Новая жизнь
Второй день начинаю писать и стираю. Разводимся с мужем, прожили вместе 20 лет. Мне 40. Есть приемный ребенок 10 лет. Идти не куда, вообще. Он от нас устал, причем устал давно, его все раздражает. Ребенок проблемный, постоянно с ней занимаюсь, походы по логопедам, дефектологам, с уроками кошмар. Мы стали с ним как родственники. У него тяжелая, но хорошо оплачиваемая ( для нашего городка) работа , у меня работа мало оплачиваемая, но позволяющая заниматься ребенком. Живем в маленьком домике. Дом муж продавать и делить не хочет, но понимает, что нам не куда деться. Сейчас думает, ищет варианты. Дома все мирно, мы практически не ругаемся.
И я как старуха около разбитого корыта стою на распутье. Жалко приложенные усилия по обустройству дома, жалко себя и дочь. Надо что-то решать с работой, жильем, придется менять школу ребенку, помощников нет, придется рассчитывать только на себя. На алименты особо не рассчитываю, если поможет с жильем, то уже хорошо. Наш привычный мирок рушится.Придется все менять, На душе кошки скребут. У кого было также, как вы справились?
Не стала бы разводиться при описанных обстоятельствах, а попыталась бы найти возможность отдохнуть друг от друга и справиться с раздражением другим способом.
это возможно только в том случае, если ОН согласен.
чужой проблемный ребенок может или сплотить, если оба любят детей больше себя, или разрушить.
А разводиться обязательно? По моему опыту, если дома мирно и женщина не достает, то мало какой мужчина побежит разводиться, разве что к любовнице. А если его еще и приласкать иногда, то и любовницы может не появиться.
Если без развода никак, то про жилье пусть он думает. Я так поняла, что ваш дом совместное имущество, а он хочет оставить его себе, так что либо он предлагает вам варианты, либо продаете дом и покупаете себе. И не называйте его дела помощью.
Алиментов вообще не будет? У него нет никакой белой части зарплаты?
Остальное потихонечку. Выберетесь. Раз речь про уроки, ребенок не самый тяжелый, у вас уже есть опыт.
Я наблюдала варианты куда хуже.
Вопрос о разводе у нас возникал периодически, но сейчас последняя точка не возврата. Секса у нас нет года два, я особо его не контролирую, но думаю, что у него никого нет. Работа очень тяжелая. Работает допоздна и без выходных почти два года.Еще стройка и ремонт не закончен в доме, это угнетает. И конечно мы оба устали друг от друга. Но и мне стал секс не нужен, беготня с дочкой выматывает. Насчет жилья все верно, он думает над этим. Белая з/пл тридцать тысяч, думаю первое время будет помогать деньгами, но ведь не обязан ( на усыновление я его уговорила).
То есть он ещё на развод не подал.
И вы не подавайте.
Отдых ему нужен.
А вы старайтесь притормозить платные занятия с дочерью, ищите подработку
Господи, секса нет уже 2 года, о дочке, неважно приемная или какая, не думает, все на вас повесил. Получается он только деньги зарабатывает и вам кидает как собачке, а вы терпите это все отчуждение и отношение. Он обязан с ребенком, неважно его или усыновленный ребенок. Он знал на что он шел, также как и вы. Но он благополучно в кусты теперь, потому что таким отношением к семье он делает все чтобы вы сами вещи собрали и ушли. Можно сказать вынуждает вас.
Только (!!!) денег зарабатывает? Вы попробуйте только на троих заработать, включая реабилитацию и дом построить, а потом пишите.
Автор тоже работает, хотя и на молооплачиваемой работе. Как минимум, на себя зарабатывает. Мужику достаточео заработать на двоих. 2 тыщи на логопеда - не бог весть какая сумма. А жом может уже 20 лет строится. Это я к тому, что вклад мужа в семью может быть и не так велик.
Чё вы курите? Мужик пошёл на поводу у бабы, она взяла ребенка, забила хер на мужа, который пашет как вол. Странно что он раньше её не послал.
Ну пускай попробует найти себе получше. Который и заработает побольше, и с ее ребенком по реабилитациям побегает, и дом одним махом достроит и любить будет. Что ж вы наивная-то такая?
Может, и найдет. У меня подруга с совсем больным ребенком (просто лежал и иногда орал, лет через 10 умер) нашла себе весьма неплохого любящего мужа.
Видимо подруга тоже что-то давала своему мужу (любовь, домашнее тепло, общение). Автор хочет только получать
тогда придется от любви, раз уж она есть, слезть с комфортной шеи и начать работать не ради души, а как взрослый человек.
Блин, ну зачем Вы так злобно троллите в каждой теме? Где написано, что она работает для души, не как взрослый человек? Написано - малооплачиваемая работа, позволяющая заниматься ребёнком.
Необходимость уделять много времени ребенку вынуждает маму искать работу, которая это позволяет. Например, рядом с домом, с 8 до 17, в 17 с копейками уже дома, всегда можно отпроситься, уйти пораньше, или из дома поработать. Обычно это малооплачиваемая работа. Но в маленьких городках мамы держатся за такое обеими руками. У Вас как-то иначе?
я не троллю. и не злобно, с чего вы взяли? меня, к счастью, ситуация никак не касается. но автор нашла себе непыльную работу, позволяющую балбесничать и при этом АБСОТЛЮТНО забила на того, кого должна любить в первую очередь, и на того, кто по ее же словам, очень напряженно работает, чтобы содержать ее и ребенка, которого она ему навязала. ребенка с СДВГ и ЗПР, не дающего ему отдохнуть после работы.
автор все рушит своими же собственными руками.
вы считаете, что полезнее для автора погладить ее по голове и оставить там же, где она есть? или м.б., для АВТОРА, все же полезнее попытаться дать ей возможность взглянуть на ситуацию глазами мужа? или хотя бы на иную точку зрения, т.к. точки зрения мужа мы все равно не знаем, но не сложно предположить, имея информацию о напряженной работе, жене-соседке, от которой ни радости, ни близости, ни общения - ничего, одни траты, и неадекватного ребенка, выпивающего все соки из 2х людей, навязанного женой?
