не хочу свадьбы сына
Сейчас так много в СМИ и интернете муссируется тема"солнечных деток". А нас вот коснулась тоже.
Сын собрался жениться. Хорошая девочка, не шатура, знакомы по походной компании еще с института.
Живут уже год вместе. И вот сын заговорил о женитьбе.
Но оказалось у девочки младший брат с СД.
семья там порядочная-благородная, ребенок не в интернате, любимый. Но. Родители там чуть за 60. И вот вопросы:
1. Сыну тянуть всех в случае болезни тех родителей и после их смерти?
2.вопрос наследственности.
Сыну 27. Я когда узнала про брата, покивала сочувственно, но ни о чем с сыном не стала говорить. Но теперь только об этом и думаю. Как же я не хочу этой свадьбы.
Ну что мне делать и как его отговорить?
1. Сын - взрослый самостоятельный мужчина, он сам решит как будет жить дальше
2. Никакой наследственности. В инете об этом немало написано, ознакомьтесь, пожалуйста
И третье. Не лезьте. Не ломайте его жизнь и... свою. Если он отвернется от вас из-за вашей глупой позиции, будет прав
Позиция не глупая, но лезть действительно не надо, потому что смысла нет: парень не услышит, зато ссора с матерью неизбежна.
и что в этом глупого, даже будь он 47-летним, не говоря про 27летнего пацана фактически?
Вы действительно не знаете, что глупого во вмешательств матери в личную жизнь взрослого мужчины ?
А спасти утопающего, который не кричит "Тону", тоже вмешательство? А, увидев признаки болезни у взрослого сына, можно сказать ему об этом и направить к врачу? Или тоже глупо?
Вмешиваться и не надо, отговаривать или не дай бог ставить ультиматумы - глупо и бесполезно, а вот поговорить, описав все подводные камни, о которых он возможно не задумываться - стоит, при этом не забыть добавить как вам нравиться сама избранница и это его решение и вы примете его без чозражений и он всегда может на вас расчитывать....если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны...если он правда не видит, с чем ему прийдется дополнительно столкнуться, то можете рассматривать это как заботу о будущей невесте, лучше он передумает сейчас...или не передумает, но осознанно примет решение...чем когда она будет на 5-10 лет старше и у нее на руках будут маленькие дети
нет. абсолютно. особенно в данном случае. здесь как раз глупо не вмешаться. и не только глупо, но и подло по отношению к сыну. для понимания - под вмешательством я понимаю предметный рассказ того, что его может ждать. с приведением рассказов реальных обладателей взрослых даунов и просмотром роликов. чтобы до ребенка дошло, что вполне вероятен сценарий при котором он лет через 10-15 может оказаться в роли проживающего с дауном и содержащего его. чтобы выбор был осознанный и с учетом возможного рождения детей в течение додаунского периода.
вот о чем знает, о том и предупредит. как минимум у ее сына будет возможность оценить свои желания и силы. в т.ч. при планировании детей и жилищных условий.
буквально сегодня разговаривала со своей двоюродной плнмянницей, ей в ноябре будет 27, она родила в марте и у нее нелады с родителями отца ребенка ...сказать, что она неправа, слишком мягко, маму - мою дврюродную сестру, она не хочет слушать, а у нас с ней дружеские отношения...я не лезу, просто выслушала и задала пару вопросов, пусть сама думает, но сказать, что я в шоке - ничего не сказать, она - вроде неглупая и очень самостоятельная девочка, но сейчас лепит такое... и тож вроде не подросток уже
Личная жизнь на то и ЛИЧНАЯ, что вмешиваться в нее не позволено никому. Это такие азы нормальных взаимоотношений, что странно их разжевывать.
27 лет - взрослый самостоятельный мужчина. Хотя я допускаю, что некоторые матери готовы зажать в тисках абьюза своих даже престарелых детей, лишь бы не дать им хоть каплю возможности жить своей жизнью
Родители - на то и родители, чтоб ПРЕДОСТЕРЕЧЬ от ошибок и ПРЕДУПРЕДИТЬ о последствиях. А там уж дело детей, конечно, прислушиваться или нет.
В 27 лет постановка вопроса Автора "Ну что мне делать и как его отговорить?" - вмешательство в личную жизнь
вмешиваться в личную жизнь небезразличного человека НЕОБХОДИМО, если он готов подставить себя под удар и ты можешь его предупредить и уберечь. странно разжевывать такие прописные истины.
27 лет - ребенок по сути. без опыта, без знаний, без представления во что могут вылиться те или иные обстоятельства. допускаю, что вам наплевать на ваших детей и вы ни за что не откроете рот и не предупредите их об опасностях, но на свете большинство родителей нормальны и готовы защищать своих детей.
Да бога ради - носитесь с вашими масиками хоть до седых мудей, кто ж вам не дает. В моем мире 27 лет - мужчина (или женщина). Совершеннолетний, зрелый, способный к самостоятельным решениям и ответственности.
А ваши до пенсии на титьке висят. Если вам нравится конечно, то не попишешь...
остается только глубоко посочувствовать вашим детям. равнодушная мать - это подстава.
я способна исходить не только из собственного опыта. это раз. я не обладала и не обладаю всеми познаниями вселенной, поэтому, даже на данный момент была бы благодарна, если бы мне озвучили возможные перспективы тех или иных серьезных поступков, которые я, например, захочу совершить. это два.
вы, вероятно, гений и родились уже зная все обо всем в этом мире, видимо, поэтому, так неприрекаемы и веселы.
Не только из собственного опыта? В таком случае у вас очень оригинальная выборка :) Исключительно несепарированные инфантилы, не способные в 27 лет управлять своей жизнью и все смотрящие в рот папе-маме. Бывает
Понимаю ваше не желание, но совет может быть только один - не лезть
вы никак его не отговорите. Максимум настоите, чтобы когда вашего внука/ внучку будут ждать прошли все скрининги, но если невестка умная, то она и сама это понимает...
От болезни и смерти не застрахован никто - все под Богом ходим... и кто кого тянуть будет еще не ясно
Неясно это например так (т-т-т) автор например впадает в деменцию раньше времени, родители невесты бодры до 75 (мои свекры такие, например) и сами готовы помогать (не финансово, конечно), не нуждаются, невестка начинает зарабатывать больше своего мужа (пока еще потенциального), и заботы о больной свекрови ложатся на ее плечи. Ее родители обеспечивают и себя и СД сына неплохой подушкой безопасности, а неприятность (авария, болезнь) случается с сыном автора (не дай Б) - все это вполне возможные сценарии...
Это вы ещё про пришествие планеты Нибиру забыли.
А то, понимашь, помрём все, и ничего плохого не случится
В жизни случается всякое и плохое и хорошее...
А будущая свекровь- автор зациклена на плохом сценарии
Ага, и в лотерею можно выиграть миллион.
В этой истории хороший сценарий так же вероятен, как и большой выигрыш.
Вы о том, что перед авантюрой люди просчитывают риски, слыхали?
Риск тут велик, выигрыш мал
А вот пошлет невестка сына все скрининги в задницу, и ничего сын не сделает. навесят на него того, кого бог даст. Вообще-то им надо ДО беременности обследования делать. Но упрется рогом молодая - и что? Суд ее не обяжет к врачам идти, а вот растить инвалида сына обяжет.
Не лезть!
Жизнь штука совершенно непредсказуемая, неизвестно, кто еще кого тянуть будет.
Я там ниже про то же написала. У детей сына будет минус бабушка и дедушка и плюс инвалид для ухода. И если бы бабушки и дедушки не было бы вообще, но они ж наверняка захотят приходить к внукам с сыном и видеть их у себя дома.
" минус бабушка и дедушка ...И если бы бабушки и дедушки не было бы вообще, но они ж наверняка захотят ...." - полная каша :)
У детей не будет полноценных бабушки и дедушки, с которыми можно оставить детей хотя бы на день, не боясь за их безопасность. Зато эти бабушка и дедушка будут трепать нервы сыну автора, желая посетить их дом вместе с больным сыном, и приглашая в гости в дом, где больной человек. Так понятно?
Оооо! так вы даже можете внятно сформулировать свою мысль, если постараетесь. Это замечательно.
Вообще-то , как минимум одна бабушка , наверно, будет - это автор, или вы думаете, что она не справится?
Ну, и в принципе наличие полноценных бабушки и дедушки - совершенно не обязательная опция для успешной семьи с детьми.
Многие прекрасно обходятся вообще без всяких бабушек/ дедушек.
А вот посещать/приглашать - я бы , наверно, не стала. Но при этом совершенно не надо никому трепать нервы: просто расставить все точки над i, раз и навсегда.
А как расставит все точки сын, который не владеет информацией о СД? Ему же СМИ и семья невесты будут мозг долбить о светлом, солнечном человечке. Не говоря уже о том, что расстановка точек даже в весьма корректной форме - конфликт.
Мать имеет право и даже обязана поделиться с сыном той информацией, которой владеет. Это не вмешательство в личную жизнь, это информирование. А дальше пусть решает сам.
А какой такой информацией владеет автор, которой все еще не владеет ее 27-летний сын?
Как мама двоих мальчиков, понимаю Ваши страхи:) но почитайте на тему наследственности СД- в прдавляющем большинстве статей пишут, что фактора наследственности в причинах этого заболевания нет.
А если правы окажутся авторы меньшинства статей? Кроме того, там куча проблем даже при условии рождения у сына здоровых детей.
авторы меньшинства статей? а что есть такие статьи? про мнение большинства специалистов по вопросу написано выше, а остальные - статьи не про что
Второй вопрос сразу можете для себя закрыть. Синдром Дауна по наследству не передается. Это случайная поломка хромосом.
СД не передается по наследству, может появиться в любой семье.
Да, думаю, помогать придется. Стоит обговорить возможные варианты "на берегу", до женитьбы. Чтобы потом не было иллюзий.
А в целом... бывают гораздо худшие вещи, чем брат с синдромом дауна.
Сын не в состоянии нормальную найти, без таких отягчающих вариантов в семье девушки, как СД у брата?
Ну если он у вас не может, вы ему помогите:) Раз сам такой бестолковый, уж извините.
Свадьбу бы не допустила, никакой женитьбы.
Жена как и муж, должны быть ресурсом, а не чтобы потом ваш сын решал проблемы семьи жены.
И с какой стати сын должен тянуть всех в случае болезни родителей этой девушки? Он что нанимался на них батрачить и решать их проблемы?
Изначально такая невеста не годится.
Что делать? Просто поставить условие, что если ослушается, то пусть забудет ваше имя, обнулила бы его по всем материальным плюшкам, отобрала бы все, надеюсь пока сын не стал умным, вы все на себя оформляете? Поэтому в случае вот таких вывертов, раз такая любофф, идут что-то снимать:) Плюс постоянные палки в колеса будущей жене, сразу озвучить что вы никогда ее не примете в свой дом и не смиритесь с выбором сына. Сразу ей сказать что она не пара для сына, поговорить с ее родными, такое же мнение высказать.
И выставить себя полной дурой прилюдно, потерять сына, доживать свой век одинокой озлобленной бабкой из тех, кто шарятся по сбербанкам и поликлиникам, чтобы "пообщаться" и слить свой негатив на людей. И со стороны с завистью наблюдать дружную счастливую семью сына, его жены и их родственников.
А почему прилюдно и дурой? Родные этой девицы это еще не весь мир. Ну лучше пусть дураком будет автор вместе с сыном, так что ли? Что их изначально хотят облапошить.
Кто хочет облапошить? Кого? Автора? Сомневаюсь, что о ней вообще кто-то думает, кому она нужна
+1. То есть сына автора действительно хотят облапошить, Оленем его выставить, чтобы женился имеся такой анамнез в той семье, мать сына должна смотреть и глазки в пол, зато главное чтобы прилюдно о сыне и авторе плохо не подумали. Ничего что им подсовывают. И кто здесь прилюдно и перед кем бисер метать? И верно лучше пусть будет сволочь автор вместе с сыном, чем облапошенные дурни.
Да и не факт, что автор обладает какими-то сверхценностями, потеря которых станет великим горем для ее сына, поводом для предательства любимой женщины и просирания собственной жизни.
Осподя, читаю вас каждый раз и поражаюсь. С вами ваши дети еще разговаривают? Если да, то это удтвительно.
Синдром Дауна - это не наследственное, это мутация гена. Наследственным это стане, если женщина с синдромом Дауна родит ребенка.
правду написали, но возможно автора волнует, что когда родителей не станет, ну или им станет не по силам, то сестра начнет тянуть больного брата, а значит и ее муж ... не смертельно, но радости тоже мало
Официально - да, СД не является наследственным. НО, риск рождения ребенка с таким синдромом увеличивается многократно.
Поэтому, автор, так как у девочки сына этот фактор присутствует, они могут сделать анализ на генетическую совместимость, чтобы знать к чему готовиться. И с вашей стороны тоже может вылезти что-нить интересное. Либо уже при беременности делать все необходимые для прояснения ситуации анализы.
Я б не рисковала, сделала и генетическую совместимость и потом все анализы при беременности. Ну и Ваш сын с невестой должны договориться уже сейчас - в каких случаях они идут на аборт, а в каких оставляют плод.
интересно ваше мнение...ваша девочка собралась замуж за прекрасного во всех отношениях мч, перед свадьбой вы узнаете, что у него есть брат/сестра с СД, при этом знаете, что будущий зять никогда не сдаст брата/сестру в интернат... ваша реакция?
тещи - величайшее зло земли? девочка то тоже выросла и у нее есть свои мозги и жизнь
1.Согласна, что дочь САМА будет решать как и за кого ей выходить
2.Никакие род-ки бз меня не будут волновать в принципе
3.Утверждение автора темы ужасны и только ее характеризуют как морального урода
4.Если чел.собирается ухаживать за своим род-ком (не важно каким) до конца, это его и его семью характеризует как высокоморальных и порядочных людей и для меня это был бы плюс, а не минус.
5.Жизнь она знаете ли непростая штука и как повернется никто не знает. Не стоит на себя брать роль пророка.
согласна на счет порядочности и высокой морали людей, не бросающих своих близких в тяжелом положении и согласна, что никто не знает как повернется жизнь, но вам не приходило в голову, что возможно автор знает ннмного лучше своего сына, чем дамы, принимающие участие в этой дискуссии...и я ничего плохого не хочу сказать про этого конкретного мч, но возможно(!) он сейчас не задумывается о том, что в общем-то недалеком будущем ему прийднтся брать ответственность не только за своюнепосредственную семью, но и за семью своей жены...и я не за то, чтобы свекровь лезла и принимала решение за своего взрослого сына, я считаю, что этот вопрос должен быть поднят сейчас(!), в идеале этот вопрос должна поднять сама невеста..мать может только поинтересоваться .... вы ведь разговариваете со своей дочерью...кем она хочет быть, например, ну или другие вопросы про будущее.... потому что если мч принимает сейчас решение жениться, не думает об этом, то лучше если он подумает сейчас и если готов на допрлнительную ответственность... ну мама хорошо воспитала сына, а если не уверен, то может лучше и не спешить со свадьбой....потому как лучше они расстанутся сейчас пока девушка молодая и без детей, чем через 10 лет. хоть никто и не пытается быть пророком и не дай бог кто-то серьезно заболеет в его семье, но может заболеет, а может нет, а здесь явно через не так уж много лет невесте прийдется ухаживать и за братом .... почитайте внизу одна дама пишет, что из-за брата-инвалида не может решиться на второго ребенка... и извините, но вы можете гордиться своей дочерью, ч о она замечательный человек, но не думаю, что вас будет очень радовать, что она отказывает себе в возможности скажем иметь детей, потому что ухаживает за больными родственниками мужа... опять ее жизнь - ее выбор, вы не лезите...очень вас за это уважаю, но думаю, что вы мечтаете о несколько другой жизни для нее
ну я думаю, что она и сама мечтает о другом, но если так сложится и это делает ее счасливой, то да...маме не лезть, радоваться счастью дочери и гордиться, что воспитала замечательную девочку....но вот что-то мне до конца не верится, что потенциальная теща даже раз не попытается поговорить с дочкой
Люди с СД долго не живут, не переживайте. И это не наследственное. Скорее всего, там родители поздно родили, мутация гена чаще происходит у возрастных мам..
