Друзья уходят как-то невзначай
Здравствуйте.
Прошу ваших мнений : какие могут быть причины такого поведения друзей? Друзья с детства, проверенные, с которыми и в горе и в радости были много лет.
1. Друзья -семейная пара чуть за 50. Оба работают, двое детей, мальчик в институте, дочка в средней школе. Всё было хорошо и в их отношениях между собой и в наших с ними отношениях. Социальное и материальное положение одинаковое, поженились друг за другом, дети практически одногодки. Общие интересы, друзья, работа в одной отрасли. Всегда друг-другу помогали.
Разное было и остаётся отношение к деньгам и родственным связям внутри семей. У нас с мужем помощников не было-учеба, работа, дети, покупки квартир и т.д-все сами, так уж получилось, что надеяться было не на кого. Накоплений никаких, практически, но куплено всё, что нужно сразу, как только появлялись необходимые суммы, брали небольшие кредиты.
У друзей были родственники, помогающие по всем пунктам. На работу-по протекции, всё в дом, каждую копейку откладывали и купили дачу, построили за 10лет хороший дом. Правда квартиру не купили, ждали, что дадут на работе, по реновации и т.д. Сейчас вопрос с квартирой встал остро, взяли в ипотеку+ у мужа будет наследная за матерью, рано или поздно дадут квартиру по реновации.
И вот год назад, когда они взяли ипотеку на квартиру в строящемся доме, начались преображения в их отношениях между собой и к нам. Постоянно обижены, в разборках и претензиях. Жена вообще с нами не хочет общаться, муж иногда разговаривает по телефону с моим мужем, но тоже на нервах. О квартире и жене просил темы не затрагивать. В итоге по Вотсапу поздравляем с д/р и на этом общение закончено. Без объяснений.
Мне жалко и обидно их терять, наши дети дружили. Словно мы в чем то виноваты перед ними. Но у нас самих полно трудностей было и есть с деньгами, здоровьем и т.д. Но чтобы взять и перестать общаться с друзьями, которые ближе родственников, просто так-я этого понять не могу.
2. Был давний друг детства у моего мужа. Я его знаю почти 30 лет и мне он тоже стал другом, близким родным человеком. У него проблемная семья, мать и отец рано умерли, он и его сестра за ними долго ухаживали. Потом умерла сестра, скоропостижно, осталась её дочка, над которой друг оформил опекунство. С отцом дочери его сестра давно разошлась и никаких сведений о нем нет.
Мы всегда были рядом и помогали чем могли. Ситуация у него конечно тяжёлая, мало кто выдержит, но он справлялся, хорошо зарабатывал. У друга было два брака и две свои дочери, сейчас давно взрослые. Оба брака не сложились, но дочерям он
помогал и общался. Сейчас и племянница отучилась и вышла на работу. Он немного вздохнул от ответственности и потерь. Потом, буквально за полгода, ударился в религию, хотел уйти в монастырь, стал всех поучать, искать смысл в отшельничестве. Общаться с ним стало очень трудно, но мы с мужем все понимаем. Старались его оберегать, помогать, приезжали, когда ему нужно было общение, приглашали к себе.
Потом он просто заблокировал мой телефон -я и та последнее время ему не звонила, не писала. Поздравила с Пасхой и Троицей-праздниками, которые он признавал. Он общался с мужем, вроде бы всё было хорошо, насколько это может быть. Потом мне срочно нужно было с ним связаться, но оказалось, что сообщения не проходят, а на звонки он не отвечает. Мужу тоже не ответил. Просили друзей, которые живут с ним рядом, зайти к нем домой, Но дверь никто не открыл. Испугались, что что-нибудь случилось. Через неделю его нашел наш общий знакомый, который смог до него дозвонится. Оказалось, что он теперь живёт на работе, в прямом смысле, круглосуточно, чтобы не мешать племяннице?!, с которой они живут вместе в трёхкомнатной квартире. Ни с кем не хочет общаться.
Я понимаю, что бывают разные ситуации. У меня и у мужа жизнь совсем не сахар, моих болячек хватит на пятерых, были трагедии, нищета была катастрофическая, поддерживали друг друга и от помощи не отказывались. Сама была много раз на грани, обращалась к психологам, Ад пила,
но мне и в голову не пришло бы плевать на людей, которые были рядом со мной, поддержали словом или делом хотя бы раз.
Подскажите, неужели это всё? Невозможно хотя бы узнать, понять, что их сподвигло на отказ от общения без малейшего объяснения? Неужели мы чем то виноваты?
Хочу добавить, что речь не идёт о постоянном, каждодневном общении, мы созванивались и встречались по праздникам, дням рождениям, иногда могли по настроению переписываться.
И со стороны друзей все было адекватно-звонили, писали, приезжали, встречались.
Какие друзья? Вы что, маленькая? Вы понятия не имеете, что у других людей в головах, что у них в сердце, по-настоящему.
Что вы хотели сказать? Я могу оценивать людей и события только субъективно. Вижу примеры среди других своих друзей и знакомых. Есть примеры многолетней дружбы, прекрасных отношений среди родственников и друзей. Есть и бесконечные ссоры и конфликты по разным причинам.
Какая должна быть причина внезапной смены полюсов, если ее объективно нет? Люди сошли с ума, их подменили, отшибло память? Сегодня -здравствуй, как дела, чем помочь, приезжай дом посмотреть, на день рождения, как дети? А завтра-я тебя не знаю и мимо прохожу? Или претензии непонятные на пустом месте. Мы реально не общались ничего не делили примерно месяц. До этого дружили почти 30 лет.
"если ее объективно нет?" Вы не знаете всего, и не можете знать. Вы не знаете по-настоящему этих людей.
