я истеричка ?
Встречаемся с мч несколько месяцев.
Встречи 1 раз в неделю, редко 2 раза.
Через 1,5 мес после знакомства съездили в минипоездку на 3 дня. Потом как-то познакомили детей наших.
Потом пригласил меня провести новогодние праздники вместе в европе.
Все довольно неплохо, но он очень сух. За это время ни одного теплого ласкового слова, ни одного комплимента, и ничего кроме времяпрепровождения и тд. Все как-то четко, по плану и по расписанию. В остальном - не жаден, но секс не самый лучший в моей жизни, хотя он мне нравится сам по себе = с ним интересно.
Так вот, за неделю до поездки поругались сильно в первый раз, что я ушла из постели. Но меня сильно обидели его слова. Посчитала для себя неприемлимым оставаться после сказанного мне. Думала что вообще никуда не поедем) Я отдалилась и соблюдала дистанцию.
В итоге как-то разрулили ситуацию. Он объявился, спустя 3 дня, типо помирились. Хотя проговаривать ситуацию не захотел.
Ну и в поездке все было неплохо, но четко увидела как его отношение ко мне изменилось. Он и так был скуп на эмоции, а стало еще хуже. А потом 1 числа поругались еще раз. Ибо на мой вопрос - зачем он меня провоцирует и мною манипулирует в таких-то ситуациях сейчас в поездке , было мне сказано, что проверяет, интересно смотреть как я себя поведу. Ну и слово за слово, мне было сказано, что никаких планов на меня у него нет, ибо я истеричка, ибо его достали мои вот "взять за ручку" и поцелуи с объятиями. К слову, я тактильная. Мне лучше чтоб меня обняли крепко один раз и от души , чем какой-то подарок и тд. Собственно, 3 месяца он получается молчал, что его это бесит. А я не могу сказать что липла, так, обниму, чмокну от радости в щечку, за ручку возьму и отпущу. То есть мне таким образом приятно знать, что вот он рядом и все. И таким образом выражаю свою радость. Чмокнула и побежала дальше радоваться окружающему.
В итоге, разругались в прах. Мне было очень обидно, что прорвало до слез и рыданий. Ибо ну не понимаю я, тогда зачем это все. Долго не могла успокоиться, чем его еще больше бесила.
Были б дома, так же бы уехала и на этом бы расстались. Но другая страна, 1-е января, билеты по космическим ценам.
Последние 2 дня поездки просто терпели друг друга, молча.
Из аэропорта разъехались в разные стороны, хотя еще немного вещей его у меня остались - сувениры, покупки и тд.
Понимаю, что это уже не мой человек, а я не его.
Что неправильно себя повела. Надо было молча потом дистанциироваться от него после поездки (что сейчас и собираюсь сделать, сама ему писать/звонить не буду), и может как-то бы разрулили...
Вот неужели - объятия и поглаживания со стороны женщины - к мужчине - воспринимаются так негативно?
Ну почему только мужчины? Меня тоже бесят это липучки, если у меня нет влюбленности. Вот прям именно бесит. Я даже это замечаю у мимо проходящих пар, еще когда дева виснет на парне, куда не шло, а когда парень на деве, прям рвотный рефлекс. Сразу какой то вид, чмошнмка неудачника :) допускаю, что и мужчина так свой пол воспринимают :)
Просто он вас не любит. Да и вы его тоже, скорее всего, не очень. Разбежались и ладно. Пусть каждый идет своей дорогой и ищет того, с кем будет хорошо. Драмы больше нет, нет больше драмы.
Вы ошиблись что продолжали общаться с сухим человеком, ждать от него чего то. А он действительно просто проводил время приятно для себя. Ни о каких чувствах там речь не идёт.
Да, проявления чувств сухого человека страшно раздражают, удивительно что вы этого сами не понимаете.
Я просто первый раз с таким типажом столкнулась... из серии понимала, но продолжала "а вдруг"
Бывает такое. Вы же сразу заметили,что мужчина не тактильный,зачем лезли с обнимашками?
Обнимал, целовал, ухаживал, добивался достаточно долго.
Пока была я холодна видимо нравилась, как только чувства у меня появились, то все...
Не увидела, в чем ваша истеричность. Но женщине вполне позволительно фонтанировать эмоциями, главное - быть отходчивой.
А почему женщине позволительно фонтанировать эмоциями? Ничего не позволительно. У меня мама такая (была, сейчас как-то поспокойнее стала) . Она пофантанирует, сбросит напряжение и счастлива. А вы обтекайте. И да, тоже гордилась тем, что очень отходчивая. Только радость от её отходчивости кому?
Надо держать себя в руках, понятное дело. Но иногда как снежный ком и не можешь остановиться, особенно когда надавливают на твои болевые точки.
Если кому-то приходилось обтекать, то это лишь означает, что мама позволяла себе оскорбления.
Фонтанировать можно и нужно иначе. Например "аааа, как МНЕ плохо, МЕНЯ так обижает, когда ..." и тому подобное. Или "скажи, зачем МНЕ это надо?? Почему Я должна это делать?? Это несправедливо" и прочее.
Нельзя держать в себе, это вредит здоровью. Кроме того, недоговоренности и скрытые обиды плохо влияют на отношения с мужем и климат в семье.
Повышенный тон - всегда оскорбление.
"Нельзя держать в себе, это вредит здоровью. " А здоровью семьи вредит, когда на них орут. Хочется сбросить негатив, пойди поори в чистом поле, а с близкими людьми изволь общаться по человечески.
"недоговоренности и скрытые обиды плохо влияют на отношения с мужем и климат в семье." Фонтанирование тоже плохо влияет на климат в семье. Обсудить проблемы можно и без истерик.
Я спокойно отношусь к повышенному тону, у нас вполне итальянская семья, сами над этим подшучиваем. Точно так же мы фонтанируем и положительными эмоциями, в первую очередь, женская часть семьи.
Неэмоциональные люди, конечно, внушают уважение, но жить с такими, имхо, тоска. Замороженные...
Вам не нравятся замороженные, другим не нравятся огнедышащие , вроде вас. :) Главное найти себе подходящих партнеров, на свой вкус.
Есть разные люди.
Я своим близким прощаю излишнюю эмоциональность.
Вы так гадко пишите о матери...
Люди разные. Кто-то любит одно, кто-то другое. Вы с ним просто не подходите друг другу.
После фразы о том, что меня тестят и смотрят на реакцию - прекратила бы все отношения без права на амнистию.
Я думаю, он никакой не интроверт, а социопат обыкновенный.
Не удивлюсь, если он объявится снова, и снова попытается разрулить конфликт. Не ведитесь. Шлите его нафиг из своей жизни. Телефоны в ЧС, чтоб ни одна флюида не проскочила.
Отец моего ребенка - интроверт. Я сама не сильно общительная в реале, но он переплюнул даже меня. Мне в страшном сне не могло присниться, чтобы он вел себя так, как ваш с вами.
Да, в итоге мы пришли к выводу, что не совпадаем по темпераменту, разные цели в жизни, которые стали мешать быть вместе. Но в голову не пришло друг другу из-за этого что-то плохое высказывать. Дружеские отношения сохранили даже спустя 9 лет после расставания.
Да вы ему просто до лампады. Любящий не будет встречаться строго раз в неделю и не проявлять эмоций. И не фантазируйте, что вы такая чудесная могли бы что-то сделать. Ничего бы вы не сделали, вы ему на фиг не нужны. Повстречался и окончательно надоело. Ещё и на поездку небось вы его раскрутили кислой миной и щипцами вытянули. Вы липкая и душная. Мужик это понял, даже трёх дней с вами прожить не смог.
