Как же мне плохо!!!
Не могу больше в себе держать. Муж любимый ушёл давно уже, почти 5 лет. Приезжает к ребенку, у него уже семья. Сейчас меняет на моей машине колеса в гараже, а я ушла домой. Не могу с ним рядом находиться, люблю его до сих пор и мне очень и очень тяжело от того, что мой родной и любимый человек такой чужой и холодный. Так хочется его обнять и не отпускать. А он со мной только по делу, естественно. Господи, когда уже меня отпустили? Когда я перестану нуждаться в нем? Мне так плохо, я держусь всегда, а сейчас не могу больше. Сижу дома и плачу. Он сейчас поменяет колеса, принесёт ключи и уедет. Временами хочется сдохнуть... Сейчас как раз такой момент.(((((
"Так хочется его обнять и не отпускать"
Зачем же вы его отпустили 5 лет назад? Почему не боролись за свою любовь?
глупо что-то советовать в такой ситуации..
Значит, не очень вы были нужны ему. Вы не его женщина.. Примите это, как аксиому.. Хорошо, что еще хоть помогает вам. В хозяйстве без мужских рук трудно..
Держитесь. И не мучайте себя..
Так это понятно, что не нужна была, иначе не ушёл бы. Но почему же мне так плохо уже столько лет??? Мне очень тяжело сейчас.(
вы ему борьбу проиграли, при чем тут другая женщина. он имеет хорошую жизнь, такую как хочет. с новой женщиной, новые эмоции и разнообразие. у вас ничего, голяк. как может предатель быть родным? как могно такой безголовой быть? не вашего родного, умер, на луну улетел. кого обнимать хотите? монтажника-наладчика колес?
Да не факт, что он очень счастлив. Может, ему самому в кайф колеса поменять. Тоже тянет в семью, к детям...
Мы вот с мужем 15 лет живем, не представляю что нас может сделать посторонними, даже если разведемся.
Не надо драматизировать. Да, будет больно. Долго. Может быть всегда. Особенно, если был хороший секс. По таким альфа- самцам печаль может быть бесконечной.
Но жить надо, крест на себе ставить не надо. Будет другой. Да, совсем не такой, совсем другой, сначала не родной. И то, наверняка, будет не сразу, а через две- три случайные связи. А если не хочется - не надо себя заставлять, само все как- нибудь, само...
Главное общаться с людьми, быть открытой, самой делать свою жизнь интересной.
Вы не поверите, но даже по альфа-самцам печаль проходит.
Если в жизни появляется другой человек, при чём вовсе не обязательно, чтобы он был альфа...
Всегда забавляют такие выпады ;"Зачем же вы его отпустили 5 лет назад? Почему не боролись за свою любовь? " А желание другого человека вообще не учитывается? Существует только женское ХОЧУ и МОЕ НАВСЕГДА, потому что я так решила. Разлюбить, разочароваться в семейной жизни, просто полюбить другую мужчина конечно же не может, он же не человек, а придаток женщины, по вашей логике.
Вы режете хвост собаки по куску. Не надо ему приезжать и менять вам колеса, есть шиномонтаж. И он самоутверждается за ваш счет, не нужно этого вам. Отпустите. Живите без него и не надо надеяться. Впустите в свою жизнь новое, не цепляйтесь за старое.
Он не только колеса менять приезжает. Приезжает к ребёнку. Впустить готова, даже на СЗ сижу. Но никто нет вот уже 5 лет. Я бы рада..
ага, очень легко сказать- отпустите, а вот как сделать, если душа не отпускает?
Не отпустит в вашей ситуации. Отпускать начинает, повторюсь НАЧИНАЕТ после полугода строго карантина. Т.е. ни видеть даже фото, ни говоря уж вживую, ни слышать голос, даже по телефону категорически нельзя. Вам лучше направить свои усилия по организации своей жизни и встреч с ребенком так что бы минимизировать и свести на нет провокации, создать себе карантин. А в том режиме как у вас... ну чо 5 лет как видите коту под хвост уже ушло.
