Хочу узнать правду - что ждёт меня после развода?
Итак, сейчас я серьёзно обдумываю развод. Ничего критичного нет, с мужем живём комфортно, уважаю, но любовь ушла.
И меня очень сильно волнует вопрос - а какая собственно жизнь ждёт меня после развода?
Тк что рассказы реальных женщин, что рассказы на Еве полярны на 100%!!!
Одни рассказывают, что жизнь станет яркой, интересной и насыщенной - романы, мужчины, свидания, сюрпризы, участятся встречи с друзьями, меньше быта и вообще красота - приятности без обязательств! И другие рассказы - боль и одиночество, тоска, тяжелее материально, одним словом грусть!
О себе, если это важно - обычная женщина 35 лет, лишний вес, двое детей-школьников, своя трешка, зп 65 тыс, человек весёлый!
Расскажите, что ждёт меня!
Это вам не на Еву надо, а к гадалке.
Кто ж вам тут не зная вас да ещё и анонимно раскажет, что вас ждёт????
Вы узнаете о себе нечто новое.
Веселая женщина с лишним весом и двумя детьми хочет развестись с хорошим мужем, потому что ушла любовь? Вы точно узнаете о себе нечто новое))))
Например, что вы заелись и что яркости в жизни у вас нет потому что вы на самом деле скучная и не знаете, чем ее наполнить. Ждете, что ее наполнят вам. Свиданиями, цветами,и романами. А тут бабушка надвое сказала, с какой стати
Вы ебанутая (извините), но вы это потом от всех родственников услышите, поэтому вас может ждать как и приходящие ебари, так и полное одиночество.
Будь автор в Европе или Канаде, у нее сразу появился бы ухажер с серьезными намерениями, романтичный, заботливый, с отличной зарплатой и уже выплаченным кредитом на жилье, готовый позаботиться о ее детях плюсом к своим :)
Ой, не смешите. Про "всю Одессу" не скажу, а в Германии в возрастной категории автора очень много мужчин, которые не хотят брать на себя никакую ответственность, уж тем более за чужих детей. Потрахаться без обязательств и пообщаться по душам можно, а больше ни-ни! Найти нормального партнёра женщине с прицепами и непервой молодости тоже проблема. И то, что чуть не поголовно у всех на западе отличные зарплаты и вообще всё в шоколаде, это тоже легенды. То, что уровень жизни среднего класса неуклонно снижается -к сожалению не путинская пропаганда, а суровая реальность. Так что вероятность того, что толстая тётка нашла бы без проблем описываемого вами принца примерно такая же, как увидеть шаровую молнию.
Дураков нет нигде - это понятно;)
Зато, когда на еве заводят темы про разведенных мужчин с 2 детьми, форумчанки их называют неликвидом с прицепами. А дама в твкой же ситуации - перспективеый кандидат, ага:).
Ну и миф о западных женихах, мечтающих содержать женщину и ее детей от прошлых браков, неистребим!
Конечно. Все эти годы он рвал пятую точку, выплатил кредит, построил дом, посадил дерево ..И все исключительно для того чтобы женится на 35 тетке с двумя детьми. Заграница нам поможет!
Пока не попробуете, не узнаете что ждёт впереди. Это только от вашего характера зависит. Жизнь не только черная или белая, она может стать и более насыщенной событиями и более насыщенной проблемами,одновременно.
при ваших вводных жизнь может стать яркой-интересной-насыщенной, но только если ваши школьники уже являются подростками, либо если с ними есть, кому сидеть. а также если будут алименты, ибо на 65тр с двумя детьми не разгуляешься особо. это если мы о самодостаточности говорим...
насчет встреч с друзьями... у них же тоже дети-семьи-быт наверняка? найдется ли время?
а вот для общения с мужчинами вы будете открыта... но заинтересуете ли вы интересных вам мужчин?
и куда вы денете ваших детей, когда будете бегать по свиданиям? если вас на них, конечно, позовут? и с чего вы взяли, что вас на свиданиях будут осыпать цветами и комплиментами, а не банально тянуть сначала в парк, а потом в койку?
Да может в койку тянуть и не будут. Деньги тянут неприкаянные кавалеры на 4м десятке с одиноких теток.
Разумеется, старший сам сделает уроки и проверит уроки у младшего, поможет младшему собрать портфель и приготовит ему вещи на завтра, разогреет ужин, проследит, чтобы младший вовремя лег спать и ляжет сам:)
Это ж на автомате у детей. И только наличие мужа мешает автору развлекаться и веселиться:)
То, что любовь ушла- это нормально, это естественно. По этой причине не разводятся, иначе пришлось бы разводится каждые 3-5 лет, а у кого то и через год.
Тогда надо каждые 3-5 лет менять партнеров, редко любовь до гробовой доски. И многие путают страсть с любовью. У моей знакомой муж ее любит, заботится, но у него на нее уже не стоит (нам по 40 лет).
Будете жить втроем на зп 65 тыс, тянуть одна 2 детей. С мужиками, как повезет. Одна подруга 3 года без секса ливет -500р с кем, вторая нашла мужчину через 2 года, планируют вместе жить. Но ничего фейеричного.
Жизнь после развода?
Прежде всего свободная и самостоятельная.
С зарплатой 65 тыс + алименты от БМ можно жить, еще можно подрабатывать, времени на это будет больше, чем живя с мужем. Квартира у вас впроде нормальная есть.
Какие проблемы? Вообще не вижу.
Жить без чувств, это тяжкий крест, насилие над собой. Надо думаю было давно уже вам разводиться.
При наличии мужа свободного времени, как раз, больше. По себе сужу, а иуж у меня вполне обычный, и дети помладше, чем у автора.
Он с детьми сидит вечером или в выходной, а я свободна :)
Не понимаю что вам мешает наполнить жизнь красками при муже? Вы или что-то недоговариваете или делаете глупость. Займитесь собой, похудейте, участите встречи с друзьями, этому муж не помеха. Меньше быта при наличии 2х детей не станет, это точно, если вы не оставите их с отцом. ЗП 65 тыс. смотря где, это вам виднее хватит ли на яркую жизнь вашей зарплаты.
Могу рассказать на своём примере.
В разводе 6 лет. Мне 35 лет. Ребёнок один. В течение первых 3х лет после развода было очень плохо и финансово и морально . Потом постепенно всё стало налаживаться . Но! Нормальные отношения с мужчинами не получаются. Последние 2 года женатый любовник. Пытаюсь уже давно завершить эти выматывающие и причиняющие мне огромную боль отношения и ничего не получается.. Грустно, тоскливо.. А когда расстанемся - добавится ещё и дикое одиночество
Скорее всего вас ждет осознание того, что кризис среднего возраста стоило бы проходить как-то иначе. Но будет уже поздно.
Материально вам самой виднее, это легко посчитать.
По части всего остального надо иметь ввиду, что на вас свалится ВСЕ. Частенько женщины недооценивают вклад мужа в семью.
Дети будут довольно долго тосковать, а вы будете им объяснять, почему нет папы.
Романы, мужчины, свидания - все возможно. Если вам все это понадобится и вы сможете выделить на это время.