Да. Но в России они умирают около 40 не по состоянию здоровья а примерно в это время умирают их родители. И они "сгнивают" без ухода. Если есть уход по здоровью им умирать нет показателей.
Только здоровья там кот наплакал... и пороки сердца и дисплазии соединительной ткани, и с почками.
Вот сын автора лет 20 и будет коноёбиться, дабы продлить солнечные годы.
Даже если незаразно и потомкам неопасно, куча радости для семьи автора
+ много, у меня сестра родная с СД, ей сейчас 47 лет, умирать она и не собирается, но еще и родители живы и условия жизни неплохие, и кстати лекарства она никогда никакие не принимала, как многие думают, что они постоянно на лекарствах. и порок сердца у нее с рождения
Нет, они умирают раньше, т.к. та же поломка гена вызывает заболевания сердца и т.п., т.е. не живут они до 60+, раньше до 30 примерно доживали, теперь до 40 в среднем.
Уже научно доказано, что возраст родителей не определяет частоту появления данной мутации.
Живут. И рожают их с одинаковой частотой во всех странах и возрастах....увы.
А я, автор, вас понимаю. Что хорошего в том, что сын изначально взваливает на себя бОльшую ношу, чем ровесники. Проконсультируйтесь у юриста, какова будет судьба инвалида, если родители не смогут о нем заботиться.
Зависит от степени тяжести. И умирают не от СД, а к примеру от тяжелого порока сердца.
А вот об этом надо поговорить сейчас. "Если что с родителями, куда брата". Чтобы не было сюрпризов.
На данный момент больной брат никак сестру не касается и никто ей (а тем паче ее мужу) его на плечи не сваливает. А дальше не предскажешь. У совершенно здоровой и беспроблемной семьи может в любое время случиться несчастье как болезнь близкого человека, требующая ухода. И вероятность тут ничем не выше. Да и вообще не факт, что тот ребенок переживет своих родителей.
Ввероятность случившегося события= 1.
Вероятность любого будущего события всегда < 1.
Учите теорию вероятностей.
А какое событие случилось? Сестра там за братом ухаживает? Нет. Там есть двое крепких родителей, вполне со своей ношей справляющихся. Соответственно, будущее событие, что родители заболеют и сестре придется за ними и еще за братом ухаживать. Но заболеть и потребовать ухода могут любые родители. И никто создавая семью обычно не изучает анамнез как уходят старики в этой семье, быстро или альцгеймером долгие годы страдают. Да и изучать бесполезно, потому как никто вам не скажет какая генетика в этом плане вам досталась.
Двое крепкий родителей - это пять, конечно. Там два пожилых человека 60+, которым самим наверняка уже нужно помогать как минимум материально, и брат-инвалид.
Забавно. В соседней теме пишут, что одинокая бабка в 70+ - это вполне нестарая женщина, на которой еще пахать можно. И приводят примеры своих мам, которые в 75 на каблуках бегают и работают.
Я недавно приехала из научно-практического центра для инвалидов "Руза", там два филиала Виват и Виктория . Я была там самая молодая (мне 51 год) и самая дряхлая. Женщина 98 лет, выглядящая на 60 ежедневно занималась скандинавской ходьбой, посещала бассейн... бодрая, активная. Были там дамы 95,93, 89,87 лет. ..никогда бы не догадалась, что им столько лет.
70-летние пели, ходили на танцы и отрывались там по полной программе.
21 день проживания, питания, физ. процедур и прочего бесплатно . Надо написать заявление в ЦСО и получить сертификат стоимостью 75 тысяч.Проезд до Рузы автобусом департамента социальной защиты .Там очень красиво, природа, условия проживания, вежливый мед. персонал.
Все пенсы мира живут в Москве.
И на всех хватает сертификатов.
Вернулись они, отфестивалив.
Кто их кормит потом?
О чём вы говорите, Москва- отдельное государство, в регионах таких благ нет. Там путёвку в санаторий люди ждут годами.
Круто.
Но речь о постоянном размещении тех, кто не может сам себя обслуживать.
Итак, сын автора должен зарабатывать 75*3*1,25+(хоть чё-нить на свою семью), чтоб достойно жить с такой женой.
Я не об этом писала, а лишь о том, что все по разному выглядят и чувствуют себя в своём возрасте.
А я подумала, что о том, что содержание семьи жены сыну автора обойдётся в круглую сумму в месяц.
И это он ещё своих не завёл.
Если его жена выйдет в декрет, то достойное содержание семьи сыном автора будет возможно при доходе от 600тыр в месяц.
Автор! Похоже, Ваш сын недостоин этой семьи.
Сумеете вы им это объяснить?
Ой, да молодые могут через пару лет разбежаться в разные стороны и забыть друг о друге. Хорошо ребятам сейчас вместе и дай бог :-)
Слова из песни..С любовью встретиться, проблема сложная....
По опыту моей семьи (мои бабушки-дедушки, свекры, родители, их братья-сестры, братья-сестры бабушек-дедушек) сдавать человек начинает после 70. Это после у всех разное, и дальше развитие тоже у всех разной, но все таки именно после. А то 70 человек обычно если и не полностью здоров, то вполне самодостаточен и в своем уме. А реальная помощь родственников нужно уже после 80, если доживешь. Вот там, бывает, всякие альцгеймеры уже начинаются.
Я часто бываю на Каширке , вижу много молодых , больных онкологией. Не знаю было ли так раньше. 9 одноклассников моей дочери умерли, не дожив до 30лет. Всё таки старая гвардия более крепкая.
Но это не означает, что 30-ти летние массово ухода требуют. Не требуют, так же как и 60-ти летние. А помереть в любом возрасте можно, тут никто не застрахован.
Раньше экология была лучше. Где Вы видели раньше такое скопление машин? Машины первопричина этой проблемы. Вредные производства, которые день и ночь выбрасывают в атмосферу вредные вещества и если раньше за ними хоть следили, то теперь всем на все плевать. С продуктами та же песня. Откуда брать здоровье то?
Про Каширку это Вы про центр на Каширке?
А в каком районе Ваша школа, что такой высокий процент?
Были б деньги я бы давно уехала из Мск, ужасная экология тут.
Они уже год вместе живут. Он не в курсе ее обязанностей? Да, лет через 10 может возникнуть такая проблема, а может и не возникнуть, а может автор заболеть и сама стать этой проблемой. Все не просчитаешь.
Юля, ну представьте на минутку, что на месте этой девочки ваша дочь. Наверное, вы бы тоже не стали напрягать ее просьбами в отношении больного брата, чтобы жениха не спугнуть.
Я б и потом не стала напрягать одного ребенка просьбами по отношению к другому. Это крест родителей. Продумала бы как решить вопрос ухода на случай если помру раньше. Но родителей двое и пока они справляются. Вот вряд ли они прям завтра вдвоем помрут.
Ну смысл тут говорить "я б..." во -первых мы сами не знаем на 100% что выкинем в критической ситуации. А потом вы это одно, а они может быть и совсем другое. Но тенденция подвешивать на более успешных детей не очень удавшихся просматривается четко.
Не знаю, никогда не видела. Обычно менее успешные живут за счет ресурсов родителей. Да, скорее всего, в этой семье в первую очередь ресурсы будут пущены на больного ребенка, который всегда будет при родителях. Но это не значит, что начнут тянуть ресурсы со здорового.
А когда родители умрут, на кого свалится больной?
Тут предлагали сдавать квартиру, и на эти деньги нанимать сиделку.
А жить с СД и сиделкой - это хорошо?
Как пример, нам с мужем сразу после свадьбы активно пытались посадить на шею вполне себе здоровую его сестру. Причем возраста мы все трое примерно одинаковы, разница аж в 2 года. И сильно удивлялись тому, что мы отпинывались, у нееж ДЕТИ. И часто такие попытки по знакомым вижу.
При чем тут юрист? Если девушка не захочет отдавать брата в интернат, то юрист её заставит? Сын автора конечно сейчас об этом не думает. Он любит невесту и думает о том, что у него впереди жизнь с ней. Понимание, что человек женится или выходит замуж как правило за всю семью в той или иной мере, приходит позже. Это раньше подбирали невесту, обращая внимание на её семью. Теперь нет.
Автор, ваши опасения понятны и обоснованы. СД выявлтают на ранних сроках-это не проблема да и вообще только 1% наследственный. А уход... ну... тут как Бог даст. Думаю родители откладывают ему на "когда нас не будет". Так что не всё так страшно чтобы портить отношения с сыном.
Я бы на месте девушки, узнав ваше мнение, автор, сама бы не стала выходить замуж за этого парня. От осины не родятся апельсины.
А вы с ней знакомы? У сына автора белый бентли? Мой отец женился на матери хотя видел её мамашу. Всю жизнь все мучались. Бросил бы маму и нашёл нормальную семью-был бы счастлив.
Нет. Я считаю девушка должна бросать парня с мамашкой-ипанашкой. Мой отец не бросил и мамина мамашка им всю жизнь испортила. А бумеранг какой она сливила в итоге. Вот уж судьба прикололась над ней!
ха, выше одна дама писала про свекровь - главное зло на земле...будет ли автор тем злом еще вопрос, но ваш пример мамы и бабушки ...тещи недалеко ушли от свекровей
С таким довеском, хоть какая раскрасавишна - все шарахаться будут. Кому такое удовольствие надо - на черт знает что любоваться.
Шарахаться будут только моральные уроды вроде вас. Но есть и нормальные люди.
Это не нормальные, а лицемеры, делающие вид, что в дауне нет ничего такого и вообще он очень милый - ах, да - солнеШный.
А обязательно делать вид? Принять факт наличия проблемного человека в семье нельзя? Зачем лицемерить?
Если его на тебя свалят, то бежать.
А инвалид-колясочник может быть с сохранным интеллектом, так что с ним хоть говорить можно.
А секс-агрессивный СД. Причём неслабый... ойойой
Много вы их видели? Или вы так по одному неудачному примеру судите? Или вообще чужие страсти пересказываете? Я год ежедневно пересекалась с двумя ребятами с СД (16 и 17 лет им было, мальчик и девочка), по идее самы пик того, о чем вы вещаете. По факту-ну никак не заметила ни озабоченности, ни неуправляемости. Тихие детки были, просто по развитию как малыши, те если предположить, что им по 5-7 лет, то картинка их поведения выглядела бы очень хорошо: приличные воспитаные дети, которые попали во взрослый коллектив, им интересно, но и себя показать хочется.
Так же видела, как ребята с СД работали в магазинах на упаковке-медленнее обычных школьников, но старательно и аккуратно. Люди социализированы, воспитаны, ни на кого не бросались (и это все подростки были).
То о чем вы пишите, вероятно, происходит тогда, когда детей этих воспитывают, как зверенышей, пряча ото всех, не любя и сдавая в интернаты при первом удобном случае. Ужасно вас читать.
Не, это не пик, они отстают в развитии. А вот когда им лет 25 - туши свет. Сосед такой был, привязывали к батарее, а то выходил из квартиры без трусов со всеми делами.
напротив, шарахаться не будут только блаженные или не рассчитывающие прожить с ней долго, либо понимающие, что разводы никто не отменял. кто подумает жить долго и не планирует бросать при возникновении вероятных проблем и нагрузок, связанных с имеющимся нюансом, будут думать очень крепко.
А поговорить, объяснить, что лучче не надо?
Предложить ему пообщаться с братом любимой, взять его не месяц к себе и пожить рядом?
Чиста для профилактики?
Или попробовать договориться с ним на общение с другим дауном, или чтоб месяц поволонтёрил в интернате для СД? В качестве прививки?
Он будет ухаживать за взрослым дауном лет 20 после смерти его родителей.
Если, конечно, вовремя не разведется.
А кто?
Слабые старые родители СД? или бедная-несчастная жена сына автора?
Справляться с сильным агрессивным СД... или оплачивать сиделок, интернат
Вы не можете знать, до скольки будет жить этот брат и когда помрут родители. И также вы не можете знать, что с вами случиться завтра. Может у автора завтра альцгеймер начнётся и она сама станет глубоким инвалидом.
Родителям 60+.
Уже 60+.
Помнится, вся Ева считает, что пожилым родителям надо помогать
почему Вы так решили? Не захочет и не будет. И не факт, что брат долго проживет - с синдромом дауна ассоциирована не только УО, но и множество пороков.
И от чего будет эта прививка?
Я неоднократно общалась с детьми с синдромом Дауна (СД, если хотите коротко, потому что "даун" опускает вас ниже плинтуса, пардоньте). От чего у меня должна случиться прививка после этого общения?
А со взрослыми?
Брат вырастет, родители постареют, и счастье ухода за СД свалится на сына автора, как на самого сильного в семье.
Вы присматривали за взрослыми СД, жили с ними на постоянной основе?
Ну коли опускаться мне ниже некуда, даун, даун, даун, а на сдачу дебил взрослый и секс активный, без тормозов.
И чё, пожелаете своему сыну в перспективе с таким жить на постоянке, за таким присматривать?
Ухаживать будет кто?
Родителям девушки 60+.
Если не отдадут в интернат, то ухаживать будут молодые.
А если отдадут, то оплачивать будут те же молодые....
вместо своих нужд... вместо своих детей...
да ещё и к пенсии родителей денег подкидывать...
Кто пожелает такой жизни своему сыну?
Автор может завтра слечь. Ухаживать будет сын и его жена. Автор желает такой жизни своему сыну и его жене?
Ага, слёгшего автора семья сына уже не потянет.
Если автор(сорри) не сляжет прям щас.
Ведь на их руках, а точнее на руках сына автора, уже будут лежать 2 родителя жены 60+ и взрослый СД.
Так что ни ухода в старости не получит автор, ни своих детей не получит сын автора
Почему вы решили, что родители невесты обязательно слягут и сделают это раньше автора?
А с чего бы ваш сын должен будет тянуть его? Еще не хватало. Сдать в дом инвалидов и все.
То что они ухаживают за ним всей семьей говорит о высоких моральных качествах и семейных ценностях.
Многие люди с СД вполне самостоятельные. Не сахар, конечно, но тут как карта ляжет. ИМХО, не отсвечивать.
К тому же если он не женится именно из-за этого, ой. Неужели вы думаете, что такое пятно на совести не отравит жизнь?
