Я и лошадь, я и бык, мне бы сдохнуть или сбежать
Сколько себя помню, всегда была пацанкой. Не внешне, а по поведению. Дружила с мальчишками, увлекалась естественными науками, работа больше мужская, к тряпкам спокойно относилась, всякие женские штучки не интересовали. Но при этом была именно женщиной – нежной, любящей. И желание быть «девочкой» всегда где-то было, со временем усиливаясь.
А по итогу пришла к роли ломовой лошади. Дома не обижают вроде, но ощущение не заботы, а технического обслуживания. Типа полежи, жена, в ванной, а то с ног падаешь, но потом сделаешь все, что делаешь обычно. Мой доход основа жизни семьи. По детям я по жизни крайняя. По хозяйству тоже. Сама похожа на пугало, и домашние воспринимают это нормально.
И меня типа все любят, но вот ощущение того, что я женщина, пропало начисто. Мне все хуже и хуже, и не знаю, что с этим делать. В голове настойчиво крутятся мысли послать всех, бросить и мужа, и детей и уехать куда-нибудь. Детей жалко, только это и держит, пожалуй. Но может есть способ вернуть себе свое «я», не разваливая вообще все.
Сложно ). Не было бы каши в голове, глядишь, и сама разобралась бы. У меня получается, что я крайняя везде и во всем.
И глобально – доход основной мой, детские проблемы мои, быт мой. Да, есть муж, он помогает, но именно что помогает. Чтобы он помог, это я должна сообразить, что нужна помощь и сказать ему. Причем он может еще и не смочь, тогда опять же мои проблемы.
И по мелочам – муж перед выходом ботинки протирает, все должны ждать, пока он соберется. А я выскакиваю, заматывая хвост в прыжке, потому что дети разбегаются. И выскочить больше некому, папа ведь занят, ботинки протирает.
И внешне. Ну ведь это не нормально, когда у женщины из одежды одни штаны. На словах, правда, муж только поддерживает – иди, родная, приведи себя в порядок. Только денег нет, и времени на походы по магазинам тоже нет. А так все за.
И что-то осточертело.
Ну вы такого мужа сами ведь выбрали? у меня примерно такой же муж, да что-то в нем не нравится, но в общем он тыл и опора моя и детей. Я кстати, тоже выскакиваю как тихий ужос из дома. Не из-за детей, у меня никто не разбегается, просто лень. И ничего муж терпит.
Скорее всего, как обычно – я, конечно.
Поэтому вопрос «кто виноват» разбирать и не хочется. Вопрос – что делать.
Автор, в вашем случае все просто. Что вы хотите? Отношения как к женщине, выглядеть как женщина. Значит, вы записываетесь в парикмахерскую. Предупреждаете мужа, что в среду в 18 часов вы в псрикмахерской. А он с детьми. Идете в парикмахерскую и отключаете на это время телефон. Это первый шаг.
Второй шаг. Идете и покупаете платье. С детьми муж, например. Ну или в друое время, тут опционально.
Начните уже на себя как на женщину деньги и время тратить. Может, у мужа ничего и не щелкнет... Но вы уже о своем о женском позаботитесь и будете лучше себя чувствовать.
Начните с себя. Кто знает, может быть и мужа проймет. И кстати, возможно, его мужскую роль тоже стоит подчеркнуть как-то. Возможно, это тоже способствует общему пониманию.
Если я запишусь в парикмахерскую и куплю себе платье, то малыши останутся голодными. В прямом смысле этого слова. Я не слишком много зарабатываю, хотя муж еще меньше. Собственно, младшему ребенку нет трех лет, я бы могла еще в декрете быть. Но практика показала, что муж не будет шевелиться. Выскочила на работу, когда оказалось, что подгузников младшему купить не на что, а муж продолжает жить в своем ритме.
Слушайте, я не попинать вас. Ну вы же знаете своего мужа? почему на одном ребенке не остановиться, если денег мало? и сами мало зарабатываете? А если дети это приоритет, то чего тогда стонете? Вы радоваться должны. Платья нет, но есть любимые малыши.
Да что там ). Младший залетный. Понимала, что не хочу рожать, понимала, что будет тяжело (к тому моменту уже поняла, что из себя представляет мой муж и рожать не хотела). Но рука не поднялась. К слову, как раз об этом грех жалеть. Во всяком случае пока от того, что детей двое, больше плюсов, чем минусов. Они друг друга занимают, друг за другом тянутся, это очень существенно разгружает. А по деньгам младший не так уж дорого обходится. Разница между одним ребенком и двумя не такая уж и большая оказалась.
Давно с мужем живете? жалеть теперь уже не надо. Мне кажется, что вы оба просто устали. Муж тоже. Сколько ему и вам?
Сами виноваты, так себя поставили изначально в семье. А потом переделывать трудно, часто невозможно. Надо сразу правильно женщине себя ставить, что вы не прислуга, не нянька, не кухарка. У вас есть свои дела, свои планы на эту жизнь, свой Путь, вы можете уделять семье время, но не 24 часа в сутки.
Ну, как "что делать?"!
Вылезать из всего этого!
Дети, судя по всему, совсем небольшие?
Во-первых, чем старше становятся, тем будет проще. Делегируйте именно детям часть дел, связанных именно с ними: каждый из детей заправляет свою постель, идет и чистить зубы, делает сам свои уроки, следит за своей школьной формой и так далее. Чем старше, тем меньше опеки.
Передавайте мужу часть дел, но именно таких, которые бы выполнялись не "по требованию", а на постоянной основе.
И много сразу не передавайте, по одному, например, в месяц. Чтобы привык, чтобы закрепилось, вошло в обычный уклад жизни и так далее.
И тут возникает одна страшная дилемма. Дети делают откровенно плохо - зубы чистят полминутки, в итоге - траты на стоматологов и наше привычное "ну что же вы, мамочка, не следите!", форма грязная или, если я отберу вовремя - мятая и опять "ну что же вы не следите!", уроки - ооооо, уроки... С постелью я давно забила, благо, кровать-чердак.
А следить за тем, как делает другой человек гораздо, просто несравнимо тяжелее, чем делать самой.
Не знаю, как автор. Но я лично в тупике. Деточке, на минутку, 15 через неделю... Неизбывные качели между "я - плохая мать, мало забочусь" и "пошли все в зад, хотя бы за чистотой рубашки и носков они способны следить самостоятельно"...
Нет, б..ть, трачу по 20-40 тысяч на лечение раз в полгода и выслушиваю, что он плохо чистит боковые поверхности зубов.
И мучаюсь совестью, что довожу до такого - у меня подруга из-за забивших на нее в детстве родителей почти беззубая с бешеными тратами на стоматологов...
Смотрите, независимо от того, сколько деточке лет (у некоторых моих детей был идеально закреплен один из навыков, но происходит какое-то событие и этот навык бац! и скатывается до начального этапа, поэтому и говорю, что неважно сколько деточке лет), берете этот один единственный навык (ну, пусть будет чистка зубов для примера) и закрепляете его.
Пусть надо каждое утро и вечер водить за руку, пусть стоять над душой, пусть контролировать время (у меня однажды шикарно пошли песочные часы на 2 минуты, которые должны сыпаться, пока чистятся зубы, правда, когда дети наигрались и благополучно забили на них, потом поспорили с детьми, действительно ли у них 2 минуты, спрятала за спину часы и проверили :)). Короче, только тогда, когда этот навык доведется до автомата, как смыв бачка в туалете, только тогда можно отстать и переходить к следующему навыку :))) Много сразу не надо! Толку не будет.
Так в этом-то и п..ц, вы уж простите... Этот навык до автомата отрабатывается с рождения! Сцуко, с рождения! Я, как правильная мать, чистила зубы до того, как они прорезались. Салфеточки, резиновые щеточки, правильные щеточки по возрасту, ортодонтики-стоматологи с зубками в кабинетиках, пасты и эти долбанные песочные часы, а уж с напоминаниями я уже язву на языке заработала, наверное... Ему 15!!! И все этот навык никак не закрепится. Видимо, зря я начала его с горшку приучать параллельно с чисткой зубов. *ржу сквозь рыдания*
Ничо! Главное, деточка должна быть в курсе, что после 18 лет все эти счета будут уже им оплачиваться.