Вполне мoжет любящий не проявлять мимишные страсти. Никаких "люблю-чмоки-чмоки" не будет, но он для вас все что в его силах молча сделает.
Точно новый тренд на Еве про "липку и душную". А я вот скажу, что это херня, что вы написали про автора. Нормальная она. Искренняя просто. Мужчина у нее вызывает симпатию, и она выражает ему свое расположение таким образом. Как умеет. Если ему это не нравится, это не ее вина или пригрешение. Как впрочем, и не его. Они друг другу не подходят.
Ничего не выпрашивала. На эмоциях после первой он сразу же пригласил на праздники новогдние, сам протянул свою карту банковскую, чтобы я все оплачивала. Программу и маршрут обсуждали вместе.
Со мной ему так же интересно - мы из разных миров. Я люблю активный отдых, я фрилансер и могу себе позволить и парашютный спорт, и мотокросс и банджи прыжки и тд. его это и притянуло, потому что я вечно где-то чем-то занята, он составлял компанию - потому что иначе не мог бы меня увидеть большее время. Да, встречи 1-2 раза в недлю, но потому что оба разведены, оба с детьми, и у него и у меня есть п мимо всего этого и учеба и все остальные интересы.
Вам надо просто взрослеть. Женщина с детьми и щенячьими замашками - грустное зрелище. Вы ,похоже, застряли в девичьем возрасте когда ваши переживания, слезы, обиды, эмоции представляли для мальчиков какой то интерес. Сейчас вас хотят видеть интересной женщиной, а не дурочкой которая поплакв, почмокав, "бежит радоваться жизни". Поверьте, это раздражает, а не восхищает. Вполне закономерная реакция молчела.
Далеко не всех раздражает, справедливости ради. Очень многим успешным и самодостаточным мужчинам как раз нравится такое поведение женщины, не обязательно такой уж молодой.
Может быть. Но это ж надо еще отыскать этот успешный, самодостаточный бриллиант которого потянет на сюсюкающию истерящую немолодую тетку с детьми от предыдущего брака. К сожалению большинство принце кого интересует такой типаж обратят внимание на молоденькую очаровательную "прелесть какую дурочку", а не на "боже какая дура". Несправедливо, но факт.
Да автору пожет годов 30 :). Откуда немолодая тетка?
И потом не ыакт, вто это выглядело как сюсюканье. Просто человек эмоционально реагирует. А уж чмоканье в щечку вообще ни о чем.
мне немного больше 30.
Поцелуй в щеку или прикосновения - да, это моя обычная эмоциональная реакция. Я ж не лезу со слюнями на людях и не требую целоваться в засос.
Другого мч (с кем встречались до этого 1,5 года) , и мужа с кем 12 лет прожили это не напрягало.
Смотрите, вам слегкза 30, а вы все в поиске. Находите кого то и расстаетесь. Возможно вы способны пробудить первоначальный интерес к себе, но потом лелеете свою душевность и тактильность, а говоря простыми словами - вы слишком зациклены на себе и своих чувствах. Ваши чувства могут значить много лишь для того кому вы сильно нужны. У вас же нет пока такого человека. Так И нефиг их вываливать на неподготовленную почву.
У меня много интересов. Выше уже писала.
Просто назрело, что я так и не получила человеческого обычного тепла.
Просто мы разные в итоге.
Типично бабский взгляд на баб)
Никто Вам ничего не должен)
Женщина и в старости имеет право оставаться девочкой и не обязана быть бой-бабой.
Потрясающая мысль! :-) Рекомендую продолжать изучать этот предмет, чтобы открыть новые горизонты и совершить удивительное открытие - между девочкой и бой-бабой имеется еще масса вариантов! Пилите, Шура!
Дело не том, что вы правильно или не правильно себя повели. А просто, как вы сами заметили, не ваш это человек. Вам нужен человек, который будет получать удовольствие от ваших объятий, чмоканий и поглаживаний.
Всякое бывает. Но имхо у него от Вас не срывало крышу. Иначе б он Вас лапал постоянно. Это ж начало отношений. Вон влюбленные пары и в старости держатся за ручки.
Вы тактильная, любите вторгаться в интимную зону, фонтаниуете энергией. А он интроверт и любит дистанцию. В этом нет ничего такого, разные типы темперамента. Меня насторожила бы только: я проверяю тебя и т.п. Это гнилое поведение мужика, нормальный если и проверяет, то уж никак озвучивать не будет, и давить на болевые точки тоэе...И еще вопросик: если есть дети, значит у него есть БЖ? причиной развода была не истеричность жены случаем?:chr2
"я проверяю тебя и т.п." Возможно, в переводе на человеческий это означало: "я провоцирую тебя". Мужик уже понял, что автор - не его тип женщин и просто хотел, чтобы решение расстаться исходило от неё.
Он упомянул, что моя "истеричность" ему знакома, и он проходил с бывшей женой.
Но, как он рассказывал, это она от него ушла, сначала изменяла, и не раз, потом ушла в итоге сразу к другому.
Мои предположения = что скорее всего потому что он сухарь, и не давал ей так же тепла.
Да, вот это "я проверяю тебя" - меня тоже насторожило....
Интроверты тоже не все любят дистанцию. Мы с мужем оба интроверта, у нас практически нет друзей и дома у нас у кажлого своя комната. Но вот тактильный контакт обожаем. При каждой встрече целуемся и обнимаемся, и гуляем держась за руки. Тут другое. Просто не всем это надо.
Очень удивлюсь если вы скажете что пришли к такому формат через несколько месяцев встречь раз в неделю. :-) Автор встречается всего несколько месяцев, человека толком не знает, но уже успела достать его своим обожанием с ручками -щечками.
Нет, конечно же не сразу. У нас вообще идеальные отношения сложились после 10-ти лет совместной жизни где-то :) И нам нужно отдыхать друг от друга, потому у каждого своя комната. Но обниматься любим :)
Плюсану. После слов о "проверке" надо бежать, роняя тапки. Ишь ты..."экзаменатор" фигово.
Фонтанировать энергией и быть тактильной не равнозначные вещи. Я, например, экстраверт, но не тактильный. А друг-интроверт тактильный.
Понял, что никак вы ему. Вернулся за неделю до поездки, чтобы уж планы не менять и поездку не менять. В поездке вы его конкретно раздражали, да ещё и с нежностями приставали. Вот и результат. Забудьте, не ваш человек.
+100. Поехал, потому что вроде как договорились. Да и автор поехала по той же причине. Забыть и жить дальше.
Да я ему озвучила, что без проблем разделю расходы. Что на стадии планирования, когда пригласил. Что вот после ссоры.
Но, видимо, оскорбила этим.
Наверное, раздражала. Но... зачем оборачивать все так, что это я виновата? я все это время вела себя одинаково - в плане тактильности.
Забуду, не мой человек.
Это просто не ваш человек и очень хорошо, что вы это выяснили уже на этом этапе, когда вы не успели переехать к нему и не начали обзаводится бытом, а то и детьми ))))
Вам всегда было бы некомфортно вместе, вам недоставало бы нежных прикосновений, которые вы воспринимаете как должное, а его вы всегда бы раздражали своей прилипчивостью, поэтому, все к лучшему. В следующий раз сразу обращайте внимание на поведение мужчины по отношению к вам, вам нужна ваша копия, тот, который будет бесконечно к вам прикасаться.
Я так мужа бывшего раздражала, своими "телячьими нежностями" :(
Сразу не разглядела, что ему это не нужно, умело маскировался или терпел, не знаю, потом поняла, но переключилась на ребенка и так далее, а потом стало очень грустно, никаких объятий и поцелуев, дотронешься лишний раз, ему все щекотно, потом и дотрагиваться перестала совсем и спать начали в разных комнатах, и секс исчез окончательно.
