Странное поведение отца
Дамы, требуется мнение - любое, кроме "Ты ему не нужна, ему пофиг" - потому что оно единственное верное, но мне кажется, что-то должно быть еще, чего я не понимаю.
Отец бросил меня в 8 лет, ушел, забрав детскую еду и запасы консервов. В взрослом состоянии нашел меня, извинился, сейчас иногда общаемся, живет в Питере.
Бывший военный автомобилист, повернут на Дороге Жизни. Украинец наихудшего содержания - болтлив, любит вкусно поесть, сало и самогонку, пьет в меру. Очень здоров. Живет сейчас один, женщин было много. Любит гостей, постоянно встречается с одногруппниками по военному училищу, ездит к ним, приезжают к нему. С его слов - я единственный ребенок, хотя есть вероятность, что кого-то усыновил. Любит поучать "за жизнь", но я терплю, так как надо.
Мне 43 года. Я тоже выросла в СпБ, это мой город, просто я уехала в Москву и здесь живу с мужем. Есть сын, 12 лет. Так как второй дедушка умер до его рождения, я все же старалась организовывать общение с дедом. То есть все шло норм. Весной отец звонил, настойчиво ждал нас в гости, давно не видел внука, обещал программу, корюшку, поездку на Дорогу жизни и т.д. Нюанс - хотя он немного выпивает, но ставил холтер, и запретили вообще алкоголь на 2 месяца. Мы ЧАСТО не звоним, но постоянно обмениваемся вотсапом и он звонит по видеоскайпу.
Итак. У сына день рождения, который мы решили провести в СпБ с его друзьями - сыновьями моей лучшей подруги (футбол, аквапарк и тд.). Я позвонила отцу, и он говорит, ну вы оставайтесь еще на день понедельника, поедем с вами по программе. Обсудили (внимание!) как разместимся, обсудили когда приедем, и то, что сначала мы субботу-воскресенье проводим с друзьями, а в воскресенье вечером приезжаем к нему. 9 мая мы обменивались сообщениями и фото - норм. Перед отъездом покидала сообщений и фоточек сына из поезда.
В эту субботу приехали, у сына ДР в разгаре, отправляю ему фото, типа мы гуляем. Ходили на футбол - по ходу матча писала ему в вотсапе. Вечером я пишу вопрос - а что ты его не поздравил, может, позвонишь сейчас? молчание.
В воскресенье писала, слала фото - он не отвечал, но читал. Внука с ДР так и не поздравил. Я уже волнуюсь, пишу - ты как? Звоню - не отвечает. Миллион раз звоню - не отвечает. Вотсап читает.
Ближе к вечеру воскресенья на прощальном ужине с подругами я еще раз позвонила, написала, говорю, что-то не то, девочки, или мне ехать, или вдруг в больнице? Решила позвонить в скайпе, хотя бы понять, дома или нет.
В скайпе трубку взял - опухший, в майке, не такой, и мне сходу:
-Чё?
я - Привет, мы к тебе собираемся, ты как? Я ужасно волнуюсь, звоню тебе, пишу ты читал?
-Да я зачитался твоими сообщениями (раздраженно и зло). В субботу звонка ждал.
-я - какого звонка? У сына был ДР, мы же обсуждали.
- *перебивает* И чё ты мне сейчас звонишь? Я специально не отвечал. И вообще, а теперь все, всёё *злобненько*, и у меня теперь гости.
Я - аа *теряю дар речи*, ладно.. пока.
Я в шоке. Что я сделала не так? Звоню мужу - он пытается позвонить отцу, он тоже не берет трубку. Так ка я звогила по громкой связи и с видео, подруги решили, что он был или пьян, или тоже неясно что. Если учесть его "субнациональную" обидчивость, вполне возможно, что я "должна" была с поезда ему позвонить и спросить разрешения шутливо, не соизволит ли папенька разрешить блудной москвичке прогуляться по Питеру, а также еще раз освежить договоренности? Но зачем? Мы все проговорили за пару дней до. Меня встречали подружки, дети, это обычный рядовой приезд. Он сам часто мотается в Москву и не ставил меня в известность. Он мог бы позвонить внуку, мог был позвонить мне, так как видел, что мы садимся в поезд.
Конечно, мы остались у подруг, и в понедельник погуляли сами.
Но что это было?
Господи, автор! У него запой! Дедушка ваш - запойный алкоголик. И нефиг вашему сыну у него делать. Забудьте как страшный сон!
Спасибо. Мне стало реально легче. Видимо, эффект брошенного ребенка - сразу решила, что я просто надоела.
Вы давно не ребенок! Не пытайтесь "лечить" свою травму отвержения и брошенности, за счёт отца. Это так не работает, к сожалению. Никакой любви и заботы Вы от него не получите.
Именно так и работает. ВДА/ДФС всегда виноваты.
Насчет заботы и любви согласна.
