Те, кто не хочет замуж
Про хотеть замуж, хотеть иметь мужа и быть за мужем я знаю все и даже больше.
Расскажите про не хотеть замуж. Почему так? Что повлияло? Семья (неполная может быть), воспитания, трагедия любовная или что-то еще? Из какой вы семьи, те, кто не хотят замуж? Мне очень важно узнать это, делитесь.
Неполная семья вряд ли влияет. Такие скорее сохранить не могут.
Я никогда не хотела. И не была. Я из полной семьи, которая считалась очень благополучной. А внутри, как водится, ад.
Сейчас мне глубоко за 40, и я считаю, что все правильно было с личной
Не нашлось нормального мужика, а за всякое чмо - зачем выходить? Возможная вариация - страшно, что нормальный скоро перестанет таковым быть.Мне так видится.
Не путайтесь не нашлось - и НЕ ХОЧУ.
Интересует мотивация тех, кто НЕ ХОЧЕТ. СОВСЕМ. НИКОГДА. НИ ЗА ЧТО.
Да, я ЛИЧНО встречала девушек и женщин разных возрастов, которые мне говорили, что НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ. Вообще и совсем. Я ИЧНО не могу понять - почему? Решила вынести вопрос на всеобщее Евское обсуждение.:ups3
Мало ли что они ГОВОРЯТ в слух, главное, что они думают. На самом деле выходить не за кого.
Не путаю - не хотят, потому что не видят того, что можно хотеть. А что видят - то не хотят. Но это не значит, что в мире не существует того, чего бы они захотели. Если у вас в городе нет услуг такси, а есть только общественный транспорт, о вы ходите пешком н потому, что на такси ездить не хотите никак совсем ни за что.Хотя при этом можете рассуждать о том. как в такси ужасно. и давка и от соседнего пассажира воняет, и ваще.
Недавно поняла, что наверное я где то перешла точку невозврата и замуж осознанно уже более не выйду. А предыстория такая. Выскочила (именно выскочила, другим словом это не назвать) замуж за первого попавшегося в 19 лет. Не по залету. Прожили 8 лет. Как раз первый муж заставил сделать аборт (после чего и развелась) и увы, детей у меня уже не будет. Сейчас мне 40. Развелась и....вступая в отношения (а отношения всегда были не разовыми. Второй после мужа только через год, хотя поклонников было валом и многие буквально ждали моего развода, и продлились эти отношение (сиречь "замужество") 9 лет. Год назад спустя потора года после второго "мужа" рискнула на новые отношения. Теперь жалею. Живем вместе. Не могу пока решиться на расставание, но интуитивно понимаю, что ни к чему хорошему эти отношения не приведут. Третий "муж" буквально настоял на подаче заявления. Чуть что не обманом в загс меня затащил. Подали....а за неделю до дня росписи я словила что то аж типа панической атаки и....отменила роспись (от свадьбы я сразу открестилась категорически). Пока живем, но..... В общем по вашей, автор, просьбе как могла изложила. Но на главный вопрос "почему так" пожалуй ответить не смогу ибо сама не знаю. Не доверяю я просто ни кому и ни чему уже. Вроде и одна не хочу, но и "пачкать паспорт" отныне для меня табу.
Спасибо вам за историю. А ваша семья была крепкой (имею в виду маму - папу), т.е. у вас перед глазами пример полной семьи или нет?
Ну и в вашем случае понятно, вы сильно разочаровались в мужчинах, т.к. не повезло с ними.
а вот когда женщина изначально говорит, что не хочет и не хотела замуж, что мужики - это дерьмо и остается одна в 40+ лет - вот мне интересно, почему она не хотела, в чем причина?
Да, вы правы. Разочаровалась. Но не в мужчинах даже, а скорее в себе. В своем неумении выбирать мужчин. В своем неумении строить НОРМАЛЬНЫЕ! отношения (не становясь в них со временем жертвой). Посему понимаю, что следующие "грабли" я сделаю таковыми в независимости от того какого мужчину я встречу ибо дело не в них, а во мне. Семья моих родителей можно так назвать крепкая ибо они поженились до моего рождения и в браке до сих пор. Но очень не счастливая ибо отец "домашний тиран", а мама вечная жертва. И это не лечиться. И таки да все мои попытки построить семью разбиваются о мои же ошибки, которые я раз за разом копирую с семьи моих родителей. Потому и попыток более делать не хочу. Да и поздно уже. Детей не будет а пытаться создать "семью" просто что бы штаны в доме были не вижу смысла. Вполне хватает просто сожительства ибо утешает мысль что когда все это оборвется то не надо будет бегать по инстанциям оформляя развод, дележку имущества и тп и трепать себе нервы. Вот как то так
Потому что к сожалению все больше и больше женщин приходит к такой ситуации. И слава Богу, что хоть кто то осознает, что это не "мужики козлы", а мы разучились/не умели себя ценить и строить нормальные человеческие отношения. Ибо откуда нам было уметь, если и в наших семьях мы их отродясь не видели. И самое страшное, что передаем эту "традицию" своим детям (у меня их нет, но не обязательно иметь детей, что бы сие осознавать).
Я думаю, что здесь может быть несколько причин:
1. Неудачная любовь и разочарование в мужчинах на всю жизнь. Пример моя мама. После двух неудачных браков всё желание отшибло. Второй раз она развелась в 33 или 34 года. Сейчас ей 69 лет, а для неё до сих пор "все мужики козлы и одноклеточные существа".
2. Безответная любовь к мужчине. Тут я была примером. Влюбилась до безумия и безответно. И никого рядом с собой, кроме этого мужчины не могла представить. Мне даже от одной мысли, что я с кем-то другим тошнило. Год даже на других мужчин я не смотрела. Потом стала пытаться дальше жить. Сейчас понимаю, что если бы не финансовая необходимость, да и не желание того, что бы дочь росла в полной семье, то никогда бы больше не вышла замуж. Но сейчас не жалею о своём втором походе в загс.
3. Веская причина, к примеру бесплодие. Женщина понимает, что рано или поздно любой нормальный мужчина захочет детей, а она не сможет родить. Была свидетелем истории на одной из прошлых работ. У коллеги - молодого мужчины закрутился роман. Но очень быстро девушка начал чудить. То бросала моего коллегу, то опять появлялась в его жизни. А потом выяснилось, что она бесплодна и как раз тогда она ждала ответа от врачей. И когда ей сказали, что увы, нет. То она призналась и сказала, что не хочет портить парню жизнь. Тем более её первый муж загулял с её же подругой и та вскоре залетела. Потом эта девушка нашла бесплодного мужчину и вышла за него замуж.
4. Комплексы, например из-за внешности. Такие обычно буквально кричат на каждом углу, что они никогда замуж не выйдут, что им это не нужно и т.д. и т.п. Была у меня 11 лет назад такая коллега. Она каждому демонстрировала своё отношение к браку. Если в коллективе появлялись девушки, которые не так давно вышли замуж, то она начинала их высмеивать и гнобить. А в результате оказалось, что просто у неё куча комплексов, что она просто уже давно поставила на себе крест, но как-то перед обществом нужно оправдываться. Вот таким образом она и "защищалась". Года 3-4 назад я как-то нашла её в соцсетях. Прошло примерно 8 лет, а она так и осталась одна, детей нет.
5. Родители не разрешают. Да, и такое бывает. Одно дело, когда девушке 17-18 лет, но когда это затягивается на всю жизнь, то это уже клиника. То же есть пример из жизни. У моей бабушки была знакомая. У неё 2 детей, сын и дочь. Семья была полная, жили нормально, не бедствовали. И вот мать своим детям запрещала заводить отношения и создавать семью. Так они и прожили рядом с мамкиной юбкой. Мать для них - это Богиня. Для них только есть её слово и её мнение. Как-то моя бабушка пыталась до неё донести, что она своим детям искалечила всю жизнь своими запретами. А та, так и не поняла ничего.
Я никогда не хотела замуж.
