Имеем ли мы право не сказать заранее?
Свекрови, и прочим родственникам, что женимся? У мужа брак первый, никаких супер отмечаний не хотим, вечером шашлыки. Причины не говорить - начнется капанье на мозг, что надо отмечать супер свадьбу, всякие переживания (а его мать спокойно не может, это кипишь пожизненный). Распишемся, скажем по факту, на вечер пригласим. Вот думаю, что как бы потом обиделся смертных не было с их стороны, что заранее не сообщили. Хз как быть.
Да, собственно, зачем чужим людям знать об этом. И когда дети родятся тоже не говорите.
Вот так сразу хотите начать портить отношения со свекровью? А потом будете тут топы создавать на тему "почему она меня ненавидит"?
Скажите как есть: собираемся расписаться без особых отмечаний. Вы же взрослые люди, имеющие право на собственный выбор. Может, она, наоборот, рада будет, что без лишних трат :-)
Мы вообще не хотели никого звать на регистрацию. Точнее я не хотела, а жених сильно хотел, чтобы мне было хорошо. В итоге все равно все приперлись. И на следующий день чуть не насильно устроили "прием" дома у свекрови. Я была не рада, чего и не особо скрывала. Может и обижается (отношения у нас с ней прохладные скажем прямо) - мне все равно.
Если так сильно не хотели, зачем сообщили дату/место/время регистрации?) Достаточно было сказать: "Мы женимся" :-)
Ну и про "насильный приём" тоже смешно: Вас туда в мешке, что ли, притащили? Своими же ножками пошли, так? :-)
Ну вот дураки были. Это в ответ на вопрос выше на тему ссоры со свекровью. Тоже как-то не пришло в голову скрывать - поженимся тогда-то, гостей приглашать не хотим, простите-извините. В итоге.... Жених бреется, я в бигуди наглаживаю платье - тадам, на пороге мама, свекровь и свекр. "Родители ДОЛЖНЫ быть на свадьбе" и баста. Ну и что выгонять их?
А на следующий день вообще чистой водя манипуляция. Бабушка дескать старенькая (мужнина), скоро помрет, надо прийти уважить, дать себя поздравить. Ну пришли уважить - а там сюрприз, стол и полон дом родни. Бежать? Да глупо и по-детски.
Ну зачем бежать. Поздравить бабушку и сказать, что план другие и отменить их не возможно. Так что отмечайте наздоровье.
И отправиться воплощать свои планы.
Да и с поздравлением бабушки можно было сказать, что, мол, мамО, сейчас мы уехали, вернёмся - заедем когда НАМ удобно. Бабушка всё равно старенькая, никуда не сбежит.
Ну мало ли почему люди собрались. Я бы честно сказала, что а) у меня планы б) не хочу им мешать.
Никто никогда не заставит меня праздновать МОЮ свадьбу так, как кому-то надо. Им надо - пусть и празднуют. Но без меня. Я сама решу, где, когда и с кем.
Ну как бэ... понятия вежливости и воспитанности в целом никто не отменял. Зачем люди собрались - было понятно. Поздравляли, подарков натащили. Развернуться и уйти в такой ситуации - верх хамства. Люди-то не виноваты ни в чем. Их в отличие от мам-пап не предупреждали, что "свадьба" нежелательна.
Простите, вы этих людей пригласили? Нет. Они пришли не к вам, а к свекрови. То есть вы там такие же гости. А гости имеют обстаятельства. Вы считаете это не верх хамства со стороны свекрови приглашать кого-то куда-то на ВАШУ свадьбу?
А вот были бы вы при памяти и не пришли по свистку свекрови, а решили бы прийти когда вам удобно.
И что?
Свекровь пригласила - вот пусть и расхлёбывает.
А вы жуйте сопли, жуйте. Упражняйтесь. Вам ещё пригодится. Надуётесь ещё.
Да, считаю верхом хамства с ее стороны. Но не считаю поводом уподобляться.
Да не уподобляйесь! Так и скажите, гости дороги, вот МарьВанна вас пригласила, видимо ей есть что празновать. Вот и празднуйте. А мы к сожалению через полчаса отправляемся в путешествие. Приятно провести время.
Я же говорю. В следующий раз сверкровь сама решит как ребёнка назвать и сделает это без вас. Аштотакова?
Или будет по вашим шкафам лазить выяснять, все ли трусы вы сыначке погладили. Аштотакова?
Не, к счастью, со свекровью мы живем в тыще километрах друг от друга и я ее не видела уже лет пять вообще. Доступ мамы в нашу жизнь тоже строго дозирован. И она обижается.
:) Думаете,у невесты 3-й и пятеро детей? Тогда да,свекрови лучше не знать про женитьбу сынульки:))
Не по-человечески ведут себя еще не родственники даже, раз такие мысли возникают)))))
Пусть со своей мамой он сам выясняет - надо ей говорить или нет.. Вы-то здесь при чем??
Обида в такой ситуации будет. Вам необходимо твердо стоять на своем (распишемся без пышных фарфар, никаких свадеб и гостей). Мой брат так расписался: с ее стороны все знали, с нашей - никто. Сейчас об этом не вспоминается, а первое время было: как вы с нами поступили, так и мы с вами.
"как вы с нами поступили, так и мы с вами" - и в чем это выражалось в реальной жизни ?
Нет, вас за это в тюрьму посадят!
Во интересно какого вы ждали ответа на вопрос? В каком законе прописано, что вы обязаны предупреждать? А то что - брак не действителн будет? Оштрафуют?
Как оно в моральном плане - вы понимаете и сами, иначе не тихарились бы.
Нельзя не сказать. Но можно выдвинуть условие если кипешь поднимется.
Расписываемся мы так как мы хотим и никак иначе. И точка. Это наша свадьба и наше право. Другого нам не надо.
Но если вам надо пышную свадьбу с родней и битьем посуды то это тоже ваше право. Давайте через неделю-другую от реальной росписи и планируйте. Организовывайте сами, за свой счет, мы придем чисто в качестве аниматоров, в фату и костюм нарядимся и во всех конкурсах или что там у вас по плану поучаствуем, родню развлечем.
повзрослеть прежде чем жениться
у взрослых нет таких вопросов, хотят - говорят заранее, не хотят - говорят по факту
Откуда такие выводы про свекровь, которая вам и свекровью-то еще не является? Я вот люблю праздники, но считаю, что всё решают молодые. И платят они же.
Приму любой формат, кроме "многолюдная свадьба без родителей". Вернее, приму, просто потом пусть невестка не жалуется на отсутствие помощи и понимания.
А так - могут вообще не отмечать, могут шашлыки, могут на Канары вдвоем вместо свадьбы.
Право имеете вообще ни с кем из родственников не разговаривать. И что?
Сейчас всех смертельно обидите и дальше будете жить, как сироты?
Если бы (трудно представить, но всё же) моя дочь мне не сказала о скорой свадьбе по желанию жениха, я обиделась бы жутко. Её потом, нескоро простила бы, но зятя у меня не было бы.
"входите в новую семью" это средневековый домострой. В современных реалиях они строят свою отдельную новую семью. Одобрение мамы-папы не обязательно, и решение о браке принимают только брачующиеся.
