Что же делать?
У нас с мужем дочь, почти четырех лет. Девочка своенравная, капризная, как впрочем и многие дети ее возраста. И муж постоянно ее доводит до истерики. На улице гуляют, приходят домой с истерикой, дома тоже доводит до истерики. Дочка избалована, конечно, но зачем каждый раз испытывать ее психику? Я уже не знаю. Может он хочет от нас избавиться?
Ну как? На улице домой не хочет идти, хочет чтоб ее папа понес, хочет покататься на качелях когда там уже катаются. Я знаю правда, что она такая капризная. Но я с такими проблемами умею справиться, а он каждый раз доводит ее до катания по асфальту. Или дома играют, что то не дает ей в игре, дразнит, переговаривается с дочкой и в итоге опять плач.
Ходите вместе. Он не видит практически ребёнка, не знает, как с ней общаться, а вы его посылаете, зная, что она будет выкобениваться.
и ради где-то вычитанного описания термина "семья" вы готовы довести мужа до развода и дочку до нервных тиков? странное понимание семьи
когда Толстой писал что все счастливые семьи похожи друг на друга он имел в виду эмоциональное состояние, а вовсе не ваше понимание стандартного кем-то придуманного поведения
ну не умеет мужчина с детскими истериками справляться не умею сюсюкать или силу применить
но возможно, он умет что-то другое
значит вы - гулять с дочкой и заниматься воспитанием, а он - в магазин со списком продуктов
какая разница что у кого-то папа с дочкой гуляет, а в ваше семье не так
странная семья, вы зная что ваш ребенок капризный ничего не делаете, а муж пытаясь по своему разумению что-то сделать тоже подвергается критике
Почему вы не выберете совместное решение как сделать так, чтобы ребенок стал менее капризным? вы с мужем вообще обсуждаете что-нибудь?
Конечно будет раз. Наоборот посылайте почаще и тогда он научиться с ней справляться.
Нет, не согласна с вами. У меня тоже младший с характером. Но именно с характером. Так вот. Он со мной ведет себя по одному, с супругом совсем по другому. С мужем он намного сдержаннее, что ли... Как раз я могу и на руках понести и в попу подуть. А супруга он и не попросит. Так вот, ваш муж все правильно делает, а дочка его просто проверяет на гибкость.
Я знаю, что она проверяет границы. Но муж похоже не хочет учиться взаимодействовать с ребенком.
И что он делает правильно? Неужели 4-ку так трудно взять на ручки и приласкать? Ведь она не видит отца всю неделю! Неужели так трудно подождать, когда качели освободятся и покачать свою дочурку? У ребенка не каприз, а нормальные детские желания. Если папа это не понимает автор должна это донести до мужа, а не искать ему оправдания. Всегда проще забить на ребенка и его желания чем заниматься им. Но если речь идет о любящем и мудром родителе он себя поведет иначе, он будет прислушиваться к своему ребенку.
Принципиально избегали брать детей на руки и выросли они нормальными самостоятельными людьми. Висеть на руках у родителей это не синоним получать заботу и внимание. Это скорее шалость, которая должна наказываться. С детства приученный ребенок не проявит неожиданных черт в пубертате.
А меня папа таскал на ручках и я тоже выросла нормальным, самостоятельным человеком.
Да не в ручках дело. Моя кобылка 11 почти лет не прочь на папе прокатиться. И по утрам он ее в туалет носит из кровати. Но если нет времени и папа раньше ушел, то она без писка понимает ситуацию и носится козой сама. Можно полюбому баловать и в попу дуть, главное что ребенок понимает, что если нет, то нет, если надо, значит надо, если нельзя, то нельзя и не пытается что-то отжать нытьем, например.
Ваш муж воспитывать ребенка не умеет, надо спокойно до ребенка доносить где он не прав и как надо себя вести, а не доводить 4 летнюю до слез. Он у вас дебил, извините! Искалечит всю психику и нервы ребенку, потом будет нервно-больной человек с психическими расстройствами.
Там мама не умеет воспитывать ребенка. Папа там вообще скоро сбежит из этого дурдома.
