Муж познается в декрете...
Просто пар спустить.
Я сижу с грудничком дома и ничего не делаю. Смотрю сериалы и даю сиську. А уборка, глажка, готовка, магазины - самт себя делают.
А ребёнок при этом всё время спит. И вклбчается только когда добрыц папа соизволяет показать козу,припершись вечером после работы...
Сегодня ситуэйшен: я заболела (темпа противнючая небольшая, но переношу плохо-ломота, голова болит и тп)... звоню мужу в конце рабочего дня, говорю-нужна помощь,не задерживайся. Я тебя жду. Задержался в итоге... приехал, ребёнка понянчил, но ребёнок каприз5ичает, тк зубы... ну как понянчил-5 минут поносил на ручках, переодел, посадил в шезлонг пока сам ел... я надеялась полежать и дождаться децствия таблетки ну хотя бы час... не вышло( поругались вдрызг в итоге.
Я понимаю,чтл он устал,много работает для семьи, а я в декреие... но блин, у меня работа круглосуточная! И помимо ребёгка-у меня дома всегда всё готово для мужа... но я ничего не делаю уелый день в итоге...
Очегь я злюсь,тк мне просто понадобилась помощь на 2 часа... и реьёнка хотели мы оба...
Я сама со всем справляюсь днем. Но сегодня самочувствие подкачалр(
Спасибо(
Помощь в том чтоб мне дать полежать 2 часа... чтоб головная боль и ломота прошли. В итоге всё как обычно-ребёнка успокаиваю я, на ручках таскаю и всё прочее... полежать рядом не вариант сейчас,т.к. ребёнку надоедает лежать. С ним надо изучать мир-носить на ручках и разговаривать... (иначе капризв начинаются)
Приучила ребенка к рукам-таскаешь теперь сама. Мы на руках не таскали и бабо-дедкам по рукам хлопали, оба ребенка выросли самостоятельными и без проблем.
можно и не носить. Я сама мама-квочка, чуть что - на руки ребенка. Но со вторым сложнее было с рук не спускать - ведь и старшему внимание надо уделить, и приготовить, и много чего еще. Нашла варианты. Шезлонг за собой таскала, развлечения придумывала, пела, болтала с ним, "готовить" давала (все потом мыть надо было, да).
А муж ваш когда болеет с температурой - тоже лежит со своей работой под боком и разговаривает? Всегда? Или просто болеет и получает заботу и внимание домашних.
понимаю, куда вы клоните. Но речь сейчас не о том, кто и как в семье болеет, а о том, что не обязательно ребенка на руках круглосуточно носить.
Если муж автора работает, а баб-дедов на подхвате нет - хоть болеешь, хоть нет - днем ребенок по-любому на ней. Поэтому я и говорю - можно и полежать, и поспать вместе с ним, зачем его все время носить?
Вечером - понятное дело, на мужа надежда. Но муж автора вроде пытался ребенком заниматься и ей дать отдохнуть. Просто не носил его на руках не переставая...
Факт остается фактом - автор не смогла ни отдохнуть, ни полежать. Ибо муж ее не предложил альтернативу "рукам", столько же эффективную, чтобы ребенок не плакал.
маленькие дети плачут, да. К этому факту нужно иногда относиться философски.
Муж автора, возможно, еще не нашел кнопку, которая отключает детский плач. А автор и не дала ему эту кнопку поискать - помчалась сама ребенка тетешкать, еще и на мужа обиделась...
Понимаете, я не то, чтобы мужа авторского защищаю. Может, у нее этот вечер с шезлонгом детским вместо "на ручки" - последней каплей был. Может, муж там козлит не хило, а может просто весь этот вечер бубнежом сопровождал - дескать - я, рабочий человек, устал и все такое.
Но этого всего мы не знаем. Есть факты - муж автора занимался вечером с ребенком, ничуть не возражал, чтобы автор полежала-отдохнула. И в шезлонг-то посадил ребенка, потому что ужинал. И автор даже не пишет, что ребенок истошно орал все это время.
Вот в чем муж не прав? Ему ужинать не надо было? Делать все только так, как делает сама автор? Или что?
Понятно, что автор устала. "День сурка", еще и приболела... И обиды у нее на мужа - видно же по тексту. Но можно же просто поговорить
Мы оба не считали необходимым развлекать детей. Поплакал,нет реакции-перестал. Упал,не обращаем внимания-не плачет. Как только кто то начинает жалеть-сразу в слезы,детская манипуляция. Автор видимо абсолютно не в курсе,кнопку какую то ищет.
Наивная вы)))) У меня было кому таскать на руках день и ночь, но ребенок вот не ручной оказался)))) Выворачивался на руках, мол положите меня и не мацайте)))) А дочку младшую некому было баловать, так ручная как назло. Ну не лежала. Положишь орет, на руках ангел.
ерунда про приучили. Я лично приучить так и не смогла, хотя носила часто. Ребенок не ручной.
У вас проблемы с мужем коммуникативные. Обычные декретные проблемы. Муж считает, что вы дома отдыхаете, вы считаете, что он на работе отдыхает ))
Я вышла из декрета в год и три на сложную работу. И таки да, я на ней отдыхала. И я имею полное право говорить об этом, бо познала и то, и другое, и зарабатывала в три раза больше мужа. Да, муж познается в декрете. И многие оказываются слабаками.
Вы прям единственная, кто познали и то и то , ага :-D
Я начала работать в год ребенка, была няня, я работала плотно из дома и ездила в офис 2-3 раза в неделю. И да, мне было сложно. Я бы предпочла сидеть в декрете, заниматься ребенком и бытом. И давать мужу возможность зарабатывать. Увы, он оказался слабаком и не смог заработать на троих.
А я писала, что я была единственной? Да, у меня тоже была замечательная няня, просто я работала по 5-6 дней, иногда ночами. И это было проще, чем декрет. И я не считаю, что это - нормально. Потому что мужья-слабаки - это вообще зло. И дать полежать больной жене один день, взяв на себя заботу о ребенке - это нифига не подвиг. Мне давала отлежаться няня. На которую, помимо прочего, я зарабатывала. Муж не давал. Просто не считал нужным. Пришлось выходить на работу. Не понимаю, что вас задело.
Она не должна. Но у нее должны быть деньги на это, заработанные мужем, если муж считает, что домашний быт и ребенок - только женское дело.
Иначе он не мужик, а м***звон спесивый и ленивый.
Деньги, возможно, и есть. Тем более, на 2-3 дня и не великие деньги. Но где няню-то взять, при том срочно.
Если муж обеспечивает жене возможность отдыха, то няня у нее, или домработница, УЖЕ есть. А если не обеспечивает, то да, взять неоткуда. Вот пусть и впрягается сам.
У вас тоже мальчик? Которые перетрудится, если заработает на няню жене?
Няня при неработающей матери -это НОРМАЛЬНО.
Ненормально, когла муж ребенком не занимается и больной жене выспаться не дает.
Нет. 3 девочки. Но няню при неработающей жене считаю перебором, даже если с деньгами очень хорошо.
Это вы советуете заставлять их кричать голодными, только бы супруг не перетрудился.
И, наверно, болея и на серьезных антибиотиках, вы тоже кормили грудью. И никогда не давали смеси. До скольки месяцев, кстати?
Не болела я. И точно не принимала антибиотики. Старшую кормила до 13 мес, вторую до 2 и 2, третью до 2 и 7. Смеси не давала. Т.е. пробовала давать старшей, но у нее от смеси живет болел. Вторая и третья вообще бутылки не брали.
Вы не болели, а автор БОЛЕЕТ.
Смеси бывают разные. И мне странно, что прокормив детей до этого возраста, вы не в курсе, что молоко пропадает отнюдь не от суточного отсутствия кормления.
Соски от авент брали все дети, про которых я знаю. Просто не с любым количеством отверстий.
Оно не пропадает, но его количество сокращается. А т.к. у меня всегда был скорее недостаток, чем избыток, то восстановить это количество - задача еще та. Но с избытком народ тоже мучается - грудь переполняется у них.
Забавно, что вы мне это пытаетесь объяснить... учитывая как именно и вкаких обстоятельствах я налаживала гв и сколько кормила...)))
Так, говорите, няня маме не нужна? И за сутки ребенок помрет, а у мамы молоко исчезнет?
Няня чем поможет? Вы готовы оставить младенца без особо важной причины на сутки, лишив его основного питания и заменив его на худшее? А потом еще пару дней расхлебывать последствия этих суток?
У меня уже давно не младенец. А автору няня помогла бы выспаться. Например, погуляв с ним.
Ради того, чтобы ребенку вернуть отца, а себе мужа, можно пойти и на то, чтобы "на сутки лишить основного питания", а потом аж пару дней расхлебывать последствия.
И в отличие от вас, я в курсе, что для ребенка это не катастрофа.
Придется объяснять. Подробно. Что именно делаете, как часто, как долго и так далее. Не поможет - уехать по очень важным делам на день, оставив список работ по дому дпскать, это в два раза меньше, чем мой ежедневный список, справишься. И не раз уехать.
Не поможпт -уехать на два выходных.
Тоже работа. Трудная и нудная, а еще и обидная. Но иначе не получится.
И не просите помочь четкие инструкции -что делать, как долго, аакой должен быть результат.
В данном случае результат -дать вам поспать или просто пооежать одной два часа, нп беспокоя вас. Без вопросов и чтобы ребенок не плакал, был сыт и доволен. И выкупать на ночь. И "ты что, не мужик, не справишься"?
И приучать. Постоянно.
Не все младенцы едят смеси. Совсем не пропадет, но количество сократится и потом замучаешься его восстанавливать.
Все, когда голодные. Какие-то хуже, какие-лучше.. Смесь можно подобрать заранее.
Сцеживание никто не отменял. И восстановится за три дня.
Вот удовольствие 3 дня прыгать день и ночь с голодным ребенком пока раздоишься. И самой себе этот гемор придумывать?
Какое уж удовольствие, если дите сутки с груди не слезает. Потом, у моих если перерыв меньше полутора часов, начинало живот крутить. И тогда надо уже прыгать. А тут уж на ногах едка стоишь, т.к. дите всю ночь кормилось.
Вы не получали удовольствип от процесса кормления? А от секса что, тоже нет? Это вообще то один почти механизм.