Для меня квинтессенция такого вот подхода - "вроде все ничего, но хочется лучше" была на примере подруги. Она своего мужа выгнала, дети были еще маленькими. Ну как выгнала, посчитала, что он уберется с глаз, но по прежнему будет выполнять все ее пожелания и капризы. А он обиделся и оборвал на некоторое время связь. Как раз в этот период подруга полезла как-то вечером на верхнюю полку, да и упала оттуда, неудачно упала. Женщина часа три лежала с переломами, по которым временами дети чем-нибудь попадали, и даже скорую не могла вызвать. Ждала, пока я приеду и заберу детей, только тогда ей можно было заняться собой.
Детей ваших ждет разочарование в самом критическом возрасте, без отца, даже с хорошим выходным папой они не получат мужского примера, тем более родного генетического, чужой дядька им это не заменит и будет однобокое воспитание, это зря тетки думают, что муж не участвует, то что он есть уже достаточно.
с учетом "обычная женщина 35 лет, лишний вес, двое детей-школьников, своя трешка, зп 65 тыс, человек весёлый! " почти наверняка вас ждет "боль и одиночество, тоска, тяжелее материально, одним словом грусть!"
Если не представляете себе жизнь без мужука - будете тосковать. Ежели мужчина лишь приятное дополнение к Вашей жизни - будете летать )))
Романов может не быть. Ежели Вас это парит - будете тосковать. Если нет - будете летать ))
Разводиться нужно только тогда, когда жить вместе больше невозможно, и других вариантов даже в голове не возникает. Все остальное - дурь.
Дурь - доводить ситуацию до "больше невозможно", вместо того чтобы тихо-мирно-полюбовно разойтись, когда становится очевидно, что чувств больше нет и друг без друга объективно будет лучше, чем вместе.
Именно подобным доведением до критической точки и вызвано большинство постразводных траблов: жгучая ненависть друг к другу, нежелание БМ общаться с детьми (т.к. ради этого придётся увидеться/услышаться с "этой сукой"), двусторонняя месть ("хрен тебе, а не алименты" - "хрен тебе, а не встречи с детьми") и т.д.
а какие у ваших детей отношения с отцом? Сколько времени они вместе проводят?
веселая тема ...то есть у вас все есть, кроме романтики с мужем, а вам хочется ухаживаний развлечений и т.д., так я понимаю? при чем дело еще происходит в России и замужем вы давно и родили рано...раз в 35 дети-школьники, то бишь девушка в молодости не догуляла
что ждет? зависит от вас и окружения....веселая тетя, которая ждет, что ее будут развлекать и выстроится очередь из поклонников? ну всяко в жизни бывает...а сейчас на работе и тд за вами мужчины ухаживают? я не имею ввиду любовников...
а по существу вашего вопроса...т.к. последние -надцать лет я живу по другую сторону Атлантики, то примеры другие и в 30-35 многие только замуж выходят и детей рожают...а из друзей-знакомых в России, все давно и глубоко женаты, один только развелся с женой приблизительно вашем возрасте, жена младше на 5-6 лет была, загуляла...прошло 10 лет, они развелись, но остались с друзьями, поэтому с ней я тоже порой общаюсь...от него родила молоденькая девочка, но на ней он не женился, хотя вместе воспитывают ребенка, сейчас последние пару тройку лет он в ГБ с приблизительно ровесницей бж, бж, при том, что у нее намного лучше материально, чем у вас, да и бм ей платит очень хорошие алименты...так вот до сих пор одна, разговаривала с ней недавно...согласна уже быть лю женатого, тетка кстати отлично выглядит, ей около 40
Ну по куям-то скакать много ума не надо. Замуж-вряд ли. Интересная жизнь на 65 тыр-это нужно на подножный корм перейти, чтоб разнообразить путешествиями жизнь т.к. всё стоит денег, да ещё и немалых. А у вас двое детей.
Кстати, что мешает в замужестве устроить себе насыщенную жизнь? Вам чего не хватает?
Автор, вы сначала хоть любовника с элементами спонсора поищите, чтобы хоть примерно представить, что вас в свободном плавании ждёт.
Как захотите, так и будет. Мне вот даром не нужны романы, свидания и т.д. Для меня именно это-тоска и скукотища.
Я от развода получила то, что хотела: жить вдвоем с ребенком, без мужчины в доме, чаще бывать одной(ребенок 2 раза в неделю тусит в семье БМ и они путешествуют с осенние и весенние каникулы). Никто мне на мозг не капает, я свободна! Бытовых проблем стало на порядок меньше, готовки тоже(хотя мой БМ часто готовил сам). В доме чистота и красота. Провожу свое свободное время так, как Я хочу, про работу не выслушиваю трактаты, в пятницу не сажусь смотреть фильм под винцо и закуску, а ложусь пораньше спать. Мне мой образ жизни нравится сейчас гораздо больше и именно к нему я и стремилась.
Кому то тоска, а кому то СЧАСТЬЕ. Никогда не понимала людей, которые могут испытывать тоску в одиночестве. Тоска может быть только в общении.
Абсолютно согласна. После развода жизнь раскрасилась светлыми красками. Несмотря на троих детей :-) Я безумно боялась развода - мне казалось что пропаду без мужа. Но где-то спустя год я вдруг с удивлением осознала что этот одинокий год был самым счастливым за мои последние -цать лет :-)
Если есть дети и если муж нормальный - не алкаш,не гуляет, мозги не парит и т.д.,то разводиться нельзя . Детям нужны оба родителя и им лучше в полной семье.
Автор, а нельзя куда то его сбрагрить в командировку, вы бы осознали всю прелесть жизни
Удивительная безответственность человека, имеющего двоих не особо больших детей.
Много ума не надо разрушить семью, основной вопрос - ради чего?? Если жизнь невыносима, первее всех говорю, что терпеть не надо, это разрушает человека, но если, как автор говорит, жизнь комфортна, и уважение к мужу присутствует (считаю это обязательным условием совместного проживания), не понимаю, чего автор хочет добиться и на что рассчитывает?
Что к толстой разведенной тетке с двумя детьми и небольшой зарплатой выстроится очередь из желающих ее развлекать? Что ее жизнь станет сильно лучше, ярче и интереснее? Ну возможно, на то время, пока еще не особо старая и ее трахнуть можно раз-другой (простите за грубость, конечно), если это тот интерес, который ищет автор. Только не уверена, что автору это будет надо уже, придется заняться выживанием.
И не надо рассчитывать, что муж будет бегать вокруг зайкой, заниматься с детьми и всех содержать. Когда человека без вины с его стороны выкидывают из семьи, его желание что-то вкладывать в эту семью быстро проходит. Плюс ко всему муж, похоже, неплохой, один недолго останется, может, построит нормальную семью с женщиной, которая не хочет неизвестно чего, и он забудет автора как страшный сон. Вместе с детьми, к сожалению. Вот такой сюжет возможен еще, стоит об этом помнить.
Потрясает инфантильность, если честно. Какую-то ответственность перед семьей мы, похоже, только от мужчин ждем, а сами не, ничего не должны (((
Ппкс. Или автор лукавит и уже имеет на прицеле ветку, за которую планирует уцепиться после развода. Только ветка об этом возможно не подозревает. ;-)
Похоже на разводку, потому что таких дур не бывает.