Сын автора вроде умственно сохранный, он знает ситуацию в семье. Родители девушки тоже не идиоты, наверное, думают о том, как будет жить их сын, возможно деньги откладывают на интернат хороший или сиделку. Автор может высказать свои опасения сыну один раз, послушать его аргументы и после этого закрыть рот раз и навсегда.
мч может сейчас об этом не задумываться, может родителям невесты не с чего откладывать на сиделку для больного сына....а вот про то, что автор должна высказать опасения один раз и после этого закрыть рот навсегда - абсолютно согласна
На месте девушки, узнав ваше мнение, я бы сама свадьбу отменила. От моральных уродов лучше держаться подальше. А если всё же молодой человек настаивал бы на свадьбе и были бы сильные чувства, то просто бы не общалась с такой свекровью. Вообще вычеркнула бы её из жизни.
Не отговаривать, пусть общаются дальше. Есть еще очень много причин, по которым свадьба может не сложиться. Потом причин, по которым молодые разведутся в первый год и далее.
Если этой причиной будет ваша позиция, сын вам это не забудет.
СД не передается по наследству, родители, скорее всего, хотели еще ребенка, и родили в пожилом возрасте.
Прекрасно вас понимаю, у самой тоже сын.
Но! Жизнь сына, ему ее жить, если бы прямо в лоб спросил совет, сказала бы все, как на духу, если просто поставил перед фактом все как есть, то соглашусь с его выбором и приму его.
ЗЫ. СД - не наследственное, просто не повезло родителям девушки. Уже то, что не бросили того ребенка положительно характеризует их семью. И девушка выросла в этой полной семье, где взаимоподдержка, взаимовыручка и пр.
Я тоже Вас понимаю.Но ничего не могу посоветовать, потому что знаю, если сын любит девушку, никакие Ваши советы и опасения его не убедят расстаться с ней.Очень тяжелая тема.И те, кто тут так смело пишут-не лезьте, говорят это , пока их не коснулось.
Все матери хотят своим детям здоровых жен, мужей, детей.
Жизнь она такая непредсказуемая, можно жениться на здоровой, а через месяц она станет инвалидом.
пенсионеры-родители мальчика СД как много могут отложить?
Только выгодная партия доченьки - сын автора спасёт эту семью.
У сына автора будут сразу 2 по 60+ крепких старичка, которым надо поогать деньгами, и СД через несколько лет уже взросленький.
То есть никаких своих детей... просто не потянет.
Кормить себя, 2 пенсов, СД, да ещё не дай б-г жену в декрете, да ещё и ребенка своего будущего...7 человек придётся кормить сыну автора...
жена врядли сможет выйти на работу, ей придётся ухаживать за всеми
Вы шутите? Что можно отложить с пенсии в нашей стране? Да и зачем, если есть дочь, которая не бросит братика.
Почему с пенсии? У них этот ребенок на пенсии появился только? Они давно знают о такой проблеме. Как минимум, имеют недвижимость, стоимость которой достаточна для содержания этого парня в интернате те годы, когда их не станет.
Прааально, а молодая семья пойдёт на жилплощадь автора.
НЕНУАЧО, надо же помогать СД
Нет, им непременно надо подарить квартиру только за то что когда-то возможно им придется помочь родне. Может правда и не придется. Но квартиру все равно надо подарить. В качестве компенсации.
Да почему вы решили, что родители там в помощи нуждаются? Вот моим родителям около 70. Пока они мне больше помогают, чем я им.
Они будут нуждаться скоро.
Потому что сейчас они ухаживают за сд, социализируют его.
А это тяжелая работа и нервотрёп.
Соровождать везде взрослого дауна и шипеть на него, чтоб слюни не ронял и руками никого не трогал?
Легко и приятно))
Ну в принципе да, если всё отдать инвалиду, а доню оставить с носом вместо наследства.
Мудрые китайцы говорят: Нет ни прошлого, ни будущего, есть только здесь и сейчас .Жить надо сегодняшним днём, быть счастливым сегодня потому, что завтра может не наступить никогда. Молодые люди нашли друг-друга, это так здорово. Трудностей не надо бояться и уж тем более приближать их.
И знакомы давно и живут уже год вместе . Молодые люди осознанно сделали свой выбор, а ваше дело -стороннее, не имеете вы право проживать две жизни, благословите сына и пожелайте ему счастья.
Автор,а вы ведь тоже своему сынульке довесок. Приятно будет если его девушка бросит из-за того что не захочет тратиться на ваше досматривание? Самый классный жених - это сирота.
Я бы боялась наследственности. Да, я читала, знаю, но все же. Но сидела бы на руках и молчала б в тряпочку. Хотя внутри б и кипела. А что еще делать?
У ваших абсолютно здоровых детей тоже могут родиться больные дети. Такое бывает. Этого вы не боитесь?
Боюсь, конечно. Потому сделала до родов все анализы, и выбирала мужа, смотря внимательно на семью и на болезни в семье.
Ни в моей семье, ни в семье мужа не было никаких болезней, а мы вот оказались носителями рецессивного гена. И в итоге ребёнок инвалид. Один шанс на 100 тыс. Да никакие анализы не защитят, тысячи болезней существует, не говоря о случайных мутациях.
Я вам свой личный пример привела, что невозможно узнать всё. Вам просто повезло. И как вы объясняли испанским врачам, что вам надо проверить мужа на тысячи наследственных заболеваний? И себя заодно. А если вы этого не делали, то по сути не сделали ничего.
Я бы тоже на вашем месте переживала. Престарелые родители и больной младший брат - это конечно не подарок. Но мешать этой свадьбе - нет, не стала бы, да и бесполезно это, взрослый 27-летний сын, который год уже прожил с этой девушкой, не будет вас слушать. А ссора с сыном вам не нужна.
У моей мамы двоюродная сестра была с СД. Ее младший брат абсолютно нормальный (ВО, учитель, директор школы). Женился, двое детей.
Жили в селе. Сестра по дому делала несложную работу. Жила с родителями до самой их смерти, вернее до смерти отца, мама умерла раньше. Умерла около 50, со здоровьем все было неплохо, ее больше переезд к брату добил.
Но на вашем месте, я б тоже волновалась.
А если через энцать лет сыну с женой придется тянуть ВАС? А может и не через энцать, а уже завтра? Я ваши чувства понимаю, но жизнь вещь непредсказуемая. Так что не вмешивайтесь.
через энцать лет сыну с женой придется тянуть автора, возможно,
а через 10 лет точно ему придётся тянуть бодрых старичков 70+ и солнечного взрослого.
Если не разведется.
А если хороший человек, не разведется, будет тянуть через силу.
лет 40 тянуть дауна.
Вместо своей жизни.
Ещё раз, своим сыновьям такой "жизни" хотите?
Так а чем отличается "тянуть автора" и "тянуть родителей жены"? надо тогда сразу самоубиться, чтобы облегчить жизнь своему сыну.
Тянуть автора и тянуть родителей жены, или тянуть автора и родителей жены, а к этому еще дауна - разницы нет? Если бы родители жены были молодыми, ну лет по 50 с небольшим, это было бы не так критично. Но в случае, когда им уже за 60, картина совсем унылая.
Автор может стать паралитиком, поичем уже завтоа (как и любой из нас) - и тогда уж лучше старики с дауном, автор может начать *мат* по стенам размазывать, а не тихонько доживать в своей комнате и т.д. Так что не беритесь судить и решать
Предлагаю не брать на себя с молодость 2 пенсов + СД в нагрузку к молодой жене.
Весь мир не из таких наборов состоит, есть и попроще
Любые родители станут пенсами. А уж когда детям под тридцатник - прям скажем совсем скоро. Любой брат или сестра могут стать инвалидами, в любой момент. Могут умереть в одночасье и оставить "в наследство" племянников. Риски очень велики.
Это риски обычной жизни.
А сыну автора предлагаются эти риски ПЛЮС гарантированный СД
Кто ему гарантировал-то? Может СД умрет через год-другой. Или его пристроят в интернат. О чем речь-то вообще? Пока что никто никого сыну автора не навязывает. Это он навязывает себя девушке.
все такие правильные! то есть каждая из вас хотела бы, чтобы ее сын-дочь дохаживали за посторонним больным человеком без отдачи в виде квартиры. тратя на это дело ресурсы, которые мог бы вложить в себя, будь то денежные или моральные. Я бы не хотела точно. Поэтому сомнения Автора понимаю. Это не ноша ее сына, но он автоматически включится в эту ситуацию. Предпочла бы обсудить вопрос о том, как родители невесты планируют будущее своего больного ребенка. Не считаю этот разговор зазорным. Может, они уже интернат подыскали и все распланировали. А вот если живут надеждой на помощь дочери и ее семьи, то попросила бы сына несколько раз подумать о своем выборе.
Вот тоже интересно, мамы дочек хотели бы, чтобы их доченьки вышли замуж за мужчину с таким паровозом? Хорошо рассуждать, когда тебя это не касается. У меня есть знакомая семья, в которой один из двух сыновей инвалид. Не даун, инвалидность получил после травмы, но поскольку верь о ЧМ, то там проблемы немногим лучше, чем с дауном. Второй сын благополучно женат. И мать сыновей совершенно уверено говорит, что конечно когда их не будет (им уже по 70, сыновьям 40+) , инвалид будет на попечении брата. Ни о каком интернате речь они не ведут даже близко. Я не знаю, что обо всем этом думает их невестка, но думаю что счастья не испытывает.
родители сначала за детьми, потом дети за ними. это нормально и закономерно. принудительно ухаживать за человеком, который в тебя не вложился и которому ты ничем не обязан совсем другое. тем более далеко не за всеми родителями нужен уход.
Вот авторова сына и выбрали на роль осла, который будет всё-всё тащить.
2 родителя - пенса, СД,.... а ежели жена в декрет пойдёт, то и её с дитём,...
и всё один. Хотите этого своему ребенку?
Хотите, чтоб, заведя семью, он получил сходу троих, требующих вложений?
Всё, о чём вы тут написали - это только ваши фантазии. А если, а что... да ничего, в реальности всё совершенно по-другому может быть.
Если совсем-совсем честно- не хотели бы. И каждый хочет, чтоб супруг его ребенка был здоровым и богатым, и все его родственники
+1. Есть знакомая семья - там младшая дочка инвалид (точно диагноз не знаю, скорее всего легкая уо). Итог - сын очень долго не мог жениться.
Видите ли... с какой-то стороны могу Вас понять. Но инвалидом может стать любой член семьи с любой стороны. И заболеть онкологией, например, что потребует гораздо больших денежных вливаний за более короткий промежуток времени. Я очень советую не лезть. Сын - большой мальчик, разберется как-нибудь.
Тут уже к любой будущей гадости есть камень на шею.
То есть, если в семье здоровых случится несчастье, семья объединится и поможет.
У сына автора некому объединяться, сын автора будет единственным верблюдом, который будет тащить 2 свекров 60+, брата жены с СД, жену, которая любит родственников и будет вынуждена за ними ухаживать, ей даже родить будет проблемно, если сын автора не олигарх.
Проблемно не по причине анамнеза семьи, а по причине того, что надо ухаживать за родителями и братом и работать, чтоб их прокормить.
Обычный в нормальной семье декрет жены будет сродни апокалипсису, нищете и вечному безденежью.
Автор, Ваш сын - олигарх?
Автор, если уж и надо было вправлять сыну мозги, то гораздо раньше, а не когда они уже год жили вместе и до этого наверняка еще встречались. Теперь уже они по сути семья, хоть и без штампа пока. Теперь уже бесполезно. Ничего вы не сделаете, только поссоритесь с сыном. Никто бы в здравом уме не хотел своим детям такого, сколько бы тут не вещали просветленные, что даун и крепкие старики 60+ - это прекрасно. Фигово это. И ваш парень это поймет, когда задолбается всех их тащить на себе. Но сейчас вы ему этого не объясните.
Престарелая свекра с деформированной моралью - это еще более фигово. Хуже не придумаешь
Такой автор станет лет через 10,
когда, чтоб молодые не свихнулись, ей придётся впрягаться в проблемы семьи нынешней невесты.
Откуда известно? Может автор уже хорошо за 60? А деформированная мораль у нее уже пышным цветом.
Тогда мож успеет отведать ухода, пока остальные со всоими немощами не обрушатся на молодых
или тоже вариант, ни кто ни во что впрягаться не будет, а мч, посмотрев на эту больницу найдет новую даму, необременненую такими проблемами....и уйдет из семьи...тут вопрос...понимает ли он всю картину, если да, то нет вопросов, если у него нет в мыслях, что женившись на этой девушке у него появятся допрлнительные обязательства, о которых он не задумывался, то лучше подумать о них сейчас, пока не родили детей
Из жизненных ценностей у них:
1) 2 пенсионера 60+
2) 1 подрастающий СД
Весь этот комплект вместе с женой предлагается принять на дальнейшее содержание и помощь сыну автора.
А наши Евы и рады: "В добрый путь!" - кричат.
Нигде не сказано, что пенсы - нищеброды.
60+ - это крепкие пенсы, которые могут сушественно помогать с внуками.
Даун дауну тоже рознь. Нигде не сказано, какой у них даун.
Ещё и детей?
1деть, 1 жена, 2-4 родителя и 1 СД.
И всё это кормить сыну автора....
Это лишь ваши фантазии. Вы не можете знать, сколько будет зарабатывать жена сына.
Да почему их надо кормить в 60? В 60 многие еще работают и взрослым детям материально помогают.
Они не помогут с внуками, на них щас СД висит.
А потом они сдадут, и на сына автора прилягут чувством долга.
Если у молодых к тому времени будут дети, то + 3 неработающих-требующих ухода их порадуют.
А Взрослеющий СД ухайдокает 2-х пенсов быстро.
+4. Вы автора забыли. Вот жеж редкость: на семью с детьми со временем падает уход за 4 людьми, кто-то из которых может не очень соображать... Иногда еще не только родители, а и их родители оказываются, те еще больше народу. Деменцию тоже никто не отменял... У некоторых она рано проявляться начинает....
"Весь этот комплект вместе с женой предлагается принять на дальнейшее содержание и помощь сыну автора" - и кто конкретно предложил? Вроде как малчег сам предложил своей невесте стать его женой, не?
Если уж говорить правду, то никто не предлагает взять двух пенсионеров и их ребенка дауна на баланс. Живут они, скорее всего, в своей квартире, у них и у их ребенка пенсии. После их смерти никто не говорит, что человек с синдромом не пойдет в дом инвалидов.
Вот точно. И именно все эти идеи надо пиарить сыну и снохе. Но то, что пенсы не попробуют перегрузить свою проблему на сына автора, я не верю, вот уж простите. И задача автора подготовить молодых к решительному отпору. Да хотя бы сказвть, что крест это не их, уже много значит. Иначе без поддержки им трудно отбиваться будет.
Заодно пиарить и идею о том, что если вдруг автор в маразм впадет или еще чего с ней приключится, то и ей прямая дорога в ДП
Вы не угадаете как судьба сложится и на всю жизнь перину не подложите ,пусть строит жизнь на своих ошибках.С ваших слов семья там похоже хорошая и сына вашего примут хорошо.Никто не знает где лучшая половинка .
