Мои родители не хотят идти на свадьбу. Как быть?
Привет всем читателям форма :)
Сложилась такая ситуация: у нас с будущим мужем свадьба через месяц. Встречаемся год, люди мы взрослые- мне почти 26, ему 28. Еще на стадии общения и ухаживания обсуждали, что сожительствовать годами не будем. Будущий муж уже был женат, но по молодости и глупости, как сам говорит (было ему 22-23 на момент свадьбы), я к этому отношусь спокойно.
Обеспечиваем себя сами полностью и свадьбу (роспись и банкет с родителями) организуем и оплачиваем тоже самостоятельно от и до. Мои родители живут в другом городе, приглашение приняли странно… сначала много раз спрашивали «точно ли», в теперь попросту пытаются съехать и не появляться вообще «может вы просто поедете отдыхать, это же такие деньги» - на самом деле деньги небольшие, а моя мама просто хочет на море поехать, а не собираться на свадьбу, покупать какую-то одежду под торжество, готовиться, ей просто не хочется париться, а хочется ехать отдыхать и это для неё важнее, чем ее дочь, но честно она никогда в этом не признается конечно. Отец вообще сказал, что поедет в джинсах. Замужем я не была, других дочерей у них нет. Обидно просто до истерики, хотя им ничего не говорю. Отношения в семье не очень, детство было у меня тяжёлое - нищета, побои, скандалы, пьяный отец, которому никогда до меня не было дела. Была Надежда, что вот я выросла и люди стали старше, и что-то изменится, но ощущение, что как я была не нужна ребёнком, так и взрослой девушкой тоже никому не нужна. У меня хорошая работа - занимаю руководящую должность, для своего возраста хорошо зарабатываю, получаю образование на бюджете и все, что у меня есть заработала сама от и до. Или возможно их смущает то, что мой избранник уже был в браке, что это не серьезно всё, хотя я не вижу смысла оглядываться назад и делать, по чьим-то ошибкам прошлого, суждение о настоящем и будущем. С его стороны родители нормально приняли то, что мы поженимся, не без доли скепсиса конечно, но в итоге все хорошо.
Как вы считаете, стоит ли приглашать их или не портить себе нервы и жизнь, и просто смириться с тем, что вот такие люди и по—другому уже не будет? Хочется ведь как у всех нормальных людей, да и перед родителями жениха будет очень стыдно, у него хорошая адекватная семья.
Я никогда не хожу на свадьбы, не люблю сборища, незнакомых людей, необходимость общаться с родственниками. Тем для разговоров с ними у меня нет. Сейчас модно расписываться и ехать в путешествие, это правильно.
Ну как бы родителей не приглашают, они по умолчанию приходят. Ну, мне так всегда казалось.
Но если у Вас с родителями такие непростые отношения, то... забейте :( Отправьте им приглашения и заранее отплачьте эту ситуацию. Изменить их Вы не сможете, зато сможете изменить СВОЕ отношение к ним.
Может быть у Вас есть ещё родственники близкие? Тети, крестные и т.п., которые искренне за Вас будут рады и приедут порадоваться вместе с Вами?
Есть, но они живут в других странах и приехать, в свете последних событий, не могут.
Дураки идут сразу после бакалавриата в магистратуру, потому что мама так сказала, либо просто для галочки ( или от армии спрятаться). А любая учеба нужна не ради корки или каких-то иных причин, а только ради знаний. И только имея опыт, можно понять, куда двигаться дальше и какие знания получить именно тебе.
Второе. Не портите себе нервы, не ждите от родителей НИЧЕГО. Вы их не переделаете и НИЧЕГО им не докажете. Может, они сами с возрастом наберутся мудрости. Радуйтесь, ч о несмотря на неблагоприятных условия, выше жизнь сложилась хорошо.
Имейте ввиду: ваши обиды на родителей, в первую очередь на мать, могут прорваться с новой силой, когда вы сами станете матерью. Будьте к этому готовы
Я б тоже хотела на море, а не покупать платье для формального вечера в ресторане.
Хорошо, что вы честно признаетесь себе и другим, что у вас такие проблемы в семье, а не лукавите: да кому эта свадьба нынче нужна?
