Обнаглела вкрай или норма?
Речь о невестке, жене брата. Вот не пойму, то ли наглость второе счастье, то ли...
Развелись они два года назад. Насколько мне известно, официально не подавали, но вместе не живут. Она в квартире ипотечной. Брат переехал к матери. Инициатива была ее - всегда ей было мало денег, которые он приносил. 12 лет хватало и бац... в общем выгнала она его, брат переехал к матери в другой регион и живет у нее и ее мужа. Так и живут всем колхозом, благо дело происходит в селе - участок, дом, не в малогабаритке теснятся, но все же.
Мать его приняла и попросить съехать не может - когда-то давно он уступил ей свою долю от продажи отцовской квартиры, на этот самый дом. Муж матери тоже терпит. Брат вроде как и не собственник, но прописан и "право имеет".
Так собственно что делает невестка... мало того,что ее сын каждое лето от и до живет у бабушки (это и до развода было, вроде как ладно - все не в городе ребенку сидеть), теперь она приладилась и в учебном году отправлять. В прошлом году как дистанционку объявили - двух недель не прошло, ребенок с чемоданом учебников был отправлен "к отцу" (фактически к бабке с дедом). Она только издалека раздавала ЦУ и брата ругала за невыученные уроки, несданные работы. Ну и потом каникулы, то се, в июле только племянник уехал назад.
Теперь вроде как им опять дистант на 2 четверть объявили - она уже тут как тут звонит, ставит перед фактом. Забирай дескать до января - какая разница где в компе залипать, а у вас там воздух свежий. Причем с матерью (свекровью) вообще не разговаривает, как будто не она в доме хозяйка. Все разговоры только с братом в ключе "кругом-марш". Брат хороший отец, не может от ребенка отказаться. А мать (бабушка то есть) вешается от такой перспективы - это ж еще один рот кормить непонятно сколько. У брата с работой не ах, перебивается подработками, на себя-то денег дает впритык. А если с ребенком за учебу сядет (мальчик там хоть и хороший, не буйный, но ленивый, звезд с неба не хватает, прилежная самостоятельная работа - не про него, нужно "тянуть") - работать вообще не сможет. Мама в ужасе, брательник говорит да прорвемся, что теперь сделаешь. Но прорываться он по ходу опять будет за чужой счет.
Мне маму жалко, она уже не молода и не так, чтобы здорова, хоть и бодрится. На ней дом-хозяйство, два мужика в доме - тоже не фунт изюма. И тут еще третьего подбрасывают. Как невестку на место поставить, учитывая что мы с ней мягко говоря не дружны, а скорее наоборот. Но считаю, что обнаглела вкрай.
А что не так она делает?
Брат отец ребенка, она с отцом разговаривает, к отцу отправляет.
Остальное не ее забота. Он сам язык имеет, и голову.
А что не так с невесткой? Как раз она совершенно нормально себя ведет. У ее ребенка есть отец, с разводом отцовство не отменяется.
Вот к вашему брату вопросы есть, и немало. Что не работает, что сидит у матери на шее, что сына своего ей же на шею мостит. Вот его можете ставить на место сколько вам угодно. Причем не в том, чтобы он еще и от ребенка отказывался, от этого вашей маме легче не станет.
Запросто! Я своего бывшего тоже выгнала. Не хочу видеть его мерзкую рожу рядом. Не согласен - 3,14здуй в суд. Но мне и решение суда не указ.
Глупости не пишите.
БК можно отменить, только если его положения нарушают закон. И то оспорить можно не весь БК, а только в той части, которая противоречит закону. А в Семейном кодексе прямо прописано право супругов путем БК предусмотреть режим собственности каждого.
И на ребенка, чувствуется, денег не дает. А с него между прочим половина содержания причитается.
Временно его будет кормить мать или государство, если у матери тоже 0. В социальном государстве ребенок не умрет от голода . И потом в данном случае доход не ноль и лиц платит алименты. Быть может даже больше 1/4. Мы же не знаем ни сколько он зарабатывает , ни сколько платит.