Всегда считала, что не создана я для этого. Предложения были - отвергала. Выросла в полной благополучной семье и до сих пор ощущаю себя любимым ребенком. Родители почти 40 лет женаты, дедушки-бабушки тоже были женаты очень долго - до смерти дедушек. Думаю, что отчасти причина в этом. Читала как-то статью на тему, что людям из счастливых семей трудно создать свою, потому что она у них УЖЕ есть. Понимаете? Зачем рисковать - неизвестно ведь что получится, если и так уже все хорошо. Второй момент - моя натура. Я эгоцентрик и совершенно не желаю быть гибкой, а в хорошей семье женщине ВСЕГДА приходится быть такой - именно это залог счастливого брака. И не надо меня убеждать что это не так - просто некоторым женщинам это дается легко и естественно.
Например, если мужчина и женщина из разных городов, то кто переедет? 99% что женщина. Если ради карьеры мужчины надо переезжать - он уверен, что жена и дети поедут с ним. А если наоборот? Заботиться повседневно и о мелочах больше тоже приходится женщине..... И т.д.
З.Ы. В теории (и где-то в глубине души) я все же такую возможность допускаю (потому что в принципе не против брака), но уверена - удобного для меня мужчины в природе не существует.
Имхо вы просто ещё не встретили «его». Я тоже из такой семьи как ваша и скажем так не не хотела замуж, скорее не спешила, но вышла рано в 20, муж уговорил, чему я очень рада. И у меня тоже характер не сахар и к тому же у меня был замечательный папа, который меня обожал и очень баловал
М.б. вы правы, но я уверена, что его не существует. Даже в самых идеальных браках я всегда вижу минусы и понимаю, что в совместном проживании без компромиссов никуда - а я против.
Вот поэтому я и не хочу замуж :-)
С коллегами и друзьями проще - все в итоге выходит так, как хочу я.
Я не пытаюсь вас переубедить, если / когда встретите своего человека, то сами захотите если не замуж, то быть вместе точно, с мужем тоже может выходить как вам хочется, кстати
Я понимаю, что не пытаетесь. Но такого человека НЕТ и точка - в совместном проживании рано или поздно все равно придется искать компромисс, а я не хочу.
...Да ,а бывает так, что задним числом понимаешь, что это был Он, но недооцененный в прошлом, с которым была бы не жизнь, а счастье. Знаете, когда встретите человека, по себе, со схожими принципами и ценностями,то это будет не компромисс,а компромиссик или вообще мелочь ,которая меркнет в свете важных для вас достоинств. Но ..везение должно быть или судьба,чтоб такая встреча состоялась
Вы все правильно пишете, действительно везет единицам и настоящая любовь это большой дар.
НО! Мне много лет и я встречала множество мужчин, которые были всем хороши + я хорошо знаю себя - я махровый эгоцентрик, не умею и не хочу отдавать - только брать....а без этого любви не будет.
Что это за любовь,если вы внимание и заботу называете "отдавать"? Вообще -то этого сама желаешь делать,это даже потребность. А для вас,это как будто вы от себя что-то отрываете. Не любовь это у вас. И если вам близок человек и он также не имеет особых отклонений в психике и поведении,то с ним нет чрезмерных усилий поддерживать общение,даже наоборот ,все легко.
Я внимательна.
Я НЕ хочу никого любить, так понятнее? Я готова милостиво принимать чужую любовь, не более и то недолго - надоедает мне этот бред.
В любом случае любовь человека меняет (делает мягче и слабее), а брак так или иначе требует компромиссов. Мне оно нафик не сдалось.
кмк вы просто никогда не влюблялись, а если и влюблялись, то это было мимолетно и поверхностно....почему? вы утверждаете, что не умеете...эгоцентрик и тд и тп, может вы правы, спорить не буду, но кмк вам просто не повезло встретить "своего человека"
А что такое влюбленность? Потеря разума, сердце впереди головы? На такое я не способна.
Настоящая любовь - это другое дело, но она вообще мало кому дается.
Может и не повезло, но я уверена - я не способна ни с кем ужиться, мне одной лучше/проще/легче.
влюбленность - это такой кайф, это когда мир становится ярче и прекраснее в сто крат, когда каждая птичка, букашечка радует, когда худеется и хорошеется само собой, когда бабочки в животе и никаких тараканов в голове ))) это полет. ужится, это уже совсем другое )))
Еще раз - это для вас кайф, а для меня - ад. Когда голову мужчина теряет - это хорошо и удобно, а моя всегда должна быть при мне )))
вы же спорите, я я просто говорю, что не испытывали такого, так чего спорить о том, чего не ведаешь? ))) удачи
Это вы спорите, а я высказываю свою точку зрения и она неизменна )))
Для женщины в любви главное, чтобы ЕЁ любили.....
Не надо козырять тем, что на самом деле является признаком психического неблагополучия. Случай не смертельный, вы можете исправиться, если захотите)
В полной, любящей семье с образованными, способными критически мыслить родителями. Такой ответ устроит?
Ну вообще то все разные. Кто то хочет замуж)), кто-то выходит замуж, кто то хочет иметь любовника, или даже любовников и это вполне устраивает. Почему все должны хотеть или не хотеть делать как все???
Потому что я была замужем. Поэтому больше не хочу. Из 100 мужиков в принципе может получится 1 хороший муж. А остальные - сплошное разочарование. А вы то почему замуж хотите? Сказок в детстве перечитали? Так ведь ни в одной сказке нет рассказа про семейную жизнь. Знаете почему? Потому что после свадьбы сказки нет и быть не может.
НЕт, вы не годитесь.
Бы УЖЕ БЫЛИ замужем и более не хотите, т.к. разочаровались.
А меня интересует мнение тех, кто не хочет вообще, никак и никогда. Почему?
Почему я хотела, хочу и буду хотеть - можно целую поэму накатать, но если интересно, могу потом написать, почему.
Вы там не бывали,но уверены что "будете хотеть". Ваш оптимизм основан на банальном недостатке информации.
Я с 18 лет перманентно там бываю. Последние много лет там и уходить не хочу. Так что опыта у меня выше крыши.
Но я хотела всегда, сознательно хотела замуж, официального мужа, это было мое активное желание.
Вот и именно! Ибо для большинства женщин "замуж" = "семья", а для большинства мужчин это вовсе не так. Отсюда столько разводов и разочаровавшихся женщин, не желающих больше пытаться. Они уже осознали, что для них "семья" это уже не "замуж", а увы только формула "семья" = "я и дети". К великому конечно сожалению ибо этт не правильно. "Семья - это ячейка общества" - это вовсе не тупо лозунг из совдепа. Это так и есть. И такие вот калечные семьи как ни чтт отражают колечность современного общества, увы.
Только весьма надалекие люди могут про сказки блажить. Замуж выходя не за сказкой, а для жизни. Обычной и нормальной. Вы по себе что ли судите? Вы сказки в браке искали? Ну так неудивительно, что брак не удался.
60 просмотров и не одного ответа))) Не тисьняйтесь, девы, исповедуйтесь как на духу.
Так нет таких. Не так давно был похожий топ, так там теже примеры - разочарование. Те кто не был, и не хочет, просто не нашлось :) у всех был опыт, который им не понравился, и в опыт женщин, которые удачно вышли замуж, они просто не верят. Как то так :)
Не правда ваша. я после первого развода хотела замуж в сто раз сильнее. Более того, уверена, что если что случится, то я и в 50 и в 60 лет буду хотеть мужа и замуж)))
Я разве написала, что те, кто в разводе не хотят замуж? Я имела ввиду, что нет тех, кто не хочет замуж, не побывав там. Все хотят.
Инга, ну не врите вы так взахлеб.
Сами писали, что долго бегали за мужиком, потом залетели, рожать решили в любом случае, признает он вашу беременность или нет.
А теперь типа вы все забыли и соловьем тут расчирикались? Противно просто...
??? я бегала? :)))) Во фантазерка )))))
А можно "не признать беременность"? :)) Это как происходит физически? :))) "Восход солнца, я тебя не признаЮ!" ))))
Рожать да, я собиралась в любом случае. И чему это противоречит?
