Пытается заставить любить ребенка
Здравствуйте. Наверное, часто была эта тема. Живу с мужчиной около 2х лет. Не женаты. Лежит в ЗАГСе заявление. Хочу просто все бросить и уйти.
Мы познакомились, когда он уже был в разводе порядка трех лет. Его дочери сейчас 7 лет. Моей - 15. Я сознательно не рожала 2го ребенка, т.к. ну не люблю я заниматься детьми. Я с 14 своих лет растила брошенного асоциальным братом и его женой племянника вместе с мамой. Все его детский радости - ночной плач, какашки, детский сад и игры, болезни были на мне. Совмещала со школой и впоследствии с институтом. Сейчас ему за 20, живет один. Моя родная дочь уже не требует бесконечного внимания. Я выдохнула. Вырастила.
И тут у меня появились отношения с М. Стали жить у меня, квартира большая, всем хватает места. Но он считает своим долгом приводить КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ к нам домой свою дочь. Я просила, чтобы у меня были хотя бы одни выходные в месяц. Или встречаться с ней раз в месяц на нейтральной территории. Но нет! Он оскорбляется ужасно! Прям скандалит. А я не хочу, не хочу, не хочу заниматься его ребенком. Она не ест ничего, что я готовлю. Бесконечные танцы с бубнами - у Анечки аллергия! Анечка не хочет! Анечкина мама запрещает! Спать - по расписанию. Вставать - по расписанию. Кормить - Анечка ДОЛЖНА есть суп. Должна - пусть ест. Я здесь причем? Мама Анечки только указания раздает, нет бы банку супа, которую ее дочь ест, передать. Все выходные, с пятницы по воскресенье, подчинены желаниям Анечки - покормить, развлечь, скучно-весело, поиграть. Причем, даже если я не погружена в их дела, я все равно хочешь-не хочешь слышу, вижу, мультики эти дурацкие нонстоп круглые сутки. НЕ-ХО-ЧУ. И вот щас у Анечки каникулы. М. счастливый до соплей сообщает, что мама Анечки РАЗРЕШИЛА ее взять к нам на неделю. Мать моя женщина!!! Мать Анечки не работает ни дня в своей жизни. Живет на алименты 50 тыс, которые мы платим, плюс мама ее ей помогает и ее молчел. Ребенком при этом 50% времени занимается бабушка, т.к. у нее личная жизнь фонтаном. А мне, которая пашет как лошадь, в мою квартиру, на неделю ребенка? В середине мая анечкина мама собирается делать пластику носа (по показаниям), заберите детку на 2 недели. Причем, сразу после майских, которые, очевидно, она тоже проведет у нас. Я не могу уже! Я уже ненавижу всех участников этого театра. Почему я должна заниматься чужим ребенком? Почему я вообще должна это терпеть и еще делать вид, что мне это нравится? Иначе М. обидится. Почему я должна из своего дома валить в собственные выходные, лишь бы побыть одна? Это ужасно... Я искренне считаю, что со мной тоже должны считаться во всей этой круговерти. Но в итоге я у себя дома - без прав. Все права отданы маленькой девочке и мужчине, с которым я по дурости собираюсь связать свою жизнь.
Лучше не будет, к сожалению. Хорошо, что ваш молчел четко вам объяснил на практическом примере какая у вас будет жизнь ДО свадьбы. При том, что он отличный отец, он не готов балансировать свою жизнь и учитывать ваши пожелания. Тем более вы ему это озвучили, а воз и ныне там.
Или смиритесь, что его ребенок будет полностью рулить вашим свободным временем, или расходитесь, так как еще раз - лучше не будет.
зачем вам это надо? дальше будет хуже - Анечка войдет в подростковый возраст и будет вам .опа. Анечке понадобятся модные шмотки, поступление, поездки. я разорвала такие отношения, долго страдала, мужчина был очень любимым. ни капли не жалею! сейчас иногда посматриваю аккаунт "Анечки" и понимаю, как мне повезло, что я не должна принимать участия в этом
+1. А потом квартира или учеба заграницей.
Все его ресурсы будут утекать туда. Да добро б только его! он уже и сейчас их у автора захапывает.
+1 все это только для своего родного любимого ребенка ( и то порой хочется по морде надавать). Чужим пусть все это обеспечивают их родители самостоятельно.
Не связывайте и все. Это отлично, что Вы поняли это ДО того, а не ПОСЛЕ.
Если не сложилось, то лучше расстаться сейчас. Успехов Вам )
ЗЫ. А я Вам завидую - я бы хотела, чтобы мой муж поселил у нас своего сына... Работаю над этим, но пока не получается.
Это я к тому, что все мы разные. А Вы найдете еще свое счастье )
А зачем это вам? Не боитесь, что сын мужчины на правах старшего будет строить или как-то негативно относиться к вашим?
Я другой аноним, просто интересно.
Не боюсь. Правда, не боюсь. Нет, конечно же, он попытается, и любить "братика с сестричкой" не будет ))) Но на моих где сядешь, там и слезешь ) А сыну мужа тоже такой воспитательный момент не повредит.
Муж не считает моих детей только моими, он несет за них ответственность (пусть не по закону, но по сути). И я не могу оставться в стороне от проблем с его ребенком.
А какие у него проблемы, что ваши дети могут помочь в их решении? Вы всё равно анонимно.
Мои дети не помогут, они просто дадут отпор, не давая себя ущемлять.
Избалован и зазвездован до крайности - это не мои домыслы, так считает и мой муж, и мама мальчика. Сами в этом виноваты, но исправлять-то надо. Но мама не может ему люлей надавать, сама понимает, что надо, но не может. Хорошо, что признает это. Папа может, но для этого папа должен быть рядом ежедневно.
Мальчишка ОЧЕНЬ умный, умней моего заметно. Но у моего есть адекватное самоощущение и мотивация. А у того только мозги..... Мотивацию мама загубила в корне, звездность вырастила до небес, а папа поздно это заметил. Теперь мама кусает локти и не справляется....
А я по идее могу попытаться справиться - не одна, конечно, вместе с папой. Просто у меня принципиально иной подход к воспитанию масегов, который может высрелить в этом случае. Ну, попытаться стоит - хуже уже не станет (
Муж не хочет нагружать нас своим проблемным ребенком, ему совестно. Мама мальчика готова сбагрить отрока даже чужой тете. Была даже мысль снять рядом квартиру, чтобы муж с сыном там жили, а у нас как бы гостевой брак. Но это уж совсем не хочется (( В общем, вопрос в стадии осмысления и обсуждения.
И я точно хнаю ,что мужа моего эта ситуация гнетет сильно. Если сын "одумается", мужу тоже станет легче, а знаит и всей нашей семье.
Ваши чувства очень понятны, но... Это не Ваша зона ответственности. Жизнь сама всё расставит по местам.
По-хорошему, вам бы надо вообще самоустраниться от процесса, у пацана для воспитания есть собственные и дееспособные отец и мать. Как могут, и как получается. Это их - им и хл*мат* полной ложкой, применять или не применять меры. Не перетягивайте одеяло на себя, Вы нужны собственным детям гораздо больше, чем тому пацану Порушить хрупкое равновесие между всеми вами очень просто.
И не надо педалировать общения звездуна с вашими, жизнь длинная, так будут шансы, что в будущем у них останутся хорошие отношения.
Это если вкратце...
ЗЫ: У меня есть примеры на эту тему, но санкцию на их публичное обсуждение не давали, поэтому написала только выводы. Там начиналось всё тоже очень хорошо, и с самыми благородными целями...
Теперь понятно зачем вам сын мужа при ваших двоих , чтобы маме мальчика ещё и в этом плане "нос утереть " . Женская ревность к БЖ страшная сила
Нос утереть может и хочу, но уж точно не конкретно БЖ. Не ревную, ревность у меня по-другому проявляется, к ней никогда не ревновала.
