Неспособный ребенок. Как не испортить детство??

Здравствуйте, форумчане. У меня есть дочка. Я вижу, что она не одарена способностями учиться (не может концентрироваться, невнимательна, слабая память, не хочет напрягаться совсем). Когда я пытаюсь с ней заниматься, дело оканчивается ее слезами, так как я очень вспыльчива и невольно начинаю ей грубить, когда она не понимает простейшего и повторяет одну и ту же ошибку сто раз. Потом мне очень совестно и жалко ее. Вообщем, я не хочу испортить ее детство - это во-первых. Я не хочу убить в ней веру в себя и желание учиться - это два. Но какой-то фундамент знаний и умений для ее будующей жизни создать необходимо. Вопрос в том, как настраивать себя, чтобы не срываться от ее неспособности? И к чему готовить ее в жизни?

1. Любые способности можно развить, это я прошла на своей шкуре. 2. Тут дело именно в нежелании, в отсутсвтии интереса. Будет желание, интерес - дело пойдет на лад.

Нифигасе у вас и настроения(((( Но вы правильно заметили: начать надо с себя. Во-первых, не слушайте никого о модных тенденциях в определении детей как "индиго" (не буду расшифровывать, почитайте сами). Во-вторых, не выделяйте образовательный аспект в отдельную процедуру. Можно обучать ребенка даже на прогулке (смотри, одна птичка, а вот к ней еще одна прилетела, стало две и т.д.) В-третьих, хвалите ее и не напрягайте своим раздражением. Существует миллион советов психологов и упражнений, как ненавязчиво тренировать память и выявлять способности. Просто любите своего ребенка и говорите ей, что она умница, за любой малюсенький успех благодаря ее стараниям.

Люблю, хвалю. Но как начинаем заниматься, не могу держать себя в руках :-(

Доверьте занятия кому-нибудь другому :).

Увы, на это пока нет денег.

Тогда перестаньте учить. Все дети способны, только ключики ко всем разные. Может ваша дочка сама (без вашей помощи) свои способности найдёт. Не мешайте. :)

Я в это не верю. Меня родители оставиои в покое. Ничего хорошего из этого не вышло. Я была бы благодарна, если бы за меня бились.

Не переборщите, исправляя родителей. Не портите детство ребёнку, не подрывайте её доверие. Дети-тонкие психологи. Она чувствует ваше отношение к ней как неспособной, криворукой, это её пугает и отталкивает от вас (меня мама такой какая я есть не любит). Для ребёнка самое страшное в этом возрасте- это сомнение в любви матери и близких. Удачи и терпения. Мой пример: я неплохо плаваю (хотя поздно научилась), но я на своём примере убедилась, что своих детей плаванию я научить не могу. То, что для меня кажется элементарным, они не понимают. Ругаться из-за того, что у них нет позиции борца, и они пасуют перед трудностями, мне кажется глупым. Мы просто играем в бассейне, забываем про технику и пр, позже попрошу подругу (мастера спорта по плаванию и тренера) позаниматься с ними. Что получится, то получится... Так ли уж важно плавание :) А особенно, когда тебе всего пять лет от роду.

Я за этим и пришла, чтобы нащупать золотую середину и не изувечить свою девочку. Про плавание - никаких результатов я там от нее не жду, я вожу ее туда для осанки, воспитания характера и для ее удовольствия. Мои родители, я считаю были неправы, пустив меня на самотек.

Может вы очень много на неё нагрузили? И танцы, и плавание, и рукоделие, и чтение. Может спросить, что ей нравится (но она скорее всего скажет, что всё, только чтобы вы похвалили :))

Нет, не думаю, что она перегружена. Плавание, танцы и детский сад. Чтение: она сама просит, чтобы я ей читала. Отвечайте, пожалуйста, внизу.

очень тяжелый вопрос знаете это тоже не всем дано воспитывать и УЧИТЬ!!! Недаром хороших учителей мало.... и многие имея хорошие знания например по той же матиматике нанимают детям репититоров...чтоб самим не срываться..и ребенка не травмировать теперь их много и для дошкольников и для младшихшкольников. если есть деньги - это выход

Денег нет (-)

а подружки, которая может поучить???? тяжело.. очень хорошо вас понимаю, я наблюдала как папа - мой муж - учит свою дочь от 1 брака. Ребенок под конец был в слезах и тупел окончательно!!!! А ей 10 лет! А вот я ее стала учить и все ребенок понял... всего-то 3 занятия, но она прибавила уверенности в себе... попросите кого-нибудь. Мужа, бабушек, подруг, мож у кого дети такого же возраста, пусть и своему и вашему объяснят... что-нибудь.. это не суть важно.... что-то выучить, главное, чтоб у нее получилось... ребенок запоминает ситуацию... а с вами могла уже выработаться просто, когда она заранее знает "Я не пойму. Мама опять будет недовольна" - этот стереотип надо разрушить. И сами лучше не пытайтесь. Уж лучше никак чем так. Простите если ВАС я задела. Родители учили мою падчерицу 4 года на велике кататься - это как пример. И мама и папа и вместе. Она его уже ненавидела! Я научила за 3 ДНЯ!!!!!! Я ей чужая! Дело было даже не в методе, а в том, что с ними она боялась всего!!!! ВСЕГО!!!!

У Вас дар педагогический :-) Обидеть меня не бойтесь, я этого более чем заслуживаю. Бабушки, дедушки занимаются понемногу - нет времени, так что этого мало. Ее обучение лежит и будет лежать на мне. Очень не хочу наломать дров, но характер у меня очень скверный. Более всего меня огорчает ее нежелание чего-то добиваться. Это ей и говорю, что ругаю не за то, что не получается, а за то что не хочет бороться за то, чтобы получилось.

а зачем бороться-то? за оценки? может они ее не интересуют, ну нет у нее соревновательного духа. А может быть у нее проблемы с концентрацией, или легкая дислексия?

Оценок еще нет - девочке 5 лет. Желание быть лучшей есть - нет данных к тому. Проблемы с концентрацией несомненно есть. Дислексия - это что именно? (понимаю, что речь идет о каком-то нарушении речи)

Тогда ей нужны занятия с педагогом-психологом.

наберите в гугле что-нибудь на эту тему, вот например http://www.dyslexia.ru/out.asp?id=3_9 главное, не ругать и не давить - хуже будет однозначно. может, стоит подстегивать ее соревновательную мотивацию, т.е. смотри, как маша хорошо читает, давай-ка мы с тобой... или дать задание - к вечеру расскажи мне, что ты прочла там-то

Соревновательную мотивацию подстегиваю, спасибо. Это хоть на что-то ее сподвигает. Жалко ее, когда вижу, как она старается, а результат все равно хуже чем у всех :-(

А почему бы Вам не отвязаться от ребенка и не поборотся со своим собственным скверным характером? Чего Вы к ребенку привязались, сами при этом будучи не в состоянии управлять собственными эмоциями и психозами?

С характером своим я борюсь, иногда я его побеждаю, чаще он меня :-). Еще раз повторяю, я не нависаю над дочкой с книгами 8 часов в сутки. Речь идет о 20-30 минутах в день. За девочку мне страшно, я не хочу, чтобы она выросла несчастной. Я вижу перед собой много людей, которые крайне недовольны собой и жизнью, потому что не состоялись в этой жизни профессионально. Чтобы состояться - надо уметь учиться и преодолевать себя.

Из всего Вашего поста, из всех Ваших ответов следует только одно: лично Вы очень мало состоялись в жизни, очень мало способны работать над собой и проч. и проч. И вместо того, чтобы заняться собственной жизнью, Вы, боясь, что из Вашей дочери вырастет Ваше подобие, долбаете ее. Вы забываете 2 вещи: 1. Дети перенимают не те модели, про которые Вы им рассказываете, а те, которые Вы демонстрируете своими поступками. 2. Своими воплями и внутренней уверенностью, что Ваша дочь глупа и не способна ни к чему, Вы можете добиться только 2-х результатов: - дочь Ваша вырастет забитой и ни при каких дарованиях ни когда ничего не добьется - дочь назло Вам много чего добьется, но Вас любить никогда не будет - так и останетесь бедной (потому что сами-то Вы зарабатывать не в состоянии, Вы этого от дочери ждете) и со своим скверным характером. ЗЫ: Когда я наняла своей дочке учительницу музыки, та тоже говорила, что ребенок при замечательных музыкальных способностях нифига не понимает. Дочка же при этом, когда приходила домой, пересказывала мне все, чему научилась и очень неплохо играла. Я долго не могла понять, в чем дело, пока не расспросила дочь, которая мне сказала: "Татьяна Борисовна так кричит, я так ее боюсь, что ничего не понимаю и ничего не могу делать". Но я-то могу послать на... Татьяну Борисовну, а дочка Ваша, к сожалению, Вас послать не может.

Да я очень мало состоялась в жизни и очень мало способна работать над собой. И я очень-очень боюсь, что моя дочь вырастет моим подобием. Я хочу сделать, все, что в моих силах, чтобы жизнь моей дочери не сложилась так как моя. То, что моя дочь малоспособна - это не мои вопли, это факты, от которых не уйти. Вот я и спрашиваю, на что можно нацеливать такого ребенка, чтобы она выросла счастливой. За ее учебу я все равно буду бороться.

Все, что можно сделать для Вашей дочери - это сделать, чтобы у нее была счастливая, работоспособная и состоявшаяся мать. Но это то самое, чего Вы делать не желаете. А несчастливая, не желающая работать над собой, не желающая запретить себе быть раздолбайкой, не желающая работать и чего-то добиваться мать может вырастить только несчастливую, не желающую работать над собой, не желающую запретить себе быть раздолбайкой, не желающую работать и чего-то добиваться дочь. Потому что еще раз повторяю Вам (если Вы по раздолбайству и неусидчивости пропустили): дети перенимают не слова (и не страхи ваши, от которых Вы орете на ребенка), а поступки своих родителей. Счастья вам, женщины.

Еще раз повторяю Вам, я работаю, и над собой, и на работе. Счастливой усилием воли не станешь - но свое внутреннее состояние я контролирую - моя семья вполне счастлива со мной.

Вопрос: Кем работаете?

Офис-менеджер в крупной фирме.

И почему же Вы вознамерились прожить всю жизнь в нищете?

А где я писала, что я собираюсь прожить жизнь в нищете? Я написала, что у меня нет возможности за деньги обеспечить качественную учебу дочке,(репетиторы, платный вуз и т.п.) Ей придется пробиваться самой.

А Вам что, 98 лет намедни стукнуло, что Вы уверены, что никогда не сможете заработать ребенку ни на учебу, ни на репетитора?

Нет, мне 33. Денег, что я зарабатываю хватает, впритык. Дочка у меня - не единственный ребенок. Есть старые родители. С работой все мало стабильно.

А почему бы Вам самой чему-нибудь не поучиться? И не начать зарабатывать больше? Моя дочь в 2,5 года научилась печатать слова на компе, потому что видела пашущую маму, а в 3 - читать, потому что мама при ней к сессии готовилась и много читала. Личным примером не пробовали?

Читаю я постоянно запоем. Учащейся она меня видела :-). Зарабатывать больше попытаюсь, скоро мне предстоит искать другую работу. Карьеру выстроить у меня не получается, увы. Понимаю, что виновата в этом, но не дано мне.

Всем дано. Не все хотят. Именно поэтому 15 минут назад вы писали "я раздолбайка", а теперь выудили более весомую отмазку - "не дано". Так Вы раздолбайка или Вам не дано?

И то, и то. Я дикий интроверт. Мои работы построены на умении общаться. Поэтому сделать карьеру мне практически невозможно. Это тоже увы объективно.

А почему вы выбираете себе работы, к которым психологически непригодны?

Потому что там я могу зарабатывать деньги.

Но вы их не зарабатываете. В достаточном количестве, по крайней мере.

Что для Вас достаточное количество для Москвы?

При чем здесь "достаточно для Москвы"? Достаточно для СЕБЯ и СВОИХ ДЕТЕЙ Вы не зарабатываете.

Да, увы.

А зачем тогда заниматься тем, к чему нет способностей? Вы мазохистка?

Нет, я не вижу, где я еще могу зарабатывать деньги. Аналитических способностей у меня нет. Образование филологическое.

С филологическим образованием я бы на вашем месте для начала запарилась вот над чем: найдите хорошего педагога, занимающегося маленькими детьми и имеющего ребенка, которому через пару лет поступать в ВУЗ. Вы занимаетесь с ребенком этого педагога русским языком, педагог за это занимается развитием Вашей дочери. Бартер. Что касаемо Вашего презрения к себе... Если бы Вы пришли на Еву с этой проблемой - я была бы нежна и искренне пыталась бы вам помочь разобраться в причинах происходящего и помочь вам их преодолеть. Но вы не заявляете презрение к себе как вашу проблему, вы не осознаете это проблемой (мешающей вам жить, быть счастливой, делать карьеру, любить, быть любимой итэдэ). А то что не заявлено как проблема не может быть решено. Потому как "Нельзя решить проблемы человека, единственной проблемой которого является нежелание решать свои проблемы"(с). Поэтому - тут вам помочь нечем. Самое ужасное, что пока вы не осознали свои проблемы - вы будете портить и делать несчастным вашего ребенка. Но этого вы тоже понять не хотите. И мне вас не жалко - как не жалко было бы, например, алкоголика, избивающего свою мать потому, что та не дает деньги, необходимые алкоголику на бутылку. Он тоже считает мать виноватой - ему же выпить хочется, а ей денег жалко, тупице жадной. А Вы мучаете и не любите ребенка только за то, что вы сами себе не нравитесь. И презираете 5-летнюю малышку за то, что она ваша дочь и похожа на вас. Я не могу вас даже уговаривать пожалеть ее (как жалко ее всем, кто читает ваши реплики), потому что вы не умеете ее жалеть. Если вы сейчас начнете фантазировать на тему мужчины, с которым вы хотели бы быть вместе, вы обязательно нафантазируете себе человека, который бы сумел полюбить вас такой, какая вы есть - со всеми вашими тараканами, плюсами, минусами, со всей вашей нерастраченной любовью, со всеми вашими заботами о нем, со всем раздолбайством вашим и проблемами итэдэ. Так? Так. Потому что нет на свете человека, который не хотел бы, чтобы любили его именно так. Вы хотите такой любви? Ваша дочка тоже хочет. От вас. Такой любви.

Когда дочка пойдет в первый класс, и я увижу, что у нее завал, я извернусь, но найду ей репетитора, чтобы он подтягивал ее и готовил с ней уроки. Об этом я думаю. Жалости я Вашей не просила. Я пришла за советами. Вы все время пытаетесь упростить себе задачу: вымазать меня одной черной краской, сражаться с безусловным чудовищем и т.п. Я понимаю, что так легче полемизировать, но это неконструктивно. В десятый раз повторяю ,что дочь моя любима мной искренне и глубоко. У меня просто есть смелость - не утонуть в розовых соплях и видеть зачатки ее будующих проблем, ее слабые стороны.

Супер, поддерживаю все, что Вами написано в данной ветке. С уважением.

И я поддерживаю. Резковато, но ОЧЕНЬ правильно!

Вы считаете, что зарабатывать деньги, занимаясь тем, что Вам свойственно по психотипу, сложнее, чем занимаясь тем, что вам не свойственно?

Мой психотип - это тихо, в углу наедине с компом, однотипные операции. За это много денег не платят.

"Однотипные операции" - это для обезьян занятие. Их ученые подобным фишкам учить любят. Так что не преувеличивайте. Чем хотели бы заниматься?

Преподавать латинский язык

Вы для себя не ту карьеру выбрали. Теперь пытаетесь еще и для дочери что-то выбрать. (с транслита)

От вас сейчас требуют платного вуза и дорогих репетиторов? Пока речь может идти о групповых занятиях по подготовке к школе.

Я думаю о будующем и у меня двое детей. Через 10 лет бесплатного образования не будет.

Т.е. вы сейчас не водите ее на занятия, потому что у вас через 10 лет не хватит денег на платный вуз?

На занятия я ее вожу

Что за допрос с наездами? ОБАЛДЕТЬ ЧТО ТВОРИТСЯ:(

За ее учебу Вы будете бороться - с кем? Вот задайте себе этот вопрос - с кем Вы собрались бороться за ее учебу?

За учебу я буду бороться с ленью :-)

Пока что Вы успешно боретесь с ее мотивацией к учебе. Еще до того, как она (мотивация) появилась.

Да, получается так, что я своими срывами все порчу. Вот я и прошу советов, как настроить себя на плодотворную работу с малоодаренным ребенком, чтобы ей не стало тошно. То что, обижать ее в процессе занятий - это очень плохо - я знаю. Большей частью я держусь, но иногда волком взвыть хочеться

Почему 5-летнего ребенка, собственного к тому же, у Вас язык поворачивается называть малоодаренным?!

Потому что факты - вещь упрямая. Поймите, я в состоянии критечески оценивать своего ребенка, как бы мне не хотелось видеть ее талантливой. Я не считаю свою объективность кощунственной. Естественно, она от меня слышит только обратное, что она способная, умница, что я ей горжусь, и что я ругаю ее только за ее лень.

Что бы Вы не говорили ребенку, если Вы верите в в обратное, ребенок это чувствует. (с транслита)

Знаю об этом. Достижения у моей дочки есть, делаю акцент на них.

Расскажите нам о ее достижениях, пожалуйста. Это и Вам на пользу будет :), и нам поможет вникнуть в суть проблемы :) (с транслита)

За этот год она стало гораздо более раскрепощенная, научилась общаться. Она преодолела свои страхи в бассейне и научилась нырять и плыть на спине. Она научилась считать до 50. Она очень обоятельная девочка, которую любят даже незнакомые люди. К ней приходят много друзей. Она научилась прыгать на одной ножке и ездить на велосипеде. Она умеет брать в руки жаб и ловить ящериц.

Получается: Как минимум, спортивно ребенок развит очень неплохо. Если в 5 лет она умеет нырять и плыть на спине, значит, в 7 она может по конкурсу в школу олимпийского резерва попасть! Для этого к 6 годам всего лишь на плаву держаться надо уметь и воды не бояться. С арифметикой проблем нет. Научится думать логически, найдется кто-то, кто сумеет увлечь - ищите спецшколу с математическим уклоном ;) Общительная - это само по себе залог успэа во многих начинаниях. Может, ей зверюшки интересны? Вы ее читать учите, а может ей лучше про зоологию рассказать? Мой сын до сих пор буквы далеко не все знает, зато знает, как устроены вулканы, как возникла земля, с увлечением рассказывает мне про протуберанцы на солнце, а последнее увлечение - эволюция - может слушть про нее и обсуждать часами. У меня тоже неспособный ребенок? (букв-то не знает, и считать все еще даже не до 10 умеет). (с транслита)

Нет, со спортом у нас как раз беда - тут я от нее ничего не требую вообще. Зверюшек она обожает. Мы много о них говорим, и про вселенную и про создание земли. У Вас мальчик 2001 года рождения - ему еще рано читать и считать:-)

А почему со спортом-то беда? Плавать умеет! С великом дружит! На одной ноге скачет! Серьезно - почему беда? Да, он 2001, но его ровесники уже многие читать умеют, ну или хотя бы буквы все знают. Да и считают больше, чем до 5 :) А еще стихи рассказывают - а у нас прогресс - получилось своими словами "мишка косолапый по лесу идет" рассказать! В почти 4 года!!! И мы рады. И вовсе не считаем, что наш ребенок собирается вырасти неудачником, ибо к 4 годам он недостаточно образован ;) (с транслита)

Дай Бог :-)

А к себе Вы объективны? Или только к другим? Почему Вы позволяете СЕБЕ быть раздолбайкой? Почему Вы позволяете СЕБЕ ничему не учиться? Почему Вы позволяете СЕБЕ не искать новую работу или не овладевать профессией, приносящей больший доход? Откуда лично у Вас растут руки и можете ли Вы ими что-нибудь сделать? В состоянии ли думать и обучаться Ваша голова? Если займетесь собой - сможете заработать и на репетиторов, и на хорошую школу и на педагога и психолога для своей дочери. Если нет - тады ой. Тады фиговая генетика и еще более фиговый пример перед глазами приведут к нулю все ваши псевдопедагогические потуги.

Думаю, что к себе я объективна - я себя презираю. На каждой своей новой работе я изучаю что-то новое, соответственно на каждой новой работе я больше зарабатываю. Новую работу я подыскиваю себе регулярно. У меня лично руки растут из ж... Ничего ими сделать я не могу. Моя голова в состоянии обучаться. На всех курсах которых я была - я первая по результатам. Стараться больше зарабатывать я буду.

Какая прелесть... "Я себя презираю"... Поздравляю. Ребенка собственного, судя по тем ярлыкам, которыми вы ее обвешиваете, тоже презираете. Соответственно: на психолога для самой себя у вас денег нет, разбираться с самой собой, что-то делать, чтобы избавиться от презрения к себе, вы не желаете. Подозревая, что от осинки не родятся апельсинки, Вы до кучи презираете собственную дочь. С чего себя презираете, поведайте, пожалуйста?

В психологов особо не верю - пыталась. Показались недалекими людьми. Дочь очень люблю, презираю в ней себя. С чего себя презираю, уже писала раздолбайка, слабовольная, злая, трусливая

Вооот! Вот оно - "презираю в ней себя"! Вот с этого и надо начинать. (с транслита)

Эду Ле Шан почитайте: http://rodclub.nm.ru/vospitan/le_shan0.html

Спасибо, найду

По ссылке полный текст, листать только надо.

И в каких именно сферах вы тестировали ее способности? И кто вам в этом помогал?

Бассейн, танцы - последняя в группе. Это не имеет для меня никакого значения. Тут мы для удовольствия. Водила ее к психологу. Отметили проблемы с внимательностью и концентрацией. Вижу ее рисунки и лепку в саду - хуже всех. Воспитательница, которая ее очень любит, говорит, что в групповых занятиях у нее тоже проблемы с обучением

А я до сих пор не умею лепить и рисовать... А вот на резекцию легкого атипичную когда-то хватало...

Благоговею :-)

Да нет, я уже давно руками ничего не делаю. Тоже думала, что хирургия - сверхценная идея. Ни фига. Зато сейчас я на своем месте. И мне, как ни странно, на этом месте намного лучше, чем тогда, когда я работала в хирургии.

Еще бы, если ее родная мать уверена, что девочка - тупица бездарная.

В бассейн и на танцы вожу ее не я :-) Увидела это на открытых уроках. Выразила ей восхищение ее успехами :-)

Проблема с концентрацией - это не ярлык, а повод заняться развитием концентрации. Этим страдают многие дети, и не только дети. Рисунки и лепка худшие... а Черный квадрат? а какой-нибудь Вархол? они лучше или хуже Айвазовского с его "Девятым валом"? А что лучше - архитектура московских церквей или Ейфелевой башни? Попса или Шостакович? (с транслита)

Попса однозначно хуже

Да? А многие так не думают :) (с транслита)

Их право

А за что её любит воспитательница? Не за её же "серость" :)

Она очень добрая, воспитанная, светлая ,тонкая личность.

А в чём светлость и тонкость проявляются? Надеюсь, что это не общие слова :)

Добрая, деликатная, способна оценить прекрасное, сострадающая

Значит вот это прекрасное и надо культивировать. Ведь не всем дано такое видение: понимать прекрасное. Учите её искусству, водите в музеи, смотрите на картины вместе, обсуждайте, что она видит, какие эмоции у неё вызывают произведения искусства. На этой почве вы можете стать близкими душами :) и поменять представление о своей дочери.

Петроградка, все это мы делаем. Близость между нами на этой почве большая. Ее умение ценить прекрасное я под сомнение не ставлю. Но: Я сама с раннего детства была одарена способность наслаждаться прекрасным. Но понимаете, это дает усладу душе, но это просто "пассивное потребление" - это не фундамент, вернее не весь фундамент для построения жизни.

Забудьте вы про фундамент. Жизнью надо наслаждаться (особенно в детстве).

эти занятия рисованием в саду просто губят все зачатки таланта. моя одноклассница училась в педучилище, видела я все эти "методические разработки, КАК рисовать цветок". всех детей дрессируют рисовать так, как это надо воспиталке, а не так, как видят сами дети. причем, самое ужасное, учат всех одинаково и одновременно. забейте Вы лучше на уроки рисования в саду.

На рисование я давно забила и все, что связано с работой руками я давно забила.

Понимаете, технических-то советов Вам дадут... я сама там пониже кое-что написала. Но Вам основательно надо править что-то в консерватории. Все Ваше бешенство от того, что ее учеба для Вас приобрела некую сверхценность. Хорошо бы таки с этим поработать - понять, почему, и убрать. Кстати, иногда помогает, когда доходишь от каких-нибудь детских приколов до белого каления, временно забыть, что ребенок свой. Вот если б Вы с племянницей занимались - Вы б выходили так из себя? А с дочкой соседки?

Можно пару вопросов задать? Почему Вы решили, что Ваша дочь малоодаренная? Это мнение окружающих? Или Ваше личное? В чем малоодаренность проявляется? Что такое одаренность? Способность бегло читать в 5 лет? Умение решать уравнения с одним неизвестным в 6? Чему Вы пытаетесь научить дочь? Над чем Вы сейчас бьетесь? И расскажите, пожалуйста, как эти 20-30 минут занятий протекают. Как (кроме занятий науками) Вы проводите время с ребенком? Простите за обилие вопросов. Но без этой информации пустой разговор получается - каждый, вероятно, по-своему Ваши формулировки понимает, и говорим мы о разном. (с транслита)

Во-первых, пеерстаньте нахзывать ребенка малоодаренным. Она этого не заслуживает. Не бывает так, чтобы ребенок был ну совсем ни к чему не способен. Просто вы мало знаете дочь и не знаете, к чему именно она способна.

Да, пока не вижу и мне страшно.

Она ничего не любит? Ничем не интересуется?

Любит животных, возится с ними. Росли бы руки оттуда - можно было бы отдать в ветеринары :-) Любит, когда я ей читаю. Обожает театр - балет. Любит, когда мы с ней шутим и смеемся.

Откуда должны расти руки у ветеринара? И вообще, откуда должны расти руки? Я с детства знала, кем буду, родители не вмешивались, потом в 14 лет круто поменяла направление, после универа работала в совершенно иной области, а сейчас - в тридесятой, ни к детским мечтам, ни к образованию, ни к бывшей карьере отношения не имеющим. Родителям благодарна за то, что разрешали мне заниматься тем, чем нравилось. Они со мной никогда не занимались (разве что любовь к чтению привили сызмальства), а просто много разговаривали - на все темы, задавали вопросы, выслушивали, спорили - короче, учили думать и выражать свои мысли. Помогает до сих пор. :) (с транслита)

Руки должны расти из плечей :-). С дочерью мы тоже лостаточно разговариваем и читаем. То что Вы с детства знали кем хотите быть - это здорово. То что, потом все поменялось - не так важно. Ведь Вы научились добиваться желаемого, посвящать себя этому. У моей дочки чуть что не получилось - сразу: "я этого делать не буду и не хочу" - вот за это мои опасения и страхи. Плюс не вижу в ней хорошей обучаемости.

Вот про балет интересно. Я в детстве балетом бредила. Мне мама ставила пластинки с музыкой из Лебединого Озера и Щелкунчика, и я под музыку танцевала :). Мне никто не говорил, что я танцую как солдатик (или ещё какую критику). Я помню, что получала огромное удовольствие, когда мама просто смотрела, что я делаю.

Хм, а я вот знаю много людей, состоявшихся профессионально выше крыши, как говорится - и что? Могу честно Вам сказать, что успешная профессиональная карьера не делает людей счастливыми. Счастливым человека сделает только "ощущение того, что он на своем месте". Присоединюсь к Милд Севен. И извините за вопрос - Вы, наверное, сами не очень реализованы в профессии, раз настраиваете дочку с 5 лет на карьеру? Не знаю, моему три года, и мне самой нужно только две вещи - чтобы нашел себя и жил в ладу с самим собой. Все остальное несущественно.

Вы, наверное, никогда не ощущали, как тяжело сознавать, что ты тупее кого-то. Не тупой в принципе, а по сравнениею. То, что твои одноклассники щелкают, как орехи, у тебя вызывает ступор. Не потому, что кричит учительница, а просто не умеешь усваивать новое, не умеешь закреплять с трудом усвоенное в памяти, анализировать и т.д. А как потом в вузе ? На работе? Есть выход - работать там, где не требуется аналитический склад ума и постоянное усвоение новых сложнех знаний. А если и руки не оттуда выросли? Вот что делать?

Нет. Не ощущала. Но звездной болезнью заболела в пятом классе. Что закончилось "хирургическим вмешательством" - из обычной школы меня перевели в языковую, где я огребла по полной программе. А зачем в ВУЗ? Вот чего не понимаю - зачем сейчас все рвутся в ВУЗ? Неужели никто не хочет работать парикмахером, медсестрой? В Москве в хорошем месте с такими профессиями можно неплохо заработать, насколько мне известно. Поверьте, даже докторская диссертация не сделает Вас счастливой.

Душа моя, к сожалению, ручки у моей девочки, растут абсолютно не из того места. Увы. Я пытаюсь увидеть, где и кем она может быть счастлива, но пока не вижу. А образование это все же шанс в жизни - найти себя.

Ну, чтобы увидеть где и кем станет Ваш ребенок в пять лет - это я не знаю кем надо быть. Просто сильно много не сравнивайте ни ее, ни себя с другими. Потому как что считать успехом? Философский вопрос... Вот для примера моя ну очень успешная профессиональная карьера - диссер защитила, завотделением стала, вся из себя, ну и что? За это платят 500 баксов, на две ставки. С точки зрения денег - никакой состоятельности. Морально - да, конечно, удовлетворяет. Но поверьте, карьера подразумевает большую ответственность. И должна сказать, что вовсе не уверена, что женщине нужно делать карьеру. И о "ручках из того места" - я не могла научиться писать до 8 лет, при том, что в школу пошла с 6 лет, читала с четырех. Избирательная такая штучка. До 20 лет почерк был - как у крокозябры. Потом, видимо, зона в мозгу дозрела, и я стала писать, как паспортистка - сейчас у меня совершенно неврачебный разборчивый почерк. И этими же ручками я в свое время умела много что делать...Сейчас уже нет, но когда-то что-то даже получалось. В смысле профессиональном.

Хм... становится все интереснее... и руки не из того места? и мозги не варят? Все же у вас какая-то проблема с оценкой ребенка. Не пытайтесь в 5 ребенкиных лет найти ее место в жизни. Все равно ошибетесь! Вот мои родители были просто уверены, что уж они-то знают куда мне идти учиться после 10 класса. И я пошла... но через 3 года экстерном сдала экзамены за первый курс универа, чтобы заняться тем, что мне самой приглянулось. У родителей чуть инфаркта не случилось - им такая специальность и в страшном сне привидиться не могла. А мне она до сих пор нравится! (с транслита)

Ну что я могу сделать, если это так. Вы думаете, получаю удовольствие выискивая в ней минусы? Это то, что видно невооруженным глазом

Я знаю, что Вы это делаете из лучших побуждений. Я знаю, что Вы уверены, что дочери не даете повода думать, что Вы сомневаетесь в ее успэах и способностях. И я знаю, к чему это может привести - даже когда я была главспецом отдела (собственно, главспецом предприятия в своей области), я считала себя неудачницей и совершенно несостоявшейся особой, и это далеко не единственная проблема с моей самооценкой. (с транслита)

Как Вы думаете, почему это произошло с Вами? Если бы я была главспецом в чем-то, вот я бы себя обожала:-)

Можно я Вам отвечу за Гравицапу? Подозреваю что у нее была та же причина, что у меня - неверие в меня моих самых близких в моем нежном возрасте. Как у Вас в вашу дочь... Знаете, глав.спецом стать очень просто - куда сложнее стать счастливым человеком. Может лучше учить дочку этому?