Сейчас у меня другой мужчина, это то что надо, он фанат обнимашек, он может целоваться и гладить до бесконечности, мы иногда можем целый день лежать обниматься и целоваться. На улице и везде только за ручку, не отпускает ни на минуту.
Правильно, просто сначала, на фоне новых эмоций не все может быть заметно и понятно. Я мужа только на второй год совместной жизни "раскусила". :( Натуральное эмоциональное бревно, в том, что касается положительных эмоций, зато как поистерить и попсиховать, тут он и за себя и за того и этого парня :( и еще за десятерых.
Ужас! Меня бы это убило просто. Все-время обниматься, да еще на людях. Кошмар.
Я просто не понимаю, зачем он это терпел три месяца)
То что удивляло меня или казалось непонятным - я сразу интересовалась, спрашивала, говорила и мы это обсуждали.
Да, видимо, это не мой человек...
По идее, если тебе человек достаточно приятен, чтобы иметь с ним секс, то и прикосновения не должны вызывать такого отторжения. Или они как кошерные евреи через простыню с дырочкой это делали?:scared2
Два случая:
Вот сейчас - Когда на мои слова о том, что он мне не безразличен и у меня есть чувства, и что я не понимаю как он ко мне относится, потому что он молчит, если и говорит то только плохое, ну никак не хорошее, услышала в ответ что у него нет планов на меня. Что он знает, что я хочу услышать, но не может и не должен этого мне говорить,ибо этого нет. Я это приняла. С этим у меня нет вопросов: насильно мил не будешь.
Я спросила,тогда зачем все эти ухаживания, поездки , на что услышала "я хотел просто провести хорошо время, потратил деньги, и тд типо не стоит портить поездку ". В итоге, я озвучила, что если бы мы были в Москве, на этом бы мы просто разошлись и все, ибо нет смысла мне навязывать свое общество тому кому это не нужно. Ну и понеслась... В итоге я ушла, пошла в номер, искала билеты, чтобы уехать раньше, ревела. Ну и его безразличная реакция еще больше показала мне свою никакую значимость для него.
Ну и последние сутки поездки мы разговаривали сквозь зубы, нейтрально.
Истерика - это слёзы, повышенные тона и хлопанье дверью. У вас это было? Да в общем, если даже и было, вас можно понять. По крайней мере в этих случаях. Но это уже финал, ясно же. Были ли истерики до того, когда казалось, что вы в нормальных отношениях? Хотя, в общем, разницы нет уже...
Нет, это только вот эти два случая.
В первый раз, я встала, сказала почему я ухожу, оделась, вызвала себе такси и сразу уехала. После этого его отношение ко мне резко поменялось, он сам это сказал вот во вторую ссору.
Во второй да, меня накрыло. И слезы, и бросание подушкой в него... долго не могла успокоиться.
То, что финал = это я понимаю уже)
Всего лишь подушкой? надо было упасть на пол, колотить ногами и выть :"купии-и-и-и-и, хочуу-у-у-у-у".
Нет, блин, после слов про потраченные на поездку деньги надо было ему книксен сделать. Козел обыкновенус.
Да таким ипанашкам надо счет выставлять, не то что говорить. Клеймить таких надо, прям на лбу, что б люди знали, что ипанашка идет.
Да, истеричка.
Только не понятно, почему вы после первого раза продолжали встречаться.
Человек который вываливает "чувства" на малзнакомого человека не вызывает доверие. Вы слишком быстро входите в "любовь". Молчел вам честно сказал что он не готов пока к любовным признаниям, предложению руки и сердца, но хотел бы просто хорошо провести время. И тут его надо было УСЛЫШАТь. И самой решить - подходит вам это или нет. Если да - наслаждаетесь отдыхом, если вам хочется большего - то с улыбкой пожелать челу удачи в жизни и искать своего героя. А размазывание соплей, кидание подушками и душевный стриптиз ничего кроме утомления и раздражения не вызывают.
Ну не все люди эмоциональные бревна. И поведение автора как раз более открытое и нормальное. Люди у которым все врем надо приглядываться , принюхиваться , выжидать когда они там созреют не самый лучший и радостный вариант. Лучше бросить его сразу и будет ему хорошо ,никто не целует;не обнимает.
Поведение автора не нормальное, оно инфантильное и эгоистичное. А вариантов действительно много И хорошо когда каждый находит свой :-)
Не вижу ничего инфантильного и эгоистичного. Если человек мне приятен, мне приятные его объятия и поцелуи. Если же нет, то зачем себя насиловать?
Вы правы во всем, кроме одного. Слезы и киданья подушкой - это был уже финал, который ни на что не влиял. На этом этапе уже стало понятно, что отношений не будет. Так что не важно.
Мне не нужна "любовь" и предложение руки и сердца через 3 месяца встречаний. Я тоже хотела и хочу хорошо провести время. Но не в холодном таком формате, когда даже за руку взять нельзя.
Я его услышала да, он меня - нет.
Согласна, что моя истерика она показала меня не в лучшем свете. Но что случилось, то случилось.
Самое интересное, написал вот недавно... как дела, и все такое. Но я все равно возьму дистанцию.
Были бы вы женщиной его мечты, он был бы счастлив если бы его брали за руку.
Ну да, я уже поняла, что мы не герои романа друг другу.
Собственно все, этот вопрос для себя закрыла.
Отношений поддерживать не буду, хотя он сегодня объявился "как дела?". Хотя жто просто пинг-проверка, думаю.
Будете поддерживать :-) Ваши душевные раны не надут вам так легко его отпустить. :-)
...но закончится все равно тем же.
Ну он точно также разочарован её поведением, так что лучше обойтись без обзывательств.
<<< 1 числа поругались еще раз. Ибо на мой вопрос - зачем он меня провоцирует и мною манипулирует в таких-то ситуациях сейчас в поездке , было мне сказано, что проверяет, интересно смотреть как я себя поведу. Ну и слово за слово, мне было сказано, что никаких планов на меня у него нет, ибо я истеричка, ибо его достали мои вот "взять за ручку" и поцелуи с объятиями.<<<
Вы только выяснением отношений занимаетесь?
Нет, выяснения отношений случились первый раз)
До этого активный отдых, вот путешествия, экскурсии и тд и и тп.
Вы не истеричка, просто не ваш человек, ну или просто чувств у него к вам нет никаких. Я тоже люблю тактильный контакт, но только с любимым человеком. И муж у меня такой же. Мы все 15 лет постоянно обнимаемся, целуемся и ходим держась за руки. Не надоедает нисколечко. И вам желаю встретить того, кто будет с вами на одной волне.
Просто этот мужчина такой, а вы другая. И не надо переводить на "что теперь все такие", прекрасно же понимаете, что "все" не такие . Все разные. Не ваш мужчина и слава богу, что не потратили на него лишнее время . Забудьте и живите дальше.
"Вот неужели - объятия и поглаживания со стороны женщины - к мужчине - воспринимаются так негативно?"
Именно вашим МЧ и именно от вас - да, воспринимаются негативно.
У меня муж такой. Не хочет ни обниматься, ни целоваться, ни секситься. Но при этом без меня никуда, мы все время виесте, все в дом. Я знаю, что он меня очень любит, но говорит редко. Я без нежности очень страдаю, но лучше надежного и заботливого, чем болтуна....
То есть эмоциональная черствость у вас ассоциируется с надежностью, а тактильная нежность с болтливостью?
Нормальный вы человек . И дело не в том , что вы липли,а он не любит это , а просто вы чувствовали что он к вам относится никак и поэтому так себя и вели . Неприятно так отдых испортить себе ,но все к лучшему. Вообще мудак какой то . Не нравится тебе женщина -нечего было и начинать. Нашел себе игрушку ..
