Спор с мужем, кто прав?
Девочки, сейчас у меня беременность срок 31 неделя.До этого было 2 неудачных , в результате ЭКО. Об этой беременности максимально никому не говорили, знает только старший ребёнок, моя сестра - так как знала про ЭКО и очень меня поддерживала в период неудавшихся беременностей и близкая пара друзей узнала неделю назад, от них уже было не скрыть, так как мы обычно встречаемся каждый месяц другой, а тут не виделись уже почти 8 месяцев.Текущая беременность тоже не простая, день прошёл и хорошо. Наши с мужем родители живут в других городах. Им не сказали. Я тяну сколько могу, а муж давит последний месяц. Ему обидно за своих, что кто то знает, а мама нет. С свекровью отношения плохие, муж классический маменький сынок. Если скажет, каждый телефонный разговор будет обмусоливание моей беременности , куча советов и указаний.Маме не хочу говорить, так как будет тоже переживать и обсуждать, но с ней можно прекратить тему, а свекровь вынесет весь мозг мужу - и это отразится на мне, уже проходили. Но дело наверное не в этом, на интуитивном уровне не хочу никого просвещать.Планировали сказать в эти выходные - несколько дней ходила сама не своя . В результате , мужу запретила говорить, обещала что в 34 недели расскажем точно, даже если буду не согласна. Муж сказал что я эгоистка, он этим обижает маму и так не может . Она каждый раз при разговоре мужу капает на мозги когда я забеременею и она так и не дождётся ещё внука. В итоге он со мной вообще не разговаривает, я естественно переживаю. Но это не муж и свекровь теряла двух детей, и мое мнение не ему решать когда говорить. Кто в этой ситуации прав на ваш взгляд?и как вести себя дальше
Вы правы. Я тоже не хотела никому говорить. По тем же соображениям, беременность была тяжелая. Скрыть от родственников было сложно, так как я еще на сохранении много раз лежала. В итоге все догадались, но никто меня не беспокоил, так как "официально" им же не было рассказано.
И это главное, чтобы вас не трогали. Я считаю, муж может потерпеть, и потом свалить все на ваши беременные гормоны. Но раз он такой маменькин сынок... тяните как можно дольше и скажите, что вам нервничать нельзя, так что никаких разговоров и обсуждений беременности не будет - ни с его мамой, ни с вашей. Если расскажет, пусть сам с ней и общается и вам ничего не передает.
Это же и его ребенок тоже. Как можно запретить жене говорить мужу о беременности ? Мракобесие.
А у вас были неудачные беременности? Сколько раз? Так и продолжаете потом радостно со всеми делиться новостями об очередной?
Конечно, вы правы. Успокойтесь и не переживайте. У вас одна цель - доносить ребенка, а остальное - незначительный фон. Не надо ругаться, обижаться, надо просто абстрагироваться и идти к намеченной цели. Желаю вам благополучного завершения пути.
Я сообщила только после родов. Родные не знали. Беременность очень сложная была. Так что Вы правы.
В сглаз не верю. Просто если вдруг беременность плохо закончится, мне лично не хотелось жалости, обсуждений в духе про "больную бедняжку" и т.п. Свекры, например, хоть и хорошо ко мне относились могли запросто по всем соседям и знакомым подробности разнести (сначала поделиться радостью, а потом печалью). Бабушки бы переживали и делали скорбные лица (их бы еще и пришлось утешать). Дальняя родня, возможно, в глубине души считала бы дефектной. А представьте, если уже был выкидыш или замершая или т.п., и через все это уже прошли, и тут новая беременность и опять неудача. Женщина имеет право сама пережить свое горе, втайне, а не быть вынуждена обсуждать все с родственниками или знакомыми, часто не деликатными к тому же.
когда сами через подобное пройдёте, тогда и будете рассуждать об причинах подобных решений.
про твтрорую никому ничего не говорила.. толко маме и мужу.. ну потом еще и дочке.. друзья узнали , когда уже видно стало.. тетя то же... ( меньше месяца уже оставалось).. а брату и его жене уже после родов.. Не перживайте, это все ерунда..
Предложите ему условие-если он расскажет,вы не будете разговаривать со свекровью до родов. Пусть сам выбирает.
У каждого своя правда, но Ваша правда в данной ситуации точно важнее! И Вы должны приложить максимум усилий для обеспечения Вашего спокойствия и душевного комфорта. От души желаю, чтобы иВаш муж озаботился именно этим!
Вы правы! Именно Ваш комфорт и спокойствие нужны ребеночку. Поэтому спокойно донашивайте беременность, никому ничего не рассказывая, если душа того просит. Мужу топик что ли покажите - огромное число беременных женщин скрывают беременность до последнего, так спокойнее, не нужны чужие вопросы/советы/участие. Пообещайте мужу, что после рождения ребенка, свекровь будет первая, кто узнает. Валите все на гормоны беременности и на то, что вам нервничать нельзя, пусть муж старается и поддерживает.
Это личное дело мужа. Но он обязан оградить вас от любых нежелательных контактов со свекровью, а его общение с матерью не должно отражаться на вас.
Я лично со свекровью не обсуждала свои беременности, муж не обсуждал со мной свои разговоры с мамой обо мне и моих беременностях, поэтому мне было абсолютно все равно когда и как он сообщит своим родителям об этом событии. Запрещать ему говорить о беременностях мне было бы как-то странно, это же и его дети (будущие), а не только мои. Ожидание ребенка очень важная часть жизни пары, на мой взгляд, нельзя лишать всех ощущений связанных с этим будущего отца.
