Жена vs мясо
Ситуация ерундовая, просто хочется послушать мнений - как стоило поступить.
Имеется семья со стажем в 14 лет. Отношения уже давно прохладно-родственные. Уровень внимания мужа к жене: жена в наличии, 1 шт. Во что одевается, как выглядит жена, и что она делает, мужа волнует мало, благо жена хорошо зарабатывает и то, что хочет покупает сама.
У жены ДР. Маленькая встреча по этому поводу близких родственников в пивном ресторанчике. Заказывают себе кто, что хочет. Жена с подругой заказывают пополам сковородку мяса, муж сковородку с колбасками. К моей половине сковородки успевают приложиться дети - "мам, дай попробовать", жена еще кусок мяса мужу перекладывает попробовать. В итоге мне достается четверть порции.
Все заказывают что-то по второму кругу. Спрашиваю у мужа - будешь что-то? ой, да не знаю...Ну давай, говорю, закажем еще одну сковородку мясную на двоих. Ну давай...
Приносят эту сковородку, я выхожу провожать папу, ждем такси. Возвращаюсь, а сковородка пустая )))
Ничего ужасного не произошло, я в принципе, не голодная. Мяса хотелось, но заказывать уже поздно.
Ну получила очередное подтверждение внимания ко мне.
Муж сказал, что думал, что все это ему )
Как стоило отреагировать и стоило ли?
1. Промолчать и забить. Последнее время в 90% случаев так и делаю.
2. Съязвить.
3. Остроумно пошутить (как?)
4. Сделать кислое лицо и изобразить, что оскорблена до глубины души.
5. Развод и девичья фамилия
Заказали бы нормальную порцию себе одной и всё было бы в порядке. Что за манера делиться со всеми?
Это та же баба, что заводила топ про ворованье конфет со стола. Мол, ей шматок в горло не влезет, если она его сначала всем присутствующим не предложит. Мухосране, слышали звон, не знают где он. Им каж, что из своей миски надо сначала всем распихать в глотки по куску, а остатки сжевать. Арестократизьм Большой Пыссы.
Заказать в ближайшем ресторане сковородку хавчика и сожрать в одно рыло, урча и рыгая.
Я бы просто сказала, русским языком. Да, расстроенно сказала бы - но без наездов - ой, ну вот, а я так хотела попробовать мясо. Думаю, что мой муж как минимум бы устыдился и на будущее бы так уже не делал. А как максимум - мы заказали бы не сковородку, а еще порцию мяса мне лично.
Я не понимаю, почему при любых отношениях, если они конечно не откровенно враждебны, когда врагу нельзя выдавать свои слабости)) - нельзя высказывать свое недовольство нормальным русским языком. Зачем замалчивать обиды? Просто стоит научиться выражать свои просьбы как просьбы, а не сразу как скандал.
ППКС. Люди не умеют высказывать мнение, никогда не выслушают до конца (а чего-то там додумают), не хотят просить (ага, будто кто-то должен читать мысли) и пр.
Я сказала: "Спасибо, что оставил мне мясо".
Муж устыдился), потом был всю дорогу в печали и дома печально лежал и страдал.
Да зачем молчать, просто в ваших словах было прямое обвинение. Можно по-разному преподнести свои чувства.
И вы считаете, что муж вас обманул, сказав, что не понял, что еда была заказана лично для него? Возможно, это правда?
Нет, я думаю, он правду сказал) Он действительно просто не обратил внимания на мои слова, что я тоже хочу мяса и на то, что заказ на двоих. Он и заказывать не хотел, я его уговаривала )
А зачем уговоривать? Он же взрослый - захочет, закажет себе сам. Надо было только на свои желания ориентироваться и заказывать себе.
Вы знаете уже своего мужа со всех сторон, а все пытаетесь его прогнуть под себя, навесить чувство вины, что он не оправдал ваших надежд даже в мелочах. Надо принять, что муж вот такой, как есть, невнимательный, не вникающий в ваши потребности и желания.
или "а где мое мясо? ты ж меня знаешь, я голодная страшна, могу укусить, зачем мое мясо съел?"
