Как лучше себя вести
Я несколько раз писала здесь о своей ситуации. В итоге решилась на развод, детей 4-ро, всех прошу в исковом оставить со мной. Муж взбесился не на шутку, начал прорабатывать детей, плетёт невесть что им про маму, бесконечно их отводит в сторонку и что-то нашёптывает. Детей я предупредила, что папа обижен, будет говорить гадости, чтоб пропускали мимо ушей. Но жалко их до слёз, он работает из дома, имеет возможность с ними общаться постоянно. Как лучше себя вести, чтобы минимизировать травму? Процесс, я так понимаю, будет небыстрым. Очень тяжело…
Я не могу переехать! Суда ещё не было, мне муж говорит: Катись, а детей мне оставь.
Если б я могла уехать с детьми, моей ноги бы уже тут не было.
Потому что дети и его тоже! Он не отпустит их, заявит, что я их украла. А суд определит, с кем дети, и тогда я уже могу перемещаться, куда хочу
Ну вы и странная. Вы же не в загран уезжаете. Снимите квартиру и живите, он пусть навещает. Какие проблемы? Разводящиеся до суда не обязаны вместе жить, я 4.5 года разводилась!
Русский. Детей я сама хотела. Он так, средне. А теперь вцепился в них, видимо, чтобы мне насолить.
То есть вы думаете, что детей отдадут вам, когда вам пока даже жить негде, а отцу даже права их видеть не дадут, так?
А увозя детей далеко, вы уже лишаете отца видеть детей.
Как всегда - простой евский вопрос. Чья квартира?
Он сможет приехать и увезти куда угодно. Как только сможет узнать место вашего обитания. Решение суда ни на что не повлияет.
К тому же, он им может нашептывать точно так же как и вы. Он говорит не слушать мать, вы говорите не слушать отца. Вы на равных.
А почему так долго развод?? Мне адвокат обещал, что за полгода можно справиться
Вы себе ад сама устраиваете, съезжайте. Не нужны мужикам дети. Я, правда, сделала свидания только в моём присутствии, на всякий случай. Это сразу делается, и алименты. Месяц не заплатит- уже аргумент против него. И временно детей с собой жить оформила. Я не в России, но рядом, не думаю что у вас по другому.
т.е. ваша дочь живёт не как принято в пост-Совке с мамой, а 50/50? Или "каникулы с папой"- это событие года?
Госпади, как же мне повезло, что я не на такого папашу нарвалась. Я рада за вашего ребёнка, но для себя большего кошмара не представляю.
В смысле кошмара? Я счастлива, что так. Он ничего не отсуживал, это наша общая договорённость. Ребёнок с папой, я, свободна, чудесно же.
Замечательно! Но лично я не для того рожала, чтобы мой ребёнок жил где-то, а я "свободна".
А я лично рожала не из пробирки, и у моего ребёнка есть отец.
И ему нужен ребенок, а не "мужикам дети не нужны".
А у "детей из пробирки" нет отца? Вы бы хоть ознакомились с терминами, которые употребить пытаетесь.
Нужен?- замечательно, а ребёнку нужен дом а не мотаться от мамы к папе. У нас "увёз ребёнка к морю во время учебного года"- уже аргумент против отца. Но вы то свободе рады, увёз- и пусть, они же "уроки делают".
Я знаю, о чем говорю, из пробирки это от донора, которого никто и никогда не видел. Не надо мне приписывать того, что я не говорила, я не ЭКО имела в виду.
У нас именно папа занимается учебными вопросами, и ребёнок благодаря папе отличник. Так что успокойтесь, и не переносите свои печали на других.
Не где-то, а с любящим отцом и любящими бабушкой/дедушкой.
Если исходить из вашего подхода, ваш муж должен "выкрасть" своего ребенка, если его любит.
Я старомодна- дом один, в гости- пожалуйста, но жить на два дома что за радость?
1) то, что ребёнок не живёт со мной. Одно дело "проводить время", другое- жить.
2) если я развелась с мужем- было за что. С замечательным отцом можно бы было и пожить до "пока дети подрастут" не мешая личной жизни друг друга.
Не правда. Нужны мужикам дети. Очень часто в той же мере, что и бабам. Ну раз уж мужиками назвали.
Снимаете квартиру и переезжаете со всеми детьми. Мужа спрашивать не обязательно.
А от суда вы ждете, извините, что?
Что его суд выселит, чтоли, и ключи отберет?
Странная вы. Уж адвокат-то должен был расклад пояснить.
Прикинуть активы и пассивы и сделать что-нибудь неожиданное.
Вашему мужу, например, нужны дети или нужно вас прогнуть? Если второе, то можно вообще свинтить вместе со старшим, договорившись с младшими. И устроить им маму-праздник, а мужу необходимость решать все детские вопросы.
Или раскрутить детей на то, чтобы они рассказали все папины гадости психологу, с получением потом справки для суда.
Или устроить мужу прямо сейчас и дома такую жизнь, чтобы он сам мечтал вас выгнать (не переходя рамки пользы для детей).