Когда прочитала про ЭКО, дальше даже неинтересно.
Люди сами не знают на что подписываются с этим ЭКО, Тем более если халяву раздаю по полюсу, то как же воспользоваться)) надо брать))
Только последствия этих рождений через ЭКО будут позднее...Только когнечно пока об этом никто не скажет и нигде не напишут)) Делайте, делайте люди ЭКО, как стадо овечек)
Вы не поняли о чем я написала. Не хочу обидеть - но не хватает осознанности понять.
Цель подобных программ-всеми силами повысить демографию, а потом лечить всех голубчиков: и родителей, и детей((( Не пытайтесь никого разубедить, иначе вам сейчас скажут, что вы тварь бессердечная
Если что я работаю в госструктуре и вижу как наши чинуши своих деток "взамуж" выдают пораньше и за "хорошую" генеку))))
Хорошо я отвечу)) Мне за 40. Сын есть, взрослый, жил в другой стране много лет. Сейчас живет в Москве, в своей квартире. Все равно здесь уже многим стало это известно, поэтому не вижу смысла скрывать.
А вообще я мало что когда либо афишировала о своей жизни. Но добрые "доброжелатели" написали здесь как-то и про сына и про то во сколько родила и про первого мужа, от которого сын. Так что, наслаждайтесь))
Зачат естественным путем, тогда ЭКО не было)) по ЭКО бы никогда не стала бы рожать, уж лучше не надо и вовсе.
Зашла в паспорт, если это ваши фотки, то выглядите просто потрясающе? Сколько лет? За 40? :-о Тогда вообще фантастически. Что делаете с лицом и фигурой чтобы оставаться в такой форме? Если можно раскройте секрет?
Первый ребёнок в бывшем союзе ЭКОшный уже 30 лет отметил в прошлом году и родил своих собственных детей, это вам так для саморазвития
Я тоже Оракул видимо. Я почему то сразу думала что вы мама сыначки. По тому как вы отзывались часто про приезжих, про то что партнерство должно быть в отношения и тыпытысы. Раньше у вас ник был другой, кажется Шик блеск и я вас представляете запомнила. Вот сразу создалось такое впечатление что там сыначка, но раньше вы открещивались от того что детей нет и не надо. В принципе тоже понятно, видимо скрывая либо возраст, либо что сыначку самого надо пристроить к богатенькой. Зачем же бедные невесты вашему плейбою? Сейчас прочла и все встало на свои места, типичная мамаша сыначки с рассуждениями чтобы ее дитятко не вляпалась и не облапошили:) Сами наверное еще и невесту ему выбирать будете.
Если сама можете поучиться, то выучите правильное написание слова "полИс".
Не думаю, что автор ветки судит, просто процедура очень небезопасная, в первую очередь для матери. А для детей - нет еще достаточно данных о их здоровье и дальнейшем прогнозе - это факт
Ба, да вам карты в руки в отношениях с маменькиным сынком! Немедленно озвучить -Марьванна, мы беременны. Все непросто, потому нам нельзя волноваться, нельзя ничего таскать. работать на даче, лишнего ходить по гостям и кушать, и вообще увидимся когданибутьнескоро теперь. нетнетнет ничего не говорите - я теперь не волнуюсь изо всех сил. Покапока. Чмоки-чмоки.
Если дети были не от мужа, то свою позицию надо было обозначить до зачатия. А так отец ребёнка в своём праве решать, кому говорить, а кому нет, о том, что он будет отцом. А если муж опять не отец, то пора разводится и жить своей жизнью.
ему решать говорить маме или нет, т.к. ребенок это и его тоже и он тоже терял двух детей
а вообще, конечно, вам не долго быть замужем.
вы дура!
Правы, на мой взгляд, Вы. Если были проблемы и сейчас всё непросто, то тянуть по возможности долго - нормально и правильно. Я тоже молчала, сколько могла, правда мой муж был полностью со мной согласен.
Вы. Ребенка носите вы, значит вы правы. Выслуживаться перед кем бы то ни было за счет вашего душевного равновесия не имеет права никто.
Сказать он право имеет. Но при этом обеспечить, чтобы на вас это не сказалось никак , обязан.
Если муж несогласен -пусть беременеет сам. Суррогатная мама стоит в комплексе с эко и прочими фишками 20-30 тысяч долларов. Ваше здоровье тоже не бесплатное.
50 тысяч долларов на стол в качестве страховки и пусть рассказыаает кому хочет. Или терпит до родов.
Автору спокойней не сообщать о своей беременности до рождения ребенка, имеет право, тем более, что попытка уже не первая. И дело, как вам выше уже написали, совсем не в сглазе, просто перетирание всех подробностей раздражает и нервирует будущую маму, что уже нехорошо. Представьте, что та беременность, о которой вы на радостях всем рассказали, не закончилась благополучно, вот это и волнует автора.
ВЫ правы. объясните ему, что ОН эгоист и дело здесь не обидах, а в ВАШЕМ психологическом комфорте. это самое главное, т.к. влияет и на вынашиваемость и на умственное/психическое развитие ребенка. поэтому, нужно делать так, как ВЫ хотите. а чьи-то обиды - дело 10е.
Я так же сделала. Муж сказал за месяц до родов. Я не общалась ни с кем. Знали единицы. За то потом даже во дворе удивление было, когда успели. А дело было зимой, поправилась мало, плюс шуба разлетайка и последние месяцы много лежала. Мало кто заметил. За то был сюрприз ))) и моя спокойная беременность.