+100
Ну заболеет автор, и чо?
Жизнь сразу же прям заиграет разными красками.
А неприведигосподи поломает что? Ногу, например, или ещё какую часть упакуют в гипс на полгодика...Ещё один (здоровый) взрослый при двоих детях нужен. И не говорите, что выгнанный со скуки из семьи бывший муж будет всё делать за жену, кормить-поить всех, услаждать анекдотами, да ещё и содержать.
На друзей и любовников навешивать себя с детьми на долгий срок? Тоже не вариант
+100, тоже непонятно. Это называется "беситься с жиру". Если детей нет-это еще куда ни шло, а дети, ну должна какая-то быть ответственность перед ними? детские рассуждения - поклонники, друзья, ога.
Жизнь стала яркой, насыщенной, интересной! Но! Я живу только для себя и сына, в первую очередь для себя(не сразу пришла к этому). Я гораздо лучше материально живу, купила квартиру, деньги одалживала, 6 лет назад у нас хорошие цены были, 20т. Долл.
Я освободилась от кабалы, бесперспективности, мужа, который только мечтал, и ничего не делал. Нет, он работал, средненько, но я человек-огонь, мне нужно движение, цели, поездки-путешествия. Да, сошлись на влюбленности и розовых очках, через пару лет я поняла, что «и так всю оставшуюся жизнь?», пройдя депрессию и психолога.
Я 6 лет свободна, сыну было 8, пережил спокойно, с папой общается. Папа сразу в отношения вступил, причем, с женщиной с моим именем и одной профессией)). А у меня отличие - не было хорошей модели у родителей, плохо, холодно они жили, в итоге развелись, мы, дети, сами по себе были, каждый жил в своем мире. Поэтому я после нескольких лет брака стала закисать в семейных отношениях, я как связана путами была, меня даже люди, родственники, гости, да муж, тяготили. Старалась разнообразить семейную жизнь поездками , планами - но это односторонне, в итоге вымоталась до депрессии.
Поэтому я ЖИВУ сейчас, делаю что хочу, учусь, планирую, мужчины вокруг есть, можно и снова в отношения, но я настолько себя хорошо чувствую, я не знаю, что он мне может дать, чтобы моя жизнь улучшилась, не просто чуть -чуть, а значительно, глобально!. И главное, я очень не хочу ежедневно мелькающего человека в своей жизни, а как без этого?
Скука мне и раньше не была знакома, я все время чем-то занята доя себя(быт по минимуму), времени мало - работа ненапрягающая с интересными людьми и большим колличеством связей, хобби, которое занимает большую часть жизни, путешествия. Так, про секс спросят. Секс обычный меня мало интересует, в браке было все плохо, муж скорострел и я долго его винила про себя, скорострел-эгоист. Но попробовав других людей поняла, «и вот это на протяжении долгого времени радует людей?» Оргазм не проблема. Так вот, пообщавшись на протяжении года с психотерапевтом, я для себя и с вопросом секса прояснила ситуацию, мне нужны нетрадиционнные отношения между м и ж, не гомосексуальные. Возможно, приду к этому, но завязывать любовь, семью для этого необязательно.
Заинтриговали. Какие такие особенные сексуальные отношения вам нужны, если не секрет? Может вам психотерапевт что внушил?! Если что, то к психотерапии отношумь положительно и с доверием.
Садо-мазо( не знаю, насколько глубоко), я в роли нижней. Нет, психотерапевт не внушал)), они вообще мало говорят, я год говорила, еженедельно. Все из детства
Автор, я в разводе 4 года, мне 37, с 2мя детьми (школа и детсад). Нормальная зарплата, квартира, машина есть.
Для меня жизнь стала ярче, я стала заниматься собой, похудела, по возможности обновила гардероб, стала больше времени уделять себе, на встречи с друзьями, занимаюсь спортом, утрами бегаю. Можно сказать живу без стресса.
За 4 года, было 2 мужчины, с одним до сих пор встречаемся. Для меня он просто секс, чувств нету, друг другу мозги не выносим. Некоторые подруги говорят, что завидуют мне, что живу как хочу.
Но я семейный человек, люблю когда в доме мужчина, люблю просыпаться вместе с ним, люлбю готовить для него, люблю когда дети играют с отцом. Поэтому очень хочу замуж, пока что такого не встретила.
Но в целом не буду жаловаться, что трудно, можно сказать что плюсов больше.
я пока в процессе, второй месяц пошел. пока очень сложно морально. именно что старая, с 2 детьми, достану синие чулочки и тд(
Т.е. пока вы были замужем муж вам мешал худеть, заниматься собой и спортом, мешал вам покупать вещи, не разрешал бегать по утрам, запрещал встречаться с подругами? Кто сидит в вашим дошколенком пока бы бегаете по утрам или скачете в спортзале? Кто развозит детей по садам/школам? Где вы встречаетесь со своим ебарьком и что делают в это время ваши маленькие дети? Тема до конца не раскрыта, уточните.
Тогда тема "саморазвития" и "самонаслаждения" не раскрыта. Кто мешал ей в замужестве бегать, прыгать, худеть, покупать шмотки? Куда дела детей понятно.
Конечно никто не мешал мне, просто наверное мотивации, порой средств не хватало. Кстати муж был типичным мизогином, которому никто и ничего не нравился, он здорово повлиял на мою самооценку, а поженились мы в 20 лет и это длилось 13 лет.
После развода у меня все пошло очень гладко ттт, нашла хорошую работу, как многие друзья и знакомые говорят прямо расцвела.
Старшей 13 лет, младшей 5, обе девочки, бегу по выходным когда дети спят, утром втроём выходим в 7.30, благо школа и детсад в 20 минутах, моя работа начинается в 10, я полтора часа в зале. С БМ остались в дружных отношениях, дочки два раза в месяц у папы, его жена молоденькая понравилась им, даже подружилась с моей дочкой. С М встречаемся либо у него, либо у меня как получится.
Работа начинается в 10 утра, во-сколько она заканчивается? Кто забирает ребенка из сада? Кто вечерами готовит еду. Я не просто так спрашиваю. Я сама осталась однажды с двумя детьми, но не по своей воле, муж погиб, я знаю о чем пишу. И на момент гибели его я работала и имела хороший доход. Но...это было безумно тяжело и сложно и никому этого не пожелаю. Если муж вас гнобил, унижал и завел любовницу, это одно, если дама просто скучает это другое. Всё что вы делаете сейчас можно было бы и проще делать и при муже, ну кроме любовника.
Работа заканчивается в 18.30, младший ребёнок в частном саду, 5 минут ходьбы с моей работы. Старшая тоже в частной, есть школьный авотбус сервис, она уже дома 16.00, и делает уроки. Мы с младшей где-то в 19.15 дома, вечером пробки бывают. Еду готовлю с вечера, но нас 3 "женшин", кушаем в большинстве лёгкие блюда, например я варю мясо, куриное филе на несколько дней, вечером прийти и сделать салат с мясом, или бутерброд, или делаю суп, в холодильнике всегда есть что-то готовое. По выходным мы кушаем по полному :)
Когда разводилась, младшей было 1 годик, была на ГВ, было реально трудно, мама здорово помогла с детьми, я поменяла работу с приличной зарплатой. Иногда чувствую себя как белка в колесе, но всё равно это не так трудно, чем быть с БМ.