Вы там выше, кажется, писали, что жизнь кормящей матери легка и беззаботна, нафига ей няня? Не? А сейчас жалуетесь на недосып.
Ваша жизнь же была легкой, какое на ногах еле стоишь? Придумываете вы все. Ребенок же ночью только на кормление просыпается, сунул сиську и все дела, спи дальше. Зачем молодой маме няня в помошники, да и помощь мужа не нужна при таком безделье.
У меня раз в месяц молочные кризы были, когда молока становилось меньше, это были пару дней ада. Остальное время нормально. Со старшей сильно уставала, т.к. по неопытности вставала, кормила ее сидя, потом не могла переложить не разбудив, потом начиналась смена памперса и т.д. и т.п. С младшими таких ошибок уже не допускала и с ними высыпалась. Ну, кроме кошмарных дней, когда молока меньше становилось. Няня - может и не плохо, но если учесть, что главная обязательная нагрузка - это кормежка ребенка, то чем тут няня поможет? Ну, разве что кормилицу брать.
Они у всех были, и это отнюдь не ад, а рабочая ситуация.Раз в месяц это стандарт, бывают и чаще, и дольше.
Няня поможет стиркой пеленок и выгулом ребенка.
Если ребенок в памперсах, то стирка раз в неделю. Выгул, конечно, хорошо, т.к. гулять с коляской скучно, но, с другой стороны, все равно маме иногда на улицу желательно выходить, чтоб не свихнуться в 4 стенах, ну, и коли она при ребенке, то может и сама погулять.
Ну вот вы избаловали его тасканием на руках, вот теперь "получи фашист гранату". Не удивлюсь, если вы днём даже в туалет сходить не можете, поскольку если вы днём одна с ребёнком дома, то ничего не мешало вам поспать пару часов ДО прихода мужа.
А чего еще делать с младенцами, кроме как таскать на руках. Они сами еще передвигаться не умеют, а на одном месте им валяться неохота. И как можно поспать, если ребенок не спит?
ложитесь завтра максимально спать вместе с ребенком, на домашние дела забейте.
В смысле, СОВСЕМ ЗАБЕЙТЕ.
Не расстраивайтесь и выздоравливайте скорее!
Глобально ничего не произошло. Но мне в себя не дали прийти... а мне в отличие от мужа вставать ночью и завтра с ребёнком быть. Если разболеюсь-не знаю, что делать...
Обидно,что я не могу на него положиться. Попросила не задерживаться, задержался... попросила дать передышку 2 часа-хватило на 30 минут... и спрашивает - "я хороший папа?" "Достаточно времени уделяю ребёнку?" "Ты заметила, что с появлением реьёнка я стал работать в 2 раза больше?" Последний вопрос меня выбесил окончательно....
А он задержался почему? Вы спросили? Может у него запара на работе? Или шеф задержал. В отличие от вас мужу не вставать, да. Но вам в отличие от него не вставать утром ;) И вы можете позволить себе днем прилечь, если ночью не доспите, разве не так?)
"Я заметила. А вот ты не заметил, что с появлением ребенка я стала работать в три раза больше, круглосуточно и без выходных. "
То, что он задержался, а вы недовольны -это ваш каприз. Работа есть работа, и она кормит вас троих.
А вот остальное уже не капризы.
И четко обозначайте задачу. Не передышку, а не беспокоить, даже если небо упадет на землю.
Завтра ничего не делать. Спать. В промежутках кормить ребенка грудью. Если ребенок полщающий -на пол толстое одеяло и пусть там ползает, пока вы спите. Только все тяжелое, что можно на себя потянуть, уберите.
Ну конечно конечно - именно в тот день когда жена заболела и попросила помочь , никак нельзя было уйти вовремя. И шеф бревно бесчувственное, не имеющее ни семьи ни детей
В тот день, когда я рожала, экстренно, мой муж был вынужден сбежать на переговоры - приехал глава корпорации.
Пришлось рожать без мужа, без поддержки, и даже без бутылки воды после операции лежать.
Бывает и так.
Странно читать такое, у нас работодатель обязан отпустить на роды. А также на свадьбу и похороны близких родственников.
вы точно работаете? сейчас на многих работах задерживаются, и да, шеф - всегда бревно бесчувственное, ему наплевать на семью и детей работника. где-то по-другому?
+1 очень много таких коллег. Не понимаю фраз типа "он вас обеспечивает". Муж как работал за определенную зарплату, так ее и получает. Сомневаюсь, что муж автора на 2 ставки пашет.
попробуйте слинг. в таком возрасте мне помогал укачивающий центр. и малая любила мульт тини лав. или муж садился на диван усаживал в подушках машу и игрушки вокруг нее раскладывал
Она болеет. У нее голова кружится. Она сэти слингом завтра рухнпт, и что делать тогда?
А что мешало раньше выпить таблетку?
А что мешало не готовить ужин и не заниматься домашними делами?
Наймите домработницу или помощницу по хозяйству или хотя бы няньку чтобы гуляла с малышом, пока вы спокойно домашними делами занимаетесь. Или ваш муж умеет только требовать, а разрулить ситуацию и нанять пока хотя бы помощницу по хозяйству он не может?
Берегите себя, вы не прислуга еще для мужа. С какой стати вы допускаете такую ситуацию чтобы он вам козу показывал, припершись вечером после работы? Он вас что, нанял? Пусть деньги тогда платит за глажку, готовку. Я так поняла вы в основном для него это делаете, ребенок еще грудничок, сама женщина, что мы там едим, смешно)) мы можем и творожок с кашкой поесть.
Да, именно в полноценной семье (при детях), в том числе и в декрете, мужья и познаются. И жены тоже познаются. И семье проверяется - семья ли это вообще или временное партнерство с интимным влечением.
Мы с мужем за 13 лет столько не ругались, сколько за год моего последнего декрета. У меня на полном серьезе было ощущение, что все на мне и одна все тащу, у мужа - что все на нем, а я к дочери плохо отношусь и все не так делаю. Это нервы и усталость, даже при взаимном уважении и поддержке психика не всегда справляется. Даже тему тут заводила, чтобы мозг на место вправить взглядом со стороны https://eva.ru/forum/topic-tree-mobile.htm?topicId=3471223
При этом мой муж полностью взял на себя развозы старших детей, на всех мероприятиях с ними, с работы несколько раз в день домой заходит мне помочь, еду я не готовлю от слова совсем, для уборки есть помощница, я только по ситуации и по верхам. И все равно ощущение конкретного бредового дня сурка в пустыне.
Автор, первый год ребенка с семье - период очень тяжелый. И физически, и психологически, и как угодно. Держитесь!
Рассчитывайте только на себя. Это ваша работа.
Мужу вы не пойдёте на работу помогать, когда ему нездоровится.
Лежать вместе с ребёнком на ковре или на полу на одеяле. Иначе никак.
У вас функции с мужем разные ну и не так уж нужен ему ребёнок и жена в принципе, и вы в частности.
Семью затем и создают, чтобы рассчитывать можно было друг на друга, в ситуации автора от мужа не требовалось каких-то титанических трудов, жена попросила его всего лишь позаниматься их, заметьте, общим ребенком, пока она прилегла, выпив таблетку.
Значит так. На месяц отменяете памперсы, стиральную машину, качественные полуфабрикаты, доставку, посудомойку, микроволновку,мультиварку, пароварку и т.п. (если есть), детское питание - и вперед.
Потом скажете, где кто познается.
Совсем уже бабы прифигели от безделья.
С чего вы взяли, что ребенок у автора полностью здоровый?
Но судя по ответу, вы так не пробовали.
А я пробовала. И, имея опыт ухода за ребенком без памперсов и мультиварки, вижу, что муж у автора козлит. И если не принимать меры, козлить начнет еще сильнее. Работник, блин.
Если бы ребенок был не здоровый, автор бы об этом написала в первую очередь. Очевидно же )
Не судите по себе всех. Вы бы написали, другие нет. И нездоровье может быть неочевидное.
Вы сама растили ребёнка или бады-деды помогали? Давайте угадаю, вы жили в декрете с вашими родителями, так ведь? А автор одна и весь быт только на ней, в то время, когда уборку, готовку, покупку продуктов, глажку и может быть прогулки с ребёнком у вас "забирали" бабы-деды.
Вы уже совсем прифигели сравнивать несравниваемое!
Ну я растила ребенка сама, бабы-деды далеко. Все успевала. Такой уж напряг с одним ребенком, что упахаться.
Да, с ребенком тяжело, если им заниматься, а не положить и сериалы смотреть. На работе в 100 раз легче.
Мимо. Я жила в первый декрет со свекровью, где вместо помощи был только тотальный контроль и требования, а во второй - своей семьей. Бабушки-дедушки не помогали никогда. Наоборот, во второй декрет помогали мы им.
И? Вы сами-то так пробовали, чтобы возмущаться? Разницу между памперсами и их отсутствием знаете?
Нормальный отец ночью встает вместо матери хотя бы через ночь, вечером освобождает мать, здоровую, заметьте, минимум на час, на ночь купает младенца.
А если ему не нравится делать все это, то идет ночью разгружать вагоны, чтобы заработать на памперсы и мультиварку.
Да что вы, умняшка вы наша. И многим удалось заработать на мультиварку и памперсы году в 1985-90? :-)
Да, тогда вставали и помогали, так как одной стирки было на целый день, да готовка из черти чего, да стояние в очередях за всем.
А что делает автор целыми днями?
Автор конкретно сейчас больна. И попросила всего лишь дать ей полежать в тишине и покое, чтобы оклематься. Что не так?
Вы просто не знали нормальных взаимоотношений и нищенствовали, потому и злорадствуете.
Вы рожали в 1985? И до пенсии не поумнели?
В 1985 тоже были стиральные машины, кстати.
И, судя по реплике, у вас сыначка, а не дочь. Инфантильный сыначка.
Ребенок ночью, главным образом, чтоб поесть просыпается. Какой прок от мужа, если кормежка у матери?
