Отдали бы вы квартиру дочери
Дано дочь от первого брака 21 год. Учится на 3 курсе ВУЗа кое как - постоянные задолженности.
Отношения очень очень сложные. Все её детство прошло в моих гонках за выживание и она была одета обута накормлена но с эмоциональным голодом
У меня сложный характер и зачастую я применяла психологическое насилие потому что дома раньше 21 часа не появлялась и не могла иначе заставить её что то делать
Школу она закончила нормально но это благодаря постоянным репетиторам по основным предметам
Отец её не платил алименты вовсе а последние три года по 2,5 тыс
Контакта с ней нет и не было
В вуз она поступила платно только - по ЕГЭ набрала 215 баллов история английский Русский
Плачу за неё 170 тыс в год.
В ВУЗе устроила её в общежитие - 5 тыс в месяц купила ей холодильник ноутбук Эппл мультиварку и утюг
В первую же сессию чуть не вылетила - не сдала экзамен пришлось нанимать репетитора - 1 тыс занятие и потом репетитор раз в неделю
Вторую сессию тоже не сдала по языку - но в течении лета закрыла долг сама без репетиторов правда я ездила раз пять к преподавателю
В этот раз после второго курса опять не сдала язык - занятия с репетитором уже обошлись в 25 тыс - недавно сдала
Все это время живём вместе
Отношения натянутые дома она ничего не делает но открыто выражает своё презрение
Вчера я её заставила пропылесосить и полы помыть она отказалась пылесосить в гостиной потому что на ковре лежали мои папки рабочие
Я сказала что она может ничего не делать - она ок и села к себе в комнату
Я взъярилась и закричала что она тварь - говорю как есть
Потом произошёл грандиозный скандал когда она кричала что чтоб я сдохла что я монстр что она меня ненавидит и мечтает когда я сдохну
Собрала свои манатки и ушла к своему парню - он снимает комнату у нас в городе
Теперь об этом узнала моя мать и требует чтобы я отдала ей квартиру которую я сдаю
Я этого делать не хочу
Вот не хочу и все
За последние несколько лет я вложила в свою дочь около 2 млн рублей
Больше не хочу
Скажите как правильно поступить
Моя мать (её бабка) в истерике требует чтобы я отдала квартиру
если ваша мать так печется о внучке - пусть пригласит ее жить К СЕБЕ, кормит ее, не напрягает домашними обязанностями и всячески ублажает... в чем проблема?
У моей матери в нашем городе тоже есть однушка она её сдаёт
Она мне предложила ей отдать свою а я якобы за её квартиру буду себе деньги забирать - вот так предложила когда я наотрез отказалась свою отдать
Я просто знаю чем это закончится - уже проходили не раз
Мать знает что я её деньги не смогу забрать
тогда тем более... чего мудрить-то? пусть сразу отдает внучке СВОЮ квартиру, а не мутит сложновыдуманные схемы...
вы же видите, что вами пытаются манипулировать. шлите на фиг. скажите хочешь - на здоровье. отдай ей свою, раз так хочешь и оплачивай коммуналку, но имей в виду, за помощью тоже к ней, не ко мне.
у вас нет причин. вы правы. ваша дочь охамела в край. ваша мать или растеряла с возрастом мозги или никогда их не имела (извините), поэтому, слушать ее, ее истерики и манипуляции - самое глупое, что можно сделать.
вы дали вашей дочери не просто много, а очень много. то, что она продолжает вести себя как идиотка, говорит о том, что, может, ей ВО и не надо. если уж даже на платном ее несколько раз чуть не вышибли и оставили только за счет опять же ваших денег.
если ей что-то хочется, она может заработать. ей 21, а не 12. так что можно завязать с вытиранием соплей. а уж после того, что она вам наговорила, тем более.
Мать не мозги растеряла, она привыкла манипулировать дочерью. И теперь занимается тем же самым, только с помощью внучки. Есть такие люди, для которых эмоционально жрать близких - смысл жизни.
Пусть идет работает. Учиться без репетиторов, оплачанных матерью она все равно не сможет.
Вы думаете, если отдадите квартиру дочери, то ваши отношения волшебным образом наладятся? Вряд ли. Дочь еще не доросла, чтобы оценить, что вы для нее сделали и делаете. Вы просто останетесь без подушки безопасности в виде квартиры, и все.
Пусть живет со своим парнем, оставьте девушку в покое. Может, поумнеет и вернется сама.
Вот я о том же думаю так же как и вы честно
Я все эти годы только и делала что надрывалась на работе чтобы обеспечить дочь
Да я не дала ей эмоционального тепла и она может меня ненавидеть
Это её право
Если я ей отдам квартиру то это ничего не изменит
Я обязана ей дать образование - я ей его дам
Оплачиваю теперь ещё допзанятия дочери с выпускницей факультета правда всего 2,5 в месяц
Плачу за образование
Потом - все
Мне надо ещё про младшего подумать и про свою пенсию которой просто не будет я не имею право остаться безо всего
Вот и все, вы сами все разложили по полочкам. Осталось только нейтрализовать вашу мать. Если ей хочется, пусть сама разбирается с внучкой, дарит квартиры и все что душа пожелает. Постарайтесь сделать так, чтобы это все шло напрямую, а не через вас.
не может.
отсутствие эмоционального тепла, тем более ради ее же прокорма, не дает права ненавидеть. и не ведет к этому.
вы НЕ обязаны дать ей образование. тем более, против ее воли. то образование, что вы обязаны дать - среднее. его вы уже дали. но вы продолжаете платить за ее обучение, фактически против ее воли получая за нее ВО.
квартира не решит ни ее проблем, ни проблем ваших взаимоотношений. ей нужно повзрослеть. чем быстрее вы перестанете тащить ее в зубах, тем быстрее она повзрослеет и поумнеет.
Вы не обязаны давать ей платное образование. Вы обязаны дать ей доучиться, если она куда-то поступила. Но если она по собственному раздолбайству вылетает из учебного заведения - то вы не обязаны оплачивать ей репетиторов, которые будут ее за уши тащить. Не способна к учебе - пусть идет работать кассиром в Ашан. Вы не виноваты в том, что ей учиться не интересно.
бабку послать...вот куда вас дочь послала;-)
пусть бобан внучке квартиру свою завещает...и выслушивает пожелания скорой смерти:sad3
нахер вы дуру свою тянете из последних сил?
пусть на маникюршу выучится...или пиздой себе дорогу по жизни прокладывает
бездарь же(((
и тупица:sad2
Ну не 2 млн а за последние 5 лет 2 млн.... Только на обучение зарубежом год... Плюс стажировки плюс обучение в вузе с репетиторами....
Но в целом вы правы... Нужно было вкладывать любовь....
Мамины истерики игнорировать.
По мне так образование это существенно. Так что платила бы за учебу. И обеспечила дочери возможность это образование получать. Т.е. выделила содержание, с которым можно выжить, не работая. И оплатила бы общежитие.
Вообще странно - как вы оказались в одной квартире при таких отношениях и наличии общаги?
Какие алименты платит ее отец в 21 год и учащайся на платном?Добровольно? С квартирой послать на хер.
Зачем вы ее тянете? Зачем ей ВУЗ? Она не хочет учиться. Я бы перестала оплачивать обучение и закрывать ее косяки. Страшные слова сказала ваша дочь. Я не знаю, как это можно пережить и дальше общаться.Очень тяжело понимать, что вырастил такого ребенка. С одной стороны можно вычеркнуть ее из своей жизни, а с другой.....ну как с этим потом жить? А как простить и забыть все сказанное? Ужасная ситуация.
От осинки не родятся апельсинки. Почему автору не приятно смотреть на себя в дочери? ;)
Откуда - моя конечно
Заработала я пока работала как тётя лошадь
Ей от её папаши когда он помер остался только старый сотовый телефон и крестик с цепочкой а квартиру однушку, которую он у меня оттжал - его мамаша на себя оформила, как чувствовала что она его переживет
Развелись когда ей было 3 года
Может и проще но понимаете я тоже хочу жить просто жить хоть немного. И потом я не смогу ничего себе отложить - а мне рассчитывать не на кого.
Да и младшего ребёнка тоже ещё нужно растить и растить - он у меня только в началке...
Тогда уж нужно идти до конца: пусть автор отдаст дочери обе квартиры и последние штаны. Зато она точно будет знать, что сделала для дочери все, что могла. Сама с сыном и на вокзале перебьется.
Вот какого ... вы все рассказываете маме? Отпочкуйтесь уже! Что ваша мама пережила и что вы? Она - дитя по сравнению с вами.
Маме говорите, что благодарны за совет и что подумаете над этим. Дальше действуйте по обстоятельствам.
Она права в том что я виновата перед дочерью - я не дала ей материнской любви и тепла.... Но уже просто сил нет это все выносить...
Вы совсем сбрендили, при СССре так жило 90% детей, родители на работе, дети с ключем на шее лет с 7. И никто никакой хрени о "недосдаче материнской любви и тепла не нес". Матери скажите чтобы не вмешивалась в ваши отношения с дочерью. И переставйте испытывать чувство вины. Ваша дочь не росла в дет доме или в семье алкашей. Вы делаете для нее все возможное. Любовь это не сюсюканье и облизывание, а конкретные поступки.