Так когда же пройдёт? Уже 5 лет в собственном аду живу. Иногда кажется - отпустило. Но это обманчиво. Плохо мне без него. Очень и очень тяжело видеть и осознавать, что я не нужна ему больше. А такая любовь у нас была..(
Знаете, я 5 лет назад здесь писала свою историю. Тогда как раз открыла для себя Еву. Рыдала здесь, кричала, плакала.. Когда обессилила, ушла отсюда. Многие здесь мне кричали - Разводка и таких дур не бывает. Не разводка. И дуры такие есть. Прошло 5 лет и я снова здесь. В моей жизни никто непрямая и не появится. Мне 40 лет. Я устала быть одна.
Автор, а вы подумайте, как было бы, если бы он вдруг вернулся? Вот он не любит вас больше, может быть жалеет, но и только. Думаете было бы хорошо? Меня такие мысли как-то отрезвляют. Хотя тоже уже 7 лет одна. Все вокруг задолбали вопросами о личной жизни, а мне никто не нужен. Если уж настолько близкий человек оказался способен на подставу, то зачем мне кто-то чужой? Еще раз я такой боли не переживу.
Вам нужна хорошая встряска. Съездите куда-нибудь, и маленькое романтическое приключение не помешало бы..
Я сама 3 года, как в разводе, думала, что одна я такая больная на голову - страдалица..
Но в этом году съездила в тур, поняла, что еще могу нравиться мужчинам. Самооценка резко поднялась. И хотя вспоминаю БМ, но уже не по-другому.. Кажется, отпустило меня :)
Очень хорошо вас понимаю, езжу постоянно, полмира уже объездила, и мужским вниманием не обделена ни разу. Только мне они все противны.
Ребенка оставьте бабушкам, или папе на пару недель, а сама куда-нибудь в Италию, или на Лазурный берег..
И не надо по мужикам прыгать. Они сами будут оказывать вам знаки внимания. Вы их можете не принимать. Но все-равно настроение улучшится :)
К сожалению панацей от такого рода страданий нет. Но ваше страдание физически не может быть очень долгим. В один прекрасный день вы и думать о нем забудете.
Для этого делать ничего не надо. Ваш мозг и организм сами прекрасно с эти справятся.
А пока не остается у вас увы ничего, чтоб избавиться от этих ужасных мыслей.
Автор, и я к Вам в компанию. Уж 10,5 лет прошло. У него уже дети с той, разлучницей. И я успела замуж сходить и развестись. А люблю его, первого... Мне кажется это психическое расстройство.
Знаете, у меня бывает временами такое состояние, что чувствую себя почти счастливой. Это происходит само собой. И тогда я молю Бога, чтобы это состояние осталось, молю избавить меня от чувств к нему и дать возможность жить без оглядки на него. Тогда я иду на СЗ в надежде познакомиться. Но увы и ах... Кстати, работаю я тоже с людьми, казалось бы... Я смирилась и понимаю, что женский век короток.
Колеса - это не под делу. По делу - это когда касается ребенка и финансов. Ребенок уже в том возрасте, что может вопросы с папой решать сам, без Вашего участия. Вам оторваться надо, а Вы прилагаете все усилия, чтобы продлить свою же агонию. Нафига?
Да какую агонию? Я те колеса поднять не могу физически, мне тоже меняет БМ. И с ребенком вопросы разные бывают, когда нам надо советоваться, чтобы в воспитательных моментах выступать общим фронтом. И радуемся за нашего ребенка и печалимся мы вдвоем, больше то некому. Как можно не общаться вообще?
Прекрасно можно не общаться, поверьте. И колеса - есть варианты и самой не таскать, и людей, которые доставляют проблемы, как в случае автора, не привлекать. Оборвать надо нитки и жизнь наладится, не сразу, но со временем. А то автор сидит у окна вздыхает, а жизнь-то проходит мимо. И н что она её тратит?
