Если очень плохо
Нет, объективно я понимаю, что зажралась. Есть крыша над головой, есть что есть, дети здоровы, есть интересная работа, не менее интересная учеба, фитнес....
Но, один только момент - отношение мужа ко мне. Оно никакое. Из-за этого мне очень плохо, нет сил ничему радоваться, нет энергии играть с детьми, работать в полную силу, чувствую себя как будто в коконе(
Он не пьет, не бьет, не изменяет...понимаю, зажралась, да. Работает, прилично зарабатывает. Но у него депрессия. Диагностированная, пьет АД. На фоне их его либидо ушло в 0. Внимания на меня не обращает совсем . Я понимаю что АД притупляют все чувства, он особо не радуется, не печалится, сидит дома и занимается своим хобби, либо в телефоне в игрушки играет или ленту новостей смотрит. Я для него как пустое место. Смотрит сквозь меня. Говорит, ничего не хочу, никакого секса. Тебя люблю, но наверно как мать или сестру (мы вместе 12 лет). Пробовал порно посмотреть - стало смешно, люди совершают какие то смешные телодвижения, больше никаких эмоций.
Не звонит в течение дня, не интересуется, как дела, дома ничего вместе поделать не предлагает, сходить куда то...Ему как будто ничего не нужно. А если нужно - то это не осуществимо, поэтому и не стоит напрягаться.
Я так больше не могу( Чувствую, что вместе с ним все глубже и глубже погружаюсь в эту темноту, в депрессию. держат только дети, если не я - то позаботиться о них будет некому.
Понимаю, что человек болен, но у меня ощущение, что жизнь уже прошла, что больше не будет в ней ни любви, ни секста, ни взаимопонимания с партнером, ничего...
Что мне делать? Найти в себе силы и попросить его уехать? Некоторое время назад было, что он ушел из дома, ему нужно было побыть одному, а я думала, что он ушел от нас. Первые дни было очень тяжело, а потом у меня как будто второе дыхание открылось, как то мозги встали на место, появился стимул и желание заняться собой, развиваться, узнавать что-то, какие то перспекттивы начали придумываться....А потом он вернулся. И все опять сошло на нет, опять эта темнота и болото.
Вы с его врачом о прогнозах говорили? На фоне чего у него депрессия возникла? И только ли депрессия у него?
Депрессия у мужа на ровном месте или были причины?
Ну а так... Двойственное ощущение. Вам, конечно, радости мало от мужа-овоща, но такое впечатление, что вы и не пытаетесь ему помочь. А ему это нужно. Он не предлагает куда-то сходить? Ну а вы почему не предлагаете? Если сидеть безвылазно дома, депрессия у любого разовьется. Можно же съездить куда-то вдвоем, сходить...
были причины, спусковый крючок - болезненное увольнение с работы.
Я предлагаю. Вернее, предлагала. Я же понимаю, что это болезнь, а не просто "соберись, тряпка". Когда получалось у меня все организовать - выбирались. В кино, в магазин, где все для его хобби, на концерт.....Это не так просто, младшему ребенку 3 года, бабушек нет, есть женщина, которая может иногда днем посидеть...ну или со старшим сыном можно младшего оставить на 2-3 часа. Ну а вечером, или на пару дней выбраться куда-то без вариантов(
Я устала предлагать, что-то придумывать, пытаться его как то расшевелить. Особой эмоционально отдачи от этого нет, я еще и начинаю чувствовать себя виноватой, что куда то его тащу, а ему может быть это не интересно, не нужно..
Почему-то так и подумала, что дело в увольнении... Сейчас всё нормально с работой?
Если есть материальная возможность, я бы его на вашем месте увезла (с детьми) куда-то на майские... На недельку к морю или в горы. Перемена места часто очень помогает. И что за АД такие, что они ему не помогают, получаются? У моей свекрови были депрессии. Когда она сидела на АД, то была очень даже весела и активна. Вот когда переставала пить, мало никому не казалось... Но может это разные диагнозы, конечно.
Ну потому что скорей всего проблема не только в депрессии, а есть расстройство личности.
да, сейчас более чем нормально. Мало того, то увольнение открыло перед ним многие возможности, от которых он раньше отмахивался, из-за работы.
На море мы собираемся в июне...
