Что полезного часть 2.
Я автор темы "Что полезного?". В общем девочки, я развожусь. Завтра договорились что отвезет к родителям. Сегодня просто не получается, а переезжать самой с ребенком тяжеловато. Муж договорился до того что я должна его вообще благодарить что он сделал мне ребенка. Когда я сказала что буду разводиться он сказал валяй. Еще добавил что алименты не вопрос, но я должна быть готовой что ребенок будет ему тоже потом алименты платить. Я плачу постоянно, мне очень плохо. Я не знаю в какой момент он так изменился.
Если он не будет платить ребенку алименты сейчас, то все равно сможет их востребовать от ребенка в старости, но их то ни так легко и просто оформить и неизвестно в какой еще сумме. Так что из-за этого плакать нечего))
На самом деле, он еще может и одумается, когда поймет, что вы не блефуете.
Он сказал пока развод и пока суд, пройдет время. Меня он содержать в любом случае не будет, так как ребнку будет к тому времени 3 года. Сказал что сейчас суды работают плохо, все затягивается и я ждать решения буду почти год. Все это время он не собирается давать денег и платить алименты. Видеть его не могу, хотела своему отцу позвонить чтобы он нас забрал. Но он обещал что завтра отвезет.
Подавайте на развод сама, первая, быстро, и на алименты и на определение места жительства ребенка.
Никакого года не нужно будет ждать, эти вопросы быстро решаются. Не слушайте его.
Я и решила сама подавать. Ну оставаться у него уже невыносимо. Я съеду к родителям в любом случае, он издевается надо мной морально. Я нервничаю, ребенок пугается его ора.
делитесь инетом в настройках
МОБИЛЬНАЯ ТОЧКА ДОСТУПА И МОДЕМ на телефоне. Телефон начинает раздавать вай фай. И вы от компа работаете
Так вы в тот же день когда он вас отвезет подайте на алименты. Сразу. И потом уже разводитесь. И не надо ждать год. Все работает. Пусть он вам лапшу на уши не вешает.
Поняла, спасобо большое. Я потому что сейчас в ужасном состоянии, не понимаю половину.
Постоянно плакать не надо - можно один раз порыдать и даже напиться (с подругой, например). Всё. Дальше надо брать себя в руки и думать как жить дальше.
Как сказала одна моя знакомая в подобной ситуации: Я не думала, что так много могу сама. А у нее дела были еще хуже - жилье съемное, ребенку меньше года, родители далеко (в деревне, где нет работы) и они пенсионеры, алиментов нет (муж спецом ушел на черную з/пл).
Вы знаете я поняла в процессе вчерашнего скандала что мой тоже уходит на черную зарплату. Алименты если и будет платить то копейки по белым выплатам. Еще сказал что его все достало, я его достала и вообще вся эта семейная жизнь. Мужу за 30 все не нагулялся что ли!
А можно вопрос. Как вы жили до рождения ребенка? Вы работали, а как вы тратили деньги? Бюджет совместный был?
З.Ы. Напишу потом про знакомую.
Я отвечу и буду смотреть что мне посоветовали, сайты про развод. Мы жили нормально, очень хорошо до рождения. И в первое время пока малыш родился тоже все шло отлично. А потом его как подменили. Деньги тратили сообща. Бюджет был совместный, я свою зарплату тратила на семью. Пришли к тому чтобы со своих денег я накопила, поехали отдыхать.
Я видела подобное дважды - иногда было дежавю, видимо это теперь не редкость :-(
1. У моей знакомой был раздельный бюджет до рождения ребенка, а после вдруг оказалось - деньги все уходят: арендная плата, питание, ребенок и пр, а на развлекухи мальчику не хватает..... Ну вот он и решил свалить. Белой части з/пл у него вообще нет, т.ч. по алиментам копится долг.
2. Вторая знакомая. Все было хорошо, включая секс. Работали оба. Жили в квартире жены. Муж хотел сына - родился сын (его копия). Примерно к году ребенка ему все надоело - устал бедненький один на такую ораву надрываться и сбежал к маме. В общем уже позже мы поняли, что мать ему внушала, что надо найти жену с квартирой, работающую, спокойную и пр. Мальчик нашел и обрадовался + он думал, что жена - это как мама, только лучше: будет его обхаживать, но не будет выносить мозг + бесплатный секс в любое время. Алименты платит с минималки.
В общем они оба видимо совершенно не понимали, что такое ребенок или просто не думали об этом - типа жена после роддома на работу, прежняя жизнь и пр. И после того, как ушли, оба даже не интересовались как там их дети - не подохли ли с голоду.
З.Ы. Первой истории меньше 5 лет, а второй больше 10 - обе женщины справляются, а их БМ потихоньку тонут.
Слышала звон....
В твердой возможно в случае, если муж не работает или не имеет регулярного дохода.
Он не изменился, он озвучил как это положено по закону. Плакать бессмысленно, прекращайте. Займитесь уже своей жизнью, ищите работу, как пристроить ребенка. Кто делом занят, тому плакать некогда.
Поплачьте сейчас, день-два-три... А потом соберитесь и подумайте, как дальше жить. На алименты подавайте обязательно - при чём и на себя тоже. О том, что "ребенок будет ему тоже потом алименты платить" не думайте. Слишком много факторов: не факт, что папашка доживёт до того времени, не факт, что ребёнок останется в этой стране, когда вырастет. Поэтому поступайте так, как Вам выгодно здесь и сейчас.
И да, испытание властью (а деньги в руках одного супруга - это власть) далеко не все выдерживают с достоинством.
Правильно делаете, что разводитесь. А насчет алиментов от ребенка, пусть эта тварь сначала доживет до этого момента.
Перестаньте быть квашней.
Что не убивает нас, делает сильнее.
Мобилизуйтесь.
Я начала спрашивать его что он вообще от меня хочет? Он заявил чтобы я содержала себя и своего ребенка. Я говорю а ты что будешь делать? Он опять сказал что от меня не видит ничего полезного. Я сказала что весь дом ведь на мне, готовлю, убираю, за ребенком. Он сказал что за ребенком и должна мать ухаживать. Что он помогает тем что гуляет и играет. Добавил что без готовки и уборки он спокойно может жить и сам. В общем он хотел чтобы я деньги приносила в семью, на шее не сидели.
Я ему тот же вопрос задала. Он сказал что это вообще уже не твое дело. Давай расходимся и остальное меня не касается. Видимо себя любимого будет содержать.
Ну что..... сочувствую и сил вам! Матерям в нашей стране деваться некуда - стисни зубы и выплывай.
Спасибо за теплые слова. Просто очень плохо, не ожидала от него. Конечно мне родители помогут. Мама будет с ребенком, я на работу выйду.
Автор, милая, держитесь. Вам мама поможет, вы на работу выйдете. Все у вас будет.
Мне вот мать сказала после развода "Решай свои проблемы сама". Ничего выжила.
Ну, может он прост он нашел себе другой вариант и теперь просто только ждет ,чтобы вы место освободили. И дело здесь не в ваших делах и деньгах.
У меня тоже такое впечатление сложилось. Я бы на месте автора сказала, что ребенка с ним оставлю, пока моя жизнь наладится. Посмотрела бы на реакцию))
В целом он не сказал ничего ужасного. Да, лично ему бесполезна уборка,стирка,готовка... Ребенок и связанные с ним хлопоты ему чужды. Он хочет помощи в зарабатывании денег. Видимо ребёнка он воспринимает как ваше хобби, на которое вы тратите время и деньги. Увы, налицо его неготовность в родительству. Он обязательно дорастет до этого, но пока он хочет развлекаться, к работе ради вас и ребенка он не готов.
Назвался груздем полезай в кузов. Кого *бет готов он или нет. Бред какой. Хрен вырос а ответственность не доросла
Надо тихой сапой делать свое дело. Говорить правда с ним не о чем. Но это сложно если была любовь (((
Вроде какой то законопроект был, что отец должен ребенка обеспечивать жильем. Нет такого?
А так да, горькая правда. Брак ни от чего в россии не защищает. Мы не в США. Сегодня женился, завтра выпнул и не платит алименты или копеечные.
ВЫВОД: надежда только на себя, сначала хорошая профессия, востребованная специальность, свое жилье , а потом уже ребенок . Можно от донора. А с мужиком жить ради собственного удовольствия. Понимая, что особой надежды на него нет.
Ваш совет конечно хорош, но на будущее молодым девушкам, у нас на форуме таких и нет. Автор уже попала в такую ситуацию, тут совсем другие советы требуются.
Автор, держитесь, обнимаю вас и все у вас будет хорошо. Не сдавайтесь, подавайте на алименты.
Автор, у вашего мужа новая баба. Это факт.
1.Вы спокойно, насколько это возможно, собираете барахло и едете к родителям.
2. Завтра же получаете судебный приказ об алиментах на себя (до 3-х лет) и на ребенка. И отдаете работодателю супруга под подпись!!!!! Или, если это невозможно, отдаете приставам. Алики назначат немедленно.
3. Спокойно садитесь и планируете свою дальнейшую жизнь самостоятельно. С этим мужем вам не жить.
И, я вас уверяю, скоро все наладится. Удачи вам.
2. Завтра же получаете судебный приказ об алиментах на себя - эк Вы разогнались, прям завтра же? :)
Где ж она его получит?
В мировой суд надо сходить. Они уже работают. Судебный приказ получить можно очень быстро.
В любом случае не сидеть и не рыдать, а быстренько все сделать.
Судебный приказ она получит в самом лучшем случае через 2 месяца, и ни днем раньше.
А если муж не будет являться в суд, то через почти полгода только.
Завтра ей никто и ничего не выдаст.
Для судебного приказа присутствие мужа не нужно. Мне выдали очень быстро - 28 декабря подала заявление, 14 января получила Приказ. Вычитаем новогодние праздники.. Примерно 1 неделя.
Короче все очень быстро.
Подавать надо не исковое заявление, а заявление о выдаче судебного приказа о взыскании алиментов. Супружник автора может, разумеется, возразить без всяких оснований, вот тогда можно будет подать исковое заявление. Но, пока он будет думать что ему делать (10 дней), там уже и Приказ в силу вступит..
Кароч, Автор, бегом в суд. Ваше хамло надо на место ставить. Быстро, резко и без слюней. Заодно поймет что полезного вы можете сделать - этому уроду на яйца наступить.