Важны все вопросы. Какие у вас и у него отношения с детьми, кто что делает, возраст детей, отношения между ними, ваш доход, его доход, прочие активы, родственники и отношения с ними и т.д.
Вопрос был: "Как лучше себя вести, чтобы минимизировать травму?"
Развод - это огромная травма для детей. Историю вашу не знаю, но если муж не хочет разводиться, может, лучше попытаться помириться? Наверно, вы будете чувствовать себя униженной, но это перетерпеть может быть легче, чем то, что будет после развода.
Слова священника:
https://vk.com/bookmarks?from_menu=1&z=video-55490878_456481263%2F38bc0d64701ca6c94c%2Fpl_post_-55490878_273397
https://vk.com/bookmarks?z=video-35758136_456243123%2F78beca505e5ee92389%2Fpl_post_-35758136_247046
каков возраст детей?
каков доход у мужа?
Каковы ваши жилищные условия и доход после развода?
вы будете рассказывать это человеку, у которого бывший отсудил ребенка?
автор, топайте в опеку и к адвокату... опека должна быть на вашей стороне, так как они тоже будут участвовать в дележе ваших детей...
Я действую через адвоката. Не сама, конечно. А в опеку как? К кому там обращаться?
в каждом муниципальном округе есть отделение.
Они будут оценивать ваши жилищные условия и т.п.
15-летний может сам изъявить свое желание в суде, для детей до 10 лет это не работает...
Ищите аргументы, почему детям с вами лучше. Заручитесь поддержкой в школах и детском саду - они могут быть вашими свидетелями, что детьми в основном занимаетесь вы, а папу они редко видели и т.п.
И успокойтесь, иначе он будет давить на то, что вы истеричка...
у меня не было жилья, а у него в друзьях была дочь главного прокурора города...
Жилье мужа, конечно? Потихоньку вывозить свои вещи и вещи детей. Потом налегке выйти погулять - все!
Так это надо было думать ДО. Сейчас просто радоваться, что отцу дети не безразличны
Думать лучше всегда, и сейчас тоже.
Поэтому бегать тайком с шмотками - это бред
То есть, по факту, вы будете продолжать жить с мужем на одной площади. До того момента как сможете выкупить его долю или найти покупателя на вашу с детьми и получения согласия опеки на продажу вашей и детей, что равносильно выигрышу приза в миллионы долларов.
Зачем? Я буду снимать. Либо могу снять однушку для бабушки (она живёт рядом), а сама жить с детьми у неё.
Если у бабушки большая квартира и она готова уехать в однушку из своей - вам крупно повезло. Не забывайте постоянно благодарить бабушку за саму готовность. Это фактически подвиг в возрасте.
Ваш муж поступает совершенно логично, судя по вашей фразе "уеду куда подальше", вы сознательно хотите лишить детей отца и он знает, что в случае, если детей присудят вам, он их будет видеть раз в год в лучшем случае. На детей вам плевать, иначе вы бы попытались договориться по мирному с мужем.
Только не рассказывайте мне что это невозможно, я разводилась имея ребёнка. Если отец любит детей и БЖ не препятствует их общению, то отцы почти никогда ничего не имеют против проживания своих чад с матерью.
+100
После развода, при адекватном поведении женщины, можно сохранить прекрасные отношения детей с отцом.
И ей легче и детям хорошо.
Не понимаю женщин истерично усирающихся и "отбирающих" детей у бывших мужей.
+200
Автор, поставьте себя на место мужа. Если бы он вел себя, как вы, то есть собирался забрать у вас детей и уехать кула подальше, вы бы что чувствовали и как себя вели?
Так что задвигайте свои обиды и начинайте вести спокойный конструктивный диалог с мужем. От этого и дети, и вы сами только выиграете.
пусть не бегает
квартиру делить никто не обяжет
тем более что в ней проживает еще 4 ро детей
так что автор по-любому в меньшинстве
если ее что то не устраивает то пусть уходит, но ее и не гонит с ее метров никто
а дети то тут причем?
почему они должны срываться из привычной жизни за неуравновешенной мамашей?
А где ей бегать? Она или будет жить там же, где живет сейчас, или бегать по углам. И чтобы бегать по углам, ей нужно будет найти деньги на съем и еще желающих сдать одинокой тетке с 4мя детьми. Процесс поиска даже при наличии у автора нормальной суммы денег будет не простым. КРАЙНЕ не простым.
не путайте опекунство с местожительством детей. опекунами они оба останутся.
Даже не осилила всю ветку, хотя она не очень длинная. Просто когда пишут "хочу, но не могу" (в данном случае, забрать детей и уехать), то это означает "не очень хочу".
Поэтому, на вопрос КАК?, Вам бы я ответила - никак. Вы к этому пока не готовы. Когда будете готовы, то "помощь зала" Вам не потребуется. Способы сразу найдутся.
А по какой причине дети вам?
Почему отец не может воспитывать своих детей? Вы не хотите этого мужика, так не хотите, вас с ним жить никто не заставляет. Но дети то при чем?
