Маму надо попросить?
Девы, чтобы долго не рассказывать тут, какая я пушистая, а все вокруг звери, спрошу так:
Мама живет недалеко, не молодая, но за племенницей приглядывает.
Мы тут все свалились с вирусом. Точнее, муж еще как- то и он на работе, мы с сыном сильно. Некому сходить в аптеку, купить еды,отвести ребенка к врачу, погулять с собакой.
Мама сказала: ну что же вы? Ну пусть Петенька приходит в гости, когда поправится...
И все!
Летом я ее просила со мной побыть, у меня кровотечение было. Она меня прогрузила чем- то весь вечер, ничем так и не помогла, я уж и не рада была...
Я зря обижаюсь? Надо попросить? В духе: когда ты сможешь и у тебя будет свободное время, не могла бы ты... Или мама могла бы и предложить помощь?
Муж помогает вечером. Сколько успевает.
Это все понятно. Что можно вызвать курьера и он привезет лекарства, вызвать догситтера и он пойдет с собакой, вызвать няню и она пойдет в поликлинику с ребенком... Тут вопрос отношений, да. Когда мы жили далеко, мама все обижалась - вот, не зовете меня, вот, ничем вам помочь не могу... (при этом я всегда могла, в отличии от сестры, с которой они живут и с чьим ребенком мама сидит). Вот! Теперь мы рядом. И опять только: ну что же вы, ну как же вы, куда-то пропали....
Надо людям конкретно объяснять, что от них требуется, в какое время и в каком виде.
Ответ требовать: могу/ не могу.
Всё.
Вирус мешает сходить в аптеку во время прогулки с собакой? Да и что там покупать, кроме парацетамола?
Еду привезут домой сотни фирм.
Страдаете большой ерундой. Мои родители живут в другой части света, знаю что не придут и не приедут, и как-то без их помощи лечу сопли успешно.
А что с собаками теперь можно в аптеки и магазины? И, да, это одинаково тяжело, когда у тебя высокая температура и ломает - и идти самой в магазин, и искать сайт с доставкой, регистрироваться, выбирать нужные продукты и т.п. Пожалуй, сходить все же легче и быстрей. И на маму я бы тоже обиделась, если бы она жила близко и не предложила помощь. Но моя так бы и не поступила, приехала бы с другого конца города, если бы нужно было.
На Еве трепаться ничего не мешает?
Вот и за парацетамолом с физраствором сбегать также несложно.
Тем более что там жеребёнок уже не маленький, сам передвигается ежедневно в поликлинику - зайдёт в аптеку и в магазин
Не факт, что она именно сейчас болеет. Ребенок может передвигаться, но это назначит, что один без взрослых уже способен ходить по магазинам. Может ему 5 лет?
И вообще- то у ребенка гайморит! Совсем у баб крыша поехала? Больного ребенка еще и по магазинам погнать?
Я пол-жизни с хроническим гайморитом прожила))) счастливо))) узнала о нем только на КТ перед операцией(нос исправляла в эстетических целях).
У Масега гайморит, боже мой, вся родня должна собраться!
Тем что в поликлинику ребенок СО ВЗРОСЛЫМ и в 3 года своими ножками дойдет, а вот по магазинам в одиночку вряд ли, не правда ли?
А какая разница? Ребенок болен еще сильнее, чем мама. Какая разница, сколько ему лет?
Уууу, тяжелый случай. Еще раз по буквам: ребенок, который сам может дойти до поликлиники, запросто может зайти и в магазин и в аптеку. Ферштейн?
И кто сказал, что он болен сильнее? Вы??
Нет, мне не понятно. Автор писала возраст? 5-7-10-12 - все равно рано одному расхаживать и по поликлиникам, и по магазинам в большом городе.
У вас магазины в соседнем районе что ли расположены? У нас прямо в доме есть. Мои лет с 7 запросто уже ходили. В поликлинику младшая (10) этим летом сама бегала на ЛФК. А про 12 вообще уже смешно. Вы своих в 12 в магазин за ручку водите??
Интересно, ваш ребенок с гайморитом не в постели обычно лежит? По магазинам бегает?
Ну так у вас тяжелый какой-то случай... Обычно все лечатся антибиотиками и кукушкой в поликлинике.
К чему тогда вообще этот разговор?
Я с гайморитом могла лежать и в потолок смотреть. Антибиотики в меня муж закидывал. Каждое движение - ацкая боль.
Ну, вам то виднее конечно!
Я лежала в больнице в лор отделении - были люди которые даже глазами не могли шевелить, боль адская.
Да, надо попросить! Только конкретно по пунктам и то что матери доступно, а не ждать что она подорвется и все ваши проблемы разом решит!
Да, надо попросить.
С вас корона упадет?
Или вы считаете, что мама вам обязана?
У вас температура? Какая?
Я на ногах всегда переносила болезнь. И ребенка возила в сад/школу... и продукты покупала.
Мне было стыдно вызванивать родителей с другого конца Москвы.
И мужа напрягать после работы тоже.
Правда, когда ребенок был маленький - родители часто приезжали по СВОЕЙ инициативе - просто отпустить меня развеяться. ПОтому что мне очень надоедало сидеть с ребенком. И еще я ненавидела выгул на детских площадках.
Но я всегда готовила к приезду мамы-папы что-то вкусное... дома всегда был полный порядок...
Э-э-э... Вы маленькая девочка? В чем необходимость в лекарствах вотпрямсрочно - почему их не может муж с работы привези? Почему он же не может погулять с собакой перед и после работы, как все люди делают? еду почему не тот же муж привозит? Если Петенька достаточно взрослый, чтобы в гости ходить, то явно его каждый час кормить и памперсы менять не надо - в чем трагедть-то. что без маминой помощи никак. да еще она сама должна с не нестись. а то ж погибнет детка?
Моя мама даже не знает когда я болею.
А почему нельзя ожидать от родной матери, которая живет рядом, немного заботы и поддержки? Я тут болела недавно, тоже вирус, позвонила приятельница, не самая близкая, но живет рядом. И та спросила: вам может надо чего из магазина или аптеки? Это просто нормальные человеческие отношения.
Потому что сама уже большая девочка и не пр смерти - чтобы все мамку звать на каждый чих. Муж есть рядом. не пожилой. здоровый.дееспособный В этом смысл замужества и взросления - самой решать свои простейшие проблемы.
В прочем да - если надо объяснять. то не надо объяснять почему двум взрослым лбам пожилая мама не должна бежать подгузники менять.
Почему вы такая злая?
Автор же пишет, что не зовет и никогда не звала. Откуда вы знаете - молодой там муж или нет?
Я вот не понимаю, как это - не предложить элементарную помощь даже не близким родственникам, а просто соседям, знакомым. Ну если плохо людям, заболели и понятно, что помочь некому, ну неужель сломаюсь, если в аптеку им схожу или собаку их выведу?
Откуда вы узнаете, что тем людям так плохо. что они в аптеку сходить не могут, если они молчат, как партизаны - считают вас обязанной самостоятельно вокруг них скакать? О да. вы добрая, что вместе с автором навешиваете на других обязательства и считаете это родственными отношениями. А я зля - и не думаю, что за взрослой явно не умирающей о ОРВИ теткой пожилая мама должна ухаживать. И - считаете, муж автора мамин ровесник?
Если мама автора моложе ее мужа, то кто ей злой буратино то? Можем матери еще горшки за старым мужем начать выносить, что доня не перенапреряглась?
Так уж прямо сразу заразится? А в магазин она ходит? В транспорте ездит? Рядом лежать с автором не просит никто. От того, что зайдет в квартиру, что-то занесет, выгуляет собаку, может даже что-то приготовит на кухне - не заразится. Если ротовирус, то лучше не приходить, конечно. А "простое ОРЗ, ОРВИ", как тут пишут все не чума. Можно в аптеке массу прихватить себе.
Да, не чума. Может заразиться, может и нет. Как повезет. Автору мало, что ее семья болеет, хочется и маму для компании "осчастливить"?
если вы хотите чтобы именно мама помогла, так и попросите ее, мам, купи продукты: ... (список) и лекарства... (список)
А зачем ребенка именно сейчас вести в поликлинику??? если Вы" влежку "вдвоем -лежите-сходите когда сможете...
Как выше написали отсутствие еды для больных- это плюс...особенно ребенку.
Морс, бульон, пельмени сварите на худой конец....
Истерика на пустом месте - когда болеешь всегда себя жалко и хочется вкуснях...
Менять белье и выйти на 5 мин с псом можно и с 39 ...
Остальные вопросы к мужу ...
Не надо маму заражать...
Все люди разные. Мне плохо на улице во время болезни - даже летом. Если приходится выходить периодически, даже на 5 минут, долго не могу выздороветь, постоянно откатывает назад улучшение.
Важный вопрос: сколько лет «Петеньке»? Одно дело 2 года, а другое - 10 лет, где продолжается лечение с «мы пописали и покакали»:)
Я бы не хотела и маму с вирусом свалить. А на случай кровотечения по дому бы муж с сыном шуршали, маму бы запрягать даже мыслей бы не возникло, у нее и свое хозяйство есть для шуршания.
Существует доставка еды и лекарств, если совсем все плохо.
Ну во-первых, вам самой то как? Заражать пожилого человека???
Правильно мама отреагировала, что "Когда Петенька поправится, пусть приходит в гости", А зачем ей заражаться от вашего вируса*
Во-вторых всегда надо все просить, вам никто не обязан помогать и предлагать свою помощь. Нуждаетесь - просите, причем еще и уговаривайте. А как вы хотели?
ну вы же доползли до евы?
а маман не жалко? в немолодом возрасте подхватить вирус и дабы без последствий..в ы к ней часто бегаете на помощь?
муж ваш неспособен зайти по дороге в аптеку или магаз? вы сами прям с 40+Т?
Муж ходит на работу и не может зайти в аптеку, купить еды, погулять с собакой?
Ребенека сильно больного зачем к врачу тащить? вызвать на дом.
у сестры видимо муж есть и ребенок младше.
ну и с сестрой приятнее возможно маме. легче.
У нас ровно такая же ситуация, вообще не обижаюсь.