Дело не в вас, а в них. Они не хотят или не могут общаться из-за внутренних своих проблем. Не еадоедайте, поздравляет ненавязчиво с праздниками. Возможно, общение возобновится через какое-то время (хотя я, если честно, думаю, что шанс на сохранение старого формата мал)
Вы ни в чем не виноваты. Просто им стало тяжело общаться со всеми. Не тянут, нет эмоциональных сил, подавленность...это их выбор, хоть и неприятный вам. Просто принять и понять что в этой жизни бывает все, даже то, чего быть не должно.
Ну у первых кризис среднего возраста, усугубленный необходимостью решать квартирный вопрос. Вы этот вопрос решили лет 20-30 назад, когда были молоды, они сейчас. И они не справляются и начинают потихоньку ненавидеть окружающих. И возможно завидовать вам, потому что вы его уже для себя решили и можете жить свободно.
Понимаете, одна и та же ситуация в молодости и в зрелом возрасте воспринимается по-разному. Если в молодости все трудности здоровый человек преодолевает легко и со смехом, то в 50+ это уже невозможно.
У нас тоже две семейные пары, которых считали друзьями, почти отвалились. Нет, мы общаемся, но очень дозировано. И в обоих парах именно мужчины не смогли пережить то, что они к 40+ не смогли достичь того, что хотели.
Хотелось бы послушать вторые стороны. У вас очень все гладко на словах, вы -хорошие, они - плохие. А что там на самом деле сказать не возможно, может вы по жизни душнилы и сумасброды и общались с вами через силу.
Спасибо всем ответившим.
Я конечно осознаю, что насильно мил не будешь, но понять не могу, как можно просто вычеркнуть людей из своей жизни? Мы не ссорились, обсуждали скорый переезд, учебу детей, здоровье, работу, всё как всегда.
И вдруг внезапно, буквально через несколько месяцев - претензии, недовольства, обиды.
Нам завидывать смешно и странно, за что можно ненавидеть? Материально мы хуже обеспечены. У нас есть купленная квартира и квартира моей мамы, которая достанется сыну. С родительской квартирой мужа все сложно, я туда даже не лезу. Я не работаю много лет на постоянке, по состоянию здоровья , частные консультации время от времени, немного фриланса. Заработок незначительный. У ребенка есть проблемы со здоровьем . Всё как у большинства. Помощи ждать неоткуда, да и не было никогда.
Да и не обсуждали мы никогда материальные достижения, ничем не мерились)).
Да чего вы к квартире то прицепились??? Может совсем не в ней причина, и может просто людям не до вас пока.
Я не к квартире прицепилась, а читаю все сообщения и отвечаю на предположения отписавшихся. Что значит-не до нас? 30 лет было до нас, потом в один момент всё изменилось?
Мне казалось, что нормальные люди так и скажут- есть проблемы, нет времени и желания общаться. Но просто заблокировать и сделать вид, что вас не существует, когда мы по первой просьбе помогали и включались в дела людей? И они нам были поддержкой во многом.
Неужели нельзя объяснить, что происходит.
Значит нельзя. Я так распрощалась с давней подругой. Говорить ей о своей серьезной проблеме не хотела, а слушать про пионы-шмотки-отпуск не было моральных сил.
Бывает такой период- никто чужой не нужен.
И не поймёте. Как и я когда то.
Дружила с подругой 10 лет, она в другом городе живет. Каждый день общались. Я родила дочку, потом она серез два года. Потом у нее развод. Плакалась что жить не на что, кушать не на что, я ей все дочкины вещи отсылала, передавала, привозила, и денежку тоже, и тд. Безвозмездно, мне ничего не нужно было, хотелось поддержать подругу. Потом она написала сообщение где выср...лась что я желчная, злорадная, завистливая гниль.
Сказать что я охренела - ничего не сказать. Я ее ничем не обидела, вообще по жизни я человек дружелюбный, верный, сострадающий и деликатный.
Вот и что тут понять? Значит, свои тараканы у человека в голове. Так же как и в вашей истории со знакомыми....
а второй ваш, возможно, крышей поехал от жизненных невзгод. Досталось ему
С возрастом люди устают плотно общаться. Энергии слишком много на это уходит, психологически затратно, что уже сказывается и на физическом здоровье . Я по себе сужу: раньше была такая зажигалка, всех домой звала, устраивала посиделки, сейчас , в 50+…… вот пофик, встретилась 1 раз со старой подругой, которая не живет в Москве, приехала на 3 мес к маме. С удовольствием большим встретилась. Она настаивала, чтобы мы еще встретились, а мне, вот честно, одного раза хватает. Нет, я прекрасно отношусь, просто энергии уже нет на все это. Домашн дела, семья, животные, хобби, спорт, и т п. … со временем нет столько сил, чтоды тратить их на чужих людей. Тем более на компании. И потом, я не пью совсем,, а в компаниях в болтшинстве это принято. А мне не надо и скучно смотреть на пьяных. А им на меня, наверное))
Спасибо за ответ. Плотного общения нет давно, у нас тоже проблемы, животные, дети, хобби и т.д. Конкретно в этой компании, друзья любят выпить по случаю, но умеренно. Скучно тоже никогда не было.
Но, если мне или мужу позвонят или напишут друзья, не посередине ночи или в разгар рабочего дня, то мы ответим или напишем, когда сможем связаться. Выслушаем и разговор поддержим, по ситуации встретимся или поможем. А вот всё это-не читать, прочтя-не отвечать, не брать трубку. Перезвонить через неделю и сказать, что забыл, спал и т.д. или вообще сделать вид, что так и надо. Договориться отметить праздник, пойти на мероприятие (взяты билеты, заказан ресторан, выделен выходной день и планы другие отложены), а они просто пишут, что не получится пойти, за два часа до мероприятия.
