Меня обесценивают?
Мне нужен взгляд со стороны. Приведу пару примеров и сразу говорю, что не нуждаюсь в признании и поклонении, но когда о мои заслуги вытирают ноги, мне становится противно.
Накопили денег, купили дачу, обустраиваем. Решили сделать летний душ. Я купила сам бак с нагревом, каркас, полки, шторку и коврик, муж его установил, сделал дренаж и поддон из листвяка. В общей группе с родственниками выложил - смотрите, какой Я душ сделал. Все его нахваливают. Ну, Наташка, какой у тебя классный муж!!!! Говорю ему, а я что участия не принимала? А что ты ТАКОГО сделала? почему не написать, смотрите, как мы с Наташкой душ сделали. Неа. Фигушки. Вас бы задело? или я заморочка?
Второй пример. У мужа обнаружился диабет и атерсклероз. Сник, помрачнел, потому что любит пожрать. Я изучила вдоль и поперек вопрос питания при диабете и атерсаклерозе. Исключала все на что у него растет сахар, готовлю исключительно все САМА. Нашла магазины (не Москва, а регион), в которых могу купить дорогущие сосиски и колбасу только из индейки без крахмала и всякой хрени вредной, нашла кондитера, который готовит торты для него. Рыщу ищу с лупой по супермаркетам.
Рецепты выпечки, блинов и прочих запеканок. И вот прошло 2 года. Сахар 5,3 утром. Сам он молодец, Сила воли зверская оказалась, но он готовить бы САМ и заморачиваться не стал никогда, а тем более искать мороженое и конфеты на стевии.
Может это просто в городах миллионниках, но у нас жопа. и вот сахар в норме. Он горд исключительно СОБОЙ, а не НАМИ.
Больше примеров приводить не будут. Но везде и всюду мои усилия и старания он НЕ ЦЕНИТ, все на свой счет принимает. это ОН молодец. Как-то на дне рождения его сестра встала и сказала мне спасибо.
я приму любые обоснованные тапки и возможно перестану обижаться на Я, а не МЫ.
Я вас понять могу, но в ваших примерах я бы сама мужу дифирамбы пела, и им восхищалась - какой ты молодец! Чтобы стимул и мотивация не терялись, на будущее пригодиться. Но и озвучить обязательно стОит мужу что вас не устраивает, вернее, чего бы вы хотели, в данном случае - Петя, мне будет очень приятно, если ты будешь замечать мои усилия и меня тоже хвалить, чтобы у меня сохранялась мотивация на дальнейшие подвиги. Неужели проигнорирует?
У меня муж такой фанфаронистый. Плюс его чсв активно подпитывает его мама. Она даже умудрилась на семейном празднике по поводу рождения дочери встать и поздравить только моего мужа словами: "Сын, горжусь тобой, ты герой!". )).
Все хорошее, что у нас происходит - записывается в заслуги мужу. Я не в счет.
Бесит ли это меня? Бесит.
Но в этом месте у мужа источник энергии и драйва. Поэтому я активно с этим его приосаниванием не борюсь. Невыгодно.
Мамаши понятно, что своих сыначек-булочек обожают. Я сама такая мамаша. Но когда сам мужчина свою женщину не ценит и считает, что у нее работа фигня, что все, что она делает, фигня, то это стремно.
У вас проблемы с самооценкой. Ну и мужу можно донести, что вам очень важно, когда говорят спасибо.
Не могу ответить на этот вопрос. Волновать меня это стало пару тройку лет.
Т.е. обесценивал вас муж и раньше, но вас это не волновало? Как такое может быть? Зачем вы живете рядом с таким человеком и терпите такое отношение к себе?
Если рассуждать как вы, семейных пар вообще бы не было. Я не просила же решать мою судьбу, меня интересовал взгляд со стороны, права я или нет, что меня обесценивают.
Вот честно, я бы и не обратила внимания в приведенных вами ситуациях. Но у меня в принципе нет недостатка в признании лично моих заслуг. Меня ценят на работе, я достигла определенных успехов и признания в своем хобби и дома я тоже регулярно получаю комплименты.
Очевидно, что у вас ситуация другая, вам не хватает признания. Но драться "за признание заслуг" с мужем - так себе вариант. И приведет не к признанию, а к раздражению на вас. На самом деле один из лучших способов дать домашним возможность ощутить, что вы для них делаете - не делать этого какое-то время :) И понятно, что ситуация с диабетом и атеросклерозом, например, это очень неудачный материал для этого, в ваших интересах, чтобы муж держался и не срывался. Так что в этом я бы его хвалила с чистой совестью, его здоровье напрямую влияет на мое благополучие.
А вот какие-то менее обязательные вещи для мужа и других можно делать и пореже. Усилий меньше - признания больше.
В общем, отцепитесь от мужа и посмотрите по-вниимательнее на свою жизнь, чем вы занимаетесь, какие заслуги есть лично у вас.
я руководитель отдела. в моем подчинении 25 человек, хорошо зарабатываю, работа высокоинтеллектуальная, сложная, на доске почета. Мое хобби не приносит денег, но я заняла 2 место в конкурсе по нему.
Но он постоянно говорит, что это ФИГНЯ. вот ЕГО работа, это даааа. Хобби у него и вовсе нет.
