Я всегда и везде пустое место для людей
Так было уже в самом раннем детстве - в детском саду. Меня игнорили. Продолжилось в школе - чувствовала к себе легкое презрение. На танцах и в компаниях вечно пылилась в углу. На работах тоже люди сквозь меня смотрели. Никого я не интересовала, меня вечно забывали позвать на вечеринки.
Над собой работала. Стала талантливым слушателем, отрастила отличное чувство юмора, была честным и надежным человеком. Когда кому-то был нужен надежный человек - обращались ко мне. (Например, на меня оформлено пять неродственных завещаний). Но в рутинной жизни - дело - швах. Например, справляем Новый год среди семей друзей мужа. Зовут нас потому, думаю, что муж прекрасно готовит для всех, а я много шучу и всех веселю. В итоге, когда я не шучу, я попадаю в слепую зону. Меня забывают все, когда чокаются бокалами, если я отстаю на прогулке, меня никто не подождёт и не спохватывается, хозяин дома может проигнорировать мой вопрос. В этом году в гостях мы вообще были предоставлены сами себе: сами готовили себе и всем детям, которые были в наличии, сами убирали за всей компанией в доме, сами лечили одного из хозяйских детей от желудка. Хозяева вдвоём уезжали в кино из дома, никого не позвав с собой, уходили к соседям одет развлечься. В общем, мы были в роли родственников, по отношению к которым этикет не обязателен.
Вроде и лет мне много, а все не могу понять, что со мной не так и расстраиваюсь сильно. Какой - то я врождённо ничтожный человек-букашка. Что со стороны скажете?
Влюблён по собственному желанию посмотрите и сделайте выводы, что в вас не так
Скажите словами. Пересматривать нет желания. Помню, что героиня некрасавица была. Но в под 50, на это всем уже наплевать должно быть.
https://www.youtube.com/watch?v=OeH7ZRPOKGU
посмотрите - получите несказанное удовольствие!
хотя бы фрагмент на 27:27 минутке
Вы и мужа, под стать себе выбрали, да?)) не расстраивайтесь по пустякам, нужно оно вам, внимание посторонних? Подстраиваться и прогибаться под них, нафик надо
Если я не пытаюсь быть приятным человеком - будет полное одиночество. Мне сейчас работу искать, мрачной букой побыть не получится. Не впишусь в коллектив. Это будет тормозить меня при выполнении служебных обязанностей.
О каком одиночестве речь? Вы же с мужем? В том то все и дело, что вы пытаетесь быть приятным человеком, таковым на самом деле не являясь, окружающие чувствуют фальшь, отсюда и игнор. Лучше быть самим собой, и работу искать соответствующую, зачем себя насиловать?
Я не фальшивлю. Я отношусь к людям изначально хорошо. А к кому плохо, я таких вообще стороной обхожу.
Вы же сами написали, что пытаетесь быть хорошим человеком)) видимо это плохо получается, когда через силу.
Эти попытки идут от чистого сердца. Вы думаете, написали бы на меня завещание пять неродственников, если бы от меня несло фальшью?
Лишь предположение.
Может вы слишком добрый и отзывчивый человек? Готовы не только услышать просьбу, но даже угадать ее ДО?
Слишком хорошие, слишком верные и преданные люди всегда воспринимаются как должное, которое никуда не денется. Это при условии, что сами окружающие не настолько хороши, как друзья, как люди (ну вы это и описали)
Да, вроде всех невменяемых уже давно удалили из круга общения. Все происходит среди стабильных успешных людей. Которым нет никакого интереса кого-то кошмарить. От меня какая-то аура омеги , с которой можно не считаться. И не могу сказать, что я особо суечусь перед людьми. Все делаю из собственного кодекса правил и не более.
С вашими интересами не считаются, потому что вы сами не считаетесь со своими интересами.
Зачем вы убирали со стола в гостях сами? Одно дело помочь хозяйке, другое убирать все самим.
Зачем вы сидели в гостях, когда хозяева ушли к соседям?
Зачем вы лечили чужого ребенка? Надо было вызвать скорую и пусть его родители побегали, а не сидели в кино.
Может быть вы очень хотите попасть в круг знакомых для людей, которым с вами не интересно? Ну так таким способом вы останетесь там на уровне полового коврика. Меняйте и поведение, и круг знакомых.
Я убирала со стола, потому что не могу есть в грязи и кормить детей среди объедков. Мы в гостях в другом городе. Ехать до дома далеко раз, детям и мужу там очень нравится два. Решила им не портить праздник. Не могла также смотреть, какиплохо человеку и не помочь ему из принципа. Это друзья детства мужа. Наши дети давно дружат. Я к ним в дом никогда не прошусь , они сами нас приглашают последние годы.
Если вы считаете, что поступали правильно, то чего жалуетесь? Грязь после застолья двух семей?
По поводу ребенка. Если чужому ребенку плохо - звонок родителям, не дозвонились, значит скорая. Потому как если ваша помощь окажется неэффективна, а с ребенком что-то случится совсем нехорошее, или вы по незнанию причините ему вред, то можете попасть под статью. Вызвать скорую это как раз помочь, а не идти на принцип. На принцип пошли как раз вы, взвалив все на себя.
И похоже вам обидно не то, что вас не замечают, а то что никто не оценивает вашей жертвенности и "правильного" поведения.
Тому ребёнку - 18 лет)). Родители знали, что у него сильно заболел живот и все же ушли в кино. Мы отвезли ребёнка в аптеку и он сам купил себе лекарств, а муж сварил ему овсянку. Никакая статья нам не светила. Оценки моей жертвенности мне не нужно. Я хочу, чтобы мне не выказывали пренебрежения. Как это происходит везде, в независимости , как я себя веду.
Потому что так всегда и везде. Мне скоро на новую работу. Я переживаю, что я опять окажусь в этой ситуации. Я этого не хочу.
А конкретно эта поездка сама по себе ничего не значит особенного, только как звено долгой цепи.
Вы поступили глупо. Тем более ребенок не маленький - может принять самостоятельное решение, не может-звонок родителям, им не надо - в скорую. Какая аптека, овсянка и прочий бред при боли в животе? Вам очень повезло, что не стали крайними. Запомните - никаких действий без просьб предпринимать нельзя! Только когда человек изложит свои желания ротом - только в этот момент стоит задуматься о помощи, если она меняет какие-то планы это стоит озвучить и при желании помощь оказать. В противном случае все происходящее похоже на мельтешенье от делать нечего, благодарить за это нет вообще никакой причины.
Для Вас стабильно успешные=вменяемые, а нестабильно успешные или вовсе неуспешные=невменяемые? Вы тролль!)
Скажу, что вы отрастили себе огромное ЧСВ и таскаете его везде и всюду за собой, как хвост динозавра. Смотрите на все проще. Не позвали? Не придется слушать несмешные шутки хозяев в тысячный раз. Не подождали? И вы не ждите. Ставьте перед фактом.
Посмотрите комедию с участием Джима Керри "Я, снова я и Ирен". Там могут оказаться ответы на некоторые ваши вопросы.
А у вас нет своих друзей? Понимаете, мне, например, жены друзей мужа не очень интересны. И я не буду искать, куда они подевались, если они решать куда-то подеваться.
Мне кажется, ваша проблема в том, что вы общаетесь с какими-то случайными людьми, а своих друзей у вас нет. Ну и логично, что случайные люди вас особо не замечают. Создавайте свой круг общения, а не довольствуйтесь мужним.
Свои приятельницы есть. Тоже хорошие успешные люди. И тщеславные. ))) . Пока я ниже их, тишь и гладь. Стоит мне получить что-то большее, будут стараться забрать это, переписать заслуги на себя или если не получится - наговорить колкостей. Я так никогда и ни с кем не поступаю. Поэтому расстраиваюсь, что несмотря на пуды соли и фунты лиха, успеха мне не прощают.
Так зачем же вы таких людей в друзья выбираете? Такое ощущение, что вам всех этих людей кто-то сверху навязал, типа "вот с этими водись". Такое с маленьким ребенком может случиться, которому подруг мама с папой нашли. Вы же взрослая женщина, не пора ли самой себе выбирать друзей среди тех, с кем вам комфортно и интересно и кому комфортно и интересно с вами?
Вы сами выбираете таких, чтобы остаться на вторых ролях. Почему и зачем - задайте этот вопрос себе самой.
В этой мысли есть рациональное зерно.
Мне с детства почти физически больно, если я что-то получаю (успех у мужчины, успех в работе, выигрываю в игре), а мой друг нет. У меня громадное чувство вины.
Поэтому все мои приятельницы красавицы и харизматики. Так у меня меньше шансов затмить кого-то. Но если такое случается, ой, они меня не пощадят. ((( Обесценят все мои скромные и редкие достижения (((.
То есть вы целенаправленно находите таких людей, которым нужен ФОН для их успехов. А раз вы ФОН, то почему бы вас замечать??
Я активный, полезный и верный человек. Объективно менее талантливая. смелая, ответственная и харизматичная чем мои приятельницы. Но не считаю, что из-за этого заслуживаю пренебрежение
Полезный, верный - вы сами загоняете себя в позицию прислуги или даже... собаки. Прислугу не замечают, с собакой не считаются.
Полезный для кого-то, верный кому-то. Вы позиционируете себя как приложение, а не как человека со своими желаниями и характером.
Даже само слово "заСЛУЖИВАЮ" говорит о вашей роли...
Ну, ок.
Несколько месяцев назад я в очередной раз прекратила поддерживать отношения с очередным кругом отличных людей. Потому что я опять прислуживала. Вернее, общаюсь, если у меня просят помощи. Один раз попросила и немедленно получила помощь сама.
Начала искать новую работу. Со мной провели видеоинтервью. Прошла на второй тур. Количество заказов у меня будет зависеть напрямую от моего внешнего имиджа и клиентоориентированности. Область для меня новая, хотя я и буду заниматься очень простыми вещами, придется много слушать моего наставника. Как мне снова не свалиться в пустое место?
Так не бывает. Большинство людей завидует всегда чужим успехам. Кто-то это скрывает, а кто-то нет.
у вас с головой проблемы очень большие
в смысле - к психологам, наверное, надо. если бывают хорошие...
но таких жирных тараканов надо поганой метлой уже выдворять...
вы же сами написали:
"Мне с детства почти физически больно, если я что-то получаю (успех у мужчины, успех в работе, выигрываю в игре), а мой друг нет. У меня громадное чувство вины"
или вы это считаете нормальным?
Ну так получается причина в вас и в вашем поведении. Как мы через монитор можем угадать, что именно вы делаете не так?
Таких людей, по-моему, большинство. В том смысле, что харизматичных "звезд" очень мало, и обычно это те люди, около которых другие кормятся (во многих смыслах).
Ваше "прислуживание" ничего не даст, а только утвердит прочих в мнении, что вы для этого годитесь..
Вы слишком на себе зациклены. Вас и так позвали в гости, вы хотите, чтобы вас еще и по полной обслуживали? Это уже слишком. И вы сами точно ждете всех до последнего и уделяете каждому столько внимания, сколько тот человек хочет? Может у них у всех тоже обиды на вас?
То есть это нормальная ситуация, что хозяева, пригласив гостей, занимаются только собой. Вернее хозяйкой ). В доме полно гостей, а хозяин везет хозяйку в кино, потом в другие гости. Хозяйка дома на кухне появлялась только для того, чтобы поесть того, что приготовил мой муж или она сама приготовила только для себя? Я бы так гостей не встречала.
Ну, да бог с этим. Я больше в этот дом не приеду.
Ну вот видите: вы опять жертва :)
Вы сами всем даете понять, что ваши обиды ничего не стоят. Особенно мне понравилось "дети обидятся". Т.е. вашим детям тоже насрать на вас с высокой крыши? Они уже выучили ваши правила игры и знают, что мама=жертва? Да вы талант, матушка. Даже людей, которые потенциально вас способны боготворить вы умудрились заставить плясать на собственной шее.
Вас только психиатр спасет. От вас самой.
Я детям не показываю от чего мне плохо. О моих проблемах с мировосприятием я им не говорю. Я просто сказала, что у меня непраздничное настроение. Но меня попросили собраться и поехать. Ребенок, который поехал, ничего не подозревает о моих проблемах. Той, что осталась, я тоже сказала, что все было хорошо.
да при чем тут это?!
если вы не хотели ехать, то не надо было ехать - и не быть несчастной поэтому. можно объяснить почему вы не хотите, или не объяснять, это уже дело второе. но НЕ ЕХАТЬ.
а что делаете вы - вы не хотите, но едете, а потом еще тщательно скрываете, как вам поездка,, вернее - врете, что все хорошо. и что в итоге? все УВЕРЕНЫ, что все в порядке. а значит и дальше будет то же самое.
нет, я понимаю иногда пойти на встречу близким, поехать куда-то ради них. но если это на постоянной основе, то это жесть, что ВЫ САМИ с собой делаете.
Тогда не надо было ехать вообще! Вот и не были бы несчастной! А Вы поехали, от этого стали несчастной, а теперь еще и притворяетесь. И зачем это все?
зачем вы и ваш муж готовили? я бы задала вопрос "чем ТЕБЕ помочь, Маша, что ТЫ собираешься готовить" (что-то в этом роде). не кормят? поела бы в кафе и поехали бы домой после кафе.
насколько сильно в этих гостях нравится дочке и мужу для меня решающим фактором бы не являлось, если мне совсем там плохо. то это не обсуждается. а вы терпите, терпите, приспосабливаетесь, не отсвечиваете... ну и терпите дальше, либо распрямляйте спину и начните считаться со своими желаниями.
Был изначально уговор, что основные блюда делает мой муж и я. Хозяева и другие гости закупают напитки, фрукты, овощи и сладости. Но я не ожидала, что хозяйка и пальцем не пошевелит, чтобы помочь убираться на кухне и на веранде, где накрывали столы. В первый день этим занимался хозяин, а потом тоже слился.
ок.
тогда зачем вы убирались, если такого уговора не было?
договорились приготовить. приготовили. все. остальное не ваше дело, если только немного помочь.
зачем вы берете на себя чужие обязанности. а если берете их добровольно, то чего вам не так?
Потому что я не могу и не буду есть среди гор грязной посуды. Я убиралась для себя и своей семьи. Но удивление от поведения хозяйки и хозяина нарастало. Когда к этому добавились другие вещи, которые меня не устроили, я приняла решение больше не приезжать в этот дом. Но я расстроена, что я опять столкнулась с тем, что я и мои желания для людей ничего не значат.
если вы сами приняли решение убираться - к чему тогда все остальное? вы захотели, вы убрались. что вам не так?
она точно так же в свою очередь не захотела и не убралась.
вам не нравится ее поведение как хозяйки? больше не посещайте ее дом.
а какие были ваши желания? вы их озвучивали?
Да. Озвучивала. Если мои желания шли вразрез с желаниями хозяйки дома, то все делали то, что хочет хозяйка. Тогда я уходила одна и делала то, что хочу тоже одна.
Только один раз мы делали то, что хотела я и другие мужья. Через сорок минут хозяйка собрала вещи и уехала из дома. ЕЕ вернули и долго утешали )))) Мой муж тоже)))))
В этот дом я больше не поеду. Мужа и сына отпущу,если что.
минуточку)) я не поняла - а что именно вы хотели и озвучивали?
мы вроде говорили о готовке-уборке
а вы про что? и что именно вы делали, что хозяйка уехала и ее потом утешали?
Я играла в шахматы, а все мужчины были рядом. И муж хозяйки был рядом, хозяйка осталась без внимания мужа.
Ну, я например хотела посмотреть фильм, а не слушать концерт по телевизору. Хотела поиграть с детьми в игры, а не танцевать под дискотеку 90. Если мы начинали игры с детьми, хозяйка устраивала мужу скандал и все прекращалось.
тогда это надо рассматривать как неадекватное поведение той женщины и больше не посещать этот дом. бывает. и вопрос закрывается раз и навсегда.
не понятно, зачем вы вообще туда поехали, если не хотели.
Мож. у них тоже желания не совпали: хозяин хотел гостей, а хозяйка нет, но уступила желанию мужа?
А вы теперь сетуете на то, что не удалось стать звездой вечеринки
С вами так себя ведут, потому что вы им это позволяете. Что же касается того, что за вами "не побегут", если вы уйдете, то я вам напомню стихи Омар Хайма. "Ты лучше голодай, чем что попало ешь, ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". Это касается как ваших так называемых "приятелей", так и мужа. Зачем цепляться за людей, для которых вы значите не больше полового коврика, который в любой момент можно выбросить в мусор? Вы для них просто ветошь. И во многом это ваша вина. Вы не только позволяете обращаться с соьой, как с ветошью, но вы еще и специально окружили себя именно ТАКИМИ людьми.
Люди не телепаты. А многим удобно делать вид, что они не догадываются о желаниях других. Поэтому свои желания всегда надо озвучивать. И нежелания тоже.
Нужно было громко сказать, что все, кто желает есть наивкуснейшее горячее, должен быстренько расчистить себе место за столом, а затем пройти на кухню и наложить себе еды в тарелку. Сделав такое радостное объявление, осталось бы только наложить себе еды и спокойно сесть.
Если вы хотели играть с детьми в игры (как я поняла, настольные), можно было уйти в другую комнату и играть. Ваш муж мог последовать за вами, и игроков было бы более чем достаточно. Телевизор в новогоднюю ночь - это ужасно, согласна.
А они были в курсе о ваших желаниях? Вы ихим мысленно достаточно громко транслировали?)))))
У нас был тоже один случай: наши друзья решили, что свою свадьбу они будут праздновать в нашей квартире. Ок. Они иногородние. А все общие друзья живут рядом с нами. Но я думала, они продукты купят, приготовить и убрать помогут. Ни фига. С утра они умотали гулять. Приехали за стол. Вечером ушли. А мы все делали, всех кормили, за всеми убирали.
Не представляю себе такой истории в гостях. Я просто не буду готовить на чужой кухне и следить и лечить чужих детей.
Если обо мне забыли, собрались и уехали.
Зачем вам друзья, которые друзьями не являются? Вам нравится быть в роли клоуна?
Потому что моему мужу и сыну там было очень хорошо. Если бы я собралась и уехала, я получила бы гипертонический криз у мужа и испорченное настроение сына. И обвинения, что я обломала семье кайф своим сволочным характером.
Во время нашего гостевания была симметричная ситуация с хозяйкой дома. Я затеяла шахматный турнир и все мужчины и дети приняли в нем участие. Хозяйка дома осталась без внимания своего мужа. Через сорок минут она собрала вещи, вызвала такси и хлопнув дверью, поехала в Москву. Ее муж и его второй друг вскочили в машину и ринулись ее перехватывать. Вернули и оставшуюся часть вечера все мужчины утешали хозяйку дома, выполняя ее пожелания.
Если бы так поступила я, я получила бы скандал.
Потому что на мои чувства все по хер
учитесь у хозяйки дома)) и никакого криза у ее мужа не случается, еще и другие подтягиваются и утешают.
потому что она НЕ ТЕРПИТ то, что ей не хочется)))
почему у вашего мужа не случился криз от фортелей хозяйки и утешал как миленький? а потому что знает, что та хозяйка плевать хотела на его капризульки.
а вы терпите, терпите - это ведь тоже ваш выбор))
Вы устанавливали правила в чужом доме и получили за это.
Я уже писала, вас не не замечают, вас игнорят и правильно делают.
Значит, не все там так уж ужасно? А почему им было хорошо, (даже очень), а Вам нет?
Потому что мой сын врожденный харизматик. Он что не скажет, все идёт на ура. Потому что мой муж почти аутичен. Он в своём мире. Ему нет дела до поведения других людей. Он хотел приготовить вкусный стол и насладиться им( хозяйкину еду мы есть не можем), он это сделал и был весьма собой доволен.
Чем же им там хорошо? Им нравятся истерики чужой бабы? Хозяева этого дома не заморачиваются, чтоб гости были веселы и накормлены. Хозяйка занята только собой. Что в ней вашим детям и мужу интересно? Чушь какая-то!
Для моего сына были интересны его ровесники и ровесницы, которых в доме было много. Моему мужу интересно только то, что он делает сам. До хозяйки им дела не было
Тогда проще вашему мужу готовить дома. А ваш сын может приглашать сверстников к себе. Или ходить самостоятельно, куда ему хочется. Восемнадцатилетнему недорослю мамкина сиська не нужна.
На Вас оформлено ПЯТЬ (!!!) неродственных завещаний и Вы до сих пор считаете себя неудачницей???))) Вау! На меня ничего никем не оформлено, даже отобрана ед.квартира и то я счастливица и умница-красавица. Полюбите себя, наконец! Неужели ПЯТЬ завещаний не смогли поднять Вашу самооценку?
Нет. Это технические завещания (кроме двух), которые потом будут аннулированы, а наследодатели передадут свое имущество в дома доживания в счет оплаты ухода.
От меня просто не исходит запах хищника (я же кроткая как овца), и люди делают меня гарантом на период времени.
Смысл в них какой, если они будут аннулированы? Наличие завещания никак не мешает распоряжаться тем, что завещано.
Замечательный ? Мужик, котрый потащил заявление на развод? А потом забрал? А что вы сделали, чтоб он его забрал? Пятки ему вылизали?
Это не вам с ним повезло, а ему. Что нашел такую лохушку, на которой можно ездить, как угодно, еще и гнобить периодически, устраивая истерики в виде "кризов".
Так Вы замуж смогли выйти, Вас заметили! а я яркая, меня все замечают и запоминают, а замуж - никак.......((((
Попробуйте сами звать. Больше инициативы.