Пытаюсь учить и этому. Она реально счастлива, когда мы что-то преодолеваем.

А просто так? От красивостей и интересностей?...

Именно так - с каждым словом согласна. (с транслита)

Так вы друг про друга все знаете!

Угу, мне было лет 25, к моему мнению прислушивались дяденьки, мне в папы годящиеся. Но вот поверить в себя и полюбить себя так и не удалось. То есть временно я считала, что я, кажется, все же ничего... но другие все равно лучше. Но как чуть что - "куда уж мне тупице и неудачнице". Вот сейчас именно в таком "чуть что" сижу - через день в истерике бьюсь - "не получится!!!" Почему произошло? Моя сестра на 6 лет меня младше. Вот она удалась родителям. Она действительно и успешная, и образованная, и пробивная. Завидую ей, что не есть хорошо, но не по-черному, конечно, завидую :) С самого детства я знаю, что вот сестра - молодец: она и в музыкальной школе на полном серьезе училась (не то что я, нашедшая-таки свой инструмент к 14 годам - арфу :)), и в английской школе, не то что я (с репетитором не сложилось настолько, что языки меня не привлекали очень долго), и... много чего. Когда меня не сравнивали с сестрой (не всегда вслух меня с ней сравнивали, хотя, частенько, и до сих пор), меня сравнивали с лучшей подружкой Наденькой, или не с лучшей, но все равно подружкой Лерочкой, или с дочкой папиного друга. Когда конкретные образцы заканчивались, после сообщения о пятерке спрашивали, как у других (чтобы в курсе быть - не ради оскорбления моих чувств). Родителей очень расстраивала моя любовь к новизне - вот другие серьезно чем-то увлекаются, а ты то тем, то тем, то тем - что толку? Я долго могу жаловаться :) Но, думаю, главное - родители не верили в меня, и я не соответсвую их идеалам. (с транслита)

Понятно. Все сравнения с другими детьми выкину к черту.

Очень рекомендую :) (с транслита)

Интересно, кто из вас счсливее в жизни... вот не удачливее со стороны, а именно счастливее... (с транслита)

Счастливее? ... не знаю :) Мы до сих пор не очень близки с сестрой, да и сестра - барышня скрытная, и об имидже своем печется - всякому каждому о своих проблемах и душевных терзаниях рассказывать не станет. Но все же надеюсь, что она счастлива - предпосылки для этого имеются :) хотя, наверняка, не все гладко и просто в ее жизни. А вот я, мне кажется, была бы намного счастливее, если бы постоянно кому-то что-то не доказывала, если бы во всем не видела подтверждений своей никчемности. (с транслита)

Это можно сказать про каждого второго пятилетнего ребёнка. Вы предлагаете на всех них крест поставить?

Есть выход - найти себя, а не пытаться впихнуть себя в общепринятые рамки "успешности". (с транслита)

Вот это и мой вопрос тоже. Я за этим сюда пришла. Пока ответа мне никто и не пытается дать.

На карьеру я свою дочь не настраиваю. Я также хочу для своей девочки жизни в ладу с самой собой. Но ведь для это нужно состояться в том, числе и социально. Ведь так?

Что такое "состояться" - получить высшее образование? А если Ваша дочь станет хорошим парикмахером или визажистом без высшего образования - она от этого несчастнее станет?

Написала Вам сверху, что руками она ничего не сможет делать, не те - руки. Увы.

Никто - ни один врач, ни один педагог про 5-летнего ребенка не может сказать, что ребенок этот ничего не может и не сможет руками делать. Слушайте, почему вы так ненавидите собственного ребенка?!

))0на и ненавидит? Что вы, она всей душой(((((

Мне кажется Вы её "программируете", даже думая так о ней. Перестаньте вообще заниматься, только играйте. Я вообще ничего не могла сделать руками лет до 10. Только испортить что-нибудь. А потом научилась, безо всякого труда всё что угодно именно руками - шить, лепить, рисовать, массаж делать.

Да я до 30 ничего руками не умела:) Только писАть - и все. И как-то дебилкой себя не чувствовала:)

А я чувствовала! Мне это каждую неделю в школе и дома объясняли. Да ещё и страшно уродливая, к врачам водили, чтобы укольчик мне слелали гормональный. Я и руками начала что-то делать, потому, что идея родилась. Научусь вышивать, а работы продавать и никогда в жизни не буду из дома выходить, чтобы никто меня не видел и никогда ни с кем не буду разговаривать.

Да я тоже чувствовала - и мне тоже говорили. Где теперь те говоруны... :)

Я Вам выше уже написала про себя. Кривыми руками, которыми я не могла даже стежок сделать, куклино платье зашить, потом могла делать очень много. В пять лет вообще была криворукая.

В ПЯТЬ лет - такие выводы? По-моему, Вы слишком легко готовы поверить, что дитя Ваше - существо никчемное, и только Вы с ежовыми рукавицами можете сделать из нее нечто, к жизни пригодное. Что весь ее жизненный успех исключительно в Ваших руках. С одной стороны, оно душу греет - такое могущество. С другой, ответственность гнет, отсюда и срывы.

Да ответственность гнетет :-(

А невропатолог что по этому поводу говорит? Синдрома моторной неловкости, часом, нет?

Ставят последствия ПЭПа со всеми вытекающими

Тогда действительно лучше прекратить занятия, а в школе поддерживать, чтобы минимальные знания были по "вообще" предметам, а культивировать мягко что-то одно. Только измучаете, расслабьтесь, Ваш ребенок ничем не хуже других оттого, что у него есть "последствия". Учите домашним навыкам, но только в игре. А то загубите.

Так я и собираюсь делать. Но вот увидеть бы, что культивировать. Пока из того, что вижу - профессии и призвания не сделать.

Рано. Рано еще для профессии и призвания в пять лет, категорически. Сейчас закладывается любопытство, интерес к миру, вера в свои силы, радость от познания и т.д. и т.п. А Вы в погоне за каким-то призрачным призванием это все гробите...

В 5 лет Вы хотите увидеть профессию?! Мой младший сын ее увидел в 18, а старший, отдав физике годы, в 23 года переучился, кажется, в айтишника. Так что у Вас время еще есть. И есть время не искалечить ребенка. Вам легче - она девочка, хоть армия не грозит. Точно: отстаньте от ребенка пока, совсем отстаньте:).

Моему сыну 17, выпускной класс, круглый отличник, спортсмен-футболист, песни сочиняет, читает запоем( кстати, учиться читать не хотел в своё время и вообще занимался в 5 лет чем бы то ни было весьма неохотно, только слушать любил, когда ему читали :-) ) . И при этом ни он, ни мы понятия не имеем, чем он хочет заниматься в жизни. Есть разнообразные интересы, нет конкретного призвания на сегодняшний день. :-) :-( (с транслита)

я только в 17 первый раз взял в руки книжку "Вузы Ленинграда" - уже поступать пора было. А до того - отстаньте все, диван и книжка - вот настоящие друзья. Да и по списку вузов, факультетов и кафедр шел методом исключения, причем в первый раз исключил все. И видел, как "профориентирует" дочерей семья Гравицапы (волосы снова шевелятся)

А я вот пример обратный. :) Я цветную водичку по бутылькам капала уже в 2 года. И сейчас капаю. И дальше капать буду. :) Меня, правда, побросало по жизни и семья меня ориентировала ну вот совсем не туда. Но, я, таки, ттт, прибилась к нужному месту...

А куда она Вас, если не секрет? И получилось ли у семьи хоть чуть-чуть? А то Гравицапе пришлось-таки идти наперекор всем.

Семья меня на швейную фабрику и в сельские домохозяйки. Основная идея была - "женщине образование без надобности, все эти институты пустая трата времени". Нет, я могу все как положено: коня там на скаку, натуральное хозяйство могу поддержать вполне - помидоры там, куры-кролики. Но все-таки предпочитаю жизнь городского жителя. :)

У нас помидоры на балконе растут (семь). И огурцы (четыре). Мы, правда, больше для естественно-научного развития подрастающего поколения, чем для еды. А у Гравицапы за ужином доходило до того, что человек без высшего образования в политехе уже как бы и не совсем человек. А ее специальность - уж точно только для извозчиков. Еще если не секрет - сколько коней на скаку остановили? А то так часто вспоминаете об этих фактах биографии.

А я перец на балконе выращивала. Красный жгучий. А то ить фиг купишь правильный-то перец. :) А коней на скаку останавливала ровным счетом одного. Он меня при этом втоптал в нояьбрьскую грязь, мерзавец. Долго потом боялась лошадей и до сих пор не очень люблю. Подозреваю.

О, да я задел печальную тему (но ведь чувствовал!). Мое общение с лошадками было проще. Мне дали посидеть в четыре года верхом и все. Потом я рассказывал, что ездил на лошади без прицепа.

Лошадь без прицепа... Как романтично. :)

Вот-вот. А мня в библиотечный техникум отправить пытались - потому что подразумевалось, что я способна только читать книжки и запоминать их названия и авторов:)

А это, кстати, тоже хорошее место. :)

А куда Ваша душа рвалась, если не секрет? (с транслита)

Она тогда так обалдела от дружного напора учителей и родителей, что если куда и рвалась, то от них подальше, а на профессиональные метания ее уже не хватало:) Так что профессионально определяться в конечном итоге я начала гораздо позже, чем нормально развивающиеся дети:)

Мы не то чтобы слишком переживаем. :-) Просто иллюстрация того, что вполне возможно быть неленивым успешным учеником и не иметь ярко выраженного призвания. :-) (с транслита)

И правильно. Я, правда, был ленивым, но мои родители тоже не переживали (по крайней мере, ни разу не показали), в результате у меня нет многих проблем, о которых здесь говорится.

Рада, что у Вас такой хороший сын. Вы, наверное, все же волнуетесь, что он еще не нашел себя. Волнуюсь и я за своих детей.

Волнуюсь, как любая мама волнуется, часто и без всякого повода, работа такая. :-) Но честно говоря, когда сыну было 5 лет, мыслей о выборе ему профессии у меня не возникало. Его тоже трудно было уговорить заниматься тем, что ему было неинтересно и тем, что не удавалось . Читать не хотел учиться, энтузиазма к спорту и искусствам не проявлял особого ( слушать музыку любил) , рисовать "реалистические" картинки не умел( зато чувство цвета было замечательное :-) ) . Мне же и в голову не приходило считать его неспособным. :-) Считали, что всему своё время. Много разговаривали обо всём на свете, читали книги , ходили в детский театр, в зоопарк, итд. В 6 лет сын начал читать , в 10 сочинять стихи, к шестому классу нашёлся интересный ему вид спорта. К девятому-музыкальный инструмент. А то, что нет чёткого "призвания" на сегодняшний день....у него вся жизнь впереди, наша задача, как родителей, открывать перспективы, помогать в поиске. Вы пытаетесь "не повторить ошибок" своих родителей, которые "пустили Вас на самотёк" . В том, что Вы "не состоялись " видите их вину. Но Ваша дочь - не копия Вас. И Вы, на мой взгляд, бросаетесь в другую крайность, пытаясь слишком рано нацелить её на борьбу с трудностями, преодолениые препятствий, сами эти препятствия в основном и создавая. И все страдают в результате. (с транслита)

Дочь - моего психотипа. Вот сын совсем другой - это видно невооруженным глазом. Поэтому я пытаюсь помочь дочери преодолеть то, что будет мешать ей и мешает мне.

Моё впечатление-сейчас Вашей дочери мешают в основном занятия с мамой. :-) живо вспоминаются занятия моего папы чтением с младшим братом. Пытка была для обоих. В результате брат книг в руке не брал класса до 8-го. Сейчас он читает много, но всё равно травма была. (с транслита)

Да наверное, уберу эти занятия чтением месяца на два. Потом посмотрим.

Я научилась читать по афишам театральным, буквы были большие, яркие. :-) (с транслита)

Да не обязательно совсем убирать. Просто переводите в игру, чтобы в кайф был процесс, а не достижение. Можно купить такие пазлы с буквами и картинками живности на каждую букву. А еще лучше самим с дочкой такую азбуку изготовить.

дубль (с транслита)

Поймите, даже если она Вашего психотипа - все равно она не Вы (не говоря уж о том, что она может изрядно "гнуться" под Вас, будучи на самом деле и типа тоже иного; моя мать до смерти была уверена, что я - на самом деле ее копия, и только дурное влияние меня "испортило"; ага, щас). До тех пор пока Вы видите в ней себя, Вы не можете увидеть в ней ее саму.

Я очень надеюсь, что она не до конца я. Многое "мое" нам удалось в ней преодолеть, к счастью, уже сейчас.

Понимаете, многие заложенные природой вещи нельзя преодолеть. И не нужно. Более разумная цель - научить ребенка жить с тем, что есть. Помочь найти его собственный способ обучения. Кстати, то, что Ваша дочь с удовольствием слушает книжки, но не хочет читать сама, может говорить о том, что у нее ведущий канал восприятия - слуховой. И для нее именно поэтому, возможно, естественно научиться читать несколько позже среднего, это во-первых. И, во-вторых, ей особенно противопоказаны занятия, в которых Вы раздражаетесь, потому что аудиалы недовольство в голосе ощущают мгновенно, раньше, чем Вы сами его осознаете, и блокируются. Зрительный канал, разумеется, надо развивать, но в таком нежном возрасте это надо делать через привязку к слуховому. Попробуйте с ней рисовать музыку, например; можно не реалистические картинки, а просто цветовые пятна (кисточка должна быть толстой и мягкой; и лучше гуашью, маленьким детям ею проще рисовать, чем акварелью, не понимаю, почему акварелью чаще пользуются). В играх на зрительную память (та же Мемори) все-все проговаривать (хорошо, когда картинки привлекательные; у меня, к примеру, есть Мемори с детенышами животных, заодно мы штук шестьдесят зверей с детьми выучили :)). Найдите какие-нибудь записи голосов животных и картинки к ним - сначала слушаете, потом смотрите. В общем, делать можно что угодно, но всегда по возможности двигаться от ушей к глазам.

Спасибо. Буду стараться применить

И смотрите на результат; я могу и ошибаться, это только предположения, я же ребенка не видела. Тем более что мои собственные дети - откровенные визуалы (тоже тот еще хлеб; когда ребенку два года, он уже знает половину букв, а говорит только "мама" и "банан" и явно говорить больше не собирается, а родственники проедают мОзги - мысли всякие лезут :)).

А ногами? Она у вас танцевать любит? Если да, то тогда танцуйте с ней, это будет более светлое воспоминание о маме, чем занудные занятия, которые доводили до слёз.

В танцах, как автор написал выше, ребенок тоже через несколько занятий не стал Улановой, а потому не задался

Не передергивайте. Она, действительно, не может повторить самых банальных движений. Это сразу бросается в глаза. Есс-но никто никогда ей об этом не говорит. Она уверена, что танцует божественно :-)

А зачем ей повторять, когда она хочет импровизировать и танцевать по-своему? :)

Пластики, ритма - нет, просто стоит хлопает в ладоши.

Ритму (в определённых пределах) можно научить кого угодно. Читайте побольше стихов (помогает). А как она в ладоши хлопает? Пластика тоже развивается. Перестаньте смотреть таким критичным взглядом. Очень многие примы балета отмечают, что в детстве были нескладными гадкими утёнками.

Бесимся мы с ней регулярно и смеемся тоже часто.

А воспоминаниями делитесь? Попробуйте дочку спросить в момент, когда вы обе смеётесь, что она больше всего любит в вашем общении. Ответ может быть удивительным :)

Спрашивала, говорит, что просто любит меня.

У вас просто удивительный ребёнок. Я понимаю, почему она воспитательнице нравится :). Попробуйте и вы в ответ просто любить её, не настаивая на достижении конкретных результатов. Для вашего ребёнка важен процесс, участие, а достижение уж как получится. Но вот её стремление к прекрасному даже вы заметили (при всей вашей рациональности и организованности) :)

Я знаю, что она удивительна. Я сама была удивительна в детстве. Меня любили многие преподаватели. Но хороший человек - не профессия. При всей своей способности ценить прекрасное и прочих составляющих, я не уважаю себя, потому что личность - дряблая.

Мы сейчас о вас не говорим. Не сравнивайте себя со своим ребёнком, у неё совершенно другая роль в этом мире, чем у вас. Дряблая личность (про пятилетнего ребёнка)...

В пять лет - такие выводы??? По-моему - Финдус права, но Вы абсолютно не услышали то, что она Вам сказала...

У меня была учительница по истории (с так называемым педагогическим даром), от которой в памяти осталась фраза: У Вас напрочь отсутствует позиция борца. В пять лет с ребёнком надо заниматься тем, что ей интересно, и делать это очень не навязчиво. Если у вас слёзы после занятий, вы (мне так кажется) перегибаете палку. При такой манере обучения всякая охота учиться пропадёт ещё до школы.

Знаю, что перегибаю. Казню себя за это. Но считаю, что к школе ее надо готовить, а то она там хлебнет по полной. Возиться как в саду и в семье с ней там никто не будет

Может, Вам с той же энергией, которую Вы вкладываете в занятия и душевные метания, поискать ребенку хорошую школу? Поймите, что Вы в страхе, что ребенок хлебнет (а ведь неизвестно, может, хлебнет, а может и нет; сами говорите - ее все любят, может, учителя тоже будут любить и будут возиться как надо), заставляете его хлебать уже сейчас. Все равно что бояться будущего голода и не кормить детей сегодня.

Школа выбрана, в следующем году пойдем на подготовительные курсы.

Куда страна катится? :) Подготовительные курсы для поступления в первый класс! (или нулевой?)

Да, детишек реально жалко

Сколько лет ребенку?

5 лет (-)

Отстаньте от нее. Она в сад ходит?

Нет, не думаю что нужно отстать. Стройте отношения на доверии и ни в коем случае не разрушайте их вспыльчивостью. Лучше промолчите.

Да, с 4 лет. Правда весь прошлый год много болела. Отстать не могу и не хочу, вижу как много в жизни дает умение и желание учиться. Материальной базы я ей не смогу обеспечить, рассчитывать ей придется только на себя.

А "диагноз" вы сами поставили или воспитатели?

Я это увидела первой. Воспитательница подтвердила мои догадки.

А моего ребенка турнули из сада - воспитательницы заявили, что он (ко всем его прочим недостаткам) не умеет концентрироваться и на 5 минут. Правда, они не заметили, что ребенок меньше, чем за эти 5 минут берет пособие, делает все, что положено (выполняет задание), теряет к нему интерес и возвращает на место - а тупо сидеть над неинтересной игрушкой, делая видимость активной работы, ребенок не умеет и не желает. Ребенку 2 с половиной было. В другом же саду воспитательница с гордостью сообщала мне, что Славка начал называть ее по имени, а потом и спасибо/пожалуйста говорить. Ребенку уже больше 3 было, а узнать воспиталкино имя в его исполнении было... ну очень сложно. Но мы были страшно рады этому достижению (ибо с речью проблемы) и благодарны воспитателям, которые с радостью учили трэлетнего ребенка отдельные слова произносить, радовались его успэам, делились с нами достижениями (своими и ребенкиными :)). Так что, воспитатели разные бывают. Проще всего заявить, что ребенок неперспективный. (с транслита)

Если бы это была одна воспитательница? Это сведения из разных уст.

Так в том саду, из которого нас турнули, это было всэнее мнение :) (с транслита)

Вам не повезло с устами :).

Не решайте свои проблемы за счет ребенка! Она не виновата в том, что вы не можете дать ей материальную базу. И уж тем более не 5-летнему ребенку думать о том, как прокормить себя через 20 лет! Единственное, что вы можете добиться своей настойчивостью, это привить ей стойкое отвращение к учебе еще задолго до школы. Играйте с ней, рисуйте, вышивайте, ведите хозяйство, гуляйте. Учебники подождут. Моя сестра научилась читать в восемь лет. Школу закончила с одной четверкой по физкультуре, и мединститут с красным дипломом. Усидчивостью брала!

Я несу за нее ответственность и за то, как сложится ее жизнь. Занимаемся мы по 20 минут в субботу и воскресенье, я думаю это совсем немного. В остальное время мы гуляем, болтаем, она общается с друзьями. Усидчивости в ней нет ни грамма!

Вы слишком многого хотите от 5-летнего ребенка, и слишком рано записали ее в неспособные.

Господи, ну почему много! Я не ращу вундеркинда, не мучаю ее офигительным количеством занятий, я просто вижу ее слабые стороны и хочу, чтобы она не осталась несчастной на обочине жизни, потому что она окажется несостоятельной в умственном и душевном плане.

Если вы ее сейчас задрОчите - так оно и будет.

Вы несете ограниченную ответственность за то, как сложится у нее жизнь. Просто потому что жизнь - это уровнение с бешенным количеством переменных. У вашей дочери может прекрасно сложиться жизнь, даже с очень посредственными знаниями (и не факт, что они такие будут), и может сложиться очень плохо с прекрасным во вашему мнению стартом. К тому же представление о хорошей и плохой жизни у вас могут просто не совпадать.

Ну и хорошо - энергии много - когда другие будут шодить с дистанции из-за перенапряжения, она все есче будет полна сил и энергии. 20 минут не много, но, возможно, Вы не умеете заинтересовать. Посмотрите, сколько топиков про малышей, ненавидящих книги - могу поспорить - это вина родителей, не умеющих книжки маленьким детьям "читать" правильно. То же самое, возможно, и у вас. (с транслита)

Нет, вот читала я правильно. Мы перечитали всю детскую литературу ее возраста и старше. Она наслаждалась слушанием.

Ну вот - ей еще и книги интересны. Да - Вы прям партизан - из Вас что-то положительное о дочери клещами тянуть надо. Про чтение я к тому сказала, что очень часть родители неправильную "методику" выбирают, и ребенку не само занятие не нравится, у его подача. (с транслита)

а если ее оставить одну с горкой книжек, что будет делать? сорри, если пропустила - она умеет читать сама? а с горкой кассет (дисков) и магнитофоном оставить не пробовали?

Читать она не умеет.Не хочет и не получается. С горой видеокассет оставалась, смотрела с удовольствием. Это были уроки тетушки Совы. Английский, арифметика, география. В голове от просмотров отложилось мало чего :-)

Как говорила моя преподавательница в ВУЗе: "Знать - это учить, забыть и вспомнить невзначай". Так что что-нибудь у вашей дочери точно отложилось в голове и еще всплывет. Кстати очень хорошо откладывается в голове то, что постигается через подвижную игру. Я как-то в пять лет не понимала, как Земля может одновременно вращаться вокруг себя и вокруг солнца. Мама предложила поиграть в Землю и Солнце. Я была Землей, она - Солнцем. Я начала крутиться, а мама одновременно начала меня водить вокруг себя. На всю жизнь отложилось :-) А папа мне через год уже с глобусом и лампой объяснил, почему меняются времена года. Было очень интересно!

Поверьте, многое я рассказываю именно таким образом.

А чем ваша дочь вообще интересуется? Ей нравится наряжаться, готовить, играть в куклы? Или она вялая и ей мало чего интересно? Высыпается ли она? Хорошо ли кушает? Много ли гуляет? Нравится ли ей садик или она скучает по вам? Причина того, что она не интересуется учебой может быть в том, что девочка просто много болеет и сильно устает. Разве у вас не бывает такого состояния, что вообще ничего не хочется? И извините за интимный вопрос: папа с вами живет?

Дочка интересуется животными, другими детьми. Наряжаться она обожает. С младшим они постоянно мне что-то готовят из песка. Кушает плохо. Спит достаточно. Гуляет много. Садик ей не нравится, по мне скучает страшно. Болеет не больше других. Папа с нами живет.

А что папа говорит о дочери, как он с ней занимается?

Говорит, что очень ленива. С детьми он играет, на занятия его не хватает.

5-летний ребенок не может быть ленивым.

Может. Она ленится сама одеваться, сама есть, чистить зубы и т.д. Все то,что требует усилий с ее стороны, она пытается не делать.

Все дети так себя ведут, поверьте.

По крайней мере, большинство. Причем среди интеллектуально явно и сильно одаренных - подавляющее большинство :).

Особенно те, кто ходит в детский сад. Там им приходится самим все делать, поэтому дома они делают вид, что все забыли))

В детский сад... тут некоторые в третий класс ходят, а побеседуешь с родителями "коллег" - все об одном :).

И многие взрослые. :) И находят в этом свой кайф и Щасте в итоге. :)

вполне возможно, что не ленится, а трудно ей.Мы когда проходили тесты на выявление проблем с моторикой, там как раз такие вопросы про ребенка были - кушает ли сам, одевается ли сам.Короче, вне связи с проблемами усидчивости( в может, и в прямой связи с ними) ребенку нужна помощь физиотерапевта.

О мамочка, так вы сами и отбиваете у нее желание учиться и познавать новое. Кто ж во время занятий на ребенке срывается? Вы б хоть книжек по педагогике почитали. Заниматься нужно в игровой форме так, чтобы "ненапряжно" было. Нервишками своими займитесь. Валерианочку попейте. А то от ваших заскоков у дочки жизнь сломана будет...

мама, прежде всего вы должны понять для себя,что ребенок , которого вы родИли....дан вам Господом для исправления ВАШИХ ОШИБОК И ГРЕХОВ...!!!!!!!!!!!!поэтому смотрите на себя, а дитя не дергайте, не унижайте,не умна....не одарена...это уже не ваше!

-

Найдите ту сферу, уоторая будет ей интересна. Ну не могут все дети успевать на "отлично" и по физике, и по литературе! Где она лучше всего успевает?

Автор, я Вам даже писать не стану, что думаю о Вас и Ваших методах воспитания - потому что тут же скачусь до грубости чудовищной. В любом случае - упаси Господи как можно бОльшее количество детей от таких вот мам. Я, когда начинала читать, думала, что девочке лет 14-15, и у меня ШОК был, когда поняла, что речь идет о пятилетней малышке... Что ж Вы с ребенком-то своим делаете?! Если Вы в Москве живете - могу в выходные заезжать и забирать ее гулять (в зоопарке, в Третьяковке, в детских клубах, на выставках, на детских спектаклях в клубах и театрах) вместе с моей дочкой - она ровесница Вашей. Все за мой счет, естественно. И ребенок Ваш хоть жизни порадуется, и у Вас, может, время будет подумать - отчего Вы такая злобная и отчего лично Вы (а никак не Ваша 5-летняя девочка)так неспособны к обучению, так ненастойчивы и так нетрудоспособны, что не в состоянии зарабатывать деньги ни сейчас, ни когда-либо в будущем.

Грубить мне можете сколь угодно чудовищно - я перенесу. Живу я в Москве. Но малышку свою Вам не отдам, так как в выходные я сама хожу с ней в театры, на выставки и т.д. Поводов для радости у моей девочки также предостаточно. Злобная я - от того, что несчастная :-(. К обучению я более, чем способна. Денег не зарабатываю больших от того, что раздолбайка, от чего и хочу уберечь свою дочь.

Автор, Вы не на форму посмотрите резкую, а на толковое содержание. Правда-правда. Мне на одну оооочень неоднозначную ситуевину Милд Севен глазенки однажды открыла, вернее, подтвердила мои смутные предчуйствия. Стало ясно. Непросто, может, не так, как мечталось, но ясно. Лекарство бывает горьким.

:( Но все же все равно будет хорошо, правда?:) Все обязательно у тебя будет хорошо. Совершенно точно. По-другому просто быть не может.

Конечно :) Просто после того твоего романа "Разгром" :)) я успокоилась, самоустранилась, залезла под колоду, и высунув оттудова кончик носа, наблюдаю :) И все конечно и обязательно будет хорошо. Спасибо тебе еще раз :)

Да не за что:) Наблюдать-то интересно?:) Ты же ученый - должно быть любопытство естествоиспытателя:)

Еще как :) Тем более, такая богатая панорама для наблюдения за людьми, ты что :) Как только я сместила событие из центра жизни - так оно сразу стало гораздо спокойнее восприниматься. А что дальше будет - поглядю. Отпишу как-нибудь, если тебе интересно. Пока все в том же градусе. Спасибо еще раз :)

Пиши:))))))))))))))

Вы никого, никогда, ни за что не сможете уберечь, не умея для начала уберечь себя. Еще раз повторяю: это не малышка Ваша ни к чему не способна, это Вы ни к чему не способны и не желаете ничего от себя самой требовать. Конечно, куда проще издеваться над ребенком, чем привести в порядок собственную жизнь. Займитесь сначала своим "скверным характером" и своим "раздолбайством", а ребенок уж как-нибудь без Ваших претензий перетопчется. И не надо мне тут жаловаться, что злобная Вы - оттого, что несчастная. Потому что Ваша несчастливость - это Ваш выбор, а вот то, что Вы делаете несчастной, нелюбимой и закомплексованной Вашу дочь - это подло. Вы ведете себя подло по отношению к собственному ребенку. Вы валите на нее свои проблемы, которые не хотите решать. При том, что Вы взрослая половозрелая тетка, а она - беззащитный ребенок. Стыдно.

Честно говоря, после такого поста мне бы захотелось просто незатейливо удавиться, чтобы не портить ребенку жизнь.

Я не удавлюсь :-) Это будет подло по отношению к моей дочке :-)

А у Вас подлым считается только то, что Вам удобно, или то, что на самом деле подло?

Удавиться, орать на ребенка и проч. - это завсегда куда проще, чем привести в порядок собственную жизнь. А взъелась я так потому, что взрослый человек имеет право выбора, и если уж ему стукнуло в голову быть несчастным - пусть будет, кто бы был против. А у ребенка права выбора НЕТ.

Проще, конечно, я и выбираю по своим силам и возможностям:). А как Вы думаете, от таких Ваших резких нападок этому ребенку в конце концов станет лучше? Нужен ведь результат, мать надо научить, она сама об этом просит, а не гвоздить на месте. По крайней мере, попытаться научить, вот уже если по дальнейшим постам станет понятно, что совсем не адекватна, тогда...останется только пожалеть ребенка.

Боже, какие картины Вы рисуете в своем воображении? Что я целыми днями нависаю, над несчастным ребенком и пилю и ругаю и оскорбляю его? Повторяю, у моей дочки огромное количество радости и счастья в жизни. Претензии к ней почти не высказываются, это моя внутренняя боль и страх. И девочка моя - любимая. С собой я борюсь. Чувство моей несостоятельности - это мое внутреннее ощущение. Внешне все выглядит благополучно. Все финансовые и моральные обязательства перед моей семьей я нести в состоянии. Впрочем, зачем я это все говорю..