А заодно и чтобы в курсе стоимости имплантов. Показать фотографии беззубых ртов, как выглядят съемные протезы и так далее.
И еще раз: без истерик, без криков, без нотаций, один навык!
Сейчас берете эту чистку зубов и закрепляете.
Одной из деток 15 лет, в страшном сне не представляю чтобы я контролировала чистку зубов :scared2, да она просто решит что я свихнулась :-) Автор, если Вы не разводите, то режьте срочно пуповину и это касается всех членов семьи...
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов! (с)
https://youtu.be/cn1XLUALTkk
Вы не про меня ли пишите?
Это же я!! и судя по темам на еве, тут таких легион.
"сама-сама-сама".
Сегодня проснулась посреди ночи, в слезах, с мыслью бросить всё и уйти в ночь куда глаза глядят. Все делают как им удобно. кроме меня. "дальше живите сами".
Но детей жалко, люблю их. Да и хочется всё-таки пожить нормально. Но как переломить это сложившееся порочное восприятие? как снова стать "девочкой", о которой заботятся.
Сегодня утром ревела как белуга.
У меня все как у вас, только я и выгляжу вполне себе женщиной: есть у меня и прическа и все другие необходимые женские атрибуты,вещи себе покупаю, выгляжу хорошо, вниманием не обделена, но это ничего не меняет. Устала:(( Как в той фразе: абсолютно любая женщина когда то устает быть мужиком. Муж обо мне заботится по своему: и ужин приготовит, когда раньше придет или я устала, и квартиру приберет, с детьми поможет, но я бы без всего этого обошлась, если бы он был реальной опорой для семьи в финансовом плане и проблемы решал. Но все абсолютно на мне:(
ваша усталость, желание, чтобы пристрелили, как загнанную лошадь, - как раз и есть ощущение того, что вы женщина, прислуга, живущая чужой жизнью, которую все "любят" использовать
Если бы у меня было хотя бы 500 тысяч рубликов свободных,я б свалила на пару месяцев... С детьми бы ничего не сделалось,думаю,один школьник старшей школы,другой студент
Так у вас основная проблема не дети, быт, работа. А нехватка денег. Решайте ее. Как только будет больше денег сможете разгрузить себя. Возможно и мужа поменяете. Но в вашем случае именно финансы решат проблему. Другой вариант- оставить все как есть и жить как живёте, но смирившись с этой участью. Можно кстати тоже добиться психологического спокойствия. Например прическа- не самое главное. Главное- чистые волосы, никто не скажет вам что все ужасно, если ваши волосы чуть ниже плеч и помыты. Тоже самое с руками. Совсем не обязательно иметь дорогущий маник, достаточно чистых , ровно подстриженных ногтей. Одежда, если можете обходиться малым- просто это должно быть не стоптанным или затерто зашитым, а чистенько и свежо. Минимализм вещь кстати приятная и наводит порядок в головах и финансах. Но многие в России путают, что при таком образе жизни надо все снашивать в хлам- это не так.
Хорошо пишете))
Станьте богатой и у вас не будет материальных проблем.
Сами - то стали?
Или домохозяйствуете?
Предлагайте ваши варианты.
И при чем тут я? Я не заводила такой топик, значит мне не актуально.
А логика вроде ясна.
Хочешь в парикмахерскую- найди денег на нее. Не нашла равно не пошла. Что тут странного то ? Ну, или давайте вместе думать как можно отправить автора в парикмахерскую.
То, что Вы за собой не ухаживаете, это просто ваша натура. Таких много женщин, просто вы такой родились. До замужества красились? Наряжались? Почему спрашиваю - сама такая же, иногда начинаю себя жалеть, но вспоминаю, что и до брака все было также. Да и сейчас, кто хочет - время находит и деньги. Значит несильно надо.
Мужчины, в основной массе своей все такие, с маленькими детьми не очень... Ближе к 5 годам им с детьми становится интересно.. Зарабатывание денег - многие просто не умеют.
Вы просто устали, бабушек-дедушек совсем нет? Бонусы спасибо в сбере не накопились? Мне тут нежданно повезло, накопилось 3000, вот и экономия :) А я про них и забыла совсем.
С новым годом!
Это же автор только одну сторону описала... Что делает муж в их семейно жизни?
Сколько лет второму ребенку? Сколько тратит на работу она и ее муж? Может все и не так страшно? Всего-то двое детей, младшему три, второму больше... Не вижу особых жизненных сложностей, если честно.
На работу тратим одинаково, полный рабочий день. Детям 4 и 2 года. Муж вроде и делает что-то. Ну так – может посуду помыть, может с детьми побыть, если я совсем на работе зашилась. Старшего в сад отводит, дети в разных садах, и я бы сама совсем не успевала. Но все только в своем ритме. А мне все остальное и мой ритм никого не интересует.
Могу еще сказать - расслабьтесь. Не обязательно быть идеальной мамой, все равно вырастут обычные дети :).
Я со старшими тоже носилась до изнеможения, а сейчас у меня поздний ребенок, и я вообще не парюсь, если не хочу - не идем гулять, не хочу готовить - пьем чай с печеньями и т.д. Очень сохраняет нервы мамы, а это для детей самое важное. И для женщины тоже...
Где могла, уже. Прогулки/развивалки забила, да и когда, если у меня полный рабочий день. Вот готовку не могу забить, к сожалению. Дети хорошие, но желудки у них слабые. Печеньки отменяются, только готовить.
У всех так... Не читайте Еву перед обедом, здесь люди выдают идеальную картинку... Плюс по телевизору показывают идеальные семьи, с идеальными детьми и идеальными квартирами. И мужья - идеальные тоже.
А в жизни - дети ругаются, бесятся, мусорят, мужья зарабатывают не миллион, а сколько получилось, и женщины все совершенно обычные, оглянитесь вокруг: большинство в пуховиках и джинсах...
Кстати, еще практический совет: оформите субсидию на оплату квартиры; если у вас доход меньше 16000 на человека и квартира меньше 80м2, , вы являетесь малоимущей семьей. Субсидию дают и при большем доходе....
Это просто жизнь такая у большинства женщин с детьми .
Еще раз убедилась, что детей нужно рожать вовремя. 4 и 2 года в 39 лет это .опа( а мужу вообще 45...до пенсии будет их только растить. Если уж и рожать так поздно, то к этому возрасту должна быть крепкая материальная база, тогда еще ладно, с няньками и деньгами полегче...
А так, сочувствую...
А другие темы почитать, так рано рожают только те, кто вообще не думает ). Ну у нас какая получилась база. Работы были хорошие, жилье купили с нуля и без долгов. Больше не потянули, но по мне и это немало. Итог таков, каков он есть. От былого уровня жилье осталось, на том спасибо нам.
Я написала ПОЗДНО. Это не означает, что надо рожать рано. Есть золотая середина между этими периодами. Работа никогда не была БАЗОЙ( База это наличность, недвижимость, люди, готовые помочь. Вот при былом уровне и надо было рожать, когда была ХОРОШАЯ работа и молодость.
Ну так когда я старшего рожала, все это у меня было. По полной. Младший да, рожден уже в период задницы, но я уже писала выше - он не сильно испортил ситуацию.