Пусть брат подаёт на определение места жительства ребёнка с ним и требует алименты с бывшей жены.
Скорее всего, баба после этого перестанет наглеть.
Ага, так ему и отдали - безработному и бездомному. Да ему и самому невыгодно - вместе с ребенком на веки вечные мама его не потерпит. Придется идти на съем, работать и как-то выкручиваться с ребенком. На это никаких алиментов не хватит, если мама там не олигарх.
Ну пусть подает. Бездомный, безработный, примаком у мамы в деревне. Да и там с детьми не занимается, на бабку скидывает. Уже ему разбежались детей отдать.
Жить можно в браке хоть на разных континентах. Развода не было, значит есть жена, ребенок.
Да, карантинить лучше вне города.
Что-то с хозяйством? Два мужика в доме, не сильно обремененных работой, что там с хозяйством? Готовка только, да мужики небось не избалованы изысками.
Да вы что, ребенок как ее так и его, он по справедливости ровно половину года должен с отцом жить, это отец не справляется и подсел на шею к маме, что это вы на невестку пиняете, пинайте брата.
Брат обычный отец - это вообще нормально и в законодательстве прописано, что отцы ребенков не бросают, а растят и содержат так же, как и мать.
Мама в ужасе? Может компенсировать брату долю, от которой он когда-то отказался ради нее и ее супруга, и решить иначе квартирный вопрос.
Что не так делает невестка - тоже не вижу.
А братец ваш не обнаглел?
Так пусть поселится рядом с бывшей, и мальчик будет неделю у мамы, неделю у папы, как в цивилизованных странах, а не как в России - 90% папаш заделали ребёнка и слились.
Он ведь и не отказывается - все лето практически ребенок с ним, плюс зимние каникулы (прошлые), плюс апрель-май. Считайте, полгода почти. И ко б был против, если бы он на мать не вешал свои обязанности, сам тянул. Невестка в курсе раскладов. Но даже "спасибо" мать от нее не услышала - все как будто так и надо. Денег не давала все это время, только государственные подачки на ребенка разрешила брату получить, сама не подавала.
Причём здесь ваша мать? Потому что брат приживалка у неё? Потому что он сам не способен ни на что? Так почему претензии к маме мальчика?!
И мама должна сына отправлять к папе с деньгами? Не, вы в каком мире живете?!
Сын приезжает к отцу. Точка. Родителя два, ответственность одинаковая, затраты одинаковые и по времени тоже.
И «все лето практически, плюс зимние каникулы (прошлые), плюс апрель-май. Считайте, полгода почти.» - считаю, что это 4,5 мес, что в два раза меньше чем у мамы.
То, что ваш брат вешает свои дела на мать, это не забота вашей невестки. И ей совершенно справедливо нет дела до того, справитесь вы с ним или нет. И да, действительно так и надо - с ее точки зрения, она ведь не свекрови ребенка отдает, а отцу. Внутри своей семьи вы разбирайтесь уже как хотите.
Слушайте, ну тут не прав отец ребенка, что спихивает своего сына на бабку. Я правильно поняла? Почему бабку думает о том чем кормить внука? Пусть отец занимается сыном.
А с какой стати она должна еще "спасибо" говорить? Он отец, половина забот о ребенке - на нем. То, что он перекидывает свои обязанности на мать, не забота невестки. Пусть разбираются, как хотят.
Аноним Вам выше правильно написала)))) брат Автора перебивается случайными подработками и ему еле на свое пропитание хватает
Что он там перечисляет-то, если себя прокормить не может?
500р в месяц, "на конфеты"?
Сильно сомневаюсь, что он что-то платит. Автор же написала, что постоянно не работает, приносит иногда какие-то копейки, которых не хватает даже на его прокорм.
Автор такого не писала. Пишет, что денег хватает "впритык" - так 90% страны так живет, от зарплаты до зарплаты. Если заплатил 1/4 БЖ и остального хватило "впритык" - ну как бы грустно конечно, но никакого криминала. Бедняки так и живут.
