и снова рожать ли?
понимаю, что писятый раз, но...
замужем второй раз, двое детей школьников от предыдущего брака.
БМ козлит и говняется сильно, - он был уверен, что "с двумя дитями никому будешь не нужна"
замужем второй раз всего год, знакомы около полутора лет..
Старший деточка входит потихоньку в пубертат и выкидывает коленца..
Мне 36, мужу 45. У него акиноспермия, диагностирвана давно, соответственно детей не было.
Мы не предохранялись ест-но...
Ну как водится - две полоски. Срок небольшой, у меня цикл как часы - я сразу забеспокоилась.
Муж, конечно, просто орет - РОЖАТЬ!!!
Чего боюсь я
1. я не собиралась еще рожать, и вообще мне кажется, что мы с ним уже слишком старые, чтобы становиться молодыми родителями
2. меня сокращают на работе с 1 апреля (и это не шутка, банкротство ООО, объявлено заранее)
3. у мужа очень нестабильный доход. У него своя строит фирма, то густо- то пусто. В последние пару месяцев - пусто - это значит "0", вроде сейчас намечается какой-то проект, но деньги будут еще совсем не скоро, даже если контракт будет подписан, а он еще и может быть не подписан. В целом за этот год нашей семейной жизни он работал в полную силу примерно месяцев 6-7, остальное - закрывал-открывал контракты и проводил переговоры. Когда работает - получает от 100 до 200 тыс, когда не работает - только расходы на контору (около 20 тыс/мес)
4. при этом у него привычка к хорошей жизни - он ездит на люксовой машине, легко тратит деньги, любит рестораны и дорогие шмотки, на меня и на детей не жмотит тоже. Но до сих пор у меня был стабильный доход,теперь его не будет..У мужа деньги не держатся совсем, спускает влегкую..
5.правда, у него есть наследная квартира. Т.е. мы все переехали к нему, в моей квартире живет моя мама (приехала из региона, другого жилья нет), мы живем в той квартире, которую он купил, а ту, что осталась от родителей - он сдает. Это более-менее стабильные 30 тыс руб/месяц.
6. я боюсь, что когда появится у него СВОЙ ребенок у него крышу снесет и мои будут забыты и заброшены, сейчас относится к ним очень хорошо
7. я склонна к полноте, во время беременности меня оба раза разносило до 90 кг, сейчас я держусь, но не уверенна, что смогу похудеть снова...
8. и вообще я не хочу рожать, а хочу в отпуск...
что делать, девочки???
Вот честно... я бы вообще решила вопрос по-тихому, и ничего никому не говорила бы... В 45 лет младенцев могут позволить себе только олигархи. Ваш муж не олигарх.
Бы, но она уже сказала... Неизвестно, как он отреагирует, и пойдёт автор в свою квартиру жить с мамой
Мужу о беременности сообщать можно было в вашем случае, только если будете точно рожать. У него это единственный шанс на своего ребенка, он аборт не поддержит.
да я в таком шоке была.. он меня застукал в обалдении с тестом в руках на краю ванной...
у него эмоции одни, он от счастья на седьмом небе и вообще не способен, по-моему, адекватно воспринимать действительность
я ему конечно сказала о своих сомнениях.. но у него принцип по жизни - "не ссы прорвемся"
когда прорывается, когда нет...
как раз год назад их вообще опрокинули, три месяца работали - считай ничего им не заплатили..
А вам кроме как рожать вообщем то ничего и не остается. Я даже не буду спрашивать, о чем вы думали,когда выходили замуж за человека без детей.Понятное дело,что он хочет иметь родного,а не ваших растить. А теперь,когда он точно знает что не бездетный,то ни за что не согласится жить,не имея своего ребенка.Он скорее вас бросит
Конечно, бросит. Уж точно не будет воспитывать чужих, зная что может быть свой.
По 6 пункту - имхо скорее у него ухудшится отношение к Вашим детям и к Вам самой если Вы сделаете аборт. Я против тихушничества, но при таком раскладе действительно уж лучше было сделать его втихаря, а так выглядит как издевательство - сообщить что появился шанс стать отцом и тут же этот шанс отобрать.
Поговорите с мужем о том, что Вас не устраивает, может Вам даже условие поставить - рожаете, но ведение бюджета целиком переходит в Ваши руки, никаких роскошеств и излишеств, пока ситуация не стабилизируется.
наверное вы правы, девочки..
надо было сначала думать, потом говорить
но я реально обалдела...
он сам был уверен, что это невозможно... он еле утра дождался, на узи меня за руку тащил..
теоретически - сказали, что ПЯ в матке, но сердцебиения нет еще. можно и наврать, но ведь свинство будет...
он на все согласен - да дорогая, все будет стабильно, не переживай, я все решу. ога...
но вы понимаете, что значит "никаких роскошеств".. человека не переделать...
у него один налог на машину почти 40 тыс/год.. это не считая ТО и сколько она бензина жрет..
И он не умеет экономить, он не одевается в стоках и не ездит в Ашан, он покупает все, что захотел - и себе и мне и детям..
Я ж не могу взрослому человеку диктовать, на что ему тратить деньги. особено учитывая то, что у меня своего дохода не будет..
Почему не можете? Очень даже можете, правда не диктовать, а договариваться. То, что у вас своего дохода не будет, это фигня и к семье никакого отношения не имеет, это тут на еве любят выступать на тему того, что если нет дохода, то надо молчать в тряпочку.
Можно просто договориться вести бюджет, четко и однозначно.
Взрослый человек должен и сам понимать, что ребенок поменяет его жизнь. Но может и стормозить, он ведь тоже не готов - вот вы ему и поможете.
Дайте шанс ребенку. У меня двое старших и третий общий с НМ ребенок. Мне было 39 ему 48 на момент родов. Но у него есть и взрослый сын от первого брака и даже уже внук. Сейчас младшему 4 года. Конечно все было не просто и много что изменило появление нового ребенка. Ну так а как ещё. Много новых хлопот, много новой радости. Конечно все не просто, но я этот шанс для себя реализовала, живу и радуюсь тому что есть,а не то, чего могло бы быть или не быть.
ну так озвучьте, что такое "никаких роскошеств". что машину придется сменить на ту, что попроще. что одеваться придется в стоках, покупать в Ашане, что у вас не будет своего дохода очень долго - и при этом вы не должны чувствовать себя нахлебницей. и что все это придется начинать вот прям завтра.
А какие у вас варианты? Вы готовы разводиться?
Как бы в вашем случае очевидно, что для вашего мужа "ошибка эксперимента", а единственный шанс на своего ребенка. И другого шанса у него не будет. Можете ребенка убить, но я слабо представляю, чтобы мужчина в этом случае смог жить спокойно дальше.
А вообще я в такой же ситуации :). Буду рожать, уже подуспокоилась и особых проблем в этом не вижу.
По вашим пунктам сказала бы так:
1. "я не собиралась еще рожать" - хотите насмешить бога, расскажите ему о своих планах. Возраст у вас, конечно, уже не юный, но вполне еще допустимый.
2. "меня сокращают" - неприятно. Но, опять же, не критично.
3. "у мужа очень нестабильный доход" - совершенно нормальная ситуация для бизнесмена. Посчитайте средний доход за год, получится обычная зарплата.
4. "при этом у него привычка к хорошей жизни" - ну вот тут можно четко договориться, что транжирство прекращается до тех пор, пока не будет достаточной подушки безопасности.
5.правда, у него есть наследная квартира.
6. "я боюсь, что когда появится у него СВОЙ ребенок у него крышу снесет и мои будут забыты и заброшены, сейчас относится к ним очень хорошо" - вам самой не стыдно так рассуждать? Даже если и действительно переключится. Понятное дело, что да, старшие перестанут быть единственными, что внимание придется делить, что малышу будет больше и вообще старшие резко окажутся большими. Но это так же бывает и если все кровные.
7. "не уверенна, что смогу похудеть снова" - это веская причина убить уже зачатого ребенка и лишить мужа возможности иметь детей. Если вам будет надо - похудеете.
8. "и вообще я не хочу рожать, а хочу в отпуск" - а кто мешает? Езжайте.
Вообще сказки розовой, скорее всего, не будет. Но никаких объективных причин прерывать беременность нет. Только если ваше нежелание. Ну думайте, насколько вы этого не желаете.
Автор, я обычно не противница абортов. Если тем более мою тему тут помнят то и ваще понятно кто я. Но! Вот в данном случае вашем, автор, вам нужно рожать. Вот конкретно этот ребенок вам реально данный Богом. Зачем я вам не скажу ибо не Бог. Но вот родите. тогда и узнаете. Моя интуиция в плане детей меня не подводила ни разу. отвечаю. Я сама не верю ни в какие зайки и лужайки, но вот если вы родите конкретно этого ребенка вы не пожалеете!
Ваш возраст... Не смешите меня, я родила трех детей после вашего возраста. Последнего - на днях))
а в вашей ситуации аборт просто невозможен, хуже трудно придумать, предательство высшей категории.
Вот вам положительная история:
Подруга родила при похожих данных. По возрасту она как вы, муж старше вашего лет на 10.
Тоже было "провремся" от мужа, тоже контракты были когда как, тоже был "бездетный" раньше и у нее 2 детей от прошлого брака.
Она мне плакала с сомнениями так же как и вы. Притом она уже была без работы по причине банкротства конторы.
Я видела их дочку сразу после рождения и спустя 2 года. Чудо! Очень похожа на папу. Здоровенькя. Беременность была
легкой, ребенок спокойный. Старшие ее обожают. Подруга очень рада, что родила. Она вышла на хорошую работу и все у них хорошо.
Болтая с мамами-англичанками несколько лет назад мне одна мама сказала,
что в 36 она про детей не думала вообще, в 38 родила старшего, в 43 младшую.
Другая мама (американка) покивала головой (она в 42 родила).
Мамы выглядели очень хорошо, честно.
Да избавьтесь от первых двух и мотайте в отпуск - отдохнете до рожденья третьего. Чем этот сын или дочь хуже своих первых братьев\сестер? Эти двое уже пожили, а он - не попал в нужное число, да? Первый - прошел, второй - прошел, третьего - нафиг, отдыхать хотца.
ппц...
Автор, мало ли что муж ваш решил, главное решение должно быть за вами. И не надо в этом вопросе идти на поводу мужа. Он в любом случае может сейчас думать так, а завтра вообще решит что он устал и ему никто не нужен. А вопрос с детьми как их растить и поднимать, придется вам решать, в итоге. Нельзя идти на поводу мужа.
Муж также может не пойти у нее на поводу и выпереть ее нахер из своей жизни.