хм...я тоже пацанкой росла, у меня еще и папа военный, так что на мне отрабатывались всякие приемчики. И в техн науках я лучше чем в гуманитарных. И хороводы мальчиков вокруг, с детсада)) драки за меня и пр
несмотря на жесткий и пробивной характер всегда старалась компенсировать это одеждой и обликом. Основной предмет гардероба - платья (их примерно 300 штук ), сумочки, обувь, прическа - длинные кудрявые волосы
много мужчин "обломались" когда судили обо мне по внешнему облику
при этом я да - ломовая лошадь. С 18-ти лет непрерывный стаж (мне сейчас 40), вся ответственная работа - на мне, дома основной зарабатыватель я
и тд и тп)
Извините за бестактный вопрос,а выглядите Вы женственно? Я просто по себе замечаю,как настроюсь на зарабатывание,лицо сразу меняется,сразу черты лица как-то жёстче,что ли становятся,ну мужик мужиком:) и мне это не нравится,). СтОит побыть дома в расслабленном состоянии и порисовать к примеру пару часиков,сразу вся такая воздушная и нежная.
вообще мужчины говорят что да, очень женственно
только если какая то серьезная ситуация, тогда жестче
но у меня в принципе черты лица красивые + волосы вьются, поэтому нормально
ну и опять же я не паникерша, стараюсь в лишний раз не дергаться
Не дойдет. Злиться будет, будет что-нибудь искать в холодильнике. Детское не съест, это есть. Но в пределах крепости моего желудка ничего не менялось.
Не оставляйте для него ничего в холодильнике, пусть поднимет попу - сходит в магазин хотя бы.
Самое веселое – от цистита у младшего и панкреатита у обоих. Травмы тоже доставили немало эмоций. Мелочи вроде простуд не считаю.
Как они умудрились получить панкреатит, причем оба?
Это довольно редкое заболевание.
Вы точно не присочиняете?
Не присочиняю. Врожденные особенности развития, причем от меня, так что я хоть знала, куда бежать. По жизни удается обходиться без обострений, если четко следить за тем, что и когда попадает детям в рот. Потому я, ненавидящая готовить, занимаюсь этим постоянно. Прогноз благоприятный, говорят, что велика вероятность, что с возрастом станет проще.
Вы с какого облака, что ни разу не видели реактивных панкреатитов у детей? Мой старшенький при двух неделях питания пиццей и подножным кормом (ремонт на кухне) заполучил чудесный панкреатит в пять лет. Который год давал обострения на малейшую погрешность в питании - причем речь не о макдональдсе была, а о чуть более жирном фарше в макаронах по-флотски (а это было мое палочко-выручалочное блюдо, когда на работе аврал и готовить некогда), неудачном сыре (самое начало санкций, нормальный сыр было не достать) или просто жареной домашней картошки (угостился в гостях). А потом у него сформировалась психогенная реакция на стресс в виде болей в животе и стало совсем весело, когда тебя дергают с работы "У него боли в животе, мы вызвали скорую" и потом сутки-двое беготни по хирургам-узи-анализам...
Я искренне завидую людям, которые кормят детей чем попало и у них этого нет. Или им просто пофиг, не знаю, ну болит живот, ну, проблевался, пусть дальше питается чем попадя, все равно как-нибудь выздоровеет. Мой ребенок вылез из этой дряни и дал мне возможность работать нормально только после пары лет строжайшей диеты с ежедневной готовкой и тщательным выбором продуктов...
Господи боже, я думала мне одной не повезло так(((( У сына в 4,5 случился острый панкреатит на фоне аллергического отека Квинке. удар на поджелудочную пришелся. А дальше - все то же самое, что у вас. В 12 началась острая непереносимость молока и глютена. Думаю,ноги этой проблемы растут из детства
У моего неплохо купировалось. Но сейчас обострения на недели две отсутствия моего внимания за диетой (в смысле - если начинает бесконтрольно жрать чипсы-колу-пирожки в школе или с дедом на даче отрывается). И непереносимость морепродуктов. А так - пережили. Но года три точно платили за ремонт в кухне.
Кстати, на Еве тут начиталась, что ничего не будет, если не готовить, так бы, наверное, какую-нибудь плитку купила. И это при том, что минимум один раз я кормила его в хорошем местечковом кафе с типа-домашней кухней, каши, супы, нормальное второе присутствовали в рационе.
Реактивный панкреатит у детей не редкость. У моего старшего в 4 года случился на фоне вирусняков нон-стоп. И да, только строгая диета. Покупное печенье может спровоцировать приступ.
У вас в голове Рождественская рекламная картинка счастливой семьи, вот вы и пытаетесь до нее дотянуть. Тянете изо всех сил... а никому это не надо. Кроме вас. Когда вы осознаете это, то подумаете и взвесите, стОит ли это того, и нужна ли ВАМ эта гонка.
Прямо рекламной картинки вроде нет. Но да, какая-то есть. Думаю, у всех так – разве ошибаюсь? Мне надо, да. Остальным? Ну детям пока мало что нужно, понятно, что не развод мамы с папой и сбежавшая мама. Мужу? Думаю, у него тоже есть картинка в голове. И он продвигает ее в жизнь куда успешнее, чем я. То, что у меня есть, мне, похоже, не нужно.
Именно.
Вам нужно осознать, что до сух пор вы решали за всю семью, чего они хотят, и что им нужно. Ну а дальше загоняли всех в рай, условно говоря (сначала прямыми указаниями или моральным шантажом, потом истериками, если не действовало. нет?)
А ведь нет у вас права решать за других, что им нужно. Только за младенцев. Но дети ваши ведь не младенцы уже?
Отделите свои интересы от интересов родных. Поймите, что вы с ними - не одно целое.
Не совсем. Шантажом и истериками не занимаюсь, всегда предпочитала договариваться. Скорее уж меня загнали в чужой рай – мужа. И для меня это что-то не рай оказался. Попытки выбраться включают моральный шантаж от него.
Отделить свои интересы от интересов родных – запросто. Например, мой большой интерес, хотя бы иногда спать всю ночь. Только вот у детей интерес, чтобы мама подняла и посадила на горшок. А у мужа тоже выспаться, причем он будет спать, хоть дети в луже окажутся.
Ну ладно, пару раз за последнее время я истерики таки устроила. Но ничего не пыталась добиться, просто с воем громила квартиру, выплеск эмоций, потому что больше так не могу.
Вам сейчас нужно перестать рваться на британский флаг будучи уверенной, что вы Спаситель.
Начните жить просто как обычная женщина :-), как обычный человек. Понять, что силы у вас конечные, и у вас что-то может не получаться, на что-то не хватать. Перестать выслуживаться. Титул святой вам за это никт не даст.
Я пытаюсь сформулировать эту концепцию, надеюсь что хотя бы примерно вы понимаете, о чем я.
Честно? Я сейчас пытаюсь себя отговорить от развода по мужскому типу. Ну раз я мужик оказалась, то и разводиться по принципу «извините, мне все надоело, я пошел». Остатки материнского инстинкта просят пожалеть детей и объясняют, что им станет хуже без меня.
Я Вам верю и сочувствую, но повторю: сначала попытайтесь отдохнуть (не знаю, как Вы умеете это делать).
Это детский такой способ:
"Если не так, то никак."
Если не соответствует вашим идеалистическим мечтам, то значит все в мусорку выкинуть.
Сначала он чистит обувь, потом вы вручаете ему детей и одеваетесь сами. Или наоборот. Кстати, куда они там у вас разбегаются? И что значит "дети останутся голодными"? оголодают за 2 часа, пока вы в парикмахерской? вы просто серая уточка. Прямо у всех тут мужья сами понимают, где какая помощь в быту нужна! строить семью надо, строить мужа, распределять роли. До замужества у вас детей-мужа-быта не было, но все равно вы женщиной прямо Женщиной не были. Вы просто не умеете, не надо делать крайним мужа.
Если я потрачу деньги на парикмахерскую, мне не на что будет их накормить ). Такая жизнь.
Вот прямо Женщиной я не была, это верно. Но и ломовой лошадью тоже не была, и двигалась скорее в сторону женственности.
Вы драматизируете.
Не может быть, чтобы у двоих работающих взрослых не было достаточно денег, чтоб раз в месяц постричься.
Или опять "Все или ничего"? Если не конкурсная прическа за ползарплаты, то ничего?
