Не боец...
...это про моего мужа. Когда случается ситуация, я пру напролом или стою стеной, по обстоятельствам. просто срабатывает какой-то внутренний рефлекс, адреналиновый взрыв - и мне не нужен сон, не нужна еда, вся энергия направлена на решение проблемы. А вот муж мой, начинает суетиться, трусливо попискивать, жалобно всхлипывать. Как думаете, что это? врожденная трусливость? сознательное нежелание ввязываться в конфликт? тонкая психика?
У меня тоже муж так реагирует. Неконструктивно-начинает ругаться, искать виноватых и т.п. особенность реакции на стресс...
Списываю ещё на то,что ему в жизни сильно досталось(( и адаптируюсь к его такому поведению при стрессе, рассчитываю на себя. Зато у меня муж в других аспектах жизни силён, где я ощутимо проигрываю. Это нормально.
Не могут быть все одинаково сильными.
А вас это не раздражает? Я вот боюсь что в один из таких моментов он мен попадется под горячую руку, и все...остаток жизни он проведет на успокоительных
Ну хоть накидайте примерно, какие такие моменты?
Я отношусь спокойно, тем более, что если жить и руководствоваться не эмоциями, а разумом, то таких моментов можно и вовсе избежать.
У меня только по серьезке один раз в жизни был такой момент, когда мой муж спасовал, а я надеялась и добилась. В дурацкой ситуации виноваты были оба, бестолковыми оказались. Но исправлять ее при исходных "ничего невозможно сделать" пришлось мне, ибо я при слове "нельзя" всегда ищу возможность сделать "можно", а муж мой законопослушный и любит соблюдать правила.
И повторюсь, что в жизненно важных делах должен выигрывать разум и рассчет, а не адреналин и умение переть напролом.
Ха ха в Америке с адреналином ага попри тебя так попрут:):) что будешь потом всю оставшуюся жизнь вспоминать:)
И не говори. У нас такие адреналинщики как-то на границе между Канадой и Америкой поспорили с погранцом. Он у них достал апельсины и хотел погрозить пальчиком, дескать, видели же, что нельзя провозить. Жена, тоже адреналинщица видно, хотя уже в возрасте, пробурчала офицеру что-то типа "ну и подавись" во время конфискации апельсинов. Их попросили больше даже не пытаться перескать никакую границу Америки - ни на авто, ни по воздуху. А вы говорите, переть как танк.
Это быдлячество (глупость, хамство, пошлость), а не настойчивость. Да и повод совершенно ничтожный. В общем, ваш пример из другой оперы.
Это как раз пример неконструктивного подхода: вместо решения проблемы холить свое неадекватное эмоциональное состояние и ждать, что к нему будут относится с пониманием.
Ну вот пару ситуаций на вскидку. 1. Домашний конфликт. Я всегда проговариваю чего я хочу и настаиваю на своём решении. Он всплескивает руками, совершает мелкие перебежки из комнаты в комнату, бормочет что-то неразборчивое, может дверью хлопнуть. 2. Реальная ситуация из прошлого. Наша собака укусила тётку. Тётка написала в полицию и собаке грозила смертная казнь. Опущу подробности, но единственное что мой муж смог делать в этой ситуации - порыдать. 3. Серьёзная болезнь в семье. Я звонила, писала, искала клиники, узнавала возможности, держала руку на пульсе, думала об альтернативах если текущее лечение не поможет. Муж разводил руками, типа что мы можем сделать кроме как сидеть и ждать
Может и дополняем, но мысль которая меня мучает такова:" неужели я выбрала себе в спутники человека с которым хорошо, только пока все хорошо?"