Простите, но ведь это намного серьезнее, чем "не оценили мой вклад в общий душ". Тут уже нет никаких сомнений, вас реально обесценивают дома.
И давно такое началось?
ОбесцениваЕТ только муж. При этом часто другим людям слово в слово повторяет мое мнение, которое 2 часа назад откровенно опроверг.
А у вас в семье вообще принято поддерживать друг друга? Вы мужу говорите какой он молодец? Установка душа сложная работа? Или все ждёте, что он первый начнет? Возможно, стоит посмотреть на себя и не пытаться с мужем воевать кто круче?
Вы увидели только чтение состава на этикетках из моего текста? Ну ладно...
Мы с мужем делаем на даче пристройку сами и я помогаю как могу, но строительство намного сложнее, чем купить материал и привезти домой. Муж молодец, что построил, другой бы пообещал и забыл. Так что заслуга в строительстве у мужа. А не счет питания диетического - это огромная сила воли. Проходила этап похудения и готовила подбирала сладости и хоть что то что можно кушать. Все что с заменителями я не такое вкусное. Диетический торт никогда по вкусу не будет как обычный и да, привыкаешь со временем, но это обман. Дороже аыходит намного а вкус так себе. Сначала я сидела на диете потом муж втянулся и ел со мной и да он молодец, у него огромная сила воли, я прошла через то что сама кушала блюда ко ливе и дороже и сложнее готовить и вкус у них другой и знаю на себе.
Автор, как я вас понимаю!
Когда я слышу "Как же тебе повезло с мужем" (как реакцию на наш ухоженный дом и сад), не устаю удивляться: я ему со мной, что - не повезло???
Но держу это при себе, не вижу смысла объяснять.
Если вы его настолько любите, что заморачиваетесь с такими сложными приготовлениями всего вкусного, но для него полезного, то пусть тешит свое самолюбие как хочет. Он просто позволяет себя любить. Обычно в браке так и бывает: кто-то любит, кто-то позволяет
Помните старый фильм-сказку про Золушку?
Как она сидела и рассказывала, что люди непременно должны заметить, как я она замечательная. Но непременно сами, безо всяких подсказок с ее стороны, потому как она ужасно гордая.
Мне кажется такое общество. Женщинам часто про их мужей говорят "береги его", но ни разу не встречала чтобы мужу сказали о жене "береги ее". У нас берегут и хвалят исключительно мужиков. Почему - загадка. Женщину могут похвались, если мужчина вообще не принимал участие. Типо "ай, хозяйка, как вкусно приготовила". А если вот вместе что-то делали, то хвалят только мужчину.
Короче, это не вас конкретно обесценивают. А всех женщин как то традиционно обесценивают.
ну ок, не будем обо мне и о вас. Что вы чаще слышите в принципе: "береги его" или "береги ее"?
Я вообще не слышу "береги его". Но, в отличие от вас, не делаю из этого далеко идущих выводов.
Моему папе так говорили и говорят. В смысле что он хорош, но жена просто исключительная ))
Про душ ваш муж сделал, конечно. Вы бы связали какую-то сумку закрутецкую, а муж бы говорил - мы связали, я нитки купил. Как диабетик скажу вам, что муж ваш молодец, ибо блевань со стевией даже в исполнении лучших кондитеров никогда не сравнится с едой с сахаром, а он покорно ест блевань.
Просто вы едите блевань, а тортики для него просят все гости, потому что они нереально вкусные. и готовятся тортики на сиропе топинамбура.
Нереально вкусные???? Диет торты даже от именитых кондитеров так себе удовольствие. Если делать реально диет, то там просто не может быть вкусно. Топинамбур нельзя, а Стивия идет только когда к ней привыкаешь месяцами. Вы
Молодец что готовите т заказываете, а он молодец что это ест.
когда муж говорит, мол сказали какой я молодец, похвалили, я всегда в шутку говорю, это не ты молодец, это Я молодец - нашла такого замечательного и самого лучшего мужа!
автор, вы конечно правы, я бы так же обижалась. Но я перевожу в шутку, попроавляю, прикалываюсь - и да, сейчас МЫ всегда молодцы.
У автора, на самом деле, полный швах в отношения с мужем. https://eva.ru/topic/63/3672138.htm?messageId=107975461 Но ее почему-то волнует душ...
Потому что кто больше вложил в душ вообще ничего не значит. А вот "он постоянно говорит, что это ФИГНЯ. вот ЕГО работа, это даааа" - это не звоночек, это, простите, набат. В норме такое надо пресекать с первого раза и очень жестко. Ваш муж не уважает вас, ваш труд и ваши увлечения. Что вы в принципе делаете рядом с таким человеком? Вы мазохистка?
вы или юная, или неумная))) Муж автора не всегда таким был, это постепенно, по мере потери ее уважения к самой себе. А кто "от таких людей надо избавляться" - у тех с уважением к себе все в порядке, потому и мужья у них не наглеют
Я умная. И мой муж тоже считает меня очень умной и гордится женой. Уже почти четверть века как, так что нет, я не слишком юна :)
Кстати, я не уверена, что муж автора "не всегда таким был". Она пишет, что "ее начало это напрягать в последние пару лет", но это не означает, что раньше муж вел себя иначе. Может он всегда таким был, просто автора это не напрягало.
