Сходили в гости(
Второй день у нас дома ссоры, ругань и недовольства. Потому что мужу напели конкретно, а он и повелся. Вчера с мужем ходили в гости. С этим своим знакомым они не общались почти 2 года, знакома я не была с ним и с его женой. Тут они созванивались, потом встречались вдвоем, и вот пригласить решили нас в гости и познакомить жен, то бишь нас. Пришли, купили торт, конфеты, хорошее вино. Вначале было все очень хорошо. Потом за столом его жена стала расспрашивать чем я занимаюсь? Я сказала что пока сижу дома, ребенку 3 с половиной. Она округлила глаза и сказала что давно пора было бы выходить на работу. Я сказала что нам вроде пока денег хватает и даже приходит женщина, когда мне надо куда-то отлучиться и сидит с ребенком. В сад мы не ходим. Физиономия у нее исказилась, гримаса удивления подчеркнутого. Приятель друга тоже отмочил что я хорошо устроилась! Затем жена друга стала откровенно нахваливать моего друга, не флиртовать, а именно нахваливать, что как мне повезло с мужем, да таких мужиков на вес золота, что к нему очередь выстроится с квартирой и с тем как он женщин балует, что жена сидит дома на всем готовом и еще с ребенком не справляется, полетели уже конкретные камушки в мой огород. Я конечно же стала тоже огрызаться в гостях, мужу моему это не понравилось. Он сделал мне при них замечание что я неправильно себя веду и что действительно я хорошо живу и это мнение людей и его знакомых. Я говорю, а как я должна жить, плохо? Тут жена друга мне говорит но вообще то жена должна тоже принимать участие во всем, если это жена. Стала задавать странные вопросы, а если бы у моего мужа не было квартиры и не было бы хорошей зарплаты, жила бы я с ним или мне главное удобство? Стала приводить себя в пример, как она все успевает и всегда с мужем своим работала на равных, она старше его на 6 лет, что она прежде всего партнер и он может всегда о нее опереться в случае чего. А я могла бы подставить плечо мужу? И стала говорить что сейчас такие есть женщиы, что рядом, пока у мужчины все хорошо. Меня опять взорвало. В общем из гостей мы ушли. Всю дорогу домой муж ехал и молчал. Дома стал на меня орать что я совершенно не умею себя вести и что действительно со стороны может я так выгляжу и уже договорился до того что я действительно оборзела и его мы используем только, что деньги только его нужны и понеслось. Второй день у нас скандалы, претензии его ко мне. Говорит что тебе говорят это уже женщины, и на его работе оказывается ему поют тоже, женщины-коллеги. То есть он с ними делится о нашей жизни, делится что я дома с ребенком. Они тоже недоумевают и поражаются, что я делаю дома.
Вот и сходили в гости, в общем. Хоть не ходи никуда. Мужу я сказала что больше ни ногой к этим его знакомым. А он сказал что на следующие выходные он уже пригласил этого друга с женой к нам. Без моего ведома! И что он за меня извинился и если я дома себя поведу опять подобно то он будет ходить везде один, чтобы я его не позорила. Сижу и реву второй день. Муж вообще куда-то ушел, даже не сказал куда и во сколько будет. Раньше так себя не вел, никогда. В общем если так все будут петь о нашем браке и о наших внутрисемейных делах, думаю так и до развода недалеко!
Она просто тупо вам завидует. И не только женщины, но и мужики завистливые. Я с ребенком до 6ти лет сидела, постоянно спрашивали не ущемляет ли меня муж и тп, в то время как их работающих ущемляли, даст 10 тыс и пистуй покупай в Метро продукты на месяц...
А когда мой мне машину покупал- на работе мужики на говно исходили. Жене!??? Ты наверное ее очень любишь... Нет блядь не любит и живет. Есть ли смысл в этом... Для мужика
Так там не только она, там и муж ее, друг моего мужа, глаза округлил. И тоже сказал почему я до сих пор не работаю. И тоже стал в такт жене напевать что мой муж и с квартирой и с хорошим доходом, мечта любой женщины. Такое ощущение как будто его хотели сосватать кому-то другому или как вариант познакомить. Но правда там были только мы, вчетвером и ребенок ихний. Ребенок играл в другой комнате, она к нему еще частенько отлучалась. Квартира у них в ипотеке, оба пашут и выплачивают, с ребенком часто оказывается ее мать сидит, а она батрачит на равных с мужем.
Да, она именно батрачит, я так считаю. Работает очень много, наравне с мужем, она бух, берет еще домой работу, иногда сидит до 11 вечера, сама говорила в гостях, до этого еще всего. И ее муж считает это нормой. С родителями они жить не хотели, так еще ее мать им помогает с деньгами, там муж этой бабы-материи ее работает, и ее муж считает это тоже нормой, друг моего мужа.
Вам не приходило в голову, что ей нравится ее работа и ей нравится быть независимой от мужа?
Ну и что ж она тогда злая-то такая? Ей мужик по ходу ее не нравится, а нравится муж автора и ей очень хочется, чтобы он понял, что жена его лодырь, а она такая вся труженица и вообще пчелка золотая
А с чего вы взяли что ее муж той жене не нравится? Он ее поддерживает, автора и он разнес в пух и прах, а нахваливать она может кого угодно, муж автора был в гостях у нее - вот она его и нахваливала. Наседать по поводу работы она не имела права, она не ваша подруга, чтобы советовать жестко и правду-матку резать в глаза. А поинтересоваться, не вижу что в этом такого? О чем то же надо говорить. Обычно это естественный вопрос - "чем вы занимаетесь?" Автор наверняка ответила что только домом. Прозвучал другой естественный вопрос:"А почему? Ведь ребенок садовского возраста? Почему не работаете?" Никакого подвоха в обычном общении я не вижу. Для многих людей это естественные вопросы и изумление вызывает.Думаю автор уже стала раздувать скандал и цеплять хозяйку дома про возраст, про то что батрачит, кстати мне о многом эта фраза сказала про самого автора. Естественно хозяйка дома стала тоже отвечать на гадости, не молчать же ей. Итог - муж автора прав и его друзья, автор вести себя совершенно не умеет, неадекватна и не может вести диалог, если ей что-то не нравится, то сразу в штыки.
Поинтересоваться, чем занимаетесь - это одно, а "ПОЧЕМУ не работаете?" - это совсем другое. Вы тоже такая же беспардонная тетка? При первой же встрече лезете под кожу, критикуете чужой образ жизни, даете непрошенные советы? Вам не приходит в голову, что у всех свои причины жить так, а не иначе, и никто не должен ни перед кем оправдываться и объясняться? И что это вообще НЕ ВАШЕ ДЕЛО? Ничего себе "естественный" вопрос! Упаси господи от таких новых знакомых... Кто тут не умеет себя вести, так это хозяйка дома.
"Почему" вопрос неэтичный. И изначально настраивает на неприятный разговор. Все люди разные и живут так, как им удобно и как это необходимо на данное время. Это все равно, если бы автор стала задавать подобные вопросы: "работаешь? А почему? Муж не обеспечивает нормально? Или боишься его потерять, если сядешь на шею?" Тоже ведь нормальные вопросы. А слышать такие приятно? Если уж в гости позвали, то надо и этикет соблюдать, а не устраивать срач. А может автору еще интересно, зачем он себе жену постарше взял? Не нашел помоложе? Тоже такие вопросы задавать нормально?
Так я точно так и сказала тоже в резкой форме. Тут уже ее муж надорвался что семья это прежде всего 2 партнера и что на шее сидеть любая согласится. А вот будет ли эта женщина рядом, если муж останется без работы, у него будут проблемы и т.п. Что вот на свою жену он может рассчитывать, потому что она плечо может подставить. А такие женщины как я, он не уверен что сделают тоже самое. А женушка его вообще заявила что как ей жаль моего мужа, вот он попал. Когда я начала жестко отвечать. И все это с ехидной улыбочкой, такой противной.
Странно одно, как ваш муж позволил им так вас унижать. Да собственно и его самого они унижали. Странно. Кажется вы чего то недоговариваете
Он просто такой человек. Он и не понял что унижали прежде всего его. Он и перед своей матерью никогда за меня не заступается, всегда считает что мать права, а я бы могла бы и промолчать, потому что я моложе. Она тоже постоянно его наускивает что я плохая хозяйка, что с деньгами и медведь будет готовить, что я тунеядка, кстати, ее слова один в один. Меня и здесь тоже также уже начали склонять, что я ведь тунеядка. В общем люди озверели, мое мнение.
В вас нет женской хитрости. Ну совсем. Я не считаю вас тунеядкой. Знаете я и домохозяйкой долго была, и работала. Сейчас работаю. Знаете почему? Потому что для меня работать легче чем весь день тупо сидеть дома. Я сама себя обеспечиваю, потому что жизнь научила. Но я и могу сидеть дома, но. Мои деньги все равно будет мне капать на счет, пусть не в том объеме как сейчас, но с голоду не умру. Вы либо не видите того что его это и раньше не устраивало, либо он действительно все это скрывал.
Эти люди , независимо от образования , не имеют даже среднее воспитание.А ваш муж ........
Партнеры - это понятие широкое. Когда муж работает, а жена в декрете, то это не партнерство? А что тогда? А уж сколько не работать, каждая семья определяет для себя. Вам надо было мило улыбнуться и сказать: "МЫ можем себе это позволить."
Так я так вначале так и сказала, читайте мои первые посты. А эта жена начала на меня нападать. Что я могу это все позволить потому что мой муж на вес золота, и тыпы. Что он такой золотой, просто клад и подарок для любой. Как мне неслыханной с ним повезло, и живу у него, да еще и на шее. На такого хорошего и замечательного очередь выстроится где угодно.
Надо было еще ехидней улыбнуться и сказать:" Аааа, так тебе просто завидно? Да, мой муж клад, и меня ценит и бережет. А твой?"
Ваши первые посты я читала. Если честно, читать трудно, текст сплошной, не разбит на абзацы.
Только мужик от этих хвальбы со стороны чужих женщин потом наглеть с женой своей начинает. А так конечно же мужику приятно, мужикам вообще всегда делают почему-то приятно. Сейчас и безработных нахваливают и по дому ничего не помогающих, сами еще содержат его и держатся , все равно. А потом удивляемся почему мужики плохие стали и борзеют с каждым годом? Нахваливают потому что постоянно вот такие вот бабенки.
Специально залогинилась, чтобы сказать, что на 100% согласна с вами. Захваливают абсолютную никчемность, лишь бы было. И эта никчемность начинает считать себя высшей кастой, ещё характер проявляет и капризничает.
+много. /начинаю понимать друга мужа и его жену, суть нам была подана весьма однобоко/
Начинайте поиск работы . Это даже не звоночек, а набат. Ваш муж всеми средствами показывает Вам, что пора Вам на работу. Прямым текстом и через друзей-знакомых.
Вы считаете что мой муж их подговорил чтобы они затеяли эту тему? Нет, это не думаю. Потому что он общался с этим другом почти 2 года только редкими разговорами по телефону. Встречались вот вдвоем, не так давно, потом они решили нас в гости позвать, познакомить между собой.
Возможно и не подговаривал, но если бы он не разделял их мнение по данному вопросу, то его реакция была бы другой. Он бы ответил, что в вашей семье такое положение дел всех пока устраивает, и на работу Вы выйдете тогда, когда сочтете необходимым. Также и теткам с работы бы отвечал. И Вам бы не пересказывал их пожелания.
нет, не было там таких интриг - подговорил :) Просто муж поддержал ИХ сторону, а не вашу - следовательно, он вашу точку зрения не разделяет :)
Знаете, я вот тоже считаю, как эти ваши знакомые... но есть у меня приятель-коллега, разговорились мы как-то о семьях детях. И он мне сказал - для моих детей нет ничего лучше, чем мама дома, это было наше решение, чтобы К. не работала... и все - на это нечего возразить, не о чем спорить и огрызаться, потому что у них в семье полное единство в этом вопросе :)
А в вашей семье никакого единства нет - муж может вам ничего и не говорит, но сам считает, что вы у него на шее хорошо устроились. И тут вы можете огрызаться- не огрызаться, обвинять весь мир, что его "накрутили" - по факту, он не хочет, чтобы вы сидели дома.
Для нормальных людей ваш образ жизни действительно кажется диким. Ничего удивительного. И что так было заводиться из за простых вопросов?
Что есть нормальные люди? Что есть нормально и ненормально? Кто эти нормы установил?
Норма у всех разная. Есть мужчины, к-м гораздо проще строить карьеру, зная, что тыл полностью защищен. И муж с женой принимают совместное решение, что зарабатыванием денег занимается муж, а жена полноценно занимается детьми, их развитием и здоровьем, обеспечением уюта в доме и т.д.
Просто муж автора, видимо, не из таких. Но это надо решать с женой наедине, а не на публике.
Нда. Что есть норма? Отдать ребенка в сад и пахать? Бред полнейший.
Мой муж не хотел чтобы я работала, никогда, но ему не повезло, я очень активный человек.
Плохо ли когда есть деньги, а у автора они есть, стдеть дома с любимым ребенком и при этом ни в чем себе не отказывать....
Вот муж и засомневался, его ли она любит или себе ни в чем не отказывать за его счет? Живет у него в квартире, пользуется его деньгами, еще и мозг выносит. Где здесь любовь вы увидели? Правильно что мужу этому напевают, может с глаз у него пелена спадет?
Все такие умные. Только гадости готовы человеку написать. А по факту такие же завистницы
А не надо ничем оправдывать сидение дома, если двоих это устраивает. У автора, по ходу, одного не устраивает. Отсюда и проблема.
Так его, скорее всего, и не устраивает потому, что смысла в этом сидении не видит и пользы от него.
Блин. Да какой такой смысл должен быть? Я дома сижу, ни черта не делаю. Живу в свое удовольствие. Какой смысл? Смысл для моего мужа, что я не нервничаю и счастлива. Какое еще такой особый смысл нужен мужу?
Почему обязательно польза должна быть. Для нас мужем польза, чтобы счастливыми быть и чтобы мозг никто никому не выносил.
Для вас с мужем смысл, чтобы ВЫ ( жена) были счастливы, а муж должен быть счастлив счастьем жены. Так бывает до поры до времени. Но обычно рано или поздно человеку нужна какая-то отдача, нужно видеть какие-то проявления любви К НЕМУ, кроме секса, заботу о нем, готовность помочь и разделить трудности, если нужно. Игра в одни ворота редко бывает успешной.
О! О! О! Зарассуждались молодые телочки. Мы ничего никому не должны. Я хочу быть счастливой и рядом хочу счастливых людей. Какие одни ворота? Смысла в работе, если она не любимая и не нужна для выживания, нет!
Зачем работа жены для семьи? Какой в ней сакральный смысл?
Для женщины бывает нужна работа, чтобы чувствовать себя уверенной и независимой, знать, что она выплывет, если останется одна. У меня таких вопросов не стоит. На хрена мне работать?
Муж мой тоже работу не очень любит, но он на себя работает, частный адвокат, т.ч. может выбирать чем ему заниматься. И ему пофиг буду я целый день у плиты стоять или на пляже валяться. Я сама выбираю, что я хочу. Дочь выросла, т.ч. обязанностей не осталось. Все делаю по желанию.
Мужа люблю, а раз люблю, то делаю ему много чего приятного, но совершенно не как обязанность. Мы уже больше 20 лет вместе, нас все устраивает.
Это может пока не стоит, пока муж любит и хочет содержать. Но он может и расхотеть это делать, он тоже вам ничего не должен.
Слушайте! Какое пока? У нас все пока, уже давно пока. Чего он должен расхотеть? Ему 59, мне 46. Счет в банке на мое имя, недвижимость, коммерческая пенсия у меня. Чего вы воду мутите? Ваши мужья может и разлюбят, и расхотят. А мой меня обожает. Я же не злыдня какая-нибудь, а его верная, веселая, надежная жена. Я от него ничего не требую и он от меня. Мы по доброй воле друг другу приятное делаем и мозг не выносим.
Вот +100. Чего так все разверещались? Бывает такое. Я, например, работаю дома из-за детей, хоть они у меня и подрощенные - младшему 5 , ходит в сад. Да, заработок у меня не большой, но зато дети под присмотром (старший-обед-уроки, младший-пораньше из сада, погулять-развивалки). Ну и что? НАС с мужем это устраивает. На всех остальных плевать.
У вас же польза от мужа, а что муж не человек? Не может пользу иметь от своей жены? Какая у него от вас польза? Или минет делаете лучше многих? Или красотой дивной берете? Тогда пока молодая, как вариант, он оплачивает дорогую куклу.
Какая хрен молодая?! Мне 47, мужу 59. Муж меня любит, зачем ему моя работа? Для чего? Денег это нам не принесет, а вот нервы мне вымотает.
это не простые вопросы. это хамство и вызов. не думаю, что они вот так с бухты-барахты начали в такой откровенной форме хамить автору. видимо, обсуждение уже было и муж автора с ними согласен. собственно, его реакция это подтверждает.
Хоть убейте, но я не понимаю где здесь хамство и вызов? То что спросили почему она до сих пор не работает и ребенок в сад не ходит? Так действительно, почему, я бы тоже задала этот естественный вопрос. То что дама в гостях проехалась что надо девушку учить светским столичным манерам, тоже понятно. Автор устроила базар из простых вопросов, которые возникли из за интереса обычного. И то что жена этого знакомого сказала что муж автора на расхват и на вес золота и я бы констировала этот факт, чтобы ценила больше. Не всякий даст женщине то, что дал он своей жене, а она еще выепывается при этом при его круге знакомых и его родных, в частности при его матери, вести себя совершенно не умеет.
а какое, простите, ваше собачье дело, почему кто-то не работает? почему вы решили, что вправе задавать такие вопросы и не подруге, а человеку, которого только что увидели, тем более в контексте "какая дрянь, хорошо устроилась на горбу мужа, а я вся в белом, пашу как лошадь, делай как я!". что в этом естественного?
+3 народ совсем охренел.такие вопросы просто неприлично задавать, тоже самое что спросить про размер зарплаты. Я сама работаю, домохозяйство - это не мое призвание, но допускаю, что для других семейных пар это удобоваримый вариант. Но в случае автора я бы все же насторожилась. Муж у нее ненадежен в плане "каменной стены".
Не, это неприлично, такие вопросы задавать и вообще "учить жить", еще и гостью. Я бы собралась и ушла. Люди не за тем в гости ходят, чтобы их опускали.
Да, "нормальные" люди считают, что жена должна упахаться на работе за 25 тыс,, отдать всю зарплату няне, прибежать домой приготовить-постирать-убрать. А мужик все равно будет "добытчик и глава семьи". Зато все по правилам?
почему дикий? недальновидный - да, одна останется и куда? на мужей гарантий не дают
а вообще и правда повезло, что можно на шее у мужа сидеть
но автор еще и не умна - обычные подколки к домохозяйке с стороны работающей, а есть аналогичные в другую сторону, но автор предпочла похоже схамить вместо того что постебаться в том же стиле
так что звоночек: видим о у мужа мнение как и у его друзей - уселась на шею - но сам не мог высказать, его это сугубо личное убеждение или влияние среды обитания - другой вопрос
Гм...ну вообще-то вы действительно не умеете себя вести.
Взорваться и завести скандал была очень плохая идея.
Перед мужем извинилась бы, но гостей отменила. Причем объяснила бы, почему.
От евы что хотите? С той теткой все понятно, она завидует. А вот у Вас с мужем проблемы в отношениях, и причем большие, раз он с такой готовностью ведется на все провокации.
Вы как мямля. Надо было пресечь в жесткой форме эту завистливую тетку. Не чего нос совать куда не следует. Вам надо настоять на том чтобы больше этой семейки у вас не было. Что мужу дороже, непонятные "друзья" с их мнением или вы ? Ну или можно вопрос поставить , его семья или чужие люди! Надо быть жестче. Удачи вам.
Да пусть расценивает как хочет, он вас что два дня знает, и вы первый раз пошли в гости?????? Мужу втык надо было дать , во первых за то что позволил вас чужим людям обсирать, а во вторых за то, что если он считает что вам пора на работу, почему молчит и не говорит вам, нормально, а не через скандал. Я бы за такое пиздюлей ему таких дала. Он ваш муж, он должен вас защищать, от придирок и унижений тоже.
