Взяли бы приёмного ребёнка?.
Мне 35 лет.Есть двое детей.Возраст приближается к подростковому.Сейчас есть явное желание чтобы у нас появился ещё один ребёнок.Но есть одно большое НО.Рожать я не хочу.После двух родов,поняла что третьи я точно не переживу.Я вообще думала что больше и детей не захочу.
Как то давно мы с мужем обсуждали такую вероятность,что возьмём ребёнка из дет.дома.Не то чтобы он сильно ЗА но и не против.В любом случае,такое решение мы будем принимать вдвоём и осознанно.Но сейчас у меня появился страх.Всё таки неизвестно,что за биологические родители у малыша.Страх что не сможем его полюбить.Страх что я пожалею,об усыновлении.
Я хочу понять ,смогу ли.Взгляд со стороны очень отрезвляет.
Но в любом случае решение будем принимать вдвоём с мужем.
А что в вашем понимании "смогу"? Вот что, по вашему, надо вкладывать в ребенка?
Как раз очень относящийся. Потому что ответив на эти вопросы, вы поймете, готовы или нет к приемному ребенку. Потому что ребенок - это не только лирика.
А я это понимаю.Поэтому и говорю,что нет разницы у меня .В своих детей я вкладываю одинаково.А если я решусь взять ребёнка из ДД то он будет МОИМ.Если это будет не так,какой смысл тогда в усыновлении.
НЕТ. в приемного вам придется вложить в тысячи раз больше, чем в своих двоих вместе взятых.
Никто не ответит на этот вопрос лучше вас самой. Только вы знаете свои силы и резервы полюбить "чужого" ребенка.
Опыт посторонних вам не поможет. Это другие люди, у них у всех отличные от вас взгляды на жизнь.
Одни берут детей и не жалеют. Другие, взяв одного ребенка, так сильно входят в тему усыновления, что впоследствии берут на воспитание еще несколько детей. Третьи берут и жалеют что взяли. Четвертые не берут и жалеют что не взяли. Пятые не берут и не жалеют. Вариантов множество. Никто не угадает, какой из них ваш.
Начните с прохождения ШПР. Она бесплатная и ни к чему вас не обязывает. Узнаете много нового о психических особенностях детдомовских детей. Когда будете немножко в теме - больше понимания будет, надо оно вам или нет.
Общаться лучше на тематических форумах, а не здесь. будете читать реальные истории усыновлений - тоже будете потихоньку вникать в вопрос.
Никогда бы не взяла. Допускаю случай, если бы потребовалось заботиться о ребенке близкой подруги или родственников. Непонятно чей ребенок - нет.
++++++++ только в случае смерти кого-то из моих родных могла бы взять их детей
зайдите на сайт и почитайте реальную жизнь усыновивших мам.
я тоже хотела, как вы. вынашивала эту идею, и читала-читала про это. много здесь http://v7u.org/index.php?sid=ed90ec3db0b6659e81ede57961998344
решила родить сама. мне к сорока, но годик-два есть в запасе.
Значит вам не надо ребенка. Если бы вы оочень хотели, вы бы про ужас не думали. Мне вообще было пофиг на все, лишь бы ребенок был, хотя первые роды были почти сутки в кошмарном советском роддоме.
Ну почему же.Разве страх перед родами,означает что я не хочу детей.Я рожать не хочу.А ребёнка хочу.Может конечно это просто возраст такой и со временем пройдёт это желание)
На данный конкретный момент конечно есть.Просто потому что у меня нет других детей.
и всегда будет почти на 99%. приемные дети - это русская рулетка, но не с одной пулей, а с 5ю из 6ти.
В хорошем роддоме рожать совсем даже не страшно. И плановое кесарево тоже вариант. У вас, видимо, какие-то адские роды были с врачами-рукожопами, как у моей подруги, которая после первых родов в районном роддоме даже слышать не хотела о втором ребенке. А второго родила недавно в Лапино. Теперь говорит:"Почему я этого не сделала раньше?"
У меня роды были быстрые.Но оба раза с интернами( акушеры рядом стояли).Просто вот так вот попадались мне.Но мне было настолько больно что сознание теряла.И руки всё в кровь искусала.Да и сердце у меня не совсем здорово.Вообщем я о родах как то и не думаю.Как вспомню так вздрогну.
О чем я вам и говорю. Ужас. Просто не было у вас нормальных врачей. Когда ты заранее выбираешь врача, а не "вот так вот попадались мне", когда рожаешь и лежишь потом в человеческих условиях, то и ощущения после родов другие. Понятно, что роды бывают и с сюрпризами. Но всё же...
Я первых родов не боялась.Поэтому и не задумывалась о врачах.Вторые роды пришлись как раз на наше финансовое неблагополучие.И я роддом выбирала по отзывам.И акушерка мне попалась очень хорошая.Если бы не эти интерны.Рожаю я быстро.А вот схватки,помереть можно.
"Если бы не эти интерны." - вы думаете , что вам так больно было из-за интернов ? Они делали что плохое, вредное для вас?
Внимания на меня не обращали)))
Мне так больно было конечно не из за интернов.Это вот моя такая физиология.Очень плохо переношу боль.
Потому что вы боитесь. Если вы реально проработаете план родов (кесарево или эпидурал), то вы просто не дойдёте до этой болевой точки.
Автор, вот вы написали про то, что у вас низкие запросы. Вот то, что вы рожали в черте каких условиях, без обезболивания и с интернами , так что вспоминать об этом страшно - это и есть в том числе итог ваших низких запросов. Делайте выводы и повышайте запросы и уровень жизни. Вам может уже нет смысла, а детям вашим - стоит. Не надо их как гвозди вбивать по самые головки в нищету и внушать им, что у них низкие запросы и ничего им больше не надо. Кому ничего не надо, тот ничего и не добивается.
Вы не правы.У моих детей всё есть.То как мы живём,нищетой точно не назовёшь)))
Что касается роддома.В первый раз роддом мне понравился.Ну кроме самого процесса родов и схваток.И мед.персонал И обстановка.Во второй раз я уже сама попросилась туда.И рожала в другом отделении.Вот там конечно мрак был.
Что вы считаете низкими запросами?
"В первый раз роддом мне понравился.Ну кроме самого процесса родов и схваток." Вы шутите? Процесс родов и схваток - это и есть самое важное, то, для чего ищут хорошего врача. Если у вас там чёрте как протекал процесс родов, как вам это могло понравится. Низкие запросы в этом случае - то, что вы не выбрали хороший роддом, не заключили контракт с хорошим врачом, даже пройдя однажды черед адские роды в бесплатном роддоме.
О господи. Ну вот не заключили. Дура была. Думала что во второй раз будет легче. Прям можно подумать что гос.роддом это ад адский. То что мне так не повезло,ещё не означает что всем так же не везёт. Роддом по отзывам хороший. А хорошего врача у меня на примете не было. А просто так заключать контракт с незнакомым врачом,который может и на родах не появиться,а передать тебя какой нибудь МарьИванне,тоже знаете ли сомнительная штука.
И оставьте вы уже свои песни про мои низкие запросы. У меня нормальные запросы.
Вам бесполезно объяснять. Да, у вас низкие запросы. Но вы этого просто не понимаете. Не было на примете знакомого врача, поэтому поехала в тот же роддом, где уже намучалась, авось повезет - капец логика. Не поверите: ни у кого изначально нет знакомых врачей, но все желающие их находят. Если хочет рожать как человек и не видеть на своих родах интернов вместо опытных врачей.
В планы о хорошем роддоме и плановое кесарево могут вмешаться (у меня был подписан контракт, но меня "упекли" по прописке - такое тоже бывает. В моем случае так и было - в результате для меня роды не удивительно волшебный момент, а ад. Несмотря на то, что я и дочь были здоровы, выписались мы с кучей диагнозов, по которым моя дочь должна была быть с неврологическими проблемами и пр. прелестями.
А почему упекли? У меня тоже было плановое кесарево и контракт. В роддом должна была сама ехать, без скорой. Но в результате врач положила меня заранее, на неделю, чтобы я была уже под присмотром и ничего в наши планы не вмешивалось :-).
Мне в 33 недели пришлось встать на учет в ЖК, в результате они мне в 37.5 "нарисовали" предэкламсию, гестоз с, типа, белком 1,2 и на скорой оттарабанили в больничку по прописке. Где, мне почти заявили, что в 38 лет мне пора саван надевать и отползать на кладбище, а не рожать, т.к. здорового я не рожу, только дауна. В общем, 2 недели я "повеселилась" :(. Не говоря про то, что оплатив в послеродовом платную палату, ко мне с 5 утра до 7 вечера ко мне никто не подошел. Вернее, в 8 утра завотделением пришла на обход и сказала, что меня в 12 придут поднимут (я после спиналки была). Угу, пришли...:( Это так...схематически :(.
Все мы сильны задним умом. Да, я сейчас бы поступила совсем по-другому. А тогда, когда на меня с двух сторон наседают завотделением и акушерка ЖК, запугивая и пр. на определенном этапе холодная голова меня покинула.
ну-ну, не переживайте вы так! От судьбы не уйдешь, все умные соломку подстилать задним числом и другим. Я вот велась у платного врача, с которой уже имела опыт родов, у меня привычное невынашивание и роды сложные - было экстренное КС, казалось мне что я такая умная и все у меня под контролем. Но когда в 24 недели начались преждевременные роды, оказалось что рожать на таком сроке можно только в специальных местах и контракт там со мной никто заключать не станет:( Так что огребла я по полной программе и получила бы еще больше приятного если бы моя врач не давила на коллег по телефону:(
Просто если вы соберетесь еще родить, то заранее постарайтесь чтобы все было по контракту - рожать со своим врачом по заранее оговоренному плану такой кайф:) Я об этом догадывалась и третьи роды у меня были благополучные и строго по плану:) Чего и вам(и всем женщинам) желаю!
Помучаться несколько часов и родить своего, родного, понятного, благополучного ребенка. Или не рожать, но, очень вероятно, мучаться всю жизнь от нелюбви, от осознания ошибки, поведенческих и психологических проблем ребенка, низкой успеваемости, желания искать биородственников и т.д. и т.п.
Неужели для вас предпочтителен второй вариант?
Я прекрасно понимаю ситуации, когда женщина не может родить по объективным причинам, а либо есть плохой семейный анамнез в плане генетических и иных наследственных заболеваний. Но вот все остальное....
Почитайте хоть немного на 7ya, а либо заведите тему, вам тамошние тетки сами ответят, что если можете рожать, то РОЖАЙТЕ.
Нет.Получается что если я вдруг не справлюсь,я предам этого ребёнка.Один раз от него уже отказались родители.
Под опеку наверное есть смысл брать подросших детей.
Оспидя, да с таким детским мировозрением вам даже собаку заводить не надо. Максимум рыбок. Самых неприхотливых.
Именно детское у вас мировоззрение, розовые сопли. Уж извините.
Когда ваши подростки побегут из дома от того АДА, который там воцарится, вы поймете, что в ответе, в первую очередь, за своих кровных детей.
Ещё раз говорю,у меня нормальное мировозрение.Почему в моём доме должен воцариться АД?Из за ребёнка?
Да, именно ад. Из-за неизбежной адаптации вашей, вашего мужа, приемного ребенка, остальных членов семьи. Из-за поведения приемного ребенка, из-за того огромного кол-ва времени, которое вы будете уделять ему в ущерб родным детям (ревность, заброшенность кровных детей). Из-за истерик (по 100 раз на дню) приемного ребенка с воем и криками. Из-за разрушенного дома, так как все будет испорчено, сломано и так далее. Вы читали что-то про адаптацию?
именно из-за ребенка. вы не представляете себе, что такое приемные дети. даже маленькие. если только не младенцы и повезет отхватить более-менее здорового. но автору будет трудно, т.к. у нее есть родные и она будет видеть и ощущать разницу. а учитывая ее наивность, ей будет еще сложнее. а ее детям тем более.
если вы видите у меня истерику, то живете в своем вымышленном мире и дискуссия совершенно бесполезна.
под опеку и в приемную семью есть смысл брать любых детей, просто надо понимать что ребенок это все таки навсегда.
Часто и усыновители пишут , что решили возвращать ребенка и собирают документы в суд на разусыновление.
Не важно какая форма устройства , это как кому удобнее, а отказаться от ребенка можно с любой формой устройства, все зависит от порядочности людей а не от формы устройства ИМХО
если вы возьмете приемного, вы предадите родных. если вы возьмете, но вам будет ужасно плохо и семья будет трещать по всем швам, но приемного вы не отдадите - вы еще раз их предадите.
подумайте об этом. почитайте реальные истории усыновителей. не фальшивые, а реальные, те, когда их прорывает и они немного подробнее описывают "радости" жизни с приемными и их признания о том, что, если бы вернулись назад во времени, никогда бы не взяли.
Серьёзно планировала именно в этом возрасте. Было двое маленьких детей, сильно улучшилось материальное состояние, детей я всегда любила. Но на срослось- оказывается муж мой сил но на сторону в это время смотрел.
Непонятно почему нет. Понятно, что это ненадежно, много обмана, но и в приемном потом или сразу столько всего может вылезти, что сурмама это цветочки.
Нет, я бы не взяла чужого ребёнка. Даже своих родных иногда хочется прибить, а тут неизвестно какие гены, мало ли, что вылезет у ребёнка. Для меня усыновление было бы возможно только при условии отсутствия родных детей.
Если бы родных детей не было-взяла бы. При наличии своих-нет, тк не могу поручиться, что не буду сравнивать, и что буду любить одинаково. Опыта усыновления нет, так что совсем-совсем теоретик, может и зря так думаю, но взять и не полюбить ребенка так, чтобы он не чувствовал себя чужим, имхо, ужасно. Если вы чувствуете, что дадите ему все это, то почему нет?
Очень люблю детей, хотела бы, но. Во первых проблемы со здоровьем. Роды были тяжелые, а в после родовом периоде пережила клин.смерть. Также проблемы с почками. Во вторых финансы. Кредиты. Супруг набрал кредитов,пустил деньги на ветер,остался ни с чем. Долги,нищета. В третьих алкоголизм мужа. Пьёт,увы. В четвёртых сомневаюсь,что буду любить родного так же как и приемного. Вдруг забота о приемном ребенке будет на первом месте и я потеряю родного, потеряю связь с родным. В пятых на своего ребёнка я кричала,била. С приемным непозволит опека. В шестых болезни. Болеют дети, это страшно. Диагнозы самые разные, страх. Боюсь.
То что вы найдете там абсолютно здорового вероятность ну 2% допустим. Поэтому, не касаясь моральной стороны, ваш вопрос правильнее сформулировать так:
На что лучше потратить деньги? плановое кесарево в хорошей клинике с известной стоимостью или реабилитация приемного ребенка куда вкладывать и вкладывать бесконечно и результат неизвестен.