конечно не запрешал, но когда были с ним расходов было много, вечная нехватка денег, вечные долги, ко всемуон у мены аллергик ко всему начиная от пыли то некоторых продуктов питания, что значило вечная готовка и уборка.
последние несколько лет плюс появилась ЛЮ, что прибавило его неприязнь ко мне еше больше. Был такой период что я уже привыкла к такой жизни, о большем не думала.
Поясните про финансы, пожалуйста.
То есть теперь Вашей зарплаты хватает на частный сад и частную школу, а муж "проедал" всю свою.з/п и часть Вашей, и не хватало?
Получается вся яркость у вас - это встречи с двумя мужчинами, с которыми никаких чувств. Худеть, бегать и встречаться с подругами можно и в браке.
Ни фига. Вот я сейчас на пороге развода. Младшему 1,5 года, не могу воообще ничего. Дома как только муж появляется сразу грязища, он принципиально выкладывает все из карманов посреди квартиры, ставит ботинки на проходе, вонючие носки. Жрет в 2 раза больше, чем я с детьми, только мясное. Если готовит сам еще хуже - срач невозможный. С детьми по сути не помогает, только портит режим поздними приходами домой. Мне няню нанять по сути не дает, активно против моей карьеры. Бюджет по сути раздельный - приходится постоянно просиьь. Причем из-за наличия типо мужа родители мне почти не помогают. Да, секса почти нет - с ним его вообще не хочу.
У мужа так первая жена "загрустила".
После развода жизнь заиграла яркими красками у него: новая семья, молодая жена, новый ребенок, новая квартира, потом еще одна, машина, дача, путешествия, новые хобби.
А она...дети выросли, она постарела ( они ровесники ), купила дом в деревне и переехала туда, квартиру сдает, ушла в религию.
Инициатор развода была она, считала, что скучно с ним, ей хотелось красок, театров, поездок... с ним это было уже все пройдено...сменила, блин
Вы настолько несчастная баба, что вас волнуют чужие запахи?
Да плохо живут толстые разведенки с детьми, я сейчас не беру крайние случаи, когда пил-бил и т.д., а говорю о "скучающих" бабах, пытаются потом обратно все отмотать, но поезд уходит.
Только толстые? Я стройная разведенка, 164,52.42года. Хорошо живу, намного лучше! Что же я раньше то не развелась? - вот главный вопрос.
Оно и видно, счастье из вас так и прет)))) что вас так волнует запах мужика топикстартера)))
А хорошо живется))
Любит. Балует. Дорожит
Видели симпатичных, ухоженных, умных, спортивных мужчин от 40 до 55? Или вам такие не встречаются совсем?
Разница у нас 12 лет, вместе мы 7 лет.
Полет отличный
Я первое время все подвох ждала, вот не верила, что бабе так спокойная жизнь может заскучать, что она расстанется с хорошем мужем.Значит в нем что то не так?!? Но нет, он почти идеальный.
А как она юлой завертелась, когда в его жизни появилась я. Домой стала его зазывать, ужины оформлять)) Но как можно тягаться с новой любовью? Она одна. Никто не клюнул на веселую прелестницу с разносторонними интересами. Ударилась сначала во всякие тренинги по повышению самооценки и чистке кармы, потом в религию. А ведь, если бы не дурила, все могло быть иначе. Рядом была бы родная душа и крепкое плечо, забота о внуках связывала бы. А в театры и поездки можно было и с подружками побегать, не обязательно разводится. Муж ее любил
То что с вами этот муж - хороший, не значит что он таким был с ней.
Я развелась с домашним тираном. На людях он был душкой, а дома - садист. И подвох в том что он таким стал не сразу, а только после того как я стала зависима от него. Мы развелись и он тут же женился на юной девочке. И вот как-то случайно мы с ней поговорили, и она мне в лицо бросала такие же упреки как вы "он тебя так любил, а ты его бросила, а он самый лучший муж-отец на свете". И я не спорю, он сейчас ради нее готов на любые жертвы. Как и ради меня когда-то. Но я и могу вспомнить как он поднимал крошечную дочку за капюшон и швырял ее в грязь за то что ее вырвало в его новой машине :-(
Имхо, Вас ждет рутина: работа-магазин-дом-уроки-сон. "Мама, мне завтра надо принести на урок "то, не знаю, что" (а на часах уже 21-00) - будет Ваша реальность :) Т.е. любой чих и надобность - Вы свои ноги в руки и вперед, больная, здоровая - никого не волнует. Изредка можно выбраться куда-то, но не очень часто, ибо детей не пооставляешь ежедневно до ночи одних. Поездки будут Вам влетать в копейку, так как умножать надо будет на 3, а ЗП - одна. Мужчины, романы, свидания - на это нет ни сил, ни времени и ни, увы, желания. Мысль после работы одна - доползти до дома и принять горизонтальное положение, но это в 100% случаев неосуществимо.
Быта меньше, да, готовки тоже, но из магазина все приходиться переть на себе (и на детях). Ну и, там, "лампочку вкрутить" - тоже надо будет учиться :) т.е. любая бытовая проблема - только Ваша.
зато без ужина мужу, недовольному отсутсивием разносолов
стирки меньше, никто не нудит, лежа на диване, что пыль на шкафу и почему у других жены успевают приготовить фазана по французски и тп
у всех рутина
и далеко не у всех муж = меньше нагрузки
а если вместе не вдвое легче, то это бессмысленно
А, ну это если только муж не считает, что его з\п - это только его деньги. Бывает что муж не работает и не собирается.
??? где там слова "муж нужен"? Как можно описание возможной жизни автора без мужа перевести в ёмкое "муж нужен"?
потому как без мужа - все сама. Или вы что-то другое имели ввиду? Некоторые женщины и так "все сами" при живом муже и даже больше.
Добавлю еще. Замужние подруги станут неохотно приглашать на семейные вечеринки, отношения детей с отцом перестанут быть такими близкими, как когда он жил в семье. Нет, они может останутся родственными, но отстраненно-родственными. Если у мамы или у папы со временем сложится новая семья, то будет ревность и недовольство. Неподросшие дети станут значительным препятствием, когда маме надо пойти на свидание, а потом провести где-то ночь с новым партнером. И, скорей всего, новая пара быстрее сложится у папы, потому что у него-то проблем с приготовить-встретить-проводить-больничный на сопли детские взять значительно меньше, и времени больше.И нет никакой гарантии, что в 35 с 2 детьми накроет такая любовь, такой романтик пойдет, что сплошные бабочки в животе и до гробовой доски. Даже если влюбленность и нароет, то не факт, что лет через 5 и эта "любовь уйдет". И что тогда? снова разводиться? Искать новую любовь?
Нет, если б новая любовь уже накрыла так, что дышать порознь невозможно, тогда да. Развод и в новые отношения. А разводиться только потому что скучно стало... Чтобы что????
