Ухаживание за больным.
Хочу просто выговориться. В начале лета практически одновременно у нас с мужем заболели отцы. У моего инсульт, у свекра рак. Папа родной и любимый. Поэтому моталась к нему в больницу ежедневно целый месяц ,вечерами с ним сидела. В выходные разрешали оставаться на целый день. После выписки переехала к родителям, чтобы ухаживать за ним и восстанавливать. Сопутствующие заболевания не давали возможности попасть в реабилитационный центр. Нашла платных специалистов, ну и ежедневно занималась с ним сама по несколько раз в день. Мама на готовке и магазинах. Еда до шести раз в день. Папа воспринимает только меня. маму не подпускает. Дети брошены, муж со своим отцом мотается по врачам. Сегодня, наконец-то, поехали на консультацию в реб. центр. Я так надеялась, что его возьмут, я отдохну от него, он восстановится , и может быть не будет необходимости в постоянном присутствии. Но его могут взять туда только с сопровождением круглосуточной сиделки или меня в отдельную платную палату стоимостью больше сотни в месяц. Круг замкнулся. Месяц выйдет под 200. Расходов на больных и так уже достаточно, платные анализы, обследования, врачи, специальное питание,сын платно учится, школа на носу. Доход на семью у нас 200-250. Вот просто не вывожу уже все это. Руки опускаются. Чувствую себя птицей в клетке, отец болеет, а я ,как созависимая, как бы болею вместе с ним и живу его жизнью. Сиделок не потянем, да и они заниматься реабилитацией не будут, а тогда он не встанет вообще. Здесь хоть просто выговорилась.
Массаж и процедуры можно и дома делать. Это прилично стоит, но возможно. Маме заняться отцом.
А сколько папам лет? Вы взвалили на себя непосильную ношу, вам правильно сказали- расставьте приоритеты, ваш ребенок должен быть на первом месте. Папа уже прожил свою жизнь, поэтому так рваться самой и тратить деньги которых у вас не хватает- неразумно.
Он прожил длинную жизнь, и еще живет. Ваш приоритет: 1.вы сама. 2.дети и муж. 3.все остальные.
У моего отца был тяжелейший геморрагический инсульт с потерей речи и движения. На ноги его подняла моя мама. Он дважды лежал в платном неврологическом центре по 1 месяцу один. Далее домой приходила массажистка и логопед в течение первого года раз в неделю. Все остальные дни с ним занималась мама и на ноги ставила его она.
Попросите папу отпустить вас в вашу семью и принять в качестве помощника маму.
Сочувствую. Вы с самого начала взвалили на себя непосильное. Вам нужно понимать, что у вас на первом месте должна быть ваша семья. У вашего папы есть ваша мама. И нужно вам потихоньку передавать ей полномочия, вы уже и так очень много сделали. И искать помощников на те функции, на которые возможно в вашей ситуации
+1000 Так нельзя! Отец понятно, что родной. Но он взрослый и у него есть жена. А у детей автора, получается нет, родителей. А они дети.
А не проще вам папу и свёкра привезти к себе домой и не разрываться? И дети с вами будут, помогут
Думаете у автора дом с 2 свободными спальнями??
Это самое плохое решение. Двое тяжело больных стариков в одном доме? И детям ухаживать за ними?
Простите, а что значит «мама на готовке и в магазинах»?
Еда до 6 раз в день - вы там ресторанное меню выготавливаете из нескольких перемен блюд?
Какие магазины нафиг? Сейчас доставка черта в юбке привезет.
Никаких «переехала» и «не подпускает». Ребцентр за 200 тыщ в не тянете. Нанять домой массажиста. И , возможно, уборщицу маме в помощь. «Не подпускает» - пресекать. Я знаю, что такое инсультник. Вам придется быть жесткой. И даже жестокой. Если вы не хотите потерять семью и самой кукухой отъехать
Он может есть хоть 10 раз в день. Непонятно, там что к каждой трапезе новое сложносочиненное блюдо готовят?
Это все из серии «чем бы заняцца, лишь бы заебацца». Обычно так впрягаются по неопытности и от шока. В первый месяц. Потом уже люди включают мозг и практичность. И оптимизируют расходы временные и финансовые. Либо не включают. И херят свою жизнь.
Все верно, вы созависимая. И никакие реабилитационные центры и никакие деньги этого не исправят.
Хотите жить, хотите, чтобы жили ваши близкие (не только отец, но и дети, например) - избавляйтесь от созависимости.
Расскажу о своей знакомой, ей 65. У нее есть пожилая мама, жила у нее (муж у знакомой уже умер, дочь вышла замуж и живет отдельно). У мамы случился инсульт 2 года назад. Помощь оказали своевременно, но из больницы ее вернули лежачей. На месяц отправляли в восстановительный центр за 100 тыс., но там не сильно лучше стало. Все что нужно ей делали, массажи, упражнения, все необходимые препараты, но она вставать просто не захотела. Нравится манипулировать дочерью. Знакомая сама с давлением мучается, поясница болит ее то туда, то сюда таскать (то она посидеть захотела, через полчаса обратно хочу лечь). Приходит врач из поликлиники - вставайте, говорит, Вы не лежачая больная, а ей хоть бы хны. Говорит, не могу встать и в истерику.
Просто со стороны посмотрите на чужую ситуацию, может быть лучше оцените свою.
Вы для отца уже очень много сделали. Экстренная помощь - это одно, а на длительный период нужно рассматривать помощь с учетом жизненных приоритетов.
1. Сколько лет отцу?
2. Зачем Вы каждый день у родителей, там есть мать она со всем справится. Главное, чтобы он сам в туалет ходил и кушал, если он это может, то расслабьтесь.
3. Больные часто кого-то к себе не подпускают, мой отец тоже на мать злился, ну и что теперь нам все бросить и бегать вокруг него.
4. Еда 6 раз в день, Вы с этим завязывайте, если он лежачий он будет не подъёмный. Всеми упражнениями может заниматься мать сама, в этих упражнениях есть тол если больной зам хочет восстановится, Ваш, по-моему, не хочет. И по строже с ним, скажите, что Вы не можете ходить каждый день, есть возможность только раз в неделю приходить и приносить продукты и помогать матери в уборке квартиры и готовки на неделю. Он сам должен шевелиться, сейчас Вы лишили его этой возможности.
А что будет, если вы сама крякнете на фоне стресса и физической работы, и вам самой нужна будет помощь?
Пресечь все "папа маму не подпускает".
Инсультникам нередко свойственны капризы. Нельзя на них вестись, от этого вред всем.
Пусть мама заботится о папе, а вы помогаете по мере сил.
Насчет реаб. центра - узнавайте, какие процедуры можно организовать через ОМС и федеральное финансирование. Отходите от схемы "мы сами все оплатим" и узнавайте, что можно получить от государства.
Для гимнастики можно спеца на дом вызвать.
отец может не встать , если даже вы несколько лет будете его реабилитировать
доставка продуктов
готовить отдельно не надо , макс , в блендере молоть
сиделка в помощь матери , это макс 30 -40 т.р + платно специалисты , но для начала понять , способен ли отец восстановиться с их помощью .
Родную жену не подпускает, а на дочь сел и погоняет, оторвав ее от семьи и детей.
Извините меня, что я так на больного и родного вам человека, но не окуел ли он там случаем???
Если умрет, опять простите, он и сам отмучается и вас отпустит. Но если так будет продолжаться 10 лет? Вы останетесь без семьи и в конце концов без отца. А у вас жизнь одна. Папа свою пожил, а у вас отнимает.
Тааак, теперь к маме... Что за разносолы ресторанные 6 раз в день она готовит???
Два-три блюда на день за один раз приготовила и подогревает когда надо. А время с большей пользой на другое можно потратить.
Есть школы для родственников и пациентов, перенесших инсульт. Поищите в вашем городе и маму туда.
Пусть учится отца воссттанавливать. Какие упражнения для восстановления речи, какие массажи, какие двигательные упражнения заставлять делать.
Массажистку на дом. И специалистов приглашать время от времени для контроля и предписаний как продвигаться дальше.
Протрезвейте. Это большая беда, но вы в ответе за детей, и муж ваш тоже нуждается в вашем внимании.
А мама пусть выкидывает ненужные телодвижения типа 12 блюд на 6 приемов пищи. А сосредотачивается на самом главном, и за мужем посмотреть, помочь. И себя не угробить. А вы можете ей выходной устраивать, заменять на целый день. Ну и помимо этого дня помогать в чем-то, информационно, поисками специалистов. Время от времени по дому помочь. А лучше на уборку звать специалистов раз в неделю. У вас и без уборки силы надо беречь. И маме.
В общем такой жестковатый взгляд со стороны. Простите еще раз.
У меня отец 87 лет, инвалидность, псих. заболевание ( бредовые состояния), деменция, ХОБЛ. Мне 52, РМЖ, лечение с осени. Отец ходячий и наполовину дееспособен. Но! В быту беспомощен и без меня никуда...вплоть до того, что не может сам себе разогреть еду, налить суп. Выученная беспомощность((
Я после химии, но ведь это не очевидно. Так удобно сидеть и ждать, пока дочь обслужит полностью. Подаст- уберет- помоет...
Чего мы добились за три года после четырех больниц:
- ходит к врачу сам
- может изредка сходить в магазин или аптеку
- сам принимает лекарства по схеме ( раньше все давала я)
- может помыть посуду ( но чаще оставляет срач, и все бросает на столе: куски хлеба, огрызки, пакеты, тарелку...)
- сам может взять одежду из шкафа ( но чаще требует, чтобы я выдала
чистое: носки- трусы- майки и т.д.)
- научился пользоваться (пшикать) ингалятором. Месяц не понимал, как нажимать...
Чего мы НЕ добились:
- не может пользоваться мобильником
- часто путается и что-то забывает
- нельзя оставить без контроля
- из-за этого даже наша поездка на дачу на выходные, это максимум. Живём без отпусков.
- бросает все вещи, захламляет страшно комнату
Выводы: прыгнуть выше головы я не могу. У меня такая же инвалидность. Для отца делаю то, что в моих силах.
Наверное все слова поддержки бесполезны.
Мужайтесь! Здоровья Вам и по возможности отцу!
Как же все это тяжело!!! Даже с деньгами, даже с сиделками!!! и женщины тянут это бесконечно на себе, болея и убиваясь...
Девочки, я вас просто обниму, мне 50, маме 85, надвигается деменция, я это вижу, мама к врачам не идет, ибо уже живет на таблетках от сердца и давления и ЖКТ...
Мы достигли небывалых высот в выживаемости стариков, но гробим среднее поколение -сендвич, которое детей сначала растило без всяких маткапиталов с пособием 57 руб в месяц.... платя за каждый чих. Потом родителей тянет до упаду. В итоге сколько у каждого из нас друзей 30-50 лет на кладбищах??? больше , чем стариков.
И я тоже не знаю как это все разруливать, ведь мы хорошие дочери, ведь мамы меняли нам подгузники ... сколько??? год-два???? и теперь мы должны лет 15 сидеть без отпусков на привязи по уходу за ними... что-то тут не так.
Тут первое: советский менталитет. В нашей стране "принято" жить с родителями. Пансионат или дом престарелых считается "предательством". Но это так, потому что нет системы государственной поддержки. Тут либо нужно платить ооочень большие деньги, либо старик признан по суду недееспособным. Только в этом случае ему положен пансионат от государства.
Но нет никаких служб социальной помощи, соц работников, сиделок разовых , если старик живёт с родными. Если один - да, ещё как-то можно получить соцработника от собеса.
А что делать несчастным детям дементора? Им же тоже нужен отдых. + вся логистика по уходу. Памперсы, спец питание, пеленки, лекарства, хождение по врачам.
По сути дочь или сын становятся "заложниками" ситуации, вплоть до увольнения с работы.
Почему нет службы уборки для 80 летних инвалидов? Ну пусть не бесплатно, но хотя бы со скидкой. Чтобы весь срач, клопов и тараканов - убирала бы не замотанная вконец дочь, и специалист по клинингу!?
Смотря что за помощь нужна. Каждый с родителями устанавливает свои правила. Кому-то 2-3 раза в неделю надо помогать (рубить дрова, косить, носить и тд), а кому-то раз в 1-2 недели приехать на ужин послушать новости и рассказать свои.
Уход в обмен на недвижимость. Мои родители в 73 года продали Бабушкину квартиру, тк я и брат не могли из содержать в том объёме, который требовался (две дорогостоящие операции, ремонт машины, уход за дачей и прочее). И все довольны. Брат был против: как же так, пусть живут на пенсию плюс 30 тыщ от сдачи квартиры, ходят в поликлинику районную, как все нормальные и тд, а я поддержала из в продаже квартиры. Они для нас сделали дофига и пусть живут по-человечески.
справедливости ради... большинство моих ровесников росли с бабушками и "ключами на шее", а потом выращивали собственных детей без помощи бабушек, т.е. собственных родителей
Я только с ключами. На мне был быт полностью класса с 4-5, т.е. стирка, готовка, уборка, магазины. И сестра тоже на мне. Т.е. как домработница. Да, воспитываю своих детей сама. Т.е. сейчас на мне ровно те же функции как были в моем детстве, на детей не перекладываю. Сажать на шею родителей не имею ни желания ни возможностей.
Я понимаю, болезнь, шок у вас, но класть свою жизнь, здоровье, семью на алтарь ни к чему, изначально зачем в больницу каждый день?? Зачем дни напролёт сидеть, не можете санитарам заплатить за более внимательный уход, не подпускает маму, его проблемы, нельзя позволять на голову садиться, итог будет у вас один- на побегушках много лет больная и без семьи
Подростки будут дохаживать СВОИХ родителей. Придет их время, и они будут к этому готовы и морально и физически.
В каком возрасте вы готовы забить на свою дочь? Сейчас уже вы ей не нужны?
Как раз наоборот. Лет с 13-ти - часть забот запросто можно и должно переложить на детей.
Меня привлекали к уходу за умирающей бабушкой - это самый страшный кошмар, который со мной уже 30 лет. Однажды у меня началась истерика, я убежала из дома чтобы с ней не оставаться - осталась мать, именно в этот день она умерла, т.е. это должно было случиться на моих глазах.....не буду перекладывать такое на дочь, никогда.
У меня НЕТ комментариев. Очень надеюсь, что моя дочь унаследовала семейную душу. И переживала бы поводу того, что любимый человек ушел из жизни.
Впрочем, если бы было так, как у Вас - я бы возобновила ее занятия с психологом. Ибо такая реакция на жизнь (и смерть как часть жизни) - катастрофа.
... как и обида на мать, которая посмела попросить помощи.
На мать обиды нет, есть четкое понимание, что есть вещи, которые на ребенка перекладывать нельзя. Следить чтобы не подавился? А если подавится, то что? Сумеет помочь или будет жить дальше с чувством вины? Я точно знаю, что оставлять ребенка, пусть даже ему 20 лет с умирающим нельзя. Нельзя и все. Если в вашей семье к смерти близкого человека относятся с пофигизмом - ну, так у вас принято.
Помощь матери должна иметь границы разумного.
Т.е. 19 летний не будет чувствовать себя виноватым, что подавился больной от ЕГО кормления? И никто никогда не вспомнит далее, что "папа подавился когда Вася его кормил и умер"?
Если у обычного ребенка нет заточенности в медицину - это стресс.
Конечно, стресс. Разумеется, стресс. Да, В СЕМЬЕ большие проблемы. Да, СЕМЬЯ - в стрессе.
И СЕМЬЯ с этим стрессом справляется. Целиком. Единым фронтом.
Сколько человек умерло у Вас на руках? Не красиво, как в фильме, а с полноценной агонией, последующим расслаблением сфинктеров и т.п.?
