Брак 20 лет и более
Вопрос к тем кто в долгом браке состоит. Как живете? Что держит вас вместе и держит ли? Когда ваши дети выросли хотите стареть рядом с супругом?
Что-то я задумалась. Представила свою жизнь вдвоем и обуял меня полный ужас. Это до конца своих дней теперь стоять у плиты для мужа? сразу скажу муж ничего не делает по дому и допроситься до него можно что-то сделать ,только если каждый день ему об этом напоминать, может в какой-то день и сделает. Мы практически не разговариваем, не о чем. Не внимателен к просьбам. Может вообще забыть что его о чем то попросили. Да, никуда не ходим, ему лучше полежать на диване и больше ничего не надо. Внимания никакого нет ко мне, ни подарка, ни цветочка. Давно так. Пока связывают дети, а вот что дальше? Как представлю, так тоскливо. Понятно, что можно ходить одной или с подругами. Но зачем мне тогда муж вообще?
И ,наверное, самое главное...я не рассматриваю жизнь без мужа, как одиночество, мне всегда было хорошо одной, я умею себя увлечь и занять. Но есть уже какая-то созависимость что-ли после стольких лет, и чувство вины, что хочу уйти.
Расскажите, как живете? Заботитесь друг о друге? Делаете друг другу что-то приятное? А если этого нет, то может это норма после 20 лет брака, а? Но мне реально плохо, и чем больше я об этом всем думаю, тем хуже....
"...и чувство вины, что хочу уйти" ? -- Какое чувство вины? Он сам от вас уйдет и не будет испытывать никакого чувства вины по отношению к вам.. Жизнь-то одна!
имхо
В том то и дело что он никуда не собирается уходить. Это мог бы быть лучший выход. Иногда, мне кажется, что мы столько и прожили в браке, что его особо никто и ничем не напрягал. Ему было очень комфортно. А вот сейчас становится не очень комфортно, но он ждет что все устаканится, как было всегда.
Лежит, пока лежится.., но и это надоедает со временем. Вот тогда его уход в лучшую жизнь будет для вас шоком - "Ах, я для него всё, а он вон как со мной.." И будет он шуршать для другой, и возить/водить ее везде, и подарочки/цветы дарить.. имхо
Да нет, не будет. Может будет грустно, что так поздно все произошло, тягостно мне с ним в браке. Но большая вероятность, что уйду я все-таки, ну не вижу я смысла иметь рядом мужа, которого надо обслуживать и который ничего не дает взамен. Зачем?
Если у васвсегда была склонность к одиночеству и немного общего с партнером, то какая разница сколько лет вы вместе?
Мы с мужем в паре 23 года, в официальном браке 15 лет, трое детей. Конечно, с годами отношения меняются, новые краски, новые чувства, новые уровни близости. Не могу сказать, что тороплю или боюсь времени, когда дети вырастут и мы будем бОльшую часть времени вдвоём, но чем заняться хорошо представляю: путешествовать, смотреть фильмы и спектакли, созидать и творить, играть в игры и заниматься спортом, болтать, принимать гостей, ходить в гости. Все, что делали раньше и сейчас; все, что делают близкие люди и друзья.
Ой, тоже ждала этого времени все распланировала. А муж планировал свое, как только ребенку исполнилось 18 лет подал на развод, чтобы меньше доли мне достались. так и сказал. На все мои планы, что есть свободные деньги и можно себе позволить многое, сказал, что это ему не интересно. И что я и сын были его ошибкой, но терпел нас, чтобы больше кусок при разделе получить.
Я ему озвучивала планы, он соглашался. А потом сделал как сделал. Он предатель.
Вы о озвучивала планы, он соглашался - и то, и другое только слова. Естественно, вы можете называть его "предателем" и/или другими нехорошими словами.
Слова-слова-слова....
Зачем вы стоите у плиты "для мужа"? Вас кто-то заставляет?
Я в браке 22 года, встаю к плите раз в день как максимум, да и то только ради детей. Готовить ненавижу.
Делайте дома только то, что нужно лично вам. Хотите чистоты - убирайте. Не хотите готовить - не готовьте. Не хотите стирать вещи мужа, да ради бога, лично я не стираю, не глажу и вообще не прикасаюсь к вещам мужа..
Любовь вообще не так проявляется.
У нас 17, правда, но не норма. Не счастливы - идите, жизнь у вас одна.
Срок вообще очень относительный показатель. Можно 20 лет вместе прожить потому что идти некуда, а можно в любви и согласии. Вариантов - масса.
Не срослись вместе - уже не срастетесь.
Нет, не хочу стареть рядом с мужем. Но когда моим детям будет 20-25 лет, мы будем сильно не молоды, мужу 65-68 будет , я младше на 9 лет, тоже буду сильно не молода :) надеюсь сыновья скрасят нашу старость внуками :)
Рядом с мужем стареть не хотите - значит, отдельно хотите жить? "надеюсь сыновья скрасят нашу старость внуками" - угу, скрасят-скрасят. :)
Фото не показатель. Да, у вас очень приятные и моложавые родители( это же ваши родители?), дай бог им здоровья и долгих лет.
Но протокольное фото не отображает реальности. Родители моей подруги, прожив в браке более 40 лет на протокольных фото тоже улыбаются и держатся за руки. На деле - практически не живут вместе и очень плохо переносят общество друг друга более чем 2 часа
Да не дежурная тут улыбка ни разу. Да и не улыбка.
И не ведитесь на "живут плохо, переносят друг друга 2 часа". Если продолжают быть вместе - то живут отлично ))))
И почему "два часа вместе" - это плохо или мало? :))
Это вы, возможно, видите не дежурную улыбку. Остальные видят просто немолодую пару. Они могут оказаться кем угодно - братом и сестрой, коллегами, друзьями. Вобщем фото отнюдь не ответ на вопрос "как живут".
И вы всерьез считаете, что все, кто не разводятся "живут отлично"?)))
Да, серьезно так считаю. Потому что никто ни к кому гвоздями не приколочен. И все могут выжить по-отдельности. Если не разбегаются - значит, вместе им ЛУЧШЕ, чем по-отдельности.
А то, что кто-то из них жалуется окружающим - так это святое дело, пожаловаться-то ))))
Или если они живут плохо С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ - то это проблема окружающих, не более того.
Это ваше частное мнение. Мое другое, по разному в жизни бывает. И обстоятельства иногда бывают сильнее гвоздей.
Так же как и ваше исключительно частное мнение про фото как иллюстрацию счастливой жизни.
Это кто-то из ваших знакомых, Инга? Ну теоретически я могу тоже такую картинку сделать из своей семьи, но мне нужно будет опять проявлять самой инициативу, а я честно уже устала. Муж тяжелый на подъем и его не интересуют никакие культпоходы и всякие мероприятия. Ему бы на диване полежать.
Он много работает? Больше вас?
Тут ведь проблема не в культпоходы, а в том что он с вами не хочет проводить время.
Ну да работает, но я бы не сказала что прямо много. Работает ненормированно, может в какой-то день и не работать. Я не знаю, может и не хочет со мной. Но на словах хочет, только инициативу никогда не проявляет: ты скажи когда, и мы сходим. Те я должна его растормошить, чтобы куда то пойти. Он сам идти никуда не хочет.
Ну я такая как ваш муж. Мне нужно сказать куда идти и когда, и я пойду. Сама бы на диване валялась вечерами. Приходится только в спортзал ходить.
Но пойду если позовут. Устаю.
Ну, такой человек ваш муж - "инициативу никогда не проявляет: ты скажи когда, и мы сходим". Я не вижу в этом ничего плохого: если хотите идти с ним , так ему и скажите. Не хотите с ним идти , идите с подругой.
Перевоспитывать мужа поздно и бессмысленно.
Эта пара тоже вместе выбирается ооочень редко. Даже отдыхают всю жизнь отдельно.
А зачем Вам в культпоходы исключительно с мужем идти? Самой или с друзьями - никак?
Самой ходить или с друзьями конечно могу. Ну так это вроде как жить соседями? а мне это зачем? ему понятно зачем.
Ну я не могу сказать что мне неприятно его видеть при возвращении. Но с другой стороны мужчина просто дома, это обуза, напряг. Гораздо проще одной. И чище, и готовить ничего не надо. И спокойнее во всех смыслах. Муж меня очень нервирует и злит в последнее время, очень часто он разводит на эмоции своими поступками. Я не знаю как не реагировать, не получается. Если бы этого не было, возможно, мыслей о разводе не было бы.
Ну, развод. А почему Вы боитесь этих мыслей. Развод - это нормально, если отношения себя изжили.
Я боюсь не этих мыслей, с ними я уже давно живу. Муж не верит что я с ним разведусь. Когда то давно я сказала про развод, но не развелась, теперь он не верит. Я боюсь, что когда все-таки решусь, он меня будет прессовать(а он умеет делать виноватой)
Ну и будем прессовать. А вы с ним как с соседом, все формально и без эмоций. Без объяснений.
Я не умею вот так без эмоций. Не получается, во всяком случае, пока. Завидую тем, кто имеет такую выдержку. Сам муж очень холодный и не эмоциональный, абсолютно закрытый человек. Мы с ним не общаемся, зато он каждый вечер общается с другом. Я ему как то смехом сказала, что ему надо было друга выбирать для брака.