Такие мужья - энергетические вампиры. Он забирает у вас энергию именно тем, что никуда не стремится, недостаточно старается, не берет на себя ответственность, а только потребляет , вас как жену, а детей как гордый отец двоих в 45. И вас это бесит и раздражает, от этого нет сил, опустошенность и уныние.
Для начала вот научитесь забивать, особенно на все что связано с мужем
автор пишет, что без мужа у нее сразу бытовых проблем прибавится. Значит, не такой уж он никчемный
Как помощник по быту да, а вот как мужчина добытчик - нет. И она просто не понимает насколько без мужчины быт сокращается
Ну почему же))
2 зряплаты на 4-х всяко больше, чем 1 зарплата на 3-х.
А ещё больничные для мамы - это мама почти без зарплаты.
И это ещё никому в больницу ложиться не надо
Да все нормально у вас - работа, дети, дом. Все так и живут, плюс-минус. Откуда дикая идея, что женщина - это то, что часами лежит в ванне. А если вывалилась из ванны и что-то сделала, то сразу ломовая лошадь. Просто дети маленькие и с маленькой разницей в возрасте, через несколько лет будет попроще.
Никогда не думала, что женщина, это то, что всегда крайнее. Что бы ни случилось, от заработков на жизнь до детских болячек. Думала, что женщина может себе позволить какие-то эмоции и получить поддержку, а не фразу вида "ты своим кислым лицом детям настроение портишь, видишь, они уже нервничать начинают". Думала, что да, женщина может иногда лечь в ванну (мыться хотя бы надо) и не получить потом "тебе никто не мешал, а теперь где ужин, видишь, все уже есть хотят" (да, родные, у меня завал на работе и я пришла час назад пошатываясь, плохая мама). Думала, что женщина может себе позволить заболеть, и не получить голодных детей и недовольного мужа (я же тебе дал вчера полежать, мы все доели - фигня, что у мамы воспаление легких и вчера было 39, а сегодня 38, день ведь целый дали, правда не ночь, ночью встает все равно только мама, не важно, может ли она стоять физически).
Много чего думала, в общем. Хотя особо ленивой и капризной меня никто никогда не считал, думала еще, что поддержи ты близких, и близкие поддержат тебя.
Бредятину пишете)))
Тот, кто стоять не может - не стоит.
А тот кто может, может ещё и попросить о помощи и пояснить, что устал
Кому? Двухлетке поясняют? Мужа просила, поясняла. Не проникся.
Кто стоять не может, иногда и падает прямо с ребенком на руках, были прецеденты. Но старается как-то удержаться. Если ребенка разобью, лечить сама буду, других претендентов на это нет.
вы ненормальная. сами себе терновый венец приколотили. теперь наслаждайтесь результатом.
Я автора понимаю. Невозможно все время просить о помощи и контролировать оную. Еще больше устаешь от этого. Лучше самой сходить погулять с ребенком, чем каждые выходные видеть, как человек старательно делает вид, что не понимает, что пришло время прогулки и ждет, пока его об этом попросят (или не попросят). Да, сходит и погуляет, да, молодец. Но в субботу сходит, а в воскресенье надо опять просить. Не попросишь - ребенок будет орать от безделья дома, сама будешь хоть с температурой за сорок валяться или будешь по уши в домашних делах, а вот не догадывается никак человек, что погулять надо выйти (мусор вынести, суп убрать в холодильник после еды, вытереть грязную лужу на полу и далее до бесконечности).
А еще и сделает так, что потом или переделывать или просто доделывать надо. Мусор вынес - ведро надо мыть самой. Или снова просить. С ребенком погулял - одежду сушить повесить никак не догадается. Годами не может догадаться. В магазин сходил, все не может запомнить, что именно эту марку покупать не надо, она плохого качества, несъедобная.
Так автору что надо от топа? Что бы его поняли? Да, за ради бога. Многие поняли. Но на все предложения что либо менять- сразу отговорки.
Надо просто понять что для того, чтобы что то поменялось- надо что то сделать, изменить, придумать.
От того, что ее муж уже такой и она это понимает- НИЧЕГО не изменится. Только какими то действиями можно изменить ситуацию. Но все отклоняется на корню. С таким настроем только продолжать жить как живётся и все другого не получится, само не разрешится
Какими действиями? Я не автор, у меня все в суперлайт режиме (и то, иногда хочется убивать уже после первого поворота ключа в замке), но
1. съездить отдохнуть от всех - у автора нет на это денег, мне - да, помогает. Но уже третий год я отдыхаю в режиме младшего аллергика, не вывезу его на море (он-то отдыхает, не вопрос, а вот яяяяя...) - будет хуже с круглогодичными болезнями. Пат.
2. забить на домашние дела - все знают, что на самом деле эти дела не рассосутся в воздухе и потом придется делать их в десятикратном размере, вместо обычного мытья полов - генералить и собирать грязь в самых необычных местах (а мне, опять же, лечить аллергика), вместо готовки ужина - диетическое паровое питание для малышей с сорванным на сухом корме ЖКТ, вместо прогулки - дикая истерика от двоих детей и отсутствие нормального сна (во время которого хоть как-то можно отдохнуть)
3. выгнать мужа - тогда дети будут только на ней и даже вариант попросить, пусть и выматывающий, будет недоступен. а иногда он жизненно необходим, пусть даже приходится мыть это несчастное ведро каждый раз самой
4. больше зарабатывать. Прям завтра. Придет на работу и начнет больше зарабатывать. А начальство так и ждет тетку 39 лет с двумя очень маленькими детьми, чтобы платить ей больше.
Не, ну вот что реально сработает в такой ситуации? У меня иногда срабатывают грандиозные скандалы, но до состояния грандиозного скандала надо еще дойти и оно, лично у меня, по сути реакция отчаяния, полного. Опустошения и ощущения, что завтра я просто не приду домой с работы. Мои чутко ловят это ощущение, иногда даже до скандала. Но от двухлетки такого явно дождаться невозможно.
Но проходит неделя, другая, третья и, твою мать, опять загадка века - как можно запихать новый мусорный пакет в гниющее помойное ведро и надеть вонючие носки. Бзхднсть.
Вы когда ТАКИХ мужей находите и рожаете от них, да еще и не одного, чем думаете? У меня такой же муж, он НЕ приспособлен к быту, от слова вообще, и я это знала всегда. Бытом занимаюсь у нас только я. От него ничего не требую, если только вынос мусора и в магазин со мной съездить. А если вам важна была помощь в быту, нафиг выходили за таких?
Они, сцукабля, э-во-лю-ционируют.
То есть меняются.
Тот, который до беременности готовил, в первую беременность носил на руках, становится тем, кто вторую, тоже желанную им беременность, делает адом для жены.
Вы правы.
Я тоже в молодости за такого выскочила по безумной любви, а когда очнулась, оказалась с очень беспокойным младенцем на руках, и с мужем, который, не особо перерабатывая, приходил домой, ложился на диван и не подойди к нему.
Только тарелку мог в раковину поставить. Все.
Короче, выперла я его в год ребенка и через пару лет вышла замуж за того, кто делал все по дому, также любил меня до одури и полюбил моего сына.
а почему вы ему позволяете с собой так разговаривать?
объясните ему, что у нищих слуг нет.
Хочешь ужина - поднял жопу, приготовил.
Дети могут кашу съесть, её 5 минут варить. а что будет есть муж - почему это ваши проблемы?
Слушайте, ну так нельзя! Либо Вы сильно преувеличиваете, либо муж у Вас конченный мудак, пардон мой френч.
При этом поддержу большинство: к Вам относятся так, как Вы позволяете.
Что делать? Планомерно, без особых истерик (профилактически можно раз в пару месяцев, но не чаще:-) гнуть свою линию. Объясните, почему, когда Вы болеете, ночью к деиям вскакиваете Вы? Как так получается? Вот Вы пинате мужа ногой/рукой/бодате головой- мол, милый, Коля писать хочет, а мне плохо очень, а муж что??? Говорит- мне насрать, сама вставай???
Вот пытаюсь понять просто....