Ноль. Но умрет столько, сколько Бог решит.
И НЕ расслабление сфинктера меня будет волновать в этом случае.
А у меня - несколько пожилых родственников, так уж сложилось. И НЕ НАДО детям, подросткам при таком присутствовать. Да и другим родственникам, не специалистам - нежелательно.
Извините, встряну, просто больная тема. На моих руках ушла мама, любимы\ая и самая лучшая. У нее была онко, но до последнего болей не было, просто она лежала, т.к. ослабла, но голова была ясная. Из обезбола на всякий случай был баралгин в ампулах. И вот в один вечер начались боли, я сделала укол. Мама уснула и ушла во сне. Без агонии и прочего, тихо, просто перестала ночью дышать. Я все это время сидела рядом и все видела. Чуть позже мне пришлось лечь в неврологию с неврозом, не могла сама справиться, было очень тяжело. Хорошо, врач попалась замечательная. Прошла я там еще консультации многих врачей, и психиатра тоже. Может, через год меня только отпустило. Взрослую женщину 38-ми лет, со взрослыми детьми. Это правда очень страшно и сложно(
Если эта семья - в принципе есть у ребенка..
А если нет? Никого нет вообще.
У меня на руках и во сне умер муж. Красивее чем в фильмах его забрали. Пожелал спокойной ночи и.... Я его не смогла разбудить. Он улетал когда я его трясла . Выдохнул и улетел. Ни каких агоний, без мук, даже глаз не открыл. Так и остался спящий у меня в руках. Так вот и спал - я отдать его не могла .... И чего только за 5 месяцев у меня в голове нет. Но вот чувство вины и того что я что то могла сделать - каждый день в обязательном порядке. мне 50 лет, и я такая .... не слабая духом. У нас 3е детей с ним, на ногах никто не стоит еще - учатся. Они были просто дома. Я только СПАСИБО Богу сказать могу что они не видели момента смерти. Я это вижу каждый день, как только закрываю глаза. Сплю я как вы понимаете плохо. И Спасибо за все трудности что свалились разом - отвлекает. Вот мы все 4 ро не в себе .. Мозг играет злые шутки со всеми. Но вот никакого единого фронта не хочется. Каждый горюет по своему, и другим старается не показывать. Ну просто оно так крепко накрывает внезапно ... Чего девчонки делают внутри себя Не знаю..... Я молюсь за него. Я так хорошо его знала и долго жила с ним - что я легко могу с ним разговаривать, советоваться.
Вы не понимаете, какой это стресс и кошмар для ребенка?!
А самое главное - ребенок не должен отвечать за судьбу родителей/бабушек.
Опять Инга со своими теориями… задолжала. Или книжки пиши, фантазарка-всезнайка
+100! До сих пор чувство вины, что меня не было рядом с бабушкой, когда она умерла! Что я вообще уехала в Москву учиться. Что должна была бросить сессию и мчаться в другой город...2-й курс, мне 21 год. Как же я мучалась! Приглашала соцработника, который формально приносил продукты 2 раза в неделю и все. Продукты портились...летом приезжала тетя - как я была ей благодарна! Но бабушке 80 лет было, и все знакомые обвиняли меня... Я на полном серьёзе думала бросать универ((( ...была в жуткой депрессии
Я считаю иначе. Только в самом крайнем случае, когда выхода нет.
Тут вполне есть варианты, справляться без детей.
Затем, я уже написала. Я считаю, что внукам это не нужно видеть, не нужно в этом участвовать, это забота детей.
Они могут свою часть "отработать" иначе.
А что нужно "видеть внукам"? За@бавшуюся до полусмерти мать? Это нормально "видеть внукам"? И они при этом должны радостно развлекаться?
Я тоже против, не надо хто детям, только в случае их желания, есть такие люди сердешные, я нет, ни в 16, ни в 19, ни сейчас
Из перечисленного - следить, чтобы ел и не давился, очищать мясо от костей.
На 19-летнего парня - поднимать и переворачивать.
Менять белье и постель.
Следить за приемом лекарств.
Собственно, ВСЁ, кроме гигиенических процедур, да и те можно, кроме интимных мест.
Нет, я категорически против делать из детей сиделку. Только навещать. При условии духовной близости.
Я вообще против делать сиделки из родных. Только за неимением денег.
Вы против того, чтобы подростки и взрослые участвовали в жизни семьи?
... чего только на Еве не прочитаешь....
Мы рассматриваем ситуацию, где родители САМИ пашут без отдыху и продыху, а не нанимают стороннюю силу.
А семья - она едина. И либо ВСЯ живет веселой жизнью, либо ВСЯ впрягается, чтобы решить проблемы. Ответственность, разумеется, на взрослых. А вот руки - запросто могут быть и подростковыми.
А, да. 19-летний сын - уже год как взрослый, а то и полтора.
В 90 % процентов случаев - это выбор родителей, а не суровая необходимость.
Инга, я работаю в медицине и у меня в прошлом отец-инсультник. Я точно знаю о чем говорю.
Вы можете хоть что пропагандировать, но в НОРМАЛЬНЫХ семьях детей не привлекают к уходу за лежачими. Разовые форс-мажоры и визиты доброты. Все.
Как раз в нормальных - привлекают. Повторюсь, кроме гигиенических процедур в интимных местах.
С вами спорить это как с носорогом на перегонки бегать :scared2
Я свое мнение озвучила, каждый останется при своем
Я выше писала - меня привлекали. Почему - абсолютной нищеты не было, более того, можно было попросить помощь у богатого брата матери и он бы помог, но мать решила так. Это НЕ нормально. Матери не было в соседней комнате, она уходила на работу и по очереди дежурили у бабушки. Мне каждый раз было очень страшно - и кормить и поить. Остальное - даже проще, чем вот этот страх. Я ждала 15 минут, когда приходила медсестра уколы колоть. Причем мать требовала, чтобы я научилась, я же взрослая!
плюсую. дети в любом возрасте не должны. хоть в 40
автор, кто был с вашими детьми?
Вот хорошо вы сказали. Моя старшая невестка немного была вовлечена в уход за бабушкой, которая лежала 18 лет. В основном все делала мать невестки, но иногда она выезжала на неделю по делам в другой город, и оставляла бабушку на нее. По рассказам, для нее это был стресс.
Я же написала, что ОДНОГО ребенка оставлять нельзя. Соглашусь, что это ненормально.
Я же написала, что если есть страх - с этим страхом нужно профессионально работать, Соглашусь, что это ненормально.
Кстати, Вам реально еще не поздно. Жаль, если Вы не будете
Мне это не нужно.
Зато я точно огражу своего ребенка от такого. И во взрослом возрасте, надеюсь, моих средств хватит на наемный персонал для себя, никак иначе.
почему тогда они не привлекают их к уборке собственной квартиры ? а ждут тетю , которая помоет унитаз раз в неделю ?
Сын помогает ногами, так сказать. Ездил за справками, которые нужны были срочно. Заказывал лекарства, питание. Привозил в больницу, что срочно требовалось. Дочь в шоке от увиденного, были деды здоровы, а стали инвалидами. Она поговорить с моим не может, слезы в глазах. Да и он уже не реагирует на них , как раньше. Перестал спрашивать о них. С головой то проблемы. Сын на дачу ездит, помогает там бабушке другой. Так что принимают участие в жизни семьи. Но вот попу подтирать нет необходимости на детей перекладывать. Да и нам тяжело больше морально.
«А семья - она едина. И либо ВСЯ живет веселой жизнью, либо ВСЯ впрягается, чтобы решить проблемы» Это ВЫ решили для всех, так сказать, семей на планете земля?))
+100
и это пишет человек , который привлекает постороннего человека мыть свой унитаз и убирать квартиру , потому что ей это просто лень и неохота
Так и моя мать дома генеральную уборку делала считанные разы - эта почетная миссия была возложена на меня где-то со 2 класса. Это же семейные трудности))))
Аналогично. Мне 8 лет, а бабушка кричит ",Иди стирай свои колготки!".
Я не понимаю - в чем виновата, за что на меня кричат и почему что-то должна?! А бабушка просто не справлялась с горем после смерти мамы. И уже лет с 11 я вообще делала все сама: мыла пол, посуду, ходила в магазин за продуктами, оплачивала счета в сберкассе, носила белье в прачечную. Одна (!) ходила в баню. И бабушка не разрешала стричь косы, я сама их мыла в тазу и заплетала...волосы до попы. А ещё должна была сажать картошку, носить воду с колонки и хорошо учиться.
почему же ваши !заботы по уборке квартиры вы переложили на платную тетю , а не на дочь ?
Потому что НИКТО из семьи этим не занимается. Когда занимаемся - занимается ВСЯ семья.
Это не от возраста зависит.
Дети разные, у всех свой предел эмпатии, стойкости и прочих качеств. А 13 лет - это еще и пубертат....
Если речь идет о банальном быте - убрать со стола, пропылесосить, покупки сделать и проч - то, согласна - подключать вполне можно. Но тоже с оглядкой на ребенка.
А по поводу ухода за тяжебольными - согласна с теми, кто считает, что это не для детей.
От детей в такой ситуации будет огромной помощью то, что тут назвали "визитами вежливости": посидеть-поговорить с больным, книжку вслух почитать. Но не более. И уж конечно - не полный уход в отсутсвие родителей. Такое возможно только если ситуация совсем критическая и иначе никак нельзя.
Да не переживется это никак. Когда родственник из адекватного нормального становится капризным полуовощем. Маленькие дети пугаются только, а подросток уже в том возрасте, когда ума хватает понять, а моральных сил принять зачастую недостаточно.
Ну дык а родители на что? Именно на то, чтобы эти самые моральные силы подростку придать.
Я ТОЧНО НЕ брошу своих любимых. Даже если они станут ужасными, а у меня не будет денег.
А при чём здесь "брошу"? И почему от Вашего желания (не бросить) и Вашего личного выбора жить с "ужасными" любимыми должны страдать Ваши дети? Или Вы их заранее к роли жертвы готовите?
Я и говорю, теоретик. А с Вами практики дискутируют, которые это вот всё проходили, кто-то и не по одному разу.
+100
не бросить, это совсем не означает, лично своими руками отмывать г-но
Можно и чужими. Запросто можно. Если деньги на это есть.
А если денег на это нет - то тут выбора два. Либо делать это своими белыми рученьками, либо смириться, что любимый человек лежит в г-не.
Большая часть этого огромного количества помогает за деньги и в своей профессиональной сфере. Так мама сама выбрала, чтобы ей было трудно. Пусть выберет другой вариант.
Про жертву - Вы прекрасно поняли, что я хотела сказать. Когда человеку с детства твердят, что если ты не помогаешь маме в уходе за старшими родственниками - то сволочь неблагодарная, это именно формирование поведения жертвы. Хотите своим детям привить чувство вины, воспитать из них жертв - пожалуйста. Это ж Ваши дети, выбор Ваш.
Только вину они не только перед Вами будут чувствовать, и жертвовать будут готовы собой не только ради семьи.
мы не стали менять годы своей жизни на годы жизни родителей. да, они умрут. и это нормально.
сиделка круглосуточная - 60 в месяц. лекарства бесплатно давали. врач и медсестра из паллиатива.медсестра каждый день, врач раз в неделю. все средства ухода- матрас противопролежневый,памперсы-все давали бесплатно.
мы отдыхали,поднимали детей.
у нас есть пример перед глазами двух друзей мужа,которые поступили как вы. это ужас...12 лет и 5 лет. та,которая 12 не была на могиле матери 3 года(со дня смерти). говорит-я не хочу видеть ее даже на памятнике. второй сам по больницам теперь-спину сорвал,пока отца поднимал, повылазили всякие грыжи
Вы про рак, у отца автора инсульт, его восстановить можно. А рак у свекра.
Ну вон с соседом жена маялась,восстанавливала. через 8 месяцев второй инсульт, вернулся овощем на пол года. через пол года третий-уже умер. Ну не верю я во все эти реабилитации. Фаталист я. И считаю,что нормальной жизни уже не будет. А ненормальная мне,к примеру, не нужна. Я и отказ от реанимации подписать готова,если можно было бы..
А я знаете после чего поверила. Раньше дцп-шники дети искривленные, сгорбленные не могли ходить - значит лежачие, или на коляску их, или кто поровнее - на костыли.
А тут валом повалили ролики как вообще казалось бы не способных подняться на ноги детей маленьких, искривленных, ноги не держат, подогнуты куда-то, их ставят на ноги и они потом ходят и даже бегают. В ролик умещают все этапы работы с ними по несколько секунд, а сколько за этими секундами труда, пота, боли, слез....
Это просто чудо. Я думала, такое невозможно. Не сравнить конечно с инсультом, но тоже чудо реабилитации.
Но и после инсульта тоже восстанавливаются, надо много труда, терпения, желания и надежды. К сожалению не все конечно, но шансы есть.
Вашим соседям не повезло, к сожалению...
Дети-другое! Это не проживший свою счастливую жизнь человек. Который не имеет право отнимать эту жизнь у своего ребенка!
У человеческого организма огромные компенсаторные возможности.
Но вы не забывайте, что дети и старики очень отличаются друг от друга. Дети развиваются ежесекундно, если мозг поврежден - вполне возможно "включить" какие-то еще возможности и ресурсы организма, чтобы хоть немного исправить ситуацию.
У сына родовая травма была, в больницах я и на деток насмотрелась, и с врачами общалась, и с мамами таких деток. Многие действительно реабилитируются - огромным трудом и усилиями, сложно и долго, но получается. Сами дети - тоже трудяги, у них это неосознанно (это природа детей - развиваться и стремиться к развитию).
У возрастных людей с этим сложнее. Шансы, безусловно, есть всегда. Но ...
Прежде всего должно присутствовать желание восстановиться со стороны пациента! У нас во дворе такая бабуля гуляла с правнуками, после трех (!) инсультов. А родственница как легла, так и лежала, капризничала и всех изводила. Хотя физиологически была в порядке, насколько это возможно, к передвижению и самообслуживанию препятствий не было.
"у отца автора инсульт, его восстановить можно." -далеко не всегда \
свекровь подруги после 3 х+ лет реабилитации не может даже шевелиться
Вы в Москве? Если да, попробуйте попасть на реабилитацию в институт Пирогова, там всё было (подчеркиваю, было) бесплатно и очень хорошо. Я сначала договаривалась с ними, потом получала направление ОМС. Мама была полностью лежачей. Сиделка была при ней в течение дня, на ночь уезжала домой. Ничего не платили. В этой же ситуации при наличии направления ОМС в институте неврологии на Волоколамке пытались развести на нехилые деньги. Т.е. сначала сказали, что всё бесплатно, приезжайте оформляйтесь, а когда приехали с мамой потребовали на депозит (именно на депозит, конкретную стоимость не обозначили, сколько выйдет) очень нехилую по тем временам сумму.
Да, мы в Москве. Обращались в центр патологии речи и нейрореабилитации на Таганке. Спасибо .
Да, я понимаю, что инсульты бывают разные. У мамы инсульт привел к парализации левой стороны, а речь и общение не были затронуты.
Но всё равно попробуйте спросить в Пироговке.
"Папа воспринимает только меня" - вот по этой фразе понятно, что вас нагибают все, кому не лень. Поэтому и то, что вы оказались в такой ситуации - полностью ваша вина. На семью с детьми забили, и положили свою жизнь на алтарь капризного отца.
Согласна на 100%! Какая-то зависимость от родителей, при этом, наплевательское отношение к собственным детям.
Это не столько зависимость, сколько, может, Автор маму жалеет? Моя бабуля маму, живущую с ней, просто изводила, всё в штыки. Сиделок тоже. А меня нормально воспринимала, слушалась, лекарства пила, манипуляции терпела и т.д.