Вы тяжелый человек, ибо не допускаете других вариантов кроме тхе которые вам кажутся правильными. Ваш молчел не любит тактильность. Он другой. Может никогда не полюбит, может полюбит только с вами и через несколько лет, кто знает. Но вы даже не сомневаетесь что ВАШИ потребности должны быть удовлетворены по первому писку ( лишь на том основании что ВАМ так хорошо), но не находите в себе желания дать ему тот формат, при котором ЕМУ хорошо. Люди то разные.
Если его это стало раздражать настолько что он даже озвучил свое раздражение , значит там было выше меры.
Автор и со следующим мужиком по граблям пойдет, ибо не видит и не слышит. Как включила "девочку-припевочку" лет в 16, так и бегает в носочках навстречу радуге. В ее возрасте это только папу может не раздражать. Дядьки как правило прутся от умных и стервозных. Вот от такой поглаживание по руке будет восприниматься как нечто особое :-)
Почему там было выше меры? Вполне вероятно, что было в меру, просто мужик идиот с тараканами.
Выше меры ( его меры естессно) потому что он это озвучил. Как правило, перед тем как сказать , человек подает какие то сигналы. Но автор их не захотела услышать, потому что ОНА хочет именно так, а не иначе. :-)
Мужик может с тараканами, но на идиота не похож.
А почему мера мужика правильная? Я вообще считаю, если с человеком надо общаться, перестраиваясь и ломая себя, в топку такое общение.
Оказалось, что у автора и мужчины разные эмоциональные установки, бывает. Это не значит, что автор плохая или не умеет себя вести. Просто не ее человек.
Именно. Поэтому автору надо было либо разойтись с "безчувственным сухарем", либо притормозить коней со своей тактильностью к мало знакомому, в принципе, человеку. Встречаясь 4 раза в месяц вроде как рановато любовными истериками душить.
Да не душила она его. Пара чмоков и обнимашек вполне норма. А истерика была одна и после окончательного раставания. Это на истеричку вообще не тянет.
Фига себе... Вообще-то некоторые люди ещё и просили бы, чтоб их пообнимали и поцеловали...между прочим, даже есть платная услуга такая в наши дни. Когда человек приходит и обнимает. Потому что многим этого не хватает. А этому судаку бесплатно обнимашки достались. А если ему это не в кайф, то и ехать никуда с автором не стоило.
Я знаю про эти акции. Мне, наимер, крайне неприятны прикосновения незнакомого/малознакомого человека. Молчел автора явно не воспринимал ее в качестве любимой ради которой он И пол леса выкорчует И почку вырежет. Она для него просто женщина с которой можн неплохо провести время несколько дней в месяц. Нафига го дить признаниями, поцелуями, ручками.щечками...?
Да, мне тоже не приятны прикосновения чужих и крайне приятны от близких. Я даже не люблю, когда чужие вторгаются в "личное" пространство, не говоря уже о прикосновениях. Но они же типа "встречались"! Они вместе поехали в отпуск! Сексом видимо, тоже занимались...или опять повторю вопрос: в наше время даже симпатия для секса не нужна?! Мне подобное представляется, как минимум, странным.
Ничесе незнакомый :)! Люди встречаются несколько месяцев. Спят вместе, полагаю. Или секс не повод для знакомства? :)
Вы не только очень разные, но он с каждой вашей встречей все больше понимает, что вы ему не нравитесь как женщина. Так что его нелюбовь к тактильности здесь ни при чем, это отмазка. Его к вам не тянет, и вы его начинаете раздражать.
Все. Больше с ним никогда не встречайтесь.
С чего вы решили, что он ее любит? Конечно не любил, он знать то знает ее 12 встреч.
Уже одна фраза, что он специально меня провоцирует, чтобы посмотреть на мои эмоции и как я сержусь или расстраиваюсь, стала бы для меня причиной разрыва отношений. Пусть свои эксперименты на других ставит, я не позволю себя использовать в качестве подопытного кролика. Обнаглел мужик.
Считаю, Вам стоило или уехать после этой фразы или уйти в другой отель, предварительно хорошенько прочистив ему мозги.
И еще, по моему опыту не стоит спускать, не проговаривая, негатив. Это я про первую ссору. Сразу надо было дать четко понять, что на голову себе сесть не позволите и издеваться над собой тоже. Возможно тогда второй ссоры не было бы.
Да не нужна ему авторская голова :-) Мужик явно рад что соскочил.
Он настроился на отдых, оплатил все, подготовился, а ему в ответ кидания подушками, рыдания и "Долго не могла успокоиться, чем его еще больше бесила". А у него тоже НГ, собственно :-) Я думаю он не обнаглел, а просто устал. От автора. И ничего проговаривать не надо.
Проговорить надо было после первой ссоры, до поездки. Тогда или поездки не было бы или она прошла бы более удачно. Многие мужчины, к сожалению, наглеют, если вовремя не корректировать.
Насчет кидания подушками, да плевать как он это воспринял. К этому моменту с ним все стало ясно, а автор выпустила пар. Может ей полегчало.
Рад этот тип или не рад, что соскочил, пофиг. Автору тоже повезло, что вовремя увидела его тараканы.
Мне он не кажется с тараканами, если честно. Взрослый человек, периодически встречающийся с другим взрослым человеком пригласил его в совместную поедку. Он не клялся ей в вечной любви, не просил любить его вечно, не обещал женитья, просто пригласил приятно провести время. ДО! поездки.
...И вдали от родины, в праздничные дни, автор занялась выянением отношений - а как ты ко мне относишься? И не услышав заверений в вечной любви, рыдала, кидалась казенным инвентарем, клацкала по клавишам ища билеты домой....Но увидев что они по космическим ценам попросила "ты меня пока не выписывай", цедила там что то квозь зубы И жалела себя. Ну кто это выдержит? Мужик прям благородство проявил что выдержал весь этот концерт без матюгов.
Да дерьмовый мужик, который своими словами оскорбил женщину, признавшуюся ему в чувствах.
Поступил жестоко и некрасиво. Никакого уважения не вызывает.
Благородство ему надо бы пораньше проявлять, тогда и истерику бы терпеть не пришлось.
Телячьи нежности
Больше всего в сюсюканьях (телячьих нежностях, обнимашках, прилипашках, ручках-ладошках) бесят не эти сами действия, а их деланность, показушность и капризная неуместность.
Особенно обескураживает "принимающую" сторону, когда их требует человек переменчивый в настроении. Обычно такие "переменчивые" капризными себя не считают, наоборот, уверяют, что они сама отходчивость и незлопамятность.
Но фактически возникает психологическая непоследовательность. Когда сюсюканья чередуются с жесткими претензиями, упреками и наездами.
Глядя на таких людей, возникает впечатление, что имеешь дело с разными людьми.
Не лечится, так как для самого капризули не является осознаваемой проблемой. Для него проблема - в "неадекватности" близких.
Не факт, что описанное про автора. Про "жёсткие требования и претензии" мы ничего не знаем.
Мне ничего не надо. То что надо - я могу и сама себя обеспечить, и дочь и тд.
Уровень дохода у него чуть больше моего. Только у меня большую часть съедает ипотека за мою квартиру. Плачу приличную сумму, чтобы быстрее рассчитаться.
Все что у меня есть - добилась сама, без пам , мам, мужей и тд. Никогда ничего не требовала, а с благодарностью воспринимала ухаживания и тд.
Ну-да, ну-да, не про автора.
Он: "Все довольно неплохо, но он очень сух. За это время ни одного теплого ласкового слова, ни одного комплимента, и ничего кроме времяпрепровождения и тд., как-то четко, по плану и по расписанию."
Она: "за неделю до поездки поругались сильно в первый раз, что я ушла из постели" .
