Есть такие, кому не жалко на детей мужа?
Есть такие, кому при среднем доходе не жалко потратить лишних СВОИХ на детей мужа? Даже косвенно. Сейчас объясню. Мы зарабатываем средне. Плюс-минус муж 200, я 300-350. Дети его живут далеко, билеты дорогие. Чтобы свозить их, например, на море, нужно сначала за ними полететь туда, потом либо привезти их в Мск, либо лететь на море оттуда, что прилично дороже, чем из МСК, как раз примерно на цену билета до Москвы. Потом в обратном порядке. Муж, соответственно, проваливается по деньгам, и мне приходится включаться материально. Т.е. он-то их свозить может, только последующие пару месяцев потом его кормлю я. Те же ситуации с оплатой учебы, с форс-мажорами, с крупными покупками и т.д. Можно сказать конечно, видели очи, что руки брали, но я например не рассчитывала на то, что та же Турция так подорожает в сравнении с доходами))) Если прибавить к этому, что мы живем у меня, его дети дважды в год сюда приезжают и их надо гулять, у его БЖ регулярно ломается машина, и она клянчит на ремонт у него, т.к. она возит детей в школу, а та находится за чертой города, меня это начинает бесить. Вот например, сейчас у меня будет крупная премия, около 1,5 млн. Я ему говорю, я хочу своему ребенку ее отдать, чтобы она машину купила. Он возмущается. Я говорю, ты посчитай, сколько уходит на твоих, а сколько на мою. Честно? В ответ: в семье все доходы общие, и твоей уже 19. Ну офигенно выходит. Если доходы наши общие, то тогда какого черта расходы то неравномерные? Что "каждому по потребностям"? Почему мой ребенок едет отдыхать на заработанные ей, а его - на заработанные мной в том числе? В общем, есть те, кто не зарабатывает аццкие мульоны и не отдирает от сердца на детей от первого брака мужа?
Нахрен он Вам нужен? Хитрожопый такой. Пусть идёт на съем, а на оставшиеся хоть на луну детей возит.
Разводка.
И частная школа у детей мужа, и про услугу сопровождения в самолётах никто не знает, и БЖ подкидывают денег из кошелька НЖ, а та все свои премии и деньги мужу отдаёт, имея в два раза бОльший доход.
Я бы давно или объяснила что к чему, или выгнала. Тратить большие деньги на детей мужа не стала бы точно.
Я не включаюсь финансово. Не хватает мужу-либо экономит на себе, либо отказывает. Если бы пикнул про мои расходы на мою дочь, ушёл бы в свободное плавание. Зачем он вообще о ваших премия знает?
Общих детей я понимаю нет? Тогда не понятно кто куда проваливается? Раздельный бюджет решает проблему. Он гуляет своих, вы свою. Ему не хватает сотки в месяц на себя?
в год это лям двести. каждый месяц он не возит. и даже через месяц. ок, он может жить на полтинник, ему хватит. автор его никак не содержит.
Ага, а потом они холодильник разделят))) на её - сейте и фуагра, на его - плесневелая корочка.
может ему та фуагра нах не сдалась) на мясо ему хватит)) себя одного он прокормит, может кого получше автора еще найдет, кто в нем будет заинтересован :-7
Таких дур нет. Никто не будет чужих детей никуда возить и ничего оплачивать.
За всех не беритесь отвечать. И почему сразу дур? Люди называют это добром, например. Вы свою только тушку выгуливать способны, а другие думают иначе.
Может найдет, а может не найдет. Но попробовать, конечно, может. Автор в нем уже не заинтересована. :)
Не найдет) Дуру, которая бы согласилась его содержать пока он сливает заработанное на своих детей, не найдет точно. У него бинго по всем фронтам - алименты как минимум 33%, учитывая детЕЙ, отсутствие жилья, да еще ежегодные траты на вывоз на моря в размере 400 т.р. На хрена бы сдался этот подарочек?
