Хороший сын = плохой муж?
Вчера была невольным свидетелем ссоры сына соседки и его девушки, ругались у нас на площадке.
Сыну 27 лет, давно живет один, лет 5 точно, сначала на съеме, сейчас в своей квартире, ипотек еще 5 лет платить. У матери бывает регулярно и деньги дает и продукты привозит
С девочкой встречается не так давно, но уже претензии с ее стороны.
Поругались из за того, что он матери помогает и после ипотеки и помощи, не такая большая сумма остается, Не тот отдых он может для них оплатить который она хочет. Примерно сколько он зарабатывает она знает, работают вместе.
Должны помогать дети своим родителям или нет?
Детей пока нет там, собственно и брака нет и неизвестно будет или нет, у соседки есть проблемы со здоровьем, работать в полную силу она не может.
Вы же понимаете, что это образное выражение.
Оно объясняет весь смысл вкладывания в детей и их воспитания.
Это понятно, но вот с другой стороны, не будет он помогать, она конечно работает, но из за проблем с руками зарплата небольшая, живет в трешке, одна квартплата 10 000, ей эта квартира конечно дорога в плане обслуживания, да и не нужно ей столько места, дача еще есть, тоже вкладываться надо, дача классная, капитальный дом, участок большой, всего 25 километров от Москвы, не будет помощи продаст все.
Она хотела квартиру разменять, сын не дал
А кому нужна дача? Если самой матери, то пусть сама находит способы туда вложиться.
Может переехать в квартиру поменьше и тратить деньги на дачу или куда ей угодно.
И что значит сын не дал? Кто владелец квартиры?
Он тоже иногда ездит, но справедливости ради добавлю, про ее продажу речи никогда не шло, квартиру она предлагала разменять, но он не согласился, и взял в ипотеку свое.
молодец сын, мужик
он еще поднимется, а девушка эта пускай другого дурака обрабатывает
Работать не можешь, а силы строить сына имеет? Вот и пусть идет лесом. В моем представлении это родители помогают детям до самой своей смерти и ещё после себя что-то оставляют. А тянуть с детей это псих.расстройство. Надо быть благодарным за любой знак внимания от детей, но рассчитывать только на себя.
Для меня лично ругачка на такую тему с сыновьями невозможна в реальности.
Если мать всю жизнь вкладывалась в ребенка, в его образование, воспитала его правильно, то она в праве рассчитывать на его поддержку, когда ее доходы упадут или по иным причинам эта поддержка потребуется. И никто в таких ситуациях не тянет и с детьми не ругается. Это естественно происходит. Так делают все хорошие сыновья. Псих расстройство, жировать с бабами, пока твоя мать на голодном пайке. Нормальный сын себе такого поведения не позволит никогда.
Ну я надеюсь хорошие дочери тоже так делают?
Итого: взрослые люди не отягощенные ипотекой и иждивенцами по итогам должны сесть на шею молодым у которых и кредиты, и малые дети , и молодость которая бывает только раз, когда хочется и путешествовать, и шмотки покупать и еще много чего. Таким образом на двоих молодых людей могут упасть аж 6-7 иждивенцев- его родители, ее родители и 2-3 их ребенка. Боливар не вынесет.
С дочерьми обычно обратная ситуация, их отцы обеспечивают по полной программе. А если отца нет, то тогда по ситуации.
С какой радости у молодых кредиты? Не знаю, у моего сына кредитов нет. Как и у нас собственно не было никогда. Вы всех меряете своей меркой, а все разные. Поэтому живут так, как им удобно. А как живете вы, никого не волнует. А почему вы так переживаете за посторонних людей, это уже ваши проблемы.
Деньгами - нет, нет и нет.
Откуда это взялось вообще?
По идее молодежь еще не сделала хорошую карьеру с хорошей зарплатой, а родители должны были уже нормально зарабатывать.
Почему он должен помогать родителям с этих копеек?
У него хорошая зарплата для его возраста. Я не поверю, что в 27 лет он получает кучу денег, если в криминале не замешан.
Как у матери вообще возникло желание брать деньги у человека, который еще не обосновался в жизни?
Можно давать деньги, когда это вообще не проблема, да и то не стоит.
А мать почему побирается? На что ей не хватает?
Размер зарплаты не знаю.
Она предлагала продать квартиру и дачу, он против
В дачу много вкладывается денег
Да, я с луны. Расскажите, где ваши собственные дети зарабатывают 200 тыс?
Мой в инвестиционном фонде зарабатывает. Генеральному директору там лет 38, руководителю направления 27. Никто там не ждет 50 летнюю тетку даже уборщицей.
Так когда же еще получать, если не в 27? К 27 как раз выходят на вполне приличный уровень обычно.
А на 20 лет позже как можно сидеть с голой задницей и ждать денег от сына? По идее, заработки должны быть еще больше.
Не смешите. После 45 все идет на спад, тем более если проблемы по здоровью.
Так в своей семье пусть мама ему и детей рожает. И все остальное.
Зачем ему девушка, своя семья уже есть?
Они разберутся без вашей меркантильной дони. Дети ему в 27 лет не горят, вся жизнь впереди. Ниже приводила пример своей приятельницы. Меркантильная цаца пошла лесом, а нормальная уже и родила, и с матерью в прекрасных отношениях, и парня мотивирует развиваться, и сама на месте не сидит.
А по ночам нормальная моет полы, чтобы заработать денег на отдых свекрови и порадовать её. А меркантильная перекрестилась, что эта ненормальная семейка исчезла из её жизни.
Нет, просто работает и пальцы веером не делает.
Меркантильная пусть найдет себе папика 50-летнего и продает свое тело за деньги. Молодым такие ушлые не нужны. Да только папик быстро ее сменит на поновее. Такие тут тетки все пожившие, а всё в сказки верят.
А на деле подбирают в итоге йопт и это потолок.
Нашел ту, что его устроила, с которой можно расти вместе, а не камень на шею. Молодец, да и только. А вас явно никто не подобрал.
Завидовать возможности стать ломовой лошадью, а не женщиной? Мадам знает толк в извращениях.
Нет, давайте останемся при своем.
Вы завидуете счастливой жизни, где всех всё устраивает. Про ломовую лошадь - это вы придумали. Человек активный и хочет реализоваться, при этом стараясь на благо семьи, растет вместе с мужем, всё у них хорошо и полностью устраивает обоих. Счастье не у тех, у кого много, а у тех, кому хватает. А вечная погоня за больше больше больше, не отдавая себе отчет в собственной адекватной оценке, никому еще счастья не принесла, только разочарование.
Сомнительный повод для зависти. Само упоминание зависти много о вас говорит.
Я вообще не завидую никому и никогда, а вот вы слишком явно. Так агрессивно пишут не от хорошей жизни.
Муж старается на благо большой общей семьи. Не делятся они на разные семьи, представляете. У всех хорошие отношения. Все стараются для всех по мере возможности.
У нормальных, адекватных людей - делятся. Семья - это муж, жена, дети. Все остальные - родственники. Это не значит, что их надо бросать, но и относиться без особого фанатизма, потому что своя семья - на первом месте, потом все остальные.
А если подходить так, как Вы - ок, как в данном случае мама мужа старается для жены, ну, раз все для всех?
Все в меру. Если отдавать львиную долю матери(родителям) и ущемлять семью - не нормально. Если не помогать родителям, понимая, что они на условной картошке и воде, имея возможность лопать каждый день отбивные и лосося - тоже
У сына еще нет своей семьи, и ущемлять ему некого. А все в меру., это конечно, правильно.
Надеюсь, что сумма помощи мне не будет столь критична для кошелька сыновей. Ну или я найду другие способы ‘заработка’: продам квартиры, которую планирую сдавать и тд.
Тут уж как получится.
И пока он ей не муж, почему она ждёт от него оплаченного отдыха, если она еще и работает. Хотя, может там мужчина все под ноль обдает, себе тысяч 10 оставляет и гуляет даму в парке? Трудно судить, не зная подробностей.
В каждой избушке свои погремушки. В своей семье решайте, как вам нравится, в чужие не лезьте.
Все очень индивидуально. Мой сын мне помогает более чем. Для того ему хорошее образование и давала, чтобы он мог это делать легко и не напрягаясь.
Да, отличные дивиденды. Каждый зарабатывает по-своему. Вы за копейки пашете, забросив детей, ваш выбор. И дети будут так же за копейки пахать. Завидуйте молча. Не смогли ни образования дать, ни воспитать нормально, а теперь что остается, только фукать.
Вы воспринимайте, как хотите, своих тараканов не пытайтесь подсадить нормальным людям.
Да, в ребенка вложено много сил. Вместо разгульной жизни для себя и покупки себе себе себе, вкладывали в образование ребенка, во всестороннее развитие, занимались ребенком, не скидывая на чужих людей. И теперь получили отличный результат, гораздо выше даже ожидаемого. И для ребенка естественно делиться и благодарить за всё, что для него сделано. И ему это вообще не в напряг. Он не только родителям помогает, еще и на благотворительность тратит. Это для вас уже вообще за гранью.
В условиях задачи не хватает на отпуск его новой знакомой. А молодому человеку на всё хватает. И он найдет себе девушку с похожими установками. Просто с этой ему не по пути.
В условии задачи у них отношения.
Если ему на все хватает,то почему отпуск не по карману?
Или он ждет, что девушка все оплатит, он же маме помогает? Вот фигушки.
Вы читать не умеете? Не хватает на дорогой отпуск, на бюджетный вполне хватает. Вы слишком преувеличиваете ценность подобных отношений и не возможность найти адекватную замену. У разбитого корыта останется именно девушка, к сожалению.
Я вот совсем не требовательная, но на Черное море под дулом пистолета не поеду, там сплошные кишечки хватаю. Только Турция (в моем варианте). И если мне скажут когда мы собирались на Средиземное море, а поедем только на Черное - тоже возмущусь. Про Мальдивы там не было ничего.
А кто-то заставляет разве? Пусть едет с подругами, куда хочет за свой счет. Я, например, и в Турцию ни за что не поеду, но это мои проблемы.
С чего вы решили, что у него проблемы? Да к нему очередь выстроится, стоит только свистнуть. Оглянитесь вокруг. Ну ладно малолетние дурочки, но тут взрослые тетки и всё верят, что 27-летний, здоровый, с квартирой, с нормальной работой и с головой останется один? А девка с непомерными запросами будет нарасхват? Серьезно?
Что потом будет, никто знать не может. Пока что в 27 лет у парня никаких проблем нет. Не надо о нем переживать. :)
Мамаши донь этого не понимают). Самое прикольное, что он в течение 20-30 лет будет еще котироваться на рынке жанихов) А вот девица его - максимум 5 лет)
Если парню 27 и девице допустим столько же, то правильно ли я понимаю, что 27+5=32 и после 32-х женщина навсегда теряет все шансы вступить в брак, создать семью, родить детей? Это в какой стране такие суровые нравы?
Правильно, шансы у нее с каждым годом уменьшаются, а вот у него увеличиваются). У него будет расти его благосостояние, на которое, ох, как падки такие как вы). А у нее что будет расти )? Вы уж реально на мир смотрите, мамаша)
Шансы на что? В 57 лет унаследовать трешку в панельке и дачу развалюху?
Огонь перспективы, чоуж. Ради этого стоит и отпуск самой оплачивать себе и парню этому все 30 лет.
Только взбрыкивать ? Зачем сидит , чего ждет ? Не устраивает этот парень, может искать другого.
Мне кажется, что все во-время произошло. Даже если ей не удастся в этом году отдохнуть как хочется, на след год она правильно рассчитает силы и отдохнет... с подругой, одна или с новым другом. Но ведь и парню не получится отдохнуть... потом пусть сразу с мамой едет.
Почему вы так решили? Отдохнет с друзьями так, как привык. Или может он не устал. А девица будет долго искать, к кому присосаться. Сейчас благотворителей мало.
Почему вы так о работающей девушке пишите. Она работает. Даже в той же фирме, те не в пятерочке. Я и говорю, все нормально разложилось, дева не потратила на него много времени. Пусть с друзьями отдыхает, он не семейный человек, он мамин сын.
А чем Пятерочка плоха? Там воруют, чем-то не тем занимаются? Почему вы думаете, что в мелкоц фирмежке будут больше платить и за что?
Да, тут уже без шансов. Мамо присосалась так крепко, что и не оторвешь. Выше пишут, что в какой-то стране (хз где автор сообщения) женщине после 32 семья и брак не светит, а мужчина и в 57 завидный жених. Вот похоронит мамо через 30 лет и в 57 выйдет на брачный рынок завидным женихом.
Вы все правильно говорите, не слушайте дур. Сначала дети растут как трава, а потом мать лесом посылают.
И в ту и в другую сторону это путь в никуда. Дети должны помогать родителям, если те у них на иждивении. В противном случае "удочерение"/"усыновление" родителей выходит боком. Подарки к праздникам, какие-то знаки внимания, помощь в чрезвычайной ситуации в меру сил и возможностей-да, это уместно. Но содержать родителей в ущерб своим интересам и своей личной жизни -это перекос.
Диву даюсь. Как вы посвящены в чужие соседские разборки! Вам заняться больше нечем?! Всегда поражали такие соседи, которые подслушивают и разносят "по секрету всему свету" непроверенные факты, все то они знают.
Мне кажется, что самый большой расход парня- это ипотека. Он ведь не меняет котлы на даче каждый год и не постоянно делает ремонт у мамы. Лекарства, еда, да даже если и санаторий раз в год матери - это не прямо очень много. Девушка хочет много путешествовать и зарплата ей это позволяет? Тогда, конечно, обидно, что парень не может себе этого позволить на сопоставимую зарплату. Но вина тут не его мамы. Вообще странно, конечно, стоимость поездки одного человека - это сумма вполне разумная, не отдых семьи. Всякие моря по паре-тройке раз вполне ребята могут себе позволить при оплате "каждый сам за себя", а вот летать в Париж на каждые выходные - вряд ли, но это уже совершенно другой уровень денег.На мой взгляд, девушке надо чаще ездить с подругами, если ей не хватает отдыха. Нормально помогать родителям, даже очень хорошо, если, конечно, это не вариант паталогии, когда сын позволяет матери крутить собой в ущерб жене и детям. В нашей семье все помогают всем (родители-детям, дети-родителям), по-моему, это единственный вариант для семьи)
Ну как сказать, что такое "очень" много....допустим работа хорошая, но минус ипотека это сразу в остатке немного, еще надо на что-то жить, дача - это минимум тыщ 100-200 за сезон, путевка маме - 100-150. Ну вот на свой отдых этого было бы с запасом, а так - их нет.
Это абсолютно бесперспективный парень для замужества, помощь маме будет только расти, без второй зарплаты такая семья не выживет, т.е. отсутствие поездок это мелочи, а вот в декрете есть будет нечего - проблема.
А почему должно не быт второй зарплаты? девочка тоже на шею тут же присядет?
Ну как вы себе представляете зарплату в первый год ребенка? А в сад с полутора берут только многодетных, т.е. тоже мимо.
Сумма ограничена и она небольшая. В 1,5 в сад НЕ БЕРУТ. Если сильно повезет- в 2,5 в лучшем случае. Вот этот год как прожить? И за сад надо платить, в сад надо одеть - это дорого. Если денег нет, то с мамой ребенок может зимой погулять и в отданном стареньком, в любой момент промокнет/замерзнет и пошли домой. В саду этим заморачиваться никто не будет и нужен хороший комбез, нужны всякие чешки-туфли, костюмы-подарки. И первые полгода болеют - недавно сильная простуда обошлась сразу в 2,5 тыщи при первом визите врача, это только лекарства.
