Отношения с молодым вдовцом
Нам обоим до 40 лет, по 2 детей. Я в разводе, он вдовец (год). Сам воспитывает детей, справляется на ура, дети 6 и 11 лет. У меня 2 постарше. Встречаемся несколько месяцев, все вроде как нормально. Дети отлично ладят, мы тоже. Но вот никаких планов и разговоров про будущее нет. Я у него первая после смерти жены, если это важно. Рано ещё или я просто ребаунд- гёрл и будущего нет. У кого есть какой то опыт в этих делах? Мужчина хороший, жалко терять но и тратить время не хочется. Разговор о будущем начать первая боюсь..
+1. Тоже не мое, рассталась потому что хотел замуж и припахать к быту. Я раз озвучила - не мое, другой, третий. Он был настойчив, все равно периодически мозг выносил на тему совместного проживания и всего вытекающего от этой совместной жизни. Пришлось расстаться, не жалею. Надо было делать выбор либо между свободой либо опять это растворение в ком-то и в бытовухе.
Под 40 подумаешь. Но почти 40 и зачем вам такое счастье замуж официально и еще и с детьми чужими? Женщины совсем с ума уже сходят
а лучше всю жизнь одной? и в 40 на кладбище мол старуха зачем мне счастье?
Прочитала. Тогда вопрос еще раз. Вы можете сама инициировать этот разговор?
Ну вам комфортней. Ему видимо нет. Ну и выбирайте тогда - просто одна или не одна. но без штампа. Или спросите в лоб тогда уж, но будте опять же готовы остаться одна. Как то вы для своего возраста слишком инфантильны. складывается такое впечатление от вас. И ещё одно настораживает. Вы все про имущество, да про имущество. Но ни разу не сказали любите ли вы его детей, как они к вам относятся и тп. Может это они его просят не жениться. Год всего прошел со дня смерти их мамы. Им может больно думать, что кто то займет её место. А вы думаете только о себе.
я написала что у нас хорошие отношения, но конечно не родные. рано ещё. я и не планирую пока замуж, я образно, про будущее
Пффф. А чего вы тогда хотите? Если вы про будущее. Что бы он сейчас вам сказал, что типа точно можешь быть уверенна, что лет через пять я сделаю тебе предложение?
Походу ей в идеале нужен он без детей или даже не он. а его капиталы приплюсовать к авторским (что бы хватило на дом) + права на имущество
не говорите глупости. мне плевать на деньги, я хочу семью. сказать что моя цель это он с детьми- я не могу
"я хочу семью. сказать что моя цель это он с детьми- я не могу" НО! пропустили.
"я хочу семью. НО! сказать что моя цель это он с детьми- я не могу" - ну так все ж понятно почему он не делает вам предложение. Он прекрасно знает своих детей, а дети это вот прекрасно чувствуют, что они то вам нафиг не уперлись, вам только папа их нужен. Хотя и другой бы подошел. но в наличии только их папа. А они точно лишние
нет, это не так. мне его дети очень нравятся, они замечательные дети. просто я не из тех наседок, у которых цель жизни куча детей
А вы вообще осознаете. что они сироты? И что им ну не мама конечно но не мешает как раз женская забота и любовь. Вы им этого дать не можете и не хотите, что важно! Они это чувствуют и он тоже, если не совсем дурак и не только йухом думает
конечно поинмаю. если мы будем вместе то разумеется это все они получат. я же не зверь какой то. но я имею право не любить детей материнской любовью
Зато мужик ваш не наивный видимо, слава Богу. И не допустит надеюсь, что бы вы стали их мачехой
ну да, лучше всю жизнь одному с детьми жить и дрочить по вечерам, когда они спать пойдут
Нет это вы наивная если думаете что мужик променяет своих детей на новую вагину!