да
полезного именно это автор может сделать.
серпом по яйкам ублюдку, который не хочет брать на себя обеспечение семьи
постыдилась бы свою дремучую безграмотность транслировать. 5 рабочих дней судья выписывает судебный приказ. обычно раньше. на то он и приказ , что присутствие удака не требуется.
У вас помощь есть, родители, так что все хорошо будет!
Вы говорите, что он изменился, а в начале брака каким был? Все длящаяся? Или эгоист? Пытаюсь понять, работает ли евское «кудасмотрела».
Все отлично было, я бы не сошлась с гадом. Он вел себя отлично и помогал, даже когда ребенка не было. Ухаживал очень красиво, не жаден был, всегда кафе, кино, что то мог мне купить просто так. Поэтому я и говорю его как подменили. Я не узнаю того человека, которого знала. Выходит дело я не знала своего мужа. Раз в нем вдруг открылись такие стороны. Нет, звоночки были в поведении уже полгода как. Но чтобы такие заявления, унижения. Я даже не хочу писать что он мне вчера говорил, как унижал, давил просто. Издевается постоянно надо мной, когда он дома.
Он вас просто выживает, тут уже все понятно. И то что он вам тыкнул что от тебя полезного это яркий пример того, чтобы вы взорвались, он бы зацепился, разразился скандал, в ходе которого он бы вам указал на дверь. Это просто повод, поймите, он нашел самый такой цеплячиц повод, к чему примотаться. Мог бы найти повод что чашку не так помыли, или что не так подали, не то приготовили, да что угодно. Он вот нашел такой, потому что чашку можно молча перемыть, можно приготовить что он любит и далее, по списку. А на это трудно найти аргументацию.
Думаю там вот что, с вашим мужем: Вы говорили в первом посте что наследство у него было в процессе ваших встреч, как я поняла. Вы уже были на тот момент времени, скорее всего он был увлечен вами, был влюблен даже, поэтому решил что девушка есть, надо жениться, ура, есть теперь своя квартира! А потом видимо его научили дружки или подружки или кто то стал говорить, что он не нагулялся, сразу женился, привел жену в квартиру, ребенок, а мог бы развернуться в этой квартире. Водить туда дружков, подружек, гулять, делать что хочется. Он слабый и попал под влияние и решил что он поспешил. Вот и яркий пример, что семья не нужна стала, жена раздражает, ребенок тоже только лишний хомут. Все с ним понятно в общем, пусть шляется и водит в свою квартиру разных любовниц и подружек.
Он ухаживал за вами, вы отвечали взаимностью. Если бы вы его динамили, он бы перестал ухаживать, так ведь? Для мужчин брак это приятное времяпрепровождение и когда рождается ребенок всё внимание женщина отдает ребенку, мужчины отчаянно ревнуют и они в принципе правы. Просто до родительства надо созреть. Он не ощущает себя отцом, он чувствует себя банкоматом, что его используют.
Не дорос это если содержать не хочет один семью? Ну многие мужчины хотят равных партнеров в браке. Если у мужа проблемы с финансами, и он не может больше содержать семью один, то нормальная жена подключится и поможет с решением проблемы. Надо выйти на работу, значит выйдет и будет приносить доход. Чтобы помочь мужу в содержании семьи.
Это непопулярная точка зрения. Мужчина не человек, он обязан стремиться завоевать звание "нормального"- послушно выполнять все желания женщины и помалкивать.
Не всегда работает.
Среди знакомых был случай.
Студенческий многолетний брак, все отлично - любовь бешеная (муж явно больше был вовлечен), деньги и пр. У мужа прекрасная карьера, у жены небольшой бизнес. Взрослый сын - 20-25 на тот момент. Сами живут в доме, сыну оставили квартиру в центре. В общем со стороны все просто шоколадно. Вдруг у них рождается дочь - все в шоке, посчитали шуткой. Мужик очень обиделся - мы давно мечтали и бла-бла. Проходит несколько лет (девочка точно в школу еще не ходила) и..........он жену с дочкой выгоняет в квартиру, а в дом приводит новую тетку. Новая им обоим ровесница, дочь-подросток. Со стороны все выглядело настолько абсурдно, что некоторые друзья думали о привороте.
Автор зачем вы начали ети разборки? Вам был послан массаж мужем - пиз..й на раьоту и все. А вы из етого сделали разборки которые вы сами приводите к разводу. Зачем?
Кстати я сидела дома достаточно с обоими детьми и тут тоже и в один день мой муж тоже мне сказал слушай давай иди на раьоту устраивайся:) чего дома засела?? и я тоже поорала повыступала, но написала резюме и пошла устраиваться.. и устроилась!! Поти по специальности был ето 20 лет назад и Слава Богу что так все вышло!! Потом я меняла работы и Слава Богу ттт..
Я не читала тот топ, только заголовок что вы вроде до родов работали и были успешны!! Ну так вот и продолжайте..
все ети разговоры его оттого беспомощности что вы его не понимаете..
Помиритесь с мужем - не стоит из за етого глобально разводиться!!! Вы ничего не выиграете. А наговорить в процессе ссоры Любой может..
Ето глупо из ща етого разводиться. Мне тоже тогла казалось что я делаю важное дело сижу с детьми - я долго сидела там и тут и какое счастье что меня муж вытолкал на раьоту а то сидела бы и по сей день..
Куда она пойдет работать, если ребенку 2 года, а в сады государственные на полный день у нас берут с 3х лет. А няня или частный сад будет дороже, чем ее зп. В чем смысл?
Я знаю ето все.. думаете у всех было по другому? Вроде ребёнку 3? Не важно. Пусть чтоттт делает.. моей дочке виорой тоже было 2 когла мы приехали:) и я там всегда в декрете зарабатывала больше мужа инженера поначалу пока он в бизнес не пошёл.
Пусть сядет и вместе с ним ето обсудит но не с ограничим и доказывая ето что она права а вместе ну давай посчитаем, а кто с ребёнком? Давай няню? А сколько стоить будет? Модет на Паттайм?
Мы свекрови тогла ее подкидывали а потом уже и прешколу? Я уже и не помню. Помню только мы сидели на даче за городом 2 месяца я не работала тут а он тоже отсиживался на больничном
Потом помню как мы идём за черникой и он мне ето говорит - я тоже никуда не хотела идти ни на какую работу Никогла не хотела;);)
Я ето так запомнила и я тоже сопротивлялась;);) но потом послушала - не было выхода- разводиться из за етого даже в голову не приходило;) он тоже давил на меня сильно - на раьоту и все!;);) как я благодарна ему ха ето!!
и тем не менее она ведь планирует выходить на работу. значит, есть какие-то возможности. конечно, сейчас не лучший момент для тектонических подвижек.
но ведь явно же это не первый звонок. раньше нужно было думать. а сейчас все осатанели от этой ситуации и то, что где-то вяло булькало, вскипело и забурлило.
Вы совсем глупая что ли? Она планирует выходить на работу, живя у родителей своих. А здесь она жила у мужа, без родителей. Или вы считаете что ее мать должна была в няньках сидеть и к ним мотыляться каждый день в однуху? Она будет жить у родителей, логично что родители поймут что надо помогать, живя в одной квартире и ей надо будет на что-то жить и содержать своего ребенка. Поэтому логично что мать остается с ребенком, она идет на работу, Может там родители уже на пенсии. По моим подсчетам если автор вышла замуж в 27, ребенку сейчас 2, то ей 30, а может даже и 31, вполне. Родители вполне могут быть пенсами.
зато вы ума палата. возможность или есть, или её нет. но это редкость.
другой вопрос, звоночки нужно было слушать до того момента, пока они в набат не превратились.
вы сами-то работаете?
Так не нало до етого доводить самой! Гордыню в жопу засунуть а не огрызаться?! Ну сказал, если у него уже подкатило - то все - делай!! А не до развода доводи!! Тупо разводиться - она больше потеряет от развода а что докажет? Сторона иакаяГордая? Ну и будет сидеть одна с ребёнком. ТУПО!!
У мужа подкатило- я ето проходила точно точка в точку и тоже Самое:):) он просто чувствует материал нуб ответственность тот ко на сете и боится что не справится!! И етот стресс с короной все обострял.И прошли времена когьа жена дома сидела, until муж много много зарабатывает и тогла спокоен.
нахрен такого мужа, который унижает. Вы игнорируете тот факт, что муж не хочет брать на себя половину домашних обязанностей. И хотите сделать из автора лошадь ломовую. И работа и хозяйство, и ребенок в одно рыло
Ничего я не хочу... нельзя все предусмотреть наперёд, она ещё ничего не сделала но уже активно сопротивляемся и у них не разговор а нападение другие друга..
мой муж когла мы поженились вообще отсюда сюда не переставлял как говорила моя свекровь;);)
Сейчас он делает все а я ничего;);) хаиха ха
Все потом изменится - зачем ето вообще сейчас обсуждать - он ее специально злит сейчас так как она его тоже вывела тем что его не слышит;)
Ой пусть разводится влаг в Ж как говорится вы ей тут сейчас насоветуете амона будет одна у родителей = большая раьость
да нахрен такой муж. Который так к жене относится.
Если жена идет на работу, муж должен быть готов взять на себя половину обязанностей домашних и с ребенком
Да он и возьмёт, зачем делить шкуру неубитого медведя?? Зачем сейчас ето обсуждать?
Надо сначала устроиться а там дальше смотреть шаг за шагом а не все проблемы сразу решать
если бы он сам со своей бабушкой пытался договориться по поводу ребенка. Сам обсуждал с ней вопрос деления хозяйство это был бы диалог
а тут не диалог, тут на...рен посылание
Ну время-то он выбрал самое то. Ни сады не работают, ни работу не найти, смысл его посыла сейчас? Тупо обидеть?
Ето на него стресс так толе действует
Он волнуется что материальная на нем на его ответственности только- стресс давит
Ой время всегда одно - кто хочет находит. Етотне тот сидит. И придумывает оправдания;)
Я такая же была;) я ето в е проходила ой!! Правда я всегда сидя дома зарабатывала но на раьоту никогда не хотела!!;)
Ну пусть она начнёт искать!!
И поменяет своё отношение- етотглавное!
