Энергетические течения в браке.
все таки, хочу сюда) здесь народу больше.
прочла "разочаровали друг друга" "почему женщины идут на это "- в последней правильно пишут про энергию женщины, что мужчина заряжается от нее итд.
Браку скоро 10 лет. постараюсь тезисно:
- не сказать, что супруг прям мячта. "ребеночек" с детскими обидульками, обижается часто, подолгу и много.
- нет никакого взаимопонимания, он меня совсем не чувствует, скорее , даже не хочет чувствовать. нет слаженности, т.е все " не в унисон, а в унитаз". я его еще худо-бедно понимаю, он же не понимает элементарных вещей, даже после объяснения.
-на протяжении всего времени пыталась разговаривать, чуть ли не просить - ты понимаешь, не хватает твоей теплоты ( я имею право на поддержку в пмс)? ноль реакции. совет -купи персен и ешь пачками. холодный, ледяной, это все идет из его сучьей, пардон, семьи, они так между собой жили. мне даже кажется , что он делает это нарочно, ах, я так добиваюсь его внимания, а он так ЕГО НЕ ДОСТАЕТ!
- заметила такую вещь : только я его внутренне посылаю, ничего от него не жду, те. мне становится вообще пох на него, умер он, занимаюсь собой, интересными мне вещами- вот он тут, бегает, в глаза заглядывает. я расслабляюсь, вроде как семья же, надо налаживать и снова начинаю ждать вот этой теплоты- меня ледяным душем и каменной козьей мордой. МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ, ИГРАЯ В ИГРУ "БЛИЖЕ ДАЛЬШЕ"??
-из плюсов - давно в основном деньги приносит он ( предвосхищая болезненый для многих вопрос - подрабатываю дома себе на булавки) . очень много занимался с ребенком, но вот, бедный, устал так жить, от моих скандалов ( скандалы мои по причине что я не могу жить со стеной и каменной рожей, а ждать от него внимания - ну , так и прождешь всю жизнь) .
не буду перегружать топ - основное, нет взаимопонимания никакого, внимания с его стороны. только плюешь на него - вот, внимание появляется.
да, сразу скажу, не развожусь чтобы не "потерять свою кормушку" и отца ребенку. но и меня это уже все достало.
многие живут так, живут еще хуже.
я пока вижу только такой выход - плевать на него, заниматься собой , своими интересами и ребенком, и жить с банкоматом. ибо , как тут писали раньше " к дураку сколько не подстраивайся, не подстроишься".
но я все же хочу понять его, его ожидания от брака, его потребности. сформулировать он это не может, может, настолько незрел психологически, может, издевается "милый мой хороший, разгадай меня сама"))
в общем, спасибо заранее, женщинам, брызгающим ядом: " он тебя скоро пнет под сраку, вышвырнет, ты будешь сама зарабатывать , вот попляшешь"- советую не напрягаться.
Хотите рядом иметь веселого, добродушного, понимающего мужа? Станьте сами такой. И никто вам никакой поддержки в ПМС оказывать не обязан. Что нужно-то? Аспирин сами попейте, ношпу. И нечего нагружать своими проблемами членов семьи. Как он должен вас поддерживать? От таких мужики и бегут, должен, должен, обязан. Не обязан. Но если вы умная баба, вы сделаете так, чтобы сделал, еще и радовался, ах какая у него жена. А нытикам никто ничего не должен. Хотите что-то изменить? Меняйтесь сами.
Я постоянно здесь читаю, не только мне но и остальным тоже, вот это загадочное: "если вы умная "баба"))) то вы сделаете так что вокруг вас запрыгают и еще спасибо скажут"но об'яснить эти многозначительные посты их авторы не могут. Вы поконкретнее, вот что вы сейчас имеете в виду, что должна делать "баба" чтобы "делал и радовался"?