Если такие родители, то я бы делала все для себя, так как я хочу: уехала бы сразу после росписи в путешествие, прямо в лёгком свадебном платье. Те утром роспись, обед для тех, кто пришёл поздравить и самолёт )
Родители жениха все поймут, думаю 🤷♀️ Лучше сразу такое понять
Ну вы люди пока не взрослые, а ху@ями думающие.
Родители правы только в том, что имеют право хотеть или не хотеть посетить любое мероприятие. Неправы в том, что сопли жуют, а не скажут открытым текстом, что нафги-нафиг, мы вас потом ждём в гости с тортиком, ну или в кафешке отпразднуем.
Я вот терпеть не могу свадьбы. Сыну открытым тестом сказала, что не надо приглашений, чтобы нам не искать причин. А потом - милости просим.
Да, Адольф Карлович, записываю. А вы пи@дите дальше, вас доктор просил не беспокоить, а то вы буйной становитесь, вас опять забанят....
Нужно было ещё два месяца назад сказать, что они едут на море, когда мы просто роспись планировали без гостей вообще.
Мне же говорили, «так нельзя, ты единственная дочь, я хочу приехать», а в итоге слились. И кто тут х@ем думающий?) нужно быть последовательней что ли.
может у них денег впритык и это дополнительные расходы, на которые они не рассчитывали..
А зачем они вам тогда на свадьбе? С такими воспоминаниями. И правда лучше б на красивый романтический отдых.
А почему вы маму упрекаете в таком пожелании - это вам она советует так оттянуться, наверное, потому что сама уже не сможет. Или сможет, если не потратится на поездку на вашу свадьбу. Я в шоке какие стали дорогие билеты (если не плацкартом). Тогда уж вы оплатите поездку.
А если дело только в одежде, то сделайте свадьбу кэжуал, тем более лето.
Ваше дело пригласить, дальше выбор за ними. Судя по вашему рассказу, для вас реакция и действия не являются сюрпризом, почему на этот раз вы удивляетесь, непонятно.
Не делают они выбор. Нам со своей стороны с молодым человеком тоже нужно понять готовиться ли к их приезду или нет - гостиница, ресторан и так далее. И если придут родители только с его стороны как это будет выглядеть? Тогда нам нужно просто расписаться и никого вообще не приглашать.
В итоге, мне просто голову морочат.
Да, нечто подобное я ожидала, но никак не могу принять тот факт, что родителям наплевать на меня. Это самое сложное.
Примите, наконец,этот факт, и перестаньте от них ожидать то, чего они дать не могут - любви и заботы.
Родителям модно дать срок, конкретное число, до которого они должны решить приедут, или нет. Исходя из этого будете заказывать места в отеле и в ресторане.
Делайте так как хотите, хотите делать свадьбу - делайте вне зависимости будут там родители,или нет.
Распишитесь вдвоем, посидите с родителями Вашего мужа в ресторане, а в отпуске вполне можно съездить в город к Вашим родителям и пригласить их в местный ресторан. Наверняка и Вашему будущему мужу будет интересно посетить город детства его супруги. Не обижайтесь! Обыграйте этот момент с удовольствием для себя! И конечно, от души поздравляю! Вам счастья и долгих лет счастливой семейной жизни!!!
Кстати, Автор, как для своих, так и для родителей мужа распланируйте прогулку перед рестораном у ваших школ, где Вы и Ваш будущий супруг учились)))) Сделайте фото с родителями и в Вашем городе, и в городе мужа. Будет интересно не только родителям, но и вам! И Вы получите впечатления от путешествий, и Ваш супруг, и все родители вспомнят детство своих детей и порадуются за новую семью! А с Вас с мужем - после прогулки просто посиделки в ресторанах с родителями в разных городах))))
Гостиницу можно снять в любой момент, ресторан +- 2 человека - вообще не проблема. Непонятно, зачем вы заставляете своих родителей какие-то торжественные наряды покупать для такой скромной церемонии. Почему отцу нельзя прийти в джинсах? Или вы будете в фате сидеть за столом только с родителями и полным чужих людей остальным рестораном?