Я, кстати, выше и пытаюсь выяснить, как давно это началось. Но автор уходит от ответа.
каким бы он ни был, только от автора зависит "он уважать себя заставил" - уважабы себя, и муж подтянулся бы
Если бы она уважала себя, то такое отношение пресекла бы сразу. Или вообще не связалась бы с таким.
Вы исходите из того, что он бы обязательно изменился. А это далеко не факт. Вообще, взрослые люди редко меняются. Но терпеть такого человека рядом с собой уважающая себя женщина не будет.
муж для вас подходящий человек? Вам хорошо с ним, только вот такие моменты "царапают"? Ему просто в голову не приходит, что ВЫ ВМЕСТЕ молодцы. понимаете? он СДЕЛАЛ! - он этим гордится, как выше написала - чуть подправлять, разговаривать, не ругаться.
А что вам мешает себя выпячивать перед всеми? у моего мужа не сахар, а холестерин. Если разговор заходит, я всегда подчеркиваю, какая я молодец, как понизила мужу уровень холестерина правильным питанием, даже вопреки его сопротивлению. Муж в квартире ремонт сделал - какая я молодец, сподвигла мужа на ремонт, выбрала дизайн и так далее.
Вы сама себя обесцениваете. Вы когда нашли торты на стевии - раструбили о своем подвиге? хотя бы мужу?
Да, я живу по принципу "сама себя не похвалишь". Ничего плохого в этом не вижу, зато семья ценит, и у детей ко мне потребительского отношения нет, "спасибо, мамочка, все очень вкусно" каждый день слышу. Если не слышно - сама переспрашиваю))))
Соглашусь с Вами. Если хвалишь всех вокруг, почему не похвалить и себя?
Автор, записывайте: правда, я молодец? Не зря женился. Как тебе с женой повезло!
Если что-то, что вы делаете называется фигнёй, то это скандал. Лучше скандалище, чтоб до мозга костей пробрало. Сами себя любите и уважайте, тогда и другие будут.
Я бы перестала что то делать для такого мужа. И прямо бы ему сказала, ты молодец, ок, готовь себе сам, ищи все продукты сам и будь молодцом на 100%.
В группе бы тоже написала, что то типа «ну муж как обычно, забыл сказать, что молодец далеко не один он)))»
И серьезно, перестаньте для него делать то, за что вы даже спасибо не услышите и да, он не просто обесценивает, а он присваивает себе ваши заслуги,
Автор, в вас гордыня говорит, она , родимая ,бьет фонтаном!☺ Я вижу в вас стержень семьи, если хотите, то шею, которая вертит головой-мужем, человеком, чей голос решающий в семье! Если все написанное вами правда!)) Зачем вам "
всенародное" признание ваших заслуг, когда все нити власти в ваших руках?😚
Моя мама так моего мужа хвалила всегда.
Если что-то сделали мы вместе, то "какой же он молодец", если что-то только я сама, то "хорошо вы сделали тут".
И все считала что другие меня в чем-то да лучше, с раннего детства, и всегда мне об этом сообщала.
Да, что что я не вышла нормально я тоже слышала. С грустным таким сожалением в голосе. Помню мне было лет 15, и я тогда про себя решила что своему ребенку никогда в жизни такое не скажу.
Пока ребенок - конечно нет. А когда повзрослела - тоже нет, потому что появляется понимание что не все люди идеальны, нужно быть снисходительными хотя бы к родителям.
Это родительское тщеславие - хочется чтобы ребенок был самым-самым во ВСЕМ, но он до самого-самого не дотягивает, вот прям чтобы во ВСЕМ. И когда видятся проявления чего-то, чего у ребенка по мнению мамы недостаточно, идет реакция - громкая похвала другому тут перекрывает собственные внутренние сожаления, что МОЙ ребенок так не может. Ну и заодно простимулировать ребенка. Ну а собственные достижения ребенка не хвалятся должным образом, потому что ну ведь это ж естественно - МОЙ ребенок он и должен быть самым лучшим.
Все это было бы понятно, но я относилась к детям которыми обычно гордятся. Просто у нее было какое-то свое видение, а то что я делала и умела делать для нее это был пшик, потому что она сама не читала так много книг, и не читала такие книги, не решала задачи сложные, не играла так на ф-но (или вообще на каком-то инструменте).
Аналогично. Мама обожает зятя. Когда он откровенно говнит, она все равно обвиняет меня. Он ей из дьюти возит духи, поэтому она за него.
я думаю, что описанное вами гармонично вписывается в характер вашего мужа в целом. и вы ведь его сами выбрали. да, вас и ваши действия он обесценивает, но вы же не перестанете вокруг него скакать, а он так и будет воспринимать это как должное и вытирать ноги о ваши порывы.
+1. Надо прекратить эти потуги, и дать волю вольную мужу, теперь сам-сам. Но автор выполняет роль матери.