Да не важно, для женщины важно не чувствовать, что живешь с альфонсом, это для мужчин содержанка зачастую показатель огогошности, то есть, умений и достижений, хотя тоже уходит в прошлое, у женщин всегда точно наоборот
Есть женщины, которые этим кичатся, не утрируйте. Мир не такой как о нем думает обыватель, а гораздо ширше.
Летят. С папой на море подешевле. Папа там новую тетю найдет. Без барских замашек
Барские замашки - это не отдавать все свои деньги на чужих детей и желать их тратить на себя и своего ребенка? Безусловно - пусть ищет. Не знаю отчего автор давно не отправила его на поиски. Эта игрушка автору дорого обходится.
Пусть поменяет на другого. В чем тогда проблема. Сама ты убогое существо. Это реальность. Женщине в возрасте мужа найти сложно
НЖ моего БМ не жалко ни времени и ни денег, у них правда доход скорее выше среднего
Вы же семья. Сели вечером за стол, взяли ручку и выписали в два столбика - расходы на его детей, расходы на Вашу. Сообщили мужу, что текущее положение дел вызывает у Вас дискомфорт. Предложили свой вариант - расходы на вашу равны расходам на его, или все расходы на детей делим на три... как удобнее. И дальше явно ртом проговариваете - при таких раскладах море будет раз в два года, а не каждый год, авиакомпании возят детей "с сопровождением" начиная с 6 лет, ремонт машины БЖ только из денег на отпуск или каникулы и тд и тп
он может искренне считать, что и на своих не будет тратить в 19)). Мой муж, когда пришел в нам и моей дочке было 7 лет, тоже много в чм был уверен. И многие вещи его удивляли, он считал, что в 7 лет дети должны быть взрослее и самостоятельнее. Когда нашей общей дочери было 7, вспоминали со смехом его убеждения))
нет, тут явно мужик не зарабатывает на хотелки БЖ и их детей.
Тут делить бюджет нужно, скидываться на семью, а далее каждый на своих детей и себя тратит столько, сколько смог заработать.
Если делить общий котел на всех детей, то опять получается перекос в сторону посторонних детей автора, при этом она зарабатывает больше и премии у нее значительные
А еще доходы свои и его и наличие жилья у него и у себя. Ремонт машины БЖ????? Е-мое, у автора за свиной крылья и над головой нимб
Если вы заболеете, то кто вас поддержит? Кто будет рядом, если будете без денег? Вас он будет содержать? Вот отсюда и отталкивайтесь. Дочери машина однозначно покупается. И не стоит ему о своих финансах говорить. БД на вашу собственность и завещание на дочь. У нашей сотрудницы соседка так то, что сама зарабатывала и покупала, делила с дочерью мужа. Он незадолго до своей смерти все деньги с общего счета снял и дочери своей отдал. Квартируженщина покупала для дочери, но не стала на ту оформлять, попала в наследственную массу. Ничего нельзя было сделать. Включайте голову. Деньги просто так не достаются.
Вот поэтому я и не иду в загс 2й раз, так живём. Крупные покупки оформляются пополам, а моё это моё. Чтобы с ребёноком моим потом наследство не делил. А знакомые все в загс гонят, в браке должна быть. Ага, щас
Как раз многие в вашей ситуации уже и не идут официально брак регистрировать, если есть дети и имущество.
У нас к сожалению загс не загс, а если вместе живут 2 года, то юридически это одно и тоже, что брак. У меня 2 детей от 1 брака и с текущим мужем много всего общего от квартиры на море до дома. Всё покупали строго пополам и записано тоже пополам, но в случае моей смерти делится моя часть на 3 мои дети и он. Поэтому я завещание написала, но об этом знаю только я и нотариус
Замужество потому что выгодно тем, у кого своего ничего нет и нечего делить, а заодно отхватить хоть что-то в качестве наследства. Чем жить с мужиком 15 лет, а потом он помер, завещания нет и ты никто ему оказывается были и дети его тебя ссаными тряпками из хаты гонят и по закону абсолютно правы будут.
