Свекровь и бывшая жена мужа!
Мне нужно Ваше мнение.
Я замужем, 5 лет, бесплодна. У мужа двое детей, 10,12 лет, дочки.
Бывшая жена мужа ушла от него, как от неудачника, забрала детей и уехала жить за границу.
Дело в свекрови. Она очень любит внучек, занимается ими. Но вместе с этим и боготворит БЖ. Они ездят друг к другу в гости, живут подолгу, вместе, спят в одной постели, все мероприятия вместе, готовят, шоппинг, театр, в общем отличные отношения, даже слишком, признания в любви (спасибо соц сетям).
Никакие отрицательные моменты свекровь не видит. Бж ходит в секту, таскает туда детей, не кормит детей мясом, рыбой и яйцами, ну веганы, они очень худые, как узники концлагеря, не учит детей в нормальной школе и тп. Ей все это не то, что прощается, а наоборот рассказывается как преимущество и вызывает восхищение!
Мой муж пытается что то сказать против, но его затыкают, его дело платить алименты и по первому требованию исполнять приказы, как свекрови, так и бж. Он один у мамы, папа умер. Я не препятствую общению его с детьми! Но против меня дружат две эти женщины, бж особенно активна стала, как я появилась я. Такое чувство, что они и не разведены для его матери. Про бж нам и мне рассказывается постоянно и с горящим сердцем Муж не видит в этом ничего такого, свекровь - та вообще, специально, хотя знает, что я бесплодная и мне очень больно слышать про детей.. Мои попытки пресечь рассматриваются как «резкий» характер и ревность.
Но я действительно устала быть лишней, меня просто как нет, я пыталась понравиться свекрови, все эти пять лет, но зачем, место занято. Свекровь даже не помнит когда у меня день рождение, а для бж пакуются мешки подарков за полгода.
Конда бж приезжает погостить у любимой свекрови, та вообще пропадает из поля зрения, без нее мы иногда общаемся. Отдала нашу свадебную фотографию в рамочке, потому что бж «будет неприятно» (ее слова).
В общем, у меня вопрос - нормальным ли будет, если я прекращу вообще какое либо общение с ней, даже через мужа. Я больше не могу жить не своей жизнью. Или мне лучше развестись?
я бы не сказала, что прям ок, мое недовольство, влияние его матери, ее постоянное присутствие через управление мужем, вовлечение его в дела бывшей жены. Он мать любит и конечно оправдывает, тяжело тут от свекрови только мне. Вбивать клинья тоже нельзя, а полный игнор с моей стороны, который я хочу объявить, это и есть война. Либо уже один раз отмучаться, развестись и искать сироту бездетного.
Сначала я старалась в это все не вникать, но свекровь так это не оставила, на повестке дня всегда только бывшая жена, любые разговоры, планы, постоянные поездки, муж постоянно возится с ними. Я бы рада была про них не слышать, но там горячая телефонная линия! Чуть что она звонит и приказы раздает, в любое время, не считаясь с нашими планами.
Проблема не в свекрови, а в вашем муже, которому начхать на ваши чувства, и который считает, что вы тоже можете быть вовлечены в дела той семьи. Или он не знает, что вам это неприятно, и некогда выслушивать. Как муж возится с ними, если они живут в другой стране?
какая разница сколько и как часто ездит туда свекровь? Почему вас это так волнует?
Тогда какие к ней претензии? Куда хочет, туда и едет. Там ее внучки от единственного сына.
Я - за развестись, пока вы будете в этом болоте отстаивать свои права, объяснять мужу, что он должен быть всегда на вашей стороне, кто в какой ситуации не прав, и за что именно вам обидно и неприятно, объявлять войну его матери.., пройдут годы и мужчина, который вам подходит намного больше, чем этот, с его прошлым и настоящим. Нынешний, не ваш, уходите, пусть сам в своем болоте разгребается.
Вы необязаны общаться с неприятными вам людьми, даже если мать мужа. Ваше дело это брак и отношения с мужем, все. А также вас абсолютно не должно воловать чем питаются дети мужа, в какую секту ходят и т.д. Почему вас это волнует? Оно абсолютно нерелеватно в вашей ситуации.
Живите своей жизнью, если что не устраивает, разводитесь.
Видимо, ищу в себе свои хорошие качества, по моему мнению, которые должны понравиться свекрови, смотри «я лучше». Все хочу понять причину ее неприятия меня. Я ее сына не уводила.
Не надо никому пытаться залезть в голову. Это не принесет никаких рез-тов. Сфокусируйте ваше внимание на отношениях с мужем, свекровь тут не при чем.
Они испортились из за такого сильного влияния его матушки. Она попрекает, если мы куда то едем, что то покупаем. Сразу личные вопросы, упреки, ты детей давно не видел и так далее. Бывшая жена пишет с телефонов детей, типа это дочери текст, опять ты поехал со своей новой женой, а к нам не хочешь и так далее. Тут хочешь, не хочешь, я во все это вовлечена, вижу и слышу.
хотела спросить, не уо ли он, но потом поняла, что у вас с ним одинаковый диагноз
Скажите, что Вам это неинтересно. Не надо Вам ничего читать и озвучивать.
Понимаете расклад?
Он как петух в окружении куриц. Аж 3 женщины борются за его внимание! А он как бы ни при делах ))
Как это удобно, как выгодно - он в центре! Он как кукловод, дёргает за ниточки. Его дёргает мама - он дёргает Вас.
Никаких границ, шведская семья! Три "жены- матери". Офигеть как удобно - получать ресурсы от всех!
Я потребовала:
1. Звонки БЖ строго без меня. Чтобы мои уши никак это не слышали.
2. Никакой громкой связи, видеозвонков на час и т.д.
А то доча имеет обыкновение звонить в 12 ночи, будить отца и говорить громким голосом!
Сразу требую уменьшить громкость.
Так прекратите это. Это же Ваш дом! Вы хозяйка. Тут либо Вы не терпите то, что не устраивает, либо "играете" с ними по их правилам. Сами согласны. Сами впускаете к себе в дом посторонних... Тут есть ключевой момент. Страх. Скорее всего, страх потерять этого мужчину и остаться одной.
Свекровь к нам не ходит, слава богу! Я звала предлагала, она отказывалась. Мужа да, пустила, считаю родным. Остаться одной не боюсь, у меня уже был брак, ушла в никуда, жила одна около 10 лет.
Не видьте и не слышьте! Поставьте границы. Прежде всего себе - Вас отношения мужа с детьми не касаются. Это его ответственность. Что там - бла-бла - поют ему в уши БЖ и мама, Вас не касается!
Вам важен Ваш комфорт и спокойствие. И приоритет Вашей семьи и планов.
И пусть муж перестанет озвучивать , что там ему "поют" БЖ и свекровь. Нафиг. Он взрослый мальчик, и пусть сам с ними разбирается !
Причина проста. Вы не вписались в "нарциссическую" семью. Вы - другая. Вам отвели роль "козла отпущения".
С такими людьми чем хуже - тем лучше. Договариваться с ними бесполезно. Они устанавливают правила, а потом меняют их, забывая предупредить... Они и обманут, и подставят и используют. Не надо пытаться быть лучше, не надо "заслуживать" любовь. Вас на это провоцируют - манипуляциями. Будьте собой. Умейте отстаивать свои интересы и говорить нет.
Хотела хороших отношений с его мамой, он у нее один. Думала, что оценит мое заботу о нем во всем.
Вы до сих пор считаете, что все в жизни должно быть так, как вы хотите? Взрослейте.
У вас есть муж, о нем и заботьтесь. А свекровь оставьте в покое.
я ее и не трогаю, сама варюсь в своих переживаниях. Один раз сказала, что мне неприятно столько рассказов про бывшую жену в моем присутствии. Больше я ее покой не нарушала.
" от хороших мужей не уходят ",тем паче вникуда
у бж нет нового мужа ? на что они живут ?
"Бывшая жена мужа ушла от него, как от неудачника" - а с вами , он "удачником" стал ?
мужу ставьте условие - "либо я , либо твои прежние отношения с бж "
свекровь - в чс и полный игнор
а дальше видно будет ...
Бж торгует в интернете всякой фигней с Алиэкспресс, плюс алименты и просто переводы от свекрови, та до недавнего времени работала, получала нормально, сейчас на пенсии, пенсия тоже норм.
Мужа у нее нет. Плюс свекровь отписала свою квартиру и дачу на нее. Есть устойчивый капитал.
Очень интересная разводка. Все обожают бж. Да так, что неудачник сынок живет у новой бездетной жены. Не имея своего жилья. А мама-свекровь взяла и отписала и квартиру и дачу бж. И все они живут шведской семьёй. А НЖ завели, чтобы было неудачнику мужу где перекантоваться ну и плюшки разные от НЖ.
Нет, он мягкий очень, один у мамы, работает сам, головой. Бж нужно было просто всего много и сразу, требовала расходов.