Да, а вот всем вокруг люблю доказывать, что я умнее, лучше и у меня всегда все получается. Впахиваю для этого нереально, а в итоге - и правда получается ) Плохо разве?
Не путайте теплое с мягким. "Поселил у нас своего сына" - это значит, что мальчик живет у нас, является членом семьи со всеми правами члена семьи, но и обязанностями - хотя бы слушаться обоих взрослых и жить в доме по правилам дома.
А "Анечка у нас на каждый выходные" - тут получается все обязанности , причем не "родителя", а "прислуги за все", но никаких прав. И правила не свои в своем доме - а мамы Анечки и папы Анечки, и хотелки ее самой - которые даже в доме ее мамы ей вряд ли разрешаются.
В первом случае жена и дети жены - такие же полноправные члены семьи как муж и дети мужа. Во втором - жена и ее дети задвигаются в угол.
"..на алименты 50 тыс, которые мы платим" (с) - в смысле "мы"?:-)) Вы еще и в этом сегменте задействованы?:-)
Ну как задействованы. Мы деньги складываем в общий котел. Поэтому да, считаю что задействована. Иначе получается, что мой мужик еще и денег меньше, чем я, дает в семью.
У моей дочери, к слову, алименты такие же. Так что общий наш чек значительно больше, чем М, после вычета расходов на его бывшую жену и ребенка.
А...так это не алименты, а добровольные отчисления? Вот этого мне точно не понять, правда. Все же было бы более органично, если бы он выделял эти 50 тыс., перечислял их, и только потом остаток отправлял в котел. А то у него иллюзия своей состоятельности.
Ну по факту так и есть, ещё и за жильё не платит, вот жеж «сокровище». Если вы все это понимаете, то вам просто поговорить, так?
что за бред, Автор? с какого перепугу ВЫ - должны платить алименты из своей зарплаты?!?
а если вдруг мч уволят... опаньки )
Поставьте жесткие рамки - алименты он платит САМ!! Автоматом на карту из своей зарплаты! и только после дает Вам деньги на семью. Про алименты Вы вообще и знать-то ничего не должны!
хитрожопые мужики, трать-тарарать!! Мой тоже - а вот "Анечке" подарок ко дню рожд. надо. Новый модный велосипед за 15 тыс. И это так, на секундочку просто блажь... ибо анечкина семья итак в шоколаде - квартиры, дачи, машины бж меняет как перчатки.
Мы живем экономя на всем, мой ре велика не имеет ...
А почему вы не скажете ему прямо, рОтом: "СирОжа, ты выбрал Анечку, ты хороший отец, но у меня своя жизнь, и она не связана с выращиванием Анечки. Поэтому даю тебе 24 часа на окончательный ответ, и сбор личных вещей".
Потому что ей хочется штаны рядом иметь.
Сама выбрала штаны с прицепом, а сейчас претензии выставляет.
куда уйти из своей квартиры? Забирайте заявление из ЗАГСа и прекращайте отношения с этим мужчиной. Пусть съезжает от вас.
Если отношения для вас очень тяжёлые из-за его дочери, а его дочь является для вас сильнейшим внешним раздражителем - смысл тянуть кота за хвост?
Быть несчастливой - зачем?
+100
Не надо вам жить с этим человеком. Можно встречаться, а жить не надо. У вас сейчас жизненные фазы не совпадают, он "отец маленького ребенка", а вы "женщина, которая вырастила двоих детей и хочет теперь от них отдохнуть".
В этом никто не виновать, просто так совпало.
Вопрос только один - как вы с этим мужчиной до загса-то дошли? Все это надо было прекращать намного раньше. Ребенок, это навсегда, это такой же будущий член семьи, как и вы, и мужчина. Если вас не устраивает возиться с ребенком, то с этим мужчиной вам не по пути.
Просто говорите мужчине - Нет, Анечки тут больше не будет. Решай свои проблемы самостоятельно без меня и моей территории. Все.
Автор! Понимаю, сочувствую. И говорю, убедившись на личном опыте, Вы сможете перебороть ситуацию в свою пользу, только если сами родите этому мужчине. Если общий ребенок не входит в Ваши планы, бегите из этих отношений, будет только хуже! Если родить хотите и готовы, сможете при грамотном подходе отделаться от Анечки и перетянуть одеяло на себя и общего ребенка.
Не хочу я рожать. Тут вопрос не только в Анечке, а в том, что я под сраку лет хочу нормально жить. Мне 37, а я с 14ти не видела нормальной жизни, т.к. постоянно была в соплях и какашках, а потом в "почитай" и "порисуй". И это не я сама себе организовала! Я выполнила свою биопрограмму, а также обязанности брата по выращиванию его сына. И теперь снова здорово(((
Тогда заканчивайте эти отношения как можно быстрее. Если Вы в первое время на фоне страсти и влюбленности не смогли на себя одеяло перетянуть - дальше вообще без шансов. Я осталась в отношениях с аналогичным мужчиной только потому, что поняла, что хочу ребенка от такого отца. Родила, и переключила постепенно внимание мужа с имеющегося "Ванечки", подросшего и сложного, на общую "Манечку", ласковую и очаровательную. Это было нелегко, но стоило того. А Вам-то этот геморой зачем???
Хорошо, Автор. Поделюсь личным опытом. Я тоже выбрала мужа "с прицепом" уже в 40 лет. Оба мы были с опытом первых браков, оба с детьми. Моя старше на 3 года. Рожать не планировала.
Что имеем сейчас - родную дочь забирает к своей маме, раз в месяц. Иногда чаще. Ездит на выхи к ней (живет в ближнем Подмосковье).
Первые года три были тяжелые, ибо меня тягали примерно как и Вас. Прыгать с песнями и плясками вокруг его Анечки. Я честно старалась, наступив на хвост своим желаниям. Чувствовала дискомфорт, ибо стать "хорошей для всех" невозможно. Детка-8 летка ревновала жутко меня к папе, мою дочь ко мне и папе. По-хитрому и втихую. Проводить отпуска вместе мы перестали. Ибо я, как мудрая женщина, дала понять детке, что "конкурировать" с ней за внимание папы не собираюсь. Сказала просто - хочешь отдыхать с папой, будешь отдыхать только с папой! Велкам ))
Они попробовали - было скучно без нас... Но увы. С тех пор мы ездим по-отдельности. Стрессы в отпуске мне не нужны нафиг.
С выходными - я сказала жестко, что имею право ОТДЫХАТЬ. Сама в свои выходные.
Привез ре - сам кормит, сам развлекает, сам гуляет. Это ответственность папы. А я тут никто.
И что Вы думаете - он принял все мои условия! Тихо и безропотно :)
Оказалось, что он очень не хочет меня потерять... А мы были уже на грани расставания.
у Вас четко сформулированная позиция на данную ситуацию, и это здорово!
вы уже практически настроены расстаться с этим мужчиной, но что то вас удерживает, верно?
Отец с дочерью так и планируют проводить выходные - я так понимаю, это никто менять из них не собирается.
Возможно как одна из последних попыток предложить мужчине проводить выходные с дочерью не на вашей территории?
у мамы мужа
у БЖ
чей там домик где то в Калужской области. где ребенок прописан?
только не предлагайте варианты, требующие доп.расходов - базы отдыха, санатории и т.д. - привыкнут. понравится.
Только эту четкую позицию автор уже второй раз объявляет на форуме, слегка поменяв имя чужого ребенка и возраст старшего.
Ей лишь бы поболтать.
Слушайте. Вот я не так часто, как Вы, видимо, на форуме, т.к. не все темы наперечет знаю.
Но также я вижу, что в какой топ не зайдешь, все орут "РАЗВОДКА!".
Думайте что хотите. Я собственно общественное мнение собрала, большего и не надо. И пришла не оправдываться.
Ну вы тщательней в следующий раз работайте над сбором общественного мнения,и все будет хорошо. И оправдываться не придется.
У вас даже имена девочек не слишком изменены. Сейчас Анечка, в первый раз была Алиночка, про меню повторяться не буду.
