помогите пережить
Девочки, прошу, не переносите никуда меня. Ситуация и банальна и страшна одновременно. Узнала о наличии любовницы у мужа. Как узнала? Сообщила его сестра, типа открыла глаза на правду. Дальше - дело случая, в руки попал телефон, ну а там, по ниточке.. Посмотрела ее фото на страничке. Бывала она на нашей даче, фото в моих вещах особо резанули.. Да не о том я. Муж после долгого отрицания очевидного бухнулся в ноги, прости мол, бес попутал, там все кончено. И вообще, типа это был приворот, отношения болезненные, ее не люблю, хочу семью сохранить. А я раздавлена. Не понимаю, где я и что о мной. 22 года прожили и такой итог. Я ему не верю. Еще на прошлой неделе они были вместе, и вдруг все кончено? Вообще, реально простить полтора года вранья, непонимания, его "уход подумать о наших отношениях", а на самом деле - измена? Девочки, есть ли кризисные центры, куда позвонить? Мне кажется, я с катушек слечу. Мир для меня рухнул.
Блин, трудно, конечно. Но Вам тут правильно написали. Надо подумать хорошенько и принять решение: хотите Вы оставаться с этим человеком или уже нет. Тогда понятнее Вам станет, как себя вести. Уезжать, на мой взгляд не выход. Он за это время с любовницей так и будет отжигать. Уехать на время можно, если Вы его бросить решили.
Вы после такого готовы простить, автор??? Еще и в ваших вещах рассекала, мадам?! На вашей даче тусила. Ваш муж хочет просто одним задом на двух стульях усидеть, видимо как жена вы его устраиваете, а любовница устраивает как любовница. Может она не готова с ним жить вместе - как вариант, вообще не хочет именно жить, хочет деньги просто его даить и благами на вашей даче пользоваться? Не думали? И ничего там не кончено, я вас уверяю, будет все как было.Разводиться вам надо, расходиться, собраться, а не с катушек слетать.
Не сплю всю ночь. В голове прокручиваются эти последние полтора года, думаю, в какой момент он пришел и посмотрел мне в глаза - уже после того, как был с ней. Возможны ли отношения после такого? Это не было короткое увлечение, случайный секс, нет, это был полноценный роман. Как возможно восстановить доверие? Теперь мне в каждом звонке, в каждой его отлучке да хоть за хлебом, будет мерещиться она..
У нас есть сын, подросток. Все понимает. Сам мне сказал, что догадывался.
А я нет, классическая жена в розовых очках. Такое может быть у кого угодно, но не у нас...И вот итог. Как с этим жить? Как жить вообще с этой болью, предательством близкого человека? Или это не возможно?
Все возможно... Все бывает и все проходит... Вы сейчас отключите жалелку "к прожитым годам" и даже ребенка мысленно отпочкуйте от ситуации, Вам нужно для себя решить Вы хотите видеть этого человека рядом или "мосты сожжены и жребий брошен"? Без всяких условий ввиду детей-недвижимости-розовых слонов... Нет возможности уехать на недельку куда-нибудь одной?
советую почитать Архив Евы. Брак и любовный треугольник. Там миллион таких тем и куча советов. как это пережить.
Вот и вопрос: где найти? Понимаю, что нужен, что мне не справиться с этим...
Сердце стучит 120 в покое, худо так, что хоть волком вой. А муж в соседнем доме, пошел ночевать к моим родителям... Вернется ли?
Им он, надеюсь , рассказал о причине его ночевки у ваших родителей, а не дома?
Да. Все уже знают. А большинство знали и гораздо раньше, это я об общих знакомых сейчас.
Вывалить все это мужу. Вот то, что нам тут пишете. Мол, теперь, Вась ТЫ мне скажи, как мне тебе обратно поверить. Ну и этак - вот ТЫ бы что сделал, если бы унал, что у меня любовник, а я стала каяться, что приворот был? ? И, как говорится "Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит"
Я так и сделала. Только внятного ответа не услышала. Спросила, как он видит нашу совместную жизнь, при том, что один из нас стал эмоциональным инвалидом. Хватит ли терпения... не знает.
А я думаю, что если он ищет во мне жилетку, друга, чтобы помочь пережить разрыв там? И кончено ли там все? Ведь как шифровал! Все компы-телефоны запаролены, в соцсетях удалился сначала, потом насоздавал левых страниц.