Когда мы болели всей семьей с тремя детьми, маму не пускали, чтобы не заразить. Особенно когда был ротовирус... это был ппц, все по-очереди блевали или сидели на горшке, едва ползали по квартире. Зачем маме такое??
По-моему, вам просто хочется маминого внимания. Возможно, ревнуете к сестре.. Или же в детстве мама трепетала над вами, когда вы болели, а в иное время была довольно-таки сдержанной в проявлении эмоций, и вот вам хочется этой заботы, как проявления любви. Или еще что-то, нужно бы порыться в себе.
Обычный вирус даже лекарств не требует, разве что парацетамол при очень высокой температуре. А вот от еды лучше воздержаться, пока самочувствие не улучшится. Главное - много пить.
Да, все правильно, именно так надо попросить - "когда ты сможешь и у тебя будет свободное время, не могла бы ты..." А в чем проблема-то ?
не поняла:
1. почему с собакой не может погулять муж? до работы и после - вполне достаточно.
2. почему муж не может сходить в аптеку и за едой? по пути с работы?
3. почему муж не может приготовить? после прогулки с собакой?
4. почему муж не может задержаться, чтобы сходить с ребенком к врачу или высвободить для этих целей день?
5. вы непременно хотите заразить вашу маму?
Муж ведь поехал на работу? Вот он и должен заехать в аптеку и купить еды тоже. Причем на неделю.
Можно попросить и маму, но .. вы не думаете что она рискует от вас заразиться?
Да муж все, что должен делает! Но он только поздно вечером приедет. Знаете, мне б в голову не пришло, если б мать или ребенок в лежку лежит, я рядом и не зайти поухаживать из-за боязни заразиться! Племянница- то болеет и бабушка с ней сидит и не боится заоазиться?)))
Не, тут другое. Мама немного туговато соображает, ей почему- то в голову не приходит это предложить. Она не то, чтоб злая, вредная, ехидна... Но мне жутко обидно. Тем более, на той неделе мне предстоит серьезное обследование с .... разным возможным результатом. Я уже думаю - господи, если что со мной, кто будет и за мной присматривать, и за ребенком...
А мне бы в голову не пришло на месте мужа поехать на работу и оставить вас в лежку. Мой муж уж точно сначала съездил бы за едой и лекарствами, потом поехал бы на работу.
И мне бы в голову не пришло просить родителей.
И не понятно почему, раз уж муж такой не предусмотрительный, вы не закажете курьером.
Слушайте, ну у всех работы разные. Муж вчера полдня брал, на следующей неделе на обследование меня везет, еще день. У него не свободный график.
Значит курьером заказывайте. Вы взрослый человек, просто приболели. Мы все болеем иногда, у вас ничего такого, чтобы вы не могли открыть лаптоп и заказать все на дом. На форуме же можете писать? Можете. Вот и сделайте заказ в магазине теперь.
Муж у вас есть, вот он и будет присматривать, если что не дай Бог, что случится... А вот кто за вашей мамой присмотрит, это вопрос.
Я маме всегда помогала и помогаю, даже когда мы далеко жили. И в болезни к ней приходила, и в больницу езжу если что. Сестра ей напрямую ведь говорит: когда ты уже.... того-сь, надоела!
Судя по описанию вы слишком трепетно к себе относитесь. У меня с тремя детьми никогда ни мам, ни бабушек рядом не было. Все только мы с мужем. И если все заболели, то встают взрослые и из последних сил они сделают все самое необходимое для себя и детей, все остальное просто подождет. И никто из нас не умер из за того что к нам на помощь не прибегали и в аптеки для нас не бегали и в магазины.
Еще не вечер. Болезни, перенесенные на ногах, аукаются аккурат ближе к 45-50. Накопительный эффект знаете ли. Но вы-то все равно даже помирая будете гордиться, что помираете одна и никого рядом с вами нет.
То есть встать и налить всем чай, дать жаропонижающее и т.д. это значит на ногах переносить? Во время температуры есть вредно, просто надо просто много пить. Значит минус еда и продукты. Малышам смесь или каша из коробок.
Автор с ребенком сейчас лежат, вот что им нужно кроме чашки чая с лимоном, чтобы вокруг них бегать? Залечь с ребенком, смотреть вместе любимые фильмы и мульты, пить чай и болтать. Что еще надо то?
У меня, между прочим, от такого вот "ничегонеделания" простудного хроническое кардиоревматическое заболевание уже имеется.
Моему ребенку уже не дашь смесь. И его надо вести в поликлинику, например. Дать ему лекарства тоже. Покормить. У всех взмокло белье - поменять. Вывести пса.
Ничего сверхъестественного, разумеется! Но было б приятно вообще-то, если б кто-то помог...
Ну что вы голову нам тут морочите, кардиоревматические заболевания не вирусы вызывают, а стрептококковые инфекции. И лежать не помогает, антибиотики нужно вовремя было применять.
А зачем ребенка вести в поликлинику, если он болен? Если нужен диагноз то врача вызовите, а когда сами поправитесь тогда и отведете за справкой. Ну и поменять простыни на сухие это не тот труд при котором сиделка нужна, это минутное дело.
почему ваш ребенок не может погреть себе и вам еду и поесть? почему вы не можете поменять себе белье? ребенок поменяет себе. с псом выйдет муж.
маме вашей было б приятно, если бы вы не пеклись так отчаянно о себе, а хотя бы на минуту подумали о ней. и побоялись ее заразить.
Вот прикиньте и мы всегда все сами! Вообще, от родителей в другом городе жили. И никто ни разу нам ничем не помог. И сейчас справимся и не помрем. Я спрашиваю про морально-этическую сторону вопроса.
Я приложу все усилия, чтобы поработать со своей психикой и не обижаться, если я действительно не права, ожидая чего-то. Для объективной оценки мне нужно стороннее мнение. Не психуйте, я же ни вас, ни вашего мужа не прошу сходить в аптеку мне или вывести пса поссать.
Вы не правы ожидая от других чего либо. Все люди разные и мысли ваши они читать не умеют.
Если нужно пса вывести, то позвоните маме и попросите ее вам с этим помочь.
Один раз просила уже. Когда кровотечение было. Она сказала - ой, он что-то не зочет со мной писать, придется тебе самой идти. И я зеленая встала и пошла. Всю жизнь у нас жили собаки, между прочим! И мама с ними прекрасно справлялась.
Тогда пеленку собаке на балкон положите и пусть на нее писает. Ваша собака для мамы чужая. У меня тоже были собаки, но чужую я не возьмусь выгуливать.
нет, не можете, вы обязаны матери по определению, а она вам до 18 лет была обязана.
И она вашему мужу, вашим детям и тем более вашей собаке не обязана.
Пишу не для того,чтобы вас обидеть, просто как только вы это поймете. вам станет легче.
А вы уверены, что до 18 лет мать автора ей достаточно давала? Там семейка та еще, видимо.
Ну тогда почему вдруг сейчас такая обида? Если всегда такие отношения были. И ещё: автор часто подрывалась помочь маме без просьб с её стороны?
А вот и неправда. Если мать обязана детям ровно до 18 лет, то и дети обязаны матери только если она инвалидка или пенсионерка + у неё доход ниже прожиточного минимума. И никаких "по определению". Если мать не любит своих детей "по определению", то и дети не обязаны её любить и заботиться ровно по ому же "определению". Вы уж поймите, что или "никто никому не обязан" или "нормальные теплые семейные отношения". А так чтобы все в одни ворота - это не правильно и нежизнеспособно, как бы некоторым ни хотелось такую модель протащить.
Вы сомневаетесь, что мать автора пенсионерка + у неё доход ниже прожиточного минимума ? Кстати , насчет "ниже прожиточного минимума " - это не жесткое условие.
"Если мать не любит своих детей "по определению", то и дети не обязаны её любить и заботиться ровно по ому же "определению"" - не путайте "любить" и "быть обязанным заботиться", это совершенно разные вещи.
Любить в принципе невозможно по обязанности, вообще никого. А вот быть обязанным заботиться - это вполне определяется законом и/или судом.
Заботиться не заставит ни суд, ни бог. Только деньги. Небольшие. А чаще и это не заставит. А забота - это таки про любовь, а не про обязанность.
А вот и не должна она матери нихрена, пока та в силах и не нищенствует. Бабка весьма здорова и обеспечена, растит ребенка сестры, в уходе не нуждается.
В аптеку сходить.
Белье поменять.
Компот сварить. Собаку вывести.
Ну и по-мелочи.
Да не, сама потихоньку, конечно, справлюсь.
Я выздоравливаю, когда много сплю. Что в 8 лет, что в 38. Если мне не удается спать во время болезни - буду болеть долго и с осложнениями. Поэтому вопрос больному "а что ты будешь делать целый день" вызывает у меня досадливое недоумение - на болеть черт возьми. Точнее пытаться выздоравливать. Чем старше мы становимся, тем больше усилий нужно прикладывать к выздоровлению. Даже ОРВИ, который "не лечат". Если скакать бесконца - белье, еда, ребенок, собака, то можно упасть с куда более серьезным диагнозом.
+1!!! Когда я довольно сильно болею, просто небольшой насморк не в счёт, то мне надо спать. Мне не нужно чай носить, суп подавать и белье менять. Нужно просто оставить меня в покое и не трогать.
Но проблема автора совсем не в том, ей просто хочется внимания.
Автор сейчас, когда это пишет - в аптеку идет, или компот варит? Не еве кропать обиженные посты, значит, время находится. в это время спать не надо, сюда скакать можно?
То есть вам обидно, что мама не предложила помощь? Если помощь вам так необходима, о ней можно и попросить. А так больше похоже на детсадовские обиды. Ребенок у вас, наверное, первый и единственный ))
И что значит поухаживать? Просто интересно, что входит в это понятие.
"если что со мной, кто будет и за мной присматривать, ." - вообще-то на этой должности "за вами присматривать" ваша мама уже все свои обязанности выполнила. Теперь только на мужа надейтесь.
"...и за ребенком" - а тут вообще без вопросов: обязанность присматривать за своими несовершеннолетними детьми лежит на их родителях.
