Детям нужен отец...
Все банально... 39 лет, двое детей (4 и 11 лет), самомама.
В бытовом плане все неплохо - и доход, и жилье... Содержать нас не надо, я с этим отлично справляюсь.
Но детям не хватает папы, особенно сыну... Его отец слился очень-очень давно и насовсем. Других родственников мужчин у нас нет. А мужское воспитание ему ОЧЕНЬ нужно... Я с ним и в футбол ,и на роликах, но я не папа (
И поэтому я нашла нам папу. Он чудесный человек - детей (уже наших) любит безумно, меня носит на руках, с мамой моей нашел общий язык (а это непросто). И мне стало спокойно. И грустно. Я люблю другого......... Но ему ни я, ни уж тем более дети, не нужны - у него своя семья.
Я не знаю, правильно ли я сделала. Но я сделала этот выбор, сделала осознанно. На Еве старым теткам с "довесками" рекомендуют радоваться, что хоть кто-то взял. Я радуюсь. Но иногда так грустно (((
Просто хочу поговорить с кем-то, кто в такой же ситуации.
А что женщина с двумя детьми это уже отбросы?Что с вашей самооценкой?Выбор вы может и правильный сделали,но вас он не радует.Детки вырастут и вы останетесь с этим мужчиной вдвоем.Желаю вам полюбить его всем сердцем.Вот прям чтобы крышу снесло.:-)
Нет, не отбросы )) У меня с самооценкой как раз все ОК, даже перебор слегка. Но тут уже не раз обсуждалось - нет в России свободных мужчин моего возраста и "социально-экономического" уровня. Иностранец категорически не подходит.
За пожелания спасибо ) Пока задача разлюбить прежнего, от которого как раз крышу и снесло (
Я, кстати, на это очень рассчитываю. Сумасшедшая любовь слишком слепа. А если влюбляться вдумчиво, "разумно" - оно качественнее )
Да.я тоже только это и слышала не один год.Что мужчин не хватает на всех и те кто свободен однозначно козлы и моральные уроды.Рада что вы нашли достойного мужчину.А прежнее ваше увлечение померкнет если его разобрать на части.Больно,зато эффективно.
Ой, прежний разобран не только по косточкам, но и по клеточкам - козел редкостный. Но крышу-то уже снесло!
Блин, я так рада, что нашла в себе силы порвать с ним и начать другую жизнь.
Если у того, кого вы любите, своя семья, всё вы сделали правильно. А грустно иногда бывает всем и каждому, это нормально.
Вот мне не очень понятно, зачем ваши дети называют папой вашего сожителя. К тому же если вам с ним грустно , а это значит, что еще не вечер... Можете сколько угодно говорить о том, что штамп ничего не значит. Значит. Штамп - это решение. Вы его не приняли (или ваш так называемый "муж")
Мы приняли решение, поэтому муж и папа. Штамп планируем следующим летом. Сейчас и он, и я оформляем недвижимость. Незачем усложнять и без того сложные сделки браком. Надеюсь, что весной уже все закончим.
Мне может быть сколько угодно грустно, но раз я привела в дом ПАПУ, то это уже не сожитель.
Не нужна. Знаю. И даже если я люблю не фантазии, то это ничего не меняет. все равно не нужна. Поэтому нафик с пляжа )
Думаете, ваш обоже стал бы хорошим другом вашим детям? Уверены? или вы по нему как-то отдельно страдаете, не в связи с тем, что сыну нужен отец?
Нет, мой обоже своему-то сыну так себе друг ,а уж мои - только козу умел и любил делать (очень у меня дети колоритные ,он рядом с ними смотрелся как на картинке), да подарки дорогие дарить...
Ну подарил он сыну дорогущую радиоуправляемую игрушку на ДР. Мы (сын и я) наивно полагали, что он сейчас с нами ее распакует и хоть разок запустит... Нет, лень ему....
По нему страдаю чисто на тему "люблю-нимагу"... Крышу снесло... Ощущение полного растворения в человеке.... Когда я с ним, мне больше никто не нужен... Мы понимали друг друга без слов, с полувзгляда... Он даже ХОТЕЛ быть папой детям. Но так, чтобы это было красиво и ненапряжно.