Мои все трое просыпались именно по этой причине. А вот молока чтоб надоить на ночь я дать не могла, я ж не корова. К тому же, его ж еще подогревать надо. Пока отец бегал бы с подогревом, ребенок бы совсем проснулся, разорался бы, потом фиг бы уснул. А так, ему надо пока он еще только завозился, грудь сунуть, он насосется и опять отрубится. Главное при этом свет не включать. Да и бутылочки у меня не все дети брали... Вообщем, это у вас скорее дети и мамы с картинок.
Ваши просыпались только по этой причине. Другие дети просыпаются по разным причинам.
До сих пор вспоминаю одну свою многодетную приятельницу, которая , родив первых трех детей, всем говорила, что она правильно детей воспитывает, поэтому с ними и легко.... пока не родился четвертый
Подогреть молоко -дело 5 минут. Папа с этим не справится?
У меня ребенок точно не с картинки...
За 5 минут ребенок разорется и весь дом на уши поставит. Да и сам наоравшись потом не уснет. Зачем этот экстрим, если можно положить себе под бок, покормить в полудреме, отодвинуться и спать дальше?
А вы холодной смесью? Я никак не кормила. Выходила гулять на сон. Если ребенок просыпался раньше, то бегом бежали кормиться.
Как же живут дети, которых кормят смесью, которую каждый раз надо развести и остудить. Или те, кто грудь не берет, а пьет только сцеженное молоко.
Кормят не только грудью. Помимо кормежки, ночью нужно сменить памперс по несколько раз. А еще дети болеют и просыпаются вне кормежки и проблем с памперсом. Да и без болезни просыпаются.
Зачем менять памперс младенцу старше 2 месяцев, да еще и несколько раз за ночь? Ну, и если ребенок проснулся, то он обычно есть хочет. Если ребенок болен, то, наверное, другой расклад. Но опять же, больной ребенок, как правило, на груди висит. Так что все равно нужна мама.
Если ребенок все время спит, то какие проблемы отлежаться-то? В чем должен помочь муж, аж примчавшись с работы? Градусник подать?
Так и общайтесь ))) У вас сейчас ваша работа - ребенок и быт. Хотя какой там быт в обычной двушке-трешке, с кучей техники? Не быт, развлечение ) А у мужа работа - в офисе. Все справедливо и понятно.
Что конкретно вы хотели вечером от мужа? Почему поругались?
Тоже пусть полежит, не возражаю. Но автору, видно, надо, чтобы не просто полежал, а поразвлекал ребенка качественно и разнообразно, как она это делает. Сидение ребенка в шезлонге ее же не устраивает :)
Конечно, если ребенок привык целый день развлекаться, то тяжело с ним просто полежать, будет хныкать :(
Ее не устраивает ор ребенка, сидящего в шезлонге. Если бы он в нем тихо сидел - автор бы об этом и не узнала
Ну так автору - шашечки или ехать? Беруши в уши или дверь в комнату закрыла - и лежи болей. Вручила ребенка мужу - все, дальше он сам с н6им занимается. Плачет ребенок, смеется - это юрисдикция мужа, 2 часа он вокруг него скачет, а не больная автор. А иначе рано или поздно муж скажет - ну, у меня он все время плачет, я не умею, давай лучше ты с ним. И все, автор своими руками себя поставила в положение незаменимого лица при ребенке. Отцу можно и должно поручать ребенка, чтобы он умел с ним делать все - от и до. Автор уже сняла часть обязанностей с отца - хочешь делай, не хочешь - не делай, что неправильно.
Пойте ему и разговаривайте. И включите музыку. Дети обожают познавать мир через звуки.
Больной? Петь и разговаривать? Вы никогда не болели или у вас нет детей?
Она максимум сможет бэбимоцарта включить
А, так это был сарказм, что ребенок все время спит а дела сами себя делают? :)))) Ну, раз есть силы на сарказм, значит - здорова :)
Чего все на автора накинулись? Она много не просила, просто действительно накопал плюс недомогание...а декрет отдых это когда только ребёнком занимаешься, а если ещё и домашняя работа, то извините это никакой не отдых. Это трудоемкая работа, к тому же не благодарная...автор выздоравливайте и забей на чистоту и глажку
Других у меня нет. Ребенку должны только родители. И любой из них, будучи здоровым и на своих ногах, с один ребенком справиться просто обязан. Иначе нефиг было размножаться.
и что делать,если один из родителей заболел, а другой с ребенком справляться не хочет?
Предлагаете повесить ребенка на бабушек-дедушек-соседок или подружек только потому, что отцу ребенка лень? Так и объясните им?
повесить?:scared2 окститесь,мадам Ромашка! не стоит приписывать другим свои мысли!;)
А как еще это называется?
Дорогая сестра(бабушка), приезжай, посиди с моей деточкой, потому что моему мужу с ним сидеть лень.
Я бы не поехала помогать, честно говорю.
И Вы б своей сестре/внучке не помогли бы, зная, что она лежит с температурой, а ее муж не может ей помочь?
Не может или не хочет? Если не может, помогла бы, но это зависит от удаленности и моей занятости, ну и от тяжести болезни, естественно.
Если не хочет, и если это просто температура, то скорее нет, не помогла бы, пусть с мужем разбирается. Если его приучить к тому, что родня бросается по первому зову, пока он в носу сидит ковыряет, то он вообще ничего делать не будет. Это медвежья услуга сестре/внучке, в первую очередь.
Конечно выясню подробности. Я как бы тоже не бездельничаю обычно и живу не в соседнем доме, мне надо понять, что такое случилось, что мне надо все бросить и ехать спасать.
так я ж и говорю,что вы судите обо всех по себе!;) Я бы помогла и дочери, и невестке,и сестре,и внучке,и подруге, и просто соседке, сама предложила бы помощь.При условии,что состою в нормальных отношениях с этим человеком.
Своих дел нет совсем?
Я большая любительница была помогать всем подряд, особенно когда об этом не просили. Столько раз получила за это потом по носу...
А уж историю о том, как я помогала сестре, пока ее муж в носу ковырял и как мне потом претензии еще предъявляли, никогда не забуду.
В не критических ситуациях в семье должны справляться сами, и гораздо лучше мужа привлечь и с ним разобраться, чем я буду вот так лезть с помощью и способствовать развалу семьи.
Это мое мнение, да.
Я уже написала выше, буду оценивать по ситуации.
Если это просто "я приболела, а муж играет в комп игры", то откажу, да. У меня тоже дети, работа, свои дела, и ехать мне не 5 минут.
Если аппендицит, а муж в командировке, то примчусь, бросив все.
Я поняла Вашу точку зрения,уважаю ее,хотя и не согласна с ней. Имею лишь один вопрос,мужа как привлекать и как "разбираться " с ним будете?:fight2 Если он не "привлекается", возможно и идейных соображений,возможно,из -за лени? И как "разбираться" с ним будете,расскажите подробней,плииз!;) Вы-посторонний человек в этой семье....:ups2
Отвечаю, потому что привычка такая :) если мне пишут, я отвечаю.
А что Вы обо мне думаете, мне все равно :)
оно и понятно,правило вежливости!:) когда Вам не пишут- тоже отвечаете! ну до чего ж Вы вежливый человек!:ups1
Иной раз думаю, что бабы - хуже зверья. Как не бабы вовсе (Это про "сочувствующих").
Вы серьезно считате, что надо сейчас автору сказать, что муж у не каааззел? Мне в своем время так подруги пели. И мама. И родня. Вот честно, если бы я на Еву в декрете пришла с подобными жалобами, может и не развелась бы
Автор, это, увы, известная история -- "Если муж просидел с ребёнком час -- он устал, а если жена просидела с ребёнком год -- она нифига не делала". Мужчины чаще всего не считают дом и быт работой, вроде как ничего сложного в этом нет, ну а то, что от этого дня сурка устать можно хуже чем от работы на дядю -- печальная реальность. И если ты заболела или не выспалась -- это никого особо не волнует (если ты не при смерти).
Да понятно,чтто известная. Обидно мне просто,что я на мужа не могу положиться в такой момент.
Мы оба хотели ребёнка. Он достался тяжело мне.
Узнав о беременности,я мужа попросила на след.год не брать много проектов,чтобы он мог быть на подхвате и принимал участие в жизни ребёнка...
В итоге мы имеем: работает в 1,5-2 раза больше, вечером и в выходные делает козу и считает себя богом воспитания...
Я понимаю и стараюсь не грузить. Никакой бытовой нагрузки, с ребёнком - хочешь купай/ не хочешь-не купай... но блин когда я просто приболела... при том что мы недавно оба эту хрень перенесли... и если я разболеюсь,всё кувырком пойдёт... а у ребёнка не саиый сильный иммунитет.
Ой, ладно... мужа и сына люблю. Просто иногда силы на исходе
Да яи сама вижу,что мужа разбаловала ещё до декрета... наивно полагала,что все изменится с появлением ребёнка.
Муж ребёнка очень любит. А на расстоянии его любовь вообще безгранична...
Ну будем воспитывать... вода камень точит.
От того, что стараетесь не грузить, муж и считает, что вы ничего не делаете, домашние дела и уход за ребенком для мужчины не работа, если он этим не занимался, ему сложно понять от чего жена устает , сидя в декрете.
Ну и зря - надо грузить по полной, иначе мужчины не понимают.
У одной моей знакомой по вечерам ребенок на муже пару часов, затем купают вместе и спать укладывают + утром час на нем (а она спит крепко) + по выходным на муже и она еще иногда развлекаться уходит с подругами. И результат налицо - муж бежит домой, ребенка не боится и сложно им бывает только временами (зубы режутся, тогда оба вокруг ребенка скачут).
А вторая все делала сама + бюджет раздельный. В итоге муж ушел - тяжело ему стало....она-то дома сидит и балду пинает, а он на ВСЕХ зарабатывает.
Ну вечером, возможно, и нет смысла его чем-то грузить на постоянной основе. Но в выходные -- вполне нормально на некоторое время ему ребёнка или какие-то дела поручить (что-то несложное и конкретное). Ну и, главное, сами старайтесь не загоняться.
И что? Ребенок был сыт? Сухой? Время уже наверное вечернее? Он с ним сидел так, как ему удобно. Его не парило ребенковское нытье, он с ребенком был. Вам надо было лечь в кровать, беруши в уши если нытье мешает и спать. Он пусть как хочет так и сидит с ребенком.