муж будет за вами присматривать.
не ПУСТИТЬ из-за боязни ЗАРАЗИТЬ - более чем нормально. ваше поведение - нет. и соображаете туговато все же вы, похоже.
Вы хотите еще и маму вирусом заразить? Аптека не нужна при вирусе, только постельный режим и теплое питье. Ребенку врача вызовите домой, а собаке положите пеленку на балконе, пусть пока там гадит. Продукты вечером купит муж.
С трудом представляю, чтобы мама не предложила мне в такой ситуации помощь...Вас не очень любят.
для своей дочери я бы сделала всё. Какая вы дочь, автор, я не знаю.
Чисто к примеру. (ох уж эта нелюбимая здесь на Еве заграницы). Но вот у всех моих знакомых родители остались на родине. Поэтому все-все форсмажоры преодолеваются вместе семьёй: муж участвует во всём по полной , жена и дети.
Автор, попросить не стыдно. Ждать что прочтут ваши мысли не стоит. Мама, вероятно, думает, что раз вы не зовете - вам не до нее, она будет мешать.
Вирус, говорите, страшный? Когда реально плохо, то никаких сил нет в экран смотреть и посты обиженные постить, это подтвердит любой, кто сильно болел.
Все остальное... так, недомогание, неприятно конечно, но можно сделать основные дела, не напрягая тех, кто не слишком желает напрягаться.
Ну и я бы побоялась заразить маму.
Вот именно, поэтому реально трудно заказать продукты и лекарства по инету, зарегистрироваться, разобраться, выбрать и т.п.
А автор может неделю назад болела или месяц, просто решила сейчас обсудить.
++. Помню, как ровно год назад все в лежку лежали с гриппом - так сил хватало только дойти от кровати до кухни водичку попить, и дальше отключка, даже читать не получалось. не то, что оскорбиться маминой нерасторопности и не Еву об том кропать. А покашлять с заложенным носом - в таком состоянии я и работать не прекращаю. Для чего тут такие срочные лекарства нужны, что мужа с работы не дождаться,в от объясните мне? Или муж перенапряжется , если в аптеку и магазин зайдет после работы?
Вы что-то про меня писали? А сейчас ис.. ? :) И зачем решили мне об том сообщить? В вашем бомжатнике вас такое развлекает? Ну развлекайтесь, анус ;) Эндемично получается ;)
И … что сделала? Что сделала автор? Чем нанесла маме урон? Или хотя бы попыталась это сделать?
Естественно, попросите маму конкретно о помощи. Откажет, будете четко понимать, что вы с ней друг другу никто.
Понимаете, мне и попросить-то сложно. Физически. Вот прям буквально)) У меня адддддски болит горло и нет голоса почти. При попытке говорить - у меня рвотные позывы.
Вчера муж и сын (с гнойным гайморитом) после поликлиники к ней заезжали, поздравить с др.
Так потом, я как раз спала, она мне звонила (хотя утром слышала меня по телефону, что я никакая!) выговаривать, что ну как же так - муж и Петенька не зашли даже, ну что же, ну как же...
У ребенка гайморит, дочь лежит, зять опять не на работе, а мотается по поликлиникам... Ну как не спросить-то хотя бы?! Нужна помощь или нет? Что сказал врач ребенку? Вызывала ли я врача?
Сюр какой-то. То ли уже слаба мозгами она стала?
Ну же взрослый человек с врачами и назначениями сами разберетесь.
Вы как обиженный ребенок сейчас страдаете, что не получаете желаемого внимания от мамы.
Конечно, это не нормально. Сочувствую. В следующий раз попросите конкретно помощи. Если получите отказ, сделаете выводы, и тоже будете помогать по мере возможности и желания.
Вам говорить сложно, но вы хотите , чтобы вас мама спрашивала - "Что сказал врач ребенку? Вызывала ли я врача?".
Может, из-за болезни не она, а вы стали слабы мозгами ?
Муж утром с собакой (заодно и выгулял) сходил в магазин (купил еды и лекарства), вручил вам, уехал на работу.
Мама бы приехала также, как в тот случай, что вам не понравился, прогрузила бы вас весь день, что вы решили бы, что лучше бы не приезжала, заразилась, привезла заразу в ту семью, там также в лежку. Зачем вам дома еще люди, когда болеете?
Или вам важно внимание? Ну, так мама посочувствовала.
А уж если реально нужна помощь (не понятно какая), то так и говорить: Мама, нужна помощь! Можешь прийти?
Автор, а Вы прямо просили маму о помощи?
По себе сужу, на основе многолетнего опыта, если мне делать намеки, охать и вздыхать как все плохо и тяжело, я только посочувствую. сама предлагать помощь не буду. Если попросят, то и куплю и привезу и приготовлю и погуляю)
И что ей это знание даст?
Если я болею, то мне помощь на фиг не нужна. В доме продукты в любом случае есть. Макароны или яичницу приготовить - дело 10 минут. Нет лекарств? Странно. Минимальный набор должен быть. На край есть аптеки с доставкой или муж по дороге с работы привезёт.
Хочешь помощи - попроси, да так, чтоб человек понял, что его просят. А то некоторые ноют и ноют, а оказываются, что это просьба)
Если на просьбу о помощи мать ответит отказом, то задуматься стоит надо
Нет, не надо маму просит’. На случай вируса в доме всегда должны быт’ лекарства, мед и лимоны, а в морозилке замороженный куриный бул’ён, или курица которую можно быстро утилизироват’ в булён. И можно спокойно левхит’ся, тем более муж у вас в норме. На фига вам дергат’ мат’в возрасте, рисковат’ заразит’ ее, тем более у пожилых болячки тяжелее проходят. Вы просто инфантил’ны
Маму бы просить не стала ,что бы не заразилась и не понимаю такой беспомощности в данной ситуации.Про прошлый раз с кровотечением возможно и нужна была помощь.
Ну закажите доставку лекарств на дом,с собакой выйти можно даже с температурой 40,зачем кого-то просить вообще?
Вы что? Автор простынь себе сменить не может без мамы, а вы ей предлагаете собаку выводить. Она же просто умрет по дороге от такой жизненной несправедливости.
Вот всегда не понимала откуда в некоторых эта уверенность, что все в жизни должно быть так как они себе это придумали.
Да? А кто ж мне сменяет- то? Те самые простыни?! Вот вы странные! Будто я всю жизнь у мамки под боком, а сейчас мамка в санаториЮ уехала, а я туточа не знаю, как быть)))
Девочки, спокойно! Всё сделаю! С собакой погуляю, лекарства муж привезет, компот сварю. И с температурой 40, и как угодно.
Вопрос был только о том, что как вам кажется - мама в такой ситуации должна была предложить помощь? Даже наверное не так: ваша мама предложила бы? И все.
Нет, не должна.
Более того, я б постаралась чтоб о болезни моей и никуда знала поменьше - не вижу смысла трезвонить о своих личных проблемах.
Не должна была,не хватало всем заболеть скопом. Мои предложили бы,но они точно знают что я откажусь. Так что это такой акт вежливости.Если бы знали что могу согласиться-то думаю что нет конечно.
Моя бы предложила, но нам не видно ваших отношений, настораживает, что вы не общаетесь с сестрой, с которой живет мать. Муж поехал бы до работы за продуктами и лекарствами в круглосуточный магазин, если бы свалилась бы вся семья, то помощь бы приняли, но мы боимся заразить бабушку.
У меня с мамой взаимно хорошие отношения.
Мама сама пенсионерка. Да и ей самой бы кто помог. И живет она за 900 км. Если уж звать, так по более серьезной причине, химия там или что то подобное.
+1 рядовая ситуация. Не вижу повода просить о помощи и вообще сообщать, что все болеют. Это при том, что мама живет через дом. Куда там далеко то. Тем более муж там даже не болеет, если на работу ходит, то уж собаку выгулит.
Да, предложила бы.
А я бы отказалась.
Скажу более того...
Возможно, моя мама всегда легко ЭДАКОЕ предлагает, потому что я всегда отказываюсь:ups3
НО! Когда мне действительно было хyево - психологически, например - мама всегда подрывалась.
Однако... хyево мне бывало только между мужьями. Когда я замужем - мне всегда хорошо))))
Я мама. Ловлю себя на мысли, что скорее всего не предложила бы, только если совсем ужас-ужас. У меня работа, младший ребенок: школа, тренировки. Но если бы дочь попросила, наизнанку бы вывернулась и все бы подстроила так, чтобы помочь.
если я болею и мама каким-то образом об этом узнала по телефону, то в лучшем случае она скажет "бедный ребенок, сочувствую" или "от этого не умирают", в худшем - вежливо поинтересуется, все ли у меня дома из продуктов есть. И первое, и второе - чистой воды светская беседа, потому что мама живет за 10 тыс км, и при всем желании (буде таковое) приехать и сварить компот она не сможет. Видимся мы раз в несколько лет.
Нет, мама не должна. Если бы моя предложила, я бы точно отказалась. И зачем вы спрашиваете о чужих мамах, ваша все равно не такая ?
Все мамы разные.
По идее должна, даже посторонние люди помощь предлагают хотя бы как жест вежливости. Но моя мама включила бы дурочку, так что я на нее давно ни в чем не рассчитываю.
Учитывая, что у вас в семье непростые отношения, сформулировать просьбу. На мой взгляд, лекарства и продукты мог купить муж. Моя мама, раньше часто неболевшая, сейчас в пожилом возрасте легко заражается от детей, при ОРВИ стараюсь отказаться от ее приходов.
Что-то я не пойму, все реально не понимают, что Автору просто внимание от близкого человека нужно? А его ноль.
В подобных ситуациях я ещё отпинывалась от своей мамы, потому что сама справлюсь, а она может заразиться. Но получить предложение помощи это очень приятно. Ты понимаешь, что человеку на безразличен. А, судя по всему, у автора куча предпосылок так думать(
Если предложили сами, то я буду очень благодарна, а если нет то даже не буду думать, что обязаны предложить. А как иначе?
да, я тоже это увидела. Автору просто душевное тепло от мамы нужно, а там пусто :-((((
И я. Очень неприятно, когда тебе плохо, а близкие люди не понимают или делают вид, что не понимают. Особенно мать.
