Про разведенных и счастливых замужних
Недавно развелась. Муж был ленивым, денег почти не приносил, зато обслуживания требовал по-полной - и на стол накрыть, и рубашки погладить.
Не кривя душой - в основном счастлива!
Кроме некоторых моментов - когда в поле зрения появляются счастливые замужние. Когда вижу женщин в любви и заботе мужа становится горько и завидно.
Разведенные, как себя ощущаете в обществе счастливых замужних? Как справляетесь с завистью? Уговариваете себя, что это только с виду все отлично, а там кто знает, что на самом деле? Утешаетесь тем, что вы вот прямо завтра можете в Париж, а счастливой замужней это сложнее* Поделитесь, девочки.
А не проще ли присмотреться и понять как они строят такие отношения в которых счастливы? У вас не получилось, надо бы сделать работу над ошибками и разобраться, а то и все следующие могут оказаться неудачными.
Меня вообще такие мысли не посещают при виде любых замужних. Замужним не завидую, любым, совсем.
а вы присмотритесь получше к тем, кто в любви и заботе. В каждой избушке свои погремушки.
Я вот тоже так восхищалась одной парой, ну прям муж пылинки сдувает, добытчик, с детьми занимается, по магазинам с женой ходит....пока не увидела какой он истерик и как поливает жену, когда зол.
Я была в роли разведенной. Сейчас счастлива замужем. Как же хорошо, что такого неадеквата как вы в моем окружении нет.
Спорный вопрос кто из вас неадекват: вы или автор. Видно это единственное, чего вы смогли достичь в жизни.
Я более чем успешна, но ваша зависть мне лично по барабану :) меня окружают удивительные и адекватные люди.
успешные такими злобными истеричками не бывают. Вы это кому-нибудь другому расскажите.
))))))) смешная вы и жалкая. Именно поэтому у вас в жизни жопа. И это правда, которая вам так не удобна )
Боюсь представить какая вы в жизни т.к. жить без мозгов вам сложно.
П.С. и я замужем, если что. Прикиньте, даже счастливо.
А чем ваш брак так хорош? Вас муж на руках носит, пылинки сдувает, подарки дарит, все работу по хозяйству делает? Поэтому у вас много времени желчь на форуме лить? :)
Может вас утешит, что даже при счастливом замужестве не все гладко, или если вам кажется, что кто-то счастлив в браке, то на самом деле может быть все наоборот за закрытыми дверями.
когда мне мои разведенные подруги начинают говорить - тебе не понять, у тебя все хорошо, тебе повезло, я им напоминаю некоторые моменты из моей жизни и нашей совместной и они вспоминают и перестают так говорить. у каждого свои проблемы, но если честно мне действительно повезло. и с мужем и с родителями и с друзьями. благодарю высшие силы за это.
Никакой зависти к замужним не было после развода.
У меня была только к самой себе в прошлом зависть.
Да я и не общалась с замужними тетками... Либо с мужчинами, либо с женщинами в свободных отношениях (даже если и стоял штамп)
И вообще мне было пох...й на окружающих. Я страдала от разрыва с мужем. И жила весело, отчаянно и зло:evil
Весна, а почему Вы с мужем разорвали то? Или не Ваша инициатива была?Постоянно читаю Ваши упоминания о нем, о бывшей свекрови-столько лет же прошло,видимо не отпускает что-то. Зачем было расставаться?
Долгая история.
Для сериала. Там было все: приватизация, криминал, эмиграция, фальшивые диагнозы, снятие и постановка опекунства... лихие 90-е, гэбисты, наркоманы, бандюганы и проч.
Инициатива была - моего свекра. Который сошел с ума, поняв, что жена его бросила тремя годами раньше (а не "отправилась в Европу, чтобы устроить плацдарм всей семье"... Точнее, всем устроила. Только свекор, естественно, пролетал:sad3
Непосредственная причина: отец поставил моего мужа перед выбором - тюрьма или эмиграция с оформлением на него генеральной доверенности.
Мы разводились со свекром. По генеральной доверенности, да. И с ним же я судилась три года.
На все сделки и телодвижения.
Из-за моей прописки (цена вопроса была - комната в коммуналке. Судебные издержки обошлись ему в три раза дороже - сам проболтался в телефонном разговоре годами позже).
Муж не терял дееспособность. Если бы потерял - никакой доверенности не требовалось бы.
Там фигурировал еще деверь. Он тоже был прописан в той квартире. Вот над ним то оформляли опекунство, то снимали.
ЗЫ: вам это действительно интересно? Велкам в личку.
ЗЫ ЗЫ: сейчас у меня со свекром трогательные отношения. Раз в три года он звонит мне, нажравшись коньяку, и плачется в жилетку. Последний ПЕРЛ - он попросил меня дать моему ребенка ЕГО фамилию:ups3
Внуков у человека нет. И не будет.
нет, ну муж же ваш был взрослый человек. И чтобы там ни были за обстоятельства, что вам мешало воссоединить отношения позже? После судов, разводов и дележки?
Ряд факторов. Долго объяснять.
Если вам это ЛИЧНО нужно, и вы готовы объяснить, почему - я вам сообщу свои соображения в личке.
ЗЫ: посмотрите фильм https://www.kinopoisk.ru/film/1658/
Но.... я рада, что в моей жизни не произошло подобного сценария))))
Вы хотели у них отжать комнату в коммуналке после развода? А свекр не дал?
свекОр
мне полагалась часть квартиры)))
я там была прописана
вместе с мужем и его сумасшедшим братом, который там не жил ни дня, а значит утратил право на прописку...
мне не нужна была комната
просто я не собиралась выписываться из этой квартиры)))
с чего это?;-)
теоретически квартира разменивалась на две коммуналки...или однокомнатную и комнату
у меня не было денег на адвоката
да и ващще мне не до судов было...
я и не ходила почти на эти заседания...
Да хоть свекрЪ
А вы - еще та шатура!
Что значит 'полагалась часть квартиры'? Вы ее зарабатывали, или ваш муж? Вам было по 20 лет, детей у вас не было. Свекры прописали, пожалели. После развода шуруй к маме и папе, прописывайся у них. Нечего разевать рот на чужие квартиры, заработанные другими людьми и пытаться их разменивать. Только не надо рассказывать, что вас интересовала только прописка.
меня муж прописывал
он был ответственным квартиросъемщиком и жил в квартире один, пока мы не стали жить вдвоем)))
свекор тут при чем?
кстати, мои родители не получили новую квартиру от папиной работы...на улице Панферова, в середине Ленинского проспекта - из-за того, что я выписалась от них(((
"....это только с виду все отлично, а там кто знает, что на самом деле?"
а так и есть, в каждой семье свои скелеты. И что одному за радость, другому смерть.
Умение быть счастливой сейчас и здесь от замужнести или разведености не зависит. А зависть относительна. Меня случай вылечил. Гуляю в парке с ребенком, качу детскую коляску. Одна. Вижу пара идет. Он коляску катит, она рядом идет. Красивые такие, улыбаются и вместе. И так меня накрыло. И так мне больно стало и завидно.
Но вот поравнялась я с ними и слышу как он ее матом вполголоса кроет за какую-то не то лишнюю шапочку не то еще какую тряпку ребенку купленную. А она улыбается, кивает, и отчаянно пытается сгладить углы, в шутку перевести. Да не выходит, вот его и дальше понесло и хозяйка плохая, и корова и пошло-поехало, а она все терпит и кивает.
Свернула я от них на другую аллею. Поправила на своем счастье какую захочу лишнюю шапочку, благо в деньгах не нуждаюсь, страдания чисто из-за одиночества были. И тут меня попустило. Совсем попустило, больше никогда при на вид счастливых парах сердце не щемило.
Это она типа строит отношения. Что бы потом тыкать разведенным-а вот ты не умеешь этого
прочитайте рассказ "невидимые миру слезы" и перестаньте верить в сказки про вечно счастливых замужних - это вид со стороны
все зависит от внутреннего согласия в семье
замужняя "рабыня" счастлива? а вполне - до тех пор , пока ей не захотелось в Париж, а мужу - в Арктику
пока уступает - все супер, но никакого своего мнения не предполагается
вот это пример "счастья" - пока все играют по правилам, они счастливы
но вы бы согласились по таким играть?
а другой женщине наоборот - приятнее подчиняться мужу-господину и не иметь своих желаний, чем самой принимать решения и делать выбор и она будет счастлива ...
пока мужу не надоест решать за нее
а вы точное будете счастливы в таких условиях замужних и заботливых, когда муж лучше вас знает чего вы хотите?
люди меняются и семейное счастье не обязательно вечно
сколько счастливых пар, которым можно позавидовать ... у меня таких было три - разного возраста и стажа, образцы, что семейное счастье возможно ... и все развелись
остались две замужних подруги, одна так и не расписана официально - совершенно не образцы для подражания, но как раз эти неидеальные пары и держатся
то есть все замужние - рабыни и любительницы подчиняться? сами придумали? ))
Не все, есть еще жены неудачников. Успешный сильный мужик по определению не может подчиняться и не иметь своих интересов, которые будет преследовать - следовательно быть его женой - это всегда компромисс и уступки, совпадают желания у всех всегда только в сказках.
живу больше 20 лет с любимым мужем, счастлива, как будет дальше не зарекаюсь, но и того что было не отберешь ))
Ну так это замечательно конечно. Но вы же сами догадываетесь, что в любой момент всё может измениться. Вы сами можете измениться, как ни странно, и вам расхочется. Жить с кем- то. И так бывает.
все может быть, но на сегодняшний день как есть. а что будет дальше никому не известно, может кирпич на голову упадет ))) я не спорю, просто мне странно читать то что выше и смешно )))
На самом деле ничего смешного там не написано.
Вам просто ХОЧЕТСЯ видеть свои обстоятельства в розовом свете. Никто не может запретить. Подробности и контрпримеры вы не приводите, прикрываясь "щастьем".
ну понятно как только не так как у меня, так в розовом свете. слышали, знаем ))) какие контрпримеры? на рабыню и мужа-господина? вы ж все равно не поверите, вам не позволят ваши серо-черные шоры )) хочется, не хочется, мне хорошо, что еще надо?
Сама ваша реакция, слишком уж бурная, повторяющаяся и прямолинейная говорит об отсутствии философского подхода к отношениям в паре. Впрочем бывают ещё очень простые люди, с чрезвычайно простыми желаниями и жизненным укладом, для которых и в самом деле возможно прожить до золотой свадьбы "душа в душу, как два голубка". Но они в наше время редкий, исчезающий вид. Я их живьём не встречала.
Само ваше утверждение, что вы счастливы, совсем ни о чём не говорит. Счастливой можно быть почти при любых обстоятельствах. Всё от настроя зависит. Даже получая время от времени по морде можно быть двадцать лет в счастливом браке.
Ваши оппоненты довольно развёрнуто аргументируют свои позиции. Вы же ничего по существу добавить не можете.
бурная реакция? и в чем же она проявляется? ))) философский подход к отношениям в паре, это здорово, но не ко мне. это как раз к оппонентам - «Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом.» даже и добавить нечего ))
"Впрочем бывают ещё очень простые люди, с чрезвычайно простыми желаниями и жизненным укладом, для которых и в самом деле возможно прожить до золотой свадьбы "душа в душу, как два голубка"." это вообще шедеврально, а можно подробнее про "простые желания и простой жизненный уклад" и заодно про "сложный" как у вас.