С этой, с которой полтора года типа все закончил, пришел ко мне мириться. Одновременно состоит в переписке с еще одной дамой. Как можно ему верить?
Не понимаю, зачем я ему нужна? Прожито много лет, вот он уходил, вроде как чтобы подумать над нашими отношениями. Она моложе, стройнее, более динамичная, свободная, а главное - разделяет с ним его спортивное хобби. И вот я, прочитанная книга, работа - семья, быт... Как я ему дам то, за чем он шел к ней?
Как зачем? Может ему прислуга нужна, которая будет его обстирывать, после шляний, гладить, на работу свеженьким выпускать и накормленным. Думаю что здесь все очевидно. Мужик очень хорошо устроился. А лю естественно эти функции делать не желает, что и понятно, она ему дарит молодость, спортивность и спортивность, свободу:)
Она-то как раз желает за него замуж, и сильно. И у нее почти получилось, из семьи он ушел. И вдруг, когда дело у нее было на мази, он решает вернуться в семью. Думаю, от нее еще последуют действия и движуха.
Автор , еще раз -не от нее все идет , не там ищете. Мужик ваш такой, не надо его оправдывать . Щас договоритесь до "не виноват я, она сама пришла". Поверьте, никто никого никуда на аркане не тащит и муж ваш не телок. Инициатива 99% исходит от мужиков .
Вы не правы. Инициатива может исходить от кого угодно. И вы даже представить себе не можете, какая инициатива и в каких масштабах исходит порой от дам, особенно тех, которые уже почти "мадам Брошкины", т.е. не девочки уже, но в последний вагон еще хочется и можется. Разумеется, это не означает, что мужик при этом белый и пушистый. Не хотел бы не гулял. Или гулял бы с умом.
хорошо, пусть даже инициатива исходит от женщины "мадам Брошкина", а кто мешает мужчине отказаться, если его провоцируют и кто мешает мужчине сохранять верность своей жене? Если вестись на каждую кто провоцирует, то измены конечно же будут. Это не зарятся только на мужиков проблемных, а если мужчина работающий, не алкаш, с квартирой то на него всегда будет спрос и будут провоцировать и будут соблазнять. Грош цена мужчине, который подпадает на эти провокации.
да ну конечно! По вашим словам мужик ссаную бомжиху пойдёт трахать помани она его. Не надо мужиков держать за идиотов. Если она не в его вкусе, то хрен он с ней завалится, а значит тут вины 50/50, но если учесть, что любовница не клялась в ЗАГСЕ в верности жене, то у мужика все 90%
Почему в этой ситуации вас заботит, что вы ему можете еще, или не можете, дать? А он что вам дал? Измену, предательство, ложь в лицо? Ему надо жену и любовницу одновременно. Согласны на это?
Боюсь качелей, что он не решил ничего, толи он ушел, толи вернулся. Взгляд потухший, на меня почти не смотрит. Не вижу в нем особого счастья от возвращения в семью.
Боюсь, что пополоскает мне мозги, оправится и снова в путь к свободной жизни. Или помирится с этой.
Говорит, что боится за меня, что она меня ненавидит, хоть и не знакомы мы с ней, что будет обязательно что-то предпринимать. Что занимается магией (ни он, ни я в жизни не верили в эту чушь со сглазами-приворотами-порчами) и вот передо мной мой муж, трясется от страха, что какая-то баба, о существовании которой я еще несколько часов назад не знала, наведет порчу или еще там чего наведьмачит и изведет его и меня. Жизнь похожа на бред...
Автор, раскройте уже глаза . Ничего он с ней не ссорился. Просто за жопу схватили, вот он и извивается , как уж на сковороде . Не говорить же ему, что там все прекрасно и все по прежнему . Естессно, он скажет , что "все кончено", и "какой я был дурак", и "помутнение рассудка", и "приворожили его". Да все что угодно сейчас скажет, лишь бы аэродром свой удержать . И ничего он не прекратит, так и будете, как на качелях. Очки снимите свои уже наконец. Может это далеко не первый роман. А по сути, не роман это, а обыкновенное блядство. Роман бывает у свободный , а у женатых это блядство.
