"Отдача" от ребенка
- Я тебя воспитывала, ночей не спала, вкладывала в тебя, что могу. И, конечно, я надеялась получить отдачу, - сказала мне мать. Затем последовали упреки, что "отдачи" нет.
Я замужем, временно не работаю, младшему семь месяцев. В любой момент могу выйти на работу, была бы няня для младшего. Няня сорвалась, буквально вчера. Попросила маму, за деньги. Мама желания не высказывает. То есть денег-то она хочет, но не хочет ничего делать. Я не могу взять маме деньги из воздуха. Из-за этого у мамы обидки и наезды на моего мужа, мол, мало зарабатывает. Зарабатывает-то он нормально, но из-за ипотеки и декрета у нас каждая копейка учтена.
ребенком я была беспроблемным. мама полжизни не работала, пропадала на дачке в свое удовольствие. я в старших классах просилась в другую школу, мне в этом отказали т.к. надо возить, а делать это некому (у отца была машина, просто напрягаться не хотелось никому). потом поступила в универ и уехала. У родителей год назад наступил пенсионный возраст, никто, естественно, уже не работает. Требуется "отдача" от меня, что мне вчера заявили.
Расскажите мне про сумму этой отдачи. Я не знаю, велик ли мой родственный долг, но его надо отдавать. Потянуть оплату няни и "отдачу" родителям я, к сожалению, вряд ли смогу.
так выскажите все это родителям, выскажите претензии и завершите разговор, что они вам не додали и поэтому не будет им никакой отдачи, а за то что вырастили "огромное человеческое спасибо" без материальной составляющей, а обижаться или нет -это их право
Моей мамы, к сожаление уже нет в живых, свекрови муж посылает каждый месяц небольшую сумму, около 6-7 тысяч, учитываю, что рос он как трава, ничего в него не вкладывали. Ходил полуголодный, в одной курточке целый год, и ничего вырос. ИМХО дети помогают либо не помогают независимо от того, что они получали в детсве
я готова была оплачивать коммуналку плюс давать сумму сопоставимую с маминой зарплатой в регионе. За то, что она 4-5 часов посидит с внуком (половину этого времени ребенок, скорее всего, будет спать). я понимаю, что это не ахти какая "отдача", но это все, что в моих силах на данный момент.
мама против, чтоб я работала. мама против, чтоб я покупала с распродаж или с авито. мама хочет денег. Когда я сказала, что одно с другим не стыкуются: твой муж лодырь, он должен, он обязан, ты должна с него требовать и так далее. у мужа зарплата средняя по Москве, но удобный график и частично надомная работа. В офисе он бы больше получал, но больше и тратил, это оказалось совершенно нерентабельным.
не мамино дело заглядывать в кошелек вашего мужа, она его не ростила, из-за него покой и сон не теряла - и он ей ничего не должен...
Учитесь расставлять границы. Учитесь защищать свою семью от нападок, ну и отрывайтесь уже от матери-то....
да Вы знаете, они все, что могли, мне дали. И в материальном плане тоже. У меня нет к ним претензий. Они были настолько хорошими родителями, насколько они могли. Не мне их судить. Когда я покупала квартиру, я одолжила у них приличную сумму. Пыталась вернуть, хотя бы частично, но не взяли. Теперь попрекают, но денег на руках у меня уже нет, я их кинула в ипотеку на досрочку.
Вот сейчас они хотят "отдачу". Реально, сейчас мне им дать нечего. Ну продукты, понятно. Но хотят большего, причем значительно. Мама хочет, например, чтоб я ей оплатила имплантацию зубов, потому что у нее нет денег на зубы и, по ее словам, никогда не было. При этом мама могла сделать подарок в размере своей зарплаты сыну школьной подруги, он женился, мама подошла к загсу и вручила, в ресторан не пошли. На новый год ее коллеги обмениваются сувенирчиками с символом года, мама каждой по набору косметики, который стоит больше тысячи. То есть деньги у мамы были, просто на свои зубы она их тратить не считала нужным.
А скольких они детей вырастили? Нужно минимум четверых, по двоих детей на каждого родителя, тогда нормально получилось бы, а чем сейчас ваши 5 тыс в месяц их спасут? А у вашего мужа свои долги есть и уж явно не перед вашими родителями.
вырастили одну меня, осознанно. других детей отец не хотел. может он и хотел бы, пойди мать работать. а она ж идейная домохозяйка у нас была все мои школьные годы.
ну почему же, напрягались.
у мамы была ее мать, моя бабушка. она не разрешила матери поступать в институт, а то на кого ж ты меня оставишь, на твоего отца-алкоголика? вот мать всю жизнь вокруг нее и вращалась. Бабушка зимой умерла, к сожалению. Человеком она была очень избалованным, виртуозно играла на чувстве вины, манипулировала запоями и голодовками. Последние четверть века она почти не выходила из дома, ей все доставляли мои родители.
ну вот как только бабушка скончалась, тут же понеслись разговоры про отдачу. психолог сказал, что это "компенсация", мол, они вкладывались в бабушку, теперь ждут, что я буду вкладываться в них.
Ну так если вы понимаете причину, то не ведитесь, не продолжайте традицию семейных психотравм. Скажите прямо, что это был их выбор вестись на бабушкины манипуляции и прыгать вокруг нее десятилетиями. А вы не будете ибо у вас есть вокруг кого пока прыгать. Вам надо еще детей вырастить. Если что то случится, то на помощь прийдете, когда станут немощные, то досмотрите, а выполнять капризы не будете.
Бабушка у них была фактически вторым ребенком. И тут без психолога понятно, что мама эту модель отношений ожидает теперь от вас.
А сами-то ваши родители какую отдачу хотят, вы их спросили?
Для моих родителей это мое внимание, интерес к их жизни, готовность помочь финансово в случае необходимости (которую они избегают изо всех сил, но сам факт предложения помощи им очень важен), помощь советами и твердая уверенность в физической помощи, когда/если она понадобится.
Ах, вас возить надо было на машине в школу? Ясно с вами. Да, отдачи от вас нет, но вы никогда не поймете, что хотела сказать мать.
школа - очень хороший лицей, один из лучших в моем родном регионе. Я училась в обычной дворовой школе, там была довольно сложная ситуация, я была в контрах с дочкой завуча. И вот случилось чудо: меня в этот лицей пригласили. Мне туда очень хотелось, но возникла проблема транспорта: две пересадки на автобусе, которые плохо ходили.
я выслушала отказ.
Подруга поступила в 8 классе в московскую школу, английскую, спец. На тот момент одну из лучших в Москве.
Ездила из Подмосковья сама. Как тогда ходил транспорт...страшно вспомнить.
И родителям было не страшно? я бы каждый день сходила с ума, а тогда еще мобильников не было - до ночи не знать, жив твой ребенок или нет.
Что именно страшно? Мы с этой подругой с 1 класса в музыкалку ездили одни на автобусе.
И почему до ночи? Это же школа. Отучилась 5-6 уроков и домой.
Хорошо, что Вашей подруге родители это разрешили. Мне не разрешил никто, хотя настоятельные просьбы с моей стороны были.
Автор, я тоже была беспроблемным ребенком. Но в мои 14 лет отец продал ед.наше жилье и мы оказались на улице. Он возрастной, лишился пенсии, работать не мог по состоянию здоровья и все обеспечение легло на мои плечи. Деньги закончились и я пошла работать, чтоб обеспечить себя и отца жильем и едой. 24 года прошло, я так и тащу своего папу. И ни думаю бросать.
А Вы?
Мне всегда грустно читать подобные темы.
Вы считаете что правильно делаете?:scared2 Хотя живут же тетки с алкоголиками/тунеядцами и "тащат" их годами..жертвами называются.
Ну по Евским критериям, когда никто никому ничего не должен не правильно. Но Ева к счастью для меня не является примером.
Простите, но слабо верится. В такой ситуации к вам должно было быть приковано внимание опеки. Вашего отца должны были лишить РП, а вас отправить в приют.
В 90 гг вообще дела никакого опеке не было.
И было это в Казахстане.
Можете не верить.)
Ни приютов, ни опёки тогда не было. Все ж Россия, 1993 год.
Но заработать подростку 14 лет на содержание себя и отца.... либо криминал, либо проституция, сорри.
Сначала мыла полы в офисе, продавала газеты в электричках. С 16 устроилась оператором на тел. Потом росла и выросла до менеджера в 18.
Сама себе оплатила во. В 27 лет потеряла девственность с мужем. Никогда ничего не брала чужого. Вот так бывает))
Какое-то время были еще деньги от продажи квартиры еще. Плюс снимали неликвид, загородные развалюшки за три копейки. Попались нам добрые люди, им вообще не всегда платили, было платили-не было не платили. Плюс соседи сердобольные подкидывали продуктов изредка, был сад фруктовый, помню как-то целый месяц питались одними грушами этого сада. Потом, финансово встав на ноги, сняла нам однушку в Мск, купили развалюшку в Калуж.обл, там и прописались. В итоге у меня первый паспорт появился в 20 лет.
Мощно, а я думала, что моя жизнь была ... забавной).
Не учились всё это время, до 20 лет?
Что подвигло вас поддерживать-кормить и содержать отца вместо того, чтоб сбежать туда, где дают общагу и учиться?
В 21 пошла учиться. Школу экстерном.
Не было такой мысли. Всегда любила и люблю своего папу. До моих 14 он был хорошим отцом и если б не этот его поступок, конечно, все было бы по-другому в тч в проф.плане и все-таки я до конца оставалась и остаюсь преданной дочкой.
Нет. Он родил меня в 50 и как вышел на пенсию в 60 так потом и не работал. А с 64 до 80 еще и пенсию не получал. Те гроши, которые он получал со своих 71 года в Калуж.обл пенсией то и назовешь, кошкины слезы.
А отцу-то нигде не чешется, что он испоганил жизнь своей преданной дочке? Не хотелось ни разу избавить вас от такой обузы?
Кстати, еще он меня иногда называет убийцей при моих детях. Но это уже маразм.
И вы продолжаете утверждать, что у вас все хорошо? Это "хорошо" называется стокгольмским синдромом и является психическим расстройством.
Ну да, некоторые еще и в осужденных серийных убийц влюбляются, навещают в тюрьме, пишут любовные письма.
Вы видимо совсем невменько, уже не первый раз замечаю, если сравниваете родного отца, который был прекрасным отцом до 14 лет и серийного убийцу. Кого только не встретишь на Еве.
Мои родители лучше бы умерли, чем вынудили меня бродяжничать и зарабатывать себе на хлеб в 14 лет.
Вот видите, у нас с Вами разные приоритеты.
А кто-то за наследство и убивает своих предков.
Все люди разные.
