Муж и алкоголь
Посоветуйте, мудрые Евы...
Я сейчас в командировке. Муж дома. Нажрался вчера после работы при детях. Уснул. Они его поднять не могли. Жуть.
Как мне себя вести, когда я вернусь домой?
Да по разному можно. Зависит от того, что у него с алкоголем в другое время и как он сейчас воспринял ситуацию. Начиная от «ничего, разовый случай» и до развода.
У него склонность. По молодости позволял себе иногда напиться до бессознательного. Последние лет 13. Обычно он выпивает 3 бутылки пива в пт. под ужин. Иногда, можем вместе вино как дополнение к определённой еде. В гостях тоже держится более или менее. С коллегами собираются раз или 2 в год, приходит в умат.
Я являюсь для него сдерживающим фактором. Это напрягает. Я редко уезжаю, представляю чтоб было если б я постоянно была в разъездах.
То что наелся на глазах детей, считаю ужасным свинством. Реально видеть его не хочется.
Так а толку "себя как-то вести"?
Если он алкаш, то бросить пить вы его своим поведением не убедите.
Если нет, то сам небось понял, как облажался.
Не самый странный вариант. Воспитывать взрослого человека странно, взрослые от этого берега теряют. А так – ну можно поздравить его с приобретением громадного авторитета в глазах детей. Они обязательно вспомнят, как он пьяный валялся, когда он попробует их повоспитывать.
Знаете, я растерянна сейчас. Видимо, я воспитывала его всю жизнь. Охота устроить скандал. Но это все только мои нервы.
Как вести себя? По пунктам, пожалуйста.
Ну если у вас в семье такой постоянный расклад:
"Муж облажался -> Жена ему сканал -> Фаза спокойствия."
То можете и скандал.
У моей коллеги муж постоянно напивается, если она из дома на несколько дней уезжает. Она каждый раз ему скандал.
Стиль жизни такой у людей.
Отличный вариант про авторитет. Слом шаблона - напился - скандал. А тут еще и скандал постфактум.
Так что ирония - ваше все.
Да и смысла от скандала - нет.
Если не готовы ему ставить ультиматумы, то скажите просто: "Ну ты даешь."
Если сам не понял, как облажался, вы его не застыдите.
Знаете, мы женаты больше 20 лет. Так что вопрос, кто кого выберет не актуален.
Не поняла вашей реплики.
Вы думаете, что он откажется от любых своих увлечений в пользу семьи? или что вы хотели сказать?
Так и наркотики увлечение, и хождение по бабам.. Зачем лишать мужиков их хобби? Надо это всячески поощрять.. Без хобби жизнь кажется тусклой и рутинной.. :):)
Вот, я именно об этом ;-)
Уверена ли автор, что муж откажется от своего "хобби" (каким бы то оно ни было), если она поставит свой ультиматум.
Ультиматум это опять давление и контроль с моей стороны. Я это уже проходила. 13 лет назад я ставила ему ультиматум. С мужиками побухать он за эти годы наращу не выдвигался. Один/два раза он в год он выпивает с коллегами (до кондиции) и это все.
Так что модно ставить ультиматумы... но запала нет совершенно. Да и сам он мне вчера сказал, что все прекращает. Но блин, мне вообще странно, что такие ситуации случаются.
Хорошо, попробую.
У вас два выхода, если вы хотите действительно преломить ситуацию 1) или просто хмыкнуть, и надеятся, что он САМ все осознает и будет впредь вести себя осознанно или 2) ставить ультиматум, но быть готовой к тому, что если он не выполнит условий, то ДЕЙСТВИТЕЛьНО выполнить то, чем вы грозили. Для пункта 2 нужно a) Иметь, чем грозить, b) быть уверенохй в том, что эта вещь нействительно важна для него, что б не вышло как с ежом и голым задом, c) обязательно самой бытъ готовой выполнить то, чем грозили.
Все иные способы (кроме двух упомянутых в ПЕРВОМ предложении) приведут к тому, что по-прежнему у вас будет еще один "ребенок", которого вы направляете по жизни, и контролируете.
