Финансовая безопасность женщины в семье
Посмотрите со стороны на ситуацию.
Девушка 30 лет живет в ГБ с молодым человеком. Дело происходит за границей, здесь ГБ до определенного возраста норма. У девушки отличное образование, хорошая работа, отличная ЗП.
Молодой человек (тоже с хорошим образованием) получил в наследство дом и большой участок земли в городе, перестраивает дом по своему вкусу (дорогой умный дом со всякими прибамбасами). Планирует въезжать в дом через два-три месяца.
Родители мальчика с свое время со скандалами развелись и очень долго и болезненно делили немалое имущество. Долго мучили детей, перетаскивая их на одну и другую сторону, у детей с тех пор боязнь конфликтов по разделу имущества.
Предложение мальчика на будущее: они въезжают в ЕГО дом, через год-два рожают детей. Дом является только ЕГО собственностью, потом что-то когда-то достанется будущим детям. Девочка к его имуществу не имеет и никогда не будет иметь отношения.
Как бы вы на месте девочки (финансово) обезопасили свое будущее? Стали бы жить с таким мальчиком? Стоит ли девочке с таким мальчиком рожать детей?
У девочки пока нет своей недвижимости, но через сколько-то много лет она получит немалое наследство (родители еще молодые - 50 - 55 лет).
Что значит "почему"? Потому что в каждой стране свои законы. Чего конкретно боится девушка, я так и не поняла.
она не боится :-) "Боятся" родители, не нравится им подход мальчика к семье. Сразу скажу, родители не во что не вмешиваются вообще, но какой-то червь гложет.
Не нравится, что мальчик уже сейчас предполагает, что семья может развалится и не доверяет. Что делать девочке, если она уйдет в декрет, а мальчик вильнет хвостом и найдет себе новую подружку? Как известно, девочки после рождения детей какое-то время не могут работать :-) И, как известно, в ГБ девочка замужем, а мальчик свободен. Или родители старомодно рассуждают?
В немецкоговорящей стране, все финансовые варианты всегда обычно просчитаны, и никто там из-за "любви" домами разбрасываться не станет, а просчитает все возможные варианты событий, вплоть до смерти, развода и тд.
Мне казалось там, как в России, по три года в декретах не сидят, а гораздо меньше.
Ну, на счет ГБ - да, какая-то лажа. Хочет детей - пусть женится))
очень выгодная позиция. я бы на месте девочки тогда на мальчеГа ваще бы не рассчитывала. Если почувствует что сама потянет ребенка тогда только и рожать. Но рассчитывать только на себя.
да, но вот как на себя рассчитывать? Что конкретно делать? Куда бежать, что покупать? :-)
девочка хочет детей с ним через год-два. В декрете не много заработаешь, если что :-) Ну и если, когда-то мальчик передует жить вместе в девочкой? Она останется у разбитого корыта?
Какого разбитого корыта ? Если у девочки сейчас отличная зарплата, что ей мешает откладывать деньги на "в декрете не много заработаешь" или купить недвигу, как инвестицию, например?
Кстати,а если когда-то девочка передует жить вместе мальчиком, тогда что будет ?
ну в этом и вопрос. Те. вы советуете недвижимость покупать и сдавать. Понятно. Это один из вариантов.
Нет, я советую, девочке просто думать своей головой. :) И самой решать,что ей делать. Все-таки 30 лет вполне сознательный возраст.
она и думает своей! Но мы все делаем ошибки до конца жизни своей, то там, то сям. Поэтому интересно послушать, что другие люди по разным поводам думают. Может кто-то что-то хорошее, полезное посоветует. Примут ли его совет к сведению, это уже другое дело.
автор, я понимаю ваши волнения и заботу о дочери, но давайте так....она его любит? любит, по вашим словам, образование/профессия/карера у нее есть? есть. Возраст у нее 30 или около того, через пару-тройку лет ей надо будет начинать думать о детях , тем более она хочет несколько, а не одного, у нее есть еще 10+ лет родить, она еще только собирается через пару лет, она твердо стоит на ногах финансово, у нее есть вы, при плохом раскладе бдут нормальные алименты и участие папы в воспитании, в далекой перспективе у ее детей будет большое наследство от отца...не такой уж прохой расклад, если она любит этого и не хочет искать другого .... разочаруется в этом и в 40+ с детьми найдет себе другого, может еще до детей другого встретит, она же не завтра собирается рожать
дом будет готов к проживанию через пару недель-месяцев. Пошли разговоры о детях :-) Поэтому я и разволновалась :-))))))
А вы перестаньте волноваться о том, на что вы никак не можете повлиять.
Естественно, ваша дочь может делать ошибки. Это ее право и ее ошибки. Не ваши.
А то вы так пишите, как будто вашей дочери сейчас 15 лет, а не 30.
Она давно уже не девочка, сама решит, что для нее лучше. В реалиях сегодняшней жизни она явно ориентируется лучше, чем вы.
ох как категорично! Ух ! :-))
Моя дочь, естественно, все решит сама. А вы, я так вижу, за своих детей не волнуетесь, пусть выскочат на дорогу, по которой едет грузовик, ошибки же каждый сам должен делать :-)) Спасибо за внимание :-)
Тоже не понимаю Вас. Дочь действительно довольно взрослая, Вы, как я понимаю, живёте даже не в одной с ней стране. А все что-то советовать будете. Она попросила у Вас совета? Тогда другое дело. Но что-то мне подсказывает, что ничего она спрашивала, а ставила перед фактом. Вот и не лезьте.
И Ваш пример с грузовиком совсем неактуален. Дочь живёт самостоятельной жизнью, видимо не первый месяц. Отпускайте её.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
все может. Но вероятность распада с таким стартов выше (когда кто-то не уверен, что все будет хорошо). Вопрос в общем то, что девочке финансово делать? Как свое собственное будущее обезопасить?
А как еще обезопасить? Раздельный бюджет и рассчитывать только на себя. Без мыслей, что у нее есть муж, который ее поддержит, а есть только она, которая живет с человеком, с которым ей хочется жить на данный момент и рожать от него детей.
Может выше, может нет. Все от людей зависит.
Девочке надо покупать собственное жилье на свои деньги. Жить можно у мальчика, а свое пусть сдается.
Совместно заработанное не делится у гражданских супругов? У нас с этим нелегко, насколько я знаю.
вот этого я не знаю, будут ли вместе копить. У мальчика очень дорогие хобби. Яхты, гольф, парагляйтинг, скалолазание. На яхтинг летают каждые пару месяцев на Карибы, Южные моря и пр. Плюс своя яхта в порту стоит, деньги жрет :-))) Это естественно его дело, но накоплений с его расходами не сделаешь :-)
он один. У дочери тоже есть свои (не дешевые) хобби. Но его хобби это только его хобби.
ну так это ваши мысли и ваши установки, может ваша дочь собирается в 6 ребенкиных месяцев возвращаться на работу
вполне может быть :-) Но она часто сожалеет о том, что у меня не было много времени на детей и считает, что мама должна заниматься детьми, а не работой, по крайней мере пару первых лет. Может еще и передумает :-)
сейчас живут более-менее "каждый на свои", насколько я знаю... Дочь больше его зарабатывает.
А он больше тратит? :)
Зачем он ей со своими дорогостоящими хобби?
Неужели не может найти серьезного мужчину со схожими интересами и пониманием модели семьи?
Я бы не тратила время на него.
Но прекрасно понимаю, что это легко сказать.
Со стороны кажется, что он ей не пара и даже не один уровень. Он бабочка, а она пчела. Разлетятся почти наверняка.
Гм...а вот это уже...я бы подумала. У девочки такие же хобби?
Потому что в данном случае это одно может быть.. серьезной проблемой для замужества. ПРи таком еще отношении к финансам.
То есть парень дивет в свое удовольствие деньги тратит...ВРЕМЯ тратит и скорее всего будет продолжать так жить и после рождения детей.
Понимаете, о чем я, да?
Если что - сама из "таких", ну, правда, яхты нету.
Не ври. гольф стоит дешево, может для тебя дорого, потому, как не зарабатываешь, Яхты..откуда у нищего яхта ?
Не завирайся, авторица..
а почему он должен отдавать ей дом, который ему достался по наследству? Если ваша девочка хорошо зарабатывает, почему бы ей не купить квартиру на своё имя? недвижимость - хорошее вложение денег, и будет где жить, если что.
Алименты на супругу сильно покоцали несколько лет назад. Вроде до трех лет ребенка они положены или при отягчающих обстятельствах (ребенок-инвалид и т.п.) И в каждом случае решает суд, при схожих обстоятельствах кому-то дадут, а кому-то - нет.
Так может быть автор не о Германии, а о Швейцарии, например? Тоже часть страны немецкоговорящая)) Есть и на детей приличные алименты, и на БЖ. Главное - хороший адвокат.
П.С. Одна подруга получает на себя и двоих детей (до их 18-летия) в общей сложности 8 тыс.сфр. Это довольно таки не плохо, но естественно учитывается и зарплата мужа. И, как я поняла, мальчик из нашей истории не бедный.
А в чем проблема? Она получит наследство и будут они в равном положении. У каждого свое наследство. Или она не хочет вкладываться в его дом? Ну там шторки/цветочки и т.д. Так пусть обговаривают что она за свой счет ничего в "его" дом не покупает. И там наверняка институт БК нормально работает.
в том то и дело, что она уже сейчас вкладывает немало времени и эмоций в этот дом.
Ее родителям пока еще 50-55 лет, как бы пока еще наследства не будет :-)) а дети уже сейчас планируются.
Ну так она же вроде в нем будет жить? Дети планируются через пару лет. Тут правильно советуют-чеки пусть сохраняет.
Ну так и сказать об этом мальчику. А будь она не дура - не вкладывай она сейчас в этот дом, вкладывала бы в съём. Те же яйца видс боку. Я вообще не вкурила, чего она - ваша девочка - парится?
Чего она хочет? чтобы дом на неё переписали? Исключается.
Короче, оставьте девочку в покое!
она вообще ни чего не хочет :-) С ее точки зрения вообще все нормально :-)
Это ее родители парятся :-) Хотят, чтобы она сейчас подумала о себе :-) Но сразу скажу, что ни с какими советами никто никуда не лезет :-
либо вы что-то не договариваете и там ваша дочь оплачивает единолично капитальный ремонт дома плюс пристройка...путрирую, конечно, но правда и со стороны все выглчдит нормально
да вроде договариваю, Естественно я пишу со своей колокольни, а она другая, чем у дочери (другой жизненный опыт). Она не оплачивает единолично, там мальчик все делает. Она вкладывает много времени и эмоций, но не денег.
Может мы и, правда, устарели :-)) и все нормально :-)) У нас просто совсем другое отношение к семье и финансам :-)
Время и эмоции она вкладывает в свою жизнь. Денег, как вы сами говорите, НЕ вкладывает. Так что может случится с ее фин.безопасностью ?
Что случится, если девочка родит 2-3 детей, отсидит с каждым в декрете, и потом не сможет строить карьеру как бездетный человек? Так как садики возможно работают до 3, как в некоторых странах, больничные всякие, дела детские решать надо -
постоянно отпрашиваться. Зарплата мч намного вырастет, а ее зарплата так не вырастет. Лет через 10-15 у девушки будет совсем другой финансовый расклад, чем сейчас, и поэтому люди женятся и общий дом заводят, чтобы если что, хотя бы частично девушка была компенсирована. Особенно с учетом что мальчик не хочет сидеть в декретах и остальное все делать скорее всего тоже не захочет (больничные и т.д.).
вы в Канаде? у вас дети есть? я рожала двоих в Канаде, соответственно уходила в декрет и возвращалась , не знаю как в стране автора, но ни на мне, ни на всех моих знакомых на карьере это никак не отражается, может мне повезло, конечно, - совсем другое отношение, ни как в России, помню меня на работу после универа не хотели брать потому что я была уже замужем, но без ребенка, посл - возьмем, а ты уйдешь в декрет через год или раньше и будешь там 3 года сидеть...еще раз я тоже за овместное имущество/бюджет в браке и дете в браке, хотя тут нет разницы, но если дочь автора захочет продолжать работу ни декреты, ни больничные ей карьеру не испортят, другой момент, если она возьмет брэйк лет так на 10, родит троих и посидит с ними до 3-х лет, ну тогда да, ей нужен другой отец детей
ни одна хорошая мама в своем уме не будет сдавать детей в детский сад или няне до трех лет, а еще лучше дольше не отдавать во всякие казенные учреждения или няням. Если детей двое - это минимум 5-6 лет.
извините, а как вы с мужем вдвоем зарабатывали свое состояние, если вы сидели минимум до 3-х лет с каждым ребенком....у меня я сидела до года, потом еще год кадый из моих детей сидел с бабушками с 2.5 лет они шли в частные садики, при чем сташий еще год ходил на весь день, но на самом деле до 3-х, а младший на полдня в монтисорри школу - замечательная система для развития детей, вы ведь собираетесь отдавать внуков на развивалки, ну а в 5 лет в школу
мне не удалось постоянно быть дома. У нас были бабушки и няни. У меня очень давно свой бизнес. Поэтому дочь еще лучше понимает, как важно, чтобы мама подольше была дома с детьми.
На бабушек, кстати, расчитывать пока не приходится. У меня свой бизнес , а в свободное время мы много путешествуем. Мама мальчика тоже еще молодая и занята собой.
Я в Канаде, садик закрывался ровно в 6 (или даже раньше? не помню уж. Помню как драйвила как сумасшедшая каждый день, чтобы не опоздать), за каждую минуту опоздания 20 долларов. Сама сидела на всех больничных, уходила раньше с работы, чтобы в садик до траффика успеть доехать, отдавала еще больного ребенка в садик, до сих пор очень жалею, у него теперь бронхиты каждую зиму. Пока был маленький, сидела на одной работе, где не нервничали, что я ухожу раньше, и не пыхтела. Без ребенка у меня сейчас совсем другая позиция была бы.
Чтобы строить карьеру, нужно уделять работе время. Как правило везде качественно успеть не получится, по крайней мере без няни. Но не все хотят, чтобы няня ребенка растила.
Конечно есть женщины, которые и так, и этак карьеру делать не хотят, но не похоже, что дочь автора из этой категории.
садик был до 6-ти, но бабушка, которая в это время приехала смотреть младшего годовалика, забирала его в 3, не смотря на мои протесты, больничные и я оставалась и муж работал из дома, кстати многие мои сослуживцы отдавали детей в сад не рядом с домом, а рядом с работой, чтоб забирать вовремя .... в смысле няня растила? у вас ребенок был в саду до 6-ти, это дс растил или вы? если вы проводите вечера и выходные с детьми, я имею ввиду не просто дома, а походы, велики-коньки, то не вижу проблем с помощью с детьми в остальное время, наоборот ребенку полезно общество сверстников,чем сидение с мамой или няней одному дома, есть масса прекрасных школ и методик для дошкольников, та же монтиссори, садик и развивался вместе, правда это частно и дорого, в Штатах кстати очень популярно о-пэр, намного дешевле няни, в Канаде слышала, но ни у кого из знмкомых не было
вам просто не повезло, хотя соглашусь как тут выберешь...тяжело, сейчас у дрзей моих сыновей , разные семьи, одна девочка из Барселоны - просто клад, правда она уже по возрасту на пределе, ей 26, ну и дети уже шольники, хоть и младшеклассники, не знаю как но из застенчивого мальчика-одиночки ей удалось за год из него сделать душу компании, дугая девочка из Германии, не такая, но тоже хорошая...судя по отзывам соседей популярный выбор девочки из Западной Германии, аккуратны, исполнительны, с языком нет проблем и все водят машину, обязательно надо, чтоб на секции возила, но детки уже младшеклассники, а не младенцы
Между бабушкой и няней огромная разница. У вас бабушка сидела с годовасом каждый день и еще одного ребенка сама забирала. Няне за каждый лишний час нужно платить, плюс подготовить еду и одежду для детей, иначе это дополнительные деньги. У нас была няня для двоих детей, я знаю о чем говорю. И еще приличные деньги няне отдавать. Да на работе дергаешься, как там больной ребенок.
у нас был частный садик, да бабушке мы не платили наличкой, но все эти перлеты туда сюда, в случае с родителями мужа на двоих, плюс им мед страховки, им всем было уже за 70- страховки не дешевые, даже сейчас сходила посмотрела, мед стаховка с хорошим покрытием где-то 1.8К на каждого на 6 месяцев, это пераое, что показало, наверное можно поискать подешевле, но дешевле в два раза не будет и это стандартная страховка без хронических болячек, т.е. на двоих на полгода около3.5- 4 тыс страховка плюс 2-3 перелет , в зависимости от сезона, плюс всякие мелочи, каждый раз еще на 1-2 тыс подарков себе и родственникам, в сумме... приблизительно 1-1.5 тыс в месяц или около того, напомню ребенок еще в садик ходит... так что бабушки это тоже не бесплатно, хотя не спорю дешевле , правда я на работе не дергалась, когда ребенок совсем болен оставалась сама, потом бабушки до выздоровления
Ну что вы равняете? У вас бабушки были на похвате! И наверное какой никакой но ужин могли приготовит’, порядок помогали поддерживат’. Когда мама со мной жила, я прекрасно работала, а когда она уэала, тут началас’ веселуха. Муж в командировке, у меня пятилетка и годовас, младшего в сад, старшую в школу, бегом на работу. С работы по пробкам, одни мысли, успет’ бы детей вовремя забрат’. Стресс постоянный. Я в таком режиме проработала полгода, а потом после переезда даже особо и не стала работу искат’. И до сих пор не тянет, хотя работу свою любила, у меня отличная работа была. Но совмещат’ работу и детей без помощи, это очен’ сложно
ужины, я готовила сама, основное, бабушки могли порезать салатик и накрыть на стол к нашему приходу, если не было времени просила бабушек приготовить, они не отказывали, но их "обязанность" была смо реть за ребенком/детьми, порядок поддерживали пока старший в саду младший спит, согласна, я была спокойна и не бежала с работысломя голову, тем более задержаться до 7 - норма. Если не было бабушек...ну наверное исккла бы кого-нибудь, а так ...не будешь же человека на месяц другой нанимать, да и не найдешь никого, даже переводить в сад рядом с работой не будешь...когда возникали ситуации - бабушки обе в России, а оба не успеваем забрать из сада я просила соседку, нам повезло наши соседи соседний частный дом - общий забор их сын ходил в одну группу с моим старшим, соседка после рождения ребенка не работала... ну и она канадка с греческими корнями обожает детей ...замечательные люди....мы уже тот дом продали несколько лет назад до сих пор общаемся
У меня растил садик, потому что с одним садик дешевле и няню я не могла себе позволить, а у кого больше детей, больше смысла брать няню. Представьте, что на многих пизициях, где делаешь карьеру, приползаешь домой позже 7-8, выжатый как лимон? Или сидишь по ночам еще работаешь. А командировки? После каждой неделю надо сидеть догонять работу. Всякие дедлайны, проекты, которые надо вовремя сделать любой ценой, или отчетность, которая должна быть вот такого числа, хоть тресни.
Просто так за красивые глаза повышение давать никто не будет.
Но мне ваша позиция вообще не понятна. Понятно, что лучше всего не забывать, сколько детей ты можешь вырастить сама, но зачем изначально ввязываться в авантюру и рожать детей с мужчиной, с которым каждый сам по себе, весь табачок врозь и на которого нельзя положиться? Ваш муж вон сидел с ребенком, значит сама вы в нормальной семье детей заводили? А другим иное советуете. Я растила ребенка практически одна, мой бывший оказался ненадежным, и я знаю, насколько одной без помощи с детьми тяжело. Никому не посоветую. Да и ребенку огромная травма, когда родители не вместе или не дружны.
я тоже работала до 7-8, и тоже приползала как лимон, правда командировок у меня не было, я никому ничего не навязываю, там взрослая 30-летняя, состоявшаяся в профессии девочка, а все остальное - мамины фантазии, ну и беспокойство, конечно, все можно порешать было бы желание и возможности, у девочки возможности есть, по описанию ее мамы, но на детей кмк она еще не созрела, но она их не завтра собирается рожать, а через пару лет, через пару ли?, за это время много, что может поменяться ... у меня была огромнейшая поддержка и помощь мужа, временами бабушек, они приезжаши и по 6-12 месяцев у нас жили и оплачиваемых помошников, а на счет травмы ребенку когда родитеи не вместе...ну вы правы, конечно, это травма, но вижу пример друзей, они развелись, но остались друзьями и совместно воспитыают детей, не идеальный вариант, конечно, но они очень стараются сгладит такую ситуацию , при чем оба и вроде у них это неплохо получается, старшему там сейчас 15 замечательные отношения и с мамой и с папой и с бабушками с обеих сторон, хотя понятно, что в полной семье было бы лучше
Не девочка, и не девушка, а дама 30+лет , наверно, уж сама решит, когда и сколько детей ей рожать. И как их, и себя обеспечить. :)
Все рассуждения автора, ну и Еврушек тем более, такой пустопорожний треп.
Ну, девочка в этом случае может взять на себя лично квартиру в ипотеку, сдавать ее и из этих денег выплачивать займ. В дом не вкладываться. Отдельно обговорить, за что она платит/не платит в доме мальчика. Если она не будет платить аренду, то ей это выгодно - живет в большом доме, своя квартира потихоньку сама себя выплачивает. Если разойдутся, будет куда уйти.
Рожать можно, почему нет. Просто финансы всегда будут врозь. Но они, наверное, у них и так врозь. И надо обговаривать на берегу по пунктам все обязательные траты: одежда, еда, медицина и т.д.
Подходит такое или нет, каждый решает для себя сам.
спасибо за мнение! Это один из хороших вариантов. Вы бы стали за такого мальчика замуж выходить?
Откуда мне знать. Вот так с потолка, за незнакомого мальчика не стала бы, конечно. И детей бы ему не рожала. Но, как я понимаю, девочка-то влюблена и имеет, наверное, какие-то плюшки как морального, так и материального характера от проживания с мальчиком.
А это невозможно учесть постороннему человеку.
и в чем тогда угроза фин. безопасности девушки? что ее беременную бросят? так потом отцовство установит и т.д. Теи более что девушка не из бедной семьи.
хотелось бы, чтобы у нее было финансово стабильное будущее. Обычно в финансовое будущее вкладываются оба :-) У девочки перед глазами пример хорошей дружной семьи, где нет дележки на мое-твое и финансовых конфликтов, в которой мама-папа вместе много чего заработали :-)
Ну так если мальчика прогнуть не удается тут приходится выбирать. Оставляем мальчика и рассчитываем на себя, или гнем мальчика тихой сапой, или разбегаемся.
девочка не будет гнуть и разбегаться не будет. Но о будущем своем думать надо. На мальчика рассчитывать нельзя с такими установками. Как думать, что делать ?
Ну как что делать. В декрете не засиживаться, домашние дела пополам, расчитывать на себя. Условия обговаривать на берегу и не лениться следить за их соблюдением.
Ничего ужасного или смертельного в принципе в таком раскладе нет, тем более он озвучен ДО, а не ПОСТ-фактум.
Вам-ничего! Пусть девочка ваша уже наберется своего опыта. Любит мальчика-пусть живут вместе. В его дом материально не вкладываться. На продукты/развлечения/траты повседневные все пополам. И не морочиться. Ваша девочка уже не плохо финансово застрахована вами. Пусть живет и радуется. Тем более что образование и доход у нее УЖЕ есть. Откладывает на депозит пусть . Для придания себе уверенности что елси что-проживет с ребенком на свои. А там может и мальчиГ расслабится.
да, оговорилась, конечно :-) Не предлагает, предлагает ГБ и детей. Может быть когда-то замуж.
Скажу, что девушка в 30 лет губу раскатала, что машинка нужна ее закатать. И дело не в том, что развод был у родителей тяжелый. Найти лоха, который перепишит свое имущество на бабу, даже не жену, очень тяжелое занятие. Она такого и к пенсии может своей не найти.
У девушки, как я поняла нет имущества, поэтому и обезопасить нечего. А наследство ее никуда не денется, жаже если она найдет лоха, который ей все отпишет :)
ой, не так грубо, пожалуйста. У девочки будет не меньше наследства, чем у мальчика. У родителей много имущества, но ее родители еще ЖИВЫ. Это и есть разница с мальчиком, у него уже умер отец.
