Мне есть кого воспитывать - БМ отказался от сына и живет со своей бывшей и ее ребенком
Девочки, рассказываю про БМ, т.к. рассказать это больше некому. Извините, что много букфф((
Развелась с мужем в 2007 году. С сыном он вообще не общался до его 8 лет. Сейчас ребенку 9 лет. И свекровь стала инициировать как-то общение. И забирать к себе внука с моего разрешения на выходные иногда и в гости приезжать.
БМ долго не платил вообще ничего. Белая з/п у него копеечная. На алименты я не подавала. У него была лежачая бабушка и он нанял ей сиделку и за ней был уход, поэтому платил деньги добровольно с 6 лет сына по 5 тыс., потом стал присылать 8 т.р.
Мы с БМ долго не общались почти и даже по телефону не разговаривали, но в этом году у ребенка начались сильные переживания и потребность в мужском внимании. Я позвонила летом в июне БМ и попыталась с ним поговорить об общении с сыном, что ребенок нуждается во внимании отца и в том, что нужны деньги. Реально нужны.
Я работаю на двух работах. Вынуждена нанять вечернюю няню, кот забирает ребенка из школы. Учит с ним уроки, водит на самбо. Плюс школа: обеды и продленка, платный кружок по английскому, т..к он не справляется два репетитора: русский и математика, логопед музыкой занимается это как реабилитация, т.к. сын дислексик, есть эпи очаги, нарушения концентрации внимания, оч плохая память и есть другие проблемы. Бюджет на ребенка зашкаливает за 45 тыс в мес.
Естественно, если бы он был здоров и справлялся с учебой, то было бы намного проще. Но у с учетом того, что в классе учится хуже всех, то без вариантов.
Итак, возвращаясь к теме звонка БМ. Спросила его собирается ли он участвовать в жизни ребенка и помогать финансово.
Про участвовать в жизни был ответ, что у него есть личная жизнь. И он может подумать как это сделать, но только общаться хочет при своей женщине, с которой он живет, если я не против. В итоге по факту с июня один раз позвонил на ДР сына в июле и все. Больше не звонил, подарок не купил, с ребенком не встречался.
Про финансовую часть сказал, что подумает, но типа у него бабушка 90 лет с сиделкой и он не может давать больше денег на ребенка, а мне советует сократить на него расходы. На вопрос как их сократить? Может он готов сам ребенка возить по врачам и т.д., сказал, что не готов. В общем денег как давал 8 т.р, так и больше не дает. А у нас только на школу обеды плюс продленка больше 5 тыс уходит. Я уже не говорю об одежде, обуви. Если отказаться от репетиторов, то он даже на 3 не учится. Не потому что ленивый, а сложный ребенок. В разговоре про деньги он мне сказал, что он бабушку содержит и ее квартира это наследство нашего ребенка. Я ему сказала,что наследство это туманная перспектива, а сыном надо заниматься сейчас. Потом будет поздно. И кому по факту достанется наследство - никто не знает.
В итоге. Кроме как на ДР он не появлялся. Прошло почти три мес.
Звонит свекровь. И рассказывает, что бабушка мужа умерла в начале сентября. И что на похороны он пришел со своей бывшей девушкой, с кот встречался раньше (до брака со мной) и с ее ребенком. Якобы она видела ее на похоронах, что это ужас ужас, Она неадекватная, грубит, матерится, ведет себе странно. Все бы ничего и не должно меня это волновать, если бы не пара моментов.
1. Он с ней встречался до того как мы поженились. Они расстались и я только знала, что она когда-то там была и фото видела.
2. Получается, что после развода со мной он стал с ней жить. Подозрительно. Мог обманывать, изменять и тд.
3. У нее есть ребенок. И мой муж воспитывает этого ребенка, тратит на него деньги. А про родного сына знать ничего не хочет.
Свекровь увидела ее на похоронах. Позвонила мне. И рассказала, что она пыталась с ним поговорить про нашего сына, что надо им заниматься, что надо квартиру оформить на нашего ребенка, т.е. это его сын, что надо участвовать в его воспитании. И он ответил, что мне есть кого воспитывать и наш совместный ребенок ему не нужен. Он собирается жить с ней и заниматься ее ребенком. И помогать мне будет только иногда 5-8 тыс руб. и то, если захочет.
Я вообще в шоке. Теперь думаю, то ли он совсем конченый урод, если так сказал. Или ее ребенок может тоже от него???
Развод был моей инициативой. В общем пока в голове неразбериха. Что с этим со всем делать???? Сказал, чтобы я сама разбиралась с ребенком, с его проблемами. О том, что умерла прабабка даже не сообщил.
Я Вам скажу только про дислексию и дисграфию. И у дочери также есть эпи очаги, она на терапии. Я забила на дефектологов, логопедов, нейрокоррекцию, денег немыслимо отдала и без толку. Оно постепенно само корректируется. Дочь в 8 классе, читает уже сносно, слов 80, до 5 класса читала 27. Пишет абсолютно неграмотно. Взяла справку об этом и отнесла к директору, поговорила. Тройку ставят по русскому.
Не тратьте на это деньги, бессмысленно.
А что за терапия? Подскажите, плиз. И у какого врача дают справку? Т.к. он может писать одни те же слова и делает ошибки даже если 10 раз переписываешь(((
Тоже забила бы на русский (не поможет репетитор, к сожалению, с вашим диагнозом, да и не нужно может быть это ему, в конце концов комп исправит все ошибки), музыку бы подсократила - тяжело, мне кажется, ему с нагрузкой справляться, может лучше что-то типа плаванья для него, рисования-все ж музыка это лишние дом. занятия.
По поводу мужа: точно конечно не скажешь, но по описанию тоже решила бы, что тот ребенок от него. Подавайте на фиксированные алименты.
Нет ли возможности напрячь свекровь, раз она так положительно настроена, хоть в какие-то пару дней заменять няню? Все б экономия какая-никакая...
Свекровь хорошая женщина, но она работает пока и у нее с сердцем проблемы. Она живет на другом конце Москвы. Т.е. она не может успевать за ребенком приезжать. В выходные мои родители помогают с сыном, но живут загородом и не могут и не хотят в будни забирать, учить уроки ит.д. Я с работы поздно приезжаю. После 21-22-23 и т.д.
Музыка это желание сына. Я против была, тк это лишняя нагрузка, но это единственное, что у него хоть немного получается и то, что его радует) Он хорошо поет. Сам по нотам может подобрать мелодию и сыграть. И это единственный рычаг, которым его можно заставить делать что-то по учебе.
НА фиксированные это как?
Он на плавание ходил, но не может. С сердцем не все у нас гладко и отиты постоянные. Поэтому выбрали самбо. Там нагрузка в секции пока довольно щадящяя и и ему нравится ходить. Хотя тоже не лучший вариант, но хоть какая-то нагрузка физическая. Он склонен к полноте ребенок, такая полненький и надо чтобы были какие-то нагрузки. Его папа высказался на эту тему зимой. Сказал ребенку, что ты такой же толстый как твоя мама. прекрати жрать и сиди на морковке. А он не очень много ест. Ребенок плакал после этого. А ему сказал, что моя мама похудела, она стройная и красивая. В общем не любит он сына((( Видит, что ребенок на меня похож и срывает на нем раздражение и злость на меня, скорее всего.