Так это первое, что делает каждый взрослый гуляющий со своим ребенком. Я сомневаюсь, что папа как-то иначе поступил.
"переключать внимание" надо ребенку, который не понимает обращенную речь. Где-то до 10-11 месяцев, ну до года. А потом ребенку объясняют, а не переключают внимание, а то так до свадьбы придется переключать. А может и свадьбы не быть с таким характером. Воспитывайте дочь, неужели в саду тоже носят ее на руках и дают все по первому требованию. Если в сад не ходит, то ваш случай как раз тот, когда сад просто необходим
Значит правильно папа делает: истерики ее - это не нервное, а дурной характер. В саду же поняла, что ей потакать не станет, вот и здесь скоро поймет
Вы умеете справляться, учите мужа, как это надо делать. В 4 года это ведь несложно, есть простые приемы. В конце-концов, дайте ему соответсвующие книги прочитать, если вы для него не авторитет. Выглядит так, будто он самоутверждается за счет маленькой девочки. Конфронтация отца и дочери грозит ей неслабыми проблемами во взрослой жизни.
Ну вот по первым двум капризам. Вы что делаете? Продлеваете прогулку, несете на руках? Сгоняете другого ребенка с качелей, ищите свободные в другом дворе? Может. отвлекаете на что-то другое,обещаете замену? Что конкретно, и что конкретно ждете от мужа?
Ребенка можно воспитать лет до шести. Потом фиг перевоспитаешь.
Вы уверены, что ребенок здоров - что нет головных болей, других патологий - малыши ведь не очень-то умеют жаловаться?
Сходите с ребенком к хорошему психологу. Получите рекомендации как вести себя. Литературу почитайте, подкуйтесь, Ибо нетерпеливый и нервный муж и нервный невоспитанный ребенок разорвут Вас на части рано или поздно.
Вы ж надежду свою растите. Не упустите, не пускайте на самотек.
И не раскрыты поводы и истинные причины детских истерик у вас в теме.
Вы дура или это развотка?
"Девочка своенравная, капризная, как впрочем и многие дети ее возраста."
Своенравные и капризные только больные дети и невоспитанные.
"Дочка избалована, конечно....."
Воспитывайте и не будет избалована, и истерик не будет.
Вы же сами писали о своих двойняшках, сравнивая их с младшим ребенком, что с ними было и есть гораздо сложнее, не так ли? Именно в силу того, что все дети разные. Некоторые дети раздражительнее и капризнее других из-за своих индивидуальных особенностей.
Какая связь между тем что я писала и невоспитанностью? Я имела ввиду именно что это двойняшки.
"Своенравность и капризность (то есть раздражительность), может быть свойством личности"
Задача родителей научить ребенка с этим справляться, а не тупо потакать ору и капризам.
Совершенно справедливо. Только вот я не увидела, в словах автора доказательств того, что она тупо потакает ору и капризам. Зато увидела, что отец дразнит и отнимает игрушки, то есть сам ведет себя как ребенок. Это он таким образом пытается ребенка чему-то научить?
Вы знаете происхождение этой фразы? Поверьте, Вам развестись будет гораздо проще, чем сделать то, о чем в ней говорится :) Разводитесь.
Вы готовы бросить мужа и оставить дочь вообще без отца, лишь бы не перестать баловать дочь?
Ну одно дело, если он что-то реально не то делает. Возможно, тогда стоит ему помочь. Но вы ничего криминального не писали. Что нести не хочет - мой тоже не понес бы. И тоже в возрасте около 5 лет это были непрерывные истерики. Ничего, прошло, стала ходить ногами.
Вы УЖЕ превратили ее в нервного человека. Воспитывать надо было раньше, сейчас надо уже перевоспитывать. Иначе истерики будут с ней всю жизнь
Автор, Ева это то место где разводиться предлагают ВСЕМ! Не порите горячку. Говорите с мужем, дайте ему книжек почитать про псих.детей и их воспитание. Лишать ребенка отца из-за фигни глупо. Работайте над собой и им. Думаю все наладится. Отчиму ваш ребенок будет еще меньше нужен чем отцу. Тб ребенок к отцу тянется. Удачи!
