Наша БЖ - откровенная дура
Встречаюсь с мужчиной год. Переехал ко мне из другого города. Живем у меня. В разводе 6 лет и он, и я.
В конце июня пригласили на пару недель к себе его сыновей. Детям 17 и 8. Моей дочери 20, живет отдельно с парнем. МЧ подстроил свой рабочий график под интересы детей. Одну неделю не работал, вторую - уезжал очень рано, чтобы пораньше вернуться и провести время с ними. В итоге, не успели они вернуться, на следующий день явление Христа народу - звонит мне БЖ. Номер выкопала в телефоне старшего. Оказывается, я такая-сякая мерзкая тетка, которая испортила каникулы ее милым крошкам, пока она сама развлекалась на море со своим мужчиной. Моя вина состоит в следующем: мы установили в доме некоторые ограничения, которые и на нашу повседневную жизнь распространяются. Нельзя таскать еду на диван в кухне-гостиной. Нельзя таскать еду по своим комнатам. Нельзя приходить к нам в спальню. Вообще нельзя (это скорее для младшего). Соответственно, нельзя лезть к нам в кровать. Страшно - постучи в дверь, выйдет отец. Нельзя орать, нельзя скандалить, нельзя ничего разбрасывать. Посуду просили ставить в раковину после себя, я уберу в ПММ. В отношении лично меня - нельзя меня будить раньше 9.00, если отец на работе. Еще нельзя заказывать что попало в ресторане и не съедать. У мелкого есть такая манера: заказал, не понравилось, следующее. Приноровились. Это все. Все правила. Две недели мы как не в себя везде их катали, развлекали, показывали Москву, дети были страшно довольны, уезжали - мелкий обнимался и плакал, спрашивал, когда еще можно приехать. Никто ни разу не поругался за все время. Я ей говорю, Алина, это лично Ваши претензии или детей? Я ей говорю, мол, вы отдаете себе отчет, что звоните чужому человеку, который ваших детей принял в своем доме? В ответ какая-то каша, что "она не позволит" и тд. При этом она сильно рассчитывает на то, что мы их возьмем в октябре на каникулы к себе. Ну я ей объяснила, что, видимо, это была первая и последняя поездка ее детей, т.к. жилье мое, время мое, обслуживание с моей стороны и тд и ее дерьмо вместо спасибо я слушать не собираюсь. Я впервые ее слышала, говорить вежливо она не умеет, только быдлотоном. Она тут же позвонила моему МЧ, устроила и там истерику, была послана. По поводу пребывания детей осенью он сказал, что пошла она по известному направлению, поедем отдыхать сами на море. И вот у меня вопрос, это вообще нормально - позвонить абсолютно чужому человеку, который вообще ничего ни тебе, ни твоим детям не должен, и устроить разборки? Пусть даже правила нашего дома отличаются от ее правил. ПС. Детей в октябре я действительно не возьму. Отец захочет - пусть едет к ним. Но он вряд ли захочет. Я просто впервые в такой ситуации. У меня были до этого отношения с мужчиной с дочкой, ни разу ни с ней, ни с его женой не было проблем. Все общались ровно, вплоть до совместных ДР ребенка, поздравлений на НГ и ДР друг друга и обмена подарками.
Наша БЖ писала мне в ВК, перед этим порядком выпив. Писала, какой её БМ го**о.
Да похожи автор и ее нж. Не внешне, и не характером, но хабальство одно и то же))
Мой нынешней полная противоположность моего БМ, вообще с разных планет.
Точно так же мы с его женой полностью противоположны.
Нет, не нормально. Но это не отменит того факта, что все равно диалоги по поводу детей вашему молчелу придеться с ней вести, и быть детям отцом.
Вы совершили большую ошибку в том, что выслушивали весь этот бред. Надо было на первом слове оборвать ее фразой "все вопросы и претензии к Васе", положить трубку, и заблокировать номер. А вы поддались на провокации, и поддержали диалог с болезной.
Конечно, все это ненормально. Но это БЖ. Все люди разные. Конкретно этой женщине неприятно, что ее дети с восторгом (предположительно) отзывались о времени, проведенном у вас. Она мнительная (как же так, у чужой тети им понравилось). Она формально нашла, к чему прицепиться. Но я вам так хочу сказать - у вас конкретно этот мужчина, вы его выбрали с его "довеском". Вы не обязаны, да, слушать гадости. Но лично я после такого не стала бы предъявлять ему претензий, а просто обняла бы и посочувствовала, что ему приходится вот общение с такой женщиной терпеть из-за детей. А то она предъявляет ему претензии, потом вы ему предъявите претензии на ее претензии... Сами понимаете, не сахар )))) Вам могу посочувствовать, вас поддержать всячески. Вы во всем правы. Ругаться с ней не надо. Старайтесь вежливо посылать - простите, сейчас молоко убежит. Это чтобы самой не заводиться - это раз, а второе - чтобы не вовлекаться в чужие скандалы. Это нормальные последствия отношений с мужчиной "с историей" - к сожалению, так часто бывает. Хорошего вам отпуска на море))))
Хорошо, что вы сразу же рассказали про правила поведения, иначе сели бы на шею и свесили ножки, а так его БЖ знает, что никто терпеть ее с детьми не будет..
Ненормально, но объяснимо. Ее злобствование может быть вызвано разными причинами, в которых ни вы, ни ваш МЧ не виноваты даже.
Но... она вам позвонила, значит, она хочет отомстить своему бывшему, через вас.
Правила вашего дома должны соблюдаться - всё верно.
Не понравилось - всё, теперь нахер.
Больше не связывайтесь. Только улыбки и "как дела?", и словесное поздравление с днем рождения.
Я бы позвонила и познакомилась с НЖ ДО поездки детей.
Проговорила бы основные нюансы, аллергии, правила которых должны придерживаться дети и прочие тонкости.
Что-то у вашей БЖ накипело, не может вменяемый человек такую истерику закатить на ровном месте.
Некоторым БЖ жмет что дети довольны остались. Они расчитывают что БМ замудохается с детьми, НЖ будет психовать, они скандалить. А выходит все прекрасно провели время.
+ 1000. Гораздо приятнее ей было бы услышать, как им у вас было хреново, какой ваш муж несчастный с вами и как он горько плачет по прошлым отношениям. Баб, что ли, не знаете? ))))
Эта женщина будет жить с детьми БЖ продолжительное время. Все это время за их целостью и сохранностью будут следить 2 человека, БМ и НЖ. Да я обязательно познакомлюсь с ней.