У меня был максимум выплат и это было очень скромно, без баночного питания и экономя памперсы.
у нас недавно вышла сотрудница на работу, ребенок в платном саду, отводят, забирают по очереди с мужем.
Несколько лет назад другая сотрудница работала 2Х2, она работает, муж с ребенком
Не могли хорошо получать, пособия стали расти с 2008 года, до этого были крохи, не более 5 тыс в месяц
Я не помню сколько было, но на памперсы, питание и баночки точно хватало, скорей всего фирма сама что то платила, белый оклад у меня копейки был, черный приличный и в долларах.
2011 год - зарплата очень большая, платили максимум - около 14 тыщ. Квартплата была 9 тыщ. Платный сад 35 тыщ. Бесплатного нет.
Потом дали условно бесплатный - пособие 50 руб,сад 4500, проезд до сада 4000 - в жопе мира. Другого нет. А полгода водить перед выходом на работу надо....офигенно хорошо было.
Что-то я первый раз слышу такие сказки, про офигенные декретные с левых выплат. Зато то, что при такой оплате заставляли выходить в 3 месяца ребенка или увольняться - такое было. Поэтому свободный выбор - белая зарплата и полный декретный или не белая со всем вытекающими.
Ха, у нас одна такая овца работала, истерики устраивала своему бойфренду, например, нафига ты самую последнюю модель свч матери подарил на др. Была вскоре послана. Парень женился, все у него отлично, продолжает помогать одинокой своей матери. А та девица уже на 5м десятке, детей нет, была правда замужем, но видно запросы были у нее велики, муж слинял. так то ).
Какая поучительная история. Всё девушки испугались, засунули гордость в жопу и бросились обслуживать своего членоносца. А то боженька накажет, лишит такого счастья.
И таких историй - море. Потом эти гордые с котами в обнимку живут или в разводе , ибо не оправдали самцы их высокие планки. А сами то что из себя представляют эти самки? Пока свежие и молодые - еще можно вынести... А потом?))) И у вас семейная жизнь в чем заключается? В обслуге самки? Не в обоюдных действиях? Ну - вперед) Гордись своей звездой и дальше ) Правда гордыня знаете ли грех) А еще вы слишком переоцениваете свою звезду, которая протухает с каждым годом )))
Море историй как раз таки, когда пошла в обслугу, а как надоела, выставили по месту прописки с детьми. Почитайте в этом разделе, какие истории преобладают.
Если с вашим сыном только самки согласны дело иметь, то пусть переходит на самцов, отверстие то же и на контрацепции сэкономят.
Теть, да вы фантазерка). Кстати, как часто об своего ноги вытераешь)? Грязноват твой половичокс))) И как он живет с такой старой вонючей звездой)))?
Понятен уровень ваш и способности, если работаете с овцами. В цирке выступаете? В зоопарке? Или на ферме?
Туда, где люди с людьми работают, вас не берут?
Девушка - не жена и с таким заходом женой вряд ли станет. Хошь-не хошь, мать - это святое для ребенка любого пола (даже если она об этом не знает).
Я как мать считаю, что должны. А как жену меня это бесило :).
А дальше как сложится, вариантов много.
Должны
Но если сын взрослый, он должен уметь грамотно распределять свои финансовые ресурсы чтобы не было обид
Судя по посту он еще это не научился делать
Возмущение девушки было бы уместно лишь в одном случае: если бы ее вклад в совместное проживание превышал бы вклад парня после всех его выплат и покупок "на сторону". Но учитывая, что они даже не в браке - оснований возмущаться по-любому нет. Просто не нужно тратить на парня свои деньги.
Вот именно это я сказала своей племяннице и задала вопрос "С чем она останется и почему живут за её счет".
Жила с молодым человеком, все "серьезно" у них. Зарплата одинаковая, только он свою тратил на выплату своей ипотеки, обустройство своей дачи и помощи своим родителям, ну и на себя по мелочи. А жили и отдыхали они на её деньги. Как только встал вопрос, что она тоже берет ипотеку и будет помогать своим родителям, а на все остальное строго пополам, то сразу оказалась мелочной и меркантильной.
Все правильно. Главное чтобы рядом оказался кто-то кто сможет донести, что ее роль называется "удобная дурочка". Все же представляют альфонсов как неких мачо, которым не интересны простые девушки со средними доходами. Ан, нет. Есть мелкие бытовые альфонсы, им подойдет любая со стабильным заработком, а еще лучше если со своим жильем)))
Пукан рвет, что есть такие сыновья, которые САМИ делают то, что САМИ хотят? Ищите лучше прикроватного коврика, их много у нас в стране и за ее пределами)
Молодец, парень. Видимо, мать не мало для него сделала, раз он сам хочет помогать. А дева имеет возможности заработать на свои хотелки
Вот вас накроет 3 или 2 или1 группа. Будете работать? Совсем ТЫ с дубу рухнула, тварина.
У нас на работе несколько человек с третьей группой и что? Работают как все, только уходят на час раньше)
У человека руки плохо работают. Третья группа она тоже разная. Физически человеку сложно.
Физически после 50 сложно работать практически всем, я сама в таком возрасте и уже присматриваю варианты чем смогу заниматься "если что" - варианты есть.
Если уж совсем нереально, значит менять жилье, гасить ипотеку сына и только тогда рассчитывать на помощь. Зачем человеку, у которого плохо работают руки, дача?
Если девушка хочет миллион на отдых, то она охреневшая. Лучше пусть сын матери поможет , чем этой марамойке. И пусть ищет себе адекватную партию.
+1000. Дача и квартира его в будущем актив. Можно все спустить и остаться с голой ж.
Дача какой актив? Это бездонная яма расходов, никогда их не отобьешь никакой продажей.
Да и старушечья квартира тоже не бог весть какую прибыль даст, а то и будешь рад спихнуть по минимальной планке.
Дача в 25 км от города - отличный актив. Какая разница старушечья квартира или нет? Ремонт сделать новый. И квартира не после 90-летней старушки.
Угу, новый ремонт на старые коммуникации. Там полстоимости квартиры на ремонт уйдет, в панельке с комнатами по 10-12 метров. Там стоя спать, в такой тесноте или откидные нары делать, как в тюремной камере.
Актиииивы. И дача домик щитовой на 6 сотках с пенсами в соседях. С ямой выгребной.
И когда мамо наследство оставит, как раз и будет после 90летней.
Почему должно быть прям стыдно?
Нормальное желание мужчины поддерживать мать.
Нормальное желание мужчины - поддерживать свою семью, жену и детей. Матери ( при отсутствии отца) помогать по мере возможности, не в ущерб своей семье.
Так никакой и не будет, если сын вкладывается в мать, а не в свою семью или жизнь.
У него ипотека, а мать без зазрения совести берет у него деньги, которых не хватает, судя по первому топику.
Он должен в ущерб своей жизни содержать мать?
Жизнь покажет. Ни одного неженатого парня среди знакомых нет. А вот девиц с большими запросами одиноких полно.
Потому что это не отношения мужчина-женщина, а отношения мать-сын. Каждая мать понимает, что сын должен быть сосредоточен на своей женщине, которая родит ему детей, а не на матери. Да, когда мать станет старой ей понадобится помощь по уходу за ней, но это другое, нежели сейчас. Сейчас она вытаскивает ресурсы, который сын должен потратить на создание своей семьи.
Мне в юности когда то родители объяснили, что они от души вкладывались в меня и ждут что я не им буду возвращать это, а отдам своим детям. Именно такой порядок мироздания правильный. Надо вкладываться (эмоционально, физически, морально, деньгами и т.д.) в следующие поколения. И поэтому от своих детей я ожидаю отдачи не мне, а моим внукам.
От нюансов это зависит, а представления правильно/неправильно очень сильно отличаются. И форум - лучшее подтверждение.
Кто скадал что это порядок правильный? Вы? В мире миллион ньюансов, тетя. Инвалидность, напимер. Это какой тварью надо быть, чтобы говорить что мать-инвалид ресурсы у сыначки высасывает? Пусть работает сама.?Хотите на ее место? Знаете, все в мире случается... Неожиданно
Родителям надо помогать, но если ты можешь в качестве развлечения предложить девушке только свой диван в ипотечной квартире, то не лезь к девушке. Расплатись с долгами, а потом на баб смотри.
Девушки не обязаны стоить отношения с мужчинами, которые свои проблемы не разрешили.
Ну а кто должен с его матерью разбираться?
Расставить приоритеты и выстроить границы с матерью, чтобы иметь возможно оставить собственное потомство, он должен уметь сам.
Не девушке же это решать...
Очень глупо так рассуждать. Парень еще в начале карьеры, с ипотекой, помощью матери. Да я бы такого хватала и не отпускала. Молодой, перспективный, добрый. А материальное нарастет. Была бы любовь.
А такие как вы потом ходят и ноют в 40: фу… посмотреть не на кого, нормальные женаты.
Это совершенно не перспективный молодой человек. Он всегда будет рыть под себя, с матерью или без. Мать - просто способ « красивше». Та кто его выберет всегда и все будет переть на себе. От него не будет ни отдачи, ни помощи. Это очень тяжелый случай и чем быстрее девушка это поймёт- тем лучше для нее. Такие мальчики- обуза, вечный источник материальных и моральных трат, причем впустую. У девушки с таким мамысом никогда не будет СВОЕЙ полноценной семьи.
Я в 27 родила первого ребенка. Моему мужу было 28. Какое начало карьеры? Вы о чем?
Я имела ввиду, что дальше зарплата будет расти, и сейчас кризис, все подорожало, позже легче будет.
Ипотеку он взял, видимо, с большой выплатой, чтобы быстрее расплатиться.
В смысле лезь к бабе? Он то уж точно себе найдёт кого-то, а девушка с такими запросами ‘мне должны обеспечить отдых’ пойдет лесом сама себе все обеспечивать. Так и будет до пенсии обеспечивать
ну пусть ищет... он будет платить ипотеку, кормить маму, а девушка будет кормить его... лет через тридцать мальчик получит в наследство квартиру и дачу - и девушка подумает, что не зря она его кормила... если он ее не поменяет на помоложе да подороже...
Через лет 5 он перестанет платить ипотеку, даже года через 2-3 уже она будет не так болезненно бить по карману. И может спокойно содержать семью, в тч маму. А девушка так и бегать за призрачными мечтами.
Она и сейчас вынуждена сама себе обеспечивать.
Так что чем раньше пойдет лесом, тем больше шансов на нормальную семью, где муж и жена отдыхают вместе в отличных местах, а не маму мужа ублажают.
Скажите это своей доне) Но ведь на нее никто акромя таких не зарицца, не так ли ))?
Девушку кто-то заставляет? Конечно, она имеет полное право строить отношения с кем пожелает.
Т.е. за жилье можно отдать все, включая собственную жизнь ?
У парня ипотека, когда-нибудь он ее выплатит.
Жилье и дача любой ценой? Зачем?
Вот пусть мать и меняет дачу с квартирой на две квартиру, одну из который сдавать можно.
Хотела бы, сделала бы. Значит не хотела. И настроилась на вечный подсос ресурсов сына.
квартира не ее полностью, сын со собственник, дача не знаю, также может быть, дача изначально маме соседки покупалась, она могла завещание написать
А почему вы, взрослая баба, до стх пор на подсосе? Вы же никто без папика) 0
Я не автор ни разу. Я как раз считаю, что со своим представлениями надо в своей семье жить, а в чужие не лезть. У всех свои ситуации.
Если сын зарабатывает гроши, то это вина матери, что не выучила его вовремя. С грошей он помогать не сможет. Чтобы ждать помощи, надо дать крепкую удочку, а на это надо очень много сил потратить в свое время. Тогда и нет проблемы. Так что каждая ситуация уникальна и общего рецепта нет.
Тут большинство считает, что в 27 он еле на ногах стоит. А я вижу по окружению, что в 27 это уже очень прилично зарабатывающие люди, цифры 7 значные. Но это люди с очень хорошим образованием и мозгами.
Со здоровьем там, видимо, не очень. Свекровь моя ушла на пенсию в 55 и больше не работала. Пенси гос, приличная. Но на нее не проживешь. Муж помогает, я не против. Но это не бьет сильно по бюджету. (На да, на Мальдивы не хватает, но живем по средствам)
Вы не против потому что не сильно бьет или вашего мнения никто не спрашивает? )))
Одно время муж очень много зарабатывал и я ничем не интересовалась, потом доход упал+мой декрет и как-то получилось, что доход свекрови оказался в 2 раза выше нашего - молчала, но так как пришлось экономить были пересмотрены траты и оказалось, что минимум половина помощи идет брату мужа. Упс! Вот тут я была очень против. И помощь была уменьшена.
Девушку слать лесом. Еще не жена, а уже распоряжается чужими средствами. Парень волен делать со своими деньгами что захочет,в т.ч. оказать помощь своей матере.
С чего это? У мч половина квартиры в собственности. Дачей он пользуется по мере его желания.
Да, именно поэтому он ещё и ипотеку взял, дополнительный актив к имеющимся, такскать.
Мама у него будет всегда, пока жива. А девушку можно найти не инвалида, которая по жизни будет всегда недовольна, которая будет постоянно спекулировать своим состоянием. Девушка пусть идет сама заработает на свои хотелки, рановато она присела на шею мужчины, и рано занимается подсчетом не своих средств.
Девушка работает наравне с парнем и не тратит деньги на своих родителей. Почему она должна вкладываться в парня, которому на отдых не хватает?
Ему не нужна жена, потому что он не хочет ответственности за семью.
А мама просто есть.
Это созависимые отношения, болезненная неосознанная привязанность и чувство вины. Детское.
Моя мама так последние копейки отдавала втихаря своей матери и непутевой сестрице, а мы впроголодь сидели.
Я тоже сетки с едой возила, когда к мужу ушла. Мама работала, но мне казалось, умрет с голода.
Из декрета вышла в 4 месяца, заработанную часть тихонько маме совала.
С психологом вылечилась. Долго и трудно.
Я своей матери много лет давала деньги.
А она просрала все деньги от продажи квартиры, я даже не знаю на что. Она ничего крупного не купила.
Это бездонная яма попросту.
Помогать должны по мере необходимости, даже по закону должны. НО девушку, которая на отдых сама не заработала, но чего-то требует он мужчины, с которым не так давно знакома, надо гнать ссаной тряпкой.
Откуда вы знаете как долго они знакомы и какая была договоренность насчет отпуска?
Знаю из первого поста 'С девочкой встречается не так давно, но уже претензии с ее стороны.' Если дело уже дошло до таких требований с ее стороны - гнать.
А что вы вкладываете в "не так давно"?
Может быть он к матери ее водит не так давно.
А если водит, то наверно там серьезно?
Это означает, что отношения серьезными еще не стали, замуж он ее не зовет, детей совместных нет. 'А если водит, то наверно там серьезно?' - совершенно ничего не значит.
Что значит "помогать родителям" в большом городе?
Это вполне можно делать, совершенно не обременительно. От голода и холода никто нынче не умирает в большом городе... хм, в России.