да почему наплевать ?
вам получается тоже наплевать - у родителей свои планы , нет денег на наряды и подготовку , нет желания сидеть с абсолютно чужими людьми в ресторане , ночевать в гостинице .
надо было узнать все у родителей , потом планировать " банкет".
Я- нет ) , я с удовольствием на почти! любые сборища .
я не боюсь и не стесняюсь абсолютно посторонних , у меня куча не выгулянных платьев и обуви под них .
но знаю , что есть люди , которые не готовы к таким сборищам .
их мало , но они есть - их страх " опозориться " перевешивает здравый смысл .
О свадьбе я сказала ещё в мае, поехать на море они решили только сейчас) какие планы? Это свинство и неуважение - сложно на 1 день позже поехать на море? Или надеть брюки, а не джинсы, или что-то более строгое, чем сарафан в цветочек, тем более, что брюки и «более строгое» в гардеробе есть, покупать ничего не нужно. Говорите какие-то глупости, скорее всего сами так себя ведёте, поэтому и оправдывать свинство для вас норма.
А в чем проблема принять родителей в джинсах и сарафане в цветочек? Вы их наверняка замучили условиями.
теперь я точно понимаю ваших родителей :mda
вы :crazy
а где все ваши друзья и подруги ?- почему никого из них не пригласили на свадьбу?
Иди лесом, конечная тварь. Ещё вспомнишь в старости, когда твои дети тебя так же пошлют
Неприятно правду о себе читать, поэтому выдаёте только жалкие смайлики в ответ.
С людьми все обговаривалось ещё в мае, мы вообще изначально хотели просто расписаться, но мне промычали мозги на протяжении нескольких недель, что так нельзя, что они хотят приехать, что я единственная дочь, я как дура заказала платье, все организовала, а мне за месяц выдают такое. И я ещё больная на голову? Мы изначально могли пойти и расписаться и не пекать себе мозги.
Как родители на протяжении всей жизни могут считать себя не связанными со своими детьми? Так только психопаты думают, которые в принципе ни к кому в жизни эмпатии не испытывают никакой.)
Не думайте о них. Думайте о себе. Приедут родители мч - прекрасно! Ваши не приедут, и ладно. Ваше дело - пригласить, и отпустить ситуацию. Тем более, что она вам неподконтрольна.
Если в анамнезе у отца алкоголизм, а в семье - насилие (побои, скандалы), то возможно, вы сама будет более расслаблены, если они не приедут. Или вам нужно их присутсвие для галочки?
Пригласите других родственников, может не самых близких, но нормальных, или друзей по-больше. Была на двух свадьбах, где с одной стороны целый табор приехал, причем из-за границы, а с другой только странно одетая мама, видимо что было в шкафу, то она и надела, отец умер, и пара друзей включая меня, ибо родственникам было лень куда-то ехать. Смотрелось странно, новые многочисленные родственники неудомевали, но что поделать, и такое бывает.
Наплюйте слюной!!!
ко мне например свекр не явился на свадьбу, не поздравил и наплевать не сказал...
Я не очень это заметила, но надо сказать зато я теперь не обязана его посещать, поддерживать отношения и всякая эта шляпа.
Вообще то, чему вас никто никогда не учит в школе - можно не дружить с родственниками супругов и даже со своими, если они в тягость. Так жизнь становится только лучше.
Как ребенка , который брошен мамой-папой вас понимаю, но тут тоже мудрая мысль в том, что теперь взрослая - вы, и вы сама можете себе дать позволение быть счастливой, замужней, благословить и даже перекрестить. Позовите добрую замужнюю подругу)))
Как я гуляла на подружкиной свадьбе!!! как я плясала!! как я букет ловила, поймала и меня даже ее дедушка замуж позвал в шутку, но все знали что я-другому-отдана-и -буду-век-ему-верна.... так что очень было все мило. Радовались за невесту, за меня, за погожий денек и вообще жизни.
Так у вас же нет свадьбы в общепринятом понятии. Просто ужин с родителями.
Формат этого ужина непонятен.
Не цепляйтесь к словам и фразам, это выглядит тупо. Я писала регистрация выездная, не в ЗАГСе.