Ну да, все родители разные. Кто-то заботится о своих детях, а кто-то отправляет " в люди"
Ваша отдача - рождение детей и взращивание их.
Если родители имеют серьезные материальные затруднения, по закону трудоспособные дети обязаны им помогать. Но вы сейчас не имеете доходов, поэтому речи о материальной помощи - по закону - идти не может.
Если не по закону, какая отдача, если у вас нет ни копейки своих денег??? И все, что есть, прежде всего тратится на детей?
Сможете выдержать наезды или вообще минимизировать их - забейте. Скажите, что "отдача" начнется после вашего выхода на работу
Прочла, что вы деньги у родителей брали. Вот это надо вернуть, конечно. Начинайте откладывать, чтобы отдать.
Ну судя по тому, что вы пишете, ваша мама хочет денег. Просто так. Не с вас, так с вашего мужа. Вот и вся отдача.
А про детские обиды, типа, в другую школу не перевели, забудьте. Это детский сад какой-то...
у меня обид никаких нету, правда. я про то, что есть бывают реально сложные, проблемные дети. а я вот такой не была, а когда проблемы возникли, мама аккуратненько самоустранилась от их решения.
да, мама хочет денег. год назад я ей их давала, она не брала. сейчас у меня их нет, она их требует. меня поставила в тупик эта ситуация, я не знаю, какие сделать выводы и какую линию поведения выбрать.
Что значит "требует"? Прям вот "С сегодняшнего числа ежемесячно ты платишь мне по 20 000 рублей каждое 10ое число"? Или это некий теоретический разговор, ей, понимающей, что ее лучшее время прошло, обеспечить себя она не может - важно знать, что ежели чего - вы ее поддержите финансово? Моим, например, прекрасным родителям - это очень важно. И даже в декрете я обязательно успокаивала их "декрет не вечно, выйду на работу, буду получать деньги, да и муж, сами понимаете, при необходимости вас не бросит, вот вам 5000, внука в кино сводите"...
Рожала для того чтобы потом было у кого на шее сидеть. Противненько как-то.
Если маме с папой ради вас было лень напрягаться, то почему они будут напрягаться ради вашего ребенка...
Оплачивайте им коммуналку (газ, воду и прочее) и успокойтесь... С голоду они не помирают, а яхты вы им дать не можете...
а бабушке и дедушке как ваша мама помогала (или помогает, если они живы)?
Тогда сами думайте, стОит им платить газ-свет или нет. Бедствуют они реально или нет.
Да что вы? Пособие - это плата матери на период ее нетрудоспособности. Пособие, по уходу за ребенком называется. Ребенок сам за собой ухаживает и получает за это пособие?
Оно по уходу за ребенком, а не за родственниками-пенсионерами. И выплачивается матери, чтобы ей было на что есть и на что купить элементарное для ухода за этим самым ребенком
Не несите ерунды. Пособие по уходу сейчас ребёнком рассчитывается в % от дохода матери и платится матери за работу по уходу за ребёнком. Это ее личный доход. Тратить она может куда угодно.
сказать, что ваш муж их содержать не обязан, он не их ребенок, а вы в декрете, денег нет, пойдете работать, тогда можно будет ждать отдачи.
Я так понимаю, что ваша мама хочет теперь пересесть с шеи мужа на вашу шею.(( Отсюда следуют ее слова и поступки. Скажите родителям, что сейчас вы не в состоянии помогать им материально, да и их ситуция не настолько плоха, чтобы требовала финансовых вливаний. А вот сколько зарабатывает ваш муж- это не мамина забота, тем более, что она себя по жизни работой особо не утруждала!
Т.е. речь идет не о дочернем долге, а об обычном долге, который не хочется отдавать?
Не знаю, автор пишет, что родители ей денег дали, а год назад не взяли их обратно. Теперь хотят. Конкретизирует, наверное. Я так поняла.
Ну делать мне нечего.
"Когда я покупала квартиру, я одолжила у них приличную сумму. Пыталась вернуть, хотя бы частично, но не взяли. Теперь попрекают, но денег на руках у меня уже нет, я их кинула в ипотеку на досрочку."
Автору родители дали денег в долг, когда автор брала ипотеку. Когда родился третий ребенок, договорились, что эту квартиру переоформляем на них, они дают нам примерно 2/3 ее стоимости. Мы берем новую ипотеку, на квартиру уже побольше. Наш долг перед родителями в этот момент является погашенным с процентами.
Весной родители передумали. Им квартира нравится, но покупать ее они не желают. Соответственно, я должна найти деньги, чтоб вернуть им этот долг. Я договорилась на работе, меня там ждут осенью. Вчера няня сказала, что отказывается.
Каша какая-то. Начали с дочернего долга, оказалось, что вы на самом деле денег родителям должны и судя по всему - очень крупную сумму.
Нафига родителям ваша квартира и с каких шишей они будут ее покупать? Почему отказ няни - для вас такая катастрофа, до осени еще полно времени - ищите другую. Трое детей??? Ваш муж так хорошо зарабатывает? С каких денег будет выплачиваться ипотека на новую квартиру, если у вас сейчас необходимость в б\ушных вещах при троих детях?
у родителей в регионе недвиги как у дурака фантиков. недвига не сдается, расходы на нее существенные. Родители начали планировать ее продажу, чтоб переехать к нам, попросили подыскать варианты. Я предложила наш: квартира хорошая, дом новый. С энтузиазмом согласились. Это было больше двух лет назад. Мы начали делать ремонт с учетом их пожеланий, собственно, и сделан он во многом под них.
Естественно, с учетом договоренностей, деньги, которые я могла потратить на отдачу долга родителям, стала вносить на досрочку, чтоб побыстрее ипотеку закрыть. Когда бабушка скончалась, я взяла энную сумму, примерно равную трети долга, принесла ее родителям наличкой. Был скандал.
Потом, вдруг, передумали. Ну имеют право. Меня это поставило в несколько тупиковое положение, так как денег на руках у меня уже не было, а возвращать их надо. Естественно, встал вопрос кредита. Но его надо не только получить, но и отдать!
Муж зарабатывает достаточно для нас, но все свободные деньги улетают на досрочки. Отсюда и б/у вещи.
Вы сумму долга озвучьте - чтобы было понятно СКОЛЬКО вы лет собирались своей матери долг отдавать равный стоимости 1/3 квартиры.
не удивительно что мать психует.
мне бы тоже не понравилось.
она бы неплохо могла зарабатывать на процентах - пока вы ее маринуете с ее же деньгами.
долг равен 11,5% стоимости квартиры, больше ничего не скажу. В год я больше зарабатываю. Планировалось, что они платят 70% стоимости хаты, 11-12% - долг, остальное они с отцом на этом заработали. Это гораздо больше гипотетических процентов за два с половиной года.
Потому что иначе - это сплошная демагогия
отдайте матери ее деньги
и не надо изобретать велосипед.
почему не хочется?
Треть суммы долга я принесла и сказала: вот, возьмите, потом будет еще. Не взяли. Настояли, чтоб я поехала в банк и погасила ипотеку этими деньгами. Сцена была с заламыванием рук и корвалолом. Я эти деньги внесла, вынуть их обратно я сейчас не могу.
У меня неплохая подмосковная квартира, за которую ипотеку как раз сейчас платим. Нам она маловата. Год назад речь шла о том, что они эту квартиру забирают, отдав нам с мужем около 70% ее стоимости. После этого наш долг перед ними погашен, плюс они получили еще сопоставимую сумму сверх (сумма нашего долга - 12-13% от стоимости квартиры). Теперь родители хотят все переиграть, наша квартира им не нужна, им нужна наличка. Продать квартиру в данный момент я не могу, в нее маткап вложен. Ситуация патовая. Я могу только взять кредит, передать его родителям, а самой погашать его с зарплаты. Что и планировалось.
Вы извините, моя имха такая, что родня-родней, а деньги-деньгами, долги-долгами. Вы в долг брали? Вам не дарили? Все, разговор закончен. Долг верните в полном объеме. Не хотят брать - в банк на депозит, пока не захотят. Вот эти темы на предмет я вложила и теперь нет, а они хотят - это разговоры в пользу бедных.. Патовую ситуацию создали Вы сами. Есть много способов вернуть долг. И много способов их не брать в долг у родителей, которые не миллионеры.
да, я с Вами согласна. я деньги возвращать не отказываюсь. До весны были договоренности, что они у нас покупают квартиру, оплачивают нам за нее сумму, значительно меньшую, чем ее рыночная стоимость. И наш долг перед ними погашен. В тот момент это всех устроило. Но вот передумали.
Я Вас не осуждаю, ни в коей мере. Сама где-то там плавала. Поэтому все теперь четко ). И поэтому лучше три кредита, чем один долг у близких, если не очень богатые. Они могут передумать о сроках отдачи. И часто передумывают. Продлевают, например, потом передумывают. Потому что у них самих финансовая яма какая-нибудь случается.Я в Вашей ситуации предпочла взять те самые три кредита и вернуть долг, чем перетягивать моральный канат. Больше ни-ни. Это сильно портит отношения.
ППКС. Сама так попала - взяла у брата денег на год, в итоге пришлось срочно возвращать меньше, чем через полгода. Он же в мое положение вошел, когда я просила? И мне пришлось... Брату благодарна, но как вспомню этот месяц на картошке и макаронах - нафиг-нафиг такую помощь.
Ну, потому что родня и мы сами зачастую готовы, искренне любя, одолжить больше, чем можем себе позволить по своему финансовому положению.
А банк - он и в африке банк, он не заболеет, не разведется, и не захочет попутешествовать в другом полушарии или переселиться на природу.
Не поняла. Мама требует дочернего долга или денег? Вы всех запутали...
Деньги - надо вернуть. Кредитом или чем их вы там будете возвращать и как договоритесь с родителями по срокам - это ваше дело. Но требовать этих денег родители вполне вправе. Независимо от того, возили они вас в детстве в школу или нет.
Дочерний долг - дать родителям уверенность, что в случае их немощности - их не бросят. Как не бросили вас, когда вы орали в кроватке и писались в пеленки. Если сейчас родители немощны и не могут себе позволить что-то реально нужное - дочерний долг помочь им с этим. Деньгами, организацией ли процесса, физической ли помощью - дело ваше, опять же. Но дочерний долг тем и коварен, что каждый видит его по-своему. Вон Кобра, опять же... Тут дело исключительно в том, какие моральные принципы лично у вас и как лично вы себя будете чувствовать, если этот долг не отдадите... Полно людей, которые вообще родителей забывают, едва необходимость в них отпадает - и ничего, живут ,счастливы.