И вот еще одна вещь( Он не очень хочет отдыхать с детьми. Для него это не отдых, дети - досадная помеха, они мешают спокойно изучать страну, делать что хочется, спать сколько хочется. Со старшим то уже нормально, а вот маленький пока, конечно, дает прикурить на отдыхе...так что поехать куда-то можно, но с детьми сильно положительных эмоций у него не будет.
Т.е. в депрессию провалился из-за работы, но получив новую , лучше, не выкарабкался? Надо же...
Что касается детей, то это уже не депрессия, а капризы. Понятно, что отдых с трёхлеткой отличается от отдыха пары без детей, но детей наверное не без его желания заводили. Если оставить не с кем даже на три дня, то жаль. Можно было бы слетать хоть в Вену или в Берлин (недалеко, если вы в Москве) на выходные, просто переключиться и погулять.
И всё же странно, какой тогда в таблетках смысл, если они ему не помогают. Может надо менять?
ну да, так получается. Реально очень сильный, подлый был удар, он нет-нет да и вспомнит про ту компанию, и как будто всеми своими текущими проектами стремится доказать, кого они потеряли...
Это понятно, что капризы. И ребенка он хотел, и до депрессии мы с ними ездили отдыхать нормально, не только к морю, но и в города, походить-посмотреть.
Оставить реально не с кем, чтобы вот так взять, сорваться и улететь на пару дней. Можно договориться со свекровью, но это во-первых надо сильно заранее обговаривать, а во-вторых она крайне ненадежный человек, может так случится, что и билеты будут оплачены, и отель, а она не сможет, по объективным или не очень причинам.
Он мне недавно говорил, что вообще ничего не чувствует. Те. он понимает, головой, что надо любить детей, меня, маму...но сердцем, эмоциями не чувствует, ничего нет. Я уже не знаю, как его вытащить. Лекарства надо менять. А он к врачу записаться не может....я предлагаю записать, он отказывается, говорит, сам. Психолога ему его друг нашел, тоже не идет. просто нет никаких сил и руки опускаются. Хочется сорваться и уехать куда-нибудь одной. Дети орут в соседней комнате, где муж - не знаю, абонент не отвечает, сижу плачу,, хочется удавиться(((
Очень вам сочувствую... Честно... И очень желаю, чтобы всё прошло, чтобы муж стал прежним и всё у вас наладилось. Ведь объективно всё хорошо: достаток, молодость, дети, ну жить бы да радоваться. Видимо, у него был очень сильный стресс из-за работы и так вот отрекошетило... Может поговорить всё же со свекровью, объяснить, что надо вам съездить куда-то, что это не блажь и не каприз, что её сына надо вытаскивать из болота? Неужели она не поймет и не поможет с детьми?
Но конечно менять врача или менять препараты, что там, вам виднее... Ну какая-то фигня получается: человек лечится, а результата нет. Может наоборот ему еще хуже от этих препаратов.
Свекровь все понимает....и она с радостью бы....но она работает на весьма ответственной работе, тянет на себе дочь и ее семью, просто не может вырваться(по возможности она приезжает, но редко и непредсказуемо..
Вот-вот(( лучшие годы, все есть, можно много чего себе позволить, а по факту какая то безнадега полная(( Попробую поговорить с врачом, записать его - сам он не запишется(
Да, берите всё в свои руки. И врача ищите нормального, который бы подобрал правильное лечение. Ну очевидно же, что лечение не то сейчас.
Хорошо еще, что он у вас в таком состоянии как-то работает и зарабатывает. Это даже странно, я бы сказала. Если будет ухудшение, то и работу бросит. Тогда вообще занавес...
Работа ему как раз позволяет держаться на плаву, как мне кажется. Он сейчас занимается тем, чем ему интересно, за хорошие деньги, которые позволяют покупать кучу всего по его хобби....если бы сидел в офисе менеджером с 8 до 18, то, наверно, было бы намного хуже...
Еще повезло, что у него партнер есть, очень хороший, он его постоянно вытаскивает, "втягивает" в разные интересные проекты. Когда он уезжал в отпуск на 3 недели, и всяких встреч не было, муж почти все время провалялся на диване, проспал
о боже. ему обязательно, обязательно нужны таблетки. это все лечится медикаментозно. ну или натурально бросайте его, ну что же это такое...