"Даже получая время от времени по морде можно быть двадцать лет в счастливом браке."опытом делитесь? тогда и одинокую, плачущую в подушку от одиночества, прыгающую от отчаяния в кровать к разным мужикам, тоже можно назвать счастливой не спорю я счастливых разведенок не встречала и что? это не говорит о том, что их нет или что они дуры. по мне так главное любовь и уважение в семье, когда муж заботится о жене, не потому что так кому-то надо, а потому что хочется, когда и после 20 лет понимаешь, что этот человек и есть тот, с кем хочется жить долго и умереть в один день.
прикол в том, что несмотря и на 20 лет можно однажды обнаружить, что тот человек "с кем хочется жить долго и умереть в один день" оказывается, думает иначе
более того - он (в смысле человек - любого пола) типа так думал(а) все 15 последних лет, но ... имущество, дети, друзья, статус, жалко и тп не позволяли ...
а вроде ничто не предвещало
снимите розовые очки - бывает и это
и предсказать еще никому не удалось как пойдет
но когда все хорошо и думать не за чем о плохом - как сложится
куда же вы лезете в обсуждение того, о чем понятия не имеете и дай бог не придется
автор уже может анализировать - устриц съела
задним числом все можно проанализировать и найти нестыковки
правда не слишком это помогает - если случается опять любовь, не поможет никакой анализ ))))
но это не значит, что никогда не получится вывести "формулу вечной любви"
хотя бы самую общую ))
в чем проявляются "розовые очки"? в том что я живу с мужем в любви и согласии больше 20 лет? ))) при этом если вы внимательно бы читали, а не видели бы то что хотите увидеть, то поняли бы что я ни от чего не зарекаюсь и предполагаю любой исход в дальнейшем. но того что было и то что я имею сейчас уже у меня не отнять, понимаете? куда ж вы лезете туда о чем понятия не имеете? этот вопрос я адресую и вам))
Вот прям во всей этой ветке очки и проявляются))) И в напряжённых ответах и в отказе о своей замечательной жизни рассказать, в которой нет споров и компромиссов с мужем, нет ни взлётов, ни падений, ни конфликтов, ни охлаждений, ни изменений здоровья и выработки гормонов за двадцать-то лет, в которой никто не меняется, не развивается, не взрослеет, не стареет, не умнеет)))
И по вашей напряжённости с одной стороны и готовности отбрить любого, кто с вами не согласен, чувствуется, что очки эти розовые вам уже давят и жмут. Но надо стараться)) И вы стараетесь. Причём так активно, что сами пристаёте ко всем по ходу обсуждения. Это тот случай, когда со стороны виднее.
сама придумала, сама с собой поговорила )) сама выводы сделала )) молодец - садись - пять )) вы где-то видели вообще людей, даже одиноких, никогда и ни с кем не ругающихся, не обижающихся, не стареющих и тп? поздравляю, вы в раю )) по-моему это итак само собой разумеющееся )) не знала, что подобное надо разжевывать. если вам так удобнее считать - считайте я напряженная с бурными реакциями в розовых очках )) и я счастлива ))
и вы не внимательны, здесь многие отписались и даже под цветными никами, но вы почему-то не замечаете этого, это выгодно да ))
По-подробнее с удовольствием, но....только после вас, после вашего подробного описания, в чём именно ваше безукоризненное счастье на двадцатом году семейной жизни выражается. Очень интересно нам. Я думаю не мне одной, а и прочим, с кем вы спорите. Сомневаемся.
Как там у вас с сексом, с деньгами, с досугом, с доходами, с работами, с воспитанием детей, с общностью интересов и прочими милыми мелочами? А то так все скажут, что они "щасливы", а на поверку один пшик и пустое хвастовство.
а ключ от дома и адресок вам не нужны? ))) обязательно сейчас сяду писать и с фотографиями естественно вышлю вам и всем желающим )) я ни с кем не спорю, я веду беседу. но теперь мне уже скушно, пожалуй пойду )))
Куда же вы? Нам будет вас так нехвататать. Высылать ничего не надо. Можно поямо здесь написать. Даже без фотографий. У меня и так весь ФБ наполненн фоторафиями счастливцев и их семей))
мне так совершенно пофиг что у вас в семье - чисто любопытна философия на тему автора
а вот вы очень близко к сердцу принимаете виртуальный треп
это не бывает случайно
хотя с вами скучно говорить по этой теме - у вас нет отрицательного опыта ни своего ни видимо близкого окружения (и собственно дай бог чтоб не было)
но слоганы про высокие чувства, это в стиле рекламной предвыборной компании - малосодержательно
и не понятно что вы делаете в теме автора - похвастаться? автор совершенно об иных материях вопрошает
в теме автора я отвечаю на посты вам подобных )) которые считают что прошли в жизни все и имеют право судить обо всех. я близко к сердцу принимаю? вы о чем ))) я уже 13 лет на еве, детка, я тут такое прошла и такого наслушалась, что меня уже ничем не проймешь, все что вы говорите - все мимо по всем параметрам. даже забавно ))
ну и что? думать о своем браке не научились, незачем было, вас все устраивает - тихая гавань, зачем о ней думать
а автору вот хочется докопаться до сути явления, потому что у нее прошел полный цикл - поначалу ведь тоже великая любовь была
и не исключено что ваш "счастливый" формат ей не подошел бы
хотя вас вполне устраивает и не надо других
правда, увы, и после 20 счастливых лет разводятся
вот разгадать бы загадку - как же так
если пройдет любовь и меня перестанет устраивать мой брак. я тоже уйду, смысл? но утверждать, что все счастливые браки держатся на подчинении и рабстве не очень-то умнО?
что ж евы такие необразованные-то
это пример, самый яркий и примитивный - когда со стороны счастливая семья, но не всякого такая устроит
равно как счастливых в такой семье с иерархией не устроил бы расклад других - и часто не менее счастливых, если совпали партнеры - равноправных семей
ну если вы верх образованности, то я балерина )) вы б в зеркало иногда глядели
А у вас быть счастливой или несчастливой получается только на фоне кого-то? то есть, если кому-то плохо или хуже, чем вам, то вам хорошо? Как вам станет лучше от того, что вы представите, что замужним хреново, не пойму...
Хорошо вам стало после развода, и прекрасно, поздравляю! как справиться с завистью? просто помнить, что вам, на самом деле, хорошо.
А зачем себя уговаривать и настраиваться на негатив? Вы ошиблись в выборе, значит нужно понять в чем эта ошибка. Зачем следовать политике местных разведённых, которые как сумасшедшие в каждой теме, доказывают всем и вся, что муж - это временно, все мужики - козлы, а те, кто этого не понимают - просто дуры. Они ведь смешны и выглядят убого, с ними даже спорить не хочется.
К сожалению нет вокруг меня подруг и знакомых кто счастлив замужем.Не за кого порадоваться.У всех свои тараканы и заморочки. Я в разводе,пять лет уже.Но до сих пор никто об этом не знает,все думают что я счастлива замужем,говорят мне,как тебе повезло с мужем.Знает только близкая подруга и родители.С БМ отношения хорошие, помогает по мере сил и возможностей.Он работает вахтой,редко бывает дома,поэтому никто и не догадывается о нашем разводе.Видите автор,и так бывает.
Да никто не спрашивал,я и не говорила.С БМ общаемся хорошо,ребенком занимается,деньгами обеспечивает.
Прям как у меня!:))) Тоже год уже все так же. Никто не спрашивает, а я не говорю. Что говорить то... Все привыкли, что мой муж исключительно положительный человек. Им даже в голову это не приходит.
Автор, если вы видите счастливых замужних в соцсетях, то все это счастье нужно делить на 10 ;)
У меня есть один такой знакомый. Фото его жены в Инстаграме - это такой сладкий любовный сироп, мимими и "вотонанашалюбовь", что обзавидуешься. А между тем эта счастливая жена и мать писала мне ночью в ФБ и изливала душу, как и сколько муж ей изменяет. Как-то так. Не завидуйте :)
Я не завидую счастливым замужним, я за действительно счастливых (а их ОЧЕНЬ мало) искренне рада, т.к. выстроить гармоничные отношения - это труд и компромиссы. Я вполне счастлива в своей разведенной жизни (хотя мне тут добрые анонимы писали недавно, что я в полной ж..), уж точно я сама сейчас и лучше, и спокойнее, чем была в браке.
Единственное, насчет чего меня накрывает регулярно - что моя дочь будет расти без отца, и я ей чего-то недодам, именно того, что может дать папа.
Не надо себя успокаивать тем, что в счастливой семье есть свои подводные камни. Часто их нет. У меня такая семья, что и с виду счастливы, и внутри семьи.
На месте разведенной я бы не завидовала таким (или придумывала, что у них есть какие-то изъяны), а брала их в пример и искала себе мужа, с которым будут такие же отношения. Это сложно, конечно, и не всем везет, но нужно стремиться к идеалу. А зависть будет только разъедать.
Полностью с вами согласна! Так умиляет этот призыв искать в чужих семьях изъяны и не веритьв счатливый брак. Хотя если им так легче, пусть так и думают, нам-то что? Менее счастливы мы от этого не станем, а людям приятно. И не так обидно :)
просто вы эти изъяны не видите, а окружающие видят. У меня вот есть такая семья и я верила, что они со школы прям надышаться друг на друга не могут вот уже 25 лет. Он весь такой рыцарь без страха и упрёка, знаю его с детства, действительно очень хороший человек и очень любит свою жену. Для меня было шоком случайно узнать, что у него долгое время была любовница. Я думала, что такие как он не изменяют.
видите ли...пока никто ни о чём не догадывается, то их всё устраивает. Кстати, если один из супругов пошёл налево, вы называете это "всё устраивает"?
Какая разница кто и как называет чужую семью ? Важно только то, что сами члены семьи думают о своей семье.
Это же хорошо, что все мы разные. :) Поэтому и живут все так, как того хотят или заслуживают.
Но крайне редко встретишь мысль о зависти разведенкам :) Чаще наоборот :)
По-моему глупость когда счастливая разведёнка завидует несчастной замужней. Кстати ошибаетесь, завидуют разведёнкам и ещё как :)
Можно завидовать разведенкам, когда сама уже думаешь это сделать, а страшно. А она уже смогла и жизнь наладила.
Я завидую разведенкам. Они свободны во всех смыслах. Если дети подрощены, то и быт легче, чем в браке. И нет необходимости в постоянном общении с мужем - надо пообщаться, пошел пообщался, не надо - дома сидишь.
Ну раз развелись, то наверняка был уже не любимый. Тут еще важна причина. А то гребут всех под одну гребенку.
Знакомая развелась год назад. Муж пил, бил, денег не давал, там был полный треш, но она все тщательно скрывала конечно же. Первая реакция на ее развод большинства из окружения: бедняжка, как же ты теперь одна. И действительно, как же она одна то , да вдруг не бита , невероятно прям как без этого счастья прожить. По мне так молодец, и разводиться нужно было реньше. Но у нас все терпят, лишь бы соответствовать стереотипу-замужем ж надо быть.