Нет. Вы не целыми днями. Вы - когда раздолбайство и думы о собственной несчастливости и несостоятельности не отвлекают Вас от педагогического энтузиазма.

ППКС 100 раз!!!! (с транслита)

Вы не можете научить дочь тому, что не умеете сама. Смиритесь с этим. Вы не можете это вджолюить в ее голову. У вас есть всего 2 возможности сделать так, чтобы ваша дочь избежала вашей судьбы. 1. Нанять ей толкового педагога. Возможно - на последние деньги. Кстати, занятия в группах достаточно демократичны по ценам. 2. Отстать от нее - и возможно, она всему научится сама.

Да, а если вы все же чему-то хотите научить свою дочь - есть еще 3 вариант. Научитесь сама. преодолейте свое раздолбайство и те качества, которые вы бы не хотели в ней видеть.

Педагог я найду, когда она пойдет в первый класс. Мои родители меня не контролировали. В результате у меня абсолютно не сформированы навыки к работе над собой, учебе и т.п.

Простите, а Вы сами пытались заниматься с ребёнком, который не хочет учиться? В теории всё просто... Другое дело, что 5 лет--это не возраст для регулярных занятий. Ребёнок в таком возрасте гораздо лучше познаёт мир, просто играя. (с транслита)

Лили, не поленитесь, прочитайте все ответы автора - и Вам станет ясно,что ребенок тут совершенно не при чем. Тут мама одновременно боится, что ребенок вырастет похожим на нее и ничего не желает менять в себе. Полагая, видимо, что то самое раздолбайство и скверный характер, про которые она нам тут рассказывает, помогут ей вырастить не похожую на себя дочь.

Я одного не понимаю--Вы-то чего так взвились? с полоборота? Вы сами пробовали с детьми заниматься? не с 5-летними, это маразм, а с постарше? (с транслита)

Вот в том-то и дело, что маразм. А авто ярлык уже на ребенка повесил.

Я взвилась потому, что: 1. проблемы данного ребенка не могут быть решены без того, чтобы его мать для начала решила проблемы собственные 2. мать решать собственные проблемы намерена лет через 20 за счет этого самого ребенка. Так ей проще потому что. Терпеливая потому что у ребенка мама. 3. ребенок (5 лет, заметьте) в этой ситуации абсолютно беззащитен. Чем больше его долбают - тем меньше он способен чего бы то ни было усвоить. Дети, за счет которых взрослые пытаются решить собственные проблемы - очень несчастный ребенок. Что касаемо занятий с детьми старше 5 лет - нет, не пробовала. Моей 5 только должно исполниться. Станет старше - попробую. А если чего не смогу - так я достаточно занимаюсь всякими глупостями с детьми сильно старше 5 лет и получаю за это деньги, на которые найму специально обученного человека.

Ребенка жалко потому что. Мне тоже хочется автору топика оборвать все, что топрощится...

Как же не желает, если топик такой сложный завела?! Смелость, однако нужна для этого и желание решать проблемы - свои и ребенка.

Нет уж, извините. Ребенка - да (хотя я сомневаюсь, что у ребенка проблемы именно с обучением). А свои - ни за что.

Я этого не увидела, да и проблемы такого рода решаются через решение собственных проблем, и даже если автор не обозначила это словесно, мне очевидно, что желание есть.

Пока автор определяет руки малышки как растущие не из того места, да еще и называет их так же, это самообман.

Блин, я не имею возможности читать все посты:(. Автор так и сказала?! Жаль. Я начинаю деревенеть:(.

Ну, ежели по-справедливому, то кое-что автор характеризует даже обнадеживающими словами, но супергероя из девочки не получается, потому что все время что-то не так(((

Мама, может, вам перестать ее учить? Ну вот не берите на себя обязанности по обучению, раз вам не отмерено педагогических талантов. Пусть этим занимаются воспитатели и учителя. Кстати, первая учительница моего мледшего брата - педагог с 30-летним стажем и просто супер-супер-супер, на первых родительских собраниях ПРОСИЛА родителей, не напирать на детей с уроками. первый класс - игровой, вводный, формирующий отношение к учебе на всю жизнь. И учительница просто умоляла не далеть так, чтобы в конце сентября первоклашка уже шел бы в школу, как на плаху. Учительница также совершенно резонно поясняла, что за свою педдеятельность в младших классах ВСЕХ детей научила читать, писать и считать в рамках начальной школы. Может, вам просто всякими "мамиными" делами дочку занимать? Ведь ВСЕ вокруг - для нее источник знаний. И птички пресловутые, и цветочки-деревья: запомните на прогулке пять названий, соберите листики. сделайте гербарий, надпишите. Через неделю - еще пять деревьев. То же - с цветами. Где растут (в саду, в лесу, на юге, на севере). Купите красивый детский атлас, где нарисованы страны-континенты, их природный мир. Путешествуйте по ним. Разучивайте соответствующие стихи. Стихи, книги. Вы читаете на ночь дочке? Читайте! (Бог мой, я это в детстве обожала, хотя сама рано начала читать!). А дочка пусть пересказывает предыдущую главу - прекрасная тренировка памяти. Ну так далее. Просто если вы не умеете учить ребенка считать - это не преступление с вашей стороны, не ваша "мамнепригодность". Методикам преподавания чего-либо детям определенной возрастной группы учат несколько лет! Вот и доверьтесь профессионалам, не устраивайте себе и дочке невроз!!!

Пересказывать не получится скорее всего в этом возрасте:) Я со своей билась-билась - но ей проще наизусть пересказать, чем своими словами. Потом моя маменька дала мне пенделя и велела отстать от ребенка, потому что способность к пересказу начинают развивать в детях лет в 8, а в школе - так и вообще классе в пятом.

:) В школе однозначно раньше:) По себе помню:) Точный возраст не назову, но в начально - однозначно. Но любую мысль не надо доводить до абсурда! Пересказ с помощью -почему нет:)? Сколько у бабушки было внуков? Куда Снежная королева унесла Кая? А на чем он с ней поехал? Какой подарок подарили Герде принц и принцесса? Ну и т.д. Смысл же -игра, а не "достать ребенка". Пока ребенку интересно -он запоминает и концентрируется. (Я три года с дошколятами английским занималась - уж какие кадры попадались:), ан понемногу начинали говорить). А уж что-то наизусть запомнить - это ж здорово! К слову: моя коллега (не очень благополучная семья) с племянником три часа учила "Белеет парус одинокий..." мальчик был туп, любая пробка обзавидовалась бы. Еле-еле получил трояк. А на следующий день в дворовой компании с одного прослушивания разучил диннющий похабный стих из половой жизни, который охотно прочел тете, как свидетельство своих способностей. Видать, это его просто торкнуло глубже, чем этот-самый парус.

Гыыыыыыыыыыыыыыыыы:) Мальчик - красавец:) Я тоже лет в 5 куда лучше исполняла "Со мною нож, решил я - что ж, меня так просто не возьмешь...", чем "Болезнь куклы" и дегенератские песни про каникулы. А пересказу литературного текста точно учат в пятом (по-новому, в четвертом - по старому)

Видать, программа поменялась:) Мы в начальной школе пересказывали. Но это ко-огда было:) А брат мой (младше на 11 лет) учился по экспериментальной программе в начальной школе. В том числе - естествознанию. Однажды мне позвонила задумчивая мама и спросила, не могу ли приехать клеить Гондвану:) Надо было в специальной тетради вырезать континеты и склеить из них первоматерик, так мама решила меня припрячь. Склеили - любо-дорого!:)

Иэх, мы вчера всей семьей клеили Спасскую башню Казанского кремля...

:) Это уже гораздо более близкая история:)

Ой, а мы - курочку рябу (домик, персонажей) - и все это сейчас выставлено на подносе в центре комнаты:)

Ужас какой... И все это ждет меня через каких-то 2 года...

Ну, Гондвану не во всех школах клеют:) Но и вам достанется:) Чего там нынче делают? раньше кассу букв и слогов, абак для обучения счету, папку для труда (раньше ее надо было клеить самим - резиночки всякие вдевать).

Боюсь, что непременно запихаю свою дщерь куда-нибудь, где непременно станут клеить Годвану, да.

:) При учебе по экспериментальной программе самое главное - как можно меньше болеть. Потому что трудно наверстывать: нетрадиционную методику преподавания даже не все педагоги способны моментально освоить, у родителей, соответственно, тоже бывают трудности. Так что закаляйтесь перед школой!:)

Угумс, закаляемся, спасибо:) А трудности - фиг с ними, зато интересно:)

А по-моему, совершенно прелестная идея. Я ее непременно детям закину.

Супер идея! :)

Да, не плохая программа была, вроде. Устный счет, логическое мышление. Но братова учительница - самая старшая в нашей школе, самая умная и опытная. И ей эта программа давалась не очень легко. Главные сложности: если заболел ребенок - ему трудно наверстывать, а если заболела учительница - ее некем заменить. Но это были конкретно заморочки нашей школы. А гондвану склеить и дома можно: купить любые контурные карты подешевле - и ты уже властелин мира:)))

Да, потому мне идея и понравилась - можно самой реализовать. :)

"Билась-билась"? Чево ж вы бились, может не стоило ребенка так мучить?:-о

Я не мучала. Я играла с ней.

Вы вроде книжки читали, и просили пересказывать, при чем тут игра и "билась-билась", не пойму...?

Не поймете - не надо.

Наплюйте! Я совершенно профнепригодна, полнейшая раздолбайка и у меня никогда нет денег ни на что. По видимому моих детей ожидает то же самое. Но, счастлива, больший процент времени (т.к. постоянно счастливые люди проживают в спец учреждениях, по моему мнению.) Ровно с того момента, как отвязалась от родителей, высокопрофессиональных и с деньгами, которые делали из всего трагедию и именно вашими методами. Да, забыла, я всегда была очень тупая и такой же осталась. Школу бросила в девятом классе. Потом вечернюю закончила и самый дурной институт с грехом пополам, сама не знаю зачем - работать терпеть не могу. Если бы они (родители) меня побольше любили и поменьше учили, я бы и первые шестнадцать лет жизни была счастлива. Теперь вот думаю, следует пойти учиться гончарному делу может? Такая красота!

Простите, я не могу чувствовать себя счастливой от своего раздолбайства и профнепригодности. Еще раз простите.

очень понравилась фраза - " я всегда была тупая, и такая же осталась". Не верьте ей, люди. (с транслита)

Автор, я знаю ребенка, который замечательно учится уже во втором классе (в Британии), учителя не нарадуются; но который, насколько я знаю, до сих пор маме неправильно называет цвета. Угадайте, чем именно мама занималась с ним с двух лет с особенным энтузиазмом? :) Вкус к учебе не вдалбливают. Им делятся. Если не можете поделиться, то хоть не отбивайте, а? Память слабая - ну играйте в "Мемори", ходите по одним и тем же маршрутам и обсуждайте их с дочкой; готовьте с ней по несколько раз с не очень большим перерывом какую-нибудь несложную еду и спрашивайте, а дальше что? звоните при ней знакомым и родственникам и потихоньку давайте ей запомнить номера телефонов. Проговаривайте с ней планы на день, на неделю и т.д., и обсуждайте в процессе - мы собирались сделать то-то и то-то, а потом что? Нарисуйте с ней вместе план подробный план своего двора или квартиры, давая ей запомнить пару-тройку результатов измерений (двор можно шагами мерить). Считайте ступеньки всех окрестных лестниц, каждый раз, когда по ним проходите. А "занятия" прекратите, от занятий с воплями вреда значительно больше, чем пользы.

Автор, прежде всего несколько вопросов. Чем конкретно и по сколько времени Вы занимаетесь с ребенком? Ей что-то удается гораздо хуже, чем другим детям? Что именно? Может, на эти "предметы" попытаться задвинуть, ограничиться минимумом? В моей жизни была просто огромная куча математики, и занималась я ей с нормальным успехом и даже удовольствием, но применяю в основном только пропорции в рецептах, если слегка утрировать:). Интегралы точно не припомню, чтобы мне пригодились:). Может, взять себе за правило выпить перед занятиями с дочерью валерьянки или что Вам больше подходит, потому что это не всегда следствие Вашего дурного характера, а возможно, неполадок в нервной системе и, естественно, на самом беззащитном и открывается "чудесная возможность разрядиться". Просто выучите сами сначала правило: надо выпить:), а потом уже заниматься. Еще можно и нужно, я думаю, перенести занятия по возможности на публику: Вы же не станете вести себя неподобающе при людях, правда? Например, в том же театре посчитать воздушные шарики, выбрать из них круглые, овальные и т.п. Или попытаться прочитать словечко из афиши, плаката, выбирая подходящие, веселые и интересные. Я думаю, постепенно и успехи появятся у малышки, и у Вас закрепится спокойный стереотип поведения «на уроках». У меня самой двое деток:), один, старший – блестящего ума и множества способностей, другой – не совсем здоров, в математике полный ноль, равно как и в других точных науках. Дров с ним я успела-таки наломать, но, слава богу, не доломала, он уже работает, успешно для его 19 лет, в телерадиокомпании, там его ценят, как человека, разбирающегося в компьютере, особенно ценят очень старшие коллеги:). А Вы еще не опоздали, хорошо, что осознаете проблему, значит, она для Вас решаема.

Как не испортить детство? прежде всего перестать называть свою дочь неспособнои. у нашеи знакомая была дочь - умная девочка, но сплошь в комплексах: мама постоянно говорила что вот неспособна, вот задачки не может решать (мы с неи вместе порешали задачки - отлично девченка рзмышляла, светлая головка), то не способна, се не способна. Причем мама (ета наша знакомая) сама не была семи пядеи во лбу, ничего интересного из себя не представляла. Отдаите в более сильную школу - интерес к наукам зависит от преподавателя, сами если не питаете интерес к наукам - наидите репeтитора , раскрутите девочке интеллект, никогда не ставьте на ребенке крест базируясь на своих смутных понятиях, ето большая ошибка. (с транслита)

Отстаньте от ребенка. Весь рецепт. Пусть делает то, что ей в радость, а вы ей материалы и идеи выдавайте.

Альфина, потом такому "неготовому" ребенку в школе так достанется (в нашей), что это, боюсь, будет похлеще маминого ора. Я не за то, чтобы научить читать и считать немедленно, но минимальная подготовка к школе не помешала бы.

Школа - это чужие дяди и тети. А мама одна и своя.

Ну, да:). Но мама хочет облегчить жизнь с чужими дядями и тетями. Думаете, совсем не надо ничего делать? Я в раздумьях. Его могут потом заклевать и похлеще комплексов навешать. Может, лучше научить маму заниматься в радость обеим? Это я сиду думаю.

Разумеется, лучше научить маму заниматься в радость обеим. Но пока автор не решит свою собственную проблему с презреним к себе и с трансляцией этого презрения на дочь, радости будет мало... Да и комплексов, мне кажется, там дитю уже навешали. Бездарь и тупица. Ага. в 5 лет.

Слов "бездарь и тупица" я не увидела, может, не услышала в интонации это, увидела, что мама видит проблему и пытается ее решить. Там выше, далеко выше (щас ссылку надыбаю) на мой вопрос о невропатологе получила ответ, который заставил меня написать соответствующий пост. Теперь думаю, что да, с ребенком не надо заниматься чем-то в напряг, если все в напряг, то и вовсе только играть и много читать. Вот ссылка на тот мой пост: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13831301

ИМХО, мама не видит проблему вообще. И пытается решить сублимацию оной, усугубляя реальную проблему до очень серьезного уровня. Не с ребенком пробелма и не с ПЭП, а с маминой самооценкой беда. Но, может и услышит чего в этом топике...

Так думаю, надо направлять тогда топик в эту сторону - самооценки, но помягче, что ли? Чтобы был результат - девочку жалко очень. Или это не наше дело? Не понимаю. Задумчивая стала я, однако:).

А я, по-вашему где-то нагрубила автору? Прошу прощения. Не заметила.

Нет, это я так вслух думаю, не в адрес:). Наверное, смайликов не понаставила, где надо:). Просто что-то не хочется, чтобы автор, не сдвинувшись с этого ужаса, ушла, поэтому и советуюсь. Вопос мой был вопросом в чистом виде, без подковырок:).

Не поняла чистоты вопроса. ИМХО, Финдус, Гравицапа, МилдСевен вполне доступно и внятно формулируют. Без грубостей и нападок. Я не формулирую, не умею потому что.

Я про вопрос "Или не наше дело?". Да шут с ним, с вопросом. Гравицапу не читала, Финдус - везде ППКС, а вот уважаемая мной Майлд Севен начала-то с нападок и довольно резких. Но я и сама начала резчать уже:).

Я начала с нападок по одной-единственной причине: я на этот топик наткнулась, когда в нем уже прозвучало "малоодаренная", "неспособная" и проч. про 5-летнюю(!) девочку. А в подобных ситуациях не надо быть Макаренко, чтобы сразу понять: тетя, которая исхитряется ТАК брезговать своей собственной малышкой, имеет свои собственные серьезнейшие проблемы, которые совершенно не желает видеть, переваливая все на ребенка. Минутка, вы же прекрасно знаете: у более-менее нормального родителя 5-летний ребенок ничего, кроме восхищения, умиления и бесконечной любви не вызывает.

Восхищение. умиление, бесконечная любовь - все есть.

Дама, я не знаю уж, какой Вы интроверт и как ненавидите общение с людьми - но увиливать от неудобных тем и забывать свои собственные слова вам удается блестяще. Но я напомню: вы писали, что презираете себя и презираете в своей дочери то, что кажется вам похожим на вас. Презирать и восхищаться одновременно невозможно.

В ней есть не только я. Она от рождения одарено душевной тонкостью и светом. Этим и не перестаю восхищаться.

Не перестаете восхищаться, а заодно и выбиваете из нее собственный комплекс троечницы по жизни. Это не я сказала. Это психологи сейчас так называют ретивых родителей, пытающихся собственные, не существующие в ребенке комплексы убить.

Да нельзя к ребенку относиться по принципу: вот за это люлю, за это презираю, здесь рыбу заворачиваю. неужели вы этого не понимаете?!

Да, соглашусь, про 5-летнего ребенка такое говорить не стоит, это не может быть обосновано ничем, я таких авторских постов не видела, сразу ринулась на Вас:). И все же по мне Вы резковаты, но, видимо, у нас просто разные подходы к решению проблем:). Но опять - мое да в отношении того, что проблемы, если они есть или кажутся, в отношении 5-летнего ребенка можно решать только с точки зрения любви.

Комплексов у моей дочки нет. Она уверенна, что она умнее и красивее всех. Она еще не понимает, что можно быть более способной и менее.

Так это же замечательно. Не убивайте в ней это сознание. Оно ей поможет в учёбе гораздо больше, чем ваши нынешние с ней занятия. :-) (с транслита)

Да, я хвалю и часто напоминаю ей о всех ее достижениях.

Вот Ваша задача сделать так, чтобы она это поняла как можно позже.

Не в моих силах будет оградить ее от конкурентности в школе. Там она многое о себе поймет.

В Ваших силах помочь ей понять, что на "конкурентности в школе" свет клином не сошелся. Между прочим, те, кто в этой самой школьной конкуренции выигрывают, имеют свои проблемы. Киньте тут клич - господа отличники, а расскажите о своих специфических трудностях в жизни; читать замучаетесь.

В Ваших. Говорите ей, что все дети разные, но не хуже или лучше, тем более, по способностям, а просто разные, и оттого, что ты не будешь быстро считать в уме, сколько будет 333 умножить на 555, ты не будешь хуже, а я тебя буду любить так же.

Это я ей говорю, когда что-то не получается

Мои родители от меня отстали - выросла отстоем. Моя девочка 95% своего времени делает, то что ей в радость. Я претендую на те 5 %, когда пытаюсь вложить в нее то, что ей потребуется в жизни.

Со мной мама в младшей школе примерно тем же методом диктанты писала, для исправления почерка. Дошло до того, что у меня начинала дрожать рука так, что ручка выпадала. И подобная зёпа стала случаться на уроках тоже. :( Спасло меня появление ручек-фломастеров, на нее давить не надо, как на советскую шариковую за 35 копеек, припадки слабости прекратились. А почерк у меня довольно-таки гнусный. Только кому он сейчас нахер нужен?

А меня еще и пороли при том. :) При переходе в 4-й класс я заявила, что в школа теперь будет ходить кто-то один из нас - или я, или моя мама. А почерк у меня таки на редкость гнусный. А потом еще и усугубилось зачатками стенографии и смешением языков. :)

Меня папа заставлял упражнение переписывать, чтоб помарок не было. По-моему, это мне так и не удалось, но он в конце-концов плюнул на это дело. Еще он пытался заниматься со мной математикой, все обычно кончалось моими слезами и его криками о том, как я тупа. И что удивительно - действительно тупа. Уже даже в столбик делить разучилась. Сейчас он жалеет, что так надо мной издевался :)

Меня папа заставлял упражнение переписывать, чтоб помарок не было. По-моему, это мне так и не удалось, но он в конце-концов плюнул на это дело. Еще он пытался заниматься со мной математикой, все обычно кончалось моими слезами и его криками о том, как я тупа. И что удивительно - действительно тупа. Уже даже в столбик делить разучилась. Сейчас он жалеет, что так надо мной издевался :)

упражнение переписывать... а маменька моя тетради рвала, после чего я ВСЕ, что в тетради было, должна была писать снова:( и помарки не допускались:((( (с транслита)

Здравствуйте автор! Вам уже много дали здесь весьма ценных и хороших рекомендаций. Обратите внимание, как почти все Ваши собеседницы говорят об игре и о скрытом, ненавязчивом обучении ребёнка с помощью игры. И это совершенно верно, так как ОСНОВНОЙ МЕТОД ОБУЧЕНИЯ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА И ПРОВЕДЕНИЯ ЗАНЯТИЙ – ИГРОВОЙ! Это я Вам как бывший воспитатель пишу. Вы пишите, что «что она не одарена способностями учиться (не может концентрироваться, невнимательна, слабая память, не хочет напрягаться совсем)». Всё это как раз и развивается в период дошкольного возраста через игру, игровые занятия, наблюдения, прогулки и т.д. В связи с этим я Вас хочу спросить , каким образом Вы с ней занимаетесь? Что значит «Когда я пытаюсь с ней заниматься»? Вы видели, как Ваша дочь занимается в группе? Вы присутствовали на занятиях, которые ведёт воспитатель? Чем-то поведение дочери отличается во время этих занятий и Ваших? Попробуйте строить занятия по-другому. Купите что-нибудь из методической литературы для детей 5-летнего возраста. Сейчас очень много есть литературы: и обучающей, и развивающей. Да, и учтите, для проведения таких занятий Вам придётся самой очень потрудиться: быть артисткой, что-то клеить и вырезать. Если Вы на это готовы, то это хорошо. Если нет, оставьте обучение Вашего ребёнка профессионалам. Кстати, о профессионалах. Диагноз воспитатели не ставят. Они могут Вам порекомендовать обратиться к логопеду, а тот уже в результате своего обследования ребёнка делает выводы или направляет ещё к другим специалистам. Ещё, занятие для ребёнка в 5-летнем возрасте – это 20-25 минут МАКСИМУМ! И ребёнок не должен сидеть все эти 25 минут, да он и не может это сделать в силу своего возраста. Ваши вопросы «Вопрос в том, как настраивать себя, чтобы не срываться от ее неспособности? И к чему готовить ее в жизни?» мне даже комментировать трудно. Поймите, ей всего 5 лет – и ни к чему готовить в этом возрасте не надо. Надо как можно больше давать самой. Чем больше сейчас Вы наполняете жизнь Вашей дочери положительными эмоциями, тем более она станет устойчивой в дальнейшей жизни. Во время занятий с дочерью, Вы, надеюсь, что пока, даёте ей только отрицательные эмоции.

Да, мы ходим, наблюдаем, подмечаем - это есть. Потом забираемся на диван, я достаю книгу и говорю, давай почитаем, через минуту она говорит, что устала и больше не хочет, тоже самое с арифметикой - первое затруднение и сразу дочка в сторону :-(

И чем больше будете давить, тем быстрее будет в сторону, это так естественно. Здоровый на голову человек от негативных эмоций тщательно защищается. Значит, перестаньте читать книжки на диване и читайте вывески на улице. А считайте листья, каштаны, картошку к супу, деньги на мороженое.

OK принято на вооружение

Автор, я сейчас буду озвучивать ощущения Вашего ребенка. Она видит, что многие дети вокруг могут читать, техонько считать и т.д. Она думает, что так надо. Но! она чувствует, что она не может этого делать (мы, взрослые, знаем, что пока, она не знает). Она выучила способы защиты себя от таких занятий, которые ей не по силам: устала. Ребятенок, во-первых, чувство неполноценности с чувством вины вперемешку наращивает с успехом, во-вторых, подсознательно отчаянно защищается. Вы знаете, у нее внутри душонка (я ласково это слово употребяю) вся трепещет от всего этого. Не занимайтесь Вы с ней, читайте ей много и с выражением сами, играйте в счет, там, по-моему, Финдус конкретные очень интересные идеи на этот счет описала, только не садитесь с ней заниматься специально. Ей от ужаса в такие моменты мучительно больно, хотя она этого не понимает. Вашего ребенка нельзя сейчас по-серьезному обучать, да и не нужно. Школьную программу она вполне освоит, а будет радостно идти по жизни - толку будет побольше. При этом зарубите себе на носу, что она ничуть не хуже других детей: не знаниями формальными определяется человек. Посмотрите или пересмотрите фильм "Форрест Гамп", очень-преочень рекомендую.

Смотрела я этот фильм. Моя девочка не так обворожительно простодушна как герой. Это не ее вид Щастья

Так значит, у Вашей девочки и проблем с обучение в школе будет гораздо меньше, если Вы сейчас не убьете в ней веру в себя. У Вас даже есть время отложить всякие с ней занятия и заняться собой:). Станьте, что ли, на время полнейшей эгоисткой (ну, в каком-то хорошем смысле:)), по-моему, для девочки это будет полезнее:).

Извините, пожалуйста, за резкость, но я не знаю, как иначе сформулировать. А не много ли Вы на себя берете, решать, что есть ее счастье и ее путь? Может быть, все-таки предоставить возмоность в этом разбираться самой девочке, а ее поддерживать по дороге, а не гнуть под свои представления о том, как ей правильно жить?

Вам уже по этому поводу ответили. Я только подтвержу это мнение. Неужели Вы не видите, что Вашей дочке, может быть, просто не очень интересно с Вами так заниматься. Ну поймите, не занимаются так с 5-летними детьми! Можно искать буквы по всей квартире и составлять из них письмо, можно получить письмо, присланное её любимым сказочным героем, можно ездить на "паровозе" под какую-нибудь считалку по "станциям с цифрами", можно... Можно много чего ещё интересного придумать самой и вычитать из специальной педагогической литературы. Сидя на диване, мне тоже было бы не очень занимательно. Особенно, если мама так реагирует. Вы не на все мои вопросы ответили. Ответьте, хотя бы, Вы присуствовали на занятиях в группе?

Да я была и на открытых уроках и в дверь подсматривала. Все, что говорили тренеры, воспитатели увидела собственными глазами.

Автор, второй ребенок - старше? Мальчик или девочка? Проблема может быть в том, что Вы дочь сравниваете. А дети очень по-разному развиваются, даже однополые дети в одной семье с небольшой разницей в возрасте могут осваивать навыки очень по-разному, при этом вывод "один способный, другой нет" будет в корне неверным.

Второй младший мальчик. С ним только играем.

Хи-хи. Я чуть выше свою ситуацию кратко обрисовала :) Не заметили ли Вы, что Ваша дочь - такая большая уже девочка - еще и ленива? Игрушки не убирает, за братом не присматривает и т.д., и т.п. А если и сделает что, то уж лучше бы и не делала? Короче, и хозяйки из нее не получится? (с транслита)

Нет, когда брат родился, она очень изменилась в лучшую сторону: и заботится о нем, и одежду за собой и за ним убирает. И есть сама, глядя на него научилась :-) Посуду они обожают вдвоем мыть. Так что насчет хозяйственности я не заморачиваюсь

Да за что же вы 5-тилетного ребенка так приложили-то?! Во-первых, ну не может же она быть ни к чему не способной. Видимо, вы не поняли в чем ее достоинства и, вообще, ждете от нее полного соответствия каким-то вашим идеальным представлениям о детях. ЗЫ. Мне мама рассказывала, что в глубине души очень боялась за меня, когда я в 6 лет читала не то что по складам - по буквам! А в 9 меня "шмонали" на предмет фонарика под одеялом, и самым жутким наказанием было отобрать книжку.

Достоинство я ее вижу и хвалю ее за них. А вот ее ленность стараюсь преодолеть. Пока безуспешно :-(

Судя по тому, что Вы пишете, это не леность. Это страх совершить ошибку. Который занятиями через силу усугубляется.

Вот это точно. Такими темпами можно вообще ребенка в себя загнать, а вот достать его оттуда будет совсем трудно :-(

В 5 лет не все дети могут сконцентрироваться даже на полчаса. И это не говорит о неспособности или лености. И если Вы, как писали выше, гуляете, разговаривая об окружающем мире, поток информации идёт ребёнку, а потом, придя домой, хотите её за книжку усадить, она вполне может быть уставшей. :-) (с транслита)

Ну какая леность в 5 лет? Нет, не понимаю. Может, я подзабыла чего, в 5 лет разве бывает леность?

нет такого понятия - лень! есть - не интересно/не вижу цели/тяжело/боюсь. так заинтересуйте, обозначте цель, облегчите задание и не пугайте. А если не работает - не надо! оставьте ее заниматься зверьками, танцами, друзьями.

Недостаток концентрации внимания - это проблема, которая решается с помощью психологов и занятий по специальным методикам. Насчет лени - вам написали выше.

Автор тут где-то написала, что психологи ей не понравились, потому что они "какие-то недалекие", ага.

Конечно, над ребенком измываться - куда "дальше". Я знаю в Москве психолога, которая ведет группу по подготовке к школе, в том числе берет детов с такими проблемами. Она мне очень нравится. Если автору интересно - могу посоветовать.

Да, посоветуйте. Если можно, где проходят занятия?

Когда мы туда ходили - на Теплом Стане. Загляните на сайт 7ya.ru, конференция по детской психологии. Там есть консультант Элла Прокофьева. Зайдете на ее страничку - там у нее есть телефон.

Вы в 6 лет по буквам читали? Ха! Я в школу почти в 8 лет пришла, букв СОВСЕМ не зная - росла в деревне у своей неграмотной бабушки, ходила с ней коров доить и бегала с деревенскими детьми босиком по деревне. Так как мама жила в городе в общаге, забрать меня не могла к себе раньше. Забрала только к школе, тогда с 7 лет брали. Школу закончила на "отлично" без напряга, потом в иняз поступила без блата (конкурс был ого-го!). Теперь знаю два иностранных (один в совершенстве, другой просто очень хорошо). Всю жизнь учусь дальше, и очень жадная до знаний. Нашла работу за границей. Иногда задумаюсь и не понимаю, откуда у меня такая тяга к знаниям?...От кого? Бабушка неграмотная, мама полуграмотная лимита (она даже не могла помочь мне в школе), папа (по слухам) тоже 8 классов и ПТУ... Наверное, меня просто любили и уважали во мне личность...Мне было жалко детей с нашего двора, у родителей которых было амбиций километр - детей в кружки, на скрипке пиликать, уроки переделывать по 10 раз, ремня всыпать за тройки...Меня вообще никто не контролировал в учебе. Кстати дите мое пошло в меня...