Написала своему психологу я бы сходила на консультацию а она не отвечает
Вс все таки
Не знаю что делать
Мать моя рыдает кричит что я её выгнала....
Не, такие дети только у таких как ты дур встречаются, но таких дур нынче, хоть лопатой греби. У тебя тоже психолог, епт? Дура с ребенком ленивой хамкой и психологом, не нуаче, гламурненько
обрубить общение с матерью по крайней мере, конкретно сократить. и сводить ее к возрастному неврологу. ей явно пора начинать пить таблетки для мозговой деятельности.
Она рыдала при этом понимаете
Кричала что я ей испортила жизнь и что я вампир
вы НЕ виноваты. очнитесь уже. во-первых, без материнской любви и тепла выросли многие. ОЧЕНЬ многие. а у вас, к тому же, была очень серьезная причина не давать - вы РАБОТАЛИ, чтоб не сдохнуть и дать еду, отдых и одежду ей же.
вами просто манипулируют. нужно быть пожестче. ваша мама УЖЕ лишилась ума в силу возраста, ваша дочь ЕЩЕ не набралась ума в силу избалованности. да-да, автор, избалованности.
Она работала, чтоб СЕБЕ заработать вторую квартирку. Чтоб над дочерью поизмываться и найти оправдание для СЕБЯ, что ее больше нет в жизни. Вина приводит к таким последствиям - не можешь видеть того, перед кем виновата. Остался второй сын - ему-то и любовь и квартирка достануться.
Прикрывается интересами дочери. И зарабатывала за счет ее детства. А у дочери ни мамы, ни жилья... Кому ее принесли на алтарь?
Никому не приносили :) пытается мама насильно впихнуть дочке ВО, а дочка сопротивляется. Значит , пора маме перестать мучить дочку :) пусть дочь живет своим умом , пора уже
Чушь собачью говорит ваша мать. А пахать, чтоб у дочери все было - вас не любовь заставляла?
Моя мама работала врачом на скорой на две ставки - сутки через сутки. Но мне и в голову не приходило сомневаться в ее любви, хотя выражала она ее очень специфично.
Ваша мамаша считает, что вы обязаны были осчастливить дочь любовью. А себя она не считала обязанной вам помочь, когда вы остались одна с двумя детьми? Ну так, чтоб у вас силы оставались на проявление любви к детям.
Вы же взрослая тетка, причем здесь ваша мать? не пойму. Мало ли кто чего говорит, моя вот тоже живет за 10 000 км, и все время по телефону мне "купите кота дочке, купите". Я мимо ушей пропускаю. Мало ли кто хочет казаться добрым за чужой счет. За дочь перестать платить, ей уже есть 18. Пусть сама со своей жизнью разбирается. Обратно в квартиру пустить , только на паритетных началах . Или она что то делает по дому и вносит свой вклад или пусть идет туда куда идет
Я её не гнала она сама упылила я ей наоборот предлагала успокоиться и не пороть горячку хотя бы до утра (она упылила в 22 часа)
слушайте, как вам удалось настолько разбаловать вашу паршивку, простите, если вы все время пахали? когда вы успели то?
поясните дочечке, что ВЫ для нее делаете, раз у нее своих мозгов нет сообразить. подростковый возраст до 21 - это круто.
скорее всего дочь еще ревнует к младшему брату (ему явно больше внимания уделяется), бабуля может и разжигала это все годами - я только и люблю тебя и понимаю
Автор, Выше вам Всё правильно сказали. Сбросьте взрослую девку со своей шеи. И квартиру, которая вам как хорошее подспорье, ей не отдавайте. Не устраивают ваши правила, пусть идёт и зарабатывает себе на жилье. В конце концов у вас ещё младший ребёнок есть.
Я маме так и сказала . Но она швыряет трубки и твердит что я её (дочь свою) всегда ненавидела
Отлично. Пусть ваша мать отдаёт деньги за свою квартиру любимой внучке и та сама себе снимет там, где ей удобно. Ваше дело было дать ей образование. Вы это сделали. Всё. Дальше сама сама. А маме своей донесите, что вы своего ребенка вырастили, так же как она своего. И обсуждать эту тему не намерены. Хочет быть доброй по отношению к внучке -за свой счёт , но ни как не за ваш.
А что вам мешает тоже обидеться вполне искренне. Вот прям щас взяли и обиделись. Искренне. За этих двух кошёлок. И пока у них мозги на место не встанут, не разговаривайте с ними.
Легко быть хорошим за чужой счёт.
так и вы обидьтесь искренне)
автор, скажу я вам. они обе просто привыкли вить из вас веревки наглостью и манипуляциями.
Зная мою Маман я понимаю почему она так говорит - разницы нет по тому сколько идти от остановки
Просто Маман не хочет лишиться дохода
И проблему хочет решить
Так было уже когда она меня шантадировала чтобы я репетитора пять раз в неделю наняла для дочери по математике
Я открещивалась Маман потом картинно - я буду платить
В общем хватило её месяца на полтора потом сдулась
Так вы и ненавидите. Что не так? К сыну тоже психологическое насилие применяете, после того, как в 21 домой возвращаетесь? Или он у Вас солнышко?
Что вы здесь все про мать да про мать, вы с дочерью сначала собственной разберитесь, а уже потом проблемы свои с матерью решайте. Вам 17 лет что ли.
Я поняла лишь одно что с дочерью уже ничего хорошего не будет. Так бываетнаверное
Честно когда дочь ушла мне стало легче - с ней невыносимо было жить... Мы не можем вместе
Как кошка с собакой постоянно...
Ну решили и решили, а почему вас так волнует что вам там ваша мать говорит,это ваша жизнь, вы и решайте как вам поступать. Ваша мать пусть живет своей жизнью
Ну верёвки они из вас вьют тоже как свои, не чужие. Есть такие моменты, когда надо переходить на новый формат отношений. Или они вас просто замудохают.
Кстати, зря вы так - ничего хорошего не будет...
Вам надо жить отдельно, это да. Вам не надо пихать ей денег больше необходимого, это тоже да. Сейчас-то получается, что вашего вклада она просто не видит. Все, что вы делаете, это само собой разумеющееся.
Тогда позвольте ей это. Либо у нее и без вас все будет хорошо и хотя бы уйдет нагрузка с вас (возможно, со временем на уровне поздравлений с праздниками восстановится). Либо она через некоторое время обнаружит, что вы -таки немало для нее делали и вообще нужны ей.
Я так понимаю, что оба варианта лучше, чем сейчас.
Не вы. Она сама должна пытаться устроить свою жизнь так как ей нужно, а не вам. Не пытайтесь решить за нее. Нужно ей общежитие - она сама будет туда устраиваться
ЕГЭ по математике она сдавала но она учится на языковом факультете где математика не является конкурсным предметом
Общежитие тем кто имеет академическую задолженность не дают
Если у вуза вообще есть общежитие, обычно есть возможность взять место на контракт.
Вот это дело. Вам противопоказано жить вместе. Общага и оплата обучения и все. А все дополнительные плюшки рассматриваются отдельно (правда, я бы все равно поддерживала на плаву до окончания вуза :) ).
Я не против поддержки вы поймите
Я хочу чтобы она получила образование
Но я не хочу отдавать квартиру
И не представляю как жить с такой ненавистью ко мне моей собственной дочери
Ну вот и вопрос - что бы вы ответили взрослому самостоятельному человеку, который что-то требует от вас на ровном месте? Так и отвечайте.
Она то напрямую не требует а подразумевает что это самой собой разумеющееся
Ну к чему приучили то и имеете...Спокойно объясните, что дети у которых ничего нет учатся на бюджете и живут в общаге. Вы за образование платите - это больше чем ничего. Но за репетиторов более платить не будете. Может включатся мозги? Как говорилось моему ребенку его папой: Да, кормить обязан, но меню там не прописано. Все, что продается в продуктовом магазине - еда, можешь сходить и ознакомиться какие бывают варианты...И все это очень спокойным тоном, не допускающим сомнений.))
Там юмор такой...специфический)) Но плюс в том, что делает все что обещал и два раза не повторяет. В продолжение темы еды звучало так: если тебе влом тратить время на учебу - а это твоя прямая обязанность, я могу также относиться к своим обязанностям и сэкономить кучу времени и сил - залить Роллтон кипятком много времени не займет. И что интересно - результат будет вполне сравним с тем домашним заданием, которое ты сегодня сделал. Как-то так.))
Поговорите спокойно с дочкой, пусть снимает с подружками себе квартиру, однушка на троих это не так уж и дорого, многие студенты так живут. На жилье себе пусть подрабатывает и на еду, а вы будете платить за вуз. Так всем будет спокойней. И она, окунувшись в заботы о себе, повзрослеет и вас поймет и вы, оставшись одна, сможете оценить ваш подход к дочери, переосмыслить и может быть выстроите с ней нормальные отношения, потому что сейчас вы не осознаете, что действуете по семейному сценарию, который видимо даже не осознаете.