Вы правы, они не стоят нашего внимания. Пусть пьют друг с другом, может и проблемы свои решат, без посторонней помощи.
Вы меня не поняли). Вот в этом : << вот всё это-не читать, прочтя-не отвечать, не брать трубку. Перезвонить через неделю и сказать, что забыл, спал и т.д. или вообще сделать вид, что так и надо>> - было что-то Сверхважное для НИХ? В ваших сообщениях, звонках? Или это было важно все же ВАМ? :) Честно ответьте себе. Люди поддерживают отношения, когда для НИХ в этом есть интерес. Да, кто то более инициативен, кто то менее, но в целом все дело в смысле для обеих сторон - сообщений, звонков. Я с возрастом избавилась от людей, которые мне трезвонили на телефон по любой фигне или которые по 2 часа любили повисеть на трубке, сообщая все подробности своей жизни и развлекаясь таким образом. Одноклассница така была, родственница одна. Невозможно стало общаться - дикое количество времени уходило на фактически воду всякую, на потерю времени. Ни разговоры, ни встречи ничего не дают.
Ресурса у людей на вас не осталось. Ваша дружба была в одни ворота, они давали вам энергию, вы питались их теплом , силой.. Надеюсь вы поняли , речь не о деньгах или какой то помощи материальной. Именно о духовной составляющей. Они сливали избыток энергии вы восполняли недостаток. Но молодость прошла , количество их сил уменьшилось по естественным причинам. А энергетические траты на себя увеличились. Стало не до вас.
Я такая как ваши друзья. Я ушла от друзей, у меня пипец какие проблемы со здоровьем и взрослым ребенком, и в довесок у мамы деменция. Это забирает у меня все силы. Не до друзей.
Мы питались их энергией и силой? Может это ваша проекция, но мы ничем не питались и ничего у них не просили. Питались наши друзья энергией, делами, деньгами родственников и знакомых, в том числе нас. Но мне было не жалко, а наоборот-приятно, что мы чем-то можем помочь.
Никто их не просит сидеть рядом и кормить с ложки, веселить, давать в долг и т.д. И мы всегда делились проблемами, получали поддержку друг от друга. Встречались по обоюдному желанию и настрою. Если звали они, мы всегда были рады с ними встретиться, компанию составить. Есть свои мамы с причудами, болезни и проблемы.
Ну короче, я поняла -дружба для них не является чем-то важным, а их проблемы внутренние мы решить не можем. Поэтому можно просто сделать вид, что нас не существует и 30лет взаимопонимания, взаимопомощи, радости и т.д. можно спокойно отправить на свалку. Мне стало плохо-не хочу никого знать .
Собственно говоря, может оно и к лучшему. Зачем вариться в одном котле с озлобленными и проблемным людьми, такими как вы.
Господи, вы такая нудная, навязчивая и... недалекая! "Дружба для них не является чем-то важным"-представьте, у людей своего гимора хватает, чтобы еще выслушивать про ваши бесконечные проблемы со здоровьем, например. Вы только тут в каждом своем ответе про них не забыли отметить. И про проблемы у ребенка тоже.) Такое чувство, что вы сидите дома-кстати, очень даже ничего у вас с деньгами, судя по всему-и от безделья навязываетесь друзьям. Те там какие-то проблемы, а вам надо непременно их разобрать, обсудить и причинить добро. Вы же в курсе всех дел ваших бывших друзей! И, кстати, они еще и ДОЛЖНЫ с вами общаться, тк аж тридцать лет вы с ними чем-то делились и встречались. А по большому счету, у вас отвалился только один товарищ, с немного поехавшей головенкой. Вторая семья, видимо, настолько наслушалась ваших ценных советов, душевных разговоров и рассказов в деталях про ваши проблемы, что даже слышать не хочет о вас. Заметьте, именно о вас. И еще... КОНЕЧНО, в ухудшении отношений виноваты все, КРОМЕ ВАС))))
Иногда и 10 минут на разговор жалко (пысы: у меня есть старый приятель, любитель поговорить...очень обижается, что я часто не отвечаю на звонки и предпочитаю мессенджеры: а у меня работа, потом школьные уроки и часто мигрень, сил на ля-ля нет, по выходным хочу лежать одна в тишине, все, что он скажет мне, я знаю наизусть).
Ваш гневный спич , только подтверждает мои предположения.
И ведь я же написала ,речь не идет о чем то материальном! Вы не понимаете? То есть это не деньги, не кормить с ложечки. И даже не веселить. Это именно тянуть энергию и этого вам и не хватает. Вам же не надо от них что бы они кормили вас с ложечки. Или денег взаймы. Вам энергия их нужна. А у них нету, они все истратили на себя.
Я с вами в одном котле варится не собиралась никогда. Таких вампиров у меня и в молодости не было. Вы ужасны.. Вы себя то почитайте. Люди были вам друзьями 30 лет а вы поливаете их грязью как только у них начались проблемы и все их ресурсы потребовались им самим. И ведь не можете их просто простить за это.
У вас нет друзей, которые дают энергию? Я тоже минимизировала общение с теми, кто относился ко мне как к массовику-затейнику. Но есть же и другие!
Столько размышлений о посторонних людях? Ну неужели вам в семье настолько скучно?
Друзья в этом возрасте - для приятных посиделок. Еще не хватало эмоций и разборок.
Если бы я, как вы, сидела безвылазно с мужиком на одном диване, давно б удавилась
А вам норм, как вы говорите
Все люди разные
Устали.. Этот нормально. Общение с друзьями постепенно сужается, в юности его много, с возрастом потребность уменьшается. К 70 вообще сводится к нулю.
Мне 45, тоже стала сужать круг общения. С самой лучшей подругой, с которой в юности мы общались каждый день по несколько часов, теперь созваниваемся раз в месяц приблизительно.. В гости ходим друг к другу пару раз в год. Просто нет времени и сил. И у неё и у меня.