На себя, хотя бы. Мужик - вообще вещь опциональная. Не надо вспоминать прошлое, каким бы оно прекрасным не было. Оно прошло и убиваться по нему - это просто глупо. Нужно себе новые цели поставить, загрузить себя, чтобы не было времени пи..острадать, глядишь, жизнь и наладится. А бывший на то и бывший, чтобы в новой жизни не мелькать.
А с детьми он прекрасно может общаться и сам. У меня, например ну совмем нет тем, требующих обсуждения с БМ.
У вас наверно новый муж, который заменил отца? У меня вот нет, и вообще мужчин родственников никого нет. А ребенку нужен мужчина, поэтому у меня полно тем для обсуждения по мере взросления моего ребенка. Не представляю с кем бы я еще могла все это обсудить, с какими посторонними людьми.
Про колеса соглашусь, ни к чему это. Колеса БМ может менять, когда женщина спокойна и не подвязана на него как автор. Мне тоже БМ колеса меняет, но во мне это ни единой эмоции не пробуждает, кроме спасибо.
Автору надо всерьез заняться своим эмоциональным состоянием - 5 лет страдать по бывшему - это ахтунг!! жизнь то быстро идет.
Сами не можете - ищите психолога, автора. А с мужем лучше поменьше общаться пока. Не считая, ребенка конечно.
правильно. На каком-то мужском сайте я про так называемый санчас читала, когда полностью обрываются контакты. А так будто рану ежедневно ковырять.
Кстати, автор, я не советую вам обрывать отношения. Родной человек, который не откажется помочь, всегда плюс! Вы все равно будете думать о нем, даже если он не будет менять вам шины.
Я когда- то порвала совсем, но помню... Шарюсь теперь как дура по соцсетям, чтобы что- то о о нем знать, лучше б уж просто иногда видеть его.
Побыстрее вам встретить новую любовь!
как разумом и можно, а когда разума нет, то и получается только лазить по соц сетям.
может попробовать наоборот: не пытаться вырвать из себя эту любовь и боль, а принять их
потому что когда Вы сопротивляетесь какому-то сильному чувству, ощущению, оно цепляется за Вас еще сильнее
примите как данность, что да, люблю его, он есть в моей жизни, я не буду пытаться избавиться от этого чувства
Так я это и приняла как данность, люблю его, он есть в моей жизни, но плохо мне от того, что он таких чувств ко мне не испытывает.(
Это все не потому,что муж уж такой распрекрасный ,а потому то ничего другого достойного -нет .Щас бы жАних был с котеджами -яхтами-загранками и фррррррр ..Вы б за были ,как бывшего зовут .А ут Вы невольно сравниваете- у него и себя .И все- не в Вашу пользу .Т.е. поймите- причина- не в Вашем бывшем,а в Вас. А уж как Вам внутри себя налаживать -знакомиться или еще что - это уж Вы решайте.
Все верно говорите. Знаю, чувствую уже, что если бы жизнь личная наладилась у меня, перестала бы страдать. Раньше мне вообще никто не был нужен. Сейчас я готова к знакомствам, но как-то ничего нет.(
Как краевед могу сказать Вам, что наличие мужика с яхтами не панацея, если автор будет продолжать где-то в глубине страдать по бывшему. Наше отношение к жизни целиком зависит от нас самих, принцы с яхтами могут помочь, но основная доля "психологической работы" на нас. Достойного мужика может вообще не быть, но настроение у женщины может быть правильное :)
Вот если бы встретился человек не с яхтами-загранками, а с большой любовью к автору, с заботой, вниманием, те же колеса начал сам менять - вот тут-то и забылся бы бывший. Потому что вспоминается хорошее, а если в настоящем будет этого хорошего больше - зачем вспоминать прошлое. Но чтобы встретить такого, иногда придется поработать. И на СЗ в том числе. Я встретила нового мужа за полгода "работы" на СЗ - перелопатила кучу г...а, но нашла свой бриллиант. А лет мне уже за 40 и красотой не блещу, вообще была вся усталая и подавленная. Но нашелся человек, который и во мне бриллиант разглядел. А тут 5 лет! Автору нравится в себе культивировать страдания и, возможно, надежды на что-то с бывшим... И, если честно, вот вообще не понимаю, зачем меняет колеса БМ, зачем их откуда-то таскать? Сдаете на хранение, и места на балконе не занимают, едете в сервис, за 5 минут все сделают, если не надо шиномонтаж делать, а только перекинуть. Нет денег на хранение - есть выездные бригады, вынесут и поставят. Просто для автора это возможность почувствовать себя слабой женщиной, но только не перед тем бисер мечет.