Со стороны видно ведь, что ваша мать орет на вас и вами недовольна, вы орете на дочь и ею недовольны.
Не паникуйте, автор. Вы же сильная женщина! Отыньте и поймите, что вы ничего не испортите ни с мамой, ни с дочкой, если не будете их слушать.
Просто замолчите, не разговаривайте с ними либо совсем, либо на тему квартиры. Скажите, что вы думаете.
Дочь квартиру просит? Нет.
Мама шумит? Маме говорите, что планируете и думаете. И просите дать вам время.
Если дочь придет с запросом, будете решать.
Но вы просто попробуйте побыть более жесткой с мамой. Вы удивитесь, но она подчинится вашим правилам.
Сейчас поэтому с младшим ребёнком работаю из дома а на территории работодателя по пн только раз в неделю... И пасу его - бассейн три раза в неделю карате и тд... И каждый день разговоры....
Вы автор? Чувство вины в Вас. Чем младший лучше? С ним хороводятся, разговоры разговаривают, любят... А старшую под жепу ссаными тряпками. Это Вы сделали ее такой. И ничего ей не дали, только откупались, и то в последнее время.
Ну да, за последнее время всего-то два миллиона, совсем прям ничего. Еще и "ссаными тряпками", где только нашли их
У меня старшая дочь - подросток и тоже не сахар с ней. Вы что-то очень часто кричите, что платите за учебу, за репетиторов и т.д. Но если математика ребенку не давалась, то садились бы с ней и сами занимались, а не кричали, что репетиторов оплачиваете. К сожалению сейчас если ребенку что-то не дается, то к учителям подходить бесполезно -это полностью будет на совести родителей и либо сам занимаешься, либо репетиторы. Мне очень жалко вашу дочь - вы готовы платить, но не готовы дать тепло своему ребенку. Я так понимаю, что дети у вас от разных отцов. И это не вина вашей дочери, что у нее был такой отец - в этом виноваты вы, что выбрали такого человека и не обеспечили нормальной семьи детям. А теперь пяткой в грудь себя бьете.
Я с вами согласна с каждым словом
Но что сейчас мне делать? Какое ваше мнение?
Не знаю, но дочь должна точно знать, что в любой ситуации она на вас может рассчитывать, в том числе и морально. Я бы отдала квартиру и оплатила учебу, но прежде нормально поговорить как мать с дочерью, без оглядки на бабушку. Скажите ей, что замотаны, но очень ее любите, всегда готовы поддержать, но и ее помощь вам нужна. Таким отношением со старшей вы и младшему вред делаете.
если ребенку "не дается учеба" - ему после 9-го класса подыскивают подходящее заведение для овладения профессией
а не вбухивают миллионы в бесполезное для тупой башки и ленивой задницы "образование"
Есть дети гуманитарии, кому не даются точные науки и это не завист топой он или острый. Своего ребенка отдайте в пту, а потом будете советовать это другим.
непременно отдам, если за два года ВНЕЗАПНО отупеет
освоить программу общеобразовательной школы на 4 по ВСЕМ предметам по силам ребенку с любыми наклонностями и сохранным интеллектом
ребенок Автора не технарь и не гуманитарий, а просто наглая неблагодарная зажравшаяся тупиздина
А вы думаете невозможно подобрать пту для гуманитария? Дошкольное образование, соцработа, парикмахер, повар...вариантов масса)))
Читайте внимательно. Этой девАчке вообще ничего не дается - ни математика, ни русский с английским.
Так явно не английский. Если японский или китайский, то вполне. Тем более девочка все равно сдает и учится дальше.
В "подходящее" заведение требуется очень высокий проходной балл. Так, к слову. Потому что все "подходящие профессиональные" теперь в комплексе непрерывки. Или ты про то, чтобы сначала вбухать миллион, а потом все бросить и отправить человека в колледж с проходным 3,2?
До какой степени непотребно должен вести себя ученик в средней ступени, в которой как раз и определяются основные перспективы образования, чтобы ему было "бесполезно подходить к учителям"? Нет-нет, не в пресловутом Центре образования с математическим уклоном, куда ребенок попал случайно, но в 9-м классе все еще виснет в простых дробях, а в обычной школе?
И 21 год - это молодая женщина, а не подросток.
У нас бесполезно подходить - на собрании дадут телефон знакомого репетитора.Москва.
Почему не жалуетесь, почему не настаиваете на организации дополнительных занятий? Честно, правда любопытно. Мои дети тоже не в самый замызганный московский лицей перешли. Все есть: и возможность подойти попросить объяснить, и утренние и внеурочные консультации. Я вот знаю, что в соседнем Центре образования именно такая ситуация, как Вы описываете, но там родители чуть ли не кичатся соревнованиями - кто больше ввалил денег в репетиторов.
Я тоже ввалила, каюсь. Тысяч 30 в общей сложности (это вообще ни о чем), тоже в математику. Но картина хотя бы прояснилась.... И это не является моей бесконечной инвестицией, вопрос закрыт.
Потому что математику я еще могу ей об'яснить сама. Жаловаться у нас беспллезно, многие чуть ли не со 2 класса с репетиторами и этим гордятся. Школа считается лучшей в районе и она у нас во дворе.
Что такое "бесполезно", поясните, пожалуйста? Мне актуально (скорее всего, придется еще раз переходить в другую школу). Как вы оформляли коллективные жалобы (просьбы, попытки изменить ситуацию)? И какие получали ответы из ДО?
По таким поводам у нас никто не жаловался. Если подходили к учителю - ответ один, что они должны все сами усваивать, т.к. сильный класс. Жаловаться я не люблю и не буду, в такой ситуации действиьельно легче ребенка перевести.
Тут Вы внесли ценную поправку: если большинство все устраивает, не стоит против ветра...
Автор, вам сейчас напоют местные, что в 21 год они все как одна с золотой медалью и красным дипломом были, квартиры купили аж 3 штуки и родители им не помогали. Пнете сейчас дочь - потеряете навсегда, и то, что вкладывали - прахом пойдет. Потерпите, перерастет она.
Вы наверное теоретик...У нас в семье муж прекратил финансировать дочь в 25 лет. Ничего там не переросло. Она моментально выскочила замуж и родила. Только если бы волшебный пинок был бы в 21, то в 25 возможно она бы задумалась и уже что-то имела в плане работы. А так она еще только думает...А реалии таковы, что по специальности на которую училась она работать не хочет (как выяснилось после выпускного - никогда и не хотела, просто учебы была рядом с домом), на новое - сама не тянет, оплачивать никто не собирается. А без образования и опыта, а теперь еще и с маленьким ребенком - никуда не ждут. Да, ее муж совсем не олигарх и без жилья...
Нет. Я была почти как дочь автора. Но то, что сделали и делают для меня и моей семьи родители, мне в жизни очень помогло и помогает. Единственное, за мою учебу не пришлось особенно платить, я всегда училась прилично. И когда нужно было отцу, то работала на него больше года бесплатно и еще на основной работе впахивала. А так, по дому тоже не любила ничего делать.
Вы учились, в этом принципиальная разница! А автору приходится больше пахать, чтобы оплатить репетиторов. Она бы могла меньше работать и заниматься домом, без проблем. Зарабатывать на репетиторов и одновременно обслуживать по дому - это крайняя степень наглости дочери!
Вы почитайте автора внизу ветки. Нет такого, что дочь прям не учится - у нее сложный факультет и она хочет закончить и получить в.о. У автора маленький ребенок и она хочет старшую уже отделить, в т.ч. и материально., она ее уже не воспринимает как своего ребенка.
Ну так Вы тоже почитайте повнимательнее - дочка моет посуду исключительно!! за собой. Т.е. помыть чашку за мамой это подвиг и непосильно для нее. А матери нормально оплачивать репититоров! А перед тем как оплатить - заработать на них. Какой бы ни был сложный факультет студенту ПОСИЛЬНО на нем учиться, тем более, что этот студент ничем более не занят, даже посуду помыть не может.
Извините, я НИКОГДА не поверю, что полчаса в день активной помощи по дому могут как-то повлиять на успеваемость. А вот помочь матери это ОЧЕНЬ сможет.
Я про свою мать расскажу.
Пока она жила с родителями - в доме был ад. Она пила, гуляла и на меня ей было насрать. Родила второго ребенка - и он тоже был брошенный. С родителями постоянно скандалила, кидалась на них с ножом... В комнате срач...
Потом дед выбил ей отдельное жилье - и ее как подменили. Пить бросила, чистота, уют, с родителями отношения наладила.
Так что подумайте, Автор. Может, для вашего же спокойствия отселить ее. А там, глядишь, и все наладится.
А почему нет? И Автор будет спокойна за дочь, и дочь будет счастлива. А если мать свою дочь не любит - с этого и надо начинать.
Это почему? Мне искренне интересно как долгое время прожившей в общежитии. Может, меня родители выкинули, хоть на старости лет узнаю.
Охренеть, для меня житие в общаге были лучше годы во время учебы. Если человек унылое говно, ему и в собственной квартире будет плохо и найдет много минусов. И выкинутой из жизни совсем не чувствовала, жизнь била ключом и отношения с родителями изменились в лучшую сторону.