Дело не в характере, он таким не был. Никогда бы не вышла замуж за ТАКОГО ЧСВэшника. Все дело в том, что он очень круто сделал карьеру, стал большим человеком, очень высокий заработок. С того момента из него фонтаном бьет, как он крут. Я так-то тоже не домохозяйка тупая. Руководитель крупного отдела, ну да, не вице-президент компании. Но он в декретах не сидел, с детьми в больницах не лежал, на бесконечных больничных не сидел. и бабушки у нас только праздникам на полчаса были.
У нас обычно, если что-то приключилось, то виновата я. Если же что-то вместе успешно сделали, то это он. Стандарт.
Изредка бывают исключения.
Это у вас комплексы какие-то. Вы же знаете, что вы молодец, но вам этого недостаточно, надо, чтоб и окружающие знали. Почему?
А я не понимаю даже зачем взрослому (взрослому!) человеку знать, что он молодец.
Все ж просто - делаем душ для своей семьи, просто ДУШ! Лечим мужа - ну да. все через это проходят в свое время, диеты, подбор продуктов. Это просто любовь, сочувствие, взаимоподдержка. Нормальные такие вещи в семье. Но у автора это великий подвиг самопожертвования с перечислением всех заслуг. И за это должны быть аплодисменты. Зачем? Вы настолько невыросший ребенок? Настолько сильно тщеславие? Вы делали это не из любви к мужу, а чтобы показать всем какая Вы жертвенная жена? (вот последнее кстати часто встречается, отвратительно)
Мне кажется, что человеку самому про себя считать, что он молодец - это просто приятно, и ничего плохого в этом нет. Ну, типа "Ай, да, Пушкин, да су-ин сын!"
А в остальном , наверно, вы правы.
Просто автору нужно начать стараться не для му@да@ка мужа, а для себя и сразу и слова благодарности найдутся и автор многое поймёт!
когда забота взаимна, ноу проблем. Но я о нем забочусь, переживаю за его здоровье, а он НЕТ.
А как можно понять взаимна забота или нет? Вы хотите чтобы он заботился о Вас так как Вы себе это представляете, а так не бывает. Уровень тревожности и понятия заботы, равно как и ее необходимости, у всех разное.
Хорошие отношения начинаются там, где никто ни с кем не считает, кто кому сколько сделал. И заканчиваются как только начинается ты мне, я тебе.
Ваша проблема в том, что Вы все делаете не для мужа, а для себя. На самом деле. Чтобы ВЫ были хорошей, героической, большим молодцом. Проще будьте
Многие мужчины любят, когда их хвалят. А у нас не принято. Ну сделал и сделал, молодец, че... Вот и приходится напрашиваться :))
Я бы внимание не обратила. Я не нуждаюсь в похвале, причем с детства. Меня наоборот смущает, когда говорят какая же ты молодец.
Да просто неудобно за таких оценивателей - с чего они взяли, что мне нужна их оценка:-) Я не предыдущий аноним, но просто тоже смущаюсь в некоторых случаях, не во всех:-)
Когда вы что то делаете для другого человека (ну вот как пример, организация диеты для мужа) вы вот как только первое движение сделали должны осознать такую простую вещь. Вы это делаете не для него, а для себя. Потому что вы не можете иначе, потому что вы отзывчивы и готовы прийти на помощь, потому что хотите чтобы он чувствовал себя лучше и т.д. И у вас не будет ощущения что ваши усилия обесценили. Вы сделали так как считали поступить должным. Вам не нужна оценка других вашего поступка.
А нужно перестать что то делать для него и начать действительно делать ДЛЯ СЕБЯ!
Так она для себя и делает в долгосрочной перспективе. Мужики с высоким сахаром становятся раздражительные и нервные, чувствуют себя плохо и нудят. А через какое то количество лет полная херня с потенцией начинается. А пока сахар в норме сосуды не страдают и мужик у нее в тонусе. Так что это и для себя тоже.
А нельзя Просто Жить? Без всех этих ожиданий похвалы и оценок?? У меня есть такая знакомая, тревожная, пипец. Вот ей тоже очень важно, что скажет муж, что скажет свекровь, что скажут знакомые и подруги. А надо обязательно, чтобы Хорошо все, чтобы отлично , оценка чтобы 5+ была. Еще и « общая группа с родственниками»?? Там еще все подряд обсуждается, ждет оценок?? Это так скучно. Так тревожно становится рядом с таким тревожным человеком, и как-то скучно.;) Плюс бонусом к этой тревожности идет повышенная обидчивость их. Потому что они отслеживают взгляды, мимику и жесты людей, фразы анализируют. В общем, автор, завязывайте вы с этим. Это очень скучно и как то тупо - вот так жить. У вас наверное не оч хорошие отношения с мужем? Он откровенно устает от вас?
С мужем отношения сейчас плохие, потому что я в постоянном раздражении на его оценки моей жизни. "Что опять смотришь свой ТУПОЙ сериал? От них ТУПЕЮТ" . Я сразу закипаю. Да, блин, смотрю, потому что башка на работе лопается от мозговой деятельности, я хочу после работы отдыха.
Я тревожная, проницательная, тонко чувствую отношение людей. Вы правы.
Да, наверное. Отпуск был абсолютно бестолковым. Никаким. Не поехали на море, потому мужу нужно было делать зубы. Ни зубов, ни моря. Говорила, запишись еще до отпуска, протянул резину. Так и простояла у кастрюль.