Очень много чего. Мужа люблю, детей не хочу травмировать, финансово-имущественные всякие вопросы. плюс муж существенно улучшает мою жизнь непосредственно сейчас во многих смыслах а портит. скажем, не сильно. Но просто если бы у меня была бы еще одна жизнь - я прожила бы ее без мужа. ну и далеко на будущее не заглядываю может соберусь еще развестись, предложу гостевой брак например.
Нууу, если бы у меня была бы еще одна жизнь - я бы , наверняка, на Луну полетела :)
А гостевой брак и развод - это совсем разные вещи.
Но я и до конца этой не зарекаюсь, все-таки она одна. А гостевой брак не так уж сильно от развода отличается, и по-моему в положительную сторону. Т.е. поддержка и всякие плюшки еще есть, а свобода и самостоятельность - уже есть. осталось мужа уговорить :)
Вот:-) Опять Вы со своей философией. Мой опыт-12 лет уже поддержка и плюшки. Это долго или недолго?
одна подруга уже замужняя как-то сказала мне и другой общей подруге тогда незамужним:
- какие вы счастливые ...
- почему?!!!!
- а вы еще верите, что выход замуж и есть выход к счастью
А замужество то тут причем? Больше всего заботы и любви мужчины дарят на этапе ухаживаний,поэтому у вас сейчас самая благодатная почва поиметь этого больше ,чем в любом браке. Насчет зависти кому-то-чувство совершенно не конструктивное и в вашем случае непонятно на чем основанное,потому что то,что для других счастливый брак ,для вас могло бы быть каторгой.
Ну и еще-к сожалению нет никаких совершенно гарантий,что счастливый брак в одночасье не закончится разводом.
В каждой избушке свои игрушки. Не завидуйте, там под слоем внешней счастливости могут такие большие тараканы быть...
на вашем месте я радовалась бы, что ваша жизнь стала лучше, чем была. Зачем обсуждать с другими женщинами их браки и мерить уровень счастья? Некоторые мои подруги очень счастливы замужем, но я бы точно не хотела поменяться с ними местами, у меня совсем другие представления о счастливой жизни.
Попробуйте написать не "мерились", а "мирились", тогда и И не придется выделять.
К сожалению не наблюдала за всю свою жизнь ни одной счастливой (на мой взгляд) семьи. Сотни прошли перед глазами - ну хоть бы приблизительно счастливой кого-то могла назвать... видимо эта очень большая редкость. Либо люди называют счастливой семьей то, что в моем представлении не так. Например, у меня была знакомая, которая была счастлива в браке, абсолютно искренне, прям вся светилась. У нее был всем хороший муж, без недостатков, только гулял, не скрываясь, наоборот бахвалясь перед знакомыми (женщинами, ее подругами, в том числе). Когда ей об этом говорили она не верила, прямые проколы мужа не видела, ПРОСТО не видела, смотрит и не видит. Если бы она пришла сейчас на этот форум, она бы написала "у меня абсолютно счастливый брак" совершенно искренне. Но вряд ли ее брак можно назвать счастливым. Так что автор я не понимаю ЧЕМУ вы завидуете? Тому как двое приспособились к недостаткам друг друга? Ну так и вы могли бы это сделать, любой человек может. Вопрос - надо ли это?
Нет, это понятно, что под "счастьем" каждый понимает что-то свое.. Но я за всю свою жизнь наблюдала много счастливых семей. Нет,у них как и у всех бывают проблемы и даже серьезные, не все они олиГархи и у всех у них думаю возникали моменты - а не развестись ли (или может прибить). Но это вовсе не означает, что они не счастливы..
:oops Пасиб :-) Но меня в основном такие и окружают :-) Поэтому странно иногда слышать, что люди не видят такие семьи. Все-таки реальность и вправду у каждого своя ;-) :love2
Полностью подтверждаю. В моем окружении тоже в основном счастливые семьи. Есть . конечно, исключения Но их действительно мало.
Ну вот у меня такая семья - со стороны не придересси. И действительно 90% времени я могу назвать себя счастливой в браке. Но когда возникают вот эти самые "проблемы" слава Богу НЕ серьезные (еще не хватало) и возникают моменты "а не развестись ли " - все, я свою семью счастливой назвать уже не могу. Может быть тут и проходит водораздел - для меня счастливая семья - та, где такие моменты отсутствуют полностью.
А при чем тут "со стороны"? "Со стороны" каждый видит то что ему позволяется видеть или то что человек ХОЧЕТ увидеть. То есть Вы действительно считаете счастливой только семью, где никогда не было ссор, не было кризисов, не было горя и проблем и тп? :-0 Вы серьезно? ;-)
Да, я серьезно. только такую. других - у каждой второй, со ссорами, кризисами, проблемами и горем. Я ничего против не имею. Но для себя не понимаю смысл этого геморроя. Ежики кололись ..
То есть Вы собою всегда-всегда довольны? Не бывает моментов печали, переосмысления, горя, личных переживаний? Вы идеальны? Как можно так вообще мыслить? :-) Ежики тут совершенно ни при чем...
Собой - совершенно не всегда довольна. Бывают моменты всего, что вы описали. А какая связь?
Обыкновенная связь, тут Вы одна, а тут два и более живых людей (в семье имеется ввиду) и они все не идеальны. И у каждого из них бывают всякоразные моменты и это нормально. И не всегда хорошее настроение одного вяжется с ужасным другого, но это же не трагедия, все решаемо. Когда есть любовь...
Ну как бы объяснить.. Вот автор говорит "я завидую, глядя на счастливые семьи вокруг". А я смотрю вокруг - и чувство зависти у меня не возникает (ну как можно завидовать, не знаю, воспалению легких например?), потому что я вижу то что вы описываете как "нормально". Нормально, конечно, я не спорю. получить растяжки после ГВ - тоже порядке вещей, но это не вызывает зависти. нормальные семьи с их хорошими и плохими моментами - абсолютно нормальны, но чему там завидовать? Чем они "счастливые"? Счастливый в отношении семьи на мой взгляд - это длящееся состояние гармонии в отношениях, с крайне редкими и мелкими незначительными конфликтами. Вот зависть к такой семье - я бы поняла хотя бы.
Ааааааа в этом смысле, Вы именно про зависть? Ну тут я согласна. Зависть вообще для меня не понятное чувство. Неее ну бывает порой, когда я сижу в запарке на работе и тут мне подруга звонит с какого-нить солнечного побережья, я ей завидую, но как бэ белой завистью. То есть я рада за нее, но хотела бы тоже быть в тот момент с ней. Но это же не означает, что я хочу жить как она... Или быть на ЕЕ месте :-)
А вот таких не бывает)))
Зато знаю достаточно пар с "итальянскими страстями"... и постоянными перепалками - которые уже достигли "золотого" возраста)))
ну вот с понятиями типа "золото" все просто - там проба стоит С понятиями типа счастливая семья" сложнее - у каждого оно свое. На мое понятие - я НЕ ВИЖУ таких семей, которую бы хотела себе. Те которые вижу - себе не хотела бы.
Хм, я, например, даже с другими счастливыми семьями меняться не стала бы, а все потому что я выбрала именно то, что имею, это МОЯ половинка и больше ничья (чур не приплетать Раневскую ;-)) и только мне может быть с ним хорошо. И другой муж или другой образ жизни МНЕ не нужен. Поэтому не понимаю такую постановку вопроса, честно :-)
Возможно - вы тот самый редкий случай которые мне не попадались. Очень любопытно, очень. Я же не нашла свою вторую половинку, которая бы мне подходила идеально, хотя степень "подходящести" очень высокая. И более того, размышляя прихожу к выводу, что нужного мне человека не существует в природе, т.к. он как минимум должен был бы меняться кардинально примерно раз в пятилету (это моя скорость кардинальных изменений всего, и характера, и мировоззрения, и желаний) и причем в нужную сторону. немыслимо. но это мы уже ушли от тему. вполне возможно, что у автора запросы попроще.
Да не редкий, серьезно говорю.. Вполне себе мыслимо, просто Вы пока не встретили такого, но ведь еще не вечер ;-) Это, кстати, самое важное - меняться и расти ВМЕСТЕ. Иначе - кирдык. Если один растет и меняется, а второй нет - конец семье. Тут я с Вами полностью согласна.
Ну как не вечер? Этого-то куда девать? разводиться? вроде как повода нет. Чувства опять же. Дети. и насчет "расти" я бы тоже не была так оптимистична в отношении себя :) Я не всегда расту, иногда просто куда-то вбок меняюсь. А он не всегда может, не всегда хочет - живой же человек. И получается что те качества его характера, которые полностью мне подходили пять лет назад и вызывали то самое ощущение "счастливой семьи" - больше не подходят не устраивают, нужны другие.
В общем - не понимаю, о чем тут спорить. мы смотри на один и тот же арбуз, вы говорите, что он практически идеален (не считая мелких огрехов, которые нормальны), а я говорю что для меня он хорош, но не идеален. А не идеальное у меня не может вызвать чувство зависти по определению, поэтому мне не понятно, чему автор завидует - то ли находит этот арбуз тоже идеальным, то ли идеализирует его, то ли способна завидовать чему-то идеальному.
Дык я верю, что вам нравится и вы счастливы. Кто-то другой на вашем месте не был бы счастлив, поскольку те недостатки вашего брака, которые для вас недостаткам не являются, делали бы другого человека не достаточно счастливым.
Естесссственно. Дык в том-то и дело, что счастливые семьи счастливы не ДЛЯ кого-то и не на показ, а сами по себе и не важно, считают их таковыми или нет. Арбузу вон вообще параллельно, каким Вы его считаете, не так ли? :-)
Так глядя на семью и формируя свое к ней отношение (а мы с самого начала топа говорим об отношении стороннего наблюдателя. в частности автора, к какой-нибудь семье) я прикидываю ситуацию на себя, и определяю была ли бы я лично счастлива в такой семье или нет. на основе этого я выношу свое оценочное суждение и уже если это суждение сильно положительное, возникает чувство "я тоже так хочу", которое можно назвать завистью. Арбузу-то фиолетово, как к нему относятся, но мы, выбирая арбуз, оцениваем его как хороший или плохой.
"мы, выбирая арбуз, оцениваем его как хороший или плохой." - Да, только вы чужой арбуз оцениваете :) Кто-то уже выбрал свой арбуз, и ему его арбуз нравится. А вы смотрите со стороны, и говорите - нееее, некачественный у подруги арбуз, мне такого не надо. :)
И правильно, вам - не надо, а ей ее арбуз нравится. И она счастлива.
ей нравится, она счастлива Автор смотрит - и ей что - тоже нравится? Вот этот вот арбуз с изменами? Или грубый? Или, гм, быдловатый? Или требующий отчета по финансам? Или эстетично нажирающийся раз в неделю дорогим виски? (ну что сразу навскидку вспомнилось) Она этим семьям завидует? Или она видит другие семьи, где вообще нет вышеперечисленных а также еще нескольких десятков других проблем?
8 знаков " ? " и вы меня спрашиваете, что автор видит и чему она завидует ....я-то откуда знаю :)
Ну вы же на мои реплики отвечаете, значит есть, что сказать. Вот вас и спрашиваю за неимением автора :)
Ну мои посты-то к автору в основном, ну или к оппонентам, которые понимают автора. Следовательно могут объяснить точку зрения автора.