Что значит выпереть? Он вправе уйти, а автор спокойно со своими детьми уедет к себе обратно домой. И одна не останется уж поверьте. А рожать в угоду кому то не будучи уверенной, что ОДНА если что потянешь троих было бы глупостью несусветной с её стороны. Женщина всегда рожая детей должна в первую очередь просчитать потянет ли она всех своих детей одна если муж умрет/уйдет или заболеет например. Ну так разумеется поступают умные женщины, а не те, кто привык всю жизнь сидеть на чьей то шее, сами не умеют ничего и думают только 3,14здой, а не головой.
Это она уйдет, он у себя дома останется. :) А у автора нет никакого дома- на шею к маме свалится. Та будет очень рада :)
Про автора вы в точку- думает 3,14здой, детей и себя на шею мужу посадила :) Пришло время расплатиться.
Вас уже выперли судя по всему? Видимо у вас очень не сладкая жизнь, судя по тому какая вы злая. Кстати обижать беременных огромный грех. А Бог он все видит и даже за анонимными никами :)
Это потенциальная детоубийца, а вы ее поддерживаете. И я атеистка, поэтому пофиг. Вам же все и вернется.
Вы её ребенка кормить будете если что? Прям и деньгами поможете? А то страшным судом все пугать горазды, а детей если что ей одной поднимать. Не смешите меня про вернётся, атеистка :D Вам в таком случае пожелания мне и автору вернуться не меньше ;)
Т.е вы тут про Бога вещаете, но при этом советуете аборт? А не охуела ли ты овца?
Я была права все таки: "Видимо у вас очень не сладкая жизнь, судя по тому какая вы злая". Очень искренне вас жаль. Вы обливайтесь ядом в своём одиночестве, а я пойду мужа ужином кормить. Счастья вам, света, любви и добра :)
От двух отцов - вполне. И сама заработает. Если она сделает аборт - будет гарантированно одна растить двоих. На одни алименты.
"дорогой, жизнь - штука длинная, если я рожу третьего, а потом так сложится, что мы расстанемся, трех детей мне поднимать будет крайне тяжело. поэтому подумай, как ты можешь обеспечить мне финансовую безопасность. кроме того, я боюсь, что когда я рожу третьего ребенка, родного тебе по крови, ты начнешь игнорировать моих старших детей, а они уже привыкли воспринимать тебя как отца, да и я тоже"
но если вы не родите от него, вы расстанетесь. год-два, максимум три года. он не простит. не хотели рожать - не надо было говорить мужу. тогда бы он не знал, что вы планируете убить его ребенка.
Если вы готовы пожертвовать жизнью своего ребенка ради того, чтобы не располнеть и отдохнуть, а также если вы в 36 лет считаете себя старой и считаете, что увольнение - это трагедия, то, конечно, аборт делайте. Когда первых двух рожали, у вас гарантии последующей счастливой и обеспеченной жизни были? Сбылись? Не жалеете, что предыдущих детей родили?
но блин!! мне 36 лет!! рожу - уже 37 будет..
муженек седой весь..
мы ж сним уже как бабка с дедкой будем...
к моим детям он относится ОЧЕНЬ хорошо. Занимается, беспокоится, возится - лучше родного. Заберет-привезет-отведет, уроки сделает, по душам поговорит.
Я собственно во многом поэтому за него замуж и пошла.
И я боюсь, что все это растает, когда родится СВОЙ.
он сам был уверен, что ничего не может быть. Проверял всю свою жизнь - никаких беременностей не было.
И нестабильность финансовая угнетает..
это расстает когда вы убьёте его ребёнка! Он бы вашего убил, вы бы с ним жили дальше?
Да ладно, 37 - нормальный возраст, у меня одноклассница в 37 первого родила, фотки все время в классниках выкладывает - ну ни разу не бабка, цветущая моложавая женщина (сейчас-то ей уже 43).
Ну кто кем себя в 37 лет считает. Я вот тож в 37 лет рожу. Муж тоже седой (42 года ему). Как бы про 'бабку с дедкой' никто даже и не думает. Наши друзья- большая наша дружная компания- 6 пар- имеют детей от года до 18 лет. Многое по 2-3. Все чувствуют себя прекрасно:-)
36 это так мало!!!! у меня многие знакомые с 38 до 42 рожают
но вас понимаю, у меня стоп на 35 стоит
Как будто у вас выбор есть.
Родит своего -может на него внимание все, а может и нет. Сделаете аборт-внимания не будет ни к кому-соберёте манатки и к маме с двумя детьми и без работы. Вот тогда приходите поакаться-может пожалеем .
У автора работы нет временно. Она была, и была приличная. А вот если сейчас третьего родит, то ее вообще не будет. Так что лучше остаться с двумя детьми и работой, чем с тремя и голой жопой в полной зависимости от мужика.
Появится свой, многое изменится. Но даже не потому, что свой, а потому что маленький, а они большие.
Это дело житейское, устаканивается.
я тоже родила в 36, мужу 42 было, даже мысли не было о каких-то дедах и бабках.
Уррра!!! Живая :) А то тя давненько чё то не было, я уж волноваться начала, хотела в личку даже писать )))
не думаю. Многие женщины с детьми выходят замуж, рожают новому мужу и ничего не меняется. Конечно, требования к детям будут другие, как к старшим, и больше внимания будет малышу, потому что он малыш, но так и во многих других семьях
Я не знаю, родила бы я третьего в такой ситуации от одного и того же мужа. Но то, что сделав аборт Вы разрешили свою теперешнюю семью- это 99%.
В такой ситуации молчать и делать аборт или говорить и рожать. Третьего не дано. В принципе.
И никакое 'застал в обладании' не извиняет такое отношению к мужу. Если у Вас регулярный цикл, незащищенный секс и задержка, то покупаете тест и делаете одна. Потом думаете-думаете-думаете. Потом решаете. Потом идете/не идете к мужу.
В Вашем возрасте такие элементарные вещи надо понимать. Чай не 15 лет.
Так у вас выбора нет, муж вам не простит аборт. Но вы знаете, если у него диагноз, то еще не факт что с Б все будет норм. У меня у мужа тоже не самая хорошая спермограмма была и возраст такой же, было две замерших, только после этого получился второй ребенок, но муж пил витамины для мужского здоровья активно. Так что сам факт Б еще не равно ребенок, тем более здоровый, к сожалению.
Вот же дурные бабы... Муж есть, любит, настроен положительно. жилье есть, возраст нормальный. Что еще надо? я вас понимаю, сама, когда забеременела третьим в 36, то запаниковала. Подождите, это пройдет. Все будет хорошо
Рожайте. Аборта вам муж не простит и останетесь вы с 2 деточками, 1 из которых в бешеном пубертате и с говенным БМ. Если так боитесь всего-поставьте условие переписать на вас 1 из квартир.
Тут по ходу только один вариант- рожать. О муже-то подумайте, ему наверняка хочется своего ребенка. И тут он ему послан, а вы- аборт? После этого я б вас бросила, честно.
Возраст вполне подходящий для родов.
У нее подходящий, у мужа не очень подходящий. Если бы муж был ровесник, то и вопросов бы не было.
Нормальный у мужа возраст, не смешите. Рожать конечно лучше от молодых, но тут возраст- самое то.
особенно с учетом того, что на пенсию в России пока еще мужики в 60 лет идут. Да и инфаркты, инсульты, сплошь и рядом... Все же шансов не успеть поставить на крыло младенца куда как выше у 45-летнего, чем у 35-летнего.
Мужики попадают в аварии и другие форс-мажоры. Если так думать, то вообще лучше не рожать. Заботиться надо хорошо о мужчинах, заботиться, чтобы раньше времени не скопытились :))))
Ну после 60 не плохо и о пенсии подумать. Кто хочет тянуть лямку и помереть в ней, так зарадибога. Для себя не представляю, что мне еще в 60 детей поднимать. Хочу в этом возрасте на даче прохлаждаться в кайф.
Так ребенку уже 15 лет будет. И на пенсии многие еще бодряком и работают.
Согласна с вами, что кто хочет- тот и рожает, кот не хочет- тот на дачу :)
Мы о женщинах или мужчинах? В 60 себя похоронить на даче? Ну для кого-то вариант. Я же готова с детьми и внуками по миру рассекать активно (если ничего совсем страшного со здоровьем не будет). Считаю, что для женщин рожать в 45 поздновато, а для мужчины - вполне себе нормально до 50.
По миру рассекать тоже не против. Но ходить в присутствие уже неохота. А на даче не похоронить, а жить в удовольствие в своем доме, а не в каменных джунглях из-за школ и прочих детских необходимостей.
да таких врунов полно!
только одно дело- слова, а другое- дела(
и выкарабкиваться в вопросах беременности и родов "дяденьке" не придется никогда, не его здоровье и жизнь под угрозой
И что? Ну прочитает она. А тут еще вагон тем про то, как подростки чудят, так что можно даже столь экзотические варианты и не рассматривать, и уже имеющиеся детки обеспечат.
ну куда рожать? ни дохода, ни условий, ни желания. муж хочет? они все хотят второго и третьего и десятого. Только почему-то потом легко забывают обо всех. У вас двое детей, вам хватит.
Ей-то хавтит, а о нем подумать?
Если так эгоистично думать, то делать аборт и разводиться. Он не простит. И правильно сделает. А то ее детей давайте будем содержать, а родного нахер?
Да в общем-то ничего, просто мне показалось что автор предпочитает остаться с нынешним мужем. Но, вполне вероятно, такой расклад возможен только если она сейчас прислушается к его желанию. Решать, чего она не хочет сильнее - родить дополнительного ребенка или расстаться (возможно, хотя и не обязательно) с мужем решать в любом случае автору.
А у вас сколько? Откуда вам знать, что капец, а что нет? Мнение теоретиков всегда веселит :)
Любой теоретик в состоянии посчитать, что на трех детей денег надо больше на третью часть, чем на двух.
да ниоткуда, канешн, мне не знать, ибо я больше одного не собираюсь рожать, только потом тут изобилие тем - ой, ушел муж, а я с тремя детьми, шо же делать помогите кто чем могите, а то он был такой хороший, я ему доверилась, а он....
А вы откуда знаете?
И в чем именно капец? Расскажите, интересно, у меня как раз третий через пару недель родится.
для меня капец. Для кого-то и 5 не капец. Я не верю в сказки вроде с двумя легче чем с одним, с тремя вообще легко. Это большой труд. А я...эгоистка)
Так в чем капец-то? Ну кроме того, что вы судите о том, о чем не имеете никакого понятия.
