Поддержите
Поддержите. Наверное, это разрыв. 7 лет отношений. Видимо, я ему не нужна. Или вообще никто не нужен. Обоим за 40. Мне очень больно. Даже не объяснил ничего. Считает, что все ясно, или не знает, что сказать. Не ожидала от него. Не трус, не эгоист, не кобель. Ощущение, что все, что между нами было, для него ничего не значило и перечеркнуто в один миг. Ну почему, как только начинаешь доверять мужчине, все вот так оборачивается? Советов не прошу: вроде взрослая, сама все знаю и понимаю. Но от этого не легче :-((( Ощущаю себя никчемной. Никому я не нужна. А зачем тогда жить? Поддержите.
Если 7 лет только "отношения", то и вам тоже должно быть все ясно - замуж вас не звали, ничего не предлагали, ничего не обещали. Значит, это временно, пока есть чувства. Дальше каждый своей дорогой. Не надо было излишне витать в облаках.
Скажите ему спасибо за те счастливые 7 лет, они ведь были счастливые? И отпустите его, а в вашей жизни всё только начинается...
Радуйтесь,начинается новый этап в вашей жизни,возможно он будет лучше старого. Насчет объяснить-ну как объяснить человеку,что он перестал быть уже интересен и что он прочитанная книга? Что не скажи-все будет коряво и обидно.
Ваше доверие тут не при чем вообще.И не поздновато вы доверять то начали-через 7 лет? А какие были у вас общие планы на жизнь?
Нет, не поздновато. Вот такой я тормоз. Он еще консервативнее. Рассматривали покупку совместной квартиры (уже подбирали варианты).
Это вы недавно только ему доверять начали, 7 лет пробыв в "атнашениях"?:)))
Автор, наберитесь терпения и раньше срока не городите огород.
Постарайтесь понять его мотивы и сделать паузу в действии.
Не спешите с разрывом-всегда успеете.
Да ладно вам. Прям горе какое! Штаны упорхнули! Другие будут еще. Никому не нужна... А кто кому нужен-то?
Автор, перестаньте! Родной - это когда общая жизнь, дети, родственники, быт, огонь, вода и медные трубы....
Конечно, влюбленность и привычка, и вообще одной за сорокет плохо, но надо было "резать не дожидаясь перитонита", чтоб он вам 7 лет голову не морочил!
То есть 7 лет отношений, лет вам немало и ни квартиры общей, ни брака, ни ребёнка. Что за отношения такие идеальные?
Да идите нахрен. Хоть у модераторов допытывайтесь, что это не я писала. Всех собак теперь на меня
Ну а что вам сказать, если так все видится из вашего поста? Врать, что вернётся? Переживите, очнитесь и живите дальше,
Советы вам не нужны - как справляться, чем отвлечься, чем держаться. Ну, ладно. Этот период вашей жизни закончен. Просто подумайте, что все, что с нами происходит - происходит не просто так. Значит, вам нужно было пережить эту потерю, чтобы что-то понять в себе и что-то решить для себя в дальнейшем.
Ну это же Ева. Вы с открытой раной вышли к людям, кто-то нежно прикасается, а кто-то раз - и зелёнкой.
А как вас поддержать? Сказать что это было практически у каждой в жизни ? У большинства было,пережили. Ну да,неприятно все это. Что у вас там дальше будет и как -никто не знает.Говорить что вы встретите прынца-ну глупо .
У кого это у большинства? Ни одной такой не знаю, чтоб 7 лет позволяла себя мурыжить.
Никогда не видели чтобы люди разводились на 7 году брака? Да вы уникум ..
Брак,не брак-а 7 лет все равно вместе или даже больше и боль от разрыва не меньше точно. А так-мне кажется как раз больнее пережить разрыв на пике,то есть в первые 1-2 года отношений. Или после 10 -15 лет,когда большая часть жизни вместе прожита уже.
А какая разница звал замуж или не звал? Причем тут брак? Люди знали друг друга 7 лет. Расходиться же тяжело не из за штампа в паспорте,а из за чувств,которые еще есть.