А зачем тогда семья, если близкого ничем не надо нагружать и что это тогда за близкий человек, тем более мужчина, муж? С таким же успехом можно тогда одной вообще жить и никого не нагружать своими радостями-печалями, болезнями, проблемами, к примеру. Вообще близкий муж должен поддерживать. Плохо раз вы не знаете как это делается? У вас как и у автора значит несчастный брак и плохой муж. Но автор хотя бы это понимает и собирается куда-то двигаться, чтобы это не терпеть и ее это не устраивает и человек открыто об этом пишет, а вас устраивает, вы уже смирились что вы никто и ничто в браке, так кто-то там валяется, или как драные тапки, стоят.
От нравятся мне такие советы "космического масштаба и космической же..."
Вы в курсе, что человек не меняется? Просто он может изменить реакции на людях на те или иные проблемы,а сказать можно вообще все, что угодно, и это не будет означать ровным счетом ничего. Глубинная суть человека остается неизменной. Нет, бывают, конечно случаи, там,после удара молнией, клинической смерти или смерти родных, но мы же сейчас не об этом?
А хотите, я альтернативу вашему посту предложу?
"Хотите рядом иметь занудного старого вечноноющего ничего нехотящего пердунишку с залысинами- подождите, пока вашему веселому, добродушному, понимающему мужу стукнет 40 - и вы та самая счастливица!" Меняйтесь, не меняйтесь, можете в горящий обруч голой прыгать или в пасти тигра стихи декламировать, все будет по прежнему. Спасет только одно - другая жизнь с другим "веселым, добродушным", ну и так далее...
Потому что вы хотите плюсы патриархальной семьи (но без ее минусов) в своем браке, построенном, очевидно, скорее на партнерских отношениях.
что значит "не хватает теплоты"?, например я по жизни холодный человек, меня забота - душит , ласка- раздражает, нежности- нервируют, но по жизни знаю, что другим это надо, поэтому иногда подыгрываю чтоб другим приятно было и чтоб одной по жизни не скучать, но постоянно не могу, так как это не мое
Теплота - это когда ты видишь, что человек ИСКРЕННЕ о тебе заботится, это не обязательно обнимашки или зацеловывание, если ты "холодный человек", то достаточно будет только взгляда, наполненного нежностью или пары фраз. Тут не важно ЧТО именно ты делаешь, важно КАК. А когда на тебя рычат, понимая что тебе плохо - это уже пипец...
Разобраться надо досконально, и , наверное, не здесь. Как вы оба понимаете эту поддержку и внимание, которых вам не хватает. Вы пишете, вам кажется, будто он назло уже вам их не дает. Это что-то да значит. Может, достали его уже с этой поддержкой? Он в глобальных неприятностях рядом с вами?
Если честно, я сужу по себе. Я не холодный человек, эмоциональный и сочувствующий. Но одной родственнице я отказалась оказывать именно эту, моральную поддержку по ерунде. Глобально не отказываюсь. Она по своей инфантильности требует ее по любому поводу, на нее косо посмотрели, ей нужна поддержка. Это означает только, что она не уважает мое личное время и пространство.
Не знаю, какой у вас ПМС, но вроде можно уже к нему адаптироваться, раз он ежемесячно.
Мне вот интересно что автора все еще удерживает с таким мужем? А здесь как всегда "сама виновата". А она почему должна его ублажать и прыгать перед ним и как его радовать? А что он свою женщину не радует?
Независимо от мужа - автор тяжеловатый человек. Да него его она должна ублажать. Причем здесь это.
Она сама ужасно унылая. ПМС у нее, нужно ей при этом внимание конючить. ПМС - пошла с подругами в спа, или на концерт, или в ресторан. Взяла отпуск на три дня к морю. Она сама себе то интересна?
Так проще тогда и жить с подругами. Если любящий муж или любимый или даже не знаю как его назвать не может жену пожалеть в критические дни, приободрить, приобнять, проявить заботу и нежность. У автора не считаю что тяжелый характер, тяжеловатый человек ее муж, я бы с таким отношением к себе как он к ней относится и полгода бы его не вытерпела. Я наверное по вашей логике вообще несносная особа.