Моим 5 и 3, ходим везде вместе, на площадках им весело, дома не скучно. совместные игры. Мне не тяжело. Правда, третьего сейчас не хочу. Лет через 7-8 с удовольствием, желательно - погодок, чтоб опять вместе росли. У подружки один 4-летка, она страдает, что даже в туалет выйти не может, везде хвостик таскается.
Я всегда против рождения незапланированных детей. И против рождения детей, когда понятно, что муж-мудак. Но вот в вашем случае- ЗА. Муж ваш хороший человек, вы не нищие, попробуйте!!! Еще не факт, что выносите и что с ребенком все хорошо.
Не перекладывайте на меня функции господа Бога. Автор и без меня знает все риски, иначе не паниковала бы. НО! Ей надо было ничего ему не говорить и сделать аборт. В данной ситуации надо пытаться рожать или разыгрывать выкидыш.
А я бы на месте автора не стала. Ну, НЕ ХОЧЕТ ОНА! А если женщина не хочет, то, как правило, ничего хорошего не выходит. Рожать мужу? Не смешите мои тапочки! В случае (нидайбох) развода - она останется одна с тремя детьми, и тут же на Еве вы ей сами скажете - самадуравиновата! Рожать надо столько, сколько сама потянешь! Решение принимает только женщина и т.д. и т.п. Строго ИМХО.
Решать автору, конечно.
Пойдет работать. У матери есть пенсия. На детей какие-никакие алименты. Проживет как-нибудь.
А до этого чего не пошла? Выбрала присесть мужику на шею с двумя неродными довесками. :)
А вам даже отвечать не хочется :) Если что, то я выбрала свободу с "довеском". Про то, что "никто не берет", можете не писать, мне в мои 46 это будет "осинь мисьно".
Ну так пусть предложит мужу одному растить ребенка. Родит и откажется, а муж ей за это что-нибудь до рождения хорошего сделает.
Уверена, что муж согласится, и действительно заберет.
Автор рассчитывала на счастливый брак, а не на роль суррогатной матери. Детей ему "на берегу" никто не обещал, а он ее уверил в своей стерильности.
Это понятно. Но теперь уже есть что есть. Счастливого брака уже не будет, если не будет этого ребенка. Даже если она сымитирует выкидыш и муж ей поверит - будут лихорадочные попытки повторить это чудо, будет полное непонимание между супругами и ее нечистая совесть.
А в чем тут троллизм? Вполне реальные перспективы. А если автор сейчас в открытую откажется рожать - не исключено, что муж уйдет даже не потому что "не простит аборт", а из чисто практических соображений - получив подтверждение того, что не настолько уж он стерилен, как думал, может попытаться найти женщину которая поддержит его в попытках стать отцом.
Ну если муж автора начнет рассматривать свою любимую до этой внезапной беременности женщину исключительно, как инкубатор, то туда ему и дорога. ИМХО.
Так у него тоже будут основания сделать вывод, что любимая его использовала, и вероятно он будет не так уж далек от истины. Меня вот лично как-то покоробил аргумент автора, что получив кровного ребенка муж вдруг да перестанет заботиться о ее детях от первого мужа... плюс там было что-то еще о том, что и замуж она за него пошла т.к. он хорошо относился к ее детям.
Вполне себе нормальное откровенное объяснение. Тем более, что муж автора был стерилен и на других детей не рассчитывал. Почему использовала? Все было по-честному и "на берегу", как любит советовать Ева. Автору надо было искать мужчину, которому пофигу ее дети были бы? :)))))
Я думаю, что в этой ситуации многое будет зависеть от гарантий, которые даст (или не даст) муж жене.
Я считаю что тут нельзя сказать про договоры "на берегу", т.к. вариант рождения совместного ребенка не рассматривался потому что в принципе считался невозможным, а вовсе не добровольно желаемым для обоих партнеров.
Автору тоже можно посочувствовать, конечно... я, как не страдающая особым чадолюбием ее нежелание рожать прекрасно понимаю. Но и мужчину лично я бы не осудила если после того, как автор сделает аборт(если сделает) он от нее свалит.
Я в этой ситуации понимаю обоих супругов. Но не поняла бы мужа, который бы свалил. Пусть дает железобетонные гарантии, тогда автор решится, думаю, хотя все сейчас начнут кричать о меркантильности жены :) Хотя, если уж быть совершенно откровенной, то это он ее под монастырь подвел, а не она его. Она выходила за стерильного мужчину. И это, надо сказать, было бы лучшим вариантом для многих разведенных женщин с двумя детьми, которые детей больше не хотят. Автор не хочет, и дети больше в этой семье не планировались. А тут вот сурпрайз. Тут все жену в эгоизме обвиняют. А мужчину, который поленился в свое время пройти очередное нормальное обследование, все жалеют. Выходит, что он невольно жену обманул. Подчеркиваю - НЕВОЛЬНО, но тем не менее.
Я и сама в первом своем посте предложила автору выставить мужу условия, на которых она согласится родить. В конце концов по факту это он заинтересован в рождении этого ребенка, а не автор.
Интересно, а как Вы видите развитие дальнейших событий в случае если автор сделает аборт? Мне кажется что даже если муж не решит вотпрямщаз разводиться - все равно черная кошка между ними пробежит и прежнего мира и покоя в семье не будет.
"Поленился пройти очередное нормальное обследование" - ну а с чего бы ему сто раз перепроверяться? Диагноз когда-то был поставлен, то, что предыдущие его дамы не беременели как бы подтверждало его правильность... да может до сих пор мужчина и не был охвачен маниакальным желанием обзавестись потомством. Но теперь, когда оно само вдруг получилось - конечно ему будет очень обидно если возможность стать отцом вот так ускользнет из-под носа, поэтому и пишу что я бы его не осудила в случае развода.
Вы понимаете, какая штука... Вот если бы бесплодная (ну она на 100% была уверена в этом) и бездетная женщина, которая убедила в своей бесплодности мужчину, который ей доверился с двумя детьми (вдовец, к примеру, которому дети больше нафиг не нужны) вдруг бы забеременела бы и начала орать, как муж автора - РОЖАЕМ!!! Что бы мы с вами услышали на форуме? Э? Делаем ставки? Конечно, сейчас, в контексте топика все начнут говорить обратное. Но я знаю Еву 14-ый год. Я знаю, что тут началось бы. И уже начиналось неоднократно. Ссылки давать не буду, в архивах копаться не умею, но я прекрасно помню подобные темы. Мужчина НЕ ХОЧЕТ!!! И точка.
Ну не знаю как другие, но я бы точно не стала в предложенной Вами ситуации советовать аборт, я считаю что стремление иметь хотя бы одного кровного ребенка - это святое и все остальное можно похерить. Но у женщины в такой ситуации есть преимущество - в крайнем случае она может уйти от мужчины и родить для себя.
А Вы ловко уклонились от ответа на мой вопрос))) Мне правда просто интересно Ваше мнение о том, как будут развиваться события. Тут ведь можно до бесконечности рассуждать кто правее и кто виноватее (хотя виноватых тут нет), но автору при принятии решения надо исходить из того, как реально может сказаться ее решение на их с этим мужчиной будущем. А он может и имеет полное право действовать исключительно на эмоциях... даже если автор или мы всей Евой сочтем эти эмоции неправильными.
Да я не уклоняюсь от ответа на ваш вопрос! Я его просто не знаю. И прогнозировать не хочу. Я просто высказала свое мнение, что если бы меня мой супруг в подобной ситуации уверил, что он стерилен, я бы ОЧЕНЬ сильно призадумалась бы, увидев две полоски. И если бы меня начали прессовать РОЖАЙ, я бы ОЧЕНЬ сильно сомневалась бы. И, если уж говорить совсем про меня - не стала бы этого делать. Или под гарантии пожизненного содержания, которых муж автора дать не может.
Но вот тут девочки написали ниже, что мужик и не был абсолютно стерилен (я в этом вопросе не сильна) с таким диагнозом... Надо дождаться автора. Я писала с той точки зрения, что муж абсолютно стерилен.
Кстати, аборт я не советую. Я говорила о том, что все будет зависеть от гарантий, которые муж даст (или не даст) жене. Не надо передергивать мои слова, пожалуйста.
Так я вроде бы и не говорила, что Вы советуете аборт... я написала что я не посоветовала бы его в ситуации наоборот. Как, собственно, и автору не советую... правда с гораздо меньшей уверенностью, т.к. не сторонница уговаривать кого бы то ни было рожать против собственного желания. Просто мне кажется что в данной ситуации автор скорее выиграет оставив ребенка, чем приняв иное решение.
Ну поскольку мы с вами не заняли полярных точек зрения (я тоже не верю в заек и лужаек, вы поняли), давайте дождемся автора. Я просто за отстаивание своих позиций "на берегу". Меня мой супруг тоже уговаривал - роди, на руках носить буду. Чем дело кончилось - половина Евы знает. Так что, не исключаю, что тут личный фактор. Честно. Даже не так. ЗАТО ЧЕСТНО. Вот :)
Правильно . Только тётка в этом случае что делает? Правильно -уходит и рожает. А не продолжает жить с человеком, которого она рано или поздно возненавидит. Неужели у вас есть ещё вариант?
Ну так пусть он уходит и рожает. И оставит эту свою нынешнюю тетку в покое. Только надо это обговорить. Автор не хочет быть инкубатором. Она хочет быть как и раньше - просто любимой женой. Если его это не устраивает - он ей об этом и сообщает. Но муж автора этого не делает. Он говорит - выплывем. Вот только как - не сообщает. Но надо сказать, что и автор ведет себя дипломатично :) Разберутся.
Только мужик в следующий раз не должен вешать лапшу на уши о своей якобы стерильности.
Она , значит, инкубатором быть не хочет, а потребителем -с превеликим удовольствием . Сев на голову и посадив своих великовозрастных детачек. И любимой женщиной она быть хочет , хочет, чтобы о ней заботились, содержали, а вот любить и иметь уважение к желанию мужа не хочет, так?
Как вы представляете дальнейшее развитие событий после аборта? И хочет ли автор такого продолжения?
Я себе могу представить любой сценарий, у меня богатое воображение. Вы забываете, что муж автора сообщил ей, что не может иметь детей. В противном случае этого брака могло и не быть.
В жизни часто теория расходится с практикой. Что сейчас то об этом говорить? Но все можно исправить -сделать аборт и брака не будет, в чем проблема? Только ЛИЧНО ВЫ возьмёте ответственность за будущее автора? И хочет ли она слезть с шеи? Вы у автора спросите, как она себе видит будущее.