Мальчик либо жадина (которая хочет сохранить маменькину дачу и трешку, и при этом бабу поиметь), либо деньги считать не умеет, либо там точно созависимость.
Парень и мать молодцы. Он не бросает мать и идет к своей цели. Будет у него семья с детьми, мать может и трешку ему потом отдать. И хорошая дача недалеко от города- это вложения на перспективу. Девушка недалекая.
Т е ему и квартира, и дача ( от мамы) и дети ( от жены), а девушке от него только дети и все хозяйственные хлопоты. Прям скажем сомнительная выгода 😂. Имея свою зарплату, девушке то нафига сдалась эта сладкая парочка? Она и так себе детей сделать сможет 🫢
Так девушка почему-то уцепилась за парня, который помогает матери, а не ищет себе другую партию.
Я понятия не имею - прицепилась она, или просто интерес проявила….Парень проблемный, всегда у себя будет на первом месте. Еще и с мамой. Если ей подходит - почему нет? Жертвенные натуры еще не перевелись 😂
Не вижу, что молодой человек проблемный. Вижу его, по описанию и поступкам, целеустремленным, заботливым и неравнодушным. Странное выражение " еще и с мамой", не было родителей писали бы " еще и вырос без родителей".
Хороший сын не равно плохой муж. Есть очень много примеров, где мужчина старается как для семьи, так и для родителей и при том, что это взаимно.
Желаю парню встретить здоровую девушку и без материальных проблем, а девушке, очевидно, нужен парень-лох, у которого можно потом все отжать.
"а девушке от него только дети и все хозяйственные хлопоты. "+ ипотека добрачная ...
девушка пока не понимает , что это провальный вариант .
Молодой человек молодец, а девушка ему другая нужна. Куда катится мир, пишут взрослые тёти, матери не должен, никто никому не должен, страшно читать.
Вот тоже читаю и офигеваю… и как дочь, и как мать)
У меня с родителями прекрасные здоровые отношения. В тяжелые моменты они всегда меня поддерживали, сейчас не нуждаются, но мне всегда так хочется их чем-то порадовать, что-то подарить… От вкусняшек до поездок.
Я с мужем в разводе 9 лет, так и с его родителями так же! Они присылают мне и детям денежку к праздникам, мы им покупаем что-то нужное, приятное, вкусненькое))) Просто ездим нак ним и стараемся чем-то порадовать. Да, для меня они в целом чужие люди, но мне хочется, чтобы дети научились проявлять заботу о стариках, а не учились на примере отца, который от родителей всю жизнь брал, а сейчас, когда они нуждаются в помощи, в упор этого не видит!
Читаю тут рассуждения в какой-то мерзкой и грубой форме на тему, что сын ничего матери не должен… Ох, не хотела бы я, чтобы мои дети так рассуждали…
Это не потому, что я рассчитываю жить за счет детей, я хочу, чтобы у меня с детьми выстраивались и дальше нормальные близко-родственные отношения, где друг другу помогают… а не орут должен-не должен, обязан-не обязан… Жуть какая-то!!!!!!!
Я задумалась, хороший сын это тот, кто содержит мать?
А почему мать не может себя содержать?
Это хорошая мать, если она берет постоянно деньги у сына ,и у него возникают конфликты в личной жизни?
Возможно, что сын просто не хочет сажать себе на шею данную девушку и выпрыгивая из штанов везти ее на отдых.
Возможно. А возможно и нет.
Этот вопрос задал далеко не сын, а тетка, которая тоже наверно хочет жить на подсосе от детей.
Если девушка типа ругалась, значит была договоренность оплаты отпуска, а он решил за ее счет поехать - мамa это же святое. Я бы тоже возмутилась.
В общем, тяжело судить однозначно, если никаких точных вводных данных у нас нет. Но тема хороша.
Конфликты конфликту рознь. У приятельницы сынуля из штанов выпрыгнул, свозил свою девицу в Дубай. Только она надеялась, что там начнутся основные расходы, а он и так все копейки свои собрал, чтоб ее вывезти. В итоге бросила она его все равно. И что, уже женился, ребенка родили месяц назад, нормальная девушка, в Дубай не рвется, сумок не просит. Сама что-то там выкручивает через интернет, вторую невестку (вернее пока подружку второго сына) привлекла тоже. Взяли ипотеку, живут дружно. Маме подарки возят регулярно, денег на ремонт подкидывают. Мать в невестке души не чает.
И ведь нельзя сказать, что первая ужасна. У нее есть определений уровень, которого она ждёт от избранника. Для этого мы и созданы разными. Каждый найдет свое. Если не стремится прыгнуть выше головы.
Ну странно ждать уровня от парня после кулинарного училища, который работает на стройке, а ты условная кассирша.
А с этой женой он сперва пошел на курсы программистов и работу сменил, а теперь и вовсе в вузе учится заочно.
Но каждому свое, безусловно. Только принцев мало и на всех их не хватает.
Т.е. пара с младенцем регулярно маме возит подарки и денег на ремонт подкидывают они, из-за чего молодая мать в месяц ребенка "что-то там выкручивает через интернет". Молодец приятельница, всё в дом, всё маме... Канеш, она в невестке души не чает. Пока.
Где ж он такую дуру нашел...и ведь не стыдно об этом рассказывать "благополучателю"
Я достаточно долго не понимала, почему у свекрови трое детей, но только мой муж должен не только свекрови, но и двум сиблингам, которые старше меня и ей никогда его не жалко. А наш ребенок воспринимается...как помеха что ли. А потом мне свекровь популярно объяснила - после смерти ее мужа она "назначила" сына вместо него. Т.е. мой муж = ее "муж" и "отец" двум взрослым особям, им он должен по определению и жалеть этого "постороннего" мужика совершенно незачем, нефиг отлынивать от "семьи". А я типа любовницы с нагулянным ребенком, которая из "семьи" тянет....Ну это не прямая речь, а общий смысл отношений. Ну т.е. завел ребенка, не подумал о "своей семье" - значит должен выкрутиться и чтобы денег хватило и от маминой дачи нефиг отлынивать, вот еще, нашел причину))))
Считаю, что данная девуш8ка оч скоро станет бывшей со своим гонором.
Это не ее собачье дело куда МЧ тратит деньги, ей он не обязан, оплачивать ей комфортный отпуск не обязан.
Парень демонстрирует ответственность.
Я была бы не готова жить с человеком, который катает в отпуск на лям, когда его мама еле выживает.
Не удивлена хапугам таких много, но есть и нормальные люди.
Разные ситуации в жизни бывают.
Я помогаю в том числе и уходом. И дяде в конце помогала.
У нас дружная семья, все друг другу помогают, пока здоровье позволяет.
Если семья не дружная, не знаю. Наверное, в меру сил и желания должны.
Если бы не « помогал» (содержал), то вам и вашим детям больше бы доставалось. Вас бы это не напрягало. 😂
Ну а то что деньги мужа для вас « чужие деньги» ваще…. У вас просто не получилось иметь СВОЮ семью, без участия мамы. Маман молодец, ни в чем себе не отказывает пока две лошадки задорно пашут.
Знаете, если бы не помогал, когда нужно, то мне такой мужчина не нужен. Он и жену с ребёнком вышвырнет, в угоду нимфы. И моим родителям мы помогаем. Родители это семья. Очень странно, объяснять это взрослой тётке. И странно не считать родителей семьёй. И родители нам помогают, не деньгами, конечно.
Родители - это отдельная семья. И помощью в данном топе называется не помощь, а содержание. Тоже неплохо если есть такая возможность и желание.
Родители - это семья. Если ваши родители для вас не семья, это ваши проблеммы. Для нормальных людей семья.
И вы своим родителям не помогаете? И они вам не помогают? Наши родители тоже стараются нам помочь, с внуками, например. И мы им помогаем. Мои живут в доме напротив, дети после школы к ним идут. У мужа далеко родители, дети там лето проводят. И да, помогаем деньгами и не только и детей этому учим. Мы семья, хоть и живём отдельно.
Когда ипотеку платили тоже помогали деньгами? Мне кажется, если мои дети не поедут отдыхать из-за помощи мне... мне бы было неловко и жалко детей. Вы же понимаете, что не с голоду помирает мать (нестарая женщина) и не каждый месяц сын ездит в отпуск. Чтобы случилось, если бы сын один месяц минимизировал свою помощь? Отдохнул бы хорошо...
Вы считаете, что 2-3 тыс.в неделю на продукты это такие глобальные деньги, которые помогут оплатить дорогой отпуск? Квартира и дача - это фактически собственность сына. И он заботится о своей собственности.
Ой, люблю математику 😻
3 ( кстати это очень и очень скромно) в неделю, умножаем на 4 , итого 12 в месяц на маму номер один. Но и девушка не сирота, следовательно 12 маме номер 2. Итого 24 тысячи каждый месяц. Можно даже умножить на 12…..
Плюс содержание квартир обеих мам, их дачи…. А тут и у сестер че то может пойти не так по финансовой стезе…. Чип и Дэйл спешат на помощь! 🙂↔️
Лишнюю шмоть себе не купишь). Счетоводиха. Расскажи лучше сколько ты лично зарабатыааешь и сколько берешь у своих?
У родителей реально нет 2-3 тысяч в неделю на продукты??? А куда девались деньги в таком случае???
С чего вы взяли, что у нее есть накопления? Не у всех они есть. Я все в детей вкладываю. Они у меня поздние.
Выращиваете кабанчиков, чтобы на Рождество заколоть и всю зиму мясо кушать? Дальновидно.
При поздних детях не иметь накоплений? Т.е. вы ничего не накопили до детей, а теперь считаете, что поздний ребенок будет способен вас содержать? При том, что вы в его возрасте не накопили ничего? Очень странная стратегия. При ранних детях - да, действительно или дети или накопления, вместе это крайне редкий вариант, зато ранние дети успевают встать на ноги и они уже 40+ когда потребуется помощь.
Откуда информация, что единичные? Есть статистика? Нет у вас статистики. Потому что большинство и заявление не подает.
Вы на вопрос не ответили. А миллионы есть у очень небольшого процента пенсионеров в масштабе страны.
Там выше прочитала, что мама, оказывается. еще работает, но получает немного. И это плюсом к пенсии и у нее наверняка есть льготы , тк тоже выше прочитала что инвалид 3 группы. Квартплаты в Москве обсуждались - они гораздо ниже подмосковных.
Да неважно. Мой папа работал с 4 стадией, скрывая это на работе (я оплачивала только лечение, оно было недешевым). Сейчас сватья работает с 4 стадией. Тк понимают, что не прожить на пенсию по инвалидности. ну и скучно дома. на работе движуха. Мать в заглавном посте тоже работает +пенсия. Ну не должен сын доводить ее уровень жизни до уровня, когда она была здоровая и молодая. Сам-то почти в финансовой попе. Иначе получится, что сам в старости будет на 24500 жить. а детей то не будет. не успеет. (такие мамы как у автора в посте могут на хорошем довольствии до 95 лет прожить)
это все догадки. Но размер ипотеки был известен, квартплата и еда известны. Но он все же планировал отпуск, значит мог. Но потом что-то появилось еще, трата какая то. И он решил, что уже не хватает. Либо это солидная трата... (я бы как мама все же дала бы сыну съездить отдохнуть, отпуск самое прекрасное в нашей жизни...) либо реально нищеброд, который еле пыжится. Такого тоже жаль. маман все соки выпивает из него.
Хм... Матери помогать плохо, а левой тётке обязан? Тётка молодая дееспособная, пусть сама себя содержит. А парень молодец. О родителях заботиться - это святое. Я помогаю родителям и детей этому учу. И муж помогает родителям.
Они работают вместе, соответственно, доход сравнимый. И девушка имеет сумму X на отдых, хочет поехать со своим парнем, а парень не может такую же сумму выделить, т.к. содержит мать, а девушка не хочет более дешевы отдых, когда она зарабатывает на дорогой. Обоих понять можно.
Могут доходы сопостовымимы быть, а могут нет. Смотря кем работают.
Не всем нужен дорогой отдых, нормальные люди об этом договариваются спокойно, а не орут на лестнице. Вот как быть, если парень в принципе против очень долгого отдыха, у него ипотека?
Ну, нормальные люди, в принципе, не орут на лестнице. Все остальное как раз сложно. Мы не знаем какой отдых хочет девушка и на какой согласен парень. Кстати, совершенно не факт, что парень за неё платит: она тоже работает и вполне может оплатить свой отдых. Но платить и ехать в помойку или туда, где ей не интересно она не хочет, что понятно. В принципе, да, этот парень для неё плохой вариант: зачем ей его ипотеки и мамы, она сейчас жить хочет.
" Не тот отдых он может для них оплатить который она хочет". Внимательно фразу прочитали? Так вот - девка хочет, чтобы за нее он отпуск оплачивал, такой, какой она хочет...
Так может так девка умница-красавица и вся мужская половина фирмы за ней бегает?
Да что вы! У свекровей всегда избранница сыночка нищенка-замарашка, которой оказана великая честь стать девкой для спермослива её масика.
А потом удивляются, что их все терпят зажав нос, в том числе и сам масик.
Не хочешь строить отношения на основе взаимного уважения и партнерства с левой теткой, будешь их строить с правой рукой.
Парень понимает, что трешка в будущем будет его, поэтому не хочет продавать и платит коммуналку за нее (дает деньги матери). Должен обсудить это с девушкой, если серьезные отношения. Рассказать о планах. Если живут вместе, значит расходы напополам? В бюджет одинаково вкладываются? Может, он планирует после женитьбы и появления детей поменяться квартирами с матерью. Вы же не знаете всех нюансов.
Помогать надо в случае нужды родителей, а именно маленькая пенсия и не в ущерб семье своей, а так созависимые отношения, маманя молодая, еше лет 30 проживёт, и сына в одиночестве рядом, кому такое добро надо
Меня очень радует трепетное отношение мужа к матери. Кстати и внук тоже о ней заботится.
На наших отношениях это отражается только хорошо.
Недавно средний сын официально заявил, что пришла его очередь помогать мне. Предложил звать его, если что-то необходимо. :)
Причем сказал об этом не только мне, но и сестре с братом.
Сын, я так понимаю единственный. Хорошая дача фактически его. Он вкладывает в свое. Трешку глупо продавать, тем более ипотеку осталось немного платить. Живет дивица с мч в ипотечной квартире? Она за нее не платит.
Может не покупать. Колхоз - дело добровольное. И продукты он тоже покупает.
Так это очень распространенный вариант, причем считается при этом, что муж ее содержит)))
Мать живет не по средствам. Пока у сына ипотека точно ничего ей не должен. Не понимаю таких наглых
Почему мать живет не по средствам? Дача и квартира сына также. Он вкладывает в свою собственность. У нас снт. Все лето молодые семьи с детьми на даче, особенно с маленькими. А если дача близко от города, то отец на работу может оттуда ездить. Это как раз очень большой плюс.
А если он не переживет мать? То ради чего это все? Нет. Раз она сама не справляется-значит не по средствам.