А родителей хоронить заживо не грубо? У девушки ничего нет, кроме мечты о смерти родителей и наследства, которое ей якобы упадет. Вот такая она реальность. Еще кто кого переживёт не известно, но родителей не грубо так похоронили... :chr2
нет, никто родителей не собирается хоронить, это точно. Девочка о наследстве и не думает. Это только замечание на полях, она не на помойке найдена.
Те возвращаемся к варианту, что девка голодранка :) пусть и не с помойки, но за душой, только ваши мечты, о хате ее мол чела :) прелестно :)
Ну что ваша дочь смешна, печаль ваша. Пока мне смешны вы, в надежде на кусок дома мол чела :)
Ну посмотрите на доню, это и есть она самая голодранка.
Девочки и мальчики детей не заводят все-таки. Они давно вместе? Период люблю-не могу-трамвай куплю прошли?
С точки зрения финансов, если у родителей так хорошо все, можно не нервничать, что с голоду помрет, может ей так и выгоднее, если продолжит свою карьеру в том же ключе.
Но вдруг она родит троих и захочет стать домохозяйкой? Если с ней или с мужем что-то случится-кто будет принимать решение о дальнейшей судьбе сожителя?
Но что бы мы ни написали и Вы не думали-она прислушается к Вашему мнению?
давно, 4 года.
Родители в любой момент готовы помогать, с голоду уж точно не умрет :-))
Но вот, если в кем-то что-то случится или мальчик решит, что ему надоела девочка, семья и прочие напряги, как сделать так, чтобы девочка не осталась у разбитого корыта?
Так как мы никогда не лезем, если один раз мягко что-то "посоветуем", думаю, по крайней мере выслушает и подумает :-)
Нет, что-то, когда-то детям, меня бы не устроило. Жить у мужчины на птичьих правах это ужасно. Одно дело у женщины жить, если мужчина живет на территории женской, здесь безусловно поднимать ему вопрос еще о не о птичьих правах даже стыдно, Потому что по сути мужчина должен женщину в дом приглашать жить, а не наоборот. Так всегда исторически было и это правильно. Это сейчас все с ног на голову перековыркали.
да, вот у нас тоже традиционный подход к этому вопросу, поэтому и удивляемся.
Девочке разрешается иметь свои сбережения? Или купить жилье только на нее? Можно ли составить БК и прописать там, например, алименты и выплаты жене в случае чего?
В принципе, ничего предосудительного в его поведении нет:дом его наследство, с какой радости ему его делить с женой в случае развода.
Все правильно мальчик делает. Какое отношение девочка должна иметь к ЕГО имуществу? Это его родовое поместье, если так можно выразиться.
Пока они вместе, она будет проживать у мужа на территории, у них семья. Может кстати они и всю жизнь проживут и детей вырастят. А если разводятся, с какого перепуга девочка там должна что-то иметь?
У девочки что есть за плечами из имущества и недвижимости? Мальчик почему должен девочку снабжать тылом в виде недвиги? Почему она и ее родители об этом не побеспокоились?
И уж точно он не обязан беспокоиться о ее попке и ее тыле в виде недвижимости, если они расстанутся.
девочки и мальчики 30 лет от роду, читать невозможно. Это взрослые мужчина и женщина.
Вы состоятельная семья а блажите как на паперти. На себя надо рассчитывать. Ваша дочь сначала сама, потом вы поможете. Если мужик *мат*. Но можно рискнуть, что ваша дочь и делает. Обезопасить можно, верить в себя и ждать что мужик все таки хороший.
Какие нафиг девочка и мальчик:) бабе 30, мужику видать ещё больше:)
Совсем инфантильность довела людей. Что девочка делала до 30? Работа, жильё? Жила с родителями? Ну так там Ее доля. Есть всегда вероятность что в случае развода она вернётся к родителям... дети? Если мелкие-при ней, взрослые могут захотеть жить в папином доме. Все логично... Дом куплен до брака. Жене ничего. Может проживать вместе с детьми до их совершеннолетия.
А чувства? А инстинкт размножения? А...? Ну можно и не рожать вообще а то вдруг кирпич на голову....
Можно ввести мужика в гипноз и чтоб подписал брачный контракт чтоб в случае развода дом женушке достался...
не баба, а девушка :-) Училась ( у нее западное ВО, кандидатская) + работала (опыт). Жила с молодым человеком в ГБ в квартире его родителей, платила за аренду небольшую сумму с ним пополам :-)
Доли с родителями никакой нет. У родителей их дом и несколько домов в разных странах. Но это только их имущество. Естественно родители "пустят" ее в любое время к себе жить, но она сама не захочет, так как давно привыкла к самостоятельности!
Подписывать никто никого ничего заставлять не собирается, девушку не на помойке нашли :-) Но вот как ей правильно себя финансово обезопасить?
не девушка, а женщина.называйте вещи своими именами. и не ГБ , а сожительство.
странная вы такая... неужели дочке родной не поможете, если её ГМ из своего дома выгонит? ...тем более что у вас "несколько домов в разных странах".
Раз страна немецкоговорящая, то и менталитет немецкий). Дом его, но все, что в него вкладывается - совместнонажитое, и подлежит разделу. Пусть сохраняет чеки всех трат на дом. И при разводе получит компенсацию вполовину этой суммы с учётом инфляции. Учитывая, что светит наследство, это нормальный вариант. Если наследство под вопросом, то у неё есть хорошие шансы остаться без недвижимости в 50, поскольку статистика разводов говорит сама за себя.
А так поживет для себя в молодости, покуролесят - попутешествуют вместо накоплений
счет есть, но на хорошую квартиру налички не хватает :-) Это одно из самых дорогих мест в Европе. Может купить недвижимость в ипотеку ( с большим первоначальным взносом)
Конечно надо покупать в ипотеку. Процент по ипотеке в Европе низкий. Квартиру сдать, и пусть она сама себя выплачивает.
"девушка" это автор ?
Я бы в жопу послала такого кандидата в мужья.
Я и посылала собственно.
Отношения должны быть простыми.
Хитрозавёрные пусть ищут "девушек" с тараканами аналогичной породы.
а почему он врядли пойдет в декрет? это сейчас обычная практика, если финансово ей работать выгоднее....кстати, есть еще и няни...вы в курсе, что в Штатах, например нет декрета вооще и у всех почти по трое детей
Детей хочет, а вкладываться в них, морально, материально или физически, не хочет? Хитровыепанный какой, пусть тогда за каждого ребенка премию на личный счет жене кладет
Сохранять чеки на совместные покупки, а лучше в дом не вкладываться, а в остальном - нормально. Но подушку безопасности готовить надо.
крупные покупки будут оплачиваться с банковского счета или кредиткой, все эти транзакции хранятся несколько лет, смотря какой закон в той стране, так что даже чеки не надо сохранять
В Германии в подобной ситуации девушка никаких прав не имеет на домик ни гражданском, ни в законном браке. Вот на "прирост" - имеет. Т.е., если дом в результате ремонта во время совместного проживания вырос в цене, то имеет право на половину разницы между первоначальной ценой и нынешней. Но, т.к. МЧ домик ремонтирует сейчас, а не до въезда дамы, то опять-таки какие у нее проблемы? Или она рассчитывала, что его наследство в браке вдруг станет общим? тут пролет даже если венчались и восьмерых народили=)))
девушка не "мечтает". Она любит мальчика и с ее точки зрения все нормально. А вот родителям кажется странным поведение мальчика. И вопрос не в том, перепишет он на кого-то дом или нет, а само отношение к семье и почти уверенность в том, что возникнут финансовые конфликты. Мальчик с подобной жизненной установкой не нравится. В этом случае понятно, что девочке нужно себя обезопасить, вот и вопрос "как".
У родителей девочки столько имущества, что девочка не только ровня мальчику, но и еще посчитать стоит, ровня ли мальчик девочке :-)) Просто папа мальчика раньше умер :-) А девочками родители живы,более того, родители папы девочки еще живы и сам папа еще получит наследство :-))))
Все,что она покупает,пусть платит со своей карточки. Большие покупки-счет на свое имя. Потом это все можно приложить в суде.
Простите, а с какого перепуга "мальчик" должен переписывать на кого-то дом или часть его? Это его дом, его наследство, в конце концов. Дом пренадлежит МЧ вашей дочери.
А вы, дорогая мама, не лезте в жизнь дочери, если её всё устраивает и она уже давно там живёт. Я подозреваю в Швейцарии. Да, здесь так живут. И вы со своим менталитетом, ничего не измените.
Ох, наслышана я уже историй о таких "заботливых" родителях, которые своим детям, дочерям особенно, жизнь своей неустанной заботой, переживаниями и большим жизненным опытом портят. Притормозите и оставте вашу дочь жить её жизнь, как она её видит и планирует.
Автор, реально не вижу проблемы. поставьте свою дочь на место ее мужчины - вот перепало бы ей наследство, и она вдруг решила бы на мужчину отписать. Вы разве бы одобрили такой поступок? ну и мужчина не идиот, радуйтесь, что так.
молодые должны сами решить, как они свои средства распределяют. Вашей дочери тоже никто не мешает приобрести квартиру в ипотеку в инвестиционных целях и оплачивать взносы со свой зарплаты, думаю это было бы нормально. Единственную опасность которую я вижу - это при совместном проживании если мужчина будет в свой дом вкладываться, а жить (продукты и т.д.) семья будет на зарплату женщины, то при разводе, она увы будет в пролете. реально останется ни с чем. такие случаи не редки, между прочим. вот с этим им реально нужно прояснять. Если муж в состоянии потянуть и то, и это, то пожалуйста.
спасибо. Когда женщина уходит в декрет, она становится финансово зависима. Вот в чем проблема. Это и есть вопрос, как правильно себя финансово обезопасить. Сейчас дочь зарабатывает больше мальчика, более того, ее профессия позволяет ей работать мало за большие деньги :-) Но это пока... до декрета.
тоже не понимаю в чем проблема...кстати, папа сидящий в декрете, не такая уж редкость
место ждет, декретные будут, но карьеру уже не будешь строить и декретные не такие большие, как сейчас ЗП. Женщина всегда уязвима в декрете. Ну и о будущем нужно же думать, ей нужно что-то свое, раз не будет совместно нажитого. Или вы считаете, не нужно?
Нужно. Пусть обговаривает компенсацию за упущенную выгоду со стороны мальчика. При их отношениях это абсолютно нормально.
Вот пусть на депозит кладет. Для начала. На текущие расходы скидываются одинаковыми суммами. ну или соразмерными. Ни в коем случае самой больше НЕ вкладываться на текущие нужды. Как-то так. Например скидываются 1000 евро/мес каждый. Остальное она тратит на свое усмотрение. В ее случае-на депозит. Подстраховка на случай декрета и слившегося мальчега.
объясните подробнее....ну пойдет она в декрет ...ну и? что вы имеете ввиду она становится финансово зависимой? что он ей не будет деньги на булавки давать? ребенку памперсы покупать? или продукты? правда не понимаю, я уходила дважды в декрет ....ничего не менялось, как пользовалась нашили счетами, так и продолжала пользоваться ....только туда попадала зп мужа и мои декретные .... если разные счета...это тоже легко решается ....рдители боятся, что девочка потерчет работу или квалификацию во время декрета?
вот, вы пользовались ВАШИМИ счетами. Совместными? С этим мальчиком не будет ничего совместного. Скорее всего он что-то будет "давать" на детей. Ну вот такой мальчик.
Если честно, я сама никогда на такой вариант даже не взглянула бы. Но вот так получилось, дочь его любит.
Квалификацию не потеряет, место не потеряет. С ее профессией ее все время с руками будут отрывать, но тогда времени на детей оставаться не будет.
т.е. вы боитесь, что она оставит работу когда появятся дети, чтоб их самой воспитывать? ну а на счет совместных счетов, у нас такая же модель, что и у вас, все общее, но у нас не было добрачного или наследного, сами не заработали до брака, женились в 20 лет, а наследное, только квартиры родителей, ну будут когда-то, но ния на его, ни он на мою никогда бы и не претендовали, так что наследства тоже нет, а все имущество заработано в браке
так пусть впишет в контракт не только его дом, но и ее пожизненное содержание. А не хочет - пусть сур-маму своим детям поищет, а потом няню. Зато делить будет нечего...
да нет, детей сама рожать будет )) Содержание мальчик не впишет в контракт. Какое -то содержание будет обязательно по закону, пока не будет работать. Но вопрос не в этом, а том, что женщине в такой ситуации делать для своего будущего?
Будущая бабушка, в Швейцарии декрет 4 месяца, оплачиваемый. Ваша дочь, если у неё отличное образование и работа с неплохой зарплатой, сама не захочет сидеть дома более 6-10 месяцев. Вот увидите. Ребёной будетс с няней, она будет работать по началу 60-80%, потом перейдёт на полную ставку, она ничего не потеряет и карьеру построит, не волнуйтесь вы уж прям так. Няни - это не всемирное зло, как вам видится. Здесь (в Швейцарии) очень много детей или с нянями или с 4-6-8 мес. в яслях и никаких травм в дальнейшем для психики.
Ещё раз повторю, оставте дочь в покое. Она уже взрослая 30-летняя женщина, сама решит как ей быть.
Я встречаюсь с мужчиной из Германии. Мне и в голову бы не пришло, что если вдруг поженимся-разведемся он мне должен часть его квартиры, купленной им до брака. И в России кстати такие же законы. Даже хуже в плане ущемления женщины и детей именно в России. Но и у меня есть свое жилье в России. И это нормально, что моя добрачная недвижимость останется моей.
Что то подсказывает мне, что девочка там и мальчик там. А тут - родители москойопы, которые всё хотят рассказать девочке как жить. Блин! Убивала бы таких родителей. Оставьте человека в покое с вашими совсковскими зайопами. Какой вперь декрет!!! полгода - максимум год. . И платить ей будут практически полную зарплату. Вы о чём вообще???
те. ваша дочь будет полгода-год в декрете. А внуки в ясельки пойдут и в детский садик :-)) Или с чужой тетей сидеть будут?
Я о том, что нормально, когда мама сидит дома с детьми хотя бы три года. А, если детей двое, то мама выпадает из работы на пару лет.
Кому нормально? Ни в одной стране мира нет трехлетнего декрета. Максимум год.
более того, в Штатах, например, декрета нет вообще, в Канаде, сейчас год или около того, но лет 15+ назад, когда мы только приехали было толи 3 толи 6 месяцев, точно не помню, даже сейчас когда год - в сумме, никто за 2-3 или сколько сейчас в России, до родов с работы не уходит, если нет мед покозаний, точнее уйти то можно, но тогда в ребенкины 9 месяцев, а не 12 надо будет возвращаться с декрета
может и нормально для тех, у кого другого выходе нет. Вот не хотелось бы, чтобы дочь так жила :-) Она хочет заниматься детьми.
Если она не хочет работать, ей надо искать того, кто готов ее обеспечивать. Этот молодой человек ее будущее обеспечить не готов. Значит надо расставаться и искаьт другого (искать такого дурня она долго будет).
нет, она не "не хочет работать". Она хочет заниматься детьми, если уж их рожать, а не чужим людям их на воспитание отдавать.
Она еще молодая, сама очень хорошо зарабатывает и не думает о том, что кто-то ее должен обеспечивать. Она, скорее всего, не понимает, что такое финансово для нее декрет. И она очень любит этого мальчика.
Это мы, родители, трезво рассуждаем.
Ну всегда приходится выбирать. Если девочка хочет детей и хочет ими заниматься, значит она должна свои хотелки сама обеспечивать. Мальчик же не отказывается за няню или сад платить, когда время декрета закончится.
почему мука? она занимается не любимым делом на маленькие деньги? она живет с нелюбимым? ее заставляют рожать, а она не хочет? ....кмк все нормально у вашей дочери
я не понимаю, а в чем проблема? перед регистрацией брака подписывают принап - брачный догор, где говорится, что все до брачное имущество в случае развода не будет делится между супругами, наследство, полученное одним из супругов, уже находясь в браке, в случае развода делиться не будет - в случае развода делится только совместно нажитое .... не знаю как в той странп, у нас ГБ рассматривается почти как официальный, т,е. у девушки уже сейчас уже есть права, как в зарегистрированном браке в России
Любой женщине в браке нужна безопасность, так как она не может работать во время декрета. Если все имущество принадлежит мужчине и нет совместно нажитого, так как мужчине оно не нужно (уже же есть свое), то женщина остается без имущества или должна сама себе что-то приобрести.
Для нашей семьи поведение мальчика более чем странно, так у нас все имущество совместное и ни разу не возникал вопрос "твое-мое". С самого начала и до сегодняшнего дня. А имущества у нас не мало.
Имущество мальчика никого не интересует. Как ьы вы поступили на месте девочки, как бы себя обезопасили финансово на будущее?
ну пусть пропишт все в контракте ....а потом почему она должна себе на имущество зарабатывать , имущество заработанное в браке делится добрачное или наследное - е делится, если у вас самих много имущество, то это вам выгоднее, чем зять, делящий ваше имущество в случае развода... у нас тоже с первого дня все общее, но прекрасно понимаю и его позицию, если я правильно понимаю его позицию, ведь речь то идет только о наследном имуществе, а не совместном....те.е еще раз если речь про то что не делимо только наследное, а имущество, приобретенное в браке, не зависимо от количества детей, кто из них с ними сидит в декрете, а кто работает в случае развода делится поровну ....не вижу проблемы и не вижу зависимости
не поняла :-) Те. она должна сидеть и ждать, пока нам кирпич на голову упадет или мы естественным путем отправимся в мир иной? И ничего для себя не делать? Вообще-то каждое поколение хотя бы частично и о себе заботится и о своих детях :-)
С мальчиком у нее не будет совместно нажитого. Ему больше ничего не надо, у него все есть. Он больше не будет напрягаться на совместно нажитое.
Ну значит девочка разделяет бюджет и откладывает на свое. Ну или пусть такого же голозадого как сама ищет, корячится пол-жизни на ипотеку, а потом это жилье делит при разводе. А какие еще варианты?
:-) вы читать или не умеете или не хотите. Повторяю, у девочки есть первый взнос на квартиру ( сумма больше, чем хорошая двушка в Москве стоит), но здесь недвижимость очень дорогая и не она не хочет покупать барахло. Поэтому и вопрос, что делать, куда и ка вкладывать, как себя обезопасить, раз не будет совместно заработанного. Вместе всегда, кстати, легче зарабатывать.
Смешно, когда голодранцами дразнятся тетеньки, сами заработавшие только на хрущ в Москве :-))))))
Ну так у вас богатая невеста. Сбережения - на первый взнос, купить что нравится, пока сдавать, этими деньгами гасить ипотеку. В контракте прописать что это ЕЕ неделимое имущество. Если разбегутся - поедет в свое жилье, если проживут долго и счастливо - детям подарок будет.
P.S> Вместе, может, и легче зарабатывать, но вот делить очень неприятно.
Сколько того декрета? за год-два ничего с ней не случится. Или она собралась восьмерых рожать и до института няньчить?
А если бы Вы были мамой мальчика, рассуждали бы так же? Пусть сын наследную квартиру сразу же оформит пополам с новоиспечённой женой? Или всё-таки посоветовали бы ему не торопиться с этим?)
а что мой гипотетический сын мальчик сам собрался бы рожать детей и остался бы с ними один, если бы девочка от него сбежала ? :-) Вы разницу между мужчиной и женщиной совсем не видите? Хотя, это же сейчас модно :-)
Проблема не в том, что у него что-то есть свое, а в том, что он больше ничего наживать не хочет :-)
Он хочет просто жить - путешествовать, нормально отдыхать, не экономить чтоб скорее ипотеку выплатить. Зачем ему напрягаться? Чтоб вашей доне было что при разводе откусить?
Ну так, если у вас несколько домов, создайте им равные условия - подарите ей один дом, и все будет честно.
:-)) У нас так. И я и муж не делим имущество на мое-твое и никто про откусить не думает, тк. нет и не было мысли о том, что мы не будем жить вместе до конца дней наших :-)
Ему не подарили, там папа умер, а у моего мужа еще родители живы, он сам еще наследство получать будет :-)
И вопрос не в том, ровня или нет, а в том, как правильно организовать свое финансовое будущее при данном раскладе.
А не могли бы вы описать свой взгляд? Какой расклад вам кажется идельным и как оно, по-вашму, должно быть?
идеально так, как мы живем с мужем. Все совместное и полное доверие :-)
Единственно что в нашей жизни было не просто - это мой бизнес и не очень много времени на декрет и на детей. У нас две дочери :-) У второй, кстати, абсолютно адекватный молодой человек (тоже из полной семьи). Я не сидела в декрете несколько лет, а достаточно быстро вышла "на работу". У нас были бабушки и няни у детей.
подождите, судя по вашим ответам вверху - совсем не так, мальчик постоянно куда-то сам улетет ...Карибы.. без вашей дочери, у нег свои хобби, у нее свои, раздельный бюджет, кадый живет на свои..у мальчика яхта, которую он содержит и другие дорогие хобби....про какую организацию совместного ыинансового будущего вы говорите при таком раскладе? как ваша дочь может планировать несколько детей и сидеть с каждым минимум 3 года? или это только ваши мысли?
да я об этом и спрашиваю :-) Я сама не понимаю, как с ним можно планировать будущее и семью.
почему вы считаете, что он сбежит? даже если они расстанутся, то от обязанностей отца к детям его никто не свободит, вы ж говорите, что вы в Европе, у вас законы должны быть на этот счет, алименты и зп не в конвертике, а официальная и на счет в банке плюс участие в жизни детей - половину времени с папой .... а потрм вы много раз написали про наживать он совместное не хочет....ну и ладно, зп офииальная, зп по вашим словам у них большие - значит будут банковские счета, инвестиции и тд и тп, все это делится так же как и недвига
я как раз надеюсь, что не сбежит :-) И все будут жить долго и счастливо :-) Но жизнь она разная бывает, как мы знаем. Поэтому нужно продумывать разные ситуации. А с таким своеобразным партнером тем более.
Повторю, для меня это был бы вообще не вариант. Мы с мужем живем вместе долго и счастливо и планируем умереть в один день :-) Другие варианты не планировались. А вот у мальчика сейчас уже мысли о возможном разделе имущества.
А вы в брак с мужем тоже дом за несколько лямов евров принесли и не парились, все общее? Или таки оба были без штанов когда женились?
я получила в наследство трешку в пределах Садового кольца в Москве и да, она стала совместно нажитой. Мой муж еще не получил наследство. Точнее получил, но не может им пользоваться. Он владелец, но его мать имеет право всем пользоваться до ее смерти ( так оформили наследство после смерти его отца). И оно (его наследство) теперь тоже наше общее. Но мы намного больше вместе заработали, чем наследства получили :-)
Как это наследство стало совместным? Муж вам честно половину подарил? А вы ему пол-трешки? Или это все на словах общее?
трешка продана, куплено другое имущество. Его (пока бумажное) наследство нотариально оформлено на нас двоих.
с наследством они сами разберутся, надеюсь :-) Я к этому времени уже умру :-) Шутка. Не знаю, не думала пока. А надо бы.
Вы не ответили на мой вопрос.
Мода здесь ни при чём. Разницу я вижу, ибо являюсь мамой и девочки, и мальчика)) Просто интересно послушать Вашу позицию: изменилась бы она, если бы Вы были мамой того самого мальчика? Хотели бы, чтобы он вотпрямщас женился и оформил половину собственности на жену?
я не знаю. У нас с мужем была установка жить до конца дней наших вместе. Мы всю жизнь работаем над нашими отношениями. Но я вижу, что сегодня многие не чинят вещь, а как только что-то где-то надломилось, выбрасывают ее. Также и с браком/отношениями. Поругались - просто раз и разбежались. Поэтому не знаю, в каком случае я бы что-то кому-то посоветовала.
Кстати, на бумаге два дома принадлежат частично дочери ( в странах, где налог на наследование бешеный, там ее сразу частично совладелицей сделали, чтобы потом не платить весь налог). У меня даже мысли нет, ей что-то запрещать или разрешать.
это просто анриал какой-то :-) Те. брак это два работающих человека без детей?
Брак это два человека. Работающих, не работающих, с детьми, без детей - без разницы.
Там тыл надежно прикрыт родительскими капиталами. Так что про ГоЖо взброс не защщитан.
я бы не стала, но вот любит она его :-)
Не хотелось, чтобы с голой ж.... Хотелось бы найти вариант, чтобы всем было хорошо :-)
А что не так? все правильно мальчик говорит на настоящее положение вещей. А какие варианты? оформить на девочку полдома? с какой стати? Или вы боитесь, что он в быту ее постоянно будет попрекать "ты тут никто, дом не твой, приживалка"? Ну это на мальчика надо смотреть, откуда ж нам видно через экран...