Выше перечитайте кто-то назойливо советует разводиться. И не увидела я истеричку и хамку в описании ребенка. Ребенок просит вполне реальное для ее возраста. То, что она так реагирует говорит об эмоциональности и пока невозможности принимать иначе. Автору с мужем порекомендовала бы почитать книги по воспитанию детей.
а вы как справляетесь с тем, что ребенок требует, чтобы его несли домой, или трребует кататься, когда качели заняты?
Я, нр, переключала внимание ребенка на что-то другое. Это всем известно, по-моему. Дочь у меня не была капризной, истерики я ни разу еще не видела. Если начать ребенка отчитывать, орать, читать лекции о морали и пр.херне, то получится то, что получается у мужа автора.
Как правильно выше написали - переключение внимания это лет до полутора. Более старших детей именно надо ВОСПИТЫВАТЬ - умение подождать, умение понимать нужды других и т.д. сами не приходят.
Когда ребенок на грани истерики, его необходимо переключить. Иначе истерика будет. Нудными нотациями и окриками это и провоцируется.
Да видела я такое и на площадках, и в ТЦ. Стоит такая мамашка и втирает бедному чаду, как надо жить, а ребенок уже по полу ногами бьет в истерике. Втирает -еще полбеды. А то же орут, трясут и т.д.
Если ребенок очень хочет на качели, а они заняты, я бы предложила альтернативу. Всегда так делала. И никаких слез и истерик.
"Если ребенок очень хочет на качели, а они заняты, я бы предложила альтернативу"
Это НЕ ЕСТЬ отвлечение внимания. Это и есть НОРМАЛЬНОЕ воспитание, когда ребенку без ора и нотаций объясняют что качели заняты, что другие детки тоже хотят покататься и предлагают заняться чем-то другим.
Отвлечение внимания это:
- Мам, я хочу на качели
- Ой, посмотри какая птичка полетела, побежали ее догоним (или что-то в этом роде).
И я бы ее не понесла на себе. И своих не носила, если нет желания.
Вам надо с собой и дочерью разбираться, а не с мужем. Который, скорее всего, задолбался вашим капризам потворствовать.
Раз вы такая умная разумная, вот задача:
Утро, собираемся в садик, нужно идти умываться, я зову дочку один, два раза, десять, я подхожу к ней, даю руку, мол пошли умываться, не идет, папа приносит ее в ванную, она убегает, я опять зову, не идет. Как действовать в таком случае?
Это она так играет. Говорить серьезным голосом , чтобы ребенок осознал- не время играть и/ или держать во время умывания.
А я бы понесла. И носила. Для ребенка, кста, абсолютно нормальное желание -покататься на папе) или маме, не суть.
Конечно, если папа - слабачок, что десять кг поднять не может, куда деваться...
Так я написала "если не было желания", но если бы мне милюзга истерику устроила - она бы потом всегда бы пешком ходила.
А вы сама как обходите острые углы на прогулке или дома, когда играете с дочерью? Катается по асфальту когда качели заняты, вы что делаете тогда?
Я как раз не потакаю. Я ее не ношу на себе, не несу ее самокат, в то время как папа все это делает. Потом орет, что у него спина болит.
Может Вам врезать за дурацкие советы?
Как же садистки надоели.
Вчера из Ашана ехала в автобусе. Ненормальная мать всю дорогу своего ребенка поносила. Там кроха такая, сидит тихо, боится. А мать в раж вошла и по лицу ее, и по голове колотит. Убивать таких матерей надо, сволочи. Я вмешалась, она перестала ее бить, но всю дорогу поливала дочку. Даже представить страшно, что она дома творит, садистка ненормальная.
меня пальцем родители не тронули - не за что было. я шла, куда нужно было, дома книжки читала и играла в куклы, не ломала, не била, не портила вещи.
а сын моя противоположность. и если сразу строго не наказывать, будет и валянье, и что похуже.
A потому что довести четырехлетку до истерики каждый идиот может, при желании. А у мужа автора это желание есть. Для этого особого ума не надо. Обратите внимание - совместные игры дома кончаются плачем, так как муж автора элементарно дразнит дочку. Обычный так и не выросший мелкий пакостник и bully, который мучает дочку как старший брат мучал бы сестру, просто для развлечения и потому что это легко, думать не надо.