А ведь все верно:( я сейчас в затяжной депре, ну просто жить не хочется иногда, муж думает что у меня уже психические изменения в мозгу и нужно лечиться. А я такая уже много лет из-за того, что муж меня предал, подставил можно сказать, не могу ему этого простить, разочаровал он меня как муж очень сильно, жить с ним мне очень-очень тяжко, и разъехаться пока возможности нет никакой. Я ему не раз уже все озвучивала, причину так сказать моего состояния, но нет... он толи делает вид что не понимает, толи ему все-равно, главное личный комфорт. В общем просто некуда, НЕКУДА деться с этой подводной лодки, вот и уходит человек в себя.
Фишка в том, что я мужа совершенно не держу. Ему есть куда уйти, у него ест деньги, чтобы снять себе ту жилплощадь, которую он хочет, у него такая работа, которая позволит работать удаленно, сидя на берегу моря (с периодическими визитами в Москву). И он знает, что я удерживать его не буду. По финансам на детей у нас давно все продумано. Так что подводной лодки тут просто нет.
те супруги - думали. А у моего мужа - клинически подтвержденный диагноз, причем не одним врачом и психологом.
Я понимаю, что на Еве все в итоге сводится к фее, практически любой топ.
Я его не держу. Захочет уйти - уйдет, и он это прекрасно понимает. Детей в любом случае он не оставит, это мы с ним тоже оба прекрасно понимаем. Никаких помех к тому, чтобы уйти от надоевшей жены нет. Но вот тем не менее....
И мне уже даже хочется иногда, чтобы у него кто-то был на самом деле. По крайней мере, тогда все станет явно, не будет этого миллиона вопросов относительно причин его состояния, настоящего и будущего...
И у меня так с мужем. АД, долго не шел к врачу, когда начались панические атаки все-же дошел. Сидит на препаратах. Сам говорит у - у меня кризис, не знаю, что делать.
У нас так давно. Я.. я ничего не делаю. Я занимаюсь детьми и своими делами, конечно было бы намного веселее, если бы он и меня за собой не тянул.
Зачастую к таблеткам требуется еще и психокоррекция. Хотя бы групповые занятия, типа группы поддержки. И они проводятся даже, надо только найти где и ходить ему туда.
С этим проблема тоже(( Он понимает необходимость посещения психолога, даже сходил один раз....Но проблема в том, что ему, по его словам, нужен особый психолог, который знает как работать с людьми с очень высоким iq. А то когда сидишь с психологом, и понимаешь, о чем и для чего он это говорит, что пытается своими словами сделать, чего достичь - весь эффект от психотерапии пропадает.
Ну так опустите руки, может тогда он сам пойдет за помощью. Жить в таком состоянии, как у него, крайне тяжело ведь.
Ну по вашему описанию, ваш муж действительно болен.
Замените клиническую депрессию на любую другую болезнь и смотрите свое отношение.
Сама себе это постоянно повторяю - а если бы язва у него была, или еще что, я же ведь его не бросила бы...но тяжело очень(
не совсем это то же самое
язва не мешает человеческому общению
да, периодически человеку не до того, больно, но как отпускает, он может опять стать заботливым и любящим
а депрессией легко манипулировать - ты ужин готов, детей развлекай, стирай-мой-покупай, а я в танчики поиграю, у меня депрессия, я ничего делать не могу
депрессия - значит лечись активно
а тут не совсем понятно что у мужа автора
Вы меня конечно извините... Но разве деньги просто так даются. человеку с депрессией. Тут и азарт нужен, и мозговой штурм, и концентрация, и эффективные коммуникации . Или Ваш муж на ренту живет?
Нет, не на ренту. Он хороший специалист в своем деле, у него есть команда, которая решает за него все вопросы, связанные с нахождением клиентов, организацией бизнес процессов, коммуникациями . и т.п. А ему остается непосредственно техническая часть, в которой он спец. У него несколько работ, на одной он вообще появляется пару раз в неделю на несколько часов, особых задач там нет. Хотел уволиться, чтобы место не занимать - не отпустили, дают для вида какие то задачи, а зарплату платят весьма приличную.
он и бегал одно время...+ нужные знакомства, связи. врать мне не за чем, зарабатывает он очень хорошо
Сочувствую. Депрессия лечится, и проходит она с обострениями и ремиссиями. У меня депрессия, на АД уже много лет, скорее всего до конца жизни. Обострения случаются раз в несколько лет, с этим вполне можно нормально жить.. АД много разных, их нужно правильно подбирать, наблюдаться у психиатра. Кстати, то, что АД "притупляют чувства" не есть всегда плохо, например, я стала намного спокойнее, терпеливее, к конфликтам подхожу более логически. Уговорите его толково пролечиться.