почему он должен кого то менять? дети всегда на первом месте и иначе быть не может
любить можно по разному, расчитывать на материнскую любовь как минимум глупо
Что значит "если мы будем вместе? А сейчас вы не вместе?". Или вам прямо вот кровь из носа нужно у них поселиться и свою квартиру сдавать к примеру? Чёто вы финтите, автор. Не верю я вам. и мужик ваш видимо это тоже чувствует. Есть у вас "двойное дно" как бы вы этого не отрицали
но хотите при этом чтобы он прямо сейчас сказал что вы ему дороже родных детей?
Ну а как вы хотите чтобы вы жили вместе, вы относились к его детям не как мать ?
так же как я не жду, что мужчина будет любить моих детей как своих. это глупо.
дамы, это такой геморрой детям...я с маминым замужеством(и она тоже) измучилась...квартиру мы с ней покупали(увеличивали площадь), так и не смогли понять как лучше...чьему мужу больше можно доверять...купили на меня, как бы хоть дети моего мужа....
Жизнь есть не только в 40 лет!
Смотрю на знакомых, тем кому за 50 - те кто одинок очень тоскуют в одиночестве. А найти кого то сейчас в их возрасте уже гораздо сложнее, чем если б они это сделали в 40.
Кстати, даже та, которая всю жизнь плевалась на мужчин и говорила, что она взамуж больше ни ногой - даже эта говорит, что от друга не отказалась бы. Так что не надо отговаривать автора, она все правильно делает.
мы оба финансово хорошо стоим на ногах, деньги не проблема, квартира тоже. дети взрослые, от 6 до 16
Ну какие это взрослые? Жить же с вами будут. Семья из 6 человек во скольки комнатах, детям менять школы?
мы живем рядом, школы менять не надо, у нас свои квартиры, можно купить общий дом, финансово нет проблем
Ну и попробуйте жить вместе или официально хотите. А зачем, можно узнать?
хочу официально. там мне надёжней. я не признаю сожительство (было дело). да и чтоб покупать совместный дом мне необходима бумажка )
Пардоньте, но дураку невозможно объяснить, что он дурак и почему. Вам тут вся ева на пальцах пытается хоть что то втолковать, вы не понимаете. Вы даже не пытаетесь поставить себя на его место и даже не пытаетесь понять ни его, ни его детей. даже не пытаетесь представить как это, когда у тебя умер самый близкий и родной и любимый и ты растишь ваших детей и боишься сделать им больно. Боишься что ни кто не будет их ТАК любить. Представте, что это вы умерли, а ваш муж тут же приволок в дом тётю, которой на вашего ребенка плевать, её интересует только штамп в паспорте и её права на имущество. Представили? Поняли, нет?
под сорок может замуж и не надо. "надо" становится как раз лет в писят-шисят, только тогда уже точно не реально замуж выйти, особенно когда при этом в сорок было не надо.
Не бойтесь. 5 минут позора и вы... свободны. Ну или наоборот. Откуда же посторонним знать?
он меня познакомил со своими детьми через неделю, сразу же и гуляли вместе и я у него оставалась на ночь.. думаете это что то значит? а может просто удобство?
Думаю, что значит. У одной моей знакомой папа остался вдовцом, когда ей и сестре было 12 и 14. Она рассказывала они никаких женщин в их доме не видели, сейчас дочкам уже 26 и 28 - отец так и не женился. И это не единичный случай. Люди подобного склада считают что их детей никто любить не будет. В таких ситуациях люди никогда не водят никого домой, не знакомят с детьми, чаще всего не женятся или женятся когда дети вырастут.
Не только из-за детей. Иногда мужчины тоже бывают однолюбами, как это ни странно... Мой свекор, когда свекровь умерла, был еще достаточно молодым мужчиной, сын уже был женат, т.е. ни к каким детям не надо было приводить жену. Внешне интересный, не бедный, работал на очень хорошей работе. Общие знакомые поначалу кинулись было знакомить его со своими незамужними подругами, с кем-то он в театр пару раз сходил, с кем-то в кафе посидел, с кем-то даже на курорт съездил... И такие тетки были достойные. Но неееет. Так и живет один. Теперь уж точно не женится, старый стал. Живет один, тоже по всей квартире фотографии жены, регулярно на кладбище ездит, никто кроме неё не нужен, она лучше всех, других таких нет...