Очень вас жалко, по -женски. Тратите время на.. просто мужчин живущего рядом. И этот мужчина считает что вы обязаны его обслуживать.
Да мне себя тоже жалко. Я трачу, и очень четко это понимаю. Муж не считает, что я обязана обслуживать. Он ничего не требует от меня и не высказывает никакого недовольства, потому что я все-равно все это делаю для всех живущих в доме. До меня поздно дошло, что значит для него женщина. Женщина это обслуга. Он очень здорово это скрывал, много было слов и лапши на уши. Но при этом он ничего не требует. Просто выезжает на моем чувстве вины. Я делаю, потому что не могу не делать, раз живем вместе. Опять же кто-то должен заниматься бытом, если он этого не делает, значит я?
Вот он приходит, есть что поесть( обычно есть, в доме ведь дети есть) поест, не будет ничего тоже ладно. Никакой эмоции не выдаст. Ему все-равно.
Предлагаю не грузить чувством вины никого ;-) А жить в свое удовольствие с теми, кого любишь и для кого хочется все делать...
Да, ребенок вырос, наверно последний год с нами живет. Ужа сам по себе. У плиты чаще стоит муж. Вместе потому что любим друг друга. И да, хотим вместе стариться.
Одна я могу прекрасно жить. Но мне хорошо именно с ним. С ужасом думаю как будет ужасно когда я его переживу.
Прежде всего - любит. Из этого следует - заботится, готов со мной на край света ехать. Поддерживает в радости и в горе.
Ну это все общие слова. Мой тоже говорит что любит. Но я не чувствую этой любви и заботы тоже. КАК заботится? можете пример привести? поддерживает? на словах? Мой муж тоже поддерживает, говорит может тебе таблеточки попить?
Не понимаю, вам конкретные действия нужны? Список привести?
Хозяйством занимается, у нас дом большой - одна я бы не справилась. По хозяйству делает больше чем я раза в 3 наверно. Готовит много, вкусно, покупает мне вкусное вино или что-то вкусное по дороге, хотя я и сама могу заехать. Если мне что-то приспичило - сядет в машину и привезет. Заболела - поедет за лекарствами. Куда-то скучно ехать одной - поедем вместе. Подарки приятные делает, так чтобы глаза горели и чтобы была счастлива.
Но вы одно не понимаете. Я его люблю. Вот от этого мне хорошо. Вы никогда не любили что ли?
Очевидно что сейчас вы мужа не любите, потому что для вас "хорошо" это когда для вас что-то конкретное делают. То что рядом с любимым просто хорошо, приятно говорить с ним, что-то делать вместе - вот это вы не понимаете.
В первые годы жизни он мне вообще никаких подарков не делал и у плиты не стоял - некогда было, да и мне особенно некогда, оба много работали.
Любят же не за плюшки. Я его люблю как человека, как мужчину.
А так и другой бы так же дарил подарки и возился бы по хозяйству, но этого для любви не достаточно.
Любят просто так только своих детей, и то не все. А любить супруга - тут основания нужны. Мы любим себя в другом человеке, а не человека как такового.
Как могут быть основания для любви? Вы представляете любовь только за что-то?
Это ваша версия. Я вот до сих пор не понимаю механизм любви. Гормоны, тянет к человеку, когда вы говорите на одном языке, когда счастье просто быть вместе.
А детей конечно любишь, но как бы вырос ребенок - у него своя жизнь, и нет потребности видеть его каждый день, любишь его на расстоянии.
А вот так вот! Если б он лежал целыми днями и втыкал в комп, ни цветочка ни подарка, ни помощи по хозяйству и поддержке быта у вас бы не было к нему такой любви. И гормоны бы не помогли))
хм, это был бы другой человек. Но вообще мы все 10 дней перед новым годом, в отпуск, так вот дома и провели - валялись на диване за книгами и фильмами.
И у нас нет такого понятия как "помощь по хозяйству". Хозяйство общее, мы им оба занимаемся.
+100 люди гораздо проще устроены, чем они думают
забота - это триггер для гормонов, поэтому забота мужа о жене просто гормонально поддерживает любовь жены к нему
тут главное голову не включать :D
Любовь - она не за что-то, она просто любовь, которая "нечаянно нагрянет"..
Когда любят за что-то - это уже меркантильность или благодарность.
имхо
По видимому, те кто не любил и не любят это просто не понимают. Это надо испытывать, иначе это как глухому рассказывать о том, что такое музыка и какие она может вызывать эмоции.
Понятно. Мой муж не делает практически ничего из того что вы перечислили. И мы ничего не делаем вместе. Все, особенно что касается быта, делаю только я. Он нет. И подарков он не дарит, никаких, и вкусного ничего не привезет, хотя проедет мимо магазина раз двадцать. В аптеку съездит, если ему конкретно об этом сказать.
А как можно любить, если человек ничего для тебя не делает? Я люблю за поступки, за внимание, нежность проявленную ко мне. В одни ворота играть перестала, надоело. Рядом с любимым просто хорошо. ЧЕМ хорошо? Вот вам хорошо, за то что муж делает перечисленное. И мне бы тоже было хорошо. Но у нас разные мужья, поэтому мне не понятно "любить просто так"
Нет, вы не поняли. Мне рядом с ним хорошо потому что он вот такой, какой он есть - с его менталитетом, с его умом, с его юмором, с его внешностью (красивый). Я люблю с ним целоваться, люблю заниматься сексом, люблю просто с ним на звезды смотреть с горы, или рядом сидеть на веранде в пятницу вечером и читать книгу. Поступки и другой бы делал, но я другого не любила бы. Еще раз: мне с ним хорошо не за то, что он делает, а потому что мне с ним хорошо.
У нас не только мужья разные, мы и с вами разные :).
Когда он за мной ухаживал, он ничего для меня не делал вообще. Хвостиком ходил. Возил меня в ресторан иногда, в паб. Он не дарил мне подарки, не дарил цветы. Секс у нас был улетный. У меня сносило крышу. И мы могли говорить часами. И сейчас можем говорить часами.
Это вы не понимаете. Просто вы никогда не жили с мужчиной, как муж автора. Который НИЧЕГО никогда не делал. И вы говорите про какого-то мифического другого, который тоже бы все это делал. А теперь представьте на месте своего мужа мужа автора? И да он тоже КРАСИВ и все далее по списку, что вам нужно. Представили? Вы с ним ВМЕСТЕ будете только целоваться, секситься и смотреть на горы. А все остальное будете делать только ВЫ. И да, подарков и цветов, тоже нет по условию задачи. Долго любить будете? И какой там уже секс через 20 лет супружества?
И к чему вспоминать то, что было в начале пути? Автор про это не пишет, может и у них было очень даже неплохо все. Она спрашивает как сейчас?
"Просто вы никогда не жили с мужчиной, как муж автора. Который НИЧЕГО никогда не делал. "
я не могу представить на месте мужа - мужа автора. У меня был слишком большой список требований к человеку который пытался бы за мной даже ухаживать. И в этих требованиях не было ни подарках, ни цветов.
Если бы муж ничего не делал бы по хозяйству, это делал бы наемный персонал.
Муж автора работает. Да и автор наверно тоже.
У нас оба мы работаем. Я бы не полюбила человека, менее амбициозного чем я сама.
Поэтому муж автора прежде всего меня не заинтересовал бы как человек.
Но даже если бы муж мало зарабатывал бы - я много зарабатываю. Деньги это мелочи.
как это не полюбили бы менее амбициозного? а как же просто любовь? главное чтобы любимый был рядом и смотреть на горы?:)
Так кого попало не полюбишь. Я полюбила единомышленника, человека начитанного и с широким кругозором. С пэтэушником мне не о чем было бы говорить.
начитанный и с широким кругозором может быть совершенно не амбициозен, когда птушники очень амбициозными и далеко идущими.
Вот мне были интересны молодые люди, для которых их профессия была не пустой звук. Как и для меня. Интересны были люди, увлекающиеся своим делом.
Видите, у вас большой список требований))) и этот человек говорит о любви. Вы совсем ничего не понимаете???)))
Конечно список требований, только они не то, что вы понимаете под требованиями. Это требования к человеческим данным, а не к тому что мужчина делает для меня.
Это вы ничего не понимаете.
ПС почистите клавиатуру, кнопки залипают.
Не судите по себе.
Понимаете, у меня блага есть без мужа. То есть мне не нужен мужчина в доме.
Подарки мне дарили бы любовники, то есть не будь мужа - у меня и подарков было бы побольше :). Кроме того, я тоже ему дарю подарки. Это нормально.
Девочка 12 лет это вы. Говорите тут о любви. Упрекаете окружающих, что не понимают ничего в любви. На деле оказывается не все так просто. Тракториста Ваню вы б не полюбили ясен пень)))
Да, мне с трактористом Ваней не о чем было бы говорить. Конечно не полюбила бы. Вроде это очевидно. А он меня не полюбил бы, так что результат предсказуем, двое совершенно разных людей.
Это к чему? К тому что и такое бывает? бывает.
Но я же лично про себя. Мне нужно чтобы было много точек соприкосновения.
А так то я влюблялась в гитаристов с косой от попы до затылка много раз. Это были временные влюбленности, поэтому иногда была влюблена сразу в нескольких.
