Что делать в моей ситуации?
Есть муж, в браке не так давно, купили квартиру вместе, детей пока нет. Есть его родители, которые меня на дух не переносят (не без основания). Был скандал, после которого я их видеть не хочу.
Муж любит родителей, скучает по ним, хочет поехать к ним на дачу. Без меня ехать отказывается.
А я не понимаю, нафуагра? Дел у меня и без того полно. Что там делать, не понимаю. Как себя вести, не понимаю. Ради чего: допустим, ради мужа. Да и на порог они еще могут не пустить.
Че делать-то?
Как налаживать, расскажите? Мы потеряли ребенка на немаленьком сроке, скандал был из-за обвинений меня в том, что я "бракованная", муж меня поддержал. Он простил родителей с тех пор, а я к ним никаких чувств не питаю как-то.
Да, причина их не любить у Вас серьезная. Надеюсь, у Вас все будет хорошо.
Если вас муж поддержал, значит понял, то зачем теперь то хочет опять вас с ними свести?
В том числе. Еще оттого, что он взял ипотеку. И по мелочи: не развивается, не помогает сестре.
А вот это чистой воды манипуляция со стороны родителей : "ах, мы так переживаем" (плавали, знаем по личному опыту:))
Попробуйте объяснить это мужу - переживать надо по серьезным причинам: чья-то тяжелая болезнь, несчастный случай и т.д.
У его родителей по факту все хорошо, но им хочется , чтобы сын жил по их указке. А ему пора бы повзрослеть, отличать серьезное от пустого
Съездить с мужем. Вести себя спокойно-нейтрально.
Иметь нормальные отношения не равно питать нежные чувства.
Пусть лучше будет "худой мир", чем демонстративный игнор...
С чего бы это автору идти на такую жертву ради прихоти мужа? Пройдет время, будет новый повод для взаимных упреков и никто не вспомнит, что автор там что-то ради кого-то делала.
Не получится "раз и навсегда разрешить ситуацию". Даже если сейчас автор прогнется. В будущем может возникнуть не один конфликт, по самым разным поводам.
"ЭТУ ситуацию" - эта ситуация = плохие отношения с родителями мужа. Как ее можно раз и навсегда разрешить, если родители мужа этого не хотят ?
А как ситуация может разрешиться, если родители мужа Автора не принимают? Ну, дадут им ночевать в своем доме, если те приедут, а дальше что? Неприязнь никуда не денется.
Вы серьезно считаете, что люди, которые обвиняют женщину в том, что она перенесла потерю ребенка, способны поддерживать с ней нормальные отношения? С чего это вдруг? Они обвиняют её в том , что она "бесплодна" , это их главная претензия и повод ненавидеть автора. Если она будет ездить к ним на дачу, повод не исчезнет. И конфликтов прибавится. Самое лучшее в этой ситуации - не общаться. По крайней мере до тех пор, пока родители мужа не изменят своего отношения к автору.
Вы невнимательны) Я не предлагаю "припереться". Я предлагаю согласиться на поездку с условием, что муж поговорит с родителями и получит добро на сию акцию :-)
А что касается нервов... Когда ноет зуб, лучше уж собраться, решиться и таки пойти залечить его, чем бесконечно тянуть из страха перед стоматологом. Не? ;)
Видите ли, меня они не зовут, а муж думает, что мы приедем и все будет хорошо и без скандалов. И извиняться никому не понадобится.
А у меня нет уверенности, что на порог пустят.
Пожалуй, унижений с меня хватит((((
Так и скажите мужу, что поедете, когда будете точно знать, что родители готовы общаться нормально) Пусть сначала поговорит с ними.
ИМХО, муж может и обмануть жену в такой ситуации. Увы, такое случается.
Подумает, что все будет хорошо, если они внезапно приедут, жене наобещает, что с родителями договорился...
При том, что муж вас поддержал, его родители не перестали быть его родителями. И как ни трудно это принять, их он тоже любит.
Муж прогнется, если приедет один, как они и хотели. И тогда ему по ушам можно будет поездить, и рассказать, как у него все неправильно.
Приедете вместе - это уже выражение определенной позиции мужа: у меня есть жена и вам придется ее принимать. Будет скандал, не участвуйте, отойдите в сторонку. Пусть муж сам устанавливает дистанцию между собой и родителями.