Поэтому уход за бабушкой я взяла на себя, а детей (дошкольников) на себя взял муж. Жили мы рядом, к счастью.
У меня отец 9 лет, после инсульта в 65 лет, отказывался себя обслуживать. Сначала 6 мес реабилитации, сами с ним в больнице находились, потом сиделка круглосуточная. Врачи говорили, что обманывает, все может сам. Действительно, днем ворочали, а ночью сам по квартире ходил. Автор, почитайте про инсультников, у них происходят серьезные психические нарушения, изменение личности, многие становятся агрессивными и т.п. Как нам врачи говорили, через год человек восстанавливается до предела своих возможностей, потом уже улучшений не будет. После второго инсульта через пол года умер. Вот эти пол года он действительно болел. Чем меньше Вы будете прыгать вокруг своего папы, тем ему же будете делать лучше. И о себе и своей семье подумайте, не известно сколько лет так будет продолжаться
Еще добавлю. За 9 лет реабилитации и больниц заметила, что кто хочет, тот восстанавливается в любом возрасте. Тут должно быть желание больного, а не Ваше. Это и врачи говорят, что иначе никакая реабилитация не поможет. Большинство уже из больниц на своих ногах выходят, хотя овощами привезли. А тех, кто родных кошмарить будет, тоже сразу видно
Ой, на отца моей свекрови похож. Днём сам двигался, что-то делал. Но как слышал, что она подходит к двери, то нырял под одеяло. И в ее присутствии смеясь ей в лицо гадил в кровати 🤦 7 лет ее мучил
Мой отец такой же был, но к сожалению, первым он обманул себя - когда началась действительно серьезная болезнь, мы близкие на его капризы уже не реагировали, когда поняли, было поздно. Когда человек 20 лет кричит волки-волки, кто же на 21 год поверит, что они правда появились..
Была а подобной ситуации, 7 лет ухаживала за папой. Тоже не хотел, чтобы мама этим занималась.
Не жалею ни капли, хотя отношения с мужем испортились.
Детям было 6 и 10 на момент начала болезни, не маленькие уже.
Сейчас не могу найти работу, 7 лет -большой перерыв в моей сфере.
То есть с мужем отношения в сад, детей в сад, работу в сад.
А для чего?
Чтобы в конце узнать, что бессмертных нет?
Позволить матери ухаживать за своим мужем, а вам вернуться в коллектив, в семью, в работу.
+1. а маме помогать финансово - вызвать и оплатить клининг, доставку еды, отправить ее на море на недельку в год хотя бы, взяв уход за отцом на себя на это время.
но ни в коем случае нельзя забивать на собственную семью, детей
Пипец, вы детей лишили семьи, себя мужа, и вашей заботы как матери, да еще и нормальной работы, и все равно считаете, что это было правильно? При том, что уходом занимались из-за тупых капризов отца, а не потому что не было другой опции. И мать ваш такая же мямля и эгоистка, переложила эту ношу на вас, отняв у внуков родителей и драгоценное время. Благодетельница, мля. Вашем родителям было, по сути, плевать на вас с большой колокольни. Вы до сих пор живете в своих иллюзиях, упиваясь ролью спасательницы отца. Малолетние дети тут вообще на самом последнем месте. "Не маленькие уже", ага, зато отец маленький.
Мама хитрая, я уверена, что подпевала в уши, что папа без тебя никак, ты должна и тыпы
мама с одной стороны говорит, езжай домой, дети одни, с другой папу обвиняет, что он с ней не хочет контактировать, только орет. Она обижается, говорит, отправлю тебя в больницу, если так себя вести будешь, нервы мотать. Она его больным ментально не считает, физически да но типа., должен иметь совесть . А я как между двух огней. И если она сляжет, будут на мне двое стариков.
Так езжайте, перестаньте играть в эти игры.
Никуда ваша мать его не отправить, они давно уже так живут в паре "жертва-абьюзер", им нравится.
так она обещает в больницу - ну и пусть отправит! Обещанное надо выполнять, а вы поддакивайте, но четко говорите: не могу, на неделе дети и семья!
Девочки, все Вы правильно пишите. Это я сама виновата. Всегда все медицинские проблемы были на мне. Он даже диагнозов своих толком не знает. А сейчас агрессия так и прет, обращается когда, как выплевывает слова. Заниматься с ним крайне тяжело. Из больницы выписали с весом 45кг, откармливали дома. Сейчас 50кг. Кормим понемногу . но часто. потому что глотать не мог почти. Вся еда через блендер. Мясо.. филе куриное даже пюрированное немного волокнистое, поэтому не проглатывается. Варится курица, индейка. приходиться все от костей отделять, поэтому долго получается. Все фрукты от кожуры очищаются, что-то запекается. Блин, это действительно муторно. Сижу рядом, смотрю, чтобы ел по чуть-чуть. Давится, поперхивается. Жидкость совсем не мог пить, варили кисели ежедневно, воду разводили с загустителем. Сейчас немного получше. Таблетки дать проблема.В туалет ходит сам, но потом надо вытирать и его и унитаз. Нарушилось зрение, не видит половину, руки очень слабые, кран в раковине включить не может, выключатель найти тоже. Маме тоже 71 год, как и ему. Здоровье оставляет желать лучшего. Сама еле держится. Вся на нервах. Заниматься она с ним не сможет точно. Они до этого жили как соседи, все хозяйство на ней. а он только потреблял. Но тихо хотя бы. А сейчас орет по любому поводу, говорит не понятно. Чего хочет, не разберешь.
Я сама живу в области, родители в Москве. Перевезти к себе нет возможности. Дети не младенцы, конечно. Дочери 14, сыну 19. Мое внимание им необходимо тоже. Муж днем на работе, вечером возит отца на лучевую каждый день уже месяц. Приезжает домой в 12ч. Вот как то так.
Наймите сиделку или помощницу для готовки. Отец ваш всегда был говнюком, уж простите. Мать жила с ним таким, пусть и сейчас живёт. Или сдайте его в интернат.
Сидит пусть с ним мать, вы чего лезете постоянно?
Кому вы нужны, так это вашим детям.
Жёстче надо быть. Обозначьте, что вы можете, а что нет. Мать жалко? Тогда в интернат. Это, по-любому, лучший выход, потому что человек тяжёлый и лучше не станет. А любви и взаимопонимания давно нет.
Такой, как он, не станет стараться восстановиться, так и будет лежать и требовать внимания. И орать при этом.
Хотите нервный срыв? Сами слечь? У вас дети, вы их должны поддерживать и давать любовь.
То есть в 14 лет мать уже не нужна? У вас родительская забота и внимание это делать уроки?
Я вообще со своим ребенком не делала уроки НИРАЗУ, По вашему - не мать?)))
И внуки не должны ухаживать за дедом. Максимум - навещать. При условии хороших отношений. Какой уход за инсультником вы готовы переложить на подростка? Попу мыть? Белье менять?
Да перестаньте, детей то зачем привлекать? Там не тот случай, как я поняла, над всеми издеваться будет. И да, даже таким нужна мать, желательно живая и здоровая.
Семейные проблемы - проблемы ВСЕЙ семьи. А "мать, живая и здоровая" - прямое следствие того, будет ли ей оказана помощь со стороны подростка и взрослого члена семьи.
Мать хочет гробить себя морально, и физически, давайте и детей туда же, зачем??? Есть жена, есть соцработники бесплатные практически, есть платные сиделки, есть интернаты, выходов тьма
Для того, чтобы найти эти выходы - надо включить мозх.
Для того, чтобы включить мосх - надо разгрузиться.
разгрузить - могут помочь дети.
Очень странно - у меня мозг начинает генерить варианты, когда именно я устаю/опаздываю/задалбываюсь, т.е. в процессе. Но у меня вариант спихнуть на кого-то возникает последним.
У меня в жизни были очень разные ситуации - был и лежачий муж+годовалый ребенок+полное отсутствие денег. Ничего - выжила. Знаете ли годовасика готовить не заставишь и подождать не попросишь - как-то все одновременно делать надо. На работе тоже - по одному проекту никому не дают)))
Как это "не попросишь подождать"? Как раз запросто "попросишь".
А усталость с нагрузкой связана далеко не напрямую.
Ну это ваш опыт - не обращать внимание на годовалого ребенка. У вас вообще любовь к себе идет номером один.
Конечно. И годовалый ребенок подождет, если его жизни и здоровью ничего не угрожает.
Я с детьми уроки никогда не делала. мои почти такого же возраста, полагаете я могу вообще съехать и оставить их жить одних?
Ухаживать за пожилыми должны их дети, и ни в коем случае не внуки. Максимум, навестить, если дед вменяемый, если нет - то и этого не нужно.
Да чего там готовить, больше разговоров.
Зачем они там отделяют от костей, можно же филе тушить и блендерить, два фрукта почистить и отварить, или запечь... минутное дело.
Придумывают проблемы на ровном месте.
То, что дети вполне могут не общаться с бабой-дедой - не допускаете?
Я с бабушкой по отцовской линии не общалась вообще.
Мой сын не общался с дедушкой и бабушкой по отцу. Когда деда долбанул инсульт, мой БМ звонил мне и просил "повлиять на сына", мол папа хочет перед смертью с внуком пообщаться. Я влиять не стала. Человеку на тот момент было уже 15, деда он не видел никогда - деду было не надо. Зачем теперь?
Допускаю. А вот что могут не включаться в семейные проблемы - не допускаю.
Дело не в дедах, дело в отце и матери, которым тяжело. И которым подросток и взрослый могут и должны помочь, взяв на себя часть хлопот.
Мать и отец вполне могут облегчить жизнь. Топ автора тому яркий пример. А вы призываете эту жизнь ухудшить. Причем всем!
Почему на 6-х? На четверых. Куда пенсии дели? И чо тогда отца мужа не посчитали?
И да, лучше выделить 50-70 тыщ на приходящую сиделку-помощницу, чем загнуться самой.
Пенсии? Прибавила к доходу в 200. И получила 250
Но да, я ошиблась. Там 300 на 8-х... один из которых - онкобольной. Уберите оттуда 70 - и получите по 30 тыр на человека, включая ВСЁ.
Зашибись "радостная" жизнь для детей...
Я ТОЧНО разделяю семейные проблемы с дочкой.
И конечно - ответственность на мне и муже.
И я считаю, что это - бесценный опыт для нее в жизни, опыт прохождения сложных стрессовых ситуаций СО СТРАХОВКОЙ. Такого она никогда нигде не возьмет.
Ну, если ребенок посообразительнее, то с возрастом поймет, что сложная стрессовая ситуация возникла из-за нежелания мамы решить ее иным способом, ну вот так расставлены приоритеты - мамой. Не захотела, не смогла, не дано....то, что должен был разрулить взрослый сам он переложил на ребенка. Так проще, естественно.
Безусловно. И я ХОЧУ, чтобы девочка, когда сама станет мамой, поняла, что она может НЕ РЕШАТЬ ВСЁ САМА, а опираться на близких и родных.
И нет, РАЗРУЛИВАЕТ всё - взрослый. Ребенок - НЕ разруливает. Он физически снимает часть ноши.
Разруливает и привлекает ребенка - для меня это разные понятия.
Нанять сиделку или делать самой - это решение исключительно родителя. Если при оплате персонала возникнет финансовая дыра и ребенок не получит чего-то желаемого - вот тут он может предложить помощь, но не ранее.
Да, это решение родителя. Как и решение родителя - привлечь ребенка к тому, чем занимается вся семья, или нет.
Решение - родителя. Ответственность - родителя. А вот действия - и ребенка тоже.
И нет, ИМЕННО РОДИТЕЛЬ указывает, чем занимается ребенок, а чем нет. А не наоборот.
Это именно так. Но я совершенно про другое - у родителя всегда есть выбор, у ребенка при таком отмороженном родителе его нет от слова совсем. Все остальное - демагогия.
Мать считает, что пол надо мыть ежедневно и ребенок обязан помогать. Точно обязан? Или пока ему деваться некуда?
Мне мать говорила - не нравится, вали в детдом. Я бы рада - не брали по моему желанию. Даже отвезенные мною документы в ПТУ с общагой она легко забрала назад.
Ловко.
А как насчет того, что бы уже сейчас, (раз дочкино участие в мытье унитазов, если сама не сможешь и не будет денег у тебя "разумеется") - не подумать дочери?
Отменить прислугу, поднять жопку и размяться самой, моя в своей квартире и полы, и окна, и унитазы?
Это точно не повредит организму и, возможно, даже отодвинет тот момент, когда дочка будет вынуждена ухаживать за матерью и мыть ее унитазы под страхом "отречения от любимой"?!
Ну и, конечно, зашить себе рот.
Ради нее же.
А?
Распустить себя это не "отречься от любимых", раз их участие в твоей судьбинушке так четко прописано?)))
Почему галопом?(
Пришла медленно и печально))
Липучка? Что вдруг?
Я много раз тебе говорила, что одного твоего решения в случае со мной не достаточно.😁
Со мной свой порядок не построишь и хрен сманипулируешь. Я женщина с богатым опытом😁
Скорее ты продолжишь общаться со мной, чем я стану обходить тебя кругами почета.
------
Так и вышло. Я понимаю, что тебя бесит несостоятельность твоих планов, но ни глистами, ни липучками меня не проймешь.😁
Какие такие проблемы? Не рановато ли дочке решать семейные проблемы в РОДИТЕЛЬСКОЙ семье. При условии, что родители пока ещё способны сами управиться? С хера ли она их решает. Не, чет у вас в голове какой-то бардак. Да и скорее это все чисто декларативный писдешь
Их неоткуда выкроить, здесь полностью согласна с Ингой. Есть еще онкобольной в семье.
Так ли необходимо лечить несчастных стариков от онкологии в 75+?
что прожили до 150?
я может плохая дочь, но мне когда с тяжелейшим инсультом лежал родитель в реанимации+ ПСА +онко другое - реаниматолог задал вопрос- вы хотите чуда, я поняла что не хочу... потому что мы не знали ЧТО там очнется, если очнется... и сил даже повернуть родственника 100 кг у меня 50 нет... и денег на сиделку есть только на несколько месяцев, не лет...
И это ужасно, когда его не стало, но я была рада, сквозь слезы и ужас... но рада. Хотя до сих пор читаю ев, и думаю, может надо было чуть надавить на врачей, чтоб активнее спасали, ( пишу и реву), чтоб потом была реабилитация, чтоб он еще побыл с нами.... но понимаю - нет, ресурса на это не было.
Особенно в ситуации, когда автор добровольно решила заипаться.
На простых примерах: зачем готовить 6 раз в день, почему не купить изначально филе, почему не наготовить сразу и в порционную заморозку, почему не купить готовые пюре и не прибегнуть к услугам доставки?
То неприменно надо заипать правильной заботой о дедушке еще и внуков, иначе же никак...
всегда интересно от таких критиканш послушать - а вы бы как все -все организовали на месте автора?
Ну ладно, кости-доставка-пюре понятно....
а остальное, вытирать унитаз - платить 100 тыр за сиделку, врачи-массажи-реабилитация... как????
объясните, ЗАЧЕМ каждый день сидеть с ним.
Чтобы не скучно было? Развлекать, ценой своей жизни?
Я была на месте автора. Только у меня это "место" совпало с разводом и плюс ребенок 3 года на руках. Так что... "критиканши" это вы.
Да, в данной ситуации выкроить хотя бы 20 тыщ. на уборщицу ( раз в неделю по 5 тыщ) - это большое облегчение.
Если есть шанс на реабилитацию и отец сам к этому готов - уборщицу отменить (экономим на ней) и нанять массажиста.