в конце концов мог увлечься вкусным, не заметил, а один кусочек оставлять как- то .... ))))
для скандала явный повод, а не причина
Как поступить? Налаживать отношения с мужем, чтобы не были "прохладно-родственными". Дело ведь не в мясе. При хороших отношениях меня, например, такой зверский аппетит мужа только умилил, порадовалась бы, что теперь он сыт и дома кормить не надо)). Да и представить себе, что муж так поступит и схомячит все по-быстрому... Просто не могу представить.
Надо налаживать, но вряд ли уже получится что-то лучше прохладного нейтралитета (
Ну вы же понимаете что дело вовсе не в мясе. А как поступать зависит от вашей конечной цели. Язвить, что-то говорить в этой ситуации абсолютно бесполезно, потому что у вас УЖЕ прохладные отношения и очередное выяснение отношений ни к чему не приведет.
Вопрос надо решать кардинально - либо вы продолжаете жить в таком браке со всеми вытекающими (т.е. такие ситуации как эта с мясом будут регулярными) либо вы разбегаетесь и строите такую жизнь какую хотите.
почему заказать еще мяса поздно? закажите и съешьте, подождет вас семья еще 10-15 минут. а вообще вы зачем-то приучили семью есть из чужих тарелок, а теперь возмущаетесь. но то, что муж вас раздражает, очень видно на примере еды. кстати, отношение к совместной еде - это один из важных тестов на совместимость в семье и вообще на то, возможна ли семья с этим человеком.
Ситуация уже в прошлом, какой смысл теперь реагировать, делайте выводы на будущее - всем заказывайте отдельно еду, а не в одной сковороде на целое семейство, каждый ест свою порцию, все довольны и счастливы. А вообще, вам и правда стоит задуматься об отношениях с мужем, не все ладно в вашей консерватории.
Спокойно сказала бы что тоже хотела мяса, чтобы такое не повторилось в будущем. Тему бы не развивала, ибо до скандала недалеко. А на будущее, каждый ест то, что себе заказал.
Вы 14!!! лет живете с человеком и спрашиваете у незнакомых людей как вам реагировать?
Удивительно
Я бы последний пункт уже давно выбрала, автор.
Муж не любит, дикий эгоист, думающий только о себе. А когда мужчина начинает думать только о себе, с ним надо прощаться.
Не знаю как вы еще держитесь при таких отношениях, не замечает во что одеваетесь, как выглядите, относится к вам холодно, отсутствует любое внимание к вам, Еще и эгоизм махровый.
Развод советую, однозначно. И надо было давно решиться на этот шаг, все равно ничего хорошего от этого брака уже ждать нельзя, будет только хуже.
Ну если автор сама себя как Мебель позиционирует, то так к ней и относятся...
"Во что одевается, как выглядит жена, и что она делает, мужа волнует мало, благо жена хорошо зарабатывает и то, что хочет покупает сама."
Ключевые слова. Т.е., что хочет, она и сама купит. Видит сковородку с мясом, а он же знает, что вы купите еще сама, что захотите и сколько захотите, видит, что остывает, а значит, надо съесть,чтобы не пропало. Проблема не в том, что он эгоист, а в том, что он не чувствует себя добытчиком. Потребительское отношение, которое, увы!, вы и сами себе создали.
почему нельзя сразу заказать нормальные порции, чтобы всем хватило?
не делить с подругой, не давать детям клевать. а просто нормально поесть.
и простым нормальным языком заказать, если ещё хочется.
мудовые страдания какие-то.
Я не знаю в каком ресторане была автор, но мы так частотделаем когда идём в какое-то дорогое заведение. Выбираем несколько закусок и основных блюд и пробуем все.
Это абсолютно нормально. Особенно в ресторанах, где большие порции приняты и нет какой-то "авторской подачи".
Но тогда все блюда ставят по центру стола, а каждому, сидящему за столом, дают отдельные тарелки.
Есть заведения, где некоторые блюда подразумевают именно порции на двоих. Иногда на четверых.
