Родила вопреки своему желанию... запуталась
Вот написала в теме запуталась, а подумала вдруг, что как раз все предельно ясно. Родила второго ребенка, дочь. Сыну 6. Залет неожиданный, на джесе. Сразу было отторжение. Муж начал, рожай, деньги есть, жилье есть. Подумала, а правда. Вроде грех не родить, ладно бы денежные проблемы. А теперь думаю, все меряем деньгами, а кроме денег и жилища еще много чего нужно. Ну, родила. Сына обожаю. К дочери раздражение. Ей 11 месяцев. Мужу сказала об этом всем. Он не в восторге, но взял няню, приходит 3 раза в неделю. Мать еще помогает. Сегодня спросил, ну что, не вошла в норму? А я понимаю, что никогда в эту норму не войду. До сих пор когда занимаюсь сыном и слышу визги из другой комнаты, я в первый момент думаю, кто это? Потом понимаю, что это моя дочь, которую мне отныне растить много-много лет. От всего этого я в раздрае. Я четко понимаю, что не буду ее любить как сына. Никогда. Что делать с этим всем?
А выхода, по-моему, нет. Я ходила к психотерапевту , которая оказалась хорошей женщиной. Она сказала, что таких случаев совсем немало, но говорить о том не принято. А я думаю, лучше б говорили, погромче. Потому что, как что, все кричат, будешь жалеть об аборте, а вот ребеночек, сначала трудно, а потом будешь его любить. И вот что.
уверена что старшая была уверена в обратном- все дети считают что их персону недолюбили в угоду младшей/ старшей/ стредней/ отчиму/ работе/...
это не мой вариант, мама ходила с сестрой на все экзамены школьные с термосом и бутербродами, а когда я сдавала госы, моя маман укатила на 2 недели оставив на меня еще и дачу, и очень была недовольна почему я не делала прополку на грядках, а готовилась к экзаменам, вообщем это уже все совсем не важно
Ну почему вы так уверены... Я единственный ребенок в семье. Мой двоюродный брат единственный ребенок в семье... Я точно знаю что дед больше любил меня. Я знала это в 3 года, я знаю это в 30+. При этом так же очевидно и в 3 и в 30 что бабушка больше любила брата. И брат со мной согласен...
Не угадали. Моя мама тоже не скрывала и до сих пор не скрывает, что любила больше старшую дочь. Всю жизнь я слышу о том, что в семье должен быть только один ребенок, второй это ошибка. Старшая сестра об этом тоже знает, это не скрывается. Отец, конечно, любил обоих одинаково, но мать все-таки...не смогла.
Нет, любят того, кто нежнее, ласковее и милее. У меня да, это младшая и видимо в семье моих родителей - это была младшая сестра. Но знаю немало семей, где наоборот. У соседей 4 детей, мать любит больше всех первого и третью. Потому что один добрый и умный, а вторая с детства помощница, красавица и вообще беспроблемная девочка. Второй ребенок с жуткими истериками всегда, болеет постоянно, обижает младших. А самый младший - копия второго
Все это от безделия. Много свободного времени, вот и лезет в голову всякая хе...ня. Раньше люди гораздо проще были. Вот пропадёт ваш муж, а с ним и няни-бабушки, вот тогда и начнёте крутиться. Некогда будет на тему "люблбе-не люблю" заморачиваться.
млять...я всегда знала, что у меня будет не больше одного (1) ребенка
именно потому, что душевных сил я имею РОВНО на одного
но если уж вы произвели на свет чуть больше, чем меньше (ибо вам было типа ЛЕНИВО настаивать на том количестве, что вам ПО СИЛЕ) - постарайтесь все же не паскудничать по отношению к новорожденной дочери и ее отцу
это уровень...душевной чистоплотности...
Никто не паскудничает. У нее есть деньги и жилище. Как говорил муж. Лучше бы о таком почаще говорили, мое мнение.
Чистоплотность - вообще не при чем. ЗамОроченность, комплексы, возможно - после родовая депрессия.
Весна права,дама ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ вести себя МЕРЗКО,и прощения этому нет.Так и к чужому-то ребенку не будешь относиться.
Разумеется, обоих бы "оставила". Кто бы мне разрешил поступить иначе?;-)
Но любила бы одного больше, чем другого.
Думаю, что второму "додавал" любви кто-то другой - отец, бабушка, дедушка...
Вы себя заведомо настроили именно так. Для человека вообще не свойственно длительное время отторгать то, что все равно не уберешь, особенно если это "что-то" не перенапрягает, ваша активная нелюбовь искуственна. Положение только осложняется тем, что вы еще и ориентируетесь на вашу любовь к старшему (чего вообще не стоит делать).
Дальше многое зависит от того, чего вы сами хотите. Можете дальше лелеять свою холодность. Да, вы сможете подтвердить себе свои же установки "я не люблю", но только никому от этого лучше не станет.