про деньги речь в контексте того, что родители мне помогали. я им за эту помощь благодарна. Изначально они хотели получить эти деньги квадратными метрами в квартире. Сейчас у них другие планы, естественно, деньги будут возвращены так, как им удобно. Но чтоб их вернуть, мне нужно их заработать.
В контексте разговора с мамой речь шла о том, что помимо долга, который, разумеется, будет отдан, им нужны еще некие деньги. Дочерний долг. Ничего организовывать у меня не просят, физическая помощь тоже не нужна. Нужно, чтоб я платила деньги родителям за то, что они мои родители.
Мага
ваши родители знают вас
и знают, что вы им никогда не дадите ни рубля
поэтому их намеки про долг - это скорее всего завуалированное требование чего то другого - признания, принятия или еще чего
но вы конечно как дочь... мама дорогая. спаси Господь упаси и сохрани - не дай Бог у меня вырастит такая дочь как вы.... хотя как показывает практика - никто не застрахован...
За деньги не надо быть благодарной. Деньги надо вернуть. Тем более, речь о том, что это не подарок велась с самого первого дня. С чего вы решили, что родители хотят квадратные метры?
Не деньги за то, что они родители. А деньги на то, что они сами себе УЖЕ позволить не могут. Как они платили деньги за вас, когда у вас самой их ЕЩЕ не было. То есть ,вашими словами - они же платили вам за то, что вы их дочь? Теперь ваша очередь. Конкретно сейчас, в августе, пока вы не работаете еще (я так понимаю, в сентябре выходите) - на что родители хотят денег и ориентировочные суммы этих хотелок?
На что они хотят и какую сумму не звучало.
Два года назад родители попросили подыскать им квартиру. изначально переезжать планировали вместе с бабушкой, но она вскоре окончательно слегла. Я предложила нашу, им она подходила и по месту расположения и по площади. С энтузиазмом согласились, далее ремонт делался с учетом их требований. Сейчас - передумали. Я, естественно, вынуждена трепыхаться, чтоб адаптироваться к их "передумали".
Ну так спросите, что вам мешает-то? На Еву прийти догадались, а "спросить - язык отвалится?" (с).
Логично ,что со смертью бабушки требования к квартире существенно поменялись. Но, думаю, не только в этом причина - я там ниже предположила вариант причины отказа от вашего жилья.
И почему эту квартиру нельзя продать сторонним покупателям?
Отдать долг. Вложить деньги в нужную Вам квартиру. В чём подвох?
Потому что для погашения кредита использовался материнский капитал. Автор дала нотариальное обязательство наделить детей долями после погашения кредита и снятия обременения.
Выделить доли прямо сейчас, при наличии обременения - нельзя.
мама получит деньги и пусть их тратит, на что хочет. но чтобы взять потребкредит, мне нужно работать - иначе мне его не дадут, я и так в ипотеке. я собиралась выходить на работу осенью, нашла няню. няня сорвалась. я предложила маме, что я буду платить ей. мама заявила, что я должна "отдачу". Ну вот да, должна. я не ставлю вопрос, должна ли. я хочу понять, в каком объеме и как эти отдачи отдают. вот сейчас я ужин на всех готовлю, это уже отдача или еще нет?
Да вы сначала долг отдайте
а вы цепляетесь к словам родителей.
Вы ИХ деньги отдайте
Да отдам я эти деньги. Даже речи не было, чтоб взять и не отдать. я наличкой принесла им треть этой суммы. Нам не надо, вноси за ипотеку, мы ж договорились. Сейчас им хочется все переиграть, пожалуйста, это их право. Само собой, я сделаю, как им удобно. Но я не могу вотпрямщас эти деньги откуда-то взять. У меня их физически на руках нет.
Так о чем речь тогда
это ИХ деньги
и требовать они с вас их имеют право.
И тогда матери хватит и на импланты и на все остальное.
Кстати - когда матери деньги отдавать будете - не забудьте про проценты. Они им не лишние будут.
и тогда ваша истерика про гипотетические деньги как отдачу сама по себе прекратится
Ну вот и ответ на ваш первый вопрос. Вы его и сами знали прекрасно. Просто почему-то решили реальный долг, причем, судя по вашему нежеланию озвучивать суммы - крупный - представить как дочерний и как "плачу за то, что я их дочь"... странно как-то.
Долг чуть больше полумиллиона, если Вам это что-то даст.
Накину на вентилятор. Мама считает, что я должна быть домохозяйкой. Что я не имею морального права работать. Что зять единолично принести и отдать им эту сумму, а потом платить ежемесячно, отдавая таким образом мой родственный долг. Вот так оно прямым текстом прозвучало. Я сказала, что он, к сожалению, выше головы не прыгнет. Начались оскорбления.
Собственно, работать мне или нет - мое дело.
О НЕ отдаче денег вопрос не стоит, в полной мере будет выплачено.
Дело в другом. Вот эта ежемесячная часть - какой она должна быть? Это процент дохода? средняя зарплата в регионе или еще что-то?
В смысле - какой она должна быть, если вы ее платить не можете? Вы что, рисовать эти деньги собираетесь?
В принципе, я вашу маму отлично понимаю. Вы выходите на работу, няни нет, ежу понятно, на кого свалятся ваши трое (!) детей. На зятя это все мама переносит просто потому, что вас любит и это классика - не муж-козел, а любовница-разлучница. Не вы маму в тупиковую ситуацию загоняете, а типа-ваш-муж-виноват. Ей так легче.
Отсюда и отказ от квартиры. Пытается хоть как-то защититься психологически от грядущей жопы, извините. Это я как мама двоих детей говорю, как представлю такой подарочек на пенсии...
Оба ребенка садиковские. Если болеют, с ними сидит муж. Собственно, никаких проблем с моими детьми, мои родители вообще никогда не решали. Было дело, они просили детей в гости в регион на пару недель, мне это было, скорее, неудобно. Инициатива была не моя, но пусть прокатятся. После этого с удивлением выслушивала, как они героически спасали детей от душного шумного города. Мы в Подмосковье, тут малоэтажная застройка, даже в жару отлично дышится. В этом году детей не отдала, если оно им в тягость, то и не надо.
Если мама не хочет посидеть с младенцем, то няню я найду.
Если мама не хочет переезжать поближе к нам, то это ее дело. Если для нее это жопа, пожалуйста, живи там, где жила.
В смысле - если? Вы собирались на маму сплавить младенца? Два садиковских ребенка - это прекрасно. А кто будет заниматься подготовкой к школе, вождением по кружкам, логопедами и первыми годами в школе с уроками, нежеланием учиться, олимпиадами и школьными поездками? Тоже муж? Он реально так мало работает? Тогда, опять же, вашу маму вполне можно понять. Я, честно вам скажу, такого режима работы для мужчины с ТРЕМЯ детьми не понимаю.
Мама, думаю, не отказалась бы переехать. Но оказаться у вас в рабстве боится. Потому что прекрасно понимает, что спасибо ей за это никто не скажет, а опять припомнят, как в школу на машине папа возить отказался... Интересно, кого из участников этого топа возили на машине в школу? Когда я отказалась менять хорошую школу на ту, которая была возле нашего нового дома после переезда - мне дали денег на проездной на троллейбус. Час в пути в один конец через полгорода, с поломками троллейбусов, с пьяными работягами с завода, что был рядом со старой школой, с невыходом троллейбусов на маршрут - все было мое с 13 лет. И это я еще считаю, что я была изнежена бабушкой и мамой, многие мои одноклассники раньше начали ездить...
Вы думаете, мама будет этим заниматься? не знаете Вы мою маму. ей, когда в поликлинике работала, лениво было дойти до регистратуры и записать ребенка к логопеду. Старший у меня к школе готов, но ему нет шести с половиной, в школу в этом году решили не ходить.
муж работает много, просто по графику, который учитывает нужды детей. График стандартный: 8 часов в день плюс оплачиваемые переработки. Взять перерыв на полчаса, отвезти ребенка на кружок, потом поработать в фойе по вай-фаю он может.
Напоминает анекдот:
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость: — Нет-нет, именно невеста!
Сорри, это я про выступления вашей мамы.
Не ведитесь на её "мне зять должен", пресекайте это
Мара, судя по изложенному, Ваши родители - прекрасные не жадные весьма люди. Заботящиеся о родне, о родителях и о Вас, хотя Вы все равно их не цените по достоинству. Поэтому.
Отдаем маме деньги, у нее полетели зубы. У Вас трое детей, Ваши зубы еще целы? Это не надолго. Скоро Вы маму поймете.
Перестаем предлагать маме вместо отдачи ее денег принудительную работу няней.
Экономим деньги на психолухе, который с удовольствием сотню сеансов будет Вам рассказывать, какие у Вас недостойные Вашего сиятельства родители.
Начинаем понимать, что похожая (а то и хуже) оценка Вашего поведения и Вашей жизни и Вашего воспитания Ваших детей всего через каких-то пятнадцать лет догонит Вас в тройном объеме.
Мага
вы такая незамутненная, просто даже не знаю - сочувствовать вам или завидовать.
Гы.
Забудьте и наплюйте.
Выучите мантру: "Да, я плохая, да я должна, а ты себе ещё занятия не нашла, чтоб меня не доставать?"
Регулярно говорите это маме, как только она позвонит. У неё дома не появляйтесь, нигде живьём не пересекайтесь, приедет в гости... ну тоже пусть скандал будет на тему вашей неблагодарности.
Ей скоро надоест.
Но никогда, никогда не просите её делать для вас что-то важное и долгое.
Стареет она, поэтому всегда вместо помощи будут капризы.
Офигеть. А когда деньги брала - была хорошая, ничего? Жесть, извините. Степень моральной тупизны на уровне бетонного блока на дороге...
Это вы про себя? Так оно у вас и есть.
Родители отказались от возврата вплоть до применения корвалола. Всё, поезд ушел.
Теперь, если хотят денег, отказываться не будут в следующий раз.
Но после того, как автор выйдет на работу и заработает нужную сумму.
А не вместо.
Зашибись. Автор предлагала родителям треть суммы, а не возврат долга. Плюс тогда был вариант переехать в квартиру, а сейчас к квартире прилагаются два садовских ребенка и младенчик на круглосуточное няньканье. Ситуация перестает быть томной и мама это отлично просекла. Молодец, с мозгом тетка...
У меня с моралью и долгами все отлично, можете не завидовать.
Не, тётушка, зашибайтесь сами от своей логики.
Предлагали деньги? Предлагали.
Отказались? Отказались.
Усё. Сейчас денег нет и не будет, пока автор их не заработает.
Классно. А что ж она не отказалась деньги-то брать, раз "денег нет"... Жесть, еще раз скажу - жесть какая-то. Деньги взять - и родители любимые, и отказываться никто не будет. А как вернуть - сразу тысяча отмазок и "плачу за то, что я их дочь". Бррр, аж руки вымыть хочется.