А ВЫ ЛИЧНО возьмете ответственность за будущее автора, если муж, который до этого имел дело с подросшими детьми, вдруг осознает, как это непросто - иметь в его возрасте младенца и не спать ночами, подстраивать свою жизнь под ритм грудного ребенка? ВЫ ВОЗЬМЕТЕ на себя ответственность, если родится больной ребенок? ВЫ ВОЗЬМЕТЕ на себя ответственность, если муж автора уйдет от нее, оставив ее с ТРЕМЯ детьми? Вы возьмете???
А как автор видит свое будущее - вы сами спросите. Ей я уже написала, что буду на ее стороне в ЛЮБОМ случае.
Я отвественности на возьму-я и не советую ей никаких решений. А вот вы как раз очень настойчиво клоните её в сторону аборта. И это по всех ваших постах открытым текстом.
Почему у здоровой женщины должен родиться ребёнок тоже непонятно. И эти ваши предположения ещё раз склоняют автора к аборту.
Во всем топе только вы так активно автора склоняете. Одно только не поймёте -ВСЕ УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Это не топ-рассуждение, уже свершившийся ФАКТ. И вы открытым текстом предлагаете избавиться. Только автор должна не вас послушать, а поговорить с мужем.
Если вы читали мои посты внимательно, то у вас проблемы с пониманием. Если у вас ТОЧНО проблем с пониманием нет, то прочтите их еще раз. Хотя мне что-то подсказывает, что вам это не поможет.
Вы себя перечитайте - вам или пить надо меньше, или спать пораньше ложиться:
-Я отвественности на возьму-я и не советую ей никаких решений.
-Почему у здоровой женщины должен родиться ребёнок тоже непонятно. И эти ваши предположения ещё раз склоняют автора к аборту.
-ВСЕ УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Это не топ-рассуждение, уже свершившийся ФАКТ.
Милая, да вы бредите. Или не проспались.
Кто вам дал право оскорблять людей? Или это ваша привычная манера общаться? Если вы пьёте, это не значит, что и другие пьют. Решайте свои зависимости, не вовлекая в это общество. И ведите себя прилично, не опускаясь до уровня базарной хабалки.
Вашу позицию я услышала . Вы же слышите только себя -я, я, я. Как и автор . Она описала только то, что хочет она , что хочет её муж , её не интересует.
Желаю вам семейного счастья. Надеюсь в семье вы не ведёте себя так же, как на Еве.
И последний совет -не надо подстрекать людей на необдуманные поступки .
Далее дискутировать с вами не намерена, можете не напрягаться.
Большая часть ответили бы, что мужчина, который гонит на аборт в такой ситуации пусть лучше идет лесом. Рожать однозначно и если уйдет муж, то скатертью ему дорога.
Мужчина же не может решить в пользу ребенка сам.
С чего вы взяли, что она выходила замуж за стерильного мужчину?
У него же не азооспермия. Да, вероятность зачатия была, мягко говоря, не большой, но была. А что до обследований, то вы, видимо, не очень в теме. У моего мужа перед зачатием сына были самые плохие анализы.
Она думала, что муж не может. Муж тоже так думал.
Но оба же взрослые люди, в том числе и она. Есть только один способ гарантированно не забеременеть - "спиодин" называется. Все, других нет, если в принципе на месте органы.
Никакие противозачаточные, никакие диагнозы не гарантия, есть только понятие вероятности.
У моего мужа, повторюсь, диагноз не легче. Больше 15 лет ничего, а потом двое детей-погодок.
У свекрови бывшей непроходимость обеих труб, не помешало.
Да, вероятность подобного была очень невелика. Но тем дороже этот ребенок отцу.
Да я, в общем, и женщину не пойму, если она от любимого мужчины аборт сделает. Какой же это нафиг любимый мужчина тогда.
Если уж сказали, то рожайте. Что же теперь делать. Лишить человека шанса иметь своего родного ребенка, причем это уже даже не шанс, а реальная беременность от него, это очень жестоко. Такое люди не прощают.
Сядьте и заключите договор. Обьясните ему все чего вы боитесь и в чем сомневаетесь, открытым текстом. По пунктам. И скажите что решать ему в данном случае и ответсвенность вы полностью на него перекладываете за жизнь этого ребенка ибо у вас уже двое есть и вы безработная. Если он готов отвечать близжайшие 20 лет, то у него будет ребенок.
Есть пара месяцев посмотреть реально ли человек начнет меняться. Аборт можно и чуть позже сделать.
А зачем ему меняться? Пусть будет такой как есть. Автор же его таким полюбила. Пусть просто понимает что ребенок это его ответсвенность. Кстати, многие вот как раз к 45 и наигрываются, переставая понты пускать. Он же перед автором и петушился. Теперь у него будет другая цель и иные задачи.
Согласна. Мой муж хоть и хороший отец сыну, но к двум-трем детям "созрел" только сейчас к 42. До этого, когда речь заходила о втором отшучивался "без меня". А сейчас и к третьему готов совместному, если что.
Автор -эгоистка. Как принимать его заботу о СВОИХ детях, брать ЕГО деньги на содержание СВОИХ детей, так это пожалуйста . А как муж захотел своего ребёнка, так её жаба задушила. Как это он будет любить только своего .
Пусть делает аборт и писдует к себе на хауз. И заботится о своих детях сама.
А не надо говорить, человек должен понимать что впрягается на 20 лет, как минимум, должен быть готов и тащить, причем через не могу и не получается.
Не туда :) По мне, так тоже очевидно, что подобный вариант развития событий- один из возможных. Вряд ли мужик простит аборт его единственного кровного ребенка. И будет уверен, что найдется другая, которая захочет и сможет от него родить, раз уж пошла такая песня :)
А мне интересно другое. Если мужик с двумя детьми женился на бабе, которая не могла иметь детей и всех все устраивало. Тётка ухаживала за детьми , заботилась . И тут бац, она залетает . Он не хочет детей , у него уже есть, ему нафик не надо. А у неё это последний шанс и она хочет. То что? Она должна сделать, как хочет мужик? Или она уйдёт от него и родит во что бы то ни стало?
:))) Читайте мою подпись. Мне ничего не очевидно. Я не претендую на звание капитана Очевидность, как ВСЕ (как было заявлено выше, хотя это не так) в этом топике. Развитие событий может быть абсолютно разным - от рождения троих общих детей до отказа от рождения этого ребенка и вообще рождения детей и дальнейшей счастливой совместной жизни.
Уж раньше надо было думать…. Теперь вариантов кроме как рожать нет. Не надо было мужу сразу говорить. Надо было перетереть все здесь сначала.. а там уже решили бы
Ну, не евские. другие, если сама растерялась и мысли вразброд. Послушать - подумать
Обратную ситуацию представьте: Вы вышли замуж за мужика с двумя детьми, бездетны, никогда не было детей и знаете, что по состоянию здоровья и не будет. И тут Вы узнаете, что беременны. А муж говорит, что некуда третьего, Вы к двоим его детям нормально относитесь, не понятно, как будете относиться, когда свой родиться, и с деньгами не понятно, вроде Вы зарабатываете, а вроде и нет, ну и так далее... Ваши чувства?
Всё, что Вы перечислили (люксовый автомобиль, брендовые шмотки, дорогие продукты) - это всё было при достатке, при двух зарплатах, и без его родного ребенка. А теперь у него есть шанс своего родить, да он горы будет готов свернуть. Сейчас плавно оговаривайте все эти пункты: как будем жить, что мол не получится теперь с такой дорогой машиной, а ты же привык дорогие вещи, а как мы будем ВПЯТЕРОМ (пусть он это все услышит) на ОДНУ зарплату три года??? Расписывайте бюджет (минимум, который необходим Вашей семье), вот нужно накопить этот минимум, умноженный на 6 месяцев.
Выясните, что там с ликвидацией предприятия и беременными. Вроде всё не просто так. Вам надо до декрета дотянуть, чтоб нормальные декретные были.
И автор, Вы же в глубине души очень хотите родить :), хотите вот этого "на руках носят", а сейчас просто выплескиваете свои страхи, чтобы Вас успокоили. Главное же, желание! :) Да, к тому же будете многодетной мамой, оформите машину на себя, 40 тысяч за машину платить не надо будет ;) парковаться можно будет бесплатно. Там и еще ряд льгот есть :)))
У меня ребенок ДЯ. Мой фактор беслодия.Денег впритык, возраст,болячки начинаются. Но если бы я забеременела и муж сказал "делай аборт, еще одного не потянем" я бы...ушла от такого мужа. Горы свернуть ради собственного ребенка можно. А вы собираетесь лишить мужа этого шанса. Сможете потом нормально с этим жить? Не боитесь, что Бог заберет у вас одного из ваших взамен? Почитайте сообщение выше, там была такая ситуация.
Автор, по- моему, вам уже все единогласно все написали. Мои 5 копеек - мне 36, бесплодный муж и усыновленный ребенок в наличии, мне снесло крышу - хочу родить сама. Обследовалась от и до, делаю инсеминации с донорской спермой уже 6 месяц (то еще удовольствие)- а все толку нет. А Вам сам Бог послал этого ребенка, и Вашему НМ, чтобы действительно семья у вас крепче стала - грех отказываться. Только с работой постарайтесь что-нибудь решить, почитайте, даже 1 день на новой работе поработаете - и можно в декрет уходить, но если будете дома сидеть, то ничего от государства не получите. И берите финансовые вопросы в свои руки, и будет Вам счастье )))))))). Только порадоваться за Вас можно. Все будет хорошо.
Я не тот аноним, которому вы ответили. Но я бы ушла. Да. Не раздумывая. Ребенок важнее, это даже не обсуждается.
Так никто не говорит, что супруг/а не важен. Собственно, все поведение мужа автора до этой беременности говорит о том, что она ему дорога. Но и ребенок тоже дорог.
Сделать сейчас аборт это предательство. С чем сравнить даже не знаю. Измена, дети на стороне, продажа своей супружеской доли имущества черным рейдерам - все это фигня по сравнению с убийством единственного ребенка.
Как много пафоса. А зачем же он женился на женщине, которая больше не хочет детей? Никто ничего не скрывал - он не скрывал, что не может зачать, она не скрывала, что ей больше и не надо.
Так потому и женился, что "ей больше не надо". На той которой надо жениться было бы опрометчиво - он ведь был уверен, что не может иметь детей. Нашел так сказать свою целевую аудиторию, женщину с уже готовыми детьми. Но это не значит, что своих он не хотел. Хотел конечно.
И? Какой теперь вывод? Мужик не выходил из зоны комфорта, а автору теперь что делать? Прыгать от счастья? Она-то не хотела. И не скрывала.