Ну а чем девушка рискует? В декрет по очереди пойдут. Если разведутся, то ребенок половину времени будет у папы, девушка вернется откуда пришла, на себя заработает нормально.
Ну в общем это его дом и есть, не заработанное вместе ведь. Но у нас делиться пополам прирост в цене недвижимости. Скажем если дом подорожает на 500,000, то половина этой суммы при разводе - жене. Если вы будете вкладывать деньги в дом, то все копии оставльят. Можно купить еще одну недвижимость в браке, и сдавать.
О, дочитала что жениться не хочет тоже. Ну не знаю, у вас права какие в гр. браке? По-хорошему, можно сказать, я созрела иметь детей, но поняла, что детей могу родить только от мужа, в браке, в настоящих отношениях такая я традиционная. Спасибо тебе за все хорошее, любимый, но ты же понимаешь, мне надо устраивать свою жизнь. Ну либо так рожать.
Сколько лет вы встречаетесь и сколько лет живете вместе?
У нас супружеский дом делится пополам независимо от того, кто его купил и когда. Это в официальном браке :) В гражданском да,только прирост делится. Хотя в разных провинциях по-разному и делится, и уравнивается с официальным браком после какого-то срока проживания вместе.
Делится, делится. Ещё как делится :)
Например по первой ссылке
http://divorce-canada.ca/property-divorce-laws
Matrimonial home
The Matrimonial home is the place where you and your spouse reside at the time of separation/divorce. Unlike other property, if you owned the matrimonial home on the date of marriage, you do not receive any credit for it when you separate. Also, it doesn’t matter who has their name on the papers for the house, both spouses have an equal right to remain in the matrimonial home.
Насколько я знаю, в Онтарио не меняли ничего. Так же и делится, как и раньше
https://www.ontariofamilylawblog.com/2016/11/articles/matrimonial-home/happens-home-get-divorced/
The matrimonial home is given special treatment within property division in several respects. The first is that if a party owned the matrimonial home on the date of marriage, the pre-marriage value of the home cannot be subtracted. For example, you owned a home worth $300,000.00 on the date of marriage. The home is worth $500,000.00 on the date of separation. You cannot deduct the $300,000.00 as pre marriage property, as you would be able to do with other assets. You must include the entire $500,000.00 as part of your net family property
http://www.reillyandpartners.com/matrimonial-home-law-ontario-affects-homeowner/
However, in my experience, it is an exception that relates to the value of a matrimonial home on the date of marriage that causes the most trouble. This exception to the straightforward division of assets can be found in the definition of net family property in s. 4(1) of the Family Law Act. The definition specifically removes the value of a matrimonial home from the calculation of assets owned on the date of marriage. The significance of this cannot be overstated. What it means is this: if you own a home or vacation property on the date of marriage which becomes a matrimonial home and remains so until the date of separation, you must include the entire value of the property in the calculation of net family property, not just the increase in equity which accrued during the marriage.
Ой, не смешите, нищее Онтарио..сараюхи, сараи, старые американские машины со свалки...тоска зеленая, эта Канада..и безграмотная.
Законодательно, только элементари скул.
Молчите уж !
это моя дочь :-) Живут вместе 4 года и она его любит, другого не хочет :-) Поэтому нужно искать компромисс.
автор, я прочитала ваши ответы , похоже не только я чего-то не понимаю, объясните....вы пишете, что на наследство мч ваша дочь не претендует, свое получит, но при этом ....тут начинаются непонятки про финансовую зависимость (почему?) и остаться с голой задницей после развода...вы можете нам объяснить...т.е. компенсация за бесцельно прожитые годы ей, точнее вам нужна, так что ли?
В моих фантазия вы б в постель к дочери не лезли. Так что выводы эти только вас читая ( топ то вроде про ваши фантазии, не мои, вы ж пришли дом делить, не я) . Они вам не приятны? Ну вот такая вы со стороны. Что ж теперь сделать то :)
Ну, как...
Получается не брак, а партнерство для выращивая детей с раздельным бюджетом и фактором, что мама беднее папы. (Предполагаем например что мама заррплаты равны, но мама платит большой кредит за квартиру, а папе платить не надо). Теоретически мама с папой до беременности прописывают условия расходов до копейки, кто сколько и за что платит и какой уровень жизни они планируют вести. Будет ли уровень жизни повыше, если папа доплатит из своих или пониже, если они рассчитывают исходя из средсв мамы. И если приходят к соглашению, то вперед, рожать.
На практике я такого не видела ни разу, и мне кажется, что это невозможно, потому что деталей очень много и всех не учтешь.
Я бы не пошла за такого замуж. Сейчас точно. В молодости не знаю. Могла бы неподумавши выскочить. Но подумавши - никогда. Во-первых это будет реально сложно договариваться по деньгам и главное, неприятно. Ну и во-вторых лично мне такой нервный и боящийся ответственности мужик не подойдет.
Я видела такое. Но там женщина очень продуманная, она своего не упустит никогда.
Ну и отношения с годами начали портиться, т.к. мужчина перестал работать (возраст) и он женщине все меньше и меньше интересен. Мне кажется, она от него уйдет, как только дети вырастут, отец он очень неплохой.
вот плюсанусь!
Нафига такой нужен? Жениться не хочет, делиться не будет, в декрете сидеть не предлагай.... прям ломается весь как ...немецкий пряник))) Девушке крышу снесло, понятное дело, но данный Сигизмунд не торопится себя отдавать и, что-то мне подсказывает, что он себя не отдаст никогда и никому, будет осчастливливать собой других влюбленных дурочек.
Что касается перспектив девушки, согласись она на все условия (прикольно, это ж он выдвигает условия совместного проживания!!!), то я бы не о материальной стороне пеклась, раз и профессия есть и родители готовы помогать- я о самооценке ее- по-нашему "брошенки с ребёнком" озаботилась в первую очередь. Получив такой пинок не всякая отряхнется и взлетит с гордо поднятой головой. И опять же не о деньгах я и прочей недвиге- все мы, женщины, понимаем что такое ребёнок и как меняется ВСЯ ТВОЯ жизнь с его появлением.
Хрен бы с ней, с его недвигой- никто особо не претендует. Плохо то, что он её НЕ ЛЮБИТ!!! Это же ясно, донесите это до вашей дочери
(пока писала-сообщение прикрепилось к другому мнению)))) ну, вы понимаете....
да, меня, наверное, это больше и беспокоит. Не знаю, любит-не любит. На данный момент внешне любит. Может и, правда, травма там огромная от развода родителей, но, вроде уже и не дитя малое, а тоже взрослый мужчина. Сколько можно травмы переживать.
Я бы ни за что не взглянула на подобный экземпляр. Дочь его любит и не услышит, даже, если попытаюсь донести. Не буду до нее доносить, чтобы не испортить отношения, да и она уже большая девочка.
Пишу здесь, чтобы услышать мнения и истории со стороны, увидишь ситуацию с другого ракурса.
спасибо! Вот мне тоже не понятно и я бы не пошла, даже по молодости. Мне бы помешало недоверие ко мне. Может это и глупо, а может именно поэтому мы (наивные) и нашли с мужем друг друга.
Понимаете... ту ведь еще какой момент - мы были доверяющим друг другу поколением, потому что у нас не было частной собственности, квартир, домов и пр. и соответственно ПРИЧИНЫ не доверять не было :) Ну а потом несколько лет по инерции. А потом, важно, несколько лет, истории обманутых и выписанных из квартир, или выставленных из квартир мужей и жен и старушек. И на этих историях уже выросло поколение наших детей. Сечете разницу? :)
Но ваш товарищ как-то все равно мне не нравится... Детей лучше рожать от мужчины, нежели от напуганного разводом мамы и папы ребенка
Если бы моя дочь (у меня нету правда) собралась за такого замуж, я бы ей сказала : Маша, ты привыкнешь к определенному уровню жизни и комфорта, но будешь всегда жить с осознанием, что в любой момент он может упасть, и ты повлиять на это никак не сможешь. Это будет касаться не только твоего уровня жизни, но и твоих детей, а ронять уровень жизни детям это гооораздо больнее, чем себе. Готова ли ты к этому? И даже не потому, что он с ней разведется, а потому, что он ей самой может разонравится и начать тяготить, она захочет уйти, а тут, блин, дети, которым твоя выходка будет стоить снижение уровня жизни. Но так как я рассуждают уже старые тетки:) Ей не понравится :)
в смысле изначально не стоит связываться с обеспеченным так как если вдруг когда разойдешься уровень жизни упадет? Ну у вас и логика :) только с нищими жить, чтобы уровень не упал?
Поверь мне, местные мальчики с хорошим образованием/зарплатой и родовой недвижимостью оооочень востребованы :))
У него проблем не будет найти себе другую девочку. И то, что он просит - совершенно стандартный вариант. Вот если девочка начнет артачиться, он сильно задумается для чего она с ним, и что ей от него надо.. это да.
:) да. Одна единственная во всей стране..
надо ей сразу половину фамильного дома отписать. За красоту и образование..
да, таких как она, мало, ироничная вы наша. И, если вы внимательно читали, вопрос не в доме, а в его отношении к девушке и в доверии.
Отношение у него совершенно нормальное.
Это называется равноправные партнерские отношения. Когда оба равноправных партнера не претендуют на имущество друг друга. Он не претендует на ее (которого у единствнной красавицы и умницы нет), она не претендует на его. Они равны в этом.. :))
Это ненормальное отношение. Если он легко найдет замену, то за него нельзя замуж идти (это молодые люди, у них должны быть какие-то романтические чувства), значит ему все равно ты или другая. Дело не в доме, дело в том, что этот мужчина ничего не хочет сделать для женщины, даже когда он молодой и типа влюбленный и она молодая и красивая, что же будет потом, когда страсти улягутся, а она поблекнет. Если бы им было ну лет по 36-40 и больше, было объяснимо и приемлемо наверное, что отношения не столько ради отношений, а для заведения детей. Но в 20 с хвостом это обидно, такой прагматизм и расчетливость, это как раньше времени наступившая старость.
Это как раз нормальное отношение.
Он ей предлагает любовь и все остальное с ним. Только не предлагает фамильную недвижимость. Потому что слишком рано. Поживет с ним лет 15-20 и это тоже предложит..
офф. девушке 30, а не 20 с хвостом, она с образованием, ученой степенью и карьерой, мальчику я так понимаю столько же или чуть больше, не 40, конечно, но они уже взрослые люди
ну, если будут покупки в дом- ремонт, мебель- оплачивать своей картой, При разводе часть денег отхапает обратно.
Автор, а вы вообще где живете? К девушке часто приезжаете в гости? Расклад ее с мальчиком мне не нравится, не дом, а то что женится не хочет, в декрете сидеть не хочет.
Вы вы приехали в гости и сводили дочку к хорошему адвокату, чтобы он обьяснил ей все нюансы всех возможных раскладов в будущем, с учетом заведения нескольких детей. Мальчик боится терять имущество, сейчас многие мужчины этого ужасно боятся. Но девочка если соглашается на это, возможно должна заключить какой-то договор, где она будет по каким-то моментам защищена тоже. Если мальчик ее любит, то он согласится на справедливый расклад, а не только чтобы ему было хорошо, а девочка как знает.
мы живем в одном городе. Да, спасибо. Мы уже посоветовали ей обратиться к адвокату. Чтобы самим не вмешиваться и не читать "морали". Не знаю, последует ли совету.
Нет, не советовать, а сначала пойти самим к этому адвокату, чтобы не забыть никакие вопросы, все обговорить, а потом привести ее к тому же адвокату. Иногда мнение профессионала весит намного больше, чем все мам и подруг вместе взятых.
это так. Только вот силой никого никуда тащить не будем :-) Она уже большая :-)
Не вижу проблем в том, что парень хочет чтобы семейные ресурсы остались в семье. Это его наследство. Мало ли, всякие обстоятельства бывают, тем более он уже видел, как оно может быть. На месте девушки я бы не стала рожать детей вне брака. А при заключении брака, имела бы адвоката и брачный контракт, чтобы обезапасить себя и детей, делить если что, совместно нажитое. ИМХО.
из последних ответов автора начинаю что-то понимать...мальчик жениться не хочет, совместного бюджета не хочет, хочет детей, официально на нег оформленных, девочка тоже хочет детей, при чем несколько и девочка хочет сама воспитывать этих детей хотя бы до 3-х лет....так автор?
примерно так :-) Кроме совместного бюджета. Этого я не знаю, но мальчик на данный момент зарабатывает меньше дочери, а хобби очень дорогие. Совместный бюджет сейчас бы был не в пользу дочери. А вот в декрете все было бы наоборот. Но планы про бюджет мне не известны. Известно только, что наживать ничего вместе не собирается.
если честно, не хочу лезть, а сама она не рассказывает. Может быть ей самой не нравится ситуация и она не хочет нас расстраивать, а может быть в ее глазах все ок. Просто и у меня и мужа были полные семьи, мы все всегда жили на доверии и с совместным имуществом.
Но ведь лезете ) Пусть не словами, а "собственным мнением на лице" )) Так чего юлить? Вы все взрослые люди. Чем искать "кривую козу", на которой объехать - просто сразу поделиться СВОИМИ опасениями.
Понимаете? Вы делитесь СВОИМИ опасениями, а не пытаетесь ЕЕ заставить бояться того, чего, вполне возможно, она совсем не боится.
зуб вам даю, что не лезу :-) Ни лицом, ни разговорами :-) С мужем разговоры разговариваю, с дочерью нет и с молодым человеком очень ровные и приветливые отношения. Мы не очень часто совместно проводим время, но во время встреч, все чин чинарём :-)
Может быть, если дело зайдет слишком далеко и мне покажется, что нужно что-то сказать, поступлю, как вы советуете. Именно скажу, что хочу поделиться своими опасениями.
Частично как у меня ситуация. Но у меня никакой проблемы не было с этим. У меня была небольшая квартира с молодости, а у будущего мужа довольно большое наследство. Но мы сначала не не думали об этом, мы несколько лет жили вне брака и не заморачивались. Потом перед замужеством подписали БК без проблем. У нас на многое общие взгляды. Потом когда "постарели" возник вопрос чтоб после него все на детей. Ноь здесь у нас супруг имеет право жить в недвижимости которая является его пост.местом жительства и без права собственности если соственник супруг, что правда деталей не знаю, как они там с наследством решают. Так получилось что меня муж обеспечил и без своего наследства. Но никакого плана, особых договоренностей не было, просто так сложилось по жизни, у нас очень близкие отношения. Так что вкратце, есть БК, все на детей, но и я не в обиде, дети то мои и мне муж тоже подкинул на старость, да и свое было.
спасибо за ваш опыт. Конечно, надеюсь, что все будет нормально, но когда у мужчины такие установки, как у друга моей дочери, приходится иногда задумываться. Хотя это, конечно, не наше дело :-) сами разберутся. Хотелось послушать мнения и истории со стороны. Вот такие, как ваша история :-)
В Испании, кажись, лет 13 супруг имеет право жить, потом его дети имеют право попросить идти вон из их имущества. И это, ИМХО, правильно.
Я в северной Европе и у нас мне кажется пожизненное проживание супруга если это семейный дом, место постоянного проживания. Вот не знаю как если наследники решают продать гнездо, понятия не имею. Но я сама бы не стала от детей ничего выгрызать, мне все равно. Я с детьми на старости лет жить не собираюсь однозначно, у меня свое есть. А живу много лет у мужа, да, и за его счет и меня абсолютно не парит, наоборот хорошо, мое-то за мной остается. Я короче за раздельные финансы.
Блин, у родителей девочки дофига недвижимости и денег , непонятно почему доча останется у разбитого корыта.вам что мало того что есть и надо ещё у парня отхватить что ли? Подарите свою одну квартиру и ей будет уюкуда вернутся с детьми.
автор, вы - всю жизнь создающая империю , заводы-пароходы наравне с мужем, правда не понятно как сюда вписывается трешка в пределах Садового кольца, наследсво родителей, ну ладно....у вас другой взгляд на ситуацию и с возрастом и влюбленностью это никак не связанно, дочери 30- не шешнадцать и выросла девочка и получила образование в этой самой европейскгй стране....не гворю, что за мальчика надо держаться, но она его любит и ладно, на себя и детей она сама заработает, легко и не мучается этим вопросом....вы придумываете какие-то сценарии про 3 детей, сидение дома 10 лет .... ну даже если так...она может на это смотреть...ну через 10-15 лет, родители поцдут на пенсию, а она вместе с сестрой возглавит вашу империю, в чем проблема и живите родители долго, зачем ей ваше наследство сейчас, но вы ж не собираетесь работаиь до 80? и опять ваши фантазии про сидение дома, может она так любит работу, что вернется через полгода декрета...не понятно, что их держит вместе, разные хобби, разный досуг, я так понимаю, раз он один летает на отдых, разные бюджеты, но ее все устраивает ....она сама образование/профессия с большой зп/карьера да и вы с потенциальным наследством обеспечили ее, ей не надо сильно задумываться о будущем, у нее все хорошо....дети...ну так у детей будут и папа и мама, будут ли они вместе - вопрос, но у дтей будут оба ... в общем автор тема - не о чем, название вообще не соответствует вашей проблеме, мой вам совет поговорите с дочкой, послушайте ее, ваши волнения в вашем воображении и в вашем взгляде на ситуацию
спасибо всем большое! Почитала вас и сама удивилась, что я в общем то зациклилась почему-то на доме, хотя он не главную роль играет, а лишь является дополнительным показателем недоверия, которе мне в отношениях мешало бы больше всего. Но дело, конечно, не в доме, а именно в отношении к дочери и видении будущего ( вместе не до гробовой доски, а как сопровождение по жизни, пока все хорошо). В немецком даже слово такое появилось в последнее время, для тех, кто немецкий понимает "Lebensabschnittspartner"
слушайте, ну если вы давно живете в той стране, то должны прекрасно понимать, что вашей дочкри ВЫГОДЕН раздельный бюджет....дом...а содержание? а налоги на это самый дом? сколько десятков тысяч сейчас платит этот мч в год? не говоря уже про то что он и зарабатывает меньше да еще имеет дорогие хобби, т.е. скорее он будет делить ваше(!) имущество, дочкино наследство, даже если она получит пол его дома, может она это сама трезво оценивает
немецкий не знаю, но переводчиком пользоваться умею, может вы правы на счет него, может нет - время покажет
в немецкоязычных кантонах Швейцарии вообще нет проперти такса, странно что автор этого не знает.
Блуш писала два раза о налогах на дом а вы ее оба раза поддержали. В реальности и налогов нет никаких, тем более десятков тысяч и тратиться вашу дочь на чужую собственность никто заставить не может.
ну, я ее не про налоги поддержала, а глобально. Речь шла о тратах мальчика (не важно на что)
В континентальной Европе вроде везде смешные или невысокие налоги на недвигу, не знаю как Англии.
А кроме дома то как будут финансово развиваться события? Как бюджет будет распределяться до и после рождения детей? Расходы на дом, коммуналку кто будет нести? Я бы посчитала дом добрачным имуществом мужа и расслабилась. Наследство, кстати, тоже не входит в совместное имущество супругов.
кроме дома все очень странно. Дальше, если я правильно поняла, он хочет детей и будет нести за них ответственность морально и финансово. Что касается моей дочери, все очень туманно. Если дойдет до развода, она уходит в чем пришла. Как то так. Совместно нажитого не будет. Но здесь частично мои додумывание из разговоров. Деталей я не знаю.
Вы правильнл напрягаетесь... Зачем за такого замуж идти вообще? Он свой дом отписывать не должен, конечно, но эти его переживания по поводу развода родителей и имущества напрягают сильно. И чтто значит-жениться не хочет, а детей хочет? Странная позиция. При раздельном бюджете и голом расчете пусть себе сурмаму нанимает... А то дочь ваша его любит, дом ему обустраивает, детей готова рожать и воспитывать (а это ни с какой карьерой не сравнится по нервозатратности и рискам для здоровья!!!), а у него раздельный бюджет и дорогие хобби... Это не вариант для семьи. Это вариант для "хорошо провести время".
да слава богу, что у них раздельный бюджет....зарабатывает она больше, он тратит на тот же дом налоги те же это несколько десятков тыс может быть в год плюс содержание дома, плюс, что там содержание яхты, другие дорогие хобби, при раздельном бюджете он сам себя сдержит, при совместном она его будет содержать....
я сейчас в Штатах, в Канаде были налог на дом, но не такой высокий, а в Штатах .... но мы сами выбрали такой район, дешевле платить за дом и пользоваться замечательными школами, которые как частные по уровню, чем жить в более дешевом районе и платить за частные школы детям
Да, прикольный выбор. Интересные школы должны быть в более дешевом раёне что уже и заплатишь десятки тысяч чтобы только своих детей в этих школах не было.
каким образом хорошие школы будут в дешевом районе, бюджет школ складывается из ваших налогов на недвижимость, дешевый район - дешевые дома,, низкие налоги....зп учителям, содержание школы, методики, гаджеты и тд, на какие шиши в дешевом районе будет хорошая школа? чудес не бывает, хоть и очень хочется в них верить ...это штаты...не государственное финансирование, плюс соответствующий контингент...ничего не имею против рабочего класса и не квалифицированных работников, но лучше пусть дети ходят в школу с детьми, у которых родители с ВО, которые очень чутко следят и за школьной программой и за доп занятиями...например, в начальной школе у нас не должно быть иностранного, а родители "пробили" и многое другое, есть вариант частных школ, но частная школа выйдет дороже в итоге, особенно если у вас не один ребенок, а 2-3, но даже если это одна и та же сумма, частная школа оплачивается с чистого дохода, после выплаты налогов, а налог на дом с доходов до таксов, о всяком случае до декабря так было, теперь у нас ограничение на 10К в год для вывода доходов с налогов на недвижимость с подоходнего, говорят ставку поменяют, в следующем году ...посмотрим, все равно потеряем...вопрос сколько
Например в Норвегии налог на недв-ть далеко не во всэ коммуннах, там где он есть он составляет в среднем меньше чем полпроцента на т/н налоговую стоимость недвижимости, а эта налоговая стоимасть на примары дщеллинг это 25% от стоимости недвижимости а как они рассчитывают эту последнюю стоимость недвижимости я даже не знаю. Если недвига давно куплена, тем более наследственная, легко понять что ее таксовая стоимость отличается от реальной рыночной. Таким образом за недвижимость скажем реальной ценой в пару миллионов евро проживающий на этой земле, в этом доме человек легко может заплатить в раёне 1-1.5 тысячи евро, если вообще он в такой коммунне не живет где нет совсем налога на недв-ть. А школы и так очень хорошие и бесплатные и все есть. Из каких ресурсов они оплачиваются я даже не знаю - гос-во или коммунна (муниципалитет).
у нас налог с реальной рыночной цены дома даже если дом куплен 20 лет назад за 500 тыс, а сейчас он стоит 1.5 млн то налог с цены 1.5 млн., муниципалитет каждый год делает переоценку и понимает или снижает сумму налога, естественнео если колебание маленькое, то скорее всего оценку менять не будут, если владелец не согласен, то он может попытаться оспорить. у меня меньше, но с знаю людей, которые платят 40-50 тыс в год олного налога, я б не поверила, но эта инфа с свободном доступе. А школы да бесплатные для детей, живущих в этом районе
Как то очень много. Непонятно, если это частная собственность с чего бы такие огромные суммы платить властям. Не, у нас полегче с этим, не болит голова.
очень много, но дикий капитализм, никакого госудаственного финансирования, но все равно выгоднее чем платить частные школы, да дома - частная собственность,но я сейчас говорю про конкретный муниципалитет, утверждают, что чуть ли не 90 центов с каждого доллара идет на школы, в этом городке - пригород дорого мегаполиса, дома дорогие, но не многомиллионые, недалеко есть другой район с действительно очень дорогими, даже не домами, скорее усадьбами, прикол в том что там налоги если не меньше, то очень похожие, но ....надо иметь те самые несколько миллионов, чтоб эти дома себе позволить, уровень школ сопоставтимый, другой соседний городок - таксы поменьше, но там есть бизнесс - магазины, офисы, который и выплачивает разницу.....в Канаде аналогично, цифры ниже намного, школы не уверена насколько, целиком или частично оплачиваются правительстом, но все равно налог зависит от района даже в одном городе за дом одной цены +- налог может быть от 5-7 до 20 тыс в старых центральных районах, но я говорюпро дорогие дома, в хороших районах, в дешевых районах будут низкие налоги
спасибо за точку зрения. Меня все это и напрягает. У нас не дюжина детей, а всего двое и хочется, чтобы они были счастливы :-)
Какое "обустраивает"? Он сам перестраивает и доводит до ума дом. Сейчас. По своему вкусу.