Можете отбросить стереотипы и начать общение с дочерью с чистого листа, забыв понятие нормы.
Когда приходит няня, я начинаю думать, что я бездушна, что все это надо как-то менять. Короче когда я вдали от нее или не я ею занимаюсь, то мне ее жаль. Но стоит только мне ее получить на руки, я начинаю беситься. Причем в первые 5 минут.
Типично. Когда приходит няня, не думайте о ней, занимайтесь собой. И вообще, завязывайте с чувством вины.
"Я бездушна", "жаль", "не люблю". Вы просто зациклились на себе и своих переживаниях, закрепили их в голове. И еще и непрерывно сравниваете с тем, что "должно быть". Естественно, получая не тот результат, что должно, вы начинаете беситься. А ведь представление о том, что отношение к дочери должно быть каким-то определенным - это такая же ваша фантазия, как и ваша нелюбовь к ней.
Вы бы поменьше своими страданиями и самобичеванием упивались, а побольше бы о детях и семье думали.
Я конечно понимала, что выкладывая тут это все, нарвусь на всякие недестные комментарии. Но как понять - побольше думать о семье и детях? Я и так думаю. Думать больше насильно? Я бы сказала, что до рождения второго я о семье не думала, она, эта семья, этот ребенок, были моей естественной жизнью, радостной и логичной. Думать как раз я стала после рождения дочери. Одни думы. Вместо счастья.
Думать о том, что надо вашим близким, что их порадует, а не о том, как вы страдаете. И собирайтесь вы уже на работу. Может, мозги и встанут на место.
нет, это ее настроили рожать, а она как раз-таки и не очень-то и хотела. И вместо того, чтобы послушать себя, она послушала мужа. Вот пусть теперь он и берет декретный и сидит с ребенком. Все будет честно.
это не "настроили"
еще 50 лет назад выбора у нее не было бы, рожать или нет. миг в человеческой истории.
автор собиралась убить дочь ради своего комфорта. а дочь жива. и человек, а не непонятная субстанция. постоянный живой упрек перед глазами.
"еще 50 лет назад выбора у нее не было бы" - Ну, уже 40 лет назад выбор уже был, и какая разница автору что было 50 лет назад ?
И какой же может быть " постоянный живой упрек" , если автор как раз пожертвовала своим комфортом ?
Вот теперь об этой жертве , возможно, сожалеет
. Но уж упрекать себя автору не в чем. Любить или не любить - в этом человек не властен
"Я ходила к психотерапевту , которая оказалась хорошей женщиной. Она сказала, что таких случаев совсем немало, но говорить о том не принято."
Может этот "психотерапевт" и хорошая женщина, но явно плохой профессионал. Ищите нормального специалиста и он поможет Вам решить проблему. Ребенок чувствует Ваше отношение и страдает, задумайтесь над этим.
То же самое хотела написать. Я не специалист, конечно, но похоже на послеродовую депрессию.
Что говорит о непрофессионализме дамы? Таких случаев правда немало. И о таком говорить не принято.
Вы же предлагаете нагрузить автору себя чувством вины за страдания ребенка....
Автор, просто ребенок нарушил ваш обычный привычный порядок жизни. Подрастет, выстроится новый порядок или постепенно вернется прежний и любовь выплеснется, все наладится. Муж у вас хороший, дети здоровые, вы судя по всему не глупая))) потерпите и работайте над собой. И предохраняйтесь лучше))))
Насчет распространенного мнения, что детей не любят одинаково. У меня двое детей, и я хочу сказать, что я их люблю одинаково сильно, мне приятно проводить время и с дочкой 10 лет и с сыном 10 мес. И если дома нет старшего ребенка я чувствую частичную пустоту и сердце требует чтобы два ребенка были рядом со мной, только с ними двумя я испытываю прилив особой материнской любви. И кстати, может поэтому, что я люблю их равноценно одинаково, старший ребенок абсолютно не ревнует к младшему, а наоборот обожает его, тискает, и любит очень сильно его. Вообщем, мне непонятно как это-любить своих родных детей по-разному, у меня вот как-то так. Прошу прощения, если кого-то обидят мои слова, я их написала не для того чтобы выделиться или обидеть тех, у кого по-другому сложилось.
Все у вас впереди. Когда я родила первого ребенка, то была в шоке и первые полгода никакой любви не испытывала, только ответственность. Потом все пришло, да так, что еще двоих родила.
Знакомая ситуация. Одна моя приятельница так родила второго ребёнка по настоянию мужа. Три года она прорыдала, что сглупила, считала себя последней тварью, что любит только старшего ребёнка, а младшей как бы и нет вовсе. Сейчас девочке пять лет - души в ней не чает (правда, сына она всё равно любит до умопомрачения).
Когда я родилась и маме сообщили что у неё не мальчик, она как грузин в анекдоте спросила "А кто?". И потом долго смириться не могла, что я не того пола.