Никогда не хотела замуж. Много раз получала предложения. Вышла все-таки замуж один раз под давлением мужчины - сказал, что если не поженимся - то мы расстанемся, что без штампа он не видит смысла в сожительстве. А я его очень любила и согласилась. Нам было уже за 30. Прожили 4 года и я подала на развод. Как же я была права, что замуж не хотела. Живу 4 года в разводе и счастлива :-)))
У меня двое детей, если что :-) Из полной семьи. Но единственный ребенок. Замуж не хотела - потому что эгоистка, не хочу готовить кому-то, рубашки гладить и т.п. Муж сам все это делал. поэтому и смог уговорить. Но все время подстраиваться под кого-то и идти на компромисс - все-таки не для меня.
Я из полной семьи, родители были идеальными. Никогда не хотела замуж. Даже совсем маленькой говорила, что у меня будет много детей и не будет мужа. Никогда не мечтала о свадьбе, как другие девочки. Когда первый раз позвали замуж, я дико испугалась и отказалась. С тех пор как только понимаю, что есть вероятность с кем-то жить, сливаюсь. Идеально хотела бы гостевой брак, но мужики не понимают этого((
Никогда не хотела потому что:
все мужики - козлы
от козлов воняет
секс с козлами - не уважать себя.
Ну и наконец - я вполне самодостаточная женщина, имею образование, хорошо зарабатывая САМА и штаны в доме мне не нужны СОВСЕМ.
Всех баб, истерично держащихся зубами за штаны - презираю!!!
Самодостаточность и нежелание отягощать свой быт. Но самое смешное, что замуж я вышла, потому что с будущим мужем мне стало лучше, чем одной.
А в чем муж отягощает быт? Тут пол евки висят мертвым грузом на мужниных шеях и сами ему отягощают и быт и жизнь /ржущий смайл/.
Жить одной куда проще и легче, чем с кем-то, будь то муж, ребенок, мать или собачка.
Я не говорила о "лучше". Мне лучше с собаками, намного. но чисто объективно легче без них. Потому что деньги на ветеринара, деньги на кормежку, переживания, когда заболеет, выгул минимум два раза в день. С мужчинами так же. он храпит ночью, просит выключить телевизор (смотрит телевизор, а вы спать хотите), читает-шелестит страницами, хочет не макарончиков, а жаркого, или наоборот, и проч. Понимаете?
Да всем. Даже перечислять бессмысленно. Получится долго и нудно. Я безусловно могу все делать сама, ну или почти все. Но позволяю делать это все мужу.
И мне не только приятней, но и легче и проще жить с мужем. Ну то есть вообще это удовольствие жить с мужем.
Хм.... Не представляю. Честно говоря, с другим человеком (собакой, кошкой, попугайчиком) всегда получаются обязанности. Которых без них не было бы.
В идеале, в паре возникает "разделение труда". И те самые дополнительные "обязанности" ваще не представляют доп. сложности, потому что лежат в поле, где деятельность либо безразлична, либо даже приятна. Зато часть неприятных обязанностей с тебя снимается - ибо партнеру это делать легко и либо безразлично, либо приятно )
Так.... и трошечки не так. Вот, скажем, смена постельного белья. Если мне вдруг не хоцца, не буду менять. Да хоть месяц не меняй - никто ж слова не скажет. Если мне хочется тортик, я его сделаю. Не захочу делать - пойду в кафе. Понимаете? Всегда может быть лениво делать даже самую приятную работу.
А если ЕМУ надо, а ВАМ - не надо? Всегда в семье есть уступки. С ОБЕИХ сторон. Одному - себе уступать, что ли?
Если мне не надо, а ему надо - я уже написала, он сделать так как мне будет лучше. Ну вот такой мужчина, заботится обо мне. Будет терпеть грязные простыни, если мне это так необходимо.
И вы не будете думать, что вот, какая ж вы свинья, кто-то из-за вас что-то терпит?! И эти люди запрещают мне колупать в носу.....
Нет не буду. Просто у нас таких ситуаций практически никогда не возникает. Мы хотим одного и того же. Муж любит больше заниматься хозяйством - он и занимается в свое удовольствие.
А у меня бывает. И у многих бывает. Как и желание не ходить к восьми на работу. А с другой стороны это организовывает, и в итоге, ходя к 8 на работу, успеваешь больше....
Так и работу профессионал выбирает такую, какая подходит ему по условиям. Это снова не ваш случай.
И это тоже не про вас.
А так разные профессионалы бывают. Я видела и таких и таких :).
ЕМУ надо - или ОН делает или приходим к компромиссу: делаем вместе, чтобы никому обидно не было или не делаем вместе :-)
Самой как-то? Ну, так разбираться с собой надо )) А не белье менять, когда не просят )
Да проблемы не-ту. Есть плюшки в житии одной, есть - в житии вместе с родными. Есть минусы и там, и там. Другой разговор, что у кого-то больше намного радости от житья не одному, чем одному, понимаете? Вопрос о ЛЕГЧЕ.
Да всем. Мы все делаем вместе. А если мне не хочется или лень, то делает муж ;-) и наоборот. Так проще.
Тоись, если вы хотите месяц молчать дома, или спать в грязной постели, или питаться кока-колой с чипсами, и в семье так же будете?
Я не представляю что должно случиться, чтобы я захотела именно спать в грязной кровати и питаться чипсами. Ну муж постирать попытается, я его попрошу не стирать и объясню что мне надо в грязной постеле по какой-то причине.
Буду питаться кокаколой с чипсами, муж будет себе тогда отдельно готовить, будет мне искренне сочувствовать, конечно.
Месяц молчать я не захочу, я не аутист, я здоровый человек.
Ну, напишите еще что-то из ряда вон, чтоб захотелось, а в паре было бы уже как-то не того-сь. скажем, привести домой двух мулатов на потрахаться.
Мне не захочется двух мулатов привести. Если мне такое захочется - я просто стану жить отдельно от мужа, разведусь. Пока что мне очень приятно заниматься сексом только с мужем. Но не вижу смысла с вами это обсуждать, вы вроде как уже много раз писали какая вы противница секса.
Ну, йолки. Напишите свое что-то, что не совсем хорошо делать в присутствии мужа. Вытаскивать козюльки из носу и жрать их, причмокивая. Выпить литр пива и наблевать на ковер. Все, что угодно. Одному ПРОЩЕ. Это не значит, что ЛУЧШЕ, понимаете? Или сия простая мысль вам недоступна?
Нет такого. Не понимаете? Я могу себе позволить все что я хочу. Единственное ограничение - работа. Это как раз то что вам хотелось бы, но вы не имеете. Но работа в том числе позволяет делать то что хочу в свободное от работы время. Опять же, то что вам не доступно и о чем вы постоянно рассказываете, что вам не хватает.
Нет. Потому что ВСЕГДА есть такое, что с другими людьми себе бы не позволил. Кто вам сказал, что у меня нет работы? У меня нет той работы, которую я хочу, и денег тех, что я хочу.
Это и называется нет работы. Работаете где придется.
Вам верно сказали, у вас тараканы. Это ваши личные тараканы и комплексы.
Да откуда МОИ? Я уже 25 лет живу в паре. И сейчас ждут к столу у свекрови. А я тут чирикаю :) Жила бы одна, продолжала бы чирикать. А теперь одевайся, иди.... :)
И? Не поменяю я, поменяет муж :-) Не захочется готовить - пойдем вместе в кафе, закажем на дом, приготовит муж, или дочка, или другая .. Вариантов много ;-)
А когда В ПРИНЦИПЕ не хоцца? А тут муж или дочь со своими "ах, я тебе сейчас помогу"....
Что кто-то подрывается делать. Тебе стынно, что вот ты не сделал. А жил бы один - было бы пофиг.
А мне иногда нет. Да, я знаю, что это признак моей приближающейся депрессии, но тем не менее.
Если мне категорически не хочется что-то делать, даже если кто-то очень старается, мне по барабану.. Просто потому что НЕ ХОЧЕТСЯ и это не стыдно и не смертельно... Это просто жизнь... Никаких трагедий.
Это любимый человек, и никаких обязанностей нет. Обязанности на работе.
По отношению к собаке обязанности - она от вас зависит. А муж от вас не зависит, он сам может о себе позаботиться, и о вас тоже. Ну это если действительно любящий муж.
Вы не можете это представить потому что у вас такого не было.
Не было у вас заботы о вас и комфорта и удовольствия в браке. Вот вы и не представляете. Раз не можете представить - очевидно не было.