Но и сомневаюсь, что четко выражала свою позицию. Вероятнее всего в душе образовалась, что у него детей быть не может. Молча.
Мой муж был поставлен перед фактом того, что я хочу делать инсеминацию. И ему ничего не оставалось сделать, как согласиться. Или потерять меня, потому что я от своего решения не откажусь.
ну почему никогда подобные вопросы не задаются ДО?
Автор - уже поздно думать - рожать ли. Ребенок уже есть.
"ДО" чего? Была одна обговоренная ситуация: бесплодный муж и жена с двумя детьми от первого брака, больше детей не планировалось.
Ситуация резко изменилась, заранее об этом изменении никто не подозревал: муж оказался не совсем бесплоден, а малофертилен. Нельзя заранее обсудить то, возможность чего исключена. После такого диагноза более актуально обсуждать вопросы о инсульте-инфарте-параличе после ДТП.
....а мы с мужем все равно обсуждали эту ситуацию. Хотя он был бесплоден с точки зрения врачей.
По поводу стерильности.
муж сказал мне, что детейиметь не может. Это стало одной из причин развода с его первой женой. Они пытались вопрос решить, - но не получилось. Она к слову сразу же после развода забеременела от другого, уже довольно большой ребенок у нее.
Ну и потом он вел не монашескую жизнь, и с постоянными барышнями (мне известно о двух) не предохранялся - беременностей не было.
Я не собиралась больше рожать. У меня программа выполнена, у меня мальчик и девочка, я не хочу пеленок-ползунков..
Он знал об этом, конечно.
Для него мои дети были важным фактором "за" брак, он очень семейный человек, ему нужна была семья именно с детьми.
Гарантии... да какие там гарантии, девочки
человека не переделать. Он будет стараться, но именно каменной стеной он никогда не будет.
да и вопрос именно в этом.
если честно.
ну не хочу я ребенка.
не хочу всех этих младенческих проблем, не хочу беременность, не хочу опять на пару лет выпадать из жизни...
и правда мне не нравится моя роль инкубатора.
пока молчу,сегодня не обсуждали это все.
от секса он отказался кстати - впервые!!! - ты что, это ж может повредить ребенку!
млин!
обиделась и сижу на еве...
Ну для того, чтобы быть вашим мужем и растить ваших детей он вполне подходит.
А тут вдруг "не каменная стена". Не хорошо.
Не, какое-то время попсиховать это нормально. Но не долго, а потом все же вспоминать, что вы взрослый человек.
получается, что я ему нужна не сама по себе уже, а именно как инкубатор ценного зародыша..
или я загоняюсь уже?
Милая автор. Видимо, ваш супруг уже все решил. Решил за всех. Вы говорили с ним? Что он сказал кроме "выплывем как-нибудь"? Что будет с вами в случае развода? Что будет с вами и детьми в случае несчастного случая? Что будет в случае рождения нездорового ребенка? Он оглушен своим счастьем? Его можно понять. Но исходные данные в момент заключения брака были другие. Поговорите с ним по душам. Слушайте свое сердце и свой разум. Я на вашей стороне в любом случае.
Я думаю загоняетесь.
Но вообще описанная Вами столь эмоциональная реакция - "на седьмом небе от счастья", за руку тащил на УЗИ, отказался от секса дабы не навредить - говорит в пользу того, что те, кто здесь пророчит что он от Вас уйдет в случае аборта скорее всего правы, увы. Так что выбор у Вас наверное или родить или с высокой долей вероятности остаться без мужа.
Я не хочу сказать, что он прав, а Вы нет или что вы бессовестная эгоистка или что-то в этом роде... Вам здорово не повезло, что Вы так попали... тут как ни решите - все будет не особо хорошо.
Да уж так и не хорошо. Привыкнет к мысли о беременности.
А ребенок с любимым и любящим мужем это счастье
Достаточно. Во всяком случае среди тех, кто вызывает уважение.
Но это и не важно, мы тут не о мужчинах.
Как раз весь топ тут только о мужчине и говорят. И о его чувствах, а на чувства женщины всем наплевать.
ну почему вы такие слова на себя вешаете?
Автор, вы ему нужны как любимая женщина, которая смогла от него забеременеть.
Не берите грех на душу, не избавляйтесь от этого ребёнка. Подумайте про своих детей. Пусть ничто и никогда не сможет на них аукнуться.
Да, говорят потом, что совпадение, совпадение, но я бы эксперименты на своих детях не ставила.
Счастья вам и гармонии в семье.
Да пусть делает, нафик он ей нужен. Потом будет этого несчастного ребёнка тихо ненавидеть. Нафик, пусть делает и пакует чемоданы. Мужик один точно не останется. Вряд ли он захочет дальше содержать тётку , убившую его ребёнка , да ещё и с чужими спиногрызами
Думаю, что при таком раскладе - с "чужими спиногрызами" и автор жалеть не станет, если он свалит.
Ну и прекрасно . О чем тогда топ? Пошла бы и сделала . Или этот топ для собственного оправдания? Так нам то пофиг. Значит, не так уж она уверена. Ну, или понимает, чем закончится , но с довольствия сниматься не хочется ?
У мужа автора вообще-то был конкретный диагноз. Они оба знали, что детей от этого брака не будет. 15 не мне, а вам. Я верю фактам, а не божественному провидению. Мужику было лень ходить по врачам, проще было навешать лапшу на уши. Допускаю, что в свою лапшу он сам верил. Но ответственности с него это не снимает.
Вы в курсе, что рожают даже после ампутации части шейки , и после перевязки труб и даже (о, Боже! ) случаются беременности без яичников . Эти случаи тоже описаны медициной.
Ещё раз повторю-если не хотелось искушать судьбу -надо было предохраняться, а не верить лапше. И с автора снимать ответственности тоже не надо.
И ещё раз повторю -можно сделать аборт и развестись, в чем проблема? Её муж вроде к батарее не приковал. А вот там выше ещё предлагали симитировать выкидыш. Велком ! Если с совестью будет спокойно спать и продолжать сидеть на шее-это её право.
Вы так часто пишете о том, что автор сидит на шее, что становится очевидно, что вам тупо завидно. Не получилось так? Не беда! Пытайтесь дальше! :) Предохраняться надо было ему, но он заверил даму, что рождение детей у него исключено. Ваша позиция "бабадурасамавсегдавиновата" нам ясна :))))
Завидовать чему ? Вам самой не смешно? Автор ясно описала их финансовую сторону жизни -вроде секретов не делала .
Детей НЕ ХОТЕЛА ОНА, значит и предохраняться надо было ей. Ну, или сбегать втихаря на аборт, как уже предложили. Мужик знал о диагнозе, но нигде не написано, что он навечно не хотел детей вообще. Не получалось да, но где сказано, что прям НЕ ХОТЕЛ?
Ваша позиция по моему яснее ясного-пользовать мужика смей, а осчастливить не смей. В каком месте здесь о любви и уважении говорится?
"Пользовать мужика смей" - было договорено до брака, он с радостью этому соответствовал. Невозможность его иметь детей была известна до брака. Про его желания речь не шла. Если нет возможности, какие желания? :)
Ну да, был диагноз. И что?
В не в курсе, что в медицине не бывает гарантий, бывают только вероятности? И 100% вероятностей не бывает.
Да и он вам нужен не сам по себе, а как источник содержания, уж будьте честны.
А мне сложно понять как можно делать аборт имея мужа. Я не противница абортов, но убивать пусть даже эмбрион по моему мнению можно только в безвыходных ситуациях, когда алтернатива жить с ребенком под мостом.
Откуда вы знаете, какая у автора будет альтернатива? У нее двое ващета уже есть. И ни работы, ни жилья. А тут еще третий. Или для вас "иметь мужа" равно "иметь состояние"?
Вы сделали аборт от негодяя, который вас бросил? Перестаньте страдать и начните жить.
Значит все-таки противница, раз так пишете. Не-противники считают аборт способом решить проблему нежеланной беременности, а уж по каким именно причинам она нежеланна - дело десятое. Вполне нормальная, имеющая право на существование точка зрения.
Неужели так легко сделать аборт? Опять же я не пртив абортов, но ведь это не раз плюнуть, это очень сложный шаг. Всю жизнь потом может поломать. Особенно непонятны советы подождать посмотреть и сделать потом. Когда потом когда там уже ребенок будет шевелиться?
Не очень легко, но и жизнь ломать тут не с чего, если конечно речь не о прерывании первой беременности с наступившим потом бесплодием (ни разу не случай автора топа). А если Вы тот аноним, который выше пишет про чьего-то там погибшего сына - так если бы это было не совпадение, а закономерность - половина населения перемерла бы... думаете мало абортов делается?
Не, не я. Я атеистка:) Я просто не понимаю как можно сделать аборт от любимого человека, который не отказывается от ребенка. Вполне себе понимаю аборт когда отец ребенка свалил, когда есть нечего, по мед показаниям. Но вот чтобы так легко решится на аборт. Потом ведь всю жизнь будет стоять в голове. Чтобы решится на такой шаг должны быть серьезные причины.
Ну как... если в принципе не хочешь еще детей - при наступлении беременности начинаешь прокручивать в голове разные сценки из возможного ближайшего будущего - хождение с животом, болезненные роды, ночные вскакивания к ребенку и т.п., а если при этом еще материальные или жилищные условия таковы, что понимаешь что к этим неизбежным отрицательным моментам еще добавится куча бытовых проблем - все рисуется в еще более мрачном свете. Ну и приходишь к выводу что лучше уж попереживать недельку и пройти через малоприятную процедуру, зато потом все станет как было.
Ну это если только недельку переживать будешь, а ведь можно и всю жизнь потом переживать.
Тогда о чем разговор? Есть женщины, которые не хотят третьего, как автор. Есть женщины, которые не хотели второго, как я, есть женщины которые не хотят детей вообще. Но если мужчина убедил жену не предохраняться, потому что он бесплоден, много прав в этой ситуации он иметь не может.
Поэтому этот момент тоже надо учитывать и попытаться спрогнозировать сколько по времени будешь переживать.
Поломать жизнь аборт может быть сделанный. И не сделанный. В равной мере. Потом - это до 12 недель.
Если что до 12 недель я к беремености отношусь как к эмбриону, но после 16 ведь там уже человек, который чуствует боль. Я очеь сочуствую женщинам которым приходится делать аборт по мед показаниям, их ведь делают уже после 16 недель. Но вот так чтобы как в туалет сходить сделать аборт, да мне не понять.