Я бы выяснила , есть ли у феи муж и непременно донесла бы ему. От вредности. Пусть Вбрам тоже не спит. Жалко , что у нас нельзя привести доказательства измены в суде и оставить без штанов. Тогда фее пришлось бы ваши вещи донашивать .
Извините , что резко , но вас надо отрезвить , а то щас в себе причины начнете искать. И думать, зачем и за что. Запомните-у блядства нет причин.
ЗЫ. У меня соседка уже 5 или 6 лет любовничает с женатым. Вот, думаю, как донести этой несчастной женщине в розовых очках)
На таа отдайте ей его, вот прям соберите чемодан и отвезите к ней. Никого ведь рядом с собой не удержите . Больше себя мучаете . Сможете ли снова жить, как раньше? Без веры и доверия? Я бы не смогла изображать счастье. А вы сами решайте.
Куда везти? Я не знаю адреса, да и он не хочет туда. Говорит, что хотел бы - остался бы там. А он почему-то хочет домой, в родное болотце, из которого ранее убежал радостно, в свободную жизнь со свободной женщиной.
И еще меня мысль добивает: незащищенный секс. Он с ней, потом вот со мной теперь... Блиииинннннн
сейчас он вам даже про драконов расскажет, лишь бы свалить вину на кого-то другого. Прям ебал и плакал (с)
С его слов они и раньше ссорились и могли не общаться неделями, ее злило, что он никак не уходит из семьи. С их последних гулянок на даче прошло меньше двух недель, а там может и потом они пересекались.
Вот не верю, что там кончено.
На работу сегодня не пойду, не в силах просто. Трясет меня, и все вокруг кажется нереальным.
Щас все его слова будут оправдательными. Не надо сидеть дома и скорбеть . Вам срочно нужен психолог. Здесь сайт давали бесплатный, может щас девочки дадут . Вам нужна помощь . Поищите кризисный центр. Телефон доверия есть, я сама как то звонила . Делайте что нибудь , только дома не оставайтесь
Я как раз дома осталась. На работу не в силах, никак. Не соображаю ничего, после 2ух бессонных ночей и этого адского сюрреалистичного дня.
автор, если бы ваш муж не говорил вот это все про сглазы-порчи, я бы, честно, написала иное.
Но ваш муж странный, виноватым себя не считает, всю вину спихнул на тетку, а сам подневольным прикинулся. Если у него такая позиция сейчас - она вряд ли измениться. Будет вам вздыхать и плакать, что и сам не рад, но ведь ведьма же!!! Короче, он явно дает понять, что сам ничего делать не будет - бабы должны разбираться сами
Я в этих вопросах категорична, не прощаю. Считаю, что вернуться в прошлое уже нельзя. Доверия не будет. А жить вместе и все время думать изменяет или нет не для меня. Но все люди разные. Возраст, наличие детей, уверенность в собственных силах, финансовая независимость, все откладывает отпечаток на решения людей.
Вам сейчас главное успокоиться, ну не трагедия всей жизни это! Хотя обидно, знаю. Постарайтесь взглянуть на это со стороны, оценить ситуацию чужими глазами. Не стоит так страдать, все живы и здоровы, а обида пройдет. Попейте успокоительного и поспите.
Спасибо. Успокоительные литрами, не берет. Т е, Вы хотите сказать, что такие истории хорошо не заканчиваются?
А что вы называете "хорошо"? Если то, что мужчина, способный притащить б-ть в супружескую постель, поумнеет и станет другим, верным и думающим - вряд ли. Мозг либо есть либо нет. А если то, что ваша жизнь после этого вполне может сложиться не худшим образом - почему бы нет.
Абсолютно согласна. И добавлю, что чем меньше автор будет вариться в этом дерьме, тем выше шансы устроить новую и счастливую жизнь.
Решите, чего вы хотите. Новой жизни с ним, или новой жизни без него. Прежних отношений уже не будет в любом случае. Вы лучше знаете своего мужа. Читайте сквозь пальцы все эти "я бы не простила", "соберите его вещи и отвезите к ней"... Дайте себе срок на подумать, не смотрите на него и не делайте никаких выводов сейчас, они не могут быть безэмоциональными. Хорошо бы побыть одной, нарыдаться, напиться, отоспаться и подумать. После того, как решение будет принято, а эмоции упорядочены - возвращаться и действовать. По собственному опыту - после такого можно жить вместе. И даже счастливо. Это долгий путь, но оно того стоит. Но так же знаю, что и обрубив всё, можно тоже быть счастливой в итоге. И тоже не сразу. Путь столь же долог и тернист. Поэтому сначала определитесь, в какую сторону двигаться. И действуйте в зависимости от принятого решения. Сил вам и мудрости. И знайте, эта леденящая каменная боль в груди пройдёт. Всё будет хорошо. Обнимаю вас.