В принципе, тоже не самый плохой вариант. Плох он только тем, что как ваша рука держат его устанет, так он и свалится. Ну или ранъше сбежит или сопьется. Но это когда еще будет, да и будет ли.
Вам,наверное, кажется, что вы мне вашими вариантами глаза открыли. Понимаете, и тот и другой уже испробованы. Это раз! Второе, не хочу его курировать в этом вопросе. Он должен сам. А всякие там ультиматумы, считаю, в наших отношения давно изжили себя.
Если бы второй вариант был испробован, он бы не был уже мужем. Или что вы на кон ставили? Чем грозили, и что выполнили со своей стороны?
Да, вот тоже интересно. Что такое автор испробовала и выполнила, при этом осталась с ним жить, но типа все бесполезно
С вами невозможно разговаривать.
Перечитайте еще раз мой текст и ваш ответ.
Вы реально не понимаете, что они по смыслу не подходят.
Не надо писать, что оба метода вы использовали, если этого не было.
Да это Шедар развлекается, с конкретных вопросов съезжает, чтобы ей новые комменты писали и убеждали.
Ваш максимализм по поводу своей правости в духе Евы:) Вы меня рочаровали, а вроде ниче так начиналось:):)
Надеюсь, вы не так категоричны в своей семье.
Спасибо за подробные ответы и всего хорошего;)
Вести себя по возвращению нужно так, что проводить активную воспитательную работу с детьми. Чтобы в их жизни не повторился библейский сюжет, как у Ноя (который в ковчеге потом пережил потоп) и его сына Хама (от него началось "хамство")
...Ной начал возделывать землю и насадил виноградник;
и выпил он вина, и опьянел, и лежал обнаженным в шатре своем.
И увидел Хам наготу отца своего, и выйдя рассказал двум братьям своим.
Сим же и Иафет взяли одежду и, положив ее на плечи свои, пошли задом и покрыли наготу отца своего; лица их были обращены назад, и они не видали наготы отца своего.
Ни в коем разе. Слабым быть может каждый, это да. Но это не слабость, а свинство. И уважения человек, позволяющий подобное, не заслуживает. И оправдывать, и смягчать отношение к нему не стоит (а вполне нормальное отношение трезвого к пьяной туше - брезгливость). Если это разово, то, со временем, все сгладится. Если отец и дальше будет себе позволять, то «отстроиться» от него эмоционально будет просто необходимо. Иначе получаются созависимые.
Это очень субъективное мнение. Можно нормально, по человечески милосердно относиться к пьющим и не быть созависимым при этом.
Некоторым слабостям (особенно граничащим с безответственностью) не надо потакать. Считаю, важно научить детей это идентифицировать и правильно реагировать. Слабости могут очень быстро стать инструментом манипуляции.
Вы знаете, понимаю, что человек слаб:), но вот нажираеием до потери контроля у меня затык.
Нельзя приучать ребёнка почитать родителя в слепую. Если родитель вредит (алко, токсичность и так далее), ребёнок должен действовать исходя из чувства самосохранения.
То есть, вы готовы к тому, чтобы ваши дети посмотрели на вас и сказали: "Да ну нафиг такую уважать. Зарабатывает мало, выгладит плохо. Досталась же мамаша..."?
После вашего пассажа " Зарабатывает мало, выгладит плохо.» на мои «алко/токсичность», думаю, у нас совершенно разное представление о жизни. Поэтому «долго разъяснять».
У нас даже разное представление о способах изложения собственных мыслей, ибо я вообще ничего не поняла из вашей логики))))
"после... на мои... в следствии чего... поэтому"
Мой мозг подплавился
Вы передергиваете. Зарабатывает мало/выглядит плохо, это один из нормальных вариантов жизни.
А вот пьет, наркоманит, игроманит, бомжует и пр - не нормальные. И да, как раз нормально, когда таких родителей дети уважать перестают. Ну разве теплые воспоминания сохраняют, не более, о давно ушедшем времени.