Помирится с мужем
Начнёт искать напишет разуме и начнёт посылать интенсивно - начнёт что-то делать!!
Главное скажет что была не права и думает теперь по другому и уже ищет и делает мне на словах!
Ето все отговорки: нет языка, в чужой стране, ну ето у меня было, а у неё ребёнок маленький, а кто убирать будет? Да никто! Все убирать будут вместе и готовить - ето все зерня= не нало с мужем разводиться из ща етого!! Не стоит отстаивать отстаивать сидение дома
Хватит чушь молоть, не нужна ему ее работа! Ему она надоела, ребенок надоел и семейная жизнь в целом, тоже надоела.
Работа - это не более чем повод.
Угу, прогнись, в ножки покланяйся, иди жопу порви, непонятно куда выкинув ребенка, только ради какого-то уепана, который королем себя возомнил в собственном жилье.
Нравятся тебе такие - живи с такими, другим-то зачем советовать?
:):):) я уже прожила Слава Богу:):) жизнь:) и счастлива что он меня тогла так же вытолкал на работку;);)
Он боится из за ситуации когла один раьотает то если он потеряет раьоту на что жить? Вот его и колбасит их за ситуации обострившейся. Никто никуда не проникаемся ни под кого - ето только работа;);) он ее не на Панель выгоняет и не на улицу а на раьоту;);)
Совершенно верно! "Общение" в таком уничижетльном тоне - прямое насилие. Раньше уйдёт - раньше свою молодую жизнь снова наладит. Там этому мужу сейчас одно не нравится потом другое. Очень неправильно как он себя считает выше и достойнее жены. Это уже полный провал и терпеть такое не надо. Автору сил и терпения , и много счастья впереди.
он не просто выгоняет ее на работу. Он говорит за ребенком должна ухаживать мать, хозяйство домашнее вести мать и работать мать. Вот что этот де....ил говорит
Ой да ладно мало ли кто что говорит во время перебранки? Смешно просто. Из за слов разводиться?
Хотела сразу написать - разговаривала б только с автором тли учётными и никак не с анонимуса мы их бадьяну разводить в каждом топе= надоели тупые
Да иди ты знаешь куда?? Пока стотысячный мне советы раздаёшь Рико грыз я тебя не спрашивала;);) писать научилась бы? 2х слов??
Да что тут выдумывать - у мужчины наитипичнейшее прюоведение при наличии другой тетки.
А если Вы сидя дома, "всегда зарабатывали", смысл со стороны мужа Вас из дома на работу выпинывать был какой? Так жаждал на себя часть обязанностей по быту / воспитанию детей взять?
Автор же не просто не работает, она в декрете, в три года ребенка вернулась бы на работу, а ребенок пошел бы в сад. А пока ребенку два года его просто некуда деть, молодые пары обычно на нянь еще не зарабатывают. Ну разве кто то из бабушек не работает и готова год просидеть с ребенком. Так сейчас и бабушки и дедушки страются работать до последнего ибо пенсии небольшие.
Да ето всегда так было!! У всех!! Так пусть ето с мужем обсудит но покажет что она с ним за одно и что да давай я выхожу на работу. Давай вместе подумаем кто с Ребннком? Пусть она найдёт ра рту сначала. Модет не на весь день может из дома? Но что то нало делать = услышать мужа= у него подкатило!!! Разводиться глупо!!! Ей же будет хуже!!
Я ксиати сидела с первым ого го он болел бронхитами а я устроилась на 2 такие раьоты которые мне позволяли быть дома с ним. Ето было там у вас. А тут просто пошла на раьоту и ксиати вспомнила я сидела на пособие по безработице тогда 7 месяцев, меня вытурили с первой раьоты, и время подходило к концу и муж сказал хватит иди на раьоту:) и я написала резюме на другую специальность на сметчика хотя н когла не была им и уволили меня с первой с чертеже ка/дизайнера, но вообще то я инженер так вот я написаоа на сметчика и нашла раьоту быстро на бОльшие ещё и дентги;);)
А зачем ей искать работу. Она же работала. Значит рабочее место у нее есть, просто вернуться она сможет в три года ребенка, там наверняка другой сотрудник сейчас.
У мужа подкатило? Когда подкатывает, люди говорят, объясняют свое состояние, советуются, а не устраивают скандал и выставляют тут же жену и ребенка из своей жизни как нечто лишнее, причем рассказывая что еще и алименты она фиг увидит. Унижать слабого нормальный мужчина не станет ведь. Значит там большая проблема с человеческими качествами у парня. И даже если он сейчас пойдет на попятную, то автору надо понимать что он подлый человек, что воспользуется любой ее слабостью, а в тяжелой ситуации не плечо подставит, а добьет.
Что рисуют, тупко, ребенка она СЕЙЧАС куда денет, чтоб на работу выйти? Завтра вот, двухлетку, куда? Тебе привезет?
щас карантин. Ребенка нет ни у кого. Куда она пойдет. Посылать легко а на вопросы вы не ответили
Поговорить мужем, после карантина выйти, карантин у вас закончится через 2 недели:):)
И что муж с ребенком сидеть будет? Смысл говорить с мужем, если с ребенком сидеть некому?
Ну поговорит она и чо? Он ее посылает открытым текстом. Что она там с ним наговорит то? Вы дурой зачем прикидываетесь?))))
Это как в камеди клаб: Письмо в редацию:
Мой муж меня бьет, издевается и унижает. Что мне делать?
Редакция - поговорите с ним. Расскажите о ваших ощущениях.. Ага.
Да они оба договорились ну наговорило разного
Вы боеголовок послушали наверняка была бы другаяправла;)?
может она и не нормальна, но объяснима вполне. и, кстати, не бывает, чтобы в одночасье был принц, стал монстр. прислушиваться нужно, а не сидеть на попе ровно. "яжемать, у меня справка".
рожать нужно тогда, когда есть карьера и свое жилье. И можно от донора.
На мужчин надежды нет. Вот и весь сказ
хоть и от мужа, но понимать что муж может ребенка и отжать.
А так да, только после карьеры и своей квартиры ребенок.
Либо можно попасть в такую ситуацию.
Хорошо хоть родители есть
У нее есть карьера, не хуже чем у него, и есть куда уйти. Пусть хоть к родителям.
Нах этого чмошника.
Совсем не факт, что ей от этого развода будет хуже. 100% лучше, чем с ним.
значит обязательно есть какой-то толчок. да и то.... страсть внезапная безумная? так это становится заметно. алкоголь и наркотики так быстро не разрушают. психическое заболевание? надо узнавать.
:):) ой ;) вы уж слишком глубоко копаете;);) они молодые;) какие ещё заболевания? Он испугался стресса и понял когла один раьотает семья Уязвима!!! Вот как если ипотеку берут то 100% должны раьотать Оба!! Так как если один теряет раьоту другой хот раьотает
Это всё прекрасно - сесть, спокойно поговорить, обсудить, что да как лучше сделать, парт тайм-не парт тайм, бабушки, сады, или няньки... но муж зачем-то унижает автора, после чего никакой конструктивный разговор не представляется возможным.
Автор разводитесь, сидите одна с ребёнком но с ягордо поднятой головой= и главное что на работку выбежите просто в одночасье= ребёнок без отца вы без мужа НО НА РАБОТЕ;);)
Будите себе каждый день объяснять = так Ева насоветовала зато Гордая хоть и одна;);)
Не, лучше канеш кукухой поехать от унижения и издевательств, но, bля, ЗАМУЖЕМ.. Ага..
Все правильно ей говорят - срочно к родителям и на ноги вставать. Нехер жить с уродом. Дальше будет только хуже. Да и выгоняет он ее, не заметили? Открыто наxуй посылает! Терпеть это не нужно. Деньги он зажимает. Смысл ей оставаться?
если бы это было так, он бы со своей мамой договаривался с ребенком побыть и предлагал бы делить хозяйство. И тогда только работать. А он говорит противоположенное. Стань ломовой лошадью, работай в одно рыло и на тебе ребенок и хозяйство
Раз он такой нервный -пускай и идет лесом. Жить с убожеством, которое прямым текстом принуждает женщину идти работать, может только половая тряпка без гордости самоуважения.
Хотите сказать, что в такой семье у автора есть муж, а у ребенка отец? Тот, который их выгоняет сейчас, потому что они ему надоели это муж и отец?
Да у них зашло ето просто - если почитаете то увидите автор Сама сказала что уедет и разведётся никто их не выгонял. Ето гнилое дело сейчас нам с вами тут ещё спорить кто из них что сказал. Ето их дело.
Главная мысль ясна - мужик под стрессом по другому взглянул на жизнь и увидел что раьотать должны Оба! Чтобы один страховал другого!! Вот и все! И он прав!!
А то что ето кому что сказал? Когла ругаьися? Фигня ето
Ето вы так думаете на Еве давая другим советы;)
А автор ещё даже етого не знает;) но узнает если будет дурой
А вы уверены, что единолично ваши только советы верны.
Я, кстати, хорошо знакома с контингентом как вы, мадам. "Вы там, я тут..." Эдакая матёрая, специалистка в любой области, диванный эксперт, по одному лишь факту, что поменяли страну и прижились там. Я сама живу заграницей, и хорошо знаю местные русские форумы с такими вот "советчицами" я, да я - головка от Xуя, как говорит мой папа.
Пусть автор и будет работать, но не на этого уебана, а на себя. И встретит кандидата получше.
Автор вы только 3 года замужем?;);) так у вас притирка идёт;) ой;) сразу разводиться = глупость полная;);) слушайте слушайте местных д:):)
Держитесь милая. Я помню слова моего козла - ребенка я тебе подарил. Больше ничего не должен Обнимаю. Лучше без такого му*ака чем с ним.
Получается муж вас любит, пока вы полезная? Такое немного надувное счастье? Ради поддержания порядка и сохранения семейных ценностей и традиций?
Это ж вы пишете, что "живёте и наслаждаетесь" в каждой второй теме здесь? А на поверку выходит муж вас дрессирует, как ему угодно. Вы ведь только и рады соглашаться и прогибаться "о, мудрейший, он был прав, как всегда, принял такое верное решение...за меня, за нас...".