Фиксированная сумма - это не 25% от белого дохода мужа, а зафиксированна конкретная сумма, к примеру 15000 рублей ежемесячно
Понятно, но для этого нужны какие-то основания? Чтобы вместо 25% дали эту фиксированную сумму?
Или просто написать, что сумма такая-то
Про это не скажу, скажу про другое. Сейчас фирмы, которые платят "черную" з/п попадают на большие проблемы и штрафы. У меня подруга-юрист так стуканула на контору БМ. Там, правда, мужа из-за нее быстренько уволили. Но там и была цель не деньги, а жизнь попортить ему (ибо он уже портить замотал). Как дальше использовать эту информацию решайте сами.
Сейчас никто уже не уволит от стучаний бывшей жены и бояться ее даже не будет. нет аргументов и доказательств еще и поржут над ней. Видимо это было до 2014 года когда подруга ваша таким образом подпортила бывшему жизнь. Сейчас не так, не вносите дезиинформацию, раз не знаете
3 месяца назад, Екатеринбург. Она не стучала, а нашла доказательства и обратилась в ОБЭП и прокуратуру, инициировала проверки. Узнали откуда ветер и мужика убрали. Законы ужесточились, а не разрешили всем платить серую з/п.
Автор, хватит уже навязываться мужу. Вы же просто навязываетесь ему, неужели это не понятно?
На алименты надо подавать. Все его доходы вы не сможете осилить и проконтролировать, но если вам так уж нужны алименты, то будете получать алименты "белые".
Любить вашего сына вы не можете заставить своего БМ, также как и принимать участие в его воспитании. Он не хочет это делать, если вас что-то не устраивает, подавайте на лишение отцовства. .
Как выглядит его женщина, как она общается, матом не матом, с которой он сейчас, вас вообще не должно волновать. Простите, это не ваше собачье дело, кого он любит и с кем живет.
Навязываться - это 6 лет содержать ребенка без его помощи вообще? Это в Вашем понимании навязываться? Разговаривала я с ним, чтобы понять готов он с сыном сам заниматься и что думает на этот счет.
Чтобы разобраться надо подавать в суд или не надо. Раньше у него была бабка на иждивении.
И алименты были бы вообще смешные. Сейчас уже бабушка умерла, значит можно подать на алименты.
У меня был цель узнать можно ли с ним мирно договориться и хочет ли он участвовать в воспитании сына. Сейчас понятно, что не хочет. Я же ему никогда эти расходы не выставляла. Просто попросила помогать больше и пояснила, чем это обосновано. Он сказал, что подумает и ему нужны деньги на уход за бабушкой и квартира бабушки отойдет сыну. По факту оказалось все не так. Вот и все.
В моем понимании - да, вы назвязываетесь, постоянно названиваете человеку, докучаете его, вымогаете, выпрашиваете, пристыжаете. Да честно говоря вы откровенно подзаипали своего БМ.
Это ваш выбор - вы содержали СВОЕГО РЕБЕНКА. Если вам это так было в лом, надо было оставить ребенка БМ.
Подавайте на алименты, законные, а не ждите подачек. Сколько начислять по "белой зарплате", столько начислят. Потеряете в деньгах, значит потеряете.
Думаю что здесь тождественно, нет не хочет участвовать в воспитании сына, вам должно было это понятно быть сразу.
По факту оказалось все не так - потому что у него другая семья, другая жена и ребенок в новой семье. Почему вас это так удивляет? Вы же вроде не маленькая? Мало ли что мужчина говорит изначально. Изначально все красиво все поют.
Ппц. Сколько вас читаю-недоумеваю. Вы точно женщина?
Автор обсуждает с отцом ребенка перспективы реабилитации ЕЯгО сына. Какая навязчивость? С кем ей еще обсуждать эти вопросы?
Вам не надоело из топа в топ защищать козлов-алиментщиков?? Что-то личное? Бж обнесла?
Вам действительно нужно сокращать расходы на сына, вы себе их позволить не можете, вы слишком много кушать :)
Ваш БМ живёт как хочет, вас его жизнь не касается. Вам 8 тыщ платят.
Если подам на алименты, то денег будет еще меньше, чем он перечисляет сейчас. Мне логика непонятна. Как можно бросить своего запланированного ребенка, и воспитывать чужого. Я еще поняла бы, если бы он и своим занимался и ребенком этой девушки, а так получается, что свой не нужен. А тот нужен. Полный ППЦ.
У мужу чувств давно нет, просто возмущает отношение к сыну.
Я упахиваюсь на двух работах, чтобы ребенка обеспечить, а он сначала тратил на бабушку, а теперь на эту. То есть получается, что деньги, кот должны были пойти на нашего ребенка шли сначала на бабушку, теперь на чужого ребенка. В ущерб нашему.
Это Вы не нужны мужчине, ну и Ваш ребенок.
Деньги, которые он должен платить Вашему ребенку, он платит. Все остальное он имеет право расходовать так, как считает нужным.
Он скрывает доходы. И ничего того, что он должен, он не платит. Он должен по закону принимать участие в воспитании ребенка, а не бросить его на произвол судьбы. Да, расходует. НА бабку, на чужую женщину и ее ребенка. На моего ребенка никто денег не тратит. И внимание тоже он ему не уделяет.
Если бы у меня был рядом мужчина, у которого есть ребенок и я бы видела, что он не помогает сыну, не видится с ним и так относится, то для меня это показатель его непригодности и ущербности.
А, значит все таки перечисляет вам деньги? Так и сидите тогда и не гавкайте. Добьетесь что и этого не будет, своими навязываниями мужику. Вы же его просто достали. Ну разлюбил мужик, ушел от вас, у него свои заботы были с бабкой, своя личная жизнь, а вы все лезть продолжаете.
Ребенок у вас остался для чего, для манипуляций, чтобы постоянно БМ дергать или вам ребенок действительно нужен? Если нужен, вас вообще ничего больше не должно волновать.
Как вариант - ставьте вопрос чтобы ребенка воспитывал БМ, может это вас успокоит.
ВЫ дура? Я сама с ним развелась. И ушла от него. И по телефону с ним разговаривала три раза после развода. Это с 2007 года. По необходимости. Не было бы вопросов по ребенку, я бы и в этот раз не говорила. Он сына видел раза 4 максимум и то у свекрови и недолго. Вы прочитайте сначала, что написано, а потом пишите. А то фигню всякую пишете.
А что же раз сами развелись и сами ушли, продолжаете докучать до БМ?
Даже здесь тему сколотили, как деньги и внимание поиметь с БМ?
Вы тоже фигню всякую пишете:)
Отстаньте уже от БМ, дайте ему жить спокойно без вас, тем более он вам это всячески дает понять, деньги человек регулярно вам переводит. Любить заставить вас и вашего ребенка, вы не можете, увы. Или делайте приворот, на время недолгое он вас полюбит, потом все вернется на круги своя:))
Вы правда создаете впечатление больного психически человека. Вам бы провериться, я без подколов.
Не обращайте внимания на недалекую бабу, у нее какие-то свои примеры в голове, под них пытается подстроить всех, не вдумываясь в написанное.
Вы чего на человека то нападаете? Ей и так не сладко, "гавкаете"... тянуть одной не совсем здорового ребенка, не видеть его, упахиваясь на двух работах это по вашему предел мечтаний что ли? и родила автор не сама от себя, а у ребенка есть отец. У которого есть ответственность перед собственным ребенком, не перед автором, чего она и требует, ответственности перед ребенком. А жить он может как хочет и с кем хочет.