Да не разбираетесь вы в людях.
Вы глупы, бездарны и несостоятельны. Я вас помню, когда вы еще были под другим ником, Госпожа Удача. Вы тогда гнобили работающих матерей, называли их "кукушками".
Так не ходите за мной и не повторяйте это как мантру. У вас больше занятий не найдется кроме как на меня дурочку?)))
Да кому вы нужны, ходить за вами. Вам раз написали, что вы дура и дальше пошли
Вы пьяная или бредите?
Вы думаете только "оксана с долгами" может помнить ваш старый ник и бредни? То что вы дура в одном топе уже 3 человека написали. Не позорьтесь
То, что меня назвали дурой даже делает мне честь, ибо с недавних пор ева меня неприятно удивила.))
А что вы тогда тут делаете? Больше негде реализовать себе? Работать бы шли
А может благодаря вам? Скучным, унылым, толстым, никчемным? Ваш ребенок то вроде уже школьник, а вы все сидите-сидите. Добро была б идейная домохозяйка, как Весна. А вас просто не берут никуда.
А может и благодаря мне, ага. И что из того что сижу. Вы вот небось пашете, только постоянно на еве почему то торчите)))
требование быть не менее амбициозным, а значит очень хорошо зарабатывать? чтобы можно было нанять наемный персонал в помощь вам?
Амбициозность - быть хорошим профессионалом. Нанять персонал я могу сама, у меня с деньгами все в порядке.
Ну что вы такая непонимающая? У вас муж очень хороший и внимательный, а у автора равнодушный и ленивый. Вам со своим мужем жить комфортно и легко, потому что он облегчает вам эту жизнь и делает приятной, А у автора все наоборот. Как можно любить человека, который нифига не делает по быту и только давит диван? это обуза уже, а не любимый муж
Нет, мне с моим мужем жить комфортно и легко не потому что он для меня что-то делает.
И мне не надо облегчать жизнь, мне и одной жилось бы прекрасно - я не в России живу, зарплата большая, жизнь легкая и так. Да, я сама не стану убирать снег, если что, я найму подростков убрать снег.
А автор мужа не любит просто. Поэтому ей неприятно "стоять у плиты" и вообще что-то для него делать. Но и ради удобства ей с ним жить тоже нет смысла - толку от него никакого.
И смысла сравнивать с другими парами тоже никакого нет, все люди разные и отношения в парах могут сильно отличаться.
Вот вы все тоже накинулись))) я другой аноним если что. Допустим мне тоже с мужем очень-очень хорошо и только с ним представляю жизнь. И в отличии от дамы у которой муж предупредителен, то мой живет активной социальной жизнью, очень активной, никаких диванов, вечно меня зовет то на вечер танго, то на встречу с друзьями и сам то по собраниям, то они там со своими старыми друганами политику перетирают. А я вот люблю на диване и вечером к гантелям со штангами прильнуть) Дома порядок мне не в напряг, у нас все светлое и минимализм, не пачкается ничего. Муж не любит много еды, завтрак йогурт - ложка меда- яблока- горсть орехов, днем он где-то в разъездах, вечером тоже ужинать не ужинает. Т.е. муж для меня не напряг ни разу. Но я для него звезда которой можно все, а он всегда виноват))) Живем долго и еще долго хотим жить и стариться вместе хотим. Мне 50, мужу 62.
а он вообще хоть что-нибудь делает дома в быту, или активится только с друзьями? ну и не все мужики едят йогурты и яблоки, мой муж так долго не протянет и будет ходить с недовольным лицом. А дети есть у вас? они тоже йогуртами и яблоками питаются? и вечером не ужинают? я таких семей как ваша ни одну не встречала
Дети в таком возрасте, что сами едят, что хотят. Я после шести не ем 13 лет.
У меня мой муж, а не ваш. Ваш пусть ходит с каким хотите лицом и ваше право жить с ним до старости или нет. Мне с моим комфортно.
Что вы имеете ввиду под бытом? Может белье развесить и снять, может сам себе рубашки погладить и мне юбку, но я не люблю когда он мои юбки гладит.
Потом вы неправильно поняли про социальную жизнь, это не столько друзья, сколько всякие собрания, митинги, заседания в коллегии адвокатов, встречи со всякими мэрами и прокурорами. И да, мы не в России.
У кого чувство вины? Это вы сами придумали. Муж всегда виноват(с) - это присказка такая, неужели непонятно.
Про фею вам конечно же приятно думать))) Как же ж без феи-то на еве? Можно две, если вам так спокойнее и ваш мир не рушится.
Ой, можно..... видела такие случаи..... да вот недавно, у знакомой муж гульнул, ушел даже. Описываю: 45+ , секса с ним нет никакого несколько лет, потому что импотент уже, не работает три года (потерял работу, теперь ждет, когда принесут на блюдечке место "начальника", на меньшее не согласен), ничего ни для кого не делает, ни по дому, ни для жены, ни для ребенка. Внешне низенький пучеглазенький злобненький пузанчик. Короче, там радоваться надо было, что кто-то позарился. Так жена по нему убивалась, аж черная вся ходила. Когда вернулось сокровище, вся расцвела и помолодела на 10 лет. А Вы говорите. :)
Вы просто его не любите. Разлюбили. Или никогда не любили.
Тогда надо расставаться.
Может быть. Но я могу очень многое делать для человека и из благодарности. А вот просто, так как мать Тереза, нет. Меня это обижает.
20 лет, живём из-за детей. Дети пока начальная школа. Что дальше будет не знаю.
Так у нас отношения нормальные, не бил никогда, не скандалили. Был период пил регулярно (каждый день). Если бы не дети маленькие тогда , то развелась бы из-за питья.
Сейчас выпивает редко - Здоровье уже не позволяет.
В сексе тишина .....
В общем такое болотце спокойное
Ну у меня есть куда, живем мы в моей квартире, работа у меня есть очень хорошая. Но это же не основное. Есть и другие вещи бытовые, которые я не готова на себя ПОЛНОСТЬЮ взять. Например дети, муж их возит в школу, забирает. У меня работа не позволяет это делать. Когда дети болеют сидит с ними дома.
Здесь вот у ребенка было воспаление легких, месяц дома. И кому я буду нужна с такими больничными на работе ?
Мужчина для удовольствия есть, но я не готова его нагрузить своими детьми еще вдобавок.
Поэтому сижу ровно на попе пока.
с таким брачным стажем дети, как правило, уже в институте. или абитуриенты.
какая школа? зачем????
А, то есть в 30 нельзя, надо было в 20 именно ? сразу бежать рожать как встретились
Через несколько дней будет 26 лет, как живем вместе. Старший сын давно женат. Живут по соседству. Младший - подросток. Да, я хочу стариться рядом с мужем. Потому что нам интересно вместе. И любим друг друга, конечно.
Я попробую ответить.
" Как живете?" Живем хорошо, нам вместе лучше. чем врозь. В этом году отметим серебряную свадьбу, дай Бог :-)
"Что держит вас вместе и держит ли? " Держит любовь..
"Когда ваши дети выросли хотите стареть рядом с супругом?" Да, конечно.
Мы многое прошли и многое пережили, как в анекдоте - иногда убить хотелось, расстаться нет :-) Хотя и такие мысли порой возникали, но они быстро улетучивались, потому что это тот человек, с кем я хочу состариться и умереть желательно в один день :-) А там уж как пойдет ;-)
Мне именно стареть нравится с мужем. Дети дело десятое. Нам вместе хорошо и когда каждый своим занят хорошо. Я люблю дома посидеть в одиночестве, муж социально активен, готовка его мало волнует, даже ворчит когда я его вечером кормлю, что есть вредно, любит обходится яблоком.
Вместе 23 года, хотелось бы прожить еще 40-50 лет.
Один вырос, второй ещё школьник. Это тоже держит, надо успеть довести до взрослого возраста. И плюс, мы не богаты, особенных соблазнов нет, и объединить ресурсы в нашем случае легче, чем порознь . Я смотрю, разбегаются, топы пишут, а как начнут недвигу перечислять)))
Общих интересов нет, кроме детей.
Никогда не замечали, что многие разводятся именно когда дети вырастают?
З.Ы. Мои родители женаты 40 лет и мама лет 10 назад сказала, что раньше не понимала почему люди в пожилом возрасте разводятся. У них все хорошо - быт пополам, путешествуют вместе и пр. И тем не менее, иногда на маму накатывает...
мы через 8 лет решили валить в Тай на ПМЖ. Или во Вьетнам. К тому моменту будет...23 года совместной жизни. Уже придумали себе себя)) Тут сдадим, там снимем и пару лет прокрипим у моря, а если пойдет, то и до упора там.
Пока все идет по плану))
Может вам тоже замутить что-то меняющее жизнь? Она ж одна)
Вы молодцы. Замутить вместе, нет. Муж мутить однозначно ничего не будет, ему и так неплохо. Я? может что и придумаю. Ощущение, что перекрыли кислород. В том то и дело что жизнь одна, жалко так себя что-то стало....
Попробуйте учить с пользой: начните переписываться с мужчинами из Британии или Ирландии. То се, и язык выучите, и практика приятная, и что-то вроде хобби, а там может и того, подружитесь.