А теперь прибавьте сюда мужа с необходимостью готовить еще и для него, выслушивать про его беды и победы в ущерб своему сну и секс-обязаловка. Ну есть еще "варианты"- друзья мужа, свекровь, разные привычки.
господи, что случилось у вас в браке? или вы выходили за нелюбимого, а удобного? секс-обязаловка? без комментариев, выслушивать его - т.е. муж с вами делится , а вас это напрягает? меня бы напрягло скорее если б не делился; необходимость готовить? я готовлю на семью, думаю, что вы тоже готовите детям и себе - т.е. это не такая уж проблема, друзья -общие, свекровь? ну да....есть такое, разные привычки? ну вы ж когда замуж выходили знали про привычки....
Ничего не случилось, все хорошо, все как описала. Да, меня напрягает и секс, и то, что я-бесплатные уши. Про готовку вообще молчу. И много чего еще бесит.
вы просто его разлюбили, ну или никогда не любили, может думали, что любите, когда замуж выходили,юа потом поняли, что ошибались, поэтому вас и бесит, все, что с ним связанно
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит.))))))))
А муж то как отнесется к идее развода? Может вы чувствуете что он уже готов к этому и хотите быть первой?
Если нет, то развестись вы всегда успеете, а пока попробуйте найти нужны вам краски находясь в браке
Я развелась с домашни тираном. Сегодя жалею. Он пошел в гору, карьера, женщины.., деньги хоть лопатой, путешествия..
А я что, да нашла другого которого не люблю... Сейчас он ещё и с детьми не ладит. Я с ним живу, куда деться не знаю... Сама детей тяну. Времени нет. Ещё хуже чем с БМ, он хоть за детьми смотрел и денег на меня не жалел, теперь всё сама.
так же и того, успели ли бы вы порадоваться деньгам, в обмен на синяки. И уж точно на сколько бы была здорова психика детей, при таком отце. В общим вы дура, причем в крайней ее степенни.
Если б не развелись тогда - ваша жизнь была бы ужасна. Не думайте что вы вписались бы в его новую жизнь, скорее всего он или сам бы вас бросил или загнобил бы вас.
вы не можете этого знать. Скорее всего бросил бы, но перед этим унижениями и моральным насилием превратил бы вас в половую тряпку, и такой он бы стал вас презирать.
Не жалейте. Я тоже развелась с богатым тираном. Но (поскольку я долго тянула с разводом) я успела вкусить все его закидоны, я наслаждаюсь каждым мгновением без него. Мне теперь ОЧЕНЬ трудно материально, но я себе это представляю так: что я как-бы плачу его бабам за то чтоб они его "няньчили" :-) А уход за таким подопечным стоит дорого :-) Я этим теткам не завидую ни разу.
Мой БМ с тётками другой, мягкий и пушистый. Так что я и им завидую...((((
Я от него фактически бежала! А сейчас всё забыла напрочь, как полоумная
так то с тетками! запомните накрепко, с тетками, не женами. это разный тип поведения, разные функции у одного человека. так бывает. женился он не для того, чтобы мягко стелить. вас он выбрал В ЖЕНЫ, понимаете? вам от него не светило мягкий и пушистый.
Вот в этом и дело. Что с вами он уже никогда не стал бы таким как с чужими "тетками".
Мой БМ, будучи еще в браке со мной, купил любовнице шикарную квартиру. А со мной в это же время скандалил из-за каждой копейки, орал что я хреновая хозяйка, что полстраны живет на 30тыс. в месяц а мне почему-то этого мало :-)
Он в браке всё в семью, всё мне и орал что я овца не благодарная. Другие на ЗП живут, а я не знаю уже что себе на задницу напядить и курорты по 4 раза в год. А я вот свинья не благодарная, не падаю перед ним каждый день на колени и не говорю спасибо родной, что ты у меня есть. Лю у него не было...
Конечно не была. Он цеплялся ко мне во всём. Орал без конца. Все не так, даже дышала не так.
Я конечно не из таких, муси пуси не говорила, но я всегда такой была, знал что берёт...
Ну вот я вам о том же. Жена у него, хоть по полу ползай в благодарностях, все равно будет тварью неблагодарной. Это его модель поведения в семье, жену пинать, чтобы место знала, он над ней. А с тетками он в роли низшего, мурмур и всё такое, в другую игру играет. Потому чтио знает, тетка эта временно, потом будет другая. Некое садомазо. А нормы он не знает.
Не знаю...
С одной стороны, если любовницы не было - это хороший знак, может в вашем случае и был потенциал на восстановление здоровых взаимоотношений без развода.
С другой стороны, в моем случае тиран появился много раньше чем любовницы. Поначалу тоже он - "все в семью", а я - "неблагодарная". Но чем больше я старалась стать хорошей и "благодарной" женой, тем больше ко мне было претензий и недовольства :-(
Последнее предложение про нас.
Я жалею, что не лечила его. Вернее мы били записаны к семейному, но вечером перед этим поругаоись и я плюнула на всё...
Сегодня жалею обо всём, особенно на фоне ужасных вторых отношений и его экстра супер отношениям к тёткам..
Женщины, обе дорогие. Я не то чтобы умничаю. Но поймите. У человека разделены роли. Брак - это чтобы всё в дом. В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ДОМ, ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОГО. И жена часть этого дома. Ключевое в этом то, что сколько жена ни благодари и старайся - он еще больше пнет и обвинит! Жена объект, а не субьект, с которым нужно считаться. Он не для того женился, чтобы мурмуркать. Что он, дурак что ли.
Ни к какому психологу он бы не доршел, а если бы дошел. так еще вас бы обвинил - что он ради вас ВСЁЁЁЁ, даже к психологу, а ты... что ? Тварь неблагодарная))) Ну откройте же глаза
Он согласился пойти, чтобы я не уходила. Но после скандала я сказала, всё больше не могу...
Но он типа и с тётями собирается жить, ведь женится же он рано или поздно
Типа, собираться, как и "жить" -это еще бесконечно далеко от "жениться".
Собираться всю жизнь можно.
Я вам написала практически стопроцентный итог вашего похода к психологу. Вы что, думаете, он вас годами обвинял для того чтобы у психолога измениться?
Ерундой не занимайтесь. Меняются люди через ломку себя, боль и страдания.
Он собирался ломаться и страдать, ведь смотреть своим ошибкам в лицо это очень тяжело? Дащаз
Вас бы обвинили еще больше, что это бабская затея, что для вас он всё, вот буквально всё на свете, даже поход к психологу, таким настоящие мужчины и не занимаются, а ради вас он...а ты тварь неблагодарная. Жаль, что понять не можете. А могли вообще нарваться на психолога, который объяснил бы уже вам, что вы плохая жена ))) Супруга не цените, а ведь он все в дом. Полно таких кадров
бардак у вас в голове. ему не нужны жены, у него женщины и путешествия. понимаете, что хочу сказать? тогда он нормальный. а с женой он тиран. вы забыли, каково это, ну глупы. бывает. вы и второй раз замуж так же вышли, по глупости. за нелюбимого и который с вашими детьми не ладит. вот что в этом умного?
Может и так..