И понимаю, когда многие не особо заморачиваются в таких ситуациях. Но есть и чувствительные люди, которым такое внимание просто необходимо. Сама, когда болею, мне надо чтобы меня жалели и кормили вкусно).
И кстати- бабушка! Получается, что она с одним внуком сидит, а второй болеет и к нему она тоже не приходит?
Нет,всех на уши поставить и умереть так,чтобы остальным уже тоже жить не хотелось.
Ну так с одним внуком бабушка живет, а со вторым нет. Автор хочет маму к себе перевезти, чтобы ей с ребенком помогали чаще? Я лично предпочитаю свои проблемы решать самостоятельно, но и жить за то отдельно.
У неё есть муж, пусть он и оказывает внимание. Мать при чем?
Средняя еварушница имеет возраст 30-40 лет, а их мамам в два раза больше, это мамы уже нуждаются во внимании. И чтоб их оставили в покое.
По-вашему, муж роднее матери? А матери рожают детей, чтоб побыстрее их на мужа-жену скинуть и чтоб их оставили в покое?
Вообще да, в нормальных семьях муж важнее и главнее.
Мать - это хорошо, но это уже не семья.
Портки, да еще и очередные.... Не жизнь, а именины сердца. :scared1 А дети это то хоть кто от портков то? Чисто ради любопытства....
Вообще то нет, муж это чужой мужик и даже не родственник. Мужей может быть туева куча, а мать одна.Или вы типа"главнее" насчет денег?
Это у тех, кому не повезло правильно выбрать мужа - он чужой мужик, коих может быть туева куча. Непонятно , правда, зачем надо выходит замуж за ту кучу.
Мать , да, одна. Ее не выбирают, уж какая есть
А кому повезло с выбором , у тех муж - самый любимыми и главный человек в жизни.
А иначе зачем вообще муж ? "насчет денег?" - это уже проституция.
Пральна! Зато как муж кинет, так сразу мать оказывается самым родным человеком! Мать, она навсегда, а мужья меняются, как и жены.
Мужья/жены не меняются, они не времена года. Люди сами себе выбирают супруга, по своей воле и разумению.
А мать выбрать нельзя, уж какая есть.Или нет.
Естественно.
И это даже не оговаривается.
Но мужа тоже незачем перегружать после работы, если речь идет об обычном ОРВИ.
Этот СТРАШНЫЙ НЕДУГ вменяемые взрослые люди переносят на ногах. Только разве что горчицы в носки насыплют и нос промывают почаще аквамарисом.
А то ведь еще есть те, кто НЕ МОЕТСЯ, когда ПРОСТЫЛ:scared2
Лежат, нихyя не делают, только ноют и ВОНЯЮТ:sick2
На ногах серьёзную инфекцию, а может у автора грипп тот же, переносят только идиоты и те, у кого других вариантов нет. Сама с температурой под 40 все делала, потому что дети. Не считаю это своим достоинством, скорее так сложилось.
А что было делать? Двойня малыши и муж в командировке. Мама тоже работала тогда. Температура в ночь. Я аж на всю жизнь запомнила своё состояние. И то она подорвалась и хотя бы на ночь ко мне приехала на следующий день.
Так у меня тоже обычно низкая, наоборот ниже 36 бывает даже))
Все болеют очень по разному. Например, моя сестра сморкнется пару раз в день и это вся ее болезнь! А я лежу, помираю, меня то в жар, то в холод, соплями заливаюсь, дышать не могу, голова болит... Мыться????? Вы чего? Только под дулом! Натуральная водобоязнь развивается. А если преодолеешь и помоешься - еще хуже потом! А сестра надо мной посмеивается - ты так сильно болеешь, потому что сморкаешься без конца - говорит!
+100. У меня так же. Ни мыться, ни на улицу не могу, даже летом, сразу хуже становится.
Справедливости ради - нытиков при 37.2 гораздо больше тех, кто реально тяжело болеет. Очень забавно смотреть на нытика, который ОДИН раз в жизни реально заболевает и узнает, что такое невыносимая головная боль или жуткий кашель в реале, а не тогда, когда он обычное ОРВИ на три копейки этими терминами именует.
Я с температурой сорок в полуобмороке. Но мне это оба раза не помешало сходить за сыном в сад, худо-бедно дать ему перекусить чем-то и усадить за мультики. Главное было не забыть закрыть дверь на ключ, а не на защелку изнутри, потому что открыть дверь мужу я уже была реально не в силах. А что делать, если НЕКОМУ ребенка забрать? Надо вставать и делать.
Да, муж роднее матери, это закон жизни. И как бы нам ни было печально, для наших дочерей муж тоже будет роднее нас (и хорошо, если так!). Родители уходят, а детям жить дальше... с мужьями.
Причём тут муж??? Ей от матери тепла хочется. Которого явно не достаёт. Нет, так нет. Но тепла к матери от этого не прибавится явно.
Ну вот слова автора
"Летом я ее просила со мной побыть, у меня кровотечение было. Она меня прогрузила чем- то весь вечер, ничем так и не помогла, я уж и не рада была..."
И о каком тепле тут речь? Ей не достаточно присутствия или теплых слов по телефону или лично. Что она хочет от мамы она видимо и сама не понимает. Эта типичная манипуляция своей болезнью, свойственна не зрелым личностям.
Что для таких не делай им всегда все будет не так.
Надо чтоб простыни меняла и не отсвечивалась.
Киргизку б наняла без знания русского и радовалась бы.
Было оно, тепло то? Или мать ее действительно грузила, не обращая внимания, что дочери плохо? Тепло оно тоже знаете разное бывает. Кто-то молча ужин приготовит и с собакой погуляет, кто-то стописят нежных слов скажет и одеялом укроет, но ужин не приготовит) Оба варианта это забота о близком. А когда тебя грузят, лучше уж правда не приезжать.
Она свою мать знает с детства, вот к чему этот мазохизм пытаться добиться того на что человек не способен.
то есть сначала страдать от надежды на кого то, потом без надежды？Это вместо того, чтобы самой себе сказать:“фигня, прорвемся” и жить себе счастливо, без обид.
И что жалеть ее теперь？Из за такой фигни. У нее же обычное ОРВИ. Зачем из этого трагедию устраивать？
Да какая разница, какой у нее диагноз?! Блееееать! Плохо человеку. На ней еще ребенок больной. Это так важно, какой диагноз доктор запишет в карте? Не орви у нее! Ангина! Воспаление легких! Меняет что-то? Что вы как детдомовки или сиделицы себя ведете? Не верь-не бойся-не проси, епт!
Я себя в таких случаях не жалею. Если плохо то приму обезболивающее и усну. Поэтому и не понимаю таких как автор. Модет потому что в детстве пережила болевой шок, попав из за него в реанимацию, а может потому что у меня на глазах умерла маленькая девочка от интоксикации. Но я различаю когда человеку действительно плохо, а когда он ппосто фигней страдает.
Мне не жалко тех кто ноет по пустякам и я очень глубоко сочувствую и сопереживаю тем кто действительно болен.
А ещё можно пойти шпалы уложить с температурой 40! Можно от мамы не ждать ничего и ей не помогать никогда! А что? Все люди взрослые, каждый за себя. Мне кажется или что-то изменилось в отношениях между родными людьми? Какой-то цинизм просто неприкрытый.
Какое нафиг тепло при температуре? Когда болеешь и тебе реально плохо, то хочется лечь и помереть тихонечко, чтоб тебя никто не трогал, а не приседаний всей родни вокруг тебя.
Но умереть не дадут ребенок и собака, вот в чем дело-то. И захочешь покоя - фиг получишь. О том и речь. Хотя бы в этом - покормить и занять ребенка, погулять с собакой, нужна помощь. Чтобы кони не двинуть.
С собакой муж может погулять, а ребенок вроде как не младенец (раз выгул собаки ребенком отрицается автором по причине его болезни, а не возраста) - может и сам собой позаниматься, мультики в конце-концов посмотреть. Да и тем более, автор писала, что вместе с сыном спят целыми днями.
Любовь бывает только взаимной.
Все обоюдно.
Если Автор беспокоится о маме, каждый день справляется о ее здоровье, а при каждом насморке по собственной инициативе предлагает сварить бульон/сходить в магазин/выгулять собачку/высморкать носик - думаю, она непременно получит это в ответ.
У меня именно так.
Только вот мне это не надо. Мама обижается, когда я отказываюсь от ее помощи. И пытается отказаться в ответ:ups3
Так и Автор свою маму вниманием не одаривает и не думает о риске заразить её, например.
Автор, лекарства закажите через интернет. Продукты муж купит. В такой ситуации, когда мама не готова приезжать, и намекает Вам об этом, я бы просить не стала.
Где нормальные родители и отношения, мама или папа всегда придут на помощь и в аптеку сходят, и внука из школы заберут, и с собакой погуляют.это нормально. Это только здесь все без родственников.и не ждут и сами не помогут.
Нормально обидеться.
Здесь не без родственников все, а с отшибленной памятью.
Ну подумаешь, кому-то бабушкино наследство упало, у кого- то мама с ребенком до сада сидела, а потом забирала из сада, у кого- то мама на все лето ребенка на море увозит, кому-то судочки с едой и домашним вареньем принесла, когда доча болела.... А так, тут все всё САМИ!
Моя память при мне, например. Я помню, где я живу с семьёй и где живут Родители - между нами 3500км(было, сейчас в два раза больше). Много ли мне принесли судочков, по вашему? И о каком наследстве речь, если Родители и бабушки живы? Так что, к вашему сожалению, «сами-сами».
Получается что сами. Не у всех родители в одном городе с детьми живут. Вот и колупаемся сами, и с ребенком, и с садами и с болезнями.
Ой, конечно, все по вашему шаблону живут. Другой жизни, кроме как под копирку, просто не бывает. Угу. :)
нормальный отношения остались там, где автор перестала СОВСЕМ общаться с сестрой. При этом мать автора с этой сестрой живет. Как думаете у них походы в гости происходят? Ну так автор пусть сначала эти НОРМАЛЬНЫЕ отношения с близкими родственниками наладит, а потом уже ножкой топает
Вы ясновидящая? Откуда вы знаете, что там в чужой семье стряслось и кто там с кем и почему не общается.