Мы реабилитацией не занимались, так как отец ничего не хотел делать. Максимум - жал в руке эспандер и какую то сам гимнастику делал.
И уж точно "не сидеть у одра" постоянно. Найти какие то способы развлечения. Мой, когда понял, что ни я, ни мать, не можем сидеть возле него круглосуточно, начал слушать аудиокниги, смотреть телевизор. Как то развлекал себя сам. И да, ел, что давали, а первые полгода мы тоже с ресторанным меню по запросу носились.
У отца повреждено зрение, он готов смириться, что плохо говорит, ходит и руки слабые, но когда не видишь, это жесть. И делать ничего поэтом не может, даже телевизор не посмотришь. Из одной жизни попал в другую. Вот и лежит. Он даже взять эспандер сам не может, потому что не найдет его. И вспомнить, где лежит, тоже сложно. По несколько раз спрашивает, какое число.
Да, это другая жизнь, конечно. Но вам надо понять, что вы не должны проживать эту жизнь с отцом! Обеспечить уход ( а это чтобы был чист, сыт и с вовремя оказанной медицинской помощью) - обязаны. А вот превращаться в круглосуточную сиделку-компаньонку - нет.
Повторю - прекратите уже придумывать бытовые дела себе и маме. Организуйте доставку, в магазины ходить только за чем то легким и которое хочется глазами выбрать, в качестве прогулки. Прекращайте "отделять от костей". Сядьте и распишите примерный день, попробуйте понять, что в этом дне самое напряжно. И от этого надо избавиться. Либо вообще нафиг (помним про "кости") либо попробовать выкроить такие небольшую сумму на помощников.
Про зрение - тоже не надо, уж найти наощупь эспандер всяко можно. Аудиокниги - как вариант. Помните , что у инсультника меняется характер. Он вас и вашу жизнь сожрет и не рыгнет даже.
Сложно. Но вам придется. Иначе вы загнетесь.
Начинайте с малого. Заказывайте продукты и прекратите "отделять от костей"))) Простите, но это правда очень смешно звучит.
Наседка - это желание быть хорошей, чтобы любили. Вас, видимо, недолюбили в детстве.
Поймите, что у вас тоже жизнь и вы имеете право на неё.
У вас дети, вот им вы должны: вырастить, дать любовь и безусловное принятие, тыл.
Отец пусть привыкает жить так, другой жизни не будет. Чем больше вы будете ему потакать, тем беспомощнее он будет.
Пусть слушает аудиокниги. Учится ориентироваться в квартире.
Не хочет? ну, пусть лежит и скучает. Полежит-полежит, начнёт вставать.
Здоровый эгоизм - это очень хорошо!
У меня ровно то же было с мамой. Потеряла зрение и ориентацию в пространстве.
Наняли сиделку с проживанием, еще я наняла компаньонку для разговоров, подключила смарт-ТВ и Алису.
Лично меня хватило на 2 месяца такой жизни со мной в роли сиделки. Дочь-выпускницу старалась не привлекать.
Сейчас мама ушла, я оцениваю свой выбор как единственно правильный.
А ваша дочь будет ездить к свекрови? Кстати как часто она и вообще ее навещает?
Есть дети брезгливые, как и взрослые, это вообще неважно по-вашему, я лучше приготовлю, уберу, но заниматься кормежами и туалетами не буду, родителям сто проценто, для меня это вне понимания
Неправда, с чего не положен инсульт нику??
Пансионат это пенсия отца и ещё немного, у нас платный 45т, пенсия 25- 30, добавить 15 не проблема
Что вы отделяете от костей? Покупается филе, оно не дороже, просто за кости не переплачиваешь. Фрукты не надо чистить - фруктовое пюре детское, оно при нынешних ценах на фрукты копейки стоит)
Кормите его детским питаньем. Вам станет легче жить.
Он вас слышит? понимает? Если да - скажите, что поедет в бесплатный интернат, если будет орать.
Не поможет это. Только забрало.
У нас отец тоже орал и голодовки устраивал. И да, я говорила. что отправлю в интернат. И готова была уже.Не действовало это.
Кроме нее самой ей их никто не найдет.
Не найдет - значит так все и будет. Так тоже бывает, да.
ААААА, то есть, Вы НЕ читаете, то что я пишу? :))) Ну так бы сразу и сказали! )))))))))))))))))))
Читаю, конечно ) Я вас вообще всегда внимательно читаю. Вы для меня просто человек с другой планеты, поэтому всегда читаю вас открыв рот.
Но согласна я с вами только наверно в 25% случаев, остальное для меня просто сюр.
Инга, не кричите на меня, я не ваш любимый фанат-аноним. И срач мне не нужен.
"Мыть жеппу" метафора. Вы тут толкуете про обязательный уход за стариками, вот прям обязательное привлечение. Я - против. И да, есть другие способы помочь матери. В том числе и моральные.
Знаете, вы когда начинаете вешать про СЕМЬЮ, вот именно так, капсом, про обязанности, традиции, мне начинает казаться, что вы как раз таки в крепости своей семьи не уверены, поэтому искусственно ее "подпираете" лично вами выдуманными обязанностями, традициями. По аналогии - женщина, в трещащем по швам браке, рожает третьего ребенка, чтобы удержать мужа.
Но это я так, лирика. Давно так казалось, вот озвучила.
По теме - повторю еще раз. Я не считаю правильным привлекать детей к уходу за старшим поколением. И не считаю правильным заставлять их копать грядки на даче. Это все должно быть решено силами взрослых.
А НА ХРЕНА Вы взяли ИМЕННО ТУ "метафору", о которой я РАЗА ТРИ писала, что ИМЕННО ОТ ЭТОГО детей правильнее оградить?
А КАЗАТЬСЯ Вам может всё, что угодно - это история ПРО ВАС, и ко мне НИКАКОГО отношения не имеет )))
Как и Ваши указивки, что и как мне делать )))))))))))))))
А по теме - ЛЮБЫЕ "другие" варианты помощи НЕ годятся, ибо они не формируют совместной деятельности. Настоящей. Жизненной. Не игровой.
Если в семье нечего жрать - копают грядки ВСЕ. Если в семье есть тяжелобольной - ухаживают ВСЕ. Если семья развлекается - развлекается ВСЯ.
А если копание грядок экономически нецелесообразно и это очевидно всем, кроме вас?
Вы так не нервничайте, а то я просто неловко себя чувствую, кажется, что довела до истерики, а я этого совсем не хочу, вы мне вполне симпатичны)))
Метафору взяла ту, которую захотела, так как в принципе знаю, что такое уход за тяжелыми, это грязная работа. Даже накормить - грязная. Белье менять - грязная. Это именно ближе к "жеппу мыть". И да, по возможности это лучше передавать сторонним людям. И уж не вешать на подростков точно. В магазин или аптеку сбегать - да, вполне.
Да, казаться мне может, что угодно, конечно, это факт. Вот мне про вас кажется так, что вы внушаете своим близким мнимые обязанности и обязательства. И "формируете совместную деятельность". И совсем необязательно развлекаться всем вместе, мы ж не сиамские близнецы.
И где вы взяли у меня указивки, что вам делать я не знаю. Короче - не нервничайте, правда. Вы прям обиделись, от вас волны негативы пошли. Ну вот такое у меня мнение, это ж форум.
КААААААК же Вам хочется, чтобы я нервничала ))))))))))))))))))) Вы такая прикольная со своими неловкими манипуляциями )))))))))))))))))) Вы ТААААК светите свои травмы )))))))))))))))))))))
Ну, грязная, ну и что? Даже принц Уильям мыл сортиры в нищей стране. Тоже хороший опыт.
Опять "сторонние люди"... НЕТ денег на сторонних людей. НЕТ.
Если есть сторонние люди - и вопрос не встает. Но тут - либо мама, либо мама с подростком и взрослым. Вот В ЭТОМ выборе - мама с подростком и взрослым.
ЗАМЕТНО, )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ЧТО ТЫ СОВЕРШЕННО СПОКОЙНА ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Инга, мне абсолютно не хочется. Более того - мне пофиг. Просто вы реально нервничаете и мне от этого неловко. Как то жалковато и даже брезгливо.
Извините меня, пожалуйста. Не ожидала, что простой диалог вызовет такую бурную реакцию.
Что касается воспитания детей и прививания им семейных ценностей через «ОБЯЗАНА» - ну вот тут у нас с вами разные взгляды
Очень-очень хочется ))) Очень-очень )))
И да, Вы отреклись от своих любимых. И да, теперь пытаетесь найти этому оправдание. И да, у Вас это хреново получается - даже перед самой собой.
И да, Вы будете биться до последнего. Иначе Вам будет очень нестерпимо жить. УЖЕ нестерпимо.
И да. Любить бабушку - это не кушать бабушкины пирожки в ее мягких лапках. Это рассматривать несуществующий прыщ на ее голой обвислой морщинистой заднице.
Инга, рассматривать прыщ можно и даже нужно, но в дозированных размерах. иначе поедет крыша...
Дык я и предлагаю - ДОЗИРОВАТЬ эти размеры.
Разделив их на ВСЮ семью. Естественно, мы рассматриваем случай, когда нанять помощь не получается.
ну, то есть непосредственно прыщ оставить себе, любимой... а остальное - разделить. Дозированно разделить, но - разделить.
Не обращайте внимания, правда.
Инга не с вами разговаривает.
Может и не понимая этого.
Вы ей зачем?
С дочерью говорит. Скиллы прокачивает(с)
Поэтому и несёт.
Отреклись от любимых!!!(с)
это ж надо додуматься..
🤔
Я это прекрасно понимаю. Но от этого не менее брезгливо. Не обидно, нет.
Странно. Мне правда Инга всегда казалась нормальной, справедливой чтоль. А тут прям перегнула.
А..это кого что задевает.
Меня вот задело, не скрою.
У меня мама подобная. Боль.)
Живет в Германии как в санатории, у нее лапочки.
Как у Инги.
Помыть пол (зачеркнуто, пол моет как раз) выучить язык не может (зачеркнуто, не хочет), разобраться в чем-то тоже.
А по врачам ходить любит.
Вот я и водитель, и сопровождающий, и переводчик. Менеджер, опять же. Все годы.
"Не отрекаются любя!!!" же ж.))
Вот поэтому я не с Ингой, а со своей мамой разговариваю.
А Инга не с вами, а с дочерью.
Убедить ребенка, что мамина задница самое ценное в его жизни ведь легче, чем зашить рот и не жрать и по утрам ходить по парку с палками. Хотя бы.
(Или смотреть немецкое телевидение. Хотя бы.)
Понимаете?)
У кого что болит...
Почему, я забиваю. Иногда. Просто поздно начала анализировать и соображать что к чему.
Семейная традиция...)
Я не очень люблю Улицкую с ее чрезмерным еврейским эмоциональным накалом, так вот для нее все это было б клондайком))
Это не традиция (хотя, у евреев это традиция, наверное), это отсутствие сепарации от родителей. Она ведёт себя, как капризный ребёнок, а вы как родитель. Ролями поменялись.
Перестанете быть родителем, и матери придётся "вырасти"
Пытаюсь.
Но раз вы разбираетесь в психологии сепарации))), вы ж знаете, что зависимость всегда ищет пути не прекращаться.
Вот сейчас этот путь называется "чо уж теперь с пожилым человеком тягаться, надо было раньше".
Но я раньше и не представляла, что бывает по-другому.
Я только в Германии вдруг поняла, что отношения родители-дети бывают без взаимных ожиданий и упреков. Без Великой любви, прощений и прорастаний.
Просто обычные, нормальные, взрослые отношения. Которые мне, не шибко эмоциональной и демонстративной от рождения, очень близки.
Для моей мамы же такие отношения - "отречься от любимого". (с) Прости господи.
Она вообще любит всякие лебединые верности, смерти на могиле...и, мне кажется, вариант "так любила маму, что пережила ее всего на год" для нее, конечно, не желателен, но, тем не менее, почетен..
😁
То, что любит или не любит ваша мама, это её проблемы.
Вам для себя надо решить, как вам комфортно, а как нет. Это ВАШ выбор.
И начать жить счастливо, для себя, никогда не поздно.
От зависимости можно избавиться, главное - захотеть.
А потом или самой, или с помощью психолога это сделать.
Ну вы же видите, что я не дилетант)
Нет, мне не нужны психологи, я со всем в состоянии разобраться сама.
Я живу относительно счастливо, мне помощь не нужна.
Просто иногда, когда слышу выражения типа "отреклась от любимого", срабатывает то, что нынче модно называть триггером))))
Прекрасно понимаю.
У меня вообще была жопа. Когда отца хватил третий инсульт, я как раз разводилась, ребенку на тот момент было около 3. Я переехала к родителям. Мама работала. Я металась между ребенком и отцом. Поздно вечером за компом , подработки. Отец был ужасен. Он так и не принял, что он больше не опора, а обуза. Помню постоянные крики, претензии, разбросанные вещи, брошенная тарелка с едой. А еще вечное унижение - он звонил друзьям , соседям и рассказывал, что мы его не кормим. И довели сами до инсульта.
Короче было тяжело. Если бы ребенок был в разумном возрасте - я бы свалила. Не должны дети это все видеть.
И не надо им вину и обязанности внушать. Мне - не внушали. Мама, кстати, максимально меня ограждала.
А да, допишу. Я это себе говорю. Очень боюсь стать обузой сыну. Недавно пыталась с ним поговорить. Ну там про пансионат, если что вдруг. Деньги и недвига есть. Он меня послал, сказал не буду говорить на эту тему. Маленький еще все таки. Надеюсь дозреет.
Да, не должны.
Насчет разговоров...я не сторонница обсуждений этого с детьми.
Есть в этом какая-то фальшь. Ожидание "ты что, мама!!"
Придет время - увидите.
Я просто всегда подчеркиваю, что мы с папой - сила и всегда разберемся во всем сами.
Я люблю мужа. И на многое ради него готова. Но если он начнет "подпускать" только сына или дочь, не моргнув глазом отправлю его в богадельню.
Того же ожидаю и от него.
Дети нам ничего не должны.
Воот.
Вот чтоб не давать манипуляторам оценивать правильно ли (удобно ли для него в будущем) сын ответил, такие разговоры вообще начинать не нужно.
Не нужно также обещать ребенку, что впитаешься в плинтус.
Ему просто нужно дать уверенность, что он свободен и не прививать чувство вины выражениями типа "отр. от. люб".))
Необходимо и достаточно.
Я писала выше про маму мою, которая с 35 лет впряглась в уход за родителями в ущерб семье и все это плохо кончилось. Я, когда выросла, пересмотрела весь этот опыт и решила, что так не буду делать. Когда мать заболела онкологией, я ей организовала нормальное лечение, возможно, лучшее из того, что тогда было доступно в РФ, без проволочек с ОМС, наблюдение и госпитализации в самой лучшей больнице. Там я мало того, что все оплачивала, еще и персонал контролировала, чтобы как можно лучше ее обслуживали. Все общение с врачами было на мне и сестре. И на заграницу были готовы, но мама не стала этот путь рассматривать. И сиделку ей наняли дорогую, профессиональную и прекрасную. И за неделю до своей кончины она с досадой сказала "я вырастила двоих дочерей, а моет меня чужая женщина, родные дочери не смогли"
Это такой язык любви у некоторых...
И ведь она считает, что вырастила....я мужу периодически говорю - если забиваешь на своего ребенка ради родственников, то в старости к ним и пойдешь. Патамушта это честно)
"Любить бабушку - это не кушать бабушкины пирожки в ее мягких лапках. Это рассматривать несуществующий прыщ на ее голой обвислой морщинистой заднице."
Любовь - это очень неопределенная штука. Каждый понимает ее как может.