Автора здесь давно не видно :) И даже если кто-то понимает автора, все равно никто же не знает те конкретные семьи , которым автор завидует
Я, наблюдая за семьями даже своих счастливых подруг и родных, не хотела бы быть на их месте и быть ими, потому что я есть я и у меня СВОЯ семья, свой выбор.
Ну так речь-то не о вас. А об авторе и ее чувстве. Я сейчас вообще никак не оцениваю сам факт чувства, мне просто интересно - как оно могло возникнуть-то?
А что там непонятного? "Когда вижу женщин в любви и заботе мужа становится горько и завидно." Просто она потеряла то, что ей было дорого и ей больно видеть это у других.
Не понятно, почему она не видит недостатки, которые вижу я? Или не считает их недостатками? Или считает что любовь и забота могут компенсировать эти недостатки?
так в том-о и дело, что авто не ответила. а у меня вопрос был к ней. Ну понятно, что невозможно "онлайн" посмотреть на одну и ту же семью. Но можно хотя бы поинтересоваться - в счастливых семьях нет недостатков? Или просто такое удачное совпадение, что эти недостатки не напрягают? И если не напрягают - никогда не напрягают? меня вот раньше некоторые недостатки не напрягали совершенно. а спустя 10 лет начали раздражать
Помните как в фильме? — Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ... ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофонистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.
:-)
По молодости что-то напрягало, сейчас нет, пока по крайней мере :-)
Понятно. Т.е. видимо произошла подстройка друг к другу, даже возможно без осознанного решения.
У нас такая семья. С возрастом, правда, мы немного успокоились, а вот на заре семейной жизни чего только не было :-)
И, несмотря на это, считаю свою семью очень счастливой. Нам вдвоем однозначно лучше, чем порознь. Намного.
ПС. Хотя со стороны мы, наверное, смотримся как-то по другому. Как та самая избушка со своими погремушками. Просто нас обоих погремушки эти устраивают, мы их холим и лелеем :-)
А я достаточный процент вижу.
На работе, на кружках, просто среди знакомых.
Да даже в рамках форума возьмем известных персонажей.
Весна - муж любит, позволяет не работать, содержит, ездят в путешествия.
Птичка-Невеличка - муж обеспечивает, дочь любит как свою, с детьми занимается,
много путешествуют семьей, большой дом.
Вуду Долл - вообще гармония, каждый день праздник, муж во всем
соратник и помощник.
Это только навскидку вспомнилось.
Со стороны и на форумах - я вообще не рассматриваю. Это как покупать сапоги по интернету - надо же померить, иначе не понятно ничего Я беру только те семьи, с которыми я более-менее общалась и немного знаю о них КРОМЕ внешней стороны, повернутой ко всему миру.
Так у каждого свое счастье)
Но согласна с тем, что недостатки обычно скрываются, и внешняя картинка может быть очень радужная. А на деле - всякое разно может быть.
Конечно - у каждого свое. моя та знакомая именно что СЧАСТЛИВА с гуляющим мужем. Но примеряя такое счастье на себя, я и автор друге женщины понимают что поменяться с ней местами не хотели бы, семью назвать счастливой - язык не поворачивается, при всех ее плюсах.
Так не надо на себя примерять чужое счастье. Зачем? Это ее счастье и она им СЧАСТЛИВА. Стройте свое - будет и вам счастье :)
Да етить твою ешкин кот. С этого начался топ - автор испытывает чувство зависти к счастливым семьям (не я, я не испытываю). Я ничего не имею против зависти вообще как явления, но мне крайне любопытно - что же автор такого привлекательного в этих семьях нашла. интересно мне это, потому что я ничего особо привлекательно не вижу (в жизни стандартной семейной женщины супротив жизни стандартной разведенной женщины с подрощенными детьми без финансовых проблем). Автор к сожалению не ответила, но ответили другие в том смысле, что я просто не вижу, чему завидовать, а оно там есть. А вы мне предлагаете не завидовать (???) и строить свое (???). Оно есть у меня. Стандартная счастливая семья.
Потому и предлагаю строить свое, заниматься своим - что вы с завидной настойчивостью выискиваете недостатки в чужих семьях. :)
И уж точно я никому НЕ предлагаю завидовать. Предлагаю вам НЕ мерить чужие семьи своим шаблоном, только и всего
Ну вот прихожу я на форум, открываю топик, читаю автора, которая обращается к форуму со своей проблемой, ждет ответных реплик каких-то. ее позиция меня удивляет и я начинаю задавать вопросы, попутно предлагая автору посмотреть на ее ситуацию и с этой (моей) точки зрения тоже (мол нет ничего хорошего в большинстве браков, нечему там завидовать). надеюсь конечно и для себя кое-что прояснить. Чтобы потом возможно применить и использовать для себя. Возможно пересмотреть какие-то свои взгляды на тот же брак. По-моему это и есть в том числе "заниматься своим" - как один из способов. Вы против?
Ну а про шаблон - даже не знаю что вам сказать. Каждый человек воспринимает весь мир через свою призму (шаблон) - это аксиома. Это базовый навык, без него никто никогда не обходился. И зачем вы мне предлагаете от него отказаться?
Все относительно, как выше писали. То, что для кого-то счастье, для вас - ужас ужасный. У меня был внешне абсолютно счастливый брак - для окружающих. И даже когда мы со скандалами расходились, многие все равно не понимали, как я могла отказаться от такого замечательного мужа.
И да, я тоже практически не встречала счастливых семей, на мой взгляд.
Ну так и я о том же. Именно - для одних счастье для других ужас-ужасный. вопрос автору - чему тут завидовать?
У меня точно зависть - начало всему. т.е. чтобы двигаться, надо хотеть чего-то, а чтобы чего-то захотеть надо узнать о существовании этого самого и почувствовать зависть, т.е. желание иметь то же.
Ну так я когда говорю зависть имею в виду только белую. черная мне не свойственная в принципе в силу разных других черт характера. У автора мне тоже увиделась белая зависть.
Семья и не должна быть счастливой. Семья должна быть хорошей, успешной. С уважительными отношениями, финансово благополучной. А слово счастье относится больше к моменту, чем к каким то монументальным явлениям. Как будто можно быть вечно счастливой разведенной))))) или вечно счастливой матерью или дочерью, или работником.
Ну я скорее имею в виду какие-то вполне измеримые вещи, они мои личные. смысла нет описывать. Как не назови короче - счастливой или хорошей - вот не встречались мне семьи, которые удовлетворяли всем требованиям. обязательно есть какой-нибудь косяк.
Ну это говорит только о том, что у вас завышенные требования к семье. Разве вам самой это не очевидно?? Вы говорите примерно следующее: я не видела ни разу детей, которые бы удовлетворяли моим требованиям, значит их не существует и рожать не надо, во всяком случае мне точно))) или про еду: я не разу не видела еду, которая бы удовлетворяла бы с
моим требованиям, ну например чтобы была вкусной, полезной и сытной, поэтому я не ем)))) ну не бред??? Жизнь - такая как есть. С такой едой, такими детьми, такими мужчинами и такими семьями. А вы просто занимаетесь отрицанием этого, и скорее всего по причине, что сами в этом несостоятельны. А все остальное - это отмазы))))))
По-моему аналогии не уместны - еда нужна для жизни, если еды хорошей нет, человек готов съесть любую каку в прямом смысле, чтобы выжить. Дети опять же - заранее не предскажешь. что получится. может быть тот самый идеал. а может быт и не очень, но обратно уже не засунешь. вряд ли найдется мать. которая не мечтала бы о том что у нее родится замечательный во всех смыслах ребенок. а брак - штука такая, не однозначная. к выживанию он никаким боком не относится, выбрать можно заранее, и стараются выбирать супругов хороших. смысл усложнять себе жизнь браком? имеет смысл только улучшать. Но как правило идет в чем-то улучшение. а в чем-то ухудшение - вот о чем я пишу. Кто-то к этому ухудшению приспосабливается, кто-то подстраивается меняясь сам, кто-то пытается перевоспитать супруга, кто-то предпочитает не замечать (и ведь получается), а кто-то не считает ухудшением то, что я например считаю однозначно.
Завышенные требования к семье? ну наверное. Хочется, чтобы муж только улучшал мою жизнь, а если нет, то возникают вопросы целесообразности
Ну не знаю, что с вами не так, я лично знаю много женщин, чьи жизни улучшают их мужья)))))) по поводу насущности. Теоретически может быть так, что вам муж не нужен. На самом деле семья больше всего нужна детям, и ради них глобально и затевается. И как в любом большом и глобальном деле ради долгосрочных целей, в процессе приходится чем то жертвовать, не без этого. Без личных жертв ничего хорошего с вами не случится никогда)))))
На счет детей - соглашусь. Для детей можно потерпеть, подстроится и т.д. а если дети выросли? Целесообразность какая? Одно дело. если муж улучшает жизнь, причем только улучшает, и не ухудшает ни в чем. а если ухудшает в чем-то? Можно подстроиться? Можно. Но нужно ли. И уж если это спорный и очень индивидуальный вопрос, то уж зависть-то как может быть?
Зависть совершенно не ни к чему :) Но и ваши оценки чужих семей - они тоже ни к чему ( вы же никогда не узнаете, что происходит между мужем и женой наедине)
Вы пока не видели ни одной семьи , которая соответствовала вашей модели счастья. Но это не значит , что все семьи несчастны.
Просто ваша модель ....мягко говоря, весьма специфична. :)
ну как оценка ни к чему? мы оцениваем всегда и все, что видим - так устроен наш мозг. Воспринимаем, анализируем, примеряем на свой опыт, даем оценку. Чтобы понять, что нам делать, что выбирать. Вот автор смотрит и дает оценку - зависть.Хочет также. а я не могу понять - действительно она видит что-то настолько потрясающее, что это может вызывать зависть? Или она считает великолепным то, что и я также вижу, но совсем по-другому оцениваю? Мне искренне любопытно. Может я чего не знаю, может "оно мне тоже надо, дайте два" :)
судя по вашим постам. я бы бежала от вас роняя тапки,а вот муж ваш с вами живет и ничего )))
Не ищу. Вообще не ищу, разводиться не планирую, просто люблю пофилософствовать на эту тему. Занудная? Фиг знает, есть и зануднее наверное. У меня других недостатков много, я бы с собой точно не жила в качестве жены :)
Спасибо, приятно :)
Просто со мной невозможно весело и бестолково посрацца на форуме :) анониму скучно
дети раньше чем за 20 лет никак не вырастут. брак, который продолжается это (и дольше) время целесообразен уже сам по себе ввиду продолжительности))) да, человеческие детеныши долго растут. нельзя этих вырастить, метнуться к другому самцу и начать выращивать других детенышей. на этом сущность брака как социального института и построена. это все хорошо бы было бы понимать еще при выборе партнера. тогда и разочарований будет меньше. и сам брак возможно будут счастливым, а партнер - подходящим.
Почему брак целесообразен в силу продолжительности? Т.е. 20 лет терпел ради детей, допустим, а потом дальше терпи, просто потому что 20 лет терпел? Я по-другому это вижу. Не говоря даже о плохих браках, а о нормальных хороших браках - проведя в нем 20 лет имеет смысл как раз попробовать пожить иначе.