в отличие от вас я умею читать и понимать прочитанное - этого достаточно. Автор написала, что не общается с сестрой, мать автора живет с сестрой. Дальше домыслите сами - почему мать на стороне сестры, а не автора
Вот я как автор вам докладываю:
1. Не мать живет с сестрой, а сестра живет у матери.
2. Мать менять место жительства не желает, она много лет там прожила, это ее дом, да и теперь у нее есть внучка, которую она любит и которую ей жалко
3. Сестра маму гнобит, бьет, желает ей всяких гадостей и порой не пускает даже в туалет. Попадает и племяшке.
4. Мама боится сестру, во всем ей угождает. Боится и за свою внучку, поэтому старается не перечить.
5. У нас конфликт с сестрой на почве: а) квартирного вопроса б) того, что я не даю обижать мать
6. Это не я не разговариваю с сестрой, это она последними матами и угрозами меня послала. Мать просит больше ничего не говорить. "Она тебя убьет или покалечит" -говорит мама. Сестре выгодно со мной не общаться. Нет контакта - нет разговоров про жилье, нет разговоров про то, как они живут. Делай, что хошь!
Такая вот интересная жизнь. Все угадали?
Господи, автор, и эту вот маму несчастную, бесправную, не совсем психически стабильную, которую бъют и не пускают в туалет, которая живёт в атмосфере домашнего насилия и страха, вы ещё хотите "подоить" и развести на жалость к вашим соплям и температуре?
Пляяяяя
тоже больше нечего добавить - просто пляяяяя
Автор, а когда вашу маму бьют (не ОРЗ на секундочку) вы тоже тут же подрываетесь?
Мама сама это выбрала. Зачем-то ей было надо жить со старшей дочерью (она же не вчера агрессивной стала) и долю в квартире ей подарить. А болезнь, увы, не выбирают.
А ДОЧЕРИ - всегда придут на помощь маме и папе, которые подхватили насморк и не могут выгулять пса?
Задвинут развивалки-и-секции своих масиков и подорвутся на другой конец Москвы?
Мне родители всегда помогут. Но и я им - всегда.
Мне не в лом метнуться за двумя ящиками полугнилых яблок из Деревлева под Чехов, а потом в Измайлово. И снова в Деревлево по пробкам. Потратить бензину на 1000 и часов 6-8 времени. Потому что там "экологичная аутентичная антоновка".
А папа потом будет двое суток делать чипсы из этой антоновки. И половину заготовок отдаст нам - любимым дочери, внуку и зятю.
У нас так.
А у вас тоже все обоюдно, симметрично и конгруэнтно???
+100 такое впечатление, что тут все сироты и никогда любви родителей не ивдели. Прям жаль их.
Я залюбленная девочка.
Поэтому мне найух НЕ НУЖНЫ излишние подтверждения папиной и маминой любви.
Это ниачём - бульону привезти. И нос подтереть я сама себе уже могу.
А вот то, что мой папа подарил моему сыну Москву еще в раннем детстве... выгуливая его по шесть часов по городу - это дорогого стоит.
Тремя семьями залюююююбленная. А бабки у меня не было. Было две любимых бабуленьки))) два дедушки и две тётеньки))))
Люди все разные и читать ваши мысли никто не обязан, нужна помощь - просите и обязательно с конкретизацией.
Мама может заразиться этим же вирусом, заразить других родственников. Зачем это надо? Не понимаю...
Моя мама сразу б предложила помощь-если в этом вопрос. Примчаламь бы и ко мне и к внучке и с бульоном и с компотом. Мы живем недалеко друг от дркга, но это дело не меняет-все рпвно б приехала и помогла. Как и я ей.
Только здесь читаю про ужасы, что все сами-сами-сами. Мне лично не близко это все.
И да-я б обиделась от непредложения помощи. Но я такую ситуацию и представить не могу
Автор, я живу одна с ребенком. Прошлой зимой сильно болела, лекарства и продукты заказывала из инет-магазинов и аптек, что попроще и полегче-сын после школы ходил покупал(лекарства ему не продавали даже с рецептом).Мама далеко, помочь некому.Мы с ним привыкли рассчитывать только на себя.Тяжело, да.Но когда осознаешь, что ты совсем один - сил прибавляется. И да, возможно я одна такая, но мне намного легче, когда я потихоньку сама карабкаюсь, нежели кто-то пытается помочь.Привыкла за много лет.Но собаки у меня нет.Сын не может выводить собаку? Гайморит , тем более в стадии лечения, - это не в лежку все-таки.
Как вы себе представляете? Сына с гноем в голове, который тоже спит целый день от слабости, я выпну с собакой, а сама лежать буду!?
Да понятно все, что справимся и выживем. Просто так странно. Она слышала меня вчера утром, видела больного ребенка, муж здесь, не на работе, значит примчал не просто так... Сплю, звонок, думала - спросит, прийти, помочь? Нет, начинает меня грузить, что вооооот, ребята даже не зашли, да я понимаю, болеете, ну приходите как выздоровеете.
Объективно, помощник-то из нее никакой, я бы и отказалась от всего. Ну разве что собака...
Вот, и муж слег, по-моему...
Дело еще в том, что мне надо быстро выздороветь, важное обследование. И то уже перенесли. И подозрения нехорошие, и от другой болячки самочувствие тоже не очень было, а еще и заболела... Совсем ж... И тоже как-то обидно, мать не в курсе даже... Плохо себя чувствую я уже больше двух месяцев вообще-то в общей сложности...
Никак его не решить, этот вопрос. Нету у него решения. Не-ту. Ну вот просто в юр плоскости нет решения и хоть упрись! Надо согласие сестры, а она, как говорится, на х.ю всех вертела!
Да и мама то жалуется, то - а как же я буду одна, да я уж и помру на своем диване, да и их я не могу оставить и бла-бла-бла...
Если бы мама была настроена решительно, нашли б рычаги надавить, но она против сестры не пойдет. Боится. Да и "дочьже".
В квартире сестре принадлежит одна треть?
Значит, раздел через суд. Квартира продается. Сестре отдаете треть в зубы.
На две доли покупаете маме однушку рядом с вами.
2/3.
Никаких судов не предусмотрено.
По договоренности сторон. Я ей присылаю извещение, что собираюсь продавать, она мне ответ, что не претендует.
В реале: она даже получать письмо не станет.
А каким образом сестре принадлежит 2/3 в квартире вашей матери???
Письмо заказное с уведомлением о вручении - никогда не слышали о таком?
Не годится такое письмо. Сделку могут потом признать недействительной. Да и письмо она это не будет получать!
А принадлежит 2/3, потому что мама ей отписала. Сестра обещала, что после этого сразу пойдем на сделку. Я не корыстный человек (дура, проще говоря), меня устроила бы и 1/3, я даже матери бы что- то купила на деньги со своей доли.
А как приватизировали. Все, хрен вам, а не сделка! Это МОИ 2/3, ты (мать) здесь вообще никто, а ты (я) гуляй лесом, только налоги на недвижимость вовремя оплачивай!
эти сказки своей мамы оставьте для себя. Ваша мама просто хотела оставить больше ей
Автор хватит нагнетать!Гной в голове лечится уже в стационаре,а не дома, так что не придумывайте. Я хронический гайморитчик, сфеноидитчик и прочий рино-синуситчик. Пересмотрите лечение и квалификацию врача.При правильно подобранной антибиотикотерапии состояние должно улучшаться на глазах.
Если мне нужна помощь, я прошу помощь. Маме бы не говорила, свекрови тоже, придут и залечат досмерти. Если надо за лекарством, то порпосила бы маму принести. Сама всегда спрашиваю дочку ил ичт ото надо, попросила бы ,я бы примчалась.
Вот, кстати, свекровь хотя б звонит, спрашивает. Она и прилетит если что, хотя 4000км. Когда я сильно болела, она меня и выхаживала. Прилетела и весь быт на себя взяла.
Ну хотя б позвонить можно? (Живя в 20 минутах!)
А скажешь что - начнется: что ВЫ все на меня взъелись, я и так как могу для ВАС стараюсь и всё плохая!
Потому и звонит;-) Что это ей ничем не грозит...
И что вряд ли ей придется самолетом везти вам тот бульон:ups3
Да она, в общем- то, готова. Я же сказала, что приезжала уже. Хотя у нее своя родня, хозяйство, дом. А она все бросала и приезжала. Да тут и звонка-то может достаточно...
Не в температуре дело.
Вас бесит, что мама вроде как "выбрала" сестру. Хотя она плохая.
А вы хорошая. Но как бы не мамина.
Зато у вас муж есть.
Сейчас придет с работы и подержит вас на ручках))))
Чессслово, это важнее и круче:-7
Неееее! Не то! Мама не выбрала, она в рабстве. У них эти странные отношения, созависимость, стокгольмский синдром или хз что, я от них стараюсь держаться подальше. Потому что сначала мне жалуются, а когда у меня уже есть план действий, то ничего не надо.
Я то как раз дочка хорошая, спокойная и "жилетка".
Повторюсь, объективно, мама не помощница ни разу. Я б заколебалась ей объяснять с больным горлом, что к чему. Странно просто, что мозги у нее вообще в отказ ушли? Не понимает, что о здравии хотя бы поинтересоваться нужно?
Знаете... лучше держитесь подальше от своих мамы и сестры.
А то они вам как-нибудь семейную жизнь еще загадят(((
Пусть в своем соку варятся.
А вы лучше соседку попросите в аптеку сходить...
Неск лет назад я заразилась от сына-дошкольника, сначала он с температурой под 40, потом я. Проездом была моя мама, жила у нас. Днём с сыном была няня, вечером Ее сменял муж. Я почти не соображала, готовила еду ребёнку (няня сильно помогла) и себе, ездила с мамой по делам (была под Терафлю, исходила семью потами и периодически ощущала тахикардию). Апофеозом были притащенные мамой крышки от сковороды, она нашла на них подтеки жира, которые я не заметила. Я этого никогда не пойму - внук и дочь лежат с температурой, а им под нос претензию с посудой. Блеать, возьми и помой! Я уж молчу, что она даже не предложила еду готовить, хотя бы иногда. У мужа остались огромные вопросы к теще. Да, рядом живет свекровь, которую вообще просить бесполезно. Выводы давно сделаны, мы оба в категории хуевых детей (это прямая речь моей матери), зато сейчас мы открыто говорим бабушкам, что думаем.