А зачем носить то ребенка ? Вы значит приучили к этому , а теперь хотите , что бы все носили на ручках . Мой муж вообще боялся и на руки брать и оставаться с ребенком . Зато он обеспечивал нас всем необходимым и более . Это мужчине либо дано , либо нет -нянькаться с младенцем . И если не дано , лучше ему не навязывать . Хорошего не выйдет из этого , только раздражать станете его , и он будет приходить все позже и позже под предлогом работы
Носить на ручках потому что это нормально. Младенцу нужно тепло, защита и успокоение, нужно сердцебиение слышать... и это нормалтно,когда папа "подменяет" маму на пару часов. Нато он и папа...
Мне мож тоже многое не дано, ноя беру и делаю раз надо так...
Не сутками. Но если он капризничает-таскаю. Или с ниим сижу, разговариваю. Для меня странно слушать нытьё младенца.
Ну положим вы стали жертвой детской манипуляции. Не нормально таскать ребенка,сколько бы он не орал.
Дети в таком возрасте не манипулируют. Они стремятся быть на руках, инстинктивно, так как там безопаснее для выживания. Ненормально (с биологически-психологически-эволюционной точки зрения) сидеть с ребенком одной в квартире 24 часа, без помощи кого-либо. Мультиварки и стиралки в счет не идут.
Понимаете, ваш муж не отказывался сидеть с ребенком. Он просто не дотянул до ваших высоких стандартов сидения.... если вы хотите чтобы муж вам помогал с ребенком, дайте ему это сделать так, как он считает нужным. Он не будет над ним плясать с бубном, и таскать на руках не будет. У него нет гипертрофированного материнского инстинкта который заставляет вас срыватьста как подорванная. Болеете если, болейте, закройте дверь в свою комнату, а отцу ребенка дайте возможность быть отцом
Разругались зря. Не надо скандалов, Вы же понимаете, что он тоже устал. Поэтому в следующий раз, когда вам станет плохо, напейтесь снотворных, так, чтобы он не смог вас разбудить. Ну или прикиньтесь, что спите. от безысходности он будет нянчить хоть всю ночь
Т.е., из-за того, что отец присмотрел за ребенком не так, как Вы считаете нужным и правильным, не повторил Ваши действия в строгом порядке, Вы все же вскочили, взяли ребенка и "все перенянчили" на свой лад? Ну, и зря: теперь вообще не допроситесь помощи, потому что Вы все знаете лучше, и повторной нотации в свой адрес отец ребенка слушать не захочет. Принципиальный отец отправил бы Вас в сад (спать), заявив, что тоже кое-какое значение в жизни ребенка и имеет и сам разберется, без Ваших инструкций, а Ваш муж повелся на нотации и скандал в первый раз, второй уже просто отстранится, чтобы не травмировать свою утомленную душу:-)
из одной ссоры не стоит делать глобальных выводов. Не принимайте близко к сердцу, бывает. Поправляйтесь! И придумайте получше, как папу привлекать к заботе о ребенке. Вода камень точит.
мне интересно, что делали мамы, которые "на ручках не таскали"))))
положили дитя в кровать на три часа и пошли своими делами заниматься? потом покормили из бутылки, переодели, и дальше положили? если орет - пусть орет, иначе к рукам привыкнет? так?:-о
Нет. У меня крупные дети, с рождения под 5 кило, к трем месяцам все 9 килограм. А я не крупная и не сильно сильная, поэтому не таскала их. Они у меня жили половой жизнью, т.е на полу. Или со мной на кровати, или в кроватке, или в коляске. В шезлонге, в качеле, где угодно, но ни на моих руках, мне тяжело было. Просто я изначально их не приучала к рукам.
Просто у вас не было СДВГшного ребёнка,которому пох..й на вашу спину и руки ,и качельки ,шезлонги -развлечение ровно на 5 минут. Неговоря уже про то,что укачать на сон можно было только на руках и длились эти пляски ровно 45 минут.
если вы их физически не таскали на руках, это не значит, что вы все свое время не посвящали им, правильно я вас поняла? я под руками не физически руки имею ввиду, а именно время и внимание. поэтому это у меня в кавычки и взято.
Детей не приучают к рукам. Дети или ручные, или нет. У кого не ручные, те верят в сказки бабушек про приучение к рукам.
А что вы удивляетесь? У меня ребёнок спал только на руках до 3-х месяцев ,если не на руках,то орал как потерпевший.В 3 его месяца я упала в обморок вместе с ребёнком на руках от усталости и недосыпа. На мою просьбу приехать и побыть с внуком пару часов,ибо уже сил не было ,свекровь сказала феерическую фразу"А как же дети в ДД? вот они орут и к ним никто не подходит.Ну поорут и поймут,что бесполезно и орать перестанут...." Надо ли говорить,что свекровь уже 13 лет в ЧС?.
Но женщины и такие бывают......
что-то мало кто отписался))) а в топе все такие смелые "нафига к рукам приучили"))))
Св.такая же. Причем еще меня убеждала, чтоб на руки не брала. Была послана далеко со своими советами. С детьми ни одного доброго слова,, ни поцелует, ни обнимет никогда. Эмоц.глухой человек. И муж такой же. Правда к детям нежен и внимателен, а ко мне увы..
Я сидела работала, ребенок лежал рядом в автокресле на подставке, играл с игрушками, или в качелях (старший). Надоело, поиграла с ним немного, на коврик положила, еще занимается.
Со старшим допустила ошибку, бросалась на каждый писк, с младшей уже была умнее, пока не орет, если я занята - не подходила.
Но конечно, я все равно нервнобольная мамашка, твердости в некоторых моментах не хватало, дети мной манипулируют. )
Свекруха говорила, что не таскала по мед.показаниям и ночью к ребенку не вставала(никто не вставал). Поорал голодный пару ночей и успокоился. На характере сказалось, эмоционально абсолютно все атрофировано, хотя отец хороший, но как муж...
автор, в целом так проявляется адаптационный период. у вас помелияь обстоятельства, роли. это неизбежно ведет за собой конфликты. пока каждый отдельный аспект не выяснится - ситуация не устаканится. в итоге муж познАется именно в том, как и в какую сторону он будет в этих ситациях расти. ваше бешенство - это в целом нормально, но вам надо здраво подходить к решению этих проблем. во-первых, вы должны научитсья несколько обстрагироваться от ситуации, и "охлаждаться", потому что на эмоциях вы отношения выяснить не сможете. потом, когда успокаиваетесь - ищите способо, как до муж проблемы доносить. один из самых простых споосбов - оставить на денечек (выходной) "прохлаждаться" мужа с ребеночком. ну и еще масса вариантов. надо подбирать что подходит вам и действует на него. вы теперь долго еще будете притираться в новых условиях. это называется жизнь и личностный рост.
Вот именно в этих случаях не зазорно попросить помочь родителей, подруг, сестер-братьев. Ну и на домашние дела НАДО забить, пока и Вы болеете, и у ребенка зубы лезут. Ничего с квартирой не случится, если ее 1-2 недели не вылизывать.
Про вылизывание 4вартиры согласна-подождет оно... а про привлечение других людей... я что, с няней или сестрой ребёнка планировала и рожала?!
Я жтого подхрда не могу понять,поэтому и бешусь.Моя мама мне тоже все время говорит "муж устал, не трогай его после работы". И она всё моё детство так прожила. Папа работал очень много,разъещды постоянные... но я всегда была на маме. И крнтакт у нас с папой сложился только когда я повзрослела. Я не хочу чтоб у моего ребёнка так было. Я хочу чтоб он с самого раннего периода имел с папой такой же контакт как и с мамой.
Планировать Вы можете что угодно и как угодно. Но бывают вот такие вот форс-мажоры.
Муж Ваш без проблем наладит контакт с ребенком, когда тот подрастет. Для очень многих мужчин груднички не интересны для общения. Это не значит, что они плохие отцы.
Но в ситуации, когда мать с температурой, у ребенка зубы лезут, а отец работает НАДО привлекать помощников.
Имхо - все же именно это и значит, что они плохие отцы. Не знаю ни одной женщины, которой младенцы были бы искренне интересны в плане общения (какой там может быть интерес). Но хороший родитель тем и отличается от плохого, что не отказывается от обязанностей в угоду хотелкам.
Как минимум, материально обеспечивать его и свою жену, пока она по каким-то причинам не может работать.
Почему? Имеет.
Ну вот случился такой форс-мажор, что теперь, всем умереть? Логично попросить помощи у мамы, свекрови, сестры, подруги...
Ну конечно... мама и подруга должны при форс-мажоре. А муж ничо не должен. Вы серьезно?
И муж должен. Ну вот у автора не смог обеспечить ей тишину и покой. Ваши предложения какие - развестись с ним, устраивать скандалы (самое то автору в ее текущем состоянии, ага)? На мой взгляд, проще попросить помощи у близких, а на будущее хотя бы по выходным полностью перекладывать заботу о ребенке на мужа.
Я бы выставила обоих на улицу. В младенчестве моего ребенка собственно так и было - мои отсыпные часы были законом, муж собирал ребенка, выталкивал коляску и нарезал круги. Ребенок на улице спал, я спала дома.
:) У нас тоже так было. Но мой муж еще до родов четко усвоил, что его работа не является уважительной причиной для отлынивания от забот о ребенке, от домашних дел и т.п. :)
Поэтому и надо либо няню искать на подстраховку, либо заручиться поддержкой родных и близких.
Просто потому что муж лентяй - напрячь всех вокруг? Может тогда проще мужа выгнать и жить без иллюзий.
Не напрячь, а попросить о помощи в трудный момент. Муж нормальный у автора, работает как вол.
В чем трудный момент? С собственным ребенком пару часов побыть, чтобы дать жене оклематься? В коляску погрузить и погулять пойти - это трудно?
Как вол говорите... в забое, в шахте камни ворочает, не иначе:) И как бабы работающие справляются? Причем и с детьми, и с хозяйством, и с работой.
всё известно, всё старо как мир. Пройдёт, припахивайте чаще и больше, уезжайте, уходите по неотложным делам... так рождается семья)) что-то поймёт, к чему-то привыкнет, с чем-то смирится...)) но терять свободу нелегко, какие-то позиции будет отстаивать до последнего. соглашайтесь!
Ну, пар спустили, полегчало, наверное.
А вам тут правильные вещи пишут.