В очередной раз убедилась, что тема детей для вас больная, ведь и про СДВГ знаете и даже радуетесь проблемам с усыновленными детьми, тем самым как бы себя успокаиваете, что ваш путь - единственно верный. Автору советую ваши ответы не брать в расчёт, потому что они чрезмерно субъективны и слишком сквозь свой опыт.
Вообще все советы в ТД - субъективны и сквозь свой опыт. Других здесь просто быть не может. За объективными, т.е. профессиональными совета надо идти в другие места. Хотя не исключено , что и там советы будут субъективны и сквозь свой опыт.
А уж критерий "слишком - не слишком" - вообще полностью субъективный. :)
ваша убежденность доказывает: 1. вашу глупость, т.к. уверен обычно тот, кто мало знает и плохо умеет думать и предполагать. и чем меньше знаний и ума, тем больше уверенность. 2. вашу неспособность строить логические цепочки. но это результат вывода № 1.
советы ВСЕХ всегда субъективны и по большей части через свой опыт и свое преломление виденья мира)
Зачем менять школу ребенку?
Оставить ребенка мужу (да-да-да, для вас не вариант, ребенком заниматься не будет и так далее), просто как вариант это озвучить без истерик и шантажа, а именно с вашей усталостью от всей этой ситуации, что устали с ребенком, что мало поддержки от мужа, что мало внимания, что не чувствуете себя любимой женщиной и далее-далее (НЕ ГОВОРИТЬ!!! что ты, козел, не уделяешь времени, не занимаешься ребенком, не то, не это, а именно про себя, про свои чувства, про свои ощущения)....
Может после этого возникнет желание у обоих сесть и поговорить...
Если нет, то ваше предполагаемое предложение (вам идти некуда, тем более с ребенком, придется оставить ребенка отцу - муж тоже усыновлял?) сподвигнут его что-то решить с вашим жильем...
мужика раздражает ребёнок, если ему его оставить, то ребенок отправится туда, откуда пришёл.
Можно ставки делать,, что это усыновление автору было нужно, а сейчас уже мужика все достало до печенок. Если что у меня свой проблемный ребенок, и то, что он вытворяет периодически, такое только своему простить можно, приемного я бы давно уже отправила обратно.
Ну да идея моя, мы с мужем прошли и лечение и потери, Дочь СДВГ и ЗПР, поэтому приходится и с уроками сидеть и где-то голос повысить. В остальном все нормально. Он ее любит, больше меня это точно.
Да, он тоже усыновлял. Как-то я слабо представляю как это можно оставить ребенка. Он со всем справится, его этим не напугаешь. А я идти могу куда хочу. Да и ругаться я не хочу.
Автор пишет, что удочерить девочку уговорила она, муж не хотел. Видимо этот ребенок так и не стал ему родным, а раз проблемный - еще и раздражает.
Ничего страшного, поменяете. Вас выдернули из состояния комфорта, Пространство решило лишить вас этого комфорта чтобы вы начали уже делать что-то сама.
Зачем разводитесь? В чем смысл? Всем от этого будет хуже. Вы мазохисты что ли? У кого из вас троих жизнь хоть на чуть улучшится? Восстанавливайте отношения.
А может немного внимания уделить ему? Сначала пусть отдохнет от вашего общества, а потом видно будет. Не нужно столько заниматься с ребенком, вы всех измотали(
вот поэтому ему уделит внимание молодая-упругая, которая на него за его же деньги не забивает. Правильно сделает.
он как раз думает о себе в последнюю очередь. в отличие от автора, занимающегося только тем, что ей нужно и интересно и избавленного от всех проблем благодаря ЕМУ.
автор на самом деле виновата в ситуации. она забила на мужа, замкнув все внимание на ребенке. это самое глупое, что можно было сделать. он обеспечил и автору и ребенку беспроблемную жизнь и вправе рассчитывать на заботу и внимание гораздо больше, чем чужой проблемный ребенок.
Присоединяюсь к мнению. Многие мамы так самозабвенно детским развитием занимаются, что забывают про все. Не случится страшного, если ребенок не будет тянуть только на 4 и 5, если ей это не по силам. Тем более, что есть обьективные причины (задержка развития, неблагоприятные условия в раннем возрасте). Вы молодец, автор. Но если усилия чуть чуть от ребенка заберете и приложите к построению добрых отношений с мужем и вообще в семье, то всем станет лучше и проще. По большому счету, задача родителей вырастить социально адаптированного, контактного, здорового и жизнерадостного человека, а уж его успеваемость в школе это дело десятое. Тем более, что муж ребенка так любит. Так зачем рушить семью, надо наоборот приложить усилия к восстановлению отношений.
Мужчине надоело пахать на чужого,проблемного ребёнка. Его можно понять, он тоже не становится моложе. А почему нет совместных детей?
странные суждения, а автору не надоело пахать на чужого и проблемного ребенка? Когда удочеряли, желание сделать ребенка родным было обоюдным, а как сложности, так мужик в кусты, упахался, бедняга. Я сейчас со своим родным проблемным так пашу, что мечтаю о бывшей работе, где и дедлайны были и часто задерживаться допоздна приходилось. Но, это легче в 100 раз, т.к. получаешь зарплату и видишь конечный результат. А сейчас, зависишь от мужа (благо, он у меня без проблем, пальцы не гнет, что один зарабатывает), конечный результат вообще только снится.
Автору очевидно не надоело. Мужья от своих проблемных часто уходят, что уж о приёмных говорить. Это, может, нехорошо, но такова реальность.
какая разница, надоело автору или нет? это ее выбор и ее ответственность.
муж автора имел желание только пойти на встречу жене, видимо, вынесшей ему мозг. и только.
да, он упахался. работать - это не дома сидеть. особенно тяжело работать.
не пашите со своим проблемным. никто вас не заставляет. а мужик вынужден, т.к. на шее повисли 2 идживенца и второго повесила автор.
я буду работать и получать от работы радость. бросать своих не буду.
это вы о чем-то о своем личном, не имеющим ко мне никакого отношения.