Тем более ОНА, а не БМ хозяйка дома. Начну вежливо, поблагодарю что принимает. Продолжу разговор по делу. Это элементарная вежливость и забота.
Ну нет, меня касается все что происходит с моими несовершеннолетними детьми. В подружки к НЖ набиваться нет смысла, но 1-2 раза в год потерпеть короткий вежливый разговор придется.
да что вы за дикарку описываете? 2 трезвых цивилизованных человека , которым нечего делить созвонятся и обсудят детали. Что за вой на болотах сутулых псин?)
Какие детали?
"Милочка, у детей есть папа, от меня вы что хотите", сказала бы я и положила трубку
Если НЖ там в основном занимается этими детьми, то логично, что какие-то нюансы она захочет обсудить лично, а не через посредника.
Психи и фобы кружат вокруг чужих детей, навешивая на себя связанные с ними заботы
Да пожалуйста. Только нж будет сильно против общения ее благоверного с детьми в квартире бж. Они там будут весело проводить время а может и по старой памяти ещё ребенка сделают.
Не угадали. Созванивались раз в день. Он ездил к сыну. У меня с головой все в порядке 😉
Ахахах, то, что мое мнение об общении детей с отцами и БЖ с НЖ расходится с вашим я уже поняла )))))
А я бы не стала знакомиться. Ни с той, ни с другой стороны. Все вопросы через отца, я не несу ответственности за чужих детей. и мне не надо, чтобы за моего сына несла ответственность чужая женщина. И ваш звонок мне бы был неприятен.
НЖ детям юридически никто, она за них не отвечает. И "следить' не обязана.
Это она сама будет решать сидеть или , например, пойти развлекаться, или к себе подруг пригласить. :)
Она не будет сидеть, она будет с мужем а вот вам заняться нечем, вы фантазируете) без мужа.
Это скорее ваши дети будут сидеть без отца или с отцом и ее НЖ, которая с вами не будет разговаривать и подстраиваться под вашу картину мира.
Если бы я была НЖ и согласилась принять детей мужа, я бы не стала общаться с БЖ)
У детей есть родной отец, он же не полный идиот, он знает и особенности и аллергии.
Сам все расскажет
да как хотите, но в моем мире вежливость и заботу никто не отменял. Я б еще и "рафаэлку" каку-то с сыновьями предала.
Ну я как НЖ даже слушать не стала. Вы мне кто чтобы указывать как мне общаться с детьми. У них есть отец, он детей знает и н весы знает. Вот мы с ним как нибудь без БЖ и не указиловок разберемся. Позвонила бы она )))
я разве сказала указывать? ваше мышление на столько ущербное, что я б к такой и не пустила бы детей.
Автор четко написала что привечала детей в своей квартире, что многие бытовые вопросы легли на нее. Неужели это что-то ужасное позвонить ей и сказать: Маня, спасибо тебе за гостеприимство, если любишь поспать купи такие - то хлопья дети преспокойно будут сами завтракать и не будут отсвечивать. Если будешь разносолы готовить у мелкого аллергия на петрушку. Еще раз спасибо, хорошего дня. Это все отец может и знает, но может же упустить и не сказать НЖ.
Короче ваши взбрыки неуместны, вы дикий человек и к вежливости явно не приучены... или вас не покинула фобия что мужик к первой бабе вернется?
Это нарушение границ и вмешательство в правила чужой семьи. Вот Вам бы такая БЖ позвонила и начала диктовать, что делать и чем кормить))
- Будешь разносолы готовить...
- Милочка, я не готовлю в принципе. Этим занимается муж. Детям мы берём доставку, надеюсь в той пицце, что они вчера слопали - петрушки не было...
Вы к какой-то тётке детей "пускаете"? Или к родному отцу?
Все вопросы и предложения именно к нему.
Я бы тоже с вами общаться не стала, мне неинтересно про аллергию и хлопья, этим всем будет заниматься отец детей. Я тут при чем?
А зачем мужчины заводят женщин? Неужели только для секса? В Тулу знаете ли со своим самоваром не ездят.
Инструкцию лучше оставить при себе. Или она поедет на море вдвоём с вашим БМ. А вы со своим ребенком сами будете общаться.
И получается нж препятствует общению мужчины с ребенком. Если мужчина хороший он такого не допустит. Женщина меняется на новую
Но в 99% не меняется женщина на новую, а БЖ получает морального леща и живет самостоятельно со своими детьми.
И ваша оценка НЖенам фиолетовы )
Вы такая забавная. Про леща это вам нм по вечерам рассказывает? Это он леща получит и уже получил, его из дома выгнали.
Не препятствует вообще. Но принимать участие - не должна.
Господи, вы так легко рассуждаете о том, кто кого поменяет. Очень мало мужчин, которых парят вот эти манипуляции бывших жен. Им пофиг. И это не делает их плохими
Если муж предпочтет ребенка и потребует выполнять инструкции, то заменен будет он сам и пусть попробует найти женщину, которая согласится взаимодействовать с его ребенком. Найдет вряд ли, поэтому, ему придется или жить одному, или прибиться к ненавистной БЖ. Вряд ли он захочет, скорее просто забьет на ребенка.
И знаете куда бы вашу инструкцию засунули )))? Вот откуда такая распальцовка? Нахер вы и ваши дети кому сдались :)))
Отцу сдались. И он поедет с ребенком на море. Едет ли левая телка с ребенком решает мать.
Неправильная постановка вопроса. Левая телка она вам. Мужчине - жена. Мать ничего не решает. Она может быть против, чтобы ее ребенок ехал на отдых с НЖ. Но финальное решение за отцом. Он может пожать плечами и поехать с женой. Без детей. А с детьми погулять в парке
Ну если у вас так и вы не хотите, чтобы у ваших детей были хорошие отношения с отцом - ваше дело.
И все таки вы никак не сможете заставить БМ взять детей на отдых, если он того не хочет. Так что при таком хамском отношении - сидеть вам самой со своими детьми.
Хорошее отношение БМ к детям не может зависеть от посторонней бабы НЖ. Она просто свежая тетка. Если не успела задолбать ещё будет рядом с ним. Так что этой ей надо волноваться о хороших отношения с детьми мужика
О чем поговорить? Как правильно подтирать попу вашему ребенку? Или напомнить об аллергии на клубнику?Ребенок БЖ будет рядом со своим отцом. Отец все это знает.