Так что, женщина уже не только на материальное, но даже на ласку не имеет права рассчитывать? Накуй тогда этот членоносец? Тогда лучше купить вибратор! Он тоже не обнимает и комплиментов не говорит, но зато не оскорбляет и не заставит чувствовать себя ниже плинтуса.
Очередная чушь от Вас, уж извините.
Я обожаю нежности телячьи, могу обниматься и целоваться долго, мне всегда этого не хватает, при этом я очень спокойный человек, не капризная, не напряжная, не конфликтная. Это подтверждают абсолютно все, и мужчины и друзья и коллеги. Мужу всегда говорили, какая у тебя покладистая жена, сам муж избаловался от моей покладистости, ни одной претензии или наезда за 10 лет.
На работе все удивляются, как можно быть такой спокойной.
Мужчину своего могу зацеловать и заобнимать до смерти, за 3 года ни разу не то что не поругались, даже намека на конфликт не было. При этом эмоции зашкаливают... если вы об этом вспомните сейчас.
Избавляйтесь уже от шаблонов, доктор.
А где вы увидели показушность и непоследовательность у автора??? Скорее всего, дорогой мой дгруг, вы просто не знакомы с таким типом людей. Это просто классические кинестетики. И их прикосновения никогда не выглядят липучими, душными или показушными, скорее все это делается молча, пОходя, легко, почти невесомо и как само собой разумеещеся вещь, при этом от таких прикосновений ничего не ожидается взамен, эти люди как слепые, им надо чтоб ощутить рядом дотронуться хотя бы пальчиком.
Автору не повезло, что данный мужчина спутал ее действия как минимум с захватом заложников)) Но если бы этот мужчина знал бы, что такие жесты не являются собственническими и не являются прилюдий и требованием к сексу, то он бы успокоился и не парил мозги ни автору, ни себе.
Дело в том, что существует часть людей, искренно считающих , что за объятиями и поцелуями обязательно должно идти продолжение, а если при этом партнер не отказывает им в этом, то выходит, что они просто устают и у них начинается паника и неуверенность в собственной состоятельности.)))
Ну и автору надо найти в друзья кинестетика как минимум на половину и будем им счастье.
Если что, я кинестетик, частично) и хорошо, что мой муж тоже)) Смешно, когда просыпаешься и видишь, что спали, взявшись за руки9как в детском саду), потому что это ПРАВИЛЬНО)))) К показушности это не имеет ни какого отношения.
Каких только витиеватых оправданий для женского Динамо не услышишь на своем веку.
//такие жесты и поцелуи не являются собственническими и не являются прилюдий и требованием к сексу, то он бы успокоился и не парил мозги ни автору, ни себе.
Дело в том, что такие жесты и поцелуи как раз являются прелюдией к сексу, не обязательно прямо сейчас вот тут, но прелюдией и к сексу.
А вот не-прелюдные относятся к Динамо и как раз-таки парят мозги
ннну, значит мы с мужем отменные динамщики, при чем оба.))))) Прикасаться в быту - это стиль жизни, к сексу как таковому это вообще не относится..как и спанье в обнимку под общим одеялом, что часто у многих просто "фу и бе". Называйте эти поцелуи невинным флиртом с тем человеком, который вас прекрасно видит, чувствует и понимает. И он прекрасно разберется когда поцелуй - это приглашение в постель, а когда просто напоминание, что человек рядом и душой и телом, это тупо общение жестами " я рядом и тебя поддержу, я с тобой и о тебе помню". О каком динамо в браке вообще может идти речь? если темпераменты не совпадают, то лучше не жениться))
Вы интересно написали. Мне, как махровому кинестетику, непонятен один момент. Прикосновения - это однозначно вторжение в личные границы. То, что я кинестетик, дает мне индульгенцию на вторжение?
Дело в том, что каждому человеку требуется самому любить, но принимать любовь, если сам не испытываешь ответного чуйства, хоть даже увлечения и страсти - это неприятно, раздражительно и противно. Так что если все взаимно у вас и подозрения на вторжение в личное пространство не возникнет - потому что пространства именно в "кинестетическом" место попросту пересекутся. И вам будет приятно, что вас задели рукой, ладонью и тому человеку тоже.
Не поняла. Вторгаться в личное пространство без согласия второй стороны с призказкой "не так сидишь, не так свистишь" - это теперь любовь называется? А как могут пересечься пространства не вторгаясь друг в друга? И больше всего меня интересует зачем это показывать в общественных местах?
Хорошо. Пример. встречается пара, начало отношений. Он ее проводил домой. До этого был прекрасный ужин, разговор, на пороге дома она возможно ждет, что ее , о ужас!! поцелуют. Но этот дебил спрашивает- Можно я тебя на прощание обниму? А тебе понравится, если я дотронусь до твоей руки? А можно тебя поцеловать в губы? А можно я тебя возьму за руку? Не будет ли это вторжение в твое личное пространство?
Простите, если с таким потом вопросов обратятся к мне я сбегу, при чем сразу, потому что ясен день мужик отменный лузер по-жизни.
А вам и правда нравятся такие вот лузеры?))
Какая прелесть! Женщина ждет. А что ждет мужчина? Это в расчет совсем не берется? Ее поужинали, развлекли разговорами, а она уже имена внукам придумала? А мужчина после этого дебил и лузер?
Есть мнение, что женщина, готовая отдаться за прекрасный ужин и разговоры - это конец отношений, даже если до этого было начало.
Мне нравятся мужчины, которым нравлюсь я. )
Думаю, что женщину "не ужинают и не танцуют", а ужинают с интересным человеком, и танцуют с приятным партнером.;))) Вот вы и прокололись. Где было написано об "отдаться"? Это написали ВЫ)))
А ожидать от человека, который позвал на ужин и был хорошим собеседником, намеки делал, неких шагов в дальнейшем - это естественно. И при чем здесь постель и имена детям? Обычно это мужчины таким способом в постель женщин пытаются завлечь)) и женщинам надо быть настороже и готовым к разным поворотам общения;)
Да, если мужчина хочет женщину обнять, то он просто обнимает, а не спрашивает можно или нет(потому что на любом этапе этого незамысловатого движения можно остановиться, если видишь, что другому неприятно). Это если они оба друг другу нравятся. А если при этом он на столько не уверен в себе, то он именно лузер с крайне низкой самооценкой, что ни к чему хорошему в дальнейшем не приведет.
> Думаю, что женщину "не ужинают и не танцуют", а ужинают с интересным человеком, и танцуют с приятным партнером.)) Вот вы и прокололись.
В чем же я прокололась? ) Мужчина организовал ужин, поддерживал разговор, проводил до дома. Что делала женщина? Ждала продолжения в соответствии со своими не озвученными желаниями? Это реально кому-то интересно? Именно по этому ее ужинали, развлекали, провожали, устали, пошли домой отдыхать. А она еще и обиделась. )
> А ожидать от человека, который позвал на ужин и был хорошим собеседником, намеки делал, неких шагов в дальнейшем - это естественно.
Для жадных детей - естественно, да. Им всегда все мало, причем сами они дать ничего не могут. Потом плачут, что их бросили, хотя продолжения им и не обещали. Взрослые люди не ожидают, они предлагают, т.к. у них есть что предложить, если захочется.
> Да, если мужчина хочет женщину обнять, то он просто обнимает, а не спрашивает можно или нет(потому что на любом этапе этого незамысловатого движения можно остановиться, если видишь, что другому неприятно).
Если непонятно можно или нет, то спрашивают, это нормально. И это гораздо лучше, чем лезть с объятиями против воли и уговаривать, что это нормально под флагом "я - кинестетик".