Так почему немолодая женщина, которая имеет сына, должна все сама-сама? Эта недвижимость и его тоже. А матери продукты купить- это святое. И если он не переживет мать, то оставит матери приличное наследство
А не потому ли что она взрослый человек, который проходит свой жизненный путь и детей мы рожаем и воспитываем что бы они свой проходили, дороги разные , поколения разные, не надо смешивать эти тропинки, они и так пересекаются, сын должен свою семью построить, свое нажить, свои детей родить и вырастить, а не наследство всю жизнь пахать. Вкладывать в ожидание наследства это идти назад, а не вперёд. Понимаю что не всем везет с родителями, есть и такие мамаши несостоятельные и как то надо на шее их везти, но это не добродетель, это обуза. Может быть сын и хороший, но мать плохая это точно.
Дача-кляча и квартира-бабушатник это приличное наследство??? А оно ему надо? Вдруг он первым помрет? Если не помрет, то жить хочется сейчас, в 27 лет, а не тогда когда наследство привалит, то которого лет 20-30.
Если мать не может в относительно молодом возрасте содержать себя, ей если вся эта недвижимость не по средствам, то да, продавать конечно
Сыну то зачем все это продавать? Его все устраивает. Зачем ему собственность сбрасывать?
А причем тут хороший сын, это плохие родственники. А сын тут непонятно хороший или нет, но поставлен в положение виноватого.
Слушайте, ну это же пипец какой то, самой не справится свое добро и себя содержать, это фиаско в жизни. И в этом жизненном фиаско участвует сын, как же так растим детей для того что бы были успешными вкладываемся, а потом окунать его в такое. Даже без разницы за наследство в виде дачи он это делает или по доброте душевной, ему надо сепарироваться, думать о создании свой семьи о своем продолжении рода, а в фундаменте иметь надежную мать, не больную немощную бедную голодную, а нормальную , которая если что и поддержать сможет, а не вешается грузом на плечи к сыну. Вы ему жизнь ломаете и не важно что там за дева, достойна его или нет, не должен стоять выбор или мама или жена.
Вы разницу не понимаете мамина дача или своя? Поверьте колоссальная разница. Вкладываться в дачи родителей из серии манипуляций "вам же достанется", это сдерживает от своих собственных успехов и заставляет жить чужой жизнью.
Мать одна. Сын единственный. Какая разница на кого записана дача? Не факт, что не на сына. Это вы не понимаете, что здесь нет никаких манипуляций. Это просто расходы семьи - матери и сына. Здесь не чужого.
Это 2 разные семьи, с родственными узами, у матери своя семья должна быть, у сына своя, это 2 разных поколения. Вы в одно пихаете, потому что обе семьи ущербны, мать одна и сын один, он и останется один, если эта липучка от него не отвяжется. Она сама не справилась и потерпела фиаско, теперь сына тащит туда же, это чистые манипуляции к своей выгоде, не материальной, а душевной, мать стоит семью со своим сыном, так быть недолжно.
Так мама так воспитала, что мама главное в жизни. И чтобы отринуть это ему теперь полжизни придется потратить. Если сумеет то мама в момент когда ей действительно нужна будет помощь и внимание умирать будет на руках сиделок или сама. А не сумеет, после смерти мамы получится сломленный человек, который к своей старости останется у разбитого корыта своей жизни, потраченной на маму.
Материнский эгоизм это очень страшная вещь.
Ну щас бы слить всю жизнь в унитаз, потому что мамо что-то там.
После 18 лет взрослый человек, так то. Мамо плохо влияет? Жопу в горсть и на работу, сам себя обеспечивай и сам себе выбирай общение и влияние.
А то сидят у мамки под юбкой до седых мудей, потому что это удобно. В для справления половой нужды заводят «девушку».
И это очень удобно, отвечать ни за что не надо и всегда можно свалить на маму, которая не так воспитала.
Так этот конкретный сын не только работает, даже ипотеку взял, чтоб с мамой не жить. Но "фокус не удался".
Да хуже нет! Мне такой муж достался. И у меня не было даяи,тк на дачи свекрови я никто и звать меня никак.а две дачи муж не потянул бы. ну и не ездили мы в итоге почти,пока мать его была жива. У нас сын. Мы не просим его ни о чем. Квртиру свекрови отдали ему(нафик эту ипотеку). Сами откладываем на старость.
Девушка приехала с ним к маме и там же устроила скандал? Получше места не нашли? Дурдом
Помогать маме это выбор сына, это повышает его самооценку. Если девушка будет в это лезть, думаю, что будет послана далеко. Я пишу не со стороны родителя, которому надо помогать, а со стороны дочери, которая всегда помогала родителям. Если бы мой муж/мужчина сказал, что я не должна это делать, мужем бы он точно не стал, потому что в моем понимании это не мужчина. Родственникам мужа мы тоже помогаем ( родители его умерли очень давно), даже больше скажу, их интересы сейчас в приоритете, потому что двоюродная сестра мужа болеет. Очень хочется сказать: Господи, спасибо, что денег хватает на всех.
Так пока денег хватает проблем и нет. Проблема возникла, когда он с девушкой поехать не может отдохнуть, т.к. у него нет денег даже на себя. И это девушка, которая может ему помахать ручкой и поехать одна. А если на её месте жена с малышом в декрете? И ей предлагается отдых на маминой даче, вместе с мамой, т.к. больше ни на что денег нет. Вот не следует попадать во вторую ситуацию.
Нет ничего страшного в том, что девушка в этот раз съездит отдохнуть одна. Почему не надо попадать во вторую ситуацию? Что в ней не так? Так же как ничего плохо в отдыхе на даче, я, имея маленьких детей, предпочла бы именно его, хотя мои дети и позже предпочитали отдых на даче.
Мы не знаем сути конфликта. Может парень обещал, а потом обломали, а девушке сейчас уже сложно перестроиться, найти с кем поехать, уже середина лета, а она без отпуска. Ну и не все любят дачи. А тем более дачи свекровей. Я так каждый год с трудом эти обязательные пару недель отбывала, хорошо ещё у меня отпуск пара месяцев, и я могла себе позволить так тухло четверть отпуска провести.
Если маме не хватает на обычную жизнь, а девушке на отдых на Мальдивах, то в приоритете мама. И если девушка это не понимает, то самое лучшее, что она может сделать, найти себе мужчину с теми же ценностями, что у неё. Ну или просто богатого. А парень найдет себе девушку, которая его поймет.
P.s. В далеком 1999 году мы с мужем отдали все отложенные на отпуск деньги моим родителям на покупку моим родителям стиральной машины ( безвозмездно, отдавать им было не с чего). И я благодарна своему мужу, что для моего мужа это было нормой.
Поэтому лучше каждому найти своего человека.
Почему работающей маме на обычную жизнь не хватает? А на Мальдивы девушка сама зарабатывает. И когда ей на Мальдивы ездить, как не сейчас, когда она свободна, детьми не связана, заработать только на себя надо.
Пенсия в Москве 23 тыс рублей ( по версии темы мама уже не работает), квартплата за трехкомнатную квартиру тысяч 10 точно, может и больше. Субсидию ей, если сын прописан в этой квартире, никто не даст. Попробуйте прожить на 13 тыс рублей, у вас точно получится. Да и на 23 тыс рублей прожить можно, но придется во всем себя ограничивать. А её сын не хочет, чтобы его мама себя ограничивала. Его полное право. Он же не у девушки деньги просит, правильно?
Ну тогда пусть маму и пялит. Зачем им какая то посторонняя баба с её мальдивами?
В теме не было информации, что девушка проститутка и живет с парнем не по любви, а из-за денег.
И вообще, я сразу написала, что лучшее, что они сделают, это разойдутся сейчас, потому что у них слишком разные взгляды на то, кто кому чего должен.
Вы зачем-то занимаетесь подменой понятий, поразмышляйте над причинами, для чего вам это?
Проституция это разовая акция - нашел женщину, согласную на половой акт за деньги, произвел этот акт, заплатил и пошел. Никаких отношений, никаких эмоций.
Здесь же налицо отношения имитирующие брак, то есть долгосрочные отношения как эмоциональные, так и экономические, совместное хозяйство.
Вот только в браке есть положительные стороны в виде легкодоступного безопасного секса с комфортным партнером. А есть и минусы в виде совместных трат в виде общего отпуска. И парень плюсы в виде удобно присунул и уснул хочет иметь. А траты на отпуск предпочитает игнорировать. Удобно. Неудивительно, что девушка начала скандалить. Обычно тот, кто имеет выгоду, не скандалит.
Так что девушка не проститутка, выходит, а бесплатная лохушка-давалка.
Пенсия в Москве 24500. Пенсия, квартплата и ипотека парня - величины постоянные. Но раз он с девушкой сначала сговорился на совместный отдых в пополаме... значит все было учтено и денег хватало. Но потом, видимо, появилась какая то внеочередная хотелка мамы... и отдых пошел под откос. И да, этот парень никогда не станет хорошим мужем. Неужели вы считаете, что поставив штамп в паспорт, он одномоментно изменится и станет игнорировать хотелки мамы?
Я об этом и пишу, что он не подходит конкретной этой девушке. Никто не плохой, просто им нужны другие партнеры с близкими им ценностями. Кстати, про договоренность о совместном отдыхе впополам нигде не было написано.
помогать да, для того что бы жили родители долго и счастливо, а не строить семью с сыном требуя содержания, удерживая дачей квартирой, которая ему достанется, свою жизнь не живет и у сына отнимает. У вас разве в ущерб своей семье помощь? Променяете мужа и ребенка своего на родителей, вот прям представьте, что вкладываете все свое в родителей, и замуж не идете и детей не рожаете, потому что нет на это ресурса.
А почему вы думаете, что деньги у меня были всегда? Я замуж вышла в 1999 году, в 1998 году мы потеряли с мужем все накопления. Был период, когда деньги на еду считали. Но не переставали помогать родителям, потому что они без нашей помощи не выжили бы.
Если парень и девушка были бы мужем и женой, имели общих детей и семью, то можно было бы сказать, что оба должны в семью и детям.
А так две иждивенки, старая и молодая, вцепились в лоха и жрут его, отпихивая друг друга.
Это цена трусости для парня. Если бы он создал семью, то открыл бы рот и сказал маме, что его приоритет семья и дети.
А так, нашел себе для бесплатного секса, сэкономить хотел. А в итоге получил иждивенку и скандалистку. Секс то не бесплатный вовсе оказался.
Маме конечно должен помогать, если у мамы нет мужа. Пока мама работает - мужскими делами, если на пенсию ушла - деньгами.
Я не пойму одного, когда завелась традиция помогать деньгами?
У меня мать отца работала в колхозе, пенсия была минимальная.
Родители помогали только посильным трудом и никогда деньгами.
Я 1971 года рождения.
Эта традиция завелась тогда, когда перестали жить тремя поколениями вместе. Когда пожилые родители стали жить отдельно.
И ваша бабушка жила на колхозную пенсию одна? У моей бабушки была колхозная пенсия, она мизерная была, около 20-ти рублей. Одной вообще не прожить, но она с нами жила, пенсия у нее на карманные расходы была.
Наверняка вы просто не знаете, что родители ей помогали материально. Нереально прожить на такую маленькую пенсию.
Мальчик как бы пока не муж этой девочке. И с такими претензиями девочку надо слать далеко в пешее.
То что он делает это совершенно нормально. И вроде как пока что он не женится.
Когда я встречалась со своим будущим мужем, он по-сути кормил обоих родителей. После нашей свадьбы его отец не долго прожил, но матери он пересылал деньги еще лет 12, до ее смерти. И мне в голову не приходило это обсуждать. Своим родителям я тоже переводила, сколько могла. Оба мы работали.
А почему вам « не приходило в голову это обсуждать»? В семье это абсолютно нормально обсудить как и на что семья будет тратить их семейные деньги. Если решат на маму - прекрасно, если решат на двух мам - тоже неплохо. Но обсуждать- это абсолютно нормально и здорово. А у вас как то странно, вас и не спросили.
А зачем это обсуждать? Как бы у каждого есть обязательные траты. И траты на своих родителей - это обязательные траты. Мой муж так же не обсуждал мои траты на родителей. А последние 10 лет траты и были только на моих родителей, и он на них тратился тоже, оплачивал им интернет, например.
Мы не обсуждали необходимость оплачивать их интернет. Просто моя мама что-то там жаловаться стала на интернет, и он решил что он им поставит другой и будет его оплачивать, это его была идея.
Ей и 67 может быть, например. Да и как тут топят, что рожать надо после 35...
Это прекрасно, если вам на всех хватало и помощь родителям была не в ущерб вам с мужем и вашим детям.
Речь о другом, когда самим не хватает, а родители еще даже не пенсионеры.
Если в совместном бюджете невозможно все траты осуществить, то да, нужно обсуждать приоритет и размер статей расходов.
Ну как, нам не хватало на дорогие машины и долгие поездки по европе. Была одна мазда на двоих. Просто приходилось больше работать.
Ну так и девушка в примере автора будет работать рано или поздно, а не обсуждать траты на родителей мужа.
Так девушка работает в той же компании, что и сын в первом посте. нафантазируют сначала и сами верят в это.
Мало зарабатывает, недостаточно для отпуска который она хочет.
И, еще раз, она пока не жена, у них нет семьи.
Зачем обсуждать то, что само собой разумеется?
Вы покупку каждых трусов обсуждаете? Вдруг мужу не понравится? Ну не все так ограничены в бюджете, чтобы учитывать каждую копейку.
Ну если « помощь» маме ограничивается суммой цены трусов , то как то странно что им после этого на отпуск не хватает.
Оставьте мой бюджет в покое, он не имеет никакого отношения к данной теме.
Ваш нос тоже не имеет никакого отношения к чужой семье, однако вы его туда суете.
Я никогда не умела общаться с неадекватными людьми. Мне непонятно с чего сделан вывод о моем « влезании» в чужую семью при непринужденном обсуждении за чашечкой кофе некой гипотетический ситуации на общественном ресурсе. :crazy
Ну а представьте, что молодые договорились оплатить отпуск пополам, и вдруг оказывается, что он не может, он маме помог.
Что тогда? Кого слать в пешее?
Деньги давать лишнее, мама явно не бедствует, но девушку нафиг с пляжа с такиму заскоками.
Слушайте,ну всегда помогали родителям.Если семьи еще не было,то сын помогал матери.Когда семья,то помогают всем родителям,родители детям.Это семья ,это естественно.Посмотрите на Кавказ ,там даже вопроса такого не может возникнуть-должен ли сын помогать матери?
А сейчас все живут,что никто никому ничего не должен.Но с внуками сидеть вроде должен,выучить платно должен,квартиру купить должен.
Все сделал и будь добор сдохни,не отсвечивай,а то вдруг его мадам не понравишься.
Почему все время такие вопросы про сыновей,но нет про дочерей?
Они что лишние на празднике жизни?
Внимательно 1 пост читайте. Там речь про то, что парень не может за двоих оплатить отдых, причем тот, которая барышня хочет.
В топе потом идет расшифровка этой оплаты, там не все так как вы пишете. да пофиг. Этот экземпляр не станет хорошим мужем никогда. Но всегда будет хорошим сыном. Я бы так не хотела для себя и моего сына.
Тоже сомнительно. Он будет по первому чиху бегать к маме по выходным и после работы, а не домой к детям. А дома он будет типа устал, много работал. Дача там вроде даже не мамина, дети вряд ли оценят наличие дачи, им это не надо обычно. Квартира... ну у всех бывает наследство обычно. Прям ставить в заслугу и называть хорошим отцом по факту наличия наследной квартиры не стоит.
Да уж хороший отец, сперва сам на даче развалюхе впахивал, потому что мама так велела. Потом и детей стал туда возить за тем же. Дао навозного жука.