Я всегда удивляюсь таким постам. Они категоричны и ничего не об'ясняют. Да и об'яснить ничего не могут. Прихожу к выводу что это просто тролли лишь бы брякнуть и увести тему непонятно куда. Автор
Да не тролль я. Это впечатление от вашего поста. Кажется, что вы постоянно ноете. Что вам можно посоветовать? Измените себя, прежде всего. Станьте сама светлее, станьте интересней. И перестаньте занудствовать.
Вы мужу много даете душевной теплоты? Вы его поддерживаете, когда ему тяжело или когда плохое настроение?
А вот такой он, из сучьей семьи (с). И что вы с ним предлагаете сделать? Как выдоить нежность и заботу?
Нормальным, не быдлам нужна как раз сложносочиненная женщина, а быдлу конечно нужна простая тетка:)
Ваши выводы, что ли, зрелы?? Относиться как к банкомату, но продолжать жить вместе, это так человечно и тепло. Так по-взрослому. Вы его выбрали, из его сучьей семьи и теперь в великой досаде, что он не прыгает как вам нужно. Так не бывает, безотносительно кто кого выпнет. Я вам такого вовсе не желаю. но ваши рассуждения несерьезны
Даже если я унылая (я такая стала в этом браке), даже если я зашла в тупик и поэтому рассуждаю о банкомате итд-я все равно пытаюсь найти выход. Поэтому и создала тему об энерготечениях
Нет никаких энерготечений.
Есть разные люди изначально, которые относятся к друг другу с претензиями, когда поднадоедят со временем.
Все, что вы можете, это развестись и жить на собственные деньги. Или в браке выйти работать, стать независимой и получить внимание мужа, если он вам в вашей внутренней и финансовой независимости еще понадобится. Требовать внимания и нежности- что может быть бесперспективнее? Все ваши претензии упираются в то, что его выбрали ВЫ.
Муж просто остыл или всегда был такой, но вы за своей любовью этого не замечали (женщины склонны разбрасываться энергией довольно длительное время, не требуя ничего взамен).
Вам следовало бы наладить свою жизнь так, чтобы приток жизненного интереса (той самой энергии) был извне. То есть занимайтесь собой, любимой (между прочим, жизнь у вас только одна), балуйте себя, занимайтесь ребёнком, найдите себе какие-нибудь курсы, хоббби, физические занятия... Пойдите на работу, в конце концов.
(Я б сказала "заведите любовника", но это уже достаточно экстремально для женщины, которая не хочет развода - не все умеют не палиться и не всем удаётся удержаться от сильной влюблённости в любовика.)
Если вам это удастся, то жизнь станет другой. Нет, того, чего вы сейчас хотели бы, не будет - об этом не мечтайте, но жизнь станет легче, она станет, повторюсь, другой.
Но это только в том случае, если не поведётесь на периодические мужнины "заглядывания в глаза". Ещё раз: той теплоты, которой вы от него хотите, не будет. Разве что исключительно в целях отвампирить от вас то, что вы насобирали на стороне (это я как раз про любимую вами энергетику :)).
Но тут такое дело: жизнь изменится и вместе с ней изменитесь вы. Возможно потом сами захотите развода.
буду тезисно:
честно говоря, я вообще не знаю, любила ли я его когда нибудь или нет. возможно нет. вышла замуж в "силу обстоятельств".
ранее он заглядывал мне в глаза, только он(почти) занимался ребенком, но мне было недостаточно, видимо, не любила, не разглядела в нем мужика...
"Ещё раз: той теплоты, которой вы от него хотите, не будет."- пачиму? в силу его характера или он спецом "ее не достает"?
что то с памятью моею стало... я пытаюсь вспомнить, был ли он раньше таким вампиром или стал, когда понял, что в нем нуждаются? ( зарплата)
Всё вместе.
