Дочь обозвала меня тварью
Хочу услышать мнения со стороны, и критику тоже)
Дано-я и дочь 19 лет, вчера наш разговор перерос в ссору, можно сказать ор, и дочь выкрикнула что она меня ненавидит и я ТВАРЬ! Да, я для нее тварь. Но также эта тварь(я) ее полностью содержит, покупает шмотки, дает наличные на всякие развлекаловки, дарит дорогие подарки. Когда ей что-то нужно она сразу прётся ко мне, а я как лохушка (зная ее отношение ко мне) иду, блять, и покупаю. Я всегда оправдывала ее, ну психанула, погорячилась,нагрузка большая. Да и всегда она была несколько несдержанна на язык дома, с друзьями она себя более-менее контролирует.
А собственно ссора произошла из-за того что я ее спросила " ты куришь?" почувствовав от нее запах (неоднократно).
Образ жизни она ведет такой, днем спит(когда не ходит на учебу) ночью сидит в сетях, стучит по клаве. Дома ничего не делает, даже чашку за собой не помоет и стол не вытрет, как поест. Убрать в своей комнате это надо просить неделю, может тогда хоть что-то там и сделает. Чуть что, отмазка, ей нужно готовиться к лекциям и сессии (на самом деле большую часть висит в сетях)
Я понимала и раньше, что запустила ситуацию, сразу не поставив ее на место. Я очень легко еще и отхожу, прощаю все ее выходки. Но теперь решила, что хватит. Решила прекратить полностью ее финансировать, перестать возить и забирать с учебы ( это делал отец, но не каждый день), не покупать никаких шмоток и подарков (и мелких тоже). Я с ней перестала разговаривать и стараюсь не пересекаться дома.
Чего хочу от форума? даже и не знаю чего, советов как привести в чувство зарвавшуюся дочь, хотя и понимаю что поздно спохватилась:(
Тогда жить отдельно, у меня есть еще дети и мы не собираемся жить в этой вони( После ее прихода иногда приходится капитально так проветривать все квартиру, мне это не надо.
вы меня не поняли... еще раз: зачем СПРАШИВАТЬ? просто сказать: от тебя несет куревом, меня и остальных домочадцев не устраивает жить в вони, вперед и с песней на выход...
Я так говорила, она отвечала что я не курю, это друзья типа прокурили. А вчера, она прошла мимо меня, и такой легкий шлейф(это уже не друзья) ну я ее в лоб и спросила: "ты куришь что-ли?" Даже если бы она сказала спокойно "Да" возможно ничего и не было бы с моей стороны, я уже приняла ее кучу дырок в ушах, ее тату на руке, хоть мне это и неприятно было, спросила только в салоне хоть делала? Но она начала обвинять меня что я ей не доверяю, кричать и истерить, что этим вопросом задеваю ее гордость и самолюбие. Охренеть...
Я не курила в институте, зато все остальные крутили. Я никогда не стояла в курилке. Но на этажах курили. От меня пять лет несло как от заядлого курильщика!
С какой стати? Девушка же наверняка не пускает дым в лицо матери? Курит либо у себя в комнате при закрытой двери, в окно или форточку или к примеру, в туалете? Это уже домострой, извините и мать просто докопалась, что называется.
Девушка имеет право на свою долю в квартире, наверняка. Продавайте квартиру, разъезжайтесь и каждый будет жить как ему нравится. Но давить на взрослого человека, закатывать истерики и скандалить по поводу курения вы не имеете никакого права.
Взрослый человек может в таком случает отселиться и зарабатывать себе на жизнь. И драить за собой свой унитаз сама и стирать свои трусы. Раз взрослая. а то она взрослая хамить матери и бабло у неё брать в 19 лет, вместо того, чтобы поработать пойти.
То что мамаша воспитала инфантилку, которая не драит за собой унитаз, сидит в 19 лет полностью на маминой шее и мамаша стирает ей трусы это вопрос только к воспитанию самой мамаши. Тут надо люлей не девушке отвешивать, что она такая, а мамаше, которая не воспитывала дочь, а уродовала.
Продавайте квартиру, разъезжайтесь, не обеспечивайте, не помогайте и пусть она сама крутится. Вы ей этим только благо сделаете. А то смешно будет смотреть на бабу взрослую, сейчас хоть на возраст можно списать еще нежный:), которая будет инфантилкой и только что научиться то найти какого-то лоха и пересесть к нему на шею.
Согласна. В случае дочери я бы так и сделала. Но отселяться бы никуда не стала, с какой стати? А бабло бы пошла зарабатывать, в свою комнату бы купила холодильник, телик, полностью бы жила самостоятельной жизнью. А на счет трусов, может там мамаша сама их хватает и бежит стирать, заодно и что-то там контролировать, не удивлюсь. Так что с трусами вопрос спорный:)
Никаких долей в квартире она не имеет и иметь не будет, иметь будет только тогда когда сама на все заработает и купит. Я сама все отдам своим детям, когда придет время , НО только при одном условии УВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение к семье. Если я не имею права указывать ей в своей собственнной квартире, тогда она должна от нас съехать, разве не логично? если она не желает съезжать и ее все устраивает, значит она должна подстраиваться под нас, а не мы под нее.
И да, вопрос курения принципиален в нашей семье. Сейчас это курение, потом будет что-то еще...Если у нее есть права, то у меня они тоже должны быть, в таком случае.
Автор, в нашем обществе и нашем окружении , наверняка есть курящие достойные люди, но я думаю вам встречались некурящие, но с недостатками! Что это у вас за принцип насчет курения? И что вы имеете ввиду полд "потом что-то еще будет"..будет-она сексом будет заниматься, возможно и материться...Я сама курю.В семье не курит никто...но "что-то еще" у меня не случилось, кроме естественных радостей!не курю дома, у мужа в машине, я вообще курю так, чтоб никто меня не видел и не мешал. Я к 40 годам тяжко воспринимаю лекции о курении.
По сабжу:маму с папой любила и люблю, и не хамила, не дерзила,спорила, фыркала-это было, но в рамках. Ничего не делала до 21, да особо и никто не заставлял. В 21 замуж вышла и убираться в новой квартире стало некому, собственно, как и готовить. А сейчас...сейчас меня ева "съест", но я полы мою утром и вечером каждый день!!
А в чем ее неуважительное отношение к семье и к вам? В том что девушка курит? Вы сами еще не задыхаетесь от своего бреда? Или у вас принцип такой просто, чтобы не курила? Потому что вы так решили и точка:) Бедная ваша дочь, мне ее жаль, что ей досталась такая мамаша.
Зачем курение драматизировать и возводить в рамки что непременно будет что-то еще? Я курила с 16 лет, родители знали, курила открыто и не пряталась. Ничего другого не было. Или вы имеете ввиду вдруг трахаться начнет в 19 и в ее комнату будет мужик приходить для секса? Но будет, и что? Он же в ее комнату приходит или она к примеру будет у него оставаться и вас предупреждать что не придет ночевать? Какие проблемы? Это взрослый человек, ее жизнь. А содержать, вот здесь согласна, коли учится в институте, помогать вы обязаны, потому что она может ведь бросит и пойти работать и тогда вы ей вообще ничего не сможете уже сказать как ей жить, она жить будет на СВОИ деньги. Но подрабатывать девушка обязана, все равно, даже учась, потому что вы и так из нее делаете тепличное растение, так пусть она хотя бы так из инфантилизма выкарабкивается, где-то подрабатывая.
С какой стати у вас в семье принципиален вопрос курения? Похоже что у вас домострой, который вы учинили своим домочадцам, а они идут у вас на поводу, точнее пока не идут, но вы стараетесь прогнуть под себя.
+1. Тоже поддерживаю дочь и считаю что дочь права в эпитетах. Мамаша дома хочет домострой, прогибаний, воспитываний каких-то уже взрослого человека. Ваша дочь может в ее 19 лет сама стать уже матерью и кого-то воспитывает. Курит, значит так решила, оставьте уже ее в покое, вы же доипались до человека, автор.
с какой стати автор должна продавать квартиру???? вот пусть дочка сваливает и сама себе на эту квартиру зарабатывает, а если не хочет то пусть подчиняется правилам совместного проживания
Правила совместного проживания диктует мать-самодур. Девица наверняка не курит в спальне и не дымит в лицо автору. А курить она имеет право, она тоже живет в этой квартире. Только в отведенном для курения месте, к примеру на застекленной лоджии, в своей комнате и потом проветривать. Проблему делают не из за чего.
1. Правила совместного проживания диктует хозяйка(!!!) дома. 2. Не знаю, как у вас, а в моем доме курить запрещено, будь то своя комната, застекленная лоджия, или, даже, не застекленный балкон. 3. Права имеет только тот, кто имеет обязанности. Исключения составляют только груднички и недееспособные (в силу старости или болезней) родственники.
Подчиняется??? Насмешили:) А с какого перепуга она должна подчиняться бреду своей мамаши, да еще и сваливать оттуда, где зарегистрирована также как и ее мамаша. Пусть мамаша сваливает и живет и дышит свежим воздухом, без курева:) Также можно сказать:) Остальных то я поняла все устраивает, только мамашу не устраивает, она просто доипалась до дочери. Я бы на принцип пошла, стала бы в лицо ей дым пускать, если бы меня так пытались продавить.
Какие же мои родители были все таки золотыми! Не раз вспоминаю свою молодость и удивляюсь ихнему благоразумию.
С такой стати, что это условие хозяйки. Не нравится - можно жить отдельно.
У меня, к слову, такое же сейчас. Причем курит у меня муж (совладелец). Но мое условие - чтобы дома ни тени запаха. Как он справляется я не знаю, может и бросил, но дома ничего. Правда в нашем случае если будет вонь, уеду я. Но в случае автора очевидно, что съезжать дочке.