У нас то же самое. Из обыденных примеров - летим домой с отпуска, набрали подарков, естественно. Опаздываем на много. В аэропорту тётя взвешивает все наши сумки, и оказывается, что большой перебор в весе. Не помню уже, то ли меня жаба задушила лишние 100$ доплачивать, то ли это был вообще не вариант. Посадка подходила к концу, вижу, муж нервничает, что упустим самолёт. Пока он соображал, как лучше поступить, я за минуту все распотрошила, перераспределила вещи, уложилась в вес, подозвала паренька с тележкой для погрузки, одновременно спрашивая в какую сторону нам бежать и запихивая 18мес ребёнка в рюкзачок.
То есть дела, которые нужно переделать быстро или если стрессовая ситуация, риск - это ко мне. А вот сесть и детально что-то спланировать или с трезвой головой рассчитать целесообразность чего-то - это к
нему.
Это нормально. Тимворк. Иногда раздражает медлительность, нерешительность. Но и его наверняка раздражают мои авантюры и бегание в стиле "хвост пистолетом".
Ну, эта ситуация не критичная. Именно потому, что вы по мелочам растрачиваете свою энергию. Иногда банан это просто банан. А уж перепаковывание тряпок в аэропорту - это и не каждой женщине захочется. Если не хочется думать, то проще заплатить деньгами, а не нервами. Вы идете на поводу у ситуации, а я предпочитаю вести ситуацию за собой, то есть продумывать на шаг вперед.
А вот где переть танком? Последний раз я лично перла танком в 91 году. Честно. У братка отжимала свои маленькие деньги. И отжала. Но мужа тогда не было в наличии. А мне было просто интересно испытать себя.
Естественно, не критичная. Это из благополучного настоящего. Но это также относится к разнообразным бананам - например, на работе, где даже при планировании на шаги вперёд иногда приходится очень быстро бегать и адреналин зашкаливает.
А пру сейчас медленным танком к определённой цели, все на нервах и дорого стоит. Причём, танк присутствовал всегда - надо, значит поехали, достигли, поигрались, о че-там ещё на горизонте - опять вперёд. У мужа нет такой потребности, у него есть дар расслабиться и просто получать удовольствие от жизни.
Ох уж это махание шашками поперед паровоза. Мне жаль, что вы тратите бесценное в погоне за временным и неважным, по большому счету. Берегите себя. Вы у себя одна.
Интересно....я только выкладываю на кровать вещи, которые мне нужно взять с собой в поездку. Понятия не имею о количестве сумок, наличии паспортов, виз, билетов, регистрации, допустимом весе чемоданов и ручной клади. Если я путешествую с детьми одна, регистрации, билеты, такси, сопровождение в аэропорту и машина под попу также остаются на муже. С недавних пор на сыне, которому 12 лет. Разруливание стрессовой ситуации или тщательное планирование - все на муже. Но мой муж тоже не боец. Он скорее стратег, он говорит, что если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а просто расходы. Он не паровоз и не танк, переть он никуда никогда не будет. Он скорее похож на огромную спокойную реку: возникает препятствие, обойдет другим путём, разными ручейками, путём наименьшего сопротивления, но в нужную ему сторону. Построят на пути плотину, будет спокойно копить силы и просчитывать варианты.
Мы так толком и не разобрались. Думается, забегались с детьми и забыли, а в день отлёта опаздывали - не нашли сразу, куда сдавать прокатную машину (карта выдала левые координаты) плюс ливень был конкретный, из тропических.. вообщем да, получилось не очень.
Все люди разные, вы такая, а вот муж ваш другой. Если вам чуждо поведение вашего мужа то странно почему он все еще ваш муж?
Существует много причин почему он мой муж. Ведь моя жизнь состоит не только из стрессовых ситуаций. Когда все хорошо он вполне адекватен и у него немеряно положительных качеств. Но вот такие...назовем их некомфортные ситуации наводят меня на мысли о том могу ли я положиться на человека...
К тому же муж настоль затюканный и задолбанный автором, что зачем еще ему что-то предпринимать? Автор со всем справится и локтями всех растолкает)) муж при ней)). Мне честно говоря жаль мужа, которому постоянно выносят мозг и тюкают. Он сбежит так от вас и правильно сделает.