С возрастом люди в принципе становятся менее энергетически наполненными, труднее пополняют свой баланс, хуже удерживают - на стариках это особенно заметно. Ну и привык муж к вам - привычному мы уже не уделяем столько сил. То, что вы от него зависимы - тоже желания вас холить и лелеять не добавляет. Плюс, оказывается, неизвестно, что там было с его характером вообще.
Энерготечения работают только когда люди друг друга любят, иначе они наоборот все разрушают вокруг...
Так а что с него еще взять? Он не на что больше не годен, кроме как жить с ним, как с банкоматом. Правильно автор и делает. Закончатся деньги в банкомате, жить не будет.
ну да, все м*даки, а я одна красавица.
о банкомате вы только рассуждаете, пуская пыль на еве, а может и самой себе в глаза.
Если бы вы могли так относиться к мужу - давно бы молча так и сделали. Только я сомневаюсь, что сможете так. И как ни странно, мужа вашего подобное вполне устроило.
Вы вышли замуж за человека с таким характером. И пытаетесь его изменить, переделать под то что вы себе придумали. И возмущаетесь, когда у вас это не получается. Манипулируете, играете в какие то игры. Зачем? Зачем портить жизнь и ему и себе когда вы его не любите и не принимаете?
Я канешна извиняюсь, но, автор персен то Вы пробовали пить по совету мужа? Я Ваш пост прочитала, мне знакомо, в моменты жесткого пмс как раз такое можно написать, да:)
Вы не сможете его изменить, он так и будет советовать персен в пмс, при этом он реально проявляет заботу, не говорит же "пошла нах, хватит ныть". Ну вот он только так умеет проявить. Считайте остальные плюсы и минусы, чтоб решить нужен он Вам или нет.
никакой персен не заменит теплоты)))
скажите пожалуйста, а вы действительно считаете это проявлением заботы? мне кажется, у большинства , у кого нормальные мужья, сядут рядом, погладят по плечику, скажут " забей, все будет хорошо!))) " вот ваш муж проявляет к вам заботу и внимание в пмс? особенно, когда вы 1000000 раз об этом его просили?
Автор, нет, основное большинство мужчин не сядут рядышком в ПМС и не будут гладить по плечику. Избавьтесь от иллюзий. За 10 лет брака уже пора более трезво мыслить.
Во-первых, у мужчин не бывает ПМС и они не могут понять как это и что это, поэтому могут элементарно считать женским капризом. Во-вторых, есть категория мужчин, которые любовь, заботу и нежность проявляют не так, как этого хотелось бы женщинам, при этом мужчины их искренне любят, они просто не умеют этого давать, вот не могут они дать того, чего в них нет.
На примере попробую Вам объяснить. У меня муж такой же, как Ваш, вместе 16 лет. Я - дама эмоциональная, ярко выраженный экстраверт, он - все эмоции переживает внутри, ярко выраженный интраверт. И вот первые годы жизни, я как и Вы, пыталась добиться от него "поглаживаний по плечу" и прочих проявлений нежности, особенно когда, как мне казалось, мне плохо. Со временем поняла, что не добьюсь, не потому что он плохой, а потому что у нас немного разные восприятия и отдача этой самой заботы и нежности. Я всегда подойду и поглажу - он же свою любовь показывает другими поступками, и я в этом не раз убедилась. Я просто перестала от него этого ждать и требовать. И количество ссор резко уменьшилось. Кстати, бесполезно говорить - Вы можете хоть голову об стену разбить, все равно от него этого не получите. Если в остальном Ваш муж Вам близкий и родной человек, смиритесь с нем, что в ПМС Вас будет утешать подруга или мама.
"особенно, когда вы 1000000 раз об этом его просили?" - теплоту и заботу невозможно выпросить. А если просить о чем-то 1000000 раз - так , естественно, муж начнет посылать за персеном, хорошо , если не дальше.
