Муж не хочет ребенка
Поженились 2 года назад. Мне 25, ну хочу, хочу я уже ребенка. Мужу 30, слышать даже об этом не хочет. Причем вчера был скандал в результате которого я узнала что он даже не хоет подождать год-два, а вообще не любит и не хочет детей, даже одного ребенка. Называет детей спиногрызами, потребителями души и денег, только - его слова. Считает что сейчас умные не рожают , время плохое, время смутное и кризис только будет крепчать. Не знаю что делать, разводиться? А для чего он семью создавал? Вроде не мальчик уже, то есть это взгляды взрослого здорового мужика? Кстати я работаю, выходила замуж тоже работала. Он считает что женщина должна работать, время сложное и домашнюю жену он бы не потерпел. Живем у него, наследственная квартира бабушкина. Делали ремонт, я думала сделаем ремонт, о ребенке задумаемся и будем работать в этом направлении, подготовиться. А он оказывается ремонт устраивал чтобы жить не в бабкиной квартире, а чтобы глаз радовало и наслаждаться комфортом. Изначально въехали в квартиру, где жила его бабушка, потом какое-то время его родители ее сдавали в таком же виде, ничего туда не вкладывая, старая мебель, бабкин ремонт. И вот сейчас за 2 года сделали конфетку, обставили мебелью неплохой, хороший очень ремонт, не своими силами, техника вся новая и на те, пожалуйста, это все для себя, а не для наследников.
До свадьбы не обсуждали прямо конкретно этот вопрос. Но я умилялась чужими детками, у знакомых, он кстати тоже. Я не предполагала даже что предложение мне быть его женой и дети как-то отделимы. Я поняла бы еще как то если детей не надо много, троих, двоих, а здесь даже одного не хочет.
Сорри, но не обсуждать открыто и честно такой важный вопрос -верх глупости. Вам что, очень "взамуж" хотелось? ;)
ваши предположения - это только ваши предположения, больше они никого не интересуют
с чего вы взяли что ваш муж телепат?
надо было все обсуждать до свадьбы
детей вам пока рановато - надо сперва повзрослеть, тогда и беременность легче и дети здоровее и все спокойнее после родов, время еще есть
с мужем можно и развестись, но пока используйте этого как тренажер чтоб научиться разговаривать и жить в реальном мире, а не стоить предположения
До свадьбы надо было прощупать. С другой стороны, у Вас лет 7-8 жизни "для себя" в запасе есть, дольше конкретно я бы не стала затягивать. А, кстати, как решен вопрос с тем, чтобы не было детей? Муж лично следит или на Вас возложил?
Изначально говорил что давай поживем для себя, спокойно ремонт сделаем, просил чтобы пила таблетки. За этим сам строго следил, еще и сам высчитвал середину моего циала, когда приблизительно овуляция, всегда извиняюсь вытаскивал, а то и в резинке. А в меня только непосредственно перед месячными и когда должны пойти. То есть он все это держал под контролем, мне даже смешно было. Очень все четко, но меня это даже улыбало, думала что такой аккуратный и решили ремонт, значит ремонт. А буквально на днях я узнала что если бы вдруг я забеременела, он бы отправил меня на избавление на маленькой стадии и говорит даже не думай. А вчера был вообще скандалище, сказал что если вопрос стоит ребром, то я останусь одна с ребенком, ему это не надо, он не будет со мной жить.
Вы не правы. Причем здесь чужая квартира и пузо? Вы тоже терпеть не можете детей как и мой муж? Вам не приходит в голову что я просто люблю детей и хочу хотя бы одного ребенка, тем более раз я замужем? У вас очень грязные мысли. Мне кажется вполне естественно, если люди поженились, то у них в проекте должны быть вписаны дети. Мне даже в голову не приходило обсуждать с мужем такие простые истины. Но видимо как я уже поняла надо было все проговаривать и обсуждать, даже такие вещи.
Это вам естественно. Но муж имеет на это свои планы и вы не сочли нужным эти планы обсудить ДО свадьбы.
Он дурачок какой-то, значит, раз даже мысли не было, что для женщины это естественно. Все он знал о ее планах, если не дебил и уо. Просто думал, что протянет как можно дольше без всего этого. В перспективе все равно развод.
Либо совместная жизнь показала, что в качестве матери его детей автор ему не подходит.
Никакой он не дурачок, вы рассуждаете как дурочка, вместе с автором. У вас если замуж позвал и женился равно и рождению ребенка и обязательно. Существует множество реальностей и событийности. Кстати далеко не для всех женщин это естественно, я бы сказала 50 на 50. Вот я например не хотела и не хочу детей, правда мужу и первому и второму сразу это было озвучено до брака. С первым рассталась я совершенно по другой причине, не из за того что он хотел детей, а он стал пить, меня не устроил пьяный муж даже раз в 2 недели да и замуж выскочила рано в 21. А со вторым мужем уже живу 16-ый год и детей у нас нет и не уходит, и ни разу не попросил:) вы представляете, хотя первые лет 10 постоянно капали ему на мозги и его родители и все знакомые. Но он стойко вынес, сейчас хоть все отлепились с этим вопросом слава Богу.
да, семья - это равно рождению ребенка. это традиционный общепринятый взгляд на семью и традиционное ее понимание.
если муж автора нетрадиционнен и понятиям придает свои собственные смысловые наполнения, отличные от общепринятых, то это его задача - донести до окружающих свои нетрадиционные намерения в их отношении. иначе он обманщик.
семья создается по умолчанию для того, чтобы продолжать род, то есть рожать и воспитывать детей. и озвучивать и обсуждать планы обязан тот, кто с этой традиционной ролью семьи не согласен. а не тот, кто полностью ее принимает.
муж автора её обманул. с обманщиками поступают соответственно их обману.
Я, напримет, обажаю детей, у меня их трое, но прежде, чем рожать надо думать куда, и не расчитывать на чью-либо квартиру, имейте свою, чтобы не попрекали вас всю жизнь, что на свою не заработали. Нафига вам такой стресс, да еще с малым ребенком на руках? Вам муж четко сказал - детей не хочет, и пошлет вас на аборт или разведется, а вы как маленькая "хочу, хочу".
Вообще то я вкладывала в ремонт и в мебель в его квартире. Работала и деньги на это все давала и терпела в этой квартире и грязь и пыль от ремонта и неудобства и кучу грязи выгребала в процессе ремонта, и после него, я, а не мой муж, это к слову. Так что ремонт в этой квартире сделан напополам, даже я больше вкладывала и сил и средств, даже.
Понимаете, что при разводе вы ничего не получите? Однокомнатную невозможно разделить, и она полностью пренадлежит мужу. Неважно сколько вы туда денег вложили. Вам люди с высоты своего опыта говорят, что это очень рискованно рожать в однушку к мужу, который абсолютно не хочет детей. Подождите. Сначала расширьтесь, купите еще квартиру. Дети подождут. Вы очень молодая. Что за одержимость рожать именно сейчас?
О чем вы? Выставит он ее ночью со своим же чемоданом и ничего она не докажет и на развод подаст. Квартира его добрачная по всем документам. А с женой просто не сошлись характерами. Никакая полиция не заставит его обратно ее впустить даже за вещами, если что унести не успела.
если был договор со строителями на ремонт данной квартиры, то докажет, допустим окна меняли или дверь, договор должен быть
Ничего не докажет. ЧТо такое чеки? Может по чекам платил муж, а не она. Как она это докажет? Тем более ремонт в его квартире. Глупости это все. Ну пусть адвоката нанимает, еще ему платит и остается без последних штанов.
если платила она со своей карты, то там стоит ее имя, без проблем докажет
какая разница кто платил, это общее имущество. Если квартира приобретена в браке и оформлена на одного из супругов, то тоже без разницы - делится все пополам. Тоже самое и с вкладами в ремонт, мебель и т.д. Отсудить можно материальную или иную компенсацию при наличии документов
вы чеки собирали от купленного? может быть своей картой платили? если нет, тогда останется все у него
Если соберетесь разводиться старайтесь откладывать деньги и еще с мужа тяните побольше и откладывайте
"даже такие вещи"... Как раз такие вещи в первую очередь и надо обсуждать, потому что они самые важные в семье. Странно, что в 25 лет вы этого не знали.
так она замуж выходила ей 22-23 было, наверняка ваще не парилась ни о чем
Я в 21 выходила и как-то было понятно, что у нас с мужем одинаковые взгляды на жизнь и на будущее. 22-23 - вполне себе сознательный возраст.
ну не все же такие сообразительные как вы, сейчас многие и в 30 рассуждают как в младшей группе детсада
Вылезьте уже из каменного века. Сейчас наличие ребенка никаких прав на квартиру не дает.
Но дает право женщине сидеть с ребенком и муж обязан содержать ее и ребенка до трех лет. А в случае развода еще и алименты платить до 18 летнего возраста. Мужу автора это не надо.
Ну если автора устроит содержание в размере алиментов ( если он ещё будет их платить...), то да. Но права жить в его квартире это все не даёт, чемодан за дверь и ждём повестку в суд. Я не говорю, что это нормально, просто такого жизнь в РФ. И да, между чемоданом и родами надо на что то жить, до родов он ей ничего не должен.
Ясно, что не должны, я утрирую. Но не оставят же они доню с пузом на улице?
Право на алименты не равно праву на квартиру. Если автор забеременеет от этого мужика - она просто вылетит к родителям. От мужа ей будут только алименты, и те, по его признанию, он будет от них ныкать.
Тут и к бабке не ходи. что будет ныкать. Договорится с начальством, даже если зарплата нормальная, урежут якобы, белая будет гроши, будет платить от силы тыр 5 и действителшьно не касаться и не видеть даже ни ее ни ребенка. Да и наверняка у него его 60 не белая зарплата уже сейчас. А белая может тыщ 25.
Если зарплата белая - то ни один начальник не пойдет ему навстречу, чтоб скрыть доход. Еще и козлом обзовут и опозорят на всю фирму. Только если менять работу и пахать вчерную. Ни одному добросовестному работодателю не нужны проблемы с законом, тем более, что обналичка средств стоит недешево по нынешним временам.
Пусть еще залетит, не думаю что он это ей дозволит и пусть еще родит, точнее он даст ей спокойно выносить и родить. Кстати и ведение беременности и роды все ляжет на ней. Он может вообще копейки не давать, если и оставить у себя в квартире ее беременную. А может еще и доводить каждый день до выкидыша. Так что вы не знаете как там и что. А то еще и дуба даст ваша автор, выкидыш он может такой быть, что и врачи не спасут, кровью изойдет. Но если она на все это готова, то пусть экспериментирует.
Если фирма УЖЕ работает вбелую - то она ради одного недобросовестного сотрудника подставляться не будет.
Насколько обелять свои доходы - решает руководитель фирмы, а никак не наемный персонал.
Он с ней разведется раньше чем она задумает залететь, уверяю вас. Ему от нее нужен был только ремонт и вложения в мебель. Это же понятно. Он все свое урвал, теперь будет искать ту, которая с ним проживая в его квартире будет на машину собирать, якобы ведь все в дом, скорее всего уже будет не жена законная, а просто будут собирать:) Будет мужик в обставленной квартирой и с машиной без кредитов:) Предприимчивый он как раз:) Разводит дурех:)
Что да то да. Он намеренно умалчивал о нежелании иметь детей, иначе фиг бы автор, этих детей любящая, вкладывалась бы в квартиру его бабки. И по этой же причине уже осознанно вводил ее в заблуждение, уговаривая сначала закончить ремонт, потом уже думать о детях.
Она вкладывалась в этот ремонт в то время как он вкладывался в питание и коммуналку. Это её доля семейных расходов. Не думаю что он осознаёт насколько для неё важно завести ребёнка.
С чего вы взяли, что автор сожрала столько же, сколько стоил ремонт в квартире? Вы порядок цен себе представляете?
Другое дело - какая там зарплата была у автора. Все-таки замуж выходила зеленой девчонкой, а муж прилично старше и скорее всего зарабатывал больше. Может, там ее вклада ноль целых фиг десятых.
Какой подлый муж!!! Ведь специально нещасную дефку замуж затащил, чтобы она как рабыня изаура пахала на его ремонт и ведь гад такой не сказал, что детей не хочет.
Ах коварный! Ах подлый! Воспользовался наивностью и доверчивостью автора.
:) тоже смешно))))
А она не подлая, вот здесь пишут? Уже распорядилась что ему из его недвиги продать, что надо за счет мужа расширяться, что надо скорей пузо набить, чтобы утвердиться на позициях в этой квартире.