Я не вышла, просто живем. Поэтому не вышла, так как нет любви. С детьми изначально ладил, теперь нет. Не принимает переходный возраст...
он пришел на вашу территорию, что ли? иначе не понимаю, зачем ему жить с женщиной, которая его не любит, не расписываться и терпеть чужих подростков. или это вы на его территорию? иначе не понять, зачем вам такое. короче. у вас связь с первой неудачей ( браком) и второй (нынешние отношения) только одна, это вы и ваши глупые решения. тосковать по замужеству с тираном, от которого убежали глупость. жить с тем с кем живете можно только за еду, если без него ждет голод и канава.
Всё сложно. Я дура знаю. Купила с новым общее жильё. У меня сть своя квартира, я её сдаю. Уйти туда не могу, это в другом месте, далеко от школы и секции детей. Вобщем опять влезла в *мат*
дура, да))) и перестаньте себя грызть за прошлое и настоящее. рядом тема, там автор наогрызвалась даже на тех, кто ей сочувствовал и старался посочь советом. а вы добродушный человек, это здорово )) недвижимость конечно ошибка та еще. но вы перестаньте, главное, сожалеть о бм, считай, нет его. с вами он бы еще больше тираном становился, уже небо в овчинку вам было бы к этому моменту. оно же как начинает портиться - так на месте не останавливается, поверьте. только хуже и хуже. потому что его душа хотела женщин и путешествия.
=а кстати, он как детям, помогает? материально участвует хорошо? или в доходах поднялся, а на детей забил и прячет доходы от алиментных отчислений?=
не тратьте силы на сожаления. запретите себе. и подумайте в сторону разъехаться, продать и поделить, собрать свои активы и купить новое только на себя и в нужном районе.
Алименты я через суд выбила. Он всегда много зарабатывал. Раньше только алименты. Сейчас подобрел, то одно купит, то другое.
Сейчас этим вопросом разъехаться и занимаюсь. Но много это сил и нервов отбирает. Я уже просто истерить начала, что ничему меня прошлое не научило и что опять в той же дырке....
ну теперь-то уж точно научило. вам сил, нервы поберечь, и удачи!
считай, почти прорвались. вы как окажетесь в своем жилье - знаете, какой переборчивой станете)) вздохнете с облегчением и заживете. а о бывшем не жалейте. он не может в браке адекватом быть, тиран не потому что тиран, а потому что мстил, хочется гулять, а тут оковы. он тоже ошибся с браком, на вас отрывался. а вы у себя одна
да ничего вас хорошего или катострафичного не ждет. Дура вульгарес. Иначе бы подумала и о том, что любовь она разная, и еще есть ответственность за двоих детей, они то точно не виноваты, что мать бабочка одноднека.
Вас то может и ждут какие-то радости, но для начала вы о детях подумайте. Даже всякие гуру индийские поучают - коли детей родили, доводите их до ума, до взрослого возраста, а потом хоть куда.
Тоска и одиночество вас ждут. Дети скоро отвалят, может и внуков вам не дадут видеть и только муж будет с вами до конца жизни. С вашим лишими весом сидела бы тихонько и не ломала свою устоявшуюся жизнь.
Лишний вес не лимитирующий фактор, в данном случае.
Двое детей у автора - это да. И отвалят, как Вы говорите, они очень нескоро....
Не угадать :-(
Я тоже так сидела без любви в "комфортном" браке. Но когда уже в силу возраста найти "любовь" шансов у меня не осталось, мой муж эту любовь нашел. И бросил меня в тухлом возрасте у разбитого корыта. Теперь ни любви, ни комфорта :-(
Жалею. Если б развелась раньше, может и не нашла бы любовь всей жизни, но хотя б впечатлений нахлебалась. Было бы что на старости лет вспомнить... А так только стирку носков и кислую морду мужа.
Толстая баба с прицепом на рынке невест не котируется. Разведенок мужики шарахаются, ибо те просрали свой брак.
ибо те хотят новый брак. Т.к. часто женщине одной ребёнка тяжело растить.
Никогда не слышал чтобы мужчина женился чтобы воспитывать чужого ребенка. Скорее он стал жертвой обмана, думая что женится на женщине,а не на её ребенке.
внесу ложку меда в бочку дегтя
мне 36
2 детей, 5 и 3 класс
муж свалил к молоденькой на 18 лет себя моложе, но до этого я об этом не знала, но я не о том
не одна. мой коллега, с которым дружила до этого 3 года, начал ухаживания в течении полугода, после разрыва с мужем и пришел жить, полтора года живем вместе, ему 30, женат не был
лишний вес - много, правда я высока 175, такая гром баба
но и молчел 190 и тож с лишним весом, мы вместо такие мягкие большие, смотримся хорошо
дети с ним великолепно
одной модно сказать и не побыла.. полгода всего
про брак вспоминаю с ужасом, но
но БМ завидую все равно
у него новая семья и новая жизнь, у меня все сложнее
развестись или нет меня не спрашивали, но сама бы не разводилась
хотя жить в браке была ужасная
так что найти жениха очень реально, но вот потом - как повезет
и даже если повезет, я считаю мне повезло, сложностей много больше чем у мужчины, чем у моего БМ
Вы молодец, и настрой у Вас адекватный.
Исключения лишь подтверждают общее правило.
Лет через несколько Ваш МЧ определится, хочет ли он с Вами детей (то есть окончательный ли выбор он сделал), а Вы - готовы ли рожать третьего в возрасте под 40.
у нее никто не спрашивал, хочет ли она разводиться...так что тут другой случай....на насчет родов под 40 - имхо, нормальный возраст, родит если захочет
а кроме любви, о таких вещах как ответственность за детей вы задумывались? Содержать их и воспитывать ещё очень долго предстоит, а вы не настолько богаты, чтобы рассчитывать на помощь наемного персонала. Неужели нельзя найти себе увлечение какое-то и наполнить свою жизнь новыми эмоциями, не прибегая к экстремальным поступкам?
При ваших исходный один-в-один, про возраст-вес-возрастколичество детей-трешку-веселость осталась одна. Мужчины заинтересованно смотрят такие... гм... что одной лучше. Какие-то женатые торговцы с рынка, охранники и т.п. После развода не имела ни одной любовной связи. Не могу сказать, что тоскую или очень переживаю от одиночества и невостребованности,а вот материально и физически тяжелее, чем в браке.
Развожусь с абсолютно хорошиим мужем, по-хорошему, без драм и скандалов. Стали родственниками, а не любовниками + я вообще перестала шевелиться, т.к. муж очень заботливый. Думаю, после развода будет то же, что и до))) Себя-то не изменишь, но лапками надо будет грести))
Да, так почти все сказали. Типа, сиди лучше с ним, общайся как с другом, заведи любовника. А я не хочу так, неверный это путь. По крайней мере, и разум, и сердце мне подсказывают дать нам обоим шанс на другую жизнь. Вместе мы честно пытались изменить нашу жизнь, но не вышло. Все равно в итоге - ужин, пара бокалов вина, разговоры о том о сем и каждый в свой комп. Да, вместе было уютно и спокойно, но я в апатию впала, он тоже. Вкус жизни оба потеряли, хотя не старые))
А почему вы думаете, что, оставшись одна, вы резко станете жить другой интересной жизнью? Откуда это возьмётся? Чем вам мешает спокойный надёжный муж? Скорее всего, вы оба по жизни несколько инертны. То, что называется уг, сорри. Ничего страшного в этом нет, не всем быть электровениками. И партнёры тут не при чём.