Я вообще не понимаю этого - терпеть ради детей. Это глупость и обман и самообман...
ну почему терпел-то? за двадцать лет построил те отношения, которые удобоваримы. терпеть точно не надо, даже ради детей. во имя детей выбираешьь партнера. во имя детей строишь с ним отношения. да, в процессе возникают сюрпризы. такие же как в любой другой сфере жизни, на работе, дружбе, во взаимоотношениях с родителями, да с теми же детьми. эти сюрпризы и трудности не повод все бросать. а искать выходы, компромиссы, решения, принимать как данность. за 20-30 лет все эти проблемы решатся и перемелятся, и новых возникать не будет.
вы почему то не воспринимаете родителей как абсолют, с которыми либо так, как вам хочется, либо дАсвиданья. детей так не воспринимаете, друзей и работу, климат и политическое устройство в конце концов. а вот муж должен быть такой и никаким иначе, это как?
удобоваримы - вот то слово, абсолютно 100% попадание, которое я бы применила к тем бракам, которые я знаю. Удобоваримые отношения. нормальные, даже хорошие. Но ведь в незамужнем состоянии столько плюшек (ну для меня лично), что я не понимаю, как их можно променять на удобоваримые отношения - только на супер счастливые согласна была бы. Которых не вижу в окружающих меня браках.
дети и родители для меня - да, это абсолют, в горе и радости, такие какие есть и тд. Работа, страна и политическое устройство, круг общения, работа, а также мужчина (муж и не муж) - это все из другой оперы, это можно выбирать, менять, и не имеет смысл соглашаться с тем, чтобы это все портило жизнь, оно должно ее улучшать. такое восприятие у меня.
"дети и родители для меня - да, это абсолют, в горе и радости, такие какие есть и тд" А вот для меня абсолют - я и муж, а потом все остальные... Потому что родители, к сожалению, уходят в вечность, а дети разбегаются кто куда... А вот с этим не могу не согласиться "и не имеет смысл соглашаться с тем, чтобы это все портило жизнь, оно должно ее улучшать"...
В отношении мужа или всего вышеперечисленного не можете согласиться? Ну работу, мужа, место жительства - вы выбираете же? А когда выбираете - стараетесь, чтобы это все улучшало или ухудшало вашу жизнь? Или по принципу возьму, что первое подвернется что-ли? А родители и дети - единственное что мы не выбираем. Оно дается и все, какое получится. И на моем опыте родительско-детские (и братско-сестринские иногда) самые надежные и бесконеные. Мужья меняются, друзья по разным причинам. А родители и дети - константа. Неважно разбежались они уже или нет. Папа с бабушкой у меня в другой стране живут уже лет как 20, при этом отношения очень близкие, общение, помощь по первому свистку. Родители умирают да, но остаются дети, внуки. Я с этой точки зрения смотрю на брак, поэтому наверное и более придирчива в отношении брака. Да. похоже, что я поняла где водораздел может быть
Не могу НЕ согласиться, то есть полностью согласна ;-) вот с этим "и не имеет смысл соглашаться с тем, чтобы это все портило жизнь, оно должно ее улучшать"... Только у меня несколько другой взгляд. Родители они уже есть, их действительно не выбирают, это данность, посему они и так будут до определенного момента со мной, дети - гости - вырастают у разбегаются, живут СВОЕЮ жизнью. А моя жизнь в итоге - это я и муж. В узком смысле. Что не мешает мне быть ооочень близкой с родителями, сестрой и друзьями. ПОЭТОМУ я очень придирчива к выбору мужа, ибо именно с ним мне жить и рожать детей ;-)
ну с родителями и детьми вроде разногласий нет. с местожительством и работой - вы выбираете наилучшее из возможных и там живете и работатете. и да, терпите недостатки. и в квартире маленькой тесной и неудобно расположенной живете, потому что на лучшее у вас денег нет. и работа не самая высокооплачивамая потому что учились плохо в школе. вот и муж такой же, которого вы достойны, с каким то образованием, с какой-то работой и воспитанием, все вашего примерно уровня. как и квартира и работа. не без недостатков естественно, как и всё вас окружающее.
ничем аспект "муж" не отличается ни от какого другого аспекта жизни, чтобы начать утверждать, что "я ни одного приличного мужа в своей жизни не видела, и жить сама поэтому ни с одним не буду". это прям какая то фантастика)))))))) работы идеальной не бывает, и по этой причине я тоже работать не буду))))) и главное есть и такие люди, особенно среди подростков много;-) или детей идеальных не бывает, и поэтому я имеющихся в детдом сдам))))))
Она-то точно счастлива 100%. Но вот можно ли это назвать счастливой семье и желать себе такую же?
Я уже выше писала несколько раз - мне есть дело, потому что хочу понять эту точку зрения 9как у автора) - брак, вызывающий зависть что за зверь.
А я уже несколько раз написала - брак, вызывающий зависть у автора, совсем не обязан вызывать зависть у вас. :) Совершенно не обязан.
Некоторые завидуют норковым шубам и/или бриллиантовым колье - вы тоже стремитесь им завидовать ?
я могу их понять. Я могу понять как можно завидовать красивой шубе или дорогой машине, прекрасной фигуре, лошадиному здоровью и много чему еще. А вот как можно завидовать тому, что кто-то в браке - не могу понять. Не вижу ценности тех браков, которые наблюдала в течение жизни.
"Не вижу ценности тех браков, которые наблюдала в течение жизни." В этом основная проблема. У автора скорее всего другой опыт, она видела, поэтому и ей хочется такого же.
Видела какие-то отношения, которые ей показались такими, о каких она мечтает, совпала картинка, не факт, что Вам понравится, ведь бриллианты и шубы тоже не всем нравятся ;-)
Разумеется, назвать можно, раз она счастлива. А желать такую же себе-это уже другой вопрос.
Вот образчик счастливой замужней. Для многих нидайбох такое счастье, а она хвастается http://eva.ru/topic/63/3448905.htm?messageId=93296682
А что у неё не так??? Ну дура, берет подработку ночную вместо того, чтобы жизнью наслаждаться. А с мужем и семьей у неё вроде все ок. Не он её до часу ночи работать заставляет))))))
Я разведенная. Все мои подруги счастливо замужем. Не завидую, не злюсь. Меня радует, что счастливые семьи все-таки бывают, что бывают нежные и уважительные отношения. Что люди рожают детей с любовью, что помогают друг другу и держатся друг за друга. Хотела бы я себе такую семью, как у них? Хотела бы, честно. Но это невозможно.
Для любви нет. Но любовь - штука еще более редкая, чем счастливая семья :)
Да ладно... Откройтесь просто, а то Вы в дверцу-то с той стороны вцепились, боитесь, а не надо бояться, все одно все помрем ;-)
А разве вас не радует по-честному то, что есть люди, счастливые в браке? Ну хотя бы как доказательство того, что это вообще возможно. Как меньшее количество конкуренток в борьбе за качественного мужчину? ))) В общем, ищите плюсы, хоть какие-нибудь, и таки надо быть добрее, для себя самой.
Искренне завидовала одной семье, которую считала по-настоящему счастливой, в отличие от многих других. Не семья, а образец, такие теплые отношения, такая забота, дети хорошие, тихо все, никто не кричит никогда, методам воспитания можно позавидовать. Всегда все вместе, путешествуют и при этом родители умудряются и отдельно от детей отдыхать. Казались такими влюбленными!
А выяснилось, что там такое... ( все это был внешний фасад, за которым уже давно все разрушено. Просто люди воспитанные и "не выносят сор из избы".
вот если б вы жили на Колыме, тогда другой разговор был бы :) Я чуть дальше вас, но тоже могу поехать до городу Парижу хоть сейчас. Вот в Токио или Сингапур уже сложнее.
Это точно.......
Но я думаю все равно ехать в Магадан или Париж или Сингапур- если живешь от всего этого далеко-это только вопрос денег.
То есть если есть и муж и деньги, то почему бы не сказать мужу- я в депрессии, мне срочно нужно уехать в Сингапур на недельку?
Меня муж отпускает без проблем.
Ну я могу хоть завтра в Париж. Но без мужа мне неинтересно. А уж темболее в Токио и Сингапур без него.
Счастливая замужняя действительно может быть счастлива. Действительно до сих пор встречаются устойчивые сбалансированные семьи. Лично такие знаю. Можно теоретически позавидовать отношениям конкретным. Но как Вы умудряетесь завидовать "вообще", не знаю. Особенно, если вам от 35 и больше. На мужиков ведь без слез не взглянешь. Ну, не смогла бы я с ними в постель, хоть убейте. Даже ради вот этого хорошего. Хотя иногда наблюдаешь какой-нибудь трогательный момент, и искренне за ребят радуешься. Но вот... нет, если только его отмыть, пыль из мозгов вытрясти, через мясорубку спортзала пропустить,... хотя некоторыми конек-горбунок с молодильным яблочком не поможет. И после этих манипуляций еще хрен знает, каким он мужем станет.
Да без проблем пока. Но что-то мне подсказывает, что когда я стану бегемотом, завидовать буду не тем, кто спит с другими бегемотами, а не-бегемотам, ага ).
Мою жизнь скрасил бы откат на двадцать лет назад. Энергия, здоровье и в профессии поздно по возрасту избранной больше успеть. А ваших задохликов в штанах оставьте себе )). У вас что-то достойное внимания других женщин? Ну, покажите, нивопрос, все может быть...
Вот-вот. Представьте на минуточку, что эти строки для вас важны как бэкграунд. Теперь представьте, что две трети сороколетних мужиков и три четверти тридцатилетних на вашу эту цитату глазами захлопают, при этом член уже хлопает раз от раза. Вот большая часть из них на ком то жената, и часть этих жен счастлива. Лысину, брюхо и гнилые зубы на постосовестком пространстве опустим, как гиперболу. Рада, если ваша любовь еще держится на уровне.
Очень люблю общаться со счастливо замужними. И думать про наличие всяких подводных камней не хочу, я вижу уважительные, теплые отношения между супругами, очень это нравится и ничего кроме радости за них не испытываю. Зависть? Ну какая может быть зависть к, примеру, залюбленному мимимишному веселому котенку? Ты просто смотришь на него и улыбаешься, знаешь, что быть им не можешь по определению. Примерно также и тут.
Когда вижу счастливую замужнюю женщину - радуюсь. Когда вижу нормального мужика, который заботится о своей жене, о своих детях - зарабатывает и обеспечивает, уделяет время и внимание, участвует в воспитании детей и делит горести-радости - я радуюсь. Мне искренне нравится, что есть в этом мире счастливые люди, и есть в этом мире правильные нормальные мужики. Что это мир, где живу я и мои дочери, не один сплошной "ужас, ужас, ужас".
Ищу такого же. Без напряга ищу. Встретится - Слава Богу, не встретится - что ж, суррогата и абы что мне не надо. И еще )) У меня нет зависти к замужним счастливым, потому что я очень ценю нынешнее свое свободное состояние и буквально наслаждаюсь им. Я езжу в путешествия, командировки, в гости - без оглядки на мужа, как было раньше, без учета его интересов и графиков. Я настолько сейчас счастлива, что дышу полной грудью, что сама себе хозяйка, могу, например, ложиться в десять вечера и жить по своему режиму. Я, наконец, занялась своей работой и карьерой, тогда как замужний статус не давал мне развернуться, очень много сил отнимала семья, точнее, как я теперь поняла - муж. Потому что дети-то остались, и заботы, связанные с ними остались в основном на мне, но мне это удалось выстроить и вогнать в удобный мне режим, и высвободить кучу энергии.