Вот вы - так понимаете, я - по-другому, Зеленый Ник - вообще как-то иначе, чем я или вы.
Это не значит, что кто-то прав или не прав. Просто мы все разные и восприятие у нас - разное.
Поэтому категоричность тут ни к чему. И уж тем более такие громкие фразы как "Вы отреклись от своих любимых". Зачем вот вы это?
Любовь к бабушке у каждого своя. И любовь к своим детям тоже. Вы можете соглашаться с этим или нет, но это так.
Любить бабушку это именно брать пирожки из ее "мягких лапок".
А потом, в свою очередь, приносить своим внукам пирожки в них же.
А рассматривать прыщи на задницах можно только у своих малых детей.
Во всех остальных случаях это должны делать дерматологи.
Точно не внуки.
Бэн, в этом топе я с вами согласна целиком и полностью. С каждым вашим словом.
Для меня "любить бабушку" - то же самое, что и для вас. И я очень бы хотела, чтобы мои гипотетические внуки любили меня за пирожки и сказки, а не разглядывали бы мои прыщи где бы то ни было.
Для Инги "любить бабушку" выглядит совсем иначе. Пусть её. Это её дело. Я легко признаю право других людей на своё мнение и своё отношение. Только меня эти "другие" пусть не пытаются убедить, что правы только они.
Я, как и Зеленый Ник, слегка подохренела от Ингиных безкомпромиссных "отречься от любимого" и в целом от ее понимания дочерних обязанностей. Меня это не триггернуло, как вас и Зеленый Ник (что вполне понятно: я теоретик, к счастью), но меня всегда выбешивает категоричность.
Я-то ладно. Поболтала на форуме и пошла дальше. Но вижу, что Ингины слова задевают многих в этом топе. + дочери Инги сочувствую... Хотела до нее донести, что можно искренне любить человека и для этого не обязательно быть в курсе прыщей на его заднице. Донести до нее это не получится, что ж.
Из этого топа сделала массу выводов.
"Это рассматривать несуществующий прыщ на ее голой обвислой морщинистой заднице." 13летней внучке или внуку-то? Это невроз (если под Вашим давлением в целях привития "семейных ценностей"), девиация (если по собственному желанию), и прямая дорога к психиатру, в перспективе, в обоих случаях.
Прыщи рассматривает тот, чья это работа. Виртуальные - психиатр, реальные - дерматолог. И никак иначе.
Отречься от любимых это сделать все, чтоб избежать ситуации, когда 12летка рассматривает прабабкину задницу?)))
Здорова ты-разить глаголом.
Я точно знаю, что если я стану показывать любимым прыщи и жопу - это буду уже не я.
И я заранее благодарна родственникам, за то, что они уберут детишек от голубого экрана.
Их разумные взрослые избавят от чувства гадливости, а меня, безумную, от позора.
Ты считаешь, что твоя жопа будет дорога внукам и правнукам в любом состоянии?
Зря.
Родные жопы особенно физически противны, об этом позаботилась природа.
Можно, конечно, с детства наклонять в позу и привлекать детей, чтоб им и помыслить об этом было страшно. Чем ты, мне кажется, и занимаешься.
Но это личное уже удовольствие. Не стоит тех, кто никакого удовольствия в ломании детям психики не видит клеймить громкими словами "отрекся от любимых".
Тьху.
Каждое изрыгнутое тобой слово вызывает яркое чувство гадливости. Каждое.
Впрочем, ничего нового для меня.
Как и то, что ты прискакала на меня выливать свои дикие комплексы.
Ухаживать за больными родителями - совершенная норма. Те, кто считает иначе - глубокие моральные калеки.
Всё.
Вот блин, ну как??
Мы тут уже все люди взрослые, многие похоронили (как я) или досматривают (как автор) своих родных. Любили как могли. Заботились как могли.
У меня трое ушли дома (не в пансионате) в любви-заботе. Автор вон из последних сил рвется, об отце заботится.
И нормально нам всем читать, что мы все не так любили, не так у ухаживали, не так помним? Ну вот так походя, от человека, который ни одного укола не сделал, ни одной тарелки каши не подал? Блин ну как вообще так можно? Это же живые люди. Их память. Их боль. Неужели такую страховку мощную купила?
Да перестаньте вы, это Инга, ей нормально о другие семьи начинать ноги вытирать, что они не так любят, не настоящие и т.д.
Да, вспомнила уже, что ваша семья "ненастоящая".
Как я могла забыть, что для этого пЭрсонажа вытирать ноги о людей - норма.
Всё уже было.)
Нет, не всё.
Рассматривать задницы бабушек и "пластать"(с) на себе дочерей - вот это глубокие комплексы и гадливость от взращиваемой с детства созависимости.
И делать детей потенциальными жертвами своей пищевой распущенности, прикрываясь "душой рода" - тоже. Гадость.
Ухаживать за больными родителями норма, если у них грипп. Чай сделать.
Все медицинские манипуляции должны производить специалисты.
Если это невозможно, для родителей это должно быть огромным горем, а никак не само собой разумеющимся действием. Все, кто считает, что дети должны выносить их горшки - моральные уроды.
Вот теперь, если хочешь, всё.
Если развлекаться хочет мама и сын, а папа и дочь не хочет, значит развлекаются двое, про грядки согласна
У вас не семья, а диктат
У нас семья, в которой проблема одного - проблема всех. А так как скиллы и ограничения у нас у всех разные - мы хороши именно вместе.
Именно поэтому наши проблемы быстро и легко решаются. Или не быстро и не легко - но гораздо быстрее и легче, чем каждый бы это делал в одиночку.
Один за всех. И все за одного.
Да, я правильно поняла. Вы живете по принципу "как бы заебацца". Какие то бытовые простейшие вещи возвели в ранг проблемы. Ну какие кости? Покупайте филе. Кисель сварить дело на 10 минут.
Нанять уборщицу, чтобы приходила 2 раза в день. Остальное время - влажные салфетки - протереть унитаз, пыль смахнуть.
Кормить - ну тут да. Орет по любому поводу? Ну тут ничего не сделаешь, только "забрало".
Соцработники положены и уберут, и приготовят, и покормят, и зад помоют за копейки, в чем проблема??
Соцработники положены одиноким.
А тут и жена, и дочь.
Вы думаете соцработник эта такая прислуга чтоль бесплатная? Не-а.
Я не думаю, я делаю, у моей мамы соцработник, причём мама самой лёгкой категории, приходит 2 раза, символическую сумму отдаём, к лежачим часто
Я живу в соседнем районе, так что вы теоретик, а я практик
И памперсы бесплатные положены, и пелёнки и прочее
Не буду спорить. Была уверена, что соцработник только для одиноких. Хорошо, если так. Это реальная возможная помощь.
Про памперсы помню, отцу были положены. Мы просто без них обходились. Не получали
Потому чтг надо поднять задницу и сделать свою жизнь лучше, но автору проще жопппы отца намывать и стонать, да не просто реализовать свои права, но реально
Сама лично разговаривала с начальницей соцслужб ы, отличная организация, оказывает огромную помощь за копейки
На самом деле люди часто впадают в шок и потом никак из него не выйдут.
Дело не в лени. Наоборот. Мы ж советские дети. Сами обязаны.
Слушайте, а вы ж не в России? Или я путаю.
У подруги сейчас свекровь в тяжелом состоянии. Что-то не получается у них с соцработником. Вы легко добились?
В России, я дошла до администрации района, до заместителя этой организации, как только начали юлить нижестоящие органы, условно говоря, за 3 визита, я тётя упорная, если пру, то как танк
Я советский ребёнок, мама моя тоже хотела бы, чтобы я кружилась около неё и прочее, умею говорить нет с детства, нашла соцработника, отличную девочку, 2 разве в неделю, кквартира чистая вся, продукты и прочее сами, если вдруг всё ухудшится, значит добавлю сиделку, в совсем плохом оплатим пансионат
Вот не надо про жопу. Документы поданы, ждем ответа. На мне основная задача его реабилитация, никакой соцработник этим заниматься не будет. Без меня он тупо лежит, походит по комнате и все, читать задания не может. Упражнения забывает. Только тренажер велосипед крутит и то ноги без помощи не засунет в педали.
Помочь засунуть ноги в педали может мама.
Автор, вам надо научиться быть сукой! Поверьте мне. Это тяжело. И я это поняла слишком поздно.
Вот прям кто рядом - тот и помогает. И все эти «ой он подпускает только меня» забудьте!
У вас молодая мама, моей 87, она может и в педаль засунуть и покормить хоть иногда, вашей 70 всего, больные капризные, как дети пресекайте жёстко
Кормите детским питанием и есть специальное взрослое для восстановления. Если может ходить и руки хоть и слабые, но работают, то это отлично. А то, что орет и проблемы с речью, это такой мозговой центр пострадал, меньшее из зол. Но он не виноват. У знакомой бабуля материться жутко начала после инсульта, божий одуванчик.
Держитесь!
от каких таких костей надо отделять филе ?
или даже не филе , отделить от костей для одного человека ?
минуту или три ?
очистить фрукты и овощи от кожи столько же
он еще и ходит сам ?
автор , вы не в адеквате , точно
Зонд нозогастральный есть. Через него кормить, поить и размельченные таблетки можно давать. Когда сможет сам все есть, то он легко вынимается. Надо только самим купить мягкий .бесплатно ставят жесткий. И в вашем случае есть прямые показания на установку. В вашем случае даже нужно, раз есть поперхивания. Если мышцы гортани плохо работают, то частицы еды или жидкостей попадают в легкие, что может вызвать потом пневмонию.
А как у вас с работой? вы не работаете?
У меня отец болел, очень глубокая стадия деменции (точные диагнозы не имеет смысла здесь писать). Он был лежачий, причем весил около 80 кг, а не 50. Памперсы. Говорил не понятно, никого из родных не узнавал, кроме мамы. Мы наняли сиделку из "время заботы" https://vremyazaboty.ru/ Там можно выбрать разные варианты и разных сиделок, не обязательно дорогая круглосуточная. У нас она приходила , помогала маме несколько часов и уходила. Там разные варианты есть, подберите что-то. Вам важно о себе подумать, вы нужны вашим детям и вашему мужу. И надо себя освобождать потихоньку. А у вашего папы есть жена. Мы все хотим, чтобы наши родители жили до 150 лет, но это невозможно. Я тоже очень переживала из-за этого всего, заедала стресс едой, сестра вообще набрала 15 кг и еще начала странно болеть. Надо стараться беречь себя и не усложнять лишний раз
Конечно, если бы он был стар и безнадежен, ни про какую реабилитацию я бы не думала. Просто уход могла бы обеспечить и мама ,и я периодически, и приходящая помощница. Но цель немного другая у меня, восстановить его на сколько возможно. По годам еще есть шанс прожить десяток лет, но не в таком же состоянии. Вот и рвусь на сколько могу.
Еще десяток лет издевательств над мамой? Чтобы она тоже скорее слегла, и у вас было два инвалида?
Вы не можетe больше рваться. У вас сейчас риск потерять себя, работу, свое здоровье, и семью. Кто тогда будет тянуть всю эту писдобратию?
Он хочет их прожить? Или он хочет их пролежать, чтобы за ним ухаживали?
Если первое, то да, надо помочь. Второе... нууу... я бы не поощряла.
я вас понимаю. Вы не хотите упустить шанс, потом себе не простите. Моему отцу было 77, тоже не очень старый. И мы все верили в его восстановление. Сначала он слег с пневмонией , реально мы его вытащили. Но через короткое время опять заново плюс новые болезни. Если бы все понимали, что уже есть что есть и ничего не изменить, то это было бы легче морально принять. А так постоянно думаешь, что можешь как то улучшить состояние , и чтобы было как раньше.
вы не хотите видеть истину : прежним ( и близко к этому ) он уже никогда не будет .
он стар и безнадежен
небезнадежный уже бы дал приличные результаты восстановления
может и проживет 10 ть лет , но будет капризным , невозможным стариком , который высосет из вас и вашей матушки все силы
Как я Вас понимаю, у меня мама онкология кишечника сейчас живет с сестрой, сестра работает, а я сама на инвалидности, мигрени 23 дня в месяц, дочь подросток 16 и муж, каждый день мотаюсь к маме, сестра продолжает работать и в выходные еще на дачу ездит, при том что она на пенсии и у нее есть квартиру , которую можно сдать, а я отдых двухнедельный летом отменила с дочерью, хотя и мне и ей он был нужен, у нее огэ летом было и сложное поступление со вступительными испытаниями 4 дня по 5 часов( все лето на нервах), сейчас понимаю что нужно было ехать отдыхать в любом случае, но уже поздно
PS Причем я младшая в семье, у меня есть своя семья, а сестра старшая одинокая, живет асю жизнь для себя, когда болела наша бабушка я училась в вузе сестра работала, я два месяца ночами не спала за бабушкой ухаживала, когда болела одинокая тетя та же история мы обе с сестрой работали, но по врачам и больницам я с тетей ездила, сестра опять работала, я впрочем тоже тогда работала, ну уж такая у меня судьба видимо, тоже просто выговорится
Нужно было разделить заботы с сестрой. Вот и все. А там гладишь - куда-то тетя и сама бы сходила. Но в компании приятнее, конечно)
Каким образом можно разделить заботы с тем, кто не хочет их делить?
Если что, я другой человек.
Очень просто. Например у матери моего мужа детей трое - я совершенно не против, чтобы он взял на себя треть тех же поездок. Остальные 2/3 - если он не приедет, то свекровь не беспомощна и если ей реально надо, то она напряжет тех, кого считает невероятно занятыми. Не напряжет - значит не надо. Ей вообще соцработник положен - не хочет, значит ее право. Так и тетя - зачем просить вторую сестру или узнавать про соцработника, если есть эта - прискачет по первому чиху. Ну правда, зачем? И еще расскажет, что она САМА захотела. А добрая тетушка согласилась))))
А если она станет беспомощной и напрягать никого не сможет? Есть будет одну неделю из трех, когда ваш муж приедет?
Всех - да, не решает. Но в нашем случае решает достаточно много. Соцработник может поприсутствовать при визите сантехника, чтобы муж не ехал из другого города, а то мама чужих не пускает, но ей кажется что кран капает))))
Еще раз.
Человек беспомощен, не в состоянии себя обслужить. Соцработник - это не сиделка. Он приходит один-два раза в неделю, приносит продукты, делает что-то минимальное за доп.плату.
Человек ничего не диктует, он просто беспомощен.
Ваши действия.
Нанимается сиделка. А какие варианты? Тут речь о хождении по врачам, это не беспомощен, по врачам может водить соцработник.
Нанимается сиделка на чьи деньги? Вашего мужа?
Соцработник не будет водить по врачам, с чего вы это придумали?
Я вам не про эту конкретную ситуацию, а о том, что будет дальше. Сейчас не беспомощен, дальше беспомощен.
Как уход разделить?
Ну это наш вариант. Но у моего мужа своих денег тоже нет, он не работает по здоровью. Я его маму содержать не буду, я уже содержу его и ребенка. Если его сиблинги договориться не смогут - чем он поможет? Ему нечем. Вот когда вопрос ставится конкретно, выясняется что крайнего нет - все должны участвовать. У меня есть опыт "привлечения к ответственности", прекрасно на троих содержится свекровь на даче, покочевряжились немного и прекрасно платят)))
Ни у кого нет. Дальше что? Я взбрыкнула, когда попросила не вылезать из лимита трат - покупая абсолютно лишнее, а мне сказали, что меня это не касается. Ну не касается - и отлично. У мужа денег нет, это всем в их семье известно))))
Соцработник к лежачим приходит раз 5 в неделю и кормит, и убирает, и может, так что не надо
Ахаха, вот это насмешили. Если наших начальников послушать, так мы все давно в раю живем. Хотя... для своих у них рай и есть.