С некоторыми людьми исключила общение. С теми, которые любили 'резать' правду-матку.. Когда их об этом не просили.. Т.е. говорили неприятные мне вещи, сидя за моим столом.. Вот с ними просто прекратила общение. Проанализируйте: вы тактичный человек?. Только честно.. Может в этом дело?
За: вы работаете?
Не вините себя..Не копайтесь в себе, не ищите какие- то косяки в своем поведении.
Так бывает.Это жизнь и обстоятельства ДРУГИХ людей.Не Ваша.
Могу сказать лишь про себя...
Я всю жизнь, именно всю жизнь была в гуще друзей и событий.Ни одно мероприятие или встреча не проходила без моего участия, а чаще даже именно по моей инициативе.Десятки друзей, знакомых, всегда в центре движа...
Все , абсолютно все к этому привыкли.На лыжи, в походы, в баню, в рестораны, в горы...везде ...
Но так случилось, что моя жизнь умерла, то есть я живу как будто.Но я умерла для социума.
Поверите ли или нет..но год будет через месяц ,как я ни с кем !!! из друзей не общаюсь и не встречаюсь.Разве можно было поверить что ТАК будет..Но ТАК случилось.
Да, сначала было много переписки , вопросов и предложения помощи, участия,звонков (неотвеченных с моей стороны), но с последующими короткими извинениями без подробностей в мессенджерах с моей стороны .В двух словах корректно пыталась дать понять, что мне нужно, мне очень нужно быть одной.
Все поняли и со временем постепенно оставили меня в покое.
После Вашего поста думаю сейчас, что может кто -то также искал причины окончания нашего общения в себе...тогда напрасно...Большинство , уверена, поняли и приняли мой уход из активной дружбы правильно .
На сегодня все мое общение в месеенджерах-исключительно короткие взаимные поздравления с ДР и НГ, без сентиментальности и осязаемой доверительности как раньше)
А физическое общение осталось только с родными.И то в формате лайт.Привезли -увезли внуков.Все вопросы-что нужно, куда нужно все решается 24/7 ,по делу,но без совместных душевных праздников, семейных обедов, застолий...Все ушло..Все сухо и по делу.
И только со своими мальчишками я хоть немного могу наедине быть прежней, и плакать при них, и даже улыбаться, и обниматься и говорить как я их люблю...Для всех остальных меня не стало.
Только с ними у меня оттаивает кусок льда там где было сердце.
Поймите своих друзей , примите, и, главное, ВЫ ни при чем.Пусть в Вашей жизни никогда не случится того, из за чего человек хочет либо умереть, либо свернуться в кокон и замереть в таком состоянии навсегда.
Вам писали несколько раз, что Вам нужен специалист-психиатр и курс лечения. Но Вы упиваетесь своим состоянием(
Я здесь написала человеку который растерял друзей.Я привожу СВОЙ пример по какой причине могут люди перестать общаться.Я вообще ей привела пример.А не вам.
Все что мне нужно было сделать-я сделала.И лично я ваших советов не просила.
Автор просил-мы ему даем советы.Вы -автор?.Нет.
Большое всем спасибо!
Я на Еве больше 20 лет, пришла , когда сайт ещё по другому назывался. Всегда получаю ответы на свои вопросы в ТД и отпускаю сложные ситуации.
Многое поняла и посмотрела другими глазами на ситуацию.
Прочла на других ресурсах о гостинге и осознала,что это повсеместная проблема, которая зависит только от самого человека, а не от тех кого он бросает.
Порадовало, что в моей теме только один тролль затесался)).
Я спокойно отпущу бывших друзей и пущу свою энергию в мирное русло. Надеюсь у всех нас всё будет хорошо!
По первому пункту (семейная пара), второй случай просто клиника и даже комментировать не хочется. Цитата: ""Постоянно обижены, в разборках и претензиях. Жена вообще с нами не хочет общаться, муж иногда разговаривает по телефону с моим мужем, но тоже на нервах. О квартире и жене просил темы не затрагивать"" Какие разборки, претензии и обиды между друзьями? Вы не написали об этом. Дружили много лет и вдруг пошли такие отношения? Так значит отношения себя изжили и лучше закончить их. И напишу свое мнение- причина не в том, что у них только появилась ипотечная квартира, а у вас давно свое жилье. Верно выше Алинаправо написала "Друзья в этом возрасте - для приятных посиделок. Еще не хватало эмоций и разборок." Если нет приятного общения, появилось что то иное+ конфликты/разборки и тп..., жена из той семьи вообще не желает общаться, то усе. Не стоит лезть к ним, ищите других людей для общения.
Можно прокомментировать "второй случай просто клиника "?
Про первый неинтересно.
Похожая ситуация с квартирами, только меня держали за идиотку «на всякий случай надурить»,а я верила в такую дружбу.
Автор, я тоже 50+ и та же проблема. Я вас очень понимаю.
Я всегда помню дни рождения всех своих друзей, и я всегда всех поздравляю, я помню даже ДР их детей и всегда от души пишу поздравление в вотсап.. Навязывания себя никогда не было, мы иногда по несколько месяцев можем не общаться, но я всегда пишу на их ДР, ну и на свои ДР всегда приглашали, да и просто в гости, иногда без повода.
В определенный момент я оглянулась и поняла, что если я не буду сама инициатором этих отношений, то они просто сойдут на нет. Последнее время нас не приглашают ни в гости, ни на шашлыки... если я сама не буду людей поздравлять с ДР, то постепенно все и сойдет на нет. Все, примерно, как у вас. Я не знаю, почему это. Почему моей самой близкой подруге так тяжело ответить мне на вотсап. Почему когда я пишу ей, она порою даже не утруждает себя ответить, ведь не так много слов надо написать, может, пару фото выслать. Но мне будет приятно, ведь мне не все равно. Но ей, видимо, это общение уже не в радость.