Папа с ними в контакте, он участвует в их жизни работает, владеет половиной квартиры. С чего ему отказываться от своих детей?
Муж работает полный день, поэтому детьми по большей части занимаюсь я. Он не кормит их, не одевает, почти не оплачивает кружки. Почти всем занимаюсь я. При этом обстановка в семье ужасная, постоянные конфликты, наезды с его стороны. Детям он рассказывает, что мать психбольная. Они потом с удивлением спрашивают у меня, почему папа так говорит. Я не могу жить в такой атмосфере и не хочу, чтобы дети так жили. Он вообще не сильно хотел девочек, в год старшего заявлял, что больше детей не хочет. А теперь вцепился в них мёртвой хваткой и настраивает против матери.
Автор, вы сюда поплакаться или искать выход?
Если первое, то ладно.
А если второе, то давайте весь расклад, а то из вас в час по чайной ложке информация идет.
Настраивать против матери закон, на вашу беду, не запрещает. Муж недоволен вами и наезжает на вас, имеет право считать вас психбольной, у него наверное и аргументы есть) свои. А уж кто кого хотел или кто кого кормит - дело десятое.
Важно, что он с детьми в контакте, абсолютно достойный член общества и владеет половиной ваших общих активов.
Тот факт , что вы не хотите жить с мужиком, не дает вам права лишать его детей и права на полноценное родительствование.
Вы выглядите реально истеричкой. "Это дядя мне не нравится. Жить с ним не хочу. Заберу себе всех детей. Увезу подальше".
Вы осознанно с этим дядей делали 4 детей. Он такой же родитель как и вы. Вы доверяли детям жить с ним, ему воспитывать этих детей. То что он стал вам плохим мужем, совсем не делает его плохим отцом. Так что в лучшем случае детей пополам. И с ТЗ условий проживания это логично.
естественно, что живя в семье с 4мя детьми кто то на все это зарабатывает(муж), а кто то занимается детьми( вы конечно, кто еще). вы мужа так же как жена уже не устраиваете, но дети ему нужны, вы с мужем жить не хотите, так при чем здесь ваши общие дети? вы создаете напряжение в семье, может вам и уйти? и всем остальным сразу станет комфортнее. и алименты будете платить, помогать финансово растить детей. я бы в суде вам детей не оставила, вы производите впечатление неуравновешенной женщины, не способной организовать свою жизнь, принимать правильные решения, отстаивать интересы детей. ну и похоже вы еще и не зарабатываете, а растить на чужие деньги умеют все или почти все...
У нас с детьми прекрасные отношения. Летом я ездила с ними отдыхать одна без мужа. Как же всем было хорошо и спокойно, никакого напряга.
и правильно что вцепился, вы на алименты рассчитывали? он и сам способен заняться своими детьми на свои деньги. не ведите себя как истеричка, тогда и называть никто не будет. настраивает против матери, значит есть такие основания настраивать, не факт что вы сможете дать детям больше, чем их отец. может вам поработать пойти для просветления головы?
Я работаю (в чем меня и попрекает муж). Из чего следует, что я истеричка? Истерит и скандалит у нас как раз муж.
Ну и что? Вы ими занимаетесь на его деньги. Не будет его денег, вы будете на работе целый день, но обеспечить детям нормальную жизнь не сможете. И то, какая атмосфера в семье не говорит, что она - причина вашего мужа, может быть и ваша. Почему ваш муж говорит, что вы психбольная - тоже не известно. Это для вас очевидно. Для суда - отнюдь.
+100
У меня знакомая была, муж у неё отсудил ребёнка, причём реьенку было больше 10 лет, и он категорически был против того, чтобы жить с мамой.
Она тоже считала, что муж...сволочь, что он выдумывает о ней гадости и тд.
Потом оказалось, что у тети совершенно поехавшая кукушка, она реальная шизофреничка. Из нашей конторы ее уволили, после очередной выходки.
А с виду была, ну очень приличная и адекватная, и очень умная.
Это хорошо. Но понять кто из вас прав, кто виноват, можно лишь пообщавшись с вами обоими и то не на 100%. Присмотритесь к себе пристально - может быть вы делаете что-то не то или придираетесь. Или скучаете. Я не говоря, что это так, просто как вероятность, как совет. Развалить всегда проще, чем построить, вы же помните? Я просто советую вам не наломать дров, и все.
Мне, честно говоря, тоже непонятно, почему муж считает меня больной. Никаких доводов он не приводит. Нашему общему знакомому он вообще такую ахинею понёс, будто я бегаю по мужикам. Ага, не отрывая руки от коляски.
У вас равные права на детей и не факт, что суд оставит не то что всех детей вам, а хотя бы одного.
У отца равные шансы оставить всех детей с собой.
И он с ними явно больше времени и контакт у него лучше. чего вы и боитесь и правильно делаете.
Нет, он с ними не больше времени. Он работает полный день, а я около 15 часов в неделю. Поэтому с детьми, в основном, я. Муж на подхвате. Тем более, он не может решать вопросы еды, как кого одеть (девочки выступают). Я оплачиваю часть кружков и репетитора старшему.