обе дуры. Одна потому что рожает не по желанию, а другая что любить готова была только ребенка определенного пола. Ни первой ни второй рожать детей нельзя. А сколько таких вокруг....
Хех. Я вообще, когда мне дочь показали, спросила "мальчик?" Так надо мной врач минут пять ржал, сообщив, что у мальчиков как бы есть нечто, что их от девочек отличает. А я ждала мальчика.
Сейчас думаю - не дай Бог бы мальчик родился. В дочке каждый пальчик люблю. Впрочем, я ее с первых секунд любила. Но были моменты, когда готова была ее убить. От усталости.
идите к другому психотерапевту. и он совсем не обязательно должен быть хорошей женщиной. он вполне может быть сволочью мужиком. один из лучших психотерапевтов, которых я знаю - психопатический двухметровый мужик-алкоголик, от "нелечебного" общения с которым у вас бы случилась истерика. но он гениальный психотерапевт.
ищите своего. вам нужна не "хорошая женщина", а тот, кто вывернет вас наизнанку, расчленит, потом соберет обратно и пинком вышвырнет из своего кабинета. а где-то в процессе вы внезапно начнете понимать саму себя и почему вы отторгаете в себе женское. и заодно и дочь.
ну и о том, почему отторгали вас и женское в вас. ваши родители. прежде всего, ваша мама. почему она вас не любила.
Полюбите, когда будет постарше. А муж вообще будет облизывать. Сын еще ревновать будет :))
а ваша эта хорошая женщина не сказала, сколько жалющих, что сделали аборт?
а сколько не жалеющих, если б только знали. Не все же по дури аборты делают, многие осознанно на это идут
кто вам сказал, что вы никогда ее не сможете полюбить?? откуда вы это знаете??
Я вот полюбила свою младшую дочь совсем не сразу. приблизительно в ее год или чуть позже. До этого никаких особенных чувств не было… была усталость, раздражение и нервы. Не могу сказать, что прям бесила, но тоже было странно и непонятно, откуда в доме маленький ребенок?? Ах да, это же моя… Привязанность и любовь к ней пришла постепенно, по чуть-чуть. Сына полюбила с первой секунды. безоговорочно и безусловно.
А остальные матери отдают ребенка няне со слезами на глазах, для того нянь и нанимают, чтобы без ребека страдать :). Вы максимализм поумерьте, жить сразу полегче станет.
Думаете, другие рыдают? Не, бывают такие, но таки большинство очень даже за :).
Ха! А кто не рад-то, когда няня приходит, особенно в 11 месяцев-то:-) проще мне кажется, надо быть. Радуйтесь, что у Вас есть помощь и не забивайте себе голову всякой ерундой. Вот воистину все самокопания от малой физической и умственной нагрузки - проще "отнечегоделать"!
Я до прихода няни минуты считала, чтобы передать ей младенца, а потом считала с ухода няни до момента "уложить дитя спать". Мой ребенок лежать вообще не желала, требовала, чтобы ее на руках таскали и развлекали. А у меня спина больная, таскать постоянно на руках пятимесячного лосенка весом 9 кг было сложно. Но дочку любила, конечно же.
Со мной так же было. Сына сразу и безусловно, а к дочери медленно привыкала. Сейчас люблю обоих, но каюсь, к дочери боле требовательна. Сын по-прежнему на меня имеет гораздо большее влияние. Я не знаю почему так.
При чем тут аборт? Вы могли хотеть второго, родить и с тем же успехом думать, что там за визги?
Может после-родовая депрессия? Вы привыкли что есть один ребенок, а тут - бац, и второй появился :) Нужно время чтобы привыкнуть к малышке, когда она начнет ходить и разговаривать, то уверена, вас накроет с головой от любви!
Она может затягиваться и переходить в различные формы, порой очень даже страшные. Вам лучше к специалисту обратиться, если не медикаментозно, то есть различные методики как полюбить своего ребенка в помощь. В себе постарайтесь не держать, ищите пути разрешения своей проблемы.
А к колдунам не ходили еще? Вы ходите не к тем людям. Найдите приличного психотерапевта.
Давайте я её у Вас заберу. У меня сыну 17 и дочке 4, на улице от маленьких девочек глаз не могу оторвать, всех забрала бы.)
Вы у нее одна, и другой матери не будет. Представьте если б вашу дочь вопитывала чужая тетя, ругала б ее, может быть даже незаслуженно обижала. Смогли бы с холодным сердцем это позволить? Вы сейчас не зацикливайтесь на "люблю-не люблю", просто постарайтесь быть хорошим родителем, и выполняйте свой долг качественно :) А там время покажет, по крайней мере совесть ваша будет чиста от выполненной работы по воспитанию своего чада.