Вам повезло, что дите в Вас. Но бывают и другие дети. Пустишь их на самотек, они и вырастут в неудела. Такой выросла я, дочке такого не хочу.

Всем спасибо. Я вернусь завтра

Ну и зря вы так. По идее родительская любовь в идаеле - просто так, ни за что. Даже если ребенок не талантлив и прочее. Но малышу-то всего пять лет. Я в пять лет не умела читать-писать,никто не волновался по этому вопросу... Радуйтесь, что здоров более-менее, этого уже достаточно. Возможно вам покажется, что это "у кого чего болит", но скажу вам - нет. Просто обстоятельства учат меня любить любого ребенка, не ждать от него много, а с благодарностью радоваться его успехам, какими бы слабыми они ни были. И я ОЧЕНЬ волнуюсь за его будущее. Но это МОИ страхи, и они НЕ НУЖНЫ ребенку. У него свой путь.

Я люблю ее. Мои родители тоже любили меня ,но ни на чем не настаивали, счастливее и успешнее я от этого не стала.

Да поймите же, наконец, что в 33(!) года вы уже лет 16 как сами отвечаете за то, что вы есть. Нечего на родителей пенять. Все, что вы имеете - вы сделали для себя сами.

Я знаю, что в своей жизни виновата только я сама. Но на свою дочь я хочу позаботиться больше, чем смогли и захотели сделать мои родители.

Простой. Логический. Вопрос. КАК вы можете научить ребенка тому, чего не умеете (и не желаете уметь) сами?!

Я Вам писала сверху, что с собой я борюсь. С тех пор как моя девочка родилась, все окружающие заметили что, душевно-морально я изменилась в лучшую сторону. Профессионально я с тех пор, тоже подросла. Курсы повышения квалификации посещала.

автор, а что делает дочка, когда вы ее ничем не занимаете? (если есть такое время) не пробовали присмотреться? ( у меня тоже 5-летняя дочка и масса наблюдений ;-) )

Играет с другими детьми. Ловит жаб, ящериц, бабочек, пауков и возится с ними. В это лето открылась яростная тяга к общению с другими детьми. Так что у нас всегда полон двор детей.

Так у вас может психолог растёт или преподаватель, тренер, а может актриса? :)

Не актриса точно. Преподаватель, психолог я думаю возможен

Это вы из-за наивности и чистоты такой вывод относительно актрисы сделали?

Нет, из-за отсутствия двигательной одаренности, слуха и голоса, скованности.

А что такое двигательная одарённость? Слух бывает внутренний, который развивать надо (вы музыкальный педагог, что берётесь судить?). Голос тренируется. В пять лет стеснительны очень многие (достаточно много и остаются стеснительными на всю жизнь), над этим надо работать при помощи похвалы, а не критики и требований. Уверенность воспитывается :)

Автор, а я вас понимаю. Потому что сама такая. Я в школе училась блестяще. Институт серьезный закончила. А ребенок мой- увы...:( И папа у нас умный, а дите- не пойму в кого. Буду думать, что в свекровь;) Мой был последним везде: в детском саду, в спортивных секциях, в разных группах- из них нас всегда вскоре просили удалиться. Как же я с ним билась. Как я вдалбливала ему эти науки. Иногда с применением силы. Да-да! Со слезами у него и у меня. Мне всегда было непонятно, как это можно что-то не понимать, не хотеть учиться, не хотеть читать, не иметь стремления к познанию. Интерес один- примитивные мультики. И почему у нас такой ребенок. Он добрый, открытый наивный человечек. Но разве нам этого хватит? Нет. Ведь все говорят: а мой..., а моя... И здесь на Еве в том числе. Как ни почитаешь, так в месяц уже делают то, что мой в 3 не умел, в полгода словами разговаривают, в год бегают, прыгают и стихи читают. А мой так не умел. И не говорите, что не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Только другие мамашки очень любят это делать. И все разговоры начинаются с вопроса:"Ну, что вы уже умеете?" И мы тянемся, стараемся, а у нас не получается:( Раннее развитие, плавать раньше, чем ходить, читать раньше, чем говорить... Но мы не только рано, мы в срок не успеваем. И я продолжаю переживать, продолжаю долбить своего ребенка, изгрызать себя. Мой ребенок- для меня всегда самый лучший. Но ему идти в школу, быть в обществе. И я хочу, чтобы и там он был, пусть не самым лучшим, но, хотя бы не хуже всех. Я ведь чуть не плачу, когда в детском саду наш рисунок не вешают один-единсвенный. Когда в секции нам говорят, поищите для ребенка что-нибудь другое. Я не показываю ему свои переживания. Но прихожу домой, и мы продолжаем долбить ненавистные ему буквы, цифры, стихи... Как мне быть, как мне не обидеть ребенка и свое разрывающееся сердце сохранить?

А кто сроки устанавливает? Может планку пониже опустить? Не все же могут начинать прыгать с высоты Сергея Бубки. Дети все разные. Если в секции говорят, что поищите другое, то и ищите (но если ребёнку этот вид спорта нравится, то занимайтесь им только в другой секции). Спорт важен для здорового образа жизни, а результаты как получится :). Разве всем надо бить мировые рекорды? Есть хорошая поговрка: можно выиграть весь мир, но проиграть жизнь.

Перестаньте мучать ребенка.

а зачем стихи учить? Это в жизни, поверьте, вовсе может не пригодиться.

Если ребенок отстает очень сильно по мнению матери, то может, его к невропатологу для начала?

ребенка? если он в 5 лет не хочет учить стихи? имхо, это наоборот прогресс, я как дура в 5 лет столько лет потратила на эти дурацкие бессмыссленные стихи. А ребенок вот до 9 дожил и кажется ни одного стиха не знает, могу сразу сказать что он вырастет умнее меня и мужа, уже сейчас видно.

Я про автора, которому только что отвечала...

я понимаю что про автора, но поскольку вышло так что отвечали мне то и позволила себе встрять :)

Не, все понятно!:-) Но и в самом деле - (енто мой пуенктик) - сначала убедиться, що здоров.

Гы:) Мама утверждает, что в 1,5 года я знала наизусть "Евгения Онегина". Я не помню - ни что знала, ни "Евгения Онегина". Полагаю, что с полутора лет я интенсивно отупела. Из всего Пушкина в основном наизусть помню только письма Мансурову: "Шампанское, слава Богу, здорово, актрисы также. То пьется, а те е...тся. Аминь, аминь, так и должно". Аминь, аминь, так и должно.

совершенно верно, если есть потребность - запомниться то что нужно в более зрелом возрасте. В школе помнится у нас было много людей которые и ахматову наизусть читали, и тетрадки со стихами с собой таскали. А насильно, в пять лет... "Моя мама - золотая пряма "(вот и думаешь неразвитым детским мозгом - что такое пряма, еще и золотая, правда это года в 3 было)

Я тут уже написала про собственный горький опыт, как моя дочка призналась, что ее учительница музыки так на нее сердится и так кричит, что Анька моя не в состоянии ничего соображать от страха. Я больше чем уверена, что у малышки автора та же проблема - мама так ей брезгует, так ее презирает и так бесится, когда ребенок что-то не понимает (а в секциях-на занятиях так боится, что чего-то не поймет, а об этом скажут маме), что от одного этого ужаса перед маминой нелюбовью нифига понять не в состоянии.

Бедный ребенок, если это так:-( А я с сыном совсем буду мягкотелой...

И правильно. Для пинков создана большая часть окружающего мира:) А родители, друзья и любимые - они для того, чтобы просто любить.

Угу.

Послушайте, Анна...Вы, насколько я понимаю, пользуетесь любовью и уважением постоянных посетителей этого раздела, по крайней мере о Вас уважительно отзываются люди, которые мне очень симпатичны - это о чем-то говорит. Возможно, у Вас богатый жизненный опыт и недюжинные знания в области психологии...Но...елки, зачем же Вы так рьяно нападаете на автора? У нее проблемы с самореализацией? Да, возможно. Возможно это и заставляет ее вести себя так с ребенком, но то, как Вы тычете ее носом в собственные недостатки, Ваша манера давать советы - по моему, это...недопустимо...скажу мягче - неуместно и неоправданно. Зачем эта резкость? У автора и так проблемы с самомнением, постоянное желание перед всеми извиняться говорит само за себя. Зачем лишний раз смешивать ее с грязью? Она осознает свои ошибки, пытается найти выход, боясь испортить девочке детство - это, на мой взгляд, заслуживает уважения, а не упреков и нападок. "Брезгует, презирает, бесится" - так ли это? Черт, не знаю, задели меня ваши реплики...Возможно, потому, что мне самой присущи черты, которые я вижу в авторе - комплексы, самобичевание, от детей я постоянно ожидаю успехов и достижений, педагог из меня - несмотря не незаконченное педагогическое образование - никакущий, быстро выхожу из себя, зачастую приходится сдерживаться, чтобы не припечатать ребенка обидным словом...Но детей я люблю безумно. Любит дочку и автор - не любила бы - не заводила бы подобную тему. А в вашей интерпритации получается какой-то монстр, домашний тиран не способный самораелизоваться и отыгрывающийся на ребенке. (с транслита)

ИМХО, Анна вполне сдерживатеся. И я тоже стараюсь. Но очень хочется вдарить доской для серфинга, как в "последнем бойскауте". Понятно, что толку от того не будет, но может хоть как-то автор осознает тот ужас, который внушают ее реплики. Именно что "домашний тиран не способный самореализоваться и отыгрывающийся на ребенке"... Просто схема эта знакома до боли. И слишком обычна... :(

За других не скажу, но у меня лично не вознило даже намека на ощущение, что у автора есть проблемы с самомнением... Зашкаливает оно - это есть - с такой уверенностью говорить о никчемном будущем своего ребенка во всех мыслимых и немыслимых областях - это надо ого-го самомнение иметь... Есть еще тщательно взращиваемые комплексы на тему "как бы мне сделать так, чтобы ничего принципиально не меняя достичь того, что невозможно достичь, ничего не меняя в своем отношении к миру"... И все вытекающее из этого зеркалится на ПЯТИЛЕТНЕГО ребенка...

как-то я ближе к твоему посту, чем в Аниным писаниям. улавливаю, что автора мало кто слышит :( она как бы честно сказала, что занимается с дочкой 2 раза по 20 минут - на тирана это явно не тянет. а вот что имеем - так это один бааальшой клин на тему ребенкиных "достижений". и попытки внушить ему идеи "надо добиваться целей". клин этот, имхо, больше торчит в душе Автора, нежели чем она на ребенке реально что-то такое вымещает. думаю, ее гнет просто от одной мысли о недостаточной талантливости наследницы и одноговзгляда на нее. а идея "надо добиваться целей" многим ( ох, многим!) взрослым недоступна, не говоря уж о 5-летнем ребенке. Он мир не ради цели познает, а из интереса... от советов пока воздержусь, хочу, чтобы автор на мои пару вопросов ответила...

Никки, тирания мамы не в количестве занятий с дочерью. Тирания мамы в том, что она (пройдись по ветке выше) презирает себя и те черты в своей дочери, которые ей напоминают себя саму. И это не 20 минут. Это каждый день и каждую минуту. Каждый день ребенок чувствует мамино презрение. Каждый день ребенок понимает, что любить его будут только если он будет чего-то там преодолевать - а не просто так. Мало того, ребенок не понимает, но чувствует, что мама хочет, чтобы ребенок был на нее непохож - т.е. требует мама того, на что неспособна (в 33 года, а не в 5) сама. С ума сойти же можно. Авторова и наши дочки - ровесницы. Ты своей много сейчас можешь втолковать про "достижение целей"? Про "выбор професии"? Ты много гениальности в ней обнаружила и неземной одаренности? Моя вот пока окромя таланта валять дурака никаких талантов не демонстрирует:) А у автора, как выяснилось в процессе бесед, еще и родители не задались - не научили ее, бедняжку, добиваться поставленных целей, чем загубили ее молодую жизнь на корню. А что за ее 33 года минимум 15 она сама отвечает за то, что происходит в ее жизни - это Автор категорически не желает понимать. Родители хреновые и ребенок бездарный - вот весь список причн авторовой несчастливости. Не тяжеловато-ли 5-летнему малышу волочь на себе ответственность за счастье 33 летней тетки, а?

знамо, тяжело :( я щас напишу ниже и про свою дочку и про себя в 7-8 лет, и про учебу, что смогу. но мысль такая, что разделать автора на шашлык и сожрать ея всей Евой делу не поможет :( автору надо предложить некое новое понимание ситуации, но все же отличное от "ты, млять, автор, дура и гробишь ребенка" :)

Чуть ниже ответила Никки. Кстати, о презрении к ребенку сказала сама автор. Не я придумала

Не придумывайте того, чего нет.

Серьезный вопрос есть - когда Вы говорите, что "были бы руки оттуда - можно было бы отдать в ветеринары" - сколько процентов шутки в этом?... И второй вопрос - что Вы должны увидеть в человеке, который "реализовался", какими внешними и внутренними качествами должен этот (взрослый) человек обладать, что у него должно и чего быть не должно, чтобы Вы (лично Вы) назвали его "реализовавшимся" в жизни, и, собсвенно, самое главное - в каком возрасте человек может сказать, что он успешен? Много вопросов получилось... У меня просто сложилось ощущение, что Вам действительно тяжело и "не получается" самой с ней заниматься (учить её)... Отсюда проблем куча... И во многих Ваших словах проскальзывает мыть о том, что Ваша и её задача - побыстрее определиться с её талантом и "спихнуть" (простите за слово - не получается подобрать другое) её обучение на кого-нибудь, но так, чтобы нарантированно успех привел к "реализации"...

Если бы она хотела стать ветеринаром и у нее открылись данные к тому - я была бы счастлива. Успех "виден" к годам 30-35, до этого можно метаться. Реализовавшийся человек - это человек, получающий кайф от своей работы и семьи. Это человек, который чувствует, что он на своем месте, что он приносить пользу делу. Да, я была бы счастлива, если бы в ней открылась склонность к чему-либо, я помогла бы ей с развитием этой склонности. Успехом было бы ее счастье от реализации своего таланта.

Первый вопрос был не об этом, извините - сколько шутки в слове "отдать" применительно к пятилетнему ребенку? Куда Вы её хотите отдать "в ветеринары" сейчас, в пять лет? А чтобы ребенок стал ветеринаром при заведомой любви к животным - надо приложить не только помощь, но и кучу такта и усилий, чтобы не пережать и не "убить" эту любовь... Да и изменятся её любови очень много раз до момента реального ощущения "любви к делу", которое она делает... Почему Вам так надо сейчас найти тот "практический" талант? Ведь дорога даже к любому "ручному" делу лежит вовсе не через руки, а через мироощущение в целом?

Естественно "отдать в ветеринары" употреблялось не 5-му ребенку, а относительно ее сознательного возраста. Почему важно найте склонность как можно раньше? Потому что я не вижу в ней дара хорошей обучаемости, соответственно, сконцентрировавшись на том, что она любит, что у нее получается, мы могли нащупать ее путь в жизни. Я не собираюсь требовать от нее успеха, хороших оценок во всем.

Мне кажется, что Вы в основном "академическую" обучаемость имеете в виду( чтение-письмо-арифметику) . Если такое действительно существует, Вам надо или копить деньги на ХОРОШЕГО репетитора или самой искать соответствующую литературу. Если это не клинический случай умственной задержки, необучаемых детей нет. :-) Или стОит просто подождать, ослабить давление на некоторое время, учиться читать по вывескам и рекламе, считать машины, проезжающие мимо, жёлуди или каштаны в парке. :-) (с транслита)

chertopoloh написал(а): Почему важно найте склонность как можно раньше? Потому что я не вижу в ней дара хорошей обучаемости, соответственно, сконцентрировавшись на том, что она любит, что у нее получается, мы могли нащупать ее путь в жизни. Я не собираюсь требовать от нее успеха, хороших оценок во всем.<< Оно так не всегда работает, вернее - так почти никогда не работает... В этом главная неправильность того, что Вы пытаетесь сделать, как минимум то, что сильно задевает мои уши:)... Да, возможно Ваш ребенок не имеет того, что называется у педагогов "академические способности" - чУдных споосбностей к обучению. Но это маловероятно, что найдя то, что ей нравится сейчас, у вас с ней из этого получится сделать "её жизенный путь"... Она еще не видела такого количества вещей в жизни, которые могли бы составить её жизненный путь, что сама постановка вопроса - найти в пять лет жизненный путь - кажется несколько странной... Ваша задача, мне кажется, найти и не переставать искать ВСЕ, что она хочет и хоть сколько-то может делать, а не только то, что получается и что "перспективно"... И получать вместе с ней удовольствие от процессов - поиска, открытия, процесса, неудач, учить её не опускать руки, не ругать - а стимулировать интересом - не успехами только... И еще - по поводу академических способностей - есть вероятность того, что Вы с самого начала что-то не так делали - и это вполне возможно выпрямить - поздно бывает очень редко, надо педагогов искать хороших... Но настрой должен быть не на поиск "пути в жизни", а на жизнь... Уже сейчас - это жизнь, игра и жизнь... Не здОрово, когда жизнь состоит из поиска, неудачи, опускания рук (бросания занятия потому, что педагог сказал: "не пошло" ), поиска нового занятия, "не пошло на успех", опять поиска...

Кроме всего прочего, есть масса видов деятельности, склонность к которым в пять лет не видна и не может быть видна. В Германии разделение на гимназию и прочие типы школ происходит после четвертого-пятого класса, то есть в 10-11 лет; и многие педагоги кричат - это катастрофически рано, это возраст, в котором востребованы аккуратность и старательность, а одаренность, например, в естественных науках часто еще не видно (система только консервативная, зараза; все знают, что рано, но делать никто ничего не будет). А в пять лет - смешно даже говорить.

Ok. Буду много думать.

Вот тут подпишусь под каждым словом, это реальный хороший мудрый ответ.

Однозначно. Память тренируется ПРОСТЫМ ЧТЕНИЕМ СТИХОВ. Если 5-10 минут просто читать стихи каждый день (и взрослым тоже), вполне можно натренировать память.

Если бы с рисунком моего сына так обошлись в саду- я бы убила воспитателя нахрен. У меня сын до 3 лет почти не говорил. Я заколебалась объяснять всем окружающим, что он не говорит фразами и не читает стихи н епотому, что идиот, а потому что не хочет. Но издеваться из-за этого над ребенком мне в голову не приходило. Время шло и сын мой догнал сверстников. А я рада, что не убила у него интерес к обучению.

:) Моя тоже не говорила:) Но она так кайфово невербально общалась с миром, что ее нежелание с нами разговаривать словами казалось мне проявлением наивысшей человеческой мудрости:) Словами-то всю жизнь можно, а чтобы вот так общаться и воспринимать мир, как это делает еще не заговоривший ребенок - надо лет 20 в каком ни то даосском монастыре отпахать:)

Да хочется же не ругаться с воспитателями, а быть просто не хуже других. Я переживаю именно от того, что мне приходится иногда это делать. Сейчас ваш сын говорит?

а вы расслабьтесь я тоже в детстве (по словам своей мамы) была сообразительнее и целеустремленнее, чем моя дочь. в 1,2 разговаривала предложениями, размышляла вслух (моя начала говорить в 2 года), в 5 читала бегло(начала сама читать) (моя в 6,5 еле еле, с трудом в 7 бегло зачитала), стихотворений знала массу (и тут у моей Катерины пробел) да и училась я в начальных классах на одни пятаки.... а дочь :( меня это раньше жутко "напрягало", тем более, что родной мне человек (моя мать, которая, к слову всем сердцем любит внучку) постоянно с горечью это подчеркивала. но сейчас я смотрю на своего ребенка и не могу нарадоваться она такая умница, такая (:)) красавица а самая главное - такая хитрющая что мне давалось пробиванием стены лбом - у неё все получается хитростью - а разве это плохо :):):) и еще - я просто перестала её сравнивать я поняла - что она такая - единственная и что у неё все будет и я в неё верю потому что просто иначе не может быть :)

Я говорю о том же. Но людям удобнее сделать из меня монстра и бороться с ним :-). Я Вас понимаю. Что с этим делать - не знаю. Для меня смириться - значит - предать ее.

Люди вам правильно говорят. Но вы не слышите. Что вас, криворукой и однобокой за это назвать, как вы своего ребенка называете? Вы боретесь с ветряными мельницами. Шире смотрите. Вы придумали монстра, поселили его в ребенка, а теперь очень успешно с ним боретесь.

автор, я не всё прочитала, но, как профессионал, хочу уточнить один момент. Вы знаете, что такое МОТИВАЦИЯ?

Да, читала об этом.

Жуткий топик какой-то... ребенка жаааалкоооо...

Я не уверена, что я с тобой согласна. Мне знакома эта ситуация - "Ой, девочка не говорит в 18 месяцев, что Вы пристали к ребенку, всему свое время!!!" Ага, свое время... есть моменты, когда ребенку нужна профессиональная помощь, чтобы преодолеть какое-то препятствие. "Я очень несчастная по жизни" пишет Чертополох... ты знаешь, что практически у всех детей с ADHD у матери депрессия? Исследование вышло где-то год назад. Как мы можем из-за океана видеть, что у девочки нет проблемы, даже если причина в маме? На мой взгляд, мама просто ищет информацию про ресурсы для ее ребенка, которая на данный момент отстает от сверстников. Если бы она жила в Штатах, я бы ей лист дала, куда звонить, и чтобы недорого или бесплатно, для получения evaluation и потом по необходимости помощь. В России не уверена, но если бы все не были так заняты тем, чтобы обсуждать какая она мать плохая, может дали бы Чертополоху какие-то реальные ответы. Например, если бы встреча с парочкой специалистов по раннему детсткому развитию показала, что ребенок развивается хорошо, то это было бы полезнее, чем голословные утверждения, что все у дочки великолепно, а мамаша панику разводит.

Кать, я не берусь оценивать состояние мамы - т.е. я не утверждаю, что неё нет депрессии (хотя, я очень пыталась её разглядеть, честно говоря), и состояние ребенка, но: -- ни в одном из маминых вполне логичных и абсолютно убедительных по постановке !!!целей!!! на жизнь(с пятилетним ребенком целей на сомореализацию и четкое выбраковывание областей применения её "талантов"??? - хм...) постов не проскальзывает и единой мысли о возможном неблагополучии ребенка с точки зения здоровья и органических причин (которые, кстати, вполне устранимы - часто) для возможно существующих академических "неспособностей"... Почему - как ты думаешь?... Мне видится зацикленность мамы на своих целях, которые она требует к выполнению у ребенка... Да, пока это 20 минут и "ребенок необучаем"... Что потом будет - я в состоянии себе представить - есть примеры перед глазами... -- При попытках указать на то, что мама не права в постановке вопроса в принципе, и конкретных задач при обучении ребенка в частности , в подходе к "работе" с пятилеткой - мама взялась это опровергать и ДОКАЗЫВАТЬ, что у ребенка нет способностей - ну, буквально ни к чему... -- У психолога, насклько я поняла, они были... Далее мама не считает нужным искать профессиональную помощь... Я тоже думаю, что парочка дополнительных визитов к педагогам и специалистам была бы полезней голословных НЕПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ и жутко амбициозных утверждений, что У РЕЮБЕНКА ВСЕ ПЛОХО - и это навсегда и бесперспективно... -- Если ребенок отстает от сверстников серьезно - надо врачей и причины искать... Если ребенок не такой же, как все (но при этом здоров органически) - надо искать таланты, надо развивать то, что дано, в конце концов - любить "безвозмездно" - не требуя "пятерок" взамен, а таланты найдутся в свое время... а не говорить на весь форум, чт ребенок - идиот, у которого руки из задницы (прости, пожалуйста) и никаких перспектив для развития - в пять-то лет??? Дауны (а мы говорим не о самом запущенном случае, если проводить параллели) находят таланты - четь помочь надо, а для этого постановка вопроса другая должна быть - есть, просто надо помочь раскопать, и очень хотеть это сделать... В конце концов - способность к общению, доброта и видение людей - это тоже талант... Не, что-то не сходится тут... А потом - мама ставит планки успехов там, где ей говорят учителя их спортивных секций, кружков и еще черт знает кто... Мое видение, опять же: 1. Это ориентация на "социум" и так называемую успешность... И заведомо - на "карьеру", а не на счастливое ощущение ребенка от процесса. И это очень страшно с малышами, особенно - с добрыми и общительными "неталантливыми"... На самом деле - они ранимы и у них, как правило, есть "человеческий" талант - тот, которого нет у мамы... 2. Допустим ребенок найдет то, где его похвалят учителя - ты можешь себе представить эту гонку "за медалями", которую устроит мама... Дай бог, чтобы я ошибалась... Очень на это надеюсь и приношу извинения за свою писанину, если я ошибаюсь даже в чем-то незначительном из написанного, но - каждй видит со своей колокольни - я вижу со своей, пытаюсь быть как можно более объективной...

Мама не "доказывает", что у ребенка нет способностей... она действительно это так видит, и это ее пугает. Пугает настолько, что она не знает, куда бежать и что делать, и возможности ее ограничены, так как денег мало. Из моего опыта, это состояние очень сложно понять родителям, у которых дети всегда шли более-менее по уровню развития или прилично повыше. Это состояние страха не накапливается в течение одного или двух дней, это занимает ГОДЫ. Надо ли искать другие таланты, поддерживать ребенка, принимать ее такой как она есть, работать с тем, что дано? Без сомнения. Но осуждать маму, которая хотела, чтобы таланты были более заметны и имели отношение к школе? Знаешь, мы все люди, и нам почти всем хочется, чтобы у ребенка был не "специальный талант", а просто хорошие оценки в школе и много друзей. Тогда и специальных талантов искать не надо, особенно когда мама похоже одиночка с двумя детьми на руках младше 5 лет. Чего мне не хватает у автора, то это конструктива. Проблема обозначена, решения нет совсем. Во первых, надо быть уверенной, что ее понятие о том, что умеют пятилетки не скошено из-за ее окружения. Так что обязательно к спецам по раннему развитию, и поскорее, чтобы понять, есть ли причины для волнения или у мамы все-таки надуманная проблема. Во вторых, ребенка НАДО принимать такой, как она есть. Похоже, девочка в настоящий не хватает школьный материал на лету. Возможно это изменится, возможно нет, но раздражением эта проблема не решится. Ум бывает разным. Есть больше чем один способ получить материальную базу в жизни (я так понимаю, автора этот аспект и волнует). В третьих, дети иногда очень плохо учатся от взрослых и очень хорошо от других детей. Умеет ли Ваша дочка строить отношения с другими детьми? Если да, поищите ей какой-то кружок где она сможет работать над коллективным проэктом - например, петь в хоре или играть на спортивной команде. Если у Вашей дочки не наступит академического прыжка, то ей необходимо знать, как ладить с людьми и работать с ними вместе. Тогда через 2 года ей легче будет вписаться в первый класс. Удачи.

Конструктив. К психологам, неврологам я обращалась. Все их рекомендации выполняются по мере моих возможностей. В "коллективных проектах" дочь участие принимает.

А Вы не хотели бы немного поделиться о том, что неврологи и психологи сказали? Были ли найдены какие-то сложности или наоборот таланты? Какие рекомендации они Вам дали? У меня есть некоторый опыт работы и с этими чувствами, и с реальностью - у моей дочери была предродовая травма, и в течении ее жизни у нас уже несколько раз возникали ситуации, когда благодаря профессиональй помощи мы снова добирались до возрастной нормы по некоторым параметрам. К утверждениям, "оставьте ребенка в покое, проблема в голове у мамы" я отношусь настороженно, особенно раз мы говорим о 20-40 минут занятий в день. Расскажите также о коллективных проэктах - что за проэкты, как она входит в коллектив, нравится ли ей. С точки зрения профпрегодности есть много ситуаций, когда человек без больших общеобразовательных способностей состоялся с лихвой благодаря способности строить крепкие отношения с людьми. С современном мире такое умение - дорогая валюта, не бросайтесь им.

Многое , на мой взгляд, зависит от самих занятий. Если мама сорвалась разок-другой, у ребёнка вполне может возникнуть острое нежелание заниматься. (с транслита)

Это одна из причин, по которым я попросила автора поделиться мнением специалистов.

:((( Тут вы правы.

Выше голову, ещё не всё потеряно. Если честно, я уважаю то, что вы вынесли такой тонкий и для многих больной вопрос на обсуждение. Здесь достаточно много жертв родительского рвения оказалось, отсюда и резкие слова. Но Вы всё-таки прислушайтесь , особенно к тому, что Финдус написала. (с транслита)

Я слушаю.

Невролог. Проведены все необходимые исследования. Поражения мозга не обнаружены. Рекомендованы занятия спортом в группе, без ожидания хороших результатов. Что и делаем. Логопед. Нарушение звукоизвлечение. Нарушения речи, вследствии ПЭПа. Рекомендованы занятия с логопедом. В октябре дочка пойдет в очень хороший логопедический сад. Психоневролог. Развитие соответствует среднестатистической норме. Нарушена координация движений (в пределах нормы.) Нарушения речи. Рекомендовано спорт, детский сад, и "беречь такое чудо (это о ее душе)" Все выполняю. Коллективные проекты - это театральные постановки в детском саду. Ей не нравится, так как по сравнению с другими детьми она отстает: не может повторить простых танц. движений, запомнить стих, хуже всех рисует, лепит, на занятиях не дает правильные ответы. Про крепкие отношения с людьми согласна. Тут за год у нас большой прогресс :-)

Спасибо, немного пояснее стало. На самом деле, ситуация совсем неплохая - отставания явного НИГДЕ нет. Т.е. способности по крайней мере средние есть, во всяком случае в важных местах. Я бы восприняла это как очень хорошие новости. Я знаю, что такое быть в ситуации, когда по развитию речи ребенок отстает более чем на 20% от нижнего края возрастной нормы. И знаете - работой с профессионалом все решается. И у Вас решится. Насчет логопедического сада хорошая идея, хотя по описанию просто речь немного нечеткая, проблемы серьезной нет. Я сейчас думаю про моего мужа. У него тоже были проблемы с рисованием, лепкой, всякими поделками - не нравилось ему это, ну совсем не нравилось. До сих пор ненавидит. Ну и координация у него не очень, а уж перед залом речь дать или танец сплясать... последние пару лет ему пришлось учиться этому, иначе никак профессором по математике не стать. По научной работе он проходит вполне, а вот перед классом об арифметике толковать ему куда сложнее - пришлось поработать. :-) Из того, что я прочитала, у Вашей дочери есть талант - ЛАДИТЬ С ЛЮДЬМИ. Из моего опыта, это одна из основных составляющих профессионального успеха, и в определенных отраслях (например, продажа) этого одного достаточно. Продолжайте работать над этим, это очень хороший талант. Из моего опыта, для детей которые не очень любят физическую активность или лепку / рисование, очень хороший выбор кружка это хор, да и вообще музыкальная школа в целом если есть слух. Это приучает ребенка работать, создает режим дня, и при такой чувствительной душе, как у Вашей дочки, очень расширяет умственные возможности, приучает мыслить комплексно (ведь 2 руки на фортепиано делают что-то разное одновременно, например правая поет, а левая подпрыгивает, да еще и не в ритм). Окружение как правило тоже очень хорошее. Также обучение подразумевает встречу с педагогом один на один 2-3 раза в неделю, вот и личные занятия с репетитором. В любом случае, один талант похоже у Вашей дочки уже есть. Удачи с поиском других!