кстати, то что ваши шутки нравятся может быть вашей иллюзией.
Зовём. Наши дачные застолья славятся веселой атмосферой. Но там это общая заслуга. Шутят все и много, потому что мы не зовём грузливых людей. Про своё отличное чувство юмора слышала неоднократно через третьи руки, не в лоб. Так что не думаю, что ошибаюсь. Но это ничему не помогает. У меня какой-то сбой на энергетическом уровне. И как я не правлю себя, люди считывали и считывают меня как того, с кем можно не церемониться.
Не вижу тогда в чем с вами не церемонятся - в гости к вам приезжают, весело проводят время.
Мне кажется вы просто большего ждете, и уж как-то преувеличенно нахваливаете себя здесь. Вы и в жизни так?
И еще: вы где-то в провинции? Возможно это просто такое несколько провинциальное поведение ваших знакомых, простоватое.
может не надо иронизировать над собой, и похвастать успехами можно, другие же хвастают? Тем более в Москве.
Ваше "гляну" не московское, поэтому и подумала что другой город и другие правила поведения у людей.
Те знаки неуважения, которые вы описали, вроде как не от ваших знакомых и друзей исходят. Приезжают к вам в гости, вас приглашают, над вашими шутками смеются - вполне и уважение и симпатия. Знакомства не перерастают в более близкие отношения, в дружбу - это другой вопрос. Но насильно мил не будешь. Надо искать своих людей.
От друзей тоже получаю на орехи. И от знакомых и от незнакомых.
Я - какая-то овца по жизни.
Может вам кажется? Может вы преувеличиваете эти орехи?
Знаете, я себя тоже всегда чувствовала овцой, и сейчас чувствую. А потом мне как-то подруга сказала : "ты знаешь, я когда робею в компании, я всегда представляю тебя и пытаюсь себя вести себя как ты, уверенно так"... У меня был шок. Мы кажемся себе овцами, возможно это что-то вроде перфекционизма, ожидаем большего и от себя и от окружающих. Надо просто расслабиться. Это нормально быть овцой, не нужно тигрой прыгать среди людей, и им позволить быть овцами. Жизнь и так достаточно сложная и напряженная штука.
НУУУ, не знаю. Вроде не кажется.
Я могу примеров накидать своих обид ))).Чтобы здесь оценили ,выдумываю ли я неуважение ко мне или не выдумываю.
???
Просто не ваши люди. Ищите новые компании, а на эти забейте, если нет выбора - видеть их или нет. Просто их для вас нет. Только осторожно, вас после этого могут полюбить. ;)
Мне тоже всегда казалось, что со мной мало считаются, и никуда меня не приглашают (на работе).
Потом случайно узнала, что меня остерегаются, считают жуткой стервой и цацей, при том, что это совершенно не про меня, я, скорее, стеснительная и очень добрая, но при этом очень дистантная
Я стала вести себя немного попроще и люди ко мне потянулись. Потом многие говорили - я тебя так боялся, а ты вовсе не такая, какой кажешься
Вы слишком многого ждёте от других и слишком прислушиваетесь к своим эмоциям, обидчивы и считаете, что вам все должны. Надо быть проще и люди к вам потянутся.
Вы не интересны сами по себе этим людям, потому вами и не интересуются. И вас никто не заставляет напрягаться ради тех, кто не интересен вам. Так что не пытайтесь никому понравиться, будьте сами собой и не ждите ничего от других людей. Никто не должен вами интересоваться просто так.
Очень большой запрос и ожидания от окружающих. Неготовность принять то, что люди в основном думают только о себе.
И верование, что любовь можно и, главное, нужно заслужить.
Видимо, в детстве у вас не было опыта безусловной любви? А в отношениях с мужем как? Тоже друг у друга любовь заслуживаете?
Пусть думают только о себе. Я знаю, что не выросла в интересного человека.
Но веду себя адекватно на мой взгляд для того, чтобы не получать неуважения. Но я его получаю везде. Значит, что-то со мной по-прежнему не так. Хочу понять, что.
Я не знаю про детство. Родители были обычные. Любили, как могли. Муж тоже любит, как умеет. Не так как мне хочется. Но по-другому у него не выходит.
вы всегда принимаете, соглашаетесь с тем, что происходит НЕ ТАК, КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ
как только перестанете, так это и прекратится.
может знакомых и поубавится, но я считаю, что лучше быть одной, чем с кем попало.
а муж козел. простите. и виноваты в этом вы)) что рядом такой человек.
и менее интересные люди способны привлечь к себе внимание. Сомневаюсь, что с вами так уж скучно общаться.
Возможно, ваше положение "невидимки поневоле", "меня все игнорируют" тоже имеет какие-то бонусы для вас. Это как бы инвертированное положение "звезды", которая всегда в центре внимания. Обратная сторона одной и той же монеты.
Завышенные требования к окружающему миру у вас. Избавитесь от них, просто ничего не ждите от других, а то что сами дают воспринимайте с удовольствием и будете жить в гармонии.
Автор, я вас понимаю потому что я-такая же. И в детском саду. И в школе. Во всех людских сообществах. Прочитав книгу "Черновик" Лукьяненко подумала что вот и меня как будто стирают. Меня могу не замечать. Даже за столь среди родственников если я стану говорить меня обязательно перебьют! Когда я кому то что то рассказываю люди почему то зевают. Иногда меня спрашивают-ты что, спишь? Хотя я вроде бодрая в этот момент! Пришла к выводу что то не так с моей энергетикой. Именно что сбой..
Да вроде другие даже хуже выражают, а их слушают. С годами мне стало это все удобно, приспособилась. Но задевает каждый раз...
Другие отлично выражают, раз их понимают. Для вас это не очевидно почему то.
ВООООТ, Вы поняли, о чем я.
Меня забывают в комнате, когда все идут гулять. Меня забывают на улице ,когда все возвращаются. Меня игнорирует обслуживающий персонал. Когда наш отдел приходят поздравлять, то всем достанутся слова восхищения и только мне несколько небрежных сухих слов.
Я прекрасный рассказчик. Несколько моих рассказов уже почти десять лет копипастят по соцсетям. Но окружающие не будут меня слушать в реале.
У меня двоей детей, которых мы воспитывали более менее в одном ключе.
Одна с детского сада - такая же пария как и я. Хотя красавица Другой некрасивый - звезда любой компании.
Мы похожи.. У меня есть хобби, я два года ходила заниматься им в специализированный центр. Там познакомилась с многими и особенно сошлась с ровесницей своей, взгляды очень близки. Так вот, мы с ней постоянно общаемся в вотсапе, прям жить друг без друга не можем. Когда же встречаемся лично, все то же-зевает, когда я говорю. И если есть еще наши однокашники, общается с ними. Когда расходимся, начинает строчить мне....детей тоже двое, болезненно слежу чтоб лидерские задатки развивались...но похоже, история повторяется..
Надо себя больше любить и ценить, и фокус, энергию больше на себе держать. Ето передается и окружающим, насколько вы себя уважаете, настолько и вас будут уважать. Если у вас весь фокус не на себя, а на окружающих и как им угодить, порадовать, как сделать, чтобы они на вас обратили внимание, то внимание вам именно и достается по остаточному принципу.
Вы что вещь, что вас можно где то забыть？Я сама решаю хочу ли я гулять или возвращаться и либо иду, либо не иду. Меня не возможно забыть. И если мне нужен обслуживающий персонал, то я прямо скажу, что мне нужны их услуги.
И каким бы слогом вы не обладали, если вы себя демонстрируете это будет не интересно другим, надо уметь ловить эмоциональную волну собеседника, иначе то что говорите будет не к месту. Общаясь не о себе думайте, а переключайтесь на собеседника и тогда все будет в тему. Научитесь понимать других людей, это интересней чем на себе циклиться и отношении к себе.
У меня вот такая вечно обиженная невниманием свекровь. На самом деле она эгоцентрик, ей интересна только она сама, она умеет говорить только о себе, своих чувствах и своих эмоциях. Начинаешь отвлеченно с ней говорить на другие темы и все, человек тут же замыкается и обижается, или пытается опять говорить о себе, а это весьма скучно.
Я о себе не говорю уже лет 20 по собственному почину. Только если зададут конкретный вопрос.
Громкий голос, и не слушают, и персонал игнорирует?
Какие-то вы сказки рассказываете :-)
Интересно было бы на вас посмотреть, что вы в реальности.
Автору не три годика, она не девочка, которую привели родители за ручку к плохим деткам и с ними бросили. Автор вполне может сама решать, с кем ей общаться, с кем дружить и т.д. И если вокруг нее постоянно равнодушные люди, а все приятельницы ее унижают, то ей явно надо искать причину в себе. Или она выбирает таких людей потому что ей подсознательно это комфортно, или она действительно видит мир в кривом зеркале, болезненно переживая, если ей не оказывают необходимые, по ее мнению, знаки внимания.
Автор может копаться в себе хоть 30 раз на дню, но если просто люди такие, с этим ничего не поделаешь. Ну я не знаю, можно, конечно, отказаться от таких знакомых. Но путь ли это автора?..
Да не бывает такого, чтобы все поголовно люди вокруг автора такие, а она одна д'Артаньян.
Или она целенаправленно таких отбирает игнорируя всех остальных, или стеклышки в очках подправить надо.
Вы - человек без харизмы. Это не исправить. Жаль, что внутренне вы другая. Я вот люблю, когда меня не замечают
Скорее всего, этот игнор лишь у вас в голове , ключевые слова - в детском саду, вы ожидаете игнор и постоянно ищете этому подтверждение.
Ну как в голове ?
Мы пошли гулять и я залезла в заброшку, чтобы пофотографировать. Задержалась на 10 минут. Когда вылезла, все, включая мужа, ушли.
На новый год все чокаются бокалами со всеми, кроме меня. Коллега, которой я без процентов дала в долг 1 млн рублей в сложной ситуации, через несколько месяцев она лично зовет весь отдел на день рождения. Мне приглашение приходит вскольз от другого коллеги. которого я встречаю в коридоре.
Наедине интересна. Стоит нам оказаться в людях, как он про меня забывает и общается только с другими людьми.
Ну это нормально. А надо других игнорировать и только с вами общаться?
Это вежливость. Он общительный и воспитанный человек.
Не не забить на жену, а общаться со всеми. Подозреваю что с женой он общается и так, но когда в компании, прилично общаться со всеми. Ну так принято.... Не? Не понимаете?
Если жене так хочется внимания от мужа, почему бы ей самой не начать с ним говорить? Или она способна только ходить с поджатыми губами?
А в начале самом пишет как она всех поражает своим искрометным чувством юмора.
между мужем и женой принято так, как они вдвоем между собой установили))
если жене мало внимания от мужа в гостях, значит мало - и точка. если мужа это не устраивает, не надо было на такой жениться)
и еще - не надо крайностей. уделять внимание жене в гостях - это совершенно не означает не общаться больше ни с кем другим. золотая середина - это собственно адекватность и гармония в отношениях.
а вот почему сама жена молча все терпит от мужа, или не молча, но все равно терпит - это загадка для меня.
Потому что автору плохо, когда хорошо :)
Она не умеет ни наслаждаться собственными успехами и счастьем, ни с достоинством принмать превосходство других. Единственная ситуация, когда ей комфортно - в "дальнем углу", на всех обиженной и непонятой. Поэтому она и замуж вышла за человека, который ее любит "не так как надо", и друзей себе выбирает таких, которые удовлетворяют ее страсть к жертвам.
Странно, что муж ушел. Остальные как раз не обязаны вас отслеживать, а вот своя пара - да.
Странный муж у вас. А если бы вы свалились там куда-нибудь и шею свернули. Неужели у него не екнуло ни где?
Ну вот смотрите, у каждой медали - две стороны, можно сказать , что наплевали на вас , а можно сказать, что вы наплевали на других, оставив их дожидаться конца вашей фотосессии.
Ну, других девушек нашей компании все спокойно ждут, если они куда-то отлучаются по своей надобности.
" и я залезла в заброшку, чтобы пофотографировать."
Вы просто зашли и стали фотографировать, или вы перед этим сказали всем отчетливо "ребята, я здесь 5 минут пофотографирую, не убегайте без меня далеко"?
+1. Автор считает, что с ней носиться должны как с писанной торбой.
Какие-то непонятные ожидания от людей.
И вы пропали, заставив других вас дожидаться. Ну не настолько вы им дороги, что бы проделывать это все.
Ну, они и пошли дальше. А надо было вас ждать? Сделали снимки, догнали всех.
А вы жмётесь в уголке когда все чокаются? Или протягиваете руку с бокалом которую ВСЕ демонстративно игнорируют?
Когда вы пошли фотографировать тоже странно, почему вы решили, что вся компания должна вас ждать? Семеро одного не ждут-знаете такую поговорку? Или это была именно "проверка на вшивость" которую ваши знакомые в очередной раз не прошли? Вопросы могут быть только к вашему мужу, почему он ушёл. Что он, кстати, на это сказал?
Меня везде сажают в самый дальний угол. Демонстративно не игнорируют. Но если соседи взаимно тянут бокалы навстречу друг другу, то мне первым бокал никто не протянет и глазами скользят мимо меня.
Если задерживаются другие девушки из нашей компании, то без них никто никуда не уйдет. На меня по фиг. Будто я и не была с ними.
+1. Никогда за мной никто не возвращался. А за другими девушками возвращаются, я два дня назад видела.
Автор, пардоньте, но вы фантазёрка и пиздострадалица. Вы действительно подмечаете и жадно ловите взгляды которые направлены или не направлены на вас? И считаете что за столом бывают дальние углы?
Не может быть за столом самый дальний угол, никак. Углы у него равноудалены от центра.
Я отсчитываю от главы стола. где сидят хозяева и куда они сажают самых уважаемых гостей.
Ой йо... Вы ещё и гостей по степени уважения ранжируете?! Я теперь понимаю почему с вами не хотят общаться, судя по этому топу, вы ужасная брюзга. Вы случаем не Дева по гороскопу?
Ну вы даете. Подозреваю что у вас на лбу написано что вы о всех думаете.
Упаси бог от таких гостей.
+100 её пригласили в гости, она оценила обстановку поделила гостей на уважаемых и не очень, обиделась, определила своё место за столом как "дальний угол" сосредоточенно следит за всеми взглядами которыми одаривают друг-друга гости, устраивает подсчёт сколько взглядов она недополучила, уселась в своём "дальнем углу" со скорбной миной в тайной надежде, что все непременно эту мину увидят, оценят и бросятся автора утешать и развлекать, не получив этого ещё больше обижается...это же пипец какой-то...
Не нужно оценивать, не нужно следить, не нужно считать, не надо делать вид, что все люди равны, они неравны - все и так очевидно всегда.
Скорбной мины я никогда себе не позволяю уже много лет. Она всем абсолютно по хрену.
мадам, может, у вас глаза косят? я лично не могу смотреть на таких, потому что непонятно, в какую сторону они смотрят. Плюс люди чувствуют человека с тараканами или комплексами и инстинктивно держатся подальше или просто наплевательски
Да, от меня исходит видно что-то больное.что я никак не могу из себя достать и выбросить
Не, не со скорбной миной а с ... горьким удовлетворением. Ну вот как ослик Иа у озера. "Жалкое зрелище. Душераздирающее. (идет вокруг). Я так и знал... С этой стороны нисколько не лучше".
а вы не догоняйте, а уезжайте домой в следующий раз, когда муж забудет. и на телефон не отвечайте, пусть ищет.
вы после его ухода устроили ему хоть какую-то встряску - что за херня такая?
я бы, честное слово, взяла такси и уехала бы от мужа, раз забыл.
Высказала, что меня достало неуважение его друзей и его. Что я больше не приеду встречать Новый Год к ним.
Его реакция -немедленный сердечный приступ или его иллюзия (невралгия). И так всегда. И это не притворство. У мужа необыкновенно подвижная нервная система. Мой любой упрек вызывает такую реакцию.
Один раз я уехала. У мужа бурный гипертонический криз. Бешенство, что я повредила его здоровье. Подавал на развод. Потом помирились.
Вот такие пироги.
я бы развелась. это манипуляции.
но я бы с таким и не сошлась)) или быстро разбежалась бы, если по-молодости не заметила сразу.
вы ведетесь на все, этим пользуются. не важно про окружающих, ужас, что ваш муж из вас веревки вьет, как баба истеричная и капризная. но если вы подыгрываете ему, соглашаетесь - он и продолжает. все закономерно.
Он, правда, не манипулятор. У него реально давление поднимается, мы меряем. Он не выносит, если мне плохо. У меня один из детей в него. Прикрикнешь и получишь приступ панической атаки.
Такая нервная система нестойкая.
Я Вас умоляю. Если мне надо, я и давление себе накручу и температуру.
При этом нервная система у меня совсем не подвижная, поверьте, я вообще почти никогда не нервничаю. :).
Типичная манипуляция.
Слушайте, я узнала, что его дедушка, на которого он похож темпераментом, сошел с ума.
Муж не накручивает. Он на самом деле не выносит, когда я показываю, что несчастна. После пары ссор мне пришлось вызывать скорую, как ему стало плохо. С той поры мне пришлось завязать быть несчастной от чего-то в его присутствии. Мне врач хороший сказал, что мой муж может из-за нервов развить реальный инфаркт или инсульт, хотя будет при этом здоров как бык.
автор, ну это перебор уже. вы из себя такую терпилу делаете, что уже меня раздражать начали)))
что вас не спроси - вы всему оправдание находите, что так и надо было. терпеть и пресмыкаться.
зачем тогда вам этот топ? ползайте дальше, вы же уверены, что все правильно делаете. на каждое "почему" у вас есть свое "потому что".
если вы не пересмотрите основные вещи во взаимоотношениях, ничего и не поменяется у вас.
Ну, я уже сделала многое, как я считаю.
Я давно рассталась с подругами детства.
В этом году я рассталась с приятельницами, с которыми приятельствовала последние десять лет.
Год прожила вообще затворницей, ни с кем не общалась.
Медитировала, представляла другую сильную и уверенную себя.
Это была моя первая серьезная вылазка в свет. )))
Ну, вижу, все как прежде )))
Сердечных приступов и кризов мужа боюсь до ужаса. Один раз в стрессовой ситуации уже видела его на грани безумия. Это страшно. Я не хочу идти в тот край.
"Сердечных приступов и кризов мужа боюсь до ужаса" - и он это прекрасно знает и с успехом этим пользуется.
Вы попробуйте, попытайтесь проанализировать... вот смотрите - вы до ужаса боитесь сделать ему плохо, бережете его. ПОЧЕМУ ОН ТОЖЕ САМОЕ в отношении вас не делает? Почему не бережет вас? Это же естественно во взаимоотношениях (в нормальных) между мужчиной и женщиной - заботиться друг о друге.
Потому что с его точки зрения он заботится обо мне. Он отдает все деньги в семью. Он разрешил мне не работать, хотя это ему психологически тяжело.
А вот чувств моих он просто понять не может и боится их. Я так это понимаю. Еще раз повторюсь, он в этом не притворяется. Реально после ссор дело доходило до скорой помощи ему. При здоровом сердце и сосудах
Перечитайте себя - с его точки зрения, он разрешил... А вы сами-то где со своей точкой зрения и решениями?
И я еще раз спрашиваю - почему он не бережет вас? почему вы считаете это нормальным?
Он может думать и понимать все, что угодно. Если вас не устраивает то, как он с вами поступает, почему этот вопрос не решается?
Точнее, я-то понимаю почему, про это весь топ. Но если вы реально хотите что-то изменить, то придется поступать не как раньше, а твердо и с неизвестными последствиями. Не уверена, что вы к этому готовы, иначе уже поставили бы своего истерика на место и отучили бы от приступов.
Вы за него боитесь. Он за вас нет. и вы находите различные оправдания, что так и надо. Это путь в никуда.
Я очень хотела не работать. и очень благодарна ему, что он зная, как мне тяжело в моем коллективе, разрешил мне уйти.
Для меня это так много значило. Касательно этой неудачной для меня поездки, он сказал, что он в следующем году увезет меня на море. А через пять минут у него начался приступ боли в районе сердца. Потому что он так распереживался , что я рассказала ему о своих реальных чувствах. А потом он стал злиться, что я вызвала у него этот приступ и связанную с ним панику.
Ну что мне делать, если он так реагирует
менять эту его привычку. либо молчать в тряпочку. для чего тогда этот топ и сотрясание воздуха?
Те, кто не выносят, когда им показывают свое несчастье - и есть самые крутые манипуляторы.
При них нельзя быть собой. Только счастливым.
Любой может развить инсульт или инфаркт из за нервов. Правда.
конечно реально)) ну значит терпите. чего тут сказать.
то, что муж не дожидаясь приступов ДОЛЖЕН вести себя с вами так, чтобы это не расстраивало никого - в голову вам не приходит?
зачем эти приступы???
ну вы, я смотрю, правде в глаза смотреть активно не желаете. оправдываете все, что подходит под вашу обычную жизнь. а зачем тогда топ? вы же не готовы ничего менять. или хотя бы стать честной с самой собой для начала.
да бля манипулятор он!!)) сто раз. У меня мамаша такая, может еще три дня не разговаривать после того, как хватания за сердце на меня не подействовали. Жалко вас, что дожили до таких лет и не видите гадин..
Я могу наорать сильнее в ответ - это реально действует, один раз опробовала на мамашке: "А МЕНЯ ТЫ ЛЮБИЛА КОГДА-НИБУДЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ?? тебя волновало, что внутри меня, или просто чтобы тебе удобно было, ааа????"