Ревнивая трусиха тут скорее сама БЖ, которой непременно нужно докопаться до НЖ
в какой такой фантастической стране БЖ решает, с кем ее бывший муж проводит отпуск????
Вы переверните хоть ситуацию - Вы встретили прекрасного мужчину, вышли за него замуж, а тут приходит такой БМ и говорит - ну-ка, левый мужик, брысь с пляжа, с моими детьми тебе нельзя жить! И ездить никуда нельзя!
Вашу инструкцию никто бы не слушал, а попытки их дать привели бы к тому, что ваш ребенок остался бы с вами дома и никуда не поехал.
Инструкция сразу засовывается вам в одно место))
И ребенок остается с вами, а НЖ едет на море со своим мужиком.
Мне передавали высказанное БЖ "фи" через мужа. Взяли его дочь с собой на море. Уже на месте через пару дней я заметила, что ребенок (10 лет) чешет голову. Посмотрела - вши! Она их привезла из лагеря перед нашей поездкой... Меня никто об этом не предупредил! Ну что делать - купили дорогое средство в аптеке, дальше я ей голову обрабатывала, мыла, расчесывала, возилась... Пробыли мы на море дней 10. Дали средство с собой.
Так БЖ высказала претензии:
- Почему вы обработали только один раз?!! Ребенок привез домой вши!
Это вместо спасибо. За отдых и лечение (
Замечу в скобках. Что эти вши потом перешли на меня, я месяц мучилась...
так она права)) надо было несколько раз обработать, по инструкции). Беря ребенка, надо понимать, что ребенок может заболеть, причем разными болезнями. У нее, например, понос мог случиться в дороге, так что Вы еще недорого отделались
ну и что мешало автору отдать гребешок мужу? Там, если честно, дел на 10 минут - намазать, смыть, прочесать, через сколько-то дней повторить.
у автора спросите, я откуда знаю?? может, она сама хотела и ребенка взять, и вшей вычесывать. Но надеялась на медаль в конце, а получила претензии. А может у нее муж мудак, а может они оба инфантильные)
У меня нет детей от БМ. Но если бы были, то только общение без левых баб.
ну вроде 1р в 7 дней... не так уж важно). Я просто сказала бы - в след раз возите ее сами, и обрабатывайте, как считаете нужным
Средство хоть и дорогое, но бессмысленное. Можно вообще водой намочить, вши в мокром виде вялые, ну и дальше чесать. Но уж, конечно, не раз в 10 дней, ибо за 10 дней уже новые наплодятся. Каждые 3 дня в течение месяца нужно чесать. Первые две недели - "лечебные", вторые две недели - контрольные.
Что не отменяет хамства БЖ.
онО - БЖ, отправила больного ребенка с вшами, а это заразно.
НЖ герой, я бы не притронулась и сделала бы все, чтобы ближайшим рейсом, поездом, девочка отправилась бы домой к маме с вшами. И более никогда девочка не поехала бы с нами на отдых.
Спасибо Вам за добрые слова :)
Мне муж передал, что дочь из лагеря привезли к бабушке, на несколько дней, а потом сразу с нами поехала. Что бабушка ( почему не мама?) ничего не заметила.
Отправить обратно было невозможно, были заграницей. Кроме того, муж бы этого не перенес - был бы грандиозный скандал вплоть до развода..."онжеотец" ))
Понимаю, что у вас по другому.
Но я бы пошла на грандиозный скандал, но с заразным ребенком отдыхать бы не стала.
Я и написала, купили бы билет с сопровождением и вперед, домой к маме. Папе нужно, пусть отдыхает тогда отдельно со своей вшивой девочкой. Вы же в одном номере были, пользовались одной ванной, полотенца рядом, пипец.
Если что, я знаю о чем пишу, у нас был такой один отпуск, после чего я сказала больше никогда.
Ну вот отец и живет со своей вшивой девочкой и возвращается потом к БЖ, потому что НЖ муж-дурак ни к чему. БЖ будет счастлива, муж вряд ли.
Если оножеотец, то развод с ним - желанная вещь) Зачем вы вообще вступили в отношения с оножетцом?
БЖ знать не знала ни про каких вшей, лагерь-бабушка-БМ, БЖ тут вообще нет в цепочке. У меня дети живут в москве, у брата в испании, периодически и он, и я получаем от школы сообщение - в классе вашего ребенка вши, обработайте. Совершенно точно это не террористический акт БЖ в адрес НЖ, а просто вот так сложилась жизнь, ребенок мог заразиться за день до отпуска, и сам не знать, пока не приехал.
Когда женщина выходит замуж за мужчину с детьми, правила обговариваются на берегу. И обычно перед свадьбой все детей своего НМ любят безмерно, и готовы впрягаться - наблюдаю вокруг миллион примеров.
Дальше происходит не форс-мажор, а запланированный отпуск. В который НЖ добровольно берет этого самого ребенка (мы ведь помним, что никто ее замуж за отца других детей насильно не выдавал, и условий о строго раздельных отпусках она не выдвигала). Дальше отпуск начинается, и - сюрприз - дети оказываются не такими милыми, как мечталось, а наглыми и агрессивными хамами, у которых бывает ротавирус, вши, отиты, отравления, простуды и приступы ревности и хамства обыкновенные.
С ротавирусом, гриппом, ветрянкой вы бы тоже немедленно в поезд посадили больного заразного ребенка??
знаете, Вы зря гневите Бога). У меня есть друг, его жена бросила, вышла замуж за его же лучшего друга. Он вобщем не сразу в себя пришел, но когда пришел, сфокусировался на работе, карьера пошла вверх. Переехал в Мск, женился второй раз... И честно платил алименты на 2 детей с оч высокой московской ЗП, и возил своих сыновей по миру и по мск, и оплачивал отдельно им всякие гаджеты-курсы-лагеря и тп. Отдельно от оч больших алиментов ИТ директора. И каждый раз (!!!!) ему присылали детей с пустыми чемоданами. Вообще пустыми. Им улетать, а у детей ни трусов, на плавок, ни шорт и шлепок, н горнолыжной одежды-снаряги - только то, что на них. Каждый раз, даже если прошлый раз набили чемодан 2 месяца назад.