Мой муж посчитал по другому, что меня никто не обсирал, люди якобы выразили свое мнение, а я вот не умею себя вести, если мне не нравится то что мне говорят. Что якобы я умею общаться до той поры, пока все со мной согласны. И еще добавил и утром сегодня, что это мнение людей и в общем то мнение видимо правильное. Что он действительно не уверен, может мне нужны только его деньги и квартира. А если бы этого не было, может и я бы сразу искала бы другого. Говорит ты не можешь отрицать что у тебя комфортная жизнь, вот ты и рядом со мной. А его жена с ним рядом была бы в любой ситуации. Что мне правда глаза колет и у него стали немного глаза на меня открываться. Что с деньгами и с квартирой действительно любой только свисни и она будет любовь выдавать. В общем у нас утром был из за его слов опять грандиозный скандал, он ушел и хлопнул дверью, сейчас я позвонила, трубку не берет, просто треш какой-то. А в гости бы не пошли и ничего бы этого не было.
А что мне надо уже готовиться уходить из каких то дураков? Я не из Москвы, в родном городе есть треха с родителями. А почему вы такие вопросы странные мне задаете? Вы считаете что из за этого я должна уходить, с какой стати? И почему я вообще должна об этом думать? И почему уходить? У нас ребенок общий, я его законная жена.
Увы, имеет такое право. Если у вас нет доли в недвижимости, то вы - на птичьих правах.
Квартира мужа добрачная, это да. Наследство от бабушки. Считайте, я действительно пришла на все готовое. До меня он сделал там ремонт очень хороший, купил новую кухню, новую спальню. Это все было до брака.
Ну, можно сказать, вам повезло. Я просто хочу вам сказать, что надо бы как-то подстраховаться на случай... ну не самый хороший. Вы вот ведете хозяйство, занимаетесь ребенком. Какие у вас гарантии, что он не вытурит вас, если захочет? Никаких. У вас свои деньги есть? Скорее всего нет. Брачный контракт есть? Скорее всего нет. Счет в банке на ваше имя есть? Работы тоже нет. Вы - в нижней позиции.
Мы сейчас не будем говорить о совести, о морали, я рассуждаю чисто практически. Вы не защищены ничем и никак. Но хуже всего то, что вы этого пока не понимаете.
Помните анекдот про зайца, который сел на ветку с вороной выпендриваться? Вам надо последнюю фразу оттуда выучить.
Нет,уходить вам не надо. Но. Родной город например Питер и родной город Урюпинск очень разные вещи. Вот о чем. Вам тут говорят что многие люди и ваша свекровь в частности считает что вы охомутали ее мальчика, провинциалочка вы эдакая. Не обижайтесь на Еву, тут гадостей наговорят, но и много мудрого можно подчерпнуть.
Вы поймите, Ваш муж своим поведением показал, что положение дел в семье его совсем не устраивает. Либо Вы совместно решаете этот вопрос, либо надо быть готовой к тому, что его недовольство будет накапливаться. Особенно с учетом того, что он явно подвержен чужому влиянию и капанию на мозги. Следовательно, своими придирками он может просто сделать Вашу жизнь невыносимой. Вы к этому готовы? Уходить, конечно, сейчас не надо, но хорошенько обдумать, какое место Вы готовы занимать в семье, нужно обязательно.
это идёт из внутреннего самоощущения.
если бы автор была уверена в том, что она за мужем как за каменной стеной и создаёт ему надёжный тыл в виде домашнего уюта и атмосферы в доме, куда ему приятно приходить, она бы спокойно так сказала и скандала бы не получилось.
а если она живёт с установкой, что муж просто должен работать, а она просто почему-то не должна, то она и не может даже внутренне, даже перед собой или мужем аргументировать свою позицию. отсюда нервы на неудобные вопросы. отсюда и реакция мужа "а и правда, почему это она не должна?". а внятно автор не может ответить. даже дамой себе.
ооо, а у мужа-то недаром подозрения и сомнения на ваш счет. шатура она и есть шатура.
ребенок общий - ни о чем. законная жена (интересно, у него есть незаконная?)) может в любой момент перестать быть женой. уходить пока рано, а вот устраивать ребенка в сад и выходить на работу, задуматься надо. кмк.
А если он разведется с вами то куда вы пойдете и на что планируете жить? Где планируете искать работу без опыта? В стране кризис и супер специалисты без работы сидят. У вас есть подушка безопасности финансовая? Или вы считаете, что штамп в паспорте это вечная гарантия, что вас будут кормить и содержать пока вы баклуши бьете?
Штамп не несет никаких гарантий, сегодня вы жена, завтра вы ему никто, тем более с учетом что ему постоянно о вас подпевают его знакомые и родственники. Он в любой момент может с вами развестись и платить только алименты. Как жить будете и на что? На одни алименты не проживете, даже на родине.
Вы мне? Я вообще то автору тоже самое написала. Или вы просто кнопку ответить не там нажали?
Да было бы. Были бы другие гости, третьи, четвертые. Причина проблемы в том, что ваш муж недоволен положением вещей. Я бы начала искать работу. А почему не в саду-то ребенок?
Идите на работу, посмотрим, как он запоет, когда придется принимать равное участие в домашних делах.
Вообще, не эти его знакомые виноваты, а муж. Он Вами недоволен и нашел очень подходящий момент Вам это сообщить
В последнее время как все сговорились. Ему и на работе его поют, хорошо что он хотя бы пересказывает и я могу держать руку на пульсе. До него даже соседка докопалась и сказала в лифте что хорошо ваша устроилась. Причем именно так и сказала, что "ваша", даже женой меня не удасужилась назвать. А тоже начала беситься что я пришла жить к мужу и не работаю. Причем это соседка подчеркнуто никогда со мной и не здоровывалась, только с мужем моим. Одну видела когда, так отворачивалась. Я боюсь что так накапают, он вообще будет новую жену искать или по бабам пойдет.
Вы поймите, что это не все сговорились, а ваш муж жутко недоволен положением вещей.
Капля и камень точит.
Мамка его напоет, друзья напоют, на работе, соседка......... Еще кто-нибудь. Потом лю заведет, как сопротивление........От всего света мужа не спрятать. А он и будет думать, зачем ему это все надо, раз все твердят?
Будет искать ровню в конце концов, уверена.
Глупые люди. Мне это очень знакомо. Видят все со стороны. Они де не знают какие у вас в семье проблемы, ссоры... Без этого никуда. И попробуй дома посидеть- готовка, уборка, ребенок.
Я когда вышла на работу вздохнула свободно. И не вышла бы, если бы не предложили хорошее место. А сейчас уборка на уборщице, а магазины на муже. Вот и ковыряется, устает. А раньше все готовое было.
Но это не он, это мое решение было пойти работать
А Вы откуда знаете, что ему говорят на работе? И в лифте? Есть вариант, что никто ему ничего не говорит, это он так СВОЕ мнение до Вас доносит.
У меня бабка такая была, никогда прямо от себя ничего не говорила, а вечно ей вдруг начинали всякие "знакомые" и "соседи" что-то высказывать, по злободневной проблеме.
Бывает люди привыкают к жизни и все у них хорошо кажется. А потом они попадают в другую среду, или видят, как живут другие и понимают, что и им так же хотелось бы. А если не встречают понимания у своей половины, начинается раздражение. Видимо и у вас так. Пока жили в своем мирке, мужу все нравилось. Потом он понял, что можно по другому, он захотел по другому.
И да, если вы упорно будете сопротивляться, это может привести к разводу. Возможно он потом пожалеет, поймет что перегнул, что семья дороже, чем мнение друзей, что можно и как раньше... Но это будет потом.
ну вы как хотели? до совершеннолетия ребеночка дома кайфовать? обломитесь и срочно ищите работу. муж прозрел наконецто, с шеи скинет быстро
Основная ссора из-за вашего поведения, так? Но мы не знаем, как вы себя вели на самом деле, может, муж и прав.
А в семье надо договариваться о таком образе жизни, какой устроит всех. Вероятно, мужа не все устраивает, вероятно, он чем-то недоволен.
Вы разговаривать не пробовали? Неужели не обсуждали детский сад и ваш выход на работу? Что говорил муж?
А еще интересно, что делает муж по дому и какое участие принимает в жизни ребенка?
Куда вам работать? А как другие работают? Понимаете, мужа не устраивает такое положение вещей. Садитесь и разговариваете, о том, что конкретно не устраивает: финансовая сторона, ваше ведение дома, домашнее воспитание ребенка, ваша клушесть и прочее, потом делайте выводы и пляшите от них.
По закону у мужа нет обязанности содержать жену и обеспечивать ее жильем. Об этом люди договариваются.
в смысле куда? ребенок у вас уже большой. еще и помощница по хозяйству есть. что не работать-то? вам уже кричат об этом, а не говорят. а соседка с вами не разговаривает не потому что вы не работаете, а потому что шатура, уж простите, из вас прет.
Утибожемой, а как другие женщины работают и хозяйство ведут и детей растят? А что вы будете делать, если разведется муж с вами, на что жить? Или думаете он пожизненно будет вас содержать?
Видимо авторша считает что пожизненно он будет содержать. Новый молодняк уже оказывается не подрастает, минет никто делать не умеет, мужики с квартирами и деньгами уже никому не нужны, тем более если у него общий ребенок с женой:) Поэтому муж будет только автора и деться в принципе никуда не может:) Она так считает:)
Похоже на то ) Всегда умиляли тупые клуши, которые свято верят, что: "Мой то со мной навсегда!" Ходят в засаленном халате дома и в трениках в магазин, с вечным хвостом, без макияжа и с жирными валиками по бокам. Но типа "яжематьиводетей! и потому он навсегда со мной! Куда он денется" Угу. Да.
Мне кажется, Вы изначально неправильно себя повели.
Возможно, этот спор вовсе не развился бы в свару, если бы Вы с самого начала заявили бы: "Да, мне повезло с мужем, я очень счастлива!" И чмок-чмок-чмок его в щечку. "Да, он у меня единственный и неповторимый, редкий мужчина так заботится о своей жене!" и дальше в том же духе. И пусть уже не Вы, а друг мужа испытывает неудобства. И пусть его жена сравнивает его с Вашим мужем.
Не работаю, вопрос своей безработицы могу легко обсудить с любым желающим, вывести меня из себя или как то сконфузить этим разговором точно не выйдет
Так что что то не в порядке в вашем королевстве
Ну так ищите работу, потому что скоро будет пост о вашем разводе и не по-вашей инициативе. Поведение мужа говорит только о том, что сам он вам об этом сказать не мог и люди так сказать помогли:)
У меня хуже. У меня так говорит сестра мужа - разведенная лицемерная бабенка. Но хочешь, не хочешь - приходится ее видеть, хотя мы теперь только здороваемся и не общаемся, но все равно неприятно. Тоже на гов_о иcxодит и всегда говорит, что я с мужем только пока у него все хорошо.
У меня хуже. У меня так говорит сестра мужа - разведенная лицемерная бабенка. Но хочешь, не хочешь - приходится ее видеть, хотя мы теперь только здороваемся и не общаемся, но все равно неприятно. Тоже на гов_о ишодит и всегда говорит, что я с мужем только пока у него все хорошо.
Где эти иногородние сучки находят таких дурачков? правильно делают что знакомые открывают глаза с кем он живет. рано или поздно найдет он женщину своего социального уровня, а не приезжую прихлебательницу.
Нужно было сразу ответить в духе "кто не работает - тот удачно вышла замуж!" и самой всячески своего мужа нахваливать.
Мудрости вам не хватает. Да, надо было при этих людях сказать: "С мужем мне ОЧЕНЬ повезло, он золотой, я его люблю и ценю. Не всем так везет". А если она вас опускать пыталась, то "К твоим годам я постараюсь успеть все, что ты успела. Какие мои годы. Ты тоже, Катюша, радуйся, и тебе с мужем повезло, не всех берут замуж в таком возрасте". И все с невинной улыбкой, "под дурочку". А так вы себя выставили в очень невыгодном свете.
Все вы правильно делаете. Сидите с ребенком. Это труд такой же как и любой другой. Если есть возможность, то однозначно. да сидеть дома сребенком!
а у вашей контрпары дети есть?
Нужно выяснить из-за чего они ранее не общелись, восстановить тему из пепла, чтобы опять поругались.
По сути барышня права. А по форме - ни разу, бо лезть в чужую жизнь, пусть и в чистых ботинках, недопустимо. И муж не прав по той же причине - вместо того, чтобы спокойно обсудить с женой вопросы сосуществования, он позволил влезть в это знакомым, да еще потом ссылался на мнения каких-то коллег. Чудак, прости господи
Барышня-хозяйка вообще права, хоть по сути хоть без сути. Они его друзья, а не этой свеже испеченой жены. Глаза своему другу или другу своего мужа я бы стала раскрывать. Общаться потом мне с ним, а жена может и другая появиться, нормальная. Общаться с этой его наглой женой совершенно бы не хотела и подчеркивала бы это, что она ему не пара. Меня например тоже бесят женщины-приспособленки, не потому что завидую таким, а просто жаль их мужиков. Женщина тоже должна что-то отдавать, а не только брать и думать как выгоднее свой зад присунуть чтобы сидеть на шее у мужа пожизненно. Я бы тоже напрямую задавала вопросы, вы замуж вышли только для того чтобы мужчину использовать? И наплевать что эта приспособленка обо мне бы подумала.
а ваш муж на вас женился для чего? чтобы вы его содержали/носки стирали и борщи варили после работы?
Меня например тоже бесят женщины-приспособленки, не потому что завидую таким, а просто жаль их мужиков.------- именно зависть в вас и говорит!))
была у меня такая подруга, которая все пыталась раскрыть глаза моему мужу на мое тунеядство (видать тоже его жалела) )) ну и что из этого вышло, сначала ржали над ней, потом послали на ...
Ну и не принимайте этих гостей. Пусть муж готовит,убирает,развлекает.Купите билеты куда нибудь или родственников навестите вместе с ребенком. И поставьте перед фактом мужа.
На его претензии скажите, что с Вами данное мероприятие не согласовано, у Вас УЖЕ были планы на этот день...
Не представляю, как воспитанные малознакомые люди ( с обеих сторон) могут вести подобные разговоры.
Ну допустим та пара считает себя близкими друзьями вашего мужа. Странно, что вы их в первый раз видите . Но что вас-то заставило вестись на провокации ? Сменить тему разговора не судьба? Ну и как только разговор принял опасный оборот, передавайте бразды мужу - пусть он строит беседу , дипломатичней получится.
Или он вам не муж?
Ну так оторвитесь на них у себя дома. Ваша территория, ваши правила. И, главное, все с улыбкой. Бейте и улыбайтесь:)
Вам не надо было ругаться, а спокойно обсудить с мужем этот вопрос. Почему он хочет, чтобы вы работали? Не хватает денег? Он не уверен в своих силах? Объяснить, что ребенок должен будет ходить в сад (тут для кого-то плюс, для кто-то минус) Опять же, потом школа, кто будет забирать-отводить на разные кружки. Сколько нужно будет платить няне. И сколько осатанеть от вашей з/п после оплаты ее услуг. А в гостях вообще не стоило вступать в дискуссию на эту тему. Сказать спокойно, спасибо, мы как-нибудь сами разберемся в своей семье кому работать, а кому нет и все. Зачем кому-то что-то объяснять и доказывать. С мужем не ругайтесь больше, просто обсудите.
Не обращайте внимания. В моем окружении как-раз те кто сидит дома и не работают и ничего мужей все устраивает.
Вот работали бы вы и могли бы послать мужа нахер, после таких слов. А так только плакать остается.
Вы не умны просто. Этот разговор надо было перевернуть, ужаснуться что женщина работает как лошадь и с гордостью заявить, что с вашим мужем вы за каменной стеной и он может позволить себе вас холить и лелеять.
Да, его все устраивало до некоторых пор. И ему наоборот очень нравилось что я дома, что он приходит на все готовое и дома только отдыхает, практически.
Да, его все устраивало до некоторых пор. И ему наоборот очень нравилось что я дома, что он приходит на все готовое и дома только отдыхает, практически.
Не поняла - из гостей Вы ушли в дружеском расположении или ушли после этого напряжного разговора? Как Ваш муж мог пригласить без разговора с Вами людей, в присутствии которых возник явный напряг, конфликт и не понимание? Это очень странно и повод задуматься о ваших отношениях! Ну и разумеется его позиция в плане Вашей работы вполне понятна- он бы хотел, чтобы Вы вышли на работу.
Как Ваш муж мог пригласить без разговора с Вами людей, в присутствии которых возник явный напряг, конфликт и не понимание? Это очень странно и повод задуматься о ваших отношениях!
Не думаю, что он их пригласил. Сказал, чтобы автора позлить.
В таком случае, надо ноги в руки и искать работу, муж почему то не счел нужным обсудить свое желание что жене пора на работу с ней лично, а допустил публичное обсуждение сугубо семейных вопросов, которые касаются только их семьи, плюс еще хочет продолжить уже у них дома в присутствии той же пары.
Он им сказал чтобы не обращали на меня внимание, у меня вечный ПМС. Меня еще это убило, при людях, которых я вижу первый и надеюсь что последний раз в жизни он такое сказал. Я встала и сказала что поехали домой. Он откланялся и вот это сказал и после чего их пригласил. Женушка друга сказала что с удовольствием мы придем в следующие выходные к тебе. Как будто меня и нет и еще сказала что с тобой мы созванимся и обсудим когда и во сколько и что с собой захватить из выпивки и еды. Меня это окончательно убило, клянусь, я просто выскочила из за стола. Они все втроем заржали еще, женушка сказала что бывает, держись и мужа по имени назвала.
сюр. такого не может быть потому что не может быть никогда, если только ваш муж давно уже хочет с вами развестись и выставить из квартиры, а вы цепляетесь за косяки.
А че не может-то?
Ну есть такие истерички с вечным ПМСом?
Что мужику-то надо было делать?
Тоже тапки в руки и бежать по лестнице?
Еще и оправдать ее пытался))))
не зависимо ни от чего, позволять унижать свою жену (мужа) = позволять унижать себя. и совершенно не дорожить браком. от слова "совсем".
Если это правда, то.... Муж не раз обсуждал свою семейную жизнь, и о жене говорил плохое. Обсуждал ее в унизительном тоне (собственно, вот уже и при ней это произошло). Раз его знакомые понимают, что - "это можно" , наверное, ему еще и приятно.
Помню, как-то раз полоумная соседка затеяла скандал на этаже, орала, что я типа никогда полы не мою (на нашей площадке. Мы тогда все по очереди мыли). Мой муженек стоял в дверях, как побитая собака, и слушал. Я ушла на кухню, и оттуда ему раза три говорила, Игорь, зайди в дом и закрой дверь. Но он стоял и слушал. Минут 15. Потом я его спросила, на кой черт он стоял там и слушал этот хай? А он мне: "Ну Оля, она же права, ты же действительно никогда полы не моешь".
Я говорю, о, а позавчера, ты с Костей из лифта выходил, я как раз мыла эти чертовы полы. И вы еще об ведро чуть не споткнулись. Таращится на меня. Да? Я не помню такого. Чуть в ведро не наступил, не помнит. Так что не в полах там дело, " я никогда полы не мою", это переводится, ты херовая жена, ты херовая хозяйка, как мне не повезло, да другие бы на твоем месте и т.п.
Кстати, не обязательно хочет развестись. Мой БМ меня примерно так же обсирал на всех углах, а разводиться не хотел. Пришлось гнать.
И у мамы второй муж ее, как только ее не унижал, а разводиться ни в какую. На суде , когда ему дали слово, закатил целую речь, на тему, какая она ужасная. С аргументами и примерами. :) Через 10 минут судья его прерывает, и говорит, так, все ясно, Вы не против развода. Его чуть кондрашка не хватила. Стоит весь красный, глаза выпучил. :) Потом выдавливает: я против. :)))
Странный у Вас муж. Почему он вообще позволяет чужим людям обсуждать ситуацию в вашей семье? Хочет, чтобы Вы работали, так пусть с Вами об этом и говорит.
А огрызаться в гостях не надо. Надо учиться очень тактично и с улыбкой ответить так, чтобы людям и в голову не пришло продолжить обсуждение вопроса. Своей реакцией Вы показали уязвимость в этом вопросе.
Если честно, то со стороны это выглядит так, что они сговорились. Мужу вашему действительно надоело тянуть самому, а сам с вами поговорить не решился (или говорил, а вы не поняли). Вот и подучил знакомых вам намекнуть. А ваша реакция и правда некрасивая получилась. Надо было не обижаться и огрызаться, а самой тетку потоллить, дескать да, молодые красивые женщины легко живут, могут не работать, мужчины их на руках носят не за их доходы, а старым теткам, женившим на себя молоденьких мальчиков, приходится ужом вертеться, чтобы мужа в семье сохранить. Еще тему, какой у вас муж замечательный и какой у нее неказистый и малозарабатывающий можно было бы развить. И все по-доброму, милыми шутками.