А кто тут предлагает ждать до 16 недель? Кто-то выше предлагал подождать месяц-другой (примерно как раз недель до 11 и получится). Если Вас интересует мое мнение - это мазохизм, жить эти пару месяцев в таком подвешенном состоянии, я бы лично не стала столько выжидать.
Я тоже атеистка, но принять решение об аборте для меня было бы очень сложно. Я не противник абортов, иначе бы стояла с плакатом призывающим эти самые аборты запретить, однако аборт не есть способ решить проблему нежеланной беремености, способ решить подобную проблему - тщательное предохранение или воздержание. В СССР делали очень много абортов, и соответственно многим современным российским женщинам такой подход кажется нормальным, но в большинстве европейских стран где аборты не запрещенны сделать аборт не так уж просто, это целая эпопея, пытаются отговорить, многие медики не берутся делать аборты по идейным соображениям и т.д.
Высеры это у вас, так доказываете, что убить ребенка в утробе - это норма, что кажется, что вы себя уговариваете, а не автора. Ваши аборты - это ваше дело. Не толкайте к этому другую женщину. И ребенок в животе - это живой человек, его абортировать - большой грех.
Автор, рожайте и не думайте, в противном случае семья ваша не сохранится...
Я никого никуда не толкаю. В отличие от вас. А если она родит, а ее семья все равно не сохранится, вы ее детей содержать будете?
Автор видела справку где черным по белому было написано "тотальная акиноспермия"? Если нет, то риск залететь оставался, это к вопросу о предохранении...
В России любящая женщина обычно верит мужу. Как у вас там в европах, не знаю. Наверное, мужья женам справки тащат, иначе не верят. А вот у нас так.
Тоже не очень поняла, при чем тут то, как делаются аборты в других странах. Все же аборт - это именно способ решения проблемы нежелательной беременности если предохранение не сработало или по каким-то причинам не было использовано. Впрочем, если кто-то решает вообще предохраняться исключительно абортами - это тоже ее полное право ровно до того момента, пока аборты не станут официально запрещенными или разрешенными только на определенных условиях.
Остальное все лирика. Кто-то считает, что пойти на аборт можно только если альтернатива оказаться под мостом. Кто-то иначе. К чему тут ахи, охи и показное удивление "не понимаю как так можно". Я вот в свою очередь не понимаю принципа рожать всех зачатых детей невзирая на собственные желания.
При том, что наш менталитет заставляет смотреть все время на Запад, как там все делают. Так вот там, при том, что сейчас Европа - страна победившего атеизма, просто так аборт нельзя сделать. Читала про аборты в Германии, там и комиссии, и собеседования с психологом, и помощь материальную предлагают. Потому что даже в атеистической стране есть ощущение того, что аборт - это что-то запредельное, убийство человека. Только в России можно так дико рассуждать об убийстве ребенка.
Если автор соберется делать аборт - то здесь и сейчас, а не в Европе и не через 10 лет, когда возможно и у нас будет так все это организовано (подвижки уже есть, насколько мне известно). Поэтому я и не вижу смысла в рассуждениях "как там у них". И потом это просто более правильный подход - дать возможность женщине лучше разобраться в своих мыслях и чувствах и предложить ей альтернативу в виде материальной поддержки. Из всего этого вовсе не вытекает, что аборт - нечто очень плохое и делать его нельзя.
Если аборт не есть плохо почему государство за свои собственные средства предлагет женщине психологическую и иногда материальную поддержку? Зачем государство за собственные деньги так пытается предоотвратить то, что не является чем-то очень- плохим? Количество абортов в России примерно в 10 раз выше чем в среднестатистической бедной европейской стране. Поддчеркиваю - бедной стране! Вам не кажется, что нужно ответственнее подходить к предохранению? Даже в случае автора: если акиноспермия не была тотальной, то автор наверняка понимала, что вероятность беременности остается...
Какое государство за свои собственные средства предлагет женщине психологическую и иногда материальную поддержку? Россия? Нет? Вот вам и ответ.
Ну вот в жизни не поверю, что государство так-таки переживает за убиенных эмбрионов. Может рождаемость хотят повысить, давая женщине шанс передумать, может у них в случае постабортной депрессии страховкой предусмотрено длительное лечение и поэтому сочли что дешевле будет раз-другой провести консультацию заранее и тем самым "отсеять" тех кто не уверен в своем решении и имеет повышенный шанс в эту самую депрессию впасть.
А я в 37 родила четвертую, а сейчас ей пять с половиной, пойду учить читать, вон с букварем ко мне пристает), тоже внеплановая) правда муж отличается в другом, как говорят только рядом посидела и залетела, потенциал на этот счет слишком большой. А вам сам бог велел.
я не понимаю а зачем вы вообще тогда замуж выходили? не думаю что если бы я любила человека аборт или рожать стоял бы вопрос
А присесть на шею с двумя детьми? Что тут непонятного? Пользоваться мужиком хотим, а быть благодарной- нет.
А про любовь вы где у автора прочли? Нет про это ни слова.
Когда б мы жили без затей,
Я нарожала бы детей
От всех, кого любила,
Всех видов и мастей. (с)
Правильно?
Пишу отдельным постом, чтобы точно обозначить свою позицию.
Мужчина и женщина, оба с историями, встретились и возникло чувство. Чувство достаточно глубокое, чтобы заключить брак, но не настолько безрассудное, чтобы не учитывать ошибки прошлой жизни. Причиной развода мужчины стало невозможность им иметь детей. Причины развода жены не озвучены, но судя по ее комментариям, человек там был "добрый", ибо пророчил - кому ты будешь нужна с двумя детьми?
Итак, они встретились и решили заключить брак. Мужчина честно сказал женщине, что детей он иметь не может. Ее это устроило, потому что больше детей она не хотела.
Мужчина, вступая в брак, учитывал, что у будущей супруги есть уже ДВОЕ детей, и ВЫНОСИТЬ ЕМУ МОЗГ по поводу рождения последующих, а также гонять по врачам, она не будет (в отличие от предыдущей жены). Все всех устроило.
И тут - АЛИЛЛУЙЯ!!! ОН МОЖЕТ!!!! Он орет (цитата) - РОЖАЙ! Как-нибудь выкрутимся. Как-нибудь, ага. При этом, его жена, опытная мать, прекрасно сознает, что такое грудные дети, и больше не жаждет. НО ОН ЖЕ МОЖЕТ!!! Все предыдущие договоренности "на берегу" (евское) летят в тартарары. Главное - ОН МОЖЕТ! А как может, и, главное, что он может, кроме зачатия, остается за кадром.
Автору - я Вам уже писала, что буду на вашей стороне в любом случае, ибо понимаю ваше смятение. Лучший исход мы все понимаем - это рождение ребенка, а может быть и не одного, стабильная ситуация в семье, любовь. Но гарантий нет. Вообще. Никаких. Я вам желаю разрулить это с минимальными потерями нервов и здоровья.
Евам - я не сторонница абортов. Но жизнь - штука непростая.
Ваша позиция предполагает, что взрослые люди вообще не в состоянии воспринимать изменчивость этого мира. А это свойство отнюдь не взрослых.
Мне не понятно, почему вы ставите во главу угла для мужчины "он может". Не приходит в голову, что для мужчины этот ребенок представляет ценность? Что он для него уже такой же любимый, как и жена и старшие двое? И женщина, кстати, отлично знала об этой его черте - что для него дети это очень важно (автор об этом писала выше).
Договоренностей, скорее всего, у них вообще не было. Просто оба считали, что детей не получится, по медицинским показаниям. Оказалось иначе.
Моя позиция предполагает учитывать ошибки прошлого, не более. А когда мир переворачивается с ног на голову - то это не изменчивость. Это - трэш. Любой человек предпочитает стабильность, и это нормально, потому что стабильность - залог здоровья и успешной семейной жизни.
Для мужчины этот ребенок стал представлять ценность, когда выяснилось, что "он может". До этого его ценностью был стабильный брак, где есть любовь. Я не писала про договоренности. Я писала, точнее, не я , а автор, о том, что они сообщили друг другу. В топе это есть.
Трэша вы, похоже, не видели :). Обычные вновь открывающиеся обстоятельства, дело житейское. Собственно, не произошло ничего, чего не стоило бы предполагать (ага, бесплодие такая штука).
"Для мужчины этот ребенок стал представлять ценность, когда выяснилось, что "он может". До этого его ценностью был стабильный брак, где есть любовь." - вот этот логический выверт мне не понятен. Автор пишет, что дети ему важны и всегда были важны. Вот сейчас есть еще один ребенок, который ему точно так же важен. Откуда вы взяли это "он может"? Такое ощущение, что никогда не видели мужчин, которые детей любят.
Что для автора было бы лучше всего, чтобы вообще ничего не случалось, это понятно. Но оно УЖЕ случилось. Все, прежней жизнь не будет, какое бы решение она не приняла.
А я разве утверждаю обратное? Да, уже случилось. Да, жизнь прежней не будет. Именно поэтому я и сочувствую автору, которая просто верила в другое. Я об этом уже устала писать.
Ну вы не просто сочувствуете автору, а довольно ощутимо склоняете ее к аборту.
Но при этом пытаетесь сделать вид, что вовсе ее не подталкиваете. Здесь, в общем, все и высказывают свое мнение, но хотя бы открытым текстом.
Открытым текстом за закрытым забралом. Вы хотите видеть во мне детоубийцу? Это - ваша проблема. Хотите поговорить об этом? Давайте поговорим о вашем больном воображении. Я не подталкиваю автора к аборту. Я просто выбиваюсь из общего хора, просто смотрю на жизнь трезво. И вполне понимаю ее смятение.
И? Смятение автора тут понимают все.
Что дальше-то? Ну пометалась, дальше жизнь продолжается. Вопрос у автора был не "нормально ли то, что я охренела" (очевидно - нормально), а "что блин делать-то".
А дальше с мужем разговаривать и просить гарантий для себя и ребенка. И если он их даст, то рожать. Я об этом раз пять писала. Но если вам читать утомительно, то вот пишу в шестой раз, спешел, какгрицца фо ю.
ну так попробуйте. вот он мужик какой есть, автор за него шла с открытыми глазами. какие гарантии он ей даст? что завтра миллион зарабатывать начнет? а ему кто даст такие гарантии?
Автор с открытыми глазами шла за мужика, который НЕ МОЖЕТ иметь детей, о чем он ей и поведал ДО брака. Вы совсем что ли???
Как даст, так и обратно отберёт. Кроме того, "к нищему в карман не залезешь". Как он может гарантировать, что будет ещё лет двадцать стабильно зарабатывать и не болеть?!?