Постоянно пишут тащить/ тащить. Это если к 60-летнему возрасту люди оказались совершенно без накоплений, в чём я сомневаюсь.
У меня двое любящих и любимых детей, которых я никогда не обреку на неудобства. Сейчас очень много пансионатов для пожилых и инвалидов, я зондировала почву и могу сказать, что условия проживания/доживания там весьма приличные и цены приемлемые.
Вы прям щас с лёгкостью оплатите 3 пансионата? На СД и двух пенсов?
И у вас останется денег на себя, детей и своих родителей?
И вы согласны и способны оплачивать это счастье 20+ лет?
Я оплачу за себя. Я всю жизнь работала и заработала себе на старость и в тягость своим детям не буду, потому что я их очень сильно люблю.
Вы оплатили Рузу на 21 день?
Или вы желаете своим детям, коли уж сами за себя платите,
содержать еще 3+ человека из семьи невесты?
За меня государство заплатило, позвонили и предложили путёвку.
С чего вы взяли, что семья девушки очень сильно бедствует?
Со слов автора.. семья порядочно-благородная и ни слова про благосостояние.
А по средствам жить не? Нет денег на Рузу, во дворе гулять. На не помереть с голоду, думаю, у всех отложено. Если не в виде налички, то квартиры есть. Автор не пишет, что там семья из нищеты не вылезает, живя вчетвером в однушке на зарплату старшей дочки.
В первую очередь важно, чтобы ваш сын был счастлив. Родственник жены с братом, у которого СД никоим образом этому счастью не помешает. Когда придет время, я думаю, если ваш сын и его жена порядочные люди, они найдут способ ,как ухаживать за братом с СД.
ТыцТыцТыц,
и ещё только двумя пенсионерами, если автор справится сама.
Родителям невесты 60+, так что уход за братцем от молодых будет нужен скоро, да и родителям жены надо будет помогать...
При дееспособном авторе на сына в довесок к жене падает 3 неработающих человека. Прэлестно, прэлестно.
И как порядочному человеку, вы советуете сыну автора содержать их всю их жизнь?
Ну так пусть женится на сироте, чтоб мамке своей угодить А вообще, почитав комментарии подобно вашему, с ужасом осознаю как у многих людей напрочь отсутствуют семейные связи, милочсердие, понятие слово "любовь". Тока бабки, сытость и отсутствие проблем на уме.
вот этого как раз автор и не хочет своему сыну. она хочет, чтобы он жил счастливо, а порядочно корячился на дауна.
да он, может, ещё 5 раз женится. Просто проблема пока не его, а так-то мужики быстро сливаются
Доне, думаю, не меньше 25, а скорее всего ровесница сына, т.е. 27. Значит, ее родили в 33. То что младший брат маленький нам не говорили. Скорее всего уже весьма подрощенный, если не взрослый.
Как куды? Невестка должна досматривать. Потому и боится автор, что невестке не до неё будет.
Даже далеко ходить не надо. Автор может в любой момент по фатальному стечению обстоятельств, утром уйти здоровым человеком из дома и вдруг скачок давления и инсульт. И кто за таким овощем будет ухаживать это тоже вопрос.
А некому. Все СД занимаются.
Вот поэтому никто и не хочет себе в семью такое чюдо
А с чего все решили, что прям молодые разбежались содержать всю веселую семейку? Они прям мечтают брата жены пестовать? Автору надо как раз в этом направлении работать, всячески поддерживать невестку, жалеть ее, как ей бедной в детстве тяжело пришлось. И исподволь зудеть, что брату она точно ничего не должна, что она и так героиня и страдалица. Что вот ей не повезло, родные папа с мамой с детьми помочь не могут, но ты не боись, я поддержу,и поддерживать. Короче прикормить невестку, чтобы не сын стал отрезаным ломтем а она. Тем более, что от такого счастья как больной брат сбежишь впереди собственного визга, было бы куда. Ну а родителям невестки помогать, конечно. По мере возможности, лучше продуктами.
Поговорите с сыном, отговаривайте, ога. Спорим, что брак вы не сможете предотвратить, а отношения будут разрушены навсегда?
спорить не буду...и не обязательно отговаривать, но поговорить можно...только акуратно....мои родители пытались так разговаривать с братом перед женитьбой, брак не разрушили, но и отношения не испортили...и знаете чем потом все закончилось?...они развелись через 10 лет...брат до сих пор вспоминает брак с содраганием, особенно развод...двое детей, которыми потом манипулировали...брат потом женился и еще родили, а невестка больше не устроила личную жизнь, а дети выросли и живут своими жизнями...она кстати сама дважды свекровь и кажется у нее отношения с невестками не особенно сложились....со слов старшего во всяком случае, он и с отцом и его нж и сводным братом и бабушкой и мной в отличных отношениях, а младший - был слишком мелким при разводе и мама вложила в него всю свою ненависть, так что ни с отцом , ни с родней он не общается, но с мамой похоже там сейчас тоже не але
А чего все так боятся брата с СД? Не, понятное дело, что "тащить" его после смерти родителей - то еще удовольствие. Но при чем тут наследственность? Люди, ау! У вас же почти у всех во, а то и не одно. Почему Вы элементарных вещей не знаете?
Автор, Вы осознаете, что такой же ребенок с СД может родиться у Вашего сына ОТ ЛЮБОЙ женщины?
А чего представлять? Реальный пример перед газами: в такой же семье сестра сдает квартиру родителей и на эти деньги оплачивают сиделку брату.
И в чём счастье?
Жить с СД, даже если он при сиделке?
Или там 2 квартиры уходят на обеспечение нужд одного "солнечного" ?
Одну она сдаёт, в другой он живёт, а у неё очередная ипотека...
А то, что сестра может любить брата, даже с СД, вам в голову не приходит?
Действительно, и вашим детям может попасться половой партнёр с таким семейным анамнезом.
Будете счастливы их браку?
Мы должны быть счастливы в своих отношениях, жизнь взрослых семей- их выбор и путь.
Вы прям так хорошо изучали эту тему?
Очень много говорят и очень много мы не знаем.
И да, от такой жены шансов куда больше родить дауна.
И не все, родив дауна, оставляют его.
У меня было похожее . Только у моего мужа есть брат-инвалид детства . В раннем возрасте ( младенец ) переболел сложной формой минингита с сильнейшими осложнениями .
Как я боялась рассказать отцу !
я даже попросила своего брата на свадьбу не брать( зря волновалась , никто не хотел его приводить )
Просто это на фоне того , что там были и другие " сложности"
В итоге - отец всю жизнь называл мою свекровь- святой женщиной ! Очень её жалел и уважал . Мама мне иногда говорила , что увы-это потом твой с мужем крест . Но тоже ни полунамека на то, что я " не удачно вышла замуж "
Свекровь жива , хотя не здорова . Брат с ней. Про то, что будет - почти не говорим . Это конечно будет тяжело . Мы жили иногда с братом , это было очень трудно .
Но я хочу вам со своей стороны сказать . Я очень люблю мужа , мы много лет женаты. У нас счастливая и крепкая семья . А это - дорогого стоит . Не брошу его в сложной ситуации . Решим все вместе , будем вместе заботиться . Жизнь сложная штука было много моментов- когда муж меня поддерживал , я сильно болела и сейчас его семья-моя семья , потому что моей уже нет в живых .
Всякое может быть , молчите и ничего не говорите ! Не портье отношения с сыном . Слово не воробей ! Такое не забудется .
Он любит девушку, это его выбор .
А теперь представьте, что история повторяется, слегка изменяясь....
Ваш ребенок женится, а в семье жены 2 пенса + сд.
Вас это порадует?
А чем так страшен именно СД? С тем же успехом и автора может завтра инсульт разбить и она станет лежачим инвалидом. И что, за ее сына нельзя будет выходить замуж?
Тем, что заимев на руки сд, семья не сможет полноценно помочь никому из своих. СД схарчит слишком много ресурсов.
Зачем за дауном ежеминутный контроль? Вы за своим ребенком в пять лет тоже постоянно следили, не давая ему ни минуты свободы?
Присмотра разве не требует? Может сам готовить, менять и стирать одежду, закрывать дверь уходя, выключать воду и свет? Достаточно один раз в неделю приехать проведать? Про работу, ну не серьезно это. За такого работника приплачивать надо, и дело не делает и всем приходится контролировать и умиляться.
Вполне может выключать воду и свет. У него есть родители, там не надо приезжать проведать раз в неделю. А потом - дом инвалидов есть.
Тут берут в озеленители, инженер и вот такие граждане. Вполне себе работают, причем и с газонокосилками, без проблем. Тщательнее и аккуратнее, чем обычные люди (обычных я иногда побаиваюсь, уж больно они лихо и не глядя по сторонам, работают).
Это тонкая тема .
У меня брат женился в семью прекрасную , а жена - ну надо было такую злюку взять ! . Уже ребёнок есть . У меня ощущение ( и не только у меня ) , что он женился на её чудесной семье .
Не подумайте , я только здесь это пишу, я её вечно защищаю. Люди не слепые-глухие. В шоке от её поведения, она даже моих друзей умудряется за 5 минут присутствия оскорбить . Поэтому , если сравнивать ... как он её терпит !? А он её терпит в силу своего доброго и слабого характера . И если с ним , не дай Бог беда - она не протянет руку . Эгоизм не позволит !
Или была бы чудесная жена , но был бы родственник в семье с проблемами ... Кто знает, что выбрала бы .
Ведь такая ситуация может возникнуть в любой семье ! Не дай Бог.
Вы не можете видеть развитие будущих событий . В будущем все может настолько изменится, что ваши страхи совершенно окажутся напрасными .
В будущем все может настолько изменится, что ваши страхи совершенно окажутся напрасными . - -
- - сд выздоровеет? старики помолодеют? богатый дядюшка не только окочурится, но и напишет завещание на сына автора?
Или прилетит Нибиру?
любит ли настолько, что готов к таким сложностям или просто не думает об этом вообще - вопрос. можно обрисовать реальную возможную картинку и дать настоящий выбор
Автор, Ваш сын сделал свой выбор. Влиять на него - бесполезно и даже вредно. Все равно не послушается. Четыре брака из пяти распадаются, поэтому вероятность того, что он будет с этой женщиной до старости, далеко не стопроцентна. Как не стопроцентна вероятность того, что с ее младшим братом будут проблемы.
Будет ли он Вам опорой в старости? Ну кто ж его знает. Понятно, что если денежными потоками будет рулить невестка, она будет перераспределять их в пользу тех, кто ей ближе. Поэтому портить с ней отношения - чревато.
Никто не отменял элементарную вежливость и корректное поведение. Если Вы опасаетесь, что сын не будет помогать Вам в старости, начинайте копить подушку безопасности, главное, чтоб сын о ней не знал. Не бойтесь озвучивать, когда Вам нужна помощь делами, лекарствами и так далее. У сына должен сложиться образ матери, как человека, которого нельзя бросить в трудную минуту (вне зависимости, кто его жена). Ну и помогать сыну тянуть это все - смысл? Сам взялся, сам и тащи.
Автор, а я вас поддержу. Еще не обо всем здесь упомянули. Реальные минусы и опасности:
- уход за братом жены в будущем может вполне свалиться на семью сына
-огромный вопрос принятия этого брата всеми родственниками на торжествах. Ближайшее - свадьба. Да, надо относиться нормально, да, общество перестраивается, но одно дело принять своего ребенка с рождения, другое - взрослого чужого.
- родятся дети у сына, возникнут конфликты "почему вы не приводите внуков к нам, брезгуете Ванечкой", "почему Ванечка не может к вам в гости"
- оставить внуков с бабушкой и дедушкой будет проблематично, как и воспользоваться любой другой помощью
-зато уход за родителями жены будет только на жене
-вопрос наследственности остается вопросом, что и как бы радостно вам здесь не плели
Но если вы в запале вывалите это на сына, он сделает наоборот, назло.
Здесь надо говорить твердо, по фактам, без эмоций. Вернее, с сочувствием и любовью к девушке и пониманием ситуации. Цель разговора - дать информацию. В 27 лет парень может не знать ничего о СД
Если у вас такие разговоры приняты и сын вам доверяет, то он вас услышит. Нет- ну тут вы сами виноваты, увы.
Вообще говорить надо много с детьми и подростками, тогда все закладывается и записывается на подкорку.
Вот что ВАЖНО: почему живут год, а о больном брате узнал сын только сейчас? Что еще скрывает девица? Нет доверия - нет отношений.
"Живут уже год вместе. И вот сын заговорил о женитьбе.
Но оказалось у девочки младший брат с СД."
Оказалось-то после начала планирования свадьбы.
Это не он узнал, а автор узнала только сейчас. Не ее дело в общем-то, могла вообще не узнать
А где написано, что сын только про это узнал ? Он мог знать с самого начала , а родителям сообщил сейчас . Понимаю его, учитывая уже реакцию матери
Многие люди с дауном вполне себе автономны, сиделки там не нужны. И для других людей неопасны, так что не понимаю, откуда взялось, что к ним нельзя будет привести своих детей. Так же, как и не пойму причитаний, что с детьми будет некому остаться. Многие живут в сотнях и тысячах километров от родителей, и никаких "посидеть с детьми" у них нет.
Мои свекры до 89 были автономны. Сколько угодно, то есть. И даун может быть вполне автономен, а то и работать, все зависит от степени.
Аплодирую вашим свёкрам.
Но напоминаю, что они не несли на себе доп.нагрузку в виде уо ребенка.
А в вероятных родственников автора такая нагрузка есть.
+ автономный даун - это шютка юмора, европейская толерантность.
Полностью он за себя не отвечает, нужен контроль во многих сферах жизни.
СД - это же ограниченная дееспособность, правильно?
Или полная недееспособность?
Сам даун может найти себе работу без посторонней помощи? Оценить риски? Или это как лялька в саду, куда привел, там и сидит такой полезный?
В каких? Одевается-умывается сам, ест сам, может делать посильную работу по дому, убрать там, помыть. Что еще нужно? И те, кто более сохранен, вполне себе работать могут. Нет, найти работу без посторонней помощи не найдет. Но это явно не лялька в саду. Что такого трудного с дауненком? Надо делать не две тарелки супу, а три? Биг дил.
Даунам необходимо присутствие рядом нормального дееспособного?
Или их можно оставлять дома одних на весь день без проблем?
Чем взрослые дауны заняты целый день?
Здесь работают. Те, кто посохраннее. Остальные живут, как живут малые дети. Кушают, играют, телевизор смотрят, в интернете что-то смотрят, с родителями гуляют.
Ага....
То есть должен быть взрослый-норма, приглядывающий за дауном.
Ну, если тот не на работе).
То есть один из семьи, предположительно жена, работать не будет, так?
Так и на вашей работе есть инженер, за всеми рабочими "приглядывающий" :) Кто говорит, что они будут сидеть с дауненком?
Ну канечно, маленький ребенок ну вообще никаких ресурсов не требует, кроме кормежки и одежды. Можно на неделю усвистеть на ГОА,а он сам-сам.
А на Гоа вы каждый день уматываете? Или не можете себе позволить, потому что надо ребенка кормить?