Думаю, что хорошие отношения с мужем важнее тараканов. Я бы пошла на компромисс - он говорит, но до родов (а лучше б и после по моему опыту) он общается со свекровью, не ввязывая в это дело вас. И вам будет пофиг, что там она говорит мужу (само собой, если он способен не доносить до вас этот бред). И напоминать потом - "вот видишь, твоя мама знает, а мои до сих пор не в курсе, на какие жертвы иду, все ради тебя" - мелочь, а полезно для будущих отношений куда больше, нежели конфликт на пустом месте.
Понятны ваши эмоции, автор. И я бы первая вас поддержала, если бы муж был на вашей стороне. Но поймите, что отношения с мужем в этот период куда важнее любого нытья свекрови. И не доводите до того, что он все расскажет тайком от вас, ох, как это все будет неприятно. А маменькиного сыночка любимая маменька развести на подобное может легко, лишь только учуяв где-то слабину.
Рассказать свекрови и обгородить меня от ее советов не реально. Я не буду с ней общаться на эту тему, у нас общение нейтральное сейчас на уровне поздравлений с праздниками, но мужа будет накручивать, а он поддаётся ее влиянию и советам. Уже сейчас не зная о ребёнке она ему пишет, что знает что будет девочка, что у них с мужем будет духовная связь, что она будет танцевать в балете тодес и т.д присылает ему ссылки на статьи про роды- какие она считает правильными, народные методы лечения бесплодия меня и мужа .
ахаха
свекровь знает о вашей беременности
дура вы автор, и не потому что эко и скрываете, а потому что выбрали такого мужика.
И в чем проблема попросить мужа оградить вас от этой проблемы? Просто не говорить и не показывать???
Видимо в том, что у него для этого яйца маловаты. Как мама захочет - так и будет. Захочет автору мозг выносить - будет выносить.
А тогда причем тут свекровь? Если что - мой муж в прошлом такой же маменькин сынок. По его поведению я всегда видела, что напела мама, но в жизни бы ему не пришло в голову пересказывать мне мамины тирады или показывать какие-то там фотографии. Яйца через 17 лет семейной жизни, из которых 14.5 сильно вдали от мамы (решение мужа, совершенно самостоятельное) отросли просто стальные.
Вы правы. Они ж в другом городе. Умные люди все понимают про страхи, нервы, гормоны, поэтому не обижаются. Это ваше с мужем личное дело. Я бы тянула до последнего.
Проблема только в одном. Это дело исключительно автора. Муж сейчас на стороне свекрови. Рассказ тайком от автора ничего в отношения не добавит. А любящая и заботливая мамочка мужа обязательно успеет надуть ему в уши всякого бреда, пока он таится от автора. Гораздо проще "объединиться против свекрови" - дать разрешение на рассказ, послушать его пересказ общения с мамой, погладить по плечу, пожалиться на то, какие жертвы приносятся во имя мужа, вон - даже рассказать разрешила. Нежели быть бякой, от которой прячутся муж и свекровь (и свекровь жалится мужу на плохую автора)...
Ну... ЭКО это весьма специфический способ зачатия. Считайте что если не от духа, то врачебного участия в этом было больше, чем участия биологического отца ребенка.
вы рожали в России мертвого ребенка? нет? Я надеюсь, что вы никогда через это не пройдете, но это одиночество такое же как смерть. Вот поэтому пока беременность не завершится удачными родами в срок автор ОДНА, а остальные(и муж) только болельщики. Если автору комфортнее не рассказывать, она имеет на это право. Если муж хочет непременно с мамой поговорить - пусть, но с автором ничего из этого разговора обсуждать не должен.
Это вообще к чему вы написали? В России как то особенно мёртвых детей рожают? Конечно это смерть, в Германии мёртвые дети живыми тоже не становятся.
Проблема в том, что пока автор считает, что при вынашивании ею ребенка жизнь останавливается и, затаив дыхание ждет, пока она родоразрешится - в реальности жизнь идет, кипит и брызжет. В том числе и у мужа в данном случае - раз он не замер рядом с автором... И когда автор родит (дорастит ребенка до конца периода колик, до года, до сада, до школы..., зависит от того, насколько сильно накроет тараканами) - может оказаться, что автор и ее муж разошлись очень далеко, не зря рождение ребенка в семье является таким серьезным кризисом, даже если это не ЭКО и протекает без такого количества тараканов.
При всем уважении и добрых пожеланиях автору.
Скажите мужу, пусть говорит что хочет и кому хочет, но только при условии, чтобы вас это никаким боком не коснулось, чтобы вам никто на мозги не капал, вам и при вас ничего про вашу беременность не говорил и т.д.
ps вы уже всем своим разболтали, 100% и ваша мама от сестры в курсе
Муж прав. Вы не обязаны общаться сами со свекровью, если не хотите. Пусть он скажет, ну что Вам от этого плохого будет? Не понимаю. Вы действительно оскорбляете своими тараканами мужа и свекровь. У Вас уже хороший срок. До 28 недель можно не говорить, но сейчас-то что бояться? Поменьше рефлексируйте и занимайтесь приданным для малыша лучше. Я очень рада, что во время своей последней и очень проблемной ЭКОшной беременности к 30 недели полностью все подготовила, так как потом положили на сохранение. Удачи Вам доносить и родить здоровенького малыша.