Чтобы не забивать себе голову разводом, надо просто себя ощутить уже свободным человеком.
А вы знаете что после таких переездов браки обычно и распадаются? Я в стране такой живу, прохладно-дождливой и у нас мода у пенсов, переезжать на солнышко. Возвращается добрая половина, да в разные дома.
Да, я поняла. Но что плохо в том, что расстались? Не всем и не всегда лучше жить вместе.
Прозвучит пафосно, но из песни слова не выкинешь. Мы с мужем с тех пор как начали встречаться, так и до сих пор ощущаем себя фактически половинками друг друга. Родственные души и все такое. До сих пор. 21-ую годовщину недавно отметили :-) Дети - это приятный бонус, но безусловно не главное, что нас держит вместе.
Вот слово в слово и тоже 21 год вместе. Буквально сегодня об этом говорили и пришли к выводу, что таки у нас настоящая пренастоящая любовь и полный дом счастья. И дети, да, замечательный бонус и плод любви, но именно мы двое-одно целое и главные друг для друга.
И это именно то, что нужно, чтобы встретить вместе старость. А у автора этого не будет с этим мужчиной. Но может быть с другим. Поэтому автору надо скорее разводиться с этим чтобы найти таки свою вторую половинку.
32г. Нормально. Не заморачивалась вопросом, что держит. Не держало бы - разбежались. Дети отдельно живут. Быт пополам. Он не ездит со мной на юга, я не езжу с ним на севера. Остальное вместе - общие друзья, общие профессиональные интересы, общий спорт.
В этим году будет 20 лет как женаты. Очень любим друг друга. Хочу стариться вместе. Очень надеюсь, что так и будет. Да, как выше уже написали, хочу ещё лет 40-50 вместе. Очень заботливый, секс регулярный и качественный.
Сыну 13 лет, второму 3,5 недели. И хочу ещё одного ребёнка, но это через три года только возможно. Мы уже обсудили, что доживем и подумаем ещё раз. В любом случае нам детей ещё растить и растить.
Лежащий на диване муж меня не бесит совсем. И инициативу с вылазками в основном я проявляю. Сегодня хотела поехать покататься на коньках, уже стали собираться, муж сказал «вообще-то я не очень хочу» - и мы никуда не поехали. Валяемся.
И все годы я больше мужа зарабатывала. Сейчас мне работодатель до середины мая сохраняет полную зарплату, а потом я с детьми наконец повисну на шее у мужа. Попробую горький декретный хлеб )) хотя уже обсуждается, как бы мне домашний офис на время декрета обустроить, чтобы я с деткой на сиське могла удалённо руководить. Так что может к маю и выяснится, что на самом деле я так и не повисну на шее. Ну, значит не судьба.
В общем, все то, что кого-то бесит - меня не бесит совершенно. Люблю его очень и счастлива. И он - моя каменная стена. А я - его )) не представляю, как жить друг без друга. И с каждым днём все крепче друг в друга врастаем. До сих пор.
Ну на самом деле все эти сроки не из-за кесарева. А дается общий срок всем (и у кого КС и у кого роды) для перерыва между родами, чтобы мама не рожала погодок, а не потому что шов разойдется :) чтобы мама успела отдохнуть между беременностями и родами. И потом у всех разное здоровье. Одной достаточно одного родить и она "развалится", а другая пятерых подряд родит и все нормально. А врачи не выясняют этого и говорят всем одно и тоже: 3-4 года перерыв.
У меня первое КС (двойня), а вторые были естественные роды, ровно через год. Моя подруга до сих пор подпрыгивает по этому вопросу, типа она зря ждала 4 года чтобы забеременеть, а могла бы и раньше.
Но каждый естественно сам принимает решение об этом, исходя из своего здоровья. А шов если он несостоятельный, он и через 5 лет разойдется.
Спасибо за опыт. Если невтерпёж будет, учту. Там ещё немножко финансовый момент, выйти из декрета и год проработать, чтобы на новый полноценный декретный набрать. А то совсем копейки будут, а я так не привыкла. План был два года в декрете, выйти и через месяца три-четыре планировать снова. Но с другой стороны возраст поджимать будет.
В общем, сначала посмотрим, что наш малыш мне за жизнь в ближайшее время устроит.
Ну почему не работает. Работает. Просто когда из двух зарплат остаётся одна, то это большая разница между периодом в три или шесть лет. Даже два и четыре это очень большая разница. Накопления позволят, но не хочется их проживать. У нас ещё старость впереди.
так все равно платят до 1,5 лет только, а вы считаете до 3 сидеть. То есть у вас 3 года чистых будут потеряны без денег. И вас эти 1,5 года неоплаты так из колеи выбьют? Не понимаю
Мы не в России. Платить будут примерно так:
До середины мая 100% от зарплаты за последние 12 месяцев, потом до года 65% или до двух 32,5%
Потом до трёх могу без денег досидеть. Со следующим та же схема. Но, учитывая, что с ним у меня последние 12 месяцев были декретными, то там год копейки, потом ничего. Фактически оплата выпадает на 2-4 года. Зависит от того, два или три я в декрете сидеть соберусь. Учитывая, что моя зарплата таки немножко бОльшая половина семейного бюджета, то с голоду не умрем, но прижаться надо будет очень ощутимо.
Поэтому планирую два года декрет, выйти на работу, через месяца 4 планировать беременность, к родам наберутся нужные мне 12 месяцев хорошей зарплаты и схема повторяется. Но работодатель прыгает вокруг меня с работой по удаленке, поэтому рассмотрю предложение и пересчитаю финансы ещё раз.
А пока что ориентируюсь на план про два года в декрете-год работы-опять декрет.
Но это только финансовая часть, там много что может измениться. Начиная с того, что я может идеализирую младенчиков за давностью воспоминаний, и через два года с ужасом откажусь от идеи ещё одного сделать, заканчивая тем, что у меня возраст будет 43-44 и может просто не получиться. А может меня пока просто гормоны колбасят.
Ой, значит вам сейчас около 40 ... я думала лет 35. Я бы точно не стала больше.
Мне сейчас 40, мои трое уже подросли, старшие в первом классе, младшая последний год в саду. Даже не думаю о детях. И вообще рада что так получилось подряд. Не долго в декретах была.
41 ))) ну так и ветка началась с того, что 20 лет замужем.
Мы посмотрим. Подумаем, когда доживем. У вас вон трое. Мне бы троих тоже хватило.
Вообще у нас двойня была. Но один малыш умер (( может поэтому у меня так болит, что ещё одного ребёнка не хватает. Поэтому мы сказали - доживем и ещё раз подумаем. Если не отпустит, то буду рожать в 44. А если мелкий даст нам жару за двоих, то не буду. Но финансы я на всякий случай сразу прикидываю.
У меня двойня с детства жару дают. И сейчас такие же. А младшая спокойная и никуда не лезет, опасные ситуации не создаёт и вообще осторожная. Так что бывает по-разному. У каждого свой характер с рождения.
Как живете? Что держит вас вместе и держит ли? Когда ваши дети выросли хотите стареть рядом с супругом?
_________________________________________________________________________________________________
Хорошо жили, весело... и как один миг всё пролетело.
Всегда он был интересен и желанен. Его отношение ко мне, его запах, голос..он по особенному произносил моё имя, никто в жизни так меня не называл.
Кода дети стали жить самостоятельно, у нас начался медовый месяц, который перерос в медовый год, это когда мы сыграли серебряную свадьбу на островах.
Я настолько привередлива и разборчива, что если бы было некомфортно - дня бы не задержалась в браке.
Ну скажем так..я знаю, что такое настоящая и крепкая семья, потому, что сама в такой выросла.
В будущем муже была уверена, когда поставила в известность родителей о своих планах, папа сказал : Надо с родителями познакомиться, а после знакомства, объявил:" Наши люди."
Если бы у меня не сложилось с супругом, помогли бы и мои родители и родители мужа. Внуков они обожали.
Никогда дети не будут счастливыми, если их родители несчастны.
То есть предлагаете на бабок с дедками повесить. Мда....
Значит ваши амбиции будут выполнены только за счет других людей опять же.
На самом деле умелые люди не показывают детям отношения, плюс дети в маленьком возрасте вообще не понимают этого (как бы того психологи не придумывали). Думаю понимание к ним приходит после лет 12, когда они уже сами могут себя обслуживать в какой то степени, вот тогда можно думать о разводе.
А по вашей логике все дети выросшие с неблагополучных семьях несчастны.
Ну они на самом деле несчастны. И как бы умело родители не скрывали, не любовь и несчастье не скрыть. Дети очень чуткие в этом плане.
Глупость, придуманная взрослыми, особенно психологами (которым конечно кушать надо тоже). Я не знала многие вещи в детстве которые были между родителями.
Несчастье это если видно будет, например когда папа маму бьет. А вот если например секса нет, об этом несчастье вряд ли дети узнают.
И для того чтобы вырастить детей любовь не обязательно должна быть между родителями. Котлеты отдельно, мухи отдельно.
Для вас новость, что дети чувствуют истинные отношения, считывают их, как бы хорошо вы ни играли. Игра в счастливую семью не только бесполезна, наоборот даже опасна для детей, они учатся врать, лукавить, скрывать свои чувства.