И каждый раз они ехали и покупали детям всю одежду сверху донизу, потому что если зима, то приезжали они в кроссовках и ветровках.
Вши - это ерунда, поверьте). Вы говорите, не повезло.... но по сравнению с ротавирусом в дороге Вам очень даже повезло))
Я уже написала, с вшами отправила бы домой.
Наглого и хамящего - один раз взяла с собой, далее отдыхал ребенок с такой же "воспитанной" мамой.
Это не мой ребенок, мне без разницы. Отец ребенка решал с ним вопросы удаленно, без совместного отпуска с нами.
а с ветрянкой и ротавирусом тоже отправили бы? с лишаем? с гриппом? убирать повсюду рвоту и понос в разы неприятнее, чем волосы гребешком вычесать 10 минут
Конечно, тем более. Зачем убирать рвоту и понос? Нужно отправить их источник или в больничку, или к мамочке и спокойно отдыхать.
это начинается всегда неожиданно) иногда в дороге, но всегда в самый неподходящий момент. Вы как будто детей только по телеку видели
Конечно. На кой мне сдался чужой заразный ребенок на отдыхе? Чтобы его портить?
то есть Вы реально возьмете билет и отправите дочку своего любимого мужа одну домой из отеля в Турции? Думаю, в реальной жизни мало кто на такое способен. Не брать с самого начала, потому что Вы едете вдвоем - это один расклад. Посадить в самолет заболевшего ребенка - совершенно другой расклад. Особенно если там мама в другом городе... ни один нормальный мужик с такой теткой после такого закидона не останется.
Конечно. На кой мне сдалась его дочка? Не останется мужик и не надо, зачем он мне такой геморойный? Мало того, что потащил свою дочку с нами, так еще и дочка решила окончательно испоганить весь отдых и он решил, что так и надо и не страшно, если мы будет не отдыхать, а работать сиделками с риском заразиться?? Да пусть топает себе, если так хочет и не против со мной расстаться.
это честная позиция, озвучиваемая обычно в самом начале отношений. И обычно такие отношения и не развиваются, потому что мало кто из хороших мужиков готов забыть о своих детях, а плохие Вам ведь не нужны? В топе описываются совсем другие случаи, когда женщины готовы принимать чужих детей у себя дома на несколько недель, тратить на них свои деньги. возить с собой в отпуска
Так у этой женщины перевернуто все. Для нее ваш плохой - хороший, и наоборот.
Понятия ответственности, порядочности и морали объясняют в детстве. Попрыгунчки, не обремененные таким, идут мимо меня.
Это ваш выбор. У других он может быть иным. Любопытно, правда, как часто и как значительно вы ущемляли свои интересы ради посторонних)
Да выбор-то может быть разным. Вот только именно он говорит о качествах людей.
Я не всех не родственников считаю посторонними, не называю это "ущемлять" и, да, умею думать о других.
Вам не дано, принимается.
Да, мне не дано метаться вокруг чужих людей и нянчится с ними. Ваше жизненное предназначение нянька, у меня иное. Либо вы знаете, что если не будете облизывать, с вами просто не будут общаться и покупаете общение. Каждому свое.
Это очень редкие и странные женщины. Да и мужчины, которые заморачиваются детьми от бывших отношений довольно большая редкость, потому что никому они такие проблемные не нужны.
А в начале отношений совершенно ни к чему все озвучивать, можно вообще замыливать эту тему, а потом, когда он влюбится и привыкнет, просто возражать против его детей или один раз согласиться и сделать так, чтобы ребеночек достал папочку до печенок, тогда велика вероятность, что больше и не нужно будет ничего делать.
Это все заботы его отца. Я бы вообще не стала ковыряться и что-то выяснять. А скорее бы в принципе не согласилась брать ребенка мужа и портить себе отдых
Потому что папа - "праздник", подружка)) Поиграть, погулять, для него ребенок - только радость и развлечение. Он привык, что все проблемы - ещё в "той" семье - разруливает либо мама, либо бабы с дедом.
Ничто ему не мешало сказать, что он обработает сам. И сделать это. Но он предпочел устраниться, предоставив все НЖ...
Вы абсолютно правы во всем.
Ваш дом - ваши правила. Не нравится? - нахер с пляжа. И детей, и бывшую с ее претензиями. Пущай отец встречается с детьми на нейтральной территории, или в их городе, или в вашем, но для этого БЖ должна их привезти. В гостиницу. Что она вряд ли сделает. У себя больше не принимать. Пускай эта БЖ берет детей везде с собой на ее свиданки, хоть на море, хоть куда.
Моей сестре звонила БЖ. Успела сказать 2 слова - сестра отключилась и заблокировала ее номер. Все.
Говорить тут не о чем, она может звонить отцу детей и только ему. Зачем вы что-то выслушивали и о чем-то дискутировали - непонятно..
Автор, видимо, как нормальный человек ожидала услышать слова благодарности от матери детей за то что она заботилась о ее детях. И это было бы нормально, позвонить и поблагодарить. А детей перед поездкой проинструктировать, что они должны соблюдать правила дома и слушаться хозяйку дома.
При любом раскладе не нормально звонить БЖ, она посторонняя бывшая баба, никому не интересаная.
А нж все так боятся разговаривать с бж? Им стыдно?
Я с новой даже чай пила с тортиком.
Просто не интересно. Ни БЖ, ни ребенок.
Зачем мне в жизни чужая тетка? Мне есть с кем пить чай
Если есть дети и вы (чужая им тетка) будете с ними контактировать, знакомство с бж необходимость. Иначе вменяемая мать не отпустит детей в ваш дом.
С фига?
Я и БЖ и НЖ.
Прекрасно отпускала сына к отцу. В дом к НЖ. Зачем мне для этого с ней знакомиться то? Там еще и дети их, общие. Братья моего сына. Их тоже не видела и не хочу.
Сама бы ни с какой БЖ тоже знакомиться не стала.
Вы свои фантазии и представления о нормальности другим то не навязывайте. Не пустила бы она 🤣🤣🤣
Какая жалость для НЖ. Сидите со своими детьми сами)
Ну а если отец таки хочет своих детей, он через суд и опеку устроит такую вам кузькину мать. Сейчас упорство матери может ей оч дорого стоить. И ни один суд не заставит НЖ общаться с вами.
Наблюдала я со стороны знакомой вот такого БМ и он реально крут. Поставил на место зарвавшуюся тетку оч быстро.