И кто с этим спорит? Какая связь между долгом и требованиями об "отдаче долга" за недоспанные ночи?
Никакой связи. Надо отдавать деньги , которые взяли в долг. "требованиями об "отдаче долга" за недоспанные ночи" - пропускать мимо ушей , как пустой треп.
Очень может быть, что и требованиями об "отдаче долга" за недоспанные ночи, прекратятся сами собой , когда автор вернет весь долг наличными. Хотя на 100% в этом нельзя быть уверенной. :)
Аха, один раз дала денег, потом отказалась забирать, зато теперь кровь пить может бесконечно. Дочка - то нынче не работает, денег на отдачу нет... вот покуражиться можно))
У меня сложилось подобное впечатление. Мама хочет не только денег, но чтоб я была в неоплатном долгу в принципе. И отдавала его, отдавала.... Как она в свое время своей матери.
Прекращайте этот балаган.
Моя маман пыталась проворачивать подобное...
Как только у меня доход упал, она попробовала просить необъятное, потом скандалила, теперь без допов живёт. Даже подарок мне подарила, денежный... пока я готова в любое время ей его вернуть, если будет чё-то требовать)
Забудьте про неоплатный долг и другие мамины хотелки. Долг у вас есть в виде фиксированной суммы денег, и все . Никак не больше.
То что ваша мать отдавала своей матери, это ее и только ее выбор. Вы вполне можете сделать свой выбор - в пользу ваших детей. Но деньги, которые взяли надо отдавать :)
Молоды еще все для отдачи :-) и вы и мама. Вы еще на ноги не встали . Долг - это отдельный разговор,, постарайтесь вернуть как можно быстрее.
Для меня отдача - это взаимовыручка и помощь в экстренных ситуациях, или помощь на лечение.
Если ребенок вырос и стал очень успешным :-) тогда можно и квартиру ролителям купить, и путешествовать отправить... таких единицы.
Долг квадратными метрами, как изначально договаривались, готовы вернуть хоть завтра. Но им в данный момент не нужно. Сейчас найду няню, выйду на работу, буду возвращать деньги. Тут вопрос не стоит в том, чтоб их НЕ возвращать, как мне приписать пытаются.
Мама-то против того, чтоб я работала :)))))))
Ну так мама довольно четко озвучила свое нежелание переезжать на ваших условиях. Она может переехать на своих - чтобы квартира была, деньги вы ей вернули, а детьми, которые, я так понимаю - не аистами подкинуты - занимались вы сами. В чем проблема?
Ну автор тоже хочет, чтобы было только по-ее? В чем проблема? Каждый хочет своего. Нормальные люди будут искать компромисс там, где нет прямого долга. Деньги - прямой долг, вы уж простите, тут никаких компромиссов быть не может. Нет конкретного договора со сроками и процентами - самадуравиновата, пусть платит на родительских условиях...
Вот почему электорат Путина такой незамутненный как люмпен пролетарий ?
Да я помню ваши (именно ваши топы) что жить на три копейки это зашибись
А тут вы мать прямо обворовать призываете.. Господи ужас какой.
Я считаю, что помогать родителям дети вообще не обязаны, потому что они не просили, чтобы их рожали. Но, в нормальных семьях, в которых родители любят детей, а дети родитей, помощь всегда присутствует на добровольной основе. У меня в окружении абсолютно все материально поддерживают родителей. Но у нас и сами родители последнее отдадут, если понадобится помощь детям или внукам.
Ну так и родители не просили, чтобы этот конкретный моральный урод у них рождался. Им хотелось доброго и любящего ребенка. :-)
А ведь помимо родов - родители много чего хорошего ребенку делают. Чего могли бы не делать. За это не надо быть благодарной, как вы думаете? За то, что были юг и кружки, плетеная колясочка и куколка с пошитой мамой одеждой, что тетрадки покупали не серые, а с собачками, за разговоры на кухне, за теплую мамину руку, когда болеешь, за то, что стоишь ночью на кухне, плачешь из-за дурака из 11В, а тут мама зайдет, нальет тебе чаю и пожалеет...
Так я ведь и написала о том, что когда детей растят с любовью, дети потом благодарны родителям и помогают им. По доьброй воле. А если вырастили морального урода, так кто виноват? К себе пусть претензии предъявляют. Как говорится, что посеешь, то и пожнёшь.
О, тут не надо. А если эмоциональная тупость - это результат внутриутробной гипоксии, сложных родов, инфекций в младенческом возрасте? Ведь самая частая ситуация - растят двоих-троих-пятерых детей. Все нормальные, один - уродец моральный, со всех имеет, всех достает, всеми недоволен. Родители ли виноваты? Нет, это особенность психики.
Ну и главное - родители отвечают за ребенка до 18 лет. Что он потом из себя вылепит - только его ответственность. Нечего на родителей сорокалетним теткам с тремя детьми кивать. Плохо воспитали родители - иди, перевоспитывайся. Читай книги, ходи к психологам, поступай не так, как говорили родители, будь хорошей, доброй, отзывчивой, а не скидывай на уже пенсионеров ответственность за свои поступки. 18 есть? Сама-сама, твое решение, твоя ответственность.
Рожать этого ребёнка был их выбор. Надо было риски учитывать, что и больной может родиться, и моральный урод.
Тогда и ребенку надо учитывать, что родители могут быть моральными уродами. Алаверды.
Да-да. Это вы на зеркало пеняете, отказываясь признать полную ответственность за собственный моральный облик... Примером или не примером воспитывают, я не знаю, но знаю сотни случаев, когда родители и другие дети в семье - прекрасные, добрые, душевные люди и на них паразитирует одна/один моральный уродец. Сей топ тому пример. Всем детям пример показывали, а одному глаза в это время полотенчиком завязывали "не смотри! А то нормальным вырастешь! Мы урода рОстим!"
Но , этого "морального уродца" родители по своей воле родили? Или им враги подкинули?
Не по своей. Они рожали любимого милого воспитанного ребенка. А дали им уродца. Определенно, не по своей воле.
"За то, что были юг и кружки, плетеная колясочка и куколка с пошитой мамой одеждой, что тетрадки покупали не серые, а с собачками, за разговоры на кухне, за теплую мамину руку, когда болеешь, за то, что стоишь ночью на кухне, плачешь из-за дурака из 11В, а тут мама зайдет, нальет тебе чаю и пожалеет..." - нет , за это не надо быть благодарной. Она это делала из любви. В ответ и вы можете любить свою маму - это да.
Но быть благодарной - нет.
Моя свекровь постоянно требовала отдачи, с 50 лет требовала помощ деньгами и уборкой по выходным. В тот момент была здорова и работала, сейчас тоже самое тьфу-тьфу. Помощь денежную и 20 тыс и 30 тыс кидала в лицо типо мало. Однажды мой терпеливый муж вспылил, закричал сколько тебе надо, сказала все! Главное не нужно было жениться вообще. Вот она после развода с его отцом больше замуж не вышла. Вот и отдай ей.
Да, и решение о форме отдачи было озвучено кредитором вполне определенно. То что кредитор потом передумал - не вина должника. И в любом случае долг - не повод оскорблять автора и ее семью.
А никто семью автора и не оскорблял - ей озвучили как это все выглядит со стороны: автор бросает младенца либо на бабушку либо на няню, а муж автора будет продолжать работать в удобном ему режиме, особенно не напрягаясь.
Автор просила мать давать оценки ее жизни? Вы лично позволяете себе высказываться в отношении других людей там, где вашего мнения не спрашивали? По мне так это просто неприлично, оскорбительно и дурно пахнет
Я не считаю, что долг простили. И автор так не считает. Долг есть долг, но он дает право только на возврат на заранее оговоренных условиях. И ни на что больше - ни на оценочные суждения, ни на нелицеприятные заявления, ни на требования отдачи "долгов" за выполнение родительских обязанностей. В ответ на подобные требование стоит дать матушке почитать статьи СК, где подробненько изложено, что должны родители своим детям. И нет ни слова об "отдаче" по крайней мере до того момента, как будет доказана нетрудоспособность и нуждаемость.
вот так растишь ребенка, а он потом тебе СК тычет в нос...
совсем бабы сдурели...
Не скажет. Я в принципе прилично себя веду и по умолчанию уважаю людей. У меня достанет воспитанности не высказывать своего мнения там, где не спрашивают. И порядочности - не менять условия финансовых отношений, коль уж я в них добровольно вступила, по желанию левой пятки.
Думаю, что мама вас и вашего ребенка жалеет, т.к. выходить женщине на работу и оставлять грудного ребенка, а мужику работать в удобном графике и не перетруждаться не нормально. Тем более они дали вам денег, а муж не хочет вас нормально обеспечить до такой степени, что вы вынуждены покупать бу вещи.
Жалеть мама может сколько угодно. А вот указывать , как жить семье дочери - нет, не имеет права.
Потому что не спрашивают. Этак можно к каждой встречной тетке подходить и высказывать свое мнение.
+100. К тому же это может казаться глупостью - только на взгляд мамы. А у взрослой дочери своя жизнь, и свой взгляд на нее.
А маме лучше помолчать :)
То есть он должен выйти на жесткий график в офис, не получить с этого ничего финасово, видеть детей на три часа в день меньше, чтоб теща была довольна: перетруждается зятек?
Гы.
И этот балаган прекращайте.
Незачем маме знать, как, где и сколько работает "любимый" зять.
Снижение количества общения и темы про погоду и скидки - ваше всё.
Ну честно говоря, самым неприглядным выглядит именно муж. Мама-пусть взбаламошнная, непутевая, эгоистичная, отдала фактически все, что с мужем накопила, вам, вашей семье, детей трое, с маленькой разницей - муж такой на фоилансе. У него жопа в жтой ситуации гореть должна. Немного понимаю вашу маму.
Муж не на фрилансе. Муж работает не в офисе. Это очень удобно, экономит время и деньги. Денег им хватает. Автор не от голода на работу идет. Танцевать танцы ради того чтобы удовлетворять чью-то маму? А зачем? Он у той мамы денег не просил, не брал и вкладывать их в ипотеку не принуждал. Платил себе по графику и платил бы дальше. Это внутренние дела его жены и ее родителей.
Думаю, что мама вас и вашего ребенка жалеет, т.к. выходить женщине на работу и оставлять грудного ребенка, а мужику работать в удобном графике и не перетруждаться не нормально. Тем более они дали вам денег, а муж не хочет вас нормально обеспечить до такой степени, что вы вынуждены покупать бу вещи.
Разница между новой вещью и б/у - около пяти тысяч. Мне принципиально взять эти пять тысяч и отнести их или в банк на досрочку или отдать родителям.