Мужчины с детьми совершенно по-своему занимаются, не так как женщины. И очень важно научиться понимать, что папа - не равно мама, у них и дальше все будет "по-своему", неправильно и странно подчас с вашей точки зрения. Ну, потаскал папа сына на ручках, в шезлонг положил... по-вашему мнению - неправильно, а по его мнению - вполне правильно. Как ему ужинать-то, таская ребенка на руках?
Ну и на руках постоянно носить ребенка - да, неправильно. "Приучишь к рукам - потом все время таскать будешь" - с этим я в корне не согласна. Я, как и вы, считаю, что ребенку тактильный контакт лишним быть не может. Но! Вы уже сами поняли, что бывают ситуации, когда вы просто не в состоянии носить малыша на руках. Поэтому можно и нужно другие варианты общения с ребенком осваивать - ребенок в шезлонге, вы своими делами занимаетесь, а ему подсовываете разные интересные вещи; или ползает по полу - вы разговариваете с ним... ну, это от конкретного ребенка зависит, от конкретной мамы, от других условий.
А насчет "сижу в декрете, ничего не делаю"... Увы, домашняя работа становится заметной только если ее не делать. Это во-первых. А во-вторых - почему-то работающему в офисе и занимающемуся семьей и домашним хозяйством частенько сложно понять друг друга. Помните сказку "Как старик домовничал"? и еще несколько сказок на эту тему есть. Всегда кажется, что я-то тут! тружусь! а он-то (она-то) в лайт-режиме, а говорит, что устал (устала)!
А на самом деле вы оба устаете по-своему. Муж - в офисе устает, дома ему расслабиться хочется; вы - от домашних хлопот и однообразия, и вам хочется расслабиться.
Нужно разговаривать и слушать друг друга. И обид тогда поменьше будет.
Однако следует предположить , что если у суда температура и головная боль - он лежит в тишине, вокруг него на цырлах бегает жена (которой ее работу никто не отменял), избавляет его от шума, изолирует ребёнка, носит чай, лекарства и гладит по голове. И это правильно. Почему же сама жена в аналогичной ситуации не имеет права на такое же отношение к себе? Сдаётся мне что автор не потому лежать и болеть не смогла, что ребёнка неправильно обслуживали, а потому что под рев и нытье болеть невозможно . а справиться с этим горе-папаша не мог или не хотел.
Вспоминается анекдот "А вот сегодня я этого не делала". Автор, откуда у мужа уверенность, что все делается само собой? В выходные по идее все наглядно. И действительно попробуйте ничего не делать ))
поддерживаю.
К слову - мой муж никогда не считал, что я "ничего не делаю". Но как-то я загремела в больницу. Младшему было 2 года, старшему - 8 лет. Муж с ними полтора дня один был (взял за свой счет на работе, а потом мои родители приехали).
Так он мне потом говорил - "нет, я конечно и раньше знал, что ты на месте не сидишь. Но как ты это успеваешь?" Так он еще что-то пытался по дому сделать. Правда, старшего он в бассейн отвезти не успел - они забили на бассейн, питались тоже в меру своего мужского соображения, уроки старшего он бабушке-дедушке перепоручил :))
Да, такая работа заметна, когда ее не делаешь.
Но для этого необходимо дать возможность отцу "отбыть" свою "меру пресечения" оговоренное время, а не бежать сломя голову и изымать ребенка, дыбы отец его не "угробил":-)
Вы попробуйте "спокойно поболеть" под бесконечный ребеночий рев. И так голова болит, тело ломит, тошнит. Была бы тишина - автору было бы пофигу, что там происходит.
Ребенок не ревел, а хныкал в кроватке. Если все это в одной комнате - да, может слегка доставать, но это же не повод утверждать, что отец отказался "приглядеть" за своим наследником:-)
если рядом с плачущим ребенком - его собственный папа, а ты фигово себя чувствуешь - вполне можно расслабиться и заснуть. Папа с ребенком сами разберутся.
Ну... само собой. Но если мужу нельзя доверить побыть с его собственным ребенком - это пипец. И дело не в том, что он на ручки ребенка мало берет...
А зачем выходить замуж за УО, которому даже ребёнка доверить нельзя, да ещё и рожать от него???
Это если есть уверенность, что разберутся )). Для этого муж должен быть "в теме", а не как у автора. Если ребенок плачет, то есть риск папе не разобраться и понадобится сиська.
А чтобы муж был "в теме" - надо его побольше привлекать к возне с ребенком и давать побольше свободы (т.е. не следить, чтобы делать все ровно так же, как мама).
И в этом случае папа, действительно, не сможет единственного - дать сиську :) Со всем остальным - справится, хоть и не так, как мама :)
Именно привлекать. Но уснуть с ходу не получится. Пока не привлечен ))). У меня как раз муж разве что сиську не может дать, остальное без вопросов. А, дочь не купает - боится )), но это просто не припекло ))) С сыном таких страхов нет.
Я в больницу загремела, когда ребенку месяц был. Так после недели с ребенком мой муж был четко уверен, что я дома отдыхаю и быть дома с младенцем это не работа. Но правда ему еду бабушки по очереди носили и уборку в квартире он не делал, но все это было для него не аргумент.
В первые два месяца моего ребенка я реально не находила, чем занять себя дома, кроме интернета. Был вал свободного времени, которое некуда девать. Самое интересное началось потом. Так что выводы вашего мужа в общем-то вполне оправданны в отношении ребенка в месячном возрасте.
Точно, если ребенок без особенностей, еще и удаленно подрабатывать вагон времени. Особенно, если не убираться и не готовить, как муж автора прежнего сообщения с ребенком "сидел":-)
А мой муж в подобных случаях лежит на диване и командует детьми. Они у него и еду приготовят, и уборку сделают. Уроки сами делают по умолчанию. В общем, муж всем раздаст задания, а сам будет подбадривать и юморить из положения "лежа". Приеду - все сделано, муж отдохнувший.
Он со всеми тремя оставался с первых дней и ни разу не устал. Мог собрать всех и увезти в поход или укатить с ними на поезде, если ему скучно стало.
Я стараюсь всё делвть в будни чтоб в выходные проводить впемя вместе. Поэтому я ничего не делаю,да...
Все равно же есть ежедневные дела и в выходные, все равно видно бессонные ночи. Хотя если не хочешь видеть...
Мой муж свято верит, что я героиня )), хотя я специально ничего для этого не делаю. С детьми он проводит максимально возможное для него время, спокойно остается со старшим (почти 3 года) на любой срок. Младшую только купать боится ))) Домашние дела делим по-возможности.
Если бы у меня было столько забот, сколько у женщины, я бы не смог стать физиком. (с)
Лев Ландау, а у них всего-то один сын был, причем - поздний ребенок:-)
Подозреваю, что он прав ))) и многие женщины не стали "физиками" именно по причине наличия так называемых женских забот.
он сам был жене как сын в конце жизни: он лежачий, а она с раком груди:( И да, хорошо что он не был женщиной, а встретил свою жену.
В этом ваша главная ошибка и есть - ваш муж должен считать, что вы занимаетесь каторжным трудом...
Поговорили с мужем спокойно. Я увидела, как он измучен.Лица не было на нем... обсудили наши расходы за год... и тут до меня дошло, как много он работал,чтоб это обеспечить...
Выяснили, что то, что для меня очевидно-для него непонятно совершенно, что ему нужны чёткие инструкции относительно ребёнка...
В общем, я перешнула в праведном гневе(
И правы были те, кто писал, что у мужа свои способы взаимодействия с ребёнком и они могут отличаться...
В общем, спасибо за мнения. Век живи-век учись.
Угу, это просто вымораживает, что мужики сами не могут понять и догадаться, им надо все четко и прям по пунктам говорить :)
С другой стороны, мужчины часто проявляют изобретательность и могут договориться с ребенком в сто раз быстрее и легче, но мамам, которые всегда знают, как лучше, трудно признаться, что альтернативные способы общения с их чадом весьма эффективны:-) Надо же определиться, в конце концов, что маме нужно: выспаться или чтобы папа делал все, как мама:-)
Что-то надо по пунктам объяснить, да. Мужчины - очень конкретный народ. И родительские чувства у них появляются и проявляются не так, как у женщин, это же очевидно. Поэтому то, что для женщины интуитивно понятно, мужчина осознает по-другому.
А что-то объяснять наоборот - не нужно, потому что сами мужчины неожиданные и весьма эффективные решения находят.
Тут много каких-то странных высказываний о мужчинах.... Может, просто не стоит относиться к ним как к умственно отсталым и несамостоятельным существам?
а вы сможете все без инструкция сделать с ребенком, которого вы видите часа 3 в день?
дадада, а остальное время папа спит и работает, чтобы мамашу и ребенка кормить!
а основное время чисто физиологически им рулит другой человек и ему надо,чтобы вы делали все, как он считает, но вы, блин, должны догадаться как и что нужно делать.
Представили?
Да, представила. И я - могу. Чай не умственно отсталая. Тем более речь идет о здоровом младенце, не инвалиде, без каких-то особенностей. И своему мужу не припомню, чтобы давала инструкции. И чтобы он их просил. Оставляла с рождения от нескольких часов до нескольких дней. Однако оба - и муж, и ребенок все еще живы.
Как показали исследования 10-летней давности, с обязанностями идеального отца прекрасно справляются мужчины с низким тестостероном.Т.е грубо говоря те,у кого женских гормонов больше. Соответственно тут либо:
-давать чёткие инструкции альфа-самцу
-либо наслаждаться замечательным папочкой с низкой потенцией.
Продолжайте оправдывать своих криворуких "альфа-самцов". Видимо весь интеллект ушел... в тестостерон.
Что такого сложного в уходе за младенцем? Памперс поменять? Покормить? Козу сделать? Какие инструкции нужны?
Ну поорет на 15 минут дольше, и что?
ё-моё. у меня свекруха месячного младенца не стала кормить из бутылки смесью не знаю по какой причине. он орал-орал, потом выдохся. по ее версии есть не хотел (выплевывал бутылку с водой), а плакал вообще не сильно, всего минут пять. младенец был в багровых пятнах, когда я пришла, которых я ни до ни после не видела.
а вы говорите инструкции.