Нет, нафик с пляжа!
Ну я в такой же ситуации, практически Ваша ровесница, дети почти такого же возраста. Разница лишь в одном - у меня нет мужчины, который любит меня и, тем более моих детей. Просто нет. Так что радуйтесь, повезло Вам.)
Это не везение. Я его долго и целенаправленно искала. Поиски - это очень тяжело, как вспомню, так вздрогну.
Но игра стоит встреч! Желаю Вам терпения и сил на поиски )
Вы ошибаетесь. Просто Вам не встречались люди, которые не делают различия между кровными и некровными детьми.
Мне встречались. Я и сама такая.
Так что папы у моих детей не было, а теперь он есть.
Автор, я так поняла, что с новым мужем вы всего полгода? Тогда спокойно, скоро все пройдет)))
У меня была подобная ситуация, и замуж после сорока "умом", за хорошего, спокойного, и горячо любимый женатик в прошлом. Ломало первые полгода жуть!!! "Аж, оставьте меня, верните все "взад"!!!"
Прошло!!! И теперь я говорю мужу как мне с ним повезло. И любовь есть, другая, но мне так хорошо! Ценю, дорожу.
Спасибо Вам за отклик! Побольше, почти год... Поэтому я надеюсь, что мне осталось ломки считанные дни )
А у Вас само отпустило? Или этому что-то поспособствовало?
Ваш муж понимал, что в Вашем отношении к нему не все так гладко?
Да, само отпустило) Решали вместе проблемки по жизни, строили и реализовывали планы)
Муж не знаю понимал или нет... Возможно, считал просто притиркой (надеюсь). Мы с ним как-то позже поговорили на эту тему, что вот не все было просто в начале. И забыли)
Все хорошо у вас будет)
Просто вы такая, надо пострадать. И полюбить что-то недоступное. Я должна, я жертва обстоятельств, но чувства мои с другим...о, роковая ночь! Простите, не удержалась, но это прямо про вас
Зачем вам человек, которого вы не любите? Со временем он начнет тупо вас раздражать, дальше ругань, дальше развод и очередная травма детям. Думать надо в первую очередь о себе, потому как детям нужно прежде всего довольная и счастливая мама, а не какой-то там пресловутый дядька, который будет играть роль папаши. Всё равно это уже не то. Он не родной.
Этот человек нам нужен - он нежен нашей семье. Очень нужен.
Он родной. Просто не кровный, но родной. Да, так бывает. Таких людей, которые не видят различия между кровными детьми и некровными мало. Вы не такая. И люди такие Вам не встречались, но такие люди есть.
Кровного отца у моих детей не было и нет.
жить с человеком, которого не любишь, только для того чтобы у детей был "отец", - вариант тупиковый, ИМХО.
Если Вам уже сейчас с ним грустно, то потом он начнет Вас раздражать. А детям прежде всего нужна спокойная и довольная мама.
А что противоестественного в том, что Вы сначала задействовали оценку основной точки поиска? Не исключено, но Ваши чувства проснутся позже. Не вижу и не понимаю драмы брака по такого рода "расчету".
Наверно надо научиться любить борщ в своей тарелке,даже если в соседском мяса больше. Веры не хватает.Вот когда знаешь,что именно этого мужчину Бог дал,что это и есть - твое,не лучше,не хуже,а твое,вот именно с ним все и будешь воплощать в жизнь,наверно так спокойнее. Наверно,время лечит всякие любови,пройдет пара лет,и странно будет,что чужой дядька так волновал ..