Вы когда-нибудь останавливались в гостинице? В апартаментах?
В больнице лежали (например, на родах)?
Везде чужие постели...
В контракте сказано, что для Вас и ребенка купят новые кровати, матрацы, гинекологическое кресло и операционный стол?
Купили обои. Их упаковки запечатаны. Два рулона и еще остатки. По моим подсчетам, должно хватить поклеить кухню. Отдавали за копейки, дешевле, чем один рулон в розницу.
Когда аргументы закончились остаётся подростковое "я не просила вас меня рожать". Еще можно "если бы вы мне купили квартиру как Маше/Даше/Лене не было бы ипотеки и могла бы вам давать как Маша/Даша/Лена своим".
Автор, думаю, в вашем случае оптимальный вариант - настоять на заключении с родителями договора займа. Да, постфактум, но тем не менее - расставить точки над "и". С конкретными сроками, графиком и сроками возврата. Чтобы у них, прежде всего, не было иллюзий на тему "мы ее содержим" и т.п. И если честно... после таких заяв я перевела бы отношения в режим формальных. Во избежание дальнейшей нервотрепки. Все-таки мы устроены таким образом, что от близких ждем... доброты что ли, эмпатии. Получая от мамы лучи поноса, вы будете все время находиться в состоянии диссонанса.
ну так и мать от автора ждет "доброты чтоли, эмпатии", а автор торгуется, сколько тарелок супа ей сегодня приготовить, готовить ли на мать...
Автор не торгуется. Автор получает ушаты дерьма про себя, свою семью и утирается, т.к. "должна".
Автор, я вот не понимаю как работает ваш муж. Вы написали, что у него удобный график и если он выходит в офис, то у него возрастут расходы. Это как?
Не автор, но предполагаю, что если муж автора выходит в офис, то у него прибавятся расходы на проезд+ питание вне дома+ предположительно на соблюдение дресскода в офисе.
А делать ту же работу, что и сейчас, но получать за это больше -это жопочасы просиживать? Или бросать на посторонних теток семимесячного ребенка это нормально?
Вы автор прочли? Муж офисе заработает дополнительно меньше, чем потратит на сам процесс работы. Они уйдут в минус. И уж точно никогда не отдадут пресловутый долг. Пока еще автору ждут на работе независимо ни от чего, а кому она будет нужна через пару лет с тремя детьми? Посторонние тетки будет под присмотром отца ребенка (он хоть и работает, но не глохнет и не слепнет)
У него работа из дома с гибким графиком, который можно подстроить под нужды детей. Проезд до офиса - тысяч пять. Бизнес-ланчи - еще тысяч пять-семь. Дресс-код - тоже несколько тысяч. Моя дорога до офиса и обратно - около трех часов, у него тоже будет примерно столько. На это время нужно искать персонал, который будет заниматься детьми и оплачивать его работу. Это тысяч пятнадцать, я думаю. Итого, тысяч тридцать будет улетать на то, что детьми будут заниматься чужие люди. Ну вот его надбавка к зарплате, выйди он в офис на жесткий график, примерно столько же и будет. Выгоды нет.
Если вы выходите в офис плюс дорога, то кто будет заниматься домом и детьми? Детям нужна мама. Вы себе плохо представляете жизнь работающей полноценно женщины с 3 детьми.
Я такой жизнью уже жила, только детей было двое. Вышла в офис, когда среднему было около пяти месяцев. Небо не рухнуло.
Ну, это дело автора, зачем ей, нужны ли ей.... Я не особо не сторонник многодетности, но вот у автора уже есть 3 детей, она сама будет решать нужны они ей или нет. :)
Там маме скорее всего не деньги нужны, а чтобы дочь пересмотрела отношения в своей семье, когда муж автора не напрягается, а автор мечется в поисках няни, чтобы младенца оставить на няню , а самой на работу бегом.
Муж автора, не напрягаясь, зарабатывает на содержание 5 человек и выплаты по ипотеке. Заодно и с детьми сидит вр время болезни.
Это нужно срочно пересмотреть:)
Причин для выхода на работу у автора может быть много - не только финансовый долг матери и недостаточная з/п мужа.
он их содержит, но при этом траты на ОТ - это серьезная брешь в бюджете... так сколько зарабатывает муж?
Не столько серьезная, сколько бессмысленная. Зачем что-то тратить, если можно этого не тратить без каких-либо потерь? Чтобы мамо была довольна? А не шла бы она лесом, у нее свой муж есть, пусть его и воспитывает
стоимость тарелки борща дома и в заведении общепита отличается в разы :))))) к тому же муж общепитом брезгует, абы что и абы где есть не станет.
Автор в топе писала, что выход в офис даст мужу + 30 т.р.
При этом увеличится время и затраты на дорогу, муж не сможет забирать детей из сада и водить на занятия, сидеть с ними во время болезни и т.д.
То есть от выхода в офис будут одни минусы.
А если автор выходит в офис и оставляет 7 -ми месячного ребенка с чужим человеком - одни плюсы. Автору питаться не надо, одежда тоже бу сойдет, транспорт бесплатный, отец должен будет и работать, и по дому шуршать и детьми заниматься в одно лицо. Папа сам первый сбежит в офис.
У вас трое детей. Вы пишите, что дорога у вас занимать будет 3 часа. Если кто-то из детей заболеет, то как с остальными? Если заболеет младший, кто будет на занятия отводить и из сада забирать старших? Вы вообще плохо себе все это представляете.
Так и дети не дома сидят. Точнее один младший, с няней. А старшие в школах и садах. Полчаса на забрать/отвезти на кружок для отца - вместо обеденного перерыва. Если кто-то болеет - по-любому кто-то из родителей идет на больничный. Короче, обычная жизнь.
Автор писала, что отец ждет ребенка. И значит автору няня нужна на полный день, а это другие деньги.
В любом случае это их внутрисемейное дело. Судя по тому, что автор в состоянии накопить на отдачу долга родителям за год с учетом затрат на няню, зарабатывает она не три копейки. А хорошо оплачиваемыми работами в наше время не разбрасываются. Няня - это затраты на два-три года, а хорошая работа на всю жизнь.
Вы забыли про мужа, который работает из дома и обеспеичвает детскую логистику.
Автор писала, что у мужа удобный график и частично из дома работает, а не то, что он надомник полностью.
Потому что дети не собачка-кошечка, им надо внимание мамы. Если мама рожает как из пулемета, а потом бегом в офис, то слов нет. Мать будет дома в в 19-30- 20 ч. Младший совсем кроха, старшие тоже хотят с мамой общаться - тли они не достоцны?
Да так живет абсолютное большинство семей. И все живы, здоровы и счастливы по мере возможности. Мать троих детей - не приговор.
Я сама мать троих детей. Но у меня старшая уже подросток, младшим 7. И работаю полный день. Но у меня офис в 30 мин. От дома на от, на машине 15 мин. Детям не хватает мамы, даже подростку. И они будут стараться перетянуть внимание на себя всеми доступными способами.
На мой взгляд, автору надо 1.срочно найти няню, 2. выйти на работу, 3 выплачивать маме посильную для автора сумму, каждый раз строго оговаривая , что эти деньги идут в счет погашения того, что автор взяла у мамы в долг.
5. жестко пресекать любые разговоры на посторонние темы, а именно, как и сколько должен работать муж автора, работать автору самой или нет, где и как автору покупать нужные ей вещи. И самое главное на тему "ночей не спала, вкладывала в тебя".
ИМХО. Человек может тратить деньги, которые она заработал или которые ему выплачивают в силу каких-то причин (пенсия, алименты, стипендия и т.п.). Посему денег родителям и подрощенным детям давать нельзя - развращает. Можно что-то оплачивать (учебу, коммуналку, лечение, отдых и т.п.). Я так маме и сказала - куплю продуктов, заплачу за квартиру.
Что отдавать-то? Вы что-то просили?
Удивляют меня подобные родители-вымогатели. Рожать детей - их выбор. Они, и только они, должны нести отвественность за свое личное решение. Дети могут помогать при желании, но нельзя превращать это в обязанность. Закон об алиментах престарелым родителям очень несправедлив к их детям. К сожалению, государство пытается снизить свои расходы на соцобеспечение, перекладывая их на платежеспособное население.
Гм... те, кто отказался долг назад забирать явно делали это сознательно и для чего-то им это было нужно. Танец с бубнами теперь перед ними плясать?
Да отказались родители от этих денег.
Отказались. С питиём корвалола и нервным шоу.
Деньги потрачены. Всё.
Вам наглым не понять
единственное искренне и от всей души желаю вам таких же детей.
люмпен пролетарии конечно живут по своим законам... о чем это я...
Ну так деньги и должна. В оговоренном формате и оговоренный срок. И больше ничего.
Так "в оговоренном формате и оговоренный срок" не берут. В том-то и проблема с деньгами, данными мамой Автора. Эти деньги родители д.б. получить квартирой, но передумали. Квартиру - Автор готова, а живых денег у неё больше нет.
А мама Автора не денежный займ назад требует, а требует моральный долг за "счастливое детство" деньгами выплачивать, регулярно, в солидной (для Автора) сумме рублями. Еще и дочку, мать троих детей, "учить жить" в грубой форме, мешая зятя с грязью.
Отделить мух от котлет: В долг брали деньгами - отдать надо деньгами. Если прямо сейчас денег нет, значит отдать со временем и с процентами.
А вот на " моральный долг за "счастливое детство" - забить и забыть, на манипуляции не поддаваться.
Так Автор отдать деньгами и не отказывается. Собралась выходить на работу при грудничке. Нашла няню, но та отвалилась. Времени на поиски мало, предложила это место няни маме, та отказалась с возмущением. Ищет дальше, скоро на работу выходить. Автор где-то писала, что выйдя на работу, отдаст займ за год. Только как бы через год мама не заявила, что ей эти деньги не нужны, типа "купи себе ХХХХ, дарю внукам, и т.п.". Уж больно передумчивая мама.
А вот "моральный долг за "счастливое детство" в денежной форме в напряжной сумме + право распоряжаться, где и что покупать Автору, и как работать мужу Автора, чтобы дочка около мамы вилась, в глаза заглядывая - видимо главное для мамы в этой истории.
И этот компот из разнородных "долгов" - собственно проблема Автора.
Автор, вами мама по жизни часто манипулировала? Если вспомнить с самого раннего детства? Ваши решения - они ваши или мама пыталась навязывать свои корвалолом и заламыванием рук? Я очень сомневаюсь, что вот это - с квартирой и отказом взять треть суммы - случилось впервые. И тут вы просто попали на очередную манипуляцию. Выход - отдать долг, когда сможете, и забыть о всяких "отдачах".