я подумала, что перечисляет он редко и сколько вздумается. Да и настоящих его доходов вы не знаете... Ну если регулярные алименты есть, то довольствуйте имеющимся! Странно сейчас вас вдруг накрыло, какой он плохой отец. Будто все предыдущие годы был образец...
Я сама как женщина с ребенком и в разводе понимаю, что той второй (его нынешней, ее Юля зовут) может повезло, что он готов ее ребенка принять и воспитывать. Но мой ребенок никому не нужен кроме меня. Мне просто БМ прибить хочется за такую подлость(((
Подлость в чем? Что полюбил другую? Дети нужны пока любят женщину, жена не нужна и дети ее не нужны. Странно что вы все бьетесь за мужа бывшего.
Вы наивны. Вместе с бывшими женами и нах посылаются все бывшие дети. Мужчины по другому устроены. А вообще женщина рожает для себя, ей дети нужны, а не для мужа. Если вам ребенок не нуженЮ, так и скажите и отдавайте его бывшему мужу. Похоже вам надо постоянно его цеплять, а не о ребенке думать. бывший муж вам ничего н е должен, он дает на ребенка деньги и отцепитесь от негоэ.
А что в вашем понятии нормальный мужчина? На общем совете приняли решение что ребенок остается с автором. Бывший устроил свою жизнь, платит деньги автору, причем больше чем платил бы белые алименты. Автора не устраивает что она вынуждена мудохаться с нездоровым ребенком, а муж такой паразит устроил новую семейную жизнь, создал новую семью, вот и вся причина.
Нормальный это тот - для которого не существует понятия "бывшие дети" в независимости от места их проживания. Нормальный мужчина, который разойдясь с матерью своих детей, помогает им получить образование, помогает их матери, если она больна, лечит своих детей, если они больны. я даже представить не могу, чтобы мой муж, бросил ребенка от первого брака в такой ситуации. Он бы упал в моих глазах ниже плинтуса, и я бы думала о том что и меня не дай Бог что, так же кинет.
Так он же помогает материально. А возиться с ребенком, с матерью которого он не живет, он не обязан. У него своя семья есть и свои заботы и с тетушкой больной и с женой имеющейся. Что значит бросил? То есть полюбить другую и уйти он не имел права? Он должен был мучиться в этом браке, только потому что у него ребенок появился от этого брака и только потому что этот ребенок болен. Он же помогает, деньги ей переводит регулярно. Что вы еще от него хотите? Совместной жизни с ними?
Да по вашей логике он вообще ничем никому не обязан, есть ребенок да и хер с ним. Да и пусть сложный, вот вам 5 тыщ мамаша, крутитесь как хотите. Вот я и говорю вам про нормальных мужчин, которые так не поступают и да, иногда придется возиться и с бывшей женой, только потому что она мать твоего ребенка Можно разлюбить, разойтись, завести новую семью, но остаться при этом нормальным человеком. У меня к счастью масса примеров таких перед глазами.
Простите, вы нормальная? Нормальные отцы любят своих детей и не бросают их при смене женщины.
Вашемуу БМ ребенок не нужен. Примите это как данность. Вы не сможете это поменять. Совершенно не важно с кем он и как зовут его подругу. Постарайтесь оптимизировать расходы на ребенка, отдав в спец. школу, возможно и результат будет лучше и вам станет легче.
Если ребенок совсем не тянет "нормальную" школу, то почему Вы не рассматриваете коррекционный класс или спец. школу?
С Вашим набором диагнозов ребенку нужны специальные методики, которых нет в обычной школе. Репетиторы ситуацию не исправят, так как они тоже научены работать с "нормальными" детьми.
А вот год-два в спец. школе, возможно, могли бы выправить ситуацию и позволить Вашему ребенку перейти обратно в обычную школу. И Вам, и ему было бы легче.
И да, в коррекционной школе логопед и прочие специальные занятия бесплатны, а качество будет не хуже, чем Вы оплачиваете сейчас.
Юридически... Подавайте на алименты. В Вашем случае, возможно, лучше ТДС. Однако, больше 50% от зарплаты с мужчины взыскивать не будут. И если белая зарплата копеечная, то он будет платить копейки совершенно законно.
Может, есть смысл попытаться подтолкнуть БМ к дарению унаследованной квартиры ребенку и сдавать эту квартиру?
А что такое ТДС? Поясните, пожалуйста.
Нам коррекционная школа не показана как говорят в нашей поликлинике и в больнице, куда мы прикреплены.
Про квартиру - это он так сказал, что вроде как сына наследство и обещал финансово помогать и участвовать в воспитании. А потом выдал про то, что ему есть кого воспитывать.
Твердая денежная сумма. В Вашем случае надо пытаться ТДС. Отец обязан участвовать в финансировании необходимых потребностей ребенка. Иногда судьи встают на сторону матери и назначают запрошенную сумму.
Странная у Вас поликлиника... Просто я знаю, каких результатов достигают дети, начинавшие в спец. школе по состоянию и, будучи подготовленныи и адаптированными к обычной школе, переходили в "нормальную". Да, было отставание в 1-2 года, но все было замечательно.
Вашего ребенка мне очень жаль...
Почему жаль? Я все стараюсь сделать, чтобы ему было комфортно. Все, что в моих силах и даже больше. Правда не всегда получается.
Вы стараетесь, но Вы не все можете...
Вы даже не представляете, что бы мог ему дать класс для диклетиков с учительницей, подготовленной работать с такими детьми...
Спасибо за совет. А где такие есть учителя? В коррекционной школе? Где искать?
У нас в школе был коррекционный класс, куда собирали неуспевающих детей и вытягивали их на общий уровень.
В Новосибирске точно есть такие школы. Там, вообще, система школ (частные и государственные) для проблемных детей развита.
Искать надо коррекционные классы. Там детей меньше. Возможно, в классе на 10 детей Ваш сын осилит программу.
и наверное имеет смысл собирать все платежки и чеки, чтобы как то аргументировать запрашиваемую сумму....
Ну, вы же знаете, что он - говно. Давно это знаете. Ну, и чему удивляться, ведь совершенно очевидно, что на него ни в чем рассчитывать нельзя. Либо подавайте на алименты и стучите на него в налоговую, что подозрительно мало зарабатывает, либо радуйтесь, что вообще что-то дает.
Он бабке за сиделку отдавал около 40 тыс руб в месяц. Следовательно доходы есть. Я не говорю, что не надо за бабушкой было ухаживать. Это его долг, НО. Это не освобождает его от обязанности обеспечивать половину расходов на сына.
И сначала пообещал, а потом все наоборот. Финт ушами.
Я всю жизнь все сама. И ребенка тоже сама обеспечивала. Просто уже нет сил и берет досада, что он так поступает.
Я в отпуске не была, сын моря не видел. ДА и вообще прошлый год был кошмарный, тяжелый. У меня в семье были тяжелые обстоятельства. Папа долго и тяжело болел, чуть не умер. С работой были проблемы. Сидела без работы и без денег. И много всего, но я все время все тащила на себе.
Пусть радуется что это дает, а так и этого не увидит, довыпендривается. В налоговую настучит, так будет рассчитывать только на законные алименты, а не то что он отстегивает ежемесячно. А законных алиментов может быть всего 4 тыры.
Как узнать, где он работает? Пробить доходы, место работы? Это вообще возможно как-то сделать до суда? Чтобы подготовиться? Про БМ. Работаем он программистом, хорошо должен зарабатывать. Плюс, когда жили вместе всегда была подработка.