Да, когда она приезжает сюда, с двумя дочами, они все размещаются в ее двухкомнатной хрущевке. Спят вместе на диване, дочки на другом.
В первую очередь подтвердите им всем, что у вас резкий характер и вы ревнивая. И попросите это учитывать при дальнейшем общении. Также радуйтесь, что на вас не распространяется привязанность свекрови. Пусть примут это как данность. А дальше, конечно, нормально не общаться, если вам от этого никакой радости
Не поняла претензий. Пусть общаются. Зачем вам она? Максимум в кафе с др поздравить. Почему вы что-то от нее ждёте?
БЖ - мать ее внуков. Других у нее не будет. Ну и бывают комфортные друг другу люди.
Будьте самодостаточны и без ее одобрения.
Бж плевать на вас хотела. Вы много о себе думаете. И кто с кем спит и чем кормит вообще не ваше дело.
Автор, я думала, что мать моего мужа такая, а нет, их много, любительницей изощренно издеваться над женами сыновей. А над ними, в свою очередь, чаще всего издевались их свекрови.
На мою жесткую попытку пресечь разговоры о БЖ (а пять лет я пыталась это сделать деликатно), у нас с ней произошел скандал, где она с гадкой улыбочкой орала « а чё это тебя так задевает?». Когда я пожаловалась на нее своему мужу, он заступился за меня. Тогда она стала уливаться фальшивыми слезами «со мной никто никогда так не разговаривал», имея ввиду меня. В пылу ссоры при муже ею было сказано, что у нее была и есть только одна сноха. Ну что ж… Теперь всем всё понятно. Муж был, конечно же, в шоке. Как так! И это его святая мамочка! Наконец-то, до него дошло, что все гадости, которые она делала и говорила, были не случайны, и не были продуктом моей больной фантазии. Теперь, когда мне муж говорит «сделай для своей свекрови», я отвечаю «у меня нет свекрови». И одобрил моё решение с ней не общаться. В вашем случае, автор, деликатность ситуацию не улучшит. Такие люди, как ваша свекровь и БЖ понимают только язык силы. Не рассчитывайте, что муж что-то решит. Если бы он мог, давно бы уже что-то сделал. Ситуацию решать с теми женщинами только вам. А если муж в этой войне не примет вашу сторону, то шлите его сами знаете куда, такое не лечится.
Анамнез: Имеем мужа, голожопый алиментщик- 33% обязан отдавать на двух детей. Тряпка и тюфяк. Пляшет под дудку мамО и бж, не ЖЕЛАЕТ приструнить охреневших баб. Живёт в квартире у новой жены, денег почти не приносит. Жену не уважает и не слышит.
Даже если ВДРУГ у него есть имущество, там херова туча наследников, помимо жены.
Я ничего не упустила?
Беги, Лола, беги(С)
Вы уже по уши в говно вляпались, заигрались в игру "всё для чужих детей".
Мужик сдаёт свою квартиру, деньги отдаёт бж. Живёт дядя хитрожопый у вас, алименты нехилые платит, оплачивает поездки своей мамо в заграницу к внучикам и сверху ещё даёт на малюток, вы просто не знаете. Свекровь уже всё отписала тем детям, муж ваш втихушку тоже свою квартиру отпишет детям. Что ещё вы собрались "не допускать"? Потом детей надо учить- платно, ессно, хотя 18 лет уже будет, потом "детям надо встать на ноги, ага, найти себя, пападайденек, да. Потом надо малюткам свадьбы хорошие, потом квартиры, потом внуки у вашего мужа появятся, будет любящий дед, Редкостная дура какая, простиГ.,
Звонит сыну, живем отдельно, в моей квартире. Общаемся на каких то праздниках семейных и все. Ну это сейчас, раньше я в гости к ней не отказывалась, но потом поняла, что после таких гостей выхожу как огрызок с обочины.
Он еще и приживалка у вас в квартире и ВЫ позволяете его родне так над Вами измываться??? Завтра же поговорите с мужем и ультиматум ему по поводу мамаши неадекватной,
нет, она не с нами живет. я первый раз на таком форуме, возможно, не верно отвечаю в ветках на диалоги, пока не поняла его интерфейс. Живет свекровь сама, я про то, что к ней иногда живет бж и сама свекровь к ней ездит и с ней живет. Выгода бж понятна, а свекровь ну просто дружит. Вопрос тут в том, что мне это все рассказывается, планы под это наши с мужем подстраиваются, всякие ему поручения. Ну как гарем с первой любимой женой и валиде-султан))
Ваш муж - приживалка. Примак. :sick4
https://cyrillitsa.ru/history/147398-primak-pochemu-na-rusi-ne-uvazhali-muzhchi.html
Валиде-султан - это титул матери султана в Турции, исторический. Вы что не смотрели Великолепный Век?
Я бы развелась. Нельзя строить новые отношения, если не разобрался со старыми и не умеешь выстраивать границы. Вашего мужа я понимаю - ваше жилье, пансион, удобно, комфортно и недорого. Вам это зачем? Это все не кончится никогда, пока дети маленькие вовлеченность в их жизнь временем и финансами ощущается как нормальная, но когда им будет по 25-30 с шеи они не слезут и вот тут раздражать вовлеченность мужа будет невероятно.
пока да, не раздражают, это дети и он обязан их содержать, он и содержит. Раздражает свекровь, которая проверяет - перевел ли он деньги, позвонил, как маленьким им помыкает. Он и без ее пинка все это делает и даже больше. Она как в панике какой то, что он их подзабудет или думает, я отговариваю его. То, что я вышла за прицеп, я это осознаю, думала, когда замуж соглашалась. Но я не могла знать, о такой мощной защите его бывшей жены от его матери. Не знала, что настолько близки эти женщины. Думала, раз она бросила его сына, отношение будет не таким любвеобильным.
Он живет за счет вас? Смог бы он также ездить к ним, если бы не вы? Есть ли фин.профит, что вы замужем и муж живет у вас?
Нет, он и я работаем, у него есть квартира, он ее сдает, чтобы в том числе отдавать детям. Ездил и до меня к ним. Оплачивает матери перелеты к ним.
Вопрос в том, что если вы съехались и живете в вашей квартире, то сдача второй квартиры должна идти в вашу семью, а не БЖ. Т.е. ему это выгодно. Готовьтесь, что рано или поздно там будут жить его дети, а он будет оплачивать коммуналку и ремонты.
Я к тому, что съезжаться в вашей ситуации .... невыгодно. Возьмите с холодной головой и посчитайте сколько бы вы тратили одна и сколько вдвоем с ним. Может получиться неприятная картина, что он живет за ваш счет или "в ноль". А это как-то неправильно, плюсы от предоставления своей квартиры и дополнительных напрягов на быт должны иметь вы. Пока плюсы только у него)))
Вот у нас так и произошло. После смерти свекрови, муж вступил в наследство и пустил жить дочь-студентку от БЖ. Коммуналку платим мы. Муж живёт в моей трешке, где ещё проживают моя дочь и отец-инвалид. По факту получается, что доча его только приезжает ночевать раза 3 в неделю. Сейчас муж без работы. Речи о сдаче его квартиры даже не идёт...большую часть времени она пустует. Вот так.
Когда мой муж остался без работы - здоровье,тут без проблем - оплачивать его обязательства с моей карточки я считаю неправильным. И я не оплачиваю. Если вам нравится работать на его дочь - ваше право, я лучше своей дочери куплю что-то или отдохну))
Далее - мой муж сидит с ребенком, на нем быт полностью: уборка, покупки, готовка, посуда, кружки, поликлиника - я только стираю и глажу. И меня это устраивает, выгонять его на работу и впрягаться в быт не хочу. Т.е. сказать что муж не работает - ну тоже неправильно, работает, но все равно - на нужды его родни такой работы недостаточно)))
У моего мужа на момент развода детям было 18+, поэтому опыт есть - такая вовлеченность свекрови говорит о том, что содержать и вовлекаться его заставят. Ну а далее смотрите - готовы подстраивать свои планы под потребности фактически взрослых людей менее чем через 10 лет? Готовы содержать мужа, если траты на "детей" превысят разумные пределы? А они превысят рано или поздно.
Есть смысл общаться с самостоятельным мужчиной, который жизнь облегчает. Ну даже ездить в отпуск вдвоем дешевле))) Если этого нет - нет смысла. Дети при гиперопеке будут инфантильными, содержать их придется долго, вполне возможно всегда. Зачем? Такой муж превращается в крайне дорогого в содержании домашнего питомца.
Вы правы. Просто дистанцироваться от нее выйдет. Надо рвать со всеми ними, как бы тяжко это не было.
"Рвать" можно по-хитрому. Не надо быть хорошей для всех. Вот позвонила свекровь, начала бадягу про детей и БЖ - а Вы такая - Ой, Марь Ванна! Суп убегает, стирка стоит...пока!
:)
А она ему звонит, редко когда про меня спрашивает, там цель донести, что что то срочно надо, чтобы ни на секунду не забывал.