Как мать взрослого сына я хотела бы знать о беременности своей невестки. И сочла бы оскорблением, если бы от меня это скрыли. Свекровь в неудачных беременностях не виновата, насколько я понимаю.
Чтобы чувствовать себя близкой этой семье - это естественно. Непонятно мне, зачем скрывать? В этом какой смысл? Плохого вроде свекровь не желает, если я поняла правильно. Если не хочется детали обсасывать - не надо. Всегда же можно сказать ровно столько, сколько хочешь. Я скрывала от своей свекрови суррогатное материнство до 30 недели, потом сказала, хотя там страхов и рисков значительно больше, да и морально было сложно моей очень старенькой свекрови это пережить. Но я ее уважаю просто. Она помню даже спросила уверен ли ее сын, что это его ребенок:). Спокойствие оно у беременной в голове, а не у окружающих.
Нету спокойствия у автора, для нее это глубоко личное и индивидуальное, что хочеться отгородить от всех кроме самых-самых близких - мужа и сына. Если свекрови нужда данная инфа, чтобы чувствовать себя близкой к этой семье, значит она реально не близка :) Тот кто поистине близок поймет и порадуется, а не будет оскорбляться и обижаться.
Да там целый кагал знает и все уже со знакомыми все обсудили, думаю. Уверена, что и муж на работе обсудил. Это жизнь, не надо делать трагедию, вот правда.
Это жизнь автора - ей и решать. А учитывая предысторию задача мужа ее поддержать, чтобы все закончилось хорошо.. И я еще не видела мужика, чтобы тот обсуждал дела своей семьи на работе. Это насколько ненормальным нужно быть.
Это также и мужа жизнь, и он тоже вправе решать, что и когда говорить матери и СВОЁМ ребёнке.
Вполне допускаю, что сестра автора духовно с ней близка, они вместе росли, знают друг друга с детства и оказывают друг другу поддержку. Друзья привыкли встречаться с автором, и есс-но заметили в ее отсутствии странность :) А свекровь мало того, что в другом городе, так еще и плохие отношения с автором. Т.е. не видятся они месяцами-годами (несмотря на то, что внук уже есть), трепят друг другу нервы, так зачем нужно в этой ситуации говорить о глубоко личном и тяжело выстраданном. Вот родит, тогда может скажет.
Сестра знала про Эко, она меня поддерживала, ждала со мной результат , поэтому и узнала. Но беременность с ней больше не обсуждаю, даже о проблемах не говорю, не могу в этот раз. Только с мужем. Да и сестра не лезет с советами и распросами. Старший ребёнок взрослый, он с нами живет и живот видит ,и в больницах лежала, ему надо было как то обьяснить. А друзья это одна пара, с которыми мы часто видимся, они уже не понимали, как мы на год пропали, постоянно отказываемая от приглашений и их не зовём к нам. С ними тянули сколько могли. Но и с ними проще, мы не говорили, пригласили в гости, они увидели, порадовались и больше нас на эту тему вообще не беспокоят.
НЕТ. Вынашивает и рожает женщина - ей и решать когда и кому говорить об этом, как называть ребенка и многое другое. У мужчины другие задачи.
А муж ни при чем? А бабушка-свекровь? Эгоизм и неуважение, и невестка с прибабахом.
Улыбнуло, простите: "Никому не говорили! Только ребёнку. И сестре. И знакомому. И знакомой...."))))))
да автор оповестила уже всю свою родню и своих друзей, а свекрови просто нагадить хочется, хоть в этом)
Тоже обратила внимание. По секрету всему свету. Получается, теперь уже знают ВСЕ, кроме свекрови.
От того и еще больше будет обида свекрови. Ладно если бы на самом деле никто не знал, а так ведь знают уже все, и даже чужие люди.
Автор, ну что ж вы так про мужа "это не он терял двоих детей".
А кто?
Те дети были не от него?
Или вы его вообще не уважаете?
Вы пишете, что он маменькин сынок, но и сами то его ни во что не ставите. И на его чувства вам плевать.
Муж намного легче перенёс , я его хорошо знаю. Переживаний особо не было, так как он не успел проникнуться этим состоянием.Сейчас уже больше переживает конечно , в первую беременность у меня ещё нагрузка дикая была, а он больше отдыхал и не предлагал помочь, сейчас бережёт больше.
Это вы за него решили, что он легче перенес?
Если он не рыдал со словами "за что?" - то его чувства и не считаются? Своя боль больнее?
Он отец ребенка. У ребенка 50 проц генов этого человека. И он имеет такое же право. В конце концов у вас УЖЕ 31 неделя. Он не перечил вам 31 неделю. Не дурите.
Я знаю уже много лет мужа, и могу отличить когда он переживает, а когда нет. В этом могу его понять , потому что ощущения, когда носишь ребёнка совсем другие, появляется связь.
Ок, пусть так.
Но вы называя его "маменькиным сынко", сами за него решаете как ему себя вести и что ему делать.
Чем вы лучше свекрови?
Потому что это касается меня, я и против. Мне от этого не комфортно, морально давит необходимость с кем то поделиться. В то что меня не касается, я не лезу. Муж сам, когда болеет маме не говорит, иначе мозг вынесет советами и беспокойством, но при этом рассказывает про других. Про все болезни и диагнозы старшего ребёнка свекровь в курсе , я тоже против, но муж тут стоит на своём, типа это ее внук она имеет право знать.
Но в этом случае никак морально не могу сказать.
Как от такого можно рожать?
По вашим словам: он маменькин сынок, не перебивающий за мертвых детей и ещё отдыхающий при бпнеиенной жене, когда та пашет.