Только почему то это срндневековье активно вспоминается невестками, когда детей рожают, опять же не спросив никого, и считают, что свекрови обязаны помогать и жить по расписанию невестки
Лучше не скажешь.
Я помню, как плакали от обиды мои знакомые, им лет по 60 было, их младшая дочка по-тихому расписалась. Мне их так жалко было, а чем поможешь? И отношения вроде хорошие были, просто дочечка вот такой вот сюрприз сделать решила.
То есть человеку в принципе отказано в праве жениться/выйти замуж (быть может, в последний раз в жизни) так, как он этого хочет? Я выше написала об этом. Тогда очень жалела, что вообще сказали и свадьбе. Была мысль расписаться зимой, а "типа свадьбу" сделать летом. Но решили таки сказать... себе на голову.
Та плачущая пожилая пара найдет себе еще десяток причин поплакать. Было бы желание - найдется и повод пообижаться.
Я много лет с ними знакома, никогда они обидчивостью не страдали. И с дочкой отношения были отличными, и с потенциальным зятем. Наверное, плакали от неожиданности. Насколько я могу судить, дочери обиду они не показывали и ничем ее потом не попрекали. Но слезы их я видела, и остался неприятный осадок, жаль их было.
Ну, хорошо хоть ума хватило дочь потом не попрекать. Иначе их отличные отношения с дочкой очень быстро перестали бы быть отличными.
Все живы, все здоровы - за что их жалеть ?
А лучше была бы плачущая молодая пара. зато мамо с папой реализуют свое желание устроить пошлые конкурсы на 7 родственников? Ну-ну.
А вот без крайностей никак? И чего паре плакать, их насильно женят? Молодые, счастливые, вся жизнь впереди, по сути само торжество это уже детали и имхо, родителям важнее.
Вам 60 лет и ваша взрослая дочь расписалась, не поставив вас в известность? Если хоть на один из вопросов ответ "нет", не беритесь судить.
И что, кто-то умер из-за того что расписались? Значит молодые знали что будет цирк с конями, медведями и малознакомыми родственниками. 60 лет это приговор, с таким акцентом на возраст в это печальной истории.
Боюсь, что ваше мнение не может иметь значения - выше написала, повторю: вам не 60, и ваши взрослые дети пока так с вами не поступили. От всей души желаю вам не получить от них приглашения на их свадьбу. Вполне возможно, ваше мнение с возрастом поменяется. Мое - поменялось, да.
"От всей души желаю вам не получить от них приглашения на их свадьбу."
Даже не буду спрашивать дура ли вы и так все понятно:crazy Для меня главное счастье моего ребенка, а не приглашение на свадьбу. А у вас другие ценности, так что налаживайте отношение с детьми чтобы не рыдать от не получения заветной бумажки.
Мне тоже не интересны ни проблемы вашего развития, ни воспитания. Воспитывайте своего ребенка, и поговорим в ваши 60. К тому времени, возможно, вы поумнеете.
Я радуюсь. По первой части вашего сообщения - возможно, но пока ничто не предвещает.
Мать моего МЧ, с которым встречалась в юности, точно то же самое думала о любом мало-мальски "значимом" событии. Например, когда он не позвал ее на присягу (такое шоу у студентов военной кафедры - произнесение речи с винтовкой в руках) - обида была смертельная.
Я буду бешенно рада НЕполучить никаких приглашений. Свадьбу считаю самым бесполезным мероприятием в жизни.
Скажу за себя - мне не нужно никакое приглашение, но в нашей семье принято ставить друг друга в известность о подобных событиях. Не больше, и не меньше. Всего-то сказать - мам, пап, мы хотим вдвоем расписаться, а потом (например, в след. выходные) посидим все вместе за столом, отпразднуем! Меня лично вот такое извещение устроит абсолютно. Свадебные торжества мне тоже не по душе.
Я с вами совершенно согласна.
Я сама замуж вышла год назад. У меня была свадьба не первая, у моего мужа - первая.
Его семье и ему было важнее, чем мне.
Сделали в том формате, чтобы было хорошо всем. Родителей всех прилетели и размещали и носились с ними. С его стороны было много больше народа, чем с моей.
Но было замечательно. И обоим нам отличная память и родителей порадовали..
Читаю и ужасаюсь, сколько ж людей, не умеющих договариваться, безродных, по сути, раз уж от самых близких надо столько всего скрывать. Кто знает, может, конечно, там родители и заслужили такое отношение, но что-то мне подсказывает, что чаще это обычный эгоизм и черствость. Ну, что выросло, то выросло, сами родители,по сути, и виноваты, проглядели, недообъяснили, не научили. Жаль такие семьи,.и старшее поколение, и младшее.
Ощущение озлобленного стада, которое старается унизить и ударить друг друга побольнее.
Я если честно в жизни такого не вижу.
Я ни разу не видела, чтобы не приглашали на свадьбу родителей..
Даже, когда просто расписываются, едут обычно к родителям.
А тут какое-то дно..
Я видела один раз - выше описала. Меня очень зацепило, хотя люди чужие, я была,по сути, случайной свидетельницей событий. Было ощущение беспричинной жестокости, пренебрежения... ну, кто не понимает, тому и не объяснишь.
Вам откуда знать что все это беспричинно если это вам чужие люди? И как-то вас за больное зацепили, не зря вас так застопорило.
А мне жаль только тех, у кого случается реальное несчастье. Те, кто сам себе придумывает разные проблемки и обидки на пустом месте - жалости не вызывают.
Полностью согласна! Цирковое представление для родственников, пришедших погулять и пожрать (как правило). А уж российские свадьбы, так вообще жесть с их конкурсами, выкрадываниями невест и прочей фигней. Тоже бы не хотела такого ужаса для своих детей. Пойму прекрасно, если захотят тихо расписаться. Больше скажу, даже рада буду, если они будут достаточно зрело мыслить, чтоб им весь этот цирк не был нужен.
Ну не все ж тупеют с годами.... Моим родителям 60 и они считают это НОРМАЛЬНЫМ, чем в свое время очень шокировали бабушку (ага, конечно свекровь).....а считают они так именно из-за этой самой свекрови, которая испортила их свадьбу в свое время. Я вас еще больше удивлю, но родители моей мамы считали это нормальным почти 40 лет назад и сейчас бабуле 81 - мнение не изменилось.
В каждой семье свои правила. Я считаю нормальным отпраздновать собственную свадьбу так, как хотят новобрачные, это их праздник, но проинформировать родителей о событии. Просто семейные традиции и устои.
Не получится - вы ответы почитайте, даже в этом топике больных полно.......таких информируй-не информируй все равно не угодишь.
Ну смерть близкого тоже не конец света, однако же повод для рыданий? А тут не насмерть, конечно, а просто очень больно и со спины.
Если надо обьяснять, то обьяснять не надо.
Не очень люблю эту фразу, но тут как раз такой случай.
Потому что еще для себя не поняли на что надо обижаться? Или повод пострадать? Лучше с детьми стройте отношения так, чтобы не узнавать потом о таких новостях по факту.