Про уговоры речи не идет - это- раз, читай внимательно;) И кинестетики здесь тоже с боку-припеку)) Так что мимо, при чем очень далеко мимо. Уговоры это как раз к лузерам))
А вот остальные ваши инсинуации мне напоминают речи малохольного мужика-импотента или латентного гомика)
Зачем приглашать на ужин женщину, которая не интересна? Пустить пыль в глаза, что типа еще все ого-го! Или потому что был замечен за любовью к мужчинам?))
А прокололись вы в том, что решили, что после ужина всех прут в койку, и что женщину УЖИНАЮТ Так говорят о продажных шлюшках)) Я не писала ни о койках, ни о чем другом. Вы даже не поинтерисовались какой я поцелуй имела в виду. Может просто дружеский в щечку. и о-да!! Конечно, отужинав в женщиной мачо так сильно утомился, что руки просто поднять не в силах, браво! Пять баллов!)))))
И еще. Что значит потом плачут, что их бросили? вообще от таких стремных типов обычно женщины сами убегают первыми, если эти типы хорошо не маскируются. И да, обидно на них тратить время)
Прям описали не мужчину, а унылое гуано)
Про уговоры было у Вас в первом посте. И про кинестетиков тоже. Читаю внимательно. )) Лузеры, говорите... )))) И, давайте, все же обойдемся без панибратства.
Женщина я. ) Взрослая, многодетная и многовнуковая. На отношения не жалуюсь.
Почему бы и не пригласить на ужин заинтересовавшую женщину? На ужин же, не в ЗАГС. ))
Если женщина только и делает, что принимает и еще чего-то дополнительно ждет от партнера, т.е. считает себя любимую достойной оплатой его вложений в отношения, то вывод напрашивается однозначный. Какие проколы Вы пытаетесь найти в очевидном я так и не понимаю.
Вот смотрите, какая штука получается. Вы посылаете "лузеров" в фантазиях, и "лузерам" от этого ни тепло, ни холодно. А "кинестетиков", как Вы выразились, посылают в реале. И им больно. Разницу чувствуете?
Специально прочла ВСЕ мои посты. Не писала про уговоры ни пол строчки ни в одно посте.
Вложения - это термин банковских счетах, а не о людях. Не стоит сводить все отношения к товарно-выгодным куплям-продажам. Прокол в том что я не писала про товарообмен ни строчки, как не писала про постельные утехи. Про это написали вы и вы сами рассказали своим постом о себе очень многое. К примеру, что вы себя вообще не цените ни капли, как не цените партнеров. Такое отношение к жизни считаю ущербным.
А чем слово лузер это панибратство, если вы утверждаете, что вы женщина? Я же это написала о мужчинах??)))))))))))
Таких фантазий про чей-то посыл у меня нет и быть не может. Я просто предупредила, что обычно случается в явном(посыл) и неявном(тихий слив) варианте при встрече со многими нормальными людьми.(((
Вы пишите про постель и ЗАГС. Я пишу о начале просто встреч, при чем встреч без продолжений, а скорее поиске своего человека. Не отца детям. не муже, а близкой половинке, потому что зачем разменивать себя на других?
Я написала хоть пол строки о постели и ЗАГСЕ и именах детям? Это все написали вы сами. Вы это просто додумали, потому что для вас это отчего-то очень больная тема.
Еще раз вы все повторили "считает себя любимую достойной оплатой его вложений в отношения," ни кто не считает себя оплатой. КАКАЯ ОПЛАТА??? ЧЕМУ ОПЛАТА??
Прям как из анекдота "Уйди, приставучий, война же ведь!" Отчего вам кажется, что кто-то к кому-то пристает и что-то стремится оплатить?
> И их прикосновения никогда не выглядят липучими, душными или показушными, скорее все это делается молча, пОходя, легко, почти невесомо и как само собой разумеещеся вещь, при этом от таких прикосновений ничего не ожидается взамен, эти люди как слепые, им надо чтоб ощутить рядом дотронуться хотя бы пальчиком.
Вот это вот и есть уговоры.
> Вложения - это термин банковских счетах, а не о людях.
В банк вкладывают деньги, а в отношения вкладывают более ценное - душу. И вкладывают обоюдно, а не ждут и не клянчат подачек от партнера.
Панибратство - обращение на "ты". Лузер - это унижение. Сначала загонят мужика под плинтус, а потом удивляются, что он там мамонта не нашел. ) Хорошо, если у него охотничий инстинкт быстрее сработает.
> Я пишу о начале просто встреч, при чем встреч без продолжений, а скорее поиске своего человека.
А чего же тогда ждет Ваша гипотетическая женщина? Она же у Вас только и делает, что ждет.
> Отчего вам кажется, что кто-то к кому-то пристает и что-то стремится оплатить?
Т.е. Ваша дама готова в отношениях только получать?
ЭЭээ как все запущенно) уговоры к чему и на что? здесь вон один психолог на ту же мою реплику написал, что это не уговоры, а динамо без продолжения)), т.е. женщина сначала манит прикосновениями, а потом динамит. Это написал мужчина, вы как женщина пишите, что это уговоры???
Единственное скажу, что если для вас это уговоры, то скорее всего вы не кинестетик ни в разе)
В человека вкладывают душу обедом в ресторане и разговорами, правда чтоль? А потом эту душу подлая женщина обкакивает потому что думает, что ее возьмут под ручку, или за плечико, а может если всем понравится и будет какое-то продолжение(ударение на слово всем), а мужчина вместо этого спрашивает блестя масляными глазкам и можно я тебя поцалую, можно я дотронусь до твоей си..хруди??)))))))
На "ты" я с вами не переходила;)
Ну так как я описала чаще всего ведут себя неудачники, а в просторечии лузеры. По-скольку вы пишите, что вы мать огромного семейства, то мужчину я не могла обидеть в вашем лице))))
Отчего вы решили, что прикосновение к партнеру, с которыми были уже всякие разные отношения - это просьба о подачках? это не подачки, это часто поддержка самого этого человека. Подумайте в этом ключе. Не приставание, не динамо, ничего другого, ничего придуманного)
Моя гипотетическая женщина, которая как я вижу близка к автору этого топа, хочет вкладываться в отношения, но мужчине этого не нать, так что автор , у уверена, найдет того, кто это оценит. и я ей желаю найти этого человека как можно быстрее в этом году. Человека, который не будет шарахаться в крайности от люблю-ни-магу-трамвай-куплю до не дотрагивайся до меня - это праавтивно.
И да, по закону нашего мироздания, сначала ждет женщина и смотрит как мужчина готов приносить ногу мамонта(работать), закрывать вход в пещеру(не давать семью в обиду), оберегать очаг и женщину(и самому ее не обижать), заводить потомство(сиречь трахаться) не думая принимать от мужчины подачки, а именно оценивая его как достойного партнера по жизни.А вот только выждав и выяснив все моменты решать жить ли с этом человеком или нет. А мужчина в свою очередь должен оценить в женщине умение сидеть у очага( обеспечивать тылы), слушать его рассказы(иметь общие занятия и увлечения), шить его раны(забота о муже как физическая, так и важно душевная), разделывать мамонта(распоряжаться бытовыми доходами во благо семьи), быть его шеей(уметь принимать его решения, а не только свои) и находить общий язык с детьми и племенем.
Один мужчина открытым текстом сказал, что ему такое не нравится, а "один психолог" написал, что это динамо. А Вы зачем-то начали уговаривать, что это вполне естественно и нормально.
> В человека вкладывают душу обедом в ресторане и разговорами, правда чтоль?
В человека вкладывают душу заботой и вниманием. Выразить это можно и обедом в ресторане, и разговорами, если другому это приятно
> На "ты" я с вами не переходила
Ага, а вот это я сама себе написала:
> Про уговоры речи не идет - это- раз, читай внимательно
> хочет вкладываться в отношения
Что мешает вкладываться тем, что партнеру приятно, а не только хотеть вкладываться?