"У брата с работой не ах, перебивается подработками, на себя-то денег дает впритык".
С чего ему платить?
Он еще и детские деньги себе забрал. Позорище.
Ну вот с этих подработок и платит. Давайте не додумывать - у автора написано, что денег хватает впритык, и БЖ он платит. Детские деньги он забрал, когда ребенок несколько месяцев жил с ним. На ребенка и потратил. А куда должен был? БЖ подарить?
У автора написано, что денег на СЕБЯ хватает впритык, что давно нет регулярной работы, что платит он ИНОГДА.
И сестра возмущается, что денег им не хватает, когда ребенок у них, интересно, как же маме хватает, с его бешеными алиментами?
Про иногда не написано - написано платит. Денег хватает впритык после алиментов. Ну да, так бывает.
Маме хватает, потому что она маленького ребенка в свое время бросила на папу и ушла делать карьеру. Возможно даже сделала. Папа в это время был ограничен в возможностях - не у всякого родителя рука поднимется сдать ребенка на пятидневку или няню с утра до поздней ночи. Если родители не готовы уделять внимание ребенку - нафиг тогда рожать? Матери было насрать на ребенка - пришлось отцу стать такой "матерью".
Если бы отец работал сутками, мать занималась ребенком, работая вполсилы , а он бы потом обвинил ее в неспособности много зарабатывать - вы бы первая размахивали флагом " женщина с ребенком связана по рукам и ногам, она занималась ЕГО ребенком и он права не имеет". А тут чего? Двойные стандарты?
Мама не бросила ребенка, мама пошла работать, потому что папа не мог содержать семью.
Никто не мешал папе построить карьеру до и после рождения ребенка. Это отцу было насрать на семью, поэтому матери пришлось стать добытчиком.
А Вы как хотели, чтобы мать работала и еще ребенком занималась, а отец в танчики играл?
Я бы хотела, чтобы мать осознанно подходила к тому, что в каждой семье роди распределены так, как у конкретно этой семьи получилось. Если она вышла замуж за человека, не способного заработать столько, сколько ей надо - это был ее выбор. Выбор бежать на работу и пропадать на ней сутками, бросив ребенка - тоже был ее выбором. Можно было готовить меню попроще и шмоток покупать поменьше, тогда бы хватило и того, что зарабатывает муж. Ей надо было больше - она и зарабатывала. Однако в это время у нее не болела голова, с кем ребенок, сыт ли, здоров ли, присмотрен, не отрезала ли ему голову сумасшедшая нянька... да и вопрос оплаты той няньки перед не не стоял. Совсем обесценивать вклад мужа просто некорректно. Мамашки громче всех орут, когда обесценивают их "работу по дому и с детьми", считая их достаточными, чтобы получать уважение и равные права.
А кто вам сказал, что мамашка обесценивает?
Это у золовки к мамашке какие-то претензии.
Ну мамаша явно не парится вопросом, как и на что будет жить отец его ребенка, когда она вынудить его бросить даже подработки, не говоря о поиске работы. И не может не понимать, что ему в разы труднее - пока она делала карьеру, он терял время в самые активные годы своей жизни. И его восполнить уже невозможно.
А кто бы был с его маленьким ребенком в это время? Мамаша "работала с утра до ночи и иногда по выходным". На пятидневку надо было сдать? На это далеко не все родители способны. И мамашу остановить он не мог, не запретишь ведь развлекаться как она хочет. Кто-то должен оставаться родителем - гулять, купать, кормить, учить, лечить, в больницах лежать, на бесконечные "почему" отвечать... Сомнительно, что это делала карьеристка-мамаша. Она из тех, кто "не помнит детства своего ребенка".
А это уже другой вопрос. Вы же написали, что ему ребенок помешал карьеру сделать.
До ребенка кто ему помешал?
Он и до и после ребенка имел право не хотеть никакой карьеры. Просто делать свою работу и расти профессионально естественным путем - вполне было возможно, если бы его жена не решила, что ей МАЛО и не бросила на него ребенка.