Вы точно молодец и умница, но надо как-то учиться дистанцироваться от таких в общем-то мелочей как испорченный просмотр сериала и не сделанные вовремя зубы, чтоб они не угнетали вашу самооценку.
Как вы о себе ласково: «проницательная, тонко чувствую» . Но на практике-то получается, Вы душите людей своей « проницательностью». Никому она, кроме вас, не нужна. Да и вам-то тоже - у вас все проблемы от этого, как вы еще не поняли? Это называется токсичность, душнилово. Даже если вы « справедливо» выговариваете, никому это не надо.
Так автор, с этого бы и начинали. У вас проблемы куда серьезнее того, что вас недостаточно хвалят.
Ответ: да, обожаю Тупые Сериалы. И еще желательно сезонов на 10. Хахаха. Все.
Вы ведете себя как созависимая, выбираете себе цели исходя из этого поведения, инвалидизируете мужа, который и на сиропе тапинамбура может сахар держать, оказывается.
Делайте что-то свое, тогда это будут только ваши успехи.
Да ладно, ну смешно. В нашем обществе часто такое. Помню, фирму открыла, периодически входили мужики возрастныеи и говорили: девушка, где ваш хозяин. В мусульманском мире до сих пор говорят только с хозяином, хотя по факту, знаю, всем править может и женщина, от семьи зависит.
Я думаю, это вопрос самооценки. Ну вы с мужем правда, команда. Вы купили, он поставил. Вы изучили и организовали лечение, он придерживается графика. У каждого свой вклад.
Неужели вам так нужно соревноваться с мужем и выиграть у него?
Хотя, я помню, лет 20 назад с первым мужем. Принимали его друга у нас в гостях. И муж говорит мне - слушай, ты пожалуйста, веди себя так, как будто я прямо хозяин, а то друг не поймет. Я тогда бесилась, говорила с какой стати.
А ему просто хотелось поддержать такой образ с другом, которого еще 10-20 лет не увидит.
А сейчас я наоборот говорю всем про мужа что он все сделал, поддерживаю образ главы семьи. Шучу, что у нас патриархат. Мы работаем командой, просто я более стратегически мыслю, а он -тактически. Я без него не воплотила бы свои идеи, а он без меня наверно жил бы припеваючи, отдыхал бы, мужикам много не надо)))
Автор, вспомните поговорку. " Сам себя не похвалишь- никто не похвалит" Берите пример с мужа. Она написал - Я сдкелал душ. И вы у себя пишите - Вот какой душ на даче я сделала. И те же самые фотки. Еще и блог заведите Я и мой любимый диабетик! Сахар по утрам 5.3 - 2 года! Взяла диабет любимого под контроль! И каждую сосисочку фоткайте и в болг, купила сосиску, состав такой то.. сахар у любимого такой то. А через пару часов - Готовлю джем без сахара для любимого! У вас еще и подписоты для монетизации наберется..
И муж пипец как гордится будет - Вот какая у него жена!
Тут правильно написали - ВЫ себя обесцениваете!
Да ладно, меня только улыбает на такие высказывания мужа. Я всегда знала, что за каждым успешным мужчиной всегда стоит женщина. У моего тоже диабет и его надо пинать и за ним следить, хвалить и поддерживать. Он резкий как понос, сначала нагоаорит детям или родителям всего, а я потом аккуратно его направляю в другую сторону. Так вот он выходит и говорит "я тут подумал и решил !" Это он все решил, а я нашептала. Ну и слава богу
Я извиняюсь, а зачем общий чат с родственниками? Я вылетела из гнезда в 17 лет, уехала учиться в другой город, и это такой кайф, такая свобода, когда не надо с родственниками постоянно быть в коммуникации. Зачем люди себе это устраивают??
У нас есть семейный чат - мама, нас взрослых пятеро, и наши супруги. Мы все в разных странах. В чат сливаем новые фото, видео, старые, чтоб поржать, вопросы разные обсуждаем, с праздниками поздравляем.
Это удобно, чтобы не сообщать всем время и место празднования, например. Какие-то еще новости или анонсы, касающиеся всех
такие мужики обычно весьма удобны для манипуляций 😁... если его постоянно мотивировать восхищениями и дифирамбами - он горы свернет... и пусть потом светится от гордости и хвастается направо-налево, подумаешь, невелика беда...
и, собссно, ЗАЧЕМ вам публичное признание вашей части общих дел? чтобы ЧТО?
Да мне пофиг на публичное, меня задевает, что ОН считает меня НУЛЕМ во всем, хотя это неправда. Плюет на мое мнение открыто и грубо, может при всех сказать НЕ ЛЕЗЬ НИ В СВОЕ ДЕЛО. При этом в итоге постоянно пользуется моими идеями, моими советами и стратегиями. Даже по поводу политических высказываний может кому-то МОЕ (2 часа назад засранное ИМ) мнение сообщить как свое с умной рожей.
Вы давно его бесите, как и он вас. Ваши помидоры завяли. Теперь только решить что с этим делать, оставить все как есть, и продолжать жить как живете, или не жить больше вместе.