Нет не новость. Я просто человек более практичный и всегда выясняю откуда информация. А обычно придуманная и додуманная.
Если у вас всегда была склонность к одиночеству и немного общего с партнером, то какая разница сколько лет вы вместе?
Мы с мужем в паре 23 года, в официальном браке 15 лет, трое детей. Конечно, с годами отношения меняются, новые краски, новые чувства, новые уровни близости. И конечно, муж - мой самый близкий человек, неотъемлемая от меня часть. Самый тёплый, мудрый, настоящий и не перестающий удивлять меня человек на свете.
Не могу сказать, что тороплю или боюсь времени, когда дети вырастут и мы будем бОльшую часть времени вдвоём, но чем заняться хорошо представляю: путешествовать, смотреть фильмы и спектакли, созидать и творить, играть в игры и заниматься спортом, болтать, принимать гостей, ходить в гости. Все, что делали раньше и сейчас; все, что делают близкие люди и друзья.
Живем хорошо. Вместе держит любовь, нежность, уважение и т.д. Да, хотим стареть вместе.
У плиты я стояла только, пока дети были маленькие. Сейчас давно уже нет.
Конечно, муж может забыть, что его о чем то попросили. Со всеми это бывает. Иногда приходиться несколько раз напоминать, это неприятность, но мелкая. Подарки, цветы муж дарит.
Но если вам всегда было хорошо одной, вы себя увлечь и занять, не вижу причин, почему вы должны жить с мужем
Естественно, вы имеете полное право уйти, и никакой вашей вины в этом нет.
так вам и поверили, то то вы из темы в тему бегаете и ищите оправдания непорядочным поступкам взрослых людей. Некуда вам разбегаться, вот и сидите вместе, как и многие тут.
Я сейчас напишу крамольную вещь и очень не модную сейчас. Но когда так долго живешь с человеком то потом сложно понять что ты есть без него, что в твоей личности от него, какие привычки и черты характера сформированы под его влиянием. И как это понять какую часть себя ты потеряешь с его уходом?
Это и с первых дней знакомства видно, когда вы смотрите вдвоём на одну вещь и думаете об одном и том же.
А когда уже прожили куеву тучу лет, появляется чувство, что ты его родила и он часть тебя.
Не знаю как люди выходят из положения, похоронив супруга.
У меня рухнула вся иммунная система, я вообще не была готова к такой трагедии, спасло ожидание внуков.
Ничего не уйдет, все останется. Даже он не полностью уйдет - останется от него память, он будет сниться.
Даже не хочу писать чтобы не сглазить;);) ето уже больше чем любовь:) ето все вместе;);)
и правильно.
Я ехала в поезде и мне одна незнакомая женщина сказала: "Дочка, никому не рассказывай о своём счастье".
Я так удивилась. Это было так неожиданно, 5 минут стояли на перроне, даже не общались.
В этом же году у меня умер муж. А до этого я только и трезвонила..как у меня всё мармеладно, фотки постоянно выставляла ...дурочка- хвальбушка.
Счастье любит тишину.
Думаете, муж умер из-за того, что вы кому-то о нем рассказывали? Вы себя ведьмой считаете или богом?
Да вы тут вообще ни при чем. И вы не виноваты в его смерти.
Муж конечно не из за этого умер. Но счастье действительно любит тишину. Как это не понимать?!
Какую-то средневековую дикость вы повторяете (имхо). Верите в сглаз и порчу?
Если умер не из-за этого, то о чем вообще речь??
Что плохого в том, чтобы подавать другим пример крепкой любящей семьи и гордиться своим мужем? Или общество должно строиться по образу и подобию чудовищных "ячеек", где пьют, бьют и унижают?
Трагедия с Машей произошла из-за того, что ребенок был не пристегнут, а кто-то нарушил ПДД, и произошло столкновение.
Видимо, все, кто в этой теме написал, что любит мужа после 20ти лет брака, обречены стать вдовами в ближайшее время? (по вашей логике)
Нет, конечно, упаси Бог! Да мы тут друг друга и не знаем толком. Но не стоит так кричать на весь свет как вы счастливы. Просто не стоит. Люди разные бывают. Могут и гадостей наделать без всякой мистики.
Так мужа той дамы, что пишет выше, прости господи, убили? Боже, что вы такое говорите-то..
Вот именно такие у меня впечатления о вашей "логике", да.
Потому и довела вашу логическую цепочку до абсурда, чтобы вы сами увидели, какой сюрр вы декларируете.
Если вам так проще понять то давайте остановимся на этом. Да, это вполне возможный вариант. Хотя я изначально другое имела в виду. Но если вы умеете только так думать, то ок)))
неее, я никогда не трезвонила, а муж умер, причем уходил стремительно и без вариантов....
все предопределено кмк
Нас держит вместе не просто "юношеская любовь" или "влюблённость",которая нас свела более 23-х лет назад.
Нас держит вместе общность интересов + взаимопонимание!
Мы встаём и ложимся в одно и то же время. Мы отдыхаем совместно.
У нас общее хобби.С мужем мне и ему со мной реально интересно!
Про автора не совсем поняла: зачем "стоять у плиты для мужа", с которым ничего не связываети который ни в грош ее не ставит?
Я готовлю только для детей, да и то не всегда. Если муж хочет есть - сам готовит. Плюс уборка по большому счету на нем. Браку равно 20.
Уже старею (стареем). Держит приверженность традиционным ценностям и подходящий обоим набор достоинств-недостатков.
Моя подруга как то задалась эти с вопросом,вернее сказала мне в разговора,что : "Как мы с ним будем жить ,когда дети вырастут?? Я же с ним не смогу "
Развелась,короче. Через 2 года вышла замуж,родила. С первым прожила 18 лет и говорит,как будто не было этих лет,абсолютно посторонний ей человек .
+ и у меня муж теперь "посторонний человек", хотя и раньше, наверное, был, просто заботы о детях (3 один за другим) замыливали этот факт. Ухаживал очень настойчиво и красиво, баловал первые годы, а сейчас тупит в комп - типа работает, там же и сериалы смотрит в одно лицо. Но по дому может что-то сделать и для детей старается. Меня вот почти не замечает. Боюсь разводиться - дети не поймут. А жизнь проходит...
" жизнь проходит" какая? Сексуальная? Ну этого следовало ожидать, заводя 3 детей. Теперь еще и другому мужику нафик не сдалось счастье связаться с многодетной мамой. Простите, а ваше " чадолюбие" какую цель имело, как не " счастье"? Нафуа вообще так усиленно плодиться, если не кайфовать потом? Ведь с 1-м ребенком куда проще было бы во всех вариантах
Так мы от детей вполне себе кайфуем, только каждый по отдельности: я с ними в театр и кафе, он - в ТЦ с киношкой и попкорном. Дети отличные получились.
А "проходит" потому что у всех проходит. Мне 43, привлекательная и компанейская, так что, лелею еще надежду обрести мужчину, с которым приятно будет встречать закат.
То есть, тот мужчина, с которым приятно будет в " закат", предполагается либо разведеный , либо вдовец, либо никогда не женатый маменькин сынок, во всех трех случаях это неудачник, а в двух - отец чужих детей. Вы уверены, что идеальный закат возможен? Для него ваши дети чужие, для вас - будут его. Он будет уже не молод, не оч здоров, т т п. Ваш муж, отец детей вам не нра - а это сокровище вдруг так сильно вас полюбит , да еще и будет жаждать общаться с вашими тремя детьми с восторгом и желательно их всех еще и обеспечивать? Нуну, впред. До 43 лет дожить и все такого вот наивного принца ждать- сильно.
Ну как же те счастливицы, которые счастливы много лет в супружестве, а дети для них - "побочный" продукт? Вы выше почитайте, именно у них "счастливый брак". А почему я должна только обслуживать нелюбимого человека и подросших детей? Будет у меня еще кусочек счастья, ни грамма не сомневаюсь.
Смотри, как звезды в вышине
Светло горят тебе и мне.
Они не думают о нас,
Но светят нам в полночный час.
Прекрасен ими небосклон,
В них вечен свет и вечен сон.
И кто их видит – жизни рад,
Чужою жизнию богат.
Кто вам сказал , что должны только обслуживать нелюбимого человека и подросших детей? Взрослые здоровые люди, вообще-то, могут и должны сами себя обслуживать.
2 совета: 1. Посмотрите американский сериал " Любовники", все 4 сезона, если еще не смотрели. 2. Посмотрите на свою жизнь, помимо семьи, возможно вам тоскливо не с мужем, а с самой собой.
Ну вам - точно НЕ надо. Даже вредно для больной психики будет. Смотрите Спокойной ночи, малыши. 3 раза в день.
Можно не " стоять у плиты", положиться на ресторанных поваров или полуфабрикаты и испорить здоровье. А что страшного в Плите?)) Есть блюда с минимумом затрат по времени ( кстати и необязательно на плите их готовить - человечество уже давно шагнуло ВПЕРЕД);). А насчет мужа - так ВСЕ надоедает. И дети достают иногда неимоверно, и работа, и друзья. Все каждый раз бросать? Ну.. Если у вас столько энергии и потенциала - вперед!))) Каждый раз начинайте с нуля. Только учтите: х на х менять - только вмы терять - очень верная поговорка.