Спасибо Вам. Именно решения я не могу принять. И дело не только в боли. Я понимала, что у него кризис среднего возраста, желание все в жизни изменить, и брак наш одновременно переживал кризис. Только считала, что в этот период мужчины уходят из семьи и после этого уже бросаются во всю прыть. Ошибалась. Полтора года лжи как итог. И теперь я не думаю, что я его знаю.
Говорила с его отцом. Коротко, но понятно. Он против нашего воссоединения, считает, что я не смогу простить и это будет обоюдная мука.
Ой, ну что вы, когда ж это мужчины уходили из семьи, а потом пускались во все тяжкие? Вы много таких видели? Всё ровно наоборот. В никуда они уходят крайне редко.
а отец то его причем?
Или он подтвердил для вас желаемый вариант?
Но вообще это только ваши отношения. У каждой пары своя жизнь.
За привоз на НАШУ дачу и свои вещи убила бы на хер... Идиот, прости Господи. Автор, ну что сказать... Вы его сейчас, возможно простите. Потому что 22 года вместе и потому что вам сейчас совершенно точно кажется меньшим из зол простить и оставить всё как есть. Но как прежде не будет уже после такого предательства. Это вы должны понимать. Далее, смотрите на всё прагматично и разумно. Зависимы ли материально и пр.
Очень сочувствую, но имхо, "понять-простить" после такого нереально.
Да и не надо,я считаю. Понимаю, что вам сейчас кажется что мир рухнул,
столько лет в браке, но это только если не понимать,что браком ваш муж
не дорожит,есть привычка,есть налаженный быт.Если все знали,если он
лю на вашу дачу привозил и считал,что это прокатит, то поверьте, о вас он
не думал вообще. Вам надо приводит сейчас себя в порядок, чтобы адекватно
все решить. Ищите психолога,если не найдете,идите хотя бы к неврологу,обязательно пейте что-нибудь успокоительное.И чем раньше в
себя придете,тем быстрее у вас этот ад закончится.
Автор, это случайно не вы недавно заводили тему про то, что муж хочет пожить отдельно, потому что типа устает на работе и вообще эмоционально утомился?
Нет, это возможно, не моя тема. Моя была о том, что решил уйти. Совсем. Но мне озвучил, что никого у него нет, просто наш брак дал трещину. Спустя время, попросился обратно. И тут все и вскрылось. Я спрашивала, может у тебя любовь? Есть другая? Отвечал, что нет. И еще вчера, когда уже все было очевидно, твердил, что это просто знакомая...
А потом уже пришлось рассказать все, когда я фото увидела в сети их совместные, и с нашими общими друзьями... Не знаю, на что он рассчитывал. Что сумеет утаить? Ничего не понимаю.
Еще и с общими друзьями? Обидно как... И да, еще одно подтверждение тому, что если мужчина уходит пожить "один" - это означает, что есть другая. Вот так примитивно и легко всё у них...
у вас сейчас просто нет времени на то, чтобы ходить по психоаналитикам, мерить свой пульс и прочие сопли... вам надо срочно отгрызать максимум материального, пока он окончательно не сделал выбор в пользу любовницы... жестко и прагматично, без каких-либо моральных рефлексий... заодно и отвлечетесь... а когда обеспечите себе материальный тыл - тогда и погорююете с чувством с толком с расстановкой... а если вы сейчас не соберете себя в кулак и не сделаете этого - горевать придется с голой жопой...