Это прекрасный пример женской логики и женской склонности всё поворачивать всё в своей голове удобной стороной))
А я вот на стороне мужа. Да,да. И вот почему: На Еве же все дружно твердят, что с мужем должно быть лучше, чем без него. Что тащить ещё и мужа нельзя, он должен упрощать жизнь. Так вот муж имеет ВСЕ те же права. Он женился чтобы жизнь стала лучше, а не с целью стать кошелёчком с ножками. Ему не нужна такая семья, где всё делается ради масика. Автор забила на мужа, растворившись в ребёночке и получила ожидаемую реакцию. Ни разу не редкость.
Почему вы решили,что она забила га мужа? Вообще-то естественно,что в связи с рождением ребёнка возникают дополнительные расходы
Неестественно жениться,чтобы стать рабом на галерах. Муж с рождением ребенка не только ничего не приобрел, но и потерял жену, она теперь МАТЬ.
Ооспади, как-то жили и живут люди и с несколькими детьми и ничего. Не хотел детей - на надо было лезть на жену без гандона.
Вообще-то он приобрел ребенка, которого хотел. Или он ожидал, что будут жить в прежнем режиме и она сможет и быт вести, и за ребенком ухаживать, и еще деньги в дом приносить? А не слишком-ли оборзел?? Не, он оказался на самом деле гнилым мужиком, в таком ситуации предстал в полном свете, лучше уже не будет.
Я пропустила, где автор писала, что это муж ХОТЕЛ ребёнка.
Она это писала? Что он именно хотел?
Если бы не хотел, то не кончал бы(пардон) в нее. Те, кто не хочет ребенка - предохраняются.
Он уступил её желанию завести бэбика, не ожидая, что она сядет ему на шею свесив ноги. Многие совмещают работу и материнство, работают удаленно. Сейчас тяжёлые времена и одному тянуть семью очень трудно и рискованно. Автор не пытается понять что муж чувствует себя использованным.
Да ладно вам, "уступил", думаете он совем УО, не понимая, что ребенок на всю жизнь? Уступить можно место в транспорте, или мороженку, но не желание иметь ребенка.
Тем более, при его способе ее унизить и фразах в ее адрес, уже даже ее выход на работу ничего не изменит. Мужчина может быть либо удаком, либо нет, другого недано, у автора он из категории первых.
На работу ей надо бежать ради себя, чтобы изменить жизнь, но уже без него.
Она должна работать и не зависеть от него при любом раскладе, а дальше ей виднее, как ей будет лучше.
Про "от него не зависеть" согласна полностью, еще вначале об этом писала. И не зависеть от него во всех сферах.
Нормальные люди тянут с рождением детей для того, чтобы стать независимыми, а тут налицо как раз брак двух разгильдяев, которые прогуляли до 30, ничего не нажив, не приготовившись к декрету. Ладно, когда в 18-19 женятся, сразу ребёночек, можно понять их трудности, но чтобы в 30 оставаться такими же подростками...
О нормальности можно бесконечно спорить. И толку от вашего "надо было" просто ноль!
Он должен, да, так как ребенок уже здесь и никуда не денется. А ваше "должна была" вообще никак и ничем не поможет, потому что ребенок уже здесь и никуда не денется.
И? Она получила возможность посидеть пару лет, пора уже и честь знать. В том года ребенок не намного самостоятельнее, чем в два, от её сидения дома, брак её не укрепляется.
На работу пора выходить 100% в любом случае.
Брак у них уже развалился. Да и к лучшему это, потому что такой мужик всегда найдет причину, по которой будет гнобить свою жену.
Такая взрослая тётенька не знает, что НИ ОДИН способ контрацепции НЕ даёт 100% гарантии? Что презервативы могут порваться, а предложить сделать аборт партнёрше способен не каждый?
Такая взрослая тетенька и не знаете, что есть 100% способ предохранения?
Не хотел бы детей, воспользовался бы им.
Такая взрослая тётенька не в курсе, что перерезка каналов может быть необратимой? И одно дело - не хотеть детей прямо сейчас, и совсем другое - стать бесплодным навсегда?
Вы правда дура или просто в этом топике троллите?
Какая нафик перерезка каналов? )) Вы дура?
100% способ - это воздержание. Не благодарите, не надо.
Не, Вы таки полная УО :-).
Перевязка каналов - это единственный 100% способ контрацепции. Мы, кажется, говорили о способах предохранения, а не целибате.
Потом авторица бы прибежала на форум с плачем, что муж её не ебёт :-)...
Воздержание - это для подростков, здесь, вроде, речь о семейных людях? Или Вы забыли действующих героев?
Это Вы полная УО. не хочешь ребенка - не занимаешься сексом. Все, без вариантов. Это 100% гарантия для тех, кто не хочет детей.
При чем тут семейная жизнь?
И тогда уж, если решил завести семью, то по факту согласен на детей, и любое их количество которое получится. Вот это - семейная жизнь.
М-да, я обычно с упёртыми дурами беседу не веду , поэтому это мой последний ответ Вам:
семьи бывают разные, в том числе чайлд-фри. Это не значит, что люди НЕ занимаются сексом.
Да и даже не у чайл-фри, многие рожают, обзаведясь солидной финансовой подушкой. Расширяйте горизонты, не у всех цель - расплодиться, будучи нищебродами.
А Вы, поди, каждый раз ебётесь с целью зачать? Сомневаюсь.Так почему Вы считаете, что другие занимаются сексом с целью оплодотворить? Нет, они просто получают удовольствие (сочувствую, если Вы до сих пор не поняли, зачем взрослые люди таки совершают "эти нелепые телодвижения", а не блюдут целибат, как это делаете Вы в перерыве между зачатиями).
Да, ни один способ, кроме перевязки каналов, 100% гарантии не даёт. Поэтому за рождение ребёнка мужик будет отдавать часть его доходы - это его расплата за прокол в контрацепции. Тётка же в более уязвимом положении, поэтому и думать должна лучше, если не хочет попасть в ситуацию автора, а то и похуже.
А он взрослый дяденька, не знал, что при занятии сексом, тем более в браке, может появиться ребенок? Вы серьезно? Есть очень хороший способ предохранения - НЕ трахаться, тогда и переживать ненадо.
Предполагаю, он знал. И даже два года содержал ребёнка и его мать. Сейчас устал - и дальше с него взыщут всё по закону, если по-хорошему договориться не получится.
Мужики за свои проколы платят алименты. Тётки - гораздо большим, поэтому им и думать надо больше.
Ну это тоже известный факт, когда для мужика родной ребенок становится "проколом", поэтому нахер с пляжа такого му.
Девушки вы от темы отошли в е:):) тетеньке автору вот анонимы которые сами одиноки но счастливы при етом советуют примкнуть к их рядам и бежать разволитьсч ПОТОМУЧТО муж ее Аж сказал ей скатертью дорога;);) гыы
Моя мама терпела объективно хорошего мужа, но с кучей претензий, тараканов, такими же представлениями об обязанностях женщины, как у мужа автора 50 лет. Потом он умер. В день смерти она сказала "почему я помню только плохое?".
Она моментально продала дом, переехала в маленькую квартиру и расцвела. Я никогда не видела её такой спокойной и счастливой, как в прошедшие два года.
Вот вам опыт с позиции возраста. Если вам кажется, что вас не любят, а только терпят и не очень хорошо к вам относятся, то вам не кажется.
Если ваша мама стала жертвой морального насильника, это не значит, что все мужчины такие. Множество мам в разводе жалеют о поспешности своего решения.
Да не был мой папа насильником. Его все обожали. Человек он был классный. Друг хороший. Работал, не пил, не бил. Друзья у них были общие. Хобби общее. Но....вот и не объяснить так просто, а я её прекрасно понимаю сейчас. Особенно первые двадцать лет брака. Не добрый он к ней был, не жалел, всё подсчитывал, что мог бы и получше партию сделать с абстрактной более близкой ему по духу партнёршей, которой не было в природе. Папа был философ и поэт в душе. Вёл последние десять лет жизни популярный блог - для пенсионера более десяти тысяч подписчиков, это неплохой результат.
А мама абсолютно прекрасная, но немного из другого теста. В настоящий момент она уже год, как в новых отношениях с очень достойным человеком. Вот такой бы ей с самого начала и был нужен. Без излишних рефлексий.
Я при этом по складу личности вылитый папа))
Ну причём тут автор к вашей маме? У автора конкретный конфликт который модно разрешить а модно раздуть и довести до абсурда
Вы додумываете за автора и пытаетесь свой пример натянуть, как сову на глобус.
У автора и её мужа нет общих целей и интересов.
Моя мама при том, что разводиться надо было сразу! При первом проявлении равнодушия и отстранения. Была бы гораздо здоровее и, как практика показала, счастливее.
Если бы она была бы ему прям нужна, он нашёл бы способ её вернуть и изменить ситуацию. А так она до конца его жизни всё организовывала и несла ответственность за всё на %100.
Есть у меня приятельница, которая продемонстрировала мне это роскошно.
Она не работала, ни когда муж мало зарабатывал, ни когда много.
Однажды муж провёл себя, как полный идиот, она тут же взяла двух маленьких детей и сразу, в тот же день уехала к родителям. Он ни на минуту не отступал, сделал сразу же всё, чтобы её вернуть, каялся и лично и публично при друзьях, бросился искать способы заработка и повышения образования. И всё получилось.
И поверьте, он не тряпка, а очень крутой сильный, умный, красивый, деловой и активный человек.
Она прекрасно устроилась на работу, когда дети пошли в школу.
Вот ему нужна была эта женщина и семья.
Мужу автора - нет.
Да ваши в е примеры тоже только частность, конкретный пример, ничего больше, он побежал другой не победит и вообще? Ваш пример манипуляции теткиной - чуть что - забрала уехала- он побежал выучился, усовершенствовать ивовался- чего же без етим манипуляций не делал? Получилось так а могло бы по другому к чему ето все? Автор рассказала с одной колокол ни даже если она будет рассказывать тоже самое завтра то будут уже другие детали?
