" Потянуть мужчину, мужа "
Часто встречаю такое выражение. "Вам не потянуть мужа". Или "ой, мужчину трудно потянуть, сложно вам будет". Что означают такие выражения? И что значит потянуть мужчину? Замужем никогда не была, мне 32, детей нет. Отношения были, но встречи, без совместной жизни у кого то. Внешне привлекательная, мужчинам всегда нравилась и нравлюсь. Замуж как то раньше сама не собиралась. Хотела для себя пожить, попутешествовать, повстречаться с разными, опыт заиметь. Но и опять же подруги были не все замужем, проводили весело время. Сейчас все подруги переженились, одна только осталась, на год меня моложе, холостая. Встречаемся практически только с ней. Остальным то некогда, то детей не с кем оставить. Все подруги моего возраста или чуть моложе были. Я вот тоже задумалась не создать ли мне семью с кем-то. На данный момент встречаюсь с двумя, но просто встречи. Честно говоря с одним летала отдыхать, устала от него, прямо очень устала. Хотя отдых, не было быта и то устала от присутствия. После недели такого отдыха дома просто отлеживалась после работы. С ним даже не хотела видеться, наврала что заболела и мама ухаживает, можешь заразиться поэтому не приходи. А сама просто от него отдыхала. Я вообще не создана получается для семьи? Ну а при чем здесь потянуть мужчину?
Отец был, умер в позапрошлом году, он на 5 лет старше мамы. Я у родителей вообще поздний единственный ребенок. Меня моя мама родила в 34, папе было 39. Но у папы была бывшая семья, жена и двое детей от первого брака, сводные брат и сестра. Но мы не общаемся никак и никогда, общались и виделись только раз в жизни на похоронах. Честно говоря я маму порой не понимала как она терпит папу. Он периодами крепко выпивал, в быте мало чем помогал. Я даже ей прямо задавала этот вопрос? Мама отвечала что ради тебя терплю, ради квартиры.
Мама считает что и у меня будет поздний срок если соберусь. У мамы первый ребенок умер от другого мужа, когда маме было 23. Вскоре они развелись. Мама не хотела не с кем общаться из мужчин, пока папу не встретила. Потом вот папу моего встретила и собрались только в мамины 34 рожать, когда замуж за него вышла..
Для первых родов это очень поздно 34. Для вторых это более менее в пределах нормы. Первые роды в 34 всегда было поздно. Но у автора мать второй раз рожала ее, получается, в 34.
Не зря нормы установлены. По молодости и рожать проще и беременной ходить проще и осложнений меньше. 34 года уже средний возраст, у многих болячки у самих возрастные появляются. А здесь еще и нагрузка в виде вынашивания, родов и ГВ. Да и вообще с каждым годом мы не молодеем, а стареем. То что легко дается в 20, уже тяжело в 34. Но для вторых родов и уже рожавшей женщины 34 еще не так поздно для вторых родов. Для первых конечно это очень поздно. Но вы может из тех что и в 54 себя все девочкой считаете. Только от вашего мнения личного мало что зависит.
Три года назад коллега вышла замуж первый раз и родила в 35. В отличной физической форме, фитнес, бассейн и т.д. Никаких проблем. В то же время, другая коллега, 28 лет, с 25-ти в браке, не может забеременеть, другая, в 21 год имела очень проблемную беременность. Не в возрасте дело.
Дикость! Для первых родов это дикость и отстой! Что она никому нужна не была до 35? Какой то смелый отважный только в 35 отважился с ней дело иметь?
А что за нужда была рожать до 35, если ей этого не хотелось? Не в 50 же. Что значит : никому не нужна была?
Какой бред вы пишите... Я была замужем три раза. С первым мужем жили когда я училась в универе. Очень властный человек, я с ним рядом дышать не могла, без него тоже.Второй раз вышла в возрасте 26 лет и родила первого ребенка без двух месяцев, в 29 лет. Рожать раньше точно смысла не было. Нужно было отучится, выстроить работу, сделать ремонт в квартире. Со вторым мужем развелись прожив почти 10 лет, почти половину из нех без регистрации отношений. Третий муж, он же отец моего второго ребенка, стал официальным моим мужем в 37 лет когда уже у нас был общий сын. В 35 лет стать матерью мне даже доставляло больше удовольствия, чем в 29. Более трепетно я относилась к второму сыну и тяжелее в физическом плане или моральном мне тоже не стало. Третья моя беременность в 40 лет, не была сложнее и проблем со здоровьем тоже не возникло. К сожаленью ребенок умер в родах и это я психически очень тяжело пережила.Сейчас мне 43 и я прекрасно себя чувствую, ни чуть не хуже ем в 20 лет. Долго ли продлится еще этот период? но пока все ОК. Кто-то там выше писал то он уже в 35 развалина, а некоторые и в 25 загинаются, тут видимо как повезет. Ваша жизнь и живите ее так, как вам хочется, как вам комфортно, не оглядываясь ни на кого. В 38 лет вышла замуж моя хорошая знакомая, в 39 родила первого ребенка в 40 второго и чувствует себя она прекрасно. У нее гармоничные отношения с мужем и чудесные малыши.
Медицина тогда была лучше чем сейчас. Это сейчас лечат всех стандартно по протоколу и учебникам. Сами врачи не знают ничего, все болезни ищут по толмутам.
Более 30 лет назад считался очень поздним. И прям разница между родителями была заметна - кто в 25 родил, а кто в 35.
И сейчас заметна: особенно среди мам первоклассников. Одно дело когда ребенка приводит женщина чуть за 30 и совсем другое, когда чуть за 40.
Прежде всего морально "тянуть" приходится.
Да, в нормальной семье оба друг к другу приспосабливаются, но все же у женщины это получается лучше. И сглаживать лучше получается. Ну и выносить постоянное присутствие в жизни других людей тоже нужно уметь.
По молодости, пока психика гибкая и идет построение жизни, это получается естественно и довольно легко.
Но чем человек старше, тем больше он "застывает" в своем укладе, привычках. И другой человек, даже очень хороший, не может совпасть с такой дамой.
Условно - молодые, это два куска пластилина, чем старше, тем больше каждый застывает в своей форме.
Вы точно такая же, как все остальные. Просто уже привыкли жить одна.
А зачем кого то выносить, терпеть, если это напрягает? Ради чего? Чтобы не работать, или чтобы жить в его хате, ради чего? Что плохого в том что она привыкла жить одна? Она даже не одна, с мамой живет, быт легче вдвоем двум женщинам. Я так поняла квартира тоже своя, есть работа. Какой смысл подстраиваться и с кем то жить, чтобы что?:)
А зачем кого то выносить, терпеть, если это напрягает? - если напрягает, то не надо. Но полно таких, кому вдвоем лучше, чем одной (например, я).
Что плохого в том что она привыкла жить одна? - ничего, если ее это устраивает. Но ведь не я за ней и бегаю с увещеваниями "надо замуж", а она сама сюда пришла с мыслями на тему совместной жизни с мужчиной. Задает вопросы, я отвечаю.
Каждый сам отвечает себе на этот вопрос. Кто то ради ребёнка, кто то ради жилья, кто то чтобы не работать, кто то чтобы не испытывать одиночества, ни и так далее. Обычно пока влюблённость длится, привыкаешь к человеку и он к твоим тараканам уже привыкает, перестаете раздражать друг друга. Кто не привык, тот разводится.