Вот вы устроили то. Зная все об отце, запил немного. Спросить нужна ли помощь и отключиться. Ничего на свой счет не воспринимать. Жить дальше, как обычно .
Оспидяяя, да в запое он, вот и все. Вы чего так всерьез-то это все воспринимаете?
Алкоголик в запое - классика, вот прям дослово все его поведение как по нотам.
Вот муж подруги тоже предположил, что после двух месяцев холтера у него снесло крышу и он напился.
Но я никогда не видела запойных :) Это так и бывает, да? Что все виноваты вокруг? Или я чем-то спровоцировала?
1000% даже не сомневайтесь. К сожалению, у меня большой опыт по этой части.
Даже в голову не берите, вы тут ни при чем.
Очухается, будет потом еще извиняться.
В этом моменте у них всегда все виноваты во всем, и полное отсутствие логики.
Лучше всего вам пока не общаться, сам напишет.
Спасибо. Я совершенно не ожидала такого.
В общем, буду иметь в виду, что он стал пить :( жаль
До этого я же сто раз была у него, ну за едой под разговоры по рюмочке-другой его собственного самогона выпьем, и всё, правда.
Да, вы точно ни при чем.
Не затевайте с ним больше никаких серьезных дел и к договоренностям относитесь поспокойнее.
А так они конечно такие фантазеры. Один сотрудник в запое разработал целую схему, в которой он чуть не "похоронил" свою дочку. До этого тоже были звоночки, но это было последней каплей, и руководитель его уволил. "Смерть" дочери он ему простить не смог.
Он будет "играть" на чувстве вины и завиновтит Вас ещё больше! Это созависимые отношения. Вы уже на крючке.
Когда он протрезвеет и прокапается, то не будет помнить и половину того, что произошло за это время, включая содержание вашей беседы.
Не надо ничего подтверждать! Вообще не надо с ним контактировать. Не отвечать, не писать, не звонить!
Вы не предполагаете, что в один прекрасный момент Ваш так называемый "отец" подаст иск в суд - на алименты на себя. Как инвалида. И Вы, или внук - будете пожизненно отца содержать! Оплачивать лечение, уход, сиделок и т.д.
У него военная пенсия уже сейчас тысяч сорок, её же не отменят :) так что не подаст. Он по ближайшим заграницам свободно мотается, одному-то что?
Угу, я тоже поражаюсь, как попугаи все повторяют последнее время одно и то же.
Там чтоб эти алименты присудили, столько условий должно быть соблюдено! И даже если вдруг назначают, то там такие копейки, что обсуждать это смешно.
Это вообще не то же самое, что алименты на детей.
Ну забухал мужик. День победы, хороший повод и всё такое.
Сделайте паузу. Очухается позвонит и напишет.
Может через недельку.
Прекратить поддерживать общение. По сути - он Вам не отец и не дед внуку. В сад!
Хамское поведение не имеет оправданий. Запой - это его проблемы, а не Ваши.
Сейчас по факту: 1. Он испортил Вам настроение. 2. Сорвал планы 3. Не поздравил внука. 4. Разговаривал по- хамски 5. Проявил неуважение
ЧТО ещё Вам нужно, чтобы прозреть?! К Вам "присосался" зависимый больной человек. Он будет качать Ваши ресурсы, энергию, деньги. Будет пытаться разрушать Вашу семью и благополучие. Делайте выводы.
Ну вот теперь да, я сделала вывод. Вы все максимально верно изложили. Мне очень нравится этот подход. Запой - действительно не моя проблема. Ну он-то будет жить хорошо, это факт, пусть живет, что уж.
До этого все было относительно не так. Но, к сожалению, все меняется. Муж тоже сказал - ну что, будем считать, что я женился на сироте))
Да бросьте вы.
По описанию неплохой у вас дед.
да не подарок, как все пьяницы. Но наверняка было и хорошее у вас
Сделайте паузу, не порите ничего с горяча.
Не давайте садиться вам на шею, правильно выше написали - сосать ресурсы не позволяйте.
Но если будет дежурное общение, то пусть будет.
ЗЫ. И квартиру пусть в наследство тоже оставляет !
Да мои родители - каждый в своем эгоизме - жить будут лет до ста :)
Да, паузу буду держать.
Автор, это ведь ваша тема: А мы куда пойдем? Длинно, про простоту. https://eva.ru/forum/63/3666455 ?
Вы такая прям старательная, щепетильная, и все у вас правильно, и запойных вы не видели, и думаете, что вы обидели.. Слишком много заморочек у вас, автор.
Ага, моя)
Вот понимаете меня, да - и с одним родителем залёт, и тут "попала"...
Спасибо, что ответили. Значит верно я подметила) Мне все таки кажется, что вам нужно меньше заморачиваться по жизни, я сама такая, да и многие. Этот разговор в голове, а что если я не то сделаю, а вдруг неправильно, а вдруг обидятся, а что подумают. Не нужно стараться быть правильной для всех, делайте так, как вам удобно, как удобно родным людям, которые тоже думают о вас и вашем комфорте.