В общем, муж ваш вас обидел, я считаю. Но в то же время выяснилось, что его вид на семью не совпадает с вашим. Вам придется делать выбор - или тоже зарабатывать деньги в семью, или его накапливающееся недовольство, которое из скандалов может перерасти в развод со веменем
Вот не поверите я именно так все и сказала, практически слово в слово. Стала язвить что она старше и что загнанная, стала проезжаться что я по сравнению с ней молодая и красивая. Она стала смеяться и ее муж тоже. Еще она сказала что внешность моя весьма спорна, но она не хочет это обсуждать и это невежливо, что все провинциалочки всегда себя считают неотразимыми. Но опять же сказала что я ничего не хочу обсуждать, главное чтобы тебе, назвала мужа по имени, твоя жена нравилась и главное как она себя ведет. Что жену тебе надо учить столичным манерам. Тут меня вообще взорвало.
А разве я написала язвить и проезжаться по ней? я написала "троллить" - это разные вещи)))) Чтобы никто не догадался, что вас что-то там задело.... А вы еще и взорвались.... не умеете себя вести достойно(((
Кошмар какой. Отвратная баба. Я бы просто ушла, сказала бы, что со снобами нет желания общаться. Душные люди.
Да, еще добавлю. Подумайте о выходе на работу. И не ради мужа, поверьте. Пока у Вас только 1 ребенок, уже не младенец. Проще простого нанять ему няню и выйти на работу хотя бы на время. Вы же , наверное, еще совсем молодая? Вам самой не лучше будет сменить картинку, познакомиться с новыми людьми, почувствовать хоть какую-то финансовую независимость? Я не стану говорить о самореализации, это не всем нужно. Если Вы решите рожать второго ребенка, Вы уже вряд ли выйдете на работу, т.к. все станет значительно сложнее. Так почему не использовать этот шанс сейчас, когда есть возможность? Совсем необязательно ставить перед собой задачу достичь серьезных карьерных высот. Просто разнообразить свою жизнь.
Авторша предпочтет лучше родить второго ребенка и не работать, а потом уж муж точно поз зад ей даст:) И покатит в свой мухосранск, только уже с двумя детьми. Мужчина же найдет себе ровню. Тут уже набат во все колокола, но мне кажется что глупая авторша решит что вторым ребенком она сейчас быстро исправит ситуацию:)
Я редко такое пишу, но вам необходимо выйти на работу...Для себя. Дело у вас нехорошее. Я второй раз сижу по 5 лет с детьми дома. Еле-еле уговорила мужа, что мне пора на работу. Он искренне не понимает зачем, при ребенке 5 лет....И если бы кто-то пристал к нему с этим вопросом, он бы и обсуждать не стал...Как то свекровь заикнулась..."мы сами разберемся" был ответ. А свекровь просто меня хотела поддержать, что пора...
Реакция Вашего мужа и есть нормальная реакция мужчины. Ситуация в семье автора действительно настораживает.
Мне кажется, что автор что-то недоговаривает или вся история сильно искажена неправильным восприятием автора.
Вот. Тоже кажется, что проблема в муже. Мой муж тоже совершенно не понимает, как можно хотеть работать. Не работаю 20 лет. Счет в банке на мое имя, недвижимость на мне, пенсионный счет коммерческий есть, если муж умрет, мне еще часть его пенсии положена.
Дочка мне нашла ненапряжную работу в инете. Я подписалась, но недели три переживала так ли я делаю и т.д., так муж дочери выговаривал, что она меня не жалеет, что нафиг эти 300 долларов, кому они нужны. Но я отстояла возможность этой работы, всего около часа в день занимает, мне без разницы в еве висеть или там.
В чем конкретно проблема в муже? В том, что он считает, что женщина должна работать?
Он не обсуждал. Просто невоспитанные друзья семьи подняли тему, которая их не касается, а автору с мужем не хватило ума вежливо свернуть обсуждение.
Автор пыталась свернуть. Муж не поддержал. Более того, продолжил развивать тему дома, и что еще хуже, пригласил неприятных жене друзей к себе домой даже не заручившись ее согласием!
Автор не пыталась свернуть, а наоборот поддалась на провокацию. Насчет пригласил я уже написала, что скорее всего не пригласил, а из вредности и злости сказал такое автору. Они же сцепились как дети, вместо того, чтобы обсудить вопрос по-взрослому.
Автор не пыталась свернуть, а наоборот поддалась на провокацию. Насчет пригласил я уже написала, что скорее всего не пригласил, а из вредности и злости сказал такое автору. Они же сцепились как дети, вместо того, чтобы обсудить вопрос по-взрослому.
Не смог свернуть и дома потом, ага, немощный.
Нормальный мужик, свернул бы тему, даже если она его волнует.
Думаю что здесь не люди невоспитанные, а автор прежде всего. Был обычный диалог и недоумение, у автора вылилось все в бычку. Такую и в гости я бы не стала брать, одному мужу надо ходить, чтобы не позорила.
Нисколько его не оправдываю, но мужику наступили на любимый на мозоль и Остапа понесло. Ясно одно, что взгляды мужа и жены на работу жены не совпадают. Удивительно, что такие вещи не были проговорены до брака.
Это да, конечно. Не увидела нигде, сколько лет автору и ее мужу. Либо еще совсем молодые, либо отношения в семье странные.
Вот в этом вы правы. А про автора додумывать не будем. Тетенька и так на взводе.
И про нормально(там у вас где-то выше было). Никто не знает, что нормально, что ненормально, все индивидуально в каждой семье.
В том, что можно свои мысли по этому поводу донести своей жене дома и без свидетелей, зачем устраивать из этого балаган?
в том, что позволил обсуждать их внутренние семейные дела в явно уничижительной для жены форме.
Ваш муж это может себе позволить. А может позволить муж автора счет в банке, недвижимость, пенсионный фонд и прочее?
А если может, то хочет ли?
Тут вопрос абсолютной зависимости автора от милости другого человека. Видимо, автор это понимает, поэтому и отреагировала так болезненно на "столичные манеры". Но что-то предпринимать пока не готова или вообще не хочет.
К конкретной ситуации, описанной автором, это имеет опосредованное отношение. Меня тревожит безмятежность автора и нежелание "стелить соломку". Я бы на ее месте уже давным-давно была бы на работе и копила бы денежки. Но все мы разные, конечно.
Передергиваете. Где это я написала, что плохой? Я написала, что проблема в муже. Разные у них позиции и установки.
А про позволить, у нас разные ситуации были. Но это не значит, что мне надо было куда-то идти работать.
Может, и не вы писали, но где ж тут разберешься в анонимах? ИМХО, проблема в обоих. Она не понимает мужа, муж не понимает ее, на том берегу не договорились, на этом - кто знает, может, муж капал ей на мозги, капал, и не выдержал, прибег к помощи друзей.
То есть, ситуации, когда хочется семье расширения жилья, скажем, а не можется, у вас были, и вам не надо было для этого работать? Евромиллион? :)
Чет я не поняла. Вы описали, как вас критиковали, а муж недоволен вашим поведением. Что вы отвечали той бабе?
почему вообще разговор пошел так, что вас критиковали и оценивали? Может, вы там что-то не то декларировали?
Значит проблему я вашу вижу вот в чем. Во первых вам не хватает хитрости. Ну для начала почитайте книги по психологии. Это очень полезно.
Во вторых вы живете на его площади, и я так поняла что вы из провинции . Это тоже не плюс.
И то что вы его жена и мать его ребенка далеко не повод быть с вами. Уж поверьте. Мужчины живут не из-за детей.
По сути у вас нет своего угла. Это жирный минус. Думаю что и личных денег нет.
Вывод. Все не очень хорошо. Могу сказать что даже плохо. Я бы прям на измене была.
Надо выходить на работу. Однозначно.
И тут еще кто-то сказал что автору завидуют. Да ее пожалеть надо. Та женщина имеет работу, имеет квартиру в собственности с мужем напополам, в случае чего ее половина, имеет уважение мужа и поддержку. Автор же целиком на птичьих правах и даже своего угла в Москве не имеет, денег своих нет, полностью зависима от денег и жилья мужа. Да уж, предмет для зависти))
Тут проблема не в друзьях, а в вашем муже и его отношении к вам .Он мог сразу пресечь этот разговор и закрыть тему.
А он и на работе теток слушает , еще и вам передает .ему асе капают потому что он на это ведется
Автор, этот конфликт - серьезный повод призадуматься. Выше верно подмечено, был бы у Вас доход, после таких прилюдных унижений со стороны мужа немедленно бы ушли от него. Ищите работу, этот человек, к сожалению, Вас не ценит. Вам необходима материальная независимость. Сейчас недоволен тем, что Вы не работаете, пойдете на работу, будет недоволен, что мало времени семье уделяете. В этой ситуации надо думать прежде всего о себе.
Пришел муж домой. Приволок 3 литра пива и сказал что будет сегодня пить и сидеть один в комнате, чтобы мы к нему не совались. Что имеет право отдохнуть без выноса мозга в свой выходной. Я ему сейчас говорю а куда столько пива ты взял? Он мне сказал что пить буду. Полный треш какой-то! Его как подменили, никогда такого не было. Я выйду потом еще, напишу что там у нас.
Автор, то что Вы "как здрасти"?:-)
мужик в печали. Закуску какую нибудь там сгоношите: рыбку порежете или сыр в панировке или гренки чесночные. Сервируйте красиво и со словами "готова разделить твою грусть-тоску" подайте. Пусть и Вам пива наливает. Главное .чтобы он его водкой не разбавлял.
Спокойствие, только спокойствие. Пусть пьет. Не ведитесь. Берите ребенка и идите по делам. И прекращайте ему выносить мозг. Интересно, что он под этим подразумевает. Становитесь более независимой, не надо все домашние проблемы на него вешать, постарайтесь сами решать по максимуму. Он оценит..
Видать у него переоценка ценностей. Напьется, дурнее будет. Оставьте его в покое, занимайтесь привычными делами, а лучше с ребенком сходите куда-нибудь. И знаете... Я бы не выясняла ничего. Вообще бы с ним разговаривать не стала, поскольку такое поведение сочла бы оскорбительным. Гордость в таких ситуациях очень полезна. Вы ищите работу, для себя, правда. О Вас вытерли ноги и будут вытирать в дальнейшем. Если муж не прозреет, то действуйте в направлении независимой жизни от него.
Не думайте об удобстве и обустроенной жизни, не становитесь бытовой проституткой. Жизнь одна...пусть будет тяжело физически, но морально будет легче. И встретите Вы на своем пути мужчину, который будет ценить в Вас женщину, будет оберегать Вас и любить. А муж пусть довольствуется партнерством.
<< И встретите Вы на своем пути мужчину, который будет ценить в Вас женщину, будет оберегать Вас и любить... >>
- Да-да, и посадит себе на шею её и её ребёнка...
Много Вы таких историй знаете ;-) ?
Я знаю предостаточно семей, где муж содержит и жену, и детей. И всем доволен. Счастлив, что приходит в чистый светлый дом, к довольной ухоженной жене, веселым, здоровым детям. Питается свежеприготовленными блюдами, а не размороженными полуфабрикатами. Выходные проводит гуляя с семьей и посещая различные культурные мероприятия, а не стоя в очередях в Ашане и пидорася квартиру.
И представляете, эти мужья не требуют от жен выхода на работу. Жены могут работать, если у них получается совмещать семью и работу. А если нет, то приоритет на стороне семьи. При этом эти жены не курицы, все с прекрасным образованием и блестящей карьерой до рождения детей. Секрет прост - мужья их любят.
Т е там жены прислуги?
"Счастлив, что приходит в чистый светлый дом, к довольной ухоженной жене, веселым, здоровым детям. Питается свежеприготовленными блюдами, а не размороженными полуфабрикатами. "
А если он так любит жену и в состоянии содержать семью, что прислугу не может нанять или хотя бы помощницу по хозяйству? Почему все на жену вешает?
Уж лучше работать, чем так жить, встречая с работы господина:-о
Ошибочно полагать что жены тащат хозяйство на своем горбу. Есть и домработницы, и няни.
Чем больше читаю вас, тем больше убеждаюсь, что вы ведете себя "не очень", мягко говоря. Все эти "вынос мозга", ПМС не просто так звучат. Думаю, что вели вы себя в гостях весьма некрасиво. По сути хозяева были неправы, но услышав знакомые нотки истерики, муж ваш уже улавливал не суть, а форму. Его не подменили, просто последняя капля. Знаете о такой?
А какая разница, сколько их, и какое у них имя, если автор столкнулась с этим в своей семье и разрулить достойно не смогла?
Это зависть, мой вам совет - не вестись на провокации. Вот просто, как с гуся вода. Игнор. Ни в коем случае не огрызаться, раз уж визита не избежать. У вас есть хобби? Переходите сами в атаку. Она на вас насела в тот раз, не позволяйте себя атаковать таким образом. Вы не маленькая девочка и не им вас жить учить. Говорите о оом, что интересно прежде всего вам самой.
Какие у вас сильные стороны? Если вы хорошо готовите, задайте вопрос, чем и как она кормит мужа. Если ответ - рестораны, покажите свое фи, вот на что уходят финансы, а качество ед - не факт. Если ваша фишка - развивать ребенка, узнайте, какое время она инвестировала в развитие своих детей, что она им давала. Ну и т.д. Культурный отдых, путешествия. Они вам про фому, а вы им про ерему. Только все это непринужденно, как бы между делом, без надрыва. И не позволяйте им себя обсуждать. Если разговор сводится к вашей персоне, переводите " а давайте лучше поговорим о вашей работе, а то мне как-то неловко быть все время в центре внимания" :). И т.д. и т.п.
И хвалите мужа, целуйте. У него комплекс недооцененности, это надо исправлять. И они сумели посеять зерно сомнения по поводу вашей любви к нему. Говорите, что любите его, хвалите его качества своим родным, чтобы он обэтом слышал, знал. Предложите ему выйти на работу, скажите, если что, я хоть счас. А потом поднакиньте проблем. Няня ребенку, детский сад, готовка и уход за ним за любимым. Он должен сам прийти к выводу, что удобнее всем, когда вы дома.
ну, так пусть автор предложит выйти на работу. Но только тут главное предложить грамотно, так, чтобы он сам понял, насколько эта идея понижает качество жизни их семьи, и что на самом деле жизнь семей этих теток на работе не выигрывает от их нахождения в офисе. Он до всего должен сам дозреть.
Комфорт мужа это понизит, работать он будет как и прежде, но половина быта будет на нем. Утром одежду себе будет сам гладить. Вечером ужин готовить или убирать.
И что? Зато у семьи будет больше денег и больше уверенности, больше возможностей. Убирать в доме, где люди появляются только вечером - не так уж и много. Тетке он уже какой-то платит, так что заплатить за глажку белья - тоже не отнимет много денег. Ужин - это двадцать минут.
Как вариант можно той тетке доплачивать еще и за уборку, а ребенок в сад пусть ходит, тетка эта его только забирать будет и вас с ребенком ждать с ребенком. Доплачивать если даже вы будете со своей зарплаты ей 10 тыр, то и рубашки будут глаженые и чистота в доме и к тому же две зарплаты в доме, а не одна, мужа. И муж будет в вас видеть партнера, а не крошительницу его капиталлов и действительно бытовую проститутку, которая только нацелена на все готовенькое.
Каждый вечер нет необходимости убирать в квартире (они ведь в квартире, не так ли?), и утром погладить себе рубашку нетрудно, мужчины не видят в этом труда. Хочется женщине погладить - отлично. Не хочет - сам погладит, без проблем.
А почему он будет ужин сам готовить? А автор не будет? Если автор пойдет работать, то муж должен готовить по-вечерам на двоих? Ну а почему бы и нет, один вечер он, другой - она. От этого его уровень жизни не ухудшится. Возможно он лучше жены готовит, мы про это не знаем.
Знаете, что я вам скажу, у меня есть опыт работы за очень большие деньги и опыт домохозяйки. Никакие большие деньги не заменят моего присутствия для моей семьи и детей. Не говоря уже о нервах, о постоянном стрессе забрать ребенка из сада вовремя, вернуться ко времени, успеть за выходные то, что за неделю простаивает, готовка, когда хочется только одного отдохнуть, висящие на шее дети, которым не хватает внимания. Сейчас я дома, и это круто. Хоть и да, доход семьи ниже, но нет няни и сопряженных расходов, нет бега, как белка в колесе, нет стресса, постоянного недосыпа, стояния в пробках, дети довольны, муж тоже :). Если есть возможность жить нормально с одним доходом, то я выбираю семью
У меня тоже есть. И никакие блага мира не заставят меня сидеть дома. Детям не нужно сидение в четырех стенах тоже после двух лет. Детям внимания хватает вечером, и в выходные они почему-то меня тоже не раздражали. Няни не было. Бег был, но это только повышает уровень успеваемости, успеваешь сделать куда больше, чем когда расслабленно сидишь дома. Соответственно, когда я сидела дома, срывалась на детях и на муже. Теперь некогда :) Плюс еще одно - ваш муж реально МОЖЕТ себе позволить неработающую семью. Может муж автора?
Ну ваше мнение очень отличается от моего, и это нормально, все мы разные. Уровень успеваемости может и повышается, но качество жизни, по моему мнению, понижается существенно. И личного общения с детьми не заменит никто. Кстати, мои дети мне много раз говорили, что счастливы, что я с ними. Никогда не забуду моего малыша на спортивном занятии, когда я привела его в первый раз вместо няни. Смешанное чувство счастья и гордости и неверия в происходящее. При этом, работая, я старалась не пропускать важных детских мероприятий, но моим этого, видимо, не было достаточно.
У автора, я так поняла, муж может и содержать и еше уборщицу оплачивать.
Ведь никто не говорит, чтоб она ребенка в круглосуточный садик (есть сейчас такие?) запихивала. А через короткое время ребенку и вовсе в школу. Моим детям было главное, чтоб я могла с ними говорить по вечерам. Они забирались в нашу комнату и мы говорили и говорили. А по дороге из школы они больше общались не с бабкой, которая их приводила, а с друзьями, которых вели тем же маршрутом. Им было не до сопровождающих :)
Может, но мы не знаем, может ли при всем этом откладывать что-то, может ли позволить то, что хочет себе позволить. Может, он мечтает о морях-океанах, а семья съедает все подчистую и на приличный отдых уже не остается.
не знаю, когда у вас было время говорить и говорить и чтобы ребенок при этом высыпался. Даже если предположить, что вы в 7 часов дома, чисто технические вещи, такие как ужин, душ детям, и уже половина девятого. Мои дети в 9 уже ложатся, иначе они не высыпаются, сил говорить часами с ними у меня нет после ударной работы в течение дня, где надо постоянно думать и говорить. Если еще с работы надо зайти по делам, магазин, почта, то это время сокращается, если надо проверить уроки или позаниматься музыкой с ребенком, сооветственно тоже. И это если домой к 7 есть возможность вернуться, что не всегда возможно. Такое общение, это, конечно, хоть какой-то контакт, но реальной близости с ребенком такой контакт не создает. Или у вас работа такая, что вы не особо напрягаетесь в часы работы и приходите пораньше... Да и дети у вас, видимо, постарше моих, мои среднего дошкольного и младшего школьного. Работать я вышла, если что, в год ребенка. И да, моя работа дала возможность заработать на второй дом на берегу моря. Если бы не сильная финансовая мотивация, вообще нафиг бы ее.
Душ - это 15 минут. Причем когда дети были малы, и нуждались в помощи, во время душа опять же общались. Ужин - или муж, или все вместе. Магазин - это опять же 15 минут, вместе с детьми. Заниматься музыкой? У меня нет музыкального образования, как я буду с ними музыкой заниматься? А языки - я поняла, что лучше кто-то другой будет заниматься, при всем моем терпении с другими детьми у меня нет его с моими. Проверять уроки - зачем, если ребенок успевает? Почта? Она тут работает до двух с половиной, так что только на обеденном перерыве. Работу я нашла в шесть месяцев младшего, в восемь мне пришлось решать - оставаться в городе, где живет семья, или уезжать в другой город. Выдержала в другом год, больше не шмагла. С работы приходила в восемь вечера. Дети ложаться спать в одиннадцать, раньше их не загнать никогда было. Встают в восемь. Близость и тогда была, и сейчас есть. От того, что мама торчит дома, близость не появляется.