Читаем автора - расстались они ребенок был в пятом классе. И только тогда появилась школа возле дома. До того была началка и необходимость (да, именно необходимость для такого маленького ребенка) возить и забирать. А также помогать с учебой, раз ребенок середнячок в лучшем случае и то только с посторонней помощью. Мамаша этого не делала по всей очевидности - ей было не до ребенка. Соответственно, если бы отец работал также с утра до ночи,то ребенок их болтался бы по улицам с ключом на шее и учился с двойки на тройку. И хорошо если бы не оказался в числе тех, кто "ушел из дома и до сих пор сведений о нем нет". Коль мамашу такой формат устраивал - чо ж она "плохого" мужа не выгнала раньше-то? Не, ей было очень удобно, меньше головняка, ребенок в безопасности, накормлен, присмотрен и удобоваримый результат учебы. А отец по понятным причинам был вынужден работать по "удобному графику" и "рядом с домом", а не там где перспективно или лучше платят. Чтобы хотя бы кто-то из родителей помнил, как выглядит их ребенок и знал, чем он живет.
Следовательно, из обоймы он выпал лет на 10 точно - с сада и до пятого класса.
А выпадение из обоймы на такой срок зачастую уже невосполним.
Ну так и читайте внимательно, что сначала сидела с ребенком бабушка, папаша только потом подключился.
Ребенок был в саду до минимум 7 лет. Чем все это время папа занимался?
Как же мамы справляются, имея детей? Тут всего-то один ребенок, и мужик превратился в труху какую-то.
Ленивый соплежуй, ему удобно было прикрыться ребенком, чтобы ничего не делать.
Сколько сидела бабушка неизвестно, может до сада. Ребенок в саду - это по-вашему что? Это больничные, отвести-забрать вовремя, погулять, помыть, накормить. Что такое полноценно работать с садовским ребенком, причем там, где платят, а не откуда удобно добежать до сада и можно брать больничные - это вы не рассказывайте, ладно? Добрая половина мамаш так и работает - за копейки, но совместимо с маленькими детьми.
Автор пишет, что мать не возвращалась раньше девяти вечера и работала по выходным - она ребенка-то вообще видела? И кто по вашем должен был ее ребенком заниматься, пока величество карьеру строили? Вот и крутилась бы сама. А муж работал и алименты бы платил. Чо-то не хотела, да? Слишком много гемора?
" Ребенок в саду - это по-вашему что? " - эээ, у меня двое детей были в саду и в школе. Я знаю, что это такое.
Я работаю полноценно с двух лет каждого ребенка. Вы мне что тут сейчас собираетесь рассказать?
Если ленивый папаша и так сидит дома, почему бы не поработать?
У автора не написано, что он не работал тогда. Работал. Но конечно не с утра до ночи и по выходным, как кукушка -мамаша. Кому-то надо было в этой семе все же заниматься ребенком, хотя бы иногда. Мать его по факту бросила.
Те годы, которые он терял из-за маленького ребенка, давно прошли. Очень давно. И он уже давно толком не работает из-за собственного разгильдяйства. Так почему это должно парить кого-то постороннего? А БЖ, это посторонний.
До свадьбы и рождения ребенка он мог зарабатывать достаточно для них, а потом увы. Кто же знал?
Доход упал, муж не шевелится, ей что делать? Сидеть на картошке? Если муж ленивый тюфяк, значит другой должен начинать зарабатывать. "Надо больше" - а жить где, а есть что? А ребенка учить и растить на что?
Вы прям как мой бывший рассуждаете, один в один. Он тоже дома засел "кризис у него, и просело там у него все, в работе". и тоже меня уверял, что можно не париться, на курицу хватит, а ботинки ребенку кто-то отдаст. Подумаешь.
Только через год он понял, что кроме курицы и ботинок, которые кто-то может быть отдаст, в жизни требуется куча денег на очень многое другое. И что ни одежда, ни обувь, ни еда на дереве не растет, а еще банально зуб сломанный - ему никто бесплатно лечить не будет.