Дура это вы, Север. Не можете понять что вы просто социофоб и вас раздражают люди вообще. Дура потому что не можете понять, что это болезнь, психическое отклонение, и не вам обсуждать радости совместной жизни с любимым человеком, ибо что такое любовь вы не понимаете.
Не, таки дура вы :) В жизни ЛЮБОГО человека есть моменты, когда ему лучше одному. А уж ПРОЩЕ - завсегда. потому что сам даже обвинять ни в чем не будешь. Ну, наблевал на ковер, ну, плюхнулся накрашенной мордой на свежую подушку - все равно. Я не о РАДОСТЯХ, а о ПРОСТОТЕ. Али у вас мозги настолько отшибла бабская жизнь, что понять трудно?
Я как раз умная, у меня и с мужем идеальная жизнь для меня, и никто меня не заставляет делать то что я не хочу, и все остальное в жизни так как мне хотелось бы, включая карьеру. Это вы здесь все время ноете на форуме как у вас все плохо, ни денег ни работы, а мужа с трудом терпите. Так что не вам меня дурой называть.
И бабская жизнь это скорее у вас, у меня жизнь очень активная.
Не, таки не умная :) Несмотря на карьеру. Потому что бабским умишком додумываете, что я никогда не писала и не могла написать. Я не "терплю с трудом мужа". Совершенно. У меня нет единственного - карьеры, а с ней денег. И нет, у меня не бабская жизнь, у меня куча увлечений, работа и прочее. И я не читаю меж строчек то, чего там нет.
Злая вы и завистливая. Нет у вас работы по профессии, вы здесь всем уши прожужжали, как вам мало платят и как нет работы в Испании для вас, и как вам не хватает денег на ваши кучу увлечений, и как вы мечтали бы уехать в более благополучную страну. Мне не нужно читать между строк, вы про себя все рассказываете в подробностях.
ваш оппонент написала "И мне не только приятней, но и легче и проще жить с мужем. Ну то есть вообще это удовольствие жить с мужем." - мне лично тоже и легче и приятней и проще....вам я так понимаю нет.....ну и?
вы пишете, что вы тут не о субъективном...мое субъективное мне лично легче ...и тд, в том числе в быту
Ну, субьективное - оно и есть субьективное. Кто-то вообще не может находится в комнате, когда там никого нет. Неуютно :)
Нет. Вот тут выше сказали о пернуть. Да, можно выйти. Если есть кто-то другой (ну, кроме пса, этот перетерпит). Одному ПРОЩЕ.
Они меняют свое время на содержание от мужа. Я его меняю на зарплату от начальства.
Да. Но я свое время не меняю. Когда-то сглупила и приехала сюда, надо было делать все, чтоб прогнулся муж.
Ну всем - больше готовить и убирать приходится. Не скажу, что муж обжора или неряха, а все равно больше.
У вас муж не готовит и никогда не убирает?
Но что-то же он делает, как он о вас заботится?
И правильно сделали. ИМХО, полезно все же несколько лет пожить вместе до того как поженились.
ну это очевидно, в замужестве женщина больше отдаёт, чем приобретает. Особенно, если женщина зарабатывает и довольна своими финансами. Но есть мотивация-дети, поэтому в большинстве случаев все и затевается. Ведь просто встречаться и жить в своих квартирах намного приятнее, чем жить совместно. С возрастом решиться выйти замуж ещё сложнее, так как не хочется подстраиваться под чей то ритм жизни, и уж тем более выслушивать критику в своей адрес и тд
Реально не хотят замуж те, кто развелся, прожив долгую семейную жизнь, имеют детей. То есть женщины в зрелом возрасте. Молодых и не побывавших замужем не видела, кто не хочет. Есть те, кому не везет.
Живу в стране, где большинство таки не хочет. То есть, чисто теоретически, да.... но кому надо?
Я не хотела замуж, по крайней мере не планировала лет до 35. Так и рассказывала своему будущему мужу, мне было 23 тогда. Мы так еще года полтора общались, довольно плотно, пока не стало ясно что надо еще более плотно общаться, желательно каждый день и на постоянной основе.
И вот тогда муж стал уговаривать и объяснять что ничего в этом страшного, что просто так положено в обществе, и что ничего не должно измениться.
Ну и правда, поженились и стало только лучше. Ну то есть лучше в том плане, что и правда каждый день с любимым вместе, и он заботится. В общем поняла тогда что не хотела замуж потому что перед глазами был ужасный брак моих родителей (очень традиционный, с руганью почти каждый день, с глажкой рубашек и приготовлением обеда из трех блюд, подай-принеси), ну и мне казалось что я буду лишена какой-то свободы в действиях.
Не встречала противниц первого брака. Обычно говорят, что не хотят замуж те, кого не звали. Не хотят второй раз чаще всего либо разведенные, ибо нажилась, либо вдовы, такого как муж не будет.
Мне нравилась моя жизнь до замужества. Много друзей, интересная учеба, ежедневные свидания с любимым и это при полном отсутствии быта. Сказка, а не жизнь. И жизнь наполнена и свобода есть. И замуж я не хотела. Но перестали его устраивать только встречи, он хотел жить вместе, гражданский брак в те времена был редкостью, расстраивать родителей сожительством не хотелось, вот так я оказалась замужем. Сейчас я уже не представляю себе иного ибо с мужем я уже больше лет, чем жила до него.
Так вы наверно с родителями жили, поэтому и быт отсутствовал?
У меня тоже быт отсутствовал, именно потому что родители оплачивали все счета за квартиру, привозили продукты домой, мама готовила.
Нет, я жила отдельно с 18 лет. Но быт для меня одной это не быт, я практически не готовила, не покупала еду, на ходу что то перехватывала и мне хватало, в остальном тоже. я лучше всего чувствую в минимуме вещей, всех забот было только что сегодня надеть и какие глазки себе нарисовать. Содержали меня тогда родители, но еду мне никто не приводил и не готовил.
А как же вы ничего не убирали...Когда я вышла замуж у меня точно быта не прибавилось. А вот когда родила ребенка - да, это именно время и силы отнимает. Это быт.
Сейчас ребенок взрослый, так я бы одна с бытом не справлялась без мужа точно. Основное на нем.
Я вела тогда такой образ жизни, что быт был ерундовый, я только ночевать возвращалась и то не всегда. Плюс привычка все сразу возвращать на свои места, поэтому беспорядка не создавала. Убирала конечно время от времени, и одежду стирала, гладила. Но это все было ерундой. Я могла убрать, могла не убрать, я могла есть, а могла не есть. Это была свобода. Пока жила с родителями у меня были обязанности, в браке тоже. А тогда это были годы полной свободы, кроме себя я никому ничего не была должна.
" Я могла убрать, могла не убрать, я могла есть, а могла не есть. "
так и в браке так можно. Пока не появятся дети. Так что проблема то не в браке, а в наличии детей.
У меня никто. А у вас прямо спрашивают?
У меня спрашивают как дела и чего интересного, это внимание называется. Мы друг другу рассказываем всякие интересные истории, произошедшие за день. Это если они были. А нет так пойдем в ресторан посидеть или усядемся кино смотреть.
Они предлагают помочь. Правда, уже усвоили, что нельзя спрашивать "как дела". Или сама расскажу, или пошлю. Хорошо, вазочек нет, а то бы швырнула в башку в ответ на вопрос.
Это нельзя помочь. Помочь можно в чем-то, что является вашей ответственностью или работой. Когда это забота и ответственность всех, тогда делает тот кому больше надо.
Вазочками у нас никто не швыряет. Я бы за такого замуж не пошла, если бы он швырял вазочками. Не люблю истеричек.
Ну, так мой муж не швыряет :) И не истерика это, просто нежелание разговоры разговаривать, когда что-то не так. И не хочется в это время, чтоб кто-то лез и что-то делал.
Вы швыряете.
Я это считаю скверной чертой характера и показухой. Поэтому лично я с таким человеком общаться не стала бы, не то чтобы вместе жить. Как и мой муж.
Ойййй.... вы ш не представляете, как вы меня расстроили сообщением, что не захотите со мной жить..... Я прям не знаю, что и делать :) Это не показуха, а перенесенная агрессия. Когда мне плохо, лучше не лезть. Отойду - и тогда буду чирикать с семьей.