Ваша свекровь УО? Как она вашего мужа кормила? Как вас угораздило за ее сына замуж выйти, и .... родить от него?
О, это вы просто не знаете :) Это уверенность некоторых, не всех, свекровей в собственной непогрешимости. Я лучше знаю, что-то такое. И кстати, аргумент "я тебе мужа вырастила, я де опытная женщина" тоже присутствует в том или инов виде. У нас не бутылочка младенцу, а пыталась взрослой 10летней девице давить вилкой картошку в супе :):). На вопрос зачеееем? - ну это типа супа-пюре. На мое "не надо" последовало настаивание, глаза-пуговицы и "а что такова", а после скандал. Просто она так привыкла давить другому внуку, когда был маленький ( она жила с ним), и продолжает, хотя ему уже 13! и в той семье все уже вешаются от подобного.
А вы то какого влезли между бабушкой и внучкой? Моей тоже 10, и в голову не придет указывать свекрови чем и как ее кормить.
Милая, между бабушкой и внучкой в моем доме - я, мать)) И если приезжаешь в мой дом на месяц - к этому в компанию будет идти желание ладить со мной и учитывать мои просьбы. А у себя в комнате, в гостевой комнате, можно ими возмущаться сколько угодно с подружками по скайпу:) Что там не прийдет или не прийдет в вашу голову не моя забота
Таких полно. Очень часто им растить детей помогали.....свекрови, да-да или матери....
при чем тут УО? Вы просто с такими людьми не сталкивались.
Моя свекровь как-то осталась с нашим 1,5 мес. сыном на несколько часов. Я оставила сцеженное грудное молоко (чуточку, сколько нацедилось) и смесь (смесью докармливать приходилось, молока было мало совсем). Она дала сыну молоко, смесью кормить не стала - мол, смесь - зло и все такое, пусть лучше мамку дождется. Когда я приехала, ребенок от голода мне чуть сиську не сгрыз....
И она - да, опытный человек и педиатр к тому же. Вот.
ничего сложного, но наш папа памперс надевал криво, хотя с большим энтузиазмом...
Я не была в претензии, чтобы не убивать энтузиазм... Сейчас год и два - папа лучше всякой няньки, хотя памперс по-прежнему надевает криво...
Я первый раз из род дома когда приехала, не знала как надеть памперс. Ничего такого, один раз показали, справилась. Тоже и с пеленанием.
Чет вспомнила сейчас, как мои две тетушки моему ребенку памперс поменяли как-то :) Задом наперед нацепили и застегнули так, что я, как не пыталась - повторить такое не смогла :) А поскольку памперс не держался, они его поверх пеленкой - по старой, известной им схеме тряпочных подгузников - эту конструкцию закрепили :))
Дети у них на тот момент были взрослые, внуков еще не случилось :))
а что сложного маме тогда?
я считаю, ничего сложного, но автор вот вся помирает от усталости и вся изнылась, как ей тяжело.
Автор больна. Вы когда болеете скачете козой в том же ритме, что и здоровая?
Конечно нужны инструкции. Бесполезно сидеть и обижаться, что что-то не предложено и не сделано, нет у мужчин этого наития. Не умеют они угадывать и догадываться. Поэтому, да, надо прямым текстом сказать, что надо сделать, какая помощь нужна здесь и сейчас.
И ваш гнев вполне справедлив: болезнь, маленький ребенок, гормоны, усталость. И муж, естественно, тоже в напряге физической и эмоциональной. Про другому в первый год малыша никак не получается - все на грани балансируют.
То, что поговорили - молодцы. Переживать только сообща, иначе никакая любовь и никакая психика не выдержит.
Автор, вы мудрая женщина, искренне желаю Вам и Вашей семье счастья!
А дети растут так быстро ... и это так грустно...
В самый трудный период младенчества муж забирал ребенка и ехал к свекрам, инструкций никаких не давала, я понимала, что свекровь своих вырастила красавцами-умниками, обойдется без моих инструкций, а я отдохну ))
Недавно у двоюродной сестры внук родился, я пообещала наш бебифон, муж откопал в кладовке, у него даже слезы на глазах были, когда увидел и вспомнил это золотое время, да и у меня глаза на мокром месте были... Эх, где мой ребенок .. Права была моя бабушка, когда говорила, что дите твое, пока в школу не пойдет.
Господи, я жду не дождусь, когда же младший вырастет....Внуков никаких не хочу, при виде малышей мысль - хорошо, что не мой.
Над же какие все разные... А я наоборот только с третьим ребенком поняла, какой это кайф :-) Если бы не возраст,думаю тремя бы не ограничились :-)
Самое главное в семье видеть друг друга, а не только себя. А у вас получилось, что каждый видит только свои проблемы и трудности.
"обсудили наши расходы за год... и тут до меня дошло, как много он работал, чтоб это обеспечить..."
=====
Если муж много работает и отлично вас обеспечивает, но не может после работы из-за усталости помогать вам - больной и замученной - с ребенком и бытом, то просто пересмотрите подходы к тратам. Откажись от чего-то из обеспечения - дорогой коляски, затратной поездки, чего-то еще из списка "это он обеспечил" - а наймите няню хоть на какой-то время, чтобы у вас была возможность высыпаться, болеть, восстанавливаться, как человек, а не как круглосуточная лошадь
Нужны чёткие инструкции относительно ребёнка, да. Особенно пока ребёнок мелкий. Ну и вообще, если некая помощь нужна, то лучше сразу подробно объяснить, что именно требуется сделать и как, чем постфактум обнаружить, что тебя не так поняли.
Че-та вас из крайности в крайность бросает.
От - муж не помогает с ребенком вообще, никак не участвует, больную бросил, вот такой стал черствый, эгоистичный.
До - муж святой человек, он на работу ходит и много работает, а я, виноватая, его, труженика, обидела недобрым словом.
У меня лично в жизни бывало и то и то. И с младенцами круглосуточно в одиночку крутилась (два раза с интервалом в 10 лет). И - в другой период работала - как папа Карло, напряженно в течение долгого времени - многозадачье, аврал, дидлайн вчера. По 12-14 часов не уходила с работы, было - что и ночевала в офисе, потому что сил не было на дорогу; а было - что сил нет, а домой едешь, потому что надо - переодеть, помыться, с детьми что-то сделать или еще чего. Приехал в 10 вечера, до 12 дела, до часу моешь и одежду на завтра готовишь, а в шесть встал, чтобы к 8-ми в офисе быть.
Так вот, что я вам скажу. На работе легче. На работе ты все-таки можешь на всё забить и если реально с ног валишься, просто уйти в какую-нибудь переговорную и полчаса поспать на стульях. И все-таки можешь заболеть, если действительно так плохо, что вообще. Просто упасть и заболеть на два дня. Или так подгадать, что в любом аврале выкроить себе время, чтобы взять хоть короткую паузу.
И на любой работе все-таки бывают выходные, отпуска, больничные.
С младенцем, с маленьким ребенком такого нет. Не предусмотрено. Если у тебя нет поддержки от отца ребенка или других родных, хоть небольшой, хоть эпизодической, то ты на работе 24 часа/7 дней/365 дней в году. Без выходных, отпусков, без права заболеть. С невозможностью что-то запланировать (сон, например)
Конечно, рожаем для себя в первую очередь. Конечно, знаем на что идем. Конечно, никто нам ничего не должен. И в общем, если не считать совсем аховых случаев, всё - вынянчивание младенца, быт и т.п. - всё это посильно.
Но, автор, не впадайте в крайность - виноватости. Ну, ходит ваш муж на работу. Ну, молодец, конечно. Устал? Это естественно. Но вы сейчас устаете не меньше
С младенцем можно и нужно приспособиться. Я падала от усталости и выла от одиночества с суперспокойной старшей. А все потому, что я по ночам к ней вставала, а выгуливала исключительно в сосновом лесу. Младших я клала к себе в кровать и с коляской бегала по делам - было намного легче.
да нивапрос. Сама скакала - на руках младенец, плюс подросток, срывающийся с катушек и требующий контроля и внимания, плюс бабушка болеет, плюс весь быть. И понимаю на собственном опыте - что все можно упорядочить, организовать, тратить силы только на архиважное, остальное отложить и т.п.
а мамы-бабушки наши без памперсов, стиралок и всяких детских прибабасов тоже выживали и справлялись
поразило, как муж автора быстро уболтал и повернул на 180 градусов. От обвиняющей к виноватой
как можно все организовать, если ребенок орет непрерывно? а врачи разводят руками и говорят - такой ребенок!
случай, когда ребенок сутки напролет орет непрерывно - конечно, исключительный. И тут действительно ничего не организуешь. Как и случай, когда мать реально тяжело больна. У меня у подруги после родов стали отказывать почки, она первые полгода в больнице провела, ребенком, соответственно, занимались ее мать и муж. Тут действительно ничего не организуешь.
Я говорила об обычных ситуациях - когда младенец в доме это нелегко, но в обычном режиме, а не форс-мажорном
сами виноваты . головой нужно думать ДО беременности, от кого рожать будете. Умная женщина выбирает отца будущего ребенка и мужа ГОЛОВОЙ
если муж хорошо зарабатывает-нанимается няня и убощица. 2 няни. а мама отдыхает.
если плохо зарабатывает....сочувствую, чо
Автор, как бы ваш муж не работал, ему все равно легче. Никакая работа в офисе не сравнится с работой по дому и уходом за ребенком. Нечего чувствовать себя неправой. Ваш муж поступил эгоистично.
Да что вы говорите.
Я прекрасно справлялась 2 года с малышом - первые 2 года самые легкие, а тем более без работы :)
что можно не успевать и как можно упахиваться с одним ребенком?
это насколько неумехой надо быть.
Автор тоже справляется. Но вот заболеть вздумала. И ажно на 2 часа отца его же ребенком нагрузить. И усе, ага, неумеха.
Ну это вы такая молодец. А у моей соседки малыш спал и ел по желанию, то есть никаких планов. Постоянно нарушение порядка. Ещё и гулять надо, что для некоторых, особенно зимой, скучнейшее занятие.
Она верно говорит. Работать проще, даже на самой ответственной офисной работе.
У вас был спокойный ребенок, так не у всех.