Зачем автору ковырять какие-то обидки, которые были почти полвека назад?
Её там не было, многие женщины после ухода мужа ударяются в нездоровые фантазии.
Никто не знает что там и как было.
Надо судить по тому, что сейчас происходит.
Сейчас обычная пьянка у мужика, небо не свалилось на землю.
Просто не надо питать иллюзий по поводу запойного алкаша и жить спокойно дальше, без заламывания рук.
Он ей не муж, не сын..
Живёт даже не в её городе.
Поспокойнее надо.
Ой, у знакомой папаша ушел, прихватив всю ее детскую одежду! Она это лично помнит и с детства затаила на него обиду. Еще бы, вот козёл.
Есть такие, "уплочено", значит нужно забрать.
Свекровь рассказывала, что ее первый муж при разводе забрал вообще все, что можно было. Делил вилки, ложки и даже детские книжки по грудному вскармливанию.
Скорее всего это поступок человека, которому было морально очень больно.
Пытался сделать больно в ответ.
Не для пропитания же он себе пачки Агушек по 50 грамм забрал, правда ?
Значит была душевная рана и обида.
Что теперь-то копать ?
Ой да всё было банально - умотал навсегда в казахские степи "на целину", поезд туда шел 3 дня, дело было в 90е, и он просто забрал нехитрую домашнюю консервацию и все продукты из холодильника в дорогу :) Сгоряча решил, что маму её южные родители как-то прокормят, а ему, сами понимаете, было очень надо. Он сам рассказывал. А мама вернулась с работы домой, забрав по пути меня с продленки, и поняла, что есть нам обеим с ней нечего. Это уже она говорила.
Я задавала ему вопрос, зачем он тогда так? Ну вот и так...
ну так логично, три дня в поезде - как сейчас Яндекс-Еду на перрон не закажешь
Да и вообще в магазинах без пятичасовой очереди ничего не купишь.
Молодой был, дурной.
Перед вами мелочиться не с тал, мелкие обидки давно прошедших дней не стал взрослой дочери пересказывать. Взревновал небось. Если у мамы южные родители - небось красотка была редкостная.
Как же не стал - все выложил.
Обычная драма - залюбленная единственная дочка и младшая сестра обожающих братьев (русская) из обеспеченной семьи внезапно была отвергнута любовью все своей жизни и сгоряча выскочила замуж за ошарашенного нищего хохла - лейтенанта, из всех достоинств которого были невероятные зеленые глаза, которые я и унаследовала). И свалила с ним из чуркестанских югов в северный военный городок.
Лейтенант хотел быть гулякой и добывакой, а маму заваливали посылками с вареньем и денежными переводами, поэтому возник так сказать диссонанс. А потом как-то резко случилось все и сразу - лейтенант пойман на горячем с вышеизложенными последствиями, мамин папа внезапно умер и денег не стало, максимум варенье. И вернуться к родителям не смогла, так как начались гонения на русских, и мамина семья уехала с тех благословенных югов кто куда.Так и остались там.
Автор, это ваш отец только биологически. А так, мудило обыкновенное, ещё и пьющее.
Заблокируйте его везде и забудьте, как страшный сон. И прекратите сына к нему таскать.
Это я понимаю все, спокойно, я как раз и не поднимала тему "не нужна". Это все понятно.
Мне было нужно конкретное понимание конкретного поступка.
Да нет никакого "поступка"
Вам 10 лет что ли ?
Прибухнул, протрезвел, всё забыл.
А вы из тех кому такое нормально поведение? Внук, др, договорённости- все псу под хвост ради рюмки- это ли не ублюдский не "поступок"?
Так зачем вы с ним отношения поддерживаете?
Понимать там нечего: мразь и пьянь!
Я писала о своих наблюдениях - ну не был он мной замечен на протяжении 20 лет общения в запойном или системном пьянстве. Пил по 1-2 рюмки своего "домашнего" самогона под разговоры за едой. Самогон "гонит" уже лет 10 и настаивает на всяком, мне бутылочку раз в год дарит - нормальный. Хотел бы спиться - так давно спился бы. А так даже ковидом не болел. Недавно только в ходе диспансеризации поставили холтер и дали препараты для поддержки сердца на 2 месяца, сам мне рассказывал.
Поэтому или это первый такой запой, или что-то другое.
Спишем на запой. Я учту на будущее и подумаю, стоит ли общаться и как.
Сама выходить на контакт не буду, разумеется, я не враг себе.
В моем окружении алкашей так-то нет)
не поддавайтесь на провокации тех, кто сейчас будет вас подстрекать из-за одного промаха разрушить ваши многолетние отношения.
Это пишут люди травмированные мужем-алкоголиком, пьянством мамы, жизнью в притоне.
Сейчас тут полный набор получите: подонок, гнида, сука, тварь, мразь.