Если бы мой дед отселил мать в общагу, ничего бы не изменилось. Наоборот, она бы нас всех прирезала рано или поздно. А тут свой угол появился - она и кинулась его обустраивать. Забыла про мужиков и пьянки. Мы думали, что она там притон устроит - ан нет! Такое гнездышко свила - любо-дорого посмотреть.
Но ей 35 тогда было, это не 21, конечно.
То есть, вы уже все решили. Сюда пришли за советом, как обуздать строптивую дочь?
Все остальное будет называться "пинком под зад". Вряд ли это как-то изменит отношение вашей дочери к вам.
Если любовь квартирами измеряется то в России мало кого из студентов любят
Да не квартирами она измеряется. Это автор пытается оценить свою любовь затратами на дочку.
Что значит меркантильная? Она сдает эту квартиру, и из этих денег тоже оплачивает учебу, еду и одежду. Отдать квартиру дочке и отдать денег на квартплату, отдельную еду и т.д. А где их взять?????? Получается если последние трусы не снял - хреновый родитель?
нормально)) меркантильная мамашка продолжает платить за обучение дочери, нанимать репетиторов чтобы ее в очередной раз не выперли. а бескорыстная дочь ни разу в жизни не шевельнула мизинцем даже для простой уборки.
Меркантильность присуща тому, кто зарится на чужое, собой не заработанное. Меркантильны вы с дочерью автора - пытаетесь попилить чужое, даже жопы не подняв, чтоб заработать хотя бы на бюджетное место в приличном вузе.
не отдавайте
если будет нормально учиться, а в общежитии ей трудно - помогите снять однушку на пару с подругой или бойфрендом
Почему? Ну вот аргументы.
1. Сейчас из автора эту квартиру выбивают прямыми и грубыми манипуляциями. Дать ее, это подтвердить всем, что так и надо впредь.
2. Автору и самой нужна эта квартира.
3. Отдельная квартира для студента вовсе не обязательна, тем более мать не олигарх. В юности вполне можно пожить в общаге и поездить на автобусе. Помогает потом оценить квартиру и машину (вне зависимости от того, подарит их потом мама или сама дочка заработает). Неадекватные запросы, кстати, вредны прежде всего для девушки.
4. В ситуации, когда оплата всех счетов, это ничего для дочери, любые материальные блага отношений между матерью и дочерью не улучшат. Ничего оно такое, сколько не добавляй все равно ничего останется.
С чего вы начали писать про "мать дочь не любит" я вообще не поняла.
Ну если доход важнее - тогда да. Зачем было вообще тратится на репетиторов, можно было и так дочь выпихнуть в общагу или под забор.
Важнее чего? Только не пишите "важнее хорошего отношения дочери". Отношение, которое надо покупать, ничего не стоит. Максимум, дочка пару раз улыбнется, а потом просто будет считать это само собой разумеющимся.
Так надо было сдать ее в дд. Не сделала аборт - уже счастлива должна быть.
Думаете надо? Ей было бы лучше? Ну теперь уж как есть.
Давайте обратно в реальность, вопрос-то был о другом. Важнее чего та квартира?
Важнее дочери. Автору на нее насрать. Она упивается своими затратами и ни слова о любви к дочери.
Хорошо - положим она не любит дочь . Что дальше - дочери нужно наср@ть матери на голову и плюнуть в лицо?
Вы о чем?
Девочке дали шанс на нормальную жизнь
Может быть не так как она хотела бы - но не самым плохим образом...
Я бы изначально говорила бы с ней, и не о мытье посуды. И если бы мне сказали, что я монстр, я бы прежде всего искала, где и что я сделала не так. Может, к психологам бы обратилась, может, сама бы с дочкой разбиралась, но ПО ДУШАМ. И квартиру бы, наверно, сама бы отдала, без напоминания бабушки.
У меня взрослый сын, ващета. С тяжелым пубертатом. :-) Так что я практик.
И ваш сын пойдет с вами по психологами и будет разговаривать по душам? :) Тогда у него не тяжелый пубертат ). Моя старшая с 10 лет с подобными инициативами уже послала бы.
Ну, мы без психологов обошлись. Но вены резали.
Слава Богу, все позади, уже взрослый и самостоятельный, но подростковый период вспоминаю с содроганием.
По душам все любят поговорить, просто надо уметь это делать.
А если не умеешь, то все - плохой?
К слову, все равно думаю, что вам просто повезло. Мальчик ваш на разговоры отзывчивый. Я, например, не любительница болтать. И не стала бы разговаривать по душам вообще.
А вы бы смогли писать о любви к человеку, который вас вчера обозвал монстром и пожелал сдохнуть?
Этот человек к ней не с улицы пришел, вообще-то. И если ребенок такое говорит матери, что одно из двух: либо у ребенка шизофрения (и следовательно, он не виноват, что болен), либо мать действительно монстр.
То есть ребенок, по-вашему, всегда безоговорочно любит и уважает мать, если она не монстр, а ребенок здоров? Очень спорное утверждение. Может быть истинным до подросткового возраста.
Мне кажется, мать и дочь элементарно устали друг от друга. И бабушка там масла в огонь подливает. Девушка ушла вроде к своему молодому человеку. Не под забор, и не к бабушке :) Теперь начнет взрослую жизнь. Зачем вообще ей мамина квартира? Еще и комната в общаге будет как запасной вариант.
Ага, щаз.
Если ребенок такое говорит матери, то это может быть что угодно. Причем чаще всего это значит, что мать не повелась на манипуляции.
Хабалке я и учебу не стала бы оплачивать, уж насколько я терпимая и мягкая. Пусть учится -работает в соответствии своим возможностям. На бюджет сейчас поступить реально!!!
млеать... так вот В ТОМ ЧИСЛЕ и из этого дохода тупой ленивой кобыле оплачивают ее учебу
Ну вот в том и дело, что для автора это тупая ленивая кобыла, а не дочь. Зачем она кобылу родила?
А зачем нужно выпихивать куда-то дочь, которая 1.пока одна, ни мужа, ни детей не имеет 2.без работы, т.е. содержать себя не может? Ну, и пока автор платит еще и за обрзовани дочери, у нее действительно может не быть возможности еще и доп.дохода лишиться.
Разница в том, что ваш дед "выбил" бесплатную квартиру. А автору нужно отдать свою, заработанную потом и кровью. Моему сыну пятый десяток, квартиру выделила больше 20 лет назад. Но он, по привычке, все равно требует.
Ваш выбор. Какая разница сколько вы вложили и как она учится. Есть любимые и нелюбимые люди, одним хочется все отдать, другим жаба душит. Разбежались и разбежались. Считайте, что умерла ваша дочь. Какая разница? Только тогда уж не лезьте к ней больше.
Так и поговорите на чистоту. Или друг за друга, или чава какава.
По крайней мере, вы не будете бесится, что дочь что-то там вам не помыла. Будете жить своей жизнью в своей квартире без посторонних.
Общежитие - явление временное. Дочь вернется, но еще злее. Вот весело-то автору будет!
Вообще-то по окончании учебы люди идут работать. И у них появляются деньги на обеспечение себя жильем.
Дети алкоголиков как правило становятся сами такими же. Тем более сейчас.
Гм....ну у меня да, сразу.
Думаете, это значит, что родителям дети не нужны? Всегда считала, что это значит, что дети выросли и стали взрослыми. Вас это шокирует?
Что отношения между матерью и дочерью сложные, автор и сама не отрицает, и это тоже дело житейское. Но я как взрослый человек ну никак не могла бы сказать "не нужна я ей" про человека, который за меня платит гораздо больше требуемого по закону. Это было бы свинством и черной неблагодарностью.
Ну так ваши родители, наверно, не только деньгами от вас откупались. Было и еще что-то, да?
Всякое бывало :). Как раз денег мне не давали практически. Выросла - свободна.
Ну а потом да, было и еще что-то. Но только тогда, когда я тоже научилась что-то давать.
Здесь ведь нет ребенка. Есть две взрослых женщины. Мать меряет любовь деньгами, которые она вкладывает в дочь - она плохая, плохо любит (хотя не думаю, что тут только деньги, мать как минимум в курсе каких-то событий в жизни дочери, а значит интерес проявляла). А чем меряет свою любовь дочь? Что от нее идет? А если ничего и мать она не любит, то какие вообще могут быть претензии? Не любишь, чужой человек - вон дверь, встала и вышла сама.
Думаете автору строит прекратить ее финансировать полностью?. Ушла и уходи.
Сильно сомневаюсь что дочка потянет оплату её обучения
Думаете дочка потянет 15 тыс в месяц круглогодично оплату за вуз и ещё на оплату квартиры и ещё и продолжать учиться? Сильно сомневаюсь
Тогда смысл во всем этом? Думаю автор хочет чтобы доЧУРКа окончила учебу и получила диплом
Это фигня. Хлопнула дверью на недельку. Вопрос с ее жильем по прежнему не решен. И да, матери не наплевать и она задумывается, что делать (в отличие от дочки). Было бы наплевать, темы бы не было.
Хотя я согласна, матери можно пока и расслабиться.
кто сказал, что ее пустят? пойдет на съем, если мозгов не прибавится.