Зы: температуру все ощущают по-разному. Те, кому и 40 зашибись, радуйтесь! Я видела, как мой сын в 39 конём скакал, в 37.5 орал от были, а в 40.5 лежал тряпочкой. На днях еле ползала при 37.5, словила вирус, в итоге уже антибиотики пью. Все разные!
Обещала. Дела были непростые, как смогла, подсократила, в итоге ещё и виноватой осталась. Вопрос непростой, здоровья касался. Больше всего меня поразили крышки под нос.
Да никто конем не скачет, всем плохо. Просто у всех, я думаю, были ситуации, когда заболел, а детей никуда не денешь. И ниче, все выжили, тяжело, но не смертельно. Поэтому такая реакция.
Мне свекровь как-то сказала, что она прекрасно помнит, как я пошла спать, а игрушки остались валяться на полу. "Я никогда ТЕБЕ не прощу того клоуна, который остался валяться в гостиной на полу". Я так растерялась, что не нашла,что ответить, я тогда целый день скакала с высокой температурой вокруг больных детей, готовила и мыла, в в 10 вечер уже ничего не могла, просто отключилась. Но она мне, блин, никогда плюшевого клоуна не простит, хотя несколько лет прошло. Могла бы своего сына пнуть, чтобы встал от компьютера и игрушки пособирал, если самой было лень. Она, кстати, книжку целый день читала и телевизор смотрела, и я ее не трогала, не хочет тетка ничего делать - значит не делает, она в гостях.
Автор, я вас понимаю.
Моей маме надо прямо говорить - сделай то то и то то - иначе - не понимает.
Я была беременная одновременно с троюродной сестрой Ириной. Сроки родов были приблизительно одинаковые.
И вот мама моя мне звонит и говорит - ой, я разговаривала с т.Наташей (это будущая бабушка, мать моей вышеуказанной сестры). Она уже все Иринке все вещички для малыша перестирала-перегладила, шторы тоже помогла постирать/погладить, у них все уже готово! А у вас как дела?
Я говорю - А у меня конь не валялся, потому как еле хожу, страшная анемия, слабость, тахикардия. Очень плохо. Лежу целыми днями....
И мама такая....А ну, ладно. У вас еще есть время, успеете.
Я даже не нашлась, что сказать.
У меня муж все это делал, а не мама. Мне даже в голову не пришло на маму обижаться при этом.
У меня муж и я то сделали конечно все.
И никто на маму не обиделся - это было просто недоумение.
Вы даже не поняли о чем спитч ))
Дело в том, что мама искренне рада, что та семья такие молодцы, а у меня вот еще ничего не готово, ах как жаль. Она не проецирует на нас, что она тоже могла бы помочь мне, как это сделала Иринке т. Наташа. У нее даже мысли не возникло. Я потом ей проговорила, то что вам написала ) Она говорит - ой, а я чет не догадалась ... а че ты прямо не попросила!
Мама у меня инфантильная, всю жизнь оберегаемая старшим братом, а меня бабушка с папой практически выростили )
если честно, я этого в целом не понимаю. Ладно, вы беременная, растерянная, но вообще - вам гадости говорят, а вы слушаете засунув язык себе в жопу? Почему не попросить о помощи, если она вам нужна? Если вам напрямую откажут, то почему потом не сказать - мама, не надо мне рассказывать, что и как кто там делает, мне это неинтересно.
Вы не защищаете себя, а хотите, чтобы близкие читали ваши мысли.
"но вообще - вам гадости говорят, а вы слушаете засунув язык себе в жопу?"
где мне гадости сказали?!
Почему мне интересно было слушать как у сестры дела )
Вот что напрямую не попросила - может и не права, но я вообще никогда ее помощи не прошу, хотя она иногда сейчас сама предлагает
дело не в том, кто прав, кто виноват, но имхо глупо обижаться на людей, что они сами что-то не предложили. Человек предлагает, что хочет, нельзя тащить добрые намерения клещами и обижаться, если он просто не хочет в этот момент предлагать.
Если помощь нужна, то нужно об этом вежливо попросить. И скорее всего тебе с радостью помогут.
Имхо только так может быть здоровое и приятное общение ,причем со всеми - с мамой, с мужем, с друзьями и тд.
Я не обижалась на нее )
https://eva.ru/topic/63/3516909.htm?messageId=96201299
У вас один ребенок, есть муж, почему у вас такие проблемы? Муж вечером купит лекарства в аптеке. Утром и вечером погуляет с собакой. Маму по таким пустякам я бы не стала беспокоить.
Да, конечно пустяки, дочь с внуком лежат с температурой - ни поесть себе нормально не могут приготовить, да даже чаю себе налить - а бабушка рядом не может прийти на 1-2 часа помочь болеющим.
Прекрасное отношения... что уж...
так пусть дочь выпьет жаропонижающую таблетку, встанет, приготовит еду и нальет чаю, себе и своему единственному сыну. У вас ОРВИ или ОРЗ? Температура 40? Вы лежите в беспамятстве, бредите, и ждете скорую помощь для дальнейшей госпитализации?
Я не автор, но - да, болеющие должны лежать! Постельный режим - знаете такое словосочетание ?А не готовить еду и за другими больными ухаживать. Чем лучше уход - тем быстрее человек будет здоров и без осложнений.
Я недавно болела, так не могла даже шевелится несколько дней, поход в туалет даже давался с трудом.
Мама живет одна и старенькая? Если да, то как раз таки автор обязана будет пойти и помочь, это по закону. А в ситуации автора ей должен помогать здоровый муж.
Автор и так не пойдет. Ибо там сестра есть с которой автор в контрах.
Интересно это сестры маму до сих пор так делят？Может поэтому автор в таких обидах？Детская ревность？
Т.е. семья такая нищая, что живет только на зарплату мужа и тратить всё до копейки день в день. Ну тогда жене надо подумать о том, чтобы пойти работать тоже и откладывать хоть небольшие суммы, вдруг кто заболеет, как например сейчас.
Так это личный выбор, хочешь чтобы тебе простыни меняли и чай в постель носили, значит сократишь потом расходы. Не хочешь -значит сам себе чай принесешь во время болезни.
Как же вы достали, орущие тут в топе, "а че такова ОРЗ". Если вы бодры как кони во время болезни, постарайтесь просто допустить, что не все такие. И не обязательно должна быть температура 40 (40 - это уже практически бессознательное состояние и бред, хотя кто-то тут писал, что и 40 им не мешала заниматься обычными делами). Бывает состояние, когда тяжело очень даже до туалета дойти. Когда хочется чая, но ты лежишь чуть ли не часами, набираясь сил, чтобы встать и сделать. Потому что ПЛОХО. Если что у меня не каждую болезнь такое состояние, чаще просто "нос заложен, горло, кашель". Но вот бывает и так, когда помощь нужна. Или хотя бы чтоб не трогали и не тормошили.
У вас семья? Муж на больничный или в больницу вас, а муж на больничном ухаживает за ребенком. Или прислугу пусть муж нанимает, если сам не хочет помогать. Смысл обижаться на маму? Мама живет отдельно и не обязана по свистку прибегать и наливать вам чай. Решайте проблемы в рамках своей семьи.
Причем тут кони? Я тоже когда болею, пластом лежу. Но если есть силы доковылять до туалета, то и чашку чая налить сможешь. И ребенок в 6 лет прекрасно понимал, что маме плохо и не надо шуметь, находил сам во что поиграть, да и покушать, если голодный, и 6-летка мюсли себе разведет, если припрет, до прихода отца с голоду не умрет и 2-3 дня такой диеты ничего ему не сделают. А ребенок автора, судя по всему, старше 6.
ну так попросите о помощи, кто мешает? Кроме старенькой мамы больше нет людей на планете?
+100. Хоть на полчаса. Занести лекарства, компот сварить и с собакой погулять.
Вот дался вам этот компот. Залейте ягоды кипятком прямо в чашке. И быстрее и полезней. Напридумывали себе компотов и жалуются что мама не бежит их варить.
Дался вам этот компот! Залейте ягоды и всего делов!
Дался вам этот муж! Купите самотык и быстрее и полезнее!
Дались вам эти дети! Купите себе бэбиборна и нет проблем!
Далась вам эта мать! Наймите таджичку и радуйтесь!
Нафуй всех!
да,хочется конечно внимания в любом возрасте и поддержки.у кого то есть,у кого то нет.очень важно понимать что ты не один. я тоже столкнулась с такой ситуацией от близких людей. накануне операции мама позвонила и спросила,ну что к тебе завтра приезжать или нет? сказала -нет,не надо. сама справлюсь,зачем тебе куда то ехать,да и в больнице можешь заразу подцепить. а в душе пустота(((( это была вторая операция за месяц. на первую никто даже не обратил внимание и кроме приятельниц и моих детей не поддержал. спасибо моим детям,были рядом и я поняла какие они у меня молодцы и как я им нужна. слава богу диагноз не подтвердился и сейчас все у меня хорошо.и вам того же желаю.
по моему куда конкретнее. если б мой ребенок сказал,что у него операция,я бы встречала его в палате без всяких идиотских вопросов, на тот момент мне ставили онкологию и ,я с ужасом понимала что мои дети будут брошены и никому не нужны,а мама к тому же решила,что я сама себя накручиваю и придумываю,чтоб вызвать жалость. никогда никого ни о чем не прошу. люди с животными в ветеринарках сидят и не отходят,выхаживают......в такие моменты наверное надо уметь прощать.
Сочувствую вам, что близкие не были рядом в трудные моменты...
Главное, сейчас уже всё хорошо!