+1
Создалось впечатление, что автор обычная хабалка. Теперь понятно, почему родители не хотят на её свадьбу идти)))
Отпустите ситуацию. Всегда прислушивайтесь, не получается что то - значит не надо, бог отводит.
Не надо притягивать за уши, может быть хуже.
Вы все реверансы проделали, Вас не услышали, обидно-досадно ...НУ И ЛАДНО. Переступили и пошли дальше, выводы сделали.
Праздник этот только Ваш и атмосфера будет такая какую Вы сами себе сделаете - улыбаемся и машем 💃🥂🖕
"нищета, побои, скандалы, пьяный отец"
Вы троллите что ли? Если нет, то Вам к психотерапевту и лечить психотравмы.
На свадьбе эти люди вам не нужны. Оставьте их в покое и живите для себя.
Я знаю, но хорошего специалиста найти сложно, уже ходила, все ещё в поиске и сама работаю с собой, прогресс конечно есть. Спасибо за ваш комментарий, самый адекватный
для начала оплатите родителям дорогу туда и обратно на свадьбу, плюс оплатите гостиницу. Скажите родителям, что подарок не важен и что вы вместе купите и оплатите наряд маме -папе . Видно, во первых что проблема у ваших родителей с деньгами, может они целый год пахали как папа карло и заработали только на поездку к морю...если вы на руководящей должности-оплатите все родителям. Я бы сделала именно так
+1
Скорее всего проблема в деньгах, а не в нежелании идти на свадьбу. Автор, прислушайтесь, очень разумный совет.
Но если причина не в деньгах, то это очень печально, конечно. Я сама мероприятия такого рода не люблю и пытаюсь по возможности избежать, но ради единственной дочери смогу себя пересилить. Даже не представляю, как может быть по-другому.
А на море они на какие деньги поедут?) организуется все от и до нами, на работу же ходят не в сарафане и джинсах, одежда более «серьёзная « же есть, никто не говорит покупать фрак и вечернее платье. У неё есть и костюмы и юбки и так далее, а у него есть брюки, как минимум.
Закатите родителям скандал и выскажите это все. Нагните их как следует и надавайте по мордасам. А потом пошел вон, надел костюм. Нет костюма - возьми напрокат. Что Вы сопли жуете? Только на работе умеете подчиненных нагибать? Поезжайте к родителям и постройте их так, чтобы на карачках ползали. И 200 раз отжались от пола. Распустили вы родителей. И чтобы были одеты как следует. Пусть одолжат одежду парадную, если своей нет.
Обидно то, что мы изначально хотели расписаться сами и никого не звать, это моя мать настояла на том, что всех нужно пригласить, я как дура заказала платье, все организовала, а сейчас она выдаёт вот это. Что теперь делать мне неясно, нафига я потратила деньги на все это мне тоже неясно.
Его никто и не приглашал - он со мной вообще не общается, только когда я приезжаю и только из-за того, что мама его просит.
На свадьбу тащить его она, и само мероприятие было чисто ее инициативой. Мы с молодым человеком хотели роспись и красивые фото на память - всё.
"Мои родители живут в другом городе, приглашение приняли странно…" Это кто писал? :mda
Я описала этот момент коротко, потому что для полольного описания каждого нюанса придётся сделать несколько тем
Не надо каждый нюанс. Объясните только, Вы приглашали родителей на свадьбу или не приглашали?
Когда мне сделал предложение молодой человек я сказала маме, и мы с ним хотели просто роспись с загсе, это я так же озвучивала. Обсуждала я эту тему только с ней, я приглашала ее и брата, в итоге, автоматически был приглашён и мой отец, с чем я уже смирилась. Нужно было никого не слушать с самого начала и просто расписаться спокойно вдвоём. На «свадьбе» настояла именно моя мама, а в итоге, просто сливается, когда уже все организовано.
А зачем мама "сначала много раз спрашивали «точно ли»", если она сама настояла на свадьбе? :mda
Я вам как свекровь отвечу, я бы все равно хотела праздника-свадьбы и о невесте ничего плохого бы не подумала, в вот о родителях ее... вам очень сочувствую. У меня равнодушная мать, но чтобы настолько (
И конечно, я была бы на вашей стороне.