Понимаете в чём дело.
Уважать родителя важно прежде всего не для родителя, а для ребёнка.
И если вы желаете своему ребёнку иметь неуважаемого им родителя, то можно позорить его в глазах ребёнка, унижать, поливать помоями.
Но важно помнить, что плохо при этом вы делаете именно своему ребёнку.
Там у автора муж не пьёт вроде. Единичный случай приключился. Может с каждым случиться.
Шикарный совет!
Натаскивать детей на поощрение пьянства до свинского состояния.
У вас хоть дети подростки, а меня папа в детском саду забыл в таком случае. Мама в больницу попала, а он вечером после работы выпил с друзьями, пришел домой и уснул. А я осталась в детском саду, ночевала с бабушкой-сторожихой. Мне было года четыре, но я запомнила. Еще бы, сначала на моих глазах скорая увезла маму, а затем на следующий день меня забыл в саду папа. Помню его виноватые потом глаза и как кричала мама.на него, выйдя из больницы. Но при этом это был разовый случай, и отец для меня всегда был опорой и защитой. Что бы не случилось я всегда знала что он меня выручит, поддержит и защитит.
Дура тут вы. Состояние женщины представьте, она не на ДР пошла, не в гости уехала. Попала по скорой в больницу, а у мужа праздник, напиться на свободе. Ребенок побоку, ночует где-то. Это просто ужас.
Это вы дура. Думаете если устраивать театр в семье то это хорошо. У нас всегда все было открыто, после скандала в семье мы частенько потом разбор устраивали кто и в чем был не прав. Это способ хорош тем что не остается обид и мне ребенку все было понятно. А закулисные игры приводят к тому что ребенок не понимает что происходит и это плохо.
А вы догадайтесь с трех раз. Ну кто мог меня отводить, если я осталась с папой. Он и отвел в то утро и пошел на работу, просто вечером выпил и забыл забрать.
По-моему, это звонок вам. Что старость прилично, как, наверное, надеетесь, вы с ним не встретите. Это совершенно п*здецовый вариант, жена из дома - муж рылом в стол, при двух детях подростках.
Это человек может сорваться в любой момент, а там запои, деградация и прочие радости
Будущее близко, я старость ещё за горами.
Жить думами о том что будет через 30 лет - это воровать у себя сегодня. Не путать с безответственным отношением к жизни.
Да какие через тридцать.
Вы сосчитайте, сколько у вас будет командировок в ближайшие, скажем, пять лет. Вот столько ваши дети будут пытаться поднять папу с пола, или куда он там упал.
Потом уже и пытаться перестанут, будут просто перешагивать папу в луже.
А папе скоро и ваши отъезды будут не нужны.
Ну так в чем противоречие. Автор этой ветки говорит о старости. Так вот о старости я не думаю, а думаю о настояшем.
Такой эксцесс (при детях) у него случился второй раз в жизни, так что он не алкоголик. Каждый случай для меня чудовищно неприятен.
Я не думаю о старости, о ближайшем будующем конечно я думаю.
Да конечно, не он. Жена из дома, и тут же нажраться до беспамятства при детях. Всё с вами понятно
а зачем ему себя контролировать, если у него есть созависимая жена, которая контролирует его?
она себе третьего ребёнка завела и пальчиком грозит. а ребёночек бузит. всё норм.
в том, что вы много лет назад взяли на себя функцию "контролируй алкоголика".
и это составляет основу вашей совместной жизни.
Я бы когда приехала поговорила бы и с мужем и отдельно с детьми. С детьми в русле: да так бывает, вы уже взрослые и понимаете, эффект от алкоголя, и теперь осознаете, как это неприглядно выглядит со стороны. Спасибо, что попытались помочь отцу. К сожалению, алкоголезависимость похожа на болезнь и контроливать это сложно... поэтому, надеюсь, cами вы не пойдете по этой стезе. А с отцом я бы говорила в русле: тебе надо выпить и расслабиться - делай это хотя бы не при детях, иначе лишишься их уважения совсем.