Вы подарили миру здорового ребенка, помогите ей стать воспитанной девочкой, и хорошим человеком. Даже если нет любви, вы просто обязаны заботиться об этом маленьком человечке. Пусть она станет папиной дочкой, а вы смотрите на нее сейчас как на воспитанницу. Со временем все придет, только не надо ждать с усердием каждый день что вот-вот что то изменится.
почему?
субъектом не была
была объектом неравной любви со стороны бабушек и дедушек (в мою пользу есличо...и я старшая, да)
также в моей семье никогда не скрывали, что дед любил больше мою маму - старшую дочь, а бабушка - младшую (мою тетю)
меня бабушка и дед оба-два любили больше тетиной дочери....младше меня на 14 лет
Ну и что? Бабушки и дедушки не в счет. А если ваши родственники были никудышными родителями - не значит что все такие. На своем опыте судить не можете, поэтому...
Что есть одинаково? Одинаково сильно? Да, наверное... Но неодинаково... Совсем не одинаково. Нельзя одинаково любить 2 разных людей. Я и маму с папой люблю не одинаково, и мужей не одинаково... Даже одного и того же собственного ребенка сейчас-5 лет назад-10лет назад не одинаково...
Но это не значит что я даже себе могу ответить на вопрос кого люблю больше...
Да только дураки задают подобные вопросы...
Просто ОДИН ребенок "ближе", чем второй (или другие)...
Вот он "твой" - и всё тут!)))
А второй ... "конечно, люблю, но..." И ноги у него кривоватые, как у свекрови:ups3
Насть нет)))))) Они обе "мои". Сейчас одна, а через 5 минут другая, еще через 10 обе, а через полчаса ни одна)))) Я конечно люблю обеих. Без но. И без свекровиных ног. По разному. Очень по разному. Но без ближе-любимее-роднее. Они обе мои. Как руки. Правая и левая неодинаковые. И я правша, поэтому в хозяйстве нужнее правая. Но это не значит что левая "тоже" нужна. Она просто нужна.
+1 Одинаково любят очень редко. Могут любить одинаково сильно, но по-разному. А могут и не одинаково сильно. Вот у меня с детства было и есть четкое понимание, что маме комфортнее было и есть со мной, но любит (именно любит по-настоящему, сердцем) она больше моего брата, который на 11 лет старше. До сих пор. И детей его (которые уже здоровые лбы и в институтах учатся, обожает до судорог).
Со мной же мама общается каждый день, часто приходит, все праздники вместе, отдыхать часто вместе. Ей со мной хорошо. Но любит больше брата:-)
А папа любит больше меня, это я поняла, как только соображать начала, года в три, наверное. И до сих пор так. Так как со мной папа в детстве носился, думаю, никто никогда уже носиться не будет.....))) да и сейчас мы лучшие друзья. А с братом есть отношения, нормальные, но без особой теплоты.
и ДА - ЭТО НОРМАЛЬНО, имхо. Никогда себя ущемленной не чувствовала, просто знала это как факт и все. И родители, думаю, тоже прекрасно понимали.....
У моей бабушки было пятеро детей. Любила всех, переживала за всех, но один самый как раз не комфортный, был ее явным любимцем. Она и сама это не скрывала.
+1. Любить одного, двх, трех детей можно. Но одинаково нет. Все равно один кто-то будет пахнуть по иному, его или ее глаза по иному на тебя смотрят, иная связь между вами. Родители люди и дети люди, а между людьми может быть особая симпатия.
а мы беспартийные, то бишь, атеисты. убежденные.нам пох.
как хоЧем, так и пишем, настька.
А кроме" всех аврамических религий" есть на свете и много других религий. И атеистов тоже полно. :)
так автору и не надо! исчезни сейчас этот ребенок - она вздохнет счастливо
Ты сейчас так влегкую заявила, что Автор желает смерти своего ребенка?
А за базар ответишь, анусная срань?
НИ РАЗУ не наблюдала семей, в которых одинаково любят детей. Никогда. Бывает это не сразу заметишь, но предпочтения есть у каждого взрослого - родителей, баб-дед, теток-дядек. Я всегда знала, кто меня любит больше и выделяет, и у кого кто фаворит из мелких в нашей семье (большой семье родственников, имею ввиду). Вот бывает, что кто-то никого не любит, что все дети до фонаря, а одинаково - никогда. И такой расклад любви остался навсегда и по сию пору, когда мне уже хорошие 40+. И кстати, заметила, заимев уже своего ребенка, что к моему ребенку также хорошо относятся те, кто больше любил меня. Ему передалась их любовь по наследству от меня)), но он и своих почитателей заимел. А вот к детям брата не передалась любовь по наследству, они сами её зарабатывали или нет... а чет подумала, что его особенно никто из родственников и не любил, кроме мамы. Он её любимец правда.
Что значит предпочтения?