Не заражайтесь чужим негативом.
будьте выше и благоразумнее.
Когда человек пьян, из него лезет его сущность.Которую он может скрывать в трезвом виде, контролируя себя.
Вы сами себе ответьте: для чего вы с ним общаетесь? У вас дочерние чувства к нему, или детская травма отсутствия отца?
Человек поступил подло: оставил жену и РЕБЁНКА без еды!
И не общался много лет. Для чего он стал общаться сейчас?
Ну если интересно, то у меня скорее детская травма. В военном городке было трудно жить без отца, было интересно понять, каково это.
Ну и я сразу написала - я хотела обеспечить детям хоть какого-то деда в наличии.
Больше и нечего ответить, что тут говорить? я живой человек, не мумия фараона.
Дети и без деда проживут. Это отговорка. Эти отношения нужны ВАМ.
Хоть кривой, косой, пьющий, отвергающий, но отец!
При чём здесь живой - не живой.
Ваш отец бросил вас, причём, подло. Но вы тянетесь к нему, хотите общаться. Если вам сейчас комфортно, то пожалуйста. Но, если терпеть вот такие заебоны, то на хер такое надо!
Вы мужа себе, случайно, не по образу и подобию отца подобрали?
Уважаемые дамы. Вы меня очень поддержали.
Я думаю, тему по сути можно закрывать, решение найдено, оно меня удовлетворило, буду жить дальше с этим знанием.
Если кому-то еще хочется выговориться, пишите, конечно. Но я спокойна, ковырять уже дальше не хочется, всё понимаю.
Большое большое спасибо!
Просто не плачьте и не оценивайте его с точки зрения себя, хорошего и доброго человека. Не давайте ему большего и не всю себя тем более.
Там выше описано - маму автора забаловали, в попу целовали, деньги и продукты сыпались, до смерти деда автора. Видимо она просто не умела вести хозяйство и готовить. Овца красивая из хорошей семьи))))
У меня подруга такая)) до сих пор питается пФ, консервация, магазинная еда, готовить и планировать питание не умеет
Нет, мама очень хорошо, по-чуркестански вкусно готовит. Просто не совпали жизненные ориентиры - мама привыкла к хорошему, обуви и платьям на заказ, хрусталю, Мадонне и чешским стенкам, а папенька жил в стиле - поставил три коробки, накрыл ковром - вот и тумбочка. Забил гвоздь - вот и вешалка. Они и сейчас живут совершенно по-разному, одна заработала онкологию в расстройстве, что у нее плитка "не так сияет", а второй десятый год в туалете не может второй шуруп прикрутить на держателе туалетной бумаги
Питерский алкоголик на связь не выходил.
Спасибо за подробности.
Вообще, часто натыкаешься на то, что у кого все в порядке, кого все любят- зарабатывают онкологию(((
Те кто любит себя и кому нас.ра.ть на мнение окружающих- здорОвы и весело пьют водку и едят сало))
Выводы постоянно напрашиваются.
Если что, я иронизирую, я сама как ваша мама)))
Я сама чуть онкологию не заработала на мамином ремонте. Мама, будет аккуратно, но я не рокфеллер, у меня своя ипотека. Нет, она полгода выбирала ту плитку, полгода, Карл. В итоге выбрала именно в том магазине, где купила я (у неё так всегда). Но с золотыми жилками. Купила, партии возвращала. В итоге "нет, не то, не так сияет". И она села. Села на стул/диван напротив ванной и не хотела переезжать, а потом выходить из дома, так как "плитка не так сияет", а я должна была прийти, помыть, опять не то, найти того мастера - чтобы он пришел, еще раз промыл, отчистил, а она сидит горюет и ей не сияет. Вот и насидела за год полип, кровотечение и раннюю онко.
никак онкология вашей мамы не связана с тем что вы описываете. Ваша мама предрасположена и вовремя не ходила к врачам, вот и все.
Я еще до конца ваш пост не дочитала, уже поняла, что это запой
И к вам вообще не имеет отношения такое поведение
автор, расскажу вам историю
стала встречаться с мужчиной, весьма положительным
выпивал, умеренно
жил с родителями пожилыми, они с мая по октябрь жили на даче и он один
и вот он меня в первый раз к себе пригласил, до этого 5 месяцев встречались
дал адрес
в день встречи, выехала, звоню ему - трубку не берет, я уже подъехала - не берет
подождала пока люди пройдут в подъезд, поднялась, звоню в квартиру..молчание
решила до конца понять, еще раз позвонила, слышу шевеление за дверью
открывается дверь и ОНО - в клубах перегара, в трусах, в носках. Рожа красная и опухшая
В общем родители уехали 2 дня назад и он сорвался. Вот так.
Я молча развернулась и ушла
И очень рада что тогда я увидела его во всей красе, а ДО этого реально думала, что будем жить вместе)
Да, наверное, если до этого не сталкиваться с подобным, это вводит в недоумение.