> И да, по закону нашего мироздания, сначала ждет женщина и смотрит как мужчина готов приносить ногу мамонта(работать), закрывать вход в пещеру(не давать семью в обиду), оберегать очаг и женщину(и самому ее не обижать), заводить потомство(сиречь трахаться) не думая принимать от мужчины подачки, а именно оценивая его как достойного партнера по жизни
А выше Вы утверждали, что так не считаете))
> А мужчина в свою очередь должен оценить в женщине умение сидеть у очага( обеспечивать тылы), слушать его рассказы(иметь общие занятия и увлечения), шить его раны(забота о муже как физическая, так и важно душевная), разделывать мамонта(распоряжаться бытовыми доходами во благо семьи), быть его шеей(уметь принимать его решения, а не только свои) и находить общий язык с детьми и племенем.
Пока мужчина демонстрировал свои качества, женщина демонстрировала, что умеет только ждать и оценивать. Мужчина посмотрел и решил, что ему такое не надо. Все справедливо.
Автор не только ждала, а показывала то что она умеет. Но мужчина в данном случае не желал не только что-то там показывать, а он хотел делать то, что ему самому хочется - устраивать неприятные проверки в поездке, где женщина от него не сможет при них смыться, трогать женщину когда ему восхотелось и решать когда можно трогать его, как если бы женщина была собакой или рабыней и всячески показывал женщине, что партнерских отношений от него ждать не стоит.
А про обед в ресторане что-то не очень ясно зачем думать, что это душевные вложения(скорее денежные), а на заботу и внимание это вообще не тянет ни как, скорее оплата собственных желаний провести ненапряжно вечер. Потому что если думать о том, что мужчина все это сделал для другого человека и сам не получил от своих действий удовольствия - это или слукавить, или он придурок, проводящий время с противным ему персонажем.)))правда вы предположили здесь сделку купли-продажи за еду и балабольство(и нравилось ли последнее женщине, вопрос не раскрыт)), что явно противоречит в ваших высказываниях, что мужчине не хотелось сделки, что он так вложился в обед и болтовню, что на обнимашки и продолжения банкета у него не хватило силенок и он просто после встречи сразу слег утомленный нарзаном)))а еще, о ужас!! вы прямо замечтались, что женщина сама по собственному почину в благодарность за такое щедрое поведение(главное душевные разговоры о высоком!) решит расплатиться своей тушкой, а это утомленный мачо ее вальяжно и высокомерно пошлет, о!! вот это романтик! Ну это мячта всех неудачников о том, что дамы будут падать к ногам штабелями за их высокий эпистолярный жанр))))))
Про то что я утверждала, я еще раз повторю. Показ мужчины каким он может стать не равно покупки женщины на базаре за жрачку или поездку. Вот после разных "выступлений", в т.ч. и ресторана, и поездок, и оценки общего микроклимата при временном совместном проживании оба человека делают вывод нужны ли они друг другу. И женщина решает, нужен ли ей этот мужчина, и мужчина рассматривает женщину под другим углом. Это при серьезных намерениях. Здесь они просто не совпали ни физически, ни по намерениям. А никакой самый классный ресторанный банкет не является ни чем в отдельности от остального поведения. Так что не обедает ни кто и ни кого.
> А про обед в ресторане что-то не очень ясно зачем думать, что это душевные вложения(скорее денежные), а на заботу и внимание это вообще не тянет ни как,
У женщины настолько бедственное материальное положение и не хватает на еду, что обед рассматривается как материальное вложение?
> мужчина все это сделал для другого человека и сам не получил от своих действий удовольствия
Конструктивного варианта, где оба получили удовольствие не существует? Организовал удовольствие для обоих, да, один.
> правда вы предположили здесь сделку купли-продажи за еду и балабольство
Это опять я написала?)):
> А про обед в ресторане что-то не очень ясно зачем думать, что это душевные вложения(скорее денежные), а на заботу и внимание это вообще не тянет ни как,
У меня складывается ощущение, что я Вам мешаю общаться самой с собой.)
> И женщина решает, нужен ли ей этот мужчина
Отношения разорвал мужчина, а женщина все решает нужен ли он ей. Вы серьезно?
Ну если понял, что тетка бесит, то зачем в заграницу с ней на НГ? Типо все уплачено и возврату не подлежит?Он еще и жлоб.
Именно так. если я бесила - можно было и отказаться.
Ибо, первый конфликт случился ровно за неделю до поездки. И вот он резко и меняет его отношение ко мне (по его же словам).
Я предлагала мне не ехать и возместить расходы, а он нашел бы компанию из друзей. Ибо мне так же говорилось что ему есть если что с кем справить нг, но он выбрал типо поездку со мной. Но нет - "не говори глупостей, хи-хи ха=ха."
Вот даже не знаю, что более бээ. Этот экономный мч или зожник- невменяш из соседнего топа.
Не влюбился, видимо, да.
Ну, что ж, бывает...
В любом случае, у меня его вещи некоторые остались, и ключи от его квартиры..
Объявится со встречей, а не пингами "как дела" - отдам, нет = ну значит нет.
Была у меня такая история. Смешно вспоминать)) Тогда смешно не было, справедливости ради...
Встряла я так в эмоционально и тактильно холодного человека.
Ну это когда занимаются с тобой сексом, целуют везде и всюду, а потом разззз- резко встают, вот прям сразу, и холодно: "пошли в душ?". Так бывает, да. И потом шарахаются, в прямом смысле, с паникой, от объятий и поцелуев)))
Я вначале прифигела, потом начиталась этой лабуды про "липких и приставучих баб" и отстранилась. А оказалось, что товарищу то понравилось! Оказалось, что до этого были такие же вот холодные и отрешенные бабы (оказывается, они существуют, да-да). И стал он этого ждать, просить и сам тянуться)
Но все было не так просто. Ну вот ушла тактильная холодность, а остальное то осталось! Потому что холодность, это такая штука, если она есть, то есть она во всем. Во ВСЕМ.
Мы не умели говорить о своих чувствах, о переживаниях, что понравилось в том же сексе, что нет. Типа: "мы что, подростки, все это обсуждать?". И тут этап прошли, научили! Ура! Стал говорить. Такая же фигня про эмоции, типа "скучаю", "хочу увидеть", "целую".
И почувствовала я себя воспитателем в детском саду))) И надоело мне, вот 3 месяца поучила, и надоело.
В последний наш разговор зашел он с козырей, наговорил столько нежностей и приятностей, сколько за 3 мес не слышала. Знаю, как ему это было тяжело, ценю. Но! Он не понял, что к тому времени его козыри перестали быть козырями, потому что больше я уже ни во что не хотела играть)
Как-то так. Хотя, если б он вместо слов вот взял бы приехал, купил цветы, подарок и просто приехал с извинениями и разговором тем же - может что и было. Но до этого мы не успели дойти в нашей обучающей программе)))
Не парьтесь, и больше никогда, слышите НИКОГДА не ездите отдыхать с малознакомыми не только мужиками, но и женщинами. Испорченный отдых 100%.
Во, после секста так же было. Я правда сразу проговорила этот момент, стал не моментально вскакивать. Но с такой историей столкнулась впервые.... но да-да, все разные, потому не могу сказать, что сильно парилась, но удивлялась.
Ну, мы до этого прекрасно съездили в первую поездку. Познакомились с детьми друг друга, он мне отдал ключи от своей квартиры.... помогал и в быту. Потому ничего не предвещало))))) Там были вместе 4 дня. Здесь 6))
Как длинно и примитивно....Учительница первая моя, млин. Напомнили анекдот про Васю импотента.