ну схема стандартна 15*2 уже полчаса, особенно если с каждым нужно пообщаться, мой муж приходил позже меня, так что ужин приготовленный мужем меня не ждал, но муж ждал приготовленного ужина :). А вот детей с утра, кстати, он в сад забрасывал. Я рано начинала. Музыка - наша реальность, я стараюсь развивать в детях их природные склонности. Речь идет о домашнем задании, которое, вообще-то, нужно делать впридачу к урокам с учителем :). Это условие качественного владения освоенным материалом. Любое другое домашнее задание тоже требует времени. Понятно, что вам все это незачем, ни уроки проверять, ни на почту ходить. А вот такая моя реальность, что мне хотелось быть в курсе того, что ребенок изучает и как он усваивает материал, даже если в школе хвалят. И заказные письма мне иногда приходят и по интернету я покупки заказываю, бывает надо на почте забрать. Я же говорю, у нас разные реальности и разные подходы. В одиннадцать - для меня это путь к расшатанной нервной системе ребенка в будущем. Этого сна ребенку недостаточно. Близость точно не появляется с тем, кого нет, а вот если мама присутствует в жизни детей близость обязательно появляется, проверено (при том, что мама прилашает к этому усилия). Год жить вдали от собственного ребенка, которого планировал и хотел - извините, но для меня то просто треш.
Вы меня можете сколько угодно убеждать, но добиться качественного общения с детьми за 2 часа в день невозможно. Я это знаю на собственном опыте и на опыте многочисленных знакомых. Или нужно больше времени, и тогда риск того, что ребенок будет восполнять за счет недостаточного сна. Или контакт будет поверхностный, так же как и участие в жизни детей.
А вы общаетесь только с одним, а второго задвигаете?
Еще раз - я музыку не учила, мои дети да. Так что я помогала лишь по мере возможностей. Для того они и ходили в музыкальную школу. Уроков особых тут не задают вообще. А знать, что изучает ребенок - так это в процессе разговоров и выяснялось. Расшатанной нервной системы нет. Если бы они ложились в девять, то и просыпались бы часов в пять. А это рано :) И близость тоже есть, несмотря на то, что мне пришлось уезать. И да, это треш, но другого выхода не было вообще. И тут был мой выбор - или мои дети, или моя жизнь. Выбрала детей, выбросила свою жизнь на помойку.
И я говорю на своем опыте и опыте моих знакомых. Те, что сидели с мамами 24 часа, нынче козлят по полной, в том числе и наркотики. Мамы мне жалуются, что дети их не такие....
А почему вы сделали такой вывод, что с одним общалась? Я вроде писала, что все помножить на 2. По очереди общаюсь и вместе :), у них, вообще-то интересы разные. Просто это еще раз доказывает, что на 2 времени надо в 2 раза больше, чем на одного. А работающих женщин я знаю немало и практически все, кого я знаю, говорят, что работать их стимулирует, в основном, финансовая составляющая, страх, т.е. так называемая "палочная" мотивация, а не как таковой интерес к работе. Мне моя работа была интересна, кстати, я потому и вышла, но, кстати, за меньшие деньги не вышла бы. Но если не стоит вопрос о том, чтобы выжить, как было у вас, я однозначно считаю гораздо более удовлетворяющим для себя лично инвестирование в семью. Работа - это по сути деньги, позволяющие обеспечивать комфортное бытие. А дальше - дело характера, кому-то нравится общаться с детьми, кому-то больше со взрослыми посторонними людьми. Только не обязательно доказывать себе, что ты лучше за счет тех, кто выбрал другой образ жизни. Тем более, что это не так.
Двое, трое - ВСЕ общаются одновременно. Даже если сидишь дома, не можешь одного отодвинуть и общаться с другим. Ну, конечно, финансовая составляющая! Только мало кто из активных женщин сидел бы дома, имея детей после трех-четырех лет. И что инвестировать в семью? Дети вырастут и разлетятся, жить постоянно только на мужнюю зарплату? А если не дай бог что? Как без работы детей поднять? С детьми мне общаться нравится, но с детьми, которые хотят к другим детям, которые ходят в школу - как общаться, пока они там, в школе?
вообще-то психологами давно доказано, что каждому ребенку, помимо общего времени требуется и личное время с родителями. Второй ребенок в это время может также быть чем-то занят, но время должно быть личное. Но это ладно, у каждого свои методы воспитания. Сидеть дома - это не значит ничего не делать :). Если не инвестировать в семью, не передавать детям свой опыт, свои ценности, не развивать их, зачем вообще иметь детей, просто размножаться? Чтобы потом дети сказали : "У тебя никогда не было на меня времени. Работа для тебя была важнее меня"? Я знаю и такие примеры.
Зачем создавать семью с мужчиной, если инвестировать в отношения кажется чем-то лишним? Дети разлетятся, у них будет своя жизнь, естественно никто не расчитывает, что они будут весь досуг проводить со мамой и папой, это даже не очень нормально. Но надеюсь, за счет вложенных в них усилий, что они создадут себе прочную базу по жизни и меня не забудут. На мужнину зарплату, если она хорошая, можно пожить, но не вечно. Но инвестировать в семью, это в том числе, инвестировать и в мужа, поощрять его на создание дополнительных источников дохода, иначе что, потом на пенсию нищенскую ему и вам жить? Можно и самой такие источники создавать, именно пока дети в школе :) и не нужно в это время пахать на чужого дядю, но при этом при всем семья вполне может быть на первом и главном месте.
Дети друг другу ревнуют. Если я общаюсь только с одним, второй бежит тоже общаться. А еще был кавказ, который бежал тоже общаться. И передавать детям свой опыт у меня получается прекрасно. Дополнительные источники дохода? Скажем, инженер получает свою зарплату. Даже если он будет подрабатывать на выходных, выше этого не получится. То же самое и со мной, есть возможности заработать, времени больше нету, расписана на следующие месяцы все поминутно. А вести бизнес - это не всем дано (если не считать какую-нибудь лавчонку с мизерным доходом "бизнесом").
Инженер может получать зарплату и иметь дополнительный источник дохода, который может быть на уровне этой зарплаты. Если вы не знали, то не обязательно самому, кстати, вкалывать :), достаточно организовать.
То, что дети ревнуют, это нормально, именно поэтому личное время нужно каждому из них. Поверьте, если вы последовательны, они быстро поймут, что у них есть их личное время с вами и перестанут ревновать. А друг человека может присоединяться к тому, к кому ему больше нравится. У нас это не создает особых проблем, хотя песик ооочень большой и любит поласкаться. Кстати, ему тоже нравится, когда его подольше выгуливают и чешут ему шерстку на досуге.
Естественно, бизнес - дано не каждому, именно поэтому у многих мысли не идут дальше, чем работа по найму и хождение в офис. Причем, я уважаю и понимаю этот выбор. Но он не требует особенных усилий. Многие женщины, устающие от общения с детьми, делились, что на работе они от своих детей отдыхают :).
Еще раз - бизнес дается не всем. Это об инженерах. И это не "выбор", большинство людей не могут его вести, "не видят" возможностей, не имеют характера, чтоб организовать. Тут хоть 24 часа работай - а ничего не получится.
Я с детьми не устаю. Но мне нравится свой доход. И у меня есть мои мечты, и без денег их не осуществить.
еще раз : никто не говорил, что бизнес дается всем. Про то, что лично вы устаете с детьми, тоже никто не писал. Вы как-то очень лично все воспринимаете.
Отлично, что вам нравится ваш образ жизни, мне мой тоже очень нравится. Так давайте осуществлять наши многочисленные мечты, моих, например, не осуществить при отсутствии времени :).
Мне не нравится мой образ жизни. Мне бы очень хотелось заниматься тем, что мне нравится больше всех моих работ. Но кушать очень хочется :) И не за чужой счет (ибо пострадают мои дети). .Еще раз - есть в семье пять квартир, может жена сидеть дома, и жить на ренту, так это прекрасно! Пусть хоть оба сидят, занимаются тем, чем им нравится, на работу не ходят, путешествуют и прочее. Я только позавидую, живут же люди. Но в данном случае расклад другой. И у многих расклад другой, пяти квартир в Москве нет, есть только одна, в которой живут. В лучшем случае еще одна, бабушкина. Счастливцев, у которых тети-дяди были бездетны и оставили квартиры, родители во-время примерли и еще были многочисленные бабушки-дедушки, я не знаю. Зато знаю людей, которые хоть за попу себя укуси, не смогут заниматься бизнесом, не заточены под это. И то, что какой-то процент населения занимается бизнесом, и успешно, их не греет, им приходится работать на дядю, используя знания, полученные ранее. И потеряв эту работу, искать другую, тоже на дядю. И работают оба, потому что хотят иметь свое жилье, путешествовать по миру, растить детей в достатке и проч. В Москве, в ней, белокаменной. А у автора и подавно не та история.
Вы не знаете на что заточен автор. Возможно именно она не заточена под работу на дядю. Так зачем же ей навязывать такую работу? По-моему автор жила до позавчерашнего дня вполне в комфорте с самой собой и, как ей казалось, с мужем. Раз вопрос встал так, что мужа не устраивает тот факт, что он один пашет на семью, то автору стоит поразмыслись, как ему помочь, не пожертвовав качеством жизни своей семьи. К сожалению, работа в офисе, на непонятно какие деньги причем, качество жизни вряд ли улучшит. Возможно, что психологически муж будет лучше себя чувствовать. А возможно, что нет. Ребенок однозначно потеряет присутствие матери. Если вам не нравится ваш образ жизни, зачем навязывать ваше видение там, где, возможно по-другому решить проблему?
Дети ревнуют и бегут, потому что им не хватает индивидуального внимания.
Даже мизерный доход от бизнеса зачастую куда выше средней зарплаты. И если в "лавчонке" сидит нанятый человек, а владелец лишь контролирует ситуацию и свободен бОльшую часть дня, то это вполне удачный вариант.
"Зачастую". Но не всегда. И часто ровным счетом наоборот при куда больших затратах сил, нервов и времени. У вас лавчонки, я вижу, не закрываются, и полным ходом идет торговля? Все-все прирожденные бизнесмены? Что-то мои друзья московские исключения из правил. Ни тебе пяти хаток, ни тебе лавчонок по всей Москве.....
Дети ревнуют и у мам, которые сидят дома и пытаются каждому уделить внимание. А у меня получалось ни детскую, ни псячью ревность не взрастить вообще.
Я не говорила, что прям все прирожденные, я лишь написала вам, что не нужно смешивать с гуаном чей-то бизнес, пусть он и мелкий. У нас на раене мама с дочкой держат магазин творческих товаров, я их постоянный клиент. Сначала они сами сидели на кассе и в торговом зале, сейчас наемные сидят, а мама или дочка набегами в магазине. Пусть мелкий бизнес, но им явно хватает (не так давно одним самолетом в южную страну летели), а я, как клиент, весьма признательна им за "лавчонку", куда хожу уже много лет.
Дети у меня не ревнуют. Точнее, ревновали в период, когда младший появлялся, и когда мне трудно было уделить старшему индивидуальное внимание. Помню, когда родился третий ребенок, старшие прилипли ко мне, и на прогулке мы делили: "До этого фонарного столба я с тобой говорю, потом с братом, потом снова с тобой", и вот так от столба до столба шли с коляской… Ревность занимала обычно полгода, пока младенец целиком на груди. Как только прикорм и возможность уходить со старшими индивидуально, все налаживалось.
А разве я его смешивала? Отнюдь. Это вы отсылаете всех работать не на дядю, а я объясняю, что не все могут. И я рада за вашу маму с дочкой, но вопрос все тот же - у вас все мелкие лавочки никогда-никогда не разоряются?
Так я и говорю о мелких детях, а не о подростках! Правда, мы и сейчас говорим все вместе. То есть, все участвуют в разговоре. А как это - в компании, и говорить сейчас только с одним, а потом только с другим?
Что ж, для меня эпитет "лавчонка" выглядит именно как пренебрежительное смешивание с гуаном. Если нет, то замечательно. Если бизнес разорится, никогда не поздно начать работать на дядю.
Чтобы уделить детям индивидуальное внимание, я остаюсь с каждым из них наедине. Мы вместе проводим какое-то время за общим занятием - иногда дома, иногда вне, иногда в школе. Часть дня могу провести с одним, часть с другим. Муж, разумеется, тоже занимается детьми. Так что порой дома я с одним ребенком что-то делаю, муж с другим, а третий вообще в гостях.
Так не всякий сможет открыть хоть лавчонку, не потеряв заведомо деньги. Еще раз - ну не все заточены под бизнес!
Я не понимаю, зачем? Мне жаль другого, который останется один. Какого черта, если мы вместе могли сопроводить старшего на музыку, или младшего на английский? Они в детстве друг без друга не хотели оставаться.
Я никого не агитирую открывать бизнес, еще раз повторю. Мой комментарий касался только "лавчонки".
Кто останется один?? Во-первых, есть отец ребенка. Во-вторых, младший ребенок оставался с няней, которая с ним играла. В-третьих, старшие дети порой только рады остаться дома одни, в тишине и покое, пригласить друзей или завалиться смотреть фильм. Плюс периодически дети учатся в разные смены, поэтому я утром была с одним, а после обеда с другим. Вариантов масса, никто не бросал грустного ребенка, чтобы уйти развлекаться с другим, это немыслимо.
Ну, скажем так: у ваших мамы с дочкой лавочка. А открытая лавчонка - это та, что еще жрет деньги.
Не было у меня нянь :) Смена тут одна (ужас-ужас вторая смена, помню из моего детства). А отец работал.
Бизнес - дело такое, рисковое. Но тот, кто не рискует, не пьет шампанского )))
Я росла, как и вы. Мама-папа на работе с утра до вечера, няни нет, я строем хожу в саду. Именно поэтому свое детство наверстывала со своими детьми.
Вторая смена, кстати, наша любимая. В условиях сибирской зимы куда приятнее встать в 10, когда уже светло, и ночной мороз отступил. И гулять в 11-13, а не в сумерках. Но вторая смена у нас только в трех классах, жаль.
Какое "гулять"? А уроки? Когда я была заперта на вторую смену, на гуляния вообще забивали. Утром готовишь уроки, вечером учишься, потом домой и спать.
Садик мне как раз строем и не нравился. А моим детям местный - да. Там были все дворовые друзья, там были интересные занятия. Младшего оставили дома до трех лет, жааалко было. Съел мозги чайной ложечкой. На улице детей нет, дома он один, на площадках один, когда дети высыпали на улицу, он уже уставал болтаться туда-сюда в одиночку.
Уроки делают часть вечером (легкие), часть перед школой (математику, физику). Вечером из школы приходят в 7, ложатся в 12, без проблем можно почти все сделать. Утром подъем в 9-10, а в школу к 14ти (идти 5 минут), уж за 4-5 часов можно все успеть.
У вас, наверное, все в садик ходят? У нас в околотке, наоборот, много домашних детей. У моей младшей дошкольницы (впрочем, в этом году ей в школу пора) гости не менее 4х часов в день. Еще часа 4 она в гостях. Наша няня и гулять их вместе выводит, летом по 3 часа, зимой меньше.
В наших российских садиках детям тупо гробят здоровье. В группах до +28! Все задраено, духота, мамаши еще и обогреватель требуют, а за открытую форточку готовы линчевать воспитателя. Санитарные нормы в отношении температуры и влажности не соблюдаются. Гуляют крайне мало. В частных садах самое главное - сделать пол с подогревом и поставить пластиковые окна, мамы пищат от восторга. Что за идиотизм, елки?? (вопрос риторический)
Все, практически без исключений. Ибо язык трудный, надо учить смолоду, и много понаприехавших. Да и носители должны знать литературный, а диалектов много. И в гости тут особо не ходят, ни взрослые, ни дети. Вон бар, рядом с ним весь район тусуется, включая мелких :)
Сочувствую. Тут огромнейший двор, просто огромный, там и закрытое место для игр, то есть, крыша и стенка для мяча, футбольное поле, площадка для масегов и все остальное открыто для беготни, игр и свежего воздуха. Еда тоже оооочень приличная. Зимой здоровые +18 градусов :) Дети почему-то особо не болеют. Хотя пару сопелек тут болезнью не считают вообще. Частный детский сад в городке - у монашек, а у них и вовсе не забалуешь :)
Тусовка у бара - это, конечно, интересно, но в гостях тоже здорово. Тут дети играют с игрушками, ролевые игры, кукольный театр, у нас огромный ящик с костюмами, нарядами, кукольные домики и килограмм крошечных аксессуаров для них…
Мне сочувствовать не нужно, я не планировала в детский сад своих детей отдавать, это очень тяжелая и недетская работа - находиться по 9 часов с шумными и еще малоразумными детьми. Мой сын, например, в дошкольном возрасте испытывал потребность читать по 2-3 часа в день, либо сидеть с Лего те же 2 часа. Младшей важно иметь возможность хотя бы час в день играть одной, у нее этот процесс развивает воображение. В компании бегающих и орущих детей, да еще и на казарменном положении, это в принципе невозможно. Средняя могла бы вписаться в садик, она более непоседливая, легче переключается.
Сочувствовать нужно тем, кто вынужден пользоваться садом, где такие адские температурные условия, что дети без конца болеют (ваши потому и не болеют, что температура в саду нормальная и воздух при постоянном проветривании обновляется).
А тем, кто отдает детей и сидит дома - ну даже не знаю, что сказать. Они искренне полагают, что дети обязаны без конца болеть, а то они якобы будут болеть в началке. Есть такая мотивация… или просто предлог..
Не-не-не, не пустила б детей ни в какие гости. Только со мной. А я в гости не хожу вообще :)
Я и сочувствую тем, кто отдает детей в кошмарные детсады. Компания бегающих и орущих? Нет, в садах при школах тут не так, они разбиты на группы, и обычно одна группа рисует, другая тот же театр делает, другие музыкой занимаются. Можно и посидеть самому, в саду еще никого не заставляют заниматься.
Вообще не ходить в гости? Как скучно жить… Я в детстве обожала ходить в гости, и своих детей не буду лишать этого удовольствия. Они еще и с ночевками ходят, и их друзья у нас ночуют. И на дачи друг к другу ездят.
Ваши дети на ДР к друзьям тоже не ходят? Или только с вами? )))
Зачем моему ребенку делать театр, если он хочет читать? Причем так, чтобы вокруг никто не фонил, не задавал дурацких вопросов, не кричал, не хохотал. Он всего Гарри Поттера прочитал еще до школы, в 1м классе - всего Толкина, дальше взялся за историческую литературу.
Все эти занятия в садиках никого еще ничему не научили. Рисовать учат в художке, а не в саду. Музыке - в музыкальной школе. И т.п. Садовские занятия - не более чем передержка.
Тут нет. В саду в играх они готовятся к школе. В том же здании, в другом крыле.
Дни рождений были, устраивались в кафушках. А у вас есть место для 20 гостей? Не все ж в виллах живут.
А зачем готовиться к школе? Мои дети не готовились к школе в саду, старшего только отдали в предшколу в 6 лет для социализации, первый ребенок, переживали, как он без сада и в школу. В предшколе его ничему не научили, он и так уже бегло читал, умел и писать, и считать. Но и занятия были всего с 9 до 13 часов, из них полчаса на завтрак и полчаса на обед. Так что ребенок не уставал и имел массу свободного времени после обеда.
Средняя никуда не ходила на подготовку. Младшая год ходила к учительнице 2 раза в неделю на 1,5 часа - познакомилась с будущей учительницей и с будущей одноклассницей. Но можно было бы и без этого прекрасно обойтись.
Мои дети на ДР приглашают друзей, а не толпу. Друзей у них 4-6 человек, какие проблемы?
Не поняла, испанцы не говорят дома на нормальном испанском? Это потому что баски или каталонцы? Или какие-то другие причины?
Старший в детстве больше тянулся к взрослым, чем к детям. Интересы у него такие были - чтение и лего. То и другое требовало либо одиночества, либо адекватного партнера рядом (а не какого-нить гиперактивного ребенка, который будет подбегать и орать или ломать).
Пиццерия - это скуууучно. Неужто детей этим можно увлечь и порадовать? Они ведь не ради еды приходят.
Нету тут школы на испанском. Надо знать местный язык, а носители говорят на диалекте.
Да и мои с лего играли. Выбегавшись в школе.
А в чужом доме не скучно? Что там делать-то, фильмы смотреть?
Брррр, я что-то запуталась. В Испании в школе учат не на испанском??
В чужом доме не скучно. Дошкольники играют в игрушки. Школьники переходят на настольные игры. У нас, например, полшкафа на лоджии занято настольными играми, это очень увлекательно. Ну и какой-нить Тауэрский мост (лего) или Звезду смерти школьники вполне готовы собирать, это на любой возраст развлечение.
Смотря где. Тут на выбор - или половина уроков на местном, половина на испанском, или только на местном. Причем если закончил только на местном, при экзаменах на госработу, то есть, в школах, госпиталях, почте, универе, полиции и проч., этот экзамен не требуют. А его пойди еще сдай.
Лего - в крайнем случае два. А остальные? Игры - четыре. А если их пятеро?
Ясно, спасибо за интересную информацию!