Это явно не из таких. Вспомним, муж до этого заказал "сковородку" чего-то там, сьел один и НЕ наелся. Т.е. порция даже для одного не слишком большая, а автор ее еще и с подружкой и детьми разделила. Так что люди явно занимались непонятно чем, вместо того, чтобы заказать каждому по нормальной порции.
Заведения то есть и блюда такте есть.
Но в таком случае муж бы либо лопнул все это сожрать, либо просек что это на 2х
Может они привыкли много "кушать" ))
Вообще, чтоб в пивном ресторане остаться голодным, надо постараться :)
Ну да. Я один раз взяла в таком ресторане блюдо закусок "на всех". Когда я спросила, хочет ли кто-то заказывать горячее, гости на меня посмотрели как на дурочку и сказали, что они уже близки к тому, чтобы лопнуть.
Так в меню и пишут. И дают отдельные тарелки. Иногда даже официант помогает разложить.
Ну мы вот иногда ходим в стейк-хауз, так там порции такие, что одного стейка на ребенка слишком много. И заказываем обычно количество стейков из расчета 1 на двоих. И овощи-гриль тоже заказываем не "на душу". А в другом ресторане нам мясо подают на сковородке с углями, официант прямо на сковороде нарезает мясо, и каждый берет оттуда по необходимости. Тоже порции большие.
Но у каждого своя тарелка, куда отрезается или откладывается порция с общего блюда.
Вспомнилась мне мечта моей свекрови, отправить летом детей в лагерь, купить себе курицу и сожрать ее в одно лицо. Так ни разу и не купила, хотя детей на все три месяца лета отправляла в лагерь. У нее тоже были проблемы в отношениях с мужем.
Странно, но очень часто люди свои психологические проблемы ассоциируют именно с едой.
Не мяса вам ведь хочется, так что решайте свои проблемы, а не циклитесь на еде.
То в третьем лице повествование, то вдруг в первом. Я подумала, что пишет подруга.
Цитата:
"жена еще кусок мяса мужу перекладывает попробовать. В итоге мне достается четверть порции".
А название? Вы пришли посоветовать мужу что ЕМУ выбрать - жену или мясо?
графиня изменившимся лицом бежит пруду...
Вы жена или подруга? кто на ком стоял? и зачем заказывать на двоих одну сковородку? вы так из одной и ели? или все же по тарелкам раскладывали? почему детям мясо не заказали, они клянчили? какой-то идиотизм от начала и до конца! Хотели мяса - заказали бы себе порцию и все! баба-дура (с)
Почему Вы позволяете детям "прикладываться" к Вашей порции? Попробовали по кусочку? Нравится, еще хотите? Тогда закажем вам свою порцию, подождете, не блокадные дети, не умрете. А ЭТО - мамина порция.
Думаю, что "уважение к себе" тут очень жесткий маркер, просто волей-неволей муж апрори причислил себя к детям - "маме лучше знать, как ей лучше, мама делает так. как считает нужным".
Mожет просто посмотреть правде в глаза и перестать ожидать от мужа того, чего он дать не может/не хочет?
Заказывайте и рассчитывайте на себя. Не надо за мужем бегать, он этого все-равно не ценит.
А так и предполагалось, что дети должны клевать, им не было заказано? Надо было и им самим заказать и каждому порцию, не надо было ничего пополамить.
Муж такой , вы с ним живёте.
Мой бы не сожрал все в одно рыло. ( уж тем более , если я предложила - давай на двоих закажем ).
Вместе бы до такси провожали папу. Вернеее , он бы сам бегал .
Кисло автор, после 14 лет брака доедать что то в обрыгаловках, напополам с подругой. Это так вы себя ставите((( Нужно было канючить у мужа ресторан, банкет и гостей человек на 20-30. Вот тогда он бы вас зауважал
))) Какое отношение "канючить" имеет к уважению?
И зачем нужен банкет на 20-30 человек на ДР? Шутка?
В любом случае, уже еды можно было заказать столько, чтобы не пришлось лезть друг другу в тарелки. Вообще такого не понимаю.