Эээээээээээээээ Вы серьезно? Да я б убила если бы хоть кто-то закурил в туалете, про дочь молчу вообще..
Все правильно. Только надо четко и в лицо озвучить, а потом еще и написать, повесив на холодильник. Ты взрослая, думай о себе сама. Пока учишься мы тебя кормим и комуналку за тебя платим. На остальное подрабатывай. Как взрослая ты себя обязана обслуживать в быту, поэтому неделю я все делаю по дому, неделю быт на тебе. Весь. Уборка всей квартиры, стирка, глажка, приготовление еды и т.д.
Ответственность надо было передавать постепенно, все детство, шаг за шагом. А теперь вот так со скандалами и обидами будет. Будут истерики, вы о себе услышите и похуже и манипуляции будут. Надо было в два года дать ей переистерить. Не дали? Теперь слушайте в 19. Истерики будут знатными. Но как и в два года не надо утешать, отвлекать, идти на встречу, уступать и т.д. Иначе не повзролеет.
Она не будет этого делать, вот не будет и все( я уже все пробовала что можно. И еще я ей предложила съехать и жить отдельно, на что мне было заявлено что НИКУДА она не съедет и ее все устраивает. Вот ещё, она высказала "пожелание", чтобы ее НЕ ТРОГАЛИ, ни о чем не спрашивали и не просили, и вообще не лезли в ее жизнь.
Не будет? Ну тогда не кормите. Хлеб и вода, чтобы с голода не умерла, спать может в кухне на ракладушке ибо все же дочь, а не бездомная собака. Пусть сама поймет насколько голодно и не комфортно быть лентяйкой.
А почему вы не обьяснили что вы не будете ее трогать, когда она сможет все сделать для себя сама? Вот эти правила на холодильнике озаглавьте, что она получает свободу и вы не вмешиваетесь в ее жизнь, если она выполняет следующее, а внизу список обязанностей.
Да все он понимает, ну просто вот человек такой, боится он делать резких движений в отношении детей, боится что она из дома уйдет и жизнь себе испортит. Он ОЧЕНЬ терпеливый и сдержанный, сам от нее многое "проглатывает" и все на возраст списывает( Говорит, что сейчас у многих такие дети.
Значит вешайте на стену календарь и вычеркивайте дни до окончания ее учебы.
Ничего себе дети...не, это бесспорно дети, они для нас дети и в 50 лет, но возраст уже не детский, психозы, уже как пару лет должны были прекратиться. Это она уже на шею села вам. Я в 19 работала уже, училась.в институте,в группе выходного дня. Тоесть, выходные были лишь когда институт на летних каникулах был, с 15 июля. И я не скажу, что время было другое. Я 81 Г.рождения.
У меня дочка 92 года рождения, того же поколения, что и дочка автора. Но она никогда себе подобного не позволяла. И бытом она дома занималась лет с 13-14 наравне со мной. Я всегда спокойно могла на нее младшую оставить, зная что умная и взвешенная и справится с любой ситуацией не хуже меня.
И у меня тоже обезьянка 92:) и тоже пашет как креази. А че она у автора все учится? Уже закончить пара вроде? И пахать идти а не на шее сидеть;) моя с 14 лет на 3 работах пока в школе училась т в колледже- институте работала - и сама себе все вещи покупала и на оут то есть карманные деньги тоже сама зарабатывала на кафе ресторанчики- мы не давали:)
Мой в 14 лет ходит по "Малаховым" за 500 рублей и рад до соплей, что хоть как-то может заработать на кино.
Мы в Москве. Нет тут никаких возможностей зарабатывать. Не слушайте сказки. Люди руками и ногами за свои места держаться, пенсов гонят, молодежь не берут. Повязло все в коррупции. В садах и школах поваров и то на нелегал перевели в гребнный конкорд. 10 тыс официалка, остальное конверт. И работают!!! Никто не ушел. А куда?
Мой сын 16-ти лет прекрасно работает. Нашел работу без труда. Не трындите, есть у молодежи возможность зарабатывать, не на лексусы, естественно, а себе на текущие хотелки - вполне.
+100
если молодежь ленивая и в Москве (!!!!!) не может найти подработку, это только мамашки виноваты.
Многие не хотят искать и даже после шикарного института, потомучто родители содержат, а тут все на выход если не работаешь то иди и живи отдельно и плати себе за рент:)
Вы какой-то ад написали. Если вас устраивает черная зарплата и вы так работаете-не значит, что так остальные делают. Я, все мои друзья-знакомые работают только за белую з/п, я вообще считала, что черная з/п уже пережиток прошлого. Работу все меняют спокойно, безработицы мало, другое дело, сейчас кризис, у многих фирм поистончались заказы и всякие плюшки сотрудникам, соответственно. Молодежь знакомая работает (кто хочет), уж в Макдоналдс всегда с руками оторвут.
А в твоей не может? Может желания нет?;) работа ето работа ето тяжело еще и учиться при. Етом на 5? Моя планировала расписание в колледже с 7 утра до 11 вечера чтобы было время работать у доктора 6 лет:) начиная со школы:) ето в 6 из дома рано было выйти и прийти в 12
:) спасибо! Она да!! Даже не знаю как так получилось? Но она ето вообще нет слов! Ттт! Она уже до фига добилась!! Пост купить в Дентал в NYU Ньйю Йорке университет ето лучшая и самая дорогая Дентал школа в Америке - очень сложно- а учиться там за свои же деньги тяжело ето просто не то слово ето ужас 10 шкур сдирают- так она и поступила и учится!! Еще 2.5 года ох.. Тяжело.. Сейчас не работает очень редко иногда по субботам если тут оказывается.. Но все работодатели ее всегда любили и любят до сих пор и всем в пример ставят.. Ттт не сглазить:)
Класс:):) еще бы:)
На западе разговор короткий не предлагают съезжать и слушают то что она ответит а собирают вещи и до свидания - кто содержит кто платит за рент или квартиру то и музыку заказываем:) если она на полном обеспечении вашем то живет по вашим законам в доме если нет то до свидания:) пере станьте как минимум ее содержать покупать вещи давать деньги
Вот и не делайте для нее ничего, "не лезьте в ее жизнь". Не покупайте ей, не готовьте, не возите, денег не давайте, посуду ей отдельную - пускай из грязной ест, если не моет
Но тем не менее лишить ее сигарет автор не сможет. Хочет и будет курить, но будет курить вне дома.
А вы про куренье с какой целью спрашивали?
В том смысле, какие тебе сигаретки на НГ дарить? Или мечталось побыть строгой мамашей, шоб вы с монологом, а та значиццо молча в рот сморела?
Я объясню, мы в семье никто не курим, ведем ЗОЖ, она тоже не курила никогда. Она приходит вся прокуренная иногда (говорит что друзья курят), вся квартира воняет. Я не собираюсь закатывать ей истерику по поводу того что она допустим курит, я хотела просто знать курит она или нет. И если курит то велкам жить отдельно, я на многие ее выходки закрыла глаза, на этот факт не буду
19 лет человеку, уже ничего не сделать... ждать, что сама поумнеет по мере набирания жизненного опыта...
О, да не переживайте вы)) я с ма-ерью собачилась лет до 22, пока замуж не вышла. А там поняла, что такое мать, что это в принципе один человек, который не предаст, родной и любимый. Так что еще чуть пождождите))
А со скольки лет она позволяла себе называть вас тварью? Мне кажется, что совсем не разговаривать - это она еще больше отдалится, будете чужими друг другу. Разговаривайте с ней спокойным дружественным тоном, но если она начинает грубить и хамить - уходите. Покупать ничего не стала бы, только вещи первой необходимости (прокладки, пасту, еду)
Была уже такая тема! Повторяетесь, автор. Или детишки сплошь и рядом теперь раздают такие эпитеты своим родителям?
Автор, не содержите. Вы содержите и как будто этим попрекаете, это у вас прямо сквозит.
На счет курения вы не имеете ни малейшего права докапываться до взрослого человека, курит ваша дочь или нет? Она же не наркотики употребляет, не трын-траву курит? Обычные сигареты имеет права курить, вы не правы.
Если что, я курю с 16 лет, мои родители уважали меня и никогда по этому поводу скандалов не было, наставления конечно же были что это плохо, но не ругань. Но я все равно курила, курю и буду курить, потому что мне это нравится. Сейчас курю не много, 5-6 сигарет в день, могу и полдня не курить, могу и день даже пропустить, нет такой прямо ломки:). Но на следующий могу и полпачки выкурить, если понервничаю могу и пачку. "Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет." Терпеть не могу таких правильных :)
Вы можете делать все что захотите) моя дочь тоже, но только не в моей квартире и не на мои деньги. И я никогда ее не попрекала ничем, наоборот. А я терпеть не могу курящих, и что?
Если ваш муж закурит-на развод подадите? Вы на голову не здоровы, вот честно. курение-это не тот аспект, который отражает суть человека. Возможно она на зло вам это делает, за ваши дебильные принципы.
Я уверена, что он не закурит, да) он считает это плохой привычкой. Про фей и заначки можете даже не начинать, я быстрее их заведу, чем он:ups1
Слушайте, ну к чему вы это? ну если будет, значит будет и конечно разведемся, но поверьте, это не трагедия будет для меня. Никогда не держалась за мужчину в доме. Финансовая независимость для меня была куда важнее.
Смотря где, у нас, например, медстраховки на семью включают детей до 21 года, и там важно, курят или нет. Так что родители имеют право докапываться.