Разница принципиальная. просто знать друг друга и быть семьей. вы придуриваетесь?
Нет никакой разницы,в любом случае теряется человек,который был рядом 7 лет и которого еще любишь. Они же не просто знали друг друга и были коллегами,они были любимыми людьми друг у друга.
У меня, наоборот, чем дольше, тем больше я раскрываюсь, тем тяжелее рвать. Поэтому и писала про доверие, которое только недавно появилось. Кто-то это назовет привычкой. В моем случае это не так. И он такой же по всем ощущениям. Спасибо Вам.
Надо найти, на что опереться. Что у вас было в жизни до него? У вас есть свой ребенок? Свои подруги? Свои интересы, которые вы забыли забросили? Может быть сейчас появится время, чему-нибудь поучиться (а потом смена роботы? смена окружения?). Не загадывайте свою жизнь надолго, попробуйте спланировать ее на неделю, на месяц. Надо прожить это время, когда болит остро.
Не так, потому что модель "выйти замуж" такая: через 2 месяца встреч он должен решиться что у вас отношения, вы его девушка, потом развитие, через 1-2 года жениться. Если отказывается, девушка бросает и начинает сначала, не теряет время на не желающих. И так раньше-позже выходит замуж. Другие женщины зависают в бесперспективных отношениях годами, надеясь, что мужчина вот-вот их оценит. Время уходит, чем старше, тем труднее найти мужа.
Держитесь! Сейчас плохо, но будет лучше. Один ушел, другой придет, как трамваи. Не переживайте, жизнь не кончилась, вы не одинока, просто один отдельно взятый мужчина решил расстаться, ни о чем о вас это не говорит. Все еще будет! Хвост пистолетом, идите на спорт, в бассейн, на бокс - что угодно, чтобы голову проветрить.
Спасибо. Да, сегодня выпихиваю себя в спортзал. Может, удастся переключиться... На самом деле все чаще чувствую, что я очень одинока. От этого тяжело. А сейчас тяжелее в 10 раз. Я понимаю, каждый человек по сути одинок, но принять это не могу.
Спортзал не помогает,проверенно сотнями человек. Помогает завести котенка или щенка.
Музыка и плавание не помогают избавиться от чувства одиночества. А вот котенок или щенок-очень даже. Появляется тот,для кого ты весь мир.
к тому же они помогают избавиться от одиночества ;) Но это если человек любит животных, конечно. Подрядившись волонтером в приют, там и друзей себе найдешь, и общение, и любимого, а чувство нужности будет просто зашкаливать!
не каждый человек по сути одинок, и вы тоже - одиноки только временно.Просто один конкретно взятый мужчина решил уйти, земля не налетела на небесную ось и о вас лично это тоже никак не говорит, только о нем.
Не углубляйтесь в тему, ушел и ушел, другой придет. Вы не одиноки, вы single, это совсем другое.
А чего он слился -то? За семь лет обычно и мужчина привыкает к женщине и просто так от скуки менять её не станет.
Ой-ой, 7 лет голову вам морочил, понятно что не хотел серьезных отношений. Может временами думал ну может и получится, делал шажок вперед, а потом реакция наступала, нет, не могу. Конечно напрасно вы последние 5 лет с ним потратили, но в 40 лет еще можно встретить хорошего мужчину. Отрезайте только этого совсем и без сожаления. Он никогда не был вашим будущим мужем, а вы его будущей женой. Как только вы это прочувствуете, так и отпустить его станет легче.
Мало того, я вам посоветую ни в коем случае к нему не возвращаться! Его планы на совместное жилье напугали, он сбежал, может еще вернется на предыдущих условиях. Не поддавайтесь, не тратьте больше времени на него, если только с кольцом не прийдет, и прямо в загс сразу, не завтра-через месяц-через год.