Вот именно. Он уже нашел себе смешную отмазку, дескать приворот, а она колдунья. Так под "колдовство" и из дому погонит (образно выражаясь). Если даже с друзьями познакомил, а дама нацелена на победу, то может всё повернуться как угодно
Сестра дебилко виновата. Ну какого хрена люди лезут туда куда не просят?((( И ведь считает наверное себя при этом идейным борцом за мораль и нравственность
Сестра может и дебилко, но в данном случае сделала правильно. Если бы он гулял где-то там на стороне далеко и без последствий - ну и хай с ним. А поскольку он уже стал мозг выносить "давай поживем отдельно", а автор не знала, почему и переживала, то тут уж лучше правда. И, главное, этот козел привозит бабу на дачу. Не исключено, что и в квартиру когда нет автора. Вам бы хотелось, чтобы по вашим вещам лазила чужая баба, которая к тому же желает вам всего "хорошего"? Мне бы не хотелось, например. Поэтому сестра в данном случае сделала автору доброе дело.
о-да, надо было этого гандона принимать у себя в доме, как это делали все друзья, и ржать за спиной жены. Прям мечта каждой женщины.
Дурочка его сестра. Когда-то, лет 15 назад, я тоже узнала, что муж сестры погуливает. Ничего говорить не стала, т.к. нет этом никакого смысла. Живут прекрасно до дих пор, ребенка второго родили 13 лет назад. Теперь уже есть и квартира и машина, отношения хорошие, лучше, чем у многих, ну и гулять ему уже лень - стал домашним котом. :)
Погуливает и гуляет - разные вещи. У автора не погуливает, он водит баб в их общих дом и они носят её вещи. И домашним он уже не станет. Ему лет под сраку, уже что выросло то выросло. Может вы бы и предпочли в 40 лет оставаться несведущей, но мне кажется большинство в ТАКОЙ ситуации предпочтут все-таки знать правду, пережить её и поступить трезво и умно. Терпеть великовозрастного кобеля и все его финты "переходного возраста" и спать на простынях, где он какую-то простигосподи трахал - зашибись какое счастье.
Посоветуйте телефон доверия, девчат? Это вообще помогает?
Не могу из-под одеяла вылезти, и не думаю что смогу вернуться на работу
Даже плакать не могу
Не ела ничего оказывается уже с пятницы. И не спала.
Не справлюсь я..
Сын есть. Нет сил встать и ему поесть приготовить. Подруга должна приехать вечером, но я не знаю.. Что мне делать
Да сюда пишите. Ошибок не делайте - работу очень важно сохранить. И с сыном отношения не рушьте
Довести ребенка до ручки, чем вы уже успешно начали заниматься. Тогда может поймете, что в жизни должно находиться в приоритете.
Мне вас жалко, но намного больше жалко вашего ребенка.
ВЫ тоже были в такой ситуации, когда кажется, что рушится мир, когда не чувствуешь своего тела, как будто от тебя осталась одна оболочка и вообще туго соображаешь?
У автора сейчас острый период, когда ей просто нужно прийти в себя. Приоритеты она свои знает наверняка. Но вот именно сейчас ей плохо.
Вы как пережили предательство мужа? Встали и пошли созидать ваш новый мир тотчас?
Я предлагаю зубами вытаскивать себя из этой ямы.
Ей сейчас отвратительно, но есть маленький человек, за которого она отвечает. Нельзя про него забывать. Как мне кажется, погружаться в себя, в свою боль и страдание - самый худший вариант развития событий. Не залезать в одеяло, а раздеться и пойти в аквапарк вместе с ребенком, потом в IMAX на 1 ряд, чтобы уши от звука скручивало.
Боль от измены - это прожорливая мерзкая тетка, но не надо кормить ее кусками собственной жизни.
Но вы так и не ответили на вопрос - были ли вы в ситуации автора? Когда земля в одночасье ушла из-под ног и нет сил дойти до кухни чайник включить, когда не понимаешь - день сейчас или ночь. У каждого человека своя психика, свое здоровье, в том числе и душевное. Что надо делать - знают все, особенно в теории или из статей в глянцевых журналах: балуйте себя, сделайте новую прическу, купите туфли и сходите с ребенком в зоопарк - и будет вам легче. Если бы все так просто было, не существовало бы ни психологов, ни психиатров, ни отделений неврозов в клиниках.
Бывает, что нет сил. Даже на ребенка. Даже на себя.
Но ...надо жить, как можешь, как умеешь. И да - для того, чтобы твой ребенок был рядом с тобой, здоровой и спокойной.
В моей жизни не раз были ситуации, когда "земля в одночасье ушла из-под ног". В сравнении с некоторыми из них измена показалась бы абсолютным пустяком. Подозрение на системную склеродермию у ребенка - как вам ситуация?