Ситуация моей знакомой.
Она хотела рожать детей только от богатого и национальность не имела значения. Нашла иностранца, уверяет что знакомство было случайным, любовь и все дела. Минус один - разница в возрасте.
Они до брака заключали контракт - я не знаю точно требования ли это страны или условия завещания его отца. По его условиям она не получит ничего в любом случае. В свое время отец ее мужа оставил семейный бизнес сыну, дочери деньги и недвижимость, у жены уже был бизнес (после ее смерти будет делиться поровну между детьми, это тоже как-то отец устроил).
НО! Этот самый муж до брака сделал ей подарок - крупную сумму денег, которую она могла потратить как захочет. Женились официально - венчание и пр. В браке ни в чем не отказывает - прислуга, украшения, путешествия и пр. Работать она тоже может, если захочет (пока не хочет). Одно НО - в свой бизнес не пускает совсем, хотя она думала что будет помогать ему как финансист.
Прошли годы, у них двое детей и сейчас ее явно ситуация раздражает.
В вашей ситуации очень странным выглядит факт, что жениться не хочет. В свое время у меня был такой мужчина, я его послала - сейчас он жалеет.
Глупый контракт. Обычно в таких случаях прописывают сумму за каждый прожитый вместе год + еще другие плюшки.
Фиговая ситуация. Мальчик конечно прав, это его наследство. Но блин, жить вместе и постоянно думать о том чтобы не потратить деньги на «чужое», собирать чеки...да ну нафиг
Бытовые мелочи может себе покупать, хоть бы и на сьеме жила, не только у сожителя в его доме. А в его дом вкладываться ей зачем?? Ремонт, двор, итп. Пуст пользуется тем что есть у сожителя а вкладывает в свое. Можно ведь взять в ипотеку свою квартиру и сдать. Потом в немецкояз. странах нет упора на собственную недвижимость, многие живут на сьеме всю жизнь и не парятся, тем олее молодежь. Может и в другие активы вкладывать, необязательно недвижимость.
НЕ ВЕРЮ! (с), В НЕМЕЦКОГОВОРЯЩЕЙ стране у супругов совместное имущество? Это что, Италия? Дикий юг?
офф. своим Италия - дикий юг, вы мне напомнили мою коллегу-канадку итальянского происхождения, ее родители иммигрировали 50+ лет назад, она уже родилась в канаде, но постоянно моталась туда к родсвенникам...вот уж кто крыл итальянский юг не подбирая выражений
А что не так с совместным имуществом? Вот в Канаде у супругов совместное имущество. Даже жениться не нужно, достаточно сколько-то там прожить, года полттора, кажется, или два.
Моя подруга, в Германии, зарабатывает больше мужа .немца-профессора медицины, Кельнского универа, и держит его в ежовых рукавицах, так о каких счетах вы вякаете ?
Откуда сведения ?
Если семья нормальная, все общее, а вот содержанок, так их и под зад подчас..че черемонится с такими.
О каких счетах я "вякала"? НЕ ВЕРЮ, что в современной Германии повсеместно совместное имущество. О каких содержанках вы вообще говорите? Ой, вякаете, пардон :)
Ну у нас в скандинавоговорящей стране общее имущество, муж местный, я его по зарплате более-менее только в последний год догнала, а так жила лет 5 вообще только за его (наш общий) счёт, и дом был куплен в счёт продажи его квартиры и его накоплений, владеем им 50 на 50. Ну и по законодательству - всё имущество супругов - как брачное, так и добрачное - тупо делится 50 на 50, если брак продлился не менее 5 лет и нет брачного контракта.
А у других как там? У женщин, родившихся там? Тоже совместное? Кошмар..... Вот просто - средние века.
Про счёт - не знаю, думаю, каждая семья решает, как ей удобно - оба дохода на один счёт, или нет. У нас несколько совместных, и у каждого есть личные вклады в акционерные фонды, но доступ к ним тоже есть иу обоих, поскльку знаем явки-пароли друг друга. а что всё имущество делится пополам после развода - так это закон такой, он одинаков и для родившихся там, и приехавших, и не вижу в этом ничего плохого. Почему мужнино поделить - считается нормальным, а женино - нет, и почему если люди жили много лет вместе, вкладывались в семью на равных, имеют детей - то и имущество надо делить не на равные части?
Ну, а не нравится - всегда можно отказаться от части не своего, никто заставлять не будет. Только никто и не отказывается.
Купленное в браке - совместное, а добрачное, наследственное (пусть и в браке полученное), полученное в дар никогда не было общим. На что тут мама девочки обижается - непонятно, тем более, если доходы высокие. Выделили бы уже сейчас от щедрот дочке в дар жилье, если уж так обидно, что у нее дома нет. И было бы у мальчика свое, у девочки - свое. А тут получается, мальчиково хочут уже сейчас поделить, а девочкино ЕЙ (не ИМ) когда-нибудь в наследство упадет. Для девочки этот мальчиков дом ни в браке, ни в сожительстве собственностью в случае, если разбегутся не станет.
И девочка, как я поняла, рототк не раскрывает, ее все устраивает. Родителям ее неймется. Взять все и поделить. И мальчик еще и плохой, т.к. изначально не доверят. Так и ему не доверяют, как акт доверия наследство попилить надо))
Ну, вот, наконец-то хоть кто-то.... Не знаю таких стран, где пилят ДОбрачное имущество...
Швеция. Пилят, если был брак не менее 5 лет. Или 8, не помню, не актуально:-Р. Не пилят - если сожительство. При сожительстве пилят только нажитое во время сожительства.
Ещё раз, на русском - те, кто не хочет пилить - заключают брачный контракт. Или не расписываются. Остальные - пилят. Но большинство всё-таки расчитывает на то, что брак будет существовать. И да, это нормально, поскольку у детей условия резко не ухудшаются.
Да. У нас также. Поэтому брачные контракты тоже заключают, когда семейная собственность есть..
Или не расписываются. Через 3-4 года это тот же брак, что и зарегистриированный, но без распила добрачного исущества если что..
Автор, Вам уже посоветовали, чтобы дочка, находясь в доказуемом ГБ, купила квартиру и выплачивала её. Так вот, не забудьте, что риски "поделить пополам совместно нажитое" как раз будут. Т.е. Да, мальчик останется при своём, а девочке придётся делиться.
Так вроде они БК не подписывали и не собираются. Поэтому для девочки -дополнительный риск. Автору рекомендую задуматься.
Конкретизируй, что значит хорошее образование, что значит перестраивает. Люди, до 30, за границей-нищие..
Так, если дело происходит "за границей" - надо прежде всего поинтересоваться действующим законодательством эжтой "заграницы".
И уже от этого "девочке" принимать решение. "мальчику", впрочем, тоже.
ОЧЕНЬ внимательно поинтересоваться.
Так навскидку
- в цивилизованных "заграницах" сожительство по многим статьям приравнивается к официалоьному браку. Не по всем, но по многим.
- обязатности финансовые по отнощшению к детям, родившимся и (тададам!) "растимым" в браке тоже не зависят от того, на кого что оформлено.
- наследство , конечно, бывает согласно завещанию, и молодой человек вполне может УЖЕ оформить наследство соответственно (даже если детей еще нет). НО. Поскольку человек молодой и все может случиться, то расчитывать на это - еще болоее неумно, чем делить шкуру того самого медведя, который и не родился еще.
- можно составить брачный договор, в котором оговаривается "стразовка" интересов жены (отдельно от детей!) при случае развода. ЕСЛИ она отказывается от имущественны прав.
- в почти каждом случае брачный договор оспаривается, если он нарушает интересы кого-то из участвующих лиц, осоюенно детей или нетрудоспособоных (напр. если один из супругов станет инвалидом)
И так далее.
ОТ этого уже плясать.
Рахзумеется, "девочке" желательно до брака иметь свою "финансовую пасочку". Например. счет, на который откладывается "заначка" в случае ...ну если надо. Например, тот же декрет- хотя опять же, по законам некоторых заграниц обеспечение неработающего супруга(-и) в декрете входит в обязанности второго супруга. И государства или фирмы нанимателя (декретные-детские-траляля)
Понять, кстати, можно обоих.
Ну и хорошенько подумать...если УЖЕ такие фишки...Как у них, кстати, с остальным взаимопониманием?
Фелин, будь у вас громадный дом, СЕМЕЙНОЕ ГНЕЗДО, стали бы вы его вписывать, как совместное имущество, с мужем? Я - ни за какие коврижки. И думать надо, кому из сыновей он достанется, чтобы ГНЕЗДО не ушло из рук СЕМЬИ.
Тогда составляете брачный контракт, что ваша многовековая семейная усадьба-замок не подлежит разделу в случае развода :)
если бы у Севера что-то было за душой, можно было бы что-то советовать. У нее ничего нет, так что пишет она теоретически, что бы было бы,если у нее в следующей жизни было бы
а ты-кто?))) сколько ты там в американском задрыщенске, почти 2 года? вау!:-7
живешь в вагончике, а орешь как будто стала человеком)
Юльк, так не девочке защита нужна, а девочкиной маме неймется:) Они девочке в теории когда-нибудь много наследства дадут, а у мальчика уже сейчас есть, это несправедливо, надо мальчиково поделить:) Взяли бы и выделили девочке уже сейчас пай, пусть мальчик половину дома девочке подарит, а девочка полувину пая мальчику и все друг друга любят и доверяют)) Но нет же, делить хочется только мальчиково, а не девочке сейчас отдельное ЕЕ дать:)
У нас немного похожая ситуация, тоже заграница, но не немцкоязычная. Правда, на момент брака (мы поженились) он был при работе и деньгах, а я голая студентка. Он предложил контракт, что я к его накоплениям не буду иметь отношения. Меня это обидело, но подумав, я его все же подписала. Короче, у нас радельный бюджет. Так сложилось. Я приспособилась и нашла плюсыы. Теперь это ему не нравится:)))))
У нас так сложилось, что все в дом за его счет-ремонты, стиральные машинки и т д. Изначально у меня и не было на это денег, потом уже просто осталось. Точнее, когда я стала зарабатывать, то если мне вот нужны новые шторы взамен старых, то я их покупала за свои. Ему то они не нужны:)))) Но если что, то я их забирать и не собираюсь. Сдругой стороны, все его умные фени в дом мне по барабану. А он покупает видеокамеры и прочее, недешевые. Ну чем бы дитя не тешилось, но за свои деньги.
Остальные траты в течении жизни распределились, но мы не садимся и не подсчитываем. По честному -он вкладывается больше. Но я осознаю, что я уйду ни с чем, претензий нет.
По поводу детей: с таким раскладом, без тыла, я не могу себе позволить засесть в декрет. Не то что он выгонял, нет, он как раз был за это (и ни в чем меня не ограничивает финансово), это я боялась. Плюс, работу свою люблю, не просто он звонка до звонка. Сейчас дети уже школьники, пережила как то с малышами, няня (почти вся моя з/п уходила).
Сейчас я типа прошла его проверку и он не против запустить лапу в мои накопления, теперь я не хочу. Если его дом это типа наш, то и мои сбережения тоже типа ж наши :))))) Нашла для себя плюсы в таком раздельном бюджете.
Суть моего поста-жить можно, и детей рожать можно. Просто осознавать, что тыла нет и не вкладываться в его дом.
Высокие, высокие отношения! А вам самой комфортно жить с осознанием,что тыла нет?
Такое ощущение, чоо в толерантных европах грань мкжду м и ж стерлась совсем... Мне грустно от этого.
Вы видимо не понимаете разницу между раздельным бюджетом и раздельными финансами. Бюджет в данном случае общий - деньги в основном мужа на семейную жизнь идут. Финансы раздельные - каждый сам распоряжается как хочет своими собственными активами и не боится что "если что" придется делиться с бывшей половиной. В Европе как и везде пары разные, отношения между ними разные и живут все по-разному.
Не очень комфортно, но я привыкла. Как я написала, мне было обидно. Но я его любила, и он меня любил, мы собирались жениться. Жениться он соглашался только с контрактом. А продолжать сожительствовать без официального брака он был не против, это я была против. Не приняв его предложение, нам бы пришлось расстаться тогда. Я выбрала остаться с ним, но вот на таких условиях.
Кстати, муж у меня отечественный, не импортный :)
Как это "нет тыла"? Ваш тыл - ваши накопления, которые не пошли на его видеокамеры в дом!
Да, я согласна. Я имела в виду, что на мужа я не могла 100% положиться. Всегда меня это точило.
Слава Богу мне не пришлось это испытать. Но зная своего мужа, думаю он стал бы за детей бороться. В лучшем случае это было бы 50/50, т е дети неделю с ним, неделю со мной. А значит, никаких алиментов на детей я бы не получила. В худшем случае, он детей бы отсудил себе 80/20 и видела бы я их 2 раза в месяц. Даже думать об этом не хочу.
Как это- тыла нет? Жить всю жизнь с мужчиной и осознавать, что в любой момент останешься ни с чем?.И еще это осозновать? и еще ради этого в другой стране? Зарпалту на няню? Вы ради чего живете?Это все равно что за еду матросом работать, простите...
А если наоборот? У нее родовой дом, который она до свадьбы обустраивает? Надо делиться с мужем? А с какого?
Зарплата на няню была первые пару лет. У нас бабушек нет, была няня с проживанием. И даже тогда не совсем в ноль было, просто я только начинала свою карьеру. Сейчас з/п больше и няня уже не нужна.
Про свое отношение к этой ситуации я написала уже в нескольких постах. Если оставить все эмоции, то моя ситуация гораздо лучше большинства женщим в моем заграничном окружении, да и тут на еве. Я имею в виду финансовую сторону.
В доме достаток, я не потеряла любимого человека, есть дети, все хорошо.
Просто я себе не так себе это представляла, но вот так сложилось.
скажите, а вам нравится так жить? Можно спросить, а как вы себя чувствуете эмоционально? У вас есть уверенность в завтрашнем дне ?
Мне не нравилось и сейчас не очень. Я всегда считала, что и в горе и в радости, а тут такое. Ну хорошо, приняла.
Уверенность есть. У меня хоршая, любимая и нормально оплачиваемая работа. Я и без него проживу финансово очень даже. Эмоционально я уже успокоилась, 12 лет прошло как никак. И даже плюсы в этом вижу сейчас, те, что он мне описывал в начале, когда мы это обсуждали:)))))
Вот эти точно так же не давали доступа своим женам к семейному гнезду. Потому все замки вокруг уже давнооооо в чужих руках, а тут живет семья того, который построил замок.
Не смешите. Жены в случае смерти мужа в любой стране пользуются совместно нажитым имуществом. Но при этом находятся в законном браке, а не на правах холопки моют унитазы.
Кстати раздел имущества не значит физическая продажа дома :) У нас складывают все активы и потом эта сумма делится пополам. То есть, один другому просто должен будет выплатить определённую сумму деньгами.
А тут эти дома вообще не трогают. Они добрачное имущество, его вообще не трогают, а эти дома тронуть - себе дороже. Будешь до морковкиного заговения ждать своего наследства.
Я вообще ничего не понимаю, автор, в ваших рассуждениях. Есть возможность у человека жить в прекрасных условиях, то какие проблемы. Пусть откладывает деньги на отдельный счет или покупает только себе квартиру и сдает.
По поводу женитьбы - многие люди предпочитают жениться часто лет в 40, или в 50, когда совместные дети выросли. А то и вообще никогда.
Здесь скорее психологическая сторона вопроса. Лично мне было бы тяжело жить всю жизнь деля имущество. Понимаю автора. Проблема не в том что он не хочет делить наследство, а в том что он не хочет наживать общее имущество.
Какую "всю жизнь"? Сколько вы знаете браков, переживших десять лет? Вы что, все умирать собрались?!
Нет, о доме вопрос не стоит вообще. Здесь все согласны (включая автора), что наследное не делится. Проблема в том, что и в будущем мч не желает приобретать совместное имущество.
Экономически ни за чем. Но ведь речь о семье, не о бизнесе. Я не говорю что его вариант не имеет права на жизнь. Можно и так. Но для меня, например, общий дом и финансы это неотъемлемая часть семьи. И я уверена что я не одинока в этом убеждении.
По вашему делить = распилить дом на две части :). Никто ещё из дворцов и замков с голой ж... не уходил. Но мы же не о них?
В случае с добрачным недвигой, очень распространён вариант когда «неимущий» супруг вступает в «долю», а при разводе получает обратно свою часть деньгами.
Нет. Оно пиинадоежит РОДУ. Его старгему сыну посое его смерти. Все остальные идут к черту. А то так родовые поместья б разориоись. А они в Европе до их пор есть. Нач ная с Букингемского дворца.
У моего мужа родовое поместье (я с бк). Я даже не знала до какого-то времени что он такой весь помещик. Он говорил конечно что у его бабушки дом, как он там в сарае спал с котами на сене, что по полям бегал, что они к родне в гости на конях ездили итп (мы сначала в другой стране жили и вообще были молодые, не задумывались) и я не понимала как это. Когда мы приэали и стали по его родне ездить, я уже в качестве половины, я просто не могла поверить. Реально тянутся леса, поля, горы и реки в которых как хоббиты там и сям живет его родня, тетки, дядьки, двоюродные бабки, кузены, сестра, племянники, много кто в общем. Они кстати на него влияли чтобы мне ничего недайбох, только детям.. Мне кажется если бы я скажем развелась с ним и стала претендовать на их драгоценную землю, меня бы даже не он, а его родня бы грохнула, шутка но типа того. У них в семье убийства были раньше еще, разные интриги, суды, ниче сейчас противники по соседству живут, родственники же, земля соседняя. Чердаки со старинными вещами, фотки исторические, медали, монеты, мебель, посуда, в некоторых домах точно как в музее. народная одежда от прабабок, они ее по праздникам носят, даже учителницы некоторые в школе надевают на конец года. А это даже не аристократия, крестьяне, реднеки местные, мужа ровесники только первое поколение с ВО.
Ну, да. У меня соседка, у ней дом. 16какого-то там года постройки. И построил его ее трям-трям-трямдедушко. А сын приведет жану, которая захочет разделения родового гнезда?! Получит крепкую крестьянскую дулю.
Север, в нашем окружении ни одного распавшегося брака (ттт), Все живут вместе много лет и счастливы. Никто не думает прыгать из семьи в семью. Есть, конечно малознакомые люди в окружении, о которых знаем, что пожили-развелись, но мы с ними близко не знакомы и какие в их избушке погремушки нам не известно. Дочь до сих пор видела модель семьи, как у нас, бабушек-дедушек, моего брата, сестры моего мужа и др. родственников.
Ну так они не так давно знакомы, как я понимаю, чтоб что-то срочно наживать. Зачем бежать впереди паровоза, никому не известно, как сложиться совместная жизнь. Недвижимость под сдачу покупают, как правило, люди, кому уже за 50, если из молодежи, то народ из шустрых, кто хочет стать рантье или кто что-то лишнее унаследовал. Стремление нажить совместное имущество при наличии прекрасного собственного - я б точно не стремилась. У меня подруга как раз такого жениха ищет - чтобы с домом свежеотремонтированным или большой квартирой. Она унаследует три квартиры в центре Москвы, нафиг чего-то совместно покупать. У одной коллеги-белоруски брачный контракт с мужем-французом, он квартиру покупал, она купила туда диван :) из жалости к мужу. Она ему жёстко сразу сказала, что вкладываться не хочет ни в какие квартиры.
Не так давно знакомы, но уже планируют детей? Ваши примеры имеют право на жизнь, просто не всем подходят. Я бы не смогла жить в браке где каждый за себя.
знакомы давно, живут вместе 4 года. И вопрос не о рантье, а о планах на всю жизнь.
Я, вот честно, не понимаю вами описанных моделей семьи. Что это? Какие-то торгово-денежные контракты, бизнес проекты или что это? Я не понимаю, как так можно друг с другом жить. Но мы может устарели :-) Мне нравится жить, как живем мы, а не подобные модели. Думаю, дочери тоже. Хотя тогда не понятно, зачем ей нужен данный партнер.
А мне так; как живу я. И; помри я; или разведись; все мое и моих детей. А не постороннего дяди.
Если рахведемся? Конечно. А что; нсдо отдавать ему половину родового гнезда? А кто он такой?
Ну вы глубоко устарели, да. Для меня лично интересны взимопонимание в браке и проф состоятельность сужененого и способности его как отца и супруга. Чувства, как решать неприятности, как радоваться вместе чему-то.
Акцентировать внимание на недвижимости вместо других критериев и ставить именно их в основе отношений, не знаю.
Тут же на форуме наверняка достаточно дам, у кого муж без квартиры, а у них жильё унаследованное, ну и спокойно муж живёт. Если что, уйдет.
Но начинать совместную жизнь с расчетов, у кого какая недвижимость до брака и проводить инвентаризацию - мне б было подозрительно. Это значит, что взаимоотношения сухие и по расчету, я б на месте мол. чела помедлила бы.
Пусть другого ищет,но тут надо быть реально крутой. Западноевропейский муж моей подруги отписал ей свой огромный дом. Она аж остолбенела от неожиданности, но муж старше на 10 лет . У них маленький ребенок.
Несостоявшаяся теща автор не оч хорошо ориентируется в западноевропейских германоязычных деталях жизни, но довольно целеустремленно зациклена на расходах и имуществе сожителя стареющей уже дочки, который не желает на той жениться и никаким образом делиться, но не против использовать дочку в кач инкубатора, возможно не желая связываться с местными требовательными дамами, травмированный короче.
Вангую: мамо живет в совке, к доче наезжает, доча ухватила местного травмированного из тех кто баб боиться, но и такого дурка до конца обработать не смогла. Годки уходят впустую, с их течением все более становится понятно что вышел облом, а других соискателей на девочку за трицатник нет. Мамо волнуется, запытуе ще воны можуть зробыты пры такому розклади, коли дытыну ображають и не хочуть подилытыся.
Возможно. Но как бы я радовалась, если б у мужа было что-то свое 15 лет назад.
У одних приятелей-соседей был совместно купленный дом ( Франция ) без брачного контракта. Он - ассистент "зависимых" людей ( психбольных, дебилов, трудных подрстков, зарплата 1200 евро ), она -учитель испанского в колледже( 2000 евро ). Несмотря на то что у них брак без контракта, при разводе она потребовала и получила 70% от стоимости дома, а он 30%. И не квакал, сдался сразу.
Так он наверное и отписал через много лет, после того, как она от дома отказалась. Они много лет прожили в согласии. Он уже понял, что дом это вторично, а отношения первичны и отписал. Тут как раз все понятно.
Я тоже с мужем подписала брачный договор, что он на мой дом, и я на его недвижимость не претендую. Естественно, что завещание свое я уже в тихую от него приготовила. И дом останется ему. Но если бы он договор подписывать отказался, я бы задумалась..
Посоветуйте дочери, чтобы при появлении детей, настояла на том чтобы его страховка жизни была оформлена на неё. А заодно пусть поинтересуется законодательством вашей страны относительно несовершеннолетних наследников. Подруга моя так попала...ГБ, 2 маленьких детей, муж бац! и умер. По законам нашей страны, поскольку ГБ, наследники-дети. И вот начинается экономическая ж..., продать дом она не может и вообще ничего сделать с ним не может, тк не ее. Жить в этом доме она тоже не может, тк дом находится далеко от всего работы/сада/школы, она одна просто физически не успевает отвезти-привезти и на работу не опоздать - надо покупать новое жильё. В общем не буду расписывать подробности, но ситуация была аховая. От прежнего дохода осталось меньше половины, а нужно переезжать и покупать новое все, дом надо поддерживать в нормальном состоянии, хоть там и не живет никто. она несколько лет еле-еле концы с концами сводила. Конечно в конечном итоге дети эти деньги и дом получат когда нибудь, но сейчас они бы им пригодились гораздо больше.
Так если у девушки есть образование и работа, то она уже независима и финансово защищена. Не вижу проблемы ибо она в любой момент может уйти на сьем. Это парню стоит переживать, что его в любой момент могут бросить в его замечательном доме.