На фига Вы сравниваете? При таком раскладе бюджет только раздельный. И мужа не касается, куда и как Вы потратите свою (!) премию. Если он вынимает из бюджета две зарплаты и тратит на детей - вы имеете полное право поступать точно также.
Вообще Вас тоже не должно касаться как он организует своим детям отдых. Хочет на море - пусть везет, но не за ваш счёт !
Ну у нас ситуация. Живём в моей 3-ке. В наследную 2-ку мужа пущена жить его дочь - студентка. По факту она там не живёт постоянно, а ночует раза три в неделю во время учебного года. Коммуналку платим мы. Хотя студентка имеет подработку уже с 1 курса. Сдавать квартиру муж не хочет, хотя летом она стоит пустая... Кроме того, БЖ имеет 2-ку, которую благополучно сдает. Получает доход. Хотя вполне в этой квартире могла бы жить ее дочь.
Вот так - все хитрожопые, все! Муж практически без работы. У нас лишних денег нет от слова совсем. Но его это не парит((
это ваши личные проблемы. это вы такого нашли и с ним живете. видимо без него вы не выживете совсем. потому это парит вас, а не его))
У вас все не так дико как у автора. Муж автора не только живет в ее квартире, он еще и живет на ее деньги и сливает свои заработки из семьи на своих детей и судя по упоминанию ремонта машины БЖ, на БЖ. Ощущение, что он автором пользуется в надежде вернуть БЖ.
Чтобы мне не было жалко и чтобы было достаточно, я училась и старалась больше зарабатывать. Всегда с удовольствием оплачивала все что касается отпуска, всегда с удовольствием оплачивала дорогой летний лагерь для сына, конечно не говоря про шмотки. Никогда не было жаль деньги на подарки мужу.
Для своего сына или сына мужа? Вопрос-то в этом. У автора все в порядке явно с работой и доходом.
А, у нас конечно общий сын. Но если бы вдруг у мужа оказался его сын и он бы стал жить с нами, то по-сути он бы стал и мой сын. Конечно я на него тратила бы.
С другой стороны я наверно просто не могу такую ситуацию представить в реальности, только теория.
Но по крайней мере именно на мужа мне не жаль тратить деньги.
Вы сравниваете несравниваемые вещи. Отдавать сотни тысяч чужим детям или потратить на своего родного. Для своих большинство все сделают.
Нет, женщина, невозможно сравнивать свое и чужое. Вот если бы вы на практике попробовали, могли бы говорить, а так ваш текст - языком по воздуху
При такой хитрожопости мужа, у которого свои только сопли в носу, а размах на жизнь за счет автора, ни слова больше про доходы и премии он бы не услышал.
И бюджет был бы раздельный давно.
Но я на дух не переношу вот такие попытки хорошо жить за счет других, а уж тем более от мужчин. Такой семьи у меня бы не было изначально, сорри.
Вам надо разделить бюджет и закончить этот цирк. Когда денег на отдых и ремонт машины не будет то все научатся жить по средствам. Не забудьте посчитать сколько он должен вносить за ваш общий быт. А то детский сад какой то, "в семье все доходы общие, но тратим его мы на мои обязательства". Сколько бы не вкладывались в его детей вы для них все равно будете чужой тёткой . И одно дело конфеткой ребенка угостить или пирожок к завтраку испечь и совсем иное зарабатывать ему на отдых вместо его родителей.
Я бы вообще про премию не говорила бы. Решила отдать своему ребенку -отдала бы и все. И вообще, думайте о своей дочери, а не о чужих детях.
Ваш муж офигел.
Ставьте ему границы - хочет тратить на своего ребенка, но и содержит себя сам, и все траты с него пополам, откуда он их будет брать, вас не касается.
Все ваши сверх доходы просто не показывайте и они ваши - это нужно ему озвучить.
Дорогой, с этого дня меня более не устраивает работать на тебя и твою бывшую семью, потому я предлагаю такой вариант, мы скидываемся на общий быт по 100к, остальное у каждого на свои хотелки, ДЕТЕЙ, БЖ куда душа пожелает.