Я думаю, что ответ такой: его дал кто-то выше - люди, к сожалению, очень меняются к 50 и дальше. Многие уже не хотят общения, им просто хорошо дома, никуда не выходить и ни с кем не общаться. Происходят какие-то переоценки отношений и т.д. К сожалению, это не всегда в пользу тех, кто да, хочет продолжать общение, как это было раньше.
И человеку не нужны эти отношения, не хочется делиться какими-то своими проблемами или неудачами. Или просто человек прозрел и понял, что с вами ему неинтересно и ничего общего не связывает. У меня это произошло уже с 2 друзьями. Очень жаль.
Заблокировала трех таких, как вы, в вотсапе навсегда. Задолбали эти сердечки, открыточки, слюнявые поздравлялочки с днюшечками.
Реально бесит эта вся фальшивая мишура.
А как вы решили, что я высылаю слюнявые поздравления. Я сама очень не люблю засорять свой телефон кучей каких-то бессмысленных фоток, открыток, кошечек, мышек и собачек. И не дай Б-г еще и видео такого же содержания.
Я говорю именно об общении, разве вам, например, не приятно, что кто-то вспоминает вас в ваш ДР? Я обычно просто посылаю поздравление и все, без всякой мишуры. Вас и это раздражает?
Ну если на все праздники орет этот долбанный ватсап с сердечками, да, бесит ужасно
Звонки не бесят, там живой человек, можно послушать поздравления, посмеяться
А ватсап ваш - это вы такая типа внимательная, фальшь и есть
Да. Раздражает, дико разражает.
Прилагаю неимоверные усилий чтобы накуй не послать всех вацапщиков.
А у меня проблема с поздравлениями. Я часто забываю. Это не означает, что чел не дорог! Просто вот такая я. Но я и не обижаюсь, если меня не поздравляют), кстати. Бывает по разному: год на год не приходится.иногда поздравят человек 5, а на след год вдруг вспомнят ВСЕ, даже те, про кого я забыла сто лет назад)). Нельзя так серьезно относиться к фактически формальности.
Как вариант - садитесь в начале каждого месяца и просто разносите напоминалки в мобильный. Тогда точно не забудете.
Это не проблема - в смартфоне можно к каждому контакту добавить др и каждый год в 9 утра вам будет приходить напоминалка. Очень удобно для таких забывак, как я или Вы :)
Вы правы. Игра в одни ворота неинтересна...Или когда ты чем-то делишься, шлёшь фото или ссылку на интересную тему, фильм, статью - а подруга не реагирует никак.. Ну хоть бы смайлик, ответ "спасибо, посмотрю" . Или вот только в разговоре обсуждали, она просила какую-то инфу... Ты ищешь, шлёшь - и ничего. Тишина. Ноль реакции.
Проходит время, и она что-то шлёт, но ты обязательно должна все прочитать, посмотреть, вникнуть, восхититься ее фото и т.д. Она требует внимания только к своей персоне, говорить только о ее проблемах, и только так... Получается общение по принципу 'когда ей от тебя что-то нужно".
Напишу, почему я дистанцируюсь от некоторых друзей, с возрастом
1 категория Я им была нужна только в качестве массовика-затейника
2 категория , имеет что-то общее с первой: своя жизнь очень скудна на впечатления, поэтому поверхностно общаются с большим количеством людей и события из их жизни используют как тему для разговора. О себе ничего не сообщают, потому что ничего не происходит в их жизни
3 категория: которые вроде как дружат-общаются, но постоянно напрягают какими-то просьбами. Иногда даже со смешком, типа, пошутили, но прямо постоянно
Остались те, с кем тепло и комфортно
Я как ваши друзья в данный момент, эмоциональное выгорание, общаться ни с кем не хочу, семья раздражает, очень хочется, чтобы все свалили , закрыться и быть одной, на меня повлиял ремонт 2 комнат, решали вопрос с квартирой дочери и дочери по анализам гепатит с нарисовали, пока то, да се, 4 дня ада, оказался ложный результат,так что меня все это просто размазало, собрать себя в кучу пока не могу, 2 проблемы отлетело, ремонт ещё дня 3,4; но стресс дикий для меня, еще опять жара, вот недели 2 никого ни видеть, ни слышать не хочу
Дайте время, может отойдут
Спасибо.
Видимо, мы просто разные люди по психотипу. Я , в подобных случаях, стремлюсь к общению, иду к психологу, пью Ад (назначенные). Всеми силами ищу выход и возможность не впасть в депрессию. Была там, еле выжила, и у меня нет желания и возможности снова туда опускаться. Не на кого оставить семью и живность.
Видимо, поэтому мне трудно понять тех, кто сворачивается и отдаляется от мира.
А я не пью АД потому что толку нет, только подсаживаешься
Плохо - лежу дома одна, смотрю ковер
Полегчало - выхожу в люди
И очень не люблю навязчивых "друзей"
Явно же людям что-то надо от меня, силы, время, эмоции.
А в пень. Свои эмоции держу при себе, чревато людям рассказывать
Значит, неправильно Вам АД подобрали. Тольк от правильно подобранных есть всегда.
Диагноз-то у Вас какой? КД или что-то другое? В любом случае, желаю, чтобы врач Вам подобрал правильные, подходящие АД. Качество жизни существенно изменится в лучшую сторону. Потом потихоньку с них уйдете.
А я - из тех, к кому обычно идут, когда плохо. Я выслушать могу, даю человеку выговориться, пообщаться.
А вот когда плохо мне - я закрываюсь и сворачиваюсь.