У меня в целом муж очень схожих задатков и когда появились дети (младшему, кстати, тоже 2, а мне 40:-), я сразу, очень жестко, может, даже излишне, встала на позицию 'ребенок не мой, а наш, поэтому вперед'. Ругались мы сначала сильно, но потом все устаканилось и сейчас таких перегибов, конечно, нет. Если я болею (а болею я сейчас мощно и это надолго), то я неприкосновенна. Если устал или плохо себя чувствует муж, то мы его тоже не теребим.
Вам захотелось почувствовать себя несчастной? Давайте мы вас пожалеем сегодня. А завтра идите купите краску и покрасьте себе волосы (видеоурок посмотрите в инете), приведите руки и лицо в порядок таким же образом. Нет денег на услуги научитесь делать это сами. Взрослого человека от ребенка отличают возможности. Вот и используйте это, а не виноватых ищите. Когда вы начнете что то делать для себя появится вот это ощущение "я женщина", которого вам сейчас не хватает.
Завтра я встану в 6-30, отведу дите в сад, поеду на работу. Вернусь в половине восьмого с детьми. Минут 20 уйдет на то, чтобы переодеть/умыть/выслушать рассказы о прошедшем дне. Потом у меня будет час на то, чтобы убрать на кухне и приготовить еду, отвлекаясь на тех же детей. Потом пол часа кормежки (быстрее не получается, едят медленно). Потом 20 минут они смотрят мультик перед сном, за это время прибрать в комнате, постелить детям, можно попробовать чаю глотнуть. Это уже время почти 22, укладываю спать, и сама засыпаю вместе с ними ближе к 23. Потом встаю ночью, обычно в час и в четыре – посадить на горшок, дать попить, в один из подъемов заставляю себя проснуться, глажу одежду на работу себе и мужу, соображаю завтрак, иногда что-то по хозяйству делаю, иногда свои рабочие дела заканчиваю. Получается очень медленно, потому как долго просыпаюсь.
Муж уверен, что у меня все замечательно, по итогу получается часов шесть сна. Только сам, почему-то, не горит желанием разбить сон на три части.
Муж не поднимает детей ночью. Никогда, в каком бы состоянии ни была я. Просила. Когда было плохо – чуть не умоляла. Ну вот такой сон (с).
+100 в чем проблема уложить спать в памперсах? У меня тоже двухлетка - никаких проблем на ровном месте я себе создавать не собираюсь. Со старшего сняла рампы ночью в 4,5, когда сам в туалет стал просыпаться
Дети просыпаются не только писать. Автор пишет про "попить"... Памперсы от такого не спасут. Мой младший в памперсах просыпался даже чаще, чем без них, потому что без памперсов я отправлю его в туалет и он будет дальше спокойно спать. А в памперсе будет просыпаться, ворочаться, просить пить-петь-другое одеяло, пока не догадается сам пописать.
Ну в таких случаях приходится дать поорать пару ночей, чтобы отучить от плохих привычек.
А он не орет. Он просыпается, приходит в мою кровать, вертится, пинается, просит пить, другое одеяло, мишку, причем если не дают - тоже не орет. Даже согласен уйти к себе в комнату (только вот мне лень вставать и ходить ночами). Но не спит и все равно меня будит... И так несколько раз за ночь.
Спасибо за совет. С учетом того, что днем дети в саду и домой приходят уже "на ночь" - это приведет к тому, что полетят почки. Лечить поможете, или опять только мне?
Какие почки и куда полетят? :))) Никто не пьет и не поит никого за 40 минут до сна. Иначе все будут спать беспокойно и бегать писать. Легкий ужин, попили, почитали-повертелись, прямо перед засыпанием (через 40 - 50 мин после питья) пописали - и спать.
Теперь воплотите в практику. Или сами попейте воды на ночь побольше и посмотрите, что будет с вашим сном.
Да вы что? Надо же, какое открытие. И что, сразу ребенок всю ночь спать будет? А ему можно сказать, а то мой младший и не знает, что уже года три как должен спать всю ночь, не просыпаясь. А все просыпается ночами.
С каких облаков эти незамутненные берутся, интересно. Я тоже туда хочу. Раз, попоил за 40 минут до сна, догадался (вот это да, просто открытие века!) перед сном на горшок отправить - и проблема ночных просыпаний решена одним махом! А мы-то, матери плохоспящих детей, годами мучаемся ночными подъемами. Про смесь и кашку на ночь никто еще не упоминал? И купание в травках?
Если вы меня спросили, то нет. Моему старшему 4. Выше ветка про 15 летнего отдельная образовалась.
понятно, малыши (((
тогда уборку на кухне оставляем.
почему пункт "приготовить ужин" не делится пополам?
не понимаю, откуда пункт "гладить одежду мужу"?
Потому что муж сварит макароны. Невкусные. Дети есть не будут. А будут 1. орать и требовать нормальной еды от автора.
2. нахватаются кусков и сладкого. И будут мучиться животами. А лечить их придется тоже автору, между работой и домашними делами, которые в период болезни детей никто не отменит. И да, вместо обычного ужина на ближайшие недели после такого "отдыха" детям нужна будет диетическая еда, которую уже никак не приготовишь на полчасика после работы.
Есть еще вариант - будут вкусные пельмени и такие же вкусные бутерброды. Далее см. пункт 2.
Блин, почему я это знаю, даже спустя много лет...
хотелось бы автора послушать.
но в вашем случае - пусть муж ест то, что приготовил (кстати, интересно, где берут не умеющих готовить мужей??)
детей кормить небольшими порциями из запасов, приготовленных в выходные. или приготовь - это всё равно проще, чем мужика накормить.
Ест. Он и калошу съест, так приучен мамой. Если в тарелке, значит еда. Он на полном серьезе может съесть сваренную на воде гречку без соли или макароны без масла, выполосканные в воде после приготовления ("чтобы не слиплись").
Вот только я так не могу. И дети тоже как-то с трудом. Может, если оставить их на папу - после периода болезней и адаптации - они тоже смогут. Но, опять но - когда дети болеют и плачут от боли, я, в отличие от свекрови в свое время, не могу спокойно уйти на работу, вызвав участкового врача. И детей жалко, и опека детками заинтересуется сразу.
А так меня даже радует такое умение мужа.
Автора, конечно, интересно послушать, но не думаю, что муж там по первой просьбе помчится детей кормить паровыми котлетами. Иначе бы не было этого топа.
Ответ автора. Все, что перечислил аноним выше – будет, включая больные животы. Только еда у нас всегда диетическая. Дети едят больше мужа. Запасов не остается (опять же, тот же муж и съест). Готовить ковшик или кастрюльку еды – разницы по времени нет никакой. Пинаться с ним – ну перестанет он тоже делать хотя бы то, что делает. Толку? Скандал есть, результата нету.
Ключевой момент в том, кто крайний. Вот у нас им оказываюсь я. Вне зависимости от того, кто что делает.
для меня вот это всё - как с другой планеты ((( а вы - как нелюди, безъязыкие и бессмысленные.
это же надо так мучиться.
То, что вы лично таких не знаете, еще не значит, что их нет.
Насчет умерших четко не скажу, но вот взрослых, которые орали в голос от боли, слопав что-то не то, это видела (как раз типа бутеров или пельменей, еще жареня картошечка хорошо идет).
У вас одни штаны, вы не краситесь и не наряжаетесь и при этом что-то по ночам гладите? Что и зачем? И уж муж точно себя сам с вечера в этом плане обслужить может. И нужен ли утром завтрак, который надо готовить с ночи, если дети идут в сад и там завтрак тоже будет?
Значит в выходной день собой займитесь. Одежду мужу гладить не надо, сам научится. И ребенок скоро перестанет просыпаться ночью. У меня второй ребенок тоже плохо спал, а я работала без декретов, не спала толком ночами и думала, что умру, но потом отоспалась и еще даже третьего родила. А был ведь период когда думала что сдохну.
То есть только хардкор, только каша из русской печи?
У вас жизнь не жизнь, если не задолбались каждым делом?