Спасибо, ВАм тоже удачи.

вот может " руки не из того места" именно из-за нарушения координации движений.Еще раз советую показаться специалистам , и , возможно, после курса физиотерапии( леч. физкультуры) всё нормализуется.А еще я бы не советовала дочку держать в этом развивающем саду.Потому что в такой продвинутый сад обычно отдают детей именно способных, для которых обычного сада, по мнению родителей, мало.Таким образом неудивительно, что дочка чувствует себя ущербной на фоне общей массы и не любит ходить в садик.

Всех необходимых специалистов мы прошли. Плохую координацию движений подтвердили, но она в пределах нормы. В этот сад отдают самых обычных детей. Он просто самый хороший у нас.

Что значит плохая координация в пределах нормы? Либо она плохая, либо в пределах нормы.Если в пределах нормы, то дочь должна справляться с заданиями типа рисования-вырезания в соответствии с ее возрастной группой.Если же плохая, то ее надо исправлять, т.е. пройти курс лечебной физкультуры, массажа, ну не знаю , еще чего. Или это уже диагноз на всю жизнь?

Рисование-вырезание дается плохо. Но грубых паталогий не обнаружено при мед. исследованиях. Руки из ж - это наша семейная реликвия - передается из поколения в поколение.

Извините, у вас тоже руки из ж? Муж мне рассказывал, что до 3 класса он не мог писать.Писал по букве в час.То ли там патология какая была, то ли особенности развития, х-ра или чего-то другого - другое время было, така , как сейчас, не обследовали.Есго мама и его учительница не заморачивались, главное, что читал хорошо.С 3 класса всё резко изменилось.Не говоря уже о письме, у мужа просто золотые руки на предмет построить-починить. Может и у вашей дочки что-то похожее?

Еще из какой Ж. С возрастом улучшения не произошло. Такие же руки у моего папы. Мучаемся страшно.

baroque, действительно видно, что Вы понимаете, о чем идет речь. Я с вами согласна полностью, что родители, никогда не сталкивавщиеся с такими проблемами, дают очень вредные советы. Агрессия, родительское раздражение - вот то, с чем нужно как-то бороться. Не всегда удается, увы. Но не прислушиваться к советам, вроде:"Оставьте ребнка в покое"

Когда я повела дочь к логопеду в полтора года так как у нее еще не было ни одного слова, как меня друзья и родственники только не называли. "Ты не доверяешь собственному ребенку", "ты плохая мать"... у нас оказалась очень банальная, вполне решаемая проблема. Ребенок родился без сосательного инстинкта, сосать я ее научила, а вот движения рта и языка чтобы производить звуки - нет. Пара месяцев занятий, появились слова, и вот за год она уже нагнала ровестников по развитию речи. С того времени я поняла, что родители детей развиающихся по расписанию очень редко видят момент, когда чужому ребенку нужна помощь (т.е. когда реально можно помочь, не когда уже все сильно запущено). Те, кто через это прошли и приняли решения вопреки общественному мнению, и получили результаты - они понимают.

Спасибо:).

Постарайтесь найти за что ее похвалить,стимуляция помогает,ребенок понимает что у него что-то получается и старается сделать лучше,а вообще не нажимайте не всем же быть с высшим образованием:)

Доброе утро. Я вернулась. На все вопросы сверху попыталась ответить. Пишите мне по-возможности внизу, чтобы ваши реплики я могла легко находить

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13840460

Я ответила

Я тоже.

Я в тоске.

Проблема еще и в отношении окружающих. Мы тут сколько угодно можем распинаться о необязательности высшего образования, но слишком многие, узнав, что ребенок пошел в библиотечный тэникум, скривятся. Хотя, университет - это такая ерунда по сравнению с рисунками, не вывешаными на стенку в группе :( Я не вижу особой проблемы в неумении бегло читать в 6 лет, а кто может гарантировать, что первая учительница окажется терпимой к "педагогически запущенному" ребенку? Я это к тому, что автору надо не только отношение к ребенку и педагогические методы пересмотреть, но еще и освободиться от гнета мнения окружающих. И последнее может оказаться далеко не самой легкой задачей. (с транслита)

Я очень жалею, что не поступила в индустриальный техникум, на швейное отделение или в художку, на декоративное, или наконец в кулинарный техникум. Когда я всё это честно для себя выбирала, родители начинали "умирать", потом строились супротив меня "немецкой свиньёй" и промывали мне мозги, а я весьма от их мнения зависима (и по сей день). И я попёрлась "в институт". Родители все с высшим, бабушки с дедушками все с высшим и очень серьёзным образованием. Все, как один, высококлассные востребованнные специалисты.

АВТОР!!! По поводу рук, растущих не из того места. Посмотрите в паспорте мои вышивки. Это, безусловно, не шедевры, но очень мелкая работа. Так вот, когда я училась в начальной школе, почерк у меня был жутчайший, буквы - кривейшие. Кругом грязюка, каляки-маляки. Мама, как только брала мои прописи, моментально начинала вопить диким голосом, не успевая взять себя в руки. Потом научилась ... реже смотреть:) Рисунки мои детские (не по художественным достоинствам, а по аккуратности, умению держать карандаш) - тихий ужас. Все считали меня полностью безрукой. Сейчас кое-что я руками могу делать ОЧЕНЬ аккуратно. И почерк - читаемый. НУ не торкало меня в детстве "писание"!!!!!!!!! Я читать любила:)

К ее криворукости я отношусь спокойно. Что дано, то дано. Откроется что-то в руках - хорошо, нет - жалко конечно, но и черт с этим.

Автор, еще я Вам очень советую почитать книжку Арбатовой "Визит нестарой дамы". О художественных достоинствах можно спорить, но вот с точки зрения "как не надо с детьми ни в коем случае" - считаю, прочитать надо каждому.

Ой, не люблю Арбатову. Наверное, даже читать не захочу.

А вы заставьте себя. В терапевтических целях. Как лекарство. В этой книге действительно очень хорошо описаны модели воспитания, схожие с вашими. И к чему эти модели приводят.

Да. И еще я была очень неусидчивой. В музыкальную школу меня не отдавали, я занималась с преподом. И он все удивлялся, как при очень приличном слухе и вполне человеческих способностях я ТАК неуспешна в музыке. Так и просила фоно. А в 15 лет довольно сносно начала ренькать на гитаре - самоучкой. Была ужасно неусидчива. Меня концентрировало только чтение. Таки я получила 2 "верхних" - одно из них МГУ, социологический факультет, на котором требовалось МНОГО и ВДУМЧИВО обрабатывать и запоминать (хоть на время:))) При полной тупизне последние 2 класса по алгебре (выходила твердая двойка в аттестат), я вполне спокойно освоила (на время, конечно:), но именно поняла!) курс высшей математии, теории вероятности, математического анализа. Причем эти дисциплины у нас вели преподы с мехмата. Я - не пример для подражания в этой жизни, но многие вещи просто "выросли" вместе со мной, причем выросло то, чего никто просто не ожидал от меня никогда. Это я к тому, что рано вы записываете дочку в неудачники!

Я надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему.

К какому худшему? К худшему с вашей точки зрения, или с ее точки зрения? Если она уверена, что танцует прекрасно - пусть и будет уверена! Именно эта уверенность и дает человеку очень многое в жизни. Ну не возьмут ее в Большой театр. И что? Не кончается на этом жизнь. Не будет она доктором физматнаук, например, и что? Понимаете, моя мама с огромным трудом пережила мой развод. У нас и сейчас с ней разные взгляды на семью. Я считаю, что развестись - плохо, не конец жизни, что нет ничего смертоконечного в жизни одной. Она так не считает. Ну вот никогда в жизни она не поддерживала во мне желания быть переводчиком. Собачья работа, два умных человека разговаривают, а один дурак с ними рядом торчит и т.д. НО именно переводчиком я и хотела быть! И к сожалению, мое второе образование не достаточно хорошо для того, чтобы я действительно была переводчком. А жаль. Но не маме:) Не колечьте ребенку психику! Пусть учат ее профессионалы, а вы ее просто любите и хвалите. Нет повода бить тревогу, если в пять лет ребенок идет понижней или средней границе нормы, а не по самой верхней. Был у меня ученик:) четырех лет. Он был второгодник:) Потому что когда его - трехлетку отдали в группу на год старше, он хотя и адаптировался в колективе, учился на садовскихзанятиях хуже всех. В совей возрастной группе он тоже звездой не стал - но был очень даже очень. Гармоничный такой, вполне успевающий. Другой мальчик имел папу:) Папа парил ребенку мозги проверкой домашнего задания (ребенку четыре года было). И утомленный папой мальчик однажды ему сказал: Папа, я это В САДИКЕ знаю, а дома дай отдохнуть! Хотя потом в магазине потребовал сок из pineapple. И папа пошел внимательно коробки читать, чтобы не упасть в грязь лицом:)

Хорошо написали. Особенно про садик, где он знает, и дом, где отдыхать может. :)

Это чистая правда! Этот папа нам сам рассказывал:)

Моя дочка лет до 5 не знала фактически ни одной буквы, и не хотела знать. Со счетом тоже были проблемы. Про память я вообще молчу - стишок из 4 строк мы учили со слезами неделю, и на празднике благополучно забывали. Со спортом тоже любви не было совсем. Что есть сейчас (10 лет): память так и подводит, стихи учим подолгу, но более удачно. таблица умножения выучена процентов на 70, остальное периодически забывается. Читает очень хорошо, с математикой (логикой) все в порядке, участвовала в конкурсах по математике в школе и в районе. Учится в спецанглийской школе, на 4 и 5, имеет 3 взрослый разряд по спортивной гимнастике. Звезд с неба не хватает, но и глупенькой ее не назовешь. Вывод: всему свое время, не нужно забивать ребенка, читать и писать забесплатно учат в детском саду, и без надрыва.

Вам много написали, извините, если где-то повторю мысли, высказанные выше. :) Поверьте человеку с опытом работы и в русской, и в зарубежной школе, что нет неспособных детей. Есть плохие учителя, амбициозные родители, неграмотные программы обучения и скучные учебники. НО неспособных детей и плохих учеников нет. Я не знаю вашего ребенка, поэтому ставить оценку ситуации заочно не берусь, однако я постараюсь дать общие советы. Надеюсь, что помогу вам. :) Лучше всего дети познают новое в игре, которая проходит в доступной детскому восприятию форме. Лучше заниматься тогда, когда ребенок хочет играть, а не тогда, когда удобно родителям/учителям. Вы уверены, что когда вы занимаетесь с дочкой, вы правильно подобрали методический материал и время занятий? Если у вас нет такой уверенности, то не беритесь за обучение ребенка сами. Ваши стремления вполне понятны, ведь все хорошие родители хотят своим детям только самого лучшего, а вы хорошая мама, в этом у меня нет сомнений. :) Проблема заключается в том, что девиз врачей и учителей одинаков: не навреди! Так легко привить ребенку комплексы высказываниями типа "неспособная", "ленивая", "косорукая", а вот воспитать успешного человека, с улыбкой идущего по жизни, - отнюдь не просто. Это не значит, что родители должны устраниться от процесса обучения своих детей. Отнюдь! Вы можете помочь своему ребенку, подобрав хороших учителей, хорошую школу, подбадривая дочку и вдохновляя ее на новые попытки, когда что-либо не удается. Поверьте, позитивный настрой дома, уверенность ребенка, что что его любят и принимают, - гораздо лучше способствуют счастливой жизни ребенка в дальнейшем, чем знание таблицы умножения и беглое чтение в пять лет. :) Удачи вам!

Спасибо и Вам удачи.

Супер. Мои мысли, но в намного лучшей форме :)

Ой, ну прямо про меня топик завели.У меня аналогичные проблемы со средним , да еще на фоне огргмной ревности его к старшему , который является одаренным ребенком.Осмелюсь поделиться с вами своими наблюдениями на основе собственного опыта.Во-первых, насчет лепки и рисования - проверьте девочку у специалистов, возможено, проблемы в слабости плечевого пояса( у нас то же было в 4 -летнем возрасте, после курса физиотерапии стал обалденно рисовать).Насчет того, что не может долго сосредоточиться - судя по вашим сообщениям, то это не во всём, например, высидеть балетный спектакль полтора часа у нее ведь хватает терпения.Наверняка, есть и еще вещи, на которых девочка может сосредоточить внимание долгое время.То есть с обучением вы в пролете именно потому, что ей это неинтересно.А может попробуйте систему поощрений? У нас так бабушка действовала - накупила всяких развивающих тетрадок и книжек, и каждый раз, когда ребенок к ней приходил читать,давала ему шоколадное яйцо.Хоть я и бесилась, что перекармливают человека сладостями, читать она его-таки научила:-).Разумеется, ребенок бежал к бабуле не чтобы учиться, а чтобы получить шоколад:-). Еще полезный совет - неставьте перед ребенком слишком большие задачи.Например, вместо трех страниц в рабочей тетради,запланированных вами для работы на сегодня, дайте ребенку только одну( ведь вы знаете, что сделать удастся не больше одной, а все остальное под давлением и окриками).Если ребенок видит слишком большой объем, у него пропадает желание вообще что либо делать. Постарайтесь не водить на такие кружки, где ребенок будет последним по успеваемости.Это очень давит на самооценку, даже если вам кажется , что именно этот кружок очень полезен.Лучше определить в группу к более младшим детям, но чтобы девочка там была самой лучшей. Для занятий с ребенком выберите оптимальное время, чтобы ребенок был не уставший.Из усталого ребенка вообще ничего не выдавишь. И еще вам в утешение - с возрастом это улучшается:-), хотя , может и не настолько, насколько вам бы того хотелось. Насчет вашего раздражения - ох , как знакомо...:-(.Напишу вам пару советов, хотя , каюсь, мне самой их далеко не всегда удается претворить в жизнь. 1. Перед тем как наорать на ребенка, посчитайте до 10 и постарайтесь вспомнить все самые хорошие качества вашего ребенка.Постарайтесь объективно оценить, что же такого ужасного сделал ребенок дабы быть удостоенным вашего гнева. 2. Когда ребенок не хочет делать задание, тихим голосом повторите просьбу и добавьте, что если он сейчас не сделает то то и то -то, будет лишен того-то и того-то.Угроза должна быть исполнена.Но без криков. Даже если это не поможет, значит надо оставить ребенка в покое.

Офф - ццц, а расскажите подробнее про ревность к старшему-одаренному (надеюсь, автор нас простит за офф? если нет, так я новый топик заведу). Очень актуально. Задача "как заниматься" у меня с младшим не стоит, совсем, разве что "как отодрать ребенка за уши от занятий, чтоб не перенапрягся", а вот эти равнялочки со старшим - ка-ра-ул :(. У них небольшая разница в возрасте (два года всего), еще меньше в росте-физическом развитии; младший просто не понимаете и не хочет понимать, что он младше и просто по определению не может тягаться со старшим во всем (а с учетом того, что старший из "хватателей на лету", хоть и раздолбай, а младший учится совсем иначе - плавно и упорно, то тем более); в результате он постоянно рвется прыгать выше головы, и, естественно, шмякается носом. Считаю своим большим достижением, что мне в этом году удалось их уговорить на разные виды спорта. :) В общем, как-то мы этим всем рулим, но непросто это, и нам, и детям; может, у Вас какие гениальные находки можно позаимствовать.

ничего дельного, к сожалению, не посоветую.Я сама уже на стенки лезу от этой постоянной войны.Причем у нас это выражается не в соревновательности по уровню знаний, а именно в войне - средний постоянно выводит старшего из себя, бъет, обзывается.Хотя и младшему тоже достается. Мне бы кто что-нибудь посоветовал...

Жаалко... я надеялась... :) Старший еще любит своей образованностью прихвастнуть. И одергивать его неправильно - ну достижение же? ребенку хочется поделиться? И мелкого жалко.

Хвастовство у нас тоже присутствует - не только в адрес брата, а всем , кому можно.И это понятно - каждый ребенок хочет выделиться, привлечь к себе внимание. Стараемся делать замечания, чтобы был поскромнее.

Спасибо. хорошие советы

Резюмирую. И для тех, кто сказал, что я излишне резка, и для автора, который не понимает, почему у половины комментирующих волосы дыбом встают от ее реплик. Итак. Мы имеем семью. Сам Автор: "Да я очень мало состоялась в жизни и очень мало способна работать над собой. И я очень-очень боюсь, что моя дочь вырастет моим подобием. Я хочу сделать, все, что в моих силах, чтобы жизнь моей дочери не сложилась так как моя". "Думаю, что к себе я объективна - я себя презираю. С чего себя презираю, уже писала раздолбайка, слабовольная, злая, трусливая" "Злобная я - от того, что несчастная :-(." Муж Автора: всплыл случайно, после вопроса о нем. Все, что о нем стало известно - про дочь свою он "Говорит, что очень ленива" Родители Автора: "Мои родители, я считаю были неправы, пустив меня на самотек". "Мои родители меня не контролировали. В результате у меня абсолютно не сформированы навыки к работе над собой, учебе и т.п." И, наконец, 5(!)-летняя дочь Автора: "Я вижу, что она не одарена способностями учиться (не может концентрироваться, невнимательна, слабая память, не хочет напрягаться совсем" "У меня просто есть смелость - не утонуть в розовых соплях и видеть зачатки ее будующих проблем, ее слабые стороны." "Вот я и прошу советов, как настроить себя на плодотворную работу с малоодаренным ребенком..." "Дочь очень люблю, презираю в ней себя". "Росли бы руки оттуда - можно было бы отдать в ветеринары" "Да, я хвалю и часто напоминаю ей о всех ее достижениях". " Не в моих силах будет оградить ее от конкурентности в школе. Там она многое о себе поймет". "Душа моя, к сожалению, ручки у моей девочки, растут абсолютно не из того места. Увы. Я пытаюсь увидеть, где и кем она может быть счастлива, но пока не вижу". Дорогая редакция Пионерской зорьки, мне всего 16 лет, а я уже о...еваю.

Господи, а муж то мой тут причем? Что я тут должна о нем рассказывать, когда речь идет о моем ребенке и когда о нем никто не спрашивает?

1. Вы весь топик так активно пишете "я не смогу ей обеспечить репетиора и ВУЗ", "я не справляюсь с ее обучением", я-то, я-се, что возникло ощущение, что мужчины в вашей семье нет, или вы на него настолько не рассчитываете, что даже и упоминать его бессмысленно. Понимаете? Не "мы не сможем", а "я не смогу". Это большая разница. 2. Скажите, а ваш муж знает, как вы к себе относитесь? Я имею в виду ваше к себе презрение.

1. Поняла. 2. Муж знает.

Ох...И как он, простите, к этому относится? Он не пытается как-то поднять Вашу самооценку?

Нельзя "поднять самооценку" другому взрослому человеку, мне кажется.

Это я витиевато так попыталась выяснить, не занижает ли. Дочку же он называет ленивой - отчего бы жену кем-нибудь не назвать?

Утешает, ободряет, когда накатывает

Всем, кто мне писал. Я постараюсь суммировать, сказанное мной в разных ответах. Многие из вас захотели увидеть меня в самом страшном, черном свете. Это легче всего - обрушиться на злую, подлую, ненавидящую свою дочь тетку - такой вы меня себе нарисовали. Это очень легко и приятно, но пользы от этого мало. Я очень люблю свою девочку и нет смысла доказывать мне обратное - я в это не поверю. В нашей с ней жизни много и игр, и дураковаляния, и бескорыстного любования жизнью, природой, путешествиями. С психологами ,неврологами я консультировалась - большинство их рекоммендаций я выполняю. Все ваши тактические советы я, безусловно, учту. За них спасибо. Но у меня есть мужество смотреть на свою дочь объективно и это не значит, что я ненавижу, презираю и не восхищаюсь ей. У большинства из вас вполне благополучные дети, благополучны и вы, сами. Вы, наверное, просто не испытываете на своей шкуре, что это такое - видеть, что твой ребенок отстает от своих вполне обычных ровесников. Это очень больно, но это абсолютно не означает, что я люблю ее от этого меньше. Я пытаюсь найти стратегию воспитания и обучения такого ребенка, но это абсолютно не значит, что она лишена игр и удовольствий. Я не могу принять ваши прекраснодушные "отвяжитесь от ребенка, оставьте его в покое". Я вижу своего ребенка, не вы.Не вам его расти, не вам нести ответственность за нее, не вам мучиться, видя, что у нее что-то не получается, потому что мама утонула в розовых слюнях по ее поводу, наплевав на то, что реальность жестока и в ней не церемонятся с неучами, лентяями и неудачниками. Я по-прежнему готова, отвечать на ваши любые вопросы и принимать критику. Только не надо придумывать то, чего нет. Я принимаю

Вы просто чересчур требовательны - вот и все! Все дети разные, кто раскрывается в 2 года, кто-то в 5, а кто-то и в 20... Ну и что? Что значит отстает от сверстников? ЧТО? Объясните?

Я не считаю себя очень требовательной. 95% процентов времени моей дочери проходят в играх и удовольствиях. Про отставания я уже писала. Все наши вполне обычные ровесники уже читают, способны запомнить короткий стищок, могут сложить простенький пазл. В танцах, бассейне мы самые последние (что меня абсолютно не волнует) В детском саду воспитательница говорит, что на занятиях ребенок не может выполнить задания, которые выполняют другие. Мы три месяца запоминали 5 названий деревьев, цветов, птиц. Мы не занимались, мы играли в прекрасную принцессу, которую можно расколдовать, если назвать пять ... Мы играли так с удовольствием каждый день. Названия мы за три месяца так и не запомнили. Продолжить?

Поверьте, Я понимаю Ваши проблемы. У меня старшая дочь - слоабослышащая, узнали мы об этом в 2 года, много времени было потеряно, она развивалась тоже не как все дети. И я тоже никакущий педагог - мы начинаем делать уроки (она сейчас переходит в 4-ый класс специализированной (для слабослышащих) школы) и каждый раз практически это заканчивалось слезами и ором... Я - псих, я это осознаю, я бешусь, когда она что-то на понимает. А поверьте мне приходится повторять одно и тоже не по 100, а по 1000 раз. Мне порой не хватает ни физических, ни моральных сил на занятия. Но... все это началось где-то во втором классе, то есть дочке было почти 8 лет. И я каждый раз борюсь с собой, сейчас все гораздо проще - она старше, я возможно учусь на своих же ошибках. Так что мне понятны Ваши волнения и Ваши проблемы. НО... Поймите все-таки одно - повторюсь - ДЕТИ РАЗНЫЕ, не надо смотреть на других. Чересчур требовательны - это не значит, что Вы стараетесь посадить ребенка и учить - нет... Но для ребенка и игра - это учеба, и от игры они устают. Вы так и не ответили - в ЧЕМ именно по-Вашему отставание?

В этом: "Все наши вполне обычные ровесники уже читают, способны запомнить короткий стищок, могут сложить простенький пазл. В танцах, бассейне мы самые последние (что меня абсолютно не волнует) В детском саду воспитательница говорит, что на занятиях ребенок не может выполнить задания, которые выполняют другие. Мы три месяца запоминали 5 названий деревьев, цветов, птиц. Мы не занимались, мы играли в прекрасную принцессу, которую можно расколдовать, если назвать пять ... Мы играли так с удовольствием каждый день. Названия мы за три месяца так и не запомнили. Продолжить?"

Это все? Хотелось бы мне послушать Вас через лет эдак хотя бы 5 :-) Все нормально, просто Ваша дочь развивается по-другому. У меня у всех друзей дети и все они развиваются по-разному - кто-то практически вундеркинд, кто-то абсолютно не стремится к знаниям и умениям :-) Она обязательно проявит себя - только если Вы не будете на нее давить (своим отчаянным желанием помочь :-))

Я Вам еще одну книжку посоветую. "Когда родители любят слишком сильно", Laurie Ashner & Mitch Meyerson; насколько я знаю, она издавалась в русском переводе. Прочтите обязательно. Чтобы знать, что "люблю" - это не индульгенция, любящие родители тоже своих детей могут покалечить запросто. И по поводу благополучных способных детей. Вы по-немецки не читаете? А то я б Вас отправила на один форум родителей одаренных детей, почитать, почем достается такая радость. Знаете, мой старший сын (интеллектуально очень способный) впадал в неконролируемые истерики лет так до пяти, и не успокаивался ничем. Никак. Будучи органически абсолютно здоровым. В два года, еще не умея говорить вообще (это к слову об отставании от сверстников), он обладал уже столь сложными, чтоб не сказать изощренными, потребностями, что объяснить, чего ж ему надо, мог в лучшем случае через раз, отчего припадки ярости случались у него по шесть раз на дню. А ныне, почти в восемь, в эмоциональном развитии и навыках самоконтроля откровенно отстает от младшего брата, которому еще нет шести. И, кстати, почти до пяти лет он не хотел слушать книжки, категорически (думаете, при этом знакомые мамочки не мерялись пиписьками, чей сколько стихов уже выучил?) Уверяю Вас, люди, у которых дети легко и непринужденно ровненько развиваются, в Вашем топике столько времени бы не провели.

Нет, по-немецки нихт ферштейн. У меня есть крайне одаренный родственник - он крайне несчастен. Я об этом знаю не понаслышке. Ни на какую одаренность своих детей я не претендую. Я хочу,чтобы они были счастливыми. Мои друзья детства не состоялись социально (профессия, круг общения, реализация отпущенных талантов) Поверьте, они очень несчастны в свои 33. О том, что они сожалеют, что родители не занимались ими, я слышала от них не раз.

И друзья туда же... Скажите, а хоть кто-нибудь счастливый и реализованный в вашем круге общения наличествует, а?

Да, мой папа был счастлив. Он состоялся профессионально. Счастлив мой муж - нашей любовью и прелестью наших с ним детей. Счастливы многие мои коллеги - те, которые чувствут упоение своей работой.

Вы что, серьезно? Тридцатилетние люди несчастны, потому что ими мало занимались родители? Интересно, каким образом родители помешали им реализовать таланты? До сих пор родители им что-то запрещают? Они до сих пор прислушиваются к мнению родителей и не могут взять на себя ответственность за свою жизнь? Вообще, чем меньше родители опекают детей, тем они более самостоятельны.

Нет, они несчастны от того, что не состоялись профессионально, а без этого сложно состояться личностно. Вот примерная схема. Дети пошли в первый класс, уроки у них не проверяются, домашнее задание не контролируется класса с 5-го. Соответственно, с этого времени учеба задвинута, но все без ярких эксцессов - тройки, четверки. Десятый класс - родители заняты своими делами. Кто-то не поступает никуда вообще, кто-то поступает в второсортный институт, но его через полгода бросает - лень учиться. Родители говорят - дело твое. Отшумели девяностые с их палатками, и пр. меликим бизнесом, где осели мои друзья. Настает время образованных людей. Но высшего образования у моих друзей нет, денег на подготовку(репетиторов нет), на хорошооплачиваемую работу без образования не берут. Особых склонностей и предпочтений тоже нет. Вообщем, прозябают где-то в пыльных конторах.

Я росла именно по такой схеме "Дети пошли в первый класс, уроки у них не проверяются, домашнее задание не контролируется класса с 5-го". Только мои домашние задание не контролировались вообще никогда, а не с 5-го класса. Пожалуй, все мои знакомые росли так же. Своего сына мы воспитывали так же, потому что считали, что школа - это его ответственность, и он сам должен решать, как будет учиться. Пришлось выдержать некоторую борьбу с бабушкой, она все рвалась поделать с ребенком урокини. Трудолюбие не воспитывается сидением рядом и проверкой домашних заданий. Интерес не воспитывается контролем. Ответственность подавляется очень надолго, если не навсегда, как только ребенок понимает, что его учебу контролирует не он сам, а его мама. Мне жаль ваших друзей. Родители не научили их самостоятельности и независимости. А они сами оказались не готовы отвечать за себя. Я не понимаю, почему 30-летний человек не может сам позаниматься и поступить в ВУЗ. Почему не может заработать и нанять репетирора.

Не у всех детей есть врожденное чувство ответственности за себя и самоконтроль. Кому-то из них надо помогать, кого-то из них надо контролировать. В моих состоявшихся знакомых родители с детства вкладывали очень много. Следили и направляли учебу и развитие в нужное русло. Следили за тем, чтобы они по молодости не наломали дров, не бросили учиться, не позволяли бездельничать. В 30 лет без образования тяжело найти хорошооплачиваемую работу, позволяющую оплатить хорошее высшее и подготовку к нему.

Вкладывать много в детей вовсе не означает контролировать учебу и оценки. Скорее, это подразумевает поддержку интересов, удовлетворение потребностей ( в том числе и духовных), предоставление свободы в поиске себя, в какой-то степени материальная поддержка интересов. Нужно позволять ребенку заниматься тем, чем ему интересно - музыка, танцы, спорт, рукоделие, рисование, у ребенка должна быть возможность попробовать как можно больше, чтобы не пропустить то, что его. И организовать это могут только родители. Конечно, нужно выбирать школу и преподавателей. Конечно, необходимо откликаться на любую просьбу о помощи. Но ребенок должен понимать, что отвечает за себя только он сам. Я не понимаю, как, делая с ребенком домашние задания, можно объяснить ему, что за домашние задания отвечает он, а не мама.

ППКС. У меня было много трений с родителями - но единственное, за что я им благодарна - за то, что они не лезли ко мне с проверкой домашних заданий - а давали понять, что за свою жизнь и за свое будущее я отвечаю САМА. И что каждый делаемый шаг - основа будущего, его часть. Человек, который "прозябает в пыльной конторе" и винит родителей - так этой ответственности и не научился, хотя его жизнь давно в его руках. Не надо оглядываться на несознательных неудачников - надо делать СВОЮ жизнь такой, чтобы быть ею довольной... Я за доверие детям...

:) Моя мама, ни разу в жизни не проверившая домашнего задания (единственно, задачки по математике могла помочь решить - очень своеобразно - разбирала условие со мной, и когда я понимала условие, то я их сама решала, ничья помощь уже и не нужна), так вот единственным упреком за все мое детство - это моя лень в помощи по хозяйству. До сих пор терпеть не могу эти стирки-уборки-глажки, хотя делаю все прекрасно, когда припрет. Самое интересное, при всех моих способностях, родители не пикнули, когда я бросила изостудию с тем, чтобы собак дрессировать. Кто бы мог подумать, что спустя годы, это так пригодится - весьма неплохая подработка в первые годы жизни за границей была. :) (с транслита)

Вот и мне "за хозяйство" в основном доставалось... и упреки в лени :-) И я тоже с тех пор хозяйство как-то недолюбливаю :-) Мои родители классическим способом - сначала говорили "Ничего не надо, сами сделаем, а то потом за тобой переделывать придется" - а после обижались "Могла бы догадаться и все равно помочь"...