Приходится терпеть в основном быт. А быт убивает самые лучшие чувства. Мужчины которые достаточно зарабатывают этот быт могут организовать в браке, не усилиями женщины своей, а наемным персоналом. Собственно тогда супружество и называется супружеством. А когда женщину выбирают по типу чтобы была бесплатная поломойка и кухарка, это не любовь и не отношения. Получается что в силу своей несостоятельности и мало зарабатыванию, он экономит на женщине. Женщина выполняет роль домашней прислуги бесплатной. Такое супружество на хрен не уперлось нормальным женщинам. Нормальный мужчина тоже такое никогда женщине не предложит. Выходи ка за меня замуж, чтобы мне мои деньги сэкономить на быте. Нет уж, чем такое, лучше никакого.
Понимаю, что вы все равно не поверите. но среди моих знакомых да есть парочка таких кто женился, чтобы она его обслуживала, а она за него вышла, чтобы бы он ей шубку купил и раз-другой вывез в заграницы, шоб она могла подружкам похвастаться ))) но таких реально единицы, остальные вполне себе по любви - партнерский брак и быта как такового и не заметно. в селах - да нужны работящие ))
У нас тоже был партнерский дружеский брак.Через 25 лет потихоньку все поменялось...Не, к черту, я одна просто счастлива!
У нас пока ттт не поменялось, уж 30 лет. Поменяется - тогда и буду думать ))) а пока наслаждаемся )))
Вы себя слышите?
"Женятся, чтобы жена и выполняла эту всю домашнюю работу." Жесть, просто жесть, какая она есть! Идти в добровольные прислуги бесплатные, да еще гордиться этим.
Ваше окружение Слава Богу не все люди и не все семьи! У вас менталитет более чем прост и сами вы просты как 3 копейки. Соответственное и окружение имеете. Где женщин выбирают в жены, как кобыл, чтобы работающая была и выносливая, как лошадь. Ужас!
А вы поезжайте, посмотрите, как люди живут. Со своего глобуса Москвы спрыгните ненадолго.
Ещё раз реальности у всех разные. У вас везде, у меня редкость. Такова жизнь
Да в Москве все тоже самое, что и кругом. Единицы занимаются бытом вместе или персонал, в основном быт на женах. Но это не значит, что женятся для этого, просто так веками сложилось и большинство до сих пор так живет, так привычней.
Нет. С теми, кого надо "терпеть" жить противопоказано. Жить надо с теми, от чьего присутствия становится хорошо, а не плохо.
коты и собаки не будут о тебе заботиться, варить тебе кофе. делать массаж стоп, заниматься с тобой любовью ))) или? :ups1
Что за евская чушь! Удовольствия намного больше если все это делать в хорошем салоне. Тем более там делают профи, знают как делать и соответствующий релакс организуют и качество. Я ходила и на общий массаж всего тела. Я также потом захотела отдельно делать курсом массаж стоп. Просто отлично! Настроение тоже супер, летала! А главное не надо ничего взамен, кроме денег:). За деньги и в хороших местах вам делают все как вы пожелаете и даже больше.
что за евская хрень? ))) массаж профессиональный и массаж от любимого человека - это совершенно несравнимые вещи )) причем одно совершенно не исключает другого или у вас ИЛИ ИЛИ? Я хожу на массаж к охрененному мастеру релакса, но разве заменит это мне то, что делает вечером муж и во что это потом перетечь может ;))) нет конечно ))
но в принципе за деньги можно и секс купить, вы наверняка так и делаете ))
У меня по жизни котлеты отдельно, мухи отдельно. Секс тоже может быть классный далеко не с мужем. Точнее вот у меня с мужем, но с чужим. Мне так намного комфортнее. Встретились, секс отличный, часто куда то ходим, летом отдых вместе. А вся грязная работа на его жене. Кстати массаж стоп тоже делает хороший, когда у меня остается на ночь. Кофе тоже в постель, разные няшки организует. Но все равно мне больше нравится массаж от моего мастера и за мои деньги. У мужчины другая профессия, он не массажист, просто любитель. Еще и ножки мне целует, пяточки, тоже нравится. Массажист конечно мне ноги не целует, это да)
ну так зачем тогда говорить за всех? у вас так, у меня по-другому )) не понимаю зачем сравнивать горячее с соленым? )))
у меня со своим мужем классный, и массаж стоп классный от мужа и няшки всякие , чем плохо? правильно ничем ))
Много мужиков заботятся и делают массаж стоп? Может пару раз в медовый период. Коты еще как заботятся, даже лечат хозяйку, ласкаются, трутся, дают энергию. Собаки понимаю каждое слово, преданы, тоже отдают энергию, доноры и тоже лечат. А мужья ваши только вас калечат.
А от мужей и детей разве плохо?
Если вам от них плохо, тогда, конечно, не надо. Нужно разойтись и оставить детей мужу.
А если мужу ребенок не нужен? Чтобы понять что плохо надо было обзавестись. Ну обзавелась и мужем и ребенком. Поняла что не мое. А деваться куда? С мужем конечно же развелась, ребенка он не хочет забрать. Ребенок со мной живет, мучаюсь.
А мозгов, чтобы понять, что ребенок не только радости, но и трудности, нет совсем? Рожал даун?
+1
От котов и собак море позитива и благодарности. Целая тонна положительных эмоций и энергии взамен. А мужики вообще только вампирят.
Не встречала таких. Они есть, я допускаю, но это надо сильно мужу яйца закрутить, чтоб не работать по дому, ничего не делать, ходить королевой и только пальчиком указывать.
Я не умею))
У меня такая соседка, причем он еще на 3 года ее моложе. Сейчас уже пожилые оба, конечно. Но она всю жизнь пальчиком указывала что делать, он делал. Правда она работала и сейчас работает, она врач. Он тоже работал и работает, но не сильно зарабатывающий мужичок, так среднячок самый. При этом у них двое детей, уже выросли. Дети были на ее матери, они жили у нее в трешке. Она их растила и муж растил, она особо и детей не касалась. Когда бабушка померла, дочке было уже 19, парню 15, особо растить их не надо было уже в этом возрасте. Сейчас дочка замуж вышла, ей 24, съехала к мужу. Их сын учится в Универе, вежливый, приятный парень, не бухарик, спокойный, положительный.
В смысле- любого? Вы привыкли окружать себя теми, кто Вам не приятен, с кем Вам тяжело? Зачем? Мне с моим окружением легко. Я никого не терплю и никого не "выношу".
Нет, если речь не о работе. Тогда да, весь коллектив нравится не может, придется кого-то терпеть. Если речь о семье - зачем общаться с теми, кого приходится терпеть, если это не родители? Да и с родителями, которых терпеть, можно максимально ограничить общение.
Так не все же время напряг, а эпизодически. Точно так же и с мамой будет напряг при совместном проживании. Только от мамы не дождешься детей, секса и денег )))
1. Дети далеко не всем нужны. С чего вы взяли что всем надо рожать и их иметь:
2. Секс к наличию мужа как относится? Тоже очередная охинея. Как раз в браке секс в основном если и есть, весьма обыденный. К тому же мне например не зажигает ничего, много лет один и тот же партнер в сексе.
3. Деньги? А почему вы надеетесь на деньги кого-то другого, а не хотите иметь собственные? Учитесь зарабатывать сами, тогда и зависеть не будете от денег от мужа. Да и вообще смахивает на какую то продажность.
Я и не писала про всех. Лично для меня так. Мне нужны дети и не нужен секс с кем попало, я брезгую.
Деньги мы с мужем зарабатываем вместе. Но я имею возможность работать на полставки всю жизнь, меня это устраивает. Желания подрываться в 7 утра и нестись в офис не имею, поработала так в первые годы стажа, мне хватило.
У каждого в браке своя "выгода", это нормально. Но жить ради денег с нелюбимым человеком я бы не стала.
Я бы сказала - общество ждет, что приспосабливаться будет в первую очередь женщина.
Обществу на вас совершенно наплевать, главное чтобы вы другим не мешали и делали свое дело. А как вы живете это никому не интересно.