Если не хотять, значит идти надо самой, чтобы мозги на место встали. Тогда будет легче принять правильное для себя решение.
что изменится, если один стремится изменить отношения в лучшую сторону, а второй топит?
Например, жена постоянно орет на мужа, ей это надоело, ей хочется стать спокойней, адекватней. Она идет к психологу. ее учат правильно излагать мысли, правильно доносить до мужа свои желания. Она так делает, а он продолжает говнить и нарочно провоцировать ее на ор, а потом с победой сказать - ВОТ ВИДИШЬ!!!! ТЫ ОПЯТЬ ОРЕШЬ!
чтобы изменить что-то, ОБА должны стараться, а не один.
По-моему, это пример из серии, как оба зациклены на том, что в плохих отношениях виноват другой. Если из этого круга не вырваться, то пора расставаться.
Спокойней вы сможете стать только в случае, если перeстанете перевоспитывать мужа, и ожидать от него то, что он не может вам дать. Вы его все время пытаетесь переделать, но это как наливать ложкой воду в дырявое ведро. Или вам надо смириться и принять мужа таким, какой он есть, или совсем с ним не жить, если не можете смириться и вас он совершенно не устраивает.
Один, любой и каждый может подать на развод. И совершенно не важно, что при этом делает второй. Перевоспитать другого никто не может. А психолог может только помочь понять : этот один готов принимать другого , как он есть, или наоборот, готов к разводу и самостоятельности.
"ОБА должны стараться, а не один" - не один из них не должен. Они оба могут хотеть, или не хотеть ( каждый сам за себя, не пытаясь перевоспитать другого)
Автор, у вас какой-то перекос в трактовке. Если он пользуется советам и идеями, но при этом приговаривает "послушай женщину и сделай наоборот", он просто типичный подкаблучник:-)
Нутк вы за дурака замуж зачем то вышли же
Значит, сама такая же, просто не замечаете
+100 муж у меня любитель похвалы 😁 даже если не хочет что то делать, надо сказать что никто кроме него лучше не сделает и как мне с ним повезло. Сразу улыбается и с удовольствием все делает 🤣🤣🤣
По поводу душа-заказать товары потыкав пальчиком в приложении элементарно. Мужик поработал руками, все это собрал. Купить он мог и сам, а вот вы собрать-нет. Так что да, молодец.
По поводу диабета-там где есть озоне и вайлдберриз заказать диабетические продукты не проблема от слова совсем. Собственно как и готовить (у меня в семье есть диабетики). Причем тут героизм и поклонения в ножки? Обычная бабская рутина.
У вас самооценка ниже плинтуса, поэтому и хотите чтоб вам оды пели 0ды каждый чих.
Ну давайте на меня еще и сборку душа свалим плюс ко всему остальному. Тогда я стану значимой?
Вы нет, вас муж давно обeсценил, вы его абсолютно не волнуете, как и ваши чувства.
К чему остальному? К уборке-готовке? Это обычные дела жены.
Значимой для кого? Станьте значимой для самой себя. Вам есть чем гордиться кроме того, что делает каждая домохозяйка каждый день? Вы первоклассный специалист и не заменимы на работе? Вы настолько приятны в общении, что к вам выстраивается очередь поболтать? Может вы настолько харизматичны, что мужики с слюнями смотрят вам в след, а женщины провожают завистливыми взглядами?
Варианта я вижу 2
1) У мужа появилась фея, поэтому вы раздражаете его своим существованием.
2.) У вас психологические проблемы вызванные гормональной перестройкой в следствии климакса и вы сама того не замечая выносите мозг и делаете жизнь не выносимой окружающим. И это не муж к вам цепляется, а он рычит в ответ на ваш мозговынос.
Скорее и первое, и второе. Сначала появилось у нее первое, и на почве этого потом второе.
(драноним) Это вообще не женские дела. Это дела того, кто хочет ими заниматься.
А так да, норма.
Феи нет 100 %, но я его раздражаю, потому что он раздражает меня. Говнит нарочно.
2 вариант возможен, но по УЗИ и регулярному циклу предпосылок к климаксу еще нет. Рановато.
Вы радражаете даже неизвестных вам людей на еве. Вы ж даже не врубаетесь в написанное вам. А если живете с мужем вся нервная и психованная, то понятно почему он так к вам относится, вы ж его задолбали.
Никто не может гарантировать отсутствия влечения к другой женщине. Только Господь Бог.
Это первая и самая главная ваша глупость-быть уверенной в том, в чем уверенной быть не можете. Классика кстати. Уж сколько тут било себя кулаком в грудь и даже приводилась импотенция в качестве довода)))) Потом большим шоком было))) Запомните как отче наш-чужая голова и уж тем более душа- чужое поле, где никто и никогда ничего гарантировать не может.
САМ мужик сумел лишь нажрать себе атеросклероз и диабет.
Тыкать пальчиком в клавиши действительно элементарно. Это если именно тыкать. А вот тыкать с приложением мозгов - нужны эти самые мозги.
Чтобы заказать что-то на ВБ и Маркете, нужно знать, что заказывать. И с чем это все употреблять.