родители бросили этого ребенка, разу же отказавшись от обязанностей. подобрала автор, "подбив" на авантюру мужа. и он честно дает деньги на, видимо, безрезультатные попытки сделать человека из СДВГ с ЗПР.
Мужчина своим гнилым мозгом сперва пошёл на усыновление, а теперь даёт заднюю. Коли его коробит пахать на «чужого» ребёнка то какого лешего усыновлял?
Многие люди когда котят подбирают и то ответственнее поступают...
Бла-бла-бла по телеку одни розовые сопли - усыновите и будет вам счастье, ну и жена "ябезребенканемогу", проще уступить было, а сейчас подошел к той черте, когда терпеть больше нет сил, вот и все.
Он уо? Уступить и усыновить человека?) вы не жизнь насекомых пытаетесь мне описать случаем?
Вы вообще в курсе % возврата детей обратно?
Сколько у вас усыновленных проблемных детей?
Причём тут я?Я свои силы и возможности знаю и не лезу куда не надо мне! Почему автор с мужем этот % не узнавали до усыновления? Почему жопой а не головой думали когда усыновляли? А теперь как удобно мужик устааал, мужик уходит в кусты, а автор чешись как знаешь...
А ну понятно, значит нет проблемных усыновленных))
Прям удивительное дело, что инициаторами всех этих усыновлений являются женщины, открытие века!
Да, мужик устал тратить свои ресурсы на чужого отпрыска, бывает, когда автор начнет тратить свои заработанные, а не работать для души и на занятия водить, может пересмотрит свое отношение к мужу.
именно. и подумает есть ли смысл биться, сливая ресурсы в песок. хотя, если ребенок маленький, то м.б. и подберется когда-нибудь к норме.
видимо, да. только мало кто слушает розовые сопли, если обладает хоть каплей мозга. но тут он пошел на встречу жене. ну и мало кто задумывается о качестве детей в ДД и ДР.
О качестве детей в ДД как раз многие задумываются, поэтому не все спешат брать оттуда детей и усыновлять..
Если бы каждый мог проследить последствия своих действий на много лет вперёд, то жизнь была бы гораздо проще. Ещё больше людей выкидывают мешающих животных, это факт. В ситуации автора муж осознал, что ребёнок -это бездонная пропасть, несмотря на все старания улучшений нет и не предвидится. Эту ношу придётся нести до старости, потому что дочь вряд ли сможет себя обеспечивать. Вот и сломался. А автор занимает себя уроками и процедурами и не видит этого.
Что опять таки не даёт морального права мужчине так поступать... никто не может угадать что будет завтра, это не оправдание.
вот тех, кто выбрасывает животных, считаю тварями по 2м причинам:
1. отказываясь от чужого ребенка, его не выбрасывают на улицу, ему обеспечивается крыша над головой, тепло, еда, одежда и даже мед.помощь. за счет нас с вами.
2. чужой, особенно проблемный ребенок, не сравним с кошкой или собакой. ни по силе вкладываемых сил, физических и моральных, ни по уровню трат, ни по уровню проблем, приносимых чужим, особенно проблемным ребенком и животным.
скажите спасибо, что муж готов помогать в решении жилищного вопроса! это вам просто-таки повезло...
Может имеет смысл снизить свой уровень амбиций в применении к дочери? Дeфектологи, логопеды... уже 10 лет ребенку, вы сделали, что могли. Если она не тянет обычное образование, узнайте, какие есть варианты. Понимаете, выше головы прыгнуть очень сложно, можно ведь и пополам перерваться, а результата не получить.
Есть такое понятие - школьный логопед.
Бесплатное.
Встречается не только в столице и иногда приносит пользу
не для 10летнего ЗПР. с ним должны заниматься те, кто понимает, что делать, а не исправляет выговор у первоклашек.
правда, есть ли смысл заниматься с ЗПР, которому уже 10 - вопрос.
+1. Самый оптимальный вариант. Не надо делать из девочки профессора, а на маникюршу в состоянии будет выучиться.
Если видно, что конца и края этим усилиям нет, зачем? Лучше бы ещё одного усыновили, чем на одну все гробить
Милая автор, устали Вы с мужем, попробуйте остановиться, замереть, больше внимания мужу уделять. Все семьи через кризисы проходят, муж и работает допоздна, чтобы меньше дома бывать. Что сделано, то сделано - ребенку Вы дали семью, Вы герой. Похоже, Эйнштейна из него не вырастить, смиритесь, поплывите по течению, отдохните. Мужчины намного слабее нас, им моральные нагрузки в течение долгого времени противопоказаны, к сожалению.
Только представьте себе - найти нового мужчину Вам будет сложнее, чем наладить отношения с этим, может попробовать?
Конечно у нас были розовые очки, думали любовь к ребенку все болезни вылечит. Она в принципе хорошая девочка, очень ласковая. Сейчас стараюсь принять ее такая какая она есть, ну не дана ей эта учеба, будем что-то дальше думать. Логопеда в школе нет, поэтому ходим платно, все остальное бесплатно. Муж хочет тишины в доме, но это тяжело сделать когда в доме ребенок, который и так его видит один час в день. Видимо просто все его достало, всем что то от него надо, он всем помогает. На развод мы еще не подавали, только была его фраза, что все надо разводиться и так жить дальше нельзя, это не жизнь. Она меня выбила из колеи, потому что я уже смирилась со всем, и стала находить плюсы в своей жизни. Но может он прав и нам лучше расстаться, чем на старости лет грызть друг друга.
Расстаться некуда, да и по деньгам не потянете.
Так что не расставаться, а отдыхать больше.
И вы все таки подумайте своей головой, может мужик без секса два года быть? А вы сидите на попе ровно, да ещё наверняка довольны, что не пристает, так как вам оно не надо.
Честно говоря, вижу у вас довольно сильно запущенную, но не безнадежную ситуацию. Может, вы еще подумаете?
Эмоционально понимаю и вас, и его, сама такое проходила. И наладила тогда отношения с мужем. Потом все равно развелась, ушла к другому, но с бывшим остались в хороших отношениях, а с нынешним тоже прошли тот же этап, точнее, еще проходим. Но я уже спокойнее ко всему отношусь, знаю, что не тупик.