попробуйте и у вас сразу пелена с глаз спадет. И потом развернуться в той образовавшейся тишине и уйти
кстати, да
уже где-то писала, повторюсь - автору нужно начать с мужа, нормализовать эти отношения, чтобы или было взаимоуважение, или...
но автор такая убежденная жертва-жертва, и я сильно сомневаюсь, что что-то можно сделать.
Ребята, я не жертва-жертва. Я калеченная страхом. Я в молодости очень жестокая и безапеляционная была. у двух моих пожилых родственниц после ссоры со мной были инсульты с летальным исходом. Моя лучшая подруга пыталась покончить с собой после того, как я письменно попросила освободить меня от ее дружбы. Это письмо было в кармане ее джинсов, когда ее нашли. Она , слава Богу, жива. И ее родители нашли в себе силы не мстить мне. Но это был страшный год. Это по крупному. А было еще очень многое и частое, когда после моих слов люди делали очень резкие и необдуманные поступки.
Я поэтому так боюсь болезни и безумия мужа. Он мне всегда говорит, что мое слово убивает.
Гыыы. Коварная вы наша))) Люди мрут, вешаются, а ей все мало, надо чтобы еще и чокались))) и вместе по "брошенкам" бегали)))
Вот, блин, гадский клоун-хохотун.
Ну ни хрена себе, "пустое место", которое "никто не замечает". Да Вы - роковая женщина. Вас замечают до такой степени, что аж на тот свет отправляются толпами! От Вашего - всего лишь! - плохого настроения муж уже много раз чуть коньки не отбросил!
Херня это все. Вы просто очень внушаемый человек. Ваши родственницы, видимо, были слабого здоровья. А подруга чокнутая или просто хотела привлечь внимание. Нормальный человек не станет кончать жизнь самоубийством,какое бы письмо ему не написала подруга. Даже не интересно, что вы ей там написали... Это все смехотворно. Осоьенно глупо, что из-за этого вв позволяете другим людям делать из вас половичок.
У дочки такая подруга. Сейчас я ездила с ними на соревнования-ее родители специально попросили меня присмотреть : девочку везде забывают. Я насмотрелась . Она так себя ведёт- замирает и сливается с окружающей средой. Ее действительно перестаёшь замечать, если постоянно о ней не думаешь.
Мне тоже давали последить за такой девочкой. Тихая такая, хоп - и нет ее рядом. И где же ее искать? Как бы за ней должны следить, а она сама не прикладывает ни малейших усилий чтобы оставаться в компании.
Я вот такая была, но мне не нужно было, чтобы обо мне помнили или за мной следили. Я исчезала на глазах и была счастлива, получив свободу. И сейчас мне комфортно, когда меня не замечают и не ищут. Но блин, замечают, ищут и я всегда с кем то и со мной с удовольствием общаются, и слушают. Нет в мире гармонии.
Все это прекрасно, конечно, про свободу... Но вообще-то нужно бы о других тоже думать, а не только о себе.
Я о других и думаю обычно и именно поэтому почти всегда среди людей, а лично мне нужна свобода и побыть хоть иногда самой с собой. Заботясь о других я хочу им сделать приятное, а не понравиться им.
То есть вы поехали в другую страну на соревнования. В этой стране поехали со всеми в парк, после этого все сели и уехали, вас забыли. Вы о себе тоже не напомнили, видя, что все уезжают, остались посреди улицы -вам комфортно, когда вас не ищут?
В моем детстве границы были закрыты, а вот в других городах, да и в своем тоже я частенько терялась. Приходила к месту следующего сбора, а когда была совсем маленькой (еще до школы) находила милиционера и дальше он уже искал моих родителей. В школе, даже в началке, я уже прекрасно ориентировалась в своем городе, меня рано начали отпускать поэтому одну, а лет с 14 я уже одна ездила по стране, летала самолетами. Со мной отпускали младшую сестру. Я не испытаю ни малейшего дискомфорта, если меня забудут. Кстати, когда меня в очередной раз “забыли” подружки, я познакомилась с будущим мужем. Вот он, кстати, нигде меня не забывает.
Поэтому и должна ОНА сама следить за этим и не теряться. Пусть не отпускает руку мужа и ходит как привязанная, если испытывает дискомфорт.
Это натура. Даже без компании-развозки, например. Сколько нужно мест-всех посчитали, на неё смотрят и не видят . Ее не посчитали и она молчит. Не стесняется, но как бы не вникает. Я напоминаю, громко-а такую-то посчитали? Ах да, забыли. Дева при этом не меняет даже выражения лица, то есть она не услышала и не заметила. Не лечится , как мне показалось
Автор, вы корону-то снимите с головы. У вас слишком завышенные ожидания относительно других людей. С чего вы решили, что должны быть центром вселенной вокруг которого должны все вращаться? Ну нет у вас харизмы, которая притягивала бы к вам толпы, так она мало у кого есть. Живите с тем, что есть и не ждите от случайных людей больше, чем они могут вам дать.
да нет у автора короны.
вы просто не понимаете, о чем она. харизма тут не при чем.
У меня есть такое свойство, не знаю, как назвать, что я в компании слежу за такими вот товарищами. Если там, конечно, не 50 человек:-D
Если вижу, что кто-то вот так в угол забился или на него забили, то завожу с ним беседу, пытаюсь втянуть в общий разговор. На прогулке тоже слежу и говорю остальным подождать. Но если вижу, что человеку это не надо, то перестаю, конечно. Но такой больше и не захочет приходить в эту компанию, где ему все неинтересно. Не знаю, зачем я это делаю, само собой как-то получается.
Я к Вам в компанию. ))
И часто именно на моем комментарии топики заканчиваются здесь на Еве ))
Да ладно, мне иногда лень, или нет времени ответить, хотя с мнением согласна )))
Почитала получше топик. По-моему вы хотите какого-то повышенного внимания к себе, причем чтобы оно образовалось само по себе. А когда не получаете этого, то дуетесь, что на вас не обращают внимания.
Думаю, изначально вам дают достаточно внимания, но вам кажется, что недостаточно. Вы начинаете внутри себя обижаться, сидеть букой, а люди начинают думать, что и это внимание было для вас излишним, и вообще перестают его вам давать.
Я не сижу букой. Я стараюсь держать нить разговора, разбавляю его шутками. Танцую одна в углу, принимаю участие во всех коллективных играх, тоже стараюсь внести туда шутки и разнообразие.
Я, правда, много сделала, чтобы со мной было нормально и адекватно быть рядом. Конкретно в эту компанию меня позвали, чтобы было весело - я это могу сделать. Слышала это тоже от общих знакомых.
Никому праздника я не испортила собой.
Ну, только мужу. Когда пожаловалась. Ребенок - харизматик сказал, что было круто. Ребенок-копия меня не поехала. Сказала, что она здесь никому не нужна ))).
Вы себя не любите и не цените. Другие люди просто зеркалят Ваше же отношение к себе.
Не ждите чужого внимания. Будьте самодостаточны. Показывайте эмоции, не будьте всегда для всех хорошей, на таких и правда не всегда внимание обращают.
Мужу с его манипуляциями и подвижной нервной системой устройте кузькину мать, чтобы забыл как жену забывать. Сами с приступом свалитесь и полежите отдохните. А то обнаглел он у Вас.
Почитайте автора получше. Как раз себя она очень любит, с этим у нее проблем нет.
Я почитала про ее отношения с мужем, и его манипуляции. Нет у автора чувства собственного достоинства, она даже не видит, как муж ею манипулирует. Ни один человек, который себя любит и ценит, не позволит к себе так относиться.
У нее не манипуляции. Если бы умела хорошо манипулировать, такую тему не заводила бы.
Есть немного из серии сама придумала-сама обиделась. Но далеко не все. А от мужа автора я вообще в шоке.
Видимо он просто устал он женушкиных закидонов и сплошных "сама придумала, сама обиделась"
То есть поведение мужа Вы манипуляцией не считаете? А ведь это она и есть. и обида автора на то,что муж ее забыл, вполне адекватна и закономерна.
Пока что марипуляций автора я не увидела, может излишняя мнительность, но это другое.
Верно, манипулировать у нее получается плохо, поэтому и тему открыла.
От мужа я не в шоке, скорее жаль его, автор производит впечатление человека мнительного и тяжелого.
Они оба - два сапога пара. Она ноет, что он" души ее так и не понял", а он как еврейская мамочка сразу с приступом.
Вот 100% про мужа. Все остальные отдельно, но муж, забывший про жену- это повод для серьезных разборок.
А почему вы ото всех отстаете-то постоянно. Знаете поговорку: "семеро одного не ждут?" Почему должны вас все время ждать и вспоминать, где вы потерялись? Видимо люди знают вашу особенность исчезать и не парятся. Кроме вас есть еще и ОНИ сами. Вы же думаете о СЕБЕ и они думают тоже о СЕБЕ. Все логично и честно
Отстаёт специально, что бы продемонстрировать себе в очередной раз какие вокруг негодяи, ну и очередной раз подпитаться эмоциями, которые она получает от этого.
И мужа потом еще попилить, что он о ней не заботится. Посмотреть на его реакцию.
гы, бабе адреналина не хватает аднако))
и тут нас пестнями развела, что ВСЕ ее забывают)) писец, манипулятор не хуже своего мужа
Ну вот представьте себе, идёт компания. Человек, который вам дорог, отстал. Лучшая подруга, любимый мужчина, большой начальник ваш. Вы же увидите это? Подождёте? Может потом и выскажетесь, но не уйдёте же?
Если это происходит из раза в раз, то никто уже не обращает но это внимания, отстала догонит, невпервой.
Нет, я не замечу этого. Я в большой компании слежу за своими детьми. Ну может мужа подожду. Тех кто вечно отстает и теряется стараются не замечать, т.к. это дико раздражает. Компания-то большая, ждать можно до бесконечности всех
От меня толку в бытовом плане - как от козла молока. Меня не зовут туда, где надо помогать, обслуживать и следить за детьми. Так я и не парюсь. Меня зовут туда, где меня будут обслуживать, а я буду собой развлекать. И то надоело, с годами вообще толпы и компании разлюбила. Мне нравится тет-а тет общаться и с теми, с кем мне нравится:) Вы слишком заморочены на том, как к вам относятся люди. В основном они никак не относятся и думают исключительно о себе. Плюс есть такое понятие как эмпатия - не у всех развито. Я всегда замечаю людей и вижу, если кого не позвали, забыли и т.д - по молодости проявляла инициативу - стойте, дайте подождем Машу, она для всех нас косит газон, ах какая Маша молодец. Надоело. Маша хочет внимания, пусть Маша его и добывает.
Не жалейте. Я полностью восстановила лодыжку. Просто подсознательный страх падения остался. От этого хожу медленнее, а не потому что с лодыжкой проблемы.
Очевидно проблема в вас и почему то люди не могут вас убрать из окружения.
Почему не зацепиться за мужа и идти быстрее. Почему вас все должны ждать?
Почему вам вот же кто то должен? Мне кажется в этом проблема и вас не не замечают, а игнорируют
вас должно в первую очередь волновать почему вас муж не ждет. и изменить это раз и навсегда.
это первый шаг.
второй шаг уже будет легче, если поймете, как исправить первый. точнее даже так - без первого второй вообще невозможен.
Да не сложно же сделать так, чтобы муж ждал. Элементарно. Сказать : "дорогой, подожди пожалуйста, я тут на две минуты задержусь, не уходи". Все. И потом дофотографировала, вернулась к мужу, поцеловала, сказала спасибо. Это элементарное, автор это не делает.
Автор, интересных людей- единицы. Вот 1-2 на сотню. Остальные все обычные, не самые успешные, не самые красивые и так далее. Некоторые конечно стараются выглядеть такими на фоне других, но внутри каждый о себе правду знает.
Мне кажется вам выше правильно про перфекционизм написали. Зачем вы стараетесь для кого-то? Вы не станете им ближе или дороже, если станете полезнее. Скорее наоборот, к сервис-зоне отношение соответствующее, сверху-вниз. Не позволяйте с собой так обращаться. Они же пожирают этим ваше самоуважение, забивают вас под плинтус. Лучше быть одной, чем так. Занимайтесь собой. Когда самоуважение подкачается- другие люди вокруг появятся, природа она вакуума не терпит.
Автора не забивают под плинтус. Автор сама, добровольно, гоняется за людьми, всучивает им молотки и ноет "ну стукните, меня, стукните". Рано или поздно люди сдаются и начинают "стукать". Ну или просто отстраняются, т.к. на самом деле общаться с человеком, который не умеет получать удовольствие ни от собственных успехов, ни от чужих довольно неприятно.
Автор, мне кажется, Вы слишком много хотите от окружающих. Человек скотина такая, Что как раз все время думает он только о себе. Вот мой муж меня никогда не забывает. Но это не потому, что очень меня любит, а просто я большой мастер влипать в истории и устроить скандал на ровном месте. А ещё при весе в 120 кг я могу грохнутся на совершенно прямой и безопасной ровной полянке и получить сотрясение мозга такой степени, что открыть глаза и сама встать уже не смогу. И муж знает, что ему придётся тогда искать ещё 3 дюжих мужиков, что бы доволочь меня до больницы, так как вдвоём меня поднять не реально, и ещё слушать мои жесточайшие стенания по поводу своей неудачной судьбины. При этом я никогда не убиваюсь так, что бы хотя бы молчать. В приёмном покое я обязательно поскандалю с какой-нибудь не самой ласковой медсестрой. И потом со мной тоже хлопот не оберёшься. И я давно заметила, что муж предпочитает везде держать меня в своём поле зрения, а в особо сложных и удалённых участках ещё и за руку. И в компаниях со мной тоже все пытаются чокаться и улыбаются мне, не иначе как боятся попасть на мой злой и очень ядовитый язык. Я ведь если начну колкости отпускать, мало ещё никому не показалось. Вот все наверное пытаются со мной и не спорить.
А на самом деле, да забейте Вы на всех. Вы уже взрослая девочка. Не ждут Вас, да и не надо. Только вот не надо никого догонять. Просто гуляйте в своё удовольствие сколько Вам надо, а потом топайте домой, кормите себя и ребёнка и спать. А муж сам, все сам. Он же Вас ждать не стал, значит в Вас особо и не нуждается. И не надо ни на кого дуться. Я так вообще теперь больше одиночество люблю. Вот сегодня одна в центр поехала. Первый раз гуляла там, где мне хотелось и столько, сколько мне хотелось. И кстати, когда я одна, я ни в какие передряги не попадаю. Это наверное на меня так муж плохо действует. :scared2
хм, я тоже падала на ровном месте два раза и два раза серьезно ломала лодыжку. Все это было в моменты, когда муж уходил вперед от меня. Каждый раз приходилось делать операции и долго восстанавливаться. Поэтому и хожу медленнее других.
А что Вы делали в момент, когда упали и поняли, что с Вашей ногой что-не так? Вы пошли искать мужа, или сидели и ждали помощи?
Автор, а зачем Вы в чужом доме так тянете одеяло на себя? Зачем пытаетесь хозяевам навязать своё видение ситуации? Не замечает Вас никто, да и слава Богу. Сели тихонько в уголок с планшетом ( телефоном) и трендите на Еве. А муж с сын пусть развлекаются как хотят.
Муж же услышал , как я вскрикивала при падении. Скорая, рентген, операция. Муж был рядом, помогал принимать решения.
По дому бродило шесть голодных «условно детей», хозяйка готовила только себе и ела одна. Ну, как нам было не накормить их. Это не было в тягость. Мне не понравилось, что хозяйка целыми днями занималась только своими желаниями, до гостей ей не было дела. В прошлые разы было по другому.
Э автор, да у Вас похоже депрессия небольшая зимняя. Муж то рядом был, когда Вы ногу подвернули, и помогал Вам чем мог. Просто Вам надо признать что Вы - не Люба-звезда Ютюба. Вы обычный человек. И забейте Вы на всех. Прочла там ниже, что с Вами не советовались, когда выбирали ресторан. Так Вы и сами не рвитесь ресторан тот выбирать, или сразу громко заявите: выбрали, замечательно, а теперь Стоп- я хочу скажем пивной ресторан. Хотя вот тихо сидеть в уголочке тоже не плохо. Супруг Ваш доволен, ну и слава Богу с его то подвижной нервной системой. А так то это по молодости хочется всеобщего признания, а после 40 очень нравится роль ветоши. Вот стоишь тихонько в уголке и не отсвечиваешься. И прекратите всех веселить. Просто посидите и посмотрите на мир из своего пыльного угла. Вы знаете, иногда из пыльного угла столько интересного видно, чего совсем не видно под светом софитов. Софиты они угол обзора очень скрадывают. Всегда помните об этом.
И ещё про ресторан. Если ресторан выбрали хороший, мужа надо похвалить, а если так себе, то тут можно друзьям попинять: типа как же они так плохо ресторан выбрали. Тут главное не перепутать: хвалим мужа-пеняем друзьям.
И ещё , в Узбекистан и куда ещё Вы там собрались, лучше поехать совсем без друзей.
Автор, ну вот я представила себя на вашем месте, в гостях. Грязный стол, кругом срач, чтобы сделала я? Разгребла бы себе краешек стола и там бы принимала еду, ибо остальное - не мои проблемы.
кормить бы никого не стала - ребенок принимающих вас друзей - не малыш - 18 лет масегу - пусть бы сам себе готовил.
Мне показалось - вы боитесь претензий и поэтому пытаетесь их предотвратить.
Но лучшее оружие - нападение. Если бы ваши "друзья" спросили бы вас почему нет еды и так грязно - я бы на вашем месте ответила вопросом на вопрос - а где вы были? Мы голодные и хотим есть!
Понимаете, иногда надо изображать из себя немощную, ну и наезжать периодически, не без этого:)
Вы же так не умеете или не хотите, учитесь, что можно сказать!
Ну, не знаю.
Мне нравится быть "мощной" и никогда не опускаться до выяснения отношений. Я из гордости чужим претензий не выскажу
Но в моем исполнении это считывается не как чувство собственного достоинства, которое я в себе строю спокойствием и великодушием. А как терпильность. И я ломаюсь и начинаю расстраиваться, хотя и пытаюсь быть одинокой и независимой.
Просто вы пытаетесь играть не свою роль.
Знаете, некоторые ничего не делают в этой жизни, но выглядят всегда царственно. Они умеют принимать помощь и властвовать, это можно сказать врожденное качество.
Вы же скорее всего прирожденный невротик -это ваша сущность, это не хорошо и не плохо, это ваше, и надо с этим жить и дружить.
Вот смотрите, вы хотите быть мощной, вам это нравится и вы начинаете играть роль мощной.
В чем ваша мощь, если вы другим претензий не выскажете? Посмотрите на любого авторитета, разве он будет молчать, когда его подчиненные что-то не так сделают?
Нет конечно, они тут же поставят других на место и выскажут все свои претензии.
Получается, вы надели на себя маску мощной львицы, а в душе остались тихим кроликом, вот и страдаете. Ну и окружающие считывают именно вашего кролика, потому как вы ведете и позиционируете себя как кролик в маске львицы.
Поэтому вы и ломаетесь и расстраиваетесь, у вас не получается играть эту роль.
Будьте собой, будьте естественной, играйте ту роль, в которой вы полностью органичны, не пытайтесь казаться, будьте.
Разрешите уже себе эту роскошь - быть собой, целиком и полностью.
вообще мега-странная ситуация, если речь идет о друзьях.
там не друзья, а просто приятели. я бы прекратила такое знакомство, и все.
кто нибудь из членов вашей семьи получает удовольствие от этих посиделок?
Если нет, просто не придите пару раз.
Насчет ваших гостей у вас в доме - вы просто удобны.
У меня так с бм было, на дачу каждую неделю приезжали толпы, их нужно было кормить. потом вымывать дом за ними, а я хотела с мужем и детьми по лесу погулять...
Когда дом продали, эти же самые друзья уже собирались в другом месте, но почему то не звали нас.
И как то мне спокойнее стало, я не любила этих застолий, непрятыне люди были, пили, бм пил, шум ор допоздна, потом грязные полы и посуда.. фу.
А уж развелись, так и вчерашние подружки слишком быстро забыли меня, тем более что замена мне была.
Счас думаю, ну нафига было себя насиловать? я вообще могу сказать тяжело и резко, терпела их только из за пьяницы мужа, лишь бы весел был, не орал.
Так лишите их этой возможности.
Моя кузина упахалась вся на внуков от одного сына, невестка хамила и грубила. И тут сестру срочно вызывает в другой город другой сын, с внуками помочь, она уезжае на месяц. Приезжает, невестка уже подстраивается под сестру, тише воды ниже травы стала, уважать научилась. При этом никаких разборок не было. А сестра и на этом не остановилась, дальше у нее планы, в которые никак невестка эта не вписывается, имеется в виду не сможет сестра помочь с детками. Хотя раньше детки постоянно на сестре были.Только так она вернула уважение к себе как к личности.
Вы берите пример с других, все сидят, и вы сидите, убирать будете, других баб подключайте.
Я то такая же как вы, в гостях посуду перемою, у себя никого не отгоняю, но они и не рвутся, фиг с ними. ХОзяйка скажет спасибо и ладно, мне приятно и ей за чистую посуду. С этой вот посудой и полами в чужом доме тебя реально воспринимают как уборщицу, не нужно так себя выставлять, не рвитесь помогать всем на свете, не все оценят.
У меня столкько гостей было на даче и только одна женщина помогала однажды помогала убрать со стола. Дочь состоятельного человека, совладелец большого бизнеса, простая очень, она вместе со мной убирала тарелки и вытирала стол. Остальные же бабы, принцессы блин, ждали сидя за столом, смену блюд и тарелок, дети рабочих и крестьян однако требуют к себе ,,уважения,, и прислуживания.