Плановое кесарево дает гарантию гарантию что третий будет без процесса родов которые автор боится не пережить.
Третий получится у них с мужем примерно такой же как и уже имеющиеся двое. Как правило это так у людей. В одной семье наследственно желудок слабый, в другой артриты, в третьей вены на ногах и т.д.
Ну не считая форс мажора типа дауна или дцп, ну так это никто не застрахован.
С тем же успехом можно пожалеть, что родили.
Мне кажется, что Вы просто не готовы к ребёнку, оттого и ищете повод, чтобы его не было.
Расслабьтесь и живите тем составом, что имеете. Ведь и этих двоих ещё растить и растить. :-)
Можно подумать все вокруг готовы к детям. Детей большинство не планирует, а залетают, да оставляют, в основном чтобы мужика на себе женить или в семье закрепить, удержать и как правило утвердиться самой за счет ребенка в этой жизни и плюшки получать до поры до времени. Только этим никого не удержать, жениться да может из за порядочности, а потом калечить жизнь и себе и жене и этому ребенку. Потому что живет с нелюбимой, а гулять будет с любимой или просто со временем сбледуется и скурвится от такой жизни. И в итоге все равно несчастны все. Изначально утопическая идея. Рожают для себя, а не для мужика. Рожают когда хотят и жить без этого не могут, также как и усыновляют.
У меня такая как у вас ситуация примерно. Я хочу еще детей, но не хочу рожать, своих двое, подростки. Мужа активно агитирую, но он пока непреклонен, не хочет
Взяла бы. Я и сейчас подумываю о том, что когда дочке будет лет 5, взять годваса или двухлетку. Сама я через ад роддома не готова повторно проходить.
нет, не взяла бы. если только у вас нет большого стремления бесконечного драйва и тотальной проверки на прочность и вашего здоровья и внутрисемейных отношений. и еще вопрос - зачем вы хотите поднасрать своим детям?
Для моих детей пока нет разницы будет ли это братсестра из живота или из ДД.
Я так и не поняла в чём именно проблема поднасирания своим детям?
вы поймите, для них нет разницы пока он не появился. и для вас тоже.
почитайте ниже откровения взявших и поймете, наверное, в чем.
Усыновила, ращу двух био и одного приемного. Не представляю, если б у меня его не было. Но я усыновляла в возрасте 3 месяца, подрощенного не решилась бы.
Нет. Двое, приближающиеся к подростковому возрасту - это тоже дети. Их еще растить и растить. И внимания, сил и пр, в них еще вкладывать и вкладывать.
+ А когда они станут самостоятельными, самое время немного пожить для себя до внуков.
Сейчас автор будет разрываться между проблемами приемного и своими подростками, а потом не сможет уделить внимания внукам из-за приемного подростка.
Это хорошо еще, если свои дети примут приемного как родного. А если нет? И будет соперничество и ревность всю жизнь?
+1.
я тоже не способна на усыновление.
А уж при возможности родить самой.....
Получается что жизнь собственного ребёнка меняешь на жизнь чужого.
А я бы может взяла если бы никак не могла родить ни одного кровного, даже с использованием всех существующих технологий. Имея двух собственных - нет. Но опять же - я это я, я и второго-то не родила хотя могла бы, а автору вот двух мало.
Я уже как-то говорила, что самые два пограничные для меня случая материнства
- сурмама с полностью генетически нашим ребенком
- я рожаю сама с донорской яйцеклеткой, но со спермой мужа
Двое детей в подростком возрасти это довольно тяжелое время. Им нужно будет очень много и вашего внимания, и внимания мужа. Больше, чем раньше. Вы уж закончите то, что начали. До конца прочтения книги вам еще очень и очень далеко.
Мне кажется, что в ситуации , когда двое собственных детей уже приближаются к подростковому возрасту, решение взять чужого ребёнка уже не только решение ваше и мужа. Ваши дети тоже имеют право на голос в этой ситуации.
А вообще, чисто ИМХО, рисковое желание. Ставите на кон счастье и благополучие собственной семьи.
Я ещё не думала как я им скажу об этом.Но не думаю что они так уж будут вникать,откуда взялся малыш.Им 10 лет только.)
Мы конечно же с мужем это всё скажем.Но у меня мальчишки добрые,они с радостью примут малыша.).
У нас запросы скромные.Так что чисто теоретически третьего ребёнка мы бы потянули.
У вас уже вынужденно скромные вопросы, с двумя не подростками. Траты будут расти очень быстро. Просто на еду. Вы это не понимаете?
Чисто теоретически вы может и потянете третьего. Вот на теории и остановитесь.
У нас не вынужденно скромные.У нас они в принципе скромные.На детях это не отображается.
Еще раз: дети пока маленькие.
Вы потянете кормить двух взрослых мужчин и еще одного ребенка? А оплачивать этим мужчинам учебу при этом?
В 17 лет ваши мальчики как раз превращаются в таких мужчин, только пока еще не способных себя прокормить.
Но ведь если бы этот ребёнок был родной а не приемный,вопрос стоял бы так же.
Потому вам и говорят, что третий ребенок - это роскошь. Неважно какой, родной или приемный. По идее и второй - это роскошь в наши дни.
а тут будет стоять вопрос при наличии ЧУЖОГО ребенка, на которого скорее всего будут уходить ЛЬВИНАЯ доля вашего дохода. вы это понимаете? и у вас будет выбор - вытягивать болячки или отставание в развитии приемного или учить родных. и вас пнет каждый первый, кому вы скажете, что выбрали своих, с визгом "не надо было брать, раз не готов всех себя ему отдать!".
Но подросткам еще и внимание нужно: поездки с ними по их маршрутам, кино, аквапарки, лазалки... А с младенцем это все тяжеловато реализовывать - с ним совсем другая программа.
они хотят ровно до тех пор пока его не получили и не поняли, что это означает для них. а уж с приемным все усугубляется в сотни, если не в тысячи раз.
Если бы был муж, то обязательно взяла бы. Но у меня уже был свой кошмарный подросток, не будет мыслей, что чужой ребенок козлит потому что плохие гены.
Я бы - НЕТ. Особенно из детского дома. Особенно, имея кровных. Восхищаюсь людьми, пошедшими на такой благородный поступок, но себе бы такого не желала. Детдом, увы, никогда не проходит бесследно.
Вы хорошо материально обеспечены? Ну т.е. если выяснится, что у ребенка не всё в порядке со здоровьем, что в него надо вкладывать не только любовь, но и деньги (приличные) , вы готовы? У вас есть помощники по хозяйству, возможность нанять няню, есть планы на дальнейшее образование детей? Не, я понимаю, что главное любовь . Но мы живем в материальном мире. Новый член семьи - это не только розовые пяточки, это во многом большие изменения в жизни этой самой семьи.
Воооооот.Вот того чего боюсь больше всего.Мы не обеспеченные.Не бедствуем конечно.Квартира,машина,дом у моря есть.Но всё такое средненькое.То что добавятся новые расходы,я не боюсь.Страшно если это будет связано со здоровьем.У меня такой же страх был когда ходила беременная.Хотя никаких патологий мне и не ставили.Но был страх врачебной ошибки.
Но ведь у вас и так расходы будут расти - у вас двое детей, которые вот вот будут тинейджерами. Даже на еду будут расти расходы. Представьте, кроме вас с мужем у вас двое очень активных и почти взрослых людей в доме, лет 17-19, которых надо кормить.
Да расходы будут расти всё время.Если представить что я решилась бы родить сама,ситуация была бы такая же.
Дело в том, что они не просто растут, они растут гораздо быстрее и сильнее, чем этого ожидаешь.
вы собираетесь понизить уровень жизни своих детей за счёт чужого ребёнка.
Если представить, что я решилась сама родить,то уровень жизни и так бы упал.Беря ребёнка в семью,я же считаю его своим.Со всеми вытекающими.
То есть даже если нет возможностей, все равно нужно третьего? Чтобы было?
Я вот всегда хотела двух, как и муж (это вам для примера). Но когда пришло время - взвесили за и против, и как раз перед тем, как наш ребенок входил в подростковую фазу. И это я собиралась рожать, а не брать чужого.
Правильным было решение не рожать.
Если бы не было возможности,вопрос бы не стоял.Но возможность есть.На данный момент,возможность есть.
Опять двадцать пять. На данный момент у вас двое маленький детей, которые вырастут. Вырастут, понимаете? Траты ваши вырастут значительно. А вы мыслите совершенно статично.
Вы уже родили двоих, они уже растут. Можно не бояться трат, если будут расти доходы. У вас растут доходы? Вы все больше зарабатываете с каждым годом? А если муж не сможет работать через 5 лет, вы одна протянете всю семью из пяти человек?
А зачем вам это вообще нужно? Вы попробуйте двоих поднять. Зачем ухудшать еще и их условия жизни?
а давайте без "если"
Вы просто берёте ребёнка другой женщины и вводите его к своим детям. При этом забираете у своих детей плюшки и отдаёте чужому. Т.е. вы продолжаете чей-то чужой род в ущерб благополучия своего.
Это ребёнок чужой женщины.Он временный.Я же говорю о другом.Беря ребёнка в семью,я считаю его своим.По вашей логике мой второй ребёнок отбирает плюшки у первого.А первый ребёнок отбирает плюшки у меня.Вопрос.Зачем тогда вообще семья,если все друг у друга плюшки отбирают.
Проблема в том, что у вас этих плюшек больше не становится. Хотелки есть у вас, а возможностей оплатить эти хотелки у вас нет.
Всё зависит от базовых потребностей.Некоторые считают что и одного ребёнка не тянут.Я считаю,что БАЗОВО у моих детей всё есть.Ну только что по заграницам не ездим.Но у нас есть дом на море.
Тут ведь главное приорететы расставить.
Ну еще раз. Теперь представьте не двух детей, а двух взрослых мужчин молодых. У вас будет хватать на базовые потребности четырех взрослых людей, из которых двое - молодые крепкие мужчины? Вы их прокормите? А прокормите, если денег у вас станет на 25% меньше (с учетом еще одного ребенка)?
И где все трое детей, из которых двое будут фактически взрослые мужчины, будут у вас жить? На них есть хотя бы две комнаты в вашем доме?
Что касается жилья,то комнаты есть у всех.Мы с мужем планируем перебраться в наш дом,а детям эта квартира останется.
Что касается обеспечения.Взрослые дяди вполне способны уже заботиться о себе сами.Прокормить я то прокормлю.Не вижу в этом особых проблем.
После 18 лет все дороги для мат.благ им открыты.Если хочется чего то большего,того что родители дать не могут,подработка для студентов.
Я же и говорю.У всех разные потребности.Если рассматривать наихудшие варианты,то я точно могу сказать что минимумом дети мои будут обеспечены.
Зачем тогда тема, если внутренне Вы уже полностью готовы к появлению нового члена семьи? На мой взгляд, препятствием тут может быть только собственное шестое чувство, субъективное сомнение, у Вас этого нет. В чем тогда вопрос?
Но имея младенца, вы потеряете возможность работать на какое-то время. Соответственно, доходы еще упадут.
Всё зависит от базовых потребностей.Некоторые считают что и одного ребёнка не тянут.Я считаю,что БАЗОВО у моих детей всё есть.Ну только что по заграницам не ездим.Но у нас есть дом на море.
Тут ведь главное приорететы расставить.
он все равно остается чужим ребенком. и станет ли он вашим даже спустя несколько лет - большой вопрос везения. даже, если вы будете выбирать. а учитывая вашу ... наивность, вы выбирать постесняетесь и вероятность того, что вы глобально испоганите жизнь не только себе, но и детям, возрастает в сотни, если не в тысячи раз.
так не надо рожать, не так ли? плюс, не сравнивайте чужого со своим. это огромная разница. почитайте литтлван. много почитайте. а потом крепко подумайте, сможете вы это все пройти и не пожелать застрелиться, не сбежит ли от такой радости ваш муж и что вам на ваш поступок скажут ваши дети.
У вас страх только в самих родах??? Вы в поле в поперечном рожали что ли? Не проще ли нормальный роддом найти, плановое КС сделать,если уж совсем боитесь? Из-за этого усыновлять...странно.
Нет, с чужим жить не смогла бы. Билась бы до последнего за своего.
Имея весьма средний доход в семье можно было бы в принципе успокоиться на двоих детях, это тоже очень хорошее количество.
Я тоже к этому склоняюсь.Но мы с мужем всегда говорили о троих.Причём третьего мы думали усыновить,когда мат.положение будет стабильно.Дети мои ни в чём не нуждаются.Третьего мы бы потянули.У нас не большие запросы.
Ваши дети пока маленькие, поэтому они особенно не нуждаются. Но через 3-4 года вам надо будет на них тратить процентов на 40-60 больше, чем вы тратите сейчас. Вы к этому готовы?
Ну вообще да. Например, поняв, сколько членов семьи ваш бюджет в принципе может выдержать.
Бюджет имеет свойство меняться.Можно обанкротиться,или кризис.У меня знакомая.4 детей(младшему даже года ещё нет).Не самые бедные люди.Грянул кризис.Мужа кинули напарники.Пришлось продать машины,чтобы рассчитаться с долгами.Сейчас вот обычная среднестатистическая семья с 4 детьми.С не очень большим доходом.
Конечно. Поэтому люди делают "запасы", покупают недвижимость для сдачи и пр. Чтобы не пойти по миру. И рожают столько, сколько смогут даже при плохом раскладе вырастить.
Это всё верно.И я прекрасно осознаю,что при самом плохом раскладе я смогу прокормить своих детей.Я оптимист)
Совсем не планировать нельзя. Да, может и еще хуже стать. Но уже и с тем, что у вас есть, вы третьего ребенка не потянете. Это дорого.
Нет. Раньше думала, что могу. Но как только старшая вошла в подростковый возраст, то поняла, что точно нет. Это при том, что она великолепно учится и в целом еще ничего. Не ожидала, что подростковый возраст так трудно, второй почти подросток.
Только если бы судьба свела меня с ребенком, которого я не могу оставить. Намеренно - нет.
после закона димы яковлева (или как его там) всей этой лавочке гайки закрутили... у меня одни знакомые взяли ребенка без проблем, через пару лет второго. А после них через год другой знакомый уже взять не смог, не дали... Хотя он с первыми знакомыми активно на эту тему общался, консультировался, проблем никто не предрекал, да и условия у второго получше... сейчас все сложнее стало(
Под опеку - это когда ты вкладываешь в ребенка душу, начинаешь его любить и считать уже своим, а потом приходит его маман из тюрьмы и говорит:"Он мой, я его забираю?"
Можно взять и сироту. Мои так взяли, с прицелом, что ребёнок квартиру получит. Вложить души это вообще не помешало. А вот плюшек больше.