Я, честно говоря, тоже не поняла, что это вообще? Какие сковородки напополам? Как это "не хватило"? Если пиво забежали попить с компанией это понятно, легко и весело. А ДР... И ещё обижаться потом....
Минусы группового секса в том, что кто-то обязательно останется с эрекцией.
Минусы группового поедания блюд в том, что кто-то обязательно останется голодный...
5 конечно. Зачем вам с кем то мясо делить? Уже наверное в подобных ситуациях и обижались, и язвили, но ничего не меняется.
п. 6 сказать просто без всякого "язвить" и "делать кислое лицо": Вася, мне очень печально осознавать тот факт, что съедая заказанную тарелку на двоих, ты забыл об этом факте, даже если и забыл, ты не озаботился уточнить тебе ли вся тарелка, и после того, как тебе это напомнил, ты просто похлопал ресницами, как девица на выданье "ой, я забыл", и даже не напрягся извиниться. Мне очень печально!"
Пусть сам думает, что делать дальше.
Но если это в 90 % случаев...
Почему вы как гость на своём празднике?
Почему не можете себе блюдо заказать спокойно?
Ситуация действительно пустяковая, это не дома последнюю котлету съели, можно заказать ещё и ещё этого мяса. Но вы поступали весь вечер нищебродско, тут пополам тарелку, здесь пополам. Имеете что имеете. Вполне закономерно и логично.
Автор, Вы виноваты на 100%
Вас беспокоит, что для мужа Вы стали пустым местом. Он живет не задумываясь о Вас, как будто Вы мебель, привычное старое кресло.
У меня было абсолютно так же, мужу было неинтересно где я, с кем я, что со мной происходит, не замечал ни новую одежду, ни украшения, ничего!! Если у меня какие-то проблемы, поохает и чаще всего "нуу, чем я могу помочь", конечно ничем, дорогой! И помогали мне все, кроме мужа.
С едой было так же, сожрать в одно лицо что-то вкусное, это у него стало нормой "ой, я не подумал", конечно не подумал, он вообще обо мне не думал!
И я теперь уверена, что я сама была виновата во всем, вот как вы с тарелкой пополам, тому подложила, этому отложила, обо всех подумала, всем все организовала, сама подорвалась куда-то побежала. Он привык, что я все делаю сама, что он может расслабиться и получать удовольствие, что я не слабая девочка, а какая-то баба-робот. В итоге обнаглел настолько ,что уже невозможно стало жить.
Меняйте все, дальше будет хуже. Начинайте себя уважать, ставить себя на первое место, тогда и он будет уважать Вас.
Обычно к общему блюду каждому приносят тарелки. Если не принесли, то можно попросить принести. Я обычно сразу откладываю на свою тарелку часть (половину) блюда и тем самым убиваю двух зайцев - избегаю ситуации, когда кто-то меня объел и ем из своей тарелки, а не ковыряюсь в общей.
Сама лошадь и виновата.
Пивная это место сбора мужиков в свободное от работы время для громких бесед, сальных шуточек и иногда чтения Mein Kampf, лелея свои имперские мечты.
Пойти в пивную женско-детским составом для празднования дня рождения это уже огромная ошибка.
В следующий раз тщательно выбирайте места для посиделок, не разухабистые пивнушки, а более пристойные заведения с подачей блюд персональной, нормальным меню и обслуживанием.
Есть конечно есть, но не с мамками, бабками, детьми из одной сковороды всем табором черпать
А в нормальных заведениях вы не бывали? В некоторых даже есть детские комнаты с аниматором... Просто там, помимо вкусной еды, есть еще и хорошее пиво.
Боже упаси! По мне вообще сочетание "Пивная и Детская комната с аниматором" это как "Детская поликлиника и комната стриптиз релаксации для папашек из очереди" вот те же яйца только в профиль. Пока родители накачиваются пивом, дети играют :party3
Хотя есть такие неистовые фанаты пива среди мужчин и женщин, которые даже гуляя с детьми на детских площадках, не могут без допинга. Есть и мамашки, которые одной рукой коляску толкают, а во второй пиво. Все бывает в жизни.