Совсем не ездить не получится. Родители это родители, будет ездить тайком, а это считайте, что дистанции между ним и его родней не будет. Она из-за этих секретов будет возникать между вами. Оно вам надо?
постараться ради мужа. и понять, что не все, к сожалению умные. вашему мужу достались вот такие родители. но они его родители какими бы ни были и ему важно общение с ними. попробуйте. ради него разок. а, если не получится, у вас будет аргумент - вы попытались наладить, но они опять вас оттолкнули.
Я боюсь, я не выдержу. Родители вполне могут на словах пригласить и меня тоже, а на деле устроить скандал и выгнать. Для меня такая постановка очень унизительна.
А если они начнут вспоминать старое, про беременность, даже боюсь представить свою реакцию.
Пусть ездит один. Нормальное желание - общаться с родителями, только Вы ездить туда не обязаны. Не хочет без Вас - его право. Кто ж ему доктор? Пусть разбирается, чего он хочет.
Мне самой приходилось быть между двух огней и я никогда не поставила бы в такую ситуацию близкого человека.
Поэтому я поехала бы. Естественно, без фанатизма, теплые чувства тоже не обязательно демонстрировать, достаточно вежливости. Да и вообще на даче особо пересекаться без надобности.
Договариваться о поездке мужу надо подробно, это попросила бы. Т.е. прямо рассказать, что едет со мной, на сколько, и получить однозначное приглашение на обоих. Если после этого нас не пустят на порог, будет даже полезно - вряд ли у мужа скоро возникнет желание туда поехать еще раз. Да, идею ехать ему одному не поддерживаю.
Я Вас понимаю. Главное - сохраняйте доверие с мужем. Понимайте что какие есть - это его родители, других не будет, и если муж нормальный он любит их и хочет о них заботиться.
Подумайте вместе с мужем , не приведет ли ваша новая встреча к эскалации конфликта. Скажите что нервничаете по этому поводу, не хотите вспоминать про беременность и т п. Скажите что не против сохранить мир между вами, предложите встретиться в более официальной обстановке для начала, где нет места упрекам и ссорам - на чьем-то празднике, в гостях у кого-то для начала. И если хорошо пойдет, тогда уже пригласите к себе в гости. И только потом отправитесь к нам в гости. А если сын чувствует что необходим родителям, что надо помочь - пусть едет, а у Вас срочные дела - подруге обои поклеить, работу на дом взяли и т п.
Купите уже с мужем свою дачу - иначе муж вас донимать будет этими поездками на родительскую дачу каждый выходной - ничем хорошим это скорей всего не закончится при любом раскладе ).
Вы воспринимаете дачу как деревенский дом без удобств, а моих свекров- как дряхлых стариков, а на деле там благоустроенный коттедж, в котором они живут круглогодично, свекрам по 53, нам по 28 и до желания покопаться в земле нам еще ооочень далеко.
Я умоляю, где Вы это у меня прочли? Неважно какая дача , неважно есть ли там сортир и сколько лет свекрам . Важно пока у Вас с мужем своих дел не будет в приоритете, так и будет ваш муж на дачу родителей кататься .
И где это я пишу, что он катается на дачу? Он не ездит, он только планирует и без меня никуда не собирается.
Автор, Вам выше хороший совет дали, про встречу на нейтральной территории.
ЗЫ: я бы после таких демаршей забыла бы как свекров зовут.
Автору нельзя встречаться со свекрами нигде и ни при каких обстоятельствах. Вы посмотрите, что она нейтральным людям пишет. А на свекров обида.
Ничего не делать. Хочет - пусть едет один. Но тащить туда нелюбимую невестку - от этого только всем хуже будет.
Не ехать, зачем себе такие сложности устраивать. Тем более как я понимаю, вас на дачу никто и не звал, мужа звал. Пусть он и едет или не едет, раз без вас боится шагу ступить и отдохнуть с родителями несколько дней.
Отказывается. Напирает на то, что он не хочет меня предавать и соскучился по родакам.
Пока я планировала развлечения на выходные: то заболею, то билеты в театр, то друзей подобью на пикник, то ремонт, то моя мама в беде, но скоро такие поводы не ездить к родителям закончатся, а размолвки у нас потенциально могут из-за моего нежелания видеть свекров вполне серьезные((((.
Так объясните ему, что поездка к родителям без Вас это не предательство, а наоборот, забота и о Вас и о родителях, чтоб никто никого не нервировал.