совет автору - не вдавайтесь в дискуссии, совершенно к делу не относящиеся и занимающие тут половину топика.Понять вас может только тот, кто знаком с подобной ситуацией.Абстрактные рассуждения тут совершенно не по делу.

Господи, ну почему мне не пишут, те, для кого эта проблема не умозрительна?! 400 откликов, из которых 350 выдумывания на мой счет. Боль и страх мои внутри, в сердце, а не выливаются на мою дочь. За последние месяцев 5 мы поругались всего раза 2.

ну, наверно, потому, что большинство детей не такие, или большинство родителей с такими детьми не такие:-).А не по делу не отвечайте:-)

Не отвечать - невежливо :-) Люди столько времени и пыла на меня потратили :-)

А Вы отвечайте, "Спасибо большое за Ваше время, я подумаю над Вашими предложениями".

Вежливо-вежливо :). На форуме в топике в пятьсот постов никто не ждет, что ему на каждый пост ответят. :)

А вот это о чем? "Когда я пытаюсь с ней заниматься, дело оканчивается ее слезами, так как я очень вспыльчива и невольно начинаю ей грубить, когда она не понимает простейшего и повторяет одну и ту же ошибку сто раз. Потом мне очень совестно и жалко ее."

Это про "второй раз", который случился в это воскресенье.

В своем первом посте Вы обозначили проблему: Ваша несдержанность в ответ на неспособность к учебе. Очень многие отвечали Вам именно на этот вопрос "как настраивать себя, чтобы не срываться от ее неспособности?". И единственный ответ на этот вопрос - разобратьься с собой и с собственной жизнью и не трогать ребенка. Если Вы хотите поговорить о проблемах детей, которым трудно учиться в школе, это совсем другая проблема ( замечу, что Вас пока нет никаких оснований считать, что Вы столкнетесь с такой проблемой). Школьная программа рассчитана на некоторый стандарт, на средние способности. Не все дети имеют так называемые академические способности, после школы они могут добиться выдающихся успехов, но в школе им будет очень трудно. Задача родителей в том, чтобы ребенок не потерял веру в себя. Чтобы выработал собственные критерии успеха, Чтобы считал себя вправе заниматься любимым делом. А вовсе не в том, чтобы бросить силы всей семьи на усвоение школьной программы, только чтобы ребенок соответствовал общепринятым стандартам успешности.

Разобраться с собой... Всю жизнь я с собой разбираюсь. А конца и края этому не видно :-( Давайте поговорим о проблемах слабоуспевающих детей в практическом ключе. То, что я буду говорить, это не издевка, это мое видение - корректируйте мне, там где у вас другие идеи. Берем ребенка, который весьма посредственно справляется со школьной программой. Родители на него не давят, у ребенка должно быть счастливое самоощущение. В 11 классе мы имеем выпускника с тройками в аттестате и со среднего уровня знаниями. То есть хороший вуз - бюджетное отделение отпадает. На платное у родителей нет денег. Ремесленичество отпадает - руки не годны для тонкой и точной работы. Выпускник впрочем вполне счастлив, у него не убита самооценка любящими его родителями. Что дальше? С чего начинать жизнь с данными возможностями?

Вам кажется, что ВУЗ - это единственный путь к счастливой жизни? Собственно, Ваш вопрос звучит так: "Можно ли нормально жить, не имея высшего образования?". Да, можно. Знаю счастливых женщин -домохозяек, без высшего образования. Знаю успешных бизнес леди, без высшего образования. Знаю художницу, без всякого образования. Знаю женщин плохо учившихся в школе и получивших высшее образование после 30-ти, но учились они на вечернем или заочно. PS Вообще, для успеха в жизни убитая самооценка гораздо опаснее, чем тройки в аттестате.

Счастливых людей без в/о я встречала только "в виде" людей творческих профессий, тем кому от природы дано созидать соответственно своему дару. Встреченные мной домохозяйки, понаслаждавшись этой жизнью, рвались на работу, но никуда их без образования не берут. Я сама всю юность декларировала, что образование фигня. После десятого пошла в ПТУ и стала работать. Уверяю Вас, это тусклая, безрадостная жизнь. Мои коллеги по работе не могли дождаться вечера, чтобы пойти "бухать и трахаться" - больше в жизни радости у нас не было. Опять повторюсь, что речь не идет о людях одаренных в ремесле(реставраторы, художники, парикмахеры, визажисты).

Вы же писали, что филолог? При чем здесь ПТУ? Или у нас теперь там на филологов учат?

В институт я поступила после того как окончила ПТУ и отработала сколько нужно по полученной профессии

Простите, что не в тему, но: с чего вас, уже взрослую, сознательную женщину, успевшую получить среднее специальное образование и даже поработать, понесло в филологи?! Если вы знали, что надо будет работать и зарабатывать, что при филологическом образовании проблематично?!

Размытые гум. способности. Явные способности к языкам. По спецальности учитель не работала. Работала там, где платят деньги.

А почему Вы выбрали ВУЗ, исходя из ваших представлений о том, какие у Вас есть способности, а не исходя из представлений о том, чего вам самой хотелось бы или, на худой конец, что именно позволит Вам зарабатывать? Судя по тому, что вы пишете о Вашей неспособности заниматься с дочкой - педагогического дара вы в себе не ощущаете. Тогда - почему педагогический? Почему филолог? Вы писали, что до сих пор учитесь на различных курсах - вы их тоже выбираете исходя из представлений о своих способностях, или все-таки исходя из того, чем на самом деле вы хотели бы заняться?

Изучение языков доставляло мне удовольствие. Плюс в тебе времена считалось гарантией "куска хлеба" В пед. всегда было легче поступить. Курсы выбираю те, которые нужны по работе.

Гарантией куска хлеба знание языка вот уже лет 15 не считается. А Вам 33 всего. А кем вы хотели стать после окончания института? Т.е. мотивацией было - языки нравятся и поступить легко, а следующий после поступления шаг - работа - каким Вам виделся?

Значит, на тот момент я пользовалась устаревшими сведениями. Никак не виделся. Призвания ни к чему я не чувствовала. Да и работать очень боялась, так как была болезненно застенчива.

А вы могли бы, например, вот сейчас себе сказать: я не способна к планомерному обучению. С детства мне этого не привили. Но я сейчас взрослый человек и способна воспитывать себя сама (как, например, я воспитываю свою дочь). Поэтому с этой минуты я начинаю заставлять себя быть работоспособной, я буду заставлять себя не быть распиздяйкой. Мне не очень нравится общение с людьми - но я могу немного исправить ситуацию, например, начав читать книги по искусству ведения переговоров и искусству общения с людьми. Я больше не буду оглядываться на чужие модели успешности и создам свои - для себя. Я буду стараться отделять эстетику идей от реальных моих желаний (например, ИДЕЯ стать пролетарием сыграла со мной злую шутку - мне нравилась идея, а не пролетариат). Я запишусь на танцы, чтобы поработать со своей собственной координацией движений. Я буду развивать моторику пальцев - буду вязать, пока не научусь. Я больше не пойду на курсы, пока не пойму, что меня там научат не тому, что велело начальство, не тому, что мне нравится как идея, не тому, что, как мне кажется, принесет деньги - а тому, что мне действительно нравится. Ну, итэдэ.

(шепотом) у человека с мотивацией проблемы... Все, что Вы перечислили - замечательно, если есть ПОТРЕБНОСТЬ все это делать. А ее-то, похоже, и нету. Иначе в юности была бы потребность в самореализации, профессии. Извините за вторжения в диалог:-).

/тоже шепотом/ Бьюти, объясните мне, Христа ради, потому что в мою голову эта мысль не влезает: как это может быть мотивация себя презирать (и мотивация делать это всю оставшуюся жизнь) и не быть мотивации что-нибудь с этим делать? Для этого ведь должно /еще более тихим шопотом/ нравиться себя презирать... И еще - как это может быть мотивация перенести на ребенка собственные тараканы и бороться с ними, если не выработано опыта собственной мотивации для борьбы с такими проблемами?! А? У меня реально не помещается это в голове.

Себя презирать - для этого не нужно делать никаких усилий. Для этого вообще ничего не нужно делать, а просто смотреть, как жизнь течет мимо - и депрессировать по этому поводу. Собссно, при депрессиях так и происходит. А вот выползать - нужна мотивация и нужны усилия. А с ребенком почему так? Да потому же; потому, что в принципе найти недостаток всегда легче, чем найти конструктив и недостаток исправить (говорю это как отпетая негативистка и не Пушкин, а Белинский по натуре;-)). Девиз мне Ваш нравится:-).

А есть у это ребёнка (11-классника) какие-то стремления, какие-то увлечения, или он растёт как сорная трава? Привили ли ему в детстве родители интерес к знаниям, к книгам, к чему-то новому? Сначала ответьте на эти вопросы. Так вот если ребёнком с самого детства заниматься, не напрягать его выполнением домашних заданий, а давать ему свободу выбора в его увлечениях, и самим предлагать какие-то направления деятельности, то к сознательному возрасту у него уже будет какое-то представление о том, чем ему интересно в жизни заниматься. И он сам будет двигаться в том направлении, в котором захочет. Когда интересно - контроль не нужен. И поверьте в ВУЗ он поступит, пока ещё это возможно сделать без денег.

Если ребенок старается и все равно получаются тройки, этого изменить нельзя, это данность. Да, это не то, на что надеются все родители, но это не самое плохое, что может быть. Некоторые дети вырастают больными, жестокосердными, ленивыми, безрассудными... некоторые вырастают с тройками в аттестате. Я бы не стала очень сильно думать о том, что делать сейчас. Через 13 лет мир изменится, и если Вы сейчас найдете решение, возможно через какое-то время оно станет неактуальным. Я бы концентрировалась на двух вещах: 1. Научить ребенка работать - хобби, школа, любая вещь которая девочке интересна. 2. Ну и присматривайтесь к людям без высшего образования с более-менее устроенной жизнью. Чем они занимаются? Особенно, так как дочка хозяйственная, заботливая, и нежная, подумайте об этих профессиях: а. Медсестра б. Шеф-повар в. Пекарь д. Агент продажи недвижимости е. Воспитатель и со временем владелец хорошего детского сада типа Монтесорри. Во всех этих поприщах можно найти себя. Удачи.

УУУУУ, и ты туда же... Ну, какой пекарь-лекарь в пять лет???? Ну какая профессия в 5 лет??? Хорошо, конкретный пример, не для автора, для тебя: девочка вот такая, какая есть - без особой очевидной одаренности и очевидных академических успехов... Учится, как есть... Любит людей и животных, общаться умеет... Продолжает любить животных... И, если не передавить, когда-нибудь дойдет с помощью взрослых до мысли, что знания - чистые знания, могут помочь ей стать счастливее, поскольку есть такие знания, с помощью которых она сможет животным помогать - и пойдет девочка усиленно учить биолонию, и придет она либо к ветеренарии или хорошей зоолонии/биологии/палеонтологии с работой в зоопарке, дельфинарии, нац. парке или вет клинике, библиотеке, музее, шелтере (продолжать можно бесконечно, и это только про увлечение животными)... Это просто пример... А таких знаний (областей знаний и умений) - очень много... Ты представляешь, сколького пятилетний ребенко еще не видел и не пробовал ручками и мозгами? А выучить, а главное понять математику/физику/лирику на тот необходимый уровень допуска к любимым знаниям в соответствующее уч. заведение - не велика наука, дело только за "малым" - педагогов найти талантливых - но это более, чем реально - ЕСЛИ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА ПРАВИЛЬНАЯ... И, на самом деле - не так это дорого... Если подходить с умом... А если ребенок все-равно получает тройки - скорее всего, если он не болен - это недоработка родителей и учителей - что-то они не то делают, и, скорее всего, исходно не то, хронически не то, а не в пять лет... Но, это поправимо, если заниматься тем, чем надо... И не ставить штампы на ребенка, а продолжать поик методов занятий...

Не буду спорить, где и чья недоработка когда у здорового ребенка тройки... let's agree to disagree. Примеры я привела потому, что автор сейчас видит 2 модели взрослой жизни - нищета и скучная работа без высшего образования, хорошая материальная база и возможно интересная работа при наличии высшего образования. На платное высшее денег нет, значит надо всеми правдами и неправдами направить ребенка на очень хорошую успеваемость чтобы потом поступить на бюджетное отделение. На мой взгляд, существует целый разряд людей которые не бедны и счастливы не смотря на отсутствие высшего образования. Если мама это тоже увидит, то ей станет легче принять свою дочку такой какая она есть, помочь развить ее интересы, итд. Уйдет этот страх, что если дочь не поступит в хороший университет на бесплатное отделение, ее жизнь будет провалом. И тогда можно говорить по существу.

Нет, какой тут спор - с тобой я согласна, мы примерно об одном, но немного по-разному:)... Я не согласна, что такая постановка вопроса применима (как единственная) при подходе к обучению и развитию этого конкретного ребекнка и таких детей вообще... Да, хорошо иметь реальное представление о возможностях практических применений тех или иных способностей ребенка, но тут человек в принципе отсек очень многое из того, что и не видел этот ребенок еще, особенно теоретичски - и это меня несколько напрягает... А особенно пугает то, что конкретный человек может ухватиться за эту установку, как за "палочку" - и оставить как единственное направление развития - и забить на все остальное (тем более, что человек уже (ребенок не новорожденный - ему пять лет) забил прочно на многие вещи по очень странным причинам... (согласись, что говорить о ручных неспособностях (вообще) потому, что лепка в пять лет не идет - странно)... А самое главное - ты сама пишешь, что автор имеет только две модели развития жизни - кому, простите, голову лечить надо в первую очередь - автору или ребенку? Думаю, что при всех твоих правильных входящих о необходимости толчка моногим детям в какой-то момент - ты понимаешь прекрасно, как можно с такой маминой установкой (а это именно установка, как я поняла - давняя, практически с самого начала жизни ребенка - "подобрать конкретному ребенку модель его жизни") - можно "замордовать" ребенка - он просто "спрячет" даже то, что есть - какой уж тут развитие... Автору - не обижайтесь, я из самых хороших побуждений, не со злом - просто очень хочется гармонии всемирной:)))... Я сама тоже понять пытаюсь, что надо, а что - не надо...

По поводу троек. Не буду зарекаться, но меня куда больше будет напрягать, если у моего сына будут одни пятерки. Это вполне может быть сигналом о несоответствии уровня ученика данной щколе, о недостаточной нагрузке. Но я сама закоренелая и убежденная троешница и счастлива была в школе-институте и сейчас на работе если я попадаю в середнячки. Это для меня означает, что коллектив подходящий. А про страх согласна. В нем суть причина.

О! Я проходила эту историю. Я в 4 и 5 классах училась в обычной районной школе, мы только переехали. И кааак зазвездилась, ужас! Действительно, уровень школы был таков, что не прилагая абсолютно никаких усилий, я училась только на пятерки, и все учителя сладко пели, какая я умница и воще. А потом, в шестом, мать засунула в языковую школу, с "блатными" высокомерными детками (хе-хе, матушка категорически запрещала говорить о том, где она работала - в классе народ пиписьками все время мерялся, а место работы моих родителей тогда было эквивалентом самой длинной пиписьки). Ох и хлебнула я там!!!! Но остервенела, и таки закончила эту самую школу с золотой мядалью. Хотя 6 и 7 класс были голимые трояки, просто голимые...

Похожая история. :) Только вторая школа была без блатных - блатных у нас было в классе мало, они были очень средненькими учениками, но прекрасными организаторами: мы даже акции неповиновения устраивали, по всем канонам, после того, как блатные наслушались радио "свобода". :) Народ мерялся только реальными достижениями и как-то выходило так, что повод находился для каждого. Ну так, в принципе и должно быть в жизни. :) Грустно мне только, что моему сыну не светит в такой школе учится...

А у меня в первом классе была тройка по пению. Увидел свой дневник году в 2000, аж всплакнул над собой семилетним. Спасло (в семь лет) только юмористическое отношение родителей. Они были авторитетнее учителей.

Да, старые школьные дневники - это умильно...

О, как это верно!!! Подпишусь всеми лапами, как законченная отличница, которая дошла бы гораздо раньше гораздо дальше, если бы просто школа могла дать мне ту академическую нагрузку, которая мне требовалась... И поводов для расцвета тщеславия было бы куда меньше, и это было бы куда полезнее.

Знаете, что? Попробуйте сходить на foruns.khv.ru в детские разделы и кликнуть Харизму. Она, правда, редко там бывает сейчас :(, но кто-нибудь из имеющих с ней контакт, может, откликнется. Она дочь вытаскивала из "отстающих", и с прекрасным результатом. И места знает, куда обратиться, и сама в речевых проблемах и нарушениях концентрации разбирается так, что дай Бог каждому специалисту. Еще имеет смысл поискать сообщества родителей недоношенных детей; поскольку и неврологические проблемы часто сходные, и сама проблема "мой ребенок развивается иначе, чем ровесники" им знакома как никому другому. Но это все не отменяет того, что Вам здесь писали про общую установку. Если не можете не давить, то лучше не заниматься вовсе, чем заниматься через силу.

Ok, я знаю этот форум. Схожу.

И поймите, пожалуйста, что "я, одна я могу сделать своего ребенка счастливым, и я сделаю это во что бы то ни стало" - почти самая страшная для ребенка установка. Самый ужас этого в этом, что все делается по большой любви, и поэтому ребенку очень трудно протестовать. Не забывайте все-таки, что это не Ваша жизнь, а ее. И читайте периодически топики типа "не могу справиться с зависимостью от мамы", профилактически; потому что начинается все это в раннем детстве, примерно с того, о чем идет речь в Вашем топике.

Согласна со всеми репликами Mild Seven, хотя сама бы постаралась сказать о том же помягче. Автор, если Вы способны объективно оценивать свои собственные достижения и способности, признайте, что знаний по психологии и педагогике у Вас нет. Примите это, как факт, Вы не умеете воспитывать ребенка. Сходите к детскому психологу, если не верите тем, кто советует Вам в этом топике отстать от ребенка и заняться своими проблемами. Любой профессиональный психолог будет работать не с 5-летней девочкой, а с Вами. Потому что ребенок ленив, нелюбопытен, не хочет узнавать новое, не хочет учиться новому только в том случае, если взрослые уже очень постарались отбить этот интерес. То, чем Вы занимаетесь сейчас отобъет у девочки желание учиться на долгие годы. Вам нужно не о методиках изучения математики думать, а о глобальный понятиях, как вырастить ребенка счастливым, как не навязывать ребенку свои стереотипы успешности и т.д.

да... вчера отвечала вам, прихожу сегодня - тут уже бедлам.... где вы хоть проживаете... прям хочетя помочь не только словами..

Москва, ВДНХ

дааа я конечно далеко, но мож кого присоветовать... даже уже и не знаю... знаю точно, что это поправимо и нужно просто, чтоб с ней поработал немного человек с даром преподавания так сказать... еще такой вопрос, может уже спрашивали, но я ВСе читать не осилила. Как с ней в саду с воспитательницей??? Она тож говорит, что у вас ребенок не успевает? Я в 0 и 1 классе была где-то 17-18 ученицей, а потом перешла в другую школу и стала 3ей. Это зависело от учителя... о чем я вам и твержу все время... НЕТ НЕСПОСОБНЫХ ДЕТЕЙ!!!! ЕСТЬ ПЛОХИЕ УЧИТЕЛЯ!!!!!!! она может и не вундеркинд, но простые вещи осваивают даже с синдромами...(не буду их называть), главное найти к ней подход

Да, воспитательница и другие наставники тоже говорит ,что есть проблемы. С медицинской точки зрения она практически здорова. Есть логопед. нарушения речи вследствие ПЭПа

так... еще вариант... меня закусают, но я скажу... или попробовать в другой детсад с развивающим обучением или по субботам водить на 2 часа в такую группу... они там рисуют общаются, у нас набирают бесплатно группу до 20 человек остальных платно... посмотрите, вы же в Москве!

Я устроила дочку в очень хороший детский сад, с очень сильным развивающим обучением. К ее воспитательнице с рождения детей записывают. Дети там и рисуют, и лепят, и готовят театральные постановки. По выходным у нас бассейн и театр.

ребенку воспитатель нравится?

Сложно сказать. Ей вообще в садик ходить не нравится. Она воспитательнице нравится.

а что такое ПЭП?

Перинатальная ЭнцефалоПатия. Форма речи российских неонатолгов и педиатров, не обозначающая в 90% случаев ничего.

Автор, дочке вашей пять лет. Я занималась с маленькими детками. В пять лет они очень разные. Одни читают и считают, другие не могут сосредоточится на простейшей игре. А 7-8 лет вы их не отличите. "Руки растут не из того места" - голова у вас растет не из того места. Вы посмотрите на эти руки - маленькие неловкие. Ножницы да и простой карандаш кажутся огромными в сравнении с этимим руками. О какой ловкости может вообще речь идти ? Играйте с ней больше. А свои проблемы с родителями и жизнью решайте где-ниюудь в другом месте.

Скажите, а те, кто читают и считают с 3-х лет-они сами по себе такие или это и родительское воспитание, обучение? Как по вашему?

Родительский садизм, вот что это по-моему. Но, как писала Бьюти, категоричность - это всегда неправильно.;-) Все умиляются маленькими гениями пока им 3 года, а спросите , где все эти гении , когда им 20 ? Сравнялись и исчезли в толпе. Так стоит ли услаждать свои родительские амбиции за счет малыша ?

Вот не соглашусь про родительский садизм :-) Меня возили в детский сад очень далеко от дома и, чтобы мне не было скучно, со мной читали все вывески подряд и в электричке играли во всевозможные игры. Итог - я читала с трёх лет, сидя перед группой в детском саду, в то время, как воспитатель занималась своими делами. И никакого напряга никогда от родителей я не чувствовала. Они просто всегда умели меня заинтересовать. Правда потом контролировали моё чтение под подушкой и теперь у меня очень плохое зрение... но это совсем другая история :-)

Хорошо, что в вашем случае так все было. У меня, видимо, свои тараканы в голове остались от работы с детьми и общения с родителями.:-) Я заметила только одну взаимосвязь - если родители что-то из себя представляют как личности, то и из их детей получается что-то интересное. Обратное тоже, к сожалению, почти всегда верно.

Браво, C@t:) Согласна абсолютно со всеми Вашими репликами.

Я же у вас просто спросила...может зря?:( У моей лучшей подруги девочка, младше нас на 5 месяцев. Подруга купила простейшую азбуку на магнитах, повесила на холодильник и каждый день рассказывала и показывала буквы во время обеда, девочка сама проявляла интерес, никто на нее не орал, и ничему не заставлял. Подруга сама поражалсь, говорит, я даже не ожидала, что она так быстро схватывает. И вот в 2, 5 года Иришка уже знала все буквы. Она не гений-прсто усидчивая, считаю. Меня порадовали ваши слова, что все дети к 7 годам будут одинаковые по развитию, но ведь это не так. Потом, все-равно кто-то будет отличником, а кто-то троешником. А в детском саду нам сказали, что к школе вы должны научиться читать и считать! Что в школе сейчас такие требования, и никто вашего ребенка там учить азбуке не будет, там сейчас спошные тесты и заумные собеседования! А если идти с 6-ти лет, а уже пять стукнуло и ничего не придвидется? И родительский садизм тут ни причем, что вы все ополчились, как будто сами не родители, как будто никогда не повышаете голос на ребенка, не одергиваете его,и не ставите в угол...НЕ ВЕРЮ! Свои родительские амбиции, удовлетворяют все родители без исключения.

Вы, боюсь, меня не правильно поняли. Попытаюсь объянить лучше. Что стоит за образованием ребенка ? Могут быть два стимула: настоящий интерес самого ребенка или/и насилование родителями. Когда есть только первое - замечательно, когда присутствует второе - плохо. Поясню, почему плохо. Ребенок должен научится делать над собой усилие сам. И это приходит к детям, но не в 5 лет. К кому-то 7, к кому-то в 13 лет, к кому-то в 20, к кому-то - никогда... Если вы заставляете, то ребенок вам подчиняется до поры до времени, а потом ...:-) И это ваше насилие его ничему не учит, кроме как сопротилению (в лучшем случае) Про отличников и троечников - да будут разными, только корреляция между умением читать с младых лет и последующим "отличием" очень мала. Еще меньше корреляции между оценками в дневнике и успехом в жизни.:-) О ребенке подруги. Об Иришке.:-) Хорошо, что она заинтересовалась буквами. Только это не означает автоматически, что она будет так же интересоваться книжками. А в будущем это не означает отличных оценок.

вы переиначили свой пост, поэтому трудно сейчас разговаривать аргументированно. Я не знаю, сколько вы занимались с детьми и с какими, но ошибаетесь вы здорово. Иришка очень любит читать книжки, одну сказку она запомнила наизусть и всем ее пересказвает-старниц 5, когда сбивается, ее мягко поправляют. Девочка может часами лежать с папой на полу и слушать сказки. Не думаю, что у нее будут трудности с учебой. А вот у нас будут, мой сын очень несидчивый, вертлявый. Я пробовала много раз учить с ним буквы, но он извивается, говорит, что ему не хочется этим заниматься, а хочется смотреть мультики. я плюнула на это дело, никого не насилую. Но помятуя о словах воспитателей, что через 2 года мы должны бегло читать и пересказвать(для школы), и в то же время,слова учителей,мол воспитывать должна не школа, а семья, все-равно все вернется в семью, это сидение часами, совместное решение задачек. А слова психологов, педагогов о том, что именно сейчас заклыдываются навыки обучения, что нельзя просто сидеть,надо показывать кубика зайцева и т.п.муру. Вот, вытекает главное. Что было бы, как раньше, пришел ребенок в первый класс- и его всему научили, а сейчас наоборот, пытаются переложить на родителей часть своих образовательных функций, поэтому все так получается. Мы не умеем, а нас обязывают.

"вы переиначили свой пост, поэтому трудно сейчас разговаривать аргументированно." Эх, права была Бьюти.:-) На лицо одна проблема - сравнивание Иришки и вашего сына. Если у Иришки хорошо дела идут с буквами и книжками, то это абсолютно не значит, что ваш сын должен идти по иришкиным стопам и , более того, этот путь абсолютно правильный и единственно верный. Ему хочется смотреть мультики - замечательно, найдите обучающие мультики - пусть смотрит. Вместо придумывания своих способов обучения, подсмотрите за ребенком, как ему нравится получать информацию. А сказку можно почитать, когда он спать ложится, например. "Но помятуя о словах воспитателей, что через 2 года мы должны бегло читать и пересказвать" Я сейчас скажу резко, можете считать это моей невоспитанностью. Дура ваша воспитатель. Кубикам Зайцева досталось. Ой, а я как раз этими кубиками с детишками занималась. Хорошая вещь. Рекомендую хотя бы поинтересоваться , что это такое.:-)

При чем тут Бьюти? Вы действительно почистили свой пост, убрали слова про садизм, не так скажите? Только ответы не сотрешь. Дура воспитательница? Вы в школу сходите, спросите ради интереса, а? Никому наши дети не нужны кроме нас самих. Я в курсе что такое кубики Зайцева, не надо думать, что разговариваете с полным профаном. И Иришку я привела не ради того, чтоб вы мне дали совет по воспитанию сына, а из-за вашей убежденности, что читающий трехлетка или по крайней мере знающий буквы-это либо это гений-переразвитый, который обязательно кончит плохо, либо родители ребенка чистые садисты. Просто Иришка не попадает под ваши, лично ваши,определения, чему я несказанно рада. И сказки мой сын слушает с удовольствие и считать умеет до десяти, вот только буквы не хочет учить. Я у вас изначально спрашивала, что это-способности или старания(не садизм) родителей и воспитателей, а у вас понеслось...

Про Бьюти - это так, мысли вслух о ее недавнем замечании. Не обращайте внимание. "Родительский садизм" все там же. Я никогда не делаю две вещи: не пишу анонимно и не исправляю посты, ну если только в тех случаях, когда это не изменит сути диалога. Как много эмоций ? Прямо стало интересно на каком этапе я вас так задела? Садистами-родителями? А почему? "И сказки мой сын слушает с удовольствие и считать умеет до десяти, вот только буквы не хочет учить." Так он - молодец и вполне заслуживает вашей похвалы, а вы все с буквами к нему пристаете. "Я у вас изначально спрашивала, что это-способности или старания(не садизм) родителей и воспитателей, а у вас понеслось... " Там наверху кто-то написал, что неспособных детей не бывает. Пописываюсь под этим высказыванием. А еще сказано было наверху, что бывают только неспособные учителя. Тоже подписываюсь. Об этом был разговор, или у меня "опять понеслось" ?

Я жалею, что среагировала на ваш пост,надеялась услышать ответ спокойного специалиста,извините, я ошиблась. С буквами к нему не пристаю, почему вы вешаете ярлыки и намеренно сгущаете краски, делаете из мухи слона, как хотите это назовите. [-(

Никогда не была и не буду специалистом по воспитанию детей, у меня совсем другая специальность.Я нигде и не писала, что я - "спокойный специалист". Работала с детьми, нравилось мне это дело, результаты неплохие получилсь - да, правда. Жаль, что из всех моих постов вы вынесли только это. Вот ведь ощущение странное, как со стенкой поговорила.

"Дура воспитательница? Вы в школу сходите, спросите ради интереса, а? Никому наши дети не нужны кроме нас самих." Это высказывание заслуживает отдельного ответа. Вы абсолютно правы. Никому ваши дети не нужны кроме вас самих. Вопрос, что вы будете делать, если ваш сын так и не захочет учить буквы ? Насиловать его дальше, чтобы соответствовал "золотому стандарту" ? Найдете школу, где требования к ребенку нормальные ? Как вы будете действовать ?

1)Я своего сына "дальше" насиловать не буду, как не делала это и раньше, запомните это пожалуйста, и не повторяйте слова, которых я не говорила, не приписывайте мне поступков, которых я не совершала. 2) Я не собираюсь, чтобы мой ребенок соответствовал золотому стандарту. 3)Найду школу рядом с домом. 4) надеюсь, что буквам его научат в детском саду-за это с нас берут дополнительную плату, и он сам созреет для чтения к 7-ми годам.

1) мама, прости засранку 2) Можно я вас поцелую ? 3) Пра-льно, и чтобы дорогу с машинами не переходить.:-) 4) Правильно, не фига тут топики разводить длинные, заплтим денежку и нехай сына зреет за дополнительную плату.

А что странного в том, что наши дети никому не нужны, кроме нас самих? Именно это и есть норма... Все проблемы начинаются именно тогода, когда родители считают, что их детей кто-то (почему-то) ДОЛЖЕН учить, растить, заниматься с ними, понимать их... и делать это лучше, чем сами родители... Это корень громадного количества проблем, в том числе - с трудностями и "неуспехами" в обучении и поисках умений и талантов, проблем с "не хочу учиться, и вообще ниче не хочу"... Никто не должен учить Вашего ребенка в школе, это Ваша задача - понять, что нужно и как лучше нужно с конкретно Вашим ребенком, а если поняли - искать соответвующую помощь в том, чего Вы сами не можете организовать в плане обучения, научения, понимания и тыды...