Мнение со стороны. Вы искалечили свою дочь своим "воспитанием". Кроме того, вы скандальная занудная женщина, не имеющая никакого авторитета у своей дочери и не представляющая для нее интереса. Вы достали ее тем, что суете нос в ее комнату и требуете, требуете, требуете порядка, хотя это ее личное пространство. Если от нее воняет табаком, попросите закинуть одежду в стиралку и запустить ее, вот и все. Курит она или просто провонялась в курящей компании - это неважно.
Вы откупаетесь от дочери подарками, но не имеете с ней точек соприкосновения, общих интересов. Вы не умеете проводить с ней время.
Что делать? Прекратить орать, прекратить лезть в ее личное пространство и прекратить ее обслуживать. Смените пластинку, не нудите, займитесь собой и своими интересами вместо скупки барахла. У вас вообще есть интересы?
Офф.
Как странно, когда читаю топы про дочерей, все непонятно.
Совершенно невозможно мне представить как я была бы самой дочки. Потому что я мама двух сыновей. Все так разно- психологически.
а чего ждете-то от своего игнора? что приползет на пузе? станет самостоятельной? начнет мыть посуду? бросит учиться и пойдет рабоать? или извинится за тварь и впредь ненавидеть будет более сдержанно? :)
Я не хочу чтобы она приползала ко мне на пузе, и "любви" насильно тоже не хочу. Посуду она мыть не будет ни при каких раскладах. Не тот человек.
Пока она учится, будет жить с нами, выучится и будет работать попрошу на выход, отношений между нами думаю не будет никаких, я к этому уже готова.
Вот что бывает, если детАчке поддувать в зад. С 17 лет дети прекрасно перемешаются на от. Отец водителем что ли личным заделался? То от ещё будет, автор. Соболезную....
Так пусть не посуду пусть идет на свои выгребен ки подрабатывает раз вас ненавидит? В сами себе противоречие? Вы ей забегаете все дороги, она не работает, не подрабатывает. Ни по дому- а кто посуду за ней должен мыть. Вс домработница-? - покупаете дорогие вещи на гульки даете короче развратили до предела а она в интернете днями и спит утром - шла бы Павла в ето время- та чего вы хотите,? Если бы мне вс давали зачем бы я ходила на работу?) учеба ето отмашка:) моя дочка и школу закончила начиная с промежуточной доя одаренных и талантливых ярмарка Твена, потом най школу и колледж ето институт по вашему и подрабатывала с 14 на 3 работах сам находила всегда мы только говорили брось одну брось одну:) и сейчас дальше учится - ну вот только бросила работу так как уже в Манхаттане живет с утра до вечера в школе.:) и ничего, такого не говорила.. Просто училась и обошла.. Тут дети конечно более Мачуре чем там:)
автор, я в 17-20 была кошмарным ребенком, родители от меня на стенку лезли... ваша дочка на моем фоне - нежная ромашка... так вот: все игноры и прочие педагогические экзерсисы родителей мне были как об стенку горох... ПОФИГ... в итоге маман изъяла у меня все носильные вещи, а из моей комнаты всю мебель... вот реально - у меня осталась пара трусов, лифчик, джинсы, футболка и кроссовки, а в комнате - матрас на полу без постельного белья, и стул... ВСЕ! холодильник из кухни переехал в мамину комнату, в дверь которой был врезан замок... даже туалетную бумагу мать держала под замком :)... и вот только тогда я постепенно начала приходить в сознание...
Жестко,да. Я ,наверное, так не смогу. Но думаю ограничение полное в деньгах и перестать возить и забирать с универа на нее тоже должно подействовать. Она ооочень не любит ОТ, можно сказать не выносит( особенно по утрам) И на степуху сильно не пошикуешь)
Я тоже не была подарком в подростковом возрасте, но чтобы орать матери тварь (учитывая, что моя мать для меня и десятой части не делала того, что я делала для нее)
Десятой части?В материальном смысле? Может поэтому вы выросли нормальной и адекватной, что вас мама не возила на авто учится и вы сами мыли за собой посуду?? Я работала в этом возрасте уже, потому что на степуху, правда, не пошикуешь!
И в материальном и нет. Если быть точнее, моей маме было все-равно до меня, но сейчас я понимаю причины ее поведения, а тогда было очень обидно, было ощущение ненужности ей. И я очень люблю своих детей, помня о своем детстве.
типичная ...млин, типичная ошибка:вспоминать СВОИ!!! обиды в детстве и проецировать свои комплексы на детей-дуйте в зад дальше! Сочувствую!
Такими мерами можно спровоцировать ситуацию, что на содержание к какому-нибудь козлу уйдёт, лишь бы не зависеть от родителей. Лучше мягче действовать, необходимое оставить, а излишки постепенно сводить на ноль
Девушка вправе через суд добиться размена или продажи квартиры. Мамаша отравляет ей жизнь. Она не наркотики употребляет и не бухает, а КУРИТЬ СИГАРЕТЫ имеет полное право. Мамаша - неадекват! Представляю как она достала дочь своими требованиями и придирками, что та ее тварью обозвала.
И? У девушки в квартире, если и вообще есть доля, то 1/4. Она сортир себе не купит на эти деньги.
Девушка вправе курить сигареты на свои деньги и вне помещения, где находятся несовершеннолетние дети. Я топик просмотрела, девушка, как поняла, не зарабатывает? Мама её кормит, одевает и пр., так ещё и вредные привычки оплачивать? С какого перепуга? Про "тварь" вообще промолчу, это вне моего глобуса. Мама тварь? Ты совершеннолетняя? Съезжай, детка, живи с не-тварями за свой счёт.
Права курить в квартире у дочери нет. Это решает хозяйка.
Достала - не достала. Ее проблемы. Скорее, можно сказать, зажралась детка.
Так она может и за излишками к козлу на содержание уйти. К козлам как правило, за излишками и идут.
Я примерно в этом возрасте очень грубо сорвалась на папе. При этом его нежно люблю, человек хороший в целом и вообще - комсомолка и отличница... Спасибо родителям, что сделали вид, что ничего не было. Если бы из дома выставили - не знаю, что бы со мной было.
Причиной срыва, я думаю, была очень напряженная атмосфера в машине (со мной и родителями ехали еще два неприятных родственника) и мое личное переживание ситуации с этими родственниками. Пыталась извиниться перед папой, он или не понял, или не захотел вспоминать ситуацию. При этом при жутком стыде за случившееся - я не могла извиниться много-много лет.
Да в том то и беда, что это уже не один раз было, только с каждым разом она заходит все дальше в оскорблениях, не пойму это распущенность такая словесная? она такая именно дома, как будто приходит и срывает свое недовольство и раздражение на нас, а с друзьями вся такая милая.
Первый раз мы тоже не особо заострили на этом внимание, помню отшутились(
Вы канеш ее разбаловали, автор... За тварь получила бы морде, прям с лету, дальше бы может и пожалела бы, но не сдержалась бы точно. Потом после слез и истерик серьезно бы обговорила все нюансы: кто за что отвечает, кто что делает и кто что за это получает.
Блин, я ей только обещаю, что в след раз она получит за такое по губам, правда ни разу не осуществляла, видимо зря...Она сейчас спит у себя в комнате, два дня уже спит, отец с ней вчера разговаривал и все ей озвучил. Теперь все сама. Вот думаю обратный процесс будет?
Знаете, у меня со старшей тоже был ооооооооооочень сложный период, НО. У нее ВСЕГДА были обязанности дома, потому что она - член семьи. А в переходный период я хапнула с ней ого-го. Сейчас - это просто девочка-одуван, сюси-пуси и мимими :-) Правда покуривает, ну да я не стала акцентировать внимание на этом. Может у Вас еще не поздно? Но называть себя тварью я бы не позволила...
Что именно озвучил ей отец? И что вы понимаете под обратным процессом?
Собственно, людей в таком возрасте не воспитывают. Но и спуску можно не давать.
Вы выше писали, что отец вряд ли даст вам отстать от нее (во всех смыслах, включая обслуживание). Так что решили-то по итогу с ним, какой линии поведения придерживаться?
Честно говоря, я бы перестала обслуживать, но я и отца могу продавить в подобном вопросе (я готовлю - мне и решать, кому это можно есть, он, если не согласен, может обслуживать сам).
Отец озвучил что она теперь будет жить только на стипендию, никакой наличности, и передвигаться она будет на ОТ. Обихаживать будет себя сама. И покупать всякую мелочевку будет теперь сама, а то раньше папе позвонит и папа все купит, что надо и не надо. Кормить мы ее конечно будем, но только тем что сами едим. А то она суши очень полюбляет разные, а обычную еду не ест.
Она себя с ним ведет несколько лучше, но только потому что он старается ее не трогать лишний раз, ничего не спрашивать сам, а ждать когда у нее будет хорошее настроение и она сама захочет что-то рассказать. Вот ,например, она с утра всегда не в настроении, и по утрам у них бывают разговоры на повышенных тонах, когда она всех задерживает, тогда она тоже огрызается на него и может схамить. Но он сдерживается, но видно что неприятно ему.
Ну то есть если я тоже выберу такую манеру поведения (ничего не спрашивать у нее, ни чем не напрягать) то и ко мне будет более-менее ровное отношение, только меня это совсем не устраивает.
У меня дом, а не гостиница.
Здесь скорее вопрос не плохого поведения ребёнка, а притирки с уже взрослым человеком. Может, у нее характер плохой и так и будет по жизни сложным человеком, может быть какой-то жизненный кризис, что-то её гложет, срывается на близких (ну все мы этим грешим периодически, в разной степени правда). Возможно, муж и прав - бесполезно её пытаться "строить" как ребенка. Если что-то конкретно мешает (тот-же запах курева), оговорить спокойно правила - верхнюю одежду снимать сразу как приходит. Я понимаю, что для Вас она дочка (я сама не могу адекватно возраст дочки воспринимать), но 19 лет это уже не подросток. Вспомните себя в эти годы.