Без детей у автора была бы куча времени на страдания, но при ребенке нельзя позволять себе такую роскошь.
Мы с вами говорим о разном. У вас своя земля из-под ног, у автора - своя. Понятно, что болезни детей не идут ни в какое сравнение с гулящими мужьями. Но это совсем другая боль.
В жизни каждого были такие эпизоды, когда просто страшно. Мой сын тоже провел две недели в реанимации, когда даже после его "возвращения" на этот свет гарантий его жизни никто не давал. Я провела девять месяцев в онкологическом отделении больницы, ухаживая за лежачим отцом, а заодно и другими больными, к которым никто не приходил.Смертей и драм насмотрелась на всю оставшуюся жизнь
. Но боль от предательства мужа была просто невыносимой, ведь предать может только близкий. Это совсем другое.
Понять состояние автора может только тот, кто был в таком же положении. Или психотерапевт, который может профессионально помочь.
Мне жаль автора, очень жаль.
Но, уйдя с головой в свои страдания, она прибавит себе проблем, а не решит их. Есть вещи, которые надо делать просто потому, что надо. Ей будет легче, если у сына на фоне стресса вылезет серьезная психическая или физическая болячка? Если она потеряет работу и станет более зависимой от мужа в финансовом вопросе?
Миленькая моя, вы поплачьте, винца попейте или там валокордина, тупо телек посмотрите. Ждите подружку, говорите, что думаете.
Я тоже в такой же ситуации была, 22 года замужества, сын, предательство со всеми отягчающими (когда не знал, как от меня избавиться и просто по-садистски изводил, чтобы я или в петлю полезла или заболела), не спала двое суток как вы, потому что картинка в один день сложилась и пр.
Но ничего, образовалось все понемногу. Но плохо мне было год. Тоже лежала, почти из дома не выходила, просто не было сил осознать, с каким ничтожеством я жила.
Держитесь там! Вы еще очень нужны вашему сыну.
За месяц до случившегося продала родительскую квартиру. Ничего, прошло уже три года, очухались мы с сыном. Отношения с отцом он не поддерживает.
Банально , но посоветую всё же-вот прям щас заставляете себя встать и идите в фитнесс клуб , возьмите тренера и занимайтесь, пока не упадете . Правда. А потом в бассейн, сауну, ресторан . Главное-не сидите дома. Иначе сломаетесь. Пойдите в салон-постригитесь и покрасьтесь. Знаю, что не хочется. Надо. У вас есть еще ради кого жить, пожалейте сына. Вообще, если есть деньги, уезжайте с сыном отдохнуть. Он у вас уже взрослый и вполне можно с ним говорить на взрослые темы. И выплакаться тоже ему уже можно. И поддержать он вас уже способен. Держитесь, жизнь не закончилась и неизвестно , кому больше повезло.
Жалко Белая Лошадь давно здесь не появляется, она бы вам смогла сказать нужные слова.
к сожалению, ничего нового вам тут не посоветуют, на следующий шаг нужно время.
Миллион таких же тем в архиве Любовный треугольник.
Напишу стандартно - как только сможете встать и что то сделать , до этого советы бесполезны вообще.
1. подумать о том, насколько зависимы материально. Вообще разложить по полочками вашу потенциальную жизнь без него - без эмоций, по факту - есть где жить? есть на что? итп.
2. Заняться собой - тож стандарт - от похода к парикмахеру, до фитнеса - банально, но работает.
3. Начать налаживать собственную социальную жизнь - тут от встречи с подругой/ами, возможно курсы, чтоб голову занять или работой - ну в общем всячески озадачить себя и занять!
4. Не пытаться ничего налаживать с мужем, не смотреть с заискиванием в его глаза - любит/не любит, с ней он еще или нет уже - сходите поужинать с подругой с забегом в веселый бар лучше. Дистанцируйтесь от ситуации насколько это вообще возможно и прекратите вести с мужем душещипательные беседы.
5. и вот пока все эти 4 пункта делаете - подумайте - хотите/можете жить дальше с ним, или идти дальше без него.
На все это уйдет от 3 мес до года, строго ИМХО.
В конечном итоге - станет легче - и уже не важно с ним или без него. Не думайте, прощать или нет, сможете или нет, не копайтесь в обиде, не ищите причин - просто делайте свое дело.