вообще то семья это два любящих человека + дети, покой и радость. А не борьба, готовность уйти на съем, кого-то бросить :-) Конечно она в состоянии зарабатывать сама, платить за съем и даже просто сама себе купить жилье. Она зарабатывает в данным момент намного выше средней ЗП в стране. Но речь не об этом. Они собираются переехать в его дом, вместе жить, родить детей. С опцией, что он по желанию всегда может ее попросить за дверь. У него перед глазами не было семьи, где мама и папа счастливо жили друг с другом до глубокой старости. Вы бы хотели такую семью?
знаете, что интересно. Сейчас с мужем были на ежедневной вечерней прогулке :-) рассказала ему о некоторых ответах на форуме и как все боятся, что кто-то у кого-то что-то отнимет :-) Спросила его, боялся ли или боится он? В ответ улыбнулся и предложил, если хочу, в понедельник же переписать на меня, все что у нас есть, в чем есть его доля :-) И переписал бы на полном серьезе, если бы мне было нужно. Мне не нужно. Мы друг друга любим и друг другу доверяем. Таких отношений хочу и для детей.
Ну проживет дочь с тем 30+ лет, он ей тоже так ответит. А сейчас то че? Да и ваш пока просто треп, ни о чем, языком трепать, не дело делать :) позиция отличная, многие так до самой смерти по ушам ездят и бабам и детям :)
Так говорили просто все)) но никто не дождался еще... Многие похоронили, и да, все делили, так как слова в дела и не перешли....
что ж, вам так проще думать )) В вашем окружении - так, у нас - нет! У меня на бумаге уже сейчас больше во владении, чем у него, по разным причинам. Так получилось и ни разу вопросов не возникало.
Ну мой тоже готов на меня все переписать хоть завтра, и я знаю что это правда. Но мы живём с ним уже 22 года и у нас трое детей, хотя и штормило нашу семью и чуть до развода не дошло, пережили. Но он мне всегда доверял, с самого начала нашего брака, а сейчас и тем более. Это либо есть, либо этого нет. Доверия. Со стороны молодого человека этого нет. Пока нет. Может это доверие у него появится, а может и нет.
Мне проблема кажется в другом.
Ваша дочь хочет, как я поняла, если быть в декрете, то длительном, не 2-3 месяца. И больше одного ребенка
У "мальчика" хобби и досуг врозь от своей девушки, плюс отягощение "травма", плюс в декрет он не хочет, "такой человек".
Очень много скидок ему на то, "какой он человек".
Дочь готова сидеть с детьми одна, потому что папа, скорее всего, так и будет заниматься своими дорогостоящими хобби и путешествовать без нее?
На эту мысль наводит его жесткий отказ быть в декрете (даже вы знаете, что он "не такой" человек)
Его условия по совместной жизни такие, что его декрет и полное участие в воспитании и времени на детей как бы следуют, естественное продолжение. А этого он не хочет (исходя из изложенного)
Я вижу проблему в том, что человек прикрыл себя словами о травме и освободил себя от ряда обязательств заранее. А ваша дочь даже не задумывается об этом, иначе вы бы знали. Мне кажется, вы даже опасаетесь поднять эту тему "чтобы не испортить отношения".
У нее самой есть четкие условия к мужчине?
Или только "я его люблю", и за то, какой он нежный и травмированный, в том числе?
Еще соображение, о травме вряд ли МЧ вам говорил, значит, дочь с вами делилась, это не было интимной темой.
Но что касается ее защищенности в браке - тут вы сразу верно опасаетесь, что встретите обиду и ухудшение отношений. Снова не вижу взрослости. Вижу залипание на молодом человеке и сдачу своих интересов.
Дочь часто говорит, что хотела бы, чтобы у ее детей была мама, а не чужие няни. Я выше писала, это из ее детства, я не сидела долго в декрете. Ей хочется все сделать лучше :-))
Я вижу ту же проблему - мальчик прикрывается травмой, чтобы освободить себя от обязанностей и ответственности. Ну и, если честно, я бы не стала связывать свою жизнь с травмированным мальчиком, с тем, у кого модель семьи, бросать друг в друга сковородки из-за имущества.
Ну и наивность дочери, так она не знает, что такое развод и чем ей это может грозить. Залипание - наверное да, не знаю только зачем. Она объективно красавица, умница, из хорошей семьи :-)))
Странно, что вы не знаете, что в немецкоговорящих странах совместное проживание через несколько лет автоматически приравнивается к браку с такими же правами для обоих партнеров. Большое количество людей живут вместе всю жизнь и женятся через много лет совместной жизни, когда дело к завещанию уже идет..
Про дом вообще не поняла. Наследство, оно и есть наследство.
Если бы оно было у девочки и мальчик на него покушался бы, представляю какой бы тут визг стоял бы..
в том и дело, что знаю. Если не подписан БК или какое-то другое соглашение. Это плохо для дочери. Если у мальчика появится желание бросить семью, все "вместе нажитое" ( в том числе,например, и купленная девочкой квартира) делится, а его дом нет. Ему ситуация выгодна, ей нет. Собирается ли она подписывать БК, не знаю.
Почему вы думаете, что кто-то бы выл, если бы дом был девочки? У нас все семьи вокруг полные, мама с папой всю жизнь вместе живут. Эта та модель, к которой все привыкли и которую наши дети с детства видят. Мы партнерам доверяем и точка! И никто никого еще ни разу не обманул и не отобрал имущество. Такой мальчик в нашем родственном окружении премьера и мне эта премьера не нравится.
На его дом никто не претендует. На размышления наводят его представления о браке и семье. О дочери жизнь одна и ей нужно тоже думать о себе.
не понимаю, что вы пишете. У нас с мужем не было добрачной недвиги. Потом у меня появилась, тут же поделили. Мужа наследство тоже уже поделено на бумаге (на бумаге все ему принадлежит, но факту до смерти пользуется свекровь). Его наследство уже поделили, чтобы не возникло вопросов, если в ним вдруг что случится (не дай Бог). Много вместе нажитого ( и недвижимость, и депозиты, и акции, и золото и тд и тп).
У дочери будет столько недвижимости и пр. после нашей смерти, сколько мальчик за пять своих жизней не заработает ( ему еще тоже немало перепадет после смерти его матери). У нас бы не возникло вопросов по поводу дележа, так как мы предполагаем, что партнер, с котором рожаешь детей, навсегда. То, что по факту это сегодня у многих по другому, ну не знаю, что сказать.
Вот потому и не понимаете. А если б было ГНЕЗДО; где вы выросли; поняли б. Это НЕ совместно нажитое; понимаете? С какого перепугу он должен этого лигаться посое рахвода?
нет, не понимаю. У нас в семье ценятся отношения друг с другом, а не деньги и поместья.
Ну так я и говорю, возьмите и поделите свое наследство. Отдайте половину мужу уже сейчас )
Он этого достоин. Отношения в семье намного важнее каких то там денег..
кто какому мужу? Я своему? Уже все поделено, выше сто раз написала об этом. У нас никогда не было сомнений, что все общее.
Потому что ничего РОДОВОГО нет. Нажили, отдали, переехали, забыли. Нет ничего основательного. Дома для вас - это только деньги.
Вы представляете, КАКИЕ это деньги? Есть куча недвиги, в той же Франции, владельцы которой просто не имеют наличности столько, чтоб раздавать в качестве компенсации.
Ну, тогда только продавать и делить, раз сам - нищеброд. Тогда, скорее всего, и на содержание ТАКОГО дома денег нет.
Ща. Ща вся аристократия побежаоа. Ха ними крестьяне. У вас никога своего ничего не было; потому нс чужое готовы рот рахинуть. А законы против
Ещё раз - во-первых, речь не о аристократии.
Во-вторых - есть брачные контракты.
В третьих - если нет денег выкупить - то 100% нет денег и содержать. А нищете в замках, даже наследных, делать нечего.
Законы в моей стране как раз за то, что всё имущество - добрачное и брачное - делится пополам:-Р. И у меня есть много чего, ничего нет у вас, и не вам рассуждать об аристократии, которую вы видели лишь на фото. С вашей рожей не следует лезть в калашный ряд, пролетарка. Вы так волнуетесь, что не понятно, на каком языке пописькиваете. Лучше работайте, а не считайте, что есть у других.
А вы из этих, из бывших? :) Я-то как раз а) никуда не лезу, б) ничьи деньги/недвиги/нужное вписать не считаю. Это как раз делает автор. Что у вас есть,и что есть у меня - неизвестно, тут можно написать все, что угодно, а потом ваш лексус окажется старым запорожцем дедушки. в) я не знаю, какие страны в Европе разрешают делить ДОбрачное имущество. Вокруг страны, где НЕ делят его. А наследные замки, даже падающие, если ВСЕ наследники не согласны, вам не укупить. Эко, привыкли коммуниздить чужое....
Хм. А ваш выперд про то, что у меня ничего нет - к чему? Что есть у вас - знает вся Ева, поэтому не надо пальцы гнуть.
Какие страны - вам написали повыше, в ответ на ваш вопрос.
Никто чужое не коммуниздит, комуниздят то, во что вкладывались годами в браке. Имеют право. И не коммуниздят, а делят.
Я вообще никогда пальцы не гнула. И тогда, когда у меня было приличное положение, тоже. Мне все равно, что у вас есть или нету. А речь не о брачном имуществе, а ДОбрачном.
Север, ну что и на кого вы так озлобились? От вас же озлобленностью за тысячи километров несет. И кто вам то травму нанес? Что случилось?
И дома у вас никакого нет, и не аристократка вы, а с таким надрывом боретесь за права владельцев семейных гнезд? :-)
Я вам еще шепотом скажу, не хотела писать, чтобы лишние эмоции не вызывать, но вам нашепчу. У мальчика дом всего на 1,3-1,5 миллионов Евро тянет. Наше "семейное гнездо" в несколько раз дороже. Я не пишу, что мальчик нам не ровня. Когда нибудь, при определенном раскладе, все будет его детей и его тоже.
Да хоть на три рубля тянет, понимаете? У вас не семейное гнездо, у вас имущество, недвижимость, счета в банке, даже верю, что милионные. Поэтому для вас дом "мальчика" - просто дом. Деньги. Всего-то полтора лимона (дешево для крестьянского домика, верно). Нет, я не аристократка, из крестьян. Дом моего деда, построенный ЕГО РУКАМИ, остался у дядьки (хотя по праву он должен был бы принадлежать нам). Земля забрана СССРом. Лес тоже. У меня будет дом. И, если какой-то из детей выразит мысль, что его можно продать, он просто не будет его наследовать.
ну откуда вы знаете, что для кого есть и будет ? :-)
Вы зациклились на чем-то и пытаетесь с надрывом и апломбом что-то доказать. У вас пока НЕТ дома, НИКАКОГО! Так о чем речь? У нас у всех было много чего в СССР! У моих дед/баб/родителей были большие/отличные дома в сегодняшней черте города Москвы (точнее тогда это тоже уже была Москва). Советская власть "отобрала", коробки бетонные понастроила. И что теперь? Рыдать многими поколениями и проклинать весь мир? Стонать и стенать в каждом топе на форуме, как несправедливо все и поэтому у меня ничего нет и все козлы (в том числе собственный муж). Мы пошли и заработали ! Вы стонете и стонете!
1. У меня был дом. Именно то, что называют "родовым гнездом". Оно просрано. Не мною. Я заработала много больше того, но это просто деньги. 2. У меня будет дом. И если кто-то попробует забрать, я зубами грызть буду. Потому что ДОМ вот так просто не купишь, не заработаешь. Заработаешь и купишь квартиру, помещение, здание. ДОМОВ мало. А этот "мальчик" вырос там. Проклинать поколениями не надо. Надо помнить и при случае напомнить.
да что вы думаете или придумывать сами себе? Это ваша проблема вокруг которой вертятся все ваши мысли - дома, родовые гнезда и злые родственники. Чтобы больше не придумывали. У "мальчика" были мама и папа. Потом мама и папа тяжело разводились, что-то там как-то нехорошо делили. Потом папа умер. Мама, брат мальчика и он сам получили наследство после папы. У мамы и папы было много домов и земли. Один из домов достался "мальчику". Это просто один из домов. Не фамильный замок :-)))
Вы хоть что-то уже заработали, чтобы гнездо купить?
Я ничего не придумываю. Я вижу, что "мальчик" относится к этому дому не просто как к жилищу. Это раз. Два - я вижу, что "мальчик", как и подавляющее большинство молодежи, вообще не собирается жениться. Он будет отцом. Но не мужем.
Таки да. Вам нужно отчитаться?
нет, вы не знаете, как мальчик относится :-) И я не знаю его эмоций по поводу дома. Он вообще не хочет ничем делиться, как я понимаю, так у него травма :-)) И вопрос не в делиться, а в доверии. Вы этого не поймете, нам нет смысла "спорить". Мы вообще о разных вещах пишем. Для нас вещи просто вещи (не важно в каком виде), а отношения с людьми - отношения. Отношения важны, вещи всегда можно заработать, тем более, если не один зарабатываешь, а вместе.
У вас тоже "травма" родового гнезда, поэтому в формате форума мы не придем к общему знаменателю. Я вас услышала, спасибо за мнение!
Нет, отчитываться точне не нужно :-) Я правда рада за вас !!
Я только добавлю, что подавляющее большинство современных 30летних живут так, как хочет этот мальчик. Они видели, как разводились их родители, они не хотят тягомотины в виде брака-развода-раздела-разбега. Пока живется - живут. ДЕТИ защищены всеми законами, даже если родители не живут вместе и не жили.
наверное. Просто нам повезло, в окружении полные семьи, в которых никто ничто не делили и не делит. Но это для дочери и плохо, она не понимает, что у мальчика мозги по другому работают.
А я как вижу, что Вы лукавите. Думаю, что семья парня покруче вас будет по имуществу) потому что ,если бы у вас было больше имущества, вы бы понимали почему он так делает. Не ровня ваша девочка ему, не ровня. Вот не верю. У самой круг далеко не бедных людей, и девочки там и мальчики, и если ровня друг другу такого нет, сначала мальчик женится( это даже не обсуждается) и потом рождаются дети. Попробовал бы он не жениться, ага) А если не ровня, то получается , как у вас. А вашу дочь ,как жену он ,может ,и не рассматривает. Я не хочу вас этим задеть, просто так видится со стороны.
может быть :-) Кроме не ровни по имуществу :-) Я не знаю, что у его мамы еще за душой, не считала их имущество, точнее и не интересовалась. Может и больше. Но и у нас имущества столько, что на пять жизней и несколько детей хватит :-)) Мой муж еще даже не вступал по факту в наследство, хотя на бумаге все его, а там много поколений (он местный) копили :-)))
Ваши дети, живут вместе уже 4 года. Вы должны быть уже родней с его родителями. Теперь уже только с мамой. Я не могу понять, как такое возможно тогда, что они живут в ГБ с ним? И тем более столько лет уже? В таких кругах это не принято. Странное отношение к вашей дочери у той семьи. Я бы посчитала это неуважением. Именно это и наводит на мысли о не ровне. Потому что, когда молодые ровня друг другу никакого имущественного недоверия не возникает. Откуда ему взяться то? Все в семью.
ничего не поняла. О чем вы? О том, что мы не посчитали их владения? :-)) Или о чем? Отношения у нас хорошие, ровные, и с ним, и с его мамой. Но при чем здесь имущество? У него травма, поэтому у него ко всем имущественное недоверие. Вообще ко ВСЕМ !
Не мы, не, думаю, его мама, не вмешиваемся в их отношения, это только ЕГО недоверие.
Я не про подсчитывание их имущества. У нас недавно дети двух очень сильных семей поженились, никому в голову не пришло предложить будущей невесте сожительство. А ГБ это сожительство. Потому что это неуважение к семье невесты. И даже ,если они проживут с ним в браке год, все-равно должна быть свадьба и точка. Два клана объединились и все счастливы. Но это я так. Не хотела задеть, если что. Дело Ваше.
Хм.... Мой старший живет с девушкой. Ее родителей я не знаю. Я не рвусь, они не рвуться. Зачем?
Что-то автор запи*делась совсем :) если бы у вас было имущества млн на 5+ евро, вас бы не то интересовало почему он делиться не хочет и как дочка бедная будет в декрете сидеть без гарантий, а вас бы интересовало как свои миллионы обезопасить за дочерью, чтоб недоженишок никаких прав не имел.
Во 2-х люди с миллионами не по евам советы рыщут погавкивая на оппонентов, а им юристы все расписывают да не какие-то там юристишки из публичной адвокатской конторы а богатые юристы из тэ что на дороге не валяются и с кем попало дел не ведут.
Это очень низкая зена для "хорошего", современного дома, как вы писали в начале. В Швейцарии столько стоит старенькая полуразвалюшка, где-нибудь вдали от крупного города. Цена более-менее хорошего дома идёт от 2-2.5 млн.
В общем, автор, вас не столько недвига напрягает, сколько отношение к вашей дочери. Меня, честео сказать, тоже. Я не понимаю только, почему взрослые опытные женщины готовы рожать детей с мужиком, которому собственный комфорт и фин благополучие дороже семейных ценностей... Зато Европа, да.
Потому, что мир изменился, моногамные браки длинно во всю жизнь ушли в прошлое и лучших мужчин бОльше нет, да ещё и с домом, имущество и достойной работой. А часики тикают тем временем.
есть :-)))) У второй дочери такой :-) с домом, имущество и достойной работой :-) и очень хороший "мальчик" :-)
что начало ? дом, имущество или достойная работа? Этот мальчик тоже из полной семьи и его тоже больше интересуют отношения, а не имущество.
Начало совместной жизни. Вы наверное мало Еву читаете)) Брак себя из жил в традиционной форме. Чем вы крепче глаза зажмуриваете, тем с уровне будет шок.
встретились два одиночества и завыли на луну )) Тетеньки, хватит уже, а ? Не мерьте весь мир по себе!
Так называемый "мальчик" НЕ любит "девочку". У него установки, скорее всего идут из своей семьи, возможно четко от родителей: "имущество семьи должнО остаться в семье, в его семье! Жена-это не член семьи. Дети, рождённые от него, это члены семьи и они будут наследниками. Жена разумеется нет. Она всего лишь мать его детей."
Я знаю семьи, где такие установки у всех детей. Ни невесток, ни зятьёв там не ставят ни во что. Их не приняли в свой клан. Детей приняли.
И дело тут не в травме мальчика, просто все поменялось, длинные и прочные браки себя изжили. Думаю, что мальчик не уверен в том, что они будут жить долго и счастливо с этой девочкой, скорее всего ему это не надо, вот и не хочет ни жениться, ни ,тем более, делиться. Наживать совместное тоже не хочет, вобщем не воодушевила его девочка на подвиги ради неё, увы...
вот поэтому мне и не нравится, что она "тратит" на него свои годы, не важно из-за того, что не вдохновила (хоть он и клянется в любви), или травмы у него семейные ) Не знаю даже, что хуже )
Да, получается что она тратит на него своё время. А годы идут. Ей нужно с ним обговаривать свою страховку на случай рождения детей. Он же детей хочет? Если да, то пусть даст ей гарантии не на словах. Надо донести это до него, что она с ним не защищена. Может подействует. Это так сказать из моего личного опыта, я так сказала своему мужу, и успешно.
Ваше не нравится не повысит ее значимость и не материализует Вам нужного зятя. Корректируй те хотелки или надейтесь на удачу, у вас вариантов больше нет.
Дело в том, что он и приумножат’ и вкладыват’ в свою сем’ю не мотивирован. Меня бы это напрягло и рожат’ бы такому не стала бы. Пуст’ почкованием размножается в своем родовом гнезде. И мое имхо, мужчину мотивирует женщина, на обеспечение сем’и , на заработки, на добычу мамонтов. Если в таком молодом возрасте она его не мотивирует, то лучше не будет. Ей надо рассчитыват’ тогда тол’ко на себя. Имхо, женщине лучше одной, если она может рассчитыват’ тол’ко на себя.
Ну это может у вас 10. У нас 20 и разводится не собираемся. Я единственный наследник моего мужа, все наше имущество оформленно на нас, его страховка тоже. Это нормал’но для мужчины обеспечиват’ свою сем’ю, жену и детей. А иначе на кой это все женщине? Рожат’ детей, рисковат’, а роды это риск, а вдруг потомство некондиция, а муж вес’ в яхтах и гол’фе. Да ну, таким лучше вовсе не рожат’. Да, и любое наследство можно промотат’ если жит’ не по средствам
ВЫ. Лично. Я куда больше 20 живу. И пока не собираюсь разводиться. Но все имущество наследуют ДЕТИ. Дети МНЕ нужны были. Я их не "рожала мужу". Фиг, они МОИ в первую очередь. Если потомство не кондиция, его уничтожают. И промотать вообще не входит в тему разговора.
Больше 20 лет живете и так о муже отзываетесь? Это вы не живете, а еле-еле терпите. Врагу не пожелаешь!
Ну а все остальное фашизм настоящий. Чего только от вас не услышишь? Вы психиатру не показывались?
Вы глупы. Я вообще не треплю его на Еве. Как и моих детей. И да, я их люблю. Но я понимаю, что я 57летняя тетка. Уже. И могу быть непривлекательной. Случается любовь, он может уйти. Трагедией это не будет, я на улице не останусь, отдав заработанное.
Показывалась. Вполне нормальна, хоть и с депрессией, да. И да, не понимаю, какого хрена растить ребенка, у которого IQ 80, как у Буша.
А я уже описала. Если семья работает и имеет совместные накопления - нивапрос, делят пополам и разбегаются. Но представьте себе, что я купила дом, к нему овечек, курочек, пару ульев, посадила вишневый сад, и тут моему мужу седина в бороду.... И куда я с курочками-то? Или если мы купим совместно, а после недайбох его смерти дети соберутся продать не только его квартиру, но и дом, как совместное имущество. И у меня будут деньги на жилье. Квартиру. В хорошем месте, хорошую, с балконом. Я куда овечек дену, на балкон?! А сад?! Это же трагедия жуткая....
Ну, Север, не могу я думать о плохом :-))))))) Может мне через 5 минут кирпич на голову упадет и что я буду делать :-))))))))) Я доверяю мужу, он мне :-)))) Вот такие мы дураки ))))))
А вообще начинаю подозревать, что жизнь биоцентрична. кто о чем думает, тот то и получает....
Да черта с два. Если бы так было, то я бы развелась ну очень давно. Я НЕ ВЕРЮ в счастливые браки. Муж доказывает обратное, очень упорно :)
Ваше право. У нас дети не надледуют ничего, пока живы родители. И это правил’но, я считаю. Все остал’ное за гран’ю добра и зла просто.
Если мой муж умрет, я наследую все. Дети тол’ко после моей смерти. То же самое, если первая умру я. Когда приходят делит’ родител’ский дом, в котором еще живет один из родителей, это ужас для меня.
А зачем мне объедать моих детей? То есть, если, недайбох, муж умрет раньше меня, они еще должны ждать, пока я дуба врежу?! Кошмар.... Кстати. по местным законам они и без того имеют право это сделать. Потому что их нельзя обойти в наследстве, то есть. если бы не было всего раздельного, мы бы все наследовали, и я имела бы право жить где-то лет 13 в доме. А потом они имеют право принуждать меня продать его.
Ну как бы да... у моего мужа мат’ умерла в его 19 лет, свекру и 50 не было. И в голову бы не пришло наследство делит’. Да и не рассчитываем на наследство, мало ли что понадобится пожилому человеку, там может и не останется ничего. У моего свекра отец недавно умер, бабушка жвет с младшим сыном, дом стоит. И никто его делит’ и не будет, пока она жива, это ее дом
вот видите как плохо иметь только ОДИН дом :-))
офф. Недавно купили землю с лесом на аукционе, пришли в суд на заседание, перед нами на аукционе покупали дом (тоже какое-то семейное гнездо). Братья/сестры хотели продавать, одна из сестер нет, не смогли договориться, братья/сестры передали дело в суд на аукцион. Так вот сестра прям рыдала в зале суда и на каждое предложение цены 10 000 Евро больше предлагала. В результате купила на сумасшедшую цену (намного выше рынка) только потому что было важно оставить его (гнездо) себе.
Так если их несколько, все равно они деляться между наследниками :) И наследники могут, хотя есть еще тридцать три, захотеть продать именно тот, в котором живет старуха-мать.
Какие страшные законы.... Тут проще - крестьянские дома и дома с землей (не виллы) нельзя продавать чужим, если хоть кто-то в семье против. У него может не быть денег выкупить. ждите, может, будут. Дома старые не продаются, пока ВСЕ наследники не договорятся, и ВСЕ кровные родственники не откажутся от покупки :)
Здесь такое невозможно. Потому что по "бешеной" цене могут купить и чужие. Через пару десятков лет будут крестьянские хозяйства у марокканцев или китайцев. Кому надо? Со средних веков тут такое правило, только своим. Кровным.