"Обратите внимание - совместные игры дома кончаются плачем, так как муж автора элементарно дразнит дочку" - в точку. А еще возможно, что и на улице муж дочку дразнит, бурно развлекает, а потом в результате истерики. Не уверена, что специально, просто по-другому не умеет. У меня в таком стиле свекр и свекровь с дочкой общались, как раз в возрасте 4-5 лет несколько диких истерик после этого общения я получила. Мои объяснения не помогли, но мне проще было, общение сократила до нескольких раз в год и не допускала общение без моего присутствия лет до 10 ребенка. Муж ребенка набесит, до слез доведет, а мама потом расхлебывает. Как вариант, муж побыл бы один с дочерью недельку, глядишь и перестал бы так себя вести. Мне кажется, истерики дочь автора выдает или в конце прогулки или при играх вечером, т.е. когда ребенок устал.
у меня у мужа с сыном тоже часто тёрки возникают, поэтому я как разводящий постоянно купирую конфликт в зародыше. У них видимо совместимость не очень и не хватает терпения к недостаткам друг друга. Вариант 1 - контролировать их общение.
Не охота ему с ней гулять. А сказать прямо, не хочу, он не может, потому, что вас боится. Что вы ему весь мозг вычерпаете чайной ложкой. Вот придумал способ, надеется, что вы ребенка пожалеете и освободите его от этой утомительной обязанности. По моему он к рождению ребенка был не готов и до сих пор себя отцом не ощущает.
А почему еще никто не предложил ходить гулять и играть с ребенком вместе? И сами корректируйте и поведение дочки и поведение мужа. Учите мужа любить и восхишаться дочкой, отучайте дочь от истерик. Т.е. любую попытку капризов всегда и сразу пресекайте, чтобы муж и рта не успел раскрыть или даже от вас злюки дочку защищать стал.
Или запишите дочку на какие-то щанчтия в выходные, лучше в центре, ее вместе с мужем привезли сдали и сами в кафешку или на выставку или погулять,потом дете забрали и все в хорошем настроении, умиротворенные, любят друг друга.
Гулять с ребенком, тем более капризным ребенком во дворе эта ад, дочка доводит мужа, он ей мстит. Учитесь и учите мужа получать удовольствие от выгуливания
А почему никто не предложил сходить к семейному психологу? чтоб научили всю семью находить компромиссы?
1.По вашему надо отпи"дить дочь в присутствии мужа,чтоб у него сердце дрогнуло?
2.Слить её в ТЦ бедным аниматорам,ну типа они ж зарплату получают,пусть и терпят?
Ну так пинать за капризы надо полюбому, вне зависимости от наличия папы рядом. Не хочешь чтобы это делал папа - пинай сама, как ты считаешь правильно и эффективно, если твой метод работает, папа подхватит. Ну а если отвлекаешь истерящую четырехлетку и ищешь компромисы, то будь готова что люли она за неподрбающее поведение будет огребать от других.
Не аниматорам а профессиональным педагогам, которые будут учить масечку разным полезным вещам. Моя четырехлетка уже ходила на хор с 4,5 коньки и пони. Очень положительно на ней это все сказалось. Но да, к капризам она, как и большинство ходящих на эти занятия детей приучена не была.
Не все мужчины в состоянии терпеть капризы маленьких детей. И это не факт, что Ваш муж не любит дочку и не будет ей хорошим отцом. Возможно, он будет чудесным отцом для подростка. :)
Да ну канешн)Если папа не может найти общий язык с 5-леткой,то в подростковый психоз он доведёт её до выкидыша в окно(.
Погодите-погодите, папа плохо с ней гуляет и дочка все-равно хочет с ним гулять? Значит все у них там хорошо, не лезьте :-)
Когда ребенок маленький, родитель имеет огромный, почти неограниченный кредит доверия. Нужно очень постараться, чтобы этот кредит исчерпать в таком раннем возрасте.