Автор и другие, а ваши мужья были такими и когда вы встретились?
Может как раз их в вас привлекла напористость и "харАктеристость", а вас в них - ну..другие качества, которые не мешали ...проявляться вашим. Даже подсознательно.
И по сути получается, что вы дополняете друг друга.
Да, мой муж такой всю жизнь. Это продукт маминого воспитания, так что спасибо свекрови))) причём она тоже может быть импульсивной, но напролом-это не ппо неё...
А так да,реально получается тимворк и взаимодополнение. Я-инициатор и идейный вдохновитель, муж со мной исполняет))) продумывает деталм и просчитывет наперед. Люблю его!) Хотя иногда и раздражает и хочется инициативы от него... но это такая мелочь. Главное,чтр глобально всё устраивает
это не воспитание. Это просто гены.
сообразительность, страх, растерянность в крит. ситуациях - это на уровне "животных инстинктов", т.е. генетически уже предопределено.
Я тоже так думаю. Окружение конечно играет свою роль, но меньше чем врожденные качества
Именно! Иногда полезно расслабиться и довериться ситуации. Себе и другому человеку. Послушать свои инстинкты. Если ВЫ четко знаете, как лучше - идти вперед, и просить от мужа только поддержки. Если не уверены...то просто подождать какое-то время...а вдруг он как раз знает и может...а если нет - то взять так сказать парус в свои руки обратно, а мужа "посадить к рулю".
совет вам да любовь1
Мой муж в 37-38 лет объявил себе социопатом, хотя раньше, казалось бы, ничто не предвещало. Возможно, он "наелся" общения, так как много лет руководил большим кол-вом людей. В любом случае, теперь считается, что все, даже малейшие, конфликты и нестандартные ситуации должна решать я.
...а это он зря...потому что первый совет тем, кто общается с социопатами - ПРЕКРАТИТЬ С НИМИ ОБЩАТЬСЯ. И социопат - это синоним патологического вруна, манипулятора и махрового эгоцентрика.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8
Впрочем, с слциопатом можно еще общаться четко на урлвне "стимул-реакция", то есть жесткой дрессировки. Потому как социопаты, хоть и не имеют ни малейшего понимания и уважения к другим и социальным нормам - отлично понимают СВОЮ вынгоду о ОЧЕНЬ боятся за свою шкуру.
Так что пусть Ваш муж..пересмотрит диагностические критерии и найдет для себя что-то попроще. Типа интроверта или шизоида, а лучше - бордерляйна ;-).
Тут дело, конечно, не в формулировках, ему всего лишь нравится это слово. К интровертам он тоже не относится, у нас постоянно полный дом гостей и так далее.
А суть в том, что как только малейшая проблема, которую нужно решать очно, так сразу ко мне. Я ругаюсь с ним ужасно по этому поводу, ибо надоело.
КАк раз в формулировках. Именно что ткнуть носом и сказать: никакой ты не социопат, а хялявщик хренов и любитель переводить стрелки.
Хочешь, чтобы проблемы решала я - так и скажи, причем оказывая поддержку в процессе решения проблемы и признание и благодарность - потом.
А не выдумвывай умные слова. А то я тоже могу сказать...что я к примеру истрионик и заехать сковородкой.
ну по форме может и не прямо говорить так, но по сути...вы понимаете ;-)
Я думаю мой муж был таким всегда, но я этого не видела первые года. По сути критические ситуации в нашей жизни случаются редко, а никаких косвенных признаков такого поведения я не замечала.
См. выше. Всегда можно подойти к ситуации конструктивно. Осоенно если Вы и правда конструктивный человек ;-)
Удачи!
Автор, это не муж такой, это Вы его таким сделали: когда в стрессовой ситуации женщина прет впереди мужика, со временем вы как бы меняетесь ролями: он становиться беззащитной няшкой, а вы-конем с яйцами. Это плохо.