Вообще есть очень хорошо работающая методика для таких случаев. Но она требует моральных сил
Вы рассказывайте, рассказывайте.
Полезная информация.
Я недавно тоже... денег взяла. Чую, будет продолжение банкета на куда большую сумму.
Давайте ваши советы, как избежать манипуляции)
А папа то согласен плотно заниматься тремя детьми, да еще полноценно работать?
Очень трудно понять у автора"кто на ком стоял",но на сколько я поняла ситуацию дело было так:у Автора было двое детей.При чем когда родился второй автор с мужем решили квартирный вопрос ,взяв ипотекуплюс мат.капитал и купили девушку.Затем решили купить трешкупри этом договорились с родителями,что девушку отдают им,а родители часть денег для покупки трешки и сами переезжают поближе к Автору.Родители на этом этапе даже не стали просить вернуть часть этих денег и деньги пошли в уплату трешки.Но здесь Автор решила размножаться дальше и во тут родители пифегели,Так как поняли что жить им рядом и простить уже троих внуков,один из которых пока младенец,и деньги отАвтора они получат уже вряд ли даже в перспективе,так как надо оплачивать и няню и траты на детей увеличат ся.Пляс Автор рвется с младенцем на работу,что конечно раздражает ее мать.Я бы тоже категорически отказалась сидеть с младенцем.яЭто вам не водить внуков по кружкам и музеям:-)Плюс ещё зять,сидящий дома,особо не против ,чтобы жена выходила на работу.На месте матери автора я бы тоже разочаровалась в дочери и поняла,что зря вложила свои деньги.яи было жаль дочь,покупабдее себе бу на авито.
Сколько рожать, кому и как работать - дело исключительно внутрисемейное, вообще не имеющее отношения к родителям автора. Никого не интересует ни их мнение, ни их оценки. Имеет смысл заняться своей жизнью.
Деньги они НЕ ВЗЯЛИ, когда им их принесли. Что мешало взять и не устраивать скандалов?
С младенцем сидеть не надо. Было предложено - получен отказ, все, тема закрыта.
А по существу - всем бы такого зятя, который "сидя дома" зарабатывает на большую семью столько, сколько этой семье хватает. И занимается детьми столько, сколько он. И от которого дочь не боится третьего рожать. Это надо очень сильно доверять мужику, такое доверие на ровном месте не образуется.
Потому что родители сами хотели купить эту квартиру и переехать ближе к автору, квартира их устроила. Без их согласия автор вряд ли бы "сама придумала" и стала делать ремонт с учетом их вкусов, верно?
Деньги, предназначенные на отдачу долга по их желанию заплатила банку в счет досрочного погашения. Они сами отказались брать наличку.
Няню младенцу она наймет, маме было всего лишь предложено. Это не оскорбление и не криминал.
Что не так-то?
Не знаю,не знаю.К двум подрощенным детям поближе я бы тоже переехала. А к тем один из которых младенец,на фиг надо!Автор рожала не советовалась,воти родители решили не переезжать с Автором тоже не посоветовались.ятем более непонятно вообще был ли у автора желание и главное возможность юридически продать кварт ру родителям.
Так кто ж против-то? Ну передумали и передумали, их право. От автора что надо?
Да, моя свекровь тоже активно удивляется, что я не хочу переехать к ней поближе. Это же так удобно! Только кому удобно?
При этом как-то забывая, что раньше я предлагала ей этот маневр, а она отказывалась - не хотела помогать с внуками (боялась, что будем просить, привлекать), берегла свой комфорт, предпочитала наблюдать издали... А моя мама помогала и помогает по мере сил.
Теперь свекровь пожилая, а свекр еще старше и инвалид 1 группы. Настроение свекрови понятно - вот-вот останется одна, морально и физически трудно. А родственные отношения фактически развалены, общение только формальное.
Ну передумали. Мб и не хотели купить, а автор хотела им продать. Почему нельзя продать сторонним людям?)
Наверное, можно. Только на рынке недвиги ажиотажа нет. Продать квартиру в МО да еще ипотечную - вопрос не трех дней. Автор год ее продавать будет. За год она и так эти деньги заработает.
Матери явно не это надо. Деньги дело десятое.
Почему не допускаете что это? Дочь не решает свои вопросы сама.)
Ну пусть год продаёт. И ипотеку закрывает. Родители и не взяли деньги.
Родители купят там, где им хочется.
При покупке квартиры маткапитал использован.
Ее просто так не продать.
http://eva.ru/topic/63/3499736.htm?messageId=95445505
Да и семья автора в ней сейчас живет.
Поэтому путь один - закрывать кредит, снимать обременение, выделять доли мужу и детям, продавать с разрешения ООиП с выделением долей несовершеннолетним в приобретаемой квартире.
Опеку пройдут. Они ж на улучшение идут. Ну это если автор не темнит)
А если темнит, то зачем родителям эта квартира?
Даже если пройдут (что сомнительно) - покупателя будут искать до второго пришествия. Слишком много наверчено. Квартира в ипотеке, с мат капиталом, и новая тоже будет покупаться с ипотекой. Перебор даже для очень продвинутых финансовых структур и покупателей.
Хах
с самого начала - ей нужно будет выделить долю детям в квартире которую она купила - так как она приносила нотариальное обязательтство в пенс фонд об этом.
потом нужно найти банк, который согласен будет в качестве сособственника увидеть детей - такой хрен найдешь
в нашем случае согласился лишь сбер - и проценты нам закатали из за этого - 13,5%
чуть не сдохли платить такую ипотеку.
Это все в будущем.
Автор надеялась новую квартиру покупать прямо сейчас (при том, что теперешнюю родители у нее бы выкупили прямо сейчас), а родители взяли и передумали.
Поэтому пока автор живет в тесноватой квартире, выплачивает кредит и долг, для чего и выдвигается на работу.
Долг вернуть.
Заботиться.
И чтобы было по ее - дочь с ребенком посидела сама.
Да, действительно, про мат капитал упустила, такую квартиру продать практически невозможно. Ну так автор и не отказывается отдавать. Отдаст, когда заработает. В чем у матери проблема, чего она конкретно хочет от автора? Денег? Так надо было брать, когда давали. И покупать где хочется. Она же сама предпочла вложить их в эту конкретную квартиру, никто рук не выкручивал. Мать накосячила, а автора делает виноватой. Причем даже объяснить не может, в чем именно.
Насколько я поняла:
- признания дочерью заслуг (растила, ночей не спала, воспитывала и т.д.)
- скорейшей отдачи долга/финансовой помощи и всесторонней поддержки в дальнейшем
- отсутствия напрягов в виде сидения с детьми и проживания в квартире с детскими долями
Второй пункт - просто песня.
А царицею морской там мама быть не хочет?
Мама жаждет, чтоб дочь не работала, но долг отдала вот-прям-щас, желательно деньгами мужа, ибо тот тоже сииильно обязан... тёще
1. Ну дочь-то поди не отрицает, что все это было. Как еще надо "признать", в ножки кланятся и руки целовать при каждой встрече?
2. Мать не взяла деньги, когда их отдавали. Добровольно не взяла и добровольно вложила свои деньги в квартиру с детскими долями. Никто не неволил - все сделала сама. Что касается отдачи долга после того как она "передумала" (что само по себе пахнет не очень, ну да ладно) и всесторонней поддержки - она не может не понимать (если конечно маразм ее не нагнал), что все это возможно только при условии, если автор будет работать. Автор намерена работать. Все нормально. В чем претензия?
3. Ее никто не напрягает, автор просто предложила, но заставить не могла и не собиралась
Но если квартиру невозможно продать, о какой продаже родителям шла речь? То есть у автора и мужа аросто появилась бы одна квартира, родители к ней никакого отношения юр. не имели, заио трое детей должны лечь на их плечи, а средства от чвоиз проданных квартир они отдали дочери. И теперь сидят без зубов, квартир и денег.
Не надо демонизировать автора и ее мужа.
Автор писала в топе неоднократно - но Вы читаете выборочно.
Родители отдали бы деньги дочери на погашение ипотеки (это намного меньше стоимости квартиры), сняли бы обременение, взяли кредит на бОльшую квартиру (и доли детей туда). А эту переоформили бы на родителей.
Ну сейчас же не оформили, а деньги родители отдали.
Короче, пусть автор своих родителей бестактных ценит, они ее очень любят. Пусть пнет мужа, чтобы он взял потреб кредит на импланты для тещи, и пусть терпят маму. Легко не будет, но уже все влезли в жиу ситуацию.
Самое главное - пусть муж квалификацию повышает, чтоб больше зарабатывать.
Родители дали в долг около 11% стоимости квартиры. ЧТО именно при этом нужно было переоформить?
Автору выйти на работу и вернуть родителям долг - вернуть принудительно, даже если будут отказываться. Возвращать постепенно, после первых траншей будут деньги на импланты. И никому не надо терпеть :)
Самое главное - сохранять хорошие отношения в семье. Независимо от квалификации мужа :)
Те кто рожает и не спрашивает,те у родителей денег не берут и на по мощь не рассчитывают.Я озвучила виденение ситуации со стороны взрослой женщины.Я бы тоже помогла очери,но емлибв она потом вместо работы стала бы ещё рожать ,а ее муж по наличие младенца отправлял бы ее работать,тодая была бы разачарочана в дчери.А Автор пусть хоть десятерых рожает,только денег у матери просить не надо.
Подождите. Автор не сделала ничего плохого матери. Просить - не преступление. Мать могла отказать, но не отказала. И назад не взяла, когда предлагали. Однако все это не дает ей права ни судить, ни высказывать своего "разочарования" - семейные дела дочери нее дело вообще, то есть совсем. Держать свое мнение при себе - все что требуется от взрослого воспитанного человека.
А доводить кормящую мать требованиями пойти туда не знаю куда и принести то не знаю что - это отвратительно и недопустимо.
Судить может каждый!автор здесь же осуждает родителей.я считаю ,что ее мама ещё мягко ей сказала.своец я бы точно на третью беременность прекратила бы пальцем у виска:-)
Воспитанный человек свое мнение будет держать при себе. Тем более в отношении близких. Автор матери не сделала плохого - не обманула, не ограбила, не села ей на шею. Все что было - было по взаимному согласию. Мать там просто дура и истеричка. Автору надо дистанцироваться и перевести отношения в разряд формальных вот и все. А дальше пусть сами ковыряются, рад дочь у них плохая. Ищут хорошую
У самостоятельности есть цена - само стояние. Если родители продают единственное, что у них есть - квартиры в регионе, отдают деньги дочери, заметьте, квартира не переоформляется на родителей, на родителей должны еще лечь заботы о трех! малолетних детях, то уровень "влезаемости" в семью повышается, уж извинити, а уж импланты в такой ситуации дочь должна оплатить. А муж ее должен искать подрабоикц и забыть об отдыхе в принципе.