В гости обычно и приходит 1-2-3 человека. А на ДР в игры они если и играют, то уже разбившись на группки, в конце праздника.
подожите-подождите, только что писали, что дети ревнуют, а теперь уже вовсе нет:)
http://eva.ru/topic/63/3375074.htm?messageId=90370105
Насчет наркотиков у меня несколько иная выборка. Как раз те, на кого не жалели родители времени, кто был занят делом с детства, в кого вкладывались, чтобы развивать его склонности, даже очень слабые :) порой, имеют здоровые увлечения и выросли целеустремленными толковыми людьми. А вот те, на кого у родителей времени не хватало по той или иной причине, кто был предоставлен сам себе попадали и в плохие компании и употреблять начинали. сидеть с мамой можно по-разному, это понятно. Но вот вкладываться в ребенка, если есть такое желание, гораздо проще, когда имеешь для этого время и присутствуешь физически рядом с ним.
Все женщины, которые что-то из себя представляют, среди моих знакомых, друзей, соседей и проч., дома не сидят. Если нет необходимости работать, волонторят. А те, кто сидит дома, ничего детям не дают. То есть, им кажется, что все отлично, ребенок занимается, вечно под присмотром, но на самом деле это внешнее. А внутри - полное непонимание ребенка.
вопрос стоявший здесь - выход на работу автора. Не надо подменять его "просиживанием дома". Не ходить на работу в общепринятом смысле не означает сидеть дома. Можно работать из дома, можно заниматься кучей интересных вещей, при этом, не ходя на работу.
+1. Много за полное непонимание ребенка, те, которые только контролируют и проверяют домашние задания. Это мало очень для ребенка.
да, просто контролировать - это не то, что мало, это в корне неверно, естественно. Заниматься ребенком, не значит только контролировать, хотя некоторые элементы контроля необходимы. Сейчас я рада, что могу себе позволить делать какие-то вещи с ребенком, в то время, как после рабочего дня найти на это время практически нереально.
Говорить и говорить - это о детях школьного возраста. У ТС ребенок 3х лет.
Кроме того, потребности у детей разные, не всем нужны разговоры бесконечные. А вот мамино присутствие и участие в важных моментах жизни ребенка - очень даже.
Если бы моя работа не позволяла самой выстраивать свой график и вообще работать без напряга, то я бы вряд ли работала. Муж, который мечтает о морях-океанах и прочих горах и пустынях (а у меня именно такой, не может и месяца усидеть на месте), сам зарабатывает на это.
Странно... Мои к трем вполне себе говорили. И вовсю чирикали. Им надо было все объяснить, рассказать, сказку сочинить и прочее. В основных значимых для них моментах я и была. Тут и выступления в школах подгадывают так, чтоб все могли прийти.
Странно.... Тут в начале лета вечно восклицают, мол, ребенку нужно море, море и только море. А теперь - муж пусть сам зарабатывает на это. А если не хватает его заработков?
Кому-то достаточно сходить на выступление, а мне хочется участвовать в их организации, в репетициях. Это очень классно, детям это важно, я знаю всех одноклассников моих детей, а они - меня. Вижу, кто из ребят что собой представляет. Да и вообще другие впечатления.
Лично я про море не восклицаю. Мы в море вообще не плаваем, там много гадов, особенно в ЮВА. Да в той же Италии нас в этом году медузы пожалили очень сильно, единственный раз мы в воду зашли. А вот если у жены мечта больше быть с детьми, а у мужа - кататься по миру, ну так логично, что муж должен больше вкладывает в СВОЮ мечту. Может даже один ездить, никто не против.
Да, но если там нет других детей. Я не учитель их, не музыкальный руководитель, я могу с моими. Одноклассников я знала. Но на подготовку нас не допускали. Зато мы приготовили дополнительное выступление, с ребятами, которые тут же во дворе живут.
Против или не против - это надо у автора спросить. А хочет ли муж или нет взять ребенка на море - это у мужа.
У нас как раз родители приветствуются, это элемент единения класса, в том числе и родительского коллектива. Во дворе - тоже здорово! Думаю, если вы вкусили этого кайфа, то понимаете и мое желание ходить в школу не только на выступления. А на это нужно время.
Хочет взять семью на море - ну так пусть заработает, елки! Что за мужики пошли, которые без баб ни на что не способны??
В школу - нет. Отчасти потому, что когда-то поработала учительницей, и родители, путающиеся под ногами и тянущие одеяло на своего ребенка, не нужны. Посему здесь они и не ходят, можно посомтреть, как там дети, по видеокамере, а вот быть там - низзззя.
А ВСЕ у вас способны на это заработать? Сколько у вас получает обычный инженер, врач, журналист.....?
Нас учителя сами просят приходить, общаться с детьми неформально, особенно в год школьного фестиваля, это вообще 2 месяца репетиций. Все это приветствуется. Как можно тянуть одеяло на своего ребенка на репетициях? Роль ему дать какую-то особую что ли? ))
Обычный журналист, врач или инженер должен отдавать себе отчет в том, что он выбрал вот такую специальность, которая приносит скромный доход, и потому поездки по миру могут быть весьма затруднены. Сделав такой осознанный выбор, довольно странно заставлять кого-то другого пахать на благо мечтателя.
А бизнесменов - проценты, остальные работают на дядю. И другой, то есть, другая, знала, за кого она замуж идет. На том берегу надо было договариваться обоим.
А вот так, обычно мамы общаются более нежно со своим. Женщины, что поделаешь. А фестивали, на которые надо готовится 2 месяца, тут не проводятся. Некогда.
Тут - это где? Я вот в стране бенелюкса, так мне в школе прямым текстом говорили, мы ориентированы на неработающих мам. И, действительно, считают участие родителей в жизни класса очень важным. У нас, правда, частная школа, может в государственной другие порядки, не знаю. Но, по-моему, везде, где родители хотят участвовать, это приветствуется.
Странные страны бенелюкса. Тут поют, что там все женщины работают и работают.
В Испании. Да, в государственной школе. И ничего по два месяца тут не готовится. Всякие театры-выступления - это хорошо, но это дополнительные удовольствия.
Не знаю, что у вас поют.Работает тот, кому деваться больше некуда. У нас декрет почти до 4 месяцев ребенка оплачиваемый на уровне зп, это Бельгия. Дальше многие выходят, детей в ясли. Хорошо это или плохо для ребенка социализироваться без матери в 4 месяца? Кто-то сидит дольше, можно и до трех лет, но уже денег в размере зп не получает, кто-то снижает ставку на работе, там уже другие механизмы позволяют.
Но определенный процент женщин не работает в офисе и не собирается потому что так решили, а не потому что не могут найти работу. Мужья их работают. Я же говорю вам, в нашей школе я была работающей мамой, но таких, как я, была всего треть. Все эти неработающие тети очень хорошо обеспечены. И помимо сдал-забрал ребенка школа поощряет участие родителей. Я не говорю о школах, где у детей родители беработные на пособии и хоть сидят дома, но большинство из них палками в школу не загонишь, сдали ребенка и ладно.
Однозначно плохо, в 4 месяца социализация. Да и не социализация это, до двух ребенок вообще не способен на нее :) Тут говорят о вашей почти полной занятости, то есть, какие проблемы устроится на пол-дня, пока ребенку нет двух? Или просто оставить работу до его двух лет, раз через два (или четыре, смотря сколько там детей) можно свободно найти работу?
Я вам уже писала, что вышла в год ребенка. Учитывая, что финансовый вопрос не стоял ребром для меня выход на полдня что даст мне лично? Мне пофиг, что обо мне подумает общество, а на полставки много не заработаешь, да и карьерного роста ждать особо не приходится, а я амбициозная на работе :). Поэтому я вышла в год на полную ставку и на очень хорошие деньги. Раз уж вкалывать, то хотя бы с результатом. Результатом я довольна, но вот устала и понимаю, что никакие деньги не заменят меня для моих детей. Короче, это здорово. Поэтому автора понимаю.
Хорошо, все же, что я живу там, где живу. Никогда гостей не понимала, и с детства не переношу сидения в чужом доме. А уж чужие дети в доме.....
ну, это ваше личное дело. А вот мы в нашей семье гостей любим, но только не назойливых и воспитанных :). И ходить тоже в гости любим и к себе приглашать друзей :).
ну, я ж говорю, ваше личное дело. Я тоже иностранка, для меня это мало что меняет.
А мне стынно. Как будто украла чего. Тут не эмигрантская страна. Так что знаю свое место.
Что значит не эмигрантская? Испания? А какая страна тогда эмигрантская и какие это за собой влечет последствия в плане приглашения гостей?
И почему вы что-то как будто украли? И что значит знать свое место?
Канада, США, Аргентина, Бразилия, Австралия... Я живу среди местных. Какие гости? Я для них чужак и всегда останусь чужаком, как и мои дети. Место - место иммигранта. Всегда и везде предпочтут местного. И это нормально.
просто у вас самооценка занижена. Или с языком проблема. Или вы не любитель общаться и это отмазка. То, про что вы пишете, абсолютно не причина не иметь друзей и самоизолироваться. Я тоже не в эмигрантской стране, местные, они все разные, я всегда выбирала друзей по интересам, а не по национальности.
Язык-то я знаю, почитай, с детства. Но помните, как у нас относились к иностранцам? Очень неприятно осознавать, что теперь ты понаехавшая. Друзей я не выбираю, у меня их практически нет.
Комплексы? Может. Но вспомните СССР. Любили там иностранцев? Нет. Даже если сбросить пристальное внимание ГБ. И нигде не любят. Везде предпочтут своего, как для работы, так и просто для приятельства, и это нормально. А когда понаприехавших много, их начинают ненавидеть.
Если жена требует от мужа брульянтов и шуб, то да, нужно вспомнить, за кого шла, прикусить язык и самой идти на работу. А если она просто хочет быть с детьми и готова жить скромно, то плох тот мужик, который не может обеспечить своей женщине такую возможность. Имхо.
По поводу отношения к своим/чужим детям. Наблюдала совершенно иное. Мы как раз строже к своим детям, баловаться им не даем, а вот остальных "строим" аккуратнее, мало ли, какая там тонкая душевная организация. Точно так же и моя свекровь-учительница требовала идеальной дисциплины на уроке, в первую очередь, от своих детей.
Фестивали - это самое яркое воспоминание нашей школьной жизни (если говорить о разных внеклассных мероприятиях), вся наша семья - и я, и муж, и наши сестры - учились в этой же школе. Заключительный гала-концерт с самыми яркими номерами проходит в Доме Ученых нашего научного городка. Никакого времени не жаль, это полный кайф.
Жить скромно - это понятие растяжимое и зависит также и от страны. Где-то хорошая медицина государственная, где-то надо платить, где-то отличные государственные школы. как в Финляндии, где-то надо предусматривать обязательно деньги на обучение, или хорошо, если читать-писать будет :) Где-то надо предусмотреть отдых, а у меня в 20 минутах езды - море, а в получасе ходьбы - горы, в часе езды - другая страна. Для качественного отдыха я могу вообще никуда не уезжать. Где-то фрукты дорогие и приличное мясо пойди купи, где-то это все дешево и доступно.
Я такое тоже видела. Обратная сторона той же медали :) Поэтому мои дети пошли учить язык на курсы, а не продолжали со мной.
Для меня в школе это было ненужной тратой времени вообще, обязаловка. Ну, а тут такого и нет, вот из музыкальной школы - это да.
Скромно - значит по средствам мужа-инженера. Если у жены есть хотелки, которые муж объективно обеспечить не может (бюджет семьи-то известен, и жена может сложить два и два), то жена выходит на работу. Либо отказывается от хотелок.
А у нас сын к экзамену в мат-класс готовился с бабушкой (то бишь моей свекровью). И в итоге написал экзамен лучше всех в параллели, по баллам занял первое место, был страшно горд собой. Заинтересованный квалифицированный педагог - это клад. Разумеется, сын не балдел во время занятий, являлся вовремя и выполнял то, что ему бабушка на дом задала. Вроде это не так уж сложно ))
Никакой обязаловки относительно внеклассной деятельности в школе нет и быть не может, это немыслимо! Никто не заставляет ездить на экскурсии, идти в поход, ехать в Питер (для таких дальних поездок объединяют параллель, вот человек 20-25 и набирается) и участвовать в фестивале. Тем не менее, желающих поучаствовать вагон, отказываются единицы.
Ну ладно фестивалей. Походов, поездок в театр, в музей, на пикник - тоже нет? Концертов в параллели, когда классы готовят свои номера? Мы вот у дочки ставили "Пионерию", всего 7 минут выступление, в конце "пирамиду" из детей показывали, инсценировку со сбором макулатуры, клятва пионера. Короткое выступление, но ведь тоже надо готовиться.
Блин, не знаю, ну какая школьная жизнь без такого веселья? Одни уроки что ли?
Поездки в музеи есть, а также поездки, скажем, на ферму с проживанием там пары дней, знакомством, откуда корова берет молоко для людей. Не то, что родителей не берут, а и телефоны низзззя взять. Надо - звоните руководителю класса. Случись что - он позвонит. А все остальное - в городе тут столько всяких танцев-шманцев-традиций, что на школу просто не остается времени. А традиционные развлечения - это или район города, или весь город.
В принципе, я немало наслышана о европейских школах от друзей, которые работают по контрактам, и всякий раз убеждаюсь, насколько европейская система образования проигрывает в моих глазах. Там, где семью можно и нужно объединить, школа разъединяет. Еще и учат "стучать" на родителей.
Впрочем, выше в ветке писала девушка из Бельгии, о частной школе, где как раз поощряют участие родителей. Возможно, все не так уж однозначно.
Стучать учат только в тех случаях, когда родители избивают, издеваются, насилуют... Вам это не нравится? :) А семья должна объединятся ВНЕ дома? Вот какое я отношение имею к школе? Может, мужа на работу привести и детей? Ну, чтоб объединить?
Вы как-то вообще не в курсе, по каким поводам могут изъять детей. Причем нажалуется один дурачок, а заберут всех…
У вас на работе нет мероприятий для всей семьи - выездов, пикников? Нельзя пригласить супруга на новогоднее мероприятие? Ну и ну.
Хоть один случай "нажаловался и забрали" приведете в пример? ОДИН!
Какие пикники с сотрудниками? Нет, не принято супругов тащить. Платит предприятие. Может, и свекровь еще тащить на халяву-то? :) А я что буду делать среди коллег мужа? О чем говорить?
Я не буду затевать диспут о том, кого забрали. Никого не забрали, но к конкретным людям в Голландии теперь ходят и постоянно проверяют. А старший ребенок кривляется "ничего вы мне не сделаете, не заставите убирать и пр.". Младший ребенок на это смотрит. Один из гостей не выдержал и лично дал кривляющемуся пинка под зад, так как родители не могли его угомонить даже в присутствии гостей. Потом предложил пойти нажаловаться на него.
Родители молчат, так как трясутся, чтобы не забрали младшего. С "потерей" старшего уже смирились, были бы рады, если его забрали и вправили мозг годичным пребыванием в приюте. Там ужасная ситуация..
Я здесь знаю пару случаев. Одну девочку насильно выдали замуж, вывезя в Мавританию, в Испании она посадила родителей и "мужа". Ну и вот сейчас в Мали сделали аблацию клитора 4 сестрам и тут они пошли в полицию. Ну и случай, когда доктор вызвал полицию, ребенок был в синяках. Разобрались, нашли какую-то болезнь.
Насчет пикников с сотрудниками. У нас на работе 2 семейных мероприятия в году - выезд в санаторий семьями с ночевкой (разумеется, культурная программа, в этом году, например, устраивали "ярмарку" силами сотрудников - торговцы, шуты, гадалки, фокусники и т.п.) и спортивный праздник на пляже. Приглашаются супруги и дети.
Благодаря тому, что мероприятия проводятся из года в год, все уже друг друга знают, проблем с общением не возникает.
Да не хочу я знать сотрудников мужа. Вообще. Смысл? Ну, на крупном предприятии знать всю подноготную сотрудников, вплоть до политических убеждений. Фиг им :)
Не совсем так. Если ВСЕ идут с супругами, а ты, имея такового, нет, будут смотреть косо. И сиди, следи за всем, что говоришь, чтоб не ляпнуть чего. Я после своих сабантуев ночь не сплю, перебираю, что и как сказала, а тут еще за домашними следи. Да и вообще не понимаю такого влезания в личную жизнь. ИМХО, на работе даже права не имеют интересоваться семейным положением. Кому какое дело, есть ли у меня семья и сколько детей?!
Ну, у нас не будут. И если нет желания, то никто не будет настаивать. Перед мероприятием организаторы просят заполнить электронную форму, придешь ли на праздник и в каком составе. Если жена не может, всегда можно взять сестру, друга или бывшего сотрудника нашей компании (многие ведь продолжают общаться и после смены места работы). Можно вообще не приходить, дома валяться.
Говорить можно, что душа пожелает, атмосфера демократичная. Директор традиционно варит глинтвейн на всех, все общаются на "ты" независимо от возраста и должности. Заканчивается гитарой ))
А, юто хорошо. А то б у меня временами случалась бубонная чума, отягщенная холерой :)
Ага, понимаю. Ну, мы слава богу не корпорация какая-то с дресс-кодом, этикетом и кучей интриг/сплетен.
Да господи, конечно, приглашают практически всегда с партнером, а дальше уже партнер решает, вести его или нет. Но кто хочет, всегда приходит парой. Кто не хочет - вообще не ходит.
У нас привлекают родителей, я бы даже сказала, очень сильно привлекают для помощи в школе. Буквально, к любому мероприятию, а они постоянно.
Только что был спортивный фестиваль, мне дочь несколько "простыней" принесла - формы для записи помощников, на самом мероприятии и в тренировках до.
В начале недели танцевали в Опера Хаус от школы, я не ездила помогать в этот раз, только с костюмами повозиться пришлось. Костюмы мастерим, то фестиваль книжных героев, то спектакль для первого класса.
На день открытых дверей в школе пару недель назад наш класс отвечал за барбекю, мне пришлось раздавать сосиски ((. Постоянно печем кексы и маффины, в этот раз к дискотеке. А 6 сентября День отца, поэтому в пятницу 4-го в школе организуют завтрак для отцов, мамаши из нашего класса будут накрывать столы (пекут угощение и убирают другие классы).
Через две недели класс едет в Канберру на три дня, несколько родителей едут помощниками. Экскурсии на автобусе каждую четверть тоже с помощниками.
А волонтёрим мы постоянно. Я два года подряд каждую среду волонтёрила в библиотеке. Это в общеобразовательной школе.
А от школы танцев за месяц до отчетных концеров у меня пропадает сон.
Я посмотрела - вы в Австралии. Очень интересно, спасибо за информацию!
Держитесь! ))))
А что делать, держусь :-).
Сегодня дочь принесла большую коробку шоколада, велено принести пользу школе - продать соседям этот шоколад. Шоколаду на 60 долларов. Ну, что я пойду по дворам чтоли. Придётся всё самой купить :-). И до Рождества долго, хоть бы в подарки распихала.
Есть и концерты и театральные студии, все есть. У меня дочь принимала участие в такой, они на межшкольные общенациональеые конкурсы ездили, показывали свои работы, и даже однажды заняли первое место.
Все, начиная от костюмов, заканчивая реквизитом, декорациями и организационными вопросами, делается с активным участием родителей, я сама принимала участие в прдгонке костюмов, а кто-то из родителей закупал ткань, шил, кто-то помогал с материалами доля декораций....
Не говоря уже о том, что деньги сдавали абсолютно все, делающие участники студии, и никого это не останавливало, в школе был длинный waiting list желающих и конкурс на поступление, мою дочку взяли через год и то только потому, что у нее была танцевальная подготовка.
Тех, у кого нет особых талантов брали в так называемый second team, технический: двигать декорации, управлять светом, и так лалее, и туда тоже был конкурс, настолько детям было все это интересно...
Без родителей ни одна школа такое не потянет,даже частная.
А есть еще и спортивные студии,там своя жизнь и тоже много интересного...
Хорошая школа -это не только образование, поэтому туда и стремятся детей отдать, и дома в районах со школами, у которых устойчиво высокий рейтинг, стоят дороже...