А вам что делать, позвонить родителям и сказать, что вы поняли, что они не пойдут, и вы их вычеркиваете из списка приглашённых. Будете со свекрами отмечать ваше торжество.
И да, пора взрослеть, ваши родители вас не любят и вы им не нужны. Так бывает.
Кстати, почему нет ваших друзей?
советские родители многие понятия не имею о воспитании детей, все за них делала система- садик, школа, институт, откуда вы хотите, чтобы ваша мама захотела на вашу свадьбу, она вам открытым текстом говорит, а может как-нибудь без меня, кто-то другой за меня все сделает?
Какие тут советские родители, если дитя рождено в 1996?
Вот родители, выросшие в детдомах, может быть и не знают.
какой системы не было, в 1987 году еще все стояли по стойке смирно и система была, тем более , что это система осталась и надолго после развала совка, от нее многие до сих пор не оправились, тк замена совковых институтов на современные шла очень долго. Посмотрите на детские сады. Их корни в воспитательных домах для крестьян. Вы хоть раз слышили или читали, чтобы дворянские дети в детских садах воспитывались, но у нас сознание очень избирательно фильтрует информацию, а вы что хотите от продукта советской системы, как у автора?
Я ровесница выдуманным родителям авторицы. Не надо мне рассказывать про систему. Мой ребенок не ходил ни в какой детский сад, и уже была куча литературы про воспитание детей на любой вкус.
значит вы прямо выпадающее звено из системы, многие ехали по рельсам еще долги и долгие годы, даже мой ребенок ходил в детский сад, хотя я иногда задумывалась, как две птушницы без каких-либо перспектив на высшее образование и приезжая хамоватая нянечка могут воспитать лучше 30 детей, чем люди с высшим образованием и реально заинтересованные в развитии этих детей. Но из системы выйти сложно. А вы молодец, вышли сразу, как только в газетах написали, что совка больше нет. А литература типа Спока была и в совке еще.
Да совок тут не при чем. В Швейцарии детей отдают в ясли в 3 месяца, а в школу с 4 лет. И все в порядке с воспитанием.
У меня просто была возможность не работать и заниматься самым любимым делом на свете - собственным ребенком.
о, они для меня не показатель, это капиталистические страны, где человек рассматривается исключительно как иструмент для выкачки прибыли. В этих странах до позднего совковского времени, когда у нас бы любого советского человека в ужас такое повергло, практиковалось изъятие детей из бедных семей и передача в более богатые для использования детского труда на фермах. Теперь они как-то говорят "мы любим помолчать об этом периоде, да такое было" Там ничего нет в порядке с воспитанием. Запад полностью сгнил. И это не совковая пропаганда. Это правда жизни.
Ну все, кому очень нравится жизнь детей на западе - это специфические люди, они живут в каком-то странном мире, в котором нет кризисов, нет движения, у них все по старому, все по старым рельсам. Это садик- он прекрасен, тут все для детей. Это школа - тут все для детей, Это институт- тут все для студентов. Это безработный - не знаю, откуда он взялся - в этой стране все для людей. И глупая улыбка:)))
в нормальных семьях, где есть две бабушки, две дедушки -это совершенно не проблема, но нормальных семей мало:)), Советские женщины очень часто разводились, увы и ах. Статистика по разводам была страшная
продвинутая мать, многие бабушки только в своих фантазиях -я повезу тебя на юг, мы будем заниматься с профессором математики:), а на деле - нет, не могу посидеть.
Ну мне не надо было, чтобы бабушки сидели. Мне это самой нравилось, я смогла дать куда больше сидящих бабушек. И полмира объехали, и без профессора математики обошлись ( хотя моя бабушка именно профессор математики 😂), сами с усами.
Поздравляю. Может это шанс сделать как вам изначально хотелось? :) Скромная регистрация на двоих, фотосессия и уехать отдыхать (или какой у вас был план). С родителями мужа в ресторане посидеть. Ваши родители похоже на последок решили повыкручивать вам руки, а тут вы им опа и говорите, окей, приезжать не надо, я все отменила:) хотя наверняка начнут мозг выносить, что плохая дочь зажала свадьбу. Но поезд уже ушел. Пусть отдыхают. Делайте как вам удобно и вашему будущему мужу. А то так и будете вокруг манипуляторов прыгать, а они и рады стараться. Удачи.