Пивом накачиваться???
Странно, что у вас пиво ассоциируется только с накачиваться.
По мне пиво - так это самое что ни на есть "дегустировать".
Мы вот по воскресеньям если погода шепчет любим до монастыря прогуляться километров 8, там "пообедать" монастырским сыром, хлебом, солониной, копчёной речной форелью и всё это под монастырское пиво. И детей там обычно ОЧЕНЬ много. Даже детская площадка на опушке между столиками есть.
Вы в авторах запутались, у меня пиво в хорошем ресторане уж никак с алкашней не ассоциируется :)
автобиография Адольфа Гитлера, был там у него период по пивнушкам тусил.
И про какого Романа мне надо почитать?
Красиво жить не запретишь)))
зачем вы приглашали мужа, если он вам так надоел?))
вы себя или еву убеждаете, что очень правы, а муж- *удак?))
1) ваша вина, что " имеетесь в наличии"( и харе страдать жалостью к себе, нещасной..)
2) вы не смогли организовать др, жрали из "сковородок" и кусотничали, к вам в "тарелку" лезли все, кто проходил мимо..Заказать себе лично,без привлечений подруг, пап, мужиков рядом- слабо?
3) вы детям что-то заказывали, или они должны были быть рады, что их с собой взяли?
4) вы не умрете от того, что ваш муж сожрал вашу порцию в одно лицо( меня интересует размер порции, кою можно умять за время "проводов папы")
5) делайте выводы:.
а) перестать жалеть себя и, таки, стать женой и матерью, а не " давай я тебе отдам последнее, мне ничего не надо, я так перебьюсь"
б) у бабы, кою уважают, не очистят тарелку))
в) развестись из-за того, что муж слопал мясо?:-7 батюшки))
г) не создавайте себе проблем на ровном месте и не жрите кашу из одного чана с толпой))
д)пересмотрите свое отношение к мужу. с какого времени он вас стал так раздражать
е) кормите детей и заказывайте им как равноправным членам, а не что прийдется/перебьется
ё) работайте над собой))
Мне вот интересно, почему он вообще остался жрать за столом, когда гости уходили? Почему не встал их проводить?
"Во что одевается, как выглядит жена, и что она делает, мужа волнует мало" Если вы и так в курсе, что он не заботливый, не внимательный и вообще у вас каждый сам по себе (если жена зарабатывает деньги для себя, а муж для себя, то это сам по себе, да), то удивляться тому, что ему по фигу, поели вы или нет - странно.
Мужа не переделаешь, лучше он не станет, не надейтесь, разводится из-за куска мяса вы тоже не станете, поэтому все, что вы можете сделать, сделать выводы. И совет- никогда не заказывайте еду напополам с кем-то, муж это, дети или подруга. Закажите себе СВОЮ СОБСТВЕННУЮ порцию еды, съешьте ее и не думайте о том, честно ли вы поделили еду, оставят ли вам кусочек и так далее.
Надо было молча подойти, улыбнуться, взять пустую сковородку и звездануть ею мужу по морде. Потом спокойно положить сковородку и сесть рядом с мужем, продолжая лучезарно улыбаться. Муж бы навсегда запомнил, что нельзя оставлять жену голодной.
Реактивно или проактивно
Рассуждая обывательски, автор просто нашла повод "докопаться". До мужа. Сделано чисто и безупречно.
На то и дано нам природное коварство, чтобы манипулировать без сучка, без задоринки.
Но есть и конструктивное в обсуждаемом происшествии. Этот конструктив и рассмотрю.
Вопрос, который ставит автор ("как мне следовало реагировать?"), по сути само-деструктивен. Почему?
Во-первых, может быть никогда не найден правильный ответ на вопрос "как реагировать в такой-то ситуации?". Бывает и так, что любая реакция – это лишь реакция. Прошлого не воротишь. Что толку дуть на воду, ожегшись на молоке?