а уж пускать или отдавать из страха - наиглупейший вариант поведения.
А если человек не чужой и любимый, но последние штаны хочется сохранить на своем заду? Тем более что этот человек не нуждается, в общем.
В принципе, можно отселить дочь в квартиру, предварительно поговорив и выяснив отношения. Вы же не дарите.
С условием, что учится без хвостов. И если деньги от ее сдачи не принципиальны.
Я не автор. Но ваше предложение не поддержу. Это куча условий для дочери, которые просто будут ее бесить. Она не получит даже иллюзии свободы.
А полутонов не бывает? Или отдай квартиру или иди нахрен мать - так что ли?
Ну если мать сама говорит, что особо дочь не любит и не давала ей материнской любви, то видимо да.
Она что нибудь может сама, ваша дочь? Или только брать, брать и брать?
Платный ВУЗ ленится тянуть-отдайте ей квартиру. Чудо совет:-) а когда уйдёт совсем в загул и вылетит из института-что ей отдать? А после ВУЗ что ?
Я посоветовала поговорить и обрисовать перспективы:не хочет учится-пусть идёт работать, все равно от таких горе учеников толку нет, кто и где ее ждут на работу с ее покупным дипломом, да ещё и на грани неуспеваемости "тянули-тянули репку"
Автор не озвучила мнения репетитора: каков срез знаний у данной студентки и каков ее потенциал. Проучиться два года, а потом занять "Свободную кассу!" - не лучшая терапия.
Репетиторов несколько
Одна вообще говорила что дочка делает переводы на отколебись - переводит в гугле и немного обрабатывает
Но все сходились к мысли что она очень ленива и недостаточно усердна
Иными словами она меня обвиняет что это я ей выбрала факультет
Хотя я ей в середине первого курса когда была первая проблема с обучением и несдачей (чуть не отчислили) предлагала перевестись на любой факультет
Да и специальность не я ей выбирала
Мне кажется, что эта задача является первостепенной относительно "легкой перебранки" матери и дочери на тему пылесоса.
Нет задача первая и главная на тему принятия ребёнка таким каков он есть. Жизнь без надрыва и выживания. А когда есть надрыв страх и вечная погоня за деньгами - то такие результаты и получаются
У неё есть все причины так относиться - я ведь действительно не отдавала ей всю себя... Но я давала ей все что могла
Больше не могла и не могу....
Ну наверное не ставила её превыше всего на свете
На первом месте была работа. Вот и результат. Дети должны быть на самом важном месте в жизни
Ну между 'на первом месте работа' и забванием на ребенка полностью, разница тоже есть. У моих родителей на первом месте тоже была работа, но когда я попала в больницу в 16 лет, отец ко мне каждый день мотался, чтобы привезти поесть. С мамой тоже были непростые отношения, т.к. лтеу был у нее на первом месте, потом -брат, а уже потом на меня обращалось внимание. Но когда нужно было, то именно как она со мной поговорила помогло мне в жизни, иначе бы я совершила очень большую ошибку.
Кто его знает когда это - когда нужно
Я не обладаю душевной чуткостью
Делаю то что на мой взгляд необходимо. Образование для меня ценно - я делаю все чтобы она его получила... А остальное... Не вижу причин ей меня так ненавидеть....
Не знаю может быть
С младшим у меня взаимопонимание
Но он ещё совсем маленький....
"Образование для меня ценно" Видете? Ценно ДЛЯ ВАС. А вот если бы Вы делали то, что ценно для нее, у нее бы действительно не было причин Вас ненавидеть.
Для неё ценно поспать пожрать приодеться и попутешествовать
Но образования это не отменяет
Ищете повод, чтоб доказать себе, что это она такая плохая и поэтому Вы ее не любите? А кто ее так воспитал, что ценно это пожрать и приодеться?
Хотите доче образования продолжайте платить и бегать договариваться, только осознавайте что это ВЫ хотите, что это ВАША ценность и что Вы платите за это образование ДЛЯ СЕБЯ и потом только ее не попрекайте, ей уж достаточно попреков, что Вы всю жизнь надрывались, что ее прокормить.
Представьте что Вам кто-то дает деньги на еду, притом сама Вы их заработать не в состоянии, т.е. это единственный источник, чтобы Вы не умерли с голоду, и постоянно, постоянно на Вас с укором смотрит, Вам кусок полезет в горло?
"Дети должны быть на самом важном месте в жизни" - с чего вы взяли? К слову, этому веянию не так много лет, и результаты пока сомнительные.
Автор, это же общее место. Понимаю отлично, о каких ВАШИХ чувствах Вы говорите.
Но ДЕЛАТЬ Вы что собираетесь с тем, что вписывается в реальные параметры реальной задачи, т.е. факт, что человек учится не там и не тому, к чему склонен?
Не скуки рада спрашиваю, честно.
Я не Автор, напишу как было у нас - тоже приблизительно за пару лет до диплома (техникум) начались проблемы - не хочу, не буду, учиться тяжело...Невооруженным глазом было видно, что рвения к учебе нет вообще, все варианты практики, какого-то дополнительного образования чтобы приблизиться к реальному месту работы отвергались. Далее получен диплом и было сообщено, что по этой специальности работать не будет категорически, не нравится. И будет учиться дальше, на платном. На каком конкретно - не известно. Но главное известно, что на платном, за счет папы и на полном его содержании. Вот такой был финал))
Отлично, предельно ясный последовательный ход событий. А каково целеполагание отца, который соглашается на спонсирование такого мероприятия?
Он не согласился. Детке урезали финансирование, чтобы мотивировать ее работать. Но ей как-то не везло - 2-3 месяца максимум, причем то ей не платят вообще, то меньше чем обещали...Через год схема стала понятной: она устраивается, работает неделю максимум, потом 2-3 месяца рассказывает как она тяжко трудится и мало платят, потом типа увольняется, находит новое место и далее по схеме. Через год была насильно устроена в госконтору, схема работать перестала - через 10 месяцев родила...До окончания декрета осталось 1,5 года - посмотрим, я ставлю на 2-го - не пойдет работать однозначно))))
Вообще-то я верю в то, что "не везло" с кидаловым по работе. Потому что поиск работы - сама по себе работа, и довольно обременительная, изматывающая.
Эх...:-(( Как-то все не утешительно:-(
Я верю в то, что не платили за неделю работы, особенно когда наша перетрудившаяся девица сваливала. Наверняка договаривались не о неделе. А потом пару месяцев вранья, а глаза такие честные-честные)))) И так 4 или 5 раз - не помню уже...Это дочка мужа, я несколько лет и курсы для нее искала и практику и работу и согласны были оплачивать все это. Потом надоело. На самом деле люди разные, жизнь у каждого своя и навязывать свои взгляды не стоит, особенно НЕ детям. Пусть живет как живет, может ей макароны трескать каждый день самое оно и большего не надо, а мы пристаем...может ей ежегодный летний ALL и не нужен никогда был, а мы садисты. Нефиг издеваться!))))
Тут так много написали о нелюбви матери, об отстраненности и ошибках воспитания (ребенок привык, что в него только вкладывают, без любви, так сказать), о том, что человек стремится к порядку только на своей территории (отдайте квартиру!). А я вот уже не первый пример вижу, как дети "бестолковых" мам мало того, что сами карабкаются, так еще и эту пресловутую "беспутную" маму на себе волокут и даже не считают, что "что-то пошло не так". Сами себя замотивировали.
Вам надо было принять дочь такой, какая есть, когда в школе училась.
Не хочет учиться - принимаете ее такой какая есть и направляете в колледж - в такой, куда пройдет по баллам. С учетом ее мнения, разумеется.
Отказывается учиться - если нет официально поставленной психиатрами депрессии или еще какой более серьезной гадости (в этом случае оформляется инвалидность), принимаете факт, что дочка звезд с неба хватать не будет. Говорите ей о любви, но отправляете на вольные хлеба - туда, где она точно сможет себя прокормить. Даже если не захочет напрягаться - голод заставит это сделать.
Автор, а зачем вы всё платите и платите? Ну потратите вы ещё пару миллионов. Она возможно посредственно закончит этот вуз. И что? Вряд ли будет нормально работать и зарабатывать, не приавчна и не тянет специальность. Пусть лучше попробует нормальную профессию получить, которая бы кормила в скором будущем. И жила бы наконец на свои.
Осталось 1,5 года - всего полтора и она окончит вуз
Это не так много и не так долго
Ну из того что Вы пишете - не факт, что она в принципе соберется работать..
За полтора года вы еще 3 ляма на ветер выкините - не жалко?
Я бы в вашей ситуации платить бы точно перестала после первой же заваленной сессии. Если захочет учиться - она всегда сможет восстановиться. Но за повторный семестр и повторную сдачу экзаменов деньги пусть изыскивает сама. Сдаст - продолжите за нее платить. Но без репетиторов.
Вот к чему ведет сама-сама /муж не нужен/ детей столько, сколько можешь сама (нисколько получается)
Квартиру не отдавайте, это никого не спасет.