Хотя то, что любит вас " как мать и сестру" - это к депрессии отношения не имеет. И "побыть одному" настораживает. Что-то не так у вас помимо депрессии.
мне тоже иногда хочется побыть одной, совсем, чтобы никто не трогал. и это значит ровно то, что значит, никаких не так...
Я понимаю, как со стороны это может выглядеть...И эта тема поднималась уже несколько раз, уже на протяжении многих лет мне нет-нет да кто нибудь скажет про "что-то тут не так". Но тем не менее, все так.
Разводиться я думаю. Жить так, можно и самой с ума сойти. Без секса месяцами, без внимания - недолго и до невроза.
Предложите его врачу прописать ему триттико. Секса будет хотеть три раза в день.
А вообще это у вас отношение к нему никакое. Он для вас не любимый человек,а "партнер". Плевать вам на него.
а как в данной ситуации должен вести себя любимый человек? Поддерживать? помогать? дать возможность разобраться? это уже все было.....
Очень показательная оговорка. Вы рядом с ним -"любимый" человек, а не любящий. Вы ждете, что он вас должен любить. Но сами его не любите.
Было? По разовой попытке продолжительностью в месяц?
Отвечу вам как человек, у которого диагностировали клиническую депрессию.
Это ужасно. Когда взгяд потух, погас и жить не хочется. Когда выходишь на балкон и хочется туда шагнуть. И не останавливают мысли, что есть семья, дети, близкие и любимые. Особенно это состояние убивает зная, сколько сил, жажды жизни и энергии было раньше.
Но я, отличие от вашего мужа, сама пошла к врачу и пила АД. Примерно два года. Почти сразу жизнь стала налаживаться. Отношение к сексу, да, либидо пропало напрочь. Но потом все восстановилось.
И , если честно, если бы мой муж бросил меня в тот момент, сейчас бы я считала его предателем и другом в хорошую погоду.
Автор, не надо заставлять его принимать участие в ваших планах и развлекаловках. Если вам самой хочется сходить куда-то или съездить, не заставляйте его, просто предложите, не хочет - делайте сами. И делайте это с удовольствием. Чтобы у него не возникало ощущения, что ему плохо и тем самым он портит жизнь окружающим. Ему важно видеть, что жизнь продолжается. И в вашей улыбке он увидит поддержку.
Ну а к врачу ему надо, конечно. Иначе, если человек сам не пойдет, вы его не заставите. Только еще больше вы его будете раздражать.
Спасибо вам за понимание.
Он тоже сам пошел к врачу психиатру, сам понял, что что-то не то. Но, видимо, не совсем ему правильно АД подобрали, будем сейчас решать, что делать.
Ему стало лучше, однозначно. Самый пик был прошлым летом - мы поехали семьей на отдых на море, он несколько дней лежал в номере, взгляд в стену, потом взорвался, сказал что все это не его, ему никто и ничто не нужно, собрал вещи и уехал в аэропорт, улетел в другую страну. Что со мной тогда было....ни поплакать толком, ни пожаловаться кому, нужно держать лицо , улыбаться - у детей все таки долгожданное море...Я за те дни перечитала кучу статей, уже морально себя почти настроила на развод и жизнь матери-одиночки с двумя детьми....
Но он вернулся к нам в отель, домой летели вместе (одна я бы с ума точно сошла, очень тяжелый ночной перелет был), потом поговорили, он просил прощения, и как раз после этого он собрался и пошел к психиатру.
Вам надо понимать, что это лечится. Что он говорит, что вы брат с сестрой - это, скорее всего, неправда. Он сейчас просто не способен ничего чувствовать. Хотите встретиться с подругой - шагайте и получайте удовольствие. Вы этим ему поможете, если будете отвлекаться на себя и не акцентировать внимание на его состоянии.
Но, конечно, вам следует приложить усилия, чтобы он сменил врача или сходил заменить таблетки. Вообще, у врача наблюдаются. Я раз в месяц ходила. И если что-то было не так, она мне меняла дозировку. И уходила с лекарств тоже под присмотром.
Если вы в Москве, напишите мне в личку, если хотите, я дам координаты врача. Она не только мне подошла, но и еще приятельницу к ней отправила.
Главное - не отчаивайтесь! Вместе вы сможете!