Если я в "плохом" состоянии пойду общаться - я свой ресурс совсем растрачу, в ноль, и сама уже не выберусь.
Мы разные, знаете ли.
Нужно перетерпеть, с гепатитом разобрались, значит остался ремонт. Все ведь хорошо!
Ничего просто так не бывает.
К нашему возрасту, хотя бы себе самой, уже пора ответить на вопрос, что для вас дружба. Это первое.
А второе, попробуйте вспомнить, о чем и как вы разговариваете с друзьями, может поучаете, может не слышите их и предпочитаете говорить только о себе, может даете советы из разряда "Ты нервничаешь? Ну так не нервничай!".
А третье, может вас о помощи попросили, а вы отказали.
+100. Может люди про ипотеку рассказывают, а Автор им в ответ как и нам начинает рассказывать, как она успела купить выгодно и вовремя. Неумение сопереживать. Я вот таких людей отсекла.
Может между ними так испортились отношения, что не хотя сдерживаться на людях. И, чтобы не позориться, избегают встреч. Безденежье в 50+ губительно для отношений, особенно когда стаж в браке большой и были периоды достатка. Думаю, что дело именно в изменении отношений внутри их семьи.
Вам никто не помогал, вы все сами-сами.
Им помогали родные.
В итоге вы в шоколаде, они в ж.
Это сквозит даже в скупых строках поста.
А уж в натуре вы явно даете это постоянно понять.
Даже сами не замечая.
Вот они от вас и свалили, и правильно сделали.
Такая "помощь" боком вылезает, лучше не общаться совсем.
Не люблю вывернутых и лживых заявлений, хотя зачем тебе этот топ дальше раскачивать, непонятно.
Где написано, что автор-в шоколаде? Где написано, что у друзей большие проблемы и они в соответствующем месте?
Взрослые люди купили квартиру в ипотеку, у них есть дача, квартира, в которой живут+ наследная квартира мужа. Оба работают, с детьми всё более менее нормально. То что они не выдержали испытание ипотекой, можно только предполагать. То, что у них семейные проблемы, это факт. Но семья, это простите, не райские кущи. Бывает что супруги ссорятся, мирятся, расходятся, опять женятся... Это жизнь и ничего здесь не поделать.
Причем здесь люди , с которыми они были дружны большую часть жизни?
Ну нет желания и ладно. Скажите вслух или напишите два слова, все поймут.
Я вот не пойму, как по фигне такой можно вообще страдать в таком-то возрасте?? Вас реально волнует, «ну пааачииимууууу» не ответили на ваше сообщение или не взяли трубку??? Сспадя… Да я лучше лишний часок с собакой на полу в обнимку поваляюсь, рассказывая ей, какая она прекрасная и удивительная), чем буду еще думать, почему мне какая то Маня с Петей не ответили))). Автор, вы чо такая душанбе-то??
Просто у вас хороший период жизни, у них нет. Люди хотят отойти в сторону на время и плакать в одиночку.
Автор, я вам сочувствую. Думаю, это грустно, терять многолетних друзей. Вы здесь все в возрасте кризиса, переоценки ценностей, поэтому изменения необратимы. Второй случай - мужчина ищет смысл в духовности, видимо что материальная составляющая его не устраивает. И согласна, зачем вам такой проблемный человек в окружении. Вы ведь и сами сейчас должны найти новые смыслы для себя.
Первый случай - пара - скорее всего сосредоточилась на своих сложностях, и им не до гостей и друзей. Вы же написали, что они все время на стрессе, в разборках и т.д. Очевидно, что у них семейный кризис, и они особо вас не хотят посвящать, а просто отстранились - на время или навсегда время покажет. просто уважайте их выбор, если они такие большие друзья для вас. А почему вы так на них обижаетесь, тоже вопрос интересный. может ваша самоценность завязана на том, что вы такой хороший друг... что компенсирует не вполне состоявшуюся карьеру, допустим.. а когда друзья отпадают, получается, что это не так. подумайте на досуге, что для вас это значит? может и прийдете к интересным осознаниям.
Когда у меня были проблемы на работе (перешла на новую и полтора года работала и по выходным, и ночами, ужасный стресс, много плакала), плюс с родителями были проблемы, так мы год не встречались ни с кем из друзей, не до них было. Я вообще хотела чтобы эта жизнь скорее закончилась. А мужу пофигу, он тоже с головой тогда в работу ушел. Ну и он еще с ребенком много занимался.
А в чем Вы видите «дружбу» в возрасте 50+? Или сколько там Вам. В разговорах телефонных? В совместном распитии в ресторанах по случаю д/р? Что вообще Вы считаете Дружбой во вщрослом возрасте?
Имхо, дружба - это роскошь , когда много времени на нее есть, энергии и здоровья. Потому что человек как бы еще многое должен в семье успеть, и Себя любимую не забыть. А друзья живут все как правило не близко. Для Дружбы надо выделять время, соответственно, настроение должно быть. А откуда ему браться, если люди уже в принципе за эти годы все рассказали, все вы знаете, что будет. Дружба крепка в молодости. Или, как вариант - «подружки-психотерапевты», с которыми один на один где то зависаешь , и прекрасно проводишь время иногда, или поплакаться, или поржать, или все вместе. А вот так, семьями, компаниями…. Это с возрастом все уходит!
Да ладно. Не у всех уходит. У нас именно семьями, именно компаниями. Конечно не раз в неделю, но раз в месяц точно встречаемся. Ну и конечно это поддержка, помощь моральная когда нужно, и даже материальная (не деньгами, обычно).
Подозреваю что нам эти отношения всем будут нужны пока мы живы, держаться будем друг за друга.
Стабильно РАЗ/мес?? На протяжении скольких лет? Ну вы , видимо, оч интересны друг другу))
На протяжении больше 20-ти лет.