Но все нелегально, конечно.
Автор, по-моему вы совершенно неверно распределяете ресурсы. Смиритесь с тем, что ваш ребёнок не будет ни Эйнштейном, ни Толстым. Готовьте его получить нормальную специальность, такие люди , в отличие от психологов -экономистов-менеджеров, всегда будут нужны. Забейте на репетиторов и курсы, работайте поменьше и уделяйте сами больше внимания ребёнку. Он у вас сейчас вероятно просто задерган и заброшен, и ему катастрофически не хватает внимания близкого человека, а не погонялок туда, на что он не тянет. И всё у вас наладится. А на БМ забейте вообще,. И на бывшую свекровь тоже. Он вас откровенно послал и дальше посылать будет. А с кем он живёт и чьих детей воспитывает, вас совершенно не касается, важно, что он не хочет воспитывать вашего.
Да никто и ниоткуда Эйнштейна не выгонял, это сказки для троечников, так же как и его двойки по математике.)
Эта сказка вместе с документами представлена в музее Эйнштейна в Берне, если что... И двоек по математике у него не было: нули стояли.
Да не хочу я из него Энтейна делать. Выяснилось, что он отстает только во втором классе, когда перешли в другую школу.
И началось, что программу 1 класса он не усвоил пишет хаотично, все не так. Посыпались колы, двойки. Пришлось срочно искать выход и договариваться на репетиторство с его учителями в школе пока он на продленке, по другому организовать это нереально.
Задача, чтобы он подтянулся, и смог сдать ЕГЭ в 4 классе и позже, а не остался на второй год. На это в прошлом году пообещали, если не подтянемся. Я стараюсь им заниматься, но работу бросить не могу. Ребенка и пожилых родителей надо обеспечивать
По всей России ЕГЭ теперь с 4 класса. с 5 класса второй обязательный иностранный. И Иностранный в ЕГЭ в старших классах .
Послушайте, я не министр образования. Нам объявили, что с этого года изменения. А что у Вас будет с иностранным я не знаю. Я не из сферы образования. 10 было родит собрание - нас обрадовали.
2 московских лицея это не поддерживают, значит, это выбор школ.
Ищите своему сыну школу с лёгкой программой, а не тратьте свою жизнь на оплату ненужных репетиторов в 3 классе
ЧТо не поддерживают? ЕГЭ не поддерживают или язык второй после 5 класса?
Откуда такая осведомленность. Я еще не успела узнать все по этой теме
С этого года есть.
5 экзаменов.
Иностранный, русский, математика, лит.чтение и .... окр.мир.
Если что, ребенок в 4 классе
У нас объявили в школе официально на родительском собрании. У остальных моих знакомых тоже самое.
На кой хрен ребенку, который не тянет школьную программу,
супер-мега гимназия с обязательными егэ и экзаменами по языку?
Не, нас тоже обрадовали про ЕГЭ. Моя в 3-м классе, надеюсь за год передумают устраивать этот маразм.
Уже были экзамены в этом году.
В 16 тоже, сын в 4 классе, нас предупредили, начинаем готовиться.:scared2:scared1
Вы пока не готовы принять ребенка таким, какой он есть. В чем проблема оставления на 2ой год? На 3й год? Вместе радуйтесь тем успехам, на которые способен ребенок. Ваш ребенок. Пусть учится в своем темпе и в соответствии со своими способностями.
Девочки, еще раз повторю, что против его нынешней и того, что он ее сына воспитывает, я ничего не имею. Могу только порадоваться за нее, если он хорошо будет относиться к ее ребенку.
НО мне противно, больно и неприятно за своего мальчика, которому 9 лет. И он очень нуждается в папе. И переживает, что папы нет рядом. И что он его не любит. Ведь ребенок это чувствует. Просит - найди мне нового папу и роди братика или сестричку. И не хочет слушать, что "нового папы" быть не может. Может быть только чужой дядя, который может стать другом и наставником в лучшем случае(((( У нас доходит до того,что сын меня хочет со всеми знакомыми мужчинами познакомить. Со своим учителем, с тренером, с чьим-то папой. ТАк у него переживания проявляются.
И страшно переживает, что родному папе он не нужен. Говорит все время, мама, а почему он меня не любит, почему он меня бросил? Я сделал что-то не так? Это просто морально убивает(
бедный малый...((( у меня создалось впечатление, может быть я ошибаюсь, что вы с сыном обсуждаете эту тему папы... какой он, почему так случилось? я переживала подобный момент, и всегда говорила сыну, что как бы там не было, папа тебя любит, он просто очень занят, уехал работать, когда разговор заходил, но сама эти разговоры ни в коем случае не инициировала, и если была возможность перевести разговор на другую тему, то переводила. Девочки выше много дельного написали, может быть и правда имеет смысл сократить некоторые занятия, и не так упахиваться на работе, зато больше времени с сыном будете проводить, для него это же тоже очень важно, мама рядом.
Ребенок эту тему поднимает. Она его очень волнует. Я ему говорю,что папа тебя любит, просто он может быть занят, или не все успевает, или что-то не понимает. Настраиваю его на то, что его любит и мама, бабушка, дедушка и папа тоже. ОН сам чувствует нелюбовь. Ребенка нельзя обмануть.
Я была замужем второй раз. Была попытка устроить личную жизнь, но отношения не сложились. Пока постоянных отношений нет. Встречалась с мужчиной пару лет. Недавно разбежались, но я его не включала в нашу жизнь с сыном.
Как правило такие отголоски ребенка - это полностью заслуга матери, которая будет причитать "вот папа от нас ушел и т.п., ему на нас плевать, а мы тут должны выкручиваться и т.д.", ребенок понимает это так, что без папы жизни нет, и нужен срочно какой-нибудь, любой другой, папа, чтобы опять все встало на свои места. Нет ли у вас такого? Не вносите ли вы сами в сознание ребенка мысль о том, что без папы жизни нет и все плохо? Как правило, чем спокойнее мама и чем адекватнее объяснение развода, тем спокойнее ребенок, просто принимается ситуация как факт и все приспосабливаются к новым условиям существования.
Да ладно Вам. Делать мне нечего как ребенка травмировать и настраивать. Во-первых, я с мужем сама развелась, были серьезные и веские причины для этого. Во-вторых, я сама им занималась. В-третьих, началось все со свекрови, которая стала немного помогать и попыталась БМ включить в общение с ребенком. И он приходил раза 4 к ней домой на час- полтора пообщаться. И с этого все началось. Вреда от этого общения больше,чем пользы. А разговоры эти про папу еще из школы. Там у большинства детей полные семьи. И мой тоже хочет,чтобы его папа привозил в школу, приводил в секцию, гулял с ним и т.д.
Это не так. Дети сами все видят. Моя дочь тоже вопросы мне задает любит ли ее отец. Я ни слова никогда плохого при ребенке не сказала, и ребенка всегда убеждала что папа ее очень любит.
Ну и зачем тогда развелись? Развод же был с вашей подачи, вы не подумали ни о чувствах сына, оставшегося без папы , ни о чувствах мужа, что, возможно, причинили ему неимоверную боль..Он может любил вас...вы не знаете что у него в душе, да и вам на это плевать. Может человек хочет забыть вас и жить нормальной жизнью. Алименты он вам платит, оставьте человека в покое!