Почти уверена, что семью вы можете сохранить, при желании (хотя это и не будет просто). А это большая ценность.
уходите, раз он сказал. в этом случае есть шанс, что будет помогать. хотя бы с жильем.
Бедный мужик! Пашет, как вол, а дома загнанная баба, которая не даёт, а только кучу бабла на бессмысленные траты требует.
Ему просто давно не надо, к врачу идти не хочет. Ему 47 лет. Все постепенно на нет сошло. Он вообще такой человек не любит когда его трогают, обнимают, целуют. Лечение ребенка это не бессмысленные траты, это необходимость. И это не великие деньги и идет ребенку на пользу. На себя я трачу свои, но он про деньги и не предъявляет. Надо и надо.
да-да, у нас тоже секса не было годами и ему не надо было. Зато теперь у него секс есть с 20-летней и всё отлично стоит и работает, не удивлюсь если ребёночка наработают.
Автор, если он вас не хочет-это не значит, что ему секс не нужен и у него никого нет.
Кобра в каждой теме об усыновлении агрессивно пишет и об умвновитклях, и об усыновленных. И для неё все эти люди в горе, несчастье и безумии, она даже мысли не допускает, что бывает иначе. Потому что если осознает, надо признаться, что сама она сдрейфила и живёт впустую.
Имхо, нужно как-то встряхнуться вам с мужем. Попробовать все с чистого листа начать. Возможно, ваши чувства не ушли, просто обстоятельства так сложидись ну и быт, рутина засосали. Во всяком случае, я бы попробовала и взяла инициативу в свои руки. Развод от вас никуда не убежит, развестись никогда не поздно.
идите к психологу семейному, пусть научит вас жить вместе. Не разводитесь
У вас приоритеты не так расставлены. Вы полностью погружены в дочь, уверена, что и на себя забили. Мужик у вас вообще на десятом месте, думаю ремонты, обустройство дома тоже стоит на планке выше мужа. Если срочно пересмотрите модель семьи, то может еще все наладиться. Поставьте на первое место себя, потом мужа, потом все остальное. Находите время на вас двоих, это жизненно необходимо! Дочь достаточно взрослая, может даже дома одна побыть. Мужик просто затрахался в моральном и физическом смысле (я не осексе, если че).
Вы правы, так и есть. Но если мы куда-то идем, то он отказывается. Ему надо дома телевизор посмотреть и выпить что-нибудь. Он устает и никуда не хочет выходить, а мне дома надоело.
Вообще хорошо , что сюда написала. Можно все проанализировать и понять свои ошибки. Еще и правильные советы услышать. Спасибо, девочки.
Автор, честно, что вам надо от мужа, кроме бабла? А теперь поставьте себя на его место. Вам понравилась бы такая жизнь?
Честно, это сложный вопрос. Мы с ним пережили очень многое в жизни,в том числе и безденежье. Деньги для меня не играют большой роли, просто появились возможности, а почему бы и нет. Это просто плюс, было бы их меньше ничего бы для меня не изменилось. Просто это родной мне человек, с которым я прожила 20 лет, и живу под его фамилией дольше чем под девичьей. Его мама заменила родную мать, я свекровь люблю больше родной. Мне с ним хорошо просто быть рядом.
Деньги играют большую роль. Тем более, когда не совсем простой ребенок. Просто вы , наверное, забыли что такое безденежье и какие ограничения оно ставит. Если вы и мужу даете понять, что его умение зарабатывать для вас пустой звук, то даже не знаю...
С чего вы это взяли. И что мне теперь ребенка не лечить? На логопеда я трачу две тысячи в месяц, это не много. Остальное бесплатно.
Просто вы написали так... "Деньги для меня не играют большой роли, просто появились возможности, а почему бы и нет. Это просто плюс, было бы их меньше ничего бы для меня не изменилось." Может я не верно поняла вас. Мой муж хорошо зарабатывает, тоже пашет как папа Карло и я понимаю, что его заработок дает нашей семье много чего. Если для вас нет, может вообще мужу объяснить, что вам не нужно, чтобы он столько работал, пусть работает вдвое меньше и будет недостроенный дом, плевать. Я без наезда, я всерьез. Может будет больше отдыхать, жизнь наладится.
Автор, вот честно - попробуйте вернуть тепло в семью. Полное ощущение, что это возможно.
Ваш муж живой человек, он устал от того, что его не видят. Это чинится.
Ну блин, приготовьте хорошей закуски, принесите ему вкусной выпивки и идите гулять с дочкой. И поцелуйте хоть в щеку для начала. А потом пойдет дело потихоньку.
автор, не хочет он втроем, ребенок ваш, похоже, беспокойный, не слушается, шумная, а ему просто хочется покоя... почему бы этот покой ему не обеспечить???
А автору не хочется покоя? А муж со своей стороны каким образом демонстрирует расстановку приоритетов, чтобы жена не ощущала себя только домработницей и няней усыновленной девочке?
Почему она во всем виновата? Дяденька ни при чем, как всегда?
он пашет без продыха. жена зациклилась на приемном и забила на мужа.
он ЖЕНЫ зависит не ощущать себя няней. она может НЕ делать все то, что делает. ОН ее не заставляет. в конце концов можно нанять няню и выйти на работу. можно даже найти интернат и отселить этого ребенка.
в данном конкретном случае виновата автор и только она.
У каждой семьи с годами появляются свои традиции. За 20 лет у вас должно быть их уже много. Из доступных и незатратных в нашей семье - это отмечать каждую Пятницу. Мы с дочками всегда папу с работы встречаем большим и вкусным столом. Конечно и в будни есть ужины, но в пятницу они именно долгие и душевные. Летом - на веранде, зимой - перед экраном за душевным фильмом или комедией. В субботу вечером не обязательно тащить его с вами, вы же и на буднях с дочкой можете гулять, посидите рядом с мужем, поиграйте в настольные игры все вместе, помогите ему с ремонтом. Просто будьте рядом, хотя бы даже молча. Вы живете параллельной жизнью, а надо учиться жить вместе.