Я атеистка. Поэтому мне этого человека не бог дал, а я сама выбрала. Но суть от этого не меняется - именно с ним нам жить и воплощать, как Вы правильно сказали. А любовный крышеснос вылечится )
Соглашусь с теми, кто пишет, что сделали вы все правильно. Правильно. Детям нужен отец, кто бы что не говорил, никакая секция не заменит пацану игры в футбол с папой, или мужчиной, которому ребенок доверяет или, как минимум, считает другом. Прогнозы строить дело неблагодарное. В голове у вас порядок, понимаете, что женатик "с пляжа", и надо налаживать свою семейную жизнь. Вы пишете, что будущий муж хороший человек, возможно и полюбите со временем. А в браке, да тем более в зрелом возрасте гораздо важнее страстей - уважение и общность целей и взглядов, это в 20 лет хорошо страдать и крышесносить, а сейчас пострадайте еще немного по женатику, которому ни вы, ни ваши дети даром не сдались, и живите счастливо )))
Спасибо Вам... Мой муж и правда отличный муж и папа)
Не хочу больше страдать по женатику, мне это мешает! Вот как бы его "выковырять" совсем?....
Не хотите - не страдайте. Всё в ваших руках. Неразделенная, несчастная любовь украшает вашу обычную жизнь, поэтому вы за неё и держитесь.
Так я не считаю эту свою любовь неразделенной и несчастной ))) И жизнь она мне не украшает ни фига. Это чувство скорее сродни психологической зависимости, а от зависимости не так просто избавиться, даже если хочешь.
Где их взять-то, эти серые будни? Сплошь фейерверки со взрывами.....
Скорее наоборот - вносит некое успокоение..... Поскольку чувству тому лет уже немало, то оно стабильно в моей подвижной жизни )
в любом случае, ломает вашу рутину и является "отдушиной". Если не придумывать себе, что это "любовь", то ничего страшного в этом и не было бы. У всех должно быть хобби, но не в ущерб семье.
Время.... Я так надеялась, что все пройдет быстрее.... А общение - каждые выходные выбираемся обязательно всей семьей на природу с пикником )
Но у мужа работа такая... Он среди недели уезжает на 3 дня в другой город. Вот в эти дни меня особенно накрывает.
Сменить график работы сейчас вообще нереально, кризис очень сильно по его работе ударил, приходится вот так ездить (
Все наладится ))) Все у вас хорошо. Представьте, что этого мужчины нет в вашей жизни. Вот вообще, был и нет, даже с таким графиком
Нет, не отдам его из нашей жизни ))))
Надеюсь, завтра приедет......... Пирог испеку..... ) Заодно и голова займется мыслями о муке и сахаре, а не о чертовом женатике!
Вот если он куда нибудь денется, то сразу и поймете, что любили его. А сейчас пострадать , как нехер делать, было бы по ком. Вам выпал счастливый билет с этим мужчиной, так и будьте счастливы
Надо учиться быть счастливой, Вы правы. После 10 лет самомамства это сложно...
и зачем такие жертвы? напридумывают себе важность отца и отказывают себе в нормальной свободной жизни
очнитесь, автор!
Нет, важен не именно отец, а старший мужчина-друг. Я не нашла другого способа обеспечить сына таким другом.
Нанимать его? Это уже не друг... Заставлять женатика становиться другом моим детям? ))) Ну, это ваще смешно.....
Сын в 10 лет за руку здороваться не умел.... Просто в детской среде это пока не принято в таком возрасте, а других мужчин он вообще нигде не видел.........
Возможно, что не все дети так нуждаются в мужском примере. Но мой сын точно нуждался. Так что я сделала все правильно. Родив ребенка, мы УЖЕ ограничиваем свою свободу. Поэтому мое замужество не жертва, а разумный оправданный шаг.
Да, мальчик жил в мужском вакууме. Так сложилось. И я разбавила этот вакуум, как решила правильным.
Для чего топ, я написала в первом сообщении - поговорить с теми, кто был в сходных ситуациях. Если Вы не были, то обзовите меня дурой и идите себе мимо )
что за уничижительное к себе отношение? "обзовите меня дурой"... мда...
в каком вакууме он жил? людей не видел?
Насколько я поняла из повествования, что сын от одного, дочь от другого, любите вы третьего и нашли четвёртого козла, который за всё расплачивается. Однако мадам вы неразборчивы в связях и не в состоянии ужиться ни с одним мужчиной.