Дамы. Апдейт. Вопросы. Советы..
Питерский алкоголик вышел на связь любопытным образом - стал присылать в Вотсапе фото мемориалов города Ржева, видимо, желая рассказать, как он там проводит время в поисках погибших предков своих одногруппников (ранее мне об этом рассказывал).
Если честно, я фото не открывала, просто увидела подпись к одному из фото - мемориал в городе Ржеве.
Наверное, и не стоит открывать, да? Хотя бы пока просто не проявится и не выйдет с какими-то объяснениями.
У ребенка (его старшего внука) был последний звонок, я выложила несколько фото в статус - просмотрел, не ответил. Ребенку не написал, не позвонил.
У алкоголика скоро ДР, думаю, я и не должна его поздравлять, даже сообщением или звонком.
Так?
Мой брат со стентом после инфаркта прекрасно бухал.
Потом давление долбануло. На больничном бухал.
Уехал в отпуск, там инсульт долбанул. Доехал за рулём до дома, через несколько дней отправили на КТ. Ишемический инсульт 2,5 недели назад.
Реанимация, палата. Откапали. Отправили на 10 дней домой. Потом реабилитация.
Ну и что, нажрался в усмерть в тот же день.
А мне позвонил и вещал, что отсыпаться будет((
Я три дня не звоню. Противно.
Дочь оповещает
Внучку мне привезли. Они ему до лампочки абсолютно. Как и дочери.
Знаете, я, наверное, живу в стране розовых пони и верю во всё хорошее, что можно что-то изменить. Но нет. Алкашей не изменить!
Когда брата давление долбануло и он дальше бухал, я ему сказала, что помрёт, прилечу, кремирую и к родителям прикопаю. Пусть не волнуется!
Он как-то со мной разговаривать перестал. Года на два. Я жутко переживала, через детей узнавала как там дела.
А потом забила. И так мне хорошо стало. А он решил мириться, т.к с дочерью поср@лся((
Так я племяшку уговаривала с ним помириться, чтоб он меня в покое оставил. Общение раз в неделю 5 минут и хватит((
Мы с ним были очень дружны. А теперь воротит
Все ясно) Года два потерплю)))) Спасибо за опыт!
Братья и сестры - это тот еще квест, как общаться будут. Все странно.
Та тетка-родняшечка - жена маминого младшего брата, т.е. сноха.
Так, когда от нас ушел мой отец и куда-то уехала бабушка, то мы могли остаться в мамином огромном родительском доме на юге и не уезжать на север. Но эта сноха вместе с маминым братом подошла и начала орать, чтобы мы немедленно убирались из бабушкиного дома, что всё теперь тут их. Я не знаю, что на них нашло. И она перевернула на нас стол, за которым мы обедали и ели суп. На меня, восьмилетнюю девочку, только что потерявшую отца. Мы собрались и ушли, мама купила билет на самолет.
Когда её муж (мамин брат)недавно внезапно умер, тетка рыдала в голос и настаивала, что самая несчастная здесь её 18 летняя дочка, круглая сиротинушка. Все, что я знаю о родственной поддержке)
Про родню давно не парюсь. Особенно с отцовской стороны. Все тяжёлые пассажиры. Мы с братом много младше своих кузенов, я их боготворила в детстве. А они тоже нашу недвигу пытались делить. Бабушка с нами была.
Так некоторые до сих пор не общаются, а остальные ищут повода для общения. И каждый раз такоЭ рассказывают. Просто я мала была, чтоб раньше это понимать.
Т.ч стараюсь общаться только с приятными мне людьми. И это не зависит от степени родства.
Нужно Вам общение с папА, общайтесь. Но для своего удобства
Делайте как считаете нужным и как удобно именно вам. Товарищ ваш не надежный. Не стоит полагаться на него в любых ситуациях, и если такое произошло, то всегда иметь план В, и не расстраиваться..
Мне, с одной стороны, удобно резать сразу. Но в этом есть минусы - недосказанность, и обида, которые грызут и отравляют. С другой - я немножко понимаю, что я, как обделенная вообще всем единственная (вроде как) дочь, могу надеяться на наследство. Поэтому совсем рубить корни не хочется.
Надеяться вы можете, но это не точно. Если будет выстраивать свою жизнь вокруг этой надежды, можете её очень сильно испортить.
Я бы на вашем месте обиделась. Прямо сильно. И когда проявится высказала бы всё по пунктам. Кого хрена нарушает договоренности? Какого хрена внука с ДР не поздравил? Даже встретиться в своём городе времени не нашёл!
Согласна.
Но он не выйдет на связь звонком. Стопудово.
И сейчас, если мне, допустим, его с ДР поздравлять, то что? А не поздравлю - буду такой же.
Ну поздравьте. Поздравляю с днём рождения! - для успокоения совести этого достаточно.