Ваша дочь все равно Вас, автор, всю жизнь будет ненавидеть. Потому что не сможет простить ни Вам, ни себе, что Вы всю жизнь пахали и надрывались, чтоб ее прокормить, у Вас это в каждом посте. Но в этом Вашем пожизненном надрыве виноваты только Вы, но никак не она. Вы прям ждете, ждете того счастливого момента, когда можно перестать ее содержать да? И так очевидно с ее детства.
Вы сейчас платите за институт из чувства вины, а не для того, чтобы лучше было дочери. Ей этот институт ничего в жизни не даст, кроме потери впустую 5 лет, можете перестать уже платить.
Дочку жалко вашу, отправьте ее к бабке жить и пусть работать идет, чем меньше Вас будет в ее жизни, тем лучше.
Ну институт я ей дам возможность закончить
А потом да - чем меньше меня в её жизни тем лучше ей
Да я последние четыре месяца только и жду того счастливого момента когда можно перестать её содержать
Мне всегда было тяжело это делать - всегда надрыв гонка и постоянная нехватка денег и времени
Тут вы правы
И что квартира ничего не изменит я тоже так думаю
Поэтому поздно метаться. Пусть все останется как есть. Я ей сказала - да я хреновая мать да тебе не повезло но ничего уже не изменишь - все так как есть и прошлого не изменить....
Что поделать - что будет то и будет....
Ей НЕ НУЖНА эта возможность. Это нужно только вам для очистки Вашей совести, при этом Вы используете дочь, т.е. мало того, что Вы ей ничего не даете, так еще и забираете.
Что я у неё забираю?
А возможность эта нужна и ей и любому. Образование все таки это плюс в жизни
Энергию, время, обманываете в ее в некотором смысле - она же там ради Вас учится, силится сделать что-то, чтобы мама ее любила, а мама ее любить все равно не будет. Скажите ей об этом сразу и пусть не мучается. Если человеку возможность нужна он ею пользуется, она же ухитрилась с платного! и с репетиторами! несколько раз! оказаться на гране вылета. Я не представляю, честно, как такое может получаться. Я училась в институте, пацаны не ходили на занятия, вынуждены были работать потому что, а институт отсрочку давал от армии, так даже с бесплатного никто не вылетел. Образование далеко не всегда плюс в жизни,, иногда даже минусом бывает.
Она учится на восточном. Язык очень сложный. Из 90 человек заканчивают 20-15
Это я вам так уточняюсь
Поэтому может ей так и сложно учиться
А выбор языка был её лично
А остальные 75 куда деваются? Что происходит с этими недоучками? Я первый раз слышу статистику, чтоб у нас те кто поступил не закончили, этот 1-2% в России никак не больше.
Т.е. Вам было похрен, что там дочь выбрала, похрен за что платить, лишь бы быстрее отплатить, чтоб быстрее отвалилась? Вы не видели, что не потянет она? Опять же примеряя на себя, чтоб я видя, что у ребенка нет способностей/рвения/достаточного трудолюбия платила? Зачем, ясно же выкинутые деньги. Выкинутые большие деньги. Или Вы до 17 лет ее дорастили и не знали к чему у нее есть способности, а к чему нет?
Ну вы даете. Автор выбрала учебу - хреновая мать, лишила ребенка права на самостоятельность и тянет за уши. Автор не выбрала учебу - хреновая мать, не проинтуичила и не потянула ребенка за уши туда, где ей было бы лучше.
Вас почитаешь, так "хреновая мать" получается уже готовый вывод, а аргументы уже подбираются по ходу.
ЗЫ. Про статистику вылетевших а России тоже что-то странное. Для меня нормально, что вылетает половина.
Вторая фраза, там вообще-то знак вопроса стоит, если бы Вы до конца хотя бы предложение дочитывали, Вы бы смысл точнее улавливали. Попробуйте. Оно длинное, конечно, это сложно я понимаю.
Первую цитату я вообще не поняла к чему Вы выписали
Короче, меня больше не читайте, пропускайте
У неё все нормально со способностями.
Только лень вперёд неё родилась. Большие деньги как вы говорите выкинуты потому что языки это единственное что ей давалось. С учётом того что она год проучилась в США - то английский у неё на отличном уровне
Поэтому она и пошла учиться на языковой факультет
А насчёт восточных языков - да это так на любом факультете у восточников от 30 до 70 процентов не заканчивают - это многолетняя статистика в зависимости от языка где самый лёгкий Японский и отчисляемость соответственно меньше а самый тяжёлый Китайский где минимум половина вылетает - Вы просто не в теме
И есть ещё лингвистика китайского и японского корейского - на лингвистике учиться в два раза проще - соответственно и отчисляемость ниже
Пусть переведется на английский факультет, бесплатный.
По восточным действительно я не в теме, но мне казалось, что туда просто мало кто идет, это очень-очень сложно и трудоемко, это реально нужно быть фанатом.
На английский не захотела говорит смысла нет - у неё действительно с английским все хорошо - год жила и училась среди носителей
В середине первого когда чуть не отчислили я предлагала перевестись на лингвистику по ее языку (учиться в два раза проще) - но она пришла на кафедру со мной открыла что нужно досдать и сказала НЕТ
Не сгущайте краски. Из студентов таких каждый третий. И очень немногие потом могут сказать, что им не нужен был диплом.
А вот таких, кто учится для родителей старше 15 лет я и не видела. С учетом того, что описывает автор, дочка скорее бросит нужную ей учебу из протеста, нежели будет тянуть ненужную в надежде на любовь.
Ой, мля, там деточке не 5 лет, чтобы о маме день и ночь плакать. Взрослая женщина, 21 год, давно одни мужики на уме. Потому и не учится толком, кстати.
Она занималась бальными танцами в детстве через скандалы - её водила туда нянька
Два года
1 и 2 класс
Потом бросила с истерикой а сейчас до сих пор мне вспоминает что если бы я настояла .... Ну и дальше по вашему тексту....
Что-то Вы у меня все большую и большую антипатию вызываете, автор, прям странное что-то, обычно я сочувствую авторам.
Ага, так о каком надрыве на прокорм шла там речь, коли были деньги и на няньку и на танцы? Деньги были на излишества, но Вы вынуждены были упахиваться? Логика?
Выглядит так, как будто Вы сознательно предпочитали больше работать, и прикрывать таким образом отсутствие внимания к потребностям дочери. Вам по каким-то другим причинам не хотелось ею заниматься, а не тем что Вы вынуждены были крутиться и выживать.
Да я много работала и зарабатывала ей на обучение в штатах на стажировке в новой Зеландии на её путешествия
Чтобы на это заработать не бизнесмену нужно тоже много работать
А ей это было необходимо? Было ли ей нужно именно это? От Вас как от матери
Или может быть она бы предпочла, чтобы Вы с ней раскраску пораскрашивали и погулять сходили вместо стажировки?
Вы же, автор, ей всю жизнь получается материальное втюхивали, как единственную ценность, что ж Вас теперь то удивляет, что у нее ценности "пожрать, приодеться, попутешесвовать". А материального как известно, сколько не дай мало будет.
Я не удивляюсь
Ей конечно может быть и лучше было бы если бы я с ней вместе просто была и получала удовольствие от общения
Я же постоянно разрывалась между ней как провинностью и необходимостью и работой
Получила то что получила
Что посеяшь то и пожнёшь
Теперь ничего не исправить уже. Да и ей этого не нужно. Что есть то есть. Квартира ситуации не изменит, а только ухудшит моё материальное положение.
Институт из той же оперы. Отложите эти деньги, потом ей отдадите лучше, когда ЕЙ действительно понадобится.
Тут без вариантов. Да и она сама хочет его закончить. Последнего репетитора (выпускницу факультета) нашла сама я только оплачиваю.
Вот и оплачивайте. Репетиторы были по математике в школе? А что вы хотели после амер. ? Моя родственница из-за года в школе сша была вынуждена учиться с классом на год младше по возвращении в Россию- там программа другая. Знакомые уехали в сша, так мальчику было делать нечего с одноклассниками на математике.
Я понимаю автора в стремлении зарабатывать. Люди по-разному относятся к финансовому положению. Для кого-то это пустячок, побочный и необязательный эффект. А кого-то в холодный пот бросает от мысли, что не на что будет купить еду - хорошую одежду - дать возможность образования и развития ребёнка. Поэтому и крутятся как белки в колесе, сами же страдая от того, что недодали этого времени семье. Знаете, жизнь выглядит не так уж и беззаботно, если тылов нет.
Качественное образование ребёнка излишеством тоже не считаю.
Вы бегаете, одеваете, обуваете, платите за учебу, кормите, снабжаете техникой, а теперь ей еще и квартиру отдай....
Вы со своим чувством вины сделали из дочери паразита. Пускай с парнем живет. У него, наверное, не повыебываешься.
А ежели мамаша ваша считает, что внучке квартира нужна, то пусть свою гениальную мысль сама своими средствами и воплощает.
Все правильно делаете, за учебу платите, а в жопу дуть не нужно, пусть бабушка ей свою квартиру отдаст. Отношения все равно сейчас не наладятся, может в далеком будущем она осознает все, а может и нет.