А что, надо раз в неделю? Мы взрослые люди, у нас дела, но раз в неделю мы находим время друг на друга. Да, мы очень интересны друг другу.
Сейчас прикинула: летом мы все же чаще видимся, в среднем раз в две недели: то дни рождения, то в ресторан просто так, то в гольф играть, то в коттедж.
Тебе, тупой, не объяснишь , да и незачем. Продолжай распивать в ресторанах, ржать во вщрослом возрасте, или сколько тебе там, ну и себя Любимую не забывай. Ведь при таком отношении к Дружбе, друзей у тебя точно нет, собутыльники одни, без ресурсов и времени.
Дружба в нашем возрасте, это помощь. Имхо. Муж два года оплачивал школьному другу комнату в Питере и давал минимум на жизнь. Говорил, что не может допустить, чтобы П. оказался на улице. Я бы точно твак же поступила в отношении своих подруг.
У меня 3 подруги. Со 2 кл, из института и жена институтского друга мужа.
У мужа были два школьных друга ( 1 умер) и с работы один.
Мама дружила 80 лет с двумя девочками из общего двора. Плюс институтские 2 подруги. Все умерли уже. Маме 85.
Моральная поддержка, совет и т.д. У всех есть к.л. проблемы в жизни, естественно не обязательно материальные.
Ну вот еще один пример, из недавнего. Муж приложил энное количество сил ( и своего времени) чтобы сын моей школьной подруги смог попасть на консультацию к очень хорошему хирургу.
У первых явно кризис в отношениях, возможно они к разводу идут. А в таких ситуациях всё, то объединяло, типа общих друзей, начинает отдаляться и даже раздражать. У меня в окружении несколько раз так было, что семейные пары, расставшись, перставали общаться с прежними друзьями, именно парами, по одному у них с парой дружба уже не клеилась.
А у второго проблемы с психикой возникли, судя по всему.
Это констатация факта. И что делать, плюнуть и забыть 30 лет дружбы? Если бы ссора была, то понятно, а на пустом месте это странно выглядит.
Дети спрашивают, почему больше не встречаемся с нашими друзьями, что произошло.
А что вы можете сделать, если с вами не хотят больше общаться? Чтобы вы не сделали, но они не хотят. И заставить хотеть вы не можете. Я думаю, вы косячили в чем то, они терпели вас, а потом терпелка закончилась. И вас больше не хотят ни видеть, ни слышать.
Плюнуть и забыть, вы ж на ситуацию повлиять никак не можете. Детям скажите, что у друзей такой возможности (и времени) встречаться с вами больше нет.
Вообще, странно, дети из нашей дружеской компании - старшим уже по 18-20, прекрасно без нас, взрослых, общаются-встречаются, сами по себе. Кто хочет, конечно.
Живём в разных районах. Младшие ещё не могут сами встречаться, старшие плотно учатся, летом в разных местах отдыхают, компании совершенно разные. Созваниваются иногда. Это не дворово-соседские компании.
Ну тогда не надейтесь, что это продолжится. Дети встречались по принципу - родители дружат.
А родители больше не дружат. Если волнует -выходите на связь сами. Выберите, с кем будете общаться, если они разведутся. И пробуйте говорить о том что они ценны, что вы хотели бы поддержать, что вы расстраиваетесь, что нет общения.
Но вы сами подумайте, если не получится больше вот такой тусовкой встречаться, то надо ли это вам? Времена счастливых встреч прошли, нужно что-то новое начинать.
Мне кажется, всему свое время. В молодости время компаний, совместных мероприятий ( кому чего больше нравится: кто выпивает вместе в ресторанах, а кто в походы ходит). А потом, ближе к старости все же люди больше Собой и семейными делами занимаются. На друзей нет уже столько времени.
Семейные дела они и в 30, и их даже больше, чем в 50. В 50 как раз больше времени на друзей. Но все равно зачем с ними чаще чем раз в месяц видеться?
И да, вдвоем с мужем хорошо отдыхать.
С возрастом становишься менее толерантной что-ли, и свой комфорт становится превыше дискомфорта, потому и прекращают ненужное общение.
Вообще узнать у друзей что произошло, очень полезно. Может, вы что-то не замечаете. Но не все же скажут)
А так я бы не держалась за старых друзей, а искала новых единомышленников. В моем детстве была установка -друзья появляются в школе-садике и на всю жизнь. Мне кажется, это не совсем так. У нас так жизнь меняется сейчас, люди в 50 меняют профессии, меняют партнеров, меняют страны. Это нормально, что мы находим людей, которые больше нам подходят по взглядам и образу жизни.
Часто расходятся, потому что начинают завидовать. Если им кажется, что у вас все гладко и счастливо, а у них размолвки в семье, то становится сложно общаться. С кем будете дружить, если они разведутся?
Ну и дальше, если меряют успехи друг друга и сами откатились вниз, то тоже тяжело общаться с более успешными. Или теми, кто кажется более успешным.
Люди меняются, меняются взгляды на жизнь, меняются семейное и финансовое положение, здоровье. Я поняла, что настоящая дружба, искренняя и бескорыстная, возможна только в самом детстве, когда нет ещё семьи, положения в обществе, взрослых проблем. Все мои самые лучшие подруги остались в прошлом, в моём детстве. Сейчас я сама пресекаю любые приятельские отношения, если чувствую равнодушие, неуважение, желание меня поучить, самоутвердиться за мой счёт. Да и мало на самом деле людей, которые умеют дружить. Помните, как у Пушкина :
"Но дружбы нет и той меж нами.
Все предрассудки истребя,
Мы почитаем всех нулями,
А единицами — себя.