именно. или нарисовывается на пороге и начинает тянуть деньги под присказку - заберу кровиночку. или этим начинают заниматься иные родственники ребенка. а на закуску выросший ребенок делает приемной семье ручкой и уходит тянуть своих на фундаменте, построенном приемными. это, если генетика не попрет и не придется приемного по сточным канавам разыскивать и из притонов и обезьянников вытаскивать.
не представляю, как этого приемного объяснить своим подросткам, чтобы они его приняли... да и без подростков не взяла бы, если сама могу родить...
Нет, я же не сумасшедшая поганить жизнь своим же кровным детям, ничего хорошего из дд вы не возьмете.
Моя коллега усыновила двоих. Девочку и мальчика. Оба из неблагополучных семей, оба травмированные. Мальчик, правда, был совсем младенцем, его травмировать не успели, а над девочкой ее био родители поиздевались основательно. Теперь у детей есть нормальная семья. Ей именно этого и хотелось - спасти кого-то от обстоятельств, дать им лучшую жизнь.
Я хотела взять ребенка из детдома и взяла. Вообще не жалею ни разу. Ребенок уже вырос. Свои дети тоже есть.
Моя подруга взяла 5 приемных детей, по очереди, конечно. Это жесть, но не потому что 5 приемных, а в принципе число детей. Свои дети у подруги тоже были, трое.
Мотивация у нее и у меня была такая - чтобы дать детям из детдома тепла. который заслуживают все дети.
Берите, автор. Вы этого хотите, а, значит, сможете. Просто обращайте внимание на диагнозы (а они у многих детей из ДД очень преукрашены), берите маленького ребенка, не от алкоголички-наркоманки (да-да, таких там тоже полно). Если есть возможность и желание - все получится.
А здесь, как правило, все, кто кричат "не берите" - все теоретики, сами не пробовали и другим не советуют, но где-то чего-то слышали. ;)
Вы оба работаете с мужем? Муж потянет вас четверых, если вы засядете дома с ребенком? Не надорвется? А то была тут недавно программа у Малахова, вся такая розово-карамельная про мать героиню, которая родила 8 детей. Хотела 10, но не успела, муж умер - сердце. Некогда было ложиться в больницу, надо было ипотеку выплачивать. Все, конечно, говорили, какая мать молодец, столько детей одна тянет! Не, ну молодец конечно ( мужик помер, надорвался, старшая дочь в подоле в 16 лет принесла, но всё равно молодец...) . Только вот хотелось бы услышать, что на этот счет думают родители покойного мужа.
У мужа еще и самый возраст, когда они сбегают к сисястым молодухам от пожухшей супружницы. Если вовремя успеет сбечь, еще и на алиментах сэкономит.
автор, это здорово, но бывает всякое. говорю не с целью сказать гадость, а с целью предостеречь и посоветовать хорошо подумать.
почитайте литтлван, но не розовые сопли, а топы и посты, в которых порой прорывается правда. в том числе те, в которых как они сами пишут внешне, для окружающих, в т.ч. для ближайших друзей и родственников все кажется хорошо, а на самом деле...
Т.е. если все хорошо -это розовые сопли, а правда только там, где плохо? Ну да, свинья везде грязь найдет, чоуж.
на розовом облаке, конечно, прекрасно, но человек с мозгом знает, что есть лужи и грязь. хотя бы для того, чтобы их по возможности обходить. и умеет учиться на чужих падениях. но, как видно, для некоторых это является чем-то сверхъестественным.
Я не знаю, есть ли у вас такая опция. У вот у меня сейчас пара наблюдается - вполне здоровые тётя и дядя под 30. Никто не пьёт, курит и тд. Нормальная беременность. Она залетела, долго думала, что делать. Ребёнка решила оставить, тк против абортов, но воспитывать они его не хотят. Обратились в частное агентство по усыновлению. В мае они будут встречаться с потенциальными новыми родителями и выбирать. План такой - она рожает, первые 24 часа они с ребёнком в больнице, потом новые родиьели приходят и ребёнка прямо из больницы забирают, как своего. То есть стадия детдома вообще отсутствует.
У меня таких примеров нет.Но тоже страшно как то.Через несколько лет в ней проснется материнский инстинкт и пиши пропало.Судись потом с ней.
Не, там куча бумажек подписывается с адвокатом как раз поэтому. Хотя био родители имеют право встречаться с ребёнком
Так это ж торговля детьми, в России кажется этого нет, а так бы очередь на залетевших студенток стояла. В россии можно усыновить только ребенка, оказавшегося в отказе, а не в животе.
очень плохо, было бы гораздо лучше именно по той системе, что запрещена. при чем для всех участников, а прежде всего для ребенка.
Мы рассматривали такой вариант в семье. Пришли к выводу - нет
Я работаю с детьми, провожу с ними по 12-14 часов в день, я вижу их характеры, их генетику. Чужой никогда не станет родным по зову сердца. Можно испытывать симпатию, привязанность, но как только в ребенке будет всплывают его индивидуальность, все, вы понимаете что это чужой в вашей семье . Это не говоря про наследственность и здоровье.
Могла бы принять в семью ребенка родственника или ребенка близких друзей, но не по зову сердца, а по причине.
Моим детям 22 и 11, и проходить еще раз все с нуля, без 100 % желания и хотения мужа нет уж, увольте.
Ага, моя старшая характером в свекровь пошла, средний вообще непонятно в кого. Разве что похож на меня.
Вы сначала подождите, пока ваши 10-летки станут настоящими подростками, да поживите с этим 2-3 года. А вот потом и думайте.
Милые 10-летки - это ниочем. Пороха вы не нюхали.
И то, что сейчас они хотят пупсика ничего не значит.
Так и я хочу.И муж.Когда дети вырастут,наверное я буду жалеть что у нас нет никого маленького).Подростковый возраст меня не пугает.Сами такие были.
Я хочу побыть молодой мамой))С каждым годом всё сложнее решиться на ещё одного ребёнка.
Я - да (мой папа интернатский, всегда хотела поддержать одинокого ребенка). Мой муж - категорически нет. Он обожает своих (наших) биологических детей и говорит, что никогда не сможет полюбить чужого. Плюс боится всяких генетических проблем. Наш родной сын странный мальчик, поздно стал говорить, болезненно реагирует на громкие звуки, ему все нужно сообщать заранее (например, куда мы идем, кто там будет, что мы подарим бабушке, и т.д.). Но муж говорит, что он же наш, копия моего папы и мы его обожаем. Но если бы такой был не родной, он не смог бы принять "странности". Я бы смогла.
Не, ну подростки далеко не все проблемные. Я не знаю, почему на Еве все так пугают подростковым возрастом. Мне гораздо сложнее дался возраст 0-3. Всё что было потом - отдых.
Не обязательно проблемные, просто не так легко, обычно, как возраст 8-11 лет.
Потом, может у вас девочка?
Два мальчика это может быть очень не просто. И они требуют внимания. А готовить придется как на четверых взрослых людей.
Знаете, мои родители меня считали проблемным подростком. Но когда они поняли, через что я прохожу со своим сыном, они сделали вывод что я вообще была без проблем. Все очень относительно. У автора двое мальчиков, и оба могут дать жару лет так на пять. Это не предсказуемо.
Я не спорю. Просто говорю, что далеко не всегда подростковый возраст - это ад на земле.
Конечно не всегда. Но ставить надо на то, что будет не просто. А у автора еще и финансы под вопросом.
Странно. Когда я с братом были подростками, мама умудрилась родить еще двоих. ИМХО, это самое лучшее, что может дать мама подростку: нет гиперопеки, мама с малышом. Мечта!!!
автор, усыновление - это целый комплекс проблем и страхов.
Почитайте в интернете статьи об уыновлении, о неудачном усыновлении. Сходите в Школу приемного родителя.
Ваш страх - лишь одна из самых мелких проблем.
Вы просто не знаете ничего об усыновлении. Изучите вопрос со всех сторон. И будучи более знакомой с проблемой, вы будете больше готовы принять решение.
двоих родила, третьего взяли. не младенца, проблемы по здоровью. не жалеем. Любим. под опекой.
с такими же данными усыновили третьего ребенка. Свои были уже подростками. Девочка отличная, добрая, хорошая, НО с отставанием в развитии, глуповатая. Конечно же невольно постоянно сравниваешь со своими био детьми. Любим ее, никогда не было мысли, что неправильно поступили, но это другая любовь, не такая, как любовь к своим детям.
Знакомая взяла семилетку 5 лет назад.При своих двух.Жалеет очень.Свои обделены,т.к.на приемного уходит огромное количество времени( проблемы со здоровьем(неврология и психиатрия)+с обучением).Мальчики его не приняли,т.к. есть отставание в развитии+совсем чужой человек.Подруга тоже не полюбила. Одна мечта-отдать бы назад.Но она этого не сделает,т.к. считает предательством.Мечтает,что протянет до 18 как-нибудь и свободен(непонятно куда)...Это плохой пример,но 100 раз подумайте,пообщайтесь на форумах,где мамы обмениваются проблемами,а не только постят умилительные отзывы.Это очень тяжело.Тяжело со своими,но тут вдвойне.Подруга говорит,что нет сил.Отдача минимальна. Когда брала,думали педзапущенность.А сейчас здоровый лоб,который много кушает, шлет всех матом и читает по слогам. Вы готовы к такому раскладу? P.s.Считаю героями тех,кто берет из ДД и вкладывает душу в приемного ребенка.Но не всегда получается и не всем ноша под силу.У нас одноклассница одна подняла мальчика приемного,но там не было других детей и она такая трудяга...
У нас похожая ситуация. Вкладываешь в ребенка в разы больше, чем в своих детей, а толку почти ноль. Свои дети заброшены, не до них, занимаешься приемным с утра до ночи. И самое главное, что ему эти наши усилия и наша любовь абсолютно не нужны ((( В общем, ждем дембеля (18 лет) с нетерпением.
он приемный. кончится это все в 18 лет и иди на все 4 стороны матерись где хочешь
На улицу? Ну вот объективно если, куда пойдет 18-летний пацан? К тому же если он прописан в вашей квартире, то имеет полное право там жить. Если бы он был под опекой, то гос-во обеспечило бы его жильем.
так я и говорю - приемный он, значит опекунство и патронат кончатся в 18 лет, пойдет - ну тут уж куда хочет, раз так себя вел.
а если усыновленный - тоже ведь есть какие-то механизмы.
не хочешь жить как человек - иди вон.
Она еще бы 16летку догадалась взять... Охренеть. Такое ощущение, что люди вообще понятия н имеют ни о госпитализме, ни об отставании даже у более младших именно в связи с содержанием в учреждении. Что удивляться-то?? Никто ж своих семилетними сразу не рожает, а ВОСПИТЫВАЕТ!! А тут считай уровень "младенца". Ну и конечно же всего остального полно. Взяла бы грудничка, вырос бы своим родным.
Вот интересно...толковому ничему не обучаются, зато мат и прочие "прелести" прекрасно усваивают. Это, наверное, все же наследственность? Или что это? Если это ребенок алкашей, бомжей или тюремных сидельцев, неужели это не наследственность подобным образом проявляется?
Ессно
Гены не клопы - пальцем не раздавишь
От осинки не родятся апельсинки
И тд и тп
Подруга моей мамы взяла двоих девчонок из ДД, своя дочь у нее родилась нездоровой, врачи не рекомендовали рожать больше. Было трудно и у нее были сожаления, что своего ребенка все-таки ущемляла, дочь ее родная молодой умерла.
Да, девочки оказались очень разными, одна так и скатилась в криминал, с семьей не общается, а другая вполне хорошая, успешная. Сейчас мамина подруга "работает" бабушкой и вполне счастлива.
Я так взяла новорожденную девочку к своим 10 летке и 12 летке,в 4 года дочке поставили гиперактивность,к 5 годам вылезла не обучаемость,к 6 годам встал вопрос о вообще возможности посещать обычную школу...(сейчас в 7 лет,мы лечимся и лечимся,но к сожалению ей светит только особая школа(инвалидность не дают,но ребенок просто не может сосредоточится и не может ничего запомнить,в свои 7 лет она не знает цвета и не может выучить просто буквы,не говоря уже о письме)Конечно любим,но 100 раз пожалела ,что усыновила,а не взяла под опеку.Не знаю,что с ней делать дальше(Очень развитая в плане бытовом и общения с мальчиками(прямо бежит и целуется,женихов ищет,а вот заниматься и слушаться совсем проблема((
будет гораздо раньше((( вот вам и пример, когда прихоть искалечила жизнь всей семье...
Я оч.хотела 3го ребенка, хоть своерожденного, хоть усыновленного, но муж был против третьего в принципе.
Если бы усыновляла-брала бы до года.
Я удочерила к своим двоим третью. Счастлива. Не представляю, что бы я без нее делала. Прошло 6 лет.
Если бы не было своих, усыновила бы точно. Были проблемы и мы уже рассматривали этот вариант. При наличии своих, нет. Только в случае необходимости усыновления детей родственников в тяжелых ситуациях. Не дай Бог конечно.
Ни за что! Вы хоть представляете, каких усилий денег будет стоить реабилитация отказника из ДД? Вы на усыновление сходите и там материалы почитайте, это просто битвы титанов. Редко кому удается взять нормального, здорового ребенка. За такими очереди и что скрывать, большие взятки. Да, иногда кому-то везет, но это скорее, исключение. Вы почитайте Оллако-это же ежедневный героизм и борьба! Какой там страх родов! Вы сумму в Лапино посчитаете ерундовой, когда реально узнаете, сколько нужно вкладывать в ребенка из ДД,чтобы его вытянуть из диагнозов. А социальные последствия еще никто не отменял. Что вырастет-то вырастет. Вы бы лучше своих детей пожалели и в них вложили деньги и любовь.
Оллако трудного подростка брала, а вот как раз ту, которую взяла маленькой - с ней все отлично.
Смешно. Та, "которую взяла маленькой", еще не доросла до подросткового возраста. Что она будет вытворять подростком- еще неизвестно.
Так я о чем, рано "гоп" говорить, когда еще не перепрыгнула. Конечно, ни про кого не известно, но с кровными-то хоть более-менее что-то предугадать можно; опять же, если ребенок из нормальной семьи, где не было в роду алкоголиков, наркоманов или психопатов, в подростковом возрасте беситься начинает, он с большой вероятностью перебесится, а потом нормальным станет. А если у него наследственность непонятно какая, то разные расклады могут быть.
Ну тогда вообще детей заводить не стОит, никаких, а то мало ли, подростковый возраст, какие-нить гены по мужниной линии вылезут...
У детдомовских оно не вылезет, оно уже снаружи. Их проблемы видны в первый же месяц. В дальнейшем оно может либо изжиться, либо нет.
Ну, во-1, та, которую взяли маленькой – тоже показала нехилую такую сиротскую травму, от которой отходила до самой школы.
И не так уж все отлично с ее здоровьем, только благодаря постоянному контролю и лекарствам удается держать ее на уровне нормы, да такой, что ребенок спортом занимается профессионально.