Хорошо хоть жениха куда-то из Москвы отселили. Освежает.
Вот знаете, я в отличии от Вас работаю-работаю. Мне не до чтения чужих топов и запоминания деталей. Господи, чтобы я помнила, как кого и где звали :tongue2
Вы такие подробности помните... У Вас вообще интересов своих нет?)
Скорее, автор адекватный и думающий человек, если не вываливает все имена-пароли-явки как они есть.
Какая вам разница, зовут девоку Аней или Машей? На ситуацию смотрите, а не к мелочам придирайтесь. От таких "придирателей" и защищают личную информацию, меняют имена и возраст при открытом обсуждении на форуме.
Не помню про Алиночку. Я все темы читаю. Та Алиночка наверное уже замуж вышла или внуков няньчит...
А вот вы зачем к автору цепляетесь? Ясно, что ситуация очень непростая, затрагивает много людей. И вдвойне непростая, еслиу автора к этому мужчине ещё остались чувства.
Вполне возможно, что автору надо её несколько раз проговорить, чтобы решиться на действия. Ну и с кем это сделать, как не на форуме?! Зачем же её за это пинать и подозревать разводки... Это телефон доверия, а не пинания.
Автор, тут ведь всё предельно очевидно: данный мужчина имеется только с приложением Аничкой. Не нравится - гоните с пляжа, компромисс вы не найдёте.
Мля, опять..... Ну недавно же обсасывали .....
почему я должна... да нипочему ты не должна! Ищи бездетного или такого же, как сама, которому дети побоку.
Нет, надо влезть на кактус и перемывать кости мужику, его БЖ, Анечке.....
Не можете больше терпеть - ампутируйте!
Пендаля волшебного возлюбленному сможете дать?
Офигеть у вас мужичонко пристроился!
И, какое тут замуж??
Вас уже ни во что не ставят, а дальше - однозначно хуже, как выше писали.
Потому что ваш М обидится. Вот и все.
И вам решать что с этой обидой делать и как дальше с ним отношения строить. В вашем личном театре только один актер, это ваш М.
Прекратите нравиться Анечке. Вам она не нравится, вот и показывайте ей то же самое. Раздайте указания: девочке 7 лет, может уже и посуду за всеми помыть и суп помочь сварить тот, который сама захочет поесть, а вы нойте: "Суп противный, скучно, спать хочется" и т.п. Взвоет девочка и не захочет у вас подолгу гостить
Вопрос 1. С вашей дочерью он так же цацкается? Нет? Тогда почему вы должны что-то его дочери?
Вопрос 2. Не поняла, а что вы делали два года? Почему сразу не обозначили границы?
Дочь твоя - ты за ней и ухаживай. Нужен ей такой-то суп - сам его и готовь, либо неси от БЖ. Нет, играть я с ней не буду, я не люблю невоспитанных детей. Нет, одежду стирай и гладь ей сам.
Получается вы 2 года позволяли ездить на своей шее, а теперь, когда все привыкли и считают нормой, вдруг завозмущались (еще не факт, что жених в курсе ваших возмущений, может вы только нам тут выплескиваете).
Выставляйте свои условия совместного проживания сейчас, на берегу. Если жених обидится - это его, а не ваши проблемы. Два дня на сборы и вперед, в свободную жизнь.
Да ладно, это Ваша тема была.
Сырники Вы там девочке утром готовили.
Может кто-то найдет сейчас, я там по-моему не писала, у себя не найду :) а копаться лень.
Я не буду спорить, но думаю, что это не редкий случай, когда женщина воет от маленького чужого ребенка в доме...
Сырники я кстати не пеку. Она не жреТЬ такое. Но зато блины делаю каждые выходные, это одно из немногих блюд, которыми можно удовлетворить всех сразу :)
Да и при этом требует чтобы к кровиночке мужик относился как к родному.
Ее то кровиночка белая и пушистая а у мужика обязательно ребенок гадкий и противный
Да ребенок не гадкий и не противный. Ни разу я об этом не сказала. Я НЕ ХОЧУ ЕЕ. Причем, не вообще, а в регулярном режиме. Не хочу быть ей ДОЛЖНА. И имею на это право.
Пр и этом мужик ДОЛЖЕН вашей дочери в регулярном режиме. Ежедневно обязан терпеть, обязан уважать?
Он имеет право потребовать чтобы ваша дочь ушла жить к отцу и видеть ее только по выходным и не каждый раз?
Только не рассказывайте что у вас подросток без подростковых закидонов. Не поверю.
он живет в квартире автора! и должен соглашаться на ее условия. его там никто не держит
Так и нужно объяснить мужику что он приживалка и прав в доме не имеет. Чтобы понимал что к чему. А то блин как дурак думает что у них семья почти
какая-то однобокая семья получается. не надо подменять понятия. семья - не означает, что мужик (пока еще даже не муж!) может автору вдруг резко менять условия жизни, причем до такой степени, что автор чувствует себя дома неудобно, не имеет полноценных выходных , а имеет лишние заботы и нежеланного ребенка. изначально условия их семьи были другие. автор и пикнуть не может, потому как мужик обижается
Он себе это видит по-другому. Мы живем вместе. Семья. У меня дочь, у него дочь. Мы оба работаем. Но он может видеть свою дочь только в выходные и праздники (это значит, что выходных и праздников лично у меня нет). И это значительно интенсивнее проходит, чем ежедневное присутствие моего ребенка дома.
О том, что его дочь требует в разы больше внимания, он не думает. Это типа жизнь. Никто не виноват, что ребенок еще мал. И что я заманалась так жить. Я пыталась объяснить, что иногда родные родители спят и видят, как сбагрить ребенка бабушкам на выходные, а я вообще чужая тетя, но как-то без результата...
ему так удобно. и он не хочет думать, каково вам. его устраивает, дочь его устраивать, БЖ устраивает . вы особо не возмущаетесь, значит все ок.
скажите ему, что изначально вы мечтали с ним вместе жить и пришли к решению совместного проживания при совсем других обстоятельствах. то, во что трансформировалась ваша совместная жизнь, очень сильно отличается от старта. и вас это категорически не устраивает. пусть предлагает варианты
А как вы собираетесь дальше жить с человеком, который вас не желает понимать по принципиально важному вопросу?
Может, ответите наконец конкретно? Не приплетая судьбу женщин в целом в нашем обществе
Автор знала что у мужика есть ребенок. И ребенок для мужика это семья.
Автор не маленькая девочка и должна понимать что мужик имеет обязанности по отношению к ребенку, и в любой момент может так получится что ребенок будет жить с отцом.
Еще раз: мне было представлено все, как разовые встречи с девочкой на нейтралке.
Если у него есть обязанности - почему в них включена я? Почему мне в доме диктуют, когда приглашать гостей, что ставить на стол, в чем ходить, чем кормить, что должно быть в холодильнике, а что нет, чтобы ребенку не было завидно?
Я реально хожу задерганная и все время думаю, что можно, а что нет! и это диктует БЖ! А мужик верит и транслирует.
Так это ЕГО обязанности, а не автора.
Если ребенка некуда вести - то во-1, нужно обговорить этот вопрос с будущей женой и заручиться ее согласием.
Во-2, заниматься ребенком самому, а не припахивать автора. Автор тут может участвовать чисто по желанию. Приучать ребенка к правилам поведения в данной конкретной семье, чтобы иметь возможность наладить отношения между своей женщиной и своим ребенком.
В-3, установить рамки для БЖ, чтоб не смела названивать тогда, когда все нормальные люди спят.
Первое: мой подросток реально без подростковых закидонов. К слову, у меня их тоже не было. И у племянника не было.
Второе: мой подросток живет У СЕБЯ ДОМА. При этом она ОЧЕНЬ уважительно относится к М. И очень доброжелательна к его дочке.
Третье: она в том возрасте, когда я и хотела бы видеть ее чаще, но она, приходя с занятий или прогулок с друзьями, ныряет в свою комнату и занимается своими делами, а не гоняет в гостиной мультики 24/7, не требует особой еды, режима, развлечений и т.д. Ее реально не видно и не слышно.