Вас заклинило - родители ничего не продали в регионе.
Они дали дочери наличные деньги в долг.
Треть долга дочь была готова вернуть - они не взяли.
http://eva.ru/topic/63/3499736.htm?messageId=95445505
В целом согласна с вами. Я за много детей, но причем тут бабушка, ее зубы и квартиры? Получается родители без недвижимости, денкг, зубов, с перспективой заниматься тремя малолетними детьми дочери, зато у зятя удобный график.
Если автору не хочется, чтобы мать лезла в ее семью, то не надо было брать деньги у родителей, не надо было расмчитывать на то, что мать будет поднимать троиз деетей. А если берешь деньги и рассчитываешь на помощь - терпи, и иипланты оплати.
Без недвижимости?
http://eva.ru/topic/63/3499736.htm?messageId=95445621
А если помощи нет, надо терпеть и оплачивать импланты?
Дочерняя "отдача"
Недавно ко мне на прием в клинику пришла с 72-летней мамой ее 40-летняя дочь. Мол, что делать, у мамы с памятью проблемы.
При выяснении деталей, на первый взгляд, ситуация выглядела достаточно по-семейному. 20 лет назад дочь и ее младшая сестра решают эмигрировать в Америку. Мама к тому времени в процессе развода с их отцом. Поэтому, чтобы не оставлять маму, коренную петербурженку, "одну" – забирают ее с собой.
Все очень мило и по-семейному. И даже там ее селят не в отдельной комнатушке в одной квартире с собой. Что вы! Достаток позволяет всем расселиться по отдельным домам. У каждой сестры свой дом. У мамы тоже свой дом. Не по соседству, конечно, но в пределах одного города. Материально – проблем нет, все сыты, накормлены, маме работать не нужно.
Вот только встречаются они как-то редко. К тому же, мама язык американский не очень хорошо понимает. И не научилась понимать. И за эти годы мама из работника умственного труда превратилась в слабоумного человека. Шутка ли, просидеть на необитаемом острове 20 лет, изредка общаясь с дочерьми?
Поэтому не все измеряется деньгами и алиментами старикам, как тут предлагают некоторые особенно остроумные еворушницы. Не все! Есть еще общение, внимание, забота, любовь, совместное времяпровождение с детьми и внуками. Разве их может быть много? А вот быть мало – очень даже. И с возрастом такой дефицит ощущается очень остро.
В том, что дети не хотят общаться с родителями, вина ТОЛЬКО родителей. Где-то накосячили в воспитании. Не обязательно были плохими или чересчур хорошими, но обязательно что-то упустили.
"мама язык американский не очень хорошо понимает. И не научилась понимать" - ВСЕ, это диагноз, и комментарии излишни :)
Да на бабушку все рассчитано было. Конечно, муж был бы на подхвате, но в основеом домом и детьми должна была заниматься плозая и навсегда беззубая бабушка.
Как же с двумя детьми они без бабушки управлялись?
И автор вышла на работу тоже очень рано.
В садик двоих водить несложно. А вот трое, один из которых первоклассник, а другой - годовалыйию - это очень тяжело. Это я вам, как мама трех детей говорю, правда старшие у меня одна в 8 классе, другой в 6, а мадшему - полтора.
Автор, муж и няня как-нибудь справлятся.
У меня двое (сад, школа, кружки), справляемся без няни. Оба работаем фулл тайм и овер тайм. При этом мы старше, и сил у нас меньше.
То двое, а то - трое. У малыша свой режим. С первоклассником заниматься надо. А есть еще средний, а еще готовить на всех и убирать, и мама такая после работы в 20 30 приходит уставшая. Это пипец.
Главное, что бы мама автора не давала мужу автора инструкций - где и как ему работать . Вот тогда он точно свинтит.
Трачу 2 часа в день + утром развожу детей в сад и школу раза 3 в неделю (+ 40 минут).
Два часа и три - это большая разница, тем более есть еще и третий ребенок. Двое старших были вниманием матери не обласканы, и третий туда же. Зачем рожать, если в 5-7 месяцев бежишь на работу вприпрыжку?
У меня у самой трое, поэтому я знаю,, что это такое. Автор лукавит, мать скорее всего не денег-содержание просила, а говорила автору, чтобы она так рано не выходила на работу, ребенок совсем маленький, да и старшие не на много больше. Поэтому мать долг не взяла. Такое впечатление, что автор от самого процесса рождения в кайф приходит, чуть окреп ребенок - стал не нужен.
Можно каждый год плодиться и все на мужа спихивать. Брать деньги у родителей, а потом их хаять, что они с твоими детьми сидеть не хотят. Автор аж зп матери хотела платить, за то что она должна была с тремя детьми ковыряться.
а можно я тут тоже спрошу?
предыстория: родители взяли ипотеку несколько лет назад, а через год после взятия развелись из-за загула отца, о котором было известно еще до взятия ипотеки, как выяснилось.
что имеем:
мама живет с новым мужчиной в старой квартире, на двоих у них сейчас около 50 т.р. получается, напрягаться и менять работы на более оплачиваемые не хотят. ну точнее маме сложно, наверное, найти работу лучше (не москва), но ее мужчина в принципе мог бы напрячься и зарабатывать не 20, а 40, но у него тонкая душевная организация, не любит и не умеет типа искать работу. при этом сам по себе мужик неплохой вроде.
папа снимает квартиру, которую я оплачивала несколько первых месяцев, а ипотечную сдает и платит ипотеку соответственно. зп у него была около 100т.р., сейчас говорит, что доход сильно упал и вообще на волоске от увольнения (по его вине - пьет), при этом выплаты по ипотеке+стоимость съема минус приход от сдачи ипотечной квартиры в аренду = ~20т.р. чистого расхода.
все хотят денег от нас с сестрой, при этом у нас обеих работают только мужья, есть дети и ипотеки. правда, мы с мужем уже выплатили почти, а сестре еще платить и платить.
мама активно намекает на новую машину, а с отцом вообще вешалка, периодически у него случаются ситуации типа кражи с карточки, которую он потерял по пьяни, и другие приколы. то, что брал в таких ситуациях типа в долг, так и не вернул.
по идее маме можно было бы и помогать немного, но это получится за счет наших с сестрой мужей и не только маме, а плюс новому мужику, который нам никто. ну и я не считаю, что они прям бедствуют, если честно, у мамы просто всегда была склонность к транжирству, свободные деньги тут же спускаются на косметологов (в ущерб здоровью иногда, ей многие процедуры противопоказаны) и другие вещи, в которых нет острой необходимости.
мы с мужем не бедствуем, помогать в принципе могли бы, я могу на работу выйти, но...
вопрос: вы бы помогали при таких вводных?
з.ы. на отпуск маме небольшими суммами помогаю, предлагаю оплатить врачей постоянно, но она к ним не хочет, только гробит здоровье самолечением, таблетками похудательными и процедурами
Нет. Вам не с чего помогать. Отец пусть пишет на работе заявление, чтобы зп ему перечисляли на счет в банк, а затем со счета автоматом гасится ипотека.
с отцом пока понятно, но я не знаю, что должна, если его уволят-таки. попой чую, что вероятность такого исхода высока. и если это произойдет, то все, днище, алкоголик предпенсионного возраста уже ничего не найдет с небольшом городе.
платить его ипотеку или нет? должен ли он вернуться в старую квартиру в таком случае? там двушка, но мама его пускать не захочет, естественно. со своей пассией он съезжаться не горит желанием (там однушка и ребенок-инвалид, нсколько я поняла), а может она не пускает, но отношениям несколько лет.
сестра живет с ними в одном городе, в ипотечной трешке с мужем и ребенком, дико боится, что отец к ним жить придет, а она не сможет отказать. финансово у них самих почти впритык все, работать она не сможет, т.к. ребенок крайне болезненный, по больницам несколько раз в год валяются. у нас с мужем получше в этом смысле.
Помогать -это когда реально нужна помощь, а когда сами идут вниз и семьи дочерей вниз тянут -то нет, на помощь не стоит расчитывать.
"Отдача " - или 1. по вашему усмотрению, сколько и когда вы сможете, или 2. алименты по суду, сколько и когда назначит суд.
у меня первый вариант. но могу я в принципе больше, чем даю, отсюда и размышлизмы. эмоциональная сфера входит в противоречие с рациональной, ибо с детства мне внушалось, что родителям надо помогать (домиком в крыму, машиной и пр.)
С возраста, когда человек испытывает проблемы при самообслуживании.
Или раньше - если, например, нужно лечение, которое человек не может сам организовать.
Или если случился форсмажор типа потопа в квартире, когда внезапно понадобился ремонт, который человек не может сам организовать и профинансировать.
Я именно про помощь.
Мне моя мама эту фразу сказала когда мне было 17 и мой молодой человек заговорил о совместном проживании. Итог: я осталась с мой и др своего брака (ещё лет 6) получая зп просто отдавала ей ее полностью, а мамам забирала:)))) это у меня сформировало кучу комплексов на долгие годы, неумение распоряжаться деньгами:) спасибо мамам нашим:))))
Не ведитесь! Просто постарайтесь пропустить мимо эту фразу.
Хотя по возможности конечно я бы помогала, когда мама вышла на пенсию.
Я уже не раз рассказывала историю про то, что мой муж побочный продукт от секса((( Он нахрен никому был не нужен. Сбагрили пробабке, которая его вырастила... Сейчас ему 37 лет, его долг перед родителями ТАКООООЙ!!!! Что оплатить его жизни не хватит...
Замечательно. Денег дай , но слово не скажи. Дочь рожает одного за другим, затем младенец передается няньке, а мамка стремглав в офис бежит. Папаня еще не очень понимает, что его ждет с тремя детьми и няней на полдня, а еще работать надо. У нас так на презднике 8 марта в саду только одна мамаша-депутат не пришла, ребенка не могли успокоить - так и плакал весь праздник в сторонке, пока мамы и бабушки с детьми развлекались.
Да по ходу вам завидно!
И, да, ребенку не придет в голову плакать, если его не будут накручивать "добрые" взрослые. Мама работает на ответственной, большой человек - ребенок это знает и относится спокойно. Но всегда, конечно, найдется кумушка, которую черт за язык дергает ребенку ляпнуть что-то типа "все мамы пришли, а твоя тебя бросила".
К слову, я ходила далеко не на все утренники к своему ребенку. Ни разу не плакал и даже не особо расстраивался. Ему не нужно подобное подтверждение моей любви.
Чему завидовать? У меня своя ответственная работа, у нас вполне благополучные у всех семьи, многие родители занимают опред. должности, у кого- то неплохой свой бизнес. Просто видно когда ребенок заброшен, а когда нет.