Ну… наверно подозревает, что вы неадекват и можете вилкой ткнуть? Другого повода бояться я не вижу.
Я тоже, помню, в юности, бывшую своего парня за версту обходила. Она мне грозилась волосы выдрать. Нафиг нафиг с такими общаться 🤣
Какого развода? Это был парень-однокурсник, не женатый, конечно.
Я в принципе психических опасаюсь, откуда я знаю,что у них в голове
Я познакомилась со своим мужем спустя 4 года как он расстался с БЖ. Мне совершенно все равно что там и как там у БЖ и контактировать с ней я естественно не стала.
Да вы могли хоть на мусорке найти штаны. И конечно моральный облик тра*хателя вас не интересует
у вас травма после развода, это естественно. Но лучше обратиться за психологической помощью.
Проблемы у всех НЖ, которые ведут себя как будто что то незаконно спёрли))) Видимо таки рыльце у них в пушку. И говорить боятся с бывшей.
Вы тоже бж не нужны. Но если дети рядом с вами хотелось бы знать е"анутая вы или нормальная.
Можете спросить у своего БМ ))))) Я ни с какими бывшими женами говорить не намерена. Ни вы, ни ваши дети мне не интересны, я не буду тратить на вас время. Можете сразу считать, что я е*банутая.
Говорить с ней не о чем и незачем. Вы с каждой встречной теткой на улице останавливаетесь поговорить?
Можно через БМ. Но проще через БЖ. Тем более, что если бы НЖ из заглавного поста заранее поговорила бы с БЖ, может всплыл бы неадекват и тема детей была бы закрыта до поездки.
Вы знаете, а я сестру целиком понимаю и поддерживаю. Потому что потом будут предъявы уже к БМ (от БЖ) "но я же ей говорила", "я ее предупреждала насчет Васеньки, а она!", "она мне нахамила, она неадекват, детей не дам" и тому подобное. И НЖ будет виновата без вины.
Отношения с детьми мужа - вообще тема ОЧЕНЬ деликатная, а когда они подростки - вовсе опасная. И если сюда еще БЖ примотается, то это гарантированные проблемы.
Поэтому - абсолютно все через мужа!
А почему обязательно предъявы будут? Там БЖ неадекват? Тогда это отдельный вопрос.
Ну вот кстати заодно есть вариант сразу отсечь неадекват и/или обозначить свои правила.
- Васенька у нас с утра ест овсяную кашку свежеприготовленную, суп ест только без лука (и т.д.)
- Я могу Васеньке предложить грузинское блюдо жричодали. Если это не устраивает то по кашке, луку и прочему - вопрос к моему мужу, если он согласен варить ему кашки , пусть берёт это на себя, если нет - то мы у вас Васеньку насильно не забираем, можете его брать с собой к морю.
Вообще, лучший вариант - это обсуждение втроём.
Та БЖ, о которой речь, очень ушлая дама, я ее знавала лично многие годы, она прекрасно плавала в мутных водах Большой четверки, обладала железной хваткой и нашу наивную добрую девочку, которая еще и моложе ее на почти 10 лет, сожрала бы с костями - просто чтобы хорошенько потрепать ей нервы.
Адекватной ее бы не назвала, так как дочь она сделала предметом торга и шантажа. О чем, кстати, весьма сожалела спустя 20 лет в личном разговоре с моим мужем.
Потому что это сильно отразилось на психике ребенка, и теперь это приходится разгр*мат* годами с психологами - за деньги родителей. Одно дело - довольный и счастливый выросший ребенок, и другое - вечно депрессивный. Это утомляет немолодую уже мать, а у нее своих проблем выше крыши.
Ну, если говорить о конкретной БЖ, которая не вполне адекватна - то это одна ситуация.э Ну и плюс НЖ слабее её и не может отстаивать свои интересы. Но тут же речь зашла о том, что вообще со стороны БЖ попытка переговорить с НЖ - это полнейшая невоспитанность, вторжение в личное пространство и НЖ просто обязана послать нахрен.
Все мы со своими тараканами и прибабахом. А у практически любой БЖ есть неосознанное желание поднасрать НЖ. Зачем эта лотерея..
Это ещё почему? Не, я понимаю, если НЖ увела БМ, то такое желание может быть. А так-то с чего бы?
из-за пьяной истерики бывшей ваш мч готов отказаться от своих детей? ну хороший отец, нечего сказать)))))
Зачем автору, чтобы ее муж или мужчина был хорошим отцом чужим для нее детям?
Для понимания с каким человеком она живёт. - дерьмом или настоящим мужчиной
Конкретно в таком тоне за самые простые правила в доме выслушивать не стала бы. Но и понять категорически просто не желающих общаться при необходимости не могу. Совершенно спокойно отношусь к такому при адекватности всех сторон.
Расскажите, О ЧЕМ разговаривать БЖ с новой женщиной ее бывшего мужа?
А новой женщине о чем?
О любых важных моментах про детей. Я не придерживаюсь взгляда "БЖ - чужая тетка, никакого слова сказать не имеет права и т.п." Ну не позиция это для адекватных, не эгоистичных взрослых людей. И как женщина и мать вполне понимаю.
Зачем НЖ обсуждать важные моменты про детей, я искренне не понимаю. У детей есть отец, вот с ним и обсуждайте сколько угодно. При чем тут НЖ??
Потому что отец не всегда находится 24/7 в итоге с детьми. Вам сложно и непонятно - не делайте. Мне легко и понятно.
Это проблема отца. Он отвечает за ребенка, он и расскажет все что нужно тому, кому доверит ребенка в свое отсутствие.
А, я понимаю, наверное, видимо отец ваших детей никчемушный совершенно и детей вы ему не доверяете, потому что считаете, что детьми может заниматься только женщина
У моих детей полноценный отец, и мой мужчина полноценный отец своим детям.
Поэтому мне даже в голову не пришло бы ни с той, ни с другой стороны общаться с БЖ. НЖ и прочими Ж.
Есть отец - точка.
Это самый логичный вывод. Вы отца за человека не считаете.
Пришло бы вам в голову, например, звонить новому мужику вашей мамы, к которой вы отправите внуков, чтобы "обсудить с ним детали, касающиеся детей".
Ну или новому парню сестры, к которой поехали племянники.
Ну вообще узнать людей которые будут ночевать в одном доме с моими детьми более чем логично.