И еще хотела добавить. Многие пишут или могут написать, что мужик - тряпка, может и в руки себя взять силой воли. Я скажу так. Нечем брать себя в руки. Силы воли просто нет. Ничего нет в таком состоянии.
спасибо. Напишу вам, как обговорю с мужем, захочет ли он к новому врачу....где она территориально (метро), не подскажете?
это пересечение мосфильмовской и ломоносовского проспекта.
но показываться надо только раз в месяц
Знаете, у меня так было с мужем, когда у него было обострение язвы. Это было невыносимо. Он ушел в себя, сосредоточился на диете, стал совершенно невыносимым. Это учитывая, что я ему готовила все, что и как надо, варила этот чертов язык, даже запах которого не переношу, не посылала его нафиг, с его проблемами, во все вникала и искренне старалась помочь. Мне его было очень жалко. Но жить было невыносимо. Я стала думать, что неужели я проживу остаток жизни с этим занудливым придирой, которому котлеты слишком жареные, а жизнь не в радость. Я понимаю, что ограничения переносить тяжело. Он сильно похудел и каждый родственник спросил меня - почему я не кормлю мужа, он стал попрекать меня лишним весом. В общем, я была ы унынии. Но, обострение прошло и всеипостепенно наладилось. И уже 3 года я не могу заставить его сделать гастроскопию во сне - уж и я сделала, и мать его, а он упорный - говорит, так сдохну...
И еще, не в тему. У меня была чудовищная послеродовая депрессия, у новорожденной дочки подозревали страшное заболевание, была безумно тяжелая беременность. Это очень тяжело. Очень. Не можешь ни есть, ни спать, ни жить. Может, имеет смысл пожалеть мужа и потерпеть еще некоторое время. Он пьет таблетки, может, надо другие? Сейчас выбор большой. Тогда мне было не до секаса и прочих радостей жизни, однозначно. Мужу моему спасибо, он очень поддержал меня в это время. Нейролептик свой пью уже второй год, летом попробовала слезть - увидела небо в алмазах.
Я его жалею, понимаю, терплю....но иногда это становится просто невыносимым((
Я как-то искала информацию про феназепам и нашла форум, где мужики обсуждали его и прочие транквилизаторы. Жаль не сохранила ссылку, до сих пор вспоминаю, как там весело было:-D
Так вот они там обсуждали, что у них уже давно не стоит от всех этих колес, и они этому даже очень рады, т.к. вопрос желания секса их перестал беспокоить. Ничего им теперь не мешает спокойно жить, никого не надо уламывать на секс, жизнь прекрасна и т.д. и т.п. :-D
хм, ну да, что то в этом роде...все эти смешные движения, действия, совершенно бессмысленная трата времени.
У меня видимо теперь два пути только....либо тоже садиться на колеса, либо на сторону ходить..
А жизнь-то одна. Но, может, он вылечится? а до тех пор любовничка можно завести, все веселей))
были мысли) Он мне когда сказал, что любит как сестру, а секса совсем не хочет, я у него спросила А не будет ли он против, если я тогда налево схожу, раз уж мне пока секса хочется?) Выпучил глаза и сказал, что конечно будет против)
Вот и думаю, может если придумать себе любовника (на реального пока вряд ли решусь, все таки мужа я люблю, хотя и очень тяжело с ним), может его это взбодрит как то...
Я вот объективно на себя смотрю...ну лишний вес ладно, его не так много, да и поклонники бывают у гораздо более полных женщин. Взгляд - абсолютно потухший, искры нет в глазах, лицо осунувшееся....кому я такая сдалась...
так и наоборот так же. значит, надо как-то вытаскивать себя, искать легких побед, например))
Так, может, муж тоже на Вас объективно смотрит и у него банально "не встаёт" на Вас ?
а не надо спрашивать, надо ставить перед фактом
вам нужен секс и вариантов немного
либо вам придется завести любовника
либо вы готовы потерпеть разумное время, если он готов серьезно заняться лечением с неврологами, психологами, остеопатами, гомеопатами, сексологами, урологами и прочими
депрессию какой врач диагностировал, какие прогнозы по восстановлению?
Советовать ничего не буду, скажу только что если вы сможете с этим жить, вы очень сильный человек. Я не смогла, ушла. Такие люди как черная дыра, от них никакой отдачи. Ты стараешся, поддерживаешь, отдаешь свои силы, время энергию, а в ответ...ничего. Не их вина, они больны, но жить с такими людьми безумно тяжело.