ПС
допишу таки - даже и не сомневайтесь - ничего у них так сразу не заканчивается - уже сколько было таких тем, муж ваш пока ничего не решил и не собирается - либо будет более скрытен, но будет продолжать встречи, либо будут качели - с вами/с ней. Именно поэтому и надо дистанцироваться. И весь бред на тему порч из головы на хрен выкидывайте. Вернуть можно все - но сначала надо отойти в сторону и отпустить, плюс заняться своей жизнью.
Автор,давайте от противного: никто не умер, ребенок в порядке, руки-ноги целы, болезней нет - ну чего убиваться то так, на разрыв аорты? Пожалейте
сына и себя.Мужу вашему по барабану сейчас, если вы свалитесь. Берите
уже в руки себя и начинайте приходить в себя. Я понимаю,насколько это
больно, но вы себе продлеваете боль,зачем? Очень много женщин через
это проходило, но ни одна после развода не пропала,особенно если она с
ребенком осталась.У меня подруга была в вашей ситуации, только детей трое
(двое взрослых и один подросток),чуть в дурку не попала, если бы дети ее
в чувство не привели.Прожили 20 лет,идеальная семья, и как подменили
этого козла.Семья зло,жена не понимала,не любила( далее по тексту ),дети
неблагодарные скоты,а он заслуживает лучшего на склоне лет.Ушел и начал делить совместно нажитое, пока моя подруга не очухалась.А делить
было много чего,потому что она еще и зарабатывала больше него в разы.
Поделил и пропал на несколько лет,а потом пошли слезливые письма в
соц.сетях детям и ей, о том что привороты-сглазы и прочая фигня помешала ему разглядеть ситуацию тогда, а сейчас он,сука прозрел! Оказалось,сидит в Израиле с одноклассницей своей, страна не нравиться,
у одноклассницы свои дети, никому он особенно не уперся, деньги
закончились.А у подруги все хорошо,и она в страшном сне не представляет, что у нее было такое помутнение рассудка из-за него. Пишу, чтобы вас
убедить, что не стоит сейчас реагировать ,что жизнь закончилась.Может быть у вас все еще только начинается.
Спасибо за ваш пример. Разница в том, что супруг подруги изменил и ушел в рассвет, а мой супруг запланировал возвращение в семью, и судя по всему, не думал, что его романы в один день выйдут наружу и я все узнаю. И теперь он занял удобную позицию: ну вот есть то, что есть, решай сама.
А я не знаю, возможно ли все восстановить, не начнет ли он снова изменять и вообще, что в голове у него, не известно.
А вам оно надо? копаться у него в голове?
Нет, вам надо наладить свою жизнь и жизнь своего ребенка так, чтобы она не зависела от закидонов "мужа".
Вот этим и займитесь.
Составьте вечером с подругой план дальнейших действий и осуществляйте его.
Только после осуществления всех пунктов плана (жильё--доход) можете позволить себе поплакать... если это ещё будет вам нужно.
Автоооор! Да он обычный манипулятор, ваш муж. "Решай сама" - это перекладывание теперь всей ответственности на вас. Если вы с ним останетесь, то как бы простили его и не дай Бог когда-то сделать вид вам, что вы обижены, или намекнуть в дальнейшем, что помните об измене. Т.е. на всю оставшуюся жизнь вам нужно стать артисткой малых и больших театров, делая вид, что ничего не было вааще. Если подадите на развод - то тоже берете ответственность на себя - семью рушите.
Очень удобную он позицию занял, инфантильную. Вопрос не в том сейчас - будет ли он вам в дальнейшем еще изменять, это даже не главное. Главное - сможете ли вы с этим жить.
Конечно ситуация у другого всегда кажется проще и ясней. У вас есть вся ясность, только она вам не нравится. И решения принимать не хочется. Думаете, когда всё решили за вас, на голову вывалили, имущество оттяпали-это для женщины легче? И меньше удар по психике? Вот по каждому пункту, что он заявил, и по тому, что вы подумали, это стандартные модели поведения. Слово в слово, на одной только Еве были десятки точно.
Автор, держитесь. Прощать не спешите, держите " холодную голову", ребенка в это не впутывайте ни в коем случае.
Пока думайте. Возможно, что до совершеннолетия ребенка имеет смысл сохранить видимость брака.