Просто чем меньше ребенок- тем меньше сил требуется на его реабилитацию.
А старшей да, этот детдом скорее всего всю жизнь отрыгиваться будет.
Что касается подросткового возраста, то какие бы закидоны у нее ни были – уверена, что издеваться над слабыми она не будет. Курить и пить – не будет.
В старшей я настолько не уверена.
Ваша младшая (судя по тому, что Вы писали) - ведомая, слабая характером. Вашей Тане ее легко было гнобить, а она отпор не могла дать, только жаловаться и в слезы. Так что еще раз - "гоп" рано говорить, что пить и курить не будет в подростковом возрасте. Дай-то Бог. Если ее приманят в плохую компанию, может начать и пить, и курить, и все что угодно, ее загнобят такие же Тани и заставят, сигарету сунут - "на, кури, а то побьем"... Честно, мне кажется, со слабохарактерными девочками только в детстве легко, они маму-папу молча слушают и делают, как надо, а потом, как вырастут, хуже с ними: найдут себе какого-нибудь паршивца в "авторитеты" и будут его слушать больше чем маму, и всякой дряни слабохарактерные очень быстро могут научиться. Такую девочку всю жизнь за ручку надо вести, мало ли что.
У вас неправильное понимание «сильной личности». Гнобить заведомо более слабого – это даже близко к силе отношения не имеет. Особенно когда ты при этом гнешься в три погибели перед тем, кто заведомо сильнее или кажется таковым.
У моей «слабой» Вики не раз уже хватало силы воли, чтобы выступить против того, кто сильнее ее, чтобы если не защитить слабого, то хотя бы показать, насколько сильно она не одобряет подобное поведение. Она не боится идти против общественного мнения. Тогда как «сильная» Таня как раз-таки пойдет за сильным и сделает любую гадость, если есть кем потом прикрыться. И сама она к сожалению «молодец среди овец, а увидев молодца – сам овца».
Сила – это не когда ты , третьеклассница и старше, способна преодолеть первоклашку, чтоб у него деньги отобрать, а когда способен преодолеть как минимум саму себя, свою лень, свою нехоту напрягаться что-то делать, чтоб достичь заслуженного успеха, признания. У Вики это есть, у Тани – нет. За младшую Вику я спокойна, Таня же собой совершенно не рулит.
Если Вика что-то пообещала, можно быть уверенной – она это сделает. Потому что она человек слова.
Таня же обещает что-либо исключительно для того, чтоб выклянчить себе какую-то плюшку. Если плюшку дашь раньше, чем она сдержит слово – будьте уверены, она забудет о вас в тот же миг, как получит желаемое. То есть человек она во всех отношениях непрочный, без внутреннего стержня.
Таня уже Вас саму "построила". Вы сколько жаловались и бесились, что не можете ее заставить что-то сделать. Может, она собой и не рулит, но Вами-то крутит и вертит :-) - в меру своего возраста, конечно. Разумеется, "слабая" она, да-да-да.
Вы как-то извращенно читаете мой блог, придумываете то, чего там не было
Я не собираюсь заставлять достаточно взрослого ребенка что-то делать. Мелкая была – да, заставляла. И заставляла успешно.
Сейчас у меня прекрасно работает система других стимулов.
Как-то смешно требовать от взрослого человека, чтоб он успешно заставлял другого человека, стоящего на пороге взрослости, силой что-то делать.
Она просто лишена всех радостей, которые требуют материальных затрат, в тот период, когда ей что-то делать лень и неохота. И напоминается о том, что в 18 лет ей никто тарелку супа не поднесет, она сама ради нее должна будет шевелиться. Видя разницу между собой и младшими детьми, она в итоге преодолевает себя и начинает работать.
Я уже год не слежу за ее учебой, только когда она сама подойдет и попросит помощи включаюсь. И ничего – нормально она справляется со своими обязанностями.
Орать и тарелками швыряться в ребенка уже называется "успешно", надо же :-). Вообще-то когда взрослый человек орет, истерит и предметами швыряется, это означает, что его довели, и он уже собой не владеет. Вы поняли, что орами и летающими тарелками ничего не добиться, и отстали от Тани со своим "успешным" воспитанием. Вообще. У вас теперь мирное сосуществование: Вы не воспитываете - ни "успешно", ни вообще, и к ней не лезете, а она выполняет определенные условия, чтобы жить в доме. Она-то своего добилась. :-) Ну очень слабый ребенок.:-)
Естественно, успешно. Ведь ребенок в итоге проникся и значительное время вел себя после подобных внушений по-человечески. Не было ни хамства, ни издевательств над слабыми.
Так что хоть обвопитесь, что тарелками ничего нельзя добиться. Можно, и еще как, особенно если нормальных слов кто-то не понимает.
Хорошо бы потом наоборот не было. А то и от нее тарелкой может прилететь, не? Она, наверное, усвоила, что это ну очень эффективный метод чего-то добиться. Пока еще не подросла настолько, чтобы применить. Но еще не вечер..
Оля, а можно спросить? Младшая от наркоманов, но не совсем падших, а старшая - из потомственного рода алкоголиков?
У младшей - однозначно падшая. На днях узнала, что она сейчас сидит за наркоту, перед этим бросив уже третьего по счету ребенка.
Хотелось бы верить, что у старшей предки лучше, учитывая, что о ее матери мало что известно, кроме того, что умерла от тяжелого заболевания через 3 месяца рождения дочери. Но если знать, от какого именно заболевания, то скорее всего, там все то же самое, что и у младшей.
Проблема обеих не в наследственности, а в том, что старшая слишком долго пробыла в детдоме. Очень сильно это место уродует детей
Я почему спросила. Младшая выглядит обычным ребенком. Старшая очень похожа внешне на моих соседей, там все пьют поколениями. Извините, если что не так спросила.
Я думаю, это случайное сходство какое-то. Никаких признаков алкогольной деградации у старшей нет. Просто глубокая соц-пед. запущенность.
Слушайте, ну уж свойства характера точно к этой теме не относятся. У кровных детей тоже могут быть разные характеры, не похожие не на кого.
и я взяла,мальчика 3-х лет,сейчас ему 13,локти кусаю(столько вложилась,что сил нет,отдачи полный ноль,а его еще тянуть и тянуть(когда мои старшие мне уже помогают,младший как был малоразвитым так и остается,что я только не делала,с моими родными все было проще и эффективнее)
Самое для меня сложное и неожиданное оказалось, это, не то что ребенок травмирован, потому что с рождения и до 4-х лет по сиротским учреждениям, ни его поведение и дикая пед. запущенность
А именно то, что принять чужого ребенка, как принимаешь своего и любишь своего безусловной любовью, просто для меня оказалось не реально
С появлением приемного ребенка, поняла как же я близко к животным, к тем кто загрызает чужих детенышей
тяжело бороться именно со своими инстинктами
прям пытка была от того что постоянно в моей семье, чужой очень не любимый ребенок
да еще и поведение кошмар и задержка в развитие просто ужас
и всегда думала, а был бы родной, то наверное и не замечала бы этого всего, свой родной все равно бы был самым любимым
Помчалась по Храмам, монастырям с мольбой "Господи помоги полюбить несчастного детеныша"
И ребенка очень было жалко, что растет в нелюбви и самой было просто не возможно выдержать такую пытку - постоянное присутствие в семье чужого ребенка которого еле терпишь
Лет пять мне лично потребовалось что бы хоть как то привязаться к ребенку, что бы хотя бы не задавать один и тот же себе вопрос "Вот на фига я такое испытание себе устроила"
Сейчас уже вместе 12 лет, дочке пошел 17-тый год, своя родная такая же как и свои кровные дети
правда и дочка хорошая девочка, вполне домашний ребенок, добрая поделится последним, деликатная, стеснительная, с мальчиками не гуляет, увлекается классической музыкой
никаких проблем с подростковым возрастом нет
но самое главное что уже своя такая же родная.
Но больше ни за какие богатства мира, не согласилась бы пройти такое испытание- испытание нелюбовью..
Вам повезло,что вы боролись только с собой и с нелюбовью,вы не боролись с диагнозами серьезными,с не только пед. запущенностью,а с психиатрическими отклонениями.Вот если помимо запущенности вылезли бы серьезные психические отклонения,когда ваш ребенок уничтожеат вас и все окружение был бы совершенно другой ответ.
мне сложно судить про психиатрические диагнозы
но у ребенка тоже много всего было как и у многих от туда и нарушение привязанности и ЗПРР
в 4 года ребенок не говорил... в 7 лет отдала ребенка в школу, которую закончили мои старшие дети
и где у меня были прекрасные отношения и с директором школы и с многими преподавателями
но через неделю пришлось забрать из этой школы ребенка и найти школу, не рядом с домом но где в классе было 5 человек
и программа была облегченная
а с 5 класса пришлось забрать ребенка на индивидуальное обучение, так как поняла, что если оставлю в школе
то ребенок пойдет по наклонной и я не справлюсь и поимею в семье асоциального ребенка
так как поведение ребенка было просто ужас ужасный и гипер и дефицит внимания и конечно задержка в развитии и жесткая дискалькулия и т.д. и т.п.
много всего прошла я со своей дочкой,
но мое ИМХО, что самое главное- это все таки, что бы была материнская безусловная любовь к своему ребенку.
Я сейчас в таком состоянии когда опыта много воспитала троих,но с дочкой которой 7 лет не справляюсь(ее просто не берут никуда,вот первые занятия,она ВОРУЕТ,ЛЖЕТ,ДЕРЕТСЯ,говорит одно делает другое,взяли ее с месяца,но ..все мои родственники не принимают нас с дочкой,приезжаем одни,т.к. девочка просто не понимает слов,она просто может подойти и ногой с размаху ударить кота(после этого нас бабушка выгнала )потом она в гостях добралась до дорогой косметики и просто помыла под краном всю ее),в третьих,накормила ребенка солеными огурцами(взяла и спрятала со стола,ребенку было полтора года,причем насильно запихивала в рот)Врачи все,у кого мы были говорят ,оформляйте инвалидность,диагноз непонятен,гиперактивность(наверное с озлобленностью на весь мир)я за ней скачу книжки ей читаю она убегает,а я за ней...она только просто бегает из комнаты в комнату(((вы этого просто не проходили.В школу обычную уже сейчас ее сказали,что не примут.
То что ваша дочка, запихнула в рот малышу соленый огурец, а где были взрослые, тем более если ребенок сложный, ну как можно было с ней оставить малыша?!
Про косметику тоже самое, такого ребенка надо контролировать постоянно не на минуту не выпускать из поля зрения.
Ворует, ну а Вы где в этот момент бываете, все ценное убрать и прям перед дверью, перед выходом из квартиры проверяете все у ребенка куда она может заныкать ценности и только после этого вместе выходите из квартиры. на всех занятиях тоже вместе с ребенком
контроль контроль и еще раз контроль- сейчас это Ваше все.
Я с ней,но когда простите иду в туалет мне нужно семилетнюю дочь с собой вести?Она за секунду все это проделывает(звонок в дверь я иду открывать она тырит все что плохо лежит,вы меня обвиняете?,если она стащила ключ у воспитателей,что они не смогли открыть группу,девочке не полтора,что бы ходить следом,девочке 7 лет(и нам разрешили годик посидеть в садике,но скоро комиссия,и нам нужно решаться или в школу или в спец школу к больным детям)С больными у нее будующего нет,со здоровыми ее не берут(я сейчас наняла репетитора ,она говорит бесполезно((3 минуты и она валяется на полу или раздевается и бегает по комнате.
она по развитию года на три только тянет, вот и относитесь к ней как к трех летке
Вы в туалет, а ее в комнату закрываете желательно на защелку которую она не откроет, и где ничего нет опасного для нее и нет поля деятельности для ее пакостей
да по возможности ни на минуту не оставлять вне поля видимости
а воспитатели пусть сами разруливают на то они и воспитатели
В школе на индивидуальное обучение, тем более сейчас с этим просто, на занятия вместе с ней
Я все это проходила по полной программе, поэтому и пишу исходя из своего опыта, но и результат того стоит, сейчас у меня хорошая милая деликатная отзывчивая дочка, мечтает связать свою жизнь с музыкой
И считаю что с безусловной любовью к ребенку, все в тысячу раз проще, принять такое не стандартное поведение ребенка.
Спасибо,конечно,я всеми силами пытаюсь ее обучать и буду.Люблю ее,она тоже,тянется,обнимается,очень ласковая,но вот,с этим поведением конечно сложно смириться,хочется же хорошего будущего для нее.
Вот видите, какие мы все разные.
А я только лет 5 задавала себе каждый день, а вернее вечер, когда дочка уже спала, один и тот же вопрос
"Вот зачем я на такой кошмар подписалась"
А вот после пяти лет, ушло чувство, что в доме чужой посторонний человек, который тебя очень сильно раздражает, а сейчас уже, что кровные дети, что приемная дочка одинаково, даже приемную больше жалею, потому что у нее такая не простая судьба и не было у нее такого счастливого детства, какое было у моих кровных детей,
родилась никому не нужная-брошенная, сперва сразу после рождения, казенные учреждения,
а после 4-х лет мачеха мегера...
считаю что для любого человека- это очень тяжелое испытание, знать что тебя бросили, предали самые близкие люди и знать что ты приемный ребенок в семье
А если Вы уже любите, то с любовью и море по колено, с любовью многое можно преодолеть.
Удачи!
Как Вы это себе представляете дочке 17 -тый год
ага и она из дома выходит только в сопровождении;))
Вы или бредите или прикалываетесь ?:)
Выходит без сопровождения, но в музыкальную школу вожу на машине потому что
она сама просит меня об этом, общественный транспорт дочка не любит
и я ее понимаю, я тоже не люблю общественный транспорт
А так гуляет с подружкой, если возвращается после 21 ч. стараюсь встретить.
Раньше контролировала сильно и это было оправдано, сейчас уже контроль дочки не актуален
Да и слабо представляю как можно контролировать почти 17 -ти летнюю девицу
да еще и цыганских кровей она при желании любого обведет во круг пальца
Сейчас уже наши отношения строятся исключительно на доверии
Чего и Вам желаю с Вашими детьми:))
Ну вы сами писали, что никуда не выпускаете, и из школы забрали, чтоб не загуляла. Писали несколько лет подряд.
Ни когда я не писала, что забрала из школы что бы не загуляла, что за бред сумасшедшего!