И да, сюда более твои дети не приезжают жить, хочешь встречаться, велкам, но не на моей территории, на своей и за свой счет.
Если ты тратишь все деньги туда. думай на что ты будешь жить, я тебе деньги не дам.
И нет, мой доход не общий, ТЫ РАСХОДУЕШЬ ЕГО НЕ РАЗУМНО И Я БОЛЕЕ НЕ ГОТОВА ПАХАТЬ И ТРАТИТЬСЯ НА ТВОЮ БЫВШУЮ СЕМЬЮ.
Ну, изначально не выбрала бы мужчину, зарабатывающего меньше меня. Кроме того, расходы на детей несут их родители, а не их новые партнеры. Я дарю детям НМ подарки, могу счет в ресторане оплатить за всех, если мне так хочется, но на этом моя благотворительность заканчивается. У детей есть папа-мама, вот пусть они и тратятся. У меня есть в кого вкладываться))
Ну и расклад у вас. Со мной живут мои дети, у мужа детей нет. Муж зарабатывает на много больше меня, но и я зарабатываю не мало. Своим детям всё сама могу позволить. Муж совместные путешествия платит больше чем я, хоть и едут 2 моих детей.
Для меня мужчина должен зарабатывать больше хоть усрись, иначе это антисекс.
Что касается вашей дочери, то он явно берега попутал. Премия ваша и вы ей располагаете как решили
Почему пишите так безграмотно, хотя зарабатываете немало? Муж такой же безграмотный, хотя зарабатывает намного больше?
Когда поездки на юга стали предметом первой необходимости для детей? Нет денег у родителей, пусть отдыхают как все, на даче или у бабушек. Вы не обязаны тратить свои деньги на детей мужа, тем более что вам это некомфортно.
А где в вашем мире проживают бабушки, что у них можно именно отдыхать летом?
Да без разницы. Можно не отдыхать летом, можно отдыхать в городском лагере. На месте НЖ меня бы меньше всего волновали бы вопросы жизнедеятельности бывших детей моего мужа/мужчины. Оплачивать их потребности и тем более, отдых, из своего кармана я бы 100% не стала. Или он зарабатывает столько, что трат на его бывших детей я не замечаю, или идет на фиг со своим выводком и колбасится на него сам как хочет.
После "бывших" дальше продолжать не стоит. Вы омерзительны в таких выражениях.
Нафиг ввязываться во второй- третий брак с мужиками с детьми? Живите одна.
Насколько далеко живут, что не тянет билеты? Есть субсидированные билеты, если живут действительно далеко. И отправить можно детей одних, точнее купить услугу "сопровождение ребенка" , не груднички они.
Даже разговаривать бы не стала. Сообщила бы, что ребёнку на машину или просто ребёнку. Зачем вы ему суммы озвучиваете? С его стороны, конечно наглость рот про потребности открывать. На сколько может, на столько и содержит своих, а вы свою, соответственно. Зачем вы вообще ему сказали, что больше его получаете?
Разве нет в том городе услуги,когда дети сами летят к вам, вы просто их встречаете в вашем городе?
Это родители детей должны считать, узнавать и думать смогут ли они позволить себе такой отдых для детей. А спонсирование таких проектов другими людьми, в данном случае автором, родителей детей развращает. Они почему то начинают считать не свои деньги и настаивают на том, что они типа общие и на основании их детям надо отдохнуть. То есть автор даже благодарности не получит элементарной за то что свозит чужих детей на отдых, ее же деньги стали общими.
кроме вас - нет!
Мои дети имеют приоритет перед мужем и прочими члеными семьи. А эти граждане- даже не члены вашей семьи.
Мы живем с ребенком мужа. Ребенку уже 18. Мне ничего не жалко, но у меня и не ваша ситуация.
Моему ребенку 27.
Автор, все верно. Вашей уже 19 и поэтому ей нужна машина. Я бы даже не стала это с мужем обсуждать, а просто бы купила машину своему ребенку.