Это вывод человека, которому больше ничего не приходит в голову. Вы даже понять не можете, что взгляды могут быть просто напросто разными. Вот и остается только пытаться опустить зачем-то других.
Ну что тут скажешь.
У моих выросших уже детей замечательный отец.
Я никого не опускаю, я констатирую факт, отец у ваших детей плоховатый, вы ему не доверяете. Иначе бы не стали обсуждать что-то "по детям" с посторонним людьми
Если парень сестры и новый муж мамы будут непосредственно этими детьми заниматься - то с ними и логично обсуждать.
Вообще-то это полностью в интересах отца, не оставлять детей без присмотра!
Представьте, экстренную ситуацию - пришлось вызвать скорую. Врач просит подписать согласие родителю, и ? НЖ не имеет права ничего подписывать, не знает ни номер полиса, ни адрес проживания, ни ФИО матери и т.д. Юридически она никто.
- Ваш ребенок ?
- Нет.
Для любой официальной инстанции вывод - ребенок без родителя.
Это только на Еве такой вывод. Как и многое другое. Ни один родитель не находится с ребенком неотлучно.
Зачем я буду с посторонней женщиной обсуждать важные моменты про детей? Ну вы совсем уже
Лично вы можете бежать как от чумы. Мне это не сложно сделать. Я не считаю взрослых людей на постоянной основой рядом с детьми посторонними (ни с какой стороны).
Зачем мне бежать? Я на своем месте останусь.
И мне в голову не придет проговаривать с НЖ отца ребенка "важные моменты". Я их проговорила с отцом, дальше он уже пускай с ней проговаривает.
Таких НЖ в его жизни может быть еще пяток, мне с каждой своего ребенка обсуждать?
Вас никто не неволит. Мне вот тоже многое не приходит в голову из того, что кто-то тут в разных темах считает нормальным. А в чем-то согласна и похоже. Так и тут.
Да и в целом у всех нас разные взгляды. поведение и воспитание.
Чего только не прочитаешь на еве. Вам бы своей личной жизнью заняться, ей богу.
Ко мне вы бы и на пушечный выстрел не подошли и даже мой номер телефона не узнали, точно вам говорю
Очень надо к вам подходить. Тоже мне королевна нашлась. Если вы подходите к детям вашего нового мужа вполне нормально узнать бж что вы за птица
У вас совей жизни нет? Зачем вам знать что то про НЖ?
Я и БЖ тоже. И мне ааааабсолютно не интересно, что за птица НЖ. Я доверяю отцу ребенка.
А как НЖ скажу так. Если я не захочу - вы никак ко мне не подойдете. Что я за птица можете спросить у своего БМ. Ну или нанять частного детектива.
Не у всех есть доверие бывшему мужу. И перестраховаться будет не лишним.
Я не понимаю почему Вам так страшно разговаривать с другой женщиной? Ревность? Ненависть?
Потрясающе! Вы признаете, что вы родили ребенка от мужчины, которому не доверяете. И на этом основании решили переложить ответственность за своих детей на постороннюю женщину?
Вам уже и я, и другие написали. Страх, ревность тут ни при чем. Вы просто чужой, неинтересный человек. Как попутчик. Как случайный человек в очереди. Думаете, с попутчиком в самолете не разговаривают, потому что бояться его? Или ревнуют?
Рожают от мужа которому доверяют и любят. На пустом месте люди не разводятся. Значит пошатнулось доверие. Бж он стал не нужен. Но дети все равно должны общаться с отцом. И если у отца есть женщина, необходимо знать кто она и что. Почему этой женщине так страшно, непонятно. Может низкая самооценка,?Боится, что бывшая лучше?
Мой бывший муж даже мое мнение спрашивал по его выбору. Нравится ли мне его новая или нет. Конечно не при ней
Вас заклинило?
Не хочет НЖ. Пофиг ей. Она о вас не думает. И не хочет нести ответственность за ваших детей. Если вы их не доверяете отцу - сидите с ними сами.
Вы слишком много думаете о НЖ, какая она, почему, что, ревнует. А ей просто пофиг.
Мне БМ не нужен да, но при чем тут сын? Я развелась с мужем. Отцом он быть не перестал.
А кто-то, наоборот, очень любит в дороге пообщаться с попутчиками.
И вы странно перекашиваете про "переложить ответственность" (хотя я искренне не понимаю как можно находиться рядом с детьми и плевать на них).
Ну и да, ваш постоянный акцент на "неинтересен, чужой" уже выглядит странно. Никто не говорит об интересе именно и близости - но вы же в гостях, например, в состоянии пообщаться хоть 5 минут с незнакомыми людьми?
А ваш акцент, про страх, ревность, ненависть не странен? Вам сколько раз нужно повторить, чтобы вы поняли?
Извините, но я не прихожу в гости к БЖ. И к себе ее не зову.
А на детей я не плюю. Я готова мило общаться. Но не собираюсь отчитываться в этом перед БЖ. Слушать ее указания, рекомендации, инструкции. Еще не хватало, чтоб вы меня оценивали. Все вопросы к своему БМ. И мой совет в силе. Займетесь своей личной жизнью. Возможно тогда вы перестанете так навязчиво искать знакомства с НЖ.
Похоже заклинило вас. К чему отсылки к моей личной жизни? Там более чем все прекрасно. Но я хочу чтобы мой ребенок не испытывал дискомфорта от общения с посторонним человеком. Поэтому могу вежливо побеседовать с НЖ. И умная образованная и воспитанная женщина воспримет это нормально, а не как вы.
К тому, что так активно лезут к НЖ только если нет своей личной жизни.
Вы никак не можете понять, что НЖ имеет полное право не хотеть с вами общаться. И никакая беседа не убережет вашего ребенка от дискомфорта. Что вы вообще собираетесь сказать НЖ? Я просто не понимаю.
За минуту любой беседы можно очень много узнать о человеке. А то как она настроена к ребенку и подавно
Вы слишком много на себя берете.
Со мной вы бы диалог закончили на моей фразе «извините, но прошу все вопросы решать с Васей, а мне не звонить». Все. Вы дальше можете хоть лопнуть.
Вам тут два человека отвечают. Путаница в итоге получается.
Я лично ни слова не скажу про страх и ревность. Мне во всем этом другое видится.
Ну и я не БЖ.
Манера делать выводы только по несоответствию мнения не делает умной и вас.