Расскажу вам историю. Один мой знакомый жизнь положил на раздел квартиры с сестрой. Бесконечно судился, собирал какие-то доказательства. Жена от него ушла. Любимая, между прочим, он ее несколько лет добивался. К матери в больницу не поехал, когда та при смерти была, потому что она была на стороне сестры. Ну и прибухивал конечно. Его бж рассказывала, что ещё в период брака начал.
Так вот, когда он умер, его сестра спокойно вступила в наследство и продала всю квартиру. Все кто его знал были в шоке. Так биться всю жизнь головой о стену и даже не написать завещание на приют для кошек.
А ему надо было просто бухать. И чтобы никто не трогал.
Я это вам к тому, что неважно какие у вас отношения. Всё будет так как ему удобно. Удобно будет отдать квартиру за бутылку - отдаст. Помрёт раньше - будете наследницей. Вы на это повлиять не можете. Успокойтесь, живите своей жизнью.
Спасибо, так и живу.
Просто бррр не хотелось опускаться до идиотизма.
А так - да. Как получится. Желаю ему здоровья и долголетия, так как от этого чисто генетически и я должна выиграть.
Автор, именно поэтому предателей прощать не нужно. К хорошему это не приведет. Люди не меняются кардинально. Если он бросил Вас ребенком, то значит не было самого главного - любви к Вам.
Почему Вы решили, что если у него не было любви тогда - когда Вы еще были ребенком. Которого он взрастил с пеленок. Когда любовь к ребенку, защита его - закладывается на уровне инстинктов, почему Вы решили, что она появилась у него к Вам, когда Вы выросли. Так не бывает.
Он стал с Вами общаться, потому что это стало удобно ЕМУ. О Вас он никогда не думал и думать не будет.
Ему удобно - он общается. Неудобно - не общается. Всё. Не надо искать черную кошку там, где её нет.
Проспится - позвонит. И снова будет общаться. Потому что в тот момент это будет ему удобно.
И Вы будете общаться. Потому что у Вас незалеченная детская травма. И Вы инстинктивно к нему тянетесь, пытаясь закрыть тот детский гештальд.
Так что ничего не изменится в реальности. Общение будет таким же, как и прежде. Единственное, что может измениться - Вы начнете видеть его глазами взрослого человека и понимать, почему это делает он, и почему это делаете Вы.
Да он и не звонит, и не общается. У него миллион одногруппников, которые вырастили своих детей и внуков, и уже относительно свободны. Он живет их жизнью, помогает, встречает, возит по России, показывает Питер и чувствует себя нужным, молодым и активным. А его дочь и внуки - ну да, они у него есть, всё у них хорошо. Вроде и у него внуки, и у одногруппников внуки. И даже пара фоточек показать есть. Но есть нюанс)))
Мама так же поступала - уезжала в Крым на мои деньги и радостно щебетала, рассказывая, как она там, и присылала тысячи фото. И ни разу не спросила, как я восстанавливаюсь после тяжелой операции и вообще как у меня дела.
Ой, а разве тебе не интересно, как я там отдыхаю - изумленно спросила она меня? - Иначе зачем же ты мне звонишь?
Поэтому мне и
Только 2 вопроса: 1) вам ваши деньги совсем были не нужны, что вы их решили пристроить маме? 2) когда вы ей звонили, то благодарности ждали или чего ?
По вопросу 1 я отвечала не раз. По вопросу 2 - я ей звонила, чтобы о своей жизни рассказать и выговориться.
Раньше она обычно мне рассказывала, что вот одна ее родняшенька-Машенька операцию сделала, она ей каждый день звонит узнать как она собиает документы к операции, потом как она легла, какая у нее палата, как её дела там, как кормят, как она выписывается, как швы сняли, ой, говорит, еще болит. И так по всем другим родственницам. Я, если честно, ждала таких же расспросов, соболезнований, сожалений, поддержки и обо мне и от мамы, и от других теток-родняшечек. Мне же никто в больницу не позвонил, после больницы не позвонил, ну ок, может, не знают. Я звоню маме, своей маме - так и она не спросила как я вообще, сняли ли швы, болит ли, как у меня дома, как мои отношения с мужем, с детьми. Пытаюсь рассказать - меня не слушает, щебечет о себе.
Тут возник вопрос - почему там она обо всех знает, то есть выслушивает, заботится. А здесь - меня даже не спросит, как я. Только в требовательном формате "Ну какие у вас новости, что плохого что хорошего?" То есть новостями для обсуждения с другими мы ее снабжать были должны. А про чувства, отношения - никогда, если я сама только не начну, и то прерывалось. "Ой, ты всегда занята и всем недовольна, а мне нужны только положительные эмоции"
Да она меня дочкой назвала только два раза - первый, когда возмутилась, мол "Ты мне должна быть и за сына, и за дочь". И второй раз, когда я возмутилась экскурсиями в мой дом в мое отсутствие с родняшечками" О ужас, это я слышу от своей дочери".
Обычно только по короткой форме имени. Никогда не уменьшительно.