Не, я не разводка. Я просто объяснила, почему я боюсь проявлять агрессию. если после жесткого разговора со мной, с мужем что-то случится , то как мне жить дальше.
Причем здесь уже агрессия? И что вы на мужа то переключились? Потому что вам указали, в каком направлении продолжать разводить?
Да, вся такая-никакая, но при этом с потрясающим чувством юмора, так что из-за этого постоянно зовут в гости, но чокаться не хотят, наверно только когда шутит готовы чокаться, и в дальний угол от хозяина загоняют, чтобы веселее шутки было слышно.
Надо вам перестать думать, что именно вы - центр вселенной, и как-то принять, хотя бы на веру, что все люди думают в первую очередь о себе, и абсолютное большинство их действий не имеет к вам никакого отношения (представляете? когда они что-то делают, они о вас не думают вообще? и это НОРМАЛЬНО). С учетом ваших жизнеописаний, могу себе представить, какая вы нежная, с лодыжками, ищущая ракурсов и особенного отношения, фиалка. Такая, блин, что уже даже ваш собственный муж уходит, не дожидаясь. Может быть надо перестать думать, что вы пуп вселенной вообще во всей вселенной? Всем плевать. Люди в основном вежливы, пока их не напрягают постоянно, и тянутся, если им позитивно, интересно и ненапряжно. Вы не такая, вы постоянно испытываете мир и людей вокруг. Расслабьтесь
Я вот вижу не забитую тетку,автора.А какую то не очень умную,помягче если сказать.
Приехала в чужой дом и стала там наводить свои порядки...Мало ли что ей не нравится грязная посуда? Это не ваш дом.Лезьт лечить чужого ребенка вообще за гранью...Ну а когда вам уже вполне открыто показали что вы надоели и ушли сначала в кино,а потом в гости без вас,вы зачем сидели?
Какая вы нахрен юморная тетка? Вы зануда,обычная и скучная.Вот поэтому вы никому и не нужны.И вашему мужу и детям скучно с вами,с вашими шахматами,что они готовы тусоватся в чужом пустом доме.
Ну приехали в чужой город в гости,что то пошло не так.Не могли никто сесть за руль,ушли в гостиницу.Или под Москвой гостиниц нет? Отоспались уехали домой.Нет они тусят дальше.
Кстати о детях.Если сыну хозяйки 18 лет,то вашим столько же ? Нахрена их опекать?
Согоасна с вами.
У меня есть такая коллега, ее вежливо игнорят и она реально не понимает и не видит берегов. При этом начитанная и гуманитарная тетка, но по жизни человек неприятный.
Когда она ко мне в гости порлсилась, отказала, не готова была ее терпеть совсем.
Вот прям автор ее копия. Фууу.
А зачем вам мнение чужих людей, их оценки вашего натужного скоморошества и их поиски при вашем потеряшестве, если у вас есть муж???
Это же муж, в любой компании и вообще везде, не оставляет жену без внимания...Даже такую, как вы, без харизмы и всякой прочей приятности для других.
Просто даже не верю, что таким заморачиваться можно.
А здесь вы кто- как вы сами считаете? - https://ursukhov.wordpress.com/2011/06/18/%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%84%D1%8B-%D0%B8-%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%B3%D0%B8-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D0%B3/
Откровенно вас не травили никогда, как травят Омег? А лучшие подруги есть?
Не узнала себя в этих описаниях. Меня не травили. Меня игнорили и презирали. С лучшими подругами я распрощалась лет 15 назад. Без надобности.
Надо научиться (хотя вы писали, что раньше могли) конфликтовать, не бояться обидеть, высказывать свое мнение (в т.ч. отличное от других). Не угождать и бояться обидеть, не строить из себя Чеховскую "Душечку". Т.е. не бояться быть собой. Перестать быть обслуживающим персоналом (вот его как раз и не замечают) для других -никого не лечить, ни за кем не убирать, ничего ни для кого не готовить и проч. и начать СЕБЯ УВАЖАТЬ - что вообще за хрень - вас позвали в гости, а сами хозяева ушли??????? Естественно РАЗОБИДЕТЬСЯ (И ПО ХЕР на мужа и его какие-то там тупые закидоны - да пусть дохнет). ВЫ должны иметь право уехать если вам не нравится, а не терпеть (как та другая, которая, кстати, и уехала). Вот правильное поведение!!! ;-) Скопируйте ее разок, сами так по характеру не можете - просто скопируйте ее поведение, в следующий раз получится. Вот вам нравится как к ней относятся - просто копируйте ее, потом войдет постепенно в привычку. Не ждите когда муж в обморок хлопнется, хлопнитесь сами!! Не вы должны бояться его истерик, пусть он ваших боится!!
Я как-то уехала, когда муж мне что-то обидное сказал на моей даче год назад. Догонять он меня не кинулся. У него тут же начался затяжной криз, в котором вся семья обвинила меня. Он уведомил меня, что из-за моего мерзкого поведениями подаёт на развод. И таки отнёс заявление. За меня никто не будет биться. Никто меня не будет возвращать.
Автор боится остаться одна.
Вообще, если это реальный человек, то ей срочно надо обратиться за психиатрической помощью, пока кукушка не сьехала. Судя по текстам - к тому идет.
Ну, он старается для нас с детьми. Работает много, чтобы деньги были. Но когда я показываю, что мне плохо - он в ужасе.
Спросите "Дорогой, как мне до тебя донести, если бы я хотела что-то по-другому или мне что-то не нравится?" но что бы ты при этом не кидался в обмороки?
Ой автор, один в один про моего мужа. Поздно я поняла, что это манипуляции. И всю жизнь плохая! И звезды с неба достала и другие призы, но ему -плохая.
Он не говорит, что я плохая. Он говорит, что сходит с ума, если я показываю, что мне плохо. Просит быть волевой и собранной, просит иметь характер, чтобы быть счастливой.
А Вы-то хотите быть счастливой? Как-то сомнительно..... Но. в конце концов, это Ваше право. :)
"Хочешь быть счастливым - будь им!" с. Козьма Прутков. :)
Значит они реально интересные люди и приятные в общении. Вы к таким не относитесь. Это не вина людей, что они вокруг вас не хотят вертеться. Они не обязаны.
И это не проявление неуважения никаким образом. Просто вы не настолько притягательны, как ваши приятельницы.А возможно и вовсе отталкивающая личность.
А вы уверены, что вы объективны?
В жизни не встречала человека вокруг которого все вертятся. Как это происходит? Даже не представляю. Как правило все на своей волне, у кого-то волны совпадают
Со мной всегда рядом пара - тройка таких людей. Все стремятся быть с ними и что-то с удовольствием делать для них. Они тоже много для людей делают.
Автор, вы очен’ чувствител’ный, восприимчивый и тонкокожий человек? Одаренный и даже талантливый? Замечаете самые разные детали, на которые другие не обращают внимание?
Вот насчет шизоидности не надо ляля. Шизоидам глубоко наплевать, замечают их окружающие люди или нет. Ваш тип истероидный. От шизоида нет ни капельки, хотя бы потому, что никакой шизоид не будет н верным, н услужливым, а скорее пошлет нахер всех, кто хочет что-то отнего. Шизоиды - одиночки по натуре. Какое там внимание, они от него шугаются.
Чем плоха такая чувтсвительность? я вот дня два назад читала разбор ,, анны карениной,, - там каждое слово имеет огромное значение, которого не понимаешь, но в процессе прочтения сам собой формируется образ героя. Я тоже чувствую тонко, но не отвечаю в ответ, просто по этим деталям понимаешь как к тебе на самом деле относятся. И было бы глупо думать что эти люди, которые тебя игнорируют, уважают тебя. Просто констатация фактов.
Такая чуствител’ност’ это неплохо, это признак одаренности. У меня двое таких детей, они очен’наблюдател’ны, замечают любую детал’. Но, в силу отсутствия жизненного опыта неправил’но интерпретируют. Я наоборот, не замечаю ничего и толстокожа до безобразия, поэтому мне все всегда зашибис’. А вот старшая доч’ страдает, ей кажется вечно, что кто-то не так посмотрел, не оценил, не так сказал, что ее не любят и не ценят. Хотя на самом деле я наблюдаю ее в обществе подростков и других людей и это не так. Хотя могла бы улыбат’ся побол’ше. Младший сын такой же, хот’ он и вовсе душа любой компании. Но та вечно выслушиваю пиздострадания по этому поводу, от обоих. При этом оба очен’ умные, одаренные, способные дети. Думала, может и автор такая же
Постоянное внимание тоже утомляет. Я в детстве, в юности, да пока замуж не вышла была окружена вниманием. Крутились вокруг, ухаживали, звонили, приглашали. Но это надоедает, иногда хочется, чтобы никто не трогал и не задавал вопросов, и не отвлекал от своих мыслей. Хотелось побыть одной, приходилось прятаться, куда-то уходить, где тебя не найдут.
Вы, автор, точно уверены, что вам это нужно? Всё это внимание? От него устаёшь.
Я думаю- мы с Вами не в начале алфавита ;-) , а кто- сама не пойму. У меня тоже не было грубой травли в школе, скорее непонятный игнор. Не гнобили, не обзывали, но не замечали. На переменках девочки вставали в круг, сцепившись руками, болтали. А меня в этот круг не брали. Я пробовала подойти, даже брала их руки, пыталась к ним влезть, а они их не расцепляли... Вот что надо было делать?? В детстве я была тихая и молчаливая, робкая даже. Запомнился момент - когда в школе проходили про патрициев и плебеев - наши Альфы (пара таких "борзых" девочек) разделили весь класс на них тоже, так вот - меня не отнесли ни к тем, ни к другим!! Значит, думаю, я не плебей (Омега). Я думаю, что мама (очень властная и "холодная" женщина) меня "затюкала". Не только в этом дело- от рождения характер такой, но и дальше -"это не так", "то не так", "не красивая"(хотя я точно не урод, внолне нормальная- это я потом поняла). Ждала какого-то одобрения, а всегда недовольство и критика.. Но у меня была подруга, такая же как я (ее тоже, как и меня ни в патриции, ни в плебеи не записали)... У этой моей подруги была мама-"подружка", я приходила и с ней делилась, хоть какая-то отдушина. Мне кажется- если девушек растят такими "принцессами" - у таких женщин в будущем повышенная самооценка и мужчины таких больше ценят. Где-то только после школы я малость "оборзела". Вот начался какой-то что ли поздний подростковый возраст, лет в 18 - начала перечить, делать как я хочу (до этого перечить маме не могла), встречаться с мальчиками, первый секс. С мамой практически война. Я мечтала переехать. Некуда. У меня пошли поздние такие бунты. После окончания института (там у меня было 2 подруги- опять же примерно как я) уехала и жила у подруги 4 месяца. Потом встретила мужчину на 15 лет старше, но мне было лишь бы куда-то уехать. Очень галантный (как мне казалось), сначала носил на руках. Потом оказалось - Мизогин. Долго рассказывать, но примерно как у Вас- неуважение, издевки. Развелись. С тех пор уже давно ни перед кем не прогибаюсь - с 2х-летним ребенком ушла (умерла бабушка- освободилась квартира). Более-менее ничего живу, работаю дома + хорошие алименты. Мама тоже умерла, у папы давно другая семья, сдаю мамину квартиру.
Но я не льщусь к людям, если чувствую НЕУВАЖЕНИЕ -я ухожу от таких, сама игнорю в ответ, есть 2 подруги, похожие на меня - поплакаться кому есть. За столом к компании меня тоже не слушают, перебивают, не знаю в чем причина - мне есть что рассказать, иногда разговоры на такие темы, в которых я намного более компетентна остальных, а не дают вставить слово. Плюс у меня всякие интересные хобби, я много читала, путешествовала. Фотографирую тоже, как Вы. Но я скорее интроверт, мне не особо нужна компания, никого не веселю и не стелюсь - не убираюсь в гостях, никого не лечу (сначала тоже носилась колесом, старалась всем угодить) и вообще мне многое стало реально ПОХ. Честно! Запросто могу встать и уйти. Когда хозяева ушли - точно бы ушла. Куда-то на работу выходила - сразу норовили присеть на шею (заставить делать то, что я не должна и т.п. В коллективе вечная борьба, так что работаю дома.) Ребенок и не в меня характером и не в БМ, но "сильнее" меня, иногда бывает трудно. Стараюсь быть ему другом, вот как могу. Вот такая моя не радостная история, я такой - "один в поле воин", родителей нет, мужа нет, сын, пара подруг. Не знаю, если чем помогла...
Вы зависите финансово от мужа? Есть куда уйти? Я бы на Вашем месте бы рассталась, интересно - каким образом вы можете высказывать ему недовольство? Это же нормально. Или он может все-все-все делать, а Вы должны все это хавать что ли? Вы же не собачка молчаливая, людям иногда что-то не нравится друг в друге и это надо проговаривать, хитренько он устроился..
Да. Все похоже. Не Травили, просто не замечали и не принимали во внимание.
Я давно спокойно могу ничего ни для кого не делать. Не помогать. В этом случае мне предстоит просто пылиться в углу. Когда что-то делаю, хоть какое-то развлечение и движение.
От мужа теперь финансово завишу. Да и я люблю его. Я не хочу с ним рвать. И он многое для меня делает. Просто он совсем неэмпатичен.
Автор, по отношению ко мне практически такое же отношение. Но я самодостаточна - мне хорошо самой с собой, меня не надо развлекать, за мной нет нужды ухаживать. В общем, если я хочу - я фейейверк и я везде; а, если нет - я тупо в слепой зоне.
Я очень яркий человек, куда бы не зашла, везде взгляды ко мне. Мне не нужно специально шутить, или что-то делать. Я просто звезда.) НО! То о чем вы пишите мне тоже знакомо.) периодами, очень краткими, когда выбита почва из под ног, когда я бываю не уверена я проходила через это, когда скажешь, а тебя не слышат, когда подаёшь руку , а Ее как-будто не видят. Я усвоила этот урок. Думаете я секси шмекси?
Поэтому все на меня обращают внимание? Нет! Энергия! Сгусток энергии , я просто очень энергичный человек и это передаётся даже когда я молча захожу в помещение.
Вы проделали над собой титаническую работу, уверена в том, что вы очень правильно услышите меня: расскачтвайте в себе жизненную энергию. Люди сами будут тянутся к вам, как к кислородной маске.
Ну вот внизу девушка написала про уважение к себе, это тоже ответ! Как только возвращаешь к себе отношение к себе уважительное , энергия начинает бить ключом. А так: жить легко, в удовольствие, как-будто всегда заниматься сексом.) ну т.е пробовать Ее на вкус. У меня энергия оттуда. Кстати, я и скромной могу быть и очень даже тактичной.) но это вообще не о том, просто во мне много жизни.
Автор, вы не на то обращаете внимание. Я пробежала по вашим ответам, выходит у вас была хорошая работа, вы дали лично миллион взаймы, вы ее бросили, зависите от мужа, муж имеет проблемы с ссс, а если что?
Срочно на работу.
Муж манипулятор махровый, не уважает вас, поэтому и оставил вас присоединившись к толпе. Это серьезно.
А наедине они так себя и ведут, особенно в кровати ласковы.
Народ видит как к вам относится муж и транслирует вам это в ответ, ваши ,,Друзья.,, если он вас не уважает, почему они должны вас уважать?
Да пофиг вообще должно быть на компанию, их тарелки, к себе не приглашайте, используйте маневры мужа, ах месячные живот болит и голова. Ах погода, я устала, у меня наверное давление, каждый раз после гостей у меня болит голова...
Не надо в лоб ему правду.
Вот пример, мой отец. Мама была прямая и жесткая, ушел. Счас жена у него, вроде бы все хорошо, но говорим с ним по скайпу, она хочет уйти дважды, он ей ,, сиди,, и сидит, изображает интерес, хотя сама не хочет меня видеть. Я вижу что подстраивается, но куда она денется от него? Приходится. Ему хорошо, она где то подстроится, где то мягко намекнет, в принципе имеет все хочет. Вот такой и нужно быть с мужчинами, не даром же говорят ,, мужу псу не показываю ж пу всю,,
Я так не могла, но вижу прекрасно как это делают другие, но у меня и муж был особенный, отличительный даже ото всех своих друзей. Тоже на людях холодный и даже пытался шутить надо мной, а дома в кровати оближет с головы до пяток и скажет что любит.
Играйте, но не забывайте что без работы с таким мужиком нельзя.
Насчет тихонь, я такая была, иногда могла и позвездить, но это чужеродно мне. У моего сына такая же девушка, это неплохо, мне нравится ее скромность, я прожив много лет с истероидным психопатом наконец то научилась уважать и ценить скромность в других людях. Хотя да, на первый план всегда выходят звезды, но от них помощи и поддержки не жди в трудной ситуации.
Спасибо вам за тёплый ответ. Работу начала искать. Не тянет муж , то что вся ответственность за финансовое благополучие детей на нем
А мне показалось, что автор жуткая зануда и муж у нее манипулятор. Стоят они друг друга.
Она ему про душевные терзания из-за херни какой-нибудь, а он сразу играет в еврейскую маму.
10 минут автор где-то фотографировала и обиделась, что ее не ждали. А какого хрена ждать хоть кого-то десять минут? Сукота же. Она там вдохновляется, а ты стой и жди. Эгоистка.
И сажают ее подальше, чтобы она мозг не выносила
У меня свекровь такая, с ней если рядом долго находишься то дышать трудно становится, поэтому предпочитаю ее не замечать и не реагировать на ее слова и эмоции, если вынуждена долго находиться с ней рядом. Вот она тоже вечно жалуется на нехватку внимания от окружающих. Причем сколько не дай всегда либо мало будет, либо не так, не тогда, не под тем соусом. С ней рядом быстро теряешь силы, накатывает ощущение тоски. Причем это не только мое мнение, я вижу, как остальные тоже стараются сбежать побыстрее от ее общества. Устают от нее люди очень быстро.
Папа такой. Душный. Избегаю с ним оставаться наедине. Вечно недоволен. Иногда игнорирую, как автора игнорируют друзья, делаю вид, что не слышу вопроса. И главное-нет у него интереса личного, увлечения. Но надо быть в центре внимания, а чем заинтересовать людей? НЕ чем. Поэтому и пустой и прлзрачный, как банка стеклянная.
Если бы я была душной занудой, меня бы никуда не звали. Я сама ни к кому не напрашиваюсь. И о моих переживаниях я рассказываю только иногда мужу. И Еве. Я никого собой не гружу.
Тка погодите, вы ж жалуетесь, что на вас не обращают внимания, а оказывается вас в гости зовут. Что-то не сходится. Тех, кто не нужен и неинтересен, в гости не зовут.
Похоже на завышенные ожидания от общения. Ну не бывает так, что вас зовут, а потом "игнорируют". Проще не звать. Кстати, а общаться не компаниями, а один на один не пробовали?
Я много общаюсь один на один. Сценарий такой - мне рассказывают себя очень подробно. Как дела у меня никто не интересуется. От этого я тоже устала.
Ну так надо учиться останавливать тех, кто перебивает: "Вася, извини, но я еще не закончила". А вообще есть очень хороший прием: попробуйте записать свое общение на камеру: вот просто поставьте в уголке и пусть записывает все подряд. А потом посмотрите. Гарантирую, увидите много интересного. Со стороны все может выглядеть совсем не так, как вам кажется изнутри.
Ок. Сделаю. Но не думаю, что увижу что-то особо неадекватное в своих манерах. Я до нового года проходила видеоинтервью для отдела кадров. Было 600 соискателей, отобрали на следующий этап 13 человек. Я среди них.
Вы увидите полную картинку со стороны. Сейчас вам кажется, что на вас не обращают внимания. Может оказаться, что на самом деле вам его уделяют больше, чем другим :) Просто вы зацикливаетесь именно на тех моментах, которые вас "цепляют".
Это еще один пример, как Вас "не замечают"? Ну-ну.... Я не пойму, какого рожна Вам еще надо? Муж есть (заметил же перед тем, как в ЗАГС позвать, не так ли?), мало того, от настроения жены буквально его жизнь зависит, она на что-то обиделась - он уже одной ногой в могиле от переживаний. Я Вас умоляю, куча мужей и ухом бы на подобные обидки не повела, а вторая куча только пальцем бы у виска покрутила. :) Не то что помирать ложиться. :) В число избранных вошла. Еще раньше кучу народа свела в могилу. Да в тех же гостях неудачных - во время шахматного турнира, все стояли возле Вас? И, видимо, долго, шахматный турнир, он не на 5 минут. :) Аж хозяйка с досады убежала. :) Это что, за внимание не считается? :)
В чём-то понимаю автора, у самой иногда те же мысли... Я, в принципе, не страдаю от своей "невидимости", так как глубокий интроверт. Но иногда просто до смешного доходит. Например, меня периодически "не видят" в очереди, пытаясь "обогнать", а на мой возмущенный возглас типа "А ничего, что я тоже стоЮ и сейчас моя очередь?!" - человек с удивлением на меня смотрит, прямо-таки на лбу читается: "А ты откуда взялась, тебя же здесь не стояло" :-) Или удивленно спрашивают: "А вы что - тоже стоИте?" Да нет, блин, я просто так тут стоЮ и пялюсь на помидоры на прилавке с набранным пакетом этих же помидоров в руках))) И ведь видно же, что тот, кто пытался влезть вперед меня - не хам/наглец, а реально не заметил меня))) Научилась относится к этому с юмором, но всё-таки периодически бывает интересно - почему так происходит)))
Ещё вспомнила необъяснимое явление))) Здесь, на Еве, периодически появляются темы типа "Проголосуйте, плиз, за моего ребенка/рисунок/бабушку и т.п.". Форумчанки голосуют, затем пишут на форуме "Проголосовала" - и под каждым таким сообщением автор такой темы пишет "Спасибо". Под КАЖДЫМ, КРОМЕ МОЕГО. Моё "Проголосовала" не замечают. Один раз не выдержала, написала автору такой темы эдак с обидкой - "А мне даже никто и "спасибо" не сказал" - и о-па - автор тут же написала в ответ "Ой, спасибо большое, сама не знаю, почему Вас пропустила". Вот почему так получается?))) И ведь не единичный такой случай! )))
ООО, а ко мне никто в транспорте не подсаживается. В отелях я единственная к кому не подходят аниматора, а официанты не предлагают вина.