Мы с сестрой очень разные у меня эмпатия зашкаливает, а она вообще не знает что это такое
Знаете, вот это точно не эмпатия, а созависимость. Вам это умудрились вбить в голову, у меня было также. А потом родился ребенок и встал выбор - или-или. Т.е. момя мама требует пристроить куда-то моего ребенка, чтобы он не мешал мне помогать ей на даче. И тут я стала призадумалась - меня в детстве частенько сплавляли, но не чужим теткам, а бабушкам, причем не ради помощи им, а чтобы мама отдохнула. А когда же будет моя очередь отдыхать? Сколько я должна делать то, что хочет мама и почему ради ее хотелок я должна ребенка бросить?
Муж тоже рвался на британский флаг ради родни, но когда он слег - никто ему не помог. И мне не помогут. Поэтому ухаживать за тетушками только не во вред семье и только из-за наследства.
У нас в семье была такая ситуация в моем детстве. Моя мама была на месте автора, ей было 35 тогда. Я считаю сейчас, что она неправильно расставила приоритеты. Но тогда еще ладно, не было никаких психологов. А сейчас-то?
Мама и сама заработала невроз и детей невротизировала (это я понимаю сейчас). У нас все детство прошло как на пороховой бочке. И умерла она рано от онкологии, которой ни у кого в семье до этого не было. Перед смертью она мне сказала, что она шла на поводу у бабушки. Бабушка потом и сама заболела. Мама не намного ее пережила.
Самое главное - я не знаю, как было бы правильно тогда. Была ли возможность нанять помощницу, сколько это могло стоить? Можно ли было поставить деда на ноги, если бы ему вызывали массажистку, например? Я помню и сама занималась с ним какими-то упражнениями на восстановление речи, мне было лет 8-9. Бабушка выдала тетрадку с упражнениями и я занималась. Мы жили отдельно, меня летом к ним отправляли.
Я про свою семью знаю, что была возможность. Не бедные, папа военный, платили неплохо. Но родителям было важнее купить стенку и японский магнитофон. И Жигули))) А еще был дядя - очень много получающий, с индивидуальной очень большой военной пенсией, который всегда помогал, если просили. Но он жил далеко, приезжал на месяц летом - полностью всех освобождал и по уходу и по финансам.
Вы не задумывались, чем были заняты родители когда вас летом отправляли к бабушке? Я вот задумываюсь периодически, свои дети, не отправляю, не завидую, но ...... искренне не понимаю почему моим родителям было так тяжело меня растить?)))))) А отправить ребенка на лето в дом с инсультником - как бабушка справлялась? Реально, подвиг.
Автор, сюда продублирую свое сообщение.
У меня ровно то же было с мамой. Потеряла зрение и ориентацию в пространстве.
Наняли сиделку с проживанием, еще я наняла компаньонку для разговоров, подключила смарт-ТВ и Алису.
Лично меня хватило на 2 месяца такой жизни со мной в роли сиделки. Дочь-выпускницу старалась не привлекать.
Сейчас мама ушла, я оцениваю свой выбор как единственно правильный.
Дополню.
Кстати, инвалидность и уход оформили? Будут памперсы бесплатные и еще пара копеек в месяц.
О, да, про патронажную службу. Мы маме инвалидность в итоге так и не оформили, нас 3 месяца динамили, ну мы и забили.
Да, я еще ее подруг подключила к звонкам, чтобы не забывали и болтали с ней о том, о сем.
Патронажная служба - это то, что в районной поликлинике? Если так и вы в Москве, то у вас будет врач патронажной службы, вам должны дать его мобильный и с ним можно связываться в его приемные часы. Это хоть и немного, но жизнь облегчает.
С инвалидностью в некоторых сервисах скидки. Например, в CMD, которая делает анализы, в том числе и на дому. Может, и в Инвитро тоже, не знаю. У нотариуса скидка, если папа на вас доверенность захочет оформить.
Если вы в Москве, для соцработника сейчас необходимо иметь карту москвича, они ее прикладывают при каждом визите. Соцработник может вместо вас ходить в поликлинику утрясать разные вопросы, получать бесплатные лекарства, которые назначат и т.п.
Это если отцу дадут соцработника. Раньше это только одиноким было положено или инвалидам. А там жена с ним проживает.
Моя история, плюс к вопросу привлечения детей. Напишу.
Мама, 70+, деменция уже пятый год. Все постепенно, очень размеренно катилось к ухудшению, каждые полгода примерно. Первые годы могла жить сама, обслуживала себя, ходила в магазин, работать, пользоваться техникой, кроме ТВ уже не могла.
Потом пришлось воспользоваться.. не сиделкой, а скажем так, компаньонкой. За деньги. Гулять, помогать в каких-то бытовых вопросах.
Дальше и это стало сложным. Перевезли в пансионат, теперь живет там.
Дети - не участвовали в уходе, почти.
Старший - в самый разгар пандемии поехал на 2 недели к бабушке, жить с ней. Он только переболел сам, бабушка заболела, я ехать не могла, так как болеть мне было совершенно ни к чему - я единственный кормилец.
Плюс когда она по несколько дней жила у нас, он тоже иногда оставался дома, пропускал школу, помогал ей погреть еду, не выпускал "погулять", смотрел, чтобы газ не включила и тд.
Но, при этом никакого гигиенического ухода за пожилой женщиной не было. Никаких покормить, подмыть и тд.
И я сделала все, чтобы оградить детей от постоянного проживания с таким уже... сложным человеком. Это не бабушка, не их бабушка. Они не испытывают к ней никаких теплых чувств, только жалость, я вижу, брезгливость, и иногда раздражение (у младшего), старший более эмпатичный, но и он устает морально.
И себя оградила тоже, это невозможно жить вместе, увы, это путь в моральный ад.
И я расскажу тогда уж. Про "привлечение детей".
Мой сын очень и очень любил свою прабабушку (мою бабушку). На момент резкого ухудшения ему было 12 лет.
И мы с мамой приняли решение его полностью оградить. Вот совсем, в гости минут на 5-10. Чисто бабушке показать и быстро увести. Она могла начать при нем раздеваться, чтобы всем нам продемонстрировать "прыщ на попе". Желала во всех подробностях рассказывать ему о своем пищеварении. Могла попросить его постричь ей ногти на ногах, при попытке сказать "мама, я сейчас сама постригу" - скандал.
Это была уже не она. Мы, взрослые, это с трудом осознавали и принимали. А куда уж подростку
Сейчас сын всего это не помнит, бабушку вспоминает с любовью и теплом. Чему я очень рада. А если бы мы "формировали семейные обязательства" или как там у Инги, то боюсь, осталась бы одна брезгливость ((((
Да, согласна, меня мама, в свою очередь, точно так же оградила от ухода сначала за одной бабушкой (свекровью), потом за второй, ее матерью. Да, она моталась после работы, ухаживала, много чего делала, уставала, конечно же.
Я в свою очередь. полностью занималась бытом и младшей сестрой. Понимала, что маме не до этого.
Бабушек обеих вспоминаю с любовью и теплом, немного только застала их закидоны, но полного распада не видела.
Это была она. Но УДОБНЕЕ было решить, что это не она. Так легче "отпустить ((((((((((((((((((((((
Инга, вы понимаете, что вы рассуждаете о памяти давно умершего человека? И что близкие и любящие люди (хотя бы в моем лице) это все читают? Вы серьезно готовы взять на себя вот это все «отреклись, не любили, отпустили»??? Вы берете на себя роль судьи? Слушайте, это перебор же. Так нельзя.
Да тут только Инга про «отречение от любимых вещает».
Это при том, что мне в жизни пришлось лично заботится о трех больных стариках. И все ушли дома - в любви и покое. А у нее - теории, фантазии и психоз.
Я там выше писала про подругу,которая 12 лет с матерью возилась.
Они жили в одной квартире с лежачей матерью. У подруги двое детей. И если старший видел бабушку еще нормальной,то младший и не запомнил ее такой. бабушка для него-это вопящее нечто, изза которой он никогда никуда с мамой не ездил, которое из его доброй мамы сделало раздраженное,вечно-усталое существо. Они еще и в ковид чуть не умерли все, тк пока не сдали бабку с в какой то санаторий,где приняли без анализов- не могли последнему члену семьи скорую вызвать (к тому моменту подруга,старший ребенок уже были в больницах, младшего отдали переболевшим друзьям).
В общем, не прибавляет сострадания и человечности участие в таком уходе,отнюдь...скорее наоборот-дети стали черствы к пожилым, их жалобам и просьбам
Полагаю, бабушка сама была бы вам очень благодарна за это решение. Если бы была в состоянии его оценить.
А формировать "семейные обязательства" так, как описывает Инга - это прямой путь к тому, что при первой возможности эти "семейные обязательства" будут забыты как страшный сон.
Во всем нужна мера все-таки ...
))) у меня есть соседка. От нее даже пытался сбегать муж. Достал его этот колхоз, хотелось пожить без контроля)) В браке они лет 20. Правда вернули беднягу. И родителей его жена подключила, и совместных детей. Вернули). И теперь вот ровно такие же разговоры про « всей семьей», «только ближний круг, никаких посторонних», «все вместе», «везде только вместе», «никаких знакомых женщин, отдельно от жены»и т п)). Иначе - развод))
А она у вас сама дала согласия на пансионат или "упекли"?
Или она уже дошла до состояния "овоща", когда ей все равно?
Простите за вопрос, он без подковырки, я сама на эпате принятия решения.
Моя согласия на дает, но и еще не овощ, то есть на стадии, когда можно только упечь.
Упечь - а вы попробуйте. Формально они не берут, без подписи подопечного, если он не лишен дееспособности.
Но, верю, что бывает всякое.
Моя сама пошла. Я ей сказала, что это санаторий, что ее там будут лечить и развлекать.
Дома главной проблемой было, что ей было скучно, она очень общительная, она начала пытаться убегать, скандалить, что скучно, что ей нужно на работу, что у нее дела.
В "санатории" она совершенно счастлива. Я навещаю, она радуется, обнимается, а потом говорит - ну все,я пошла, у меня дела. И уходит к своим "девочкам".
Да вот как раз с пансионатом из Германии намного проще и безопаснее.
Сиделку нужно контролировать, отдельно оплачивать и питание, и круглосуточный присмотр, а это уже две сиделки. Отдельно медицина, сопровождение к врачам, отдельно все, все все вопросы. Это сколько сил, времени и нервов. А если сиделка тупо не пришла, заболела, умерла?
В нашем пансионате многие живут постоянно, родственники далеко. Все вопросы решаются централизованно. Круглосуточный присмотр, медсестра на месте, питание. Переводишь деньги и там покупают одежду, обувь, лекарства. Абсолютно все. Стрижка, и тд и тп..
За это все, помимо платы за пансионат, платить нужно. Дополнительно. Не думаю, что Коста хочет на мать тратить деньги.
Моя санатории любила всегда, поэтому с удовольствием.
И характер *ттт* хороший.
Вы правы. А если клопы в комнате дементора?.. которые уже лезут и в детскую? А если агрессия деда, и уже не первый раз?.
Работала я с девушкой-у отца инсульт, 55 примерно ему было, мать уволилась с работы и 9 лет ухаживала за ним,лежал, ел, глотал жевал, не общался, сон урывками, ночью шумел. девушка эта вышла замуж, родила, отец умер и сразу! у мамы онкология, не стало в течении года/двух не помню. Очень жаль, они были так близки с матерью и так ей не хватало ее.
Мне кажется надо смотреть по обстоятельствам-как идет реабилитация есть ли смысл, ну свою жизнь не подчинять конечно.
Автор, овощи можно запекать в СВЧ, это быстрее.
Для взрослых есть питание Нутридринк и аналогичное, это жиденький кисель, как молочный коктейль консистенция. В одной порции вся норма питательных веществ. Очень облегчает существование и восстанавливает силы больному.
да, я маме брала, но оно недешевое и ей было невкусно
она его воспринимала как дополнительный перекус, ну как сок попить))
Покупали, конечно. Сейчас стараниями логопеда и моими немного разглотался, может обходится без него. Но оно тоже было 4шт в день 1300р пил почти месяц.
ох, обниму Вас, автор
Вы сейчас в самом трудном моменте, это шок,это пройдет, какие-то вещи получится оптимизировать, тут многие Вам очень правильно советуют и по питанию, и по другим аспектам, что-то устаканится,что-то наладится..
короче, вот как сейчас есть и как Вам страшно,что и как будет -так не будет, не бойтесь
Вы хорошая дочь, автор.
Самоотверженная, смелая, добрая, сильная.
Но вы уже "не вывозите". Ваши слова, не мои.
Поэтому мой вам совет - выползайте из - под папы.
По-хорошему, ваша мама должна вас СТ (ссаными тряпками) из квартиры гнать, а не привечать "папа подпускает только меня".
И как будет, так и будет.
Идите в свою семью.
Благословляю вас, короче. )
Автор не написала про симптомы и когда инсульт случился.
Инсульты бывают разные. Кто-то после инсульта вполне самостоятельный, а кто-то овощ.
Самые важные первые полгода в смысле восстановления, если что-то утеряно, то очень низкая вероятность, что навык вернется.
инсульт случился 30 мая, потеря половины зрения на оба глаза, исчезла речь, парализовало половину горла, что глотание нарушило, пострадала память, внимание, концентрация, рука рабочая ничего не чувствует. У него после первого инсульта несколько лет назад нарушение было в другой руке и ноге, тогда прихрамывать начал, долго не понимали почему. Про руку он позже сказал, что слабее стала. А теперь и другая. месяц в больнице, два месяца дома. Вот поэтому и стараюсь, что только три месяца осталось для возможного восстановления, потом все.
Значит ходить может, не лежачий.
Ему сейчас нужен логопед больше всего, они работают с глотанием и речью.
Еще упражнения для разработки руки.
Это можно организовать на дому.
И непонятно, если человек ходит, зачем нужен сопровождающий для реабилитации?
О да
Я эти манипуляции по классическому воспитанию в детях послушных потенциальных жопомоев за версту чую, какими лозунгами бы они ни были прикрыты.
Представить страшно обстановку в семье Инги: играть в мафию быстро в чт, мы ж семья, фильм в пт все сидим, смотрим, неважно, хочется, не хочется, в сб посЕделки, идут все, иначе вы не члены моей семьи,
не терплю насилия, душнил... Бррр
Вообще я с вами.
У нас каждый делает, что хочет, ест где хочет, занимается, чем хочет.
Я всегда была свободолюбивой, терпеть не могу традиции и заведенный семейный порядок.
Образцовой, если честно, нашу семью назвать нельзя))) Козленок часто бодается, наглеет и все равно часто чем - то недоволен. 😁
Вооот...поэтому как у Инги с ее семейными устоями я не знаю, да и пох, собственно.
Правду все равно никто не напишет. И правильно)
-----
Пох до тех пор, пока не рождаются выражения типа "отреклись от любимых".
🤮
Да. Причем это выражение из уст теоретика.
Ни один человек, проживший болезнь родни на руках, так не скажет
Справедливости ради, Инга много времени уделяет родителям. Участвует в их жизни и руководит процессом.
Собственно, в процессе спора о том, правильно ли подключать подростка на отдыхе к заботам о вздорном дедушке - диабетике и вовлекать ребенка в проблемы повышенного сахара, правильного диабетического питания, угрозы диабетической комы и в прочие пенсионерские прелести, Инга и "сделала мне шлюсс", т е. односторонне обьявила наши отношения законченными.))