Отстроила дачу и побирается у сына на лекарства?
Я не ставлю под сомнение, что женщине под силу построить дачу. Речь о конкретной маме. То она инвалид немощный, который работать не может, в лекарствах и регулярных финансовых вливаниях нуждается. То она же строит дачу неразвалюху.
Простите, не верю.
Так написано, что она болела после аварии. У нее инвалидность. От этого никто не застрахован.
Дочери в декрете сидят, на бюллетенях сидят, на собрания и утренники ходят. Материально их помощь не так видна, тк доход в этот период небольшой (если есть вообще) И ооочень помогают родителям, когда это реально нужно: памперсы меняют, кормят. А так же обеды-ужины готовят, чтобы мужчина приходил к теплому ужину. Откуда такое желание настолько принижать роль женщины в семейной жизни? Женщины уже давно доказали, что могут работать и зарабатывать наравне с мужчиной. Но такой женщине семья уже не нужна.
Если родители инвалиды и нуждаются в посторонней помощи, то, конечно дети должны помогать. Если все взрослые, здоровые люди, то зачем это нужно?
Парню 27. Сколько маме? Почему он должен ей помогать, она же молодая ещё и вполне сама ещё работает.
Маме помогает потому что хочет. А почему он должен оплачивать дорогой отпуск недавней знакомой и следовать её советам куда тратить свои деньги?
боюсь, что сказал, что не на море поедут (наше какое нить), а в третьесортный дом отдыха под Калугой. Ибо оплатив половину квартплаты маме+ продукты остался на нулях.
Вы представляете сколько стоит дом отдыха под Калугой? Он должен был оплатить "половину квартплаты маме+ продукты" на три года вперёд.
Я написала про третьесортный дом отдыха. Знаю сколько стоит третьесортный под Тверью. Уверяю вас... недорого.
Помогать любой человек может кому хочет и считает нужным. Автор написала в первом посте, что мама парня не может работать в полную силу. Это личное дело парня - помогать своей маме, он так решил.
А вот девушка, с которой только встречается не имеет прав требовать и диктовать парню условия как ему тратить свои деньги.
И жена не имеет права требовать, чтобы её содержал муж, если она не в декрете и не нетрудоспособна.
Удивляет, что в топе многие пишут ,что "в первую очередь семья". В первую очередь обеспечиваются те, кто нуждается и нетрудоспособен. Если жена не в декрете, то и её муж не должен содержать. Детей содержат поровну.
А еще автор написала, что квартира матери с сыном в долевой собственности, вот он и содержит собственность. И дача, которой он пользуется, не может же мама одна дачу содержать, это требует вложений. Так что помощью это трудно назвать, мальчик вкладывается в свою собственность
Парню 27 лет, молодость. Второй не будет. А он живёт жизнью старпёра, обслуживая недвижимость.
Тут почитаешь, бабушка один день с ребенком побыть не желает, причем чаще всего эта бабушка - свекруша. А вы прямо дети, да на даче. Размахнулась ты, Надюха, на 25 рублей.
Свою ипотеку брать и жить в этой квартире отдельно и строить свою жизнь, свои отношения. А вот обслуживать недвижимость достаточно ещё не старой маман не надо. Недвижимость должен обслуживать владелец. Не может значит продает. Вот продаст она квартиру сын из своей части ипотеку закроет, а она она на оставшееся купит маленькое жилье, которое сможет обслуживать сама. А так ее трёшка с дачей сожрут жизнь ее сына.
Нет полным идиотом надо быть, чтобы 25 лет содержать не свою недвижимость и получить ее в наследство рухлядью в возрасте когда она удовольствия не доставит. Лучше сейчас своей долей ипотеку закрыть и жить свободно, без долгов, строить отношения, смотреть мир, путешествовать. Если есть избыток денег то копить, брать снова в ипотек новое жилье и сдавать его. А вложение в мамину недвижимость это закопанные в землю деньги.
Отжали у свекрухи свою долю муженька)))? А у своих маман и папан тоде отжали?
А заработать свое и ничего ни у кого при жизни не отжимать не предлагать?
Я и говорю мч не идиот, чтобы бесконечно банкам %% за ипотеку платить. Да еще при нынишних ставках в 20% годовых.
Так он уже взял ипотеку и платит, на свое жилье. Плюс содержит мамины три комнаты и дачу.
Зачем пожилой немощной женщине инвалиду три комнаты? Для жизни вполне хватит одной. Уборку делать проще, а места ей хватит. Также маме инвалиду не нужна и дача, если она не может работать, значит и на даче ей работать также невозможно.
Поэтому квартиру и дачу мамы продать, маме купить однушку в том же доме, она наверное к этому району привыкла. Остальные деньги отдать сыну на закрытие ипотечного долга. Ну это если мама с сыном не идиоты, чтобы банку платить проценты.
Дача близко к городу. Квартира наполовину принадлежит сыну. Зачем продавать? Люди наоборот приобретают. Сын видимо досрочно гасит ипотеку, т.к. ему только 27 лет, а платить осталось 5 лет . И проценты по этой ипотеке старые. Трешки в лучшем случае меняются на две однушки или на однушку и комнату. Зачем это надо делать? Чтоб риэлторам деньги заплатить?
Мать сыну предлагает квартиру продать. Сын против. Думаете мать сыну в этом случае, если у сына будет семья и дети, квартиру не отдаст? Или будет выгонять с дачи родных внуков?
А вы под забором живете, теть)? Недвижимость надо обслуживать в любом возрасте, если ты её имеешь)
Не бывает поровну, понимаете? Не бывает. Не могут они поровну родить, поровну вскормить, поровну в командировки ездить и поровну на утренники ходить. Это и есть семья где кто то в чем то берет на себя больше. Эти роли меняются в течении совместной жизни. И тут главное как люди договарятся. Если одному комфортнее зарабатывать зная что его дети не где то на няньках, а с женой, то это их совместный доход, потому что он может зарабатывать не дергаясь, а приходя домой отдыхать. Если решат оба работать - тоже норм. Но ничья мама тут никаким боком не уперлась отщипывать от их дохода.
А если женщину ставить в положении «я тебе ничем не обязан, сама сама», то зачем ей этот молчел? Она и так сама- сама может.
А ещё бывает, что жена работает, а муж с детьми. У знакомых 3е подросших. Жена работает, он дома.
А при чем тут геморрой? Мне тоже проще работать и приходить домой к готовому ужину. Мне еще и завтрак муж готовит - специально встает раньше. Медстраховка на работе отличная, лечат все))))
Пусть вынашивают поровну, кормят грудью поровну и все такое. Совсем уже мир сошел с ума. Там маме около 50 лет. Почти молодая женщина.
Вот именно.
Женщина тратит свои личные силы и здоровье на вынашивание, роды и первые годы жизни младенца. Жизнь мужчины в этот период в плане физиологии и здоровья не меняется.
Но некоторые женщины настолько штанозависимы, что предпочитают этот факт не замечать и всех убеждают, что в рождение и воспитание, выращивание ребенка оба супруга вносят равный вклад.
А то вдруг посмеют даже подумать крамолу и драгоценные штаны их покинут.
Женщины, ну цените уже себя как-то. Поэтому ваши мужички юзают ваше тело (пока вы себя травите ОК и спиралями), а ништячки мамочке несут.
Так выращивайте своих мальчиков и девочек, чтоб они вам тоже ништяков несли.
Я не корм себе выращиваю, а людей, у которых будет своя жизнь.
Если буду нуждаться в помощи, попрошу о ней. Без нужды поджирать «выращенное на черный день» не буду.
Дети должны сами понимать, когда родители нуждаются в помощи, а не ждать, когда те просить будут.
По ходу лучше с самцом, с другом). Сейчас вот наблюдаю на море столько таких парочек). И девки к ним постоянно на шею вешаются) . Меняй -не хочу)))
Ну так я уже писала выше: квартплата, ипотека, лекарства - величины постоянные. Когда планировал отпуск хватало. Но, скорее всего, произошла незапланированная трата на мать и на отпуск стало не хватать. И вот эта незапланированная трата уже из разряда не предметов первой необходимости. (тк они учитываются каждый месяц и вполне фиксированы)
Дети должны родителям, супругам и своим детям. И все это в лучшие годы жизни. Да что ж такое, не жизнь а кабала.
Слава богу, не все родители паразитируют на детях. И дают такую же установку и воспитание своим детям. И ничего, живут, и живут хорошо.
К сожалению все ,как только ребенок сам вырастит своих детей или даже еще нет,то на него свалятся родители и его, и жены .Так что да ,кабала .Поколение сэндвич.
Живите на свои, верхняя булочка сэндвича.
Мужчина создаст свою семью и будет должен своим детям.
Вы готовы полы в подъездах мыть, пока ваш сынок будет баб возить по курортам? Или самоубьетесь, лишь бы обузой не быть?
Не положено. Положено, чтобы ее дети своим детям сопли вытирали и кормили-поили.
девка уже родила от него? Девка та пока никто и звать ее никак. Она - для спермослива). Женицца - будет жену и детей содержать. Не звездите
А кто рожать будет моих детей, муж? Или вы предоставите крепкое тело?
Вопрос был про «поровну».
А что такого сложного в вынашивании и кормлении, это не болезнь, а нормальное физиологическое состояние. Если да вас это все тяжело, то не стоит замуж выходить и детей рожать.
+1000. Это конечно тяжело. Но по большей части детей мы рожаем себе. Не мужу и не свекрови. Именно себе.
А потом удивляются, что муж нашел молодуху, жопу поднял и ушел. А детей забыл как зовут, в лучшем случае алименты, у него же новая жизнь, а детей то женщины себе рожают.
Чего только не придумают, лишь бы членоносца не затруднить.
И родила как отряхнулась, даже омолодилась, и письку не штопали, и шрамов от кесарева со спайками не было, и сиськи такие же упругие и стоячие, и растяжки ни одной, и стройные как березки.
И ребенка только себе рожали, ну конечно.
Только вот в гинекологии на сохранении вечера длинные, а женщины совсем про другое говорят-откровенничают.
Если у вас все так ужасно, то может вам не надо рожать детей, и сами бы не мучились, ни мужу бы потом мозг не выносили, он не виноват, что у вас организм вот такой. Я, родив дважды, не в курсе даже такого количества проблем.
В гинекологии на сохранении лежат те, у кого проблемы с беременностью. Там, те, у кого проблемы не возникали, не лежат, так что выборка неправильная.
Если бы вы следили за темой и не влезли красивые в белом пальто, то поняли бы, что речь не обо мне и не о моей беременности. А о том, что о равенстве в случае рождения и первых лет жизни ребенка нет и речи. Женщина вкладывается в этот процесс своим телом и здоровьем, а мужчина деньгами и помощью.
А тех, кто считает, что мужчина кроме сперматозоида, ничем не обязан и женщина рожает для себя, мне жаль. Как ни прогибайся, плевать на вас хотели ваши членоносцы. Не оценят вашего геройства и сама-сама.
Это лично вы 'вкладывается в этот процесс своим телом и здоровьем', но надо распространять ваши личные страшлки на всех нормальных женщин, для которых беременность - не болезнь и потеря здоровья, и которые вместе с мужчиной растят детей, зарабатывая на них и тратя на них свое время.
А вы не использовали свое тело во время беременности? Вам сурмама рожала или партнерша-лесби?
Речь не о том, что беременность болезнь или потеря здоровья.
Речь о вкладе мужчины и женщины поровну. Можете сколько угодно отрицать разные роли мужчины и женщины в деторождении, вы не одиноки.
У меня коллега поселила мужчину в свою ипотечную квартиру, 8 лет ждёт, когда он созреет для отцовства, а ей уже 43. И на полном серьезе рассказывает мне, что после отпуска по беременности и родам планирует возобновить работу (ипотека то сама себя не выплатит), а ребенка (гипотетического) скинет на свою пожилую маму (маме за 70). И рассказывает мне то же самое, что и вы сейчас, про равный вклад мужчины и женщины и прочий бред равенства. Ну если на других условиях не выходит завести семью и детей, понимаю, что приходится под мужчину прогибаться. Но зачем эти взгляды вы третий день тут толкаете, как истину? Сами себя успокаиваете, что ли?
Вкладывать, означает тратить. Я свое тело никак не потратила, беременности его никак не испортила, мой образ жизни беременность тоже никак не изменила.
А вот ребенок изменил образ жизни нас всех. И вклад мужчины и женщины равный и это правильно.
А вот если мужчина не хочет ребенка, то нафига ему 8 лет мозг этим выносить.
Что за глупость по "детей содержат поровну"? Кто и где вам так объяснял, вот прям родители?
В моей семье было принято помогать детям и внукам. В семье мужа так же, поэтому никаких споров. Надо искать партнеров со схожими семейными устоями и ценностями. Перевоспитать точно не получится.
Вы такая интересная. В нашей семье тоже было принято, потому что возможность такая была. Деды были при чинах и работали чуть ли не до 80 лет и пенсию имели значительную. Бабушки при них не работали ни дня.
А вот отец мой умер в 60. Мама работала, но тогда в 90-ые ее сократили и попросили на пенсию пораньше. Пенсия копейки. Мне надо было ждать от нее помощи и ей не помогать по вашей логике и установкам?
Помогают тому, кто нуждается в помощи. На то она и семья.
Помогать можно , когда есть доп ресурсы. Как вы представляете помощь , например, 70-летней бабки, живущей на 1 пенсию своим чадам? Вам до сих пор помогают ваши родители? Им сколько лет?
Мне помогают, и мама, и свекровь. Естественно, по возможностям. Свекровь вчера принесла коробку голубики 5 кг, она ее где-то на ферме покупает. Денег не берет. Это все мелочи, но отношения всегда такие были.
Даже моя бабушка 91 года и то внукам-правнукам подкидывает деньжат. И ей есть что после себя оставить, а она не в городе жила, а в деревне всю жизнь. Другая бабушка умерла недавно в 84 года, у нее были деньги на немощность, на похороны, и ещё осталось что завещать. И именно это нормально, а не требовать с детей оплачивать коммуналку за свою квартиру и покупать кефир с колбасой.
Для вас нормально орать деньги у 90 летней бабки? Вы моральный урод, ваше мнение вообще не интересно.
Мы жили с моим дедушкой, который ушел в 91 год. Пока жили - мы с мужем тянули все общие расходы. Дедушка был маломобилен в последние годы и чисто физически не мог покупать еду, лекарства, платить квартплату и пр, за все это платили мы с мужем, а как иначе? Дедушке в радость было дать денег на подарки правнучкам или попросит мужа купить мне на 8 марта букет "от деда", а когда мы строили дачу, он сказал, что я могу взять все его деньги (а деньги были, т.к. он годами не тратил пенсию и не имел больших расходов). Считаю такой подход абсолютной нормой в любящей семье, все помогают друг другу, никто не считает денег в чужих карманах. Пысы. Когда дед ещё ходил, мы пошли в ресторан, он заплатил за всех... я порывалась ему запретить, но муж сказал, что мужчине нельзя отказывать в радости побаловать своих близких... Ситуации бывают разные, естественно, тянуть деньги у нищих и больных стариков - это дно, но отказывать им в радости сделать подарок - это тоже не очень хорошо. Другой аноним
После того, как мама осталась одна, после смерти отца, я плачу за коммуналку в её квартире, она не потянет и коммуналку, и продукты, и лекарства.Это нормально. И подкидываю продуктов, икорки, знаю, что не купит сама это. Не виноваты наши старики, что пенсия такая. И кто поможет, как не дети?