Для меня это была жуткая обязаловка в школе, театр я вообще терпеть ненавижу по жизни. А дети в школе что-то делали, радио у них было, газету издавали. И прелестно без родителей справлялись. Спортивные занятия вне школы (старшее мое решило одно время с друзьями записаться в футбольную команду, правда, таскаться каждое воскресенье на матчи надоело. И я его сопровождала, стояла под дождем-снегом, пока они там бегали по полю :) Младший сходил один раз и решил, что ему спорт нафиг не нужен :)). О музыкалке уже говорила. Все это ВНЕ школы. Каждому свое. Если бы мне деть рассказывал, что он занимается театрами в школе, или брррр стихи сочиняют, я б почесала за ухом и перевела его туда, где учатся. :)
Чет последней фразы я не поняла... То есть, вы к тому, что там, где есть внешкольные activities, дети не учатся, чтоль? Ну да, не учатся, когда им учиться-то? Они ж поют и пляшут всю дорогу.:-) Именно поэтому школа держит устойчиво высокий рейтинг по результатам выпускных экзаменов и числу поступивших в университеты выпускников. И вейтинг лист желающих попасть в ту школу дай боже, какой длинный, как раз недавно знакомая пыталась устроить туда дочь...
Так я в школу отсылаю именно из-за того, что сама не потяну все предметы. А "петь и плясать" - я как вспомню советскую школу, где все это было, так и вздрогну. Лучше б чему более практичному научили.
Ну так колхоз -дело добровольное, те, кто не хотят петь и плясать, те и не пляшут, в рай пинками никого не тянут. Речь идёт о тех, кто хочет и может. Кстати, отстающих в учёбе в нашу студию не принимали, а тех, кто съехал с приличных оценок в процессе, исключали.
Ну так и прекрасно, значит, можно выбирать, где больше нравится. Моя дочка ходила в студию бальных танцев, но после 4 лет занятий бросила:надоели соревнования, вечные тренировки и проблемы с партнёрами. А в школьной студии ей нравилось, а уж я с каким облегчением вздохнула... Что там за проблема раз в год платья на машинке подрубить, разве это хлопоты по сравнению с тем, что было в бальных танцах....
Ну так колхоз -дело добровольное, кто не хочет петь и плясать, те и не пляшут, в рай пинками никого не тянут. Речь идёт о тех, кто хочет и может. Кстати, отстающих в учёбе в нашу студию не принимали, а тех, кто съехал с приличных оценок в процессе, исключали.
Есть и концерты и театральные студии, все есть. У меня дочь принимала участие в такой, они на межшкольные конкурсы ездили, показывали свои работы, и даже однажды заняли первое местотпо стране. Все, начиная от костюмов, заканчивая реквизитов и организационными вопросами, делается с активным участием родителей, я сама принимала участие в прдгонке костюмов, а кто-то из родителей закупал ткань, шил, кто-то помогал с материалами доля декораций.... Не гоаорпя уже о том, что деньги сдавали вбсолютно все, делающие участвовать, и никого это не останавливало, в школе был длинный waiting list, мою дрчку взяли через год и то только потому, что у нее есть была танцевальная подготовка. Тех, у кого нет особых талантов брали в так называемый second team, технический: двигать декорации, управлять светом, и так лалее, и туда тоде ьыл конкурс, настолько летям было все это интересно... Без родителей одна школа такое не потянет,даже частная.
А есть е ще и спортивные студии,там своя жизнь и тоже много интересного...
Хорошая школа -это не только образование, поэтому туда и стремятся детей отдать, и дома в районах со школами, у которых устойчиво высокий рейтинг, стоят дороже...
я с вами согласна, абсолютно другие ощущения и другой уровень, когда прискакиваешь на представление взмыленная, после работы, и когда ребенок видит и знает, что мама принимает участие в его жизни, а не просто ходит на концерт раз в полгода. Но чтобы это понять, нужно это испытать.
Ну, какие концерты в школе? В музыкалке? Так они в субботу, чего там взмыленной прискакивать? Я могу сравнить, у меня был период, когда не было работы. Детям от этого лучше не было, у меня началась хорошая такая депрессия, и мысль о суициде нафиг, ибо дети просят денежек, а у тебя тупо нету, надо идти к отцу просить. А вот когда я на курсы от биржи труда ходила, дети с каждым моим стульчиком-столиком на улице появлялись, хвастали, мол, мама моя вот так умеет! На что им другие дети заявляли, что мамы стулья не делают. А мои с гордостью - а наша УМЕЕТ! А у тебя и папа не умеет нифига :) А уж когда начали просить сделать им и друзьям подвески на тему любимых серий.... :) Жаль, что места у меня тут нет на мастерскую, а то была бы чем-то по типу моего деда, в мастерской которого окрестные мальчишки крутились, как только он с работы приходил. Его уже ждали у нашего дома :)
У нас каждые 2-3 месяца в школе демонстрационный день, начало в 11 дня. Как вам такое? Дети показывают родителям, чему они научились, что сделали, родители общаются с учителями. Но и спектакль праздничный концерт большой 2 раза в год, который они долго готовят, в том числе и костюмы. Ну, не придут мама с папой, как себя будет ребенок чувствовать, если ко всем пришли, а к нему нет? Так что хочешь или нет, а взмыленный бежишь.
Быть без работы и без денег - однозначно хреново, тут и спорить никто не будет. Но если есть средства достойно жить не батрача вдвоем с утра до вечера, то почему бы не участвовать активно в жизни детей и не заниматься их развитием?
Нету тут такого :) Какие концерты в обычной школе? Математики, что ли? :) Такое мы тут в американских фильмах только видим, как родители ах-ах пропускают спектакль ребенка :) "Активно участвующие в жизни детей мамы" тут собираются в баре около школы и точат лясы, пока дети занимаются, потом берут детей, идут к музыкалке или на английский, и пока дети занимаются музыкой, торчат в баре около занятий. Ценное развитие :) Если б не они, что б дети делали-то? :)
У вас нет уроков творчества и музыкального развития? Не знаю, как те ваши мамы, а лично мне дел успеть полно за полдня надо, я язык изучаю и консультирую (я фриланс). Еще поплавать в бассеине, йогой позаниматься. Это для меня рутина дня. А когда дети дома, уже не до дел. В принципе, я тоже вожу детей на занятия в выходные, это не меняется в наличием и отсутствием работы. Обычно я во время занятия одного ребенка с другим ребенком гуляю или занимаюсь, или в магаз иду, или работаю. Но все это без надрыва и без стресса :). Естественно, когда я работала, я не могла и поплавать, ни заняться собой особо времени не было, все урывками и на фоне постоянного невысыпания.
Есть. Музыки. Большинство мам просто сидят.
Каждому свое. Без работы я совсем опускаюсь. То есть, на улицу выходить не надо, можно встать в 12 дня, и жизнь протекает впустую.
Боюсь, что автору там нечем похвастаться, в этом все дело, и поговорить о чьей-то работе она тоже не сможет, поэтому на нее и насели легко. Отпор ей дать больше нечем.
"Няня ребенку, детский сад, готовка и уход за ним за любимым. Он должен сам прийти к выводу, что удобнее всем, когда вы дома."
А если не придет к такому выводу? Если у автора дома бардак в понимании мужа, котлеты-полуфабрикаты подгорели, а ребенок ничего не умеет?
Няню он и так оплачивает приходящую, вполне может и домработницу нанять, это не так дорого, белье машинка стирает.
Ну вот придет муж к выводу, что лишние 30 тысяч в месяц от автора - лучшее, что с нее можно поиметь? :-)
Поздравляю! Или в скором времени выходите на работу, или будет любовница или развод.
Безусловно вы правы, но зато у автора будет хоть какой-то источник дохода. А в наше время это весьма значимо.
Автор, топайте на работу.
Если ваш топ не разводка, то искренне сочувствую.
Я долго уже живу, так что знаю об этом.
Тут видно невооруженным глазом, что мужу уже осточертело сидение жены дома.
Плюс клюют со всех сторон.
Если бы у мужа не свербело, он бы и не заметил, что его "клюют". А тут, видать, "караул устал". Мужик не первой молодости, ему, поди, нужен был ребенок как рыбке зонтик. А жена еще и прикрывается ребенком, как поводом не работать ,а ему в одиночку надо троих кормить. Он ведь не просто так таскает жене мнения, мол, работать надо. Намекает недвусмысленно.
В общем, что-ти, мне подсказывает, что чем дальше, тем сложнее автору будет отбрыкиваться и прятаться за ребенка в своем нежелании идти на работу.
Не согласна.
Даже если вначале у мужа не свербило, более того он был за чтобы жена была дома и занималась хозяйством, то потом вполне мог наслушаться таких советчиков. Мужчину можно здорово перегнуть совершенно на другую линию, тем более если жужжат и родители и сослуживцы и такие вот друзья. Подпал под влияние, когда многие стали петь, стал задумываться о своей жизни, стало не устраивать что жена доит его финансы и его использует, опять же сделал выводы от слов окружающих, от их взглядов, от их жизни. Если у его друзей все жены работающие, все вкладывают напополам, то его вполне может уже расстраивать что почему в его семье не так и должен все тащить он один, а жена при этом должна спокойненько дома сидеть? Сейчас мужчины очень внушаемые стали, мнение их может быстро поменяться, слушают всех и все.
А потом раньше и ребенок был меньше и денег в семье может было до кризиса больше. Ситуация изменилась.
Просто в такие ситуации обычно попадают девушки, которые и в самом деле ничего не имеют - ни образования достойного, позволяющего вот прям щаз выйти на работу, ни дохода, ни счета в банке. Из простых семей. Приезжие. Им просто некуда деваться. Особенно с детьми:(((
Никогда не пойму, что значит некуда деваться? Они же не бездомные. У автора на родине трешка с родителями, что держаться за Москву, если отношения будут только ухудшаться?
Там работа есть? И хотят ли родители на старости лет ее в квартире терпеть со всем кагалом?
Как это - трешка с родителями? У родителей есть квартира, а у автора ничего нет. Если бы там хотя бы была однушка в наследство от бабки, то можно было бы говорить, что у автора есть жилье.
никто не хочет уезжать, у автора ребенок и в Москве, как это не печально качество жизни иное. И ждут ли ее родители? Есть такие -замуж вышла -живи.
У моему сестры две вышки, семья очень непростая, неприезжие. За это муж ее и выбрал.
Инженерное и юридическое и самое главное мозги имеются. Сказал в сердцах и один раз. В присутствии моего отца точно бы не сказал. Да что я оправдываюсь. Хотя бы то факт, что муж приглашает тестя и тещу на посиделки со своими друзьями, говорит о многом.
Ну тогда к чему Ваш пример? В сердцах сказать можно что угодно. А Вы умудрились сделать свои необоснованные выводы о муже сестры и зависимом положении сестры. И привели их в качестве аналогии истории автора топа.
К тому, что при наличии финансов и сидении дома с согласия мужа нет никаких гарантий, что он не попрекнет жену тунеядством.
Гарантий в семейной жизни без брачного договора вообще нет никаких:( Хочется верить, что муж Вашей сестры не считает свою жену, воспитывающую троих детей, один из которых на ГВ, тунеядкой. Надеюсь, что до Вас эта история просто дошла в искаженном виде.
До меня дошла дословная цитата, а не история. Предпосылки для такого высказывания я описала. Она была явна не права, но вот что вырвалось, то вырвалось.
Я думала выбирают по любви, а у вас - как кобылу - по зубам да по хвосту, но то есть по родителям и количеству корочек. Ужас. Женился бы сразу на "непростом" папе, чО уж там.. Высокие отношения.
Да уж, давно что-то не запускали таких многообещающих разводок на тему работать -не работать - они завидуют- муж уйдет к любовнице. Однако штамп на штампе.
Эти люди тут не при чем, как и его сотрудницы и прочее окружение. Ваш супруг нашел изящный способ высказать то, что он думает сам чужими устами. Так что делайте выводы.
Ps вы небось тоже считали, что за идеального замуж вышли?
вот прямо всем-всем больше заняться нечем наверное.
я, почитав автора, тоже спросила бы, с каких коней она дома высиживает. другое дело, что судя по тексту, приличная работа ей не светит.
Это не ваше дело, с каких коней. У них было разделение, она дом ведет и ребенком занимается, он зарабатывает. Кого то из них перестало это устраивать надо садиться и передоговариваться. А выносить сор из семьи и позволять кому то вмешиваться в дела семьи это последнее дело. Муж слабовольное чмо. Жена дурочка, не способная вежливо и умно поставить на место тех кто лезет не в свое дело.
кто же на него еще позарится?, вот если бы вам лет эдак в 20-ть мать мужа мозг выносила, а он только кивал, как бы вы отреагировали? Я лично послала бы все семейство нафик...ибо жить мне есть где, образование тоже..и в 25 зарабатывали мы одинаково.
фишка в том, что у автора нет ни работы, ни жилья. а у свекрови и окружающих есть поводы выносить мозг.
Развратят столичные барышни мужа автора и как следствие в конечном пункте, разведут. Вначале появятся девки, потом лю, или наоборот, а потом будет искать упакованную с квартиркой и при богатых родителях.
Автор, а чем вы можете похвастаться? Какие у вас интересы, хобби? Беседа на какую тему - ваш конек?
Как дом преобразили, украсили? Что готовите вкусненького, но недорогого? Домашние дела до вечера все успеваете? Выходные свободны для мужа и ребенка?
Ребенка чему научили вы, а не приходящая няня?
И - главное - какое у вас образование и профессия?
а зачем все это нужно? Она замуж вышла, а не в рабство продалась. Хочет -украшает, не хочет -не делает.
Тогда и муж хочет денег даст, а хочет не даст, на себя потратит, а не на жену и на ребенка. Никто никому ничем не обязан и он содержать семью не обязан.
Так оно и есть, если она не обязана по дому шуршать, если он семью обеспечивает. Так и он не обязан обеспечивать.
Тогда в чем кайф мужа от ее сидения дома? Нет тогда разделения на добытчика и хранительницу очага. Муж зарабатывает так, что автору хватает, а вот автор что делает? Чем этот очаг привлекателен для мужа?
Да просто любит жену, ребенка, и радуется что ребенок под присмотром. Это как раз нормально.
Тогда и жене надо просто любить мужа и радоваться, а кушать к маме ходить. :-)
Понимаете, это вопрос, который решается исключительно супругами, кого-то устраивает просто любить жену, которая ничего в дом не приносит и хозяйство криво ведет, кто-то считает, что брак - взаимная забота. Какой там присмотр ребенка, неизвестно, может тоже не ахти.
Но просто любить жену, которая еще и регулярно выносит мозг и не умеет общаться с друзьями, весьма сложно.
Вот она и любит просто мужа. Почему она должна ходить есть к маме? Какая связь?
И именно, этот вопрос решается между супругами. Не всегда это товарно денежные отношения.
Так просто любит, что пришла обсуждать отношения на Еве, как не по ее стало.
Не товарно-денежные отношения , а совместное ведение хозяйства и взаимная помощь. Автор не просто любит мужа, а за квартиру и обеспечение как минимум.
Вы сами долго будете просто любить мужа, который в дом денег не приносит и по дому не помогает?
А тут еще вынос мозга и ПМС.
Не устраивает такое мужа, да, рождается подозрение, что его не любят, а используют, что квартира и деньги устраивают, а взамен нет ничего, даже милой и ласковой жена быть не умеет. И нет у мужика уверенности в том, что в трудную минуту жена подставит плечо.
Поэтому и спрашиваю, какие прелести имеет муж в качестве бонуса, и чем автор интересна как человек.
Автора нет, как таковой. Это все вариации по теме очередные.
Но отстраненно от этой истории - это совершенно нормально просто содержать жену с ребенком, не ожидая особого ведения хозяйства от нее. Не все заводят семью для того, чтобы было кому с хозяйством возиться. И не всем нужны до блеска натертые полы каждый день. Как пример - мой му вообще был удивлен, что я пытаюсь каждый день готовить, зачем-то стираю его носки и глажу рубашки - ему это было не нужно. Он считал, что я бегаю каждый день с тряпочкой и вытираю пыль только потому, что это мой женский бзик и мне так важно, чтобы ни пылинки не было. Он просто хотел,чтобы я была с ним. Естественно, я первый год жизни ребенка не работала. Ему и в голову не приходило, что я должна что-то при этом особое делать по дому. Достаточно того, что сидела с ребенком, ухаживала за ним, гуляла и учила ходить.
Первый год ребенка не работали? Для меня до 3-х при абсолютно здоровом ребенке - норма дома сидеть. Но в данном примере ребенку больше 3-х, на пороге 1 сентября, ребенок - дома. Получается как минимум до его 4,5 автор сидеть будет, если вообще на очередь в сад стоят.
Что-то особое при грудничке тоже не делают - это естественно. Но у автора - не грудничок и няня.
Когда только поженились, то вполне естественно, что хотят жену не с тряпкой видеть. :-) Ее вообще лучше видеть "без ничего". :-)
Но вы пишете "было", "считал", значит, сейчас несколько по-другому? Все же теперь налаженный быт не мешает?
И, простите, сколько вы в счастливом браке?
Для меня норма сидеть первые два года. Просто я не могла, я и год с трудом досидела.
Я и не вышла бы замуж за мужчину, которому была бы интересна женщина без профессиональных амбиций. Но полно других мужчин, которым достаточно чтобы женщина просто жила дома и следила за детьми, пусть это 3 года, пусть это 10 лет.
Я уже 20 лет в счастливом браке. У нас быт на нас обоих. Мы работаем одинаково, пожалуй муж больше возится по дому. Но он по-прежнему ухаживает сам за своими рубашками, и единственное что еще добавилось - он научился очень хорошо готовить. Моя мама, которая всю жизнь за отцом убирала тарелки и застилала постель, давно мне завидует.
Он и в 7 лет будет маленький. :-) Странно, если бы муж был против сада, но требовал выхода жены на работу. Тогда он за няню.
А про болячки в саду, это "если да кабы, то во рту росли бобы...." Неизвестно, как это будет у ребенка автора. И может муж сам будет сидеть на больничных, может - его мама, может - няня.
Вот разведется муж с автором и будет и адаптация, и работа одновременно.
Да может в принципе ничего не делать, если мужа все устраивает. Её мужа похоже перестало уже устраивать.
может, кандидатура какая на место уездной жАны нарисовалась? ровня столичная? друзья и стараются подвинуть. а что? жена - не стена
Автор, как я вижу эту ситуацию:
1. Муж не прав в том, что обсуждает вас со своими коллегами, позволят знакомым совать нос в ваши семейные распорядки.
2. Вы же не умеете вести себя на людях, не умеете сглаживать углы, не дипломатичны. Правильно кто-то вам тут советовал, надо было чмокнуть мужа в щечку и сказать: "Да-да, он у меня самый лучший". Улыбнуться и мягко перевести тему. А уж дома потом поговорить с мужем наедине, насколько его беспокоит или не беспокоит тема вашего "домушничества".
3. Работаете вы или нет - это личное дело вашей семьи и существующих в ней договоренностей. Никакие коллеги, соседки и знакомые не имеют права голоса в этих вопросах. Но судя по вашему посту, мужа явно не устраивает нынешнее положение вещей, а потому окружающие чувствуют эту слабинку и давят, давят на нее.
4. Сомневаюсь, что жена знакомого вам завидует. Скорее всего она недоумевает, как можно женщине с ребенком так жить с неприкрытыми тылами и в ус не дуть. Квартира мужа, деньги мужа, а если вдруг что случится? Если вдруг муж заболеет? Лишится работы? Как вы сможете подставить ему плечо и удержать все на плаву? А если муж сольется и приведет в дом новую жену? Куда вы отправитесь?
5. Автор, я тоже вас не понимаю, если честно. Вы очень беспечны. Неужели вам самой не хочется быть независимой от мужчины? Иметь свой тыл? Профессию? Опыт? К сожалению, ничто не вечно под луной, и более половины пар по статистике разводится. Поэтому сидеть дома могут позволить себе только те женщины, у которых есть твердый финансовый фундамент в виде собственных добрачных квартир или других активов.
И неужели вам не жаль терять свое образование (не знаю, может, вы писали, что закончили, но я не видела), опыт, если он есть?
А поводу всяких советчиков-соседок и знакомых - научитесь дипломатично давать отпор. Так, чтобы и скандала и напряжения не возникло, но при этом, чтобы людям была понятна ваша позиция и не возникало желания продолжать это давление. У меня есть подобный опыт, только немного в других обстоятельствах. Продумайте, что отвечать на такие вопросы, чтобы "и волки сыты, и овцы целы". Кстати, из личных наблюдений: чем дольше сидишь дома, тем сложнее потом выходить "в свет" и полноценно общаться, человек привыкает к своей "скорлупке" и все остальное ему уже кажется напряжным, отсюда и ПМС-поведение.
И последующий визит в гости можно использовать для себя как "работу над ошибками". Проработать и свое внешнее поведение при гостях, и внутренние самоощущения - отпустить негатив.