Знаете, газ знакомый сказал: хочешь я вам расскажу как классно иметь русский магазин, а хочешь я вам расскажу как ето фигово и как счастлив я был когла его закрыл?? То есть одно и тоже модно ра сказать по разному, вот примерно как етот стих:
Два абсолютно разных человека
Смотрели как танцует в парке дождь
Один сказал что дождь. Ниже ней лекарь, другой что дождь вода а чувства ложь
Потом нежданно солнце заискрилось
Один сказал что ето ябожьч милость
Другой сказал: застучала жара..,
Хамза ха анонимус?;) прибежала? Перекрутить хочешь на меня? И кишки выполоскать?;) не выйдет у тетя как в домах и балкончиках?;);) попробуй как давай?;) фигу тебе с маслом;) поняла??;);) с мужем ее выйдет;);)
Ты стрелочки не переводи на меня?;);) и носик свой с соплями вонбчими зелёными такими не суй ко мне ещё разок = не получится;)
Мы тут про автора и Ее мужа говорим не про моего;)
Не передёргивай на меня!!
Всеми о я сказала написано выше или и считай!! Повторять не собираюсь;);) поняла?;);) давай попробуй устрой то стотысячный устроила сначала с интерьером а потом с балкончиком?;);) попробуй;);)
1) Вы с автором относитесь к разным поколениям. Ваши ценности и представления о счастье и человеческом достоинстве не совпадают. Это нормально, но ваш совет из середины двадцатого века. "О! Мужчина! Женщина - прогнись, чисть, мой, вари, таскал мешки с едой до выпадения матки, занимайся ребёнком %100, но при этом работай на равне с мужиком - ему же тяжело!"
2) Вы сама полощете своё бельишко нижнее на весь белый свет на форуме, рассказывая про свою семью много лишнего, а потом удивляйтесь, что многим в вас палочкой тычут. Не логично.
Ето не правда!!!
1. Я сказала что автор должна не обижаться а разговаривать с мужем и что он ничего такого не сказал и что да меня муж точно так же вып знал в своё время правда с анемплоймента на котором я засела тогла и я ему благодарна!! Могла бы по сей день дома сидеть! Так что не передёргивайте. Я не призываю прогибаться но всегда во время ссор все друг другу наговаривают. И кто то должен уметь переступить- я не собираюсь вас тут образовывать и бадьягу разводить и не собираюсь вообще вдаваться в подробности- кстати так же как я думаю тут думают многие- а вы предлагаете суть что не по ней бежать и разводиться и сидеть с умной якобы рожей и создать себе больше проблем чем есть и ребёнка без отца оставить и разрушит все.
2. Ничего я не полощу - просто такие как вы жлоьихи почему то считают что могут других судить сидя анонимно и не показывая своё и только тявкая и вам что не покажи уж Татуся Лапотуся такое показала модерн и всемравно обосрали - так что не во мне дело понятно? И пиз..й от меняполальще!! И не передергивай слова мои - я про автора пишу приведя мой пример - или раздирайся со своим мужем которого у тетя нет Потомучто Очень умная ;);)
Ещё перечитала = ты больна= я етого всего близко не говорила= отвечать не буду вступать в прения некогда= я так не считаю что женщина должна в е делать = должны вместе все делать и потзозяйству и с ребёнком = но мужчины иногда к потому позже по ходят даже не собираюсь отчесать!! Время на тебя д.. тратить пусть бежит разводится!!;);) ты уже похоже развелась;) теперь вся такая гордая сидишь одна и другим советуешь всякую хрень:)
Да, я развелась и получила то, что хотела.
Ребёнка, достаток своими руками, свободу от необходимости подстраиваться.
Не вижу никакой необходимости держаться за человека, который не хочет сотрудничать, входить во все обстоятельства и который не заинтересован в сохранении семьи наравне со мной. Именно таким по описанию автора выглядит её муж.
А автор сама "входит во все обстоятельства"? Ей полгода говорится, что пора зарабатывать, она повторяет "ты обязан". Где тут сотрудничество?
Где конструктив?
Где разумные встречные предложения по хозяйственному вопросу и куда девать ребёнка?
Я ооооооочень хорошо себе представляю, как это бывает? "Давай вали на работу, домашние дела меня не касаются, моя мама всё успевала и вообще я мужик. Ребёнок, это твоя проблема, как хочешь, так и крутить, но деньги чтоб носила исправно".
Я даже не помню чтобы мы обсуждали кто будет делать домашние дела когла я вышла на раьоту? Наверное я и делала?;) даже и не помню?;) ой в е договариваются как то? Не помню я чтобы когла молодыми были чтобы он что то делал по дому? Сейчас другое дело я вообще ничего не делаю ;);) он и готовить научился и убирать и своё все стирает и даже гладит рубашки когла кино смотрит ха ха ха но молодыми когла были я все делала и одно время зарабатывала кучу в 10 раз больше его тогдашнего инженера, потом он стал кучу ой все меняется все..
да ну их пусть сами разбираются гле авторица то? Исчезла?;) пошла развалиться? ;);) а все тут обсуждают?;)
Автор замужем не за вашим мужем. Вы более тридцати лет в браке? Сейчас многое поменялось в массовом сознании и в отношениях.
Поддерживаю. Мужчина тоже женится для своей выгоды и получения определенного комфорта. А иначе зачем жениться? Или вообще с кем-то жить постоянно? Кому-то нужны в браке вкусные ужины, чистая одежда и секс. А кому-то ужины и чистая одежда нафик не нужны. Им нужен секс и что-бы жена вкладывалась финансово. Вот этот вариант похоже у автора и есть. Муж уже четко озвучил, что считает ее "деятельность" дома фигней, ему этого не надо. Он хочет что-бы жена работала и приносила доход. В общем понять можно. Он обычный рядовой мужик. Быть просто кошельком он не хочет. О чем и заявил.
Автор, вы просто глупая женщина еще, это нормально, вы еще молоды.
Мужик просто устал, и это нормально тоже. Слово за слово и вы сразу же бежите с корабля. Ну и кому будет лучше, ребенку, вам? Вы мужа хотите наказать? Пусть поймет, как ему без вас будет сложно? Смешно.
Мой вам совет, прекращайте дурить и просто остановитесь, ничего не делайте, не отвечайте на выпады мужа и не педалируйте переезд.
Ну и прекращайте говорить об алиментах. Мне бы кто начал что то говорить на тему алиментов, пошел бы в попу. Это звучит как то, что вам нужны только деньги от него и все.
Автор, мозг включите уже.
И я не веду речь о неземной любви, ее на земле крайне мало, и о том, что нужно прогнуться под мужика и вот это все.
Вам просто не выгодно сейчас уходить и уж попытаться сохранить семью все таки стоит всегда. На развод подать успеете.
И да, вы мать и обязаны думать о комфорте и будущем ребенка. ЕСли вы уйдете сейчас, у ребенка 100% не будет отца с такой глупой матерью ( без обид, все мы в юном возрасте не очень мудры).
А как автору прогнуться с 2-х леткой на руках, который в сад не ходит, и выйти на работу? С кем будет ребенок, пока она работает?
Да и прогиб приведет только к тому что ее еще больше прогибать начнут, пока хребет не треснет.
Вот в ситуации когда ребенок уже ходит в сад я была бы полностью на стороне ее мужа, взрослый человек должен работать и себя содержать. Но пока декрет у женщины это все таки обязанность мужчины.
Сейчас обязанность у всех одна-выжить. Что автор будет делать, если поедет жить к родителям? Вот всё тоже самое ей надо делать проживая вместе с мужем. Да я уверена, что если она ему расскажет,что нашла работу на вот такие деньги, с таким графиком и спросит кто будет сидеть с ребенком, то муж оттает и либо предложит работать на полставки, либо предложит самому сидеть с ребенком либо скажет ей не работать. Просто сейчас его мнение никто не спрашивает.
Читайте внимательней, мужу там все равно уже, что она будет делать, ему в принципе надоела семейная жизнь.
Справиться в одиночестве никак не привлекая супруга - невозможно, а ему это не нужно.
Он хочет, чтобы она работала, занималась ребенком, домом и его не трогала. Точка.
Он не обсуждает и не затевает диалоги, он ее поставил перед фактом.
+1. Автор, не убивайтесь так, все у вас наладится, только без него. Еще будете вспоминать и думать, что как хорошо, что этот период закончился и у вас полностью раскрылись глаза, что нельзя так было себя загонять под плинтус и принимать на себя каждодневный ушат помоев.
Возможно прожить не привлекая супруга, в разводе она это поймет, но будет поздно.
Мужу надоела жизнь, в которой всё настроено на интересы ребёнка. Он единственный добытчик и его интересы полностью задвинуты.
Он поставил её перед своим фактом через два года после того, как она поставила его перед своим. Надо учиться договариваться, учитывая мнение всех, прежде всего того, кто всех кормит.
С чего Вы решили, что он задвинут и все настроено на интересы ребенка?
Родить ребенка - было его решением, нормальные люди понимают, как это поменяет их жизнь, особенно на 4 десятке. Ненормальные... идут лесом.
Совсем не факт, что ей будет хуже, скорее лучше. Мой БМ тоже похихикивал, изгоняя меня из своей жизни, ставя ультиматумы и покрикивая "да кому ты нужна будешь".
Однако просчитался очень сильно.
Ни один человек не знает как поменяется его жизнь с рождением ребёнка. Дети у всех разные. Я знаю женщину, которая работая в иностранной компании, ездила по клиентам с грудничком через неделю после родов. Автор отдохнула два года, пора и честь знать, жизнь всё труднее и труднее.
Конечно же изменит. Всё изменит. И в её восприятии мира, оценке денег и в его оценке стоимости домашнего труда.
Вы издеваетесь? Она работала и зарабатывала столько же, сколько он до своей беременности, у нее всего полгода как закончились выплаты на ребенка.
Думаете она не понимает ценности денег в свои 30+? Думаете сейчас было лучшее время бежать на работу? Вот прямо сейчас? На карантине? Ребенка куда надо было засунуть? Обратно?
Он йопнулся на всю голову, а она виновата и ей там что-то надо еще понимать начинать?
Они жили вдвоем на вдвое больший бюджет. Потом она решила что пришло время размножаться, хорошо. Только никто не знал, что будет вирус, безработица, падение доходов. А её это всё не беспокоит, у нее лактация весь мозг отключила. Она не понимает, что два года назад деньги гораздо легче доставались. Лучшее время для выхода на работу-вчера. Нигде во всем мире нет таких длинных декретов, все проходят этот период и только у нас во всем виноват мужик. Ей самой не 17 лет, она не залетела случайно, сама то понимала, что становится в зависимость от одного источника доходов, что их доход упадет вдвое, а разделить его придется не на двоих, а на троих?