с мужем должно быть лучше чем одной .
очень ощущается одиночество после 40 ка , когда у всех подруг свои семьи .
тянуть никого не надо , в любом случае .
Понятия не имею, никогда такого не слышала. Чего там тянуть? Мужчина нужен для того, чтобы с ним было лучше и легче. Могут быть мелкие напряги - они и с самой собой бывают, - но на глобальном уровне с любимым человеком лучше, чем без него. Всего касается. Когда становится не так, люди расходятся. Кого, чего и зачем тянуть? Не понимаю.
Не все любят несвободу. А брак это все равно отчитывания, несвобода. Многие любят быть свободными. Свобода и брак все же несовместимые понятия. Для меня свобода стоит на первом месте и ее не купить никаким отношением в браке и деньгами.
Ваша свобода - абстрактное понятие в данном случае и не более того. ничто не мешает в браке делать то же самое. что не в браке. Если, конечно, замуж идти не за каждого встречного. а за по-настоящему своего человека. Вы пока даже не особо представляете, как это. Ничего удивительного - не на каждом углу встречается.
НИкогда такое выражение не слышала по отношению к женщине. Вот в адрес мужчин иногда случалось, мол, он не потянет обеспечить семью.
Что у вас за окружение?! Никогда и нигде не слышала такое. Оооо))))).
Я таких выражений ни разу не встречала. Но если вы устали за неделю от мужчины на отдыхе, наверное, не стоит с ним строить отношения. Вам желательно разобраться самой с собой, чтобы вы точно понимали, что вас может раздражать в мужчине. И не связываться с такими. К примеру, если мужчина слишком суетливый, все время говорит, все время требует от вас какой-то реакции на свои малозначимые высказывания, от этого легко устать.
Здесь где-то недавно был топик, жены писали, как их раздражает когда муж сидит дома. Это как раз тот случай, когда вышли замуж не думая, а вместе находиться в одной квартире не умеют или не могут.
Я однажды сказала такую фразу одному своему очень навязчивому поклоннику, тогда я подразумевала эмоционально и финансово, потому что он был скучный, и с очень небольшой зарплатой, мы работали вместе, и я знала сколько он получает, но даже не его финансовая несостоятельность была главной, важнее было, что с ним не интересно и он не привлекал меня физически. Потому что можно влюбиться в умного и интересного нищеброда и направить его на путь истинный в заработке, а вот с унылым несексуальным персонажем ничего нельзя сделать. Причин, по которым какая-то женщина "не потянет" мужа не знаю, верю, что есть женщины, не интересующиеся замужеством, но не понимаю, как заинтересованная в замужестве может "не потянуть".
Вот я тоже думаю что наверное окостенела, не пластичная стала. Я даже на отдыхе устала вон от мужчины, постоянно рядом. За неделю и очень устала, причем только отдыхали, никакого быта вообще совместного. Развелчения, загар, отдых, секс. Но все равно меня этот отпуск крайне утомил. А в совместной жизни как представляю, еще ведь и быт навалится и какие-то терки, прямо даже не хочется. Вспоминаю родителей, периодически ругались. ну конечно без побоев. Все время что-то выясняли. мама обижалась, непонимание. Хотя прямо критичного ничего такого не было, Отец не орал матом, не дрался, ну периодически крепко выпивал. Но при этом он всегда работал, по женщинам другим не шлялся, во всяком случае не помню чтобы прямо где то гулял. Но когда приходил домой пьяный, мама очень ругалась. Также постоянно дергалась по пятницам, думала что опять забухает и придет ночью пьяный. Ругалась что перегар, что спать с ним невозможно, по ночам храпит, во сне орет, когда пьяный. У нас двушка была, маме приходилось спать с отцом. Она вечно с ним не высыпалась, от этого была дерганая, срывалась на нем, начиналась перепалка словесная. Отношения у них были сложные. Мама говорила что устала в быте, устала от готовки, от периодических пьянок отца, Мама тоже работала, но главным добытчиком всегда был отец. Но и денежки он немного и пропивал свои, допустим зарплата, принесет в дом, себе оставит на пьянку процентов 10. Мама находила, начинался скандал. В общем все сложно конечно это ей давалось, я видела.
Не представляю, как можно устать от любимого мужчины за неделю.
Вы очень странная на мой взгляд :)
+100
Хотя бы устанешь 24Х7 себя в тонусе держать. А при муже так вообще не расслабиться. Дома все время надо форму держать, голову мыть постоянно, абы в чем тоже не походишь. Меня например вот это утомляет больше чем что либо.
Не жизнь, а именины сердца у вас(с)
Зачем находиться в отношениях с человеком, с которым нельзя расслабиться? Чтобы жизнь раем не казалась?
С мужиком в доме конечно невозможно расслабиться. Не чисто физически, не особо то морально. Вот с котом вполне, можно расслабиться, поддерживаю. С мужиком даже дома нужен тонус. Даже пресловуто посмотреть я хочу сериал, он фильм, который мне не хочется сейчас смотреть. Я вот одна дома могу и голову не помыть, кто меня видит. Могу вообще голая ходить. При муже и детях постоянно голой, хм(
Это при детях вы не можете расслабиться. Муж то ничем не помеха, это ваши какие-то тараканы - он и не знает что вам хочется сериал.
А зачем вы шли за такого мужчину, с которым жизнь - отработка обязательств?
Про "голову мыть постоянно" - порадовало особенно. А без мужа вы голову раз в год моете?
Она ее не моет, ходит голая по квартире и телеса проветривает. А кот, ясное дело, животное бессловесное😊
Мужа у нее нет. В идеальную картину мира насекомые не вписываются. Они лезут, жужжат, требуют внимания. То ли дело одна - ходи вонючая и нечесаная, свобода.
Это говорит о том, что вы не умеете держать границы или выбирать нужного партнера. Нет никакой проблемы побыть одной даже на отдыхе с мужчиной. Нет никакой необходимости прилепляться друг к другу даже на время недельного отпуска.
Тем более, если это любимый мужчина и если вы не живете вместе. Значит, время, проведенное вместе, должно быть в удовольствие, все в удовольствие, в том числе желание друг друга побыть какое-то время одному.
Мы снимаем или апартаменты с двумя-тремя спальнями (третья - для детей), или необходимое кол-во номеров. Вот вчера снимали 3 номер - один мне, один мужу, один детям. А сегодня заселились в апартаменты с 3мя спальнями.
Но мы с мужем вместе 24/7 на протяжении 25ти лет. Нам обязательно нужно отдыхать друг от друга в течение дня, это очевидно при таком графике общения.
Вешалка какая! Вы еще от него с ума не сошли? Зачем вам это надо 24 на 7?:-о Я бы не то что 25 лет, я бы и года не продержалась. Любое чувство умрет. Но теперь понятно что у вас крыша едет. Давно наблюдаю за вашими постами. Наконец то теперь нашлось объяснение вашим странностям.
Неудивительно, что вы не хотите взамуж. У вас пример очень негативной семейной жизни перед глазами. Отец зависимый алкоголик, мать созависимая жертва, скандалы, разборки, жалобы матери и ее бездейтвие, терпила, короче.
Тот, с которым встречаетесь, не ваш человек. Даже не стОит на него тратить драгоценное свое время.
Автор, я тоже скажу что не потянуть вам. Не надо и начинать. Вы достаточно избалованная женщина, как я поняла. Все таки семья у вас была более менее. Отец вон зарабатывал, своя комната была, квартира двушка у родителей. Вы ни в чем не нуждались. Одна дочура в семье, сейчас вообще с матерью вдвоем разбаловались. Вам очень будет тяжело с мужиком жить.