Нет. Предпочитаю не задолбываться. Но между не самой простой готовкой и лечением панкреатита у детей выбираю готовку.
И как же на панкреатит влияет овсянка, которую готовить 5 минут?
Неужели не провоцирует и успокаивает?
Это не ваш метод, да?
Плохо влияет. Очень люблю овсянку, но мелкие оба ее не едят. Останутся голодными и будут мучиться потом на фоне голода. Да, если у вас возникнет идея посоветовать что-то вроде «проголодаются, будут есть». Не будут, проверяли. Упертость этих детей значительно превосходит их физическую крепость.
Манку тоже не едят?
Гречку с молоком попробуйте. Её не как обычную кашу варят, а отдельно гречку и заливают молоком, без масла и сахара. Я никого не знаю, кто бы её не ел, ни детей, ни взрослых.
Манку тоже не едят. Гречку младший не ест, делаю иногда, остальные любят, но это значит, что младшего отдельно кормить.
у меня только 3/5 едят овсянку так, только яблоко свежее, естественно, и с корицей
на 2/5 волшебство не действует, им готовить отдельно в дни волшебной овсянки(
Ну при панкреатите достаточно простая диета, я всю жизнь ее придерживаюсь. Готовьте просто с минимумом жиров. Мультиварка очень вам в этом поможет. Удобная вещь. В ней все варится, готовится на пару и тушится без вашего участия, главное найти 10-15 минут подготовить все продукты, а потом вы свободны, ничего не пригорит, не сбежит и останется горячим.
Вам надо что-то менять в консерватории, иначе Вас разорвет, причем не столько от непосильной нагрузки, сколько от осознания того, что раком стоите только Вы. А у мужа все зашибись.
Давайте по пунктам:
1. Зачем ночью сажать детей на горшок? Наденьте им на ночь памперсы и проблема ночных подъемов уйдет. Снимете, когда пару недель-месяц будут просыпаться сухими. Нафига детям ночью пить??? Заканчивайте поить ночью- меньше будут ночью же писать:-)
2. Почему папа не забирает из сада? Сделайте грфик: через день. Кто щабирает детей, не готовит ужин.
3. Зачем Вы гладите мужу?????
4. Погладьте себе 5 блузок в выходной и усе.
5. Дети в саду не едят завтрак? Тогда ой, придется готовить. Но каша реально варится 5 минут. Это за готовку как-то не воспринимаешь.
Вам надо перестать вставать ночью и заниматься всякой херней вместо сна. Это просто и жизнь сразу наладится)
Прочитала выше про памперсы....м-да, проблемка...но и это пройдет, ждать уде не долго. Но питьевой редим Вам все равно стоит поменять.
Вы многое делаете потому что это действительно важно, но многое и по какой-то необъяснимой логике...вот от этих вещей точно надо отказаться)
Очень вам сочувствую. Посылаю лучи добра и заботы (((:
Поговорите с мужем об этом, только спокойно, но серьезно.
Автор, а зачем вам муж? Пусть живёт один - будет меньше раздражать и тянуть энергию.
Я выше писала. Избавляться только от мужа не вижу резона. По прикидкам, без него станет хуже, чем с ним. Если и есть желание, то самой сбежать, оставив детей мужу. Я хочу жить одна, а не его одного оставить (это же курорт). Вот только мозгами считаю себя не вправе, из-за детей.
Может вам просто отдохнуть? Купите путевку и на неделю одна. Знаю женщин кто так делает. Приезжают выспавшийся, отдохнувшие. И самое интересное и мужья и дети как то без них выкручиваются.
Даже если отставить в сторону вопрос того, что муж будет против (ладно, наплевали) - на что я ее куплю? В упор работаю. Наверное, можно было бы накопить, только не знаю, сколько копить придется.
Шли бы вы ст*мат*ся куда-нибудь в другую тему, чесслово. Я уже и так поняла, что вы можете любые вопросы развести руками. И вообще, все проблемы от того, что полно дур. Ну дура, чо, не надо вам умной до меня опускаться.
По вашим ответам можно сделать выводы
1- Вам хочется поддержки словами, типа Вау какая молодец.
2-Ничего в реальности менять вы не хотите. На все что вам пишут у вас 101 причина все оставить как есть
3-Вам просто надо выговориться.
Не совсем ).
1. Да, конечно, кому ее не хочется, поддержки-то.
2. Я выше писала, сейчас у меня состояние такое, что самый интересный вариант – встать и уехать. Причем уже даже все рассчитала, как, что и когда для этого делать. При этом мозгами я считаю, что это не правильно, и не надо так, вот и ищу способы задержать себя. Но эмоционально действительно советы принимаю как полумеры (тем более, что многое из этого я пробовала). Однако вижу и запоминаю все. В надежде, что что-то зацепит, может не прямо сейчас, так позже вспомню.
3. Конечно, нужно, на то и ТД.
4. К своему теперешнему состоянию я отношусь серьезно. Не первый день с собой знакома, подобное уже было. Сначала нарастает напряжение, потом пытаюсь решить проблему, потом, если не получилось, продумываю альтернативу. И внешне все спокойно. Но внутреннее напряжение продолжает нарастать и в какой-то момент прорывает – мне становится все равно, и я иду по альтернативе. Таким образом я довольно серьезные вещи раньше ломала. Понимаю, что сейчас нахожусь на третьей фазе – все разборки и попытки позади, ровная жизнь внешне и нарастающее неприятие внутри.
Приходите сегодня вечером, говорите мужу:
- Милый, я с детьми, а ты приготовь нам, пожалуйста ужин! :)
Все это произносите с милой улыбкой, берете детей, ложитесь в кровать и читаете им интересную книжку.
3 в 1:
1) отдохнете
2) время с детьми проведете
3) муж ужин приготовит ;)
Если пройдет хорошо, делаете так один раз в неделю ;) спустя пару-тройку месяцев делаете так уже два раза в неделю ;)))
По моему вы живёте как все, кого я знаю.
Стало легче, когда я сказала себе, что никакого мужа у меня нет. Есть сосед. Я не имею права его просить и вообще инициировать любой разговор. Я никого не люблю, меня никто не любит. Семьи не существует. Я в экстремальной ситуации обязана выжить.
Напало моральное отупение.
Но муж немного зашевелился (правда он реально от меня зависит и его жизнь очень ухудшится, если я уйду и уходить мне есть куда)
Всё, что вы выше написали, говорит только о том, что семья нужна исключительно вам.
Мужу - нет. И никакой шантажа не заставит его хотеть обратного - вы только потеряете свои силы..
Но.
Мужа я перестала обслуживать полностью. Еда только специфические детская - диетическая. Кашки, пюрешки, протёртые супы, на кастрюлках надписи.
Видимо, у вас привязанность к детям сильнее, чем у меня. Ну или муж хуже как отец ). Поэтому, введя себя в режим выживания, вы не рассматривали отказ от детей. А я рассматриваю. Собственно, вся тема-то от того, что пытаюсь себя от этого отговорить.
У меня хуже. У меня старший от другого брвка и его можно было только на мусорку, если я исчезну.
С мужем всё сложно.
Как отец он "отсутствующий".
А это крепче привязывает. Я ведь понимаю, что ежели свалю в туман, муж встанет, и дети не пропадут. Что как отец он очень даже ничего. Поэтому мысли и точат.
воот, ну вот же! вам нужна абсолютная власть. но, поскольку вы понимаете, что она зиждется только на на созданных вами иллюзиях, вы и раскручиваете маховик бурной деятельности.
а вдруг догадаются, что ваша ценность преувеличена (((
Ой, автор, тут пару лет назад тема женщины была, которая в подобной ситуации уехала на неск дней в оаэ по путевке) правда, хз чем у нее дело кончилось и не развелмя ли с ней муж)))
вы реально устали, поэтому отдохните как можете.