Четвертое: чисто с материальной точки зрения. Мой доход на нее не тратится. Она живет на алименты, и их хватает. Доход М. тратится частично на его дочь, но, несмотря на равные суммы, на подростка всего хватает, а на малышку постоянно маломаломало дайте еще. И это, уж простите, тоже бесит. Моя приносит в дом ресурс, мелкая его забирает.
1. Не верю. То что вы не видите закидонов, не зщначит что их нет. Гормональные заскоки еще никто не отменял. На носу ОГЭ/ЕГЭ - крышу сносит даже у самых спокойных.
2. Мужик значит приживалка. Ну так и скажит еему что он никто и прав не имеет. Ребенок по закону имеет право проживать с любым из родителей. А значит нужно понимать что если дочь решит постоянно жить с отцомм то вам придется расстаться.
3. Как бы вы не убеждали что она постоянно в своей комнате, для мужчины это все равно чужой человек в доме. Он может ночью без трусов спал бы если бы не ваша дочь.
4. Заберите ребенка к себе постоянно, и тогда пусть БЖ платит алименты. Если мужик платит алименты 50 тыс, значит получает он 200. И хотите сказать что вам денег не хватает?
Он получает значительно меньше, чем 200. И тратит больше, чем 50. Половина его дохода уходит на нее. И раньше, когда он жил один, он не мог себе этого позволить.
Спит он, к слову, без трусов, не беспокойтесь))) В нашу спальню моя дочь не заходит. А его может прибежать, если испугается.
Если дочь решит постоянно жить с отцом, да, нам придется расстаться.
К учебе я отношусь спокойно, поэтому у моей дочери нет истерики на тему ОГЭ. Ей-Богу, я лучше заплачу ей за учебу, чем она будет сходить с ума. У меня отложены на это деньги уже очень давно. Правда, она об этом не знает.
А зачем он алименты платит 50? пусть платит сколько положено а остальное покупает сам - игрушки, одежду канцтовары
Ну так и объясните мужику сейчас что если БЖ помрет то мужик получит пинка под зад, или ребенок пойдет в детский дом.
Он платит столько, сколько считает нужным. Я правда не считаю возможным вмешиваться в их договоренности о деньгах. Я вполне могу прокормить себя сама. Мне важнее, чтобы меня просто не трогали и не заставляли никого терпеть, а уж тем более любить, а он именно этого жаждет.
По поводу закидонов - реально не у всех они есть, или минимально заметно. У меня например, тоже не было. Хотя теперь я понимаю, что лучше бы были ))
Нет, не имеет. Мужик не имеет права ТРЕБОВАТЬ чего-либо в отношении ЧУЖОГО ребенка, которого он не усыновлял! Вы разницу не понимаете?
Жена не приводит своего ребенка в квартиру к мужу, а он таки - да, приводит! При этом игнорируя интересы и желания жены.
Потому что муж:
1. ОБЯЗАН с женой договариваться. Предупреждая, и разумеется, спрашивая - не против ли она приезда его дочери в выходные?
2. В случае, если жена против - муж обязан организовать встречи в интересах ребенка. Например, у бабушки, в парке, в музее, на каникулах в отпуске, на даче у родителей и т.д.
3. Речь идет О ВСТРЕЧАХ, а не о постоянном проживании ребенка с отцом.
Скажите - ну зачем вы связались с детным мужчиной, если вы НЕ ХОТИТЕ его ребенка?
А если матери завтра кирпич на голову упадет? Нельзя не париться в таких вопросах, жизнь она длинная. Вот я сейчас рассматриваю вариант сплавить ребенка от первого брака отцу. Так удобнее будет. И, сильно подозреваю, что в случае сопротивления его нж у них сильно испортятся отношения. Потому как она же знала, что у него есть ребенок.
Все просто - категорически не хочешь чужих детей - не связывайся с теми, у кого они есть.
Задумалась...
Если матери упадет кирпич - два варианта. Они живут здесь, но только по моим правилам. А я солдафон в воспитании детей, пришлось, иначе бы в 14 сдохла без сна и еды.
Или оба в Калужскую область или на съем.
Конечно, в ДД никогда не буду склонять сдать.
Ну так озвучьте это. Заодно свои мысли насчет того, что он вправе делать, а что нет, где чья территория и т.д. Вы ниже все очень четко расписали. Сильно подозреваю, что точное знание вашей позиции просто снимет вопрос целиком, вместе с мужчиной. От чего все только выиграют.
Либо же воспримут ваши правила, и вам будет легче.
Ваша проблема сейчас в том, что вы пытаетесь изображать ту роль, что вам не свойственна.
Именно. Я боюсь что он свалит в ночь холодную без шапки. Поэтому пытаюсь помягче...
Чем это будет плохо? Если вы друг другу не подходите, то чем скорее свалит, тем лучше. А если это ваше, то не свалит.
Вроде бы вы можете не самодурствовать, а обсуждать. Но и отстаивать свою позицию.
Раньше у аниматора мальчик был
https://eva.ru/forum/mobile/topic/3535027.htm
Серьезно? Там с таким надрывом про эти злополучные сырники писалось, прямо подвиг был, куда там Матросову.... а теперь оказывается, этот подвиг 3\4 совершают по выходным?
зачем кощунствуете?
совсем разницы не видете, что уместно приводить в пример. а что нет?
Именно так. Ребенок - это не тарелка супа. Это бесконечное внимание. Бесконечный самоконтроль. Бесконечно без отдыха. Я жду понедельника.
Про расходы я просто молчу. Ну не ясно мне, почему, давая такие деньги ее матери, мы должны слышать фразу " а мама сказала, что на игрушки ей не хватает, пусть папа покупает". Конечно не хватает. У нее только окрашивание башки тыс 10 стоит минимум((( Почему у ее мамы есть выходные, хотя она не работает, а у меня нет? Это при том, что ее мама ДОЛЖНА ребенку, а я - нет?
И я не могу специально вести себя так, чтобы девочка сама не хотела к нам ехать. Ребенок то не виноват...
Вы не находите, что во взрослом возрасте уже не существует черного и белого? Я могу любить своего мужчину, но (не нелюбить) уставать от его маленького ребенка? И что если бы со мной считались, и приводили его хотя бы через раз, Возможно, это изменило бы ситуацию? Но договориться не получается(((
нахожу. А ещё я нахожу то, что любовь любовью, но жизненный комфорт и личное пространство, плюс интересы собственных детей - это намного ценнее и важнее в возрасте.
Получается, вы как в анекдоте: ёжики плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Знаете, это наверное еще навязанный обществом момент. Сейчас столько форумов, включая этот, где обсуждаются из ряда вон случаи. Как пьет, бьет, изменяет, не работает и т.п. и тетки терпят. И ты думаешь что это же всего лишь ребенок... неужели надо потерять из-за этого отношения?
А то, что реально ты кладешь на свою жизнь при этом - как-то замыливается на фоне чужих страшилок...
нет предела совершенству, как и нет предела кошмарным отношениям. но судя по вашу рассказу, ваша домашняя жизнь вам не в радость. предложите ему подсказать варианты, что облегчить вашу жизнь. если он думает, что и так все хорошо и это надуманные вами проблемы, то дальше будет еще хуже
а отношения у вас и так потеряны: ниже вы пишете, что ваш мужчина никто в вашем жилье - он не заработал, у него нет возможности и нет у него права. Вы не уважаете его. Какие отношения без уважения?
Сексуальные можно перенести и в другую плоскость.