Можете кидать тапками.но я за папу.Органически не перевариваю истеричных и вечно орущих детей,считаю это поведение огрехами в воспитании (видимо в какой то момент ребёнок усвоил что именно такая модель поведения позволяет добиться желаемого или просто максимально привлечь к себе внимание)Папа даёт ребёнку понять что истерики бесполезны. Имхо.
Ненавижу таких мамаш. Дочка капризная, избалованная, ноющая дрянь. А папа не смей воспитывать.
А вы считаете, что процесс воспитания заключается в том, чтобы дети рыдали в истерике?
Папа имеет право дать ребенку по заднице за истерики. А не кудахтать вокруг нее. Ненавижу капризных дочечек, в саду они визжат и на полу валяются, а папы бубнят - так нельзя себя вести, аяйяй.
Да в мое время отцу только глянуть было достаточно, чтобы дочки мигом все делали, никаких визгов.
Папа? Дочке? По заднице? Это по-вашему, воспитание...:(
Жесть, конечно.
Но это понятно, что вы повторяете модель, по которой вас растили. Другого не знаете.
Папа случайно не военный был?:)
+1
После упоминания того, что отец дразнит ребенка и доводит его до слез во время игры (что все упорно игнорируют), какой смысл рассуждать на тему, не слишком ли избалована девочка?
В описании и не видно избалованности. Как её балуют? Они чужих детей, что- ли, с качели сгоняют? Я не прочь поглядеть на подобный аттракцион. :).
Да просто очень многие люди считают ребенка избалованным и упрямым, когда он проявляет недовольство тем, что что-то вышло не так, как ему бы хотелось. И еще очень многие нормальное доброжелательное и бережное отношение к ребенку, что в сущности должно являться нормой, называют дутьем в попу, беганием на цыпочках, сюси-пуси и так далее.
Ну да, не все понимают особенности нервной системы детей, и анализируют детское поведение с точки зрения взрослой психологии.
T.G. и тефтелька - спасибо за ваши комментарии. Действительно, дочке в попу не дуем излишне. Несмотря на то, что ребенок очень долгожданный, стараемся все-таки держать себя в узде. Никогда не сюсюкаем, говорим как со взрослым, можем и подурачиться, обнимаем ребенка, любим. Но вот бывают у папы какие то свои заскоки. Он по сути и младенцев до своего ребенка не видел, наверное действительно не знает в некоторых случаях как воспитывать. И вот эти вот дразнилки его(( самого надо воспитывать((
Если в целом отец ребенка человек хороший (ну должно же быть в нем что-то хорошее, раз вы с ним семья), но неопытный как родитель, то наверное не все еще потеряно :). Обращению с ребенком действительно нужно учиться, и вы ему попробуйте помочь. Просто почему-то вот такая модель поведения с ребенком - мелкое пакостничество и глумеж, всякие обидные подколки, шутки, кончающиеся слезами - часто встречается у отцов. Просто при взаимодействии с ребенком становятся видны слабые стороны человека, которые раньше не были заметны.
Внушайте ему, что родитель прежде всего - гарант стабильности и безопасности для ребенка, этакая скала, стоящая непоколебимо при любых бурях, не теряющая доброжелательности и самообладания. Вести себя с ребенком, как старший брат-мучитель - это все равно что положить ему в еду камень ради шутки. Если не хочет потерять доверие ребенка, не хочет, чтобы на него смотрели как на опасного придурка, от которого можно ожидать чего угодно - надо меняться.
Вы когда-нибудь обращали внимание, как в западных фильмах персонажи разговаривают с детьми? Серьезно, уважительно, доброжелательно. Можно устроить совместный с мужем просмотр стратегически выбранных фильмов, пусть посмотрит на хороший пример, невзначай привлечь к этому его внимание, авось что-нибудь отложится (только чтобы он не знал о ваших коварных планах).
В общем, желаю вам удачи :)
Молодой папа ? Дочка еще маленькая очень, подрастет - перестанет реагировать на дразнилки. А вообще - папа должнен баловать дочку, заботиться, обнимать, носить на плечах, тогда и партнера она выберет , скорее всего, доброго и заботливого, когда вырастет.