Потому что все взаимосвязано и все мы друг с другом связаны. Да, свадьба это событие для пары, но для их родителей это тоже событие. Они планировали ребенка, вынашивали, рожали, растили, любили, первые улыбки, первые зубы, разбитые коленки, родитльские собрания, переживания поступит или нет, они душу вложили и они имеют право смотреть на сына или дочь в тот момент, когда он или она красивая/ый, нарядная/ый, а главное очень счастливая/ый ставят роспись и создают семью. Это эпохальный момент для родителя.
Отношения с детьми - тут тоже не однозначно. Я ниже про свою подругу писала, она родила по тихой. И отношения у нее с мамой прекрасные, мы вместе расли, это ее первая беременность и обьективных причин скрывать точно небыло. Она поступила как хотела, теперь раскаивается, а родителям уже сделала больно. Они тоже имели право на радостное ожидание, волнение и психологическую подготовку к новой роли.
Да, мы все взрослые и самостоятельные, но мы настолько тесно переплетены со своими родными, что нельзя не считаться с ними. Твой праздник для них завершение этапа и сам ритуал женитьбы им тоже нужен для приятия.
Вы все правильно написали но это про тех, кто рос в семье, для которых семейные ценности и традиции не просто слова, есть растения благородные а есть дикие...
" есть растения благородные а есть дикие..." Какая прелесть :) , ну и чем же так благородны эти "благородные растения"
"а главное очень счастливая/ый ставят роспись и создают семью. Это эпохальный момент для родителя." - Что для для родителя это событие более эпохальное , чем для самих , вступающих в брак ?
Кто на свадьбе важней жених с невестой или их родители ? Надеюсь, все же сами жених с невестой важней, вернее, важнее их права и желания.
А значит, родительские права и хотелки не могут быть в приоритете перед правами и желаниями самих молодых.
Второй ваш пример, еще более вопиющ : беременная женщина , по вашему, должна была заботиться не о своем покое и благополучии будущего ребенка, а о правах родителей на радостное ожидание, волнение и психологическую подготовку к новой роли.
Вы серьезно считаете, что родительская "психологическая подготовка к новой роли". важнее покоя и психологического комфорта будущей мамы и ребенка ?
И как знание родителей, живущих в другом городе, может повлиять на благополучие ребенка?
Моя подруга рассказала своим родителям что беременна за 4 недели до родов и то, потому что в больницу попала. А всем остальным после родов. Я пережила, конечно, а вот ее родителям очень больно. У них хорошие отношения, они ее любили, воспитывали в хорошей семье, я все вблизи видела. Она их тоже любит. Просто живет в другом городе и так им с мужем захотелось, "счастье не спугнуть", а потом "никому значит никому" и и вот что получилось.
Подруга еще не набралась именно житейской мудрости, а вы без царя в голове.
Имеете. И даже вообще их не звать на отмечание тоже имеете право - это ваша свадьба.
З.Ы. Мне, кстати, эту мыль подсказали собственные родители - на что у них были причины (и именно из-за свекрови).
Это ненормально.
Она его мать и конечно ей это важно. Надо договориться на удобный для всех формат.
Тем более у него это первая свадьба..
Семья - это КОМПРОМИССЫ.
От начала и до конца. Или сериалы от как бы мне не приглашать свекровь на свадьбу до эта сука не сидит с кровиночками-внуками и не оставляет им наследство..
А какой предлагается компромисс, если они не хотят никого на своей свадьбе? Никого - значит никого. И свадьба у них, быть может, последняя - второго шанса сделать как хочется не будет. А вот понадобится ли помощь - неизвестно. Не всем она нужна. И не всем ее дают даже после более глубоких прогибов.
Разосраться - дело нехитрое.
Я бы такую невестку после этого на порог бы не пустила. Сына тоже.
Наследство племянникам..
Ой, а невестка и сын так бы переживали, так переживали :) :) Ага, вздохнули бы они с облегчением. А вы продолжайте наследством шантажировать племянников или еще кого
Распорядиться своим имуществом по своему усмотрению - нормально для любого здравомыслящего человека. Ждать наследство, строить планы на наследство при жизни родителей - это не нормально, отдает каннибализмом.
Я не часто читаю данный ресурс, но сложилось впечатление, что ту полно каннибалов. К сожалению.
Вы совершенно правы : "Я бы такую невестку после этого на порог бы не пустила. Сына тоже. Наследство племянникам.." - это из жизни насекомых.. Шантаж_интриги_ и т.д.
Искренне надеюсь, что таких идиоток в моей семье не будет..
Все же занимаюсь воспитанием сына и он видит мое к нему отношение, а также как я отношусь к старшему поколению в семье..
Не хотят никого - имеют право. Но не сказать матери о свадьбе сына - подлость и мерзость.
А сказать - гарантированно получить незваных гостей. "Потому что родители должны быть на свадьбе и точка". Родителей в этом деле обычно мало волнуют желания сыновей и дочек.
1. Ну во первых наверное я такая прямая как палка))))) У меня с родными-близкими всего 2 варианта - либо я им докажу свою точку зрения и они с ней согласятся или они мне и я соглашусь. Вранье неприемлемо
2. Я выходила замуж без гостей вообще. И с отмечанием вечером с друзьями. А через неделю с родителями в выбранном мной с мужем формате. Полет нормальный)))) Но если бы это стало сюрпризом для родителей с обеих сторон это гарантированно имело бы не самые хорошие последствия для всех.
Ну а наши вот типа с нашей точкой зрения согласились. А в день регистрации устроили сурпрайз. И как угадать? И мы-то не могли, зная своих родителей 30 лет.
Честно? Мне отношения с родителями важнее формата собственной свадьбы. И даже подозревая о сурпрайзе я бы выбрала сказать и возможно его получить чем не сказать. Но при этом объяснила бы родителям (до если бы были подозрения или после если совсем нежданчик) что если для них формат моей свадьбы важнее наших отношений то последствия ввиде некоторого ухудшения этих отношений естественны.
В любом случае ухудшения отношений несравнимы с переменами от "не сказать вообще"
А мне, честно, полное неуважение родителями моих пожеланий о моей свадьбе - было показателем , что впереди у нас не будет хороших отношений, если хоть какие-то будут.
"не сказать вообще" - значит, нет доверия к родителям, что они услышат и поймут.
Доказать свою точку зрения можно, если вторая сторона готова к диалогу.
А что делать, если у мамы начинают трястись губы и руки, и срывающимся голосом она говорит "что - и поздравить не разрешите, и даже чаю не нальете??" После чего сразу уходит плакать. Любые попытки разговора прерываются словами "да, конечно, делайте как хотите" - и дальше плакать.
Т.е. мама манипулятором никогда не была и так себя не вела, а тут вдруг вот так? Плюну на свои желания и уступлю. Если ей это ТАК важно.
Если нет - то я давно знаю как не вестись на манипуляции и добиться своего.
Была по мелочи, но не до такой степени :).
Я тогда плюнула и уступила. Просрала собственную свадьбу и до сих пор жалею. Тогда подумала, что ну ладно, будут у нас еще возможности с мужем попраздновать так, как хочется. Но вот оказалось, что за 8 лет это была единственная возможность, и она была упущена.