Сын от одного, дочь ни от кого. "Люблю" второго. Живу с третьим. До третьего жила только с первым. Вы считаете ,что трое мужчин за 12 лет - это неразборчивость в связях? А по поводу расплачиваться - за нас с детьми никто не платит, я сама нас содержу. И мой муж не козел.
4 года тоже сын? Но в любом случае вам его ветром не надуло. Муж ваш именно козёл т.к. расплачивается своим участием в, чужих для него, детях и тётке, которая его не любит. Попал он как кур в ощип.
4 года дочь, написано же. Или Вас смутило "ни от кого"? Такое бывает. Да, что-то вроде ветром надуло.
Мы с детьми для моего мужа не чужие. Он нас любит и ему нравится в нас участвовать.
Я его люблю. Просто люблю умом и уважением и взаимопониманием, а не сносом крыши.
Автор, Вам к психологу, честное слово!
Вы все смешали в одну кашу. А между тем нынешний муж и страдания по женатику никак не связанные элементы в ВАШЕЙ жизни.
Отказавшись от мужа, вы что обретете счастье в объятиях женатика? Или превратитесь в замотанную мать-одиночку, которая с трудом вырывается раз в месяц-два на короткую свиданку к женатику? Женатик то готов хотя бы к таким движениям в вашу сторону?
Вам нынешний муж не мешает ЖИТЬ. А вот зависимость от МЫСЛИ о женатике МЕШАЕТ. Вы не понимаете, что история с женатиком - это ОТДЕЛЬНАЯ история от вашего мужа. А начинаете их сравнивать....
Некоторым мешает ЖИТЬ легко и свободно отсутствие брюликов, хотя у соседки Клавы их 5 штук. У кого-то нет машины. Просто машины. У кого-то "Лада" вместо "Лексуса". Кому-то комнат не хватает. И этих всех людей "клинит" на дискомфорте от НЕобладания чем-то (внимание! :) мы рассматриваем именно людей, которых "клинит"). А вас "клинит" от МЫСЛЕЙ о женатике. Его реально нет в вашей жизни. Он сформирован из каких-то нереализованных мечт, желаний, помыслов, представлений ВАШИХ.
Самое болезненное - это расставаться с собственными иллюзиями. Иллюзиями ЗНАЧИМОСТИ в том числе, которыми сами же и наделили некий объект (хоть женатика, хоть загородный дом одноклассницы)
Короче, это "зависимость". Слышали про такой термин "зависимые отношения". Все из этой области. Разбирайтесь в психологом (хорошим только!) с этой вашей созависимостью от женатика. И уже ПОТОМ смотрите на отношения с мужем. И думайте, как изменить ВАШУ жизнь ТАК, чтобы она была наполнена любовь и счастьем.
PS: чуткие мужчины чувствуют нелюбовь женщины. Мужчины могут ничего не выяснять. Мужчину могут просто принять решение. Например уйти в сторону. И не мешать любимой женщине быть счастливой. Без него.
Ваш муж - чуткий и решительный. Не всякий имеет столько благородной решительности, чтобы взять двоих детей себе в дети и воспитывать как родных. Не допускайте остального. Удачи! И счастья Вашему дому!
Спасибо за Ваш ответ!
К сожалению ,я сама психолог по образованию. И уже выше писала, что у меня зависимость, я это понимаю, знаю, что с этим надо работать, и даже в общих чертах понимаю, как... (просто у меня специализация совсем другая)
Проблема в том ,что женатик как раз был в моей жизни слишком часто. Мы виделись по несколько раз в неделю, с ним я не была замотанной матерью-одиночкой, вырывающейся на свидания раз в месяц ))). В его объятиях я-женщина была счастлива. Но я-мать была несчастна. Сейчас я-мать счастлива до опупения )))) И сейчас я пытаюсь научить счастливо жить и себя-женщину. А процесс обучения всегда сложен........ Тяжело в учении, легко в бою )
Я чуть поторопилась с замужеством, не до конца изжив старые отношения. Но мне это показалось правильным. Если бы я еще дала себе время, возможно я опять окунулась бы в зависимость и .... Не, лучше ТАК, чем снова вернуться к заведомому тупику.