Не факт. В нашем случае, например, мы такими были изначально, те никто никого никем не делал.
Мы с моим одинаковые в хтом плане, да и потом все зависит от ситуации, все что например касается детей, их самочувствии у меня воспринимается гипертрофированно, он тогда выступает в роли спокойного удава. Во всех остальных случаях мы спокрйны. Муж еще нкрвничает от всего что касается меня, здоровье и тд.
Да никаких особых проблем у меня нет...но в стрессовых/неприятных ситуациях организм реагирует именно так, пропадает аппетит, сон и уровень энергии возрастает. Ситуация может быть любая, от экзамена до ограбления.
так у всех животных организм на стресс реагирует, выброс адреналина. То, что ваш муж не хочет перед стойкой регистрации перепаковывать чемодан, хотя есть риск не успеть на самолет, говорит только о том, что вы за все эти годы стали для него мамой и он не спешит лишний раз напрягаться, если рядом вы, потому что вы все сама сделаете.
Если бы вас рядом не было, он все бы сделал (если бы вообще приехал в аэропорт поздно и с перевесом).
У меня как раз муж из таких бойцов, прет на пролом, как танк. А мне подумать надо и я обойду препятствее. Достигну результата меньшими усилиями, без стресса, нервов. Причем вот эта привычка мужа тут же бросаться на стену мешает безумно. Ибо надо его остановить успеть и подумать как умнее будет решить проблему.
у меня первый муж был такой, мне это нравилось, пока я была молодая и глупая
Вы меня не поняли , я никуда не бросаюсь, я прос то делаы то что надо делать, не ища виноватых. А муж, как раз нервничает, суетится или пытается тихонько отползти в сторону.
Ну вот это "наше"и позволяет ему отползти в сторону. Обычно пары умудряются разделить обязанности. Если я пакую багаж то я и знаю что делать в случае необходимости, что откуда изъять и куда переложить. Если муж его перевозит, переносит, получает, то он думает об этих нюансах. И в остальном тоже так же.
Ваша теория имеет право быть, но это не наш вариант. Практически любая стрессовая ситуация вгоняет моего мужа в состояние легкой паники. В том числе и те ситуации где я априори ему не помощник, например когда мы ругаемся.
Это нормально, меня тоже вгоняет. Это строение нервной системы такое, данное от рождения.
Тот, кто гордится тем, что в критической ситуации прет, как танк, по-моему, просто глуп.
Возьмем ситуацию с аэропортом. Мало того, что не рассчитали багаж, так еще и в аэропорт опоздали. Поэтому в аэропорту, опаздывая, вещи перепаковывали.
глупость какая!
По-настоящему умный человек движется, как поезд, рассчитав маршрут и груз, по часам.
Речь о том, что ситуация уже случилась. Опоздали оба, багаж не рассчитали оба. Просто один быстро сообразил, быстро сделал - в итоге все оказались в самолете и деньги сохранены. Окажись в этой истории муж один - что-то одно было бы потеряно, если не то и другое.
Но такие ситуации - это все же не вполне корректный пример "бойцовского" характера. Это скорее скорость ориентации и соображалки. Мой муж тоже тормоз в этом смысле. И еще не умеет находить быстро и эффективно нужную информацию, или не сообразит быстро и эффективно, где ее искать. Это бесит пожалуй даже больше. Но вот такой человек. Во всяких делах многошаговых, где требуется планирование и просто следование плану - теряется. А если нужно быстро придумать план
Б - тем более. Поэтому предпочитает быть ведомым.
Да вот не придала значения. На фоне других достоинств на тот момент казалось малозначимым.
Вы правы. Вот задумалась над "бойцовским характером" и ничего не могу придумать, возможно не было таких ситуаций за 10 лет. Ттт. Единственное, муж меркантилен, и если считает, что нас кто-то пытается "надуть" в этом плане - из спокойного тихони совершенно непонятным образом превращается в очень неприятного оппонента.