Вы то здесь при чем?
Это просто психотип такой. И среди мужчин и среди женщин встречаются.
Дети у нас появились быстро. Да и в целом я просто обязательная по жизни. Я не люблю отлынивать. А вот тогда обязательств не было попросту.
Полностью согласна, у нас так с мужем было много лет пока мы не созрели и не родили детей, именно с появлением детей появляется «быт «
не только с рождением детей. Выйдя замуж я уже нк могла пойти после занятий на пиво с мальчишками, не гуляла по ночам как прежде, не могла внезапно уехать в другой город к подружке. Это тоже “быт”, тоже обязательства. Домашняя работа не так страшна, как потеря личной свободы.
гуляли по ночам с мужем, на пиво после занятий/работы с мальчишками пила, он тоже пил со своими мальчишками, подружки у меня все были в моем же городе, ходила к ним, муж часто отвозил-забирал, когда в Канаду иммигрировали вообще в основном вместе свободное время проводили, кроме может пива после работы - каждый со своими, но я могла к его присоединиться он к моим, не почувствовала потери свободв
Колеса меняют 2 раза в год - это разве труд?
Снег? Не все живут в домах.
А вот мелкого ежедневного быта полно во всех семьях и чаще всего он на женщине.
Это ваш выбор сколько быта у вас на женщине. У нас, например, мелкого быта почти и нет, готовим и убираем поровну. Какой еще быт? Только не говорите что рубашки гладить - рубашки гладят хозяева рубашек, вас их никто гладить не может заставить.
В доме больше работы чисто мужской.
Это не мой выбор - это жизнь такая. Рожал и в декрете сидел тоже муж?
Для вас это нет быта, а для меня ЕСТЬ. Поровну - это тоже напряг.
При чем тут рубашки? Это даже не обсуждается.
Так рожать и в декрете сидеть - это не обязательная часть брака. Можно жить вместе и даже быть мужем и женой, но не заводить детей вообще.
Совсем без быта взрослый человек никак не может жить. Я как-то жила вынужденно одна без мужа, и было сложнее, на самом деле. Но меньше быта точно не было - так же готовила иногда (иногда! на себя одну, так же заезжала в магазин за продуктами, так же раз в неделю пылесосила). Только еще и всякие лампочки сама вкручивала, вызывала сантехников в случае чего, в общем все то к чему не привыкла - пришлось делать самой.
Это у вас так, а у меня быта почти нет. Вдвоем уже так не получится - у меня явно прибавится обязанностей.....
Я представляю как бы я могла жить, но вряд ли на свете есть мужчина, которого это устроит.
Мужчины бывают разные. Другое дело, вы можете такого встретить, но именно вы его не будете устраивать. Здесь важно чтобы сошлись двое максимально похожим по потребностям и взглядам на жизнь.
Встряну, прочитала вашу ветку, согласна с вашим оппонентом, мужчины разные, вы просто пока не встретили того с кем вам бы хотелось жить и было бы лучше жить с ним, чем без него .,.. на счёт того, что такого не существует думаю, что существует вопрос как найти и где искать, имхо встретить своего человека - большое везение
Я тоже встряну, если можно. Эта байка про "половинку" уже не одну женскую жизнь испортила.
Жить можно с кем угодно. Вообще с кем угодно.
Условие - желание и компромиссы.
Нет желания и нет желания идти на компромиссы - это и есть нежелание замуж, нежелание парности.
Это не случайность, а осознанный выбор человека (любого пола).
Просто женщины нетерпеливы часто. Не хотят они ждать половинку, и не готовы согласиться с тем, что половинки может совсем не быть. Поэтому выходят замуж за того, кто позвал, и кто пусть не половинка, но "хороший муж". Потом да, страдают.
А вам проще трактовать свои поступки и поступки других людей чисто внешними обстоятельствами?
Может, пора повзрослеть от уровня аватарии? Или вам так проще?
Я не поступки трактую, а ваше убеждения что те кто не думает как вы те просто заблуждается.
Взрослый человек, если уж об этом заговорили, может только за себя говорить. Вот и попробуйте так.
Некоторые взрослые люди верят в Деда Мороза. Я так не думаю, и я не заблуждаюсь. А они не думают, как я. Дед Мороз, как и ваша мифическая "половинка" от этого не станет научным фактом.
Попробуйте еще разок.
Почему, собственно? У меня двое детей. Не имею ни желания, ни способности идти на компромиссы для совместного проживания с другими взрослыми людьми.
Очень странно. Дети это тоже люди. Они все делают так как вы скажете? Вы не идете на компромиссы ради них?
Парадокс, да. Нет, от обратного - полная демократия на грани анархии. Поскольку они уже выросли, и имеют собственное мнение обо мне - можно утверждать, что ни один ребенок от меня не пострадал )). Чего не скажешь о мужчинах.
А я бы двух детей не смогла бы терпеть. У нас анархия именно с мужем, и полное понимание. С детьми так не получится. Одного более чем достаточно,и вот уж тот случай когда приходилось наступить на горло собственной песне.
Детей как раз получится - их легко можно завести одной и компромиссы не будут нужны. Но и это не всем надо - дети не главное в жизни.
Вообще-то это один из факторов риска именно для рака матки. Но я так понимаю только как в дополнение к другим фактором риска. А так могла бы дальше жить прекрасно, хорошо ей было одной. Любовников не было. Подруги только, причем замужние.
Да ну, бред ... дочь подруги моей мамы заболела, Галка, на 12 лет младше меня. Двое детей, на тот момент было 10 и почти три года.
Обошлось, в ремиссии. Детей забирала к себе старшая сестра на время, муж пахал, диагноз - рак шейки матки.
Этот бред не я придумала, а медики. Вы понимаете значение выражение "один из факторов риска"?
Это не значит что те, кто рожал несколько детей, не заболеют раком. И не означает то, что достаточно не иметь детей и рак гарантирован. Это просто усугулбяющий фактор. У никогда не рожавших выше риск, особенно если есть другие факторы риска.
Его перекрывает, как бык овцу, наличие половой жизни. Ее полное отсутствие - достаточная защита от.
еще один пример, что девушки не не хотят замуж, а не хотят за абы кого, ради статуса и фиК еще ради чего, а когда встречают своего человека, то очень даже хотят, понятное дело, что бывают и исключения, но для большого процента нехотящих это правда
Я 1975 года рождения. Была замужем, потом отказалась за другого ГМ выходить. Сейчас новый мужчина хочет тоже жениться, я не очень хочу. Может это с поколением как-то связано? Хотела только за одного замуж сама, но там не сложилось, и если бы он сам хотел, может мне опять не захотелось бы?
Как мило. То есть, те, кто не хочет замуж, они из семьи неполной или с трагедией личной, в общем - ненормальные. А те, кто себя без штампа в паспорте не считают полноценной - они вот нормальные? Я лично не хочу замуж, потому, что я вообще не понимаю как можно тупо хотеть замуж. Не за кого-то определенного, а просто - хочу замуж. Как так? за кого угодно? лишь бы статус? Лишь бы быть взамуже? Зачем?
+1. Как-то увидела изумление а глазах тетки, когда сказала что не понимаю абстрактного желания замужества и детей.
Это нормально. Я тоже не понимала и не понимаю, хотя больше 20-ти лет замужем. Но это скорее вопреки нежеланию.
А той тете так не казалось - она хотела замуж любым путем и все равно за кого, ну а дальше "как у всех".
Да, у нас в классе такие были. Но я вот с ними и не общалась. И вообще по жизни с такими не общаюсь.
Кроме моей мамы. Но мам не выбирают. Старое поколение, они всегда были уверены что семья обязательна, и что если мы не хотим второго ребенка, то мы эгоисты.
У меня как раз семья совершенно современная, даже пра была такой. И с друзьями повезло, а эта дама была коллегой - год с с ней в одном кабинете был цирком на ежедневной основе. И молодая совсем, но тараканов....