215 не такие уж плохие баллы, надо было вуз попроще выбирать , бюджет, тогда не надо было бы платить за учебу
Как-то вас в крайности бросает. То переживаете, что внимания недодали и думаете не отдать ли квартиру, то зачем-то докапываетесь и заставляете гостиную убирать. Может просто жить, не капая на мозги? Вряд ли ваша взрослая дочь устраивает больше всех беспорядка в вашей гостиной.
Жаль вас очень автор, и дочку вашу жаль. У меня 3 дочери, старшей 17,5, у нас прекрасные отношения, я ее очень люблю, она мне говорит, что я лучшая мама на земле. Детям нужна любовь обязательно, а не только материальные блага. Понятно, что вам надо было работать, но вы сами виноваты в том что сейчас имеете. Мне, если честно, кажется, что вы и не любили ее никогда, а работой прикрываете свою эмоциональную скупость по отношению к ней. Судя по вашим отношениям со своей матерью у вас явно в семье не умеют любить детей. Если я ошибаюсь, то есть шанс исправить, она взрослая и не дура, донесите до нее, что вы ее любите, что готовы ей помогать и быть рядом, просто вы устали и ждете от нее помощи. Если любите дочь, то протяните ей руку.
Но квартиру конечно не отдавайте, это ваша подушка, а она молодая, пусть сама зарабатывает.
А у вас был период, когда вы выживали с ребенком без помощи? Или так и просидели всю жизнь в декрете с тремя детьми, прикрывая свое безделье любовью к детям?
Кто вам дал право судить автора?
Когда выживают, не шикуют, нанимая няню и оплачивая бальные танцы. Вы помните, сколько стоили бальные танцы и няни в 2003 году?
Образование тянула бы до последнего. Квартиру не отдала бы, хотя бы потому, что деньги приносит, чтоб за учебу платить и репетиторов. Сняла бы общагу или комнату дочке. Отселила бы обязательно.
Автор, прям как моя мама... Занесла ее в черный список. Я старшего сына ненавижу, издеваюсь над ним, должна бросить работу и им заниматься... Мое мнение - мама куку, а сын зажрался и оборзел.
По Вашей ситуации не вижу проблем, что детка поживет у парня... обычные терки... у парня, у подруги, у папы, снимет квартиру... Банальные семейные разборки. По факту проблема только в том, что детка слишком ленивая и безответственная. Зря Вы в ее образование вкладываетесь...скорее всего не закончит и бросит. Свою голову не поставишь, свои мозги не дашь... кому-то дано, кому-то нет. Не факт, что из нее ничего не вырастит... может будет отличной мамой, может предпринимателем... не всем дано учиться.
Автор а вот чисто с практической точки зрения, как можно помыть пол не прикасаясь к вашим папкам? Вокруг них обмыть? И получить от вас люлей за то, что после того как вы их убрали осталась грязь? Или убрать ваши папки и получить от вас люлей за то, что она вам все папки перепутала?
А дочь то у вас что нибудь просила вообще? Институт этот пафосный в, котором она учится не может и непонятно сможет ли работать, раз учится уже трудно может это нее? Квартиру - она у вас просила? Она сейчас с парнем живет , я думаю не скучает.
"Отношения натянутые дома она ничего не делает но открыто выражает своё презрение
Вчера я её заставила пропылесосить и полы помыть она отказалась пылесосить в гостиной потому что на ковре лежали мои папки рабочие
Я сказала что она может ничего не делать - она ок и села к себе в комнату
Я взъярилась и закричала что она тварь - говорю как есть"
Автор, не обижайтесь, но со стороны это выглядит отвратительно. Такое ощущение, что у вас переполнилась чаша терпения, и принудительная уборка - способ подчеркнуть иерархию в семье. Выше вы писали, что ходите к психологам, неужели никто из них не подсказал альфу и омегу взаимодействия с ребёнком - СОВМЕСТНУЮ деятельность. До этого в моём детстве сами додумались мои весьма средние по тем временам родители и их друзья. Начинаем убирать - убирают ВСЕ. Папа выбивает ковёр, мама моет окно, а я пол. Когда закончим, идём в кино. Или гулять, с заходом в кафе-мороженое. В семьях, кто вырос на такой модели, нет неприятия быта и уборки. В старших классах и дальше гулять с родителями мне уже было неинтересно, а убрать могла сама на неделе, чтобы на выходные меньше пришлось. Тарелки в родительской семье мыл каждый за собой, я посуду мыть не любила, не помню, чтобы меня заставляли мыть кастрюли, сковородки или тарелки за другими. Только если были гости, тогда всю посуду мыли и вытирали мы с мамой.
Мне было странно видеть, что не все семьи такие. В семье мужа всегда орали на них с сестрой и заставляли убрать, они прятались и отмазывались. До сих пор оставляют за собой горы мусора, но даже в 40 лет начинают убирать, если убираешь вместе с ними. После скандала ваша дочь вряд ли на контакт пойдёт, но, когда вас обеих немного отпустит, подумайте о том, что можно сделать в этом направлении. Второй момент. Вы тысячи туда-сюда-на репетиторов раскидываете, дочь вам миллионы должна. Если у вас такое неприятие уборки в семье, пропустите одно репетиторство, вложите пару тысяч в месяц в домработницу, чтобы отдраила квартиру. Зачем устраивать скандалы, если можно их избежать? Ну и следите за своим собственным базаром, рот с мылом мойте что-ли. Неужели самой не ёкает, в каком тоне и какими словами вы с ней общаетесь?
А по мне ужас ужасный организовывать совместную уборку каждый день. Ладно еще генералочка... Дети обычно спрашивают что делать с моими неприкосновенными папками или бумагами, и все убирают. Но я, конечно, не говорю в бесючке, что можно не убираться и сидеть в своей комнате - я сразу и миролюбиво (даже если дети говнятся) объясняю, что делать с бумагами.
Где увидели каждый день? Раз в неделю. 1.5-2 часа силами всей семьи с ништяками после.
Генеральная раз в полгода и перед приходом гостей.
Автор, Ваша дочь не виновата, что ВЫ 20 лет назад связали СВОЮ жизнь с мудаком. Вам отыгрываться за это надо НА СЕБЕ, а не на ребенке. Вы ее за что наказали, лишив МАМЫ? А теперь Вам только и остается,что возмещать ей все ее лишения материально, в т.ч. и квартирой. Иначе, какой смысл во всех этих Ваших "работала днями и ночами, чтоб дочери обеспечить будущее"? Вот и обеспечивайте теперь. Да, она ведет себя по отношению к Вам так, как Вы этому ее научили. Ее ж Вам не инопланетяне подбросили, Вы ж сама ее воспитывала, растила, любила... Или как?
Напишу как такая вот дочь.
Я родилась в конце 70-х, так что мое детство и юность пришлись как раз на самые, что ни на есть ТЯЖЕЛЫЕ времена. Мама тоже выбрала работу, чтоб дать мне нормальную жизнь в будущем. Ну что ж, пришлось все же играть по ее правилам.
Теперь я с хорошим во, в своей квартире (мама подарила на окончание института :) ), с хорошей работой...
Мама пару лет назад на пенсию вышла и вдруг поняла, что рядом с ней близких людей нет. Начала требовать от меня, чтоб я ей звонила, болтала с ней побгольше, время ей уделяла. Я уже и не знаю, как бы еще вывернуться наизнанку, чтоб угодить ей - покупаю ей путевки в круиз, билеты в театр, наняла ей помощницу по хозяйству - живи да радуйся и не выноси мне мозг своими "а вот у Зины дочь каждый выходной к ней приезжает, они разговаривают, чай с тортиком пьют, кино смотрят, общаются, а я одна...."
Блин, а как я буду с ней общаться, если я ее рядом с собой никогда не видела. Мы никогда не общались как мать с дочерью. Я всегда просто выполняла ее указания, приказания, училась хорошо ей на радость. Я все понимаю, но у меня сейчас тоже своя семья, свои дети, которым я нужна каждый выходной. Мне интересно с ними время проводить, а не с посторонней дамой пенсионного возраста.
Самое ужасное (я это реально понимаю, но изменить свое отношение уже не могу), у матери сейчас обследование в онкодиспансере. В очередной раз берут пункцию из груди. Я готова оплатить ей любых врачей в любой клинике. Но вот, если она умрет... то никто от этого не умрет. Похоронила я ее для себя как МАМУ еще тогда, в мои 12 лет, после ежедневных скандалов на тему "опять полы не помыла", после вечного ее отсутствия в моей жизни "твои проблемы - решай их сама" и т.п. С тех пор она просто мой обеспечиватель и зарабатыватель. Ну так я теперь ей все это могу возвратить даже с лихвой. Только не надо лезть в мою душу, когда я уже научилась жить без мамы.
А вы бы предпочли рядом маму, но чтобы вы жили в тесноте, не получили образования, квартиры и т.п.?
Образование я бы получила на бюджете без проблем. Собственно, через несколько лет я так и сделала, получила 2 во уже по той специальности, которую я и хотела с детства. По ней же и работаю теперь. Первое во, выбранное мамой, в дорогом и престижном на тот момент институте, так и не пригодилось.