Морду лица не держите, оно у вас кисло-недовольное, таких людей стороной обходят. Вот яркая эмоция даже тот же гнев он более привлекателен, чем кислая мина.
Вы просто невзрачная, и возможно по вам сразу видно что на чай вы не дадите да и улыбкой вряд ли одарите. Ну вот такая вы есть.
Вы просто внимательны к реакции людей на вас, вам это важно. В мне вот плевать обычно, если меня в очереди не заметили я тут же без возмущений это поправлю, но меня это не волнует. Я и сама могу не заметить кого нибудь рядом ибо для меня люди вокруг это фон, я не обращаю внимания на каждого. И что он там делает и что он держит или не держит в руках меня не волнует, если он не делает движения вперед к продавцу он для меня из очереди выпадает.
И однотипные ответы все сливаются, типичное мнение не интересно обычно, вот нестандартное мышление или ситуации привлекают, это да.
Реально интересный топ, впервые за долгое время:)
Знаете, автор, мне встречались такие люди. Они очень стеснительны, очень зажаты, очень закомплексованы, хотя, порой им хочется изобразить, что это не так. Они надевают чужую маску и играют чужую роль, но это видно всегда, в всяком случае, мне кажется, что видно. Но я наблюдательна. У таких людей очень повышена мнительность, они обращают внимание на любую ерунду и долго переваривают ее в себе. У них какая-то внутренняя готовность к тому, что их сейчас непременно обидят, они все время этого ждут. Такие люди всегда не любят себя и уверены, что не достойны ничего хорошего, хотя никогда в этом не признаются. Они очень чувствительны и способны к сочувствию и сопереживанию. Вы такая и не такая, у меня картинка не складывается.
Возможно:) Кстати, самолюбия, даже чрезмерного, все, мной перечисленное, совсем не исключает. Мне кажется, вам в любом случае стоит начать со своей семьи. Точнее, это нужно было сделать давно и работать над этим. Когда ваш муж научится уважать ваши чувства и желания, с остальными людьми будет проще.
Даже если у него очень подвижная нервная система, все равно он вами манипулирует. Вы стараетесь не спорить и не идти на конфликт, чтобы не вызвать очередной приступ, вам кажется, что ВАМ так проще. А не проще, потому что в следующий раз будет то же самое. Это прекрасно, что вы думаете о чувствах партнера. Но это игра в одни ворота в вашем случае. Нужно, чтобы и он ваши чувства щадил и уважал. И это вам по силам. По крайней мере, мне кажется, что начинать нужно с этого.
Муж похож на человека с Рас (расстройство аутического спектра). Конечно, никакого диагноза у него нет, но похоже. Лажает в области общения страшно, регулярно обижает людей своими высказыванИями, просто ее понимая, что можно говорить, а что нельзя. Свои чувства ко мне предпочитает выражать действиями. Многих моих чувств он понять не способен. Я в начале брака пыталась это исправить, но это тяжело. Сейчас я просто закрываю на это глаза, понимая, что горбатого могила исправит. Тем более что с возрастом его нервная система прохудилась ещё больше. И в ответ на жалобы я получаю скачок давления или боль в сердце.
Тема запулила не в ту степь. Она не касается поведения моего мужа. Я задавала вопрос о том, как перекрыть тот поток овцежнергии , которая от меня исходит. В реальном мире я многое сделала, чтобы быть обычным человеком. Пробовала разные модели поведения. Была сама по себе, была веселым отзывчивым человеком, была экспертом по многим важным вопросам и многим серьезно помогла. Но результат один. Мной везде пренебрегают. Я ничего не выискиваю и не высматриваю. Это видно явно и ясно невооруженным глазом.
Я написала вам про мужа, потому что мне кажется, что если он изменит свое поведение, вам будет проще. Если вы прямым текстом скажете ему: "Подожди меня, пожалуйста", другие тоже остановятся и подождут. А если ваш муж не считает нужным притормозить и подождать, зачем другим про это думать?
Ну а в остальном...Центром вселенной вы никогда, мне кажется, не будете, с этим умением надо родиться и научиться этому нельзя. Но вы, вроде бы, так высоко планку и не задираете. Просто будьте собой. Просто делайте так, как вам удобно. Не старайтесь понравиться, не старайтесь быть полезной. Перестаньте наготавливать для всех и за всеми убирать, лечить, учить, развлекать и пр. Вы там не одна, пусть другие это делают. Или не делают. И вы не делайте, особенно если вас не просят. Если просят, можно помочь. Но без фанатизма. Если вы задаете вопрос, а вам не отвечают, просто спросите громко: "Петя, ты плохо слышишь?" Он будет вынужден ответить:) Меньше парьтесь на тему, что вдруг кого-то обидите, на ваш счет никто не парится. Просто ведите себя естественно и помните, что не все люди обладают эмпатией - они, кста, тоже обделены, но им это не мешает, и проблемы из этого они не делают.
Вы мне симпатичны, автор. Вы человек глубокий, думающий и анализирующий. Желаю вам найти людей, которые будут ценить вас по-настоящему и любить такой, какая вы есть.
Cтеснительный человек не станет отставать от компании чтобы пофотографировать и при этом ожидать что все будут ждать. Это действия как раз очень самолюбивого и отчасти эгоистичного человека. Скромный не станет заставлять себя ждать и не будет вот так королевой отставать, а остальные ждите пока ее величество найдет подходящий кадр.
Так автор и ведет себя так, как советует Карнеги! Говорит о том, что интересно не ей самой, а другим людям, делает то, что нужно другим и т.п.
Я еще в институте поняла, что эта книга неправильная, не нужно ей руководствоваться. Прочитала эту книгу и стала наблюдать за собой, за людьми - я ведь делаю все правильно, все по этой книге, а меня не замечают! А однокурсницу, которая все говорит больше о себе, внимательно слушают - у нее высокая самооценка, себя очень любит, значит,думают люди, есть за что.
А тех, кто думает и заботится преимущественно о других, задвигая свои интересы, можно игнорировать, использовать в своих интересах. Они позволяют это.
Как тут правильно выше написали: автор себя не ценит, а другие отзеркаливают такое отношение к ней.
Однокурсницу слушали с интересом не потому что она о себе рассказывала, а потому что она это делала интересно и ее было интересно слушать. Ну вот есть такие интересные люди, они даже про свой поход в булочную интересно расскажут.
Нет, не так: эта девушка очень себя любила и могла внушить окружающим, что она такая ценность. Правда, через некоторое время до них доходило, что это просто напыщенная пустышка, а до той поры внимательно слушали, ждали и т.п.
А потом переставали слушать и теперь вы вместе ходите и жалуетесь друг другу, что на вас не обращают внимания?
Вместе, слава богу, не ходим. И уже почти 20 лет не виделись. Это в институте приходилось жить в одной комнате в общежитии.
Я с вами согласна, тоже в институте читала эту книгу, она бесполезная. Люди действительно с удовольствием рассказывают о себе, и только еще больше этим пользуются. Лучше к тебе относиться точно не будут. С удовольствием ответят на вопросы, все про себя расскажут и дальше пойдут. А о тебе и не поинтересуются.
Всем большое спасибо за то, что не проигнорировали мой топик.)))
С мужем поговорила. Он сказал, что очень сожалеет, что я чувствовала себя несчастной. Это было вчера. Ночью мы улетели к моим друзьям в горы. Сегодня пошли на горный маршрут. Что происходит дальше?)))) Я задерживаюсь для фото, предупреждаю его. Он уходит с моей подругой, не оборачиваясь.)))) Так далеко , что я не вижу, по какой тропе их догонять)))).
Подруга и ее бой-френд принимают нас очень радушно. Наготовили специально много того для нас, что сами не едят. Подруга взяла отпуск , чтобы всюду нас возить на машине и развлекать.
Но...)))))
Если я пытаюсь вставить слово в общий разговор, меня обрывают. Сейчас все выбирают ресторан на вечер. У кого единственного не спросили о предпочтениях? )))))
К кому все все постоянно встают спиной, включая мужа?))))
При этом мои друзья планируют в ближайшее время съездить с нами в Париж и в Узбекистан.
Вот такая, понимаешь, загогулина))).
Все. Ушла пылиться в углу на танцах в ресторане
Зачем вы идете в тот ресторан, который не выбирали? Вы не можете сказать, что хотите тоже участвовать в выборе?
Обрывают тех, кто долго и невнятно формулирует мысль...
Ну вот, опять:(( Значит, надо еще раз поговорить с мужем. Если с первого раза не понимает, поймет с двадцать первого.
Почему вы не высказались по поводу ресторана? Вас оборвали, а вы промолчали? Нужно было потом еще раз сказать о своих предпочтениях, четко и конкретно.
Если друзья хотят ехать с вами в Париж и Узбекистан, значит, им приятно ваше общество, никто не станет портить себе отпуск. Возможно, проблема в том, что вы не формулируете свои предпочтения четко и конкретно? Может, на это внимание обратить?
Просто экспериментировала.))). Спросят или нет. У мужа спросили, хотя он тихо сидел в углу с телефоном и в разговоре участия не принимал. А у меня нет)))).
Сегодня попробую продвинуть какую- то свою идею. По поводу досуга.
О, автор, как я вас понимаю!
Я иногда озвучиваю своё несогласие. Так на меня начинают раздражаться, обесценивать то, что для меня важно. И ладно бы знакомые, муж такой, что любит поддерживать противоположную мне точку зрения. Не потому что ему важно, а просто так.
А мне родственники говорят, что я придумываю проблемы на пустом месте, если я пытаюсь сказать о своих чувствах(Мама, свекровь, сестра)
Ну реально же игнор, да? Нас отрицают, если не вписываемся в их представления, какими мы должны быть, чтобы быть максимально удобными для них.
Раньше меня это очень обижало и задевало, а в 40+ лет подумалось, что у каждого свой крест. У меня вот такой, надо учиться смирению. Но это не значит, что надо давать себя в обиду. Последние пару лет я сильно почистила свои ряды, от некоторых просто дистанцировалась. Иными словами, перенесла фокус своей жизни на меня лично. Муж сильно фестивалил по этому поводу, он привык, что я гостеприимная, хлебосольная, развлекательная.. Ему сказала, что его не держу, может идти развлекаться с ними. И закрыла тему для обсуждения, потому что с роднёй всё обсуждение сводится к тому, что мне навязывают то, что мне нафиг не надо. Вообще, морально готова продолжать жизнь без мужа, он, к моему большому сожалению, ни разу не поддержка и также как ваш - не подождёт и не поинтересуется. Ну ломанулся он к "друзьям", те сразу нашли, чем он может им помочь, меня тоже хотели пристроить, я сразу и громко отказалась, он один две недели на них впахивал. Как только его помощь кончилась - с ним прекратили всё общение. Он сразу догадался, что это из-за меня, я - чёрствая и равнодушная :). Ну и смысл чего-то такому объяснять?! Своим здоровьем тоже любит поманипулировать, я выдаю 10% от прежних реакций, мне реально стало всё равно. Предлагаю позвать отзывчивых друзей на помощь :).
Нескромный вопрос, вас не И зовут? У меня такое ощущение, что мы с вами переписывались по другому вопросу :).
А мне родственники говорят, что я придумываю проблемы на пустом месте, если я пытаюсь сказать о своих чувствах(Мама, свекровь, сестра)
Как только муж делает попытку Вас не замечать, тут же призывайте его к ответственности Это дело привычки , поверьте. Он не привык Вас замечать и с Вами считаться, но дело возможно поправимо. Четко ставьте его на место.
Вася, подожди меня, пожалуйста.
Вася, ты опять? (С шуточной угрозой в голосе)
Вася, я на тебя рассчитываю (с лёгким нажимом).
Вася, милый, пока я фотографирую, сделай то-то.
Вася, ты меня не сфотографируешь?
Вася, ты сегодня будешь моей фотомоделью.
Короче, четко контролируйте Васю, то есть мужа. Тренируйтесь на кошках.
Как сумеете построить мужа, полдела сделано. Дальше дело техники, построите кого угодно.
+1000
тренировка, тренировка и еще раз тренировка!
тоже есть такие проблемы, как у автора, борюсь с ними.
И вот вспомнился случай:
в 11 лет потерялась в Москве на Павелецком вокзале: ездили группой на Украину, пересадку в Москве делали. Группа людей наших остановилась у чего-то, я постеснялась к ним подойти, они как-то обособленно были, своей компанией...и потерялась.
К милиционерам почему-то тоже постеснялась подойти. Решила справиться сама. Причем даже не знала, на какой вокзал мне ехать. Была очень застенчивой. В общем, чтобы найти свою группу, опросила больше 10 человек. С тех пор у меня совсем нет проблемы подойти к незнакомому и спросить что-нибудь, чаще дорогу.
Пара скандалов (или разрыдаться, или очень испугаться) мужу, и он станет обращать внимание по какой тропе вы пошли. А вы ведь не способны просто так скандал развести? Другой женщине и не надо, достаточно бровью повести, муж сразу заметит. Но вам с чего-то надо начать. Я думаю, вам стоит начать с мужа тренировать самооценку. Знаете поговорку, смазывают скрипящее колесо. Надо требовать, скандалить, иногда драмы добавить, или просто сделать то, что вам хочется, а не то, что хочется мужу. Нельзя быть пресной все и всех понимающей все терпящей женщиной.
Если что, сама такая была раньше
Доктор, меня никто не замечает
На кого не обращают внимания, кого не замечают? Очевидно, что незаметных и тихих. Так устроено человеческое внимание.
А кто ведет себя незаметно и тихо? Наиболее вероятно тот, кто не испытывает потребности во внимании. На этом основана психологическая маскировка.
Чем больше вы по факту сливаетесь с окружающим фоном, тем больше становитесь этим самым фоном. Таковы последствия успешных поведенческих решений.
Я с вами согласна. Я сама про себя многое скрываю, стараюсь по минимуму выставлять фото в тех же соцсетях, аккаунты закрытые и т.п. А потом смотрю, почему у меня так мало лайков и подписчиков, а у подружки дочки 9-ти летней уже за несколько сотен перешло? Так я сама чего хотела, то и получила. Сейчас думаю- а мне нужны эти подписчики и непонятные "друзья", которые будут рыться в моем "белье"? Неа, мне не надо ))). Так что все нормально идет.
Чем меньше в вашей жизни неожиданностей от общения с другими, которые вы стремитесь обозвать "копанием в белье" , тем меньше у вас поводов сталкиваться с собственной инертностью и вялой непосредственностью.
Ничто так не обескураживает, чем собственные тормоза. Их так легко называть "воспитанностью", но это - тормоза.
Чем больше вы отсиживаетесь в окопах, тем сильнее обычные для общения вторжения вы воспринимаете болезненным "копанием в белье".
Типичные мантры тепличного существа
Да, так и есть. Я сама за собой это замечаю и понимаю, что чем дальше, тем только хуже. Но ничего не могу сделать. Сегодня вышла на улицу, надела капюшон, закрылась так, чтобы никто не видел мое лицо. Клиника (((.
Человек выкладывает на всеобщее обозрение только то, что готов и хочет показать. Поэтому речи о копании в белье быть не может.
Мне все время кажется, что кроме друзей, посторонние люди будут копаться в моих фотографиях и моей жизни. Очень мнительная.
У меня в подписках пара знакомых, которые имеют очень много подписчиков и много публикаций. Одна просто классный фотограф (снимает все, что видит, под интересными ракурсами). Вторая занимается собаками, пиарит их, волонтерит, ну и тоже неплохо фотографирует окружающую действительность. Фотографий самих себя у них не так много.
Проблему Вы уже осознали: с Вами не замечают, не считаются, не учитывают Ваше мнение, даже его не спрашивают...
Пробуйте менять ситуацию. Например, если Вас не спросили при выборе ресторана, сами начинайте говорить, высказывать свои предпочтения. Если в разговоре перебили, дослушайте и продолжайте опять свою мысль.
И еще: Вы боитесь конфликтов. Я бы Вам посоветовала прочитать книгу Николай Мрочковский, Алексей Толкачев "Личная власть". Там есть упражнения, правда, они жесткие, сама хочу попробовать некоторые, но пока не созрела. Ну хотя бы прочитать тоже полезно.
Напишите пару упражнений пож-ста, если не очень трудно (чтобы понять осилю ли я книгу). Вы меня очень заинтересовали, я не автор, но такие же примерно проблемы.
Ну, например: "спровоцируй в течение дня минимум 10 конфликтов и продержись в них как можно дольше"
"определи и запиши 10 своих личных границ и реакцию на их нарушение"
А лучше скачайте отрывок из сети, я много находила. Всю книгу не нашла, заказала в читай-городе за 350 руб. В озоне вроде такая же цена.
Еще, вроде, хорошие упражнения были в книге Зимбардо "Как побороть застенчивость".
Вы первая тут, похоже, поняли, в чем проблема автора ( и моя, кстати, тоже). Спасибо!
У нас есть персонаж в коллективе - ни с кем контакт не получается у нее, хоть и старается. Но старается как-то неискренне и топорно, часто во фразах неуважение к окружающим проскальзывает, обычное определение у нее "человек" - вроде нормально, но с дебильной интонацией: "человек захотел", "человек так решил" + это вот обезличивание и об окружающих мелкие пренебрежителбьные фразы, гримасса на лице . Она, наверное, тоже не понимает, почему ее все игнорят от директора до уборщицы, хотя дружный коллектив
С языка сняли.
Автору либо смириться, либо сосредоточиться на чем-то одном, типа фото, вязание и т.д., искать единомышленников по интересам. И перестать показательно страдать, людей это бесит, потому и не замечают, что бояться вляпаться.
Сегодня попыталась пойти на противостояние с мужем и подругой. Они, как всегда, спелись за моей спиной и завалили упреками и подколками. Выдержала пять минут. Увидела, как им не по себе от моей обиды и осадила.
Штука ещё в том, что подруга оказывает нам сверхрадушный приём. Нам не дают платить за ресторан, за еду дома, за бензин. Подруга нам купила вещи для гор. Кормит нас четыре раза в день блюдами под наш вкус. Сделала для нас суперпрограмму маршрутов в горы. Мне просто совестно в ответ на такое радушие ходить обиженной на ее колкости и поддевки.
Впечатление что вы уже фантазируете.
Приведите конкретные примеры подколок и упреков.
Что если я упаду в пропасть, то плакать по мне они не будут. Что если я подверну ногу в горах, то они меня бросят. Что то, что я хочу, хотят только шизофреники. Что моя подруга примет в гостях моего мужа с любой спутницей, если я ему вконец осточертею.
Потому что такие "подколки" можно ожидать от совсем опустившихся людей, без образования и вообще понятия норм общения, что не соответствует с описанием вашего мужа и ваших знакомых.
Вы перегнули палку в своем рассказе, зафантазировались.
Ну, не верьте, что я могу поделать. Но все это я слышала. Именно что от людей с отличным образованием и положением в жизни.
Не могут воспитанные люди (с образованием и положением в жизни) такое говорить, и на шутки это не похоже. Похоже на все другие "выходки", которые вы описываете выше, уже от других людей. А похожи они именно потому что вы их выдумываете, с вашей не слишком хорошо развитой фантазией.
Вы долго очень думали про подколки, сочиняли, и получилось ну очень уж грубо.
Никогда не слышали пословицу "ради красного словца не пожалеет и отца?" Вот у автора такой муж, г08нюк и манипулятор, ничто его не остановит, чтобы покрасоваться перед чужой бабой...
А вы что на это? Сидели и лыбились?
Самоуважение напрочь потеряли... Накой икс вы принимали от них подарки, если не собираетесь или не в состоянии сделать ответный жест? Зачем вам вообще всё это? Вам приятно быть перманентно обязанной и пинаемой?
Да, сидела и лыбилась. В моей голове начать выяснять отношения с ней - потерять достоинство и неблагодарность. Ее подколки вызывают во мне удивление, но не обиду.
Да. Пока шутила только подруга, а муж просто улыбался, я не обращала на это особого внимания. Но когда он поддержал ее наезд и крикнул, что я испортила ему отдых своим поведением, то я разозлилась. Когда они мне предложили перекусить с ними в горах, я отказалась и ушла на другое плато фотографировать.
Какое удивление, с чего вдруг? Именно обида и прекращение отношений.
Но вы слабачка. Вдруг у подруги давление и переживания - индульгенция на поддерживание отношений, в которых вас гнобят, найдена.
Я прекратила очень много отношений. Мне это не так трудно. Но теперь понимаю, что это не решает мою проблему никак. В новых отношениях все обязательно через какое-то небольшое время повторяется.
Все это очень странно. Похоже у той дамы, что вас пригласила, виртуальный роман с вашим мужем, а ваше присутствие ее (и его) дико бесит. Может вы за деревьями леса не видите? Голубки спелись и сейчас на этапе сближения, а вы болтаетесь как пятое колесо, и конечно раздражаете всех. Да они мечтают, чтоб вы куда-то делись, хоть в пропасть.