Ключевое тут: "Совместной жизни не было"! Пока не поживаете - не поймёте. Это быт, в разы больше работы по дому, готовки, стирки, гладки...Даже при самостоятельном муже - трат больше. Больше грязи в доме, больше тратится белья, полотенец....Изнашивается ремонт, ломаются краны-ручки, техника. Банально от того, что одна женщина пользуется аккуратно, бережно и редко, а мужик - нажимает на все кнопки-ручки со всей силы. Ходит как слонопотам! Продавливает матрасы и диван. И ежедневно, моется по часу как в сауне! Дерет полотенца. Со всей силы. Вот это все и тянуть - охнуть не успеете. Как все чинить-ремлнтировать надо.
Женщина конечно, помет повернуть все в свою пользу. Жить "звездой", гулять по салонам и не заниматься бытом. Но тогда она либо компенсирует в постели, либо муж-подкаблучник. Обычный среднестатистический мужчина хочет тепла, уюта, домашней еды и чтобы все это женщина своими руками)
Жесть! И на фига дома такое чудо женщине? С таким только разоришься, а не приобретешь что-то. Да еще и шума вагон от него, суеты. А что хочет в вашей картине мира, женщина? Вот этого слона прожорливого и грязнулю?
О, хоть один правдивый коммент на форуме. А то у всех мужики фиалками какают и по дому шуршат с утра до ночи
Да уж, совершенно правильный комментарий, я уже иногда мечтаю о жизни одной, дело к старости, старые мужики ворчливее, ленивее.....
еще как существует один - бегает в лесу, бьет женщин лыжными палками
чудо, как энергичен
Все! Даже ровесники мужики это ад. Уже и речи нет о тех кто старше женщины.
ну и живите в аду ))) а у меня ровесник - классный )) да, за мужчину старше я бы не вышла.
Мало у кого есть такая любовь, которой можно похвастать. И семей действительно отличных, с взаимопониманием, сохранившимися чувствами и половым влечением я встречала по пальцам пересчитать. Такая любовь редко встречается. Так что она выше правильно написала. В основном с возрастом и ровесники мужья это УГ в лучшем случае. В худшем брюзжачее, вечно недовольное и раздражительное существо. Которое давно не любит, живет по удобству и инерции и менять что-то обоим уже лень и нет пороха. Секс если и бывает то раз в полгода. Поэтому не надо говорить про неслыханную любовь. Секс тоже неотъемлемая часть счастливой супружеской жизни. Если секса хорошего в паре уже нет, значит и любовь уже не та, это как минимум.
Вся любовь это не про совместное проживание. Любят любовницу, никак не жену.
Не обязательно. Жену могут любить, любовницу просто тратить и наоборот )))
Вокруг меня, считая и мою семью, пар 7 живут в любви. Много или мало неважно, главное это факт...
Где вы таких брюзжачих нашли? Только что провела выходные в разных компаниях с мужиками 45-65. Наоборот, все интересные, остроумные, позитивные и очень приятные в общении. Муж такой же, 50 лет, хотя и без секса (я из невезучих), но мне с ним безумно интересно. Быт я веду, но с мужем могу себе позволить работать для души 3-4 для в неделю. По пятницам - хозяйство и спорт.
Вы какую-то ерунду пишите. У нас дома убирает приходящая домработница, она же стирает и гладит. Муж так жил и до брака, и с моим появлением у него не возникло мыслей домашнюю работу взвалить на меня. Готовит в основном муж (первые блюда, вторые блюда из мяса, даже иногда печет), он умеет и любит, я-редко и что-то совсем не обременительное. Муж-не подкаблучник, ничего не "компенсирую", в постели всё в порядке)) Занятно читать чужие странные представления, которые ещё и пытаются выдать за истину. Люди будут жить так, как они договорятся.
На кнопки нажимает? Большинство мужей не знают, для чего нужны эти кнопки. Вам ещё повезло)) Зачем вы за такого неуклюжего слонопотама замуж вышли? Нашли бы себе щупленького скрипача. Он бы вам полотенца стопочкой складывал.
Мне от мужа сплошные выгоды в плане быта, так как деньги есть на домработницу, няню и готовую еду. Сам муж в быту нетребователен, за 26 лет ни разу претензии от него не слышала (я из тех женщин, кто любит наводить порядок и ненавидит готовить). Правда и аккуратностью он не блещет, по поводу чего была на заре отношений ругань, но как только купили свою квартиру и разъехались по разным комнатам, наступила благодать. А когда переехали в дом, то еще и ванные комнаты разделили. Стирал он всегда себе сам, гладил тоже сам, да и гладить ему только поло, стиль одежды простой. Плюс любит готовить что-то новенькое - Лазерсон и прочее.
Основной срач всегда происходил от детей! И готовить приходилось именно детям, так что домработница и няня (а няня у нас готовит) - огромное благо и даже спасение для меня.
Вы ипанашка, боже мой. Весь ваш бред даже не осилила, тем более 1 январским утром:)
Любой мужик хочет борща и котлет, и носки чтоб стираные, трусы, чтоб баба не сопротивлялась его желаниям, и ваще чтоб молчала подольше, а делала побольше.
По молодости это прикольно - " у миня мушшш", а в возрасте уже нафиг надо.
Да ладно, сейчас такие молодые девочки, ничего делать не станут. И им не прикольно чтобы был муж. Прикольнее быть востребованной среди обеспеченных парней. Чтобы вывозили в путешествия, ездили на хороших тачках и ее катали, куда ей надо, встречали после института, в кафе везли, в клуб, тусоваться. А замуж ни разу уже не прикольно современному поколению девушек.
И зачем эти, "звезды" нужны обеспеченным мальчикам)))? Чтобы что)))? И что будет с этими... хм.. после 3 -5 лет покатушек)))? Что делать будут, как в тираж выйдут, мамаша)?
Носки и трусы стирает машинка, и мои, и его, желания у меня тоже имеются, и борщ я тоже люблю, хотя бы раз в месяц варю обычно.
А еще удобно, что половину домашних дел делает муж, он же возит детей по всяким развивалкам, он же ходит на половину родительских собраний и т.д. Вон, вчера я ходила с подругой встречаться, потом на йогу, пришла домой голодная - а муж уже мясо пожарил, можно ужинать. Поди плохо-то?
А потом некоторые из этих мужиков взрослеют, учатся жить реальной жизнью и ценить настоящее. А некоторые - нет. С ними зачем-то связываетесь вы, получаете вот такой жизненный опыт и гордо несете его, аки знамя.
Вы описываете мужчину из брутальной среды водителей-дальнобоев.
Интеллигентному мужчине зачастую важнее, чтобы жена была с ним в партнерских отношениях и разделяла бремя принятия решений. Что же касается быта, то сейчас это вообще не проблема.
+1
Интеллигентному мужчине важно другое. Уж точно не борщи. Как раз и борщи он не ест и даже от слова шарахается. Ему нужна женщина партнер по жизни. Женщина, с которой интересно провести время, поговорить, сходить на ту же выставку. Жратва их мало интересует, они в основном едят мало, едят интеллигентно. Секс красивый для такого тоже важен. Ему важно получать эстетическое удовольствие от женщины.
Какие интересные у вас понятия о муже )))
А про жен что скажете? Чего каждая хочет от мужа?
Только на еве читаю, что с мужчиной сложнее жить, даже не представляю, о чем речь. Летом живу на даче, муж уезжает в понедельник утром, к среде я уже стонать начинаю, что я одна готовлю, одна загружаю посудомойку и стиралку, все одна, ужас какой, благо, муж по пятницам не работает, в четверг после обеда уже приезжает, и я выдыхаю.