Конечно не уматываю и конечно надо кормить. Я к тому, что ребенок жрет ресурсы весьма и весьма качественно. Но своему ребенку я готовы эти ресурся скармливать и получаю от этого удовольствие. И больной СД тоже будет жрать эти же ресурсы не меньше, чем маленький ребенок, и это в лучшем легком случае. Но на него жалко, да.
Время. Когда родители дауна умрут, кто за ним будет присматривать каждый день?
И опять и снова. Ин-тер-нат. А если он сохранен достаточно, и вполне себе любим, то, как сделали мои соседи - продать родительскую квартиру, купить побольше и поселить его в отдельной комнате. Все ресурсы.
интернат за чей счет? думаете перспектива жить с дауном может кого-то порадовать? это здоровенная туша с мозгами 3хлетки. пристающая, везде лезущая, а то и в штаны гадящая, все разбрасывающая, чавкающая за столом и ломающая предметы. и никуда не съездить, т.к. оставить это не на кого.
ну прям вообще не о чем париться)
Часто мозги там пяти-шестилетки. И трехлетки, кстати, в штаны уже не гадящие. Мы о дауне, а не о других заболеваниях. Как "все разбрасывающая", так и все собирающая. Его вполне можно обучить убирать квартиру,например. Вот никуда не съездить - это да, надо найти кого-то, кто б остался. Так же, как и для старенькой бабушки или молодого пса.
т.е. это максимум. 6летка в здоровенной туше, с которой не справится, если что. не представляю кто бы мог согласиться остаться с дауном. бабушку можно навещать, она не будет ничего разбрасывать, ходить мимо унитаза, приготовит себе сама, сама же помоет посуду, достанет и погреет еду из холодильника. если нет, то это уже деменция и те, кому не повезло заиметь такую бабушку никуда, увы не ездят. пес без проблем. можно взять к себе и всего забот выгулять 2 раза в день и положить в миску еды. и пес - это позитив. странно сравнивать пса и дауна.
Я бы могла вполне себе согласиться. С дауном. шестилетки не ходят мимо унитаза, обед им можно приготовить, с их же помощью, посуду они сами смогут помыть, достать еду и подогреть в микроволновке тоже. Ничего шестилетка не разбрасывает. Так что вопрос оплаты.
в том-то и дело, что вопрос оплаты. а пса можно пристроить друзьям. бесплатно. да и бубушке попросить помочь соседей за недорого. а дадун, даже интеллектом с 6летку, что по вашим же словам максимально возможный максимум, вопрос оплаты. бесплатно даже вы не согласились бы присматривать. даже короткий срок. ну и 6тилетки могут капризничать, истерить, разбрасывать игрушки, неаккуратно есть и т.д. и т.п. и все это в исполнении огромного тела. это жесть. при чем в этой ситуации жалко не дауна, он все равно ничего не понимает. жалко именно тех, на кого он свалился. и прежде чем навешивать на себя это пусть даже и в перспективе, нужно понимать о чем речь. ну или быть готовым развестись, если что. просто не связываться, кмк, проще, если к такому не готов. мне кажется это как с усыновлением - не готов к каким-то диагнозам - не бери. так и здесь - не готов к дауну у себя в доме пусть и в перспективе - не женись на том, к кому он может стать приложением. чтобы не было больно всем. поэтому, на мой личный взгляд, задача автора максимально честно и подробно описать своему сыну перспективы и дать возможность выбора. осознанного. потому что я совершенно не верю в то, что парень 27лет хотя бы отдаленно представляет, что такое даун и что от него могут ждать готовности с ним жить и его содержать.
Зачем ему три человека сиделок? Вы даунов видели? Обычно это как ребенок пяти лет. Вы ведь не берете трех сиделок для одного пятилетки.
Если я не имею желания с ним жить, то как раз 3 и получается. Рабочий день 8 часов. А вы предполагаете пятилетку часов на 8-16 одного оставлять? Или вы считаете жизнь с человеком с СД дополнительным бонусом?
Это вы не желаете жить. Этот сын может быть не против, скорее всего, он уже прекрасно знаком с братом.
Если я не имею желания с ним жить, то как раз 3 и получается. Рабочий день 8 часов. А вы предполагаете пятилетку часов на 8-16 одного оставлять? Или вы считаете жизнь с человеком с СД дополнительным бонусом?
Такого дауна, которому нужны 3 сиделки, скорее всего в квартире держать не реально. "легкому" дауну ни одной сиделки не надо.
Так вот какие ресурсы? Пока ребенок маленький - одежда, еда, совсем дешевые развлечения. Та же петрушка и с дауном. Ему не нужны подготовка к универу или занятия скрипкой.
Они разные. Бывают малоуправляемые глубокие уо. Бывают вполне адекватные, на уровне младшешкольника. Такие сами себя обслуживают, могут подрабатывать, сами по улицам ходят.
вот именно. ходят С кем-то. и сестре пришлось забрать и передвигаться С дауном, т.к. сам даун никуда не ходит и ничего не делает.
Гулять каждый день (?) вместо своего ребенка большого неуправляемого дядьку? нестрашно, но.....
я видела неоднократно наряженных родителей даунов с даунами.
Особенно стрёмно, когда мама - маленькая старушка, а сын СД - большая орясина.
Их дома одних оставлять можно на рабочий день?
Каждый рабочий день?
Почему "вместо", а не "вместе"? Почему неуправляемого? Это даун, они вполне себе управляемы.
Это вы начитались розовых соплей про солнушек. А у нас два взрослых брата жили по соседству, оба с СД. Трахали друг друга и на мать набрасывались.
У нас по соседству живет. Возраст не знаю. Выглядит вполне взрослым. Полноват. Ездит сам, на автобусе. Подозреваю, что на занятия какие-то.
За большинством какой контроль? Что они там делают такого, что нужно контролировать?
Их на целый день оставлять одних дома можно? Каждый рабочий день?
Чем они занимаются в течении дня?
Психоневрологические интернаты в России бесплатны.
При этом пациент может тратить по своему усмотрению часть своей пенсии.
Опять неправда.
Дальнюю родственницу определили в интернат. Срок ожидания составил несколько месяцев, пока пациентка лечилась в психиатрической больнице. При этом родственники обошли несколько интернатов, общались с администрацией и выбрали тот, который им больше понравился по совокупности данных. Москва.
Интернат, разумеется, бесплатный. У пациентов удерживают часть пенсии, другую часть они тратят (или не тратят) по своему усмотрению.
Допустим, автор не в Москве. Правила определения пациента в интернат будут такими же. Если Вы про время ожидания - зная ситуацию, можно подготовиться и предпринять необходимые действия заранее.
Я не поняла Вас. Поясните Вашу мысль, пожалуйста.
Пациентка находится в психоневрологическом интернате бесплатно. Удерживают часть ее пенсии.
До этого бесплатно лечилась в психиатрической больнице, неоднократно и длительно.
А почему только рабочий? Их и в выходные пасти надо. Не, ну может я чего незнаю и приехать раз в неделю с продуктами достаточно
Да не, щитаю правильным все это: заболел член семьи (любой член) - нахер его куда-нить подальше. Вот это правильная установка по мнению ев.
А тут главное ИХ желания или нежелания.
Моя свекровь уже третий год ухаживает за своим отцом-инсультником. Тоже меня готовит к тому, что она сделает все от нее зависящее, чтоб ни мы с мужем, ни второй ее сын с невесткой не мучились, так как она. И я ей каждый раз говорю, что если ее шандарахнет так же как деда, то она точно уже ничего не решит. И придется ей терпеть нашу заботу о ней :)
Я бы тоже не хотела и всячески отговаривала.Причем у меня сын и дочь.И дочь бы отговаривала от жениха с сестрой дауном и пожилыми родителями.
Чего все возмущаются? Кто хочет чтобы его ребенок 20 лет жизни своей потратил на родственника-дауна?
А если вас завтра инсульт разобъет - вас сдать в дом инвалидов? Или на вас потратить 20 лет жизни - это другое дело?
То, что отговорить не получиться - это 90%, а то, что навсегда отношения испортите - это 100%. Нельзя быть такой глупой.
Не испортишь этим отношения,на 100% вам говорю.Я сама в такой ситуации была.Не послушала,но родителям очень благодарна! Они были правы.
ААААА))
То есть жених/невеста сознательно хочет взвалить на вторую свою будущую половину дауна и сииильно обидится, если тайное станет явным?
Никакой не конец.А то невеста самая не понимает что ее положение далеко не всех обрадует и что для будущего супруга это вообще не подарок. Как и супруг из семьи,где шизофрения цветет несколько поколений например. Можно маму и папу не слушать,но это не значит что они не правы.
Вы сейчас на полном серьезе сравнили НЕ наследственное заболевание с наследственным? :)
Да,на полном серьезе. Потому что шанс что с шизофренией мужа и детей пронесет еще есть,а вот шанс что даун исчезнет как будто его никогда и не и не было нету.
А с дауном вообще не пронесет уже даже в этой жизни,не то что при внуках.
Огромные.Это такие деньги,что вся их семья будет жить впроголодь,лишь бы этот родственник жил в интернате.В дом инвалидов даунов не берут.
Чью квартиру сдать можно будет? Она у него есть? А родителей старых куда,если они будут еще живы? На улицу или прям с ними вместе сдать? За пенсию никакой интернат не снимешь. Там оплата от 60 000 в месяц. Это от 1000 евро в месяц примерно.
Пока родители живы, он при них. А после их смерти у него образовывается половина наследства.
Родители живы и могут заботиться об инвалиде-это разные вещи.Совсем. У меня свекровь жива и даже здорова.Только она не то что за инвалидом смотреть не может,а мы еще и ей самой помощницу нанимаем уже 7 лет. И квартиру с ней не сдашь и умирать она не собирается(я ее очень люблю,дай ей Бог здоровья побольше).
У нее выбор есть. Не было бы выбора - все бы смогла. И потом, жене сына автора ничто не помешает оплачивать помощницу своим родителям. Почему бы и нет?
Да что о нем заботиться? Он уже взрослый, социализированный. Приготовить лишнюю тарелку супа и выйти вместе в магазин да погулять.
Чего-чего Вы сравнили сейчас? ))))
Мужа и детей с шизой может и пронесет. А вот шанс родить ребенка с СД реален абсолютно у любых родителей.
Внимательно еще раз перечитайте мое сообщение.Где там идет речь о том,что СД передается по наследству то? Речь о том,что даун уже есть в виде сестры или брата жениха или невесты. По наследству не дети родятся с СД,а сам даун перейдет в руки молодой семьи когда родителей не станет.
ну узнает и узнает. ну, будет дуться, не захочет общаться. да и не надо, автору это общение, думаю. а сын автора на заботу матери не обидится, а будет благодарен 99.99%.
возможно не надо отговаривать, но серьезно поговорить и описать возможные перспективы,о которых он возможно не задумывался, и при этом подчеркнуть, что это его решение и вы уважаете и примите любое его решение
думаю, все наоборот. испортить отношения ну очень маленький %, если только визжать - только через мой труп, не приводя аргументов. и вот отговорить, если там не неземная любовь, вполне может получиться. как минимум обрисовать возможные перспективы этого шага. чтобы была настоящая свобода выбора.
Это тут свекрови так возбудились, что потенциальная невестка будет меньше времени уделять из сыначке? )))
Отвечаете агрессивно, но без толку. У родителей ЕСТЬ своя квартира, у них ЕСТЬ свои средства на жизнь. За кем там пока ухаживать? Родители обязательно слягут? А если нет?
Это сложно в России.
Или жена не поддержит "Ведь я маме и папе обещала..."
ну вот она и скажет....извини любимый, но не могу я родного человека сдать....хотя бы в памятьсвоих родителей...и что тогда?
Мужику поблагодарить судьбу, что ему досталась такая хорошая жена. Это как минимум значит, что и его, больного или инвалида, она не бросит.
Есть конечно.Мне 38,сыну 21. И я молодая и ребенок вроде уже в женительном возрасте.
С последующими родами в 17 лет ;)
Это не было нормой ни 18 лет назад, ни 30.
Бросьте,вполне себе норма. Особенно если девочка и мальчик из богатой семьи.Чего не родить то? Няни есть,деньги есть,учись себе дальше и радуйся жизни.
20 лет назад как раз ))) А почему за папиков? У большинство девчонок отцы детей были до 30 лет.Это папики разве?
Педофилы. Либо отмороженные, раз под статью башку свою подставлять не боялись.
Так там у родителей с обоих сторон деньги есть.И квартиру подарят и няню оплатят и машину купят.Чего не родить то?
Это вы что.Большинство детей моего возраста шло в школу в 6 лет раньше.Это было модно.Учились 10 лет.В 16 заканчивали школу.17 лет это первый курс ВУЗа всегда был.
однако не совершеннолетие. ваши родители не хотели ваших любовников привлечь по статье?
Сильно похоже что я вам пишу из 15 века? Нет,20 лет назад вполне нормой было начать половую жизнь в 16-17 лет.
Когда стало модным продавать папикам своих юных дочерей. Но ни до того, ни после того это нормальным не считалось.
И чем он мешает сейчас автору?
Кстати, Вам следует спуститься с небес на землю. Инсульт помолодел и получил бОльший обхват населения.
Да при чем тут инсульт то? По вашей теории тогда даун этот уже прям завтра может упасть на плечи молодоженов,раз инсульт так помолодел и возможно завтра хватит родителей невесты.
А чем страшен даун? Это родителям трудно отдать своего ребенка в ДДИ, а братьям/сестрам это делать уже не зазорно.
Ну и опять же: Ваша дочь имеет вполне реальные шансы родить ребенка с... инвалидностью. Че будете дальше делать? И мало какой отец остается жить в такой семье.
Чем страшен даун? Даже дар речи потеряла.. Правда,зачем им инвалидность дают и дееспособности лишают,обычные же люди?
Конкретизирую: чем страшен родственник жениха или невесты, имеющий СД. Это может быть страшно и напряжно для родителей этого человека с СД. Но всем остальным-то какая разница?
Автор - мать одного из гипотетических родственников,
получается, сама - гипотетический родственник.
И ни себе, ни сыну не хочет такого счастья.
А вы своему ребенку хотите, чтоб он лет через 10 устраивал комфортную жизнь СД?
Ребенок в 27 лет сам способен это решение принять. И автора оно никак не касается. Вряд ли ее попросят присматривать за братом невестки
нет, не способен. 27 лет - это почти только оперившийся юнец, совершенно не представляющий что от него могут ждать. и автор просто обязана ему рассказать, чтобы он понимал во что ввязывается, а не шел как телок с завязанными глазами под звуки флейты.
У приятельницы матери- 85, отцу -87, они бодры как огурчики. Велосипеды, лыжи, бассейн.
Ну как так? Это родной брат этой девушки! Он не сумасшедший же, он просто другой! Как она его с чистой совестью в дом престарелых и инвалидов сдаст?
Мне вот интересно, а родители которые против , не боятся сами потом получить урок судьбы? Когда они будут старые и немощные, больные и слабые ? Что бы их дети не портили свою жизнь и сдали их поскорее !?
Не страшно воспитывать таких детей ? Что бы все благополучно и никакой отвественности при сложных обстоятельствах ?
Ответьте ! А кто этот персонал будет нанимать и платить ему ? А кто будет больного возить по врачам и с ними договариваться? Решать важные вопросы по операциям , обследованиям? Кто будет следить за ходом болезни? Кто будет все этим заниматься? А общение ?