Он истерить начал полгода назад, до вирусов, безработиц и прочего.
О размножении решил он, без него ничего не получилось бы.
Решение размножаться ВСЕГДА принимает женщина. Только от неё зависит, ставить ли спираль, пить ли контрацептивы, делать ли аборт, если не сработали другие способы...
Это не я повесила, а природа. Если бы мужик вынашивал детей, то его бы ответственность была. А так, сейчас рождение детей и без их непосредственного участия происходит.
Но Вы таки смысл сказанного не поняли. Перечитайте ещё раз.
Мужчина отвечает алиментами. Женщина - бОльшим, поэтому и просчитывать всё должна гораздо лучше, прежде чем решаться на размножение.
Та ни вапрос :-).
Просто жить становится намного легче, когда понимаешь, что тебе никто ничего не должен, и последствия своих решений расхлёбываешь сама.
Это обязанность мужчины, если у него есть такая возможность. А если он не может уже их содержать? Значит автору надо выйти на работу и помогать содержать семью. Другого не дано. Перед тем, как ребенка заводить, надо было об этом подумать. И ЕЙ тоже. На что она планирует сидеть 3 года дома. Чай не 20 лет ей было, а взрослая женщина под 30-ник уже. Не справился её муж с нагрузкой. И это не преступление. А может и силы свои переоценил(
" ...Женаты 3 с половиной года, в декрете, ребенку 2, замуж вышла только в 27 лет.
30-31 - это прямо девочка?:-))
Первый раз вижу анонимуса который сказал мои мысли:)
Тли другой анонимус считай ето а то у тебя глазки разгорелись на меня перевести - а вот тебе объяснили хорошо = то что и ясказала - автор глупа а ты другойаноним ещё глупее!!;) или прыгай на своего мужа и на автора и бегите разводитесь!! Ха ха 3 года за ужесточение ну так она ещё так прыгать будет не долго - ее муж сам уйдёт;);)
Мне тоже непонятно, почему автор садится на коня и начинает войну.
Почему не садится за стол переговоров? Почему не обсуждает детали? Да, муж попался не благородный олигарх, да, он истерит. Но не факт, что истерит на пустом месте.
Может, лучше плавно "перевлиять" маму и прочих "доброжелателей". Сесть и поговорить в том ключе, что, да, в такое сложное время, конечно, надо выходить. И тогда обсуждать с ним и просить совета, как разрулить детали. Пусть он, как глава семьи принимает решение, куда девать ребенка, кто будет с ним сидеть во время болезни, как лучше решить с готовкой, продуктами и уборкой.
О вау?;);) прямо посветлеете нашло?;) молодец;) я ето тоже говорила и иди объясни другому анонимусу твоей подружке из балкончиков она прибежала на меня тут прыгать ;);) или ей ещё раз ето объясни - какие умные мысли не только меня Но и Тебя посетили по поводу Автора;) молодец!!;);) прямо порадовала;)
Что что? По русски плохо понимаешь уже? Говорю молодец!! На тетя просветлением нашло!! Умные мысли написала!! Точно как свыше сказала!! Молодец!!
Так в стране все создано вокруг с учетом этих отпусков. Иначе получается только у людей в возрасте, которые карьеру сделали, накопления и могут нянь содержать. Но и молодые ведь рожают, и это правильно не сильно тянуть с первым ребенком ибо можно не успеть.
Он четко ей сказал, что не хочет ничего решать, ни за что отвечать, ни о чем думать. Ему это надоело. И как вы из него сделаете главу семьи? Сдулся мужик, не выдержал реалий взрослой жизни.
Да, но остыв они извиняются за свои слова и обьясняют, что психанули с горяча. А тут парень что считает что прав и что нужно разводиться. Вот в этом разница.
А в чем он не прав? Конфликт будет исчерпан, когда автор отреагирует на его критику. Если автору проще развестись, чем решить вопрос с работой, то ей нечего посоветовать.
Работая, она уже сможет себе позволить и послать его, да и он не дурак,не позволит таких высказываний. Мужик самый обычный, просто тяжело нищебродам ещё и ребенка вытянуть.
Она и сейчас может позволить себе его послать, что и сделала. Если она все равно вынуждена работать в декрете и содержать и себя и ребенка, то зачем ей еще и мужа в быту обслуживать и терпеть его критику?
Ну если относиться к этому только с меркантильной точки зрения, то с ним доход вдвое больше, чем без него. Опять же с ребенком он помогает, хоть немного. Была бы она вынуждена работать, она бы работала,а он бы недовольства не высказывал.
Так он своим доходом не хочет с ней делиться. Считает что она должна зарабатывать на себя и своего ребенка, а он на себя. С таким его подходом вдвое больше ни у кого из них не будет, будет конкуренция и похлеще чем на работе или в бизнесе. Это еще то шоу, когда супруги из партнеров превращаются в конкурентов. Там такие бои без правил начинаются.
Пока психика еще здорова лучше разойтись. Не дорос парень до семьи.
Где написано что он не хочет делиться? Очевидно, что доход упал, как у большинства. Вероятно до критичного уровня, когда во всем себя ограничиваешь. А автора это не интересует, она вся в материнстве.
Бесполезно. Она не слышит никого. Всё равно верит, что мужчина хороший и говорит не то, что думает, а просто "в сердцах". Научитесь слышать то, что говорят прямым текстом и не додумывайте за других в сердцах, не в сердцах.
А толку подводить, если надо до сада ребенка дорастить или ему надо зарабатывать на няню? Он знал все это еще когда ребенка делал.
Не имеет значения. Жизнь меняется. Если жрать нечего, работы нет, нет и смысла вопить "он должен".
Да, должен. И должен уметь искать выходы из таких ситуаций. Даже если нет работы, то оформляется как безработный и живут пока на выплаты. Урезают все вместе свои расходы, ищут что продать, у кого одолжить, просят помощи у родителей в долг и пр. В конце концов одалживают деньги на еду ребенку, а сами живут впроголодь, но вдвоем. Но не крысятничают как этот сделал.
Он не в одночасье это сделал, он полгода к этому шёл. Как отреагировала автор за эти полгода?
У нее эти мысли есть и план есть. Но для осуществления этого плана ей и надо уйти от мужа и уехать к родителям, которые помогут. Ее мама посидит с внуком до сада, а она сможет работать. Только муж в этой схеме лишний тогда.
Если стоимость няни или ясель не превышает вклада мужа в бюджет, то выгоднее с ним, чем с мамой.
Это план поменять одну опеку на другую. Это не план взрослой дееспособной дамы, решившей завести ребенка в местности, где развод узаконен больше сотни лет назад.
Вряд ли. Если человеку за 30 и он так инфантильно описывает свою ситуацию и планы.
То через три года она заявится к родителям с двумя детьми в точно такой же ситуации.
Если вы так сильно этого боитесь, то не пускайте к себе своих детей жить.
А автора ее родители знают, они ее воспитали и знают какая она и что будет делать. Значит они в ней не сомневаются.
При чем тут я вообще и ваши фантазии о родителях автора?
Еще раз для любителей переводить стрелки в разговоре.
Если женщина к тридцатнику, выходя замуж и рожая ребенка в стране, где нет пожизненного брака и нет возможности принудить мужчину содержать не только ребенка, но и жену, как только ребенку исполнится 3 году, не думает о том, где, на что и как она Самостоятельно будет жить в случае развода (с ребенком - или без) - он инфантилка с недоразвитым интеллектом. Жаль такую? Жаль птичку. Станет ли она орлом вдруг? Шанс есть, но низкий. Некоторым, конечно, такой удар по лбу помогает.
Конфликт будет исчерпан, когда она прогнётся, вашими словами "отреагирует на критику" (кстати, критика в уничижительном тоне - насилие), выглядит как дрессировка.
+1. Я дважды наблюдала подобные ситуации. Женщины оба раза пытались изо всех сил наладить отношения. Ну и что? Пофиг! Мужикам оно было не надо - они развелись и вообще забыли, что у них есть дети.
Да потому что отношения строят оба и налаживают их после скандалов тоже оба и семью сохраняют оба. В одно лицо это не работает, в одиночку как не старайся семьи не будет, сначала будет зависимость, а потом все равно развод.
Абсолютно верно. Странно, что тетки не понимают таких простых вещей и все сваливают на своих же коллег по полу :-(
Очень все просто на самом деле, один вопрос: автор хочет жить с мужем или нет?
Если да то пытается услышать и его и говорит с ним а не обижаться
Если нет то бежать и разводиться. Вот и все вот и все;);)
Она хочет чтобы он её содержал, но не отсвечивал. Т.е. её ни один из этих вариантов не устраивает.
Систер, поздравляю! Можете же, когда захотите! Отлично получается буковки в русские слова собирать.
А по делу: ну, як диты! Полаялись и тут же разбегаться. И самое обидное, что да: она в - ж.. пе с кличкой "разведенка с прицепом", а он - с печатью печали на челе и сказками о бывшей-стерве.
А всего-то, остыть и договариваться.
Какой такой труд - сидеть с ребенком, если финансы не позволяют, а образование позволяет зарабатывать?
Вот именно!! И как будто он ей нанёс сильное оскорбление послав насратоту а выглядит как на панель:):) ой молодые ещё, но что интересно Ева такая умная и строптивая жизнь видно не научила или советуют специально хрень какую то чуть что не принимает= развод??;) ой
Ксиати подружка ты даже не Модешь себе представить - мы теперь строим каждый день, муж как поставил станок пилить Доски теперь переквалифицировался из разрушителя в созидателя теперь только строит привинчивает аж двумя дрелями и создаёт, во первых мы так тебя и остальных испугажались что нашли место всему что было сдвинуто и теперь у нас мурафет сказка: сделали новую крышу на сарае, покрасили кресло и ещё скамейка на подходе, сложили все дрова и из не видно теперь, построили новый кооп и с 2 отделениями и ещё 1 на подходе, убрали, посадили огурцы и помидоры;);) ето тебе Кремлевский красивое;);) сейчас пришлю какое было
Меня?;);) ты шутишь:) меня невозможно задеть;);) обожаю свой сад огород и домишко;);) тем более что сейчас просто шикарно сделали и ещё дальше будем делать;);) шины конечно на 1 плане н куда не уйдут;);)
Смотри какой был
Автор пойди почитай топ БМ в шоколаде а я УО;);)
топ:https://eva.ru/forum/mobile/topic/3591000.htm
Я только прочитала первый пост и это точно про тетя тоже!!;);) потом будешь именно так думать
с г.ном в шоколаде нельзя быть по определению. За херь всякую не надо агитировать.