Но это личное дело каждого - определять степень участия своих детей в подобных спорных вопросах. При этом ТОЧНО )) надо обойтись без сокрушающих эпитетов по отношению к инакомыслящим
Ой нет. Участвовать в жизни здоровой пары!!! Родителей и организовывать им фотосессии - это одно. А вот перекроить свою жизнь, когда бодрый отец превратился в одночасье в немощного вздорного старика - попробуйте.
Вот тогда и поговорим об участии. Стрижке ногтей. Разглядывании прыщей. Заглядывании в глотку на предмет инородного тела. И прочее малоприятное.
И привлечении подростков к этому, ага
Простите.
А почему нельзя вызвать хотя бы подолога?
Ну КАК можно стричь нотгти не мужу и не ребенку?
Ну вот я честно скажу - даже на муже не могу снять шелушащуюся кожу, если он обгорел. И никогда не стану ему "подравнивать виски". Бля, на это есть парикмахерская!!!
Я терпеть не могу эти макакинские привычки - ковыряться друг у друга в шерсти и искать там заботливо блох.
Ну какая глотка? Почему
ВЫ??
Я наверно не точно выразилась. Мы как раз таки этого всего не делали. Это ж Инга писала, что подросток может «следить чтоб дед не подавился».
Да, отцу вызывали подолога. У него был диабет, позвольте, я не буду в красках описывать диабетические ногти.
Да, когда он лежал в больнице, я приезжала с термосом куриного супа и кормила с ложки. Ну вот так.
После выписки ставила капельницы- я умею. Уколы тоже сама. Ну потому что могу. Мыть - нет.
А, тогда да, неправильно поняла.
О подростках я даже думать в этом направлении не могу.
Кстати, помню меня очень стыдила зав. отделением неврологии, где мой отец после инсульта лежал. За то, что мы с мамой не сами подле него дежурили круглые сутки и утки самолично таскали, а нянечкам «деньги сували».
Ну да.
Эти обличители такие обличители)))
Ингуся уже трет мои самые безвинные сообщения по теме в своем новом топике.😁
Испанский стыд, как тут говорят.
Даже не знаю, ради кого бы я настолько опустилась.
😁
Это потому что вы так и не дошли до психолога.
Психологи советуют убирать из окружения неудобных людей.
Видимо, я отношусь к ОКРУЖЕНИЮ.😁
Удивляет только, за что мне выпала такая честь.
Была халва методично тереть какую-то Ингу. Да хоть кого. Неважно
😁
У мамы нормальные ногти, но стричь не буду, как начались проблемы, возила на педикюр, сейчас этим занимается соцработник
Автор, буду жестока и цинична. Главное это вы и ваша семья. У свекра видимо рак простаты. Закончит облучение и все на этом. Дальше наблюдение. И на лечение можно на такси ездить. Ну а отцу сиделку нанять. И если есть реабилмтационный центр за приемлимые деньги, то туда. Выготавливать не надо. От вам лекарства и продукты, оплата сиделки. Визит раз в неделю.
Иначе скоро вам сиделка понадобится.
У свекра рак мозга, уже была операция. теперь облучение и химия. К сожалению, не все так просто. Нарушена координация. Пока к нам будут ходить на дом из районного реб.центра, добилась таки. Дальше ищу варианты.
Жаль. Простата хороший вариант.
А рак мозга при послеопепационном облучении это глюкокортикостероиды и антиэметики. Если глиобластома, то к сожалению особого прогноза нет.
Автор, вам здоровья. Думайте о себе. Берегите себя.
Мой муж в молодости ежедневно ходил к бабушке на соседнюю улицу делать инсулин. Потом меня с собой брал. Там надо было всегда посидеть и выслушать бредни. Причем утром она, царствие ей небесное, делала инсулин себе сама. А вечером внук обязан. Потом мать забрала ее к себе и наняла сиделку заодно.
Я сама в юности проживала алкоголизм, эпилепсию и деменцию деда по папиной линии. И папину болезнь, долгую и трудную (не инсульт, не онкология), царствие ему небесное, папа был маминой ответственностью....
Деда хотели на меня оставить, школьницу (его дочь, моя тетя), но мама встала на дыбы, сказала, что у него 3 детей и пусть они и решают. Устроили его куда-то, но он уже ничего не понимал, по-моему.
Подружка моя в институте ежедневно спешила домой после пар, 2-3 часа дороги, чтобы ухаживать за бабушкой., матерью отца. Ее мать к бывшей свекрови не подходила...
Автор, ни в коем случае не привлекайте к физическому уходу за немощными стариками детей. Не надо им это. Говорю вам как человек, лет с 6 до 16 обслуживавшая бабушку. Я ее обтирала, выносила за ней горшки, бинтовала открытые раны, кормила... бабушку любила, но ближе к подростковому возрасту эта повинность стала для меня ужасной. И брезгливость, непонимание перевесило любовь, я перестала с ней видеться, очень отдалилась и только лет 10 назад я начала снова любить ее и понимать, жалеть. Но бабушки давно нет.
Идеальный варант-сиделка, ищите варианты, пробуйте оформить соц помощь в виде приходящей на час-другой помощницы (кажется сейчас это можно оформлять бесплатно).
Сколько лет папе?
Я видела одну (одну) такую самоотверженную женщину 49-ти лет, которая спала 2 часа в ногах у мамы на односпальной кровати, вставляла ей протезы в рот, сливая из катетера там что-то, делая клизмы каждый день и твердя при этом как молитву, я вытащу маму в её 76 лет!
Но у неё нет детей, муж дома живёт.
Мне кажется теперь там двое тяжело больных.
А другая моя знакомая, поплакала и выбрала детей, маму отпустила, ухаживала, конечно, но не рвала постромки
Счас внуки затмили прошлое и я вижу ее счастливой кмк
Вот когда у вас кто-то сляжет, посмотрим, как вы будете сраные памперсы доставать и жопы мыть. А ещё ворочать взрослого человека.
А то раздухарилась тут, теоретик!
Твою сраную жопу очень трудно будет мыть. Не думала об этом?
Она просто этого панически боится. Здоровье шалит...
Оттуда и вся бравада.
Истерика.
Она и не будет. А вот дочь, если не хватит прыти вовремя свалить - обречена.
Тю... то есть, предположить, что дочь будет достаточно зарабатывать, чтобы НЕ делать этого - ВАЩЕ не вариант? :))))))))))))))
А в кого ей зарабатывать? Вы с Валериком звезд с неба никогда не хватали, задроченные бездарные лошадки. Перманентная нищета и экономия, отсюда и лари с объедками, и первый в жизни ремонт, выстраданный на старости лет.
А , т.е. предполагается, что дочь должна зарабатывать тебе на сиделку? Вариант, что у нее будут свои планы на свои деньги не рассматривается? Т.е. она уже должна тебе .... уже предполагается долженствование. А ты сама себе на жопомоев заработать не пробовала или пансионат?
законодательный долг есть только детям по сути. алименты на родителей тоже прописаны, но оплата сиделки там не предполагается
в смысле "не буду"? ну да, надеюсь, что денег хватит... а если не хватит - куда я денусь-то?
Так-то, еще года два-три - и на нас с мужем и дочкой будут трое немощных стариков. И да, именно на нас, больше им помощи получить не от кого.
Почему и год, два и немощь, старики разные, есть 2 бабушки за 90, живут самостоятельно, помогают дети, конечно, моя мама 87, сама живёт и справляется, никто на руки не упал прямо совсем
Пожилые родители все равно умрут, никто еще живым не остался.
А вот упущеный ребенок, отношения в семье, потеря собственных интересов, ну или работы, если ухаживать придется лет 10 - это проблема.
Все когда-нибудь умрут. Ребенок тоже когда-нибудь умрет. Если он болен - его не лечить?
От ребенка толк будет, он будущее, он детей родит, даст вам радость а родители уже отработанный материал, они выполнили своё жизненное задание - они уже шлак и отвал, вот как вам это не странно.
Вы вот поздно кмк родили, это хорошо - поживёте пока нужны будете.:party4
Родители дали мне ГЛАВНУЮ радость в жизни - родили МЕНЯ. И нет, мои родители НЕ шлак и отвал. Это совершенно точно.
Ну они УЖЕ дали.
Больше ведь радости от них нет.
Простите, но тема такая, я не нарочно.
В смысле? Моя жизнь продолжается. Эта радость постоянна. Радость от того, что жизнь дали - постоянна. Как нет-то?
Вы о чем сейчас?
Лечить ли ребенка или пожилого отца, когда уже никакого выздоровления не будет?
Если ребенок не может выздороветь, то нужно лечить симптомы, это понятно всем.
Но если ребенок родился неполноценным, не вижу никакого смысла делать гентесты, чтобы узнать какая поломка в какой хромосоме. Лечени все равно будет таким же, как и раньше.
Почему вы ровняете стариков и детей?
Старики своё прожили, а вот заброшенные дети из-за болезни стариков это неправильно.
Лечить - это агонизировать, а бросить умирать - это дать спокойно уйти...
.... я хренею...
дыа.
Я тут вспомнила коллегу Ирку, у неё отец лежал года 3 что ли, простите меня все - мычал, они с дочерью мыли его на диване, ну как мыли - обтирали тряпками... везде, с 15-летней дочерью. Муж не участвовал, квартира 2-комнатная.
Надевали ему памперс и носки
И так каждый день
И вдруг.
Несмотря на помывки, он начал вонять и очень кричать
Никто не мог понять что это. Памперс меняли
Приглашали врача - не понятно.
Сбились с ног и ритма, просто разваливались на ходу.
Наконец они сняли носки и увидели что палец загноился - мошт ноготь врос. И всё.
Он не старый был, лет 67 или 68.
Я думаю эт господь их пожалел и дал пожить.
Поэтому лозунги рано развешивать - вы нюхните сперва.
Это знаете..
Вот в Германии честь значит очень много.
Посетители родственники (дети, родители..все) из палаты выходят, когда с пациентом манипуляции совершают. Памперс, утка - неважно.
Попросила меня как-то мамина знакомая пойти с ней к кардиологу переводчиком, ее дочь в отьезде была.
Ну подумаешь кардиолог, я пошла.
А там..велосипед, на него надо забраться и ногами крутить. И без верхней одежды и бюстгалтера.
И вот стою я, перевожу..а эта почти обнаженная дама, в трусах, весом в 120 кило и двумя дынями, практически бьющими ее по щекам, наяривает на велосипеде...и врач стоит, смотрит...спрашивает меня - может снаружи подождете?
Заботится о состоянии человеческого достоинства)
А та мне - э нет, постойте, а то я без вас ничего не пойму
😁
Блин...а ведь если дочь?! Ваще капец. А сын?!
Или наоборот, родные глаза и один за всех и все за одного?..)
Странные представления о чести. А зачем ее заставляли корячиться с голыми бидонами? Футболка и порточки как-то изменят показания приборов?
Вероятно
Какие у вас предположения?
Вряд ли врач просто хотел увидеть Дору Исаевну голой
😁
Предположения таковы, что работники - выходцы из Восточной Германии, со всеми вытекающими околосовковыми понятиями.
Ну почему странные?
Вы разве хотели бы, что б вам меняли памперс при детях?
Может я реально чего-то не понимаю?
Да, даже если бабуля уже давно на другом витке сознания, родных просят удалиться из палаты, когда меняют памперс или катетор, неважно.
Если бы мне предстояло мудохаться на тренажере, я бы точно не стала светить прелестями. Почему майку-то не надеть.
Врач сказал - раздеться.
Надо раздеваться.
Вся в электродах, проводках.
Капризничать не положено) Тем более - за мой счет.
Примите просто как данность. НАДО.
Вот, и я к вам, я мужу условно, памперс поменяю, но родителям и взрослым своим детям нет, 🚫, я вообще оголенности чужие не выношу, и своих тем паче, есть чувство стыда, брезгливости, неприятия
Конечно, можно, как Инга давить, если я начну, наш средний сын будет нам с мужем зады мыть, хто ребёнок совестливый , жалостливый, и слова не скажет, а младший не будет, к счастью, другой, будет искать выходы и на наши капризы и фу внимания не обратит
Я тоже к родителям страшно брезглива((
даже когда начинают рассказывать что то-меня подташнивает. Из больниц их старалась поскорее свалить.
К мужу и ребенку это не относится. Вернее, сыну я боюсь сделать больно-очень переживаю за него. Укол сыну сделать не могла-вызывала (сыну 22). А с мужем никаких проблем-никакой брезгливости,страха. Я любые манипуляции могу с ним сделать(и делала,увы). Так, сестре тоже могу помочь много с чем. К родителям никак..пыталась-просто голова ничинает кружиться и тошнит.
Какашки за своей собакой убираю спокойно,а за собакой сестры (когда она у меня)-уже не могу...брезгливо.
А возраст тут вообще не причем.
Странные критерии. Один может близкого "отпускать" и что то выбирать ... а кто то вот нет. Можешь - помогай, у меня такое виденье.
зыыыы 76 много да?
Автор у вас просто свой алгоритм не выработан жизни в новых условиях - время его расставит. Ну не можете вы этот центр купить .... ну значит без него.
Для относительно здорового, нет, конечно, как говорят братья евреи - до 120! :party1
Но кмк не надо самой Матросовым становиться, у вас другое предназначение, в отличие от той женщины, которая до сих пор валетом спит с мамой. А мошт и нет.
Негде уточнить.
Ну там во-первых, каникулы были, она всётки учительница начальных классов в большом селе.
Мошт уже пришла в себя, это во-вторых
Я хорошо в теме сиделок на данный момент. Сделку можно найти за 50 тыс. в Москве с проживанием. Нормальную. Проживать может в одной комнате с отцом или на кухне спать. Возможно, что и без проживания можно найти за эти деньги, или чтоб приходила на полдня или несколько часов, я просто только с проживанием искала Вы зря думаете, что она не сможет заниматься реабилитацией после инсульта. Они почти все или многие сидели с постинсультными и умеют и массаж легкий делать и знают упражнения. ну не все, так многие. Я искала на помогателе.ру и на профи и в агентствах и через частников. Но мне для другого диагноза нужна. При поиске сразу оговаривается, что обязателен опыт с постинсультными, массаж и упражнения и пр.
Вот не надо так « на разрыв» ухаживать, дохаживать. Что там еще положено хорошим дочкам?! Надо так, чтоб и дочке хорошо и папе-маме инсультным не унизительно. Чтобы придти в пансионат/ ревбилитационный центр / куда там еще.. как в гости к родителям, пооьщаться, чаю с тортиком попить, за руку подержать. А когда тряпками обтирать, горшки носить и ногти стричь, то через год два три удавиться захочется. Ну ненормально это. Есть сиделки, сестры, санитары. Они именно для этого. И пациентам проще и родственникам. Именно морально проще. Не надо любой ценой готовить 5 разных блюд для дисфагии или при гастростоме. Не надо всю ночь вскакивать. И тем более привлекать детей к этому. Хотите, чтоб росли небрезгливыми, пусть волонтерят. А в душу лезть- должны вы, детушки, саоей старой бабке или мамке трусы менять, вот этого не надо.
Сейчас после инсульта отправляют сразу из больницы на реабилитацию. Ваш отец там был? Через полгода можно ещё раз выбить направление.