Если б у вас действительно случилась бы РЕАЛЬНАЯ тяжелая ситуация, горе, ТТТ, тогда нужно было бы ожидать поддержки. заботы.
ПМС - ситуация штатная, выжимать под ее предлогом из мужа, то что ему не свойственно вообще по жизни - более чем странно. ПМС - и сам по себе рассосется :)
А вот то, что ваш муж много занимается с ребенком - это очень о многом говорит, и на самом деле значит много больше, чем "сядут рядом, погладят по плечику"
все пары обычно проходят период адаптации друг к другу, притирки в первые месяцы знакомства и совместной жизни. Именно в этот период задаётся тон отношениям и вырабатываются совместные привычки. Если сначала всё было прекрасно, а спустя годы резко испортилось, то ищите причину и в себе в том числе.
оставьте мужика уже в покое, ей Богу.
Вы свои комплексы, чувство недолюбленности вымещаете в такой форме, что даже в вашем описании это веет
Зачем автор это пишет? употребляет выражение ,,ледяной душ,, - значит знает что за болячка у ее мужа. Зачем спрашивать совета, если уже знает в чем заключается причина.
Подрабатывает дома на булавки и еще какая-то поддержка нужна в ПМС??? Автор, вы с дуба рухнули?? вы не в реанимации с пмс, какая там особая поддержка нужна? и так ни фига не делаете, поспите подольше, персенчику попейте правда. На работу носишься и в пмс, и в месячные, хоть на куски будешь разваливаться - иди и работай, а Вы зажрались.
Влезу. Я вот в курсе, что многие по-разному переносят, но чем больше у девочки времени пожалеть себя, тем тяжелее у нее пмс. Это точно.
так может тогда к врачу? очень нравится по 5 дней в месяц в лежку от пмс лежать? а если неотложные дела, даже если не работа?
Еще бывают очень обильные. Первые три дня возможно только ходить с прокладкой размером со скейт. А лучше вообще не выходить из дома...
Это все понятно. Но, во-первых, на какой работе дадут отгулы каждый месяц на 2-3 дня? Во-вторых, в любом из этих случаев - никогда бы в голову не пришло просить у кого-то поддержки и сочувствия - за всю-то жизнь можно привыкнуть к своей такой особенности и воспринимать ее как данность, а не как катастрофу, что-то из ряда вон, когда вокруг тебя все должны скакать и заботиться. Тем более автор пишет именно про пмс, а не обильные месячные (такое и у меня - 2 дня полутруп и в туалет каждые 15 минут, и что? се ля ви, ползаем и улыбаемся ))))
Ну так и мы работаем, первые несколько дней только трудно. Остальные полторы недели ниче так, жить можно.
А с этим нужно к врачу. Такие вещи легко решаются в наше то время. Элементарно. Доктор выпишет спец таблетки, пить только первые дни.
У меня такие стали после родов. И чо? На работу хожу, представляете? Ни разу не залила соседей в кабинете этажом ниже. Привильно пишут, жалейте себя меньше, тогда и проходить все будет легче.
Вы так не переживайте, я с 13 лет уже привыкла, что М две недели и льет как из ведра, постоянная анемия и врачи шарахающиеся от моей коагулограммы.
вот и рабочие лошадки подтянулись, которые ползают на работу даже с перебитыми ногами))) но здесь не о них, здесь ситуацию автора рассматриваем.
я ползаю, потому что люблю свою работу, несу за нее ответственность и не хочу подводить других людей. И пмс явно не тот случай, когда надо отлынивать.
Всю тему лень читать, извините.
Никто автору не предложил САМОЙ больше вкладывать эмоций/любви в отношения с мужем и не вести учет "я-ему, он-мне".
Девы, отдавайте больше! А вы только требовать горазды.
Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе.
Работает принцип. И по отношению к мужчине, и по отношению к детям, родителям, коллегам, посторонним людям на улице. Работает!