Я с ним развелась, когда жить с ним стало невыносимо. Потому что он жесткий домашний деспот. И это проявилось во время беременности. Он поднимал на меня руку. Потом на годовалого сына в припадке ярости. Хотел ударить меня, а подвернулся ребенок. Он нашу собаку швырнул о стену с такой силой, что сломал ей ногу. Собака французский бульдог. Так что жить с ним и думать о чего чувствах было просто опасно для здоровья и жизни.
Такое ощущение, что Вы специально прям создаете себе проблемы и героически их преодолеваете, требуя от остальных такого же участия. В сухом остатке что есть? Ребенок с проблемами. Зачем вам куча репетиторов и кружков, если ничего из этого не вытягивает его? Чтобы убиваться на двух работах и требовать разделить вашу участь БМ? Пересмотрите вопрос - к тому ли вы идете этим путем? Далее, БМ, платит как может, даже без официоза. Его девушка и ее ребенок вас вообще никаким боком не касаются. Не ваше дело насколько он там участвует в воспитании, в конце-концов он живет с ними, а не с вами. Вас может только одно волновать - помогает ли он вам с вашим ребенком. Что-то делает, нам всегда будет этого мало. Ну и ни для кого не секрет, что от проблем люди предпочитают дистанцироваться, в том числе и от, даже своих, проблемных детей. Как бы несправедливо это не звучало и каким бы диким не казалось. В общем, это у вас ребенок - единственный смысл жизни и вы все готовы положить на эту ношу, а у него - нет. Вы готовы работать на 2-х работах и нести огромные расходы на ребенка, от которых сомнительный толк. Уж для вашего БМ точно. Он же наверняка понятия не имеет о каких-то там конкретных результатах, если они есть. ИМХО, требовать тут что-то не вариант, не понимать можно сколько вам угодно, надо разрабатывать какую-то хитрую стратегию по общению БМ с ребенком и постепенно приводить ее в действие.
Вот не надо передергивать. Про смысл жизни и про проблемного ребенка. Любой ребенок требует вложений в той или иной степени. Учиться надо, чтобы сдать экзамены в школе. Если его забросить - будет только хуже.
Ни фига себе. А что отец не обязан участвовать в воспитании ребенка? Спермой выстрелил и пошел дальше? Что значит разделить участь? Это ЕГО ребенок. Он его ни разу с ДР не поздравил. В этом году был ПЕРВЫЙ раз (!!!). Результаты есть. У нас тройки и твердые четверки по многим предметам появились. И занятия не зря.
И про смысл жизни. Я вообще на тему образования так сильно не заморачивалась пока не выяснили во втором классе, что у него хуже всех детей результаты.
Смысл жизни в жизни. И к сумасшедшим мамашам я не отношусь. Если бы относилась, то вообще бы тратила гораздо больше на это. и зациклилась бы. Я не зацикливаюсь, но решаю вопросы.
Занятия зря.
Вы и сама вместо второй работы могли это делать.
Что не потянули бы объяснить программу начальной школы, да?
А ребенок чувствовал бы, что он вам нужен, что вы не спихиваете его на чужих людей,
да и вам полегче было бы дома.
Странно Вы рассуждаете. Я не могу делать то, что делают няня и репетиторы на том же уровне. Не получается, нервничаю и результат не тот. В выходные уроки учим по много часов.
У меня такая профессия, что нужен помощник. Иначе можно вообще уйти с работы. Работодателя не волнуют чужие проблемы и чужие дети. Вы такая умная сами уроки делаете, все успеваете. Рада за Вас. А мне на это проще заработать. И результат лучше.
Судя по вашим постам, вы просто откупились от своего проблемного ребенка, у вас есть возможность-желание-совесть чтобы это сделать. Вы пишите "мне проще заработать на это, вместо того, чтобы делать это". В итоге у ребенка и матери-то нет толком. Зато куча занятий с чужими людьми. Ну а БМ ваш не хочет-не может-не считает нужным таким образом откупаться. Имеет право быть таким придурком. По факту же вам кроме денег от него ничего не нужно получается? О чем вообще спич тогда? Так как ВЫ хотите, БМ не станет заниматься с ребенком. Тут уж "с паршивой овцы - хоть шерсти клок"!
Чем лучше результат? 9 лет - прогресса нет, даже программу начальной школы подросток не тянет. Ну и не тратились бы на бесполезных репетиторов, просто бы жили и общались - кино-мороженое-домино, было б хоть чего вспомнить из детства. Аттестат школьный и так будет с тройками.
А сейчас имеете кучу просранных бабок, отсутствие свободного времени из-за двух работ, усталость, обозленность на бывшего мужа и его родню впридачу, никакущие отношения с ребенком(откуда им взяться, если вместе не бываете).
Отец обязан. Но не участвует. И обязать его участвовать вы тоже не сможете, а даже если и сможете, то кому это надо. Сами же пишете, что от встреч с отцом мальчику больше вреда, чем пользы. Подавайте на алименты на фиксированную сумму подкрепленную реальными чеками расходов. Это хоть как то облегчит вам жизнь. Любить отец ребенка не станет, насильно мил не будешь, любите сами за двоих. Тут вариантов то не много на самом деле.
Да, обязан. Но насильно мил не будешь. Вопрос в том, что какая логика отказаться от своего ребенка в пользу чужого.
Мне это вообще не понятно. Да, вариантов не много.
Далеко не все мужчины любят своих нездоровых детей, лечение и реабилитация которых обходится в приличные деньги, давая при этом минимальный выхлоп. Это удар по их самолюбию, по статусу, по кошельку, это лишние напряги. Многим мужиками проще нарожать новых, чем отмывать имеющихся, если взять известный анекдот. Проще и выгоднее демонстрировать здорового ребенка сожительницы (тут мужик еще и орел - надо же, чужого воспитывает), чем вспоминать про своего больного.
Про считать чужие деньги и на что тратит. В условиях, когда рвешься и платишь почти за все сама, начинаешь понимать, что его благополучие частично за счет ребенка и в ущерб ребенку.
Меня на эту мысль знакомый финансист навел. Говорит, а почему ты не подаешь на алименты? Он же твои деньги и деньги твоего ребенка на бабушку тратит. Это ты ее содержишь, т.к. эти деньги он обязан платить ребенку. В общем есть какая-то в этом логика.
Так почему не заключите алиментное соглашение? Почему через суд не установите размер алиментов? Закон это плзволяет. Чтоб до этого додуматься, никакой знакомый финансист не нужен.
Логика в этом только одна - вы делите шкуру не убитого медведя! Если не будет трат на бабушку, это не означает, что эти деньги пойдут в ваш карман! Сюда же "упущенная прибыль", "необоснованное обогащение"))) Вы начинали с ребенка, а скатились тупо на деньги.
Деньги в данному случае конкретное проявление любви и заботы. У него возможность есть. И обязанность есть.
И вообще. Кто сказал, что деньгами нельзя измерить отношение отца к сыну. Когда вопрос на что кормить ребенка, на что его воспитывать, то любовь и в деньгах тоже проявляется.
Никакой судья не взыщет с БМ на ребенка искомые 45 тыс. в твердой сумме, даже никаких 50% с белых доходов - ради Вас закон не будет переписывать с 25%, и участвовать в жизни ребенка не принудит. Меняйте стиль жизни на бесплатный вариант, ищите школу 7 вида, потом перейдете в обычную, если получится. Оформляйте ребенку инвалидность, если есть основания. А если ребенок пед. запущен, так не морочьте голову и определяйте его в коррекционку.