ну так на аукционе было много "чужих" :-) Они тоже цену предлагали, поэтому сестра и купила за бешеную цену.
У нас, кстати, один из домов - испанская финка (ваш крестьянский дом :-)))
ну если как тт мне сказали у вас в стране нет налога на недвижимость или этот налог три копейки тогда да, а если как у предыдущего автора дом в Канаде с налогами и т.д. ....ну купите вы второ дом н и?...заплатите налог, заплатите за содержание, то же отопление зимой, это Канада голубушка - морозы там еще те, ас летом - у нас влажность на улице была под 100%, без кондиционера дом испортите и тд и тп, поддержание, стрижка газона то да се ...при этом если н ошибаюсь статистически дома растут в цене 5% в год, что не ужасно, но можно найти и другие способы инвестиции, там конечно тоже будут налоги, но больше никаких расходов,это мы еще про наличку говорим, а не про ипотеку
офф. а если вдова/вдовец через несколько лет женится и рожает еще несколько детей в новом браке? когда дети от первого брака могут претендовать на наследство?
Наверное после смерти последнего родителя, потому что после смерти одного всё переходит второму.
но если второй женился и еще родил...появились новые дети-наследники, которые ничего не получат пока втрой родитель жив, так? с другой стороны интересно как делится наследство между вторым супругом и детьми от первого брака...
Специально погуглила, и сложно там очень. Всё зависит от ситуации, и что предпринял первый родитель перед смертью
http://estatelawcanada.blogspot.ca/2013/06/leaving-inheritance-to-children-of.html
спасибо за линк, интересная информация, я про этот закон не знала, хотя и прожила в Канаде почти 14 лет, дом еще до детей покупали и на все были наследниками друг у друга, а когда дети прявились один за другим как-то до нотариуса не дошли на счет завещания....буду знать теперь, спасибо
вы реально глупы ??
Постят тут хрень, на тетку30+late 40s сожительницу, ничего не распространяется..Канада, постила тут, читать научись, делится профит с продажи, что такое профит-вы тоже не yy, 20% в основном.
А хозяин, не будет продавать до смерти, че делить тогда ? Сдаст в рент, сожительницу под зад.
У вас нет ничего, если не знаете элементарного.
Автор, можно я напишу с позиции мамы девочки?
Я много заработала в жизни сама и, как ни странно, мне близка позиция мальчика, наследное имущество должно переходить детям. Так пусть девушка с ним об этом и говорит, родился ребенок - ему выделяется доля в имуществе. Я поняла, дочка у вас умная и целеустремленная, для себя (если будет нужно) заработает.
Вы боитесь-то конкретно чего? Что она сядет в декрет, и он будет держать ее в черном теле? Или что она разведется и останется без алиментов? У вашей дочери хороший тыл в вашем виде:-), она любит этого мужчину, так что не вижу проблемы вообще. Если бы ваша дочь была нищенкой без роду и племени, без мозгов, без образования, тогда, конечно, надо было бы искать того, кто сразу выложил бы круглую сумму за право на ней жениться:-) Вполне возможно, партнерские отношения с этим мужчиной в будущем окажутся ей более выгодными
Те автор дони имущество не выделяет, а парень пусть выделит? Какая прелесть :) ее удочерить саму в 30 лет не надо?
Дети в любом случае будут наследниками своего отца. Им для этого ничего выделять при
Жизни не надо.
Ни фига подобного! Дом можно продать, подарить и т.д. и т.п. Девочка хочет хоть какую-то страховку. Если я правильно поняла обсуждение выше подписание контракта ставит ее в худшие условия - от его имущества она отказывается, но заработанное в браке непосредственно ей, будет подлежать разделу.
Ну так и автор тоже может всё продать. Вообще хочет не девочка, а автор, мама девочки :) ей не хочется пилить свое имущество на своего ребенка, она хочет, чтоб это сделали другие люди. Но им это зачем? Девочка не в рабстве, не устраивает, свободна.
какое имущество куда пилить? НЕ поняла вашего озлобленного тона. Все наше имущество достанется детям. Какие другие люди что должны для кого пилить? Вообще не понимаю! Разница лишь в том, что отец "мальчика" уже умер, а мы пока живы (ттт, конечно :-))
И мы никогда бы не настаивали на том, чтобы дочь не доверяла партнеру. Понимаете, у нас так принято!! Доверять!! Во многих поколениях !! И мы не нищеброды с однушкой за МКАДОМ, а люди с немалым имуществом. И установка, женился/вышел замуж, рожаем детей, если уверен, что союз до гробовой доски.
Я уже поняла, сегодня это не так! Видимо, проблема еще и в том, что людям наплевать на человеческие отношения, все теперь имуществом меряется. И не осталось полных семей в которых дети растут и учатся сами создавать полные надежные семьи. Дочери не повезло, ей достался такой "травмированный".
Нет, вы настраиваете НЕ доверять, и под эту дудку требуете отписать имущество покойных родителей :) и даже сами дони НЕ доверяете, показывая всем, что все имущество только после вашей смерти, и не минутой раньше :) так что про какое доверие вы тут лапшу то вешать планируете?
ткните меня носом в то, где я кого куда настраиваю :-))) Я с дочерью беседы на эту тему не веду, выше сто раз написала. Это её решение. Я анонимно успокаиваю САМА СЕБЯ на форуме :-))) Не больше, не меньше. Пытаюсь рассмотреть ситуацию с разных ракурсов, послушать людей с разным опытом. У нас один опыт, у других другой. Может я что-то не учитываю со своей зашоренностью :-)
У нас так принято, что каждое поколение само зарабатывает и когда-то получает наследство. Вот такие традиции :-) И мальчик не сам заработал, а папа его раньше нас умер. Но все это не важно. Вы все равно не поймете, видимо. Просто не хотите понять. На этом желаю вам счастья и хорошего дня :-))
Ну так и пусть доня сама заработает, а не мальчик отпишет :) вы тоже умрете, и доня тоже свое получит. Но пока вы при жизни родному ребенку жом не дали, но хотите, что б это следи а вас. Вот так все просто, да. А могли бы и мальчику в знак доверия свои хатки отписать, показать своим примером, как надо доверять не дожидаясь смерти вашей :)
Таки да. Не понимаю, зачем столько сотрясений воздуха из-за не такого уж ценного дома, при условии, что ни "мальчик" не нищ, ни "девочка" не уборщица.
ну здесь все на форуме о чем-то болтают, чем-то делятся. Это всего лишь одна из тем. Написала же, хочу услышать разные мнения. Обычно люди имеют мнение и их "не сдвинешь". Я постараюсь подумать над разными точками зрения. Может узнаю для себя что-то новое. Я ДЛЯ СЕБЯ.
А попробуйте встать на место современного юного, который не верит в "брак до гроба". И попробовать ответить на вопрос: а если ваша дочь захочет развестись?
да, если честно, думаю, в этом случае она не стала бы забирать то, что ей не принадлежит. Ей порядочность привили, надеюсь.
А за "мальчиков" вы уверены? Они могут быть травмированы, как этот. А могут быть и корыстны.
А если ваша девочка через лет десять увидит другого мальчика? И этого бросит? Аааа, это ваш расчет - половина имущества этого, половина другого....
Если вы люди с немалым имуществом (чем дальше, тем больше НЕ ВЕРЮ! (С), то вы сами заинтересованы, чтоб при разводе "мальчик" вашего не получил.
А человеческие отношения.... нынче брак создается по любви. А она зачастую проходит.
Север, мы как глухой с немым разговариваем. каждый из своего опыта :-))) У меня один опыт, доверия, любви, хорошей крепкой семьи и нежелания смотреть на сторону и прыгать от партнера к партнеры. Все наши мамы/бабушки/папы/дедушки/сестры/братья со всех сторон работают над отношениями и живут друг с другом в любви и согласии :-))) Партнеров детей все сразу очень доверительно принимают в большую семью и считают своими. У вас не так. поэтому вам меня а мне вас не понять!
Повторяю громко, ИМУЩЕСТВО это то, что можно ЗАРАБОТАТЬ, ОТНОШЕНИЯ ЦЕННЫ И ВАЖНЫ и ИХ НЕ ЗАРАБОТАЕШЬ !!!
Дед и бабка мои прожили душа в душу до смерти деда. Отец и мать жили, как кошка с собакой, но считали, что разводятся только падшие женщины. Я живу уже 26 лет с мужем. НО закрыть глаза, и твердить, что лишь такие отношения имеют место быть - пойти против реальности. Понимаете? Вы можете вашу "девочку" как угодно воспитывать, и как угодно принимать ее "мальчика". Но получиться в жизни может по-разному. Может быть,что они проживут лет тридцать вместе без регистрации, зарегистрируются на 31м году и разбегутся на второй день свадьбы (такое очень часто бывает). Может, будут жить до гробовой доски незарегистрированными. Может, поживут чуток и зарегистрируют брак. Может, зарегистрируют брак и после рождения детей "мальчик" решит, что это ему не надо, и разведется. Может быть, девочка после выхода на работу увидит ААААХ! сотрудника, и забудет поднадоевшего "мальчика". Может быть СТОЛЬКО вариантов.... А вы "шаг в сторону, прыжок на месте - расстрел".
все может быть, кирпичи тоже на голову падают :-))))))
Установки в жизни имеют большое значение! Выше (или ниже :-) о биоцентризме написала :-)
У меня была установка: муж всяко через годика четыре после рождения последнего ребенка в сторону посмотрит, я всяко буду жить в НАШЕМ доме, там, где выросла. И стареть в моем любимом городе. ФИГ!
Ну так и доверяйте ему, что с дочкой вашей они проживут долго и счастливо и никогда не умрут. Или вы доверять сможете только если он половину наследства ей отпишет? Вот честно, меня бы напрягло такое требование от моего мужа, замуж за него после этого я бы вряд ли вышла. Вам бы понравилось, если бы то, что ваша дочь унаследует от вас перешло бы не ее детям, а ее БМ?
Сходите, почитайте топ про вдовца, очень милый. Наследовать добрачное имущества должны исключительно дети, а никак не супруги. Жизнь длинная и никто ни от чего не застрахован, какие бы установки на семью одну на всю жизнь ни были бы.
А какая разница, если с точки зрения закона они равнозначны в той стране, где они живут?
100 лет назад и наши браки в загсе были позором и грехом, ничего, теперь нормой считается. Еще через пару десятков лет пупсы на лимузинах перестанут быть обязательеым атрибутом семьи.
Нет, подписание контракта не значит что от его имущества она отказывается, но заработанное в браке непосредственно ей, будет подлежать разделу. Договор о разделе имущества значит что у каждой стороны в браке остается собственное имущество, как добрачное так и нажитое в течение брака, что не освобохдает стороны от обязанности заботиться о семье и друг друге.
Почему люди бояться БК, мне не понять. Это занимает реально полчаса времени на оформление, а конкретное содержание всегда можно доработать по желанию сторон. Кстати любой договор не конечен, любой можно впоследствии оспорить в суде если есть желание и предпосылки.
да, все так, если она НЕ подпишет контракт. Те. все купленное в браке - совместное (например, квартира, которую она купит "для себя"), а дом, например, только его.
Как я уже писала, дочь не хочет страховку, она вообще ничего не хочет, она просто ДОВЕРЯЕТ. Она видит нашу семью и не знает (изнутри), что такое обман, развод, одиночество с детьми и тд. Она не понимает, что человек с другим опытом и установками может по другому себя вести и думать. Это наивность, тк. до сих пор её мир был в полном порядке.
Я не говорю. что обязательно все будет по другому. Очень надеюсь, что я ошибаюсь ! и мальчик будет хорошим семьянином, надежным отцом и мужем :-)) Но что-то мне подсказывает, что дети из таких семей с такими травмами ох как могут нервы партнерам потрепать.
Читали выше, Север пишет, что все бы сделала, чтобы имущество не досталось чужому дяде !! Я три раза перечитала, что она имеет в виду. Это она так про своего мужа и отца своих детей написала. Вот где кошмар! Не знаю уж, что там за травма.
Если бы речь шла о моей дочери, я бы постаралась ее убедить не приобретать на себя жилье сейчас. Либо также зафиксировать в контракте, что независимо от выплат по ипотеке, находясь в браке, он на это жилье претендовать не будет. Раз любит - замуж надо идти. Да и рожать уже вполне можно, тем более, хочет не одного ребенка. Повторюсь, у вашей дочери тылы в виде вас, поэтому даже если брак будет скоротечным, на улице она не останется. Ну и как-то вам нужно ее из страны розовых пони вытаскивать, 30 лет - это взрослый человек, который должен понимать, что в жизни бывает всякое
Вот я тоже не понимаю - ЗАЧЕМ ей сейчас свое жилье покупать? Чтоб налоги платить? Кстати, если они будут иметь раздельное имущество, то при всех разводах ее жилье остается ЕЕ.
дело в том, что я не лезу в их отношения и не советую ничего. Я здесь для себя пытаюсь прояснить что и как :-)
А так, да, вы правы!
Какая "травма"? Понимаете, 82% браков распадается. Прописью - ВОСЕМЬДЕСЯТ ДВА ПРОЦЕНТА! И создаются новые браки. Если я куплю дом, упираясь рогами, мне при разводе, если б у меня было совместное имущество, пришлось бы половину отдавать бывшему мужу и его новой жене. Вместе с посадками, вместе с курочками и овечками, там разведенными, с ульями-пчелками и всем остальным. Это УЖАС....
а у нас в окружении 100% партнеров вместе многие годы живут :-)) Нам так везет ? :-))
да. Потому что в Европе разводы случаются все больше, в северных странах более 50% детей рождаются вне брака, люди все меньше брак заключают. На юге больше брачующихся, на севере нема дурних :)
Страховку от чего?! Она хочет ДОбрачное имущество. Не то, которое заработает пара, а ДОбрачное. Не алименты (которые в Европе аховые, или половина времени дети у папы), а то, что заработано ДО нее. Несмотря на то, что сама прилично зарабатывает, и, как говорит автор, дом из дешевеньких.
Это смотря где. В большенстве европейских стран родные дети и усыновлённые дети наследуют безусловно. 1/3 часть на всех детей. Но только у одного родителя. В смысле, если усыновили, то только у нового родителя. У биородителя уже ничего не наследует. Все отклонения - только через суд. Так что даже в случае если владелец завещает всё на озеленение луны, то на луну можно забрать не больше 2/3 от всего наследуемого имущества.
да, спасибо. Я почитав разные мнения, задумалась... :-) Дочь целеустремленная, умная, для себя точно заработает. В декрете с детьми тоже заработает, ее профессия позволяет ей работать от 1/10 до 10/10. Более того, у нее квалификация которую сразу же с руками отрывают работодатели.
Но есть одно но! Её представление о семье и воспитании детей. Она частенько говорит о том, что жалеет, что я (её мама) не была в детстве постоянно с детьми. Бабушки и няни это хорошо, но это не мама, а в детстве важна именно мама. Те. она хотела бы быть хорошей мамой, которая рядом :-) Вот этот момент, с моей точки зрения, не вписывается в возможное будущее с этим молодым человеком. На сегодняшний день они оптимально друг другу подходят, видно, что они счастливы друг с другом, но для будущего, мне кажется, с его "имущественной травмой", недоверием и нежеланием создавать что-то совместно, ну и сегодняшней манерой (как выше описали) не жить всю жизнь в одном браке, дочь, мне кажется делает неправильный выбор для своего будущего. А годы идут :-)
Естественно это её выбор и будет так, как она сама хочет. И да, за ней солидный тыл :-) Но нормальные родители хотят детям (эмоционального) счастья, вот и волнуюсь. Вопрос не выгоды вообще, а нужен ей такой или нет. Я бы не вышла замуж за человека, который не уверен, что будет жить со мной всю жизнь и мы вместе навсегда :-))) Тем более не родила бы с ним детей :-) Но, видимо, реалии меняются, трансгуманизм в действии :-)))
НЕ ВЕРЮ! (с). Не верю, что вы живете в германоязычной, да и вообще европейской, стране. Было бы так, знали бы, что алименты тут не проблема. И нет проблемы, что мужчина их платит только с "белой" зарплаты. И обычно брачующихся не это волнует, а то, что папа может забирать на половину времени детей (алименты в этом случае вообще не рассматриваются), стараться их "отжать" на все каникулы, и не дает вывезти за границу.
Я вас понимаю, автор. И считаю, вы правы в своих опасениях. И проблема не в добрачном доме, что к нему все так прицепилис’, кстати, а в нежелании мал’чика брат’ на себя ответственност’, тем более если доч’ хочет сама воспитыват’ детей. Нет именно надежности и защищености, не будет она за ним, как за каменной стеной. Автор, я бы поговорила с дочкой, просто поговорила бы, чтобы она осознавала, на что идет. И что рассчитыват’ ей надо будет с таким мужем тол’ко на себя. А то мало ли, родит, горм9ны накроют...
спасибо. Да, не за каменной стеной, какой были дедушки и папа для их партнеров. Она другой модели семьи не видела и не знает, поэтому ничего не боится.
Вы ее в 30 лет только из дома выпустили? До этого под замком сидела и не имела доступ к социальной жизни даже через интернет и телевизор? Бедная девочка...
да нечего ей боятся, она "прикрыта" со всех сторон, финансово.... и учитывая законодательство в вашей стране, я предполагаю, в отношении детей ....эта другая модель брака, никакой каменой стены, но вы сами говорите, что ваша дчь счастлива и они друг другу подходят .... лично мне бы не подошли бы в этом мч совсем другие критерии, но ее все устраивает похоже
Задолбали уже с этой "девочкой" :) бабе за 30, косметику против старения уже использует, недалек час первая седина полезет, мужик вероятно еще старше, все им девочки, мальчики.
Вот сейчас подумала и прикинула на себя такую ситуацию. У меня девочки, три. И я понимаю мальчика, не он заработал этот дом и все то, что ему перешло по наследству. И поэтому он не может ,вот так вот взять и отдать хоть кусок, будучи не уверенным на 1000%, что этот кусок останется в его семье и у его кровных наследников. А время сейчас такое, что браки распадаются на раз-два. И дело тут не в том, что он не доверяет именно девочке, он сам не уверен, что ,возможно ,захочет прожить с ней всю свою жизнь. Вот такие дела. Чем больше денег, тем больше соблазнов. И семьи у них сейчас я ,лично ,не увидела. У каждого своё хобби, отдыхают отдельно, УЖЕ отдельно, а это ведь только начало, что дальше то будет?
Вот поживут лет царь с ним, может что-то и поменяется в их отношениях. На месте девочки нужно принять это как данность. Он другим уже не будет. Рожать детей можно, но понимать , что тыл у детей ,скорее всего, в лице отца будет. А у неё тыл это ее родная семья, и что она там сама наработает из недвижим. Если не устраивает, ее же не держат на цепи? А пока получается, что хотят взять из имущества мальчика, а гарантии ему только на словах, что девочка из полной семьи и настроена на брак до гроба. Это все только слова, никто не знает, как и сколько они проживут с ней.
Как все это будет выглядеть на практике? Если девочка не дура, то она не должна ни цента вкладывать ч этот дом или всю жизнь хранить чеки за любую купленную туда вещь. Всю жизнь чувствовать себя комфортно жиличкой? Вряд ли это приведёт к чему -то хорошему. Это ведь тоже форма мезальянса, а они в Европе всё больше выходят из моды. Оптимально молодым вместе строить своё совместное гнездо.
Оптимально, чтобы автор, у которого "имущества на 5 поколений", помогала молодой семье наравне с семьей "мальчика". Тогда и можно было бы говорить о равенстве. Сейчас она уже живет за счет его семьи, в квартире, которую предоставила его семья и платя за нее символическую плату.
Но маме неймется, хочется и на семейную недвижимость лапу наложить..
Никто не мешает ей подписать брачный договор и отказаться от дома, но так как у нее будет больше денег оставаться со своей высокой зп купить себе недвижимость и включить это после покупки также в договор, как неделимую собственность.
А вообще, вы должны и сами видеть, что семьи распадаются как по вине мужчин, так и по вине женщин. Вокруг меня женщины с такой же частотой уходят и разваливают семьи из-за миллиона разных причин. Так как равноправие..
Зачем? Уже был на эту тему не один топ. Что оптимально иметь ровню. А когда у одного есть , а другому оптимально, что б он строил что то общее, потому, что ему это выгодней, это утопия. И ничего оптимального тратить свои ресурсы на удобство и выгоду другого партнёра нет совершенно. Да и строить собственное гнездо, когда есть родовое, и подходящее, минимум глупо, максимум странно.
Кучи народу живут на съеме, не думают даже покупать, и вполне себя отлично чувствуют. Какое "гнездо" в нынешней Европе, где "редкая птица долетит до середины Днепра"....
Отлично, платят минимум 1/3 доходов за аренду с перспективой необходимого переезда на пенсии? И арендная плата будет только расти.
Переезжать не всем обязательно. И свою недвижимость можно сдавать и получать доход. А не на умного дядю всю жизнь пахать.
Можно. Но люди сейчас переезжают постоянно. Я имею в виду тех, у кого хорошая работа, убирать унитазы можно на месте.
Север, не надо пытаться кого-то убедить, что аренда лучше собственного жилья. Это просто смешно. Как раз в Германии и цены на недвижимость, и аренда, растут как на дрожжах. И будет только хуже, всё скупается богатыми арабами, китайцами и даже русскими. Через пару лет обычные люди не будут в состоянии себе хоть что-то купить вблизи крупных городов, где как раз есть нормальная работа. И далеко не все, имеющие такую работу, постоянно переезжают. Вот как раз унитазы для мытья её везде найдёшь. В деревнях вот их нет.
В деревнях унитазы моют хозянва. А современная молодежь; разводящаяся часто; в собственном жилье имеет обузу. И переезжают они чаще; да; по крупным гтродам; но иногда меняя и страну. Это сидящим на месте и до гробовой доски выгоднее свое. Кстати; тут есть свое; не надо покупать.
Автор, имхо: недвижимость не причина, и симптом. Искренне советую бежать роняя тапки от "трауматизированного" (травмированного) разводом родителей немецкого "мальчика" сорока с лишним лет. С появлением совместного ребёнка из него может полезть такое...
Пусть ваша дочь ищет нормального дядю (!) без балласта для создания семьи. Хотя в этом возрасте это уже далеко не так просто...
У них уже семья. 4 года - все права обычного брака без раздела имущества..
Если бы у них было имущественное равенство, то вообще никакой разницы..
4 года жили нормально, упало наследство и жизнь автора заиграло новыми красками)))
Она четыре года живет в квартире, которую предоставили его родители.
Четыре года уже без арендной платы. Для любого европейского жителя из боле/менее приличного места это нормальная такая экономия. Больше денег на себя, свои утехи, путешествия..
Какой тостер? Это просто смешно.
Его семья уже показывает, что поддерживает молодую семью. Теперь вот дом отписали. Живи и радуйся. Детей рожай - ипотеки нет. Жить с подаренным домом легче в разы. На себя деньги трать/на детей/копи/что хочешь делай. Но все мало..
Можно на съем, можно к родителям. Это не головная боль хозяина дома в любом случае. Был бы дом у девочки, пошел бы мальчик. Но у девочки дома нет, так что, да, идти ей. Но никто ей не запрещает уйти на съем прям сегодня. Рабства нет давно.
Да с какой радости он должен так попрлсить?
Он четыре года уже. с ней. Любит, холит, никуда не собирается.
С какой стати вот уже весь топ бедного мужика во всех грехах обвинили.
Может у нее крышу сорвет и она любовника заведет.. Шансы совершенно равны у них.
Бывает, что и через 24 года вдруг просят. Плохо то, что "мальчик" изначально продумывает этот вариант. То есть хорошо, что честно говорит, и "девочка" не имеет иллюзий.
Так потом думать уже поздно :) не думаю обычно совсем юные особи. К 30 годам мозги все же есть у всех уже.
Угу, бж мужа подруги, так и загуляла, три ребенка и любовь наземная к тренируется одного из детей. У меня коллега тоже жену на любовнике поймал, детей правда двое.
В обозримом окружении две бабы на любовниках были пойманы. Мужики как раз более инертные тут. Уже осел, все устраивает - так и живут.
И женятся позже. Наги соседи после 25 лет вместе и двух взрослых детей наконец поженились. Денег на свадьбу себе выделили.
И таких полно.