Как только расслабишься и начинаешь просто так ждать хорошего отношения - получаешь в обратку такое же равнодушие.
Зачем такие как Вы выходят замуж, не понимаю. На месте Вашего мужа нашла бы душевную фею с отличным сексом. А Вас по боку. Вот.
А чем вам автор не угодила? Муж - полнейший урод, как мне видится. Никакого тепла не дает, никакого внимания. От того отношения либо вздершешься, либо уйдешь. Автору советую уйти и не унижать так себя.
Деньги. и уходить не к кому. повстречайся кто нибудь, и тогда бы я уж и думала. а сейчас вообще остались мужчины нормальные? а он прекрасно чувствует, что на горизонте никого нет, что в нем пока нуждаются, вот и куражится. такого на место поставить - раз плюнуть, даже при начале отношений лайт с другим мужчиной. но его все нет))) поэтому я и стараюсь мириться со своей "кармой", стараюсь что то выжать, наладить.
пока вот с ним уже пару дней не разговариваю. и не готовлю))) пусть посидит один , такой самодостаточный , без нас, в своем г..не один наедине с собой.
манипулятор ваш муж. Очень грустная вещь в браке. Так и будете в догонялки играть
да, с горечью прихожу к такому выводу.
как это : "я в к нему за ним, за ним, а он все от меня от меня". никогда , ни в чем не выразит инициативу. допустим, детский праздник, родители идут с фотоа-ми фотать детей.
"ты пойдешь?" он : ну , если надо , пойду.... потом жалуется, что он " совсем не имеет своего мнения". ага, так он же ничего не предлагает. на это " я предлагал,( когда, что?) все это было высмеяно". и так до бесконечности.
и отсюда моя энергетическая опустошенность. что я получаю взамен? его среднюю ( по моим меркам) зарплату.
была надежда, что я его "переманипулирую")) но вот пока ума у меня не хватает. где все эти кумушки, которые так многозначительно пишут " вот были бы умной бабой, он сам бы вокруг вас прыгал"?
знает , что меня бесит (его безынициативность и молчание) и спецом ведет себя так, чтобы выжать из меня негативную энергию переживаний.
пока решила оставить его без энергетического корма.
вы уж поясните, каким образом они должны встать у меня на место. что конкретно делать? а скорее, вы из тех кумушек, которые ляпнут многозначительность, а сами не понимают, что написали.
вот вы не понимаете, ибо много пишете про "фей" и, скорее, имеете очень теоретическое представление о жизни в браке, а половина присутствующих меня прекрасно понимает.
ууууу, ну сразу так и было ясно)
эк тебя штырит-то, детонька))) "приглючило пете в одном из запоев, как будто он-секса большого гигант, и мысль не давала пете покоя, когда бы и с кем проявить свой талант") петя - это ты.
ты то все книжки по минету выучила? не терпится теперь на чужих мужьях опробовать?))
детонька, постарайся не влезать в разговор взрослых со своими глупостями. а то так и останешься одноразовой соской, гордо именующей себя "феей".
пс: я , кстати, нигде не писала, что в сексе у нас имеются какие то проблемы))
но - у кого чего болит, тот то и видит.
За детоньку мерси, приятно:) ну а с Вами теперь все ясно:)
Я искренне желаю Вам решить Вашу проблему, извините, что так Вас расстроила. Мне правда очень жаль, еще раз извините.
да не за что извиняться, как может расстроить глупышка?
Крошка, выложите сюда видео, как вы делаете минет, покажите себя в деле, а мы заценим - действительно ли вы- профессионалка, или так, любительница, нахватавшаяся по верхам и тщетно пытающаяся порекламировать свои услуги.
Вы сошли с ума? Пожалуйста, успокойтесь, и не придавайте значения словам незнакомого человека.
вы прежде чем свой бред ляпать ни к селу ни к городу мозг свой хоть иногда включайте. если есть что включать, а не только рабочий рот.