Я когда болею то наоборот чем обо мне меньше людей помнит, тем лучше. А уж о том чтобы кто то приходил и речи быть не может, я этого не допущу. Мне нужен покой в эти периоды. Полный эмоциональный покой и тогда я быстро выздоравливаю.
ну, т.е. больная и готовить будете и с собакой погуляете?
Одной то хорошо болеть. Лег да лежи.
В зависимости от ситуации, если температура высокая то нет, буду ее сбивать и лежать, в периоды когда упала температура, я и сама встаю. Ничего я не готовлю, в доме полно какой то простой еды, ребенку хлопья с молоком или творог дам, фрукты, йогурты, печенье.. Собаки у меня нет, но я бы выставила бы ее на балкон, потом проще балкон отмыть, чем с температурой гулять ее водить.
т.е вам проще мучить больного ребенка хлопьями целый день (!), и собаку оставить на балконе, чтобы его испортить, чем чтобы ваш родной человек вам принес теплый бульон и компот сварил?
Ужас какой то! Реально живу в какой то другой реальности!
Особенно собаку жаль. Она измучается, будет терпеть, если не привычна писать под себя.
Больных детей я ничем тяжелым вообще не кормлю. И сама только пью, когда болею И ничего быстрее выздоравливаем Какие бульоны, если температура? Зачем давать организму нагрузку в этот период? Это же вредно. А родных и близких я как раз жалею, они о том что мы болеем обычно или не знают, или узнают потом.
И чем собаке будет плохо на балконе?
Если вам нужно, чтобы человек вам принес теплый бульон и компот сварил, то почему прямо не попросить об этом ?
Зачем игры в "догадайся, мол, сама", которые так хочет автор?
Вы полагаете, что собаку надо просто выставить на балкон и она пописает там?
Не все собаки такие.
Детей тоже заводят, не думая о соседях. А те похлеще шумят и ночами орут!
Дети вырастают, а собаки вечные дети и вечно обсыкаются из за ленивых хозяев. Вот автор в теме целый день просидев, а собаку не вывела. И зачем было ее заводить?
И ведь пишут тут женщины!
Ни грамма сочувствия к болеющему человеку, а лишь сухая правда жизни, как в армии. Основная коннотация - ты нах никому не нужен в этой жизни!
Понятно, что судят все по своему опыту.
Жестокосердие, с которым вы здесь пытаетесь уесть автора побольнее, это ваш личный опыт, то с чем пришлось столкнуться в вашей жизни... Сочувствую, чо!
Можно ведь все тоже самое донести да автора, не раня его чувства.
Автор, выздоравливайте!
Пфффф! Ржака! Тетки совсем уже не знают что написать, чтоб автора побольнее стукнуть!
После того как чаду исполнилось 18 лет мама уже даже не ближайший родственник. Ближайшие родственники это муж и дети до 18 лет. Мама отдельная единица, отдельный независимый от капризов дочери человек. Дочь взрослая тетка, у неё муж и дети, а мама должна по первому зову бежать ей обед варить и чай подносить. Вы в своем уме?
Нет должны. Если родители содержали ребенка до 18 лет, кормили, одевали или даже просто присылали алименты, то после 18 лет деточки, родители тоже могут подать на алименты и могут требовать такую же опеку и содержание, какое они давали своему ребенку.
Аааа, ну понятно. Немного звериная точка зрения, но наверное какой-то психотравмой обусловленная. Бывает.
Поддерживаю.
Явно патологические отношения выдаются за норму (да с какой уверенности!)
А вы, значит, с такой уверенностью нормы закона выдаете за явно патологические отношения ? ну-ну :)
Вот вам и ну-ну.
Нормы закона проходят на грани, чтобы уберечь социально-незащищенные слои.
В нормах закона вообще ничего не написано про отношения - где -то написано, что взрослые родные люди должны общаться и помогать друг другу? Нет. Они могут этого не делать вообще. Совсем. Но разве это нормально?
Вырастили вас родители до 18 лет. Вы сели в поезд и уехали на Сахалин. Больше ни звонка, ни письма, ни встречи. Закон не нарушен.
"Вырастили вас родители до 18 лет. Вы сели в поезд и уехали на Сахалин. Больше ни звонка, ни письма, ни встречи. " - Вполне может быть нормально: смотря какие родители, смотря какой ребенок. Ну, и смотря - кто и что считает нормой :)
Вы можете считать нормой одно, а другой человек - совсем другое. Если закон не нарушен, то одна норма ни чем не хуже другой.нормы.
Вы бредите? Родители обязаны полностью обеспечивать еду, одежду ребенка, возможность учиться. А дети только давать небольшую сумму денег, если родители инвалиды или пенсионеры с доходом ниже прожиточного уровня. Сравнили! "Такую же опеку и содержание" - ага, ага, избавьте нас от своих выдумок.
Вы в своем уме? Мама не перестает быть ближайшим родственником никогда!
В чем капризы дочери? Конкретно, плиз!
Да надоело, вы так и будете по кругу всё это писать? Прочитайте ещё раз весь топик, в нем есть все ответы на ваши вопросы.
Я не автор.
Не собираюсь читать весь топ. Мне интересно мнение человека, для которого мать перестала быть близким родственником.
Ну да, большинство женщин выросли не инфантилами, без сиськи во рту. И это правильно. А у кого еще сиська во рту, пусть с ней дальше ходят, не надо им рожать детей. Они не понимают еще, что это ребенок, а не кукла. Печально конечно, но факт. Так что, лично я, я могу посочувствовать только маме, что доня такая инфантилка, у которой муж- уо ребенок, не способный выгулить собаку и купить лекарства. Ну уж че выросло.
Просто диву даёшься, с какой готовностью женщины готовы растерзать себе подобного за невинное проявление слабости!
Пробежалась по топу, только один человек написал автору "выздоравливайте"...
В том, например, что автор не хочет прямо попросить мать о помощи, но хочет поиграть в игру - мама, догадайся, мол, сама.
Еще и обижается, ну, почему же мама не телепат.
Если с мамой особой близости нет, то чего ждать ,что она кинется вам помогать во время болезни? Если ваш муж может ходить на работу, то и лекарства может вам купить, и с собакой погулять. Если честно, мне немного непонятно, как в вашем возрасте можно вообще ждать помощи от мамы. Ей самой уже впору помогать.
В вас говорит обида, что она ваших племянников любит больше, чем вашего сына. Но тут ничего не поделаешь, лучше не реагировать.
Кроме того, я не очень понимаю жизни, когда лежишь - умираешь и некому помочь. Вы же не в тайге, в одиночно стоящем доме, что соседняя деревня в 10 километрах. Есть подруги, знакомые, напишите, попросите помочь. Чего лежать и умирать от жалости к себе?
Не поймешь ничего! То в одном топе у всех мамы работают до 90 лет, то ой автор как же не стыдно маму просить помочь?
Но автор же не хочет просить маму помочь. А работают до 90 лет те мамы, которые сами этого хотят и могут. Относится ли к ним мама автора, мы не знаем. :)
Бывают не близкие отношения между родителями и детьми. Просто разные люди.
Надо всегда рассчитывать только на себя, а помощь воспринимать как огромный подарок и исключительную любезность и добрую волю.
Мне кажется, что это не вопрос близости. Это вопрос такта и внутренней культуры. Бывает и так понятно, что человек откажется, но предложить - это как-то культурно и по-человечески.
Мы не знаем обстоятельства мамы. Мы не знаем какие у неё были планы. Мы не знаем какие у неё были запланированы дела и визиты к врачу. Не знаем её состояние здоровья в целом и именно в тот момент.
У меня нет дочери и мой взрослый сын живёт в другой стране. Я живу в сутках езды на машине от моих родителей. Ничем им помочь не могу и они мне не могут. Все мои дети родились и выросли вдалеке от бабушек и я всегда справлялись сама, хотя разное бывало.
А а от моя бабушка жила в одном городе с мамой, вырвалась всегда даже без просьбы. Хотела помогать и в этом видела смысл жизни. Моя мама до 30 лет была маленькой девочкой, не умела готовить, вести дом, не принимала взрослых реалий, громко рыдала и звала на помощь при любой обиде и проблеме. Её детей воспитывали бабушки и родственники. Она видела детей изредка по выходным.
Потом жизнь её в очень жесткие условия поставила и она поздно и с огромным трудом взрослела ближе к сорока годам.
При том, что мы из текста автора понятия не имеем, как часто автор обвисает беспомощно на маме. Насколько она способна не выносить маме мозг, а самостоятельно решать проблемы и насколько часто она решает проблемы своей мамы и помогает ей.
Возможно её маме никто не помогал в аналогичных ситуациях и она просто не понимает тонких намёков автора.
А автор и сейчас не обвисает! Автор ни словом не обмолвилась маме, пришла на форум, в поисках поддержки во время болезни, но не нашла ее...
Может я что- то упустили? Она же понесла маме информацию о своих нуждах и своей неспособности? И стала ждать реакции?
А когда реакции ожидаемой не было она стала писать на форум)))
Тоже не поняла))
Исходя из этой истории, автор, наверное, должна перестать хотеть поддержки от своей матери?!
Так же как вы. Вам тоже добавить нечего. Автор не должна ждать поддержки от своей старой матери. А если всё ещё ждёт, то должна перестать. Так вам понятнее или опять нет?
Вообще никому ничего не должна. Но и автор вправе интерпретировать ее действия по-своему и обижаться.
Конечно, автор вправе. Но обидки ее выглядят так инфантильно. Впрочем, этими детскими обидками автор только прикрывает настоящую причину своего недовольства матерью - квартирный вопрос.
Не должно, а может проявить тепло и заботу о своей больной дочери. Автор и спрашивает, это должны быть само от мамы, или об этом ее просить нужно!
Да, должна чётко сама объяснить что ей конкретно надо. Если это нормальные отношения двух взрослых отдельных людей, и автору действительно надо ( в это я не верю, так как живу отдельно и далеко от родителей уже 25 лет), а не самолюбие и обиды она свои тешит, перетягивая мамино одеяло от сестры.