У меня есть знакомая одна. Сыну 25. Так вот ей не надо помогать, она помогает сыну. Ну как помогает, всё ему купила, что могла, но и контроль тотальный. Он от нее в другой город в ординатуру сбежал, купила квартиру и там, ремонт делали, разругались вдрызг. Ремонт должен быть только такой, какой она хочет. В итоге всё равно сделали по ее. Девицу его терпеть не может, но пока пусть обслуживает, надоест всё равно. Такое вот отношение. Другая сторона медали.
У коллеги на работе мать пенсионерка тоже повадилась помощи просить. Оказалось просирает все деньги в телемагазине.
Если бы девушка была моей дочерью, то я бы ей мозги промыла на тему как она неправа. Хочет в отпуск - сама может для себя организовать, что ей хочется. Продавать квартиры и дачи в хороших местах - глупость. Прокатать можно все. У нашего сотрудника родители продали дачу. Ребенку 5 лет. Летом съездит на юг с родителями на 2 недели, потом в Москве. Осень-зима- весна - постоянно болеет. Была бы дача, с бабушками бы там жил. Целый день на воздухе.
Родители продали дачу, но вы почему-то уверены, что они были бы там с внуком???
Хотели бы внуков на даче растить, не продавали бы её.
Что родители говорят, и что они делают - две большие разницы.
Да, прямо и не предполагали, что если есть дети, то будут и внуки.
Но надо же красиво выглядеть, эх, была бы дача, забрали бы внуков на все лето! А раз дачи нет, извиняйте. Но если бы была, уж мы бы!
А если бы дача действительно была, не факт, что и на неделю бы согласились внуков взять.
Да пусть сама все себе организовывает. и едет одна. Но ехать с парнем, когда все сама себе организовала немного странно. Насколько я поняла... продавать недвигу предлагается не для поездок, а чтобы побыстрее ипотеку погасить. А по последним предложениям... тут такое дело... на даче то надо работать. Будет ли этот парень заниматься сельхозтрудом? сейчас молодежь не особо это уважает. А так просто держать дачу - одни траты. И когда у этот мамкиного мальчика будут свои дети - большой вопрос. Мама, видимо немощна... работать на даче скорее всего не может. На еду деньги берет и все такое.
Парень скорее всего досрочно гасит ипотеку. Нищеброду бы не одобрили ничего. Ему всего 27 лет. Кучи денег не будет. Проще с мамой потом квартирами поменяться - она в студию, а он, когда будет семья - в трешку. Даже если менять студию на однушку им меньше надо будет платить, чем выбираться из студии в большее жилье. Простая арифметика.
У вас нет дочери. Ни одна мать в здравом уме не пожелает дочери такой прицеп. Он ничего не даст девушке кроме кратковременного приятного общения. А девушке надо думать о будущем. А что у нее в будущем с таким хорошим сыном? А ничего, только разбазаривание своих ресурсов.
Мальчик будет платить СВОЮ ипотеку, вкладываться деньгами и временем в СВОЮ/ мамину квартиру и дачу и конца края этому не предвидится. К пенсии он получит СВОЕ наследство. Девушке остается быт, рождение детей, траты своей зарплаты на прокорм, бытие хозяйки не в своем доме и риск остаться ни с чем ближе к пенсии. Мальчику абсолютно не за чем строить что то общее. Ну и выходные они будут проводить с мамой, а как иначе?
Ну и кто это счастье своей дочери пожелает?
У меня две дочери. А теперь расскажу как бывает в жизни. Бабушка души не чает во внуках. На нее всегда можно положиться. У девочки может быть своя квартира или она вполне может платить свою ипотеку, живя в квартире мч. Итого на семью три квартиры. Одна из которых потом отдается старшей дочери на пожить.
А как вы себе это представляете? Я уже не буду делать упор на том что не у каждой девочки есть своя квартира в 20 лет.
Что значит «жить в кв. молчела?» это как? Даже до рождения детей это как будет? Она захочет шторы покупать или обои клеить если у нее свой многолетний кредит висит?
Не работает это так легко в реальной жизни, многочисленные мелочи связанные с квартирным вопросом, денежными и временными вливаниями в ЕГО собственность и семью ( Маман) все равно приведут к развалу. Но лучше это пережить пораньше, а не в « за 30».
Не очень понятно, как вы видите в итоге пути молодого человека/девушки/совместно в жилищном плане в итоге? Можно во прям по пунктам и примерно возрасту?
Да не сидела бы такая с внуком на даче. Ей деньги сына тратить хочется-развлекаться,гулять. А не нянькой быть
А на еду и сидение на даче помощь детей не нужна. Они тянут именно на излишества
У вас все настолько плохо с деньгами, что 5 тыс. в неделю для вас критичны?
Моему ребенку 14 лет. Все свое детство и юность я пахала на даче родителей под девизом "вот родишь ребенка и поймешь зачем - это все ему". Мой ребенок был на даче три раза в возрасте до 2х лет (по 2 дня), потом родила сестра и мой ребенок ее ребенку мешает. Нет, нельзя ездить по очереди - родителям виднее как использовать ИХ дачу и кого туда приглашать.
У вас с сестрой контры. А тут сын единственный. У нас не было разделения. Моя двоюродная сестра тусила всегда на нашей даче. Сейчас там мои дети. За лагерь для одного ребенка я заплатила за 18 дней 75 тыс. Это обычная цена лагеря в Подмосковье сейчас. Если детей двое, то уже 150 тыс.
А при чем тут сестра? Дача родителей, им виднее кому нужна дача. Причем очень сильно обижаются, если я не участвую в финансировании нового холодильника или бассейна. Это же мое наследство. Но ребенка привозить не надо - я же туда должна ехать помогать, с ребенком это не получится, т.е. ехать незачем.
У вас конкурент в виде сестры и ее детей. У мч нет конкурентов. Он когда хочет, тогда и пользуется дачей. Он один у мамы. Вы разницы не видите.
Это вы не в состоянии понять, что я тоже дачей пользуюсь неограниченно. В любое время могу приехать - деньги передать, продуктов привезти. Но на моего ребенка это не распространяется. Так и у МЧ - он может и затусить с друзьями, но от его ребенка у мамо может болеть голова или он помнет ее любимые садовые ромашки. Мой полуторалетний ребенок попросил клубнику и я сорвала ягод пять - пять из собранных вечером 5-6 кило. И это было преступлением, т.к. я не спросила разрешения у мамы и не дождалась приезда сестры с ее полугодовалым ребенком. А мама считает, что надо честно разделить ягоды и только потом их есть, во как! До этого я ела сама сколько хотела, потому как именно я в одно лицо эту клубнику сажала. Вечером мне была выдана моя доля - где-то полкило. Т.е. бзики случаются даже в отношении родной дочери, а чужая девка вообще идет лесом))))
Не у всех родители долбанутые. Мать предлагала сыну квартиру продать, он отказался. У вас свой опыт, у меня свой. У меня, что мои родители, что свекровь с сестрой мужа, всегда были на подхвате и все делали для детей. Про ягоды даже смешно говорить, все лучшее детям. И в окружении так у всех.
Я считаю так: если решит помогать, то лучше, во-первых, не посвящать в это вторую половину; а во-вторых, эта помощь не должна быть в ущерб нынешней семье.
И он не должен. Если есть возможность и желание, то пусть помогает, но если на свою семью хватает впритык, то какая уж помощь. И даже если помощь в ущерб поездки в отпуск, тоже неправильно.
Под ущерб семье можно так-то подвести абсолютно все. Кто и как определять границы будет?
Не посвящать - плохое предложение. Это как-то подловатенько и ненормально, как будто что-то плохое делаешь..
В данном случае у парня пока нет своей семьи, его семья мама и он,а это просто его девушка, поэтому требовать она ничего не может.
Если у парня была бы семья, и он тайком помогал матери или кому-либо из родственников, то это непорядочно, значит в семье нет доверия (хотя неудивительно, на еве частенько советуют женщине крысить для себя любимой).
Она не жена еще, странно требовать, но думаю поймет , что он будет при мамЕ и это его приоритет. Значит девушка эта ему особо и не нужна. Найдет может и променяет маму на нее, а может так и будет всю жизнь при мамЕ.
Конечно, я бы хотела, чтобы мои сыновья мне помогали в будущем. А как еще может быть? Но не последними штанами, разумеется. Сыновья должны уважать и почитать маму, именно это дает основания предполагать, что мужчина будет так же относиться к жене.
Мужчина, который бросает мать, так же бросит и жену.
Мне родители помогали по мере сил... сейчас я помогаю родителям и буду помогать, не в ущерб своим детям. Свекрови помогаю, потому что и она была добра ко мне. А вот муж к своей матери относился так себе. И она, кстати, тоже считала, что негоже сыночку маме помогать, она как-нибудь перебьется, с голоду не помрет, а ему тяжело.
Мои сыновья рады и сейчас проявить себя, позаботиться обо мне, хотя сейчас я в их материальной поддержке не нуждаюсь. Но всегда поощряю их такое желание.
Бывает приходиться делать выбор в ущерб своим детям. И я не уверена, что это правильно.
Не знаю, как правильно, но проблемы решаются по мере поступления. Если родителям будет прямо надо-надо и критично, то и в ущерб детям помогу. Но мои родители и сами не дураки, не будут пользоваться мною просто так. В целом, это нормально при гармоничных отношениях между близкими.
Разовые проблемы никто не отменял. Но бывают такие родители, которые при здоровье и достаточной бодрости считают, что взролсые дети обязаны им давать деньги каждый месяц на постоянной основе. Несмотря на то, что у детей свои семьи с несовершеннолетними детьми, и обязательными расходами.
Есть такие, да)
Свекровь моя рассказывала о своей свекрови. Та ее невзлюбила, сказала, что внуков от такой женщины знать не хочет, а сын обязан каждый месяц выплачивать ей деньги, потому что мама не работает.
Бабушка моего мужа и правда никогда не работала, жила с двумя сыновьями, а ее муж работал на севере, деньги привозил.
Так сын и платил матери содержание, пока жена (моя свекровь) не встала на дыбы и не пригрозила выгнать его. Уже было двое детей у них.
И на что тогда стала жить его мать? В богадельню сдал ее? Или пошла подъезды мыть, лишь бы невестушка была довольна?
Я же написала - деньги ей привозил ее муж, он работал на севере. Подозревали, что у него там была вторая семья.
И еще она сдавала полдома на даче, всю дорогу у нее были дачники, выращивала много клубники на продажу. Тогда это тоже были деньги. И с бабкой до смерти жил ее младший сын, никогда не был женат, детей нет.
Если сын считает правильным помогать финансово матери и это его решение, его личный выбор - он имеет полное право матери помогать столько и так как считает правильным.
Если девушку молодого человека не устраивает его отношение к матери, то тут два варианта:
1. ей стоит пересмотреть свои взгляды и принять решение мужчины как норму, потому что это его решение и он имеет на это право.
2. сменить молодого человека на того у кого схожие с ней взгляды на жизнь
Все же просто..
Никто никому ничего не должен, но если человек имеет желание и принимает решение (учитывая все последствия принимаемого решения) это его право.
Очень интересно сколько же лет матери этого молодого человека, если ему всего 27? Она, возможно, вполне еще дееспособна и работоспособна.
А по-хорошему, родителям надо заранее озаботиться о том, на какие средства жить в почтенном возрасте, чтобы не тянуть деньги из семей своих взрослых детей.
По хорошему, каждый может сам решать на что ему тратить свои деньги. Ну, и в этой истории никакой семьи у взрослых детей нет, и никто ни у кого не тянет.
Почему он должен матери помогать? Она инвалид? Если что у меня тоже 2 сына, я не хочу чтобы они мне помогали
На свою жизнь, я себе сама зарабатываю и не хочу чтобы дети на меня работали
У них своя жизнь
Тошнит от таких мамаш
Вы внимательно читали вводный пост? О какой помощи матери речь? Квартира, в которой живет мать, у них в долевой собственности, продавать ее сын не согласен, кто должен содержать квартиру? Далее- дача, он тоже не согласен продавать, иногда пользуется, кто должен дачу содержать? Вложения в собственную недвижимость= помощь маме? Скорее всего, мать тратится на содержание квартиры и дачи, а сын закрывает ее потребности и совершенно не важно, что это- лекарства или поход в салон. Тошнит от таких детей, которые ждут наследства, но не хотят в него вкладываться и получают убитые бабушатники
В том то и дело, люди чем читают? Так жалеют бедного мальчика, что злыдня-мать села ему на шею, не дает свозить девушку в отпуск
Правильно написали, ни одна мать своей дочери не пожелала ты такого сына, в одно лицо все на себя и на мать, а любая девушка по боку и содержать этих двоих. Ни одной девушке прислужкой к таким не надо идти. И если договорились ехать и скидываться одинаково, а потом откат и она типа вещи его или едь одна, это показатель, бежать ей надо. Даже ни при чем, мать такая малохольная там или сынок продал сценарий помощи матери, хотя фактически вкоьалывпется в своё имущество этими бабками. Все решает арифметика, но если ей его содержать или постоянно под якобы мать ложиться, нафиг с пляжа.
<<И если договорились ехать и скидываться одинаково
?
В заглавном посте автора написано:
" Не тот отдых он может для них оплатить который она хочет"
Я так поняла, что он должен оплатить отдых, который дева хочет. Нах с пляжа таких дев. Пока не жена пусть сама за себя платит.
ПС:Муж ( все мои 35 лет замужества) и мой брат помогают моим родителям материально. Муж помогает своей маме естественно, и др родственникам своим. Я не против.
Выдернутая фраза о корыстности не говорит. Ели они договорились ехать в 5*, а потом вьюноша переобулся и ему достаточно 3*, то это девушку не устраивает. Причем это никак не исключает, что каждый платит половину. Ну не хочет девушка выкидывать деньги на то, что ее явно не устроит, поэтому и возмущение. В одно лицо она это оплатить не может.
Да без разницы. Просто перед глазами куча таких хороших сынков... лысых, стареющих и одиноких. А вот женщин практически нет одиноких. Либо в отношениях, либо без, но дети-внуки зачастую.
Ну, это у кого что перед глазами. Все мои знакомы мужчины, кто хотел найти себе пару, все нашли. Есть такие , кто и не хотели себе пару искать, им и так хорошо, одинокие и довольные своей жизнью.
Ну и славно. Одинокие, стареющие, лысеющие, довольные жизнью... маменькины сынки.
те своему сыну вы бы хотели отсутствие семьи? По мне отсутствие это плохо.
Хотеть можно что угодно, но взрослый человек будет сам решать где, с кем и как он будет жить.
Пожили вместе и поняли , что друг другу не подходят. Хорошо, что поняли это до того , как поженились. Впрочем, и брак не приговор, но лучше разойтись до свадьбы, чем после неё .
У меня и дочь, и сын взрослые. Смотрю с обеих сторон.
В этой ситуации мать внушила сыну, что и квартира, и дача его, но с матерью в довесок, пожизненно. А она еще лет 50 проживет. Ну это так себе вариант. Хорошая девушка вряд ли на такое согласится. И дело не в отпуске, а в распределении будущего семейного дохода.