А я не копалась ни в каком говне и прекрасно себя чувствую. О бывшем не думаю и колеса сдаю на хранение ☺
Сколько раз в неделю вы видитесь? Если часто, то не мудрено, что воете.Надо ему оставить ребенка на неделю, и уехать куда-нибудь одной. Погулять одной, поплакать, что-нибудь новое посмотреть, поесть. Переключить головушку.
Если бы он умер, вы бы колеса не меняли бы? Вот-вот. Учитесь отстраняться.Ребенка у под;езда передали, и все.
Могу сказать по своему опыту. Пи*дострадания по БМ оборвались ровно в тот день, когда я познакомилась и начала встречаться с другим мужчиной. И он был лучше прежнего, моложе, красивее, нежнее.
Сейчас прошло уже много лет. К БМ нет вообще ничего. Просто был такой человек в моей жизни и все.
Автор, миленькая, очень хочется вас поддержать. У вас все еще будет, поверьте. Не должна ваша жизнь закончиться на этом мужчине
От того что никого нет, вы по нему и сохнете. Мозг так сказать хоть кем то занят. Как только сами захотите , все у вас получитс .
Нет, вы на самом деле не хотите. Если хотели бы - у вас давно бы был мужчина.
Вы не отпустили БМ, вы надеетесь в глубине души, что он вернется.
Иначе он не менял бы вам колеса.
Умерла, так умерла(( а вы пытаетесь доказать себе, что лошадь еще вроде жива.
Найдите в интернете какой нибудь ритуал освобождения от зависимости и проведите его)
Например - представляете себе БМ, сидящего напротив и видите нити, идущие от вас к нему.
Берете ножницы и режете эти нити. Либо пишите письмо с благодарностью и отпускаете этого человека. Письмо отправлять не нужно))
Фигня конечно, но иногда реально помогает))))
И начинаете новую жизнь без него
Вот я вообще не понимаю, КАК можно так зависеть психологически от другого человека?? Вернее, теперь не понимаю. Автор, я прошла тоже тяжелый разрыв, излечение заняло год, о котором я очень жалею, но видимо это было мне нужно для осознания простой истины. Все люди, которые нас окружают - с нами не навсегда. Кто-то нас бросает, кто-то умирает. Это естественный процесс. Нужно быть самодостаточной! Дурацкое слово, но тем не менее правда. МУжья могут вообще умереть скоропостижно в 40-50 лет, даже если очень нас любили. И что? вешаться? кто колеса менять будет, ах! Мы должны двигаться по жизни сами, остальные- лишь наши спутники на разный срок, который может быть длинным, а может быть коротким. И не бывает "его одного единственного". Когда-то читала эту прекрасную мысль. Если бы нам был предназначен только один человек на свете, то шанс с ним встретиться стремился бы к нулю. Мы просто выбираем подходящего из ближайшего окружения. Так же можно найти и другого подходящего. Никаких соплей, все объяснимо. То что у автора - это уже не любовь никакая, а зависимость и наверное зависть - что у него все хорошо, а у самой не складывается. Ну так приложите усилия, чтобы сложилось. Мужчины - есть. Всякие. На любой вкус. А вообще и не в мужчинах счастье. Проходила через все. Точно знаю. Не теория.