Раньше боялась остаться одной, типа без пары... первый брак распался, отходила тяжело, нервы, дети... пришла в себя, потом появился второй.. сейчас увы отношения себя изжили, будем расходиться. Не были расписаны, общих деток нет ... и я спокойна как удав. Больше именно замуж( свадьба, фата, роспись) не хочу... я не зарекаюсь... но смысла не вижу. Будет мужчина рядом-хорошо, не будет -не конец света... Родители в браке 40 лет, бабы/ деды тоже-никто не разводился.
Я хоть за мужем и была, но туда никогда не хотела, расписались по необходимости, я 5 лет выдержала)))
Вообще самым удобным считаю гражданский "брак" гостевой, есть такой опыт, очень удобно)
"Замуж" всегда существовал параллельно ... Чего я точно никогда не хотела - так это СВАДЬБЫ, быть невестой ))
Маленькую-малюсенькую свадьбу пришлось сделать, без торта и фаты, дед мужа настоял и оплатил. Мне было 35, мужу 34 года.
А мой папа мне всегда говорил - выйдешь замуж за день до смерти - и наживешься ))) Папа был прав )) Но и разводиться не планируем, жизнь - это длиииинный компромисс.
Ресторан, ну и деньги в подарок. Для него было принципиально, что бы всем поровну, старшему внуку свадьбу оплатил - младшему тоже обязан.
Дед умер в 2015-м. Ой, жизнь круче любого сериала )))
Не хочу, потому что мне в быту сложно с другим человеком. У каждого свои привычки, и подстраиваться под чужие мне сложно. Не хочу отчитываться почему я что-то ем или не ем, куда я хожу и что я делаю.
Более того, я не хочу вступать в юридические отношения с кем-то, сама мысль о "совместно нажитом имуществе" и тем, что я не могу сама им распорядиться, без разрешения супруга, меня пугает.
Мне проще жить как мне хочется, самой решать судьбу своего нехитрого имущества, самой вести бизнес и не спрашивать ничьего разрешения, если я что-то решу продать или поменять состав учредителей. Пусть у меня немного, но мое и я знаю, что завишу от себя.
Это совершенно не отменяет амурных отношений, совместных поездок и романтических викендов.
Но, как говорится, туризм с эмиграцей путать не надо.
Не встречала таких, кто не был и не хочет. Это ведь что-то новое, интересно попробовать. А вот кто был и больше не хочет, таких миллионы:-D
И вообще мне кажется, наступает матриархат. Женщины все больше разочаровываются в мужчинах и не хотят от них ничего, кроме детей. Ну и чтобы тяжелую работу выполняли. А все остальное женщины могут сами. В принципе и тяжелую работу тоже могут сами, очень много бодибилдерш появилось, да и вообще многие качаются последнее время.
Много появилось женщин, которые секс за деньги покупают. И не потому, что им не с кем, всегда ведь можно найти, с кем, а чтобы качественно исполнял эту услугу, на высшем уровне. И потом его можно отправить восвояси, как любой обслуживающий персонал, до следующего раза:-D
Не всем интересно.
Например, я не прыгала с парашютом и не хочу - у меня слишком развит инстинкт самосохранения..... Может и замуж я поэтому не хочу? )))
Не была и не хочу - не вижу смысла.
Все отлично - почти 40 лет счастливого брака. Бабушки обе вдовы - тоже много лет были в счастливых браках.
Я когда-то прочитала, что детям из счастливых семей трудно завести свою семью именно по этой причине - она у них УЖЕ есть, а со своей неизвестно что получится + девочкам трудно найти подходящего мужчину, т.к. у ни перед глазами пример отца - они не сравнивают всех мужчин с ним (как принято думать), они просто привыкли к хорошему с детства. Что-то в этом есть.....
А лично у меня еще причина есть - я эгоцентрик.
Вы правы про пример отца)) моя подруга такая - она считала своего отца идеалом, муж не отвечал ее представлениям о главе семейства, она старалась себя перебороть, но все же не смогла, подала на развод. Хотя ее муж вполне нормальный мужик. Потом еще вышла замуж, тоже не нашла в нем идеала. И поняла, что одной ей лучше. Оба БМ ей помогают по необходимомсти, больше не женились. Дочь уже совсем взрослая от первого брака, ей за 30 давно.
Есть такой тип женщин - сильных и независимых, им трудно найти того, кто бы смог соответствовать их выоским требованиям и удерживать интерес долгое время. Поэтому им лучше и легче одним.
Я не считаю его идеалом - характер я точно от папы унаследовала, так что )))))) Но я реально лет до 20-ти думала, что все мужчины не хуже. А оказалось..... Мириться же я ни с чем не готова. С собой рядом могу представить только кого-то, кто лучше - таких не встречала и не уверена, что они вообще есть.
З.Ы. Да, я кажусь сильной и независимой, хотя на самом деле это не совсем так.
не захотела взамуж, потому что я - шалава, но шалава порядочная :)... для меня бОльшую часть жизни была непереносима одна только мысль о том, чтобы лишиться возможности менять сексуальных партнеров, как того моя левая пятка пожелает... а делать это, будучи в законном браке - как-то... эээ... неправильно :)... поэтому и не стала портить жизнь тем нескольким соискателям, которыми меня одарила судьба - знала, что максимум через пару лет после свадьбы начну гулять направо и налево...
а какая связь? для размножения не обязателен штамп в паспорте, и ребенок у меня имеется...
хотела семью свою , родители не давали свободы, хотела детей.
20 лет с психопатом в одной лодке.
Нет, никого не хочу.
Если поначалу были мужчины интересные ( неженатые), то вот судя по их разгворам ,, пришел домой, расслабляюсь перед телеком, и это прмимерно моего возраста и моложе.
И представила я, что опять бегать с тряпкой наперевес, жрать готовить , его друзей привечать, видеть эту морду на моем диване. И сына у меня два, один уже уехал из дому, второму 11 лет. Так хорошо вдвоем. Мужику же нужно подчиняться, идти на компромиссы, обслуживать его и пожрать и постирать и кровать.
Любовью меня ударило сильно один раз, я уж думала что не влюбляюстя после сорока, но было, прямо как в молодости.
Не срослось, моложе он меня на семь лет, дети ему нужны родные, а я не хочу больше, да и не смогу наверное.
Другие, терпеть пришлось бы, я и так долго терпела идиота.
Моя мама в 70 сказала ,, наконец то я живу для себя,,. То я, то мужья, одной оказывается лучше всего.
просто ваша мама поздно поняла, что надо жить для себя всегда и в 20 и в 40 и в 70 и с мужем и с детьми (((
Вы еще молодая наверное?) в 20 еще можно жить для себя, если ты учишься, работаешь и не имеешь детей и семью в целом. Никогда семейная женщина не может жить так, как ей заблагорассудится, если есть дети - маленькие или подростки. Семейная жизнь во многом компромиссна, о чем выше писали.
У всех, видимо, разные понятия жить для себя. Кому-то хочется детей воспитывать и мужей обедами кормить - и это удовлетворение своих женских амбиций. И это для себя - приносит им удовольствие. Есть и другие со своим "жить для себя" - когда вы ни от кого не зависите, едете отдыхать, когда и куда хотите, формируете свой бюджет, как нужно вам и пр. И - главное - эмоционально и психологически независимы от второй половины.
естественно разные. мне детей не особо хотелось, да и замуж, но потом появился мужчина, с которым не хотелось расставаться ни днем, ни ночью, а потом стали появляться плоды любви ))) и это и вправду приносит мне удовольствие и процесс и результаты. но я никогда ни от кого не завишу после 18 лет. относительно, конечно, как и вы. потому что работа, работодатель, финансы гораздо серьезнее препятствия, чем муж и дети )))
"Есть и другие со своим "жить для себя" - когда вы ни от кого не зависите, едете отдыхать, когда и куда хотите, формируете свой бюджет, как нужно вам и пр. И - главное - эмоционально и психологически независимы от второй половины."
Как этому противоречит замужество?
Второй случай и при замужестве прекрасно реализуется.
А первый - может быть и без замужества, это тот случай когда замуж не захотели, а детей родили. И никакого для себя у них не получилось - воспитывают детей и готовят им обеды каждый день.
Вы труды Ленина изучали?)) Если не помните, то я вам напомню одну цитату вождя - "Жить в в обществе и быть свободным от общества нельзя". Жить в семье и сохранять полную независимость невозможно.