Мне не жалко, вернее с жизненным опытом пришла к такой философии. У меня успешный бизнес, хороший доход, за много лет уже полна коробочка, поначалу все себе себе, а потом наступил момент потолка, моего личного потолка, не надо мне больше, я человек труда, не королевна, мне лакшери и элит класс некомфортно, я туда и не полезла. Зато оглянулась на семью, а в семье естественно не без урода, не все успешны и я тяну семью, очертила круг близких и содержу, всех детей брата от 1-2-3 браков, наблюдаю за успехами, поддерживаю начинания, придаю стабильности. Своих детей само собой, но не сверх меры, шевеление лапками поддерживается, а не инфантильность. Хотя может я не знаю, у мужа моего нет других детей, но у брата есть и у бм невесток от других, но они очерчены у меня в ближний круг и поэтому помогаю. Но у меня хватает денег на всех, наверное если бы не хватало и приходилось жертвовать чем то, то жалела бы. А так что жалеть, если деньги идут на благополучие и процветание семьи и вкладываются в будущее моей семьи, мы для этого и живем.
И как все это соотносится с ситуацией автора? Ну, вы похвастались, похвалили себя, молодец. Но у автора-то и коробочка не полна, до потолка далеко, и дети мужа для нее не семья, и уж тем более, БЖ мужа.
Автор спрашивала про "жалко денег" , я написала, что не жалко их становится когда очерчиваешь близкий круг и принимаешь позицию, что вкладываешь в процветание своих, я эту мысль хотела донести. Пока эти дети не в этом кругу, так и будет жалко.
Автор не сказала, что у нее денег девать некуда и не сказала, что дети ее мужа входят в ее близкий круг. И не сказали зачем автору вводить чужих детей в свой близкий круг и как это можно сделать даже при желании, учитывая расстояние? Чтобы стать близкими нужно общаться. Любить за деньги никто не будет. Улыбаться будут, мягко стелить будут, использовать будут, но закончатся деньги, на место улыбкам и мягкости придет в лучшем случае равнодушие.
А мне очень понравился этот пост. Пост хорошего человека.
Ваш же выпад странен. Вы название темы читали?
Павтор спрашивает про опыт других людей, а не просит обмусоливать ее ситуацию.
если вам не ясно как это соотносится, это лично ваше понимание изложенного.
лично ваше и больше ничье.
частный случай.
остальным все прекрасно ясно.
Хм... А если бы тема была наоборот? Муж зарабатывал больше, покупал машины детям от 1 брака, а все расходы на своих детей вела жена отдельно. Включая море. Ну т.е. Он говорит, поехали дорогая на море, но за своих детей и себя - сама-сама. Либо вдвоём поехали, а детей к бабушке. Ну с чего ему тратиться на чужих детей?
Вы ситуацию сильно исказили. Есть муж, у него один ребенок от первого брака и есть жена, у нее двое детей от первого брака, которые живут с бывшим мужем. Жена зарабатывает меньше мужа. К жене 2 раза в год приезжают дети на неделю-две. И один или два раза в год жена отдыхает с ними на море. Денег жены на такой отдых хватает едва-едва. Когда дети приезжают к жене, жена тратит на развлечения деньги мужа, а после поездок на море. муж полностью обеспечивает жену пару месяцев. У мужа ребенок требует уже меньше трат, т.к может заработать самостоятельно. Муж скоро должен получить премию, которую хотел бы потратить на собственного ребенка. Жена не согласна и считает правильным разделить сумму на две равные части.
Бюджет общий или раздельный? В вашем случае бюджет точно должен быть раздельным. И никаких проблем не будет
Мне не жалко)
Но ждем, когда крошка пойдет работать)
Но, подозреваю, что помощь все равно будет) Мало того, я еще и сама девушке отправляю деньги) На поездки там, на ДР, на праздники всякие) На шмотки)
Это наверное в разумных пределах? А тут несколько сот тысяч помимо алиментов. И за счет автора. Но ее желание потратить на свою родную дочь, муж решил пресечь
К бюджету семьи дети от БЖ не имеют никакого отношения. Эти расходы каким боком в общий бюджет-то входят? Ну только если в гости приехали - на прокорм, это не вопрос. Развлекаловки это уже обсуждается.