Спасибо Вам! В принципе, полностью с Вами согласна. Но, елки-палки, за 5 лет так никого и не появилось. Это-то и понятно. Разошлись, когда ребенку не было и 3-х месяцев. Так что осталась я с грудничком на руках, тут уж не до устройства личной жизни. Теперь я из декрета вышла, в себя, вроде, пришла, работа моя с людьми, но, тем не менее, никого нет и желающих тоже нет.(
Автор, вы дурочка:( Не хочу вас обижать совсем, но это же надо. Он изменял вам по самому гнусному варианту, когда вы беременны были, с крошечным младенцем бросил. У всех нормальных мужчин это такое ФУУУ, слова доброго никто не скажет, все равно что нерукопожатный. И вот этого урода вы называете родным и сохнете по нему. Вы глупы ужасно
С лицом не тоскливым дефилирую, с ребенком тоже не получается, так как работаю. Родители, спасибо, с ребенком помогают. И тем не менее...
а вот поехала бы сама на шиномонтаж, там, глядишь, насобирала бы комплиманов в очереди, от обслуживающего персонала. Подняла бы себе самооценку, настроение, глаз бы зажгла. Оно ж ниоткуда не возьмётся ничего
Хм, ну я была недавно в сервисе, ни очередей, ни комплиментов. Работают молодые мальчики, которые в сыновья 40летним годятся.
+1, я тетка за 45, но в сервисе и в шиномонтаже постоянно со мной заигрывают слегка, даже не заигрывания, а просто какие-то флюиды, причем не таджики. наши ребята, особенно в сервисе - очень неплохие ))) ну так и я не хожу с постным лицом, всегда улыбаюсь, разговариваю, спрашиваю у них что-то (сама ни с кем не заигрываю, мне это не надо). Просто действительно чувствуется на расстоянии настроение женщины. И я вообще ни разу не красавица, скорее наоборот )) Автору надо в голове что-то менять и в поведении.
Да никто с вами не заигрывает, сколько же бабы выдумывают. Не стоит принимать нормальное отношение к клиенту, чтобы он потом еще раз пришел, за заигрывания. Это глупо. Флюиды, ржака.
А может кто-нибудь подсказать - где в инете можно пообщаться с мужчинами? Вот сижу я на двух СЗ, никто не пишет - вообще.(
Да я как-то написала.. Потом приходится весь разговор на себе тащить. Если мужчина обратит внимание, сам напишет. А если прошел мимо и не написал, то какой смысл писать, значит не заинтересовала.
Ну так и что плохого? :) лучше чтобы на вас ни у кого не вставало, даже виртуально? вам сразу замуж надо? я иногда на СЗ тоже балуюсь непотребными разговорами, очень развлекает, а вы все святую мученицу из себя строите. Займитесь уж хотя бы виртуальным сексом, может немножко стимул получите.
какой ужас! Прям так и написал? На СЗ?)))) Хоть показал? А то ведь мог и на3,14здеть
Автор, я вам очень, нет ОЧЕНЬ сочувствую. Сама тут страдала на эту же тему пару недель назад, спасибо евам за поддержку, в тот момент мне реально помогли пережить очень сложный момент...
Но! КАК вы можете страдать по человеку, который бросил вас с грудным ребенком??? Ну он же ведь мудак? Разве нет?...
Хотя, наверное, также, как я страдаю по БМ, который практически сразу как мы расстались, заделал ребенка другой бабе и теперь женится на ней))
Но реально, это мой самый страшный кошмар - так страдать годами.... А вы пытались как-то избавиться от этого?... Вы же понимаете, что это зависимость, не любовь? Что вы не его реального любите, а то, что вы себе придумали? Я вот понимаю, но пока ничего с этим сделать не могу... Но мне простительно еще пока страдать, только полгода прошло. Но 5 лет??? Пожалейте себя, жизнь-то одна...