Жить в нищете только потому, что папаша лентяй, вот уж нет. Не хочет работать, пусть сидит с ребенком.
С чего вы взяли что не хочет? Да и не ее это дело, как он живет, после развода. У него может крылья раскрылись на свободе. А она ему снова их режет.
Во-первых, они не в разводе. Во-вторых, он отец, и у него есть ребенок.
Режет себе все только он сам, никто и никогда человеку ничего не может отрезать. Пусть заработает, столько, чтобы хватило на репетитора ребенку, и летает, сколько влезет.
Так пусть мамаша заработает. Должны же быть у нее какие-то возможности после стольких лет карьеры и брошенного ребенка. Чо не заработает-то на репетитора? И продолжает свою карьеру спокойненько. И ребенок под контролем, а не у "плохого" отца.
Она и зарабатывает и живет с ребенком бОльшую часть времени.
У ребенка два родителя, он пусть тоже зарабатывает и крутится как может.
Не, тут размахивали бы другими флагами. В стиле "а тебе кто мешал работать? Попу на диване отращивала? Декрет кончился - все, ноги в руки и зарабатывать".
Возможно, мама действительно перевалила ребенка на папу и побежала делать карьеру. И действительно папа был ограничен в возможностях, пока ребенок был маленький. Но это давно уже прошло. Ребенок на дистанте, значит, не моложе 5 класса. Значит, не менее 7 лет папа имел возможность заниматься если не супер-карьерой, то стабильной полной работой.
Никто и не говорит, что папа не занимался. Но в кризис последний очень многие потеряли работу - это глупо отрицать. И найти ее не так просто даже без детей на дистанте. А у папы с марта по май как минимум жил ребенок, которого надо было учить. И потом просто ребенок на каникулах, которого тоже одного не оставишь. И что ему делать?
Ну тогда пусть перебивается подработками активнее. Обратили внимание, что еще и детские деньги получает папа, а не мама? Насчет 1/4 - не верю.
Мало ли чему вы не верите. А почему детские деньги должна была получать мама, если ребенок был у папы в это время? Зачем они ей?
Написано, что просто эти деньги получает папа. А не то, что он их получает, когда ребенок у него (быстро не переоформишь). Так что он их получает и тогда, когда ребенок у мамы.
Но банально сопоставить даты - слишком сложно что ли? Деньги выплачивались два раза , в июне и июле. В это время ребенок был у отца. Кто же еще должен был их получить?
Он-то будет перебиваться. А ребенок, не способный к самостоятельной прилежной учебе, в это время будет балду гонять. В итоге БЖ обвинит БМ в том, что ребенок скатился. А она сама как бы не при делах. Очень удобно, чо.
В этом мама виновата? Как-то никого не интересует, как она справляется, когда у нее и работа, и ребенок (до карантина она отправляла его только на каникулы). Так что да - может обвинить и будет совершенно права.
У меня тоже и дети (да не один), и работа, и ничего, никто медали выдавать не собирается, считается, что это естественно.
Разница есть, когда ребенок в школе - там хоть какой-то присмотр и мотивация. И когда он один, типа "учится" дистанционно. Если матери кажется, что разницы нет - почему дома-то не оставить собственного ребенка? Ну будет приходить на ночь глядя со своей драгоценной работы, проверять что он там изучил. Отец тоже работает и будет то же самое. А ссылка на "свежий воздух" в ноябре просто смешна - в такую погоду на улицу лишний раз не высунешься, так что разницы нет никакой.
Ну почему же разницы нет - есть. Потому и отправила. Раз уж с отца никакого другого прока нет, так пусть сидит уроки делает. Если бы отец нормально работал, и нормально вел свою жизнь после работы, а не сидел у матери на шее, автор не возмущалась бы. Но уж точно не бж ему мешает работать.
Зато ребенок очень даже мешает. Объективно. В апреле-мае, в прошлой "серии" удаленки родители хором выли 0- невозможно совмещать полноценную работу (тем более вне дома) с обучением детей на дистанте. Невозможно. Что-то обязательно пострадает и очень сильно. Тем паче ребенок там судя по всему подросток класс шестой-седьмой. Не взрослый самостоятельный старшеклассник, но и не началка
У всех так. У меня таких аж трое. Мешает, выли. Но делали.