Точно нет. Я думаю, она со всеми в состоянии флирта. А моего мужа как женщина она не волнует
Почему же ваш муж вас так гнобит?
Он очень странно себя ведет. Хотя может у вас давно такие нездоровые отношения.
Вы странно рассказываете, сложно понять, что там у вас. Но одно понятно, отношения с мужем у вас нездоровые, и муж какой-то то ли больной, то ли ненавидит вас давно.
Вопрос только к вам самой, почему вы продолжаете с ним быть, и все это терпеть. Возможно, есть причина.
Атор, а спросите у своей подруги, где у них ближайший сумасшедший дом и попросите Вас Туда свозить, что бы так сказать посмотреть место где живут шизофреники. Они ведь - это Ваше будущее по словам Вашей подруги.
А так то похоже, что Вы не Зря тревожитесь. Только подруга Вас не не замечает, а пытается увести у Вас на Ваших глазах Вашего мужа. И Вы это чувствуете. Только не там думаете. Подруги на Вас плевать похоже, ей Ваш муж приглянулся. И вообще, пора Вам уже подруг то ликвидировать. Пора уже только своей семье отдыхать ездить. Это будет Вам гораздо удобнее.
Она просто флиртует. Думаю, она вообще много флиртует. А серьезно зариться на моего мужа для неё безумие. Доход ее бойфренда больше чем в 10 раз больше дохода моего мужа. Она женщина очень умная и такого бойфренда ни за что не будет терять.
Перебор уже какой-то. Не верится. Или это "шутки юмора" такие были и звучало совсем иначе. В некоторых компаниях это позволительно и звучит не обидно, т.к. всем понятны правила игры.
Или муж с приятельницей совсем обалдели. И Вы с ними за компанию.
В первом случае, Вам просто надо сказать в тот момент, когда эти шутки начали Вас задевать "ребята, с этого момента не смешно" и перестать улыбаться. Нормальные люди поймут сразу (хотя нормальным можно просто перестать улыбаться).
Во втором случае, допустимо повести себя жестко, т.е. Встать и уехать. По дороге не забыв прокомментировать их чувство юмора и наглость.
Судя по Вашей реакции, все же это было похоже на первый случай, то есть они так шутили. Причем в таких случаях шутки идут от противного, то есть люди выдают очевидный абсурд. Но Вам лучше знать, как было на самом деле.
Возможна и ситуация, которую описали ниже, то есть романа мужа с приятельницей и наглого их троллизма.
Тут надо видеть ситуавию и слышать тон и что было сказано.
Конечно это шутки. Шутки, в которых наверное проскальзывает подсознательная симпатия подруги к моему мужа. Симпатия, которая не будет иметь продолжения. Мне обидно, что муж как бы на ее стороне. Хотя он абсолютно равнодушен к ней как к женщине.
Так втык ему сделайте. Необязательно сразу жестко, но обозначьте свою позицию
И поменьше общайтесь с людьми, которые могут Вас задеть, манера общения которых Вам не нравится или кажется недостаточно деликатноц.
Зачем себе нервы трепать, общаясь с неприятными людьми?
Я вообще в этом путешествии почти всегда молчу. Не шучу и никого не веселю. Иногда разговариваю с бойфрендом подруги. Он мне про свою жизнь рассказывает)). Фразы , что если я упаду никто плакать не будет, появляются , когда я встаю над обрывами и делаю фото. Фраза, что мужа примут с любой спутницей, появилась в ответ на мою шутку, что если муж меня бросит, то лишиться такого великолепного отдыха, который сделала нам моя подруга
На первую фразу "подруги" я бы ответила: "Не дождетесь!"
Ну а вторую ее реплику вы полностью спровоцировали сами.
На первую фразу я отвечала: «не больно то и хотелось, чтобы вы меня спасали». На вторую присвистнула: Офигеть, что делается.
Ну и нормально. Хотя выводы сделать можно, Вы и сделали.
Вообще мне показалось, что Вы скорее на мужа обижаетесь, что он недостаточно Вас поддерживает.
Потом в спокойной обстановке проговорите с ним эти моменты.
Менять никогда не поздно, можно сначала повоспитыаать, потренировмться на кошках, так сказать. А то следующий будет такой же.
И ещё один штамп ни о чём...
Подобными штампами автор загнала себя туда, откуда вещает.
Топик слить негатив, ясно же, что "ничего сделать нельзя". Механические тренировки или заготовки фраз тут ни о чём, нельзя со стороны насадить автору самоуважение, она должна сама до него созреть... или не созреть, а продолжать и дальше "удивляться".
Ну, ок. В Москве за три месяца до топа оборвала общение с прежними приятельницами. В этой поездке я веду себя не так как раньше. Я никого не веселю. Я не стараюсь быть заинтересованным слушателем. Я много времени уделяю своим делам-фото. При этом много и часто благодарю подругу за восхитительный приём. Если она что-то рассказывает о себе, слушаю, но не поощряю вопросами. Сейчас решила похвалить себя. По пустяковому поводу. Рассказала, что хозяева Airbnb квартир, где я живу, пишут мне в отзывах , что я звездный гость( потому что я в конце убираюсь дочиста). Моя подруга тут же вскинулась и сказала: В таких случаях я своему мужу говорю: кончай издить.
И так всегда. На мой успех, даже самый смешной, я получаю агрессивный выпад.
С мужем разводиться не буду. Я его люблю.
Слушайте, ну Вы просто общаетесь с хамами и невоспитанными людьми. Откуда Вы их берете вообще? Вы что, не умеете отсортировывать людей на входе, так сказать?
Начинайте с малого. Если человек общается матом и способен выдать грубость, не нужно поддерживать знакомство. Вообще.
Сразу отсекайте.
В третьем лице вообще нельзя обращаться при присутствующих!!! Муж- первый хам и он задает в той компашке тон. Обращение с посторонней бабой при жене и о жене "О, она обиделась" - это верх неуважения. Автор просто привыкла и для нее это норма :-(((
Муж - отдельная песня :). Раз автор не готова его послать, надо воспитывать :).
А остальных то точно можно отсортировать.
Такое ощущение, что автор сама не знает точно, как хорошо и правильно общаться, а как плохо. Ее шатает туда-сюда. То она все спускает, то режет сама правду-матку.
Если бы сама четко знала, что хорошо, что плохо, легче было бы выстроить рамки общения и найти нормальных приятелей.
Я уже лет 20 как не общаюсь с невоспитанными, неуспешными и завистливыми людьми. Конкретно, эта коллега номинированный профессионал в нашей области, многолетний волонтёр программы помощи старикам, много раз давала всем взаймы без процента, много раз дарила возможность коллегам бесплатно гостить в ее квартире в Болгарии, очень помогает коллегам в их задачах, вокруг неё всегда полно благодарных людей, которым за радость ей помочь. Примерно то же самое я могу сказать о моих приятельницах последних 15 лет. Дело не в том, что я выбираю не тех людей. Дело во мне . Я что- то транслирую вовне, что всяк хочет меня осадить.
"Что если я упаду в пропасть, то плакать по мне они не будут. Что если я подверну ногу в горах, то они меня бросят. Что то, что я хочу, хотят только шизофреники." - Т.е. на ваш взгляд вот так выражаются воспитанные, добросердечные люди?
Дама, если вы не троль (уверена на 99% что троль) то вам надо руки в ноги и бегом к психиатру. У вас галюцинации, вы слышите то, чего нет. Впричем это не состыкуется с тем, что вы душа компании и вас все усиленно приглашают. Вывод: вы тролль и ни одного слова правды в вашем рассказе нет.
Не только душа компании, но еще и с незаурядном чувством юмора, из-за которого ее всегда приглашают в гости.
Автор, Вы извините, но люди воспитанные не выражаются так, как Ваши знакомые. Ваши приятельницы могут быть людьми своеобычными, может быть интересными, склонными к благотворительности, какими угодно, но не воспитанными.
Просто поймите, что люди воспитанные так не ведут себя.
Так что дело конечно в Вас, но не в том смысле, что Вы думаете. Вы просто не понимаете, КАК правильно должны себя вести люди, поэтому принимаете такое отношение.
Выбирайте в знактмцы людей интересных И воспитанных, и проблемы уйдут сами собой, поверьте.
Как раз о чем, если действительно за это взяться. А рвать все и сразу можно, только откуда возьмется навык противодействия, если практики нет? Чтобы научиться правильному поведению с мужчинами многим тоже нужен опыт.
Йес.Именно это я вам и хотела сказать. И муж, надеюсь, будет счастлив.
Есть у нас приятель, друг моего брата. Вот женился он. Первый приезд к нам жена пыталась быть милой и я вроде как размякла. А потом год-два-три-четыре, а она все ноет и ноет. Так мне нашего друга жалко стало, но себя еще жальче. Она вроде автора, строит из себя милую и приветливую, но хочешь, чтобы она уже утонула где-нибудь. На пятый год, я сказала приятелю, что его нежно люблю, но жену его я больше видеть не желаю.
Ну правильно, она оплатила своё развлечение, может себе позволить подкалывать и ст*мат*ся.
Вопрос - зачем вы продались? Так всегда было, что за неприниципиальные для себя деньги она может бескрайне прокачивать своё ЧСВ за ваш счёт?
Я вижу в Реале ее в пятый раз. Мы больше в онлайне общаемся. С мужем мы приезжаем в ее дом, вернее в дом ее бойфренда во второй раз в жизни. Я так вижу, что к моему мужу она испытывает большую симпатию чем ко мне. Когда мы вдвоём, она ведёт себя заботливо и просто. Когда мы втроём, она предпочитает общаться с моим мужем. Она едет по жизни как танк( при этом невероятно хороший человек, а с другими я и не имею дел), ее семья и бойфренд(на минутку, человек огроменных достижений) в ее присутствии не пикнут. Вот с моим мужем у неё через пару часов складывается против меня союз, и они начинают шутками говорить, как мало ценности я имею в их мире. Но это шутки ртом, а действиями она проявляет обо мне огромную и тёплую заботу. Я человек, который больше доверяет действиям. Поэтому я сбита, как себя вести. После того что она для меня, для нас делает, огрызнуться для меня значит проявить неблагодарность.
Ну так расскажите им историю, что Вас очень ранят их шутки и слова. Чувство юмора у Вас отсутствует как класс. И попросите подругу больше так не шутить. Или вот поедите в горы, и сбегите от них, бросьте их там одних. Заранее продумайте маршрут и смойтесь никого не предупреждая. Весом претензии к Вам предъявят, глазами хлопайте и говорите, что заблудились, Вы же здесь в первый раз. Только чмойтесь так, что бы совсем Вас нельзя было найти. Например сядьте в ресторан какой-нибудь и сидите там до утра, или горем в каком ближайшем злостное снимите. Ну а если денег нет, то просто тупо подождите всех недалеко от машины. И никому никаких претензий, что Вас не подождали. А наоборот со смехом рассказывайте, как заблудились, и как машину искали, и как было вокруг красиво. Но в конце можно ввернуть, что Вам очень понравилось гулять одной, вот если бы не тревога за близких, то Вы бы наверное и дальше бы так гуляли.
То есть вы и здесь не можете сказать: "Огромное спасибо, но у нас другие планы на отпуск"?
Всегда есть кто-то из семьи, кто очень хочет этой поездки и этого общения по разным причинам. Поскольку есть поездки, которые муж и дети делают полностью по моему вкусу, то в ряде случаев я им уступаю. Конкретно, эту поездку в гости очень хотел мой муж. Ему хотелось походить по горам со своим, но опытным человеком.
А вы там зачем были? Ну и ехал бы сам.
Если все-таки поехали вместе, то нужно жить отдельно - в отеле или шале. Селиться в доме можно только у таких людей, которых знаешь как облупленных, и в адекватности и доброжелательности которых полностью уверен.
Половина ваших проблем, обсуждаемых в теме, связаны с тем, что вы общаетесь с кем попало.. и этим людям реально (и объективно) на вас плевать с высокой колокольни.
Штука в том, что мои близкие приятельницы ведут себя также. Однажды про меня сняли сюжет для внутреннего телеканала нашей компании. А звездой у нас всегда была моя очень близкая приятельница и коллега. О чем я ей часто и искренне говорила, потому что это чистая правда. Посмотрев передачу она во всеуслышанье бросила: «жди , теперь тебе посыпятся предложения играть в сериалах бомжей» И с этим человеком мы прошли огонь и воду.
))). У вас плохое воображение. Не можете представить, что жизнь круче всех вымыслов.
Наоборот очень хорошее.
И уж точно достаточно опытный в жизни и в отношении с людьми, чтобы разглядеть вымысел на уровне желтой литературы.
Значит, копите больше опыта. Я реальный человек. И все, что описываю, со мной происходило. Может быть, у читающих есть некое искажение видения впрочитанного, потому что ситуации вырваны из контекста(я не могу здесь огромные жизнеописания постить). Но ни слова неправды я не написала.
У меня была похожая на вас (или на то, что вы описываете как себя) экзальтированная подруга в юности, которая была уверена, что ей все должны и внимания ей оказывается недостаточно. Но во взрослой жизни я такими людьми себя не окружаю, да и в моей профессиональной области они просто не просочатся.
Про приятельниц мы уже говорили, вы выбираете тех, кому нужно блистать на чьем-то фоне, и верной тенью им служите. Разумеется, если вы нарушили "субординацию", то получите свою порцию унижений.
Я давно выбираю в приятельницы успешных и порядочных женщин. Да, они яркие и тщеславные. Но добрые и с широкой душой. Я не понимаю, как в таких людях может проявляться это желание унизить.
Для баб, которые "ржут с нее" и вцепляются в космы, фраза отвратительная, соглашусь.
Для культурных людей подобная фраза, произнесенная публично, при многочисленных свидетелях, имеет эффект бомбы, так как обозначит автора как интеллигентного человека, а ее оппонентку - как хамку, и заставит оправдываться или позорно выкручиваться. Желающих попасть в такую ситуацию в будущем уже не будет, так как урок будет дан.
Я так и сказала своей коллеге. Она рассыпалась в извинениях. Но мне эти извинения уже до лампочки были. Главное, что она посмела мне такое сказать, как последней чмошнице((
Ну больше она подобного не говорила? Уже хорошо.
Вам, имхо, надо просто не общаться с теми, кто потенциально способен такое говорить. Зачем Вам общаться с невоспитанными людьми, верно? Только себя унижать.
И научиться на подступах пресекать поползновения сказать Вам гадость.
Чувствуете, что сейчас прозвучит что-то не то, чуть приподнимите брови, чуть напрягите лицо. Именно чуть. Люди в адеквате почуят, что их слегка занесло.
Хотя лучше вообще общаться с теми, кто в принципе ведёт себя адекватно и не способен даже в страшном сне выдать гадость.
Нет. Больше не говорила. Я эту коллегу вам выше описала. Ее никак нельзя отнести к неадекватам.
Вы не совсем понимаете, что значит адекватность. Адекватны те, кто понимает как надо вести себя в той или иной ситуации. Если человек не понимает, когда, что и кому можно говорить, то его адекватным назвать нельзя. В большей или меньшей степени.
Они уже без меня пообедали, я лазила в гору фотографировать. Ждали меня, чтобы я съела свою долю. Когда я отказалась, подруга сказала: дело твоё. Муж рассмеялся: о обиделась. Потом они собрали еду и мы пошли дальше. Они как-то оба стали выглядеть для меня пожухлыми и расстроенными. Мне их стало жалко. И я стала с обоими разговаривать приветливым тоном.
Они не поняли никакого ПРОТИВОСТОЯНИЯ!!! Они опять поржали с вас(((((((((((((((((А почему вы что-то "демонстрировали им?" вместо реальных своих чувств? Вот Вы пишите - "Муж рассмеялся: о обиделась." Пропустим мимо ваши "Они как-то оба стали выглядеть для меня пожухлыми и расстроенными. Мне их стало жалко."- дальше на самом деле Вы показали "Мне их стало жалко. И я стала с обоими разговаривать приветливым тоном."
НЕ надо было идти отдельно лазить и игнор им делать (это полная фигня) и тем более разговаривать приветливым тоном - надо было показать ВОЗМУЩЕНИЕ!!!!!! Вот это вы можете???
"Муж рассмеялся: о обиделась". - Почему мужу можно гоготать над вашими чувствами, а вы боитесь пикнуть о своем каком-то несогласии? почему вы не грохнулись в обморок (как он) или не изобразили шкандаль? Вас так и будут "фейсом об тейбл"- вы же это позволяете, максимум что вы можете - ходите и дуетесь, это всерьез никто не воспринимает
А слабО Вам рассмеяться "О, он обиделся" ??? после того как он приступ изобразит или что-то ему не понравится? "Собаке собачья смерть", он знает, то вы - сыкло и издевается над вами, а почему вы так ссыте сделать ровно тоже самое?
Потому что если я кого-то некрасиво опущу, я чувствую себя, будто я дерьмом обмазалась. Я не хочу действовать такими способами. Я хочу, чтобы меня не унижали, не потому что я могу ответить тем же. Я хочу быть обычным человеком, которого ни у кого и мысли не возникнет опускать.
Какими какашками Вас надо обложить, чтобы Вы все же хоть что-то высказали??!! А если Вам скажут :"Когда же ты, милая, сдохнешь?" - тоже будете как ни в чем не бывало сидеть и лыбиться (потому что она "радушная" и за все заплатила)??
Последний раз , когда я резко высказалась, мой руководитель подала заявление на уход из моего отдела((. Ее потом две недели всем отделом уговаривали остаться. Когда я сказала кое-что моему свекру(а он очень жесткий человек), ему пришлось вызвать скорую. Я боюсь.
Бля... ну прям ведьма, как кому слово скажет, так все замертво и падают.
Вы перегнули палку в свои фантазиях. Человек, слова которого могут убивать, никогда не будет жаловаться на "недостаток внимания".
Вы просто не понимаете, что эти качели на фиг не нужны. Нужно спокойное принятие и уважение
Неправдоподобно, извините.
"Не верю".
Вы описали кучу знаков внимания, оказанных вам: и в гости вас приглашают, и в турнирах с вами участвуют (да так, что хозяйка из дому сбегает, не выдержав игнора), и муж с сыном без вас никуда не могут поехать, прям сразу с сердечными приступами валятся. На фоне всего этого плач "я никому не нужна" не смотрится. Создается впечатление, что вы вообще не переносите, когда внимание от вас хоть на секунду отвлекается.
Переборщили.
В следующий раз продумайте сценарий разводки качественнее, чтобы персонаж хоть немного правдоподобным был.
Жаль, не могу вас пригласить в реал. Вы бы увидели тот игнор, в котором я нахожусь в дружеских и рабочих коллективах.
Вы ответили только на 1 часть вопроса, " А - Т.е. Вас это сильно заткнуло? И теперь Вы решили вообще ВСЕ кушать, что вам скажут? Вас т.е. помоями с ног до головы можно теперь облить и вы все-все стерпите? "(я - автор ветки)
Да. Очень сильно заткнуло. Я больше не вынесу, когда будут говорить, что я довела человека до смерти.
автор, а это вашего мужа несколько лет назад лось царапал во время пробежек? если вдруг не вашего, я знаю вашу кармическую сестру
так, неродственными завещаниями навеяло и избыточной экзальтированностью: https://chertopolokh.livejournal.com/
вам бы с этим автором списаться, познакомиться, она тоже мастер выдумывать себе проблемы и героически их решать https://eva.ru/static/forums/63/2005_8/409490.html
Еще раз повторю - автор адский клоун. Вот этот ее пост просто добил :"Ребята, я не жертва-жертва. Я калеченная страхом. Я в молодости очень жестокая и безапеляционная была. у двух моих пожилых родственниц после ссоры со мной были инсульты с летальным исходом. Моя лучшая подруга пыталась покончить с собой после того, как я письменно попросила освободить меня от ее дружбы. Это письмо было в кармане ее джинсов, когда ее нашли. Она , слава Богу, жива. И ее родители нашли в себе силы не мстить мне. Но это был страшный год. Это по крупному. А было еще очень многое и частое, когда после моих слов люди делали очень резкие и необдуманные поступки.
Я поэтому так боюсь болезни и безумия мужа. Он мне всегда говорит, что мое слово убивает."
Эгоистка и манипулятор в овечьей шкуре. Пусть пылится, не жалко.
ИМХО, это тролль. То что она приписывает другим людям (слова, поведение) слишком неадекватно для реальных взрослых людей. Пишет разводку, но не слишком умело и с явными перегибами. Да и себя описывает путано, то яркой и уверенной в себе, с искрометным чувством юмора, то забитой овечкой. При этом ее посты не свойственны ни первому, ни второму из описанных ею типажам.
Мы поняли: вы его любите и готовы кушать ВСЕ, чем он вас обсирает. Ничего высказать вы ему не готовы и боитесь. К чему тогда жалобы? Денег у вас своих нет, человек это знает и срет на вас в открытую, а вы все это терпите или максимум как-то глупо "дуетесь"(от еды отказываетесь), на что он только ржет "О она обиделась", Вы совсем что ли УГ????
Все деньги, которые муж зарабатывает , он отдаёт мне . Отчета о них не спрашивает. Когда я прекратила работать, муж стал бережнее ко мне, чтобы я не чувствовала себя зависимой. Летом я отдаю свою квартиру сыну и его девушке, и мужу не придется снимать деньги со своего счета на покупку. А могла бы сдавать в аренду и иметь свой доход. Так что по финансам муж и слова мне не скажет. Вопрос в другом. Он не чувствует, что мне неприятно его поведение на людях ко мне. И злится, что не понимает, что мне нужно. Когда мы вдвоём он научился быть предупредительным, насколько это доступно с рас.