Во-вторых, любая ситуация доказывает лишь саму себя, и не более. Когда муж (в ресторане) не позаботился о том, о чем его не просили, это означает, что в следующий раз вы можете предвидеть такой исход и предупредить нежелательное развитие ситуации. Заранее попросить, ведь так?
Но ведь вы сами знаете, что повторения не будет. Смысла тогда нет решать ребусы.
Но, оказывается, имеет смысл внушать себе, что это вы за свою жизнь в ответе. Что это не "вас обделили", а вы "могли лучше учесть" особенности ситуации, которые вам открылись. Что вы рады, что узнали себя и своих близких лучше и что это дает вам возможность построить лучшую альтернативу.
То, что случилось, уже случилось. А вот то, что случится, будет определяться вами.
Это, в отличие от деструктивного реагирования, про-активное построение будущего.
+100 Об этом же подумала. Наверное бухал при этом, поэтому аппетит разгорался.
Он же не хотел заказывать, жена заставила)) Так что хуже всех в этой ситуации было мужу собственно))
так автор и пишет :" потом был всю дорогу в печали и дома печально лежал и страдал" это он не устыдился, это как раз обожрался )
Заказала бы себе еще порцию, никаких проблем. У нас в семье это трудно представить, так как аппетиты и вкусы давно известны. Еды обычно хватает всем, но при необходимости заказываем еще.
В таком колхозе - что-то напополам с подругой, все из одной тарелки (ой, извините, сковородки) пробуют, все кому-то что-то перекладывают, кто-то посреди ужина уходит, а вы его еще и полчаса провожаете - немудрено, что все съели. Попробуйте сделать все по-человечески и не придется куски мяса по всему столу искать.
Какой у вас муж - вообще к делу не относится.
ну сделайте выводы и НИКОГДА напополам с ним ничего не заказывайте и вообще зная его эгоизм свои интересы озвучивайте четко и без реверансов. Мы с мужем на двоих только суши заказываем общим подносом и никто лишнего себе не положит, не поинтересовавшись у второй половины не хочет ли.
Вот именно, что эгоизм. Сожрать в одно лицо сковородку мяса и не вспомнить, что заказывали на двоих с женой... Моя подруга про мужа рассказывает: если на завтрак открывается банка (не маленькая) красной икры к блинам, муж будет есть до тех пор , пока есть блины и икра. И он даже не вспомнит, что дети еще спят и им тоже надо оставить. Поэтому подруга кладет ему чётко на тарелку горку икры и остальное убирает в холодильник.
завтрак должен подаваться, когда все проснулись. Зачем ваша подруга для каждого отдельно столы накрывает?
Ну могу предположить что у домочадцев разные графики , мой к примеру сегодня в 8 уехал на работу, а сын в 9 проснулся. Но если б я потрудилась приготовить блины, даже не подумала бы что муж все сожрет не оставив нам что-то ... это какое-то гастрономическое безкультурие...
С блинами проблем нет, их можно напечь хоть три горы. Но икра, которая нынче уж не так дешево стоит, всё же не должна съедаться папой в одно лицо. Ну съел пару-тройку блинов с икрой, остальные ешь со сметаной, с джемом хоть до обморока.. Нифига. Пока, говорит, не уберу у него из-под носа, будет жрать икру, укладывая её столовыми ложками на блин. И очень удивляется, что его ограничивают "Тебе жалко?" А так мужик нормальный вообще-то, семью любит и заботится.
А не допускаете, что все встают и разьезжаютсч в разное время? Что тем, кто раньше всает и уезжает на работу не есть? Или всех будить на час раньше?
Сегодня мы с мужем в 8 проснулись, а ребенок в 10. А может и в 11 в выходной. До 11 ждать? Или будить его тоже в 8?
Это фу, конечно. Неприятно. Сделайте выводы и заказывайте себе лично порцию того, что хотите.