Мы все глядим в Наполеоны;
Двуногих тварей миллионы
Для нас орудие одно;
Нам чувство дико и смешно."
Лучшее не искать причины, иначе с ума сойдёшь. У меня были две такие ситуации, когда меня так отрезали от общения. Мучилась, копалась в себе, рефлексировала, пыталась вернуть все как было. Потом обида за себя брала верх и просто вычеркивала людей из жизни. Я вам не нужна, ну и вы мне тоже.
Вы правы. Скажите, а никаких объективных причин - ну какие-то конфликты, обиды и т.д. не было? Когда друг друга не поняли, или друг Ваши слова воспринял за обиду, а Вы при этом даже не в курсе... А объясняться он не желает, типа "сама догадайся".
Это очень неприятно. Люди дистанцируются по массе причин. Но чаще всего так с приятелями, с которыми отношения не такие близкие. Но вот я заметила какой парадокс. Как только с подругой ( близкой, с детства!) - начинаются ежедневные созвоны, разговоры по-душам, частые встречи , мне хочется дистанцироваться. Ну не могу.
Она не чувствует границ, не слышит слова "нет", часто я ей должна быть опорой и подстраиваться. Как ей удобно. Периодами ловлю себя, что не хочу переходить в формат "созависимых" отношений. Ну созвонились раз в неделю, поговорили , и хорошо. Не хочу вот такого "мы все вместе", а она не чувствует.
Вот-вот. У меня было то же самое. Как только человек переходит в разряд близкой подруги, почему-то начинается игра в одни ворота. Прямо как в любви, когда, бывает, один любит сильнее, второй просто пользуется этим. Но в 50 лет уже как-то не хочется подстраиваться. Уж лучше без этих переживаний, мне своих проблем хватает. Я всегда открыта к тем, кому я интересна как человек и кто меня ценит. Быть палочкой-выручалочкой или жилеткой для других людей не желаю.
А по первому вопросу вашему, знаете, бывает, что обида и недопонимание копятся, потом наступает критическая точка и всё, человек уже не хочет никакого общения, и объяснять не хочет, ибо бесполезно.
"Свои" причины прервать общение, да. Но знаете, я вот поняла, что моя искренность и душевность выходят боком. Я тоже открытый человек и очень ценю близких друзей. Они к этому привыкли. Ну человек вообще начинает все воспринимать как должное - внимание, эмпатию, участие, помощь. Подруги "теряют берега", нарушают границы, манипулируют...и сами не замечают как. И сказать об этом - она не воспримет. Будет обида и опять меня "выставят виноватой". Когда говоришь просто "нет, не могу" - это не понимается. Как бы я должна и обязана.
Есть такое.
А ещё есть, когда друзья бросаются решать проблемы, о которых их не просили. 150 раз пожалеешь, что вообще им сказал. И обижать не хочется, вроде люди от чистого сердца прониклись.
Нет в жизни золотой середины. Всегда что-нибудь не так.
Ну когда проблемы серьезные - участливый друг сразу старается помочь... Хоть как-то. Советом, информацией, контактами и т.д. Возможно, это и воспринимается как "нарушение границ" - тебя же не просили! А с другой стороны, сказать "очень тебе сочувствую и понимаю, да-да, очень жаль..." - и все , будет воспринято как эгоизм и равнодушие. Выслушать и посочувствовать - тогда как другу нужен психолог (например). И ты это видишь. А друг и не попросит - там затык, страхи, тревожность и т.д.
Ну и что в итоге - друг так и остаётся в своих проблемах, общаться вы не можете. Обиды обоюдные, непонимание..
Просто "помогающий" с какого-то момента начинает продавливать свою помощь и своё видение ситуации. Он типа чувствует себя спасателем, все делайте, как он сказал.
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что дружба - это этап социализации у подростков. Взрослым людям такой близкий контакт ничего хорошего не приносит.
У меня так было. Мой хороший друг исчез с радаров лет на 5 и именно в тот момент, когда мне очень было нужно общение. Сначала я пыталась инициировать встреч. потом просто переживала, потом смирилась с тем, что он по какой-то причине больше не интересуется нами (мной и мужем).
Обидно еще было, что мы его назначили на роль вместо крестного. Я решила, что мы со своими детскими и другими проблемами и моим декретом ему больше неинтересны.
Я реально смирилась. Он появился лет через пять, рассказал, что его ребенку уже год. Еще через какое-то время он дико хотел общаться, а я уже не могу повернуть процесс вспять, все отсохло. Ну, хожу на ДР к нему раз в два года и переписываюсь иногда.
Есть у меня версия, почему он исчезал. И если причина в этом, то она уважительная. Но что мне делать, если у меня за это время сформировалась привычка не считать его близким?
Не автор
Мне кажется, многие наши проблемы от того, что не умеем отпускать. Изо всех сил цепляемся за прекратившиеся отношения, равнодушных к нам людей, а также какие-то материальные вещи, которым придаём избыточную ценность. Лошадь сдохла - слезь. Не так уж они нам нужны, если посмотреть внимательно. Человеку, на самом деле, мало надо. Это защитная реакция психики - бояться потерять контроль, цепляться за кажущуюся стабильность и бояться ступить в неизвестность. А жизнь нас к этому подводит - надо отсекать изжившее себя и делать шаг в будущее, даже если пока не видно, каким оно будет.
Всё правильно, тот человек перестал быть частью вашей жизни. Поблагодарите его мысленно за весь тот опыт, который вы благодаря ему получили и закройте страницу отношений с ним. Может ещё в вашей жизни будут замечательные люди, может не будут, но прошлое однозначно должно остаться в прошлом.
Друг на то и друг что понимает, что у человека может быть своя жизнь и он может пропасть, и поддержит когда нужна поддержка. И это нормально что его не интересовали ваши детские проблемы.