Что вы говорите? Выходит что автор права, если пытается сама учить своего ребенка, надо же?! Пусть сикось-накось, ну и что, ведь никто не обязан учить ее ребенка, ни школа, ни детский сад, которому мы отваливаем деньги за занятия с нашими детьми.т.е я должна обучать своего ребенка на дому, разрабатывать методич.материал, уволиться с работы и посвятить себя обучению ребенку и пусть эти идиоты, остальные родители-недотепы, не понимиающие этого устраиваю ребенка в школу. Что я должна понять...? "это Ваша задача - понять, что нужно и как лучше нужно с конкретно Вашим ребенком, а если поняли - искать соответвующую помощь в том, чего Вы сами не можете организовать в плане обучения, научения, понимания и тыды... Задача родителей не обучать-не имея педагогического образования, а создать все условия для обучения и воспитания ребенка, накопить денег на образование в конце-концов.

Пумба написал(а): Вы в школу сходите, спросите ради интереса, а? Никому наши дети не нужны кроме нас самих.<< Ваши слова? Вы платите деньги и Ваша задача сводится к обеспечению только деньгами, и зачем Вы платите деньги тем, кто настолько не заботиться о успехах и обучении Вашего ребенка? А нахождение адекватных учителей для ВАШЕГО КОНКРЕТНОГО ребенка - по-вашему - не входит в ваши обязанности по отношению к ребенку?... Но, спасибо, я поняла Вашу офигительную точку зрения, она очень вписывается в мое о вас предстваление... Можете не отвечать на вопросы - они риторические...

А где я сказала, что учителя не заботятся об успехах наших детей, моего ребенка??? Я говорила, о том, что ребенок к школе должен уметь бегло читать, и это общее требование для российсиких школ, ах, простите, забыла, что американские школьники старших классов не знают где находится Европа, а уж читать с малолетства и подавно-диковинное требование ,хе:crazy Нахождение адекватных учителей, как вы это представляете своим восполенным мозгом, а? Я буду бегать по школам и спрашивать, вынюхивать, сидеть на уроках, проводить тесты учителям? Потом приду к директору и скажу, что мол вот этот физик меня вполне устраивает, а этой математички-чтоб глаза мои не видели.Я вам списочек составлю, сколько у нас там общеобразовательных предметов...20..25, так вот вам списочек из адекватных учителй, я наблюдала за ними 3 года и теперь решилась! Если вы считаете, что можете меня задеть своими детскими, риторическими вопросами-глубоко заблуждаетесь, советую вам их больше мне не задавать, дабы не терять больше вашего драгоценного времени,и вообще проходить мимо. Оставайтесь с вашим обширным комплексом превосходства, и не трогайте людей с их маленькими комплексами непоноценности. Это вас не должно ..ть

В младшей школе учитель один. И таки да, многие родители делают именно так - "бегают" по школам, опрашивают знакомых-родственников и подбирают ребенку учительницу.

Я не про начальную школу, а про остальные классы-самые трудные и основные, когда начинается основной геморой. Дай Бог возьмут хоть в какой-нибудь, со школами напряженка,в садах нет мест, вы не в курсе? Все переполнено.

Я знаю, что все мои московские знакомые школу начинают подбирать задолго до того, как в нее идти. И начальную, и дальше. И как-то им всем это удается.

Школа-понятие абстрактное и ее действиетльно подбирают, но не подбирают учителей!Никто вам не даст гарантии, что ваш ребенок будет в ней учится исходя из ваших пожеланий. Мне могут сказать-это сильная школа, а эта- так себе.Но это их субъективное мнение. Я, пока ребенка в детский сад устраивала, наслушалась прямо-противоположных мнений от "там детей купают в бассейне, плохо вытирают, фотрочки открываю-они болееют, заведущая взяточница, кормят макаронами-собаки не едят" до "великолпный садик, туда так трудно попасть"! Да, всем все удается, на стене тоже написано.

Я таки знаю людей, которые выбирали именно учительницу. Да, без гарантии, но способы повысить вероятность попадания к кому надо есть. Что до противоположных мнений - так это, извините, просто смешно. Естественно, люди разные, представления о хорошей школе у них разные, потребности разные; и надо смотреть не только на то, что говорят, но и кто говорит, и как. На то и человеку голова дадена, чтоб услышанное анализировать. Мнения о школе, до которой моим детям идти минуту, тоже были противоположными: "Прекрасная школа, новая методика - нет домашних заданий" и "Вы знаете, это ужасно, там не дают домашних заданий" :). Надо ж не к эмоциям прислушиваться, а выуживать из них инфу.

Угу, так и есть. Людей с позицией как у Пумбы "чтобы рядом с домом была", конечно, большинство, но те, кто запаривается на тему хорошей, действительно хорошей школы - ищут и находят. Особенно в Москве.

Ваш паспорт пуст, очень удобно говорить бессмыленные фразы прикрыв лицо ладошками. не знаю есть у вас дети, но поверьте, найдется очень мало отчаянных родителей, которые рискнут возить каждый день(!) своего ребенка по Ленинградке в цент, в час пик, а именно это мне предстоит, если захочу изъ..тся и отвезти ребенка, по слухам-в более пристижную школу, а не на Речном. Еще более дебильный вариант-метро, сама туда захожу с содраганием. И еще раз повторяю, на заборе тоже написано, я сейчас всех своих знакомых вспомню...вы за себя можете говорить,за себя! А не за других фантазировать??? Не надо тут сотрясать воздух бессмысленными фразами, без вашего коллективного разума как-нибудь все проживут и погут нам другие люди, которые действительно хотят помочь.

Находились и находятся такие "дебильные" родители. Меня возили( а потом я одна ездила) через весь город на трамвае. :-) Брату с сестрой младшим больше повезло, когда они в ту же школу поступили, мы уже возле метро жили. :-) И таких как мы детишек была целая школа. Муж тоже на автобусах с пересадками в школу ездил. выжили как-то, и мы, и родители. :-) А сына нашего уже в другой стране 2 школьных автобуса, с пересадкой, возили в соседний город. (с транслита)

Господи, вы сейчас по Москве ездили на машине????????????????????????????????? По утрам особенно, и вечерами в обратную сторону? То, что было 20-15 лет назад, ни в какое сравнение не идет с тем ужасом , который творится сейчас! У меня муж добирается на работу исключительно на метро, можно забыть о машине. Я выползаю из дома часам к 11-ти, уже можно проехать с переменным успехом. Я не буду мучить своего ребенка подъемами в 5,3 утра, чтобы за 2,5 часа добраться до школы, это маразм. Никах школьных автобусов у нас не ходит. у меня рядом с домом 2 школы, сейчас 3-ю достраивают, так как район страшно перенаселен. Снесли все пятиэтажки хрущевские, понастроили высоток, а социальная сфера осталась на том же уровне. В сад местный не смогла его устроить, скоро переезд, и мне придется возить его по МКАДу- каждое утро в Медведково. Ехать приблизительно 30 минут, и если не я, то кто...

А Вы когда-нибудь на трамвае ездили полтора часа в один конец? :-) В 6 утра вставала каждый день, зимой темнота, холод, окна замёрзшие в трамвае. Не жалела никогда, потому что школа того стоила. Машины не было у родителей. :-) (с транслита)

Я не буду ездить в холодном тармве, ради собственных амбиций ,не хочу превратиться в родителя-садиста, чему меня тут предостирегали! Значит, учить буквы с ребенком -это садизм, а ездить на трамвае по 1, 5 час зимой -это верх любви к собственному ребенку. Мдя...я фигею:)

При чём здесь амбиции родителей? Они старались поддерживать мои увлечения и делать так, чтобы не скучно мне было. Я первого класса в школе рядом с домом не помню совсем. Нечему мне было учиться, пока дети букварь читали и складывали простые числа, я книжки читала на задней парте, с разрешения учительницы. Нечем мне было заниматься, скучно было, вот родители, почесав в затылках, стали искать другие варианты. И нашли, но такая школа одна на город была, вот и пришлось ездить. И все мои одноклассники тоже ездили с разных концов города. И родители у них были самые разнообразные, у кого с амбициями, у кого без. :-) (с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13853470

Какое отношение это имеет к тому, о чём я написала? Меня в школу, о которой речь, в 8 лет перевели, потому что в рай/онной скучно мне было. В 3 года я гуляла с бабушкой в парке, слушала сказки и училась буквам по театральным афишам. :-) (с транслита)

Перечитайте весь пост сначало, если не лень, тогда поймете.

Я и в первый раз прочла сначала. :-) Не относится он к описываемому мной случаю. Выбор правильной( совершенно не обязательно "престижной" ) школы весьма важен для ребёнка, дело здесь вовсе не в амбициях. Это я Вам как мать 17-летнего тинэйджера говорю. (с транслита)

Просто по определения некотрых фуромчанок, вы относитесь или к гениям, которые плохо кончают, или являетесь затравленной родителями-садистами девочкой. Спасибо вам за совет, но это нереально... и собственно, почему школа, которая рядом с моим домом-обязательно плохая?:

Я пытаюсь объяснить, что я ни то, ни другое. :-) Родители никогда особенно не налегали на "обучение" , никогда не "занимались " со мной ( не смотря на то, что мама- учитель ) . Книжки читали, пока я сама не научилась. И гением я себя назвать не могу. Так, обладающий определёнными способностями в определённой пбласти человек. :-) Но когда эти определённые способности выявились ( случайно почти :-) ) , родители сделали всё, что могли, чтобы их развить . Ничего не могу сказать о школе рядом с Вашим домом, вполне допускаю, что хорошая школа. В младших классах( в бСССР) больше важен учитель . Ну а чем старше, тем больше надо обращать внимамия на школу как таковую. Загляните как-нибудь к нам в Подростки, там часто школы обсуждаются. :-) (с транслита)

Ок. Спасибо:)

Гы:) А чего вам до паспорта-то моего? В вашем, если вы не помните, корова изображена:) Очень удобно бредить, прикинувшись коровой:) Так что "я бы с вашей фланелькой не очень-то привередничал":)

Корова-это прикол, если не понимате... У меня еще и фотоальбом есть, если умеете пользваться, то можно и меня увидеть, я ладошками не прикрываюсь, и не даю советы по воспитанию чужих детей.

Я тоже считаю, что школа должна быть рядом с домом. Громкое название учебного заведения - не показатель. А в каждой школе есть в параллели хороший учитель. К нему не сложно попасть через подготовительные курсы.

Наше с вами понимание выбора школы для ребенка не совпадает. К счастью.

Обычно родители,которые сами не обладают никакими талантами и способностями, требуют от своих детей очень многого. Зачем?Нельзя самоутверждаться за счет ребенка.

Способностей у меня было много.

Так куда они делись ? Направьте ваше энергию на себя. А ваша детка, когда подрастет будет учится у мамы, которой что-то интересно в жизни.

У меня и моего мужа достаточно способностей и талантов. На звание талантливого педагога пока не претендую.

Но вы же не станете утверждать, что вы талантливы и способны во всём? :) + любой талант и способность можете оценить? Я вспоминаю фильм про Лицедеев и Полунина. Там есть интервью с его мамой (взятое после его смерти). Мама говорит, что никогда не могла понять как он диплом инженера (законченный) поменял на профессию клоуна. Она даже после смерти сына не смогла понять его выбора, не смотря на признание по всему миру :)

Ой-ой-ой...За что ж вы полунина-то похоронили?! Сплюньте! Жив, здоров и невредим.

Плюю три раза. Долго жить будет.

Не обобщайте. Мне встречались признанные гении, которые были настоящими деспотами в семье. Они такой же или большей гениальности требовали от своих детей (которым дело (способности, таланты) папы или мамы просто было не интересно).

Надо же, а я думала, что гении больше заняты своими гениальными творениями,открытиями и т.п. и меньше всего детьми. Отсюда и выражение насчет того на ком природа отдохнула:)

Ну, уж чем-чем, а выражениями русский язык богат :), у нас на каждый чих есть присказка.

Читаю, читаю и зверею. Соответственно не могу чётко формулировать, т.к. от зверения мозги туманятся. Собираюсь разместить вечером у себя в дневнике рекламу Zoloft, как иллюстрацию ко всему, сказанному автором о самореализации, борьбе, успехах, долбёжке. Дам ссылку. Ваши друзья и Вы не потому несчастные, что у них денег нет и они не то образование получили, а потому, что они не умеют быть счастливыми. Даже не знают, что это такое. А этому в институтах не учат. Я искренне, желаю моим детям научиться быть счастливыми тем что у них есть, а не результатами борьбы и достижений. Положить свою жизнь на борьбу с собой и своей натурой, вместо того, чтобы просто жить и радоваться, это, по-моему, примерно, то же самое, что положить свою жизнь на месть, как граф Монте Кристо (пардон за идиотский пример, но ничего другого в голову не приходит) У меня очень широкий и разнообразный круг общения в котором, за редкими исключениями, преобладают здоровые, счастливые и самореализовавшиеся водители школьных автрбусов, уличные продавцы украшений, музыканты, гончары и.т.д и задёрганные, озлобленные, больные и измученные собой профессионалы высокого класса, програмисты, юристы, игроки на бирже и даже парочка несчастных финдиректоров больших компаний. А завожусь я так из-за того, что близкие мне люди, из тех кто "борется", садятся один за другим на этот Золофт, вместо того, чтобы жизнь свою несчастную и бездарную пересмотреть к чёртовой матери.

Странное у тебя сравнение... Ты как будто противопоставляешь успех и счастье. Почему?

Поскольку они очень часто исключают друг друга. Не всегда, конечно. Но Ваша реплика интересна тем, что гончарство Вы к успеху не отнесете. По крайней мере, звучит так.

Нет, это не я отношу, а Люба. Ведь это она написала о несчастных «больных и измученных собой профессионалов высокого класса», противопоставив их «здоровым, счастливым и самореализовавшимся водителям школьных автрбусов, уличным продавцам украшений, музыкантам, гончарам и.т.д». То есть message, как я его поняла, был такой – профессионалы несчастны, люди, не сильно напрягающиеся и немногого добившиеся, счастливы. Музыканты правда тут могут относиться как к первым, так и ко вторым. Музыкант-дилетант, относится ко второй группе, конечно. Но вот настоящий профессиональный музыкант – к первой. И почему, по вашему, успех и счастье часто исключают друг-друга? Я не замечала такой корреляции. Среди моих знакомых есть счастливые «профессионалы», есть несчастные «профессионалы», есть счастливые няни и есть несчастные продавцы. Кстати, поищу сейчас, но не знаю найду илит нет – пару месяцев назад у нас в газетах написали о новом study – делают лли деньги счастливее? И ответ? Да. Как если бы кто-то в этом сомневался:-) По этой study средний класс НАМНОГО счастливее «бедного класса». Но вот уже супер-богатый класс нисколько не отличается от среднего. И главное – деньги делают счастливее только когда они заработаны (новость не правда ли:-)). Счастье среднему классу приносят свои достижения и те деньги и комфорт, которые они несут с собой.

Ты говоришь о норме (и я с тобой, естессно, соглашусь); но автора занесло в одну сторону (нет счастья без успешной карьеры), а Люба показала ей другую крайность (очень типичную для Америки, где что-то около 30%взрослого населения находятся на антидепрессантах, в то время как возможностей для самореализации там - завались).

Да. Америка во многом вообще fucked up страна. Кто же спорит. Меня например неустанно забавляет и поражает превалирование формы над содержанием во многих областях жизни,а особенно конечно в головах. Кстати, и формальная карьера из этой же песни. Но не надо доводить до абсурда ИМХО. Конечно, если человеку важна ТОЛЬКО карьера, о его счастье нечего говорить. Это как вечный спор на еве а "хорош ли богатый муж?" и "как плохо богатые мужья относятся к жене". Если женщине в муже важны ТОЛЬКО деньги, то нет, конечно, нехорош. Но мы же не об абсурдных ситуациях говорим? А о нормальных людях. И "нормальный" человек, мне кажется, счастливее. если он достиг чего-то, чего сам хотел.

Дело не в Америке, а в том, что "информационное насилие" над детьми и пропаганда социального успеха, как главного смысла жизни, имеет место во многих "высокоцивилизованных" странах, и особенно в крупных городах. Вон тебе Финдус может рассказать про "элитарные" садики, из которых только и берут в "элитарную" школу, не закончив которую, нельзя поступить в престижный университет, и так далее. Да и в Англии это все имеет место, ты прекрасно знаешь. Это все может быть очень хорошо, если ребенок это тянет и ему в радость (например, мне было бы хорошо:-), сколько себя помню, я всегда была настроена на самореализацию и успех), но ведь люди РАЗНЫЕ, и есть очень много детей, которым нужно совсем другое (тем более в этом возрасте), и загнать их в "элитарную" колею означает сломать им жизнь. И вот это как раз случай автора, ИМХО. Обрати внимание, что многие знающие дочь автора говорили автору, что у ребенка тонкая душа, которую очень важно не сломать, обрати внимание на то, что к девочке тянутся другие дети - хороший признак гармоничности...

Да, ты права. На мой взгляд, Автор поступает неправильно и поплатится за это:-( Что особенно печально, что и дочь поплатится:-( Но я не об этой конкретной ситуации. Я больше о той «пропаганде» «элитного» образа жизни. И о противопоставлении счастья и успеха. Вот скажи, как ты думаешь, почему считается, что «профессионалом» стать лучше, чем водителем школьного автобуса? Откуда в обществе такое представление? Почему детей настраивают на эту мысль?

Я почти ответила на твой вопрос чуть ниже:-). Но ты ведь и сама так считаешь:-), вот и скажи - почему?

Нет, ты не совсем на него ответила. Я считаю, что нет дыма без огня. Представление о том, что стать «профессионалом» лучше, чем водителем, возникло потому,что люди наблюдали длительное время, что «профессионалам» лучше живется в нашем обществе. Сконцентрированный здравый смысл, видимо. А ты что думаешь?

"Профессионалам лучше живется" - давая определимся, по каким критериям? По деньгам и уровню жизни - однозначно; но внутренняя гармония, счастье, удовлетворенность собой и своей жизнью - понятия куда более эфемерные. Человек может в анкете назваться успешным, но при этом маяться внутренним ощущением бессмысленности своего существования (о чем он интревьюеру, разумеется, ни за что не признается, куда там - он себе самому вряд ли так легко в этом признается). Интервьюеру он скажет - да, жизнью доволен, в будущем уверен, много путешествую по миру, и т.п. Я таких видела. И вот что делать с высоким процентом самоубийств в Швейцарии? Со все увеличивающимся процентом людей, употребляющих антидепрессанты в Европе и Америке? И тем фактом, что большинство из употребляющих - успешные и реализованные профессионалы, как справедливо заметила Люба?

Простите, что влезу. Думаю, все потому что у этих "профи" больше формальных признаков успеха - авто, квартира, тряпки, побрякушки. А радость от жизни столь явно не покажешь широкой публике. Вещь тонкая, неосязаемая, ежели не приглядываться. Финдус как-то про то уже говорила. Кстати, после давешней моей вылазке в NYC и окрестности, скажу тебе, что спинным мозгом людского щастия я в забегаловке, где дальнобойщики тусуются ощущала наааамного больше, чем в забегаловке, где банкиры ланчуют. Может и предрассудок у меня какой, кончено...

А вот Финдус вам как раз про это не расскажет. Вот чего практически нет - того нет. Они словом "элитарность" со времен нацизма ударенные, и тщательно ее избегают до сих пор; здесь даже понятие "престижный университет" весьма размытое. Другая крайность, на самом деле. Я б вот в физматшколу пошла работать охотно - нэту. Есть разделение на гимназии, реальшуле и хауптшуле, после четвертого-пятого класса. Но это на элиту никак не тянет -где учится треть населения, это уже не "элитарная школа". Другое дело, что рекомендация в гимназию, на самом деле, коррелирует со статусом родителей куда больше, чем со способностями детей; но это связано с тем, что разделение происходит рано, способностей еще ни фига не видать, а как-то решать надо, и учителя часто невольно (злой умысел и коррупция в исследованиях вопроса обнаружены не были) ориентируются на "хорошесть семьи".

Да? Мне из какой-то твоей реплики так показалось, видимо, не совсем верно поняла. Но в Англии это вроде бы есть.

В Англии есть, я знаю; там и жилье возле хорошей школы может стоить в два раза выше, чем такое же, но у плохой. Это, кстати, о "школе ближе к дому". Я и в Москве людей знаю, которые квартиру сменили ради школы детям.

А может и в три, и в пять раз больше стоить:-) все от школы зависит. Потому что в Англии школа часто определяет университет, а университет все остальное. Хотя это совершенноне значит, что не имея этой школы и этого университета, ты не можешь добиться всего того же. но усилий надо в сто раз больше. Мы-то все знаем:-)

с Недопеском перепутала :) Это Недопесок нам в парке подробно сей вопрос освещала :) от пруда к деревянной беседке шли ;)

«То есть message, как я его поняла, был такой – профессионалы несчастны, люди, не сильно напрягающиеся и немногого добившиеся, счастливы.» Нет, нет! Счастливы те, кто себя любит, себе и своему месту соответствует. Своих личных целей добивается, а не родительских, например. Прости, что я такие банальности говорю. Перечисляя профессии и работы, я имела ввиду конкретных людей, о которых, если надо, могу рассказать., но длинно получится. Впрочем, как всегда :) И ещё. Здесь, в форуме, много людей, достигших прекрасных профессиональных результатов. Счастливых. Им, несомненно, пришлось приложить много усилий, труда и потребовалось упорство для достижения целей. Они делали то, что хотели. Силы тратили не на борьбу с собой и своёй натурой, а на саму работу. Борьба, битва, сражение, это, всё-таки против чего-то, некоего врага, а не «за». А то получается «битва за урожай». Деньги...да. Делают счастливие. Ну все же помнят: « - Деньги получил? - Получил. - Хорошие? - Хорошие. Но мало....» Три года назад я половину не имела того, что имею сегодня. И мне хватало. Сейчас не хватает. Заработаю больше – мне ещё что нибудь преспичит.

Но разве это причина, чтобы их не зарабатывать? В какой-то момент, если человек нормальный, наступает насыщение. Но пока их реально мало у кого-то, пусть даже и больше, чем вчера, насыщения нет.

Не знаю, не сталкивалась. Придётся поверить тебе на слово. Я вокруг вижу: либо зарабатывают, сколько даётся профессией и способностями и удовлетворены этим, либо "денег много не бывает". Зарабатывать нужно, отчего ж нет. Это не имеет прямого отношения к тому, что я говорю в своих постах. Соглашаюсь с тобой - деньги приносят мне массу радостей и даже, делают счастливее. Всё в пределах моей "картинки". Я не говорила нигде, что деньги мне не нужны или, что я их недооцениваю. Ещё ближе к телу. Мы переехали три года назад в большую, по моим меркам, квартиру из студии. Сделали ремонт, купили мебель и родили дитя. Появилась куча друзей, великолепных - звонят, зовут с собой везде. Невиданный подарок судьбы! Купили большую машину - съездили в разные штаты, на фестивали. Это всё куда круче изначальной картинки. Мне такое и не снилось никогда! Но...случилось мне влюбиться в тот самый район, разговорами о котором я всем, и тебе в том числе, дырку в голове прокрутила. Картинка перекосилась. Переехать туда, значит всё остальное потерять. Мне этот перекос, неудовлетворённость, очень мешает быть счастливой. Но раз уж не выходит, то.... Муж мне как-то сказал, что мечтает лет через пятнадцать, поселиться в заповеднике рядом с озероми стать кем-то вроде перевозчика с лодкой. Для меня почти подходит. Буду потихоньку пристраивать свою картинку к его. Мне тогда нужен маленький домик (но не вагончик, чтоб головой о потолок не стукаться) и садик, где я буду выращивать цветы перед окном. Неплохо ещё, чтобы до большого города не больше двух часов дорога занимала.... А вот дожить до старости в Бенсонхёрсте, для меня будет серьёзный НЕУСПЕХ.

Мне далеко еще до насыщения, так что вопрос не ко мне:-) Ну вот сама же и говоришь – неимение чего-то материального может страшно напрягать и портить жизнь. Даже если это не жизненно важно тебе. Но вот вопрос по твоему посту – а если выбор такой – жить до смерти там, где ты не хочешь или начать работать так, как тебе не хотелось бы, например финдиректором:-) Не навсегда конечно, заработаешь на квартиру и можешь быть свободна:-) Что ты выберешь? Передо мной этот вопрос стоит каждый день и я не знаю, что выбрать. Просто не знаю.

Очень просто отвечу. Если бы я знала, чего хочу, и как этого достичь + компромисс с желаниями временный (и время это видимо и реально ограничено) я бы пошла работать туда, где мене не нравится и приложила бы усилия. Финдиректор же покоряет Америку уже 12 лет. Залез высоко, работает без с утра до ночи, деньги вкладывает - не тратит. Со всем миром конкурирует. "Других" презирает. Знакомства заводит, "места" посещает. Спортом занимается. Но, каждый вечер в обязательном порядке, выпивает изрядно водки - напряжение снять. А когда выпьет, там из него ТАКОЕ выглядывет! А вот Коля, приехал тоже 12 лет назад по гостевой. Оружейный инженер. Начинал со сборки мебели и всё время самостоятельно учился. Через год привёз жену и трёх детей из Риги. Через пять сдал какие-то важные экзамены. Раздобыл документы семье. Год назад стал системным администратором биржи. Переехали в Манхеттан. Счастлив на вид вполне. Нет единой схемы. Самый счастливый, тем не менее, водитель автобуса. Он недавно книгу написал о путешествии по Америке - получил кучу восторженных отзывов. Съездил в Москву и там спускался со сталкерами в катакомбы. Снял фильм и скоро наверное опять напишет книгу.

с диггерами :) а если мечта - домик у озера, дык завербоваться в какое-нить "Общество охраны чаек" и сразу к озеру, минуя промежуточные этапы, а? ;) и написать книгу о характерах чаек ;)

Ну это они так шутили, насчёт "сталкеров". Говорят, похоже очень на Торковского. Сейчас я ещё не хочу к чайкам. Миша в театре играет. Надо бы деток музыке учить. Меня саму ещё не вредно бы поучить чему-нибудь - там, у чаек, всё равно работать кем-то мне надо.

дык, перевозчиком ;) туристов в "Музей Чаек" возить ;) или дневник наблюдений за чайками вести, на гранты ентого общества ;)

Отличная мысль! Но перевозчиком-то муж собирается быть. Он первый придумал, придётся ему уступить. "Приятно быть женой лесоруба..." :)

А можно еще - "капитана дальнего плавания";-). Больше степеней свободы, и ему, и тебе:-).

Но, соответственно условиям анекдота про идеального мужа, он должен быть тогда слепоглухонемым. С этим у нас полный провал. :):):)

Так то дело поправимое. :)

Согласна. Одно другого не исключает, но и не подразумевает. (с транслита)

Потому что весьма часто так оно и бывает. Особенно в Америке, особенно в мегаполисах. У меня там соседка была. Как по мне, то очень творческий и во многом талантливый человек. Но вот поди ж ты - вдолбили ей мысль про социальные достижения, а она как-то сферы деятельности и приложения себя меняла-меняла и "карьеры" в чем-то одном не сделала. И вот представь - живет человек, занимается тем, что ей нравится (преподает йогу и фитнес, рисует, дома стены разрисовывает очень художественно, ей бы еще с детишками заниматься - у нее очень хорошо выходит, и т.п.), денег на жизнь ей хватает (и даже откладывать хватает), но вбитый с детства гвоздь о необходимости успеха и карьеры не дает ей покоя. И вот ходит она к психологу, мучается депрессиями, и пьет тот самый пресловутый золофт, лет уже, наверное, десять, и конца-краю этому не видно...

Так она относится по Любиной классификации ко второй группе. Она же не «профессионал высокого класса». А только мечтает быть таковым, а не получается. Проблема-то в ней, а не в ее формальном успехе или неуспехе.

Не всем нужно быть "профессионалами высокого класса", мне кажется. Есть еще ОЧЕНЬ много профессий, где нужны душевность и чуткость (например, все, связанное с медициной или педагогикой). Беда нашей исторической родины в том, что такие профессии в большинстве своем сейчас низкооплачиваемы, и поэтому непрестижны. И поэтому все лезут из кожи вон, чтобы стать "профессионалами высокого класса", зачастую вопреки своей натуре, своим склонностям. Автор сама именно из таких. Ее проблема в том, что в свое время и в своей стране она не смогла найти нишу для самореализации, которая позволила бы еще и жить достойно (в материальном плане). И дочь свою автор толкает в том же направлении. И в этом, мне кажется, ее главная ошибка, потому что просто нужно искать способ самореализации, соответствующий своей природе, и жить в мире и гармонии с самой собою...

Да, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным:-) Конечно, именнок этому и надо стремиться. И не надо ребенка толкать по определенной дорожке. Я просто удивилась почему успех противопоставляется счастью. Вот так вот просто - сам по себе. Толкьо с этим я и не согласилась. И вот еще - Все родители хотят дать детям хороший старт. Это понятно. Но какой это старт? Вот вопрос. Разве дать хорошее (лучшее из возможных) образование не есть обязанность родителя? Ведь в 5 лет ребенок ничего сам не может решить. А именно тогда приходиться решать в какую школу его отдать. Потому что не отдашь в нужную – он потом в хороший университет не поступит. Значит надо отдать в лучшую? А после школы, в 16 лет, разве ребенок взрослый, чтобы решать свою судьбу? Настаивать на университете или нет? Как ты думаешь?

Мне кажется (и выше уже многие писали об этом), самое главное - не в какие школу-университет ребенка отдать, а как привить ему желание учиться, познавать мир и активно искать в нем свое место. Разумеется, второе не исключает первое, но именно второе - приоритет. Мне, однако, трудно судить о том, как это в нынешних пост-советских реалиях, но в реалиях нашего детства отбить мою жажду учиться не удалось даже "очень средней" школе с очень посредственным уровнем класса. Альфина - тоже яркий пример, но у нее это, насколько я поняла, не заслуга родителей, а врожденный талант:-). А вот пример Любы - полная противоположность... Так что, мне кажется, прежде всего нужно исходить из интересов и стремлений самого ребенка, ну и конечно, развивать в нем с детства все, что можно успеть заметить и развить:-). Выбор школы - конечно, задача родителей, но я бы обратила бОльшее внимание на то, присуща ли школе здоровая атмосфера интереса к учебе, на душевные качества учительницы младших классов, чем на престижность специализации школы (какой-нить там "юридический" или "лингвистический" лицей). А выбор (или невыбор:-)) ребенком университета - тут извините, это уже итоги вашей родительской деятельности на момент 16-летия чада:-), тут уже мало что можно сделать. Примерно то же, что и с выбором бойфренда или герлфрендЫ:-).

А на вопрос ответить?:-) Если ты точно знаешь (или почти точно), что ребенок не поступит в хороший университет, если в 5 лет ты не отдашь его в хорошую школу, а для этого надо напрягаться, что делать? В 5 лет ребенка? Кстати, я тебе там емайл отправила, ты получила?