Упущенную возможность , согласна, жаль. Но хотя бы вывод - больше никогда не поддаваться на манипуляции.
А больше поводов не будет :).
Самое смешное, что моя мама примерно в то же время выходила замуж. Так я даже не знаю, когда это было.
я мама двоих сыновей, они правда еще маленькие, но у меня даже мысли не мелькает, что бы со мной согласовывали какой должна быть свадьба у моих детей, это их день, и да для невесты это может в каком-то смысле важнее, чем для жениха...скажем даже, что свадьба, какую хочет будущая невестка - она имеет полное на это право
Эх, я со своими так и не договорилась..... Увы, но очень многих не убедить ничем (ну разве что поймут вариант "расписываться будем на круизном лайнере при пересечении экватора", и то если не смогут себе позволить тоже поехать).
И тут уже выбирать, что менее болезненно.
Я когда-то прогнулась под родственников. До сих пор жалею, если честно. Тогда думалось, что у нас будет еще множество возможностей впереди, но оказалось иначе.
мы хотели расписаться, вечером ужин с родителями... в итоге "наприходило" еще человек 6...двоюродные братья обижаются до сих пор, что их не пригласили, не говоря уже про более старших родственников..
А если бы вы ужин в ресторане заказали на 6 человек? Ну столик в сильно забитом ресторане или ещё круче, на теплоходе? Ну пришли бы и поцеловали бы "мест нет". Идиотизм, ей богу....
так и получилось....за час до ужина позвонили,попросили поставить еще приборы и увеличить кол-во блюд...
Та же шняга будет. Только по поводу "почему не сказали заранее - вы нас не уважаете".
Мы сообщили свекрам когда уже подали заявление. Оставалось недели 4 до регистрации. МамО его горевала, но поняла, что обратного хода "делу" не будет.
Пусть родители мужа свыкнуться с этой мыслью. Наверняка захотят костюмчик новый прикупить по такому случаю, успеть в парикмахерскую. Зачем пожилых людей огорошивать так?! Вы ж не украли ничего.
А вот остальной родне можно вообще не сообщать, мои тетки и двоюродные родственники на меня смертельно обиделись, что я свадьбу "зажала", а мне просто до отвращения не хотелось никаких больших и долгих семейных посиделок, где одна половина гостей не знает другую, но все делают вид, что друг другу безумно рады, тосты эти идиотские и т.д. и т.п.
у друга моего мужа была самая коррткая армянская свадьба в истории наверное, он - армянин, и ко всему родители у него еще состоятельные люди, кажется пара ресторанов и магазин, можбеще что есть, не знаю, он не хотел свадьбу с толпой родственников и они с родителями пришли к компромиссу во дворец бракосочитания приезжают родственники, кто хочет, после регистрации голуби- шампанское и молодые едут в аэропорт в свадебное путешествие, а родители с родственниками отмечать...и все остались довольны, да дорогущее платье невесты, кортеж машин, фотосьемка и т.д. все было честь по чести "перед людьми", но никто не развлекал пьяных родственников
Отмечать свадьбу в том формате, который нравится молодым, - нормально. Не поставить родителей в известность - не нормально абсолютно.
Ну так вместо слез и соплей нужно подумать почему так получилось, почему такие отношения сложились что родители узнают самые последние. Это не всегда дети эгоисты, хотя родителям проще видеть это.
Разумеется, не всегда. Но иногда не вредно проявить великодушие.
Можно не проявлять и послать неидеальных родителей нахер, но тогда и не следует ждать от родителей помощи, поддержки и прочих плюшек. Умно, дальновидно, а главное, самый простой способ радикально испортить отношения.
" иногда не вредно проявить великодушие" - это да. Но иногда проявлять великодушие очень и очень вредно.
Лучше уж сразу забыть о помощи, поддержке и прочих плюшках, зато жить спокойно , рассчитывавшая только на свои силы. Зато без нервотрепок и родительских манипуляций.
Уверенные в себе люди всегда способны проявить великодушие.
Ну если лучше, то лучше. Но жизнь длинная.
Я точно знаю, что это будет кипишь, готовка на толпу, и даже не исключаю, что на регистрацию придет! А мы не собираемся никак торжественно решится, паспорта-печать-домой. К тому же она не особо меня любит, терпит можно так сказать, и я не знаю какая реакция может быть, если ей вожжа под хвост попадет, может и поскандалить, что не ту ты сыначка в жены берешь. Жить-то это одно, а тут уже законные муж и жена.
Почему она вас не взлюбила? Объективные есть на то причины?
Сыначке 18? Почему вы уверены что будет кипишь как узнают о свадьбе?
Если не сообщите заранее, навсегда испортите отношения со свекровью. Подумайте крепко вам шашечки или ехать? Вам нужна свадьба или муж? Свекровь всю жизнь это будет помнить, как ей "соврали", как ее "кинули" и тд.
Если у вас с женихом хватит характера донести свекрови что вы решили делать со свадьбой - вперёд! Если же нет, то надо ли вообще это все затевать?
"Подумайте крепко вам шашечки или ехать? Вам нужна свадьба или муж? " - так автор уже подумала, и в самом первом посте четко сказала, что ей нужен именно муж, а свадьба, как и шашечки, ну совершенно не нужна.
Врать свекрови никто не собирается, но это никак не помешает свекрови придумать для невестки кучу самых разнообразных прегрешений, за которые ее и невзлюбили :)
Конечно, сообщать. Родителям мужа будет обидно и неприятно, непонятно, появятся ненужные вопросы и отношение к вам будет не самым лучшим, вы покажете им своё неуважение просто. Вы очень большой эгоист. Делаете так, как нужно именно вас. Раз вы не думаете о родителях мужа, подумайте о нем. В какое положение вы его ставите, разрушаете его связь с его мамой. Для чего это? Это такой каприз? Все Я, Я, Я. А семья это все- таки союз двоих, а за двумя стоят целые семьи. Только потому, что он готов на все ради вас, и на такой вид свадьбы в частности, я бы сделала в ответ все возможное, чтобы счастлив был он. Показала, что ради него я на все готова. Вам же сторицей потом вернётся! Если вы скажете мужу, ты знаешь, как я не хочу шумной свадьбы, но из- за уважения к твоей маме, твоим родителям, которые дали мне тебя, давай позовём только близких нам людей разделить наш праздник. Он же вас за это в сто краи сильнее любить станет! Он для вас звезды с неба доставать будет, когда поймёт, на что вы ради него готовы. А пока я вижу рассуждения инфантильной эгоистки.
Потом, у вас просто нет детей и вам не понять чувства родителей.
"он для вас звезды с неба доставать будет, когда поймет, на что вы ради него готовы"
Вам шешнадцать? Такая наивность.
Неужели кто-то всерьез может воспринимать этот утопический лепет, ну да , прям "звезды с неба доставать будет, когда поймёт, на что вы ради него готовы". Редкостный инфантилизм
В реале был такой случай в близком окружении.