Если у мужика не хватает ума жене "спасибо" за заботу сказать - у него и на заботу о здоровье мозгов не хватит. Тем более, как я уже заметила, своих мозгов у него хватило лишь его угробить
Нет, меня бы не задело. Чужая похвала мне не интересна, я не стала бы ее ждать. Мне важна только собственная оценка себя.
Я вообще встаю в 6:30 каждое утро и готовлю свежий диетический обед мужу на работу. Он просто фигуру бережет, ничем не болеет. И никакого спасибо, но ценит, наверное. А я сегодня на работу не пошла, буду валяться с книжкой на пляже. Могу себе позволить с таким мужем. И тоже спасибо ему не говорю. И так все всем понятно.
Автор, у вас нормальный муж, вы просто не умеете управлять мужиком. Как и собственной жизнью. А надо бы уже.
Он что трактор, чтобы им управлять? Или пудель на будке?
Человек стал говнить, получив высокую должность и бабло. Как им управлять?
Собственно обесценивание стало причиной развода. Его не так хвалили, как он хотел. Всё, что сделала я было незаметно и вроде как само собой получилось. Так достало, что я сделала всё, чтобы он ушел . Зато сейчас у него не жизнь, а праздник- абсолютно ничего не делающая и не умеющая жена, но смотрит ему в рот. Если он такого хотел в 50+, то вперед и с песней. Просто в один момент я поняла, что себя люблю гораздо больше, чем его и доживать с ним я не намерена.
Смотреть в рот для мужчины перевешивает все ваши умения и заботу в любом возрасте.
Вы его пилили, а другая женщина хвалила и поддерживала. Поэтому он счастлив, а вы страдаете от уязвленного самолюбия.
Я страдаю? Ну уж нет
Я знаю себе цену и слишком себя люблю
А еще в рот смотреть кому-то это перестать себя уважать совсем
Что для вас смотреть в рот? Для меня это искренне интересоваться и восхищаться человеком и его жизнью. В чем здесь неуважение к себе?
Смотреть в рот- это не интересоваться жизнью, а соглашаться всегда и во всем с его мнением. Несмотря на свое. Наступить на горло собственной песне, куда уж проще то.
Не обязательно. Можно просто уважительно относиться к чужому мнению, не спорить и не пытаться доказать обратное.
Одно дело уважительно относиться к чужому мнению, другое - всегда следовать этому мнению, даже если ты видишь, что от этого будут одни проблемы.
Я редко спорю с людьми в реале, подавляющему большинству нахрен не надо, чтобы их переубеждали, поспорить могу только с самыми близкими, чья судьба мне небезразлична. Да и то ограниченно. Но делать заведомо неверное я сама не буду.
Автор старается "быть хорошей для всех", берет на себя слишком много. Это синдром жертвы. Гиперответственность и желание все контролировать. Почему во всех приведенных примерах Автор:
1. Организует все от и до?
2. Вкладывает львиную долю своих ресурсов - ради того, чтобы мужу было хорошо.
3. Желание "быть нужной", интересы других - важнее, на себя забить. Свои потребности менее значимы.
4. По сути это и есть поведение ",жертвы", поэтому ее и не ценят!
5. Муж лихо так использует Автора а своих интересах. Получая массу преференций, одобрение и внимание аудитории за чужую работу. Тут не просто эгоизм. Он мог бы и в случае с душем, и со здоровьем - везде подчёркивать: "Это заслуга моей жены! Это она молодец.".
Но нет. Похоже на нарциссизм (
1) Нет. Я, например, не имею представления как оплачивать коммуналку.
2) Физических ресурсов. Не материальных
3) Частично верно. Интересы других - очень важно, но я тоже для себя важна
4) А в чем жертва?
5) Он просто, получив высокую должность и бабки, стал корчить из себя вице-президента и дома. ЯЯЯЯЯ.
Почему-то мне кажется, что пункт 5 стал основной причиной ухудшения отношений внутри семьи. Надо что ли в литературе поискать, что с этим рекомендуется делать.
4) Автор "играет" роль Жертвы в отношениях, отсюда:
5) муж, "получив высокую.должность..." - играет роль Тирана. Классический треугольник Кармана.
6) Это и есть созависимые отношения, вы оба "играете в игры". Периодически меняясь ролями...Муж.заболел - Вы сразу кидаетесь "спасать". Вкладывать ресурсы. Спасатель - Жертва - Тиран, все по кругу без конца.
Скажите, как Вы отреагировали в эпизоде с душем? Промолчали, затаив внутри обиду? Сделали вид, что все "нормально" ?
Вот муж включил манипуляцию игнорирования. Не оценил Ваших усилий, все заслуги приписал себе. Ваша реакция?
Я ВСЕГДА говорю вслух ему о том, что мне не нравится. Так и сказала, душ - это совместное вложение, а не только ТЫ один. Он как всегда затыкает. ВСЕ ХВАТИТ - его любимая фраза. Перебивает этой фразой любое мое слово и может ее как скороговорку повторять громко, заглушая мои слова. Это очень раздражает, даже бесит.
И что. Не всем в гаражах рожать и весёлую многодетную жизнь а 16 в подворотне устраивать. Кто-то не о своих эмоциях думает, а о чадах тоже. Не вы.