У вас проблема в муже. То что там говорили эти люди, как вы себя повели, что вы в принципе не работаете - это все полная фигня, не страшно в смысле. Плохо то, что вы с мужем не вместе, не за одно! Почему он за вас не заступился, не пресек эти разговоры? Я вообще такого не понимаю, мой муж бы послал всех, сказал бы что это не обсуждается, и нас все устраивает. А у вас с мужем полный раздрай какой-то, ему где-то кто-то что-то говорит, он почему-то это слушает, у него свои мозги то есть? Пришли первый раз в гости к людям, а они вам в душу лезут, вообще забавно конечно, обычно в такой ситуации о погоде говорят что называется. То что пригасил их к вам без вашего одобрения вообще полный бред. Я бы жестко вопрос поставила, мой дом моя крепость, я не хочу тут видеть этих людей, тем более не буду делать стол, могу уйти из дома посидите без меня. Но если он на такое согласится, то все тут уже никакой семьи нет, это конец.
Муж у автора урод какой то. Заработать не может на жизнь сам что ли, что и жена должна пахать? И какие то друзья у него убогие.Я вот до 10 лет ребенкиных не работала, у мужа доход позволял нам безбедно жить и путешествовать по миру, ребенок в частной школе. Правда до рождения ребенка я содержала семью, ну и сейчас , уже 4 года работаю доход около 3 000 $ в месяц. Жили и живем как нам удобно. На мнение лузеров наплевать совершенно
Ну, почему? 3 тысячи долларов на нос - это хорошая зарплата. Речь не об одном, она ведь работает и хвастает, что это ее доход.
Если двое то еще как-то можно, наверно. Но если с детьми то все-равно бюджетно. Но если одна такая зарплата - то придется путешествия отложить.
Смотря какие путешествия. Я вам их организую, если совместный доход семьи 6 тысяч, прекрасные. С одним зарабатывающим хуже, конечно, три тысячи на семью - это очень ограниченно.
Блин,ну что за народ, читать что ли не умеете. Это у меня сейчас зарплата 3000 $ , у мужа естественно была (когда я не работала) и сейчас есть,зарплата , размер даже озвучивать не буду. До рождения ребенка моя зарплата была в 9 раз выше чем у мужа и жили в основном на мои деньги, потом муж поднялся.. И разговор то не в размере моей зарплаты, а о том, что если муж любит жену, то ему и в голову не придет гнать ее на работу, когда она ребенком занимается . Ну и главное, мужик должен обеспечивать САМ семью, а не расчитывать на деньги жены.
Какая прелесть:) В жизни не поверю, что сейчас в больших городах соседям есть дело, кто работает, а кто нет. Это муж свои желания транслирует под видом изумления соседей и родственников. Не исключено, что он и этих друзей подговорил повоспитывать ленивую жену. Ну или они сами, а он очень обрадовался такому верному попаданию и теперь будет их постоянно приглашать.
Да неважно, какой тролль. Я вообще думаю, что практически все темы в ВО и ТД о взаимоотношениях, семейных и рабочих проблемах - литературное творчество. Это неважно, польза есть от мнений, не для автора, так для собеседников и читающих.
Ага, особенно когда та пара в гости к автору с мужем согласилась пойти)). Продолжить приятное знакомство, еще раз поцапаться, про пмс хозяйки послушать
Бог с ними со знакомыми странными, и с мужем Вашим.
Но Вы, автор, повели себя неправильно в один момент. На комплименты Вашему мужу и подколки в Ваш адрес нужно было нежно улыбнуться мужу и сказать "Да, мой муж самый лучший, мне безумно повезло, что он так меня любит. Я тоже его обожаю и создаю домашний уют, чтобы он ни о чем не думал, приходя в теплый и уютный дом". Никаких подколок насчет "работающих лошадей", никаких оправданий насчет своего сидения дома, просто констатация факта: вы с мужем - два любящих друг друга человека, которых все устраивает в их жизни.
для этого автору надо любить мужа и быть мудрее:) но тогда бы и разговоров таких при ней не возникало в принципе:)
слушайте - вообще какое она имеет право петь дифирамбы ее мужу - кто она такая?
скромнее надо быть, тем более все незнакомы были - только мужья.
То, что знакомая, как минимум странная женщина, - это факт. И лезет не в свое дело - тоже факт.
Но с мужем ругается не знакомая, а АВТОР.
Только что пришла с форума одного из сайтов о женственности. Там один из главных постулатов как раз такой, что женщине вообще лучше не работать. Или работать очень мало.Даже если у нее нет детей. Ее задача- вдохновлять мужа, а деньги в семью идут через мужа.Так что ситуация в семье автора (выдуманная или нет) -идеальная. Если, конечно, муж согласен.
У нас как раз наоборот. Мой муж не работает и не зарабатывает почти ничего уже несколько лет, занимается домашними делами и детьми. Он категорично заявил, что кто-то из нас должен быть всегда с детьми. Хотя дети у нас уже не маленькие, почти подростки, но муж не хочет, чтобы они одни везде ездили на свои многочисленные занятия. Не могу сказать, что я в восторге, мне тяжело одной всех содержать, тем более домашних дел никто до конца не отменял, и уроки тоже. И вообще странно, что мужчина не зарабатывает. Но так же странно, когда утверждают, что мужчина в такой ситуации обязательно пойдет налево и вообще выгонит жену из дома (мы живем в квартире, купленной на деньги от продажи моей добрачной). Все-таки не все измеряется деньгами.
И только мне одной кажется, что 3,5 года - это маленький ребенок? И, возможно, жена не сможет работать полноценно из-за больничных. Если муж порядочный человек, то позаботится о том, чтобы жена была защищена. Была бы я на месте мужчины (да я и так на таком месте) - радовалась бы, что могу дома отдыхать и расслабляться, что ребенок под присмотром, а дома чисто и хорошо
Валяевой перечитали? Вдохновлять можно только тот тип мужчин, который этим вдохновится. Т.е. обсуждать это будет с женой, а не с какими то непонятными людьми.
Я бы потерпела такую ситуацию, если бы муж потерял работу или бы не смог работать по состоянию здоровья. В первом случае - временно. При здоровом неработающем муже никаких домашних дел и уроков к моему приходу не должно было бы оставаться, выходные тоже свободны от домашних дел.
Боже, вы шутите или обманываете саму себя? Вам такое нравится?
Дети у вас какого пола?
Да, у меня муж потерял работу и долгое время не мог найти. И он намного старше меня, со здоровьем есть проблемы. И он постоянно пытается придумать какие-то проекты, но увы( И домой они с детьми приезжают иногда позже меня, занятия допоздна. И что делать, как не "потерпеть?" Выгнать из дома? Скандалить? И кому будет лучше? Обещал в скором времени найти что-то, чтобы заработать. Посмотрим. Я недовольна, конечно, но разрушать семью это не выход. Он приносит пользу не деньгами, а делами, мастер на все руки
Проблемы со здоровьем у людей старше 40 есть почти у всех. Он же у вас не инвалид 1 группы, ему не 70 лет?
Дети в школе до 13-14 часов, так? С 8 до 14 ежедневного времени можно и нужно успеть сделать все домашние дела. Вот за них я бы и спрашивала, уж коль не работает.
И какие занятия допоздна? Если допоздна, значит начинаются не рано.
У вас мальчишки?
у нас девчонки. вы правы во всем. Я тоже так думаю и удивляюсь. Но человека нельзя заставить что-то делать, если у него другое мнение. И как спрашивать с мужчины? Пыталась, но это же скандалы. Он не ленивый, но у него какие-то свои представления о жизни. Пришлось приспосабливаться. Но ведь я же не выгоняю его из дома и не ищу развлечений на стороне. Почему же мужчины не могут спокойно относиться к тому, что жена занимается домом и детьми, а не пропадает целый день на работе?
Я думаю, что мужа автора не устраивает не только то, что жена дома сидит, но и как именно она сидит. Ну вот не просто так все окружение этой семьи наехало на автора, не только эта пара, но и мать мужа и его коллеги, дыма без огня не бывает.
Вы прожили в браке дольше, чем автор, вас с мужем связывает больше, вы терпеливее, вы не хотите разрушать семью, у вас большие дети, которые неизвестно как отнесутся к скандалу и разрыву и на чьей стороне будут, поэтому вы приспосабливаетесь.
А муж автора может успеть создать новую семью, в которой он будет счастлив.
Я бы потерпела такую ситуацию, если бы муж потерял работу или бы не смог работать по состоянию здоровья. В первом случае - временно. При здоровом неработающем муже никаких домашних дел и уроков к моему приходу не должно было бы оставаться, выходные тоже свободны от домашних дел.
Боже, вы шутите или обманываете саму себя? Вам такое нравится?
Дети у вас какого пола?
мне странно, что такие разговоры вокруг мужа возникают в то время, пока ребенок еще совсем маленький. Либо автор "навевает мысли", либо муж свои чаяния таким образом доносит до жены.
Вполне обычное дело три года в декрете сидеть. Не все сидят, не все могут или хотят. Но ничего сверх-необычного, чтобы повсеместно клевать автора:) так что где-то тут что-то нечисто
впечатление , что вы все там убогие ,что хозяева , что гости , из жизни безмозглых членостоногих))
Автор,я б на вашем месте не стала б в обижонки играть,а села и с мужем поговорила бы на равных.Мол что тебя не устраивает в нашей жизни,что вас не устраивает,а что устраивает.
У меня такая "песня о главном" уже 12 лет.Только акапелло поёт свекровь на ухо мужу. Мол я такая-сякая-разбалованная неженка,мол сижу дома с 2-мя детьми ,хером потолок подпираю,а моглаааа бы и тра-ля-ля на два часа,чего б я могла и в космос слетать тоже)))),а хули мне..
Мы воевали,воевали и довоевались до того,что разложили все варианты как могло бы быть,сколько это бы нам стоило,как бы мы тогда жили и мой муж,самостоятельно пришёл к выводу,что уйди я на работу,ему придётся втрое больше вертеть ж..пой,чтоб помогать мне :вести хозяйство,водить детей по врачам,отдавать львиную долю з/пл няням,пИдагогам и прочим обслуживающим организациям и ....заткнулся.
Мама "лает,ветер носит",коллеги "завидуют",ну и пусть завидуют.
Вы живёте так как вам ОБОИМ удобно.
Моему мужу удобно,когда ВСЕ ПРОБЛЕМЫ (бытовые,детские и прочие) на мне.А он просто зарабатывает. А я рачительно веду хозяйство.
В случае ж..пы(как-то смерть муя),я конечно найду подработку,но в целом мне пох,что там какая Клава думает о нашей семейной жизни).
Ограждайте себя и его от общения с дебилами.Они (убогие тётки) только от зависти будут дохнуть,что они пашут как рабыни изауры,а вы дома с ребёнком.
я уверена (почти), что жена мужнина другана, исходит на гавно (причём, видимо, давно) от понимания той ж-пы, в которую она вляпала себя по дурости. Муж моложе на 6 лет это пороховая бочка, это очень-очень-очень неудачный расклад для женщины.
Понимаю, что сейчас куча несогласных накидает кучу примеров счастливой жизни и с 10-15-20 - летним разрывом, и пугачёву-галкина и много чего, но от этого не изменится тот факт, что с каждым годом женщине в таком браке всё неуютнее. к 45 годам мужики матереют, становятся ещё привлекательнее, а ей уже 51 год. Не спорю, может и женщина прекрасно в этом возрасте и выглядеть и чувствовать себя, но только в том случае если она практически будет жить этим - и спорт, и питание, и массажи-косметологи-пластики. А обычной даме, да ещё скрученной ипотекой просто не хватит ни сил, ни времени, ни денег.
От осознания ловушки, в которую дамочка загнала себя наверняка ещё в прекрасном возрасте, который сейчас на исходе, она сейчас и бесится - моё имхо, сугубое, конечно.
И то что её спутнег жизни позиционирует как "подставить плечо", может читаться как "не, ни фига я один горбатиться не буду НИКОГДА, только если она вкалывает, так и быть, будем вместе". И мало того, это может быть латентный альфонс, который при любом удобном случае легонько свесит тапки с дивана.
ps насчёт работы всё верно. она даёт почву под ногами и драйв, даже если всё шоколадно и расчудесно.
Это русские то мужики становятся привлекательнее к 45? Не смешите мои тапочки. За редким исключением русские мужики к 45 выглядят сильно потрепанными. Моя бабушка, выходя замуж второй раз в 60 лет за 54 летнего, сказала, что старики-ровесники ей не нужны. Никакой жопы нет. Она в вашей голове.
Ну так что вы сравниваете- в 60 лет ваша бабушка основные задачи порешала, видимо. Дети выращены, выпущены в жизнь, у них все хорошо, материальные и квартирные вопросы, видимо, устроены. И совсем не так в случае с авторовой обидчицей. Маленький ребенок, ипотека, с каждым годом всё острее ощущаешь возраст, во всяком случае рабочие перегрузки воспринимаются тяжелее. А вместо тыла у нее моложавый муж, и при этом судя по всему именно муж как раз себя не перетрудит. Как раз именно такие, в меру работающие)), к 45 лучше сохраняются, у них переработкам и здоровье не подорвано, по выходным спорт и пробежки, чего б не сохраниться?
Да не сохраняются они к 45 хорошо. Потасканные русские мужики. А работающая женщина, как ниже правильно написали, выглядит лучше домохозяек, потому что и стимул есть и средства и уверенность в себе. У автора ничего нет, поэтому она нервничает.
А работающая женщина, как ниже правильно написали, выглядит лучше домохозяек, потому что и стимул есть и средства и уверенность в себе-------- то, о чем Вы пишете,это единицы! основная масса,загнанные лошади.((
я ,не работаю уже 18 лет, редко, встречаю работающих женщин которые выглядят лучше д\х. да и работают женщины т.к. даже с мужьями еле- еле сводят концы с концами, а не из-за уверенности в себе и стимула.((
Наши мужики к 45 привлекательнее????? Я Вас умоляю..... на 90% без слез не взглянешь. Я как раз в этом возрасте развелась и потому активно присматривалась. :) "Жалкое зрелище.... Душераздирающее зрелище" с. ослик Иа.
В массе женщины того же возраста выглядят куда лучше.
Я говорю о чисто физической привлекательности, без учета должности-квартиры-машины-счета в банке.
Очень верно всё написали!
Я тоже так это вижу. Двое работающих супругов это не всегда партнерство и поддержка. Социальная ровня не гарантия брака. Наоборот, если у одного из супругов начинаются проблемы с работой, то другой может не захотеть его поддержать, а пойдёт искать замену, ведь он не привык один зрабатывать, он привык к двум з/п.
Для подруги автор это те юные провинциалки, которые могут увести её молодого мужа. Она не на автора наехала, а на всех тех молодых девушек, которые могут увести её мужа. Это был показательный вечер для для мужа - видишь, чего они хотят, эти молодые! видишь, как тебе повезло со мной!
Avtoru-
Раскройте мужу глаза на этот театр. Называйте жену его друга - дама в климаксе, уж если вас дама с ПМС назвал. Скажите жене друга при нем об этом театре. Не обвиняйте, не нападайте, а озвучивайте своё видение ситуации, как вы понимаете их действия. Да, ты на меня нападаешь, потому что боишься за ваш брак. Такие как я наверное нравятся твоему мужу и поэтому ты решила меня облить помоями при нём? Да, кажется я тоже заметила, что он пытается мне строить глазки.
Мужу откройте глаза на этих друзей. Пытаются его ребенка оставить без семьи, общение не положительное, у них свои проблемы в браке и т.п., тебе завидуют. У твоего друга комплекс из-за старой жены. Тобой манипулируют. У этих людей какой-то негатив и зависть в жизни, поэтому они нападают на слабых. Довольные не нападают. Ребенок чувствует нашу ссору и плохо спал/ел/задавал вопросы/был грустным.. И всё это заботливо, без ссор преподносить.
Насчет работы и чтобы поддержать. Вот теперь он сильный мог бы вас слабую поддержать, помочь в поиске работы. А то многие мужики думают, она сама в один прекрасный день придет и скажет, что её взяли. Мужу можете сказать, что вам бы ещё поучить надо, на МБА пойти )).
Пипец. Я бы послала эту бухгалтершу на три буквы с теперяшним умом, в свое время была такой же бухгалтершей. В итоге-абсолютно неразвитый ребенок с проблемами со здоровьем,а деньги и квартира есть, ага. Да нафиг все это! Было бы с ребенком все в порядке, а наработаться успеете! Так и скажите своему дебилу, можете меня в пример привести. А друг у мужа-несостоятельный, не способный обеспечить своей женщине комфорт. И не нужно про драйв от работы.Плавали, знаем, к чему в итоге это приводит. Нормальная женщина получает драйв от семьи и от того, что находится рядом с ребенком! Если бы ребенку было бы 14 лет, а вы бы 14 лет дома сидели ( хотя я с таким намереваюсь дома осесть, то что в раннем детстве упущено аукается сейчас), я бы ещё поняла упреки. Но тут 3,5 года!!!
А нафиг замуж выходить, если ишачить до 23-00? Тогда уж лучше вообще без семьи.
Если про Рф, то у автора квартирный вопрос остро не стоит. Необходимое имеется. Что ещё нужно? А романтика - с милым рай и в шалаше, и в дали от родных, и в впроголодь, и работать буду до ночи -это для молодых дур, какой я была.. Не надо такими быть!
Квартира не ее. Деньги опять же не ее. И муж не бежит-спотыкается на нее половину имущества записывать.
Что вы предлагаете молодым дурам? Еще раз, основной вопрос: каков процент мужчин, которые могут обеспечить жильем и остальным необходимым семью из жены и двух-трех детей (чур, квартиру мамы мужа как семейное жилье не рассматривать)?
Пофиг мне , какой процент. У меня была своя квартира , я не знаю, зачем мне приспичило рвануть к чертям (именно к чертям) на кулички за "Великой Лябовью". А подружки нормально живут. Кто-то пятикомнатную купил в браке, рожая каждый год и нарожав четверых, кто-то в квартире жены живет, кто-то в квартире мужа. Кто-то что-то приватизировал, продал и купил. Никто не бедствует и до 11 ночи не работает.
Ну, вот, вам пофиг, а говорите, обобщая. А большинство все же не имеет другого выхода, как работа и жены тоже. И очень многие при обоих работающих не могут купить свое жилье. Так толку говорить, как должны жить ВСЕ?
Здесь обсуждается ситуация автора. И зачем вам российские ВСЕ. Все нормально живут. Если москвичи, то молодежь в большинстве в загашнике по пять квартир имеет, не только от родителей, но и от теть-дядь, бабушек-дедушек. Если продать-можно полиспании скупить. Только им это нахер не надо. А приезжие знали на что шли. Если про провинцию-тоже далеко не все печально. Это у вас можно помереть на съёмной, в РФ не так. Бесплатное жилье тоже никто не отменял, строят достаточно. А если мозга нет, нужны молодые яйца, то кто виноват, что она работает до 22-00? И ещё завидует нормальным женщинам с МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ при том, навязывая свой взгляд на мир.
:), блажен, кто верует. Чтобы полиспании купить, надо сначала с умом продать, так чтоб не наеб...и нигде, потом эти деньги из страны вывести - не все так просто, у нас тоже средства из страны на что попало не выведешь. Тоже задачка непростая, потом в испании доказать, что доход белый, а не отмывание средств. Это просто делается, если сумма по контрактику купли-продажи реальная. В случае заниженной придется пофантазировать, да так, чтобы поверили. Ну и покупать тоже нужно внимательно смотреть, чтоб не впарили что попало в виде полиспании, потом все это декларировать и налог ежегодный с этого платить. Так что даже если бы им нужно было, не всем удается такой трюк провернуть и на пути не споткнуться.
По пять квартир? Шутите :) У меня есть знакомые московские, у них в загашнике хорошо, если квартира от бабушки. Родители живы еще, богам слава. Тети-дяди имеют свои семьи, и на недвижимость бабушек-дедушек тоже достаточно претендентов. А продай эту квартирку, то хватит на такую же в Испании, и шо? Отлично, если кому-то достались пять квартир, и он может сидеть дома, и жить на ренту. Только мы о большинстве? О вашем частном случае? О ситуации автора?
Если ситуация автора, то не надо восклицать о мужчинах, которые должны. Мы не знаем возможностей мужа автора. Что знаем - квартира есть, ЕГО, он работает, и недоволен тем, что жена сидит дома.
Завтра этому мужу скажут, что у него жена толстая и страшная и ее надо менять!
он тоже задумается.
Я считаю эта парочка просто идиотов.
На вашем месте я бы встала бы и ушла от них и сказала бы им.
Это не ваше собачье дело - в мягкой форме.
Это решение нашей семьи и вас оно не должно волновать, как мы тратим деньги, кто работает и т.д.
Однозначно с ними больше не общаться!
с мужем байкот.
А может сам муж хочет Вас на работу погнать, на т.к. он по-мнению автора -тряпка, то и не решился сам сказать, решил знакомых попросить.