Автор, а с какой целью Вы истязаете ребенка с такими особенностями школой общего вида и зачем кормите репетиторов и педагогов на курсах, при наличии которых ребенок всё равно учится хуже всех? И что ребенок с эпи-очагами делает в самбо? Какая реабилитация музыкой с индивидуальным педагогом? Вы совершаете набор бессмысленных подвигов и хотите втянуть в это его отца?
А вы считаете что в коррекционке бесплатно научат . Мы тоже тратим на образование ребенка 50000 р в месяц и нам это очень трудно, просто выхода жругого нет
В школе любой- частной обычной коррекционной ребенок учится не может, только индивидуально, плюс кружки для до бора общения с детьми
Вот и набегает 50000 р, в школе он обводил 3 года буквы а с домашним учителем научился считать читать писать, конечно крутого прогресса как и у сына автора нет, а его и быть не может если ребенок действительно с проблемой, но без этой учебы вообще было бы жуткр
Вы с Автором их тратите, потому что они у вас есть и вы ведетесь на эти панацеи, платите за них. В коррекционке у вас был бы тот же результат.
Где там у Автора "крутой прогресс"?
Мы их тратим, потому что зарабатываем. И никто эти деньги не приносит и не дарит. Все дети разные. Прогресс есть, в школе говорят, что лучше пишет, лучше читает, но требует внимания, репетиторов и работы с ним.
Вы хотите, чтобы они говорили Вам, что всё бесполезно и прекратить денежные потоки? Вы работаете на репетиторов, а не на ребенка.
Мне его классная сказала, что лучше стало. Да я и сама вижу. по оценкам, по скорости чтения. Но мы все лето читали. Каждый день почти.
Вот не пойму логики. В топике Выговориться, где мама надрываясь реабилитирует девочку с ДЦП все ей кричат вперед-вперед, мое предложение сопоставить вложения и перспективы вызвало приступ слюнобрызганья. А тут мальчик нижняя граница нормы, сверхусилия и это уже выше нижней границы. И тут каждый минимальный шажок - ощутимый шанс на лучшую жизнь. Да для всех это тяжело, но смысл-то вот он, очевиден, не абстракция. И все дружно предлагают ребенка, у которого есть прогресс ! слить нафиг.
Да, поведение папы понятно и, увы, нормально. Проект "сын от первого брака" требует много вложений, отдача невелика и туманна. И он начинает новый проект " новый ребенок", который достался уже не на нулевом цикле и вложения отбивает лучше. Но автору- то все равно сына тянуть надо, максимально реализовывая то, что есть.
В данный момент на первом месте образование однозначно. И я верю,что мама просто не может сама сына учить. Верю легко, т.к. моя мама из умницы меня, чуть идиотку двоечницу не сделала, слава Богу, быстро на мне крест поставила и отвалила. И хоть в интернат, но если успехи есть, это того стоит. Да, говорить с ребенком надо, надо чтобы он понимал, что идля чегоделается, и что маму как раз больше всего на свете интересует он и его успехи.
Я тоже не часто езжу с дочкой на ее занятия, но ей и в голову не придет, что мне на нее плевать, я постоянно в курсе всех ее там дел, пусть и дистанционно. Ага, и вечером мы тоже можем встретиться в 21.00, чтож теперь все бросит и тупить смотря друг на друга?
девочки, ну че вы странные такие? я тоже не могу с сыном заниматься, меня хватает на 10 минут, потом я начинаю тихо злиться, потом злиться громко. Для этого у меня есть няня с педагогическим образованием. Многим легче заработать и заплатить за занятия педагогу, который не испортит ребенку психику, чем сидеть самой, тут надо выбрать то, что лучше у тебя получается и из этого исходить, получается лучше заниматься - занимайся, получается лучше зарабатывать - зарабатывай, и плати профи за занятия. Другое дело, что автор и ребенка то толком не видит, к сожалению, и отдать своего ребенка в коррекционку тоже шаг не из легких. У меня подруга есть, ей тоже прочили только коррекционную школу, она в своего ребенка верила, занималась с ним днями и ночами, тоже трясла БМ как грушу, и ребенка +- выправила, учится уже в третьем классе обычной школы, и все нормально, проблемы с поведением, но уже то какой он сейчас, небо и земля по сравнению с тем что было. А автор устала просто и обидно ей очень....
Если мама не может сама работать репетитором у ребенка с проблемами (не хватает профильного образования, терпения и умения), то вполне логично, что она нанимает специалистов-дефектологов, умеющих заниматься с такими детьми по специальным методикам.
Вот именно. у меня нет квалификации с ним так заниматься, как занимаются они. А с БМ разговаривала, т.к. хотела ему доходчиво объяснить ситуацию, чтобы он не думал, что мне от него деньги просто нужны на какие-то прихоти. А реально рассказала все как есть. И предложила ему самому проверить информацию о необходимости этих расходов у специалистов.
Так никто же не против, но получается, что автору одной это уже не под силу или надоело и она пытается втянуть в это отца. Здесь надо понимать КОМУ это нужно? Если нет сил (денег) пусть ищет другие способы. Тот самый случай когда "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней". Не надо рассчитывать на то, что БМ вдруг станет сильно понимающим и начнет угождать ей. А по теме есть ли смысл тянуть ребенка - есть конечно. Но не надо думать что если ты n@nzytim@? то другие тебе чем-то обязаны. Когда человек просто делает свое тяжелое дело, тогда и кричат "давай-давай, ты сможешь", а когда пытается перевалить на кого-то другого принудительно - естественный протест. Ну нельзя быть добрым по принуждению, нельзя стать волонтером из-под палки, нельзя захотеть по чьему-то приказу.
ОК, то, что поведение БМ понятно и предсказуемо, я и не отрицаю. Только если уж его тут не осудили, то отцов сбежавших от детей-инвалидов понять можно еще больше, а их как-то принято с продуктом пищеварения смешивать.
Ну послушайте, сколько бы кого с чем не смешивали - итог-то не меняется! Никто же не будет отрицать, что бОльшая часть сбежавших отцов пытаются забыть детей инвалидов, как страшный сон. Только мать, да и то не всякая, способна на великое самопожертвование ради тяжелого ребенка. Тут трудно осуждать, это очень тяжелая ноша. И обстоятельства у всех разные. Как правило не сбегают те, у кого полный достаток, и содержание инвалида не ухудшает жизнь остальным, а когда это нищета, и ребенок инвалид, в следствие мать не работающая, и все замудоханные от зари до зари... Ну какой тут уж "рай в шалаше"? А в ситуации автора - ну почему не осудили? Осудили, но он посильно материально участвует в жизни ребенка, а мать, как старуха у синего моря - ей всегда будет мало. У них видимо совсем разные взгляды на проблему.
Да это все понятно, и автору и ее ребенку ничего от папы не светит, наследства, скорее всего, тоже. Чужой уже этот ребенок папе, в том числе и потому, что да, проблемный, но и не только поэтому. Так что автору не ждать от него ничего, что получиться любыми путями отжимать, может через
свекровь и продолжать тащть все
самой. Ее ребенок папе НЕ нужен.
Да, свекровь - это самый верный путь в данном случае. Она же пошла на восстановление отношений. Я не увидела, но автор кажется причину развода не указывала, но написала, что это она была инициатором. Не исключено, что все это и было в виде "горячки", типа я все сама! я все могу! А тут вот оказалось, что все сама это и дорого и трудно очень. И теперь вместо того, чтобы заискивать и просить, приходится ей требовать денег, любви и уважения, дабы не упасть в грязь лицом. Нахрапом не получится ничего заполучить, на чувства долга давить бессмысленно.