А где вы увидели у автора что она х на х хочет поменять? Я её понимаю. Лучше одной жить чем с мужем, который ничего для тебя не делает и который воспринимает жену как обслугу. Какое то странное ощущение от брака, вроде бы ты замужем и вроде нет. И не можешь жить, как жила бы одна, потому что постоянная оглядка на мужа и его реакцию. Если человек чужой, то зачем с ним жить дальше? Что это дает женщине? Только самоценку себе понижать. Терпеть не могу вот такого подвешенного состояния. Лучше развод и ясность.
У меня муж тоже какое то инертное нечто, тоже диван и телек. Разговаривать не о чем, интересы у нас давно разошлись. Вот смотрю на него иногда и ощущение что ему лет 80. Тоже думаю что развод наш не за горами...
Прежде всего, она его не любит. И эта нелюбовь взаимна. Вот поэтому надо расходиться.
Не любит. А кто будет любить, если к тебе относятся как к пустому месту? правильно и не любит, не все садомазо. Такое отношение мужа только понижает самооценку жены. Любой нормальной женщине необходимо внимание, подарки, цветы. Забота и внимание должны быть взаимными, и если женщина их не получает, то и у нее отбивает все желание что либо делать для мужа.
Правильно, она его не любит так же взаимно. И подарки и цветы ничего не стоят, когда в глазах пустота. Не любовь видно, никакими подарками не прикрыть, даже если бы они и были. Так что даже если вдруг муж автора станет каждый день пылесосить и готовить ужин - им нет смысла жить вместе.
Ну почему же нет. Я вам говорю у меня такой же муж, как у автора. Если мой начнет помогать по дому, готовить, дарить подарки и цветы я буду с ним жить. И скажу больше, что сделаю все, чтобы наладить отношения. Но мой муж НЕ БУДЕТ этого делать. А мне это просто необходимо в отношениях, хоть сколько бы мне не было лет. Вот такая я заморочистая.
Смысл есть тогда, когда комфортно жить обоим, пусть даже нет любви. Сейчас некомфортно в браке мне. Если муж начнет все резко делать, подозреваю что станет некомфортно уже ему, потому что его как-бы заставят это делать, добровольно он это делать не желает. И тогда он будет инициатором развода:)
Кто-то может без любви жить с супругом только ради комфорта, но не все такие. Есть немало людей готовых пожертвовать комфортом даже не ради любви, а только возможности ее обрести, и/или ради свободы.
А вам в голову не приходило, что как раз в браке без страстей , спокойном и многое уже прошедшем, как раз и есть истинная СВОБОДА? Новая любовь, даже если она и случается, это любовь уже между людьми с прошлым, между людьми сложными, с массой проблем и прицепами. И все заново надо строить, причем строить под истерики детей, которые любят оставленного отца ( и со стороны нового мужа - свою мать), к которым надо приспосабливаться, мириться со многим, мдти на компромиссы. Новая страсть процдет точно так же, как и с первым мужем, даже быстрее, т к проблем будет бтльше и все останется таким же. Хорошо, если не развалится, и тетка не будет сидеть у разбитого корыта, вспоминая, что с бывшим первым мужем ей было все то навсего " скууууучнооооо"
Вам про любовь, а вы все про страсть.
Что такое любовь не понимаете - не познали.
Дурочка вы. Именно потому и пишу, что поняла и прошла все)). Любовь в браке с 20+ стажем - это как раз то, что может дать только долгий стаж))): мудрость, спокойствие, нежелание делать человеку близкому больно, забота, переживание за него и ЗНАНИЕ его, как себя. Любовь с годами другая, но она как хорошее вино. Для дураков " скучное", не " игристое", для умных жен - надежное, крепкое!))) это понимание, что чтобы ТЕБЕ было хорошо, ты делаешь, ничего не ища взамен, сначала сама другому человеку хорошо, и в итоге оба в выигрыше. Никогда такого в новой " любви" не бывает. Потому что люди уже в прошлом имели свои истории, и не те это люди уже. Да, с мужем в браке 20-25 нужна бездна мудрости. И те, у кого черепушка так и н созрела для того, чтобы оценить по достоинству, могут валить, рушить все и т п. Только не надо все это " новое" именовать любовью, ради бога! На руинах, где плачут дети, никакой новой любви невозможнл построить.
Я умная. Вы меня не знаете, поэтому не спешите развешивать ярлыки.Я не "умная жена", я умный человек.
Из того, как вы описываете свою "любовь" становится очевидно, что собственно с любовью вы не знакомы, у вас ее заменило удобство совместной жизни и совместного ведения хозяйства.
Ахахаха)))))) пишите есчо!!!! Это же прелесть, что за дурочка))))). Вам лет 25? Милочка, если вам удасться прожить с мужем 25, воспитать хороших умных детей, вытерпеть вместе все кризисы и закидоны их ( и свои), и вы после 25 лет по прежнему будете кайфовать от удобства совместной жизни именно с ним, и да от - о господи - ведения совместного хозяйства, и по прежнему будете на него умиленно смотреть, когда он ест и переживать за его трудности, и радоваться за него, как за себя, вам откроется, что такое любовь наконец))))), а пока увы - вы понятия о любви не имеете. Слышите, ВЫ, а не я.))))
"Милочка", я уже прожила с мужем 25 лет, и ребенок уже вырос, хороший и умный.
И я кайфую не только от удобства совместной жизни, мне и одной было бы комфортно, а вообще от жизни с мужем. И да, мы радуемся друг за друга как за себя.
Ээээ, а я что-то другое написала о своем 25 летнем браке?))) кажется, вы полностью продублировали основные условия;). Но может вы не будете спорить все же, что иногда за 25-то лет и тучки приходилось разгонять и уток отстреливать?))
Мы обошлись без тучек. Я бы с тучками жить не захотела. Нафик не нужно. Все люди разные. Поэтому вам и сказали: говорите за себя только, и не пытайтесь судить других.
Вы удивительная женщина. Поздравляю. Просто объективно, ну просто исходя из реальности, без тучек мало у кого 25 летие случается)))
Я обычная женщина. Ваши поздравления мне нафик не сдались. Я вам просто сказала - не судите других по себе.
Так я только за себя и говорю. Для МЕНЯ Вы - необычная, потмоу что все подруги, знакомые и т п, да и тут на еве, дожив до серебр свадьбы, без разгона тучек не обходятся, и на грани развода часто бывали, а у вас ну просто все идеально прошло. Я не сомневаюсь, ни капли. Удивляюсь ттлько. Удивляться только хотя бы можно? Я не говорю - ВСЕ удивляются, только я, окей?))
Тучки есть у всех в жизни. Просто между нами двумя не было тучек, снаружи - да. Поэтому очень была важна поддержка друг другу.
осспидя. Прямо скажите, кто в вашей паре гульнул хоть раз? началось - тучки, дождики, облачка... Детский сад.
Сама вы детский сад. Это вы про тучки, я объясняю вашими словами.
Никто не гульнул, нам вдвоем и так хорошо.
ну может Вы просто не в курсе). Не переживайте, и так бывает. Сути дела это не меняет и на браке зачастую даже не отражается))
О, ненавистница домохозяек подтянулась? дива карьеры? Кем работаешь, бухгалтером штаны протираешь, поди, вся гордая?)) Или преподаешь гордо ?)) Но как же так возможно, что брак не нужен, если "так хорошо вместе"? Противоречишь себе сама? бухала, что ли после напряженной карьерной лестницы?
Если вам и комфортно, и свободно, и вообще хорошо в браке - конечно, нет надобности его разрывать. Автору в браке плохо.
Вопрос в том, надо ли сохранять брак, в котором плохо одному из супругов?
А зачем все начинать сначала? можно продолжать жить дальше, только без мужа. Муж для меня реальная проблема на данный момент. Он мне ничего не дает. Ни в эмоциональном плане, ни в каком другом. Он мне не в ноль, а в минус уже. Плюс к этому, он привык тоже ничего не делать дома, привык к полному самообслуживанию и менять ничего не хочет. Вот я перестану ему готовить. Думаете он сам будет себе готовить? Нееет. Он начнет напрягать ребенка, чтобы ему приготовили. Он вообще любит все делать чужими руками, но потом говорит, что все сделал сам.
Меня он как женщину вообще не замечает, это задевает и очень сильно. Я столько раз пыталась с ним разговаривать, что мне нужно и что для меня важно в браке. Послушает, покивает, посоглашается и дальше ничего не делает. И вот зачем такой муж? Я ему мать что-ли?