У меня когда отец болел , это было самое сложное . Искать врачей, общаться, операции , навешать в больнице. Следить за анализами ... По врачам ездила часто без отца . А сиделка- что она? Ну покормит, лекарство даст . А поговорить ? Поддержать ? Или больной не хочет поддержки и общения ?
Сюсюсюсю.
А вы не боитесь, что ваш ребенок получит в дополнение к второй половинке дауна?
Если честно, то случись такая ситуация с моим сыном, костьми бы не легла. Это его жизнь. Но о перспективах рассказала бы. Что бы тут не говорили о солнечных людях, которые родные, получится себе в постоянный уход взрослого человека с СД это не сказка. Готов? Пусть женится. Знаю две семью забравших мужчин с СД. Один к не очень близким родственникам попал после смерти матери. Три брата не забрали его в семью. Но это деревня, там проще жить им. И второй случай, в городе забрали более молодого человека близкие родственники. С ним трудно, но его все любят. Ваш сын должен понять, готов он на это или нет. Брат это вечный крест его невесты.
Шансов ещё меньше, если нет родителей . Так почему наличие родителей, которые стареют, норма, а наличие больного брата - повод для паники ?
Какой тяжести СД? В топе не нашла (но все не осилила) -а это почти самое главное. Может там мозаичная форма и он вполне даже трудоспособен. Или вообще как овощ- мычит и слюни текут?
Мужики обычно просто не в курсе многих вещей, касаемых семейных дел, беременности, наследственности и т.п. У них мозги заточены под другое,и это в какой-то мере правильно. Это девочки читают всякие дамские журналы, инет, блоги мам особых детей.
Отсюда: мамы мальчиков должны минимальный ликбез проводить.
Вот я сейчас рассказала эту историю сыну, почти взрослому. Дала время подумать.
Конечно, про уход и сваливание на его руки больного брата жены ему и в голову не пришло, про то, что родители жены не смогут быть полноценными бабушкой и дедушкой - тоже. Он даже представить не мог, что могут быть проблемы с общением детей и брата жены. Да, вот такой ребенок, воспитанный на толерантном отношении к особым и инвалидам.
Но самое интересное! Он считал, что на этапе беременности он может принимать решения в отношении ребенка: обследования, анализы и далее по списку.
Как так? Жена может принять решение без меня, а меня и слушать никто не будет? Да, такие законы, сынок. Кого бы твоя жена ни родила, ты будешь его содержать.
Разговаривайте с сыновьями. Они на еву не полезут, в бэбиблог тоже.
вы - замечательная мама, многое с сыном обсуждаете и если у него сложится похожая ситуация, то он будет принимать осознаное решение,юучитывая все ньюансы.... а на счет жена будет принимать решения - очень правильно замечанно и именно поэтому выбор жены, которая не только любовница, но и друг и партнер, должно обсуждаться и решаться до.... лично мнп бы например, не пришло в голову принимать решения без мужа, хотя, конечно, решающее слово было мое...а сколько вашему сыну лет? мои еще маленькие для таких разговоров, но я с вами абсолютно согласна
Спасибо. Да, многое обсуждаем. С дочерью было так же. Вы меня правильно поняли: я именно за осознанное решение на основе владения информацией. Обидно когда принимают решение, не зная ничего по сути вопроса, и ломают жизнь и себе, и другим. При этом я не возражаю, если дети находят альтернативную информацию, делают собственные выводы.
Сыну почти 16.
У моей близкой подруги брат (30 уже), болен гемофилией . Болезнь наследственная , а проявилась на памяти лишь на нем , с трудом вспомнила бабушка по матери, что дааавно у кого-то такое было в роду. У брата уже трое детей. Моя подруга сделала генетический анализ , который показал, что она в 98% передает ген сыну и дочери, только дочь не будет болеть , будет болеть сын . Дочь только передаст своим сыновьям . Наш российский мужчина, узнав, прервал с ней отношения (тоже мама, видать). Подруга пострадала, в итоге вышла замуж за финна (реально хороший мужик ), там такие диагнозы не диагнозы, родили дочку. Жена подругиного брата тоже не один раз рожала, она врач, свои родителям не сказала о диагнозе НИЧЕГО, объяснив нам всем, что они все-равно не поймут, а она знает точно , что ее дети вне опасности. Так что, поменьше надо знать свекровям-тещам. Но если б я узнала, я б на месте сына предложила ОБОИМ сделать генетический скрининг до свадьбы , это не такая уж редкость. Я, например, перед тем, как перестать предохраняться барьерно с мужем после предложения и до свадьбы, заставила его сдать анализы на вич , гепатиаты, сифилис (хотя он ессно ни в какой из групп риска). А может, ваш сын носитель дефекта какого-то, а у нее вовсе все ок?!)) если что, у меня сын и дочь. Обоим бы предложила сдать .
Автор, я не знаю, что сказать...НО...
У меня есть старший брат, в 30 лет он сломал шею - и все, уже 13 лет он лежачий инвалид. Т.е. полностью - даже руки плохо работают, кормить, умывать и все такое приходится маме. Он здоровый мужик, естественно от лежачего образа жизни располнел. Мама с отцом - они оооочень сдали после этого. Были относительно здоровые мужчина и женщина за 50, сейчас им по 66 лет.Что сказать, уже очень тяжело. Очень. Хотя у брата сохранный мозг.
И мы с сестрой прекрасно понимаем - мамы не станет - брат ляжет на наши плечи. В интернат мы его не сдадим. Прекрасно понимая, что на своих семьях и детях это очень сильно отразится. Я даже второго ребенка не могу себе позволить родить.С мамой в любой момент может что то случиться, у отца уже плохой диагноз. За родителями мужа - которые тоже уже пожилые - я ходить точно не буду. Мне своих хватит. Это честно.
извините,юа кто будет ухаживать за родителями мужа? у меня, например, муж единственный сын и он НИКОГДА не бросит своих родителей...и это правильно, если не сами физически, то значит будем нанимать кто будет это делать, а что делать?
Там сестра есть. Вот пусть она и ухаживает. Если бы у меня не было брата-инвалида, то да, я бы тоже впряглась. Так - нет. Я по теме топика ответила - честно. А то тут многие советуют автору не мешаться. А я не согласна. Мешаться надо. И сыну все на пальцах расписать. Потому что я не понаслышке знаю, каково это, не уйти никуда, не уехать отдыхать, НИЧЕГО. Ты полностью подчинена взрослому больному человеку, со своими тараканами.
Мама когда болела - брат был полностью на мне. И я, молодая тогда женщина, вместо устройства своей жизни = жила чужой. Причем не мамы-папы, которым ты обязана, а брату, с которым и так отношения по жизни были не очень.
Странно это. Почему бы вам с мужем не договориться на двоих поделить все, как и положено в семье? А то может статься, что его родители уйдут тихо во сне, запланировав на завтра ремонт крыши, а вы будете мучаться лет 20, пока муж будет развлекаться.
Самое мудрое для свекрови в данном случае это полностью поддержать сына. Проявлять даже некоторую заботу о том молодом человеке (спросить о его здоровье, пригласить его в дом вместе с родителями невесты и т.д.). Каждая свекровь изначально в невыгодной для себя позиции в молодой семье и лучше не нагнетать обстановку. Вас никто не заставляет за ним смотреть, но проявление лояльности и внимания к человеку вероятно обеспечит и вам такое же отношени когда придет время. За свекрами чаще всего ухаживают и волнуются невестки. Не становитесь для нее врагом с самого начала.
Зачем? Зачем поддерживать в том, что считаешь неправильным? Принять решение.смириться - да, но поддерживать?!
Зачем в дом приглашать больного с неизвестным поведением?
"проявление лояльности и внимания к человеку вероятно обеспечит и вам такое же отношени когда придет время" А что еще должны сделать свекрови, чтобы удостоиться хоть какого-то внимания в старости?
Не лезть, не отсвечивать, не просить помощи, молча сидеть с внуками, когда невестка скажет. Так еще и внимание к больному брату невестки? И это ВЕРОЯТНО обеспечит вам такое же отношение, да и то не сейчас, а когда ПРИДЕТ ВРЕМЯ, то есть если невестка решит, что оно пришло
"Каждая свекровь изначально в невыгодной для себя позиции в молодой семье и лучше не нагнетать обстановку" На задние лапки не встать,хвостом не вилять?
В невыгодной позиции в данной истории девушка.
А вообще, когда кто-то в семье уж до свадьбы в невыгодной позиции, то лучше отменять свадьбу.
Мамы дочек, вы уже совсем...того
А у меня ребенок аутист. Спасибо еве, теперь я понимаю, почему меня замуж не берут. Лет мне правда уже 40, но я б еще сходила под венец, но видимо, надо губешки закатать:)))
У меня дочь умница и красотка, меня тоже не берут. Не переживайте, тут просто мужики тухляк и избалованные, хотя нам ответят, что это мы - унылое *мат* :)
ой, спасибо вам за поддержку, мне полегчало.:)))Желаю вашей дочери хорошего мужа и нормальную свекровь, а не как автор топа. Читаю, аж волосы дыбом- у молодых уже год отношения, да кто об их отношениях думают. Свекра стратегические планы строит. Как будто сама гарантированно здоровая останется до 150 лет
Да просто мужчин ориентированных на семью мало в свободном состоянии)) У меня нынешний муж очень ответственный семьянин - в предыдущей семье дорастил до 18 лет и только потом развелся и ушел с пустыми руками. И учебу оплачивал еще потом. И он готов был и к одному ребенку у невесты и даже к двум, но только полностью с папскими правами - без "ты мне никто и не учи!".
Подруга вышла замуж этим летом, в возрасте 49 лет, имея 20-летнюю дочь аутиста, не говорящую и в памперсе. Чудеса бывают!
Вот пишут многие что автор сляжет, молодые в аварию попадут итд. Но есть же % вероятности проблем. И проблема с солнечным родственником уже есть , а авария и болезни в теории. Да нельзя угадать как будет, но обсудить этот вопрос с сыном, а ему с невестой желательно. Невеста тоже должна понимать что ее ждет и это нормально знать и обсудить.
Автор не хочет обсуждать, она хочет отговорить сына от свадьбы. Мы не знаем,как господь распорядится его судьбой, может быть, это его единственная возможность счастливого брака. А может и нет. автор думает не о счастье сына, а об удобстве. В зрелом возрасте все равно приходится о ком-то заботиться, более, слабом и немощном. Я знаю случаи, когда детям по 70, и они тянут 90-летних родителей, хотя сами уже пенсы глубокие.
В процессе обсуждения сын хотя бы задумается. И по ответу второй семьи будет хоть как то понятно что ждать. А решать сыну как ни крути.
И вы верите в счастье когда в семье такие проблемы? Ну может быть в начале да, а может они и разведутся потом. Это мать думает жена одна и навсегда. А сын думает поживем посмотрим, вот и весь расклад.
да, верю. счастье - это не отсутствие проблем. И мы не знаем, кто что думает. И как повернется тоже не знаем. У меня была история перед глазами: друзья наши, супружеская пара с двумя дочерьми, уезжали жить за границу. Но им не нравился муж старшей дочери, они на нее давили всеми карами, чтобы она развелась. Добились. Пока собирали чемоданы, она расписалась с ним опять. Плачет, люблю, говорит, его. Уж не знаю, как развели их опять, уехали без него. Она так и не оправилась после этого, замуж не вышла, детей не родила, умерла от рака в 41 год.
+100 Не6веста должна понимать что если сляжет автор то ее можно будет на помойку отнести
Надо ему просто все на пальцах объяснить - вполне вероятно, что он сам многого не понимает. И еще...если мать невесты родила ее поздно, то риск родить ребенка с СД у невесты повышен.
Автор вы вообще уже!! Ето абсолютно не факт что у них могут быть дети с сд. А том кто кого тянуть будет - никто не знает жизнь длинная и сложная но вы - вообще!!
Радуцтесь что девочка хорошая и не мешайте сыну
Автор, меня в семье есть тяжелый инвалид, за которым необходим уход. Так случилось, диагноз смогли поставить не с детства, на социализацию денег особых не было, а в интернат отдавать не стали. Сейчас это тетя 33-х лет, которая выглядит на 13 лет, себя не обслуживает полностью, проблемы с прямохождением, жестокая, порой не знаешь, что от нее ждать((( Это был генетический сбой... Сначала его расхлебывали родители, а потом это чудо свалилось на сестру. Сестра отказалась сдать в интернат, хотя мы все понимали, что там будет лучше. Готовы были оплатить, но она уперлась ... В общем, на тот момент у сестры нарисовывалась отличная личная жизнь: адекватный парень со своим автосервисом. Его мама, как и вы, была категорически против официального брака и отношений вообще. Но, молодые и горячие ребята сказали, что любят и стали жить вместе. Через 4 года, мужу сестры, при работе в глаз что то попало. Воспаление моментальное, лечили, но глаз начал катастрофически слепнуть. Были две операции, но второй глаз тоже не спасли. Парень ушел в депрессию, автосервис постепенно приказал долго жить((( Прошло уже лет шесть с того момента, на руках сестры два инвалида да еще трехногая кошка( Мама к сынуле почти не приезжает, родился внук, с которым она общаться не хочет. Считает, что все это безобразие вполне законно легло на плечи женщины. Кто везет, на того и накладывают.
Вы можете сколь угодно ограждать ребенка, но только ему решать, с кем и как ему жить. Ну а будущее вообще никто не знает, увы.
ужас, бедная женщина, какая же вы семья, если она одна с двумя инвалидами на руках?
К сожалению, эгоизм и жалость к себе победили. Он помогает с ребенком, но никаких других дел с него не спросить. Плюс выпивать на почве своего горя начал. У него четкая установка, что он инвалид и его все жалеть должны. От его родственников помощи никакой нет, от слова совсем. Мужик кроме сестры никому не нужен: маме, брату. Сестра в 2 года ребенка вышла на работу, сына в ясли. Оставлять малолетку с двумя инвалидами на весь день она боится. Она, конечно, молодец... но этот героизм совсем убил ее жизнь.
я не могу однозначно сказать, что она молодец, откровенно говоря. вернее, спорно. возможно, конечно, такой и должна была быть ее жизнь и именно для этого она и была рождена, но в этом случае она живет в гармонии с собой, довольна и ни о чем не жалеет, а вот, если нет и ее поступки ошибочны, вот тогда и правда жаль.
Я бы просто спросила такие вопросы, чтобы он задумался и невесту тоже спросил. А с кем будет жить твой брат, когда...? Пойдет ли они в гос. учреждение или какой другой план? А твои родители смогут иногда посидеть с нашими детьми? А сколько стоит уход за братом, если взять сиделку? Дальше пусть сам решает. Ситуация житейская в общем-то, хоть не идеальная.
Я бы вот в жизни своих детей не оставила в квартире, где проживает человек с СД. Мало ли что...так что бабушки и дедушки тут сразу отпадают
Во-первых, там может быть случай, когда вполне можно оставлять. Это раз. А два - дедушко с бабушкой под 70 будут очень плакать, что их не пользуют в хвост и в гриву.