автор, вы вкладываете в ребенка, понимая, что вложения скорее всего не окупятся. вне зависимости от того, хотите вы или нет. считаете, что надо и пашете.
подумайте о том, что вы пашете для чужого человека, который не дает вам ничего, кроме трудностей, но ради того, кто дает вам возможность жить и не думать о деньгах, вы позаботиться и напрячься не хотите. это не справедливо, автор. перераспределите ресурсы, направьте 50% вашей любви, сил и заботы на мужа, а не на ребенка. не давайте ребенку орать и носится, когда приходит муж. дайте ему отдохнуть. его потребности гораздо важнее потребностей этого ребенка. потому что он работает и устает. ради того, чтобы и вы, и этот ребенок могли ни о чем не беспокоится. и он пошел на усыновление. ради ВАС. и терпит этого ребенка ради ВАС. подумайте об этом.
подумайте, на сколько он устает, если единственное, что хочет - смотреть в тишине телевизор.
Тогда не ясно, почему муж хочет вас выселить из него. Вполне может уйти сам на съем, оставив жене и ребенку дом. Либо есть уже на примете кто-то, кого он готов туда привести.
потому что на него заработал он, видимо.
плюс, автор потянет расходы на его содержание? ему, наверное, проще будет оставить дом в счет уплаты алиментов за все года и умыть руки. только что с этим будет делать автор?
Автор,а зачем вы мужу? Человек работает,у него есть деньги.При этом он отдает деньги вам,вы их тратите,секса нет,отдохнуть дома нормально не получается.. От вас лично ему какая польза и радость?
Я мужу для того,чтобы мы вместе вдвоем путешествовали,я прекрасно и вкусно готовлю,у нас у обоих интересная работа,всегда есть что обсудить,у нас прекрасный секс,мы друг друга поддерживаем морально и материально.У нас примерно одинаковые зарплаты. А вы для чего?
я не автор, у нас с мужем уже 3 года нет секса по моей вине, я не работаю, муж содержит, путешествуем в его командировки, готовлю я тоже вкусно, чистюля, дома всегда идеальный порядок, но семейная жизнь меня иногда выводит из себя и тогда из меня вылетают слова о разводе, муж против, зачем я нужна мужу по вашему?
Для того чтобы готовили и убирались.Секс у него с другой видимо. . Рано или поздно он найдет женщину,которая ему нужна для жизни во всех смыслах и это будете не вы. Но есть шанс что и не найдет и тогда останетесь вместе.
А что вы вкусного готовите? Я например умею готовить примерно на уровне шеф -повара очень приличного французского ресторана. Секс я правда люблю больше чем муж,мне надо его больше. Тут не совпадаем. Но это я страдаю.
Секса у него нет с другой, мы 24 часа в сутки вместе. Готовлю здоровую пищу, в ресторанах бываем, но мне вкуснее домашняя пища. Я бы сама ему этот шанс устроила для его же счастья, но видимо что-то нашел во мне.
Возможно, ему самому не нужен сексуальные, либо асеесуал, либо импотенции, либо латентный гей.
Нет, ни один пункт ему не подходит, муж смирился с годами, хотя до сих пор надеется, целуемся в губы каждый день, большего я себе позволить не могу, скорее я стала асексуалом во время климакса, он сначала прифигел, пытался ссориться, ждал, делал попытки, потом отчуждение, опять ссоры уже по крупному, потом забил, стал ждать, через 3 года успокоился, не знаю работает ли еще его прибор, даже за мастурбацией не был замечен. Я все пытаюсь себя понять, приливы закончились, настроение тоже вроде нормализуется, раздражительности уже меньше, но либидо не возвращается, да вроде и без секса неплохо жить, мужа жалко, но он никого не ищет, а сама я не уйду, если он не согласен, не понимаю зачем я ему нужна, я, конечно, удобная в быту, мы друг другу полезны в этом плане.
Только он не ведет себя как сын. Уют да любит и ценит, заботу тоже, но вкладывает от себя немало. Покупки для дома делает только он, я очень редко хожу в магазины, все счета оплачивает тоже сам, деньги в свободном доступе, бери сколько надо, а мне много и не надо, т.к. на полном обеспечении. Я даже не знаю кто из нас страннее он или я.
вы хорошая уборщица и повар. от вас ему этого, видимо, достаточно. и, вероятно вы не берете ресурсов больше, чем приходилось бы платить уборщице и повару. все остальное он получает не от вас.
я хорошая хозяйка, т.к. жила бы я одна (а я жила 8 лет одна), я бы продолжала убираться и готовить для себя так же хорошо, уборщицы и повара люди наемные.
остальное он получает от работы, других интересов кроме футбола у него нет.
вы платите ему уборкой и готовкой, он вас кормит. вполне себе взаимовыгодное сотрудничество, пока качество услуг устраивает обе стороны.
вы не понимаете, прокормить я могу себя сама, он может взять себе помощницу по дому, мы не бедные, чтобы оказывать друг другу услуги на взаимовыгодных условиях, просто 10 лет назад мы встретились и полюбили друг друга, а потом все ушло, почему он держится за меня я не знаю.
почему я не понимаю? понимаю. и вам и ему удобнее жить именно так.
он держится за вас потому что ему комфортно. он вас знает, с вами не нужно притворятся, вы знаете его вкусы и пристрастия и удовлетворяете их. простите за сравнение, но вы - удобные домашние тапки и намятый под свою спину диван. если вы уйдете, что он получит? пустую квартиру, которую нужно убирать, пустой холодильник, ворох неглаженного и нестированного белья и пустоту в доме. да, на стирку, глажку, готовку и уборку можно нанять персонал, но за качеством его работы нужно следить, он может обворовать, он может делать спустя рукава, что особенно стремно в плане готовки. чтобы не сидеть в пустом доме, нужно заводить новые отношения, т.е. напрягаться и вкладываться с непредсказуемым результатом, а вы сами пишите, что ваш не любит шевелиться. вот потому что не любит, потому и с вами.