Вы меня спрашиваете? Если вы ДО СИ ПОР не в разводе, значит вас все же саму что-то УСТРАИВАЕТ. Иначе выбы вообще не задавались такими вопросами. А если что-то все же у страивает, честно ответьте СЕБЕ ( мне не надо), ЧТО. У всех пар, которые в браке по 20-25 естественно уже не та страсть, правдивее - ее вообще уже нет и любовь да, не та. Другая она. И что? Это время. Это стаж. И мало кто из мужей горит желанием постоянно что-то делать по дому, или танцевать вокруг жены с подарками и цветами и т п. Просто одни ( истерички) воспринимают это с драматизмом, а другие жены пофигистично. Вообще в длительных браках счастливы пофигисты. Лично мне с годами совершенно пофигу стало на цветы м подарки. Можете не верить. Или подозревать, что не дарит. Дарит, но каждый раз прошу: н надо. Вот такая я, да. Лет в 25 очень любила. Сейчас жалко цветы. Постоят и выбрасывать. С подарками муж тоже редко попадает. Лучше деньгами. Сама пойду и куплю. Не заморачиваюсь готовкой, когда неохота - говорю купи пельмени. Ничего страшного. Нл в охотку такой стол могу забабахать - ах. И все это главное спокойно воспринимать. Мужчины меняются через 20 лет, да, но м мы тоже не остаетмся нежными фиалками. И в нас многое можно найти несовершенное и раздражающее. Если искать. А можнл быть пофигистом. Я с годами научилась не трепать себе нервы из-за несоответствия людей моим от них ожиданиям. Раньше в молодости и отношения выясняла и рыдала. Сейчас глупым это все кажется. Романтическими страстями гореть тоже совершенно не хочется. Один раз было такое - чуть не заболела серьезно, нафик-нафик. Пусть лучше сидит у тв и хоккей смотрит, чем будет бредить неземной страстью, как в том случае. " И вот зачем такой муж?" - ну затем, что это ТВОЙ МУЖ, родной уже, отец детей. Это больше, чем любовь. Трудно объяснить, но это ЛУЧШЕ, чем любовь.
Нет, не соглашусь, что это ЛУЧШЕ, чем любовь. Стаж моего брака мнооого больше 20 лет. И, естественно, что определенная доля пофигизма в таком долгом браке присутствует, это так.
Но и любовь тоже присутствует, если бы ее не было, я бы не стала сохранять брак.
В начеле вашего поста вы правильно написали: " любовь да, не та. Другая она.".
Именно так - любовь повзрослела, как повзрослели и мы сами, да, это время.
Но это все равно - ЛЮБОВЬ.
Ваше право, я писала со своей стороны и свое видение, что ЛУЧШЕ. Возможно опираясь еще и на опыт подруг в долгих браках. И знаете ли, всех периозически что-то не устраивает в муже, и это НОРМАЛЬНО. А иногда кажется, что и ЛЮБВИ-то уже мало. Все бывает. Но умные женщины ценят спокойствие, заботу и свободу, которую дает муж, с которым уже и огонь м воду прошли. Потому что оба уже все поняли. А вот с каким-то новым еще неизвестно, как будет, после того, как простыни остынут от " любви". Скорее всего женщине придется банально очень со многим мириться, и глушить в себе гораздо больше, чем в первом браке.
То есть автор, по-вашему, дура?
Автор как раз в естественных сомнениях: попала в обычные кандалы женщины, которая прожила жизнь с мужчиной ради детей, и настолько уже привыкла к своей роли "хранительницы очага", что даже думать боится о разводе.
Ну наконец-то единственный правильный вывод. Именно. Тоскливая дура. Ей скучно постоянно, ей не о чем говорить, готовить она не любит ( и видимо не умеет, иначе от этого даже ужовольствие можно получить), у плиты она не любит стоять и видимо сама не ест никогда, потому что с ненавистью сообщает Что это только для мужаважно)))). Вы бы женились на такой?)) Кроме всего прочего она явно не очень хороша собой и интересна ( что видно из вышесказанного), иначе от жизни такой " аля кандалы" она хотя бы пару любовников уже за это время завела и веселилась бы от души, да еще м ценила бы, что муж такой спокойный и была бы ей гармония.))))) Или получила бы от любовника по-полной и опять же оценила тихую гавань))) Но нет. Беспросветность. А ведь она еще не пенс. И все вроде ттт у нее здоровы. Но тоскливые дуры не способны ценить все это. Зато потом резко оценят, когда окажется, что муж очень даже ничего для кого-то другого
Да уж...приложили автора. Откуда такие выводы? И не все такие шалавы в браке, чтобы заводить любовников. Автор ,хотя бы, мужа уважает, пусть и не любит. По поводу того, что она нехАрАшА, насмешили) это потому что у нее любовников в браке не было?:Р Сколько все-таки бля..дей на еве(
Так а если муж не даёт заботу. Он ее только требует получается. Не бывает так, что б только брать. Нужно ведь что-то отдавать. А то это рабство какое-то получается. Все отношения строятся на взаимности и если ее нет, то это какие-то токсичные отношения получаются... любой человек будет пытаться из них вырваться.
Сказочницы какие-то собрались)). Ну конечно, вряд ли у автора прям ну только все она и она, ну прям Золушка, ну прям Крошечка-Хаврошечка, а монстр муж только брать и брать!!! Ну не бывает ТАК уж)).
Может муж автора и старается что-то делать, НО очевидно же, что для автора этого не достаточно. Ну вот не чувствует она отдачи... брак для неё стал обузой.
Оооо, боги... да в том то и дело, что у всех ваших женщин есть в их долгих браках СПОКОЙСТВИЕ и ЗАБОТА. Вот поэтому они и живут в этой тихой гавани. А если в гавани этого всего нет? нет спокойствия и нет заботы, то как? И не все уходя из долгого брака стремятся окунуться в новые отношения. Я настолько вымотана такими отношениями за последние несколько лет, что никаких новых отношений больше не хочу. Я просто не смогу больше ни под кого подстроится. Просто хочется жить в гармонии с самим собой.
Вы не можете судить и сравнивать, потому что вы не понимаете что такое любовь.
Почему я до сих пор замужем я знаю. Я не буду больше ни с кем жить, ни с кем встречаться, ни под кого подстаиваться и выстраивать ничего нового. Вот поэтому я пока размышляю и все взвешиваю, чтобы один раз отрезать. Дети, да. Они играют не последнюю роль в моем решении. Мне не нужна никакая страсть. Но мне по-прежнему нужны внимание, подарки и цветы. Вам этого всего не надо, верю. Но не все такие пофигисты, как вы. Мне это необходимо. Эта потребность у меня никуда не исчезла. И да, так я вижу внешнее проявление любви и внимания мужчины(мужа) Пофигисткой я вполне могу быть и одна.
И не про страсти вообще речь. По поводу того, что муж РОДНОЙ уже после стольких лет. Возможно, а может и нет. Отцом детей он может быть и без меня.
А я наоборот, в молодости ничего не выясняла и не рыдала, зато сейчас постоянно что-то выясняю, рыдаю и даже ,похоже, уже заболела:( Я серьезно начала опасаться за свое здоровье и жизнь, находясь в браке.
+100 в таких отношениях самое главное не потерять себя. Я считаю, что совместное проживание должно как минимум не приносит душевных терзаний. Потому что, если вместе хуже, чем одному, то нужно по-любому расходится.
Вы как-то сами себе противоречите: " Я не буду больше ни с кем жить, ни с кем встречаться, ни под кого подстаиваться и выстраивать ничего нового" и "мне по-прежнему нужны внимание, подарки и цветы... Мне это необходимо. Эта потребность у меня никуда не исчезла.."
Откуда же возьмутся " внимание, подарки и цветы", если вы ни с кем встречаться, ни под кого подстаиваться и выстраивать ничего нового не хотите ? А?
Цветы и подарки - это мелочи. Романтические страсти тоже фигня. Но вовлеченность, участие, поддержка, интерес, общие занятия - как без этого?
Мы 25 лет вместе, а официально 23, чуть больше 40 мне. В браке ничто не напрягает, но я чистый инфантил по жизни:party4. Теми проблемами, что на еве поднимают, вообще по жизни не запариваюсь - типа уборки каждый день, или через день - ну здесь любят обсуждать. Не люблю, скажем так, грузится проблемами... Муж не бесит, не из за дикой влюбленности, а как то устраивает просто)
Автор, у нас с вами не один муж?:)) самое интересное, что я только в последнее время начала задумываться, что мне надоела такая «любовь» в одни ворота. Причём, когда начинаю зеркалить его отношение, его это бесит. Он считает, что он все делает и он молодец. Все, буквально все, что его прошу откладывается на «потом» и благополучно забывается. Вот как-то резко я прозрела... что б он сделал что-то для семьи (не меня лично, про себя я вообще молчу) нужно 555 раз попросить и потом ещё столько же напомнить. Все, что могу, стараюсь делать сама, на многое стала забивать. Могу много раз сказать, что нужно съездить в магазин, найдёт миллион причин почему не может поехать со мной или «потом». В итоге иду сама, приношу по 2 тяжёлых сумки (детей то кормить нужно) и ему нормально... он при этом себя нормально чувствует, мужчиной... цветы, подарки, о чем вы? Максимум цветы на день рожденья или 8 Марта, при этом предварительно спрашивает, тебе цветы дарить? Есть такое понятие, одиночество в семье. Последнее время я его так часто и остро чувствую, что такие же мысли, как и вам в голову лезут. А мне вот ещё и 35 нет.
Браку почти 30 лет. Меня все устраивает. Муж меня очень любит, и я его тоже люблю. Ничего в домашнем хозяйстве меня не напрягает: готовить люблю и умею, убрать квартиру тоже не проблема, за продуктиками по магазинам проехать даже интересно)
++... тем более ты все же лучше знаешь, что ИМЕННО тебе в магазе надо, а он обязательно перепутает!!)))