Забрала из школы а вернее перевела на индивидуальное обучение
потому что считаю, что нашим детям, кто сильно травмирован системой казенных учреждений
очень вредно общаться с асоциальными детьми, что такие как была моя приемная дочка
должна общаться с успешными положительными детьми
а у нее, уже в 5 классе мальчишки начали пить и курить и ее на это подбивать, и такое общение точно ей не пошло бы на пользу
а перевести в другую школу не получилось из за ее дискалькулии
вот и перевела на домашнее обучение и обеспечила общение с положительными успешными детьми
А сейчас когда ей уже пошел 17 год она и сама не рвется общаться со всякими придурками
у нее вполне благополучные подруги с которыми она замечательно общается и проводит свободное время, правда свободного времени у нее очень мало, потому что готовится поступать в муз ВУЗ
и помногу занимается на инструменте, при чем сама занимается, я ни сколечко не заставляю, а наоборот еще пытаюсь сказать, что хватит, слишком много инструмента, а после занятий на инструменте слушает классическую музыку.
Наоборот я сама еще пытаюсь ее отправить погулять с подружкой, и отдохнуть от занятий,
Простите меня за не прошенный совет, учитесь читать и понимать смысл прочитанного.
Нет. Из-за страха, что не справлюсь. Буду бояться, что не полюблю так чужого ребенка.
Имея своих- нет, разве что у вас миллионы. Ребёнок не котёнок, усыновление представляют "пригрею сироту, сделаю доброе дело", даже если всё удачно (что редко случается) греть то не до 18 нужно будет... своим хату прикупили? А сиротке? От своих внучков тетешкаете, подарочек купили? А от приёмного? Родные цапаются за "хатки от мамки" до крови и "не общаемся годами" а тут неродному бабло и добро уплывать будет.
Вот я о том же,усыновила двоих,уже взрослые к своему родному.Сейчас родному (вернее внукам)завещала квартиру,усыновленные отвернулись и не общаются,хотя учила(на платном учились),с детьми их сижу,дача общая,деньгами помогаю.Благодарности ноль(Забыли все,квартиру подавай(а квартира моей мамы,она как сказала сыну родному оставить так и оставили,а девочки рвут и мечут,хотя им с детьми больше сына помогаю)Все удачно замужем.В деньгах не нуждаются,но жадность наверное.
Именно, и жадность, и обида ("всё же не так меня любишь, уууу, тётка злобная, а мамулечки у меня нет").
к сожалению у приемных только потребительское отношения,я всем должна,а помогает мне сейчас родной сын(который кстати не требует в ултимативной форме сидеть с его детьми)Дочки же дерутся за выходные,что бы привезти детей(сами между собой не дружат,тоже конкуренция,все им кажется что именно им мало всего)
так не сидите с их внуками, вы уже вырастили их, пусть своих детей сами растят.
Завещали? Т.е. вы вообще-то еще живы и даст Бог проживете долго? И они при вас, живой, дерутся? Не надо было вообще никому говорить про это завещание. Либо озвучить, что это бабушкина квартира и она завещала её внуку, что это не ваша воля и не можете её изменить. Тут вообще очень скользкая ситуация. С одной стороны, приемные казалось бы должны быть счастливы, что им дали семью и любовь. С другой - если уж их усыновили0удочерили, то логично считать, что и они родные, что и делить наследство надо между ними и между родными не разделяя на кровность. И думать об этом, перед тем как принимается решение об усыновлении.
Только кого-то из своих, если, не дай Бог, так сложится судьба.
На сегодня таких трое, все мальчики, 9, 6 лет и четыре месяца. В детдом они точно не попадут, но я надеюсь, что их родители будут жить долго и счастливо. Да и кроме меня очередь родственников выстроится, случись что ...
"Есть двое детей.Возраст приближается (!!!) к подростковому"...эээ...мнэээ...автор подождите парочку лет, пока возраст Ваших детей не СТАНЕТ подростковым. А потом поговорим, захочется ли Вам еще...приключений на свое седалище. Если ТАК свербит и хочется УЖЕ - то пока что можете купить козу.
(удивленно) а я-то тут причем? У меня таких мыслей не возникает, у меня с планированием семьи все в порядке. . А возникали бы - уж точно села и подумала бы САМА, а не у теток с форума спрашивала.
И учитывала бы не только свои хотелки, и не только мнение мужа, а и (тададам!) интересы уже существующих детей.
ОНИ-то просят братика или сестричку?
А я тёток на форуме спрашиваю просто для статистики. Решение в любом случае будет приниматься не здесь,и не по итогам "голосования на Еве")))
Я уже писАла. Дети хотят брата. О том что брат у них может появиться не от мамы а из ДД я им ещё не говорила. Но я и сама пока до этого не созрела.
А чего вам спокойно-то не живется? Занимайтесь имеющимися детьми - это уже нмалый труд и нервы.
Кто не может без розовых пяток, но не имеет денег на сур маму и НЕ Хочет рожать, идет совсем на другие форумы. Узнает инфу, читает таких же, кто в теме и, находясь среди них, решает. Тот, что идет в Тел Доверия и пишет " а ВЫ бы взяли?" , никого не возьмет. Это треп. Чтобы начать что-то делать конкретно, надо узнавать по теме у профессионалов. А не терпаться на еве, слушая жуткие истории нудачных усыновлений и оправдывать себя, мол да, не надо, наверное. Кто хочет - тот занимается делом.
Вы правы лишь отчасти.Я пока только в самом пути своего хотения ребёнка.Я не собираю все ЗА И Против.Если я решу взять ребёнка в семью,то ЕВА в этом сыграет самую последнюю роль).Пока я только сама привыкаю к этой мысли.
К любой мысли правильнее привыкать, изучая предмет, а не спрашивая у незнакомых, гипотетически мог бы кто-то или не мог. Здесь тматический раздел есть - там многие смогли. Зотя бы изучите предмет своих размышлений, так легче будет понять и узнать, что децствительно вам нужно. И уж конечно ВСЯ семья просто на коленях должна стоять и уговаривать мать взять ребенка, иначе, если хоть один член семьи будет против - жизни не будет нормальной, не дай бог ребенок будет гиперактивным или еще не дай бог какие трудности, ктторые и у родных то бывают - все через лупу будет рассматриваться! Ваша сьмя - вот с ке надо полемику на тему разводить.
У нас нет детей. Хотели усыновить, прошли школу, документы все готовые. Поездила по опекам, встала на учет. Очередь на 2 года. Можно и самим поискать, как везде пишут, пообщаться с волонтерами. Но я не готова к этому. Причем сорваться и поехать в другой город не представляю как, работа. Пообщалась со знающими людьми. Чувствуем, что начинаем перегорать. Ребенка не пойми от каких родителей не хочется. Вот не знаю, что делать. Вроде хочется, но таким образом не можем. В голове это не укладывается никак. А время идет.
Ничего вам не хочется. Достаточно по региональным форумам пройтись и съездить на 2-3 дня, что сложного?
Ну при нынешней медицине и родить тоже всегда есть время. Достаточно заморозить яйцеклетки и вспомнить о них в 60 лет. Но речь, видимо, еще и о том, чтобы вырастить успеть, а не просто усыновить и помереть через год.
Если это вопрос, то нельзя. В выходные нигде не принимают. И выходных не хватит. На просмотр и знакомство с ребенком по закону дают 10 дней. За 2-3 дня сделать это нереально. Лучше лишний раз подумать и пообщаться с ребенком получше, чем потом о чем-то пожалеть. К тому же, если делать независимую мед. экспертизу, то это тоже время.
Я выше вам писала - выбираете заранее, общаетесь с волонтерами, подбираете ребенка, все узнаете по нему, общаетесь с главврачом по телефону. Летите - день общаетесь и берете. Говорю вам на собственном опыте - я за 3 дня управилась, а летала на другой конец страны. Но, конечно, если говорить себе, что это нельзя, а здесь не принимают, то, конечно, лучше не надо.
Что значит подбираете? Кто его к вам подпустит без оформления? Это надо в другом городе сначала встать на учет, получить направление на этого ребенка и только после этого идти дальше. И еще не факт, что вы приедете, а ребенок ваш ждет. Его могут из под носа увезти. По телефону вам его не забронирует. Вот не знаю, я с волонтерами общаться не очень хочу. Вообще, выпускать этот вопрос из нашей семьи не хочу. Я не имею на это право? Я не волонтер по натуре и общаться с ними не смогу. Мед обследование тоже хочу независимое. Никак это не укладывается в эти сроки.
Не знаю, я ведь написала, что кажется, перегораем. Потому что все не так, как мы бы хотели. По факту все не то получается. И со стороны вижу все это, делаю вид, что может нам и правда не нужно. Мы 15 лет вместе. Привыкли наверно для себя жить. Но вообще, я уверена, что смогу перекроить свою жизнь. Только вот ради кого?
По интернету подбираете, волонтеры видео могут сделать. Но вам, видимо, действительно не надо -этого вы не хотите, этого не можете. На блюдечке с золотой каемочкой вам никто ребенка не принесет, конечно, странно, что вы это с самого начала не поняли.
А кто это все может понять, не влившись в этот вопрос? У нас друзья, родственники все говорили берите, что вы ждете? Все реалии уже стали понимать, когда пошли в школу. Стали собирать инфу, читать везде. Рассказываем друзьям, они говорят "Ну надо же, а мы даже не думали, что это так все. И что с детьми сейчас напряжно". Вон их, полные детдома. Только больше половины без статуса, либо инвалиды. Обычные люди мало представляют себе, как это происходит сейчас.
Если вы не можете никуда поехать из за работы, то как вы представляете жить с ребенком? Он же будет не сам по себе, с ним надо всюду ездить, возить, лечить, учить и т.д.
Я планирую уволиться. Но только тогда, когда ребенок реально будет. Или оформить декрет. Если ребенку будет меньше трех лет.
Но все это вторично. Я сразу написала, что дело, прежде всего, что я боюсь взять ребенка, не пойми от каких родителей. Вот если б дали от здоровых. Или хотя бы не из семьи маргиналов каких. Такие случаи бывают, но очень редко.
Тут еще обнаружилось, что у нас есть хорошая возможность. Жена нашего одного известного министра может помочь. Но она только с новорожденным поможет. А мы хотели в районе трех лет. Вот сейчас обдумываем, справимся или нет. Но там реально помогут и скажут, что и как. Можно из роддома прям взять. Но там все равно надо ждать.
Лучше младенца. Но я бы взяла все это в свои руки. Когда я искала ребенка, то мне предлагали в общей сложности 5-х. Из них только у одной были контакты по заболеваниям, остальные были здоровы. Родители - не маргиналы, просто дети 4-5-ые или приезжие с детьми. Я бы не хотела, чтобы кто-то ребенка выбрал за меня:). У меня была знакомая в опеке, предложила здоровую девочку посмотреть и обиделась, что я ее не взяла. Просто мне ребенок не понравился. Взяла ту, как не странно, у которой диагнозов было больше (неврологических), но она мне сразу на душу легла.
Вот расскажите. Вы боялись усыновлять? Насколько сильно? Просто у меня ступор какой-то. Я не могу понять, как мне все это организовать. Вроде хочу следующий шаг сделать, но иногда ловлю себя на мысли, что постоянно нахожу какие-то причины этого не делать.
Очень уважаю людей, которые смогли усыновить и не жалеют об этом. Видимо, я не настолько великодушна, чтобы вот прям идти напролом, добиваясь цели.
Может это ваш разум пытается к вам воззвать?
Знаю примеры хорошего усыновления ( но это уже пожилые люди, военное, послевоенное поколение).
Все случаи усыновления с 70х до 2000х годов мне известные закончились ( или развиваются) печально, так или иначе. Мне жаль людей которые угрохали на это благородное дело столько лет, а получили взамен комок проблем. Возможно они что то делали не так, я не знаю. Ну а кто знает как оно надо? Намерения были судя по всему самые добрые.
Усыновлять не боялась. Я очень хотела, меня отговаривали, но у меня двое мальчишек и я твердо хотела девочку:). Выбирать, да, боялась. Мне было страшно, что не полюблю, что ребенок будет с проблемами, ну и пр. У всех одни и те же страхи. Правда, я без мужа удочеряла, поэтому это были только мои страхи. Брала отпуск специально, чтобы искать ребенка. Где-то месяц заняли сами по себе поиски. Ездила от своего города за 600-700 км. в одну сторону, встала на учет в 25 опек. Но это действительно очень хотеть надо, а если сомневаетесь, то не стоит, наверное. Конечно, была адаптация, и были терки с ребенком вначале, не могла принять его сразу. Но это у всех так, я и не ждала сразу неземного счастья. После 2-х ЭКО точно знаю, что усыновить легче:).
Вы себя слышите? Не маргиналы, просто дети 4-5. А что, у приличных людей это считается нормой???
Я имела в виду, что это были не алкоголики, не бомжи и не наркоманы, не УО, их дети учились в обычных школах, а биомать моего ребенка имеет высшее образование и работает по специальности. Конечно, детей не просто так оставляют, но обстоятельства бывают разные. Не оправдываю, конечно, отказавшихся матерей, но все дети были более менее здоровыми - спасибо, что не сделали аборт и не травили детей в утробе, а выносили и родили. "Приличность" вообще интересная характеристика. Быть "приличным" это что для Вас?
Если есть все эти страхи - то брать нельзя. Да. ребенок из детдома будет обязательно с теми или иными проблемами, ему понадобится много ваших душевных сил и любви. Вы их в себе не ощущаете? ну и не надо играть жизнью ребенка. изображая благородного спасителя по гроб жизни благодарного сиротки оливера твиста или крошки доррит.
Очень хотела усыновить 10 лет назад. Горела этой идеей, всех задолбала, особенно мужа. Муж всегда был против, сын был маленький - 4 года, я хотела двухлетнюю девочку, она мне снилась....
Но время шло, разводиться и оставлять сына без отца я не решалась.
А люди брали детей и писали на форумах. Сначала восторги, а вот потом...
И вот сейчас я думаю, что меня уберегла вселенная от неверного шага.
Я бы не смогла терпеть все эти дикие выходки. Сдала назад, разрушила бы многие жизни.
А здоровых детей, из которых вырастают такие же обычные дети, как твои собственные - в детдомах нет. Это дети, искалеченные во время беременности, здоровья там нет, и самое страшное - это что нет психического здоровья.
В том-то и дело, что читал. 10 лет читаю и написала именно по результатам этого чтения. Ни одной хорошей истории нет, сплошные проблемы. Врут, воруют, истерят, устраивают драки и склоки, в доме ад, мужья сбежали, дети родные ненавидят.
И не надо про таких же своих. Свои тоже растут эти 10 лет, обычные дети.
Логично. Если нет проблем, что писать-то? Вы зайдите здесь в психологию детей и почитайте, что кровные творят.
Нет, не всех, конечно. Но я и не так катенорична, как автор этой ветки - всех под одну гребенку не гребу. И в реале знаю истории, у которых все хорошо. И они по форумам этого не пишут.
в форумах многие пишут, что в реале никто не имеет представления, что у них творится на самом деле. внешне все прекрасно, а вот внутри. и писать правду, и то не всегда и не всю, а когда терпелка совсем прорывается, решаются только на формах.
Я знаю несколько семей с приемными детьми, у них все нормально, и знаю семьи с очень проблемными кровными детьми, и что? Для каких целей вы все это пишете?