Ну да) Срочно что угодно. Надо устроить шоу с песнями и плясками)) Чтобы сынАчка понёсся сломя голову выполнять прихоти мамы.
Это техника манипуляций такая. Крючок и поводок.
Свекровь им управляет )
и будет это продолжать делать, тут только Вам дистанцироваться.
Что значит разводки, я первый день тут? Я только спрашивала, как это для общества, если я не буду общаться со свекровью в моей ситуации. Мне дали советы, все разнятся, сколько людей, столько мнений. Или вы думаете я нейросеть что ли? Нет, я живой человек и такая ситуация в моей жизни, хотела более полно описать, получилось сумбурно.
скажите, а какое общество у вас будет знать, что вы не общаетесь со свекровью? Вы с плакатом будете ходить? Кто узнает, кроме свекрови и вашего мужа? Это личное дело нескольких человек. Мало ли у кого какие отношения внутри семьи, это же не обязательно афишировать.
Его другие родственники, я везде представлена и хорошие отношения, мои родственники. Я даже с ее подругами подружилась, вместе раньше ходили на всякие мероприятия. Это все, когда бж в безвиз живет за границей. Как приезжает, так все, меня отсекают.
а вам это так важно? у меня ощущение, что у вас очень сильно развит комплекс неполноценности по отношению к себе. Вам наплевать на то, что думают ваши и его родственники не хочется?
Вы с ее подругами зачем подружились? Зачем вы стали жить жизнью БЖ? Вам это зачем было надо? своих интересов и подруг нет и не было? Вообще не понимаю вас.
еще лучше. Зачем вам подруги свекрови? разница в возрасте ну лет 30, наверное, о чем вы с ними разговариваете? о болячках и походах к врачам.?Автор, вы меня простите, но при всех раскладах, что вы здесь выдали - вам бы полечится, у какого врача - сами догадайтесь.
+1 я еще в большом ахрене
задружится с подругами свекрови.. со старыми, больными бабками
о чем вы с ними разговариваете, автор? о пенсии? о врачах? о рассаде?
ваши где подруги???
Вы просто попали в "нарциссическую семью". Где свекровь - главный нарцисс! Она играет в игры.
Я что-то похожее испытала. Сначала не понимала, зачем мне все рассказывается про БЖ ? Тема разговора при встрече - внучка свекрови и ее семья. Которая живёт в ближнем Подмосковье. Все в подробностях про родителей БЖ, сестру, ее мужа, их детей...кто когда родился, кого как зовут...кто где работает. Кто куда ездит отдыхать - Вот Светины бабушка и дедушка отдыхают в санатории управделами президента! ))
Свекровь брасала мне фразы типа "Я в комнату захожу, а они там в постели лежат!" или "Ну мама есть мама" - когда БЖ устраивала выкрутасы с отдаванием дочки папе на выхи.
До сих пор, спустя уже много лет, БЖ с новым мужем - но информацию теперь уже про этого НМ на меня вываливают.
Что я сделала? Да, прекратила свое "усердие" в отношении дочери мужа. Да, перестала слушать... Со свекровью общались постольку-поскольку. Мужу прямо сказала, что мне неинтересны подробности жизни этих чужих людей. Мне они никто.
Ставила границы. И это единственный выход, если не хотите развода.
Не общаться-не слушать- не вникать!
Заниматься собой. Мужа, если он сын нарциссической матери и маменькин сынок - Вы не переделаете. Это не лечится ((
Спасибо за советы, действительно, очень схоже. У нас Бж без пары уже шесть лет. Может назад хочет, я не знаю. Свекровь зовёт моего мужа к ним на ужин с «девочками», без меня естественно. Он ходил, что я могу сделать. Хорошо, что еще мне это говорит ( это к просьбам оградить меня, буду скандалить, вообще говорить перестанет). После возвращенной мне свадебной нашей фотографии у меня совсем все желание отпало с ней общаться. Обидно, но меня и не обязаны любить, я вторая. Первая жена навсегда, походу.
Забейте! Хочет ехать на ужины - пусть едет. Пофиг.
Тут либо до него дойдет, либо нет. Мужик сам должен для себя расставить приоритеты.
Автор, а что значит « хорошо, что Еще мне это говорит…. буду скандалить - говорить перестанет»?? Ну так, а что Вы удивляетесь-то тогда происходящему?? Вы терпила непойми какого уровня. Конечно это «навсегда, походу»)). Мать - она по умолчанию « навсегда». БЖ, если вы не скандалите и не ставите ультиматумы, что или не встречаться с ей вовсе или только при ВАС - тоже « навсегда»!
я ставила, он ездит к детям, они оба родители, конечно они будут встречаться. Свекровь подстраивает ужины их всех вместе без меня. И туда ходит, типа к детям же!
Тысячи разведеных мужчин встречаются с детьми на отдельной территории, одни, без всяких бабуль и мамуль - БЖ. Это принято во всем мире. То, что «подстраивает» ваша свекровь говорит о том, что у вас Правительница такая, которая всеми рулит. И своим ребенком и его детьми, и женами. Она конролер и надсмотрщик . Вы - все идиоты. Как вы допустили такое - непонятно. Учитесь говоить слово «нет». Хочет видеть детей? Пожалуйста. Пусть привозит к вам домой, если вы не против, если вам оно не надо - всегда в таком случае разведеные отцы встречаются в кафе, ТЦ, в кино и т п. И Ничего в этом «страшного» нет. Наоборот, это праздник и развлекуха, заседаний с маман и бабуленциями - тоска.
Кто вам детей отдаст непонятно куда? Что за бред. Маменьки и бабоньки будут рядом
Добавлю. Мне показывали свадебные фото, муж хвастался что были заказаны ретро автомобили. Замечу в скобках, что свадьбу оплачивали родители БЖ... Именно много фоток, где они с БЖ на отдыхе и т.д.Это все было в квартире свекрови, мы просто приехали в гости. Сидели за столом. И муж решил показать семейные альбомы. Типа Света маленькая, посмотри ребенка... Я была в лёгком недоумении - зачем мне все это? Три альбома с БЖ.
Да, Вы правы. Надо было сразу.
Но вроде как невежливо, при свекрови - она рядом сидит - идти на конфликт. Были бы обиды, недовольство и непонимание. Возможно, даже скандал.
для начала я бы сказала мужу, что вы совместно будете снимать квартиру, а вашу будете сдавать и деньги оставлять себе, а не в общий котел. Так как муж деньги с его квартиры отдает детям, то и вы деньги со своей квартиры будете оставлять себе. Либо ваш муж полностью оплачивает арендную квартиру либо пополам. Я бы сразу разделила бы бюджет и максимально тратила только на себя, на красоту и поездки. Также бы мужу сказала, что не хочу ничего слышать про БЖ и детей. Все обсуждения без меня..
я так не смогла, жизнь моя финансовая действительно не изменилась, живу на свой доход, сколько он зарабатывает, я не знаю, иногда он дает на коммуналку, покупает еду, но и я ее покупаю. Куда то ездим - платим пополам. В общем, финансово, я не выиграла. Но я и не привыкла жить за чужий счет, всегда сама работала. Я никогда не прошу у него деньги. Знаю, что там выпрашивает бж и мать.
при чем тут просить деньги. Он мужчина, он любит вас. Попросите у него подарить вам кольцо с бриллиантом , серьги и так далее...И самое главное свою квартиру сдавайте, а переезжайте либо в съемную либо к нему. А деньги с квартиры, оставляйте ему. Также скажите ему, что ваш доход упал, снизили на 50% зарплату и вам не хватает денег на одежду. пусть ваш заказывает еду и оплачивает. скажите , что нужно поменять стол, диван и так далее. Нужно чтобы ваш муж строил семью с вами. А сейчас выглядит, он как любовник , которого вы содержите...
я пока жила одна, сделала ремонт, все под себя, мебель, техника, такой тихий уголок, мне жалко ее сдавать, учитывая как я за каждый пылинкой гоняюсь. Он предлагал в свою до того, как ее сдал, но там плохие условиях, нужно было делать минимальный ремонт хотя бы, опять же, деньги. Я согласна, что в моей жить - ошибка. Ругаемся и уйти некуда.
Значит на деньги от сдачи его снять то, в чем можно жить, а свою оставить. Вы сейчас в очень плохой ситуации, потому что выгнать его не получится. Знаю, сама выгоняла - добровольно ни в какую. И хотя у меня еще на тот момент был наш общий маленький ребенок - это не останавливало, как же я себя ругала именно за проживание в моей квартире, это западня(
А почему не получалось выгнать? Он лежат в прихожей на коврике (условно) и не желал уходить?
Вы могли сменить замки ?