золотой мужик. а мой дядя жену схоронил и 40 ка дней не прошло другую бабу привел. Тетушка моя любимая, царствие ей небесное, идеал жены и матери для меня с детства была. Нет же лЯбовь у него, козла престарелого. тьфу... Даже ехать теперь на родину желания нет. К тетушке на могилу тянет, а к нему даже в дом не хочу заходить. Не то что в гости.
Просто интересно. Не праздно. Самой актуально. А где вы находите для него место и время?
по вечерам, детей укладываем и встречаемся. или у меня дома, или у него, или выезжаем куда то. по выходным всей толпой гуляем, ночуем друг у друга. было бы желание )
Ох это сложно. У меня сыну 11, я боюсь его оставить ночью одного даже с бабушкой. Расцениваю это как предательство. А днем никогда нет возможности. Так что у нас с МЧ раз месяц, а так встречи по кафе и театрам.
Вот и я удивилась таким поебушкам с малознакомым человеком в своей квартире при детях.
не скажу, что легко. мы все друг к другу присмартиваемся и держим руку на пульсе.. дети хорошие, отношения у нас нормальные, истерик не закатывают. дальше- посмотрим
Дети в курсе сексуальных отношений? Остаетесь ночевать? Старшие же все понимают
Откуда вы это доподлинно знаете, что нормально относятся? Если их мама хорошо воспитала и они вам ничего не высказывают, это ещё не значит, что они нормально относятся что чужая тетка спит практически на их глазах с их папой в маминой кровати.
Наверное, стоило сначала присмотреться, а потом уже устраивать ночевки.
У вас это какой по очереди мужчина. которого вы водите ночевать к себе домой и к детям?
я и присмотрелась. до него был их отец и мужчина с которым мы жили вместе несколько лет.
Вы же писали, что вы еще только присматриваетесь.
"мы все друг к другу присмартиваемся"
Присмотрелись бы. Определились (в т.ч. и с будущим). Тогда бы стало понятно, стоит его домой таскать или не стоит.
Ну сами же пишете, что год назад жены не стало. А знакомы несколько меясцев. То есть после смерти жены тогда было меньше года.
мы начали встречатсья когда прошло 8 месяцев после ее смерти. ему было очень тяжело но жизнь продлжается и такое решение он принял. как ему тяжело я вижу до сих пор.
+1 мы так же через три месяца и уже 20! лет, если люди нашли друг друга, чего тянуть?
Так у вас тогда не было двух детей, и от ваше решения они не могли пострадать
А каких изменений Вы ждете после замужества?
Как я понимаю, у вас сейчас раздельный бюджет. И раздельное проживание. И каждый заботится о своих детях.
Это один из наиболее удобных способов устроить жизнь в вашей ситуации бесконфликтно.
Ну семью, это для Вас что?
Скажем, расписаться-пожениться и остаться каждый в своем доме со своими детьми и ходить к другу в гости это семья, дети дружат, родители любят друг друга, отпуска вместе, забота, уважение и все такое. Семья?
Или именно квартиры продать объединить, съехаться, доходы в одну кучу. Детей воспитывать вместе, не разделяя на своих и чужих? Это семья?
Просто второе значительно сложнее и опаснее для всех участников. А первое практически не отличимо от Вашей нынешней ситуации. В свои сорок первый вариант считала бы удачей, второй даже не пыталась бы воплощать, чтобы ничего не испортить, не дай Бог. А съезжаться бы задумалась не раньше, чем все дети вырастут и разъедутся.
Автор, не торопите события. Наслаждайтесь жизнью. Вы и сами вот пишете, что именно ЭТОТ мужчина и его дети вам не поинципиальны. Можно и другого... Пока по крайней мере. А почему для него должно быть по другому? Сейчас ему хорошо. Но вы всего 4 месяца знакомы...