Думаю, что я лично озаботилась бы вопросом "отдать в хорошую школу" (с акцентом на то, о чем писала выше - здоровая атмосфера развития естественного стремления ребенка к знаниям, а не фактор престижности; не всегда это совпадает). А вот вопрос университета ребенок уже должен решать сам - ему жить. Мэйл-то получила, но если бы еще смогла прочесть;-)...

Отправь ее "Meet the Fockers" смотреть :).

Ой какая гадость, давайте лучше на American Beauty отправим

Хотела то же самое написать:-) Ну один к одному:-) вы мой soul mate;-)

Будуче не блондином на большее и не претендую :-P

Прихожу, а за меня уже всё умные, добрые люди написали :) Где, ответьте, взять теперь мотивацию, для дальнейшего изучения вопроса? ;) Порастекаюсь мыслью, всё-таки, раз уж собралась, хоть буду, очевидно, повторяться, вслед за уже ответившими. Ты говоришь мне: "Ты как будто противопоставляешь успех и счастье." Строго наоборот! Счастье возможно только при наличии успеха! (Впрочем, позволю себе заняться демогогией, счастье так же, с моей точки зрения, невозможно ели нет периодического НЕУСПЕХА. Т.к. один сплошной успех приведёт к отрофии "рецепторов счастья".) Только в нашем с тобой случае, это вопрос терминологии :) Что такое УСПЕХ? Всё, что я пишу здесь и в педыдущем посте относится только к моему личному опыту, моему кругу знакомых (а не ко всему белому свету, и это было сразу отмечено) и к моему видинью и ощущению мира. Восприятие мира у людей очень разниться, но, очевидно, я характерный представитель какой-то человеческой группы. Почему бы автору на себя не примерить? Так вот. УСПЕХ, это когда реальность совпадает с желаемым с хорошим процентным результатом. По крупному совпадает, а детали конечно могут выпадать - маленький такой неуспех, посреди большого успеха. Но с этим уже можно жить, и потихоничку «дотягивать». Как мне про меня объяснял вполне осязаемый – потрогать можно, жутко образованный, трудолюбивый, амбициозный и несчастный притом финдиректор: Я рисую себе картину (в детстве, в юности рисовала), какой я себя вижу сегодня, через год, через десять. Чего я действительно сильно хочу. Остаётся только сверить результат. Мне частенько случается себя спрашивать: «Ну и как?» Пару лет назад показатели были блестящие – я себе почти соответствовала. Сейчас картинка поменялась – показатели поползли вниз. Но это хорошо. Значит есть куда дальше идти. Главное не по спирали и не по кругу. Вверх мне тоже не надо. Мне просто в другую точку в собственной системе координат. Доползу – будет успех.

Все, все правда. Только при чем тут несчастные финдиректора и банкиры, и счастливые водители автобусов и продавцы?

Я про конкретных людей написала, сейчас продолжу в другом ответе. Генеральная идея - счастливым может быть каждый. (но, в моём ощущении, это черезвычайно трудно физически больному и совершенно невозможно страдающему сильной зависимостью, например наркоману. Всё остальное не причина быть несчастным.) Ну и конечно нельзя быть счастливым презирая себя. Какой ужас!

Значит это просто непонимание терминологии между нами. Если суть поста была «бывают несчастные профессионалы, так же как и счастливые непрофессионалы», тогда да, совершенно верно. Но многие поняли твой пост как противопоставление успеха и счастья. А мне кажется, что если коррел\яция между профессиональным успехом и счастьем и существет, то она прямая, а не обратная. Вот и все что я хотела сказать.

Мы говорим об одном и том же. Счастлив тот, кто успешен в выбранном им деле. Мои родители - весьма успешные - оба серьёзно сидят на Золофте и Прозаке + ещё всяких таблеток до кучи. Оттого я так горячилась, когда писала первый пост. Я тут, кстати, не выступаю, как наглядный пример счастья и успеха. Прежде чем я дошла до мысли, что "не в борьбе с собой счастье", я ободралась не раз до крови и продолжаю обдираться. И каждый день у меня УСПЕХ соседствует с НЕУСПЕХОМ. Вот, например, вчера.... :(

При том, что во многих головах есть клише - чтобы быть счастливым нало быть богатым банкиром, "не меньСе!", а человеку на роду написано быть водителем трамвая и в том его Щасте. Ну и лезет он в банкиры супротив свеой натуры и получает подсадку на прозак и иже с ними. Бью же выше описала классический пример.

что такое Золофт? антидепрессант какой-нить?

Да.

че деется ;) меня не послали в Яндекс и фармацевтический справочник ;) ;)

Никки, чесслово, подъебки на ровном месте меня достали. Я, вишь ли, человек прямой, к дипломатиям не склонный, так что агрессию предпочитаю в прямом виде.

Это по большому счету серотонин, тот самый, которого полно в бананах, шоколаде и который не вырабатывается самим организмом при отсутствии солнечного света. Модный и дорогой препарат, но далеко не панацея (и даже совсем не панацея) от депрессий.

Это ингибитор обратного захвата серотонина, но никак не серотонин ни по какому счету, извините за занудство. И вполне приличный, но как и любое лекарство требует разумного применения.

Альфин :), я не специалист и несколько не корректно второпях выразилась. Интересовалась этим препаратом (и даже пила) более 5 лет назад по совету врача, о котором, к сожалению, хорошего мнения в итоге у меня не сложилось (скорее сложилось совершенно обратное). Я к тому, что это не то средство, которое можно глотать всем подряд без врачей (у нас сейчас оно в народе очень популярно) в расчете на избавление от депрессии. Старалась сказать на пальцах по сути, чтобы было народу понятно. Абсолютно согласна, что на нем было написано ингибитор обратного захвата серотонина. На меня (в итоге) гораздо лучше, чем этот препарат, подействовали бананы с горьким шоколадом. Чуть ли не ими одними питалась некоторое время :).

Дык, за шо я и говорю, что собственно серотонин, то бишь его предшественники куда эффективнее. Бананы с шоколадом поставляют материальную основу для достаточно синтеза серотонина и организм сам в итога засунет его куда надо. А ингибиторы обратного захвата нарушают саму цепочку засовывания и хороши на крайний случай, когда уж самому ну никак с депрессией не справится.

Ссылка на рекламу: http://www.liveinternet.ru/users/635194/post7676333/ С удовольствием и подробно отвечу завтра на вопрос, а сегодня не могу уже - шарики за ролики закатываются. Поспать надо немного.

даааа :( примерно как та реклама противозачаточных средств, которую мы тут с Бьюти как-то обсуждали... вчера вот в приемной у гинеколога снова эта рекламка попалась - для хорошего настроения, свежей кожи и контроля над весом пользуйтесь, девушки, таблетками Мерсилон. для карьерного роста - таблетками Золофт. и т.п.

Угу:-(...

Завтра я полдня на учебе, так что отвечать буду во второй половине дня.

Автор, чуть не забыла - танцы ни в коем случае не бросайте. Ничто не развивает память так, как разучивание сложных движений под музыку. Никакие стихи рядом не лежали. :)

Автор, меня очень тронул ваш топ. Ощущение, что кто-то вам помогает нагнетать обстановку. Разговоры про таланты напомнило хорошо знакомый лицей. Что могу подсказать реально (не знаю где вы живете, но думаю, что подобное есть во многих районах). Рядом с радиальной станцией метро Проспект Мира находится детский центр Россия молодая (от метро налево второй дом). Отделение для маленьких называется Филиппок. Это сделано на базе старого дома пионеров. Они весьма неплохо и совсем (или почти совсем) бесплатно готовят детей к школе. Традиционно у них замечательно занимаются рисованием и лепкой. Советую присмотреться, проверено и на своем и на детях подруг. Вроде все довольны. Про математику. Самостоятельно старайтесь с таким ребенком больше в нее играть (из серии на сколько кусков разрезать торт, чтобы каждому досталось по 2 кусочка, как разделить конфеты и т.п..). Про школы. В Москве ситуация с бесплатными лицеями довольно сложная. По большому счету все эти разговоры про таланты ведутся с целью выкалачивания из родителей денег. Делается все, чтобы заставить родителей нанимать преп-ей конкретно тех, которые ведут занятия. Таланты есть (и не факт, что им будет легче жить), их единицы, но большинство – обычные дети. В лицеях ситуация примерно следующая: родители учат своих детей дома либо сами (если образование позволяет) либо нанимают преп-лей, после чего дети приходят в школу уже заранее изучив тему. Дошло до того, что лицейские преп-ли открыто говорят, что они обязаны не учить детей, а контролировать их знания. Особо ярко это видно с математикой, языками и физикой. Есть среди лицеев приятные исключения, но их единицы. Весьма забавно смотрелось, когда на первом род собрании в первом классе преп-ца англ языка сообщила, что большинство детей (какой ужас) не могут говорить на англ языке и практически у всех знания на 2. (это при том, что практически каждый мог сказать несколько примитивных фраз и имел определенный набор слов). Тут же многие родители ее попросили позаниматься, что ей и требовалось. К чему это говорю. Если не готовы к тому, что из вас будут постоянно пытаться выколотить деньги и загружать с утра до ночи массой того, что не будет нужно для поступления в вуз, отдайте ребенка в обычную школу. И безумной гонки и нагрузки (которая в лицее вам обеспечена будет с 1 сентября 1 класса) не будет и не будет такого выколачивания денег (не говоря про нервотрепки и постоянные разговоры про таланты, мол сами понимаете, у нас здесь все только для талантов, а если ваша в чем-то не тянет, то надо платить. У нас за дверью очередь из талантов). Если почувствуете, что ребенок не тянет, а помочь вам трудно, в обычной школе нанять преп-ля будет гораздо дешевле. Плюс у вас девочка. Армия не грозит, военная кафедра не нужна. Можно спокойно будет учиться и на вечернем. На бесплатные вузы со временем думаю, что рассчитывать вообще почти не придется. В любом случае видимо в старших классах дополнительно за деньги заниматься для подготовки в вуз скорее всего придется. Про психологов. Лично мне, к сожалению, умные детские психологи не попадались. То что попадалось не выдерживало никакой критики. Сейчас главное сами успокойтесь, не нагнетайте обстановку, никогда даже не думайте, что ваша дочь криворукая и т.п., старайтесь развивать ее, подсказывать, больше общаться. Больше игры, а не давления.

Отвлекаясь от темы (хотя Вы хорошо говорите) - мне нравятся Ваши сокращения, надо их просто ввести в язык, без дефисов: Препль, Препца, Препли. Народ, кто за?

Я согласна, что сокращаю не особо красиво. Пишу так из-за ограничения по времени. Надо мной стоят, чтобы шла быстрее делом заниматься, а не сочинения писала. Хотелось побыстрее сказать, проблема только в этом. Буду стараться не сокращать, если это так мешает и режет глаза.

НЕТ! Я серьезно. Хотя и с иронией. Пусть будут Преподаватели и так, препли. Разные понятия. Мой физик был Преподавателем, моя математичка (одна из) была препцой.

:):)

офф....................................... завтра напишу, ладно? сегодня уже силенок нет, отваливаюсь :)

Конечно, когда будут время и силенки, душевные в том числе:).

В былые, глубоко советские времена, дивные сокращения практиковались среди членов Союза Писателей. Каждому из них полагался литературный секретарь. В таковые обычно брались жописы (жены писателей), дописы (дочери писателей) и мудописы (мужья дочерей писателей).

Я не автор, но очень вам благодарна за ваши слова, вы немного, но в тоже время много мне дали. Спасибо!!! А вы не с курсе, есть ли подобные центры, как Филлипок в районе Речного вокзала или где-то поодаль:(?

К сожалению тот район практически не знаю.

есть Ладога, там куча кружков, самый ранний с 2 лет. Мы пока туда не ходили, рано. подготовка к школе есть, рисование, лепка, танцы, шахматы, язык.

Напишите еще что-нибудь, хорошее?:)

Еще могу посоветовать в плане обучения математике отдавать ребенку мелкие деньги (монетки, чем мельче, тем лучше), которые потом вы можете ему менять на более крупные. Но пусть сам соображает (подсказывать, конечно можно) что на что он может поменять. С мелочью ему будет неудобно и будет сам стараться ее укрупнять.

Спасибо.

Историю расскажу, из своей жизни, когда мне 8 лет было. У меня тогда был ПОЛНЫЙ провал в учебе, т.е. даже с репетиторами я с трудом вытягивала на троечку ( почему, не известно). Особенно по математике. Я не в состоянии даже была решить уравнение типа х-5=8 Мама на меня не кричала, но ужас на ее лице читался явно :) Однажды, измученная часовым уроком репетитора ( бесполезным), потом попытками мамы помочь мне с домашкой (закончившимися тем, что все решила мама сама, а я переписала), я уползла в «темную комнату» (кладовка в коммуналке, где мы тогда жили). Там я нашла разбитое игрушечное пианино, а на крышке были нарисованы ноты песенки «с голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки» и т.п. :) Про ноты я единственное что знала, что их 7 и знала, как обозначается «до» на рисунке и где она на пианино. Слуха у меня нет вообще. В общем, решила я сыграть эту песенку и потратила часа 4 на то, чтобы «подобрать» ее на пианино (подбирала по нотной записи, не по слуху, по слуху не могла в связи с его отсутствием). И я сделала это!! Родители с ужином были посылаемы нафиг - я достигала, меж прочим, поставленной цели :) Этот случай на полном серьезе поддерживал меня потом и в школе и в институте и чуть не до сих пор – он отпечатался у меня как воплощение идеи «я все могу, если захочу и приложу усилия». *** Собссно, мораль какая (на выбор) : - даже дурацкое «достижение» неспособного ребенка имеет смысл - мы сами ставим себе цели и даже дурацкие цели имеют подчас больший смысл, чем навязанные извне (есть еще такая мораль, что потом я закончила математическую школу и получила красный диплом по специальности "прикладная математика" ;) это я к тому, что провалы уходят и сменяются взлетами) щас еще историю расскажу :)

Вот еще истории, про мою дочку, ей тоже 5. Ее невозможно усадить и заставить складывать «три вишенки и пять вишенок» (интересно почему? Думаю, потому что в этом НЕТ ЦЕЛИ). Но стоит ее оставить в покое, она уползает , например, в песочницу и вполне в состоянии, скажем, всем куклам навтыкать в волосы по цветку – заранее набрав из горки срезанных отцветших стеблей ровно столько цветов, сколько кукол. Т.е. она считает, когда есть цель – у нее ЕСТЬ это самое пресловутое целеполагание, которого Вы пытаетесь добиться , но оно ИНОЕ. Не такое, как написано в книжке или как кажется правильным взрослому. Еще я ловлю ей кузнечиков, сажаю в банку и она их часами разглядывает. К концу сезона она сама разобралась, что есть «такие» и «такие» и что, видимо, это самец и самка ( у самца, кто не в курсе, такие стрекоталки на спине :)) ) Ну да, три месяца ушло, но мы не торопимся, я вот до 34 дожила без этого знания, и ничего ;) Справочник по птицам был изучен самостоятельно за полгода и она может отличить «большую синицу» от «синицы-лазоревки» (если не ошибаюсь ;)) , когда она садится к нам на окно. Но, догадайтесь, знала бы она все это, если бы я ее усадила и начала сначала зачитывать птичий справочник, а потом спрашивать усвоение материала? ;) Имхо, надо отпустить ребенка и перейти в режим наблюдения – какие темы ей интересны? Как она предпочитает познавать мир (рассказы, книжки, руками щупать,..) ? Подкиньте ей побольше материала для интереса – карту со зверями повесте или со звездным небом, простые книжки-считалки, глобус, краски (удаляемые с одежды простой водой ;)) и бумаги побольше, музыкальный инструмент какой и т.п. Уверена, много интересного узнаете, если будете сидеть тихо ;)

Перепутала, убрала.

Ага. Многих детей фиг вообще заставишь делать то, что лично для них бессмысленно. Хотя это бессмысленное очень любят спрашивать при "поступлении" в школу, например, про тех же птичек, или про праздничные дни. Сын упорно считал, что Новый Год он 1 сентября, поскольку ему до сих пор до лампочки, попытки заставить его выучить птичек не привели ни к чему. Зато он любую хитрую коробочку еще в два года открывал. Из этой же серии старый спор, нужно ли детям 5-6 лет рассказывать про войну, многие абстрактную информацию вообще не воспринимают в этом возрасте.

Автор, я не к тому чтобы сказать какая вы плохая или что вы не любите свою дочь. Но, задумайтесь, как чудовищно звучат ваши эпитеты - неспособная, бесперспективная, руки не оттуда растут и т.п. по отношению к пятилетнему ребенку, вашему ребенку. Возможно, вы не озвучиваете ей всего этого вслух (хотя что-то наверняка говорите в моменты срывов), но девочка всё-равно чувствует ваше отношение, как почувствовал его любой, кто прочитал побольше ваших постов о ней. По-моему ваш негатив и ее успехи/неуспехи совершенно разные вещи. И связаны между собой они весьма условно. Меня тоже мама любила, но всегда я только и слышала что руки не оттуда растут, что я бестолковая, неаккуратная, несамостоятельная, невоспитанная, ленивая и т.д. А вот сестра моя старшая всегда ставилась в пример. Частично меня спасло то, что я оказалась очень способной, а в 15 лет и вовсе из дома уехала. Но даже когда я работала и помогала родителям, а сестре высылали деньги они, я все-равно была несамостоятельной. Я поняла потом, что мама хочет видеть меня такой, а я другая, и для нее важны те качества, которых у меня нет, и это ее раздражает, и не так важно ей, что во мне другое хорошо, ей то важно это. Сейчас кое-чего добившись в жизни я все-равно осталась бестолковой, ленивой и т.п. смотри выше. О наличии комплексов и не говорю. Я это все к тому, что мне показалось, у вас такой же подход к дочери, вам хочется, чтобы она была такой-то и все, и вас раздражает, что она не такая. Может у нее действительно весьма средние способности, может еще невыявленные, а возможно ваша девочка в чем-то гениальна, но при таком предубеждении мамы вряд ли это проявится. Вам нужно работать над собой, менять свои установки, свое отношение. Недавно мама сказала мне, какая ты была бестолковая в детстве, попросишь тебя что-нибудь принести, ждешь-ждешь, в итоге принесешь или не то или вообще забудешь, а вот Лена в два года вмиг приносила, что нужно. То, что я в два года рассказывала стихи, а в четыре хорошо читала, это мелочи, это неважно. Да даже если бы нобелевскую премию получила все-равно осталась бы бестолковой. Мама, кстати, тоже очень беспокоилась о том как сложится моя жизнь, не карьера правда, а все остальное. Только мне это беспокойство вышло боком. Не нужно ни с кем сравнивать своего ребенка, не нужно оценивать его, не имеете вы права даже на объективную оценку, а тем более выносить ему вердикт. При любых его способностях, только ваша уверенность в них поможет ему развиваться. Извините, что так длинно, просто зацепили за больное эти "руки растущие неоттуда" :-( .

http://www.offtop.ru/adhdkids/view.php?only=&part=1&t=161573

Отец зажал сына в угол. — У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. — У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. — У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. — Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. — Папа, не надо. — Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: — Оставь ребенка! — Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! — А–а–а! Hе бей! Папа! — Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… — У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это — арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… Hа! Смотри: хря, хря… — Гриша, она немытая. — Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. — Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! — Одна–а–а! — Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам… — Па–па–а–а–а!!! — Гри–ша–а–а–а!!! — Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока… — Гриша, умоляю. — Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока… — А–а–а! Hе надо! — Гриша, не надо! — Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока… — А–а–а! — Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух. — А–а–а–а–а!!! — Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Hе реветь! Я подкрался сзади… Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А–а–а!" Волки: "У–у–у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо–тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо–тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба–бах! Дарю тебе уже два яблока. — Папа, не надо! — Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь??? Лес!!! Зима!!! Ты — один и не хочешь брать яблоки??? Зина, уходи… Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где–то свистит милиционер. Тут я незаметно… Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. — Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: — Одно. — Значит, теперь у меня сколько яблок? — Одно. — У тебя сколько яблок? — Одно. — Давай их съедим. — Давай… — Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, понял, урод???

Это вас так папа воспитывал? :) Или вы Зина? У вас талант пропадает. Вы можете целые залы такимим юморесками собирать. :)

По-моему, это из Леви.

Я же пошутила :)

А вот еще из сегодняшнего номера АиФ: - Доченька, давай покажем всем, как ты знаешь месяцы. Ян-? - Варь. - Фев-? - Раль. - Молодец, доченька, а теперь давай сама! - Арт, прель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь.

А мы так считаем... 39 Взгляд на маму... (Я подсказываю 40) дальше считаем до 79 Опять взгляд на маму.... Но всем заявляет, что умеет считать до ста :) А я и не разубеждаю, мы ведь почти считаем.

Насчет чтения. Есть дети, которым совершенно неинтересно читать, но нравится писать (у меня сын такой 4,5 года ему). Можно рисунки надписывать - попросить рассказать, что на этой картинке нарисовано (дети, которые рисуют абстрактно очень часто хорошо рассказывают, что же они имели в виду), а потом вместе надписать. Если девочка не умеет писать буквы - предложите поводить ее рукой. Буквы можно тоже учить на ходу - показывать буквы на вывесках, пакетах с едой, лепить их из соленого теста, складывать из спичек и горошин итд итп. Так же и с цифрами (тут номера машин очень помогают). Если она не слушает, когда вы пытаетесь читать, попробуйте рассказывать с опорой на картинки. Вообще для таких детей Сутеев совершенно незаменим - у него куча книжек, где мало текста и много картинок. Ну и главное, чтоб ребенок не чувствовал, что с ним "занимаются" - просто мама вспомнила что-то интересное и решила поделиться. Никакого давления - не хочет что-то делать - и ну его нафик. Лучше с горки покатаемся.

Глюк

вот так в 5 лет легко поставить диагноз. только девочке вашей он совсем не нужен. ну что значит не способная??? не может быть такого... терпения вам!

Руки из Ж*** vs ремесленные профессии. Многих из вас возмущены моими репликами о руках из ж. И пишите о том, что я зациклена на идее высшего образования. Попробую объясниться. Я никогда не пишу абстрактных размышлений. Все мои опасения растут из того, что я испытала на собственной шкуре. Мои руки растут из самой страшной жопы. В 17 лет я решила, что в/о я отвергаю. ПТУ, работа, не требующая рук, через 2 года просто начинаю сходить с ума от тоски (родители все детство прививали любовь к прекрасному ,а тут каждый день разговоре о бухле и трахе). Зашла с другой стороны - благородная работа - устроилась сиделкой к тяж. больным людям. Тут: со своими чертовыми руками я их повернуть, посадить, накормить, обмыть нормально не могу. Я причиняю им физическое страдание. Ушла. Работала и на заводе хлебопекарном. Из-за меня конвейер на грани остановки, не успеваю выложить формы, формы выходят кривые, подвожу всю бригаду. Печатать быстро училась год. До сих пор пальцы еле шевелятся. Такие руки, как семейная реликвия, передаются у нас из поколения в поколение. У дочери, явно видно, что они такие же. Это наша особенность координации движений. Академические способности слабые, руки не для ремесла, душевная тонкость зашкаливает - ЧТО ждет такого ребенка после окончания школы?

тоже что и вас.

я не хочу ей моей судьбы всем своим сердцем.

Попробуйте переставить акценты. НЕ: "я не хочу ей моей судьбы" (может, ее ваша судьба вполне устроила бы?) А: "я не хочу, чтобы она была также несчастна, как я". Если вы будете работать над вторым вариантом фразы, и вам, и дочке может стать ГОРАЗДО легче. Причем, быстро.

OK. Дельно.

А следующий акцент такой: "Научить ребенка быть счастливым могут только счастливые родители."

Вам уже так много писали о том, что способности в 5 лет и то, что человек умеет к концу школы - это две большие разницы, но Вы по-прежнему задаете тот же вопрос... Что Ваша дочь будет делать после школы - это ЕЕ задача, а не Ваша. Ваша задача - помочь ей развить ее способности и то, к чему лежит ее душа. Научить ее ловить рыбу, а не обеспечить ее рыбой на всю оставшуюся жизнь. Научить хотеть учиться и искать себя, а не решить за нее все ее будущие проблемы в ее 5 лет. Ваши же собственные проблемы связаны именно с этим - Вы не искали, к чему стремится Ваша душа, а ориентировались на какие-то внешние стороны профессии. "В 17 лет я решила, что в/о я отвергаю" - почему? Вы не любили учиться? Вам нравилась идея быть пролетарием? "Благородная работа - сиделкой к тяж. больным людям" - а вот Вам, лично Вам именно этой работы хотелось, или повелись на "благородность"? Работа на конвейере - ну это вообще человеку с нормальными мозгами свихнуться можно... Вы все время пытались "бороться с собой", преодолеть свою природу (несклонность к наукам, к сложным манипуляциям руками, "стремление к прекрасному", заложенное родителями), вместо того, чтобы искать то, что Вам гармонично. И сейчас то же самое Вы делаете по отношению к дочери.

Если Вам интересно именно обо мне отвечаю: моя душа не стремилась ни к чему (говоря о профессиях).В юности мне нравилась идея быть пролетарием . Работы по уходу за людьми мне хотелось. Чувство гармонии на меня сходило, когда я одна часами бродила по лесу или по Ленинграду, слушала музыку. Их этого профессии не слепишь.

Подавляющее большинство людей на земле любят гулять по лесу, по красивым городам и слушать музыку. Но, к счастью, они не намереваются считать это своим призванием или своей профессией. ДЕЛАТЬ вам что нравилось? Делать - в смысле дело, а не в смысле "гулять и слушать Моцарта". Фраза "В юности мне нравилась ИДЕЯ быть пролетарием" очень, ИМХО, примечательна. Так идея нравилась или быть пролетарием нравилось?

Не то чтобы мне было интересно или неинтересно:-), я просто пытаюсь из Ваших текстов составить мнение и предложить свои версии. А Вы разбирайтесь. Скажите, а Ваша "душа не стремилась ни к чему (говоря о профессиях)" - никогда? Ни в 17, ни в 10, ни в 5 лет? Трудно поверить... (вот, к примеру, дочери Вашей в 5 лет нравится возиться с животными). Была ли хоть какая-то деятельность (кроме прогулок по городу), которая Вам нравилась? Кем в детстве хотели быть?

Душа не стремилась никогда, как ни трудно в это поверить. Всегда была пассивным потребителем прекрасного. В детстве хотела быть дворником.

Потребителем - это хорошо. А производителем вам никогда не хотелось быть?

У меня от нашего дворника остались самые наилучшие воспоминания. Она была центрои нашего дома. Когда мне было 5 лет, я знала всех жильцов дома (70 квартир) по имени и отчеству + многих из соседних домов. Работу свою тётя Люся делала на совесть, но как то легко и весело. Она могла поговорить со всеми (образованными и нет, в хорошем настроении и плохом). Если бы все дворники были такими, то представление о профессии изменилось бы. В дореволюционной России профессия дворника была почётной :)

"Чувство гармонии на меня сходило, когда я одна часами бродила по лесу или по Ленинграду, слушала музыку. Их этого профессии не слепишь." Вот Вы сами познали гармонию и счастье ВНЕ профессии. Тогда почему Вы гоните дочку в какую-то профессию аж с 5 лет и не хотите ей дать возможность выбрать свой путь к гармонии и счастью? Профессия как самоцель или все же счастье важнее? *** У меня была подруга, которая самое счастливое время своей жизни провела, работая чистильщицей лошадей и конюшен на нашем ипподроме. Ее надо было видеть - румянец во всю щеку, стройная, гибкая, силищи - во. ( меня, помнится на руках два квартала несла, когда я в обморок свалилась. даже дыхание не сбилось, а 63 кг тогда во мне было). Потом ей пришлось пойти работать в магазин, т.к. надо было "зарабатывать деньги", мать плешь проела. Зарабатывала хорошо, квартиру купила, лошадь, разумеется. А потом спилась, заболела туберкулезом, и... :( Вопрос: в какой профессии она была реализована?

как это не сделаешь?! а экскурсовод?! а журналист? а искусствовед по архитектуре?

ППКС

Дорогая автор! Вам уже привели несколько примеров, когда очень кривые руки "выправлялись". Самый лучший пример - Анна, делавшая сложные и удачные хирургические операции. Эти положительные примеры вас не впечатляют. Вам привели множество примеров, когда из троечников люди выбивались "в люди" - и умственно, и профессионально. Это вас тоже не впечатляет. Примеры того, как самое высшее образование не сдалали человека счастливым, вас тоже не торкают:) Ну да ну их:) Дело не том, что вы должны залиться розовыми соплями (как вы это называете) и наплевать на ребенкино будущее, ни боже мой! Просто РЕАЛЬНО поймите, что главная ваша роль - находить хороших преподавателей и хвалить ребенка. Как педагог вы не состоялись, ну и ладно. Мама имеет право не быть педагогом-преподавателем. КАждый день говорите себе, как мантру: "у моей дочки самые лучший и терпеливый преподаватель, который сотни деток научил ... (читать, считать, лепить). Моя дочка - в хороших профессионалных руках, это я обеспечила ей возможность заниматься с лучшим преподавателем! Моя дочка освоит все, положенное в ее возрасте". И: поймите еще и то, что страшные с вашей точки зрения вещи, и прекрасные с вашей точки зрения вещи - не истина в самой распоследней инстанции, верная для всех. В том числе у вашей дочери в будущем могут быть другие приоритеты и другие вещи, которые делают счастливой или несчастной. Это не страшно, это нормально.

Вы понимаете что вы сейчас делаете? Вы считаете себя полной неудачницей и проецируете свою судьбу на вашу дочь. Она не такая как вы, она другой человек и возможно, имея с вами похожие черты она совсем не будет от этого страдать. Неужели все ваши "криворукие" родственники были несчастными, никчемными созданьями?

Чертополох,я соглашусь с теми кто пишет ,что престижная карьера и высшее образование не главное в жизни.Кроме того,то,что престижно сейчас через 20 лет м.б.невостребовано. Опять же,так усердно устилаемая солома может не пригодится.Руки не из того места растут? Так может, дочь захочет стать пофюмером или еще кем-то .Ваша задача воспитать гармоничную личность,не навешать дитю комплексов.А способности у вашей дочки есть,просто вы не увидели или они еще не проявились.

ППКС.

У Л. Толстого есть замечательные рассказы для детей (своего рода нравоучения). Так вот там есть рассказ про маму и няню. Мама была очень требовательная, заставляла заниматься, а няня позволяла практически всё. Мама научила дочку профессии (очень нужной вещи по жизни), но почему то у меня остался осадок, что девочка больше любила няню. Я даже помню, как я с учительницей спорила по поводу трактовки этого рассказа.:)

Во-первых, зачем вам заниматься с ребенком, что за необоходимость? Есть студии ,садик, няни, репетиторы. Во-вторых, нет способностей к учебе, наверняка есть другие. Надо узнать, как дочка воспринимает информацию, визуал она или аудиал, или кинестетик. И давать именно в таком виде. Наверняка что-то ее интересует, попробуйте 20 кружков, студий и т.д. и найдите что-то, что у нее получается. М.б. отдать в спорт, он тренирует характер и силу воли. И дайте ребенку возможность развиваться естественно.