а вот зачем фее нужен такой УГ? она думает, что он деньги семейные на нее будет тратить за ее великолепные минеты? ну, отсосет она пару раз за мороженку в кафе.
или их цель - бескорыстно нести радость ( по их мнению) мужикам?
или просто безмозглые поб....душки, с травмами детства? напрыгнуть на мужика, сорвать штаны/расстегнуть ширинку и остервенело насасывать?
автор, среди моих ровесников (35) каждый второй развелся по этой причине. Остальные живут такой же жизнью как вы - терпят. Растят детей, платят за квартиру, ведут хозяйство.
По факту у каждого свои интересы. Встречаются только за ужином. Это не плохо и не хорошо - это удобно.
Дружных семей знаю - по пальцам пересчитать. Одной руки)) И у всех либо поздний (+ стаж меньше 10 лет), либо второй брак.
Дорогая автор!!! Вы описали моего мужа, а если быть точным моё восприятие мужа 3 года назад, после 10 лет брака! И мне было невыносимо с этим жить!!!
Я ушла, стала самостоятельной, остро чувствуя в браке дефицит этого "умения"- позаботиться о себе самой! Научилась! Искала любовь! А в итоге: " увидела" свои ошибки в браке и своего мужа в абсолютно новом свете!!!! Сейчас стараюсь наладить с ним отношения- он мужчина для жизни и моя вторая половина! Я не знаю получится ли, но мне легче!!! Я жалею о разводе с одной стороны и бесконечно рада просветлению в своей голове! Ведь могла бы смириться как вы и просуществовать/ отфункционировать остаток жизни! Теперь я живу.
И ПМС были и неудовлетворенное желание материнства ( решили его по моей инициативе удочерением) и непробиваемая стена, и эмоциональное непонимание. А сейчас через 3 года после развода я вижу совсем другое и считаю, что несчастные браки в большинстве своём случаются по причине баба- дура и эгоизма! Как вам тут пишут отдавать нужно больше!
Я была бесконечно недовольной, муж не мог мне никогда нигде и ни в чем угодить. Он тоже жил с опущенными руками!!! И какое же чудо случилось с ним , когда сейчас он видит в моем лице априори счастливую и всем довольную женщину, как же он открывается!!!!
мне приятно вас читать. суть я поняла, теперь меня интересует "техника" данного события)) как вы достигли просветления, что вас натолкнуло, какие мысли стали приходить в голову, с чего это началось? он действительно был такой, как мой? но ведь не вампирил , спецом игноря вас?
мне кажется, в вашем случае произошло вот что : "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии".
Уважаемые женщины, девушки, уже давно хочу всех попросить- давайте уважать друг друга и писать посты, которые не требуют уточнения, т.е однозначны. сразу понятно, что имеется в виду.
а в данном случае я должна уточнить: что вы имеете в виду под "вляпалась"? что развелась? или что наоборот хочет с ним наладить?
Развелась и забеременела от БФ, вернулась к БМ и не знает кому пристроить ребенка нерожденного.
Я завела сейчас топ" нужно принять важное решение" там есть нюансы моей ситуации сейчас. Но отвечу вам независимо от моего сейчас положения!
Я взяла себе право, получить опыт и избавить себя от сомнений, что есть мужчина лучше.Живя в браке, мне легче было свалить все на партнера! Видеть причину в нем и его нежелание меняться. Я не осознавала, насколько это в моих руках " положительно влиять на мужа. За три года я огляделась по сторонам. В хороших семьях вокруг меня большинство женщин недовольны/ устали и у них нет сил работать об отношениях. Нет осознания того, что счастливый брак это работа, это само собой счастье с неба валится.