Вы правы. Но на деле может быть очень ловко все устроено - БЖ давит на чувство вины отца перед ребенком: "Должен взять на море, иначе ребенка не увидишь!" Муж готов вывернуться наизнанку, но организовать этот отдых...Ставит условия НЖ: - На море едем все вместе!
НЖ, думая, что все ОК ( ну это же папа берет ребенка!), планирует отпуск. Потому что привыкла это делать и раньше. У нее все брони - логистика поездок отлажены. Дальше она платит за брони, билеты, ибо это надо делать сильно заранее!! А муж даёт понять, что неважно, из чьей зарплаты... Ну общий же бюджет. А ему ещё не заплатили. Дальше чем ближе к поездке - тем больше " денег нет", а все запланировано. НЖ как бы ставят в тупик - если сама хочешь ехать, плати за всех! Так тихой сапой муж.перекладыапет ответственность за своего ребенка на НЖ.
Ну вот и экскурсии "мы хотим", и как же - ты своей дочери развлечения, а моей ? Да, он тратит. Но значительно меньше. Он хочет быть хорошим за чужой счёт. Он рассчитывает на то, что НЖ не отменит поездку. Не откажется от планов. Не сможет повернуть вспять, разделить бюджет или вместо Турции поехать в Дагомыс. Потому что она сама себе хочет хороший отдых. А это так удобно - "сесть на хвост". - Ну мы же семья! ))
Все так, но если в самом начале не оговорено откуда деньги на доп.человека в отпуске, а бюджет общий, то все очевидно. Половина с папы, половина с его НЖ. И если лично я в течение года каким-то образом оптимизирую бюджет чтобы отвезти своего ребенка - это мои проблемы, больше готовлю сама, меньше трачу на себя, то каким боком к этому ребенок мужа?
Если такие закидоны есть, то бюджет надо делить. Если второй ребенок общий, то я мужу сказала в свое время - выделяй, пожалуйста, на второго своего ребенка ровно такую же сумму, как на первого. И плюсом на семью - как обычно. И я как БЖ буду тратить эти деньги как хочу. А в отпуск - с тебя за себя и двух детей. А то хитренько как - туда на одного ребенка и сюда на всех почти одинаково.
Да даже 50 на 50 бюджет отпуска - это означает, что Вы оплачиваете отдых его ребенка!
Ну вот расклад. Вдвоем с моей дочкой мы брали однокомнатный эконом в гостевом доме (допустим, 40 евро в сутки). Но на 4х пришлось брать уже 2х комнатный номер за 120 евро!
Это уже в 3 раза дороже.
Далее. Обед на двоих нам обходился в среднем в 10-15 евро.
С мужем и его ребенком это уже
было под 50 евро.
Расходы неравноценны, но тогда я этого не понимала! Допустим, на свой отпуск бюджет был порядка 100 тыс. Вот как Вы пишете, экономила, откладывала в течение года. Получила премии. Ок. Но в процессе поездки расходы увеличивались, а муж не рассчитывал на это. Даже не брал в голову. И это задним числом я сообразила, какую совершала ошибку! По сути муж должен был оплачивать меня, себя и свою дочь. А я отложить только на свою. Т.е. бюджет 3/4 + 1/4.
Я должна была платить только за своего ребенка, и все .
Просто муж платит больше, когда знается расклад как было раньше и все. Зачем 50/50.
И еще есть детали: если детей двое и они не родные, то расходы на детей это не *2, а * на 3-4. Добавляется ребенок, которому папа "должен" и его надо трясти как грушу. Со своим ребенком я могу договориться о бюджете - если сегодня аквапарк, то завтра из платного только мороженое. Со вторым ребенком такое не прокатит - папа должен быть щедрым, возить и покупать все, на что глаз упадет.