а потом эту странность с родителями невесты свекровь будет до пенсии невесты припоминать, типа взял неведомо кого, у этой придурочной даже родители на свадьбу не явились. Тут надо обыграть, что эти полоумные заболели, а не на отдых поехали. Можно, конечно, предполагать, что свекровь идеальная женщина, но это узнается значительно позже, соломки подстелить не помешает. Ковид вполне себе оправдание, карантин. Боятся испортить праздник молодым, страдают.
С ней жить в том числе, это бабушка будущих детей и МАТЬ мужа. Или вы предполагаете, что связь сына с матерью где-то примерно как у воспитанника детского дома? Это семья, а не отдельно взятые, не влияющие друг на друга индивиды
Я предполагаю не испытывать стыда и чувства ответственности за другого человека, даже если этот человек является собственной матерью. А вы предлагаете врать, изворачиваться, и придумывать целые байки, не играющие никакой роли. Вопрос только зачем?
Это вообще неуважение к родителям жениха, практически оскорбление. Если вам это непонятно. Мамаша фактически предлагает, дочь, а может ну ее эту свадьбу - а то мне в лом, поменяй свои мечты под меня. А может быть другая сторона не заметит, что мы не приехали. Не приехать можно, если ты не можешь выехать из чужой страны, если ты тяжело болен или если ты сумасшедший. Надо ли невестке сразу рассказывать, что у нее родители чокнутые?
только не пугайте меня, это что последствия ковида? Если есть одна сторона, то должна присутствовать и другая, если они живы. Про отец дочери ведет ее к жениху - ну тут понятно, это мещанство, да?мелкобуржуазные наклонности.
Никто никому ничего не должен. Тем более родители невесты родителям жениха. А вы избавляйтесь от постоянного чувства вины за что-то, и зависимости от чужого мнения.
семьи - где никто никому не должен обычно тем же и заканчиваются, когда никто не несет никакой ответственности, начинать с этого будет только сумасшедший
а вы всегда все свои проблемы сразу вываливаете? Даже платье существует для того, чтобы скрыть недостатки, а не подчеркнуть их.
Если в старости пенсия будет мизерная - а она такой будет, ибо рабочего стажа категорически мало, то я тоже не должна помогать? Смело могу собирать чемоданы и ехать на море? Чао, мама, у меня другие планы! Ведь никто никому ничего не должен!
Я заболела ковидом, полторы недели температура 39,5 держалась, помоги коллеги, друзья. Будущего мужа тогда я ещё не встретила. Она приехала, только когда меня увезли в больницу в тяжёлом состоянии. И то, только после того как бабушка - ее мать дала втык. Чего я ожидала? Наивная дура.
Это хорошо, что вы уже сейчас всё понимаете, вот и не ожидайте. Я дольше вас чего-то ждала, вышло мне потом боком.
Ну и дочке не мешает выделить маме денег на марафет и помочь с нарядом, люди из другого города могут тупо комплексовать, мало ли, у всех свои тараканы, но если реально она хочет отдохнуть, то ее лучше в ковидницы записать, так будет надежнее
Моя мама не пошла на мою вторую свадьбу. На первой тоже не была. Причины разные, но они были. Нежелание идти - тоже причина. Никаких негативных эмоций у меня не было. Ну, нет так нет. Мы с мамой любим друг друга, все у нас хорошо. Нужно уважать выбор родителей, вы не научились? Нет ни одного «должны» у родителей к вам после ваших 18.
К 25 годам можно уже понять, что ничего страшного в том, что ваши взгляды не совпадают с чьими-то, нет. Просто не надо свои «надо» впихивать в чужую голову. Там своего добра хватает. Принимайте жизнь, как она есть. И не разочаруетесь))
а свадьба у вас между мамой и вами была? Или все-таки чужие люди присутствовали, нет ни одной свекрови, которая примет беспричинную неявку на мероприятие. Это либо демонстрация негативного отношения к жениху, либо к свекрам. Других вариантов нет. Это как неявка на экзамен. Либо уважительная причина, либо объяснений этому нет. Это простая этика, культура.