Ну вот у меня 2-е однополых детей. Сравнивать вроде бы проще... Но. Одной почти 11, другой 2,5... Требований больше к старшей. Естественно. И получает люлей она чаще. Намного. Но при этом когда я наказываю младшую я злюсь. А на старшую нет. Я ее наказываю потому что надо. Когда они болеют,падают и пр - мне "жальче" старшую. Конечно мне жалко обеих. Но со старшей прям сердце кровью обливается, а с младшей мне жалко ее. Но без вот этой почти физической боли...
При этом младшая получает намного больше обнимашек и прочих физических нежностей. Потому что если ей надо она получит их вотпрямщаз, а для старшей я могу быть и занята... Младшая получает намного больше материальных знаков внимания. Младшей (к примеру) я приготовлю что на хочет, если она не хочет то что уже приготовлено на ужин, а старшей скажу не хочешь не ешь...
Вы любите старшую больше. Она "ваша".
Будущее это покажет и докажет, кмк.
Разумеется, вы никогда не признАетесь себе в этом. Потому что... ну, вы же приличный человек и хорошая мать)))
Ну так может это просто "Я тебя выбираю. Я с тобой уже… давно знаком, а этого кота… в первый раз вижу!"?
Со старшей я прошла больше стадий любви, ну просто потому что она старше. А с младшей многое еще впереди.
Если брать "скорость помноженную на время" (т.е. единицу любви за единицу времени) конечно расстояние больше получится... Но это не значит что эта единица любви разная...
может, и так.
но мне тоже кажется, что старшую любите больше, но пока стараетесь об этом не думать.
Мне тоже так показалось. Эмпатии точно больше по отношению к старшей. Ну по крайней мере так это выглядит в первом сообщении.
ПС. У меня точно такая же более сильная эмпатическая связь с младшей. Это не значит, что старшую люблю меньше, просто по-другому, менее эмоционально и более осмысленно.
мне с возрастом стало казаться, что все старших должны любить больше, именно потому что с ними больше связывает. ну только если старший совсем не в кассу появился, и им занимались к примеру преимущественно бабки-няньки.
сама я младшая, и в детстве мне умудрились внушить, что меня любят больше, стараниями старшей сестры конечно. с возрастом пришлось пересмотреть это конечно.
Я тогда по Вашей логике младшую вообще не люблю потому что старший у меня вундеркинд. Там реально есть чем гордиться. Соответственно и требования к нему выше и нагрузка больше. Дочка обычный ребенок. У меня таких ожиданий к ней нет как к ее брату. Когда болеют испытываю физическую боль и при болезни старшего и при болезни младшей. Младшую зацеловываю, в лице меняюсь когда ее вижу, фотки ее на работе на видном месте. Все тоже самое делала со старшим когда он был в ее возрасте.
То, что вундеркинд не значит что любите больше. Любят ведь не за что-то, а просто так. И других тоже любят, это ведь не взаимоисключающее понятие - кого-то больше, кого-то меньше, но любят обычно всего всех своих детей, но кто-то ближе.
Обоих своих детей люблю по разному :) потому что они разные сами по себе. Но кто-то ближе.. нет, нет, не так.
Вернее - в разные периоды их жизни то один становился ближе, то другой. В силу их возрастной психологии, и в силу разных обстоятельств жизни.
5 детей у моей мамы, всех любит беззаветно и всем помогает. МЫ все очень дружны и никто никогда не чувствовал себя обделенным. Считаю, что моя мама-идеальная мать.
То, что никто не чувствовал себя обделенным это заслуга вашей матери. А то, что кто-то был ей ближе и жальче это несомненно. И потом, больше любит одного это совершенно не значит, что остальных не любит. Любит, но не так
Автор, просто она нарушила ваше равновесие в жизни и внесла суматоху. Раньше у вас была тишь и благодать, а теперь вопли, колики, нервы. Просто устали. Подождите, через год-два по-другому будете относиться.
Я родила после 35 первого ребенка, и то чувств особых не было, т.к. была без помощи (только муж по вечерам после работы), выматывалась и уставала, была на автопилоте: помыть, накормить, уложить, дать лекарство от колик, послушать вопли. Сейчас 3 года, вот теперь чувства бешеные, и не помню, когда они появились. Как-то постепенно нарастали.
Это у вас от усталости и, может быть, послеродовая депрессия, да еще сами себя накручиваете "я ее не люблю и не полюблю". Дайте себе установку сейчас просто ухаживать за дочерью без всяких чувств, а потом посмотрите.
на сегодняшний день больше люблю младшего (5), больше всех похож на меня... 7-летка больше раздражает - сложный характер, сложные отношения, сложный возраст, много негатива, моя главная головная боль, похож на отца, кстати)) есть чувство вины перед ним, тяжелый старт, младший брат слишком рано... старшая (18) - не знаю... любовь вызревшая, она как рука, я её не замечаю, она мне просто необходима, часть меня, моя гордость, советчица, успокоитель, мой доктор и подруга... вот мелкая появится, многое изменится опять, посмотрим...))