Наконец-то кто-то понял, что есть результаты у ребенка. И сдать его в коррекционную школу это просто самый неверный вариант из возможных. Я нашла няню за умеренные деньги, но он ее воспринимает, любит и слушается. Нашла возможности его вытаскивать. И учитель наш говорит, что прогресс есть. По сравнению с прошлым годом все уже на порядок лучше. Он нервный, я лечила его от энуреза. Энурез прошел. Так зачем ему стресс создавать и переводить еще раз в другую школу. Он только к новой школе за год привык.
Да, про проект "новый ребенок" это сильно. Очень сильно. Спасибо.
Автор договаривайтесь, чтобы муж подписал квартиру на сына взамен отказа от алиментов. Будете ее сдавать и жить. Если не подпишет квартиру, значит водит вас за нос. Подавайте на алименты. Квартира вам не достанется никогда добровольно. По иному оформляйте сыну инвалидность и он будет иметь обязательную долю в наследстве вашего мужа.
Надо было после развода чтобы часто отец и сын общались, чтобы он был в курсе дел и проблем сына, а так даже у отцов родных интерес и любовь к детям пропадают.
БМ не захотел с ним общаться. При разводе сказал, что ты разводишься со мной, а развожусь с ребенком. Мне он не нужен. Потом вроде все как-то поутихло. И появилась свекровь спустя более чем 5 лет.
Если не лишен родительских прав, то сможет при любом раскладе. Платил или не платил не важно. Практика такая.
Слушайте, девы. А ответьте мне на вопрос. Вот если муж скрывает доходы, то в рамках закона,с помощью расследования, можно это как-то доказать документально? Чтобы потом подать в суд на алименты, используя информацию о реальных доходах?
Не знаю, но можно проверить.
Хотя это будет очень сложно. т.к вероятность того, что он в белую работает крайне низкая. А по расходам сложно доказать, может он в долг живет, если кредитов нет. Я так рассуждаю.
Вопрос бы про алименты и расходы на сына, которые БМ не хочет муж брать на себя. Расходы обоснованные, если не ребенка не наплевать. А если наплевать, то легче сдать в интернат. Но даже в интернате есть расходы на детей. И том, что он отказался от ребенка и его воспитания в пользу чужого ребенка.
Он же вам платит деньги, автор, очнитесь уже? Что вы хотите еще от него? Он обязан, он и платит. Причем больше чем начислили бы по алиментам.
Автор, жаль Вас, жаль Вашего сына, НО "чего под кожей нет, к коже не пришьешь" - вот такой у Вас БМ и отец у ребенка. Ребенку объяснять как мантру "Ты не причем, люди разные, вот такой твой папа безответственный, надеюсь ты станешь другим". Расходы оптимизировать, если ребенок сложный не хвататься за все сконцентрироваться на чем-то, что важнее. Потом, сам БМ Вам ничего такого не говорил, сказал свекрови - меньше слушайте свекровь. Попросите увеличить по возможности выплаты, т.к. сиделку он больше не оплачивает. А раз платил, значит не совсем бессовестный человек. Тут только спокойно договариваться, меньше себя накручивайте - Вы реально в данной ситуации мало что можете сделать.
Поэтому я и не тороплюсь с судом. Считаю, что можно попробовать договориться по человечески. Плюс не настраивать его судом еще больше против сына. Про свекровь - не знаю. По сути мне фиолетово кого он там выбрал пока меня это затрагивает и мой сын не общается с его подружкой.
Вы молодец, я Вам искренне желаю, чтобы все наладилось. А сына, я бы больше к свекрови не отпускала - хочет общаться пусть приезжает или устраивает совместный с ребенком досуг - ходит в цирк, кино, музей - привозите к месту, от места забираете. Не хочет папа воспитывать сына - не надо портить психику ребенку.
Господи, чему вы удивляетесь? У знакомой родился ребенок инвалид, жили у мужа, она пошла гулять, он в это время поменял замки. И не отвечал на телефон. Не нужны многим мужьям родные дети. Ваш хоть что то платит. Снизьте расходы.
Вот урод. Я все что могла снизить - снизила. В выходные сама с ним занимаюсь и часто по пятницам.
Автор, у вас в голове немножко все перепуталось. Давайте отделим моральные старадания от денежных вопросов.
Итак, деньги. Подавайте на алименты в суд, без вариантов. В суде же расписывайте, в какой мере отец будет участвовать в жизни ребенка. Причем расписать можно и нужно все - сколько раз в неделю он будет забирать из школы, сколько раз водить в секцию, расписать зарплату няни и поделить ее на двоих, сколько раз в месяц отец и мать будут водить ребнка на развлечения, кто покупает учебники, кто оплачивает врачей - расписывать нужно все, каждую мелочь, каждую копейку. При этом сами будьте очень аккуратны, собирайте все чеки и рецепты, чтобы суд, в случае чего смог проверить ваши расходы.
Мужу я бы озвучила вариант - либо он соглашается официально пройти эту процедуру, либо верит вам на слово и пополам делит все расходы на ребенка.
Либо вы подаете в суд на его контору, и тогда он остается без работы, а вы и так, и так без денег. Но морально от этого будет легче.
Я бы даже попробовала присудить ребенку жить половину времени с отцом, половину с вами, если отец не хочет платить.
Разбирательство будет нудным, но я бы не стеснялась. Ребенок еще мал, но чем старше, тем больше ему нужно.
А муж ваш - хам, наглый и непуганный. А ваша позиция - это попытки быть хорошей за чужой счет, за счет ребенка. Ведь вы, по сути, не можете его защитить, ребенка вашего.
У меня просто перед глазами история, правда не в России, такого же мудака. Он тоже пальцы гнул и считал себя самым умным. Покупал чупа-чупсы, и говорил, что жена его ненормальная и ей требуется освидетельствование психиатра. В итоге у нее кончилось терпение, потому что он на 3 детей не платил ни копейки алиментов, и она подала в суд. Мало мужику не показалось, заплатил за все.
Удачи вам и успеха. То, что вы требуете, это по закону и по совести.
Очень красиво, но никаких шансов в Российских реалиях. Суд только назначит 25% от зарплаты (доказывать, что есть черная суду, вообще, бессмысленно, это не его дело) порядок общения суд назначит только по просьбе отца, заставить отца общаться с ребенком, забирать его, платить сверх 25% суд не может и не будет. В суд на контору БЖ подать не может, нет оснований, может конечно писать во все организации и если делать это упорно и грамотно, туда пойдут с проверками - в итоге БМ даже уволят, чтобы отделаться от этих проблем и тогда она и 25 не увидит.
Детка это Россия :)
Алименты только официально 25% и не копейкой больше
Остальной ваш бред - клевета без доказательств, и может обернуться против автора и она еще штраф нехилый будет платить.
Муж пошлет и будет прав.
*8 тыщ нормальные деньги.
Автор, думаю, что шантажом вы мало чего добьетесь. Любой человек будет сопротивляться делать о, что его вынуждают.