С какого момента у нее дурное настроение по утрам? Почему родня должна это наблюдать и подстраиваться? Как только впервые такое настроение появилось надо было объяснить дочери, что вы не обязаны зависеть от ее настроения
Вы неоднократно обещали дать по губам, но при этом продолжаете покупать дорогие подарки и возить на машине? Что за извращение такое??
Кстати, по губам не советую, вам может тут же обратно прилететь.
А что же это, если не драка? Мать даст по губам, дочь ответит, далее вы предлагаете матери продолжить поединок. Или я что-то не так поняла?
Уже цитировала этот отрывочек в детской психологии, повторюсь в тему:-)
«Она когда-нибудь называла вас сукой?» — спросил я миссис Буп.
Она грустно кивнула.
«Долбаной сукой?»
Снова печальный кивок.
«Долбаной злобной сукой?»
Миссис Буп слегка приободрилась.
«Нет», — ответила она, и в ее голосе зазвучала надежда.
Я махнул рукой: «Не волнуйтесь, скоро назовет».
Найджел Латта "пока ваш подросток не свел вас с ума"
опомнилась.откупалась раньше подарками и думала этого достаточно?
Автор,профукала ты дочку.
Что значит откупалась? я люблю ее, это мой ребенок, дарила подарки да, а кому еще дарить, как не своим? да и другой она была еще год назад, совсем другой, с характером да, но таких вещей она не позволяла в мой адрес.
Любовь слепа. Не может за год человек измениться, дерьмецо сидело, просто вы не хотели видеть .
Да ничего не видно, говнистый может стать еще хуже, а может и не стать, белый и пушистый в один день дьяволом во плоти, а некоторые как были одуванами, так и остаются, всякое бывает ;-)
Я так надеялась, что моя всегда будет белой и пушистой:-) Но... 14 лет, паспорт в кармане, и мой абсолютно беспроблемный ребёнок начал превращаться в незнакомого подростка:-) Пока не критично, звоночки, гасим, но... Впереди 16...19... Страшно:-)
Угу :-) Все надеются %-) Может и не все так страшно будет :-) Главное ИМХО любить их какие есть, но спуску не давать.
Ничего не профукала- просто надо ей сказать чтобы на свои развлекухи зарабатывала сама и на одежду тоже:) и все будет ок только сказать и сделать а не просто сказать.. Не хочет пусть не зарабатывает.. Но вы не давайте. Но вы не настроены на ето по сему так и будет продолжаться.
Не знаю что вы хотите от своей дочери- вы сами то ею любите? У вас в каждом сообщении написано как вы хотите её отселить- это конечно легче всего, а всё исправить- никогда не поздно, но сложно.
И советы вам дают странные- как раз такие какие вы хотите услышать и который отдалят вашу дочь еще дальше. ..
Подумайте, почему она такая, мне кажется 90% причины именно в вас. Хоть она и выпустила иголки- всё равно мама нужна всем... (((
Ага, а потом на Еве появляются темы: мы с мамой не близки,как наладить отношения с матерью... терпеть не могу таких. как вы! бабла вложили, а полюбить такую как есть забыли.
А может она и не захочет ничего налаживать? может ее вполне устроят такие отношения, когда никто ни к кому не лезет? и зачем их вот прям так "налаживать" когда она будет взрослая и жить своей жизнью?
НЕ надо за нее задавать вопросы и за нее отвечать! Уймите гордыню и просто ПОГОВОРИТЕ!!! со своим ребенком!
У вас все хорошо? при чем здесь гордыня? я не склонна к разговорам, у нас по этой части работает папа с детьми, а я прекрасно создаю им комфорт и уют. И у нас все нормализовалось уже)
Не всем взрослым детям нужен тесный контакт с мамой, поймите это наконец.
Мысль вслух. Считаю и буду считать, что у ребёнка должны быть обязанности с детства. Убирать в комнате , мыть посуду, готовить простые блюда, ходить в магазин. У нищих слуг нет и мать не обязана прислуживать от детям, ни мужу. Ложку поднимать могут , значит, и посуду помыть за собой могут.
Удивляет , как до 19 детАчкам подтирают зады и ждут , что ВДРУГ , в 20 детАчки становятся самостоятельными , хозяйственными .
Моя племянница , 11-ти лет готовит себе хоть простую еду-макароны отварит, яичницу пожарит. Голодная никогда не останется. Посуду, естессно , за собой моет всегда. Летом сидела с полуторагодовалой сестрёнкой месяц, когда мать вышла на работу . И кормила, и гулять ходили. Живут в провинции, и там, конечно, дети приучены к труду . И никто ещё от домашней работы не умер.тв Москве же привыкли сопли до пенсии подтирать .
Мы как раз в провинции) Разные здесь дети. У меня была возможность заниматься много лет семьей, мне это нравилось и было не в тягость. Ну не нужно было мне чтобы они мыли с детства посуду, есть ПММ уже 20 лет.
У детей должно быть детство, оно у моих и было. Единственное что я всегда от них требовала это учеба, это была их ОБЯЗАННОСТЬ.
Да и сейчас, то что она ничего не делает по дому это не самое страшное для меня, если бы она себя вела нормально в семье, я закрыла бы глаза на ее нехозяйственность. Научилась бы рано или поздно.
Помыть ЗА СОБОЙ посуду и убрать СВОЮ комнату -это обязанностис детства. Хоть сколько можете утверждать обратное . Результат у вас перед глазами, чоуж......
Чес слово, лучше б вы работали-больше толку вложилось бы в ваших детей! Хотели чтоб детство было? ну и пожинайте то, что посеяли. Ну да, мусор вынести-это ж психологическая травма ребенку. как можно! АВтор, начните с себя, плиз!
Помнится, было мне 9 лет, и мама наняла женщину-маляра с их завода делать ремонт в комнатах. Женщина завершала работать в одной комнате, шла в другую, а я брала ведро и тряпку и отмывала пол от побелки в отремонтированной комнате. И никак не могла понять, чего она так на меня косится. Когда ремонт был завершен, и мама стала расплачиваться, то та ей сказала таким удивленно-офигевшим тоном: "А дети у вас не балованные...".
В мои 13 на даче меня как мартышку в зоопарке разглядывала одна из соседок-дачниц, мать рабочего из типографии. У нее в голове не укладывалось, что "профессорская внучка" сама по собственной воле полет грядки, поливает, таскает песок и перекапывает землю руками.
Разные люди везде, и не дело не в том, в каком городе дело происходит, а в семейном укладе.
А у вас есть взрослые дети? У нищих - нет, вы правы. Вы нищих растите, штоле?
Моя дочь НИЧЕГО не дала в доме никогда. Ни разу не заправила за собой постель, ни разу не мыла посуду и не ставила её в посудомойку. Вся ванная была усрата её палками-ковырялками, ватками и волосами. Это всё убирала только я. Я шизоид по чистоте. Свою ненормальность осознаю в этом плане.
В 18 лет дочь переехала в вою квартиру. Когда я приходила от неё - начинала убирать дом. Мне казалось, что у меня грязно. Потому, что у неё было - безупречно чисто. Точно также в её нынешней квартире в другой стране. Готовит она тоже отлично и таких морских гадов, к которым я подступиться боюсь:)
Воспитать можно только собственным примером. И я никогда и никого не напрягала и не напрягаю бытовыми проблемами. Дом - мой. Чистота, уют, вкусные завтраки, обеды и ужины - это только моя проблема. Ничья больше.
У нищих слуг нет. Нищие сами слуги. А те, кто поглупее-ещё и у своих детей и мужей. Вы абсолютно правы, даже спорить смысла нет))
Меня мама специально тоже не учила, просто это было обязанностью и все. Как то сама научилась . Хотя я лентяйка ещё та, заставляли. Если бы не заставляли , вообще бы выросла распиздяйкой.
У вас было, а те девушки никогда не занимались ничем, потом не знали с какого боку к чему подойти.
Нарисовала несколько алгоритмов развития вашей беседы - и все они вели к ссоре... Понятно, что глобально проблема глубже, но ваш риторический вопрос был вовсе ни к чему. А она хорошо знает, что лучшая защита - это нападение...
Автор, можно вопрос Вам? Как Вы считаете, где и в каком возрасте дочки и что именно Вы делали не так? Что бы Вы сейчас делали иначе? Как Вы считаете - Вы видите свои ошибки сейчас, задним числом? Почему спрашиваю... Я воспитываю одна двоих детей. Дети от разных браков. Сын уже подросток - мой главный помощник. Ему 16, почти 17, сам приготовит ужин всем нам, если я на работе (пожарит мясо, картошку, сварит макароны, сделает овощной салат). Посуду помоет. С сестрой (4 года дочке) прекрасно остается уже давно, покормит и спать уложит при необходимости. То есть сын получился отличным парнем! Сейчас я волнуюсь за дочь. Или за себя..) Боюсь не справиться с воспитанием, характер у нее другой, не такой как у сына. Но уже сейчас может пыль вытереть и убрать в комнате при желании, самостоятельно. Но бывает попросишь что-либо сделать и ни фига не получишь.( Вот боюсь я упустить.
Ох, тут была недавно тема, стооолько факторов влияет на то, каким вырастет ребёнок.... Воспитание важно, но далеко не главное....
За что дети ненавидят родителей? Ведь это естественно, помыть за собой посуду и помочь маме развесить стирку. За что так ненавидят?