Не вижу никакого кошмара. Я родилась, когда бабушке было 60, мама моя стала бабушкой в 64 года. Прекрасно обе сидели и радовались, и в городе, и на даче, всегда помогали. Когда семья нормальная, дети и внуки в радость, поверьте. И я буду сидеть с внуками - непременно.
смотря, что вы подразумеваете под помощью, если отдать на воспитание бабушке и самим жить паралельной жизнью, то от бабушки зависит, моя свекровь так поступила...бабушке на момент рождения моего мужа было 65, свекрови, кстати было 40....мои дети родились, когда моей маме было 70 и 72, свекровь на 4 года старше... они, естесственно к нам приезжали, хотя реалтно помощь мне понадобилась, когда я вышла обратно на работу детям было по году , мы не в яРоссии, и бабушки по очереди приезжали и сидели весь день до 2х лет, мне жалко было отдавать детей в год в ясли, бабушки предложили помочь
А я не понимаю одного: если так нужны деньги, что в год ребенка надо бежать на работу на полный день, то зачем планировать второго в такой жуткой нищете?
почему в нищете? только моя зп в то время превышала средний доход семьи по стране...страна- Канада...вы наверное из России никуда не выезжали, ну или только отдыхать ездили и у вас нет знакомых, живущих не в России и поэтому вы не в курсе, что таких длинных декретов обычно нет, в Штатах, например, декрета нет вообще, народ либо бросает работу лет так на 10 пока не отрожает или выходят обратно в 3, максимум 6 месяцев ребенка., а в Канаде, в моей провинции декрет 50 недель это до и после родов, поэтому если позволяет состояние здоровья, то работают до самых родов и ясли кстати есть с 3х месяцев, большинсво моих подруг и колег сидели до года, потом ясли - это нормальная практика, у одной были проблемы со здоровьем у сына, она вышла на работу в 18 месяцев ребенка, в принципе в Союзе было также, кажется до середины 80-х декрет был до года.
ну а если на минутку забыть про заграницу...у меня друзья-москвичи...очень не бедные люди...просто как пример...каждый год на зимние каникулы - лыжи/швейцарские Альпы, лето...ну...месяц назад вернулись из Италии,разговаривала на днях собираются на недельку в Лондон интересрвались нашими планами, мы иногда встречается на нейтральной територрии...так я про что ...люди не последнее доедают...жена вышла на работу сыну было 6 месяцев...смотрела няня, она приходила домой, когда няня укладывала ребенка спать, а папа - основной добытчик, вообще видел сына в основном по выходным, экстрим,если меня спросите, но она так захотела, может кстати вообще не работать.....я ответила на ваш вопрос?
А вы в курсе, что далеко не везде декрет 3 года длится? В штатах вроде вообще 4 месяца-это максимум, а дальше тебя увольняют, если не удастся договориться, но право уволить имеют. И не все рожают в 20, чтобы была возможность второго еще через 20.
Они не мои. Вы не имеете права воспитывать их, вы должны только исполнять указания их родителей. Если это совсем чужие, и вам платят за то, что вы их обучаете языкам, или сидите просто с ними - это одно. А вот видеть вроде бы и не чужих детей, но не иметь права даже конфетку дать без ведома родителей - захуа такое счастье?
Серьезно, конечно. А как не помогать? Сидеть дома перед телеком сутками,а внуков видеть по 5 минут на НГ?
Почему "сидеть перед телеком"? Ну, если у вас нет других занятий.... Можно работать. Можно дачей заняться. Можно заняться самообразованием.
Почему для большинства помощь детям = общению с внуками ? Я могу видеть внуков каждую неделю, но при этом не помогать их родителям, когда они просят. А могу помогать и при этом не видеть внуков.
Я могу плотно общаться с внуками, быть любящей бабушкой, иметь кучу своих интересов и увлечений, но при этом невестка будет ходить в парикмахерскую, когда сын с детьми, а вдвоем они отдыхать не поедут до определенного возраста этих детей.
Кислое с мокрым не путайте.
Вы думаете для начала или сразу пишете гадость, как только вопрос касается свекрови?
Речь шла о том, кто поможет, то есть изначально невестке нужна эта помощь, и больше оставить детей не с кем. Поэтому ваше не оставлю не к месту. А с кем оставите? С братом с СД?
Внуки не напрягают обычно практически никого, напрягает срыв планов, невозможность наметить что-то на собственные выходные и отказ от собственной жизни.
Вы же не хотите отказываться от жизни, родив детей? Поэтому и пользуетесь помощью бабушки. Это же не значит, что вас дети напрягают, и вас надо лишить рп.
Вот так и бабушки. Представьте - у них тоже есть жизнь, интересы, планы, очень часто у них еще и работа, и другие дети и внуки.
К тому же общение с внуками не должно происходить только в то время, когда невестке надо куда-то и дети мешают. Общение - это общение, оно может происходить как на территории бабушки, так и на территории ребенка и в присутствии этих родителей. Вы можете воспользоваться желанием бабушки пообщаться, и наметить себе что-то на это время, если бабушка не возражает, этакий маленький бонус.
Но общение может иметь место и без намерения помочь невестке. Вот внуки не напрягают, бабушка их обожает, общаться желает, а невестке помогать не хочет. Имеет на это полное право, между прочим.
Конечно, не беру те случаи, когда произошло чп: сын в командировке, а у невестки аппендицит. Естественно, тогда при любом отношении к невестке помощь оказывается.
Помощь вне чп - это взять ребенка именно в тот день и час, когда невестке надо. Надо спокойно генеральную уборку сделать, в парикмахерскую сходить, к подруге на свадьбу, брата того же с СД навестить, к родителям съездить. Может даже помочь обед приготовить или дать выспаться, если ребенок беспокойный. Вот такую помощь я имела ввиду. Эта помощь никак не связана с отношением бабушки к внукам. Отказать в такой помощи может даже весьма любящая бабушка, если отношения с невесткой не те или если у бабушки есть свои аналогичные планы. Да просто устала.
Вот такую помощь в данном случае, как у автора, я бы регламентировала, услышав, что "свекровь поможет, у нее же нет инвалида". Именно на этот пост я отвечала.
Нет, простите, не надо рассчитывать на то, что здоровую без инвалида на руках женщину можно использовать взамен возрастной мамы невестки с инвалидом. Дергать ее и за тещу не стоит.
Как и не стоит рассчитывать, что она обязана помогать при чп с этим братом с СД.
Только не надо писать, что тогда она пусть в старости... Нет, в болезнях невестки, сына и внуков бабушка помогала, беспомощных не бросала, внуков любила и ими занималась. Сына вырастила.
А что не помогала здоровой молодой невестке за двоих, беря на себя и роль пожилой тещи с инвалидом, не относится ни к помощи в старости, ни к любви к внукам.
Ващет невестка еще и не заикнулась о помощи. Может, она, зная брата, легче там детей оставит, чем к свекрови отправит.
Проследите по ветке за диалогом. Всего-то 4 поста прочитать. Станет понятно, о чем речь.
Вроде все читала. Теперь снова перечла анонима (вот отмечались бы они, мол, автор, или аноним 1). Нигде не сказано, что невестка даже думает о помощи с детьми.
Здесь предлагали задать вопрос девушке. "А твои родители смогут иногда посидеть с нашими детьми?"
Аноним дал предположительный ответ, что автор и посидит, у нее же нет инвалида.
То есть посчитали естественным, что автор попашет за двух бабушек и будет помогать невестке вместо матери.
Это - гипотеза, как и все остальное в топе, впрочем. Мы ж с девушкой не беседуем.
Мы не знаем планов той реальной девушки. Но в топе куча таких же невесток. Логично, что мнение этой девушки будет как-то приближено. Банальная статистика. Вы много знаете молодых, которые сами-сами, без помощи, хотя есть к кому обратиться?
Я сама-сама была до рождения младшего. Потом просто сложилось так, что не была сама-сама. Кстати, очень жалею, ребенок не совсем "мой". Все же собаки и дети должны иметь одного воспитателя :)
Мы же не о вашем поколении говорим. :-) Я, собственно, почти ваша ровесница. Да тогда и соблазнов, ради которых надо сбагрить детей, почти не было.
И вы были сама-сама по убеждениям или потому что никто не хотел/не мог с детьми быть?
А сейчас 99% молодух считают, что бабушки ОБЯЗАНЫ. Вы Тунеядку в топе про бабушку читали?
А чего у меня не было из того, что есть у нынешней молодежи? Через 60км. у меня Франция, можно было поехать. Вот рядом горы. Танцульки мне, правда, никогда не нравились, а в бар можно и с детьми сходить. Нет, если бы у меня был независимый источник денег. я бы была одна-одна с детьми. У меня всегда был идеал моей жизни - дом, мои дети (больше, чем двое рожденных :)), собаки и работа из дому.
Нет, я не лезу особо в темы про бабушек.
Ну, я все же про Россию. Наши российские девушки многие считают, что бабушки существуют исключительно для внуков, а если они не прибегают по первому зову, когда хочется оставить детей, то они внуков не любят и пусть в старости подыхают в одиночестве. Как-то так.
очень хорошо понимаю автора с ее сомнениями. У нас ситуация не сравнимая, но вот на моего мужа легло бремя обеспечения своей матери 62 лет, которая живет с непутевым младшим сыночком 28 лет.... ка бы я знала, что эти товарищи ждут не дождутся как бы присесть к нам шею, я бы приняла меры раньше... а так, бедные родственнники, одна под 150 кг , второй такой же, страдают после смерти папы и мужа, хотят в карловы вары и машину))
Ну, свекрови вы помогать должны. Не покупкой машины, конечно. Карловы Вары тоже возможны, если сами отдыхаете нормально и живете в достатке. Нет - значит останется в хотелках.
Сбросить брата с шеи необходимо, и вас никто не упрекнет.
А вот сына автора обязательно помоями обольют, когда он откажется досматривать инвалида.
Про вес, кстати, поаккуратнее, не надо злобы и грязи. Вес далеко не всегда пропорционален жрачке и лени. У меня есть две знакомые, которые ни дня не работали, имели помощников по хозяйству, няней и бабушек, жрали в 3 горла и как тростнинки. А есть коллега, которая всю жизнь пашет, растит детей и вес около 150, где-то, и растет, булки и шоколадки не жрет. Гормоны.
т.е., если сами поехали, ну пусть в прагу, то обязаны оплатить карловы вары?
обольют ли, не важно. можно каждому обливальщику предложить привезти дауна к ним. 99,999999% сольется сразу же, а значит и и слова их пусты и обливание грязью от них - брызги утренней росы.
вес вне зависимости от причин есть как факт. и он создает доп.трудности, поэтому, надо. не надо когда человек сам на себя зарабатывает, сам себя содержит в полной мере.
Нет, не так. Если семья сама достаточно много выезжает и живет в достатке, то вполне можно и свекровь свозить. Почему бы мечту матери не исполнить? Если с трудом копят, чтобы детей вывезти в режиме эконом на 10 дней, то не надо, конечно. Знаю семью, которая по 3 месяца в году проводит вне дома (и это не дача :-), хотя и она есть, как и квартиры ), было бы странно узнать, что у них мама хочет в Карловы Вары, но не может.
Обольют сына прежде всего в своей семье, жена ж и обольет, ее родители, которые и сами будут с дауном общаться, поэтому так просто от их слов не отмахнешься. Найдутся знакомые, имеющие такого же ребенка, какой-нибудь Галахов сделает передачу. Далеко не брызги утренней росы, это еще смотря где сын работает.
Вес создает трудности прежде всего не окружающим, а самому человеку, это совсем не дело невестки - вес свекрови. Ее худая мама может не передвигаться из-за больных суставов, например, и создавать реальные трудности всем. Вес порой такое же проявление болезни как сложности с передвижением, слепота, глухота, и грязно отзываться об этом ровно как сказать "чурка незрячая". Просто в отношении веса действуют стереотипы: много жрешь и ленивый.
Если продолжать ряд, то родился особый ребенок = алкаши, вытравливали беременность, сахарный диабет = жрал сладкое без меры.
Да, бывает, что вес - следствие неправильного образа жизни, но никто, кроме тех, кто всю жизнь с ними бок о бок с молодости, достоверно судить не может.
В подобных местах были больные, изможденные и умирающие. Предлагаете, методом фашистов бороться с весом? Вам никогда в голову не приходило, насколько омерзительна эта фраза в контексте обсуждения проблем с ожирением?
Вы знаете, что есть люди, которые раньше умрут от сопутствующих проблем в организме от голода, чем похудеют? Надеюсь, второе ваше познание о весе не "пока толстый сохнет, худой сдохнет".
Я вот не 150 кг вешу, меньше 100. До определенного момента весила 58-60 кг при 170 см Потом вес полез. Ничего не менялось в питании и в образе жизни. Сдавала анализы. Пробовала кучу методов. Я буду весить опять 60 кг только, если буду себя морить голодом. Я дошла до этого веса, год удерживала и даже привыкла к голоду. Но начались такие проблемы со здоровьем и отразились на внешности, что лучше эксперимент было прекратить. Вес дошел до определеннойверхней точки и остановился. Привыкла уже, что теперь он мой вес.
Могу, конечно, вам на радость сдохнуть в весе 58 кг, но как-то не хочется.
Поймите, что есть люди, которые кг нажрали, будут питаться нормально - похудеют.
А есть проблемы.
Кстати, и обратного характера тоже. Не встречали людей, которые жрут как не в себя, и худые? Им повезло, что за их болезненное нарушение оскорблений нет.
Жаль, что медики плюют на людей с проблемами веса.
Мне 56 лет. Если я буду есть так же, как и ела раньше, я буду толстеть. То есть, питание пришлось пересмотреть все. Вот совершенно все. И урезать себя очень жестко. "Терпеть голод", по вашим словам. Плюс помогает физическая работа. Если б ее не было - пришлось бы идти в спортзал.
Вам написать мой рацион, на котором мой вес будет в норме? Это не урезать, это голод. И терпеть его - чепуха. А как терпеть проблемы с желудком, кишечником, кожей, волосами,ногтями, головные боли и обмороки?
И я не толстею. В том-то и дело. И не ем сладости, выпечку, жирное,да много чего не ем. То есть, я думаю, что я ем сейчас примерно, как вы.Но на этом я не худею. Я начну худеть на 500 ккал в день
А в вашем понятии, я жирная и много жру.
Да, а в рождении больного ребенка виноваты родители, бухали много. :-)
Капустки побольше ешьте.
У нее и калорийность отрицательная, и витаминов в ней много
У меня нет проблем похудеть, я похудею, но буду подыхать. Кстати, капусту люблю и ем. Вообще ем то, что прописано есть в правильном питании и практически не ем то,от чего толстеют.
Мне не нужны советы, как худеть.
А вот почему я худею только на предельном минимуме и вес удерживается нормальный только на минимуме чуть больше, на котором летит к чертям здоровье- загадка.
Я живу с весом за 90 кг, питаюсь правильно и не толстею. Чувствую себя нормально.
Но я не жру и не лежу целыми днями. А считаюсь жирной.
15 лет тому назад этого не было, была стройняшкой. Так что с каждым может произойти. Не зарекайтесь и будьте терпимее.
Вот там девушка про свекровь написала, а кто знает, что будет с ее собственным весом лет через 10. Ее же собственные дети будут ей бросать "разленилась, жирная корова, меньше жри", так как она привила стереотипы.