Может к лучшему, что не торопит события? Один знакомый вдовец женился очень быстро. Практически на первой встречной. Мигом и ребеночка общего родили. Только слишком они разные оказались. Еле-еле ради ребенка 3 года протянули и развелись. И сами намучились, и 5 детей вовлечены (по 2 у каждого и общий).
Еще один знакомый, после смерти жены, через какое-то время (меньше года прошло) встретил женщину... Встречались около года. Потом решили жить вместе, к сентябрю надо было со школами детей определяться, это подтолкнуло чтоб съехаться. Уже 2 года живут вместе, строят совместные планы по переезду... Хотят ли они узаконить отношения и детей не знаю :)
А зачем непременно за него замуж? Устраивает если в сексе, в общении, можно же просто легко проводить время, к чему такие сложности??? За вдовца, к тому же с двумя детьми???
Автор, если это вас тяготит, для вас важно оформить отношения, поговорите с ним, у моей подруги отец через год уже женился! Так что все нормально, если секс уже есть, то об остальном можно говорить, ничего вы не нарушаете.
Как разв в 18 пожениться через пару месяцев после знакомства - более нормально, чем в 40. Вам самой разве не хочется узнать его получше, прежде чем в ЗАГС идти? К тому же у него жена умерла всего-то год назад (болезнь? или внезапно?) , это же совсем недавно...
болезнь. я завтра в загс не планирую, и через год тоже. я сам смысл хлчу понять- есть ли шанс на будущее у таких отошений или он мной пытается забыться.
Ой, ну вы загнули. Кто ж вам сейчас скажет, есть смысл или нет? Это только время покажет. Сложатся отношения, станете родными людьми, конечно же в таком случае будет шанс, почему нет-то. Сегодняшним днем живите и радуйтесь.
я живу, просто не хочется тратить время, зная что я для него просто ребаунд
Он сам пока не знает, кто вы для него. Вы тоже не можете пока на сто процентов знать, подходит он вам или нет. Вы по сути в равных условиях. Вы же тоже можете завтра встретить другого или просто понять, что этот человек не совсем то, что вам надо.
А вашим нужно участие чужого дяди в их жизни?
Симпатичны и любить по матерински это разные вещи
я не поинмаю, как можно любить чужих детей. уважать да но не любить по матерински нет. то же самое и с его стороны
Мне было бы брезгливо с вдовцом, да еще и с детьми маленькими. Не знаю почему, но неприятно. Он другую женщину любит, не уходил от нее, дети мать любят. Как-то это все противно.
А я видела случай, когда как раз наоборот, из-за детей быстро не бежали жениться. Потому что привести чужую женщину, когда мамины следы еще не остыли, к детям не мог. Я не говорю, хорошо это или плохо, это просто жизнь и каждый по своему прав. Как ваш мужчина переживает, не очень поняла. Если он уже давно оставляет вас ночевать в своем доме, при детях, ну даже не знаю в чем там его переживание...
он считает что жизнь продолжается, поговорил с детьми, они не были против и вообще мы прекрасно ладим. я не учу его жизни, это его решение было. переживает обычно- каждые выходные на кладбище, дома ее фотографии, разговоры о том как им было хорошо вместе и как было сложно во время ее болезни и после смерти, переживания о том что он решил продолжать жить и не предательство ли это с его стороны. в общем- все адекватно и с огромным уважением
Он еще в себя не пришел и в таком состоянии он не понимает - его вы человек или нет. Вы тоже его пока узнать не сможете - он не в себе. Так что ждите пока. Год, думаю, как минимум.
Даже не представляю, каково это - спать с мужчиной в доме, где стоят фотографии другой женщины и где еще память о ней витает в воздухе... Ну о каком замужестве вы говорите, дайте вы ему хоть пережить это всё. Если нужен он вам - ждите. Еще хоть год дайте ему. Рано, ну очень рано сейчас.