А Вы не ведитесь на фразу " это всего-лишь ребенок " . Ребенок ТАК меняет жизнь взрослых ,что никакие пьянки и измены могут не поменять .Просто есть люди ,которые легче приспосабливаются к реальности с детьми ,а есть которые приемлют взрослую жизнь ,для таких чужой маленький ребенок это сродни пожару ,хуже ,чем взрослые разборки с партнёром
у Анечки есть комната в моей квартире, но "наша" мама не замужем. Она встречается с молодым человеком. И она слава Богу к нам не приезжает)))
В прошлый раз, который как бы не про вас, тоже была комната у ребенка в вашей квартире. И тоже заявление в ЗАГСе лежало. Матрица какая-то, с ограниченным набором функций и сюжетов для ботов.
Что вам непонятно? Удобство и нужды своей дочери мужчина ставит выше, чем ваши. Вы для него - ресурс, который он может использовать, чтобы быть для нее хорошим.
А тут этот ресурс пытается ему что-то там объяснить :-). Думаете он глупый, и чего то не понимает? Все он понимает. Цели у него с вашими не совпадают.
Именно и ваш ребенок куда больше и чаще раздражает вашего мужчину чем его ребенок вас.
Заберите ребенка на всегда к себе и пусть мать платит алименты
Мать не будет ничего платить. Она никогда копейки не заработала и живет частично за наш счет. Я ни за что не буду растить маленького чужого ребенка. Ни за что. Хотела бы - родила своего.
По суду будет. Не фантазируйте то чего нет
Т.юе. ваш муж обязан растить вашего ребенка а вы не готовы тоже самое сделать для него?
Ваш муж тоже раз был бы от вашей дочки избавится. Хотел бы свою забрал бы у БЖ. :)
Ничего не поняла из Вашего спича, извините.
Мой БМ платит алименты. Мой мужчина платит алименты. Я не против трат на ребенка, но ее мать не будет платить даже близко к таким суммам. Поэтому, если забрать ее к себе, на нас лягут и заботы о ребенке, и расходы.
Что касается "растить". Вы не находите, что разница в 7 лет в сроках "растить" несколько несправедлива? И исходники материальные и физические мягко говоря не совпадают? Моя была уже взрослой, когда мы сошлись. Не требовала играть, читать, рисовать, вырезать, гулять, не копалась в еде. Да она сама может обед на всех приготовить. Меня именно ВНИМАНИЕ бесконечно бесит.
Вот когда ее мама будет жить все время вместе с ее папой - тогда должна будет только она все время. А пока рядом с папой вы - то либо вы для себя находите какое-то ВСЕХ устраивающее место в этой системе (и мы уже видим, что нейтральный вариант не устраивает папу) - либо вы из нее просо уходите. Вы знали, на что шли. когда заводили отношения с мужчиной с ребенком - теперь-то какие претензии?
вас вынуждают жить чужой жизнью. что может быть хуже? причем, вы от него не зависите - своя квартира, хорошая зарплата. ваше раздражение будет только возрастать
Если вы раньше не писали, то был топик слово в слово аналогичный.
Тоже взрослая дочь у автора, тоже замуж собралась и тоже дочка мужа каждые выходные.
Тоже она негодовала, что жизни нет по выходным, мультики бесконечные, точно вы не писали?
Если нет, то найти тот топик, связаться с автором, как у нее.
Если уже негодуете, то дальше будет хуже, если не научитесь ставить границы.
В итоге все равно разбежитесь, поэтому порепетируйте, представьте, что вам психолог дал такое задание по выставлению границ. Берите что-то одно за основу и пытайтесь это в жизнь воплотить. Получилось? Дальше действуйте.
ЗЫ. В том топе все, кстати, дочь автора жалели. Авторице понятное дело, хоть что-то перепадает от мужика ;), а вот девице - мужик подселился, да еще какой-то ребенок непонятный тут целыми выходными, вокруг которого все пляшут.
Ой, мою не надо жалеть))) У нее внимания достаточно. Я, друзья, бабдеды, мы с ней в тесных отношениях, доверительных.
Просто со стороны я прям *мат*человек получается. Девочка страдает без отца (а она и не помнит как это, жить полной семьей, они развелись в ее 3 года, а разошлись еще раньше). А я такая мегера препятствую их единению.
А на деле я заманалась просто уже. Меня бесит клей на столешнице из камня, меня бесит бардак в комнате. Меня бесит, что она не ест, а я выливаю в унитаз. Меня в принципе понятие СУП бесит, тк. мы его не едим. И ее отец в том числе.
чужими руками легко быть хорошим. в чужой хорошей квартире приютить ребенка, можно и не волноваться о том, что что-то испортится или загрязнится. легко кормить приготовленной кем-то едой, покупать ей игрушки, не вкладываясь 100%, а беря деньги сколько хочется из общего котла. а зачем вы с ним съехались? и как 2 года терпели это?
понимаю БЖ... почему бы и нет? БМ нашел приличную женщину с хорошей квартирой и зп, имеющую ребенка (знающую, как с детьми обращаться). да, ее планы поменялись. да и ребенок подрос, уже в состоянии пожаловаться маме, если что не понравится "у тети".
Ну вот я например, тоже БЖ, понимаю, что если я буду свою красотку (взрослую на минуточку) подсовывать еженедельно мужу, то его несуществующая пока НЖ (он пока еще один) быстренько сбежит в неизвестном направлении или избавится от еженедельного присутствия моей дочери. И все. Дотации сократятся, каникул не будет.
Как-то ж надо наверное подальновиднее быть...
Я вот прям на грани состояния "бежим")))
правильно делаете. они будут вас зажимать все крепче и крепче, потребности и хотелки будут расти. хорошо, что вы не успели расписаться, вопрос решится проще и быстрее
Почему ваш муж не может пойти на мировую и один выходной проводить с ребенком вне вашего дома? Какая причина?
Потому что не хочет. Удобно же. Привез, мультики посадил смотреть, ее покормили, можно не гулять, например, а на диване лежать. И при этом быть прекрасным отцом.
И потом, он ее привозит в пятницу днем после школы. А так надо будет как минимум в сб. утром приехать, забрать, развлечь, отвезти домой. В воскресенье та же канитель. Очень напряжно.
А как часто мужик может проводить выходные без ребенка автора?
Сколько времени дочь автора живет у отца? Надеюсь 80% времени хотя бы?
Он у меня не прописан. Приехать жить ребенок может только в частный домишко в калужской области, где живут мать и отец М и где он, соответственно, прописан.
И куда же вся эта четкость формулировок девается при обсуждении темы с мужчиной?
Вот так ему и скажите. И отправьте в домишко в Калужской области прямо в следующие выходные. Чего тянуть-то.
Ну вот же Ваш топ, слово в слово все, только старшая дочка чуть помладше. https://eva.ru/topic/63/3554533.htm
Даже "заявление в ЗАГС уже лежит". :) и блины там, кстати, тоже, не сырники, я ошиблась.
:-) может быть, это такая методичка на эту тему? Типа генератора текста на определённую тему. :-)
Опять же, мог и аниматор поменяться, а база наработок по темам остаться старой.
Я еще раз говорю, это не мой топ. Блины - универсальная еда для всех детей))) Заявление в ЗАГС - ну чтож, утешает что не одна я такая дурища(((
Вот да, зачем так-то грубо разводить? Или автор уже не помнит, на каких сайтах тему откатала, а на каких - еще нет. Тетрадку надо завести, бухучет, то да се...
Думайте что хотите. Реально какое-то помешательство уже на "разводках".
Если двое людей с детьми в анамнезе сошлись, и одного из них раздражает ребенок - это прям невиданное совпадение.
Ладно бы тема была запутанным триллером. Но тут все банальней некуда. По-моему, так в каждой второй паре. Только реально хоть из дома беги...
Так вы же повторяетесь во всех деталях.
Вот, например, про суп:
версия 1
Ребенок ДОЛЖЕН есть суп (а мы никто суп не едим), так что выходит, либо готовить, либо идти в рестик, а это деньги.
версия 2
Кормить - Анечка ДОЛЖНА есть суп. Должна - пусть ест. Я здесь причем? Мама Анечки только указания раздает, нет бы банку супа, которую ее дочь ест, передать.
И такого - по обоим текстам.