В любом случает, удачных родов.
Зы. Мне врач предложил ЖКО, я сразу отказалась. (Могу оплатить хоть 10 ЭКО.)
Она порылась у меня в Карте- а, у вас есть общий ребёнок, но тогда лучше не надо, сказала :-(
Надеюсь, сами заберем-ем как-нибудь:-)
Девочки, всем спасибо за ответы!
Тут есть ещё нюанс , что в первую неудачную беременность, свекровь узнала рано, гостила у нас как раз, а мама моя не знала. Я ей не хотела говорить ей пока, а муж на меня тоже давил, он не мог понять, как можно родной маме не сказать. Каждый раз спрашивал когда расскажу. Рассказала в 10 недель, а в 12 ребёнка потеряла. И мама переживала, когда операция у меня была и потом когда восстановительный период. Ну зачем ей нужно было через это проходить? Она сердечница, у неё гипертония. А мне от ее переживаний и сожалений тока хуже было. Потом когда вернулась из больницы свекровь стала охать, я ее одернула, что больше не хочу обсуждать эту тему , тогда муж на меня наехал, что я резка с мамой его, она посочувствовать хотела. Ну зачем мне сейчас все это? Чем меньше людей знают, тем лучше. Говорю об этом, только тем, кому не сказать уже нельзя.
Автор слишком много волнуется за то, о чем будут разговаривать её муж со свекровью. Ей то какое дело до этого всего, она всё равно со свекровью не общается.
Оспидя, как у вас все сложно. Сами себе жизнь усложняете.:ups3
Тайны мадридского двора.
Ну вы же не думаете всерьёз, что выкидыш у вас произошёл от того, что мама о беременности узнала? :-) :-)
И вообще - мало ли что было когда-то. В имеющихся реалиях вы ведёте себя странновато.
Нет, конечно, я не в этом смысле. Мама очень тогда переживала, если бы я ничего не говорила как можно дольше, было бы всем легче. Маме, она переживала когда операцию делали, да и мне тоже, пришлось потом выслушивать от неё причитания,как все плохо и надо было раньше рожать, а теперь не получится ничего, и возраст уже не молодой и болячки появились .
А сейчас никому не говоря , мне спокойней намного. Если что и обсуждаю, то только с мужем и врачом.
Вот уж дурость,прости господи. Маме сказать на 34 неделе....трындец какой-то. Ладно подруги,тут я еще как-то пойму,и то,неприятно было ,когда подруга скрывала беременность,врала постоянно,придумывая причины почему встретиться не может. Что тут такого-беременность,ну и что? Почему из этого тайну великую надо делать?
Свекровь вообще то бабушка будущая вашему ребенку,имеет право знать. Сыну она однозначно свое "фи"выскажет,мужа хоть пожалейте,эгоистка.
Да, вы эгоистка. Нл в данный период вашей жизни имеете право. Только уж слишком сильно не загоняйтесь.
Автор неужели вы думаете родная мама и родная свекровь мама вашего мужа может вас сглазить?
Автор, у вас в голове жирные тараканы. И муж прав. А чем дальше, тем хуже будет. Ребенок еще не родился, а у вас уже из-за него проблемы.
Думаю что развода вам не миновать. Или меняйтесь сами. Вашему мужу вполне под силу найти женщину без заскоков. А таких очень много за пределами евы.
Да и пусть они разговаривают друг с другом.
Чем больше в тайну играете, тем больше обидок потом будет.. имхо
+100 а потом будет удивляться" почему свекровь-бабушка внукам внимания не уделяет?"
а после родов они начнут обмусоливать вашего новорожденного малыша! Не говорите и после.
Вы что??? Низзя перед армией - сглазят нидайбох:dash1!
Свекруха особенно, еще и советами про портянки замучает аффтаршу)))
полностью согласна глупо создавать себе проблемы на ровном месте, а потом их преодолевать
Какие проблемы автор создает? Со свекровью отношения плохие, та с внуками не помогает и так - только жизни учить готова. Оттягивает внимание мужа от семьи. Если автор разрешит мужу сказать, то нервотрепки в ее жизни будет намного больше. Если не разрешит - то все останется по прежнему, разве что муж будет невротизировать. Если выбирать из автора и ее мужа - то пусть лучше муж нервничает. Ни ему донашивать, ни ему рожать.
Почему больше? Пусть муж сам общается со своей мамой, а автор занимается собой. Совсем не обязательно пересекаться в этом вопросе.
Жуть какая. Как можно столько времени их обманывать? Муж ваш странный человек, он мог давно уже сказать всё матери и не спрашивать ваше согласие на это.
Они не скрывают - они просто не трепятся на всех углах, тем более неприятным для автора людям. Те кто с ними плотно общаются, те уже знают - т.к. скрыть невозможно. А в чем обман-то??? Обман - это нарочно ввести человека в заблуждение, а здесь просто не обсуждают определенную тему, вот и все.
Так нарочно и вводят в заблуждение. Муж автора страдает. Вы почитайте выше автор пишет что его мать спрашивает о внуках, боится, что не дождётся их. И муж автора вместо того чтобы сказать что ребёнка уже ждут, вынужден врать, скрывая истинную ситуацию. И это при том что это и его ребёнок тоже и он мог не спрашивать разрешения у жены, можно ли сообщить новость. Авторица манипулятор.