И уж если бы сидели в это время у кого-то на шее, то этот кто-то жил бы как в шоколаде, обласканный. А тут, я так понимаю, мужик просто сел матери на шею. И по деньгам, и по обслуживанию.
Вы неправильно понимаете. Однако ему придется сесть, т.к. с ребенком на дистанте он работать не сможет. Либо ребенок, либо работа для большинства обычных людей, не программистов и не бухгалтеров. Если его работа не может быть удаленной - пиши пропало.
Щаз расплачусь ).
Он и без необходимости с удовольствием сел - матери на шею. Причем, судя по тому, что наличие двух взрослых здоровых мужиков в доме для этой матери "не фунт изюма" - бж тут явно ни при чем. Традиция давняя и установлена не ей.
Извините, но если в доме, где трое работоспособных взрослых, вешается только одна пожилая женщина, и эти трое не могут разобраться между собой так, чтобы и деньги были и хозяйство кипело, тут явно не в БЖ дело.
БЖ просто поступает совершенно логично. Отец как добытчик ноль, она с него и не требует, отдает ему ребенка выполнять отцовские обязанности в натуральной форме.
ЗЫ. А его работа может быть как минимум с гибким графиком, так что он-то все может.
Я фигею, товарищи. И это пишет женщина. Вы что, реально считаете, что ребенок - это неотьемлимая часть матери? А папа ни при чем? Бабушка, если не хочет, пусть не занимается ребенком. Заниматься, учить, кормить должен отец. Тем более, что бОльшую часть времени мальчик проводит с мамой.
А реально когда же ему работать, если он будет заниматься учебой ребенка на удаленке. Мать там тоже удобно устроилась. Судя по всему ребенок уже не маленький, пока в школу ходит и почти весь день там, мать може спокойно работать. А как удаленка, на которой да, со многими детьми "сидеть" надо, помогать, объяснять, контролировать (особенно если "уроки" проводятся в виде ссылок на записи или вообще задания на самостоятельное изучение) - так отец вынь и положь и время, и возможности. А мать будет свободная порхать. А выбор заниматься учебой ребенка или работать оставляет мужу. Молодец такая. Алиментов тоже поди не платит за это время. Как хочешь мужик так и выкручивайся.
А ей когда работать, когда она будет заниматься учебой ребенка на удаленке? Нормально она устроилась, все честно. Чай, не чужого подбрасывает. Ничо, понапрягается, а то привыкли, что свободными порхать могут только мужики.
а ей работать не надо? Отец без работы, на подработках. А у нее может нормальная работа, на которую они живут. Предлагаете бросить ее, и сидеть с ребенком, чтоб отца не напрягать?
А вы предлагаете отцу бросить подработки и саму идею найти нормальную работу? И на что жить тогда вместе с ребенком? Чем отец-то хуже матери в данной ситуации?
Ничем. Поэтому ребенок полгода живет с матерью, полгода с отцом. Лето - всего лишь три месяца.
а по факту все на бабке. как всегда, на женщинах. А папаша и в ус не дует, туда же за стол лезет жрать
А что не так? Алиментов, судя по хвостам и яйцам, нет. Логично, что ребенок живет с мамой и папой поровну. А где и на что при этом живет папа, маму уж точно не касается. И, разумеется, обсуждает невестка все эти дела с отцом ребенка. А с кем должна?
Бабушку что-то не устраивает? Так это к сыну претензии - где живет, на что живет, как живет... Отцовские обязанности никто с разводом не отменял.
За 12 лет в браке они выплатили приличную часть ипотеки. Половина по закону - принадлежит мужику, так что даже ЕСЛИ (что не факт) отец ребёнка и не платит алименты, можно считать, что он их заплатил заранее ипотекой на квартиру, где теперь живёт мать ребёнка.