в том-то и дело, что вполне возможно, вам только кажется, что вы знаете. нужно понимать, что проблемы кровных часто завышают, а о проблемах приемных не говорят.
я пишу просто рассказывая прочитанное. а вы думали для чего?
мне не кажется. другие читать умеют, но вопросы тем не менее задают) если вам не нравятся мои ответы, вы можете их не читать. все просто)
Мне не нравится, что вы с умным видом порете откровенную чушь, при этом совершенно не в теме.
Не выдавайте желаемое за действительное
Много очень много положительных историй от тех у кого приемные дети уже взрослые
Конечно мне еще рано говорить гоп
дочке только 16, но вполне домашняя девочка
с отличными муз.способностями, отзывчивая, никаких подростковых проблем не наблюдаю
По вечерам слушает классическую музыку и меня к ней приобщила
И моя дочка точно не исключение
да была травмирована системой казенных учреждений, но мы с травмой справились
И таких положительных примеров много среди приемных детей
Хотя каждый видит то чего хочет видеть
еще добавлю,
в защиту приемных детей
если Вы читали 10 лет, то может быть все таки поняли, что среди приемных родителей тоже
очень много встречаются таких, кого к детям и на пушечный выстрел подпускать нельзя
не то что в их семью отдавать ребенка.
Далеко ходить не буду, последняя тема на семье, как мальчишка лет 7-ми ломает игрушки и пакостит и портит все на свете, по рассказам приемной мамы
но больше всего меня потрясла ее фраза, что в доме ребенка на него тоже жаловались, что он пакостил и все специально ломал. А в семью она его забрала в 10 месяцев!!!
Т.е. получается что с рождения и до 10 месяцев малыш в доме ребенка тоже все специально ломал, и специально пакостил.
Я тоже много читала и в реальной жизни знакома со многими приемными родителями, и есть те которым ну очень хочется посоветовать, самим обследоваться у психиатра, а не детей приемных воспитывать.
И всегда повторяю- это очень тяжелое испытание для человека быть приемным ребенком в семье
вот и поэтому многим приемным детям, сложно пройти такие испытания, потому что не их это вина что не складываются у них часто отношения с приемными родителями и не известно еще как бы наши кровные повели бы себя и какими бы они стали, после пребывания с рождения в казенных учреждениях, а потом в чужой приемной семье где его не любили бы, а просто терпели...
ведь мы многие приемные родители тоже не совершенны и нам сложно принять всем сердцем чужих детей, как принимаем своих кровных
Так что не стоит вот так вот судить о приемных детях
Слава Богу, что Вы не приемный ребенок и Вам не пришлось познать всю "прелесть" казенных учреждений, и как это быть приемным ребенком в чужой семье,.
Пришлось залогиниться, еле пароль вспомнила. У нас с мужем приемная дочь, ей 14 лет. Удочерили, когда ей был год. Проблем нет. Не понимаю, как можно так категорично "ни одной хорошей истории нет".
Ну вспомните тех, кто брал вместе с вами. И где те дети? ваша национальная, но алкашкой не искалеченная. А вот остальные...
Отвечаю. Не только помню тех, кто брал вместе со мной, а мы очень плотно общаемся в ЖЖ уже 13 лет. И лично встречаемся периодически. Нас там около 100 человек. Ну вот нет ни у кого специфических проблем, дети как дети. Может быть академически менее успешны, чем мы, бывшие отличники. :) Ира у меня национальная, да, но мать у нее наркоманка, скончалась от этого 5 лет назад.
Хочу сказать следующее. Для любого дела нужен ресурс внутри. Не всем нужно брать приемных детей. Но сейчас есть Школы приемных родителей, они обязательны. Именно там можно разобраться со своими мотивами, узнать всю правду о предстоящих сложностях и принять решение (13 лет назад такого не было).
Тут несколько раз всплывали топы о возвращенных детях из тех, кто брал 10-13 лет назад. Но их тут же удаляли. Так что есть проблемы и много, особенно у тех, кто взял первого попавшегося, "потому что мы не на базаре" и "любовью вылечим". Пишут на других форумах, и много пишут.
А дети наркоманов не такие, как с ФАС, например. Умные:)
читал как раз. и литтлван и 7я ру, если их читать, дают вполне реальное представление о том, что такое приемные.
Историй разнообразных полно, даже по этому топу видно, естественно, если есть проблемы, о них рассказывают, если все хорошо, молчат. Но вы как падальщик, выискиваете самую грязь и упиваетесь ее.
Это как повезет. Друзья взяли девочку 2-х лет. на тот момент у нее была задержка развития, она не говорила. Но буквально через несколько месяцев в семье все наверстала. Умная, развитая, с живым умом, с нормальным здоровьем, и психикой у нее все нормально.
Ну и что вы так торопитесь? А четыре года, когда у девочки есть любящие ее родители, а у них долгожданный ребенок ничего по вашему не стоят? Что только в старости оценка деятельности, а процесс значения не имеет? В подростковом возрасте и с кровными трудно, и самому ребенку трудно, поэтому надо помочь ребенку это пройти.
Вы знаете, я никогда не считала жизнь родителя менее значимой чем жизнь детей. Девочке повезло. Сейчас. Надо чтобы родителям тоже повезло. Вы знаете их жизнь со стороны, т.е. ничего не знаете. Все таки долгожданный ребенок - это не совсем тот случай который вы описываете. И поверьте, с возрастом "свое" лишь обостряется.
Серьезно. Девчушка там чудесная. Я сама смотрю и удивляюсь. У меня такой взвешенной, рассудительной и продуманной была только старшая, а двое младших дали жару. А с этим ребенком можно обсуждать ситуацию, договариваться, объяснять.. Есть дети в которые вкладываешь и ощущаешь отдачу. Вот она такая. И она кстати, полностью ихняя, это уже неоспоримо, видно же со стороны, что вот это от папы, а это от мамы. Она уже стала на них похожа, она говорит их фразами, она понимает что хотят сказать родители без слов и они так же понимают ее , есть ментальная связь между ними. Так что думаю что все они вместе пройдут и переживут.
ментальная связь действительно существует. а "ихняя", ну, может плохо образованный деревенский человек. но не значит, что дурак.
Процесс? вы в своем уме? А в 16 лет она начнет бухать как мамаша и мужиков таскать, а родителям приемным даст в бубен. А они такие - но процесс нам понравился! ппц
Поживем-увидим. Зачем гадать?. Хотя я думаю что в 16 лет она будет успешно учиться в каком нибудь зарубежном вузе (интеллект там ого го у ребенка, даже не верится что ее наркоманка родила) и идти к своей мечте, строить свою жизнь.
Читала недавно на другом форуме тему про девочку такую. Взяла ее семья из детдома, увезла в сытую Америку. Девочка и пела, и танцевала, и училась, и "мамино счастье". А потом в 16 лет стала тусить с неграми и наркоманить. Что только мать приемная не делала...бесполезно. Копия своей био выросла при таких трудах...
Не знаю, я эту девочку вижу в живую, общаюсь с ней много ибо она подружка моего сына и они часто у нас тусят, при мне. Вот сейчас, видя этого ребенка, у которого уже есть некоторый кодекс моральных норм, я не верю, что она слетит с катушек. Все таки зависимость определяется двумя факторами, генетической предрасположенностью и психологическими факторами. Если характер сильный, мораль сформирована и человек знает как ему жить, получив пример поведения, то не будет он убегать от проблем в алкоголизм или наркоманию, он справится с проблемами и эта генетическая предрасположенность так и останется предрасположенностью, если второго фактора не будет.
вот нашла http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=71727 это топ с 2009 года
http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=222597&start=240 - вот тут 2016
девочка так с неграми и мотается(((
Год назад-то? ну да...а потом молчание. Ясен перец, что опять все сначала...
Ну так при таком подходе вообще никаких детей не надо - ни кровных, ни приемных.
Гормональные бури в пубертате есть у всех, независимо от происхождения. Просто если взять уже большого, запущенного ребенка, то и подростковый возраст стократ тяжелее. Кровному, или тому, кого взяли в младенчестве, хоть какие-то рамки привить успели, а тут дите вообще без тормозов.
Так именно после пубертата дети становятся продолжением своих родителей :-) И внешне, и по повадкам. Малыши еще малыши, а вот на взрослых - все видно :-)
А чего тогда в топик лезете, если вы не в теме?
Мои дети - приемные, аккурат от таких родителей, которых у обывателей вроде вас принято бояться.
А вы на контроле? Кто то интересуется вашим мнением прежде чем зайти в какой то топ? Мне лично плевать.
Еще раз повторяю - ваши дети мне до лампочки. И да, считаю что в современных ДД дети от родителей которых я лично не боюсь, но и к близкому общению не стремлюсь.
Неадекват какой то.
В данном топе обсуждают отношение к данному вопросу разных людей. У многих есть и мнение, и отношение, и опыт. И это все не о вас, и не о ваших детях. Ваша жизнь интересует , я так полагаю, только вас.
Отношение вы имеете право иметь какое хотите. Я вот оскорбительные ярлыки на детей вешать у вас ни малейшего права нет. На себя их вешайте. В меру своего умственного развития, заставляющего вас рассуждать о вопросе, в котором вы не разбираетесь
А вы в курсе моего умственного развития? И даже знаете в каких вопросах я разбираюсь или не разбираюсь?
...Не, всегда старалась обходить неадекватных людей стороной. Не стоит делать исключений и сейчас.
А вы видели хоть одного ребенка, который много лет был лапочкой, а потом вдруг неожиданно стал моральным уродом?
Нет таких. Да, бывают периодические эмоциональные встряски у людей в период возрастных изменений, но они проходят, и те качества, которые были ребенку привиты в детстве - во взрослом возрасте и остаются. Приемные дети совершенно не исключение.
Если один из моих двоюродных братьев (с хорошей, между прочим, генетикой) вырос козлом - так в нем эта козлиность с детства была. И проблема тут была не в генах, а втом, что родители в упор не видели этих скотских черт в своем ребенке, и собственноручно доразвили их до предела.
А если своей приемной, изуродованной с детства, я занимаюсь усиленно, воспитываю ее - так она и выравнивается потихоньку. С каждым годом все сознательнее и сознательнее становится.
Я уже не говорю о том, что в силу специфики я плотно общаюсь с теми, кто уже вырастил этих детей. Почитайте на досуге блог Татьяны Губиной - ее приемной дочери уже лет 19-20. Этого достаточно для "вырастила"?
Я не очень понимаю, что такое "моральный урод". Умных, успешных, интересных родных детей, в которых много вкладывали, которые на многое отзывались, показывали хорошие результаты, а потом после пубертата просто останаваливались в развитии, видела и вижу, к сожалению. Все брошено (старшие классы разных школ, вузы, в которые мечтали попасть) и человек 16-27 лет просто плывет по течению без работы, без друзей, без инетересов. Правда, не спился никто, наркоманов нет. Игромана два есть. Никому из них не нужна семья, нет целей, мечтаний. ПРи этом в таких семьях успешное поколение родителей этих детей, успешное поколение работающих до предела дедушек-бабушек.
Спасибо за наводку на блог Татьяны Губиной. Читаю со вчерашнего дня. Но ...это нерелевантный пример. Таких приемных родителей - единицы. Да и ее девочка-девятиклассница нашла нормальных абсолютно кровных братьев. Работающих, семейных. Единицы тех, кто после дд социализируется, создает семью и живет нормальной жизнью (таких взрослых 37 и 25 лет знаю) тоже есть, но вы же не станете говорить, что это обычная жизнь выпускника дд.
Как ни странно, у меня вокруг достаточно хороших примеров выросших сильно национальных детей (узбеки-киргизы), детей из "трудной жизненной ситуации" ни одного.
В любом случае, еще раз искренне желаю вам только хорошего. Ваш блог всегда читала с огромным интересом.
Вот именно, что асоциальность - это результат воспитания, а не генов. Работающие родители и бабушки с дедушками слишком забаловали своих детей, что в определенном возрасте они теряют интерес к жизни. Или наоборот, слишком много требовали - и как только появились силы дать отпор - дети ушли в глубочайший застой, чтоб отдохнуть от бешеной гонки в детстве.
В детдоме в детях изначально никак не воспитывается желание к чему-то стремиться. Им и так все дают, да еще волонтеры регулярно наезжают благодетельствовать "бедных обиженных сироток". В итоге дети привыкают к мысли, что за их сиротство мир им по гроб жизни обязан. И очень удивляются, что не по гроб, а всего лишь до 18 лет.
Пример Татьяны как раз очень показательный. Просто у нас мало кто пишет, да еще в открытом доступе, об адаптации приемных детей. И завершение истории у нее совершенно закономерное - со скрипом и стоном, ценой своего здоровья и отнятых нескольких лет жизни, девочку все же удалось социализировать. Братья тут оказались не перевоспитывающим фактором, а завершающим многолетнюю воспитательную работу штрихом.
До меня наконец-то дошло. :) Приемные родители не могут быть такими, как я - сомневающимися, рассуждающими, оценивающими. Они должны быть ТОЛЬКО такими, как вы. Уверенными в том, что они делают, на 100%. Уверенными в том, что все получится, на 1000%.
Еще раз снимаю шляпу.
Мой сын не видел отца с 1 года. Я также как и вы рассуждала ровно до того момента, как я увидела своими глазами генетику - в движениях, поступках, высказываниях, взгляде, реакциях.
Не сотрешь никак и никогда.
А дети в ДД - 99% это не нужные, брошенные, затравленные еще в утробе - родители ассоциалы во всех смыслах этого слова.
Мой ребенок в первые часы своей жизни изобразил мимику ( очень специфичный трюк) знакомый мне ибо его непроизвольно делает бабушка, которую ребенок еще ни разу не видел :-). А сеичас четко видны и жесты, и таланты, и темперамент, и все остальное. Воспитание само собвой, но что то дается изначально, как музыкальный слух. Просто дано.
Движения вполне могут быть унаследованы, если унаследовано строение скелета. Темперамент - тоже наследуемое качество, оно в какой-то степени может определять привычки. Так, флегматик наверняка будет отдавать предпочтение чтению, а сангвиник - спорту.
У ДД детей здоровье действительно ослабленное из-за образа жизни их биородителей, требующее заботы и ухода за ребенком, но на формирование моральных качеств это никак не влияет.
Несут. И они похожи на родителей. Те же черты, повадки, привычки. Говорю как знающая двух детей, не видевших родителей никогда. Когда семья восстановилась, все обалдели, дети копия, а росли в другой стране даже.
При чем тут черты? Внешность, здоровье - это естественно зависит от генов. Темперамент - в определенной степени. Но характер, честность, порядочность, доброта или злоба - это уже чистый результат воспитания.
Ваша старшая приемная дочь сильно отличается от той, что вы взяли 5 лет назад? Как была гопота, так и осталась, вся в био. Это даже посторонним людям видно.