Ну, так и квартира, и дача, они действительно частично принадлежат ему. Это не внушение, автор пишет, что это факт. И мать , она пожизненно его мать, это тоже факт. :)
И конечно , о распределении семейного бюджета надо договариваться заранее. А уж согласиться на такое хорошая девушка или нет, этого мы знать не можем :)
Частично не считается. У меня тоже была доля в маминой квартире, но я считала, что эта квартира только мамина. Фактически так и было. Сейчас у нас дача, дочь - единственная наследница и она об этом знает. Но она же не считает эту дачу своей и у нее нет планов в нее как-то вкладываться.
Кто что считает или не считает , это личное дело каждого. Есть юридические факты, кому что принадлежит. На этом все.
" единственная наследница" - это вообще лирика к делу совершенно не относящаяся. Ваша дочь совершенно права, что не считает эту дачу своей и у нее нет планов в нее как-то вкладываться. Было бы даже удивительно, если бы она думала как-то иначе.
Правильно, потому что фактически вся эта недвижимость не ее, как квартира и дача того мальчика. У него всего лишь доля, а хозяйка все равно мать.
Если у него доля, то мать та не хозяйка. У него доля и у матери доля. 2 сособственника.
Мы с сестрой вкладывались и вкладываемся в наше будущее дачное наследство. Считаем это нормальным.
Не вам определять что удивительно или нет, правоту и пр. Все это, как вы сами любите поучать, субъективно, индивидуально и у каждого сове.
Я не определяю правоту. А вот то, что удивительно вполне могу: вам не удивительно, а мне удивительно, с чем тут спорить?
И я совершенно не против того, что вы вкладываетесь и считаете это нормальным, это ваше личное дело, никак не мое ( но удивляться опять же имею право :)
Поучать не люблю , но то, что все "субъективно, индивидуально и у каждого сове." , полностью с вами согласна.
Только законы для всех одни. :)
У нас тоже так было ровно до того момента, когда сестра решила, что дача ей нужнее. И мама подарила ей дачу, я об этом узнала случайно, через несколько лет. Деньги с меня брать не стеснялись, а когда перестала вкладываться назвали корыстной)
И да, до того как все случилось я также удивлялась ненормальным отношениям и отсутствию доверия в чужих семьях)))))
Каждый решает сам, как ему поступать. Что за привычка обобщать - должны помогать, не должны...
+100
У нас принято помогать. В моей семье и семье мужа.
Но иной раз Ев читаешь (про отношения с родителями) и понимаешь, что я бы нах с пляжа всю такую родню послала.
И в моей семье принято помогать родителям. И это правильно. Сначала родители молодые и сильные нас растили, заботились, а когда они становятся старыми и немощными, о них должны заботиться дети. Это жизнь.
мне вообще дико, когда речь заходит о помощи родителям.
1) каждый сам отвечает за свои поступки, в том числе и за доходы. сидеть на шее детей недопустимо, так же как и совершеннолетним детям сидеть на шее родителей.
2) люди у нас живут от зарплаты до зарплаты, лишних денег на то, чтобы содержать кого-то на стороне нет ни у кого, даже у богатых
3) мы берем "в долг" у наших родителей, а отдавать долги будем своим детям. (мудрость одной очень хорошей еврейской женщины). так что ни о каком содержании родителей речи идти не может, нужно вкладывать в детей, в будущее, а не в родителей - то есть в отмирающее прошлое.
Не знаю ни одной еврейской семьи, где бы сыновья не помогали своим мамочкам. Говорить можно что угодно, но делают как нужно.... мамочкам.
Топ не упал, напишу итог.
С девушкой он расстался в результате, подробности не спрашивала.
В отпуск уехал на дачу с друзьями.
Соседка на выходные не поедет, что бы не мешать, так что думаем в какой театр сходить.
Каждый человек имеет право жить как хочет. Она выбрала сделать из сына "мужезаменителя" и семья у него будет с мамой. Удобно, без внуков тоже хорошо - нет хлопот.
А соседка тут причем? Она его не заставляет помогать, он давно живет отдельно, и ведет вполне отдельную, самостоятельную жизнь, раз в неделю бывает у мамы с продуктами, это прям "мужезамещение"?
На дачу она сама не поедет пока там сын с друзьями отдыхает.
У них фактически общий быт - общая дача и квартира. И эти ресурсы используются нерационально - т.е. финансы они высасывают, пользы от них минимум. Так и будет у него дача для мальчишников, мамина трешка для уборки и ремонта. Или мама с плохо двигающимися руками лично намывает трешку? И на даче пашет?)). А денег, чтобы содержать своих детей не будет, если даже сейчас недельный отдых НЕ на даче нерешаемая проблема. Но в семье с мамой детей не планируется, так что все хорошо)
Нет у них общего быта, на дачу он ездит редко, в квартире бывает только продукты передать. Квартиру он продавать не хочет и жить в ней тоже не хочет, расположение неудобное, купил рядом с работой.
Насчет уборки, чего там намывать если она одна? Я сама практически все лето одна, уборки, готовки минимум. Раз в полгода вызывают клининг, сколько стоит не знаю. На даче давно никто не пашет, газон, тепличка.
А до детей ему еще очень далеко, он не хочет их пока, будут дети будет решение.
По вашему в норме бросить больную мать и тратить деньги на отдых с девочками? которые даже в проекте не являются женами?
Что значит бросить? Вот это и называется семья с мамой, если так ставится вопрос.
Почему вы считаете преступлением тратить деньги на отдых с девочками, которые в проекте могут стать женами и нормой тратить на отдых с мальчиками на даче, от которых толку ноль и они этого лопушка ценят только за халявное место для тусовок?
По поводу "нечего намывать" - вы уж определитесь, женщина - инвалид с проблемами с руками или нет. Потому что если в таком случае нечего намывать, то у нее еще и проблемы со зрением. Сын не хочет жить с ней в грязи - это понятно. Отмывать квартиру не рвется - тоже понятно.
Какая тепличка при проблемах с руками? Заврались, чесслово. Человек способный ковыряться в тепличке может работать, без проблем. А газон надо стричь, регулярно, при проблемах с руками это невозможно. Или их нет.
Решением в части детей будет повесить проблемы на жену. Других решений нет. Однажды наш ребенок сильно температурил, я не спала всю ночь и надеялась, что утром муж меня заменит, а он выспался и решил, что он крайне нужен маме на даче, я же сильная....Конечно сильная, еще и конкретная - велкам к маме, ей нужнее и будь любезен сразу с вещами. И мне плевать на то, что обо мне подумают его родственники, но это с опытом приходит)))
А где я писала что она не работает? Она работает, и в тепличке ковыряется потихоньку, и квартиру в чистоте содержит, вот насчёт газона не в теме, я не дачник, таких нюансов не знаю.
Насчет помощи, я поняла, это у Вас личное.
Для меня помощь свекрови деньгами обычное дело, помогаем с самого начала наших отношений.
Зачем вы ей помогаете? Вот я сейчас в возрасте свекрови - зачем брать деньги у детей? На дачу?
Т.е. на хобби? Если пенсия моей свекрови 30+30 ей даем то при доходе 300+ на четверых это не много, а если молодая семья, декрет и после ипотеки остается 100 или меньше на троих-четверых - какая помощь? Откуда, если доход в семье на человека меньше?
Вы то прям слезу вышибаете про инвалидность и брошеную маму, то она обычная пенсионерка, даже работающая.
При таком подходе этот мальчик для хорошей девочки неликвид, есть в декрете будет нечего - у него есть постоянные траты на мусорную недвижку, есть постоянный иждивенец №1, а остальные сами-сами.
Откуда Вы знаете сколько лет свекрови моей?
Она не в России живет, размер ее пенсии меня не интересует, деньги в основном на крупные покупки даем, раньше билеты оплачивали, что бы к нам прилететь могла, сейчас увы возраст. Нам не сложно, а ей приятно.
Перечитала все свои сообщения в топе, я сразу написала, что она работает, что инвалидность сняли, и что она не пенсионерка еще, в начале топа тоже была информация.
Кстати в моем окружении все дети помогают своим родителям, и для меня это норма.
А в моем окружении родители не тянут с детей и это тоже норма. Тем более не пенсионеры)))
Если я работаю, то мне не может не хватать - иначе у меня запредельные хотелки и их надо пересмотреть. Или больше работать. Но не тянуть с детей точно. И не за счет их отдыха. Ездить по курортам в молодости намного полезнее, чем торчать на даче.
Она и не тянет, он сам добровольно помогает.
Работать больше она не может из за проблем с руками.
В вашем окружении так принято, в моем нет - деньги родителям вместо отпуска это треш. Добровольно - слабо верится, хотя.....ехать с девочкой это ж напрягаться надо, лучше с друзьями на даче - там тебя за бесплатное место для тусовок и так все любят, без напрягов))
В моем окружении даже если ребенок "звездочка" и у него доходы больше чем у папы с мамой вместе взятых, то максимум помогают советом куда вложить. А работать и одновременно у детей брать - неприлично как-то. Как и рассказывать что бессемейный ребенок предпочел курорту дачу - даже если предпочел это странновато, хвалиться нечем. Сидя дома семьи не будет. Поход, яхтинг, тот же курорт с экскурсиями - молодец, дома - посочувствовать, как иначе))) Но опять же в моем окружении ценность это семья для ребенка и профессия, которая нравится, а не помощь маме и ее дача. Пока я работаю помогать мне не надо, я могу даже уйти с работы - откажусь от части трат, но я дееспособна, это мое решение и помогать мне не надо.
Только вы забываете, что у вас еще муж зарабатывает. Когда будете одна, тогда и будете пяткой в грудь бить.
Я зарабатываю сильно больше мужа. Но даже если и одна - в чем проблема? Доставку отменили? Или ремонтники перевелись? Если у меня закончатся финансы на Азбуку вкуса освою Перекресток или Пятерочку - в чем проблема? Жить по средствам - это нормально, в моем окружении)))
Пока ребенок не встанет на ноги и у него не появятся излишки я даже крупные подарки буду принимать без удовольствия, ну только в совсем кризисной ситуации, ну если т.т.т. квартиру залили полностью. А вот поломку стиралки не считаю кризисом - есть прачечные, есть кредиты. отменить отпуск ради моей стиралки не позволю)
В этом топе "ребенок" уже встал на ноги: и профессию имеет какая ему нравится, и квартиру себе купил. А отдыхать с друзьями на даче, это не обязательно чисто мальчишник. В компании обычно и девушки есть в достаточном количестве.
Найдет парень себе девушку такую, которая не будет скандалить, что ее не везут в 5*. :)
Мне так понравилось ваше "отменить отпуск ради моей стиралки не позволю", чувствуется полная самостоятельность "ребенка", которому мама что-то позволит или не позволит. :)
а что вам так в этих словах понравилось)) Что мама хочет, чтобы ее ребенок жил своей, а не ее жизнью? Так это все нормальные матери хотят. Ненормальные те, кто скажут, ты в этом году без отпуска, мне нужна стиралка)))
Вы такая смешная тетя в своих нравоучениях, чем больше читаю, тем больше удивляюсь)))
Я уже вроде сказала, что именно мне понравилось. Но могу и повторить : особенно смешно звучит ваше "не позволю", по отношению к взрослому самостоятельному человеку.
Самодостаточный взрослый ориентируется на свое разумение, а не на то, что скажут нормальные или ненормальные матери. Он/она сами принимают решение о своем отпуске, без ценных указаний от "нормальной матери".
Если для вас это так удивительно, ну что поделать. Жизнь полна неожиданностей. :)
Принимать или не принимать подарок это решение любого человека и никаким образом не относится к самостоятельности. Отказ от важного ради моего комфорта я не приму. И реально уши вянут от "он сам захотел" - он захотел после твоего нытья бесконечного?
"Она сама не захотела идти на свадьбу к подруге" - да, после твоего трехдневного выноса мозга о своей простуде, брошенности и нелюбви. Так кто кого не любит? Завидно что тебя на тусовку не позвали? Ну чесслово))))
А кто заставляет слушать "твое нытье бесконечное"? Или "после твой трехдневный выноса мозга о своей простуде, брошенности и нелюбви" ? Разве взрослого человека к матери веревками привязывают или кандалами приковывают ?
Что мешает сказать : "Все доброго!" и пойти заниматься своими делами ? Хоть на тусовку, хоть на свадьбу, хоть за тысячу км поехать.
Еще раз - мы говорим о взрослых и самостоятельных людях.
А "принимать или не принимать подарок это решение любого человека " - это безусловно так, но к самостоятельности тоже имеет прямое отношение. Не хотите, так и не принимайте, вообще никаких проблем.
Она просто воспитала настоящего мужчину, который никогда не предаст своих женщин. К этим женщинам относится и мать и будущая жена, просто жена будет другая, которая будет смотреть с ним в одну сторону.
К этим женщинам относится только мать. Жена будет та, которая согласится его мать обслуживать - т.е. смотреть они действительно будут в одну сторону. Но для женщины это кончится плохо.
И дети этой женщины внуками могут и не считаться - они помеха, на них же надо тратить время и деньги, вместо мамы.
Вас муж тоже на дачу возит вместо обещанного курорта?
При чем тут ваша свекровь? Ваша приятельница денег тратить на внуков не будет - у нее их нет. В смысле денег.
Мне вот свекровь денег не давала, но я всегда на нее могла расчитывать в плане помощи. Деньги я и сама заработаю. В декрете не все сидят ничего не делая. Сейчас принято подрабатывать или удаленно работать.
В этой семье придется удаленно работать на еду своему ребенку, чтобы муж продолжал давать деньги свекрови. Он сейчас даже на отпуск наскрести не может. Но зачем такая семья? Абсолютно ни к чему для девушки.
Семьи знаете ли разные. Ничего не вижу плохого, если в декрете есть возможность работать и помогать свекрови, которая одинока. Она не шубы и Мальдивы себе оплачивает.
Вместо того, чтобы заниматься своим ребенком - зарабатывать для свекрови? Ну, вы знаете толк в извращениях. Я допускаю вариант работы в декрете ради ОБЩЕЙ ипотеки или СВОИХ родителей, но не ради работающей свекрови. Это уже перебор. Возникает вопрос что важнее - малыш, который зависит от матери или взрослая чужая тетка, работающая, которой не хватает на хотелки.
а чем ВАШИ родители лучше свекрови? Почему Вы допускаете им помощь, а родителям мужа нет?
Потому что разрываться между ребенком и работой я готова только ради своих родителей, никак иначе. Я сама добровольно возьму или нет двойную нагрузку. Если муж будет помогать свекрови, а мои подработки пойдут на общую еду или содержание ребенка - а на фига тогда муж? Вернуться к родителям и спокойно жить на алименты разумнее.
Правильно. Поэтому если девочка думает, что она с мальчиком ровня по зарплате, то это не так. У него минус ипотека, квартира, дача и мама. В декрете на оставшееся не прожить, на море с таким мальчиком не съездить - или за него платить или ехать одной, пока он маме оплатит очередную хотелку. В семье "из своей зарплаты" бывает только при раздельном бюджете, рожать при раздельном бюджете - за свой счет.
но при этом девочка может работать, что бы помогать своим родителям, а мальчик почему то такого права не имеет
Имеет, но как и девочка "во вторую смену". Вы же не против, если девочка из своей зарплаты будет платить свою ипотеку и помогать маме, а оставшиеся копейки вносить "в семью"? Но эта семья будет без детей - не на что их растить. И без больничных - тоже не на что.