И если вам семья нужна, ну выньте уже язык из жопы и начните с мужем разговор! Что вы не робот, а живая уставшая тетя. И что он должен включиться физически, раз уж не может заработать на персонал и услуги, например. Что у вас обоих с финансами? Почему не хватает денкг даже на парикмахерскую, если вы оба работаете и живете в своем жилье без долгов? Есть ли возможность подработать?
Автор, а вы говорили с мужем? Доносили до него, что вы очень устали?
Я не представляю себе полный рабочий день при детях 2 и 4 лет!:scared2
Переложите на него (если получится) всё, с чем он справится. Например, сходить в магазин и купить продукты по списку, помыть обувь всем, помыть посуду.
Мне кажется, он считает, что всё нормально. Вы же позиционировали себя всегда как тётя-лошадь, вот он и привык!
Вот что касается зарабатывания денег, его позиция хреновая. Потому что мужчина, позволяющий своей жене вкалывать полный день при таких малышах, не вызывает уважения.
у вас основная проблема что дети очень маленькие, от детей более одного до 5лет очень сильно устаешь морально и физически, если деньги есть люди берут няню детям и жизнь становится не сложной
нет, проблема у нее в другом, - автор делает кучу лишних никому не нужных телодвижений
Это разводка??? Зачем вставать ночами и сажать детей на горшки??? или они встают сами, или спят в памперсах. Зачем ночами что-то гладить????? Муж гладит себе сам или покупает немнущуюся одежду. Он что у вас - большой начальник что ли, каждый день в свежевыглаженной и накрахмаленной рубашке должен быть? где тогда большая зарплата? Детям 4х лет вообще гладить ничего не надо. У вас одежды нет. Что вы там ночами наглаживаете? Во сколько муж уходит-приходит с работы? Поделите детей - утром один в сад, вечером второй из сада. Еда готовится в выходные и замораживается (если у вас такая строгая диета и покупное не проканает). Кто первый пришел с работы - достает из морозилки и готовит.
Проблемная автор, проблемный муж и такие же проблемные дети. Такое редко встретишь. Есть не могут, спать не могут, животы болят:mda
Самые обычные дети и автор. Это только на еве детей кормят г-ном быстрого приготовления, они с рождения спят всю ночь и не болеют вообще никогда, муж, примчавшись с высокооплачиваемой работы, готовит-моет-стирает, а няня решает вообще все проблемы с детьми (эти люди явно не пользовались услугами нянь, которые то увольняются, то болеют, то не помнят, в каком пакете сменка для танцев, а где хоккейные коньки, то "вот тут положили" квитанцию из сада)... А сами евы никогда ни дня не работали, но смело разводятся с мужем даже если он посуду не в ту сторону в посудомойку ставит и тут же находят себе не менее высокооплачиваемую работу.
Автор, я вас просто понимаю. Просто переживите это время, дальше или муж изменит свое отношение, или вы поймете, что развод с ним уменьшит количество ваших проблем, да и дети подрастут. В любом случае - дальше будет лучше.
Я чиста поржать))))
В любом возрасте никто не заставлял рожать.
Вы всем дамам всех возрастных категорий пишете: "кто вас заставлял рожать в возрасте Х" ??? любом возрасте
Не совсем так. До рождения старшего я была уверена, что это будет идеальный муж и отец. После, что приемлемый муж и хороший отец. Задница началась на второй беременности.
Денег тоже было достаточно. Потом начались "временные трудности", да так и продолжаются.
А когда рожать предложите? До 30 на улицу? Тут таких еще круче прикладывают. Или, по вашему, все в состоянии себе жилье до 30 купить (при этом живя на съеме)?
С памперсами ответила выше - они в памперсах, не помогает. Старший в таком возрасте, что не хочет в трусы, сдвигает их, пытается встать, но проснуться не может. Зато может перекосить памперсы и сделать лужу.
Начинайте уже воспитывать детей. Или обратитесь к врачу. Возможно, детям надо давать меньше питья на ночь. Но каждую ночь такие концерты не норма. Они же не старики с увеличенной предстательной.
Объясните мужу спокойно и без истерики что вам нужна помощь и вот прямо на этих праздниках научите его готовить несколько простых диетических блюд. Он же не УО и не инвалид в конце концов.
Я 20 лет ни разу ничего не гладила.
Семья, муж, двое детей.
У нас нет утюга. Есть на крайняк паровая машинка малютка, но её раз в году использую.
У вас на работе нет дресс-кода? У детей - формы? Никаких утренников-праздников-красивых платьев-рубашек? Как вам это удается? Мама гладит?
Какая "форма" в детском саду ?????
утренников-праздников счётное количество в году, меньше 10
А что вы такое носите на работу, что необходимо гладить? Обойтись джемпером - пуловером никак нельзя?
Про утилитарные микромачизмы почитайте: "Утилитарные мМ. Самые распространенные и наименее видимые. Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, - так возникает положение, когда подчиненный сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.
За счет чего это достигается? -
* складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
* использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он – добытчик, она – «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги"
Тема большая, погуглить остальное. Да и про остальные микромачизмы тоже почитайте.
И еще - глажу мужу одежду! Офигела просто... мой бы муж при просьбе что-то погладить получил бы гладильной доской по голове... НОЧЬЮ? ПОСЛЕ РАБОТЫ? ПРИ ДВУХ МАЛЫШАХ? ГЛАДИТЬ МУЖУ??? О-Ф-И-ГеТ-Ь
Основная проблема - упал доход , так может сесть вместе с мужем и подумать, как его повысить ?
Знаете, сколько раз я пыталась это сделать? И по хорошему, и по плохому. Он ведь упал во время беременности старшим, и окончательно сдулся во время беременности младшим. Я работать не могла, и до реального "нечего кушать" доходили.
Муж отмораживается. Кризис-де, нет работы. Делал вид, что искал, но тухло.
Насчет того, чтобы мне работу сменить - это пожалуйста. Только муж сразу и достаточно четко дает понять, что он-то за, только сам ничего дополнительного делать не будет. Так что, опять же, если я хочу рвануться и сделать все сама, так никто не возражает.
Сесть , открыть вакансии , обговорить каждый вариант - все это было ? Кто муж по профессии ?
Отличный совет :). Типа «Если кот докучает мышам, пусть они повесят ему на шею колокольчик». А уж как это делать – мелкие подробности, о которых советчику задумываться не обязательно.
Сильно сомневаюсь, что автор сама бы до этого не додумалась, если бы проблема была в блюдах, а не в муже.
И в чем у нее дети невоспитанные?
Потому что не спят нормально. Хотя бы старшему уже пора ночью спать, а не трепать матери нервы.
Тема пользы от мужа остаётся не раскрытой. Почему миссия по обучению супруга азам домашнего хозяйства считается априори невыполнимой?
Муж позицию обозначил - ничего делать не будет. Он не пьёт, не бъёт и не изменяет - прекрасный муж.
Автор, вы хотите наладить ваш быт и сделать вашу жизнь легче? Или вы хотите истерить и свалить в закат? Во втором случае нафиг было плодиться на старости лет? Дети - это в первую очередь ответственность лет на 25, это в вашем возрасте надо было понимать.
Приоритеты расставить. Делать только то, что необходимо. Минимум. Перейти в режим энергосбережения. Что там у Вас? 1. Работа. 2 .Здоровье детей.3.Ваш отдых
Ну и делайте так - пришли с работы - мультиварку с духовкой загрузили,детей вместе с собой в койку - вы спать, они играть. Остальное -по мере возможностей, на все наезды мужа - страдальческим голосом "я больше не могу, все потом".
Вы переутомились, Вам пока нельзя решения принимать. Еще вариант - писающих детей - в кровать к мужу, разберутся ночью без вас, а самой - спать.
Разумнее так организовать свою жизнь, что не будет необходимости в скандалах. Но автор предпочитает в семь утра наглаживать рубашки ленивому мужу для его никчемной работы, а потом устраивать истерики вместо того чтобы действовать разумно.
Не все такие умные как вы, автор не умеет быть запланированной, психануть тоже разумная весчь.