Спасибо, что хоть здесь мое нытье слушают))) я больше нигде)
Спасибо большое. Я сама нытье не люблю, ни на что в жизни не жалуюсь. Собственно, моя работа - распутывать клубки запутанных корпоративно-коммерческих ситуаций. Но в своем собственном "родительском" моменте я адекватного решения не нахожу.
П.С. Никто на связь не выходил)
Ну очевидно же - он обиделся, что вы его не позвали на др. На фига вы ему фотки слали, как вы весело в получасе езды от него время проводите? вам делать больше было нечего?
Мужик своих детей не растил, вообще не в теме, что ребенок превыше всего и надо на свои обидки наступить, а внука поздравить. Эгоист обыкновенный. Мог и в запой "с горя" уйти "ах у вас гости? ну и у меня гости".
Так что или плюньте на него, сам приползет, но это не последний его финт, или включайте терпилку и общайтесь, как с капризным ребенком, только большим, вонючим и пьющим
Добрый день. Слушайте, а может, и правда еще и обиделся )) *о господи*. У него такое иногда проскакивает - агааа, ты типа приехала, а мне не позвонила, и не пришла, и не первым делом бежишь звонишь спрашиваешь разрешения можно ли в твой любимый город, папенька, прибыть (я писала в начале). А по сути он и имена внуков путает. И, как я писала ранее, у детей его друзей к родителям почет и уважение, и он хочет почета и уважения, но есть нюанс)) а теперь у него повод и оправдание появились, я думал, что дочь такаааая, а она такааая...
В общем, да, он именно эгоист. Тут не поспоришь.
Я пока не общаюсь.
Питерский алкоголик поздравлен коротким сообщением в вотсап "С днем рождения, желаю здоровья и счастья".
Ответил "Спасибо, роднулька" :)
Сижу заливаюсь слезами умиления *это был сарказм*.
И правда - проспался и считает, что так и надо. Тем не менее, никаких мер к сближению не предпринимает.
На этом короткий акт этой длинной пьесы закончен, увы и ах. Антракт.
ПРОДОЛЖЕНИЕ истории (если кому интересно).
Старший ребенок (N) поступил в ВУЗ, и в конце августа исполнилось 18 лет :)
Суббота после дня рождения. В 12 дня звонок:
Отец: Так, привет, почему я не могу дозвониться до N?
Я - Ого, привет, ты как? N спит еще.
Отец, агрессивно: Почему долго спит? Вечно вы долго спите, найти вас невозможно. Я буду в Москве во вторник, и N должен найти время и со мной встретиться.
Я - Ого, мы хотели с тобой встретиться, просто ты сказала, что тебе до нас дела нет. Как ты это объяснишь?
Отец еще более агрессивно - Я! Я должен был, я обязан был знать каждую минуту, каждую минуту знать, где вы здесь находитесь! А вы ничего, ничего не сообщали, вечно вы..!
Я - удивленно: Стоп, давай разберемся, мы договорились, ты знал, что у сына ДР, и присылали тебе фотографии где мы.
Отец, перебивает: Вы должны были мне сообщать, постоянно сообщать - что мне твои фотографии - где вы находитесь, что с вами происходит.... И вообще, ты что, с матерью разругалась, хочешь и со мной разругаться? Меня вообще в больницу в Алмазово (?) кладут, на операцию.
Я: Ого?
Отец: Ого, да, понятно? И анализы приеду пойду сдавать, и операцию делать, а вам дела нет. Скажи N позвонить.
Бросает трубку.
Ахереть. Мне 45 лет. Когда мне нечего было кушать, его не интересовало, где я. Как, где я живу, не интересно. А тут опа, приехали и немедленно звонить.
Пошла поохеревала с мужем, посмеялись, N было по телефону в приказном тоне сообщено найти время во вторник и куда-то явиться для очной встречи. Говорю, не ломайся, иди, ласковый телок двух маток сосет, а с паршивой овцы сами знаете что..
Такая вот история..
Видимо, теперь срочно заботы захотелось)) а в голове "дочь виновата")
Живу одна, никого не трогаю, ничего не прошу, и все равно плохая и "с родителями поругалась"))
Блин, надо было все же, наверное, не выделываться, а как ни в чем не бывало, просто поговорить, да?
Ваша беда в том, что вы всё ещё та маленькая девочка, которая что-то пытается доказать нерадивому родителю. Общаетесь как с нормальным человеком, рассчитываете на него, подстраиваете планы свои и детей, говорите о своих чувствах...
Давно уже пора сделать выводы и принять его как неизбежное зло. Не рефлексировать, не верить, не полагаться на него, пытаться отжать что не додал в материальном плане. При этом общаться в его формате - заливаться соловьем на словах, обещать три короба, но не фига не выполнять. Если будет призывать к ответу, смеяться, переводить в шутку, ссылаться на свои слова и обещания, а не на реальное положение дел. Что вы как неродная?! Это ваш родитель, часть вас, поддерживайте игру, к которой он привык.