Ну и что? Я тоже один раз когда меня любимый бросил решила начать новую жизнь и начала близкие отношения с хорошим мужчиной. Ну повстречались больше года, потом поняла, что это вообще не мой человек, а кинулась я на него от безисходности и тоски. Сейчас, кстати, дружим - он замечательный человек.
вооот! мой бывший муж женился на даме с ребёнком, при этом со своими детьми общается мало и неохотно (развод зотела я, ему было хорошо и так). мне чем такое г так лучше вообще не надо, оно же видно как мужчина к детям относится..
Автор, так вы встречаетесь всего 4 месяца?!
Написали, что познакомились через 8 месяцев вдовства, сейчас прошел год...
Вы о чем ВООБЩЕ говорите? О гарантиях штампа через 4 месяца встреч?
У вас срок отношений слишком маленький для того, чтобы разобраться в чувствах по отношению к друг у другу. Как такой срок может "что-то" гарантировать ВНЕ зависимости от его печального опыта?
Встречайтесь, если вам с ним хорошо и комфортно. Продолжайте отношения. Радуйтесь им и берегите их.
А "куда выведет" вдовство в плане его морального состояния...это никому не известно. И ему тоже. И многое (но не все) зависит именно от Вас. От вашего понимания его, чуткости. А также от Вашего понимания вообще ситуации в целом. В том числе во время почувствовать, когда пора прекращать отношения, если будут "звоночки" или тем более "набаты".
Если вас волнует его душевное состоянии, стадии горевания, возможность помочь ему - есть специализированные сайты. Можете пообщаться с психологом (хорошим), чтобы лучше понимать человека, а также свое отношение не сколько к мужчине, сколько беспокойства в связи с его вдовством.
"Как он вырулит" в глобальном смысле очень сильно зависит от персоналии. От его внутреннего стрежня. От способности адаптироваться к изменяющимся условиям. От наличия внешний (даже физической) помощи с детьми. Очень много всего влияет. Однако, основное - это он сам. И вопрос времени.
Знаю двух мужчин, уже в возрасте. Они были достаточно молоды, когда овдовели. У одного трое детей, в второго двое.
Первый лет десять, если не больше был одинок. Отношений не было ВООБЩЕ. Если что-то разовое и было, то не о том речь. Работал, детей поднимал, его мама помогала. Кто-то пытался их жалеть. А тем временем, он профессионально ОЧЕНЬ состоялся, время "пришло", женился, еще детей родил. Старшие уже взрослые. Всем дал старт: образование (выше среднестатистического уровня)+ минимум жилплощади каждому. Второй тоже очень и очень большой босс. Дети его тоже со стартом и уже реализованы даже выше среднего. Тоже "время пришло" - женился.
А бывают "мужчины", которые "ни рыба, ни мясо, а сопли одни". Повод не важен.
В общем мудрости Вам, бережного взаимного отношения и в надежде на счастье большой семьи!
Из моего опыта, мужчины которые заинтересованы в женщине, может и не делают предложение через 4 месяца, но задают всякие наводящие вопросы. Выясняют понемногу устраивает ли женщину их достаток, хочет ли она вообще снова замуж, хочет ли еще детей, как относится к тому чтобы переехать или жить в доме, и т.д. Если на этом фронте совсем глухо, никаких вопросов и планов, то конечно подозрительно.
Автор, вы на английском читаете?
А как называются ваши отношения? Вы знакомая, подружка, соседка или гeрлфренд? Представляет ли вас другим?
Каких еще детей?
У них и так уже 4 на двоих! Опять же достаток?! Он должен еще троих брать на свое фин. обеспечение?
ну я же не мужчина :) конечно как свою женщину. мы вместе с его друзьями на отпуск весной едем, с детьми
Вот еще хорошие признаки, не все сразу, но в развитии отношений:
проводит все выходные/праздники с вами, общается с вами каждый день (звонит и т.п.), столбит вас/тактично проверяет, чтобы вы с другими не знакомились и встречались, представляет как свою женщину друзьям и своей семье, строит планы на будущее, говорит, что любит где-то через полгода встреч.