Да мне пофиг сколько вас анонимов.
Суть в том, что я не буду общаться с БЖ. Мне это не интересно.
Ну вот откуда такие фантазии?? Почему бы вам не заняться своей личной жизнью. Сходите погуляйте, в парк, в театр. Зачем вы лезете в новую жизнь своего БМ?
Вбили себе в голову , что вы главная женщина в его жизни , а НЖ вас боится, и носитесь с этой мыслью.
Потому что это те эмоции в адрес БЖ, которые вы демонстрируете.
Для меня что БЖ, что НЖ в данной ситуации была бы кем-то вроде коллеги, с которой мы как-либо пересекаемся по работе. Ну то есть, она делает кусок работы, за которую в целом отвечаю я или наоборот. И какие-то моменты мне проще лично с ней обсудить, чем обращаться к третьему коллеге, который ту же работу делает, бросать трубки, блокировать и т.д.
Я как раз таки ситуацию смотрю со стороны БЖ ))) Поэтому никаких "эмоций" не транслирую.
Для вас БЖ и НЖ могут быть хоть родственницами по мужу. Это ваше право. А для меня (и для многих других) это чужые друг другу женщины. И нет, я не буду никакие вопросы, касающиеся моего сына обсуждать с НЖ. Это бред. Как и не буду слушать указивки и инструкции от БЖ,
Вы вроде не совсем дура, странно, что вы никак не поймете эту позицию и все ищите какие то другие причины.
Я просто не понимаю эту нездоровую принципиальность.
Не, если НЖ не будет лично смотреть за ребёнком - то я общаться с ней особого смысла тоже не вижу.
Но у вас это звучит примерно как "умри, но не скажи ни слова БЖ".
Это вы так видите. Я не понимаю, как человек может не понимать слова "не хочу". Я не хочу общаться с посторонними людьми. Зачем мне это? В моей жизни итак слишком много общения. Я не хочу еще искусственно его добавлять.
Ну а бред про "НЖ будет лично смотреть за ребенком" я даже комментировать уже не могу
Нет доверия, сидите с детишками сама.
Все очень просто
Мне не страшно, мне пох, и нах.
Сама пусть с собой разговаривает
БЖ может желать все, что угодно, но я бы, будь я НЖ, тоже не стала бы с ней общаться, как и заниматься ее детьми. То, что я согласилась их видеть уже большая уступка и раз мой муж захотел взять детей и уговорил меня согласиться, то все совершенно заботы о детях на нем, как и ответственность за них. Я могу сказать им доброе утро и доброй ночи, и это все.
А плевать на ваше согласие. Два дня в неделю дети проводят с папой. С вами или без вас. Если с вами то вы должны познакомиться с бж
Почему должна? Почему 2 дня?
Ну мой сын каждые выходные с отцом время проводил. Я с НЖ не знакомилась. Зачем?
Если моему мужчине плевать на мое согласие, его дети могут проводить с папой хоть все время, только меня с ним уже не будет, согласится ли он такой расклад - сомнительно, но решение за ним. Знакомиться с бж я не буду ни при каких обстоятельствах, так как ни она, ни ее дети не представляют для меня никакого интереса.
А я и не говорила не обсуждать с отцом, обсуждать, конечно же. Но это никак не отменяет возможности в каких-то ситуациях и иного варианта в дополнение.
выше вы мое мнение с другим Анонимом обсуждать стали
Переломится. Не хочет. Все. Точка.
Вы - прошлое. Вы не можете диктовать настоящему как ему жить, понимаете? Общайтесь со своим БМ. Вы что, НЖ собрались собеседование устраивать?
Я не прошлое а настоящее и для нж тоже. Если она социофоб к ребенку таких лучше не подпускать. Мало ли что она может сделать. Неадекватность уже показала нежеланием разговаривать.
Вы не единое целое с вашим ребенком. Вы - прошлое. Ребенок - настоящее. НЖ - настоящее. Вы - БЖ. Бывшая. О чем вы хотите говорить с НЖ? Собеседование ей устроить? Дать указание, как правильно общаться с вашим ребенком?
Успокойтесь. Выдохните. Ребенок с отцом. У вас есть время заняться собой, своей личной жизнью. А не думать о НЖ
Я не бывшая мать. А настоящая. Этого достаточно чтобы знать с кем мой ребенок
Вы контрол-фрик?
Рядом с вашим ребенком каждый день куча людей - от учителей и одноклассников до случайных прохожих. Вы всех отслеживаете и со всеми беседуете?
Ваш ребенок с отцом. Мать вы настоящая. Жена - бывшая. Вы понимаете, что мать и жена это разные статусы?
Так и вопросы со мной нж и бм будут решать как с матерью ребенка. А новая в основном считает бывшую угрозой ее браку
Новая вас вообще не считает. Почему вы хотите решать какие то там вопросы с посторонней женщиной? Она не нанималась вам в няни. Решайте все вопросы с отцом ребенка.
Вы какая то тугая и глупая, вы никак не можете взять в толк, что нежелание общаться с вами никак не связано со страхом, ревностью, ненавистью. Просто "не хочу". Пересмотрите "Собачье сердце", там есть очень объясняющий момент.
не будет нж с вами решать никакие вопросы, она просто сделает так, что вас и ребенка в жизни ее мужа, вашего БМ не будет. Не сразу, ни за один день, но сделает. И будете вы сами решать все вопросы связанные со своим ребенком.
Переломиться. Ей не интересны ни ребенок, ни его мать, ни их потребности и желания.
Если согласится на это. А может и не согласится и тогда отцу ребенка придется выбирать - или на, или ребенок и что-то мне подсказывает, что его выбор будет не в пользу ребенка.
Ну вы еще ножкой топните для большего эффекта. Может быть любой вариант.
Но собственно ваше двоякое отношение тут уже известно.
Ножкой топаете вы )
Вы никак не поймете, что вы не имеете никакого влияния на НЖ. Вы не можете заставить ее слушать вас.
Какое «двоякое»?)))
У меня все одинаково. Я не знакома с НЖ, ни разу ее не по беспокоила.
Я не знакома с БЖ. Она ни разу меня не побеспокоила.
Вопросы с детьми разруливают их отцы
Вы ошибаетесь, считая меня БЖ.
Да в другом оно у вас двоякое.
Вам вон с БМ нормально друг друга звать "мамуль и папуль". А другим дико. Можно уже навешивать на вас фантазии?