Тоже делала ремонт не просто так, а чтобы там застолбиться навечно, за ремонт:)
При чем здесь сколько сожрала? А свет, а вода, а проживание в квартире в конце концов? Секс это обоюдное желание. Если автор считает что ей должны были за секс, тогда надо было не взамуж, а в проститутки. А так все правильно, они вели статью расходов, где муж кормит семейство, оплачивает ЖКХ и всякие нужды, остальное все в ремонт, технику, мебель. Что не так? Или она должна жить в его квартире и еще денежки себе в кубышку была класть, а он бы все тащил? Никто не в накладе кстати. По детям их дороги разошлись. Опять же либо ей принимать его позицию, либо уходить самой, а не пытаться сделать по своему. В конце концов она к нему пришла, не он к ней.
Коммуналка в однушке стоит 3-4 тыс. Пополам - 1,5-2. Охереть какие деньги. Ну никак автор не зарабатывала на оплату коммуналки.
" а проживание в квартире в конце концов?"
За проживание в квартире автор платить не обязана - об этом четко и ясно говорит закон. Ибо в браке супруги пользуются имуществом на равных. Распоряжаться автор квартирой не могла, а пользоваться - аж бегом. Читайте Жилищный кодекс - там четко и ясно написано, что члены семьи собственника имеют право жить с ним в этой квартире. И ни один закон не обязывает их оплачивать это жилье.
4 стоит, я живу в однушке, квартплата в одно лицо. Свет еще приплюсуйте, это 1000 у меня вылетает, при учете что я одна там живу и только иногда в гости зову подружек-дружков. Инет+теле 750 руб. Вода по счетчикам, в районе еще 1000. Стационарный телефон 500. Сборы за домофон, высчитывают ежемесячно. Вот и считайте. Только 3-4? А кормит еще он ее, а расходы на медикаменты во время гриппов и простуд? Все тогда подсчитывайте. Чой то не обязана она за проживание платить? Комнаты плохенькие сдают по 12 тыр. Общежитие за сутки от 250 в сутки. Считайте, опять же. Она как раз ни в каком не убытке, еще и секс регулярный имела и жизнь с мужем, куда она так стремилась.
Если у вас круглые сутки свет горит и бытовая техника не выключается - это не значит, что у всех так.
У меня двушка, живем вчетвером. Платим 500 рублей. Раньше было 300.
Вода всегда входила в стоимость квартплаты, в искомые 4 тысячи. Домофон тоже.
так что не надо извращаться и придумывать акуенные суммы коммуналки, коих нет и не может быть.
" Чой то не обязана она за проживание платить?"
Еще раз для особо одаренных: автор не арендатор, а член семьи собственника. Не сравнивайте жопу с пальцем - это несравнимые вещи.
Не представляю как вчетвером можно укладываться в свет в 500? Вообще не включаете что ли ничего? У нас на троих выходит 1700. При том что да, комп с утра до ночи включен, телек тоже, но свет не горит сутками, включаем по мере надобности. А как вчетвером за 500 не представляю, это фантазии либо кто-то платит за вас и вы просто не вникаете.
лампочки- диодные, кондей работает практически весь день, стиралка 2 раза в день, посудомойка- 1 раз в день, комп с утра до вечера, телевизор только вечером итог- 700 руб. А вот когда у меня были обычные лампочки, я в двушке 47м платила по 1800 в месяц
Я на Маяковской. Где живут другой аноним, который вам отвечала про 4 т коммуналки, понятия не имею:)
Это ясно как дважды два. А женился до отвода глаз, чтобы как раз и были ее вложения в ремонт. потому что у всех нормальных людей брак подрузумевает все таки рождение хотя бы одного. Автор по умолчанию так и думала. Я бы если честно также бы думала. Тем более было озвучено что поживем для себя, обустроимся, сделаем ремонт. Оно и понятно что надо сделать ремонт чтобы там жить и планировать ребенка. Кто же знал что муй запланировал только ремонт? А все невозможно обсудить на берегу, иногда понимаешь как само самой разумеющееся. Я теперь тоже буду умнее как и автор, оказыавется надо все обсуждать вплоть до мельчайших подробностей, чтобы вот так не разводили как ее.
Это невозможно, ни один начальник такое делать не будет, ни один бухгалтер не согласится.
Уходить есть куда, к родителям. Я от них к нему и пришла. Все живем в Москве и я с мужем и мои родители и его родители.
"Уходить есть куда - к родителям", это значит вам некуда уходить! Долго собираетесь иметь родительскую жилплощадь как свой тыл? Зарабатывайте на свою!
ну допустим муженек у нее тоже ни хрена не заработал, а ей в 25 не стыдно быть без своего жилья
Какая разница заработал он или нет, наследство получил. На выходе он имеет хотя бы свою однушку с ремонтом и мебелью новой, имеет работу и зарплату. А автор не поимела ничего, придет обратно к родителям и заработать на квартиру и наследство ей тоже не светит.
автор может не желает скорой смерти своих бабушек и дедушек, это раз, два- мебель и ремонт он поимел в том числе за счет автора, что ему не делает чести, три- автор тоже имеет работу и зп, уж к 30 годам точно свои 60 будет получать, я начинала в 22 с зп 500 долларов к моему 1 декрету в 24 уже было 55
Вау. То есть, тут как два пальца об асфальт - заработать на квартиру в Москве? Наверное, проще выйти замуж "в заграницу"? ))
странно, что еще не залетели при такой контрацепции, гоните срочно на вазэктомию своего чф
до 35 не делают, увы. мы детей больше не хотим, так что мой муж рыпался везде, везде отказывали
Не прощупать, а конкретно обсудить во всех детаях. А ещё лучше и анализы сделать, чтобы потом не получилось "я так хотела детей, а ты оказывается уже завязан"....
беременейте, рожайте и воспитывайте одна, кто вам мешает? или ищите другого мужчину.
Вы лет пять точно можете для себя пожить, куда торопитесь? И неплохо бы было иметь свою общезаработанную квартиру, сейчас можете себе позволить, не имея пока детей. Подумайте про будущее, если появится ребенок и муж не выдержит детских криков, образно говоря, куда пойдете? Будете первая на вылете из квартиры, так как там вашей доли вообще нет. Да и еще при скандалас муж сам будет напиминать в чьей квартире живете. Ну куда вам рожать пока?
Вот он и говорит что ему оры ночные не нужны, ссаные памперсы по дому не нужны, он хочет отдыхать дома, к тому же не входит в его планы тащить спиногрызов, так прямо и озвучил. Еще говорит эта квартира с натягом на двоих, куда ребенка еще в нее рожать в комнату 18 метров? Обозвал дурой, идиоткой, еще разными неприятными словами и фразами, не хочется здесь даже писать. В принципе с квартирой тоже отговорки, нормальная квартира, только однуха, комната действительно 18 метров, но есть большой балкон застекленный, есть кухня 9 метров, санузел раздельный. Рожают и не в таких условиях. А потом можно было бы и расшириться, когда ребенок бы подрастал. Это минимум лет 10, можно было бы и купить лучшие условия, больше. Но он ни в какую. Его все устраивает без детей.
Если для вас это -нормальные условия, то вопрос снят. "Можно вывести девочку из барака, но не барак из девочки".
Не считаю что своя отдельная квартира это барак. Тем более пока забеременела бы, пока бы выносила, 10 лет, а то и больше свободно есть чтобы улучшить квартирный вопрос и заиметь хотя бы двушку, продав эту квартиру и добавив. Но муж говорит что ничего продавать не собирается и не для того в ремонт вкладывались, что его вполне устраивает проживание в ней двоих. А меня не будет будет один здесь жить и наслаждаться, вчера во время скандала вот так мне озвучил.
Своя! :) Это не ваша квартира и к вам никаким боком, хоть вы там обделаете ремонты. Это квартира вашего мужа, пока он ваш муж и только.
Вместе заработать. Я все деньги в дом приношу, себе оставляю тыщи 3 на месяц. Работаю в офисе, не скрываю в кризис получаю 32 тыс руб. Муж зарабатывает 60, думаю что одного ребенка вполне себе можно потянуть. И потом потихоньку и расширение с учетом что эту квартиру бы продали и добавляли.
когда осядете с ребенком то работать будет один муж, как вы потянете расширение, если одна зарплата будет на содержание троих уходить? или ваш муж получает 400-500 тыр?
Все правильно, не хочет муж содержать вас неработающую, да еще и ребенка. Сейчас на детей уйма денег нужна. Не хочет он, поймите вы. Имеет полное на то право. Уверена что и вас одну бы не стал никогда содержать, с какой такой стати?
Нет, остальные рожающие не считают что им должны и обязаны. Рожают в расчёте на свои силы либо когда избранник хочет этого ребенка.
Кстати полностью согласна. И любая взрослая разумная женщина на свою беременность и свои роды и на уход тоже копит, не только на мужа все заботы кидает материальные по ребенку. И конечно же в браке рожает если и другой партнер не против. А так, никто не отменял быть матерью-одиночкой, раз так хочется иметь ребенка, только опять же не надо вешать тогда проблемы на другого. Сама знала на что шла, сама и крутись как хочешь.
Насмешили :). Засядите дома, как клуша, будете выпрашивать деньги у мужа себе на шампунь и ребенку на памперсы, а он каждый раз будет злиться и орать, что "куда, ты столько денег тратишь?!" и обзывать по-всякому. А вы придете на ТВ и будете жаловаться на мужа какой он мудак, и как вам выцарапь половину вложенных денег в ЕГО квартиру.
Короче, автор, распечатайте топик себе на будущее, чтоб сверить этот сценарий, уверенна, так оно и будет. Ах, да, забыла, еще и про фею у мужа узнаете одновременно со всеми проблемами.
Ох, хорошо Ваш муж устроился: нашёл влюблённую дурочку, за счёт которой он может жить и не тужить. Вы ему секс и полный пансион, а он с Вами, как с обслугой. Разводитесь и устраивайте жизнь с нормальным мужчиной. Не тратьте на нынешнего своё драгоценное время. Он Вас потом выкинет из жизни и думать забудет.
Мужу, видимо, совершенно неохота продавать свою добрачную собственность и покупать совместную с вами, чтобы вы смогли претендовать на долю в ней.
Муж прав по содержанию, но не по форме. Вас уже обзывает по всякому, думаете, если родите будет лучше?? Рожать в однуху - это жесть, ни телек посмотреть, ни гостей пригласить, ни почитать, все будет крутиться вокруг режима ребенка.
Почему бы вам вопрос с расширением сейчас не решить, пока детей нету? Вы можете работать в полную силу и отдавать кредит на новую квартиру досрочно, у вас хоть будет свой угол, если муж уйдет, а судя по его словам так и будет.
А вы и есть дура. В Африке и в глинобитную хижину по футбольной команде рожают.
А ваш муж считает по другому. Заметьте, имеет право!!!
Нет, вы тоже имеете право считать по другому. Но делать по другому вы будете с другим мужем.
Это как курение. Некурящий не доставляет неудобств курящему. А наоборот даже очень. Поэтому именно курящий выходит на балкон покурить, а не НЕкурящий выходит, чтобы подышать свежим воздухом, пока курящий курит.
Так и НЕхотящий детей не доставляет неудобств хотящему детей. Хотящий детей выходит и "курит" там, где это невозбраняется и где есть единомышленники, согласные даже спонсировать это дело.
Лихо авторица распорядилась имуществом мужа:) "Расширяться, эту квартиру продавать". Конечно, чтобы уже шло как совместно нажитоое имущество. Лихо придумала и продумала, рождение ребенка как трамплин, молодец! Только мужик не дурак, знаком с такими как авторица видимо не по наслышке. А теперь я вам расскажу его другую реальность, как он рассуждал :Сделал чувак ремонт, одному было бы накладно, так вроде компаньонка появилась в виде законной жены, да не хай будет и законная, что он теряет то, квартира была все равно добрачная. А с ремонтом или без, с той мебелью или с новой, доказать невозможно, увы. На правах бы просто девахи вы бы не вкладывались в ремонт материально и мешки бы не выгружали после ремонта, не мыли бы и не терпели бы. А так вроде жена, так надо помочь, делаем же гнездышко, а потом будут дети, все логично по стратегии автора. Только у МЧ была своя стратегия. А теперь пошлет он вас в скором времени, а может и уже сейчас и будет жить по своей стратегии. Хотели вы нае, а нае вас:)
Да просто автор думала, что вышла замуж, а оказалось, что вышла просто покурить. Не все же такие прожженные циники, как вы.
А что если женщина выходит замуж, она автоматом должна лапень класть на недвигу мужа и распоряжаться что ему надо продавать, в какую кабалу ипотечную влезать? То есть получается нужен не человек, не мужчина, а что у него есть. А если бы он тоже как она всю жизнь бы жил только с родителями, бабушка жила бы там же, бабушка бы померла, осталось бы в двухе еще двое родителей и не светило бы наследство. Так он вообще бы ей самой был бы не нужен. Вот вам и автор-лапочка. А узнала что квартирка от бабушки в наследство перепала, сразу стала обхаживать мужчину, чтобы за него выскочить замуж и деньги на ремонт тратила, в надежде что он ее сделает совладелецей если она родит. А облом, мужику дети не нужны и квартира только его будет по документам. Хочешь живи хоть всю жизнь, пока не надоест кому-то, а не хочешь так уходи с чем пришла. Все логично.