Мне не надо читать Ленина.
Общество обществом, а в нашем доме у нас так как нам нравится. Если в обществе принято чтобы жена стирала с утра до вечера мужу носки, это не значит что в нашей семье будет так же.
Полной независимости у вас не будет и когда вы одна совершенно живете без мужа и детей, вы будете зависеть от соседей, от друзей, от коллег, от начальника своего, в конце концов. Но именно от самого близкого человека можно зависеть по минимуму. Если у вас так не получается - продолжайте жить одна и почитывать ленина.
Только вообще-то топик не о том. заводить или не заводить детей. а о замужестве. Если вы не видел других браков, коме побегушек жены вокруг мужа с тряпкой наперевес, то это не значит, что таковых не существует.
Я не встречала таких, чтобы прям "никакого брака", потому что всегда интересно, что же там такое :)
А вот уже сходившие, т.е. интерес удовлетворившие, имеющие детей (т.к. в беременность и во время декрета нужна все-таки и финансовая, и моральная поддержка), финансово состоявшиеся, имеющие жилье, особо не стремятся в замужество. Иметь отношения и секс - это да.
Не полно, но есть. Или многие, кто тут отписался, не верят в это нежелание?
Не верю я в это. Скорее всего встречали, но трактовали это нежелание так:
https://eva.ru/topic/63/3517368.htm?messageId=96217451
https://eva.ru/topic/63/3517368.htm?messageId=96217789
https://eva.ru/topic/63/3517368.htm?messageId=96219033
а я не верю в ваши слова, потому что может быть вы их трактовали по-своему?
"Я эгоцентрик и совершенно не желаю быть гибкой, а в хорошей семье женщине ВСЕГДА приходится быть такой - именно это залог счастливого брака."
И тут же вывод )))) "З.Ы. В теории (и где-то в глубине души) я все же такую возможность допускаю (потому что в принципе не против брака), но уверена - удобного для меня мужчины в природе не существует." Что и требовалось доказать и таких 99,9% ))
И что вы доказали?
Совсем уж против брака и мужчин могут быть только мужененавистницы, а все остальные против него для СЕБЯ и допускают такую вероятность в теории именно потому, что на практике это невозможно.
Так что не надо думать, что люди глупее вас и судить всех по себе.
Судить надо не по словам, а по поступкам. Если женщина говорит, что не против брака, но при этом счастлива в одиночестве - скорее всего она озвучивает ожидания социума чтобы слишком уж не приставали.
Например, есть у меня подруга - наверняка все вокруг думают, что ей не везет - хочет человек замуж, да не получается. А на деле она просто не хочет/боится рожать детей одна....поговори же с ней - каждый поймет, что замуж человек не хочет и даже просто в отношениях быть не хочет.
З.Ы. Я лично не хочу замуж, хотя в теории это допускаю. На практике же отказалась туда выйти аж трижды....
Вы опять по себе судите - это самая большая ошибка человечества....
З.Ы. У меня все не так и абсолютно неважно, что я считаю в теории, на практике я не смогу жить даже с самым распрекрасным принцем.
Нет. Отвечаю в этой теме за себя, но сужу по разным знакомым - я знаю тех, кто замуж не хочет и никогда не хотел. В большинстве своем эти люди просто не смогут быть замужем.
то есть вы судите по СВОИМ знакомым и у вас правда, а я по своим и у меня фигня, ну прикольно )))
У меня широкий круг общения и я умею видеть истинные мотивы, а у вас огромная беда с логикой.
Я не хочу больше замуж после неудачного брака. Да и до него не хотела. Не встретила мужчину, за которого хотелось бы замуж.
у меня была знакомая, которой было 38 лет на тот момент. Я работала с ней 12 лет. Вот от неё слышала постоянно, что ей и так хорошо, что замуж выходят не от большого ума, что свадьба это показуха... всё в таком духе. Встретила мужчину, сразу выскочила замуж, была свадьба со всеми родственниками, тамадой, нацепила даже пупса на машину!!! Родила двух детей подряд и живет радуется. Мне кажется, что это некая защита отрицать все то, чего ты не дополучаешь. Сейчас на работе очередная 38-летняя, одинокая. Снова-здорова мужиков нет, брак это глупость, мне одной лучше.. и т д.
Ну какая защита? Люди все разные.
Мне даже в детстве свадьбы с выкупом и пр фигней казались идиотизмом. И я знаю точно - это наследственное. Путешествия в нашей семье понимают, свадьбы - НЕТ.
Мужчины стоящие встречаются мало кому, а настоящая любовь и вовсе дается единицам. А стоит ли терпеть брак без всего этого? Не каждая на это способна.
Детей я лично вообще боюсь - они меня дико раздражают.
В теории я брак не отрицаю и даже могу себя там представить (с большим трудом, но все-таки), а на практике......нееее.
По молодости лет хотела, но все были не те, не достойные. Наконец, нашла достойного, решили жить вместе и вот через пару лет накрыло меня, начала цепляться ко всем мелочам, нашла причину и разбежались, так же произошло со вторым и с третьим, после двух-трех лет меня начинали раздражать мои мужчины и я расставалась с ними, поняла, что я просто не создана с кем-то жить постоянно, для меня самый лучший вариант-гостевой брак, нашла мужчину 10 лет назад, которого устраивают такие отношения, довольна, все устраивает.
Не хочу =боюсь. Боюсь, так как знаю, что лишусь своей свободы. Придется готовить, пусть даже и любимому мужчине, придется учитывать его интересы. Непонятно, что с имуществом, у меня много недвиги, неплохой доход. Я делаю, что хочу, ни с кем ничего не согласовывая. Найти равного, при этом нетребовательного и подходящего в быту -нереально. Или мне так кажется. Я уже привыкла жить одна, дети выросли. Это может не так весело, но гораздо спокойнее.
+ много, только у меня детей нет. Поэтому я всегда говорю так - я не против брака в теории, но себя там не вижу.
С имуществом как раз все очень понятно - делаете брачный контракт и усе. Было бы желание. И свободы вас никто не может лишить без вашего желания, фигню какую-то написали. И готовить может мужчина, а не вы. Зато вдвоем веселее.
При совместном проживании полнятие свободы резко ограничивается.
Мужчина может готовить, сидеть в декрете по уходу за ребенком и много чего еще может. Как сказал один мой знакомый, когда уходил от жены - позавтракать зубной щеткой я могу и один. Жена не хотела готовить ему завтраки, а он был крупным бизнесменом))
Ну и веселее вдвоем - это с тем, с кем хорошо и интресно. И сколько это интересно длится - вот в чем вопрос.
Ну вы смотрите, за кого замуж выходите. Ищите партнерские отношения, а не домохозяйка-работающий муж. Ищите так же не просто штаны, а того, с кем вам будет интересно. Тогда и разочарований не будет.
Вы или глупы, или наивны. Даже в партнерских отношениях придется быть гибкой и в чем-то подстраиваться, а м.б. даже больше.....
Я не глупа и не наивна. Подстраиваться - не значит прогибаться. Стирать и варить борщи на мужа, выпрашивать деньги, всего этого не будет в партнерских отношениях. Плюсов в браке все же больше, чем минусов. При правильном выборе мужа, само собой. Но с возрастом все же мозгово больше, чтобы выбрать подоходящего, а не просто штаны в доме.
Это в теории, а на практике есть куча случаев, когда себя не обезопасить никак.
Элементарно - в случае смерти,например, пенсионер/инвалид имеет право на обязательную долю наследства.
Вы дура? Завещание пишите, кому ваше барахло достанется после вашей смерти.
Это вам веселее, а некоторые физически не могут находиться в квартире с кем-то.
У подруги много романов , но про замужество даже слышать не хочет ! Потому , что была замужем лет 13 ть . Мужа любила и он над ней имел власть так сказать . Морально ее унижал .
Сейчас пархает ! Наслаждается свободой уже лет 6 ть и ей кажется, что все замужние несчастные ( крепостные ) .
Отец ее мать тоже морально унижал? Потому как непонятно откуда такая установка о замужестве.
Потому что мужчины " домашние и хозяйственные " ей скучны , а те , что нравятся - вот такие домашние тираны оказываются.