Я такая же. Его короткие командировки на 2-3 дня, каторга для меня. Все сама должна делать. Когда возвращается домой, я выдыхаю и отдыхаю.
Так вы просто умеете жить с мужем и ваше восприятие настроено на это. Поэтому вам жить с мужем лучше.
Но если такой привычки нет, то начинать с кем-то жить может оказаться сложно.
Уже нет никакого, я ушла от мужика, разведена. Наслаждаюсь сейчас как живу одна. Не автор.
С мужиком сложно жить, особенно когда сама не молода. Это по молодости все легко кажется, сил немерено. С возрастом все дается уже с трудом. Если нет барахла и грязи, значит все равно есть что то другое. Идеальных людей не бывает. Он может брюзга и критикант. Может стал попивать пивко с возрастом. Может стал более требователен в еде, наоборот помешан на чистоте и прочее, прочее. Я вообще считаю что женщина после 45 должна жить без мужика на постоянной основе. Встречаться можно, но не жить под одной крышей. Утомительны вообще уже любые люди, а постоянно под одной крышей тем более. Дети к этому возрасту тоже желательно чтобы были уже выращены и жили отдельно. Вот у меня дочь замуж вышла в 22, взяли они с мужем ипотеку, ее мужу на момент брака было уже 30, работа у него хорошая, первоначальный взнос он уже скопил, платят ипотеку. А я живу в своей квартире и мне одной очень хорошо. Просто я рожала в свое время. в 21. Сейчас молодежь попозже решает рожать, что то хотят хотя бы немного уже выплатить. Она говорит, мама подумаем о ребенке в мои 28, а пока будем ипотеку выплачивать.
Нет. Когда муж приезжает на выходные, у нас чтстота и порядок, уезжает и все, бардак, мне влом одной всем заниматься
А я вот от двоих мужиков вешаюсь просто. Муж и еще мужичок подрастает, пока 13, страшно представить что потом будет. Жрут оба не в себя, грязнят не в себя. Стирается все каждый день, убираемся, но все равно на пол дня от силы, опять срач. Это горе когда 2 мужика рядом, но и деться мне от них некуда.
Тянуть мужчину? Если нужно кого-то куда-то тянуть, то вам 100% в разные стороны нужно идти...
Я не потянула:))))) Меня хватило на полгода в браке, сама подала на развод. Вспоминаю как страшный сон, больше не хочу замуж. Вечная кухня с ее готовкой, уборка, никакой клининг не нанимал, считал что вместе справимся. В итоге в основном убирала практически все я, он плохо и не умел. Когда в очередной раз заговаривала о клининге, или домработнице, говорил что дорого. А мой труд значит ничего не стоит, дешево:). Денег нормальных не зарабатывал, в основном все уходило на прокорм, коммуналка, что то по мелоче из одежды. Ресторан за полгода брака был всего 2 раза, кино столько же. В гостях себя вести не умел, я краснела. Хотя когда встречались вел себя прилично на людях. В общем надоело мне это все, на фиг надо.
Мой бм при доходе 350+ ровно таким же был.
Считал, что на фиг нанимать кого-то на быт, это же легко и любая жена сама с радостью по дому скачет после работы с детьми играя одновременно. У него вредный пример мамы перед глазами был. Причем она коза двуликая - сама ему рассказывала, как ей приятно для отца что-то делать, а мне - что она в молодости по 4 часа спала и все на ней, все на ней, и никто не ценит.
Ладно бы я домохозяйкой была, но и у меня доход 100+ был. То есть пару разок-два в неделю уборщицу нанять и с моей зп можно было. Или еду готовую покупать периодически.
Честно говоря не слышала такое выражение..Ты не потянешь эту женщину - еще слышала, типа ты до нее не дорос. дорогая штучка она для тебя. Про мужчин не слышала.
Мне один так и сказал, благодарна что честно себе сознался что не потянет меня. Видел мой уровень жизни, к чему привыкла, что себе позволяю. Встречались, водил по ресторанам, насколько мог что то дарил. Но потом сказал, что продолжать не будем, не потянет. Относиться ко мне легко, поматросить и бросить и попользовать меня не в его правилах. Как жену однозначно не потянет по финансам и моим требованиям. Рада что честно признался себе в этом и ничего не получилось. Зато это помогло мне дождаться моего мужчину. Для которого мои требования и капризы только умиление.
Все, что ни делается - все к лучшему :chr2
Ну вот поэтому меня и удивляет как и за что можно тянуть мужчину? И главное зачем? :mda
Вообще то обслуживает обслуга, почему должен обслуживать муж или жена в хозяйственной части?
Какая обслуга, очнитесь, у людей в регионах зарплаты по 20 тыс. рублей в месяц
Да это про любые отношения. Какие бы люди не были, им надо привыкать друг к другу.
Это да, но при чем тогда "потянуть"? Не надо общаться с человеком, которого приходится тянуть или подтягиваться к нему.
Хосподи, да что вы там все подстраиваете и настраиваете?
Только мне досталась модель "бери и пользуйся"?
Мой "бери и пользуйся" лет через 15 увял, как осенние помидоры.
К примеру, если раньше звонил спросить что купить, то тут уже я звонила - я еще на работе, мне некогда, потом звоню - я уже у дома, устал, не пойду никуда.
В итоге я тащилась из сада с ребенком за продуктами, еще и на него (то есть тяжелее).
Или если раньше у нас был общий счет, то тут он начал вести учет. В итоге я тратила в 0 свою зп на быт, от него просила перевод - он напиши мне в табличке что куда потратила, я посмотрю было бы там лишнее. И начинал потом пункты обсуждать. Не, я могу понять, если бы мы бедные и ипотека, а я лабутены покупала. Но там при доходах от 150 у обоих были обсуждения надо ли рейму покупать ребенку, или что попроще можно - все равно вырастет скоро.
Вооот, сами по себе эти обсуждения денег, это уже напряг. А когда одна живёшь, как хочешь так и тратишь, ни перед кем отчитываться не нужно.
Но есть нюанс, денег все таки нужен не самый минимум -минимум
У каждого свои обязательства. У меня - продукты для всей семьи. У мужа - все остальное (жильё, дача, счета, ипотека, накопления на старость), он больше зарабатывает. Ребёнок - питание и одежда на мне. Образование и отдых - на муже. Ещё был спорный вопрос по спорту для ребёнка. Муж был против (дорого и бесперспективно), поэтому платила я, но уже не как обязательство.
Главное в таком бюджете - ответственность за каждое обязательство.
Вряд ли у вас раздельный. Раздельный это когда каждый себе свои продукты покупает. И когда пополам оплачиваете жилье. И когда строго все отдельно. У вас наверно просто у каждого свой кошелек, но в бюджет вкладывается на равных.
Конечно, это семейно-раздельный. Я же пользуюсь тем, что муж покупает, а он моим. То есть муж ест мои продукты, а я живу в жильё, которое он полностью оплачивает. В принципе, все общее, но финансовая ответственность у каждого своя.
Так это не раздельный, это общий, просто разные кошельки. За бюджет вы вместе отвечаете, вместе вносите, и если вам что-то будет нужно а в кармане не окажется кошелька, он вам купит и наоборот, так ведь?
У нас так же. Это общий бюджет. Но понятно что денег достаточно много, чтобы каждый следил за своими балансами и выплатами и при этом покупал сам что ему нужно.
Не совсем. Вот допустим я растранжирила свои деньги и у меня на еду не хватает. При общем бюджете муж поможет, либо возьму из тумбочки. А в нашем случае муж покупает себе велосипед (он свои обязательства выполнил, остатки тратит на себя), а я занимаю деньги на еду в кредит и потом с процентами выплачиваю. Бала такая ситуация один раз.