праздники со мной, звонит пишет по 3-4 раза в день, с семьей не знакома пока (только с детьми), планов и т.д. пока строим только на отпуска
Надеюсь, познакомит в ближайшем будущем. Мой бывший тормозил с семьей, ходил к ним на все праздники, а меня не приглашал, потом оказалось, что он таки был не уверен во мне. Хотя под моим натиском познакомил потом. И все равно ушел. Новый бф познакомил со всеми и 2 месяца не прошло, очень гордится мною. Вот и разница в отношении. Мужчины обычно очень быстро решают в каком качестве видят женщину в своей жизни.
Автор, не страдайте от отсутствия совместных далеко идущих планов. Инициируйте планирование сама, но не с вопроса о свадьбе, а с планирования совместных выходных, отпуска, похода в музей/театр. И вы сразу поймете, хочет ли мужчина совместных планов или ему удобно жить в формате "будет день и будет пища".
странна, тут утверждают что вторичные браки необязательны, но поливают грязью в соседней теме, типа обязана хотеть замуж, иначе, если встречаешься с мужчиной и спишь с ним, значит проститутка, где логика??
а вы там утверждаете что позорно жить с законным мужем если известен факт измены.
А жить с кем попало значит не позорно?
не позорно, я не говорила что позорно, но после измен семьи не бывает, о доверии тоже речи нет, разве это семья??
и что для вас значит кто попало?? законный муж разве не может быть кем попало??
а я и не говорила, что это семья, но это не повод поливать человека грязью, потому что не живет как все..здесь тоже совсем не девочки сидят и топы о любовниках так же создаются, че то никто таких авторов не обязывает проституками и замуж не гонит
Золотые слова! Не повод поливать человека грязью - "ваш потаскун побежит за новой мандой и забудет про ребенка, я бы такому ребенка не доверила, а оставила бы с мамой ,пока я на работе, но это я, а вы можете держать мужика ребенком, штампом, чем угодно, если своего собственного достоинство нет)"
Так зачем поливаете?
Свои слова узнаете?
"ты по своему проституту моего мужа не мерь, это ты плодишься чтоб кабеля удержать, это твой потаскун только трахается со всеми подряд, а мой муж работает, зарабатывает деньги, чтобы обеспечить наше будущее и ему некогда шаркаться где попало, а если работают оба, а ребенок в садик допустим не ходит по каким либо причинам, его надо одного дома оставить?? или с чужими людьми малознакомыми?? нормальные бабушки, берут своих внуков себе, пока родители ребенка на работе, а не на блдяках как твой, а на тебя видимо не только муж забил, но и вся родня разом, поэтому ты ищешь причины чтобы жить с тем кто тебя в грошь не ставит"
значит мою семью поливать можно, а вашу ценить и любить, слова дурного не говорить ??если я сказала не надо мерить моего мужа, по своему, значит был задет мой муж... я свои слова хорошо знаю и прекрасно помню и не дам в обиду свою семью, так же как и ты свою, не надо было трогать мою семью и я не тронула бы вашу, все ясно??? то сейчас там продолжаете поливать, моего мужа и мою маму, тчо они оказывается вместе спят, по своим судите что ли??? если ваши мужья спят со всеми подряд, то мой только со мной ,все ясно??
Вы начали поливать грязью мою семью, и рассчитывали что я промолчу?
в ответ на что вы сказали что не надо мерить?
Я сказала Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3413017.htm?messageId=91882645
А ты тут же моего мужа потаскуном назвала! :)
Ах невинная простата!!!
а ты начала поливать мою семья и тоже думала что я промолчу? аха, щас
конечна не надо мерить, если ваш муж изменяет, то это должны все теперь терпеть??? это ваш выбор, не уходить, я тут причем?? ты сама назвала мужа потаскуном, спрашивая почему бабушка должна сидеть с внуком, а не ПОТАСКУН?? если ты сирота, и для тебя принять помочь родни стыд и позор, это не моя проблема, а принимать помощь, это не значит повесить свои проблемы на родителей, это какой надо быть дурой чтобы так считать ,что лучше измены терпеть ,чем уйти и обратится за помощью к родным?? охренеть ,времена пошли...готовы ради мужика что угодно терпеть, только чтобы не "вешать свои проблемы", слов нет...