у меня одна спокойная, другая звездец, орала вечно, спала исключиьельно с сиськой во рту, соску никак и никакую не брала, уж лучше на двух работах. Хорошо, когда ребенок удобный, но они не у всех бывают...Я, вот, только после двух лет вздохнула немного. До двух "покой нам толтко снится".
+1000 ничего хуже нет, чем с младенцем быть. Мой ребенок плохо спал, плохо ел, орал без конца, и этот бесконечный день сурка. Когда я вышла на работу в его 6 месяцев, я просто порхала от счастья. Хотя работа была - по 12 часов, никаких чаев, IPO - нервы, сроки, командировки выматывающие, ну кто в курсе, понимает....Но там я видела результаты своего труда, там я реализовывала себя как личность. А супы тереть и кубики перекладывать - это не мое.
Аналогично. Мой бесконечно ел и ел, потом сюсюкать... два года нудоты плюс бытовуха. Чуть подрос, с ним стало интересно, и я на работу - другое дело)
Только если муж переутомтся и не сможет работать автору с ребёнком будет негде жить и нечего кушать.
А на работе то он поди мешки ворочает. Или у операционного стола стоит. Переутомится он... От чего? От пары часов с ребёнком? А если автор всерьёз заболеет или помрет упаси бог (всякое бывает) - этот малохольный ребёнка в детдом сдаст?
Да чтож такое- то, с чего это не будет? что вы так мужиков жалеете, а баб при этом в хрен не ставите? может еще и минетик ему сделаете , бедолаге -то. Миллион женщин прекрасно дивут без мужчин. Тауих и мужчинами то не назовешь. Козлевичи они и есть козлевичи.
Ну не курорт конечно. Скорее лайт мартен. Все же круглосуточный. Помнится первый раз после рождения ребенка поспать 6 часов подряд мне удалось года через два.
А вот я это как курорт воспринимала всегда. Именно по сравнению с работой.
Не знаю. Работа какая бы сложная она ни была, имеет начало, конец, выходные, праздники, отпуск и предполагает нахождение среди взрослых вменяемых людей.
Да нет начала и конца. Есть бесконечные проекты, о которых думаешь даже в отпуске. Есть огромная ответственность. Есть обязательства. Есть подчиненные, о которых нужно заботиться. И нужно при этом не ныть и хорошо и доброжелательно выглядеть, оставаться профессионалом даже когда усталость и хочется спать. Так что... ну не было у вас сложной работы.
Да была, и есть, что там говорить. И сложная, и ответственная, и снится по ночам бывает, и заснуть не дает. И вышла из декрета я на нее в 5 месяцев ребенка. Но это не помешало мне быть матерью. И не побыть с ним пару часов вечером после работы по причине "а вдруг война, а я уставший" мне не приходило в голову даже в бреду.
Да конечно, это не мешает быть матерью. Причем не только матерью ребенку, но и любимой хозяйкой собаке, другом друзьям и любовницей мужу. Речь была о том, что работать все же гораздо тяжелее и более изматывающе, чем дома заниматься хозяйством и возиться с ребенком.
Автор, я вам сочувствую. Первый мой муж был именно таким - на свой досуг всегда время находилось, а помочь мне с малышом почти никогда.
Второй муж - небо и земля. Когда он дома - я ребенка не вижу почти, все время с ним возится. Но я не приучала к рукам, много лежит на диванчике, в кроватке. Да и не смогу я на руках - очень тяжелый сын стал.
У подруги муж, когда она сидела в декрете, не то что не помогал с ребенком, а и развлекался как угодно и сколько угодно. Ей говорил - ну я ж не виноват, что у тебя сейчас такие времена, что толку если я никуда ходить не буду, а буду с тобой дома сидеть. Настанет и твое время, вместе типа зажжем. Потом остался без работы, а она как раз в 2 года ребенка вышла из декрета. И он сидел уже дома с ребенком. Причем, что утром она отводила дитя в сад по пути на работу, муж неспеша просыпался, сидел за компом, а к вечеру ребенка забирал. Ну, он правда и готовил ещё, убиралась она попрежнему. Но ей уже задерживаться нельзя было ни на минуту на работе. Сразу звонил скандалил. Как только она входила в дом, тут же ей скидывал ребенка и шел пить пиво с пацанами после своей трудовой вахты. Он потом и побухивать стал неслабо. Развелись потом. Так подруга его потом и жалела, что вот спился он, потому что сидел без дела, а мужику так нельзя, а так-то человек он хороший. А работы для него подходящей конечно же не было, для "князя". Так он потом также точно устроился по жизни - нашел себе другую жену, родили ребенка, он сидит дома, жена работает. С ребенком, во всяком случае, в первом браке он не занимался никак, он сидел за компом, а ребенок ползал под столом, а став старше играл в приставку.
+1. Когда я вышла на работу в 3 ребенкиных года, а муж засел дома "делать бизнес план", мне пришлось отдать ребенка в садик, так как он целыми днями, с 8 до 4, сидел перед телевизором, и я не могла это выдержать. Папы почему-то запросто могут.
Автор, послушайте тех, кто через это прошел и осознал свои ошибки слишком поздно. Не надо обижаться, переваривать в своей голове, держать обиду на мужа. Вот такие они, мужчины. Поэтому надо планомерно приучать, учить что надо ребенку и как, оставлять их вдвоем, требовать, закатить скандалы, где надо, высохные делить пополам, приучать помогать, купать ребенка, укладывать спать, и со временем наступит счастье. Сам он не станет впрягаться. Не ставьте себя в позицию жертвы, поставьте себя в активную позицию приучения мужа так, как вас устроит.
По-моему, это полная фигня. Есть мужчины, которые хотят детьми заниматься, а есть, которые считают это женской обязанностью. Просто надо решить для себя, готов ты жить с конкретным мужчиной или нет. Переделать взрослого человека невозможно. И еще есть одно наблюдение мужчина с удовольствием носится с детьми любимой женщины.
мой со своими не носился, ращвелись, а ребенка второй жены чуть не выгнал пинками из ее же дома, но там женщина странная, выбрала йух вместо дитя, дите у бабки живет, а они вдвоем . алименты своим платит минималку, ни подарков ничего. изредка встречи. того ребенка не видно не слышно, со слов свекрови(общаемся тесно с ней, она хорошая)
Ничего подобного. Мужчина приспосабливается под свою женщину, если она умело ему обьясняет. Мало того, когда нет мамы по какой-либо причине, многие мужчины и сами становятся очень хорошими отцами. Есть принципиальные товарищи, но муж автора на них не похож.
Попробуйте в 40 лет встречаться с вечным холостяком и разведенным мужчиной. Ето небо и земля просто. Разведенные намного лучше понимают женщин, помогают, ведут себя по-другому, потому что их жены всему этому научили.
Автор, как не прискорбно, но рожаем детей мы только себе. Мужья, они иначе воспринимают семью и детей. Нет сильного родительского инстинкта, как у нас материнский. Им не интересно, что ты устала. Вобще плевать, по сути. Мужчины не любят, когда женщина болеет. Это по наблюдениям моим личным. Потом, когда на работу выйдите, и будете сломя головуинкстись в сад, а дома за час убтраться и готовить, то тоже вряд ли дождетесь помощи. Ибо он РАБОТАЕТ, а вы так себе. Увы, о заботливых мужьях я лишь в сериалах смотрела.
У меня как раз наоборот. Из 10 семей близкого круга 90% заботливые и любящие, сериалы отдыхают..
Просто вам не все рассказывают, это же очевидно. В каждом дому - по кому.
+1, я тоже так думала, а потом подслушала разговор в компании "заботливых мужей" - грусть и печаль по свободе, развлечениях и поездкам.
И как это связано с заботой? Периоды бывают разные у всех, бывает и развестись хочется и даже убить порой, бывают моменты, когда хочется все бросить и сбежать на край света. А делать выводы по одному подслушанному разговору о семье или о вех семьях странновато..
Это мог быть просто период.. А может и правда заеб... Только в жизни не поверю, что такой вот со светящимися глазами и с удовольствием будет помогать жене...
Вы ещё в компании заботливых мам послушайте, как их все это задолбало. Дети, мужья, уборка, магазины, готовка...
А вам явно проще думать, что в каждому "дому" - как у вас, лучше не бывает. Все верно, изменить ведь вы ничего не можете, на лучшее рассчитывать тоже не можете. Приходится приспосабливаться.
Мне не проще думать. Оно так и есть. И у любой наивной дурочки рано или поздно глаза открываются. И у вас тоже откроются.
Это у вас так есть. Я же не отрицаю то так бывает именно потому, что у меня такого нет и у моих друзей в семьях такого тоже нет.
Наивная дурочка здесь вы. Я вас постарше и поопытней буду.
Ну ОК. Вы уже пожилая дама, пусть будет так, наверно 50 с хвостиком, а опыт у вас узкий, небольшой, и очень негативный. Тогда тем более понятно - лет много, лучшего уже ожидать нет смысла.
Автор, скажите что вам маячит госпитализация (ттт) а ему перспектива оказаться с ребенком наедине) может очнется
С болезнью разобрались, меня отпустило...
На вопросы выше: комната у нас одна.
Умом я поняла,что много требовать нельзя, но приучать мужа тоже надо.
Но сдучилось (точнее повторилось) следующее: ждала вечером пока реб проснется есть, до 12 подождала и вырубилась. Муж сидел за компом-работад и в инете шарился. Я попросила: еак просгется реб и я покормлю-смени подгуз и поноси столбиком (носить надо долго,особенность ребёнка). Я думала,ребёнок проснётся в течегие часа,но ог проснулмя через 2,5. Я покормила, муж начал носить столбиком и выдержал недолго,т.к. реб срыгивает и мужа это бесит. Подгуз муж поменял. В 4 в итоге пошел спать злой,а я "донашивала" ребёнка столбиком чтоб он мог нормально уснуть... ну и как итог я проснулась в 8 чтоб кормить ребёнка, муж будет спать до победного, тк ему же на работу и надо выспаться. И вообще он не спал чтоб мне помочь (хотя он сова и любтит ночью сидеть за компом).
Я на него наехала тк раньше уже просила его так долго не засиживаться тк потом у него весь день насмарку-поздно встает, потом долго ест, сидит за компом работает...- и за помощью к нему не обратиться-надо ж работать,а времени уже дофига... а я много раз просила так не полуночничать тк ребёнку ведь тоже нужен режим и понимание что ночью спят-те приглушённые звуки и свет,тишина...