Разводите аккуратнее, с большим уважением к читателю. А то вот прям обидно щас было
Фуииии, как стремно. Я такая наивная, всему верю. И вот впервые вижу, что тут аниматоры.
Автор, сходите свою тему перечитайте, че это люди будут напрягаться и писать все по новой. В той теме все уже сказали-и про блины, и про алименты
Я тоже помню этот топ! И те же "под сраку лет"! Так что, автор, вы батенька, аниматор! Чего то в последнее время аниматоры в ТД прям активизировались. Интересно, это реально оплачивается сайтом? Зачем? на мой взгляд, это засилье тупых разводок сильно снижает интерес к форуму, да, и качество общения.
Не ошиблись, был раньше такой же вариант темы, только с сырниками)) Помню его.
Просто кто-то развлекается, копирует темы с разных ресурсов и немного видоизменяет. Стиль один.
Такое возможно ТОЛЬКО если вы сильно любите и вас( суперсекс) и мужик вас обеспечивает, а также удовлетворяет все ваши базовые потребности, в частности душевные. Если дядя просто ндравится или за неимением лучшего- пшли все на фиг.
Автор, вам уже не 20 лет, чтобы так свои интересы ущемлять, вам надо жить сегодняшним днём, все раздражители ликвидировать. Вы и так долго терпели, думаете кто-то оценил? На вашем месте выставила бы мужу ультиматум, что его дочь приглашается к вам в гости раз в месяц , не дольше , чем на 2 дня ( можно и реже) и занимается ей он, а вы максимум кормите тем же, что и другие едят. Если нужен суп, а вам он нафиг не упёрся, то пусть в контейнере везёт из дома. Если не устраивает,то пусть аттракцион отцовской любви демонстрируется вне стен вашего дома.
Если он муж, то имеет право привезти дочь на совсем. Если ему ультиматум можно ставить значит он никто в доме
Он мне не муж еще. И даже если муж - ребенок имеет право проживать по АДРЕСУ ПРОПИСКИ одного из родителей. Он у меня не прописан. И чую, что не будет при таких данных.
Вопрос не в штампе а в отношении.
И ребенок имеет право проживать с любым из родителей. И денло не в штампе а в том где ребенку лучше и кто из родителей готов взять ответвенность.
Люди и на съемной квартире с детьми живут.
Вы знаете, что такое соответствие возможностей потребностям? У него НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ взять ребенка к себе. Он такую возможность не заработал. Мой дом - это не его возможность, это мой труд, воплощенный в стены. И Я ХОЧУ ЖИТЬ СПОКОЙНО. Без Анечки. Я могу ее видеть редким гостем, за которым ухаживает отец. Но жить здесь она не будет. Это называется захват территории.
почему вы ему это все не сказали? вы все четко и правильно говорите, у меня точно такое же мнение, тоже не могла терпеть дочь своего МЧ. он пообижался, но понял
Я пыталась. Мягко пыталась сказать, тк откровенно сказать - ты нихера не заработал в жизни и тащишь еще своего щенка ко мне - это унизить.
Но на мое "мягко" я получила очень жестко... а оскорбить я все равно не могу. Не так воспитана.
Вы назвали его дочь щенком. Оскорбить не можете? Думаю, можете и еще как.
"Ты ни хера не заработал в жизни и тащишь еще своего щенка ко мне" - А зачем он вам вообще нужен? Вы его не уважаете, он для вас приживалка. Чтобы штаны были в доме, и все как у людей?
Я как раз написала, что это вариант не для меня и я так не смогу сказать и назвать.
Вы для начала попробуйте отсоединить его от "общего котла", это вполне себе "приличное" предложение.
с таким его характером итогов выхода из ситуации два. 1- вы засовываете язык куда подальше, терпите его дочь как минимум 11 лет, возможно даже через какое-то время она переедет к вам насовсем. 2- говорите ему не мягко, а твердо и четко о своих условиях. и скорее всего, расстаетесь
Еще раз: Я НИКОГДА НЕ НАЗЫВАЮ ЕЕ ТАК ДАЖЕ ВНУТРИ СЕБЯ. Я написала что это наоборот оскорбительно, и я так никогда не скажу.
"откровенно сказать - ты нихера не заработал в жизни и тащишь еще своего щенка ко мне" - вы не внутри себя вы ее на людях так назвали, хоть не врите сами себе
Ну так и скажите ему Вася, это мой дом и ты в нем никто.
Я вот живу в квартире мужа. Но я там полноправная хозяйка.
Просто примите как факт, что Анечка это часть вашего мужчины. Или вы принимаете его целиком или честно скажите что Анечка пойдет в детский дом если БЖ помрет. Чтобы человек понял что вы его просто не любите
Блииин. Да почему сразу не любите то? У него родители алкаши запойные - я их тоже должна любить? Есть мужчина, есть его ребенок, родители. Это все разные люди.
Потому что когда любят то делят с человеком и его радости и его проблемы. Его ребенок это часть его, нравится вам или нет. Как можно любить человека но в сложной ситуации выгнать из дома?
Его ребенок хоть и отдельный человек но семья этого мужика. Вашу семью он принял, вы же не готовы сделать для него тоже самое.
Это не любовь.
Небось еще понаеха из Задрищенска. Автор, вы очень злы и недовольны, выгоняйте это дерьмо и ищете нормального. Это они вам еще на голову не сели....
Нет, москвичка. Просто живу в квартире мужа. Так тоже бывает. Муж сразу с квартирой
Если бы в мою жизнь не лезли без конца со своим уставом, что вот так можно, а так нельзя, что надо это и то, если бы не диктовали, когда я могу гостей пригласить и что на стол поставить, чтобы ребенок не видел (вино нельзя - растлевает, торт нельзя - аллергия, вычером в выходны нельзя - режим), если бы БЖ не диктовала, каком млин пастой можно зубы чистить и в какой доставке жрачку заказывать, может все и было бы по-другому. Извините, я уже на взводе(((
Ну так зачем вы тогда живете с таким? От безысходности чтобы штаны в доме были?
Я бы сказала: у нас здесь территория людей, которые радуются жизни. и дети радуют взрослых а взрослые - детей. Ты её хочешь превратить в режимную казарму. Если ты хочешь соблюдать режим, не ест торт и т.д - ты это можешь делать сам. Если мы тебе мешаем это делать - ты можешь это делать на другой территории.
она не любит его ребенка, а не его. она не любит его родителей, а не его. она не обязана любить его родственников
Автор, никогда не бойтесь высказать свою позицию и не бойтесь, что мужчина уйдёт. Себя любите больше.
Поэтому четко и ясно говорите, что упор упал и вы так больше не можете. Все. С этого дня два выходных в месяц общение папы с ребёнком проходит вне вашей квартиры. И на майские вы брать ее не согласны. После майских тоже. Ваш Мужчина пусть едет туда и живет с ребёнком или отвезёт к бабушке.
И припрягайте его к бытовухе дома - завтрак пусть сам готовит, гуляет с ребёнком побольше, выписывайте его заниматься ребёнком.
Короче, обеспечьте себе комфорт. Никуда он не денется, примет ваши правила как миленький.
Вопрос только в том, что в этом случае мы будем видеться только два выходных в месяц в присутствии его дочери. Личной жизни не будет. Ее правда и так сейчас нет, только когда она болеет и не может приехать. Но он это компенсирует в другие дни.
А зачем такая жизнь? Просто чтобы на моей территории жил мужик?
Автор, вы сначала попробуйте. :) по факту будет так - папаша погуляет с деткой пару часов, сходит в кино-мороженицу, а потом захочет в уют и покой к вам домой. Ему сейчас удобно, что она вроде и под боком, но ему телодвижений делать не надо.
Ребёнок в тепле сам смотрит мультике и вроде рядышком.
А если уж ВДРУГ! Начнёт с ней по два дня подряд пропадать, то и посмотрите, может это, как ни странно, вас устроит, или так достанет, что легче будет с ним порвать.