Всё закончилось хорошо. Новоиспеченная свекровь пострадала совсем недолго. Мы, окружение, накапали ей на мозги подходящего "бальзаму". Чем руководствовались молодые, точно не знаю. Семья красивая. Отношения с родственниками не евские:-)
Наши так сделали!:) сын позвонил на работу и сказал: мама можешь меня поздравить я женился:) но свадьбу они почему то захотели на 100 человек через 4 месяца :)
Я бы очень обиделась, если бы моя дочь такое выкинула :( Конечно, я бы не перестала ее любить, общаться. поддерживать, но было бы очень горько, что я лишняя в таком радостном и важном для нее событии. Причем я бы поддержала любой формат свадьбы, но только не тихушничество.
Правильно как кто то написал что как безродные,нет семьи. Не сказать родителям за гранью моего понимания. Потом мы удивляется что все каждый сам за себя и никто не хочет поддержать в трудную минуту.
внуков тоже не будете показывать что бы толпами не шлялись ?
Насчет внуков автор , наверно, еще не определилась, ей бы замуж выйти. Имена внукам потом придумывать будет :)
У меня с БМ была такая свадьба - мы просто расписались вдвоем. Всех заранее предупредили.
Так вот обиделись не родители, а подруги!)) Причем к одной подруге я была приглашена на свадьбу, так она узнав, что мы собираемся просто расписаться, отменила приглашение)) сказала, что будет несправедливо, что она ко мне на свадьбу не попадет, а я к ней попаду))
Неужели муж хочет обидеть мать? Ну нельзя же до такой степени жене в рот смотреть. Родителям это важно - порадоваться, поприсутствовать, им их ребенок не чужой. Сказать надо обязательно, но формат свадьбы определять молодым.
У меня так родной брат поступил. Я то пережила, но за отношение к родителям ему от меня досталось. Если у невестки в семье не было теплых отношений - это не значит, что наши родители такие же. Вообще считаю, что родители должны быть в ЗАГСе обязательно, т.к. в самые важные моменты мама всегда рядом, когда вас рожала, первый раз в садик, потом первый раз в школу, выпускной, университет, диплом и т.д. она просто имеет право присутствовать в ЗАГСе при таком событие.
А что вас так удивляет? Когда я получала диплом, моей мамы там не было, и вообще никого не было из родственников. И мне было очень грустно из-за их отсутствия. Когда моя дочь получала первый диплом, на церемонии присутствовали и я, и её отец, отчим, и бабушка с дедушкой. И она была счастлива в этот день.
Даже не представляю такого. Взрослые люди, хорошо за 20, многие семейные, детные - и мамочки за ними ходят. Дикость какая-то.
Во многих странах университеты устраивают торжественную церемонию вручения дипломов ии родители приезжают на нее. Конечно я хочу быть на церемонии награждения моего сына. это и меня тоже касается. Мои усилия в этой жизни приложенные на его работу и ум.
Не вижу ничего ужасного.
+1 тоже, считаю, это вполне уместно, особенно, когда ребенок учится за родительский счет :)
Это уместно, когда взрослый ребенок сам хочет пригласить родню. В противном случае, родители выступают в роли навязчивых кредиторов : мы оплатили ребенку образование, он обязан нас пригласить, хочет/не хочет, а обязан.
У вас видимо больное место. Никак успокоиться не можете..
Конечно тысячи выпускников сами хотят. Почему бы и нет. Уважить родителей, которые оплатили обучение - нормально. И слава богу, нормальных большинство..
РАДУЮТСЯ, когда родители с ними в такой важный момент. И родители горды и счастливы за своих детей.
Вам знакомы эти чувства? Это очень СОЗИДАТЕЛЬНЫЕ чувства. И неплохо бы о них знать уже в зрелом возрасте..
и в постель с мамой, это же первая брачная ночь и такое важное семейное событие.
И чего ж только одну маму , надо всю родню пригласить. Может еще и простыню предъявить
У меня сын подрастает сейчас и если б я узнала по факту что он женился, то обиделась бы и сильно. Сына то со временем бы простила, а вот невесту нет. Ноги б ее в моей доме не было.
Да и наверное б, потихоньку подводила его к мысли, что надо также потихоньку развестись.
На фиг нам такие тихушницы в семье. У нас принято делиться и радостью и горем.
Интересненько. Не сказал сын, а виновата невестка? Ей надо было вперед него бежать вас информировать? Задайте себе лучше вопрос - почему вас сын вам не сказал.
Мой сын еще не женился. Я просто написала, как бы я отреагировала на такое.
И да, считаю, что влюбленные юнцы хуже баранов, куда поведут туда и пойдут. А тут у будущей жены явно не первый брак, она и не хочет, и жениха своего на это подбивает.
не скажите, мой муж первый предложил не говорить его маме, когда я была беременной, сказали только после родов....так что невестка тут может быть совсем не причем, это раз. А во втоиых,юя надеюсь, что вы хотитете, что бы ваш сын был счастлив, не так ли? я понимаю, что пройдет еще немало времени и вы может вы поменяете свое мнение на счет лезть в личную жизнь сына, но у нас в семье было такое - моя бабушка, очень активно лезла в личную жизнь ее сына, маминого младшего брата и жена одна была плохая, чо уж мальчик жену слушает, а не мамочку....и т.д. девочек ему хороших находила, в общем лезла всегда - у дяди очень неудачная личная жизнь, несколько раз женат был и кончилось тем, что он спился, а вот ее дочери и мама и ее старшая сестра - отшили ее сразу и обе счасливо прожили всю жизнь со своими мужьями, точнее она все-таки успела влезть и выдать замуж мамину старшую сестру, когда той было лет 18-20, но она быстро пришла в чувства и быстро развелась и еще в институте выщла замуж за однокурсника, с которым и прожила всю жизнь, не смотря на "неправильного" кандидата в мужья , а мама сразу послала
Т.е. вы готовы разрушить семью и счастье сына, лишь бы сделать по-вашему? Знаете, с такой свекровью лучше действентельно в одном помещении не встречаться.
А что невестка готова разрушить еще не начавшиеся отношения со свекровью, лишь бы сделать по своему - это нормально? Сын то, я так понимаю, не против сказать маме, просто под невесту прогибается.
Мне лично пофиг какого формата будет свадьба. Хоть в лесу вдвоем пусть голышом бегают, но знать, что сын собирается жениться я б очень хотела.
Эм... а ей вообще нужны отношения со свекровью-то? зачем они ей? Не много ли думаете о себе:)
Невестка создает свою семью. И это очень логично и нормально создавать ее так, как хочется тебе и мужу. А не свкерови, тестю и троюродной бабушке.
Кстати, обычно не сообщают тем, от кого ждут в случае подобного сообщения проблем. Подумайте об этом.
А если у невесты трое детей и старше она на десяток лет? Поэтому и мнения других не интересует, а молодого ослика можно окрутить
Это не ответ, у меня две дочери,
а автор темы видно ослика и нашла, а его мама портит все ее планы
Ну почему же. Он тоже вполне может не хотеть вмешивать в их личное дело маму.
Ваша задача была воспитать мужчину. Умного, ответственного и самостоятельного. Если умный ответственный и самосотятельный мужчина ХОЧЕТ жениться на даме с 3 детьми и считает, что будет с ней счастлив - в чем ваша проблема? Вы не хотите своему сыну счастья?