Нехотящий иметь детей просто должен был об этом сообщить девушке до свадьбы. Потому что женщин, разделяющих эту позицию - меньшинство. И сейчас все бы купили или не курили в других парах, не мороча никому голову. Автору тоже урок, конечно, впредь будет и такие вещи с мужчинами обсуждать. Но оправдывать мужчину, тридцатилетнего, взрослого, тоже не стоит.
Не его забота выяснять кого большинство, а кого меньшинство. Ей этот вопрос важен, она должна была его выяснять. Это перемена по ЕЁ инициативе.
Вот они и обсудили. Заранее тут тоже сложно: в конце концов взгляды могут и поменяться
Когда человек не хочет детей вообще - это уже вряд ли можно назвать "поменялись планы". Это жизненная позиция. И когда заводишь семью, обычно понимаешь, что семья предполагает детей. Иначе на фига вообще жениться, спать в одной кровати можно и без штампа. У меня вообще сложилось впечатление по описанию, что мужчина там.... Упырёк такой... Детей он не хочет, хочет сидеть в бабкиной однушке и считать свои копейки. Жену с ребенком содержать ему не под силу. Почему автор в свои 25 на такого запала и даже не узнала его толком - вопрос.
Упырок не упырок, но имеет полное право сидеть в наследованной хате и работать только на себя любимого.
Ремонт хотел сделать, мебель хотел. Больше ему не надо, зачем ему двушку. Не хочет обзаводиться потомством, не хочет содержать теток в своей квартире. Его все так устраивает. Не устраивает автора, значит и решать ей.
Каждый заводит семью для своих нужд. Кому-то и без собаки в доме семья - не семья :-). Разбегутся - каждый найдет свое. В конце концов если мужику не хочется всю жизнь пахать на бабу с выводком - его дело.
Да, только мужику надо было искать не молоденькую девушку, а бабу предпинсионного возраста, а то и пенсионерку. Тогда точно детей не надо, не просила бы, жила бы с ним, ему бы прислуживала в меру сил, одевать ее не надо было бы, а если что подкупить, так она на свои бы что-то на распродажах урвала и весела от этого была бы, гулять где-то не надо, разве что кинцо раз в месяц и то которое она бы себе и проплачивала, а он бы за себя. Да еще и продукты бы покупала в дом, с ним на равных, ему не пришлось бы ее кормить. То есть каждый за себя бы и платил. Ему изначально надо было такую искать, а не автора.
+1. Может во время встреч была эйфория, еще не было хаты у МЧ.
Когда поженились решили первым делом обоютить гнездышко.
А потом МЧ решил что это гнездышко только все равно двух людей, а не на третьего, да еще и ребенка.
А что-то продавать ради запросов автора по ребенку и запросов на расширение за счет опять же этого МЧ не входит в его планы.
А на ее 30 как она будет расширяться. Конечно речь бы шла о продаже его квартиры ради ее запросов и ее мечтаний. Значит это все в материальном плане опять бы легло на МЧ и к тому же еще тащить и ребенка.
Не каждый тем более сейчас на это подпишется. Зачем ему?
Ну да - получается ему предложили горбатиться ради чужих идеалов. Если ему нужно другое значит им не по пути.
Видимо как раз ремонт и работа на ремонт были обговарены мужчиной. Вот и работала. На других условиях она бы не стала женой? На фига ему в его квартире еще баба, которая будет на жопе сидеть и покуривать, пока он ишачет на ремонт, на мебель и иже со всем этим? Он бы спокойно мог один это все делать, без лишнего рта в своей квартире.
Она проживает в его жилье, расплачиваясь за это регулярным сексом. Простой рынок. На шею себе он её не пустит.
Да какому мужику нужен ваш прямо секс? Жизнь в его квартире и секс. Она же от секса тоже удовольствие получает, нет разве? А не каторгу отбывает. Еще неизвестно кому этот секс больше нужен. Бабы сейчас на сексе помешаны больше мужиков, мужики этим и пользуются. Так что может ей надо ему еще за секс платить, тем более в сексе мужчины больше работают и больше выдыхваются, а еще и детьми женщин могут одарить, которые вам так нужны.
Вы УО? Или только прикидываетесь? БРАК предполагает рождение детей. Априори. Это не надо обсуждать. Это само собой разумеется. Если же человек планирует какие-то отступления от определенного людьми и законодательством термина, он ОБЯЗАН это озвучить. Мужик нихрена не озвучил, а значит, он чмо и мудак. Но чтобы тут не говорили, автору не стоит продолжать эти отношения. Ни с детьми, ни без.
Не, ну в однушке с ребенком трудно. Не все любят своими руками устраивать себе трудности, а потом мужественно их преодолевать.
Увы.
А с какой стати он должен свою квартиру теперь продавать? Пусть автор почешется что продать или ее родители? Почему все муж то должен? Она и так к нему приперлась, он милостиво предоставил свою квартиру отдельную для проживания и для того же комфортного секса. Было бы еще смешно если бы автор, живя у мужика жала свою зарплату и на нее свои хотелки бы покупала. Она проживает там, логично что она и вкладывается в ремонт. За 30 тыр она могла бы снимать обычную хатенку, без всякого ремонта и тоже бы у нее оставалось 3 тыры на себя, только еще неизвестно на что? На питание бы не хватило. С мужем у нее полно плюсов, постоянный секс, приятный мужчина рядом, которого она любит, квартира этого мужчины, где она проживает, он ее кормит, она не знает что такое коммуналку оплачивать, она не знает забот. Вот сейчас ремонт сделан, могла бы со своей зарплаты не 3 оставлять, а 10 к примеру, не думаю что муж был бы против. Но содержать он ее не обязан чтобы она все свои деньги тратила на себя, а жила у него. Пусть другого дурня ищет, только врят ли найдет. Вопрос с детьми ей тоже им озвучен, нравится живи и не требуй, не нравится, уходи и ищи кто захочет детей. Что не так?
Вы такая странная, прямо как автор:) Да, кормит. Потому что и его и ее деньги шли на ремонты и на мебель. Сама бы она потянула и кормить себя и делать ремонт. Или потянула бы снимать однуху и себя кормить и еще одевать? Раз она живет в чужой квартире, она обязана и вкладываться в нее, просто обязана.
В таком случае она его тоже кормит. Ей разве вообще негде жить, она из интерната или детдома? Зачем ей что-то снимать? Жила бы у родителей, тратила деньги на себя, а не на чужую квартиру. Я так жила, очень даже отлично. На сожительство не соглашалась, нафиг мне это надо, мне гораздо было удобнее с родителями: мама дома, все убрано, приготовлено, пришла вечером на все готовое и т.д. , только деньгами участвовала. С будущим мужем согласна была вместе начать жить только если в браке, иначе смысла нет. Зачем вешать на себя бытовые проблемы, когда не в браке? А трахаться можно в удобное для себя время, для этого совсем не обязательно вести совместное хозяйство и жить вместе.
Разве я предлагала продавать квартиру? Где?
Будьте внимательнее, вы меня с кем-то перепутали.
Здесь плохой знак не то, что он детей не хочет, а что он позволяет себе Вас обзывать. Он вас не уважает, да и Вы сама себя, похоже, тоже ни в грошь не ставите...
такие вопросы решаются до свадьбы. Сейчас уже поздно пить боржоми - либо разводитесь немедленно, либо принимайте общее решение по этой ситуации.
Мужчины очень редко решают что хотят ребенка и уж тем более не женятся с этой целью. Или разводиться или залетать и ставить вопрос ребром.
Он я точно поняла залет не проглотит, отправит на аборт. Я это точно теперь знаю. Или скажет ну расти одна, как вчера мен было отвечено. Расти одна и не в этой квартире. Алименты будут тебе минимальные и видеть и слышать никого не стану, если вздумаешь меня подловить и сделать по своему.
Значит вам решать: жизнь без детей в квартире или побираться без жилья с ребенком.
Или родителей "осчастливить" еще и ребенком на их шею. Поселиться уже в родительской квартире не одной, а еще и впридачу с ребенком, отец которого даже знать не захочет.
Автор, вот после таких слов мужа я бы тут же встала, собрала вещи и ушла бы от этого человека не раздумывая. И да, у меня такой характер, что пошла бы на вокзал ночевать, если бы некуда было идти. Потому что с такими гнилыми людьми мне в жизни не по пути.
но когда человек знает, что детей заводить не собирается в принципе, почему это не озвучить сразу, чтобы прояснить картину и ? Да, не спросили, но всегда ли нужно и правильно ждать пока спросят?
Всегда, когда это важно для партнёра. Не спрашивает, значит "КАК БОГ ПОШЛЁТ".
Ну, все зависит от того, что вам надо от семьи, какие у вас цели. Если для вас семья - это много детей, а любви к мужу особой нет, то да, я бы посоветовала расходиться. Зачем друг друга мучить? Ну не разобрались до свадьбы, кому что надо, бывает, что у ж теперь.
И да, не все семью создают ради наследников. Некоторым нравится жить для себя.
Автор, это история про меня и бывшего мужа, мы поженились когда нам по 24 года было, до этого 10 лет знакомы были, он не хотел детей, в двухкомнатной квартире одна комната была гостиная-спальня, а вторая - его кабинет, с кучей железяк для пайки (он был радиолюбителем). Развелись в 27 лет именно по причине нежелания его иметь детей и жить только для удовольствия себя любимого. Я снова вышла замуж, сыну сейчас 9 лет. БМ 39 лет, только сейчас созрел жениться опять и захотел детей. И еще такой же пример есть в родне - двоюродный брат созрел для семьи только в 41 год, невесте 25 лет:)
О том и речь что автор потеряла драгоценных 2 года молодости на этого халуя, а могла бы за это время найти приличного человека или ровесника, которому бы все надо было, пожили бы пока у родителей ничего страшного.. Вместо того чтобы уж на худой конец работать и тратить эти деньги на себя, живя с родителями, в отпуск отдыхать где-то, одеваться хорошо, позволять себе развлечения. А она все ухлопала на ремонт в чужой квартире. А теперь ей озвучили что и семьи оказывается ему не надо и дети не нужны. Просто жалко девченку. Как раз я прекрасно понимаю ее состояние и ее эмоции по этому поводу. Просто обманул и еще раскрутил девушку на ремонт и тяжести с ним связанные. Она все выгребла за него, все убрала, да еще и вложилась в этот ремонт материально. А в итоге уйдет от него, потому что принять что дети не нужны от 30 мужика как-то не комильфо. Кстати у меня тоже не было бы сомнений что если мужик в 30 лет зовет 22 летнюю девушку замуж то он точно созрел и ему нужна семья. А все обговаривать в 22-23 года, это какие же нужны мозги быть у девочке и какая ушлость?
Хе :), как про моего бывшего мужа. Только созрел он на "родить" ребёнка только в..... та-дам.... 51!!! год. Мурыжил вторую жену тоже лет 7-9 без детей, потом родила она всё-таки одного ребёнка под свои 40 лет и они развелись когда ребёнку год исполнился.
Я все поражаюсь на нанешних 25летних. Я в свои 25 в сторону 40летнего мужика даже не посмотрела бы...
млять, а перед свадьбой этого выяснить нельзя было? или он изначально вам пел песТни про кучу детей?
Какое она время потеряла? Так бы жила с родителями, также бы работала. Только что может тратила бы деньги на себя, но тоже не думаю что она совершенно живя с ними не делилась с ними деньгами, а тратила в одну харю, а родители ее кормили.
Муж имеет право не хотеть ребенка. Супружество не подразумевает то что надо скорее бежать детей делать, да и вообще, пусть не скорей:). В ремонт вы вкладывались, поскольку у вас семья. Но хорошо, не вкладывались бы вы в ремонт, все деньги мужа уходили бы на ремонт, а на ваши бы жили и вы бы оплачивали ЖКХ и питание и проезды, расходы. Вы же не могли бы ведь жить с мужем 2 года и тратить свои заработанные деньги только на себя? Не было бы ремонта, вкладывались бы в общий бюджет, все равно, ведь так? Плюсов от этого брака у вас было не мало:
1. Постоянный сексуальный партнер.
2. Вы жили все 2 года не с родителями, а с мужчиной, которого любили или любите, отдельно от всех, в его квартире.
3. Вы обустраивали эту квартиру, чтобы она была уютным гнездом, комфортным, красивым.
А про детей, это решать вам, если вам так нужны дети, а не этот мужчина, то уходите и ищите того кто захочет стать отцом вашим детям. В плане детей этот муж вам не подходит, он вам озвучил какую он хочет видеть свою жизнь в своей квартире.
муж имеет право, но также должен был предупредить свою будущую жену о том, что детей в этой семье не будет и он их не планирует, чтобы не вводить женщину в заблуждение. Я считаю то как он поступил - это подло. Даже если она и не спрашивала.