Аргументация про приворот ридикюльна, вы не в Африке где культ вуду, там мужиков белых реально гипнотозируют африканские тетки и под венец ведут.
А привоз подруХ на дачу свидетельствует об экономности вашего супруга, но и все-таки o сильной непредусмотрительности, а может и намеренной. У подруги моей свекрови, которая безумно любила своего мужа, муженек в их домик в Бретани привозил любовницу - он на домик давно глаз положил , знал что она человек гордый и брезгливый и домик ему отдаст при разделе имущества, что и случилось.
Девочки, а давайте вместе подумаем и накидаем Автору план действий, как козла без штанов оставить;
Вы о чем? Как отжать недвижимость и другие материальные ценности? Полагаете, автор все расскажет, что у них есть в наличии?
Автор, я в этом случае прислушиваюсь к психологам, читаю книги - уделите хотя бы 6 минут Анатолию Некрасову. http://www.youtube.com/watch?v=52hpTEultBU Пожалуйста, посмотрите до конца, чтобы понять.
Ну и если понравится, то вот подборка http://www.youtube.com/watch?v=BSiGa7r11no&list=PLWPVTvE2Mpx5zK3QxH5dSYpqY5BH7-eko
Начать новую прекрасную жизнь можно всегда, вот тут посмотрите: http://www.youtube.com/watch?v=iq4bo030jWE&list=PLWPVTvE2Mpx5zK3QxH5dSYpqY5BH7-eko&index=3
Ну что, чувствую, что совершаю ошибку. Пообщалась с психологом, с мамой. Все они едины в мнении, что мужу нужно дать шанс. Чтобы не жалеть потом о том, что вдруг все могло бы и склеиться. Я позвонила, спокойно сказала ему об этом. Большого счастья в голосе не услышала, сказал, что хотел взять паузу, пока я от шока не отойду. Я ответила: как решишь. Хочешь - приезжай, нет так нет. Вот жду и не жду. Понимаю, что в тайне надеюсь, что не придет. И тогда я со спокойной совестью уже закрою эту дверь и потеряю ключ. На душе пустота и усталость.
Скажите ему, что вы даете ему шанс и сохраните брак, но! Не честно будеттакое распределение ролей - Вам боль от его измены, а ему эйфория любви и ваше всепрощение. Теперь и у Вас есть право на роман на стороне и вы им обязательно воспользуетесь. Когда - не известно, не факт что завтра, но при первой же возможности используете свой шанс на мимолетное счастье и муж не будет вправе вам мешать.
Ну и все, живите дальше. В конце концов все это суета сует в масштабах Вселенной)
Ой, а то вы не знали прям что мужики гуляют?! Прям все вокруг кобели, а ваш один ромашка. Ну возьмите ему измените, кто не даёт?
Вот каждый раз читаю и удивляюсь, почему в 90 процентах случаях такая реакция у женщин - как ту выше правильно написали "на разрыв аорты"! убиваться, рыдать, не ходить на работу, жизнь кончена и т.д.
Буду дочь настраивать с юности, что надо жить, любить, доверять, но всегда помнить, что жизнь долгая и случиться может всякое, может быть и измена и развод, к этому надо быть готовой (не ждать, но и помнить, что такое возможно). И что когда это случится, это не конец света и не конец жизни.
Очень редкая семья - ну может одна на миллион - может прожить вместе долгие годы и чтобы не случилось измены со стороны мужа или жены.
К сожалению , к этому нельзя ни подготовиться , ни спокойно принять. Все предательства это нож в спину-заранее никто не предупреждает
а он вам нужен? а зачем?
Послушайте, у вас есть жизнь, у вас есть вы. Вы-личность. Вы боевая единица у которой есть чувства, хобби, работы и тд. Что вы приклеились к штанам и развели сопли? вы то в этих соплях где? Где ваш стержень? вы уже примите ситуацию как есть или сидите в розовых очках. Прощать и тд пока не надо. Надо остудить пыл и понять что вы хотите. Не как мама с психологом предлагают, а как вы! Как вам комфортнее? потому что слушая всех и поступая как должно вы можете сломать себя. И потом всю жизнь гнить изнутри. Вы себя послушайте, вот как вам лучше? Не идите на уступки других, о себе думайте. Принести свое тело и душу в жертву всегда успеете.