да и вы с ним) по той же причине) он для вас те же самые удобные тапки и диван) и я вам скажу, что это не плохо, это нормально. это и есть родственники) не могут чувства кипеть 10 лет подряд, это невозможно, только если их постоянно подогревать. но, если вы оба тихие и домашние, то ваш результат закономерен и он вовсе не плох.
Мой муж совсем не тихий :), пустота в доме это аргумент да, до меня с ним жила женщина свинка (в прямом и астрологическом смысле), после нее он стал ценить уют, который я создала ему. В остальном да болото, больше всего напрягает, что мы стали мало разговаривать друг с другом, а хороший брак как известно это длинный разговор. В общем тупик тупиковый.
не правда. мужу тыл, помощь, поддержка, советчик, собеседник, второе плечо, подстраховка, защита от порой странных просьб его друзей и т.д. и т.п.
по вашему же описанию вы для него лишь источник трат и проблем. и это при наличии тяжелой работы.
чем вы думали, уговаривая его на усыновление((
а это вы что-ли писали анонимно https://eva.ru/topic/63/3510603.htm?messageId=95905495 что с таким пафосом отвечаете за анонима?
Интересна фраза "Так дальше жить нельзя, надо разводиться". Как так? Мужа что не устраивает?
С ребенком понятно, активный, с проблемами, возможно, не очень дает вечером отдохнуть, но, как я поняла, дело не в ребенке.
Тогда что?
Наверное много ресурсов вкладывает в них. А ему хочется самому пожить, секса хочется.. чтобы там автор про здоровье его не говорил. Тут все истории про любовниц и разводы "ему не хотелось, не мог" а потом выяснялось, что все хотелось только не от жены.
Эх, вот поэтому я и не настаиваю на усыновлении . Муж не хочет ,заставлять нельзя . Вам удачи
правильно делаете. почитайте истории усыновивших. на 10 случаев 2 - когда повезло, 3 терпимо, а остальные - кошмар, который терпят годами, приходя домой как в пыточную.
Вы считаете, что пишут все-все специально для вас? пишут, когда проблемы. В моем окружении несколько усыновленных детей, у всех все нормально! И не надо выдумывать! Заи....ли вы со своей ненавистью к приемным детям!
для меня?? вы здоровы? на форумах усыновителей пишут разные. и хвастаются, и жалуются, и советуются, и сходят с ума.
я ничего не выдумываю. и не ненавижу. с чего вы взяли? это форум. я пишу, что думаю именно в тот момент когда пишу в отношении конкретной ситуации.
а раз я вас так ..., то есть простой выход - не читайте меня. что ж вы себя так мучаете?
Есть люди, которые по любому поводу сходят с ума.
У меня четверо детей, один из них приемный. Муж особо усыновлять не хотел. И, тем не менее, прошло более 10 лет, и муж никуда не ушел. Потому что, первостепенны отношения мужчины и женщины, а дети - это временный проект. Мужчины не уходят из-за детей, они уходят от женщины.
А вы здоровы??? Почему вы так ненавидите усыновленных детей??? Хотели взять, но вам не дали? Для чего вы так тщательно вычитываете форумы усыновителей? Нельзя свои личные проблемы вываливать на всех усыновленных детей, это аморально! Тем более в ситуации автора приемность ребенка -далеко не главное, вы очевидных вещей не видите!
Если дом - совместно нажитое, то непонятно, почему вы считаете его раздел помощью мужа. Алименты он по любому должен платить также, неважно, рожден ребенок или усыновлен. У нас такой же ребенок (тоже с ЗПР, учится с трудом) и двое кровных, но мы его любим, и это все перевешивает. И если муж решит с нами развеститсь, то все имущество разделим и платить алименты будет на всех. И да, на усыновление уговорила я. Будьте смелее, защищайте своего ребенка.
Злые тетки.
Ребенок 10 лет дома и все чужая девочка ((
Муж пошел на усыновление будучи в коме. Привезли, подпись поставил и опять впал.
А теперь выяснил, что работать надо и семью содержать, ребенка поднимать.
Бедный, бедный йорик(((
Сдулся. Шарик? Или просто был *андон штопаный?
Жену с ребенком под зад, ачотакова (((
Фуууу. Мужииииик((((
Сегодня у меня была тяжелая ночь, поговорили. Вы, девочки ,были правы во всем. А я наивная чукотская девочка. Была в нем уверена, спокойна, что не изменит ( у него в первом браке жена изменила).Жалела, что устает. То есть физической измены с его слов еще не было, но уже кто-то есть. И ребенка не надо было усыновлять, в тягость она ему,но говорит,что любит как родную. Хочет взять ипотеку на квартиру и записать на меня. Но что-то мне кажется это не возможно ( на меня записать), дом продавать не будет однозначно. Про алименты не разговаривали. Вот как я буду выживать не знаю, жалко дочку, ей вообще будет тяжело сейчас будет. В общем земля разверглась и мы летим с ребенком в пропасть. Жалко свои труды, душу вкладывала в свой дом, а сейчас даже не представляю, что скоро в доме другая будет ходить по дому, пользуясь тем, что я сделала. Работу надо искать, место ребенку в другой школе, придется ей учится быть самостоятельной.
а почему из дома должны уходить вы? вы не потяните его содержание?
и, посоветую - пусть СРОЧНО ПОКУПАЕТ на вас жилье. никакой ипотеки. он перестанет платить и вас вышвырнут вон. а пока он готов, пусть именно покупает и записывает на дочь (дабы не было потом соблазна делить).
а так. держитесь. все в разводе переживают одно и тоже.
Сочувствую.
Автор, Вам нужно выбросить из головы такие мысли, что раз Вы уговорили на усыновление, то Вам и расхлебывать. Муж взрослый человек и принимал взрослое, осознанное решение. И этот ребенок теперь его, ровно в той же степени как и Ваш.
Поэтому и алименты, и жилье, и без чувства вины , пожалуйста.
"Кто-то есть" еще не значит, что ваш муж всеми силами рвется в новую жизнь. Зачем его в нее толкать, когда можно еще пока поразгр*мат* свое старье и попытаться что-то реанимировать.