Ничего они нарочно не вводят. Беременность это глубоко личное и только женщине решать, кому и как рассказывать. То что муж врет - это его проблемы, что он маменькин сынок и не закрыл неприятную тему раз и навсегда. Мне когда что-то не нравится - я просто отказываюсь это обсуждать и говорить. При чем закрыть нужно было до беременности. А теперь он пожинает плоды роли "маменькин сынок"
Вот если бы женщина решила рожать и воспитывать ребёнка от спермодонора, тогда и решала бы всё одна. А в данном случае решают двое. Потому как ребёнок и мужа тоже, и содержать и воспитывать он его не отказывается. И своей матери имеет право говорить то,что сочтёт нужным.
Я думаю, вы имеете право. Даже если это странно не говорить... ну да, можно все-таки попросить позволить себе эту странность, учитывая, что вы сильно переживаете и боитесь рассказывать, пока ваша беременность благополучно разрешится.
Гы, ему проще здоровую и умственно нормальную бабу найти и заделать ребёнка естественным путём :)
Мы сейчас про детский сад говорим или о взрослых людях? Муж в первую очередь должен думать о комфорте беременной жены. А потом о своих хотелках. Именно тогда, когда беременность сложная. Жене ТАК спокойнее.
Да не спокойнее ей. Хотела бы быть спокойной, не обращала бы на свекровь никакого внимания, или попросила мужа оградить от мамы. А тут просто желание показать что она сейчас главная, только и всего.
Ну в общем-то так и есть - она главная. И так будет до тех пор пока мужики сами не научатся рожать детей.
Автор, имеете право не рассказывать. Просто так хочется. Точка. Мужа не слушать.
О моей беременности знали только мы с мужем(но мы и живем далеко от родни). Я всех обзвонила после родов, гуляла по коридору роддома и звонила )) И все всё поняли и были счастливы. Т.к. предыдущая беременность закончилась плачевно, они предполагали, что мы будем молчать до последнего.
А муж имеет право рассказать своей матери то, что считает нужным. Это и его ребёнок тоже.
Ну значит он будет идиотом - если готов портить отношения с женой и дополнительно ее невротизировать, по такому ерундовому поводу.
Это не ерундовый повод. И он может осознать что живёт с идиоткой. Вот тогда автору не поздоровится, так как она может остаться без мужа.
Автор дурища. Правду говорят, что гормоны у беременных мозг отключают напрочь.
Выполните обещание и расскажите в 34 недели. Это уже срок большой, ничего плохого от этого не будет. свекровь хочет внуков, а что она обмусоливает со своим сыном, вы на это забейте. Подумаешь, советы! Вы что? Девочка маленькая советов боитесь? Боитесь, что не прислушаетесь? смешно, право слово)
Скажите сейчас. Очень странно и обидно, когда мам ставят перед фактом, что ребенок уже родился. У меня подруга, живет в другой стране, общались по Скайпу каждый день по 2 часа и я узнаю, что она родила 3 месяца назад .
Родители ее узнали еще позже меня :scared2 .
Таких "тараканов" никогда не было, и паранойей тоже не страдала. Свекры и родители - это первые люди, кому говорили о наступлении очередной беременности. А уж в 32 недели не сказать, для меня вообще нонсенс.
Муж своей маме давно уже мог сообщить о том, что они с женой ждут ребёнка, и он был бы в своём праве. Но и жене создать нормальные условия для спокойной беременности обязан, а потому матушку свою должен на место сразу поставить, чтобы не смела лезть к жене со своими нравоучениями.
Скокадур, прости Господи!
Мужик "маменькин сынок" был при мамке, а при жене стал тряпкой. Для меня за гранью указывать мужу кому что говорить, с кем общаться и тому подобное. За мужиком надо быть как за каменной стеной, а не рулить им как неразумным трёхлеткой.
Автор, родите плиз сынАчку))) который вычеркнет вас из своей жизни женившись на такой же дуре как вы) цепочки и семейные традиции как они есть)
Да сто пудов так и будет. Я б на месте свекрови подальше бы держалась от такой придурашки,пусть сама долбется с детьми,раз такая умная.
вы с дуба рухнули!!! Это еще не ребенок, это беременность, причем проблемная. И надо сохранять психологический комфорт!!!!
Автор, никого не слушайте, носите, молчите, мужу запретите вас волновать!!!!
Ага, от этих запретов можно подумать ей спокойней будет. Да она сама себя накручивает этим ещё больше.
Автор, вам бы учиться защищать свои границы, а не прятаться от неприятеля в раковину. Пусть свекровь с мужем по телефону обсуждают что угодно, вы вправе от этого отгородиться и сказать мужу, чтобы он вас не впутывал и не передавал сказанное.
Была в вашей ситуации.Вы не боитесь, что потом мусолить будут, что вы ребенка усыновили?
А свекровь знала о предыдущих двух неудавшихся беременностях?
Вы боитесь, что что-то может быть не так? Или ее непрошенных советов?
Если второе, так вы с ней можете не общаться до самых родов, делегировав эту почетную обязанность мужу.
Если первое, то можно преподнести как заботу о здоровье свекрови: сначала одно, потом расстраивать другим.
Наши знакомые не говорили до родов родителям (да и вообще почти никому) с обеих сторон.
Ну, были причины, первая беременность прервалась неудачно.
Со стороны (если бы я была среди родителей) - дико и неприятно, что скрыли. Если бы я была беременной, то да, вполне возможно, что и не говорила бы. И пофиг, кто что подумает. Свой психологический комфорт важнее.