Нет, это не тот случай, когда надо садиться за стол переговоров и прогибаться.
Муж категорически считает, что все домашние дела это только женская работа и ребёнком должна заниматься только женщина - это же её ребёнок!
А работать и вкладывать должны на равных.
Только недавно развелась моя приятельница с таким же огурцом - расцвела! Без всяких родителей живёт и счастлива. На человека стала похожа.
Он, видите ли одновременно и традиционной позиции придерживается - жена должна, стол должен быть накрыт, первое, второе, компот, пироги, в доме чистота, сама к приходу мужа нарумянена-подкрашена. Но и в то же время современный такой мужчина - денежный вклад в семью должен быть равный, и нефиг непонятным способом зарабатывать, дуй давай в офис, чтоб как все.
Она терпела до восьми лет ребёнкиных. Болела, сохла - всё ему было не так. В современном мире мужчина и отец вообще не нужен, если он строит и требования выставляет. Уж всяко с одним ребёнком она сама себя прокормит и сама себе будет хозяйка.
Если она "всяко себя прокормит", то конфликта бы попросту не было. Конечно, козлы встречаются, но не все козлы, часто выжить на одну зарплату слишком сложно.
Это же не всю жизнь, а три года, полтора из них есть декретные выплаты т.е. полтора года остается.
Хорошо. Получал он предположим до вируса 60 тысяч рублей. Бахнул карантин, кризис отрасли, теперь платят только 30 тысяч. Что ему делать? Мечтать как они заживут через полтора года? У меня взрослые дети, я вам точно скажу- это на всю жизнь, дороже всего уже взрослые дети.
Что ему делать?
Садиться и говорить по хорошему.
Составлять на бумажке план.
Сесть с женой за стол и сказать "Маша, дорогая, давай вместе решать, что делать, мы попали в сложную ситуацию. Наверное придётся пересмотреть наш привычный уклад. Если ты, после того, как снимут карантин, сможешь найти работу и заработать часть бюджета, то я возьму на себя дополнительно вот такие-то домашние дела, чтобы тебя разгрузить."
Словоблудием хотите позаниматься? Автору надо было давно перераспределять обязанности и сажать мужа с масиком, пока она зарабатывает на свои хотелки или хобби. Но это отклонение от темы.
Это вы слоаоблудием занимаетесь. Муж автора взрослый дядька, а не ребёнок автора, которому она должна давать поручения и указания. Так он и побежал выполнять её указания по перераспределению обязанностей.
А она до рождения ребёночка не задавала ему вопросы о разделении обязанностей?
А всё было ОК до настоящего момента. У каждого своя зона ответственности. У мужа - деньги, у жены - домашнее хозяйство, еда и весь ребёнок.
А теперь муж хочет с себя скинуть и на жену навесить, а себе ничего из обязанностей добавлять не желает.
До её решения рожать, она зарабатывала наравне. Неужели ей не пришло в голову на какие шиши они будут жить когда она перестанет работать? Понятно когда на булавки зарабатывала, но её вклад был 50%.
Если всегда и в любой ситуации рассчитывать только на себя - смысл замуж выходить.
Люди в браке (нормальном) поддерживают другу друга.
Задача мужа - поддерживать жену финансово до тех пор, пока ребенок не достигнет садовского возраста (муж видимо УО, и не знает, что в России с 3 лет в сад принимают), и она по закону сможет выйти на работу. И снова зарабатывать наравне с мужем.
Но муж истеричка и ждать не хочет. Он хочет СЕЙЧАС!!!
Выньте ему и подайте жену, которая зарабатывает. (а ребенка, видимо, надо обратно засунуть...?)
Условия меняются. В стране происходит хрен знает что. Это ситуация форсмажорная. Возможно муж подпольный Корейко и мудак, пытается выжить супругу с приплодом на родину, чтобы завести новые отношения, но с такой же вероятностью он скромно зарабатывает, недостаточно для питания троих, бьёт тревогу уже полгода и его допекло равнодушие.
Этот вопрос всецело в компетенции матери, мужчина к маленькому ребенку не знает с какой стороны подходить. Мужчине надо озвучить стоимость такого досуга, возможно эта сумма для двоих работающих не покажется неподьемной.
Да неужели? Нормальные мужчины ВСЁ прекрасно знают. Насчет суммы - посмешили.
Нормальные мужчины прекрасно знают, с какой стороны подходить к детям. И иногда справляются с ними лучше матери.
Не знают только те, кому это неинтересно и не нужно.
А что плохого в РСП? Развод сейчас не клеймо. А отцом он останется, если сам захочет этого. Его же родительских прав не лишают. Он отец, но живущий отдельно ибо к семье не готов оказался.
А РСП - это така трагедь?
В такой семье у ребенка типа есть отец?
Я, разведясь, в гораздо бОльшем шоколаде, и у детей стало гораздо больше отца, чем было в браке
Развод - это возможность жить своей жизнью, без человека, с которым тебе стало плохо.
А где автор пишет, что ей с мужем плохо? Если ей плохо, конечно есть смысл разводиться, но ей не плохо без него. Ей плохо без денег.
Вам хорошо, когда вас унижают, обзывают и морально издеваются?
Нравится чувствовать себя никчемной?
А ей что делать? В карантин и двухлеткой на руках без сада и кризисом в отраслях? Он же не предложил ей жить скромнее, а сказал, что содержать ее и ребенка вообще не будет, а хочет жить сам.
Ну вообще то автор может выйти из декрета на свое место в любой момент. Так что работа у нее есть. Если она разведется-ей все равно придется выходить на работу, и родители обещали помочь с ребенком. Ну так пусть помогут сейчас, когда она еще не развелась. Пусть посидят с ребенком, а она выйдет на работу. Я вышла на работу в 5 ребенкиных месяцев. Сначала помогала мама, потом нашла няню,в 2,8 пошел в сад.Муж меня на работу не гнал, я сама понимала, что без моего вклада в семейный бюджет придется туго, хотя конечно же прожили бы.
Вот насчет хочет жить сам-это уже отдельная история. Тут надо разбираться на холодную голову.Возможно у него есть кто-то.
И зачем это нужно маме? Я бы не поехала.
Ради мудака всем попу рвать? У нее свой муж есть, кстати.
Правильно родители сказали, не могут договориться, пусть приезжает.
Мудаку деньги не дарят, он отдает сколько может. Вопрос выживания семьи это совсем не прихоть.
Так там не хоромы у мужа, чтобы еще и мама жила. Ну и потом у мамы своя семья есть. Если дочка в семью вернется то конечно ей помогут, она же не чужая. Но ехать жить в квартиру к зятю, который и так нервный и помогать ему, кому это надо?
Полагаю женщина может испытывать привязанность к мужчине и отцу своего ребёнка, а не только материальную зависимость иметь. Вполне вариант для конфликта тоже.
Будет трудно в любом случае, но независимость, это такое счастье по сравнению с тем, что ты вечером трясёшься и ждёшь момента, когда он ключ в двери повернёт.
Да конечно. Не было бы этого повода - нашёлся бы другой. Вы как вчера родились. Чтобы докопаться до человека, который бесит тебя в принципе - любая причина подойдёт.
+ много. Сейчас таких мужчин среди русских большинство - они взяли худшее от востока и запада. Он бедный семью содержать в одно лицо не может - это ж тяжело в наше время и потому жена должна впахивать на равных, только вот когда они оба приходят домой все меняется - дом и дети дело женщины. Ну и нафига при таких вводных мужчина?!
Нее
Автор от своих обязанностей не отказывается по ведению хозяйства и воспитанию ребенка.
От обязанностей отказывается муж
Очень вас жаль, автор, ОЧЕНЬ! Мудак муж оказался. Хорошо, что есть, кому вас поддержать, это очень важно.
Он не изменился. Но и Вы тоже. Вы оба не готовы взять на себя всю ответственность.
А кто не готов взять все, тот не может и разделить.
Каждый перекидывает на другого.
Всем "тежеловато".
Езжайте к родителям, садитесь на их шею с маленькими алиментами.
И ищите другого опекающего, получшЕЕ.
+1, тоже интересно. Сталкивалась с мнением, что главное для женщины - дети и типа если мужчина ей в этом поможет, то с него хватит..... дальше она сама справится. Как вообще такие мысли возникают?
От малахольности. Как то прочитала откровения мужика, которому жена троих детей оставила, что раньше он думал, что женщины возятся с детскими соплями и горшками не потому что надо, а потому что это им нравится.
Да уж.....я не могу понять с чего вдруг они решили, что ВСЕМ женщинам это надо и что это в принципе может нравиться?! Такими уо рождаются или все-таки сами себя до такого доводят?
Вот 100%но не договариваете.
А какой стали Вы? Вы всегда были хорошей, заботливой женой? Не выносили мозг? Не истерили? Вам всегда нравился секс с мужем?
Вы его уважали?
Ха ха
Это все зависит от поведения мужа. Надо у него спросить как он себя вел. Не выносил ли мозг, был ли заботливым мужем, брал ли на себя половину хозяйства, не истерил ли, всегда ли старался удовлетворить жену, уважал ли жену?
Да!!! +100
По себе скажу, что за претензией мужа «нет секса» например стоит ежедневное равнодушие и игнорирование, ругань и отказ от какой либо совместной деятельности. Могу ли я под конец дня испытывать желание после такого? А если это не разовое действие а ежедневное и постоянное?
А за претензией «ничего не готовишь» стоит опять ежедневный отказ есть мою еду, покупка готовых салатов в магазине, котлет и тд. Начинает сам готовить и демонстративно не ест того что приготовила я. Ну и как результат - я перестаю делать хоть что-то чтобы не тратить продукты и не получить очередной отлуп. И хотя я конечно ни разу не крутой кулинар, но живя сейчас вдвоём с дочкой, мы не похудели (увы) а как раз наоборот, дочка регулярно говорит, что вкусно и что оказывается мама отлично готовит.