Ну после 25 лет -это чтобы налог на наследство сэкономить. ;-) А нередко живут люди пару лет, видят, что отношения охладеваю.и женятся, чтобы их обновить. И всё равно расстаются через какое -то время, только с гораздо большими тратами и трудностями, чем до свадьбы.
У нас тоже таких много. даже родственников не мало. Кто то так и не расписывается, завещание решают основную массу проблем.
Завещание оформить около пары тысяч евро +/-
Некоторые решают еще добавить, подениться и отметить :))
Но вы правы. Сейчас очень близкие друзья, которые очень давно счастливо живут в ЕГО квартире нерасписанные, оформляют наследство на нее.
Как раз тот самый вариант..
Именно. Я вообще считаю такие варианты очень удобные. Никаких судов и дележки, все твое твое, и никуда не денется. И обычно, если союз действительно крепкий и долгий, у женщины не хилый багаж недвижимости из подарков от своего мужчины. А на нет и суда нет ( если разбежались через несколько лет).
А если разведутся с совместным жильем, то потом катись с половиной от продажи. Тю, так она эту половину, не имея необходимости снимать, и не имея необходимости платить налоги, спокойно накопит. Не находясь в браке и пользуясь домом "мальчика".
да, туманное будущее и отсутствие надежного тыла - это и есть напряги. Ну и муж живет "дома", а она "в гостях". И совместного ничего ему не нужно.
Там выше написали, что дочь чем-то там пользуется за чей-то счет. Она, между прочим, в данный момент платит за съем квартиры пополам с "мальчиком". Те. они платят маме аренду вместе, мама и с сына деньги берет. Вторая дочь живет со своим молодым человеком в нашей квартире абсолютно бесплатно (квартира рядом с университетом, оба работают над кандидатской), ни у кого не возникает никаких вопросов, кто за чей счет живет и кто кому что должен.
Ну это практически нормально. Знаю 18-летних, которые платят аренду родителям, если есть чем платить. Такой менталитет. Ваша дочь должна конечно очень хорошо подумать, прежде чем рожать в таких условиях. Не исключено, что травмированный дядечка выгонит её с младенцем и кучей детской мебели, устав от стресса. Ведь у неё же не будет столько времени,, чтобы заботиться о нём -любимом.
Не нравятся мне такие типы и я вас хорошо понимаю. Но повторю, что дочь очевидно сама должна получить жизненный опыт.
знаю и вижу вокруг себя все чаще. Хотя не понимаю, как это :-)
Везде товарно-денежные отношения :-) А мы детей "избаловали". Старшая, правда, самостоятельнее и после университета уже ушла на "вольные хлеба", а младшая до сих пор еще спонсируется нами. На машине фирменной ездит, не платя ни копейки ни за что (даже за бензин), в квартире мы все оплачиваем от и до, подарки делаем дорогие "для дома и семьи", поездки дорогие за наш счет и пр. :-)
естественно :-) Нет, не ожидаем, просто немного удивлены. У меня муж местный, он тоже несколько удивился, нам бы с страшном сне не приснилось с детей деньги брать :-)
Так дети не рожают детей. Откуда им взяться то? Так платят по символам, постам, топам?)))
Да ладно, тетка уже в 20 рожала из пулемета, явно девочкой себя не считала.
Ну, повезло вашим девочкам. Мне в мои 18 объяснили, что лафа кончилась. Нет, тарелку супу бы поставили, но не более того.
это вы мне :scared2 У меня свой бизнес много много много лет :-) Я еще не переставала работать :-)
Вот я и говорю, работать идите, а не на еве детям кости полоскайте. Бизнес у нее, ага.
Я воль, отчитываюсь перед вами! Сижу на рабочем месте и зарабатываю деньги :-)
Нет. Это ИзМухосранская мама девАчки, которая отучившись в Германии, осталась там работать. И мама очень пререживает, что девАчка всё никак там на квартиру не насосала и никто таки её там на шею себе посадить не хочет и не хочет осчастливить наследной недвигой.
Аналогичное мнение. Маман миллионерша хоть ничего конкретного не написала но очень уж заметно блуждает в реалиях и практиках немецкоязычной жизни.
вот да, не причина, а симптом. Напрягает травма, уже сейчас предположение, что семья скорее всего когда-то распадется.
Я бы на ее месте искала :-) Точнее ей и искать-то не надо, всегда было много "интересующихся", но вот любит его :-)
Странно, как она не замечает, что с этим "мальчиком" не сидеть ей в декрете сколько мечтается, ни по экономическим соображениям, ни по равноценному времени от обоих родителей, которого не будет. Для нее это же определенно тема, сколько именно времени дать своим детям. И вдруг слепое пятно по главному для нее пункту?
По недвижимости согласна с написавшими, не имеет к ней отношения этот дом, как и его части ( я мама дочери) Реальность такова, что у мужчины уже есть недвижимость, и он на своей территории тратит свою з\п (хоть она и меньше, чем з\п вашей дочери) по своему вкусу. Имеет возможность, неважно, что на дом не заработал
Ему так нравится, меняться он не собирается. Хобби у него дорогое и отдельное, досуг тоже в разных местах. К этому он еще и детей хочет себе добавить. Почему ваша дочь решила, что это то, что ей нужно, это вопрос к ней.
Почему почему :) мужичок то непростой, инострашка с небедной недвигою. Все мечталось, годы вкладывалось, а вот нет, не выходит каменная ваза. А то прям тетка за 30 с мамкой завидущие зенки все ромашек из себя строят, ой так деточек хочется рожать, да как же можно разродиться если моня не женится хату не перспишет.
В реальности у дочи явно ни паспорта нет, ни перспектив получения. из недавних, в лучшем случае на рабочй визе сидит. Тут хоть тушкой хоть чучелом светит насквозь, как бы мама не писала о своих миллионах и своем "местном" муже который вот по наводке евы вдруг вчерась решил ей все переписать..
Всё правильно мальчик говорит, представьте ситуацию наоборот, если бы у девочки был дом, она бы наверняка тоже не захотела бы отдавать часть мальчику. Пусть зарабатывают совместное + к дому.
а в Европе на детей недвижимость родителей разве не распространяется автоматически? (я не в теме) Это я про недвижимость мальчика и его будущих детей
Простите, вы дура?
С такой радости. Вы не слышали про обязательную долю детей? И чтобы лишить её надо серьёзно по судам поползать.
Если даже есть завещание, то не зависито от того, кому всё завещено, дети ВСЕГДА делят между собой треть от всего унаследованного.
причем тут наследство? Про наследство сейчас никто не говорит, недвижимость оформлена на мальчика и только на него, дети в данной случае к собственности отношения никакого не имеют.
Совершенно верно. А с какого перепугу кто-то кроме непосредственно владельца должен получить права на недвигу?
На берегу договариваться - милое дело. Его дом - ОК, но в этом случае на месте девочки я обговорила бы в брачном договоре 1) раздельный бюджет 2) полное отсутствие финансовых вложений в этот дом 3) финансовые обязательства мужчины по содержанию детей.
Если у девочки зарплата большая, это еще и выгодно будет.
Ну как это сделать на практике? Она захочет детскую кроватку, комод для пеленания, ещё какую -нибудь фигню для деточки.
А он скажет: купим в икее. А ей хочется чего -нибудь получше. И с какой радости он будет всё покупать, раз она работают и получают примерно одинаково. Когда изначально начинают делить твоё -моё, детей лучше не заводить. Особенно, если будущая мама рассчитывает на долгий и спокойный декрет.
Автор писала, что для её дочери это важно. Пока конечно обо всем этом рано говорить. Может, и не забеременеет никто. Но для тех, кому за тридцать, разумно такие важные вещи обговорить ещё на берегу.
Про совершеннолетие никто не говорит. Но между парой месяцев и парой лет есть огромная разница.
Какие у кого запросы они могли уже 100 раз узнать за это время. Траты на ребенка, время пребывания в декрете, даже необходимость лечения при осложнениях - обо многом можно договориться заранее.
Считать так считать :-)
Раздельный бюджет - абсолютно реально, а все остальное буут элементарно недействительно, тк финансовые обязательства касающиеся детей решаются законодально, а закон верховенствует над любым контрактом. По закону родители несут ответственность, в том числе и финансовую ПОГОЛОВНО.
Финансовые вложения отдельно регулировать нет смысла, если уже есть раздельный бюджет. Но, супруги несут поголовную ответственность за ведение общего хозяйства, поэтому любой маляр может пойти в суд и арестовать зарплату любого из супругов, если не оплатить его счет, а кто потом кому должен будет в браке - ни маляра образного, ни суд не касается.
Купите дочери дом сами.В таком случае она будет с мужчиной на равных. Она будет его сдавать и деньги отдавать вам и погашать вам долг.
Да с какой стати добрачное имущество она с ним поделит то? Это будет только ее личное.
дело в Европе происходит - а там вполне может добрачное стать общим (во многих странах именно так, про немецкоязычные не знаю :))
Здесь не делят. А там выше говорили о немецкоязычных странах, мол, все-все делится.
знаю, что делится в Англии и Голландии - и теперь понимаю, почему там проблемы с бракосочетанием :)
Мне кажется что кое-кто просто не знает законодательства страны,в которой живет ..Иначе какой бы дурак вообще женился? Ладно в браке купленное делить,но до брака полученное наследство делить потом?..И если это было бы правдой-то дочь автора должна получить кусок дома парня,пожив с ним?
В Голландии раньше становилось общим, если небыло брачного контракта, несколько лет назад закон изменился и теперь добрачное по умолчанию добрачное, наследство и подарки тоже индивидуальны и сливается только нажитое в браке, но опять же, если нет брачного контракта.
ну в Европе уже давно пора законы править - а не сокрушаться, что жениться никто не хочет. У нас в России в этом отношении все довольно справедливо - добрачное - только твое, совместно нажитое - общее. Только вот надо еще поправку внести, чтобы супругу-пенсионеру не доставалось твое добрачное имущество, если ты сам этого не хочешь (это я по следам топа про вдовца).
Да смотря где в Европе. Тут добрачное НЕ делят. И уже НЕ платят пензию разведенной женщине. И берут на пол-срока детей. Да и раздельное имущество все чаще случается....
так, запишу - в Австрии не делится, в Швейцарии не делится :) А то замуж хочется, но недвигой уже немножко обросла :)
Я правильно поняла что у девочки родители не бедные? Если что - есть куда идти, на старости все равно ей достанется. Проессия есть, работа есть - о чем печаль то?
Совершенно согласна! Надо чтобы мальчеГ с дони деньги брал за использование его недвиги и тёщу почаше в опу посылал.
О том, что она будет фактически вкладывать в недвижимость, которая ей не принадлежит. И её статус гости подчеркивают уже сейчас, задолго до въезда в эту самую недвижимость.
Блин, а кто её завтавляет???
Не хочет по ходу не она, а её ипанутая ИзМухосранская мамашка.
Девачка умнее евских кур. А если мамашка думает по другому, пусть купит любую интересующую её недвигу доне и не шиздит. А то иш ты!
Сама не может, но почему то ожидает, что ей кто-то что-то подарит.
Не надо вкладывать. А если захочет вкладывать, пусть сохраняет чеки.
Хотя, она все равно там будет жить, т.е. ей не надо платить ни аренду, ни ипотеку. И потом, что ужасного в том, что бы вложить что-то в свое семейное гнездо?
А мнение гостей - анекдот просто. Откуда гости знают что у девочки есть? Может у нее тоже своя квартира? В двух местах сразу жить затруднительно. И вообще, кого это касается?
Про гостей я не поняла, о них где-то писали? Их мнение действительно не важно, это очевидно.
Ну какое это семейное гнездо, в котором надо годами хранить чеки за сделанные покупки?.. Дочери автора дали понять, что как вариант навсегда её не рассматривают. Это может и умно, и современно, но всё равно неприятно. Надо серьёзно подумать, стоит ли от этого мужчины рожать.
Да почему вкладывать-то? ПОЧЕМУ?! Он уже сейчас доводит до ума свой дом. Что она там сделает? Вазочку купит и поменяет местами мебель? Купит ковер? Ну, так заберет его в случае чего.
Ну мне бы тоже было некомфортно рожать в дом, где мне чётко обозначили, что я там гость. В такой ситуации по-моему лучше не рожать. Погостить, полежать на травке в садике и - в свою жизнь!
Через пять лет она может найти себе другого. И что, этот дом продавать и отдавать ей половину? КУЧИ людей рожают, имея съемное жилье.....
Ну между родительским домом и чужим родовым именьем есть на мой взгляд большая разница.
Автор пока только рот на чужой задок раскрыла. И дочь у нее явно не хозяин в доме, и даже даётся четкое понятие, что до смерти ее ей хозяйство не видать. Если вы такая же, то не надо поменять понятия, дочь у вас тоже гость. Пусть и любимый, но гость. Кстати как часто гостит дочь, автор ни разу не написала :)
Дети ЕЕ хозяева в родительском доме, это же очевидно. Но это ИХ гнездо. Вам этого судя по всему не понять.
Вот именно, ни-ка-кой. Тем более, там и другая дочь имеется. Так что ей могут там дать под зад, объяснив, что другая более лучшее.
Он ничего не подчеркивает. Он собирается жить с ней, пока живется. А потом разойтись.
Да, не стоит, Вы правы. Но только репродуктивно стареющая девочка тридцати лет от ддьки своего отказываться не собирается, несмотря на мамины переживания. Ее устраивает, она на себя реальнее смотрит, чем мама, похоже.
Вот я тоже не поняла. Если у родителей куча недвижимости, зачем дочери сейчас срочно ипотека? Да и декрете смогут поддержать в случае чего.
Ипотека ей не нужна. Но и стоить семью, живя "в гостях" в молодого человека, не слишком разумно.
Да почему в гостях? У многих людей есть своя недвижимость до брака,а живут все равно у кого-то одного.И второй всегда "в гостях".
Дом родовым не в загсе становится, а когда муж и жена вместе и в горе и в радости поживут, тогда доверие между ними на каком-то фундаменте строится, а в загсе молодожены могут говорить только о своих намерениях, которые какими-бы светлыми нибыли, вполне могут поменятся.
Девушка ведь тоже считается с таким вариантом событий, раз обижается, почему парню нельзя?
Строили бы свою семью, благо есть где, растили бы детей и внуков спокойно и все бы им и передали. А если что - девушка не рискует оказаться на улице, да и парень тоже.
Я правда проблемы не вижу.
Угу и платит бедная девочка " свекрови ", а родная мать на еве отчет держит, что другим то детям и хатка и машина, и дале бензин. А эта лицом не вышла видать)))
Автор, а в чем проблема? Меня больше смутило бы не раздление дома, а то что о детях говорят, а взамуж не берут. Я бы своим дочкам в уши дула, чтобы никаких детей пока нет законного брака.
Ну как в чем проблема, вы непонятливая какая, автор же ясно написала в зеглавном посте:
Дом является только ЕГО собственностью, потом что-то когда-то достанется будущим детям. Девочка к его имуществу не имеет и никогда не будет иметь отношения.
И спрашивает: стоит ли с таким связываться и рожать детей, если Девочка к его имуществу не имеет и никогда не будет иметь отношения.
Еще расходы несчастного посчитала и держит глаз на упокой души его матушки, которая вродь пока помирать не собирается.
Дети -это пока очень гипотетично, а дядечка свою позицию уже сейчас честно обозначил.
Ну а как будет честно?
Дом продать и на эти деньги совместное купить? Девочке пол-дома прям сегодня подарить? Или какие еще там варианты у шатур?
Почему дочь автора "шатура"? Она выросла в той же местности, что и её кавалер. Кавалер честный, за что ему спасибо. Лучше было бы, если бы он не подчеркивал, что будущий дом всегда будет только его собственность. Это же и так очевидный факт. Он подсознательно считает,,что отношения всё равно рано или поздно распадутся. Это реалистично, но не романтично. При таком раскладе неумно рожать.
Пусть рожает в свой. Какое это имеет отношение к романтичному обману? )))
Обычно по любви. Но видимо вам за оплату пилотки. Древняя профессия конечно, но все же она не для всех :)
Под словом любовь всё равно каждый понимает что-то своё. И некоторые думают в жизни головой, а некоторые другими органами.
Все правильно, проституток да, так называли "жрицы любви ". Но это так и осталось среди проституток. Но не все хотят ими быть. Тебе вот с автором удобно работать пилоткой, а дочь автора решила выйти из клана древней профессии и под любовью понимает чувства, а не работу пилоткой. Но тебе ничего не мешает учиться над ее ошибками, и бежать объяснять своим детям важность работу пилоткой, если они еще ей не работают конечно :) ну или другими органами, жопой там и ртом :ups1 не зря ж их упомянула :ups2
И да, и нет. А если ей муж уже никак, а есть ААААХ!, смысл сохранять брак? Вот сейчас, когда она работает, дети растут успешно, папа от детей никуда не денется....
раньше за дочерьми давали приданое такое не хилое, не только простыни и подушки, а вы что дали?
Хоть у меня и дочери, но считаю мальчик всё верно делает. Сегодня он с этой, а через 2-5-10 лет она уйдет к любовнику и что, отдавать половину? Надо радоваться, что есть где жить вместе, а не шариться по съемам или жить с родителями. Я тоже хочу, чтоб имущество моих детей осталось только моим детям, а не их мужьям, их мужья мне чужие люди.
Святая родительская забота
Вот именно этот момент при изучении топика добил.
Девочка-то вообще ничего не хочет. С ее точки зрения вообще все нормально. А вот родители переживают за нее.
Просто хочу пояснить, что куча всяких злых и недружелюбных анекдотов про тещ, свекровей рождается как раз по мотивам поведения таких заботливых родителей. Которые сами, в глубине души несчастные или неудовлетворенные, весь свой нерастраченный потенциал осчастливливания человечества фокусируют не на себя. Куда уж там, мы свое отжили!
А на тех, кто открыто таких благодетелей послать затрудняется. Обычно это, конечно же, позабывшие о своем счастье рОдные детишки.
Автор, чего-то я не понимаю. В первом посте вы пишите, что дом "дорогой и умный" и т.д, а потом оказывается, что стоимость дома ВСЕГО 1.3 млн. евро. Где правда то?
Дом 1.3 млн.евро это вообще ниочём "в одной из самых дорогих и развитых немецкоговорящих стран", вашими же словами.
всем еще раз спасибо. Для себя вынесла, что традиционная семья все больше превращается в пробную семью. Для большинства, как я вижу, это не просто приемлемо, но и абсолютно нормально. Для них естественно, что основой являются товарно-денежные отношения, недоверие и пр,
Мы, естественно, надеялись, что дети будут также счастливы в семье, как и мы, но, видимо, им придется принять участие в современном балагане:-) Нормальных детей из полных семей все меньше, а дети из пробных семей не знают другой модели и ведут себя соответственно.
Всем грубиянкам отвечаю сразу "кто как обзывается, тот сам так называется" и мне вас жаль. Вы несчастные бедолаги, которые так мыслят, потому что жизнь, видимо, не раз по голове била (а некоторых, судя по высказываниям, очень часто). Счастья вам! Может тогда подобреете :-)
Всем остальным спасибо за конструктив в любом ключе :-) Когда слышишь разные мнения, видишь ситуацию с разных сторон.
mllerelena и "тунеядка" - отдельное спасибо за понимание и поддержку !
Так товаро денежные у вас, как продать пилотку дороже. А у дочки любовь без денег. Так было всегда, в пилотки еще не все превратились. Вы бы спросили у мамы, как она из вас к 20 годам пилотку сделала, и шли б по ее советам, глядишь и продали б доню дорого :)
Очень хочется автору разделить детей на категории. Из полных семей это дети, остальные так себе второй сорт. У нее настоящая семья, у незарегистрированных - «пробная».
Я предполагаю, что такие же проблемы и с национальностями. Есть правильные, а есть второй сорт.. :) видимо гордиться больше нечем и начинается придумывание себе достоинств..
Не смешите,
Еще вспомните эту замшелость совковую про детей разведенок ага :))
И мерить все количеством денег в современном мире - пошло и приземленно. А тем более лбдям с приличным образованием и кругозором чуть выше среднего..
Ну у вас такое окружение, такие и наблюдения. Какой-либо авторитетной статистики не имеется.
У меня другие наблюдения. Наоборот, девочки и мальчики из полных семей разводятся чаще. Причина тривиальная. Либо семья была очень славная и патриархальная, и люди не готовы к современным тенденциям. Либо наоборот, мама терпела от отца все, и дочери таких сбегают от мужа сразу, как только тот чихнет только неправильно в ее сторону, ибо зареклись когда то терпеть как мать.
Как вам мои наблюдения?
Не подтверждаю. Возможно и такое конечно. Наблюдаю, что девочки из очень хороших семей с идеальными папами нередко называются на козлов. Потому что думают, что все мужчины хорошие как папа. Но это не совсем по теме.
Барышня и *мат*ган - это как раз я в первую свою категорию причисляю - хорошая патриархальная семья. По сравнению с папой 99 процентов - так себе парнокопытные, да. Ну а у мальчиков - борщ "не тот".
Это как бы все - обобщения. На самом деле я думаю, что в текущей системе сохранить пожизненный брак - это чисто волевое и сознательное усилие двух людей, независимо от того, из каких они семей. Или вообще, к слову, из детского дома, знаю парочку очень крепких сильно пожилых семей (наверное, уже не разведутся). Разруха в головах короче, а не в документах.
Да ВСЕ сейчас разводятся. Просто потому, что изменилась сама суть брака. Раньше, хорошо так раньше, в начале века 20го, никто и не думал, что сие есть - любовь к жениху. Есть - хорошо, нет - это не суть важно, папенька с маменькой считают, что это именно та партия. Иди. Молча. Потом семью держали традиции, женщина в разводе была чуть ли не проституткой (и все равно, кто затеял развод). Терпели, часто даже и побои, но жили "прилично". А теперь брак - это союз двух любящих, РАВНЫХ. Оба работают, никто от друг друга не зависит экономически. Жена уйдет - муж будет общаться с детьми. зачастую столько же времени, сколько и жена. Муж уйдет - жена будет так же работать, будет планировать отдых, пока дети у мужа, никакой трагедии. На другом брак строится, понимаете? Правы тут понаехавшие муслимы, женщина получила слишком вольностей много, и работать может, содержать себя, потому загнать ее в стойло, когда она даже не мыслила дернуться и уйти от мужа не могла, невозможно.
Именно так. Когда улучшились условия проживания. Люди перестали работать за еду. Женщины стали зарабатывать наравне с мужчинами, то семья, как средство выживания, перестала существовать. Люди живут вместе, потому что любят друг друга. других причин жить вместе нет. Все остальное или есть или легко заработать..
Все это наивная трепология. Жизнь того, с кем дети остаются после развода (80-90% это женщина) , сильно меняется к худшему, если она не с Биллом Гейтсем разводится и он не начинает вести себя как свинья. Повторю, что под словом любовь каждый понимает что-то своё и одной превязанности и сексуального влечения для брака недостаточно.
Офф.. как ваше кафе поживает??
Хотела поглазеть на вас в фб и забыла название. Будьте добры приишлите мне в личку. :)
У меня после развода жизнь нисколько не ухудшилась.
Я переехала в другую страну. Сын живет со мной. Его отец платит очень приличные алименты. Я работаю и зарабатываю на комфортную жизнь себе и уже есть очень приличный залел на старость :)
Я вышла замуж за человека, которого очень люблю. Мне совершенно незачем , чтобы он переписывал на меня свою недвижимость или оплачивал мои счета. Я все могу сама. Он отказался от моего дома, и живет со мной в моем доме. Не спорит и не торгуется, кто купит крючок в дом. Вкладывается. Потому что мы семья. И я никуда и не собираюсь его выгонять. Он самый лучший. И в том числе, потому что подписал брачный договор.
Какая трепология. Я так живу. Мы же говорим об образованных и хорошо зарабатывающих женщинах, коей и является дочь автора. А не о тех, кто выживает..
Простите, но вы сравнили попу с пальцем. Вы живёте в новом, выгодном и удачном браке. Далеко не всем так везёт. Может, вы и можете все сама, но пока вам активно помогают два состоятельных мужчины. Это - здорово, но совершенно не типично для всех разведенок.
Еще раз. Я сама в состоянии содержать себя и сына. Расходы на еду занимают в моем доходе очень маленькую долю. Помогают - хорошо. Не будут- никто не умрет. Качество моей жизни не изменится. Вы не понимаете, что не все живут как вы. Она образованная европейская женщина. Она всегда себя обеспечит и будет жить на уровне аппер миддл класс как минимум.