Вашему будущему мужу пора становиться взрослым. Говорит сыначка мамо: я женюсь тогда-то на той-то, свадьбу с гульней не хотим. Все. Вопрос исчерпан.
Или он всю жизнь будет врать и изворачиваться, чтобы мамо мозг не выносила?
Ну... с иной мамой так и приходится делать. Правда умалчивать - не равно врать. Вот если бы он сказал "я на ней не собираюсь жениться" в ответ на причитания мамы по поводу недостатков автора, а сам назавтра пошел и женился - это вранье. А так - просто умолчит и все.
И как оно, весело жить до седых волос, таясь от мамочки и постоянно боясь ее причитаний и скандалов? Родителей нужно воспитывать смолоду:) Не так уж трудно дать установку "Мамочка, я тебя очень люблю, но я взрослый человек, решаю сам и обсуждаю с тобой то, что хочу обсуждать, а не мой выбор невесты и формат свадьбы".
Боится обсуждать и говорит "я делаю так и обсуждению не подлежит" - две очень большие разницы.
Предположим, говорит он "я делаю так и обсуждению не подлежит" . А мамочка вместе с ватагой родни заявляется в ЗАГС с воздушными шариками и прочими прибамбасами. Ему это надо ?
Почти убедили:) Но от такой мамы вообще нужно держаться подальше, раз так все запущено.
Был у меня случай в молодости. Муж в командировке, у меня срочный вал работы, требующий большой сосредоточенности (работаю дома). Свекры надумали прийти в гости. - Я очень занята, мне сейчас не до гостей, в другой раз. - А мы не в гости, мы придем помочь. (Ага. Знаю я вашу "помощь":)) - Спасибо, мне помощь не нужна. - Тогда мы ненадолго просто проведать придем. - В другой раз, у меня работа. - Нет, мы все-таки придем. - Не надо.
Пришли:) Ну я не открыла дверь. После этого как отрезало. Может, я для них была сука и стерва, но больше никаких несанкционированых приходов и действий, и живется мне с ними хорошо:)
не таясь, а не обсуждая подробности своей жизни и свои планы ...на счет родителей нужно воспитывать смолоду - вы прада считаетп, что взрослых людей можно перевоспитать, в меня такая свеаровь, слышит себя и делает как ей хочется, я абсолютно за, но в ее жизни, а не в моей, не я понимаю, что это ее сын, но взрослый сын на минуточку, к желанием которого она не желает прислушиваться, а "гнет" свою линию, играет причем "грязно" на чустве долга, на своем возрасте, здоровье....она из тех, кто все-равно пригласит гостей и обманом заманит, как рассказали вверху...например, мы в этом году не хотим накрывать столы и приглашать родственников на ДР, дата не круглая, а к вам заедем до или после...ее ответ - от а мы все-равно прийдем до тут ко мне заглянули неожиданно в гости (ага 20 человек и накрытые столы) поздравить меня с ДР сына, мы вас ждем через полчаса, а то мои гости хотят поздравить именниника, при чем могут быть даже не родственники, а ее друзья, которых муж даже не знает и они его не знают, откуда они знают когда у него ДР, опять же я не против, хочется ей отмечать - да пожалуйста, но почему мы должны менять наши планы, отменять, бежать к ней развьекать ее гостей, потому что посторонние люди подумают, что муж не любит мамочку (мамочка - это не я, это она сама себя так называет)
Во-первых, насчет воспитания родителей это была известна шуточная фраза. В которой есть, конечно, доля истины. Не воспитывать, а установить отношения взрослый-взрослый. Свекры у меня были те еще руководители. Два года потратила:) И муж, не знавший, что родителей слушаться уже необязательно, подтянулся:) Твердое "нет, не надо приходить", "спасибо, мы сами решим, что делать", пару раз целовали замок. С тех пор золотые, и отношения у нас вполне мирные:)
не у меня муж не особенно поддается на манипуляции, но если это не сильно противоречит нашим планам или нам в общем-то все-равно , то можем сделать как она просит, но чтоб меньше создавать таких ситуаций просто ей выдаем информацию очень дозированно, именно не говорим, а не обманываем, то что мы живем на другом краю земли помогает в этом
Это да:) Всю информацию выкладывать совершенно незачем:) Кроме,важныз вопросов, конечно, вроде как у автора топа.
мы про обоих детей сказали уже после того как они родились, не моя идея, но я думаю, что свекры думают по другому
Вот как раз хотела дописать к женитьбе беременность и рождение детей:) Это не мелочи.
Почему-то ваш муж боялся сказать до.
Свекры, естественно, могли обидеться, но прежде задуматься, почему от них такое скрывают.
Не боялся ее муж боялся сказать до. Он просто не хотел говорить. А почему был обязан ?
Ну, если брать за основу нормальные отношения между детьми и родителями, то это кагбы очень важная новость и радость, которой с близкими, как правило, делятся. С посторонними, конечно, не обязательно.
Хотя... если бы мой сын внезапно сообщил, что у него родился ребенок, я бы обрадовалась, и только спросила, почему раньше молчал, партизан?:) Правда, он не женат и живет очень далеко:)
ну мы живем тоже далеко, сын - один, женат на мне с 20-ти лет, к моменту рождения нашего старшего мы в браке были почти 15 лет, ну чтоб объяснить почему не сказали ....мой муж и его мама очень разные люди по характеру, кстати его воспитывала бабушка с 2х месяцев, пока родители были на работе, она жила с ними. Мой муж умный и сильный по характеру, его мама правда не понимает, что "крутить" им нельзя, в отличии от его папы, да и все ее "хитрости" вызывают в лучшем случае жалость, она себя считает великим манипулятором... он ее жалеет, мама все-таки, дает ей высказаться, но только для того, чтоб она выпустила пар, а все решения принимаем мы обсудив между собой, порой, если уж совсем не важно, он меня уговаривает сделать как она просит, но это редко и ничего не значащие мелочи, прикольно, но даже при его выдержке она его вмудряется "доставать", долбит как дятел, чтоб что-то конкретное сделали "по ее", ....типа перепланировали участок перед домом, решили, надо вырубить кусты, старые и прям на дороге, она у нас гостила в это время...ой какие шикарные кусты, оставьте эти кусты....после десятого раза даже мой муж не выдерживает....мам, мы так решили...поджала губы - обиделась (как вы понимаете, если такой цирк с конями из-за такой фигни, то ничего более или менее значимое ей не сообщается)...она уже очень в возрасте, хотя здоровье (постучу, чтоб не сглазить), они живут в России, мы по другвю сторону Атлантики...а про беременность не сказали, не потому что боялись или не хотели обсуждать, а просто не хотели...вначале решили подождать до 12 недель, потом результат теста на Даунов, пока то-се, я не торопилась ей говорить потому что она ...если помните был такой старый фильм назывался Ищите Женщину с Софико Чаурели, Абдклов там был , Е.Соловей....там инспектор Грандер-Куравлев выдает замечательную фразу, которая точно описывает мою свекровь....раньше, когда мне надо было оповестить Париж - я обращался в газеты, а надо было просто сказать вам по секрету :) ...ну а потом муж предложил не говорить...что в принципе получается обычная практика общения - сообщаем по факту, и меньше знает лучше спит...она бы правда нас задолбала, ну и мы не хотели, чтоб мое положение обсуждалось толпами абсолютно посторонних нам людей, а с ней сталось бы, она бы пиры закатывала (не шучу) человек так на 30, поднимала тосты, чтоб ее поздравляли....звучит как-будто я умолишенная, да? ....приготовились.....мы женились рано и много лет не планировали детей, образование-работа-иммиграция-работа-путешествия-дом, моя свекровь, как вы поеяли женщина общительная и любит принимать у себя толпы гостей, при чем часто, так вот на всех этих застольях они поднимали тост, чтоб внуков им родили и эта толпа нетрезвых бабок-дедок пила, а потом тут же за столом это обсуждала, Марь Ванна сказала, что умее дочки/внучки племчницы тоже! были с этим проблемы (какие проблемы, просто мы предохранялись), но класс да? причем ни я ни муж половины этих людей не знаем, но даже если бы знали....