Просто по суду жена должна была бы сплатить ему часть либо продавать квартиру, а так разошлись по нулям.
Выше написано - квартира ее по БК. Да и не факт, что ипотеке 12 лет. Может ей пара лет от силы, а значит ему причитается не только кусок свидетельства о собственности, но и половина долга. Готов?
Тут где-то про БК говорили. Видимо он всегда так зарабатывал, что жена подстраховалась. И сколько лет ипотеке - неизвестно. Может как раз делить невыгодно ибо долги тоже делятся.
То есть невестка одна тащит ипотеку за двоих, себя, ребенка. Алиментов нет от папаши...
И она же еще и обнаглела?? Вы реальная?
Вы себе как представляете идеальное развитие событий? Ребенку няню еще взять, и работать без выходных, пока папашка тунеядец отдыхать будет на мамкиных блинчиках? Серьезно?
С чего вы взяли, что он отдыхает. Его отрасль очень сильно просела в кризис, работу потерял , но все равно крутится как может. Если ребенка на него сейчас повесят - что-то придется выбирать. Или более менее качественную учебу, или работу за деньги. Два в одном не получится, никак. И в обоих случаях невестка будет недовольна.
А невестка супермен? Она должна и работать, и с ребенком сидеть, и ипотеку платить, и кормить всех. Зашибись.
И не надо мне петь про отрасли и кризис, у меня был такой...труженик херов, тоже у него там все просело... его коллеги моментально работу другую нашли, а это 6 лет уже сидит, бедняга.
Пусть забирает ребёнка и крутится как хочет, его проблема. Или пусть нормальные алименты платит.
Невестка может продать квартиру, вырученные деньги поделить пополам и переехать жить туда, где её финансовая ситуация позволит.
Нигде не написано, что ей ее финансовая ситуация что-то не позволяет. Не из-за финансов она отправляет ребенка к нищему отцу.
Зачем? Ей финансовая ситуация позволяет жить там где она живет, только папашу приходится держать в тонусе чтоб исполнял отчий долг. А он и рад, но свекровь и золовка бесятся.
Автор, скажите - чем ситуация вашего брата отличается от положения большинства разведенных женщин?
Вот вообще отличий не вижу. Однако же никто не считает, что это как-то слишком тяжело.
А 12 лет он на шее жены сидел что ли? святая женщина ваша невестка! плохо вы на нее молились! а то глядишь, еще сколько бы его протащила
Глупости какие. Нет конечно. Просто зарабатывал не столько, сколько ей надо. И потом - она "делала карьеру", пропадая на работе с утра до ночи и по выходным. Какое-то время бабушка помогала - ребенок практически жил у нее, потом и она устала - пришлось одному из родителей становиться родителем не только номинально. Брат от и до занимался ребенком - детсадом, подготовкой к школе, лечением, больничные все были его (а болел он бесконца), даже в стационаре он лежал с сыном, а не мать. Потом они переехали на ее родину, купили квартиру, в началке ребенком тоже кому-то было надо заниматься, встречать, кормить обедом, помогать с уроками. Школа была далеко от дома - отвозить/привозить. Понятно, что с такой работой, как у невестки (она редко раньше девяти вечера вообще появлялась дома) это было просто несовместимо. Поэтому открыл ИП, ушел на фриланс. Ей все было мало. Ребенок перешел в пятый класс, как раз построили школу под окнами. Через полгода она его выгнала. Не нужен стал.
то есть если б это облако в штанах хоть делало усилия для заработка, женщине не пришлось бы работать за семерых, не видя собственного ребенка. Если он у вас такой успешный - чего сам себе даже на харчи заработать не может? у родителей столовается?
+1. Под предлогом присмотра за ребенком не работал ни хрена, невестка всю финансовую составляющую взяла на себя, в конце концов выдохлась.