Вася всем новым девушкам представлялся всегда очень оригинально. Таким немного грустным голосом, с вековой печалью в глазах:
- Здравствуйте. Вася....Импотент.
Конечно, после этого Васе внимание девушки было обеспечено. Заканчивалась история почти всегда одинаково. Наутро Вася потягивался, как кот, а очередная отраханная во все дыры дура гордилась тем, что она такая клААССная...
я сама бы взбесилась от всех этих телячьих нежностей.Вернее,я и взбесилась, это просто убило все мои чувства к человеку.И чем дальше, тем хуже, Я терпела, честно пыталась донести, что я НЕ ВЫНОШУ этого.3 года терпела, потом нахер) но у мужиков терпения меньше, судя по всему..потэтому вас послал раньше.Чего удивляться то??Правда.Ну не все любят эти сопли,прикосновения,всю эту лабуду.Забыть парня, это точно не ваш вариант..
А сказать об этом нельзя заранее? "Дорогая, предпочитаю все нежности дома и не на людях, а на людях мы за ручку не ходим, не обнимаемся и тд". Вот так было бы по мне нормально. А не "терпеть" это с улыбкой на лице, а потом выдать мне это все сразу и целиком, как его это бесило.
Парня забуду. Нам точно не по пути. Я не могу без тактильного контакта. Постоянно обнимаюсь с дочерью, собакой, друзьями и тд.
так это мадам довела до бешенств своими нелепыми требованиями.Обычно,в конфетно-букетный период все не так ,как есть на самом деле.Ну вот в обычном общении все вскрылось.Я бы даже так рассуждала-каждый из них ломал сербы под другого.Под влиянием влюбленности, новизны отношений, гормоны опять же бурлят..И вот момент...когда все это перестало иметь значение,и люди стали открываться друг другу ..тут то и случилась дикая не состыковка.Надо радоваться, что рано!а не поздно)
Не может быть что б вам деликатно не намекнули о том что это не нравится , прежде чем послать вслух. Вы просто уверены что с вами полный порядок, это они! ненормальные! :-)
Автор, я наверное чего-то не понимаю, но раз вы уже поняли, что он не ваш человек, а вы не его, то какие могут планы или действия с вашей стороны? ну разьехались из аэропорта в разные стороны....ну и славненько.
А на счет вопроса, что мужчины любят/не любят когда женщины проявляют или хотят нежности....ну люди разные, как вы понимаете, ваш видно из сухарей, плюс.....вы уж извините, но похоже, что он в вас не влюбился
У меня планов и действий сейчас никаких нет. Я просто обсудить этот вопрос, и не более того.
И то, что не влюбился - тоже понимаю. Просто тогда можно было ничего из поездок со мной не планировать, не отдавать ключи от своей квартиры, не знакомить меня со своей дочерью, не знакомиться с моей, не проводить время вчетвером и тд.
Я ничего инициировать больше не собираюсь, поддерживать связь тоже если объявится.
Из ответов топа поняла, что я нормальная)) Он тоже нормальный. Просто мы разные.И все. Точка.
Слушьте, он же не маг-чародей. Откуда ему было знать будете ли вы ему нравиться 3 месяца спустя или нет? Вы произвели впечатление, а потом разочаровали. Но он же не мог этого знать в самом начале. :-)
Понятно что вы на него обиделись ( кому ж приятно признать тот факт что мужчина разочарован), но из того что вы рассказали за ним никакой вины нет. Вы несколько переоценили свою неотразимость. На будущее - слушайте другого человека. Даже если вы разные, с ним может быть очень комфортно, легко и необыкновенно хорошо. Просто не надо этого другого под себя перекраивать.
Да кто сказал, что я пыталась перекраивать? Я - это я. Он - это он.
Он мне так же мог разонравится, как и я ему - это нормально.
Ненормально терпеть то, что не нравится три месяца и никак этого не проявлять, ни словом ни намеком. ,И проверять другого человека на различные ситуации, чем начал он заниматься в эту нашу поездку...
Обидно что это не он рыдал и подушки в истерике кидал, а вы, так что.... вы не успели в нем разочароваться. :-) Обидно, понимаю. За три месяца вы просто похоже перли как танк, пропуская все знаки и звоночки. Нельзя не почувствовать когда при близком общении делаешь ляп. Другое дело когда ничего видеть не хочется, ибо ваше дело то правое! :-)
Будьте где то гибче, где то хитрее. Игра в восторженную девочки-припевочку вам пока что то особых прибылей не приносит.
Нет, мне не обидно что он не рыдал и никак меня не уговаривал. Зачем? Он взрослый человек.
И я не перла как танк. Все инициативы от него исходили.
Собственно, вас не переубедить думаю, вы уверены в своей правоте) А я знаю истинную ситуацию
Неужели это кто то оспаривает? Конечно ситуацию знаете только вы. Зато все мы знаем ее развязку :-)
Какое это имеет отношение к вопросу?
Детей "разобрали" до приглашения на поездку их другие родители. Дети подросшие. Потому у меня так и так были варианты уехать куда-то, с ним - или к своим уже друзьям. У него так же.
ОН пригласил меня сразу, как узнал, что детки со мной не будет.
Автор, это еще хорошо что Вы в "своего" только подушкой кинули. Я в такого экс бой-фриенда запитюлила:-) чашкой с кипятком! Хорошо еще ,что не попала.
Мне на момент нашего общения тоже была просто удивительна и казалось ненормальной его эмоциональная холодность, но я как вдова Грицацуева на тот момент " в стремлении выйти замуж не знала границ". Хотя все равно все закончилось "гранд шкандалем":-)
Да, плюньте Вы , Автор и разотрите! Всего 3 мес. встречались. Не ваш человек: "холодный", наверняка еще и либидо низкое, занудный и подловатый ( судя по тому, что в поездки он доводил Вас уже целенаправленно).
"Мой" тоже испортил мне Новый год даже без поездки в местном варианте. сейчас вспоминаю с юмором, конечно.
Нет. Больше. Ибо встречи 1-2 раза в неделю. И Совместные вылазки с детьми не считала. Ибо гуляли, куда-то ходили и по домам.
Автор, просто не Ваш это человек. Точка. И нет смысла "проливать слезы о пролитом молоке".
Судя по описанию, с самого нчала было "не то", просто Вы пытались "принят желаемое за действительное". Причем ни разу не в обиду Вам: нас же всегда учат "видеть в людях хорошее" - но увы и ах, чаще всего это и есть принятие желаемого за действительное.
И грызть себя на тему "что Я сделала не так?" - не самый лучший вариант сейчас.
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я,
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.
— Фриц Перлз, "Gestalt Therapy Verbatim", 1969 г.
Автор, он вас не полюбил. Симпатия была с его стороны, да. Но любовь с первого взгляда не случилась, а случилось так, что он для вас стал больше, чем вы для него и вы стали пытаться всеми силами дать ему почувствовать как он вам нра и какая вы нежная и счастливая. Не получая взамен желаемого вы стали еще более нежная, потом пошли замечания. а дальше еще хуже - выяснение отношений. Все, это провал. Теперь только ждать, если вы ему нужны, он может еще предпринять попытку вернуть вас, если нет - то ни ключ, ни сувениры не будут поводом, и не вздумайте этим поводом воспользоваться, типа позвонить и сказать о ключе.
Просто живите своей жизнью. Если помиритесь - дайте отношениям развиваться спокойнее.
Я живу ) уже живу.
Так, написал разочек за это время, пинганул, типо "надо поговорить, наверное смогу в воскресенье", ну и все, никаких действий дальнейших. Ну нет и нет. На воскресенье у меня уже свои планы.
Работаем, занимаюсь ребенком, и своей жизнью. Сама названивать, писать не буду конечно же.