Вы глубоко заблуждаетесь относительно его обязанностей. Он приглашал её замуж потому что любит ЕЁ, а не возможного будущего ребенка. Ему ребенок не был нужен никогда, она просто игнорировала его намёки. Он достиг своей цели, она же дура безмозглая, ждёт что он изменится.
Вы глубоко заблуждаетесь относительно его любви к ней))). Удивительно, как женщина после таких его слов может думать, что ее кто-то любит. Если бы он ее любил , то любовь подразумевает заботу о том, кого мы любим. А также честность и порядочность к этому человеку. Вряд ли мужчина не предполагал что женщина хочет иметь детей или не хотел узнать у своей любимой этот вопрос, тем более вступая в брак. Давайте не будет делать из него овечку. Так что никаких заблуждений у меня нет. Больше того я вам скажу , мое мнение сейчас и выше - это твердое убеждение. Когда любят - так себя не ведут ни до, ни после свадьбы.
В случаях когда вроде бы оба правы, виноватой становится та сторона, которая хочет перемен. Именно автор хочет круто поменять уклад жизни этой семьи, значит она и виновата.
Ничего страшного не вижу, оба имеют полное право настаивать на своей точке зрения. Только не понимаю её позиции-пытаться что то унести из этого брака. Ушла бы уже давно и построила своё счастье с другим. Кстати совсем не удивлюсь если и её муж быстро женится и заведёт ребенка с более подходящей кандидаткой.
не важно кто хочет перемен, от этого вина мужа , в том что он скрыл свои намерения и планы перед ней, никуда не девается. Так что о любви с его стороны вы погорячились, особенно после того, как он себя с ней повел и что сказал.
Важно. Всё её устраивало, пока ОНА не подняла этот вопрос. Он важен только для НЕЁ и только ОНА виновата в том, что не выяснила его отношения к детям заранее. Он может и должен был догадываться, но она то должна была точно знать.
если бы она узнала его настоящие намерения до свадьбы, то было бы все по-другому. Но он от нее это скрыл, хотя знал. О какой тут любви с его стороны может идти речь?
Я как мать и как женщина считаю, что этот мужчина поступил со своей стороны подло. Да, она не узнала, но это не снимает его вины никаким образом. Тем более то, что и как было ей сказано, лишь подтверждает его непорядочность. Так человек, который любит, не поступает и такие вещи в таком формате не позволил бы себе сказать.
Представьте, вы спите с человеком, а потом узнаете, что он болен и передал вам это заболевание в результате сексуальных контактов. Вы стали возмущаться, а он вам: ты же не спросила заранее! Ты сама и виновата))
Порядочность намерений проявляется и в том, что вас предупредили заранее о таких важных вещах (ведь для этого мужчины это был принципиальный вопрос!) , не дожидаясь, когда этот вопрос всплывет с другой стороны. Это называется любовью, это называется заботой и это называется порядочностью. Он умолчал о таком важном вопросе, хотя знал свои намерения. Умолчал, потому что он в этом случае ничего не проигрывал - это ее проблемы. Вот истинное лицо.
Как же бабы всегда мужиков оправдывают, просто слов нет! Никакой ответственности у них, легко оправдаем, кругом всегда только бабы виноваты!
Она додумала сама что он знал о её планах плодиться. Он честно отвечал ей на вопросы о детях и утвердительного ответа никогда не давал. У мужчины любовь к женщине, а не к приплоду. Его настоящие намерения заключаются в том чтобы прожить жизнь с ней в этой квартире без детей, не вижу никакой подлости. Все его намерения прекрасно видны из его маниакального предохранения, если уж у неё язык отсыхает задавать вопросы. Она попросту дура, не умеющая делать выводов из очевидных фактов. Он её на заражал, а всячески оберегает от нежелательных последствий. Она вольна распоряжаться своей жизнью как захочет. Не нравится-добро пожаловать в новую жизнь, без него. Так ведь не уходит.
у нас с вами разные представления о порядочности, любви и заботе. Говорить больше не о чем.
Естественно. Наши представления отражают обе стороны этого конфликта. Вам очень хочется верить в то, что мужчины провидцы и догадываются обо всех намерениях женщин. Именно на основании этого вы его считаете подлым. Я же вашу точку зрения не разделяю, просто потому что знаю нас (мужчин) лучше.
вовсе никто не должен ни о чем догадываться. Но все должны предупредить друг друга на берегу, даже если второй о чем-то не спросил. Если у тебя есть принципиальный вопрос, то твой долг сказать об этом и поставить в известность второго. Все карты должны быть открыты, в главном. Про мелочи никто и не говорит.
вы видимо не читали мой пост выше. Я говорила о том, что он должен был высказаться по принципиальному для себя вопросу еще до свадьбы, чтобы не морочить никому голову. Чтобы и у него проблем потом тоже было меньше, что человека предупредил заранее и неожиданностей не было.
А она до свадьбы задала ему вопрос о его планах в отношении размножения? Она НЕ задала, он сделал вывод о несущественности этого вопроса для неё. На тот момент, когда она надумала выяснить этот вопрос, он ей честно ответил. Он не уклонялся от ответа и не лгал.
Так он о ней и заботится, предохраняется, беспокоится чтобы не влетела. Он конечно не овечка, но и она не овечка. А считаю что она как раз подлее его, хотела на пузо поймать квартиру, давайте уж тогда все называть своими именами. Если бы любила, не требовала бы от него то от чего его воротит.
Он заботится, кто не заботится, того посылают на аборт за свои деньги причем. И он вполне мог бы так сделать, если бы случился залет. А мог бы и вообще подать на развод, как бы только она ему сказала что беременна и выкинуть ее из квартиры и жизни. А потом бы платил алименты, что такого страшного в алиментах? Половина мужиков их платит.
"кто не заботится, того посылают на аборт за свои деньги причем" - принудительно что ли?) Она разве обязана делать этот аборт, если не захочет? Родит, если захочет и он будет платить алименты. Так что он заботится в первую очередь только о себе, о своих деньгах, чтобы не иметь никакой ответственности. Зачем платить столько лет алименты, да еще ребенок будет претендовать и на наследство, когда можно этого не делать? Разве алименты облегчают жизнь, тем более таким шкурным мужикам?
"Половина мужиков их платит. " - они все не хотели этих детей?
Мля! А вы когда встречались, на какие темы разговаривали?? Сериалы только обсуждали что ли?? Почему для вас это сейчас стало открытием?
сделали ремонт? можете валить
а если серьезно - надо было раньше интересоваться столь важным вопросом. а сейчас - разве что мебель забрать перед отъездом. если она вам нужна.
На берегу нужно было обсуждать. Меня вот такая незамутненность взрослых людей умиляет - я думала, он тоже хочет, это желание "прилагалось" к предложению руки и сердца. Говорить нужно, го-во-рить! Мужчины намеков вообще не понимают! Вы умилялись чужим детям? И из этого следует, что вы ребенка хотите? Он на вас женился? Из этого следует, что он тоже хочет? Расскажите ему эту цепочку, он сильно удивится, для него - не следует.
Еще раз поговорите серьезно. Если он не хочет 2-3 года - еще куда ни шло, если вообще - бегите. Никто не гарантирует, что вы забеременеете сразу, как захотите, а вам еще другого мужа найти надо будет.
+1000000 Сейчас этого лет 5-7 подождет,пока он созреет,а он и не созреет.Потом надо искать нового мужа,еще время.А там уже и возраст,и проблемы с зачатием -необязательно,что они будут,но не исключено...и все меньше времени на их устранение.Не...рожать надо,пока молодая.Это я говорю,как родившая первого ребенка в 39.До этого была ситуация,похожая на ситуацию автора.
то есть вы не развелись сразу, а ждали пока созреет? Я в похожей ситуации поставила вопрос ребром: либо развод, либо беременность, тк мне было уже за 30. Он вроде как ребенка не хотел, но почему-то со мной жил, просто потому что ему так удобно. Мужику же можно и не торопится, ему же не ходить беременным. В итоге у нас появился ребенок. На второго согласился уже легче, только с наступившей беременностью не сложилось. А после 40 я сама передумала опять беременеть.
Мы любили, встречались, неужели надо было двум влюбленным все время обсуждать как жить, когда дети, хочешь ли вообще детей иметь в принципе и через сколько лет? Как то затеялся разговор, он сказал что надо для себя пожить, что если поженимся, сможем въехать в отдельную квартиру его бабушки. А так пока он жил с родителями, родители сдавали эту квартиру, илип даже он, сдавал, не знаю подробностей и жил у родителей, потому что ему так нравилось, оформлена она была сразу на него, как я потом узнала, когда уже женой стала.
Вам 25 лет! Что за одержимость иметь детей так рано? Муж прав, поживите для себя!
25 это далеко не рано иметь ребенка. Рано это в 18, 19. Я бы сказала что уже надо вплотную быть обеспокоеной этим вопросом, куда еще ждать? Да и муж не мальчик, уже тридцатничек, пора бы. Но не хочет, такие врят ли и в 35 захотят.
Дадада, именно поэтому эко и прочее так процветает, столько больных детей вокруг и несчастных теток, которые остались без детей, ибо шансы минимальны зачать самим, а денег так и не заработали на нормальную жизнь, свое же здоровье и эко
Речь не о рано, а о том, что мужчина вообще не хочет их иметь. Это очень разные вещи. У автора нет никаких гарантий, что он их захочет через 5 лет. Сейчас, пока ей 25, она вполне может встретить человека, который хочет нормальную семью и для него жена в декрете не будет шоком.
Ей не пока, а уже 25. Пока она с этим разойдется, пока встретит, ей думаю будет 26 в лучшем случае. А это уже возраст будь здоров для первого ребенка. Мужик ее возраста или 30 если благополучный тоже с квартирой и с деньгами, может найти 20 летнюю которая ему сразу родит. Если это речь о новых отношениях и о том, кто хочет иметь детей. А не валандаться с той, кому под 30 уже.
26 - прекрасный возраст для первого ребенка. И 27 и даже 28. До 30 вполне успеет первого, а до 35 и второго, если захочет. В 20 сейчас рожают только птушницы.
+ 1
Я родила первого почти в 30,
раньше просто не хотела, из-за чего была куча скандалов с первым бывшим мужем.
А как другие получают? Я с 17 работала и образование получала например и что? Подружка моя родила двойню!!! и тоже бегала в институт между кормежками. Куча народа совмещает и учебу и детей и даже работу. А для вас учеба это "родители кормят. я гуляю и тусуюсь, а иногда чет там учу когда сессия на носу и сдаю". А другие вместо гулянок уделяют время детям или работе.
да ладно вам, я вышла замуж в 21, первого родила в 36, второго в 38, до этого не хотели оба, хотя сразу еще до свадьбы "договорились" , что хотим двоих, но в теории.
а если бы у вас в 35 ничего не получилось бы, то ваши биологическме часы били бы в набат, и на эко у вас было бы не больше 10 лет, а по хорошему максимум 5
здесь конечно мне повезло, я за здоровьем следила, но это ничего не гарантирует, в 35 забеременела на 3м цикле, в 37 где-то на 5м, до этого предохранялись - осечек не было, но если бы залели, муж сразу сказал будем рожать, никаких абортов. Оглядываясь назад одно сожалею, что если бы старшего родила раньше, то наверное родила бы и третьего, а так не решилась 4х летка 2х летка и новорожденный, бабушки далеко - в России, а в остальном дети - желанные, да и я была более расслабленна рожая в этом возрасте, выходила на работу,когда детям был годик, бабушки по очереди приезжали смотреть их еще год, в 2 годика они шли в ясли. Кстати, в моем офисе одновременно со мной одна родила старшего (5 месяцев после меня), младшую на 2 месяца младше моего второго, сама мама на год старше меня, другая - на пару лет меня младше тоже приблизительно одновременно со мной. Когда ходила беременная вторым меня все врачи и медсестры спрашивали не первые ли это роды. Мы в Канаде.
а вы считаете, остальные не следят? получится ли забеременеть и выносить , можно проверить только опытным путем. У той которая 10 лет уже пытается, не прикрепляется клетка, проверить это никак нельзя.
так я и сказала, что наверное повезло, и следи не следи - никаких гарантий. Но с другой стороны рожать, когда не готов быть кому-то мамой/папой наверное не самый лучший вариант, зная себя я б наверное срывалась бы на ребенке .... и сама бы стала неврастеником и ребенку бы жизнь испортила, а может и смогла бы стать хорошей мамой. В общем сложно все это ... если бы да кабы, кто знает
Автор, сорри, но "таких дур не бывает". Конечно, перед заключением брака необходимо обсудить основные вопросы семейной жизни. Иначе зачем жениться? Встречались бы и дальше и трахались бы по квартирам друзей.
Я с мужем познакомилась, мне было 21, встречаться начали в 22.