Понимаю, что зависимость. Ходила с этой проблемой к психологу по рекомендации. В итоге психолог мне сказал что у меня нет никакой зависимости, что я просто люблю его и все. Что я все прекрасно понимаю в данной ситуации и вообще предложила мне радоваться тому, что он присутствует в моей жизни, хоть вот в таком виде.(
Она дура, ваш психолог? Чему тут радоваться? Может за него и его новую бабу вам еще порадоваться? У них же все отлично, ненуаче бы не порадоваться...
Сходите к другому психологу. Я вот лично собираюсь. Мне мой психолог тоже сказала, что у меня все будет замечательно, я красивая, умная, сильная, а у него не будет, потому что он не умеет строить отношения. Только я реву каждый день и бесконечно пережевываю "как он мог так со мной поступить", "ах, какой он козел, она сучка крашена", и самое ужасное, что обвиняю во всем себя - недодала, недолюбила, ну и т.п. А у него все отлично - новая жизнь, новая работа и новая жена :)
Смените психолога.
Плохой вам психолог попался, даже по рекомендации. Вам надо минимизировать ваше общение с БМ. И не жить прошлым. А вам кагбэ специалист посоветовал по-прежнему лелеять вашу придуманную любовь. Того человека, которого вы когда-то любили, уже давно нет. вы занимаетесь самообманом и мазохизмом. Для чего? Вы хотите его возвращения, простили его предательство? Даже если представить гипотетически, что вы опять вместе, то вряд ли вы будете счастливы с этим человеком. Так что не питайте никаких иллюзий.
Ещё раз напишу: Ваш БМ - человек непорядоШный(.
Просто знаю ситуации, когда люди после развода снова вместе и счастливее, чем раньше..
Через два года , например. да я не про себя. Он ко мне не вернется, 100%.
Ну если вы это понимаете, я не знаю.... Блин, 5 лет! Вам не жалко своей жизни? Для меня это самый страшный кошмар - 5 лет убиваться по мужу. Я и сейчас уже не знаю, как избавиться от этого, потому что мне кажется, что я просто не проживу столько, если ТАК буду убиваться....
Что значит того человека больше нет? Он есть и такой же как и был, только трахает другую бабу теперь. А людей, которые действительно непорядоШные, забываешь быстро и легко и радуешься, что они больше не с тобой.
Нет, того человека, за которого автор выходила замуж и от которого родила ребёнка нет. Тот был любимым, надежным, иначе замуж не выходЯт. А потом он её бросил с грудничком. Думаете, остался при этом порядоШным? По мне - нет, это предательство, уйти от женщины, когда она находится в очень уязвимой ситуации - материально зависима, потому что не работает, ребёнок крошечный. Ушёл от ответственности. Такие мужчины уважения не вызывают.
Да разные есть ситуации. К тому, с кем нам было действительно плохо, мы не хотим вернуться, а когда "вернись, я все прощу" .......... есть вещи которые можно простить когда любишь и любим мы не просто так, а значит есть за что любить.
Мужчины не уважают женщин с психологией "вернись- я все прощу". И даже если возвращаются, продолжают гулять, бить, унижать. Это психология русских женщин, готовых быть вечной страдалицей-жертвой, она упивается своей любовью, заламывает руки и говорит, как сильно она умеет любить.
Психология русских женщин - всего побольше и за чужой счет. А сходятся опять миллионы пар и все там нормально с уважением.
Так, видите, он ей во всем помогает. Просто он полюбил другую. Это не делает его подлецом.
Я не знаю уж, с каким мерзотным козлом надо было жить, чтобы вспоминать его только нехорошими словами. Автору модет и нечего плохого вспомнить. Он для нее хороший, родной. Но не с ней. Имеет право любить.