Вот скажите-это я уже просто придираюсь или муж косячит?
Ну заставлять сову ложиться рано и вообще искусственно ломать его ритмы - бесполезно и не приведет ни к чему кроме разбитости и конфликтов. Все равно не уснет, будет ворочаться и никому спать не даст. Но выгнать с компом на кухню - реально. Мы тоже в однухе жили в младенчестве ребенка - компа в комнате не было в принципе.
Вот то что отца бесит физиология ребенка - меня бы сильно-сильно напрягало. Где-то была статья о признаках "нормального мужика", один из них - спокойное приятие любой физиологии. От месячных до рвоты и поноса. Не говоря уже о срыгиваниях, описанных пеленках и прочей мелочи, тем более речь идет о собственном младенце.
Когда я принимала решение выходить замуж за своего мужа для меня как раз отношение к физиологии, включая неприятную и неэстетичную, было одним из значимых показателей. Если бы хотя бы что-то меня в этом вопросе смутило - я бы не вышла и рожать не стала от него. Ибо жизнь - это не роза ароматная. Она бывает очень разная. И зачастую помощь и участие семьи требуется как раз в физиологически некомфортные моменты.
Муж сова, но на работу ему в 6 утра вставать... если сбить режим,он потом неск дней разбитвй ходит и нудит(
К физиологии у него было спокойное отношение... он спокойно моет ребёнка, мне помогал в не самые приятные моменты... срыгивание - это еемного другое. Он это у ребёнка воспринимает как болезнь... и переживает из-за эого
Он УО что ли? Вряд ли
И потом "переживает" и "бесится" - все же разные явления, не так ли? Так что вы особо-то не ведитесь на слова. Просто ему неприятно и неохота этим заниматься.
Вы бы меня тоже ужасно раздражали. Зачем ребенка столбиком носить? Что за глупость? Ну поносите 10-15 минут, потом можно положить в качалку.
И да, мужу надо на работу и выспаться. Ему не просто надо на работу, ему там надо работать. Менять подгузники и кормить кашей можно и на сонную голову.
А вы лучше гуляйте с ребенком перед сном, а не столбиком носите. И будет он просыпаться от силы один раз ночью, прекрасно выспитесь.
Да меня и саму всё это ужасно раздражает. Но ребёнка приходится столбиком носить после каждого кормления и подолгу потому что он заглатывает воздух и срыгивает после каждого кормления( бывает, что по-мнргу. Это из-за общей незрелости организма. Всех врачей уже обошли.
Обычно столбиком таскаю ребёнка я.Стабильео аосле каждого кормления. Но мне иногда тоже хрчется отдохнуть...
Cрыгивает и срыгивает. Ничего страшного. Они все срыгивают, кто-то больше кто-то меньше.
Грудное молоко быстро усваивается, зачем полтора-то часа? И что будет, если положить на бочок и пусть срыгнет?
Слушайте, вы кроме ГВ других причин пробуждения ребенка ночью не допускаете? У меня сын просыпался ( и просыпается до сих пор) не только для того чтобы поесть, но и просто потому что просыпался. У них есть есть масса причин проснуться ночью по нескольку раз.
Вы его спрашивали что ли чего он проснулся. Обычно ребенок просыпается не важно почему и сразу есть желает . Если покормить быстренько не дав разгуляться, то засыпает опять. А чего им просыпается кто ж их знает.
Да ребенок от шороха может проснуться, ручками себя разбудить, животик заболел и много всего.
Не, ну если сиськой затыкать любой писк, то да, тогда ваша теория, что ребенок просыпается ислючительно от голода имеет право быть.
Не знаю, чего они просыпаются, но не поев обычно назад не засыпали. Там не проще ли сразу рот заткнуть и спать себе дальше?
Люди себя весьма по разному ведут ночью. У меня хороший муж, он очень любит детей, но все ночи с ними были только мои. Не может он ночью, хоть стреляйся. И да, мы всегда работали оба, а ночью к детям вставала только я. Ничего пережили период младенчества.
Вы, по моему нагнетаете. Период младенчества не такой уж большой и вы не работаете. Не делайте проблему там где ее нет
"Не может он ночью, хоть стреляйся". Интересно. А что бы было, если бы вас не было. Или вы бы тоже "не могли". Вот что? Ребенок лопнул бы от натуги? Все эти сказки про "не может" - просто ради собственного удобства.
Помер бы. В буквальном смысле этого слова. Второй ребенок у нас плохо спал и муж, видя, что я падаю с ног, пытался ночью помогать. Через несколько месяцев прединфарктное состояние. А я к троим детям ночью вставала. Двое правда спали неплохо, с ними было легко, а один не спал нормально три года. И я это выдержала. Видимо мой организм лучше адаптирован. Вы не смейтесь,но мужчины физически хоть и сильнее женщин, но при этом женщины выносливей мужчин в разы.
Не помер бы. Человек живуч. И от вставания к ребенку по ночам никто еще не помер. Но вы продолжайте лошадить и в попу дуть чо уж там.
Это врачи вам говорили, что мужику нельзя вставать ночью к своему же ребенку? :)
О, мне тоже такое начали втирать, я тут же сказала, значит мой организма - как у мужика, я тоже не могу. Все ночи, строго через одну дежурили. Но я была финансово независима, мой муж знал, что если к ребенку вставать не будет, я его выгоню. А зачем мне жить с человеком, который в трудную минуту выбирает себя?
Так он и дал. Ну и вообще в однокомнатной квартире рожать это по меньшей мере смело.
Вы ждете от мужа, что он будет делать все то что делаете вы с ребенком, он поступает по своему и он прав. Вы ухаживайте как вы хотите, он будет это делать так как он считает нужным. И тогда будет все нормально.
Я вот тоже не могу понять почему надо все время носить ребенка на руках? Или зачем так долго носить столбиком? Попробуйте после кормления, положить его себе на коленки спинкой вверх и потрите спинку сверху вниз вдоль позвоночника. Воздушная пробка выйдет, может с небольшим количеством молока. Но сразу и не надо носить так долго. И самому ребенку станет легче, сможет сразу уснуть.
Спасибо за совет! Попробую так сделать. Столбиком долго ношу тк пока ребёнок всё лишнее не отдаст-не уснет. Он будет лежать и пдакать в кроватке(
Автор, обидно вам, конечно. Я понимаю. У меня делает, если что-то попросить и ее сразу. Когда болею, а это случается раз в два года (грипп, темп-ра, встать пару дней не могу) , то тоже но получаю от него внимания, заботы, помощи с детьми. Или надо каждые 5 минут им руководить.
К счастью болею я редко, дети растут... Терпите. Ну и мужчины нередко недогадливые. Им нужно все говорить точно и буквально.
Крепитесь! Будет легче со временем.
Перспектива - на приёме сегодня девушка 28 лет, беременная 9м ребёнком. Родителей нет по-близости. Муж работает, семья небогатая, те постоянной няни-домохозяйки нет. И ничего, справляется..бодренькая такая.
Надеюсь, вы отпечатались?!!! Или точно 9го ждёт? В 28 лет, это она с 18 каждый год рожала?!!
Выглядит, кстати, замечательно. Женщина восточная, в хиджабе..вполне себе стройная и энергичная.
Я сейчас подтверждаю врачебный диплом.
Пока работаю акушеркой.
Может это генетика или просто им с молоком матери вливают в мозг бесперебойную подачу энергии для того, что они могли выносить, родить и воспитать столько детишек?!!!
У моей прабабушки было 8 детей, но тогда не было контрацепции. А тут добровольно...ааааааа...Может куча помощников у нее? Всякие бабушки, тётушки? У нас никого, все сами-сами...
Такие люди редкость, возможно действительно у них какая-то генетическая мутация, в результате чего у них избыток энергии. У меня одна такая знакомая, 5 детей, куча деятельности вне дома + кружки и спорт у детей, работает врачом в больнице, имеет две специализации, продолжает учиться. Машину не водит, тетенька с тряпочкой к ней ходила раз в неделю, готовит сама, даже на целую ораву гостей, да там много чего она делает сама, на что нормальному человеку просто сил не хватило бы. Бабушек нет, уставшей ее не видела никогда.
ой, у меня такой же муж был. Никакие разговоры его не пронимали - что мне тоже отдых нужен, что меня нужно освободить, хотя бы нормально поесть. Сын был ужасный ручечник, начиная с роддома рыдал громко и долго, пока не чувствовал тактильный контакт. Помню, как дождалась мужа с работы, вручила ему грудничка и в душ пошла. Все было отлично, пока ребенок не заплакал. Тут муж сильно занервничал, вытащил меня из ванной и обвинил в бессердечности по отношению к ребенку. Мол, малыш плачет, а маме все равно, она моется. А в 8 месяцев ребенка я на все лето уехала к родителям (с сыном). Заметьте, даже без ребенка на руках, муж понял, что значит заниматься домашними делами - стирать себе, готовить, ходить в магазин, делать уборку. Когда мы вернулись, муж стал заниматься с ребенком, проявлять интерес, как и что нужно делать. По хозяйству до сих пор ничего не делает, кроме похода в магазин.
я мужа один раз с годовалой оставила на два дня. Няня должна была прийти но заболела.Он остался один при том что со старшим вообще не оставался. Потом мне сказал: "Только не понимаю когда ты готовить успеваешь?". После этого сидение с ребенком приравнено им к тяжелой работе :-). Можно попробовать в Вашем случае
Мой с годовалой месяц почти жил, пока я на сессии была, периодически мамы приезжали на помощь. Вопросов в принципе не возникает, все понимает, все может, во всем разбирается :-)
"Если сразу не разберёшь,
Плох он или хорош, —
Парня в горы тяни — рискни!
Не бросай одного его:
Пусть он в связке в одной с тобой —
Там поймёшь, кто такой.
"Если парень в горах не ах,
Если сразу раскис — и вниз,
Шаг ступил на ледник — и сник,
Оступился — и в крик, —
Значит рядом с тобой — чужой,
Ты его не брани — гони.
Вверх таких не берут и тут
Про таких не поют".
------------------------------------
Так, навеяло...