У меня было ощущение в браке, что муж меня игнорирует особенно мою эмоциональную сторону, не воспринимает важность моих эмоций! Вампир- о да! Но и я была созависимой и играла в его игру. Он был хорошим мужем и отцом, я не работала и ни в чем не нуждалась, но это меня не удержало. Пришлось сделать шаг в неизвестность, было очень страшно, но ещё страшнее просуществовать жизнь вне ведении и без попытки с моей стороны, что- то изменить.
Я бы вам ,исходя из моего личного реализованного опыта пожелаю подняться над обидами и его холодностью, стать более независимой, искать радость не в его поддержке , а своё счастливое и гармоничное состояние независимо от мужа. Мужчины любят счастливых женщин рядом с собой,а ответственны за ваше счастье только вы сами: ни муж, никакие другие обстоятельства.
ну, вы накрутили, Ольга! вот иной раз думаешь, за что людям валится на голову весь этот дурдом?
по сути у меня такой комментарий: вот вы пишете, стали самодостаточной, счастливой, по идеи все должно выровняться, так как притянули такое Г как БФ? ну или это вас жизнь напрямую подталкивает к БМ. я ничего не понимаю.
а прочерк нельзя в графе отец поставить? БФ единоразово денег не даст, понимая, что ваш БМ в принципе готов воспитывать этого ребенка. просто спустит все на тормозах.
вписывать БФ отцом... тоже - нафига, если планируете дальше жить с БМ....
Ну я не могу назвать никого Г, и бывшего БФ тоже. Это его ступень развития, его выбор, его страх...
Притянула? Я вижу позитивно ситуацию!!! Не может меня мой мир " наказывать" появлением ребёнка, которого я себе всегда искренне желала. И да я вижу, что ребёнок этот шанс нам: мне и БМ вывести отношения на новый уровень.
мне со стороны кажется ( сейчас перечитала) что все ваши "воспоминания о былой любви " случились на фоне непорядочного поступка БФ. не пошли он вас на аборт - жили бы вы с ним припеваючи, а о БМ даже и не вспомнили. а сейчас, когда БФ поступил плохо и на гормонах беременности, БМ кажется таким хорошим .
Несколько не так! Я стала сомневаться в БФ до того как узнала о Б. Нужны ли мне эти отношения и приносят ли они мне удовлетворение. Все чаще хотела провести выходные с БМ и общим ребёнком. А потом узнала, что Б.
А ещё мне со стороны видится, что ваше сознание отвергает сейчас возможность гармоничных отношений с вашим мужем. Вы не верите в их возможность и устали бороться. И скорее всего от сюда идёт неосознанное " принижения" для себя моего "просветления".
может быть. устала напрочь, вымотана. как только не пробовала "разбираться" как здесь советуют, итог- глухая стена. пришла к выводу, он нарочно саботирует конструктивные разговоры и решать то ничего не хочет.. поэтому последний способ: я пока с ним не разговариваю 3й день. пусть посидит без моей подпитки. и сама себя гораздо лучше чувствую. хочет быть только кошельком - флаг ему в зубы.
+1. Мой БМ на такой волне решил вернуться ко мне и возобновить отношения - его герлфренд сделала аборт, хотела скрыть, но всплыло, а он хотел ребенка, был уверен, что она тоже мечтает о ребенке от него. Воспринял как предательство. Сразу вспомнил какая я хорошая, и какая примерная мать, это стало для него сразу же сверхценно, хотя раньше он и не замечал этого просто и разговоров-то таких не вел. А тут сразу и про ещё одного ребенка заговорил. Это было так шито белыми нитками, детский сад какой-то. Уважения к нему с моей стороны это не прибавило, настолько это несерьезно, фу. А у ОЛьги по-сложней ситуация, ей надо по жизни пристраиваться, ребенок же будет. Ну ессно к кому она ещё могла пойти. Хотя у меня бы, например, наглости на такое не хватило. Поскольку муж сейчас - желанный объект для комфортного жизнеустройства себя и ребенка, то ессно он раскрашен очень привлекательными красками. Ещё бы, а как иначе.