Вы слишком категоричны. Ни одна свекровь не примет… либо, либо… Что значит «не примет»? И чья это проблема? Нарушать традиции, поддерживаемые подавляющим большинством, можно. Ты просто не относишься к этому подавляющему большинству. Ничего противозаконного в действиях, не соответствующим ожиданиям большинства, нет.
В моем случае уважительная причина нашлась, но даже если бы и не нашлась, человек волен делать то, что хочет и считает нужным. И цивилизованный человек считается с позицией другого человека, не продавливая свою, не обижаясь, принимая и не парясь.
Это просто свобода, отсутствие зависимости от чужого мнения. А все эти ультиматумы и шантаж - неконструктивны.
Автор, Вы правы на 100 процентов! Это дико обидно и неприятно! И я бы сказала так: мам, пап, у вас что, есть другие дети? У вас что, свадьбы ваших детей раз в неделю что можно и пропустить разок? Вам что, так не важно как и с кем я живу? Вам что, настолько на меня насрать что вы даже не хотите представить как буду себя чувствовать перед родителями жениха, оттого что к ним мои родители не захотели приехать и познакомиться? На нашу свадьбу приглашены только самые родные люди с обоих сторон, их родители. Его будут, а моим влом? Я что сирота? Мам, пап, я смертельно обижусь если вас там не будет и не зачту никакую причину в качестве отказа. Я очень хочу вас там видеть. Очень надеюсь что вы меня услышите. Прям написала бы и ждала конкретики. ПС Вариант с ковидом кстати спасителен. Но обида бы у меня осталась на всю жизнь.
Привет всем читателям форма :)<br/>Сложилась такая ситуация: у нас с будущим мужем свадьба через месяц. Встречаемся год, люди мы взрослые- мне почти 26, ему 28. Еще на стадии общения и ухаживания обсуждали, что сожительствовать годами не будем. Будущий муж уже был женат, но по молодости и глупости, как сам говорит (было ему 22-23 на момент свадьбы), я к этому отношусь спокойно. <br/>Обеспечиваем себя сами полностью и свадьбу (роспись и банкет с родителями) организуем и оплачиваем тоже самостоятельно от и до. Мои родители живут в другом городе, приглашение приняли странно… сначала много раз спрашивали «точно ли», в теперь попросту пытаются съехать и не появляться вообще «может вы просто поедете отдыхать, это же такие деньги» - на самом деле деньги небольшие, а моя мама просто хочет на море поехать, а не собираться на свадьбу, покупать какую-то одежду под торжество, готовиться, ей просто не хочется париться, а хочется ехать отдыхать и это для неё важнее, чем ее дочь, но честно она никогда в этом не признается конечно. Отец вообще сказал, что поедет в джинсах. Замужем я не была, других дочерей у них нет. Обидно просто до истерики, хотя им ничего не говорю. Отношения в семье не очень, детство было у меня тяжёлое - нищета, побои, скандалы, пьяный отец, которому никогда до меня не было дела. Была Надежда, что вот я выросла и люди стали старше, и что-то изменится, но ощущение, что как я была не нужна ребёнком, так и взрослой девушкой тоже никому не нужна. У меня хорошая работа - занимаю руководящую должность, для своего возраста хорошо зарабатываю, получаю образование на бюджете и все, что у меня есть заработала сама от и до. Или возможно их смущает то, что мой избранник уже был в браке, что это не серьезно всё, хотя я не вижу смысла оглядываться назад и делать, по чьим-то ошибкам прошлого, суждение о настоящем и будущем. С его стороны родители нормально приняли то, что мы поженимся, не без доли скепсиса конечно, но в итоге все хорошо.<br/>Как вы считаете, стоит ли приглашать их или не портить себе нервы и жизнь, и просто смириться с тем, что вот такие люди и по—другому уже не будет? Хочется ведь как у всех нормальных людей, да и перед родителями жениха будет очень стыдно, у него хорошая адекватная семья.