Не знаю, на сколько сил хватит((
По жизни карма какая-то, всех вытаскивать......В 18 лет любимый человек попал в аварию, нога в труху, несколько операций на мозге, пластина в черепе, заново учились с ним читать, писать, говорить...2 года его тащила после аварии, потом обстоятельства развели...
Сын старший, с моторной алалией, неврологией, тоже учились говорить с логопедами и неврологами, вытащила , сейчас отличный парень.
Теперь муж, который тоже не особо разговаривает, только не по физическим, а психологическим причинам....
Я не понимаю, куда бежать и что с этим делать.
Вы его не вытащите, не тратьте по напрасну свою энергию. Либо вы научитесь с этим жить, либо растанитесь.
Наверное, надо подумать, что есть предел какой-то и вашим силам.
а вообще это ведь даже хорошо для кармы)) только увлекаться не стоит)
У меня есть знакомый, который был в жуткой депрессии, сидел на АД и литии, жена ушла, не выдержала... Мы думали, мужик совсем погрузится в депрессию от этого - а он, наоборот, словно в себя пришёл после развода. Через год на молодой женился, сейчас ничто и близко о прежней депрессии не напоминает.
Моему бывшему тоже полегчало когда он остался один. Но здоровее он от этого не стал. Мы не знаем что там у автора. Это может быть единичная затянувшаяся депрессия, а может быть и маниакально-депрессивный психоз.
Да, это так. У меня подруга три года болеет клинической депрессии. Я с ней не чаще пары раз в месяц встречаюсь, но потом очень долго отхожу. Разговор всегда об одном и том же, все в черном свете, безысходность, никаких положительных эмоций. Очень угнетает
Прочитав вашу историю могу сказать, что дело наверно не только в депрессии. Я не знаю, как выглядят люди в депрессии, не приходилось сталкиваться. Но почему то с трудом верится. Просто ваш муж такой человек. Может он всегда был таким, а вы только сейчас заметили некоторые моменты или стали остро реагировать на это. Не вижу причин быть таким как он, кроме того, что вы его просто раздражаете. И ваши дети тоже. Даже в депрессии люди радуются близким, любящим людям. Потому как, где как ни дома можно получить поддержку и тепло. Но это радует только тогда, когда исходит от любимых.
Почему же он тогда не уходит? Я не держу. И дети это наши с ним общие, он их любит, переживает, заботится, играет...да, считает, что отдыхать они ему мешают. Почему тогда говорит, когда у него хорошие периоды, что любит, доверяет, что я для него самый родной человек?
А зачем ему уходить? Судя по всему страдаете только вы. Ему и так нормально живется. А что говорит, ну так не совсем он идиот. Понимает, что нужно хотя бы уголек какой подкинуть.
А вы ему говорите о своих желаниях? Что отвечает, как реагирует?
Да ему тоже не очень хорошо. У него ж периодами все...когда молчит, когда разговариваем, в том числе и о его состоянии. Он понимает, что ему нужно лечиться, что то, что с ним происходит, плохо, разрушает нашу семью и заставляет меня страдать, и от этого сам тоже страдает. И за все годы брака человек ни разу не был замечен в каком то лицемерии или вранье. Поэтому про не совсем идиота - нет, вряд ли.
О каких желаниях? Вообще, или в сексе?
Вообще и в частности о сексе. Вот вы к нему подкатываете, ластитесь, а он что? Отодвигается и идет в другую комнату?
Опять же, спорить не могу. Может это и правда болезнь. Тогда однозначно следует лечиться.
А он каким раньше был? Опишите в трех словах.
Нет, не отодвигается никогда. Приобнимает всегда. А дальше в зависимости от настроения, периода. Может просто обнять и дальше молчать, а можем подурачиться, поцеловаться и т.п.
Он правда болен. Диагноз подтвердил не только психиатр, но и пара психологов, к которым он обращался.
Вот сейчас у него хороший период, он ведет себя как обычно, как раньше, шутит, "троллит", мы с ним обнимаемся, много общаемся, обсуждаем что-то...а завтра может проснуться совсем в другом периоде, будет молчать, детей игнорировать, отвечать..ну не грубо, он себе такого не позволяет, но односложно, холодно...
Люди в депрессии не радуются близким, им пофигу тепло и поддержка. Не вводите в заблуждение автора.