Вот читаю и утверждаюсь в своей никчемности. Как же я завидую людям, у которых все ясно и понятно: и мужика с первого взгляда оценивают, и посылают вовремя. Честно завидую. Но, оглядываясь назад, пытаюсь понять, а смогла бы я так: 2 года пообщались, замуж не позвал - досвидос. И понимаю: не смогла бы. Вот другая я. И не хвастаюсь. А страдаю от этого. Что тормоз, что не умею принимать решения, что не умею выбирать. Самое интересное, что вряд ли кто из знакомых узнал бы меня по этим признаниям. Всегда оптимист, улыбаюсь, отзывчива, всегда выслушаю и даже советы (иногда дельные) дам. Ха-ха. Прям про меня Камиль в "О чем еще говорят мужчины" сказал: "самое обидное, что хватает ума все это понять, а изменить - не хватает". Я поэтому и писала уже не один раз: все знаю, все понимаю, но как свою суть переделать? Это только в сказках и кинах: всю жизнь только тебя искал. Прекрасно понимаю, что никому со всеми своими тараканами не нужна. И друзьям/знакомым противно ныть. Хотела тут. Анонимно.
И перестаньте писать про разводку. НЕ разводка. Идите в тысячники и там стебитесь.
2 года пообщались, замуж не позвал - досвидос. И понимаю: не смогла бы. Вот другая я. И не хвастаюсь. А страдаю от этого.
Ну хвастаетесь же. Все прагматики и танки и им легко, одна вы нежная и трепетная, да? Люди получают опыт через боль и потери. Вы не хотели потери, не хотели замечать, что что-то идет не так. Теперь платите за это, за то, что глаза закрывали. Мне знакомы такие варианты, когда мужчина как бы не торопится, тянет как ваш на годы, совместное жилье подыскивает и на этом этапе сваливает из отношений. Это неподходящие для брака варианты изначально, и это видно. Они так, пробуют воду, в брак им не надо, как бы отношения, как бы совместное жилье, и адьес. Слишком для них это уже серьезно зашло, надо что-то предпринимать, а они не собирались, тут и расстаются. Вы предпочитали не видеть, вы же не такая, как другие. Гордыня это.
Всегда говорят, на поступки смотрите, на поступки.
это называется завышенное самомнение при заниженной самооценке.
ну какое изо всех сил, вы себя не обманывайте. люди не просто так придумали про рубеж в два года. это показатель отношения мужчины к вам. с вами не хотели делить жизнь, вы присутствовали в его жизни, такую вам отвели роль.
если бы вас это устраивало -не было бы этого топа. вы же не вчера очнулись. неужели вам самой не хотелось через пару лет ваших отношений быть за ним замужем? вам вообще хотелось за него замуж? а почему этот вопрос не поднимали? чего ждали? боялись спугнуть? скорее всего. поэтому такой итог
вы подстраивались под него, называли это взрослым решением, а теперь вы ни с чем. с вопросом и зачем я столько времени и души потратила, а меня отвергли. на это у вас нечего возразить, были бы у вас гармоничные устраивающие обоих отношения - он бы не бросил вас. значит, ваш вклад был разным, и относились вы друг к друго по-разному.
теперь вам пришлось это увидеть. добровольно вы не хотели, тянули сколько могли.
Из того, что Вы пишете, не все верно, но есть над чем подумать. Спасибо. Я не ставила себе цель изначально выйти замуж за этого человека. Возникло притяжение, начали встречаться, завертелось. Конечно, мысли о замужестве всплывали. Уж когда точно они начали появляться - не помню. Нам было хорошо вместе (или "мне было хорошо с ним" - как угодно). Да, боялась спугнуть, но не его, а это ощущение счастья.
не так поняли. при начале отношений мало кто ставит себе расчетливую цель выйти замуж или жениться. желание жить вместе, как и жениться, возникает как естественное продолжение притяжения и вашего "завертелось". и возникает оно у людей в среднем примерно в сходные временные рамки. недаром говорят о периоде в два года.
а вы с ним жили вместе? непонятно из текста.
предположу, что вы оба были немного инфантилами, вам хотелось кайфа романа, взрыва чувств. вам хотелось большего, но не настолько, чтобы чувствовать свои интересы и пренебрежение ими. а ему только кайфа, поэтому он с вами закончил, когда закончился его кайф. недаром это случилось, когда он начал заниматься чем-то реальным для вашего совместного будущего, поиском совместного жилья.