Ну вот встретите вы такого, у которого шило в одном месте. Он вас будет постоянно куда-то таскать и дергать. Пару месяцев вы будете от этого ловить кайф, вам будет весело и интересно. А потом надоест, потому что это не ваш ритм жизни. И ему надоест постоянно бороться с вашей инертной массой.
Я обычно ратую за разводы. Но в вашей ситуации это глупо. Рядом с вами близкий надёжный человек, этим не разбрасываются просто так.
Лучше ребёнка заведите. Не будет времени торчать за компьютером.
Я не хочу детей совсем, не мой вариант.
Я уже не одна, он как раз полная противоположность мужа, прекрасно понимаю, что вряд ли с ним что-то будет, но влюблена и мне хорошо))
На повестке дня, на самом деле, другие вопросы, личная жизнь дело 10е, я просто хочу теперь по-другому жить. Осознала, что по-старому не хочу и не могу жить))
Так я сначала приняла решение разводиться и ушла, а потом влюбилась))
Локти я точно кусать не буду, не тот характер, в жизни вообще много другого, мужчина, в общем-то, никогда не был центром моей вселенной, поэтому всегда легко расставалась. С сейчашней своей любовью тоже, скорее всего, скоро расстанусь, такое ощущение.
Вы прям капитан Очевидность, ес-но, все проблемы только в самом человеке, а не в окружающих. Просто я разлюбила мужа, оставаясь с ним никогда не буду ничего делать, потому что нужды нет. А без него будет, просто придется)) Т.е. уже есть и я уже шевелю помидорами))
Назло маме отморожу уши. У вас большая дружная семья и куча верных друзей? Иначе вы рискуете остаться одной и стать одинокой теткой, а потом и старушкой с большими тараканами. Но каждый -кузнец своего (не)счастья.
Типа, если останусь с мужем, то стану счастливой старушкой)))
Кстати, а почему одинокой? Вокруг столько необласканных мужчин, бери не хочу)) И где гарантия, что муж не бросит?)) По крайней мере, я попытаюсь все поменять и у мужа будет шанс на счастье. Могу себе позволить вот такие финты, кроме себя самой не за кого переживать и отвечать))
Вы не умеете строить долгие отношения с партнёром и вряд ли уже научитесь. Возможно, что какое-то время вы ещё будете находить новых, но не вечно же.
Так я почти 15 лет замужем была, это недолгие отношения?)))
Вы как 90% моего окружения рассуждаете, я с ними, кстати, тоже расстаюсь)) Я их всех во всех их безумствах поддерживала и словом, и делом, никогда не осуждала, они мне почему-то спешат рассказать, какая я глупая и как у меня все плохо, хотя, проблем у меня никаких нет. Какое же все-таки у женщин узкое сознание...
А я не говорю, что они дуры, просто странное поведение в свете моего корректного поведения, когда они творили глупости))) Ни разу не ткнула носом никого ни во что)) Если человек что-то делает, значит, ему это необходимо.
Вы меня удивили, кстати. Вы правда считаете, что за дружбу, кормежку и одежку надо остаться с мужем?)))
Я ему счастья желаю, хочу, чтоб он женщину нашел. Я в апреле ушла, по ходу, он один до сих пор. В отпуск с собой позвал(((
это ваша жизнь, вы не перед кем не должны отчитываться/оправдываться...но вы это и сами знаете....только жизнь покажет были ли вы правы в вашем решении ...только не будьте собакой на сене, когда у бывшего начнет складываться личная жизнь, а рано или поздно у него кто-нибудь появится
Конечно, он симпатичный, хорошая работа, несколько квартир))) Если до сих пор никого нет, то, значит, сам не хочет пока
Да откуда вы знаете, что нет? Он вам что, обо всем отчмтывается? Скорее всего, не хочет вас расстраивать. У него подружка двойню родит, а вы все будете пребывать в твёрдой уверенности что он один как перст и ждёт -не дождется, когда вы к нему вернетесь. Мужчины стараются избегать конфликта и не хотят расстраивать женщин.
Так у меня ключи от общей квартиры, я туда за вещами заезжаю иногда) Там нет следов женщины, к тому же, это приглашение в отпуск))) Он не стал бы звать, я ж согласиться могла)) Если у его женщины есть своя квартира, то я вдвойне рада, можно было бы эту сдавать и половину денег мне)) К сожалению, тут у малого процента свои квартиры, особенно у молодых.
Мне, кстати, никто и в этом не верит, что я ему личного счастья желаю. Но я привыкла к неверию. Но неужели нормально по-человечески развестись, желая друг другу всего хорошего, это прям такая фантастика?
Вообще не понимаю, почему разговор всегда к его личной жизни скатывается, есть у него кто или нет, какая разница))
Вот когда у него действительно будет зримое личное счастье, тогда и поймёте, кто был прав.
я тоже желала, пока он соблюдал договоренности относительно помощи детям.
Но он не успокоился, на детях стал отрываться, при всем при этом себе быть и личную жизнь настроил.
Про себя я уже вспе давно поняла, за детей - иногда накатывает, дали бы в руки автомат - не задумалась бы даже ( кабы не сидеть потом).
Получается отжал от детей чтобы благоволить даме, чей жизненный путь усыпан интимными связями в целях улучшения фин составляющей . Не все же любят деньги так чтобы изображать каждый раз нереальную любовь.
кто сильно неправ, так это ваши друзья. действительно, если они от вас получали поддержку и отсутствие порицания, когда чудили, то неожиданно и обидно в свою очередь остаться без их поддержки. но такова селява, в какой-то момент оказывается, что дружили люди по-разному в одной дружбе. их тоже можно понять, очень редко бывает, чтобы женщина ушла из хорошего брака и хорошего мужа. они не могут перебороть свое изумление. им-то такой муж не встретился))) у вас действительно такой запас спокойствия и пофигизма? вы пишете очень спокойно о потере практически всего прежнего окружения и образа жизни.
Конечно, немного страшусь будущего, но еще страшнее остаться в старой жизни. Поэтому решилась все-таки) Решение зрело года 2, наверное. Т.е. взвешенное и обдуманное))
Сейчас мне поспокойнее стало, меня взяли на лоховскую работу, боялась, что вообще никуда не возьмут. Теперь спокойна, что на базовые потребности заработаю))
Я ведь еще и недвижку не собираюсь делить, откажусь от всего. Это вообще никто понять не может)) Я в глазах близких дура набитая, ну и ладно)
И мужчина мой им не нравится...Да ну их всех, не буду общаться
А почему вы детей не хотите? И что вы будете делать если новый любимый будет настаивать родить ?
Как объяснить, когда нет желания?)) Просто не хочу и все, нет внутренней потребности.