Автор. У меня была ситуация - моя двоюродная сестра никому не говорила. И пофигу что мой дядька (ее отец всем растрезвонил) - мы все делали вид что ничего не знаем.
Она юрист в области земельного права. Представляет интересы клиентов в суде.
Активно участвовала все это время в судебных процессах
и тут у моих родителей случилась огромная беда - сосед подает в суд - хотел оттяпать кусок земельного участка родителей
мама моя просто слегла - нервный срыв
отец мой инвалид ИБС - шунтирование в анамнезе, гипертония 3ст - в обострении....
я ОЧЕНЬ переживала.
и ОЧЕНЬ просила ее просто посмотреть документы. Мы наняли адвоката - но нужно было просчитать все ходы...
ХРЕН. меня послали нахрен.
ребенок родился своевременно слава богу. Я привезла подарок - передала мужу, в дом никого не пускали.
на этом наше общение подошло к концу.
я с ней больше не общаюсь
да - кстати нам помогла дочь маминой знакомой - мы приехали и она уделила нам полчаса своего времени - дала очень ценный совет, который мы и раскачивали в судебном заседании со своим адвокатом. Заметьте абсолютно безвозмездно. Просто по человечески.
желаю ей счастья и здоровья.
все.
Вы правы 100%! Вы так чувствуете, а слушать надо только себя. У Вас сейчас обостренная интуиция и чувствительность, если чувствуете опасность, то берегите себя и ребенка. В муже сейчас говорит страх перед мамой) все еще не вырос мальчик)
Не права на 100% ! В ней говорит не интуиция, а желание поднасрать свекрови.
Да точно:) она обиться что свекровь сглазит? Не могу поверить что свекровь желает зла??
Вы знаете, тут все гораздо тоньше. К сожалению, мы в большинстве своем, разучились доверять своей интуиции, а зря! Нужно слушать и слышать свое сердце.
А вы не допускаете мысли, что это не интуиция, а просто желание насолить свекрови?
по посту автора мне так не показалось. Хотя в жизни такие истории допускаю.
Что делать мужу со своей интуицией тогда? Он чувствует, что ДОЛЖЕН сказать матери, что негоже так долго скрывать беременность жены.
Какая интуиция? Он боится огорчить маменьку. А ее обида в этом случае дело последнее.
Ну и с женой надо. И как разрулить? Почему в данном случае должна уступить жена, которая перенесла неудачные беременности и важно ей спокойно доносить текущую? На чаще весов спокойная беременность жены и возможная обида маменьки. Которая узнает на месяц позже . Муж то тоже ребёнка ждёт, и наверняка хочет чтобы все хорошо завершилось, приоритеты надо верно расставлять.
Ну такой компромисс возможен только с адекватной свекровью. Если муж маменькин сынок, вряд ли она его слушать будет, все сделает по своему разумению. Другого человека не заставишь, в если пытаться ,начнутся тёрки, которые так или иначе коснуться жену .
Да тут надо еще саму свекровь и мужа послушать, уверена много нового бы услышали об авторе. Почему автоматом верят женам, что свекровь неадекватная?
Вы в своем праве.
Но мне бы хотелось, чтобы в будущем сын мне об ожидаемом прибавлении сказал и предупредил, чтобы с невесткой этот вопрос не обсуждала, так как беременность сложная. Этого мне будет достаточно, чтобы самой готовиться, радоваться новой неделе, переживать и надеяться на лучшее.
А вот если не скажут, то реально будет больно.
судя по Вашему комментарию, у Вас с невесткой и сыном проблем не будет) а вот свекровь автора, видимо, не такая деликатная.
Слушайте только себя. Делайте так, как удобно Вам. Все остальное - в сад.
Мне меньше всего нужна помощь и внимание от свекрови)))) всегда рассчитывали только на себя, со старшим ребёнком всегда справлялись только сами, без помощи родственников , подарков/денег/внимания/сидения не жду)))так что мимо
Неужели вы со своими детьми не можете справиться без помощи бабушек/дедушек? У меня старший ребёнок взрослый , ему нянька не нужна. Младшего вырастим также сами как и старшего, если вдруг будет необходимость, возьмём няню, но рожать ребёнка расчитывая на помощь свекрови ( которая на минуточку живет в другом городе) я точно не буду. Мне это совершенно не нужно.
А нам наши дети сын и невестка сказали сразу как узнали сами прямо подарок на Рождество был:) мы были все очень очень рады!! Никто ничего не скрывал:)
А зачем вам дети? Чтобы до 18 выросли и забыли как вас звать? Это ваша цель в воспитании?
Ну если сыну не будет нравиться отношение мамы к его жене, то мама тоже может обижаться сколько угодно.
Это вы вообще к чему написали? Пока в истерики только автор, а не муж, что мама не так к жене относится. У вас какие то личные проблемы, не надо их перекладывать на данную ситуацию, она не ваша.
Речь не только о свекрови. Маме и другим родственникам автор тоже ничего не сказала, что то к этому все спокойно отнеслись, а вот свекровь это да, ей обязательно надо знать.
С чего кто то решил, что мать автора спокойно отнесется? Может ей тоже надо обязательно знать. И другим тоже. Это их выбор, че им хочется знать, а что нет, автор на это " надо / хочу" повлиять не может. Ровно как и на их обиды, когда они узнают. Но обсуждает автор, только свекровь :)
Ребёнку вообще не тепло не холодно от количества народу знающих о его существовании. Так что он не пострадает, не переживайте :)
Но его вынашивает мама, которой не все равно . Причины могут быть разные, но факт есть факт. Стрессы вредны маме, особенно при тяжёлой беременности , и это отражается на ребёнке, значит это прямая угроза ребёнку
Если так смотреть, будущаяя мама любой физической нагрузкой может заниматься, а нет, ее ограничивают, так как беременность может плачевно закончится. С нервами аналогичная ситуация, будущих мам берегут. У мамы моей подруги обнаружили онкологию, ей никто не сказал, чтобы не переживала, хотя и беременность у неё обычная была. Дали спокойно доносить и родить.