А предательство в чем? Он же не к любовнице едет, а к родителям. Найдите себе занятие на эти выходные, к подруге отправьтесь, объясните, что вы не против, чтоб он съездил к родителям. Но вас зачем туда тащить? Его родители вас видеть не рады буду, вы его родителей тоже. Зачем всех мучить?
В вашей ситуации нужно затребовать официальное приглашение, а то точно можете у калитки остаться. А потом поехать, жизнь длинная, а они не чужие для вашей семьи. В гостях можно вести себя нейтрально.
Автор, а если хитрее?
Вы предполагаете, что вас выставят. И это прекрасно. Это покажет мужу, что его родители идиоты и даст вам возможность окончательно порвать с ними.
Ваша задача быть максимально сдержанной, здрасьте, да/нет, досвидания. Вежливо и холодно. Чем быстрее вы спровоцируете их, тем лучше. Наедине с ними не оставаться под благовидными предлогами.
Зачем же так с мужем?
Сознательно его сиротить...
Я наоборот настаивала в своё время, чтобы муж наладить отношения с родителями.
Но додавили его тесть и тёща.
Заставили позвонить мампапе на НГ.
речь не о сироте мужа - а чтобы муж понял, что автору его родители не рады.
Муж пусть общается, а жену свою к ним не тащит
Это не хитрость, а глупость)
Совсем не факт, что муж порвёт с родителями окончательно. Значит, текущая проблема автора никуда не денется.
Нигде))))) Именно об этом я и пишу: абсолютно бессмысленная акция, ибо нервы автор себе помотает, а в результате ничего не изменится. Она по-прежнему будет жить в состоянии войны со свёкрами, муж (скорее всего) по-прежнему будет с ними общаться и периодически пытаться их помирить. И в чём же смысл такой "хитрости"? ;-)
Не, тут надо действовать открыто, заручившись согласием свёкров на приезд, и не "держать камень за пазухой", тогда есть шанс всё наладить :-)
Автора не выставят. Свекровь же не полная дура чтобы настроить сына против себя. Они будут невестку изподтишка выводить из себя скорее всего. Или будут молчать.
Я бы один раз попыталась. Если все пройдёт не айс, то думаю муж сам отстанет. А может ещё все и нормально будет
Вот именно! Поддерживаю. Только погружение в ситуацию поможет понять, где именно "узкое место" конфликта. То ли это муж видит статус-кво превратно, то ли автор, то ли свекры.
Физически автору ничего не угрожает. А психологически она для себя все решила. Надо помочь близким разобраться окончательно "кто есть ху".
Отказ автора попробовать сценарий мужа очень схож с отказом "я-ж-не-алкоголик'ов" сходить вместе с супругой на прием к наркологу.
я бы не поехала. я не могу свекровь видеть долее 2 часов-бесит. муж когда скучает ездит один
Сегодня муж просит поехать, завтра попросит, а послезавтра ему надоест просить и он будет ездить один. Дачный сезон в разгаре. Все выходные будете одна, дел у вас полно ( с ваших слов), короче ... будет чем заняться в одиночестве.
Автор, неужели вам так безразличен собственный муж ? Неужели вы не видите как ему тяжело разрываться на два фронта.
Ну кто- то же должен быть мудрее в этой ситуации. Если родители мужа не идут на сближение, будьте вы благоразумней. Одна поездка расставит всё на свои места.
Там дом с круглогодичным проживанием, родители мужа не одиноки, у них еще есть дочь с семьей. Дачными заботами они не упахиваются, хотя им просить мужа проще, чем зятя. Они не старые, в конце-концов, хоть и не работают.
Но: мужу там даже переночевать негде будет. Он этого не понимает.
У меня действительно дел полно, потому что я много работаю, чтобы погасить ипотеку и скопить на лечение. У мужа точно такие же заботы. Почему он должен вдруг жить интересами той семьи в ущерб своей собственной- не ясно.
Муж серьезно не понимает, что это ОНИ должны попросить у вас прощения? Если , конечно, ребенка вы потеряли не потому, что на большом сроке занимались экстремальными видами спорта, бухали и прыгали с тарзанки.
Я даже не представляю себе, как это должно выглядеть:"Простите меня, уважаемые свёкры, за то что у меня была замершая беременность?"
Вот пока муж не вправит мозги своим недалеким, видимо, родителям, никаких дач и встреч со свёкрами. Зачем вам этот негатив?