Ну психологически тяжело - да, надо менять замки, собирать его вещи, выставлять....сам не уходит, просто игнорирует. Если бы мы жили в его квартире или на съеме заказать такси и собрать нас с ребенком - пара часов, не больше. И дешевле)))
+100! У меня похожая ситуация. Муж оплачивает только еду и коммуналку. Если что-то ломается в нашей квартире - денег всегда нет... Все краны, холодильники-стиралки, мелкие ремонты, мебель оплачиваю я.. При этом он несся к свекрови отделывать лоджию, были подарены и новый холодильник со стиральной, два ТВ и т.д.
Ну и зачем все это? Вы одна и кран и мебель будете использовать в 2 раза меньше - менять придется реже))
Ну какого общества? Его родни? Так им выгодно все это, абсолютный эгоизм. Я долго терпела родню мужа, но однажды его сестра развыступалась на тему, что я никто и меня дела ИХ семьи не касаются. Что интересно - нужды ИХ семьи оплачивала я, поразмыслив, я решила, что она абсолютно права и свернула финансирование полностью))))
у вас финансово жизнь изменилась, вы стали хуже жить, чем жили до мужа. Так как вы кормили раньше себя, а теперь кормите еще и мужа и денег на еду тратите почти в 2 раза больше. Я вообще смысла в вашем браке не вижу вообще., вам выгодней было просто изредка встречаться только для секса, в его же квартире. Ваш муж не вкладывается в вашу семью ни деньгами, ни участием. А сексом можно заниматься и без штампа на его территории
сейчас я это стала понимать, что трудов и забот поддержать быт и кухню в разы больше, а когда замуж шла, так задор был, глаза горели, что вывезу.
Прекратите заниматься фигней, чесслово. Это не подружка, а муж. Что значит иногда? Если он свою квартиру сдает, то коммуналка должна быть с него ВСЕГДА. Далее - еда тоже с него, это самый минимум его вложений в семью как мужа. Он покупает продукты, а вы их готовите.
Далее - загляните чуть вперед. Наследного жилья его мать лишила, а квартиру свою он рано или поздно подарит детям, тут к бабке не ходить. И на вашей территории останется мужчина без накоплений, без наследства и скорее всего без жилья. Вам это зачем? Даже если вы богатая, то это самый натуральный альфонс. Да, они не всегда красивые, молодые и беспроблемные.
Вы уже потратили на него 5 лет. Жуть!!!
Нет, я не богатая, не бизнесмэн, есть квартира, машина, сама заработала, нет детей.
Мама, ухаживает за отцом, лежачий инвалид, уже восемь лет. Я ей не рассказываю эту свою жизнь. Она к нам не лезет вообще. Стараюсь, ее не растраивать.
Ну так помогайте маме, отправляйте ей ровно те же суммы как он своим детям. Или копите - вы на что жить будете в старости? И разведитесь для начала - если что ваша мама останется и без вас и без вашего имущества.
Завещание в любом случае нужно, чтобы не плодить проблем. Но пока вы в браке - это даже с завещанием гладко не пройдет. Вот не нужен вам брак именно как штамп, совсем. Зачем он? Чтобы если что за мужем ухаживать? По закону будете обязаны, а по совести? У него достаточно родственников без вас, в которых он вкладывается более чем. А вот о вас он заботиться не будет. Не приучен-с)).
Как бы это не звучало, но сейчас это Ваш огромный плюс! Вы сама себе хозяйка. Вы не привязаны к тому, чтобы "поднимать" ребенка до 18 лет.
Грубо говоря, Вас ничто не держит - можете снять жилье на море, уехать, жить сама для себя! Плюнуть на мужа - Вы ему ничего не должны.
Придумайте себе "лечение депрессии" например. Врач прописал месяц в санатории. И проведите этот отдых с кайфом!
Если есть работа и зарплата, здоровье позволяет - путешествуйте! Не надо вот эти все установки "семья", все в семью, ну как же мужа оставить и т.д.
Короче, не будьте жертвой и берите быка за рога! :)
Ну и зачем вам такой муж? Он полностью заботится о той семье, с вами не считается. Живет на Вашей территории, а деньги все уходят на сторону.
Вам либо разводиться с ним, либо принимать, что вы всегда будете на заднем плане. Со свекровью можете не общаться. Либо скандалить с мужем постоянно, доносить до него, что вы его жена и должны быть у него на первом месте, а уж никак ни мама и ни БЖ
У меня была похожая ситуация, у мужа от первого брака взрослый сын, на момент нашего совместного проживания ему исполнилось 19 лет. Свекровь из кожи вон лезла, чтобы муж с сыном общался, каких только попыток она не предпринимала. Муж велся, да, на ее манипуляции, только дома от меня обязательно получал скандал на несколько дней. Постепенно перестал вестись и прекратил с матерью все общение. поздравлял несколько раз в год с праздниками, д/р по тлф, тема с сыном была табу, ничего не отвечал, никак не реагировал. Ну правда свекровь внуков знать не хотела, наших общих детей, но это уже не так страшно. Когда свекровь умерла, моя дочь сказала - "у меня всегда была одна бабушка, а эту я не знаю, она мне никто".
Я со свекровью при личном общении сохраняла нейтралитет, опасных тем не касались.
Тоже самое, скандал да, сейчас в нем, почему и пишу, и читаю тут непрерывно. Свекровь не понимает, делает плохо мне, а я ему. На все мои доводы - он смотрит и не понимает, что я от него хочу. Это его мама и дети, это родные, а я какая то очередная жена.
Если расклад действительно такой, разводитесь, конечно. Нафига он вам нужен!
Если «это его мама и его дети», то логично Жить с мамой дорогой и детьми, не? Ну, если мальчонка не перестает хотеть сосать грудь…. Вы выходили замуж за его семью или за него? У мамы должна быть Своя жизнь: увлечения, быт, подруги, хобби, внуки - пожалуйста, но без привлечения 3х лиц! У БЖ - новый мужчина, если она представляет что то из себя, как женщина. Дети, если не младенцы, заняты в школах, кружках, на прогулках с друзьями. Какое все это имеет отношение к вашей новой семье с мужем??
Мне тут не раз написали, что какое мне дело до того, что они делают. Никакого, действительно. Почему я должна переживать, что они не учатся в школе, не едят мясо. То, о чем вы спрашиваете, этого нет. Ни нового мужа бж, ни других интересов свекрови, ни учебы, ни кружков.
Вас "включают" в интересы той семьи - намеренно! Это в первую очередь делает муж. С подачи своей мамы. Хитро манипулируя Вами, в т.ч. техника "игнорирования" Ваших интересов и неуважения.
Чтобы вы в своей семье ни на что не рассчитывали и ничего не требовали - все детям.
Почитайте статьи на тему "нарциссической семья". Расклад ролей. Поищите в дзене - там много на эту тему. Вы - ресурс. Свежий!
Вы - жертва. Нарциссы жертву используют, выворачивают наизнанку, выкачивают все ресурсы, а затем - утилизируют. Пока Вы ресурсны - Вы им нужны. Пока страдаете, даёте эмоции, обижайтесь, не понимаете, пытаетесь наладить отношения - Вас будут держать на поводке.
Чем больше Вы "включены", чем больше готовы прогибаться "ради детей мужа" - тем больше Вас прессуют. Это Абьюз, психологическая агрессия. Во всех смыслах. Нарцисс получает удовлетворение от страданий жертвы. Это вампир, он "питается" чужими эмоциями. Потому что своих у него нет. Он внутри пустой,бездушный. Внутри черная дыра вместо души. Там нет эмпатии, сочувствия, внимания к другим...
ну если в его глазах - вы какая-то очередная жена, то только разводиться.
Скандал и пишу, читаю тут непрерывно несовместимы. Вам нужно донести свою позицию до мужа, а для этого нужны силы, которые вы тратите на Еву.
я без Евы обходилась в своих доводах. я своему мужу объяснила четко - никогда не будет такого, что предыдущая семья будет в его жизни приоритетом, жестко пресекала все разговоры и воспоминания. Достаточно быстро до него дошло, дольше не доходило до свекрови.
Да, официально! я его предупредила, что не смогу родить, он согласен, тут дочек бы поднять. На себя и свои хотелки по детям я забила, слишком долго хотела детей и слишком много перенесла врачей, операций, выкидышей. Больше здоровья нет.
Так Вы изначально могли бы спрогнозировать, что будет дальше в вашем браке, если: « его предупредила, что не смогу родить, он согласен, тут дочек бы поднять». Тут же сразу понятно, что перспектива множества проблем в семье у вас! Даже без этой чокнутой его матери с ее вселенской любовью к бывшей невестке. Вы изначально пошли за проблемного мужика.
я изначально все знала про детей, они есть и будут всю жизнь! Осознавала все это, думала долго, но решила выйти замуж. В его общение я не лезу, виделась тоже с ними, они конечно не сильно расположены к чужой тете. Алименты, подарки, забота о них это все на нем, как на отце. Он хороший отец и я это тоже ценю. Но вот то, что свекровь всем этим управляет, что бывшая жена без своей жизни, а осталась в этой семье по сути, я этого знать не могла, все то стало ясно со временем только! Я хочу одного, перестать общаться со свекровью и ничего не знать, спрашивала тут именно об этом. Нормально ли так в семье, это конфликт прямой. Любви мне ее не надо и даже уже и хорошего отношения.