Это задержки развития. Слишком в попу дули. И это уже не гормоны рулят, они к этому возрасту у девочек в норме. Гормональный всплеск лет до 15 максимум у девочек, у мальчиков позже.
Неа не дули.. Гормоны и еще какие..Но у нее да позднее развитие из-за проблем со здоровьем, но сейчас все ок..
У моей тоже похоже позднее, тоже есть проблемы по здоровью. В 13-15 лет она была просто золотым ребенком. Такая послушная домашняя девочка.Где эта девочка?)
Вот точно... моя сказала что я консерватор, я ограничиваю ее свободу, лезу в ее личное пространство. Иногда мне кажется что многие вещи она делает назло, как провоцирует что-ли.
У меня самой была другая жизнь, я тоже ничего по дому не делала, маме было не угодить, все плохо, да она особо и не требовала. Но я в 17 уже работать пошла, сама зарабатывала неплохо, потом уехала учиться и сама же себя содержала.
Конфликты с матерью были, но на другой почве, но никогда я не говорила про нее так, как сказала мне моя дочь. У моей дочери беззаботная жизнь.
Ну она попробовала поработать этим летом, ее хватило на месяц)
В мои 17 лет у нас умер отец и обстановка дома была невыносимая, я хотела побыстрее встать на ноги еще.
Если вы требуете порядка в ее личной комнате, то таки да - лезете в личное пространство.
Я тоже после 18ти подрабатывала, так это потому что 90-е были, и наша семья сидела с голой жопой, в то время как мне хотелось купить и то, и это. А если вы сами дочери все скупаете, то зачем ей суетиться?
Это период такой. Дети должны "оторваться" от родителей и стать взрослыми. И обычно это идет через конфликт.
Они будут мыть посуду, не волнуйтесь. И помогать будут. После того как отношения "ребенок-взрослый" умрут и родятся отношения "взрослый-взрослый". Это часть природной программы.
за то, что жизнь сложная и непонятная, а родители сами не всегда во всем этом ориентируются, пытаются навязывать странные правила, говорят неважные банальности, не могут защитить от проблем, с которыми бывший ребёнок сталкивается...клубок из страха, разочарования в авторитетах, осознания, что все сложнее и циничнее, чем тебе говорили и т.п.
За то что родители не научили вовремя, не отпустили, не дали самостоятельности, а сейчас не доверяют и пытаются контролировать, когда они уже хотят быть взрослыми, но не могут.
Да всему их вовремя учат. Только одни уменькие, понимают, что маме /папе помочь надо. А другие тупиздени ленивые, решившие, что они прЫнцы и ПрЫнцессы. Одинаково воспитываем в большинстве, хорошо учиться, не сквернословить, старшим помогать, младших не обижать, жить так,чтобы не было стыдно, а вырастает то горох,то чертополох.
Наверное учить это не только капать на мозги, это и мотивировать и поощрять и ценить их успехи. Я лет с 6 активно участвовала в жизни семьи, у меня были постоянные обязанности, но и родители в ответ ценили мой труд, уважали меня. Годам к 16 я чувствовали себя уже взрослой благодаря этому. И с дочкой мы себя вели также. Не может быть вот тут взрослый, а в этом маленький.
Да все так делают,неужели вы считаете, что другие глупее вас? И только на мозг капают да панков дают, что за манера считать себя умнее всех? Только одни дети растут благодарными за это, а другие мнят себя царями всея Руси.
Не естесственно. Естесственно, чтобы это делала хозяйка дома или нанятая прислуга. Если вы делегируете права хозяйки своему ребёнку, то должны отдать ему(ей) все деньги, что зарабатываете.
Дура ты, была дурой и осталась. Много у нас в Медведково,Чертаново, Бутово , Измайлово нанимают домохозяек, ей богу, дурында. В НОРМАЛЬНОЙ семье обязанности делят мама/дочь. Но с вами все ясно давно. Кобылице 19 лет. Не 13-16, а 19!!!!!
Бабла лишить, да. Деньги отрабатывать нужно,а не хамить.Но ведь вы не любите её, не лицемерьте. После фразы "у меня есть еще дети и мы не собираемся жить в этой вони"(с) во втором же вашем посте пазл сложился, остальное-ни о чём. Если еще эти, которые с вами нюхать не хотят-от другого брака, а злобная курильщица от первого неудачного.... Можете топ закрывать:-)
)) это обычная евская практика - додумать за автора его жизнь и сделать свой, обязательно "правильный", вывод
автор,вашей "девочке" 19 лет,многие в ее возрасте уже свои семьи имеют,работают и живут отдельно от родителей.
пинка под зад доче,пусть идет работать и зарабатывает себе на съем и сигареты.будет тяжело-норову поубавиться.
19 лет-взрослая деваха-а вы все ее за малышку держите
Сами же такой её сделали. Теперь придется исправлять. Но вот восстановятся ли теперь у вас нормальные отношения - большой вопрос:(
Вот здесь советуют приучать детей мыть посуду, готовить, убирать, полоть грядки... Я сейчас не работаю, поэтому убираю все сама, когда никого нет. Иногда старшего сына прошу помыть пол или вытереть пыль. Он сделает, но кое-как или позже, когда ему удобно! А мне нужно сейчас и часто, а не раз в неделю. На что он мне отвечает- тогда делай сама, если тебе это нужно. Я понимаю, что тут он прав, поэтому мне проще сделать самой, тем более это мой дом, я хозяйка. Посуду моет посудомойка, готовлю я сама.
Меня никогда в детстве не заставляли ковыряться на огороде, как других моих подруг. Мама всегда говорила, что не хочешь- не надо. Я и сейчас приезжаю на дачу к маме только отдыхать. Не делаю ничего огородного, потому что не хочу, не люблю и не буду это делать. Все эти трудности взрослые устраивают себе сами, а потом заставляют детей их разгребать.
Автор, деточку не надо возить на учебу, это бред. Можно предложить подвезти, если едешь по пути. Я своего старшего так вожу с утра, только потому что младших надо везти. У него тоже гормон бушует, может нахамить, психануть. Я стараюсь себя вспоминать, как я себя вела, как родители казались мне тупыми и ничегонепонимающимисуществами))) Ваша деточка давно взрослый человек, не задавайте ей лишних вопросов, не лезьте в ее жизнь, только так вы сохраните себе нервы. По существу сейчас с вами в одной квартире живет еще один взрослый человек, с которым надо уживаться, как коммуналка.
Что значит "тебе надо, ты и делай"? А сын по этим полам не ходит и этой пылью не дышит?
Я в доме тоже хозяйка, но это не значит, что домработница. Человек живет в доме, ест, пользуется посудой, ходит по полам - и я ожидаю от него посильного вклада в общую работу по дому. И мой дом не коммуналка, в нем есть и будет только одна хозяйка. Взрослый человек, кстати, в состоянии подобные вещи легко понять, так что претендующие на взрослость обязательно будут иметь ее целиком.
У меня старшая помоложе дочери автора, но тоже уже начинаются закидоны. Я спокойно реагирую, по принципу "хочешь взрослых прав? Не вопрос, только вместе с правами получишь и обязанности, иначе не бывает." При этом готова помогать советом в том, как с этими обязанностями справляться, если дочке интересно будет слушать. Но пока что желания жить самостоятельной жизнью у нее не появилось.
Да в том и дело, что им ПОФИГ. Они будут ходить по этим грязным полам и дышать пылью, они готовы это терпеть. Я прекрасно понимаю, потому что сама была такой, все помню. Мне было по барабану, что у меня не убрана постель, что в комнате мусор и пыль. И меня раздражали вопли родителей по этому поводу. Меня это не интересовало. Сейчас мне за сорок, я не терплю грязь, я часто убираю, мою, натираю, потому что МНЕ это нужно. Я приезжаю к маме на дачу и там все начищаю и намываю.
Понятия о чистоте и порядке у всех разное, кто-то свой загаженный дом считает уютным и прекрасным. Поэтому в своем доме, где я хозяйка, я своим примером показываю, как должно быть чисто, ненавязчиво прошу иногда мне помочь. А сын не обязан по моему щелчку бежать и мыть пол, он готов это сделать, в свободное время. С подростками надо находить общий язык, но и напоминать им, что свои правила они будут устанавливать в своем доме.
В своей комнате, если она у него есть, может сидеть хоть в помойке. Посуду ПОСЛЕ СЕБЯ, каждый будет мыть САМ. У меня не столовая и я не домработница . Я работаю , приношу деньги, и не собираюсь ещё всем прислуживать.
Вот пусть и сидит в грязи в своей комнате. И с посудой, если нет посудомойки. С этим я согласна.
У меня есть подруга, у нее дочь 17 лет. Поздно накрыл ее переходный возраст. В комнате срач полный, грязные трусы во всех углах и все в таком духе. Мама бегает вокруг и хлопает крыльями, истерит, тыжедевочка, как можно. На что в ответ девочка хамит, а скоро будет посылать маму. Отношения портятся, они даже разговаривать нормально уже не могут. А приучали ко всему с детства, была аккуратной и послушной дочкой...
Ну и со мной тоже не надо палку перегибать :). Я тоже люди и могу устроить скандал ничуть не хуже ребеночка (а то и покруче). :) Они это знают.
Разница в том, что мы старше и мудрее, можем просчитывать последствия, можем понять, откуда ноги растут у некоторых поступков. А они действуют чаще всего импульсивно под влиянием "левой ноги". Отсюда и резкие высказывания, и нелепые выходки.
Из вашего сына вырастет нечто такое же, как и у автора.