По сути вам должно быть пофиг, что там незнакомые нетрезвые бабки-дедки говорят, если не верите в информационные и био-поля:) Но при такой свекрови, если бы она жила у вас под боком, мужу бы пришлось с ней гораздо жестче обходиться, чтоб не портила вам жизнь:)
по сути вы правы - мне все-равно, но нафик давать повод копаться в моем белье? я тоже думаю, что если бы жили рядом мужу пришлось бы быть жестче, а так...самый "ужас", когда они приезжают в гости на полгода, но тут муж - мой щит, я вообще не лезу, а у нее хватает ума поддерживать приличия и общаться на нейтральные темы, ну и конечно, в мои обязанности входит обновление ее гардероба, муж не выдерживает, хотя любит покупать шмотки для меня...у нее специфический вкус, плюс...надо подумать, чтоб потом вернутся "хочу такое же, но с перламутровыми пуговицами" и т.д. и т.п.
Имеете.
Свекровь имеет право обидится.
Лично я б на месте вашей свекрови так и сделала и нашла б о чем не сказать сыну.
Например, что квартиру в которой он живет и считает своей я завещаю собачьему приюту.
Я не сторонник пышных торжеств. Как захотят справлять свадьбу, пусть так и справляют, но считаю, что родителей необходимо поставить в известность.
Почему же шантажировать? Понятно, что посторонних людей никто не информирует о предстоящей свадьбе. Это даже как-то странно. Значит, родителям прямо указывают, что они посторонние. Но тогда логично, что посторонних людей не просят о помощи, не прутся к ним на голову за поддержкой в случае развода и не ждут наследства. Ну странно ждать наследства от посторонних людей-то. Какой же это шантаж?
у меня друзья по молодости так и сделали... причем и платье с фатой у нее было, и в ЗАГС на машинах, и на Воробьевы горы фоткаться
но по приколу им казалось вчетвером со свидетелями
а родителей перед фактом и фотки показать
сюрприз не удался, обиделись все страшно, даже друзья пальцем у виска крутили
Дурость.
Официальный брак регулирует прежде всего имущественные и наследственные отношения и не только в отношении мужа и жены, но и семьи в большее широком смысле. Если вы решили таки дойти до ЗАГСа и оформить отношения официально, скрыть от близких родственников этот факт не только глупость, но и хамство и неуважение.
Если вы такие "хиппи" и вам чужды традиции и ритуалы, зачем в ЗАГС идете? живите себе так на здоровье, без всякого официоза...
Вы же сами пишете - имущественные и наследственные отношения. Традиции и ритуалы-то тут при чем?
Официальный брак регулирует прежде всего имущественные и наследственные отношения именно в отношении мужа и жены. Семья в большее широком смысле никакого отношения к браку не имеет.
Двое людей хотят пойти в ЗАГС и имеют на это полное право. Как им жить, они решать сами.
В моральном плане, я бы задал вопрос, у вас что, родители маргиналы, что вы их на свадьбу не приглашаете?
Вы не правы. Сказать надо, а вот то что деревенскую свадьбу с дракой вы не хотите - это как раз должна принять свекровь. У меня тоже такая свекровь, только она еще экономная очень и я уперла на то что не хочу выкидывать деньги на банкет, который никому и ни за чем, она сначала согласилась, а потом за неделю до свадьбы устроила истерику: как она будет перед подругами фотками хвастаться, если будут только фото наших лиц в шашлыке? Уговорились на то что у ЗАГСа пофоткаемся в приличном виде, а потом через 2 часа всех гостей ждем на шашлыки. Отметили замечательно, многие друзья потом нашу свадьбу вспоминали и пытались повторить. 15лет замужем. Годочков нам с мужем тогда было не много: 21 и 26ть.
Вопрос имел бы нормальное звучание при одном уточнении - свадьба празднуется, причем так, что это подходит родителям.
Я сталкивалась с разными вариантами, где родителям было, мягко говоря, не место.
Сама лично просто мечтала сделать свадьбу на двоих. Роспись утром, обед в зале на двоих, потом в самолет и закат встречать уже на море. А пришлось приглашать гостей, заказывать идиотский лимузин и вообще проходить через довольно тягостные для меня процедуры.
Все равно анонимно, напишите возраст обоих, наличие детей, недвижимости, должности, тогда все станет понятно
Не сказать - выказать неуважение родителям.
Лучше сказать, но сразу поставить их в известность о формате свадьбы.
А то какой-то детский сад - не буду говорить заранее, чтобы не ругали, вдруг само рассосется.
Чего это родителям не обязательно? Как чуть что так к родителям за помощью обращаются, а как сказать о счастливом моменте своей жизни - так родителям не обязательно? Не хорошо это, не по людски.
Только потом эти "мудрые жены" ждут помощи от свекровей и упс, обламываются с их детками сидеть не хотят, наследство оставляют дочерям и их детям и финансовые потоки не невесткам направляют. И после развода не поддерживают.
Это глупые жены:)
Мда, вы настолько глупы, что совершенно не поняли моей мысли. Ни одна Мудрая жена никогда не будет настраивать мужа против родмтелей. И в данной ситуации, если муж не хочет говорить родителям, задача мудрой жены сделать так, чтобы он передумал. Странно, что кому-то такие вещи нужно объяснять
Представьте себе, что ваш сын вам ничего не сказал о свадьбе. Вам так нормально? Тогда что же здесь обсуждать. Мне ненормально. Я с огромным уважением отношусь к своим родителям и родителям мужа, мне бы, да и мужу в голову не пришло не сказать им о нашей свадьбе, ну или просто регистрации без свадьбы. НАдеюсь моим детям тоже, по крайней мере ничто пока не говорит от том, что дети нас не уважают и не дорожат нами.