Вам прямой дорогой в форум Психология любви и очень внимательно изучить темы: 10 лет без любви и Муж влюбился.
В семью надо душу вкладывать, а не в дом. В том числе и в мужа.
Конечно, тут многое зависит от того, насколько далеко у него зашло "там" по части эмоций (была физическая измена или нет, это не важно, по большому счету). Если далеко, то развернуть не получится. А если только начало, то вполне возможно.
Дом не потяну, нужна мужская рука. Квартиру купить не на что. Вот он и думал ипотеку, но мне тоже кажется сомнительным этот вариант. Если только он кредит возьмет и купит квартиру и оформит на нас с дочкой. Так можно?
Ну подоили мужика пора и честь знать. Честно, вы вытянули из него более чем достаточно ресурсов, надо совесть иметь. Прказаткльно, что вы пишите, что вкладывалм душу в дом, про отношения вы не пишете ничего.
Вот молчите! У нее и так зашкаливает ощущение несуществующей вины. Они жили совместно, и у них были свои договоренности на эту совместную жизнь, вас эти договоренности не касаются. Она создавала уют и занималась общим ребенком (без его согласия ребенка бы не было, поэтому он общий!), а он работал, и это всех устраивало. Совместно нажитое - это совместно нажитое и по закону, и по совести.
Правильно!
Он должен был на диване сидеть да в танчики рубиться!
А тут жена заставила работать. Сука!
Она не создавала уют, вот в чем проблема. И это не только проблема автора, я таких много знаю. Семьи, где женщины считают, что уют - это вещи на местах и обед из трех блюд. И убиваются на хозяйстве до того, что собственно на мужа сил не хватает.
Автор сама написала. Она уже долгое время вообще не обращает на мужа внимания. О каком уюте может идти речь? Он очень точно выразился - "та жить нельзя".
Не писала она такого, не врите! Она наоборот пишет, что создавала в доме все своими руками и переживает из-за мужа.
О чем и речь. "Она создавала в доме". А ему это надо? Может, стоило ему сил и эмоций немного уделить, которые она в другие места направляет?
Переживает так, что несколько лет без секса, несколько раз поднимался вопрос развода, а она зашевелилась только тогда, когда мужик готов от слов к делу перейти (т.е. когда, с большой долей вероятности, уже поздно).
Почему всегда тетки виноваты??? У него язык есть, и не только язык, мог бы и сказать и как-то дать понять, что ему надо. А то морду воротит, устал он, видите ли, а у нее тоже работа, и ребенок на ней полностью, еще ему в жо.. дуть?
Не всегда. И тут оба хороши. Правда, автор написала, что вопрос развода уже не один раз поднимался. Как-то, наверное, можно понять, что что-то не так.
Ну а насчет "в жо дуть".... Ну да. А что вас удивляет? Семья сохраняется тогда, когда оба супруга заботятся друг о друге, и женщина больше приспособлена для создания комфортной обстановки дома.
Сейчас - да. О том, что было два года назад, мы ничего не знаем.
Но и сейчас известно, что для автора такая жизнь приемлема, муж ей создал такие условия, которые она менять не хочет. А вот для него жизнь стала невыносимой.
Если обычный кредит, а не залог под ту квартиру, то можно, но при разделе имущества должно быть указано, что кредит остается ему, а не общий. Я бы прикинула стоимость дома и ожидала бы квартиру примерно в половину его цены. В любом случае - идите к адвокату!
В вашей ситуации соглашаться на ипотеку нельзя. Квартира в ипотеке - это не квартира, а всего лишь долг на квартиру. Как бы вы ни чувствовали себя виновной перед мужем за кислую жизнь, вам надо думать о себе и о ребенке сейчас. На еду вы заработаете, на квартиру/дом - почти невозможно будет.
Еще, вам кажется, что дело в приемности ребенка, но нет, со своими больными происходит точно так же, большинство мужчин просто инстинктивно уходят от таких детей. Я вокруг вижу много семей, где родные папы быстро слились в такой ситуации.
нет. при ипотеке, в случае невыплаты, с торгов продается ЗАЛОЖЕННОЕ ЖИЛЬЕ. если только он возьмет кредит под залог ДОМА, а не покупаемого для вас жилья. жилье для вас д.б. оформлено на ДОЧЬ. или ваших родителей. будет на него или на вас - после выплаты кредита можно будет делить. и даже говорить об изменении процентного отношения долей или переводе прав полностью на него, т.к. платить будет ОН и ПОСЛЕ развода.
Автор, я Вам очень сочувствую.
Мне кажется у вас с мужем та ситуация, которую еще можно поправить.
Конкретно, откажитесь на несколько месяцев от логопеда, в 10 лет при зпр это не критичная потеря будет, наймите на эти деньги няню, чтобы час в день гуляла с девочкой, а муж бы сидел этот час дома в тишине. Ему это сейчас нужнее, чтобы сдвинуться с мертвой точки. Потому что он устал до такой степени, что даже не может найти желание дойти до врача с импотенцией, в 47 лет для мужика это не норма. Помогите мужу ради себя самой.
Я понимаю, что Вы тоже устали и Вам тоже тяжело. Но у Вас есть еще хоть какое-то желание жить, куда-то пойти вон хотите, а у него уже никакого желания нет, он себя в тупике ощущает, помогите ему выход найти.
На меня все ополчились, но я ведь тоже работаю и работа у меня ответственная, нервная ( но низкооплачиваемая, выбирала ее с согласием мужа, что так удобнее всем), все в доме на мне, огород в том числе, все сама делала, без его помощи, и ремонт дома вместе делали наравне, занимаюсь с ребенком сама. Приходил всегда поздно, в этом году часов в 8, ребенок только мультики посмотрит и в 9 часов спать. Он ее видит полчаса утром и час вечером. И чувство вины у меня перед ним есть, вроде не смогла родить, и жалко было, что работает за двоих, без выходных практически, старалась не доставать. А с домом очень хорошо деньгами свекры помогли, дали часть денег.Позвонила ему, сказала что давай начнем все с чистого листа, если не согласится, то как уж пойдет.