У него трое, сказал, больше не хочет, я первым делом выяснила этот вопрос) Не, он не захочет)))
))) Может и будет, может нет) Найти мужчину не проблема, проблема найти гармонию между головой, душой и окружающим миром. Меня сейчас в этом отношении капитально штормит, не знаю, за что хвататься, надо много всего сделать. Почему окружающие именно мужчину в центр ставят, не понимаю
Ну так это самое главное, вы ж не из тех дам, кому "плохонький, да мой". У моей подруги был личностный кризис, она долго и занудно уходила от мужа, но у нее один бзик - чтоб был рядом богатый мужик ( неважно женат или свободен ) и чтоб за все платил. Скорее чисто утилитарное значение он имеет. Сейчас вышла замуж за человека старше и родила еще одного ребенка. Он ее понимает и поддерживает, но держит "в ежовых руковицах" , несмотря на богатство заставляет работать ( у нее свое дело, работает немного из дома ), заставляет заниматься ребенком ( у нее тенденции спихнуть ребенка на няню и ходить веселиться или просто своими делами заниматься) , ну вообщем он доминирует и выполняет роль менеджера. Я думаю, что для нее это конечно единственный выход, потому как она склонна к серъёзной самодеструкции, гиперактивна и если ее не загрузить до одурения - дело швах. Чисто формально в любом случае она себя чувствует во втором браке лучше, чем в первом. Одна жить она не сможет - хоть и все умеет делать.
А это распространенное явление, когда партнер нужен для того, чтоб организовывать. Один нуждается в том, чтоб его строили, другой любит руководить)) Гармония)
Ага, вот кому-что мне б такой управленец попался б - пошел б лесом со свистом :) Мне самое главное - чтоб никто не жужжал, у нас с мужем брак держиться 15 лет только потому, что он безынициативен совершенно, во всех вопросах, кроме быта и родительских обязанностей и погружен в свою работу, только недавно начал меня контролировать и комментировать действия.
Мне тоже такая модель отношений не подходит)
Интересно, а чего это он вдруг начал контролировать и комментировать?
У меня в окружении сейчас зажиточные пожилые англосаксы, так они все в саду с утра до ночи пашут со своими бабками и поместья свои надраивают сутками, на охоту ходят. Прикольные дядьки, кстати, не слыхала, чтоб брюзжали, они то прекрасно понимают, что человек от статичности деградирует.
Точно, кстати у него дед был бодрый и веселый до 40 лет, а потом вдруг стал мизогином и отвратным ворчуном.
Я не работаю, а он работает из дома, видать, слишком доступна. Такого длительного присутствия дома у меня никогда не было :). Если что, деньги в семью приношу :) Все вымыто, вычищено, приготовлено - он вообще ничего не делает теперь, кроме редких развозов детей по кружкам.
Подумайте: кому объективно может понравиться дядька, настрогааший троих детей и гкляющий с заскучавшей молодой женой пожилого состоявшейся человека? Конечно, все ваши знакомые как на подбор дураки... Ваш лавер знает, что вы собрались гордо уходить от мужа с одним чемоданом?
Ржу))) Мне 37, мужу 49 - молодая жена пожилого состоявшегося человека)))) Он, кстати, небогатый, Вы неверную картину себе нарисовали))
Да, мой мужчина знает обо всем)) Моим знакомым он не нравится потому, что по их версии он имеет кроме меня еще кого-то и разобьет мне сердце)) То обстоятельство, что я никаких планов на него не имею и мне все равно, одна я у него или нет, их не интересует))
тут я вас прекрасно понимаю, у меня желание возникло в районе 35, когда все наконец отстали с вопросами,решив что у нас проблемы со здоровьем ... вы - сильная личность, живете, так как считсете нужным, а на счет вашего бывшего ....просто те примеры, которые я видела, опять же не обязательно, что у вас тоже так будет, но те тетки пожалели через несколько лет, при чем жалеть начали, когда стало поздно, у бывших появились новые любимые и дети, такое вот, что имеем не храним - потерявши плачем
ну про недвижку это дурость. Чувство вины что ли? Бред! Непременно делите. Муж ваш старше намного, насколько я помню. Поэтому берите, заслужили!!! 15 лет счастья с молодой и красивой без детей))) Отработали) Берите полностью, а не половину!
А решение ваше поддерживаю. вы еще встретите новую любовь) и новую жизнь проживете, хоть конечно и страшно отказываться от финансовой стабильности.
Не вины, а справедливости, я ее не заработала) К тому же, я с ним была очень счастлива, он ко мне хорошо относится, поддерживает, я ему не буду гадости делать
Да, а еще недавно писали, что не работаете и работать не собираетесь. Вот уж воистину, не говори гоп...
Я не писала такого, если только в виде шутки)) Я до ухода тоже работала, но очень мало часов в неделю, чтоб типа что-то делать) Если быть точной, я уже уволилась буквально на днях, пока никак, мне приходится ездить за бугор, дела там с пока еще мужем есть))
Все зависит от вас.
Я после развода хорошо погуляла. Но я рано вышла замуж и не успела до ббрака нагуляться. Развелась в 35, двое детей. БМ никакущий был, о таких не жалеют страшный-толстый-бедный, вечно в поиске себя, не помогал с детьми.
Но добрый-умный- не от мира сего. Сейчас благополучно живет с девушкой на 12 лет моложе. При этом оставаясь все таким же. Ему 40, ей 28 и она ждет, что он разбогатеет. Он умеет красиво рассказывать о своих проектах. На месте родителей девушки я бы своего БМ уже придушила)) Тратит ее молодость, ничего не давая.
сейчас мне 39. Стройная, миловидная, люблю секс. У меня было несколько классных любовников за это время, на 12 лет моложе, на 5-6-3 года моложе. На 10 лет старше. Были очень интересные любовники, например театральный режиссер, доктор физмат наук, был художник, музыкант и писатель. Это все разные люди))
Я ходила в рестораны, в которые никогда бы не сходила, живя с БМ. Мне дарили подарки, приглашали в поездки. Мне платили деньги за секс, естетсвенно мужчины эти мне нравились, иначе я бы и за деньги не согласилась.
Были попытки серьезных отношений, но неудачные. Я пока к ним просто не готова. Один раз влюбилась не взаимно, страдала, как же это классно)) Но быстро отвлеклась. Было, что в меня влюбился мужчина, преследовал, то умолял о встрече, то угрожал, тоже не слишком приятный опыт.
Короче я так пожила за эти 4 года после развода, что можно книгу написать)) Но мне нравятся оба варианта жизни и с мужем и без мужа. Только муж должен быть хороший, у меня был плохой, поэтому не жалко. А был бы хороший, я бы прожила с ним всю жизнь. Возможно добирая эмоций потихоньку на стороне. И за ним бы не следила, если бы он тоже добирал.
Да обхохочетесь. Знаете каким спросом пользуются 35 летки с двумя школьниками? Жизнь сразу станет яркой, интересной и насыщенной - романы, мужчины, свидания, сюрпризы...Друзья просто оборвут телефон, быт исчезнет ( он явно склеен с уходящим мужем)...Ну и вообще...Закрутится все то что не крутилось последние 35 лет. Вам же муж мешал сделать свою жизнь яркой и интересной, не вы.