Да какая разница, «нормально» ли так или нет? Вам лично, как человеку самодостаточному, должно сугубо плевать, что кому « нормально»! ВАМ лично противно, неприятно, вы расстраиваетесь, можете даже болеть, нафуя это все?? Не хотите общаться, прям с этой секунды и перестаете! Никто к вам насильно общаться не может влезть. Конечно, мужу надо объяснить, что происходит. Сядьте и поговорите с ним. Ничего особенного не надо ему рассказывать. Кроме того, что тут нам рассказали. Вот ровно те же эмоции и выдайте ему по поводу вот такого поведения свекрови, вот такого и еще вот такого. И подведите черту. Что, если он хочет счастливую Нынешнюю семью, то он должен понять, что его семья - это прежде всего Вы и он. Потому что в ином случае, пусть возвращается к бывшей и живет там с ними со всеми. Он должен сделать выбор. Не надо ВСЕ вешать на детей. Просто , если ничего в поведении свекрови не меняется, ВЫ с ней не общаетесь. И все.
А в чем ценность "он хороший отец" в варианте, когда в новой семье это не пригодится?
Помогать по-разному можно. Не обязательно при этом играть роль действующего члена Их семьи.
Ну т.е. хороший отец и при этом альфонс вас устраивает?
Ну а я как-то категорически против содержания мужчины. А вы его именно содержите - без вас он не мог бы сдавать квартиру и быть хорошим для детей. За ваш счет хорошим!
в вашем раскладе, вы с этого брака только ушли в финансовый и моральный минус. Выгоняйте мужа , скажите ему, что теперь он или с сегодняшнего дня в ваш семейный бюджет вкладывает 60 000 рублей и больше либо пусть уходит. все его проблемы и вливания в его детей, вас не волнуют. Если не согласен. собирайте вещи, меняйте замки, вещи его отправьте доставкой на адрес его матери и заблокируйте его везде
это сложно конечно, но терпение походит к концу .. как бы больно ни звучало, вы правы, столько форумов перечитала сегодня.. первый раз в жизни сама написала в форум … не знаю, с кем это обсуждать, с близкими не пойдет, с подругами нельзя … начала со свекрови тему, но проблем снежный ком … очень тяжело, я люблю его все еще… но разум уже побеждает(((
С психологом. Есть онлайн консультации. Есть служба бесплатной психологической помощи (в Москве).
свекровь, бж и дети это вообще вас не должно касаться. главное что вас должно волновать, что в браке вы должны жить лучше, чем жили до замужества. а вы живете хуже, чем жили до замужества. Сексом можно заниматься и без проживания вместе. Встретились, сходили в ресторан, ночь провели вместе и каждый по домам) он пусть дальше занимается детьми, бж, а вы просто наслаждайтесь жизнью, любите себя
прихожу к такому же мнению, вроде все приняла, терплю по сути, но стоит свекрови закомандовать или бж обнимашки выкладывает с ней, все, у меня опять все это негодование…. Куда я попала и кто эти люди, пять лет назад их не было и не умерла же …
Была в похожей ситуации. Муж не работал почти 2 года...Ставила именно такие условия. Уже готова была собирать чемодан и выставлять. Нашел работу. Но больше 60 тыс. так и не поднялся...три года на зарплате в 70 тыс. По факту он оплачивает только нашу еду (в первую очередь свою!), и не желает больше ни о чем думать. Меня достало конечно, но есть проблемы со здоровьем. Пока совсем выгнать не могу.
в вашем случае, он должен полностью вкладывать эти 70 000 в общий бюджет, а не только на еду. А вы уже будете дальше и ремонтировать квартиру и вести полностью семейный бюджет. А так типа он дает на еду, это смешно вообще. Это у вас проблемы со здоровьем или у него?
у меня проблемы, не исправимые. Только суррогатное материнство с донорской клеткой. Я не буду этого делать, можно было бы все продать и вложиться в ребенка, но нет, мне уже не нужен ребенок, время упущено.
так и не нужен вам ребенок, живите для себя) ездите активно отдыхать за границу , или по россии, в санатории или в горы) ходите в салоны красоты, занимайтесь собой -красотой/здоровьем) запишитесь в бассейн/на фитнес, во всякие клубы по интересам) найдите себе мужчину для секса где нибудь на нейтральной территории. Нафига вам весь этот дурдом на выезде, какие то дети, бж , свекровь, муж которого вы содержите)) это бред какой то) табор чужих людей
Здоровье у меня, дали инвалидность. Вкладывает 60, десятка уходит на коммуналку за его квартиру и обеды.
Плюсую. Те. кто это это г..но с бывшесемейством не хлебали, буду вопить -ты знала на что шла, дети это его частичка, обязана принять и полюбить. Не обязана. Дети -ответственность родителей, а не новой жены.
Таких советчиков слать лесом, в том-то и дело, что не знала, на что шла. Что там свекра с ебанцой и мужик тюфяк. За счёт нж заигрался в хорошего папку.
Автор, начните с себя! Что там у свекрови, БЖ, дочек - это дело десятое. Вы еще про соседку с первого этажа - вам же все равно, что у нее там с родней? Так почему вот это все про дочек, которых рыбой и мясом не кормят вам знать, если вы с ними не общаетесь?
У вас на первом месте вы сама. Потом муж и ваши родители.
У вас работа и ваши интересы.
Если не знаете, как на что-то реагировать, садитесь и думайте, какие у вас по этому поводу эмоции. Если отрицательные, значит, убирайте это из своей жизни.
У вас хобби есть? А друзья-подруги, с которыми вы поддерживаете отношения? Что делаете в выходные? Музеи-театры-выставки? Куда ездите отдыхать? Может, хотели на какие курсы пойти? Или абонемент в фитнес купить? Вот и делайте все это! Денег не хватает? Мужу объявить сумму денег, который должен вкладывать в семейный бюджет.
Дальше, начинает что-то рассказывать про БЖ:
- Вася, мне не интересна эта тема.
Но вам надо для себя понять, вам нужен муж? Если нет, то лучше сразу разводиться. Если же вы питаете какие-то к нему чувства и не просто так вышли замуж, то первое время надо будет постараться, чтобы заполнить эти белые пятна с информацией про свекровь и БЖ с дочками чем-то другим, что вас бы объединяло, иначе вы останетесь одна, обнесенная вокруг частоколом информации, которую вам не должны сообщать, и в итоге все равно разведетесь.
У вас общие дела с мужем есть? Общие хобби? Поездка на великах? Или поход в кино? Да куча всего возможно. Вот вы вместе и сообща, или как?
Вот на это упор и делайте, но при этом сразу пресекайте любые разговоры про свекровь, БЖ и дочек: Вася, мне это неинтересно, а лучше расскажи ... или сами рассказываете про что-то
Ната, не пропадайте. Напишите через время, как будет развиваться ситуация, что решите.
Автор, я бы сделала так:
1) Доходчиво поговорила с мужем на предмет "при мне никаких разговоров о БЖ и детях", "мне это не интересно", "концентрация и навязчивость этой темы неприятна".
2) Как тут правильно советовали, заполнить лакуны общими интересами с мужем (кино, театр, не знаю, что у вас там в семье котируется для совместного досуга)
3) Проявила бы свои отдельные ото всех интересы (да, фитнес, подружки, хобби и пр.)
4) Уехала бы одна в отпуск, чтобы вдали ото всех этих персонажей спокойно подумать, все взвесить и принять решение.
Я оч хорошо понимаю вашу свекровь и она большая молодец, что выстроила такие отношения с БЖ и внуками.
Вот история с мужем и вами уже не нормальна.
Вопрос к вам, а зачем терпели?
Почему за 5 лет границы не выстроили прежде всего с мужем ?
Считаю, что тут проблема с мужем у вас.
Начать бы вам с жесткого и открытого разговора с мужем, и вы на верном пути относительно его матери. Вы не хотите и не будете более общаться с его матерью и если она появится на горизонте, для вас она посторонний человек, даже здрасьте не скажете и пройдете мимо.
Остальные вопросы острые, также решать и обсуждать с мужем в этом разговоре. Возможно вам нужен психолог.
А вы не планируете ребенка альтернативным путем? Если да, может имеет смысл на этом сконцентрироваться?
Если нет, эта тема болезненной для вас будет всегда и с этим также нужен работать с помощью специалиста, отращивать броню.
Свекровь и бж оч жестоки по отношению к вам, удивительно просто зачем они это делают.
Вам на будущее, никто кроме вас и мужа не должен знать о вашем бесплодии.