Он просит автора сделать первый шаг. Что в какой-то степени равно извинениям. Делать первый шаг к людям, которые пнули лежачего - это надо быть святой, наверное. Не говоря уже о том, что они спят и видят, чтобы сыночка развелся.
Показать свою готовность к прощению - не значит извиниться.
Я совсем не защищаю свекров, но муж мне показался неплохим человеком, который хочет мира между близкими. Правильные шаги он делает или нет, это уже другой вопрос.
Простить можно того, кто хочет, чтобы его простили. Родители мужа такого желания не проявляют.
Муж вообще там какой-то странный. Зачем было говорить про неудачную беременность? Это дело двоих.
Там по всей видимости сказали вначале, а потом удачная беременность превратилась в неудачную. Не все могут молчать как партизаны.
Удивляет больше позиция свекров, сейчас проблемы с деторождением встречаются сплошь и рядом, накой надо сразу объявлять охоту на ведьм.
Лучше отпустить мужа с друзьями к блядям,чем одного к родителям. Умничка ваш муж, ситуацию сечет и вас бережет. Вот надо вам, чтобы ему все выходные в уши разное лили? Чтобы он в их дачу вкладывалси и душей прикипал? Вода, она камень точит. В вашей ситуации любое общение с его родителями только вместе. На порог не пустят? Пойдете вдвоем солцуем палимые. Но, скорее всего скривят рожу и пустят. А вы хлопайте ресницами и пойте соловьем, какой Васенька умничка, заботливый ласковый, как бережет вас, каааак я вам, Марь Иванна благодарна, тааакого сына вырастили. Глядишь и лопнут со злости.
По телефону менее эффективно, обычно. Да, в вашем случае сложнее, но боротся можно. Ездить вместе с мужем, а вдруг вам по дороге. Щебетать с ним самой в это время. Но влюбом случае, чем меньше, тем лучше.
В моём случае свекровь уже не позвонит. По крайней мере до тех пор, пока связь с тем светом не наладят... прости Господи мою душу грешную. Ездить с мужем я не могла ежедневно, конечно, потому что было не по дороге совершенно (учитывая, что я оставалась дома с маленьким ребенком :-)). Да и смысл в таком контроле... Кто хочет, тот всё равно найдет возможность.
А ваш муж прям каждые выходные к родителям ездит? Если да, то зачем? Прям такая необходимость?
Я б на вашем месте не ездила. Странно, что ваш муж не понимает ваши чувства.
Он вообще не ездит. За полгода с скандала (был аккурат на зимние праздники, мы как идиоты, поперлись на дачу праздность с семьей НГ) был у них один раз. Каждые выходные ему ездить некогда, я ранее написала, что мы очень много работаем и выходные остаются либо для решения каких-то дел, либо для работы...
Необходимость только одна- он скучает, хочет наладить диалог и тому подобное.
Что, Вам прям в лицо сказали: "Аня, ребенка ты потеряла, потому что бракованная"? Вот просто так, как только Вас из больницы выписали? или это говорилось не Вам? или вообще не говорилось, а Вы так поняли? или была причина возникновения этого разговора какая-то? А "до" беременности что с отношениями было?
что то мне тоже подсказывает, что автор накрутила и додумала. Скорее всего, родители знали о каких то болезнях автора и что беременность с риском. И потом ее обвинили, что не берегла, вела себя как обычно, типа, не старалась. Автор по своему все поняла.
Мне в лицо сказали, что ребенка я потеряла, потому что старая и бракованная (мне 28, с мужем мы сверстники). Беременность была вторая, про первую мы ничего не сказали, был выкидыш на очень маленьком сроке, про эту муж настоял сказать. Я абсолютно здоровая, муж здоровый, почему беременность не развивалась, врачи не установили. Преподносилась эта мерзость при мне как попытка открыть, наконец-то, мужу глаза, так как он дурак и слепой. Отношения были нормальные, хотя без тепла с обеих сторон, то, что родители мужа были против меня, новостью для меня не было, я не слепая.
Первый выкидыш, вторая замершая. Да, я абсолютно здоровая, уже всю просветили. Мужа тоже.
Вам надо искать проблему. То, что был выкидыш и замершая на большом сроке говорит о том, что с питанием плода не всё в порядке. У вас гемостаз во время беременности в норме? А УЗИ не показывало нарушений в кровотоке плода?