Потом ему на спокойную голову кратко и по-существу скажете, что к чему. Вообще помогает в таких ситуациях себе самой формулировать, почему вам еще стоит на данном этапе держать такого мужа. Делает он то-то и то-то, мне это выгодно потому-то... детей подниму до такого-то возраста и буду уже разбираться, что делать мужем. Такой трезвый расчет помогает не начать впадать в истерику и безысходностью
Поговорю обязательно.
Удивительно то, что мы живём очень дружно. И тут такой финт...
плохо, что не виднее вам. вы бы хоть перечитали, что здесь изложили.
взяли мужчину с проблемами (бог ведает, зачем, лучше не углубляться) и посадили его на короткий поводок. вместо того, чтобы создать ему жизнь, при которой пить не хочется. но это же сложно. и незаметно для окружающих. а так можно всю дорогу матьтерезить гордо.
в подобной ситуации "праздники непослушания" неизбежны.
Мне кажется, вы о чем то своём...
И почему нет, давайте углубимся.
Приведите поэтапный пример создания жизни «при который пить не хочется».
"У него склонность. По молодости позволял себе иногда напиться до бессознательного. Последние лет 13. Обычно он выпивает 3 бутылки пива в пт. под ужин. Иногда, можем вместе вино как дополнение к определённой еде. В гостях тоже держится более или менее. С коллегами собираются раз или 2 в год, приходит в умат.
Я являюсь для него сдерживающим фактором. Это напрягает. Я редко уезжаю, представляю чтоб было если б я постоянно была в разъездах."
что ещё нужно объяснять?? он - алкоголик, вы - цепная собака при нём.
цитировать автора умеете, вижу.
Только, как это облегчит мою ситуацию?! Вопрос был, как вести себя с мужем по приезду домой?
Но, чесслово, не трудитесь. Нет настроения дебаты разводить. Вашу точку зрения поняла. Спасибо
Копирую
У него склонность. По молодости позволял себе иногда напиться до бессознательного. Последние лет 13. Обычно он выпивает 3 бутылки пива в пт. под ужин. Иногда, можем вместе вино как дополнение к определённой еде. В гостях тоже держится более или менее. С коллегами собираются раз или 2 в год, приходит в умат.
Я являюсь для него сдерживающим фактором. Это напрягает. Я редко уезжаю, представляю чтоб было если б я постоянно была в разъездах.
То что наелся на глазах детей, считаю ужасным свинством. Реально видеть его не хочется.
Бывших алкоголиков не бывает. Точка.
Просто вы должны принимать или не принимать то, что всё держится на вашем контроле и только на нем.
А что делать, когда много лет ты это понимаешь, а потомменяешься и больше не хочешь принимать?!
Ничего, уходить. А вы собираетесь "не принимать" и продолжать жить с ним? О, как он испугается
=А что делать, когда много лет ты это понимаешь, а потомменяешься и больше не хочешь принимать?
Вы определитесь. Если раньше, когда он "выдвигался", вы с ним серьезно поговорили, и он перестал - тогда вы знаете, что делать. Поговорить. Это же работает, по вашим словам. Откуда такие нервы? Поговорили, и все нормально.
Правда, непонятно, что именно вы принимали, если он вас много лет назад понял и исправился. Звучит, как будто вы долго терпели то, что не хотите больше терпеть.
Нет, все действительно так.
И именно так и будет, просто щас я на эмоциях от содеянного. Считаю это свинством с его стороны по отношению к детям, а дети у нас святое.
У меня в целом произошла переоценка своей жизни. Я очень активная женщина, а после сорока мне пришло переосмысление и понимание, что я не хочу держать везде руку на пульсе. И это следствие. Меня вымораживает, когда человек не контролирует себя сам.
=что я не хочу держать везде руку на пульсе. И это следствие.
Мизерикордия написала, что вы цепная собака и сторожите его. Вы так бурно отрицали :)
Продолжайте вымораживаться и считать свинством. Это так важно для вашего мужа, ваши глубинные изменения. Он потрясен, я уверена