Ему не нужно пыль вытирать, а вам не нужно готовить ничего, кроме овсянки, вас это полностью устраивает. И, разумеется, вам нафиг не нужно ему стирать и гладить, а также выполнять его любые просьбы. Например, вам нафиг не нужно его подвозить - вот еще, лишний бензин тратить.
Ужас, ЧТО вы растите вместо мужчины.
Да что тут непонятного?
"На что он мне отвечает- тогда делай сама, если тебе это нужно."
Вы принципиально читаете выборочно?
Так он ответит, если я приду и начну требовать мыть пол вот прям щаз. Но он скажет мне "хорошо, я помою через час(два, вечером)". А мне надо вот прямо сейчас и желательно каждый день. Поэтому в большинстве случаев я делаю это сама, мне так нужно.
Ну вот когда он придет и попросит есть, то ему будет каша. А все остальное (съедобное) - через 2 часа. И так каждый раз, пока не дойдет, что лучше откликаться на просьбы.
Ну приблизительно так и у нас бывает. Я просто всего не написала в одном сообщении. И просьбы должны быть адекватными. А у автора как получается? Дочь пришла пропахшая сигаретами. И что теперь? Ей не общаться с курящими друзьями или самой не курить? Надо же уметь находить общий язык, а не тупо запрещать в 19 лет.
Автору я уже отдельно написала - не лезть к дочери с этими сигаретами. Просто попросить закинуть провонявшую одежду в стиралку. Большинство проходит через курение в этом возрасте, либо зависает в курящих компаниях. Если автор помешалась на ЗОЖ, то это только ее тараканы.
Вы никчемная мать. Бывает.
Снимайте дочку с довольствия, чем раньше она встанет на ноги и заработает себе на психологов, тем для нее лучше.
Готовьтесь к одинокой старости.
одинокая старость меня не пугает) детей я рожала не для этого, а о своей старости я как-нибудь уж сама позабочусь
так кто ей мешает? вставать на ноги? вперед и с песней, только вот что-то не спешит доча
А че рожала? Вот зафигом? Чего в роддоме не отказалась? Не знала что ребенок в ее драгоценной квартире жить будет? Или не в курсе была, что придется на ребенка деньги тратить?
У вас с головой все в порядке? :scared2
Какие твари воспитывали детей Н.Сазоновой, В.Леонтьевой, Н.Сац и многих других любимых народом людей, которые в старости были этими детьми биты или забыты?
Я ваще фигею, мать оказывается еще и виновата( вот так растишь растишь, а потом тебя еще и затыкать детАчки в собственной квартире будут, хочу курю хочу пью
Это не та подросла, что из дома на блядки уехала за 700 км? Там тоже родители были никчёмными воспитателями и никак не могли договориться, как деточку воспитывать .
Все правильно вы решили сделать. Лучше поздно, чем никогда. Не бойтесь, все получится у вас.
Автор, вы сами написали все ошибки, которые вы сделали.
Вы считали,что главная обязанности дочери - учиться, а дома ей ничего делать не нужно - вы не привили ей навык помощи вам, ну и убирать за собой.
Вы ее содержите, а почему? почему дочь не подрабатывает?
вариантов масса как это делать - но опять же, это желание нужно формировать и подпитывать.
Я не хотела чтобы она подрабатывала, она учится и устает, я не хотела усложнять ей этим жизнь, к тому же особой нужды в подработке нет.
Еще раз, я люблю ее, она моя дочь. Для всех своих детей я буду делать ВСЕ. Максимально буду облегчать им жизнь, насколько это возможно.
Я не просила от них за это благодарности, но на нормальное человеческое отношение рассчитывала. На уважительное отношение.
То что она не хозяйственная, меня абсолютно не напрягало еще год назад, я ведь сама так воспитываю детей, по своим установкам. Я знаю очень много детей, которым также не привили эти навыки убирать за собой, но они своих мам любят и относятся уважительно. Ни о каких курениях и прочих выходках там и речи нет.
За что боролись на то и напоролись. Учитесь на своих ошибках теперь. Никто вам не будет благодарен за то что вы делаете для самой себя и потому что считаете нужным сами. Уважение идет в ответ на уважение. Чтобы вас уважал ваш ребенок вы должны уважать его, как личность. А вы опекаете, потому что боитесь что в вас нуждаться перестанут.
Вы просто боитесь потерять контроль над детьми, поэтому и дуете им в попу, надеясь на то, что в ответ они будут подчиняться.
Нет. Я их родила и хочу выполнить свой долг перед ними по максимуму, все. Дать, все что могу, и с чистой совестью сказать себе я сделала для них все (или почти все). Поставить на ноги, и самоустраниться из их жизни. Буду появляться, если меня об этом попросят, поверьте)
О своей старости я прекрасно позабочусь сама, буду путешествовать. А дети будут решать уже свои проблемы и растить своих детей.
Ну вот опять вы, все о себе и о себе, что хотите вы, как вы считаете нужным, как вы свой долг видите. А на эгоизм дочери обижаетесь при этом. Она вылитая вы в этом плане.
Ага, воспитайте, чтоб перед соседями не было стыдно! Вы , для начала, себя полюбите , и комплексы свои искорените
Кормить, обеспечивать, развозить, ограждать, "делать все" для своих детей - это не есть "поставить на ноги", это наоборот, сделать все, чтобы человек как можно дольше не встал на собственные ноги.
Мне кажется, невозможно "поставить на ноги" в один момент. Вы думаете, что она встанет на ноги, когда закончит институт и устроится на работу? Вставать на ноги дети должны имхо гораздо раньше. Передача ответственности идет с самого начала -когда они сами учат уроки, сами разогревают себе обед, сами ставят тарелку в посудомойку. Сами выбирают себе спорт, утром сами встают на уроки, сами решают, как распределить карманные деньги (а не считают, что деньги "подливаются" родителями по мере расходования). Сами зарабатывают себе на "хотелки" в летние каникулы. Сами находят институт и ходят на доп занятия, а не к репетитору. Сами сдают Егэ, сами поступают.
С годами увеличивается уровень ответственности и так дети взрослеют. А так, что совсем от всего освободить, а потом удивляться, что ребенок не стал взрослым - это странно даже.
НЕ ждите благодарности от детей(поговорка народная) я к тому , что нельзя научить быть благодарной, надо и самой пример показать, а у вас только я я я я я я я я...Работать надо не из-за денег, неужели вы это не понимаете?Нельзя для своих детей делать ВСЕ! Тьфу...читать противно
А ради чего надо работать?))) и я не жду от них БЛАГОДАРНОСТИ, я рассчитываю на нормальное человеческое отношение (и это не благодарность) Вы можете для своих детей вообще ничего не делать, пусть сами пробиваются:)
Затем, что детАчка уже давно усвоила, что родители -её обслуга и их уважать ни к чему. Можно ездить на шеях и требовать подарков .
При чем тут то, что она (дочь) думает по этому поводу. Мамаша зачем это делает? У нее взрослая дочь, ей надо и ОТ пользоваться, и с однокурсниками вместе домой ездить... Мамо сама хочет полного контроля и считает дочь малышкой еще, отсюда, видимо, и все проблемы.
Доча не выносит ОТ, ее там дурнит :sick4 надо дочьГе быстренько маФынку купить:love2
У знакомой семьи две девочки с 18 лет за рулем собственных машин. Понтов там ни на грамм, маму уважают и очень любят, абсолютно не избалованные и воспитанные.
А меня муж одно время каждый день на работу/с работы возил...тоже избаловал?)))
у меня свекровь такая же. Родила дочь 35 после двух пацанов. Пахала и пашет до сих пор. Мужа разбаловала, дочь разбаловала, сыновей разбаловала. Сейчас дочери 20 лет, сыновьям 32 и 33. Муж да, зарабатывает, но вечно бухает. Дочь - избалованная стерва, то айфон ей 6, то шубу, и все в кредит. одежда дорогая (что бы ЯЯЯЯ и сапоги-то за пять тыщ???? ты ЧОО?) Сын средний вечно денег просит - то компьютер ему купить, то машину,то на свадьбу, то на сосиски. (Мань (это она мне), ну не может он в Москве работать, он семейный человек, ему к семье надо в 17,00 приходить, он по ним скучает), мой муж до поры до времени то на мамкиной шее сидеть. Да, было время, когда и нам тяжело было и она нам помогала. Сейчас настало наше с мужем время - помогаем финансово. на отдыхе мы платим и за свекровь, и за сноху (ну или ка она называется - сестра мужа), а все деньги, которые на отдыха берет свекровь - тратится на шмотки дочери (тут я ее вообще никак не обвиняю, это наше с мужем решение платить за них). Обидно, что свекровь въ***бывает на 5 (ПЯТИ) работах, а отдачи от дочери и младшего сына никакой. Дочь ей может сказать и сейчас дура, за***бала и тэдэ. Лет много назад все родственники ей говорили, что избаловала девочку-то свою. Ответ убивал всех - моя дочь, хочу и балую. А сейчас, когда приходит к нам в гости за бокалом вина может поплакать, жалуясь и на сына, и на дочь. и свекр тоже вечно ноет, чтобы дочь кто-нибудь замуж уже увел. вот так. считаю, что автор сама виновата.
мы отказались помогать такой вот родственнице ( специально не пишу статус родства), пусть пашет, раз е так хочется свое дитятко содержать.
Все равно не сможет дать тот уровень, который хочет дитятко, никуда не денется пойдет самО зарабатывать.
Вот вы про вещи говорите - я купила, содержу, покупаю. А она про отношения с вами.
Вы бы побольше внимания ОТНОШЕНИЯМ уделяли и поменьше вещам.
Чтобы быть любимой нужны не вещи, нужно сочувствие и понимание.
Но, боюсь, вам уже поздно, психику вы уже ребенку испортили, она теперь тоже будет мерить любовь вещами...