И ещё один момент. Вы мать своему сыну, а не отцу. В отношениях с отцом у вас должна быть дочерняя позиция. Т.е., вы - ребёнок, пусть даже выросший. Капризы - ваша прерогатива, а не его. Вы не его мать и не обязаны делать его жизнь приятнее, комфортнее, вкуснее... А вот он вам вполне. Посему, если что от него перепадает - берите и красочно и многословно благодарите. При этом, не чувствуйте себя хоть сколько обязанной, периодически взбрыкивайте, не выполняйте обещаний, динамьте, держите интригу. Устройте эмоциональные качели для престарелого чудака на букву м. Но они такое любят, будет с гордостью всем рассказывать, какая у него дочь нетакавсешная и харАктерная, вся в него.
Если честно, меня уже отпустило, и на отца, и на мать. Мне 45 лет, у меня своя семья, свои дела, свои друзья.
С ними обоими сейчас не общаюсь, помощи не прошу, с общением не лезу.
Поэтому от меня и не стоит требовать дочерней почтительности, правда.
А им хочется и почета, и ничего не делать для этого.
А, поорать я когда-то пробовала, тоже не помогает, бросают трубку)
С точностью до наоборот.
Не орать или доказывать, а быть именно почтительной, внимательной и словообильной, по факту ничего не принимая к сердцу и ничего не делая.
Например, батюшке пообещать приехать в больницу. Выспросить всё от и до, где и как, что бы он хотел, чтобы вы привезли, когда удобнее приехать и т.д. Не приехать и не брать телефон некоторое время. Когда позвонит, сказать ему, что он всё не так понял, возражения не слушать, бросить трубку.
Матушка, если правильно помню, у вас такая, что тоже построить не мешало бы.
Но, судя, по всему, детские травмы вам дороже. Продолжайте никому не докучать и быть хорошей девочкой. Выбор ваш.
В эту игру ваш папА играет много лет, вы можете играть вдвоём, на равных, как два взрослых человека.
Но, детские травмы велики и глубоки...
Надеюсь, вашему сыну удастся выбраться из семейного сценария. На данный момент вы его откровенно прогибаете в нём участвовать.
Тут понимаете, в чем дело.
У меня еще дохрена забот и некогда тратить время на игры с ним. Я не манипулятор, а просто живу как могу, ращу детей, отдыхаю, работаю, материально у меня всё отлично, денег, совета и помощи не прошу, сама не даю, устранилась - и ладно. И не потяну я "игру с дураком на его поле".
Моя бабушка была прекрасным человеком, и любила меня сил нет как. Но от неё у меня нет ни единого материального подарка, только одна книжка, взятая на память после её похорон. Даже детям нечего показать.
Так что, если N получит хороший подарок от деда - чем это плохо, даже если к этому прибавится пару часов нытья? КАк раз научится разбираться в словах, людях)
А отец - что поделать, это не моя игра, и я не начинала войну. Логика отца мне в чем-то понятна, но в целом неведома, особенно когда так повернул, что "ты разругалась с матерью".
Им просто обидно, что они не нужны, а виноватить себя никто не любит.
Вам спасибо, что выслушиваете) как я ранее писала, и поныть негде, никто в моем кругу с таким не сталкивался и такого не понимает
Вы - единственная наследница?
До этого ваш папА дарил что-то стОящее вашему сыну, своему внуку?
Подруги - это подруги. Если у них в семье было всё хорошо, они будут думать, что и в остальных семьях так. Вам бы психолуха хорошего, специализирующего на проработке детских травм и семейных сценариев.
Автор, Вы так Вы такая смешная в своей меркантильности) так уверены , что Ваш отец оставит что то внуку?
Да он еще 10 раз перепишет завещание или дарственную кому нибудь отпишет или вообще женится в последний момент.
Автор, писала, относитесь как к шуму ветра, ЗАБЕЙТЕ. Как только начинаются претензии или вот такая нездоровая активность - ничего не объясняя, кладите трубку и в блок папеньку. Может его психоз накрыл, может спьяну позвонил, он уже и думать забыл, о чем вещал, а Вы всё пережевывать будете, да ещё и внука куда-то там отправляете.
Не очень поняла, зачем вы во ВЗРОСЛОМ возрасте начали с ним такие близкие отношения, прям как с « родной матерью». С человеком, который бросил Вас, поступил низко, даже вещи ваши украл, не интересовался вами тогда, когда ВАМ надо было помогать, как ЕГО ребенку. Возлбновлял общение через десятилетия? Ок. Здравствуй- до свидания - только по праздникам по телефону. Никаких встреч, никаких фоток и родственных групп в вацапе. У него своя жизнь, у вашей семьи своя, и допускать его в эту Свою семью - нини! Предателя допускать нельзя, он один раз нагадил вам, может и вашим детям психику ломать.