зачем писать о том, о чем понятия не имеешь? Антидепрессанты подавляют любые эмоции, и положительные и отрицательные. Люди находящиеся в депрессии и не принимающие антидепрессанты не радуются ни чему, они не видят ничего кроме своей депрессии.
Я на спор не нарывалась. Я сразу написала, что не сталкивалась с такими больными. И многого могу не знать. Знаю только, что многие выдают за депрессию свое недовольство жизнью. Работой, семьей и прочим. Их от этого от всего бесит. Ну и отношение к близким соответствующее.
"Даже в депрессии люди радуются близким, любящим людям. Потому как, где как ни дома можно получить поддержку и тепло. Но это радует только тогда, когда исходит от любимых."
Простите, конечно, но не следует писать о том, о чём вы ничего не знаете :(.
Даже в депрессии люди радуются близким, любящим людям.
не п"здите, все бесят
самое ужасное в вашей истории, имхо, что ваш муж САМ не хочет прикладывать усилия.
Его все устраивает.
Ну т.е. он как бы свой выбор сделал...а вы живите как хотите.
В итоге он в белом, а ты либо сдохни от тоски, либо предательница. Так ведь получается? Отлично устроился, чо)
Это как с алкоголиком, которые отказываются от лечения.
Настоящая созависимость.
если лечиться
муж автора как-то не заметно, чтоб хотел излечиться, его это как будто даже устраивает
Он лечится. Пьет таблетки, следит, чтобы у него они всегда были...несколько раз мне говорил, что ему самому это надоело, что так жить нельзя, надо что-то делать, надо к психологу...
Просто он по жизни такой человек в определенных сферах, пока петух в Ж не клюнет - ничего делать не будет. После НГ ему было очень плохо - сам записался к психологу. Потом отпустило немного - и все, ходить перестал.
Автор, есть у меня знакомый, коренной немец, у него уже больше десяти лет депрессия. Какие -то таблетки он там принимает, либидо сошло на нет, а другого эффекта не наблюдается. Правда, ещё на свою подработку он ходит. А так только дома лежит, ест в основном только хлопья и читает новости в интернете. Для него съездить в гости к дочери и внуку -событие, к которому надо неделями готовиться. В гости он практически не ходит больше, всё его утомляет. Постоянно ему нужно "время на себя", причём непонятно, что он тогда делает.
Моя хорошая знакомая имела с ним отношения, пока либидо не совсем угасло ;) Он постоянно "ложился на дно", отменял встречи в последний момент, в итоге она просто перестала о чем-то с ним договариваться. У меня со стороны сложилось впечатление, что он своей депрессией просто наслаждается, а страдают окружающие.
Раз ваш муж работает и при этом ещё и прилично зарабатывает, то я сомневаюсь, что у него настоящая депрессия. Скорее всего,, просто надоел брак с вами, сорри, а деваться некуда. Вот он и ушёл в себя.
Автор, перечитала вашу ветку. Не знаю, что там врачи ему поставили, но ИМХО, никакой депрессии у него нет. Просто он вас разлюбил, а дети надоели, надоело на них тратить силы и энергию. Но он не хочет уходить, потому что не хочет быть подлецом, бросившим семью. Да и особенно наверное некуда уходить . Не хочется начинать в сорок лет всё сначала. Вот и живёт по обязанности и без радости. Типичный кризис среднего возраста. Может, привыкнет и смирится с ситуацией, а может наконец уйдёт.
тоже были такие мысли. спасибо за одну из точек зрения.
Уходить ему есть куда - он может снять любую квартиру, вообще уехать в другую страну и работать удаленно. Дети без помощи не останутся - этот вопрос у нас с ним давно обговорен и решен.
Я его не держу, и он это знает, что если решит уйти - просить остаться не буду. Все эти моменты обговорены, никакого подлеца тут не будет.
У него вот это настроение подавленное периодами. Бывают и хорошие , когда он такой, как раньше. Он с такой любовью смотрит на старшего, так играет с младшим, так заботится обо мне...не похож он на человека, который разлюбил и надоело..
Автор, значит он на пятом десятке дрожен топать на съём, а вы со спиногрызами будете в собственных хоромах сидеть? А не жирно вам будет? Это я его мысли несколько утрированно озвучиваю. Всё равно в глазах общества он будет подлецом и предателем. Такова установка, которую он разделяет. Ну и лень ему срываться с насиженного места. Вот и сидит пока, хотя сам уже совершенно не рад.