я не против всего до чего договорятся сами мальчик и девочка, главное что бы им было хорошо, я в принципе не рассуждаю с точки зрения должен, не должен.
Опять же пример топа, этот мальчик найдет девочку, для которой помогать родителям норма и будут по мере возможностей помогать и тем и другим, не деля на твое и мое.
В примере топа, чтобы мальчик и девочка были равны либо у девочки должны быть ровно такие же постоянные расходы (ипотека, недвига, родители) либо она должна получать раз в 5 меньше мальчика. Иначе семью будет кормить девочка. Фактически. Мальчик нищий, с ним семьи не надо.
Если говорится о том, что зарабатывают они наравне, то я предположу, что речь именно о половине. Странно везти равного по заработку коллегу за свой счет, это некрасиво. Но в любом случае никто за язык его не тянул - любишь красивые жесты, значит соответствуй.
такого тоже не увидела, написано, что работают вместе, и она поэтому знает его зарплату
А у нас. Вор не так, я именно кухаркой и прачкой в 25. Оно надо мне было? Вся молодость по откос, если вспоминать. Только в сторону своих хотелок было, потом мамы у него.
Так и есть)) Но онажемамки мальчиков вас порвут на куски))) От таких мальчиков надо бежать, роняя тапки, пусть с ними и их матушками живет какая-нибудь лохушка большой дружной семьей.
А не лохушки под сорок будут на мужиков облизыааться, да мамашам своим истерики закатывать. Любой, хоть какой облезлый будет за счастье.
Таких мужиков - в большом ассортименте, выбирай не хочу. Хорошая девочка, с образованием, БЕЗ проблемных родителей одна не останется ни при каком раскладе, ну если только олигарха ждать будет - но такой мальчик олигарха не заменит, ну никак)))
Такому мальчику нужна девочка без жилья, например из многодетных - главное свалить, привычная к домашнему труду, без претензий.
Бежать однозначно, это я как мама девочки говорю. Я как теща и приданое дам и в молодую семью не полезу, тем более в их кошелек. Проблемная свекровь моей дочери нафиг не нужна.
Вообще нужно бежать от мальчика, который не умеет отвечать за свои слова - если ты договорился ехать вместе, а потом жаба задавила - это не мужской поступок, если коллеги по работе - круто как-нибудь при случае его также конкретно обломать, только чтобы красиво и получить от этого удовольствие. Тем более он жмот - прокатить его на деньги будет хорошей местью. А кричать и выяснять отношения совсем не надо))))
И вы и потенциальная свекровь в любой момент можете стать обузой для молодой семьи. От болезней никто не застрахован. Вы готовы, что муж вашей дочери будет ее гнобить, если вы инвалидом станете? Болезни разные бывают, в т.ч. и деменция и альцгеймер, инсульт или инфаркт.
В каком месте я потенциальная свекровь? Обузой для молодой семьи я не буду никогда, потому что прибедняться мне противно. Дача и театр это ни разу не бедность. Дача будет продана и деньги потрачены - в рассматриваемом варианте. Или думаете с инсультом без дачи никак? При плохо работающих руках она же жизненно необходима)))
Не говорите Гоп , пока не перепрыгнете. Доживете сначала лет до 70+. :)
Конечно, вы не свекровь. Но и вы, и потенциальная свекровь будете в равном положении.
+1000.Соседка получила Альцгеймер, когда еще ей 60 не было. Дочь и сестра за ней ухаживали, выводили гулять. Болезнь очень быстро развивалась. Некоторые думают, что ото всего застрахованы. На работе женщина умерла от онкологии, лечили в Германии.
Откуда равенство в таком примере? Жена всю жизнь будет вкладываться в детей, пока мальчик в маму и ипотеку. У его мамы будет все хорошо, маме девочки на помощь рассчитывать странно и накоплений у девочки будет ноль. А если девочке что-то будет не нравиться - пинком под зад.
Такие мальчики и после погашения ипотеки не торопятся в семью деньги нести, у них мама есть, а содержание мамы будет только дорожать - ее уход с работы вполне может совпасть с погашением ипотеки)))
"Жена всю жизнь будет вкладываться в детей" - ее кто-то заставляет или это ее личное желание ? Ее кто-то заставляет выходить замуж за этого мальчика и/или рожать детей в браке?
Если девочке не нравится, этот мальчик так пинком его под зад, и она свободна сама брать свою ипотеку и/или искать другого мальчика.
Вот такое вот равенство. :)
Если парень действительно стал мужчиной, то семья у него будет, когда он сам захочет.
Когда и если мама соизволит принять его жену, и то не факт. Или когда мама отойдёт в мир иной (но тогда уже может быть фатально поздно именно для семьи).
А вообще - сыну семья и не нужна, у него семья с мамой, его всё устраивает, по описанию Автора. Третья лишняя.
Никакого мужезаменителя она из сына не сделала, не придумывайте. Просто научила сына разбираться в женщинах и не быть лохом. Молодец. Семья у сына будет с нормальной женщиной, а не со стервой или потре*мат*ю.
Значит, у соседки и у ее сына все отлично. Проблемы девушки - ее проблемы. Она свободна искать себе другого парня.
Ну и правильно. Я так и написала, что хорошая девушка на такое вряд ли согласится.
Комментарии - кошмар какой-то...
Мама и сын разбираются между собой сами, девушка со своим МЧ/мужем разбираются сами между собой.
То есть если мама скажет: "Сынок, нафига твоей жене это новое платье", то она нарушит границы чужой семьи, а если женщина скажет мужу: "нафига ты маме купил это?" - норма! И маме от сына принимать что-то позор?! Мрак какой-то...
Я живу одна с детьми, оплачиваю им образование, квартиры все на мне, но детей пущу пожить, когда захотят и потянут это... Они прекрасно живут: модно одеты, сыто накормлены, отдыхают на приличных курортах...
А еще я стараюсь помочь родителям. Они не нуждаются, может и получше меня живут, но мне хочется сделать им приятное: оплатить отпуск, подарить подарочек, свозить в дом отдыха... Они пытаются отказаться, но я не разрешаю. И если появится мужчина, который скажет: "Алё, зачем ты это делаешь?", то вряд ли нам будет по пути!
Ну и да, если дети захотят мне сделать что-то приятное, как-то помогать, когда вырастут, мне будет это очень приятно! И да, не откажусь)))))
Почему бы и нет, если денег полно, и на детей, и на родителей хватает. Проблема, когда сын становится перед выбором. Содержать маму и семью одновременно он не может. И выбор явно не в пользу девушки и будущей семьи.
Где вы увидели семью? В семье ипотку платят вместе. Девушка пользовалась мч. Ее запросы сократили, отсюда и скандал. Мч оплачивал и содержит свою собственность. Матери вряд ли омаров с черной икрой он покупал. Девушка просто просчиталась.
Не просчиталась, а поняла, что с замужеством ситуация не изменится, и решила не тратить время на эти отношения.
Не кошелек, а ответственного человека, способного содержать семью в будущем.
Так пенсия у всех небольшая. Но более нуждающиеся по такой схеме домохозяйки)
Ну можно и так рассматривать, конечно. Только в моем понимании "пользоваться" это постоянно жить. А не пару раз за лето выехать на шашлыки. Фактически всем пользуется мама. И нет принципиальной разницы при единственном наследнике - все у мамы и платить за маму или пополам и платить за себя и маму. Лукавство это.
У меня подруга в юности была такой же наивной про доли,как дошло до дела, оказалось что на половине дачи нет места для песочницы, а в половине дома уголка для детских игрушек)))
Еще раз - лукавство. Пользуется мать, переоформила, чтобы были гарантированные платежи. Вроде как она платить не просит, а где оплата половины, там и все)
В том-то и дело, что по справедливости должен разделить имущество с матерью и использовать свою долю как старт в совместной жизни с этой девушкой. Но он же воспитан иначе. Отсюда и проблемы.
По чьей справедливости? Зачем мальчику свое имущество делать совместно нажитым????
С точки зрения девушки. Ведь именно потому она прекратила отношения. Не из-за отпуска же.
С чего Вы взяли, что она?
https://eva.ru/topic/63/3671420.htm?messageId=107958551
Любая нормальная девушка бы прекратила. Именно девушка находится в невыгодном положении в данной ситуации.
А мальчику в такой случае зачем вообще такая корыстная девушка? Она еще и в браке не состоит, но уже претендует на его имущество.
Т.е. когда мальчик тратит бОльшую часть зарплаты на свое личное имущество и остатка явно не хватит на содержание будущего ребенка - он не корыстный? Ему не надо строить отношения - по честному если. Он на равных в семью вкладываться не может, он гребет под себя.
ребенка еще нет и откуда Вы знаете, что денег не хватит на его содержание?
Если денег нет на разовый отпуск, то ребенок значительно дороже, поверьте)))
Я в курсе про детей, а еще есть такое понятие приоритеты, слышали про такое?
Конечно слышала. И у этого мальчика приоритетом будет мама при любых обстоятельствах. Мужчиной и отцом ему стать не дано.
Если сейчас работающая женщина - мама у него на содержании, то она на нем будет всегда, остальное - по остаточному принципу. И детей, если они будут, кормить будет жена - ах да, это же общий семейный бюджет. В котором его "вклад" будет тут же тратиться на его личные нужды.
А вот не факт, у меня перед глазами семья лучшей подруги, ее муж к маме бежит по первому зову, но и теще помогает и детей у них четверо, с детьми в свою очередь бабушки всегда помогали и помогают, дачу свекрови подружка оккупировала, все лето она там с детьми, она педагог ДО, у нее отпуск почти все лето, мой единственный пока мелкий был тоже там постоянно тусил. Бюджет у них всегда общий был, даже когда просто жили, до рождения старшей.
Взаимовыручка тут в чем? В том что мальчик оплатил что-то маме? Ну так ее он выручил, но оставил без отпуска человека, с которым договаривался. Это подстава. Даже если он решил расстаться с девушкой, тем более коллегой - поступок крайне мерзкий, зато на работе будут знать, что он не договороспособен.
В чем тут мерзость? Мать ддя сына - семья. А девочка для сына очередная пассия, не более. Даже было бы странно не помочь матери, а девицу везти в дорогой отель.
А никто и проверять не будет, когда родится ребенок будет уже поздно и вы же первая закричите: зачем на рожала от него, что сразу непонятно, куда там все ресурсы шли и чьи приоритеты главнее? Девушка дура, бежать надо было сразу.
Так что девушка умная, свалила вовремя.
Для девушки? Вкладывать деньги в дачу свекрови, которая еще лет 50 там проживет? Гораздо лучше вкладываться в общую с мужем дачу, быть там хозяйкой.
Девушка 20-30 лет будет дачей заниматься? Где вы такое видели? Дача хороша, когда она есть. А если у тебя нет квартиры и есть ипотека, то о какой покупке дачи вы говорите?
Чем она хороша? Тем что деньги вместо отпуска будут вкачиваться в дачу много лет? Девушке это зачем?
Если тупо подсчитать вложения в дачу за сезон в моем случае, то это чуть меньше трех недель на юге в хорошем отеле. Но...кто бы нашу семью на маминой даче ждал на три недели, ну пусть неделя за сезон, днями - и нафига?)))
Вы каждый год вкладываете в дачу более 500 тыс.за сезон? Что вы там делаете?
Буквально ничего. Ежегодные взносы 80-100 тыщ, мелкий ремонт - еще 100, поездки не бесплатны - бензин, продукты, какие-то мелочи с собой. Т.е. 300 тыщ в год набегает легко. У нас доход позволяет не считать, но однажды мне стало интересно и я записывала абсолютно все.
А вот если что-то надо делать - это уже другие суммы. Меняли крышу на веранде - 350 тыщ, чуть-чуть поправить забор - 150, вызов печника с работой - 200.
Вы кроме как на даче не едите? Не у всех взносы 80-100 тыс. И за 350 тыс. вы далеко не уедете. У нас поездка в Питер на сапсане с 2 детьми на 5 дней обошлась более 150 тыс.
Я знаю места, где можно потратить пару миллионов, но с дачей их сравнивать странно, не находите? И что не так? 5 дней это 150, значит 350 более чем хватит на 12-14 дней или вы отдохнули в режиме жутчайшей экономии? Мы в этом году купили 2*2 недели по раннему бронированию в дорогой сетевой отель, у нас, 180+160. Ну плюсом поезд. Как-то так)
Мы едим и кроме дачи, но если для вас обычная еда и еда в поездке равноценны, то куда вы дели 150 тыщ в Питере? Дома столько же проедаете? Мы нет, на дачу покупается всего больше и разнообразнее. Это прилично дороже. Ну тупо если ребенок любит на завтрак вот этот творожок, а на даче плюсом двое племянников и их родители, которые мнят себя детьми - сколько нужно купить, чтобы хватило своему ребенку? Отдельного питания и холодильника на даче нет, родственники вполне могут приехать с пустыми руками и ожиданиями, что кормить их обязана бабушка.
Ну и что - мы тоже были в Мрии задорого, при чем тут дача? Вы так экономите?)))
Ничего нормального в даче на 3 месяца нет, как и в любом другом месте на 3 месяца. Передержка она и в Африке передержка)
А что не передержка? Не у всех есть отпуск 3 месяца или матери не работают. Детям лучше на воздухе на даче, чем в пыльной Москве. На даче они под присмотром бабушек-дедушек. Лес, озеро, поездки в окресные городки, друзья. Ягоды с грядки и ветки. В отпуск с родителями можно ездить на 2 недели. А в остальное время конечно дача.
Ну если для вас дача это место передержки с присмотром, то вкладываться смысл есть. А у меня нет такой опции - мои родители желают дачу, но не желают на ней детей, о присмотре вообще речи нет. Поэтому в теме топика - сколько бы мальчик не вкладывался при нежелании присматривать дети там будут максимум во время отпуска, а тогда дешевле, комфортнее и проще ехать в отпуск НЕ на дачу. Также и с квартирой мальчика - на его доле жить нельзя будет - помешают маме, т.е. все его траты исключительно на личные хотелки. И тогда пофиг - в дачу с мамой он вкладывается или игроманит, результат один - ребенка он содержать не будет, не на что.
Не у всех родители с тараканами в голове. В нормальных семьях друг другу все помогают. И бабушки с дедушками с внуками на дачах все лето проводят.
Мать у человека одна, а баб может много. И если мужчина считает своим долгом помогать маме, которая его любила, растила, и которую он сам очень любит - это ПРАВИЛЬНО.
ну вот вы для своего мужа мокрощелка, которая ничего не может решать)) каждый ж из своего опыта пишет
Ну вы с такой уверенностью явно пишите про свой опыт и кто вы такая вы только что написали )
пишете)) вы еще и безграмотная))
что, не понравилось? как кого-то называть, так первая, а как сама такой оказалась, так заверещала)))
Открытка - это любовь и внимание.
А если маме потребуется лечение, так мы естественно, будем в этом вместе. У нас нет фразы: «это не моя проблема».
Какой моветон фоткать «добрые дела»)). Алина, Вам пять лет? Или вашему мужу 6? Образцово-показательное фото: « как я отправляю маме привет»?))) Ффу. Противно, когда взрослые люди оповещают МИР о своих « подвигах»))))