Отходите от образа совковых разведенок. Разведенные и образованрые женщины в европе живут очень хорошо. Им не нужны браки для выживания. Только для любви. Я вам больше скажу, пока мы были не расписаны с мужем, я получала налоговых рефандов больше как один родитель. :))
Знаете, в теории рвать на груши тельняшку и утверждать, что всё одна сможете, очень просто. Ещё раз: одиноким родителям плохо везде и рожать от человека, который изначально настроен на то, что отношения не навсегда, просто неумно.
В какой теории? :)
Я развелась с бывшим мужем в 2008 году. За моего мужа я вышла замуж в 2014. Между этими событиями я переезжала с сыном в другую страну, жила, покупала недвижимость, путешествовала, встречалась с мужчинами, когда придется :)) Потом болела сильно, оперировалась и восстанавливалась. Это действительно ухудшило качество моей жизни на тот момент. Но слава богу выжила и реабилитировалась..
С моим замужеством у меня лично ничего не изменилось. А нет изменилось. Вырос сын и стала не нужна няня. Вот эти расходы ушли. Все.
Сорри в 2015 году вышла замуж.
Но я по жизни такая. Никогда день свадьбы не помню. Мужья обычно напоминают :D
Я вам еще раз говорю, что мне и без алиментов будет нормально.
Ну не играют они в моем бюджете большую роль.
Вот например, мой бывший муж перечисляет мне деньги в рублях. Знаете, что случилось с рублем в конце 2014 года? Но ни о каком пересмотре я даже просить не стала. Мне лень.
Захочет сам предложит. Нет - ничего не изменится!
Уже примите как факт, что женщины без мужчин живут. И хорошо.
Искать мужчину, чтобы он обеспечивал - это атавизм и позапррошлогодний снег. Легче самой выучиться и зарабатывать на все. Это и приятней и более выгодно в долгосрочной перспективе.
Я так понимаю дочь автора с приличным образованием и неплохой карьерой. Потому и рассуждает соответственно.
Ну, если вы хотите услышать конкретно такую, то я смогла одна и даже два раза. И честно?
Мне без мужей проще растить детей. И жить технически проще. И, простите, дешевле выходит :-).
Но возможно, это моя такая индивидуальная особенность.
С коллегой тут на днях беседовали. У него с дочкой подростком очень большие траблы. Мы часто их обсуждаем.
И тут он между делом выдает мне: "Тебе, Маня, ПОВЕЗЛО, ты одна воспитываешь. Никто не ставит твой авторитет под сомнение."
Фейспалм.
Да вы такая не одна. Полно женщин выбирает жить без мужа нынче.
Встречаются, хорошо проводят время и баста. Ну ведь независимость действительно работает.
Конечно хочется, чтобы был рядом дружок и любовник и все дела в одном флаконе. Но не для денежного вспоможения..
Тётки, которые ни выбрать мужчину в отцы детям не могут, ни построить с ним отношения, такого навоспитают.
Ну вот видите, как все не по вашим понятиям. Все вышло по факту наоборот.
Приведу вам простой пример из немецкой действительности. Муж и жена абсолютно равны, получают, допустим по 3000 чистыми. Прекрасно! С таким совместным доходом можно, жить на широкую ногу. Муж или жена, неважно,
Кто, уходит из семьи и платит на ребёнка от примерно 350 до 550 евро в месяц, в зависимости от аозраста ребёнка. Очевидно же, что уровень жизни того, кто живёт с ребёнком существенно ухудшается. Конечно, с голоду никто не умрёт и побои терпеть не будет, но факт остаётся фактом.
С чего бы вдруг? Ребенок живет по неделе с каждым из родителей, никто ничего никому не платит, расходы пополам.
Все.
Это приводит к тому, что на практике ребёнку необходимо два комплекта одежды, школьных пркнадлежностей, возможно, даже спортивного снаряжения. Потому что в процессе постоянных переездов всё это постоянно забывается, теряется и тд. Так что расходы растут, а доходы нет. Ну и нервная система детей, не имеющих дома, очень страдает.
Это вы и мамы так говорите. На практике ничего подобного. Одежды и так не один компоект. Школьное в рюкзаке. Спортснаряжение в другом рюкзаке. Школа та же. Надуманные пробоемы
Вы вообще реальных детей школьного возраста видели или только собак? У них что, каждый день одни и те же уроки? В США -действительно одно и тоже расписание каждый день. А в Европе не так. Дети и из одного дома постоянно что-то забывают и теряют. А из двух это вообще финиш.
о, здесь без меня поднялась вторая волна дискуссии, хорошо ли иметь семью с мамой и папой или лучше не иметь мамы или папы, или болтаться от одного к другому :-)) Предлагаю разведенным спросить своих детей, счастливы ли они, что живут в таких условиях.
У меня на предприятии полно молодежи и я каждодневно слышу разговоры о том, как плохо жить с чужим папой (новым другом мамы) или какой гад папа, который не поздравил с Днем Рождения или как прошло Рождество в компании папы и его нового МУЖА, да, даже такой экземпляр в папах имеется. Я таких историй сотни могу рассказать. Плохо детям из неполных семей с новыми "родителями" или только с мамой. ПЛОХО!
Это одно. А второе, эти дети не умеют работать над отношениями и не умеют строить семью. У них нет примера интактной семьи перед глазами. Где они должны учиться?
Э-э, ваш супруг то вроде жив-здоров? И много лет ему еще и вам желаю счастья и быть вместе, без шуток.
Но при всем уважении. Вы звучите немного забавно, как будто у вас некая особая гарантия от развода.
Вот если случится, тогда и ответите на свой вопрос сами себе.
Никто из создающих через день очередные топики о новом разводе ничего такого не ожидал. Как и вы сейчас.
Хотя, по-моему, у ваших детей желаемый Вами пример уже итак зафиксировался. Что не мешает Вашей дочери идти другим путем, очевидно.
Однако мир сильно изменился. Такая семья, как вы примеряете на всех первородных, уже не является обязательным условием успешного жизненного пути. Даже именно разнополая семья уже не является.
спасибо за пожелания :-)
Вот я и удивляюсь, что не только изменился, а большинство довольны изменениями :-) Я выше написала, трансгуманизм в действии, же и люди без пола появились :-)
И вместе со всем этим люди стали одиноки, депрессивны, полно людей с разными психическими расстройствами. Интересно почему ? :-)
вот в соседнем топе только что прочитала
"...Я же не каждые пять минут в истерике бьюсь. ... Могу неделю ходить спокойная, а потом опять сорвусь...
Но в том топике успела прочитать про то как кто-то хотел даже покончить с собой из детей, когда родители разошлись ..."
Вот как чувствуют себя мамы в разводе и каково это детям? Вы на полном серьезе считаете, что эти дети (из сломанных семей) могут построить нормальную семью и работать над отношениями?
Я о суицидах не слышала, но выше написала, каждый день вижу слезы и страдания уже взрослых детей, которым реально плохо жить с чужим дядей или мамой/одиночкой - бедолагой. И не надо про самостоятельных счастливых одиноких европейских женщинах рассказывать. Эти слезы и боль одиночества тоже постоянно вижу!
А как чувствовали себя дети мам, которым мужья открыто изменяли? Которые швыряли плохо постиранные рубашки, по их мнению плохо, и топтали их ногами. заставляя еще раз перестирывать? Или выливающие в раковину суп, который не понравился? Или не дающие деньги на лечение детей? или не желающие давать деньги на университет, потому что дети - девочки, а им не надо? И мноооого всякого другого, которое происходило совсем недавно, до разрешения развода в этой самой Европе. Отлично дети себя чувствовали?
Вы говорите о совершенно разных вещах. Автор -о стабильных и счастливых семьях, пусть немного патриархальных по укладу. А вы, север, об абсолютно неблагополучнвх семьях, где развод - благо для всех.
А теперь представьте себе современную молодую тетку в таком патриархальном доме......
А семьи рормальные. Так оно часто было; пока развод не разрешили.....
Север, а почему у вас полная семья ассоциируется с семьей, в которой пьют, бьют, гуляют, тумаки раздают? А ?
А много ли стабильных счастливых семей разводится? Разводятся как раз тогда, когда люди несчастливы вместе. И в такой ситуации лучше уж развестись, чем формировать у ребенка идею о том, что несчастливая семья-это норма и счастья не бывает(а если бывает, то все это вранье и просто они пыль в глаза пускают, а на самом деле там.....)
Угу, дети то обычно видят, что семья то хоть и полная, но в семье полный ад. И на выходе, все таки чаще, дети не понимают сей жертвы и не понимают, а чего родители то не развелись? Развод то оказывается существует. Но кто то да, перенимает модель семьи - терпила.
Потому что раньше люди писали письма избранным друзьям, и даже супругам. Общались в основном с близкими. А теперь ведут блоги, пишут топики в форумах и массово идут в психологи и коучи :-). И еще йога. Хотя она бывает групповая тоже. Шучу ).
То, что раньше считалось распущенностью и дурной кровью, теперь является шизоидным типом и биполярным расстройством.
А общительность стала сильно сетевой в разных формах.
Когда мы были маленькими, не было мобильников и интернета. И скайпа, по которому можно общаться с родственниками.
Люди стали на порядок общительнее. Они не могут избежать информации и банальных новостей никак (на хутор если только без спутниковой связи). Перегруз у людей :-). Семья перестала быть средством общения. Это сильно не до-оценено. Потеря этой функции.
Где вы увидели, что довольны? Просто не проповедуют елейно и не противопоставляют себя хороших остальным плохим. Вам бы поучиться. А то Вы мастер отрицательного обаяния.
Ерунду пишете. Я в з.Европе, все дети поголовно общаются со своими обоими родителями без никаких завываний, это в порядке быть в полном контакте с разведенными родителями без никаких преимуществ одного из них. Люди давно уже привыкли к такому, для людей это норма жизни. Я встречала семью где мать наркоманка живет отдельно, полностью на пособии и 2 детей подростков и 1 молодой человек, совершенно спокойно ее посещают, могут на ночь остаться итп. И по ним освершенно не скажешь и в Европе вообще не принято жалиться и свои проблемы на посторонних людй выливать. Вы никакого понятийа не имеете о жизни в Европе, у вас 0 менталитета местного, 100% живете в бывшем совке.
Правда ? :-)) Очень смешно! Откуда вы интересно знаете? :-))
У меня очень давно свое предприятие в Европе и мы на предприятии каждый год обучаем учеников. Они не только между собой постоянно беседуют о том, как это жить в семье с чужими людьми и какие гады отцы, когда разводятся с мамами, но и мне постоянно жалуются :-) И так уже много много лет одно и тоже. Ну а тетеньки взрослые просто так (и во время работы и в перерывах) постоянно делятся :-) Не надо мне про не принято! :-) Вы, я так понимаю, для вашей Европы и в вашей Европе чужая, вот с вами и не делятся а со стороны все естественно чин чинарём :-)
Офф: помню как однажды совершенно незнакомая девушка на курсах вдруг сказала: "У меня нет отца, есть только спермодонор". Есть в Германии немало людей, очень откровенно, иногда излишне откровенно, рассказывающих о своей личной жизни. Так что всякие европейцы бывают.
Люди живут. Счастливо. Уже 4 года. Ну чего ж вам все неймется, что-нибудь похуже накаркать. И дай бог им счастья и здоровых детей.
ох, неймётся вам в кого нибудь вцепиться. Злоба из всех щелей лезет. У вас проблема и в вас, а не в других людях!
Не надо фантазировать. У меня нет никакой злобы.
И в товарно/денежные отношения в семье я не верю.. :)
Всех детей считаю равными и одинаковыми и не верю ни в какие «пробные» семьи.
Вот такая я злая и нечуткая :)
Пробный брак, между прочим, понятие из современной психологии
"...Еще несколько лет назад мужчина и женщина, живущие вместе без росписи в загсе, назывались грубоватым словом «сожители». Сегодня это норма ... Психологи даже придумали этому явлению красивое название - пробный брак..."
https://kp.ua/life/2822-probnyi-brak-semia-ponaroshku
Выпендриваться хватит уже ? Ну и склочный характерец...
Автор, вы пишете про пробную семью, а не пробный брак :))
Нет пробных семей.
У вашей дочери уже совершенно нормальный брак. Не зарегистрированный, но совершенно нормальный, так как они живут уже 4 года. И европейское законодательство защищает вашу дочь точно также, как и женщин в зарегистрированных браках.
Успокойтесь уже и дайте дочери решать самой, как ей жить.
Автор, это точно, что всё меньше детей из полных семей и они несут по жизни эту модель отношений. Молодой (уже совсем не молодой) человек, который машет как флагом своей травмой от развода родителей, не лучший кандидат в зятья. Но ваша дочь должна сама набить себе шишки. Может ещё и сложится у них всё.
Вы на жизнь обижены, автор. Столько тоски и раздражения в ответ на простые и нейтральные ремарки, Учитесь радовать себя, меньше к детям приставать будете.
Да по кругу ходит по большей части. Аниматор так себе короче, но до 800 накрутила :)
Я думаю там дочка с которой сожитель не хочет серьезно связываться действительно существует и возможно и живет за границей, почему нет. Маман вот живет в совке и свои совковые понятия не может уложить с реальностью. Но привирает знатно, да, ну все развлекуха.
Все лень читать. Объясните, почему полная семья не дала ничего своей дочери для финансовой самостоятельности? Почему мама считает, что предки парня обязаны это сделать для ее дочери?
Как это почему???? Она же с его ребёнком собралась 5-10-15 лет в декрете сидеть!!! Вот пусть и содержит её и обеспечивает ей безоблачные финансовые перспективы. А самое лучшее обеспечение - это гарантированная часть в недвиге. И насрать, что это наследная недвига и девочка никакого отнешения к ней не имеет. Значит должна получить самое прямое отношение. Иначе нефиг нищеброду плодиться.
Это я вкурила. Почему полная семья не обеспечила девочке финансовую стабильность? Автор так этим кичится, полной семьей...А неполная и ненормальная семья отдала сыначке наследный дом. Помайму, логично купить дочке больший дом, чем у мальчика и успокоиться. Пусть ее 15 лет содержат в декрете.
Потому что торчат уши голодранцев завидущих на чужое, что им якобы причитается. Авторша уже столько деталей наворотила. Дорогой городской дом в дорогой немецкоязычной стране 1.3 млн. Немецкоязычная дорогая только Швейцария и там миллион квартирка стоит.
С 80-х живет в стране, как яволь пишется не знает. Кстати в 85-86 люди уже выезжали свободно замуж за рубеж?
На бизнесе подняла миллионы с ноля (в нем.язычной стране с ноля миллионы ахаха) и жалится на еве ру как же доня без гарантий от сожителя в декрет пойдет.
У родителей бизнес приносящий миллионы, а доня с блестящим образованием по работодателям крутится. Когда может в семейном бизнесе партнером на дивидендах сидеть и там же раб.место иметь на пару часов в день, в том числе после родов спокойно числиться и бабки получать, доня лучше поработает на чужих и ползарплаты на налоги отдаст. Да и масса всего, врать то умеет да не знает деталей.
Нет, еще Чехия есть))))))) Частично немецкоязычная)))))
Так тем более все непонятно, с домом в 1,3 млн евро.
может у них бизнесс в России, например, шведцарские часы там покупают и везут в Россию, ну или там шоколад или что еще...а на счет почему доня у них не работает в семейном бизнессе....может любит свою профессию, но я уже писала где-то выше пару дне назад...не понимаю проблем автора...даже если она просидит с детьми 10 лет и потеряет квалификацию, ну пойдет в семейный бизнесс....делов то...все-равно ей или им с сестрой рано или поздно прийдется этим заняться
тетеньке - "детективу" выше лень отвечать и не хочется :-) Вам отвечу :-) У наших детей другие профессии. И это хорошо, каждый должен заниматься тем, что ему нравится :-) И к России бизнес никакого отношения не имеет :-)
Та, та, у ротитилей писнесс в Швеитсарии а детти океанографы, люппят рыппки наплюдать, тенег не хотятт. Только чужие тома хотятт, после плестящщего опрасования с сарплатой выше среднего в покаттой стране на чужой шее сидеть хотятт..
Пишет местный бизнес,предприятие много лет. С ноля в миллионы вышли, с местным мужем поднялись на ее наследной трешке.
Не хочет дочка в семейный бизнес, так сильно работу свою любит, что отказаться от такой любимой работы готова только при условии что сожитель перепишет на нее пол своего недодома, когда родители крутят милионами и имеют с семейного бизнеса много больше. А, и еще сожитель должен ее много лет в декрете содержат;, потому что она готова для этого отказаться от любимой работы из-за которой не хочет в семейный богатый бизнес, партнером не хочет на дивиденды от богатого бизнеса, а на содержание бедного сожителя с зарплатой ниже своей согласна дочка. Во как.
Очень странная автор. Вроде страна немецкоязычная, а писанина просто кричит о том, что не совсем она с этими странами знакома.
Вроде бизнес, а так плавает в юридических и финансовых нюансах. Просто беспомощность в этих вопросах.
Вроде состоятельная дама, а дом в 1,3 млн. называет хорошим, да еще так зарится на него беззастенчиво.
Вроде сидит цементной попой на своем имуществе и глазками хлопает, что таки все нормально и весьма образцово показательно, а чужой семье похожую позицию не прощает.
Строит из себя поборницу семейных ценностей и противницу товар-деньги схемы, а сама со саоими размвшлениями просто воплощение товарно денежных отношений в семье.
Или разводка и троллит она тут всех или разбалованная состоятельным мужем ушлая женщина, которая ни в чем разобраться не может, но нос по ветру держать привыкла.
Если эта 30 летняя женщина реальный персонаж, то ей либо концентрироваться на себе и карьере, попутно присматривая партию поинтереснее. Но тогда 2-3 ребенка, воспитываемых мамой может не сбыться. Если дети приоритет -- начинать рожать на текущих условиях, к 40 вопрос закроет спокойно. Но тогда смириться с тем, что для ее дядькомальчика она не будет приоритетом, не особо он ею дорожит, для таких важна их попа и их дети, как, впрочем, и для автора. Не особо этот жених в восторге от невесты, похоже. Поэтому автор и злится так, что себя в зяте интуитивно видит и понимает, что это все значит. Не айс ситуация, если у дочки данные были хорошие. И вина тут родителей, а не дядькомальчика с его ушлым семейством.
Дом в 1,3 миллиона и есть хороший. А дискуссия о том, как пишется jawohl на русском языке вообще смешна. Как хочешь, так и пиши, потому что такого слова нет. В книгах о войне как правило писали по-немецки.
Обыкновенный дом. Даже для крепко средней семьи, а для таких пароходческих бизнесменов, как автор, это скромный домик. А если в хорошем месте, то даже откровенно плохой.
Я воль может написать тот, кто немецкий по советским фильмам и книгам знает, тут вы правы.
Ооспади, да кто учил немецкий по фильмам о фашистах? Что там можно было выучить? Hände hoch, los los schnell schnell :mda даже классику "Гитлер капут" в Германии вряд ли поймут.
Не тут и не у всех. Где и у кого, это уже автор конкретизировала, не надо переводить.
Трущебные квартирки за 120 тыс. это может в Испании. В немецкоговорящей, дорогой и развитой стране, хороший дом стоит в двое больше, чем написала автор, это если Швейцария. Если Германия, не знаю, может 1.3 млн. и ок цена, пусть меня "немки" поправят.
Я о том и говорю, что полтора лимона за дом с землей, даже трущебного вида дом - это очень дешево.
Простите, я где-то что-то упустила?
120 тыс чего?
Тут говорят, что дом за 1,2 мил (чего???) это дешёвка.
Может я чего то упустила?
В отсталом недоразвитом Брюсселе, в окрестностях Луизы старинный дом, полностью отреставрированный с дизайнерским ремоном и каминами в спальнях стоит под ключ мульён енонотов.
И местный "средний класс" себе такое не позволяет. Все нищие? Или дураки?
Виллу в сосновом лесу построить можно меньше чем мульён. И это будет практически замок.
Так что дом мальчеГа за 1,3млн - это вполне нормальный себе дом!
Евро. 120 тысяч евро по реестру. Дом в городе? Да где-то так и стОит. Не в самом дорогом городе и обычный отдельностоящий дом.
не поняла, правда, почему дискуссия скатилась к цене на дом, но ладно, отвечу :-)
Дом БЕЗ земли за 1,3 - 1,5 миллиона ЕВРО дешевый дом? Не знаю :-)) Не очень дорогой, но и уж прям не дешевый. Пойду в объявлениях посмотрю, может что пропустила и дома за последние пару недель подорожали :-) Землю он тоже получил в наследство, ее цену могу только примерно прикинуть.
Автор затейница. Выкручивается аж хруст костей слышен. :) Без земли уже дом. Дом в наследство и цена отдельная известна, а земля в наследство но цена неизвестна. А что с дочкиной работой не осветили? На мами-папином бизнесе деньги получать не хочет так любит свою работу, но от работы готова надолго отказаться ради неясной части от небогатых доходов сожителя.
фу, как же надоели ноющие тетки ! Отвечаю последний раз и на эту тему вообще больше ничего не пишу, так как разговор вообще не о ценах. Разговор об отношениях людей, семье, доверии, совместной жизни двух молодых людей.
В самом начале написала, " в наследство дом... и землю" и ниже "цена дома" . Это как то понятно? Или у вас образования не хватает тексты читать и понимать прочитанное ?
У нас ни с мужем, ни с детьми нет товарно-денежных отношений, каждый из детей занимается тем, что ему интересно и имеет профессию, которая делает его счастливым. Я понимаю, что вам это трудно понять, когда все мысли о деньгах и про деньги, но вот и так бывает. И мамин бизнес приносит доход, в независимости от того, работает дочь в нем или нет. Дочери получат все в наследство.
Если раньше возникнет необходимость поддержать детей финансово, они получат в любой момент столько сколько нужно вообще без вопросов. Естественно они это знают, но никогда не будут пользоваться, если у них самих этой необходимости нет. Каждый из нас учится сам зарабатывать капитал и каждое поколение его приумножает, а не пользует.
Все, на этом вопрос денег закрываю, уж извините.
"У нас ни с мужем, ни с детьми нет товарно-денежных отношений.." А почему они должны быть у вашей дочери и её партнёра, сами разберутся с течением времени, когда нужно будет - дочь забеременнеет, в декрет уйдёт, они и будут решать как быть. По моему опыту, партнёры-мужья матерей своих детей здесь (зап.Еворпа) всегда поддерживают материально, но и женщины, ранее работающие, не с одними трусами, вообще то.
"Я понимаю, что вам это трудно понять, когда все мысли о деньгах и про деньги.." Вообще то, это вы завели топ и спрашивали, как финансово обезопасить "девочку", т.е. топ о деньгах мальчика, нет? Вы начали про деньги, поэтому вам и отвечают о них же.
"...они получат в любой момент столько сколько нужно вообще без вопросов. Естественно они это знают, но никогда не будут пользоваться.." Я не правильно поняла, вы не содержите до сих пор свою младшую дочь? Машина, бензин?
Всегда -это вы сильно преувеличили. Прежде чем решиться рожать, необходимо выучить матчасть (законодательство страны) и по возможности всё обговорить с будущим отцом. Но и это далеко не гарантия.
Да забейте на местное хамское быдло. Ничего разумного вам не посоветуют. То, что дочь сама должна набить свои шишки. вы уже поняли. Может. всё и обойдется, и травмированный станет хорошим отцом и мужем.
Меня лично просто эти разговоры о травмах детства очень бесят. Люди становятся жуткими инфантилами. Но, может, к вашим близким это вовсем не относится.
Ну так отчий дом и семья пусть и являются защитой для девочки. Если она будет знать, что у нее есть дом где ей всегда рады и люди, которые в трудный период ей помогут она будет чувствовать себя защищенной.
У меня так и было всегда, и хотя я ни разу не воспользовалась, но я всегда я это знала и именно это позволяло мне не бояться и я всегда чувствовала себя защищенной.
Ну не клюет понадежней, только травмированный. Автор уже все подсчитала, но и этот доходом, имуществом делиться не желает и маман его помирать не спешит.
В этом деле главное любовь. И иногда травмированные крепче и надежней оказываются тех кто в благополучии рос. Как любят говорить в сериалах, без детской психотравмы героя из человека не выйдет. Обязательно должно в детстве произойти что то, что сделает его сильным во взрослой жизни. Не со всеми это работает, кто то ломается, но действительно есть те, кому волю и характер детские проблемы закаляют.