Вы троллите.
На праздниках в детсаду дети показывают заранее подготовленное выступление - стихи, песни, танцы. Никто с мамами и бабушками в это время не развлекается :)
Далеко не ко всем детям приходят родители - дети не плачут по этому поводу, они привыкли быть в саду без родителей.
Конечно не ко всем и не всегда. Но в этом году дети выпускались и было что-то вроде Веселых стартов с мамами, плюс дети должны были мам одеть в костюмы на время, т.е.все должно было делаться в паре с мамой или бабушкой. В прошлом году такой праздник был у пап. У всех пришли или мамы или бабушки, но у этого ребенка не было никого.
Само собой, папы у 100% детей пришли, а некоторые еще и дедушек с собой привели.
Ну, переодел бы ребенок воспитателя или младшего воспитателя - какие проблемы?
А вы думаете воспитатель его плакать оставлял? Он ни с кем не шел, просто сидел и плакал. Насчет 100% пап - были и папы, и дедушки или старшие братья.
В вашем колхозе м.б. и есть мамаши и воспиталки, а у нас нормальные все люди - никто ребенка не обидел бы. Дети уже большие и они сами все видят.
Еще раз - ребенок не станет плакать из-за того, что является для него нормой. Его мама работает - он это знает. Мама и раньше не приходила на утренники (раз дети большие, значит, утренник не первый и даже не десятый). Какой повод для слез? Только чье-то неосторожное или намеренное слово "А Иванова мать опять не пришла, не мать а кукушка". И непрофессионализм педагогов.
Это был не рядовой утренник, мамы вместе с детьми бегали, прыгали, были устроены конкурсы совместные.
Вы не общаетесь с разведенными, в принципе? Для Вас это неподходящие, ненормальные люди?
И детей изолируете от такого общения?
30 человек в группе - это ужас, ИМХО. Нашу семью устраивают небольшие детсады в родном ЦАО, где больше 15 детей в группе не бывает.
Упаси боже жить сейчас с детьми в ЦАО. Я и мои родители родились и жили в ЦАО. А сейчас там, в основном, живут приезжие. Я вспоминаю мой сад, который находился на ул. Осипенко, и вспоминаю воспитателей, которые завязывали глаза полотенцами детям, когда те не спали в тихий час. Сейчас даже представить такое невозможно, хоть 15, хоть 30 человек в группе будет.
Видят, что при наличии бабушек, дедушек и неработающей матери их зачем-то в сад отдали?
Почему не работающие? Большинство работает или с младшими дома. У нас на работе нет проблем отпроситься, если нужно или на собрание или на праздник.
Потому что дети должны социализироваться, а это можно делать только в коллективе.
То есть на детской площадке, в кружках по интересам это невозможно? Нужно непременно целый день в компании 30 себе подобных иначе социализация не случится? Или все ж ленивые мамки "сдают" своих неналядных деточек на передержку?
Для этого непременно нужно находиться с 9 до 17 (минимум) в детсаду. Все ясно :)
Взгрустнулось ребенку, бывает. Может, чувствовал себя плохо.
Главное, что 100% пап пришли (то есть в группе нет матерей-одиночек или разведенных дам, у которых БМ с детьми не общаются).
А дедушки, конечно же, по линии отца? Если по линии матери - не считается.
Данные каждый год собираются и в саду и в школе. И мне не важно зарегистрирован брак или нет, главное, что родители вместе живут и воспитывают детей.
Эм... вы серьезно? Какие данные? Прям вот так и рассказывают, живут ли они вместе и состоят ли в браке?
Я например жду..
Воспитывала детей,не работала.
Детей 5-ро
Пенсия минимальная будет.
Конечно надеюсь,что дети меня будут обеспечивать.
Уже сейчас они это знают.
Так же воспитываю толерантность и взаимовыручку между ним самими,если у кого-то дела будут лучше будут помогать братьям сестрам.Пока это работает.Старшие студенты,младшая совсем кроха.Но семья дружная.Старшие учавствуют в воспитании младшей,хотя там девушка что-то вякнула,сразу была послана..старший брат обожает свою сестру ,ходит на собрания садике,гуляет,отдает заработанные деньги на сестру,мне часто что-то покупает.Но у нас хороший пример,что семья это родные люди и каждый бросает свои собственные дела если кому-то нужно помощь.Разобщенности нет.Сыновья самостоятельные мужчины,но семья -мама-папа и младшие для них все.Так же и младшие безприкословно слушаются старших.Для них они авторитет.
Все это будет работать, пока у старших не появятся собственные семьи - жены и дети. Центр вселенной закономерно сместится в сторону жены и детей. О них и будут заботиться Ваши сыновья в первую очередь, и это правильно и справедливо.
PS. А, кстати, что мешает неработающей матери посетить родительское собрание?
Для меня это дико всё звучит, простите. Таких вот мам считаю дармоедками на шее у детей.
Мой папа был старшим в такой семье. Таким жениться противопоказано. Потому что несмотря на то, что у него была жена с грудным ребёнком, он большую часть зарплаты отдавал матери, а собственная жена с ребёнком в конце месяца сидели на хлебе и воде. Всю жизнь бабка нам испоганила. Мало того, что деньги туда утекали, так ещё и физическую помощь постоянно требовала, весь отпуск он у своей мамаши проводил. Я эту бабку терпеть не могла, она отнимала у меня отца и вносила раздор между родителями.
Это все конечно хорошо, но выглядит как-то не очень красиво. Т.е. если сын или дочь со второй половиной будут пахать без отдыха, то и в таком случае вы со своего реюбенка будете требовать помощь в вашу семью?
Если вы не работаете, в чем проблема самой сходить на собрание?
Почему выросшие сыновья, взрослые мужчины, должны жить вашей жизнью? Вам захотелось в молодую мать поиграть - вот и играла бы. А отец дочери где? Он почему не исполняет свои отцовские обязанности и это вынужден делать старший сын?
Как вариант, в роддоме лежит. Или дома с лялькой. А отец не успевает к 18.30. Лучше брата, чем никого.
Ваши дети, действительно, обязаны помогать ВАМ, когда вы будете на пенсии. И обязанности по дому, пока они с вами живут, нормальны. Но заставить старших поднимать младших - это трэш.
Кто сказал,что я заставляю?Сыновья обожают младших,играют с ними,возятся,я думаю силой не заставишь идти взрослого молодого человека делать,то,что он не хочет.У них взаимная любовь и забота.
Я надеюсь это сохранится и дальше.Но у нас семья вообще давно такими укладами живет и дедушка с бабушкой и прабабушки,мы все собираемся вместе,помогаем друг другу.Мужчина добытчик и не только на свою семью ,но и на родителей и бабушек-дедушек пожилых.Так и меня воспитывали и я своих детей.Для меня дико например,когда мама-папа работают и ребенок их видит только рано утром и поздно вечером,на выходных родители отдыхают,а ребенок предоставлен самому себе,вот поэтому это чужие люди получаются,поэтому и не помогают такие дети родителям,потому что они чужие.Я постоянно с детьми,мы везде вместе,беседуем,общаемся,рассуждаем о жизни,занимаемся спортом,творчеством,я им близкий человек.
А что по вашему важнее для ваших детей: дети ваших сыновей, или вы с братьями-сестрами?
Это-то все нормально. Помогать с малышней - хорошо. Помогать вам на старости - их обязанность по закону, вы даже в суд подать можете. Но считать, что ВАША семья для них главнее - глупость. Посылать девушку за то, что она чего-то там сказала - не нормально со стороны сына.
Да ей похер и на сыновей по ходу. На стольких людей работать - оно понятно, почему мужчины живут так мало.
Обеспечивающие пару семей подряд? Работающие на двух работах и не имеющие времени отдохнуть?
если они так делают, значит их это устраивает! И заводя несколько семей и работ, они думали своей головой:) Более того, знаю что многих именно это и устраивает:)
нет, не читала. НО если человек взваливает всех на себя, значит ему это надо.
Либо его убедили в том, что он обязан. Вон как автор этой ветки - у нее дети с пеленок и по гроб жизни обязаны ей, ее родителям и друг другу до кучи. А ежли посмеют отказаться - получат то же самое, что ТС получает от своей матери
Когда то это было единственно верным воспитанием и способом жизни. И правильно воспитанные дети как раз и делали семью значимее и богаче. Естественно, для этого все члены должны работать на семью:) Йето сейчас каждый сам за себя. Однако, последнии годы пенсионная политика и изменнения экономических реалий,кажется будут возраждать, вынужнеденно, древнейшие законы- семья, будет значить боильше, чем Я.Ну или каждый сам за себя и тогда, побездать будут, те у кого семья:) Впрочем как обычно. Просто многие забыли, что семья значит больше, чем просто матка их выродившее, этакая психология рыбки.
О теме, ну да, а че бы бедному не бросить всех бабок идедок и родителей. пусть дохнут быстрее:)
И таки, работающие дольше живут. А наши мужики дохнут не от работы, а от вредных привычек, которые им благославляют добренькие созависимые тетки, а как же кормильцы же и поильцы, пусть раслабятся.. только это доброта , как дорога в ад.
Никогда. Должен был только наследник, все. Ему и доставалось хозяйство, земли, крепостные (если речь о помещиках), заводы, лавки, или тот же клочок земли, с которого кормилась семья. Он заступал на место отца и докармливал отца и мать. Так что семья - это не просто была группа родственников, а те, кто тебе передал ДЕЛО. Что вы сейчас можете передать? Бабкину панельку?
написали НИкогда, а потом сами же опровергли себя?:))
Бабкина панелька, тоже имущество. И таки перечтите. И таки Кто ценил семью, тот передает не только панельку.Ну и да, на наследство чаще всего пахало далеко не одно поколение. Но если никто не станет пахать, то и передавать нечего. Ну или всех накуй и типа сам сусам, только в таком случае опять есть огромная вероятность, остаться только с усам:))) да еще и сугрыжениями совести, что отца сматерью похерел:)Хотя, в наше время такие морали.. и так деточку воспитали, что оно еще и на могилку придет поплевать, что панельку суки родители прожрали и ему не дали.
Моей маме 77. Моя материальная помощь ей совсем небольшая: оплачиваю её квартплату и даю 15 т.р. в месяц. С учетом её пенсии у неё выходит около тридцатника. Если я вдруг "задерживаю выплаты" мама беспокоится и ворчит. Время от времени (раз-другой в год) она "дарит" мне, моему мужу и нашей дочке от десятки до полтинника. Так и живём :). Я люблю свою маму :).
любой родитель, так или иначе, расчитывает на отдачу. (и это не только о материальном, если вы не поняли)