Эттта) вечером много мяса не полезно. Сразу видно ваше отношение к мужу. Отдали ему почти весь свой ужин
Ну так бы и сказала, что тоже хотела мяса. А дальше по обстоятельствам. А вообще пипец, если постоянно такие обиды вас терзают автор. Есть такие обидчивые, очень обусловленные люди. Ещё подумаешь 100 раз, прежде чем им что-то сказать - как сказать, что сказать. А то они во всем видят неуважение, наезд, наглость и пр. С ними надо , как с хрустальными вазами. Я таких не очень люблю в близком общении. Как какой конфликт, они вываливают целый список обид. Оказывается, им так много приходилось терпеть при общении со мной. Каждый мой жест и пук был оказывается оскорбителен для них. А какого хера надо было молчать?! И какого хера, в конце концов стремиться, к общению со мной?! Потом , переосмыслив, они поняли, что совсем из другого теста. И если честно, мне это было крайне неприятно почему-то. Я-то была сама собой при общении, открыта, а они, такие писдюки, недовольны и терпели и молчали, и мучились все это время. А я-то и не сном , ни духом.
Так, автор, наверное, не про то, что ей мясо хочется или она голодная осталась, а про отношение мужа к ней.
Чего все так к мясу прицепились и с советами пойти еще заказать/наестся.
Так и я про то, что не надо замалчивать. Что она глотает свои обиды или пожелания, как считает правильным в данном случае. Муж сожрал - она промолчала, виду не показала. Ну он и считает что все ок, м.б. и правда они только ему заказали. Есть такие люди, я например, мне сказать надо про свои чувства. Я конечно что-то и вижу, а что-то нет. Мне и в голову не приходит подумать в каком-то ракурсе. Сказать иногда достаточно один раз, я про это всегда помнить буду и учитывать. Мне не наплевать на кого-то, просто в голову не придет подумать. Особенно в ситуациях, когда человек активный и сам продвигает всегда сценарии развития событий, не требует какого-то твоего вмешательства. И я не напрягусь, что вдруг в какой-то один из разов он захочет, чтоб я тоже поучаствовала, и причем не озвучит, а по умолчанию - я САМА должна захотеть в конце концов это сделать. И начнет психовать, что все он сам, что все на нем, что никто не думает каково ему. Это опять же его очередной сценарий а уже в следующий раз опять все по старому, просто тогда это был разовый выперд.
Потому что не последнее на планете мясо! Не дома ж она сковородку нажарила! Сидят в заведении, махни рукой ещё принесут хоть 5!
Автор просто бесится, что она весь день словно на объедках. Ее др, а она себе так и не осмелилась блюдо заказать, то с детьми, то с подругой делит...
Ну хоть кто-то наелся досыта. А то все пополам, да пополам. Я не очень такие вещи люблю. Особенно с мужчинами. Они больше едят, мой муж , когда из общего котла надо есть, всегда начинает требовать, чотб ему наложили его порцию сразу, и он никого не объел, и знал сколько можно съесть. Много ест, мышечный и жрущий. Если так не сделать, то почти ничего не съест из общака, чтоб не объесть ненароком.
Это просто отсутствие представления об общей культуре и этикете. Но кто теперь этим заморачивается... Вы сами такого выбрали
Автор, во-первых, с днем рождения!
а по теме. ну правда, вы себя накручиваете ну очень зря. Если вы были голодны, зачем вы взяли одно блюдо напополам с подругой? так делают, если есть особо не хотят, так чтобы не сидеть без еды, пока другие едят. Затем, если вы все рано хотели есть, зачем вы предложили снова одно блюдо напополам? Ведь по вашему поведению похоже, что вам и есть не хотелось, может поэтому так и произошло?
Блин, даже обидно за вас. Вы, замужняя женщина с детьми, и даже себе нормально не можете позволить не то, чтобы оторваться, а просто поесть досыта в свой день рождения!!!! Завязывайте с этими кошмарами, прошу вас! В следующий раз берите все, что вашей душе угодно, и наслаждайтесь по полной! И мясо. И салат. И десерт. И сумку просите в подарок на день рождения! И шубу! (ну или о чем мечтается). Пусть все в семье привыкают, что у вас есть потребности, которые надо уважать!! И все говорите прямо, не надо вот этих ироний. Удачи!)