Прочитала ствтью про общение родителей с подростками. Там говорилось, что 95 процентов разговоров, которые инициируются родителями - это "наезды" или просто попытка контроля. А со стороны "детей" абсолютное большинство инициированных разговоров - это попытка завязать разговор о хорошем, новом, созидательном. Которая натыкается на "наезд". Отсюда агрессия.
Здорово было бы предложить автору попробовать не наезжать на дочь, попробовать пообщаться на равных и о хорошем. И делать все так, чтобы дочь поняла, что автор за нее, а не против. Курит? Ок. Придет домой и тут же вместе с дочкой вынести пальто на балкон, попросить, чтобы дочь перчатки, шарф и шапку захватила (рук, мол не хватает), по пути упомянуть, что не гоже такой красотке табачищем вонять. Пусть хоть одежда свежая будет.
Не согласна. Мне, чтобы ощущать себя любимой, нужны именно вещи и комфорт, это все что мне нужно в первую очередь. Может и дочь автора такая же? она не любит ОТ, любит чтобы ее возили и привозили, значит для нее тоже комфорт не на последнем месте, а любовь...что такое любовь, для меня это забота в первую очередь, а понимать меня не обязательно (я сама себя плохо понимаю,куда уж другим то)
Поговорили сейчас с ней, помирились и снова все хорошо) она сделала мне маленький презент в знак примирения, это от нее впервые. Сказала что не знает как вырвалось и она меня очень любит. Мы семья и она нами очень дорожит, хоть и не показывает этого. Сказала что не курит и не будет курить.
А я на нее посмотрела и еще раз подумала, какой она еще ребёнок) И больше всех рад кажется отец, он за мир в нашем доме всегда:party2
Какая у вас продуманная девица... Вы на всякий случай купите кулер и рядом с кроватью поставьте... С пресловутым стаканом воды у вас будут серьёзные проблемы...
Если от слова думать, то ничего плохого, наоборот только хорошо. А я подумала сначала про хитросделанность, вот этого в ней нет совершенно.
Классно!! Очень рада!!:) привет ей!:) хорошая девочка!!:) а вы расстраивалась?:) а вы ей дайте етот топ прочитать!! Будет на пользу! Тут много умного написали:)
Вот моей сейчас 2 подруги говорили про ее бойфренда что она должна его бросить - она с ними на етой почве как бы разозлилась на них- мы стали с ними переписываться и из переписки было видно какие у нее хорошие подруги они много такого ценного мне написали и я решила дать ей прочитать.. Хотя перед етим она позвонила одной и сказала что они больше не подруги а про другую сказала о чем ты говоришь наших отношений больше нет с ней!! А ведь ето ее давнишние подруги с 10-14 лет и осень хорошие и они никогда не ссорились а тут они были все против етого бойфренда и причина была но дочка как бы етого не видит.
Короче я ей дала прочитать нашу переписку с ними и.. Она тут же помирилась с ними!!
Дайте етот топ ей прочитать она многое вынесет отсюда и увидит что другие дети работают и учатся и будет больше ценить то что вы доя нее делаете!:)
Спасибо вам за поддержку) снова стало так легко и здОрово:) блин, как же это все тяжело с детьми.
Я ей обязательно дам прочитать этот топ.
:):):) вы не знаете и Слава Богу что такое реально тяжело!!!:) и дай Бог вам не узнать:) столько родителей познали ето - ето когда алкоголь и наркотики - вот ето точно реально тяжело- а то что вы написали ето перья:) так что радуйтесь и не бойтесь любить свою дочку и остальных - от любви еще никому плохо не было;) просто может поговорить с ней и какие то обязанности она будет делать на равне со всеми?
Кстати я рада что она научилась работать - она знает что сколько стоит и рестораны и шмотки и подарки подругам, она знает как вести себя на работе- помню она работала в натуральном магазине на кассе и попросила подругу заменить на день так та оставила кассу и пошла напротив в магазин- наша потом удивлялась как та могла кассу оставить и уйти?:)
Ето и умение распоряжаться своими деньгами у нее с 14 лет счет в банке и я никогда в жизни не знаю что там происходит? Короче одни плюсы!!
Последняя ее работа 6 лет была у доктора в офисе - она вела весь бизнесс- так теперь когда она до учится на зубного доктора она откроет свой бизнесс и у нее не будет проблем она все знает ка вести ето все:)
Ой, не приведи господь( у меня еще есть двое младших, и для меня это тоже опыт и тоже буду меняться, от авторитарности избавляться:) Про обязанности с ней тоже поговорили, она будет помогать, сказала. Ей тоже плохо, когда в доме неспокойно.
Про вашу девочку дам почитать ей, хотя моя тоже учится хорошо и амбициозных планов громадье))) Очень рада за Вашу доченьку!
Спасибо:) вот надо толко с бой Фрейдом разобраться - найти силы бросить его и тогда вообще все будет ок:)!!
Ай, маладца детка! Нагнула маму еще ниже. Лехко. Приняла к сведению папины слова про закрытие дотаций и дальше будет прекрасно доить и вести себя как хочет. Поэтому и написали выше, что продуманная.
Девы выше сильно не довольны поведением вашей дочки..."продуманная , нагнула, распустили"
Никто не думает, что обзывательство вылетело в запале? Человек реально не хотел обидеть маму, было стыдно?
Я в подростковом возрасте ТАК родителям отжигала... Но всегда извинялась, и всегда пыталась объяснить мотивы. И меня ВСЕГДА прощали. И сейчас у нас потрясающие отношения.
Так что держитесь, автор. Все будет хорошо )))
Это может быть неудачным вариантом в двух случаях:
1. Для второго участника язык любви не связан с подарками. Для него выражением любви будет, например, совместно проведенное время.
2. Любитель выражать свои чувства подарками является родителем одариваемого. Это как раз ваш случай. Применяя воспитательные меры, связанные с лишением покупок, вы тем самым создаете у ребенка ощущение, что он теперь лишен вашей любви.
Также можно поговорить о том, что приучая дочь к любви через подарки, вы формируете в будущем образ некоей алчной и продажной девушки, не так ли? От своих кавалеров она будет ждать бесконечных подношений, а у тех сложится ощущение, что их тупо используют.
Ну здесь я не совсем с Вами согласна. Это как воспитывать ребенка в этом вопросе. Она никогда не будет ждать ни от кого, кроме СЕБЯ и СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ никаких подношений, пока не выйдет замуж. В браке она МОЖЕТ ждать этого еще от своего мужа, и все. Я донесла это до нее уже очень давно, и разногласий в этом вопросе у нас, слава богу, нет. Она достаточно амбициозна и не глупа, и рассчитывает на свое образование и дальнейшую работу(карьеру). Брать подарки у меня, это одно, мы семья. Принимать подарки от кого-то другого (я имею ввиду ухажеров), не правильно. Она даже в кафе, когда ее приглашает МЧ, ВСЕГДА платит за себя сама, ей так комфортнее( не хочет быть никому обязанной, даже в мелочах)
Автор, ваша дочь с высокой вероятностью выберет себе мужчину, у которого язык любви - подарки. Есть, конечно, шанс, что она пойдет по пути отрицания вашего воспитания, либо потянется у мужчине, который даст ей как раз то, что не дали вы - например, внимание. Это будет хорошо для нее.
Как жена мужчины, для которого язык любви - подарки, могу сказать, что это не так уж легко для женщины. Да, это приятно, но ровно до того момента, пока не появились дети, и бытовые заботы не увеличились в 2-2,5 раза.
У меня тоже такой муж, но он и бытовые вопросы на себя многие берет, единственное готовить не умеет. Можно еще переложить некоторые бытовые вопросы на персонал, это реально облегчает жизнь, особенно с детьми.
Дочь моя не хозяюшка, я это прекрасно вижу( во всяком случае сейчас) может потом когда у нее будет свой дом она изменится, а может нет.
Ну и сказать что я совсем не даю ей этого внимания, тоже неправильно. Да, мы с ней не сюсюкаемся как многие, все эти обнимашки я не люблю этого сама, но сказать что совсем нет общения и интереса друг к другу тоже нельзя.
О, если бы не домашний персонал, то мы с мужем не смогли бы жить вместе! У нас помощница 4 раза в неделю по 6 часов. И домашний мастер, который все чинит. А когда нет помощницы, то в эти дни обязательно заказываем готовую еду с доставкой )))
Про обнимашки речи нет. Главное - это совместные интересы.
совместные интересы у нас есть конечно же, мы с ней ездить вместе любим везде, путешествовать...как ни странно, но в поезках у нас полная идиллия)
А сколько тех поездок в год? Дело ведь в том, чтобы и в обычной жизни общаться по интересам, а не только 1-2 мес в году.
Бывало немало, не 1-2. На пару-тройку дней могли часто так летать. И в обычной жизни мы тоже общаемся конечно, мы живем в одной квартире ПОСТОЯННО, ну как можно не общаться? она мне про учебу рассказывает, я ей про свои планы. Я знаю ее дальнейшие планы после того, как она выучится.
По магазинам вместе тоже ходим, по кафе и ресторанам (наверное зря это написала)
Да почему зря? Мы катаемся с детьми все лето + 1 месяц зимой, также питаемся в кафе и ресторанах, но разве можно считать это общими интересами? "Как дела", "что было в школе" - ну это дежурные вопросы, не более.
Я о другом совсем. Ну вот ходили бы вы с дочкой вместе на йогу или в баню, или спускались в пещеры, или вместе мебель реставрировали, ну и так далее. Увлечения, интересы.