Зачем вам нервная малооплачиваемая работа? Зачем огород? Зачем все это, если с таким загрузом вам не хватает эмоций на мужа?
Мы так с мужем решили, что бы я могла быть с ребенком. Он над ней трясется больше чем я. Про огород : сначала нравилось, мужу это не надо, все сама стала делать. А сама себя сейчас спрашиваю, на самом деле зачем он?
Автор, держитесь! Если он не хочет продавать дом, то в нем должны оставаться вы с ребёнком, а он пусть идёт и берет ипотеку себе с подругой.
Как мне себя с ним вести не знаю, равнодушно или наоборот. А может на самом деле развестись? Вроде и люблю его, но если он меня не хочет, то как с ним жить.
А как он может вас хотеть, если он вам много лет уже не нужен? Сколько лет человек может в таких условиях сохранять эмоции?
Я была на месте вашего мужа. Это издевательство, так жить действительно нельзя.
Попробуйте быть с ним собой. Врать долгое время все равно не выйдет. Так что вопрос в том, найдете вы хоть немного настоящих эмоций по отношению к нему или нет.
Хотя бы на пару дней уехать куда-нибудь вдвоем не получится? Вам с ним заново знакомиться.
Потому что когда отталкивают или у человека не получается в постели ничего,то как быть? я смирилась, много семей живут без секса. И конечно ребенок на первом месте. А у вас не так? Если бы речь шла про родного ребенка, мне кажется половина постов были бы другие.
Без секса вообще живут очень мало семей. Без связей на стороне это возможно только если ОБА супруга не способны к сексу вообще.
"И конечно ребенок на первом месте. А у вас не так?"
У меня не так. У меня трое детей, и если бы я распределяла места таким образом, на мужа не хватило бы вообще ничего. Семья развалилась бы, что не на пользу тем же детям. У меня есть выделенные силы на каждого из детей, на мужа и на себя. И то, что предназначается мужу, мужу и будет отдано. Отойти от этого принципа можно разве что в случае форс-мажора, ненадолго.
Автор, муж берет кредит, покупает квартиру ту, что вам нужна, на чувстве вины вы сейчас можете вытянуть, а в залог отдает дом, в котором остается. Только так! Вы собственник по документам и сразу же на развод, в котором кроме самого развода, определения места жительства ребенка и алиментов будет имущественный раздел! В котором будет указано, что дом с обременением (это должно быть зафиксировано) у него, а квартира у вас!
Это я вам в двух словах накидала, а четкая система и по действиям, и по документам у вас должна быть выработана после похода к юристу! Он обязательно должен сопровождать. Дом - совместнонажитое. Пока не будет квартиры, никуда не двигаться. Квартиру выбирать самой, прямо сейчас засесть за просмотр! Даже если она будет стоит больше половины дома, отбрасываете всю свою щепетильность и говорите, что вот эта подходит. Лучше двушку, чтобы если прижмет, можно было во вторую комнату пустить какую-нибудь студентку или женщину в возрасте на съем. Про школы читать, выбираете подходящую, а рядом квартиру. Резюме обновить, на все мыслимые вакансии закидать. Отвлечет от вашего чудака.
ЗЫ. Про "пока измены не было" тоже лапшу уже с ушей снимайте!
Спасибо за совет! Написала сейчас в ОК ему длинное письмо, пока не ответил. А по СМС я поняла, что все он меня не любит и завтра поговорим. Как себя с ним вести?
Я боюсь ему не дадут такой большой кредит, а можно взять кредит под залог дома? И на эти деньги купить квартиру? Может я кому то покажусь меркантильной, но мне не где жить вообще. И я сама никогда не накоплю на квартиру. А он сможет.
На надо было усердно пилить сук, на котором вы сидите. Ищите работу с нормальной зарплатой и настаивайте на продаже дома.
Условно, квартира стоит 2 млн., а дом 5 млн.
Почему бы банку не взять в залог дом, который в два с половиной раза больше квартиры???
Вот если наоборот, квартира 5 млн, а дом 2 млн., то его в залог возьмут только если платежей по кредитному договору останется в два с половиной раза меньше.
Ни в коем случае не отдавать квартиру в залог, которая будет куплена вам, под его честное слово все платить!
Сегодня платит, завтра забудет, послезавтра у вас банк отбирает квартиру.
А на дом тоже уже не сможете претендовать.
Да ,вы тролль!*-Очень больно плачу* Выдают штампованные фразы!Развели кисель на Еве!
Да не тролль я ! Сама удивляюсь сколько появилось тем на эту тему. Осень что ли на мужей так подействовала.И развод это очень больно. Всю ночь проплакала, а сейчас нельзя, ребенок дома. Он принял такое решение и менять его не будет. Пока обещает сделать для нас все. Но прожить с человеком полжизни и разбежаться, столько общего у нас, все друзья, его родственники стали и моими, дом, дочка, да и меня чувства к нему все равно есть Чувствую себя дурой. Ведь я принимала его таким какой он есть, думала он импотент, но была готова жить с ним и дальше до конца наших дней, не изменяла ему, хотя я симпатичная, высокая, фигуристая,. Сижу, читаю советы психологов.Тяжело видеть его, тем более он ведет себя так словно ничего не произошло. Ночью спал хорошо, утром кофе мне приготовил. Но я сильная, переживу.
Вы так и не поняли. "Принимала, думала, не изменяла".. Речь же вообще не о вас. Он не принимал, не был, не хотел вас, вас тоже не добивался никто особо, чтобы не изменять, ну и тд, снимайте очки! Лучше сразу ставьте себе мозги на место, даже если и будет больнее.
К вечеру такая тоска находит. Сердце разрывается. Он ходит, тоже вздыхает. Но ведет себя по прежнему. Ест, спим в одной кровати, только дочка посередине. Кто был в длительных отношениях, как вы это пережили? Как жить на одной территории с ним? Снимать не уходит, мне с ребенком уходить не удобно из-за школы.
Чувствую себя последней идиоткой, какая я дура. Поддержите меня.