Вы мне выше ответили на мою реплику о надоевших женах, которые тоже думали, что их мужья больны. Так у тех тоже у некоторых были диагнозы. И многие чудесным образом излечились, когда в их жизни появились новые женщины помоложе. Ларчик просто открывался.
Сейчас получить диагноз несложно, деньги ваши -услуги наши. Терапевтам тем больше пользы, чем больше у них больных. Не стоит все это воспринимать слишком всерьёз. Это не шизофрения, классический диагноз, который можно довольно чётко проверить.
Нет, не жирно, это моя квартира)
Вы так категорично говорите...ну вы же понимаете, что тут много разных нюансов, о которых в посте не напишешь.
Знаете, это мой не первый пост в ТД, разные были темы...да и другие темы я читаю иногда...и вы почти всегда в таком вот ключе отписываетесь - вы ему надоели, у него фея, он скоро от вас свалит и т.п. Не только мне, и по другим темам тоже. У вас все в порядке с личной жизнью? Нельзя же так все видеть в черном свете, буквально все.
Ну и, свалит и свалит. найдет помоложе - флаг в руки. Тема то не об этом. А о том, мне то что сейчас делать, как этот период пережить с наименьшими психологическими потерями. Сложить лапки и ждать пока, по вашим словам, наконец то откроется ларчик, и тут то мы оба вздохнем с облегчением?
Я ведь не спрашивала про его мотивы, его мысли. Мне они понятны более-менее. Вопрос про меня. А вы все про фею да про фею....
Автор, мне уже можно видеть всё в чёрном свете, я лет на десять постарше вас буду. ;)
А если серьёзно: я советую именно в таких ситуациях, как ваша, так категорично резать, не дожидаясь пеританита и резать самой, не дожидаясь, пока мужик созреет, именно потому, что потеряла много времени и здоровья в отношениях с мужчиной, который меня разлюбил. Всё тоже терпела ради детей и из страха перед трудностями. И ничего не поимела за своё терпение,, кроме хронической болезни. Потому что после точки невозврата реанимировать отношения невозможно. Но конечно я,не знаю, ппройдена ли уже эта точка вашим мужем. По вашему описанию ему плохо в,семье, рядом с вами. Вот представьте: это УГ (сорри) будет ещё годами сидеть рядом с вами с кислой отсутствующей миной. Зачем вам это надо?
Думаю, ваш муж очень инертен, у него сейчас просто нет ни сил, ни желания как-то шевелиться, чтобы начать новую жизнь. Ну и на съём не хочет, это всё же не совсем комильфо. Поэтому он и сидит рядом с вами и сосёт ваши жизненные силы. Как с этим жить? Только полностью остранившись от него. Но это практически невозможно. Поэтому смотрите, не заболейте сами.
Я вам тоже выше писала про себя, про подводную лодку. Понимаете, НЕТ у вашего мужа причин так себя чувствовать в семье, любящая жена, дети, достаток, все относительно здоровы. Но он несчастлив. Я тоже несчастлива в браке, хотя мой муж думает что я психически нездорова. А я здорова, просто мне очень плохо рядом с ним, так плохо, что и дети бывают не радуют. Но у меня эти периоды сменяются нормальным состоянием, правда их становится все реже и реже, а депрессивные все тяжелее. Для такого состояния ДОЛЖНА быть причина, проанализируйте сама. Вот вы говорите что не держите его и он может уйти хоть завтра на съем, а он может не хочет идти в съем, после своего жилья идти в чужое( а купить сейчас не может вот так сразу. Меня тоже никто особо не держит, но я тоже не хочу уходить на съем, в этой квартире столько сделано моими руками. Если бы я могла все вернуть вспять, я никогда бы не вышла бы замуж за моего мужа, мы с ним разные. И если бы у меня появилась возможность начать новую жизнь, никакой бы депрессии у меня не было. Это от безнадеги все, только у каждого она своя:(
Нифига себе зажрались. Вы говорите об очень серьезной проблеме. И действительно такое может отравить радость от жизни.
Было! У моего такого "депрессивного" как рукой сняло его страдания, когда узнал, что у меня любовник есть. Вспомнил вдруг, что он меня любит, что не хочет потерять. Года полтора назад уже это было - до сих пор живем как в новый медовый месяц. Не с каждый мужчиной, ессно, такой эффект был бы, но суть в том, что требуется ему хорошая такая встряска, чтобы начал ценить то, что имеет, и шевелиться.