Спасибо, кэп, а то я думала, я просто так еще на одно обследование коплю деньги. Я беременность вела не в жк у дома. Все было в норме. Беременность прерывалась на разных сроках.
Кто меня ведет- писать тут не буду, это весьма недешевый и авторитетный доктор.
Вы пишите, что вы здоровы. На самом деле это не так.
У меня тоже были проблемы. Я сначала двойню потеряла на большом сроке, потом на 22 неделе ребёнка. Была также замершая в 6 недель. Проблемы со свёртываемостью во время беременности.
Поэтому и вам пишу.
Вы в Москве? Подскажу врача хорошего.
Лена, спасибо от всего сердца за предложение, но врачи у меня хорошие, и тема не про мое здоровье/стигмирование всех с замершими/отечественную медицину и т.д. Тема про поездки к свекрам.
Вы не правы относительно бесплатной медицины. Меня наблюдала замечательная врач в центре планирования. Благодаря ей я родила двоих детей.
А у платных есть вероятность выкачивания денег. А как что-то серьёзное с вами случится, вас спихнут на скорую помощь.
Господи, ну у вас и реакция на кстати здравое замечание!
Вы за собой то смотрите. Что вы на людей бросаетесь? Не понимаете, какую реакцию вызываете?
А вот и причина, по которой у вас нет детей.
И плохие отношения со свекрами тоже понятны.
Ну кому нужны бешенные внуки от такой де мамаши.
Я тоже за мир. Озвучьте мужу, что поедите только в том случае, если его родители сами вас пригласят, а заодно извинятся. С чего он взял, что вы там желанный гость? Что его родители сейчас говорят о вас - он вам передает?
Не совсем поняла, что значит "терпеть не могут" и "были на то причины"?
Вы танцевали пьяная на свадьбе на столе? Им что-то известно про Вашу беспорядочную половую жизнь?
Или таки причина в том, что у Вас был выкидыш?
Если второе - или посылайте... Или... ищите компромисс, но: заранее оговорите с мужем, что Вы будете делать, если родители поведут себя "не так"?
Можете ли Вы уехать? уедете ли вместе? Как он будет Вас защищать?
Хз, не могут и все тут. Бешу их, моя замершая тоже бесит.
Пока решила не ездить, если мужу так приспичит, поедет самостоятельно. Но он один не поедет.
Да что хорошего? У вас есть сыновья? Не сложились отношения с невесткой - бывает. Сын-то причем? Почему не приезжает?
Генетический анализ делали, надеюсь.
Вы абсолютно зря настроены против бесплатной медицины и слепо доверяете платной.
Платная медицина - это бизнес, просто бизнес на здоровье и смерти людей.
Тема не про мое отношение к медицине, так что мимо вместе со своими глубокими мыслями.
Да ситуация ваша напоминает про человека, который занят ловлей блох при гораздо более серъезных проблемах. Людям со стороны это видно.
А ваша реакция и некоторые реплики тут проясняют причины и форму конфликта.
Не ездить вам к свекрам ни в коем случае! Вы не адекватны, еще там бойню устроите. На полном серъезе.
Ооо, пошла постановка диагноза по анонимному комменту!
Вот вы точно неадекватны, либо пьяны, либо и то, и то.
+1 вся такая белая и пушистая, ее обидели. Свекры по сути правы - автор уже в возрасте для беременности, проблемы со здоровьем однозначно есть. По форме подачи, конечно, грубо вышло. Зато они не скрывают свое отношение. И если автор знала, что до этого они к ней любовью не пылали, к тому же воспитанием не блещут, вполне закономерно предположить был такую реакцию свекров.
К родителям мужа ни за что бы не поехала! Муж пусть с ними один общается. А на счёт ваших неудачных беременностей- не передивайте! У меня их аж 4 было, прежде чем дочка у нас появилась! И выкидыши и неразвивающиеся:( Все у вас будет хорошо!!!!
+10000 по поводу родителей мужа.
Я после скандала, точнее не скандала, а свекровь меня обвинила и обвиняет во всём и всЯ, не общаюсь с ней, не хожу в гости. Муж и ребёнок - если хотите - идите, общайтесь.
При чём всё было ровно 8 лет, как вдруг, телефонный звонок и понеслось, ушат помоев вылила на меня. Да и пёс с ней))
Автор, выше нос! :-)