Вы дали хорошие советы Автору. Но тут есть нюанс. Вот я сделала вывод, что свекровь там - классический нарцисс. А это означает, что на чувства Автора ей нас...ть. И то, что она жестока и безразлична к Автору - это отсутствие эмпатии и эгоизм. Это не изменится, может стать только хуже.
Про "никто, кроме мужа не должен знать о бесплодии". Сын нарциссической матери - все ей докладывает САМ!! В первую очередь. Когда жена ещё в кабинете врача - он уже позвонил маме и все рассказал! ((
Я через такое прошла. Расскажу как пример. Случилась почечная колика, муж вызвал скорую, поехал со мной... Все внезапно, в другом городе, мы были в отъезде... Слава Богу, обошлось. Сутки в больнице, отпустили. Муж от меня не отходил... Дальше я три дня лежу в номере, и случайно узнаю, что в тот же вечер муж все маме доложил!! Она потом меня расспрашивала "а вышел ли камень". Блин (((
Ну вот зачем?! Во-первых, мне неприятно , что посторонний человек узнает подробности моей мед карты. Во-вторых, зачем пожилую свекровь волновать лишний раз? Ведь он все рассказал - и про приступ, и про скорую и больницу...емае! Когда попыталась потом с ним поговорить - не понимает. А четакова?
Так что если у мужа Автора с его мамой нет границ - он сам все нарушает, даже не осознавая...как слон в посудной лавке.
Вы правы, я с таким видимо не сталкивалась, но это жесть, в любом случае.
Автор, получается, как голая перед свекровью и БЖ. Она не просто не может быть уверена, что ее личка информация не будет слита посторонним, а совершенно точно знает, что муж сольет все матери, а та пойдет и будет все обсуждать с бж.
Я еще и про деньги прочитала, короче, бедная автор, вляпалась так вляпалась.
ПС Автор, я БЖ и у нашей НЖ ваша проблема, чтобы кто то когда то как то ее задел на эту тему… ну это кем нужно быть?!
Со свекровью я в нормальных отношениях, она меня оч любила, но как только появилась НЖ я отдалилась, с ребенком пожалуйста, общайся, но я теперь посторонняя тетя, свекровь расстраивалась, а потом переключилась на НЖ и сейчас у них хорошие отношения. У меня своя жизнь, НМ и его мама, которая меня обожает.
Ваш случай как раз нормальный, так и должно быть - отдаление. Две новых семьи, у каждого бывшего своя жизнь.
Мне пришлось 'отдалиться" от дочери мужа, по той же причине... Нет гарантий, что вся информация не будет слита БЖ. Также перестала рассказывать мужу о своей дочери. Иначе со стороны дочери мужа была постоянная ревность и сравнение. -А на сколько баллов сдала ЕГЭ?.а что, поступила на бюджет?
Мне прямо засыпали вопросами с пристрастием. Думаю, да какая тебе разница? Наши дети не общаются, не дружат, интересы разные совершенно! Моей, например пофиг, что там у Светы.
В общим, нафиг.
вы мудрая женщина, спасибо вам за мнение! В моей ситуации все по другому и пару бж себе пока не нашла, как я поняла, она хочет вернуть мужа, свекровь эту способствует всячески, сводит их, под предлогом детей конечно же, но там это только предлог.
Автор, вы держитесь, и не падайте духом.
Ваша ситуация не простая, но не безнадежная - но конечно нужно говорить с мужем серьезно, давать понять, что по старому не будет, если он хочет остаться жить с вами должны появится и материальные и не материальные ресурсы или развод.
И быть готовой к разводу.
ПС и уж просите меня, а посмотрите по сторонам, нет ли рядом интересного мужчины, который интересуется вами, и вам был бы он интересен?))
Нет мужчины, да и возраст мой и около того такой, что рынок конечно не особо в ассортименте))
Да, муж маме докладывает, мы уезжаем в мини отпуск, в другой город, свекровь сразу это рассказывает бж. Та берет телефон дочки и пишет душещипательный текст от лица ребенка, какой папа, мы скучаем, а ты ездишь с бывшей женой. Отпуск испорчен. Недовольны главные женщина гарема, расстроен муж и я конечно же.
Достаточно ОДИН раз попросить мужа так не делать! Не надо рассказывать маме про ваши планы. БЖ вообще применяет недопустимые методы, нарушает границы! Писать с чужого телефона от чужого лица - просто мерзко, фу (
Да, муж докладывает, как только я заболеваю, она потом - какая у тебя жена больная, иммунитета никакого и начинает непрошенные советы сыпать, как его поднимать, типа я сама такая дура))
А этот диалог ведётся через мужа?.. и так, чтобы Ваши уши слышали? Советую.делать вот что. Соберите плейлист любимой музыки на телефоне. И как только муж звонит маме/БЖ или свекровь звонит ему - Вы вставляете наушники, слушаете музыку!! Или прямо в наушниках уходите гулять а парк. Просто молча, ничего не объясняя!
На пару часов. А если вечером муж что-то спросит с упоминанием мамы, Вы отвечаете :
- Да, дорогой...ну я не в курсе..Не знаю, ещё не думала об этом.
- Нет, не слышала. Да мне неинтересно...Ну ты сам разберёшься.
Что-то в таком ключе! Станьте "серым камнем", скучно - индифферентной пофигисткой, ко всему, что касается свекрови, БЖ и детей мужа.
Нет, я ничего уже не планирую, возраст, проблемы не решаемые. Взять с приюта я не смогу психологически…Муж тем более, у него двое. Дамы - героини моего вопроса тут просто хотят, чтобы он вернулся назад в семью. Это делается гласно и не гласно, я все вижу. И уже все знают, о моей проблеме. Они первое время сильно боялись, что появится еще внук и концентрация его внимания упадет и ресурсы, но нет…
Как он может вернуться в семью, если БЖ живет в другой стране? Он уедет к ним что ли?
Они живут попеременно, то там, то тут у свекрови, дети не учатся в школе, не привязаны. Она ставила ему условия, что вернется на постоянку, если он ей квартиру отпишет. А так нет.
Автор, все описанное вами, противоестесвенно и неприятно. И вы имеете полное право выражать недовольство…… только МУЖУ. Мужчине, который создал с ВАМИ семью. А из той ушел раз и навсегда, поэтому вы, как его жена, имеете право требовать уважения к вам и вашей новой семье, где порядки устанавливает 2 человека. И куда вашей драгоценной свекрови - не место топтать грязными сапогами. Вашей ошибкой было с ней хотеть дружить. Я тоже в свое время хотела дружить с будущей свекровью, от чистого сердца покупала ей дорогие подарки, была душевна и добра. Она же меня невзлюбила, потому что у нее были другие планы на своего «маминого пирожочка» - женщина, живущая поближе к ней территориально, в разы проще, тупее, но удобнее в плане танцев с бубнами вокруг нее. И она начала просто настаивать на отношениях его с той. Со стороны это выглядело вот примерно так, как вы описываете. Я офигевала. Как он ехал в родной город навестить мать, так та уже звала ту подругу, и всячески их сводила. Прекрасно зная, что он уже сделал свой выбор, и что он не любит ту женщину. Ей было пох, главное, что ЕЙ была та удобнее и ближе.
Я вот тоже покупала дорогие подарки - от души. Старалась какой-то эксклюзив, хенд мейд, натуральные ткани, лен с вышивкой... и что ? Все мои подарки лежали нераспакованные. Свекровь просто не обращала внимания, говорила "ничего мне не надо, все равно носить не буду!" Я была в шоке, когда увидела льняные кухонные полотенца, которые покупала за евро, в качестве тряпок на даче. Накрыто ведро с
водой. Шерстяная шаль ручной работы, которую я очень долго искала и везла из поездки - в Москве их нет - была брошена в шкафу как нечто ненужное ((
И так было с любым моим подарком - на духи у нее аллергия, цветы живые в горшке она умудрялась посадить ровно в неподходящее место. Тенелюбивые на солнце, солнцелюбивые в глухую тень! Где они благополучно загибались . Книга о фиалках ( она разводила фиалки) - была чем-то испачкана, промокла и служила подпоркой на окне(
И моя так реагировала: « да зачем мне это все? я все равно носить/пользоваться не буду!». Это вместо теплого радостного « спасибо». Ну ты ответь человеку добром на добро, мне ж дальше пофик на самом деле - будешь ты это «носить» или нет, я ж не буду контролировать и не узнАю!)) Но она была Выше этого - благодарить, «кланяться»??? А вот перед той, что наметила она сама, там по полной прогибы были, и радость, и благодарность, и все, еще и сыну постоянно замечания, что он мало спасибо той говорит, а ведь она Так ей помогаетю ну так участливо ее поддерживает!!)))
Вот я тоже удивлялась. Зачем спустя три года сообщать мне, что духами, которые я ей подарила - она не пользуется! "Вон они стоят в упаковке. Я даже не открывала, на все запахи аллергия! Хочешь я тебе обратно отдам?"
Я уже и думать забыла, даже не помню какие именно были духи... Ну свекровь могла просто их выкинуть или соседке отдать.