"Со вторым ребенком такое не прокатит - папа должен быть щедрым, возить и покупать все, на что глаз упадет." - глупость какая
Да нет, не глупость. Например , у ребенка мужа ревность к ребенку жены, поэтому надо быть "круче". И это не просто "тоже хочу мороженое!" или тоже хочу платье/сумку/браслетик/бусы/игрушку, а специально - дороже. "Папа мне все купит!"
...и дальше выкрутасы. От обеда в кафе, где папа на десерт берет и чизкейк, и коктейль, и сок, и мороженое... - Ну ребенку же не откажешь!
И заканчивая аквапарками, экскурсиями и супер насыщенной программой отдыха))
Ревность вполне возможна. Однако она сама по себе не влечет такие действия нормального родителя. Это уж, простите, иное.Просто неудачный частный опыт. Такое встречается изредка, но не является единственным.
Правильное уточнение - нормального. Т.е. я легко справлюсь со своим ребенком, так как кроме меня есть его папа и у нас абсолютно одинаковое понимание в части воспитания.
Если родители в разводе, причем папа позиционируется как предатель и сволочь, то что выдаст ребенок при отказе? Истерику маме. Как мама на это среагирует? Вынесет мозг. Поэтому если папа нормальный - можно попробовать договориться, если нет - платить, более не брать. Какие еще варианты?
Любые дети друг перед другом меряются крутизной, это в любом классе и садике.
А изредка - это когда родители нормально расстаются и такой вариант не прокатывает. Папа и мама просто вместе не живут, дополнительных плюшек это не дает.
Уходит, если НЖ отказывается я платить за него и его детей? Он Альфонс? Тогда прекрасно.
В основном мужик становится на место и прекрасно платит за себя и ребенка или ребенок не едет, если он эту поездку оплатить не может.
Мужик обижается, занимает денег у приятеля/берет кредит и покупает тур на себя и ребенка. Там тратит на широкую ногу, возвращается домой без копейки. И ставит перед фактом: ближайшие пару месяцев денег на семью нет.
Мало того, что жена должна отпуск провести отдельно , так ещё и семью содержать на свою зарплату целиком.
Не оч представляю себе когда мужик знает, что его содержать не будут, все равно тратит все.
Но нет, я в таком варианте содержать не буду, сидит на хлебе и воде и берет еще один кредит, чтобы участвовать в семейных расходах. В след раз сильно подумает, нужны ли понты не по карману.
Вы добрая. А я бы к маме отправила. Ну не могу жить с альфонсом, не могу...
Мужчина платит алименты и забирает детей на выходные. В какой несознанке при этом вы никого не волнует
мои мужья никогда не знали, сколько я зарабатываю. это не их дело. либо они меня содержат, либо скидываемся пополам на ведение хозяйства и дальше этого ему знать незачем. все остальное - мое неприкосновенное.
и да - скорее НЕБО УПАДЕТ НА ЗЕМЛЮ, чем мой кошелек раскроется для мужика (или его детей от других браков). нет, я не злыдень, но это не мои дети, а его. это он должен отвечать за свои прежние поступки и нести бремя материальной отвественности за своих чад. а у меня есть мой ребенок. я не буду возражать, если мой муж (добровольно, конечно) потратится на моего ребенка. но и считать себя чем-то обязанной ему после этого тоже не стану.
Про "добровольно". Ну вот Ваш ребенок закончил школу. Потом успешно поступил в вуз на бюджет. Потом у него ДР, совершеннолетие.
И отчим кроме "поздравляю" - не участвует никак. И платье на выпускной, и подарки, и отмечание - все Вы сами. Но при этом родному ребенку от БЖ - на окончание школы 20 тыс. Потом окончание 1 курса - 10 тыс. и т.д.
И вот в какой-то момент Вы все же спрашиваете, не хочет ли он как-то поучаствовать в подарке? Ну ладно он оплатит 1/4 подарка.
А вы его ребенку что-то дарили на окончание школы или 1 курса? Он же такой же ребенок для вашей с мужем семьи, как и ваша дочь