Жаль, что технически невозможно запретить отвечать в теме тем, кто не смог сохранить свой брак. Советы были бы гораздо полезнее,а бесполезного флуда гораздо меньше.
Всё написанное вами, гораздо короче выражается одним словом:"разводитесь".
Только это не цель автора, она хочет избежать разрушения семьи, поэтому тем, кто свои семьи сохранить не смог, лучше не давать советы.
Ева спрашивает!!!! Быстренько автор отвечайте!! Где и кем и сколько??? А то мы уже пишем коллективное письмо на пари собрание!!
Если бы не "терялась", а подбрасывала новые сюжеты в один и тот же топик, то могла бы вытянуть на тысячу.
Плюс одна РСП. И почти всем хорошо, евским РСП, что они не одни такие, окружающим мужикам (РСП - крайне легкая добыча). Кроме ребенка, ну и самой авторши.
Во первых что плохого РСП? Это лучше чем с муд..ком жить, который будет попрекать, что ты сделала полезного, когда она работы дома выполняет на 50 тыр.
А вот вторых мужик тоже стал РСП. Получается плюс 2 рсп.
Для меня всегда было загадкой, как женщина может говорить про другую в таком уичижительном тоне, как женщина в принципе может считать ребенка другой женщины "прицепом", еще и этой идиотской аббревиатурой пользоваться, стигматизировала типа.
А как вы к себе вообще относитесь? Ваша самооценка зависит исключительно от наличия мужа? Ценность вашего ребенка определяется вами исключительно браком с его отцом?
Вы жертва мужского шовинизма, повторяете какие-то дебильные устойки ради какого-то мифического одобрения. Просто жалко вас.
И нет, я не "РСП", если что. Во мне не обида говорит, а полное непонимание вашей позиции.
Допустим, но почему потенциальное обртеменение абстрактого, будущего спутника повод так уничижительно отзываться о женщине сейчас? Почему нужно смотреть на женщину с точки зрения ее удобства для мужчины? Она такой же человек, личность. Отношения это опция в жизни, а не цель ее.
Почему вам так важно чужое мнение? Почему правда уничижительна? Да, она резкая, но это правда.
Вам сшили кривые штаны, вы как будете портного называть? Косячником, например. Пара не смогла выстроить прочный брак, не смогли вырастить ребенка в семье, кто они? Разведенки. В чем проблема спокойно относится к жесткой, но правде?
Потому что это не правда, а ваше личное искажение, нанесенное культом мужикуслужения. Не смогли - разошлись, в чем проблема? Жизнь продолжается.
А вы стигматизируете.
Мне не столь важно чужое мнение, я просто не могу понять почему женщина так себя ведет по отношению к другой женщине. Она себя с мужиками отождествляет, что бы подняться в собственных глазах или думает что уничижая других, сама становится как-то лучше?
Правда. Проблем нет, только ребенок не вырастает в семье, но разве это важно?) Важно же личное счастье женщины, Я Я Я Я Я, ну и чтобы его прицепом не называли))). А то, что его мнение мы в расчет не примем, то это фигня, он же собственность мамки, какое еще мнение? Куда потащила туда и поедет. Чем нагрузила (проживание с чужим мужиком), то и повезет. Но прицепом не называть, это важно!
Какие же лицемеры эти нестигматизированные неслужители...
Прицеп это что то лишнее, довесок. А ребенок это счастье для многих женщин.
Почитайте темы о чем жалеете в жизни. Многие жалеют, что не родили, или еще одного не родили.
Прицеп это некомфортное слово, будто ребенок не был желанен.
Из каких то стремных мужских форумов.
А то что мать живет для себя. Да каждый человек ЖИВЕТ ДЛЯ СЕБЯ. Любимого. Зачем терпеть му..ака? Да и ребенку лучше жить с мамой, чем видеть постоянные скандалы и ссоры супругов.
Брак любой ценой сохранять не надо. Прошли те времена
У вас русский неродной? Поинтересуйтесь значением слова "прицеп" в словаре. Повозка, прицепляемая к самодвижущемуся транспортному средству. Полезная, выполняет функцию. Как ребенок у РСП. Дает реализацию материнскому инстинкту. Помогает получать алименты. Даёт надежду на поддержку в старости. Даёт ощущение состоятельности, семьи. При этом это не личность, у автоприцепа не спрашивают, где и с кем он будет жить. Так же и у ребенка РСП.
Про то, как ребенку лучше жить, вы решили за него. Как хозяин автоприцепа решает, где лучше стоять прицепу, в гараже или на стоянке.
Не посторонние люди, называющие РСП таким образом делают ребенка прицепом . Мать делает его прицепом.
Бред какой.
Просто некрасиво живого человека называть "прицепом".
По вашей логике и когда ребенок живет в полной семье он тоже прицеп.
Куда семья туда и он....
Вы просто женщин ненавидите. Хотите чтобы мужики козлили, а женщины терпели. Ради детей или ради чего то еще.
Да хрен. От хорошего мужа жена не уйдет . Козлить не надо.
Люди - существа социальные. Суть не меняется , поведение - ещё как)
Вы точно членонос, я вам как краевед заявляю. :chr2
Так вот уважаемый, многие дамы тоже замуж выходят и с прицепом и без, и за Васька и за другого парня ;).
Если я похудела и выкинула штаны, а кто то из подобрал и носит, то это совсем не значит , что это хорошие штаны, просто новому владельцу они в пору.
А так то вас Комрады на просторах АБФ заждались.
Ну так и женщины во второй раз замуж выходят .
Вы как раз и говорили, что ради семьи надо терпеть, стобы не стать рсп. Так вот терпеть не надо
Вы как-то однобоко смотрите. Наука, официальная, педагогика, психология, выбирайте любую, давно уже поняла что неполная семья предпочтительнее полной, где ребенок травмируется.
Это не слив, это лень. Ну да ладно. Вот первая же ссылка.
"Когда развод - лучший выбор
Если нет способа спасти брак, развод - единственный жизнеспособный вариант. Дети заслуживают того, чтобы видеть обоих родителей счастливыми, сделав правильный выбор для себя – это модель здорового поведения и становление границ для будущего. Развод - трудный выбор и для вас и для детей, но отрицание только ухудшит ситуацию.
В конечном итоге, один любящий родительский дом лучше, чем токсичный и стрессовый дом двух родителей."
https://zen.yandex.ru/media/lyubovina84/razvod-ili-rugaiusciesia-roditeli-oberegaem-detei-5b2abfe35870da00a9db4833
Вам учебники сканировать?
Это писал психолог, который это не с потолка взял и не сам придумал. Это позиция науки на сегодняшний день.
Приведите мне ссылку, на обратную позицию. Мне ссылки достаточно, я примерно смогу оценить и школу, и направление.
Иначе имнно вы позорно сольетесь, а так и будет. Потому что несете вы здесь позицию уездного попа 18го века. Или алкаша-неудачника, от которого жена ушла.
Если ей в браке плохо, зачем ребенка растить в такой семье?
Она не не смогла. Она не захотела жить дискомфортно , себе в ущерб.
Значит ей одной лучше, чем с таким мужем.
Тут уже вопросы скорее к мужу, если он ведет себя неадекватно.
Портной тоже не смог. Он - косячник, она - разведенка.
Ей плохо, а ребенка мы не спрашиваем, мы ЗАРАНЕЕ решаем, что ему тоже плохо. Кто он в этом случае? Правильно, прицеп. Куда хотим, туда и везем.
Что в сумме? РСП. ЧТД.
Ну и напоследок. Решить, ведет себя муж адекватно или нет можно только предварительно задав ему вопросы. ПРЕДВАРИТЕЛЬНО. Нельзя решать адекватен ли муж только со слов жены. Спросите бабку "надень маску!!!!" из недавнего видео, кто неадекватен. Она точно скажет, что женщина с коляской неадекватна, а она сама - образец адекватности.
Поверьте что жить НЕ в свое удовольствие это тоже травмировать психику ребенка. Если супруги орут друг на друга, присутствует домашнее насилие то нахрен такую полную семью.
Поверьте что это травмирует ребенка намного больше.
Вам надо просто начать считать женщину равноправным человеком.
И тогда половина вопросов отпадет сразу.
Вы хотите чтобы мужики жили в свое удовольствие, а женщины терпели . Да хрен
Когда человек употребляет слово "поверьте", он либо манипулирует, либо просто врёт, либо сам не верит в сказанное)).
Это ж в каком учебнике вы сию аксиому откопали? :)
Человек просто хотел передать вам элементарное и общепринятое знание. По доброму, как недалекой, что бы поумнела чуть-чуть.
То есть вы не согласны с утверждением?
"жить НЕ в свое удовольствие это тоже травмировать психику ребенка. Если супруги орут друг на друга, присутствует домашнее насилие то нахрен такую полную семью."
https://zen.yandex.ru/media/lyubovina84/razvod-ili-rugaiusciesia-roditeli-oberegaem-detei-5b2abfe35870da00a9db4833
Теперь ваша очередь дать мне ссылку, где написано что несчастливый брак лучше развода в интересах ребенка.
Или что нельзя разводится, надо жить вместе ради детей.
Нет, всё еще ваша очередь найти ссылка на исследование, а не на забор.
https://eva.ru/topic/63/3591393.htm?messageId=100815532
Вы едите козявки. Докажите, что это не так.
Кто выдвигает тезис - тот его и обосновывает. Тезис про науку ваш, вам его и доказывать. Иначе вброс.
Этот тезис выдвинут после второй мировой войны. Именно ваша позиция требует доказательств. И вбрасываете тут только вы.
Интересно, а ваш ребенок не прицеп? Он/а сам/а принимает решения касательно своей жизни с рождения? Сама решает в какую школу ходить, ходить ли вообще, есть горячее или ограничится мороженым и сладостями, ложиться спать когда заблагорассудится и тыкает пальчиком в глобус, выбирая семейный отпуск?
Ребенок на то и ребенок, что он мал да неопытен и за него отвечают родители. И хорошо когда они любящие и адекватные, а если нет - лучше спокойно жить с одним родителем, чем в перманентном драматайзинге между двумя.