Я прожила с мужем 40 лет. Наверное, могу себе позволить спросить автора: "А Вы его любите?" Как изменились Ваши отношения? Он такой бяка. Он не делает, лежит на диване. Может быть. А Вы? Вы всегда бежите домой с удовольствием и готовите любимые блюда мужа? Наверное, нет наверняка, НЕТ. А когда ЭТОГО не стало? Почему? Может быть вас обоих быт "заел"? А сесть и поговорить?! Иногда это нужно делать.
Мой муж погиб. Скоро год, как его не стало. Я вдруг обнаружила как много он делал дома. А мне казалось, что он не делает. Я вдруг почувствовала, как не хватает его мне в жизни. Как много вопросов он решал, а я даже не знаю, куда он относил в ремонт мой компьютер, например. Как часто мне хочется позвонить ему на работу и посоветоваться, рассказать о чем-то. А его нет, и звонить ему нельзя. У меня за этот год было время проанализировать свою жизнь. И Вы знаете, не вспоминаются какие-то ссоры и недочеты. Помнится, что прожила я 40 лет, и ни разу за эти годы мой муж не оскорбил меня, не заругался при мне ни разу матом, ни разу я не видела его пьяным. Да, наверное, я сравнивала его с папой и думала, какой же он "безрукий". Но не хотела бы я прожить жизнь мамы. Я, все таки, была счастливее в браке. Никогда не было никаких заначек. Все приносил домой. Было и мало, было и много. Но все домой.
А теперь совет. Устройте праздник (не обязательно календарный). Дождитесь хорошего настроения, сядьте, поговорите. Просто сейчас, у вас кризисный период совместного проживания. За плечами столько вместе прожитых лет. Были там и радости и печали. Знаете, как-то мой муж сказал мне, что не любил меня раньше. Я стала говорить, что это неправда. Я рассказала ему о том, как мы вместе проводили время, как мы жили, как он носил меня на руках. Муж сидел подавленный. А потом вдруг обнял меня и сказал: "Мы мужчины часто не помним того, что было. Напоминай мне об этом, пожалуйста."
Я отвечу. Я его любила, может и сейчас люблю, все перемешалось, но мне тяжело с ним стало. Все эти изменения произошли не вчера и не год назад. Уже наверное лет 7 так. Готовить любимые блюда мужа? У него их нет. Ему все-равно что есть. Вот такой он человек. Я готовила раньше много и очень хорошо, вообще любила готовить. Потом стала меньше, потому что он сказал как-то в ссоре "можешь и не делать, тебя никто не просит".
На руках он меня никогда не носил.
И говорили мы очень много, вернее это я говорила, что меня беспокоит в нашем браке. Знаете как он реагировал? Он просто уходил в другую комнату и закрывал дверь. Таким образом он считал что проблемы нет. А я оставалась со своими мыслями.
Компьютер в ремонт я отнесу сама, он этими вопросами свою голову не забивает. И многие вещи, которые должен делать дома мужчина, это моя головная боль. Он ничего этого не замечает, или делает вид.
Я пробовала достучаться до него, но это невозможно. Муж не хочет ничего менять в своей жизни. А я хочу поменять.
Автор, как же мне вас жалко. Вы не поменяете его, примите это как факт. Ответьте себе на вопрос, готовы ли вы прожить остаток жизни с этим человеком? А если с Вы не дай Бог заболеете, как Вы думаете, Ваш муж станет за вами ухаживать?
судя по вашим сообщениям, он уже давно вам дал понять, что не расстроится, если вас в его жизни не станет, а вы все прыгаете перед ним, пытаетесь его развести на эмоции, которых у него нет. Зачем? С чего вы взяли, что он будет от развода страдать? Да может он вздохнет с облегчением.
в том и ужас-ужасный, что воспринимаешь жизнь как естественную данность, а потом проваливаешься в черную дыру из которой, видимо в силу возраста, не выбраться
соболезную...
Спасибо за соболезнование. Я с ним была в этой аварии, но Господь меня оставил. Видимо, я еще нужна на этом свете. Мне еще внука растить, сыну старшему надо помогать (не совсем здоров), дочь приемная - инвалид. Господь помогает нам. Я еще не в черной дыре. Просто с мужем было НАМНОГО легче. А легко никогда не было.
Но речь сейчас не обо мне, а об авторе. Ей помочь надо.
моя бабушка всегда на деда ругалась, что он мало делает. А потом он умер, и бабушка не устает повторять, что только после того, как его не стало, она поняла, как много он всего делал.
Я люблю мужа. Что через 10 лет будет-не знаю, но на данный момент я люблю его.
У меня второй брак. Познакомились в мои 32 (3 года в разводе, детей не было), его 42 (дважды разведен, сыну тогда 16). Я очень, нет ОЧЕНЬ хотела замуж и причина была - хотела детей и семью, чтобы дома было много народа. С тех прошло 16,5 лет. Мы живем вместе 16 лет, 11 из них официально женаты, и у нас двое общих детей. Я не могу сказать, что я его люблюнемогу. Есть вещи, которые раздражают, есть - которые просто бесят. Но он хороший отец, дети его любят, он решает домашние проблемы. Но - секс с ним просто терплю, финансово сейчас вообще - на мне все держится. Но я буду с ним жить! Тк для меня главное - не Я, а семья, именно от нее в целом я получаю кайф. Я обожаю наши вечера вчетвером, мы ужинаем, играем в настольные игры (да-да!!!), обсуждаем школьные оценки... У нас есть будущее, есть развитие, и это гораздо важнее, чем гормональный взрыв!
Простите, а зачем секс " терпеть" в таком уже интересном возрасте?? Нет, я согласна, что в плане феерических эмоций "тот" секс в прошлом, но прям " терпеть"....ведь муж же доводит вас до оргазма, я имею ввиду Сначала Вас, нет? Он вообще в сексе дмает о вашем оргазме? Ну руками там, языком, можно же сделать все, как надо или нет?
Ну как зачем? Ему нужен секс, у него все в порядке, все работает, как и 16 лет назад, а я не хочу! Но мне нужен покой в доме и его хорошее настроение.
Это ничем гарантировать нельзя. Мой на 22 году жизни наигрался в семью и свалил. А было как у вас, образцовая семья с финансовыми трудностями созданными мужем и решаемыми женой.
Мне нельзя. У меня оргазм в башке:-) Сама в пробке могу за пару минут себе нафантазировать и кончить, просто напрягая пресс и бедра. Сами понимаете, нелюбимый мужчина в таком варианте только помеха((( Я обожаю обниматься-целоваться и этого с мужем уже давно нет. Иногда - с другими мужчинами. Его пробую развести - но просто не хочу всегда быть заводилой да и толку то?..
Ну раз даже так все хорошо с башкой, так лежите с закрытыми глазами и фантазируйте, пока он вас удовлетворяет всеми способами? Куда проще то? Нужели с вашими умениями не кончите? А оргазм с любимым/ нелюбимым все же оргазм в итоге))) ( разницу я понимаю, есличо))))))
Знакомы 29 лет в официальном браке 27. У меня с моим мужем только одна проблема:его нежелание заниматься сексом, все остальное меня и его устраивает. Говорит что сам страдает от этого, но...
Автор, на главной странице подходящая статья А.Боголеповой
https://eva.ru/foothold/opinions/read-ehra-infantilov-pochemu-zhenshchina-v-50-uzhe-ne-to--a-muzhchina-vsegda-yun-i-svezh-60083.htm
Э.. а зачем вы с ним таким жить планируете? Детей вырастили, развелись и свободны как ветер.
Моему браку 20 лет, но у меня и муж такой человек, с которым хочется встретить старость. Не без недостатков конечно, но так-то любящий, заботливый, и как человек интересный, и увлечения у нас есть общие - есть ради чего потерпеть некоторые неудобства в быту :)
А какой смысл жить с человеком, который к тебе относится, как к удобной мебели? В отношения должны оба партнера вкладывать какие-то усилия.
Автор, а что вам надо, чтобы муж делал? Ну я как бы в теории могу представить, как выглядит разделение домашних обязанностей, но не могу сказать, что считаю это чем-то ужасно важным.
Имхо каждая женщина всегда знает, любит ее муж или нет (при этом не важно ,что он делает и чего он не делает), и часто ,когда женщина знает, что ее не любят, а живут вместе из привычки, удобства, по инерции и так далее, пытается для себя подбить счет и начинает загибать пальцы - так, ну хоть шубу купил, машину купил, с собакой гуляет ,в отпуск со мной на пляж таскается, маму мою на даче терпит, значит все не так плохо. Имхо это все не про любовь и не про брак, от этого можно спокойно отказаться, как и от нелюбящего мужа.
Завтра у нас бархатная свадьба, 29 лет регистрации нашего брака (московская свадьба), 24 февраля 29 лет свадьбы осетинской. Мне почти 50, муж старше на 9 лет. У нас две замечательные дочери (28 и 15), все это время мы вместе, все выходные, отпуска и все равно нам мало. Нам хорошо даже молчать вместе.
Мой папа ушел из жизни в декабре прошлого года, через полгода после их с мамой золотой свадьбы. Состояние мамы до сих пор очень сложное. А я теперь не знаю, что тяжелей, остаться без мужа или его оставить. Надеюсь, что любой из этих вариантов произойдет еще очень нескоро.