Ну или обычно решения о крупных покупках или о дорогом спорте для ребёнка принимают вместе. У нас - нет. Кому надо, тот и платит, полностью.
Не помню, чтобы приходилось к чему-то "привыкать". Как-то оно само привыклось, без лишних усилий.
Знаете, мужчины все разные. У подруги муж любит готовить) с душой. Завтраки, торты - только он. + Закупка всех продуктов. Она это вообще не контролирует....Он сам ищет, где что дешевле, где заказать, где на машине привезти. Оптом. Также он сам оплачивает всю коммуналку, интернет и т.д.
Она не делает списки, не напоминает. Он все сам, по своей инициативе.
Мой же - в принципе не готовит вообще. Продукты - только по списку. Все остальное - только после напоминаний. Ему всё равно - есть еда, нет....ну жена что-нибудь придумает. Выкрутится.
>>Часто встречаю такое выражение. "Вам не потянуть мужа". Или "ой, мужчину трудно потянуть, сложно вам будет". Что означают такие выражения?
Не слышала такого выражения.
Но и не согласна с ним. Никого никуда тянуть не надо, надо быть счастливыми. Муж должен приносить радость и комфорт и, соответственно, получать тоже самое от жены.
Это я так написала. В теме девушки-сердечницы. Честно говоря я не быт в первую очередь имела ввиду, хотя это тоже. Там у девушки и на себя то жизненной энергии еле хватает, ну какой мужчина? Зачем? Не, если есть огромное желание, так он по любому появится, но для некоторых это эксперимент из разряда "купи козу".
Ну вот я считаю, что УЖЕ не потяну мужчину
Раньше вообще на заморачивалась, легко как-то по жизни всё было, очень многое успевала, троих детей родила, сделала карьеру, сейчас уже гораздо меньше энергии. Старшие дети уже уехали от меня, живу с одной дочкой, но ей 6 лет, её ещё растить и растить. Работаю, на работе устаю, здоровье начинает немного подводить, хочется иногда после работы тупо валяться на кровати, но все равно с дочкой не могу этого позволить, надо её на кружки водить, самой куда-то ходить вечером (йога, маникюр и тп).
Едим полуфабрикаты и достаточно мало, она днём в саду ест, а я на работе
И вот как представлю, что будет мужчина в доме, как минимум готовка, плюс больше уборки, стирки, опять же, ему нужно внимание, разговоры, а мне так нравится, что я одна, делаю что хочу, ни перед кем не отчитываюсь.
И родители не молодеют, им тоже может нужна будет помощь.
Вот на кой мне мужчина?
У меня есть приходяший любовник, и есть ещё мужчина-друг, который периодически "полочки прибивает". А на постоянной основе нафиг мне кто -то в доме?
Но ситуации разные у всех конечно
99% мужчин ожидают, что женщина будет готовить им еду, стирать одежду и убирать за ними, и все это после своей работы
бывают другие, но крайне редко, как правило все именно так (я лично не видела своими глазами мужчину, который бы сам взял трапку и начал полы намывать при наличии хоть какой женщины рядом),
плюс большинство мужчин будут свои какие-то интересы продвигать - в эти выходные вы поедете к свекрови грядки копать, а может и летом с ней в отпуск, а сегодня она к врачу, а он работает - ты ее забери и покорми из больницы
и тд и тп. если у мужчины еще и дети от предыдущих браков - то вообще труба, по будням ты обслуживаешь мужчину, а в выходной ему надо бы ребенку внимание уделить - за твой счет зачастую, как минимум - за счет совместного с ним выходного, и зачем было кормить его и обстирывать, если в выходной ты все равно одна??
а потом он в свой полтинник приходит домой и начинает пространно ныть, какие все козлы и дебилы, и как несправедливы,
вот реально ВСЕ так делают, даже очень успешные
Вы зануда и нытик. Поэтому с вами нормальным мужчинам не интересно, а интересны вы именно тем, кому женщина нужна в качестве поварихи и уборщицы. Какой еще от вас толк? Вы трындите одно и то же на этом форуме уже много лет про кормить кого-то и обстирывать. А что еще вы можете дать? Именно, обычная унылая тетка.
Мужчинам со мной как раз интересно, поскольку я много всего знаю и умею, отбрыкиваюсь.
Но когда начинается быт в одно лицо, то впадаю в уныние. Ощущение, что сливаю время и силы в пустоту.
Любые отношения, мужья или не мужья, мужики или бабы, требуют эмоциональных и физических вложений.
Совместная жизнь - это компромиссы, а у меня уже сил нет на компромиссы.
а что такое компромисс? ты мне кофе, а я тебе ужин? или ты мне всю зарплату, а я тебе ужин? или я тебе секс, а ты мне брульянты? )))))
Компромисс - это когда желания разные.
1) он хочет чтобы она готовила мясо, а она хочет лежать в ванной
2) она хочет шубу, а он хочет колонки в машину, ведь машина - это для всех, а не только для него, хоть и ездит на ней почти только он
3) она хочет с ним на море, а он хочет с ней к маме картошку копать
4) она хочет, чтобы в коридоре было чисто и помыла для этого пол, а он хочет не напрягаться с обувью
5) он хочет, чтобы все его вещи из кармана удобно лежали на столе, а она хочет, чтобы было опять чисто
6) или он хочет чтобы было чисто, а она, кинув кофту и книгу на кресло, хочет посидеть на еве
7) она хочет, чтобы он поменял лампочку (не звать же мужа на час при наличии мужа, да и муж против лишних трат), а он "раз обещал, то поменяю" - и так месяца 3
8) она все убрала за всех и хочет, чтобы он хоть что-то за собой делал, поэтому вменила ему мусор выносить, а мусор второй день воняет у двери, тк ему все равно
9) ей некомфортно ночью ходить в темноте, а его бесят горящие просто так лампочки
10) ему не нравится, когда она писает, не закрыв плотно дверь, тк спешила, а ей - когда он пердит посреди квартиры вонизмом, от которого дышать невозможно, по сути оба хотят одного - чтобы другой туалетным делами занимался в туалете за закрытой дверью
это навскидку чуток самых банальных вещей, но таких в любой семьей сотни
ты либо терпишь то, что тебе не нравится, и делаешь то, что ты не хочешь делать, либо рано или поздно закончится все большим конфликтом,
на первых порах помогает любовь, если она есть - ты готов больше делать и радуешься любому, что сделали для тебя
Я написала так, что там многое симметрично.
Нет ничего плохого ни в нем, ни в ней, ни в их желаниях.
Это вам может быть очевидно, что море - это лучше, чем "к маме на дачу", но для значительной части населения все наоборот.
Да, для компромисса и комфортного проживания с мужчиной нужна как минимум любовь.
Ни фига себе просто :))).
Любовь надо найти, вырастить, и она не должна стать слабее, чем всяческие кризисы и поиски себя с годами.
У нас все ок было лет 10. Сейчас я понимаю, что найти мужчину, с которым можно было бы жить нормально - это крайне сложно, именно потому, что любовь в 40 найти и вырастить куда сложнее - для обоих полов.
Любовь, ага. И женщина начинает с каждым годом прогибаться все больше и больше...
С какого перепугу? :scared2 бабоньки, крепостное право отменили, не благодарите )))
После 30 я пришла к твердой мысли, что терпеть точно ничего нельзя. И терпеть я ни от кого ничего не собираюсь. Поэтому мне комфортнее жить свободной, имею чихуашку-сучку и кошку. Меня мужская энергетика дома даже у животных напрягает, поэтому у меня 2 девочки животные.
Вот тут реальность, а не сопливая розовая Евка...
Так и есть, еще и хлеще, и в 90% подстраивается женщина, поэтому и дышать ей становится легче, когда мужчина исчезает.