Обсуждали до свадьбы очень-очень много всего, и детей, и помню, даже про модель коляски поспорили как-то в парке :) Сейчас смешно, конечно.
А как иначе? Вы же не велосипед покупаете, который в любой момент продать можно, а замуж, "как бы" на всю жизнь выходите.
Конечно, не все вопросы можно заранее выяснить, ну и плюс люди меняются, но уж ключевые-то моменты... жилье, финансы, дети. Как можно было это не обсудить, тем более, что у него четкое мнение на этот счет.
От данного мужа, к сожалению, Вам лучше уходить и уже сейчас.
Поверьте "старым перечницам".
Влюбленным - необязательно. Людям, котрые решили пожениться - необходимо. Именно чтобы не было таких вот сюрпризов.
ну и встречались бы дальше
перед заключением контракта - а брак это "контракт", зарубите себе на носу, контракт, а не розовые сопли - обсуждаются все детали, и дети и имущество, и где жить и как сформировать семейный бюджет и наследование
влюбленность - дело десятое, "контракт" ее не касается
он кстати свои условия определил - живем для себя, никаких пока детей
вы промолчали - значит приняли
на что жалуемся, больной?
Я не знаю какая та Катя, я эта Катя. Не читала кстати топики той Кати, все были в делах. Финансово вкладывалась, конечно, все деньги отдавала в ремонт, оставляла себе по 3 тыс руб на месяц на себя, во всем отказывала. И в мебель вкладывалась потом тоже всеми зарплатами. Он хотел все шикарное, более менее дорогое. Все 2 года жили в таком режиме, хороший ремонт, потом пусть не богатая мебель, но качественная и хорошая и новая, вся техника в доме. Все. На его деньги жили, причем очень скромно, он тоже вбухивался, я всю зарплату тратила только на квартиру. Он оплачивал ЖКХ и на питание на двоих выходило 15 тыс руб. Как думаете я жила все это время и что мы ели, сами догадаетесь? Никуда не ходили, совершенно, ничего себе не позволяли, за 2 года я только на распродажах чуть-чуть иногда моглы что-то урвать. 3 тысячи что я себе оставляла, выходили на проезд, мой телефон, какие-то сборы на работе кому на ДР. кому на рождение ребенка, очень все туго. Волосы не крашу, косметика самая дешевая если покупалась из Ашана, все запасы что сохранились нормальные это были до брака. Все деньги уходили только на квартиру и теперь вот пожалуйста, мне подарки в виде подобных скандалов и чуть не на дверь указыание.
"Волосы не крашу, косметика самая дешевая.." МОжет стоить пожить теперь ради себя, волосы начать красить, мир посмотреть, нормально поодеваться и т.д.?
В 25 волосы можно и не красить, я в 40 не крашу и не из-за экономии. Да и косметика- то такое. Одежда, прическа, отдых, хобби - вот это для себя, на мой взгляд.
Это образно говоря, сама автор про волосы заговорила. В декрете будет выпрашивать у мужа копейки на шампунь.
Я заговорила к тому что мне не надо красить волосы, многие красят, у меня это пока не статься расходов. Я обхожусь в 3 рубля, образно и муж все равно это не ценит.
Боже мой, вы с таким трудом сделали за. 2 года ремонт в однушке-куда вам ребенок, да еще и расширение? Вы вообще примерно представляете затраты на ребенка и вас в декрете? А жить с подростком в одной комнате каково?
Не только же ремонт, ремонт он делал очень хороший, не сами. Мебель вся не икеевская и не из Ашана, дорогую хотел, дорогую покупали, техника вся в доме, новые телевизоры в комнате, огромный, на кухне тоже новый. Ванная очень дорого вышла, все под ключ, все новое. Кондишен, моющий пылесос, вся встраиваемая кухня вместе с техникой, а не просто холодильник отдельно. В общем все укомплектовано. Поэтому я и думала что можно было бы вполне уже о ребенке подумать? К тому же если мы разойдемся, представляете в какой квартире он теперь останется один и с какой мебелью? А я получается 2 года во всем себе отказывала как пишут злесь чтобы уйти с одним чемоданом и еще и время потратила. Я бы с таким успехом могла бы жить эти 2 года на себя, отдыхать ездить, с подругами по кафе и клубам к примерух выходить, наряды себе новые покупать и вообще тоже жить в свое удовольствие, как мой муж теперь хочет.
Вот вы дура, извините. Вкладывались в его квартиру по полной, не имея в будущем даже половины. Вам никто не посоветовал взять ипотеку на свою общую квартиру и уже туда вкладываться?
Вы лоханулись уже давно, когда начали вкладываться в его собственность. Напуркуа вы во всём себе отказывали то? А с ребенком вообще впроголодь жить собираетесь? Не ваш человек, нечего на него время тратить.
Если бы она вкладывалась только в себя, ее бы уже давно турнули. Видимо мужик и решил и выбрал из тех, которая понял что будет вкладываться и жить идеей ремонта:) Другая бы там и не жила:)
Он бы изначально фифу себе не выбрал, которой надо волосы наращивать и наряды покупать. Он выбрал помоложе себя деваху, полную силу, которая будет работать, будет ремонтом заниматься, выргребать послеремонтную грязь и еще радоваться что ее трахают в отдельной однухе мужа. А когда стала рот раскрывать на свои хотелки, была им послана. Нормальная уже бы ушла вчера, а она сидит и еще до сих пор обсуждает и будет жить, я вас уверяю. А лет еще через 5 он сам ее выпрет. На свою однуху найдет поновее хотя бы.
Вот только не пойму. Ежу понятно, что однухи на троих мало. Неужели ни разу не встал вопрос рентабельности такого дорогого ремонта в однушке?
просто мужик, когда делал ремонт, не планировал, что там будет еще кто-то жить.)))
Меня удивило, что женщина, планировавшая детей, участвуя в этом ремонте, не задалась вопросом, что квартира никак не под ребёнка.
что тут удивительно, если квартира ОДНОКОМНАТНАЯ? Откуда там комната под ребенка?
Вот меня б и удивило забабахать дорогой ремонт в квартире, которая в перспективе семье не подходит.
а , это да. Вместо того, чтобы пустить эти деньги на расширение. Но он как ушлый мужик знал, что тогда надо будет делиться или составлять БК. Но он ведь детей не планировал, так что ему-то что. А она дура, да. Судя по всему и ее родители тоже, что не научили уму-разуму.
Молодец мужик)))) поимел лохушку)))) вы ещё его родителям ремонт сделайте ,- чтоб уж наверняка))))
стиль очень похож на тот топик, где любовница писала про преследование жены, там еще любовница с мужиком под дверью прятались, чтоб жена подумала, что их дома нет.
Такие же длинные ответы, монотонно-благообразные, спокойные и постоянно на одной ноте.
Разводитесь, пока молодая . Будете тянуть- может, он захочет детей, с бОльшей вероятность- к старости и не с вами.
Его нежелание иметь детей может иметь почву. Не задумывались? Например, наследственное заболевание. Уж очень он рьяно следит за предохранением.
Но даже если этого нет, то он имеет право на такую жизнь, которую хочет.
Ну вот она вчера и получила от мужа ясность. Уж яснее не придумаешь. И опять что то там советуется уже с нами? Хотя все ясно и однозначно и по другому и быть не может.
А почему он должен впахивать чтобы потом расширяться, почему он должен всю жизнь впахивать на ребенка и на нее. пока она с ребенком этим сидит? Он честно сказал что ему не надо и не хочет он этого делать.
Автор бегите от него, потом поздно будет, иначе останетесь без детей. Не будьте так наивны. Ставьте вопрос ребром: или вы заводите детей в ближайшее время или развод.
ахаха, он тут же испугается и побежит делать ребенка? :D
да он обрадуется разводу и выпнет авторицу побыстрому :)
"он тут же испугается и побежит делать ребенка?" - всякое бывает, вы не допускаете? Я так поставила вопрос ребром и сделали ребенка, потому что я уже собралась подавать на развод. Каждый должен отвечать за свои слова. Раз был разговор, что сначала квартира (ремонт и т.д. по списку), а потом ребенок, то будь добр, отвечай. Или расходимся.
это уже другой вопрос. Я бы тоже в однушку рожать не стала. Но люди разные, есть и двух в однушку рожают и нормально. Потом расширяются. Не в 40 же начинать рожать
Она и в 30 может начать рожать. Расширяться надо сейчас, пока детей нет. Ее муж уже обзывает, дальше будет только хуже. Зачем вообще рожать такому?
Для него любимого это вполне себе квартира. Можно еще и женщин без выноса мозга приглашать в гости, танцы-шманцы-винишко-секкесс
скорее выпнет автора, он ей прямо сказал, что ребенка не хочет, так что ее шантаж просто ускорит ее вылет из квартиры в свободный полет и поиски нового мужа.
ну и отлично. Главное, что есть определенность и ясность сейчас, а не когда автору будет за 30
Я вот даже не допускаю. Он таких как автор может иметь через день, разных, тем более в квартире новейший ремонт и обстановка. Уперлась ему эта автор? Жила бы тихо и мирно, может его бы и устроило, по дому бы хлопатала, его бы яствами баловала. А так на фиг ему нужен этот гимор и выносы мозга по тому вопросу, который он давно для себя закрыл?
Вы видимо жили не в квартире мужа, может ему деваться было некуда? А у мужа автора другая ситуация, он любую может к себе привести и оставить до первых выступлений. Вы прямо как в криминальном мире "Отвечай за свои слова". Если бы так было все в жизни, мало ли какие слова на том этапе прозвучали, чтобы ее подписать на ремонт. Он делал как он хотел, она согласилась. А теперь вот он не хочет делать как хочет автор и не согласится))
А как вы себе представляете, жить только по тому сценарию, который хочет один из них? Значит женщина должна заткнуться и жить так, как хочется мужчине? Ему рожать не надо, он может заделать ребенка и в 40
не заткнуться, а найти того, что хочет ребенка и жить в свое удовольствие.
вот об этом и речь. Хорошо, что автор подняла эту тему, чем раньше, тем лучше.
А как Вы себе представляете заставить что-то делать взрослого человека?
Не устраивается что-то - значит им не по пути. Развод и поиски того, кто захочет с ней детей.
Какие еще могут быть варианты?
а кто предлагает заставить? Мужчине надо предложить выбор: либо ребенок, либо развод (автор уже ставила так вопрос?). Если он уже сделал свой выбор, то и разговора нет
Он ведь уже все сказал, причем в подробностях. Зачем опять об этом говорить? Зачем пугать разводом?
Надо просто разводиться и все.
А что уже ей говорить- если он прямым текстом сказал- детей рожай без него и не в его квартиру:)) тут уже грозить поздно и бесполезно.
Так он же ей ясно сказал что если допустит ребенка и оставит, то он с ней разведется. Или отправит на аборт. Уж куда яснее он изложил? Было бы глупо его пугать тем, чем он ее напугал, вам не кажется?:) Или вы как авторша, трудно соображаете и вам надо еще раз по полочкам сто раз разложить?
это у вас совсем туго с пониманием прочитанного- именно это я и написала.
Такой фразы и не было, но зачем это обсуждать? Какой смысл.
Вы реально стали бы жить и тем более рожать от человека, который подобное сказал?
Я бы сразу же ушла. ОН сказал слишком жестко для мужчины. Но зато озвучил раз и навсегда свою позицию, тут добавить нечего. Мне было бы не по пути с таким человеком, который так категоричен и у него такая позиция. Ушла бы вчера же.
Пусть женщина к себе мужа приведет такого у кого ни двора ни кола, зарплата в 40 тыр, тогда она и будет диктовать условия. А у автора история другая, она к нему пришла и ничего своего не имеет. Не нравится - не живи, он ей это и донес. Может и в 40 заделать, если ему захочется. Может и другой заделать, даже живя с ней. Жизнь она такая.
Не в ситуации автора заниматься шантажом и ультиматумами. Живет она у него, а не наоборот, получает 30 тыров, особо не разбежишься ей квартиру снимать, даже однушку без ремонта. Возвращаться к родителям, так не думаю что родители разрешат к себе мужиков водить. Значит придется автору опять искать варианты с квартирой, а мужики с квартирой не за кого не держатся. Автор сильно понятия перепутала. Она шантажирует так и устраивает ультиматумы, как будто он к ней пришел и ему деваться некуда и она получает 60, а он 30 и возвращаться может только если к родителям.
Зачем кипятиться и портить нервы, если он уже озвучил свой выбор-развод?:)))
тут такое часто пишут. "Муж курит" - от любимого человека никогда не пахнет. "Муж разжирел" - вы его просто не любите, иначе не обращали бы внимание. Любимого человека принимают таким, какой он есть и т.д. Могу найти ссылки, если время будет
я то здесь при чем? Это мне так писали, если муж не хочет ребенка и вы его любите, значит надо смириться и принять волю вашего мужа)))) Может когда-нибудь он захочет)) А если вы готовы на развод, значит вы его не любите, а просто хотели использовать!)))