но - все желанные, особенно настойчиво желанный как раз 7-летка, старший сын.
Женщина, возьмите себя в руки! Родили- родили! Все теперь растите, любите, обнимайте!
Хватит себя жалеть. Несите отвественность до конца перед ребенком раз уж завели. Ваше признание в том, что вы не любите дочь, не освобождает вас и не развязывает вам руки. Значит, будете делать вид всю жизнь и не показывать, что испытываете на самом деле. И будьте справедливы к ребенку, не обижайте.
Не...автор не настолько благородна что б в одиночестве страдать. Ей зрители нужны. Вот уже муж в зрительном зале сидит, психотерапевт...Возмножно еще какие-нить родственники подключились. Какой же смысл изображать жертву если этого не видят? :-)
а вам сколько бог детей посылает, каждого рожаете или предохраняетесь? А если предохраняетесь, то зачем носом вертите, бог бы послал вам, а вы...
Тоже знаю, что ы одной семье детей любят даже не по-разному, а одного больше других, и если их больше двух, то есть и сильно нелюбимые, это неприкрытое презрение видно. Так что автору очень верю. И еще видно послеродовое уныние, депрессия. Автор, надеюсь, что со временем вы ее полюбите, не вините себя, самоедство убивает. У меня один ребенок и то я вас понимаю, что можно любить кого-то одного.
Я вот тоже младшего "меньше" люблю. Вот не то что прям меньше, а трепет пропал, так что ли. У старших двух была разница маленькая, с ними крутилась как белка, а с младшим разница большая, как-то силы иссякли на любовь.
Почитала, немного приободрилась. Я думала, меня тут разнесут в пух) моя психотерапевт то же говорит. Что одинаково людей нельзя любить в принципе.
я все время как на волнах. То думаю, у нее же есть достаток, отец, ее любящий как-будто, дом свой, уход, игрушки, ее же не бьют, не измываются. С другой стороны, она вырастет и выйдет может замуж счастливо, с родителями же не век жить. ну вот досталась такая мама ей. Некоторые дети вообще в детдомах, никем не любимые и ничего не имеющие...Это конечно не оправдание и не пример, но ей с одной стороны вроде не повезло, а с другой вроде и ничего. Как-то так.
представьте, что ее не стало. не екает? у меня была страшная послеродовая, я не хотела сына, но эта мысль была невыносима. постепенно пришла в норму
Одинаково - нельзя. Одинаково сильно - можно. А вообще дура ваш психотерапевт. Хорошая такая дура.
Кучеряво живете, оттого и так тухло. Есть люди которые живя в достатке расцветают ( это не про вас) , а есть такие как вы - как только нужда отступила - начинают по психотерапевтам ходить и хней страдать, раздражая "родных и близких". Вам для излечения нужна хорошая жизненная затрещина, тогда и мозг прочистится без всяких психотерапевтов. Вам без проблем нельзя - хиреете.
Мне тетка одна рассказывала похожую историю, она в больнице психиатрической лечилась потом. Помогло. А то вообще к ребенку подходить не хотела. Что характерно, потом она родила второго и опять та же история! Депрессия послеродовая.
А я понимаю отчего это у вас так. По себе знаю что к ребенку привязываешься, когда он зависит только от тебя. Конечно депрессия накрывала меня оба раза после родов, через месяц уже спать не могла.
Но вижу вокруг мам у кого и няни и бабки, вижу что у них не такое трепетное отношение к детям как лично у меня, потому что каждую минуту своей жизни они были со мной, знаю про них все досконально, и слова первые были сказаны мне и ходить при мне и ползать.Мне было просто интересно как растет ребенок, обогащается новыми навыками и уменями. Трудно очень трудно без помощников, но вот моя знакомая вообще с 4 месяцев отдала в ясли, на работу нужно было входить ( по местным законам), переживала очень ,счас парню 4 года, обожают друг друга и мама и сын.
Люди, вы это серьезно??? как можно не любить своего ребенка??? я еще могу понять, когда детей любят по-разному... ну к старшему одни чувства, к младшему другие... но НЕ любить своё собственное чадо - это как???
У меня трое, старшей 13, младшему 2. Естественно, это разные ощущения, но только потому, что к младшему чувство "малышовые", а к старшей уже , как к другу.. К среднему ребенку переходные чувства))) но люблю я их ОДИНАКОВО сильно и сердце щемит при переживаниях за любого из них одинаково...
вам может лет совсем мало?
Можно не любить. Можно ненавидеть.
Всякое бывает на свете.
Возраст оправдывает нелюбовь к своему ребенку? То есть стану старше и невзлюблю кого-то из детей???
C возрастом вы узнаете что значит выражение "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"
Можно. Это не волевое усилие. Это "циркуляция любви в душе". У кого с этой "циркуляцией" и "обменом" проблемы - может и не любить. Стоят какие-то блоки, которые человек сам обойти не в силах - и не чувствует он любви. Ни своей, ни к себе. К себе даже чаще.