Это кратко- сама это признает и понимает , девушка уже взрослая.
Не знаю, у нас хорошая семья, не одно поколение. Понятно, что идеальных не бывает, но в целом все хорошо. И таких много. Все ведь в наших руках.
дети вырастают и создают свои семьи, могут и уехать жить на другой конец света , у нас так, например, у нас хорошие отношения, мы общаемся, материально помогаем, но мы очень далеко, а вот супруги рядом
Что мешает родителям и детям ездить друг к другу в гости? А еще подкидывать внуков на лето, чтобы они не забыли язык своих родителей?
Ну, сколько вы можете себе позволить прожить в другой стране, не стесняя семью ребенка, то есть, где-нибудь в гостинице? На сколько смогут подкинуть внуков? Несколько недель, от силы месяц в сухом остатке?
В другой стране у детей дом большой (у меня, например). В гостиницу не нужно. Внуков подкидывают на дачу на все лето. Естественно, не годовалых. Заодно язык поднатаскать.
У меня?? Я ничего не писала про своих детей. У меня один ребенок, и он просто замечательный.
Это ничего не гарантирует. Обе мои бабушки умерли в одиночестве. Бабушка со стороны отца была вдовой (дед погиб в войну, когда бабушке было 23 года, а отцу год, замуж так и не вышла, мой отец не разрешил в 14 лет, о чем жалел всю взрослую сознательную жизнь) Мы жили далеко, 1500 км....
У бабушки со стороны мамы было четверо детей и муж (мой дед). Трое старших жили тоже далеко (800 км), младший жил отдельно, но в их ПГТ. Дед в этот день уехал к своей сестре, а мой младший дядя был на работе. Дед вернулся и увидел бабушку уже остывшей ... о чем она думала в последние секунды ...
Ну а до смерти они что, одни были? Вы чет не догоняете. Дело не в смерти, а в старости.
Ну, и чо, созванивались? Сколько они раз в гости ездили? Я жила так в 800 км. И ездила к бабушке в любую свободную минуту (тогда были прописки, переехать не могла). Получался месяц..... 11 месяцев она жила одна.
Потому что хотелось детей. Но привязывать их к своей юбке? Один уже приезжает по большим праздникам, другой выбирает страну для проживания. Только сознание, что они где-то есть, и все.....
Не вижу как моя жизнь будет отличаться от незамужних и бездетных. Скорее всего мужа переживу, у ребенка своя взрослая жизнь.
Почему? Он может решить и не рожать детей, или рожать года в 32, что для мужчины совершенно нормально. А у бабушки своя жизнь, и бабушка скорее всего в другой стране будет жить. Допустим буду навещать внуков, брать с собой в отпуск иногда. Но в остальное время жизнь вполне такая же, как и у бездетных.
Так же, как и те, кто имеет мужа и детей. Дети разлетаются. К сожалению, мужья живут меньше, в основном. Так что впереди у тех и этих - дом престарелых.
Я в Европе. Мужики живут долго. В России дома престарелых не приняты. Не валите все в одну кучу.
В какой? Я такой страны не знаю. Тут дают ссылки часто, гордясь, что в Испании очень длительная жизнь, уступает только Японии и паре других стран, но везде мужчины живут на года четыре меньше женщин....
Вы полагаете, что семья и дети - это гарант?
Мужья обычно умирают раньше, дети могут уехать за 1000км, у внуков своя жизнь. И?
Не гарант. Но без семьи и детей этого ведь точно не будет. Лучше попробовать, чем потом жалеть, не попробовав. А жалеют потом все, лет после 60ти. Когда приоритеты жизненные меняются, когда работа уже не так важна, когда мнимая свобода уже не радует.
Вы неправы. В данном вопросе лучше не пробовать, чтобы не делать несчастными детей. И жалеют чаще о своем одиночестве (хотя тоже не все), а не об отсутствии детей - а это ОЧЕНЬ разные вещи.
Не все, не везде. Кто-то идет в дом престарелых, кто-то за квартиру пускает того, кто ухаживает, кто-то пользуется любимыми племянниками.
Имеется такое мнение, что падение интереса молодых людей ( не нас, поживших и сходивших пару-тройку раз) к созданию семей, кроме субъективных причин имеет вполне объективные.
До возникновения информационного общества удовлетворить тягу к общению человек мог только и исключительно посредством любимого-супруга, семьи, друзей, коллег и сми (что уже само по себе слишком много было для некоторых). Теперь любая потребность в любом общении, хоть круглосуточном с другими людьми удовлетворяется не отходя от компьютера. А в молодости большая часть женитьб - это именно нахождение партнера для общения, понимания, принятия, а потом уже - для продолжения рода, хозяйства и проч.
Мне кажется, дело в том, что растет инфантилизм у новых поколений. Пока мама-папа живы, все хорошо. А без мамы-папы будет туго. Ведь близкие люди - самое главное и то, что помогает пережить все трудности.
Может, вот как то мне сложно о всех судить )). С информатизацией то спорить бесполезно, это факт - в Японии, кажется, какой-то термин даже придумали для такой молодежи, отказывающейся ради сетевой жизни от реальной.
По своим смотрю - да нет, наоборот, все такие на драйве - учеба, работа, даже политика немного, много мыслей, читают. Но вот жить вместе - ни ни, какое там замуж. Надеюсь, хоть без внуков не оставят ))). Но это личный опыт, он не показателен.
Ну замуж попозже просто, правда? Не в 22 года, как раньше, а лет в 30. Не?
Поживем - увидим :-). Все равно в глубине души по себе судим. А у меня в их возрасте уже одна из них в сад пошла )). Нет, там не инфантилизм, точно. Там такая полная опора только на себя, материальная уверенность в самих себе, масса увлечений и легкая шизоидность. Бойфренды занимают пятое или шестое место. После учебы, работы, ролевых игр, книжек и доты.
Инфантилизм имеется ввиду не детскость в поведении. А именно нежелание брать на себя ответственность в виде семьи и детей. Вроде как ты независим и свободен работать, играть, читать. Опять-таки возможностей сейчас больше. А семья и дети накладывают некоторые ограничения, ребенка просто так не задвинешь и играть не пойдешь.
Это вы не по адресу :-). Я играю с 98 года еще с героев магии и меча II. И с первой Цивилизации. Ну и тогда же хабаровский форум получил первый грант )). Девиц не задвигать не мешало. С ответственностью тоже, понятно, вроде все норм. Нет, конечно, они отчасти в мамочку, отрицать не буду. Но я межполовыми отношениями хотя бы периодически увлекалась, а у них все очень спокойно и очень, как бы это... физиологично.
Ну так а у них боязнь ответственности появилась, безотносительно мамочки. Такое бывает. Жизнь стремительнее, интересов больше, кроме как копулировать и детей рожать.
Мне думается, тут печалька не в боязни ответственности. А в полном отсутствии романтизированного представления о мире. Т.е. если тут полтопика про принцев и половинки от взрослых дам, то у моих молодок этих понятий нет даже в подсознании.
Честно - и это тоже. Хотя я то тоже не истинный поборник размножения. Но вот как так, совсем не планировать эту часть жизни... Но в первую очередь я имела в виду полное отсутствие любовной идеализации. Это гормональное должно быть, в конце концов )) иначе человечество бы давно вымерло. Последнее, что меня царапнуло от старшей - было - мам, он не очень, я знаю, на твой взгляд, и на мой тоже, но не волнуйся, это временный вариант, мой косяк, что вы познакомились. Речь не о недельном парне, они встречались-пожили пару месяцев-она сбежала - и встречаются дальше уже третий год. Ну как так, не должно быть столько цинизма у молодой девушки.
Похоже больше на нежелание расстроить маму фактом наличия бойфренда. С сепарацией от родителей проблемы?
Да с первого бойфренда скоро десять лет будет ))). Не, я не симбиотик от слова совсем. Дети самостоятельны с семнадцати лет физически и территориально, а психологически - лет с 10-12ти. Скорее меня можно упрекнуть в недостаточном контроле. И даже в недостаточном внимании. Что не помешало конфликтной жесткой сепарации - синдром оставленного гнезда никто маме не отменял.
Раннее выпадание из родительского гнезда не означает, что произошла сепарация от родителей.