Любящий муж скажет это "на кухне", НО НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИТ чужим людям оскорблять и обсуждать его жену.
Видимо у мужа накипело, может, он Вам намекал или говорил между делом, надеясь что Вы поймёте? Неудачно, конечно, он Вам это высказал, но прежде чем обижаться постарайтесь и его понять тоже, он много работает? Денег хватает? У него всё хорошо на работе? Уверены? Может у них сокращения начались, или потеря работы замаячила, вот он и заволновался, как вы жить то будете в случае чего? Не думаю что его так разобрало на ровном месте.
По сути и содержанию претензий он прав, не прав лишьпо форме выражения.
Люди озвучили то, что у мужа давно кипело, но он не решался сказать. А вы, судя по всему, просто недалёкая тупка, этого не замечали или не хотели замечать.
а я думала, людям (если уж их пригласили) должно быть комфортно и уютно в гостях. с какой это стати хозяйка дома начала учить уму разуму другого взрослого человека? На каких основаниях?
Думаю, она просто выразила свое мнение. И т.к. муж его поддержал, видимо, попала в яблочко.
Выражать мнение по поводу другого человека в его присутствии можно только, если вашего мнения спрашивают. Это закон этикета. Позвать в гости человека и сидеть тыкать носом. Муж - то еще дерьмо.
Думаю, что даже Автор не согласится с тем, что ее муж дерьмо. Прекрасный у нее муж. Просто, у нас сейчас похожая ситуация у подруги. Она лет 8 не работает, до этого работала раз в неделю (пианистка). Муж звонит моему и говорит, она меня не слушает, можешь ей хоть как-то доказать, что ей нужно пойти работать. Муж там очень деятельный и просто замечательный человек. Жена, как сыр в масле, но даже не из-за денег, просто раздражает его, что никакого продвижения в жизни.
Историю мы знаем со слов автора, а что там происходит на самом деле - остаётся лишь догадываться.
Многие детали в рассказе автора насторожили, и уж никак мне не рисуется картинка счастливой семейной жизни, которая вот так легко была разрушена походом в гости.
Скорее, поход в гости был лакмусовой бумажкой истинных отношений.
Выразить мнение это один раз спросить, а пол вечера мусолить тему еще и добивая гостя, это невоспитанность выше некуда.
заметьте, не только хозяйка. Но и посторонние соседки и сослуживицы мужа автора. Либо авто- прожженная провинциалка, которая прямо таки вызывает негативные ассоциации.Либо - разводка
да может там изначально с мужем автора был договор, что вот они в гости придут и автору мозги промоют.
Громкий колокол зазвонил о том, что надо немного (немного!) измениться. Подумайте о работе, чтобы не в напряг для вас и ребенка, для начала.
вы на самом деле считаете, что отправить ребенка в сад (оставить с няней) и выйти на работу - это НЕМНОГО измениться?
Ой, поделитесь ссылкой на работу по пол дня) а то мне дорого платить за сад ребенку , так бы пол дня выходило и половина суммы.!?
Выйти на работу - хоть на полдня, хоть на пару часов - это полностью изменить весь семейный уклад. Потому что - даже если прилетел Санта и подарил эту самую идеальную работу на полдня - до работы надо как-то добраться. Это еще N-ное кол-во времени. На работу нужны дополнительные расходы (банально: колготки, которые постоянно рвутся, возможно, обновление гардероба, поборы на подарки сотрудникам на ДР, перекус или "кашечка кофе", и т.д. в зависимости от работы).
Ребенка надо куда-то деть. Садик-няня.
Если посчитать, то расходы на "проезд+ работу + няню" могут оказаться несколько выше того дохода, что принесет в семью автор. Затевать все это только для того, чтобы порадовать мудаковатых друзей мужа - по меньшей мере странно. Не говоря о том, что эти все изменения - дополнительный стресс будет и для автора, и для ребенка.
Я не говорю, что работы в принципе не должно быть.
Но разница между "ребенок целый день в саду, автор полноценно работает" и вариантом "полдня, чтобы потешить эго мужа" - глобальна.
Сейчас, как по мне, автору уже просто придется делать "подушку" и что-то думать о своем и ребенкином будущем. Потому что муж не только показал себя внушаемым чмом, но и полным ходом отравляет жизнь. И с этим уже надо что-то решать. Но идти поработать в угоду ему на полдня, чтобы он приутих - нкузяво как-то.
Умейте отстреливаться словами. Не позволяйте какой то там бабе пучить глаза и упрекать вас в чем то.Это на хрен не ее дело. Спокойно обсудите с мужем ситуацию на счет работы или не работы.Ребенок все же еще маленький.
да автор там отстреливалась. Бомбанула по полной программе.
Вот так ответить, чтобы не было агрессивно, но при этом все отстали -не всякий может.
1. вы действительно себя вести не умеете. И не потому что не так ответили - а вообще ничего не сказали на откровенное хамство и влезание не в свое дело этих пардон друзей. В чем проблема объяснить людям вежливо, но достаточно четко - что в своей жизни семейной решения КАК жить - принимаете вы и ваш муж, а не посторонние люди?
2. муж козел редкостный, уж простите. Мало того, что прилюдно на вас наехал, таким образом был не на вашей стороне, что ИМХО не по-мужски., так еще и дома скандалит. Но возможно это была некая часть его плана по промывке вам мозга.
3. На работу таки вам пора, опять таки ИМХО. Судя по тому, как вы себя ведете - вы чет ну ваще расслабились. И работа это не вопрос денег.
4. На тему их прихода в гости к вам - я бы нашла ну очень срочный благовидный предлог и свалила бы на время их прихода.
я уже 8 лет "сижу" с ребенком. Вот так получилось. Ребенок не садовский проблемный, все эти годы постоянно какие-то глобальные семейные проблемы решала, покупка-продажа квартир, переезд в другой город, ремонты и т.д и т.п. Муж ни бытовыми проблемами не детскими не занимается вообще. Он не у курсе где находится детская поликлиника, жилконтора, какие счета и на какие суммы мы оплачиваем, где и почем продукты покупаются. До рождения сына работала больше 10 лет и в принципе весьма успешна. Но как возобновить трудовую деятельность пока не представляю, никаких помощников нет и семья привыкла к комфорту. В лицо упрекнуть меня в тунеядстве никто не решается, ибо я жестко могу отбрить в духе "кого @бёт как мы живем, если всех всё устраивает". А интересуются этой темой как правило только завидующие.
Вы давайте приведите пример выигравшего Евромиллион, как нормально бывает иметь деньги и не работать. И чем мне, например, это поможет? :)
с того, что если семью всё устраивает, можно и не 3 года "сидеть", а хоть до старости. И не впадать в истерию, когда очередной идиот, ну или приравненная к ним свекровь, начнет навязывать свое видение мира и стыдить за неучастие в "поимке мамонта". Никакой проблемы не возникло бы, если автор сразу жестко пресекла желание посторонних совать свой нос куда не следует. Я после подобных вопросов научилась любопытствующих ставить в такие неудобные положения, что они сами не рады, что затеяли сеанс жизнепоучения.
А вы так спросите мужа ему что ломовой лошади заместо жены не хватает? та тетя ясно отрабатывает свои плюс пять лет, муж молодой, если у нее нет других плюсов как впахивать, то она пользуется теми что есть, бедная. спросите его нужна ли ему будет бросившая ребенка на родных или няню упаханная , замотанная стерва, которая не будет гладить ему рубашки, поить чаем и смотреть вечером с ним на диване кино, а будет спать, ну крепко спать, после работы, которую не добудишься пушками. а ту женщину жаль, она сейчас свою молодость положит на ипотеку, а потом муж сделает адью ручкой к более молодой и хорошо выглядевшей
О, опять рубашки. Да там уже приходит нанятая тетя, ей чуток больше заплатить - и будут все рубашки выглажены. А надо ли мужу жена, которая вместе с ним смотрит кино (и чирикает, и чирикает, и чирикает (С)) - это у мужа спросить.
Вы таки удивитесь, но обычно зарабатывающие женщины выглядят лучше домашних куриц:
у них и деньги на это есть, и стимула больше ;-)...
А возраст - на 5 лет старше - это вообще ни о чём. Видала я таких распустёх в их 30-35 лет, что многие сороколетние дадут им фору.
Пральна, ударим борщом и пельменями ручной работы да тортом собственноручно выпеченным по ломовой лошади!!! :)
Муж - мудила, знакомые тоже, по этому поводу я бы постаралась обрести финансовую независимость, а мужа можно и послать
Вам следует избавиться от этого визита, чтобы не дать себя втаптывать в грязь вашему мужу, потому что они придут добивать вас.
Я бы сказала об этом мужу, а на время визита ушла из дому.
Очень гадко повел себя ваш муж, мужику следовало бы откланяться, придумать причину и уйти с вами. Не орать, не доказывать что вы лучше, а просто уйти с вами.
знакомые конечно же свиньи, с такими людьми тягаться в свинстве мне лично невозможно, потому что я не такая как они, вы я думаю тоже. После таких людей долго не покидает чувство опустошенности и гадливости, мысли крутятся в голове как следовало бы ответить им. А никак, просто уйти.
А вообще то может та баба запала на вашего и обрабатывает так его, выкладывая свои сильные стороны.Ее муж в этом случае просто баран, ровно как и ваш.
Вполне возможно, что мнение мужа о жене поменялось давнно, да вот жена за борщами этого не поняла...
К сожалению, муж ваш думает , как и его знакомые. Ему не нравится , что вы сидите дома. Ему даже кажется, что вы его используете. Не такой он у вас и золотой .. На работу идите, а то мало ли что ему напоют в следующий раз. Гостей этих я бы не принимала, даже ценой вселенского скандала. Себя надо уважать.
дебилы все:-7 ваши друзья дебилы, что стали вас доставать с советами и рекомендациями. ваш муж дебил законченный, раз не заступился за вас и ваш образ жизни. ну и вы тоже недалеко ушли- стали огрызаться вместо того, чтобы с юмором поддержать беседу, мол, да, хорошо живу, завидуйте молча:) вы все друг друга стоите, автор:-7
не у всех хорошее чувство юмора, чтобы отличить сарказм и менторский поучающий тон от непринужденной остроумной беседы...в данном случае это вообще был не юмор, а именно "учение, как жить верно"...не у всех хватит понимания, как надо вести себя в такой ситуации ,когда тебя реально начали гнобить, причем при участии мужа... я бы лично ответила в таком же тоне (с таким же "юмором"), автор ответила, как смогла...
А че огрызались-то?
Вам надо было сидеть с физиономией сытой кошки и самой мужа нахваливать: "Ах, у меня такой чудесный муж! Мне так с ним повезло! Он меня балует, я могу не работать! К нему очереди стояли, он меня выбрал! И не жалеет о своем выборе, правда же, котик! Люблю его не могу!" и бла-бла-бла.
Дурой?
Баба, которая хвалит собственного мужа - дура?)))
Ну, да)) надо им истерики закатывать, по-умному так, чтоб не расслаблялись)))
И истерику закатывать - дура, и то что вы предложили - дура. Иногда лучше молчать в таком случае, если иначе не умеете.
Судя по словам автора, муж в травле жены активное участие принимал и делал ей замечания. Так что, не факт, что это удачная идея.
А вообще, встречный троллинг - мощная вещь! :-)
Я тоже не работаю, но вопросов, кроме первого "как так?" больше не получаю. ;-) Патамушта! :-)
Вопрос к тем, кто советует выходить на работу....
Что это решит в ситуации автора? Вряд ли она найдет после декрета, имея малолетнего ребенка, работу на з/п более 30 тыс. руб?
И что они дадут? Но 10 часов в день ее дома не будет. Ребенок будет с кем-то.
А обеспечить самостоятельность с таким мизером вообще не представляется возможным
+1. Я вышла на работу из декретного, добираться до работы больше часа, ребенок болел часто-часто, на работе начальница меня ненавидела, наняла няню, вообще не поняла - что и зачем. З/п за вычетом расходов на дорогу, няню, одежду вообще мизерная оставалась. Домой приползала после 10 часов (8+2), по ночам с температурящим ребенком сидела.
Живем в новостройке, рядом работы не найти, кто бы больничные терпел или опять няня.
Уволилась нафиг, всем стало легче. Но у меня муж не против был, а тока "за".
Выходить непременно. Муж пусть оплачивает няню. Если не захочет и сочтет это дорогим удовольствием, то ребенок пойдет в сад и будет болеть, да. Мужу четко сказать, что больничные пополам. И дома чтобы жрать вечером себе сем готовил. И квартиру драить сообща. И если будет вопить, что он не хочет брать больничные и ужины себе готовить, сообщить, что раз он не может позволить себе жену-домохозяйку, то может за него больничные возьмет жена-перестарок его друга или его душевные коллеги по работе. В любом случае, нельзя оставаться безработной и терять квалификацию, живя с мужиком, который слушает всех на свете и готов сожрать жену.
Это при нормальном муже было бы очевидно, что лучше сидеть дома с ребенком, выгоднее будет. Но при муже автора надо идти работать, хоть на 15 тыс. Потому что он фактически потребовал, чтобы она шла работать. Надо пойти поработать и показать ему, что это из себя представляет. Да, и если убиваться на работе, а потом от мужа выслушивать, то нахрена ж такой муж? Чтоб жизнь медом не казалась?
ну как можно с таким перерывом в работе легко выйти на зарплату в 150?
вот именно, что если не работать, то перспективы в будущем если вдруг понадобится работать, не важно почему, получить лишь работу на 25 или даже 20 тысяч.
и наоборот, выйдя на 30 и развиваясь параллельно с работой, со временем сама выйдешь ну пусть не на 150, но на 100. всё равно дети имеют свойство вырастать. а мужья статистически уходят раньше. не все ттт, но никто не застрахован.
и вот ну честно, если просто сидеть дома для уюта, это реальная деградация, как меня ни бейте. даже если так не заметно. но человеку, встретившему после долгого перерыва сразу в глаза бросится.
я безусловно видела много прекрасных женщин, посвятивших себя вместо работы чему-то более интересному и на них это не распространяется. но автор явно не из их числа. она не работает не потому, что вольный художник, фотограф или изучает литературу востока. а просто не работает. а это как ни крути по итогу сужение интересов через какой-то период времени.
На такой выпад автора муж просто пошлют и будет прав.
Он её сколько кормил? И будет продолжать, ибо её копеек ни на что не хватит, а автор и работать будет и остальные дом дела делать будет. Никуда не денется.
Есть ещё вариант развод :) но там она вообще с голода помрет.
Возможно это не разводка. Мой БМ так расстался со своей предидущей женой, которую по его словам обожал. Пришли в гости и одна его знакомая, сказала, что его жена не работает, сидит у него на шее и вообще хорошо устроилась. У него что то перевернулось в мировозрении и он стал требовать от нее, чтобы шла на работу. Хотя у нее была пенсия по инвалидности и веские причины не работать на мой взгляд. В итоге скандалы и разошлись. Потом он говорил, что знакомая сказала это из зависти и очень жалел.
Откуда бы ни была автор (Москва или провинция), какой бы уровень интеллекта у нее ни был, как бы она себя ни вела, НО абсолютно бестактно при обсуждении какого-то вопроса навязывать другим людям свою жизненную позицию и ставить на почетное место свой жизненный уклад и свои жизненные принципы! Можно просто порассуждать, никого при этом не задевая словесно! А в данном случае это было не обсуждение, а самая настоящая охота на ведьм! Если муж сам хотел, чтобы его вечером ждала чистая и уютная квартира, ужин и довольная жена, при этом он ей дал свое добро на сидение дома, то с его стороны вообще настоящее предательство и неуважение позволять пусть даже и друзьям "опускать" свою жену. Можно делать ей замечания и говорить о ее "зажратости" дома наедине, без посторонних ушей! Так что ни муж, ни тем более посторонние для автора его друзья вообще не имели никакого права так себя с ней вести! Поэтому ее "огрызание" в ответ вполне закономерно! А уж кому сидеть дома, а кому работать, то это должна разбираться каждая семья у себя дома друг с другом, а не на потеху публике...
Абсолютно согласна! Вы очень точно всё написали.
Но у автора, кмк, проблема несколько глубже, ибо муж уже поймал волну и теперь уже не хочет как раньше. Если бы его все устраивало, отшутился бы в гостях и защитил-отстоял свою жену. А он, наоборот, стал ее упрекать и принижать. Наговорили ему, видите ли...
Хотел быть барином, так и был бы, а то все оглядывается на родную деревню.
Короче, я считаю, что самый козёл здесь муж. Его друзья просто невоспитанные, жена не умеет держать "лицо", но муж однозначно КОЗЁЛ!
"Друзья" хамло, муж недалеко от них ушёл, и что за тетки на работе в уши ему поют?
Автор, когда они придут в гости, можно развить разговор о старых лошадях, вышедших замуж за более молодого и т.д.
А можно позвонить ей и по тел. сказать что о них думаете и чтобы они не являлись к вам.
Я думаю, надо с юмором подготовится. Проанализировать поведение данной особи и подготовить вопросы в ответ на своей территории, ну что-то типа Ой , а вот ты сказала у вас разница 6 лет, а сейчас многие зрелые мужчины себе наоборот помоложе ищут, для "статусности", тебя не напрягает такая разница? А если он еще ребенка захочет, а у тебя климакс уже? Ой простиииии.. А ты вот всегда работаешь, как я понимаю, а что. твой муж не очень зарабатывает, что не может позволить себе содержать женщину? Вот мой - молодец. зарабатывает на семью! Золотая голова! Умница!! Одеть что-то эротично-соблазняющее и построить глазки ее мужу? не?!! Думаю они сами быстро от вас уйдут и не появятся больше! Еще невзначай спросить есть ли он (ее муж) в соц.сетях... чтоб она слышала...Ну как-то так.
Я бы на вашем месте поддержала беседу в стиле ах какой у меня замечательный муж,настоящий мужчина.Больше чем уверена что проблемы бы не было
А теперь..как-то так и вести себя))хороший мужик,держите его
чему завидовать? что она на трусы деньги просит у мужа а сама ни копейки не заработала?)))) такие тетки как собачонки, только и отгавкиваться на правду и способны, вызывают только презрение, не удивлюсь если муж уйдет к полноценной интересной женщине, которая не клянчит на маникюр)
Сильно зависит от того, что из себя представляет муж.
Может, "полноценной интересной женщине, которая не клянчит на маникюр" он нафик сдался :-) .
Нормальный муж не допустит, чтобы жена клянчила. Я не работаю, двое детей. Дом записан на меня, деньги в свободном доступе на все, что посчитаю нужным без отчета, трусы не покупала лет 15, ибо белье ежемесячно покупает муж по 3-4 комплекта, не знаю куда деть уже. Есть семьи, где муж каменная стена, а жена тыл. И не подумайте, что мой муж никому не нужен. За ним очередь все 20 лет нашей совместной жизни, но вот любит меня и нашу семью, Отсюда и уважение, и забота.
И в каком месте вы "тыл"? В койке, что ли? :) Вы трусов купить не можете... если уж даже такие мелочи муж на себя взял, чем же Вы-то занимаетесь в жизни? Кроме пиления ногтей. :)
Как в каком? Что врать умеет не краснея и трусов запасла столько, что до пенсии хватит. Чем не тыл?
в чем заключается ваш тыл? Случись что с мужем, заболеет или работу потеряет, вы его чем поддерживать будите? А зхвалится тем. что вы борщи варите и полы моете глупо. Как говорила моя мудрая бабушка, "было б молочко и курочка, а сделает и дурочка!".
Вы для мужа не тыл, вы балласт и чемодан без ручки. Поддержки от вас ноль и толку ноль.
А поддержка она что, только в деньгах? А спокойствие мужа за то, что дети под присмотром, ухожены-наглажены, освобождение мужа от быта (знаете, мне бы кто гладил в офис рубашки)? А то, что жена занимается полностью вопросами детей (собрания, кружки, уроки??). Этого мало, что ли?
ха-ха-ха вы легко рассуждаете о том, чего не знаете. я прекрасно смогу вести наши дела, чем иногда и занимаюсь, а вам просто завидно, вот вы и обзываетесь:Р
Думаю , муж автора сам хочет, что пора автору работать. Он подговорил приятелей ( но если это так, то очень глупо) и никакие сотрудники ему не говорят .. Это он так преподносит . Типа намекает.. Пора работать, послушай других людей ... Если бы муж был другого мнения, то встал на строну жены и поддержал ее.
автор сама написала что все случилось из-за кризиса, у мужа уже не тот доход. Почему бы автору действительно не найти работу и не помочь своему мужу и семье, тем более живут со свекровью, помощь есть(не увидела работающая ли дама?), если свекровь не работает то все условия для работы есть.