слушьте, ну вы аниматоры уже обнаглели разводки свои сложносочиненные прям слово в слово каждый месяц повторять.
https://eva.ru/topic/63/3554533.htm
совесть то имейте)
хоть что-то меняйте хотя бы в деталях, а то вообще в ноль повторение
Да уже выше сто раз дали ссылку, вы опоздали. А я сто раз сказала, что это не мой топ.
И не поленились же искать...
Слушайте,была же такая тема точь с точь.Правда.Может вы один и тот же автор.
По сути темы.Гнать и мужика и Анечку.Мужик хорошо устроился.Вы в самом расцвете.Встретите ещё беспроблемного мужчину.Ну и на будущее,не зовите никого жить на свою территорию.Хорошие девочки к себе мужиков не водят.Тем более у вас дочь подросток.
Вот вы знаете, я смотрю реально в москве дохрена теток со своим жильем и без проблем. А у мужиков другая ситуация. И даже не потому, что женам оставляют, а потому, что по молодости погулять очень любят, пока бабы копейки свои копят и растят.
И хрен его знает, где брать этого самого беспроблемного мужчину. Если у него нет к сорока ребенка - а не потому ли что он клинический придурок, и никто-никто не захотел от него родить. Сойтись с папой - вот такой геморрой тоже выходит. А еще и чтобы с жильем был, да с не абы каким (я привыкла нормально жить, у меня нормальная такая квартира 160 метров), да с достатком чтобы был, да не идиотом и не алкашом... уууу без вариантов)))
почему без вариантов? в 40+ у многих уже совершеннолетние дети, берите такого. или берите такого, у которого нет детей и не хочет/не может . я взяла второй вариант
А такие бывают? Что не хочет детей и в голове все ок? Я не с подколом, мне просто все детство мама рассказывала, что если мужик к сорока семью не построил и детей не родил - пиши пропало. Маньяк как минимум)))
вы знаете, мой муж - иностранец. у них уже давно ни родственники , ни друзья не выносят мозг по поводу "часики тикают". его родной сестре 38, у нее нет мужчины и нет детей, она не была замужем. ей никто слова не сказал и не скажет об этом. муж у меня очень хороший, адекватный, здоровый мужчина, он хорошо дружит с моим сыном. так как мы познакомились , когда нам обоим было по 39, у меня уже достаточно взрослый ребенок, он сказал, что был бы рад, если бы у нас был совместный ребенок, но он понимает, что мне уже этого не хочется, что это будет сложно физически, поэтому он не настаивает. он находил радость в жизни без детей и он найдет ее и в последующие годы. таких мужчин достаточно много, особенно это те, кто женат/встречается с женщиной старше себя. это самодостаточные мужчины, которых не волнует мнение , что кто-то о них подумает, что у них какие-то проблемы
Упс,сорри.Я вас поняла.Штаны в вашей жизни рулят.Тогда терпите того мужика которого подобрали.На его условиях.Другие вам не светят.
Елки-палки, ну чтож так однобоко то)))
Давайте представим, что женщина ищет именно семью. Но ровню себе хрен найдешь выходит...
Щас к слову "ровня" все прицепятся ;)))
Ой, я даже знаю, кто в "своих" темах обязательно затронет проблемы женщин в целом. Для развития топа.
Я вас наверное удивлю,но мужчины есть разные и на любой вкус. Если тащить первого попавшегося к себе в дом,то да,кажется что все такие как вася,хорошо хоть не бьёт. А если не тащить мужиков к себе в том,не делить с ними быт пополам,а ходить с ними на свидания,а ещё лучше сразу с несколькими,тогда и поймёте какие мужчины есть и где их искать.Смотря какие у вас запросы. Если запрос на просто мужика,то он у вас уже есть. Если запрос на мужа,то нет,у вас его нет. Так и будете его тащить и дочь его.
Ну, во-первых, не все отцы такие "клинические" отцы. Во-вторых, зачем Вам так необходимо именно жить вместе с мужиком?
Это не клинический отец. Описанный экземпляр хитрован, насчет чужими руками жар загр*мат*, пока сам в тепле на диване яйца лижет.
слушайте, ну для приятных встреч вы всегда найдете себе мужчину, даже молодого и красивого. не обязательно ведь съезжаться с кем-то
У мужиков "другая ситуация" - ну так вы лично ее своими ручками создаете. Если бы мужчины знали, что такой вариант не выгорит, в среднем по больнице, то им бы пришлось стать другими папами в разводе, это было бы нормой. Не папой на диване, пока сожительница хлопочет вокруг ребенка, а настоящим. Ответ напрашивается сам
Да какая разница? В ТД 90% разводки. Но ситуация вполне жизненная, чего бы и не потрындеть?)
Вы так переживаете, что слишком много ответов)))
Так не отвечайте, не поднимайте топ.
Вы мне уже нравитесь, чесслово)))
Ну вот я на еве наездами, поэтому мимо меня эта тема прошла. И таких, я думаю, немало. На это и расчет, что всегда найдутся свежие обсуждатели :)
Так не жрите))) Если мне что-то не нравится, я это не читаю. Меня гораздо больше бесят всякие глупые темы - много ли вы жрете? А чего жрете? А как вы на 20 тыр. живете? А почему у нас тетки в 60 не выглядят на 20? Ну я там и не пасусь
Так я и не жру. Жрут другие.
Я помогаю автору расти над собой. Я за ответственный подход к своей работе. Автору нужно повышать квалификацию, делать список уже задействованных сюжетов, имен, деталей. Только так этот форум станет лучшим.
Я в прошлом редактор. у меня профессиональная деформация.
Все, больше не буду, там у кого-то в теме цыплята не вылупились, пойду попереживаю, вот где подлинная жизненная трагедия.
)))) Вы классная. Не, в цыплята не пойду. Канеш, "всюду жизнь", но как-то не зацепило)
Вот вы наглое существо, автор. Уже мало кто сомневается насчет прошлого топа, и всё равно свое врет дальше. Еще и других обвиняет, они много на форуме сидят, лентяи, а она работает, ей некогда )))
Автор, ну жить вместе, это ещё понятно. Но вот в загс - нафига??
Особенно, при ваших исходных, живёте в вашей квартире, у вас есть свои дети и т.д.
Не хочу вас пугать, но у меня перед глазами была ситуация с маминой подругой, когда весь такой хороший и правильный (а он был реально не такая борзота, как ваш) новоиспеченный муж бросился делить наследство с сыном подруги, у которого уже была своя семья и дети. Едва отделались от горюющего вдовца, правда, при этом пришлось-таки продать родовое гнездо, переехать в район попроще и квартиру поменьше. А квартира была даже не женщины, а её родителей, за особые заслуги. И сын там вырос, в той же отрасли работает, дедушкин кабинет с библиотекой его с детства.
Не фига, пришлось часть выкинуть, часть в музей, что-то с собой забрали, всё не помещалось в новую квартиру.
Можно завещание написать на детей. Муж не является обязательным наследником.
Смысл в том, что при заключении брака никто не думает о завещании. Все планируют жить долго и счастливо... Завещание - хорошо, но как-нибудь потом... А потом делится всё по закону.
я считаю что если у дамы есть дети и тем более имущества, то официально выходить замуж можно только за того у кого этого добра в 10 раз больше. Тот который не то что не позаритсы на имущество жены, но еще и подкинуть может. Со всеми остальными - простая и чистаы любовь. Без штампа. Именно чтобы потом у твоих же детей ничего не оттяпали если с дамой че нить нэорошее случится. Вы абсолютно праы.
Это сейчас не является. А завтра он на досрочную пенсию выйдет или под автобус попадет и получит третью группу инвалидности.
Я очень ответственна по натуре. Не стала бы брать ответственность еще за одного ребенка ни при каких условиях.
Я разорвала отношения с мужчиной, у которого 2 ребенка именно по этой причине - мне на фиг не нужна работа по выращиванию детей его БЖ и постоянные выходные в услужении у БЖ. Была очень сильно влюблена при этом, очень больно было, но было понятно, что со временем станет только хуже.