Короче, здоровья всем и доброты немного.
Вы думаете, что там автор поста ставит свекровь на весы? :-) Если в ней самой 50 кг, то вполне свекровь с весом в 90 кг ей кажется 120, а для язвы надо написать 150, чтобы отвратительнее казалась.
Есть полнота (как у вас, кстати), есть ожирение, есть морбидное ожирение. И оно видно "на глаз".
Но вес на глаз точно не определишь. Опять же возьмем меня, дочь и сестру. Мы примерно одного роста. Был период, когда были почти одного размера.(Ред. Я имела ввиду размера одежды одного, почти -это к измерениям в см) У всех был разный вес: 50, 54, 60 Да,и никого на глаз узкокостных или ширококостных нет. Запястья одинаковые.
Я склонна все же считать, что автор поста преувеличила вес свекрови для создания омерзительного образа.
Точно и не надо. На глаз определишь степень. И знаешь, двигается ли человек и урезает себя в питании, хоть что-то делает, или нет.
в точку! именно ставила на весы после недели контроля за питанием, когда она постоянно жаловалась, что остается голодной после ужина)) на ужин была, например, целиком запеченная в фольге форель и зеленый салат. на десерт клубника в йогурте. вес был 143 кг за неделю до диеты)))) рост 173 см.
и она не считает свой вес таким уж избыточным! и не связывает проблемы со здоровьем со свои м ожирением!
извините, но она ЖРЕТ ведрами! и это не салат с форелью!
я была бы так рада, если она весила 90 кг.
Но, понимаете, все как раз наоборот в ее восприятии себя и своего веса ( кстати, размер одежды 64, я купила ей на распродаже классное трикотажное платье, висело на стойке с неликвидными размерами , указан был 60 или 6 ХЛ - она даже не смогла натянуть его на себя, а оно огромно!)
как то, она мне сказала, раньше я тоже была такой же худенькой как и ты, весила всего 76 кг!!! я чуть не свалилась со стула! мой рост 170 и вешу 58!!!! 20 кг разницы! то есть, она вообще не видит и не чувствует разницы в 20 кг!
и да, жирные люди неприятны.... уж извините, как есть
Не 20 кг, а 18, а с учетом разницы в росте и того меньше - кг 15.
64 размер одежды это явно не 150 кг
Вот чуть стоило вам хоть какие-то факты озвучить, и вас поймали на вранье, можете преувеличением назвать, если вам так милее.
Но слабо вам теперь верится.
Жирные неприятны, но еще более неприятны злобные людишки, как вы. На фига вы платье покупали заведомо маленького размера? Чтоб обидеть и унизить?
Пусть вернется к вам ваше отношение, когда вы станете не такой молодой и красивой.
при таких габаритах не имеет значения 2 кг, а уж про 5 кг на 3 см роста это просто смешно)) платье я взяла максимального размера, который толко производит фабрика. очень стильное и красивое платье, она его потом успешно продала втридорога и слава богу.
Ну, судя по осведомленности габаритов на гигантские размеры, лишний вес - ваша больная мозоль??
Я вас не вижу. Может, жирная. может, у вас кость аки у коня, и, похудей вы, это будет во-первых, некрасиво. Конституция такая. Я могу вам описать мой рацион. Нет, я не терплю голод. Голод у меня бывает, если я ем "нормально" (по мнению врачей и других людей), и вдруг пропускаю одну-вторую еду. А если я ем долго так, как сейчас привыкла, нет голода, желудок меняет объемы. Хотя врачи за голову хватаются, конечно.
Нивапрос. Сегодняшний - с утра мате без ничего, потом один персик, на обед - 100 грамм, не больше, спагетти с соусом (не люблю, больше не влезет), вот сейчас съела один персик еще, и вечером или чашка супа, или те же фрукты. Все на сегодня.
Ну это ж голод-голод-голод.
Нет, не так.
Ну это ж Голод-Голод-Гголод.
Даме с весом 120+ будет некомфортно так питаться.
Если бы я ела НОРМАЛЬНО-НОРМАЛЬНО-НОРМАЛЬНО, желудок растянулся бы, и это было бы голодом. Поэтому снижать постепенно.
Круто. Тоже так хочу. А голова не кружится? В туалет вообще ходите? я не прикалываюсь, дейтсвительно интересно.
И я добавлю свой рацион. 40 лет, 165 см, 53 кг.
Сегодня:
Завтрак - овощи с говядиной (люблю мясо, готова есть круглосуточно) + зеленый чай.
Второй завтрак - кефир.
Обед - гречка+отварная куриная грудка+огурец
Полдник - несладкий йогурт.
Ужин - отсутствует.
Позволяю себе ужины, если выходим куда-то или у нас гости, или просто повод. Со спиртным, в качестве закуски. Получается пару раз в месяц, летом чаще.
Сладкое и выпечку - по большим праздникам. Хлеб только на завтрак.
Все. Такой рацион у меня 15 лет, с перерывом на беременности и ГВ. Вроде бы здорова, ттт.
Что касается "не ем, но толстею" - регулярно на работе наблюдаю сидящих на диете коллег. Они не замечают "всего одну печеньку", или кусочек шоколада, или легкий ужин. Только на работе, будучи на диете (!), они съедают калорий больше, чем я за весь день. При этом свято уверены, что мне повезло с обменом веществ. А у меня перекусов на работе нет вообще. Ни сладкого, ни фруктов. Чай без сахара и все.
эта фраза вообще не омерзительна в любом контексте. и, если бы у вас лично не было проблемы лишнего веса, видимо, прилично лишнего, судя по вашей реакции, то и вас эта фраза не смущала бы.
да и речь в топе и в ветке прежде всего не про вес, это вы все по своим больным мозолям скачете.
Что вы, у меня это совсем не больная мозоль. Когда я поняла, что я не буду ни тоненькой, ни весить настолько много, что это мне будет серьезно мешать, вот он мой вес, в нем мне относительно нормально, питаюсь я правильно, то у меня перестал быть больным вопрос похудания.
Меня любит и хочет муж, сын считает меня привлекательной, меня принимают за маму моих внуков - чего бы это комплексовать?
Речь не про меня, и не я начала этот разговор.
Но мне омерзительно, когда людей оценивают и судят по внешнему виду: кривоногий, жирный, доска и т.п. Омерзительно было всегда, и когда я была худенькой. У меня всегда были очень разные знакомые.
Вот так и автор с сыном. Они имеют полное право не связываться с семьей, в которой есть больной СД, но оскорблять и высказываться дурно о них - нет.
т.е. если выезжает не в режиме эконом и не копят с трудом, и не чтобы детей на море, а чтобы попутешествовать, то должны? вот прям должны?)
обольет жена и ее родители, так разве запрещены разводы? это их даун, их выбор с ним возиться, с какой стати они хотя повесить свой геморрой на него да еще и обливать за нежелание впрягаться? еще как отмахнешься и с полным основанием обольешь их за невероятную наглость. найдутся знакомые, готовые обливать грязью за нежелание заполучить такое же ярмо как у них, ну так значит в зад таких знакомых, которые желают гадостей и завидуют тем, кто нормально живет.и где бы он не работал, его нежелание возиться с чужим дауном никак не может сказаться на его работе. ну совсем абсолютно никак.
какие трудности создает вес человека для человека проблема того человека чей вес. и причина этого - тоже.
туша весом под центнер с мозгами 3хлетки - это проблема тех, кому приходится приходятся с тушей существовать.
Один из них вообще мозаичный, так что там и работа есть, и все остальное. Двое вполне социализированы, работа у них под присмотром, озеленители. Цветочки сажают, слюни не текут (хотя у них язык, вроде бы, толще, рот приоткрыт, так что достаточно трудно слюни удержать). Одна ходит с родителями, никаких рук в штанах (кстати, есть лекарства для этого), вполне приличная. Другая - совсем плохо, там глубокое уо, но не мычание, она узнает людей, правда, если вас не знает, может повести себя агрессивно-трусливо. За ней ухаживает сестра, родители уже умерли. То есть, только одна из серии "как с такой детей оставить".
Ни разу мозаичных не видела, мне кажется, это миф просто. Рот открыт, слюни и мычание, имбецильность, а то и хуже. Какая работа...
И уши тоже :) Глаза такие могут быть и у нормальных людей, без синдрома. А вот низко поставленные уши и короткая толстая шея - точно показывают синдром.
Вот вам, этот "имбецил" влегкую окончил ВУЗ https://www.youtube.com/watch?v=zTFT2jibkEo
Вот эта девочка читает детям в детском саду сказки https://www.youtube.com/watch?v=Cpz8KipxXxk
Вот семья такая, с нормальным ребенком. https://www.youtube.com/watch?v=dsVPyOKfktc
Да я и парочку вполне здоровых и красивых-голубоглазых детей себе не возьму. Зачем мне они?
Ничего мы не должны. Родители мужа, ничего не дали ему, никакого старта, наоборот, своими действиями лишили его всяких перспектив. он даже школу не закончил, бросил посл е 9 класса, пошел работать! ибо надеятся не на кого, жить не на что. и ведь родители не маргиналы какие-то, отец был квалифицированным спецом, мать тоже... однако просрали все и не парились особо. младший сынок такой же непутевый как мама с папой, увы, одни проблемы от него и увы, довольно ощутимые....
а муж мой поднялся и добился в этой жизни определенных благ не благодаря им, а вопреки! так что обойдутся....
В суд подаст и не обойдется. А вы от злости не лопните. Ваши дети будут относиться к вам так, как вы с мужем относитесь к родителям, независимо о материальных благ.
Их дети будут относится так, как к ним, детям, относятся родители. Так что перестаньте нагнетать.
их дети будут относиться к ним так, как они относятся к своим детям. и никак иначе.
Мой двоюродный брат с СД, дожил до 35, умер скоропостижно. Его родная сестра, младшая имеет троих здоровых детей. Я при беременности гинекологу сказала о нашем случае, она отметила, но в дальнейшем не делали анализы. Родители у брата здоровые, вот по крови, резусу, несовпадения были.
А вы бы хотели, чтобы на вашего сына свесили заботы о чужом УО? Вы читали, что там родители пожилые? Нафига это надо вообще?
Деньги могут и уплывали бы на что угодно другое. Даже без больного брата. Это обычная жизнь.
вопрос вероятностей. и того, на что уплывали бы. одно дело на покупку или расширение жилье, рождение детей, путешествия, дачи и совершенно другое, абсолютно впустую, на бессмысленное поддержание жизни дауна.
С той же вероятностью деньги могли бы уплывать на лечение родителей, реабилитацию ребенка-инвалида, алименты...
Не с той же вероятностью.
Даун есть 100%.
А остальное только может быть добавкой к изначальному дауну
Даун есть у его родителей. Остальные варианты - лишь вероятность. Не больше чем уход за разбитой инсультом автором или внезапно возникший внебрачный ребенок
ЧТО его обслуживать? Поставить лишнюю тарелку супу? А они есть не будут или им будет готовить служанка? Кинуть в стиралку лишние трусы? Они, надо понимать, будут ходить в самоочищающихся одеждах?
возможно, но основное, что волнует автора, думаю, это перспектива для ее сына лет через 10, когда уже будут дети, получить на шею и обеспечение дауна, жену, которой, соответственно, придется сидеть дома, чтобы за ним присматривать, детей, что естественно за 10 лет брака и еще до кучи родителей с обеих сторон на ОДНОГО ее ребенка. полагаю, она не хочет чтобы ее сын жил тягловой лошадью, хочет, чтобы он в 37 лет радовался жизни, имел хороший дом, в который приятно прийти, детей, которых не опасно оставить дома, путешествия и отдых, а не ярмо в виде кучи иждивенцев и все из-за одного не обдуманного шага.
конечно, можно развестись, но это очень не просто со всех точек зрения и особенно в данном случае. поэтому, лучше подумать заранее, хочется в это впрягаться или нет.
Почему на сына автора лягут фин. Проблемы? Может они в той семье решены намного лет вперед.
У меня сейчас болеет отец, моего мужа это никак не коснулось. Хотя, и сиделка есть и платные реабилитационные центры. При этом, мы не супербогачи, но это и не запредельные деньги.
И потом,неизвестно,кто будет больше зарабатывать. Может, жена...☺
вашему папе скорейшего и полного выздоровления....понятно, что нельзя предугалать как в жизни все повернется, но кмк потенциальные проблемв молодым людям надо обсуждать и договариваться сейчас ...до...это в интересах обоих
Единственное, о чем я бы с сыном поговорила, - это действительно ли он понимает, что это такое - быть опекуном инвалида. Не отговаривала, но спросила бы, думали ли они с девушкой в любовной эйфории, что и детей им надо будет планировать с учетом этого... И уехать в другой город или страну они не смогут опять же из-за этого...
Если и после этого разговора сын будет стоять на своем, то - ничего не поделаешь.
Грозить лишением материальных благ влюбленному - идиотизм. Разве что там действительно речь идет о миллионах и резкой смене образа жизни. А если автор сама копейки считает, то чем тут пригрозишь? :)
Непонятно только, почему вы решили, что сын автора будет опекуном инвалида.
Ну а кто? Если у невесты кроме брата-инвалида нет больше братьев-сестер и родители старые....
а кому? по сути, лет через 10-15 он будет тянуть всех - жену, которая будет присматривать за дауном, детей, если они успеют родиться к моменту, как даун свалится на них, родителей жены и автора. чудесная перспектива. вместо того, чтобы в виде жены заполучить помощь и опору в жизни, он заполучить сплошные заботы. правда, конечно, разводов никто не отменял, но, если будут дети, все будет уже не так просто, хотя тоже вполне возможно.
Предположим, нет брата с СД, есть немощные родители - тоже жена не опора. Или дети малые - снова не опора...Изначально расклад при таких ожиданиях проигрышный. Лучше вообще ни на ком не жениться.
почему жена не опора? жена может зарабатывать и оплачивать им помощницу по хозяйству. а здесь и работать не сможет и не помощница нужна, а нянька. дети малые - свои собственные и не всегда они будут совсем малые. будет и сад и школа. и потом свои дети - это радость и позитив, как можно сравнивать с дауном?
расклад нормальный в отсутствие дополнительных и очень долгосрочных нагрузок.
Добрый день. Ваша забота понятна. Это ведь Ваш сын и Вы желаете ему самого лучшего, но здесь много НО.
У меня два двоюродных брата. Их мама очень сильно любит и также хотела им лучшего. Всячески отсеивала не нужные, как ей казалось, кандидатуры. В итоге жизнь испорчена у всех. Младший всё таки попал под влияние и женился на "подходящей" девочке. Дочери их знакомого. Родился ребенок с генетическими заболеваниями, умер в 7 лет. Трагедия страшная. Старший сын никак не может устроиться в жизни, появились признаки психического расстройства. А те девочки "не подходящие" моей тёте создали семью и вполне радуются жизни. А у моих братьев были серьезные отношения и чувства к ним.
А не говорю, что наша ситуация это у всех такая. У нас произошло так. И понятно, что больной ребёнок может родиться в каждой семье. Но моя тётя очень активно хотела, как ей казалось, найти хорошую партию.
Кто знает, что будет впереди? Никто!
Мы можем пытаться всё просчитать, но это смешно. Жизнь вносит свои коррективы.