По поводу второго абзаца, нет такого нет, она не любит да и я тоже, если начистоту. Она творческий человек, рисовать любит, я нет. Пытаюсь ей что-нибудь интересное в этом направлении дарить, очень часто угадываю) Ну что поделаешь, разные мы с ней совсем в этом плане.
Ну почему сразу дарить?… Впрочем, о чем это я )))
Я бы попросила дочь нарисовать авторские открытки или перекидные календари к НГ и снесла их в типографию. Сделала бы абажуры и попросила дочь расписать, потом применила бы, например, на даче. Вместе с ней делала бы елочные игрушки из фанеры - мужа посадила бы пилить лобзиком, сама грунтовала и в финале покрывала лаком, а дочь попросила бы изобразить декор.
Ну это так, что первое в голову пришло. Если она реально классно рисует, то мы бы лоджию расписали - например, одну стену в стиле граффити, а остальные белые.
Художник в доме, оооо!! ))))
Вооот, о чем и я) Вы тоже творческий человек, вам так легко приходят в голову такие вещи, а мне...я никогда бы и не додумалась. И папу с лобзиком представила, смеюсь в голос:) Но надо проработать эту тему, и за идеи большущее спасибо, очень понравились. Рисует она действительно здОрово, очень горжусь ею)))
В общем все поняла, есть у меня косяки понятное дело, буду исправляться!
Спасибо Вам и с наступающим Новым Годом!!!
Вот вы ржете над мужиком с лобзиком, а мой бедный муж купил электролобзик и пилит нам по требованию ))) Пилил и елочные игрушки, и заготовки под часы, а как-то раскроил нам кукольный домик. Это был проект века! Мы с детьми из остатков от ремонта клеили обоили, укладывали кафель и стелили ламинат. Правда, мебель и сантехнику заказывали из Англии, так как не хотелось покупать пластик. Подобным домиком можно заниматься год и поставить просто для декора. Ну а можно потом внукам отдать ))
Вас тоже с Наступающим, а вашей семье - мира, любви и творческих успехов!
Она вас разводит, потому что НГ впереди. Подарки, развлекаловки которые надо оплачивать.
А я бы никогда и не спросила курит или нет- если не курит марихуану или еще что похуже то их дело:) но тогда на свои пусть покупает и содержит себя сама я бы не давала на мелкие расходы ето точно..
Поговорить можно было бы о вреде и так далее но контролировать все равно не сможете - мы ей никогда ничего не запрещали:) может попетому ей и не надо ето было?:) подруги даже злятся говорят она делает что хочет:) но у нее и правда полная свобода но она Ттт какая то удачная пашет как папа Карло всегда и везде:)
Помню как отец со мной о курении разговаривал. Ни он, ни мама не курили, а я когда стала жить отдельно начала курить. Студенческая среда, компании, все разговоры в курилках проистекали. И вот идем мы с ним куда то, а он не глядя на меня начинает разговор о вреде курения, монотоно так, размерено, я иду рядом и молчу. Друг на друга не смотрим. Заканчивает он свой монолог словами:"ну ладно, хватит, поговорили" и с облегчением выдыхает. Я соглашаюсь:"да, поговорили, я все поняла, спасибо за заботу". И мы оба уже повеселевшие, болтая уже о чем то интересном, следуем дальше. И он свой долг выполнил и меня не обидел и я тактично увильнула от скандала, все хорошо.
Да. Курить бросают по своему желанию, а не потому что так кто то хочет. Никакие слова и лекции не помогут. Это должно быть собственное решение.
Какое слюнявое дерьмо. И Вы взяли этот "маленький презентик"?? Ей точно 19, а не 9??
Вы просто успокойтесь и подумайте. 100 раз наверно вы уже срались с дочкой и столько же раз прощали. И опять вы отойдете и простите, так что не усугубляйте ситуацию понапрасну. Я такая же - не довожу до конца свои решения, ну или слишком отходчивая, забываю и прощаю. Воспитать ребенка, чоб он следовал всем порядкам дома и был аккуратен это очень трудозатратно, должен быть сам родитель очень организован и последователен. Все знают как, но воплотить увы не могут многие. Вы не смогли, так что расслабьтесь . М.б. когда у неё будет свой дом, то все будет по-другому. Ни к чему и никогда не вели эти спорадические ультиматумы, основанные на вспышке гнева, помогает только система, но это не ваше видимо.
А сами Вы ее так называли? Да,ведь правда? Что обижаться на то,что ей такой стиль общения хорошо знаком.А в порыве гнева она не проконтролировала,что именно с Вами так нельзя. Только и всего.
Это ужасно. Просто сочуствую вам. Не знаю как,но налаживать отношения мамы и дочки необходимо. Может к специалисту обратиться. Мне от души вас жаль. Это очень и очень обидно и горько
Да, норм. Можно сказать штатная ситуация. Ессно вы уже друг друга сильно раздражаете. Относитесь к ней больше как к соседке, отдельному жильцу, нельзя уже считать её продолжением себя и плотью от плоти. Разве вы бы позволили себе так вести себя с подругой или другим взрослым, вы ведь тоже не пересторились в голове к дочери, как ко взрослому человеку. А она в свою очередь где-то перестроилась, а где-то продолжает ждать с открытым клювом, как ребенок, от вас обслуживания и содержания. Должно пройти время, чтоб каждый отработал свою роль и правильно начал воспринимать другого.
Заметила , что никогда ничего нельзя предсказать про человека, пока он не начнет жить самостоятельно. Какой она будет хозяйкой, матерью, работником, какие проснутся амбиции - абсолютно неизвестно. Фиаско у вас в воспитании или нет - вы узнаете позже.
как таких выращивают? покупают все самое лучшпее, дорогое ни в чем не отказывают а вырастает потом такое. у меня старший сын 19 лет учится и работает и сам себе все покупает и слава Богу такого кашмара нет.
ой, да нифига. все самое лучшее и дорогое покупать ребенку в состоянии далеко не все, а вот такие пОдростки и дети постарше встречаются частенько.
меньше баловать, излишества, больше внимания и воспитания детям. . Тогда больше шансов что дети хорошими и порядочными людьми вырастут.
а то считается что чем больше подарков , игрушек детям, ни в чем им не отказывать , за ними все делать, не приучать к домашнему хозяйству и помощи родителям то это лучшее воспитание . а потом вырастают эгоистичные потребители .
Ой девушки, женщины( ну что же вы такие злые и подозрительные??? прогнула, нагнула...у вас же тоже есть дети, правда? и вы им их ошибок не прощаете?
Ну вот прошло уже несколько дней с того момента, и я вижу что она переживала из-за того что сказанула мне, а сказанула то в запале...
Она мне по дому стала помогать, вот сегодня белье погладила без уламываний) Я не хочу испортить наши отношения вконец, я ведь умнее и старше,блин:( А у нее и так бывают тяжелые периоды, ну и я тут до кучи буду добивать( Нет, думаю мы справимся, обе. И переживем этот непростой период в жизни, все когда то ведь заканчивается?! А я попробую переключиться на что-нибудь другое.
Всем спасибо огромное за участие в НАШЕЙ проблеме.
И с наступающим Новым Годом!
С чего у неё тяжёлые периоды? Что айфон очередной не купили по первому писку? Перестаньте, автор, себя успокаивать. Дочьваша прекрасно поняла, что рискует быть оставленной без дотаций, а то и вовсе выпнутой из дому и подлизывается.
бельишко погладила. ой. какая прелесть, мамашка и растаяла :) теперь еще можно и тварью назвать, когда мамка в след. раз денег не даст, а можно и матом обложить :)
Ой,ну как я писАла. И моей 19 и та же байда. Правда до "твари" дело не дошло. но в остальном все то же самое практически. Отец, с которым давно в разводе, не имеет никаких рычагов воздействия на нее, да и сам полный раздолбай. Что делать, не знаю. Только бы институт закончила, иначе совсем плохо будет.
https://news.mail.ru/incident/24404011/?frommail=1 В Уфе 16-летняя девушка покончила с жизнью, когда родители узнали, что она курит
насчет курения вы неправы.
Завелись на пустом месте.
Это ее личное дело.
Насчет стучания по клаве - то же самое.
А вот насчет помощи по дому - обязана. Ибо срёть.
Поэтому - да, лишить на время содержания и договариваться о правилах совместного проживания.
(Об этом, собственно, надо было разговаривать еще на 1 курсе).
Вы, главное, в крайнсти не бросайтесь. Представьте себе, что она взрослый самостоятельный человек, у нее свои дела, у вас свои. Я бы пожалуй жить позволила и еду брать позволяла ( не готовить для нее лично, конечно), так как бороться в этих областях - напрягать себя слишком много, а я не люблю. А вот во всем остальном - она сама-сама.
Кстати, комната - ее территория, если она там тараканов только не разводит, я бы вообще не вмешивалась туда. Дверь закрыла за собой, и все.
Озвучить, что когда вы учится, пусть думает как и где дальше самой жить. Если станет подрабатывать, пускай вносит посильную сумму. Но ставить условие и выгонять я бы не стала, все-таки девочка, мало ли вляпается в изнасилование или еще чего-нибудь куда-нибудь.
И все это не в пику ей, не надо руки заламывать, взляды бросать, колкости говорить. Просто спокойно перестройтесь на то, что у вас своя семья, а она уже взрослая и пускай сама учится решать свои проблемы. Для нее же самой лучше будет тоже повзрослеть вовремя, и отношения ваши после этого станут лучше, как ни странно. Тем, что вы сейчас прикрываете ее от настоящей жизни своей опекой, вы делаете очень медвежью услугу.
Один раз назвала - и еще назовет, не обольщайтесь. Как говорится: "Что у трезвого на уме - у пьяного на языке".