а если не за что? ну вот он считает, что вы нуль. смиритесь с этим, раз разводиться не хотите. больше чем нуль вы для него уже не станете. и да, развестись с вами он может и сам :chr2
ваш муж вас не только не любит, но и не уважает
Автор, по вашему п.5. Мой муж- полковник, куча народу в подчинении. И иногда , приходя взвинченный с работы (а, в наше время, это всё чаще) он продолжает на той-же волне общаться и с нами. Тогда я просто говорю:
-" Товарищ полковник, разрешите обратится" осталось у тебя на работе, переключайся на домашний режим. Помогает.
А я не понимаю. Мой до такого пара не доходил вообще никогда. А генералом была мама -учительница
У меня та же ерунда, но с полковником в айти. В таких ситуациях я говорю "мне открыть тикет?"
Автор отрастила яйца до колена. В общем, в семье два мужика - автор и ее муж. И у них мужицкое соревнование, кто больше сделал, и кто кого побеждает.
Тьфу (.
Усилия по покупке и установке-монтажу не равнозначны. Если муж купит муку и яблоки, а вы испечете пирог, вы скажете - мы испекли? Муж налил ведро воды - МЫ помыли пол?
Купить все может любой дурак, а вот сделать нет. Потому это заслуга мужа. Без него душа у вас не было бы. И странно меряться письками с мужем в такой ерунде, если вы по жизни востребованы и реализованы. Нездоровая ревность. А может просто вы и есть нуль, и сама это осознаете, потому и реагируете так. Мне глубоко пофиг на такие вещи, я и так знаю, что я голова. Мне важна своя личная оценка себя.
А вам нужно, чтобы вас оценивали? Хвалили? Ну если нужно, написали бы в чат - не Я, а МЫ - я шея, он голова, мы делали все вместе и теперь вместе наслаждаемся. На вопрос А что ты сделала, привести конкретные примеры с расписанием времени затраченного и усилий :chr2
Вторая ситуация... Хм.. Вы делали все это с целью, чтобы получить одобрение или вам важно здоровье мужа? Тут прям треш.
Вы сами себя обесцениваете, вот в чем самая большая проблема.
Любой человек ждет похвалы? Я не жду. Но меня все одно часто хвалят 😇 Почему, как думаете?
Ой, у меня муж тоже так делает. А еще он любит сказать: "Мой дом", "Мои дети", а меня назвать "Она". Ну и часто то, что я придумала и или вместе с ним делала, он рассказывает как будто это его идея и он все сам сделал. Я не загоняюсь, прикалываюсь иногда. А еще, он против детских занятий, против спорта, т.к. деньги тратим, а если спорт бесплатный, так тратим на бензин + время. Но когда соревнования и я отправляю ему видео, он всем друзьям рассылает, и соловьем поет, что вот у него дети занимаются спортом и т.д., так рассказывает, как будто это его заслуга и он всеми руками ЗА, а потом он опять говорит, что на фига этот спорт, куда вы поедете, прогуляйте, машину жалко, бензин, себя пожалей и т.д. Правда, меня он тоже нахваливает, например, он так восхищается, что у меня растут кабачки и огурцы, хотя я вообще почти не прилагаю для этого усилий :))) Не берите в голову, они даже не задумываются, а мы обижаемся.
У меня такая свекровь, зачем столько кружков, столько все дораха стоит
А зачем туда поехали/пошли, все дорого. Я всю жизнь работаю, плюс бизнес есть, не содержанка у ее сыночка
Но при этом подругам хвастать куда внуки ходят, да что умеют, да куда сын семью возил отдыхать и пр.
Ну у вас хоть пожилая женщина, а дама с мужиком таким придурокм живет, и еще и детей от него родила с такими генами.
А я вас в чем-то понимаю. С 1БМ мы пошли в гости и купили арбуз. Выбирать арбузы он не умел, выбирала я. А в гостях стали его нахваливать - Юра принес арбуз, как ты выбрал такой удачный, а где брал. (Это были 90-е, арбузы не все подряд были хорошие) и он не признался, что арбузах не понимает совсем. Это был такой мелкий звоночек, но потом я поняла натуру этого человека.
Копайте глубже. Это все верхушка айсберга. Когда из человека прет агрессия, то он готов сорваться по любому поводу, но это обычно и близко не первопричина.
прекратите искать для него и готовить специальную еду. сахар опять подскочит, вот вы спросите - ну как получается самостоятельно держать сахар в норме?
Сспадя. Да никто никого не может ОБЕСЦЕНИТЬ, милая! Ну как Вы дожили до зрелого возраста, и еще этого не поняли??? Перестаньте уже искать одобрения, восхищения и пр. у других людей! ВСЕ ( и вы тоже в какой то степени) заняты Только собой!! Ну подумает другой человек о Вас минуты 2….. максимум 10 - и это еще может только влюбленный человек! …. а так-то две минуты подумал и пошел себе жить свою жизнь! Каждый имеет то, на что его энергия направлена. Вот вы свою зачем то направили на эмоции других людей… зачем, непонятно…. У вас интересов больше нет, что ли?? На на@рать, что там муж про меня сказал или НЕ сказал… Или еще «лучше» - свекровь…. Вы с дуба упали на эти говноэмоции единственную жизнь тратить?