Замечательно. А автору отдуваться за все. Ну что ж, вполне вписывается в стандартную российскую схему. Захочет - даст. Дарственную, к примеру, отобрать трудно.
В заглавном посте написано. Пункт пять. У бездетного папы две квартиры. Одну сдает.
Ну тогда стоит бороться за то, чтобы хоть одну квартиру переписал на ребёнка (или подарил ребёнку, как сейчас правильно?).
какую стабильность даст автору квартира в собственности несовершеннолетнего? ни продать, ни даже сдать законно нельзя. да и аренда там - копейки.
Слушайте, вот вы странная. Какие гарантии? Гарантии даже Господь Бог не даст. Кто вам даст гарантию, что вы, имея одного ребёнка, вдруг ( ттт) в один день умрете вместе с мужем, оставив ребёнка сиротой? Кто? Кто даст гарантии, что в благополучной семье с достатком вдруг все не испарится? А случиться может все, что угодно-от смерти кормильца, до развода и выгона на улицу. При вчерашнем абсолютном спокойствии и счастье. ГДЕ И КАКИЕ ГАРАНТИИ ВЫ ЖДЁТЕ?
И все-таки маленькое возражение по поводу договоренностей на берегу))) "Автор не хотела больше детей" - понятие растяжимое. У нее могло отсутствовать активное желание завести еще одного ребенка - поэтому естественно гнать мужа по врачам она не стала бы, но при этом могла бы быть вовсе не против родить если вдруг само получится. На самом же деле автор, как выяснилось, категорически не хочет еще детей ни под каким видом, и уж тем более - в не самых надежных условиях. Но очень сильно вряд ли что она эту позицию подробно мужу объясняла, так как не сомневалась в его бесплодии. Почти на 100% уверена, что конкретный вопрос "а что мы будем делать в случае залета" они не обговаривали, т.к. оба считали такой вариант невозможным.
Муж, вестимо :-) Знаете, мне вот сейчас самой странно, но мы с мужем за 10 лет, предохраняясь не самым надежным способом, НИ РАЗУ не задали друг другу упомянутый мной выше вопрос "а что будем делать если?.." Т.е. с одной стороны как бы и я знала, что муж больше детей не хочет, и сама я громче всех кричала что больше рожать не собираюсь... но вот это самое "если" мы ни разу не обсудили. При том, что оба были вовсе даже не бесплодны. Так что меня ни разу не удивляет что, имея в отличие от нас действительно вескую причину в виде медицинского диагноза считать себя застрахованными от всяких "если", автор с мужем не посчитали нужным во всех подробностях обсуждать свое отношение к деторождению.
И что бы вы делали если это ЕСЛИ выстрели ло бы, а муж распушился и начал кричать РОЖАЙ? КАК-НИБУДЬ выплывем! Вы бы не пребывали в душевном смятении?
Мы с мужем всегда эти вопросы обсуждали. На предложение "быстренько заделать" второго, я ответила резким отказом, потому что понимала, что второго ТАКОГО я не выдержу.
В конкретно моем случае оказалось почти что наоборот - муж был даже более против рождения незапланированного ребенка, чем я. Если бы он аж КРИЧАЛ "рожай!" - вероятно он склонил бы меня к этому варианту, т.к. сама я колебалась. Но если бы я как автор КАТЕГОРИЧЕСКИ не хотела рожать... тогда да, хреновенько бы получилось. Полное несовпадение во мнениях всегда плохо, независимо от того, кто за что выступает.
Почему медики? Медики написали что-то, что (как теперь выясняется) не означает абсолютной стерильности. Муж вникать не стал, но убедил автора, что детей быть не может. Автор тоже не врач. Женщины в целом верят мужьям, не? :)
Я-то здесь при чем? Это муж автора убедил в том, что он не может иметь детей, а не я :)))))
Гм...уж сколько раз твердили миру "НЕ БОЛТАЙ!"
А тут взрослая тетя - и телипает языком.
Теперь и правда куда не кинь всюду кин.
- Если сказать мужу "не буду рожать" - начит, делать аборт, а "ой не любют они этого!" - даже те, кто ребенка не хотят. Одно дело, когда сам "на оаборт послал" - а ругое - когда дама заявляет "я аборт делаю".
- Если прервать тайком от мужа и сказать - мол, выкидыш - то во-первых, жить с осознанием вранья, во-вторых, это еще и организовать надо, чтобы никто не придрался.
- Если родить, как муж "орет" - то...сами понимаете.
Кмк тут вариант или второй, или третий, но взять с мужа подписку, что ребенком занимается ОН. Ну и тут же сесть подсчитать, что во сколько обойдется и сколько останется на его любсовые машины, и как планировать ЕГО нестабильный доход.
А так чеужтам, дети - это цветы жизни, и даст Бог зайку - даст и лужайку. Ненавидящим пословицу перечитать еще раз - сказано только про лужайку, а вот будет ли там еще и травка - Бог не гарантирует :-).
Да лучше просто привыкнуть к этому ребенку и полюбить его со временем. Демонстративное отпихивание общего ребенка при том, что муж любит ее детей - это тоже мерзость, развалятся отношения.
А у автора, походу, пока просто шоковое состояние. Реальных противопоказаний-то, кроме ее офигея, нет.
Felinka, я порой поражаюсь. Вот ведь надо понимать, что в этом разделе форума пишет примерно одна и та же аудитория (я про анонимов). Вот как понять, что у одних и тех же людей мнения бывают прямо противоположные, в зависимости от того, на что жалуется топикстартер. Вывод всегда один - АВТОР ДУРА. И цель одна - троллить. Это вот такая потребность у них - слить негатив?
Тут женщина не хочет жертвовать своим будущим ради ну совсем нежданного сюрприза - ДУРА! В другом топе рожает по прихоти мужа, а через пару лет рыдает (и таких большинство) - ДУРА ВТРОЙНЕ!
Я сейчас не оригинальна, топы про злых баб на Еве регулярные.
Вы сейчас напишите - а вот не пофиг ли мне? Мне-то лично пофиг. Мне это интересно чисто, как СОЦИАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ.
Вот что это? Можно в личку :)
Вас, анонимов, гораздо больше. И не поймешь, кто из вас кто. Сколько хочу, столько и пишу, правила форума не нарушаю. Еще вопросы?
Опишите мне, плиз, как вы видите дальнейшее развитие варианта 2. С обоих сторон.
У Евы логика одна обычно - баба дура, щастья своего не понимает, а через пару лет - баба дура, смотреть надо было, от кого плодишься и не рожать троих, если ни кола, ни двора, тем более сама не хотела. Бабы дуры не потому, что дуры, ну, вы поняли :)))))
Опять-таки мне и на "логику Евы" наплевать. Я скорей , аллегорически выражаясь - ближе к логике Лилит :-).
Скорее я хватает ума принимать форум как игру, как развлечение, а не как "реальную жЫзнь". ну да, в каждой шутке есть доля...шутки. И в полемику с анусами я еще как вступаю...под настроение. Но именно в качестве игры, не принимая ИХ всерьез )да и себя тоже).
Как-то так. Чего и всем желаю.
Да просто...эта...стадное чувство.
"Німець скаже: "Ви моголи! " - "Моголи, моголи!" - Німець скаже: "Ви слов"яни" "Слов"яни, слов"яни".
Тем олее атмосфера форума - анонимность , безличность (даже цветной ник не означает личного общения) - способствует.
Не думаю, что люди, хором орущие очередной "евский лозунг" , в СВОЕЙ жизни так...эээ...зашоренны. Ясен пень, это же СОВСЕМ ДРУГОЕ.
ну, девчонки..
наверное, я действительно меркантильная сволочь.
отвечу сразу всем:
1. мой муж меня до сих пор НЕ содержал. Он относительно неплохо зарабатывает (мы не в москве, но город большой), но и траты у него такие.. немалые.
Он оплатил одну поездку на НГ для всех нас и две недели летом (там я немножко добавляла). также делал красивые подарки и мне и детям, типа абонемента в в эаротрубу, арбуз зимой, дорогие украшения мне.
Практическое и неинтересное - обычный сыр-мясо-йогурты, шапки-штаны и прочие взносы в школу и кружки - это все прекрасно платила я. Так же, как и до замужества.
У меня была нормальная работа с обычным стабильным доходом, и она позволяла мне быть уверенной, что на крайняк - выплывем. И выплывали, в т.ч. когда у него был даже не ноль, а минус.
Работы у меня больше не будет (я плохо себе представляю работодателя, который возьмет беременную, а врать тоже свинство), и я именно что присяду к нему на шею. И не одна, а уже с тремя детьми.
Вот о чем я думаю, меркантильная сволочь..
И да, я за то, что с мужиком должно быть лучше, чем без него.
И сама для себя рожать не готова.
И сама по себе третьего ребенка не потяну, а в нем не уверенна.
сказать - а ну ка переписывай квартиру - тоже не смогу. как то это совсем уж...
Соббер, спасибо!!!!!!!!
но и аборт - это сложно для меня (вообще-то не было у меня до сих пор их), и он очень хочет..
ждать два-три месяца - это бред, если делать аборт, то сейчас, в 11 недель точно не смогу
Хочется от вас услышать все же , как вы видите развитие событий после аборта.
Все остальные ваши рассуждения бессмысленны. Думать обо всем надо было раньше, сейчас уже это факт.
"Третьего не потяну, но аборт это сложно для меня" Вы же понимаете, что это несовместимо. Смысл гипотетически рассуждать?
"Смысл гипотетически рассуждать?" - Форум называется Телефон Доверия вообще-то. Некоторые сюда за этим и приходят, а не как вы - с попкорном посидеть.
А я смотрю-вы, кроме попкорна ещё и стул с собой прихватили. Сидите и строчите.
Автор, Вы, отдаёте себе отчёт в том, что, сделав аборт, скорее всего потеряете этого мужчину? Возможно, не сразу, но ИМХО вероятность этого 99%.
Автор, а муж-то что, кроме "рожай" и "как-нибудь" говорит? Вы озвучьте ему все свои страхи. Страх не иметь возможности выйти на работу, потерять собственный доход, страх зависимости. Страх остаться одной с тремя детьми, страх рождения больного ребенка. И спросите его, чем он вам может помочь, кроме "я просто буду рядом" и "как-нибудь"? Конкретно - чем?
На гипотетические страхи она получит такие же гипотетические ответы, которыв реальной жизни ей ничем не помогут.
Муж на все будет отвечать: "Справимся!" Так, ИМХО, большинство мужчин поступает. Толку от этого ответа -ноль. Так что решать всё равно автору.