Понимаете какое дело - реальности у всех разные ))) у нас с вами оч сильно разнятся скорее всего...
Ну вы же не будете спорить, что реальность заключенного в одиночке отличается от реальности известного телеведущего, например? Или реальность бомжа и менеджера Газпрома. Ну и тут так же.
Ну, давайте пройдемся по списку, как бы это решалось у нас:
1. Мясо. Кто хочет, тот готовит. Если не хочет готовить - заказывает. Если не хочет заказывать - могу заказать я ))))
2. Колонки. Четко разделяем планы. Сначала колонки, потом шуба. Причем, четко определяем, когда именно шуба. Или если он ловлен на невыполнении обещаний - тогда сначала шуба.
3. Она на море, он к маме. Никаких "я хочу, ЧТОБЫ ОН"... это странная хотелка. При любых противоречиях - кому хочется, тот и делает.
4, 5. По поводу пространства - разделяем его. Выделяем зоны, куда другой не суется.
6. См. 2
7. Вызывается мастер. Мне нужно - я решила, как смогла. Не хочешь, чтобы я решала ТАК, решай иначе. Но лампочка будет через полдня после того, как она мне понадобилась.
8. См. 2
9. Датчики движения выручают.
10. Тебе РЕАЛЬНО нужна я обиженная? :)))
А в целом - если НЕ могут договориться, не фиг жить вместе.
Дык я в браке 15 лет жила. И лет 12 все было хорошо. Я знаю как это, когда хорошо.
Но все хорошо ровно до того момента, когда есть любовь и люди (и муж тоже) готовы идти на компромиссы. Все, что вы перечислили - это тоже компромиссы.
Я не хочу на море быть одна. Я хочу там с мужчиной быть, в кафе с мужчиной сидеть, обсуждать куда едем и чего смотрим. В конце концов чтобы мужчина меня сфоткал "с пальмой", пусть даже с пальмой на голове. Иначе мне в разводе все это делать удобнее, чем в браке...
И посмотрите внимательно. Если все всегда делать, как вы написали, то совместного ничего не останется :))). Дома живут отдельно, едят отдельно, в отпуск ездят отдельно, она сама занимается и мужской частью быта. Что остается? Хорошо, если секс иногда. А если и его нет?
Всегда, когда заводится разговор на тему "надо бы найти мужчину" - не любовь обсуждается. Без любви с мужчинами нельзя жить. Хотя бы с одной стороны сильная любовь точно нужна.
Никаких "хотя бы с одной стороны". Только обоюдка! Но! Чтобы жить вместе - одной любви бесконечно мало.
Иначе начинается мозговынос на тему "хочу, чтобы ТЫ".
Эта формулировка ВАЩЕ невозможна. Ни с любовью, ни без любви.
Вы просто с мужем были чужие люди. Возможно вначале вы во многом сходились, а потом пришлось идти на компромиссы. А если люди почти во всем похожи, то таких проблем нет. У нас и фильмы одни, и в отпуск едем с удовольствием вместе. Музыку вот разную слушаем, но только еще не хватало чтобы мой муж тоже Слейер слушал.
компромиссы - это когда конфликт, но в семейной жизни их не так уж и много. помимо компромиссов есть еще сотрудничество. которое гораздо выгоднее и удобнее.
+1
Аналогично. Компромиссы хороши в юности, ранней молодости. Еще и подстраиваться под кого то, чтобы вместе жить?! Нет, не надо такого счастья:)
Очень странное выражение. Не слышала. А по сути - если жить с мужчиной тяжелее, чем без него - с ним, действительно, жить не надо...
С мужчиной всегда тяжелее. Хочу халву, а он нет - значит, не будет халвы...Да ну нах.
В смысле "не будет халвы"? Еще как будет. Причем, только МНЕ )) и мне же лучше, что он ее не любит )))
Ну вот не так буквально, но надо прогибаться под его желания все равно. А когда одна - сама себе хозяйка
Вообще-то люди выбирают друг друга, когда из желания совпадают. а там. где не совпадают - это незаметно. А не страшный прогиб.
Почему не будет халвы? Наоборот, если "он нет", значит вам больше достанется...
Это вы какого-то абьюзера описываете. В нашем случае - он мне халву принесет, а сам поест перец.
Тоже не слышала про " тянуть мужа"..." не потянешь мужа". Что за фееричный бред? Меня пусть попробует потянуть. И я сейчас не про финансы и не про подарочки. Самодостаточна. Состоявшийся мужчина это , несомненно, необходимость, всякие тютики соплежуи пусть кучкуются вместе.
Я про трепетное отношение, снисходительность где нужно, никаких манипуляций, никакого самоутверждения за мой счет. Подставленное плечо на всю жизнь, доверие, итд и тп. Но таких мужчин единицы. Как и женщин, которые ставят себя так, чтобы мужчины все вышеперечисленное выполняли. Тянут тётки всё на себе, лишь бы были яйца в доме, ну и ясен пень мужчинки попривыкли и корону на башке водружают всё выше и краше.
Это я на днях написала так.
Вот тема.
https://eva.ru/forum/mobile/topic/3647215.htm
Тоже не слышала что бы так повсеместно говорили.
Просто не встретили своего человека. Чего там тянуть? Я замужем больше 20 лет, выходила в 30 лет вполне сложившимся человеком. Муж не раздражает. хотя от чужих людей устаю быстро. Скорее силы нужны на детей, тут не отмахнешься, если хочешь, чтобы все было хорошо. С одним ребенком легче, с двумя труднее, дальше не экспириментировала.
И еще всегда удивляюсь темам, где пишут, что замужем надо ухаживать. Если он адекватный, о каком обслуживание идет речь.
Замуж выходила по любви, наверное, это самое важное, тогда и отдохнуть от человека не хочется. Все отпуска семьей, а еще и 7 лет вместе работали.
некоторые сами сажают себе на шею домашних. сначала с удовольствием делают все сами, огораживают домочадцев, ой ты не так сделаешь, лучше я сама, а когда устают - опаньки, а все привыкли )) и прошли годы )) вот и получаются неадекватные ((( а по сути - если мужчина и женщина - оба зрелые нормальные личности, то они сами за собой ухаживают, а друг другу делают приятное.
Потом еще "счет" выставляют близким: да я для вас всё делала, да я так старалась, а вы, а вы ... не цените, не уважаете! Надо было делегировать часть обязанностей и спокойнее относиться, если сделано, но не идеально. Мы повседневные дела поделили: я готовлю, муж моет посуду. Стирает стиралка, глажу я, муж отвечает за мелкий ремонт, вызов сантехников-электриков при необходимости. Оба работаем.
Круто)): « Честно говоря с одним летала отдыхать, устала от него, прямо очень устала. Хотя отдых, не было быта и то устала от присутствия. После недели такого отдыха дома просто отлеживалась после работы». Значит вампира встретили))).
Это что за статистика?
Нелегко в браке тем, кто выходит замуж за содержание. Финансово свободная женщина имеет возможность выбирать с кем жить.
ВСЕМ женщинам нелегко.
1. Во всех странах зарплата женщин меньше, чем з/пл мужчин - даже в самых развитых.
2. Во всех странах домашний труд у женщин занимает больше времени, чем у мужчин. И т.д.
Пункт первый - полная чухня. Но в России - да, верю
Второй пункт - так же зависит от страны.
Заявление что всем женщинам нелегко - тоже чушь. Вам нелегко, возможно вашим знакомым.
Мне вот замужем очень легко, одной было бы гораздо тяжелее жить. В разы. А муж - поддержка и совет. Про быт и говорить нечего - на нем 80%.
Но это мой муж.
У вас пробелы в образовании - погуглите, может быть поумнеете....
При чем тут я? По себе судят только тупки вроде вас.