Если речи идет не о нападении на женщину/детей, такая ситуация НОРМАЛЬНА! В обычной жизни основную нагрузку по заработку, отстаиванию интересов семьи и эмоциональной обстановке в доме должен нести на себе глава семьи, мужчина. Женщина же должна копить в себе силы. Когда случается удар, мужчина теряется, а женщина мгновенно мобилизуется, даже при тихом скромном характере она начинает бегать- прыгать - со всеми договориваться, соображать, что и как сделать. С моей точки зрения, это показатель правильности расстановки сил в семье.
Это с ваших слов он таким может выглядеть. А возможно он просто разумный человек.
А вот ваше "ввязываться в конфликт" хорошо не говорит. Создается впечатление, что вы этакая мачеха в исполнении Раневской.
Про аэропорт
Надо быстро открыть чемодан и надеть на себя всю одежду из него. И всё. Перевеса больше нет.
Ласты надо вешать на шею . На соединительном шнуре . Или делить на двоих и прикреплять каждому к спине по ласте . Редко видимо путешествуете, раз не освоили перевозку ручной клади ))
Я прячу пакет в укромный уголок , взвешиваю , потом запихиваю еще 7 кг к 10-ти положенным . Но один раз устроили облаву с перевзвешиванием прямо терминале перед входом в самолет (( Пришлось обматываться колбасой и распихивать по рукавам пальто кусмари сыра . Еще снимаю сапоги и туда накладываю . На сменку надеваю такие носки на резиновой подошве -типа ноги устали ))
Может быть просто мягкий характер. А может быть, просто разделение сфер жизни.
Например, я сломаюсь и начну вяло попискивать в любой ситуации, касающейся денег, приобретений, расходов. А муж быстро соберет волю в кулак и, отпихнув мою тушу плечом, со всем разберется. В ситуации с аэропортом и самолетом я даже не подумала бы вмешиваться, все делал бы муж. А я сидела бы со стаканчиком кофе в сторонке и нервно попискивала.
А в ситуации, связанной с детьми, будь то болезнь, проблемы с учебой или просто капризы, муж растеряется, начнет совершать кучу ненужных телодвижений, в то время, как у меня как раз адреналиновый взрыв, ясная голова и холодное сердце. поэтому в гипотетической ситуации "ребенок заболел за границей" роль мужа сводилась бы к "подай-принеси-достань кошелек и расплатись".
И это не потому, что я дура и считать не умею, а мой муж - ужасный отец и детей видит только на фото. А потому что сферы жизни у нас разграничены. Тут я - паровоз, а там он - локомотив. :)
Да, некоторое разделение сфер имеется. Но вот каждый раз когда ситуация в доме меняется не в лучшую сторону (по любой причне), я наблюдаю его нервозность, неумение собрать себя в кучу и сконцентрироваться на решении проблемы и с ужасом начинаю представлять себе что же будет если вдруг действительно беда...
Если (ттт) беда - вы все сама в состоянии будете решить, судя по вашим постам. У вашего мужа другой стиль, другой набор "умелок". Это ж хорошо! У меня тоже бывают наезды в стиле - ты ж мушшина! Но потом останавливаю себя, сообразив в 14793й раз что он и я из совершенно разных культур и мои "мачо-ценности" вбитые в голову совком и пост-совком не имеют к нему никакого отношения. Он такой, какой есть и успешно дожил до вполне зрелых лет, значит что-то делает правильно :-)
Вообще, ИМХО, дело не не в муже. Дело в том, что Вы неожиданно начали его переоценивать. В анчале отношений он вряд ли был другим. Но почему-то это Вас не волновало.
Это кризис брака. Понимание "несоответствия ролевых ожиданий". Мне сложно что-то посоветовать, но у Вас два пути: либо Вы справитесь со своим раздражением, либо у Вас не будет никакого мужа, даже нервозного и несконцентрированного.