Родители парня хотят большую свадьбу, а я нет. Когда они просят обосновать причину, я не могу. А мне просто стыдно приглашать своих родственников. Мой отец на праздниках напивается в хлам, он не умеет пить и себя контролировать. Если он не пьёт, то будет угрюмый и злой. Родственники со стороны мамы - деревня деревней, они даже не знают, что такое компьютер и интернет, живут как первобытные, плюс у деда диагноз шизофрения. Но пожрать они точно будут не против. По отцовской линии своя история, там тоже с родственниками беда. Мой парень ничего не знает, боюсь, что если узнает о моей «наследственности», вообще меня бросит. Посоветуйте, как выйти из этой ситуации с меньшими потерями, чтобы никого не обидеть?
Дано: 2 близкие подруги. Возраст от 35 до 40 лет.<br/><br/>Так сложилось, что произошла накладка по времени - одна подруга в роддоме, рожает ребенка, в день выписки ребенка у второй подруги - свадьба (свадьба первая, если это важно).<br/><br/>Та, которая рожает, хочет сразу после роддома, заехать к той, что выходит замуж и поздравить ее. Та, которая выходит замуж, не хочет, чтобы на свадьбе были дети.<br/><br/>В итоге конфликт. Специально не пишу, какая я подруга. Напишите ваши точки зрения, пожалуйста, кто прав, кто виноват и что делать :)
Мы вместе уже 10 лет. За это время много что было, и хорошего и плохого. Когда мы только познакомились, он пошел на свадьбу друга один, было больно, обидно, но пережили, мы встречались всего то 2 мес. Потом мы стали жить вместе.Его родственники меня сначала не принимали, я старше на 5 лет, он выпивал и считали меня виновницей этого. Тут случилась свадьба у брата, он сказал что побудет часок и все. В итоге прогулял всю свадьбу, ему было весело и хорошо, а я проревела все это время. Он знал что мне больно и неприятно, обидно...Как я это проглотила даже не знаю, наверное любовь, привязанность и долгие отношения дали о себе знать, забыть не смогла, просто как то все попритухло. <br/><br/>Прошло время и сейчас, завтра, он опять идет на свадьбу к двоюродному брату, этот брат всегда был против меня, в течении долгого времени был причиной ссор, т.е. знакомил моего парня с другими, я даже обнаружила фото в одноклассниках с их посиделок где мой целовался с другой. Конечно все отрицает, говорит дружески. Но я знаю что это не так. Такие случаи не единичны. Сейчас брат сказал чтоб мой пришел один, даже родители его это не поняли. Но это сказано в лицо что вас на свадьбе вместе видеть не хотят. У меня самые настоящие сейчас срывы, депрессия, я не знаю что это такое и как с этим бороться. Мой мне сказал что звонить мне не будет, не когда мне будет, а от того как я себя поведу будет зависит позвонит ли он мне потом вообще. Какое унижение, вы не представляете как больно и обидно. До этого как то он выпил и сказал что хочет детей, и пойдет на свадьбу найдет себе молодую и она родит ему. меня трясет всю. нервы сдают. Помогите прошу
Дано я (сестра) старшая, брат младший. Живём в одной квартире ( по 1/2 у каждого). Я с мужем, он с будущей женой. Квартира выставлена на продажу. Скажу честно, как только появилась его девушка у нас на территории квартиры , отношения сразу испортились. Мы (я и муж) мешаем ей, то готовить, то стирать, то собаку брата гоняем. Ест-но после всего брат высказывал, в итоге сделали график дежурств : уборки, готовки, стирки и тд., что бы не соприкасаться. Но всё равно, то у нас к ним придирки, то у них. Решили в итоге вообще не общаться, только по поводу "показа квартиры". <br/>Вчера позвонила сестра и папа, сказали что их пригласили на свадьбу. Спросили пригласили ли нас. Сказала, что нет. В общем мне и обидно, и всё равно не пошли бы в тот день т.к. он забит уже. Папа расстроен, категорично против идти теперь сам. Сестра не хочет идти без папы.Я его уговариваю что бы шёл, т.к. свадьба сына и тд. <br/>Как то так.