"насколько это доступно с рас" - не очень понятно. Если все это не разводка, на что очень похоже, напрямую, прямым текстом, один на один, разберите с ним все его неприятное поведение на людях. Знакомых выбираете весьма странно, если только за всем этим не стоит желание хорошо проводить время за чужой счет (хотя бы частично) и т.п., из-за чего становится неудобно что-то против говорить. И если вам не в удовольствие при этих дамах быть серой собачкой, которая будет заткнута при малейшем открывании рта (из серии знай свое место), то не ясно зачем вообще выбирать подобных знакомых и самой себе пытаться внушать какие они добрые и хорошие.
За "О она обиделась" можно нехило навалять - ему, получается, глубоко наплевать на ваши чувства и он может вам сказать совершенно любую гадость. Вы должны не тупо не есть какую-то там заказанную для вас еду, а реально ему навалять и так же наплевать на его чувства "бугага- ой ты обиделся чтоле???" -при любой его попытке брыкнуться в обмараг.
Возможно, вы редкостная ссука - язва, черный глаз, желчегон и т.п. - окружающие бздят с вами связываться в одиночку, вот и отрываются коллективно
С мужем сегодня поговорила о наших каникулах и всех событиях. В общем, он сказал, что не видел ничего, что могло бы меня обидеть. Сказал, что я выдумываю поводы почувствовать себя униженной на пустом месте. А уж он то все каникулы только и делал, что делал все для моего счастья. Вот такте итоги.
То ли лыжи не едут, то ли я звезданутый.
Сейчас у меня ни одной приятельницы и больше заводить не буду. Выйду на работу, буду держаться особняком. Мужа попросила отменить все договоренности о совместных поездках с первыми друзьями(там где хозяйка все время уезжала из дома).
Слушайте, ну прямо как в плохом анекдоте:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? ...
В вашем случае, не жене, а мужу, естественно.
Ну, вот. ДО вас дошло - вы звездануты, причем основательно. Вам бы к психотерапевту, чтобы он ваш эгоцентризм немного развеял.
Вы нагло лезете со своими требованиями к людям, не уважая их желания и интересы.
Задолбали всех со своим фотоаппаратом. Вы там щелкаете, наслаждаетесь, а другие должны как собаки у магазина ждать. Да, пошла бы ты! - первая мысль возникает при общении с такими экземплярами.
Всю жизнь вы были как все, а себе придумывали, что вас не замечают. Замечали вас, как и всех, но поскольку вы обычная, то с вами не носились. А вам так хотелось,, так хотелось, что сами свою жизнь и дальше портите.
Стараюсь жить по-новому. Почти убрала свои шутки. Прекратила посмеиваться над собой. Внутренне попрощалась со всеми старыми приятельницами. Прошла на третий этап отбора по работе, на собеседовании была очень сдержанна. (новая область и почти физ. труд).
Штука в том, что как только я распрощалась с прежними приятельницами, как в мою жизнь тут же начали прибывать новые люди с активным желанием общаться и проводить вместе время. И это опять тот же психотип людей, с которыми я общалась всегда. Успешные, яркие, харизматичные, любящие блистать. Я всего лишь сдержанно выразила восхищение тем, что меня в них действительно восхитило, и вот мой вотсап уже который день ломится от видео из жизни моих новых знакомцев (путешествия, креативы, интервью на телевидении). Меня зовут вместе поехать куда-то в путешествие, начать дружить семьями. Люди интересные и нужные. Но, я боюсь, что если я начну общаться, все будет по прежнему сценарию. Я буду фоном для блистания. Но и отгораживаться все время от общения, потому что я только фоновый человек, тоже неправильно. Это бегство, а не изменение своей жизни.
Ой... где ж вы таких людей выкапываете, которые малознакомых людей заваливают личными видео и фоточками (что в принципе признак совершеннейшего отсутствия границ и понимания правил приличия)? Да еще и много.
Не, вы все-таки чья-то фантазия...
C одной парой на озере в горах познакомились. Разговорились, оказались, москвичами. Они бывали в тех странах, куда мы только собираемся. Они сами предложили скинуть нам все явки и пароли по локациям в тех странах. Так мы обменялись контактами. Мне многое понравилось в укладе жизни и характере отношений этой пары, о чем я искренне сказала. Вот теперь получаю каждый день рассказик о приключениях этой пары в горах, приглашение общаться в офлайне и вместе съездить в одну из стран весной.
На прошлой неделе меня нашел одноклассник (не общались ни разу после школы), хочет общаться, прислал мне уже десятки ссылок на интервью с ним.
Про меня (кроме самых общих сведений: кем работаю и где живу) никто из них не интересуется )))).
Еще одна бывшая коллега меня нашла, с которой не виделись лет пять. Очень властный человек. Пока только переписываемся.
А попробуйте для разнообразия держать свои восторги при себе, не вываливать их на людей. Ну понравились вам они и понравились, зачем им об этом сообщать?
И второе - зачем вы к ним обращаетесь за помощью? Зачем вам чужие локации, пароли, явки в век Интернета? Чтобы ещё больше прокачать их ЧСВ и подчеркнуть собственную никчемность? Ориентируйтесь на свои чувства и потребности, почему вы ставите мнение людей, с которыми вчера познакомились, выше собственного с мужем? Похоже, вы с ним играете в игру, кто из вас больше понравится окружающим, и он стабильно выигрывает.
Что за беда с одноклассником? Ну прислал и прислал, пусть болтаются. Или вы полезли их смотреть и опять восхищаться?
Да, просто к слову пришлось. Спросила, в какую часть гор лучше поехать. Они тут же рассказали, как лучше выбирать маршрут, в какой деревне лучше ночевать и у кого лучше ужинать. Слово за слово и контакты предложили сбросить. Это так естественно в такой ситуации и никаких игр. Я сама удивлена, что теперь я получаю, столько личных писем.
По однокласснику. Он увидел в моем профиле фото моей собаки и запись про проблемные суставы. Сходу предложил помощь - лечение по льготной цене в отличной клинике, которую основал его знакомый. Я вежливо поблагодарила и отказалась, но после этого не отвечать как-то некрасиво. А он еще и спрашивает, как я нашла его интервью по такой-то теме, как пришлет )))).
Все это вызывало бы у меня радость и энтузиазм, потому что к этим людям я чувствую симпатию. Но я подозреваю, судя по их монологической речи, что это все тот же сценарий, что преследовал меня последние годы. А мне он надоел.
С мужем, кстати, я поговорила еще раз, что мне было неприятно его поведение в каникулы. Он ничего не смог понять, что меня так задело )). Но решил сделать мне подарок, хоть ничего и не понимая. В марте даст денег на смену моей старой машины на новую.
Вы ж ещё вообще не знаете, что это за люди, вчера познакомились, какие симпатии и совместный отдых семьями? :) Это этап присматривания друг к другу, ни к чему не обязывающим разговорам, сухо поблагодарить за пароли/явки. Будут настаивать, как вам понравилось, сказать, что рассмотрите подробно, когда всё окончательно решится с поездкой.
Вы далеко не простая штучка, как пытались себя позиционировать :). Сначала людей вытягиваете на общение, эмоционируете через край, а потом плачетесь, как отвадить и поставить границы. Ситуация с одноклассником вообще ни о чём. Вы вообще можете хоть что-то сделать сами, без привлечения общественности? Везде вам надо внимание и одобрение, "искупайте нас в овациях". Вы и другим его даёте в надежде, что "ответка" аналогичная будет. Люди принимают ваши позывы к общению за искренний интерес, раскрываются, стремятся и дальше общаться с вами. Им невдомёк, что это не они такие оXyенные, а вы сознательно или подсознательно ждёте ответного восхищения. Так себе манипуляция, если честно :). Вы либо тренируйтесь, как сделать, чтобы это работало ("сама-сама-сама"), либо не лезьте к малознакомым людям со своими восторгами. Собственно, я вам об этом уже писала, но вы даже слушать не хотите в надежде, что вам на Еве подкинут волшебные винтики и выстроенная вами схема заработает :).
Ок. Спасибо. Буду еще сдержанее. Но на общение я никого не вытягиваю. Люди первыми начинают общаться, потому что мы с мужем улыбчивые на людях и много смеемся. Буду перекрывать людям возможность раскрываться перед нами и не буду показывать своей симпатии. Она, кстати, искренняя. Я рада, что мой одноклассник из нашей убогой школы так многого добился. А у пары с гор такое офигенное чувство юмора, что я не могла удержаться и не сказать им об этом .
ААААА....
Отказываюсь так играть и больше не даю советы :).
Ещё раз:
Вам НЕ НАДО "быть ещё сдержанней" или "перекрывать людям возможность", это само придёт как результат изменившегося фокуса. Вам надо концентироваться на себе, своих отношениях с мужем, своих потребностях, претворять их в жизнь своими (!!) силами и ресурсами, а не пытаться произвести впечатление на окружающих и в 500 постах обмусоливать, что ответная реакция не та, что вам хотелось бы.
Так понятнее?
ПС: Вместо сидения на Еве и обсуждения себя любимой, почитайте что-нибудь по личностному росту (в хорошем смысле), может быть, даже эзотерике. Чтобы вам было интересно с собой и своими целями, а не убиваться что люди, которые вас видят во второй раз в жизни, вас мало ценят.
ППС: Демагог вы знатный :)
УУУУ.
Но я вижу, что я и так сделала уже многое, чтобы ко мне не относились так пренебрежительно, как относятся. Я с 16 лет работала и доработалась в прошлом до нормальной должности. Я дорастила двоих нормальных детей и дала им возможность учиться в институтах. Я многим нешуточно помогла и никогда об этом никому не напоминала. Я не жалуюсь (ну только на Еву хожу, когда осточертение наступает), не гружу, знаю многое о многом и всегда этим делюсь. Я нормально выгляжу.
Но я всегда тот человек, к которому относятся пренебрежительно. И гадость скажут, и подставят, и с чьими желаниями никто не считается. Это выглядит как блажь. Но на самом деле это каждый раз болезненно и грустно.
У меня недавно появилась такая коллега-подчиненная.
Никак не могла понять в чем дело, почему она так сама с собой и почему с ней так коллектив.
Она очень на вас похода.
Ей на себя плевать :( работаем потихоньку над тем, чтобы в рамках моего коллектива никто не смел ее обидеть - ага. ей повезло с руководителем, у меня обостренное чувство справедливости и я самый " старый" сотрудник в отделе, т.е. если я включу дедовщину, будет труба :)
это сложно объяснить в двух словах
но она сильно отличается от всех и не в лучшую сторону.
но она точно не плохой человек, она не умеет правильно выражать мысли, у нее своеобразные реакции. в какой то момент ее просто перестают замнчать и игнорят. мргут обидеть ни за что, но не агрессивно, а с подтекстом, а она не умеет ответить.
А я умею, да так, что плачут. вот пару раз в сторону и ответила, теперь свой язык контролируют.
А как бы вы поступили на моем месте?
Мне позвонила по делу бывшая близкая коллега. Я и про нее писала выше.(которая мне по поводу корпоративного фильма, как-то сказала, что мне скоро посыпятся предложения играть бомжей. Потом долго извинялась и больше такого не было. Потом мне очень помогла, рискнув своим покоем ради меня).
Сказала, что очень скучает (я сама ей не пишу, я полностью сменила круг общения с нового года). Я ответила, что если скучает, то пусть позовет в гости на праздники.Та ответила, что будет очень ждать. Я сказала ,что пусть позвонит за 3-4 дня и подтвердит -мы тогда угощения закупим. В общем, она не звонит. Муж очень хочет поехать в ее коттедж на празники и просит. чтобы я позвонила первой, сама.
А мне видится, что если бы я была уважаемым в ее мире человеком, то коллега не забыла бы мне позвонить Поэтому сама звонить не хочу.
А как вы со стороны увидите?
Господи, да это же ни к чему не обязывающая обыкновенная вежливость! "Надо встретиться, договоримся, да, да, как я буду рада всех видеть!" ЭТО ПРОСТО СЛОВА. Те, кто хотят реально пригласить/встретиться/увидеться, не говорят это в будущем времени, а говорят ОПРЕДЕЛЕННО.
Вы с мужем как дети, ну правда. Одно слово, сказанное для поддержания беседы, а вы уже грандиозные планы строите. И потом будете обижаться, что вас игнорят... Люди иногда ПРОСТО ГОВОРЯТ. Странно такое объяснять взрослой женщине. Обычно такое начинают понимать уже лет в 18.
Не, тут автор правильно поступила. Она не попросила назначит точную дату встречи, а на расплывчатое предложение встретится ответила расплывчатым согласием. Вроде как и согласилась, но так туманно, ты типа мне перезвони дня за три-четыре. Здесь Вы автор правильно ответили. А вот перезванивать вот совсем не надо. Лучше с мужем езжайте в загородный отель какой, или посетите на праздники какой городок небольшой с ночевкой в маленькой гостинице. Это и приключение небольшое, и познавательно. Ну например Углич. И не так что бы очень дорого. Ну или если хотите шикануть, то в Ялту на три дня слетайте или в Сочи. Ну или в Чехию если визы есть. А вот навязываться не надо. Вас там не особо ждут.
С такой стороны, что вы пытаетесь набиться к ней в гости, причем путем очень некрасивой манипуляции. "Если скучаешь, позови на праздник" - лично у меня это моментально отшибло бы малейшее желание вас куда-то звать. Тоже слилась бы. Уважаемые люди в гости не набиваются. Хочешь пообщаться - позови в кафе на выходных, чтобы никого не напрягать и спокойно пообщаться.
Она живет за городом. В Москву на встречу точно не поедет. Я знаю, что все наши бывшие коллеги приезжают к ней сами. В кафе она точно не ходит.
Я ей за все время позвонила только с просьбой о помощи. Она мне очень мощно и безвозмездно помогла. Раз в месяц -два она мне пишет, что очень скучает и все время ведет со мной внутренний диалог. Только поэтому я решилась ей сказать, что если она хочет увидется, то пусть зовет в гости.
Но видно зря. Опять угодила в какую-ту игру.
Вы слишком много на себя берете.
Вы можете пригласить к себе или в нейтральное место. Сами. Если человек захочет вас видеть у себя, он вам это предложит. Сам. Играете здесь только вы, остальные тихо фигеют от ваших игрищ.
Моя коллега пару раз говорила до того, что будет рада видеть меня всегда у себя в гостях. Это форма вежливости просто?
Я такие слова из вежливости никому не говорю. Только тем, кого готовы видеть в гостях.
Да, форма вежливости. Когда действительно хотят пригласить - назначают конкретный день и время. Более того, если хотят видеть вас - это не означает автоматически "вас с мужем и с семейством в назначенное вами же время".
"Приглашать" себя с мужем к подруге - невежливо. Раз подруга не звонит - значит ей это неудобно. Если действительно хотите ее видеть - позвоните и пригласите ее к себе сами.
Пример из моей жизни.
У меня подруга недавно купила большой дом. Еще до покупки озвучивала "приезжайте в гости, как переедем". Они переехали уже больше месяца назад, она озвучивает "надо бы тебе к нам как-нибудь приехать". Я озвучиваю "скажи, когда тебе будет удобно, я приеду" - все. Больше ничего не жду и не спрашиваю. Когда будет готова меня принять - пригласит на конкретный день. А пока ей неудобно и напрашиваться с мой стороны было бы глупо.
Я бы увидела чванство и заносчивость в вашем поведении. Не знаю, что там было раньше, но вот именно из этого поста.
Спокойно позвонила бы сама.
Я незаносчива. Я устала быть объектом помыкания своих хороших приятельниц. Решила положить этому предел. Я не хочу звонить, после того как абсолютно четко проговорила, что с удовольствием приеду, если она подтвердит приглашение за пару дней.
Вот моя дочка жалуется, что у нее подруг нет. А ей просто неинтересно то, про что говорят одноклассницы: мальчики, видеоигры и соцсети. Все. Других тем нет. А моя вся в творчестве: то рисует, то лепит, то мастерит невиданных зверей из бог знает чего.....
автор тоже вся в себе, своих фотографиях.... ей люди неинтересны, а она неинтересна им....
"Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех"- https://www.youtube.com/watch?v=HbMomQ9s5Pk :-)
Автор, с праздничком Вас!:party2
Попробую пару идей на подумать-пересмотреть подкинуть по теме.
Представляете себе, что есть ещё куча людей, которым ни за что, ни за какие плюшки не хочется быть замеченными? Вплоть до трудностей речи и подскоком давления. Не спросили про ресторан? И замечательно!
А для Вас важно быть замеченной И важно отношение к Вам других. НО Вам сложно определить, кто друг, а кто ммм... не совсем? Ваше? Угадала?
Вам тут почти весь топ вопит, что это НЕХОРОШО оставлять человека одного в общей прогулке. Можно отойти в сторонку, ничего страшного не случится, если постоять на месте, подождать, когда человек сделает фотки. А Вы ещё и оправдываете это свинское отношение к себе.
Хорошая идея была, учиться снова быть собой. Просто тупо самой собой. Лишние люди исчезнут, а свои, действительно свои останутся или появятся. А пока Вы чью-то маску носите, вот и притягивается определённый тип людей, которые НЕ Ваши. И Вам от них нехорошо, Вы в них неуверены (совершенно обоснованно! Понятно, почему, да?).
Как себя искать, совета не дам. Кому что помогает. Да и длится это не один год. Вы - умная труженница, у Вас получится:chr6
Ну, короче, коллега позвонила вчера утром и сказала, что ждёт на 10-11 марта. Но вчера муж так обкосЯчился, что ехать с ним никакого желания никуда нет. Я утром обнаружила, что потеряла личную вещь своего главного клиента по новой работа (а он ещё и основатель этого бизнеса), так что конечно распсиховалась и прооралась. На себя и В пространство. Далее я уехала исправлять свой косяк и поработать. Когда я приехала вместо праздника меня ждал гребанный тонометр, расстройство желудка и укор у том, что с утра своим криком не заладила день. Ять! Давление на тонометре действительно нарисовалась высокое для мужа. И так каждый праздник. Он всегда на праздник чем-то заболевает. Теперь мы не разговариваем. И я не хочу ничего. Предваряя вопросы, на 8 марта заранее подарил мне куртку, платный курс по фото, а дочери целую гору одежды. Цветов не дарит принципиально. Рестораны ненавидит. В итоге вчера был тоскливый испорченный день. И виновата в этом оказалась я.
Кстати, чтобы не писать отдельным постом, он поехал к новогодним друзьям ещё раз.(это где хозяйка устраивала истерики и не готовила). Я в этот дом ехать отказалась, дети тоже. Хлебнул там истерики на несколько часов, готовил и убирался, заболел. Сказал, что больше ни ногой. Хотя до поездки обвинял меня, что я вижу хозяйку в искажённом свете из-за своего плохого характера. И очень настаивал, что я должна ехать у его друзьЯм вместе с ним.
Замечательно! Съездите к коллеге сама, без супруга. И уши включить на продувную вентиляцию, если критикуют. За своё давление супруг ответственнен сам.
Я б послала мужа криком еще куда подальше и уехала к подруге. Придурок какой-то, манипулятор...
Итог такой. Накануне моего приезда коллега написала мне смс, что приносит извинения и не может принять меня, потому что идет на похороны к бывшей жене своего двоюродного брата. О том ,что эта она умерла, моя коллега знала уже 7 марта.
Ну, в принципе, я для себя тему приезда к ней в гости закрыла. У себя, если она попросит, приму с радушием и без проблем.
Отработала я на новом месте три месяца. Намеренно ни с кем не вступала в дружеские отношения. Ото всего держалась в стороне. Как работник я слабее коллег, но я стараюсь. Мне один сложный клиент даже благодарность написал. Но вот уже неделю весь коллектив на меня обижен. К нам в компанию на прошлой неделе приезжало ТВ. И владелец бизнеса попросил в сюжете снять именно меня. Я об этом никак не хлопотала, более того владельцу сказала, что я не самая удачная кандидатура. В компании есть более опытные и сильные сотрудники. И более презентабельные. Но владелец своего решения не поменял и снимали за работой меня. В общем, теперь меня обвиняют, что я снялась, потому что постоянно кручусь рядом с владельцем и составила сама себе протекцию. Как мне выпутаться с наименьшими потерями из этой ситуации? У нас на работе есть общий чат, где эту ситуацию критически комментируют мои коллеги . Я пока никаких своих комментариев не давала. Но мне уже несколько человек в общем чате задали вопрос: "Почему я представляла нашу компанию, когда у меня мало опыта и я выполняю пока самые легкие заказы". Оправдываться я не хочу , но и смолчать нельзя.
А что мешает в ответ на их вопрос, почему снимали вас, ответить просто "Так решил владелец бизнеса"?
Мне кажется, эти слова должен написать сам владелец бизнеса, а не я.
К тому же последует вопрос: "А почему он так решил? "
У нас полнейшая демократия в компании пока.
Может быть, мне лучше написать, что коллеги ведут себя некорректно и им лучше остановиться, а я, уважая их и испытывая к ним симпатию, оставляю за собой право ничего не объяснять.
Или эти слова только накалят обстановку?
А почему нельзя просто написать, что вы те же самые вопросы сами задавали начальнику, но он решил вот так. И посоветовать коллективу попросить разъяснений у него лично. Можно еще добавить, что вам неприятна такая негативная реакция. Будьте проще!