Вы нормальные человеческие отношения переводите в разряд "беспокоить", все время рассуждаете с юношеским максимализмом.
Вы что то зарапортовались.
Какие «человеческие отношения»? Зачем они нужны между НЖ и БЖ?
Мамуль-папуль? Да, мы с бм так в шутку поздравляем друг друга с ДР общего сына. Между нами как раз таки нормальные человеческие отношения.
И мы наши вторые половины не вмешиваем в них.
Адекватные люди не расставляют человеческие отношения границами соцстатусов. Но вам не понять.
Ну вы то верх адекватности, раз считаете, что БЖ может диктовать НЖ какие то инструкции и вообще как то вмешивать в ее жизнь.
Совсем уже.
У вас в голове исключительно черное и белое. Пора оттенки различать.
А то совсем уж. Даже понять не можете, что речь не о диктовать и вмешиваться.
Закончим на этом.
Это у вас в голове каша, вы не понимаете, что у людей может быть своя дистанция. Я не хочу знакомства и общения с БЖ. Точка.
Вот именно, закончим на этом, не надо навязывать другим свои установки.
Как вы живете то. Ужас. Вы контролируете каждого человека, кто к вашему ребенку подходи и? Бедная. На свою жизнь совсем времени нет
Думаете, она рвется подходить и что-то давать?) Нет, это все целиком и полностью заботы папочки. Он их притащил, он с ними и ковыряется от и до.
Я бы обсуждала ключевые вещи с тем, кто будет реально за ними присматривать. Это логично. Если НЖ не собирается за ними присматривать, и эта обязанность ляжет на отца - то обсуждать, конечно, надо с ним. А в данном конкретном случае детьми занималась большей частью автор, поэтому вопросы о детях имело смысл обсуждать с ней.
Испорченный телефон общаться с отцом своего ребенка?))) Чего только не услышишь на Еве, однако
Испорченный телефон - общаться с тем, кто реально будет им заниматься, через посредника. Если будет заниматься отец - то общаться имеет смысл с ним.
В страшном сне не могла себе представить, что моим ребенком будет заниматься чужая женщина. При таком раскладе ни в какой отпуск с отцом мой ребенок бы не поехал, конечно.
Как и не могу себе представить, чтобы я занималась ребенком мужа.
С меня - приветливое отношение, улыбка, приготовить завтрак. Все. Зачем это со мной обсуждать??
"А вот у нее можно было, а ты не разрешаешь. А вот она в отличие от тебя..."
другой аноним
живите как хотите, бж тоже живет как хочет, ваш мужик живет как хочет.
В чем проблема-то?
Столько пафоса. Как-то все вы неприятны.
Одного другого не исключает.
Я на конкретный пост отвечала.
Сама ситуация описанная автором мне неприятна для прочтения. И все действующие лица.
Но про правила хозяйки в своем доме - это мое убеждение.
В моем доме я никому не разрешаю устраивать свои порядки.
Мой дом - моя крепость!
При этом я вдова, но последние два года живу с любимым человеком и его сыном. У нас все дружно. Хотя на первых порах приходилось выстраивать границы. Я очень хорошая и заботливая хозяйка.
Сын ко мне очень проникся. К маме его сложно отправлять зачастую.
Парень взрослый, уже 18 исполнилось. Я появилась когда ему 16 было.
И мы смогли выстроить отношения без посредников.
Но это моя ситуация. Я очень организованный и собранный человек. При этом я эмпатична и умею строить отношения с людьми.
Я за справедливость и договороспособность.
не нравится - не приезжайте) у меня дома тоже нельзя растаскивать еду, даже моим собственным родным детям
Ну и сидите одна со своими детьми. Пока отец гуляет со свои ребенком без всяких ограничений
Вы не видите разницы между столом, за которым едят и убирают после каждой еды и остальной частью квартиры? Я однажды после визита гостей в гостевой комнате за диваном обнаружила протухший йогурт и обкусанную колбасу - офигенно приятно было. И я искала уже откуда запах - мне в голову не придет после одной ночевки гостей мебель двигать на предмет мусора.
У меня ровно такие же правила, все едят только за обеденным столом. Муж согласен был сразу с этим.
Точнее отец детей забьет на детей как 90% мужчин и вспомнит о них когда-нибудь на пенсии
Его проблемы. И его новой. Лучше никакого папы чем глупый папа подкаблучник
Ну так больше не соизволит, будет наслаждаться своими детьми в одно лицо на все 100%
Так еще лучше. Получается, я его не раскусила, а ситуация позволила подсветить изъяны и вовремя выйти из обреченных отношений.
Если бы бж это делала ради меня, то конечно, но она это делала ради того, чтобы у меня с ее бм прекратились отношения, то ради себя, так что не заслужила она никаких спасибов
БЖ плевать на ваши отношения. Ей если будет надо мужика своего вернет. Но обычно мужей бросают не просто так
гастрита у вас на нервной почве нет? себя надо беречь, нельзя так на тему БМ годами убиваться
Никаким женщинам не нужны чужие дети. Ни НЖ, ни женам дядюшек, и даже некоторым бабушкам.
У меня была история - отдыхала я у бабушки. Ее сын, мой дядя и крестный собрался с семьёй на автобусе на море. Бабушка попросила взять ещё восьмилетнюю меня. Согласились. Выезд рано утром. Вечером меня с багажом отправили к дяде. И его жена меня отравила чем то. Всю ночь я блевала. Она сообщила, что больного ребенка не повезет.
А я поехала. Тека пыталась вякать но бабушка была на моей стороне. А тетке денежки уже возвращать не хотелось.
Я б не стала выслушивать. Предложила бы общаться через БМ. Зачем это все слушать. Мне так БЖ позвонила как-то по пьянке, просто клинануло, пыталась наехать. Даже мысли не было продолжать, как только поняла кто это. Муж потом извинялся за нее. Тоже, козел, сказал - это потому, что она меня сильно любит. Понравилось ему, не иначе, хоть и отрицал.
Как раз в большинстве своем разводятся мужчины. Им совсем не одинаковы женщины.
Не надо путать официальную подачу документов, спустя время, и реальное положение дел.
Кстати, среди известных мне разводов документы подали именно мужчины.
Ни разу не видела такого.
Уходят и живут прекрасно со вторыми, а если уж уходят от вторых, то точно не к первым