рано вам посыпать голову пеплом. Так пишут, что мол через два года замуж не позвал - сразу досвидос - только после удачного развития событий. К примеру, у меня сейчас роман закончился удачно, впереди замужество, причем для меня очень выгодное, и знаете, так и тянет поучать своих приятельниц, как им строить свою личную жизнь. Сразу кажется, что уж я -то все об этом знаю, раз такая успешная. А на самом деле все - просто стечение обстоятельств, никак к моим личным достоинствам не относится.
Все умны задним умом. А в процессе все точно так же волнуются, переживают, дают еще один шанс, спускают на тормозах и так далее. Не переживайте, вы совершенно нормальная.
Вы путаете, это вас тянет поучать на основании примера своего удачного романа))
Другие набрались опыта на основе своих же ошибок и небольшого знания бытовой психологии отношений. Закрывать глаза на то, что определенные ситуации у людей стандартно развиваются, как 10 сюжетов в кинематографе, не стоит.
Да, у кого-то есть вариации, но история автора как раз подтвердила правило. Я выше спрашивала, ей самой хотелось за него замуж? Или она тоже 7 лет только подумывала об этом, но скорее нет, и посматривать общее жилье было ее пределом мечтаний? Мне кажется, мы обе знаем, какой тут ответ. Значит, она терпела и подстраивалась под то, что ей предлагали.
ну и что? Так очень часто люди поступают, она не одинока в своем идиотизме. Мы все делаем эти ошибки, пока не получим достаточное количество негативного опыта. Потом, конечно, все очень умными становятся.
А поначалу никто таковым не является. ТОлько очень осторожные, которые всего боятся и не идут на поводу у чувств.
У вас опять все перепутано. Она не пошла на поводу своих чувств, она пошла на поводу его чувств. Ее чувства были выйти за него и жить общим домом задолго до истечения семи лет (иначе топа бы не было). Она на них наплевала, была удобной, за это платит, потому что это никто не ценит. У нее нет здоровой реакции возмущения "мне морочат голову", гнева в ответ и как следствие разрыва. Вместо того, чтобы ценить свою жизнь и свои чувства она ценила другого и ставила выше себя. Считала это взрослой позицией, пока ее использовали.
Научите так разбираться в людях. Даже не относительно замужества.
И вот интересно, получается, у Вас бы в принципе чувство к такому человеку не возникло? Или Вы бы задушили такое чувство на корню? Или встречались бы, параллельно подыскивая мужа?
Не вы одна такая возвышенная. У всех чувства. Но в определенный момент возникает вопрос: а что дальше? Особенно если хочешь семью, детей, домашний очаг. Что может быть логичнее, чем поинтересоваться у близкого человека, если он сам молчит, дескать, Вась, что будем делать с часиками и т.п. И смотреть на реакцию. Вы же тянули до седых мудей, а теперь всех, кого замуж во время взяли, в бесчувственности готовы обвинить. Мозги никогда не помешают. Вам мешали.
думаю, что спросила бы его через пару месяцев "встреч" - и что дальше? и по ответу уже было бы понятно все.
где и как вы тусили с ним семь лет?? я никак не соображу.
Она так боялась, что дядя сбежит, что язык себе глубоко в ж... засунула. Такая вот "близость".
Чувство естественно возникает. Но если взгляды на дальнейшие наши планы совершенно различно, то какие варианты:разрыв и разбираешься со своими чувствами уже.
Когда мы с мужем съехались, то я сразу озвучила, что ГБ на постоянной основе для меня не вариант, те полгода-год, а дальше либо женимся, либо расходимся. Через полгода поженились, те через 3 месяца уже заявление подали. А вместе жить начали потому что расставаться вечером не было никаких сил и все свободное время хотели быть вместе.