Вы, как я понимаю, в кровной-прекровной семье выросли? И несмотря на это - сами ведете себя как гопота. А ей после ДД это тем более простительно
не правда. бури бурям рознь. и происхождение имеет огромное значение. конечно, есть вероятность, что ребенок нормальных родителей слетит с катушек и начнет шляться по притонам и воровать, но эта вероятность в тысячи раз ниже.
Однажды над детьми-сиротами провели эксперимент. Часть из них отдали кормилицам, которые за ними ухаживали в течение пары лет. Другие росли в обычных инкубаторских условиях. Никакой градации по происхождению у детей не было.
В итоге тех, кто рос первые годы жизни с кормилицами - были социализированы. А те, кто рос в приюте - так и остались маугли. К нормальной человеческой жизни они оказались неприспособлены.
Да собственно, мой пример совершенно нагляден. Два ребенка, одинакового происхождения. Один попал домой в 1,5 года, другой - в 10 лет. Один адаптировался к жизни, другой детдом до последнего вздоха будет отрыгиваться.
и это тоже правда. плюс к этом у одного полезет генетика, а другого нет, правда, может полезть в его внуках и правнуках. все дело в проценте риска. от нормальных родителей тоже может получится не пойми что, если "выстрелят" плохие гены или будут глобальные перекосы в воспитании, но в ситуации детей, рожденных асоциалами, наркоманами и алкашами этот процент изначально выше, плюс накладывается отравление наркотиками и алкоголем с момента зачатия и зачатие в уже отравленном и проспиртованном организме. поэтому, процент увеличивается в 10ки раз. а так, да, и с приемными может повезти, но это именно везение. и повезло или нет видно только после переходного возраста.
младенцы же - вообще коты в мешке. может быть прекрасный младенец, а к 2м годам может вылезти и уо, и ДЦП, и психиатрия. и желающих отдать обратно, совершенно закономерно, между прочим, желающих, только ленивый не польет помоями и не кинет камень.
Вот именно, что почти все мы, выросшие в семье, любимые родителями, имеем свои скелеты в шкафу, которые могут вывалиться в любую минуту. Нет среди нас, семейных, никого с голубыми графскими кровями.
Ну вот пример: мне ли бояться плохой наследственности, если до меня два поколения предков были замечательные образованные люди, а прадед сам страдал от пьянства и мучил этим других. Кончилось дело тем, что зарубил свою вторую жену топором и за это сел.
Даже если в приюте окажется ребенок балерины и профессора - через два года у него будет стойкое нарушение привязанности. Он перестанет нуждаться в близости значимого взрослого, весь мир для него будет враждебен, сколько бы волонтеров ему подарков ни привезло. Но потребность в положительных эмоциях у детей все равно есть, поэтому они будут добирать ее доступными им способами: ранней мастурбацией, ранним сексом, алкоголем и наркотиками.
Если биородители были наркоманами, у ребенка есть шанс тоже стать наркоманом. Но не из-за "дурных генов", а потому что ребенкин организм уже знает, что такое наркота. Если дите росло в нормальной семье, было занято интересным делом - ему в голову не придет заниматься дурью. Но если он попадет в дурную компанию, и там он попробует дурь ради "побаловаться" - у него шанс получить наркозависимость с первого-второго приема, потому что организм тут же вспомнит эту дрянь. Тогда как у кровных детей это в памяти не заложено
Ну это еще школа не началась и подростковые закидоны. Поначалу да, вроде бы все выравнивается. Потом становится ясно, что дети как ни крути - похожи на тех, кто их сделал. А не вырастил.
Так это естественно. Одно дело вы шьете платье из нового шелкового отреза или перешиваете-перелицовываете проеденное молью старое платье. Труд и там и там ( во втором случае гораздо больше ) , а на выходе первый вариант все равно удачнее будет. С людьми точно так же. Дети - это всегда продолжение их родителей, как бы многим это не нравилось.
Сколько случаев когда дети нормальных родителей были потеряны, разбросаны, потом старички встречаются и обнаруживается что они все приличные люди. А потомственные алкаши производят потомственных алкашей. Кто то из них продолжает семейное дело дома, а кто то оказывается в ДД. Детей конечно жалко. Но положить свою единственную жизнь и жизнь своих детей на исправление мира - на любителя удовольствие.
Не надо только ВСЕХ брошенных детей под одну гребенку, окей? Хоть сама по себе история, когда женщина сдает родного ребенка и предполагает некую патологию жизни, что вклбчает в себя множетство и необязательно психические и фиические пороки. , все таки детей здоровых достаточно в домах ребенка. По крайнй мере не хуже обычных, рожденных в семье. И еще порой неизвестно, здоровее родила бы 35-40 летняя усыновительница себе сама реьенка, чем те, брошенные. Так что полегче. И поменьше читайте негатива.
Здоровее. Зная что ей этого ребенка до конца растить она б и анализы сдалавала, и витаминки пила и наркоту и алкоголь игнорировала бы. Сейчас не война, здоровые родители детей сиротами не оставляют. Это не негатив, а реальность.
Я живу в провинции. Оставляют совсем больных детей и от алкоголичек-наркоманок. Из нормальных семей при смерти матери в родах никто не бросает, берут и растят родственники.
В какой провинции вы живете? Пособия матери-одиночки хватает, что бы вырастить детей?
В Поволжье. Нет, конечно, кому может хватить нищенского пособия. Что за глупый вопрос.
Вы к чему это все? Алкашам дети не нужны, а люди выживают огородами, передачей вещей по наследству. Никто не бросает.
Оттуда, что изымают у алкашей и наркоманов. Никто из нормальной семьи с работающими родителями, жильем, родными не приведет своего родного малыша в детдом, не фантазируйте.
Вы вообще читали, что я вам писала выше? Где я писала о работающих РОДИТЕЛЯХ и нормальной семье??? Мало что ли дурочек малолетних рожают и понимают, что не потянут???? И при этом совсем не обязательно алкашки, а просто уже есть дети и кормить их нечем.
Таких детей с руками оторвут, от здоровых малолетних дууурочек. Нет таких детей только.
Где полно? Базу с фото можете показать? я поеду в ваш регион! у нас нет детей более-менее здоровых вообще
В какой мой регион? Когда мне надо было, я искала и нашла. Вот и вы поищите, ничего сложного.
Дальний Восток, Сахалин, Хабаровск, Иркутск. Короче, в те дали надо ехать за ребенком. Какая-то авиакомпания (вроде Аэрофлот) совместно с благотворительным фондом организует бесплатные перелеты приемным родителям, надо читать тематические форумы. Т.е. всё оплатят, только возьмите ребенка.
В Москве и округе почти нет детей на усыновление, а вот вдали ещё можно порыться.
Конечно, здоровее. Ну при условии что не бухала, не курила, не трахалась с кем попало, не травила наркотой в утробе.
Я не сторонник для себя родов "под сраку", но женщина в любом возрасте, ждет ребенка, она заботиться о себе. планирует, и бережет себя и ребенка.
Те, кто бросает детей делают все ровно наоборот - какие дети у таких рождаются? а уж от кого они делали этого ребенка и что при этом употребляли...
Вот именно. Они рожают-то обдолбанные, не говоря уж о 9 месяцах жизни плода...
Были у нас с мужем мысли об усыновлении, когда старшая подросла. Я долго после нее рожать боялась. Но подумав, я взяла себя в руки и все таки родила еще двоих детей.
Считаю что если пара может родить, то надо рожать. Усыновлять стоит если родить не получается, или если кто то из детей родственников или друзей сиротой остался, не дай бог.
Знакомая усыновила двоих. Хотела малюток, но первого взяла годоваса - он к ней сам побежал, у нее слезы из глаз "моё!", взяли. Потом все же девочку грудничка, хотели сначала одну, врачам показали (подробностей не знаю, но вроде как перед усыновлением можно полное мед. заключение получить), выяснилось, что девочка не совсем здорова. Знакомая переживала, корила себя, но отказалась. Потом здоровенькую взяли, все хорошо у них сейчас.
Я вот как представлю этот выбор, как в магазине... Не, знакомую не осуждаю ни разу, я сама ей советовала отказаться от первой малышки без всяких угрызений совести!
Но вот имея возможность родить самой идти "в магазин" за чужими... рассматривать их со всех сторон, изъяны искать... не для меня... знакомая-то родить сама не может, у нее выбора нет...
Самая легкая беременность была третьим ребенком. Всю первую я пролежала на сохранении, вторую прходила с кольцом на шейке и постоянным токсикозом. А вот третью даже не заметила. Переносила ребенка почти на две недели(поэтому больше 4-х кг был ребенок) , беременность прошла без какого -либо сохранения, без токсикоза. Носилась как лошадь. Все беременности разные. Родите еще одного малыша. Вам всего 35, я третьего в 40 родила. Всего-то 9 месяцев беременности и счастье на всю жизнь.
Ни за что. На своих детей столько сил уходит, что временами и от них надо отдыхать. У вас есть дети. Идея ваша дикая, вы представляетесь скучающей домохозяйкой, черпающей вдохновение из сериалов. В здравом уме такая идея вряд ли озарит вменяемую мать двоих детей.
Никогда не говори никогда, но для меня усыновление невозможно. И, скорее всего, никогда не станет возможным. Я своих-то детей с трудом иногда переношу:-) а чужих так не люблю вовсе.
Исключение- дочка подруги, матери-одиночки. С ней есть договоренность, что заберу ребёнка, если с ней что-то случится, но это, не дай Бог такое, будет 'социальный проект', а не желание иметь ещё одного, чужого мне, ребёнка.
Правильно Вам посоветовали школу приемных родителей. Много нового узнаете, потом попробуете по фоткам ребенка посмотреть-подобрать. В Дом ребенка съездите - познакомитесь, а там дальше и поймете, сможете-не сможете.
Когда-то до рождения своих думала об усыновлении. Но вот довелось несколько дней понянчить ребенка умершей родственницы. Я поняла, что не надо мне. Хорошая девочка, но чужая. Я ее не понимала и, доведись мне ее оставить у себя, привыкала бы очень долго наверняка. И это ребеночек без диагнозов, хороший. Не мать я героиня.
Автор, нашли где спрашивать. Здесь родных-то детей не любят, а уж темы о приёмных всегда вызывают один ответ - это плохо и нельзя брать.
Идите на тематические форумы, я всё не читала в этой теме, может вам уже советовали.
Это сайт 7ya.ru, там ищите раздел (конференцию) "Усыновление" или ещё сайт littleone.
И таки=да: про хорошие истории не пишут. а просто живут, а выносят на обсуждение только плохое, потому может быть "кривая" картина.
У меня в родне есть усыновленный человек. Ему ровно 30 лет. Он не гений, троечник, вырос хорошим человеком, рано захотел жениться, женился, рано стал отцом, живут хорошо (тьфу 3 раза). Пьёт только по праздникам, семьёй очень дорожит. работа среднестатистическая.
Вы еще вспомните усыновленных в войну и сразу после. 30 лет назад не было такого кол-ва б-дей и наркоманок, родивших от узбеков и бросивших детей в роддомах. У меня тоже есть знакомая семья, в которой приемной дочке 35 лет. Она родилась у молоденькой студентки мединститута, которая забеременела от женатого успешного мужчины. Эта семья "по блату" получила новорожденную девочку. Чего бы ей было вырасти непутевой. Выросла, закончила МГУ с отличием, преподает там же, вышла замуж.
Биологическая мать у моего родственника - именно маргиналка. она родила 5 детей от разных мужчин. Мой родственник 3-ий по счёту. Всех сдала в детдом. Одного мальчика забрали бабушка-дедушка со стороны отца. Они из деревни, видимо, не маргиналы. У моего родственника отец неизвестен. Все остальные остались в детдоме. Раньше с трудом давали усыновлять. Мои родственники бесплодны, года 3 стояли в очереди за ребенком и ни одного не предлагали, они писали пожелание на девочку, но предложили мальчика. они и этому были рады. т.к. уже отчаялись ждать.
Честно, не помню подробностей. Но у нормальной женщины 5 детей в детдоме не оказывается. Тем более, от разных мужчин.
Помню, что она точно не работала. У таких обычно и мужики соответствующие, рядом с которыми они собутыльники.
Родители моей старшей маргиналы в n-колене, человек совершенно чудесный, добрая, порядочная, честная, работящая, чуткая. Не слишком умная - это да, но именно моральные качества на высоте.
ну она не очень взрослая еще, по уму-то. мужиков не привлекает пока соответствующих
Что удивительно - да. Не слишком умные, из колледжей-бывших ПТУ, но целеустремленные и приличные.
поддерживаю, тоже хотела написать, что здесь не тот форум. я часто тусуюсь на форумах приемных родителей - люди просто любят детей и живут жизнь. бывает всякое, кто-то сразу находит общий язык с ребенком, кто-то никогда. но люди пробуют, пытаются, живут. Многие очень счастливы.
А я читала вот недавно блог женщины, которая сначала одного подростка взяла, а потом второго.
И еще читаю одну дамочку, у которой 6 детей. И много их таких. И они счастливы.
Блоги эти - ни о чем. Вспомните Светлану Дель: если судить по ее писанине и фоткам в Интернете, там все были не то, что счастливы, а суперсчастливы. В реале же оказалось такое черт-те-что...
По многочисленным свидетельствам всех, кто их знал лично, они были хорошие люди. А государство российское не любит когда люди хорошие или когда людям хорошо. Орудия государства - опека и журналисты, и те и другие непрофессиональные. Очень жаль эту семью и детей, которые оказались за решеткой.
Я тоже их читаю периодически. И завидую им: что у них была возможность взять ребенка, что хватает смелости на это, душевных сил, поддержки мужа и т.п. Я так и не решилась, или обстоятельства не позволяли, но у меня эта тема - незакрытый гештальт. Но автору пока рано усыновлять, она ещё и сама не уверена, и муж не поддерживает, и представления у неё идеалистические.
Я так не считаю. Причин, почему нет, можно всегда найти миллион. А люди берут и делают.
Нет, не взяла бы. Думаю, что не смогла бы полюбить чужого, когда есть свои. А если бы еще оказался шилопопый и не очень смышленый, меня бы это сильно раздражало. А подросток со своими закидонами? Нет, не надо такого счастья. У меня уже двое взрослых детей, но с ними никогда проблем не было. Поэтому, если уж приспичит еще ребенка, я лучше рожу, пока еще могу.
просто любопытно, автор, а как вы семьёй время проводите?
Двое мальчишек, да? секции, кружки, дома посидеть\поболтать. На выходыне туда-сюда поехали. Неужели у вас столько свободного времени остаётся, что впишется ещё один ребёнок?
Выше вы пишите, что заграницу не выезжаете, отдыхаете в вашем доме на море. Вы думаете ваши парни с 12-14 лет будут рады каждое лето ездить в одно и тоже место? Поездки заграницу у вас не присутствуют из-за каких-то принципов или просто не по вашим доходам?