Зачем спустя столько времени высказать это мне, при чем так, чтобы я себя чувствовала виноватой! Типа не угодила с подарком (
осссспади! да что ж вы тетки так стелитесь перед свекрухами неблагодарными.. эксклюзив..подарки от души... всё это можно и нужно делать людям, с которыми у вас прекрасные отношения, а не которые к вам относятся как к говну на лопате.
Нарядились, надушились, пришли в гости к свекрови, сели за стол царицей и остальное вас не ипёт. Пусть сыночка-корзиначка вокруг мамки танцует. Если сочтет нужным.
Увы, подпишусь под каждым словом, это роковая ошибка - выказывать добрые намерения, желать понравиться, подарками удивить - расположить. Все так. Ни к чему это все. Свекровь только о Себе больше возомнит и все, благодарной не будет, доброты не увидит. Увидит танцы с бубнами и подумает: какая я важная персона, однако)
Она и устраивала всегда эти "танцы с бубнами". На дачу приедешь - ни на сегодня не оставит в покое! - Что готовить, что есть будете?
Чуть не с порога. И разговоры, и переключения внимания...уединиться невозможно было (
По поводу подарков - это не только к свекровям относится, никто не оценит подарков, если они не близки одаряемому по его интересам.
Людям нравится покупать всякое "эксклюзивное" барахло, нравится сам процесс покупки, хочется себя чуствововать феей золушки, особенно в отпуске, где в уши льется инфомация и человек загорается что-то местное купить. Потом это будет валяться и у себя, и у тех, кому такое ненужное подарили.
Может свекрови машину земли или навоза надо было подарить на дачу, вот этому она бы по-настоящему обрадовалась, а на ручную шаль с острова титикати
<< Они ездят друг к другу в гости, живут подолгу, вместе, спят в одной постели, все мероприятия вместе, готовят, шоппинг, театр, в общем отличные отношения, даже слишком, признания в любви>> Обычные экзальтированные нарцисски. Играются, особенно им нравится играть, когда есть зрители. И страдающая сторона. Им нужен театр, драматизм. Просто дуры. Автор, не тратьте время драгоценной жизни на дураков, если ваш муж будет это дальше поощрять и допускать, и от него тоже избавляйтесь.
Они не дуры, скорее очень все продумано. Бж держит ее за крепкие ниточки, изображает любовь, чтобы свекровь управляла сыном, вдруг я его отобью. У Бж есть все от свекрови и от моего теперь мужа, все ресурсы. Свекровь на себя ей кредит на машину брала, за который платит мой муж конечно же. К слову у Бж есть и своя мама, сестра, брат, но с ними она не общается, они невыгодные и живут в деревне. Внучек туда не возят, ну к другой бабушке. А сын, мой муж, мамин сын, управляется легко, папа умер, маму надо слушать. Дети тут не причем! Я не против них! но они заложники у манипуляторов! Почему то они боятся, что он детей что ли забудет?! Да никогда! И я этого не допущу! Дети у него одни, любимые! Они не виноваты и мать их сама ушла от их папы, не устраивало, что не живет, как королева, требовала нанять ей прислугу, денег мало и тд.
" И я этого не допущу!" - вот в этом ошибка. Это не Ваша ответственность. Прежде всего, не нарушайте чужих границ - сами! Не берите на себя лишнего. Дети мужа - его ответственность. Каким ему быть отцом - также сугубо его личное дело.
Вы можете с ними вежливо общаться, когда они на Вашей территории ( например, пришли в гости). И все. Юридически Вы им - никто.
Автор, поменьше пафоса, стошнит. Что именно вы "не допустите"? Вы уже по уши в говно вляпались, заигрались в игру "всё для чужих детей".
Мужик сдаёт свою квартиру, деньги отдаёт бж. Живёт дядя хитрожопый у вас, алименты нехилые платит, оплачивает поездки своей мамо в заграницу к внучикам и сверху ещё даёт на малюток, вы просто не знаете. Свекровь уже всё отписала тем детям, муж ваш втихушку тоже свою квартиру отпишет детям. Что ещё вы собрались "не допускать"? Потом детей надо учить- платно, ессно, хотя 18 лет уже будет, потом "детям надо встать на ноги, ага, найти себя, пападайденек, да. Потом надо малюткам свадьбы хорошие, потом квартиры, потом внуки у вашего мужа появятся, будет любящий дед, Редкостная дура какая, простиГ.,
Свекрища одинока? Мужа нет? Развлекается бабка. У меня было несколько примеров в жизни, как бабки пытались развлекаться за мой счет. Пока я их всех не удалила из общения насовсем, мне было плоховато. Они вампирши, осторожнее, автор. Неспроста вам физически плохо после общения.
Да, она одна, отец мужа умер, когда они были в браке с бж. Отец бж не жаловал вроде (по рассказам опять же). Я говорю, мне все рассказывается. Она бабушка, любить внучек я ей что запрещу, нет конечно! Она отличная им бабушка! Внучки единственные! У меня проблема только в такой главенствующей роли Бж, в том, что вся семья пляшет под ее хотелки.
Пусть пляшет под ее хотелки ее сын, без вас. Аккуратно отстаивайте границы. Требуйте его участия в вашей жизни. Регул]рные денежные вливания в вашу семью Оговаривайте их, остальное пусть тратит как хочет. Сет в равной сумме, скидываетесь ежемесячно в бюджНа оставшееся пусть гуляет как хочет[.
Сспадя. Дети, внуки так быстро вырастают, автор. И им становятся пох и родители с их общением, и уж тем более бабушки)). Это пока они, видимо, еще небольшие, нужны эти тусовки совместные с бабуськой и маман. Еще пара лет, и они побегут с друзьями время проводить до ночи, глазом моргнуть не успеете. Не тратьте свою жизнь на вникание в жизнл этих существ)). Лучше найдите плюсы: бабка уже отписала бж квартиру, прекрасно! Значит она не повиснет в глубокой старости на Вас - отлично! У нее уже есть сиделка. Отчасти еще и для этого она ее так близко и держит. Вы свободны - ура! Какой отец ваш муж , вас вообще не должно трогать. Не надо с придыханием это « ценить». Спокойнее. Еще раз: дети - это сегодня дети, а послезавтра - это уже здоровенные лоси. Это все пройдет и закончится. Вы должны только для себя решить: этот мужчина насколько дорог? Если сильно и до конца жизни, займитесь своей семьей. Свекровь в бан на телефонах и в сетях, если она там есть. Побольше мероприятий с мужем, вашими друзьями, поездки, путешествия, совместные хобби.
спасибо вам за мнение! Муж да, дорог, мой взрослый, осознанный выбор… но я сейчас на таком распутье, вижу, какой он слабый.. И да, я ее с даты опубликования этого поста отписала от своих страничек…надо было раньше, ведь они вдвоем что то мое смотрели…
Блин, да какие «странички», в черный список ее и забудьте. Новый год, ее д/р - муж ей звонит, говорите « и от меня привет», на этом все. Вас с ней вообще ничего не связывает! Увидите, как легче станет дышать сразу и в целом жить. А что касается «слабого» мужика, то учтите - оно не лечится, увы. Отчасти еще и потому ВАС во все эти перепетии отношений свекровь-бывшая невестка и вовлекли и сделали свидетелем: слабых мужчин всегда рулят сильные бабы, и они диктуют образ жизни. И всегда, если вы со слабым, вы будете в курсе, потому что слабые таким образом создают вокруг себя « конкуренцию». Видишь, я какой? И мать без меня « не может», срочно просит бежать, и бж все еще никак не забудет))). Вы отстранитесь - и посмотрите все же, насколько вам оно надо. С кем старость будете встречать?
Лучше найдите плюсы: бабка уже отписала бж квартиру, прекрасно! Значит она не повиснет в глубокой старости на Вас - отлично!
Далеко не факт. Тем более квартира мужа сдается, т.е. намного вероятнее, что муж все передарит втихую и останется без жилья и даже к маме его не выпнешь. А БЖ будет тусить рядом со свекровью исключительно пока с нее можно что-то поиметь.
вот что то мне подсказывает, что свинтит бж, как только что случись со свекровью, тем более уже все отжала для себя! Там лесть и расчет, потому что своих бедных родных она не знает.
Вам должно быть безразлично, свинтит или нет. Глубоко фиолетово, что там и как у БЖ.
Понимаете нюанс? Сейчас Вы в созависимых отношениях, надо из них выйти.
Ну так это значит, что свекровь запросто переместится к мужу, а если он сам будет бездомным? Додумывайте сами.
Я всегда напоминала мужу, что это моя квартира, а если он хочет свое единственное жилье отписать своим старшим детям - к ним он и пойдет "в случае чего", обременять младшего ребенка уходом за папой-бомжом я не позволю.