И санотории бесплатные, там реабилитация, шевелиться надо, просто кому-то нравится ореол жертвенности и несут его как знамя, во какая я
Не, даже шевелиться не надо. У подруги мать с инулльтом в больницу этой зимой попала. Так там это обязательная программа - в больнице подержали 2 недели, потом ждали дня 2-3, когда место в ребцентре освободится , и потом сразу же переводом туда отправили на две недели кажется или подольше. Подруга только сама перевозку заказывала. Хотя сказала, что если поднажать, то больница и перевезет сама. Это протокол ОМС по инсультникам. И в этом ребцентре были и свежие инсультники, как ее мать, так и те, кто через какой-то срок опять на реабилитацию по направлению от врача, по омс, опять попал. Все это реально. Но и у автора ситуация, я понимаю что многое от саомго больного зависит. У подруги мать тоже ничего делать не хочет, никаких занятий, в реабилитации не старалась, врачи жаловалтсь, проилась домой. Второй раз тужа ее не загонишь. И сейчас надо дома делать упражнения, гулять - не хочет, халявнчает. Так что я думаю, что немногие особо и хотят восстановиться. Молодые и работающие наверно хотят, у кого дети малые. А пенсы - хрен, капризничают. И именно хотят чтоб вокруг них вертелись их взрослые ддети. У меня оба родителя возрастные. Отец уже ушел. И я по ним точно видела, что они хотели уже с определенного возраста больше к себе внимания и заботы, хотели уже опеки. Наверно это с возрастом у всех происходит. Им уже страшно одним, им хочется на кого-то опреться, они понимают, что уже не справляются самостоятельно или боятся, что вот-вот это случится и прочие такие страхи и приходящая немощность и беспомощность. И поэтому начинают капризничать и всеми путями пытаться получить это участие и заботу. Отец мой не показывал этого никогда, но когда я скзала, что вот дочка поступит и уедет, то я его к себе заберу - как же он был рад, даже скрыть не смог, хотя очень сдержанный, я это очень поучвствовала, что его прям отпустило как-то. он боялся своей наступающей немощи и беспомощности, уже и так был полностью на мне, не выходил. И мне тяжко было к нему постоянно мотаться, поэтому и хотела его взять к себе. Но он раньше ушел.... да и все получилось не так, как я себе напланировала
Насколько я вижу по нашей свекрови - когда муж перестал мотаться к ней по первому свистку через какое-то время она стала более самостоятельной, появились интересы новые, стала ходить в магазин, научилась картой банковской пользоваться. А то прямо чудила....80+.
Удивительно, что люди грудных детей оставляют на няню, а стариков на сиделку ( и даже на жену!!) оставить не могут? Что значит « не допускает»?? Он не в том состоянии, чтобы допускать/не допускать решать. Автор, вам Своих детей брошенных не жалко? Правильно вше писали сиделку с проживанием самую бюджетную и все. Никакие деньги съэкономленные на собственной помощи, того не стоят, не стоят вашего здоровья утраченного и отсутствие в жизни своей собтсвенной семьи.
Как я вижу у Автора еще удивительнее - как она делит. Т.е. у них с мамой на двоих папа, причем ее мама более чем может организовать уход. А вот дети и больной свекр - это муж. Даже если там есть свекровь, то свекра надо возить - т.е. делегировать это свекрови проблематично. А где в это время дети? Ее это абсолютно не волнует, как и явно перекошенное разделение в семье.
+ и я еще не поняла про «6-разовое питание» для любимого папочки. А ДЕТИ в те же дни сколько раз питаются ?
Это еще и страх остаться без папы, хоть такого, какой он сейчас. Потому что в случае ухода папы автор автоматом становится за старшую. Этот момент хочется отложить. Она ведь несколько раз написала, что отводила ему еще лет 10, то есть не готова морально. Да и мало кто готов так вот неожиданно к переходу жизни в другое качество
Наверное хорошо, что я этого не понимаю. Для меня страх остаться без детей, мужа, зарплаты мужа больше. Дело не в меркантильности, просто если автор сидит с папой возникает вопрос кто зарабатывает деньги? Зарабатывать, возить своего папу, дети - муж такое долго выдержит? Что будет если не выдержит? Опять папа в приоритете? А детям что делать? Как можно готовить папе по его капризам и не задуматься сыты ли дети? Дошли ли они до дома? Чистая ли у них одежда? И вообще с кем они? Кто о них вообще задумается пока мама страдает?
++ я с Вами абсолютно согласна. Мать должна думать в первую очередь о своих детях и своей семье. Конечно, разные бывают отклонения, но это как бы природой заложено.
И природой и разумом. С папой уже все случилось, чтобы ему помочь надо как минимум не усугублять ситуацию, оставлять ее в равновесии. Муж может слечь так же как папа, дети ввязаться во что-то без присмотра и тогда что делать? Вот у меня есть час в день на себя - им я могу располагать свободно, допустим выделю еще час от домашних дел - ну, запущу немного дом, стану готовить проще - это терпимо, но не полностью забить на семью и переложить ответственность на мужа, который также переживает и помогает своему папе. Последствия могут быть любыми, в том числе непоправимыми.
Здесь как то картину выкладывали в похожей теме, на ней при потопе мужчина спасает из воды старого отца, а младенца, которого ему протягивает тонущая жена, он даже не видит. Забыла, что художник. Это проблема стара как мир. Человек выбирает свое прошлое, а не будущее, печально.
Ну, так-то если посмотреть , то дети всегда были расходным материалом - мерли как мухи, и рождались в таком же количестве. Ценились только взрослые особи , которые могли уже обеспечить выживание, и которые смогли выжить, т.е. пройти естественный отбор и доказать свою состоятельность и право н а жизнь, а детей ещё нарожают, и не факт, что спасенный младенец дожил бы до взрослого возраста, смертность-то ого-го какая была. И у многих видов в природе такой же механизм - ценность взрослой особо гораздо выше, чем детёныша. Те же волки никогда не будут драться за своих щенков и спокойно дадут их унести из логова человеку, потому что взрослый волк ценнее и раны полученные в такой защите потенциально гораздо опаснее для дальнейшего выживания, чем утраченный выводок, из него ещё и неизвестно сколько выживет до взрослого возраста и выживет ли. У автора ситуация другая. Отец может сам заниматься своим выживанием, и жена есть. Но полностью взгромоздились на шею автора, или она сама решила это все тянуть. Я допускаю, что здесь ещё возможно, что на это делает в пику мужу, потому что считает, что он слишком с отцом носится. Поэтому и она также забила на семью, как и он. И считает почему ему можно, а она должна своего отца отодвинуть ради семьи, а он нет.
про волков)
оказывается,волк в принципе не нападет на человека. только поэтому он не защищает детенышей. то есть если за щенком волка придет собака или лиса-ппц ей.
эволюционная память. волк дико боится человека. те волки,которые не боялись были истреблены. в 99% человеку ничем не угрожает встреча с волком
))))) сказки венского леса)), туда же - «и акулы не нападают на человека»)))
в мои 50 главная проблема, которая меня волнует - как не развестись, ухаживая за 2 родителями с каждой стороны... потому что эта бодяга явно на лет 5-10.... и служить старикам не очень -то развивает отношения внутри пары.
а сиделок 4 шт на нананимаешься... если все родители разведены и одиноки... пц
Этим детям 14 и 19. Могут вполне и себе обед с ужином и для уставшей мамы и папы приготовить.
Много вы знаете, кто готовит для родителей, особенно 14 л. За 14 л надо присматривать и беседы вести, а они слушать не хотят и беседовать тоже, поэтому такие редкие просветления, когда в настроении что-то слушать, надо ловить и пользоваться. И самой быть в состоянии беседовать спокойно, а не быть злой и уставшей и раздраженной.
На автора явно мать давит, типа если ее бросят одну с мужем, то она тоже заболеет и рядом ляжет.
Один знакомый ( уже в возрасте , но “маменькин сынок» неизлечим) рассказывал, что в свое время его бабушка сдернула с места его мать с семьей с 2мя детьми, чтобы они переехали все к ней, т к ее надо было на старости лет обслуживать. Причем так сказать, заранее, она еще была огого как крепка. И объяснял, что выбор бабушки пал именно на его мать ( одну из троих ее детей) , потому что она посчитала, что та - самая Ответственная, и точно будет удобной. Это психология, традиции семьи, так сказать, когда старший Диктует свою непреклонную волю «избранным». А те обязаны подчиняться, « т к онажемать!», и все такое. Сейчас, в сегодн дне уже его мать требует, чтобы он уехал из своего города, поселился у нее и ухаживал за ней. Нет, она спокойно преедвигается, обслуживает себя сама, даже ездит сама в другие города, но Требует. Потому что по ее мнению, он ей Должен.
Надо брать сиделку, и мама будут руководить процессом реабилитации. Смотреть чтоб делал занятия, сиделка вполне может это контролировать. И кормить будет и все остальное. Автор не думайте, что если не вы так кто же? Это такая проигрышная позиция. Ваши родители как бы там они себя не вели - не куклы. От них зависит основное, а не от вас. Это ваш самообман. И дайте уже вещам случатся. В конце концов это выбор вашего отца - стараться реабилитироватьс или нет. Все ранво вы придете к этой мысли рано или поздно. Пусть сам решает, что ему делать. Я уже это все прошла со своим отцом, теперь с матерью. Они все умные, сами решают, что им делать, какие пить лекарства или не пить, что есть и пр. Рекомендации врачей по боку. Что толку, что вы будете как в жепу ужаленная носиться с ним, если он не хочет сам этим заниматься. Я в конце концов плюнула и просто тупо наблюдала, как отец сам себя лечит, отказывается от госпитализации и прочее такое. Он уже ушел. Я была просто рядом, а он сам все и решал. Сейчас с мамой такая же ситуация. Я ни на чем не настаиваю. Я уже поняла, что делать надо только тогда, когда тебя конкретно о чем-то просят и потом используют то, о чем просили, если мои действия были впустую - я больше не делаю. Если не просят , значит, я просто рядом. Не надо слишком вкладываться, если ваш отец в разуме, то его жизнь это только его отвественность. У вас есть свои ответственности - ваши дети и семья. Насчет еды надо минимизировать хлопоты. Да и если ваша мать так много хлорочет на кухне, то непроще ли вам с ней поменяться обязанностями и готовить отцу и привозить ему еду на 2-3 дня из дома, чтоб мать не готовила. Пусть она занимается остальными вещами.
самый здравый комментарий. автор не мама Даши, а дочьЮры условно. своих забросить, чтобы нянчить деда? а он прям хорошим отцом вам был, чтобы им так заниматься? я понимаю, конечно, лапки родители свесили, решили девочку включить, а вы и рады.
подумайте о том, что делают те, у кого нет денег на реабилитацию. Да, 200 стоит клиника и не на месяц и нужна она сразу, но вот у кого нет денег, что они делают? И в 30, и в 70 лет. По омс получают процедуры, едут по омс в санатории подмосковные, коих в первый год дают на 3 мес аж 3 шт (знакомый в 33 с инсультом), бесплатно. А лечь и корми-подмывай-не отходи много ума не надо. Нельзя им ничего есть, чтобы можно было переворачивать и вес уменьшился. Каши и все. что там кашу варить 6 р в день?
вы коньки протяните раньше их, с таким рвением. Именно встают сами и пытаются выбраться, если им надо это, а не дочь рабыня Изаура.
Полно семей, где установка: <<чужих людей - нини. Ты - моя кровиночка, тебе и отдуваться, потому что «долг», мы тебе помогали, в попу целовали, денег на все давали - теперь ты давай» и т п>>. Дада , на полном серьезе манипулируют старики детьми, и дети, уже престарелые сами, чувствуют дикую вину, что они даже мысль допустили, что какая то чужая тетка будет в квартиру приходить ( у тучи стариков еще и « с@издит обязательно чего-то». ) Не могут они идти против маразматиков старых, даже осознавая все нелепость. Это надо самой непосредственно слышать, как гнобят старики, как вешают вину, как сердечные приступы имитируют, падают как бы в «обморок» - и вину за все это на детей сливают.
Заодно и мама освободится для своих обязанностей по уходу за мужем.
Очень Вам сочувствую! Я сейчас подобное прохожу с мамой...уже два года. Только у нее ноги и 5 операций после которых я также в течение месяца ездила ежедневно из МО в Москву. И только через 2 года я поняла, что не надо класть свою жизнь и жизнь своей семьи на все это. Помогать, безусловно, нужно, но впрягаясь кратковременно, а не на постоянной основе. И выше отличный комментарий, что помогать нужно тем, кто просит о помощи, следует рекомендациям врачей, а не действует по своему разумению или заветам Мясникова или Малышевой.
После больницы на реабилитацию не отправили. низкий реабилитационный потенциал. Сразу во вторую попал с проблемами с сердцем, затем гемоглобин упал , сил ни на что не было, даже в реабилитации на дому отказали после осмотра. Немного силы появились, начали заниматься. Ну не совсем он безнадежен. Правда психиатр из центра сказала, что у него начальная стадия деменции, в центр не положит. Только на дом логопед может приходить. И заниматься надо каждый день.
Да, с деменцией совсем все плохо(( Соц работника попробуйте оформить. И вообще у нас, если не знаешь и не попросишь услуг, которые положены - ты их и не получишь, никто не посоветует. Надо идти в ЦСО (центр социального обслуживания) и спрашивать , что вам положено. И дальше уже действовать. Инвалидность точно надо офрмлять. Уточните про СДУ (система долговременного ухода), можно через госуслуги оставить заявку или на горячую линию позвонить.
Я Вам выше писала про своего отца, который после инсульта 9 лет себя не обслуживал. Так у него тоже деменция была, она очень быстро прогрессирует. Я в начале еще прочитала на форумах про инсультников, что уж пусть лучше лежит, чем встанет и будет чудить без головы. Так и получилось, после года реабилитации, встал и тут началось. Бил сиделок, памперсом стены мазал, все в квартире швырял. Но у нас тогда были финансовые возможности реабилитацию и сиделок оплачивать. А Вы последние деньги и силы потратите. Вам надо о себе, своей семье думать, о здоровье мамы. Мы тоже верили, что у нас все получится, что отец выздоровеет, хотя врачи говорили, что нет. У Вас слишком мало времени прошло, убеждать Вас сейчас бесполезно.
Девы, цинично спрошу...
вот https://meduza.io/feature/2024/09/01/iz-za-nastupleniya-vsu-svoi-doma-pokinuli-130-tysyach-zhiteley-kurskoy-oblasti?utm_source=face
в ПВР люди из Курска живут в так-вебе -условиях... кто что думает насчет поиска среди них например компаньонок для 85+ - без нужды в медобразовании и ворочании, просто везде сопровождение, контроль газ-свет-вода и тд...
или люди которым уже нечего терять более склонны к криминальным действиям - украсть, обмануть, и нет, вы бы не взяли такого?
есть же там 60+ адекватные работящие тетки, которых ужасно жаль
скорее,что их не выселишь потом. придумывают же у нас льготы для участников сво и их семей. не уволь, принимай в универ и т.п.
Лучше не рисковать!
Проблема нерешаема. Вернее, в случае проживания такого больного одного - можно нанять сиделку. Если состояние "овоща", но тихого. Или лежачий.
В моем случае - писала выше (деменция, шиза), мое лечение от онко, выхода не вижу. Отселять некуда, нам уходить - тоже. Снять квартиру не на что, муж без работы... В комнате отца клопы и тараканы (((
Замучались обрабатывать. Выкинули его кровать и матрас, купили новую.
Отец дееспособен. С головой плохо, с чужими людьми он душка. Может дойти до магазина, аптеки, поликлиники. Но при этом не может взять еду из холодильника. Ждёт, когда я разогрею-подам-уберу. Не может достать вещи из шкафа, застелить постель. Мучение ежедневное, торчит на кухне по 1,5 часа... при нем делать ничего невозможно. Общение у нас одностороннее - только его здоровье, самочувствие, проблемы. Отношение ко мне полностью как к обслуге. Подай -прими-принеси- достань-помоги и т.д. Периодически из меня делают "врага народа". Может проявить агрессию ко всем нам(
Спасибо слышу только за еду, и то редко.