По разному.Кружки,секции.У младшего спорт и бассейн,у старшего больше гум.кружков.До этого тоже и футбол и борьба была.Время проводим обычно.Кино,прогулки,музеи( у нас группа по интересам экскурсионная).Летом дети уезжают в лагерь.потом.Вообщем дома не сидим.Я работаю,муж тоже.
За границу не ездим не знаю почему.Моря мне никакого другого не хочется,поездила бы по Европе на машине.Но сначала дети были маленькие,потом тоже какие то причины нашлись.На самом деле у нас вопрос о загранице никогда не стоял.Мы очень любим наш дом у моря.У мальчишек там друзья,они туда прям рвутся.
На след.год наверное всё таки старший поедет за границу.В математический лагерь.Пока ещё не решили.
Я б взяла девчонку маленькую, жалко их, ревут одни в кроватках. Сыну 15 лет, еще чуть и оторвется от меня...муж равнодушен ко всему на свете...
Допускаю, что могла бы захотеть "спасти" конкретного ребенка, узнав его, пожалев. Но вообще просто так, абстрактно, я никогда детей не хотела ни своих, ни чужих. Я хотела ребенка от конкретного мужчины, когда была влюблена, хотелось какого-то продолжения наших отношений, чувств, что нас могло бы объединить.А завести ребенка, или захотеть его, как захотеть завести собачку , например - неее, никогда не хотела.
У меня была аналогичная ситуация. Две девочки, рожать больше ни за что не хочу, думала о возможном усыновлении. Муж даже был не против. И тут познакомились с девочкой-соседкой из многодетной неблагополучной семьи. Около года она с нами плотно общалась, по началу все так было шоколадно, интересно, она ровесница моей младшей. Потом как-то все стало меняться... Постепенно она стала меня сильно раздражать, с младшей тоже испортились отношения. В конце концов она украла телефон у нашего гостя и на этом все закончилось.
Ни о каком усыновлении я теперь вообще не думаю, как бабка отшептала.
Так это кардинально разные вещи. Девочка оставалась в неблагополучной семье, а вы показали. что есть другая жизнь. ей же обидно.
Можно было бы рассуждать, что приемные дети - зло, если бы вы взяли ребенка к себе навсегда, оформили документы, воспитывали несколько лет и она украла бы телефон. А тут вы дразнили девочку, играли с её душой, давали ей подачки с барского стола (вы не обязаны, конечно, но у неё-то другое восприятие).
Вы абсолютно не поняли смысла моего месседжа.
Дети приемные совсем не зло и девочка "наша" не плохая.
Я просто сочувствую тем родителям, которые взяли детей и не смогли их полюбить, а возвращать совесть не позволяет. Я теперь понимаю их чувства, представляю, как чужой ребенок может раздражать и как хочется, чтоб он ушел... У меня такая возможность была...
С родными детьми все абсолютно по-другому, как бы они не бесили иногда.
Это и есть дети из неблагополучной семьи. Крадут как дышат. Сколько топов в усыновлении было о кражах....
вы из себя строите блаженную, а по факту вы совершенный неадекват и психбольная!
А у моей подруги (точнее бывшей одноклассницы, с которой мы как-то дружили и пересекались) аналогичная ситуация, но с позитивом.
Знала, что у нее пятеро детей (родных). Тоже, конечно, компашка.
А потом как-то на встрече одноклассников грит "Вот, детей обеспечиваю квартирами, всех шестерых".
я: ??? Она, ах да, тут соседский парнишка, дружил с моими мальчишками, мама уехала на заработки, да и пропала, папа ушел в транс и самоустранился...
В общем, малой тусовался с ними все время, а потом она оформила на него опеку и вроде как и усыновила. Мальчик вроде хороший, взрослый уже.
Но там дама уникальная, такая совершенно "Итальяна- мамма -миа" львовского разлива, притом еще и творческая личность, и бизнес-леди, и красавица-умница.
Ваш муж не сильно "за", так как не хочет с вами спорить. Поставьте вопрос конкретней, что вот есть девочка Маша или вот мальчик Паша, давай его возьмем себе и вы услышите его четкую позицию. И скорей всего она будет отрицательной, может как-то сгладит ответ фразой, что на вас не похож, давай еще посмотрим, но будет против.
А еще дети, которые приближаются к подростковому возрасту. Бывает, что свои родные ангелочки превращаются в монстров и не знаешь с кем легче с подростком или грудничком.
Мне кажется, надо сходить в дом ребенка, может с какой-то волонтерской программой, помощью и посмотреть на все это в реальности. Даже собак, уж простите за сравнение, без обид!, и то, прежде чем взять изучают, присматриваются, ходят на выставки. Сначала надо изучить предмет желания, больше узнать всех тонкостей, а потом уже приступать. А фартазировать на еве - это что даст-то? Один напишет: да, взяла бы, я уже взяла и прекрасно, другой: нет никогда, а вот была такой случай, да не один, и т п.
Вам себе мозги покомпостировать хоцца? Взрослая вроде женщина....
https://eva.ru/forum/topic-messages.htm?print=true&topicId=2803068
Тема не разводка! Это крик душииииии! Вы моя последняя надежда. Устала(((((( Коротко потому что нет сил писать.....Есть дочь она у нас в приемной семье 7 месяцев, это самые ужасные месяцы в моей жизни((( ей 5 лет. Понимаю что сама виновата не взвесила все не просчитала( у нас к сожалению нет ШПР возможно если бы я ее прошла я сейчас не страдала так и ребенок не страдал хотя ей по моему все равно! Я так и не смогла ее полюбить да и не смогу уже.....мне все в ней противно и запах и манеры и внешность. Хотя она симпатичная внешне но в душе пустая. Не могу всего написать слишком много но я на успокоительных уже несколько месяцев.....меня все в ней раздражает! Хочу вернуть как это сделать из приемной семьи? Подскажите....
Ужас. Как нам говорили в школе, адаптация складывается из нескольких периодов. Сначала типа медовый месяц. Все пытаются быть хорошими. И родители, и дети. Спустя какое-то время может начаться ад. Это самое трудное время для всех. Дети пытаются занять свою нишу в семейной иерархии, берут взрослых на слабо, испытывают на терпение. Неосознанно конечно. Еще и возраст такой 5 лет. Ребенок уже взрослый. Мы поэтому хотели маленького, чтобы как можно мягче пройти период адаптации. Надо главное пережить хотя бы год. Но в ситуации автора прям не знаю. Может она на эмоциях это написала. Тяжело конечно все это. В чужую шкуру не влезешь.
Ну это не обязательно. Все зависит от истории ребенка. Одно дело с рождения находиться в заведении, совсем другое дело - изъятый из семьи.
ну да хрен редьки не слаще,
порой в таких семьях детям достается по круче , чем в детских домах и так же отстают в развитии
и так же травмированы а порой даже и сильнее, раз уж дошло до изъятия
Вот я и говорю, вернее пишу, что много психопатов, среди приемных мам
которых и близко нельзя подпускать к детям а не то что давать на воспитание к ним в семью
<Хотя она симпатичная внешне но в душе пустая> и это про 5-ти летнего ребенка из детского дома которому фактически по развитию года 3 и то это в лучшем случае !!!
Эту женщину не до обследовали, ей самой надо было лечить голову а не детей брать на воспитание
И эта женщина точно не исключение.
Сама была знакома с такой же психопаткой
которая, год каждые выходные брала мальчишку 5-ти летнего на гостевой, и была в полном восторге от него, какой он умный и разумный, он действительно был очень не плохим мальчишкой без всяких задержек, светленький симпатичный
Через год она забрала его насовсем под опеку, и началось... каждый день мне звонила и рассказывала как она его ненавидит, ее все в нем раздражало, как спросил, как ответил, как попросил,... я потом сама ее уговаривала его вернуть в детский дом, так жалко было этого мальчишку, что реально попал к психопатке
при чем у нее был очень положительный муж- военный переводчик, свой взрослый сын, сама она педагог
и никогда не подумаешь что она реальная психопатка.
Через год мальчишку она вернула в детский дом.
И таких случаев много когда люди с неустойчивой психикой берут детей вот и рождаются потом такие истории, что все дети в детских домах второй сорт и брать их нельзя
А часто вина совсем не приемных детей, что так все не удачно складывается в приемной семье а именно вина лежит на приемных родителях,
Вы думаете, нет таких детей? Тупых и пустых? есть конечно, если от таких же родителей рождены. Откуда взяться интеллекту?
думаю что есть
но еще думаю, что очень много проблем связанно именно с тем, что приемные родители не справляются
со своим родительством
от сюда и начинаются проблемы в отношениях ребенок родители
Моя знакомая, взяла мальчика из детского дома, своих детей у нее нет и не замужем
на момент взятия ребенка ей было 40 лет а ребенку 5 лет, отказник с рождения, с моей приемной дочкой были сперва в одном доме ребенка потом в одном детском доме
естественно у ребенка все прелести прибывания в казенных учреждениях на лицо
и гипер и дефицит внимания и нарушение привязанности
Так моя знакомая, всегда его отправляла то в санатории, то в лагеря и в зимние и в летние да по две смены
а с 5 класса кадетский интернат, домой только на выходные, и это для того что бы не быть с ним дома, что бы отдыхать от него
Ну какие могут быть между ними отношения?
Сейчас мальчишке 16 лет, два раза оставался на второй год- это еще до кадетского интерната
, да еще и с 8-ми лет пошел в школу, сейчас только в 8 классе.
Мать ни во что не ставит., хамит да еще и руки распускает
знакомая сейчас ищет пути, что бы его куда нибудь отселить
Ну чья здесь вина, ну мое мнение, естественно приемной мамы, ребенок с рождения и до 5 лет по казенным учреждениям, его дома надо было держать около себя и налаживать с ним контакт
а не отправлять по две смены во всевозможные лагеря, а потом и в интернат сбагрить на пятидневку
так его поведение вполне ожидаемое, у него не могло сформироваться привязанность к семье, к приемной маме,
А общественное мнение, что во всем виноваты дети не та наследственность.
Да любого кровного ребенка помести в те условия в каких пришлось оказаться нашим приемным детям, сперва с рождения в казенные учреждения, хотя бы года на три, а потом в приемную семью где его ни кто не будет любить, уверена процентов 80% а может и все 100, так же будут не благополучны.
А интеллект уже дело десятое, у кого то сильнее у кого то слабее
главное все таки не интеллект, а человеческие качества доброта сострадание и т.д. и т.п.
но когда ребенка не любят, не откуда взяться этим самым человеческим качествам.
конечно это только мое ИМХО .
не взяла бы ни при каких условиях...даже объяснять не хочу- просто нет и точка, даже мысли в голову такой не приходит.
Я читала про одну необыкновенную женщину, Олеся ее зовут, она усыновила 5 приемных детей, имея своих двоих родных детей. Она ведет очень подробный дневник о всех своих детях. Пишет честно. Не восхищаться ею невозможно. Но понятно, что таких, как она, не то, что немного, а вообще, есть ли еще такие, как она?
Извините, случайно запостила ответом на Ваше сообщение. Хотела просто новое сообщение написать.
Я читала про одну необыкновенную женщину, Олеся ее зовут, она усыновила 5 приемных детей, имея своих двоих родных детей. Она ведет очень подробный дневник о всех своих детях. Пишет честно. Не восхищаться ею невозможно. Но понятно, что таких, как она, не то, что немного, а вообще, есть ли еще такие, как она?
вот такие героини, например: http://matusenka.livejournal.com/179357.html
Наверное, мало времени еще прошло. Мне показалось, что эта женщина предъявляет к детям высокие требования. В два года и домашние дети (многие) не пользуются горшком и не говорят особо.
Вот блоггер http://fenechka-k.livejournal.com/
которая мне нравится, одна из. Надо читать сначала, конечно. У нее была девочка, которая ГОД не давала ей никакой отдачи, но теперь прекрасный любящий ребенок, изменившийся разительно.
Бывает разное, конечно, и бывают дети травмированные настолько, что ничего не исправишь. Но бывает и все хорошо.
там дети не травмированные совсем, она брала новорожденных детей, матерей которых уговорила не делать аборт
времени достаточно прошло, чтобы понять, что лучше бы тем детям быть абортированными
это не времени мало прошло. это человек, страдающий лицемерным (а другого сейчас практически и нет) ПГМ и считающий себя святым, столкнулся с реальностью
и выяснилось - что святость была только в иллюзиях
но хорошо, что честно хотя бы сейчас
только при чем тут дети, когда автор эта САМА захотела всех бонусов святости?
Очень много. Есть форум приемных родителей на littleone.ru, там полно замечательных людей.
Автор, такое ощущение, что Вам этот ребенок понадобился, как спсение от чего-то. То ли от кризиса среднего возраста, то ли от нежелания вплотную заниматься делами подросших своих детей, то ли с мужем в постели скука началась. И реьенок - как спасательный круг. И это самое страшное. Потому что НИ ОДИН РЕБЕНОК не будет идеальным, и своерожденный в том числе, но Вы это не будете помнить, а будете, если что то пойдет ( пойдет!) не так каждый раз возращаться и вспоминать нынешнее состояние раздумия. Если оно сейчас есть - не берите никого. Не делайте несчастным ни ребенка, ни свою семью в нынешнм составе. Потому что ребенок - не палочка выручалочка. Тем более брошенный. Ребенок - это на несколько лет - центр вселенной, проблемы со здоровьем, и т п. Вы готовы? Кажется нет. Иначе Вы бы не тут тусовались со своими гипотетическими трепами, а бежали уже в сторону школы приемн род-лей, или волонтером в дет дом. Вы просто хотите маленькую симпатичкую игрушку, " розовые пяточки". К сожалению, много таких....... А потом темы про то, как родные дети страдают. Вы у детей спросите, ОНИ-то хотят?
Не могу представить двух подростков, которые не против усыновлённого братика? В случае, если вы им навешали розовых соплей и они поверили, потом вас ждёт тройное " счастье", когда будет притирала со всех сторон. У вас огромный дом со звукоизоляцией? Вы не работаете и дети устали от гиперопеки? У вас есть лишние деньги на реабилитацию нового ребёнка? Ваш муж хоть раз был в детском доме?
Может такой вариант-вырастить своих детей, и отпустить их в свободное плавание, и тогда думать про усыновление?
которые вообще не представляют, что такое братик-сестричка. воспринимают как забавную игрушку, с которой можно поиграть, а надоела - поставить на полку. и младенец из ДР может оказать еще с кучей скрытых болячек и все внимание и деньги будут уходить на него, а не родных детей. и очень вряд ли это понравится мужу автора и ее детям. замаячит вопрос развода и выбора - чужой проблемный ребенок или своя семья. и начнутся осуждения и поливания грязью на тему - взял, сдохни, останься один, без мужа и детей, которые сбегут, но расти.