Бывшие остаются в прошлом. Если там активное общение идет, то это не «бывшая». Рекомендую вам автор, если до мужа никак не доходит, что настоящая, действующая, так сказать, жена Имеет право что-то ему запрещать, выражать недовольство, требовать соблюдения определенных норм, заняться встречами тет-а-тет с как и-нибудь своими бывшими. Или просто с мужчиной приятным. Ходить на встречи, нет, без секса, просто рассказывать мужу, как интересно вы посидели Вдвоем со старым бывшим или приятелем юности. Нет, его туда звать невозможно, у вас же общие воспоминания, «вот, кстати, он на фото, правда, милый? Представляешь, рассказал, что оказывается меня любил еще долго и ждал, сейчас, кстати, развелся…к маме моей зашел, там и встретились … первый раз,, ну потом в ресторан сходили .» Вот пусть ваш благоверный на Себе испытает все прелести демократии)
Да, "отзеркалить" - хороший способ. Для того, у кого крепкие нервы, чтобы продолжать играть в игры с манипуляторами. Но будьте осторожны! Такие нарциссы понимают только язык силы и скандала. Вы их не переиграете.
Зато жертву они могут довести до слез, невроза и вычерпать все ресурсы.
Оно Вам надо?
Скажу неприятное - вы тоже ресурс для них. Вы одиноки и случись что и ваша квартира в их лапы упадет. Бегите от этой семейки. Пять вампиров из вас энергию тянут, это не закончится хорошо. У вас нет спокойной жизни, одна нервотрепка. БЖ и свекровь через лупу за вашей жизнь наблюдают. Муж - тюфяк. Зачем вам в их игры играть? Подумайте, пока не поздно.
Хотя бы для прикола отправьте мужа к матери, скажите - "я устала от всех вас". Посмотрим на реакцию матушки, когда сынок к ней жить припрется
Да примет она его, он у нее в целом за тюфяка, которым помыкать можно. Она ему за то, что первая жена ушла, еще и предъявляла, что это он козел, заставил женщину с двумя детьми сбежать. Ну бж постаралась и тут 🤷🏽♀️
Ох уж эти мамки-вселенские бабки). Невольно вспомнила Татьяну Васильеву, как она всю жизнь рулит своими 2мя детьми, особенно пельменеобразным слабым сыном, и всеми его женами и внуками. )))
Потому что ей Дают рулить с удовольствием.
Тоже присоединюсь к тем, кто говорит, зачем вам это все? Вы не измените ситуацию, никак! Мужу не перевоспитаете, свекровь тем более. Нужно решать, готовы ли вы продолжать такую жизнь дальше или вернуть мужа мамочке и пусть они там они сами варятся в своем котле, без ваших ресурсов, как энергетических, так и материальных.
Автор: у моей подруги свекровь уже 30+ лет. Никаких бывших жен не было там, и у мужа ее и у нее - единственный брак, есть в нем дети. Вот как свекровь ее изначально держала на дистанции и постоянно показывала, что ее место - десятое для нее, так спустя 30 лет брака все То же)). Хотя она и хозяйка прекрасная, и в из семью, довольно консервативную, вписалась очень гармонично, имхо, и перед свекровью всегда была очень всегда понимающей, добросердечной, отзывчивой , и т п. И все равно « нет любви». Свекровь обожает единственного сына и его двоих сыновей - внуков. Невестка - это всегда нечто чужеродное для нее. Даже мне, постороннему человеку, находясь в этом обществе это было очевидно). Есть такие люди. Женщины с гонором. Происхождение его - никто не скажет, почему. Но они так ставят все в семье, что невестка - последний человек, даже родив двух прекрасных наследников, последний). Единственный выход тут, имхо, уехать от свекрови в другой город через всю страну, желательно), а еще лучше - в другую страну)))
Вот, поэтому я за обособление от родительской семьи. Человек вырастает, женится, и мать не может устраивать такие номера просто потому, что нет у нее никаких рычагов. И быть не может. Или это не семья. Не новая семья. А какая то продолжается старая, только у мужа номинально новая женщина, которую в ту семью не допускают. Это ненормально для взрослых людей. И с этим надо что то делать. Детям постоянно нужен отец, но раз уж так сложилось, что родители разошлись, прежний формат уже не может существовать. По любому их и видеть будут реже, и общаться по-другому. Не надо заигрывать в старую семью. Это и дктям ни к чему, видеть, что отец приезжает, тут же мать, бабушка, все общаются, все вроде « как раньше», потом опять пустота. Отец должен с ними видеться один. Или вдвоем с новой женой, она полноправный член его новой семьи.
Пока муж не поставит ее мамо на место( не объяснит, что вы его женщина теперь) не будет вам житья.
Хорошо мужчина устроился: надо сказать. Живет у вас, на всем готовом, еще и деньги, которые мог бы на вашу новую семью потратить, детям носит, да еще и однойногой постоянно в старой семье стоит, причем без Вас. Да еще и матери позволяет такое хамство устраивать по отношению к Вам. А не оборзел ли он?
Он просто лихо "прогнул" Автора под свои интересы. Вернее, интересы мамы и БЖ. Но этого бы не произошло, если бы Автор вовремя (!) сказала твердое "нет". И начать стоило с бюджета семьи. Пришел жить в ее квартиру?. - Хорошо, 75% дохода идёт в семейный бюджет. Муж.оплачивает полностью коммуналку, еду на двоих, все расходники-мелкие ремонты, краны, чистящие-,моющие, аптеки и врачей и т.д. Проезд, интернет и просто все ежедневные расходы семьи .
Какие-то крупные траты типа отпуска, покупки мебели, машины - оговаривают отдельно. Здесь уже Автор может как сочтет нужным добавить свою зарплату. Также она может тратить на себя (уход), одежду, спорт. И только 25% он отдает алименты.
Далее про "поездки" к детям. Автор имеет право быть против поездок на территорию БЖ. И поставить условие - все встречи с детьми либо у них, либо на нейтральной территории (парк, кафе, кино...). Либо у свекрови - БЕЗ участия БЖ.
Далее - условие прекратить вываливать информацию о БЖ . В принципе ничего не рассказывать. Табу.
Ситуацию возможно исправить, она не безнадежна. Да, требуется проявить жесткость и быть готовой к недовольству и скандалу. Но тут либо жить вместе семьёй, либо развод.
у него 2 детей
30% алименты от его дохода
СК РФ Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке
1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и (или) иного дохода родителей.
Автор, читала вашу тему и перекликнулост со светлей новостью: во Фр суд много лет опаивал снотворным свою жену и давал ее насиловать минимум 80 пудикам, а она теряла память, жаловалась на голову и не подозревала. Так и квартира уйдёт, бегите от него.
Я не понимаю, какое ваше дело, в какой секте бывшая жена вашего мужа и чем она кормит детей? И в секте ли она вообще или это ваше мнение? Мне почему-то кажется, что не зря свекровь ее любит больше. По всему вашему тексту сквозила неприязнь и высокомерие
нет, это бабы такие, свекрови с гонором. мне тоже такая попалась, именно спустя 20 лет все равно "ноги мой", заводская бабенка, у которой достижение, что мужа рано свела в могилу да квартиру получила от завода.
ничего хорошего в такой семейке не будет. бегите.
автор, зато. зато. зато следующая свекровь будет ярким контрастом, противоположностью. вот так.
Автор, вы наверное Себя не очень любите. Зачем вам изначально мужчина был нужен, с такой нагрузкой в виде бывшей жены, детей? Вы выходили замуж, значит хотели только Свою семью? Ну так только Своя семья возможна со свободным человеком, с которым бы вы, любыми способами ( эко, донорс яйц, сур мать, усыновление) стали бы мамой ( женщине важно самой стать мамой, хотя бы единожды!!) и жили бы Только своей семьей, А тут ничего хорошего уже не будет, не получится. Уважения у вас самой к мужу не останется, его уже мало, семьи фактически у вас нет. Дальше что? Смотреть, как в старости он по внукам с бывшей женой гастролирует?
Семья возможна с любым человеком, бывшие жены и дети не помеха. Дело в конкретных людях.
так мы и рассматриваем Конкретный случай. просто в целом, даже если говорить в общем, головняк при браке с проблемным мужиком, с довеском в виде всего вот этого вот, гораздо Чаще имеет место быть, недели в браке со свободным мужиком, желательно еще и мужиком-сиротой.
В каком-то возрасте мужик без прошлого с довеском начинает быть еще более проблемным головняком:cool2
Почему-то появилось ощущение, что автора используют и семьей считают не её.
Однозначно. Мужик у неё живёт на всём готовом, а свою зарплату и деньги за сдаваемую квартиру отсылает БЖ.
В топике очень интересные вещи написали про нарциссическую семью. Я вдобавок почитала в интеренете про это явление и волосы зашевелились - бедная автор, ей надо срочно разбегаться с мужем и забыть и о нём, и о его родственниках как можно скорее. Не старая ведь она ещё женщина и в свой сорок один год ещё запросто может встретить порядочного мужика, для которого их совместный дом будет центром вселенной.