Если бы ваш муж оставил вас с грудным ребёнком под предлогом "полюбил другую", вы бы продолжали его считать хорошим родным человеком?)) мда....
Вы там у себя в консерватории что-то поправьте...
Каждый человек может полюбить другую/другого.
Некоторые и не оставляя семью, совсем не помогают.
А он ушел, но не исчез из их жизни.
Так это же автор его просит ей колеса менять, он не по своему желанию это делает. И она это знает, что ему на неё глубоко наплевать. Не прочила бы- исчез кроме встреч с ребёнком и алиментов. Так что ушёл он. Ушёл. Только ей не хочется в это верить, поэтому и страдает.
Откуда дровишки?
Да и вообще, помогает, детей не забывает, алименты платит - уже хорошо. Многих как ветром сдувает.
Да верит она, что ушел. Страдает от этого. Что тут странного?
Это если найти другого, который не хуже БМ будет, а еще лучше чтобы лучше был.
Я вот верю!!! Иногда прямо чувствую, что скоро у меня все будет хорошо... Но пока вот так... Никак...
возможно, возможно :-). Настрой имеет большое значение. В любом случае что-то позитивное должно притягиваться с таким настроем, деньги например, хорошая работа, подруги...
Странные рассуждения. Я вот люблю своего мужа, мне хорошо с ним, он мне родной человек. Даже подумать страшно, что какой- то мужик придет в мой дом, ляжет на его место..
)) а если ваш муж с вами разведётся и уйдёт в новую жизнь к новой любимой женщине? Вы тоже будете его бесконечно любить и беречь его лежанку в надежде, что он вернётся? ))
Детский сад какой-то...
Просто будет очень больно. Проходили.
Когда-то свекровь моей маме сказала после их развода с отцом, что, мол, знаю, как это больно, для тебя лучше было бы, если бы он вообще умер....
Вот именно так и чувствуешь. Но он не умер, придется терпеть.
Я вот тоже любила своего мужа, он мне был родным человеком. Моя большая любовь не помешала ему полюбить другую, спокойно переступить через 13 лет нашего брака и пойти дальше - с новой женой и скоро с новым ребенком.
Так что всякое бывает)
И что? В чем он гад и предатель? Он живой человек со своими чувствами. Быть родными или врагами после развода каждая пара решает индивидуально. У меня, например, не так много родственников, чтобы разбрасываться мужем и его родней.
Я его семьей не разбрасывать, с ними я отношения поддерживаю очень хорошие, с его сестрой вообще подруги.
Но вы правда считаете, что это не предательство?.... Или троллите? :)
Это просто глупая теоретизирующая клушка, таких только жизнь может научить и то не факт.
Правда. Я другого человека не могу приватизировать, не могу заставить любить меня вечно, не могу повесить замок на его сердце! И он меня, кстати, тоже не может. Мы очень бережем нашу любовь, нашу семью, но если вдруг... Ну что ему страдать по другой, а жить со мной? Так лучше что ли?
Были.
Отношения были даже ближе, чем с мужем сейчас. Было очень-очень больно и долго. Он, сцуко, еще просил не рвать с ним отношения (т.е. продолжать встречаться, гулять, болтать по телефону и иногда потрахиваться). Он и сам очень зависим был от наших отношений. Но у него Любовь, а я должна была по его мнению под окошком сидеть его жать.....
Это вы про кого-то из мужей пишете или просто про любовь-морковь? Разные понятия, между прочим. Неубедительно.
Ну я знала, что вы найдете, к чему придраться:) Жених был, жили вместе, длительные отношения. Слава богу, детей не завели.
Вот именно, что детей не завели. Ушел и ушел. А когда ребенок вам в глаза заглядывает, это другое, это самое настоящее предательство.
Не сравнивайте жениха и мужа-отца ребёнка. Это другой уровень отношений и ответственности.
Ничего себе, "придраться повод!" Мужчина даже не зарегестрировал брак, а дети и в плане не стояли. Вам действительно если есцть, что винить, то свои собственные розовые очки на носу.