Резюмируя - я радуюсь, глядя на счастливых семейных людей. Я тоже хотела бы встретить человека, с которым у меня сложилась бы полная семья, и я хотела бы опять впрячься в кабалу брака, но только чтоб брака гармоничного. Сейчас пока я тоже счастлива и живу полной жизнью, пользуюсь и наслаждаюсь своей свободой и завидовать кому-то мне даже просто и некогда.
Вот у меня хороший муж: заботливый, зарабатывает и обеспечивает, уделяет время и внимание, участвует в воспитании детей и все такое. При этом я не считаю себя счастливой замужней женщиной, я с каждым днем все больше и больше понимаю, что мне лучше бы было быть холостой, одинокой, свободной(без разницы как это называется), потому что семья, для меня лично, это тяжелый труд и труд не физический, потому что у меня куча помощников, а именно моральный и чтобы всей семье было комфортно, я должна выкладываться по полной программе, потому что" все такие разные...", и только я не человек. Грусть-печаль, короче.
Так я и говорю, что вся семья счастлива, а посторонним кажется вообще, что идеально все, а вот я несчастна, но об этом знаю только я.
вы опять не о том, то что думают окружающие это фигня, плюнуть и растереть, главное как вы себя чувствуете. а вы несчастны.
Не совпало, бывает.
Вы при этом замужняя, хотя и не из тех кому завидует автор. не счастливая замужняя ;)
А никаких других вариантов кроме как "уехать жить в свою добрачную квартиру, отключив при этом все телефоны" - у вас нет ?
Поговорить со взрослыми членами семьи о ваших проблемах, организовать жизни семьи по другому , иначе чем сейчас - это можно сделать ?
Никаких нет, потому что надо делать уроки, заниматься воспитанием детей, а иногда и мужа, работать, а у меня руководящая должность, там тоже приходится всех "воспитывать", а мне хочется жить спокойно, ни за кого не отвечать и не переживать. Наверное, я просто устала :), хотя и отпуск был.
Никак не справляюсь и не уговариваю. Просто радуюсь за них-это же здорово, что есть на свете нормальные отношения.
У каждого своя жизнь и свое счастье, к чему примерять на себя чужое?
Единственное, очень не люблю, когда якобы счастливые замужние, начинаю учить жизни, что мне нужно было сделать, да как говорить, что бы сохранить брак, ведь они же такие умные могут. В моем окружении пара таких дам: одна счастливо "не замечает" измен мужа о которых только ленивый не знает, вторая тащит мужа на себе и изо всех сил демонстрирует на людях счастливую семью. Вот эти раздражают.
Я не представляю, как можно кого-то поучать и подплиться рецептом счастливой семейной жизни :-)
Самой интересны формулировки. Так случилось, что у меня часто - да почти каждый день :-) спрашивают об этом.
С мужем мы знакомы почти 15 лет, поженились через два года после знакомства. Настолько все естественно, без каких-то напрягов, ненужных телодвижений.
Даже муж говорит: как я рад, что выбрал тебя! С тобой можно быть самим собой. С диугой не было бы такого счастья.
Раньше у меня представления о браке были как о чем-то сложном, над чем надо трудиться, терпеть и тп. И все ждала - когда же мне тяжко станет))) но нет, 12 лет - полет нормальный!
А секрета я так и не узнала, поделиться нечем :-)
Так о том и речь- в счастливых семьях -это естественно и нет никаких уловок:) Вот такие семьи очень радуют :) Я тоже была счастлива в браке достаточно долгое время и все было прекрасно.
Удивили призывы искать жирных тараканов в чужих благополучных семьях...Прям иллюстрация русской "мудрости" про сдохшую соседскую корову.
Наблюдаю большое количество самых обычных, счастливых семей. Никаких тараканов. Так что вполне возможно жить в счастливом браке.
А завидовать разведеным - это , извините, то же самое что завидовать инвалидам. Все понимают что такое может случиться с каждым, гарантий никаких нет, но специально никто туда не стремится. Не повезло, называется.
Ну вообще все люди рождаются , растут и живут очень долгое время без пары,поэтому назвать их инвалидами как-то странно. И даже тех,кто расстался с мужьями тоже странно называть инвалидами,потому что по идее люди вернулись всего лишь в добрачному состоянию,в котором прожили минимум 20-25 лет жизни. :) .
Мне бы в голову не пришло назвать разведенных инвалидами. Я говорила что завидовать состоянию развода - тоже самое что завидовать инвалидности, ибо никто к этому не стремится, развод - это неудача, это просчет, провал, и т.д.
Ну представьте что у вас плохое зрение. Это не смертельно, можно к этому приспособиться, надеть очки...Миллионы так живут. Но вы же понимаете при этом что иметь 100% зрение лучше :-)
Развод не всегда неудача.)) Бывает, что развод - это новый этап в жизни, освобождение от чего-то изжившего себя.
Правда? Люди выходят замуж чтобы освободиться?
Развод - это неудача. По разным причинам, со всякими обстоятельствами, но неудача. Когда все хорошо люди не освобождаются друг от друга.
Все меняется, в молодости надо замуж, а в зрелости это становится часто не удобно, поэтому и завидуют разведенкам - как в юности невестам в белых платьях. Развестись сложно!!!
Вот прям озвучили, что я не могу сформулировать. Завидую как невестам в белых платьях :) Он уже там .. свободны и светлы :) а я еще тут
Я выхожу замуж для того чтобы вместе прожить какой-то отрезок жизни. реализовать вместе какие-то цели (дети, финансы, что угодно может быть) затем, когда все цели реализованы можно вернуться к добрачному состоянию. Можно и не возвращаться конечно.
Так если все хорошо, чего бы тот отрезок не удлиннить? :-) Может еще какие цели нарисуются :-) Внуки, к примеру...
с мужем все хорошо,без мужа все хорошо. но растить детей без мужа хуже, чем с мужем. поэтому пока дети маленькие - лучше с мужем, а когда выросли - возникают варианты. каждому конечно свое, я в жизни без мужа вижу больше плюсов, чем в жизни с мужем.
" я в жизни без мужа вижу больше плюсов, чем в жизни с мужем" - так вы мужа любите или нет ?
Понимаете,дело в том,что человек рождается один(это 100% зрение и оно норма).Дальше он покупает очки (выходит замуж). Очки конечно могут или улучшать видимость или ухудшать или их можно просто разбить и потерять. Но в любом случае-человек возвращается у своему естественному природному состоянию "без пары". И вполне счастливо может жить вообще без всяких очков,решая стоит покупать новые или без очков хорошо.
Человек рождается и живет с мамой-папой. мало кому в младенчестве пара нужна. Взрослые люди отпочковываются от мамы-папы и создают свою семью. ( Это если вам природное состояние интересно). Взрослому человеку очень хорошо когда у него есть своя, хорошая,понимающая и любящая пара.
А по вашей кривой логике брак - это автоматическое ухудшение здоровья ( зрение) и только одиночество может вернуть утраченное счастье. Ну-ну...
Взрослому человеку хорошо само по себе.Пара-это уже второстепенный источник комфорта или дискомфорта. Причем зачастую опция "брак" далеко не первая в определении счастья и часто стоит после опции "деньги","здоровье","друзья","карьера".
И даже понятие "своя семья" совсем не обязательно должно содержать чужого по сути мужчину,который сегодня есть,а завтра может захотеть жить с другой женщиной.
Мама,папа,дети-это тоже "своя семья",причем это именно постоянные величины. И они никуда при разводе не деваются.
И у меня с логикой все в порядке.
Нет, это вы за уши притягиваете. Человек, как и большинство животных - существа парные. Для него вполне естественное состояние пары, тем более в детородном возрасте. Во времена, когда контрацепции не было - это было залогом выживания, и их самих, и потомства тем более, и всего вида в целом. А конрацепции той еще и ста лет нету))))) чтобы что то серьезно в этой жизни поменять.
В истории были различные образцы брачных отношений, наверное нет даже смысла их перечислять. Были и варианты отношений, когда брачный союз создавался на время, и за жизнь могло быть масса партнеров. Были, когда жену сжигали вместе с умершим мужем, так как одна женщина жить не может, а в брак ее больше не возьмут. Но всегда в основе жизни человека были отношения с противоположным полом, то бишь брачные. Для взрослой половозрелой личности это единственно естественное состояние.
Может через тыщу лет что то поменяется, детей начнут выращивать в пробирках, и брачные союзы перестанут иметь практическую ценность. Может быть тогда состояние одиночки и будет естественным. Боюсь что это возможно только в историях писателей-фантастов.
"Мама,папа,дети-это тоже "своя семья",причем это именно постоянные величины. И они никуда при разводе не деваются" - при разводе , конечно, никуда не деваются : ) А вот в жизни - еще как:
мама/папам свойственно покидать этот мир куда раньше их взрослых детей.
С другой стороны подросшие дети вылетают из гнезда, и нередко строят свою жизни в других странах, даже на других континентах - и это нормально.
В итоге, человек или остается один, или с тем супругом, которого сам себе нашел/выбрал - "до тех пор пока смерть не разлучит".
Я развелась с идиотом, сейчас новый муж. Завидую по-хорошему,у кого детей воспитывают родные отцы, а когда отчим-это все-таки не то, хотя мой новый муж любит и заботится о моих детях больше родного папы.К сожалению, счастливых семей немного:(
Счастливые замужние перестали со мной общаться, как-будто я прокаженная. Вела себя адекватно, не плакала, не жаловалась, не хвасталась, денег не пыталась занять.
Я вот иду по порядку по соседям. Идеальных мужчин - ни одного. Тут вопрос притирки и нахождения своего человека. С виду все они - очень хорошие семьи, но, зная каждого из них как отдельного члена общества - таки труд.
А что, где то есть идеальные жены? :-) Нет таких, все мы люди. Другое дело что с порядочным человеком больше шансов на удачный брак.
Мне такие страдания неведомы, у меня действительно в окружении нет счастливых семей, точнее, с виду может показаться, что "все хорошо", но я знаю ситуацию изнутри: либо ТЕРПЕНИЕ сквозь зубы, либо тайные ИЗМЕНЫ, а чаще и одно и другое.
Менять окружение мне поздно, мне уже 43 года и все спетые и спитые, если только на работу новую устроюсь. А вообще,я подумала и вспомнила, сестра троюрная в благополучном браке и дядя и тетей. Но это процентов 5-10 из всех моих замужнеженатых знакомых, друзей и родственников.
чем дольше живу на этом свете тем больше убеждаюсь, что абсолютно счастливых пар нет. Бабы терпят и будут терпеть, и играть на публику роль счастливой жены, быть замужем с нашей рассейской ментальностью это быть чуть ли не избранной.
У кого мужик зарабатывает - изменяет, если не изменяет, то тиран и мудак, Кто не зарабатывает, там жены тащут на себя все, а есть еще особый вид, изменяющие чмошники, которые не представляют из себя ровным счетом ничего, но считающие себя пупом земли.