Кстати, если бы дети жили с ним постоянно, то отнеслась бы к этому лучше. И все равно - лучше уж тогда еще одного своего воспитать.
+100. Какая-то чужая тётка отдыхает в своё удовольствие, занимается лишь собой любимой, а автор в своём жилье, в законные выходные пашет над поддержанием жизнеобеспечения её дочери.
неужели злость от этого не разбирает?
наверняка дети с чёткими указаниями от БЖ приезжали на побывку к папе. Поэтому БЖ и была в их отношениях.
И да, дет его и БЖ. Вот если бы БЖ по каким-то причинам не было, то это считались бы лишь его дети. А так реальность - это дети БЖ.
ну как каким? БЖ влезает постоянно, под предлогом "заботы" о ребенке. Нарушает границы, звонит в неурочное время (например в 8 утра или 12 ночи). Делает все, как ей удобно - наплевав при этом, удобно ли нам... Например, дает ребенка 8 марта, или 1 мая, или 29-30 декабря... Сечете? Специально, чтоб в самые праздники. Или переносит время по двадцать раз. То забирай - то не забирай и т.д.
Я реально люблю детей, дети хорошие люди, но нужно точно понимать что работа и жизнь с детьми очень непростая, часто неплодотворная, неблагодарная и исчерпывающая. Если для своих собственных детей я согласна на многое, то для детей которым я человек почти посторонний не считаю нужным особо сильно вкладыватся, больше себестоимости. Дело не в том что я плохая а просто такая жизнь, что то за что то. Вот я так вижу.
при таких вводных всерьез обдумывать поход в загс, это знаете ли не от большого ума. Анечка - это просто вишенка на прокисшем тортике.
мужик закатывает вам истерики на вашей территории и что-то требует от вас, что вас напрягает...
дело не в ребенке, дело в том, что мужичонка границ не чует...
в саду мужика... в молодая тетка со взрослым ребенком и квартироу... да к вам очередь из мужиков стоять будет
В страшном сне такое не привидится, чтобы в моей собственной квартире мне покоя не было.
Я даже в юности понимала, что мои дети должны быть первыми и единственными для мужчины, сейчас пусть хоть десяток еще заведет, это уже неинтересно . И в 40 лет у меня в принципе нет причин для нахождения рядом чужих детей. Брак выполняет в первую очередь социальную функцию, и у меня, и у вас она выполнена 100%. Для романтики и секса мужчин море, ни один не стоит таких жертв и дискомфорта.
ну вот как так можно себя не любить, чтобы у себя в доме принимать чужого ребёнка, который мало того, что раздражает, так ещё и забирает у вас свободное время, место в ВАШЕМ жилище, ваше хорошее настроение, внимание вашего мужчины. Что с вами делали в вашем дестве, что вы так спокойно, как бы в порядке вещей, позволяете над собой издеваться?
У всех своя точка кипения. У автора она еще не наступила, но она в процессе...
я своих 20-леток еще не вырастила и не выдохнула, в их 15 такого бы точно не сказала, будь у меня такое отношение к детям как у вас, сразу расставила все точки над i, а не мучила ни мужика ни себя
Просто вы его любите ,а он вас нет и все. Поэтому вы его Анечку терпите, а ему пофигу. Вот поэтому вы ДОЛЖНЫ скакать перед Анечкой. Иначе папа Анечки уйдет.
Да никуда он не уйдет. Мужики не такие дураки. Если он уже пристроил попу на теплый диван в чужой квартире, то фиг выгонишь. У меня была похожая история и тоже Анечка ха-ха, правда постарше. И вот как-то возвращаюсь я вечером с работы, уставшая до чертиков после сложных переговоров, а дорогой мне предлагает отвезти его Анечку на моей машине (он не водил) к друзьям на тусовку. Общественный транспорт и такси не для его прынцессы. Тут у меня картинка и сложилась. Где мое место. Ну и пошел в сад, вместе со своей Анечкой.
А в сад вы его сразу отправили? Или всее-таки отвезли?
Как он оправдывался?
Тоже не понимаю, нафига автору такое щастье?
Либо сказать своему кавалеру: "Вась, я понимаю, что ты Анечку любишь, этотпохвально, ты ее папа, но я хочу, чтобы у нас с тобой и у меня в частности была своя жизнь. Потому давай-ка Анечка будет с тобой не каждый выходные, а через раз, занимаешься ты с ней САМ (готовишь-развлекаешь) и если надо забрать Анечку на дольше - советуемся со МНОЙ, а не только с ее мамой. А нет - тады ой".
Или просто "тады ой".
Или...терпите уж.
Вашу дочь жалко, конечно же. Не только чужой дядька в квартире, но еще и совершенно постороняя ей Анечка...которая все внимание мамы забирает.
Откройте для Анечки светлый мир ютюба, купите планшет с наушниками. А потом папе объясните, что с ребенком надо гулять, чтобы он в планшете не зависал. И вообще для правильного развития Анечке надо в кружок ментальной арифметики исключительно с папой. Я например и родных детей не развлекаю и кормлю тем, что есть в доме. Могу спокойно не кормить вообще, если не просят. Но вам правильно написали, если вас в вашей квартире не уважают,Э то дальше только хуже будет, ну нафиг такой замуж.
Автор, это вы 2 года уже как Анечку и ее отца крышуете? Вопрос основной если позволите - кроме гениталий какие ещё достоинтсва имеются у этого мужчины?
Офф. Жалко вашего ребёнка, в таких жизненных ситуациях возникают потом комплексы и проблемы поведенческого характера, тем более в подростковом возрасте
Правы 200 % и в том что е обязаны быть бесплатной няней и в том,что с Вами Ваш бойфренд не считается ,можно сказать даже использует.
Ничего хорошего для Вас а этих отношениях не будет
Автор, я в топе выше рассказываю, что с родной матерью не могу в одном доме жить, у вас чужой маленький ребёнок. Да не дай бог! Просто один раз пересилите себя и скажите мужу «нет», четко и категорично. Мужчины вообще мужества очень примитивные, они полунамёков не понимают. Один раз заявите свою позицию, а дальше будет, что будет. Если вы 5му действительно нужны, то будет встречаться с дочкой на стороне, если нет - скатертью дорога. Не хватало ещё в зрелом возрасте приживалку и его отпрыска обслуживать в ущерб своему комфорту.
не повезло вам с мужиком. У моего бм тетка сразу стала изьедать ребенка, со временем все контакты с папой прекратились, ни помощи, ни денег, ни даже телефон поднять.
Может у вас мужик неправильный какой то?
Поддержу Автора, потому что сама в похожей ситуации. И не соглашусь с мнением большинства комментариев, что надо прям вот "гнать от себя" мужчину с ребенком.
Автору надо поговорить с мужем, рассказать, озвучить свои пожелания и спросить, как он видит их семью. И донести популярно, что ребенок ЕГО ответственность, и только его. И что видеться с ребенком он должен, но не за счет любимой женщины. Либо он находит компромиссы, принимает и УВАЖАЕТ желания НЖ, либо не стоит жить семьей.
Знаю по себе, как это сложно. Мужик в послеразводном периоде как слепоглухонемой глухарь, у него ребенок как красный флажок-маяк. Не дай бог не дадут! Аааааа… ЭТОЖЕМОЯДОЧЬ ..ААААааа….
если к диалогу способен, возможно исправить и еще к своей выгоде. Когда и овцы будут сыты, и волки целы.
Автор, подумайте - дети растут очень быстро! Еще 3-4 года, и адью! Дочери станет "недосуг" встречаться с папой. То занятия, то тренировки, то лагерь на каникулах, то школа-репетиторы и т.д. Встречи станут реже сами собой :)
Уже и раз в месяц будет за счастье )) ...да и подростковый возраст не за горами. Когда лучше с друзьями погулять, чем выходные в папиной семье проводить.