И как раз в отношениях "мать-дочь" это случается чаще.
Иногда достаточно наорать, иногда достаточно унизить или напугать, чтобы проснулось "да как вы посмели, да я за своего ребенка пасть порву", инода просто достаточно вывести из равновесия, чтобы одними эмоциями, в том числе и гневом, и обидой, и злостью, разбудить и разрешить, "запустить" другие. А иногда так запущенно бывает, что это не действует.
И тогда надо глубоко копать, разбирать по паззлам, потом собирать обратно. Это мастерство, и с "хорошестью" ничего общего не имеет.
Вы - как моя мама. Она всерьез утверждает, что не любит моего старшего брата, а любит меня больше. Мол, его она никогда не любила, а со мной познала, что такое "материнская любовь". :)
Меня это всегда смешит. Она не замечает, как она проявляет свою любовь о нем, как она о нем беспокоится.
Просто она - как и Вы, автор, излишне категорична. Если это - любовь, то все другое - не любовь. Вы любите младшую дочь, только по какой-то причине, Вы называете это чувство иначе. Возможно, "тревога"... или "волнение"...
У меня оба ребенка месяцев до 3 не вызывали ничего, кроме усталости и тревоги. На старшего я еще и злилась (у меня была послеродовая депрессия, из которой мне повезло выйти с помощью специалиста). Младшего я научилась любить сквозь страх (у него были проблемы со здоровьем). В общем, с любовью никогда не бывает все просто. Для начала надо просто позволить себе любить кого-то.
У меня тоже младшая дочь 9 месяцев. Вот смотрю на неё и не понимаю как такое чудо можно не любить. Автор, неужели ничего не ёкает когда вы смотрите на дочку, на её пухлые щечки, маленькие розовые пяточки, крохотные ладошки которые она, я уверена, к вам тянет, когда улыбается и говорит "мама", когда берете её наручки и она обнимает вас и кладёт головушку вам на плечо? А все эти маленькие достижения вроде научилась делать ладушки, показывать глазки, махать ручкой пока-пока - это же сплошные мимими. А ещё дочку можно наряжать красиво и получать докучи и эстетическое удовольствие. Не знаю, мы с мужем когда на дочку смотрим просто таем от любви.
Старший у нас сын 10 лет. Его тоже обожаю бесконечно, но к нему конечно уже не такой щенячий восторг, как к малышке, а зрелая любовь. я им горжусь - он одарённый ребёнок и любуюсь внешне- считаю его очень красивым, мне нравится что он растёт хорошим человеком, с ним интересно общаться и просто жить рядом, хотя и подбешивает он своим поведением тоже регулярно и тогда мы ссоримся, но люблю его все равно очень сильно. И душа болит одинаково сильно за обоих детей.
А я понимаю, как можно не любить. Я с ребенком сильно выматывалась и физически, и эмоционально. У меня вообще пусто было в душе, как выгорело всё - никаких чувств к ребенку, я как зомби была. Кроме постоянного чувства тревоги за его жизнь, за здоровье и т.д.
И все эти розовые пяточки, пухлые щёчки и прочее - ничего не трогало. Ночами слушала ребенка - дышит, не дышит, а каких-либо эмоций ребенок не вызывал.
А я вас очень хорошо понимаю. Но со временем в душе появились и теплые, нежные чувства к ребенку ? Не скоро, но появились же ?
Моя подруга залетела, когда сыну было года два. Ребенок был беспокойный, не спал нифига, она была похожа на зомби ходячую и тут раз - опять беременность. Она рыдала неделю. Аборт делать не хотела и рожать не хотела. Потом всё-таки решилась на аборт. Сдала анализы, записалась, пошла. Попалась врач, которая, не поверите, отговорила. Уж какими словами - не знаю. Но подруга вернулась домой. Муж выдохнул. Он ребенка хотел (ну может чуть позже) но давить на неё не мог, потому что она сразу сказала, что сейчас второй ребенок для неё - это психушка. Беременность отходила. без энтузиазма и радости, но отходила. Говорит, дура, думала иногда "А хоть бы выкидыш". Родила дочку. Первый год была как автомат по кормлению и пеленанию. Про отношение к дочке мы как-то не разговаривали, но я не помню, чтобы она была счастлива. Наняли домработницу для уборок и глажки, бабушка приходила гулять с детьми, но в общем всё-равно она была вся какая-то уставшая и раздраженная. А сейчас дети уже большие, мальчик школу заканчивает. Недавно разговорились с ней, она говорит:"Боже, как же я благодарна тому врачу, которая меня отговорила. Да, мне было очень трудно, когда дочь родилась (там старший еще очень болел, они из больниц не вылазили до самой школы), но я бы просто сейчас жить не смогла, если бы сделала аборт. Я бы всю жизнь жалела и корила себя. " Дочку любит, отношения с ней отличные. Автор, вы просто уставшая, может если не физически, то эмоционально. Это пройдет. Не сразу, но пройдет. А дочка - это большое счастье. Как мама единственного ребенка, сына, могу вам сказать, что очень жалею, что в свое время не залетела и не родила девочку. Сына очень люблю, он у меня замечательный. Но дочки не хватает очень. Считайте, что я вам завидую.