И в тесноте бы не жили. На моей первой работе давали жилье в ипотеку под 2,5% (а это как раз самый рубеж веков был, тогда мало, кто из работодателей это мог себе позволить). Ну а т.к. у меня на тот момент уже было жилье в собственности, то меня из списков исключили.
Так что, даже на практике, а не только теоретически, все могло бы сложиться иначе. Но матери этого было не нать. И не исключено, что нынешние ее проблемы со здоровьем - результат той ее работы, очень нервной и изматывающей.
Почему "неблагодарные"? Мое спасибо очень даже шуршит ;)
Я ж не просила оплачивать мое обучение. Более того, я пыталась, робко, но пыталась, сказать, что не очень хочу там учиться, а хотела бы поступить вот сюда. Но "мама плохого не посоветует". Ну нет у меня ни стремлений, ни желания работать по первой специальности. Мне до конца жизни надо было себя насиловать?
Имела бы. Пусть квартира была бы меньше (все равно муж тоже не с голой жопой пришел), но имела бы. Работаю по той специальности, которую выбрала сама, после вуза (бесплатного), который тоже сама выбрала. Мамин выбор лежит, вон, мертвым грузом. А ведь тот вуз был коммерческим, хоть и престижным.
Дело-то не в материальном, как сейчас выясняется. Маме нужны мои чуткость, забота, внимание. Деньгами она и сама не особо обделена. А я не умею любить ее. Много раз пыталась наладить с ней человеческие отношения, но ей это было не надо. А теперь это мне не надо. Думаете мне не обидно, что у меня сейчас 100 тыс. на ветер улетели? Я купила ей путевку на лайнер на 2 недели. Другая б радовалась, а она так и не поехала. Хотя там она бы отвлеклась от своих дум об образованиях в груди. Это что, уважение к дочери?
Шлите вы её уже лесом. Вы ей в детстве не нравились, не понравитесь и теперь, сколько бы нервов и сил вы бы на неё ни потратили. Вы ей нужны только для того, чтобы вас опускать, ничего, кроме ваших эмоций, ей по сути не надо.
Собственно, я для того и написала в этом топе, чтоб автор задумалась и не повторила таких же ошибок. Мне уж сороковник, я научилась жить без мамы, которой вдруг именно сейчас захотелось семейного тепла. А где его взять, если она больше 20 лет старательно его тушила? У меня-то сейчас есть своя семья, есть друзья, мне есть, где эмоционально отдохнуть и подзарядиться. А ей сейчас на пенсии тяжело почему-то...
Тепла вашей маме может и хочется, но она совершенно не знает, что это такое и как с ним жить. Она вас просто вампирит, подпитывается вашими эмоциями. Раньше были другие источники, а теперь только вы остались. Сократите ей помощь до необходимого минимума, лучше потратьте деньги на свою семью. В её глазах вы всё равно останетесь плохой, сколько бы вы на неё ни расходовали.
А долго ли она продержится в том общежитии, если ей грозит отчисление после каждой сессии?
Автор, дай Бог, чтоб всё наладилось, но сами разберитесь с профессионалом насчёт Вашего чувства вины перед дочерью. Если честно, то после "...она кричала что чтоб я сдохла что я монстр что она меня ненавидит и мечтает когда я сдохну..." ни копейки бы больше не вложила и пальцем бы не пошевельнула что-то ещё для неё делать. И в дом мой бы вошла только после глубокого, осознанного, прочувствованного на своей избалованной донельзя шкурке, искреннего раскаяния. "Мам-прости-засранку-больше-не-буду-сбрось-на-мобильник-100-рублей" бы не хватило. Если раньше воспитывать было некогда, то сейчас - самое время начать.
С чего Вы считаете, что Вы её не любите? Вы жизнь в работе загнали, чтобы ЕЙ было хорошо. Вам лучше, конечно, знать, но не складывается у меня Ваш отрицательный образ.
не понимаю зачем дочь тащить, если она учиться не хочет и ВО ей не нать. Шла бы кассиром работать после пту или курсов, пока мозги на место не встали бы. Я может и ошибаюсь, у меня сын подросток, учится плохо (ну так получается), занимаюсь я с ним сама. Тянуть за уши к "корочке" не стану. Навязывать свой сценарий жизни тоже. У нас идилия, ни криков, ни ссор. Нужное образование он сможет получить и в 30 лет, если сам к этому придёт. А отношения, которые с детства омрачены были чем-то уже не восстановишь. Не в ВО счастье, поверьте.
Все конечно замечательно за исключением одного - бытие определяет сознание
А в её случае это окружение
Где общаешься там себе и пару находишь... Как то так
Все прекрасно.
Если мальчик усердный, трудолюбивый, настойчивый в достижении целей, рукастый и крепкого здоровья - вполне сможет пробиться в жизни физическим трудом (после курсов, проф. училища или обучения на рабочем месте). Закончит учиться, отслужит в армии и определится дальше, чем ему заняться.
Ну если она ведет себя так, то да. Скажите пожалуйста, какая цаца. Я тоже сдаю кв, живу на это, даже в голову не придет отказаться от этих днег. Отдам, а жить на что?
Как "так"? Ей сказали сидеть в своей комнате и ничего не делать. Дочь ответила "ОК", а ей в ответ "Тварь!"
Т.е., за ПОСЛУШАНИЕ она получила оскорбление. Я ничего не упустила?
А дочь просит? Дочь разве что вслух не кричит "Мама, ТЫ нужна мне!". Но автор кроме своих квартир больше ничего вокруг себя не видит :(
Не знаю. Я б от хатки не отказалась в свое время. А дочки у меня нет, да.
Даже если автор допустила косяки в воспитании дочери - это не обязывает ее быть пожизненной прислугой у дочери. Раз дочь продолжает быть зависимой от матери - значит, мать имеет право продолжать ее воспитывать. С учетом допущенных ошибок, естественно.
В данной ситуации мы имеем обарзевшую от вседозволенности девицу. И прежде чем одаривать ее недостающей материнской любовью - этой девице надо показать, что лень, хамство и потребительское отношение могут иметь крайне негативные для нее последствия.
Она ленива, но со слов матери. Если факультет сложный, то и репетиторы не помогли бы, если бы дочь не хотела совсем учиться.
А что в словах матери противоречит картине - ленива и нагла. Лениво сдать самой с первого раза, нагло ждет репетиторов. Она и вылететь не хочет - потом же что-то придется решать, могут и на работу отправить и учится не напрягаясь...
Не всегда если студент не сдает с первого раза -вина студента. Есть сложные предметы, есть преподаватели, которые плохо работают и не дают студентам знаний.
Ну давайте продолжайте дальше - начало замечательное: мать сволочь, предметы сложные, препод тупой, а потом будет начальник - идиот и муж-козел. И только дочь автора в белом и с крыльями. Красиво!)))))
Так они и не помогают. У нее знания не держатся в голове, если весь период обучения ее нужно тянуть за уши.
Автор, просто поддержать Вас хочу. У меня похожая ситуация с дочерью. Только у нас дед (мой отец) ультиматумы мне ставит, а не бабушка.
Ничего никому не отдавать. Дочь пусть сама о себе заботится. Выросла ,общага - вот куда ей дорога сейчас, потом съем , когда на работу пойдет.
У меня квартиру купили родители для дочки - подарок на 18- летие. У соседей однушку купили для мальчика, который в Бауманский поступил. Соседнюю двушку купили мальчику тоже лет 18. Вся молодежь нормальная. Может не надо было работой прикрываться?
Тоже интересно, в чём была такая ценность работы и лишений автора, если на выходе как у остальных или хуже?
Я у меня есть знакомые, которые купили дом - и что? Получается все ваши примеры полный отстой. У меня даже 5-летний ребенок знает, что маме надо помогать. А помощь в варианте дочки автора это не помощь, а глумление. И да - это глумление вызвало адекватную реакцию уставшей нафиг матери. Что в этом странного - не понимаю? У этой девочки было уже слишком много подарков, зажралась, вот и все.
Так она работала, когда дочь росла. А теперь у нее второй ребенок и она посвятила себя этому ребенку, денег стало меньше. И тус в штатах ребенку не нужен. Штаты можно рассматривать в разрезе высшего образования, а для школьника - тешить самолюбие родителей.
Бедный, бедный ребенок! Маме надо было дочку к бабке отправить на ПМЖ, навещать по выходным, раз в сезон комплект одежды. А после 9-го в ПТУ. И ведь любовь была бы офигенская!!! А она ее Штатами мучала, однозначно чтобы потешить самолюбие и детке хуже сделать. Сволочь однозначно)))))
Дом детям нафиг не нужен. А вот отдельные квартиры - самое то. И девочка не сама себя в штаты отправила, чтобы потом с репетиторами по математике сидеть.
Есть такие деточки, которым дарят дом, в личное пользование)
И действительно - отправила себя она не сама, а очень жаль. Вот если бы сама - тогда бы ОЧЕНЬ это ценила, а так - бедная детка, жертва Штатов, давайте коллективно поплачем над ее "тяжелой" судьбой!
А вы как-то планируете дочери помочь с квартирой? Или только дать вышку, а дальше на вольные хлеба? От этого надо отталкиваться.