Некоторые мужья свое огромное желание подтверждают реальными делами. Решать, безусловно, автору.
А что мужчина может конкретно сделать? Подарить автору или будущему ребёнку одну из квартир. Больше, ИМХО, ничего. Он же не знает, как его бизнес в кризис развиваться будет.
Нет, конечно. Но, конкретно, что он может сделать, чтобы убедить автора? Он же не от лени в доходах потерял.
Ну кагбэ людям свойственно жить парами, нет? Кто-то вон и в 50 замуж выходит, во всяком случае на сайтах знакомств таких - вагон... они, по-Вашему, тоже мужей ищут чтобы на пенсии продолжать плодиться?
Аборт навсегда расколет Вас и ваших детей, потому что невозможно жить с матерью, которая убила брата или сестру из той же утробы. Они могут не знать, но чувствовать будут. У вас не будет семьи. Никакой. И кровь ребенка на руках. Вашего родного ребенка, вашей дочери. Не делайте этого - это путь вникуда.
Вот вас сплющило то. Я не утверждаю при этом, что аборт плохо или хорошо. Но в советское время моя мама делала аборты. И таких женщин в то время было миллионы. Хорошие у нас отношения. Маме уже 60, мне под 40. Вот ведь как чего напишут - диву даешься...
Я вообще не увидела причин зачем автор вышла замуж. Любви- нету, денег - нету, мужик не каменная стена. Вы автор на зло первому мужу замуж вышли? ну теперь пожинайте, что уж там.
Она вышла замуж, " потому что он хорошо относился к детям". И её можно в этом понять. А вот вот зачем она нужна мужу, когда она сделает аборт, она упорно не желает говорить.
Не думаю, что то, зачем была нужна, перевесит убийство его чудом получившегося ребёнка.
Здесь много было топов на тему-муж столет прожил с бесплодной женой, а потом ушёл к любовнице, которая родила ребёнка . Зачем то же это случается?
Понимаете, для мальчика 20-ти лет и для мужчины 45 дети -не одно и то же. Многих после 40 только торкает и они хотят ребёнка.
У меня знакомая есть- ей 46 на днях и мужу столько же. Живут в браке 23 года. Дети не получались. Она говорит, что лет в 30 она просила его хоть что то сделать ( эко тогда уже было) . И вот только в 45 его торкнуло , он оглянулся, а ничего то и нет. Тогда он САМ сказал, что надо что то делать, ибо ради чего тогда жить? Сделали . На днях должны родить. Счастливы безмерно. А ведь могли уже иметь подростка. И ведь сейчас он ей говорит, почему ты не настояла тогда ? Она не могла пойти против его желания. Жалеет, конечно. Говорит, что двоих хотела. Это хорошо, что получилось. А могло бы и не получиться.
Каркаю: неизвестно, чем ещё всё закончится у ваших знакомых и как долго эйфория продлится. Но, может, я и ошибаюсь, дай бог!
Чем же ? Сообщу вам -ровно тем же, чем могут закончиться отношения 25-тилетних с детьми. Жизнь она вообще такая штука-чем то да заканчивается. И это от исходных данных вообще не зависит.
Вот у автора тоже куча вариантов развития событий . От аборта и продолжения брака с этим же до аборта и последующим желанием ребёнка , который уже не получится. Никто не знает, может она щас сделает его, разведётся, а через год захочет ребёнка до сумасшествия. Никто не знает. У нас иногда через месяц меняется мнение и желания.
С последним соглашусь. А сознательное рождение ребёнка -решение с очень долгосрочными последствиями. Отсюда и проблемы...:mda
А что - в каких-то других случаях может быть заранее известно, чем все закончится?
У меня в подобной ситуации пока полет нормальный, решились второго общего ребенка рожать. Муж стал чуть строже к старшим, но там подростки, так что это нормально, младшего чуть не в зубах таскает. Проблем при этом у нас вроде бы много, но меня они не касаются.
Автор, хочу Вас поддержать. Как и у всех, выхода два - рожать или нет. И раз уж муж знает о Б, то вариантов все равно 2, только последствия будут разные. Сначала серьезно поговорите с мужем - объясните все свои страхи, что боитесь нестабильности его доходов и возможности голодать впятером/невозможности оплачивать даже обязательные расходы (квартплата, школьные завтраки, продленку и пр), боитесь за здоровье ребенка (реально скорее всего все ок, вы оба в нормальном возрасте, но риски повышены) и желательно сделать неинвазивку чтобы успокоиться, что возможно понадобиться помощь (няня, уборщица и пр), или на сохранение попадете, кто будет с детьми заниматься, что будут недосыпы у всех, ну и пр... Обсудите каждый пункт, он должен знать к чему готовиться, ведь у него еще не было маленьких детей. Маловероятно что он согласится на аборт даже зная все риски и страхи. Но если все же решитесь, скорее всего будет развод и Ваше возвращение к маме, без работы и поддержки со стороны мужа. Есть еще противный и бесчестный вариант, недостойный настоящей женщины, но он есть. Это медикаментозный аборт с разыгрыванием сцены выкидыша и последующим трауром. У меня было несколько обычных выкидышей и врагу не пожелаю пережить все это, но в Вашем случае это единственный шанс сохранить семью, хотя после такого поступка, семьи уже не будет, останется одна видимость...
Представила себя на месте мужа-на одной чаше весов женщина , да, пусть любимая, ЕЕ дети, пусть даже самые распрекрасные . А на второй -его единственный шанс. И даже если сейчас он выберет первое, то, зная о том, что он может иметь ребёнка, все равно будет подсознательно к этому стремиться. А со временем вся любовь к женщине испарится. Не сейчас, так потом такая семья развалится. Он поймёт, что его потребляют, а взамен он не получает уважения к собственному желанию . И как женщине жить с этим пониманием. Да, она не хочет-имеет право, в конце концов. Но она не имеет права после этого продолжать жить с ним. Все же понятно. Здесь и вопрос то не стоит-хочет она ребёнка или нет. Остался вопрос-будет она с ним жить или остаётся со своими детьми.
Автор, делайте аборт тогда и переезжайте к маме-все же очевидно.
Автор, счастливый шанс выпал не столько МУЖУ, сколько ВАМ. Многие из разведенных женщин с 2 детьми в России УДАЧНО выходят замуж? Да еще чтобы муж не игонрировал, а заботился о чужих детях и путевки им покупал? И вы хотите это все про....ть. И лишить СВОИХ детей нормального отца. Потому что практически 99% потеряете мужа и отца малышам. Все вам написали об этом. Подумайте не о том, что Вы хотите, и чувствуете, а о том, что было бы полезно ВАШИМ детям, ну и мужу также, а еще-нерожденному малышу.
правильно, насрите на себя, на свою жизнь, желания, планы, живите для других - это настоящая Женская Мудрость
если женщина хочет прожить с этим мужчиной до старости - учитывать его желания, мечты и планы не последнее дело. Иначе жить одной - никто ведь не запретит.
Я бы родила, но договорилась с мужем, что он продает квартиру и кладет деньги в банк. У вас будет рентный доход. Однозначно больше, чем от сдачи (доход будет рублевый, но вы же и сдаете за рубли). И в случае чего (болезнь ребенка, тяжелые роды и прочее) можно будет потратить часть основных денег. Ничего страшного, заработает ваш муж еще. А Вы как раз побудете с ребенком в отпуске:)))
Почему профукать? Я продажа квартиру за 11 млн рублей (трешку). Сдать я ее могла за 50 тысяч максимум. Я положила деньги в банк, имела 100 000 процентов в месяц, плюс все мои деньги сохранялись! Ресурсы намного лучше использовать эффективно! Отказавшись от мифа, что квартира, это ааааа..... надо покупать, не надо продавать.
ваши деньги не сохранялись. они стремительно дешевели со скоростью от 7 до 15% в год.
какой великолепный совет... продать на медвежьем рынке в ситуации стагнации экономики и при политической нестабильности, при стремительно дешевеющем рубле, единственный надежный актив и положить деньги в банк. под "рентный доход", который вполовину меньше, чем инфляция
блестящий совет. офигительный.
сколько там банков за последний год лицензии лишилось?
Автор, я в 32 родила третьего, хоть и не собиралась.
Я жила с родителями, у нас было две комнаты и все. Муж приходил ночевать.
Еще есть сестра которая просто
живет у мужа.
У мужа тоже с мамой квартира.
То есть считай я не нажила ничего...
Я именно та - кто живет с родителями. Да - Москва - но наши зарплаты 40-60
для Евы это копейки.
Я кста тут спрашивала в 2013 - а рожать ли мне?
Вы знаете меня убедили что ДА!
Не смотря на нет жилья, нет работы...
Мы смогли съехать за мкад 5 минут езды, выкрутились, свое жилье.
Трое детей.
3-8-13 лет...
Я не жалею. И спасибо форуму и птичка-невеличка, и всем кто поддержал.
Кризис, да. Живет все вместе скромно очень, но ничего.
Рада что нашла в себе силы и не пошла на очередной ((( аборт.
Вариантов вам прожить масса. У вас и работа есть у супруга и квартира какая то.
Не вешайте нос.
Ребенок вам лишним не будет.
Пройдет и у вас три года. Будет малышу 3-4 - старшим + 3.4 годика.
Вам 40 - а дети старшие большие будут. А этот... с вами малыш!
Безденежье вас не ждет.
Вещи можно даром взять - даже на форуме, да куда обратиться если
можно поисать. На авито мешок до года пара тыс стоит.
Памперсы, питание... не сильно дорого. Ваш муж просто тоже станет поэкономнее.
Тут если чесно. Вопрос разве в деньгах?
Живет четверо, две машины, помощь родителям. Пусть живут на 100.
Впятером не выживут они на 100?
Из детских покупок до двух лет ну в месяц тыс 10 если все посчитать и поделить на малыша.
И коляска приличная (макларен) евская))) и одеваю на распродажах.
Ну не в деньгах затык.
Наоборот пенок что бы зарабатывать больше произошел.
Если ухаживать за зубами и нормально питаться ч то дополнительных расходов на стоматолога вполне можно избежать.
думаете, все, кто ходит к стоматологам, питается отбросами и не чистит зубы?
про ликвидацию зевнула, честно.
но там не факт, что ликвидация. банкротство - процедура долгая, муторная, и далеко не всегда заканчивающаяся прекращением деятельности
в любом случае - на малом сроке беременности устраиваться на работу куда перспективнее, чем вовсе без оной. хотя бы потому, что испытательного срока не будет.
Автора сначала сократили, а уже потом она узнала о беременности. Что-то вы стали агрессивны в последнее время.