весь смысл вашего поста в том,что вы судите по себе. Кто-то сделал аборт, а потом родили. А кто не хотел, потом рожать не стал. И никто себя ни в чем не корил.
+1000 И я к вам. Просто в голове не укладывается, как можно не любить своего ребенка
Ну так зато как волнительно " не люблю дочь", "уговорили рожать", няньки-психотерапевты не справляются с решением этой наисложнейшей задачи, муж себя по ушам бьет, а авторица вся такая страдалица лелеет свои муки :-) Красиво ж! :-)
А вы ей предлагаете такой банальный вариант - любить своего собственного маленького, здорового ребенка :-)
Так автор и хотела бы "любить своего собственного маленького, здорового ребенка", да вот не получается. Любовь по заказу не возникает
Я Вас понимаю. У меня 2 сына. Первый весь такой долгожданный, выстраданный и вымученный. А второй залетный. У старшего были небольшие заморочки со здоровьем и поэтому все в нашей жизни крутилось вокруг него. Младший сам зачался, сам выносился, сам родился. Вроде идеальный ребенок, но не торкает. Как чужой.
Очень боялась кому-то об этом рассказывать.
А потом (уже после 1,5 лет) как-то прониклась.Когда он начал становиться сознательным человечком. Сейчас очень люблю его, но старшего все равно больше.
Зато муж младшего любит сильнее, чем старшего. Короче, всем любви достается поровну.
а у меня с точностью до наоборот: долгожданный, выстраданный, вымученный, с заморочками по здоровью и кучей потраченных сил - старший - "торкает" меньше, чем залётный младший, который тоже идеальный, как у вас - сам зачался, выносился, родился - всё сам, умничка)))
И у меня также, только со старшей проблем не было после рождения, а вот со младшей наоборот, ребенок очень непростой, много хлопот с ней до сих пор, 7 лет уже. Но люблю ее почему-то больше, хотя и мысли во время беременности типа - а лучше бы у меня выкидыш случился, были. А старшую так ждала, так хотела.
У меня даже слезы от прочитанного. Бедная малышка. Как же жалко не. Ей хочется тепла и ласки.
а вас не депрессняк послеродовой накрыл?
у меня похожее было, но мне в принципе с детьми тяжело было с обоими - 2 года разнцы. я ничего не хотела, ни ставать, ни убирать, идти в поликлинику, на прогулку ни-че-го. меня не радовали дети. отпускать начало по выходу из декрета, а там я и до АД дошла и поняла, что это была депрессия.
Я вот , как выяснилось, младенцев не особенно люблю . Моя любовь материнская растет вместе с детьми. :) С первым ребенком я тоже себя корила - что ж я за мать такая, раз меня собственный ребенок раздражает!
Так что погодите себя бичевать - превратится дочка из орущего существа в маленького человечка - может и переменится ваше отношение :)
Ну и в разные периоды тоже по-разному к детям относишься. Меня вот средний из себя выводит- у него подростковые заскоки начались. А мелкий как раз в таком возрасте, который я люблю больше всего. Тут при всем желании не сможешь одинаково относиться к ним.
Во капец то, у меня две дочери с разницей в 6 лет. Обожаю обеих, занимаюсь ими сама, никаких нянь. Если старшую могла моей маме оставить на пару недель, то младшую даже мужу не даю, кормила грудью ее до 2 лет, какой же это кайф.
После вторых родов так прониклась материнством, что все переоценила в этой жизни. У Вас такая радость, дочка родилась , а вы ерундой занимаетесь, в голове не укладывается как родного ребенка можно не любить.
Автор, не переживайте, все придёт. Я тоже забеременела вторым неожиданно, когда поняла, плакала навзврыд. Разница получалась маленькая, не было даже 2 лет. Было жаль старшую дочь, понимала что её обделю вниманием и любовью. Родился сын, первое время чувств не испытывала, на автомате переодевала и кормила. Он был беспроблемный, внимания вообще не требовал, сам лежал всегда, игрался. Потом подрос, стал очень интересным и я его как-то постепенно полюбила. Сейчас люблю очень-очень. А первое время и подходить особо не хотелось, совсем не интересно было, так как дочка сама только из ребёнок выползла. Вспоминаю свои мысли:"Что , снова пирамидки и кубики? Я этого не выдержу!" никогда с ним не играла, зато он часами играет сам. Заниматься с ним тоже не интересно, все узнает от сёстры, я только удивляться успеваю. А любить теперь очень люблю.