Тю.Что тут сложного то.Надела платьишко,губки намазала и пошла на работу.Приходишь с работы,и ложишься в ванную.С пеной обязательно.А на дверце повесить объявление,не входить.Вышла из ванной,ноготочки накрасила,и уже ни к каким домашним делам не способна.
Слушайте,я по жизни тоже шла с девизом ;Всё могу сама".Мужчины мои( 2 сына и муж) привыкли к такому расскладу.Пока я в один прекрасный день просто не свалилась с депрессией от усталости.А потом маленьку стала приходить в себя.Стала перекладывать большинство обязанностей на детей и мужа.А сама стала ;бесполезным существом в хозяйстве".Ну т.е в плане готовки,это я приготовлю.И раньше встану,_ завтрак сделаю.А в плане всего остального это уже по мере сил.Ком.счета не оплачиваю( передала святую обязанность мужу),убираются дети.( А я за ними потом подчищаю).Ну и выбила себе три законных выходных ( пока что в год но я работаю над увелечением лимита) от семьи.Не,по барам ресторанам нём хожу.А просто иду в театр,или в музеи.Мужчины мои привыкают что ц них в доме есть женщина,о которой нужно заботиться.
Сколько человек в этом топе написали "сама виновата, автор"..... А ей вовсе не нужно, чтобы кто-то назначал виноватого (и уж меньше всего ей нужно, чтобы виноватой назначали ее).
Автор, милая, просто примите слова поддержки. Я прекрасно знаю, как бывает, когда мужчина после многих лет совместной жизни меняется. Я знаю, как это - несколько лет спать урывками и мечтать хотя бы о 5 часах сна - но подряд.... Я знаю, как бывает, когда не можешь рассчитывать ни на кого, кроме себя - в любом деле, даже в мелочах и как это выматывает.
Те, у кого такого не было, не видят в вашей ситуации ничего особенного и поэтому и говорят сама-дура-виновата.
В первую очередь вам действительно надо разгрузить себя. Делегировать мужу приготовление ужина и ночные вставания к детям - это, конечно, смешной совет. Это нереально.
Но можно
1. Купить мультиварку. Ясно, что если сейчас с финансами швах - то не получится сразу. Но выкроить на нее деньги имеет смысл. Здорово она спасает, освобождая время для приготовления, и блюда в ней вполне диетические получаются.
2. Перестать гладить. Все вещи сушить на плечиках - детям в детский сад вполне пойдет. Какой гардероб у вас - не знаю, но большинство вещей, высушенных на плечиках, можно не гладить. Постельное белье и полотенца - аккуратно складывать, их гладить вообще не нужно.
Муж пусть гладит себе сам. Вот это ему делегировать вполне реально. Просто и без скандалов скажите, что никак не успеваете. Не захочет себе гладить - пусть ходит "неглаженый".
3. Объясняйте детям, что вы устали. Они, конечно, еще маленькие, но пора им начинать понимать, что мама тоже устает, хочет спать, плохо себя чувствует и т.д. Не забывать привлекать детей к помощи (убрать со стола, подмести - старший вполне что-то может сделать. Понятно, что сами вы быстрее и качественнее, а один ребенок ничего не сделает, но пусть хотя бы рядом с вами крутятся).
4. Помнить, что дети растут, с ними будет становится все легче и легче. Если привлекаете уже сейчас к помощи по дому (минимально хотя бы), скоро вам будет мощная поддержка.
А сколько вам лет, если не секрет? ((:
Может быть стоит объясниться с близкими, что хотите чтобы они забирали с вас часть забот и ухаживали и переживали за вас, а не относились как к чему то естественному и повседневному....
Есть такой способ, его использовала Царица Клеопатра, чтобы "вернуть себе свое «я», не разваливая вообще все". Могу вам его предложить использовать на себе, прямо тут
Я что-то не очень поняла функции мужа в семье, кроме того, что он ходит на работу и чистит свои ботинки.
Я вижу только один выход (не считая развода)-по субботам СПАА-А-А-АТЬ. Наплевать на завтраки, обеды-мама спит, маму не трогать.
Автор, хочу Вас поддержать. У Вас просто дети еще маленькие, и разница маленькая, скоро станет гораздо легче!
Мне с маленькими детьми тоже казалось, муж не помогает, я упахиваюсь и все такое. А сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что больше сама себя накрутила, пыталась объять не объятное.
Ну я вот так считаю.
1) Поездкой и отдыхом проблему не решить, приносит только временное успокоение, а потом все расцветет с прежней силой.
2) Когда вас активно используют и отжимают, то я считаю, что надо эмоции отключать и действовать с точки зрения собственной выгоды.
3) Мои советы - выберете себе один домашний приоритет, имеющий отношение к вашему здоровью, вроде готовки и покупки хороших продуктов. Сварить вкусный суп-пюре занимает ровно 30 минут, готовить его 5 минут и стоит копейки. Ну и с детьми на воздух на улицу, если погода позволяет. По части одежды стирать и гладить только свою и детскую.
Ну и потом тщательно просчитайте финансовую составляющую, что там конкретно муж приносит в семью, может от него одни убытки. Всего не читала, может вы писали подробности.
Смотрите, считайте, но у меня лично доводов нету , зачем вам такой брак сохранять, кроме как ради детей. Зачем бездельника содержать
Одна моя одноклассница, скромная тихая полная девушка, сменила трех мужей, родив от каждого по ребенку, каждый раз приговаривая, что "каждый будущий супруг значительно лучше прежнего".
НЕ ВЕРЮ! Я думаю, что это просто усталость. Мне не жалко денег на еду, на детей, но почему-то жалко денег на себя. Я по жизни неряха и лентяйка. Уборку делает домработница, уроки с детьми мама за деньги, а я кайфую на работе. Да, я устаю, мне некогда и неохота одеваться с иголочки. Мне важнее внутренний комфорт и отдых. У меня куча знакомых с маленьким заработком, но которые тратят на себя кучу денег. У меня другие приоритеты. Дом, отдых, образование. Надо полюбить себя такой как есть, и понять, это мой максимум и не требовать от себя, больше, чем можешь. Я обожаю свою суматошную жизнь, где все расписано по минутам. А мои близкие меня ценят и уважают, не это ли важно? Пойдите себе купите чего-то к НГ))) Пойду духи завтра себе куплю, побалую.
насчет глажки. Есть ли у вас функция в машинке Легкая Глажка ? Деликатная стирка? Если бак битком не забивать, а потом вещи очень аккуратно и ровно повесить, то не надо гладить!!! Даже постельное белье, с кондиционером, после 1400 оборотов в мин, если хорошенько встряхнуть и ровно-ровно развесить - гладить не надо!! Я вообще ничего не глажу, только ДОглаживаю наволочки и воротнички и манжеты рубашек сына. Рубашки сохнут строго на проволочных вешалках из химчистки. Какая в жопу глажка в вашей ситуации!!! детям в сад ничего не нужно глаженного, если только не высохло перекрученным и кое-как развешенным на веревке......
я двух своих знакомых можно сказать, научила этим, вроде бы очевидным вещам, потому что вещи у них выглядели после стирки и просушки - ну ужасно....
Когда дети такие маленькие, всегда тяжело. Нужно упрощать быт и спихнуть что-нибудь на мужа, либо ждать, пока дети подрастут. Иначе никак, детей обратно не засунешь. Поменьше обхаживайте мужа, только лучше не через прямой конфликт, а устала, не успеваю, умираю, сделай ты, ты такой умничка, неуловимо сьезжать с темы каждый раз.
Оденьте уже наконец детям памперсы на ночь!
Хотя бы на 2-хлетку. А 4-х летку спокойно можно научить самому ночью встать и пойти пописать на унитаз. Я для этих целей оставляла в коридоре ночник. И всё чики-поки. И даже если он ночью написает мимо унитаза, проще утром убрать, чем по ночам вставать. Это же никакие нервы не выдержат- по ночам двоих детей высаживать на горшки, а утром чесать на работу!
Не мудрено, что у вас срывы нервные уже...