И в какую семью не сунься - везде дерьмо, особенно это заметно в браках 10 +
в моей то??? да нет, в моей боль -мень нормально. Я из первой категории. Муж блядует иногда, но я в достатке и дети мои обеспечены по самое не хочу.
Я тоже себе время от времени устраиваю именины сердца, поэтому не так обидно.
Вот особенно с 10+ согласна, потому, что все более менее счастливые семьи, которые я встречала были молодыми!!!
ну разумеется.... Кто срётся в первый 5 лет брака? Да никто! В следующие 5 лет пару раз в год. А вот после 10 лет начинается... У нас началась жопа на 13 году семейно жизни. Всем жопам жопа! Муж стал зарабатывать, да атк, что не знали в какие карманы деньги сувать. а где большие деньги, там большие горизонты и большие соблазны.
да? мы ругались и разводились первые лет 7 )) зато сейчас даже вспомнить не могу когда последний раз )) уж больше 20 лет ))
терпилы бабы, я ж говорю. даже посраться от души себе не могут позволить... ибо тут же их сменят на 2 по 20. а так сиди и не отсвечивай, притворяясь ветошью, авось пронесет...
думаю то что для вас норма, для меня не то что тихий ужас, а громкий кошмар ))) к 35 годам уже умнеть начинаешь, а не звереть )))
согласна на 100%. врут все, себе в 1 очередь. а уж людям - ууууууу....99% брехни.
Вынуждена констатировать, что таки ДА. Есть еще вариант: мудак, тиран и периодически изменяет. Еще социально адаптированных психопатов и алкоголиков не будем забывать.
Есть варианты когда не изменяют и денег много, но и там свои проблемы...... Не видела ни одной семьи, которая бы уложилась в рамки моего понимания счастья (хотя 99% из них показались бы счастливыми посторонним). Все "счастливые" браки те, где жена умеет терпеть и не болтать лишнего.
Бывают счастливые браки, это факт. Но нельзя еще упускать из виду саму жизнь..Она как раз часто бьет по хорошим парам
Самое больное было, это когда я будучи замужем наблюдала как друг мужа ухаживает за своей женой, один на ручках в море купал свою, покупал золото в каждую командировку.
Другой кофе в кровать носил...
Я слушала женщина и мое сердце плакало.
Развелась, сейчас меня счастливые пары не ранят, мне приятно на них смотреть.
Не знаю почему, но вот именно в браке я страдала больше от счастия других.
По моему я скинула огромный груз с шеи, разведясь с мужем.
А вот подруга. которой бывший муж носил кофе в кровать, наоброт, она испытывает прямо нанеависть к женщинам. у которых мужья заботливы так же как ее бывший муж в пору их брака.
и изменял ей в каждой командировке с тремя шлюхами:))) знаю такие пары, за золото жена все прощала
Знаю двух коллег - жён балуют и обожают. Но это не мешает им серьёзно мутить с секретаршами, даже не скрываясь особо)
Девочки, так мой тоже изменял, а дарить не дарил, кофе не носил, золота не покупал.
Ну чего вы все такие завистливые и злые. может и вправду у кого нибудь и были самая настоящая крепкая семья.Хочпется верить, счас у сына любовь с девушкой. уже пять лет вместе, счас на каникулах у нас живут.Смотрю как относятся друг к другу и думаю, что это наверное тот самый идеал, которого я искала. И она и он. Сыночку подгоняю иногда, тчобы сумочку с ее плеча взял, чтобы пропылесосил дома ( она гостья, ее заставлять нельзя), но она сама девушка тактичная и себе цену знает. Уважают и ухаживают друг за другом. Она ему завтрак на стол ставит ( готовлю только я), а он ей одежду гладит. Дружненькие они, с младшим братом тусят иногда, то играют в плейстейшен, то на море с ним ходят, пока я на кухне кручусь ( хочу накормить всех до отвала. а то ведь экономят все деньги, едят неважнецки на учебе то). Да и сами уже несколько раз жили они вдвоем, и у меня дома когда я с младшим уезжала и в стране учебы своей. Все подарочки друг другу придумывают ( бедные студенты , открытки пишут , рисуют, музыку сочиняют и стихи). Мелочи, а стоят дороже бриллиантовых колец какого нибудь зажратого гулевана ( у меня правда ни одного кольца так и не завелось:))
Вот верю я в любовь. хотя уже понимаю что мне она не светит. Влюбляюсь, но не взаимно, ко мне пытаются приклеится мужчины - не нравятся. Так хоть за других порадуюсь, влюбленных, живущих вместе, сохранивших семью и выращивающих детей в полной семье.
ага, была у меня тоже такая пара знакомая. Там муж меня вгонял просто в экстаз. Мы обычно пресекались в общей компании, на детских праздниках. Ну такой заботливый, жена с мартини в кресле сидит, а этот вьюном вьется с дочкой. Я так завидовала и восхищалась.... А потом оказалось ,что он вообще чокнутый. На море запретил ребенка до 5 лет вывозить, хотя противопоказаний у ребенка нет, прост он решил, что ребенку море не нужно. Жуткий педант и зануда, если оп его мнению вещь лежит не на месте. то она тут же в мусорку отправляется, вот без преувеличения., жена по началу прям из мусорки то трусы достанет, то лифчик, потом видя, что она не брезгует, начал вещи резать. причем новые вещи покупать тоже нельзя, нужно повыпрашивать. По мне так это не муж,а кусок дерьма, даже его любовь чадолюбие для меня уже стало не аргумент. А она живет и не жужжит и производит впечатление счастливой женщины.
да чтобы мои вещи в мусорку кидали!! не им куплены, ни ему выкидывать. Идеальных порядков не бывает, и таким макаром можно до чего угодно доколебаться. Йопнутый на всю голову чувак.
Что сложного попросить мужа утром в выходной сварить кофе и принести его в постель? Сами не просят и потом мучается что муж недогадливый такой.
в чем свобода разведеной? Поехать куда то можно ведь и с мужем? Или спать с любым мужиком....при хорошем муже и не хочется ....
Если Вам помогает метод искания негатива у окружающих, то, конечно, ищите)) Негатив точно так же, как и позитив содержит много энергии)
Зачем уговаривать себя? Просто делайте все, чтобы была возможность появится новому мужу.
Если у тебя богатая семья то неважно замужем ли ты. Всегда можно найти желающих. А вот если ты замужем и уйти некуда и муж бьет и работы нет, детей много, страшно . Кому тут позавидовать? А первая подкинет бабуле и нянькам малыша и на курорт с хахалем или подружками.
Моя подруга вчера развелась. До этого жила 4 месяца одна с детьми. Говорит, что так счастлива не была ни разу за последние 20 лет. Бывший муж- типичный представитель "настоящего русского мужчины", а именно: есть дела бабские, а есть мужские, по пятницам они сидят, он выпивает, смотрят фильм или беседуют до потери пульса, потом секс, потом он спит в субботу с утра, она подрывается завтрак готовить и с детьми заниматься. Ест он домашненькое. Хамил, когда в плохом настроении. При этом работали они оба и зарабатывали примерно одинаково. В отпуск- все время вместе, всей семьей,хотя она предлагала отдохнуть друг от друга. При этом мог ходить недовольным, с кислой рожей, и вот прыгай вокруг него. Но она считала, что он верный. Потом, совершенно случайно, она узнала об измене и, конечно, уцепилась за этот единственный реальный повод для развода, раздула из мухи слона, немедленно подала на развод и ей все таки удалось с ним развестись, хотя он был категорически против и цеплялся за свой привычный комфорт руками и ногами. И вот так и живут подавляющее большинство "счастливо замужних" и это еще в лучшем случае.
ну вы мне прям открыли глаза))) вот оказывается почему верность многими возводится в каой-то невероятный ранг. потому что это единственный эфимерный показатель счастья их брака!
если что, никогда не считала верность или не верность основой брака, или еще чего)))) в брак надо вступать только когда жизнь этот брак улучшает, а не ухудшает. и кому, кроме как не вашей подруге надо сказать спасибо, что мужики вокруг такие разболтанные вконец, интересно?)))
Я вот тоже почтиразведенная (не живем год вместе, но официально не развелись) и весь год я страдала, я очень хотела, чтобы он вернулся, я бы все простила, но не возвращается.... больно, сейчас уже немного отпускает... наверно, во всех ситуациях нужно видеть положительные моменты, только одна проблема - сердцу не объяснить... Сейчас чувствую, что и до официального развода не долго осталось, я устала ложь, грязь терпеть.... уже сама хочу, чтобы хоть как-то все это закончилось...
А по поводу счастливых семей... это только за закрытыми дверями известно: счастливы или нет... на нас тоже посмотреть - обычная, хорошая семья, а все не так... никакой семьи нет....
Поэтому ищите счастье в себе. Не оглядывайтесь ни на кого. Счастья всем замужних и разведенным. а одиноким женихов хороших)))
Когда я с мужем развелась, больше года все знакомые, начиная от соседей и заканчивая близкими родственниками и подругами, не могли в это поверить. Более 20 лет мы были для всех образцово-показательной семьей. И никто не знал, что было на самом деле.
У нас счастливая семейная жизнь зачастую равнозначна терпению жены и умению "не выносить сор из избы".
У меня такое чувство, что погоду в доме делаю я. Если я в духе-все вокруг отлично, но стоит мне чему то огорчится. все. развод. с возрастом я начинаю понимать что я -типичная истеричка и дура, которая портит жизнь себе и семье, осознав это, ссор в доме стало меньше на порядок. надо начинать с себя, и нет разницы, кому живется счастливее- замужней или разведенной.
Мне как-то счастливые замужние крайне редко попадаются. Думала две в моём кругу, а потом оказалось у одной муж- тихий запойный алкоголик :( я была очень расстроена, казалось вот прям семья-идеал (по её рассказам)- а мне очень хочется верить что у меня не сложилось, но вообще счастье в браке на всю жизнь возможно. Вторая вроде счастлива но зависти не вызывает, т.к. мы с её мужем друг другу не нравимся. Так что её счастье скорее недоумение вызывает, но, главное ей хорошо, она же за ним замужем. Но хочется верить что счастливые пары всё же есть, это даёт надежду на светлое будущее дочерей.
Вот прям круглосуточно счастливых семей вокруг себя не наблюдаю, но есть хорошие, крепкие семьи с длительными сроками брака - за них очень рада и часто привожу в пример, когда такие же разведенные дамы, как я, начинают говорить, что нах-нах, в разводе лучше :) В разводе просто по-другому: чем дольше ты в разводе, тем больше к этому другому привыкаешь, и уже трудно впустить и в свою жизнь, и в свой дом постороннего человека. Я думаю, что вряд ли я уже выйду замуж (почти 39 на горизонте, 8 лет развода), уже к этому не стремлюсь, радуюсь тому, что есть. Да, не спорю, иногда замужние подруги звонят, жалуются на мужей, пересказывают их скандалы, у одной пары в этом году был серьезный кризис - супруг загулял очень активно, я переживала за них, семья на самом деле как раз из тех, на которые смотришь и любуешься. Но - дай богу, пережили, надеюсь, та ситуация их сплотила, мне было бы больно, если бы они как пара распались - двое детей опять же... И в такие минуты позлорадствовать, что вот, мол, так-то, а я свободная,никто мозг не делает, ни за кого не переживаю?! Нееееет....Это...... низко как-то да и мыслей даже нет таких.