И заметьте, что вы больше не пустое место: начальник выбрал именно вас для репортажа о компании, и весь коллектив только вас и обсуждает :))) "Бойся своих желаний, они могут исполнится" (с)
Вы ведете себя некорректно и вам лучше остановиться, а я вам объяснять ничего не буду, хотя вас безмерно уважаю...
Мда. Вы еще тот троль... Умеете изыскано издеваться...
А зачем оправдываться? Просто сказать , что все решил владелец. Если вы сейчас не выдержите, вас съедят.
Молчать тут как раз надо. И никому ничего не объяснять. Пуститесь в объяснения, съедят Вас. Только молчание спасёт Вас в данной ситуации. Поэтому и говорили Вам, что лучше быть пустым местом, а Вам славы хотелось. Слава она такая.
Не съедят, моя работа не зависит ни от кого. Меня никто не сможет подставить. Просто. я могу оказаться выключенной из общения. Этого немного жаль, мне нравилось обсуждать и хвалить хорошие работы коллег.
Скоро меня ждет еще одно испытание - владелец бизнеса предложил мне первой новый экспериментальный формат работы. Мои доходы повысятся в обход более опытных сотрудников, и это не скроешь. Меня официально представят всей компании в новой роли.
Наверное, приму вашу точку зрения. Буду молчать. А комментарии дам сразу по двум эпизодам. Если вообще дам.
Прошел год с написания топа. С прежним кругом своих приятельниц не встречалась. Но они мне регулярно комментировали фото в соцсетях, так что какая-то связь между нами сохранялась. Сегодня одна из них захотела повидаться и приезжала в гости впервые за два года. Закрыла за ней дверь и сижу перевариваю. ))) Наговорила сомнительных слов мне о моем муже, когда пришел муж сказала колкости обо мне. При всем при том в нашем бывшем кругу она считается просто необыкновенно хорошим человеком, на две головы выше нас всех.
Я ее никак не провоцировала на это. Про свою новую жизнь почти ничего не рассказывала, ее жизнь не обсуждала. Просто слушала, что рассказывает про себя она.
Обидно.
С этим все хорошо. Работаю в свое удовольствие и сама по себе, не завися от коллег. Мужу рассказала о том, как воспринимаю его поведение, он старается быть бережнее. Удается ему не всегда, но старание видно.
Ваша цель получить удовольствие от общения.
Удовольствия от общения с этим человеком вы не получили. Ну и зачем вам она?
Спросите себя честно, интересна ли мне эта девушка и получаю ли я удовольствие от общения с ней.
Слушайте, автор, может, это не колкости, а взгляд со стороны?
Даже по вашему любящему описанию в 10 топах он - чудак ещё тот. Не удивительно, что люди шарахаются от такого, и вас хотят из болота его манипуляторства вытащить.
Причина одна - вы этим людям неинтересны, вот они вас и забывают. У вас к этим людям какой интерес?
Я с ними внутренне распрощалась еще год назад и была готова не общаться вообще. Но они сами подписались на мой новый аккаунт, каждый день комментят, а моя коллега предложила повидаться, и я ее пригласила в гости на сегодня.
У меня очень похоже.
Тоже с детского сада.
В любой компании я на периферии.
Меня никуда не зовут, я должна сама проявлять инициативу.
Близких друзей нет, крепкие эмоциональные связи только с родными.
Есть приятельницы, которых, в принципе, можно заменить на других (без крепких эмоциональных связей).
Есть одна близкая подруга как мне кажется.
И еще несколько полувиртуальных: мы больше общаемся в интернете (жж, фейсбук), и изредка встречаемся вживую с большим взаимным удовольствием, но живем далеко.
Главное не делать вид. Быть , а не казаться.
Вот вы поехали к друзьям ради того, чтобы ваш ребенок поиграл со сверстником. Вот и держите эту цель перед глазами. Вам должно быть все равно, кто что подумает. Будьте предельно вежливы и все.
Когда вам сказали что то приготовить из, сразу думайте а как это соотносится с целью. Интересно ли будет вашему ребенку пока вы готовите. Легче всего привлечь самих детей к готовке. Дети часто с удовольствием что то лепят.
Не пытайтесь быть центром внимания на вечеринке. У вас другая цель, чтобы ребенку было интересно.
Пока муж готовит проведывайте, весело ли ребенку. Когда приготовили еду, кормите детей. Если хозяйка с мужем ушла, подумайте нужна ли она вам вообще. Ведь вы пришли с совершенно другой целью. Поскольку вы кормили не только своего ребенка, посуду можно не мыть. Это если вы приехали в гости из за детей.
Если же вы приехали в другие гости из за хозяев, вам должно быть ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСНО как у них дела. Вам должно быть искренне интересно чем эти люди живут, вы должны получать удовольствие от общения с ними.
Если вам не интересно как живут эти люди, либо общение с ними не идет не надо ходить в такие гости или про себя вычислите людей на вечеринке, которые вызывают у вас интерес. Ваша цель опять же получить удовольствие от общения с ними.
Обычно нежелание общаться с вами, это отсутствие искреннего интереса вашего к другим людям. Вам эти люди неинтересны. И что происходит в их жизни вам не интересно. Вы просто хотите быть центром внимания.
Когда вы поймете , какие люди вам искренне интересны, вы начнете отсеивать людей, которые вам не интересны. Вам впринципе не нужен будет интерес ненужных вам людей. Самое интересное, что может оказаться, что другие люди вас особо не интересуют вообще.
Ну, вот я всю жизнь искренне интересовалась жизнью своих приятельниц, вникала, давала советы,помогала. В ответ я тоже получала огромное количество помощи и поддержки. Но только до того момента, пока я хуже и неуспешнее. Чуть что у меня выходил лучше, так тут же меня пытаются осадить словами, которые я не могу вернуть в ответ. Мне просто физически плохо будет, если я смогу такое сказать человеку, которого считаю почти другом.
Так за последние два года я пришла к тому, что перестала инициировать общение, интересоваться жизнью своих бывших почти друзей, потому что чувствовала опустошение и разочарование.
Но видно, с такой кроткой зверюшкой как я было так комфортно, что почти друзья много писали мне сами. Вчера я отважилась на личную встречу, больше из вежливости, но все же. Ничего не изменилось, я получила большие монологи о себе своей гостьи и вещи о себе, которые не хотела бы слышать. (
Значит вам с этим человеком неинтересно и некомфортно. Может вы отсеивать не умеете?
Чуть кто хоть кто вам написал, а вы и рады.
Еще можно записать на аудио разговоры и перепечатать сюда дословно, опуская факты, по которым можно вычислить человека.
вам со стороны советов надают.
Если всегда и со всеми одинаковый сценарий
Разные люди и разные ситуации, но общий знаменатель- Вы, то дело в Вас
Вам помогали до тех пор пока Вы не достигали какого-то успеха и не начинали вести себя так, что это отвращает абсолютно всех людей
По топу сложилось впечатление, что Вы елейная интриганка с невинными глазками. То все должны ждать Ваши сломанные лодыжки, то по краю пропасти скачете и ничего
По ходу топика обоср@ли всех и каждого, с кем Вам довелось общаться, все неблагодарные мерзкие уроды
Да, что-то во мне не то.
При успехе я веду себя адекватно, просто рассказываю об этом, как рассказывают о своих успехах мои друзья. Ну или просто он становится заметен по косвенным признакам. Вот тут начинается принижение, хотя я никого никогда не принижаю.
По своему хобби я пересмотрела поведение, если отстаю для фото, то извиняюсь заранее сама, прошу не ждать и догоняю потом сама. Про свои успехи больше никому не рассказываю. На тусовках смирилась, что я - серая мышь, шучу, веду маленькие разговоры и ухожу, как только становится приличным.
Осталось только одно с чем я не смирилась, даже при таком нейтральном удобном поведении мне говорят неприятные вещи.
Тут одно из двух
Или Вы очень мнительная и нейтральные вещи Вам кажутся неприятными.
Или Вы зачем-то дружите с людьми, которым Вы настолько неприятны, что они в общении с Вами напрочь забывают о воспитанности
Возможно Вы очень хороший человек, но однозначно тяжелый в общении, с обостренным самолюбием и болезненной жаждой признания. В любом случае - мира Вам с собой. И поменьше оглядки на окружение :)
Никогда не думала, что буду Тему Лебедева цитировать как образец здравого смысла. Но вот прямо для вас.-->
--> Многие ребята представляют себя или других как нечто цельное. Это огромная ошибка. Ну то есть, каждый человек в каком-то смысле цельный, но на самом деле состоит, например, из ста фрагментов.
Большинство конфликтов и ошибочных оценок других возникает именно в результате неправильного представления об устройстве личности.
Скажем, мы считаем, что Петя - это бочка меда. И вдруг в эту бочку меда прилетает ложка говна. Всё! Теперь мы имеем целую бочку испорченного меда (будем откровенны - говна), поэтому с Петей больше не общаемся.
А правильно воспринимать Петю как сто банок меда. И в одну из них попадает ложка говна. Ну ок, эту банку мы не будем больше хотеть, но осталось же еще девяносто девять банок меда! Нужно именно об этом думать. И продолжать общаться с Петей.
Мы же не выкидываем монитор из-за одного битого пикселя? Так же нельзя отказываться от общения с человеком из-за одного недостатка. Или из-за десяти недостатков. Вот если Петя будет полностью невыносим, мы можем послать его нахуй. Но если у него просто пара битых пикселей, то и хрен бы с ним, можно не париться.
То же самое касается и нас - у нас есть сколько-то недостатков, но в целом мы очень даже норм. Так что те, кто с нами не общаются на основании какого-то одного критерия - настоящие мудаки, а не мы. (с)
А я вот себя такой зайкой считаю в общении.))) Даже не сплетничаю. Суховата только от сдержанности.
То есть гость сама приехала по своей инициативе, только чтобы вам наговорить гадостей о вас? Что же такое она сказала, что вас так задело? Какую-то неприятную правду?
Да, нет. Приехала пообщаться, рассказать новости о себе.
Ну, например, сказала, что мой муж на недавнем фото выглядит как смешной ботан.
Что я слишком себя переоцениваю, если боюсь, одна ходить по улице в незнакомом восточном городе.
Что семья бойфренда моей дочери - коррупционеры.
Первое вообще ни о чем, от близких людей такое замечание вполне приемлемо, особенно если сказано с юмором.
Второе в принципе правда, опять же могло быть сказано с легкой иронией, допустимой между друзьями.
Третье - возможно правда.
Мне кажется, с Вами люди себя ведут свободно, им кажется, что вы сторонник правды и открытости, а на самом деле это не совсем так - вы не считаете уместным высказывать неприятную правду никому и меньше всего друзьям. Я, например, как раз придерживаюсь правила «не говори правду - не теряй дружбу» и вещи, которые потенциально могут быть восприняты остро, говорить близким не буду.
Коррупционеры? В смысле такая известная семья, что о них слухи в народе ходят? Если семья на виду, так может ваша знакомая из зависти или просто брякнула, не подумавши, из серии "вся власть - продажная", "все чиновники - взяточники"... Мыслит шаблонно и прямолинейно, отсюда и перлы...
автор, вы хоть поняли, что вы мнительная и накручиваете себя? очень добрые и нейтральные комментарии с заботой о вас. А вам подкопнуть под себя надо. И да, если у моей дочери у бф родители коррупционеры или о них есть слухи в городе, то береженого бог бережет, я бы хотела знать.
А о квартирах вообще странно. Даже представить такую ситуацию не могу. Вся такая хорошая, надежная, добренькая, руку готовая протянуть. И так о друзьях-знакомых думает. Вы вообще очень зациклены на себе.
Нет, не поняла.
Мне видится, что когда мне приятельница говорит, что скоро меня позовут в кино играть бомжей - она хочет показать мне, что я выгляжу чмошно.
Если она говорит, что мой муж на фото как ботан, то она хочет мне показать, что у меня в отличии от нее так себе мужчина.
Если она говорит, что я слишком высоко себе ценю, если считаю, что мне как женщине мне что-то может угрожать, то она намекает, что я старая и некрасивая.
Мое сознание считывает это так. И я бы такое никому не сказала, даже неприятельнице бы не стала такое говорить.
Если б, мля, на меня было оформлено 5 неродственных завещаний, я бы тихо сидела и не отсвечивала и была бы счастлива. :D
Ну, а что эти квартиры. Будут и будут, когда -то. Они не делают меня более интересной и уважаемой.
Да зачем вам быть интересной для других. ВАМ должно быть интересно с ними. А интересно ли им это их проблемы. Ведите себя вежливо и все. И ищите людей, с которыми вам хорошо и интересно.
Черствый хлеб и мелкий жемчуг. :)
У меня, автор, противоположные проблемы. Я общаюсь легко, притягиваю людей. они любят со мной общаться. А вот квартиры мне не светят. :D
Ну, эти квартиры никак не влияют на самоуважение и любовь к себе. То есть, счастья от них не прибавляется.
Может быть это что-то сродни зависти? У меня так про мои рассказы о поездках часто бывает. Попадаются такие странные знакомые, я никого рассказами не насилую, они от других узнают, что я где-то была и начинается ..сами меня просят рассказать, выслушают, а потом начинаются комментарии типа: "да я бы туда даже бесплатно не поехала", "хоть заразу то оттуда не привезла?" (я люблю всякие "экзотические" страны :-)) и прочий подобный негатив. На этом у меня общение с ними зачастую прекращается, но у меня и хороших знакомых много, вежливых и по-настоящему интересующихся моими поездками (потом спрашивают детали/ контакты), а Вы почему-то нарываетесь только на какое-то невоспитанное быдло.. вот это не очень понятно :mda. Или Вам и нормальные тоже попадаются, но Вы концентрируетесь и запоминаете только таких..странных
Думала об этом. Но последние лет 20 я общаюсь с успешными приятельницами: уверенными в себе, профессионалами, состоявшимися. Мои успехи сильно скромнее. Не представляю, что такие яркие уверенные в себе люди подвержены зависти.
Богатство вполне может сочетаться с быдлячеством. Не все "состоявшиеся" являются рафинированными интеллигентами. У вас вообще друзья есть? Не приятели, а именно настоящие задушевные подруги? Весь топ (почти весь прочитала) о каких-то приятелях, которые над Вами практически глумятся. Вкупе с мужем. Зачем вам такие гости, шлите их куда подальше, дружите с родней, подругами, хоть парочка-то у вас есть или хоть одна?
Ну я бы "фильтры" отсева всяких знакомых сменила на вашем месте ;-). Вот лично я выбираю приятных мне для общения лиц, это на первом месте, обязательно чтобы был какой-то "клик", что-то общее (хобби?), чтобы было интересно, такие люди никогда не нахамят, а какие у них там должности и сколько у них денег мне вообще абсолюбно наплевать. А у вас во многих постах это даже почему-то подчеркивается, как почти что главный критерий - какие они якобы успешные. Вам же не надо, надеюсь, им на хвост упасть, чтобы они за вас там что-то все время платили или оказывали какие-то услуги?
А искать среди богатеньких добреньких - ну это утопия какая-то (имхо)
Да, они небогатые. Просто крепкие недепрессивные профессионалы со средним достатком и оптимистичным взглядом на мир.
Оптимизм- это хорошо, сама таких люблю. Но мне этого мало. Эмпатия и тактичность для меня все же главнее. Я сама не так далеко от вас ушла по характеру и реагирую на подобное я тоже достаточно болезненно ;-), но мне столько хамла по жизни не попадается. Если хоть какой-то намек на что-то подобное - моментально в черный список. Ну и конечно я научилась огрызаться, не обязательно хамить в ответ, можно просто сказать "а не занесло ли тебя, дорогая?", иногда достаточно просто повести так бровью, чтобы человек врубился что к чему.
Я давно уже выразительно молчу и перевожу тему. Большинство людей достаточно умны, чтобы понять намек. Если нарочно будут продолжать, то "дружеские" связи значения не имеют и надо прощаться.
Я наверное такая овца кроткая, что просто провоцирую даже достойных людей приосаниться на моем фоне ).
А я не могу поверить! 5 неродственных завещаний! Это на вас написал конкретно - друзья мужа? Успешные приятельницы? Зачем написали, некому оставить наследство или таким образом страхуют своих детей, если вдруг что-то с ними случится? Кто такое написал, долэжен пылинки с вас сдувать! А вы говорите - не замечают...
Две одинокие приятельницы-бывшие коллеги. Боятся брачных аферистов и внезапной смерти с некрасивой возней со стороны дальних родственников. Две бездетные троюродные сестры мужа - я им кажусь лучшим из худшего, Так как они в ссоре со всеми родственниками мужа, включая его самого.
Одинокая соседка по даче.Помогали ей с моим мужем, когда она осталась одна. Лечили и хоронили тоже мы.
Я выгляжу очень безопасным человеком, которому можно доверять.
Вот никогда я не писала "разводка", но в данном случае напишу. Просто приятельницы, вас не замечают, но отдают кому попало свое наследство. Еще и две сразу. А к ним же бегут присоединяться какие-то дальние родственницы. И опять же толпой. Так еще и соседка присоединячется к общему хору. Вы или аниматор, или черный риеэлтор)
Ну, не верьте. Я бы сама не поверила, пока мне рассказчик такого не предъявил документы. Но я же не буду здесь документы выкладывать ).
Автор, вы просто тихая, скромная, уступчивая, доброжелательная. Такой характер достался. Мне кстати тоже. И я прекрасно вас понимаю. Мне вот и не нужно это лидерство, заметность, яркость. Иногда хочется конечно побыть Звездой, но я нашла сферы где могу к этому приблизится. Например, успешна на работе - любят, ценят, уважают. Есть 2-3 друзей, с которыми общаюсь на равных и общение приятно. В спорте - на тренировках в зале хорошо все получается. Еще танцую хорошо, ну и прочее по мелочи.
Конечно для детей может не самый лучший пример, потому что я всегда уступаю, никогда не конфликтую, не отстаиваю если есть что, вообщем в их понимании наверное как "овца". Но я приняла себя такой и меняться не хочу!
Автор по-моему экстраверт. Я- интраверт, мне эти компании, кучи непонятных знакомых и блястание за столами вообще не нужно. Для меня главное не количество, а качество. И, кстати, у меня приятелей как-то вообще нет, есть 2 очень хорошие близкие подруги, а ездить к каким-то знакомым, тем более звать их зачем-то в гости для меня страшный ужас, и тем более на постоянной основе, у автора какой-то нон-стоп прямо, круговорот каких-то приятелей, судя по топу, у меня есть чем заполнить жизнь))))))
И на отдыхе с кем-то знакомиться не тянет вообще))))))
Наткнулась на книжку - "КАК БЛИСТАТЬ В ОБЩЕСТВЕ 26 УРОКОВ, КОТОРЫЕ НАУЧАТ ВАС ПРОИЗВОДИТЬ ХОРОШЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, заинтересовать, очаровать, выделиться из толпы". Некоторые главы выглядят забавно, но по-моему как раз для вас - "ГЛАВА 10. Как добиться признания в роли жены... и не допустить, чтобы вас воспринимали как красивую декорацию или не отличили от стенки" ;). Вот эта полезная - "ГЛАВА 13. Как нейтрализовать несносных людей". А вот это вообще бомба :party2- "ГЛАВА 20. Как подвести собеседника к разговору о его никудышной жизни и почувствовать себя очень счастливой" (желаю, чтобы все ваши приятельницы получили обраточку :-7).
Сама не читала (нет потребности блистать), но Вам с вашими проблемами наверное стоит - https://cdn.eksmo.ru/v2/ITD000000000298946/PDF/ITD000000000298946.pdf
Автор, искренне желаю вам отрастить дзен и наплевать на всех, кому вы чем-то не нравитесь. Пусть идут нах стройными рядами. И вам чтоб было пофиг.
Я тоже на вас похожа. В детстве то же самое было, никто не замечал. В училище стало лучше, в институте тоже. Но везде было по несколько человек, с кем активно общались. Остальные как бы так и не замечали) Я в депрессию иногда даже впадала.. Потом великом увлеклась, там стало прикольнее, веселее, там все равны, особенно на велопарадах - одна сплошная толпа. Сайты есть для активных велосипедистов типа Катушкин, 32 спицы, Русвелос. Можно там зарегиться для поиска компании. Потом танцы. Пошла в школу - там не могут тебя не замечать - учат всех одинаково и меняют пары постоянно (я на парные ходила), потом набережная - там вечер можно провести в танце и так все лето (некоторые реально там каждый день). Идите в школу по изучению языка - там тоже все в одной команде. Потом меня перетащили в фейсбук, куда ушли все активные люди с сайта. Там вообще масса мероприятий, часто доступных и бесплатных, где можно познакомиться. А также поездки всякие совместные объединяют. Еще создала группу для друзей, чтобы объединить всех, создаю поездки на день или два, пара желающих уж точно находится. Пиво пьем вместе и т.п. Туда же , в группу, скидываем инфо по выставкам (на Репина уже сходили) , ждем Мунка, инфо по театрам со скидкой и т.п. Автор, попробуйте создать группу в фб, объедините друзей, предлагайте развлечения, совместные походы, найдете много единомышленников и не будете чувствовать себя пустым местом.
Я бы сдохла быть в центре внимания, а Вы прям туда рветесь. Шахматные турниры организуете... Я так понимаю проблема у Вас внутренняя. Вы сама себя "не замечаете", не любите. Вам надо подтверждение со стороны, что Вы хорошая. Лечить чужих детей это просто за гранью. А если бы ребенку от Вашего лечения стало хуже? Доиграетесь Вы когда-нибудь
Топ 2018 года. Но можно отвечать вот в этот, новый -https://eva.ru/topic/63/3614704.htm?messageId=102631411 (проблема та же и автор, считаю, тот же)