да, писали. Не все, но были такие. У меня волосы зашевелилсь на голове, какие здесь идиотки и неадекват. Искать времени нет, может сами в поиске попробовать
а где в этом топе говорили, что "вы его не любите, иначе приняли бы его требования"?
Если бы мне какой-то м@дак сказал " отправлю на аборт", я его в ту же минуту нах послала. Какой-то недомужик с отсутствием основополагающих природных инстинктов, а именно желание иметь детей, будет мне указывать выковыривать из меня ребёнка или нет. Вы себя вообще не любите?
да авторица до последнего за мужика цепляться будет, пока ее уже с пузом из квартиры не попрут, такие незамутненные просто слов не понимают
Вопрос детей и их количества один из самых важных в семье, если по нему не удаётся достичь компромисса - увы и ах нужно развозится, т.к. кто-то один будет чувствовать себя обманутым. Автор с этим мужчиной Вы не сможет наслаждаться материнством, если для Вас это приемлемо - оставайтесь, нет -разводитесь.
Ну хоть мужик молодец, что сам предохраняется. И что сразу сказал, что детей не хочет.
Ну "молодец" в сравнении с теми, кто голову морочит, а потом после беременности или рождения оказывается...что все не так.
А так, конечно, ему следовало бы озв4чить свою позицию...точно так же, как автору - озвучить свою.
Прогноз неблагоприятный. Лучше разбегаться, пока молодость есть и времени потррачено немного.
Сразу предупреждаю, что вполне возможно что после развода сей персонаж не сойдется с новой дамой и не захочет ребенка от нее. Несправедливо, факт.
Но...зато у автора тоже будет возможность встретить кого-то кто захочет от нее ребенка.
Вот точно. Некоторые мужики абсолютно не хотят детей с НЖ, а потом так крышу сносит от любви к новой любви, что сразу ребенка рожают.
Э...там не обязательно "крышу сносит". Просто мужчины - они такие, что до них иногда доходит дольше, чем до жирафы. Или упираются до последнего, только чтобы "доказать". В их защиту можно сказать - часто это НЕ осознанно (но это не оправдание, конечно).
То есть он вступает в одни отношения с одной установкой (напр. не хочу детей или там не хочу переезжать в другую страну или что-то еще). и какое-то время это работает - ну птому что дама все равно с ним. Потому начинаются терки по этому поводу...напряг растет, но он же пацан...И зачем что-то менять?
В результате (допустим!) даме это надоедает и она уходит.
Он остается какое -то время в непонятках, как в стишке: "я ее не обижала - почему она сбежала?" - ЭТО до них тоже обычно плохо доходит.
И потом в новых отношениях - не бязательно там крышу сносит или любофф больше. Просто понимает, что это важно...Или начинает больше думать на эту тему и понимает, что это кагбе не так уж плохо...Или просто проходит несколько лет и чел дозревает...
Именно что от первой дамы тут уже ничего не зависит, и если бы она оставалась с ним - то вряд ли бы что-то СИЛЬНО изменилось.
ПОтому и предлагаю в таких случаях если уже речь дола о серьезного напряга - просто разбегаться и не тратить время.
Ну или если уж ТАК хочется именно ребенка - ну там возраст поджимает, и кандидат подходяий - то родить "самой" - и быть готовой к воспитанию его без мужа, то есть тупо воспользоваться им как спермодонором. ну чуть лучше:К слову сказать, материально он все равно будет ответственным. И ИНОГДА случаются такме чудеса, когда с рождением ребенка муж таки "оттаивает". Но подчеркиваю, это именноЧУДЕСА и бывают ОЧЕНЬ редко, потому расчитывать на них нечего.
Потому и пишу, что тут мужик молодец, что не только высказывает мнение против, а еще и предохраняется. Ну, правда...эээ...хреновенько предохраняется, обойти такую "защиту" запросто ;-)
ему надо было сделать РЕМОНТ! вы че, не поняли? А так он с помощью жены его сделал и квартиру мебелью обставил. Теперь жену можно выпереть из своей новой квартиры)))) Представляете, ни кредитов, ни процентов - ничего. Вот так нахаляву ремонт сделать! Я тоже так хочу!
Да еще и потрахушки бесплатные все это время, уборки\готовки и т.д. МАЛИНА!
Пусть жена посчитает это не самым дорогим жизненным уроком, разводится, переезжает назад к родителям, копит на первый взнос на СВОЮ квартиру.
пусть лучше суд посчитает! Я бы пошла в суд за компенсацией. С какой стати ему все это дарить?
Не докажет автор, что ремонт делался и на какую сумму :) и в любом случае, автор утрется и уйдёт из квартиры.
доказать можно при желании. Нужен адвокат. Бывает, что и квартиру, приобретенную и оформленную в браке на одного из супругов 20 лет назад при разводе могут оставить за одним из супругов, если деньги вносили родители этого супруга тогда же, 20 лет назад)) Всякое бывает
Он до брака оформил эту квартиру на себя. Женился уже я так поняла квартира была в его собственности, то есть добрачная. Ничего она не докажет.
Потому что сама сделала глупость, надо было думать куда деньги вкладываешь.
Почему с пустыми? Присудит ей суд телевизор какой-нибудь в счет половины ремонта. Или гриль электрический :-)
Ну хорошо устроился мужик, это понятно. Но она же позволила так устроиться за счет себя.
Тоже думаю что не сойдется, потому что это уже позиция. Мужику уже 30 и он все еще не созрел для отцовства, врят ли и созреет. Да и жил с родителями до 28 лет, сдавая квартиру. Сейчас будет один в этой квартире жить, может иногда кого-то приглашать из встречных-поперечных без особого продолжения. Потому что если девушка 23-28 она тоже захочет иметь ребенка и нормальную семью. Если женщина постарше 27-32 то у нее уже есть ребенок, если она в разводе или просто есть, а то и не один. Если 20 летка она предпочтет встречаться не с 30 летним мутаком, а со своим ровесником студентом или чуть постарше и ей будет наплевать на его однуху, это однуха, а не треха на Тверской и не особняк. Поэтому ей куда интересней будет время проводить среди сверстников парней. Значит остаются одинокие дамочки после 35, но многие тоже будут его рассматривать как последний шанс чтобы залететь хоть сейчас, а тут тоже облом. Значит остаются дамы глубоко после 40, которые уже отрожали, и у которых дети взрослые. Ну вот среди таких ему и надо искать и будет у них идиллия. Тетка придет жить к нему, хату оставит свою детям, будет работать, будет рада что молодой куй ее пялит, а его будет устраивать что уже точно от него детей не потребуют и дама сама себя содержит. Он возрастом ошибся шибко, этот мудозвон.
зачем середина цикла на таблетках? Не доверяет- оусть с резиной шурует, а то и бабе таблетка и еще считает, математик, блин.
а зачем ему резина? Ему удобнее так, пусть баба жрет таблетки. Так что эгоист махровый
Весь цикл на таблетках, вы что дура что ли? Она же писала. А в середину цикла он трусит и дополнительно аж предохраняется, чтоб наверняка.
Прежде чем вкладываться в чужую квартиру, надо было документы оформить какие-то. Вы лоханулись дважды. Сначала, что не обсудили вопрос с детьми, а потом с ремонтом.
Спрашивается, где были ваши родители и мама? Вы сирота? Почему вам мозги не промыли заранее ни про то, и ни про это?
Тема точно не разводка? Не представляю, что о нежелании мужчины иметь детей можно не узнать до свадьбы. Даже если не задавать конкретных вопросов, этой темы всё равно так или иначе касаешься, когда обсуждаешь с человеком будущее. Да хоть ремонт квартиры. "Милый, эта комната же будет детской когда-нибудь". Неужели не было таких разговоров? Вот не верю. Или вы вечером познакомились с мужчиной а на утро пошли в ЗАГС? Сейчас да, либо разводиться, либо жить с упырём, который к 30 годам только и может, что жить в бабкиной квартире.
Ну и при ремонте однушки должны были предусмотреть детское место, или отгородить или просто раззонировать. Однушка-студия для одного-двоих и для троих- две большие разницы. На стадии ремонта было понятно, что никаких детей муж не планирует. Только авторица, как глупая, потакала его желаниям сделать баХато:)
Не увидела про однушку. Но всё-равно были бы какие-то моменты, в которые можно было бы понять планы человека на жизнь.
вот представьте, что я тоже до свадьбы не узнала т.к. БМ просто сума по мне сходил, весь мир к моим ногам, но как выяснилось дети в его планы не входили, только я.
Или жить с ним дальше без детей, или двигаться дальше без него и искать другого мужа, с ним создавать семью, рожать детей. Ответ очевиден.
лучше выходить замуж по расчету!) А автор хотела типа "по любви". А "по любви" оно так часто бывает, что мордой об стол. Пишите список, как говорится, до свадьбы, чтобы не было потом мучительно больно. Я вот так дважды по любви хотела - ничего хорошего не вышло. Вышло только тогда, когда расчет был железный с требованиями, списком и всем остальным. Шаг вправо - шаг влево - до свидания))))
Для этого автору нужно что-то отдать взамен. С такими же требованиями шаг вправо-шаг влево :-)
Ну если мужчина женился и живет, ребенка родил, значит есть то, что ему надо)
Я за брак по расчету. Была возможность сравнить оба варианта. А шаг влево - шаг вправо - это при отборе) Потому что на том этапе когда не влюблена, это сделать гораздо проще. Сначала выясняешь все пункты по списку и только потом смотришь на человека и все остальное))))
Пока у автора по возрасту и бездетному положению есть хорошие шансы на такой отбор
"Ну если мужчина женился и живет, ребенка родил, значит есть то, что ему надо)"
Видимо да :-) Несколкьо лет , может, решил пожить так. Расчитал :-) В браке по расчету единственный тонкий момент: со стареющей женщиной с начинающимися проблемами никто не расчитывает жить. Не любовь поди :-)
Да пусть никто не рассчитывает, мне то что? Живет уже скоро 20 лет, к тому же ровесник) Надумает уходить - скатертью дорога). Тоже мне, напугали)
ну и к чему тогда ваше http://eva.ru/topic/63/3438225.htm?messageId=92868435 ? Такое случается сплошь и рядом, по любви кто-то выходил замуж или по расчету, у кого-то рано, у кого-то поздно, у кого то вообще не случается, у кого-то одна сторона по расчету, а другая по любви. Так что вы можете сколько угодно здесь версий развития событий предлагать и гадать на кофейной гуще. Кто-то живет всю жизнь с ровесницей, а кто-то разводится. Да и женщины, знаете ли, тоже разные и выглядят по разному. Не найдете вы никаких закономерностей.
Видите, ваше первое предположение уже было мимо, так что гадайте дальше.
Не желание иметь детей является достаточно веским поводом для развода. Разводитесь. И впредь обсуждайте будущую совместную жизнь ну хотя бы приблизительно, такие важные вопросы как дети, жилье, бюджет, кто чем занимается в браке все таки надо бы понимать до того как принял решение.
Милая автор, быстро-быстро собирайте чемодан и бегом от него искать нового. Жизнь бежит, сейчас у Вас огоромные шансы заполучить нового мужа, который хочет детей. Пишу, исходя из личного опыта, я с таким чудом прожила до 30, был хороший человек и друг, но это не повод быть за ним замужем.
Он очень категоричен. И это действительно причина для развода, если вы сами не готовы не иметь детей.
Лучше сейчас уходить и выйти замуж за другого, пока все шансы есть,а не жить для себя и тратить время на него.
У меня молодой человек в сторону детей высказывается очень холодно, говорит, что это все очень сложно, дорого, на родившая подругу сказал, что лучше б собаку завела (она для себя рожала). Сложилось ощущение, что он из чайлд фри. Если речь о совместной семье заведет, то первый мой вопрос будет о ребенке.
А вы то чего время на своего теряете?! Ждете что появится мужчина, которому нужна блядь?!
Автор, съезжайте с его квартиры для начала. Попробуйте договориться о том, чтобы как-то компенсировать вам вложения в его квартиру. В любом случае сексом я с ним бы точно уже не занималась. Не готовила бы ему, не стирала\гладила и т.д. Это исключено
забавно! Человек не желает плодиться- его выбор, его позиция. Другой хочет детей- тоже позиция. Они оба ни хорошие ни плохие. Им просто не по пути.
А как он к ней относится?
Вам трудно представить, что есть люди, не желающие заводить детей, и это вовсе не зависит от отношений с партнёром?
согласна автору не стоит ждать, если муж в 30 не хочет детей , вообще, то врядли захочет во всяком слечае с автором (с другой девушкой может быть, видела такой случай, даже настаивал и прявлял инициативу),а автору надо искать нового мужчину и в 25 проще, чем в 30
Мой второй муж до 35-ти лет детей не хотел, а потом его так накрыло, что просто подгонял меня с беременностью, да и таким папашей нежным оказался, лучше меня памперс менял и "грудью" кормил...