а в чем предательство? Полюбил другую, ушел. Если ушел как сволочь - у детей последнее забрал и на улицу выгнал - урод и предатель.
Аха, любишь его-значит, радуйся его счастью))) неважно, что обманывал, что ребенок переживает. Главное-быть вежливой и эта, радоваться. Искренне! Иначе не любовь была *сказал как отрезал*
Он лишил своих детей нормальной семьи, и не только детей, но и внуков. Потому что дети, не имея перед глазами примера нормальной семьи, потом во взрослой жизни повтояют неблагополучные сценарии. Оставил жену один на один разбираться со всеми детскими проблемами, оставил детей незащищенными, с вечным шепотком за спиной. Предатель, кто же еще? Как ни крути, предатель.
Почему- то когда мужья влюбляются, почти никто не желает с собой взять в новую жизнь ребёнка своего)) это априори жене остаётся - забота о детях. А у вас так просто все - " полюбил другую, ушёл". Все как бы честно.
Не, у нас готов забрать и дочку и собаку) И его НЖ, видимо, всех будет воспитывать: и своего, и мою, и того, который родится.... И собаку)
Это он вам так говорит, зная, что вы не отдадите, не так ли? НЖ вашу дочь поначалу даже полюблять будет или делать вид, чтобы мужика покрепче привязать.) сказочники все такие поначалу, ага.
Господи) конечно, все это шито белыми нитками, и ясно-понятно. И никого я никуда не отдам - ни дочку, ни собаку. Тоже мне, мать-героиня)))
Вот и я о том же - в новую жизнь мужчинам хочетс уйти без обязательств. Зайти ребёнка проведать в удобное для БМ время и даже в кафе взять- отчего нет?) но если что не так - мать не так воспитывает, против тети-НЖ настраивает, себя жалкой выставляет, колеса менять просит))
Мы с сыном в этом смысле - идеальный вариант. Алименты уже не нужны, никогда не звоним и вообще о себе ничем не напоминаем.
Забрать - к новой тётке? )) Это или для того, чтобы алименты не платить, или жене досадить. Таких ответственных отцов один на сотню, которым ребёнок на самом деле нужен. Про НЖ даже обсуждать нечего - чужие дети не нужны.
Не понимаете счастья своего.
Я вот тоже когда бм вижу в хорошем настроении, тоскую. Но как только говно какое нибудь выкинет, сразу вспоминаю как убить меня собирался, как гулял , детей бил и сразу думаю как хорошо что это животное не у меня сейчас дома храпит, пердит, орет.
Это когда муж реальное говно был, поэтому Вы сейчас счастливы :-) и НЖ наверняка Вам завидует.
Нет, она пытается мне доказать как она счастлива. Вот только проговорилась что часто думает о самоубийстве, как я когда то ( этот дурак ей рассказал, я ему призналась в этом лет через 15 после того периода). Я ей тогда сказала что знаю причину ее мыслей и не завидую ей.Он ей рассказывал поначалу гадости про меня, а прожив год с ней, стал рассказывать ,,много хорошего,,. Она ревнует, думает что я хочу его вернуть, что не есть правда. Даже угрожала.А он за ее спиной жалуется другу на нее, ранее ему же на меня жаловался (бывшая жена того друга рассказала, друг тоже не прочь почесать языком везде где только можно посплетничать).
Мужик - чистый нарцисс, что с такого можно взять? Можно питать надежды только если ты не знаешь ничего об этом расстройстве личности. Мне даже адвокат мой разводный сказал, прочитав мою исповедь на 14 страницах, что этот мужчина не создан для семейной жизни. При этом я писала так же и про себя там, не совсем хорошее, чтобы адвокат был готов к любому повороту дела, могущему возникнуть во время процесса.Со мной прорабатывал возможные вопросы и ,,правильные,, ответы на них.