Удачи Вам, автор.
Поскольку это я выше писала про болезнь ребенка "взагранице", то допишу, что кошельком там ничего не решалось. Кошельком-то мой муж с успехом решает проблемы (там, где это возможно).
А нам нужно было найти кого-то, кто хоть чуть-чуть понимает по-английски, с его помощью вызвать скорую и объяснить им, где мы находимся (а в скорой тоже НЕ говорят по-английски). Затем, в районном госпитале (ехали туда на скорой минут 40), мне нужно было пантомимой объяснить, что с ребенком, что она ела сегодня и т.п. На руках носила ребенка на УЗИ в другой корпус, затем с заключением УЗИ искала по больнице врача, который все же говорил бы по-английски и мог бы мне сказать, все ли в порядке, или на УЗИ найдена патология. Таковым оказался врач-рентгенолог )))
После этого нужно было добиться от лечащего врача, каков все же диагноз, и как действовать дальше. Для этого мне пришлось по телефону искать итальяно-говорящего человека и подсовывать трубку врачу, который был уже занят другими пациентами, все это среди детских криков и итальянского хаоса. Ну и оставалось, взвалив на себя температурящего спящего ребенка, вырваться из больницы спустя примерно 4 часа после попадания туда.
Вот и все ))
Ну, вот этим бы занималась я. Потому что у мужа от стресса бы, скорее всего, даже русский язык из головы вылетел, а уж разобраться с системой здравоохранения, тем более чужой, он не смог бы. :)
А я, наоборот, собираюсь в кучку и начинаю знать даже те языки, о которых не подозревала. :D
Про кошелек я упомянула в контексте, что муж выполнял бы мои указания и не совался бы с лишней инициативой. :) Только в этом смысле. Тем более, что как раз кошельком у нас заведует он, я в финансовом плане всегда отдаю ему инициативу.
Я не хотела принизить степень драматичности Вашей ситуации и степень Вашей собранности перед лицом проблем. :) Честное слово.
А мне бы муж ОЧЕНЬ пригодился в той ситуации. Потому что 4 часа с весом 25 кг на руках уже тяжело (кстати, температура воздуха в том госпитале была такой же, как и на улице, то есть около +30+33). С учетом того, что нужно еще бегать туда-сюда, документы в зубах держать и одновременно разговаривать - очно или по телефону, тяжело вдвойне. Моральную поддержку тоже никто не отменял.
А где был в тот момент муж? Не с Вами? :( Тогда действительно реально тяжело. :(
У нас в проблемные моменты просто срабатывает режим "follow me". Если рулит муж - я ловлю его знаки и делаю, что скажет. Без вопросов, пререканий, лишних слов. Если я рулю - муж занимается тягловой работой (ребенка в 25 кг точно бы он тащил), отслеживая мои перемещения и указания. Но мы с ним, вообще, неразлучники практически уже почти 15 лет. Друг без друга можем жить, конечно, :) но постоянное ощущение отсутствия чего-то рядом в такие моменты. Привыкли жить спина к спине.
И вот таких конфликтов не возникало почему-то никогда. Хотя мой муж - интроверт, реально не любит общаться с большим количеством народа... И в каких-то ситуациях выдвигает на амбразуру меня как самую общительную. Это ж понятно, почему.
Мы с мужем с 13ти лет вместе, уже 29 лет (если правильно считаю), ровно 20 лет в браке. У него эта фишка в последние 3-4 года вылезла.
В описанной ситуации он как бэ остался со старшими детьми, которым, на самом деле, присмотр не требовался.
Ха ха ха точно про нас и про интроверта и про кошелек и про спина к спине и вообще я тебя обожаю как обычно ты красавица:):):) только не могу поверить что вы 15 лет? Должно быть больше, ну ладно мы за вас в 2 раза больше:) и мы точно так же решаем проблемы и точно такое же разделение:):)