Это абсолютно нормально - "созревать" до отцовства.
я сама из таких, которые долго созревали. я наверху уже писала про себя, замуж вышла в 21, первого родила в 36, второго в 38, до этого ни я ни мой муж не хотели, но разница в том, что мы не хотели " сейчас" , а не "вообще никогда"
Автор, не слушайте тех, кто про 4-5 лет для себя советует, только время потеряете! Уходите сейчас. Я 3 года прожила с таким и ушла, уже 16 лет прошло, нет у него детей т.к. человек прямо заявил что их не хочет. Зато у меня дочери уже 14 и муж просто суперический. Не теряйте время.
мог до ремонта все озвучить, хитрец:):)
ПРавда, я не понимаю, как авторша могла не понять, что при ремонте наличие детей не предполагалось?
И какой думающий человек делает ремонт для того,,чтобы маленький ребёнок "убил" квартиру своими липкими ручонками, выплюнотой кашей и вещами похуже?..
А у меня другой пример есть: мамина подруга еще 40 лет назад повелась на это сибаритство в формате "супружеская чета - это так приятно, семьей еще успеем обрасти...", ее муж категорически "не понимал", зачем нужны дети, потом, когда-нибудь.
А потом неожиданно "привез" из случайной Норильской командировки новость, что "так получилось", от другой женщины. Так развелся, уехал в Норильск со словами - жене: "Она ПОДАРИЛА мне сына, извини...я ИМ нужнее".
С одной стороны - естественно, если именно мужчина инициирует появление детей, с другой же - вот на тебе, взяла, да и "подарила", не спрашивая...а он с радостью "подарок" принял.
Вывезти из квартиры все, что не приколочено и подать на развод. Какие ещё варианты? Все равно сволочью останетесь, так хоть технику продадите.
Куда вывозить? К родителям? А статью за кражу- не? Мужик ж заяву подать может.
Ну так жена и скажет, что уехала от мужа и забрала часть совместно нажитого.
Никто уголовное дело по факту жалобы не возбуждает - сначала берутся объяснения сторон.
Так говорить она это уже будет в суде, главное что бы родители это выдержали.
А чего родителям-то выдерживать? Они вещи не вывозили, их никто никуда не потащит. Максимум - возьмут объяснения по поводу того, откуда вещи взялись.
А в суд автору так и так идти, если полюбовно с мужем о разделе не договорятся. Так что она ничего не теряет.
С чего вы взяли , что их не потащат? Ещё как потащат, и не по одному разу, а там так могут разойтись, что все весяки повесят .
С того, что к бытовым имущественным разборкам бывших супругов родители этих супругов не имеют отношения.
Это дело решается в гражданском суде, и выступают там только заинтересованные стороны.
Еще раз для тех кто не понял: забор общего имущества одним из супругов кражей не является. Если один из супругов недоволен тем, как прошло распределение - он идет в суд и доказывает свою правоту.
От того, что вам очень сильно хочется натянуть это дело на угловную статью - мало что изменится. Читайте законы и поступайте в соответствии с ними.
Вот если супруг выиграет суд, суд обяжет второго супруга вернуть часть имущества или возместить его стоимость, а тот, кто проиграл, будет уклоняться от решения суда - тогда можно говорить о незаконном удержании чужого имущества и звать ментов.
Уголовное нет. Но при желании пободаться арестовывается ВСЕ имущество, находящееся у родителей. В рамках иску по разделу имущества. И будет увлекательный аттракцион доказывания где чье - еще половинку родительского при хорошем раскладе можно умыкнуть :-)
Если Вам действительно важно имущество, то Ваша доля в любом случае - это половина совместно нажитого имущества. Какая заява? Зачем к родителям? Есть специальные склады, в которых можно арендовать место любого метража, и там временно хранить то, что Вам дорого. Если во всем этом есть смысл. Главное - что мужчина не хочет иметь детей. Вот это важно. Кто любит, тот хочет и часто делает, даже чтобы просто удержать именно эту женщину при себе. А если копать еще глубже, я думаю, Вы с ним не хотите продолжать строить отношения, и поэтому так все и складывается в Вашей жизни. Не нужно пробивать рогом то, что можно обойти. Мужчин много. Найдете лучшего, уйдите от прежнего. Или наоборот.
У меня есть такая знакомая. Оочень хотела детей, просто бредила малышом, и женаты они были уже лет 5. Муж ее категорически был против. И вот она забеременела (не знаю точно случайно или спланировано), муж сразу после родов свалил!
Так что я бы ушла от вашего мужа, у вас разные цели и интересы. Вам не по пути с ним!
вспомнился мне топ столетней давности. Ситуация похожая, только похуже атворской.
Там барышня продала свою наследную однушку, вложив деньги в ремонт трешки мужа... добрачной... и получила пинком под зад - от мужа и феи:( вот где треш.
Самый треш для меня был, это топ о лет 25 гражданского брака и кончины этого самого гражданского мужа, где " жена " под сраку лет на улице оказалась.
ну, типа муж- родной-любимый, верила больше, чем себе... я тогда задумалась, что тоже никогда не ждала подвоха от мужа, которого знаю с ранней юности и мы все наши наследные и купленные квартиры как общесемейные считаем. После того топа задумалась, конечно.
Считаю, что ЗАГСам надо вменить в обязанность распространять среди невест "Пособия по семейной жизни"))))) Дабы вдолбить, так сзать, в юных (и не очень) барышень основы основ))
Первым же пунктом: все ключевые моменты совместно бытия обговаривайте ДО брака. В частности:
- желание партнёра иметь детей, когда и сколько;
- взгляды будущего мужа на распределение обязанностей в семье ("я зарабатываю - а весь быт на тебе, опускаться до выноса мусора и смены подгузов не буду" или "ты, дорогая, работай, а я буду хозяйство вести");
- его отношение к работающей/неработающей жене;
- его принципиальность в отношении общей (его) фамилии для всей семьи (а то потом начинается: "Я не хочу быть Растопыркиной и не хочу, чтобы дети были Растопыркины, а мой Растопыркин настаивает на этом!")
Ну и т.д.))
Вам, автор, сейчас никто не поможет, потому что универсального решения здесь нет. Кто-то в аналогичной ситуации принимал позицию мужа и в дальнейшем находил, что он, пожалуй, прав относительно детей, а кто-то до конца жизни кусал локти и обвинял себя в слабоволии, а мужа - в сломанной жизни. Есть случаи, когда на известие о незапланированной беременности такой муж реагировал нормально и потом не уставал благодарить жену за подаренного наследника, а кто-то расценивал это как предательство ("Ты же знала, что я против! Нарочно подстроила? Значит, тебе на меня плевать?!!"), и... здравствуй мать-одиночка...
Думайте... Прикидывайте... Расписывайте для себя плюсы/минусы каждого варианта. Но это должно быть ВАШЕ решение.
Да-да: не сдала ЕГЭ по дисциплине "Максимально эффективное приготовление мужчины", какой те нафиг замуж:-) Что-то в идее такого зачета есть:-) Хотя бы на минимальный проходной - да надо сдать, в крайнем случае придется жить на коммерческом отделении, самоокупаемом, не на бюджетном - семейном:-)
Ну, испугался мальчик, что с того? Щас взрослеют позднее. Какие ваши годы? Насладитесь квартирой в полной мере. Это тоже претит, в конце концов. И начинайте делать детишек. Не надо педалировать вашего ребёнка 30-летнего...
о! вот это главная магическая фраза "Не надо педалировать вашего ребёнка 30-летнего... " ))))
Некоторые с ней молча сидели вот так лет 5-10, ждали , "не педалировали", а вдруг.....)))
Кто некоторые? Плохим танцорам всегда яйца мешают. А инфантильных мальчиков нужно подталкиватьк "самостоятельному" решению о детях.
Он вас за приживалку держит и вишенку на торте его ремонта..Уходить надо.
+1 использовал и выкинул. Вот как надо ремонт делать, используя легальные источники дополнительного халявного дохода)) Берешь человека, женишься (а иногда даже это не требуется), потом составляешь бизнес план с учетом дохода второй половины, осуществляешь его и привет-пока))
Лежала я как-то в центре планирования с целью сделать операцию на трубах, тоже с такой вот Катей, у которой муж тоже не хотел детей и тоже трясся над своим идеальным ремонтом и вопрошал: " если бкдет ребенок, он же будет везде ЛАЗИТЬ , а как же моя аппаратура драгоценная????" Эта Катя кое как егт уломала таки согласиться, что ОНА на лапароскопию ляжет, а потом соответственно они попытаются сделать ребенка. Какая же тоска была с ней находиться. Тотли этот придурок муж ее так перевоспитал, то она сама такая зануда, тоже все по полочкам, перед мужем на цирлах.... жалко и неудобно было за нее. Как сложилась их судьба, не в курсе, но такой лучше бы вообще не соглашался на все эти процессы. Это ж ад. Детей надо хотеть и любить уже изначально, любить не за то, что они будут тебе удобны, а просто. К сожалеию, не всем это дано. У нас есть знакомый, уже две жены было - всем говорит что детей не хочет. Первая сбежала, вторая пока держится, но ец уже почти 40 лет. А надеялась, что передумает.
Она-то как раз и вышла)), именно по расчету - из провинции в Москву! И он ей сразу сказал, что детей не хочет. И она на тот момент не хотела,может думала, что сила любви потом как нибудь по ее желанию все утрясет, не знаю, а потом захотела, и как водится, думала и его развернет в эту сторону. Ан нет. У него оказались убеждения, йоксель моксель)). Вот есть такие убежденные чайлд фри мужики. Нет и все.
Катя,вам правильно советуют,если уж ваш муж прямо озвучил свою позицию в таком важном деле,то не стоит терять время.Да и хрен с ним,с ремонтом,обидно,конечно,но не смертельно.Вы еще молоды и здоровы,не тратьте свое время на жизнь с этим человеком.
Несколько лет назад я была свидетелем очень печальной сцены,когда молодая женщина на 10 неделе беременности горько навзрыд плакала,потому что муж отправил на аборт.Это предательство близкого и любимого человека.Вам муж прямо говорит,что предаст вас,отвернется от вас в случае с беременностью.Скажите ему спасибо за честность и уходите,чем быстрее,тем лучше.Желаю вам встретить достойного мужчину и создатьс ним полноценную семью.Удачи.:)
А родители его тоже внуков не хотят? Просто стоит понять - он сейчас не готов пока, а вы его под достали этим вопросом или принципиально не хочет. У подруги похожая ситуация была, тоже девушка без претензий, которой и в шалаше рай. У мужа наследная квартирка ( хорошо, двушка), но весьма скромный заработок. Ей достаточно, а он при таком раскладе категорически детей не хотел и надрываться чтобы заработать больше не хотел. Года 2 она его убеждала, потом пошла сама работать, ушла в работу, стала очень хорошо зарабатывать. Как мечтала домохозяйкой при детях ей стать не удалось , но нарожала сколько хотела. Муж, кстати, как отец очень хороший оказался, много с детьми занимается.
кстати да, мнение свекрови помогло бы разобраться окончательно, тк яблочко от яблони....
Да ей надо самой разобраться, стоит ли рожать от мужа, который не хочет детей, и стоит ли рожать в однушку.
если человек не хочет детей, то это независимо от того, какая квартира. Я так поняла, он и в двушку и трешку бы тоже не захотел. Видимо хочет прожить свою жизнь без детей
Ну, вообще - то зависимо. Одно дело когда есть хороший доход, достаточная квартира. А другое рожать в однушке при весьма скромном доходе. Это уже вся жизнь только вокруг ребенка крутится, т.к. больше ни на что уже ресурсов не остается.
Два варианта.
Или уходить-разводиться прямо сейчас, ибо обозначилось явное несоответствие в понимании основополагающих вопросов. И искать другого мужа, чадолюбивого.
Или, если уж у автора любовь, привязанность, привычка, неготовность возвращаться к родителям и оказываться на нулевой отметке, то задержаться на какое-то время, но четко понимая перспективы. Жить с этим мужчиной, как просто с мужчиной, спутником, партнером, но не второй половиной. Плюсы - 1) крыша над головой, где ты хозяйка (пусть и при хозяине), а не младшая компаньонка в родительской семье. На съем не надо тратиться, если все-таки не к родителям возвращаться 2) Можно заняться самореализацией, в 25 лет самое оно - выучить язык (или второй язык), добиться успеха в профессии и в работе, взлететь карьерно, пока детей нет, больничных нет, забот послерабочих мало. Напутешествоваться, начитаться, насмотреться хороших фильмов вместе с этим мужчиной. А к 30 годам посмотреть - или мужчина дозреет до детей, такое бывает, пойдут друзья и коллеги плодиться, авось и этот станет сговорчивее. Или тогда уже говорить - всё, долго пыталась без детей и как-то даже получалось, а сейчас не могу, ухожу, прощай. И уйти свободной походкой от бедра, цельной и наполненной, если и не половиной совместной квартиры, но опытом, знаниями, духовным багажом.