Так что нет, не завидую я замужним. Могу сказать честно.
От возраста многое зависит.
В 20-30 лет почти все замужние счастливые, в 30-40 уже только половина, с 40-до 50 , уже по пальцам сосчитать можно.
в 20-30 все счастливые по своей природе и физиологии. природа нам дала любовь, инстинкты к продолжению рода, радость от рождения детей, идеализм молодости. и это хороший фундамент для построения прочных отношений. кто не смог построить, у того любовь проходит, дети подрастают, муж становится обузой. а кто смог, у того отношения на новый уровень переходят. очень важно как муж может финансово обеспечивать семью. если есть большой дом, достаток, возможность отдыха, обеспечения детей, прикрытые тылы, обеспеченные родители, то это уже сам по себе повод для счастья.
нельзя сравнивать семью с пятилетним стажем и двадцатилетним. у каждой там свои плюсы и минусы.и не факт, что у молодой семью плюсов больше;-) часто просто больше иллюзий.
Приятно не от того, что кому-то хуже (странные у вас выводы), а потому, что счастливо в любви жить это приятно.
С ума сойти - в счастье жить приятно! Какая свежая и глубокая мысль... "А мужики то не знают!" Считаете мы тут все сидим и этого не знаем?
Мой муж хорош для меня -для психа ненормального ))),а вам бы он может и не подошел. Все относительно.
Мы двадцать лет живем и даже ссор у нас нет, не то чтобы недовольства, но это именно мы. Мы два лентяя и оболдуя, нам все в кайф. А будь на моем месте какая-нибудь фифа с амбициями, ее бы бесил такой муж.
Нам с мужем лишь бы не работать. Поэтому я не работаю, а муж адвокат, который берет не много дел, но очень денежные. Остальное время валяем ваньку. Проблем нет.
Вам правильно выше пишут. Присмотритесь к окружению, счастливым бракам. Сделайте "работу над ошибками".
И пусть в вашу жизнь придут любовь, понимание, забота.....
Начнем с того, что наверное нет браков где бы люди не ругались, ссорились и обижались.
Но в жизни всегда так. Просто постарайтесь найти спутника жизни который станет со временем родным человеком. А родных не бросают в беде, в болезни.
Меня поймет тот, у кого брак со стажем , есть дети , внуки.
Не завидовала, потому что знала, что счастье очень индивидуально. Помимо того, что выше сказали, что мы не знаем, что за внешней стороной стоит есть еще и субъективные ощущения. Моя подруга очень счастлива с мужем, я рада за нее, но про себя знаю, что я бы при таком положении дел не могла бы быть счастливой.
Мой муж чем-то не устраивал свою первую жену. Чем я не могу понять. Ну и мера дозволенности индивидуальна в каждом случае. С каждым человеком наше поведение немного разное.
Это насилие над собой, а не счастливый брак. Счастливый - это где 2 человека совпадают во всем и никто ничего не должен(ни терпеть, ни зарабатывать). Просто живут и счастливы. Но это редкость.
Я разведенная. Для меня в одиноком состоянии по сравнению с замужним (моим замужним, это важно) только один плюс, но существенный. Я могу не стыдиться себя. Просто я уродилась совсем не идеальной женой и вообще не женщиной - мечтой :) и в период брака мне постоянно, ежедневно было за это стыдно. Нет, муж ничего от меня жестко не требовал, но ожидал. Ожидал, что я буду любить авторское кино, текилу и ночные посиделки. А я люблю Задорнова, вязать и квас. И вот за эти несовпадения он меня интеллигентно, но жестоко гнобил 10 лет.
А в деньгах и свободе в моем бывшем браке ограничений не было.
Эх, жизнь. Я люблю то, что и ваш муж. А мой муж любит алтайское горловое пение и африканские барабаны, комедии и сидеть жома за компом. Гноблю. Аж жалко его стало. Но и себя тоже жалко. После того, как он опплевался на Параджанова, я всякую надежду, уважение и интерес потеряла.
Если кто спросит, замуж выходила по великому хотению. Мне уже 29 лет было и в койке ни с кем не складывалось, а с ним просто волшебно было первые десять лет. Как отказаться от таких плюшек?
Глупый ваш муж, несмотря на его любовь к авторскому кино. Жениться не надо было, не пришлось бы портить себе и другому человеку 10 лет жизни. Да и вы куда смотрели, ясно же что разные.
Куда я смотрела? Да банально все, любила очень. Кроме того, я не считала и сейчас не считаю, что супруги должны любить одно и то же. Я не запрещала смотреть ему его любимое кино, не осуждала, не заставляла вместо Альмодовара любить Задорнова. Мне кажется, должно быть взаимное уважение интересов. А вот он осуждал...
И дело не в разном бэкграунде, мы с ним из одной песочницы примерно, из похожих семей и однокурсники. Никто из нас не "Шатура". Да и я своей "ущербности" не скрывала, до свадьбы мы были знакомы 5 лет, 2 года из которых жили вместе. Тут уж при всем желании не скроешься :)
Это он решился, нашел более совершенную жену :)
А я бы так до конца жизни и стыдилась себя, и любила его.
И зачем так страдать и позволять себя унижать? Не понимаю, что означает "либить" в вашем контексте. Хотеть как полового партнёра?
Не нужно любить того, кто вас не любит, Нужно быть хотя бы немного нарциссом.
И меня... Интеллигентно, тонко, но так зло... А я больше 10 лет старалась повыше прыгнуть, чтобы соответствовать. В его понимании идеальная женщина в первую очередь должна быть не больше 42 размера, обязательно творческой личностью (рисовать, петь, что угодно), ну и спортивной красоткой, конечно)). Все его девушки, а теперь и НЖ именно такие.
Моя любовь к чтению и хорошим фильмам была недостатком, в который меня постоянно тыкали носом, как насравшего котенка.... Да много всего... Теперь я тоже могу не стыдиться себя. Насколько легче стало жить в моральном плане - не передать.
Да, есть. Проблемы разные, мелкие или глобальные, могут быть проблемы с детьми, с работой, это есть у всех, а даже если сейчас вот прям нет, то это ненадолго. Большинство проблем решаемы, но тем не менее некоторые могут серьёзно портить настроение и атмосферу в семье. И не надо мне ничего доказывать: мои счастливые 15 лет брака мои слова только подтверждают.
Проблемы с работой не являются проблемами в семье. Если в семьи гармоничные отношения, взаимная поддержка, то проблемы с работой гораздо мягче проходят, чем если живешь один. То есть это не проблемы в семье, это проблемы конкретного человека, и семья - поддержка в сложной ситуации.
И не надо мне ничего доказывать, у меня 22 счастливые года брака.
Почему это в семье проблемы с работой это не проблемы? Как раз очень даже. Если ты один, то всё гораздо проще. Если у тебя семья, там дети, нет работы- нет денег, то это жоппа.
Проблемы с работой это не проблемы в семье именно, это проблемы конкретного человека, и семья именно помогает эту проблему решить. Проблема в семье это конфликт отношений, проблемы с коммуникациями, отсутствия чувств друг к другу, поддержки. Ругань и скандалы - это проблема в семье.
А я – можно сказать, счастливая замужняя...
Стала засматриваться на счастливых разведенных женщин (в силу обстоятельств сменился круг общения)...
Вот теперь не знаю какая я...?
Мысли страшные посещают. Ловлю себя на том, что не боюсь остаться одна с сыном (5 лет)...
Так что же? Не была счастливой замужней? Иллюзия?
Не останусь. Надеюсь хватит ума включить мозг.
Согласна с вами, это все с жиру бес.
А вообще думать нужно в самом начале. А как раз в ЭТО время ДУМАТЬ не получается.
У меня хороший муж, на самом деле.
Вся эта счастливость только видимость, там зарыто порой столько Г, что чур меня чур.
Почему думать??? Я была в разводе, наблюдала, какая идиллия у пар. Завидовала. Потом съездила отдохнуть с одной из этих пар. Как он ее строит!!!Розовые очки спали.
Сама вышла замуж. Мур-мур. Все прям думают идеальная пара. День сама себе завидую, какая я счастливая, другой день ненавижу эту жизнь.
Это вы так думаете. Это ваш личный опыт, ваше наблюдение за ВАШИМ окружением.
У нас вот никаких проблем нет. Вот нет. Наверно некоторые думают, что у нас это только видимость. Моя мама не может понять, почему я ни разу не изменяла мужу, у нее все было иначе.
Была и такой и такой, а вернее есть и сейчас )) Несчастливой была в пером браке, развелась спустя 9 лет, потом была 4 года счастливой свободной разведенной женщиной, а теперь счастливая замужняя уже лет так 10. Если сравнивать, то лучше быть счастливой замужней, чем счастливой разведенной, ИМХО.
А вообще это мое личное ощущение семейного счастья, возможно мои подруги, разведенные в том числе, не считают меня таковой, думают как все, что в каждой избушке.... Когда была разведенной, то счастливых семейных воспринимала аналогично.
Когда я развелась в 40+, на меня постепенно обрушилось такое счастье, что я искренне недоумевала, как я могла так долго жить с эгоистом-алкоголиком, что меня заставляло? И даже не думала, что можно быть счастливой снова в браке. А ведь счастлива! Вышла официально замуж снова через 12 лет после развода, но до этого-10 лет стажа в гражданском браке с отнекиванием от "оформления отношений". Конечно, есть свои трудности в семейной жизни, все хорошо не бывает, но в целом-счастлива! И такое бывает))
"Когда-то давно, парень предложил девушке выйти за него замуж, девушка сказала "нет!". И жила она долго и счастливо, и ходила на шопинг, танцевала и путешествовала. У неё всегда был чистый дом, никогда не готовила и всё время выглядела потрясающе. Конец." -:D
У разведеных даже взгляд другой-(. Жалко женщин. У меня несколько подружек таких, особенно их никуда не зовут (вдруг чего)), ходят в лучшем случае, с подружками (такими же) на шоппинг, в кафешку. Строят иногда из себя свободных. Но я то знаю, что они многое бы отдали за мои "погремушки".
У замужних даже взгляд другой(( Жалко женщин. Особенно их никуда не зовут(а что звать, им готовить и мужа встречать надо),ходят, в лучшем случае на рынок, на шоппинг, в кафешку(но очень редко) Строят иногда из себя свободных(пока муж не позвонит). Но я то знаю, что они многое бы отдали за мои "погремушки".
"Счастливые " замужние а чего ж вы жалуетесь тогда?
Если "счастливы" то может перестаните к нам разведенкам от мужей бегать в жилетку рыдать? У меня все замужние подруги такие... Ходят вроде такие молодцА , счастливые. А потом ррразз, звонок в ночи.. - Можно я приеду? А то сдохнуть хочется... Подгулял, кредитик взял на семью, что б свекрови или братику/сестричке, что нибудь прикупить.. или просто по морде дал. Причин много.. Потом мирятся со своим "козлом" и опять "счастливы".
Самые большие дуры еще и" жалеть" начинают.. Ох ты бедная неЩастная, нету у тебя мужика... При напоминании о недавних ночных рыданиях, обижаются и выдают коронное - Ты мне завидуешь!
Ну дур среди моих подруг не осталось. Ликвидировала.