О себе. Родители мужа из небольшого села юга России. Им там и в голову не могло прийти, что можно обойтись без свадьбы на 100 человек :-) НАм с мужем свадьба была совершенно не нужна, но надо было уважить его родителей. И да, была такая традиционная свадьба, которую тут часто на Еве высмеивают. И машины с куклами на капоте, гармонист, пьяные гости, которых я первый и последний раз там видела. Я и родителей мужа там первый раз увидела и познакомилась. За нас заявление в местный загс его папа подавал, мы-то в Москве подали, но расписываться пришлось в том же селе. Все как положено. С моей стороны были только мои мама, папа и брат младший. И еще смогли доехать 4 наших общих друзей из Москвы. Через три дня после свадьбы мы уехали в Москву. Скоро у нас уже серебряная свадьба будет, но мы часто вспоминаем нашу свадьбу, как меня выкупали из дома родственников мужа, как пили водку из огурцов ими же и закусывая, как было целое корыто раков и они расползлись. Как нам подарили на свадьбу коня!!!, он потом жил у родителей мужа. Как забивали у ворот чоп , сроду не знала, что это такое. А это если выдают замуж или женят последнего ребенка, то забивают в землю такую деревяшку, чтобы больше здесь свадеб не было.(Ну чтобы поженившиеся жили долго и счастливо и не разводились.) Интересные и необычные для меня обычаи там на свадьбах. Я это смогла пережить:-), сохранить хорошие отношения с родителями мужа, мы их навещаем раз в год на неделю. У моих детей есть любящие и нечающие в них души деды-бабы. Для этого и нужна семья.
Вот так когда то брат моей мамы женился, не сказав об этом своей маме и вообще родственникам. И хоть они уже живут лет лет и памяти нет (дочке уже больше 30), а у всех родственников осталась обида на всю жизнь (хотя уже все на сегодняшний день конечно забыли этот момент, но вспоминали долго и, кстати, считали, что это жена его подговорила, что мол она его на себе женила...и были первое время прохладные отношения с ними)
Семья дебилов, больше 30 лет только и думают как же свадьба без них прошла.
Мы поженились вдвоем, вообще никого не звали. Отметили дома вечером с друзьями - была пивная веселая вечеринка с настольными играми, викторинами и шаржами:))
Не звали и не сказали. Потом по факту только:) В детстве и юности я была на свадьбах родственников, а потом и друзей - это дикий шабаш, отвратительное мероприятие. Поклялась, что у меня его не будет:) Мужа нашла с таким же отношением.
Ну это вопрос не простой, зависит от многих факторов. НО! Если не хотите отмечать "как у людей", то надо это сказать, сразу расставить точки над I. Мариванна, Павелпетрович, Зинаидааркадевна, мы женимся тогда-то, отмечать по полной не хотим, планируем так-то. Вы приглашены.
Дальше, если дети пойдут, тоже будете должны делать "как у людей", а не как вы сами с мужем хотите
Ээээ, а почему они должны делать "как у людей", а не как сами с мужем хотят? Почему муж с женой не могут делать, как они сами хотят? В чем они провинились ?
Вы читали мое сообщение? Оно ровно о том, что делать надо не "как у людей", а как сами хотят, независимо от мнений вокруг
А для меня свадьба.. этодень рождения моей семьи.. мой праздник моя радость которой я хочу поеделиться со своими близкими.. Правда в круг моих близких входят мои папа и мама, многочисленные братья и сестры и их детки... Жаль что у вас не так...
Да мы живем уже вместе сколько! Семья родилась в день, когда съехались. А сейчас нужно юридически оформить.
Мы тоже поставили родителей перед фактом. Правда, мы поженились после 7 лет ГБ, у нас ребенку уже 5 лет было. Гостей не приглашали, после загса в отель, там же в ресторан. От одной только мысли о классической свадьбе меня тошнило просто. Традиционного знакомства с родителями перед ГБ тоже не было. Тоже поставили перед фактом. Если бы мой муж вдруг задумал спрашивать у родителей благословения на жизнь со мной, он бы не стал моим мужем... О беременностях тоже не распространялись, о первой узнали, т.к. в больницу попала, о второй - когда живот стало видно. Родителей люблю и муж своих тоже, но у нас с ним отношения настолько близкие, что иногда даже пускать никого не хочется в наш мирок) особенно в такие важные моменты. Помню, свекры порывались в роддом приехать, но мы отказали, конечно. Семьи у нас обычные, и мои, и его родители в единственных счастливых браках, наши старшие сестры - классические дети, со свадьбами, детьми, очень близкими с бабушками т.д. Ну а мы вот такие. Уже 20 лет живем, с родителями видимся пару раз в месяц, иногда реже. Зато не ругаемся ни с кем.
Похоже на нау невестку она тоже очень самостоятельная и нас не напрягает вообще:) в род дом мы тоже приехали через 2 дня, они все сами сами сами ходили, сами к доктору ездили 9 месяцев на другой конец города, сами рожали - на пляже были, сами в род доме пару дней сын с утра приезжал приводил под роспись ребенка ей и потом в 10 вечера увозил, сами уезжали из род дома, сами нянчат:) нас поиграть только зовут:)
Можно не устраивать никаких торжеств, ног сообщить родителям о таком важном событии- необходимо. Это вопрос теплых отношений, доверия и уважения. Если ничего этого между вами нет, то можно конечно же просто плюнуть им в рожу, утаив факт регистрации. Дело-то ваше, вам потом жить.
Хотите как безродные- так и живите. Но в этом случае не стоит рассчитывать на хорошее отношение со стороны родителей и помощь от них. Сами- так сами. Ваш выбор.
Да ну какая ерунда:) у нас тут к регистрации вообще относятся по другому она совсем не торжественна бывает регистрация отдельно сначала а потом свадьба а бывает наоборот свадьба с рабаем и никакой вообще регистрации:))
Наши поехали в Лас Вегас на вакашион и там поженились там на списывают а 5 минут:) а потом тут свадьбу делали на 100 человек но все сами придумывали заказывали все в красно белом цвете все как они сами хотели..
Вы меня внимательно прочли? :)
Я ни слова не сказала о свадьбе, торжестве, банкете и т.п. Этого может вообще не быть- личное дело молодых. Но сообщить родителям о том, что вот я, ваша дочь Маня, выхожу замуж за моего ебаря Васю, мы регистрируем наши отношения- вот этого достаточно! Просто поставить в известность, а не тихариться по углам, скрывая сей факт как нечто позорное.
Ну, я про отношения в нормальных семьях, конечно же. У остальных все может быть как угодно.
Ну вот по совету Евы и типа по совести, сказали. Теперь сабантуй обеспечен, расходы она берет на себя, но тихой скромной компании уже не будет (((((
Терпите :)
Мы так же в свое время лоханулись - сказали-таки родителям. В итоге, пришлось все делать для бабушек-дедушек, которые не переживут, если будет все "не как у всех". Но я сразу сказала, что любой каприз за их деньги. Так что, пришлось и платье с фатой покупать, и лимузин с куклой, и тамаду с баяном )))
вам по 15 лет что ли? или материально будете зависимы от свекров? Сообщили дату регистрации и где будет проходить ужин по случаю бракосочетания. Всё! Что там хочет мамО, пусть фантазирует дальше, а вы вежливо, но твердо гните свою линию.
Я вот например люблю свою маму, но когда она активно начинала вмешиваться в нашу семейную жизнь, сворачивала эти темы сразу и давала понять, что в советах не нуждаюсь. Это нужно делать максимально деликатно, но с самого начала, а то так и имя ребенку свое дать не сможете, а тут уж у свекрови точно будет "свое понятие о прекрасном".