мне было бы противно жить в одном доме, спать в одной кровати и трахаться с мужчиной, который не хотел бы со мной иметь детей и который сказал, что вышвырнет меня или отправит на аборт. Не все, видимо, женщины себя настолько уважают.
Первым делом что было бы тут же прекращено после того, что он сказал - это секс. Я не спермоприемник, пусть ищет проститутку для удовлетворения. А тут , понимаете ли, все бесплатно, очень удобно устроился.
вы можете трахаться с кем угодно и получать по умолчанию удовольствие? И с незнакомой пьянью в подворотне тоже, потому что вроде по умолчанию это тоже секс? ну поздравляю))) Если ко мне так относятся, то я себя еще пока уважаю, чтобы с таким дерьмом спать, слишком жирно ему будет. Я не то что спать, я бы разговаривать перестала. Больше плюсов вернуться домой: не надо тратить время на быт, готовку, гораздо больше времени на себя, чтобы с кем-то встречаться, отдыхать и т.д. Да еще и тратить деньги на этого... с позволения сказать, мужчинку-инфантила
Я вообще секс люблю.
и если уж угораздило замуж выйти, то значит с интимной жизнью с этим чуваком всё ОК у автора.
С партнером, который открыто признался, что не уважает? Нет, не получу удовольствия от секса с ним.
а уважать нужно только желание автора иметь детей? желание мужа не иметь детей уважать не нужно?
а что четко и однозначно не прояснили вопрос на берегу - так виноваты оба одинаково
ему надо было изначально прояснить свою позицию по этому вопросу, если он уважает и другие желания, кроме своих.
уважая, отправит на аборт и вышвырнет из дома? Зачем он женился на женщине, не узнав хочет ли она детей или нет, если для него это принципиальный вопрос? По-моему ответ очевиден - ОН ЗНАЛ ответ на этот вопрос! Неужели вы думаете, что 30-летний мужик, который так скрупулезно предохраняется, ни о чем даже не подозревал и не догадывался?)))) Ну конечно, наверное у автора было лбу написано, что она мечтает остаться бездетной, как и все остальные женщины))) Видимо доживя до 30 лет этот мужик пребывал где-то не здесь... я даже не знаю, возможно ли будучи в здравом уме мужчине в 30 лет рассчитывать на такое....
вот я и говорю, что это просто обман с его стороны. Все он прекрасно знал, что она как и большинство женщин хочет детей. Маниакальное предохранение только подтверждает это. Не надо держать людей за идиотов. Непорядочный скользкий эгоист. Был бы порядочный - прояснил бы все сразу и раскрыл бы карты. А ему просто секс понравился, видите как все просто. Использовал бабу для утилитарных нужд , да еще и для ремонта)))
Для любого обычного человека вполне естественно хотеть создавать семью и рожать (или еще как заводить) детей. Парень четко осознает, что его желания не совсем обычные и нормальные. Он имеет право на СВОИ хотелки или не хотелки, я не спорю. Но связывая свою жизнь с девушкой, которая так же открыто и четко не обозначила свое НЕ желание обзаводиться детьми, он не имел права САМ не оговорить эти все вопросы до брака. И уж тем более, ДО расходов на ремонт.
И уж тем более, он не имеет права орать на свою жену и угрожать ей выкинуть ее из квартиры, которую ОНА ЖЕ и отремонтировала.
вы может суть ветки потеряли? Совет был учиться, гулять, путешествовать. кайфовать, учить языки, ходить по фестивалям и театрам, смотреть фильмы. делать карьеру и при этом иметь отличный секс.
А как встретишь своего человека - уйти гордо, независимо с поднятой головой.
Так я с самого начала и ответила, что не понимаю, как можно иметь хоть какой секс с человеком, который открыто признался, что не уважает тебя. Типа, какие никакие, а яйца в доме?
тогда для вас только первый вариант
Оценить, что стоит за приведенной вами цитатой, может только сама автор. Это лишь слова, сказанные, чтобы защитить себя и исключить подвох со стороны жены, или жестокость и полное равнодушие к партнерше.
Автор пишет, что муж маниакально заботится о предохранении, то есть всеми силами хочет избежать расставания из-за беременности или аборта.
нежелание иметь детей - не преступление и само по себе никак не характеризует человека, как плохого или подлого.
Уважать нужно не только себя и свое желание иметь детей, но и желание партнера не иметь.
На муже "вина" лишь в том, что он четко и однозначно не озвучил до брака, что он убежденный чайлдфри. Но и автор этот вопрос не прояснила четко и однозначно. А муж, возможно, и говорил, но она понимала по-своему и "да-да-да, потом-потом", надеясь, что с возрастом и со временем включится чадолюбие или ради любви к ней мужик станет чадолюбивым
повторюсь, я написала, что вариантов два
"Автор пишет, что муж маниакально заботится о предохранении, то есть всеми силами хочет избежать расставания из-за беременности или аборта" - да??? какая невиданная по щедрости забота) Разве расставание из-за его отказа иметь детей он и не рассматривает и о таком не подозревает? Он заботиться о предохранении чисто из шкурных интересов, чтобы не платить алименты.
"нежелание иметь детей - не преступление и само по себе никак не характеризует человека, как плохого или подлого." - конечно не характеризует. Только вот надо было бы озвучить честно и открыто эту позицию до свадьбы, если для него это принципиально, а не бояться теперь "расставания из-за беременности или аборта". Странная логика, вам не кажется? Бредом попахивает.
"Уважать нужно не только себя и свое желание иметь детей, но и желание партнера не иметь." - вот именно об этом я и говорю! Уважать нужно и желание женщины тоже, поэтому изначально он должен был прояснить этот вопрос. И не надо рассказывать сказки про белого бычка, что он был очень удивлен, когда узнал что женщина хочет иметь детей))) Вот не надо меня смешить. Вы 30-летних мужчин совсем за идиотов или слабоумных что ли считаете?
""да-да-да, потом-потом"," - это четкое озвучивание позиции, которое говорит о том, что человек не собирается заводить детей?! о май гад...
оба должны были озаботится прояснением вопроса о детях до свадьбы, на жене тут ответственность не меньше, чем на муже.
и мы читаем только жалобы автора и ее невнятные объяснения, что она думала и надеялась, то через год, то после ремонта и т.п. Детский сад какой-то.
И знаете, я по жизни сталкивалась с чайлдфри - все они очень ясно понимали себя и озвучивали это очень однозначно и всем окружающим (отстаньте меня подначивать и вопросы "ну, когда же" задавать), и тем более партнерам (никому не надо сойтись, привыкнуть душевно, вложиться материально, а потом остаться в одиночестве, потому что партнер обиделся и ушел).
И видела, как при нескрываемой позиции "детей люблю, племянниками занимаюсь, но своих детей НЕ ХОЧУ", партнеры с улыбкой кивали, а сами думали "ну, уж я-то тебя раскручу, ты ж меня так любишь, да и как же без деток, насядем с твоей мамой с двух сторон, куда ж ты денешься" ... А через несколько лет "Ты мне жизнь сломал, ты меня не любишь, ты меня не уважаешь
да, оба, именно, а не одна автор. Мужик у нее тот еще гусь. И он должен принести ей извинения!, что ввел ее в заблуждение и не озвучил свою позицию раньше. Вот так делают нормальные порядочные люди, которые поняли что и их вина в этой ситуации есть. А не обвинять ее одну, у него-то все в шоколаде.
А теперь, чтобы до конца выяснить какой же он гусь, надо попробовать выяснить с ним вопрос хотя бы о какой-то компенсации ей части ремонта, мебели и бытовой техники с надеждой на его порядочность и тогда насчет него все точно будет ясно))) Захочешь узнать человека - разведись с ним
Желание иметь полноценную семью нормально для подавляющего большинства людей. Именно муж должен был четко обозначить свою позицию ДО свадьбы.
автор настолько невнятно говорит о том, что она думала через годик, она думала, что после ремонта, что там скорее всего мужик обозначал свою позицию, просто автор думала его со временем обломать его в этом вопросе.
А что такое полноценная семья - можно понимать по-разному.
Для некоторых мужиков, например, в полноценной семье ничего не мешает иметь связи на стороне, если это мужик не бросает и не уходит. Жену люблю, о детях забочусь, всё в дом, всё в дом, семья для меня святое. А то, что меня иногда налево тянет - так я ж мужик. А семья у меня полноценная.
А некоторые считают полноценной свою гей-семью.
Он совершенно сознательно ее обманул, хотя скорее всего знал о ее отношении к этому вопросу. А все остальное, что вы пишите, что возможно якобы он ей это говорил - ваши фантазии. Автор об этом ничего не писала. Она говорила, что никаких разговоров до свадьбы не было.
Он обманул? Не знаю.
Но отчего тогда автор так невнятно говорит: "я надеялась, я думала ..." Почему вопросов прямвх не задавала? Не потому ли, что знала ответы, но надеялась тихой сапой свою лини прогнуть?
И зачем мужику ее обманывать? Что попользоваться во благо ремонта и сексуально? Тогда можно было с квартирой девушку найти, у нее и ремонт пересидеть.
и должен был сказать об этом до свадьбы, чтобы женщина не думала о традиционной семье и не строила планов реализовать себя как мать, если выйдет за него. Все это он должен был сказать тогда и САМ, потому что для большинства людей очевидно желание иметь детей, тем более для молодой женщины, тем более что были поводы в этом убедиться. Он же поступил по свински, трусливо и эгоистично. а может даже и сознательно. Ни о какой любви, заботе и прочем тут речи с его стороны нет.
Спрашивается, что за бабы воспитывают таких безответственных уродов...
НЕТ. Брак не предполагает обязательного наличия детей. Она должна была инициировать разговор и спросить о планах на будущее.
Слушайте, ну вот по чесноку, кто из высказавших тут это, договаривался о детях до свадьбы?? Думаю большинство бы туда и не вышло с такими разговорами))
Я так думаю, что если люди решают жить вместе, то априори предполагается что в браке будут дети. Раньше так было, а сейчас тем более, ибо никто особенно не торопится с этим событием.
И в данном случае тот кто заведомо знает что детей не хочет и не захочет, должен был это озвучить, иначе нечестно как-то. Имхо.
+100 нечестно, факт. Да еще и денег с нее себе на ремонт поимел. Даже не знаю как его назвать. Дерьмо короче. Надо его отыметь по полной программе, с дележкой имущества, разборками и т.д., чтобы долго помнил. Я бы из принципа отыгралась и нервы помотала. Чтобы, так сказать, счет хотя бы немного сравнять. А то не жирно ли ему будет, рожа не треснет?
Да, это как бы очевидно: раз хочет жениться, значит это чтобы детей вместе иметь, иначе и жениться смысла нет.
это да. Но сейчас налетят замужние, у которых готовят мужья, и будут возмущаться!))
Ну я говорила о детях до свадьбы. О том, что детей хочу и т.д. И муж тоже говорил о том, чего хочет.
Кстати, у нас на свадебном видео есть забавный момент, когда муж на камеру заявляет "дочку хочу!" Я, когда пересматриваю, каждый раз думаю "хорошо, чо дочки родились, если бы сын, неудобно было бы такое видео показывать, хоть вырезай".
я разговаривала. и про детей (сколько, когда, как назовем и прочее, прочее)и про дома-квартиры, и про отдых, и про домашнюю работу. и хрен бы я пошла взамуж, если б меня не устроили его ответы и демонстрация серьезности его намерений в первый год совместной жизни.
ну а если смысл лишь бы замуж выскочить, то наверно да, лучше помолчать.
Для меня брак это когда пара объединяется для того, чтобы реализовать совместные цели и при этом каждому это не мешает достигать целей собственных. У вас не очень как-то брак получается. Вы реализовали его мечту и цель с ремонтом. Рождение детей -цель довольно значимая для женщины, можно сказать, это инстинкт. Сложно рожать при таком раскладе.
мало ли кто когда не хотел детей, большинство из этих людей становятся отличными матерями и отцами. как раз осмотрительность в этом вопросе говорит в пользу ответственности.
скажу, что женщина должна поднимать этот вопрос очень осторожно. у мужчин и женщин совершенно разные поводы становится родителями. часто в своем желании иметь детей, ей на чувства мужчины вообще плевать, из-за этого и возникают конфликты. и что-то мне подсказывает, что у вас именно тот случай.
еще скажу, что в нашем обществе вдалбливают мальчикам с измальства, что надо предохраняться, что главное - не забеременеть, что надо отучиться, заработать, и девочкам не доверять, и всем им нужно только обманом заберемененеть. и мало кто и когда им говорит "вот вырастешь и заведешь детей". и вот он лет с 15 (если не раньше) и до своих 30 жил плотно с этой мыслью в голове, и конечно на вопрос о ребенке у него первая реакция "ты что???".