И что? Поэтому все должны плясать под мать? Нет, не должны. Пусть носит. Стрессы она сама себе придумала, скучно жить наверное. Я так даже не поняла, первые дети от какого мужчины то были, что она их сюда прислала то. Так что к психиатру надо было ходить, теперь уж поздно.
А все кто не истерики, дуры? Интересный вывод... У меня обратные убеждения :)
А муж обязан обеспечить, чтобы на матери этого внука это никак не сказалось (выше Вы же и написали)
Но запрещать = манипулировать
муж прав - вы не только эгоистка, но и сама себе почву для будущих конфликтов подготавливаете и удобряете
Оно вам действительно надо?
Ну когда невестки научатся быть хоть немного мудрее? Для блага семьи и самих себя
Т. е подстраиваться под хотелки мужа и свекрови, нафиг спокойствие, главное чтобы не дай бог штаны не потерять. Когда проблемы с невынашиваеиостью главное родить здорового ребенка в срок. И это главное сейчас для жены ,да и для мужа должно быть. Все остальное побоку.Думаете женщины которые несколько месяце в больнице с поднятыми ногами лежат, кайфуют от этого? Так что муж может и пострадать по обидам мамо, потерпит, невелика жертва. Женщины с постоянной угрозой все время на нервах , чтобы дотянуть, зачем надо добавлять им ещё этот стресс?Никогда любящий муж так не поступит и адекватная свекровь тоже.
Надо не подстраиваться, а находить компромиссы и договариваться. Это на пользу всем пойдёт. А тут получается, все должны под бзики беременной плясать.
Беременность всего 9 месяцев, а свекровища все больше и больше будет требовать внимания и понимания по статусу
Я тоже свекрови не сказала,пока та случайно в гости не заехала,потому как сохранялась и даже сама не знала чем закончится. Знаю,что и муж молчал.Свекровь наша женщина глупая и пиздо..ольная.Она всё обсудит и кучу гадостного негатива притянет. Нафиг? Хорошего не услышишь,а нервы всегда есть кому потрепать....
И как это такя глупая и пиздабольная женщина вашего мужа родила и вырастила для вас, как это вас угораздило за такое аблоко от яблони выйти замуж? Никак по Сеньке шапку нашла...
Глупости все это.... Моего мужа вырастили два долбоеба откровенных, но ему повезло и на его пути повстречалась я)))
Ради того, чтобы я обратила на него внимания он изменился во всем!!! Это пытаясь завоевать меня он поступил в ВУЗ, стал зарабатывать хватаясь за любую работу, научился правильно разговаривать, вести себя, одеваться, дарить цветы. Он стал отличным мужем и отцом моих детей.
Почему бесполезно...
Я например лет в 6 тоже поняла, что жить так как моя мама, я никогда не буду. У нам была не бабушка, а цербер без поводка. Мать дышать боялась. Как она замуж то вышла до сих пор загадка. И меня под себя затачивали. Но в 14 лет (после 9-го класса) я свалила на завод ученицей крановщицы, чтобы встать на очередь на жилплощадь и получать зарплату.
Вот это был пиздец!!!!!! Бабка рвала и метала, мать в ужасе заикаться начала, отец сбежал. А я получила комнату в общаге и наслаждалась СВОЕЙ жизнью без отчетов маме, бабушке))) Только после смерти бабки, мы с мамой начали понимать друг друга.
Автор, я вас понимаю, я сама через такое прошла. Первая и вторая беременности прервались на поздних сроках.
Про первую все знали, естественно. Про вторую и третью никому не говорили.
Еще раз - СВЕКРОВЬ НАДО ЗАПРЕТИТЬ НА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ!!!! ТОЛЬКО С НОТАРИАЛЬНОГО СОГЛАСИЯ НЕВЕСТКИ ОНА МОЖЕТ ИМЕТЬ ДОСТУП В СЕМЬЮ СЫНА!!!!
только не надо истерик на тему, тебя саму запретят и посмотрим, как твои дети тебя через нотариуса пускать в дом будут.
Если я буду мешать счастью детей, то хорошо, что запретят. А те у кого прекрасно все будут весело продлять каждый год бумага, как мы это делаем со страховкой на машину___
Мне повезло очень. Свекрови сын еще на свадьбе сказал маме - это мой выбор!!! Пыталась и бюджетом руководить, и кастрюли проверять, и истерить, что уже 2 месяца просто после свадьбы, а внуков все нет..... Все ее попытки были завернуты сынов без моих каких-то влезаний, через год они вообще прекратили общение из-за ее бурной деятельности.
дачоуж.
Ее в ЗАГСе после поздравительных поцелуев нужно ритуально расстреливать. В превентивных целях.
Ибо нех!!!:fight2:fight2:fight2
у вас, надеюсь, мальчики и вы первая этот закон введете в своей семьеи в семье сыновей? вас запретят в семьях сыновей и на порог пускать не будут !!!
или тоже стописят эко сделали а деток все нет?
так задумайтесь, может вам не стоит размножаться?!