Вы, золовки, такие странные, что диву даешься. Если сидит дома невестка, занимается бытом, ребенком и мужем - это называется "сидит на жoпе". Если работает и делает карьеру - это еще хуже, потому что не находится в зависимости от мужика. Сейчас все правильно распределено, только небольшой перекос в сторону участия невестки в воспитании, она все-таки больше с ребенком времени проводит. Алименты никто никому не платит. Ипотеку выплачивает сама. Что вам еще-то надо? Совсем вы уже, брата своего за комнатное животное держите.
Это норма. Ребенок половину времени у отца.
Отцу нужно простотвырасти уже и не вешать на собственную мать проблемы, а начать их решать.
Маму автора действительно жалко "На ней дом-хозяйство, два мужика в доме - тоже не фунт изюма." - а что, мужики в доме там без рук-без ног? И что, "третьего нашею" - то есть внучка-подуросточка - тоже нельзя как-то к помощи приобщить? Тогда что называется кто кому злобный буратино.
И правильно выше написали: вопрос к горе-папе. Почему он СВОИ отцовские обязанности переваливает на пожилую маму? Сам сидя у нее на шее?
Это не невестка, а он "обнаглел вкрай" (гм...чейто в последнее время полюбили тут украинские слова...:ups1)
Вот тоже хотела написать, два взрослых здоровых мужика никак маме и жене помочь с хозяйством не могут?
У них там вся семья такая, видимо. Женщины пашут, а мужики расслабляются по жизни.
у наших знакомых сын развелся, живет один в квартире.
не общаются и алименты не платит, пьет и не работает
Но, его жена не запрещает сыну ездить к бабушке и деду
Он их очень любит, дед с бабушкой его ждут, все свободное время он проводит у них, часто остается с ночевкой
Был развод, но теплые отношения со свекорами остались
Видимо везде по разному
Там вопрос не про любовь, а про деньги - пенсионерке кормить дополнительно двоих учащихся напряжно.
Нет. Она настояла, т.к. брат при продаже родительской квартиры отдал свою долю матери на достройку дома. А она планировала, что в ипотеку вложит. В общем она пригрозила тогда, что разведется и ребенка увезет, если он не подпишет. Считала его предателем, уведшим деньги из семьи. Он ребенка боялся потерять и подписал.
Предатель и есть. Вложить деньги в родительский дом, когда ему и его семье жить было негде.
Да ладно! Только в каждой второй теме тут визг стоит, что нельзя претендовать на доли в родительском жилье, они не заработаны. Он так и сделал - честно и порядочно отдел деньги за квартиру матери самой матери.
Жена его интересно родительскую квартиру со своей стороны разменяла и выгнала свою мать на мороз?
Он не претендовал, пока квартира не была продана. Если продана, то надо было в свое жилье вкладываться, если сам нищеброд и не в состоянии заработать. Но сделал, по сути, правильно, в его случае, вернулся туда, где есть его часть. И ребенок у него там может жить половину времени.
" Если продана, то надо было в свое жилье вкладываться" - а мать на мороз. правильно. Мать явно там не от нечего делать квартиру продавала.
Ну так все же пучком. Долю матери отдал, туда же и вернулся. Непонятно чего автор плачет.
Ну это он зря, конечно. В итоге все равно тем и кончилось - он живет отдельно от ребенка. В принципе при разводе может попытаться оспорить, если докажет, что условия БК для него заведомо кабальны (что так и есть, у него же нет жилья) и подписывал под давлением.
Не мужик, а баба-амеба какой-то. Неудивительно, что с таким невестка отрастила яйца.
Мужик это который мать на мороз выставит и жене в табло залепит? Ну видели глазки невестки что покупали и от кого рожали- какие претензии-то?
Мужик как мужик. Да, не владелец заводов и газет. Но хороший отец по всему, человек порядочный - у матери ее по факту деньги не отнял, жене общую квартиру оставил, старается крутится, на печи не сидит. С женщиной попроще был бы счастлив.
а разве претензии у невестки? претензии у автора, невестка прекрасно справляется со всем сама))
ну вот пусть тогда эта сука-мать на себе его и тащит, если не постеснялась из семьи сына вытянуть деньги, зная, что у тех ипотека и малолетний ребенок