У меня прекрасно все и с образованием, и в жизни все прекрасно.
А вам удачи в новом году, вам она пригодиться.
гуглите сами, а мы мужей лучше обнимем пойдем ))) и это перечитайте свое последнее предложение - может чего и поймете. хотяяяя
Ну может вы со статистикой живете.
Большинство живут с конкретным человеком.
Вы понимаете что эта статистика показывает? Она показывает среднюю зарплату среди женщин и мужчин, а не зарплату по одинаковым должностям. У мужчин в среднем выше зарплата, потому что среди них больше на высоких должностях. Но на одной и той же должности и мужчины и женщины получают такую зарплату, на какую они согласились. Ну это в западных странах. Я думала что и в России сейчас так. Вам никто не предложит меньше потому, что вы женщина. Более того, вам даже не предложат, а спросят что вы ожидаете. Вы называете вилку, и если вы вписываете в их бюджет с вами будут разговаривать дальше. Так вот это происходит. Смотрят на опыт работы и образование.
Нет! Вы почитайте хоть что-то на эту тему.
При ТОЙ же работе/должности и тп женщины получают меньше везде - и у нас, и в ЕС.
По этому поводу проводились исследования (грамотно).
По сути рынок женщину за пол всегда ниже оценивает при тех же навыках.
Про ЕС не знаю. Знаю про Северную Америку. Получают одинаково. Мне не надо про это отдельно читать - я это знаю на практике. В ЕС я тоже интервью имела - везде запрашивала зарплату прилично больше чем у них был бюджет, и я женщина. Им всем был важен опыт. Возможно зависит от области.
ну тут спорить странно, да женщинам нелегко, мир устроен для мужчин. но. каждая отдельная женщина может решать как ей жить в каждой отдельной семье. и у большинства женщин все-таки есть выбор (мы сейчас не о мусульманских странах, хотя даже там женщины бунтуют).
делайте выбор.
При чем тут это? У большинства женщин выбор невелик... именно потому, что этот мир для мужчин.
да пофиг на большинство, надо о себе думать, вот тогда и твоя собственная судьба будет важнее ))
пока вы абстрактно беседуете- другие реальной жизнью живут и вполне себе довольны ею ))
И таким и будет, пока эти женщины буду засовывать свои жизни в жопу. соглашаясь на ненужное, потому что больше выбирать не из кого. А потом тут на еве упоенно ныть о том, как ужасно жить с мужчиной, счастье только в одиночестве.
Каждая дура сама создает свое несчастье и валит это на "мир для мужчин".
Почему у них выбор невелик? Кто-то мешает учиться не меньше, чем мужчина? Кто-то мешает делать карьеру? Нет, вашу должность будут держать пока вы там сидите с младенцем. В России конечно вы потеряете, потому что вынуждены сидеть с младенцем 3 года, раньше садика не будет. А в других странах через год выходят на работу с сохранением должности и зарплаты. Оба родителя имеют возможность заниматься ребенком, и занимаются.
Потому что никто за женщину не ролит ребенка.
Потому что не у всех дети здоровые.
Потому что зачем рожать если работа на первом месте?
Потому что зачем замуж если ты все можешь сама?
И таких потому - вагон
"не ролит" это вы про коляску? Да как раз папы очень часто с коляской - ходят или даже бегают
Дети у большинства здоровые
Рожают потому что хотят детей, но и работа не на последнем месте
Зачем все сама, когда есть любимый муж и отец детям, от него и рожают, он и занимается потом с детьми наравне с женщиной.
В других странах - вот так.
В России возможно не так, ну так и говорите про Россию, а не про "весь мир".
Напишу ужасное- мне с мужем очень легко и понятно, я его сама выбрала, а вот ребенка не выбирают. С мужем у нас много общего, увлечения, пристрастия в еде. Ребенок не любит наше хобби и не ест, что мы любим, интроверт.
Я читаю еву и офигеваю. Ну конечно приходится « тянуть» мужа/мужчин, когда установка уже с молодости такая: карьера - это прекрасно, женщина обязательно(!!) должна Работать ( кому должна, чего должна??) , «чтобы быть самостоятельной», и пр. Вот и слетаются на таких женщин мужики, которых « надо тянуть»))) Женщина ж все равно остается женщиной, многим слово ласковое молви, и он& уже на все готовы))). Тем более, когда карьеристке особо кого искать? Вот в итоге и « тянет потянет, вытянуть не может»)))). У меня сестра такая. Разведенка с маленьким ребенком была, но умница, опу рвала, зарабатывала. Втюрилась в мужика, у которого на тот момент с работой большие проблемы были, то ее вообще не было. Зато секса было море и для нее невиданного и офигенного, видимо. После траблов с первым мужем. Ну этот коречно позвал замуж)).ему ж к ней надо было припереться жить), его предыдущая жена выгнала опять же из Своей квартиры)). Вышла за него сестренка. 7(!!!) лет его тянула, он фактически не работал. Потом нашел какую тоточ малооплачивсемую работу , и начал гулять от нее . И все покатилось. Уже и секса его ей было не надо, противно стало даже прикасаться к нему. На данный момент она его выгнала, но пока не разведется никак. ОН тянет с разводом, как только может
Это где такие установки: обязательно работать, чтобы тянуть мужика ради секса? Ни разу не встречала.
Вы почитайте темку « кого выбрать из 2 мужиков. Там прям некоторые ясно высказываются: если ты любишь нищеброда, а богатого не любишь, то счастья тебе с любимым не видать, потому что ты - нищебродка, ему , любимому, не сможешь должную прекрасную жизнь обеспечить!!)))
В моем понимании потянуть мужчину-это значит потянуть его финансово. То есть сойтись с мужчиной и иметь финансовую возможность обеспечивать и его и себя.
Я поэтому и одна- Я не тяну, не зарабатываю на троих(((
В отношении мужчин- не слышала. Но относительно моего 2 мужа, наверное,можно так сказать. Он человек специфический, с характером, с оригинальным ЧЮ, местами жестский и принципиальный. Многие вокруг спрашивают- как я с ним живу? Прекрасно.
Автор, если Вы устали от мол.человека, то делайте перерывы. Я тоже устаю от постоянного присутствия, хотя очень люблю мужа. Ну вот такой я человек. На отдыхе особенно напрягает, потому что 24 часа вместе. Когда дома, то каждый работает, то спорт, то друзья, в общем, не так напряжно. Я на отдыхе ему говорю - мне надо побыть одной, прости. Встретимся через три часа :)) . И ухожу с книжкой на пляж. Причем не на наш пляж, чтобы не нашел. И вообще могу уйти и играть с чужими людьми в волейбол. Может это странно, но вот такой я человек. Муж привык :)
Если вдвоем путешествуем, то да, одну, в отеле. Но мы меняем дислокацию часто, по два три дня на одном месте, все вокруг осмотрим и дальше едем. На пляже, кстати, муж не лежит, ему движуха нужна, города, крепости. А я природу люблю, ещё люблю бродить туда сюда по пляжу в одиночестве.
Почему пляж душный:)) в последний раз на Кубе были, совсем не душно там :))
На отдыхе же даже если у вас номер с одной комнатой, есть балкон (обычно). Да и много ли в этом номере сидишь.
Мы не устаем вместе. Треть дня все равно друг друга не видим - я в воде. Поэтому даже не хватает друг друга.
В смысле не потянуть мужа? Я упала со стула. Куда мне его тянуть и зачем? Вообще никогда не слышала такого выражения. Откуда у вас оно? что за контекст?
Я говорила такую фразу. Если он из деревни где две болезни сглаз и алкоголизм, а она любит филармонию, то скорее всего он ее не потянет. Ну и наоборот.