До мужа был мч, с которым в один прекрасный момент выяснилось, что наше будущее мы видим совершенно по-разному: семья ему нафиг не сдалась, жениться ему не надо, но люблюнимагу и все такое. Собственно, разрыв произошел именно тогда, но со своими люблю-коня куплю, он мне голову дурил еще года 3-то расходились, то сходились, пока наконец-таки чаша моя не переполнилась. Опыт был очень тяжелый, очень болезненый. Товарища я отшивала потом еще несколько раз, в том числе и когда с мужем уже жениться собирались, и когда уже поженились (он еще в друзья к моему мужу набивался где-то через год после нашей свадьбы-все знакомы с института были), те по-хорошему, не включи я мозги вовремя и не пройди через эту боль, вся эта хрень могла бы до сих пор запросто продолжаться. За то, благодаря ему, я смогла оценить все достоинства мужа, который не песни поет, а дела делает. Такие вещи они как прививка-больно, не приятно, но помогает в будущем правильно расставлять акценты и делать верный выбор. Мужа очень сильно люблю. С ужасом думаю, в какое г..о превратилась бы моя жизнь, если бы я тогда вдруг вышла бы замуж за первого. Была бы главным поставщиком тем на еве :)))
Выше нос, что ни делается-все к лучшему.
Автор, это не никчемность. Вы просто неправильно понимали ваши отношения и неправильно оценивали действия мужчины. Когда женщина знает, как ведет себя мужчина, который хочет быть ее мужчиной, ее мужем, становятся очень очевидными пробелы в поведении других мужчин, которые просто тратят ваше время. И нет никакого желания идти у них на поводу, потому что вы правильно понимаете их поведение, и вас такое не устраивает, вам неинтересно и неприятно, когда вы знаете как это должно быть на самом деле. В наше время многие женщины просто не знают, как должно быть и не понимают ни отношения, ни мужчин, ни своей женской силы в отношениях.
Ясно и понятно оно не с рождения. Я не уверена, что на свете существуют люди, которые ни разу не обжигались (разве что очень сильно им повезло). Теперь и вы получили этот горький опыт, к сожалению у вас он отнял 7 лет. Но за то теперь вы уже не допустите тех же ошибок и сможете оценивать мужиков, не с первого, так хоть с третьего взгляда. Сейчас больно, а потом поймете, что так лучше для вас было, тк бесперспективные отношения в любом случае заканчиваются, и уж лучше, чтобы они закончились раньше, чтобы освободить дорогу новым отношениям, которые дадут вам то, что вам нужно.
Спасибо. Весь прикол в том, что я как раз старалась ничего не ожидать. Но это получается жить каждый раз с чувством "это ненадолго, завтра разбежимся". И вот как раз только начинаешь думать, что все хорошо и прочно, начинаешь строить планы на будущее, получается бамц.
Перестаньте себя жалеть! Это, как операция: больно, но потом будет лучше. 7 лет, не 17 и не 27. Жизнь продолжается, и от вас зависит, как вы ею распорядитесь. Ныть, жалеть о прошлом будете- не будет будущего! Причёску смените, бассейн или на фитнесс идите. На шоппинг, в кафешку...
"Даже не объяснил ничего. Считает, что все ясно, или не знает, что сказать" - в 99% случаев мужики именно так и сливаются. МОЛЧА.
Прочла наискосок. Эмм, вы уверены, что Реально хотите замуж ? Нет, теоретически , хотите , конечно, а практически , мне кажется , это вас несколько пугает , потому и отношались 7 лет , шестым чувством женщины почти всегда чувствуют для чего мужчин годен , для романа или для долгой - счастливой ....
Топик превращается в обсуждение. У меня нет сейчас сил разбираться и рассказывать подробности. Спасибо всем, кто откликнулся. Пока становится только хуже. Одна надежда, что все проходит.
Вы не хотели замуж, хотели искрящихся чувств начала любви, зрелых чувств вам не хотелось, это же не так опьяняет. Но красивее сказать "боялась спугнуть счастье". А он не боялся, чувства закончились, и он исчез. Становится хуже, потому что столько лет себе сказки рассказывали.
Вы жили вместе? Тоже нет сил ответить?