они даже нежелательны и вредны, если дети от первого брака и нет планов родить во втором....
Кто не был в такой ситуации(потеря близкого человека, и не дай Бог, конечно, это пережить), тот не может рассуждать, рано или нет начинать отношения, долго ли горевать. Моя мама была никакая после смерти папы( скоропостижно скончанлся), я очень за нее боялась и переживала, полная апатия была. . Примерно через полгода вступила в новые отношения, это ее буквально воскресило. И так бывает. Кстати, история загадочная. Всеми правдами и неправдами ее разыскал человек, с которым она познакомилась более 12 лет назад, и которому она очень понравилась, на отдыхе. Романа не было в то время. И он ей сказал: ты мне стала сниться , с такого то числа ( назвал дату смерти папы, плюс минус пару дней) . Они прожили 8 лет вместе.
Автор, я Вас прекрасно понимаю в желании иметь семью и семейные отношения с этим пресловутым штампом в паспорте. И тем более с мужчиной, который уже пережил в своей жизни брак. Для такого повторная регистрация в ЗАГСе - действительно обдуманный поступок, и женщина рядом с ним не будет терзаться сомнениями. Просто Вы оооочень рано хотите поднять эту тему. Поживите так, как есть сейчас, присмотритесь получше, дайте ему присмотреться, всякие ситуации в жизни случаются, вы еще явно не очень многое пережили вместе.
Я автора тоже поддерживаю, прекрасно понятно, что автор хочет настоящие отношения и любовь, и в том числе брак. Я бы даже сказала, что я наоборот в шоке, сколько женщин согласны на временное использование мужчиной и еще и критикуют нормальные отношения.
Я по себе скажу, если бы я поняла, что мужчина ко мне серьезно не относится, мне бы даже было лень нарядится и поехать с ним на встречу, хоть в рестораны, концерты, хоть куда. Нафуа, если можно проводить это время качественнее с детьми и другими близкими людьми, друзьями и родственниками. Или пойти на встречу с другим мужчиной, которому я буду по-настоящему нравится.
Проблема в том что она хочет настоящие отношение с мужиком но считает, что не обязана любить его детей!
Проблема в том, что это дело автора и ее мужчины, и если его ее отношение к его детям устраивает, то не вам их критиковать.
Год прошел после смерти жены! Всего год! Даже, если он внутренне уже определился, что вы та, которая может стать новой подругой жизни, было бы странно вести вас сейчас под венец и широко объявлять о новом браке. А он скорее всего еще не готов к таким глобальным переворотам в жизни, как новый брак, как бы искренне и нежно к вам не относился.
Годик еще побойфрендитесь, а там жизнь покажет.
Я в шоке, конечно. Как можно тащить в дом мужика после 4 месяцев знакомства?? (на самом деле даже меньше). Автор, вы сколько мужиков в дом уже приводили, детям предъявляли? Что то я не догоняю.
Мужчине, хоть и справляется хорошо, нужна скорее няня и домработница, нежели жена. Конечно, при условии что покойную жену он любил
вот именно! многих не допускала не то что к дому- к телу )))
этого не страшно, видно кто он и что он.
вы что, совсем дура? домработница у него есть, ему бы для души и тела. в дом не приводила никого кроме мужа и сожителя с которым много лет жили вместе :)
может я и дура, вам-то оно виднее. Только спросить хочу - вы теряли когда-нибудь близких? Как быстро вы в себя приходили? впрочем, можете не отвечать - ответ предсказуем
Блин, 4 детей и перспектива ещё одного общего, т.е. 5 детей меня бы очень сильно смутили . Если достаток выше среднего, то м.б. и норм. Но чет круто все же.