Отец равнодушен к ребенку, т.к. он проблемный, это бьет его самолюбие. А у той девушки возможно ребенок по проще (хотя все дети не простые). Более того, какой бы не был тот ребенок, а живет-то он с ним, и чтобы самому ему было удобнее жить, он будет тратить деньги на чужого, но рядом находящегося ребенка. Никакой отец ни урод, это эгоизм. К сожалению, примеров, когда чужих воспитывают. а своих забывают очень много. Но и правы те, кто пишет что вы не до конца выполняете свою обязанность по защите интересов ребенка. С отцом надо договариваться, надо встречаться (что это такое - поговорила по телефону? поговорила со свекровью...?), Говорить надо с отцом спокойно, ни в чем не обвиняя и не требуя, но убеждая в необходимости помощи, взывая к лучшим струнам его души. Вы ведь жили вместе и возможно знаете его слабости, манипулируйте ими. Вот хочет он сократить траты на репетиторов, так вы и не требуйте на репетиторов. Просите на одежду, музыку, спорт и еду, оплату жкх, т.е. на то как если бы ребенок был непроблемным. А репетиторов- это вы типа себе жизнь облегчаете (хотя конечно, это забота о будущем ребенка), с него на это не просите. НЕ говорите и не давайте ему понять, что он тоже виноват что ребенок получился не таким как он ожидал. Обходите этот вопрос стороной, дайте БМ понять что вы на него не сердитесь, не наказываете ни за что, не тянете потому деньги. Просто такова жизнь, кризис, вам трудно, ему трудно, все кушать хотят и проч. Возможно, тогда вам удастся увеличить помощь с его стороны.
Какой шантаж? Просто надо было прозондировать почву и узнать готов ли он включить в воспитание и содержание в большей степени. Это нормально сначала поговорить с человеком, узнать его мнение и намерения, а дальше решить идти в суд или не идти. Странно идти в суд не поговорив с БМ ДО суда.
и что вам даст суд?
он заставит БМ отписать квартиру? Нет, и не обязан это делать БМ, более того, это очень глупо
платить алименты. так он платит, и больше. чем от белого дохода. что вам еще нужно?
Автор, есть минимальные потребности, а есть те. что вы можете позволить.
Вы же замахиваетесь на те, которые позволить не можете и пишите какую то чушь,чтобы себя оправдать.
Вы обязаны заниматься своим ребенком, а не няня, в таком случае, а то,что вы не востребованные специалист и не можете выбить для себя комфортный график работы -0 ваша проблема.
Нужна няня - значит вы ее себе можете позволить, ужимайте себя. ночами работайте. БМ не обязан ваше удобство и комфорт оплачивать.
Рабочее время у 90% специалистов, хоть востребованных, хоть нет - стандартное, с 9 до 18 либо с 10 до 19. Исключение - лица, чья работа нужна круглые сутки - работники авиации, жд.транспорта, врачи, полиция. Те и ночью будут работать, и никто при всей их крутости с ночных дежурств их не снимет. Так что не несите чушь и не пытайтесь принизить автора ее якобы непрофессионализмом.
Учитывая, что автор работает, работает по стандартному графику, присмотр за ребенком является необходимой тратой, обеспечивающей безопасность этого ребенка.
"Учитывая, что автор работает, работает по стандартному графику, присмотр за ребенком является необходимой тратой, обеспечивающей безопасность этого ребенка." в суд сходите с такой формулировкой, посмеются над вами :)
до 18-00 продленка. далее ребенок в состоянии дойти до дома со сделанными уроками, поужинать и мамку дождаться.
И ценный спец легко может уходить на час раньше. да, по семейным обстоятельствам :) но увы.....это не вариант автора.
В суд с такой формулировкой ходить глупо, потому что 8 тыс - это вполне нормальные алименты, покрывающие прожиточный минимум на ребенка. к сожалению, этот пункт в нашем законодательстве еще не разработан. Это за границей на жен выплачивают такие алименты, что им необязательно работать, можно только детьми заниматься.
Но если договариваться по-человечески - то в расходах на няню правильнее было бы скидываться совместно. Потому что любой из родителей сильно потеряет в доходах, если ограничит свой рабочий день в пользу ухода за общим ребенком.
Автор, вы такая наивная, что рассчитывали на квартиру для ребенка. Квартиру он не перепишет на сына. Никогда.
Подавайте на алименты, помня что на алименты не распространяется исковой срок давности. То есть за все 6 лет предыдущие. И вот уже на суде возможно, что и сторгуетесь на том, что он платит 20 000 в месяц, а вы забираете заявление из суда. Но такое соглашение нужно нотариально заверить.
Да - разводясь надо было понимать, что отца вы для ребенка теряете, это у подавляющего большинства мужиков так. Смешно было рассчитывать на нормальные алименты, поддержку и квартиру. Это не значит, что я не вашей стороне, просто сама из семьи, где развелась мама с отцом. Короче жестче с ним себя видите, подавайте в суд, трясите его как липку.
Ерунду не несите. И не вводите человека в заблуждение
Срок исковой давности не распространяется при наличии вступившего в силу судебного решения о взыскании алиментов (и то по-моему 3 года с момента обращения к приставам с исполнительным листом)
Или при наличии судебного приказа.
Или при наличии неопровержимых доказательств (письменных) что взыскатель всячески стремился эти алименты получить - то есть ценные письма с описью, телеграммы и так далее.
Сторговаться с человеком, который не хочет платить алименты... к сожалению если он не работает с белой заработной платой практически не возможно.
В одном с вами соглашусь - на алименты все таки стоит подать.
Про " чёрную / серую " зарплату: человек обманывает государство, неужели женщины такие наивные и думают, что при разводе он не будет обманывать их.
Алименты суд назначит с момента обращения. За предыдущие три года в данной ситуации БМ отобьется, так как у него есть доказательства (ну не совсем же он идиот) передачи денег Автору.
Что касается суммы... Тут очень все непрозрачно и сильно зависит от судьи. Тот факт, что есть практика, не означает, что в случае Автора назначат именно запрошенную ТДС. Хотя и такая вероятность существует.
Суд может эту ТДС привязать к прожиточному минимуму на ребенка по региону с индексацией. И тогда сумма алиментов будет меньше 8000 рублей в месяц.
Суд может заявить матери, что ее расходы на репетиторов и логопеда не являются необходимыми потребностями ребенка, соответственно, БМ не обязан их покрывать. Тут масса вариантов.
Всю тему не читала.
1) Ребенок БМ не нужен и отказался он от него сразу!
2) Что Вы удивляетесь, что чужой ребенок для него лучше? Сколько угодно таких случаев - с кем живут тому и внимание, деньги и заботу и отдачу от "чужих" детей потом получают.
3) Квартиру он никогда ребенку не оставит! Это просто смешно даже думать про это учитывая обстоятельства.
4) Ребенку надо было объяснить, что не все могут быть отцами, а не вот эти слюни - любит, времени нет. Или Вы думаете, что ребенок такой тупой и не будет дальше 2+2 прибавлять - будет наоборот думать, а почему тогда так и еще больше переживать.
5) Перестать доставать СВОИМ ребенком БМ, поговорили по-хорошему, объяснили, не устраивает, что он делает - идите в суд, перед этим подумав получите ли Вы по закону больше.
6) Ваша семья это Вы и ребенок (сейчас), отца у ребенка нет (он от него отказался уже давно и такое происходит часто). Странного, что он собрался или воспитывает чужого ребенка, ничего нет и для этого тому ребенку не нужно быть от него - не выдумывайте себе историй. Не нравится как сейчас - в суд. ВСЕ :-).