Есть люди, которым нельзя предлагать из вежливости ибо человек тебя тут же загрузит по полной. Ему срочно понадобится и квартиру отмыть до блеска и шторы постирать, погладить и окна вымыть. И потом еще расскажут что вот в том уголке вы таки не домыли чем жутко оскорбили человека. Мама автора видимо свою дочь хорошо знает.
Вы по себе что ли судите?
Больному человеку можно предложить помощь самому - сходить в аптеку, приготовить поесть, выгулять собаку!
Если вас в ответ на предложенную помощь попросят сделать генеральную уборку в квартире, можете спокойно отказаться, не?
По таким страдающим сужу, они обычно очень требовательны в своих просьбах и весьма обидчивы.
Боже!
В чем "очень требовательна" автор? Она никого не упрекает, лежит дома болеет, пишет на форум, ищет поддержки!
И еще, культура отказа вам не знакома? Если вас что-то просят сделать, что вам не хочется, просто отказываете! Это просто, попробуйте.
Нормально протекающие стадии ева-форума! На 2-3 день обсуждения темы, все начинают о чем-то своем!
Я считаю, что с первого дня все исключительно о своем)
Сразу видно, кто как воспитывался, в каких условиях жил, какие отношения с родителями и собственными детьми...
Значит вы живёте в родовой структуре. В другой системе отношений. Вот и всё.
Не хорошо и не плохо. Одна из форм отношений. Вы слабее самостоятельных людей. Не можете на себя рассчитывать. Ваши родственники всегда должны иметь ввиду вашу слабость.
Чёй то?
Я рассчитываю на помощь близких, сама готова оказать поддержку!
Ну да ладно, ваше мнение любопытно.
Ну да. Как веник из сказки. Это вариант нормы пока все прутики ХОТЯТ быть частью веника.
Вынь вас из веника вы и переломитесь.
Значит, реальная помощь автору не нужна, но хочется чтоб к ней проявили "отношение"? :)
Тут многих заклинило на теме инфантилизма. А я завидую тем, кто может себе это позволить. В поликлинику идешь - там бабушки маме помогают, на кружки бабушки водят, из школы внуков встречают. Да еще деньжат подкинут, с жильем помогут. Потом эти «инфантилы» и при детях, и при нормальной работе, и квартиры-машины есть, и с родственниками отношения прекрасные. А озверевшие «самостоятельные» всю жизнь землю грызут и продыха не знают. Какая гордость! Быть не инфантилкой!
Это не инфантилизм, а нормальные отношения между родственниками! Многим тут это неведомо, как выясняется.
Ведомо им все! Придуряются ! Ну мож одна- две дочери алкоголичек есть, остальным просто хочется себя убедить в своей значимости и самостоятельности. Завтра прыщ на жопе вскочет и сразу будет: «маааама!»
Ну да, и они с гордостью объявили бы это "нормальными семейными отношениями" ? :) :)
Да, это тоже имеет место быть.
Надо же так бесноваться, из-за того, что больной человек захотел поддержки и проявления тепла со стороны своей матери!
Неееее, ей не этого хочется, а хочется, чтоб мама силой мысли сама все осознала. А автор и просила ничего.
+100
Но не все, как видим. Те, кто отвергли, теперь отвергают потребность в этом.
Это настоящий ответ инфантилов, не понимающих ужаса ситуации и уверенных в своей правоте.
Нормально иметь отношения взрослый - взрослый со своими родителями, когда вы получили профессию и создали семью.
Вот он корень всех тем на Еве про свекровей и тёщь)) Общинно- родовое мышление при попытке перехода к нуклеарной семье)))
Вас мать отвергла? Вы так оправдываете проявления равнодушия со стороны матери.
Наоборот! У меня прекрасные отношения с матерью. Дружеские отношения двух равных самостоятельных женщин.
Вот вот. На днях почки начали отваливаться, я давай а/б грызть. Маме ни слова! Зачем лишние расстройства ей?..
А зачем вы сейчас нам тут про почки свои? Хотите чтоб пожалели? Раз в больницу не положили, значит здоровая! У кого почки- тот аб не грызет, а скорую вызывает!
Хо, моя бы и не расстроилась особенно. Есть только ее болезни и болеть по настоящему может только у нее. Я и не жалуюсь уже давно.
То вы не вникали сколько срача внутри таких семей из -за помощи.
Та же мама автора наверняка с Петенькой не мало тоже возилась, но автор сейчас об этом и не вспомнит, ее же сейчас не облизали, так что прошлое не в счет.
Это именно инфантилизм. И у таких теток обычно нормальной работы нет.Ну так, бумажки перекладывают максимум.
Вы сами себе противоречите, инфантилы и денежку у родственников берут и и при нормальной работе?
а зачем тогда берут?
Как-то даынеко тут была тема про помощь, наподобие этой. Может, кто помнит, я писала про то, как у мужа дебют болезни случился(психиатрия), а я 3 дня как из роддома и старшему всего 4 года. Я недоумевала, куда все тогда растворились-мама,бабушка, девчонки.... Мне тогда написали, что надо было именно просить. А я не понимаю, неужели это неочевидно, что помощь нужна.Мне 27 лет было, психоз мужа как гром среди ясного, новорожденный весь в желтухе, в магазин не выйти. Ад был.
А родня о том, что у мужа дебют случился знала? И тут уж сам бог велел звонить и просить.
Мои родители жили в другом городе т.е. метнуться быстро не могли, и наверное поэтому я во всех критических ситуациях научилась просить помощи у других людей. Бабушка мужа упала на улице, мороз, у меня младенец на руках, я тут же попросила соседа 20 минут побыть с ребенком и забрала бабушку с улицы. У свекра инфаркт, свекровь сама ничего не может, муж в командировке, я попросила соседку побыть с ребенком и поехала в больницу отвозить лекарства (это был период когда их не было в больницах). Срочно мне надо куда то звонила бабушке мужа или свекру и просила, чтобы оставить ребенка на 1-2 часа. И даже не обижалась при отказах, просто просила кого то другого мне помочь. Ну и сама в подобных ситуациях всегда помогала и помогу людям.
Совершенно НЕ очевидно. И, да, если хочешь , чтобы тебе помогали надо именно просить.
+ много! Не обязаны люди читать чужие мысли. Кто-то способен к эмпатии, внимателен и пр - он сам увидит, а кого-то надо просить и максимально четко - он сделает не хуже, но сам не способен заметить проблемы.
У меня такая же мама. С ребенком сестры постоянно. На больничных, на кружок, погулять, отпустить в отпуск сестру без ребенка в десятый раз и т.д.
У меня двое, все сама. В единичных просьбах - отказ. Ты же справлялась как-то и сейчас справишься:) Живем в одном городе. Сначала было обидно за отношение ко мне и детям. Потом забила. Нанимала няню, сменила работу похуже, с мужем посменно сидели, дети болели один за другим.
У сестры с работой и карьерой все путем. У меня, как обычно у женщины с детьми, работа поближе, да с больничными.
Сейчас дети подросли, мама постарела. Угадайте с кого требуется помощь и поддержка?
Это не дележка. Это сплошь и рядом, одному все, другому - ничего. Главное, во время это принять и не копить обид.
Только, к сожалению, потом почему-то все проблемы пожилые родители стараются скинуть на того, кто по жизни самостоятельный, он же ВСЕ может. А любимого ребеночка и их выросших унучегов жалко!
Маму не прошу при ОРЗ или ОРВИ, ибо очень боюсь, что она заболеет, она очень тяжело болеет потом, вся зараза должна остаться в квартире болеющих. Когда дети были именно младенцы и был край, она всегда помогала, сейчас, дети уже сами в состоянии маме терафлю развести и подать, ну и с вечера муж приготовит все, что надо.
В обратную сторону, это по другому работает, я моложе и сильнее, она одна живет, соответственно я все привезу и приготовлю, внук в магазин сгоняет, не развалится.
Автор, ну вы придумали куда прийти за утешением. Несколько лет назад мне тоже тут объяснили, что я инфантилка и эгоистка, а мать мне ничего не должна. А собственно случилось-то всего ничего - у меня внезапно умер муж. Я беременная загремела в больницу угрозой выкидыша, и попросила взять своего двухлетнего ребенка и помочь с похоронами - больше некому было , родственники по муду одна мать и та за несколько тысяч километров. Получила отказ по обоим пунктам. Собственно и все на этом. Из больницы ушла под расписку, мужа похоронила,ребенка не сохранила. Но для евы все равно осталась инфантилкой, потому как "отвечай сама раз решила расплодиться", "мама может бояться ответственности с таким маленьким ребенком", "а если бы мамы не было - на кого бы обижалась", "твой муж ей посторонний мужик" ну и все в таком духе. Свекровь кстати, женщина совершенно посторонняя, тогда уволилась с работы и банально жила со мной полгода, помогала и поддерживала, лечила и любила. По своему почину и без просьб.
Я не думаю, что это было единогласно...
Наверняка же были и поддержавшие вас. Да?
А больных здесь всегда хватает, на них не обижаются)))
Сочувствую вам...
Если вам нужна помощь, то нужно не жаловаться, в попросить! Наверное язык не отсохнет...
А если можно обойтись, то лучше обойтись своими силами. В данной теме, вполне можно обойтись. Совсем*мат* избаловались бабы в городах! А как же в деревнях болеют, когда еще скотины полный двор, и хочешь не хочешь, ее кормить надо.
В деревнях общиной живут. Там такой вот "маме" в голову не придет, что проблемы дочери к ней касательства не имеют. И не только маме, но и тетке, племяннице, золовке, соседке...
В деревнях общиной жили , раньше. Но мир меняется и в деревнях. Кстати, и в городах , и в деревнях, чтоб чьи-то проблемы стали касаться любого другого человека - очень рекомендуется его об этом попросить.
Автор просить не хочет, и кто виноват?
Какая помощь вам нужна? Уборка-готовка-глажка-магазин? Ложитесь и ребенка кладите под одеяло и спите! Много. Муж вечером приедет, чем-то поможет. Вот нафига маму просить, да, еще и обижаться? Ну, да, не предложила помощь, может, если бы предложила, вы скорее всего, и отказались бы, а тут самый близкий человек, а повел, как посторонний. Вашу обиду понимаю. Но не заморачивайтесь, выздоравливайте!
